◆◇◆ママ友相談室◆◇◆ [転載禁止]©2ch.net->画像>2枚

保育園、幼稚園、小学校のお付き合いからトラブルまで語るざます

私は数人のママ友グループに属しています
園に子供を送ると決まってメンバーの誰かの家に行きお茶しているのが苦痛です
抜けるのも悪口言われそうでたまに行くようにするにはどうしたらいいのですか？

今日は1人でのんびりしたいからって普通に言う。多分他の人も同じこと思っているだろうし。それで悪口言われたら気にしない

どうせ欠席裁判だからね。習い事とか用事の連打するうち抜けられるよ。
おどおどしちゃ駄目、華麗にスルーしているうち真似する人が出てくるかも。

ママ友子・一歳児がSSSＳって病気になったとmailがあり、更に写真まで添付されてて正直グロくて
the定型文な お大事に。早く良くなる事を〜　みたいな感じで返事したが、何故あんなに辛い状態を写せるのかが理解出来ずに今に至る
今後付き合い辛いな

すみませんママ友ではないのですが娘が初めて友達の家にお泊まりしました

夜勤明けで事情を知らず起きたら娘は帰宅してたんですが、相手のお宅へ行ってお礼すべきでしょうか

相手の親とは全く面識がなく突然訪ねて行っても迷惑にならないでしょうか…

またお礼に何か持って行った方がいいのでしょうか

恥ずかしながらママ友がいなく初めての事でオロオロしてます

どなたか教えて下さい
お願い致します

>>6
いきなり行っても迷惑になるかもだから、まず電話してお礼言うといいと思う
自分が仕事の間に娘がお世話になりましたとか言ってさ
そこで「ご迷惑でなければ直接伺ってご挨拶したい」とか聞いてみたら？
大半のご家庭の場合なら、電話で済みそうだけど
もし行くことになったら手頃な値段の菓子折りでも持っていったら
いいんじゃないかなぁ　

sage書くところ間違えた…

>>7

ありがとうございます

すみませんうちの学級はまだ連絡網がないので連絡先がわからないんです…

やはり迷惑を承知でお礼に行くべきでしょうか

家の場所を勝手に知るのもどうなのかと考えたり
お礼しないのも失礼だしと色々考えすぎてしまって
どうしたらいいのか…

娘にお礼を持たせるのは失礼でしょうか…？
15時頃友達の子が娘を訪ねて来ていてふと思ったもので…
世間知らずな発言でしたらすみません…

未就園の二年前から知り合いで、同じマンションの同級生ママが居ます。
二年前から週1くらいで顔を合わせていましたが、仲良くなれません。

お互いに今週満三歳入園しましたが、再来週からバス通園が始まります。
当然同じバス停ですが、親として初めてなのは自分だけです
相手は年長組の姉と姉妹同時入園しています。
こちらは一人っ子です

満三組は一クラスしかないので同じクラスです

未就園の時たまに同じ時間にバス停を通って、顔を合わせてました。
同じクラスで最も一緒に居る子の親と仲良くなれない事で悩んでいます。
たまにしか合わないパパ同士は仲良く出来るのに

>>6
お子さんも友達の連絡先知らないの？
クラスで連絡先知ってる人の知り合いもいないかんじ？
全く知らないのにお子さん泊まりに行ったりしてるのかな
それはちょっと困りますよね
その子が遊びに来た時に、先日は泊めてくれてありがとうございました
みたいな一筆書いた手紙とか持たせたらどうでしょう？
自分の連絡先（メルアド）でも書いて…。
今後も長い付き合いになりそうなら連絡先くらい知らないと困らない？
あとはお子さんに自分の知らないうちに外泊するのはダメだって
きちんと伝えないとダメだと思います　相手のうちもビックリすると思う。

>>10
仲良くなってずっと仲良かったらいいけど、同じマンションなら
仲違いした時に大変ですよ…
相手もそう思ってて距離取ってるのかもしれないし、
コミュニケーションに対して思う事は人それぞれだから
あまり過敏になりすぎない方がいいと思います。
特に接してもない人間を一方的に嫌いになったりなんかしないと思うから
挨拶さえきちんとしてればいいと思うんです
そのうちなにかきっかけがあれば、進展もあるんじゃないかな…？

>>9
お札はないでしょ。ちゃんとしたお茶とかお菓子と連絡先を持たせるのがいいと思う

>>12
お札×
お礼○

先方も>>9の連絡先を知らないってことだよね。
それなら>>9がお休みのときにそのお友だちを家にご招待して、その場で電話番号を聞いてかけるか
家の番号わからない年齢なら、お礼の手紙にちょっとした菓子折りをそえて持って帰ってもらったら？
それより状況がよくわからないんだけど、夜勤でいない間にお泊りにでかけたってこと？
親の許可なく外泊したの？

>>13
いつの話にレスしてんのwwwもう火曜日だよwww

自分、子供、相手の子供、ママ友
こっちの親子と相手の親子の４人全員が仲良くなるのは難しい?

お互いに未就園の時に仲良くなったママ友と相手の子供が、私と両方を気に入ってくれて、こっちも同じ状態で
一番素晴らしいベストな状態は分かります

相手の子と同じ幼稚園に入園しましたが、こちらが未満児で相手が年少です。
バスの班も違って親同士会わないし、同じ幼稚園に居ても学年とバスが違うし子供同士もあまり会わない

生まれて初めて出会ったママ友で、最初に出会った相手が良過ぎて運を使い果たしたのか
それ以降気の合うママ友ができません
全員仲良くなれなきゃダメとか高望みしてません
せめて親同士からでもと思ってるのに

ママ友関係スレがあるから重複?

こんばんは、子供の習い事でうちの子と同じ学年の子が２人います。
そのうちの一人の子のパパがコーチです。最初は３人仲良く遊んでいたのですが、家族ぐるみの付き合いがはじまり私とうちの子は誘われないため習い事中もぎくしゃくしてきました。

プライベートなので、本当は何も言いたくないですが、子供がかわいそうで・・・

明日どことかへ行くんだいいだろーとか自慢されるそうです。
SNSでもあきらか一緒にでかけているのがわかるしコーチなのだからそういうのやめてほしい

その習い事はやめればいい。

そのうちその二家族も仲たがいすると思うよ。
かかわらない方が身のためだよ。

>>17
同じく。習い事辞めるに一票。
だって、コーチなのに適正な距離感保てない人だもの、絶対暫くしたらその二家族揉め出すよ。
揉め内容様に上手く人間関係作る人たちだったら、貴方たち家族も誘う訳だから。

賢いコーチなら習い事の特定の生徒と親密な付き合いは避けるものだよ。
それが常識だと思う。
意地悪な子ども達もそのうち喧嘩になるだろう。

お子さんはどうしたいと言ってるの？
それが最重要だと思う。
そのうち残り二家族も揉めるのは同意。

サッカーかな。

今度クラスと幼稚園バス乗り場が一緒のお母さんが誕生日なんだけど(話の流れで聞いた)
何か渡そうか悩んでる
というのも前に荷物が紛れ込んでて届けたらうちの子にお菓子くれてもらいっぱなしなんだ
簡単に焼き菓子でもプレゼントしようか悩んでるんだけど、逆に迷惑かなぁ

あげるとしてもお母さんじゃなくて、せめてお子さんの誕生日の方がいいと思うw
貰った相手は、今度はあなたの誕生日にお返ししなきゃってなるじゃん。
ママ友超えた友達というぐらい仲良しならまだいいけど。
あげたことで逆に気を遣わせるのは嫌だな。
誕生日言ったことで催促したと思われたのかな、と悩ませるかもしれないし。

>>26
そっか、そうだよね
逆に気い使っちゃうよね
おめでとーくらいにしときます。ありがとう

児童館通いの一歳児持ちです。

たまにしか会わないからいいんですが、
Aさんに冗談を言って傷つけてしまいました。
子供のことや身体的特徴などではなく聞き様には学生っぽい下ネタかな。
それで、何となく怒ってるのはわかってたのですが、
昨日児童館で会って挨拶されたら無視をされて、
その時Aが喋っていた人に私たちの事を障害者っぽいて言ってました。
その後Aが話しかけてきたので、
一応以前Aに貰ったお土産のお礼を渡して普通に和かにお話ししました。

私はたしかにおばさんなのに幼稚でコミ障なんですけど、
人のことを障害者って‥と思いショックです。
今回のこともあり、自分の性格もあるので必要以上にママ友を作らないようにして
今後は普通に振舞っていればいいのでしょうか。

私ならそれを人に言っているその場に入って怒る。
そして一切付き合わない。
気をつかって神経すり減らしていくより、ずっと精神的に楽になるから。
まあ、自分も子供なんでしょうが。

>>28
障害者っぽいって言われたからって、真に受けることないよ。
人のことをそんな風に言うアンタこそ（ryって感じだけどね、第三者から見ると。
そこにいたママ達も内心では正直ドン引きしてるよ。

必要以上にママ友を作らない、という制限も必要無い。
自分の性格で自覚する欠点があるなら、気をつけて付き合っていけばいいだけ。
今回のことはお互いに「口は災いのもと」だと思う。
相手はただやり返しただけか、もう嫌いで付き合いたくなくてそう言ったのかわからないけど
とりあえず普通に振る舞っていればいいと思います。

>>29
そうですね、私も今後はお土産のお返しを渡して縁が切れたと思っておきます。

>>30
言われた私もドン引きしたのでAの方がマイナスですよね‥。
これからは自分の欠点を意識しながら普通に振舞ってみます。
子供ができたことで色々向き合ってこなかった自分の問題が出てきた気がしますが
とりあえず挨拶だけはきちんとして子供のために頑張ります。

お二人ともアドバイスありがとうございました。

ラインでママ友から2○日にお茶誘われました。
学校のお手伝いがママ友と同じ日だったので2○okお手伝い同じ日だねと返しました。（お手伝いの日は今日です）
ママ友は把握してなかったみたいで（行く気がなかったかも）返事が聞いてよかった。
じゃぁその後で。でした。お手伝いの後お茶に行くと思ってたら、ママ友来ませんでした。
都合悪かったのかなと思い、終わった後お茶は今日？2○日？書きましたが既読つかないままです・・・
余計な事書いた？まさかママ友が間違えて送った？と思いモヤモヤします・・・

↑です。返事きました。すいませんでした。

幼稚園を卒園して早3年。
幼稚園ママたちが集まる機会があったみたいなんだけど、そこで参加してもいない私の話題が出たそうだ。
(そこに参加していた友人が教えてくれた。)
元々そういう女女したママたちの集まりが苦手だし、在園中も当たり障りなく接してはいたもの、仲良く連んでいたような人たちじゃないから、参加したかったとかいう気持ちはない。
でも、大して関わったこともないような私の噂話とか、在園当時の話を当人が居ないところでするのってどうなの？
しかも耳障りのいい話じゃなかった。
すっごくモヤっとする。

>>34その中に同じ学校の人いないなら気にすることないよ。２度と関わらなければいいだけ。
まあ、いても小学生ともなると周りも忙しくて、やたらイベント参加したりしてるのも暇人だけだし、
年に数回の参観日は子供に集中してれば、ママ友なんか全くいらないけどね。
三年もたってて、よく園時代の人の話題なんかあるなあ…よっぽど目立つ人くらいしかネタにはあがらないような…それか園時代が良すぎて過去に浸ってるとか？
私は園時代は基本ポツンだから、わからないや。

ちょっと前にできたママ友なんですが、最初は適度な距離で付き合いが出来ていました。
最近はグイグイ来る感じでラインもすごいです。
めんどくさいなぁと思い返信も、遊ぶのも前より控えていました。
それ以降攻撃的になり、ラインなどもピリピリした文を送ってきます。

できれば前みたいな距離感でお付き合いしたいのですがどうしたらいいでしょうか？
悪い人ではないのでフェードアウトは考えていないんですがなかなか難しいです

にこやかに拒否でいいと思います
何か聞かれても知らないを突き通す

LINEはまともに文章送らずスタンプにしとくとか

ママ友からお茶に誘われました。相手のことは〇〇くんと〇〇ちゃんのお母さんって事くらいしか知りませんでした。
家にお邪魔すると、ほぼ幼稚園の話だったのですが、途中から何歳か聞かれ、旦那の年齢や仕事まで聞かれたので30代の公務員とだけ伝えました。
その後も根掘り葉掘り聞いてくるので適当にあしらって、そちらは？って聞いたらいきなり職業を聞くの失礼じゃない？ですって！！
もう縁を切ります！

はい。そうした方がいいですよ。

>>39
縁切りして正解だよ。
なんで自分が先に聞いて相手に答えさせた事を、自分が質問されたらキレ出すのか意味不明だよね。

初めて赤ちゃん広場に行ったんだけど、既にグループが出来てて仲間意識が強そうな人達がいたんだけど、深入りしないほうがいいですか？

>>39
マウンティングできるかどうか先に聴いたのかしら。
旦那の職業で態度変えるような人は漏れなく面倒な人だわ。

>>42
良い人達だったら、既にグループになってるママの方から
ポツンにならないよう気を利かせてくれると思うけど
関係ないですよって態度だったら挨拶くらいが無難かな。

児童館であったママ友に挨拶したら無視されて
他のママ友に私親子は障害者だって言ってたのですが、どうしたらいいんでしょうか。
恨まれる原因は、彼女が赤ちゃん裸撮影会に行ったというので写真をみんなで見てて
旦那さんが出てきたので「旦那さんの裸もあるの？笑」って言って
笑いをとってしまったことです。
なので私が悪いのですが、いくらなんでも嫌いでも
私なら人のことを障害者とは言わないので驚いています。
次から礼儀正しく接したらいいでしょうか。

あ、うえで同じようなこと書いてました！
すみません。スルーでお願いします。
街でも会うし、定期的に思い出してしまうので書いてしまいました。

冗談でも旦那さんの裸とか言うのはちょっと気持ち悪いよ…

悪意はなくてもそういう冗談は気持ち悪いから不快な人は多いだろうね
でも相手の人の方が悪意丸出しだし、しかも障害者の方にも失礼だし幼稚だと思いますだ

微妙な冗談だよね。
仲の良い、旦那とも自分とも相当仲が良い相手から言われたなら、お笑いになるけど、単なるママ友からそんな卑猥な冗談言われたら、私は態度には出さないけど不快だわ。
相手との距離の感覚の違いだね。
まぁ、障害者だと言いふらすとかその相手も相当言葉知らずで大人気ないとは感じるけど。貴方も悪いよ。

