毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。みなさん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語りOK)への批判的なレスもなしでお願いします。
すこしでも気持が楽になれたら幸甚です。
出産したこと親には言ってない。多分会ったら私も赤ちゃんも殺されかねないし。
それほど親はとち狂ってる。
孫も顔もみせれないまま一生終わるのかな？
こんな事情私くらいなのかな〜って思ってます。
>>1スレたてありがとうございます。
母親が毒で、実家でたら憑き物が落ちたように優しくなって今はいいおばあちゃんしてる。だから子供のために仲良くしてる。
今は上の子が2歳7ヶ月の男の子でヤンチャ盛り。ダメって言ってもやったりする。
特に料理が好きで必ず邪魔してくる。分かってるしダメなんだけど、本当にダメな時は、怒鳴って叩いたりしちゃう。
勿論普段はしないし、大好きなんだけど、叩いてしまうことがあって自分でもどうすればいいか悩む。
大好きでたまらない我が子を歪んだ大人に育ててしまうなら、いっそのこと自分がいなくなれば解決するんじゃないかと思う。 否定NGのスレ助かります。
子供ができて物心がつきつつある子供を叱るたびに、毒親にされてきた冷たい心ない幼少の出来事が最近フラッシュバックしてきて、頭の中がいっぱいです。
子供には申し訳ない気持ちで押しつぶされそうだし、母親には憎悪が増幅するばかりです。
毒親の元に生まれなければこんなに苦しまずにいられたのかもしれない、冷たい感情がどれだけ子供を傷つけるか1番知っているのに、感情をおさえられずに子供に毒吐く。こんなになってしまったは、全部毒親のせい。
子供だけじゃなくって、旦那にはもっとひどいことをしてきている。
醜い過去の全部を話したら付き合ってくれなかったと思う。許してくれそうなギリギリの話を、彼が好きになってくれる度合いに応じて小出ししていった。
彼の弱みもうまく利用した。ここまでは大丈夫というのが、私にはよくわかる。で、とうとう妊娠。
子供ができて大変だけど、正直旦那にはかまってられないし、どうでもいい。まじめな人だから、ほんとうの自分を言っても、離婚とかはしないのがわかる。
子供には優しく接していたい。でもしたいことがいっぱいあって整理するのに精一杯。時間もないし、お金も多分ない。旦那には悪いけど、思っていたような給料じゃなかった。
サラリーマンの中では多いほうだといってたので、年収1000万円とかもっとあるのかなと思ってた。結婚の話になった時、旦那が給料明細見せてくれた。30万円代だったとおもう。ボーナスは80とか90。
元カレの月収以下。えっとおもったけど、お金のこととかよくわからないので。、ってそん時こたえたと思う。お医者さんとサラリーマンはこんなに違うなんてしらなかった。
子供のことでも余裕ないのに、お金のことまで考えるなんて無理だし、したいことができないのはストレス溜まって体に悪い。もう我慢したくない。
旦那からすれば、浪費しているようにみえるんだと思う。時々イライラして物言いたげなのはそのせい。でも必要なものがないのは、ストレスで体にきてしまう。もちろん親には頼れないし頼りたくもない。
私に余裕がない。すべてに余裕がない。みんなが矯正してくる感じから逃れられない。
ストーカーみたいな気持ち悪い愛情しか与えない毒母親
元々そういう性質なのか
小さい頃の記憶が蘇ると呼吸が荒くなって息苦しくなる
誰かに相談してみたら？
産後鬱ってのもあるし。
市町村にそういう窓口あると思うよ。
ちょっと心配。
母親が統質で父親といつも喧嘩。怒鳴りあっていた記憶。
他人から見たら訳のわからない拘りがあって、
延々言ってくるからノイローゼになりそうだった。
小さい頃は母がよく実家に家出してたな。
しかし実家でも祖母とうまくやれなくて、
一週間ほどで帰ってくるという。。
一回田舎の母に電話したら、何て言われたか
忘れてしまったけど電話を切ってから父が
[お母さんはおまえの事、愛してないかもしれない]と言ったのは覚えてる。
母も[]
途中でした。。
母からも
[お父さんが子どもほしいって言ったから産んだけど、ほんとは子どもは欲しくなかった]
って言われた。
父が離婚が良しとされない仕事だったから、
離婚しなかったけど、はやく別れてほしかっ
たな。
今は別居して母とは年に数回しか会わないから、感情がすり減る事も減った。
すっかり老いて昔は鬼婆みたいだったのに。。
父も母も昔のことは良いことも悪いことも忘れ
てしまったみたい。
ひとりっこだからあの時はあーだったと言い合える兄弟もいない。
子どもが女の子とわかったけど、実家と同じ
家族構成というのに抵抗がある。
母は専業主婦だったので、私が働きに出るか兄弟をつくるか、実家と同じ家族構成にはしたくない。
4-15>です。
私もそう。子供にも親と同じことをしてしまうんじゃないかと、それが一番心配。自信がない。嫌なことだとわかっているのに、反対のことをして、自分を傷つけてきた過去ありだし。
もっとお金に余裕があったら、とか望んじゃダメなの？お金があったら逃げられる。選択肢がふやせる。
サラリーマンてそんなに大変なの？仕事も土日休みだし、ほんとはもっと育児手伝ってほしい。私は子育てだけでも十分にできていない。苦しいのをもっとわかってほしいし、窮屈な生活も改善してほしい。
私には休みがない。本当に休める1日がほしい。親を頼りにできないこと、もっとわかってほしい。限界超えてやっているのに気づいてくれない。
母が統合失調症
子供の事なんかお構い無しで、私のクラスメイトの母達と喧嘩し、私も遊んで貰えなくなった
自分が子供の母になって思うことは、近所のママさんと喧嘩しようなんて思わない
何故なら子供に影響が出るから、そんな事も考えずに子育てしてた母に呆れる
そんな母親の面倒を見ないといけないのかな？
あー嫌だ嫌だ
布団たたきで叩かれたり、裸で出されたりしたのは虐待？
兄弟たくさんいるうちの、長子だからほぼ私だけ。
パチンカスの父と結婚したらしく、小さい頃から喧嘩ばかりで、私は小6まで夜尿症だった。
今は離れて暮らしてるし、親も丸くなったけど、母親は不倫で家出中、父親もギャンブルやめてない。
借金はもうないと思うけど。
自分の子どもの育て方が間違ってると思う。
でもどうしたらいいかわからない…
>>25
虐待だよ
やっと毒母と絶縁できた
今まで何回も絶縁沙汰になってはうやむやになって戻ってたけど、今回こそこのまま一生絶縁できますように
一人っ子だけど、介護も葬式も放棄するつもり
そのくらいの仕打ちをされた
本人は理解してないけど
独身の時はこんなものなのかと思ってたけど、
子供を産んでからやっと、母親にされてきたことの意味がわかって恨みが募るようになった
許さない >>26
子どもとの関係はどう？
私は自分の子育てが間違ってると思う。
昨日毒親についてのページを読んで、自分も毒親じゃんと思ったよ。
絶縁できてよかったね。 >>27
子供はまだ年少だから今のところ何も言われないけど、
やっぱり自信ないよ
あとから毒親の真似だと気付いて凹むこともある
自分が育てられたように無意識にやってしまいがちだから、常に気を張ってないとやらかしそうで辛いよね >>27
連投ごめん
毒親は虐待と同じで連鎖しがちだから怖いよね
なるべく反面教師にして頑張るつもり
子育てについても毒母から散々嫌味を言われたり、子供におやつ以外の時間にお菓子をねだられてもあげなかっただけで虐待だ可哀想だとか言われたからほんと疲れた >>29
そうなんだね。
それは疲れる。
うちは孫に関してはまぁいい祖父母。
でも私は子どもが言うことを聞いてくれないと、可愛くないと思ってしまうんだよね。
いい子に育てなきゃ、いいお母さんでいなきゃって。
でもそれ間違えてるよね。
怒鳴られて叩かれてヒステリーの中で育ってきたからか、自分も毒親まんまだよ。 >>30
すごくわかるよ。
私は他人の目をすごく気にしちゃう
嫌な母親って思われないようにとかダメな子って思われないようにって強迫観念がすごくて、子供にも厳しくしすぎたりする
でもそれって親子ともに本当に窮屈だよね、自分で自分の首絞めてるなって気付いた
だから最近は意識的に「まぁいいか」を唱えるようにしてる
失敗してもまぁいいか、思い通りにならなくてもまあいいか
命に関わることじゃなければおおらかに構えようと自分に言い聞かせてる 子供が思い通りにならないことが何より嫌いな毒母。
保育園のお遊戯練習会に、私がどうしても出席できなかったので、代わりに行ってもらった。そしたら、子供はたまたま機嫌が悪くグズグズ。
お遊戯会では泣かなかったものの、ぼーっと立ってただけだったとか。
完璧にこなす姿を見たかったのに、思い通りにいかなかったものだから、
孫の出来が悪いせいだと言い始めた。
「みんな上手だった〜！」
「でも◯◯には絶対無理ね！無理無理！」
という発言を、息子、夫、私、妹の前でしました。
もちろん全員激怒してます。
大人としての言い方ってもんがあるでしょ…
さらに、お遊戯会前日の今日になって、
「そういえば宿題出てたわよ〜
まあ明日だし◯◯には絶対無理だと思うけどw」
毒というより、人格障害なのかと疑うレベル。
母が新興宗教のちょっと偉い役職についているんだけど
とうとう私の新居にも新興宗教の人たちが押しかけてきた
確かに慣れない土地で友だちもおらず心細いとは言ったけど...せっかく実家から離れたのに
昔からなぜか母の前では幸せだと言えない
いつも不幸で可哀想な目にあってると言わなきゃいけない気がする
家族を差し置いて私が幸せになるのがいけないことのような気になる
母親のことを憎いと思う反面、お母さんが好きだし嫌われたくないと強く思ってる
それで旦那ともギクシャクするしもう疲れたよー
娘4ヶ月。
母に虐待されてきたから積極的に子を作るつもりはなかったけれど、なんとなく妊娠した。産まない選択はなかったので、産んだ。かわいい。普段は普通に大変ながらも、夫の協力あってなんとかやれてる。
夫が先週から出張で、六日間一人育児。今日3日目。昨日あたりからやばい。
母にされてきたことがどんどんフラッシュバックしてくる。次から次へと、言われたことされたこと、溢れてくるようになった。
で、娘に何かしてしまいそう、というのではなく、逆に、娘にはあれはしたくない、母にああしてほしかったから娘にはしたい、という具合に、矛先がすべて自分に向かってる状況。
母に復讐する方法とか、言ってやりたいこととか、そんなことばかり思い浮かぶ。できないなら死にたいとも思う。
今日は日曜なので電話相談も休みばかり。
ちなみに結婚で去年地方に引っ越したばかりのため、今の土地に友達はゼロ。
娘は哺乳瓶拒否で、預けるにも難しい。
夫に吐き出したいけど、心配かけるのは確実なので、できないでいる。
逃げ場がない。
あと3日。
親に電凸してしまいそうなのを必死で食い止めてる。
娘が寝ると、フラッシュバックに襲われる。おかしくなりそうだ。
どうしたらいいんだろう。
sageないと荒らしの目に付きやすいのに何でsageないの？
育児板は落ちないからあげる必要ないのに
sageないと他の人の目に晒してる事になるからやめてよ
外に出て気分転換しようにも、下痢してしまってる。私が…。
>>36
ごめん、上の人も指摘してるけどsageてくれない？ >>34
すごくわかる、全く同じだった
子が生まれる前はたまに一緒に出かけたりするくらい仲良くやれてたのに、子が生まれてしばらくした頃に一気にフラッシュバックがきた
でも親にぶつけるのはオススメしないかな
私はそのころ近距離だったから親にぶつけたけど、無駄だったよ
毒親は自分の行いを悪いと思ってないし、振り返れないし、素直に非を認めたり自分のしたことに向き合うことは絶対にない
何年も血がにじむ思いで和解を模索したけど、骨折り損だよ
今は絶縁して平穏を取り戻した
まぁでも毒親に反省を促すのは無駄だと、そう思い知る機会もいい勉強になるかもしれない >>38
私も無駄だった。
ただ暴力を謝って欲しかっただけなのに、絶対ごめんとは言ってくれなかった。
でも、今なら私にしてきたような子育てはしないと言っていたから、子育てが間違いだったというのは思ってるらしい。
まだ許せない。
私は母の祖父にぶつけてみたよ。
祖父も子どもに同じようなことをしてきたらしい。
祖父は今は子どもたち（私の叔父叔母）には謝ったみたいで、私にも謝ってくれたから少しは気が晴れた。 実家に帰省中
1歳になった子のすることにダメダメばっかり言われるから思わず、我が家ではダメと言わずに理由を言うようにしていると釘さしてしまった。
実母から、「しっかり躾した方がいい、間違うとあんたみたいにひねくれた子に育つものね。失敗するよ。」と言われた。
私を育てるのに失敗したと思っていたんだな。
それを口に出す大人気なさって言うか、私の子の前で(まだ言葉をわからないとしても)言う行動に気が遠くなるくらいの動悸がする。
親子といえども別の生き物、人生があるって考えられないんだろう。
もう今回の帰省限りで距離置きたい。
>>40
失敗ってその母親自身せいなのに
反省せずしかも開き直ってるし
何で娘のせいにしてるんだよって思うよね
言われた方も気分悪いよね >>38
これもわかる
毒に昔の辛かった事を訴えても「そんな風に育てた覚えはない」「そうだっけ？昔のことは忘れた」や悲劇のヒロインぶって泣かれるか逆ギレのパターン。
そもそも心からの反省や謝罪がでてきて和解できたら毒親じゃないよなあ >>41
教科書や参考書通りに事が運ばないと間違い、って考えだから
見栄も張るし都合悪くなると黙り込み無視。
返信ありがとう、落ち着いてきた！
自分の二の舞にならないように、子に向き合っていくね。 >>42
＞そもそも心からの反省や謝罪がでてきて和解できたら毒親じゃないよなあ
そう、ほんとこれ
悲劇のヒロインもほんとそう
落ち着いて話そうと口を開いた瞬間に頭三文字くらいで突っかかって反撃されて挙げ句の果てに泣かれたり、
あと何か過去のことを言うと、そのたった一回のことでウン十年間育ててやった恩を仇で返すのか？みたいなことも言われまくった 親が毒かどうかの基準てあるのかな。
母親とどうしても合わなくて自分が結婚して以来会ってない
母親が離婚後、既婚者と不倫してたりお金のことでうるさかったり、デリカシーもない、
一番嫌いだったところは私が何か悪いことをしたり態度が悪かったりしたら祖母や祖父など身内に必ず報告して2対1や3対1で攻めるように説教されていたこと、そして最終的に母親が泣く。すぐ泣くところも嫌いだった
出産したばかりなのだけど、たまに私もこんな母親になってしまったらどうしようと思う。
年末、身内の結婚式で顔を合わすのが今から考えるだけでしんどい
>>45
それは毒親だよ
毒親の定義や基準はわからないけど、自分の中では
子供のことを別人格として尊重できない
ってことかなと思う
具体的には、
過干渉や過保護
支配下に置きたがる
理想と離れたことをするととんでもなくブチ切れる
言葉も含めた暴力、ネグレクト、性的虐待やそれの黙認
などなどかなー >>40
否定的な認知をしていく育児は百害あって一利なしって昨今の脳科学でもわかってるのにね
失敗するよ、とか呪いの言葉をはくのってホント好きだよね
言葉には自分が汚持っている以上に力があるのに、いくらいっても改めてくれないで「受け取る側がおかしい」って否定してくる
母のように呪いの言葉を子に対してはかないで子育てしたい
でも頭のなかは呪いの言葉でいっぱいで、すぐに自分で自分に脳内で呪いをかけてる気がする（自己嫌悪もそのひとつ） 『おばあちゃんの家行っていいし、好きなもの買って貰っていいけど、年頃になったら、興信所つけられて、彼氏とか特定するよ？』って娘に一応話しておきました。
猛獣いない地球温暖化ですね。親は出産停止の生理痛無い永遠の命の核兵器廃絶を理解不能です頑張って下さい、金融機関廃止し今と逆で客が店員に｢有難う｣思うビニール値札の商品過剰包装を無くす燃料不使用農業で、
都市と分け自動車必要で農村だけマンション建てますか耕作放棄地42.3万ha学校も老人介護も辞める、世界永久平和。誰か痛い時は夢無い迷惑。悔い改めは短時間の苦痛だから耐えて下さい。
冬雨が日本毎年2007年から埼玉県熊谷市40℃高知県四万十市41℃群馬県館林市山梨県39℃2016年6月の観測史上最高気温、大雨新記録京都府2015年2016年6月150mm熊本県、日本2016年冬2月20℃以上5月32℃新潟県、
台風2015年風速81m,南半球2016年2月フィジー風速82m。日本は食糧自給率2015年まで6年39%は人口増加止めなかった罰、
江戸時代約260年平和らしく産み貨幣通貨金融機関を導入、1923関東大震災後1930年代226事件1940年代太平洋戦争､1995阪神大震災重軽傷5桁後地下鉄サリン事件､2010年8月から夢多く出生数上げ2011東日本大震災重軽傷4桁、
福島第一原発事故震災避難2011年からテロ時刻は胸痛い2015年6月から夢1年少し、出生率上げ預言邪魔負傷者続出の熊本地震(2016年)重傷3桁怪我4桁、
胸痛く無い2016年6月から戦後平和有難さ知ら無い世代は育た無い妊娠停止命令熱帯移民歓迎義務。
1億総活躍社会良く金融機関9ヶ月以上予定悪い。夢で分かる結婚ですね。役場に嘘年齢登録の話。
配偶者死亡以前姦淫不妊治療は逆子帝王切開切腹、夢の唯一の夫の精子以外は夢無い同性愛者で即死の恐れ、強姦は未熟児、中絶は殺人。妊娠やさしい親に死なれたい？約3500年前旧約聖書十戒｢親を敬え｣ですね。
小惑星衝突か太陽消滅か高温の地球温暖化北極氷消滅2070年2040年2035年。
宗教イスラム神アラー出産拒否0600年。キリスト復活0033年イスラム復活教え0600年仏教来世も、信じ無いで、旧約聖書の十戒に従い夢みて永久に永遠に恒久に幸せに。
格闘家は早死に人間は格闘禁止ですね。スポーツを見せる意味は新記録以外は無くなりますね。
｢(妊娠,性)出産,銀行(金),禁止(停止,不)?｣9ヶ月以内返信28.5億人Facebook等LINE手伝えますか?
出産,金融機関,禁止?日本 Birth,bank,ban?英語
毒母は私と妹を差別して育ててきた。
妹はまだ独身。私は二人子供がいるが、孫までも差別する。
上は女で下は男だけど下は興味ないみたい。
もう自分が差別されてるとわかるようで下は絶対に私の実家に行きたがらない。
毒母は平気で子供の前で私を下げる発言をするから、上の子が一緒になって私を馬鹿にしてくる。
なにか言っても「ママ嫌い。ばぁばの方が偉いし」だって。
泣けてくる。
娘を愛している。娘のために色々やっていてもこんなこと言われるんだもん。
たまに娘が自分の産んだ子じゃないような、なんかそんな感覚に陥る。
このままでは私と娘の関係が壊れてしまう。
もう毒母とは会わないと決めた。
つい最近毒母と口論したけど、あの人は人のことは平気で貶す癖に自分が同じことされると狂ったように被害者ぶる。
そして父にすがり、父から「お母さんに謝りなさい」と連絡がくる。
本当に頭おかしいんだなと思う。
>>51
最優先は自分の子供なら、
じじ、ばばはすっぱり切った方がいい。
もっと悩むことになるよ。 >>51
ママ嫌い発言はどこからなんだろう？
女の子だから周りの発言に影響されやすいのは分かるけど、普段から子供のやる事に口出ししすぎとか怒りすぎとか 単に婆に洗脳されてるだけじゃないのかな？
もしくは婆の攻撃をかわすなりいなすなりできていない
「婆の方が偉いし！」
という言葉がそんな想像をさせる
深夜枠で「ゆがみちゃん」放送希望
世の中の毒親への認知度が広まりますように。
はぁ
ハラスメント父親まじで早くおなくなりになって欲しいわ
こっちは０歳の子供育ててんの、まだ赤ちゃんなの
三十路の旦那より赤ちゃん優先に決まってるだろ
それに何も知らないくせによその家庭に口出しするなんて無粋だよ
いい加減に周りの迷惑わかるようになれ、いくつだよあんた
>>51
自分毒祖母持ちなんだけど、物心つかない小さい頃に「お母さん大嫌いってお母さんに言ったらお菓子やるよ」みたいに言われてまんまと言いに言ってたことがある。
嫁姑で折り合い悪かったので実母が毒とは違うかもしれないけど、娘さんも何か吹き込まれてるかもよ。
その後大きくなってから毒祖母もお菓子に釣られてひどいこと言った自分も大嫌いになった。
会わないのは正解だと思う。心を強く持って頑張ってください。 51は同居？
娘さん洗脳されてるなら危ないよー…そんないじめみたいなこと子供に覚えて欲しくないな。。
同居じゃないなら会わないようにするのが一番。
>>51がおかしい事例
実の娘がそう言うのは
母として母親をしてないから
下の子を可愛がってるとか
何かしら原因があるわ
あんたも毒親なんだよ 母親の兄弟とやってた。へんなギターリストたもやってた。麻酔科医ともやった。行きずりの人ともいっぱいやった。ラインの監督者とも不倫した。精神病棟でも患者とやった。後輩ともやった。そんなことしてたからだろ。
おまえはこっちが稼いだ以上につかってくよな。麻酔科医の給料が世間の標準だとでも思ってるんだろ。オレはボンボンでもなく麻酔科医でもない。
でも精神病だからで済まされる。顔がいいから、男は助けてくれてただけ。今でもなんとかなると思っている。そりゃカラダ売ればいいもんな。これまでの男は助け損、飽きたらポイだからな。
ずっと相手に隠し事できるのに、発達障害？気ままな人生送りたいだけの自己中女じゃん。
やっぱり子供なんて産むんじゃなかった
中学生の反抗期の娘にもううんざり
>>51
お父さんは《事なかれ主義》
妻の機嫌が悪いと自分に火の粉がかかるから
それが困るから。
親父さんも同類だよ。 >>51
マジで
毒親と絶縁したほうがいいです。
いずれ……
あなたの家庭も崩壊する
《孫という道具》は毒親にとって非常に都合がいい
もし、離婚になれば毒親の思うツボ
『やっぱりあの子は出来損ないなのよ〜』
『家庭生活すらまともにできないんだもの〜』と笑い者にされ蔑まれますよ。 >>48
それはあかん！
絶対にあかん！！
歯をくいしばって
泣きながら
這いつくばって良い親になりたいと
願い、祈り倒してくれ 絶縁ってどうすればいいんだろう。。独身時代からサイマーだった父親、もう私は結婚して独立してるけど
今になって昔からのサイムがあって援助して欲しいと連絡
冗談じゃないよね 全貌を伝えてこない部分もあるかも知れず生活保護の変な女もついており
抱えきれない 無料相談でも教えてやって音信不通になれば縁が切れるんだろうか
母親が死んだあとやりたい放題だったのかも知れない
もういや恥ずかしいし誰にも相談もできない 夫はとりあえず細々送って来た嘆願書めいた手紙に
これから目を通してもらう所 私はもう細かく読んで把握する気にもなれません
子供が生まれる前に戸籍の附表と住民票の閲覧制限かけたい。
毒母と妹に、階段から突き落とされて流産しかけた。
それ以降もお前に子供なんて育てられないって毎日呪文のように連絡がくる。
引っ越しはできないけど、子供に何か起こる前にブロックする術ないかな。
毒親は死んだから現実的には被害がないけど、未だに放置、支配下に置かれていたことを思い出すと怒りがこみ上げてくる
今はいなくて幸せなはずなのにね
生きてようが死んでようが毒を放ち続ける破壊力
呪縛から解き放れたい
普通の両親の元に生まれたかった
>>75
そっか、死んでもなお呪縛とけない人もいるのね
うちも毒が死んで3年たったけど、兄弟ともにヤッホーイと悦んでいるけど
葬式のとき誰も泣かない不思議な葬式だた
子との正しい関わり方がわからないのが困る
ペット的扱いしないでと夫に指摘受けたのはショックだた 毒父が死んで10年だけど解毒しないわ。私自身子供を産んでから余計に毒への怒りが湧いて来たし。
うちのとこも葬式は誰も泣かなかった。暴力で家族支配して母に働かせて自分ニートの父だったから死んでも痛手なかったしむしろ酒タバコ代浮いて生活楽になった。
なによりも家族がラクできないように理不尽な縛り付けルールを敷かれてたから自由な生活をやっと手に入れて母も兄もほっとした顔してたわ。
それでも10年じゃ傷は癒えなくてプラバとか辛いけど自分の子のために毒連鎖しないようにがんばってる。
>>76
お兄さんが同じ気持ちでいるなら気持ちが分かち合えるから良かったね
うちはだめだわ
全く認めようとしないのは勝手だけど、私に異常に依存してきたり支配しようとしてきた
自分の親は毒ではなかった、と認めない人ほどメンヘラで周りに迷惑かけるような気がする >>76
昔、OLしてた時、会社の上司の親の葬式行ったことある
普段冷静なその上司も、その妹さんも身も世もなく泣き崩れててさ
驚くほど悲しんでた
小学校の時に父親を亡くして、女手一つで働いて働いて、
本当に可愛がってくれてよくしてくれたかけがえない母親だった、
そうだ
私にとってはそういうタイプの母親もこの世にはいるらしい、って感じだけど
なんとなく、雰囲気から その通りかも と実感した
不幸事のときに不謹慎だけどさ、なんか内心うらやましかった
うちなんかやっと鬼悪魔が片付いたかとホッとしかしない 毒親の葬式がすんでるとか羨ましい…でも私達もそのうち、時間の問題だな
皆の書き込み見てると苦労してるんだなっておもうし死んでからも解毒が難しい人もいるんだって勉強になる
本当に親が嫌い。
家族がバラバラになったのも、姉妹の仲が悪いのも全部お前のせいって言われてきた。
もう嫌だ。家にいたくない。
1歳3ヶ月の息子は父親に一度も会わせてない。今後会わせるつもりもない。
暴力、モラハラ、宗教で子供たちを支配してきた実家には誰も帰らない。
息子と遊んでいるとふとした瞬間に子供の頃のことを思い出す。
なんであのとき殴られたんだろうとか、なんであのとき私に向き合ってくれなかったんだろうとか、親が憎くて憎くてたまらなくなる。早く二人とも死んでほしい。
母親からの暴力はなかったけど、父親に逆らえずどんな理不尽なことをされても「お母さんのために我慢して」と言い続けてきた。全部時代や父親を育てた祖母が悪いらしい。いつも誰かのせいにして生きてる可哀想な人だと思うけど、今までしてきたことは絶対許さない。
もっと暖かい家庭に生まれたかった。悩みがあったら相談できて、私を否定せず、殴ったりもしないそんな親のところに生まれたかった。なんであいつらのせいで今もこんなに苦しまなきゃいけないんだ。
>>81
同じこと言われてたよ
都合の悪いことを全部私のせいにしてきた
ほんと人格障害だよね
家にいたくないって、結婚しても母親と同居なのかな？ >>84
横だけど、私も都合の悪いこと全部私のせいにされた。
両親離婚後、1度父に引き取られたんだけど、そのことも、あんたがお父さんの所に行くって言わなければ！全部あんたが悪いんだ！って言われた。
父に引き取られた当時私は小学2年生の1学期。
道行く小学生を見ても、1歳の我が子を見ても、やはり理解出来ん。 いいことは全部自分のおかげ、悪いことは全部人のせいってのが自己愛性人格障害だもんね
>>84
ほんとに。機嫌が悪くなると当たってくる。物とかにも当たって夫婦喧嘩した時は物を投げたり、とばっちりを受けてるよ。
結婚はしてないよ。 >>87
未婚のシンママなのかな？
もし子供もいなくて育児ネタでもないなら、他のスレの方がいいと思うよ >>88いや、普通に社会人です。結婚もしてないし子どももいないです。 繊細じゃなけりゃ病気にもならないって
アンタは大丈夫かもしれんけど、とか勘違いからのお門違いな説教の次はそれか
ふざけんな、私だとしても大丈夫じゃないわ
お前の目は節穴だな
去年家を建てた
住所は教えていない
お正月は家族で過ごす
子はこのまま祖父母を知らないで過ごすのかと思うと、親が毒親であるが故のハンデの多さにただ悲しくなる
>>93
祖父母なんていなくても子供の成長になんの影響もないよ。
ソースは自分。
毒母が高齢出産だったから、生まれた時すでに父方母方どちらの祖父母もいなかった。
でも最初から知らないんだから悲しいとか寂しいとかそんな感情なかったよ。
ただ、正月のお年玉の時だけ祖父母がいる子が羨ましかったくらい ●最強の薬物はビタミンDだ●
ビタミンDをしっかりとれ
ビタミンDこそが最強の薬物だぞ
ビタミンDが多く含まれる「しらす」１日５０ｇでOKだ
あと動物性タンパク質をしっかり食べろ(アメリカ産、オーストラリア産はホルモン剤が大量に入ってるので駄目)
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目だ食べるな
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目だ
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べも栄養にならないし体に悪い
>>93
住所教えてないだけでも幸せだよ
うちは旦那にバラされたorz
殺意わいた 「子供が出来たんだから模範的な行動しないとダメよ」だって
どの口が言うんだか
「あんたとはうまく行かなかったけど、お母さんは孫ちゃんとは気が合う気がする」だと
娘が思春期になったらあんた嫌われるよ
見た目ばかり気にして中身は下品な非常識婆
娘のプライバシー侵害するような真似したら今度はただじゃおかないから
吐き出しすみません
クリスマスだからって連絡寄越さないでほしい
結婚して親から離れられてやっと自分らしい生活を送れてるのに
たまに悩むけどさ
今を壊さないでほしい
なのに孫に会いたいとかほざいて連絡寄越してきて、
自分の思い通りにならないとブログに悪口書きまくって
本当に気持ち悪い
年賀状テロもうざいよね
はやく〇ね
あけおめメールの時代に、紙とインクの無駄
なくなってしまえといつも思う
子供1歳2ヶ月初育児
実母は兎に角小さい生き物や赤ちゃんが好きで初孫と言うこともあり凄く干渉しようとしてくるけれど
実母は気分ですぐヒステリー起こしたり虐待のように殴って来たりと幼少期嫌な思い出が多く育ったので
私が毒親の実母には関わりたく無い、頼りたくなくて1人育児状態
だけど出産してすぐ旦那に不満があり離婚を切り出しそれでも悪いところは直すとの約束で婚姻関係続けているけど
旦那が約束破るたびに口論になりそれが酷い時は1週間に一度は約束破ったり、
段々些細な事でも私が過敏になってしまい旦那に信頼関係が築けないままでいる事と
育児で悩み相談できる人が居ない事でのストレス1人育児状態と
産後の肥立ちが良くなくずっと貧血での通院や毎日何処かしら痛かったりの不調続きで心底疲れ
最初は口論になりそうな時も絶対に子供の前ではしないようにしてきたけど段々と口論がヒートアップして子供が起きてしまったり
酷い時は子供が起きてても我慢や抑えが効かなくなってしまってる自分がいます
本当に消えて無くなりたい、もう自ら命を絶とうとも思った事もあります
最近気付いたのが私がピリピリした口調で旦那に話すと子供が楽しくも無いはずなのに愛想笑いのように
ケラケラ笑って私によってきたりします
怖い気持ちや不安な気持ちだから笑ってしまうようになっちゃったのかな
私がヒートアップして物に当たったりしてしまうのも見てしまってて
泣いたりしてしまう時もありました
もう本当どうしたら良いのだろう私ももっと育児を楽しんだり気軽に相談したり夫婦でも仲良くしていたいのに
もう些細な事でも我慢がきかなくてプツっと切れてしまうような事が増えてきました
子供のトラウマを無くしてあげるにはどうしたら良いのだろう
>>100
わたしがそうやった。帝王切開で産後に出血して重度の貧血だった。しばらくは頑張ったけど、自分が限界だから旦那にイライラして子供と心中しようと悩んだ
子育てヘルパーつかったりしたけど、やっぱりきつくて毒母に頼った。とりあえず食は困らなかったから体力戻ったけど、メンタルはしんどかった
毒よりは、旦那が話聞いてくれるから相談して使えるものはなんでも使おう
まずは、体力回復だわ >>100
授乳が終わってるなら、漢方薬か何か 病院できちんと
感情を穏やかにする投薬を受けるのもいいと思うよ
＞本当に消えて無くなりたい、もう自ら命を絶とうとも
これは、鬱の症状だから、抗うつ薬になるかもしれないが
夫婦関係と初めての育児で精神状態が悪い、と精神科で言ってみ
そういう人多いよ （自分で書いてある通り正直にいうんだよ。）
今の状態だと、貴女自身がしんどそうだし 子供に関しては
小さい子は、そのまんま母親の影響をモロに受けるから
自分の精神状態改善しないと、どうにもならない
最低限、暴力暴言はやめる 夫婦関係は子供のせいじゃないからね
巻き込まないようにしたほうがいいのだが 難しいけど
それは、子供に対するマナーだからね 親が勝手に産んだんだから
（うちの毒はそこの弁えのない人で、私は苦労したから絶対子供にはしない。）
ちなみに、うちもふざけた奴だったけど、子供が自立するまでは
絶対に離婚しないと決意して、忍耐しながら相手に注意もしながら
家庭を守ってるよ いったん決めたら、我慢して動じないのも大切かも知れない
子供は可愛くない？亭主より、子供を守ることを優先するんだよ。
貴女が死んだり、離婚で働くようになったら、その精神状態では余計大変になる
それ思うと、今の家庭もないよりましなんだから。離婚するにしても、健康になってから。
奥さんは家庭の太陽、という言葉のように、どんと構えて安心感を与えるのが大事
貴女が過敏に揺れ動くと雰囲気が余計ピリピリなるからね
産後は、揺れ動きやすいから、あまり心配し過ぎないのも大事だと思うよ。 どんとかまえて安心感かあ。
それが一番だけど、まだ私には難しいな
生後２ヶ月。子に関する事でも夫とのいざこざでも、すぐ不安定になってる
メンタルもともと弱いけど、子が産まれてますます地盤の弱さを感じる
友人にも言えない話は、無料の電話相談で吐き出したら少しスッキリした
>>100
同じだったよ
2年経って夫に聞いてみると、その頃の私が怖くて仕方なかったと言われた
ご主人との約束がどんなものかわからないけど、裏切り行為みたいなものなのかな？それとも育児に協力してくれない感じなのかな？
私の場合は、今思うと、限界超えた毎日で人格も豹変していたと思う
まず、地域の保健センターに電話して、来てもらって話を聞いてもらうことはできないかな？
そして、自分自身も手抜きをできないですか？
夕飯を宅配弁当にするとか、せめてコープのチンにするとか、お風呂は二日に一回にするとか、引きこもり日を作るとか、就寝時間を気にしないとか… もうすぐ娘が2歳
最近、パパやファミサポのおばさんと楽しそうに遊ぶようになった
それはいいんだけど、そういう時私がいると「お母さんいまいらない、こないで」って迷惑な表情をしてキレる
愛着形成失敗したのかもしれない
いっぱいイライラして怒ったこともあったし怯えさせたこともあった
いつもニコニコ遊びたいけどできないし、うるさいとヒスな言い方してしまう。私の声色に敏感でイライラトーンだと怯えた顔をする、下手すりゃ泣き出す(怒ったわけじゃなく乳首かまれて痛い！っていっただけでも)
安全基地になりそこねたなれる器じゃない
もう臨界期すぎたし手遅れかな
自分も娘から嫌われるヒス毒母まっしぐらになりそう、消えたい
２歳でしょ、まだ全然間に合うよ
でも２歳児にイライラして怒りまくって怯えさせるのは良くないので、それは変えた方がよいかと
ここの人は、「愛を乞う人」見ましたか？
過去を思い出すだけかと思ったら、自分も同じように怒っていると気づいてショックだった
自分では正当な理由で怒ってると思っていたけど、子供からしたら恐怖しかないのだと今更気付いた
解毒始めた頃は、血を否定することで進められたけど、育児が始まってからは、血を実感した上で模索しなきゃ行けないから本当にすごく辛くて苦しい
苦しんで生きてきて、やっと幸せ実感できたと思ったら束の間、育てられたように育てようとする自分の本能と闘いながら生きていくとか、本当に苦しい
今更遅いかもしれないけど、客観的に自分を見てから、子供の視点で愛情感じるような振る舞いを心がけたら、そのせいかわからないが下の子の吃音がすこし改善した
夫に怒り方がこわいと言われても、ちゃんとした子に育てないと、私のように常識知らずでいじめられたり苦労するという気持ちが大きくて聞きいれなかった
どちらにせよ恐怖で支配するような家庭で育ったら苦しむのに
どれだけがんばってもがんばっても、普通に育った人の足元にも及ばない、その絶望にそろそろ負けてしまいそう
夫婦喧嘩も多い。ついにこどもは喧嘩していてもおもちゃで遊んでいるようになってしまった
どんどん取り返しのつかないことになっている気がする
最近は常時子供に申し訳ない気持ちを抱いている
>>108
＞夫に怒り方がこわいと言われても、ちゃんとした子に育てないと、私のように常識知らずでいじめられたり苦労するという気持ちが大きくて聞きいれなかった
これうちの母親だけど、その結果兄弟全員病んで親元離れても数年は苦労した
病む方が人生でリスク高いから気をつけて >>109
レスありがとう
でも私はあなたの母親とは違う人間だから、同じようになるとは限らないから決めつけないで欲しいな
私に、あなたが自分の母親に言いたかったことを言われても困るよ いまふと気づいた。
自分もそうなんだけど、毒親育ちって、他者の毒エピソードに対して、よかれと思って負の予言をしつつ助言をしてしまいがちかも、、、
最悪の事態を想定するって確かに大事だし、危機意識が人を動かすこともあるけど、でもよく考えたら、うちの親にそういう風な助言されてすごく嫌だったんだよなぁ、と(おばあちゃんがあんたにそっくりで神経質、嫌われるわよとか)
そういう関わりかたが育児にも出てて、夫は同じことを伝えるにも、肯定的な元気になる助言の仕方してる。欠点に対しても、自分の経験と負の感情を投影してこない
>>108
もう読んだことあるかもしれないけど、田房永子さんの「キレる私をやめたい」っていうマンガがすごく良かった。
パートナーや子供に対してキレ易い人は、自己肯定が苦手で相手に自分の意見が正しく伝わったという実感を得た経験が少ないから、不必要に大声や乱暴な物言いをしがちらしい。
この本には、キレるメカニズムやそれを改善する方法が分かりやすく書かれたからもし興味があればどうぞ。 毒親ゆえに夫婦二人でダウンした時がつらい
伝えたら何かと食料やら持ってきてくれるけど子供を持って帰ろうとする
もう小さい動物や子供が好きなのはわかるけど自分の気にくわない事すると途端に瓶投げたり物に当たって怒ったりしていたし
出産直後も持ち去ろうとちょくちょく来ては母乳欲しがる子供見つめて真顔でお母さんもおっぱい出るようにならないかしらと本気で発言したり
年々父親に対する喧嘩や殴る蹴る行為がエスカレートしてきているのも同居中の姉に聞いてるので絶対に子供を預けることができない…
食中毒で夫婦二人でダウンしてるんだけどどうしたものか
診察済みだけどまだまだ回復しないし辛いし感染がこわい
>>111
毒親の負の予言とは別じゃん
毒連鎖した育て方をしたらどうなるか知ってるから伝えてるだけ
毒親の予言はめちゃくちゃだから、バチが当たるとか我が子に嫌われるとか
毒の話を引き合いに出されるのがいやなら毒親育ちスレでなく、他の育児の悩みスレに書いたらいいと思う
>>112
108さんはキレてるんじゃなくて、厳しく育てないとまともな子に育たないと思い込んであえてやってるからその本とは違うんじゃないかな
その本自体はよかったけどね >>114
横レスごめん
108さんは注意の内容は普通のことでも、どういう風に子供に言えばいいのか分からず気持ちばかりが焦って空回り
結果的に子供が怯えるような口調や言葉でしか注意できない
旦那さんとも上手くコミュニケーションが取れず、喧嘩になると書かれてるから勝手な推測だけど
自分のように苦労して欲しくない、という感情は悪いものではない
健全なアウトプットさえ覚えれば子育てのモチベーションとして共存することも可能
感情の発散方法を学ぶ手段としてその本を勧めることは、さして見当違いではないと思う 過去の強い恐怖体験(叩かれる、怒鳴られる、いじめられる等)→過去の恐怖感等を片隅に持ちながら心が不穏な状態で子をしつけ→必要以上に感情的になって叱る
っていう負のサイクルなんじゃないかな
むやみに攻撃的になってしまうのは怯えてるからだと何かに買いてあって、最初何いってんの？って思ったけど最近腑に落ちるんだよね
目の前のことで怒ってるんじゃなく、古傷からくるものもじつは多い。夫婦喧嘩でも。
吐き捨て
妊娠を機に毒親と交流をさせようと説教してくる義実家と夫の協力で年単位で距離を置く
いくら説明したところで、受け流せ親になるなら大人になって自分の親を許せと、綺麗事ばかり並べ立てられた
33週に入ってもわたしの体重はストレスでほとんど増えていない
胎児の経過は順調だし義両親は普段はいい人だし、毒親問題が普通の人に理解されないのも慣れている
義両親に恨みはないけどわたしの体と精神を守るために仕方がなかった
産まれたら可愛い赤ちゃんを夫と二人じめできると思って前向きに頑張ろう
子供を育てるようになって子供の時に感じていたことを形に、言葉にできるようになった
親はそのつもりがなかったと言うけど毎日きつい言い合いをして父親は言葉汚く罵り
子供と会話をすれば「お前が悪い、世間を知らない」「死ね」
母親も子供の話に共感するより前に「あなたが上手く動きなさい、あなたが立ち回りなさい」
全て「あなた」が、であり母親も頑固
それをここ数年話すと「あなたが知らないだけで私は泣いていた」「あなたが子供を
思う気持ちと同じであなたが憎いわけじゃない」
ええ、ええ、アルコール依存症手前の父親抱えてそれでも共働で自分は立派でしょうよ
私はその間に自分を否定され繰り返される喧嘩や無理解に虚しさしか感じなかった
親を理解しなかった、愛を感じなかった私が悪いの？それも私のせいなの？
「あの時、じゃあなんて言えばよかったの」
「一生懸命に育てたのにあなたから
育児を批判されるのが一番辛いからもう言わないで」
「あなたがの考え方もおかしい」
そう言わせる私は最低の一人娘なんだろう
でもね、自分の子供を育てて親のありがたみが分かる以上に自分がされなかったことの
方が浮かび上がって仕方がないの
こっちだって親が憎いわけじゃない
あの時こう接してくれたら自分も少しは違っていたかもしれないという思いが消えなくて苦しい
怒鳴られ萎縮し、社会が怖くて、居場所を見つけられなくて
自分の子供には重荷にならないように、自分なりにバランスをとって時には失敗もするけど
話を聞いて共感しながらでも意見を言い合ってしてきているつもり
それもいつか子供に詰られる日がくるのかな
何か無茶苦茶だ、自分が保てない、消えたい
>>119
うん、大丈夫マジで親が悪いだけ。
あなた悪くないよ。
子供育ててみてわかるだろうけど、基本そこそこ適当に育ててても、愛を持って接してれば基本子供は親を憎んだりしない。欠点があるなぁくらいは思ってもね。
憎まれるほどのことをした時点でもう親として終わってたんだよ、あなたの両親は。
出来の悪い、血の繋がっただけの別の人間だと割り切るべき。 きちんと話し合いができているなら大丈夫じゃないかな
詰められたら、きちんと謝ればいいと思う
毒は絶対に謝らないからね
仕方がなかった→どうすれば良かったんだ！？→泣き落としor逆ギレ
このパターンの繰り返し
あなたは毒の子供ではあるけれど、別人格なんだし子供を大切にしてるから毒と同じようにはならないよ
あと、毒に子供時代のことを詰め寄るのは無意味だしこちらが傷つくだけだからもうやめた方がいいと思う
>>120
>>121
ありがとう
カウセリングの本とか読んでも、その思いを親にぶつけてみては〜とかあるけど
ダメだね、傷を広げるだけだね
泣くこともできなかったのにお二人のレスで泣くことができました
少し元気になれました、ありがとう >>120
親として終わった、なんか響いた
そうかもう終わったんだね。あの人たちは親をやめたんだ
自分の中で一個区切りがついた気がする 育児の気分転換ってどうしてますか？
抑圧的な親に育てられ気持ちを抑える癖がついてるみたいで普段は穏やかに子供と過ごせるけど突然爆発してしまう
上手く息抜きしながら育児したいと思うけど方法が分からない
託児してフリータイムつくってる
夫に預けると恩を着せられる感じと罪悪感でかえって疲れちゃう
家族に甘えられないんだよなー
___ _
ヽo,´-'─ 、 ♪
r, "~~~~"ヽ
i. ,'ﾉﾚノﾚ!ﾚ〉 ☆ 衆議院と参議院のそれぞれで、改憲議員が３分の２を超えております。☆
__ '!从.ﾟ ヮﾟﾉﾙ 総務省の、『憲法改正国民投票法』、でググって見てください。
ゝﾝ〈(つY_i(つ 日本国憲法改正の国民投票を実施しましょう。お願い致します。☆
｀,.く,§_,_,ゝ,
~i_ﾝｲﾉ
もうだめ、絶対なりたくないと思ってたはずなのに毒親と同じになってる
どうすればそうならないのかも分からない
子供が寝たあと後悔して泣いて次の日また同じことの繰り返し
そこまで落ち込むのに改善出来ないなんてどこかおかしいのかな
毒親みたいになってる時点でおかしいか
ヒステリックに怒鳴り散らしながら
そんな子嫌い、もう知らないを連発してる。物を投げたり叩くこともある
>>127
私もだよ
実両親は私に対して無関心で会話も少なく愛情表現もされずに育った。
だから私は子に温かい母になろうと思うんだけど、子の遊び相手とか
煩わしくてそっけなくしてしまったりする。
頭の中の温かい母のモデルを必死に演じようとするんだけど、実際は実母のような
素っ気ない母。
5歳娘の欲しがる洋服が、どうしてもダサいし実用的でもないんだけど、
子の好みを尊重してあげないとだめだよね？
私が選んだ中から、色や柄を娘に選ばせるようにしてるけど・・・
でも、インスタとかでオサレ母娘コーデとかあげてる画像、ボーダーにガウチョに
伊達メガネとか、おもいっきり短い前髪とか、きっと親が押し付けてる面が大きいよね。
ああいうのも毒親？
新築を期に、タオルや布団カバーなど無印の私好みの無地にそろえたいと思うんだけど、
そういうのも子の好みを取り入れてあげたほうがいいのかとか・・・
自分に自信が持てなくていちいちバカみたいなことまで迷う。 >>130
親子でコーディネート楽しんでるのは親子で好きなものを共有して楽しんでるんだから毒とは思わないなあ
うちは男児だけど、父ちゃんが選んでくれた服は無条件にカッコイイと喜ぶし
父ちゃんが好きなアーティストや漫画も大好き
母子コーディネートの人らもそんな感じなんじゃないのかな
押し付けてる訳じゃないと自分は感じる
新築のコーディネートは子供だけ子供に選ばせたらどうだろう？
興味ある子ならガンガン口挟んでこないかな？
うちの男児はカーテンからベッドから張り切ってたよ >>130
子供の意見も多少聞いた方が、後々のしつけが楽になるかもって考えてみたらどうかな
自分で選んだお気に入りのカーペットなら、汚しても一生懸命にシミ抜きの手伝いしてくれるし汚さないように気をつけるようになったりするよ
インスタとか雑誌のお揃いコーデの子は、周囲の大人がこぞって可愛いと褒めそやす環境も大きいんじゃない？
可愛い！って大人達が騒いで写真を撮られたら子供も嫌な気はしないかと
そういうバックグラウンドの違いを全く考慮せず、嫌がる子供に自分の理想像だけを押し付けるのが毒親なんじゃないかな
毒って両親共に教養がある裕福な育ちの優秀な子供を指差して、お前はどうしてあの子みたいに優秀じゃないんだ！って思い悩むよね 毒母がうちの子供達をアクセサリーにしようとするのが嫌だ。
膝の靭帯3本切って今は足具付けてる60代の婆さんが、「来年はリフトに乗ろうね」と年少児に宣った。
坂道を何回か滑らせただけで、ターンもストップも習得させてないのに？
うちの子殺す気か？
バッジテストで落ちた時に「普段していない事は出来ないんですよ」って言われたの、脳に刻み込んどけよ。
歯が生えだした1歳児にお食い初めって、自分が参加できなかったイベント、すべてやり直すつもり？
父のために帰省したけど、もう嫌、気持ち悪い。
幼児相手に煮詰まって発狂しそうになるけど、春休みは帰らない。
【虐待】子育て力≠仕事能力（学歴等）【毒親】 [無断転載禁止]©2ch.net
1 :
名無しの心子知らず＠無断転載禁止
2017/01/24(火) 11:54:59.45 ID:foOKUUyN
一般的に社会的地位が高い、または大手の一流企業に勤めている
高学歴、勉強面において優秀だった
またはある能力面に秀でてるなど一見して人並み以上の親に見える。
そうでありながら、子供は明らかに失敗作。
子育て以外はそこまでのひどさはみえないように見える。
このような親（家庭）は一体何がかけてるのだろうか？
ひどいと子供は事件を起こし、そうでなければ子供は無気力、不登校、何か他の子とは違う
就職できない、引きこもりなど。
一見子供だけが問題に見えて親も何かがおかしい。
特に子供に対しての対応に問題が垣間見えることがある。
何がどうおかしいのか？家庭内と外で大きく違うのか？などを考察していくスレです。
またこのような親にならないために出来ることはあるのか？です。
周囲の人で感じる話などあれば書いてください。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1485226499/l50 小さい頃から何をしても親に褒めてもらえない
友達を呼べば「○○ちゃんは髪の毛サラサラできれいね。それに比べてアンタはくせが強くて扱いにくい髪の毛ね」
「××ちゃんは色が白くてピンクのカーディガンが似合ってたわね。ママはあんな子がほしかったのよ」といわれ
裁縫頑張ったので見せたら「アンタは本当に不器用ね。私は小さい頃から裁縫が得意で・・」とバカにされ
生け花習ったので玄関に頑張って活けて、ピアノの先生がきて「あら。玄関のお花きれいね」とほめてくれた瞬間
「もー、この子ってばヘタクソで。ほら、下の方ばっかりやたらとよっててバランスが悪いでしょ。
本当にこの子、不器用だしセンスがないし・・」と貶された
この年齢になっても、子供の持ち物に書いた名札をちらっと見ては
「アンタは本当に昔から字が汚いわね。こんな汚い字で書いたものもたせて、子供が可哀想」と言われ
家にきたら「掃除が行き届いてない。こんな部屋で育つ子供が可哀想」といわれ・・
それでも、昨日子供のために大物の裁縫を一つ終えた時
「これ、頑張ったから母にみせたいな。でも褒めてくれないんだろうな」と思って泣いてしまった。
良い歳して親に褒めてほしいとか、なに考えてんだ、と自分で自分に突っ込みつつ
でも褒めて欲しいんだよぉおおおと泣いてしまった。
なんか情緒不安定だわ、私。
>>136
私の母と全く同じで読んでて泣けてきた
私という存在を何一つ認めてくれないんだよね
辛い うちも同じだ
それプラスいくら家事の手伝い(というかやらないとキレられる)をしてもやってないと言われてた
だから今も、言わないだけで夫は私が家事こなしてなくて不満があるんじゃないかと思ってしまう
>>136さんはお若いんだろうね
もう少しすると、あのアタマのおかしいおばはん、
で気にならなくなるよ 人間性が、母親じゃないからさ 義母が教育熱心な人で孫に勉強教えようと意気込んでいる
それを見て自分の親が勉強に関してなんかおかしかったのを思い出した
まず母、なぜか子は最初から勉強できないものと思い込んでる
小二の時隣の席の子に計算を教わったのを話したら、「ああ、○○ちゃんは勉強できるものねえ…。はあ…。」とため息
そして勉強不得意な妹ばかり可愛がる
幼心になんだこいつ？と思った
そして父は「ママはバカだからしょうがないんだよ」と洗脳、私を自分サイドに引き込む
私と父にバカにされ続けた母、頭悪いって思い込まされたままの妹…
あんな環境にはしたくないなあ
母は死んでモラハラ父は妹に嫌われ実家はもう「家族」のていをなしてない、全ては過去
海外に住んでいた兄が家族を連れて実家に居候し始め何かと交流を持ちたがるようになり厄介になってきた
兄の娘はうちの長男より一つ上の学年で日本の小学生に通い始めたばかりなんだけど、母が何かにつけて勉強出来るアピールしてきて疲れる
うちの息子は私が言ってもなかなかやらない子だから本人に任せる形で勉強もうるさく言わないようにしている
今から通信簿をもらってくる頃の事を思うと憂鬱で仕方ないわ。今後も何かと比較されるかと思うと憂鬱だし、うちは兄弟が多くて兄のところは1人っ子。
家庭環境ですら比較されそうで嫌だな。末っ子だけは愛玩。もう関わりたくない
>>140 最初からできないものと思い込んでる
お母さん、思い込みの激しいタイプだったのかな
というか、不安が強いとか
子供は振り回されて迷惑だね
でも案外父親のやり方がガンだったりするんだよね
うちは逆に、毒母が何をしようと完全放置の空気父で、
結局あの人が無責任だった。 いつも嘘ばかりつく父親
他人を見下すことに必死で、年齢が倍以下の人とも張り合って見下す
無職団地住みの人間が、私の公務員の友人蔑む資格なんてない
父親と同じような人間になったらどうしようかと胃が痛い
毒と言うほどでもないかも知れないけど、他に行くところがないからここで
泣くと叱られて育った(物心ついてからの記憶だけど)
父からは年1ぐらいで強めの暴力があったくらい
ただ泣いている時に少し慰めて欲しかったり、甘やかして欲しかったのを覚えてる
ある程度大きくなってからは泣くのを我慢した
私にも子供ができて思ったのだけど、子供が泣くの我慢してる顔見るのすごく辛い
まだ1歳だから我慢すると言うより泣く直前の顔だけど、可愛いけど可哀想で愛おしい
自分の親は私や妹を見てそうは思わなかったんだろうな
やっぱり母親になんてなるんじゃなかった
息子を見てると毎日自分の幼少期を思い出してしまい辛い
3歳の頃…母に手を引かれ父と愛人の棲家に行き
「パパ出てきなさいよ！」と何度もドアを叩かされたこと
母が再婚した6歳以降…毎日朝も夜も叩かれ蹴られ怒鳴られ…
泣きながら学校に行き、泣きながら眠りについたこと
本当に毎日地獄だった
周りには知られたくなかった
だから常に普通の家庭の子の様に振る舞っていたこと
一戸建ての家に帰ったら優しく迎えておやつを出してくれる同級生の親と自分を比べ絶望し、いつか本当の親が迎えに来る空想ばかりしていた
苗字は何度も変わった
死に際に「やっぱり女親は男の子が可愛い」と言われた
…それでも親になるまでは死んだ母のことが恋しかったし厳しく躾けてもらえたことへ感謝すらしていた
でももう違う
子供に同じことはしないと固く誓った
でもいつか親と同じ毒を発動する日が自分にも来るんじゃないかと恐怖でいっぱいになる
母の苦労も理解できる
でも今だから分かることもある「あんたもっとうまくやれたはず」
何より辛いのが、それぶつけたい当人がもうこの世にいないこと
この黒い感情、悲しい気持ちはどうすれば消えてくれるのか
ここで吐かせて頂いて少し楽にさせてくれてありがとう
夜中は辛い
みんな辛い経験しているね
私は小学生の時父親の浮気相手に電話で抗議させられたり、借金取りの電話を居留守を使う親に変わって応対させられたりしてたのを思い出しては辛くなる
父親はクズで子どもの頃からずっとそう思って成長したけど、親になった今母親も毒じゃんと気づいて愕然とした
顔を合わせば罵り合いの喧嘩ばかりで家中のガラスや陶器が割れる音も思い出すと苦しい
今日子どもに罵るように怒鳴ってしまった
あんな母親にはなりたくないのに、ほんとダメだ
歩行者を無視した子連れママチャリの暴走は
過去に試したドラッグのためである。
我が子が理不尽に他の子の親に怒られてる時、フリーズしてしまって動けなかった
私自身の、母にこんな時守ってもらえなかった記憶が蘇ったのだと後から気づいた
あえてこんな時どうしてた？と母に聞いたら、子供同士のことに親が出てはいけないから、絶対出なかったよ、とのこと
考えるまでもなくその選択をした母とは、違う人間なのだと改めて気づけて、良かったと思った
すみませーん、ご迷惑おかけして、って実際そうじゃなくても
わざとらしーく謝りながら何かチクッと嫌味言ってやればいいじゃん
理不尽の分のお返しはしなきゃね
母親しか守る人いないんだから
相談させてください
過干渉で過保護な支配的毒親育ちで、現在は絶縁済み
兄弟は搾取子の私と愛玩子の弟で弟とも絶縁済みです
最近、2歳の息子の甘えに対してサラッと拒否をしている自分に気付きました
例えば、だっこしてとか歌歌ってとかご飯食べさせてとかそういう触れ合いに関する甘えです
息子にはたくさん甘えさせてあげたい、私のような思いはさせたくないと思って育児をしていたのですが、自分でも気付かないうちに冷たいことをしていてゾッとしました
このことに気付いてからは、サラッと拒否をしてしまってもすぐに抱きしめたりするようにしましたが、きっとこれは自分の中の満たされない思いを消化できていないからだろうと思います
息子に対してすぐ感情的に怒ってしまっては反省することも多く、自分の中に問題があるんだろうとも思います
カウンセリングに行く時間がないので、自分で出来る対処法だったり自分の気持ちを消化させる何か良い方法があればアドバイスが欲しいです
>>154
家庭環境、子供の年齢等似ているのでお気持ちも葛藤も…痛いくらい分かります
幼少期からたくさんの傷を抱えたままのあなたの中のインナーチャイルド…
まず、小さくうずくまっているその子を心の中で何度も抱きしめてあげる
もう大丈夫、愛してる、生まれてきてくれてありがとう…そう言ってあげ続ける
地味だけど毎日続けてあげてみて下さい
そして小さい頃から今までで楽しかったこと、嬉しかったこと出来るだけたくさんノートに書き出してみる、
日々のイライラには一日の始まりに一つ小さな目標（○○を買う、子供と○○をして遊ぶなど）を立てて実行してみる、実行できなくてもいいくらいの気持ちで
出来たら自分を思い切り褒めてあげる
ご褒美に好きな物一つ食べるとか行動とセットでもいいかも
ひとつひとつほんと地味だしこんなこと…って思うけど、私達みたいなのはまず子供を愛する前に自分自身を愛して大事にしなければ変われない
そしてもう自らをいじめたり追い詰めたり責めたりすることをやめてかなきゃ
ほらやっぱり、どうせ私は不幸なんだ…ってのを「私は必ず幸せになれるし愛されてる」
に変えてく
小さな成功体験を経て少しずつ自信をつけ自尊心を育てる
それがいずれは家族を心から大事に出来る自分へと変われる！
そう信じて一緒にがんばりましょ
自分の過去と向き合うのって結構辛い
でも子供のため母として乗り越え前進していこうって決めた…私もそんな道のり半ばです
でも、あなたはお子さんの甘えを拒否している自分にいに早く気付けている
そして原因にもきちんと目を向けられている
あなたの親御さんは残念ながらそれに気付けないままだった
ある意味可哀想なのかもしれません
きっと親御さんもその親御さんから愛をきちんと受け取れなかったのだと思います
でもあなたは気付けた！
その時点で既に負の連鎖の断ち切りが出来始めてるんだと思います
大丈夫、あなたは絶対お子さんに同じ思いはさせない >>136
3ヶ月前の書き込みにレスするけど、うちも父がそんな感じでもうどうにもこうにも上手くいかなくなった
結婚してもそばにいてほしい、子供の面倒は見てあげるから共働きしろって甘い言葉に乗っかってしまい近居してしまった
確かに沢山助けてもらって感謝もしてるけど、事あるごとに怒られて責められて、迷惑かけないようにどんなに気を遣っても頑張っても足りない
抗議したら母親に、あんたは助けてもらう立場で弱いんだからって笑いながら言われた
母は偶に凄い性格か悪くなって酷い事平気で言うし、冗談で言ってるんだから真に受けるなんてバカみたい。とかも言う
自分も子持ちになったけど、バカにしたりああいう意地悪はした事がない。
一体何考えてるのかわからない。 愛着障害の子育てスレってないかな・・・？
メンヘル板にスレはあったんだけど、子育てバージョンがないから・・
スレ立てようとしたけど、立てれないから、誰か立てて下さると嬉しいです。
↓
タイトル：【独白】愛着障害の子育て【克服できたら・・・】
名前：
E-mail：
内容：
愛着障害を持つ私の独白スレです。
メンヘル板に、愛着障害スレはあるけど、子育てのスレはないので立てました。
愛着障害だけど、育児を頑張ってる人、いたら書き込みしてください。
悩みを共に語りましょう。。
今日、夕立が来て、家に帰ってきて娘の名前を呼ぶと、娘が泣き顔でズブ濡れになって出てきた。
学校帰りの直前に降られちゃったらしい。
「ああ、降られちゃったね、間に合わなかったね」と言ったけど、
私の顔を見るなり、泣き出した。。戸惑ったけど、とりあえず抱きしめてみた。
そしたらもっと泣いた。ちょっと面倒くさくなったけど、そのままギュッと抱きしめて
「怖かったの？」と聞いたらうなずくので
「怖かったよね。もう大丈夫だよ」と言ってみた。
わーーっと泣いたので、もしかして嬉しくて泣いてるのかな・・？と思った。
散々泣いて、お風呂に連れて行った後、急に笑顔に、元気になった娘を見てショックを受けた。
そうか・・・安心したら、子供は泣くんだ・・・
これが愛着というヤツなんだな・・・でも、おかげで学んだ気がする。。
気持ちを受け止めてあげる事じゃないかな
それで消化できるからね
>>158
うちの子も、旦那のせいで迷子になってしまった時に、私が別の店舗で保護されてるのを見つけたんだけど、
私を見ても泣かなくて、その店舗の店員さんとのやりとりでも泣かなくて、引き取ってから少し離れて、「こわかったね、ごめんね」と言ったらわんわん泣きだした
私の親は、見つけた瞬間に怒り狂うタイプだったから、私は迷子になった恐怖と怒られることをしてしまった罪悪感で泣いていたなぁと思い出したよ 抑え付けられ父親とその取り巻きが気持ちよく過ごせるようわたしが動く事を強制させられ、そんな私が育てる息子を見て母は抑え付けすぎ！可哀想に！と言う。色々しんどい。
9歳の男の子が、一緒にスーパー行っても決して私の側を離れない。それがおかしいと母が言う。支配しすぎ、貴女の顔色伺いすぎだって。私の他人に迷惑かけないという躾は間違ってたのかと泣きたい。
>>155
温かいお言葉、お返事ありがとうございます
そしてお礼が遅くなってしまいごめんなさい
まずは自分自身に優しく、ですね
実は下の子が生まれてからずっとバタバタで全く余裕がなく、上手くいかないことだらけで自分を責めっぱなしでした
そのせいで、自己主張が激しくなってきた息子に対して支配的に関わってしまったり、甘えを拒否したりと毒親と同じようなことをしていました
今気付けただけでも違うというお言葉を励みに、自分に優しく、息子にも優しくしていきたいです
いただいたアドバイスを少しずつでも実行していこうと思います
ありがとうございました >>121
仕方がなかった→どうすれば良かったんだ！？→泣き落としor逆ギレ
うちの母かと。どこの毒も同じなんだな、
ほんとパターンすぎて笑ってしまった
ありがとう 普段必死に取り繕ってもふとした時の毒親の影響が消せない。
カッとなると口汚くなるし、気に入らない事があると相手を追い詰めるまで言い責めてしまう。
子供と遊んでいる時は楽しそうに演技してる自分がいる事も辛い。
ここで笑うべきだろう、喜ぶべきだろうと表情やテンションを作ってる。
同じ様な悩みを持ってたけど改善出来たという方いますか？
楽しそうな演技は多かれ少なかれ、してる人多そうだけどなあ
心底楽しめないのが辛いという意味なのかな
>>165 相手を追い詰めるまで言い責めてしまう
相手を攻撃しているようでいて、実は防衛してるんだと思う
おそらく、過剰防衛になってる時があるというか
そこまで自分を守らなくてもいい、と思えれば多少違ってくるかも
相手にもよるし、その位防衛しないと実家ではやってけなかったんだろうけど、
今は違うなら多少鎧を脱いでも良い気がするよ >>167
横だけどハッとさせられた
もしかしたら実家の人間のように考えもつかないほど裏があるのかもしれないと、過剰防衛してたかも
実家の人間とは違う人種を求めながら、同じように相手を見ていたら、うまくいくものもうまくいかないね
反省 >>164
まんま、うちの毒も同じだわ。
逆ギレで責められるか泣きながらあなたのためだから…って言われる。
いつも最終的に私が悪かった部分もあるから…ってなって許してしまうけど
それが毒パターンなんだね。
出産して存在を許してしまっていたけど
本当にだいっ嫌いだわ。
許すことが自分の成長と思っていたけど、もう関わりたくないわー >>168
そう そしてその防衛の裏には、怯えがあるんだよ
負けたら大変な目に遭う！みたいな
負けようがどうしようが、かまわない 但し、必要なら自分の言い分ははっきり言う
勝ち負けじゃないんだよ というリラックスしたスタンスが大事だなーと思うわ >>162
親の言うことって強烈だよね
スーパーで母親のそばを離れないなんて息子さんえらいと思うわ
子はもうすぐ２歳。困ったことをやる時は無視しろとアドバイスをもらった
虐待になる無視との境界がわからない 親が反応すると面白がってまたやるから知らん顔するのはいいみたいだよね
でも虐待との区別つかないよねーいつもやり過ぎたかなと思って不安
みんな、食事中は楽しく会話できてる？小さいころから食事中に会話する習慣がなくてテレビ見てきたから、テレビを見ないと決めている子供との食事が苦痛だよ
なにしゃべればいいの？
生活の中で人と楽しく過ごすの難しいよね。
スマホ、パソコン、テレビやゲーム漫画でずっと1人の世界に入りたくなる。
食事中は食事に集中してていいんじゃない?
