ママ友関係？そんなのイラネーヨ！なママのスレです
他人は他人、自分は自分。マイペースで書きましょう
おひとり様大好き、ダラな人歓迎
自分語りも愚痴もトラウマ吐き出しもオッケー
トラウマあっても怒りがあっても群れない自由はあるってもんだ。
余裕と思いやりをもっていきましょう
ポツンだってパズレだっていいって事で。
吐き出しやネガティブ愚痴嫌いなら
「ママ友関係平気。群れないママたち」スレへ。
NG書き込みは、基本「相手を主観で貶す」「傷つける言葉を書く」事
群れない選択をしたママの中には、過去いろいろあった人もいる
群れないからこそ、言葉に思いやりを持とう
理解できない事があっても、それだけで否定する権利はないし
批判的意見こそ客観性を忘れずに
そして、あくまで「ママ関係イラネ」なスレなので
ママ関係とうまくやりたい、嫌われたくない…という人は
「ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達」スレへ！
注：口論の場ではありません。受け止め方は人それぞれです。
自分と意見の合わない方がいてもスルーしましょう。
攻撃スレそのものが気に入らない噛みつきさんがいます。スルーないしは平気スレへ誘導を
※>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします。
※前スレ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1484273206/ スレ立て乙です
攻撃スレｗ
ママ友いないママはママにあらずって勢いのママには、攻撃スレに見えるかもねｗ
ママ友いらないこっちに攻撃しかけてくるママの方が異様だと思うんだけど、一定数いつづけるのよね
>>3
あるね。攻撃してくるやつ
解せないのが自分らが目障りだと叩いてたターゲットが自分からそいつらから離れたのを
わざわざ気にして行く末ヲチって叩くアホ
ゴミ箱あけてゴミは汚い！ってわざわざ言ってるみたい
汚いのを確認して安心したいんだろうね
だから、自分らがゴミ扱いした相手が
幸せそうだったり惨めじゃないと
ゴミ扱いした自分らが否定された気になって
怒るんだろうね 家に帰ればスマホ通して噂話って聞いたことある
参観日はネタの宝庫らしく、クラスのママやよその子のネタの棚卸しだと…呆れた
子どもの学校での話もネタ元らしい
子ども→ママ→ママ友→ママ友(以下略
よそのこと考えてたら、自分たちのこと掘り下げる時間なくなるんじゃね？と思ったが、
自分たちのこと掘り下げたくないからよそのこと考えてるのかもな
>>6
怖すぎる。そこまでしてよそを知りたがる心理が分からない。 子ども会でも気の合うママ友同士、噂話炸裂ってあるみたいね
子ども会内部で派閥みたいにママグループ
が分かれてるらしい
私は月〜土仕事ありで打ち合わせ込みの活動不可が理由で入らなかったが、入らなくてよかった
ママ友ほしいスレの人、周囲のママをじっくり観察して地元ママ情報通になれば絶対できるよw
あのママ〜らしいよ
と書き込んで比較してる時点で
リアルで噂してるママと同じ気がするんだけど...
自分もそうだが気にしないのが一番って思ってても
女の人ってどうしてもそうなっちゃうんだろうね
共通の知り合いについて話すのが噂でしょ？
特定の個人でなく、こういうシチュエーションではこう感じると考えを語るのとは別。
例えば、１組の○○くんママがね云々が噂。
噂好きのママは誰であれ話すと疲れるんだーってのは単なるお話。
ま、こういう会話のかみ合わなさが面倒だから私はスレタイだわ。
リアルの噂と同じわけないわな
そういう考えの人もいるんだ
よかれと思ってやってそういう風にとられることもあるんだ
と参考になる
スレたて乙です
噂話の流れで思った
自分にとって大切で愛すべき人物にしか脳内メモリ割きたくないわ
友人とあって、その場にいない第三者の話題がでることはあるけど、基本好意がある人の近況だ
ただ、愛すべき家族を守るという意味で地域の危険情報を知っておこうと思うと、結果的に噂話に加担しちゃうことも今後でてくるのかなぁとは思う
子が遊びにいった家の内縁の夫に乱暴された事件もあったし、下世話だけどそいう情報も必要悪なのかなという葛藤があるわ
スレタイだし耳に入って来なそうだけど、、、
自分としては、群れたがる女性たちの会話って「NO」とか「違う意見」がでることをハナから想定してない流れなのがしんどい。どんどん濃厚な付き合いになっていくし、断れば角がたって不自由すぎるからスレタイ。
リアルだと仕切るおばちゃん マウンティングおばちゃんの言うことが正しくて
面倒に巻き込まれたくない人達みんなそうだそうだ と意見を合わせるけど
こういう所に書き込むと人間関係関係なく忌憚ない意見がきけて参考になる
実父が会うたびママ友できた？と聞いてくるのがプレッシャー
心配してるのはわかるんだけど、煩わしいから無理してまで作ろうとは思わない
>>15
すごくわかるw
異論をいうと不機嫌になりそうな子どもっぽいタイプに恨まれるとすごく面倒だから、身を守るために合わせるほかない。よくも悪くも、アレな人ほど舐められないから、ママ社会では生き生きしてるようにみえる。
結果的に、女社会ではアレな人が発言権もつようになりがちな気がする。 それから シキリおばちゃんが悪口言う人のこと擁護すると大変なことになる
そうかぁ？悪いのアンタじゃね と思っても
あの人ひどいよねぇ って話合わせるわけね
でもってそれを聞いていた裏切者に一緒に悪口言っていたことになって広められると
暇人の集まりだな
噂話や世間話位なら笑って流せるけど、悪口は言うのも聞くのも嫌いだから、そういう話題になりそうな時は1人になったり そっとその場を離れるようにするな
子どもも親も、住んでる地域にいるしかなかった時代なら、ほかの親との付き合いからハブられたらいづらくなっただろうけど、今はちがうからね。
ワーママも放課後習い事や塾にいく子どもも、地域にいない。友達は近所以外にいる。
ママ友いなくても困らない。
一番ママ友を気にするのが家にいる乳児から幼児のママなのはわかるけどね。
私が近所のママと積極的に付き合うタイプでないと判断した瞬間、髪で顔隠すようにして無視し始めた隣人ママw
その人、昔の長屋みたいな近所づきあいを理想としてるらしく、例えば子ども預かるわよーと声かけをしてるの何回か見かけた
まあ、マンションのエレベーター前に毎朝ネグリジェ１枚で旦那見送りにでている段階で、親しくはならんなとは思ってたんだけど
ママ友命の人って他のママに対しては付き合うかハブるかなのかね…面倒
面倒じゃないよ
あっちから離れてくれてよかったじゃないすか
長屋ママがあちらから来るの気付いて横のコンビニに子供を連れ込んだことあるもの
ひとりに逃げるならいいけど子供もポカン？だから何度もだときついけど
相手が逃げてってくれるなら助かる
保育園は社会の縮図、人種の堝だったｗ
幼稚園ならある程度同じような人が集まるんだろうけど
保育園は金持ちからヤンキーやら底辺まで様々だった。
私もスレタイだが、もっとツワモノがいたよ
クラスの卒園の事でライン誘ったら、断ったらしいママが一人いた。
その人徹底してたから、なんかかっこいいって思った
ツワモノといえば、前スレに（その前か？）
保育園の送り迎えにいつもイヤホンで誰かと会話しながら門に入ってきて
挨拶もしないし、誰とも話さず子とも会話なしの変なママがいるって書いた者ですが
その当時レスくれた人ありがとう。
ちなみにうちの園にはイヤホン送り迎えの人、2人いました。
(二人とも変)
いっつもしてる方の人はずっとボッチかと思っていたら
年長後半あたりからママ友出来たみたいで、まるで似たような基地外ママと一緒でした。
クラスも違うのに仲が良いのは不思議でなりませんが
相手のママも『同じクラスの人とは付き合いなから』と言って、
集団の写真に入らなかったり、ちょっと変わった基地外風味の人でしたが
匂いでしょうか？お互い同じ匂いを嗅ぎつけて友達になったんでしょうねｗ
イヤホンの人のその後。でした。
>>22
うちの子の目の前で露骨に顔伏せるのが嫌なんだよなあ〜
隣家の大人が挨拶しないどころか、露骨に無視する日々って不快だ
露骨に無視するまママって、どういうつもりなんだろう
無視なんかしたら、自分の評価が下がるのに >>25 あなたがやさしすぎるのかもですよ
相手に好意があるかないか分からないのにコチラの都合で避けるのは心苦しいけど
相手があからさまに敵意を見せているなら気を使う必要もなく 気兼ねなくシカトできますよ
ウチの親もご近所トラブル耐えなくて 挨拶したらあからさまに無視されて
「耳が悪いんだねぇ聞こえないのかねぇ！！」と応戦してた
子供ながらに大人の世界こえーっ と思っていたけど
大人の社会こそえげつなくて分かりやすい 道徳の授業でやることなんて嘘ばっか
こういうもんだと教えるもよし 半面教師とするもよし お子さんと話し合う議題にするもよし
家族の結束を固めるもよし
自分に都合よく解釈しイイ方向に考えて 面倒を回避して生きましょうよっ ウザ長文失礼 めんどくせええええ！！！
自慢、押しのけ、格付け、子供同士のギクシャク。
めんどくせえんだよおおお
自分の付き合いの広さをアピールしてくるママがいてちょっと面倒。
幼稚園のいろんなサークルに顔を出して、仲のいい人が多く、
まかせて！私がやる！といつも真ん中にいたがって仕切りたがる。
こう思ってるのは私だけかな。
うちの学年は40人、悪口もなく割とみんな楽しく仲良くやってる。
>>29
そういう人は率先して誰もやりたくない役員とかやってくれるから助かるけどな
いろんなサークルに顔出すって事は群れずに動いてるのでは。
群れを作って影でコソコソ動くタイプの方がめんどい おまえら倭人モンキーは、沖縄で女子供が米兵の方々にけつ穴拡張工事までされていても
喜んで基地を維持する予算を差し出しているドマゾ民族。
おれたちのチンポという事はつまりアメリカのチンポだから
おれたちの事ばっかり差別してないで
学校用地ぐらい自分から進んで積極的に提供してくれてもバチはあたらないだろ。
そういう差別意識が一番みっともないんだぞ、そういう差別意識が。
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今やお前らが従軍売春婦のポン引きだなｗｗｗ、買ってやってるのは俺達ｗｗｗｗ
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/ ' ,ｲ /,ィｬ､ ‐ｭ ､ ヽ i l ヽ
/ ／|/l ! {,,il| {,,,,ill|ヽ ヽ|-､/l
,' ／ ,' ゞﾘ ゞッ ,ｲj } i.
. ! ,.‐'´ l '" 丶＿＿_ ''''' ,_ﾋノ ｉ │
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(､-‐-､)' ＼ ,i ｀;" ~ ／｀＞,ﾉ､ノ ,､ i ヽ!
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これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね
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今やお前らのほうが従軍売春婦のポン引きだなｗｗｗ、買ってやってるのは俺達ｗｗｗｗ
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これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね
>>29
ただやってくれてるならそれはそれでいいけど
後になって私ばかりやらされてる、って
キレる人嫌だな
キレるくらいならやるっで言わなきゃいいわけで 顔が広い=情報沢山持っている=自分は強い
と、勘違いしている人は確かにいるよね。
だから、人に媚びることにも長けている。
>>35
その情報が不確かなゴシップだったりするんだよね。
特ダネよ！ってドヤ顔で語ってるの、見てるだけでげんなり。 >>29 私もそういう人は好きじゃない。もちろん、役員などを率先してくれる
いい面もあるから、感謝しなければならないんだろうけどね。
経験上、その手のタイプは、仕切りメンバーを身内で固めて、
新参者や馴染みのない人を、それとなく排除したり二軍扱いをしたり。
園はもう卒園して長いけど、時々、園を懐かしく思い出すと、
同時にその手の人々も登場してきて鬱陶しくなる。 >>37
幼稚園の役員時代は確かに大変だったなぁ
うちの義母が未だにそういう真ん中にいるタイプの仕切り屋さんだから良い面も悪い面もよくわかる。
愚痴もたくさんこぼさないといけないくらい、まとめるのが大変なのもわかる。
私には向いてないから、PTA役員する際もあっさり付き合うよう心掛ける
ママ友超えた仲間は極たまに出来るからそれで良し >>24
> 年長後半あたりからママ友出来たみたいで、まるで似たような基地外ママと一緒でした。
> クラスも違うのに仲が良いのは不思議でなりませんが
> 相手のママも『同じクラスの人とは付き合いなから』と言って、
> 集団の写真に入らなかったり、ちょっと変わった基地外風味の人でしたが
あなたも
自分の価値観以外は認めないって感じね 不要呼ばわりは失礼かもだが、
支援センター通ってたら会釈する顔見知りがチラホラ出来て、
フードコートやマクドナルドで食べづらくなった
駅から家歩くまでの間も気を抜いて歩けない
わかるよ
引っ越してきて挨拶だけはきちんとしなきゃって
子供の手前コミュ障なりに挨拶だけは頑張ってたら
無駄に顔見知り出来てなんかいろいろ面倒臭い
挨拶以上は踏み込みたくないやー...