同じ幼稚園のバス停の方からバレンタイン用お菓子をもらったんだけど
お返しってすぐした方がいいですか？
それともホワイトデーにしたほうがいいでしょうか？

くれたのが向こうのパパさんで、パパさんも渡してくれって頼まれただけらしく
バレンタインでくれたのか、その場できけなかった…。

なぜ悩んでるのかというと、うちは女の子で、相手は男の子のお子さん…
娘宛じゃなくて、もしかして私に友チョコ的な意味でくれたのでしょうか？

>>49
本人に聞きゃいいじゃんよ
内容的に本人に聞かなきゃわかんないことをここで聞いて答えられた事を鵜呑みにするのはおかしくねえか？

バレンタイン用にくれた、と書かれているにも関わらず後半ではそれを疑問視している。
訳わからんすぎ

>>50
鵜呑みになんかするつもりないよ
なんでそんな攻撃的なのよｗ

私も娘も女なのにバレンタインプレゼントくれるのって普通なの？

バス停はほとんどお父さんくるから会えないし、メールも知らないんだよ。
お父さんに聞いたら「なにかわからない」っていうし。

>>52
バレンタインのプレゼントっていう確信はどこで持てたんですかねえ？
まずそれを確認してからでしょうよ
一生会わないわけじゃあるまいし

＞私も娘も女なのにバレンタインプレゼントくれるのって普通なの？

普通じゃなかったら何だと思うのか、同じ子どもを持つ親として考えを聞いてみたいですね
お聞かせください。

何この流れ…みんなストレス溜まってるんだねｗ

>>49
単純にその男の子が>>49娘のことを気に入ってるからくれたんじゃない？
バレンタインってチョコ（とかプレゼント）あげるみたいだから僕もあげたい、みたいに

本当なら事情を知ってるだろうそのママが説明と一緒に渡してくれたら良かったのかもだけど、
そんなだったら向こうもあまり深く考えてないんじゃないだろうか

お返しは正直どっちでも良いと思う
モヤモヤ１ヶ月も待ってるのが嫌だったらさっさと渡してしまうか
または会える機会を伺って１ヶ月後にするか
自分の気持ち次第で良いんじゃないかな

>>55
バレンタインなのかそうじゃないのか、本人に聞かないでここに聞こうとしてくる訳の分からない内容なんか見せられちゃあイライラするよ
見に来なきゃいいだけの事だがたまたま目にしたもんだからなwwww


>>52
はっきりした理由は本人にしか分からんから想像で話すのはよくない。
それを普通じゃない呼ばわりする親のあんたの思考が分からない。差別か？

バレンタインかとうかを簡単に判断する方法教えとくな

10円玉を投げ、落ちた向きで判断。

表…バレンタイン
裏…バレンタインじゃない

バレンタインかどうか、の間違いな

たったそれたけのことでイライラして突っかからないとならないんだ
ならにちゃん自体見なきゃ良いのに

たまたま目にした、と書いただろうが

でも今は確実にこのスレ見に来てるよね
それでまたイライラしてるの？
御愁傷様

楽しんでるだけだよwwww

こんなことが楽しいなんて惨めな人だなー、カワイソウに

イライラするよりはましだと思うけど
何言ってもネガティヴにしか受け取れないあんたのがよっぽどかわいそーだ

ママ友に妊娠報告された
うちは一人でいいやと思ってたんだけど報告されてからすぐ妊娠発覚
安定期に入ったら報告しようとは思ってるんだけど真似されたとか思われないかな…考えすぎ？きもがられたらどうしようと思いつつ隠しておけないよな…

>>64
一人のつもりだと公言してたの？
そうじゃないなら妊娠なんて真似してできるようなことじゃないんだから、普通は真似したなんて思わないよ
同じくらいの年の子がいるママ友なら、また同じくらいの時期に妊娠なんてよくあるんじゃない？

>>65うん、一人でいいやって言ってた
元々二人目欲しいってママ友言ってたから報告された時大袈裟に喜んじゃったんだよね
その流れでいいなー楽しそうとか話してたからちょっと不安になった
つわり酷いからマイナス思考になってるのかも
レスありがとう、ホッとした

ママ友のAさんから、あの党のアンケート用紙を渡されました。
9 月の選挙に向けてなんとかかんとかと言っていました。
ここ最近仲良くしていて人当たりもとても良かっただけに驚いています。
とりあえず仲良くしている他のママさん(Bさんとします)にコソッと「Aさんからアンケート用紙もらった？」
と軽く経緯を添えて聞いてみたのですが、のらりくらりと交わされたような感じで
もしかしてもしかするとBさんもそっち…？？なんて思ってしまい、返って聞いた事を後悔しました…。

グループの付き合い上のこともあるので、角を立てずに上手く断りたいと思っています。
でもどう断ればいいのか悩んで悩んでこんな時間になってしまいました。
「純粋にいいお友達でいたいから、政治的な事は絡めないでいたいの」が
今のところ第一候補ですが、これでは角が立ってしまいますか？

中学受験終了6年女児母です。
ご近所の同じく受験終了女児ママにつきまとわれています。
どうやら娘の進学先がそちらのお子さんが受験を断念した学校だったようで
「うちの子にも憧れの制服を着させてあげて！」
「うちの子が可哀想だから卒業式制服で来ないで！」(基本的に皆進学先の制服で来る学校)
と何度も電話やメールで言われます。

やんわり断ったら
「うちの子に昔似合うっていったじゃない！」(低学年の時に「あの制服大好き！」と娘に言われた際そういえば言ったっけ)
「うちが塾を紹介したのに、うちの子は途中でやめて、そっちだけのうのうとしていてずるい！うちのおかげなのに！」
などと大騒ぎ。
確かに色々ご存知な方で、世間話から塾の体験を教えて頂いたりお世話になっていましたが…

もちろん毅然と対応するつもりですが、娘や下の子供が傷つけられないようにするにらどう対応をしていけば良いのでしょうか。
今のところ娘とママ友娘はクラスも違い受験後の交流は無い様子なのが救いです。

ママ友が不機嫌だと
機嫌を取らないとって焦ってしまう。
取りたくないし、そのことで落ち込みたくもないのに、いざ機嫌悪いのを見ると苦しくなってしまう。
特定のママさんだけなんだ。
どう対処したら良いでしょうか。

>>67
アンケート書くだけでもダメですか？
それ以上踏み込まれそうならそこから言っても遅くないかなって思います
それ以外の策としてはのらりくらりですかねー
>>68
お嬢さんは特に被害がないようで一安心ですね
攻撃したいのも相手のお子さんではないようならこれは親同士の問題だと思いますよ
今の対策で間違いないと思います
>>69
こういうママは遅かれ早かれ淘汰されていく存在だと思います
もう少しご自身の心を素直に受け止めてみてはどうですか？
嫌なら嫌って言ってもいいんですよ

先々月児童館で知り合った奥さんが怖い
その時は感じがよく一緒にいた数人でラインを交換しました
するとその奥さんから個人ラインが激しく、内容は「ご主人の会社名は？賃貸？出身…」等テンプレ
全部濁しました

その人の息子は2歳で私の息子は3歳
私の息子はこの春からインターナショナル幼稚園に入園が決まっているのですが、それを入園日から特定したようで(うちの幼稚園だけ入園日が違うなんて転勤族なので知りませんでした)、
張り合う？ような発言が増えました。
(「私の息子もそこは簡単に通わせられるけどどうしようかな、地元じゃ〇〇の方が優秀って有名だし」等)
一応、幼稚園がそこであるとは明言していません。

他のお母様方はそのようなこともないのか地元のノリで平気なのか、至って普通に接しています。
今二人目妊娠中なのですが、散々二人目sageしていたのに先週「今日妊娠検査薬使ったら妖精だったー！」
と検査薬の写真が来てうんざりしています。

他のお母様方が優しいので合わせていましたが、もうその人だけとはCOしたいです。
他の優しいお母様方にわざわざそんな話を吹き込む必要もないし、もうグループから抜けるしかないのかな…凹みます

幼稚園違ったらいずれ疎遠になるよ。
他のひとにはちらっとにおわせて個別に遊べたら遊びたいこと伝えて
グループはぬければいいんじゃない。

地域の子育てサークルに半年ほど前から参加してます。
先日の活動の時に見ない顔の家族がいたのですが、その子どもがダウ○症でした。
公言してはいなかったけれど、確実です。
その人は上の子のときにその子育てサークルに入っていたけど入園を期に卒サークル、そしてダウ○症の子が少し大きくなってきたからまたサークルに入りたいということでした。

差別だとわかっているけど、どう対応したらいいかわかりません。
引っ越してきて知ってる人がいない中、やっと見つけたサークルだったのにこんなことになるなんて、と思っています。
その家族がいるだけで嫌な思いをするくらいなら脱退した方が良いのでしょうか？

http://pic.coolboys.jp/face7/index.php?mode=article&;id=8559

猛獣いない国は特に地球温暖化で全人類出産禁止ですね。
冬の雨が日本国は2007年から毎年降った、2015年7月の世界観測史上最高気温新記録。
埼玉県熊谷市40℃高知県四万十市41℃群馬県館林市2015年度々39℃京都府大雨新記録、日本2016年冬新記録20℃以上
台風2015年風速81m,南半球2016年2月フィジー風速82m。アメリカ非農業雇用拡大。
中東の国シリア2009年から干ばつ農地と家畜の大半が失われ内戦、2015年は世界的難民問題飽和。
アメリカ合衆国カリフォルニア州2015年まで４年連続の歴史的干ばつ、
食糧自給率約200%オーストラリア、ブラジルもタイなども近年も干ばつでインドは自殺数千人、
日本国は私が生まれた時1967年ごろ80%だった食糧自給率は今2014年まで5年連続39%。人口増加を止める努力しなかった罰です。
子どもの人数が多いと早死にですね。今は全ての先進国が少子高齢化らしいです。役場に嘘の年齢登録した人々も生きてほしいです。
世界永久平和で皆健康でマイナンバーカード個人番号カードはゴミになりますね。今と逆で客が店員に｢有難う｣と思う。
マイバッグだけでなく生鮮食品などはマイプラスチックケースも持ち帰りに必要になりますね。
地球温暖化のビニール・ラップ・パックと値札の商品過剰包装を無くすために。
地球温暖化の大雨と大雪の洪水と冬の雨と大型台風と巨大竜巻と干ばつ、
宗教イスラムの神アラーは出産拒否0600年。キリストの復活0033年も、イスラムの復活の教え0600年も、仏教の来世も、信じないで、
世界人口増加停止の核兵器廃絶で出産停止の不老不死の永遠の命の翌年に金融機関廃止で地球温暖化に対応の燃料不使用農業の十数年後に学校廃止の、老人介護の重労働も世代交代の悲しみも無い、世界永久平和。

中国北京震災何年9月2日(什麼9月2日，北京，中國地震)。東海とうかい地震2033年8月5日金曜日。その後、茨城県で水戸市に届きそうな大津波。
神奈川県川崎市麻生区の商店街で道路に瓦礫の地震。新幹線ひかり号に津波。
(Sud Italia o tsunami sulla costa orientale della Polonia)ポーランドの南イタリアか東海岸に津波。
これは私の夢です。

これってマウンティングでしょうか？？？
こちらに引越して３年目。引越し当時、娘は保育園でママ友は作らず（そんな時間無かった）
年長さんの時に幼稚園に変わったんだけど、元同じ保育園のママさんが「近所だしこれからもよろしく！」と
LINE貰いました。が遊びに行った事もないけど、顔合わすと話す感じです。
最近習い事でまた会う機会が増えたのですが、私が「最近やっとご近所さんの子らと遊べるようになって・・・云々」話すと
「あー○○さんの旦那さんは○○企業で、××さんの奥さんはどこそこに勤めてて・・・」と
私が話すようになった人達の事を詳しく話してくれますが・・・
正直他人様の家庭を詳しく聞きたいと思わないし、なぜそのような事を言うのか・・・
私が病院に勤めてた事があったので、近所のナースママさんと仲良くなったのを話すと
「Ａさんでしょ？うちの弟と同級せいなんだよね。あ！ＰＴＡ理事長？あそこＢ兄弟って言うんだよ」とか・・・
あとは「ねぇ？幼稚園ってどう？（そのままさんは保育園）やっぱろ違う？習い事どこまで進んでるの？
ママ友できた？うちは保育園のママさんらで遊びに行ってきたよ！
いつまで通わせるの？」・・・
正直に「こっち引っ越してやっと話すようになった位だから、あんまり他の人、知らないんだ。ごめんねー」で流すと
「気にしなくていいよ！」と・・・
マウンティング？されてますよね？？

スピーカー系じゃない？
情報収集に熱心で、集めた情報をみんなに知らせたい
そういうことで人との繋がりを持つ人
悪口言わないならサラッと聞いておいて、自分のことは話さないか最小限にとどめておけばいいんじゃないかと

>>73
ごめん、本気で分からないんだけどダウン症の子がいると何で嫌なの？
何もトラブル起きてないのに見た目とか、障害あるってだけで嫌ならやめるしかないんじゃない？

どう対応したらいいか分からないだけなら、そのママさんからこうして欲しいとか言われない限りは健常者と同じ対応するだけでしょ


>>76
自分が知れない幼稚園内部の情報収集したくて76さんと仲良くしたいんだろうね
マウンティングとはちょっと違うけど、そういう相手にうっかり変なこと言うと、あっという間に広まりそうで怖い

同性子持ちママ友。
何かと比較してうちの子サゲだし、何を考えてるかよくわからなくて嘘つくタイプの人。苦手だったんだけどグループ付き合いがありちょくちょく会っていた。
春から同じ保育園になってしまった。ショックだー