無理に会話する必要ないと思う
うちはテレビつけちゃってるので見習いたいです
会話はあるようなないような感じだなぁ
親は私に何も教えてくれなかったんだなと子育てしだしてから思う。
分からないことを分からないと言えなくて分かったフリしてきたから、
小学校入ってすぐの視力検査の時、やり方が分からなくてテキトーにやって再検査になった。
眼科で再検査したけど、やはりやり方を聞けずにグダグダでなぜか眼鏡生活。
眼鏡でいじめられ、引っ込み思案になり、友達との関わり方も分からずに大人になってしまった。
子供との関わり方も良く分からない。
とにかく一人で家にいたい。
☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と
生活保護を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人に、ベーシックインカムの
導入は必須です。月額約60000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆
早く両親共にぽっくりいきますように
迷惑かけられませんように
もう誰も必要としていないので、いりません
子供を守るためにも早く消えて欲しい
暴言とかはないんだけど放置系の親で、病院にあまり連れて行ってもらえなかった
庭に蚊が大発生して刺された足がパンパンに腫れあがっても血が美味しいのね〜で終わり。自力で氷を当てて治した
自分が親になり、子が病気してもあまり危機感を持てない。発疹あるけど熱もないし明日まで様子見と思ってたら義両親が騒いで休日診療へ行くことに
実際実母は早死にしてるから義両親の方が正しいんだろうけど、急ぐほどでもないのになと思ってしまう
>>182
あなたくらい呑気な方が神経質にならなくていいと思うよ。お母さんも呑気な人だっただけかな？ 今日母親に会った。
顔色見て自分の意思は言わずひたすら母に合わせて疲れた。
ずっと母に合わせてきたから母は私が好きな食べ物を嫌いな食べ物だと思ってる。
孫の前でいきなり私を馬鹿にしたり急に不機嫌になったり。
母親なのに母親らしくない。
私自身も子供に対して顔色見てしまったり子供が言う我が儘に対して余裕ない時は私は顔色見てきたのに何でなの？って比べたり。
自分自身が分からない。だから子供に対しても本当はこう思ってるんじゃない？とか必要以上に心配したり。
普通の母親ってなんなんでしょうね。
自分の母親を見てると辛いです。
>>184
母親から離れて、縁を切るのが一番だけど。自分を冷静に見れる環境を作る。母親の人形なんだよ。たぶんあなたの子供にもそうしてると思う。気づくなら早くする1秒でも早く。 >>184
母親から離れたらなお人形にしようとするかも。自分の心を鬼に気づこうとしないと。自分は本を頼りに気づいていったよ。自分はもう捨てて。 >>186
本で気づくのは、子供を大人にするという事に気付いた。子供の意思を尊重すること、悪い事はきちんと伝える事。神に近づくことでもでもあるんだけど。 自分は捨ててとは、自分の欲求を通そうとするのを捨てる事。要らないものだし邪魔になるだけだから。母親の反面教師になること。
今年の盆に、私と娘だけで行ったら最終日に毒を吐かれた
あんたねぇアンタが反抗的だから娘も生意気で反抗ばっかするのよ、って朝食のとき娘も横にいるのに突然豹変
何か悪い点があって、その場面場面で叱るなら躾だろうけど、うちの母はいつも突然思いついたように人間性そのものを否定して攻撃してくる
言われた側は反省の仕様もなく、ただ自己嫌悪になって自尊心を削られる
孫会いたさに猫被ってた毒母の本性にショックうけた娘が不憫
なるべく疎遠にしていき会う回数減らして絶縁したい
189
わかりにくい文になっちゃった
私と娘とで盆に実家に帰った時に、実母に毒吐かれたときの一幕です
すみません
>>190
実家に近づかないのが無難だよ。私は最後の方まで言いなりになって後悔したから。 ずっと兄は出来が悪いからあんただけが頼りと言われ続けて言われた通りにあれこれやらされてきた
ずっと兄がひどく扱われてると思ってたけど疎遠だった親戚に兄の方は溺愛されてて
良いように言われてあの人(毒)がやりたくない事をあなたはやらされてる
小さい時からそうだったけど虐待されてたのはあなたの方と言われて晴れ晴れと絶縁した
今まで毒どころか糞兄の面倒まで見てて自分はその程度の人間だからこんな扱い受けて当たり前って思ってたけど
何で自分の子供でもないのに糞兄の面倒こんなに見なきゃいけないんだ
何あの糞親は私の人生を自分の思い通りにしようと私を第二の人生みたいにしてるんだと思った
ここの皆さんはカウンセリングとか受けてる？毒親スレで書いてても途中から
思い出して毒親にメールで○ね、よくもあんな虐待したなと送りそうになる
実際に一回送ったり電話でわめき散らしたけど
思い出すとまたやってしまいそう
どうやって衝動を抑えてるの？
>>193
カウンセリングは受けてないです
何か変に病歴になっても嫌だし、お金も勿体ないなぁと思って
毎日、電話して怒鳴り散らしたくなる衝動と戦ってて、ブログでも作ろうかと思ってた
毎日、早く消えますようにと心から祈ってる >>191
そうだね。親になった以上、毒母の言いなりになったら私も毒親一味になるし関わらないようにするわ
>>192
もう少し怒るべきだったのかなと悩んでる。
「子どもが自分の意見をいうのは良いことだし、突然怒り出すそっちがおかしい」と軽く言い返したけど、その後さっさと荷物持って帰ったから怒ったり喧嘩にはならなかった。
>>193
カウンセリング受けてみようかな
自分はもう逃げ切った感あったけど、実は自分の内部で毒が育っててそれが娘に牙をむいてたらと思うと怖いし >>193
言ってもわからない相手だと悟ったら衝動なんてなくなるよ
でも、怒りを発散するのは大切なことだよ 気が済むまで又やって良いのでは？と思う
こみあげてくるものを本人にいうことも割と大事かも
○ね は全力で同意 うちも早く消えてほしいわ うざいうざいうざい！
お父さん機嫌悪くて暴れるよ！いいの？って知るかよ
何度でも前科つけばいいよ
どうせもう３回もあるんだしね
結婚しても、子供が出来ても毎日死にたいって思ってしまう
普通の家っていいなぁ
わかる
子供が成人するまでは死ねないって言ってる人がいてそんな風に思えるなんて羨ましいと思ったよ
私は早めに死んでもお金に困らないようにしてある
私が死んだらうちの毒親が子供の面倒を見るのかなと思うと、毒親が死ぬまで私は死ねないと強く思えたよ
我が子は人一倍愛情のバケツが深いらしい。
だけど、私はそのバケツを満杯に出来るほどの愛情を与えられなくて悩んでる。
どうしたら子供が安心して自立していけるだろうか。
私も多分息子と同じで親からの愛情をいつも欲しいと思ってたんだけど、
何をどうしたらいいのかが全く分からない。
私の母親は祖母と本気でいがみ合って仲が悪いし、父親は末っ子で家族から放置されて育ったみたい。
>>200
それ私もそう思う。もし事故で夫婦で…なんて事があったら息子の事やお金は全て義理母にお願いすると遺言残したいくらい。 姉と二人姉妹
毒親だとわかってはいたし、距離をとれた時もあったのに、自分が結婚して三年後に親に頼まれ同居スタート
同居は４年目、子供が１人産まれて3歳になる
母はもう１０年以上おかしくなっていない
苛立つことは多々あるが、表面上は上手くいっていた
今日の昼に家で両親、私の姉(同居)、私夫子供で食事
母が日本酒がぶがぶ飲みはじめて、嫌な予感はしてたけど、夫に暴言をはく等したので、夫と子供は別の部屋へ、父も自分の部屋へ
私と姉に、昔のことを引き合いにだしてからむからむ、あげく姉の顔面にグーパンいれた
殺せとわめくので、ガンガンなぐってやった
産まれて初めて反撃してしまった
三時間は話し合ったというか
私の顔面もなぐってきた
今は夫と子供と宿泊施設に避難中
あーあ
>>203
お疲れさま
同居したら介護まで診る羽目になるから今のうちに別居できるといいね
お姉さんも一人暮らしして貰えないとあなたも、あなたのお子さんもご主人も可哀想 >205
ありがとうございます
介護もするつもりだったんですけどね
お金はある程度持ってるで施設もいれられますし
ただ60過ぎても、まだ人を殴るのかと
もう失望というか脱力感がすごくて
決めないといけないことが多くて
>>201
何をどうしたらよいのか分からないのは問題ありだよ。 普通の両親に普通に愛されて育てられた友人は大人になってもちゃんとしてる。
私も子供に対しては普通の家庭、普通の愛情を与えたいと思うけど、
何をどうしたら普通なのかが分からなくてずっと模索してる。
叱り方も怒鳴るか叩くかしか知らないから、たまに親と同じ事をしてしまう。
昨日初めて子供を叩いた なんども
叩いた後罪悪感はなく、むしろいい気味だ、私のいうことを聞け、私の嫌がることをするなわかったか、という気持ちだった
今でも叩いた時のことを思い返すと可哀想というよりなんとも言えない気持ちになる
叩いても泣いて私を求めてくる姿を見て満足してた
普段はこんなこと思わない
叩こうとも思わないしここまでイライラもしない
だけど生理前は波はあれどこういった精神状態になる
子供は一時保育に預けた
さっき心療内科に電話して予約した
私にとって子育ては人生で一番過去を思い出させていちいちしんどく辛い毎日であり人生で一番幸せを感じれる日々だと思う
一線を超えてしまった今これからどう子供と関わって行けばいいかわならない
一線超えても戻れるよ
戻ろうと思わなくなった時が最後だよ
遺伝子に逆らおうとしてるんだから、完璧には絶対なれない
それでも、それでも、と思うのが大事なんだと思う
お互いがんばろう
>>210
私もホルモンバランスと天候や不眠で、負の感情や攻撃性、復讐心、全てを燃やしつくすような破壊衝動みたいなのがコントロールできないことがあるんだ
私の母も同じだったんだといま思う
泣いてても、痛がっても、いい気味だって思って、ママママと詫びてすがる姿で溜飲を下げてたんだろう、と。
でも毒親との決定的な違いは、私もあなたも、それじゃダメだって思ってること。
一度の間違いを、普遍化してしまわないでいいと思う。優しいママのときがほとんどでしょ？
白と黒ではなく、まだらなグレーで。世の中の人はみんなグレーだよ。ゆっくり黒の濃さを薄くしていければいいんだよ。
しかし、自分でもあの「私の嫌がることをするな！」「わかったか！」という子へのしつこい怒りや復讐心みたいなものの心理的根源が我ながらわからない。親にされたからなのかな。
しつけ目的ではなく、謝らせ詫びさせ溜飲をさげたい気持ちでいっぱいになる。子供なのに。 早くいなくなって欲しい
邪魔で煩わしい以外の何ものでもない
子供に悪影響
私にも悪影響
とっとと消えろ
明日運動会で泊まりにきてるんだけど頭おかし過ぎて今すぐにでも口塞いで追い出したい衝動に駆られる
子供はあんなババアでも好きみたいだから仕方ないけどもう二度ときてほしくない
ババアが飼ってる犬猫もノミダニだらけで汚いのに連れてくるし外に放したがってウザいし、ほんと早くくたばって欲しい！
下の子しかいない時に読母に家に突された
玄関モニターで確認して電源オフにしたけど10分後「ただいまー！」と帰宅してきた小学生の息子と共に毒の姿が
すげえしたり顔で「さっきチャイム鳴らしたのよ何回も。聞こえなかったのかしら？」だってバカじゃね
こう描いてるとまるで嫁と姑の様子だな、でも姑とこじれるよりよっぽどよかったかも
下の子も「めばえのおばあちゃん」とか言ってるし
（いつもめばえ系雑誌を持ってくるので）
葬式の時だけ地元に帰るようにしてるけど、その度にいい親の顔して「元気そうでよかった！」ってやるのやめてほしい
私はあんたがたに会いにきたんじゃない、亡くなった人を弔うためだけにきたのに
早くシなないかな
遺産もなにもない貧乏人だけど、遺産なんかいらない
存在が消えればいい
そしたら周りに親のことでいらない嘘つかなくて済むのにな
子供にも、お母さんのお母さんは？って聞かれた時、微妙な顔しなくて済むのに
うるさい親戚に仲直りしろ親孝行しろって責められるのも疲れた
はやくシね、苦しんでシね
また父親が暴れたらしい
近所の子供相手にだよ
恥ずかしい人間し、子供に申し訳ない
本当に消えて欲しい
>>210
戻ろう戻れるんだよ今ちゃんと把握できてるよ
きっとその事で貴方が貴方を責めてしまう時がくるよ
でも戻ろう今はちゃんと戻れるよ 2人目妊娠中緊急入院になった為義母に手伝いにきてもらってた
1人目出産して母乳出てないならヤメろミルクにしろ私に預けろと毎日事あるごとに生後3ヶ月の子に社交性がない母親がべったりなせい、もう自立させなきゃいけない年(生後3ヶ月に)なんだから早く親元離れさせて私に預けろと言われ続けるのが嫌で疎遠になってたのに
入院になった途端父と駆けつけて開口一番なんでうちじゃなく義母に手伝い頼むんだ！下の子私に預けろ！と
わざわざ入院初日に駆けつけていう事がまたそれかよ
育児ごっこしたいんだろうけど自称小さい子好きだけど
やたら自分の友人の子供預かるのにその子がぐずって泣き止まないとジュースの空き瓶投げつけてきたり
私や姉が小さい時母の仕事帰りを寝て待ってただけでなんで私が働いてんのにお前ら寝てるんだってベルトで叩かれたり
もう本当嫌いでしかない
中学生の息子に｢お前の親はおかしいぞ」と言われて初めて毒親と気がついた
娘はまだ0歳ですが、娘の顔がたまに母親と重なってしまって辛いです
私の顔は母親に似てきたし、娘の顔は私に似ているので仕方ないのは分かっています
唯一の、掛け替えのない我が子の顔があのクソに似てるのが本当に嫌になります
同じような気持ちになった人はいませんか？
どうやって気持ちをコントロールすればいいのでしょうか
夫に似ている部分を見つけたり、この子はこの子なんだと理解しようと思ってもたまに母親の顔が出てきてウンザリします
>>221
かなりつらいよね
ちょっと笑った時の口角の上がり方とか何気ないしぐさが似てくるんだもんね
でもまだ０歳だから顔はどんどん変わるよ
私も生まれた時父にそっくりといろんな人に言われたそうだけど今では誰からも似てないと言われる
高校生のころになって、あまり変わらないはずの髪質でさえ父から母似に変わってきてる
今の段階での対処法にはならなくてごめん ごめん。
今日もうすぐ3歳娘の予防接種予約だったんだけど、出かける前の支度中に抱っこ抱っこと泣いて錯乱状態。でもまだ着替えてないし、時間もないしでそれどころなじゃない。
正直うるさくて面倒で、イライラして泣くな！少し黙って！といってしまった。
ようやく支度終わったところで、バッグもって抱っこしにいったらえずいて大量に嘔吐。
時間ギリギリなのによりによってかばんの中にも私の服にもぶちまけて、どろどろ。
嘔吐を労わるより、あんたなんなのよ、オーバーなのよ、そこまで泣いて吐くほどのことじゃないでしょ、ってブチきれてしまった。
子どもの顔を拭くより先にバッグを拭き床をふいた。
いつも病院前はそうで、行く前から錯乱、吐くほど待合室でも泣き叫び、診察中も同様ででも診察終われば二重人格レベルでケロっと笑顔になる。
乳児期からみてる小児科の先生にも疳が強いタイプといわれたことがある。
感情の起伏が激しいと思う。ただ、そもそも私もそっくり。
リアクションよく喜ぶし愛想もいいけど、怖いもの(虫とか)にはほんとに人並み以上に大騒ぎしてしまう。
そんな私を実母は「あんたはなんなの？なんでも騒ぎすぎ、オーバーで一緒にいるとうるさくてこっちもびっくりして気分悪くなる。」って眉間にしわよせて、騒ぐのをうざがった。
私がやったのは毒母とまったく同じ。吐いたのに労らず、子どもを責めて。しかも娘がごめんって言ってきた。時間は巻き戻せないのに。後悔しかない。予防接種遅れたって、優しくしてやればよかった。
小児科で優しそうな複数子連れのママをみて、恥ずかしくて消えたくなった。
子どもに膝で食べさせてとか甘えられるのは大丈夫になって愛情もてるようになってたけど、パニック状態で泣かれるのがいまだに苦痛。甘えというより、責められてるようにも感じるし、こっちも頭がパニックになり、すごくすごく不快で不快で愛情がわかなくなる。
もともと騒音が人より苦手なせいかもしれないけど。毒母もこうだったんだろうかと思うと、消えたい。似たような心境を乗り越えた人がいたら聴きたい。
幼い頃に両親が離婚して父方に引き取られた
父はアル中になりほとんど病院生活で実質祖母が育ててくれた
母はヒス持ちのネグレクトで離婚してから一度も接触してこない
母方の祖母が私が高校のときに亡くなってその葬式で久しぶりに会ったけど会話はなし
父は私が二十代半ばで脳梗塞と肝硬変といろいろ患って亡くなったが見送るのは私だけという寂しい最期
若い頃は結婚願望なんてこれっぽっちもなくてそれでも縁があって晩婚で子供も授かった
二人目が今お腹にいるけど成年後見人何やらとかいうところから連絡があった
どうやら母が認知症になったか何かで後見人になれということらしいけど本当に今さらすぎる
幼い頃に怒られたり泣かされた記憶が3つあるくらいで母への感情は無関心に近い
ただただわずらわしいという気持ちしかなく子供に迷惑をかけてくれるなとしか思わない
次女子２歳、８ヶ月の♂２人
私子１歳♂
同時期に産んだおかげでなにかと比較される。
姉子アゲ、私子サゲ。
実家姓継いで婿養子取った姉に媚びてるの見え見え。
そんなに老後が心配か？
自分たちのために私子を貶める言葉言っていいの？
母は小学生の私が傘を泥された折に「なぜ泥仕返してこなかった」と宣った。
そんな親に育児のことであれこれ言われたくない。
昨日も約束に５分遅れただけで、散々言われた。
育児中ならわかってもらえると思うが、小さな子供抱えてるとご飯食べさせるのも着替えさせるのも一苦労。時間通りに事が運ぶことはまずない。
どれだけ余裕をみて用意していても、不測の事態が起こることもある。
もうほんと絶縁したい。
息子が物心ついてきたとき私のジジババは？と聞かれて、近距離なのに会えないのが可哀想と思い我慢してるが
今のままでは会わせるほうが可哀想と思い始めた。
次女子２歳、８ヶ月の♂２人
私子１歳♂
同時期に産んだおかげでなにかと比較される。
姉子アゲ、私子サゲ。
実家姓継いで婿養子取った姉に媚びてるの見え見え。
そんなに老後が心配か？
自分たちのために私子を貶める言葉言っていいの？
母は小学生の私が傘を泥された折に「なぜ泥仕返してこなかった」と宣った。
そんな親に育児のことであれこれ言われたくない。
昨日も約束に５分遅れただけで、散々言われた。
育児中ならわかってもらえると思うが、小さな子供抱えてるとご飯食べさせるのも着替えさせるのも一苦労。時間通りに事が運ぶことはまずない。
どれだけ余裕をみて用意していても、不測の事態が起こることもある。
もうほんと絶縁したい。
息子が物心ついてきたとき私のジジババは？と聞かれて、近距離なのに会えないのが可哀想と思い我慢してるが
今のままでは会わせるほうが可哀想と思い始めた。
これ書いてるのでみんな同じ人なの？
。とか、の使い方と改行がかなりウザくて読みにくいんだけど
自分語りしたいだけならベネとかの方がいいんじゃないの？
ベネこそ糞なレスされるよねw
ベネは何を書くにも綺麗事書かれて「私はがんばってます！あなたそんな事もできないの？」ってレスされるだけだからこっちで書いた方がいいよ。
父が基地外で母がメンヘラだわ
×がついて再婚した私にアバズレヤリマンといい放ったので1年半実家に帰ってない
(旦那実家に電話をかけて兄弟から又聞きした話等延々と一時間以上喋るのでやめてほしいと頼んだら逆ｷﾞﾚ)
年末に祖母に会いに帰ろうと思うけど、3軒先が実家
鬱だわ
年末年始、急な入り用の時…
今月の生活費が足りないかも… 。
急な出費でお財布がカラッポ… 。
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい！
借金の返済が立て込んでどうしようもない！ （金融機関、住宅ローン、会社、個人など）
給料が減少し、生活が苦しい ！
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで
ホームページもあります、ｴﾇﾋﾟｰｵｰ法人エスティーエーでケンサク！
子供のクリスマスプレゼントが送られてきた。いらないのに。祖母としての手紙と母としての手紙が入ってた。気持ち悪い。私以外はいい人だと思ってる。明日の約束ってドラマの井上真央の母親役みたいな人。
関わりたくないからありがとうの一言のメールしか送らなくなった。嫌われてるの分かってるのに引かない。ヒステリックな人だから、余計なこと言うと突られそう。絶縁宣言もできない。長生きするだろうなーあの人。
絶対子供と仲良くなんてさせない。愚痴文句、ストレス発散の道具にするだけだ。私と同じにはさせない。
>>232
物は物じゃん
子供向けなんだしもらっとけ 母親が無洗米なんか無い時代から米をとがないので私も大人になってもといでいなかった
今のお米は汚れていないからとがなくてもいいと言ってたのを覚えてる
とがないと美味しくないとキレて旦那がといで炊いたご飯は美味しかった
ラーメンは不味いものだと思っていたけど母親がなぜかゆで時間を守っていないからだったとか
全て自分勝手に変えるから麺系は不味い、というか全部がメシマズ
ご飯だけではなく全てが自分ルールなんだよね
どうしてうちはおかしいと早く気付けなかったのか悔しい
結婚して旦那にいろいろ指摘されて気付かされてる
子供がお米をといでるのを見てホッとしたのよ…
>>235
旦那に指摘されてからは頑張ってといでるよ
といだご飯を食べたらといでないのはもう食べたくない…
ラブレターもらっただけでいい気になるな等々罵られたり娘が成長するにつれ親から言われたことを思い出してつらいわ
男女交際に変に理解があるつもりでいたのが今思えば謎
専業なのに夕飯はいつも9時過ぎでお腹すいてたまらなかったな
絶対家族にはそんな思いさせたくないから反面教師にしてる
早くここに来れば良かった
私の受け取り方がおかしく自分が悪いとずっと思っていたよ
悩んでいるのは自分だけじゃなかったと分かっただけで救われた気がする 毒親にとっては可愛い可愛い妹ちゃん30代ニートに我が子を会わせたくないと伝えた
一方的に電話切られたけど、縁切り成功？
言いたい事はそんな事だけじゃないんだけど、これで孫の顔見せる必要もなくなって結果オーライかな
今日父に言われたことがつらくて初めて子供に愚痴ってしまった
だから５分の距離の実家にはあまり行きたくないとまで言った
話さないと全く分からないだろうけどまだ子供なのにこれで良かったのだろうかとぐるぐるしてる
みなさんは家族に話してますか？
ちなみに今日は朝から実家で洗濯してお昼作って雪かきしていたら突然2500円の弁当一人前を頂いた
母が要介護で父は働いているので手伝いに行ってるのに同居の姉は介護はしないと宣言
そんな姉に弁当を全部あげると父に言われたのがこたえた
みんなで分けようと言われると思ってたのに期待なんかした私がバカなんだよ
両親姉にバカだブサイクだデブだとずっと言われて育ってきました
子供がどうしておばちゃんつまり姉の方が太っているのにお母さんにデブデブ言うの？と言ってくれて目が覚めたばかりです
緩く毒親なのでその毒に耐性がついている自分も嫌になってきた
50年以上生きているくせに自分は大人じゃないなどとわけのわからないことを言うな
乳児を抱いたまま大声で怒鳴るな
夜中に初めての食材を勝手に与えるな
なんで自分は２人いないんだろう…２人いたらもっとちゃんと守ってあげられるのに
事情があってずっと実家にいたけどようやく解放される
思えば産後の色々辛い時期も暴言喚かれて辛かったなー
大学時代のクラスメイトたちが凄く優秀。
勤務先は大手企業ばかり、有名ブランドで企画したり、会社経営したり、東大に入り直して研究してたり、
皆同じ教室で勉強してたとは思えないほど立派。
その中に入れたのだから私もそこそこ優秀だったと思うが、
いざやりたいことがあって親に相談する度に理由をつけて諦めさせられた。
いつしか親には何も言わず、パチンコ屋でバイトしてギャンブルにはまり、
ダメ男と交際して借金を作り、ダメ人間になってしまった。
親は私に優秀になることを求め続けてきた。
我が子には健康で笑ってればいいと言いつつ、これでいいのか時々不安になる。
>>238
もう見てないかもだけど私は旦那に全て話して理解してもらったよ。
旦那の目の前で父親に殴らたり、そういうの見てるからわかってもらえたけど、普通の家庭に育った人には毒親の存在自体が理解するの難しいと思う。
子供生まれたら親に対する感謝の気持ちが生まれるのが普通の家庭
親に疑問ばかり湧いてきて昔された仕打ちがフラッシュバックするのが毒親家庭
長男はもう小学生なので私と実家の関係については少しだけ話した。
なんとなくだけど理解しているよ。
ご家族にわかってもらえないとつらいよね。 はー
夫が生死の境を彷徨ってて
気持ちの生理のか看護やなんやらで
いっぱいいっぱいのところに
お前が悪いとか罵倒の嵐の上に
親のせいで小学生の時に精神やられて自殺繰り返したり拒食症とかになったのに
「あの頃、お前のためにしてやった」だのなんだの
唐突に人のトラウマな出来事を話し始めて
もー、頭いかれてる
親のせいでこのクソトラウマと何十年も折り合いつけて生きて来たのに
なんでこの時に言ってくるかな
>>242
旦那さん大丈夫かな。うまく言えないけどあなたも無理しない程度に頑張ってね。
年末年始とかイベントとか、巷は楽しそうな家族ばかりでフラバが多くてしんどくなる。
夫と子供だけにはそんな思いはさせまいと頑張るけど表向きの楽しい顔と、裏のしんどい顔の狭間で揺れるわ 連投ごめん
3歳と5ヶ月の我が子
私がフラバで辛い時に優しく出来なくて申し訳ない。
特に上の子に厳しくなってしまう。
上の子は普段は下の子にあまり構わないけれど、私がイライラしている時に下の子が泣くとそーっと下の子の所に行って小声で私に聞こえない様にあやしてくれている。
その姿が健気すぎて自分の姉の姿(5歳上で自分が8歳の時に病死)を想像して苦しくなってしまう。
自分はいつも姉と比較されていて、事ある事にクソ親に姉の代わりに死ねば良かったのにと今も言われ続けてる。
同居して最低限の介護もしているけど正直早く死んでくれたらいいのに。
そしたら大好きで大事でたまらない姉の所に行けるだろう。
姉が生きていてくれたらなぁ、話したい事には事欠かない。
私はツンデレで姉の生前は喧嘩ばかりだったけど姉が大好きだったんだ。
読みにくい長文と自分語りごめん。
我が子には私みたいな思いはさせたくない。
負の連鎖を何とかして断ち切りたいからここに吐き捨て
実家親戚兄弟に会わなくなって、実家にも行かなくなって三年たった
実家に帰りたくないのに「帰らなくちゃいけないのかも」って自分を責める声がしてイライラして、頭痛もしてきて、しんどい
夫が「一人で過ごしていいよ」って子供をつれて自分の実家と私の実家に行ってる
それも悪いなって気分にさせる
誰か心が落ち着く言葉をくれませんか
>>243
どうもありがとうございます。
精神的にいっぱいいっぱいで、ここで吐き出すしか無かったところに
243さんの優しい言葉に救われました。
頑張ります！
私も、姉弟で片方は異常に可愛がられていたため
余計に辛い気持ちになっていましたね。
片方だけ差別ってデフォルトなんですかねwいい迷惑だわw
なぜわたしだけこんな目に…とか
どうしてこの家に生まれたんだろうとか。
懸命にトラウマを乗り越えようと生きてきたけど
もういい年なのに、ふとした瞬間にまた闇にとらわれる
こんなくだらないことで、大切な人生のうち
何百時間同じことで悩まされなきゃならないのかw
腹が立ってしょうがないw
一生つきまとうんだろうな、とは思うけれど
何かのきっかけでトラウマから解脱して釈迦になれるかもしれないから
その時まで一緒に頑張って生きましょう！ はじめてお正月に帰らなかった
3ヶ月ほど前から絶縁に近い疎遠で連絡もしていなかったけどね
生まれたばかりの初孫と会えず、娘からは連絡も年賀状も来ずでどんな気持ちで過ごしてるのかなー
毒が自分で招いた結果なので本人の責任だけど、本人は「私は悪くない！娘のせい！」と怒ってるんだろうな
>>249
おなじくうちの毒たちも怒ってそうやなー
夫婦でお前が悪いお前がなんとかしろ、て罵りあってると思うわ
わらけるわ 上の子のお産以降、上の子と何か新しい事する度に忘れてた自分の子供の頃の記憶が過ったり夢に見たりして辛い
上の子との思い出作りに横槍入れられてる感じ
本物とは距離置いてるのに頭の中の親が邪魔で仕方ない
毒親に思いの丈をぶつけたことある人いる？
もう何年も夢で親を罵りまくったり○ろしたりってしてて、でも現実では仲良い方だと周りから思われてる
言っても絶対反省しないし、姉と2人で「あの子は本当にどうしようもないね」って鼻で笑いあうのが目に見えるんだよね
でも自分も子どももって母親になって、親に対するドロドロしたものをどうにかしないと子どもともちゃんと向き合えない気がして
ていうか自分がもうしんどすぎるからかな
家が車で5分の近距離だから絶縁したくても難しいし子どもはジジババ大好きだからどうしたらいいか
>>252
思いの丈をぶつけた結果が>>249だよ
私は一人っ子なので252さんとは違うけど仲の良い親子だと思われてたみたい
言っても通じないけど、自分自身がスッキリしたいなら言った方がいいと思う 絶縁した人は、自分の祖父母も切った？
毒親は切ったけど、老い先短いジジババに会いたいって言われると、胸がえぐられる
>>253はスッキリできたってことかな
それだけで人生パッと明るくなるよね
253は物理的にも離れてる？
近距離がネックでなかなか踏み出せない
あと旦那にどう説明するかなーとか考えちゃう
ざっくりは話してるけど旦那は家族愛溢れる家庭で育ったから私の気持ちは分からないと思うし、外面だけいい母と姉見て、お前の方がワガママなんじゃ？って内心思ってる気がする >>255
完全ではないけど少しずつスッキリしたよ。いらない不安や怒りを持たなくなった
車で片道20分ほどの近距離だけどお互いの行き来はないから今のところ大丈夫。突撃されるのではという不安はあるけどね
夫や義家族には話してるけど、幸せな家庭で育った人には理解できないと思うのでそこは諦めてるよ
うちの両親を知ってる祖母や叔母には理解してもらってると思う
子供には子供が話せるようになったら話すつもりだよ >>252
私も>>250だけど
過去のことは言わなかったけど
お前らは頭がおかしい
人格障害だから一生治らない
一生幸せをわからずに死んでいく
てのは言ったよ
向こうは向こうで
私が嫁いでから洗脳されてると思ってる思う ”洗脳”されてよかったじゃん 私も地獄の底から這いあがった気分だよ
>>254
4人とも死んでるから無問題ｗ
てか、一人の祖母（毒の姑に当たる）は鬼悪魔のように非常識でキチな毒（嫁）を嫌って憎んでたから、
恋愛結婚で猛反対したけど入り込んできたらしい（毒）次男の嫁で、接触少なかったのにあれだけ嫌われてるなんて
何やらかしたんかと思うけどまあ、毒は平常運転でも余裕嫌われるよねｗ
可愛がられた記憶はないけど、その祖母とは感覚が合うなと思って内心安心してるｗ >>241
亀だけどありがとう
シンママだから旦那はいないんだ
理解してくれる旦那様を大切にね
今日は父に無視されっぱなしで洗濯中に泣いてしまった
父は子にもすぐ怒鳴るから子も祖父母の家にあまり来たがらなくなってきた
二人で都会にでも引っ越せば仕事はあるだろうか…
友達も皆出て行って誰もいないし田舎に帰らなければ良かった 親と楽しく外出したこと無いから、子供との外出疲れる
けど、子供が楽しそうにしてると、自分が少しはマトモな親に近づけてるのかなって思えて、頑張れる
でも頑張りすぎると次の日疲れる
祖父母(うちの毒親の親)が会いたがってるから顔見せに行ける？って夫に言われた
三年くらいあってないし、自責の念？から「会ってもいいよ」って言っちゃったけど、やっぱり会いたくないんだって気づいた
回りに合わせた答えを言ってしまう癖が抜けない
涙と過呼吸始まる
夫は孫見せに毒家と祖父母宅に出入りしてる
早く毒一家全員消えてほしい
会えないくらい遠くに住めれば良かった
死にたいけど子供は可愛いから死ねない
>>261
お子さんを連れて行ったら一生関係は切れないし、お子さんにあなたの悪口を言っている可能性もあるよ そうだね
えっ酷いと思われようが「やっぱやめて」を言うのがこれからの自分や家族のためだと思う
役所に市民の家庭相談をきいてくれるところはないかな？
旦那さんに伝える言い回しとか客観的にどうしたらいいかとか相談出来ていいよ
書き込みのままに、こんな事情でこうなったけど、自分は過呼吸になってつらいしこういう思いもあるって言ってみたらいいと思うよ
>>260
そういうことか。私も外出がすごく疲れる。
私がガミガミうるさいから我慢してお利口にしてると思うのに、
お利口にしてたらしてたで自由に走り回ってる子たちが子供らしくてうらやましいと思ってしまう。
私自身も毒親で子供のありのままを受け入れられず、顔色伺う子にさせてしまってる。
どうしたらイライラを爆発させずに済むだろう。 >>262
>>263
ひどいって言われても、非常識って言われても、自分の子供と自分にとって何が一番大切か考えて行動するようにします
家庭相談も探してみます
ありがとう 俺は毒母もちで祖母もかなり強烈な人間なんだが、母は祖母に
対して情はないと常々口にしているが自分も母親に対して同じ感情を抱いている。
今子供はいないが今後産まれた子供にそういった感情を抱かせてしまう
子供に不幸せな育て方をしてしまうのではないのかと不安でしょうがない。
毒親と同じにはなりたくないって気持ちがあるなら、毒親本や、育児本、アンガーマネジメント、アドラー心理学、発達心理など、読みまくって勉強するしかない
あとはこんな親になりたいって人を見つけて、どんどんまねする
>>267
自分と同じ境遇には絶対させたくないし、
参考になる資料がこれだけあるのなら
これから読んでいこうと思う。
意見ありがとう。
蛙の子は蛙にならないよう頑張る。 「うちはお金は残せないけど写真は遺せるから！」が口癖の母親。
この度借金しか残せないであろう事が発覚したので残した写真は藁人形に張り付ける事にしました。
写真とるの大嫌いだったな
外出すれば何かしらでキレる毒父がいたから外出も嫌いだった
本当に嫌な思い出しかない
あんな実家に帰れという方が酷い奴だ
実家神話なんかくそ食らえ
>>269
貼り付けワロタ
そのままの余裕あるかんじで対応していけーー 本を整理していたら何年も前に買った「子供を伸ばす一言、ダメにする一言」という本が出てきた
内容のほとんど全部母親から繰り返し言われた言葉ばかりで激しく共感したし、自分が母親となった今、改めてこんな母親にはなってはならないと思った
最近寝かしつけにすごくイライラして怒鳴ってしまったばかりだったから、もう一度読み直しだわ
読み進めるの辛くなる本もあるね
でもだんだん読めるようになってくる
最近自分の常識のなさにうんざりする
親戚付き合いも無かったから、学ぶ場所もなくて
マナー本と一般常識も読んでる
自分の人生を取り戻してる感覚
毒母から子に年賀状が届いたけど
「お父さんお母さん先生の言うことを聞いていい子になってくださいね」
毒ってほんとこういう言い回しするよな…
世帯年収800万以上のスレで、産後の娘の体を気遣う親がいる事を知った
なんて平和なんだ
うちなんて怒って帰っただけだよ。。
>>275
お金あると心に余裕できるのかしらね
うちの親は勝手に来て赤ん坊の隣でタバコ吸い始めたわ
うち禁煙なのに！
そら以来出入り禁止孫にも会わせてない >>275
毒親あるあるww
私も里帰りしたときは夜な夜なひとり布団で泣いたわ
そのときは理由がわからずただ寂しくて寂しくて
そのあと自分の家に帰って本当に嬉しかった
実家はここなんだなって強く思ったよ >>26
ざっと考えても、貴方夫婦、親夫婦×２、祖父母夫婦、曽祖父母夫婦…
とさかのぼって、全ての代で親子関係がすごく良好、ってありうると思う？
あなたはあなたの親子関係を子供さんと持つといいよ
親との親子関係があれだったから、子とそうなるとは限らない てか、ならない
赤ちゃんはものすごくかわいいから、夢中になれるよ 安心して 皆さんはひな人形は自分たち夫婦で購入ですか？それとも義両親から？
ひな人形は母方祖父母が買う物だと聞いて戸惑ってる
>>279
連絡絶ってるなら自分らで好みの物買えばい
いよ
私の母は置く場所ないから要らないと言っても押し付けてくるマーキングBBA >>279
自分で買えばいいじゃん
何戸惑う必要があるの？ >>279
別にそこを一般に当てはめなくていいのでは？
全然違うケースだけど、祖父母が他界してたら贈って貰うのは不可能なわけだし
うちは雛人形はまだ買ってない。これだというものが見つからないので 毒親餅だと、そういう世間一般論はあきらめたほうがいいよ
ろくなことがないよ…
自分で買ったよ
高かったから普通の家は親が出してくれるんだろうなぁって思ったらちょっと悲しくなったけど
自分たちで可愛くて長年飾れそうな素敵なの選べたから良かったよ
幼い頃に親が離婚して私は父方に引き取られた。
以来母からの接触はまったくなし。
元々いい思い出のない母だったから恋しがることもなかったようで、アル中の父のほうが私の心の重荷だった。
なんだかんだ結婚して妊娠したとき、胎児が女の子っぽかったので仲のいい母娘になれたらといろいろ妄想した。
結局男の子とわかったときになかなか気持ちが切り替えられなかったけど、昔酔っ払った父に手を出されかけてから父のことが心底受け入れられなくなって、父性というものに未だに不信感がある。
テレビなどで仲のいい父と年頃の娘を見るといろんな感情があふれて苦しくなるくらい。
娘が産まれて夫と普通に接していても、拒否反応が出たかもしれない。
妹がいて妹は母方に引き取られたんだけど、母は彼氏ができて家事をしないことや家に帰ってこないことに文句を言われて、
妹に対して「おまえなんか産まなきゃ良かった！」と怒鳴りつけたらしい。
それで妹は壊れた。
私が直接言われたわけではないけど、接点がないだけで一緒に暮らしてたらいつか言われていたと思う。
その頃の私も仕事が続かない父のせいで進学をあきらめて就職したり、その日の食事にも困る有様で心が荒んでてて、以来妹とは音信不通。
両親とも親になるべきではなかった人たちで、過保護だけど愛してくれた祖母のおかげで何とか道を踏み外さずにこられた。
それでも家庭はあきらめていたけど、いざ子供ができたら可愛くて仕方なくて、自分でもこんな感情を持てるなんて驚いた。
その反面、いつ自分が子にとって毒にならないか怯えてもいる。
子が大きくなったときに私の身内に対して知りたがると思うけど、正直に話せそうにない。
自分が妊娠出産する中で自分の生まれた頃の話を親とする機会が増えた
私はかなりの難産で生まれたので生まれた時の顔色が紫色で長い間入院生活をしていたらしい
昔から愛着が希薄で、祖母が母親代わり母は年の離れた姉という感覚があったが
入院で離れる期間が長くその後もすぐ産休明けで仕事復帰していたせいなのかと話を聞いてわかった気がした
脳内に今でもフラッシュバックするくらい産休明けの初日の記憶がこびりついているのも、やっと会えた母がすぐいなくなったと思ったせいなのかなとわかった
別に事情がわかったから何かが変わるわけでもないけれど、自分の中で一区切りがついた気分
自分の生い立ちとその時の感情を書き出すのはとてもいいこと
客観的に自分を見て、幼かった自分にひとつも悪いところはなかったって子供の自分を慰めてあげて
大学の倫理の授業で書いた自分史が最近ほんと役に立つ
毒親だって気付いたのはごく最近なんだけど
私は放置児でおもちゃがほとんど無い家庭だったし、クリスマスや誕生日も靴とかセール品の好きでも何でもない安物。最初は誕生日でも無いのに3千円のおもちゃ買っていいのかな？甘やかしすぎ？とか変な罪悪感あった
でも幼稚園で何人かお友達の家に行ったり遊んだりしたら「うちおもちゃ少ない！」と気付いて今年はこえだちゃんやブロック買い足して大きなおもちゃ棚も買った
気まぐれに千円のおもちゃとか新しい服をあげると跳び跳ねて喜んでめちゃくちゃ可愛い。何で親はしなかったのかな、やっぱり私は仕事とクズ夫(父)より順位下だったんだろうなって苦々しい気持ちになる
子供を育ててると、愛してるなら絶対やらないなって事ばかり思い出す。「娘はいいなぁ、両親と祖父母に愛されて、素直でお友達も多くて。私も親が違えばそうなったかもしれないのになぁ」と、意地汚くて疎まれてた私は思ってしまう…
自分史かー書いてみたいな。書き方にコツとかあるのかな。
子どもを生んでから色々苦しくてカウンセリングいって生い立ち話したときに、あれ、私の人生って異様すぎるって気づいた。
我が子に歩んで欲しいと思ってる「当たり前」と乖離しすぎてて、私のような育ちしてる子が近所にいたらうわーっとドン引きする。子どもを育ててみて初めて、自分の幼少期の異様さが客観的に見れて、育ちの悪さを実感しすぎて子育てが不安ばかり。
あと、子どものころの、親と心通いあうような嬉しい体験がないから、どうしたら嬉しいかわからない。何が子どもにとって苦しいのかも、安心するのかもわかんない。
ただ、最近心身ともに不調なのと、そのせいか怒ることも多くて子どもが情緒不安定で子育てに悩んでメンタル限界で夫に相談したら、生返事と上目線の解決策、ため息と無視なのか沈黙なのかわからない状況。
すごくすごく怖くて絶望感と見捨てられたような孤独感ひどかった。夫なりにすごく困ってるのかもしれないけど、沈黙も無表情も本当に怖くてもう相談するのはやめよう、甘えちゃ嫌われるんだって思って、張り付いた笑顔でなんでもないふりして寝た。
でも、私も同じことしてる。困ると疲れて能面だし、詰問口調になったり、ため息つく。怒ってるわけじゃないんだけど、子どもは怒らないでってひどくないてそのパニックが理解できないし、夜泣きまでするし。
私が夫に甘えたいように、子どもは私に甘えたいし、私が夫にされたらショックだなって思う態度は、子どもも同様なんだよね。男女の甘え会う関係はなんとなく想像つくし、これはNGな応対ってわかるのに、親子となると途端にわかんなくなる。
なんか恐ろしく長文。スマソ
>>291
わかります。旦那さまはアダルトチルドレンや毒親の知識はございますか？非毒親育ちだったのでしょうか。
夫なのに親のような愛を求めてしまって困られてる。夫婦って対等だから依存してしまうのはおかしいなと自分でもわかってるのですが。
子供は可愛いし大切です。
でも私を無条件に大切にしてくれる人はいないんだなと思うと虚しくなる。
これでも昔は普通の子より大人びていました。そうしなきゃ生きられなかったから。
今40近いですが精神は幼い子供のままで止まってます。なんとしてでも子供には自己肯定感を持ってほしい。ただそれだけの一心で子育てしてます。 自分史、レポート用紙に数十枚書いたよ
記憶がある年齢から覚えてる出来事をひたすら書く
幼稚園で何したら叱られた、友達にこんなこと言われて悲しかった嬉しかったた、父親が弟ばかり可愛がるとか、印象にある出来事はなんでも書く
人生の中で覚えていないこと多数の中で、記憶に残っていることは意味がないようで全て重要で、書き出してみるとあのときどうしてあの友達の一言が記憶に残ったのかとか繫がってきて、だから自分にはあれは必要な出来事ったんだって納得する
例えば自分は小学校から素行の悪い友達が一人いるんだけどw当時も大人になってからも、なんで友達になったのか周囲も自分も不思議に思うような関係
でも書き出してみて、自分が完璧を演じなきゃいけなかった幼少期をぶち壊してくれた本当に必要な友達だったと気付いたよ
是非、書いてみて
長文失礼
子供の頃、アンビリバボーとかたけしのテレビ特捜部とか見てた
それで虐待された子供が、虐待されたことを忘れることで自分の心を守ったって見て、小さいながらに自分も「これは自分の家の出来事じゃないんだ」って思うことにしてた
そのせいかあまり子供の頃の記憶が思い出せない
でも絶縁するくらいは実家が嫌いで
それって思い出した方がいいのかな
自分でも気持ち悪いくらい嫌なことされたのはよく覚えてるわ
だから生きてて楽しい思い出はそんなにないな
子供を産めたことは嬉しいけど
>>289
ありがとう
ひとつも悪いところがないなんて胸を張って言えるような人生歩んでないと思うけれど
少しでも仕方がなかったんだって思えるようになるといいな
昨日生後１０日の息子が自分で首を動かしておでこのキスをねだってきた
自分と違って順調に愛着が生まれている息子の様子にほっとする
自分史、書き終わったらスッキリできるんだろうけれど
精神科の初診でやる自分の生い立ち話だけでぐったりする私は
きっと1週間かかっても完成しないだろうな 私も幼少期の記憶があまりないな。
時々ひょっとしたら虐待でもされてたのかなと不安になることがある。
放置児でおもちゃなんて買ってもらったこともなく、
保育園のあとは近くのおばさんの家で夜まで預かってもらい、
小学校入ってからは学童の後、真っ暗な中を1人で家まで歩いて帰ってた。
家に着いても白いご飯、下手したら前日に炊いた黄色いご飯しかなかった。
今子供の入園式の準備で何を着たらいいか画像検索などしていると、
自分の入学や卒業の記憶が全くないことに気づく。
小学校の卒業式では皆が綺麗なフォーマル服を着てる中、私だけが普段着で惨めな想いをしたってことだけ覚えてる。
それもつらいね 私は逆に、めっちゃ変な格好させられたよ
悪目立ちのDQNファッション 幼稚園からパーマかけさせたり、変なんだよセンスが
私も幼稚園の時靴下が左右色が違った、三角巾をしなきゃいけないのに一人だけ豆絞りだった
小学生の頃は吊りスカートとベストを買ってきてこれはあなたの制服だから毎日着させられた
離婚したら洗濯もアイロンもしなくなって毎日同じジャージを着てた、猫がいっぱいいたから毛だらけだった
赤のランドセルしかいないのに妹はピンクを勝手に買われて可哀想だった
親が頭おかしいと大変だよね
特に女の子だと身だしなみに毒親の異様さが現れやすいから、恥ずかしいし生きづらい気がする。
小学生で和田アキ子ヘアーにされたり、合唱の大会で白いブラウスがいるといったら襟が総レースのどこで売ってんのみたいなのだったり。
まだ自分はセンスないっていう謙虚さあればいいけど、若い子のセンスsageで見下して、自分は物を知ってる大人よとドヤってる。
おしゃれをしたい気持ちを水商売みたいと馬鹿にするくせに、身だしなみや服の素材について講釈たれて偉そうにする。
自分の少女時代が暗黒すぎて、一人娘をどう育てたらいいかすごく悩む。
>>303
>白いブラウスがいるといったら襟が総レースのどこで売ってんのみたいなのだったり。
うわあああああやめろおおおおお >>303
私かな？
小中学生時代はベリーショート通り越して五分刈り
合唱コンで白ブラウス黒スカート指定なのに「大体同じ」と黄色いトレーナーとオバサンスラックスを与えられた
小学校の卒業式では皆上下揃いの服やワンピースを着てる中で1人だけ変な服
一応新品だけど、紺色のトレーナーと、色味の違う紺色のアシンメトリーのフレアミニスカート
このスカートが地雷服でうまく履かないとパンツ見えそうになったり太ももが変に露わになる
だから思いっきり下げて履いてブザマだった
「ママはあんたと違ってセンスあるから」が口癖の毒のチョイス。いや一般的にもセンスないから！！
うちも娘だけど、サイズが合ってるか、季節に合ってるか、着やすいか(伸縮性など)でまず選ぶ
その上でこれとこれどっちがいい？と子供にも聞いて買ってる
今のところ周りから浮いてはいないし、可愛いと褒められることもあるからとりあえず良しとしてる 親のようにはならないと決めたのに夫と喧嘩ばかり
ADHDも併発してるからか私の言い間違えや聞き間違え、過集中を怒られたり、夫の言いたい事がうまく理解できなかったり
まだ結婚して2年なのにこれからどうしよう
発達障害と診断されているさかもと未明さんの話に出てくる母親のエピソードとかまさにそうだよね。共感が苦手で相手の立場になれない。
誰が正しいか何が正しいかにこだわってるから、相手への優しさは後回し。
子より親が正しいんだから何をいってもいい、親が選んだものを子どもが着て変だと嫌がるなんてまだものをわかってない子どもの戯言か贅沢病という解釈。
こんなんじゃ笑われるというと、そんな風に他人の服装になんだかんだいう周りの子どもが頭おかしいんだとかいったり。
そのくせ毒母は自分は家族に尽くしてるんだと被害者意識があって共感されたいし優しくされたがり、こんなに努力してる私に優しくないのは悪だ！お前はろくでもない！と子どもを糾弾するw
私も小学校の卒業式に明らかに子供向けじゃないバブル時代の就活みたいな変なピンクベージュのスーツ渡されて着るのが嫌だった。
周りは皆黒とか紺のワンピースとかスーツなのに、自分だけガンダム肩の謎服だったわ。
>>310
さっき鏡見たら見事に下がってた
気をつけなくちゃね
ありがとう >>302 赤のランドセルしかいないのに妹はピンクを勝手に買われて可哀想だった
それやられた！高級な牛革なの！とか自慢して毒がピンク買ってきて、強制よ強制
ボコボコしたピンクのランドセル パッと見にも全然かわいくなかった
虐められて虐められて、よく傘で男の子のに後ろからつつかれながら帰ったな
長い間、普通の化学素材の赤いつるっとした一般的なランドセルがずーっと憧れだった
すごくきれいに見えて ばかみたいだよね
マジ、親があたまおかしいとろくなことないよ いいものなんだから！有り難いと思いなさい！
なんだったんだろうあれは
変な見栄と頭が悪いのと常識ないののコラボだと思う
センス謎だし感覚がずれてるから痛いこと限りない
子供はいい迷惑だよ