ママ友つくらせたがるのは役所だけじゃなかった。保育園、小学校PTAもママ友つくりの場としての役割を自認しててびっくり。
保育園じゃ保護者同士が喋らないといけない仕掛けの親子競技の後、保護者のみの給食試食会があった。小学校PTAでは会長も校長も保護者同士が友人になることの意義を強調するし。
仕事してる母親こそ助け合いが必要とも言ってたけど、助けてもらうために友達にするなんて相手に失礼だし、お返しに助ける時間もない。
ママ友つくりたい人のために場を提供するのは良いこと。ただ、全員に強制するしくみにするなと言いたい。
幼稚園等は先生がいちいち説明しなくても先輩ママさんから自主的に情報を集めておいてください
というのがあるみたい
え 知らないです どういうことですか？
というのをなくしたいみたいです
ウチでは何月にマラカスつるくので空き缶が必要だがアルミ缶はダメ 西友のtopバリューのお茶がいい
年長の学芸会でマントをつくるので古シーツを捨てない方がいいよ
水鉄砲を洗剤容器でつくる ジョイはとばない ママレモンがいいよ この辺はジャスコにあるよ
等々 そういった情報を先生からお知らせがあった時にはすでに理解していてほしいみたいだった
最近は孤立して情報を得ていない親御さんがいて お子さんが困ることになる とか わたしかよっ
その1％の重要な情報を得るために苦痛な時間を我慢するのもね
空き缶もマントも園が用意してくれれば良いのに…
コジればすぐ集まるでしょ
たぶん毎年そういうお母さんがいて迷惑しているんだと思う
まあ この件はしょうがないか
幼稚園がちゃんとお便りに明記すればいいことでしょうが、バカみたい。
ママ友情報を積極的に集めようとする人でも、
完璧に集められるとは限らないだろうし。
ママ友情報なんて当てにならないよ。
思い込みの激しいママなんて変にねじ曲げた情報しかもっていないから。
幼稚園のカリキュラムで必要な物は幼稚園側が伝えればいいのに、ママ友マンセーの風潮に乗っかるのもいい加減にしてほしいわ。
今日は保育園の入園式だった。
子とふたり隅っこでぼーっとしてたら、同じクラスのママにいきなり話しかけられてびっくりしてしまった。
向こうはママ友欲しい人だったのかもしれない。
不要派の自分なんかに話しかけてしまった彼女は運が悪かったとしか…。
てか、知らない人に話しかける勇気やコミュ力あるのはすごいと感心してしまった。
本当に打ち解けて一緒に馬鹿できる位になったら楽しいんだけどね
１から付き合って気を使うの面倒臭いわ
子育てだけでいっぱいいっぱい
>>43
>仕事してる母親こそ助け合いが必要とも言ってたけど、
>助けてもらうために友達にするなんて相手に失礼だし、
>お返しに助ける時間もない。
ほんと、それ。
他のお母さんから、時間と労力を頂戴して、こちらも同じことをしないと
小学校生活を送れないのかな？と疑問に思っていた。
一度、ある機会があり、教頭、主任クラスの前で、保護者同士の横の繋がりを
密にさせるのはやめてほしい、学校がその関係を利用するのをやめてほしいと
訴えたことがあるけど、教師陣は何が悪いのかわかってないみたいな
手応えの無い反応だった。 偉いな
なにか訴えよう 変えさせよう
という気も起きない
時が過ぎるのを待つのみ
ママ友って、あくまでもママ友であってそれ以上でも以下でもないのに。
同じアパートのママ友グループがガッツリ家族ぐるみで付き合っててキツい。
私を含めて4家族、みんな上の子が同級・同性、下の子同士も年が近い。
駐車場のチェックは当たり前だしプライベートもない状態だよ。
最初の頃は普通に楽しく付き合ってたけれど、夜にやたらと外出したがったり
休みの日までお誘いがかかったり、合同の家族旅行の話まで進み出したり
本気か？と言いたくなるぐらい。近所だから完全に逃げられず辛いです。
ここの皆さんは始めから、ママ友不要 を貫いてきたのかな？尊敬します。
ここまでがんじがらめで濃厚な付き合いを強要されるとは夢にも思わず、、、。
最初の頃は軽くランチとかで楽しかったんだけどそれさえやらなきゃ今ラク
だったのかなぁと後悔したり。今はこの狭いコミュニティから逃げたい。
なんでも話せる友達は他にいるし。どうしてママ友にそこまで依存するのか
理解が出来ません。なんだか私の方が付き合い悪い人、みたいに思われてるし。
近所とは親しくなり過ぎるな、と
産んだばかりのとき教えてくれた母に感謝
さておき、旦那に被ってもらうのが一番無難
だと思う
旦那が休日は家族だけで過ごしたいから
付き合い控えろって言ってきた、とか
子供さんまだ入学前なら小学校は越境にして
パートでも在宅でもはじめて学童保育とか
入園前なら入園の歳なら入りやすくなるから
在宅なりパートなりはじめて保育園とか
旦那には夜の外出とか休日べったりとか
旅行とか嫌。家族の時間を大事にしたいけど
私が断ると角がたつからあなたがだめと言ったことに
してもらってもいいかな？という感じで言えばいいかと
>>56
可能ならてっとり早いけど大きなお金が絡むこと
になると首を縦に振らない旦那は多いよ
ママ関係嫌だから引っ越すと言っても
嫌がらせレベルにならないと旦那は納得しないかと 旦那がってのもあまり効果ないよ。
旦那も含めての家族で、旦那の言動が引き金で外された人を見た。
相手側に同情されるような内容が一番楽。
身内が入院していつ呼び出されるかわからないとか
どっちにしても近すぎた距離を穏便にはなすのは
近づくより何倍も難しいんだよね
そんだけ辛い思いしてつるんでいるから
単独行動出来る人を攻撃せずにいられなくなるのかしらね
いつになるかはわからないけど家を買って出て行く予定とかないの？上の子が小学校入学とかのタイミングが多そうだけど。だれか１人でもそうなったら即解散しそう。
昨夜の>>54です。
こちらのスレで該当するのか心配でしたが共感するレスが
もらえてホッとしました。
確かに何度も引っ越したい！と思うようになりました。
でも現実的にはまだまだ難しく。
少しでも距離を置きたくて仕事も始めました。
旦那も私と同様に、家族絡みの付き合いは面倒に感じるタイプです。
でも私たち以外の家族はどこのお宅も旦那さんも普通に参加するんです。
昼間に集まりみんなで何処かへ出掛け、同じアパートに帰宅してからは
誰かの御宅に集まって夕食会？宴会？までが割と普通のコースなんです。
みなさん、色んな意見をありがとうございました。
昨夜は眠れずにずっとモヤモヤしてたけどここに書き込んで自分と同じように
感じる人達がいると知れて本当に良かったです。
どうしても自分が少数派なのかなぁと。心が弱ってました。 それはあなただけでなくて、息苦しく思っている人がまだいると思う。
私もそんな関係が嫌で一抜けした。
孤立したし影では言いたい放題だけど、その人達は今もゴッタゴタに関係悪くなったり修復したりしてなんとか繋がってる。
その人たちがあなたにとって良い方向に働くなら無理に離れる必要はないけど、うちは習い事や勉強時間が確保できずで、教育方針を変えて無理に付き合うかさんざん悩んだけど離れることを選んだ。
持ち家だから未だに悪口言われたりで正直苦しい時もあるのは事実だが、中にいてゴタゴタに巻き込まれるのはもっと苦しいのだろうな、まだマシかな、と思うようにしている。
>>65
よく抜けたね。
子どもの教育や家族の時間優先だよね。
えらいよ。 >>21
まだ長屋系には遭遇した事ないけど、最後の一文同意だわ
自分が(人数の多い？)グループに属しているからといって、すごく高圧的というか目も合わせないようなの 承認欲求が強いママが苦手。真ん中にいたがる人。
今度学年でお花見やるんだけど、
一生懸命デコった手作り菓子を持ってきそう、、
また褒めなきゃならんのか。
それに休日に見かけた芸能人のプライベートファミリー画像を
幼稚園のグループLINEに入れてくる
自分が話題の真ん中にいたいからってウンザリ
>>69
自分は生粋の不要タイプなので
褒めることを要求されることもないな
グループラインもたぶん最初から入らない >>69
連投ごめんね
なんでそんなに承認とか思うのかわからん
どうでもいい相手のどうでもいい関係だから
へーとしか思わないし
手の込んだものならへーすごいとしか思わない
芸能人はられてもへーとしか思わない
それがどうして話題の中心とかになるのか
わかんないんだよね
たぶん自分がコミュ障だからわかんないだけど
いやツチノコとか野良猫はられたら食いつくけどさ >>71
自分がお菓子を持ってくるとしたら、目立ちたい、中心になりたい時だから、相手ママのこともそう思うのかな？
相手ママは単に気が利くだけとか、ネタ話好きなだけで、承認欲求まであるかはわからないと思うんだけどね
確かに話題の中心には一瞬なるだろうけど、そんなの誰にでもあるから私もよくわからん 芸能人とかお菓子とか、平和でいいじゃん。
うちの周りは基本身近な人のうわさ話ばっかで疲れるわ。
>>69
該当ママがその他のママたちが投下したネタにキチンとレスしてるかどうかが鍵
ほぼノーレスで自分のネタ投下しまくりなら承認欲求で確定
ちゃんとリアクションしているならただそういうのが好きな人じゃないかな 手作りお菓子や芸能人見たとかアピールもウザいけど
春休みどこに行った？とか絡んでこられるのも相当ウザいわ。
人様が何してるとかあなたには関係ないのにね。
不要なんだし適当にへへへーとか言って
それ以上聞かないし話さないでいいんでない？
入園の手続きに夫婦以外の緊急連絡先を書かないといけないんだけど親は他界してるしママ友も知り合いも全くいないから空欄なんだけどどうしよう。
親戚すらいないや。
手作り菓子配りは褒めて欲しいのと
エサやるから手下になれ
の意味
買った菓子配りはな仲間に入れて下さいの意味
>>79
私なら記入欄の横に「近隣に親戚などおりません。夫婦で対応いたしますのでよろしくお願いいたします。」と書いた付箋貼ってだすなあ。
もしくは先生に電話連絡で伝えるか。
私は上記の断りすらなく、学童保育も学校も夫婦の連絡先だけ、その他の連絡先は空欄で出したよ。お咎めなしｗ
転勤族なら親戚もママ友も近所にいない状態で書類提出するしかないんだろうし、保護者の連絡先が２つあるんなら文句も言えないよ。
シンママなら、学校とかも２つ連絡先ほしくて何か言うかもしれないけどさ。 >>82
誰かが私の悪口を言ったとしても仲間でいて下さい 自己レス。「が」を入れないとキレ気味に読めるね。
×近隣に親戚などおりません。
○近隣に親戚など が おりません。
>>79
うちもだ。
緊急時に引き取って受診させてくれる病児保育サービスを書いたけど何も言われなかった。 >>81
そんなの考えたことない
あー、おかしだー
としか思わない
そもそも貰うこともないけどね >>87
うちは学童保育の連絡先を書いた
そもそもたかが子供知り合いなんかに
自分の子供を預けられないわ
他人でしょ？信用できない 保育園ママってコミュ障多いの？
挨拶ぐらいはあるかと思ったんだけどないし
折角エレベーター開けておいたのにわざわざ階段でおりるしw
干渉されるよりはいいけどね
>>93
あなたの保育園がたまたまそうなだけだと思うよ
私の子の園では、どのママもさすがさっきまで職場にいた人って感じで、挨拶や表情、行動に気配りがある
勉強になる
まあ、働いてないけど事情があって預けてるってママとかで、社会的な常識足りてないなと思う場面もあるけど
常識あるママも、適度な距離感だから尊敬できるのであって、
親しくなると教育方針の違いやらで不快になることもあるだろうから私はスレタイなんだけどね >>95
働いてないと常識ないみたいな言い方良くないよ じゃあ、保育園のママはコミュ障多いの？って考えも偏見では
私の子の園では…と書いたわけだからどこでもそうだという決めつけではないし
ここでみなさんがママ友不要って言ってるのも、ママ友必要な人への非難でもマウンティングでもないよね？
単に自分の意見を書いてるだけだよね
それと同じ
いちいち悪い方に偏って受け取られて、挙句言葉遣いがどうのと話題にされるのがいやだからスレタイ
ひとによるんじゃないかな
見下されたところでどうという事はないけど
専業主婦だって働いてる人を違う生き物だと思ってるんじゃない
どっちもどっちだし、どっちが優れてるってわけじゃない
自分がどっちかに所属するから、そっちの意見寄りになるだけ
自分は働いているが専業の人にもなんも思わない
他人がどうであっても関係ないや
なんかされれば証拠集めて反撃に備えるけど
>>101
うらやましいのはんぶん
けいべつしてるのはんぶん >>81
穿った見方だな
頂き物や実家からのお菓子を、ご近所さんやお子さんに差し上げるけど美味しかったからあなたも是非にという気持ちで下心なんてないわ
専業主婦、WMであることの論争は一括りでは言えないよね
この手の話題はリアルではしないようにしてる 昨日娘の幼稚園の友達に誘われて初めておうちにお邪魔したけど、すごい疲れた
朝起きられず、昼寝してもまだ眠いくらい心身にダメージ入ってる
そこのママさんは、習い事教室で1人のママさんをハブいてる事を得意気に話し、
帰り際に寄った公園で子供が割った飲み物の瓶も片付けず（私が片付けた）、
花見弁当食べてる人の横で鳩に餌付けし出して私も一緒に怒られた
もう懲り懲り
どうせおまえら倭猿は、沖縄で女子供が米兵の方々に尻穴拡張工事までされてても
喜んで基地を維持する予算を差し出しているドマゾ民族
おれたちのチンポという事はつまりアメリカのチンポコだから
おれたちにばっかり差別してないで
学校用地くらい自分から進んで積極的に提供してくれてもバチはあたらないだろ
そういう差別意識が一番みっともないんだぞ、そういう差別意識が
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今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗｗ
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これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。
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今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなｗｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗ
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これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。
どうせおまえら倭猿は、沖縄で女子供が米兵の方々に尻穴の拡張工事までされてても
喜んで基地を維持する予算を差し出しているドマゾ民族
おれたちのチンポという事はつまりアメリカのチンポコだから
おれたちにばっかり差別してないで
学校用地くらい自分から進んで積極的に提供してくれてもバチはあたらないだろ
そういう差別意識が一番みっともないんだぞ、そういう差別意識が
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今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗｗ
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これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。
長男がまだ年中の時の保護者会で、クラスの先生に私の年齢をばらされた事があって(10代出産だったから極端に若かった)それから周りに微妙な距離を置かれてる
それまでは普通に話してた人とかもその日以降軽く挨拶するだけとか…やっぱり年齢離れすぎてると引かれるのかな
なんか同じクラスですらなかった人まで私の年齢を知ってたり、もううんざり
それまでは子供の為にもママ友作りとか頑張ろうと思ってたけど、面倒になったしもういいや
来年から下の子が幼稚園に入るけど、今まで通り会釈程度の付き合いだけにする
>>79まだ見てるかな？
うちの園でも毎年両親以外の連絡先を書いて出すよう言われてる。
実家が遠方の人はどうすればいいのかと聞いた人がいたんだけど、その回答が「極端な話、保育中にご両親がどこかに出かけて
事故にでも遭ってお二人とも同時に亡くなってしまわれた場合の連絡先をお聞きしたいので、遠方でもかまいません」
みたいなことを言われたらしい。
付箋にでも「子の祖父母は他界しており、他に親戚もいません」と書いておくとよいかも。 >>116
関わりたくない人が自分からひいてくれるんだから
楽でいいじゃない
近くの人とは仲良くしないほうが色々と楽だよ 子供は若いママ嬉しいし
あなたはまだ若いからねぇ
ってハブってくれればおばちゃん達の派閥争いに巻き込まれなくて済むよ
おばちゃん達をねえさんねえさんって持ち上げて利用してやるくらいの気持ちでどうでしょう
>>116
言われてみたら、うちの園の学年最年少の人も学年中がその人の年齢を知ってる状態かも。
他の学年のお母さんと話したときも、直接知らなくても「うちの学年の最年少は○○ちゃんのママ」と知ってたし。
私は年齢アッパークラスの人間だけど、学年最年少のママとは共通の趣味もあって仲良いよ。
だけど、ママ友なりたくないスレなんか見るとBBAは嫌われるみたいだからｗ、相手によっては当たり障りなくしてる。
>>116の周りにも、BBAだからと気おくれして話しかけられない高齢母もいるんじゃないかな。 今年から新一年生になるがママ友は必須、上級生のママ友などいると色々教えてもらえて便利！とか聞いてうんざりしている。
学区に同じ幼稚園の方は数人だし、幼稚園時代のように必要な事は先生に聞けば…っていう考えは通用しないのかな。
このスレずっと見てきて、ママ友不要な人って
みんな良識ある人で、他ではちゃんと友達や人間関係が出来るのにポツン上等で
ママ友というくくりでは共通項が子供しかなく、そんな付き合いがめんどくさく
スレタイ通りの人達で、すごくかっこいいイメージなんだけど
リアルのママ友不要宣言の人に出会ったら、ただのコミュ障ぽいんだけど？
子供は兄弟としか遊ばせない。
友達は近所に住む妹だけ。お出かけも妹とするしホームパーティもするし
ママ友いなくても幸せ（笑
仕事は何をしても続かないから専業。
妹さえいればいいわ、、、って
宣言されるとちょっと今まで思ってたイメージと違うのて引いてしまった
コミュ障というか対人恐怖症なのかも。
自分のパーソナリティに悩んでるだろうし、踏ん張って子育て頑張ってる人なんだろうからそれはそれで良くない？
あなたみたいな人がいるからママ友不要宣言をして距離をとっているんですよ
>>123
ここはコミ障がカッコつけてる場所だからだよ
123が思うカッコいい女は存在しないんだ >>123
ん？読むと、別にその妹だけって人も、ぼっち上等でママ友不要のカッコいい信念持ってない？
だから、身内の妹だけ！なんじゃないの？
だから、字のごとく、ママ友いなくても幸せなんじゃない。
妹ならママ友みたいに悩まなくてもいいこともあって楽なんでしょ。 いろんな人居ていいと思う
私はママ友は不要だけど子供を介した付き合いは必要だから仲良くする
度を越した付き合いは出来ない
ママ友の枠超えた友人は少ないけど出来たよ
私にママ友不要でも 子供には友達必要かなぁとは考える
>>123
勝手にイメージして勝手に引いてんだ。
あなたに引くわ。 >>126
>カッコいい女は存在しないんだ
そんなことないです！カッコいいです。
周りに流されない強い意志を持っていたり、
自分できちんと判断したり、人を見る目も持っていたり、なにより自立している。
私が落ち込んでいた時にも的確なアドバイスをしてくれたり
それぞれの人が自分なりの格言のような物を持っていて
それがとても参考になったりする
そんな場所ですよ ママ友を不要なのはいいとして
子供を兄弟としか遊ばせないで
そのママはよくても子供が可哀想かなあって思った
子供が小学校とかに行って、上手に友達が出来るといいね
ママ友不要な人理想像を勝手に抱いて、勝手にひいて、子どもかわいそうって失礼すぎ
親子セットで動かざるを得ないうちは、良識の範囲内なら親の適性にあった行動選択でいいと思うけどな
子どもを誰とも遊ばせない！としてるわけじゃないし、理想的ではなくとも折衷案であって良識的
家族と仲がいいなんて良いことしかないけどね
なぜ悪く書いて印象落としたいのかわからない
その人が嫌いなだけに見えるなあ
>>131
大きなショッピングセンターとかの遊び場で
その場かぎりの子と遊ばせた
その場かぎりなのでうざいママ関係もないし
自宅から距離があるので快適
結果だれとでも上手に遊べる子になり
保育園に入っても喧嘩はあるものの困らず
学童でさらにコミュ力上がった
上を敬いつつ下の意見を纏めて自分の意見も
言えないと学童ではうまくやれない
オタク要素あるから中学では細く太い友達関係
高校はオタクがほとんどの高校だから
友達たくさん
大人には礼儀正しく接することも上手
コミュ力は自分より絶対上をいってる