ごめんなさい、相談室でしたね。愚痴って終わってしまいました。

>>77
>>78
スピーカー系ですか・・・ありがとうございます。

＞自分が知れない幼稚園内部の情報収集したくて76さんと仲良くしたいんだろうね
納得。このママさんと話した後はモヤっと？した気持ちが残るのでなんだ？？と思ってたんですよ
Ｃちゃんと娘が仲良しなんですが（幼稚園で仲良くなった）それを言うと「うちの子はＣちゃんと登校班いっしょなんだー」とか
「だからなに？」って話が多くて・・・

「いつでも相談乗るよ！」と言ってくれるけど、話すとどう広まるか怖いですね。

信用しちゃダメ、ってセンサーが働いたらぶっちゃけ話しちゃダメだよね。
当たらず障らずだよ。

>>82
ありがとうございます。自分が鈍くさいので、後から気付くんですよね・・・
こういう時はセンサー信じときます！

旦那経由のママ友がお料理上手とのことで、振る舞うから家族でおいでとお呼ばれしました。
ウチともうひと家族呼ばれ、それぞれプレゼントやデザート、お酒など持って行きました。

わくわくしてお料理を待っていると出てきたのは
白ごはん 汁物 サラダ つくね でした。
たしかに美味しかったのですが、量も少なく、どう見ても普通の晩ご飯でした。

私は田舎生まれなので、ひとが集まる時は大皿である程度豪華な料理を振る舞うものだと思っていたので、まさかこんなショボい料理は初めてでびっくりしました。これって普通の事ですか？
私が今度呼ぶときは私なりにご馳走でおもてなししたいけど、その人への当てつけになりそうで…

つくね

ご馳走になっておいて料理にケチつけるとかないわ
そのママ友にしたらそれが精一杯のおもてなしなんでしょ
価値観や生活感の違いはそれまでの育ちとかも関係するから普通かどうかじゃないと思うけど

自分ちにも呼ぶかどうかとか、呼んだときに相手と同程度で用意するか、自分の価値基準でもてなすかは
>>84が今後もそのママ友と付き合いたいかで良いんじゃない？
どっちかが無理してる関係は長続きはしないと思うけどね

>>86
なるほど、たしかにそのママにとっては本当に精一杯だったのかもしれませんね。
お料理が大好きで上手でご馳走する！と聞いており期待していたので、これが？とびっくりしたのですが、作ってもらっておいてケチつけるなんて失礼でした。反省です。

今後はこちらからはお誘いはせず、誘われたらお付き合い程度にしようと思います。
ありがとうございました。

いやいや
それ普通の晩御飯以下でしょ
1つゲスパーするとしたらおもてなしママの旦那が調子いいこと言って誘って、作る本人は全く納得してなかったって感じのパターンかな

>>84
そりゃビックリするわ。
なぜそのレベルで人を呼ぶ事になったのか気になりすぎる。

いや、そういう人いるって
人呼ぶのに大皿料理とか考えつかないとかおもてなしに慣れてないっていうか
味は美味しかったらしいから料理下手ってわけでもなさそうだし

旦那が誇大広告してたって可能性も否めないけど

つくね好きなんだけどな〜
ご馳走するとバカにされんのね

何品かあるうちの一品がつくねならいいわけで。
おかずがつくねだけはないわ。
おもてなしに慣れてないし、呼ばれたこともないんだろうな。

田舎と比べちゃかわいそうよ。
田舎の食べ物攻撃って特殊だもの

84です レスありがとうございます
事前に何を食べたいか旦那経由で聞かれたので、本人は張り切っていると推測してました
私は特にリクエストはしませんでしたが…

普通サイズのお皿2枚に一口サイズのつくねを数個ずつ分けて乗せ、別に付けて食べてと卵黄2個を小皿にくれましたが、大人6人でそれをどう手をつけていいものか
何個食べたかなと遠慮しながら頂きました。テーブルの上もスカスカで…ごはんにはふりかけをいただきました

つくねで良いんです！美味しかったし！でも人数に合わせて量や盛り付けを考えるって事もおもてなし料理のうちだと思ったので愚痴ってしまいました
ご指摘の様に知らなかったのかなと思います
たしかに田舎ってすごいので私がご馳走攻撃に慣れすぎていたのもあります
反省しつつ、ロムに戻ります ありがとうございました！

補足です
卵黄は大人6人で2個
ふりかけは、どうぞ、とあちらから1人1袋ずつ配られました
細かくすみません 失礼しました

自分は自分の思う通りのおもてなしをすればいい
それも行き届いてないと感じる人もいるかもしれないし、行き過ぎに感じる人もいるかもしれない
その辺りの感覚が同じ人と付き合っていくとお互いストレスないと思うよ

人のもてなしにケチつけて、自分ならこうするのに間違ってますよね？はどうかと思う

>>95
その人が嫌いなことはよくわかりました
無理におつきあいする必要はないと思います

丹精込めて練上げて作ったかもしれないつくね
とにかく時間を掛けて作ったつくねを存分に味わってほしかった

そんな思いも台無しだろうよ

>>84って、実家で「急に来たって何もないわよ〜」と言われながら出された食事以下かもと思ってしまった。
>>98の言うように丹精こめた珠玉の一粒（つくね）だったのかな。
せめて卵黄は一家で一つにしてくれたら遠慮なく使えたのにね。
そういうところも含めて、あまりおもてなしの精神がないのかもしれない。
（食事の内容よりも「これじゃ遠慮して手を出しづらいかな」と思い至らないところが）

高級食材を用いたつくね！
3日間、夜も眠れず昼寝して作ったつくね！

きっとおいしいつくねに違いない！

まだつくねの話www

最初に「ご馳走するから！」って期待値上げちゃったのが良くなかったんだろうな
それが無ければ、普通にご飯ご馳走になっちゃって申し訳ないけど美味しかった〜
で済んだ話だろうね

私はつくね大好きですしね
ましてや手作りのつくねでしたら喜んで食べます

しつこ！
なるほど、ご馳走した御本人ですか

なるほど、つくねをご馳走される人っていうのは心が乏しいんですね
つくねだけはご馳走するのはやめようと思います

面白すぎるwww

お花見の季節ですね。
お弁当の中身はもちろんつくね！
一晩寝かせた生地を、美味しく食べてくれるみなさんの顔を浮かべて作るわ！

卵黄は二つしか用意しないけどね！

ごはんにはふりかけよ！

つくねつくねつくね〜
つくね〜を食べ〜るよ〜〜

え、なにそれつまんね

つまんねーならスルーしろよ
つまんねー書くお前がつまんねーって自覚しろよハゲ

結局、ふりかけご飯で腹を満たしたんだから
やっぱりおかしいだろ。それ。
つくねはオマケだろ。

>>79
＞何かと比較してうちの子サゲだし

うちの子ってのは79の子の事？
そんな人とはできるだけ関わらない方がいいから挨拶程度で済ませとくと割り切ったら

悪口、噂話、大好きなママ友。
グループLINEでも、やめられないみたいで
ほのぼのやりとりの合間に
悪口ぶっこんでくるけど
全員スルー。
なんの病気なのー？うんざりするよ。

>>114
身に覚えがある
毒舌な私の話面白いでしょ！みんな悪口言って楽しもうよ！って思ってた時期があったわonz
みんなにスルーされてたのにその時は気づいてなかったよ…
可哀想な人だから、もう関わらないであげていいと思いますよ、そのうち気づくはず

>>115
スルーも散々されてるし
悪口も言いがかりじみてるし
みんなに諌められる事もあるくらい。
でも、やめられないみたいなんだよね。
病気なんじゃないかと思いはじめてるけど
ほんとにウンザリする。

>>116悪口の内容kwsk

>>116
病気なんじゃ？と思うけれど大っぴらに言えないから悩むよね。

>>117
体型の悪口。年齢の悪口。
ウワサで悪口
(あの子手が出るらしい、あの子のウチお父さん仕事してない。全て事実無根)
私が言われてたのは、
夫が忙しくて遅かった時期があった時に
浮気されてるんじゃないの。
別居するんじゃないの。

今も、そういうの言ってくるけど
聞くたびに消耗する。
今日は、うちの子の担任の悪口。
口が悪い先生だから自分の子の担任にならなくて良かったってさ。
担任は、とてもバイタリティーある先生で
厳しいけど、口は悪くないし、授業がすごく面白い良い先生なんだよね。
なんかスゴく悔しくなってしまった。

ひどすぎる
皆よく表層的でもママ友やれるね
根拠のない噂や言い掛かりを言われた人たちは、彼女に言い返したり〆たりしなかったの？
病気だったら治らないかもしれないけど

子供を保育園に預けて働くことになり、パート先を探してるんだけど、そんな親しくないし疎遠になりたいママ友に「何系の仕事探してるの？？うちのパパ求人の仕事してたから聞いてみようか？」と言われた。
有難い話なんだけど、面倒な性格のママ友だから絶対お願いしたくはない…角を立てずにやんわり断る良い言い方ないかな？

やってみたい仕事見つけたからいいよー、ありがとう！でいいじゃん

>>120
言われた人は離れてる。
離れるともっと言われる。
けど、同意されてるのは見たことない。
彼女の悪口言う人はいない。

私には、嫌味を言ったり
持ち物を下げとかしてくるよ。
みんなの前で。
私も離れたいけど、上下同級生で
色々気づかないふりして付き合いしてる。

この前は、今日は元気そうだね〜赤ら顔で！
って言われたよ。

娘が1年生で近所の子達と小学校に通ってたんだけど、ある日帰宅すると家の前にママさん達が。
言いたい事があるから待ってたと。
「私達の子と一緒に登校したいなら、まずは挨拶するべき、迷惑している」って言われたので「ならうちの子は1人で行きます、すみませんでした」と言うとそれから挨拶してもスルー。
悪い噂まで流されて、、、
私が悪かったんですかね？

登校班とかって今はもうないの？

うちは最初の1週間だけで、後はないですね。

どんな言い方だったかにもよるけど、該当者の親に会った時にチラッと挨拶程度はしといても良かったのかも
最初からイヤミっぽく言われたんならその対応でいいと思う

迷惑してるかしてないかは子供が決めることだと思うんだけど親がでしゃばっちゃうんだね〜

相談するだけして反応しないあたりで人柄あらわれてると思う

>>110
お前がつまんね

ママ友がすぐ近所に引っ越してきました。たまたま中古住宅があって
道の奥の家なので、
私がそっちに行くことはないんですが、その人は出かける時うちの前通ります。

わざとなのか分かりませんが、庭で騒いだり（聞こえる距離です）
うちの前を楽しそうに幸せアピールして通るのが気になってもやもやします。
監視されてるような気がする時もあれば、こっちもなぜか気になったりして
なんか疲れます。
気持ちをどうしたらいいんだろう？どうしたら気にならなくなる？

自意識過剰だと理解するしかないかと
自分が思うほど他人はあなたを見ていないと思うよ
今の自分や環境に不満を抱えてるとかないかな、それを解消する方に力注いだらきっと気にならなくなるんじゃないかと思うよ

>>130
絶対にわざとだわ。
かわいそうだけど、何もしてあげられない

>>131
レスありがとうございます。
アドバイスが的確過ぎて涙が出るくらいうれしいです。
あまり近すぎない適当な距離を保っていけるように頑張ります。

>>132
もともとママ友だったので、色々考えちゃいますが
早く気にしないようになりたい

えー絶対わざとじゃないよ！
被害妄想強すぎ！というかライバル心持ちすぎ！

自意識過剰・被害妄想・ライバル心・・・この辺がキーワードですね

うちの子がリュック買ったら真似されたり、コストコ行ったと言ったら
妹に連れて行ってもらったり、
こっちが意識しないようにしても、相手ががなんというか挑戦的でしてorz

リュックなんて誰でも買うし、コストコだって行ける人はいくさ

お互い様だと思えるかどうか。
相手も同じこと思ってるよ。
出かけるたびに、家の中から覗いてる。
きもっ！
てさ〜。

コストコって人が行ったって聞いたら行きたくなるよねw
真似とは違う感覚だよ
その人はたまたまかも知れないし

私は数ヶ月前、髪をショートにしようと思ってた時にママ友が先にしてて「私もしたかったんだ」ってすぐにした
そして最近髪色明るくしようと思ってたらまた同じママ友が先にしてて、少し悩んでるww
偶然ってあるもんなんだよ！

私もコストコ行こっと

近所のママ友に無視されてます。
気が付いたのは1〜2ヶ月前くらいです。
それまでは会えばニコニコ挨拶してくれて、
世間話をしたり、子どもたち同士で遊ばせたり
(お互い1歳の子です)。
最近は駐車場の所で会っても、走り込む様に車に乗ってしまいます。5回くらいありました。
前は声を掛けてくれてました。
向こうが庭の中で子どものお友達とママ友と
遊んでいる所を通りすがったら、背を向けられちゃいました。
LINEは殆んどして居なかったのですが、
気になって世間話程度の内容で送ってみました。
以前は即効で返ってきてたのが、昨日〜返信無しです。

その方は凄く良い人なんです。
きっと私がママ友初心者過ぎて、何か失礼な事したんじゃないかと思います。
今後どう付き合うのがスマートですか？
どう付き合えば、これ以上嫌われないで済みますか？
幸い子ども同士は気に入ってくれてて、無視する様には言われてないようですが、
今後、出来る限り顔を合わせないように
出掛ける時間をズラしたりして避けた方が良いのか…
うっかり顔を合わせた時、どう対応したら良いのか…以前のようにするか？挨拶か会釈かして逃げるようにした方が良いのか？(子ども同士が遊び出さないように)

無視したくなった側の立場だったら、どうですか？

>>140
普段通りというか、差し障りない程度に挨拶だけはして、
それ以上踏み込まず、当面距離を置くでしょうか、私なら。
自分の落ち度が分からない以上、反省も謝罪も出来ようがないですし、
毅然としている方が自然です。
避けたりなさると、周囲から見ておかしく思えます。

明らかに不自然な対応を公衆の面前で取られた場合には、何かありました？と
あくまで丁寧に冷静にうかがった方がいいかと思います。

もし、可能であれば、差し障りのない程度に、近しい存在の第三者に、
情報をもらえると良いですね。
ただ、情報をもらえやすいかもと思ったその第三者が黒幕だったりすることもあるから、
要注意ですよね。
私なら、半年くらいはガマンして動かず、ほかから情報が入るのを待ちますね。