自分史楽しい記憶がなく、嫌なことばかりで思い出したくない
惨めになるし悔しいし傷を深くする
自己肯定感が低いのが後から気がつくと我が子も同じように扱ってしまって
毒親まっしぐらで死んだ方が良いんじゃないかと思う
死にたくないしずっと夫や我が子たちと一緒にいたいのに
>>315
あなわた
子どもとして親に大切にされたことないから、肌感覚として大切にする、ってことがわからないんじゃないかなーと思ってる
親は子どもが面倒だな、困るなと思うと、なんのためらいもなくため息ついて不機嫌な顔する人だったんだけど、私も同じことしてる。
子ども生まれる前は、いつも機嫌がフラットな夫が擬似親みたいな存在で、私が子どものように甘えてた。夫にされたら嫌なことをやらなきゃいいんだけど、夫のように菩薩になれない。愛を与えるスキルない甘ったれなのに、母親になってしまった。 >>316
最後の一文、心に刺さったわ。
私も同じ。旦那にぶらさがってる甘ったれ。子供と遊ぶとか面倒になるとすぐ放置しちゃう。
気性の荒らさや被害妄想、完璧主義は母親譲り。母にされて嫌だったことを無意識にやってる。
それでも大好きと言ってくれる子供を試すかのように、ひどい言葉を掛けたり突き放したりしてる。
もうこれ、虐待だと思う。こうやって子の心を支配してしまうんだろうな。
私も結婚するまで自分の親がこんなにも心を支配してるなんて思ってなかった。 「毒になる親」を読んでみた
対象が7つあり、そのうちの4つが私の父母に当てはまっててウケた(神様のような親、義務を果たさない親、コントロールばかりする親、残酷な言葉で傷つける親の4つ)
私はよくそんな親から逃げられたなぁと自分で自分を褒めてしまう
子供との関わり方を考え直す本にもなったよ
長男に優しくしたいのにできない
特に慰めるとか心配の声をかけるとか思いやるとかができない
大丈夫？どうしたの？辛かったねえ、大丈夫だよ、心配いらないよ
そんな言葉をかけてあげたいのに、喉に蓋があるみたいに出てこない
代わりに出てくるのはひどい言葉ばっかりだ
ヤバい
>>319
それ私もなの。
ちなみに下の子も男の子？
可愛いって感情が全くわかなくなってしまった。
自分の母も私には甘く姉には厳しかったから同じことしてるなって余計自己嫌悪。一番辛いのは長男なんだけどさ。 わかる。
まれに夫が優しく自分をいたわってくれてるなぁとすごく感じると、愛に満ちて別人になるのか、不思議なぐらい優しくなれたりする。
でも長続きしない。すぐ乾く。
たくさん与えられた愛を分けるように子どもに循環させることならできるけど、自然と湧き出てくる優しさ、共感性がない気がする。
>>320
そう、下の子も男の子だよ
次男には標準的な母親っぽい対応ができてると思う
可愛いって思うしスキンシップもしたいって思うし転んだら大丈夫？って声掛けれる
長男には全然できてない
どうしたらいいんだろう 萎縮する長男がかわいそうで悲しい
可愛いって思いたい 上の子自閉症スペクトラムで手がかかるからそう思う(可愛く思えない)のかと思ってたけど
子供の気質には関係なく私(と毒親の関係)だけの問題だったのかな
>>322
同じだね。下の子は可愛くて仕方ない。長男にはもう虐待の域かもしれない。
心の奥では可哀想で抱き締めたくて居るのに、優しくしようとした瞬間、本当に瞬間的に敵意に似た感情が爆発しちゃう。
心療内科に行ってみようかなと思ってる。
旦那が休みの今日こそ抱き締めてあげよう。瞬間的に爆発してもフォローしてくれる人が居るから。
お互い、がんばろうね。 難しく考えないで
普通に年齢上がれば口も達者になるし、下の子の方が子供らしくて可愛く見える場合もあるよ
毒親育ちだからって自分を決めつけないほうがいいよ
思い込みの力って強いからさ
ポジティブな思い込みに変えていこうよ
>>324
ほんとに、同じ感じだ
敵意剥き出し状態もわかる 長男に怒りぶつけてる私はすごい形相だと思う
優しくしてあげたいのに、優しくしてもらえると思うなよ！って言ってるんだよ
自分でも自分がわからない虐待やめたい
心療内科で何か掴めると良いね そしたら教えて欲しい あー、私もだ
ちなみにうちは女子
何から何まで私にそっくりであちこち気が散る歩き方もフラフラ独特運動神経も悪くて要領も悪い
見ててイライラする！私の母も私を見てこう思っていたのかな？って思う
週末下の子(男子)園生活さいごのお遊戯会なのにこのタイミングで熱出した娘に、息子にうつさないでよ！ってキレた
キツイのに涙目でハイ！ハイ！って返事してて、可哀想な事したなぁって後悔半端ない
でも優しくしてあげられないのは何故なのか…
私も長子で色々ひどい事されて二子の妹は可愛い可愛いってされてたな
ここで連鎖を止めないと娘は私を恨んで大嫌いになって私みたいになるんだろうな
上の子が可愛くないっていつから？
最初は可愛かったの？
私搾取子で妹が愛玩子で母親が毒なんだけど、今のところ娘は可愛い
無事に子供を可愛がれるなら第二子も欲しいと考えているのに、娘が「長女」という立場になったら
可愛がれなくなってしまうのだろうか
それなら一人っ子の方がいいのかな…
>>328
赤ちゃんの内から育てにくい子スレの常連だったよ
ベッドに寝かせれば泣く何か気に入らない音がすると泣くちょっと大きくなると癇癪が酷くて
そういう子が集まる市の教室みたいなのにも通ってた
小学2年になった今でも五感が敏感過ぎて運動会の練習の音で一人泣いて先生も困ってた
何か障害があるかと色々検査などもしてもらったけどそれは違った
下の子は全く普通の子なので可愛い >>328
あんまり言いたくないけど下が生まれてから加速したかなとは思う
下が生まれるまでは、上の子より可愛いと思えなかったらどうしようと思ったこともあった
でもその裏では、虐待まがいの暴言で怒鳴ることもあったし叩くこともあった
上の子に辛く当たってるのは下が生まれる前からなので328さんはそうならないかもしれないです
自分でもうまく分析できなくて力になれず申し訳ない
ちなみに私は3人姉弟の一番上なので長子の苦労もわかってるのに自分の長男にこんな調子です みんな自分を責めないで、大丈夫だよ
「今からでも遅くはない」をモットーに
自分はどうせだめだと思わないで
毒と同じことしてると気づいたら深呼吸して、今日からちょっとだけでも変えて行こう
大丈夫、辛かった分、優しくなれるよ
>>332
ありがとう
やってみるよ
娘に優しくしてあげたい 子供が朝から一緒にいるのに夫が帰って来てもずっとママっ子で甘えてくる
夫に何でかな？と聞いたらそれが普通なんだよと言われた
子供って母親に甘えるんだね。甘えたことなかったよ、むしろ母親が私に甘えてたよ…
私もそう
でも、長男が物分かりいいことに甘えて、親子が逆転してることに気づいて、なんとかやめるように模索中
まずは自分で自分を甘やかさないと、子供にもできないんだと気づいて、自分を甘やかす練習をしているよ
今週のワーク
自分の子供の自慢できるところをひねりだそう
子と二人でいる時間が長くなるほど小さなことにキレてしまう
夫が月数回出張する日は特にひどい
頼れる人はいないとはいえ、普段は保育園の世話になって離れる時間があるのになんでこんな酷いことをしたんだろうと子が寝てから思う
子と同じ歳だった頃に母親にされた行動をそのまま真似している気がする
親子で穏やかに過ごす方法が知りたい
>>337
子供が小さいなら保育園預けて仕事する
下の子が一歳の時まず無認可で預けてフルタイムで実績作って認可通ったら短時間パートに変えたよ
子供と一日中顔合わせなくていいからめっちゃ気が楽になったよ >>337
よく読んだら預けてたのか
保育園に預けてって、仕事してるの？大人と話すだけでも気が晴れない？
誰か話し聞いてくれる人いたらいいね >>338
本当にフルタイムの人が保育園落ちるこのご時世にそれを堂々と書き込めるなんてね。するなとは言わないけど、必死にフルタイムで働きながら保育園探してる人に気の毒だ。
>>337
私も同じく子供に酷い扱いしてる。母が急に不機嫌になったり怒鳴ったりしてたのと同じことしてる。嫌な部分ばっかり真似しちゃってる自覚もあるから辛いよ。
今日は寒いから出来ないけど、ここのとこ上の子は庭やベランダで遊ばせてる。一人でね。窓から様子を見てるとガラス１枚隔ててるせいか、少しは冷静に優しく見守れてる。
同じ家の中に居ても、とにかく物理的に距離を取ってるよ。寝るときだけは大好きお休みと言うようにしてるよ。
それでも全然思い描く穏やかな生活にはほど遠いけど。 >>340
自治体によるからそう言うのはどうかと思う >>340
横だけど、無知で申し訳ないのだけど、短時間パートでもそのまま預け続けられるの？
仕事辞めたら一定期間内に見つけないと退園っていうのは知ってるけど、短時間パートでも在園できるの？ >>342
うちの地域もそうだよ。２ヶ月は求職期間で預けられるけどそれ以降は退園。フルタイムだと長時間だけど、短時間パートだと９時から16時とかになるよ。パートの勤務時間にもよるけど。
338さんのとこがどうなのかは知らない。 みんな似たことで悩んでるんだね。自分は幼稚園だけど、母子分離のプレにいれて3歳児入園予定だ。
独身でまだ毒に気づく前は、大人になっても甘えた人や親バカでまだ甘やかしてる親を見ると自立してない、うちは親が厳しいから自立できた、甘えたやつはダメだってイライラしてた。内心羨望もあるんだけど、なんともいえない拒絶感。
甘える行動甘やかす行動そのものに、とんでもないことだ、っていう間違った刷り込みがあるんだと思う。子育てハッピーアドバイスに、甘えと愛情は両輪ってあって、親は甘えられることで愛情を感じるってあったんだけど、甘えたら憎んでくる(愛情が減る)親だったんだよね。
甘えと憎悪が両輪で育ってるイメージ。
>>344
そのまんま全文同意
親に優しくしてもらってる光景が妙にイラつく
そして私も我が子に甘えられると拒絶してしまう
どうすればいいんだろうね うちは旦那実家が愛にあふれる家庭
しばらくそんなドラマみたいな家庭が信じられなくて、演技なのか酔ってるのかどうせ嘘ばっかりと思ってた
本当は実家の方がおかしいんだと気づくまでに数年かかった
何があっても抱きしめてくれる親、自分の味方になってくれる親がいると子供は自信を持てるし他人にも優しくなれる
自分の子供がメンドクセと突き放しそうになるときは、演技でもいいからヨシヨシして抱きしめることにしてる
突き放すよりはよほどマシ
そのうち演技も本当になってくるよきっと
演技でもできないから悩んでるの
理想なら十分わかってる
演技でもできないくらいつらいんだね
作り笑いも愛想笑いもできないくらい思いつめているなら、行政に相談したり、育児に介入してくれる第三者を求めた方がいいと思うよ
人間て良くも悪くも習慣化してしまうから、仕方ないと開き直る前に行動したらきっと何か変わっていくんじゃないかな
>>348
ほんとにこのスレの該当者？
結構見当違いなこと言ってるよ 346だけど、よほどマシなんて攻撃的口調で悪かったです
私もめんどくさい、うるさいが口癖になった時期があったから
そのときに自分でもオーバーリアクションでヨシヨシしてあげるね、あーヨシヨシ！！ってやったらなんか笑えてきて、突き放すよりはこれでいいじゃんって思えたから
毒親持ちの苦痛はずっと続くから、ちょっとでも気持ちがラクになればな、って
>>349
むしろあなたこそ該当者？
悩む人のスレだよ。毒親のような育児を開き直る場所じゃないよ
毒親の連鎖を断ち切る気はないの？
演技でもできないって逆ギレして、そのままあなたの親と同じように子供を育てるの？
自分がされたようにしたくないから悩んでるんじゃないの？
あなた自身でて あなた自身でできることのキャパを超えてるから演技でもできないんじゃない？
だったら第三者を介入させるしか手段ないと私は思うんだけど
>>352
なるほど開き直ってるように見えたのね
開き直って子供虐待してたらホント滑稽だろうけど私は開き直ってるつもりはないよ
決めつけて結構問い詰めて来てるけどあなたの方が余裕ないんじゃ？
第3者などに頼れるという前提なのも環境の違いを感じるしね、それができればもっと早いうちにそうしてると思わないのかな
でも私が演技できない理由がキャパオーバーかもしれないという指摘は有り難かったよ
人は頼れないけど余裕生み出せるように工夫してみようと思う
努力してない私がムカついたんだよね？自分では頑張ってるつもりなんだよごめんね >>353
横だけどあなたの方がきめつけ多くみえるわ
というか思い込みが強くみえる 連鎖防ぐために本人が変えられないならプロ介入させるしかないじゃん
毒親育ちにとって、その第三者に頼るっていうのも実は相当ハードル高いんじゃないか、とふと気付いた
甘えたことないし、自分をさらけ出すことがとても怖い。外面ではいい人やって家ではその人のディスり大会だった毒親を思い出して、己のウィークポイント、うまく子を愛せない母親＝非人間的と思われることが恐怖。
表向きにいわないだけで考えすぎ、神経質と思われてるんだろうなと悪い風に思ってしまう(っていうかよく毒親が私にいってきたw)、人間の裏表が怖い。
第三者って言うからハードル高いのかな
私の場合は、市の育児相談に利用するって意味で書いたんだ
もちろん地域によって対応は違うだろうけど
一般的な普通のお母さんの声のかけかた、子供への接し方を、我が子に対して第三者から目の前でやってもらえるだけで、自分の行為と比較することができて、私は勉強になりました
話しかけるとき
しゃがんで、子供を見上げるように自分の目線を下げた
そしたら、なんでこんな小さいものに、体の大きな私が心を乱されるんだって冷静になった
なるべくもっちりした部分を見るようにして、相手は小動物なんだって思うようにした
>>357
私も第三者というか自分が安心して弱音を吐ける相手以外の人に何かを頼むのがすごく苦手
自分が困っていることを話すと弱みにつけこまれるんじゃないか、悪口の種にされるんじゃないかっていう不安が消えない
それで自分の限界まで追い込まれてどうにもならなくなることもあった
親に悩んでいると里帰りしなかったり子どもの預け先に困ったりすることがあるけれど
そんな時に頼れる相手を他の人はどう見つけているんだろうと不思議に思う
自分はできる気がしなくて、お金で解決するしかないなって思ってる >>361
私もやはり人に頼るのが苦手
子供3人いますが、親に頼らずともなんとかやっていけました
地域にも寄るとは思いますが病院もお出かけも子供連れに優しい場所を選んで、雨対策寒さ対策も万全にしてどこにでも連れて行きました
大変だったけど、毒親と会って精神崩壊して子供の前でおかしくなるより全然ましです
なんとかやりきれるといいですね 毒親家庭に共通してるのが、親子揃って虫歯だらけって感じがする。
私の場合は全ての歯が虫歯で苦労してきたから、子供には歯磨きと健診頑張ってる。
親も虫歯で苦労してきたはずなのに、どうして無関心だったのか恨みに近いものがある。
>>363
すすすすげー
まるっと同じ！
そんなとこまで毒親あるあるなのかー 人に自分の気持ちや考えを伝えるのが下手で、夫と話してる最中に伝わってないのが分かると怒鳴ったり、夫の発言を否定してしまう
この姿を子供に見せたくないのに直らない
このままじゃ、毒と同じだよ
いつもヒステリックに怒鳴る母親が大嫌いだったのに
同じような怒り方してるときがある
やめたいのに…
>>363
虫歯はないけど歯並びが悪い
父は公務員だったからお金には困ってなかったはずなのに毒母が必要ないと歯列矯正してくれなかった
大人になって矯正しようしたらまず大学病院に入院して全麻で親知らずを抜いてから
その上でただ大きいだけで虫歯でも何でもない歯を何本も抜き更に費用が百万近く期間も10年かかると言われやめたよ
痛いし面倒だから
小さい内にやっとけば良かったのに…と言われ泣いた >>362
わかる
例えば病院とかで看護師さんとかに世話してもらったり人に頼るようなことするのが苦手というより申し訳なくてすごく疲弊する本当は助けてほしいのに
吐き出しごめん
今3人目出産で入院中
足ばっか引っ張ってむしろ手間がかかる親だから頼らずなんとか共働き育児してきた
毒は一人目二人目の妊娠中にひどいことされ二人目なんか産んでくれとかお願いしてないとか陣痛中電話で言われて絶縁
今回せっかく毒に邪魔されない幸せな出産だったのにふとした拍子に思い出してちょっとおかしくなって涙が止まらない部屋から出れないどうしたらいいのか
残り少ない3人目と二人だけの時間を大切にしたいのに >>367
歯並び！！
すごく印象に残ってる
矯正歯科まで診察に行ったのに、「矯正、すごいお金かかるんだよ、ピアノとどっちがいい？」って選ばされたんだ
ピアノやめたいなんて言える母親じゃないのに
しかも子供に選ばせるかって
今なら思う
ホントに頭おかしい >>368
出産お疲れ様＆おめでとう！
まずはゆっくり体を休めてね
今はあっと言う間に過ぎる新生児期を楽しもう
退院したら上のお子さんもいてバタバタで大変だとは思うけど
毒の事を思い出す時間よりは幸せな思い出になるから大丈夫
無理しないでいこう ピアノずっと辞めさせてもらえなかったなぁ
ようやく辞められた後も金をドブに捨てたようなもんだってずっとネチネチ言われた
やりたいなんて一言も言ってないのに
>>371
全く同じ言葉で責められてた 金をドブに捨てたようなもんだって
私はピアノと剣道だったな
向いてないから辞めたいって泣いて訴えてもダメだった やりたくもないのに公文、水泳、体操教室、英会話教室に行かされてたし、お金がもったいなかったと大人になっても言われた
皆さん似たような感じなのね
ピアノやりたいと言った覚えがないのに
私がやりたいと言ったことになってて
それで辞めてから金を(ry
逆に私はやりたい事何もやらせてもらえなかったよ、お金ないって
中学で部費かからない部活に入っても発表も観に来てくれなかったし子供より男漁りが好きなクソ女だったからいつも家にいなかった
男と遊びたいならなんで子供産んだんだろうあのクソ女
まわりは嫌々でも習い事にお金かけてもらえてたのは羨ましくて、子供には色々やらせているけど
ここ見て恩着せがましい事はしないようにしようと思う
>>376
私は子供がやりたいと言ったことはやらせてるよ
やってみてやっぱり合わないと思ったらやめるのも自由にしてる
結局楽しく続けてるのは習字とスイミングだけ >>370
有り難う。
精神的なものと頼るとこのなかった疲れからか安静指示出ちゃって遅くなりました。
あなたの言葉で本当に楽になった。
本当に感謝します。有り難う。 毒親に育てられると何となくこのママ友も毒親に育てられたのかなぁって感じる時ない？
貧乏だったから習い事はさせてもらえなかった
でも毒はお金がないからゴメンね、習わせてあげれなくてゴメンねとは絶対に言わないんだよね
お前はどうせすぐに飽きてやめるだろ！ってやったこともないのに飽きるって決めつけられて習わせてもらえなかった。自分=毒のせいじゃない、お前=私が悪いんだって構図をいつも作られてたわ。
うちは母がキチガイっていうか多分人格障害
ただ外面がすごくいいし、自分で自分をいい人だと思ってる
だから逆らう私は悪い娘らしい
私はこれが子供に連鎖するのがとても怖くて
自分が親からしてもらいたかった事を子供にしてやってるし
自分が言ってもらいたかった事を子供に言うし
逆にされて嫌だった事や言われたくなかった事は子供にしたり言ったりしないようにしてる
そうすることで自分自身を癒してるところもある
そんな私を否定したり茶化したりする母にすごく腹が立つ
昔の事はもういい、、と一歩引いた目で見られるけれど
今の私の育児についてあれこれ言われると「どの口が言うんだ」と血が沸騰しそうになる
昔母からされたり言われたりした嫌な事は許そうとしてるけど
私の子育てを茶化されると思い出してしまう
妹を猫可愛がりして私には厳しかったこと
マナー違反を指摘したらキレられたこと
体について笑われたこと（ペチャパイとか）
初潮が来たと報告したら「あらやだ」と眉をしかめられたこと
しょっちゅういろんなことを決め付けて「それは嘘だ」「こう思ってるに違いない」と話も聞かず怒ったこと
父親と酒を飲むたびに大喧嘩して、しまいには私と妹が寝てる部屋に来て布団に吐いてたこと
私はそんな親にはなりたくないし
毎朝「いってらっしゃい」と見送りたいし、栄養を考えた食事を作りたいし、子供の相談はちゃんと聞きたい
そのことを母から否定されると嫌でも昔の事を蒸し返したくなってしまう
下の子が3歳過ぎてやっと落ち着いてきた
夫には散々迷惑かけたし、子供達にもたくさん余裕のない態度をしてきてしまったけど、
矯正するためにいろいろな手段を使って、やっと子供への接し方が安定してきた気がする
まだまだ学ぶことは多いから、前向きに頑張りたい
やっと毒親が何を思ってあんな態度だったのかを少し理解できてきた
一人っ子だから親の面倒を〜と言われるのは本当にしんどい
関係が良好ならいいけど、小さな頃から否定され続けて依存させられてたから
家庭を持って子育てして、旦那とうまくいってるとは言い難くても
両親を頼りたいとは思わないし、くたばるなら勝手にくたばって欲しいと思うのは
私がダメ人間なんだろうか
私は子どもに依存することなく愛情は示しても距離はとって子どもたちが自立したら
その時任せで生きたいと思う
勝手に一人でくたばりたいと思う
イライラした時に怒鳴ったり無視したり、物を投げて威嚇したり。普通にそんな環境で育ったけど、親ってそんなもんだと思ってた。
他の時は優しかったし。休みに日に出掛けたときは、父親のドライブばかりで何処かに寄るとかはなく、ひたすら車に乗っていた。それでも近所の人からはいつも休みの日は家族揃って仲良しねと言われて納得してた。
今自分が親になって思うこと。
折り紙したり、絵本を読んだり、子供が求めてくる遊びっていうのは親も参加して楽しむものなんだなとわかった。休日は車に乗って公園に行き遊具で遊ぶのが楽しいんだなとわかった。
なのに、どうしても怒鳴ったり物投げたり、暴言はいたりするのが止められない。
親はそんなものだという価値観が根底にあって、仕方ない、当たり前と自分を正当化してる。
分かっているのに治せない。そんな態度をした後に、だって子供が騒ぐから悪い、親がそうに育てたんだから仕方ないと人のせいにしてる自分が嫌いすぎる。
メンタル弱すぎだ。
>>385
わかる
諸事情で実際同居で面倒見てるけどさっさとﾀﾋねしか思わなくて淡々と能面で対応してる
孫には惜しみなくお金を使うから正直それだけで同居してる様なもの
可能ならば私の支配された何十年の時間を返して欲しい
でも時間は戻らないからその時間分のお金はきっちり貰いたい お金欲しいよね 傷ついた心はもうお金でしか癒せないわ
謝ってもらっても許せないし
>>388
お金なんかもらっちまったら、いよいよ縁切れなくない？
財産分与放棄して今後の関わりも放棄したいわ、、、 毒になる親に当てはまることが多すぎて怖い
子供はまだ0歳だから今のうちに私の弱点を理解して直さないとダメだな
まだ読み終わってないからどうすれば良いか考え中だけど
子どもが3歳近くなって自我もでて言葉が達者になるとともに、自分のなかに毒親コピーを見出してキツイ
あと、専門家にも指摘されたけど毒親はおそらく発達障害と人格障害もあり、私も似てるところがたくさんある
特に子育てってクールダウンできないから、怒り発作みたいになって表情だけで子を怯えさせてしまってる
ただ最近ある漫画読んでから気づいたんだけど、現時点で毒親が憎くて嫌いでたまんないから、「いつか子どもに私は嫌われるんじゃないか」っていう恐怖でいっぱいになって子育てしてた。
でも、認めたくないけど、自分自身はほんと小さい頃、お母さんが笑って欲しくてくっつきたくて優しくされたくて、つらい母を助けたくて、あんな毒親でも好きだったんだよね。
でも毒母はこんなに子どもに愛されてるなんて微塵も思ってなくて、あんたはだらしない、あんたは思いやりがない、あんたはあんたはってこき下ろされてきた。ふてくされて、悪循環だっただけで。子どもからの愛に気づけない親こそ、毒親なのかもしれないって思った。
毒親は育てたのにって被害者ヅラするけど、愛しても愛しても振り返らない気持ちが通じない愛に溢れた子どもこそ、被害者だなぁって。
いまはもう、子どもからこんなに愛してもらってるんだから、毒親から愛されなかったことなんて忘れて、目の前のこの子の愛情に報いたい。
でも肌感覚で、親子で気持ちが通じ合った感覚がわからない。子どもにどう答えればいいのかわかんない。毒親のように「親の仕事」をすることでごまかそうとしちゃう。
心があったまる親子、一般的な母子の日常のやりとりを密着映像でみたい、、、。映画みたいな非日常な設定じゃなくて。
>>379
ある
そのママ友の母親と初めて話した時に確信した
聞いてもいない事をペラペラ喋りだすし「私は子育て中で大変な娘を助けてあげたい、こうしてあげたい！」って押し付けを言ってきて、典型的な毒親じゃんと思ったw
今はそのママ友からたくさん毒親の愚痴を聞かされてる
相談されるから、私はこうしてみたとか、母親が嫌ならなるべく会わないように、家に来させないようにしたら？とアドバイスしてみてる
でも全然実行しないし、子供の面倒を良く見てくれる母親だから結局甘えて預けたりしててとてもイライラする
だったら私に愚痴愚痴言ってくんなよと思った 毒親に育てられた人の共通点が自分に自信がなかったり、周りの顔色を伺うってのがあると思う。
何となく雰囲気で分かる気がする。
>>391
とてもわかる
子どもの年齢も近いし、試練の毎日
子どもが大好きで愛おしいのに接し方がわからない さっきローソンで祖母、母、子供で買い物してる人がいた
2〜3才の子供が買い物でグズって、母親が「買わねぇよ！」とか言って、子供を突き飛ばして、その子供が転んだ。
祖母っぽい人は優しそうな声で「あらあら、買うの買わないの〜？」って言ってたけど、子供はぐずってて聞く耳持たず
なんか悲しくて、泣きそうになった
>>397
他人のことなんて分からないよね？
毒親と決め付けて可哀想がるのってバッカみたい >>391
うんうん
私も毒親が好きでつらそうな母の愚痴を一生懸命聞いてた
好きじゃなかったらこんなにも影響受けなかったんだろうなって思う
そして好きであるがゆえに「母親」として立場だけで感情なく接してきてるところに傷ついてきたんだと思う
でも自分の子供への愛情の表し方や子どもが愛情を表現した時の反応ってよくわからない
スキンシップや「大好きだよ」って言葉や態度で表してはみるもののこれでいいのか不安が尽きない
その辺りが自然にできていた義母からもっと学びたかったのに亡くなってしまったのが残念だ
2018/02/06 に公開
作詞のぶみ、唄だいすけお兄さん『あたし、おかあさんだから』ママたちへの応援歌です。
最後まで聴いてほしいな♪ 吐き出させてください
今産後の手伝いに毒母に来てもらってるんだけど、
毎日自分をおろし金で擦り下ろされてる気分だわ
新品のベビー用品や台所用品、私
ご飯作ると言っても菜箸で口つけてつまみ食いしたり、大さじやお玉で味見したり戦慄する
それを注意しても、「そのあと菜箸洗ったよ？（怒）」「大さじに口つけてないよ？大さじで肉を押して口に入れただけです（怒）」とかいつもの自己正当化
生後ほんの少しの赤ちゃんに毒母とのやりとり聞かせたくない
赤ちゃんは私と毒のやりとりや口論聞いてると大泣きするんだよね、本当それが辛い
赤ちゃんを触らないでほしい
この土日、退院から1週間たたないうちに、突然二泊三日で毒が実家に戻った
それ当日に言われて、いきなり赤ちゃんと二人きり。
この後も週一回のペースで実家に戻るって。最初と話が違うし。
あと二週間、毒がいる予定だけど、早く早くこの時期過ぎ去ってほしい
>>401
来てもらわなきゃいいじゃん
なんとでもなるんだから >>402
一人でもやっていけるよ
帰ってもらわないと >>401
旦那さんに役所行ってもらってすぐなんとかしてもらえるサポートさん探してもらう
もしくは行政にそういうのがない場合民間のサポートに外注する
または旦那さんに家事たよるとか
毒がいないほうが精神的に休まるよ
まだ完全に洗脳されてて母を毒だと思ってなかった1人目出産後に実家に追い返したの思い出したわ 最近気付いたこと
うちの毒母は『かわいそうな人』が好き
不幸を背負ってたり苦労してたり幸せになれなかったりするような人たち
そういう人たちに親切に優しくしてあげるのが好きなんだよね
そうすると優しい良い人だと言われるし、優位に立てるから
母には友達が多いと言うけれど
その中に立派な人や成功してる人はいなくて上に書いたような人たちばかり
無意識だと思うけど自分より下だと思う人しか周囲に置いてない
だから娘の私が幸せそうだったり仕事で成功すると苦虫噛み潰したような顔をするよ
困ってたり苦しんでたりすると顔が輝く
そのことにやっと気付いてから金地が悪くて仕方ない
>>401
頼ってるんだから我慢するか頼らず帰ってもらうかでしょ
私出産三回したけど頼ったことないよ
一人目ならなんとでもなるんじゃないの？ 私も出産2回とも夫婦だけでやってきたよ
なんかこの場合は母親が毒かどうかは問題じゃないような…
文句言うくらいなら頼るなとしか言えない
あと別に味見をお玉でする人って少なくないと思う
お母さんが気の毒なほど。
不馴れな台所で小姑のようにチクチク言われて、嫌気がして帰るんじゃないのかな。
文句言うくせに帰るなとか拷問だわ。
>>401産後でピリピリする時期なんだよ…
母に手伝ってもらうの嫌なら断ればいいよ。
どうして欲しいのかわからない。
一人目で不慣れだから不安な気持ちも分かるけど自分が楽なのが1番よ。 産後上の子供がインフルエンザになって夫にもうつった模様
体調悪いし積みすぎて絶望して新生児連れて死に場所探しに車で徘徊してしまった
夫の親からのすごいムカつくメールも引き金
自分は母親失格だから向こうの親御さんを大事にってなんの嫌味？しかも母親失格とか勝手にメンタルやられるのは構わないけど産後でインフルエンザで積んでる家からのヘルプコール断ってこんなひでーメール送るなよ両家毒なんて最悪だわ
しかもうちの親なんか下の子供が生まれたことも知らないのに
絶縁したこと義理親にも伝えたはずなんですが
なんかこれ打ってたらバカバカしくなった
アイス買って帰ろう
>>414
旦那はどうでもいいけどインフルの子供置いて家出るとか頭おかしいわ
熱出てキツくてただでさえ親が恋しい時なのにアホなの？
新生児なんか訳わかってないんだから別室に隔離しときゃいいだろ
あんたも大概毒だろ自覚したら？ 産後の予後が悪いし新生児いるから上の子は病院から接近禁止と言われて旦那が面倒みてたんだよ
上の子に会えないし会えない辛さで一瞬頭おかしくなったらいけないのかね
感染力が強いし隔離しなきゃいけないし新生児から目を離してはいけないのは常識かと思ってたわ
>>416
旦那もインフルなのに？そりゃキツイわ
こういう時義母が来るのが普通だよね >>1に批判的なレスはなしでと書いてあるのに最近やたら荒い人が多いね 産後って自分が一番ヘルプいるのに物理的にもメンタル的にもその状況はきつすぎる、、、
とはいってもインフルになった上の子と旦那さんに悪気もなければ罪もないしね。
産後ケアとインフル看病で大人の手が2人分いる状況なのに、義母の自己陶酔メールは追い討ちだわ。
調べ済みならごめんだけど、せめて産褥シッターとかマザーリングとかのサービス近くにあったらいいのだけど。規約にもよるけど、沐浴や軽い家事をしてもらったりできるよ。
毒親育ちで劣等感やら惨めさから必死に這い上がってきたつもりだけど、結婚して子ども産むとまた「育ち」という壁にぶち当たる。
親の健康上問題なければ、遠方でも産後や緊急時は飛行機新幹線できてくれるレベルの関係性にある。
うちは一人っ子で、2人子どもがいる両実家遠方の友人から、うちは共働きでもやってってるし、専業主婦のあなたなら余裕で2人目いけるっていわれるけど、遠方でも産後は双方両親が交代できてくれてるから言えるんだよwと黒い気持ちになってしまう。
頼れる先があって当たり前の子育て環境と、大きい溝がある。
>>416
ここのスレではないところに書いたら良かったね。
予後が悪くて上の子が接近禁止ってのは何か感染するから？インフルになる前からってことだよね？
どんな状況かわからないけど、産後直ぐで上の子も母親も不安定なのに隔離指示ってどうなのよ。 >>420
うちも一人っ子
いま住んでいる所が子ども複数&義実家頼りは当たり前、親族でも夫の姉が実家頼りまくり
誰かに気軽に頼れる人たちが羨ましい
二人目ラッシュの憂鬱や仕事がうまくいかずお金がないこと、それらが毒な親の姿に近づいている辛さを相談できる相手がいない 暖かい言葉かけてくださった方ありがとうございます。
インフルによる接近禁止です。私の予後があまりよくなく新生児の面倒もみないといけないしヘルプがない今の状況で病院も親身に考えてくれてのことと思います。可哀想だけど母親が入院もしくはそこから新生児にうつったら今の状況だともっと大変なことになると言われました。
産後の世話は旦那に休んでもらってのつもりだったのでそこから子の看病にシフトできたのは良かった。
ヘルパー兼シッターも病児病後可の人が季節柄つかまらなくてわーってなって完全に取り乱してた。
教えてくださった方ありがとう。普段使ってないとこも検討してみます。
>>423
かわいそうに この時期はねえややこしいね
近かったら新生児だけでも預かったげるのに 車でうろつくのもしんどいだろう
もう乳は出ないけどｗ困った時はお互い様だよ >>422
相談相手がいないよね
夫も「考えすぎだよ、親子といっても違う人間なんだし」で終了。まぁわかれっていうほうが無理だけども、孤独感がすごい。
性差かもしれないけど、同じ毒親育ちの兄や弟みてても、親からの影響を自分と切り離してる。
兄なんてなんであんなに自信満々なのか、どんどん子ども作れるのか、怖くないのか不思議。
社会的地位があるせいか、自己肯定感とも万能感ともつかない何かが仕事私生活すべてに及んでる感じ。
女性は育ちをひきずりやすいのかな。育児に携わったり、妻側の親に頼れないことを目の当たりにして、育ちの違いを実感する機会が多いからかな。
子どもと接する時間も長いし、内面にも毒親の連鎖を己に見出してしまうから、自己否定や育児不安に苦しみやすいのかもしれない。
甘えられず、まともな夫婦も親子も家庭も知らず子ども時代を過ごし親になってしまった。こういう場合、どこで学び直せばいいんだろう。
どこで心の歪みを修正すればいいんだろう。
自己憐憫っていわれるかもだけど、自己憐憫にひたって泣いてても、この悩みをうんうんって聞いてくれる人が欲しい。
独身で仕事だけやってたときは自信満々だった。結婚出産は毒親持ちにはまた抜け出た穴に落とされる気持ちになる。 男は里帰りとか関係無いし。
ど貧乏だろうが毒親だろうが仕事が上手く行って稼げれば勝ち、むしろ義理親なんか居ないか縁切ってくれれば喜ばれるし。
女は妊娠出産で里があって当たり前、親に金銭的にも物理的にも頼れるのが当たり前って感じだしね。里無しだとえ？なんで？ってなっちゃうしね。
私も仕事して一人きままに過ごしてた頃が一番楽だった。
育ちのせいで嫌な思いすることも少なかったわ。
私は子供産んで数年経った今が一番幸せかなあ
出産して数年はフラッシュバック酷くて辛かった
絶対だと思ってた親という虚像が崩れて、頼っちゃいけないと思ってた他人が実は涙出る程温かくて、自分が今まで他人にどれほど冷たい仕打ちをしてきたのかとか
今が一番幸せだから、過去に囚われることがあってもこの幸せを邪魔されたくないから、毒親とは縁切る
私は今からでも変われるし、傷つくのかどうかやってみなきゃわからないけど人を信じてみる
>>428
私は妊娠してからしばらくはフラバ凄かった
同じく絶対自分の味方で頼りになると思ってた「親」が実は一番の敵で長年虐待されてきたと分かって
自分が存在してないような不安定な感じだった
反対に毒がずっと嫌って憎んでた叔母さんは私に凄く優しくて
叔母さんが入院したと聞いても毒が嫌ってたから私も嫌いにならなきゃと思い込んで気に留めなかったけど
叔母さんの娘さんから昔から毒に溺愛されてる兄と虐待されてる私を見てて昔の自分と重なってたのか
亡くなるまでずっと気にかけてたりたまたま街で会った時の事を何百回も嬉しそうに繰り返し話してたよ〜と聞いて
取り返しのつかない事をしてしまった
何であんな毒に従い毒の思い通りに生きてしまったんだと後悔の嵐
まだ人を信じきれてないし実は旦那の事も完璧には信じきれてないけど
少しずつ信じてみる >>429
あるね
私も小さい頃から「猫なで声ですり寄る 自分勝手で好き放題」とか教え込まれてた叔母さんがいて
数年ぶりに別の親戚の葬儀で会ったら昔と変わらずに「私ちゃん元気？まあ子供たちもみんな可愛くて賢そうで！」って手放しで褒めてくれて、なんで今までこの人のことを疎ましく思ってたいたんだろうって
私のことも子供のことも常に批判ばかりの毒親こそおかしいんだって
毒に洗脳されてる間は本当のことに気づけないよね
でも気づいたんだから
これからは生まれ変わった気持ちで行こ うちも毒母方の親族の事はみんな「金の事しか考えてないキチガイばかり」と教えられてきたから嫌ってたけど、今となってはそれも本当なのかわからないや
一人だけ仲の良かった叔母がいたけど、途中で喧嘩したか何かで会わなくなった
叔母さん今はどうしてるのか気になる
父方の親族の事も毒母は全員の悪口言ってて、でもそちらは子供の頃、夏休みや年末年始に泊まりに行ったりもしてたのもあって全員と凄く仲が良いしみんなの事大好き
でも父親も妹も毒母の味方でほぼ縁を切っている状態だからもう会えない
みんなに子供を会わせたいけどできないし、冠婚葬祭があっても私は行けない
もう歳の人も多いし、もしそうなった時に大好きな人達にせめてもの恩返しもできない
毒親に関しては大分吹っ切れて落ち着いてきたけど、こういった面ではまだイライラする事がある
毒親達が邪魔でしかない
>>431
うちも一緒だ
毒母の兄弟姉妹は全員何もしないくせに親の遺産だけは狙っている金の亡者で人格破綻者だから絶縁したと聞いて信じてた
自分だけは親族のために色々尽くしてきたけれど誰からも礼も言われず寂しい人生、自分はなんてお人好しなんだろう！という話を何度も繰り返して聞かされてた
けれど自分が親になってやっと気づいた、おかしいのは母の方だったんじゃないかって
祖父母の介護は毒母の妹や弟が同居してやってたし、兄弟全員に絶縁宣言されるってなかなかないよね
介護も同居も一切してないのに遺産分けの時納得いかないって裁判起こしてたな・・・もう関わりたくないや うちもそうだよ 鬼悪魔か毒蛇みたいに父方を罵ってたんだけど、どんな悪党かと思ったら
超絶まともな人達だった、祖父母も伯父伯母たちも
恋愛結婚で反対されて、結婚後も非常識全開で、見かねた伯母に注意されたのを
生涯根に持ってたみたいだよ 派手好きで金に汚い口から出まかせの見栄っ張りの怠け者で、好かれる要素ないもんね
自分の兄弟姉妹とも絶縁状態の変なやつだよ>毒母
なんていうか、嘘は必ずバレるね 子供もバカじゃないから
少しスレ違いかもしれないけど吐き出しさせてください
毒母がおり、父親も妹も毒母の味方で、散々私からは話してきたけど理解しないし毒なのは変わらないのでほぼ絶縁している
毒母は私にとにかく口出しして私の事をバカにしてないと気がすまない、怒鳴り散らす、人(親戚全員も)の悪口を言っていないと気がすまないタイプ
義両親にも事情を話して子供には実親には勝手に会わせないでほしいと頼んで了解してもらっていた
でも義両親は子供の面倒な事(う○ち捨てられない)や責任の生じる事は一切やらないでただただ子供をみているだけの人達、遊び相手もしない
義父も毒母同様、人の悪口を言ったり私には散々嫌味やセクハラ発言をしてきた
義母は義母の母親(子供にとっては曾祖母)に「○○ちゃんがお金欲しい〜って言ってるからお金ちょうだい！」といつもデカイ声で催促して自分もちゃっかり貰っていた
旦那にこれらを注意してもらったら「だったら子供のために毒親達にきちんと会わせないよ！今後このままだと子供のためにならないでしょ！」と言ってきたらしい
全く関係ない事を引き合いに出された
私は会わせたくないのは確かだけど、子供が毒親達に会いたがったら会わせるつもりでいる、この事も義両親には伝えてある
子供に嘘をついていても仕方がないのは本当にそう思う
本当は義両親に会わせるのも嫌、義両親も子供のためにならない事ばかり言ってる上に何もやらないくせに勝手な事ばかり言われて心が不安定になって怖くなってきた
わからない、何もしないくせに口出しだけはしてくるから本当に嫌だ
>>435
毒親に会わせない選択は出来るのに、義親に会わせない選択は出来ないって何？
最初の方に書いてあるけど、子供のトイレの処理うんぬん面倒なことに責任持たない人達って、そりゃ孫だもの。育てるのは親のあなた。そこは求めるところではないだろ。 まあまあ落ち着けーー
自分の身体が元気なら、子供のことはもう全て自分で世話する覚悟決めるとラクだよ
預けなきゃいけない場合は金払って保育所に預ける、遊びに行くのも大荷物覚悟で自分だけで行く
毒親育ちは人に頼らないことは得意じゃん、悲しいけど
身体弱かったりして親を頼らやきゃいけないなら、やはり我慢は必要だな
>>437
＞毒親育ちは人に頼らないことは得意じゃん、悲しいけど
ワロタ……
物に頼るのはできるのだけどお金がいるのが難点 子供が産まれた時に頼ったのは確か
やってくれた事には感謝してる
義母が子供の世話をしたいって言うからさせてもできないと言われた
何度もそういう事があったので会わせてないし頼む事もしていない
私も頼んでおいて文句を言うのは嫌なので全部自分でやってる
断ってるのにおせっかいでやってきたりする
>>436は義両親にも会わせるなという事だよね？
家が徒歩3分の所にあるし、旦那は自分の親には会わせたいし、子供のためにも祖父母が全くいないのはよくないとの事で義両親に全く会わせないという選択はできない
外食したいと言ってきたら行く事になるし、プレゼントしたいと言ってきたら貰ってるし、全部旦那経由で話が来るから私はどうにもできないから我慢してる
実親達だけ会わせないという選択自体がこの場合は間違ってるのかな…実親に会わせてない人達は義両親達へはその事なんて言ってるの？
隠し通せないし話すしかなかったんだけど… >>439
実の親に会わせたくない理由は義両親には話してあるの？
まぁ、どっちにしろあなたが嫌がることを利用して脅してくる人達なんだから良識人ではないんでしょうね。
そこを理解できてない旦那が１番敵なんじゃないのかね。
会わせてないし、頼ってもいない。
てあるけど、義両親に会わせてないの？会わせてるの？書いてることが支離滅裂になってるよ。 >>440
ごめん、わからない書き方になってたね
私から義両親に会わせる事、頼る事はない
旦那は会わせてる、頼ってる
という事です
旦那はなんでもかんでも義両親に頼む気質で、子供の事以外にも家の事についても頼りまくり
何度もその事についてはやめてくれと言ってるし、義両親の口の悪さについても何度も言ってる
でも旦那にとっては自分の親で私みたいに毒親として嫌ってるわけではないから旦那は普通の親としてやってるだけ
そうしたらやはりこのまま私が我慢するしかないのかな…確かに私が文句言ってるだけなんだよね 子供の前で下品な事言うのが嫌なだけなんだけどね…義両親は自分達の事を棚に上げて言ってくるからどうしたもんかと思って
>>442
その環境で育った旦那を好きになれたならそれはそれでなんでもないことなのかもね >>443
全部子供が産まれてからわかった事だよ…それまでは干渉して来なかったのに孫フィーバー始まったから最悪だよ
こんなに義両親に甘えてその甘えを許す親達だと知らなかった
二人目ほしいけど、今は旦那の事がただただ気持ち悪くてもう妊活も辞めようかと思ってる 義母も毒じゃん
旦那が自分だけの事で親頼るのは勝手だけどそれに子供や家の事を二度と巻き込むな持ち込むな
これ以上義母に子供を会わせるなら離婚したいと本気で言う位じゃないとダメなんじゃ
得があるなら得して、変なとこはそういう人って思うのは無理なのかな
みんな誤解してるけど会わせないよ！は会わせなよ、の宮崎弁だよ
九州全域で使うかどうかは知らない
毒母と疎遠になり、連絡を取らなくなってからもうすぐ4ヶ月
それなのに、たまに毒母にされたことや言われたこと、その時の気持ちなどを思い出してしまって辛い
もうすぐ育休が終わるから子供との時間をちゃんと過ごしたいのに、たまに子供といる時にそれらのことを思い出して暗い気持ちになるのが辛い
皆さんはそういう時はどうしてますか？どうしたら毒母からの束縛に完全に解放されるようになるんだろう？
もうあんな女のこと考えたくないし、記憶から消したい
>>449
ムカつくだけムカついて甘いもの食べる
私はあんな母親とは違う、幸せになったんだから！と言い聞かせる >>449
頭の中で毒を殺してる
毒に言いたい事を思いっきり言ってる所を妄想する
毒親系のスレに書き込む
ただ、子供の前では顔は勿論くちにも出さないようにしてる
まだ一歳で分からないだろうけどうちの毒が昔からブツブツ文句言ってる時は
私の悪口を言ってるんだと思い込んでたから どこにも書けないから、ここに書いてく。
毒がキレてるらしい。
世間体が何よりも大事なやつが、公衆の面前で大騒ぎしたとか。
連絡先も絶ってるし、住所も変わってるから襲撃されることはないけど、万が一のために子どもを守りきる覚悟は決めた。
毒に育てられたから、私自身毒親だって感じることはある。
でも毒と違って、子どもを犠牲にしても私は幸せになれない。
家族みんなで幸せになってやる。
義両親との確執系のスレによく出てくるﾃﾝﾌﾟﾚﾄﾒみたいなうちの毒母。
金だけの為に付き合っているのかとこの間言われたが､当然だろ｡
金が無かったら誰が好んでお前の相手なんかするか｡金があるからお前の用事に付き合ってやってんだろ｡
さっさと遺産残してﾀﾋね｡
１人っ子いてる？うちそうなんだけど介護？知らね、何があろうと 義母もクソで疎遠だから知らね。介護問題は起こらん事がせめてもの幸せ。
>>449
何年たっても思い出す
ただ最近、毒母と自分が分離できて楽になった
今までカウンセリングで「お母さんはどう思うかな？」と聞かれると母目線で答えていたのに
「◯◯かと思うけど、本当のところは私は母親本人でないからわからない」と言えるようになった
毒親と子供の関係って、癒着みたいなものなんだよね
毒親は子供を所有物扱いするけど、子供も自分は毒親の一部だと思っているから、毒親の考えが手に取るようにわかる
でもそれは子供たちの生きるために必要だったスキルで訓練の賜物で、本当は他人の頭の中なんてわかるわけがない
そこに気付けたらとても楽になれるよ
私は、妊娠出産がきっかけになった
産まれた子供は私とは全く違う生き物だということを強く認識できたんだよね >>455
毒に「私の気持ち誰も分かってくれない！！」とか「私の気持ち分かりなさいよ！考えなさいよ！」と
物心ついた時から言われてたわ
本当あれは生きていく為の訓練だった
毒はあまりにもサイコパスというかアスペ過ぎて分からない時もあったけど
本来分からなくて当たり前だよね >>465
毒自体が娘の気持ちを全く理解できてないし受け付けないんだもの
当たり前じゃん 知り合いから教えてもらった副業情報ドットコム
暇な人は見てみるといいかもしれません
グーグル検索⇒『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
KV6R5
>>456
横だけど、うちの母と同じすぎて驚愕
母に同化共感推察できないイコール思いやりない父親そっくりな人でなし認定
父も母も死ねばいいのに 吐き出し
子供が男の子で本当に良かった
夫が子煩悩でよく遊びに連れて行ってくれるし、お世話もしてくれる
父無関心、母宗教キチで育ったから女の子だったら嫉妬でまともに育児できなかったかも
以前、飼い猫が夫の膝に乗って私も一緒に二人がかりで撫でくりまわしていたときにふと猫のくせに何でこんなに愛情いっぱいに可愛がられてるの？と黒い気持ちになって狂いそうになった
男の子だから自分の幼少期に重ね合わせることなくかわいがって育児できてるけど女の子は絶対ムリだわ
こんなこと誰にも言えないし夫にも理解されないと思うからここで吐き出し
>>460
私は娘なんだけど嫉妬の感情は無い
ただ、娘が当たり前に受けてる愛情などを受けられなかった自分が惨めで悲しくてよく涙してる
私ってかわいそうだったんだな、と気付かされた
抱っこされたり手を握ったりした記憶が無いし話をしたくても聞いてくれずただただ否定されてた
中学まで髪も家で切られて変な髪型だったし鏡を見ようものならそんな時間は無いと怒られる
本当に子供の自分は惨めだわ >>461
やって欲しかったのにして貰えなかった事が全く一緒、手を繋いだり抱っこされた記憶ないし
何話してもいつも「だからあんたはダメなんだ！○○ちゃんみたいな優秀な子がいる親が羨ましいわ！」って言われてたよ
毒は週一で美容院行くし父や兄も月一で行ってた
私は高2までずっと毒に髪切られてたし「女の子が産まれてセーラー服着るようになったらみつあみさせるのが夢だったの〜」と
ボサボサでモッサリな髪をみつあみされダサイなんてもんじゃなかった
髪ほどいたり髪型変えて帰ったら「人がせっかくやってやったのに！！なによ！！」と激怒
愛玩息子はお洒落好きで男なのにずっと鏡見てるからか「私ちゃんは鏡ばかり見る子になっちゃダメよぉ〜」と
言われて素直に守ってきた、少しでもいいから毒に褒められたくて
周りには言わないけど改めて自分やこんな事を強いられてきたのは可哀相だったんだなって思ったよ ほめられたくてというより、私の場合は殴られないように、だったな
ひどい暴力母だったから 突然気分次第で殴られまくる