ママ友いないとだめかというとうちのを
見る限りではそんなことなかったと思う その場限りの関係だと、喧嘩して解決する力、喧嘩の後仲良くなる経験はしづらいけどね。
どっちにせよメリットとデメリットがあるってことよ。
自分がメリットあると信じてボッチやって心が安定するのならそれでいいんじゃない？
>>135
保育園、学童で喧嘩しながら身につけましたよ
遊び場でも順番まちとかのトラブルもありまして
それなりに対応してましたし
そもそも親がべったりついてないとならない年頃は
無理して友達づくりはなくても大丈夫だと思います
個人差ですけどね どうせおまえら倭猿は、沖縄で女子供が米兵の方々にケツ穴の拡張工事までされてても
喜んで基地を維持する予算を差し出しているドマゾ民族。
おれたちのチンポという事はつまりアメリカのチンポコだから、
おれたちにばかり差別していないで
学校用地ぐらい自分から進んで積極的に提供してくれてもバチはあたらないだろ
そういう差別意識が一番みっともないんだぞ、そういう差別意識が。
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今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きだなｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗｗ
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これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね
なんとなく流れで参加した花見ですごく疲れた。
個人的に子供から目が離せない、子供が動き回るタイプってのもあるけどやっぱり騒いでそのままとかが嫌で。
とにかく落ち着かないし、おやつだ何だゴミが出てってのもめんどくさいし、
改めて自分はママ友付き合いに向いてないなと実感。
外遊びに会ったら世間話する程度がちょうどいいわ…
この時期午前中から夕方ぐらいまで花見してる集団いるけど、心からすごいと思うわ。
>>142
体力あるよなあ、、。
自分なら夕食やらお風呂なんかの事考えて、横になりたくなる。 そうそう、まず体力が違うんだよね
なんであんなに元気なんだろう、羨ましくなるわ
昔仲間と徹夜で釣りに行って、自分だけ早々にダウンしたの思い出した
体質が違う人らとは付き合えないよ、迷惑かけるしね
朝会えば井戸端、昼ランチ会、夜ラインで井戸端を毎日のようにループでやってるママたちいるんだよね…
話題がよくあるな
何喋ってるんだ？料理？旦那や子どものほっこり（）エピソード？ママ友でないママの噂？
毎日じゃ飽きるんじゃないかと思ってしまう
>>142
うちも動き回るタイプだから落ち着いておしゃべりなんてできない
そんなの放置しておしゃべりなんてできるほど開き直れない >>145
参加したり話し声聞いてたことあるけどほんとにどうでもいいことばっか
その日あったことを随時喋ってどう思ったとか、何を見たとか
面白おかしく茶化したり｢あるある（笑）｣とか悪口も絶対ある
特に見た目とか そういうこと聞いただけでげっそりしちゃう
当たり障りなく挨拶して一匹狼頑張るわ
facebook等本名や写真掲載でやっている人ってプライバシー丸裸だと思うんだけど
どういう心理なんだろう？
>>146
それそれ
やんちゃな方だから周りに迷惑かけちゃいけない、てのが先走ってそれどころじゃないよね
開き直る程の価値がその集まりにあるとも思えない
子供が近所や園でそれなりに遊び相手がいれば、本当にママ友なんていらないと思う、
いずれ子供らだけでの行動範囲も広がってくんだし 雑談力を鍛えるというのも一つの社会人スキルだと思うけど、心が風邪気味で元気のないときは 軽く挨拶してポツンも
母達の会話の中に色んな気付きがあったり知っておくべき必要な情報もあるから
中学以降になるとまた変わって来るのかもしれませんね
>>153
もうちょっとエレガントに誘導してあげなさいな ああ疲れた…入園式疲れた…
こどもの頃からいじめられてた地元の幼稚園だから、
知り合いにもいっぱい会うわ
嫌われてるからみんなガン無視してくれる。田舎ってたまらんなー。
>>156
いじめられてたところへわざわざ行きたくないな
他に選択肢ないのかな 田舎だとどこまで行っても持ち上がりって雰囲気があったりするよね
園に入る前に引っ越すなりできれば1番良かったんだろうけど
子が小学生になったから、もう煩わしいママ友はいらなくなる？
保護者会やイベントもあるけど、どうなんだろ？
通学班で一緒になった近所のママさんが、
同じ幼稚園のお母さんに色々情報聞いて…とか
ママ友自慢してきた。
いつもクロックス風の靴でだらしないお母さんで嫌だなあorz
学校やPTAがさっぱりしてれば大丈夫。
ママ友頼みの風潮だったらきついかも。
子供会ある？
学校行事プラス子供会役員もあるからね。
うちは、専業主婦さんの方が何かと口や顔出しするよ。
うちも新一年生で、幼稚園が役員や茶話会などなくて、個人的にはあったのかもしれないけど、あっさりとしていた
小学校はクラスの茶話会や交流会など、保護者同士も密な付き合いしなきゃならないのかと、不安になってきた
同じ幼稚園だった子も近所に知り合いもいないから、何の情報も入ってこないから先入観なくていいのかともおもったけど
子供会入らなかった。任意って言われたから
学童の役員だけで手一杯だからって断った
PTAは校外委員が強制のエリアだからやらずに済んだ
六年間でいちど校外委員をやればいい仕組み
>>169
任意だけど実質任意じゃなくなってるね
でもあんまり記憶にないんだよなあ 任意どころか脅し文句つかってまで強制参加させる組織だからね。
役員決めを欠席したら役員にする、とかさ。
その活動（）が親睦メイン、仕事自体は学校や地域の活動とかぶってたりで絶対親がやらなきゃってものでもない。登下校の見守りも、隣の市じゃ地域のシルバーさんがやってる。
親睦ならまだしも、ママ友派閥みたいなのができて面倒ごとが増えるだけ。いらんわ。
>>171
>親睦ならまだしも、ママ友派閥みたいなのができて面倒ごとが増えるだけ
怖ー
新一年生で学童迎えに行ってるんだけど、誰も挨拶しないんだよ
保育園の時は誰にでも挨拶だけは門の所でしてたんだけど
小学校ってみんなドライだなｗ
これならママ友関係なく過ごせそう
問題は保護者会や行事がどうなるかだな 確かに、小学校にあがるとママ友活動もそうでもないような気がする。
もちろん校内での事はわからないけど
パートに出始める人、本格的に習い事に通い始める子、いろいろあるしなぁ
>>164
保護者会はネックだね〜
学校側って小学生になったのならお留守番させるなり
地域で預け合ってっていうところが多いよね。
働いて学童入れているんじゃないと乗り切れないかも >>174
誰でもお願いできる放課後クラブ的なのが
学校にないですか？ 幸い児童館があるけど
うちの子は１人でああいうところで遊ぶのが嫌なのよ。
家の近いお友達が「お稽古で一緒になる子と児童館に預けるので
良かったら一緒にどうでうすか？」とお声が掛かったんだけど、知らない子と
一緒ってのもやっぱりきついみたいで。
結局夫にお願いすることになった。
地元にいるのが嫌で大学の時に家を出たんだけど、就職活動上手くいかなくて、結局地元に戻って、地元に住んでる。
子どもが小学校に入学したんだけど、クラス数が少なくてみんな地元民で（私もだけど）すごく嫌だったわ。
私さん地元だったら知り合いいっぱいいていいなーとか言う人いるけど、しんどい。
町内会とか子ども会とか必須な地域だから余計にツライ。早く育休明けて仕事行きたい。
うちは未就学児年長だからキッパリ一匹狼貫いてるから気楽だよ。
ママ友いなくても正直あんまり困ってない。
中途半端にママ友付き合いしているほうが大変だったかも。
まぁ、習い事も近くでやってないし毎日忙しいしね。
>>179
今は仕事してないけど在宅で仕事してるってことにしてる。
お喋りそうなママにそう言っとけば容易に話をひろめてくれるので(笑)
実際には習い事をいくつかやっているので幼稚園が終わってからも送迎とかその準備などで忙しいのでママ友とお付き合いする時間はないかな。 在宅で仕事だから守秘義務があって他人をウチに入れられないので
という話にしておくとラクだよね そうしてる笑
戸建てのお隣さん、第一子同士が同じ歳の男女なので、恐らく幼馴染というものになる。
このお隣さん親子はごくまともで、付かず離れずの良い関係を築けている。
でもお隣さんを通じて知り合ったもう一人のママ友が本当に面倒くさい。
そのママ友子がとにかく乱暴で、おもちゃを奪う、投げる、娘を叩く、でも母親の注意が甘く、いつも娘が我慢して終わる。
FOしたいんだけど、何度断っても、二人で遊んでといっても、3人で、と言われる。
そのくせ「娘ちゃんは女の子だから、いずれうちと隣子君とは遊べなくなるよね〜」
「女の子はそのうちませて可愛くなくなるよ〜」等と張り合うようなことや女児下げしてくる。
でもそのママ友こそ、隣駅住みで、幼稚園も小中も全て別。そのうち遊ばなくなるのはそっち。
なのに「高校で再会して三角関係になったりして〜」って発言が気持ち悪い。
あー、面倒くさい。関わりたくない。そんな男女区別つけたいなら、二人で遊ぶか、自分家の近くに友達見つけろよ…
うちをカウントしないでくれよ…
お隣さんに、ママ友の子が乱暴で娘が嫌がってるのって相談してみたら？
まだ気付いてないだけでお隣さんも面倒な人の可能性は大。
３人で、といってくるのはお隣？ラインか何かで隣町ママがいってくるの？
習い事でも実家の用事でも何でもいいから、理由つけてしばらくまめに外出してみたら？
そのうち誘われなくなったら、また落ち着いて暮らせばいいし
>>182
娘さんのこと悪くいったり危害及んでるならお隣さんと距離置いてでも理由つけて外でて離してあげて
あなたも辛いし未就園児でも暴力やその親の言うこと段々わかって心に傷付いちゃうよ こういうのがあるから近くとは距離近くしない
ほうがいいんだよね
一度近づいた距離を無難に離すのは難しいから
>>182
連投ごめん。まだ入園前？なら
在宅でもパートでもして幼稚園でなく保育園へ
幼稚園にしないとならない場合でも遠くの園へ
環境所以の一過性の関係だから関係を離すのがはやいかと
現段階なら習い事とか色々にして外出するとか 隣とも仲良くする必要はないし
顔見知りで挨拶する程度にしてあまり関わらない
ほうがいいと思う
同じマンションに、部屋が隣同士で子供は同学年同性、ママたちもベッタリなのがいるけど、やっぱ異常だよね…。PTA役員も一緒にやってるけど、トラブル起こらないとは限らない、と考えないんだろうか。
>>192
息苦しいな
うちにも似たような家族いるよ
習い事、運動会、参観も一緒
子供の出来の差、けっこうありそうなのに
よくべったりいられると感心する クラスランチに行って来た。お座敷ありのファミレスに20人プラス下の子多数。
みな基本的にいい人だし、席もくじ引きで、仲良しで偏らないように幹事さんが配慮してくれた。
でもあの大人数でガヤガヤし過ぎて、大声張り上げて会話、下の子を放牧してレジのおもちゃ売り場を荒らしてもあらあらうふふの人たち、もう二度と参加したくない。疲れた。あれが息抜きになる人と私みたいな人、どっちが多いんだろう。
>>194
同じアンテナ持ってない園ママとは話がそもそも合わないので、新学年の顔合わせとかなら行くけど息抜き的な？ランチ会ならやんわりお断り。
子供が小さくて行けるレストランが限られるのにわざわざファミレスとか嫌だわ。 >>194
お疲れさま。
私も似たような規模でのランチいって疲れきったよー。
放牧して店荒らす人たちとお仲間と思われるのも嫌だった。
貸切の座敷とはいえ、公園？公民館の和室貸切？みたいな感覚で声も落とさず騒いでて、なんかそれ自体が受け付けなかった。
子連れ団体でランチするのは私は向いてない。 うわーみんなお疲れ・・・うちももうすぐだ。
園の近くに公園があって午前保育の日は何組も集まって東屋でランチするんだけど、本当に本当に疲れる。
2人目以降の先輩ママ（）に噂話延々と聞かされたり、名前間違えないようにとか、以前聞いたこと二回聞かないようにとかすっごい気を使うし、
子供がうじゃうじゃいるから我が子を目で追うのも大変。絡んでくる他の子の相手するのも面倒くさい。
自分の子供のために付き合いで行ってるのに、自分の子の相手をちゃんとしてやれないってなんか間違ってる気がする。
一人で居る時はこっちが挨拶してもスルーするくせに、数人で居る時にわざとらしくテンション高めに挨拶してくる人が居るんだけど意味がわからない
誰かと一緒の時は挨拶もしない悪いやつだって思われたくないんだろうね
マウンティングのつもりかもね。
一対一の時は無視、何人かでいる時は「私はお友達多いでしょ〜？あー楽しいわぁ！」って感じでさ。
ちっせー女だよね。
発端は自分にあるかもよ
初対面の時に冷たくしたとか友達といたから偉そうにしてしまったとか
近所の園バス停近くに、きれいに整備された市の庭園があるんだけどさ、ママ達の朝夕井戸端がすごくて子供放牧。子供らはヒマだから小川であそんだり、芝生の斜面をすべったりして時間潰してる。(親は子供の様子を全く見ていない)
3月にとうとう禿げ山化した芝生に立入禁止のロープが張られた。
昨日5時過ぎ、夕方の井戸端を終えた10人くらいの集団が庭園から出てきて(桜はないのに花見かと思った)、子供らが、
子１「ママーおなかすいたー」
母１「えー？ママの方がおなかすいてるし！」
母２「ちょっ…やだ何、草食べたの?!ペッして！」
子２(じっと座り込んで動かない)
母３「げ！うちの子も食べてたみたいｗｗ」
これって虐待ｼﾞｬﾈｰﾉ？？ はよ家帰っておやつなり夕飯食べさせてやりな！
去年新1年生で、友達と朝行くって言うのでそのお母さんとLINE交換した。
そしたらまぁ、連絡がくるくる。
なんであなたの愚痴聞かなきゃならんのよ、って感じ。
昔みたいに一家に一台固定電話があればな〜と思ったよ…。
今朝も長々と愚痴LINE。あーめんどい。
皆さん偉いなー。専業主婦だけどランチ会、一切行っていない。
いつも行かないから、仕事していると思われていたよ。
幼稚園で進級したときの最初のランチ会だけは行ってた。
入学したらそういうのないから楽だわ。
幼稚園内の仲良しさん同士で、趣味と実益を兼ねてかネット通販始めた人達がいる。ママ友と仕事なんて無理無理〜。
>>205
私の周りにもハンドメイド系のイベントにママ友軍団で出店してる人いるけどそれはもうママ友ではなく友達というか仲間というか上っ面の付き合い以上の関係になってるよ
自分も起業を考えて色々セミナーやら行ってみたけどやっぱり人間関係濃くなることに限界を感じてやめた。
元々人に興味の無い私には無理な仕事だわ。 仕事の出来不出来やどれだけ時間割いてくれるかとか
不平不満が出てまた誰かが誰かをいじめるんだろうな
小学校あがったらランチ会ないと思ってたら学期始めに毎回ある
PTA主催の半強制イベントなので欠席し辛い
公立小なのに会費も2、3千円かかってお財布にも辛い
気を使うだけで楽しくも無い食事会に2，3千円なんて本当馬鹿らしいわ
ランチ会って園が募るのじゃなくてママさんたちで自主的にやるものですか？
年少で全然近所に知っている同学年ママさんいないので全く情報なし。
違う学年にお孫さんが通っているお宅があるけれどその娘さんからも
聞いたことがない。
ランチ会が無いところもありますよね？
>>210
ママ友要らないんだからそんなのどーでもいいじゃん ヨーカドーのフードコートでテーブルを6個くらい繋げて
12個くらい椅子を対面で置いてママ友会してるグループいた
ヤンキー系ではないが金はあるけど下品みたいなママ達に、幸薄そうな華奢なママも必死で食らいついていこうとうなづいたり聞いてる姿勢が少し浮いてた
真ん中に座ってるママ
右左を舐めまわしながら見て上目遣いじゃなくて逆の下目使いで全員をニヤニヤしながら見てた
>>213
下品な例えで申し訳ないけど、下目使いで舐め回すとかキャバ嬢はべらせた親父みたい ずっと地元とかで既存のネットワークあれば、ある意味強者だから濃いママ友付き合いしても怖くないのかもなぁ
夫の仕事の都合で、縁のない地方都市にきたけど、ヤクザもヤンキーも多いし、女は異常に気が強くて喧嘩っ早い
賃貸探すと詐欺まがいな業者も圧倒的に多くて、もうこんなひどい土地で素性不明なママ友付き合いなんて怖くて御免だ
繋がるメリットより繋がるデメリットのほうが勝る
私、九州は最大都市含む３つの県に住んだけど、dqnな地域は本当に一部。
地域関係なく、低年齢で産んだママたちは曲者だわ。
>>215
地理に詳しく地元ネタや訛りがわかっていて家族や友人が近居で
子供達も知り合いが大勢いて当然の環境となると生活のしやすさ＝余裕が格段に違うよね
私が住んでる所(旦那の地元、田舎)の女性も異常に気が強い
彼女らの基準が同じ土俵に立つかそれ以上の存在にならないと見下しにかかるタイプ
ヤンキー等はいないがそのぶん鬱屈して別の怖さがある >>210
幼稚園によるとしかいいようがない。
父母会とかが仕切って係決めてランチ会開かせるところもあるし、
それとは別に自主的に仲良しで集まるところもあるし。 年少のときはそんなことなかったんだけど、年中になってから周りの母親達が同じ小学校に進級する子を探すようになった。
幼稚園自体の規模が大きいから話題にしやすいっていうのもあるんだろうけど、学区内が同じと知るといきなり仲良くしてこようとするのが怖い。
こちらは別に小学校が一緒だろうが同じクラスにならなきゃ関係ないので今無理して距離縮める必要ある？ってなる。
同級生を探す気持ちはわかるけどな。
同じ学校に入学するなら、学校の情報をいろいろ仕入れておきたいし。
ママ友は職場の同僚と思え、っていうし。
>>221
近所とはあまり関わらないほうがいいのに >>223
ほんそれ
通学班とか一緒だと強制的に６年間表面的に波風立てなく付き合わなきゃいけないんだからさ
近づきすぎて子供同士で仲が悪くなったときとか逃げ場がなくなっちゃうよね 波風立たないように穏やかに適度な距離感で居たのに
グイグイ来るはそのお宅の子（我が子と同級生）が二年間意地悪三昧な挙げ句親は気がついて居なくて地獄だったわ
呼んでもないのにうちの子と親友が遊びに来る約束を聞きつけて
普通に下の子と母親連れで我が家に上がろうとしたり
未だに強烈な意地悪して来る子と連んでるから表面上ニコニコして話すけど
呼ばないし行かない
紹介した人通しがあずかり知らないところで仲良くなるのはご自由に。
ただしわざわざ嘘ついてってところが引っかかるんだよ。
優しい嘘だと思うことにしてそういう付き合いにするけどさ。
うちは幼稚園は4クラスあるものの、小学校に上がったら
1クラスしかないから>>221の同じ小学校に進級する子が気になるのは
分かるかも。
同じ学年の三分の一か四分の一は幼稚園のあと小学校の6年間一緒。
親しくなりたいというよりは失敗が許されないから特に穏便に
付き合いたいという感じだけど。
小学校が複数クラスあってもやっぱり親しい親子が入学前から
いれば心強いだろうし。 親しい人いなかったけど問題なかった
学童に入れたから入学後知り合いが増えた
仕事してる親ばかりだから行事でしか
関わらないちょうどいい距離感
私は転勤族の子だったから、２〜３年おきに転校して親子とも知り合いゼロからのスタート繰り返したけど、それで支障でた記憶はない。
だから私はママ友情報にすがる気持ちがわからない。子どもの頃、近所のおばさん達が噂してる先生情報がドラマチックにねじ曲がってるのを横で聞いて呆れてたしね。
親になってから、同じような噂にふりまわされてるママたち見て、変わんないんだなーと再び呆れてスレタイ。
転勤族の方は大変だろうけど人間関係がリセットされるから少し良いなと思う
ママ友はその場限りと思って付き合えば良いのよと義母は言うけど、住み替えしない限り引っ越せないので積極的に慣れないわ
上の子の入学時に依存系のママにロックオンされそうになって嫌な目にあったから、下の子は挨拶程度にしている
うん、大変だとは思うけど、定期的にリセットできるのはうらやましい。
街歩くたびに知り合いに合うかもとソワソワするの嫌。
家買っちゃったから、もうこの土地から逃げられない感がすごい。
書いてて思ったけど、私はこの土地が好きじゃないんだな・・・
住んでみないとわからないものね
またここに愚痴吐きにいらして
>>235
私も嫌い
そしてランチ会だの食事会でリア充なキラキラママでいましょう！的なノリも嫌い >>235
同級生の母親→ドキュハハ
でどうでしょう。 >>236
そしてランチ会だの食事会に参加しないママは可哀想！的な決めつけも嫌い 人によって極端に態度を変えるママって頭の中どうなってるのかしらね
普段はすれ違っても挨拶も返してくれなかったのに、
ちょっと名の知れた人の家族と分かった途端に連絡先まで聞いてきてびっくりしたわ
ママ友になりたくない〜スレで連絡先を教えない人が叩かれてるのを見てああいう人に関わりたくないと思ったわ。
そもそも相手からママ友になるのを拒否されてるようなものだし。
子が小学生になって朝夕の送迎がなくなり快適すぎるﾋｬｯﾊｰ!