>>140
向こうがあなたを無視する気まんまんなら、それにつきあってあげたら？
ただ、あなたはきちんと挨拶や会釈だけはしておきましょう。
ご主人の仕事関係だとか　特別なしがらみがないのならそれで十分だ思います。

向こうが「あなたを無視ごっこ」に飽きたら、またきっと普通に戻りますよ。
半年後か5年後かわからないけど。
普通に戻らないかもしれないけど、それならそれまでの人。

無理にあなたが無効に擦り寄って仲良くする必要なし。
びっくりしたよね　つらいよね　でもさ
ママ友なんてこれからお子さんが成長するにつれゴマンとできます。
ダイジョブ！

皆さん大人ですね。

自分なら何故そうされているのか原因を知りたいから、共通の知人に相談してみるかな。
思い当たることがあるなら、反省すべきだし
ありもしない噂が流れているなら徹底追求する。

>>140
無視したくなったことなんてないけど、140の立場だったら何もしないな
自分に対して不快な行動をしてくる人の事を思い悩む時間が惜しいから
自分が不愉快な思いをする時間を減らすようなるべく顔を合わさないようにするし、運悪く出くわしてしまったら自分を下げて相手と同じ土俵に上がらないように無視覚悟で挨拶はする

見てる人は見てるし、そういう人が勝手に自滅していくのを何度か見てる
自滅を楽しみにする訳じゃないけど、自分は自分の為だけの幸せな生活が送れるように前向きに生きるのみ

がんばってね、140
心穏やかに、強かによ

>>144
全面同意

>>140
千葉ですか？

相談させてください
同じ産婦人科、同じ予定日、出産1日違いのママ友がいます
妊娠中に母親学級でママ友になり、ちょこちょこお茶したりLINEしたりしていました
出産後はお互いの家を行き来したりしていました
ですが子供が4ヶ月になる現在、ほぼ毎日原稿用紙2~3枚分の長文と何枚もの子供の写真が送られてくるようになり、
はっきり言って苦痛です
内容も今日は子供がこんなことをしたとか、旦那との喧嘩の会話内容とかどうでもいいことを、
朝から晩までダラダラと送ってきます
それだけならまだスルーすればいいのですが、最近私がママ友を作ると、その人に近づき、
連絡先を教えてと言われます
正直そのママがいない集まりが息抜きになっているのに、それができなくなりそうな勢いです
挙句、子供が胃腸炎や風邪だというのに、自分が行きたかったから〜と
赤ちゃんがたくさん集まるイベントに連れてきます
この間などは遊んだ後に、実は胃腸炎だったの〜私もうっちゃった〜○○ちゃん(私の娘)大丈夫ー？とか
軽い調子で送ってきてかなり引いてしまいました
とりあえずLINEは返信を短くし、病院などで会った時も最低限の会話で別れるようにしていますが、
正直顔を見るのもウンザリです
塩対応を続けるしかないのでしょうか…こんなことになるなら初めに親切にしなきゃよかった

「産まれた時期が近い子供がいる」という共通点だけで急速にお近づきになり仲良くなった気になるから、こういうことが起こるんだと思います。
いい勉強になりましたね。

>>147
COできない状況なら、塩対応続けるしかないね。
突然のピンポンがないならマシと思ってかんばれ。
交友関係は言わない。
誘わない。
返事は半日置いて3行。
イラっとすること言われたら
無言で真顔。

普段あまり仲良くないお母さんがお迎えの時にそばに来て
「ねえ　聞いて　○○ちゃんのママがいつもお下がりをくれるんだけどノーブランドばっかりなんだよ
○キハウスとかファ○リアとかよく着せてるくせに、それはくれないの。
ひどいと思わない？」

微妙に引きつった笑顔で「そうなんだー」としか言えなかった。
わたしになんて言って欲しかったの？「ほんとー　ひどいよねー」って？
ひどいのはお前だよ！と心のなかで叫ぶのが精一杯・・・

めんどくせー　幼稚園ママ

幼稚園ママっていうか、幼稚ママだね

相談させて下さい。
1年前に娘は入学したんですが、朝の集団登校時に親も顔を出すのを知らなくて行かなかったんです。
そしたら、ある日ご近所の仲よかったママ友さん達が家の前にいまして、「あなたの娘さんが、青信号を許可なく渡ったり、信号前でフラフラしたり迷惑している。◯◯ちゃんと、◯◯ちゃんと学校に行っているが、その子達に一緒に登校させてねって頼んだの？
挨拶もしないで、一緒に登校とか考えられません、常識知らず！」って言われました。
青信号を許可なく渡ったりの意味は、わかりませんでしたが、謝りました。
そして、みんなに謝り頼むなら一緒に登校させても良いと言われたので、謝りましたが一緒に登校は迷惑なので止めときますって言ったんです。
そしたら、それからご近所みんなで無視。
私が虐待していると児相にも嘘の電話を入れられ(児相が家にやってきました、虐待はなかったので何も言われませんでした)、娘も学校以外遊んではダメと言われてるみたいです。
私が悪いのはわかっているんですが、苦しく外に出るのも辛いです。
どうすればいいでしょうか？

娘のためにもう一度謝って一緒に登校させるしかないでしょ

>>152
前にも、どこかで同じこと書いてなかった？
そこで暮らしていきたいなら153さんと同じく謝るしかないと思う

前も見たし、相談するだけしてお礼もしない人だよね

ありがとうございました。
もう1度謝ってみます。

最近、子供同士やママ友との事で鬱々としており、こちらを覗かせていただき、141や142、144の方々の書き込みを拝見し、とても励まされました。ありがとうございます。突然で申し訳ありませんが、お礼を言わずにはいられなくなり、書きこませていただきました。

>>157
157もがんばってね
自分と家族の幸せを最優先だよ
心穏やかに、強かにだね

>>152
児相に嘘の連絡って酷いな
火の粉の雪見だわ

『うちの子、ちょっとまだ不慣れで』って、先に下でに出て
謝ったらどうでしょうか？
関係が修復しないままで過ごすのは辛いと思います。

>>152
1年の間、フラフラした子の面倒を見てきた人がいる。んだよね？
その人の気持ちになって考えてみて。
辛抱たまらずに言ったんだと思うな
どうしたら相手が納得できるかしっかりと考えて、自分と向き合ってみて。

>>152
先生に相談したらどうかな？
このままじゃ親もそうだけど子もかわいそうだよ

辛抱たまらず、、、、のもっと早く前に、
大変だから来てって言えばいいのに
児相に通報するなんて、被害者面して加害者だよ
トラブルをどんどん大きくしてるじゃん

>>152
＞青信号を許可なく渡ったりの意味は、わかりませんでしたが、

「信号が青でも、右見て左見て、また右見てから渡りましょう」
って言われたことない？

相談です、ご意見いただきたいです
子供同士が同じ幼稚園に通っていて友達になったママ友がいます
夫同士も趣味があい仲良くなって家族ぐるみでもキャンプをしたりととても仲良くしていました
しかしこのママ友は質問に答えてくれないことが非常に多いのです
例えば「〇ちゃん風邪大丈夫？」「今日は実家きてますー」とか「今日遊べる？」「んー旦那仕事なんだよね」といった感じです
相手の家庭の事情などはある程度は知っていますが、この返信で何が言いたいのかはさっぱりわかりません
現状は前者の例ではこちらもスルー、後者の例では「じゃあ送り迎えすればいいの？」などとこちらが提案して答えにたどり着いていますがストレスです
みなさんなら直接言いますか？
それともスルーして付き合い続けますか？
よろしくお願いします

すみませんアゲさせてもらいます

付き合わない
コミュニケーションの基盤が合ってない人と付き合うのは大変なストレスだよ
163もストレスだと言ってるよね
同じ幼稚園だから仲良くなったママ友ということだけど肝心のお子さん同士はどうなの？
子ども同士がそうでもないならそのままFOしちゃうな、自分なら
自分が選択出来ない物事のストレスに溢れているのに（職場近所義家族）自分で選択出来るものにまでストレス感じたくないから

>>163
「実家にいるんだね。で、風邪は大丈夫だった？」
「旦那さん仕事なんだ〜。で、遊べそうかな？」
こんな感じでもう一度聞くとか

＞例えば「〇ちゃん風邪大丈夫？」「今日は実家きてますー」とか「今日遊べる？」「んー旦那仕事なんだよね」といった感じです

風邪の後実家に行く→元気になった
旦那さんが仕事→遊べるor在宅なら遊べない

というところを察してほしいタイプなんだろうね。そして察してくれる人とは上手くやれてるんじゃないかな。
それを>>163がストレスだと感じるなら、>>165のいうとおり、コミュニケーションが合わないんだよ。そこを無理してまで付き合いたい相手なら頑張るし、そうでないならさようならでいいんじゃないの？
案外相手は相手で「あの人全然会話が噛み合わない」とか思ってるかもよ。

こういう人には166みたいに聞くのが正解なんだろうね
それが面倒くさい人にはストレス
そこまでして付き合うかは自己判断
多分そういう人に直して欲しいとか言っても通じないよ、まずどうしてわかりにくいかを説明した上でこっちが一発で理解出来るように直してもらうなんて難しいし、ただの友達にそれを要求するのは違う
部下じゃないんだから
これがまさにコミュニケーションが合ってないってこと
役員とか係とか一緒でLINEで他の人の数倍やり取りしないとちゃんと話が通じない人いるよね
自分はそれに耐えられるか考えたら良いと思う

>>165-168
レスありがとうございます
子供同士は一番の仲良しで休みの日にもお互いの家に遊びに行ったりしています
この約束をする会話が特にめんどくさいんです
レスを読んで考えてみて、あまりやりたくはなかったですが返事スルーされたら再質問してみるようにします
それでもかったるいと思った時は残念だけどFOしていきます
ありがとうございました

相談ってほどでもないのだけど、近所のママ友の旦那さんが
不倫・風俗通いしてるのを知ってしまった…。
地区のソフトボール大会の打ち上げで酔って武勇伝のように
話してたそうだけど知らぬが仏だよね

学校の運動会にも手伝いに来たり、子煩悩なパパなのに…。
不倫相手ママも知ってる人なだけにもやっとする
もうすぐ子供御輿で全員顔合わせるんだよね

人の不幸が好物です、まで読んだ

いつもママ友3人でランチしてて、1人が幼稚園の先輩ママで色々聞いたりするんだけど、私が質問したりしても絶対もう1人のママだけを見て話す

もう1人のママには話しかけたり質問もするのに私には話しかけないし目も見ない

毎回いじめられてる気分になる、、、

もう1人のママは子も同い年で仲良くしてるし話もするんだけどね


終わった後には楽しかったありがとうとかってメールくるし、向こうから誘ってくるし何がしたいんだろう

これは釣りです、まで読んだ

まとめブログ用にしては弱いかな

ここはあくまで相談スレかな？愚痴はＮＧ？

ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part90 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1461556743/
人付き合いが苦手なママの雑談スレ17 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1462630568/
ママ友不要スレッド10人目 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1458608318/

>>172
いるね、そういう人。意識的だろうと無意識だろうと気遣いができない要注意な人だと思うわ。
意識的にやられているなら、貴方が離れた方がいいし、無意識だったら貴方よりもう1人のママにしか興味ありません、てサインだよ。
私ならそんな人離れるわ。

幼稚園年長男子
子供同士が仲良く、親同士はまあ普通と思ってた
うちの子はハキハキしてて次々と言葉が出てくるタイプ
Aくんは少しゆっくり
慎重に考えてるというよりはのんびりしてる感じ
1カ月前くらいにAくん母から幼稚園の先生へ電話
うちの子はハキハキしすぎてキツい、Aくんはゆっくりで、うちの子と話してるとテンポが早すぎて言いたいことが言えないから、気をつかって欲しいと
言いたいことはわかる
以前からうちの子には言葉使いや話すテンポについてもその都度注意してた
でもまだ年長だし、そんなに気をつかって話せない
急に改善できるはずもない
また苦情の電話が入るかもと気になってまともに眠れない
どうしたらいいんだろう

>>178
先生はどう思ってるんだろう
相手は相手の子に何かアドバイスしてるのかな？
先生から聞いたなら先生にそのまま相談してみてはどうかな？

>>176
誘導ありがとう！

>>179
先生にその件を教えてもらった時は、
まだまだ自分の気持ちが一番の時期、話し方も相手によって変えられるようになるのは小学校高学年頃からで、低学年でも難しい、仲良しで一緒にいる時間が長いだけにこうなったんじゃないかと言われた
確かにハキハキはしてるけど、暴言を吐くとかは先生が見てる限りでは無いみたい
年長になっていろんなことが落ち着いてきたなと思ったんだけど、やっぱり悩みは尽きないな

違う子と遊べるなら気を使ってまで一緒に遊ばせなくていいのでは？
子ども同士仲良しでもトロいわが子に配慮しろといえる親は普通じゃないよ。
子ども同士仲良しっていうけど、子どもが家で愚痴ってるなら別に仲良しじゃない。
同じ活発タイプと園外で遊ばせるとか。

義妹とママ友について相談です。
私が変なのか、他の人が変なのか、意見を頂けたら嬉しいです。

近所に住む義妹のママ友と何度か会う内に仲良くなりました。
最近は義妹抜きでも遊んだりしています。
ママ友の子供は私の子供と同じ幼稚園です。

以前ママ友を家に呼び、幼稚園のお迎えまで一緒にドラマを見ていました。
ところがその日はママ友がよその子供を預かる約束をしていたようで、
30分ほど顔を見たことある程度のよその子供を我が家に入れることになりました。
ちょっと変だと思いながらも受け入れました。

先日私の子供のお誕生日会をし、義妹とそのママ友とそれぞれの子供達を招待しました。
子供達がみんな仲良しなので。
大人だけで話をした際に、ママ友が上の子供の忘れ物について話し始めました。

ママ友が以前からその子の忘れ物に対する怒り方が尋常じゃなく、
「お前のような奴は信じられない！」
など罵る言葉が多く、また長い時間とてもヒステリックに怒ります。
私は何度か「忘れ物で死ぬわけじゃないし」など言っていました。
今回も同じよう言うと、義妹と顔を見合わせ
「ね、こんなこと言うの」と言いました。
忘れ物して良いとは思っていませんが、定規を忘れただけで人格を否定するほど人前で怒るのはおかしいと思います。
以前のこともあり、ちょっと変な人なのかもと思い黙っていました。