あいつ、死ぬ前に誰かにボコボコにされたらいいのに
子供の持ち物に気をつけてあげたい
うちの母親はなんでもまだ使える！もったいない！って
まわりから浮くような物でも持たされててそれをからかわれて嫌だった
遊びに行くときでも持たされたお菓子が和菓子とか
実際に高齢出産でまわりの親とも感覚がずれてたし
どこで見たか忘れてしまったんだけど
お裁縫箱は箱だけ新品で中身は全部家にある物を持たされたってレスがあって私もそうだった
家にある古くてもう使えないような錆びたハサミやチャコペン持たされて恥ずかしかった
チャコペンで生地に印つけようにも古すぎて書けないの
自分は痛くも痒くもないからかよく平気で子供に出来るわ、私なら自分の子供にそんな事出来ない
私はいまだに毒と連絡を絶っていない
そこには私の弱い部分もあると思う
だけど子供時代何を言っても「お前も親になればわかる、子供は親の言う事を聞いとけばいい」と言われ続けてきたけど、私は毒のような親にはなっていない
たまに思考が病んでしまう時はあるけれど、少なくとも子供を支配下に置こうとしたり暴力を振るったり、暴言を吐かずに育ててる
いまだに毒は自分のやってきた事は棚に上げて「ニュースで虐待ニュースよくやってるけど、本当に可哀想ねー。殺すくらいなら私が育ててあげたいっ！あんたは虐待なんかしちゃだめよ」なんて言ってきて本気で精神を疑う
その辺だけは口出しされたくない、口出しされると本気ではらわた煮えくり返るので、あんたには言われたくないと言うと、「お前は何の事を言ってるんだ！私はそんな事した覚えは全くない！頭おかしいんじゃないか！？」とキンキン声で昼夜構わず鬼連絡してくる
めんどくさいから放っておくと「無視するな、お前と違って私は忙しい。電話してこい」と何度もライン。
お前と違って〜これはいつもの口癖。
あれだけ散々自分の育児は何も間違ってない！私が一番正しい！と言われてきたけど、娘の私はわりと穏やかに育児をしてるのがムカつくのか、最近なんとも言えない空気を感じることが出来る
今の所確実に母よりいい子育てしてると言える
何を言っても認めてくれない、理解してくれなくて本当にずっと悲しかったけど、これがあの母への最大の復習かと思う
だから連絡は絶たない
吐き出し失礼しました
吐き出しです
気がつかないふりをしていたが、出産後に毒親であることが確定。
現在は一方的に絶縁状態
2件目の心療内科で治療中なのですが、初診のカウンセリングからボロボロ泣いてしまった。
聞かれた質問は
「あなたは、小さいときどんな子どもでしたか？」だけ。
その瞬間、今までの出来事がフラッシュバックして涙が止まらず、
何も喋れなくなってしまった。
毒親の思い出は、吐き出したほうがいいのか
それともフタをしておいたほうがいいのか？
どうすれば穏やかな気持ちでいられるんだろう。
今までフタしてたものが噴き出してきたんだよ 私もそういう時期あったよ
噴き出したら、浄化？のチャンスだから置いてきぼりの感情（泣く）を味わい尽くすと
楽になるよ 大人になって、消化できる能力ができたんじゃないかな
心の腫瘍を取り出すと、また穏やかになれるよ 重荷を下ろす時期がきたんだよ
時間かかるかもだがｶﾞﾝﾊﾞﾚ
私はもうアラフィフで、毒母は70代なんだけど
数日前に酒の勢いで初めてぶちまけてしまったよ
ずっとフタをしてきたんだけどね
“許すけど忘れない”という状態でずっといたのに、タガがはずれてしまった
その場はかなり荒れたけど
お互いかなり酔っていたから…とその後は話の内容には触れずにいたら
その後なんだか毒母の態度が軟化したように思う
私が子を持つ母親としての態度を見せたからかな
もうあなたの子供としては生きていないのですよ、というのをはっきり表せたのかもしれない
軟化は今だけでまた数日したら元どおりよ
うちの毒母はいつもそうなので、結婚してから疎遠
>>468
ありがとう
レスを見たら、また泣いてしまった
そっか、これはチャンスなのか
毒されてる人生のほうが圧倒的に長いわけだから、時間かかるよね
ゆっくり向き合います >>470
うちもだよ、とりあえずその場しのぎに適当な事言うだけ
後日周りに毒が「○○(私)が頭おかしくなった！性格が変わった！私は何もしてないのに何故か嫌われてる！」と
吹聴してると聞かされてちゃんと話したのに何も話通じないんだなと思い知らされたわ >>473
性格変わった！ってうちの毒母も言うよ
昔はもっと弱かったのに！昔は何もできなかったくせに！とかね
呪縛が解けたから変わったんですよ
親が味方になってくれないから強くなったんですよ
親が何もしてくれなかったから自分でするしかなくなったんですよ >>476
洗脳された言う言う！
私バツイチなんだけど前夫がモラハラで毒ソックリな性格で再婚相手はおっとりした人
前夫との生活や毒とも連絡取ってたから自己肯定感や自尊心なんてほぼ無く二人の言いなりだったのが
離婚して再婚してからガラッと変わって毒に従わなくなったから
今の旦那に洗脳されてる！って周りに言ってるらしいw 自分が放置され物心ついた頃には祖父母の家や親戚宅によく預けられてて毒母と幼少期過ごした記憶がほぼ無い
私は同じようになるものかと子供(一歳)をなるべく構って遊んでるつもりだったけど
寝室で寝かせてて目が覚めたのかドタドタ歩く音がしたけど疲れてたので泣いたら行こうと思ってたら
様子見に行った何も知らない旦那が「寝てるのかと思ったら起きててボーとしながらドア前に座ってたよ
心細かっただろうのに何で泣かなかったんだろう」と話してきてドキッとした
子供が心細かったって事を考えず疲れたからって自分が休むのを優先してた
無意識に毒思考になってきてるのか怖い
>>478
一歳の子育ての時期は睡眠不足で毒関係なく疲れてしまい身体が動かないもんだよ
本当に心細かったら小さな子だし泣いて知らせてくれるし安心して
旦那さんもいたんだし問題ないよ、休めるときに休んでね >>478
479さんと同じ事思ったよ
旦那さんもいたんだし休める時に休まないと 夫と喧嘩してる時に私が気持ちをうまく言葉に表現できないと、自分が持ってるスマホや物をソファやベッドに投げ捨ててドアをバーン！と開け閉めしてしまう
夫からはその姿をみた子供が恐怖心を抱えるからよくないと言われた
私の親も怒るとそういうことをしてたし、数件先に聞こえるくらいの大声で怒鳴りつつ、お皿を割ったり包丁を出してた
私も知らない間に親のマネをしてたんだね
そんな自分が嫌になる。子供が言葉を覚える前に直したい。どうしたら直せるんだろう？
私もそういうタイプだったけど、強い意志を持つしかないよね
子供の前で夫婦喧嘩するのも虐待と知ってからは出来るだけ子供が寝てから言いたいこと言うようにしてる
たまに喧嘩中起きて来られると怒りが止まらないけど
>>481
毒に作られたものであってもそれが自分の性格なんだとちゃんと認識する
親どうこうじゃなく既に自分の問題なのだと
親の真似だと言い訳をしない
自分の振る舞いが配偶者と子供を嫌な目にあわせていると認識する
わざわざ嫌な言い方してごめんなさい
でも今自分がしてしまってることを正すのは自分の心がけしかないからね >>482>>483
子供の前での喧嘩が虐待ってそうだよね。自分自身の問題だという認識も薄かった
まずは子供の前では喧嘩しないことから常に意識してみるよ。レスありがとう >>481
決しておすすめできる方法じゃないのだけど…
私は物に当たりたくなったり言い返したくなった時、今この我慢は500円くらいかな？と考えて好きなものを買うようにしてる
怒る→物に当たる を 怒る→我慢したらものを買う に変えていった感じ
いきなりゼロにはできなかったから
最初はお菓子とかから、本当に欲しいものを買うようにしていったら自分の本心にも気づけたし、
甘えが満たされて今は買わなくても我慢できるようになってきたよ
私は散々喧嘩して悩んだ結果そこに行き着いたよ >>484
締めた後でごめん
対処した人の例で「キレる私をやめたい」が参考になるかも
日常で試せる方法が書いてあったよ >>478
子供も寝ぼけてたかもしれんし、普段できるだけ構ってあげてるんなら
自分がつかれてる時くらい自分を許したげてー よくやってるじゃんどこが毒思考なんだ
「あーありがとう、疲れちゃってつい、体が動かなかった ごめんありがとうね！」と旦那に明るく言っとけ
甘えて上手に使うんだ 育児は二人でやるもんすよ
>>481
カッとなると衝動性がおさえられないんだろね
音のしないものをガンガンやれば？誰だか、知り合いの女の子も似たようなこと言ってたけど、
クッションを投げつけてぐちゃぐちゃにして気分転換するらしいよ ドアのバーンは、我慢しろｗ
私もやったことあるけどさ。とりあえず、蝶番のところ壊れたらまたリフォームでお金かかるよw 部屋中をお気に入りのもの、高級な物で揃える
→案外無意識に投げていいものかどうか選別してる
ドアにクッションを挟んでバーンと閉まらないようにする
→バカらしいと思えてやらなくなる
>>485>>487>>488
そうなの、衝動制が抑えられなくて気が付いたら怒ってる
他の部屋に行って気持ちを落ち着かせてるけどもっと自分なりの対処法を見つけたい
皆さんありがとう
>>486
お勧めありがとう。Amazonで注文したのが届いたのでさっそく読んでみたら結構よかったよ
夫に対して「私だって頑張ってるのに！私を責めないで」と言ってた21ページのシーンが自分に当てはまってて泣いた
他にもアンガーマネジメントの本を買ったので読んでみる >>481
怒りって他の感情を隠したい時に出てくる感情だから、自分が子どもの時に同じことをされて悲しかった、怖かったとか思い出すといいよ。
思う存分泣いて、もう過去のことだって納得すると、怒りそうになった時に「いや、これはあの時怖かった気持ちを思い出してるだけだ。もう過去のことだ」って立ち止まって冷静になれる。
それから、やってしまったことは仕方ないから、子どもに謝ること、抱きしめて好きだって伝えることを欠かさないのが1番だと思う。
完璧な親を演じるんじゃなくて、親もダメな部分があって、良くしていく努力を見せるのも育児さ。 明日から下の子が保育園
寂しくて嫌だなって話を少し前から実家に行く度話してたら昨日の夜になって
明日は辛かったら連れておいで
とメールが来た
何事かと思ったけど2人で過ごすの最後だからベッタリくっついてずっと抱きしめて過ごすねと返信したところ
なら仕方ないねお母さんは遠慮しますねときた
どんな思考回路してるのかわからない
毒父が郵便受けにうちの子供宛のプレゼント？を入れてた
プレゼントと言っても誰かが毒父にあげたもので、封筒には「○○様(毒父の氏名)」と書かれてあって、その下に「□□へ(うちの子供の名前)」と書いてあった
品物はよく分からない粗品、キモいので即捨てた。ゴミの日で本当によかった
亀でごめん>>478です
レスくれてありがとう、うちは両方の親が毒でよく「どちらかの親が優良親なら昼間見てもらえてその間に休んだり
一日預けれたら自分もリフレッシュ出来てそしたらきっと子供や家事にも余裕出来て…」と
タラレバばかり考えてしまってた
一時保育も難しい地域なので自分のキャパの無さに悲しくなってたけど
一歳の子育ては皆そんななのかなと思ったら少し楽になりました
旦那にも疲れやイライラからたまに嫌な言い方してしまうけどうまくお願い出来るよう頑張ってみます 今日道路交通標語で
親の言うことと赤信号は無視するなって見たけど
親の言うこと聞いてたらとっくに死んでるわ、バカタレと脊髄反射で毒づいてしまった
でも子供はまだ2才だから親の言うことが絶対の世界で生きているんだよね
子供もそのうち言う事聞かなくなるんだろうな
>>493
一時保育厳しいとこでもファミサポとかあとその行政によって意外と知らなかったサービスあるから役所に聞いてみるといいよ
あと民間のシッターサービスとか使ってリフレッシュしたらいいと思う
今だいぶ安いとこも増えてきた（もし全部なかったらごめん）
毒って両親毒のとこ多いからここにいる人は大抵あなたの気持ちはわかるよ どう考えても子供に対して否定的な言葉ばかり出てしまう
早くしなさい、なんでそんなことばかりするの！？、もう知らない、泣かない！等…
全て毒親育ちのせいにはしたくないけど、そういう育てられ方をしたせいか肯定的な言葉が全く思いつかなくて最近本当に娘との関係が悪くなる一方
ちなみに娘はもくすぐ三歳
今までは余裕を持って対応できる時もあったのに、最近は求められる事も多くてつい一呼吸置く余裕なく毎日過ぎてしまう
何か参考になるようなポジティブに子育てができるような育児書かなにかあれば聞かせてください
私もそうなりがちだけどとにかく褒め言葉に触れることかなあと思う
ドラマや漫画に出てくる暖かい言葉を言う家族なんて
フィクションの中にしか存在しないと思ってたから
いまだに違和感いっぱいだけど
図書館でPHPの雑誌を読んだりNHKのすくすく子育てをみたりして
いい言葉のストックを増やして
慣れて違和感を駆逐できるようになんとかやってる
それでもマニュアルに載ってない状況に陥ることがあって対応難しいけど
とにかくたくさん読むしかないんだろうな
飛ばし読みでもいいので
そんなことしてたらもう5歳になっちゃったけど
まだまだ足りてないから否定的な言葉は出るよ
否定的な言葉が出てもあまり自分を責めないようにね
あなたが笑顔でいられるほうが子どもは安心するよ
あと
「褒め言葉 一覧」
で検索すると褒め言葉のリストが出てくるからたまに読むといいかも
上にもあるけど子育てハッピーアドバイスとかは毒親スレで何度も出て参考になるって言ってる人多いね
ネグレクト育ちの自分は否定もしないが褒め下手なので買った
たしかに参考になるし子供も本当にやる気になってくれるけど継続するのにパワーがいる
月齢スレで以前「もう○ヶ月なのに指で物を摘ままない…」と書いた人に対してすぐに
「あなたの家は凄くキレイなんだね、うちは家が汚いから埃やゴミを摘まんでたわw」ってレスがあって
そんな風にパッと相手を褒める(この場合は慰める？)言葉が全然思い浮かばない
周りに対しても言えないから子供にも咄嗟に出て来ない
>>500
おいおいそれは違う褒めてない
そこわからないのは毒親由来じゃないんじゃないかな 褒めてはないけど
まあ、そんなに気にすんな
的なレスだと思った自虐入れて
思い詰めてたから紛らわせようとしたんだと思う
>>502
自虐風なだけでしっかりマウティングの嫌味だよ
慰めるなら単純にもうすぐできるよと言えばいいし自虐する必要は何も無い
うえ出来てるわけだから
うちなんて埃がそこらじゅうに落ちてても物摘めないよ！ならわかる 私もそう思った
その返答はクソ性格悪い奴だなぁと思ったよ
吐き出しごめん。
毒母への負の気持ちに疲れてきた。
っていうか、毒母への負の気持ちが、子育てのつまづきの源になってる気がする。
母と娘のつながりって、子育てでまるで楔か鎖のように絡んでくる
離婚したサイマー前科持ちでたかりにくる猛毒父のことは、憎んで軽蔑して死を冷静に願うレベルに切り捨てられたのに、こ毒母のことは「もう心を縛られたくない、言葉も心も通じないし傷つくのが疲れるから消えて欲しい」っていう動揺だらけの心境
愚痴ばかり、ネガティブで兄弟私にだけ延々と聞かせて妬み嫌味で逆キレ
女手ひとつで経済的支援はしてくれたから、心が通わなくてもと精一杯親孝行したけど、妊娠中ですら、労わりもなく「子育て頑張っていまが私が大切にされるターン」とばかりに依存する毒母に限界がきて、縁切りして一度も子にも会わせてない
離婚した毒父のことを延々と聞かせる、毒祖母の仕打ちを延々と聞かせて恨みをまきちらす人間性も本当は大嫌いだった
ずっと愚痴を聞き続けた、小学生から
もう母の電話が鳴るだけで寒気がしたし、声を聞くだけで怒りがわいて、メールの文面でも心理状態が悪化で絶縁状態。
心身の安定のためにもやむを得ないけどどこか、悲しさが消えないし。心が縛られててる。
あっちはこっちの苦しみなどわからず、あれだけ私に言われても、能天気な馴れ馴れしい年賀状送ってくて余計に気持ち悪い。昔から話が通じない。心が通じない。
もっとまともな母子関係が築きたかった。一番いい思い出のまま、関係が穏便だった頃に死んでくれてたらいいのに。
虐げられて愛憎を産んだ人間に持たされて生きづらいのに、当の母親本人は言っても言っても被害者ヅラ。
なんかつかれちゃった
自己肯定感って高めないといけないものなのかな
たまにすごく気分が落ちて夫に病院勧められたりしたけど、病院探して時間作って通う気力がない
幼稚園始まると行きやすいんだろうか
でもそこまでする必要あるのかわからない
お金かかるしこんな程度で病院とか迷惑な気がする
薬はいらないし
時々消えたくなったり長生き願望全くなかったりして、それは家族には迷惑だしワガママなんだよなとはわかってるし、私のせいで子が伸びなかったり不安定になるのは避けたいとは思ってるけど病院はなぁ
ちなみにいろいろ自分で本読んで努力する、みたいのは挫折した
そんな気力体力がもうない
私も解毒の為に貴重な20代を潰し最近やっと落ちついてきたけど、人に怒鳴られたり冷たい態度取られたりするとトラウマが蘇ってきて震えが止まらなくなって死ぬしかないみたいな気持ちになる
今までは何も無い時ですら抑鬱状態だったから、それよりはマシだけど…
自分の根本の部分で人に対する強い恐怖心がなかなか消えない
うちの親が毒だったのは理解してるし過保護で過干渉で姉妹してコミュ障だから
実家出戻りの姉が子供の受験でイライラして暴言や暴力が酷く両親まで病んできてしまって実家が最悪な雰囲気になってしまってる
それを時々旦那に愚痴るのだけどそんな娘に育てたんだから仕方ないと言われるんだよね
私も立派な実家だとは思ってないし毒親だとも思ってるけど人様の家庭をまだ育児終えてない人が上から目線でボロクソに言うのは違うよなと思う
旦那に愚痴る自分も悪いんだけどね
そんな旦那の実家もDVで離婚してるんだよね
旦那もなかなかのモラだったけど一緒に譲り合いしながらの子育てでかなり歩み寄れたと思う
だけど実家の事を私と一緒になって悪く言われるとやっぱり根本はモラだと思ってしまう
子の初節句だというのに朝から毒親のヒステリー口調の電話きて心底うんざりした、もちろんお祝いの一言もなし
さんざはやく産めと言われた孫も可愛がる気対してないみたいだし今年の帰省やーめた
子を授かってからやっと毒親の洗脳溶けて連絡くる度やっぱおかしい人だったんだなと蓋してた嫌な記憶溢れてため息出る
みんなの毒親は孫は可愛がる？
それとも自分たちにしたような態度？
うちの毒は子供が赤ちゃんのうちは服やら雛人形やらなんやらよく送ってきたりしょっちゅう会いにもきてたんだけど、子供が二歳過ぎたあたりからパタリと無くなった
私が子供の頃よく言ってたけど、毒は喋らない赤ちゃんのうちが一番可愛くて大きくなってくると可愛くなくなるんだと思う
赤ちゃんのころに色々してたのも孫にこれだけやってあげてるいいおばあちゃん、をやりたかっただけにも思う
二歳過ぎたあたりの頃子供がキャッキャふざけて毒の元に行った時、毒が考え事したたのかあの冷たい顔で見た感じ、私が幼少期見てた顔そのものだった
もうすぐ二人目が産まれるけど、きっとまた赤ちゃん可愛い可愛いとなって上の子が寂しい思いしないか心配
そうなったら会わせなくするようにするだけだけど
うちの毒親は、子どもほど可愛いものはない、子どもは3人目からが楽しいと公言してて、うちの子や兄の子をかわいいというけど、よくいう「孫は無条件にかわいい」っていう系の愛情じゃないと思う
たぶん自我が出てきたら、自分に対等に向かい合って反抗したらかわいさ終わる感じw
夫の親はやや過干渉微毒傾向だけど、目に入れても痛くないっていうのがありありとわかるし、明らかに毒親と温度差ある
>>510
会わせる前提なの？
会わせない選択肢もあると思うんだけど
わざわざ嫌な目にあうために子供を関わらせる気にならない、自分は 私も子供を親には会わせないつもりでまだ0歳だけどすでに会わせてない
それをあるスレに書いたら自分の都合で会わせないのは可哀想、子供から祖父母を奪うなと言われた
会わせる方が子供に悪影響だから会わせないだけなのに
>>513
そのレス見たかもしれない
そんな事を思うほどのよっぽどな親(祖父母)なんだというのが分からないんだろうね
私も会わせるつもりないよ
同じく悪影響しか与えない害悪毒だから 行政の育児相談を利用して一年経った
夫婦関係、子供への態度ともに変わり、自分の思考も少しずつ変わって、やっと地に足ついたような毎日になった
子供にしてしまったことは消えないけど、なんとかマイナスからゼロに近づけていきたい
>>513乙でした
同じ問題を抱える人は分かってくれるよ 実家が毒で家族全員とほぼ絶縁してる
子供の事で実家を頼った事がない
子供が生まれる以前に毒親を少しでも頼りにすると甘えてると言われてた
でも妹には甘くて、実家で世話になってるのにそれについては何も言わない
その為、どこまでが甘えなのか私は未だに理解できないでいる
よく友達が親に預けて息抜きしたとか聞くと羨ましくなる
旦那も自分の親によく頼ってて、庭の剪定させたり、町内会の事とか出席できない時は親に出てもらうとか、子供の幼稚園の入園費も頼るとか言ってる
これはさすがに甘えすぎだと思うので阻止したけど、普通の家庭に育ってたらこうやって親を頼るのって当たり前なの？
自分の親が毒じゃなかったらこれくらい甘えてたのかな…
例えば、自分がインフルエンザになってしまってどうしても病院に行かなきゃいけない状況だけど、小さい子供を連れて行くのはしんどすぎるので義両親に預けて病院に行くのは甘えすぎなのかな？
義両親は子供は可愛いがるけどお世話は面倒だからしたくないタイプ(全く世話をしないわけではないけど)
前にも書いてあったように、こういう時や息抜きしたい時はファミサポや保育園を頼った方が子供にとってもいいんだろうか
>>517
インフルエンザの例は甘えに入らないと思うな
親がダウンしてる最中に子どもまで感染したら看病できないかもしれない
病気や非常時以外は保育園とか公的なのを頼る方が気楽だよ
元気がある時は、甘えずに生きてる私すごい！偉い！って心の中で呟いてる あんな親には絶対になりたくないと思っているのに、
ふとした瞬間に似た考えで行動する選択肢が出てくる
それを必死で回避している
いつか同じことをしてしまうんじゃないかと怖くてならない
そうなる前に死んだ方がいいんじゃないか
あー、わかる。
またあの母娘関係を繰り返すぐらいなら、娘の心に傷を残すぐらいなら、早死にしてしまいたい。綺麗な記憶のまま死にたい。
毒父と比べれば一億倍マシな夫もいるけど、まともなリアリティある夫婦関係を知らないから、折り合いつけかたがわからない。
要求も「毒父に比べてこんだけまともに働く夫なのに贅沢な要求かな」と堪えがちだし、不満も「毒母にそっくりになってしまう」と堪えがち。
図体は大きいけど、夫婦関係や親子関係については不安と無知で幸せのつくりかたがわからない。普通がわからない。
>>520
全文まるっと同意
たぶん正当な意見も、自信が持てないから夫に言えない
暴力ありの夫婦喧嘩がトラウマになっているから、夫と議論も口論もできない
私だけが我慢すればいいんだ…と思っていたけど、正直限界だ
正しい親子関係が分からないって保健師とかに相談したけど
「親子関係に正解はない」「人それぞれ」としか言われない
正解がないのはわかってるけど、私が知っているのは明らかに不正解なんだよ 旦那に父親として不満あっても比較対象が毒父だからでも毒父よりマシだし…とか思っちゃうのあるある
それでも溜め込むの限界きて喧嘩はするときはするけど結局険悪状態に疲れて普通の実家みたいな逃げ場所もないからいつもこっちが適当に折れたふりして日常に戻してしまう
「あんたも大人になって子供を産んだら親の苦労が分かるようになる！！」と毒母はいつも言っていたが
実際自分が子供を育て始めるようになったら母親への憎悪は更に増した
自分なら可愛い我が子に絶対あんな事はしない
絶対あんな事は言わない
>>523
親だから多少きついことも言わなきゃいけなかった
親が言わなきゃ誰にも言ってもらえなくてあんたが恥をかくんだ
も言われたな
もちろん「親になれば私の気持ちがわかる」付き >>523-524
うちの母とまるっと同じ発言だw
親だから正直にいってやってるんだ感謝しろというけど、物には言い方ってものがあるでしょ、そういう言い方は傷つくよ、傷つけながらお前のためだ！愛情だ！っていわれても伝わらないよ、こっちが大人のように諭しても諭しても、決して理解することはなかった
私は耳の痛い意見ほどきく！聞けないのは未熟すぎるって。お前の機嫌をみんながとってくれると思うなって
毒親にとって子どもへの言葉を選ぶ、傷つけないように気を使うっていうのは「機嫌とれ！」といわれてるのと同義らしくて、理不尽に思えるんじゃないかと思う
でも自分は子どもの発言に傷ついた傷ついた、育ててやったのによくあんな思いやりがないことが言えるなと被害者ヅラ。
育ててやってる親、育てていただいている子ども、っていう関係で一生対等になる気は無いから話が全然通じない。 吐き気がする
何で子供（孫）の誕生日に家に上がってくるのか
それまで連絡絶って距離を置いていたのに
親だからって何でもありか
玄関で子どもがいいよ、ありがとうって言っているのにどかどかと、本当に吐き気がする
子どもが育つにつれていかに毒親だったか分かるようになって限界だったんだよ
それから連絡も何もしてなかったし、それまでも何度か諍いもあった
一人っ子の私可愛さだと言えば何でもありか
愛情が分からない私が悪か
顔も見たくなかった、見られたくもなかった
自分のとった勝手な行動がどれだけ傲慢なのか分からないのか
その結果、子供（孫）までが困惑して泣くことになるとなぜ分からない
それも全部未熟な私のせいか！
もう構うなよ、思い出したくないことまでフラッシュバックして苦しいんだよ！
>>523-525
一緒だ
大人になってから聞いてみたら
「世の中そんなに甘いもんじゃないって、教えたつもりだ」
と言われて、白目むいたわ
>>526
大変だったね
不法侵入で警察呼ぶよ！とか、大げさに言ってみては
毒親って、警察とか医者とかの権威に弱くない？
あなたは未熟でも悪でもないよ〜 実際、親だからなんでもあり、っていう思考かも、、、
私からすると「親だから許される行為」なんてほとんどないと思うわ。逆に「親だからこそ許さない行為」のほうが対子どもには多い。
親の言葉だかこそ呪縛になるし深い深いえぐる傷になる。心に穴もあく。
うちの毒母は、親子の縁は切れない、親子だからどれだけ言い合いしても親子喧嘩で済む、なんだかんだいって親子、とかいってて唖然とした。親だから最終的には拒絶されない、雪解けすると思ってるみたい。
いつか私の愛は理解される、謝ってくるぐらいに信じてる。そういうところが一番受け付けないのに。
そもそも顔見るだけで吐き気、声で頭痛、メールの文見るだけで動悸すんのにw
なんであんなに親としての自分に自己陶酔で自信満々なんだか不思議。私みたいに、子どもに嫌われる軽蔑されるんじゃないか、愛し方が歪なんじゃないな、こんな母親ですまないって不安になったことないんだろうな。
>>527-528
同じで泣きそうになった
親子であるのをいいことに情に訴える
通らなければ「育て方を間違えた」「何であんたはいつもそうあるの（何がそうあるなのか）」
とこっちが冷たい人間であり、出来損ないのように言う
時間を置いたら何事もなかったように言ってくるし、こっちがそのもやもやを言っても
「しつこい」「いつまでも根に持つ」と返してくる
今思えば苦労人なのに趣味を持とうとスポーツその他に手を出し、こっちには向いてくれなかった
「あの頃は若かったから」という昔は口汚く罵る父親と夫婦喧嘩ばかりで
しんどかった私は二階に逃げていたけど、それすら「家族」に参加しないと批難された
自分たちが働いて私を学校に行かせたと言うだけで都合よく理解力のある子を求めすぎ
学校だっていじめにあって苦しかった時期に守るどころか「お前がしっかりしないからだ」と
叱咤激励と言う名の拷問を受け続けた
もううんざり
警察呼ぶのはまだ抵抗がある、どこかで親だからという呪縛と主人と周りがそうさせてくれない
昔の集団就職って早くから親元離れてるから、自立してる分、自我が強くてたちが悪い >>529
いじめのくだり、そっくり 辛くて相談しても一切親身になってくれないんだよね
その思い出があるから子供には必要以上に心配してしまうわ >>528
>>529
同じすぎる！全文同意しかない
なぜか自信満々だし、悪いのは全部私で悪人扱い
親子の縁は切れないという言葉がお気に入り。夢見んなよと張り倒したくなる
育て方間違ったもなんであんたは…も、過去の事を言うとしつこいも全部言われた
散々な目に遭わせてきたことも「そういう時代だった」で済ます
いやいや、愛玩はそんな扱い受けてないよなと
こっちが子供産んだの知ったら手の平返して擦り寄ってきたけど嫌悪感しかなく会ってない
家族家族と強調したメールが来たこともあったけど、こっちは思ってない
今の家族は旦那と子供だ。毒の付け入る隙なんかないし求めてない 対決後に距離を置いて、私に子供が産まれたのを機に再び連絡をしたんだけど
「償っても償いきれない」「それでもママはあなたのママよ」
「いつまでも愛してる」とポエミーなメールが来た
初節句前だったから、今さら償われたところでどうでもいい、娘に雛人形買ってあげてと返したら全く音沙汰なし
金は出したくありませんかwww
良いバルサンになったわ
時間をおいたら何事もなかったようにも、昔のことをいったら逆ギレもまったく一緒
あんたはしつこい性格だ、過去は変えられないでしょう、とか、そんなあんたは立派な子育てするんでしょうねー、ハイハイみたいな言い方とか。
毒からしたら、あんたも同じ立場になればわかるわよ！こんだけ頑張ったのにこの立場と苦労を理解しない娘が未熟！この苦労知らず！といわんばかり
そりゃあ私が毒のように甲斐性なしの男と結婚しないし、里なしなのに甲斐性なし家に金入れない愛人いる男と4人も子どもつくらんし。
自分がキャパオーバーの選択しといて、「私の身を粉にした犠牲と苦労と頑張りを子どもが褒めるどころか恩を忘れて詰ってくる」
「こんな状況では誰だってあんたが望むような応対は子どもにできない、あんたがやってみろ」って被害者ぶる。
ここまであんたを幸せにしたのも、家族もてたのも私が頑張ったからでしょと言わんばかり。
キャパオーバーの身勝手な選択で子どもにいらぬ苦労かけたくせに、苦労を賛美しろ理解しろだから私の過去は許すべきっていう姿勢が鬱陶しくてたまらない。
こんな毒母みてるから、子ども産むか育てられるかすごく悩んだ。いま子どもは1人。子どものために、キャパを超えたくない。里なしだし。
毒みたいに苦労して育児した、すごい私とドヤ顔したくない。
>>533
すごくわかりやすい
うちは、家を建てた時に、毒がさも自分の新しい家のような反応したのも、「私ががんばったから娘が一戸建てを買えた。だから私にも権利がある！」ってことなんだろな
もちろん家には入れてないけどなんか腑に落ちた
「家具も見に行かなきゃ」「ちょくちょく行かなきゃね！」ってウキウキで言ってたのも理解できたわ 私は「あなたが結婚して子供を産めたのは私のおかげなのよ！私に感謝しなさい」と言われた
あまりにもビックリしすぎて毒母側の祖母や叔母にそのメールを見せた
みんな驚いてた。頭がおかしい
ぶった切り吐き出しごめん
娘の記念すべき日に待ち時間が長いのが気に入らなかったのか舅と姑に急に毒と仲直りしろとかぶちぶちやられて完全に一緒にやっていくのに心が折れた
お祝いの宴に毒の話なんかしたくなかった
惨めすぎて子供の前でも涙がドバドバ出る
というかいつまで毒の呪縛にとらわれなきゃいけないのか
もう3年も音信不通で娘のことだって知らないのに
記念すべき日返してくれよ
舅と姑お前らも毒か
もう一生毒から逃げられないのか
なら子供も不幸になるから消えたいわ
>>531
親子の縁は切れないってうちの舅も姑もお気に入りだわ
いやもう毒とは切れてるって何度言ったかわからない
私は自分の子供と縁を切りたくないから毒は切り捨てたと言ってるのに つーか親子の縁なんて簡単に切れる
こんなにだいきらいで早くいなくなればいいのにと思って楽しく付き合ってほしいのか
狂ってる
うちも毒と仲直りして子供会わせてやれとか言われるけど、子供の前で言いやがったら舅姑にも子供会わせるのやめる
毒と子供が可哀想とかも言われるけど、お前ら何も知らないくせに口出しするなって話
私が子供に同じ事して子供を傷つけたら同じ事言えるのかと問いたい
毎日怒鳴られて貶されて暴言吐かれ続けた、妹からも同じ事されて父親は助けてもくれないと説明しても「そんな事で…今の子って弱いのね〜」だと
お前ら少し強く言われただけでムキになるくせに、毎日怒鳴って貶してやりたいわ
舅姑も嫌いになった…正直もうすでに子供会わせたくない
>>539
そうだよね。もう会わせたくないな。
ネグレクトにひどい虐待の話を根掘り葉掘り（めちゃくちゃ感情的にまくしたててきて言わなきゃ無理矢理あわされそうに）親はどんなこでも大事とかいってきたけど虐待されて保護された子にもそれがいえるのか。毒は外面だけ素晴らしいので私がおかしいんじゃないかと。
もう会わせないどころかその場で怒ってくれた夫になんの不満もないけど舅と姑を許せなさすぎて離婚したい。
なぜ祝いの席でそれをやる？
毒と縁が切れたにもかかわらず毒の影がつきまとうのは本当に勘弁してほしい。 毒のワードでるだけでキツイよね。それが親に孝行してやれ系だと尚更。
夫婦でテレビみてて、郵便局のCMで一人暮らしの親を想う系のが出た時、毒親の話題ふられるんじゃないかと怖かった。
親として扱えっていうのは、親らしい人間性があっこそ成り立つんだよ。
歪みまくって、これまでの子育て期間の苦労苦渋を子どもから債権回収して当然とばかりに振り回す。子どもが小さい子育てしてても、私なんか夫もいなかった、もっと子どもいたとマウンティングで労わる言葉どころか、楽しすぎとか、子どもがかわいそうとかいってくる
子ども産んだ途端、親ぶってくる、母親ぶってくる。小学生のときからうちには母親はいない、って諦めて来た。母親も、うちは特殊だし他の母親みたいに暇じゃないんだといってた。
環境的に忙しいだけじゃなく、母性という意味ではろくな母親じゃなかったくせに、多産で片親で育て上げたってだけでまるで自分が理想の母親だったかのように母親としての先輩ぶってるくるのが気持ち悪い。
これなら私はろくな母親じゃなかったからって開き直られるほうがいいのに、ろくでもない毒親ほど自己評価高い。
結婚して家を出て本当にストレスがなくなった。いらいらもうつうつとした気分もなくなって本当に気持ちが楽。
ささいなことなんだろうけど、実母のしたことが積み重なってだめだ。
冗談で軽く首をしめられたりもしたときは嫌悪感しかなかった。何が嫌なのかもわかってもらえない。しまいには、自分を中心に世界が回っていると思うなって言われた。嫌なことをやめてってお願いしてるだけなのに。
年に数回会うだけならなんとか耐えられそう……多分。
>>536
姑ではなく毒と同世代の周りからは言われるわ、もういい加減仲直りしたら？って
こんな事されたと話しても向こうは経験した事ないし多分毒みたいな人種とも遭遇した事ないからか
まあ確かに酷いっちゃ酷いかもしれないけど、でも親だよ？親は絶対子供が可愛いよ？と思い込んでるから
その人は自分がそうだからきっと他の親もそうに違いないと思ってるんだろうけど
話通じないよね、私も前の職場の毒と同世代の人が仲直りしたらと言ってくる度もう何回理由話したか分からない
毒からメールで私達のこれからの事を話し合いましょうと来たとうんざりしながら話したら
パァッと明るく「良かったわね！お母さん今までの事(私が連絡無視してた事？)許してくれたのね！歩み寄ろうとしてるじゃない！！」と言われ
普通に腹が立ったわ、この人今までなに聞いてた？と
実際に目で見て貰えたら多少分かって貰えるだろうけどわざわざ会わせたくないしね
旦那さんから姑へ話してもらえないものかな 私は毒にされたことを義母や夫に具体的に涙ながらに伝えたら黙った
経験した人にしか分からないから理解を求めるのは無理だと思うのであまり話さなくて良いと思うよ
誰かにそんな親なら縁を切ってもいいんじゃない？って言われるだけで救われる
私は旦那とその他何人かに言われてから罪悪感がだいぶなくなった
でもそれをわかってくれる人ってなかなかいない
毒親と同世代だと、毒親の立場を自分に投影するんだろうね
同一視しちゃって、毒親に味方するコメントが多いのあるあるだわ
親御さんも悪気なかったのよ、すれ違っただけよ、親は子を愛してるのよ、仕方なかったのよ、許してあげて、親孝行してあげてーとか
ある意味、本当の意味で毒親をかばってるんじゃなく、毒親をかばうことで自分を庇って自己正当化してるだけなんだなーと冷めて見てるw
自己紹介というか。
>>546
わかる。姑に関してはもうあまりにも毒とセッティングしようとしてくるので生後数ヶ月での虐待をカミングアウトしてもお宅のご両親はそんな風にみえないとわかってもらえなかった。
よい会社勤めと外面の良さと世間体を大事にしてることが高じて捕まらなかっただけで乳児を虐待して捕まってる奴らと同人種なのに。その件に関してはひどい親がいるのねと涙するのにどうしてなのか。
あの人たちは躾と称して孫にも同じことするし孫を差し出す覚悟があるなら会いますがと言ったら黙った。 >>545
凄く分かるわ
話した所で大体は何て言えばみたいな顔させてしまい困らせてしまうか
毒の味方されるような事言われるかで嫌な思いするだけなんだから言わなきゃいいんだろうけど
それでも誰かに話すのはあなたの選択は間違ってないよ、そんな人なら親とはいえ逃げて正解だよと言って貰いたい
実際には逆の事を言われる事がほとんどだけどね… でも昔に比べて毒親って認知されてきているから昔よりは距離とるべしって人増えたよね！
毒に孫を差し出したい義両親達は、仮に会う事をセッティングしたとして、毒達に感謝されるとでも思ってるのかな？
うちの毒は義両親になつく孫を見たら嫉妬で怒り狂いそうだわ
うちの毒は多分子供嫌いみたいだから実際に孫に会わせても可愛がりも何もしないだろうな
ドラマに出てきそうな悲劇のヒロインぶって「生きてる間に孫に会わせてください！」とメール来てたけど
孫に会わせてもらえない可哀想な母、会わせてもらったら孫を慈しむ母を演じたいだけ
孫が誰になつこうがそこは関係ない
>>551
最近ここのスレ本質を書いてあって納得することばかりだ
そう、演じたいだけなんだよね
世話はしないのに預かりたがる
孫が生まれたと自慢したがる
世間体や外からどう思われるかだけしかないんだろうな
そんな人に人としての良心があって、きっと良心が痛んでいるのだろうと思っていた自分 >>552
違うな
毒は定型文を口にしているだけで社交辞令なんだよ
孫を預かる気なんて無いから気軽に言ってくる >>551
うちも世間様になつかれてない祖父母を見せられた屈辱と、なつかれてる所を見せられる義両親への嫉妬だよ
世間様に孫自慢したい、お世話してます自慢したいから預かりたいだけ
良い祖父母を演じたいだけで面倒な世話はしないよ たぶん孫を差し出したい義両親も毒なんだと思う
最近義実家の猛毒っぷりに気づいて驚く
よくスレで微毒と自己紹介されるタイプの毒だと思うけど体験してみてわかったのはあれは猛毒だわ
虐待ネグレクト親持つ自分から見てわかりやすいだけ自分の親のがマシなんじゃと思える不可解さ
>>555
ホント毒だと思う
義両親も子供の前で人の悪口や嫌味やセクハラ発言してくるし、関係ない話してるのに自分達が強く言われると「親に子供会わせろ！」って言ってきて嫌な奴らだとずっと思ってた
でも旦那は自分の親には子供会わせたいとかアホな事言ってる
子供抜きで毒達と義両親を会わせてお互い自滅してくんねぇかなと思った
義両親の醜い部分をたくさん見たら旦那も会わせたくないって思わないかな…思わなかったら離婚だけど 4歳の息子が抱っこーってくるんだよね
それが本当に驚き。4歳って抱っこしてもらいたがるもんなんだね
最近、抱っこするたびに悲しくなる
親になって驚いたのは病気のときの放置かな
嘔吐下痢の子供置いてうちの毒は外出してたよ
こんなのほうって外出なんかよくできたなと思った
しかも一番新しい記憶で小1
>>558
私もよく放置されてた。様子見とか全然しないで普通に外出してたよ、毒は
夜中に布団で吐いてしまっても放置。体を綺麗にしてくれることもないから髪の毛汚いまま
風邪をこじらせても放置。咳が止まらず血痰が大量に出て眠れないくらいなのに病院にも行かない
具合悪そうなことに対して心配どころか怒る
病気の子をほっとけるのが本当に分からない。私なら子が体調悪かったらそのままになんて出来ない
万が一に備えて夜間病院も調べてるし、実際夜間病院に行ったことも何度もある
大事だからできる限りのことはしたくなる
毒にとって私は大事でもなく面倒の種みたいなものだったのかな
じゃあ何で産んだのかな、ただの快楽の代償なのか >>559
可愛いぬいぐるみか人形が欲しかったパターン
自分の予定を変えられないパターン
ただ人生のレールを進んでいきたい(もちろん子供も持たなきゃ)パターン 子に甘えられると無性にイライラして、毒親みたいになってた。
けど、いろんな本やスレでそう感じる理由がちょっとずつわかってきて、子の甘えが可愛くて可愛くてたまらなくなってきた。
親を求める姿がこの子の愛情なんだ、ってむしろありがたくなってきた。
抱っこ抱っこも、寂しくてぐずるのも、泣くのも、要求続きもかわいくなってきた。
子育てハッピーアドバイスの本に、甘えと愛情は両輪、子どもに甘えられて親は愛情を抱く、甘えない子に愛情を伝えるのは難しいってあったけど、うちの毒母は甘えと憎悪が両輪だった。
甘えれば甘えるほど憎まれ鬱陶しがられる。
母が幼稚園の行事に遅れて寂しくて大泣きしたのも、何泣いてんのって鬱陶しがられた。
かわいいなあっていう目で見られた記憶ない。
親を求める姿を、喜びの目でみる、っていう母の姿はみたことがなかった。
疲れた私にこれ以上要求する気？こんだけやってるのにこんなつまらないことで騒いでめんどくさい子、神経質って。私なんてそんな要求したらひっぱたかれたわ、贅沢者って。
毒親って、子どもの甘える姿から愛情を感じられないんだと想う。被害者意識を持ちながら、親の心子知らずって思いながら、半ば自分と比較して憎悪すらもちながら、嫉妬しながら、義務感と見栄で自己陶酔して子育てしてるんだろうなと。
進学もさせあれこれ買って要求答えた、甘えさせてやった、愛を与えてばかり、私と比べてお姫様扱いでどこが不満なの、私なら一生親孝行するぐらい感謝する、って思ってる気がする。
たぶん毒親は子を可愛がるっていう感覚がずっと理解できない気がする。
毒親増えたって言われるけどそりゃあそうだよね
高度成長のよい時代に若者だった人が爺さん婆さんになってるんだもん
時代の主役は常に自分たちって勘違いできる恵まれすぎてる環境にいたのだから
小さい子供がいても自分が主役で自分を立てろ
なにかあっても機嫌取ってもらえるのが自分たち
もうやつらは滅びるからいいんだけどその思考を受け継いだ愛玩子が本当に迷惑
でもうちの毒もそうだけどあまりに調子に乗りすぎて誰にも看取ってもらえない人はその世代すごく多くなると思う
どれも全文同意すぎて禿げる
「適齢期に結婚して子どもを1人じゃなく2人産んで
フルタイムで働いて忙しいワタシ！」が好きなだけ
おかげで反面教師になり、ことごとくコイツの逆を行っている
子育てハッピーアドバイス、いいよね
最初は、自分が悪い例に当てはまっているので
辛くて読めなかったが、今はとても助けられてる
あと西原理恵子の
女の子が生きていくときに、覚えていてほしいこと も、とってもいいよ
母親になってから読むと、かなりずっしりくるところがある
毒親ってずいぶん取りざたされるようになったから
当の毒親も、きっと目にすることがあるよね
もしかして自分も当てはまるんじゃ…とか思ったりしないのかな
その客観性があったら、毒にはならないのか
うちの毒母自体も毒祖母持ち(母にとっての母)だから、いつも己の毒親エピソードを怒りと憎悪と涙ながらに異常さを語ってて、あんな毒親とはぜんぜん違うって硬く信じてる様子だ。
トラウマと恨みで客観的になれないのかな。己への自己点検はなく、毒祖母と共通点を身内他人にことごとくみつけて、常に批判して発散してる。毒祖母もそうだった！ああいう親は子どもを殺す！自殺に追い込む！子どもの気持ちがわからない親！と息巻いてる。
確かに毒母は毒祖母とレベルが違うは違うけど、根本的に無条件な愛がない、自分が正しいって想い込んでる時点でそっくりなのに。
親への根深い愛されなかった恨みや渇望感や欲求不満って無自覚に周囲に向かうのかも。
身近な子どもへも。
ちょこっとしたことで、お前たち子どもは私を蔑ろにするってキレる。地雷だらけ。本人は自分がとても正しい感性だと思ってるけどね。
そしてどんどん孤独になっていく。
毒親と話し合おうとしても、今度はこっちに毒祖母を投影して、あんたは他人を操作しようとする！とか、神経質でばあちゃんそっくりとかいって、ハナから「正しい私」の立ち位置で話にならない。
いつも理不尽なのは周り、親、姉。かわいそうな私の立ち位置。
なんだろう。毒親にならないためには、毒親との関係で培われた歪んだ思考とか、心の傷からくる極端な感性や被害者意識への陥りやすさをちゃんと認識していくことかと思った。
良くも悪くも毒親への敵意はなんとか昇華させて、珍動物ぐらいの位置付けまでもっていきたい。
急？？
最近スレで話題になってたから読んでみようかと
図書館だから売り込みと言われてもなあ
>>564
毒祖母の恨み語られたのも愛がなくて毒連鎖してるのも同じだ
こっちの悩みなんか当然聞く気ないか聞いても即否定で毒のカウンセラー役にされ続けたのがトラウマ
毒育ちゆえの認知の歪みは自覚したけど最近子を寝かしつけた後ふとフラッシュバックして涙ボロボロしてきてこれはまずいと思って自治体の子育てメンタル相談予約してみた >>561
我が子が幼稚園の行事に遅れて寂しくて泣くなんて可愛くてでも寂しくさせて申し訳なくて
想像しただけで遅れてごめんね寂しかったねって抱き締めたくなる
でも私も同じ対応されたわこんな事でメソメソと鬱陶しい！とかって
親にされて嫌な事は自分は子に絶対しないって人と親にされて嫌な事は自分が親になったら子にやってやる
だって自分も昔同じ事されたんだから子も同じ思いをすべきって人に分かれる気がする
そして毒は勿論後者 吐き出し失礼します。
子供の教育に関して、何かにつけてものすごい責任を乗せてくるのがつらい。「私はあんたの教育間違ったから」と口癖のように言っては指図してくる。
私に関しては無関心を決め込んでいた父も、孫に関してはああしろこうしろと母とは逆のこと(例えば塾の母子分離に関しては、母はまだ早い、父は早く分離させろ等)を言ってきて、これから子供が大きくなるにつれてそれが激しくなってくると思うと吐きそうになる。
>>570
ずーっと関わり続けるつもりなの？
苦しいなら離れたら？ 私の母は親よりまだマシなんだからいいでしょと思っていたと思う
私もキャパ限界の時にそう思ってしまっていた時があった
毒親育ちはガス抜きや人に頼ったり甘えるのが下手だからキャパ限界になりやすい気がする
自己肯定感が低いから手抜きしてもニコニコしているだけでいいという意味がわからないんだと思う
上の育児相談の人が良い相談員に当たることを祈ってる
手抜きでニコニコしてると罪悪感もってしまう。旦那に頼っちゃうとモヤモヤする。
脳内で怠け者、だらしない、あんたはだめだ、苦労してないから、こんなことでメソメソとして贅沢者(私なんてもっと苦労した！)って聞こえてくる。
毒母はしょっちゅう専業主婦の奥さんをディスってた。いたるところ自分以外の余裕ある女は全て憎いんだと思う。
毒親は子どもの苦労なんて見えない。苦労かけたどころか、楽しやがってって思ってる。
毒親も毒親育ちで、結婚相手も毒で苦労したんだろうけど、そんなクソとの間にポコポコ4人産んでさらに貧乏スパイラルに陥ったくせに、お父さんが計画性ないからってメソメソ。
自分は一番苦労してるから好き放題メソメソして子どもに聞かせてもいいけど、自分より楽sじてる子どものメソメソなんて甘え！めんどくさい！って感じ。
毒母は余裕ある苦労知らずの人を嫌うけど、正直余裕ある苦労してないひとのほうが他人に優しく性格がいい。
あいつらは贅沢だ、稼ぐ能力ない、旦那が死んだら終わりって陰口いうけど、むしろ「私は人一倍苦労してる」「私は人一倍努力してる」って思ってる母親って子どもを下に見て猛毒になりやすいと思う。
良いお母さんから良い子に育つかはわからないけど
幸せなお母さんからは幸せな子が育つって言葉思い出した
不幸なお母さんからは不幸な子が育つんだろな
>>574
毒はそんなつもりないだろうけど毒を思い返すと般若か鬼みたいな顔で顔真っ赤にして
ヒステリックにギャンギャン叫んで文句言ってる所か
怨めしい顔であらゆる人に対する愚痴を話してる所かしか思い出せない
そりゃこんなお母さんからはどう頑張ったって幸せな良い子は産まれやしない 毒親的には、般若にさせてるのは誰よ！言うこと聞かない子どもや夫や周りのせいでしょ！って言い分なんだろうなぁ
こんな夫じゃなければ私だって笑顔で幸せよ、もっときちんとした子どもがいれば私だってこんなに干渉しないわよ。ぜーんぶ不幸は周りのせいw
幸せになれない歪んだ認知
仕事だけは公のルールや法律を守るし、異様に評価きにするから、そこそこ高い評価されてしまって、家庭内でも子育てでも自分が正解で有能のように思うみたいで始末に負えない。
こんな他責的な毒親を見てるから、あんな風になりたくなくて子育てでは内省的自罰的に自己チェックを繰り返し、感情も抑圧してしまうのがきつい。