保育園のクラスの子達のママ友グループで保育園休んで遊んでたりするらしく、誰1人として連絡先知らない自分はこわいと思った。
何がこわいって、仲良いママ友達の結託感と自分がそこに誘われやしないかっていう怖さ…
純粋に価値観や気が合う人とは仲良くなりたいけど、そうじゃなくて「ママ友グループ」みたいな輪に入りたくない。
母子家庭な上に顔がキツくてとっつきにくいから誘われないだろうけど
>>242
連絡先を教えない人じゃなくて、
LINEやメルアドを知らせない人を批難する人でしょ。
自分なら教えるけど。 何でママ友必要なんだかね。
群れていないと不安なのかな。
同性同年代から嫌な目にあったこと
ないんだろうね
自分は女子校で強烈ないじめにあったから
同性同年代のグループは避ける
特にバブルやスイーツは本当に嫌い
当時のオタクってそれだけで馬鹿女子校では
カースト最下位だしウンチで天パだったし
小中は黒歴史。高校も悪い思い出多い
だからママグループなんて冗談じゃない
学区外に入れるとご近所付き合い一切無し ヒャッホーｗｗｗ ですよ
>>246
女は群れたがる生き物だし、群れるのは不安の証。
電話番号交換するのもいいんだけど、密になりたがるから面倒くさいんだよね。
授業参観であいさつ程度と少しの談笑で十分。
ランチやプライベートの話なんて独身の頃からの友達とするしねぇ。
ママ友なんて言い換えたら同業他社。
幸い、うちの子と仲良い同級生がいるけど（お互いの家も行き来するし、遊びに行ったらそこの家族とうちの子と出かけたり相手の子とうちの家族でカラオケもする）、そこのママの連絡先はお互い知らない。
学校であったら挨拶はする。
昔は子供が主体でそれに親が付録みたいな感じが、今は親が主でそれに子供がついてくるってのが多すぎる。 アレルギー持ちの食いしん坊イヤイヤ2歳児連れて懇親会という名のランチ会とか無理ゲーだし、普通に断るつもりだったけど参加するものなのかな
うちもアレルギー持ちイヤイヤ2歳で、ランチ会なんかただストレス溜まるだけだから行かない
家で好きなもん買って食べる方が楽
他人との外食は基本無理
アレルギー持ちつらいよ
2歳児連れて外食は、夫がいてもしんどいのに他人とは無理だー。楽しいポイントわからない。
そもそも、あんまり他人と親和欲求ないんだよなあ
一緒にいたい、遊びたい、密に連絡とりあいたい、独占したい、なんて恋愛レベルのパッションだわw
個人の世界がちゃんとある人って、友達つくろう、密になろうと踏み込んでこない傾向がある。逆に踏み込んでくる人って対人関係の構築が優先順位一番だから、私はその優先順位に答えられないし、断ると「嫌われた」とか面倒
ママ友つきあいの優先順位なんて最後尾だから、月イチでも多い、、、
>>251
先日まったく同じ様な会があって初回だし行ったけど、来なかったのは2人だけだった
うちの園の場合は友達作ろう的なものでは無くて行事の係なんかのために
顔見知りくらいにはなっておきましょうみたいな感じ
内容はともかく(世間話してランチするだけ)保護者の園行事として面倒だけど行っておいた方がいいのかなと思ったよ >>254
主旨は理解出来るし出席した方が良いのは分かるんだけど無理ゲーなんだよ
食いしん坊で本当に何でも口に入れちゃうし、止めるとイヤイヤ期なのもあわせて泣き叫ぶ
メニューもがっつりアレルゲン入ってるメニューだし、お知らせのプリントにアレルギー持ちの子供が居る人に対する対応みたいなのも無いの
行ってもおそらく迷惑しかかけず、何かあった時に誰が責任とるっていったら親でしょ？
もし少し目を離した隙にアレルゲン摂取して吐きながら身体掻き毟って泣き叫ぶ我が子を見たくないの
これが食事無しの顔合わせなら勿論行くよ 普通は参加するものかと言ったらする人が殆どだけど無理なら考えるまでもなくない？
参加しなよとは言ってないよ
>>256
面倒だけど行っておいた方が良いと思うってあったから、面倒だから断わるつもりじゃないんだよって言いたかっただけなんだ
なんかごめんなさい >>253
＞個人の世界がちゃんとある人って、友達つくろう、密になろうと踏み込んでこない傾向がある。
逆に踏み込んでくる人って対人関係の構築が優先順位一番だから、私はその優先順位に答えられないし、断ると「嫌われた」とか面倒
分かりやすいまとめ。ほんとその通りね
知り合い（1歳、4歳持ち）が「予定が空いてると落ち着かなくて、すぐLINEでアポとる」と言ってて驚いた。常に誰かに会ってないとダメらしい。
やり手の営業みたいですごいわ。 >>258
人と会うのが面倒臭いから、そのママの性格は少しだけ羨ましいかも
やっぱり人恋し過ぎて大変とかあるのかしらね？ 人恋しいとか思わないなー。猫で十分
でも子供高校になって趣味も猫好きも空気感も
あうひとと知り合った。お友達になったよ
ママ友というより猫友だけど
私も思わない。話し相手なら娘とその日の出来事は話すし、仕事の愚痴は話す親友がいる。
愚痴なんて心許した友達にしか言わないもんだと思ってたけど違うみたい。
職場でしょっちゅう出かけてないと落ち着かないママがいるけど、自分が愚痴吐きたい時は誰彼構わず捕まえてはそいつの暇つぶしに使う。
自分に都合が悪くなると裏切る（本人無自覚）。
だからか職場でも煙たがられてるし、親友の話とかは聞いた事ない。
どんなに仲良くなって「いい人だ、末長く付き合っていきたい」と思っても、ちょっと気になることがあるとイラっとしてしまう。腹黒い。
>>262
趣味やなんかでカテゴライズして浅くつきあうようにしてる
自分の深いとこまで他人に晒すの嫌いだから 上品で性格もよくて仲良くなれそうと思ってBBQ行ったらDQNのうぇーいダチ最高系で一日中写メばかり撮ってそのうちほとんどが変顔
まったくついていけなかった
人は見かけによらないと思い知らされた
もう距離をおこうと思っていたら向こうから距離をおかれた
なんだかなー
>>258
イベントで雑談したママさんも、スケジュール埋まってないと落ち着かないといってた。子育てサークルも主催してたわ。
2歳児1人だけど、空いた日は休息に費やしたい。しかも子ども預けて一人でw
子ども連れて遊ぶっていわれても、子ども相手にするだけで手一杯だし、ママママっていわれたらちゃんと返事したいので、大人と会話する余裕がない
幼稚園の未就園児向けの定期イベントいったんだけど、ママ友同士連れ立ってきてる人たちみてると、子どもがママママって話しかけても放置で子ども全然楽しそうじゃなくって、親同士おしゃべりしててなんだかなぁと思った。 先日幼稚園の親子バス遠足行ってきた
親子別バスで、定員一杯だから後ろから詰めてくださいと言われてるのに、
仲良し同士で隣になりたくてバス乗降口でキョロキョロして隣に呼びつけてる人や、
既に1人座ってる隣をわざわざ空けて仲良し同士で新たに次の列に座ったりしてる人が居てゲンナリして
こういうのが嫌なんだよね
小学生女子じゃないんだからさあ
>>266
自分も子供の相手したいからそういうイベント好きじゃないや。さらに言うと他人の子供の相手するのも疲れるし。メンドクセ。 >>267
隣がだれでもいいじゃない別に
なんか履き違えてるよね
>>268
正直他人の子供どうでもいいんだよね
顔と名前もろくに覚えられない >>267
嫌すぎる
そりゃ知らぬ相手より知ってる人と隣な方が気楽だろうけど、知らぬ人だってたくさんいる公の場でそういう行いする時点で、マナーないなぁ幼稚だなぁって嫌悪感が。
昔、ベビマの教室に期間限定で通ったとき、帰りの靴箱で帰らずに立ち止まってキョロキョロしてるママさんがいて、
ちょうど近所の児童館イベントのチラシみあげてたタイミングだったから、「お疲れ様でしたー。あれ、こんなイベントあるんですねー」っていったら、
お前じゃないよって顏され、遅れて靴箱に来た派手ママグループさんには満面の笑み。
しばらくして離乳食教室に、その派手ママグループのあとをひっついて歩いてた
社会人になってから、女性同士で、一対一で初対面に近くてもそれなりに談笑して程よい距離感で付き合う、っていうのができる人ばかりだったから、異世界すぎて気持ち悪い 幼稚園卒園後も、クラスの集まり連絡がくる。第一弾は、真夏に公園。その日の夜は飲み会。
今回来れない人は、秋にも予定しているので、ぜひ！と、連絡が来た。
毎回断るのも苦痛だし、仲良しだけでやってくれー。
>>270
なんだかコバンザメみたいね
ずっとそうやって生きてきたんだろうなって感じだわ
そのグループから追い出されたらすり寄って来たりするんじゃない？ >>270
＞社会人になってから、女性同士で、一対一で初対面に近くてもそれなりに談笑して程よい距離感で付き合う、っていうのができる人ばかりだったから、異世界すぎて気持ち悪い
わかるわ、そういう環境って恵まれてたんだなぁと思う。 小売の知り合いの話聞くと、パートのおばちゃん達の人間関係って本当に醜いらしい。
挨拶無視したり、お昼にハブにしたり。
女ばっかり集まると合理的な人間関係を形成することができないのね・・・
頭を使わない仕事ほど面倒な人間が集まる
誰もが簡単に出来ないような専門職に就くと それなりの人しか周りにいない
>>258
私も、誰と会うか？より、どんな体験が出来るか？の方が母子共に優先だから
陶芸体験やってみようとか、ガラス工芸やってみようとかそんな感じで
特に何するでもなく、お喋りするだけの集まりは時間とお金の無駄な気がしちゃう…。 >>275
確かにそうかも
昔いたそれなりの職場では、女性社員はアクも強く気も強いけど、グループつくらないし揉め事ゼロ。バーカウンターで1人飲みできるようなタイプばかりw
でも派遣女子は揉め事すごかった。ドン引きするぐらい。
何か手に職あったらなぁ。学歴と専攻の特殊性があったから縁があった職場だけど、辞めたらもう終わり。難関資格なんていまからとれるかな。 >>277
だいたい同レベルの人間が集まるものだと思うけど、学校関係はそうもいかないのが辛いよね。
PTA役員とかさ…。 レベルが高いわけではないがオタクなので
スイーツの群れとその成れの果てのママグループ
ものすごい嫌いだ
なんでそんなどうでもいいことにソースさけるのか
理解できん
そんな暇あればモンストでもやるさ
羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ビッチ天国 ほうれいせん
モンスターペアレントとして連行 米兵さんのそそりたつ巨根 あと25年住宅ローンの奴隷
発狂押しかけ義母つきまとい
沖縄の基地はあと百年間戻りません 虐待通報
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ.
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです
給食費は払いません 花王の正社員は２０代で年収１千万
米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一か月7千300円
０６年にアメリカ軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年ではたちになりました。
今度生まれてくる子も間違いなく人とモンキーの合いの子でビッチ害児でしょう。
.・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗｗ
.・・
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,' ／ ,' ゞﾘ ゞッ ,ｲj } i.
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(､-‐-､)' ＼ ,i ｀;" ~ ／｀＞,ﾉ､ノ ,､ i ヽ!
｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ( , ヾ､ヽ
｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t' ﾉ|っ､
｀ｰ/ | `､ {''''｡''~::: :: ｡ ::| ﾉヽ i_,',r'ﾐ. |
/ i 人 ...ノ 丶.. ..ノ :i i | i. | ヽヽ |
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i iノ ,' / :i | |ヽ|; /
i ｰ'´ :,' / i ! | | |ヽ'
i / / ’ } i | |＼
|il ./ i i ./ i i ヽ
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/| / i ヽ_j_ノ |' / i ＼
； / ﾉ / i: | ::| |:: l / |ヽ
あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。
誰といても適当に立ち話くらいできる&わからないことは質問できるくらいのコミュ能力があれば、まあまあ大丈夫だよね。
知り合い止まりで友達レベルにはならないけど…。
うちの子サゲのママに対して「うんうんそうだよね〜」って同意すると怒るのなんで？
じゃあなんで子供サゲするの？
「うちの子バカだからさぁ〜」
「うん、バカだよね〜」
ああ、こういう会話したいわ〜夢だわー
>>284は「サゲられて嫌ならわが子サゲなんて謙虚なふりしなければいいのに」という嫌味？
それとも本気で思ってる？ うちの子サゲは典型的な日本人て感じじゃん
海外はみんなうちの子アゲ多いみたいだけど日本人は大抵がサゲと
相手からの「そんなことないですよ〜」がセット
あらかじめセットになってんなら最初からそんな会話なんか面倒くさくてしたくないってことよ
あ〜あほらし
社交辞令程度のサゲなら普通だけど過度に下げる人っているからねえ
逆ギレされても困るから言って険悪になりそうな返事はしないようにしてるよ
そうそう、過度にサゲるから同意してやったらキレるしね〜
あ〜あほらし
今日は全園児合同の親子イベントだった。
レクリエーション中、順番待ちの列に並んでたら、私の前後の人が前に進みながら私を挟んでずっと喋ってた。
知らない人だけど、人を挟みながらずっと喋ってるのってどうなの？と思ってしまった。
少しの間くらい我慢できないのかー！
それなら前に居る人が>>291に先にどうぞと譲ってくれたらまだよかったのにね。
順番を譲るのは嫌だけどしゃべるのを我慢できないのか、単にそんなことも気づかないのか…いずれにしても頭悪そう。 ハエがぶんぶん言ってる程度にしか思わなければいいと思う
私は妊娠中からママ友イラネ、マンドクセ思考で
でも叔母は「ママ友は必要よ！大事な情報源！子供のため！」と言われ悩んだけど
ここをロムって見ていて、大丈夫大丈夫・・・と言い聞かせて早６年。
初カキコさせていただきます。
最低限挨拶だけはして、話しかけられたら当たり障りない程度の会話するくらいで過ごしてきた
連絡先を聞かれることもなかったし、幼稚園３年クラス一緒のママやバス停が同じママと
行事や送り迎えで会うときに多少園の行事とか子供に纏わる話を多少するくらいで
子供は別にそれでハブられるということもないみたいだし、自分的にも楽に過ごせて楽
遠足で娘とシートを広げてお弁当を食べようとしていたら、娘の仲のいい子が一緒に食べようと
２、３人寄ってきてくれて、そのママも私と同じようなタイプだったから遠足も億劫ではなかった。
これからも、臨機応変に対応はしていくけれども、これでいいかな。
今は娘の迎えが早いのでパートに出ることが出来ないけど、来年小学生だしパート始めよ
>>294
うまくやってるなー
その時々でいろんな人とさっぱりおつきあいできるのが理想なんだけど当たり障りのない会話ってなかなか難しい 近すぎすぎない距離感を意識的に保とうとしてくる人とは合いそう、仲良くなりたいって思うけど、近すぎすぎない距離感を意識的に保ってるから仲良くなれないというジレンマ
他のママを、何でも話しちゃう身内か、どーでもいい人かにくっきり分けてる人が目につくんだよね。
職場の同僚みたいな感じで、ベタベタしない付き合いがいいんだけどね。
自分のグループじゃない人を徹底的に冷遇する人がいるわ
グループの人には「誰々さん素敵です〜」とか媚び売りまくってんのに
同じ場所にいる他の親御さんには顔も向けず、話しかけられたら生返事
どんな若い頃を過ごしたらそうなるのか考えちゃうわ
「グループ以外の人間はみんな敵」