長いと言われたので切ります。

少し話が変わりますが、もっと以前に義実家で義妹達といた時に息子の誕生日プレゼントの話になり、
妖怪ウォッチ3のゲームソフトが欲しいと言われました。
私は恥ずかしながら未だにゲーム好きなのでもうAmazonで予約していました。
また、息子の誕生日にはまだ発売していないので
「お母さんが買うから一緒にしよう。他の物にしたら？」と言いました。

この時の話を義妹が持ち出し、またママ友と信じられないというような表情をしました。

ちなみに義妹も子供に暴言を吐きます。
食事してる横で「このブタよく食べるでしょ」と
宿題している横で「こいつほんとに頭が悪い」など言います。
親にも「お前」と言ったりします。
なのでこのママ友と似た者同士なんだろうと思います。

価値観が違うと思いその日は黙っていました。
正直、義妹とママ友がおかしいと思うので距離を置こうと思っています。
もし私が変でしたらどなたか教えてください。

アフィ

まとめサイトに転載させないために書く文言ってなんだったっけ

アドセンスクリックお願いいたします

187さんくす！

>>186
その文言を相談内容に入れ込んだらいいんですか？

その文言を相談内容に入れ込んだらいいんですか？

※
名前欄を「アドセンスクリックお願いします」にして、誘導行為の規約に触れるようにすることで自らのレスがアフィブログへの転載を防ぐための措置だということです

ママ友のブログ見つけてしまった
そしたらそこには私や友達、そして子供たちの写真が
私の娘にいたっては、健診の時の裸の写真が載せられてる
目線だけ加工はしてあるけど、人の子供の裸をブログで全世界に発信とかありえないですよね？
すぐ削除するよう伝えるつもりですが、馬鹿すぎて正直縁も切りたいです
縁切り前提で、はっきり怒ってもいいですよね？

>>192
流石に許可なく勝手に写真載せるとか、しかも裸の画像とかあり得ないなー。
ただ、そういう常識ない人って怒りを表明してもピントずれてて何に対しての怒りか分かってもらうの大変そうだし、しかも逆ギレしそうだから、慎重に言葉を選んで画像削除をお願い（という形の強制だけど）して、以降はお付き合いに相当気を付けて徐々に縁切りかな。

>>193
そうだよね…
娘の裸、どんなに親しい友達にだって写真見せたことないのに、
他人にネットに晒されるとか辛すぎる
めっちゃ腹立つけど逆ギレされて被害拡大したくないから、簡潔かつ理論的にお願いするよ
夫が帰宅したら文章みてもらう
本当は罵倒したいぐらいムカついてるけど、夫帰宅までの間にクールダウンします

ごめんなさい。横だけど、ママ友のブログどうやって見つけたの？
参考に教えて欲しいです。
怪しいママがいるので。

その子の胎児ネームwとイベント名で検索したら一番最初に出てきたよ

避けられているようでモヤモヤしています。
どうすればいいでしょうか。

ママ友というより元々独身時代から仲のいい子（元仕事仲間）で、同時期に出産し、
互いのアパートもすぐ近くで、頻繁に行き来していました。
しかし最近避けられているような気がします。
原因はよくわかりませんが、うちの子が相手の子に怪我させたことか、ぶったことかな？と思います。時期的に。

先日うちの子が相手の子を引っ掻いてちょっと怪我させてしまいました
そのとき向こうは
「大丈夫です、子供同士遊んでればちょっとした怪我は付き物だし、兄弟が居ないからむしろ揉まれる機会です」とか「逆にうちの子が何かしちゃったとき大目にみてくださいね」みたいに言ってくれてたので、
私も安心してました。
次に会ったとき（一週間か１０日くらい経ってました）、怪我治ってきましたよ〜と傷を見せられましたが期間もちょっと経ってたので忘れてしまっていて、あっ忘れてた、そういえばごめんねと謝りました。
その日はそのまま普通に遊んでたんですが、そしたら今度はうちの子が相手の子の顔をマグで殴ってしまいました。
慌てて謝って、「そんなことするともうこのおうち出禁になっちゃうよ」とうちの子供に言ったのですが
相手は無言でしたが、その日はそのまま遊んで、帰りも玄関まで送ってくれました。

許してくれていたので、これが原因ではないかもしれないんですが･･･。
避けられる原因になるようなことですか？
だとしたら今後どうしたらいいでしょうか？
私としてはまた前のようにしょっちゅう遊びたいし助け合いたいんですが。

「そんなことするともうこのおうち出禁になっちゃうよ」

これ、相手を巻き込んでる叱り方なの分かる？
私が目の前でそんな言い方されたらカチンとくるね

出禁になっちゃうよ じゃなくて
出禁にするよ、でしょうよ

どっちにしろ子供に伝わらないとは思うけど

ほら、そんなことしてたら怒られるよ
って口癖のママ友いるわ

私の子供含む何人かが電車で騒がしくしそうだったので、ちょっときつめに我が子を叱った
そしたら、ほら、〇〇ちゃんも怒ってもらうよって言われた
なんで私が怒らねばならないんだよ
それからも、ほら、あっちのおじさんにうるさいって怒られるよとかばっかり
一緒にいて恥ずかしいし、自分もダシにされて腹がたつし。

出禁になるよって怒り方、たぶん無意識に他にもしてない？

>>198
ありがとうございます。
そこが問題だったんでしょうか。
どっちの子も０歳（うち１１ヶ月、相手の子９ヶ月）なので、「出禁に〜」の言葉はむしろ子供に言った体で、そのくらい重大に捉えて申し訳なく思っているよということを先方に伝えるために言った感が強いです。
乱暴しないで仲良くしてねとも言いました。
出禁に〜が気に障ったんでしょうか、子供がぶったこと自体よりそれなのかな。

怪我させといて「忘れてた」のほうが気になる
忘れてたとしても普通口には出さないよ
たぶんだけど相手の人は、197が気にしてるといけないと思ったから、治ってきてるよ大丈夫だよって気を遣って言ったんだと思うよ
それを忘れてたって言われたらカチンだよ

子供ってか赤ちゃん同士か
その月齢で引っ掻き傷になるって 爪ちゃんと切ってあげてたの？

「そんなことするともうこのおうち出禁になっちゃうよ」

これはイラっとする

「そんな狭い心を持っていると思われているのか」と思ってむかつくかも

>>199
他の人のせいにして叱るつもりは無かったです。
普段そういう言い方をしてるとは思わないんですが、無意識にしてるのかな。今後ちょっと自分の言い方意識してみます。

>>201
本当に忘れてしまっていて、つい口から出てしまいました。
爪は切ってたと思いますが、すぐ伸びるし、薄くて切っていても傷つけてしまうことはあると思います。

忘れてた発言、出禁発言、もっと多くの失言がありそうだね
心当たりない？

ちょっと時間を置いてから誘ってみたらどうかな
時間が必要だよ

忘れてたはないって

>>204
たぶん、無意識に(そのお友達にとって)無神経なこと言ってるんだと思う
そのお友達とこれからも付き合うに、あなたがものすごく気を使えば大丈夫かもしれない
でも、たぶん疲れると思う
そのお友達とは合わないんだと諦めて多少無神経なこと言っても気にしないタイプの人と付き合うのが良いと思う

子供産むまでは仲良くても、子供絡みになると色々変わってしまうのも仕方ないと思う

途中送信しちゃった

忘れてたはないって思うし、赤の傷で１週間以上治りきらないってどんな怪我よ
新陳代謝いいから赤って外傷すぐ治るじゃん
相当深いか大きかったんじゃないの?
それを忘れてたって結構すごい

「出禁に〜」を子供に言ったつもりとあるけど、その月齢で理解出来てると本気で思ってるの？
子供に言い聞かせてるつもりでいて実は相手の母親に言ってるんだよね〜これって。

他の方も書いてるけど怪我させといて忘れてたは無いな。

赤ちゃん同士がけんかしたからって普通距離おかないでしょうよ
「出禁」という言葉が強くてカチンときたんじゃない？
そもそも０歳の自分の子に諭す必要なんてなくて（コラ！とか駄目よ！くらいは言うけど）
直に友人と相手の子に謝るべきだった

あと、あなたのほうが目上だよね？
目上の、なんかめんどくさい感じの人とは距離おくわ・・・

あと「助け合いたい」っていう考えかたも、もやもやするわｗ
相手はそう思ってないかもよ
子ども同士ちょっと遊んで軽い悩みを言い合えたらいいとは思うけど
がっつり助け合いを望むかね？

こどもじゃなくて親が出禁だな
こどもが怪我させたとかじゃなく、197の対応に腹を立てたんだよ。敬語？のやりとりならそんなにくだけた仲でもなさそうだし、なにか大事なことを忘れてそう

197です。まとめてですみません。
出禁〜はよかれと思って言いましたが、相手にとったら嫌なものだったんですね。
忘れてたもだめでしたか。子育てにあくせくして、一週間以上前のことだと忘れてしまうと思うんですが･･･言ってしまったのがまずかったですね。
私はもともと思ったことをついそのまま口に出してしまうところがあり
その友達は私のそういうところを分かりやすいし付き合いやすいと言ってくれていたんですが、子供に関することだとやはり別なのでしょうかね。
失言は他にもしているかもしれませんが、思いつきません。

相手の子の怪我は、傷自体は小さくて,でも腕の肉がちょっと抉れてしまって、うちの子の爪に付いていたので深かったと思います。血も結構出ていました。
だからすごく心配したし謝りました。それで許すようなことを言ってくれたので安心していました。

>>212
みんなも言ってるけど、出禁に〜の言い方をよかれと思う感性がちょっとズレてると思う
ズレを直そうと頑張るか、同じズレの人と付き合っていくかだと思うよ

傷も、忘れててもいいんだけど(あまり気にされすぎても気を使うし)、
向こうが気を使ってくれたのに忘れてたって平気で言える神経がやっぱりズレてる

社交辞令、と、塵も積もれば山となる、をよく考えてみるといいよ

子供への怒り方を、他人ではなくあなた自身を主語にすることを習得すれば母親としてのレベルがアップいたします。

出禁になるよ！
おじさんに怒られるよ！

実際に出禁になったり、おじさんに怒られたら逆ギレするのはやめましょう。
母親としてのレベルがダウンいたします。

出禁〜は、子供に言う体で相手に対して言いましたが、
もちろんうちの子ががぶってすぐさま相手・子に直接謝ってから、自分の子に、
なんでそんなことするの、だめよ、乱暴しないで仲良くしてね、と言った後で、付け加えて言ったんです。
そのくらい重大なことだよねごめんねこれからも遊んでね…というメッセージのつもりでした。

目上といえばそうですね。歳も３つ上ですし、私の勤め先に相手が派遣で来てくれたのがきっかけで仲良くなったので。
本当に仲良しでした。

困ったときは助け合ったり励ましあったりグチりあったりしてきました。
相手はご両親が他界されていて実家が頼れないので、何かあったらよろしくねともあちらから言っていました。

敬語は職場で出会ったからその名残なだけで、仲は本当によくて、関係はごく近かったです。

私の感覚がズレていたというのは皆さんのレスを見てよく分かりました。
再度謝るべきでしょうか？
それとも時間を置いて誘うか、あちらから何か言ってくれるまで待つべきでしょうか。

赤ちゃん同士のけんかというよりうちの子が一方的に相手の子に触りたがったりぶったりしていたので、乱暴な子とは遊ばせたくないって思わせちゃったのかなとも思ったんです。
うちの子は元気活発で自己主張も強く、泣いたり怒ったりも激しいです。
相手の子は全然泣かないし、おとなしくて、あまり動き回らないでニコニコしています。
だから遊ばせているとうちの子が一方的に何かするような感じになってしまいます。

社交辞令を覚えて、思ったことをそのまま口にするのを直したいです。
私の失言がつもり重なって相手を不快にしてしまったんだとしたら悲しいです。
元のような関係に戻りたいです･･･

仲は本当によくて、関係はごく近かったです
↑ここまで言い切れるのなら、出禁発言でむっとされても修復できると思う

出禁発言がいつで、何日たっているか知らないけど
体調悪かったり暑すぎたりで出不精になる時期だから、しばらく待てばいいと思う
もう二度と会うこともない・・ということではないと思うから
次に会うときに傷の件を謝るくらいにすればいい
謝るためだけのために電話したりメールしたり会うのはしなくてもいいと思う。

いっときの怒りとかはあるけど、長いつきあいの友人なら数か月たてば、また遊ぼうよとかあるし
時間を置いて誘う、向こうからのアプローチを待つので正解だと思う

旅行のお土産買ってきたよ、お茶しようっていう誘い方もいいかな
夏場にどっか遊びに行ったときに買ってくればいい

>>217
うちの子は、人に手出さないタイプだから、すぐ手の出る乱暴なお子さんとはあまり遊びたくなかったな
まだ走ってどこか行っちゃうような月齢でもないし、乱暴なことが分かってるなら付きっきりで叩く前に止めろよ…と思う
会う度に一方的に怪我させられたり叩かれたりって結構嫌だよ
でも相手には大丈夫、気にしてないよーって言うけど、肉が抉れるような怪我を忘れられて更にマグで顔殴られるなんて、嫌だと思う
度重なる失言と合さって、距離置かれてるのかもね

>>219
私もそう思う
我慢の限界で、更に跡が残るようなケガさせて「忘れてた」
マグで顔殴って「おばちゃんに出禁にされちゃうよ〜」的発言で
ブチっと堪忍袋の緒が切れたのかもしれない

途中で送信しちゃった

全く元の関係に戻るのは無理だと思うけれど
後に相手のお子さんもワンパクになって
丁度いい関係になる可能性もゼロではないから
今は相手が望むように距離を置いてあげて欲しい
今しつこくすると逆効果だと思う

>>217
思ったこと口にするのがダメだったのではなく、思ってることが最悪だからダメなんじゃない？
抉る程の傷をたった10日やそこらで忘れる、一歩間違えば失明すらありえる顔をマグで叩いたこともさして重大な事と捉えてない
出禁にされるよって相手の心配じゃなくて自分の心配してるだけ、口でいくら社交辞令言ったところで心根がダメなら意味はない
我が子が他害しなくなるまでは大人しく距離置いたほうがいいと思う

書いてない他にも色々ありそう。

帰り際「片付け大丈夫だよ〜」って言われてマジで何も片付けないで帰ったり

思ってることをすぐ口に出すを言い訳にしてるけど、空気読めない発言は、30過ぎたらただの発達傷害

乳児のふっくふくの肌に傷付けられて、許せるかって言われたらなかなか許せないよね

もし>>219さんがkmさんであり、相手がAの母Mであるなら、正直、忘れてたと口に出されたのが嫌でしたが特に避けているわけではなく、携帯を変えて連絡が億劫になっただけです。
違ったらすみません。
あまりにも似たことがあったので。ところどころ違うけどフェイクかなって。
意味不明だったらスルーしてください。

>>223
思い込み想像で好き勝手悪く言うのは良くないよ。
止めようよ。

>>219
久美さん！

>>219
やっぱりアフィくさ

青文字でよろ。

>>225 は ID:Hye5eOxF の相手でそれを知ってるkmさんがいるってこと？
それともアフィ？

私はkmさんじゃないし、0歳児持ちの知り合いなんていないよ

すみません、>>225ですが安価ミスってました!
アフィブログの人じゃないです
>>219じゃなくて>>217(ID:Hye5eOxF)さん宛てです。219さんすみません！

Hye5eOxFさんの書いてる相手って私かなあと。腕の肉エグレ、忘れてた、マグではないけど物で顔面叩くなどほぼ同じことがあったので。
親同士の関係もまあまあ似たような感じで。
出禁云々は言われたかわからない(娘の心配しててやり取りまで覚えてない)けど。

本人に直接聞こうか迷ったけど違ってたらやなんでここで。

てかここ転載禁止ですよね?アフィってどういうこと??