当たり前の感性を持ち合わせてない自信があるから、自分のなかの狂気を隠すので精一杯。
あなたの育て方を間違えたから孫は私が育てるわ！と私が学生の頃に言ってたなぁ
何であんなバカな事が言えるんだろう
うちの毒母も、専業主婦に異様な敵対心を持っていたな
ペットを可愛がる夫婦を見ると「きっと子どもがいないのよ！」とドヤ顏するのも得意技
いつもピリピリして不機嫌で、暴力暴言当たり前、むしろルーティーンと化していた
小学校の集金袋を渡そうとすると「またお金！？」と超絶イヤな顔をされ
身長が伸びたと喜ぶと「誰だって成長すんだよ、ケッ」と罵られ、本当ロクな思い出がない
子どもの頃は楽しかったよね、また戻りたいねみたいなこと言ってる人を見ると、羨ましくなる
2歳半の子供にしばしばマジギレしてしまう
自分の子供の頃と重ね合わせてしまって、いてもたってもいられない不安定な感情がブワーっと湧き出してイライラしたり怒ってしまう…親になんてなるんじゃなかったなっちゃ駄目だったんだって毎晩苦しい
反省しても反省しても箍が外れて怒ってしまう
>>579
上から目線で感じたらごめんね
私個人(5歳と3歳持ち)の意見だけど子供が1歳くらいから3歳過ぎくらいまでが1番キレやすかった
夜まとまって寝ないとかお昼寝の時間調節とかで疲労が溜まりやすいのに休めないしで限界で
今思うとあの頃は自分じゃなくなってたと思う
でも当時はこのキレやすい自分が自分の本性だと思ってショック受けたりしてつらかった
多分あなたよりずっとひどい親だったと思う
子供が3歳過ぎて話せるようになってお手伝いとかしてくれるようになって
気持ちを伝えてくれるようになったら全然今とは状況が変わるよ！
この極限状態がずっと続くような気分になってしまいがちだけど、1年後半年後は全然違う環境になってるかもしれないって思ってみたら少しは楽になれるかな…
長文スマソ >>580
ありがとう全然上からなんかじゃなく意見や体験聞かせてもらえるの本当にありがたいよ
こんな事誰にも言えないし夫も最近引き気味だし…出産して本当にキレやすくなってどうして良いかわからないよ
トイレトレやらイヤイヤナゼナゼが終わる頃にはキレやすいのも終わると信じたい
自分が甘え下手だったり顔色をうかがってばかりだったり親に遠慮してばかりなのを子どもにも味合わせてしまってるんだよね…
親の私が変わらなきゃまだ間に合うと信じたい 変われるよ、遅くなんてないよ！
何かを始めるとき、今日より若い明日はないってね
毒のことを思い出すのも自由、思い出さないのも自由
だからもう思い出さなくていいんだよ
少しずつ信頼できる人頼れる人を見つけて、自信持てること増やして、毒とは縁のない人生を行こう
>>581
よかった！上から目線にならないか躊躇しながらも書いたかいがあったよ！
私は最近落ち着いてからだから遅いんだけど
大変だった時に怒鳴ったり手が出てしまった時のことをすごく鮮明に思い出してしまってつらいんだ
あの時自分の気持ち云々よりただ気持ちはどうあれ抱きしめてあげるだけでよかったんじゃないかなぁって思う
その時は気持ちが毒親なのに行動だけしても意味がない！私の本性は毒親なんだから取り繕ったら子に申し訳ない！って思ってたけど
抱きしめるってものすごい大きな愛情の注ぎ方だと私は最近やっと気づけた
ニコッと笑って「なぁに？」と聞くだけで子供がすごく嬉しそうな顔をするんだけど
うちの子は3歳前ってあんまりそういう表情もなかったからどれだけ喜ぶ行為なのかわからなかった あと、
旦那さんが引き気味なのはどうしてだろう？
労ってくれるだけで嬉しいのにね
あと、トイトレはどうしても今やらないと困る事情があるのかな？
ここに書いて共感してもらうだけでも少しは楽になるかもしれないからどんどん書いていいと思うよ
みんなありがとう読んでて涙出た
勝手に毒に縛られてるからいつまで経っても自分に制限かけたり自分なんかだめな人間だって思うんだよね…そして何も自分で決められない
大人になってから親のこと大分許せてたつもりだったのに子供生んだら一気にフラッシュバックしまくってわけがわからなくなってしまってる
旦那は労ってくれてるんだ、ただ産前はめったに怒らないしボケーッとしてるタイプだった私が突然狂犬みたいにキレまくってるので困惑して引き気味ｗ
吐き出したおかげで今日はそこまでキレずに過ごせたありがとう
私が受けたかったのに受けられなかった無償の愛みたいのを各方面から受けまくってる子が羨ましいのもあるみたいだ…ホント情けない
もうすぐ3歳だけど、ここ1ヶ月で言葉で交渉できるようになり少し楽になったよ。
人間って鏡で、私自身が感情不安定だから、癇癪起こす子に親がひっぱられてた面もあったと思った。いまもだけどね。
毒親も冷静さゼロだったから、そういう感情的で反応的な親子関係を学習してトレースしてるから軌道修正したい。
私は親のことを許せてたつもりのときは、たくさん子ども欲しかった。子どもなんて自分みたいに多少放置でも逞しく育つなんて思ってた。
けど、親のことを許せなくなってから、子どもをもっていいかすら自問自答、産んでからも絶え間ない要求する子へイライラがすごかった。
最近気づいたけど、私自身が現時点で母が大嫌いだから、母親が好きでたまらない乳幼児のいろんな気持ちがわかってあげられないのかも。
お母さん大好きとかお母さんにされて嬉しかったエピソードをネットでみつけて、それを読んでちょっと妄想してから(うちの母親とは全然違うけど)子どもに接すると、
ああ、子どもってママすきなんだよね、私も大好きで優しくされたくてちょっと優しくされただけで天にも昇る心地だったなあ、ぐずるのもお母さん好きな証拠なんだよね、見て欲しいんだよね、悪気ないんだよね、なんて子どもに共感できる。
親にこんなことされて嬉しかったなあって言える状況で子育てできたらよかったなあ。
つらいことしか出てこない。娘にとばっちりがいってる。
そーなんだよ母親大好きとかって感情も母親への甘え方も分からないし知らない
だから子に求められるとどうするのが良いのかわからなくて困ったりひどいと拒否ってしまって、たまにそれがおかしな怒りに変わって子に向かってしまってたことに気が付いた
私は我慢ばっかりしてたのに私は甘えたことないのに私は父親からこんなに可愛がられてない私は私はってなってしまっていたわ
夫が恥ずかし気もなくどんな時でも子をひたすら可愛がるのは親にそうしてもらってたんだろうなぁ
私は親にしてもらえなかったけど子にはできるように努力したい
要らないって言ってるのに大物押し付けてくるのなんなの
警察、在日マフィア、創価による集団ストーカーの模様
(車両ナンバー付き)
恐ろしくてお漏らししそうです 長いこと連絡を絶っていた母が去年亡くなっていたことを知った。
すっきりすると思っていたのに虚無感に襲われる。
まともに家事もできなくて、娘の夕飯がパンとカップスープになってしまった。
>>590
私も同じ立場になったら同じ感じになると思う
複雑だよね
結局のところ恨んでも恨みきれないのかなと思ってしまうよ 590さん辛いね。
言いたいこと話し合い事、いっぱいあったのかな。
罵り合いや殴るなどは無かったけと、小学校から高校卒業まで母と笑った記憶が無い。いつも不機嫌、何かやると怒られる。やらなくても怒られる。「だからあんたは、、」と何度いわれたか忘れた。
高校の時リストカットしてたのを知ってて、「(死んだら死んだで)しょうがないと思った」と言われた。
他のエピソードが殆ど記憶から消えてるけど、40代の今、母はとても鬱陶しくてつらい。子供さえ居なければ、関わる必要ないのに。最近早く死なないかなと思うようになってきた。やば。
毒親だったのかな。
社会人になって、家を出れて、
これから自分の人生が生きられる！
と思ったのにな。。
離婚と子育てで近居生活が始まる。高校生になったら駅近に引っ越そう。。金稼がねば。
どうして毒親持ちって、男見る目無いんだろう
わたしも離婚した
あんなに嫌いだった母と、実はそっくりな自己愛男だった
猫被ってるだけなのに、演技見破れ無いんだよね
子どもは、普通に育ってそういう違和感に気がつける大人ななって欲しいね
仕事頑張って、いいとこ住んでね、応援してる
>>595
バツイチだけど私の前夫も毒そっくりな頭おかしい人だったよ
他板で書いたらサイコパスではとまで言われたし
心の何処かで親に愛してほしい、親と似たような人→この人を見捨ててはダメだ
今度こそは上手くやらなきゃとか思ってしまうのかな
毒育ちってモラハラ自己愛男と結婚する事多いよね、良い人に巡り会えて結婚してる人もいるけど少ない気がする
また自己愛男も他の女性からは相手にされないからか逃がしはしないし たしかに男を見る目がない
毒親育ちあるあるなのかね
基本的な人間関係の構築方法というか、
信頼しあったり分かりあったりする能力を得られないまま
大人になってしまったかんじ
父親と健全な関係が築けなかった代償は大きい
上の人が、早く引っ越しして心穏やかに暮らせますように
>>597
そうだと思う
モラハラと離婚できたけど、病んでしまいグループカウンセリングしてる
そのメンバーは固定されてないけど、大概毒親とモラハラのセットで話してる人ばかりだよ
家庭でコミュニケーションの基礎って出来上がるものなのかな 私は旦那と知り合ってからどんどん毒が抜けてってわ
兄にも変わった、顔つきが良くなったと会うたびに言われてる
受け入れてもらえなかった愛とか甘えとかを前面に出してほとんど受け入れてもらえたからだと思う
旦那より前の歴代の彼氏にも同じようにしてきたけど受け入れてもらえることは少なかった
親から散々否定されてきた人生だったからいろんなもの曝け出して否定されることも全く怖くなかったし、やさぐれて開き直ってたわ
メンヘラ入ってたと思う
>>595-598
毒親育ちは、変なやつの機嫌取り慣れてるんだと思う
普通の一般的な感性の人なら、こんなのの相手しんどい、って敬遠するようなのでも
多少のやりにくさは平気みたいな
一種のクセみたいなもんかな よく考えたらいらないスキルだね 今妊娠中で子供生まれたら旦那が毒親に会わせるべきってしつこい
何度も会わせたくないって言ってるのに
考えるだけでイライラが止まらなくて
毒親きえてくれねーかな
自分語りごめんなさい。吐き出させてください
元彼が変な人ばかりだったので違うタイプの夫と結婚したけどモラハラ気味だった
ある事で話し合いをしてたら、夫から娘が生まれなければよかったねと言われた
ハイリスク妊婦だったので妊娠も無事に生まれたことも奇跡的でどれだけ大変だったか見て看病もしてくれてたし、夫から進んで
育児もしてくれるのに何でそんな言葉が出てくるのか信じられなかった
結婚してすぐに妊娠したからそう言っただけだと言われたけど、親から「お前なんか生まれなければよかった」と言われた事を思い出し、まさか夫が親と同じ事を言うなんてショックで信じられなかった
私が彼をモラハラな男性にさせているのか、私が知らない間にモラハラな男性を選んでいるのか、上の人が言うように慣れすぎて麻痺してるだけなのか
>>602
うまく伝えられないけど
モラハラかどうかは置いておいてその発言だけについて考えると
私個人の考えだけど、毒親育ちって真っ黒な中で育っているから普通の人の黒だったりグレーな部分に過敏に反応しやすいところがあると思う
私はほんの少しの黒いしみ見ても毒親と同じにとらえて身構えて疑心暗鬼になって追い詰められてしまっていた
旦那さんがモラハラかどうかはその発言だけじゃなくて、言葉と行動をよく見てみたらどうだろう 普段孫なんて可愛がったり、預かりもしない癖に、妹に働けば？と言われたらしく、電凸してきて
｢私がパート辞めたのは孫のせいだ。私が働いたら、アンタが困った時に孫を見る人が居ないでしょ！｣と言われた
そもそも私は専業だし、全く頼ってないのに意味不明なので、それは私が働いたとして、困った時に助けてくれるって事？と聞いたら
｢仕事なんて子供の手が離れてからやればいい、他人を頼らないでやってる人は沢山いる｣だとさ
結局自分が働いてない事を人のせいにして、憂さ晴らしされたと思うと腹が立つ
>>602
596だけど背景に何があってそう言われたか分からないけどその一言でモラハラだと判断するのは早くないかな
603さんのちょっとした事でも過敏に反応しやすいって凄く分かる、私も他人に優しくされると
絶対何か裏があるに違いない、マルチや宗教勧誘に違いないと疑ってしまってるからw
私の前のモラハラ夫は看病なんて何で俺がそんな事しないといけないんだ！と逆ギレだったよ
自分が一番、それ以外の人間で特に配偶者なんて奴隷！って考えの人だった
でもモラハラは大体似たような思考の人が多いみたいだよ、同じ人間とは思えない事言うよモラハラは
毒と同じ事を言われショックなのは分かるけどどういう経緯で言ったかによって変わってくると思う
それに親から子供本人に言ったらそれは絶対ダメだと思うけど夫婦で話してた中で出たのなら
何か思わずそう言ってしまった原因があるんじゃないかな 子供産む前は、自分が毒親に育てられたから
子供の痛みがわかるし反面教師で優しくできる、
毒親よりうまく育てられると思ってた
実際産んだらまわりから同情されるくらい癇癪持ちの
子供で疲れ切ってる
自分自身は親にとって都合の良い手のかからない子供だったから理解できない
ギャン泣きやワガママで暴れてるのを見ると
毒親のヒステリックで理不尽な攻撃を思い出して本当に憂鬱
こうやって負のスパイラルって続いてくんだなと暗い気持ちになる
癇癪起こせるってある意味子どもらしいし、羨ましいな。癇癪をあたたかく受け止めてもらったことがないから、自分も子どもにどう接していいかわかんない。
情緒的に親から満たされたことない。与えてもらって嬉しかった物質的な満足はあっても、心が通うような、反抗しててもあったかいまなざしで見られたみたいな記憶がない。
私を苦しめるめんどくさい子どもは嫌い、にくい、消えろ、みたいな目でみてくる親だった
うちは毒親が癇癪持ちみたいなもんだったのかも
親子逆転で、親が思うがままに感情発散してた。でも本人はすごくすごく子どもに対して我慢してる、いってることは理屈にあってて、子どもに知らしめるべき内容だって思ってるのが謎。
でも私が子どもらしい癇癪的な感情だすと、めんどくさい、わがままと一刀両断。苦労してない子どもの話なんて聞く価値なしって感じ。
今思うと毒親は自分の癇癪をギリギリ抑えるので精一杯で、子の感情の受け皿になれる余裕なんてなかったんだと思う。
子育てって子どものカウンセラーになるぐらいの余裕と覚悟ないとキツイのに、なんであんなにキャパ考えず子どもたくさん作りたがったんだか意味不明だ。
毒親は情緒的に人を支えること受け入れることが出来ないし、私もあんまりわからなくて、育児が難しい。
毒親って、かなりの確率で癇癪持ちな気がするよ。
少しでも自分のキャパを超えると、即わめきちらす。何かのせいにする。
毒親と同じことをしてはいけない、というのは分かるんだけど
さて何が正解かというと、自信がない。頼りは育児書とネットしかない…
私も情緒的に親から満たされた経験がない。
あとは甘えたり許されたり助けてもらった記憶も、ほとんどない。
悩みを受け止めてもらいたくて相談しても、見当違いなクソバイスか「だからお前はダメなんだ」みたいな批判を受けることになる。
こいつら本当に私に興味がないんだな、と分かりあうことをあきらめたのは小学生くらい。
おかげで、いまだに誰かに頼ったり、弱音を吐いたりできない。
うちの毒はまさにアスペかなと思ってる
アスペは予定外の事が起こると対応出来ないというけどまさにそれで
ちょっとでもいつもと違う事が起きたり提案するとネチネチ文句言うか引く位ヒスる
毒がやらかして謝罪の手紙出す時にファンシーなレターセット買おうとしたり
他にも普通は絶対やらないでしょと思う言動しかしない
昔からとにかくやらかしてばかりで他人を大激怒させた事がよくあるから
自分でも一言多い、裏目に出るというのは自覚は少しあるらしいけど全く反省したりどうにかしようともしない
まだ出産前だから子育て板はスレチかもしれないけどうちの親も癇癪持ちで毒親だからこれからが不安。
親にされて嫌だったことばかり思い出してしまって幸せな妊娠生活♡とか全くなくて、自分も知らず知らずのうちに同じようになってしまわないかって恐怖の方が強い
>>608
あなわたすぎるわー
人への甘え方頼り方などの人との関わり方、弱音を吐いたり泣いたりの感情表現が上手くできない分からないから子へもなかなかうまく接することができない
とにかく自分がしてもらいたかったようにすることを心がけてるけど上記がわからないのとフラバと器の狭さからちょいちょい癇癪起こしてしまうわ
穏やかな人間になりたい 家族で頂点！やっと自由に感情発散できるぞ私のターン！恵まれない中で努力してる正しい私なら正しい家庭を築ける！ってなっちゃってて、自分の人格、親としての素養に問題があるなんて微塵も思ってないあたりが怖い。
家族なんだから言える、親子だから喧嘩しても元どおり、が口癖で、子どもが傷ついたっていってもそんなことで傷つくほうがおかしい、違うと思うなら無視すればいい、神経質だっていって謝らない人だった。
キレて地雷だらけの毒祖母への恨み言を私に聞かせてた毒母だけど、私からみたらそっくりで、人間ってここまで客観性がないのか、だから歴史は繰り返すんだと思うし、私もそうなりそうで子ども持つの躊躇した。
毒母は、生い立ちの嘆きとあんたは恵まれてるのに感謝足りないっていう恨み言もセットで、恵まれなった私がここまでしてやってる感謝しろ、感謝できない文句いうなんて私の苦労を知らないからだ、私の苦労を学べ知れ思い知れって言う執念すら感じた。
親ならむしろ思春期の娘の悩みとか聞こうと思うだろうに、子どもの内面には関心ない。そんなの苦労してきた自分に比べれば瑣末なことで、むしろ子どもが母親の内面をもっと知って思いやれって思考だった。
うっかり悩みを漏らせば、くだらないことで悩んであんたは暇ね、私なんてもっと辛かったのに、みたいな見下し発言ばかりで、全部母の話になった。
他人には見えやすい教育投資をして、私はここまでやってるここまで子どもにお金をかけて愛を注ぐ私はすごいと自画自賛してた。
毒親みてると、娘としての親への恨み怒りで心いっぱいで、それを撒き散らして、子どもの心なんて見る余裕もなく、それどころか嫉妬して軽く扱って、どんどん嫌われ不幸になってってる感じ。
愛されてこなくて心傷だらけで愛されたいのに恨みにとらわれてて本当の意味で愛せないし愛されない負の連鎖。
人一倍努力して子どもに尽くそうとするんだけど恩着せて期待裏切れば恨んで粘着するから、子どもにすら疎遠にされる。
でも書いてて自分にも重なる。親に愛されなかった心の穴と被害者意識を子どもで埋めようともがけばもがくほど、みんな逃げてく。
自分の心の穴もどうにかしないと、子育てできっとまた別の毒になりそいで怖い。
みんな毒親への出産報告っていつした？
産後入院中に来て欲しくないけど家にはもっと来て欲しくない…
してない
絶縁状態だけどあっちは勝手に戸籍取り寄せて知ってるみたい
気持ち悪い
>>609
うん わりとアスペ系多そうだよ＞毒親
それでなくても、発達障害とか人格障害とかばっかだと思う、ほとんどが
ここ読んでても、アスペ人格障害母にそっくりだもん
ここにいる奥のほとんどが私の実の姉妹か？！と思うほど同じ体験してる 娘が自閉症で相談行ってるけど
育てにくいと感じる点がまさに毒母
毒母と娘はお互い空気読めない性格同士うまく行ってる辺りなんだかなぁ
先月、娘がタヒぬ夢見た
朝起きたら隣で冷たくなって呼吸してなくて、真っ先に思ったのが「お母さんに何て言われるんだろう」だった
そんなつもりで育ててるんじゃないのに
子供の頃から何も変われなかった
毒親(精神年齢4歳の癇癪持ちヒステリー、イライラに任せたビンタ、家事放棄)に育てららた4歳1歳持ち。
1歳に関しては生まれてから会いに行ってもいない。今4歳の子があんまりご飯食べなくていらないと言わららとご飯がなくていつもひもじかった自分を思い出してイライラ。
今二人育てていて可愛いと思うけど、自分の命に代えてまでとかそれこそ目に入れたいとか無条件の愛を感じられないのは毒親育ちだからだろうか？
母親は歯磨きとかも嫌いで口臭がすごく物心ついた時には近づかなかったから娘が無邪気にママだっこーと抱きついて来ると、普通の4歳子ってこうやって抱きしめてもらうんだな、とかなんか頭がそっちにばかり行ってしまう。
結局自分のやってもらえなかったことばかりやっているから、これでいいのか？とかこんなに恵まれているのになんでこの子はこんなこと言うのか、と過去との自分と葛藤している。
過去の自分の記憶なくなってしまえば、いま目の前の子に集中できるのかなー、せめて母親に愛されなかった負の記憶を消したい
母親に愛された記憶を反芻して子育てできたら幸せだろうなあ
もういくら望んでも母の愛なんて体感できないってわかってるのに
どうやったら本当の意味で諦められるんだ、いっそ死んでくれればいいのに
うちの毒母もアスペルガーはいってる
幼い頃から母親がおかしいと言うと親不孝だとか親の苦労を分かっていないとか言われて来た。子供を持てばお前も親のありがたみが分かると。
一人暮らしをしても、結婚しても、子供2人を持った今も、親のありがたみなんてこれっぽっちも感じない。
むしろ子供に産んでやったなんて恩着せがましいことも思っていない。
私がおかしいのだろうかとこう言う話になると苦悩する。
お母さんありがとう系が苦手。
結婚式に母親に対して書くことがなさすぎて泣いた。
わかってもらえる人いるかな？
周りで理解してもらえたことまずない。
周りはみんな子供は母親を愛していると産んでくれたお母さんなんだからと耳タコになるほど聞いて来た。
産んだだけでそんなに偉いのか？育てる方が大切だろう？
これで最後です。連投すみません。
そして今や私は親戚中で、甘やかしすぎて親の恩も分からないどうしようもない子です。
え？まともに食事も与えられず、髪もボサボサ、洋服もでろでろ、家庭教育は皆無、確かに躾もされず外で恥ずかしい思いは散々したけど、甘やかしすぎたってこう言うこと言うの？
私がおかしいのかだろうか。
>>623
わかる、わかるよー
うちも親になればわかるって言葉は散々言われてきたけど、むしろ子供を持った今尚更小さい子にあんな酷い事する人間の気持ちがわからないわ
私は小学生の頃から忘れ物が多く、身なりもきちんとできなくて周りからだらしない認定されてきだけど、今思えばそれって大半が親の責任なんじゃないかと思う
教えてもらってない事、やってもらえなかったことをやれと言われても子供にはどうすればいいのかわからないし習慣がないと難しい
それを親はお前はどうしようもない子だ、なんで出来ないんだ、だらしないと罵り続けてきた
逃げ出すように親元を早くに離れて生きてきたけど、やっとそれからまともな感覚を持てた感じ
いつ来ても綺麗に片付いてるうちを見ては毒親は「あんたがこれだけ綺麗好きとは知らなかったわー子供の頃はいっつも掃除しなくて」等言われる
毒親からは部屋が汚いと殴られ蹴られはしたけど、一緒に片付けをしてくれたり掃除の仕方を教えてくれたりはしたことない
よく出来のいい人間を世間は「親御さんの育て方が良かったんだね」と言うけれど、あれほんとうに腹が立つ
別に自分が出来のいい人間というわけではないけど、少なくとも私は親元を離れてからやっとまともな感覚を持てた
それを毒親自身も私の育て方がよかった！と少なからず思ってる所にも死ぬほど腹立つ
なんか自分語りになってしまった ごめん 何となくだけど毒が発達なり障害なりを持ってるから子が健常だろうとどんなに他より育てやすかろうと
自分が生きるだけでも凄く生きづらい人生だから子育てなんて到底無理だったと思う
ましてや本人は障害や発達だとか思ってないだろうから尚更
だからこんなに子育てしんどいのに！苦労も知らないで！いつか子供出来たらお前も分かる！思い知れ！と
言ってるのかなと思った
今の段階で自分の子供に親になったら子育ての苦労が分かるなんてとてもじゃないけど口から出てこない
>>623
私が書いたのかと思うくらい一緒。
母親なら子どもを愛していて当たり前、親になれば気持ちが分かる、甘えてるとか腐る程言われてきたけど、その言葉で苦しめられてきた。
子どもを愛してない親なんて沢山いるし、虐待するような親の気持ちなんて分かりたくないよね。
あなたは悪くないよ。綺麗事言う周りがおかしい。 ありがとうございます(涙)
親元を離れたくて血を吐くほど勉強して国立大の特待生になって、格安で大学にも行きました。それも、全て親のおかげ、親の育て方が良かったと。
その大学だって、親元を離れるために必死でただ、それだけだったから人生に目標も趣味もなくただ行っただけの経歴になってしまった。
今4歳の子がたくさんの可能性を秘めていると育てながら楽しんでいるけれど、4歳の私は母親に頼ることを諦めてただただ早く大きくなりたい、暇だと寝てばかりだった。やはり子育てしながら自分と重ねちゃいます。
親になった今感じるのは自分の親は毒親だったと言うことと、産んでくれた母親なんだからと言う人は幸せに育ててもらったんだなと羨ましく思うくらいです。
そして今や、親をそんな扱いするとお前も将来自分の子供にそうされるよと言われる始末。
娘がこうなったら、自分の育て方が悪かったのかなと素直に自分責めますけどね。だいたい周りは毒親の味方。地元には死んでも戻りたくないけれど、おふくろの味も故郷のない自分も悲しくなります。
>>624
まさに親元を離れて初めてまともになれました。
わかります。
そもそも、地元では変な人の娘がという先にそういうレッテルも付いていたし、外に出てやっと解き放たれて大変な事も知らなくて恥ずかしかったこともたくさんあったけれど幼少期よりは断然マシでした。 身の上話しないのが一番
世間話の定型として処理してやりすごすしかないよ
>>629
ですよね。すでにそれは小学校くらいで身につけましたw
最近は母親が、年老いて一人暮らしのせいか、押し付けられるであろう親戚たちがうるさいです。お前のははおやなんだから、育ててくれたんだから、と。 うちも毒母老いて1人暮らしだけど、4年会ってないw罪悪感あるけど、これは心の安定と幸福な人生を確保するための必要コストとわりきるようにしてる
毒親の周りにはずるい人しか集まらないから、親戚兄弟全部切ってる。
毒母に対しては狂ったようにぶちまけたので、下手すれば精神病だぐらいに噂されてるかもだけど、変な話あっちが諦めてくれるならそう思ってくれてていいな。万が一おせっかいな親戚から電話きたら、体調悪くて病院通いなのでってすぐ電話切るつもり。
もう「いい子」はやめていいんだ。「悪い娘」になるって決めたほうが毒親持ちは自由に生きられると思う。
>>624
横だけど私かと思うぐらい一緒だ
片付け収納の本を山ほどよんでもあまり解決せず、子育てを契機に子ども向け片付けの本をみて目から鱗だった。
アルファベット知らず英語の文法を知ろうとしてたようなもんだった。
子どもの目線で考える教えるってことをまったくしない親で、片付けも料理も突然ある日「なんでできないの！私はできたわよ！」って貶めまくり劣等感を植え付ける不思議だ。
異様に自己評価高くて気持ち悪い 読んでるとあるあるすぎて今更ながら驚く
親の愛に関しては私は誰かにやってもらえないと自分の中に獲得できなかった
子供に対しての対応も頭ではわかっているけど心の持ち方がわからなかったな
電話カウンセリングで新しい母親をイメージしてその新しい母親になりきった言葉を聞いて少し楽になった
そして行政の相談の人で、理想の母親像に近い人に子供の相談として愛情の表現の仕方を教えてもらってる
子供に表現する前に私に対して見本を見せてくれるのだけど本当にそれだけで他人なのに愛情が染み渡る
これが本当の母からの言動だったならどれだけ満たされるだろうと思ってから、子を抱きしめる時も心から愛情が湧くようになった
抱きしめられて1番嬉しいのは子供にとって母親なんだな、そんな役になれたんだからできる限り愛情を感じてもらいたいと思えるようになった
長文ごめん
夫婦関係のことに悩んでカウンセリングに行ってみた
結果的に毒親に育てられた家庭環境が影響してると言われた
復帰までに毎週カウンセリングに行って少しでも毒親からの棘が取れればなぁ思ってる
ここで吐き出させて頂いて、気持ちがとても楽になりました。本当にありがとうございます。
娘を育てながら娘に満足なことはしてあげれていないですが、娘が羨ましくなる母親なんておかきいなと感じていて。
素直に感情を出し、わがままを言い、受け入れてもらい、そういう当たり前のことが自分にはなかったなぁと、
過去は変えられないとわかっていても、なんで私だけと吐き出したくなることがあって。こればかりは同じ境遇の方でないと理解できないと思っていて、同じ境遇の人にまず会うことはなかったので救われました。
>>628,>>629
赤の他人様の方があたたかい人いるからね 毒は他人というだけでこきおろすけど
あたまおかしいから
働けば先輩、主婦になればお手本になりそうなマメな感じいい身近な人、とか
手当たり次第に見本にさせてもらってたらいつのまにかまあ平均的な母親になれたよ
こわれた人を基準にいつまでも頭にこびりつかせてても意味ないから
それと、誰か書いてくれてるけど、「まあ赤ちゃんできたの！ご両親お喜びでしょう！」
「そうなんですー母なんかもう夢中で」とかテキトーに返事しとけばいい
嘘八百吐きでいいんだよｗ 世間様はそのほうが納得してくれるから
社交辞令の一種だから、そこで生真面目に現実ゲロったり向うがフォローに困ること言ったって
意味ないし ましてや何か言われて傷つくなんて無駄中の無駄じゃん
その辺の、無難な受け答えができないというのも、やはり毒に育てられてて
社会性がアレになりがちな点かもしれないけどね 損しやすいね わかるわかるよ、子を羨んで自分が満たされなかった過去をフラバしてはモヤモヤする感じ
私はそれで苛ついて子にあたったりもしてしまい、ますます苦しくなり毒にがんじがらめにされていた頃のように自傷やら破滅行動しかけて、ここに駆け込んで相談させてもらってどうにか軌道修正出来たよ
親を恨んで負の感情に引きずられるより今の幸せを楽しむ今の幸せを絶対に手放さないって呪いばりにひたすら唱えるようにしてるｗ
親とのおかしな関係って同じ体験してる人にしかわかってもらえないからここがあって良かった
毒のせいかわかんないけど私は手本を見つけるのが苦手だ
自己否定が強いからか何を手本にしたらいいか決められない
それこそお手本にしている芸能人とかもいないや
子育てとは違うからスレチだったらごめん
旦那が疲れて帰って来ても普通の人なら仕事で疲れてるんだなとか嫌な事があったんだなって思うだろうのに
私のせいだ、私が何かやったか私の何かが気に入らなくてイライラしてるんだと思い込んでしまう
違うと思ってるし言われても、そうに違いない絶対そうだと本能的に考えてしまい
突然呼吸が早くなり身体が熱いような冷たいような感じになって動かなくなり
ついには旦那に逆切れしてしまった
サイトの何かの記事に書いてたんだけど、愛着が安定してる子は他人がイライラしてても
嫌な事があったんだなって思い間違っても自分が原因だとは思わない
これが幼児期に愛着が形成されなかった不安型は他人がイライラしてると自分が原因だと思うと書いててドキッとした
「あんたも親になってみれば分かる」
「世間はそんなに甘くない」
「私はそう思ったから言っただけ」
世間に対しては真面目に誠実に
まめに動いて気を利かせているつもりでも周りが気を遣って息がつけないような人
今思えばこの人も苦労して一生懸命だったんだな、とは思うけど
キャパ越えてたこと色々あったから子どもに全く伝わってない
親の苦労や人生を理解してもその子どもである私の人生は何なんだ、と
だから私は自分の子どもには自分のことをあまり話さない、愚痴らないようにしてる
でも、この間少し愚痴をこぼしてしまった時に子どもから「安心した、
お母さんが愚痴ってくれて」と言われて驚いた
子どもって子育てって難しいけど面白いと思った
この人にはこんな気持ちあったのかな
父親も世間体は気にするけどどこかADHD入っててアルコール漬け
ギャンブル、タバコはせずにある意味真面目、でも不器用では
収まらないほど子どもに対しても子どもだった
「お前は大人になったら絶対に苦労する」
「◯ね」
罵倒系の言葉はよく言われた、母親にもそれが父親の教養の限界だから私が理解しろ、と
母親が父親に注意しても罵倒で返してくるから途中で諦めたのも知ってたけど
それで子どもが理解しろっておかしくない？
この人のしたこともフラッシュバックしてたまに辛い時がある
向こうは親不孝、出来損ない、育て方を間違えた、諸々思うのだろうけど
こっちにしてみれば当時、その環境が「当たり前」で言えなかったこと出来なかったこと
心に傷を負ってることの方が多すぎて顔も見たくないんだ
ごめんね、こんな娘で
いつか後悔する日が来るかもしれないけど、それを抱えて墓まで持っていくよ
子供がイタズラした時どういう対応していいか分からない
まだ一歳ちょいとはいえ危ないからやっちゃダメだよと言うとふて腐れて怒られてるって事はわかってる？みたい
最近はちょっとふて腐れてからアハアハって笑って誤魔化そうとしてるけど
こんな時も一体どういう対応すればいいんだろう、それでもダメだよとあくまで冷静に対処すべきなのか
誤魔化されてこちらも笑ってあげるべきなのか
そもそも何かイタズラしてもダメでしょとも何も言わず取り上げてほっておくべきなのか
毒と同じ事したくない、毒になりたくないけど分からない
毒親って親子逆転してるくせに、偉そうに大人ぶるから始末に悪い
子どもに対して自分もできてないことを要求する
もっと大人になれって言葉大嫌いだ
親の心子知らずって言葉も大嫌い
大人の事情を理解しろ共感しろ慰めろ役に立て
逆のことを普通は親が子にするもんじゃないの？子どもが元気なければ親が察してあげようとするんじゃないの？
うちのクソ母はいつも私の苦労疲れを察しろ労われ味方になって黙って愚痴聞け賛同しろ、賛同しないのはお前が無知の苦労しらずだお前が同じ立場になればわかると罵る
毒親って基本的に幼稚で幼児のくせに子ども産んだんだよね。そのくせ、ほんとうに中身が成熟してる大人以上に自分を大人だって思ってる。
テメーの幼稚さで苦労したくせに、苦労した私を褒めない子や世間がおかしいと思ってる。
結婚してから関わり増えたら、私も毒思考に侵されて人生変なほうに向かって離婚寸前になった。
たまたまいい精神科医にあたって、夫の元に戻っていま幸せだけど、毒親って基本的に不幸で嫉妬深いから同じ沼に「いい人ヅラ」して引き摺り込む。
毒親持ちほど、親以外にも不幸な人との関わりは避けたほうがいいと思う。ほんとターゲットになる。
連投ごめん。こうやって書いてるだけで、親への怒りがわいてすごくイライラする。
潜在意識レベルでこういう負の感情あるのがきつい。達観して悟りひらきたい。
精神的に大人な親の応対ってみたことないから、子育てしてても右往左往してしまう。
精神的に大人な親の内面みてみたい。夫とかは子どもだし悪気ないんだよって寛容。眠れないぐらい忙しくて疲れるとこにワガママいわれても、仕事は疲れるもんだし仕方ない、子どもの顔で元気でるっていう。
恥ずかしいけど、世の親は働いて疲れたらみんな子に家では大きな顔で当然に八つ当たりするもんだと思ってたよ。八つ当たりしても多めに見られるんだと思ってた。
私も子どもに対して親になりきれず、感情を威圧的にだす傾向があって私も精神年齢が幼稚でいやんなる。
普通育ち「親になればわかる」
毒親育ち「親になればわかる」
>>643
ほんこれ！親になるまで全く気づかなかったし感謝すらしてたよ。 1度ウィメンズパークでマックロクロスケの発達障害母の愚痴を吐き出したら、発達障害の子を持つ母たちに総攻撃された。自分の子が親になる夢をもっちゃいけないのか、もし結婚できたら責任を持って面倒を見るつもりだ。発達障害だと診断されていない癖に一緒にしないでと。
でもそう言われようがどう言われようが、癇癪持ち強度のこだわりあり、コミュ障、家事育児大嫌い(公言)、の母を持つ私は同じような思いをする子供は増えて欲しくないと思う。
そもそも私の祖母も母に人並みの幸せをと結婚させ子供を産ませたけど、その生まれたこと通じ合えないって、お互いが不幸だよ。
産んでもらったありがたみ？いま2人の子がいて幸せだけど、それが分かっていても20年近くネグレクトされるくらいなら生まれたくなかった。
発達障害をもつひとが子供を持ったら子供に対するカウンセリングが義務づけられている
というニュースが上がっていたので読んだらヨーロッパのお話でした
ヨーロッパすごい。
虐待という概念も海外から入ってきたけど、日本では殴る蹴ることが虐待みたいな認識に誤訳(？)されてしまったって何かで読んだ。
毒親のしてることって、日本では虐待っていわれないだけで、欧米先進国では虐待なんだなと思うとやりきれない
毒も虐待やDVは殴る蹴るしかないと思ってる
だからどんなに声を大にして言っても虐待なんかしていないの一点ばりだし
都合悪い事は記憶改竄
何かあったとき、
親は私のせいにする
私は私のせいにする
子は私のせい
＝全部私のせい
ほんと押しつぶされそう
>>647
これ必要ですよね。毒が乳幼児虐待のニュースを見るたびに「育てられないなら産まなきゃいいのに」と言うので、お前もなと心の中でいつも突っ込んで睨みつけていました。
確かに自分の子供が発達障害で子供を持つなと言われたら差別だとかありえないと言いたくはなりそうですが、その子供としての立場からしたら、お互いが不幸なので子供を持つことが幸せと思っていることが間違いのようにも思います。
子供を持たず自分の好きなように生きている方が案外幸せだと思いますよ。彼らが子育ての世界に無理やり入れられるからより毒になる気もします。
全員とは言いませんがうちの母で言えば家事全般、身なりを気にしないのに子供がいるだけでそれらを強いられますからね。とっても360日レトルトカレーとコロッケを食べさせて、服はのびのび、髪の毛ボサボサで育てられましたけど。
理解はし難いですし、未だに幼少期に愛されたかった、まともな母親が欲しかった願望は強いですが母も大変だったんだなと思います。さらにその娘に今や絶縁され孫も見られないんですから。 私の母も発達障害だと思う、そして兄弟も
私と娘は診断済みで発達障害確定してる
この特性自体がそんなに悪い訳じゃなくて自覚がないのがダメなんだよね
私はずっと母はおかしいって思ってて、自分が子供産んでから母と同じ行動してるのに気付いて精神科にかかったからそれなりに分かって改善しつつあると思う
でも母は自分がおかしいことを認めないからずっと自分だけのルールの中で自分だけが常識人だと思って暮らしてる
発達障害って最近出てきた言葉で昔の親世代は「そんな人もいるよね」で生きてきた人達
だから言っても無駄だと思うよ
今より自由な発想も社会の雰囲気もなかった
苦しんでるのは分かるけど何でもかんでも発達障害で逃げるのは違うと思う
うちの毒母と妹も発達障害だと思う、そして私もそうなんだろうなと思う所がある
母親は自分は心の病気なんだと認めているけど、発達障害とは認めない
昔から障害者を嫌ってて、さらにバカにしていた糞だからプライドが許さないみたい
だから母親も妹も、毒親家族を嫌って縁を切ってる私の事をおかしいとずっと言ってる
子供を毒親と同じような叱りかたしてしまった
○○君はあんたと違っていい子なのにね！って最低
お前より大変な人なんて山ほどいる。帰る家があって、食べるものがある。どれだけ恵まれているか考えろ。
と何度言われただろう。
ご飯があって、家があればいいなら母親なんて要らないね。親に愛されたいってそんなにワガママなことなんだろうか。
うちの弟なんて悟りを開いていて「殺されなかっただけマシ」と言っている。まぁ、毒のイライラによる暴力は全て私が受けていたけどね。ネグレクトは姉弟だったけど。
親自身が、それを自分に言い聞かせて生きてきてるんじゃないかな
クソな配偶者とクソな子供らだけど、家があって食えるだけマシなんだマシなんだって
与えられて当然と思うなってこないだ思春期の子に言ってしまったわ親と同じだ
毒を抜くのってほんと大変だよね 無意識の思考方法に入り込んでる
一つ言えるのは、友達だって、愛を与えられなければ疎遠になる
そして食べさせてやったと言うならあんたが老人になったら何か餌はあげるわって言っときゃいい
私は子供に無意識でやったことについて後で反省した場合、すぐ子供に謝ったり訂正したりする
毒が抜けきっていない以上こうするしかないし、ダメな親だと懺悔することが、連鎖を遮断することだと信じている
親は絶対に謝らなかったから
子供に謝れるかどうかって境界のひとつだと思う
親が謝れないと謝れない子に育つらしいし
なんだか謝ることでチャラにしようとしているような気がして罪悪感あったけどまだマシだと思うことにしてできることからまた頑張ろうと思うようにしようと思う
食べさせてやってる、とはよく言われた
じゃあ「何で産んだんだ？」と思ってた
恩着せがましく何でも「してやってる」
謝ったら負けなんかと思うぐらい謝らない
孫ができてからは建前で謝ったとしても形だけのふざけた「あー、ごめんごめん」
でも自分が親になって子どもには「お金は無限じゃない」「習い事に出ているお金」は
勉強する意味と父親が働いている大変さと一緒に教えてると思う、それすら毒？
私の言い方は相手に気を遣わせるらしく、親の影響を受けすぎているのかと悩む
そのまま言えばストレートすぎる、かと言って柔らかく遠回しに言えば
裏がある、嫌味だと取られる
子どもとのやりとりでも、ああいけないな、と思うことがあるから謝って話を
するけど伝わってるかな
愛情はある、でも重荷にはなりたくない
自己肯定が低いから他の人の方が普通に見て世間のことを知っている気がして
遠慮がちになってしまう
「同等」では喋れない、常に距離を置いてしまう
なんか考えすぎて自分でも面倒臭い
>>659
なんせ、世間の「普通」が私には羨ましくて仕方のないレベルで、自分の育ってきた環境は世間に発信したら引かれるレベルだから、自分の立ち位置をどこに置いて話したらいいか分からなくなるんですよね。
つい普通家育ちとフリをしてしまうけど、長くいるとボロが出る。 娘が小食であんまり食べないんだけどつい、「お腹すいた」と言って「は？食べるの？勝手になんか食べれば」と言われて冷蔵庫に何も入っていなくて毎日まいにちお腹を空かせていた子供(自分)の気持ち分かる？！と切れてしまった。
三月のライオンというテレビアニメで母親が夜食を作ってくれたのが嬉しくて勉強を頑張れたというシーンがあった
夫に夜食を作ってもらった事がないと言ったらえぇ！とびっくりされた
普通は作るのか。子供がテストや受験勉強をする年になったら何か作ってあげたいな
そういうのが子供と母親の思い出になるんだね
>>662
私もない
母の手料理なんて母が彼氏に持っていくおかずのあまりしか食べたことない >>663
んなことわかってて懺悔してるんでしょうよ >>650
すごくわかる。
正直、スタートが親子逆転でおかしいから、私たちのところに双方向に負荷がきててきつい。
親である親、甘えられる親が欲しかった。
何かでみたけど、心が健康な人って何かトラブルあったときに、いい具合にトラブルの責任を外部に帰属して、いい具合に自分の内部にも帰属するんだって。
私もちょっと悪いところはあったかもだけど、あの人がそもそも約束破ったのが悪いんじゃないか！私悪くない！っていい具合に自己正当化して消化できるんだって。
毒親はいつも誰の責任なのか！何が正しいのか！って明確にしたがって、悪人つくりあげるの好きで愚痴だらけだった。
だから、自分を責めて自己嫌悪になる。毒親に気づいて、正直な感情表現も大事と思うけど、穏やかにそれができず、他人を責めて怒り表すと毒親そっくりかも自己嫌悪に陥る。どっちにしても地獄。
だから「いい人」ぶって我慢するんだけど、結果粗末に扱われたりする。
今日もディーラーで言われた倍の時間待たされたw
世の中こうるさい客のほうが丁寧にされるってわかってるのに、クレームいれるのもいれたあと気持ち悪い。嫌われたら何か言われるんだろうというのも怖い。
毒親みてるから、世の中の敵意が怖くて迎合しようとするんだけど、結局そうすると世の中の毒ある人にテキトーに扱われてしまう。
毒親や毒ある人にターゲットにならない人間になりたい。こんなに自分自身が不安定なのに、子育てとかすごく難しい。 周りの顔色を気にしすぎて私もなかなか言いたい事を他人に言えない
文句言わないからか自然と毒が集まってきてマウンティングされたり嫌味言われたり子供の悪口言われたりする
言われてすぐに反論すればいいんだけど、毒親に反論する隙も与えられずに貶されまくってたからこういう時にうまく反論できない
私の事を利用するだけ利用して簡単に裏切る…そういう毒にターゲットにされやすいのかな
もう人間不振すぎて今信用できる人がいない
>>665
フォローありがとう。そうこういう過去の自分と比較して苛立ちを娘にぶつけてしまう自分が嫌だ。
他の方の夜食もしかり。夜食も、一人暮らしの時に実家から大量に食材が送られて来るとか一切経験なし。だから、そういうのを邪険にしている人とか見るとイラっとする。
子供の頃の親からの食事って大切なんだな思う。食事＝愛って思っちゃってそれを否定されるとイライラしちゃうというか、なんて表現していいか分からないんだけど。 >>667
ホンマでっかで植木先生が、母子関係が人間関係の鋳型になるっていってたのを思い出した。
相手になるべく敵視されないように顔色みて振舞うことで生き延びたからなぁ、、、
本来、自我は強くて内面は獣タイプなんだけど、猛獣母の長年の調教の結果、恐怖でウサギのように振る舞う癖がついてるというか。
女らしさもおしゃれも否定されて育ったし地味で垢抜けないのもあるかもだけど、おだやかそうとか怒らなそうとすごく言われる。
中学時代はいじめられたけど、学生時代や社会人時代の一時期は、育ち良い根っからのウサギや草食タイプばかりで、食いつかれるどころか対等に扱ってくれて草食獣限定のフィールドですごく生き生きしてた。人間不信も治った。
でも仕事辞めて主婦しだしたら、こんなに世の中、毒だらけなんだと思うし、毒にターゲットにされてしまうし。でも、子育てでは、擬態したウサギを脱いでしまって、猛獣になってしまう。小さい子はやる返せないから、怖くないから、素がでてるのか。擬態で抑圧してる反動か。
外では口うるさく嫌な人でもいいから、子どもには優しくできればいいのに、実際してるのは逆だ。 >>662
夜食って二次元の話じゃなかったの！？知らなかった
子どもが学生になったら作ってあげればいいんだね
忘れないようにしよう
こうやって一つ一つ自分にインストールしてくのほんと大変 >>670
毒に夜食うらやましいと言ったことがあったがそれはテレビの中の話といわれたの思い出した うちは夜勉強していたら早く寝ろ、電気消せと怒鳴られたことを思い出した。
またもう一つ思い出した。
「お母さんがご飯を作ってくれない。コンビニもマックもお惣菜も飽きた。野菜が食べたい。」と愚痴ったら、文句を言うなら「自分で作ればいい」と言われたw←これ小学生高学年くらい。
私の服がのびのびで、親戚が「どうしたのこれ？」と笑うものだから、「毒が」と言ったら「文句を言うなら自分で洗いなさい」と言われ続けた。
じゃあなんのために毒は専業主婦してるのか。
いや、コミュ障で外で働いたことないし外に出ればトラブル起こす人が故の専業主婦だけどね。
親戚も孫がこの状態になったらぜひそう言い放って欲しい。
>>647
カウンセリングが義務付けられてるのは日本よりマシだけど、
それでどこまでどうできるかだよね 第三者に正直に相談したりがバレた日には
毒は荒れ狂うからね 報復が待ってるだけとか 家庭という閉鎖空間への対応は難しいわ 皆さんが外に出てこれは親に教えてもらうことだったのか、と驚いたことを教えて欲しい。
私は靴の左右を知らなくて小4まで反対に履いていてよく外で指摘されていた。けど履きにくいとか感じなかったしどう見分けていいか分からず困った。
お祝い事のご馳走が、外で買ってきたお惣菜セットだと思っていた。
朝ごはんって食べるものだと知らなかった。
下着と服の違いが分かっていなくてスパッツはズボンの分類だと思って外に出たり、キャミソールもそれ1枚で外に出ていたりした。
とりあえず、外で「それ普通家で教えてもらうだろう」の普通が分からないから困ることが多い。そしていまや子育て中。何を教えなければいけないのか分からず変に教育ママになってしまって困る。
普通は孫が生まれたら親に見せたいものらしい。
普通は今親孝行しておかないと親が死んだ時に後悔するらしい。
普通は親に甘えてもいいらしい。
毒とその周辺が言う普通に縛られるな
毒から離れて普通になれた自分を信じろ
身だしなみや生活習慣、清潔感、洋服選びとか全般だなー。すなわち女子社会では浮く運命。
日焼け止めを塗るとか、中学時代に友達みて初めて知って、買いたいといったら嫌そうにされた
ブラジャーも三年ぐらい買い換えたことなかった。かわいい下着を選ぶという感覚もなかった。
あと、髪をドライヤーで乾かすものっていうことを知らなかった。自分で買ったくるくるドライヤーのみ。大学いって一人暮らししても、ドライヤーもなかった。
寝るまで乾かなくて、タオルしいて枕べちゃべちゃで寝てた。
母子の全般において、母から可愛い子って丁寧に、いたわって、やさしく身綺麗に扱われたことや触れられたことがないとおもう。
髪を結んでとお願いすればグイグイ毛が抜けるほどひっぱって痛くて痛いといえばキレられた。自分でできないならそんな髪きっちまえと怒鳴られ和田アキ子ヘアの小学校四年生w
でも、成人式では派手な着物きせるし、家庭教師つけたりするから混乱した。今思うとそれは毒自身の達成感のためだったんだと思う。