こういう考えのバカ女が母親になるとこうなる
そういう人小学生とか中学生のときいませんでした？
進学してからいなくなったから多分低学歴なんだと思う。
※低学歴がみんなそうだとは思ってません
よく児童館行くんだけど、全体から見ると年齢下&茶髪の巻髪&膝丈スカートでキレイ目ファッション(？)&化粧も薄めながらフルでしていくせいか、てあまり人が寄り付かない気がする。
途中送信してしまったorz
普段からどこいくにもそのスタイルなんだけど浮いてる実感は凄くある。
すっぴん＋Tシャツ＋ジーンズの人達でグループできたりしてるけど、寂しいとも何とも思わない。
こんにちは〜だけ挨拶してあとは児童館の先生と育児話して子供と遊んで終了。
近くのグループが、一緒に帰りませんか〜とか、家近いなら公園ご一緒ryとか話してるの聞くと、孤立できていることに幸せを感じる。
>>296
本当にこれ
普通の付き合いならいいんだよ
でも習い事同じなら自主練習を一緒にーry幼稚園へ行く用があれば一緒にry、結果的に長話や長丁場になって私の時間を奪う人ホント疲れる
レズじゃあるまいしベタベタするのやめてほしい >>303
強がらなくてもええんやで
この前あなたみたいな人達が3人連れ立ってベビーカー押してキャッキャ歩いてるの見たよ
人が寄り付かないのは見た目のせいじゃないと思うけど 本当、見た目じゃわかんない。
こぎれいなママ、若いママ、年いったママ、どれも排他主義のママいるけど、
ひとつ言えるのは、固まるママたちの服装や態度が似てること。
似た者で固まらないと不安なんだろうとは思うけど、
他の人を必要以上によそ者扱い、態度にだすのは余計だわ。
子どもの前でもよそ者ママを完全無視する人何人かいる。
親の因果が子に報ゆ、で子が真似していじめ首謀者にならなきゃいいがと思う。
服装で話が合いそう合わなそうってのはあると思う
やっぱり似た者同士が集まるのよ
>>306はキラキラしてるママ集団が苦手なの？ いつも思うけど距離感を保つって悪いことなのかなぁ。
いっぱい集まって親しくなろう、とか、親しいんだから一緒にたくさん会おう、どこでも一緒にっていう発想も感覚がない。
むしろどんなときも一定の冷静な距離感を保ち続けてくれる人にこそ、こっちを侵害してこない人だなぁ、縛ってこないんだなぁって安心して心を開ける。
真逆なんだよね。
あと、この人なら、距離感をちょっと離したときにでも平和裡に察し合って調整しあえそうっていう人じゃないと親しくなろうと思えない。
グループつくる人って、距離感とりたくなったらどうするんだ？っていうのが昔から疑問だ。
無理して一緒にいると、苦手どころか嫌悪感や恨みになりかねないし。
ママ友ひとりもいない私勝ち組
なにかわからないことがあった時はここに書き込むと
先入観ないご意見いただけるよ
みんなありがとうね
知らない番号から電話がかかってきたと思ったら、緊急連絡網を見てかけてきたみたいで。
気軽にかけてこられても…
人と比べてしまう性分だからママ友はいない方が楽だわ
子の発達スピード、美醜、旦那の仕事、年収、マイホーム持ちかその広さは〜とか資格持ってるとかパートかとか正社員とか
そういうの比べて落ち込むのが面倒臭い
>>312
まるっと同意でちょっとびっくり
こんな面倒な性格は私ぐらいだと思ってたw
相手が自分より秀でてる部分を探しては落ち込んじゃうんだよねー >>312
すごく分かる気がします初出産でメンタル不安定の頃に某SNSで毎日のように更新される知らないママの離乳食写真を見ては焦ったり何故か嫌な気持ちになったりしたので他人と比べることになりそうな事は一切シャットアウトしてる >>312
ものすごく同意！知らない方が穏やかに過ごせて平和だよね
子供のために我慢して付き合ってるけど、心の底から放っておいてほしい 全てにおいて自分は劣ってるから比べない
馬鹿にされ続けの人生なんで
そういう人間も世の中には必要なんだよ
開き直ってなんとでも言え私は最底辺だと
開き直るとちょっと人生は楽しい
底辺とか最高とか何？
自分は自分、他人は他人じゃないの？
比較して落ち込むとかわからん。
そう思える人は羨ましいな
頭ではわかってるんだけどね
比較ベースで相手をやり込めようとすると
いじめママになるんだよね
比較しちゃうのはあっても仕方ないと思う
比較しちゃって、相手を下げて自分を
あげようとすると崩れなんだよ
>>323
泣き言オッケースレだよ
抱えてないで書いてみよう 大体が収入、学歴、配偶者の職業、年齢、子供の発達、習い事、美醜、ファッションなどで比較したり妬んだり勝手にへこんだり、ママ友同士で陰口したりくだらん事しか考えてない。
3つ習い事させてるんだけど特に音楽教室内の比較妬みは凄くて引くわ。
挨拶とかその場だけの雑談のみで良いよ
ママ友なんてあえて作るもんじゃないし、あえて仲良くしようなんて思えない。
ただの通りすがりの人達って思ってる。
だから、ポツンとなってても何とも思わないどころか幸せ。
早く家帰って在宅の仕事片付けてごはん作って掃除洗濯片付けって頭しかない。
子供を産んだ、昔からの友達とたまに会って話できれば満足。
育児で困ったら2ちゃんで聞けばみんな教えてくれたし、何回も助けてもらった。
ママ友がいないからって子供がイジメにあうなら全力で戦うよ。
確かにママ友いない方がいじめが起きても遠慮なく抗議できて良いかも。
嫉妬したときって、殴られたりで身体的に大きな苦痛があった時とそっくりな不快刺激が脳にいくって脳科学の記事にあったなー。
良くも悪くも、育児環境って様々すぎるんだよね。会社みたいに統一した雇用条件があるわけでなしw
女同士って仲間つくりたがるけど、逆に仲間認定されたからこそ違いが目について生じる妬み嫉みってあると思うから、「あのひとはちょっと別世界」ぐらいに個の立ち位置のほうがプラスはなくとも悪意までは向けられなそう。
>>327
>収入、学歴、配偶者の職業、年齢、子供の発達、習い事、美醜、ファッション
これ、知ってどうするんだろう？
自分が同等かそれ以上って知って安心するの？
自分より上なら粗さがしして安心するの？
相手の見えてる部分なんてごくごく一部。
格下扱いしてた人が自分よりずっと上かも知れないのよね。
狭いアパートにこしてきた家族、実は高級住宅街に家建てるまでの仮住まいだった、って話あったよ。バカにしてたママたち、隠してたって被害者面。勝手に格下認定してハブにしてたのあんたたちだろっての。
ハブにされたくないなんてつまんない理由でつまんないつき合い方に同調してる時間が無駄。 似たような経験を今まさにしてるわ
生活に困ってると思われたのか、子の友達の親から変な金運アップ集会に誘われまくってるよ
まじか…うちはこれから旦那の地元に転勤(もう転勤ない)、今はマンションだったけど、家建てるのを前提にアパートに引越す。
園は家を建てようと思ってる地域まで通う予定。高級住宅地とまではいかないけど、まぁ地域では治安が良いとされてる住宅街
同じ事起こりそうだわ、、
格下認定されるのと、格上認定されるのじどっちがマシなんだろう。
子どもが乳児の頃、ママ友めんどくさくて特に親しいひとつくらないでいたら、じわじわ距離つめてきた人がいた。
でも、なにかの流れで車が私も主人も一台ずつあるとわかる内容をいったら、表情変わって「ふーん、二台持ちなんだぁ」って表情が曇った。1人一台が当たり前な田舎で決して珍しくはないのに。
そのあとも色々あり失礼な態度とられたからFOしてるけど、どうやら最初に経済的にもファッション的にも、人脈的(((ぼっち認定)にも格下認定されてたっぽいんだよね。
地味ダサ上等できたけど、勝手に格下認定して軽くみられると変な人が寄ってくるとわかったので、そこそこお上品ぶった格好するようにまったw
毎日行く学校や職場で格下認定されると他の世界がないとつらいけど
おばちゃん達の集まりではあえて格下にしといたほうが楽だと思ってます
最初から敵じゃないよアピール
ご近所付き合い命の人なら頑張って格上にしといたほうがいいのかしら？面倒だと思うけどね
格上とか格下とか気にするのはくだらないママ達と結局同類
人付き合いの優先順位が最下位なので、ママ会などの時間はとれない。
1、下の子の遊びにつきあう
２、上の子幼稚園の友達と遊ぶ
3、上の子習い事
4、自分の休息
5、家事
6、自分の時間
７、ママ友
だいたい5までで、時間も体力も気力もカツカツなのでママ友とつきあう時間はない。
でも何も困ってないし、これからも困らないと思う。
習い事に連れていってたら「あの人熱心だよねwww」という感じに話題にされてて不愉快だった。今まではただの話好きなママさんくらいに思ってたのが、軽蔑対象に変わったね。
子連れランチ会やりましょう、ランチで集まりましょう！ってしつこい人が嫌い
乳幼児連れランチとかストレスでしかない
土曜の夜中に子供を寝かしつけてから集まろう、ってのもある
子供のために我慢して付き合ってるのに、子供抜きで、しかも夜中に集まる意味がわからない
平日はフルタイムで働いてるから、土曜夜なんて一番リラックスできる時間なのに
>>340>>341
鬱陶しいなぁそれ
乳幼児連れじゃ疲れるだけだし夜中集まるって次の日どうする気なんだろ
近所のママが何かっていうと一緒に行動したがって面倒
一人で行動できないのは勝手だけどいちいち人を巻き込まないでほしい
一人で行くと死ぬ病でも持ってるのか聞きたい なんつーか、学生のノリだね。
連むのは自由だし(もちろん、連まないのも自由)、勝手に連めばいいと思うけど、
参観日にギャアギャア騒いだり、行事を仲良しグループで私物化したり、おしゃべり夢中で下の子放置は勘弁してって感じ。こちらは子供のために参加してるんだから。
学生てか児童、生徒だよね。その辺の女子グループで頭が成長してない。
>>343 連む自由は知っていても、連まない自由は理解できないんだよね。
色んな好み、生活スタイルがあるのを理解できない頭の構造。
私はみんなとワイワイするのが好きだけど、一人でゆっくり過ごして
エネルギー充電する人もいるんだっていう思考ができない。 中学時代ってそんな感じだったなー
群れて騒いでる人が多勢、群れない人はノリ悪いとか友達少ない扱いでマイノリティ
あの子と隣がいい、あの人いくならいく、って感じでぼっちにならないために頑張る世界
でも高校以降から徐々に価値観逆転して、むしろ学校や職場みたいな公の場で特定の親密な人とだけ連んで選り好みして、フェアに振る舞えないほうが、知性ない、公平性社会性がない、ってネガティブに判断される行いだった
自分がいた環境が特殊だったのか、、、
>>346
その環境いいね。きっと高学歴で頭の良い高校だったんだろうな
賢い人ほど人間関係に選り好みなんてしないものだし周りと上手く付き合えるよね。絡みは少ないけど >>341
授業参観や学校行事、ＰＴＡまで友達つくりや友達とつるむための場と誤解してるとママ、けっこういるね。
子どもの授業や行事中にベラベラ喋ってこっちもうるさいが、そのママたちの子の迷惑にもなってるんだけどね。目先の喋りしか頭にないんだろうな。
ＰＴＡなんか会長や校長が親御さん同士知り合いになり交流する場として…と挨拶するもんな。
つるみたい人のために場を提供するのはいいんだけど、それを一人一役と参加を強制し、仕事中の陰口に大喜びしてみせないと次回から態度変える人たちと強制でつるませられても得るものないからな。 >>348
本当にそう、今息子高2なんだけど、中１ときやったPTAのグループから、今だに会わないって、連絡
来る。いい加減にウザイから着拒ブロックした。 >>346 >>34７
だから高学歴グループは人間関係楽なんだよね
同じ高校でも国立理系コースと私立文系コースは人種が違う >>345
ちょっと相手するとものすごい距離縮めてくる人がわりとどのコミュニティにもいて辟易する
勘違いされるのは失礼のないように対応してるだけなのに
しつこい男みたいでバイなんじゃないかと思うくらいの度合い お金のやりくりが大変とか愚痴言いつつも、遠くの店まで必死にチャリンコこいでランチ会に参加してるママとか
そこまでして行かなきゃダメなの？って言いたくなる
>>347
偏差値59くらいであっても、理数系オタクなら
そういう環境になるよ それと美術も群れる方が少なかったような
自分しかいい意味で興味ないというか
女子校的な群れ方の子もいたけど
軒並み就職でコケてた
国公立理系とか美術とか、一人でストイックに目標を追える性分の人が多いんじゃないかなー
むしろそうじゃないと入学できないし、仕事も務まらない。もちろんコミュ力もいるけど、あくまで類友とのコミュニケーションだから。
一人時間が必要な同士で同調をあまり求めないのでもめづらい。
いま思えば、自分はマイノリティだと自覚して、ちゃんとその世界で生き続けられる資格かキャリアを築くべきだったなぁ。理系だけど医療系でもなく院にもいかず、職歴も中途半端w
ママ友は欲しくないけど、類友と適度なコミュニケーションはしたいなあ。
ものすごく趣味が合う人とその話ならできるけど、ママ友とそんなに長く話す事がない。
テレビもみないから、手越君て誰？って感じになってしまうしな。
話題のために見たくもない番組チェックするのもしんどい。
話す事がない相手と長く一緒にいると、沈黙怖いタイプの人だと、共通の知り合いの噂話になりがちだから早く「じゃあまた(^-^)」的に立ち去りたいよ。
一人目妊娠中なんだけど、旦那がママ友作れ作れ言ってくる
妊婦向けイベントがあれば、そこでママ友作れ！と放り込もうとしてくるし、
子供生まれたら私子もママ友とランチ会か〜〜としみじみした感じに言ってくる
中高ぼっち、現在も友達ゼロの女にそれはハードルきついわぁ
無理なものは無理としてあきらめる潔さを認めてほしい
旦那さん、何を期待しているんだろう。
別にママ友いようがいまいが本人の自由だよね。
ぼっちで密室育児になりそうだから心配してるんじゃない
ママ友がいる=子育てや生活がより楽しいものになると思っている旦那は多いでしょ
全然普通だわ
>>363
旦那に限らず世間がそんな感じだよね
自治体とかもそういうノリだし ママ友不要だけど、いたらいたで楽しい
のかなとも思ってきた。
友達が凄く多い人がいて、園ですれ違う人
全てに声をかけてた。とにかく顔が広い！
ぐいぐい行く人だから苦手な人は合わない
だろうけど、あれだけ知り合いがいたら
楽しいだろうな。小学生にあがって
その人とは別れちゃったけど、小学校でも
あのノリは変わってないだろうか…
きっとそういう人は疲れないんだよ
楽しくて好きでやってんだよ
逆にママ友多い人からみたら一人が好きママ友不要な人ってどうみえるんだろう
愛想も振りまかないで人生つまんないだろうなとでも思うのだろうか
他人の気持ちは他人にしかわからんし
どう思われようが良くない？w
そのまま返すよ
人生疲れそうなんて他人の気持ちは他人にしかわかんないんじゃないの？w
>>362
思った
中高ぼっちで友達ゼロじゃ、旦那さんに全てかかってくるしね
そこまで勧めるのって、重いから他所で少しは楽しむとかしてほしいってところじゃないの でも中高ボッチって事は相当当人に問題ありだろうからママ友作りは難しいんじゃないのかね
実際喋ってみたら「あ〜この人は友達いなそうだしもう関わりたくないわ」って人が100人に1人はいる印象
その人達はやっぱりいつ見てもボッチ
>>371
>>372
ここは傷ついてる人も来るスレなんだから
そういうこと言うのやめない？
人を見下して楽しい？ 結局こういうぼっち見下して一緒にしたくない
っていう輩がいるんだよね
そういう輩のほうが最低だよ
私は中高もいじめられてたから学校では
基本ぼっちだったよ
部活動では友達がいたし学校の外には沢山いたけど
ぼっちでなにが悪いわけ？
流行りもんだけ追いかけて遊ぶことと男で
頭がいっぱいな奴らなんてクソ喰らえとしか
思えなかったからぼっち上等だったけど？！
なんかゴメンよww
ここは「コミュ障じゃないし相手からは寄ってくるけど私は相手にしたくないの」ってスレッドかと思ってたわ
お互い友達になりたくないって思ってるならwinーwinで問題無くね？
>>378
そんなあなたは平気スレへどうぞ
一応住み分けしてるのよ このスレで厭味ったらしく絡んでくるのは面白がってる荒らしだから
相手しちゃ駄目ですよ
反応あると喜ぶからね
コミュ障とか辛かった人を見て優越感に
ひたりたいならそうすればいいよ
ただし黙っててね
過去ボッチだろうが何だろうが、思い合える人ができて結婚して子供を産んで母親やれてるんだからそれで十分だよね