キムさん？
クマさん？

携帯変えて連絡が億劫になる程度の仲、ってことで。

>>197です。こんなにレス頂いてたのに遅くなってすみません。
皆さんご意見ありがとうございます。
思った以上に厳しいご意見が多く戸惑っていますが、私の対応に問題があったことがよく分かりました。
皆さんのご助言の通り、向こうから連絡もらえるまでこのまま待ってみます。
それでまた会えたら、そのときに傷のことや失言のこと、きちんと謝ろうと思います。
仲が良いし私のこともよくわかってくれているしと甘えてしまっていたかもしれません。
個別にレスせず申し訳ありません、皆さん本当にありがとうございました。

それから、>>225さんのおっしゃってるのは私じゃないみたいです。
ｋｍやＡＭがイニシャルならですが、一文字も合ってませんし、
確かに色々フェイク入れているので、書いたこととそっくり同じならむしろ違う人かと･･･。

皆さんありがとうございました。

あと、今更かもしれませんが、>>197以下私の相談についてまとめサイト等への転載はしないでください。お願いします。

>>233
連絡待つのもひとつだけど、メールか手紙でお詫びだけでもしておいた方が、向こうからもまた連絡しやすいかと。
それで、今度また会えた時に改めてお詫びする。

大事なコトは、何に対してお詫びするのか。ココがズレてるとどんどん疎遠になるよ。
頑張って！

>>234
無理しないで、バレバレだよ。

子どもの友人一家と車で遊びに行くことになりました。
友人は一家全員5名で7人乗りワンボックス
家は親子2名の4人乗りで参加です。

その後、友人一家は、共通の子の友人2名を更に誘うということに。
そうすると、友人家は7名で定員ぎりぎり、家の子はひとり往復4時間家の車ということに。
なんかモヤモヤするのですが、私が何かできることって無いですよね…

私の道案内があって成り立つ水遊びへお出かけなので今更断れず。
おまけに自然が相手のけっこう危ない場所なので、それなりに見張りがいるのに
子どもが6名って人手がたりないんじゃないかと思います。
友人母＝2歳児の相手になりますし
友人父と私で5名（私がいなくなれば一人で4名）見なくてはいけません。
正直、私は見張りができませんので、一度に3名までしかつれていったことはありません。

高速に乗るのでシートベルトを考えると詰めて乗るのもはばかられ。
同級生１人がこちらに乗ってくれれば解決するんでしょうが、小学生にそんな分別は期待するだけ無理でしょうか。
なんかもう今から子供の泣き顔が予想できて溜息。
相手の親はどこまで考えてるんでしょうか。私が心配しすぎなのかな…

言わなきゃ伝わらないことだよねそれって
相手は何考えてるのか…って、期待してどうするよ

それはもう相手と相談しろ、としか…
車の件は、家族だけの方が気楽でいいかも？と相手は思ってるかもしれないし
あなたは大人が少ないと思っていても、相手は大人3人いれば充分と思っているかもしれないよ？

>>237
子どもたちが何歳か知らないけど、｢ジュニアシート各自持参してくれないと乗せられないなぁ〜｣とかなんとか言ってバッサリじゃだめなん？
でも持参された日にゃまた別の断り方考えなきゃだね。
てか、｢わたし１人で子供3人連れて行けないよ〜｣と初めから素直に言ってみれば。
ってかその子らの親は何故来ない。
これを機に今後託児所扱いされる可能性もあるので勇気を出して断ろう。
ガムバ！

あ、ごめん親は来るのか。

いろいろとごめん。やっぱり親は来ないのかな？
文章をよく読めてなかった。
だれかきちんとした方レスしてさしあげてください。

占い師か預言者じゃないと的確なアドバイスはできん。



以上

＞私の道案内があって成り立つ水遊びへお出かけなので今更断れず。
＞おまけに自然が相手のけっこう危ない場所なので、それなりに見張りがいるのに
＞子どもが6名って人手がたりないんじゃないかと思います。

＞見張りができませんので、一度に3名までしかつれていったことはありません。

これをしっかり伝えないと、何かあった際に案内したあなたのせいにされるよ。
水遊びってどんなか知らないけどさ、
後から来る子の親も来ないと連れていけないってハッキリ言わないと。
黙ってたら、ＯＫだと受け取られるんだよ。
別に変な主張でも意地悪でもないんだから普通に言えばいい。

子供たち見る自信ないから追加の子の保護者も来てくれるならと条件つけてみたらどうだろう
人数的に乗れないからうちの車にも乗ってと言えば寂しいのも解決するし

ID:CdTKUXNZ、夏バテかな？

なぜ本人に言わないの?言えないような間柄なら高速使って遠出して危険もある自然の中に一緒に行くのが不思議だし。

237です。

水遊びは川なのですが、友人親はそこまで危ないと思っていないかもしれませんね。
背が付かない場所があるので、万一の場合助けられる自信が無いのです。
ライジャケ着るように依頼しましたが、「他に使わないかたもったいない。スイミング習ってるから大丈夫」と言われてしまいました。
他の同級生2名（親は来ない）を誘うのも、昨日突然聞いたことで勝手に誘うとは思ってませんでした。
子ども6人の内、1人が幼児・2人がライジャケ着用・2人はライジャケ無でスイミング経験者･残り1人はライジャケ無しでスイミング経験もありません…
この子は体も相当大きいので、私では確実に助けられません。まあ溺れないとは思うのですが…
もうこれについては、深いところがある場所には案内せずに浅瀬で済ますことにします。

もう一つの懸念事項の車に乗るメンバーですが
友人宅の車はDVD付の高級車なので、子どもたちは、私の車にはあえて乗ってこないと思います。
友人親に、「そっちに皆乗ると、家の子一人ぼっちになるんだけどどうする？」とかメールしてみたいと思いますが、
私がどう文を作っても嫌味になってしまうので良い言い方ないでしょうか
（私がぼっちで運転するのは全く構わないです。）他力本願ですみません…

家の子供は、皆で行けるのが相当嬉しいようで、今更誘うなとも言えません。ぼっちの道中は想像もしてないでしょう。
川遊びは、家が毎年行っているので、よかったら一緒に行こうか？と軽い感じで誘ってしまいました。
正直、辞めとけばよかったと反省してます…

あとは、友人宅が誘った子の親に、ライジャケ持ってくるようダメ押ししておきます。
最悪、私が親戚・友人から借りてくることにします。

ここに書いたこと全部普通に言えばいいと思うよ
メールにしようとするから嫌味になるんじゃない？
文字でのコミュニケーションて難しいよ、誤解も生じやすい
会って言うか、電話ででも伝えたら？
危険であること、子どもに対し大人が足りないと思うこと、道中自分の子が一人にならないよう分乗して欲しいこと

なんか異様に気遣ってるね　対等じゃないの？
案内してあげるのはこっちなんでしょ？

ひとりぼっちになるんだけどどうする？じゃ嫌味っていうより察して＆相手に決めさせようってのがウザイと思うよ
私はこう思う、こうして欲しい、ってちゃんと伝えるべきだよ
そのうえで相手がどうするかは相手次第ってことで

ここに書いたことを口頭できちんと伝えることが正しい。

私なら車がどうこうでなく、そもそもライフジャケット持って来れない人は連れて行けないって断るけどな
なんで案内してあげる側なのにライフジャケットまで手配してあげるの？
手下かなんかなの？

我が子が川遊びするのに同伴もしなけりゃライジャケも用意しないなんて常識疑うレベル。
チャイルドシートとかも無くて平気な人種かな。

着ないなら着ないでいいけど、責任は取れないってはっきり伝えるといいよ

>>252に同意
自ら奴隷になってるよ
親は同伴、ライフジャケットは必須！ってちゃんと言いなよ
子どもが可哀想可哀想って、事故が起きたらあなたの子の思い出も悲惨なものになってよけい可哀想ですよ

これから毎週末に何件も水の事故のニュースの季節だよ
子どもの頃は川遊びしてたけど今は川遊び自体が否定派の自分としてはライジャケと親同伴は最低ラインだと思う
万が一の事を考えたら今後の付き合いを犠牲にしてでも今回の計画を白紙にするのも検討すべきだと思うなぁ

>>256
同意。
もし万が一事故があれば
言い出しっぺ、連れていった大人である237さんに全責任くるよ。
ライフジャケット着てたって100％完璧じゃないからね。
237さん家族以外は初めて行く場所なんでしょう？
親同行は絶対でしょ。今回の計画は白紙にして、親が同行できる人のみで行くべき。
そうじゃなければ川じゃなくて近所の市民プールとかにしておいたほうがいいよ。
わざわざ自分でトラブルの種をまく必要はないよ。

こども6人、おとな3人の、川遊び事故のニュースなんて見たくないよ。ちゃんと話した方がいい。

相談者自身が溺れることはないと思うから
浅瀬で遊ばせればOKと考えているみたいだし
周りの方々はもっと常識なさそう

危機意識ないんじゃなくて
危機意識あるのに言ってないんだから酷いよね

川遊びによその親に預ける形で自分の子どもを行かせる親の気持ちもわからないんだよね
怖くてそんな事出来ないよ
自分達の家族だけでだって絶対連れて行かないから
私、結構な田舎の出身だけど川遊びをする事が信じられないしどうして毎年事故があるのに皆行くんだろうとスゴく不思議
ゴメン、後半はスレチなんでスルーして

237です。

ライフジャケット着てない子を3人も面倒みきれないから勝手に誘わないでってことと
車で家の子ぼっちになるのは嫌な事つたえてみました。

既読スルーなのがちょっと気になりますが、万一あったら困りますものね
もめごとが嫌なので一人うだうだ考えてましたが、気を遣いすぎとのご指摘うけたので
はっきり言ってみたらすっきりした。
あとはもうなるようにしかならないと思いますので、成行きにまかせます。
ありがとうございました。

>>262
gj
それで疎遠になるならそのレベルの友だちなのさ

>>262
ＧＪ。おつかれさまでした。やるべきことはしたし、あといい方向にいくといいね。

>>262
お疲れ様でした。
ハッキリ言わんとならん時もあるし。それで逆ギレでもされようもんなら所詮そこまでの人間性だったってことでいいんじゃないの。

ママ友がいちいちうちの子のことを注意してくるのがむかつく
園の半袖制服の着させてるだけで「こんなに暑いの着させて！」って。
ママ友はうちの子が半袖体操服を着ていると勘違いして、「ノースリーブの方の体操服を着させろ」と言いたかったらしい。

>>266です
ごめんなさい。スレチでした。

>>197

こんな親子と絶対知り合いたくない

終わった話題を蒸し返すばばあと絶対知り合いたくない
>>268

つくねwwww

これは私の勘違い？
聞いて下さい。

・同じ幼稚園のママ達
・よく遊ぶ公園が一緒
・子どもたちが、幼稚園で遊ぶ約束をしてきて、帰宅してから公園の流れがデフォルト
・遊ぶ約束をしていなくても、行けば誰かしら遊んでいるので合流

上記の流れで暫くきたけど、
結束が強くなりすぎて、ガッツリ溶け込める程ではない私は少し浮くようにw
（人間関係構成が下手で、広く浅くになりがちになる人間です）

・私の体調不良なども重なり、毎日のように行っていた公園に暫く（1ヶ月半くらい）行かなかった。
・久しぶりに行って、みんなに挨拶をすると「あれ？きたんだ」、
「随分、久しぶりだね」と言われる。
・無視されたりすることはなく、子ども同士は仲良く遊んでいるけど、なんとなく今までよりよそよそしい（？）。

以前は、会うと明るく挨拶してくれた人達も、今は会っても「あっ、どうも」くらいな感じのレスポンス。

一度、子どもにもそういうことがあり、
（我が子がいつもの感じで、友達の名前を呼んでもスルー。子どもも、あれ？とか言って戸惑ってた）
一緒に遊んでくれるし、仲間外れとかもないんだけど、たまに違和感を感じることがある。

仲間内の中に、好きなママの子どもと嫌いなママの子どもとへの接し方に態度の差が出てしまうママがいて、
そのママに、なんとなく子どもに対してよそよそしくされ、私カチンw

公園行く度に嫌な思いをしたくないから、取り込み中のフリして携帯いじりながらポツンになるように。
一度、一人のママが、「なんでそんなところで一人でいるの？(^_^;)こっちにおいでよ！」と連れに来てくれたけど、
二回目は流石にスルーされたw（当たり前だけど）