毒自身が喜び達成感を感じる部分(一部のセレモニーや教育)にはお金をかけるから外からみると立派な親だけど、家も汚部屋だし冷蔵庫どろどろ。でも自称綺麗好き。
なんか自分を大切に扱う感覚がわかんなくてセルフネグレクトみたいに自分を適当に扱っちゃう。いまは子どもに対して当たり前にしてること(ドライヤーや可愛く髪飾りを子が選んでかわいく結ぶとか、日焼け止めとか)を、自分自身にもマネてしてあげてる。
私もドライヤーとか知らなかった これって毒親あるあるなのかな
ブラジャーも買ってもらえなくて、無駄に巨乳だったのにブラブラさせてたわ
自分の小さい頃の写真見たら赤青黄色の信号色のどれかを着ている
18の頃、バイクに乗って後から彼氏になる人に会ったけど
後からあの時はびっくりしたってずっと言うんだ
聞いて自分もびっくり、すすけたピンク地に小さいリボンが総柄で書かれた四角い半袖Tシャツ1枚だったらしい、幼稚園児かよって笑われた
室内着とかそんな概念全くなかったし、親自身が女を捨ててたし、親が買ったのをずっときてた黒歴史
問題は、こういう女と付き合おうとする男も相当おかしい奴だったってこと
よく考えたらまともな男が、見るからに常識ないのと付き合うわけない
こうやって結婚も連鎖が起こりやすいってことなんだろう
そういえば、私の初めてのブラジャーは姉のおさがりだったな
小学校ではショートヘア一択、中学から伸ばしたけど可愛い髪の結び方は知らなかった
いつもひとつ結びしてたら「生活に疲れた主婦みたい」と母に笑われた
女の子として扱われなかった結果、思春期には本物のブスになってたわ
生理が最悪だったな。親に言ったことない。だからナプキンないとトイレットペーパーで代用していた。もちろん親も気にかけないしね。
相談です
現在結婚を考えてるのですが彼氏に私が毒親育ちのことを言ってません
元カレには毒親育ちのことを言った途端「親と向き合え！わがまま！」と理解されず、親とは結婚を機に絶縁したいことを言ったら振られました
(元カレは母親大好き男です)
今の彼氏には親のことをどう伝えたほうがいいでしょうか？
>>669
子供を虐待してるの？
抑圧されたいい人は子供を虐待するんだねやっぱり
意外と自己中で有名な人ほど自分の子供は可愛がるよね
ストレスを外かうちにぶつけるかの違いかな >>681
うちの母みたい
娘を女の子として扱わないし、女の子らしい楽しみやお金の使い方を全く推奨しない(少しでも派手だと中学生の娘にも水商売みたいと軽蔑した目でみる)くせに、自分がそうした結果できあがった地味な娘を「女の子らしくない」「女のくせに」って女性面を貶めてくる
30代になったら今度はあんたの顔は私よりシミがすごい、手入れしてないでしょ、私はこんなことやってる、ってマウンティングしてくるようになったw
そういいながら、こっちがシミとりレーザーでもしようもんなら子どもいるのに無駄金ってディスるんだろうな。毒母の矛盾した言動でいつも混乱してた
結局、自分が女性の頂点にいると思いたいんだと思う
裕福な専業主婦に対しては、働くスキルがないと見下し、裕福なワーキングウーマンには私みたいに苦労してないから子を自立させようとしない、夫婦で稼いで過干渉で金で甘やかすから子どもがろくな大学行かずスネかじりとディスる。 わかる
私も子供ながらに女の部分を出さず子供らしくいようとしてた
父と話したり父に誕生日プレゼントを渡すだけで本気で嫉妬されてた
小学校四年生の時に好きな男の子と交換日記した時にはマセガキとボッコボコに殴る蹴るされて、その事は未だに何が悪かったのかずっと心に残ってる
数年前その事を母に言うと「娘を持つ親としては心配だったのよ」だってさ
小学四年生が男の子と交換日記する事が何が心配なのか？
私も娘を持つ母になったけど、もし娘が同じ行動をしても腹をたてる自分が想像つかないわ
今まで散々な目にあっても実の親だから大事にしてたけどもう無理
着信拒否した
関わりたくない 辛い
>>684
家庭板や人生相談板の毒親スレなどが合うかも
ここは育児板なので >>688
わかる
私ももう限界
ころせ、生まなければよかった、親に怒ってスッキリするだろう、など言われた
自分が言い返せないとだんまり
私が言っていることは何一つ理解できないそうで、虐待の自覚もないし逆ギレしてた
何度も話し合いをしようとしたけどそのたび開き直るか泣き叫ぶ
今回の殺せと叫ばれたのには私の心がフリーズしてしまいもうだめだ
完全に決別したいけどAC故に不安がつきまとい葛藤しています 小学生の頃、「おばさん」っていうあだ名で母に呼ばれてたなー
妹がへらへらしながら母に理由を聞くと「おばさんみたいだから」だって
言霊みたいにそれからずっとおばさん体型だったけど合わない靴を履かせられてた歪みを直してダイエットしたら普通体型になった
本当に呪いみたいでこわいよね
連投ごめん
そんな母が「itと呼ばれた子」を読んで泣いてるのを見て
この人は自分の行為を客観的に見られない可哀想な人なんだなと思った
そして腹も立たない自分自身に驚いた
ここは親のこと愚痴ってても縁は切らない人多いよね
本当に毒親なの？
>>693
同じような人がいるって知れてよかった
もう20年前のことだから現実味薄れてて自分の記憶が頼りなかったけど他にもいることで現実なんだと実感できた
毒親育ちだからか虐待を気のせいだと思いすぎて自分の記憶に対して信憑性が低いんだよね 中２の時に両親が離婚したんだけど、その事を知らされてなかった。
夫婦仲が悪いとは思ってたけど一緒に住んでたしわからなかった。
高２の時に母親が男作って出て行く際に「とっくに離婚してたの知らなかった？」と笑ってた。
今、私の子供が高校卒業して「私がこの年の頃は母親がいなかったんだな」とふと思うと感情がぐちゃぐちゃになる。
私にとって子供は可愛いし大切な存在で、わからないなりに自分だったらこうしてほしかったと思うことをやってきて
もうすぐ手が離れそうだけどそれを惜しむほど愛しくて仕方ない
だけど母は私のことをそうは思わなかったんだと思うと、私は何だったんだろうと涙が出る。
夫を嫌いになって離婚するのは理解できるけど、その嫌いな夫のもとに子供を置いていったのはなぜ？
実際、父親はひどい人間で苦労ばかりだった。
置いていかれた＝いらなかった子供が私なんだと、我が子への愛情と共に忘れていた憎しみがつのっていく。
うちは祖母も毒親だったらしく、母親も祖母と不仲で愚痴ばかりだったし、叔父も大人になって絶縁していて、苗字も奥さんの方に変えている。祖母が亡くなった時も葬式に来なかった。
そして、私も母親と絶縁している。
負のスパイラル、私で止めないとと思っているのに、ふと似てるところに気づく。一つ良かったと思えるのが子供が男の子なこと。女の子だった今よりもっと苦しかったと思う。
>>697
連投スマソ
きっと母親の時代は毒親なんて言葉はなく、ネットもなかった時代だからこういう同じ境遇の人と分かり合えることもなかったんだと思うと、少し同情もする。
きっと、なにかしらの精神疾患もあるし生きづらかっただろうなぁ、と。
でも、自分の母親の愚痴をよくこぼしていたけど同じことしてますよ、って幼いながらに思っていた。
何故それに気づかなかったのか。 >>697
絶対女の子は嫌だとわたしも思っていたし、今4歳だけど、一番辛い時の自分とフラッシュバックして辛いことも多い。
自分がしてもらえなかったこともしてあげたいのに、なかなかしてあげられないことも辛い。
例えば、お弁当もバランスよく彩りよく持たせたつもりが他の子のお弁当の方がキラキラしていたり、発表会だから、可愛い髪でって思っても他の子の方が編み込みで可愛くしてもらっていたり。私の精一杯が世間の手抜きみたいなw
みんなが当たり前にしてもらっていることをしてもらえなくて、娘にはみんなが当たり前にしてもらっていることをしてあげられなくて、辛い。 >>699
やった結果はどうであれ、娘さんのためにお弁当や髪の毛を考えてやってあげてるのは素晴らしいよ
きっと娘さんにも伝わってるし喜んでると思う
いいなぁこんなお母さん 毒が自分や愛玩には湯水のごとくガンガンお金遣うのに私にお金をかけるのを異様に嫌がった
服は自分で働くようになったら買えと言われ小学生、中学生の頃少し買ってもらったのみ
髪どめは買ってもらった事が無いしヘアゴムは黒か茶しか許されなかった
バイトやりだして服買っても「何それ！水商売の人みた〜いwwダサいし変よww」と言われてた
私は妊娠をきっかけに絶縁したけどここの人が絶縁してない多くは絶縁は罪悪感があるからだと思う
親にひどい事をされてきたけど親を見捨てるなんて自分も酷い人間なんじゃないかって
嫌いだから絶縁しまーすってほど人間簡単に出来てないし色んな事情があるだろうし
>>699
男の子だったら同性じゃないから少し楽な分第二の恋人にしてしまう可能性はあるし
女の子だったら自分の子供時代と重ねてしまってつらいし連鎖の不安はあるかもしれないけど自分の子供時代の育て直しをできる場合もある
お子さんはお母さんが一生懸命やってくれてることわかってると思うよ！
思ってる以上に子供は親の顔を見てるんだとどこかで教えてもらったよ
編み込みとかすごいと思うよ！ ごめん読み返したら私おかしなこと言ってる…
応援したつもりなのに、ごめんなさい
絶縁するにも時間がかかるよね
一気に絶縁したいけど反発が怖くて少しずつやってた
私は毒親だと意識してから絶縁するまでに5年くらいかかったw
その間に転職して実家から遠いところに一人暮らしして結婚して子供を生んでやっと！という感じ
幼い頃から周りに「すごいね」と言われることに執着するし、人のこと見下した発言とかも多かった。
お金についてもものすごく執着がある。500円損したと思うと発狂もの。割と人を傷つけることも平気。友人とかにはさすがにしないけど、店員さんとかお店にクレームとかガンガン言える。
もちろんそう言う人って嫌われるとか嫌な奴と気付いてからは気をつけるようにしているけど、やはりそう言う感情はある。SNSで相手が何人友人いるかとか気になるし。それでいて自己肯定感はものすごく低い。
これってネグレクト育ちだからかな？性根が元々悪いのかな。
最近幼稚園児の子供がお友達にできないことをできると言ったり、自慢するようになって私みたいな嫌な奴になるんじゃないかと心配している。
DV親だったので自分もDVするんじゃないかという恐怖があったけど今のところ大丈夫そう…というか旦那が娘に性的な目で見ないといいなぁと思う、自分は父親に性的虐待されてたから
>>705
私も似てるかも
映画見たり本読んで泣く事はあるけど他人に対してはあまり何とも思わないしむしろ常にマウントとる勢いだった
凄く仲良しの友達と離ればなれになっても寂しいとかも無いし相手が泣いてくれてもあまり何も思わない
親からはどんなに私が何かを頑張ってても「○ちゃん(凄く仲良しの友達)の方が凄いからね！
あんたももっと頑張らないと負けるよ！負けたら許さないからな！！」と言われてきたから
どんなに仲良しでも上に立ってやろうと必死だし誰がどう思ってるかなんて考えない
こう言ったら嫌だろうなというのは分かってるけど自分が上になったり嫌な思いをしないで済むなら普通にやる
性格の問題なのか何らかの障害なのか分からない >>707
分かる！
友人を蹴落としてでも上にいこうとしたり、有益な情報をあえて伝えなかったり。自分が得するためなら平気で人も裏切れた。
きっと子供のためにも死ねない。でも別に生きたいわけでもない。生まれ変われるなら早くこんな自分とおさらばして生まれ変わりたい。今度は普通の親の元で普通に愛情かけて育ててもらいたい。
誰かにすごいねと認められないと存在価値を感じられないのに周りに言われてもお世辞だと思うし、信用できない。 私は逆で、いい人でいることで毒とは違うと思えて生けてられた部分があるかも
でもそれだと人に利用されたり騙されたりして損ばかりだった
どちらにしても振り切りすぎててちょうどいいっていうのが毒育ちだと難しいのかもね
みなさんは自分たち夫婦に何かあったとき、子供の事はどう考えていますか？
私には頼れる親族はなし、夫の義両親は片方だけになり高齢で年金暮らし、少しボケてきたので頼れず、夫の兄弟は頼れそうにない
私たち夫婦に何かあったら毒親に連絡が行くのだけは避けたいし、引き取って欲しくない
でも、どうすれば良いのか分からない
ネットで調べると未成年後見人をたててその方(または養護施設を未成年後見人にする)に面倒を見てもらう事は出来るそうですが、皆さんはどう考えているか、何か対策をしていれば参考に教えてください
>>697
あなわた。うちも代々親子不仲が連鎖中。
私で止めたいけど、なんと子は女の子。お腹の子が女児だと分かった時の感情はまず、うまくやれるかな、どうしよう、不幸にしてしまうかも、どうしようと不安が押し寄せた
3歳娘は全然悪気ないのに、自分のいまやりたい家事を遮られるとついついきつい口調でいってしまって悲しませてしまう。
あんな言い方ないのに。親ってだけで、世話してるってだけで、上から目線で偉そうにしてしまってる。
兄や弟みてると、母息子で異性だと意外とそんなもんだとあっさり切り捨てて気にしてない(かーちゃん痩せろ痩せろ、そんなじゃ彼女できないと口うるさいとただ愚痴るレベルで傷つかない)。けど、同性ってちょっと違うと思う。
娘から母への期待のほうが承認欲求や愛情欲求が強い。だから母の言葉は娘をすごく縛るし傷つけて、延々と娘の人生を支配してくる。うまくいえないけど、母を諦められない。認めてくれない母、愛してくれない母っていうのが、ずっと消えない。
こういうとすごく自分を客観視してそうだけど、全然できてない。毒親のような湧き上がる親失格な幼稚な言動や表情を制御できてない。
毒親みたいな言動したら電気ショック流れる機械とかあればつけたい。
>>699
似てる。スタートラインが違うとこうなるのか？と私も切なくなることが多い。
可愛く綺麗に装う、女の子のなかでキャッキャと自慢できるようなジャンルのことをまったくやってもらったことがなかったので子ども時代も蚊帳の外。子どもに特別なヘアアレンジできるように、お互い地道にがんばろうね。 >>701
私は自己肯定感が低すぎてまた自分の考えは間違ってるって叩かれたらどうしようと恐怖感のほうが強かった
親から離れたい気持ち、批判したい気持ちが湧き上がるたびに自分の考え方がきっと間違ってるんだとグルグル
自分が悪いんだ、至らない人間だから親に愛されないんだ、何もかもうまくいかなくてダメなんだって動けなくなってた
自分の中では自己否定感から行動を起こせないんだと思ってたけどこれも罪悪感のうちに入るのかな？ 私は、まず思考回路を変えたよ
根っこが変わらないままだと形は変わっても同じループだった
それが正しいかは別として傷ついた幼い頃の自分がいるのは事実だから、相手の事情はどうあれ自分の本当の味方になって考えたら毒親は敵だった
私もまだまだ途中だけど、無条件に自分の味方になれないと子供のことを無条件で愛することはなかなか難しかった
自分がされた事、して欲しかった事をしてる
子どもには罪はないから
揺り返しが来るとここにお世話になったり、自分と向き合ってる
親の負を子どもに連鎖させちゃいけないって
親になって思ったのは躾とは別に、子どもと同じ事で笑ってもいいし話してもいい
同じ目線でもいいってこと、世間の目ばかりを気にして上から目線で偉そうに諭したり
脅したりするばかりじゃ生活が面白くないってこと
母親は私に主人が比較的収入があり余裕があるから私にもそんなことが出来るのだと言う
その主人とも冷えた関係だけど
でももしそうじゃなくても子どもにはきつく当たらないと思う
やっぱりその子の人生だから
笑顔でいて欲しい
>>714
最初から文がおかしかった
自分がされて嫌なことはしない、して欲しかったことはしてる、でした >>710
うちは義兄家族にお願いしたいと思ってるけど、夫と漠然とそういう話をしているレベルで具体的には何もしていないな
ほんと毒親に育てられるなんで死んでもやだ、あ、そのときには死んでるのか
参考にならなくてすいません 優しそうなおばあちゃんがお孫さんに優しく話し掛けてたわ
いいなー
>>705
わかるな 内面の自信のなさを、自己肯定感かなんか知らんが、外からの他人からの評価で
埋め合わそうとしてる感じ？母親にほめられたら安心する、というのが別の形のクセになってるんだろうか？
他人の評価なんて玉虫色だし、価値観は色々だし努力してどうこうも上には上があるし
それで自分の価値をはかるとすれば不安定なんだけどね なんで自分のが常に上だと思ってんだろうそして自分らの欲求を満たすために子供に我慢させるのが当たり前なんだろう
子育てを経験中の今本気で理解できない
子供に沢山習い事させてるんだけど教育ママだとまわりに思われてたら嫌だな
もちろん強制はさせてないし本人がやりたいと言ったものだけさせてる
私が習い事にトラウマがありすぎて（今でも恨んでる）トラウマの解消してるというか
>>718
母親の「失敗しても大丈夫だよ、そのままのあなたでいいんだよ」と抱きしめてもらった経験がないし、中には母親に褒めてもらうために頑張り続けるひともいるけど、早くに諦めたから外に向いちゃうんだろうな。
中学に上がった時順位がついて「〇〇ちゃんは頭がいいんだね」と褒められたのが人生で初めてで順位を気にして見下したり、褒められたら天狗になっていたんだと思う。
今は随分減ったけど、やはり娘がほかのママに褒められると嬉しいし、その子よりできるか気になる。言い方悪いけど出来の悪い子といると安心するし育ちの良い子と並ぶと心がざわつく。
子供は道具じゃないし生まれてきてくれただけでいいのに、自分の本性が殺したいほど憎い。 まだ出産前なんですが相談させてください
生まれる子供を毒親と会わせたくありません
夫には毒親だということを言っていても
具体的に何をされたかは言っていないので
私が子供っぽいわがままを言っている程度にしか受け取ってくれません
具体的に何をされたか言えば、分かってくれるかもしれませんが
何をされたか言ったら夫が私を見る目が変わるんじゃないかという不安もあります
どうしたら毒親と縁を切れるでしょうか
>>722
私は泣きながら数々の毒親伝説を話しましたよ。
特に出産後はホルモンバランスが不安定ですし、なんでこんな可愛いはずの子にあーいうことをとかなんで？と親に対して憎しみしか生まれませんでした。
世間は親の有り難みを感じるらしですけどね。
主人は受け入れてくれて、親子仲良くとか、親なんだからとか言わなくなりました。
私が会いたくないと言えばそれを尊重してくれます。
私がなんでこんなに親が嫌なのか？と幸せな家庭で育った主人に理解してもらうのはには時間がかかりましたが、特に夫婦関係が壊れることはありませんでした。
むしろ、わがままや反抗期の一環で親に会いたくないとか言っていると思われている方が人間性疑われると思います。
普通は孫が生まれたら親に見せたいものですから。 >>722
連絡しない、会わない、夫や信頼できる毒側の親戚にも何をされたか話すかな
私の場合は夫に何をされたか具体的に話し、あんな親に子供を会わせたら何をされるかわからない、子供に悪影響、あんな親にはなりたくないからあなたにも私が何をされたか知って欲しいと話した
産後は会う回数や連絡はさらに減らし、しだいにゼロに
夫はお前がそう思うならそうすればいい、そんな親がいるんだな、大変だったなと言ってくれたよ
絶縁することに罪悪感を感じる必要はないから大丈夫だよ 大人になった今 自己肯定感はどうやってあげればいいんだろうと悩んでる。親から愛されて褒められて育った記憶がないし、私自身何やってもダメで取り得がない。子には連鎖させたくないのに余裕がなくてちょっとのことで怒っちゃう時もある。もう悲しくなる。
>>722
けっこうひどいことされてても、過去なんだから、もう自分も大人だし大丈夫、なんだかんだいって親なんだから思考の人もいるから難しいよね。
いまは養われてるわけでもなく対等にできるでしょというけど、親子のトラウマ蘇ったときって心だけが幼少期に引き戻されるからすごく無防備で弱い。
義父母も絡むと、世間体だったりも生じるし、押し切られそうになるかもだけど、毒と会うことでどんな具体的不利益が起こりうるか、起こりそうか、を説明するのが私は一番効いた。妊娠中に毒と連絡とってストレスで心やられて上の空で、母子ともに事故りかけた。
こんな状態で産後つきあったら、産後うつなる自信がある。下手したら飛び降りるかもしれない。
毒が悪いとか何が正しいか私が気にしすぎとか、そういう次元の問題じゃなく、私はとにかくあなたとの大事な子どもを殺したくない心中したくないから連絡一切断ちたい、と話した。
世間体<<<子どもと妻の命っていう構図を頭に浮かべながら、話すといいかも。
夫にも妻の親を呼ばないという世間一般の非常識の片棒をかつがせるんであれば、夫も大義名分(子の命には変えられない)が持てるように。
毒との問題を軽く捉えた旦那が産後に勝手に毒を病室に招待コースもあるしね。
個人的には心療内科やカウンセラーにかかって、客観的に毒との関係に強いストレスを抱えてるっていう証拠をつくってから相談するのもおススメ。
軽く考えてる男性側にはインパクトあるようだし、カウンセリングや病院いくほど妻が悩んでるのに強行で毒にあわせるのは逆に立場ないしね。
医療機関いくと保険はいりにくくなるから、民間のカウンセリングルームでもいいと思う。 >>725
にてる。子どもに自己肯定感つけたいけど、自分にないものをどうやってみにつければいいか感覚的にわかんない
最近読んだネット記事で、塾に行かずにハーバード合格させた「最強の母」が説く教育の極意ってのがあって興味本意で読んだんだけど、自己肯定感について書いてあった
引用になるけど、
>>自己肯定感を養うのに必要なのは「アンコンディショナル・ラブ(どんなときも何があってもあなたの味方です)」と「フル・アテンション(いつもあなたを見守っています)」。
>>これらをお子さんに与えられるのは家庭教育だけです。
思えば毒母は味方じゃなかったw
容姿すら貶める、感性も貶める、未来も貶める
見守られたことなどない
いつでも味方よ、ずっと見守ってるよ、という言葉の意味はわかるけど、その感情と感覚がわかんない。だから子どもにも毒っぽい行動をしてしまうのかも。呟いてれば意味がわかってくるかな。
怒ってもぐずっても可愛い。
欠点と世間で思われるところも可愛いってことなのだろうか
毒親は客観的で辛口採点な私ドヤってたけど、主観的で存在まるごとかわいい、っていうのが肯定感をはぐくむ愛なのかな。
私は私自身に毒がやってるように辛口採点を脳内でし続けて、自己評価もあがらないから、心から糞ババアの小人を追い出したい。自分を可愛いとかすごいって思えない。
長文すまそ。 >>727 引用までしてくれてありがとう。うちの毒も全然味方なんかじゃなかったわw好きなことも否定されて興味あることも伸ばしてもらえなかった。
あと私は毒に容姿は何故か褒められてきたんだけど、自己肯定感はないのに自己愛だけは強いナルシスト人間になったよw
十代の頃は顔と外面だけいいから大丈夫とか本気で思ってたwんなわけない、過去の自分身の程を知って欲しいわ
ちなみに自分の家庭を持って洗脳が解けた。
727さんのように容姿を言われるのも本当につらいと思うけどウチみたいなケースも大概だと思うわ。 >>724-726さん
ありがとうございます
一人で抱えてたら
「このまま流されて何もなかったようにする」ところでした
やはり子供のためにも自分のためにも
夫に話そうと思います
ありがとうございました 糞ババアの小人、わかるわー
毒が言いそうなことを連想して、自分で自分にダメ出ししてしまうんだよね
もう毒の思考回路が染み込んでしまっているのが本当に嫌。
>>730
無意識レベルで染み込んで、無用な罪悪感や、自己否定からくる焦燥感や劣等感とかいろいろ引き起こすんだから困る
実家は母子家庭で、働いてお金を稼ぐ大黒柱(すなわち自分)が何よりえらいっていうヒステリックで支配的な毒母で、
子どもが不満などいおうものなら、稼げもしないくせにちょっとは親を思いやって役に立て、自分で全部学んで生活習慣もみにつけて自立しろ、
家族に迷惑かけるな迷惑かけるなんて家族失格、少しでも役に立とうと考えろ
迷惑かけて平気なのはお前が愛がない人間だからだ
役に立とうとしないのは愛がない人間だからだ
家族への情がないなんて父親とそっくりだ、ろくな人生歩まないぞ
親だから言ってるんだ
これがもし夫だったら将来怠惰なお前なんて離婚されるぞ、親だから我慢してるんだ
みんな内心そう思ってるんだ、言ってやってる私に感謝しろ、役に立て、顔色みればわかるだろ、愛がない愛がない！
っていう価値観でヒステリックにな毒母だった
片付け掃除料理も一切教えず、でもやれとヒスる
不出来だと、できない役に立たない、私なんてお前の頃は全部できた、家族の自覚がないと不出来な責め立てられた
いろいろあって仕事やめて小梨時代から専業主婦だけど、友人に話しても理解されない妙な焦燥感があって、最初はキャリアが欲しいのか？お金稼ぎたいから？隣の芝生？子どもいないから？と思ったけど、子どもいても焦燥感は消えない。
ようやくふと毒母から植え付けられた潜在意識のせいだと気づいた。養われてる立場になって、子どもの頃の立場に戻ったような感覚ですごく引け目や罪悪感や役に立たなきゃ家族失格妻失格と思われるって恐怖につきうごかされてる。
夫は毒母みたいに稼いでるからって偉そうにせず、むしろすごく優しいのに、勝手に毒母との関係性を投影して自分抑圧してしまって恩着せがましくなって関係ギスギスしたり。
早く小さいババアの植え付けた潜在意識をあぶり出して洗い流したい。 >>727
だね 値踏みしないことかな、簡単に言うと
…ちゃんより優秀、とか上とか下とかじゃなくてね どんくさいならどんくさいから可愛いみたいな
おおらかな気持ちの持ち方かな
立てば歩めの親心、とはまた違うからね、毒のサゲ方は 私の母は私の子供（つまり孫）に対して何かとすぐかわいそう、かわいそうと言う
それがそぐわない場面でも言う
私を責めて追い詰めようとしているのだとわかる
そのたび私は
『ここに子供時代母親から愛情をもらえなかったもっとかわいそうだった子がいますけど？』
と言いたくなる
>>733
反論してもいいし、会わせなきゃいいのよ 自分が産んだ子さえ自由に育てさせずに横槍入れられるかわいそうな子供もいるよねーニコッ
ってやるんだよ！
ちゃーんと相手の目をじーっと見るんだよ！
誰のことよ？
え？いない？そういうかわいそうな子供？
なんてちゃんと返すんだよ黙り込まずに
うまくやるんだよ 罵り合うだけが喧嘩じゃないよ 心でぶっとばして笑顔で殺せ
世界一受けたい授業の再放送でやってる不適切な養育はスマホ育児以外はすべてされてた
毒親特集もテレビでやってくれないかなー
感情的な暴言
親が肌着姿でウロウロする
過干渉
他人と比較する
子供の前での夫婦喧嘩
>>736 うちもされてたわ 肌着姿でウロウロするのはどんな影響があるんだろう？まぁすごい嫌だったけど… >>736
家族だけの時は肌着で親もウロウロしていたし親になった今家族みんなで下着でウロウロしているよ。ショック。ダメなの？！ うちは違うけど
家では全裸の家族って結構いるんじゃないっけ？
母が私に謝る「ごめんね」はいつも気持ちゼロにしか聞こえなかった
子が出来て、例えばお風呂でシャワーをかけて間違えて口に入って泣いたとき、焦って「ごめんね」って言うとき、本当にそう思って言っているのか、母のように言えばいいと思ってるのかわからなくなってくる
子は私と同じ女の子
母と同じことをしそうでこわい
主人が子を可愛がったら、子の前で拗ねたりしないだろうか
子が自分を追い詰めるまで、子を追い詰めないだろうか
自分は生まれてこないほうがよかったなんて思わせたりしないだろうか
ときどきすごい不安になるけど、主人はわかってくれない
妊娠中〜産後、毒母に「お前の旦那は不倫してる」ってよく言われたわ
証拠の写真を撮ってこいと、旦那の留守中に自宅に帰らされたりもした
不倫なんかしてないから証拠も何にも無いんだけど
産後鬱もあり、洗脳されて旦那に当たりまくったけど、最近ようやく洗脳が解けてきた
結婚の時から色々言われていたけど、要するに私の旦那が自分の旦那よりイケメンwなのが許せないらしい
イケメンが幸せかは知らんけど、自分より子供が幸せになるなんて許せないってメンタルが理解できんわ
私は自分の子が幸せになれるように日々祈ってるぐらいなんだけど
子育て楽しいけどフラッシュバックがキツイ
>>741
呪いだよね。旦那さんとか信頼しあっている関係なら乗り越えられるんだろうけど自分は毒と縁を切る前に義両親は旦那の女兄弟に子供が産まれたらお前の子供なんかいらなくなると言われた。
実際旦那の女兄弟が結婚したらなんか自分がよそよそしく接してしまったのか変な感じになってる。 >>736です
子供が嫌がってるのに裸やパンツ一丁でのウロウロするのは良くないみたい
父親が思春期の娘の前で裸やパンツのみだけとか
以下、あるサイトからの引用
もう見たくないと、視覚野が変形し記憶力や認識能力が低下してしまうと。
子どもの気持ちをきちんと確認し、親は、脱衣所での着替えを徹底しましょう！ 昨日一歳の子供の前で旦那と言い合いしてしまった
私が子供の頃、夫婦喧嘩をいつもしてたから自分はするまいと思ってたのに
子供が何日か前から高熱出してて病院に連れていって検査しても原因不明でグズグズが酷く
私もストレスやイライラがかなりたまってて凄くアホらしい事で爆発してしまった
子供は言い合いする数分前から何となく今険悪だと思ったのか私と旦那が話してる時、顔を見てはニコニコしてて
言い合いの時は私と旦那、交互に絵本差し出したり抱っこせがんで大泣きしてた
ただでさえ高熱で辛いだろうのにより辛い思いさせてしまった
>>742
毒と縁切り、お疲れ様でした
うちはまだ完全には切れていないので羨ましい
人間関係は何度でも構築出来るから…行き違い思い違いかもしれないし、義姉妹とわだかまりが解けるといいね
ちなみにうちも全く同じこと言われてたw
テンプレでもあるんじゃないかって思うわ メ欄変な感じになってsageそびれた
申し訳ないです
>>742
義実家さんや旦那さんがどんな方か知らないから推測だけど、
毒はそうやって仲たがいするように仲たがいするように持っていくんだよ
余計なこと言って 兄弟でも姉妹でも義理兄弟でもね 入学準備で名付けしてるけど
算数セットなんて自分でちまちま名前書いたなぁなんて思い出してモヤモヤする
普段は穏やかに子供に接する事が出来るのに、たまに波が来て些細な事でもイライラして子供に怒鳴り散らしてしまう時がある
もう少しで叩いてしまいたくなるような気持ちにもなる
そんな時は朝から晩までタブレットでユーチューブ漬けにして距離を取る
ダメな事だと思いつつ、怒鳴り散らしたり叩いたりするよりはマシかなと正当化してしまってる
今日もダメだ
>>749 すごいわかる。私も同じだよ…何だろうね、本当に波が来るんだよね。そんな時どこかに一時預かりとかできたらいいのに、と思うわ >>748
分かる。やってもらえないから自分でやるしか無いところまで追い込まれてたからできてたけど同い年になった娘は全然できそうになくて、幸せものだなと思うw
やってくれる人、頼れる人がいる人生っていいなぁ。 吐き出し
ママ友の子どもが苦手で辛い
すごく甘やかされて大切にされてる子なんだけど、私にも褒めてもらいたいみたいで会うたびに覚えたてのアルファベットとか英単語とかをつぶやいてチラッチラッとこちらを見てくる
わぁすごいねぇと頑張って大人の対応してるけど多分顔こわばってる
自分は褒めてもらえたことがないから、この子は親だけじゃ飽き足らず私にまで求めるのかと醜い感情を持ってしまう
実の子は平気で褒められるから子どもと自分同一視してるのかな
あー自分醜い歪んでる泣けてくる
>>752
私もそういう子苦手 すごく甘やかされて大切にされてる子って・・・そうかなぁ
むしろ愛情が足りなくて得ようとしてた昔の私みたい
自分の子供は褒められるでいいんじゃない？優しいよ
毒親育ちでこの年になって親から与えられた毒がボロボロ出てくる
「ちゃんとしないと人生が狂う」という思い込み
「積極的にしてもらえないということは相手に大事にされていない」という思い込み
「人生は楽しんでは駄目だ苦労しろ」「人生良いことばかりじゃない」っていう思い込み
全部毒からの影響と気づいてまだまだ出て来てもうどうしてこんなんで親になろうとしたなって思うわ
夫ともすごい喧嘩繰り返してて、はっと気づいた
全部毒家族の「お前だけ楽するな・苦しめ・幸せになるな・苦労しないで失敗して嘲笑ってやる」という呪いだと
夫の愛情もどうしても信じられないのは私が人の愛情を信じてないからだと
呪いが気が付くと足元から迫ってきて喧嘩や暴言の後はっと気が付くの繰り返し
精神科もカウンセリングも行ってるけどこれが私の人生の乗り越えるべき課題なんだろうね
娘のためにも >>753
> 「ちゃんとしないと人生が狂う」という思い込み
> 「積極的にしてもらえないということは相手に大事にされていない」という思い込み
> 「人生は楽しんでは駄目だ苦労しろ」「人生良いことばかりじゃない」っていう思い込み
ありがとう
私も気付かされた特に上二つ
いつもちゃんとしないといけないという呪縛から逃れられない気がしてたのはこういう事だったのか
人に嫌われないよう気にしすぎて子供にも変に厳しくしてた
考えると色々精神的にツライわ 先日久しぶりに会った母が、私の子供（娘＆息子）について
「娘ちゃんの方が好き、息子ちゃんは私はどうもあんまり好きじゃない」とか
「あなた（私）は息子ちゃんの方が好きでしょ？わかってるわよ」とか言うのでムカムカした
子供が複数いると順番をつけて当然だと思うのですね
私より私の妹を可愛がってましたもんね
でも私は娘も息子も変わらず好きで順番なんてつけたことありません
貴女にはわからないんでしょうね
>>754
「ちゃんとしないと人生狂うよ！」ってお手本を見て育ってるわけだしね・・・
ちゃんとしないと→母みたいになる ってね
でも「ちゃんとしなくても問題なく生きられる」んだよ本当は
母の「人生が狂った」は当時とっくに大人だった母自身の心や行動で何とかできることだったんだよ本来は
それを小さかった子供に甘えたんだよね母は 全く人見知りせずに他所のお母さん達に褒めて褒めてと寄って行くのって親からの愛情不足が原因なんだっけ
私が小さい頃そんな子供だった
毒は成金だから物に不足はなかったのもあって、周りからは>>752のように甘やかされてると思われてたんだろうなぁ 人懐っこいのは発達障害の場合もある
毒が発達障害からきてるとその子も少なからずその特性あるだろうし
>>752
そう言う子って家だと愛情不足だったりしないのかな？やはり外からだけじゃ分からない部分あると思う。
私も家で褒めてもらえないから外で褒めてもらって天狗になるタイプだった。
大事にされて幸せそうな子はよくバレないようにいじめてたなぁ。
けどそう言う子は本当に強い。いじめられても何しても母という安全基地があるからへこたれない。よくそれを思い知らさせて荒れてたなぁ。。。
今日娘に新しい服を買ってあげて「かわいいね、かわいいね！」と親バカだけど本当に思ったし娘も嬉しがっていて、けど私にはそういう思い出は一切なくて、自分が可愛いなんて思ったことないし服なんて着れたらよくてさ。
一番愛情に飢えてた頃の自分に娘を通してフラッシュバックするから辛い。 昔さ、親の都合で海外住んでたんだよね。
で、日本からお客さん来た時に私は熱を出してしまって40度出て座薬で解熱している状態。確か小学校中学年くらい。
私はリビングに布団をひいてそこに枕元に電話を置かれて、家族はお客さんとご飯を食べに行ってしまった。
子供が生まれてから、ふとこの事を思い出して、自分だったら絶対こんな事しない。どうしても許せないって思って文句言ったら「枕元に電話置いておいたじゃない！」だって。
もし容体が急変したらどうしたらよかったの？同じフラットの日本人に電話して助けて貰えって事だったの？
母親にはその他にも色々やられてるなー。本人は違うって言ってるけどどう見ても妹アゲ。
母親にふつふつとした感情を持っている事に気付かない時に、実家からバスで一本のところに家買ってしまった。アポなしピンポンもよくやられる。鍵も持ってるから居留守もダメ。
後悔してる
>>761
鍵はかえられないの？
それか今の家を売って出るとか >>761
自分は小学1年生の頃胃腸風邪なのに病院も連れて行かず置いて出かけられた
昼にも帰ってこなくて近所のおばさんにパンでも買ってきてと頼んだのか近所のおばさんが持ってきたのはフライが入ったハンバーガーでお腹が空いててがっついたけどすぐ吐いて水飲んでも吐いてよくあんな状態の子供置いて行ったと思う
胃腸風邪の子供にハンバーガーもどうかと思うし 吐き出しです。
毒親だった母が死んでから2年が経とうとしているのに、
未だに母にされた色々なことを思い出して辛い。
母が死んだ時は、これでもう母に振り回されることはないと
嬉しかったのに、結局今でも支配されているのかと。
無邪気に甘えてくる子どもを抱きしめることで癒されるけど、
同時に何故自分はこうしてもらえなかったのだろうという
気持ちが沸き上がってきて辛い。
いつになったら断ち切れるのだろう。
実母に対する堪忍袋の尾が切れた
アレが嫌だったコレが嫌だったと全くこちらに非がないことで攻撃してくる
こっちは過去のことも今のことも全部消化して表面上は穏やかに接していたのに
逆子が直らないのは障害児だからだって言われても、ちゃんと孫の顔見せしてたのはアンタが祖母だからだよ
健康優良児で残念だったね
もう二度と会わせるか
何もなかった顔をして実家に行けたらどんなにいだろう
今までは引っかかる言葉を言われても気にしないことにして気持ちに蓋をして行っていたけれど今はどうしても無理だ
毒母一人暮らしだから毎日のように様子見に行ったり電話したりしていた
雪が積もれば雪かきに行き台風がくれば食料を買って行ったけれどそういうことは忘れたかのように私を罵るあの毒母の顔を思い出すと吐き気がする
亡くなっても毒の呪縛はとかれないんだね
まだピンピンしてるけど亡くなるまでの辛抱だと思っていたから脱力した
うちも祖母と母が毒だったな
毎日毎日母と祖母はけんかして、私に八つ当たりしてた
祖母が５年くらい前に亡くなって、母はちょっと毒気が少なくなったようだった
母も２年前に唐突に事故で亡くなってしまった
全く悲しくなかった自分が不思議で、
その時初めて自分が母の事好きじゃなかったんだなって分かった
今思うと、祖母と離れて暮らしてたら母はそこまで毒じゃなかったんじゃないかなーって思う
皆が早く毒と縁切れますように
3ヶ月ぶりに弟のくだらない要件で毒母から連絡があった。「来年でもいいから一度帰って来ておくれやす〜」って来年？w相変わらず意味わかんない。また通ることがあれば寄るかもねと返しておいた。
実家って法事とかで強制送還される場所じゃないのかな？実家なんて幼稚園の頃から他に帰る場所がないから仕方なく帰る場所で一人暮らししても結婚しても一度も帰りたいなんて思ったことない。
転勤族だから周りの妻たちは実家に帰りたい帰りたいって言ってて本当に不思議。
親孝行の弟が結婚してお金もないし同居すると言ったら私の帰る場所がなくなっちゃうから、と断ったと聞いて吹いたよ。
帰る場所なんてとっくの昔にないし、死んで残されてもその家困るんだけど。
毒母は時々演技が入るんだよね。
幼い頃は喧嘩しまくってそのうち空気になっておかえりさえ言わない家庭内別居の父のお葬式でも泣き崩れたり、私の結納では「大切に育てた娘です」って泣いて見たり。
いや、大切って、あんた3.4歳の子を毎日殴って口答えするようになったら無視してましたやん。ろくな食事もさせず、まともな身なりもさせず、躾もせずむしろあんたのせいでいじめられる幼少期でしたが、それが大切に育てただと？
勝手に記憶美化する毒母が本当に嫌い。かつ、今や娘を一人前に育てて、恩返ししてもらえる気満々でいるからほんとイラつく。
吐き出させて頂きありがとうございます。
>>769
うちの母もそうだ…
父が私に手を上げるので私を守るために離婚したいといい、自由になったら男と遊び始めた
私を守るどころか家にも帰らず家事もせず男に金をせびって男の嫁がうちに乗り込んで来る始末
たまに車で男と一緒に色んな観光地に連れて行かれたけどそれが母の中では私に楽しい思い出を作ってやった事になってる
そんなのご飯もおやつもない家で留守番してるより例え男と一緒でも出掛けた方がマシってだけだったのに
どうでもいい海とか山とかよりサービスエリアのレストランで食べるご飯目的だったんだけど
毎回男違ったけど言わないでいてやったんだからありがたいと思え
今でも恩着せがましくあの時はあそこに連れて行ってやって楽しかったでしょ？みたいに懐かしんでるクソババア頭おかしい
母は19で私を産んで29で離婚して脳みそが男の事でいっぱいになったから、今でも10代や20代の頭とかで子供産む女には偏見しかない
みんながみんなそんなバカじゃないと頭ではわかってるけどさー 毒母と連絡を切って３ヶ月になる。絶対許してやるもんかと思ってるのに、相談したい時や悲しい時、育児でつかれたときに頼りたくなる。
相談したってわたしの話なんて聞かず自分の言いたいことばっかり言うし何にもいいことないの分かってるのに、話したくなる。
自分が毒母に依存してることが本当に嫌だ。育ててくれた恩も振り切れない。でも子供のために毒は断ち切る思いでこれからも連絡はしないと決めている。
母子手帳なんかの気軽に相談できる人がいる欄に丸できなくてつれーわ
>>771
うちの母もそう
私の話なんて聞かず自分の愚痴ばかり
自分は年だから、病気だからを盾にする
私が少しでも弱音吐くと世の中もっと辛い人はいる
あそこはシングルだし、看護師の◯さんは働きながら3人育てて偉い
お前は親が生きてやってるだけ有り難く思え！
自分なんか若いときは・・(よく分からない自慢話)
こんなんだから相談なんかしたくもないけど向こうから愚痴電話やメールは毎日
産後の世話にも、子供１日だって預けた事もなく毎週子供二人連れて母の部屋の掃除や買い出しに丸１日つぶれるこっちだって辛いわ
お前は働いてないくせに楽だろ！
幼稚園入ったら暇できるな！
が最近の口癖 >>774
前半が寸分違わず一緒で同一人物かと思った
自分に甘くて子どもに厳しいんだよね >>771
超わかる
頼りたいのは「一般的な普通の母親」であって自分の母じゃないんだよね
でも形式上の自分の母は毒母なのが本当に孤独を感じる
今は落ち着いたけど、ちょっと前はいのちの電話とか育児相談の電話とかにかけまくってたな
ただ聞いてもらえて共感してもらえるのがすごくありがたくて、こんな赤の他人ができることをうちの母は実の子にさえできないのだと思ったりした >>776
親に頼れば良いのにとか親にはいっぱい恩返しや孝行しなきゃいけないよと言ってくる人達もみんな
一般的な普通の母親を想定して言ってるのであってそんな母親しか知らないから言ってくるよね
自分だってそんな母親だったら頼りたいしこんなに憎まないのに
妊娠中や産後うつになってた時とかそういう所に電話したいと思ってたけど
電話した相手が話終わった後で他の人と話のネタにされたらどうしようとか
バカにされたり笑われたり、その場ではしなくても
電話終わってから笑い者にされるかもと考えてしまう
過去に別件で精神科に行った時に鼻で笑われたからトラウマだわ >>776 ほんとそれ。なんだろうね。
というかさ、あの人たちはなんで子供なんて産むんだろうね？自分しか興味ないのにね。 >>760
あなわた
うちも娘なんだけど、幼稚園の制服姿なんてもうメルちゃんみたいだし、ドレスきたらまさに姫だし、かわいくて鼻血でそうってぐらいニヤニヤしてしまう。
けど、私自身は母にそういう風に言われたことが全然ない。父親は娘にメロメロとかいうけど、離婚であってないし今はたかってくるから逃げてるし、親バカのように愛されたことがない。
娘にデレデレしつつ、私はこんな風にかわいいなあデレデレってされない人生だったんだなーと切なくなる。
そのせいかわかんないけど、10代の頃も好き好きかわいいと惚れてくれる人が苦手で、あんまり人間に興味がない夫に私が惹かれて押して付き合った。
夫は幸い娘にはあなた誰ってぐらいデレデレで子煩悩だけど、夫は私に異性的な愛しさは当初からないみたい(私が好き好きいうから好きなだけ)だし、夫婦関係はなんとなく歪だと思う。
専業主婦になったせいか、子どもの頃のように支配されてる感覚で親子関係を再現してしまってるような気もする。
夫に惹かれたのは関心薄い＝支配してこないと感じたからじゃないかと。
そして娘に少し嫉妬してる。なんでちっちゃな私は父親にすら愛されなかったんだろう。
夫は変わった人だったんだよっていうけど、昇華できないモヤモヤがある。子ども産むまでは親に甘えられなかった人生のおかげで自立心が芽生えたんだし！とドヤってたけど、娘産んでから心の傷口がぱっくり開いて出血してる。 怒鳴らないとか、返事をするとか、威圧感出さないとか気を付けようと思ってもすぐに忘れてしまう
上の子が下の子に私がしたり言ったりしてるのと同じような事してるとハッとするんだけどその時だけ
よその子達の成長とか、楽しそうにしてる姿では涙が出るけど、自分の子供達の成長で泣いた事がなくて
かわいいかわいいと思って育ててるつもりだけど、もしかすると子供達に関心がないのかもしれないと怖くなる
ちゃんとしたいい母親になりたい
春は新しい出会いがたくさんあって、今日会った人はあんまりよく思ってくれてなかったな、とか、今までの友達も新しい友達と居た方が楽しそうだなとか、ヒソヒソ陰口言われてるんだろうなとか、ほんと妄想激しい
毒親関係の本も読んで、自己肯定感が低いのは自分のせいじゃないって言い聞かせてても、闇に落ちたような気分になる
春なのにさー、全然明るくない
>>779
全く一緒の状況で驚きすぎる…。幼少期や10代の頃、夫の選び方まで全部同じ。
私は母性が薄いみたいで最低限しか出来ないし、ずーっと死にたい願望があって子が出来たら変わるかなと思ったけど何も変わらない。
今も全然死にたい。子が出来る前の方が気持ち安定してたし夫にも愛情あったけど今はもう何も湧かない。
早く成人して欲しい、こんなに可愛いのに愛し下手な自分にも嫌気さす。 私の子供も同じように私を毒として見るのかな、悲しいなぁ
イタズラした時の叱り方が分からない
どういう時にどういう対応したら良いんだろう
隠してたコンセント引っ張り出して触ってたりまとめてた袋出して遊んでた時とか
手加減してるとはいえついペシッと頭や手を叩いてしまう
10歳の時に母親が家出→離婚、親権監護権は父親に
だからなのか分からないけど娘を自分が育てる必要もなければ過剰に守る必要もないと思ってる
都合のいいことに不倫相手には困ってないから
嫌になったら出て行こうとも
子供を産んで育ててて、いかに親や環境の呪いをかけられていたか気が付いた
私の呪いは「お前の存在は駄目と思え、自分を好きとか笑える、調子づくな出しゃばるな、
役に立たないなら駄目で最悪な人間」
0歳からそういう環境で育ってそう思い込んでしまった
とにかく何してもからかわれて笑われた
昔は自分の力が足りないんだと思ってた、頭がよくなろうとか気が利くようにとか役に立とう立とうとしていた、
でも何をしたらＯＫと言ってくれるわけでもなく否定され過ぎてどうしたらいいかわからなくなって
人と接することがこわくなり今思えば幼稚園はいる頃には友達一つ作れなかった
からかわれて笑われて、私はずっと普通の人にわかることができない常識が分からないおかしな人間だと思ってた
今やっと、思えばあれは単なる虐めや八つ当たりだったんだ、というところまでわかった
今子供が幼稚園に入り色んな人と交流する機会が出てきたけど、やっぱり怖いんだわ
皆の前で自分をＯＫだよっていうのがエネルギー使うというか勇気がいる
自分が何気なくやることが「人としてちょっと」みたいな人格否定がされるんじゃないかと思うと動けない
人の目が怖い
親の呪いで思い出したので、吐き出し失礼
幼少期、毒にクシャミの回数まで因縁をつけられていた
1回出たら普通の噂、2回続けて出たら悪口の噂とかそういうの
どういうわけか、私は2回クシャミが出ることが多くて
そのたびに「アンタ悪口言われてるよwww」とか、いちいち言われていた
アラフォーの今でも、クシャミが2回出ただけで 誰かが悪口を…と、ちょっと嫌な気分になる
こういう嫌な思い出リストをまとめて、毒につきつけてやろうかという衝動が定期的に起きる
毒親ってそういうのをツッコミやコミニケーションだと思ってるよね。
いちいちしつこいし嫌な気持ちになるからやめてって毒親に文句いっても、あんたは神経質！そのくらいで目くじらたててたら孤独になる！ほんとのこと言っただけだし嫌なら聞き流せばいいでしょ！
このくらいの軽口なんて挨拶のようなもん！みんながあんたをお姫様扱いしろってこと？って、人格否定にまで及ぶ。
毒親もだけど、地元が田舎でヤンキーカースト上位だから、地元も実家も大嫌いで逃げたくて勉強して、背伸びして、
ほとんどが院にいくようないい大学いったら、みんなすごく人を尊重してくれて驚いた。
相手が嫌なことはいわない、しない。踏み込みすぎない。相手の感性を否定しない。(ただし理論派なので専門分野についてはツッコミ厳しいけど、人格は尊重)
私もあなたもオールオッケー。人生で初めて恐怖がない場所を味わったなあ。
いまはまた地方でヤンキーカースト上位でつらいけど、、、
毒親育ちで、毒要素に慣れるどころか、毒要素ある人間が受け付けなくなってる。打たれ弱い。子育てしてると毒親みたいなママと交流することがあってきつい。
2人目妊娠中。1人目の時も予防接種のこと聞いて「んー多分受けたはずだけど〜」と言葉を濁してた。
今回は沖縄で麻疹が流行中とのことだから母子手帳見せてと言ったら、
「んーどっかにあるはずだけど」としか言わない。