旦那と子供が幸せならそれが一番
コミュ障ぼっちになるってことがよくわかるスレ
傷ついてるアピールはうざい
>>383
趣味関係があったから
学校ではぼっちだったけど、学校の外には
趣味友達がたくさんいた
学校は頭の悪い女子校でスイーツ天国 ママって共通点だけでつるめってのが嫌なだけ。
無理に付き合う「ママ」友が不要なだけで、独身だろうと子のいない人だろうと友達になるのは大歓迎だし、実際そうしてる。
すごく感じ悪いけど、ママ本人の学力的な偏差値や理系文系とかでママ社会も住み分けられたらいいのにって思うわ。
夫はそのあたりが住み分けられた職場にいて、羨ましいことがある。
>>390
学力関係ないでしょ。
高卒でも大卒より頭の良い人いるし。
そんなことで人を判断するなんて悲しくない？狭い世界に生きることを選択したいなんて。 高卒採用最後の年代の先輩で凄く素敵で優秀な人がいたのを思い出した
でも、居心地の良い世界にいたいっていう気持ちは分かるなー
ママ友関係は傍から見てても複雑だと思うもの
関わらないようにしてても稀に貰い事故もあるしね…
>>391
>>390に一部同意だな
8人くらいのグループで大卒は私一人だったけど、致命的に話が合わなかったw
大した大学じゃないから私は全然頭がいい訳ではないんだけど
暇なとき何してるの？→本読んだりしてる→なにそれ真面目w 的な流れでdisられる
WordExcelが使えてPCの基本的なメンテができるだけでオタ扱い
会話はファッションか芸能ネタ、周りのママ友、子供の噂話ばかりで高校の頃に戻ったみたいだった
私のいたママ友グループがリア充キラキラすぎただけかもしれないけど >>390
学力ないけどスイーツは無理だわ
子供が県内屈指のオタク高校に入ったんだけど
ここではじめて気の合うママさんに遭遇
オタクで猫好きで美術系出身
子供同士も仲良し
そんなにしょっちゅう話したりはしないが
お互い程よい距離感で楽しい >>394
オタ扱いはともかくそのママたちの会話ないわ
ものすごい嫌い
噂話してなにかメリットあんのかね
他人が良かろうが悪かろうが自分に関係ないし
正直顔も覚えられない >>394
それこそ自分だけの狭い世界で判断しすぎ。
自分は短大、大学いたけど全く話が合わないなんてことはなかった。
他の会社でも高卒の人がいたけどバリバリ仕事ができたよ。
話が合う合わないなら学歴より価値観じゃないの？ >>398
学歴なくても趣向が近いと空気感あうというのはある >>394
まぁ反対の証拠を挙げたらきりがないけど、確かにその傾向はあるよね >>398
ズレてるなー
誰も仕事の話してないよ
高卒でバリバリ働いてる人がいくらでもいるなんてこと ごめん書き込んじゃった
高卒でバリバリ働いてる人がいくらでもいるなんてことは自明の理だし、件のママ友だってバリバリ働いてた
プライベートでの会話がスイーツでついていけない人に高卒短大卒が多いなという私のせまーい世界の話をしただけなのよ
うん。
大卒、短大卒、高卒関係なく個人の問題だよね。
本読んでるから真面目、ワードエクセルできてオタクなんて普通言う人いないから。
自分は本当にオタクだからオタクと言われても
そうですねとしか言い様がないが
オタク嫌いならほっといてくれと思う
スイーツ様はオタクより素晴らしいんだろうから
わざわざオタクなんかに関心向けないで
スイーツ様ワールドから出ないでくれと思う
あなたの周りにいないからってそんな人普通いないよというのはどうかな〜
実際いるんだからあなたの世界も大して広くないわね
他人のあれこれ気にしてバカにするのもスイーツの心得だからしゃーない
>>404
pgrして相対的に自分ageしたいんだろうね
アニメでもディズニーはいいけどジブリはオタクっぽい
ハリポタの小説映画コンプしてると話したらさすがオタだね！と言われたよ
スイーツ様たちはよそのママのピアスチラ見しただけで、あの人ヴァンクリの新作してた！○○万だよね！と言える程雑誌読み込んでるファッションオタクなのに 興味がない
関わらない
聞かれたら適度に答えるが聞き返しはしない
これで問題無し
でもなんちゃってヴァンクリ多いよね
VERYとかMART族は苦手
自分たちもぼっちpgrされたら嫌だろうに、スイーツ（笑）とか人を見下したり、pgrしてるからぼっちなんじゃない？
>>390だけど、おっしゃるとおり狭い世界で生きたいのかもなぁ。
もちろん学歴や偏差値と、賢さや知識が絶対的にリンクするとは思ってないよ。
それで個々の中身を判断するっていうんじゃなく、その辺が似通ってる集団だと、コミュニケーションタイプや教育の価値観が似てる確率が相対的高いなぁ、居心地いいことが多いなぁって思うだけなんだ。不快にさせたらごめん。 >>410
見下されていい気分な筈はないし
人を貶したりいじめて喜ぶやつは滅べばいい まずはぼっちとかいう言葉がおかしい。
昔なら一匹オオカミとか言ったのだろうか。
群れるのが嫌いなだけなんだから、嫌群とか 我が道を行く我道とか他に言葉ないのかな。
>>412
>>384だけど前言撤回
私あんたみたいな人超嫌い
結局自分も他人のことスイーツ()とか貶しまくってんじゃん >>413
以前このスレだかどこかで美形なら群れない一匹狼に見られるけどそうでないなら単なるぼっちと言われてたなw >>414
こういうところで毒吐きかえすのと
娯楽まじりで本人いじめるのは訳が違うでしょ？ 一匹狼派はなんでこうやって泣き言スレまで出張ってきて追い討ちかけるんだか
それだから不要スレ立てて住み分けたのに
外人母楽だよ
こちらからは異国でがんばってる彼女を尊敬できるし
あちらも価値観は違うものとして寛容に人と接してくれてるし
リバースってドラマ観てるんだけど
高校時代キラキラリア充設定の小池徹平が、地味〜な同級生と友達になってて、リア充仲間になんであいつなんかと仲良くしてやってんのか、とか、地味なやつのことを親友気取りで勘違いしてウザいみたいなこと言ってて、どょーんと落ち込んだ
悲しいけど現実も、中高時代リア充だった人はママになってもそうで、地味だった私はきっとこの先もそうなんだよな
でも歳を重ねて昔より図太くなったから、ボッチでも生きやすくなって来た気がする
一人目のときはママ友作らなくちゃって必死だったけど二人目が出来たらわりとどうでも良くなるもんだね
>>425
そういや、下の子繋がりのママ友とばかりべったりしてるボスママは曲者の地雷だったわ
上の子繋がりのママとトラブったんだろうけど >>425
ほんとそれ
児童館とか全く行ってないwww >>424
最後の文、凄くよくわかる！
私もある程度歳を重ねてるからあまり周りの事が気にならなくて図太くいられるけど、多分あと10年若く子供を産んでたら必死でキョロ充ママしてたかもしれん 分かるわ〜
元々小心者だけど、もし若かったら育児系の雑誌やネットの影響モロに受けて
「ママ友作らなくちゃ！！」「公園って怖い先輩ママがいっぱいいそうで一人じゃ不安・・・」
とかノイローゼになってたかも・・・
確かに周りが年上すぎておどおどしてたわ
30代出産だから世間的には早いわけでもなかったんだけどね
結局、頑張っても話題が合わないから疎遠になって今や挨拶程度
その後、仲違いしてるのを見ると、このままでいいやって感じだわ
>>430
育児雑誌を真に受けて同性同年代が鬼門なのに
ママ友を作ろうとしてひどい嫌がらせに
あいましたよと
ネット所以の関係だからまだよかったけど
それでも手を変え品を変え
5年くらいネチネチやられた >>432
5年て！大変でしたね。
当時、ミクシィやベネの掲示板で友達作ろうか悩んだけど、自治体の定期検診とかでサークル作るように半強制されそれで手一杯だった。
人と付き合うのに使うエネルギーがキャパ越えしそうだったから、ゆるゆるとしか付き合わなかったので自然消滅したけどそれで良かったのかもしれん。 >>433
たぶん2ちゃんでしつこく叩くようなタイプw
敵認定以降は娯楽として嫌がらせしてきましたね
典型的なスネ夫タイプ嫌がらせである
攻撃的なボスママへの批判意見に同意させて
それをご注進して攻撃させるのがお好きなようで
同じ手を2度使おうとしたので笑えましたが
ほかにも盗撮されたり色々でしたね >>435
趣味ごとのオフ会に盗み撮りにきてました
わたしを馬鹿にするホームページを作ってたので 幼稚園の親睦会も飲み会も全て断ってる。
安易に「出席」にしてしまうと、一週間前から嫌で鬱々なるから。
職場の飲み会も一時間くらいだけ顔を出して帰っていました。
本当に苦手で。話す事がなくない？
学生時代の友人ならいいんだけどね。
ウチの子が誕生日プレセントをもらって来てしまったので
カードの番号にSM送ってから親とやりとりするようになって
あちら：いろいろ教えてください
こちら：いやわたしも友達いないんで知らないです
あちら：〇〇さんが私達のために会合をセッティングしてくれました いろいろ教えていただきましょうね！
ええっ！！
という流れでママの会合に参加することになって一週間前から胃が痛かったです
別のスレ見てたんだけど
あーこういう親がママ友に粘着して
いじめるんだろうなーと思う流れになってた
ターゲットにするとありとあらゆる手で
叩き潰すんだな
絶対ママ友なんかいらないわ
>>437
ほんとその通りだよね
保護者会の役員にうっかりなっちゃってて状況的に逃げられず親睦会食に出たけど話す事無いからひたすら食べてたら食べ過ぎて乳腺炎になり40度の熱を出し土日死んで休んだ気がしなかった >>438
その流れ、宗教とか変なマルチのお誘いじゃないといいね
どこもかしこもマルチだらけで必要ないものは買いたくないからお付き合いすらしたくないレベルの人が沢山いますよ。本当に人と付き合うの疲れる
あちらはお客として見てるから人として扱われないしね。見込み客にならなかった時点でスルーって人として終わってる マルチや宗教多いよね〜
前に派遣の短期バイトして同期的な６人で仲良くなったら宗教１人、マルチ１人いてゾッとした
宗教の方わたしはガッツリ勧誘されて、他の人にあの人宗教だよ注意だよって言ったらすでにみんなアポを取られてて慌ててキャンセルしてたけどしつこくリスケしてこられて困ってた
もし自分がマルチや宗教やってたらママ友は誘わないなぁと思うけど、やってる人はとにかく手当たり次第なのかしらね
すごくいい人で親しくしてるママ友さんが、わたしの大嫌いな宗教にどっぷりだけど、まったく勧誘やその話はしないので信頼してる
一応油断はしないように気をつけてるけどw
生まれも育ちも学歴も年齢も違うのに、同学年の子供を持ってるってだけで
ママ同士、なんでも分かり合えるお友達になりましょうね〜下の名前で呼び合いましょう！って無理すぎるよな
挨拶しただけなのに
同じクラスですよね〜
引っ越してきて周りに知り合いがいなくて
良かったらLINE教えてください
今度ウチの子と遊んでください
内心げー面倒臭っ
挨拶しなきゃ良かった
って思った自分はいくらなんでも冷たいよね...
>>449
人物も知らないのに、いきなりLINEは私も嫌だな
引っ越してきて、焦ってるのかもしれないが >>424
小池徹平はそんな風に言ってないでしょ？何でだよーって言われてはいたけど
あくまで優しいリア充設定
ママ友を積極的に作ろうとするタイプが苦手なんだけど、自分は愛想だけはいいせいか変な人に粘着される
ボダに昔懲りたから気をつけていたのに
引き寄せてしまうのは私がチョロいからなんだろうな >>452
小池じゃなくて、リア充仲間(高校時代の)が言ってたってことでは？集まった飲み屋さんで
LINE交換するタイミングがわからない
役が一緒とかきっかけがあれば今後のためにって理由がつけられるけど、ナチュラルには難しい LINE聞かれたくないなー
一度顔見知りママに教えて、家へのお招きを断ったら無視されたことがあるw
愛想よいせいか、昔からこいつは拒絶しないだろうってグイグイ来られ、距離とろうとすると粘着か逆恨みされるから距離縮めたくない。
無視ママは、連絡先聞いたり誘う方も勇気がいるんだ、受け身な人はまったくわかってない、って被害者意識がすごくて怖かった。
旦那からライン禁止って言われてるのよー
とか
ライン入れてないんだー
で、いいのでは？
>>454
こんなとこに書いたって相手に伝わるわけねえだろうがよ
「LINEは聞かないで下さい」ってカードぶらさけとけ LINE苦手とかやってないと断ると、理由聞いてくるのがいて面倒くさい
たまに理由説明しても納得せずにLINEの素晴らしさを語ってくるのもいる
ママ友とプライベートで関わりたくないだけなんだよなあ
連絡網的な感じでクラスでグループLINEやってるけど、
誰かが子供の画像アップ→「ステキ！」「LOVE！」みたいなスタンプがズバババ！！
みんな文章送るのめんどくさいし、とりあえず反応しとこ・・・みたいな感じでスタンプ送ってるだけなんだよねぇ
不毛すぎる
私は、「LINE？私きっと、後で返そうと思って既読のままにして気を使わせちゃうだろうからやらないんだ」と答えてる
フルタイムで子が３人だからか、今のところ納得してもらえてるw
>>455
そのセリフ最近この板で散見するけど、事あるごとに夫ガー理由にしたら確かに誰も寄り付かなくなりそうだねw
最近本当にママ友って友達じゃないとつくづく思う事があってうんざり
いっそのこと夫ガーになってしまおうかw >>462
夫ガー楽だよー
ランチもなにもかもお断りが簡単になるし 私の場合だけど、LINEやりたいんだけどアプリDLまでは出来たんだけど機種認証が上手くいかなくて？できないんだ〜セキュリティ設定の問題だと思うんだけど（設定が）面倒臭くなっちゃって諦めちゃったからできないんだ！！
可愛いスタンプいっぱいあって写真も楽に共有できて便利なんでしょ？今はみんなLINEだよね〜やりたいけどできなくて困ってるんだ！！
と言ってた 設定が面倒臭いと言いつつLINE自体が面倒臭いニュアンスも醸し出せるし
これほんとに実話なんだ、空メール送ってSMS？届くみたいだけど届かなくて、その場合センター的なところに電話しろってなるけど英語が流れて諦めちゃった
後日、好きなお店がLINE限定クーポン発行してると知って本気出したら２分で設定出来たけどさ
夫がだめっていうからなんて言ったら変な噂されそうで嫌だな
夫を理由する人は嘘ついてるのバレバレ
近寄らないでの合図だとわかるから楽だけどね
嫌々付き合われるよりマシ
>>468
嫌々付き合われるねえ
誘わないからわかんないなーそれ >>464
「そうなんだぁ！やってあげるよ簡単だよほら携帯貸して」
とか言う奴いそう >>467
わかんないけどDVとか過去にLINEで浮気したとか？
夫がLINEするななんて普通言わないから勘ぐる人もいそうだと思った 回避性パーソナリティ障害
ここの住民の何割かはこれだよ
いっそ何かしら認定されたほうが楽かと思うことがある
>>471
さすが経験者は語る
類友なら周りもそういう思考だろうね
こちらからは想像もつかない世界でした ライン禁止する夫なんて家族丸ごと地雷臭プンプンだわ
それが嘘でも本当でも
ママ友いらないなら
いちいち夫が〜とか理由言わなくても
はっきり断った方が相手に伝わりやすいんじゃないの
LINEは苦手なんでごめんなさい
ランチは忙しいのでごめんなさい
みたいな
あんま変わんないか...
LINEは「苦手」→そんなことないよ！ 簡単だよ！ やってみなよ！
ランチは「忙しい」から→いつならヒマ？ 予定合わせるよ！
理由をつけるとそれを覆すレスポンスをしてくる場合もあるんだよね。
相手は、その場合、こちらは「やりたいけど、理由があってできない」
と解釈している。
「やりたくない。でも、相手を傷つけたり、波風を立てたりしないように
理由を付けて断っている」と伝えるにはどうしたらいいものか。
>>480
文字だけ見ると修造みたいだな
断っても諦めない精神がこわい ママ友に限らず、そういう人って一定数いるよね…何回も断ってるのに、何回も誘ってくるという
明日も公園に集合しないといけない
午前中から遊んで、お昼食べて、午後も遊んで、帰ったら◯◯家に集合！って、みんな仕事してるのによくやるなー
子供のためとはいえ、ほんと何の修行だよと思う…はぁ
普通の人たちはこういうの楽しいんだろうか
あなたなんでそんなグループに入っちゃったの・・・
当番とかも周って来そう ぞっとする
ひえ〜
んじゃもう「うんそのうちにね〜」を
諦め続けるまで永遠に言い続けるくらいしかないかな...