子ども同士は、園でも公園でも仲良く遊んでいる。
母同士も、子ども同士も、結束が強くて、
「いつものメンバー」以外は入りにくい雰囲気（と、他の地域のママたちにポロッと言われたことがある）。

子どもは、友達と遊びたいし、その公園が好き。
子ども同士が仲良くしているならいいかな？と思いつつ、私の態度もやっちまった感が、、

そもそも、公園に暫く行かなかったくらいで急によそよそしくなるものですか？
もしかしたら、気のせいだったのかな、、、

結束が強くていつものメンバー以外入りにくい雰囲気の皆様なら、欠席裁判があってもおかしくなさそう。推測だけどね。

>>0272

欠席裁判、あったのかな…

一人一人と話したりする分には、普通にいい人たちなんだよね。今でも。
お土産くれたりもするし。

でも、公園で会った時の雰囲気は前とは違う気がする。
今後、どうしていこう。

個人個人では、いいママたちばかりだから、
こうは思いたくないけど、今の私の態度を続けていたら子どもにもとばっちりきそうな気がして。
でも、今さらしれっと輪に入るのもおかしいよね。

追記です。

>以前は、会うと明るく挨拶してくれた人達も、今は会っても「あっ、どうも」くらいな感じのレスポンス。

これは、公園で会った時に限る。
一人一人と幼稚園や道で会う分には、こんなことはないんです。

雰囲気が違う気がする云々とかさあ、相手の気持ちは相手にしか分かんないよね
それを悪い方に考えたけりゃ、あなたの自由にしたらいい
保護者スタンスじゃなくて親和欲求からくる「グループに入りたい」って気持ちだよね
仲間外れはさみしいもんね

久しぶりだねって言われたとき理由は説明した？
結束固いように見える排他的な集まりって、実は皆不安で縛り付け合うというか必死な結果だと思う
頻繁に来てたのに急に一ヶ月半来なくなったら避けられてるかもと不安が生まれて少し警戒したのかも
それに不安を感じてあなたが距離を置いたらそのまま負のスパイラルな気がする
何事もなかったかのようにしていれば警戒もとけていくんじゃないかな

有り難う。

>>0275
親和欲求もあるかも知れないけど、親同士の確執が子どもにも影響する例は今まで何年か母親してて見てきたりもしたから、それが一番気掛かりだったよ。

みんなでワイワイも楽しいけど、ぼっちもそんなに嫌いじゃない。
仲間外れは心折れそうだから確かに嫌だわ。

>>0276
なるほど！
理由は、話しました。
体調悪かったとか、夏場暑かったから日中公園に来る元気がなかったとか。どれも事実。

確かに、普段からあまりグループにこだわらない人間でもあるので、
（濃い人間関係を築くのが下手なので）警戒されたのかも。

もしかしたら、自分でも気付かないうちになにかやらかしたのかも知れないけど、
わざわざ、追及して火に油を注ぐのもね。

普通にしてることにします。有り難うございました。

ママ友の子どもが苦手なのですが、ママ友が子連れで我が家に来たがっていて、困っています。愚痴も入っていてお見苦しい文ですが、吐かせてください。

我が子五歳女児、ママ友の子四歳男児(以下たーくん　仮名)です。ママ友とは仕事上の班が同じで、最近よく会話するようになり、お互いの家も近いことが分かりました。

苦手になったきっかけは、職場の人たち数人と、我が家で焼き肉パーティーをした時のこと。その子のあまりのワガママさに辟易し、もう二度と家に上げたくなくなりました。

具体例を挙げると、一緒に買い出しに行っても制止の声を聞かず走り回ったり、
我々のスカートをめくって頭を入れてきたり、
抱き付いてきて胸にグリグリ顔面を擦り付けてきたり、
胸や指を甘噛みしてきたり。

我が家では、何度注意してもソファーの背もたれ側や肘掛けからよじ登り飛び降りるという一連の行動を止めない、
冷蔵庫は勝手に漁り「たーくんお腹すいた。これたべる」、
娘のオモチャは勝手に出してきて「これたーくんの」と主張し、娘が「私のだよ」と言うとウーウー唸りだしオモチャを踏みつけたり投げたり粗末に扱う、
娘用の小型TVを叩いたり、カバーを開けて中のレンズ部分をガリガリいじる、
出したお菓子は全部自分の唾液を付けて、注意すると「やだ。全部たーくんの」、
散々暴れた挙げ句に片付けも拒否して泣きわめいて、23時頃に帰って行きました。ソファーと小型TVが壊されていることに翌日気づきました。

二度と家に上げたくないのですが、ママ友とたーくんがどうやら我が家を気に入ったらしく、それ以来仕事上がりに「また私さんの家に行きたーい！今から行ってもいいです？」とよく誘ってきます。
私が「もう遅いし、子どもいるから無理」と断っても、「え？もちろんたーくん連れて行くし、夕飯そっちで食べるから遅くても大丈夫だけど」と返ってくる。
ここ一ヶ月程、毎日のようにお断りしてきましたが、未だに誘われ続け、イライラが収まりません。
はっきり「アナタの子どもが苦手だから無理」と言うと仕事上ギクシャクしそうなので避けたく思い、何か上手く二度と誘われなくなる方法があれば教えていただきたく、書き込みました。
よろしくお願いいたします。

>>279
「うちの子、寝る前に興奮するとなかなか寝なくなるから、平日は無理かなー」
「最近男の子とうまく遊べなくて。お年頃になってきたのかなー。ごめんねー」
「最近調子悪くて、私がちょっと早めに寝たいんだ。ごめんねー」
「家に人が来るの、主人がよく思ってなくて。ごめんねー」

くらい言い続ければ、よっぽどじゃなければ察すると思う。

壊されたソファやTVの話はしたの？断られ続けてもダメなら、誰が壊したとかは別にして、少し盛って「お客さんが来たあとに物が壊れてたことが続いたから、しばらく家に誰かをあげたくなくて」とかね。
粘り強く断らないと。どっちかが根負けするまで続くよ。負けるな！

>>279
夫を使わせてもらって
この間みんなが帰った後ソファとテレビが壊れてたから、夫が家に人を呼ぶなって怒っちゃって…
って言ってみる

実際そうであってもなくても、家計も夫が握ってることにしたら、小遣いもらえなくてって嫌な誘いも断りやすくなるよ
うちの場合はダシにつかうの夫から了承済み

ありがとうございます！粘り強く断り続けます。

主人をダシに断ったり、物が壊れたことも話して何度も我が家は無理だと伝えているのですが、ママ友はなぜかポジティブに受け取っているようなのです。

主人が怒っているから、と断ると「ご主人のトラウマ克服させよう！ちょくちょくたーくん連れて来れば慣れるよ」
以前物が壊れたから、と断ると「たーくんはそんなことしないから大丈夫！」
たーくんが触った後に壊れた、と伝えると「最初から調子悪かったんじゃない。たーくんはタイミングが悪かっただけだと思う〜」

平日も休日も、子連れで我が家に来たいと毎日のように誘われます。毎日断っていますがそのやり取りにも疲れます。
何度も何度も無理だ、と言っているのに、話が通じなさすぎて不気味です。
他に友達もいないそうで、ママ友本人が「ある程度仲良くなると、なんかその人違うな〜ってなって、疎遠になる」と言っていました。早く私からも離れていってほしい。

基地外
たーくんより親がオカシイよ
ただの同僚ならCOして周りには事情話しておけばいいじゃん
上司ならその上の上司にも伝えておけばよし

そんなにおかしな人なら、はっきり言うしかないと思う。
仕事も絡んでるなら、上司にも先に伝えておけばいいよ。基地外だから、絶対貴方以外でもやらかしてるから、ピシャリと言って大丈夫だよ。

「なんでそんなにうちに来たいの？」
「こんなに断ってるのに？」
を繰り返してみたらどうかな。仕事云々言ってられなくない？

職場で根回ししてからキッパリと「今後、職場以外でのお付き合いはしたくありません。しません。」とお断りしても良いかと……そこまでぶっ飛んでる人なら、根回しする必要ないかもしれないけどw

相談というか、どうしようもない愚痴なんだけど。
私には兄弟が数人いて、夫もたくさん兄弟がいるひとで、結婚前から３人は子どもが欲しいねと話していた。
同級生にも３人以上子持ちがいて、それに対しては特になにも思ってなかった。
そして１人目を生んだあと、仕事の都合で地元を離れたので所謂ママ友ができ、仲良くしていた。
そして２人目を産み、あまりの慌ただしさに「３人目を産むのは数年開けて、下の子が5歳くらいになってからにしよう」と決めた。
でも、幼稚園の保育料補助制度を知り早めに生んだ方が補助がでて無償もしくは半額ですむと知り、どうするか迷っていて一人でデモデモダッテ状態。
しかしすぐに生んだら経済的にきびしい。

そんななか、偶然二人の子どもと同級生の子どもをもつママ友の妊娠を知った。
自分の地元の友達が何人子どもを産んでようとどうも思ってなかったのに、自分が今迷っていて行動できていない状況で、同じような境遇で妊娠してるママ友の存在を知りなんともいえないモヤモヤが止まらない。
リアルでは誰にも言えないので吐き出し。

スレチじゃない？
ママ友全然関係なくて自分の話でしょ？
どーでもいいわ

本当、どーでもいいわ。兄弟がたくさんいて、とかも話の本筋に関係無いし、単に頭が弱くて空気が読めないんだと思う。

>>287
本当にどうしようもなさそうだから2行目以降読んでない。ごめんな。

女ってほんと妬む生き物だね。

いつも色々もらったり、子供たちも仲がとてもいいから、旅行のお土産をママ友に渡したんだけど、帰省や近場の旅行土産じゃないと嫌みになったりする？

>>292
その発想が嫌い

どこらへんの発想？
お世話になってるからお土産？
それとも嫌みになるってとこ？
なんかお土産渡してからよそよそしい気がして悩んでるんですよ…。

旅行のお土産だからヨソヨソしいんだろうね
女って怖いよね

>>291に答え書いてあるね

>>294
嫌味だったかなって発想だよ
確認だけど旅行の話は行く前からしてたんだよね？

前もって旅行に行く話はしてたし、お土産よろしくね〜って言われてたから良かれと思ったんだけど…。
嫌みかなってのは、妹から「旅行土産は嫌みになるからやめとけ！」って言われたので、そうなのかなと思ったんです。
妬みだとしても、旅行に行ったこと内緒にするのって難しいですよね。
子供は口止めしても旅行楽しかった！って喋っちゃうし。
なんで話したらダメなの？って聞かれた時にどう答えたらいいのか…。
皆さんは内緒にしてるの？

>>298
内緒にしないよ
仲良いなら旅行の話を聞いてなかったのにいきなりお土産もらったら嫌だなーと思っての確認でした
じゃあ僻まれたのかもしれないね

結構いいとこに行ったのかな。海外旅行？

国内です。北海道だよ。
妬みとかだとしたら、今後旅行の時どうするか悩みますね。同じ幼稚園だから行き帰りで子供が絶対話してしまうし。
とりあえず、物をあげたりもらったりキリがないからやめどきを探してたし、ちょうど良い機会だと思って今後の事を考え直す事にします。

お土産貰って嫌だったことなんてないけどなぁ
むしろどこ行ったの？いいなーって言ってればいいから楽だし
すぐに何かお返ししないと異常に根に持つとかは困るけどさ

パートを始めたいけど、幼稚園の送る時間が遅くて仕事の時間に間に合わない。
面接ではママ友に頼む予定で採用されたんだけど、今後トラブルにならない頼み方ってありますか？
今のところ近所のママ友にお願いしています。
お礼ってどれぐらい何をした方がいいのでしょうか？
朝の預りが1日500円なので、それ以上だと意味がないのでアイデアお願いします。

>>303
一回だけではなく、何回も頼むんだよね？
いくらお礼しようが、ママ友に頼むのはトラブルのもとにしかならないと思う
お金かけたくないようだけど、朝の預りかファミサポなどを使った方がいい

>>303
ママ友が急用や急病になったらどうするの？

私も自治体のファミサポを利用したほうがいいと思うよ。

>>303
えっどうするか決まってないのにママ友に頼む前提で面接受けちゃってしかも採用されちゃったの！？
どんなに仲良いママ友から相談されてもその時点でお断りだわ……

>>303

お礼はするけど、朝の預かり金額500円以上は払いたくない
それ以下の金額でママ友にお礼をしたいって事？

週に何回パートにでるのか知らないけど、そんな頼みごと引き受ける人いるんだ。
驚き。
お人よしなのか馬鹿なのか・・・・・

素直に500円出して朝預けた方がみんな幸せじゃね

わずか15分の為に500円も毎回払っていたら、稼ぎが減って馬鹿馬鹿しくないですか？

>>309
わずか500円をケチる為にママ友に迷惑をかけたりママ友に嫌われるかもと悩むとか馬鹿馬鹿しくないですか？

少し前の時代ならば御近所さんが預かるとかも多かったらしいけど今のご時世そんなのトラブルの元だし、頼んでもないのに預ける前提なのがすごく図々しいと思う

>>309
あなたのような人が近所に住んでない事を切に願う。

幼稚園のママさんにもいるわ
PTAの仕事(保護者全員が同じ回数負担)のたびに、その日は仕事があるから無理ですしか言わない人
お前が仕事してるのはお前の家の事情ですよね？って思う
PTAない幼稚園か保育所にいれればいいのに

>>309
これは思うだけなら普通の感覚だと思うよ
同じように相手の立場に立ってみたらどうかな？すごくシンプルに
頭のおかしい近所の人が勝手に私に子供預けることにして面接受けてた。毎朝毎朝子供預けに来て一緒に幼稚園連れて行けって言う。一日500円なんて払えないらしい。
さてどんな条件なら受けようと思うかな？
A.天地がひっくり返っても無理

３人で仲良くしていたママ友が解散した後落ち合って2人で話していた。
なんか子の性別も違うし仕方ないのかな。特に妬んだり悪口言ったりする程の仲ではないし当たり障りのない界隈をしていました。
けれどやはり同性同士のほうがいいのかなとも思います。
これから長い幼稚園生活どうしたらいいんだろ。
正直何かに誘われるとか羨ましい。