これまでも愛情を感じなかったけど、やっぱり愛情なんかなかったんだよな。
>>791
いやいや、それはさすがに愛情云々より普通に忘れてるんじゃない？20年くらい前の事でしょ？ >>792
自分が妊娠した時に母子手帳を見せてもらったとか貰ったと聞くから、私もそうされたかったのかな。
母子手帳を紛失されたかもというのが、なんか許せなかった。 私も二人目妊娠中だけど妊娠中だからなのもあるのかなと思った
うちは妊娠前から絶縁してるからそんな会話皆無だけど同じ事言われたら何で無くすの！？何で覚えてないの！？てなると思う
ただでさえ毒育ちだと他の人が普通にされた事をしてもらってない事は気になるのに
そこへ更に妊娠中の自分にとってこんなに大事な母子手帳を何で！？って私なら思いそう
そしてうちも忘れたわそんなもん！とか急に言われてもすぐに出せない！うるさい！と言うのが目に浮かぶ
>>793
まあ、引っ越しとかで紛失する時もあるし仕方ない事もあるよ…
昔は近所の子が病気になったらわざわざ貰いに行ってたくらいだし、予防接種大事！の概念は今ほど浸透してなかったはず
ちなみに私も全く同じ経験してるけど、そこは仕方ないかで自分を納得させたよ 予防接種受けてようが免疫力下がってる可能性があるんだからって
うちのかかりつけは抗体検査必須だったわ
うちは残ってたけれど怪我やら病気やらオンパレードで小児科医にマークされてたらしく無理やり書き込めと言われていたみたい（毒の書き込みの後に小児科の印がある）
ありえない月齢で転落やら脱水状態とか体弱いとか散々言ってたけどむしろよく死ななかったねとしか
私の大変さわかると思うよって渡してきたけどあんなんよくも渡せたよな
なくしてくれたほうがよかった
私の妹がね、元京都で舞妓さんをしてたんだけど、理由が口から減らしw15で高校もすぐに辞めされられて修行に出された
私はのほほんとバイトと学校と彼氏と楽しくしてたけど、妹は地獄の日々だったみたいでね
まあ私も結局追い出されて一人暮らししてたけどさ
京都の、特に伝統の世界に身を置く人間はプライドが高く遠回しの嫌味や他人への濡れ衣は当たり前で陰湿さ半端ないそう
15の子供がそんなところに一人ポンと出されて一生懸命修行してやっと一人前の舞妓になって、テレビにもいっぱい出て小遣いも結構もらって
でも舞妓になって一年で家出同然でやめて帰ってきた、耐えられなくて…
結婚してそろそろ10年、歳はもうすぐ40だけど子供は産みたくないそうよ
ループしたら可哀想だからって
それほど毒のクソ母は子供の人生クラッシャー、ロクな死に方しないだろうね
一切面倒みないから勝手に野垂れ死んでくれ
毒って
新生児→子育てがんばるぞ！大切にするからね^ ^
育児につまづく→毒化？
最近出産した友人宅に行ったらミルク飲ませ中は片手でスマホゲームしたり赤ちゃん起きててもTV見てるしギャン泣きしたら顔見てオッさんwみたいって爆笑してたけどこれも毒親になる予兆？気が短くて叩くような子では決してないが。
>>800
毒親の定義をまず調べよう
そして他人の育児のほんの一部を切り取って毒親扱いはちょっと無いよ 予期せぬケガとか危険なことがあると、どうしてそんなことするの？〇〇しちゃいけないっていつも言ってるでしょ！と怒鳴っちゃう
しかもすごくイライラしてしまう
この間も顔をぶつけた子供に、大丈夫？より前に怒鳴ってしまったし、イライラして大丈夫？というのも嫌になってしまった
子供にどうしてそんなに怒るの？って聞かれてしまった
なんでだろう分からない
>>803
私も同じ。特に急いでる時や手が離せない時に、子供が転んだりするとカッとなって、「何やってんの！」と大きな声が出てしまう。私自身、母親から「大丈夫？」や「痛かったね」なんて声をかけられた記憶がない。
転んだりケガしようものなら、「馬鹿が」「私の言う事聞かないからだ」と何処だろうと誰の前だろうと怒鳴られた。子供はすごく可愛い、愛してるのにそういうとっさの時の対応に自分の中の毒が噴き出して子供をひどく傷つけてしまう。
そして痛くて怖かった子供を目の前にしてカッとなってしまう自分に自己嫌悪の繰り返し。常に何かに迷っていて、あるはずもない正解を探してる感じでしんどい。長々ごめん。 >>804
うちの毒も同じだった
小さいながらに他所のお母さんに「大丈夫？」って言葉をかけられたのが嬉しかったし、子供はきっと「大丈夫」って絶対に自分を肯定してくれる安全地帯みたいた場所が必要なんだよね
親から愛情をかけてもらった子っていうのはこの安全地帯がしっかりしてるから芯が強いしブレない
だから自分もなるべく子供にはヘマした時は「大丈夫」って言ってあげなきゃって頭ではわかってるんだけど、余裕ない時は「もう！何やってんの」ってつい言ってしまってたよ
でも後から子供に謝るようにしてたかな
大人の自分ですらヘマするんだしと思うと子供に言えないわーと反省したり
人間だから自分がされた子育てしかお手本がないのは毒親持ちには辛いけど、自分が毒親からされて嫌だっ事はしない、して欲しかった事はするってスタンスでいいし>>804も自己嫌悪に落ちいらなくてもいいんだよ
それだけ悩んでるって事は毒じゃない
毒は子育てについて悩みもしない
うちの毒母がそうだったけど、思うような子育て出来ない＝子供が悪いだからね
自分に非があるなんて思わないどころか全て他人のせい 人に起きた良いことは私のおかげ、尊敬しろ、感謝しろ
自分に起きた悪いことは人のせい、お前が悪い、私は被害者だ
毒の思考ってこんな感じだよね
うちも自分の子育てが正解かどうかなんて子供が大人になってみないとわかんないけど、唯一私と毒との関係の違いは娘が高校生になっても学校や友達の事を話してくれる事
自分が物心ついた時には毒には学校の事や友達の事は話さなかったから(言っても否定されるか知らないと逃げるので言って無駄という思考回路ができてた)
うちの毒みたいに子供との問題が起きた時に逃げずにちゃんと向き合えば、子供はちゃんと見てるから大丈夫だよ
>>806
＞人に起きた良いことは私のおかげ、尊敬しろ、感謝しろ
＞自分に起きた悪いことは人のせい、お前が悪い、私は被害者だ
＞毒の思考ってこんな感じだよね 間違えて送信してしまってすみません
>>806
＞人に起きた良いことは私のおかげ、尊敬しろ、感謝しろ
これは本当に当てはまる
私高校3年間お弁当は自分で作ってたんだけど(愛玩子の妹は弁当あり)、それで料理は得意になったら
「私のおかげで料理できるようになって良かったじゃない」って…よく言えるわと開いた口が塞がらなかったわ
元々お菓子作ってたり料理は得意だっただけで、毒のおかげでもなんでもないのにね >>805
>>804です、ありがとう。
そう見本となる親はいないのに、自分の中に毒の影を見つけるとどうしようもない気持ちになってしまう。
だけど子供には同じ思いは絶対させたくないし、幸せに笑顔溢れる人生を送って欲しいと思ってる。
>>805の愛情を受け取って、娘さんはきっと安心して心から信頼してるんだね。素敵だな。私も子供とそうなれるように頑張るよ。本当にありがとう。 今住んでる地域は治安が良い
ヤンキーが少ないし子供はみんなきれいな服を着てるし死んだ目をした中高生も見かけない
地元とは大違い
基本自意識がボロ雑巾なので、優しいママさんが対等に丁寧に接してくれるとめっちゃビビる
こんないい環境なら子供もすくすく育ちそうだ
あとは私の毒さえ抜ければなあ…幸せになってもいいと心から信じられるようになれれば…
吐き出し
私の足には、やけどの跡がある
物心ついた時にはもうついてた
母に聞くと、
「あなたがはいはいしてて、アイロンのコードに自分の足をひっかけて、
アイロンが落ちてきて出来たやけどだ」
「あなたが悪かったのよ」 と
小さい時はそうなんだー、と信じてた
自分が子供産んで気がついた
やけどの跡は足の内側 ちょうど、足底部と甲の中間地帯
ここにやけどの跡が出来るってのは、
仰向けに寝た状態でアイロン押し付けないと出来るわけない
他の場所には一切出来てないので、狙いすまさないと無理だと思う
やけどの跡はかなりひどく残ってて、
きっとアイロン押し付けてしばらく放置してたんじゃないかなとも思う
やけどの跡は今はかなり薄れてきた
我が子には絶対何があっても自分も他の誰からも傷はつけさせないぞと思ってる
なのに結構お外で転んで可愛いお膝に擦り傷作ってくるんだよね
ハイハイしてコード引っ掛けて落ちたアイロンに
ハイハイキックしたら該当場所にあたって火傷しそう
ハイハイ中は思わぬ所を怪我したりするから悪意やわざとじゃなく
本当にたまたま高温のアイロンがその位置に落ちたかもしれないけど
ただあなたが悪かったのよ、は無いわ
赤ちゃんは何がどうなったら倒れるとか分からないんだから怪我しないようちゃんと見てない親が悪い
ハイハイしてる近くでアイロンかけるなんて考えられない
あなたは何も悪くないよ
跡がかなり酷く残ってるなら普通自分がちゃんと見てなかったせいで、と言ったり責めるよね
うちは男児だけど男の子にそんな火傷跡が残っても何年経ってもずっと申し訳ないと思うし女の子なら尚更そう思う
私が結婚してからしばらく丸くなってた毒母が子が生まれてしばらくして最近また毒発揮してる
電話越しに喧嘩口調で怒鳴り父親の言うこと毒フィルターで私を悪くいってたように変換して言う(父親に電話変わるとそんな風にいってない)
GW帰省予定だったけどこの調子じゃ休まらなそうだし子にも悪影響でそうでキャンセルした
私の母親の毒っぷりを見て、元を辿れば祖母(母方)が原因なのかもしれないと最近思うようになった。
祖母は虐待されていたらしい。ただ母に連鎖させることはなかったけど、逆に極度の過干渉になって80を超えた今でも母に口出しして共依存みたいになっている。
>>816
うちもだよ。祖母は一人目の夫との間に子供がいたけど、その祖父が戦死して母親は二人目の夫との子供。
そのせいか、小さい頃から嫌われて育ったと自分で言っていたが、
今は結局祖母の介護をして悪口を言いながらも祖母の家に住んでる。 やっぱり自分は子育て向いてないな
毒親の子はやっぱり毒親になってしまうという固定観念が消えない
>>799
あー、やっぱしんどいんだ 聞いたことあるよ 地方の飲食店（自営）の娘さんが舞妓さんの見習いに来て、
辛いから帰りたいって泣いて実家に帰ったんだけど、（軽く新幹線の距離）お父さんに
「お前の食い扶持はないから京都に帰ってくれ」と追い返されてきたって
そこからどうなったか知らないけど、実際は家庭環境やあれの複雑な子が多い 元ヤンも凄く多いよ 母の日とか考えた奴、マジブン殴りたいわ
子供産んで、数年は私も丸くなって母の日に何かしらあげてたけど、毒は自分の気に入らない物は文句かゴミの日に新品を出してた(パジャマとかだけど)
それが判明してから10年くらい母の日はスルーしてたが、今年子供が入学で実家からお祝いもらったから建前上送ろうかと思ってるが過去の事がありあげても文句しか言わねーと思うと選べれないし、もうだるくなってきわ
父の日は送りたいし文句も言わず喜んでるからいいけど、マジで考えたくもない
うちもそうだな。母の日の贈り物、気に入らないとお菓子が良かったとかあれが良かったと言ってくる。
うちは去年、母の日に贈り物（毎年してるけど、もちろんお礼なし）してるけど、お礼どころか後日になって、感謝のメールがないってブチ切れてたよ。「先祖を大切にできないなんて、残念ながら大人になりましたわなぁ」だってさ。
残念ながら大人になりましたわなぁ→残念な大人になりましたわなぁ
の打ち間違いです。
みなさんは、自分の親が毒だといつ気がつきましたか？
私は恥ずかしいながら、子供が不適応を起こして一年半後、自分が40歳半ばでした。
もっと早くに親が毒だと認めてしまいたかったです。
>>825
私は大学時代です
社会学部だったので機能不全家族や共依存に関する本を読んだり、毒になる親を読んだ時に実感
あとは、2chで親のことを相談すると何人かから毒親だと言われたり、他人の毒親に関する相談内容がうちと似ていたりしたのでそれで 私は30過ぎてから
当時付き合ってた彼氏にやんわり指摘された
なんだかおかしくない？変じゃない？って
働き始めて数年経ってもう新人じゃないのに困ったことばかりで、親に相談しても事態は悪化するばかり
どうしてなんだろう、と悩んでた時期だったから少しずつ気付きだした
自分が子供に常識を教えられるのか自信が無い
私は22歳の結婚して当時の旦那に言われて
最初は愛玩がかわいそうな目にあってると思い込んでてもっと愛玩に優しくしてあげなよと毒に言ってたけど
旦那から、言い方は愛玩の方がキツメだけど愛玩には何でも与えてるし凄く溺愛してる
あんたには言い方は優しめかもしれないけど良いようにされてるだけ
あんなの親がする事じゃない、衣食住だけ与えてりゃ親じゃない、あんたは虐待されてるよと言われたから
旦那はそんなに毒とは会ってなかったのによく気付いたなと思うけど旦那と毒が性格そっくりだった
ちょ、旦那さんは毒ではないよね？最後のオチが怖いわ
うちは高校生だな
地もとの裕福家庭のお子さんがくる進学校に進学したんだけど、進学校にくる家庭って家庭がしっかりしてるし(うちは本人無自覚のネグレクト)同級生が「お母さんがさぁ〜」と言うのを聞いて
「あれ？うちの母親皆んなのとこの親と違う？」となり結婚して子供産んで毒のおかしな行動を2ちゃんで相談し始めたら毒の行動に当てはまりまくりだったからだな
妹も高校生になり、愛玩対象が自分から三女に移って気づいたらしい
大人になってから妹と毒について話したりして確信
当時はここ見せてやりたいとか思ったけど、本物の毒は自分の事とも思わないだろうからと諦めついた
毒ってなんであぁも被害者意識強くて悲劇のヒロインぶりたがるんだろね
被害者意識強い人って自分は一切悪くないって思考だからなれるんだもん
おかげで毒と同じ頭おかしい系の人はすぐ見破れるようになってママ友関係ではトラブル知らずかなぁ
ただ毒はうちの毒みたいに外面だけいい場合があるから深く付き合わないとわからないとこもあるけど少し話すと被害者意識が見え隠れするからね
>>829
旦那はかなりのモラハラだったと毒親について調べてる途中で分かったんだ
今はその旦那とも離婚して毒とも絶縁してようやく誰かの奴隷や家政婦じゃない人間らしい生活が送れてるよ >>831
そっかぁ、幸せを実感できてるならそれでいいと思う
毒親持ちだとやっぱモラハラ旦那を掴んじゃうのかな？
かく言う私もそうだったのよ、だからかなりビックリしてる
私も今は離婚して毒とも最低限の接触だけで子供との幸せな生活に日々感謝してるよ
元旦那は結婚するまでは本当に素を見せず、結婚してからモラハラになった
妻＝自分の所有物って潜在的に思ってるんだと思う
所有物って感覚が毒とモラハラ旦那との共通点かな 私は小学校5年の時に気付いた！
私と妹の為に離婚すると言ったくせに別れたらすぐ男作って水商売始めて家に帰らず家事も一切しなくなって
私の部活の遠征にも一切来ないし学校の集金のお金下さいって言ったら金食い虫！ってなじられるし…
おばあちゃんが生きてた中3まではなんとか年金でご飯食べられたけど
どこかのスレにも書いたけど高校で家追い出されてからは一人暮らし、授業料は奨学金で家賃は父からの養育費で食費などはバイト代でなんとか生きてきた、という感じ
今でも女の孫は可愛いけど男は可愛くないとかめちゃくちゃw
年に数回連絡あるけどこちらからは一切しない
頭おかしいBBAに絡むとろくな事ない
第二子出産の時は本当に大変だったなー誰一人手伝ってくれないから病んだ
母親と同じような感じで息子に朝から怒鳴った
将来仕返しされてもしょうがないと思うようになった
創価、警察と在日マフィアによる集団ストーカーの証拠動画。
(車両ナンバーつき)
怖ろしくてお漏らししそう´・ω・｀ >>820
いわれてみればそう 恵方巻とかバレンタインチョコと一緒で企業の商売に踊らされてるよね
くだらないわ心底＞母の日
うちもプレゼント、ネチネチなにやっても文句揚げ足取り全開だったんだけど、いわれないように
先回りしてよく考えて文句のつけようのない物を送れるようになった、「高価な」物ね、
そのうちバカバカしくなって一切やめたわ プレゼントなんて、高価か現金かじゃなくて 大切なのは
気持ちでしょ、本来 バカにはわかんないんだよ そうやって死ぬまで値段だけで値踏みしてろ 母の日か
中学生くらいの頃、母の日完全に忘れてて
「母の日忘れてた、ごめんね」と言ったら
怒られてお金突きつけられながら
「これで何か買ってきなさい！」と怒鳴られた記憶
これでは感謝しようがないよ
母の日は私も嫌な思い出しかない
感謝しろと強要され、物をあげたらありがとうも言えない
不満な時はあからさまに嫌な顔してプレゼントぐちゃぐちゃにしてゴミ箱に捨ててあるし
プレゼント気に入られるとなんでもない日にもずっとそれ強請ってくるし
疲れたんでもう何もやらない事にした
お前は親に感謝もないのかと小言言われてた方がずっとマシ
感謝したくないです
長文愚痴吐き捨て注意
子供が羨ましい
私は愛想笑いをしてとにかく他人の意見に合わせなさいと言われ続けて
学校で嫌なことがあってもあんたに愛想がないから・あんたみたいなのが自分の意見を言ってしゃしゃり出るからじゃない？と必ず言われていた
親と出掛ける時も、親の知り合いや親戚には愛想笑いをして相手の大人とちゃんと会話をしないと
「恥をかかされた」と家で食事抜きが待ってた
で、ヘラヘラした自己肯定感ゼロの人間の出来上がり
勤めに出ても必ずいじめパワハラセクハラに遭うのでまたパートを辞めてしまった
子供は私に似て物静かな性格だけど私とは真逆に育てられて
学級代表立候補・英検にチャレンジ・委員会活動の学年リーダーに抜擢・次のテストは友人とどちらが上かと張り切ってる
「今日こんなことがあって、俺はこう思ったんだよ」って子供がよく話すんだけど意識しなくても「あんたが悪いから」なんてどう考えてもふつう開口一番出てこないよ
>>836
>>820だけど、感謝の気持ちって押し付けるもんじゃなくて湧き上がってくるもんなのにね
しかもうちの毒、頭も悪くて自分1人で映画も行けないし友達もいない(近所の知り合いはいる)からランチも妹達が誘ってあげた回数しかないから店や美味しいもの知らないし偏食
出自が田舎のビンボー人だから一目でわかるような「高価」なものしか知らないしあげる価値ないなぁー
と書いてたら今年もやっぱりスルーするわwアホらしくなってきたわ
昔実家に寄ったときに毒が「手ぶらできやがって、お前らは母親にお菓子の１つくらいもってこれないのか」と嫌味言ってきたけど、
お前も一度も娘にスイーツの１つも買ってきた事ないやろ！他所のご家庭は娘が帰ってくるってわかったらその娘の好物を用意しておく家庭もあるんだよ！ うちなんか、仮病使ってサボるもん 「自分はパニック障害だから外出できない、
病人に気をつかいなさいよ！」
大人になってわかったけど、パニック障害の人って車で高速で5時間かけて1週間温泉旅行とか
行けないし、発作が起きたら傍目にもすごいくらいの苦しみようで病気ってすぐわかる
あんな毎日毎日大酒かっくらって夜中に無差別電話攻撃してクダまくようなバカはいないよ
法事も、親戚の慶弔事、娘の入院、旦那の入院、家の用事、なにもかも私が代わりにやってきた
このままじゃ女中で生涯終わると思って家出たよ
>>841
うちの毒は親戚や他人には猫かぶって「良い長男の嫁」を演じたいもんだから慶弔事は出しゃばる出しゃばるw
私が病気して手術した時は「道がわからない」という馬鹿な理由で(実家から車で30分以内でつく)父親と一度しか見舞いにこなかったわ
一週間世話してくれた叔母が「娘の入院なのに」とビックリしてたけど、この件で叔母にもうちの家庭がおかしいのは毒のせいというのがわかって逆に化けの皮が剥がれてちょっとスッキリ
それまで叔母は親の言う事を聞かない子供達(私や兄弟)が親不孝と思ってたらしいわ
毒親を知らない人達からすると毒から逃れた子供って親不孝ってレッテル貼られるから、世の中にもっと毒親の認識が流布して欲しい 誰にも話したことがないので吐き出し
10歳くらいの頃ぜんそくを発症して、しばらく息苦しい生活してたけど「みんなこうなのかな」とか思っていて先生にも親にも言わずにしばらく経って
だんだんヒューヒューと大きい音が鳴るくらいにまでなってしまった。かなり息苦しくて寝られない程で、横になると息苦しさが増すから正座してゆっくり鼻呼吸してた
もう無理、死にそうってなって、やっと親に「息ができない、苦しい」と父に言ったら
「息できてるじゃん」と一言。なにも言い返せなくて我慢してた。冗談だと思ったのかな
父と寝室一緒で、しまいには「その音どうにかならないの？」と言われ、気管支が狭まるからヒューヒュー鳴るのを、必死でグッとこらえ静かに鼻呼吸してた…
病院に全く連れて行ってくれず何ヶ月もたって、ぜんそくではなくおたふく風邪か何かで病院へ連れて行かれた時に、ぜんそく発覚
親が先生に「どうしてこんなにひどくなるまで放っておいたんですか！」と怒られてたのを覚えてる
で、その場で即入院になった。そのまま2ヶ月入院した
その頃母の不倫？（詳しくは知らない）が原因で家庭内かなり荒れてたから、父は私にあたってたのか？自分の事でいっぱいいっぱいだったのか今でも謎
入院生活が終わって学校に戻るも、うまく元どおりに馴染めず不登校になり、母にはよく引っ叩かれたり壁に叩きつけられたりしてた。超がつくほどヒステリックで、包丁持ってこられた事もある。「学校行かないならあんたを殺して私も死ぬ！！」って。
その事を父に話しても 嘘だ〜wと笑われ、信じてもらえず。
今は実家に旦那が入って一緒に暮らしてて、娘を可愛がってくれているけど、正直早く出て行きたい
長文失礼しました。
なんかごめん、すごいネグレクトだね
普通の親は、子供の咳にそこまで鈍感じゃないよ
私は娘が夜苦しそうにしていて起きちゃうのを見てもう2回目ぐらいにすぐ病院行かずにいられなかった
苦しそうにしている他者、ましてや子供を素通りする神経の持ち主とどうして今も同居できるのかわからない
ちゃんとそれが異常な人間性として捉えられないと、無意識に娘にやってしまう可能性を捨てきれない
いわゆる連鎖ってやつ
自分がされて嫌だったことは子供に絶対したくないから連鎖なんてならないよう気をつけているつもり
私の親の場合は私の言った事を全然信じてくれなかったからな…あの時は悲しかったなぁ。「嘘だろw」と笑われてつらかったわ
子供の言うことにはきちんと耳を傾けてあげようと思う
早く家出て距離置きたい…
家族でご飯を食べてたら隣の席にいた母親が未就学児の子どもに暴言を吐いてて気分が悪くなった
てめー！静かにしろっつったろ！？ごめんなさい、いい子になりますと言えよ！何泣いてんだよバカ！！と大声で叫んでた
ああいう人が毒親になるのか、あの女の子は私と似た道を歩むのかなと悲しい気持ちになった
女の子は静かにしてたのに母親の気に触ることをしてしまったんだろうね
少し経ってから見たら母親は子供に甘い声で優しく話し掛けてて自分の親に似ていて更に気持ち悪くなった
>>843
それ気管支炎っつうより喘息でしょ？マジ喘息は命にかかわるからシャレにならない
私も入院までとはいわないけどかなり咳喘息でストレスで一気に悪化するよ
ムカつくわその親 かわいそうに >>844 どうして今も同居できるのかわからない
すごくわかるけど、人それぞれ事情もあるからさ
仕方ないこともあるんじゃないかな 読んでてすごい気の毒になったわ…喘息持ちじゃないのに苦しくなった。毒って連鎖するよ、離れられるなら絶対離れた方がいいのに。きっとすごく優しい人なんだろうな。わたしだったら即家でちゃうわ
結構自分に自信がついてきたのに顔合わせたとたんに自信をなくしてしまう
散々な事されたけど良くされた記憶もやっぱり残ってて
その分絶縁した今の自分がすごく酷いことをしているみたいで定期的にしんどくなる
でも会って話したりするとぶり返してもっと酷い目に遭うのがわかってるからできない
子供のことも人づてに知ってるみたいだけど向こうからの接触はないし
孫梅攻撃してたくせに面倒は見ないし預からないからアテにするなとも言われた
自分はジジババに散々預けて仕事の合間に不倫して親戚中に絶縁されてるのに…
もう謝って貰えるまでなにもしたくないけどそんな低姿勢でいられる人じゃない事もわかってる
今まではずっとこっちが折れてなあなあにしてきたけどもう嫌だ
せっかく離れたのに葛藤が続いてて苦しいいつこの泥沼思考から抜け出せるんだろ
>>851 アテにするな
似てる似てる、それがもう極端に敵視されてるくらいの遮断ぶりだった
結婚して家出た奴は敵、みたいな
もう少ししたらそういうの吹っ切れるよ
最低限の常識的な親子づきあいとか、優しさとか思いやりとか交流
期待できない相手なんだな、って本当に悟った時にそうなる >>851
逆に私はそういう時、子供のいない所や聞こえない場所で声を出して毒に対する思いを言ってる
「あいつのせいでなんで私がこんな思いをしなきゃいけないんだ〜！クソが！！早くタヒね！！！」とかw
毒のせいで自分がこうなってるのは事実だし、うちも早く孫産めとか散々勝手な事言われたからせめて私の頭の中ではサンドバッグになって役に立てと貶しまくってる
孫は会わせてないしこれからも会わせたくない
貶され続けて人生を毒にめちゃくちゃにされたし、心の底から謝る事なんてしないだろうから 親が毒なのは諦めてるけど、最近小梨の実姉も毒だなと思い出してきた。
産後に2人から色々責められたり、私が母親に連絡すると姉から「お母さんに電話しないで」と言われる。
私は子供がいて忙しいから用件を伝えるだけなので長話はしていないし、
いつまでも子離れ親離れが出来ていない2人を見ると気持ち悪くなる。
医者に行ったら即入院2週間じゃなくて2ヶ月の症状
子供の訴えを信じてくれないなんてそんな甘いレベルか？
本人軽く流そうとしてるのに、赤の他人の私が怒りで震えちゃうのは毒親育ちだからかなあ
もう遅レスだからつぶやくだけにしておく
お食い初めや七五三が恐怖
義理の両親も毒
凸電とかしてくる
>>856
着信拒否登録するとすっきりするよ！
鳴ったことにも気づかないから罪悪感もない
家凸されたらすみやかにインターホンの電源OFF
これ繰り返したら電話も凸もなくなったよ
、、、手紙がたまに来るけど 吐き出したい
高校三年の娘に愛情が持てない
中学一年位から
私の親から愛情、優しさ心配りなと微塵もなかった(と私は思い込んでいる)から、私も娘に愛情を示せない
態度か悪すぎ、諸々出来なさすぎ、もあり可愛く思えない
申し訳ないけど、下の子は文句なし可愛い
だから、毒親のせいとは言い切れないのかな？私の至らなさのせいかな、と毎日悩み苦しい
乱文すみません。
いつまでも親のせいにはできないよ
上の子憎し下の子可愛がりはすでに自分が毒では
>>859
そうですね。
親のせいとは言い切れない(スレタイとは違ってしまうけど)のは、分かります。
私にも兄弟がいるけれど、親からの差別を感じます。愛されていない、私の求めていた優しさ思い遣りが親から欲しかったと今頃になり痛切に感じる。
だから、長女に対して湧かない優しい感情を絞り出すには、どうしたらよいか…と思い悩みます。 別にいいんじゃない？
暴力暴言吐いたりしてるわけじゃないんでしょ？
親も人間なんだし子供もそれくらい大きくなって自立してくると好き嫌いは出てくると思う
毒親関係なく世の中には親が嫌い、苦手、子供と合わない、苦手って人沢山いると思う
親としての責任を果たしてたら誰も文句言えないよ
もう娘さんもそれだけ大きくなってるんだしお疲れ様だよ
>>857
横だけど、それくらい徹底してやれば良いね 見習おう >>861
ありがとう。
子供から文句(暴言)ばかりだから、私に自信がないの。
私は親から暴力暴言を受けてきて、親は働かない。借金。暴力は中学位でなくなったけど、お金がないこと、働くことを強要されるのが嫌だった。でも当時は、そうしないと食べられないから頑張ろう！と思って、嫌だという感情は持ってなかったと思う。
それより、勉強して(勉強できた)仕事に就けて、人並み以上に稼げるようになった自分が凄いと思ってた。そこに、優しさとか誰かのためとかはなく、見返してやるって感じの努力。
加えて、借金は兄名義(成人してた、私は未成年だった)で公的方法で二人で弁済開始、完済。名義が兄だから、兄のお陰になっている。そりゃ負担額も兄が多かったけれど。
そんなのもあり、長女がだらだらしてる甘えてる、のが許せない。今でもそれが抜けない。
尚、差別はいけないのは承知だけれど、次女は努力家。だから優しい気持ち、労りたくなる気持ちが持てます。
親として、どんな状況であれ子供達に愛情をもてるようなりたいと思ってしまいます。
ちょっと前までこんなことに気がつかなかった
自分が怖く嫌です。
完璧な人はいないというけど、私はひどいものです。 >>863
過去の自分と長女を重ねてしまってるのかな
自分は一人っ子だけど毒母に私は祖父母に虐待されて厳しくされてたから甘えるなってさんざ言われてて、祖父母にされたこと口に出して私に八つ当たりされても困るってうんざりしてたな
まず今起きている長女の甘えと過去に自分がされたことは無関係と自分の中で切り分けるといいかもね
うちの毒は開き直り続けて今もヒステリー撒き散らしてるから自覚しただけすごいと思うわ 実家の法事でやむを得ず帰省した。
毒攻撃を避けるために隙を作らず一人にならないようにしてたので
気が抜けなくていつもと違う疲れが出た。
あちらも思うような攻撃が出来なくてストレス貯めたようだ。
小さい頃母親と彼氏にネグレクトと暴力で虐待されて、その人と再婚してそこの実家に住んで母親はいびられてそれでまた私を虐待して
再婚相手と子供がうまれてからはお前は居候だから意見するな意思を持つなと殴られながら育った。
こんな育ちで精神が正常に育つわけないんだけど、なんとか紆余曲折ありながら自分で自分を受け止めて色々考えて頑張ってきて、情緒も安定したかなと思ったら
子供うまれてから子育て辛すぎてまたメンタルやられてきた。育てられた記憶がないからどうしたらいいか全くわからない。
しかも子供がかなり手のかかるタイプでもう辛すぎるし母親にまだ縛られてる。どこに相談したらいいんだ。死にたいまで考えるようになってメンタルが不安定。長文すみません
>>866
行政の相談窓口とかどうかな？
保健師さんとかに相談してみたら >>867
ありがとう
行政の電話相談に電話してみようかな。子供が食事中大暴れ大泣きで私が泣いてしまったよ。頑張ろう >>868
私は子が赤ちゃんの頃に保健師さんに相談したことあるけど、お勧めよ
明確な答えがパッと貰えたり全てが電話一本で解決するわけでは決してないけど、凄く救われた
話を聞いて受け止めてもらい、どうしたらいいかなーって一緒に考えて貰えただけで癒されたよ
人に受け止めて貰う経験ってあまりなかったから余計に響いたのかも
育児がよく分からなくて自信がないこととか率直に言っても大丈夫だし、誰かに意見を求めるのは大事 >>864
ありがとう。
嬉しいです。自分と長女を重ねて見てしまうのは、本当にそうなんだろうと思っています。
無意識なんでしょうね、別として考えるのは難しいと感じます。
過去の事は気がついたから整理して前向きに…の段階。とても苦しく、辛いですが、ここに書きながら変わっていきたいです。楽になりたい。ありがとう。 >>866
お疲れさまです。辛いね。863です。
私は自分が863に書いた通り、ちょっと感覚がおかしい(？)と気がついて『自分が生きてるのが辛い、子育てが辛い』と感じたのが、4年位で前です。
保健所、電話相談(虐待、電話相談でググる)、児童相談所、様々電話で話しました。それで、親との関係が健全でないことと子育ての不具合を自覚しました。
同時に、今も苦しいけど皆さんから言われるのは『気がついたことが凄い』って。864さんも言って下さりました。
私も健康的な子育てなんて知らない。『家庭は安全な場所だ』と聞いて衝撃を受けた。
子供を優しく育て(育て直し)て、子供から優しさが返ってくると癒される、愛情がわくって言われたことがある。
私は、もう子供が高校生だから取り返しが効くのか不安で仕方ないの。
866さんが、まだお子さんが小さいなら尚更早く、是非、見栄を張らずにそのままを話すと良いと思う。電話相談、オススメです。 過干渉毒親、孫に会わせてもらえなくて寂しいらしいんだけどほんとに無理。
前に会わせたら、つかまり立ちを始めた0歳児に「立つから転ぶんでしょ！？」って注意してて、なんかもうどうしようもない闇の深さを感じた。
このスレ見つけてよかった。
母の日が近くて、今日はしんどくて涙が出てしまった。みんな悩みながら子育てしてるんだなぁと知って勇気づけられた、ありがとう。
>>>869
>>>871こんな事現実ではなかなか誰にも話せないから、誰かに聞いてもらうっていう頭がなかったです。明日にでも電話してみようと思います。
上の方も書いてるけど私も本当に救われましたありがとうございます。 うちの毒親疑いに昨日お土産買って帰ったら
今日開封もせず捨てられてた
処理が必要な野菜だったから面倒だったのかもしれないけど
こっちは旬のもので食べるかなと思って渡したんだよ
いらないなら言えよ お前の孫に食べさせたよ
捨てるなら絶対見えないところに捨てろよアホか
あげなきゃあげないで文句言うくせに貰っても粗末にするとか腹立つ
>>875
毒親ってお土産とかプレゼントに最低限の礼儀とかマナーがないよね 絶縁しようかすごく悩んでる
毒親に、子育てに悪気はなかったのにそこまで怒ることか！みたいに言われたんだけど
自分の子ども見ると、いやいやこんな子どもに対して長きに渡ってあんな育て方おかしいだろってフツフツと怒りが湧いてくる
孫が出来て手のひら返ししてきてるけど、本当に許せなくて距離の取り方がわからない
福祉教育関係の仕事についてしまって、おそらく父はアスペルガー、母は診断済み統合失調症だから、知識が先んじて悪気はなかったんだと思ってしまう部分が邪魔をしてる
親もしんどかったんだ、っていうのを知るかって割り切れたらいいのに、娘からせっかく優しくなった祖父母取り上げるのかとか思ったり
醜い吐き出しごめんね
>>876
ないね。
プレゼントしたものを「誰からもらったか忘れたけど使わないからあげる」と
言われたことがある。
そのくせ渡さないとネチネチ。
母の日が憂鬱だ。 >>877
毒な祖父母はいなくていいと思うけど必要なのかな お孫さんの前では優しくて良いおじいちゃんおばあちゃんを演じてるだけじゃ？
娘さんいくつか分からないけど自我が芽生えて祖父母達の言うこときかなくなったらまた手の平クルーだと思う
母の日憂鬱。なんでもらえると思っているのか全く理解できない。
あれ、母に感謝する日でしょ？もらったって嬉しがるわけでもなくゴミ箱行きなのに。
もう何年も母の日なんてしてないけど期待している感がいらっとするわ。あと誕生日。着信みただけで吐き気がする。
>>879-880
そうだよねいらないよね
880さんの言う通りだわ、今0歳児で自我がないから可愛がってるだけだなとハッとしたよ、本当にありがとう うちの毒なんか、私が離婚した時
「孫だけ置いてお前はどこかで独りで生きていけ。孫はうちらでと育てる」
って言われたよ
奴等、自分の子供で子育て失敗(毒にとっては思い通りに育てたなかったという意味で)してるのに孫で自分達の思い通りに育てられると思ってる所が既にダメだわ
その自信て、子育て失敗は自分達ではなく子供に原因があると思ってるからだよね
「子育て失敗してる人間が、孫で同じ事したって成功するわけないだろ、バカか」って言ってやっけど
もうすぐ第二子出産なんだけど、夫以外の緊急連絡先を書く欄がある
他に身内もいないから仕方なく毒母の連絡先を書いたけどこういう時凄くモヤモヤする
わざわざ事情言って白紙で提出するのも面倒だし
>>885
そんな時は「間違って」書くのよ
事前にかかるかどうか確認するでなし、書くだけ書いといて連絡いかないようにしちゃえば良いよ 自宅の固定電話書いて名前だけ親にするとか。
書かないとうるさいからうちは保育園とかはそうしてる。
>>884
毒って本当に何年たっても関係なく、全く同じように人を尊重できず、思い通りにしようとするんだよね…
子ども育ててたら自分が気付かされることばかりだから、毒親たちがほとんど成長しない変化しないことが謎すぎる 発達障害児を育てていると毒の特徴そのままで絶望する
ねぇ今日なんの日か知ってる？母の日だけとと催促くるんだろうなと今から気が重い。
お母さんありがとう！なんてドラマの中の話なんじゃないの？本当に心から思う人がいるんだと不思議。生まれてこのかた一度も思ったことない。
そういうと親不孝だとか親の苦労が分かっていないとか言われるけど、子供産んでもさっぱり分からないや。
むしろ子供を産んでやはり実母は毒だったんだなと改めて気づいたよ。
>>890
ほんとそれ、子ども産んだら改めて気づく
母の日に催促するって神経がありえない
うちは母の日が近くなると「母の日はいらないからね、悪いお母さんでごめんね」って切手の貼ってない手紙が郵便受けとかドアポストに入ってる……… >>890
「尊敬する人物は両親です」とか面接で言う人って、本音じゃなくて建前だろ？と思ってたわ >>889
自分も傾向あるし、似た子供見てるとイライラした原因はこれだったんだなと思う
だからこそ、正しい関わり方を１から学んでる途中 >>892
そう言えば私、高校受験だったか大学受験だったかで面接があって
毒にさも当然とばかりに尊敬する人は親ですって絶対言いなさいよ、普通そうよと言われたわ
当時はまだまだ洗脳されてたから分かったと言ってたしやたら面接の練習とその質問ばかりされ答えてた
今は世界で一番見下してる >>885
似た話で私の勤務先は緊急連絡先の優先度1番が実親、2番は既婚なら配偶者を書かないといけず親の連絡先をどう書けばいいか悩んでる
氏名、住所、電話番号まで書かないといけない
義親の連絡先に書き換えたいけどそのためには理由が必要で総務になんと言えばいいのか
疎遠にしているからとプライベートな事を言うのも恥ずかしい 罪悪感と感謝の強要でコントロールされてきたんだけど、娘が産まれて許せなくなって、今年初めて母の日をやめた。
怖い。手が震えてソワソワして、落ち着かない。なんでこんな気持ちにならなきゃいけないんだろう。
自分の子ども見てると、衣食住に恩を着せたり感謝の強要するなんて信じられない。
子供が4歳
幼稚園で「母の日のお花」を作ってきて「ママいつも美味しいお料理ありがとう」と言われた
違和感しかなかった。何なんだろうこれ。これも毒育ちだから？素直に喜べなかった
子供にご飯食べさせたり何だり、自分の中で感謝の対象でないというか
嬉しいとかじゃなく、子供なのにそんなこと言わなくていい気を使わなくていいのにと思ってしまった
でも黙ってても子が悲しいだろうからお花ありがとうママとっても嬉しいよー！とハグした
毒育ちじゃない人は母の日されたらすぐにありがとう！ってなるのかな
私がずっと毒から「親に感謝しろ！」と金品を強要されてきたから？
親に感謝アレルギーにでもなってるのかな
まあどうしても反動は起こるものだよ
勉強勉強とうるさく言われて育った母は、勉強なんかしなくていいと子に野山を走り回らせて
お陰で中学高校の頃の私は野生児だった、今思うと
子供らしい感謝ごっこが、強要の過去を蘇らせるようでオエっとなって
普通の人が2時間後には忘れて流してるようにはできるわけもない
感謝といえば、お弁当食べてくれてありがとうって気持ちが分からない。
どうしてありがとうって思うんだろう。
普通の優しいお母さんになりたいけど、私には思いもよらない気づかいとかがあって難しい。
本当の意味は違うかもしれないけど
私は何やっても毒にボロクソ言われて育ったせいか
自分の料理の味や出来栄えにも自信もてないから
弁当箱が空っぽだとありがとうと思ってしまう。
>>902
わかる
私はネグレクトされたこともないし、暴言を吐かれた事もそんなにない
だけど常々冷静に言われてたのは、私の存在がストレスなんだって言われてた
私が家にいるとストレスでお酒を飲んじゃう
私がいるとストレスで涙が出ちゃう
私がいると心臓が痛くなるとか
友達もいたし、普通の青春もしたし、就職して結婚して子供ができて幸せなはずなのに自分の価値に自信がない
愛してくれるはずの母親から存在がストレスって言われてる私となぜこの子は友達なんだろう、私といてこの彼氏はストレスじゃないんだろうかってずっと思っていた
結婚しても、旦那は私といてストレスを感じてるんだろうなと心配になるし、子供からママ大好きって言われてもこんな私の事を大好きって言うなんて誰に言わされてるんだろうと思ってしまう
どんなに周りに認めてもらえても親に認めてもらえないというのは心に影を作るし、周りに認めてもらえなくても親に認めて愛されてるというのは大きな自信になるんだろうね >>903
それ本当につらいよね、わかるわ
夫も子どもも普通の人で、私が毒基準で心に影を落としてるのはわかってる
でもそれから簡単に逃れられないというか
子どもから条件なしの好意を向けられたり、存在自体をありがたがられることに強烈な違和感や不安感があるのは、それを私が初めて体験しているからだと思いながら受け止めてる
少しずつ慣れていく、体感しながら自分に言い聞かせていこうと思ってる 子どもできるまでは、人間だし仕方ないよねみたいな感じで許せてたけど、子どもが産まれた途端親を急に許せなくなった人いる？
子どもの小さい頭や体を間近で見て、こんな存在を殴ったり蹴ったり、脅したりコントロールしようとしたりなんてどんなクズなんだと猛烈な怒りがわいてくるようになってしまった
親は急に態度を変えたことに、自分勝手な娘だわ！みたいになってるけど、お金かけたとか大事にして世話焼いてあげたのにとか言いながら、殴ったり暴言吐いたりしてたの本当にわけがわからないわ
良い思い出もないことはないからそこに感謝したいのに、子どもを目の前にするとどうしても出来なくなってしまった
>>905
独身の頃から許せなくて子どもができてもっと許せないってすごくわかるんだけど
独身の時は許せてて子どもができて許せなくなった人がもしいたら、どんな感じでいつ気付いたかとか、親の態度とか知りたいな… >>905
殴られまではしてないけど人生を支配され大事にしてやった、世話してやった！と
恩着せがましく言われ続けて育ったよ、それでも妊娠するまではうちの母親は良い親だと思ってた
妊婦さんに多いらしいけど妊娠中、自分が昔、親にされた事を急によく思い出すらしい
その時にそれまで何も思わなかったのに母親に対して何で私の人生を支配してきた？何であんな恩着せがましい？
愛玩には今でもお金だ支援だしてるのに私は頼られてばかりだという思いが頭を占領して
そこから急に憎らしくなり親に電話してその時に沸いて出た思いを全部吐き出して以降絶縁状態
子はもう一歳だけど会わせてないままでこの子と自分は違う価値観、違う人間だと思ってるから
何故母親はあんなにも私を親の思い通りや同一視され育てられたか理解出来ないまま
私も楽しかった思い出が無い訳じゃないからたまになら会おうかなと思う反面
親は悲劇のヒロイン(これは昔からそう)装ってこれからのあなたの人生を二人で話し合いましょうってメール送ってきたから悩んでる >>907
やっぱり妊婦さんでそういう気持ちになること多いんだ！
うちもめちゃくちゃ恩着せがましいんだ、暴力を先に書いたけど恩着せがましいことの方が腹立たしくて仕方ない…
一歳になっても会わせてないままって聞いて勇気づけられた、毒親はあれしてあげたこれしてあげたって0歳時のオムツ替えにすら恩着せるから
私もそんなメールきたら悩んじゃうな。
体験してること教えてくれて本当にありがとう、同じような状況を聞いて私だけではないんだなって気持ちが楽になった 結局、同じことの繰り返しだから疎遠にしたいなら続けるしかないし、出来なくてまた関係を構築したいなら頑張れとしか
>>907
＞親は悲劇のヒロイン(これは昔からそう)装ってこれからのあなたの人生を二人で話し合いましょうってメール送ってきたから悩んでる
お母さん、あなたを支配下に置いて生きてきたのが無自覚なのか毒っ気が伝わる一文だね
まだあなたの人生を支配したがってるのが伝わるね >>907
よく頑張って電話したね
私はモヤモヤしたまま里帰り選んで大後悔したよ
10年経つけど未だにフラバする
文句言おうにも、もう死んだけど 子供に宿題やるよう促してたら
私は宿題やれなんて言った事なかったわ〜(あんたは勝手にやってたよね的なニュアンスで)
って言ってた
私、宿題やった事なかったよｗ
学校へは行ったふりして隠れて時間潰してたし先生からの留守電は母が帰る前に勝手に消してた
面談ではネガティブな事言われそうになるとふじこって話遮って退出するから知らなかったんだろう
今私は自閉症スペクトラムの子に手を焼いてるけど、自分で言うのもなんだけど今思えば同レベルの問題児だったんだよなぁ…
(そして本人は気付いてないが母の気難しさはうちの子とよく似ている…)
思い出補正もあるだろうが、私を育てるのはイージーモードだったような話をよくされてモヤる
うちの毒もほったらかし育児だった(本人は育児したと思っている)わ
祖母が同居だったから良かったものの、あんなん核家族だったら全員ニートかグレてろくな人生歩んでないと思う
私はたまたま中学までは勉強ができたから地元では名の知れた進学校に進んだけど、単願私立高卒の毒は当時の大学受験事情なんか調べようともせず、私が受験に失敗すると「勉強してなかったもんね」だった
高校三年間、愛玩妹とタッグ組んで嫌がらせしてきてよく言うわと呆れた
毒は育児の失敗は全て子供本人のせい、自分に責任があったなんて微塵とも思わない
あと子供から聞いたけど、孫に私の子供時代を毒の都合のいい解釈に変えてうちの子に吹き込んだり
訂正しといたけど、ホントあの被害者意識強い思考は死んでも治らんね
うちのも進学関係はノータッチでそれどころかやる気を削ぐことばっかりされたな
高校は推薦で入れる所がいくつかあったから、一覧表を見て一人で考えてた
(面接、小論文、実技など項目が並んでて実施されるものには○ないものには×がついてる表)
そこに表の見方も分からない毒が来て「実技はほとんどバツじゃん！！どこも受からないよ！！」と怒鳴られた
どうやら私の今の実力との照らし合わせたものだと思ったらしい
そうではなく、実施される項目には○されないものには×が付いてると説明
恥ずかしかったらしく「でもあんたはどうせ受からないけどね」と捨てぜりふ
こういう所にもゲンナリする。間違いを知ったらそうだったんだねで終わればいいのに
夜勉強してれば電気代がもったいないからやめろと言われ冬に勉強してれば灯油がー！やめろと言われ
外からの明かりを頼りに部屋の中でコート二枚着て勉強。何時代なんだよ…
多分だけどいつまでも支配下に置きたい、だから学を付けて欲しくないと思ってたんだろうな
よく、あんたはずーっと家にいるんだよと念押されてたし
就職後すぐ家を出たけど本当に良かった。洗脳されきって奴隷になってたら人生終わってた
毒って本人無自覚だけど子供は自分の虚栄心を満たす道具にしているからね
うちの毒は頭も悪く(地図読めないから車で遠出も出来ない）コンプ持ちのくせに、ちょっと自分が得意な事があると(世間的に言ったら大した事ないのに)凄いウエメセ
若い頃久々に実家帰った時、毒をカフェに誘ったら当時私がギャルだったので「そんな格好誰かに見られたら恥ずかしい」と断ってきたから祖母が一緒に行ってくれた
その後私の系統が変わり、JJ系のお嬢さん風になった途端毒自ら一緒に出掛けたがったが二度と毒なんか誘ってやらない
出産の時も当時から看護師さんも常時いるし旦那も都合ついたから２人で乗り切れたが、それが気に食わなかったらしく「勝手に産んで」だと
毒の中では出産から産後、甲斐甲斐しく通う良母をやりたかったらしいわ
妹でそれをやってたから念願叶って良かったねだけど
そのくせ、私が子供が1歳の時にノロにかかって本当に困って助けを求めた時は
「そこまでどうやって行ったらいいかわからないから頑張って」
実家から車で30分もかからないかぐらいの距離で初めてではないが、父の運転でしかきた事がない為道を覚えられないのと地図も読めないから到着できる自信がない
何をするにも１人で出来ず、免許持ってるのにいつも父の運転(だから道覚えられないんだよ)
旅行も１人で出来ず友達いないから父といくくせに、父の文句ばかり
子供の事を本当に思う母親は、子供が困って助けを求めた時にちゃんと手を差し伸べるものなんだと自分が親になって思った
悪いけど毒が介護になっても私は面倒は見ない
突き放す育児をしてきた親は子供から見捨てられるって沖田×華の漫画にあったけど、本当にその通りだと思う
毒親育ちだとダメ男を捕まえやすいよね。いい男性と結婚できた毒親育ちの人がうらやましい
夫は元彼たちとは違っていい人だと思ってたけどただの幻想だった
私がダメだから夫をダメにしたのか、私がダメだからダメな男性を選んだのかわからない
離婚しても実家は頼れないし、働いてるけど私の給料だけでは子供を満足に育て上げられない
子供が出来たのは幸せだけどあんな男と結婚しなきゃよかった
もう泣いた。死ぬほど泣いた。
みんなの書き込み見て泣いた。
みんなこんなに辛い思いして、ほんとによく頑張ってるよ。
全員偉すぎて。想像したら涙止まんない。
うちは旦那の計らいで新築マンションに同居してから、
実母が毒親って気づいたよ。地獄。
今日スレ見て勇気もらって、言ったらダメであろうな事も全部言ってきた。
スッキリした！！！私にもう親はいない。
毒が良かれと思ってしたことを迷惑だからと注意したら、逆ギレ。人格否定が始まった。
だって、毒って勝手にやったことを喧嘩の最中にあれしてやったのにとか免罪符にするんだもん。
いらないわ、勝手に自作のスタンプカードに恩着せられるポイント貯めてんじゃねぇって。
毒が風邪ひいたときに風邪薬持って行ったらほっといてくれって飲まないのが続いたから、