>>482
夏休みの小学生のようなノリとタフさ凄い >>481
スマホもった修造が頭から離れなくなった
夢に見そうだw 修造の流れにワロタ
>>482
私ならお昼食べて午後遊ぶところまでならなんとか耐えられそうだけど、
帰ってから○○家に集合だけは絶対無理そう…
そもそも集合して何するのかしら？ティータイムとか？ 自分の時間をなんか決められちゃうことが
まず嫌だなあ
あんまり身体強くないからやれること限られるし
ママ友ではなく、子供の同級生の母親っていう認識が丁度いいな
友達は他にいるからママ友達は本当いらない
>>482
絶対無理、罰ゲームみたい
集まるんだったら午前中で解散！でもわざわざ休日にママ友に会いたくない
だからスレタイなんだけど >>490 そうそう 子供の同級生のお母さんであって友達ではない
〇〇ちゃんて呼んでとか、子供抜きでランチとか、何の為？？と疑問しかない ママって共通点だけの集まりで、何話し続けるの？
ちょっと話すだけなら、天気なり行事なり差し障りない話題がある。でも立ち話にランチ、LINEでまで話すって？
よくママ友推進の人は「相談」「ストレス解消」にいいって主張する。
でも素人な上守秘義務ない相手に相談するか？って私は思っちゃうんだよね。
ストレス解消って、どこで話のタネにされて拡散されるかわからないのに。かえってストレスたまる。
そうだよね、もう、このまま距離置こう
このスレ読んでスッキリした
保育園ママで仲良くしてる人がいて育児で悩んでる時とか話し合ったりしてお互いすごく助かって休日子供含め遊んだりしてママ友も悪くないとか思ってたんだけど
また誘いを受けた時に体調悪くて角が立たないように断ったんだけど、本当に体調悪かったんだけど仮病で断ったと思われたらどうしようとか、週明けに保育園で会う時にも体調が実際より悪いフリしたり、なんか全部疲れてしまった
遊んだりして得られる楽しさよりもしんどさのほうが勝るんだよね
子供の為にもとか思わなくもないけど自分の心身がついていかない
>>495
どっかで見たけど、体調不良で断る時は自分から代替日を提案するといいらしいけどね
それか回復したら「先日はダメになっちゃったけど、今度いつにしましょうか〜」とか言ってみたり
でも、わざわざそんなことするのも面倒臭いね よくママ友はいなくても、子供は自分で友達作ってくるというけど、本当かな？
やっぱりママ友でつるんでる子は子供同士も仲が良い気がして。
降園後だらだら井戸端会議したりが苦手で、すぐに帰ってしまうんだけど、子供の為に多少は付き合いも必要なんだろうか？と悩んでる。
ママ友関連のスレでママ同士は仲が良いけど子供のほうが
段々合わなくなってきたというのがあったよ。
幼児から一緒に遊んでいて相性が良ければ仲良しが続くだろうけど。
幼稚園でも年中さん以上になると女の子はグループ作ったりするようだから
親同士が親しくなって子供に友達になるように促しても相性が
合わないと仲良しにはなりにくいように思う。
降園後に園庭や公園で遊びたがるなら残ってあげたほうが良いとは思う。
性格の良い子に育てたら親にママ友皆無でも友達寄ってくるから心配ないよ
思いやりと優しさを持つ、人の嫌がることはしない、やるべきことはちゃんとやる
親がこれらを意識して行動に移してるなら自然と子もそういう風に育つよ
>>449
ちょっと立ち話する程度の知り合いはいるけど一緒に遊びに行くような
ママさんはいないから、頑張って性格の良い子に育てる。
自分で考えても母親同士が仲が良くてもその子供が性格悪いと
友達になりたくないよね。
子供が同じ組の子から自分だけ遊びに入れてもらえないと言ってて
4歳くらいでもそういう意地悪する子がいるんだと滅入った。
小さいうちから意地悪を言う子って元々の性格なのか母親含めての
家族の普段の言動が影響するのかどっちなんだろう。 >>496
ありがとう、そうすれば角が立たなかったね
その一件から、お互い仕事に復帰したのもあって誘いづらくなったし相手もテンション下がったと思われもう誘ってこないかもしれない
そういうの考えるのも面倒に感じちゃう >>501
元々気性の荒い子でもやって良いこと悪いことをきっちり教えていけば自制できるようになると思うけど
この子ヤンチャだからとろくに注意もせず育てればそのうち手が付けられない子になるだろうね >>502
ここママ友不要スレなんだけど
でもでもだってグチグチしたいなら他でやりなよ >>503
女児なんで乱暴という事は無いようですが、知恵が回る分親の前では良い子かも？
子供には除け者にされると悲しいからあなたはしちゃ駄目だよと言っています。 >>505
仲間外れは女に生まれれば必ず通る道だから耐性つけておくことも大事だし、
同時に自分がされて嫌だったことは絶対しちゃいけないと教えることも大事
正格良い子に育てておけば小学生時代に色んなグループ入ったり追い出されたりしながら
中学生ぐらいから正格良い子同士のグループに落ち着くから大丈夫
意地悪な子は中学生にもなれば正格の良い子たちからは厄介者扱いで
似た者同士が集まって未だにくっついたり離れたりを繰り返してるみたいよ >>507
特に気を付けては育ててこなかったですが、娘は今のところは意地悪はしそうにない感じです。
意地悪する園児でも長ずるにつれて性格が良くなる子もいるのでしょうが、そのまま大きくなってしまう子もいるのですね。
やっぱり生まれつきの性格によるのかな…。 >>505
そういう子いるね
大人の前では良い子にしてて、子どもだけになると暴言、仲間外れ平気で始める
親は全く気づいてないしママ友多い人だから揉め事にしたくなくて、本人に釘さしたことあるわ こっちはフルタイムで帰宅し、着替える間もなく夕食の準備に取り掛かってるのにご近所さんらは毎日夕方から夜まで外にテーブル出して呑んだくれ
「一緒にどう〜？」と言われるけどそんな暇じゃないしそもそも顔も合わせたくない
金土日なんて未就学児も連れて日付変わるまでやってるよ
>>510
うわー道路族？長閑な所ならありそうだけど、どん詰まり新興住宅地だったら大迷惑だなー >>511
住民専用の通り抜けできない道路
我が家が袋小路になってるから必ずそこを通らなきゃならないからほんと迷惑 >>510
子供のご飯とかお風呂はどうしてるんだろ？ 独身の頃からの友人だけど「キラキラママ」になった子がいて「ママ友大事だよ！助け合ってる」と子を預けたり預かったり。
「ママ友いないと情報なくて子どもが浮いちゃう！」「周囲から浮かないように気をつけなきゃ！」を連呼。
しかし「無個性なダサいファッションママとは話したくないんだよね」とのこと。
別の友人も「ママ友いらないな、って思ってたけど作るものじゃなくて自然に仲良くなるもの！情報得られてほんと助かった！」「お茶会する！」などなど。
真性ボッチな私はそんな独身時代の友達すらママ友価値観違って、心の距離感感じちゃう…
>>515
本人が楽しいならそれでいいんじゃないかな
ママ友必要だよ！ママ友いらない！って
あえて声に出して言うのはなんかとらわれすぎじゃないのかなって思う
いれば楽しいけどいなくても困らない
みたいな感じかな
価値観同じ人なんてそうそういないよ 私なんて学生時代の友人とすら疎遠になったけど、なんだか清々したw
人に興味がないから特に用もないんだよね
自分の好きなタイミングで、ネットで共感したりされたりで満足
>>515
ダサいファッションママは要らないって
それは「ファッションママ友」だね
自分を輝かせて見せるためのツールとしか思ってなさそう
本当に人間関係が充実してる人は老若男女問わず交流を持ってる >>518
学生の頃の友達とそのまま疎遠になったからめんどくさくなって断捨離って感じでアドレス変えて誰にも連絡しなかったよ。
アドレス帳には旦那と保育園と市役所、近所にある小児科しか登録してないや。 >>519
ファッションママ友笑える
ママ友なしでずっとやってきたんだけど
高校で初めて気の合う人が
美術系でオタクで考え方もなんとなく合って猫好き
時々ラインでやりとりしてごくたまにご飯する
ママでなくても普通に知り合ってたら
たぶん友達になってたと思う
なんとなく自然に話すようになった
子供らもタイプがよく似ていて仲良しだ
こういうこともあるんだなと驚いている >>521
羨ましいー！
でも縁ってあるよね。そういう縁がどこかであるかもしれないから前向きに今はボッチでいよう… >>514
亀だけど「夕食の準備があるから」って断ったとき子供たちが「いいなー、うちなんかまたお弁当だよー！」って言ってたから
どうも酒のつまみ買い出しがてらスーパーの弁当を買ってきて食べさせたるみたい
ちょっとゾッとした >>523
まだ３年以内くらいの住宅地かな？そのうち決裂して消滅することを祈るよ。
うちの近所も最初こそキャッキャしてたけど、最近は井戸端も見かけない。 >>515
周囲から浮く浮かないっていう発想か、、、
どういうのを浮くっていうんだろ？
っていうか、影で集団でお揃いにして、勝手にその他の子を浮いてる違う認定してた女子集団思い出して気色悪い
そういう人って、ママ友付き合い悪い家の子が浮いてたら、親が努力してないせいで浮いて可哀想って思うんだろうなぁ
でも、ほんとザ女子の世界は浮くと叩かれるから、ザ女子の世界の住人ほど浮かない努力してる。 幼稚園よりは保育園
低偏差値よりは高偏差値
普通科よりは理数科
のほうがザ女子の割合は減る
>>527
理系だったけど、確かにザ女子は少なかった。
横並びの女子セオリーを押し付けてこないし、個性が許されるし、個性的なことを浮くと否定的に捉えるんじゃなく、面白いと捉える人が多かったな。
あと浮く浮かないっていうか、一人一人が浮いてたw
美術や音楽の道も、個性的なことが尊ばれる分野だし、関係あるんだろうなー ある同じ最寄駅の有名大学とイマイチな女子大を比較した本があった。前者は個性的で単独行動も珍しくないが、後者はグループでファッションも同じような感じ。ちなみに偏差値と同調圧力は反比例するらしい。
>>525
515です。
ママ友同士仲良くないと微妙な持ち物の差で浮いて辛かった自分の経験があるようです。
私は浮く浮かないは本人のキャラによるものかと思ってたので、子どもの世界にも影を落とすママ友同士の繋がりって怖いと感じてます。
確かにザ女子な感じで、子どもも女児だし、女子感満載です。 >>526
あーそうかも。
幼稚園だし、偏差値はしらないけど高くはないと思うし、普通科だし。
「保育園の子は学校上がった時にデキが悪いから保育園は考えてない。オシャレな幼稚園を狙う！」っていう考え方。 >>524
まさしくその通り！
最初の1年は子供遊ばせながら井戸端会議程度だったのが徐々にエスカレートして
サッカー、バッティングとやらせ放題
親は酒飲みながら見て見ぬ振り
たまに近所の子が様子を見に来るもんなら子供たち一丸となり「何か食べ物持ってきたら遊んでやる」と乞食さながらの振る舞い
日が長くなるにつれ憂鬱になる
>>527
美大生とかは本当に「私は私」って子が多いよね
そうでなきゃ独創的な発想でものを造れないだろうけど 10ヶ月の娘がかなり活発で危なっかしいため、支援センターに行ってもハラハラしっぱなし。ママ同士楽しくおしゃべりしている中にも入れず。
子の相手をしたり追いかけたりしているうちに、ママ友ってなんのために必要なんだろ？と疑問に思い始めて行くのやめてしまった…家で2人で遊んでいる方が気が楽だし結構楽しい。
ただ、義母から支援センターにどんどん行って赤ちゃん同士交流させてあげて、1人だとかわいそう、ていつも言われるのが嫌だ。
そんな義母無視無視。
幼稚園／保育園入るまではじっくり家庭で育ててあげたいんですよね〜(ﾊｧﾄ とでも言ってさ。
親の作った交友関係の囲いなんてたかが知れてる。そのうち子供自身が自分で友達選ぶよ。
>>523
えー、、スーパーの弁当ですか！
週の半分くらいは弁当なのかな。
あまり意識高い系のママさんも付き合いにくいけれど低すぎるママさんも
合すの無理だし、子供も食べ物持って来いとか親の影響大ですね。
仲間割れorローン返済苦などで迷惑行為が早く無くなりますよう…。 近所の女児持ちの親、親も子供もべったり。LINEでグループは当然、ハロウィンにホムパしたり等々。親同士も下の名前で呼びあってるし…
うちは男児しかいないから見下されてるけど、正直娘いなくて良かったと思う。いたら精神病んでるわ
うちはご近所のボスキャラ中心に女児ママがガッチリ連んでるよ
当初ガンガン誘われたけど興味ないから断り続けたら
女児達はうちの娘達無視
ボスキャラは事ある毎に私に嫌がらせしてくるよ
暇なのかな
取り敢えずスルーしてボケた振りして笑顔で挨拶だけはしてます
ご近所の重鎮達から嫌われて行ってるのは実はその連んでるママ＆ボスキャラなんだよね
本音は「下らん飲み会や集まりに時間を費やす暇がない」ですが
専業だからか常に暇扱いされる
毎日座る暇が無いくらい忙しいけど説明も面倒だし会話するのも面倒だw
価値観違う人とは
逆に挨拶しない人いますかね。
笑顔で挨拶はしんどいや。
>>539
相手のお子さん達は私が挨拶しても無視だよ 挨拶はするよ
こっちまで同じレベルに落ちることはない
挨拶は相手のためじゃなくて自分のため
挨拶返してこないやつってこちらが挨拶やめたら
挨拶もできない人って言うし
そんなん気持ち悪いし
旦那が久しぶりに会う友人達と飲みに行き、帰ってくるなりこんな話をしてきた。
・友人嫁が家族ぐるみでお付き合いできるママ友を欲しがっている。旅行とか行きたいらしい。(へぇ〜)
・地元に住んでいるためママ友はたくさんいるが、嘘偽りのない本音で話せるママ友が欲しいらしい。(本音で話せるママ友1人もいないの？)
・なぜかうちとそういったお付き合いを望んでいるらしく、友人嫁から友人〜うちの旦那経由で私に話をしてくれるよう頼まれたとのこと。(面識ないんですけど…)
ちなみに旦那友人グループに結婚祝いの飲み会を開いてもらった時に一度だけ友人と顔を合わせているのだけど、友人嫁と面識はなく、旦那は友人の結婚式と新居に遊びに行った時の2回しか会ったことがないそう。(私達の結婚式は身内のみでやった)
友人嫁は2歳半女児持ちの専業主婦。私は1歳半男児持ち、第二子妊娠中、フルタイム正社員、ママ友ゼロ。
双方の家は同じ県内ながら、車で1時間ちょっとの距離。
旦那いはく、見た目も性格も真逆でタイプが違うし合わなさそう、おまけに正直嫌いな女のタイプだそう。
そこまでしてママ友を作ろうとするのもすごいけど、周りにママ友がたくさんいるのに本音で話せる人がいないって言うのも衝撃だった。
性格合いそうにもなく距離も遠くて、全く面識ないのにそんなに
本音を言い合えるようなママ友になれると思ったのが不思議だね。
今いるママ友たちは近所すぎて利害関係があるから本音が言えないってことか？
その友人嫁さん、いろんな人をママ友にしていっても、
コレジャナイ、本音語れないっていって、ママ友ジプシーになりそう。
どこかにいるはずの理想のママ友を探してるんだね
会う前から厄介な人だってわかる
>>544
本当は、ご近所では敬遠されていて、ママ友なんか居ないのかもしれない 近所では親しくしない主義はわかる
自分もそうだから
でもだからといって遠くの知らない人も要らんわ
本音が話せる友達が欲しい、という気持ちはわからなくもないけど、ハナからそういう理想的な期待(本音やら旅行やら)をもって友達探しする人って依存的な友人関係を望んでるから危ない気がする
そもそも友人関係って相手があることなのに、関係性の理想ができあがってるって怖いわ。
親しくても他人と旅行は嫌だっていう人もいるだろうに。
単独行動で楽しめるママさんと、単独行動前提で情報交換や育児雑談ぐらいならしたいなー。あそこのパン屋美味しいよとかw
一緒にいこう、誰々誘おうとかはいらん、、、
子持ちというだけで本音を言い合うってハードル高いしね。
同じ子持ちでも価値観が違うから理解してもらえるとは限らないし。
一時保育や母乳育児でも地雷になることあるし難しいと思うわ。
子持ち同士って結局同業他社みたいなもんだからね
仲良くなれるなんて奇跡だよ
>>527
音大はザ女子ばっかりだったよ
本物のセレブとやっと入れた貧乏人が入り交じってそれはもうね… 少女に何が怒ったかの小泉今日子が金持ちの賀来千香子にいじめられる構図ですね
私も子供も自閉入ってるからそもそもできないしいらないしだけど
子供は男児だからぼっちでも全然平気そうで羨ましいわ
1人弁当1人昼休みでも平気だし周りの男子もそれを冷やかしたりしないらしい
私は女だったから浮いた
夫のほうがよほど友達付き合い大事にしているし記念日とか大事にしてる
>>555
そうなのね
美術もたまに勘違いした女子がいるけど
それに影響されない人間も大勢いる感じだった >>558
寧ろザ女子は浮いていたよ
居心地良くて最高だった 単独行動でも、男子だったら社会的に許容されることが多いから素直に羨ましい。男子でお揃いにしよー！とかいうノリないもんなあ
そういえば理系でも、歯学部はザ女子多くて異色だった。男女ともに歯科医2代目のお金持ちだらけで、格差もすごかった。
医理工農薬はザ女子が少なく、むしろザ女子が浮く感じ。男子もザ女子を女に求めないタイプが多い。
技術系もザ女子は少ない印象
工学とかIT系でもプログラミングとか
>>557
逆に群れてる男は大人になると特に、「おかしい」と思われるから、羨ましい。
基本1人が当たり前。
だから女は自立しない幼稚、と言われるのもザ女子見てると仕方ないかと思う ザ女子スレになっててワロタ
たしかにママ友の集い=ザ女子思考のイメージ強いな
>>563
多分、ママ友イラネの人はその「何でも一緒」「同調圧力」「肯定意見以外聞かない」「個性＝浮いてる」なザ女子の世界について行けないって人が多いような気がする。
群れてるママ友の思考回路はほぼ女子中学生か小学生だもん。 >>564
全文同意。
私のまわりはアラフォーばかりなんだけど、いい歳して何でも一緒でほんと気持ち悪い。
幼稚園に一緒に送りにいって、保育中はお茶やランチ。お迎えの後は井戸端しながら夕方まで遊ぶって何？ >>564
言えてる
加えてザ女子とスイーツは似てると思う
スイーツになると今度は流行り物至上主義
容姿至上主義、恋愛至上主義が加わる あー、ボスママって女子校でクラス仕切ってた感じするわ
学生時代仕切ってた人は大人になっておとなしくなってるよ
冴えない学生時代を送ってた人が気合い入れてグループを作ってる気がする
>>565
ありがとうw564です。
私は理系の生き物なのでほんと馴染めなくて。
女子校出のマウンティグとか意味わからん、てなる。
昔1人でココイチいったら「女じゃない」って職場で言われた。
女は誰かといくもんらしーですわ。
こないだは1人居酒屋もしてやりました。
旅先で子を寝かしつけたあと、夫に言っていいと言われてウキウキ出かけました。
誰かと行くのももちろん嫌じゃないけど、ザ女子の付き合いをしなきゃならんのなら1人の方がいい 欧米（特にスペインとかラテン国）ではディナーに1人で行くとよっぽどの事情があるのかと心配されて周りの席の人が一緒に食べないかと誘って来るらしい
すごくヒソヒソされるんだって
留学していた人から聞いた（普通に綺麗な女性と普通の男性）
それ聞いたら日本はまだマシだなーと思ったよ
>>568
冴えない学生でしたが、ママグループ作るなんてとんでもない… 食べたいものを食べるのに、人の都合なんか聞いてられるかって思う。