>>315
相手2人の子供同士が同じ性別ということですか？
相手の子たちは女の子かな？

なんか、うちは女の子なんだけど
仲良くなりたい人の子供ってだいたい男の子なんだよね。
やっぱり同性がいいのかな

>>316
そうです。誤字があったり取り留めない文章でごめんなさい。
先々の事を考えたら子どもが同性同士の方が話が合うのかなぁとか、あとわたしの態度がそんなに悪かったのかなぁとかモヤモヤしています。

低月齢だと、子どもは異性同士の方が成長度合いに差があっても「女の子は〇〇早いのね！」「男の子は〇〇得意なんですね！」みたいに流しやすいので気を使わなくて済むw

しかし３人で遊んでたのにあとで落ち合うとか、凄くイヤな感じ〜せめて勘付かれないように落ち合ってくれ〜

アドバイスがほしいです。
来年入園予定のママ達のグループLINEに入ったのですが、その中に少し気になる人がいます。
半年前娘の顔を傷つけた男の子のママで、行事ごとなどで園で顔を合わせることが出来たり、園バスの隣のバス停、共通のママ友が複数いるにも関わらず一言もありません。
不意の事故ならともかく、ふざけて追いかけて傷つけられて半年経った今でも傷が消えていないのでモヤります。
何か一言あればここまで気にしなかったと思います。
傷をつけた男の子は反省しているようなので根は悪い子ではないと思いますが、その子のママの印象が良くないので関わりを持ってしまった今どう対応していくべきか悩んでいます。

集団生活をしていれば怪我をするのは当たり前だし生きていれば残る傷もいくつか出来るという風には思っています。

謝罪の一言が欲しかったっていう気持ちはわかるけど
「昔なら子供のいざこざで大人がしゃしゃりでることはなかった」みたいな感性をいいようにしてる人もいるんだよね
貴方が怪我するのはしょうがない、と思えるなら
相手を非難する気持ちよりも、「自分はこの人とはあわないんだ」
という気持ちで必要以上に親しくしないでやっていくのがいいかと思う
複数グループなら必要以上に親しくしないでいいでしょ

親しい同じグループの女の子ママがいるなら
世間話のついでのように、でも直接、
「半年前の傷がなかなか消えないんだよね…男の子に追いかけられて怪我させられれて…」
ぐらいぽろっとこぼしておいていいかもね(その時点ではその親のことは言わずに)
女の子の親ならわかってくれると思う
後々トラブルがあった際に生きてくるよ

>>319
そのママは傷つけたこと知ってるのかな？
あと傷つけた子供の親があなたということも。

>>319
私も思った。>>321

うちも同じような感じで、うちの子が怪我したり意地悪なことを言われたり(男同士)
うちの妹にも手を出されたことがあっても、子供を叱ったりこちらに声をかけてくれるようなフォローがなく
モヤモヤしてる親子がいる。
公園なんかで明らかにそばに親がいる時も、ママ同士しゃべって子供のことを見てなかったし
更に学校(幼稚園)や習い事先での出来事だと、親もその場にいないから余計にわからないよな〜と。
それか、気付いていても気まずくてこちらに声をかけられないのか。

グループ付き合いもしてたけど、私が仕事を始めて忙しくなったのもあり、ランチ等行かなくなったよ。
うちは小学生なんだけど、子供同士は別にそんな仲が悪いわけではなさそうなんだけどね。
見守りたいけど、私が精神的に無理〜という感じ。

自分語りが長くなってごめんね。

遅レスすみません。
気づいてない可能性はあるかもしれません。
祖父母と同居してるようなのでお迎えの時や幼稚園の連絡を祖父母が受けて母親にまで伝わっていない可能性がありますね。
仲の良いママ達はバス停が同じで怪我したその日にバス亭で先生が説明したので事情はわかってくれてると思います。
気づいてない可能性を頭に入れつつ距離置いた付き合いにしたいと思います。

相談させて下さい。
ここ半年くらい仲良くしているママ友に宗教の勧誘を受けました。
その日はちょっと遠くの公園に一緒に行って遊んだ後「近くのお寺にスケジュール表をもらいに行ってもいい？」と言われ、お寺のお祭りとかを調べたいのかな？と思い一緒に行きました。
でもそこはお寺というか新興宗教の本部のような所で、スケジュール表をもらって帰りながら家族で入信していること等をさらっと言われました。
それで特に何もなく別れたのですが、家に着いて「今日お疲れ様」的なLINEの最後に「また一緒にお寺行ってくれる？」とありました。私は宗教関係苦手なのですぐにハッキリと断って、その返事で「一緒に来てもらってごめんね。もう誘わないから安心して。」とありました。
もうこれ以降誘ってこないなら、子供同志も仲良くなったし今までと同じように付き合いたい気持ちもある一方で、「宗教に勧誘された」というショックを完全に無くして何事も無かったことにするのはできないかもしれないとも思ってしまいます。
初めてのことで混乱していて。みなさんならどうしますか。

>>324
予告もなしに勧誘？されたのは災難だったけど、『もう誘わないから』の一言があったから安心じゃない？
嫌悪感みたいのが拭えないならFOでもCOでもお好きにどうぞ

相手にも「自分が信頼しているものを否定された」というもやもやは
信じている以上多少はあるもんだと思うので
心配しなくても自然とFOしていくのではないかな

その宗教が何かにもよるけど、私だったら意識せずとも距離置いちゃうだろうなぁ……
深入りし過ぎないように、あくまでママ友だ、と己に言い聞かせながら子どものために浅〜くお付き合いを続けてみてはいかがでしょうか？

>>324
私も同じことありましたよ。
家に遊びにきてって言われて行ったら宗教の話、選挙活動のビデオ見せられて投票してほしいって言われました。
初めてのママ友だったからかなりショックでしたが、アパートも小学校も同じで子供たちも遊ぶから離れられないです。
今でも選挙の時はお願いにくるけど、適当に合わせて返事してます。深入りしないようにして、割りきるしかないです。

324です
今のところLINEはしたりしていますが、来年から別々の幼稚園に通うこともあり少しずつ距離をおこうかなと思います
主人に「勧誘しようと思うほど、よっぽど不幸そうに見えたのかな？」と言われたのが一番がっくりきました
ありがとうございました

締めたあとだけど
宗教とマルチはだめだよ
少しでも甘い顔するとつけこまれるから

マルチの大手(アムウェイとか)なら「うちも使ってるよー。身内が買って送ってくれるから詳しくないけどねー。」の一言で一撃退散させられるよ。

ソースは昔マルチにハマってた私。これを言われるとなすすべ無かった。

宗教ウザすぎ
こちらのイメージは損なわず退散
させてやりたい

私も仲の良いママ友が
ネットワークビジネスにハマってしまった。

一緒にやらないかと勧誘
セミナーにも誘われたがお金ないからと断った
これからも関係を続けていけるのか不安

COしたほうがいいよ
勧誘された時点で友達ではなく金づるとしか見られてないってことだから

ランチに行く仲のママ友

色んな幼児イベントに行って
会話したママの連絡先を聞きまくっている

あまりにも聞きまくるので
何故そんなに聞きまくるのか謎すぎる

保育園のママ友でちょっと悩み。

私は浅く広くって感じの付き合い方&去年は育休中で時間もあったので、クラスのお母さんほぼ全員と、世間話程度の会話はした。
なのでよく色んなママさんに「〇〇くん家ってどこ住んでるの？」とか「〇〇ちゃん家のお父さんって在宅で仕事？」とかよく聞かれるんだけど、答えちゃっていいのかな？

知ってるのに答えないのは変かな…でもおしゃべりな人と思われるのも嫌だな…とモヤモヤしてます。
子は2歳児クラスです。

>>336
いやー答えちゃあかんでしょ
本人が堂々と公言してることならともかく
質問には質問で返すのが楽
どこなの？→どこだっけ？
在宅なの？→在宅だっけ？
みたいに。忘れちゃったとか言うと隠そうとしてるのがバレバレだし忘れっぽい人だなと思われるのも微妙

>>337
ありがとう。切り返し方もとても勉強になったよ。
少しならと思って話してしまってた…。
これ以上おしゃべりと思われないように、今後は気をつけるよ。

何が原因かわからず悩んでる。
過去に、園のグループLINEで無視をされたり、話してくれる人ができたかと思えば夫や家、お金の話を根掘り葉掘り聞かれ、その後は挨拶程度のみとかになったりがあった。
余り深く関わらない方がいいかと挨拶程度のみにしてやり過ごしていたんだけど
話したことがない人からも無視というか、特に挨拶するわけでもなく、こちらからしても会釈のみとか関わりたくないような態度を取られる事が多々あり。
気にしないようにしてきてはいたものの、顔見知りや役員を一緒にした人からもそういう態度を取られるようになって悩んでる。
これって何か噂でもたてられてる？
なんなんだろう。

>>339
噂立てられてる
根掘り葉掘り聞くのは、仲間内で情報流すためだよ

子供が園で嫌なことしてたり、家庭のことを変なふうに喋ってたりしてる可能性もある

仲間内で情報ったってそんな大勢の人から無視されたりするかなぁ
子供が園でなにかしてるとかしか思い付かない
名字が特殊とか？
正直普通の人なら根拠のない噂程度で無視したりしないよ
よっぽど少人数園でもない限り

確かにいつも色々と聞いてくるのは同じ人で、裏LINEがあることも仄めかしてたし情報流してたのかもしれない。
子供は特にトラブルを起こしたことは今の所ないけど親が見えないとこで何か言ってるのかな…
どちらかというと少人数園だからありえるっちゃありえるのか？
とにかく今まで気にしないようにやってきたけど、このままほっといたら子供にまで影響するよね。
特別仲がいい人もいないから聞こうにも聞けない状況で、どうしたらいいのか。
ただ黙って時が過ぎるのを待つしかない？

>>342
仲間がいないとお互い様のことでも一方的に付き合いの少ないママの子供が悪いように言われるんだよ
で、何かあったらママ友付き合いの少ないお家の子が悪い様に言われる
欠席裁判みたいなもんよ
そうすると芋づる式

今からでもものすごく人当たりよく付き合いしていくか、無視を決め込むかのどちらかじゃないかな
園がママ友多い人になびくようなところなら子供が可哀想だと思う

近所にゴミ当番(箱のセット)をやらない、タトゥー入り無愛想ヤンママがいるんですけど、物凄く不公平感がする。
ちゃんと注意すべきですかね？
見た目で判断するのは良くないけど、見た目まんまのダメな印象な出来事がいくつかあって(挨拶しない、近所にうちの悪口を言いふらす)関わりたくはないんだけど…子供の年も近いし関わらないで我慢するべき？

>>342
その色々聞いてくる人は友達ではないの？
友達でもない人に正直に話しちゃうのも良くない気がするけど。

ごめん途中だった
旦那さんや家やお金のことを正直に言いすぎて妬まれた可能性もあるよ。
その情報屋みたいなお知り合い？と経済格差が激しいとかない？

質問させて下さい。

2年ぶりに会う友達への手土産に手作りはタブーでしょうか？
お互い子持ちですが学生時代の友達です。

手作りのなにかにもよるよね
お菓子なのか、洋服なのか、巾着やティッシュケースみたいな小物なのか、アクセサリーなのか

個人的には、食べ物はなし
洋服もサイズの関係でなし
小物やアクセサリーは趣味が合う確信があるならまああり

心配ならやめたほうがいいかと

>>348
どうもありがとうございます。

危うく手作りケーキを持ってくところでした…

>>349
わたしは全然手作りケーキ嬉しいけどね

昔からの友達でお菓子作りが趣味って知ってて、何度かあげたりしたことあるとかなら全然アリだと思うわ
ただのママ友とかならナシだけど

言えやしない…言えやしないよ…
髪の毛が入ってたなんて、言えやしないよ…


実話です。

つまらん
Gが入ってたとかならまだしも

つまるつまらないじゃないでしょ
髪の毛だっていやだわ

そうじゃなくて、書き方がつまらんってこと

>>355
と、こうして書いてるお前の人生も同等なつまらなさだとおもうよ

なんじゃそりゃw

人それぞれ
その友達との関係性に因るとしか

他に適切なスレが見つからなかったのでこちらにて失礼します。

今回初めての子で市の催しで何度か会ったママ友が出来たのですがどのような事に気をつけたら良いでしょうか？

相手のお子さんを褒める、相手、自分の職については一切触れない、貶すような事は言わない

他何かあれば是非教えていただけないでしょうか

>>359
すみません、
違うスレにて質問させて頂きこちらのスレに誘導して頂いたのですが、その際に記入していた前半2行を消し忘れておりました

>>360
何がどうなったらこのスレを見つけられないのかわからない
何に気をつけたらいいかなんて相手に寄って変わるでしょ
仲良くなりたいから相手の子を褒めるの？
バカにしてるの？

>>359
そんなことも判断できないまま母親になれたってすごいな

罵倒以外特に有用な話もないようですので以上にて締めます

つまんねー釣り
やるならちゃんとやれ

>>359
なんのためかのママ友かにもよる
子供が仲良いから付き合うとか、自分が友達欲しいからか
子供って年齢にもよるけど仲良い友達が変わったりもするから、過剰に自分を抑えてまで仲良くしなきゃってこともない
周りに気を使いまくってがんじがらめになって疲れすぎてもう幼稚園行きたくないってお母さんがいた
そこまですることもないと思う

自分の友達が欲しいなら、子供産む前と同じように気の合う人と仲良くしたら良いと思う

例外的に、ボスママのように仲悪くなったら都合悪そうな人にはには、子供褒めるとかで良いと思う

あ、しめた後だった
ごめん

>>365
すみませんありがとうございます！

この月齢もまだ数ヶ月なので、子を通しての付き合いと言うより、自分の友達に近いかもしれません
育児の悩みや篭りがちな気分転換の為の関係みたいな感じです。

ママ友と話す場合に気をつけるべき「あるある話」があるのかなぁ〜と思っていたので質問させて頂きました

締め後にすみません、ありがとうございます(*^^)

>>367
だったら、子育て広場みたいなところがあれば行くのもいいんじゃないかな
同じくらいの月齢で喜びや悩みをわかちあえるし
もうだいぶ上の子育ててるママのアドバイスもあったり

そのママさんがよっぽど気が合えば1番仲良くしていくのも有り