ほんとにほっとくと心配しろってキレるし。
とりあえず毒も仕事にしがみつきながら金入れてるんで、
金でしかこいつ利用価値ないなって判断したんで、
金で割り切って生活しようと思います。金。
金だけでもありゃいいけど何にもない
会うたびに干渉ダメ出し説教世間の悪口同意させられる話だけで
ダメージ受けてエネルギーが数日復活しない
なおかつケチ
10年前のある日、あ、別にこの関係切ればいいじゃんデメリットしかないと気付いて絶交宣言
向こうもハナから見返りのない愛情は注がないタイプだったので
見返りなしと判断して即決了承
そうは言っても心配して連絡してくるなら本物の愛があったろうが、
気持ちいいぐらい連絡ないしもう死んでるかも
旦那の親は主義主張が旦那と大きく違っても言うだけ言って、帰ればご馳走ばかりでもてなすし
なんか愛の種類が違うから結婚してはっきり偽の愛に気づけたよ
２歳半の息子持ちの妊娠8か月の妊婦。
毒母に自分の洋服＆父の日のプレゼント買いたいから車で連れて行ってと言われて１時間半も運転してきた。
どんなにお腹がしんどい、行きたくないと言っても言い出したらキリがない母親で行くまでずっと「行こうね！！行こうね！！！行くんだからね！」と言ってきて折れた。
デパートについてからも妊婦だって皆、買い物くらい行くでしょ？って悪びれた様子なし。
２歳の息子連れて、近所の買い物くらいなら行くけどさ。１時間半も運転させた後によく言えるわ…と思った。
その後も毒母の実家（私から見たら祖母宅）に息子は行きたくないと言うのに行きたいでしょ？今度行こうね！行くんだからね！！と。
息子が喜んで行くなら私だって賛成だけど人見知りや不安感の強い子で毎回全然楽しんでなかった。
だからもう無理に行かなくていい！と私がはっきり言っても全然だめ。
この人に何言ったって無駄だ。
虐待や金銭を要求されないだけマシなのかな。
長文すみません。
>>919
行かなきゃいいのに…親いなくても育児できるよ？
二人目も親無しで頑張れたよ >>919
連絡来ても無視は出来ない？
結婚して電車で2時間半かかる所に引っ越したんだけど小梨だった頃実家へ帰ると話してたけど
その日朝から豪雨で体調も悪いし特に予定がある訳でもない帰省だから日をずらしたいと言っても聞き入れず
何でよ！電車乗ってるだけなんだから来れるでしょ！来なさい！と言われ無理して行ったら着くなりより一層体調崩してしまって
家で休みたかったのに駅で○○ってイベントやってるから！行きましょうと推しきられ
数時間立ちっぱなしで明らかに顔色も悪くなりフラフラだったのに毒は私の体調より自分の考えたスケジュールを遂行出来たからか満足げだった
むしろ楽しませてあげた優しい私()って感じだったよ
毒は例え娘が妊婦だろうが自分の考えた予定優先だよ、何十年と変わらないんだからこの先一生考えは変わらないよ
私も今二人目妊娠中だけど一人目から会わせもしてないしする気もないよ
ろくな事しないから 毒母に心から詫びてもらいたい
心からごめんねと言って反省してほしい
そうすれば私の心が軽くなるのに
どんなに訴えても無理だということはわかってる
でも苦しいもう私を責めないでほしい
２ヶ月前から会ってないけど色々な感情が交錯してとても苦しい
詫びられてもどうせその場だけだから、詫びられるよりも一切連絡を絶ってもらって老後も頼られないほうが気楽だなぁ
実家義実家毒だから関係をほぼ絶っているがお友達を見て運動会に爺ちゃん婆ちゃん来てほしいとか子供に言われた
間髪入れずにやだよって言っちゃったが子供多いしとりあえず弁当が大変すぎて無理とごまかした
あんな仏頂面で来られても楽しいのか
家族ぐるみで毎年お弁当食べてるけど爺婆こないのはうちだけ
この時期特にキツイ
>>925
えらいね。子どもはまだわからないからそう言ってしまうけど、毒親族から遠ざけてるのは賢明な判断で何より子どものためだよ。
子どもできてから、毒じゃない祖父祖母が沢山いることに地味に衝撃を受けてる。
毒の親も毒だったから、家族全員がほがらかな家庭とかまぶしくて目がつぶれそう。
うちは昨日絶縁した毒母が玄関に立ってて、用はありませんが来ましたとかほざいてて追い返した。体調が悪くなる。 >>923
親にまだ関わりたいと思うからだよ
奴らは宇宙人、地球人の私達とは合うわけがないから切ろうって思ったら楽だよ
謝ってもらっても何も変わらないと思う
私は毒に謝られたことがあったけど、取ってつけたようだったし腹が立っただけだった
ごめんと言いつつ育て方間違ったからこんな子に…とか言われて余計に嫌だったし >>923
ごめん途中で送ってしまった
そういう気持ちを、無理だとわかりながらも口に出したり、書いてみたりする期間って大事だなって思う。すぐには割り切れなくて、しんどい時間だと思うから、他の面、仕事や家事でいつもより無理しないとか、自分をいたわってあげてね。 >>923です
みなさんレスありがとう
仲のいい親子の話なんか聞いたり見たりするととても羨ましくて、私もそうなれたらと思う
でも家の親では絶対無理なことはもうわかった
それが悲しくて苦しいです
完全に割り切れて罪悪感のなくなる日がくると思いたいです 子供連れて公園行ったら優しそうで穏やかなまさに私の中で理想的なお婆ちゃんがお孫さん連れて遊びに来て
今おいくつ〜？今が一番大変よねと声かけてくれて少しだけ話してた
あんなお婆ちゃんが実母か義母だったら良かったな
毒は愛玩の子供ですらオムツ替えは勿論抱っこですら拒否、毒はあくまで自分と愛玩しか可愛くなくて
嫁は憎悪の対象だからその子供は孫とはいえ可愛い息子を自分から奪って出来た子供だから
いつも私に「○○(孫)よく泣くしまだ喋らないの！あれ絶対障害あるよww」とよく言ってた
義母はパチンカスで家事は一切しないし某宗教信者で勧誘もよくされた
子供はまだ実母や義母とは会わせてないし会う気もないけどあんなお婆ちゃんも世の中にはいるのに
何で私の親は義母はあんななんだって泣きたくなった
子ども育ててると、子どもの自立や子ども自身の独自性が最も面白いと感じる。
毒って愛玩にせよ、そうでないにせよ、子どもがわざと自立できないようにしたり、あらゆることをバカにしたり、独自性なんて勿論否定するし、なんか根本的に親でも大人でもない存在だなって思う。
産まれた瞬間から、まったく右も左もわからない人生の最初にすべてを頼る存在がそんなんじゃ、大変なんてもんじゃないよね…生涯賃金と同程度の借金みたいなものかも。
>>889
あるあるｗわかる
毒ってそのなれの果てだよね 最近育児で体力的にしんどくなってきた
それは育児してたら良くあることなんだろうけれど、心の中に「私を労われ！」「私を癒せ！」と叫びたい衝動が湧いてくる
たぶん旦那に言いたいんだろうけれど、忙しそうな旦那を目の前にすると良い母・妻にならなくっちゃと言えなくなってしまう
毒母もこんな気持ちになっていたのかな
旦那に言えないこの気持ちを子どもである私に吐き出していたんだろうな
そして本当に言ってほしい人からの労わりじゃないから結局満たされていなかったんだろうな
今は喋れる年齢じゃないから求めることはないけれど、いつか子どもに求めてしまいそうで怖い
自分がされてうれしいことを相手にしても、相手は返してくれないんだね
二人目妊娠中で今日助産師との面談で里無し手伝い無しと前に軽く話してたからか毒について少し聞かれた
毒からされた事を話したら助産師も微毒育ちらしく毒エピソードを少し話してくれたけど
その直後に「でもね親が子を選んでるんじゃなくて子が親を選んでるの
あなたのお母さんはあなた以外の子供だったらきっとお互いダメだったと思う
あなただからお母さんも甘えて頼ってきてるのよ
神様はあなたならこのお母さんとの事も乗り越えられると思ったのね」と言われて思わずよく言われてるけど
じゃあ酷い虐待の末に殺された子供は？淘汰される存在だったって事？
そして私もあんな親はダメだったから逃げたわけで乗り越えられるどころか絶縁してるし
死んでもなお許す気ないですがと思ってしまった
毒についてリアルで誰かに話してもいい事なんて一つもないと思う
わかってもらえることなんてほとんどない
昔若かりし頃バイトの面接で親の話になって毒の事を言ったら面接中に説教された事あったわ
世の中の人はこちらが思ってる以上にいい環境で育ったんだなーと逆に驚く
>>936
怒る人は毒親要素があるのかもね
面接中に怒るなんて普通じゃないわ >>935
どっちが選ぶとか必然性のある縁とかそういう話大っ嫌いだな
毒親を選びたいわけないじゃん。そんな酔ったような話されたら即座に能面顔だわ
＞あなたのお母さんはあなた以外の子供だったらきっとお互いダメだったと思う
これとか意味が分からない…現状子供側がダメにされてるのは無視？
よく知りもしないで言えたもんだよね >>938
すみません。送っちゃった。
毒なんてたまたま選んじゃっただけだとしか思えない上に貧乏くじだわ。
その助産師みたいなこと義理親に言われたわ。
さらに義姉妹が当時理由も分からず荒れまくってあたられまくって全く親戚づきあいに現れないことをうちら夫婦のせいにされわけわからんので理由をきいたらでき婚失敗の上中絶して同時期にうちの子が生まれたことが原因とか。
こんなこと言わせてデリカシーないーとか義理親騒ぎまくってたんだけど同じく親戚付き合い来ないうちの毒の虐待のことは根ほり葉ほり聞きやがった。立派に五体満足育ててもらってなぜ親を避けるとか。
五体満足なのもたまたまだとしか言えないような育てられかたでしたよ。思い出したくもない。
なにがいいたいかと言ったら子供は選べるけど親は選べないなぁと。 >>935
一字一句わかる 子供には感謝してるよ でも同じ論理は毒には決して当てはまらないわー
むしろなんかの酷い罰ゲームとしか
助産婦とかいろんな人がいるんだろうけど脳天フラワーだからほっとき
ま、年齢によるけどレトロな思考の人が多いんじゃないか 100歩譲ってこの両親の元に生まれて良かったですありがとう大好きと結婚式で見せつけられるのは良しとして、親はみんな子供を愛しているものだと押し付けてくるのはやめて欲しい。
どんなにひどいことされたって親は親、いい大人なんだから、今日電話してみな！声聞きたがったいるよとか幸せハッピーで頭狂った人にしか見えない
流れで実家とか両親のことを話すことになったとき、
近距離だけど正月しか会わない
と言ったときの相手の反応で、盲目的両親偉大派で聞く耳持たずな人なのか、そうでない人の話を聞いてくれるなのか判断できるようになった
どんなに仲良しでもいい人でも、親不幸（）の話聞くとなるとムキになる人っている
そういう人には毒親なんて宇宙人みたいなもんだからわかりっこないのよ
正論言われたらハイハイって聞いてる
心の中でこの人はそれを私にいうことでなんらかのストレスを吐き出してるんだなぁと思うようにしてる
わざわざ正論言う人って親が毒って気づいてない人多いから、こちらがまともに対応して、
本人の毒育ちに万が一気づかれたらもったいないから言わないし気づかせない
このまま気づかないまま苦しんで生きてください〜って思う
両親が子供がそんなに好きじゃなくて静かに過ごしたい人なので申し訳ないのであまり実家には帰りませんというとしつこく実家帰ったらとか言わなくなる人多いのでそう言ってる
あまり帰らないどころかもう何年も連絡すらとってないんだけどねw
二人目妊娠中なんだけど里帰り無し手伝い無しの理由は聞かれたら
近所の人とかには実母は県外で一人暮らしで働いてて義母は近距離だけど早朝の仕事してて時間帯や生活が全然合わなくてって言ってるよ
それは本当の事だし向こうに迷惑かかりそうで〜みたいな感じに言うと
ああそれじゃあ帰ったら逆に親御さんも大変そうねえみたいな反応される
帰ったら精神的にドッと疲れるから帰りたくもない
高齢で足腰が弱くて、とか何でもありだよ
>>942
ほんとうだ もしそうなら、こんだけ虐待で小さな子供が殺される事件が頻発しないよ
育児ストレスで5階の窓からブン投げて即死とか 私は階段から突き落とされて骨折だけですんだけどさ 孫に優しく声をかけるおばあちゃんがいて良いなぁ
他人なのに泣けてくる
ああいうおばあちゃんになりたい
人に優しくされると泣きそうになる
素敵なおばあちゃんおじいちゃんに街で会うと、親から欲しかった言葉をいっぱい掛けてもらえる
私がこの素敵なご夫婦の元に生まれてたらなーとか思ってしまう
毒だとわかっているのに親を求めてしまう気持ちが消えない人っている？ここの人たちはもうきっぱり断ち切ってる人が多いかな
私は未だに良かった時の事を思い出して、たまに話したいなって思う時があって苦しい
母は軽度のアルコール依存性で、シラフの時は普通のお母さんなんだけど酔うともうめちゃくちゃだった
半年ほど前に父から連絡があって、「お前がいないとお母さんお酒減って調子いいんだ。お前がストレスだったらしい。だからもう会うの控えてくれていいから」って言われた
私がストレスだっていうのは母が酔う度に言ってたから知ってたけど、ショックだった
捨てられたんだなって実感した
仲のいい友達に話すと「あんたのお母さんたいがいだと思ってたけど、お父さんも相当やばいね」って言われて本当にそうだ、おかしい人たちなんだから関わらなくてラッキーだって思うようにしてたけど、未だにシラフの時の母を思い出す
酔ってる時の方が多かったのに
子供に「おばあちゃんの家いつ行ける？なんでママは行けないの？」って聞かれるたびに胸が張り裂けそうになる
普通の家なら夏休みや冬休みに祖父母の家に行って思い出作ったりできるのに申し訳ない
>>950
同じだよ、なかなか簡単に割り切れるものじゃないよね
私は母が病気で、悪くない時は手の込んだ料理とかしてくれてだけど悪い時は暴力や支配に振り回されてた
親になって、それを子どものせいとか言うのがどれだけクズなのか理解したけど、それでも良かったことを思い出すよ、人間だから割り切るのなかなか難しいよ
助けになるかわからないけど、弱気になった時は尊敬する人（アニメやドラマの架空の人物でもいい）を思い浮かべて、あの人なら会いに行かないor会いに行くなって言うはずだ…と考え直してる 旦那の同僚の奥さんが出産の時に脳内出血で亡くなったそうだ。
不謹慎だが、毒母がそうだったのならきっと母が生きていたらこうだったろうなと幸せな妄想が出来ただろうにと思う。
そして子育てに自信もないから、私が出産の時に死んでいれば子供達に一番いい母親として記憶してもらえただろうになと羨ましくさえ思う。
本当、自分は心底歪んでいる。
戸籍の附票の閲覧制限をしているかたはいますか？
引っ越す事になったので、毒親に新しい住所を知られたくないので、閲覧制限の支援措置をしてほしくて警察に行ったら、暴言だけで実害ないならできませんとほぼ話すら聞いて貰えませんでした
困り果てて役所に行ったら同じ様な対応でしたが、困っていますと食い下がると後日、判断の出来る方と面談することになりました
ただその判断の出来る人がどんな部署の人か不明なので、また適当にあしらわれてしまうのではと不安になっています
暴言だけではやはり閲覧制限は難しいのでしょうか？
>>950
もうちょっと時間かかるかもだが大丈夫だよ けっきょく迫害の方がでかいと実感できればまた違ってくる
私自身は、そういう機嫌の波があること自体に、とうとう疲れ切って生理的に受け付けなくなった
いつも顔色みて様子をうかがってることに疲れたの
あと、伝書鳩みたいな空気父にもほとほと嫌気がさした
あの二人は他人（私）を排除して幸せなんだと悟ったあたりから他人になれたよ
そういえば若い時も、友人に、「いつも機嫌取るみたいなこと言って、口が上手いね 本音が解らない」みたいなこといわれて
そんなつもりないのに、と思ったことあるけど、思えば親の機嫌取って生きてきたから世間からはじゅうぶん不自然だったんだろうね >>955
なにか毒にとって特にあなたがストレスになったであろう事情ある？
毒の心理も知りたい、9割ロクでもないとしても1割人間味を感じたい
諦めきれない気持ち、私にもあるんだと思う
でもさ、ストレスで会いたくないとか相手の存在から否定するような言葉、親は絶対に言っちゃいけないよ
子どもからはまだいいよ、でも親からはだめよ
自分が親になってみてそう思う 今はもう会ってないけど、子供を親に合わせた時に
父が「親になってわかるだろう？母さんもひどかったかもしれないけどお前も結構母さんにひどいこと言ってたぞ」って言われた
なので「親になってすごくわかったんだけど、親が子供に言うのと子供が親に言うの、同じ言葉でも全然違うじゃん？同じバカ！でも親は言われても傷つかないで流せるじゃん。でも親が子供に言ったらものすごく傷ついて引きずるんだよね。
私親になってすごく思うよ。」って言ったら父は黙ってたよ
それに反論できるほどの子供との関わりもも父はしてこなかったんだなって、なんかもう更に諦めた気持ちになった
>>954
リンクしてくださったページは何度も読みました
確かに年に数回突然家には来るんですが、私が不在だったり居留守で何とかなっているので、実際今は実害はないんです
ただ、子供の頃はとにかく罵倒される毎日で常に自殺を考え何度か未遂するほど追い詰められていました
未成年の時にフェリーに乗って家出したこともあります
でもそれだけじゃだめみたいですね
今は賃貸で今回一戸建てを購入して引っ越すので何とかしたかったのですが、諦めることにしました
ご丁寧なレスありがとうございました >>955
伝書鳩の父っていうところも、私を排除して幸せっていうところも全く同じ
もう頭では充分わかってるのに、ふとした瞬間に辛くなって涙が出てきそうになる
早く割り切りたい
こんなに私がモヤモヤしてる一方で、両親は楽しく旅行いって吹っ切れたような笑顔で「今が一番幸せです！」っていうメッセージ付きの写真撮って兄にLINEしてたらしい
もう本当、考えるだけバカバカしいのにね
相手にとっては私と縁切ったって痛くも痒くも無いのに
早く忘れてしまいたい 忘れた方いい、忘れられるよ 日にち薬 期待しなくなった時に
親に愛されたかったという未練のある人はひっぱりがちだけど、空箱を
逆さにしても叩いても何も落ちてこないからね、私の場合は両親の人間性にほとほと嫌気がさしたから
育児も自分の常識でやってる 見本になる人はネット含め、他人さんの中から学んでる
>>956
その理性が無いんだよ＞面と向かって子供の存在を否定しちゃダメ ああいう母親はね
あなたは大丈夫
子供嫌いで、母性がなくて、子供のために自分のことはさておいても労わる、とかいうのを単にくだらないと思う人、
常に自分が最優先、見栄っ張りで娘をサゲて自分のほうがちやほやされてないと許せない、ってタイプの人いるんだよ
母親に向かない人 子供が熱を出したら癇癪起こして罵って暴れたり大変だったよ
心配、とかじゃなくて家に病人がいるのがうっとおしい、としか感じないそうで
私が与えたストレスは、私の存在そのもの、生まれてきたことかなー
お産した産科病院ですでに、「こんな不細工な子要らない！」と怒鳴って私は祖母に育てられた
その後転勤で祖父母の家を離れて核家族になったんだけど、ヒステリックで暴力的でタイヘンな人だった
いつも、「あんたを産んだせいで私の人生はめちゃくちゃだ、運が下がった」
と裕福な専業主婦暮らししながら酒飲んで愚痴ってたけど、私は若かったから意味が解らなかった
見栄っ張りで、金に汚いし、お金の使い方もつくづくおかしかった （続き）多分、あの人は水商売でふらふらダメ男渡り歩いて、生涯独身小梨とかが合ってたんじゃないかなー
母親になるとかもってのほか 母親の責任は果たせられる人じゃない 他人のために何かする、できないんだよ
自己中すぎて 父親が入院した時ですら、中学生の私に学校休ませて全部つきそわせて一切何もせず家で酒飲んでた
強いて、人間性とか人間味というなら、徹底的に自分だけが可愛い人、多分、あまり上等じゃない
安物の（失礼だけど）だらしない身持ちの悪いホステスさんになってれば向いてたんじゃないかな
高級クラブの気の利いた細やかな水商売は絶対にムリ 相手の立場に立って考えられないから
幼稚で常識のない人だよ 書けば書くほど人間のクズだけど、手に職…すぐ使える国家資格は持ってる人だったけど、働いたらマケと思ってる怠け者だったし、豚に真珠、
意味なかった
ただ理解しうるのは、あの時代の人は、ある年齢になったら国民みな結婚が普通みたいな団塊くらいの世代だから、
結婚に向かない人も世間の流れでテキトーに出産しちゃったんだろうなと思ってる
人間味、といえば自分だけが可愛いという意味では徹底してたと思う
裕福でも金に汚いから、たかられないようにだけ注意してる
今となっては、単に職場によくいるクレーマーみたいな扱いかな 私の方も情はないし
早く…ないかなと事務的に考えてる
>>960
育児中に、まともな祖父母が与えられなくて傷心、というのは私も同じで辛い気持ちわかるよ
子供が小さいうちが一番しんどいと思う そのうち、大きくなれば母親からすら離れていくから大丈夫だよ
だけどさ、あなたの心にぽっかり空いた涙のもとになる穴は、子供の頃からの親から受けた扱い
による長ーい傷だと思うんだ それを、今後の親から与えてもらえる愛情で埋めるのは、正直、
スレタイ育ちには難しい、というか、期待できないことなんだよ 親のほうの性格の問題だから
（それができる親ならはじめからこうなってないから 私はワガママな年の離れた兄と姉と思ってる、親と思ってない）
その心の隙間を、自分で他のどうあたたかい人間らしいもので埋めていくかが、スレタイのママさんたちの
課題であり、私自身のずっと努力してきたことでもある。それは、自分で産んだ子の愛らしさや旦那さんとの
関係や、仕事や友人関係からでもいいし、なんていうかなー、「いまさら残念な親の愛を求めなくても
まあなんとかやっていけてるじゃん、自分」とまず自信を持つことだと思うよ
目の前にあるもので何とかするんだよ
たとえば、育児と仕事で忙殺されてて何も考えずに月日が経っていって、ある日ふと気づくと
心が軽くなってた、ってこともあるだろうから、気長にね 今度こそ消えます、続投ゴメンなさい 自分もそうだけど毒親育ちの人は親に守られなかった上、一人で育児頑張ってるとかそれだけで偉いわ
実家族が協力してくれるママさんや、何かあれば実家が協力してくれるものだっていうママさんが当たり前にいる中で
その中で頑張ってるからそれだけで誇りにしたらいいんじゃないかって思ってきた
>>955
もう親孝行しなくていいんだよ
意地でも受け取らなかったのは親のほう 夫と喧嘩した時や体調不良の時、実家に帰れる人が正直うらやましい。
私はどう育てたらそうなるのか分からないけど、親に甘えられないし、弱いところを見せたくない。
泣いてるところを見られることに物凄い抵抗がある。
そもそも距離があるから行けないんだけど、ふと甘えたい時や逃げたい時に行き場がないから踏ん張るしかないのが辛い。
毒に弱いところを見せたら駄目だよ
お互いに辛いけど仕事や趣味に逃げるしかないよね
>>967
旦那とケンカかあ 妊娠中ひどいことがあって、私も実家に愚痴ったことありました
そんなことでいちいち帰ってこられたら、うちも迷惑だからなあ！おまえ家を出た人間だろ？こちらも生活あるから
と電話で父親に叩き切られたの忘れられないわー よこで母親がささやいてるんだけど夫婦で同意見なんだよ
娘をしっかりさせようと思って心を鬼にしてとかじゃなくて、ほんとうに産廃ゴミ扱いだからね
思えば結婚祝いも嫁入り道具も何もなかったわ 親戚からの結婚祝いも1円残らずネコババされたわ >>969
私もお祝い金関係は取られたよ
私に直接じゃなく親経由で渡して来た親戚の分は「私が持っててあげる」と
旅行に使ったみたい。いいご身分だわ
まあ昔から私名義の貯金を勝手に使ってたから驚かないけど
運悪いなーほんと。普通の親って子供のためにお金積んでて嫁ぐ時に渡してくれたりするらしいね
うちは私が出て行く時に、金だけは渡さない！あたしのだ！！と発狂されて泣く泣く数百万手放した >>969
なんておまおれなんだ。ちょこちょこ帰ってこられると迷惑って言うよねー。
まだ毒と気付いてないときに里帰り出産頑なに拒否られたな。
今はもう何年も絶縁してるけど結婚した頃、久々に実家帰ったら食卓に私の好物とはかけ離れたものが並び夫に早速変な親だと思われてたのは笑ったけど。
好物とか親知らないの？って後で恐る恐る聞いてきた。
普通の親は久々に帰ってきた子供の好物作るよね。確かに。 わかるわ 帰ってきてうれしいとか、くつろがせてやろうとか微塵もないからね
旦那さんよく気のつく人だね うちは鈍感でさ、「それでも親なんだから」攻撃で
苦労したわ 旦那は全く悪くないのわかってるんだけど、親に情が無いのは私もどうしようもないしさ
アレな親を持つと、お産の頃が一番みじめだと思う
ほんとなら、遠くて会えなくても優しい言葉ひとつあれば幸せだよね
長文吐き出しゴメン
うちの毒母は親友どころか友達すらいないんだけど、やっぱまともな人ならいくら毒がニコニコしていても深入りしたがらないのか毒に人としての魅力がないと思う
毒自身地元で結婚してるから地元内に同級生もいるのに、一度も毒の友達と会った事ないし、あちらから訪ねてもきたこともない
そのせいか毒母は人を見る目がなく、お世辞を真に受けてお世辞(本人はお世辞と気づいてない)を言って上げてくれる人間をすぐに「いい人」と信じ込む
友達がいた事がないので自分が信じた友達を物や金銭で繋ぎ止めておこうとする
毒母は地元企業の小さな事務所で働いていたが、そこの毒母より一回り下のパート事務員を勝手に友達と思っていたけど、友達なら毒母が仕事辞めてからも連絡取り合うのにパッタリ
このパート事務員、毒母の言うことを真に受けて「娘さん(私)の行動おかしい」とか当時出産した私の事で入らぬ入れ知恵を毒母にしたり
実家の集まりの外食に毒母がこのパート事務員を友達と思ってるから誘って子供まで連れて参加してたのに今じゃ何の便りもない
あれ何だったの？くらいの勢いでだけど、毒は友達がいた事がないから結局いいように利用されただけ
今までも他人にはいい顔しいの友達ゼロだから、セールス断れず父には内緒でローンで買わされりしょっ中だった
これが実の親と思うと情けなくけど、精神的に毒の事は割り切れてるので「可哀想な人」くらいにしか思わない
うちの毒母もだよ
友達なんかいないし近所付き合いもほぼ無し
私が子供の頃はよく宗教だのアムウェ○にそそのかされてた
ニューウエイ○もあったかな
結局お金だの人数増やしだの目当ての人しか寄ってこない、普通の人から見たらなんかヤバイと分かるんだろうな
ほんと情けないけどもう他人と思ってるから
>>974
一緒だよ、うちもアムウェイのフライパンセットだの洗剤だの何十万と買わされてた
あと、20年前の当時のママ知り合いがいきなり訪ねてきて金の無心(5万くらい)、断わればいいのに嫌われたくないから貸したり…(結局その知り合いはパチンカスになってて借金で当時の知り合いに無心しまくってたらしい)
本当の親友ならネットワークビジネスの客になんてしないし、借金も頼めないと思うわ
でも親友がいた事ないからわからないんだろう
まぁうちの毒も皆婚世代の見合い結婚だから今だったら自力で結婚出来なかった人間
こういう人間(毒素質ある人間)を見合い結婚で無理矢理結婚させて国策的には成功したかもしれないけど、結局は次の世代に犠牲者出したのと途絶えるのを1世代伸ばしたに過ぎない この流れ見て思い出した
毒母はマルチのカモ、毒父はよくお金タカられてたな
父の方はよく武勇伝的に何十万あげたとか語ってたけど、本当に心ある付き合いならお金の話にならないよね
大事な人にはお金の話なんてしたくないものだし
その何十万渡したって人たちも良い顔するのはその時だけでお金の付き合い以外無かったんだろうなと
二人とも孤独そのもので友達皆無だった
純粋に友達とどこかへ、とか本当に聞いたこともない
あるのはマルチの勧誘と金の無心の時の呼び出しだけ
それを「友達」と呼んでたけど友達じゃねーし
うちの母はラズベリーかなんかのサプリのマルチにハマってたわ
薬よりサプリ、生理痛からガンにまでなんでも効くとか
バッカじゃないの？そんなもん効いたら誰も苦労しないっての
>>973
うちの母親も、食わせ者には食わせ者が集まってくるな、としみじみ
で、どっちもアクが強いから仲間割れして終わる みたいなのばっかだったよ
母親って書くと違和感あるくらい、すでによその迷惑ババアになってきたなー >>977
ごめん、送信してしまった 思いだした
うちのはアロエ万能説で、「何にでもアロエは効く、アロエで治る」
ﾊﾗｲﾃｰ
次は変なクリーム騙されて買わされて、小学生だった私がその時何かで手が荒れてたら
それ塗りなさいといわれたんだけど、かえってどんどん酷くなって、皮膚科行ったら
「…何でも塗らないで下さいね」とあきれ顔の先生が忘れられない
いい人だってベタボメする人は食わせ者ばっかりだし、サゲる人は大抵常識人
親戚とかに何か耳の痛いこと言われたらずっと根に持つけど、いわれたことはまっとうな事ばっかり
おすすめの物は変な物ばっかりおだてられて高値でつかまされてくる
一事が万事、あの人のいうこと真に受けたらろくなことない 毒母はアムウェイの鍋持っているってテンプレでもあるのかw うちも買ってたわ
マルチのサプリも買わされそうになってた
学生でまだ実家にいた頃その年日本が滅びるレベルのパンデミックが起こるからこのサプリを飲めば大丈夫みたいなメールが大した知り合いでもない人から来たらしく真面目に受け取っててどうしよう？とか言っててそんなサプリで生き残れるならみんな飲んでるわって言ってやった
マジで頭おかしい
うちは霊感強い人によく占ってもらってたな
本物かどうかは知らないけどよく当たるから信用してどっぷり浸かってた
占う代わりに売れない演歌歌手旦那のCD買ってと言われて買ってたけど、こんなん買わせていい商売よねとか文句垂れてた
だったら関わるなって話しだし、相手だってそりゃタダで占いたくないよな、都合が良すぎなんだよ
昔から空気読めない発言多いし人の悪口言いまくり、でも外面は良くしてた
周りはロクでもない女なんだとわかってるから離れてくねんだよね
50過ぎてから流行りの還付金詐欺に遭いそうになって吹いたわw
毒ってなんでこうも共通項あるんだろってくらい同じだね…
でもさ、たまに思うんだけど
「外ヅラよくて世間からは評判よくても家庭内では子供にとっては毒」なのと
「世間から嫌われるような毒丸出し人間でも、子供の洗脳に成功して愛玩子と仲が良い」
のでは子供にとってはどっちが幸せなんだろうと
子供にとっては後者の方が幸せなんだろうけど、毒の思想受け継ぎまくってるから周りからは嫌われ者なんだよね
>>982
どっちも子供にとっては最悪だろうね
うちは前者だけど子供の頃からダメ人間呼ばわりされて自己肯定感低いから人付き合い本当に苦手 >>983
うちも前者
一時期は毒が死んだ時、葬式で近所の人に毒が家では近所の人の悪口言いまくってたってバラしてやる！
と思ってたけどもう毒にはそんな価値すらないって達観してからはどうでもよくなったけどね
ただ私も人付き合いが苦手だし、親友さえ１人長く付き合えればいいわ
そして何故か仕事関係プライベートに拘らず毒みたいなのが寄ってくるわ
やっぱ毒気質な人って本能で見抜いてるんだなぁとゾッとする >>979
結局毒って地頭悪いから(うちの毒は本当に悪いつかアスペ？)勉強もできなくて空気も読めないから変な発言する
だから誉められたり賞賛された事ないからネットワークビジネスのカモにはもってこいなんだよね
チヤホヤすれば真に受けてすぐ買うし
変なクリームで思い出したけど、当時尿素配合のクリームが流行ってて、面の皮が厚い毒はそれを顔に塗って「これ塗ると肌の調子いいのよ〜〜」と自画自賛
当時5歳の姪が乾燥肌でほっぺがカサカサしてた所に、その尿素配合クリームを「これいいから塗ってあげる」と知識ないまま毒が塗ってしまい姪が「ほっぺが痛い〜〜！」って叫んだから良かったものの、私がそのクリーム見て
「尿素なんて刺激が強いの子供の薄い皮膚に塗ったら炎症起こすよ！」って言ったら
「ふんっ！」って謝りもしない
頭悪いくせに自分の子供は子分で格下と思ってるからか上に立ちたがるけど、一度小学生からしっかり勉強し直してから発言しろと
バカ相手にすると本当に疲れるからそれ以降毒とは接触してないけど、あれと何十年一緒に暮らせる父は殆ど毒の話をスルーしてるが私には無理だ アムウェイ、美顔器、エステ、健康器具、着物・・・
毒母には友達がいないから販売員のセールストークが楽しいみたい
買いたいなら買えばいいけど、一番困るのは本人は世間話のつもりで販売員に私の個人情報ダダ漏れで喋ること
職業勤め先、夫や義実家、私の貯蓄額までなんでもかんでも。
友達相手でもそこまで喋らないだろw
相手の個人情報も聞きたがるけど目的は聞いて私に報告するだけw
頭おかしい
わかるわかる 言っていいことと悪いことの区別が全然つかない
善悪についてもそうだし、プライベートの個人情報とか調子よくペラペラペラペラ
どう考えても恥ずかしいだろうというようなことでも他人の前でペラペラペラペラ
相手を選ぶとかもないし 大げさに話を大きくしたりくだらない自慢話とか誰かれ構わず
常識ないの通り越して、本当に頭悪い いい年してあんな恥ずかしい人関わりたくないわ
最低の見本があの人だった
毒は愚痴や悪口を聞いてくれる友達すらいないからって、気に入らない私の同級生のお母さんや近所の人の悪口を私に言ってたなー
子供ながらに「性格悪い人間」と思ってたけど
子供にそんな風に思われる母親ってw
毒が気に入らない人は皆自立して自分の好きな事で生計立てて子供も成人して第二の人生歩んでる人達ばかり
近所の人はダイエットに成功してて綺麗になってて、それを毒が褒めたら「第二の人生楽しむ為よ〜〜」と冗談混じりで言ったのを後から影で
「ふん！何が第二の人生よ、色気づいて見っともない」と悪口
そりゃ、旅行も何もかも父がいないと出来ない毒じゃ自立して好きな事してる人が羨ましくて仕方ないだろうね
こっちからしたら妬みで本当は羨ましいのに悪口言ってる毒の方が見っともないよ
面白いのが、見合い結婚で父しか知らずバーどころか居酒屋も行った事がないのに、私が20代の楽しい時に
「酒場は不純異性交友の場」とか何とか言ってたけど、アホらしくてポカーンとしてしまったわw
毒って年齢や経験重ねても、ほぼ変化ナシなのが不思議。三十年くらい見てるけど、ずっと人を羨んでるしお金で人を支配しようとしてるし意味がわからん。
三十年もあったら色々できるよね。
うちも色々買ってくる、個人情報ペラペラ話すのも同じなんだけど、なぜあんなに失敗を繰り返しながらずっと他人のせいだと言い続けられるのか謎。
話もかみ合わないしずっと同じことしてるし、昔のRPGに出てくる村人みたい。
>>935
超遅レスで申し訳ないけど
実は私もいろいろあって自分が親を選んで生まれてきたと思ってる
ただそれは自分がそう感じることであって
「親が子を選んでるんじゃなくて子が親を選んでるの 」
なんて人から言われるのは最悪のクソバイスの何者でもないわな
もしかしたらあなたは立派！って言いたいのかもしれないけど
貴方だから甘えてるって言い方だと自分が悪いのか自分の役割はそれなのかって余計に追いつめられるよね
乗り越えるってことは運命を受け入れるとか親を許すってことじゃなくて「親や過去を忘れる無視する、親の価値観から自立する」ってことでいいと思うよ
精神科の先生に、罵倒するような実家なら一生帰らなくていいよって言われてどんだけ楽になったか 選んではナイナイ それは新興宗教の洗脳ロジックだよ
ただ精子と卵子が受精しただけだよ
そこに子供の意思も神様も存在しないよ
このスレにいる人は絶縁してる人が大半だと思うけど私はしてない
一時的に連絡を取らない期間は今まで何回かあったけど、車で3時間の距離に住んでてたまに来たりする
会ったらもちろん腹が立つ事が多いし離れてる時もこっちの都合御構い無しに来るラインや電話に心底イラついたりもするけど縁は切ってない
理由は今の私を見せる事で私自身ストレス発散になってるから
なんでも自分が正しいと言ってきた母の言い分をことごとく覆して私は生活、子育てしてる
それを見せつけるのが私の復讐なんだと最近気付いた
母が現役で子育てしてた頃に比べて安定した不自由ない暮らし、優しい旦那、上手な子育て(あくまで暴力でねじ伏せてた母と比べて)、いい子に育ってくれて私を大好きな子供
未だに母は完璧に育児してきたと自分の記憶を捏造して暴力や暴言、放任で育てたことは無かったことにしてる
私が今やれてる事も自分が立派に育てたからとも思っているのだろう
うちに来ては我が物顔で勝手にうちにある物を使ったり飲み食いしたり、頼んでもないのに台所を使ったり洗濯物を畳んだりするのを見ると未だに私を自分の所有物として思ってるみたいだ
3歳のヤンチャ盛りになった孫には「そんな事するとママに怒られるよ」とテンプレな事言ってたけど本当にこの人は面倒なことから逃げて自分が楽な方法を取る人なんだと再確認した
うちに来る時も恩着せがましく「遊びに行くんじゃなくてあんたの助けになるかと思って行くんだよ」と言って来るけど私は何にも頼んでないし「もっと近かったら助けてあげられるんだどね」と言って来るけど、隣に住んでても頼る気なんてさらさらないわ
子供時代、困った事や助けてほしい時に突き放され続けて来たから今更頼れと言われても本当に微塵も気持ちが湧かない
今二人目臨月だけど産前産後頼る気なんてあるわけない
今までだって頼ったことなんて一度もないのにこの人は本当に自分をなんだと思ってるんだろうか
これからもこんなどす黒い気持ちを持ったまま毒母と付き合いを続けて行くと思う
こんな事は精神衛生上良くない事は分かっているけど、私にとってはこれが一番の復讐
連絡をなにもかもたっては面白くない
これからも私の幸せな姿を見せつけてやるわ
>>993
ご自分でも書かれてるからわかってると思うけど、あなたが幸せに不自由なく暮らせば暮らす程、毒は自分の手柄だと思うし自信持っちゃうけどそれは構わないのかな
まぁ毒が子育てや家事に文句つけてこなければいいけど、毒なんて百害あって一利なしだよ
あなたの子に影響がない程度に
うちは私の悪口を娘に吹き込んだり、娘の前で愛玩子と一緒になって悪口言って娘が心痛めてたから絶縁してやったわ
私の事は何とでも言ってりゃいいが、娘を傷つけるようなバカな祖母なんかいらないからね >>993
執着になっちゃってるような感じがするから冷静にね
そういう形でも親と関わりたいってかなり根が深い
でも、だからこそあなたは親を切った方がいいような気がするな
表に出してなくても暗い黒い雰囲気は子供も察するよ
というのもうちの毒母と親戚連中がそんな感じ(嫌い合ってるのに会い続ける)だったんだよね
空気がピリッとしてきたり親の機嫌が怪しくなるのってわかるんだよ
子供のため、子供と旦那さんど楽しく暮らした方がよっぽどいいのではないかな？ >>994-995
今のところ毒はうちの子供にはいい祖母演じてて私も子供に少しでも悪い影響与えられないように常に見張って何か気になることがあると注意してるからその辺は大丈夫かな
もちろん子供に私の悪口言うようになったり毒が降りかかりそうになればその時は自分の復讐なんて忘れて縁切るよ
会ってるといっても今回会って前回会ったのは一年半前以上で、大体それくらいのペースなんだよね
さすがに数ヶ月に一度会う余裕は持ち合わせてない
毒自身も口が達者になってくる年齢の子供は嫌いで自分の思い通りに出来る赤子が好きだからこれからはもっとペースは遅くなると思う
もうすぐ第二子出産だからまた頻繁に関わってこようとすると思うけど
執着と言われればそうだと思う
でもこのくらいのペースなら私が定期的にスッキリ出来てるんだ
毒の手柄だと思われるのは嫌だけど仮に不幸な姿を見られるのだけは嫌だからこれからも幸せな姿を見せてマウンティングし続けるつもり
向こうからしたらいい親子関係できてると思ってそうだけど向こうがもっと年老いて助けを求めてくるような事があればその時捨てる ごめんせっかくレスくれたのにお礼を書き忘れました
ありがとう
嫌な気持ちになる人もいると思うのでこれで失礼します
吐き出せてスッキリしました
魔裟斗が試合後に山本KIDに突っ込んだ一言
https://news.aol.jp/2016/01/06/kyokugen/
太田が「･･･KIDが、シャツ脱いじゃってたからさ」と語り始め、 山本KIDのタトゥーについてだ。
KIDと言えば上半身にびっちりとタトゥーが彫られており、 その猛々しいタトゥーが全面に映し出されるという事態が勃発。
地上波でタトゥーを見せるのがよろしくないという理由から試合中はロングＴシャツを着ていたが、 試合後に上半身裸で現れた山本KID。
「（KIDが）『ヤバイっすかね？』って言うから、『いいよ、いいよもう』」みたいな感じになったけど･･･
『いや、ダメだ』 『お前、シャツ着ろ』
と、まさかの魔娑斗から注意を受けた。
>>1
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」 身長 162.1cm
![毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>4本 ->画像>13枚](http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg)
![毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>4本 ->画像>13枚](https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg)
刺青・暴言の前沢友作とは？
http://paris0608.seesaa.net/article/428222115.html
■ 子供が３人認知はしているが、結婚はしていない
得意の暴言ツイートで「そんなの他人には関係ない。」と一喝しそうな予感もします・・・・
![毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>4本 ->画像>13枚](http://www.business-plus.net/special/111101_sp0030_ex001.jpg)
前沢社長のキレやすい性格は、紗栄子さんお似合いなのでは？なんて世間では言われています
■ 刺青が入っている
「俺刺青してるんだ。刺青する人間って弱い人間なのかな？社会非適合な人間なのかな？上場企業として相応しくないのかな？そんな社会って悲しいよ」
![毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>4本 ->画像>13枚](http://paris0608.up.n.seesaa.net/paris0608/image/111101_sp0030_d05-thumbnail2.jpg)
しかし、その疑問視する声にも、「そこまで言われる筋合いはない」と反論
大体、そんなことを言われることは始めから分かっているだろうに、わざわざ刺青を公開ツイートする方がどうなの？と思いますが。
>>2 >>3
【接客】態度の悪い店&態度の悪い店員【通販】
http://2chb.net/r/fashion/1526636162/ >>995
マウンティングの仕合いが張り合いになってるみたいだからいいんじゃないの
似てるんでしょう、母子で性格が
毒と毒の妹（腹違い）がそんな感じだった もう音信不通みたいだけどねｗ mmp
lud20190626033124ca
このスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/baby/1471159462/ヒント：5chスレのurlに
http://xxxx.5ch
b.net/xxxx のように
bを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
TOPへ TOPへ
全掲示板一覧 この掲示板へ 人気スレ |
>50
>100
>200
>300
>500
>1000枚
新着画像
↓「毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>4本 ->画像>13枚 」を見た人も見ています：
・毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.3
・毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.2
・毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.4
・毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.5
・毒親持ちゆえに悩む子育て【相談吐き出しスレ】 Part.6
・子育てに関わるトラブル（法律相談）スレ
・【虐待】子育て力≠仕事能力（学歴等）【毒親】
・【わたしもわたしもわたしも】母親の呪縛に悩む30代女性。“いい子”を続けたら、子育てが怖くなった…
・【テレビ】山本耕史 子育ては堺雅人に相談 「僕たちはこうやってやっているよ」と助言もらう
・【思春期・ストレス】何度言っても髪の毛を抜く中3息子。やめさせるにはどうしたら？【小川大介先生の子育てよろず相談室】 [電気うなぎ★]
・毒親持ちの結婚
・【アダルトチルドレン】毒親持ち・毒親育ちの同人者【機能不全家族】
・毒親持ちとは結婚できないと13年連れ添った彼氏に言われて辛い
・ツイッターまんさん「発達障害です」「HSPです」「毒親持ちです」 でも、そんな私たちにもー？ 「「「彼くんがいます！！！」」」
・岸田政権キモいり「子育て支援制度」財源めぐる大ウソ…金持ちを優遇、自営業者には重い負担 [クロ★]
・（ヽ´ん`）「選挙どこに入れよう」党A「我が党の強みは子育て支援です」B「子供手当」C「子持ち給付金」（ヽ´ん`）「やっぱいいや」
・【旭川14歳女子凍死】校長「イジメはなかった。元々死にたい気持ちがあり、パニックになる子。母親も子育てで苦労してるんだなぁと」★４ [ニライカナイφ★]
・子育てしながら英語の勉強も頑張るスレ
・発達不安なんでも吐き出し質問相談スレ
・■ハーフの子供の子育てについて語るスレ■ [無断転載禁止]©2ch.net
・【時短】子育てママのメイクやファッションについて語るスレ【テク】 [無断転載禁止]©2ch.net
・【バーチャルYoutuber】にじさんじ有ンチスレ12581【子育て応援スレ】
・【子育てするな】「赤ちゃんの駅」使って 大阪市、4月から紹介
・専業主婦で子育てスレ
・【生物】アリも不眠不休で子育て 未熟期の生存率高める？ トゲオオハリアリで実験/東京大など
・ハーフの子育てを語るスレ
・「増税への負のループ」岸田首相、4万円減税と引き換えに増税増税また増税「子育て支援金」「森林環境税」「再エネ」の負担増 ★2 [ぐれ★]
・【理想】 子育て改善スレ 【現実】
・発達不安なんでも吐き出し質問相談スレ Part2
・発達不安なんでも吐き出し質問相談スレ Part3
・発達不安なんでも吐き出し質問相談スレ Part4
・専業主婦(夫)で子育て
・子育てを終えた奥様 3
・一軒家で子育てライフ3軒目
・子育てを終えた奥様 18
・障害でも楽しい子育て Part.2
・子育て支援っていうけどさ
・ラ王への道、産卵して子育て
・子育てを放棄した長谷川亮太
・海外での子育て、駐在妻ママ集まれ〜
・分譲マンションでの子育てライフ7
・実際に子育てをすると収入いくら必要？２
・子育てするなら、この本は読んでおけ！ 2冊目
・子育て中のタイムスケジュールpart2
・【Eﾃﾚ】すくすく子育てpart6【育児番組】
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･105
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･100
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･104
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･106
・【Eﾃﾚ】すくすく子育てpart5【育児番組】
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･108
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･109
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･107
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･110
・【24時間365日】子育てってしんどい･･･100
・私の嫁が子育てに対していい加減なのだが…。
・24時間365日】子育てってしんどい・・・129
・【24時間365日】子育てってしんどい・・・114
・【24時間365日】子育てってしんどい・・・111
・【24時間365日】子育てってしんどい・・・122
・【24時間365日】子育てってしんどい・・・131
・【24時間365日】子育てってしんどい・・・132
・子育てをしながらも整った家で暮らしたい 5
・【24時間365日】子育てってしんどい・・・123
01:33:56 up 12 days, 11:58, 0 users, load average: 10.22, 12.34, 14.49
in 0.068072080612183 sec
@0.068072080612183@0b7 on 122415
|