でも口に出すとサバサバ気取りとか言われそうだから言わない。
>>568
あーでもわかる気がする・・
学生時代、モテなくて彼氏もいなかっただろうなって感じの面倒くさそうなメガネブスの方が、ママ友付き合い頑張っててテンション高いよね。
ついていけない。 >>573
>>573
＞学生時代、モテなくて彼氏もいなかっただろうなって感じの面倒くさそうなメガネブス
私だけど孤高のぼっちだし人なんて信用しない
からママ友いらない
PTA役員やら部活やら関わった保護者全員
連絡先ブロックしたしね。
付き合ったとしても誰かを褒めあわないと
生きていけない人種たちだったり、
分譲賃貸専業兼業みたいな下らない価値で
査定したりする人種たちだったり
自分の得にならない。 >>568
冴えないどころか超絶いじめられっ子で
天パウンチデブスで馬鹿で馬鹿にされまくって
ましたがグループなんてまったく関係ありません >>573
そういうメガネブスになら
何言ってもやってもいいと思う糞スィーツが
いじめママのリーダー格だったり
ボスママに取り入ってターゲットを
攻撃させて喜んでるスネ夫だったりするケースは
何度か見てるけど しょうもないこと決めるのに、保護者全員LINEでグループ作って集まりましょう！というありがたくないお誘いが…
社会人になりたての頃に、特に仲良くもなかった高校のクラスメイトから突然「集まり開くから来て！」って鬼電がきたものの、実際は矯正下着の勧誘だった経験あるから、やたら人を集めたがる人間が信用できない
私ガラケーなんで…とやんわり断ったが、本当にガラケーで良かった。スマホ持ちたいけど、こういうお誘いが怖くて変えられない
>>576
うん、そのパターンが一般的だと思う
スイーツ()はスイーツ()のままだし、地味メガネは地味メガネのまま。私も地味メガネだけど、スイーツママからは「あんたとは話したくない」オーラ出されること多いよ >>573
ちょっと歳くってるけど、私の中の地雷系メガネブスは、コメンテーターの深沢真紀とかピアニストの秦万里子みたいな雰囲気のママだな
金太郎ヘアで粒みたいな目鼻立ちで小太り、こういう容姿のママはいつも必死になって喋ってて本当にやかましい
子供も多動 喧嘩したいわけじゃないけど、メガネブスみたいに他人の容姿を貶める表現つかうのはどうかと思うわ
ブスだからママ友いらねー
ブスだと結局喋ってもブスのくせに調子乗ってるって言われるし
黙ってても暗いだの怖いとか何考えてるかわからないとか言われて遠巻きにされるんだよね
だったら避けられてぼっちでいいよ
家庭も育児も趣味も楽しんでるから他の家庭の愚痴とか聞きたくないんだよね
今まで生きてきて知ったけどブスが楽しそうだとムカつくらしい人種が一定数いるみたいで
容姿に自信ある人がうちの旦那よりクソ旦那掴んだことが腹たつみたいなこと聞いて疲れたわ
>>580
ほんとそれ
ブスマウントしたいだけ？ってはたから見て感じる 綺麗でファッショナブルでもそうじゃない人を見下さない人っているんだけどね
うまくいえないけど、ザ女子の集団になると他者の容姿や外見、肩書き、収入でレッテル貼りして揶揄する話が多くなるかしんどい
ハンクラ教室にいったら、そこの講師が「小学校の娘の友達の私服が全身アナスイだった！制服脱いでから着替えて数時間遊ぶだけなのに！
お父さんは医者らしいしブルジョワは違うよねー！あんな服着てこられたらこっちが汚さないように気を使うのに」みたいな陰口をはじめ、まわりもそれに同調。
メダマドコーって気持ちだった。非常識なレベルで露出激しいとかならともかく、服きてるんだからどうでいいのに、、、
自分より下過ぎても見下してひそひそなんだろうけど、肩書きで上だと意識してるとそういう部分も目についてヒソヒソするんだと面倒くさくなったな。
逆に医者ママが子供にフリマで買ったTシャツや汚れてもいいようなTシャツ着せたら貧乏臭いとかもしやお金に困ってるのかな？とかゲスパー言われる
何やったって文句言われるんだからだったら好きな可愛い服着せるんだよね
ママ友軍団は性格が汚ならしい軍団ばかりだった
挨拶以上の関係は本当いらない
>>581
同意同意
ぼっち最高
＞今まで生きてきて知ったけどブスが楽しそうだとムカつくらしい人種が一定数いるみたいで
あるあるあるある
デブやオタクが幸せでも同じようになるよ
自分より下と認定した相手が幸せだったり
だれかに認められると生意気と思ったり
こいつがどれだけ最悪なのかわからない人
(ターゲットの友人はじめ他人)に
知らしめてやる！って必死でロビー活動したりね >>582
言えてる
余程嫌なことがあったんでしょう
私も糞スイーツとか書いたけど
嫌がらせ大好き意識の固まりの一部のスイーツ
と書くべきでしたな まあメガネブスが集団のボスなわけないから、そら心外だろな
すみません、メガネブス言ったの私です。
逆にそういう人達の方がマウンティングしてくるというか、興味なくてママ友付き合いしていないだけなのに上から目線というか。
自分は顔だけはまあまあの元リア充なので、寄ってくるんです。拒絶すると手を返したように嫌な目に合うので書いてしまった。
嫌な思いしたんだね、、、お疲れさま
容姿にかかわらず、集団になると優位性を感じて、上目線の人っているなあ
好き嫌いに基づく女子グループに属せる私、イコール、受け入れられ選ばれて好かれてる私っていう自尊心になるのかな。
逆にいうと、ぼっちイコール好かれてないっていう考えというか。
ちなみに、距離を詰めたがる人に遭遇したときの対処ってどうしてる？自分は単独行動が好きだし、産後PMSがひどいので月半分ぐらい不調。だけど、親しくもない人にそんこというのも変だし。一度お招き断ったら嫌いだと誤解され面倒なことになった。
>>590
嫌な人たちにあったのはお疲れ様です
ただ頭の中に近寄るなメガネブスのくせに
という見下しは頭に置いとかないほうがいいよ
そいつらがおかしいだけで容姿とは別問題なのね >>591
なんと思われてもお断りしちゃうけど
三回も断れば声かけてこないよ 個人的な見解
糸目＆目が小さい人はザ女子率が高く他者を利用しては不快にさせる天才だらけだった
目が小さいママは猛烈に腹黒い
気がする
>>595
うわ･･･そんなスレあるのか
怖くて見れないわ
いや、ママ友不要なんだけどねw 会えばその場で常識的な雑談や情報交換(他人のじゃなく、育児や園関連)ができるママ知人ぐらいなら欲しいけどなあ
求めている付き合い濃度もスピード感も、常識すらも違いすぎるわ
>>596
ほんまやww
でもそんなスレ何でできたんだろう。ママ友欲しいけど変な人は嫌！！って事なのか。 >>595
たしかに、こんなママ友は嫌だ！スレになりつつある
どんなタイプだろうと結局集団は面倒だからママ友が不要なんだよな 分かる、参観日や運動会の時だけ、少し一緒にいるくらいの人は欲しい
親子で家行ったり来たりは要らない
田舎なせいか、家の中ジロジロみられたり、新築だと仲良くもないのに「家見せて」とやってくる人とかいる。
そしてどうせあちこちで言いふらす。
余計な嫉妬とかマウンティグされるだけだから、誰も家にあげたかない。
言った記憶もないのに家を知ってたりするし。
だから家に上がらないくらいの関係までにしときたい。
それは友達ではなく、知人レベルだと思ってる。
新築建てた人にやたら食いつくママいるいる！
うっかり「家のローン厳しくてお金ない」って話したら、今度遊ぼう遊ぼうしつこく言われた。メールも日に内通も送られてきて、遊ぶ前にこちらのメンタル大打撃だったわ
「お宅が先で良い？」って向こうの家行くだけ行ったが、素晴らしいまでの汚屋敷だったので「また連絡するね♪」と言いつつフェードアウトしたことがある
>>601 すごいあるある
建売の多い地域住み 主人の仕事の関係で注文住宅にしただけだけど
事情をしらない人だと自慢していなくても僻まれたり
仲良くないのに遊びに来たいと言われたり
家の場所を探られたり勝手に情報収集されてたりロクなことがないよ！ マイホーム関連って、妬み嫉みが渦巻くよね
さっぱりした性格の友人ですら、分譲地に家を建てたあとは近所の家のつくりの立派さや、土地の値段やら、そこの夫婦の職業が弁護士だからだとか、家がらみの誰が金持ちかっていう話題ばっかりだった。
でも友人夫婦もいいところの正規共働きで別に貧しいわけじゃない。
まだ家を建ててないからわからないけど、住宅ってあからさまに格差が出てしまうし、上を見たらキリがないしで難しいんだろうな。
>>605
そうなんですよねー…
確かに近隣の中では大きい方だし、正直割とお金もかけたので…
どうも親戚（子どもが同い年）が新築祝い持って来た時に家にあげてるけど、そこから色々漏れてる気がする。
引きこもりなので家は重要なだけなんですよ…
いいじゃないですか、あなた地元民でめっちゃ顔広くてママ友だらけなんだし。 >>606
あの人はリッチ！裕福！っていう情報なら、褒めてるんだしいくら口外しても許されるって思ってるママは多いと感じる。
小梨時代、親族(幼児もち)の新居祝いにいったら、同じぐらいの幼児持ちの義兄嫁があのカーテンオーダーで30万円、ブランド服以外着せないらしいよ、とかいってきて、だからなんだ？と思ったわ。
ドラマではお金がない人をセレブがいじめる構図だけど、実際地方だと逆のほうがままあるわ。
うまく言えないけど、同じ幼児持ちで、同じように母親で育児してて、なんでこんなに境遇が違うの？っていうドロドロな気持ちがあるように見える。歩んだ人生も努力も優先順位も違うのに。 一人ぼっちでも大丈夫？ 「友達ゼロ」の人の結末
↑ Yahoo!ニュースに挙がっている記事だけど、読み応えがあった。
タイトルからすると、ぼっちはダメといっているようにも解釈してしまいそうだけど、
内容は逆です。
ママ友関係のことは書いていませんが、通じるものは似ていると思いました。
【結論】「友達ゼロ」の人の末路は？
何の心配もいらない。友達は無理に作るものではない
以上
>>608
読んでみたよ、ありがとう
ママ友関係に置き換えてみるとすごくあてはまるね
しかし我が子が集団からハズれていたらそれはそれで心配になるんだよなぁ
何かに秀でた孤高のボッチになるタイプでもないから、当たり障りなくやってほしいと思ってしまう
自分はボッチ上等！でも子どもにもそう言いきれるほど強くなれないわ 駅前タワマン住まいお勧めです
一切近所付き合いありません
子供いない人多いし
金持ち自慢したい人は閑静な住宅街にゆかれるでしょうか関わりありません
さらに公立に行かせなければまったく関わりがなくなります
ウチは貧乏ですが金持ち自慢しなければならない相手もいないので
教育費しかかからないのでやっていけます
タワマンは住んでる階によって強烈なマウンティングがあると聞いてるので絶対に住みたくない
社宅でも挨拶だけの関わりで問題なかったよ
近所では遊ばなかったし
保育園行かせたのはうちだけだったし
転勤族で今のところ子供が生まれてから1年ごとに引っ越し&保育園児でママ友は未だに一人もいなくて
休日に子供を友達と遊ばせたこともないと先生に言ったら物凄く可哀想な人扱いされた…
>>616
そりゃ先生目線から見たらそうなるかもだけど、私から見たらママ友と深くかかわらなくていい理由になって羨ましいな
うちは転勤4年目、早く違う土地に行きたい 転勤あるなら良いじゃない。ウチはずっと今の場所に住まなきゃならないのに、トラブルになっちゃって最悪…
転勤できるの羨ましい
>>619 うちも持ち家で近所のママから妄想僻みされて距離おいてる
顔合わすことも少ないのでなんとかなってるけど
自信も余裕もないママは何気ない会話にも僻みっぽくて地雷ばっかりでウンザリ 職場兼ママ友のライングループトークでボスママが趣味のラインを投稿、それにコバンザメ達がお気に入られたい為に必死に太鼓持ちコメント連投
取り巻きが発言してもボスママも取り巻きもスルーしたりで面倒くさいw
なにこの接待ライン！得る物なんて無いわ
業務連絡だけにしてくれ
いじめや嫌がらせさえしなきゃなんでもしてればいいと思う
>>623
分かる。
その場にいない人の話ばかり、妬み僻み見下しばかり。ママ友の世界は苦手だからママ友ゼロで幼稚園卒園まで頑張るぜ。 >>624
保育園のほうが希薄になりがちで良いよ
あとどちらにしても家から離れたところ
小学校の校区外にすると後が楽
近所とは距離をつめないのがツボかと 連投ごめん。送迎はバスでなく自力のがさらに
よいかと
>>625
ありがとう、子ども年長であと少しなんだ。学区外の幼稚園だからやっぱり楽だね、ご近所とは家の行き来は絶対せず子どもは遊ばすようにしてる。小学校もこの感じでやりたい。 >>627
家の行き来って必ず必要なわけじゃないもんね
ママ友なしでも全く困らず高校までいけましたよ うちも今は幼稚園予定だけど保育園のほうが当然ながら希薄なんだろうね
でも、保育園のママも仕事してなくて幼稚園通ってたら他のママと他人の悪口言ったり、
幼稚園のママも仕事してたら逆に悪口言わなくなったりするのかな…と一人で考えたりしてしまうw
結局、人間仕事してなくて暇な時間が多いと余計なこと考えたり他人の噂をしてしまうのかな、とか
いやいや、幼稚園ママでも悪口言わない人は言わないし！と反論を考えたりするよ
他人と共感をし合える話が手っ取り早く他人の愚痴、悪口なのはわかるんだが、やはり苦手だ…
悪口に同意しなかったらヘソ曲げられるし、疲れた
そう！
悪口に同意しなかったら逆恨みされるのよっ！！
子が生まれて、ずーっとｽﾚﾀｲでやってきた。
働き出したら益々ｽﾚﾀｲに磨きがかかってきた。時間がない。家族と過ごす時間、家事、睡眠時間確保にいっぱいいっぱいだよ
年長進級のタイミングで転勤したらママ友ゼロで快適すぎる
毎日徒歩通園で顔も合わすけど、挨拶してくれた人に挨拶返す感じでふわーっと逃げてる
前が密な地域だったからこれぐらいが丁度いいわ…
>>629
あとどっかで見たのが保育園ママは職場の縦横社会で色んな人と接するから
人との当たり障りのない付き合い方を心得てるってのを見てちょっと納得した でも今専業でもほとんどの人は結婚前か出産前までは働いてただろうから
どうなんだろう。
保育所でもママ友関係しんどいってレスも良く見る。
疲れたスレで子育て村ってあって自分には無理だと思った。
自分の子供は見てもらいたいけど、他人の子供は見たくないし、お礼したり余計ストレスになりそう。
保育園ママだけど、たまに遊ぶくらいでほとんど私が学校の役員プラス仕事フルで暇がないからやっぱり付き合いは薄いかなー。
ランチとか誘われても厳密に言うとほんと時間なくて行けないんだよね。
まあ例え行けたとしてもたまの休みくらい１人行動したいから、なんかしら理由つけて断ってる。
ママ友なんか一過性と上の子で分かってるから嫌われたり変な小競り合いに巻き込まれたくないから適当な付き合いでいいわ。
あれ？この人変？って疑問に思う人は、はなから遠ざけた方が精神衛生上いいよね
ママ友として相性悪いのに、友人として気が合うわけない
ママ友としてならいいけど、子が育って女友達になったら合わなくなる人もいるしね
同僚としてなら仕事のタイミングとかペースも合うけど、それ以上に踏み込まない人みたいな感じ
あまり親しくないママさんに「壁がある」「冷たい」と言われたんだけど、
別にその人に対して、突き放したりしたわけではないから困惑して距離置こうと思ったけど
まだ連絡来るから困ってるわ
ほんとめんどくさいわ
幼稚園のバスが遅れた時に園から連絡がくるんだけど、同じバス停の先頭に連絡するからあとは同じバス停の人と連絡をとりあってくださいと言われた。
ママ友いないし連絡先も交換してないしめんどくさいわ。
>>642
今時個人情報保護もなにもないね、その園
畠山鈴香とか、最近ならベトナム人女児殺した澁谷容疑者とか、同級生の保護者による殺人だってあるのに
まして保護者による個人情報漏洩なんて日常茶飯事なのに… >>641私今、まさにそういうママ友との付き合いに苦戦してるわ。深入りしなきゃよかったと今更後悔してる。
多分お互いにもう合わないなとか、私もあっちに好かれてはないなってのをヒシヒシ感じてて、でも子供は仲いいしまだ先付き合いあるからなんとかにこやかに応対してるけどほんと疲れた。
最近は眠れないくらい悩んでるけど、もうできることなら子供らだけで勝手に付き合ってほしいし距離置きたい。
彼女の気分次第で態度が変わるとこにもうついてけない。嫌ってるならいっそほってほしかった。
子供が年が違うから、うちの子が中高生になり多忙になってあっちの子もそうなるまであとちょっと。それまでは耐えてくしかないのか…。 >>644
お子さんを忙しくするのも手だと思うけど、どう？
放課後空いてるなら、塾や習い事、ボランティアで予定埋めるとか。
うちは土日平日かまわずの突撃対策もあって、平日は一日を除いて習い事、土曜は塾、日曜は親子で出かけるようにした。
習い事は二種類、一種類は週３回で本人も喜んだし、月謝は週１回に少し上乗せするだけで済んだ。
突撃から数ヶ月で疎遠になったよ。 アポなし突撃してくる人って何考えてるんだろうね。
よっぽど誰とも予定組んで貰えなくて暇なのかな。
人種が違う。
突撃系って旦那と仲悪い人ばっかだったな、そういえば。
旦那と子供と家族で遊びに行かなかったり。
旦那も旦那で休日は家族よりパチンコや飲みを優先するクズだったり。
旦那の役回りをママ友に求められても困る。
旦那と仲悪くても自分でなんでもやるタイプや
実家に頼れる人はそういう依存ぽいことはしない
>>645レスありがとう。そうしたくてさ、ありとあらゆる習い事を体験させたんだよ。
でも本人がやる気になったのが一つだけで、一日しかつぶれないんだよね。
唯一部活が割りと忙しい部活なのと下の子いるから最近はそれを理由に徐々には離れていけそうかなーと、期待はしてる。 >>649
部活が忙しいとは何より！
部活休みの日もお子さんが部活の友達と出かけるようになれば、ますます縁遠くなるしね
親も外に出る用事が多いと、なお良いかも ママ友なんかいらないわ
たまに話しかけられたと思えば情報取集のため
胸糞悪い
>>649
>>641だが、うちは子供が同級生だけど異性だから、子供がらみでは接点が無いに等しい
けどそれがかえってめんどくさいんだよねー私自身の理由で誘いを断らないといけないというか
誰かがその人にかまってる間はこっちには全然連絡来ないから、突然連絡が復活したりして何か怖い
だからそういう人は、深入りするとかどうとかは関係ないように思うよ
ママ交友関係のキープとか保険とかそういう感覚なんだと思う いい年して集団になりたがるのは本当面倒臭い
情報いっぱいで安心するよ！と誘われても
他人のプライベート情報いらんし、大人が一人で不安て考えも合わなすぎる
>>655
ママ友がいる最大のメリットに「情報」が挙げられるけど、どんな情報なんだ？
習い事？近所の家庭事情？学校の先生？
どうしても知りたきゃ自分で確かめるか我が子に尋ねるかすればいいだけな気がするが
他の人からの情報は、その人のバイアスかかってるから、信頼できる情報源ではないしさ 昔は友人や知人を作ることで情報収集できたけど
今は知りたいことはネットがあるから人から聞き出すことないんだよな
紹介制で習い事教えてる先生もいるから、近所でやってるそういう教室を
紹介してもらう、ということもあるみたいだよ。
口コミでないとプレに入る方法が分からない、とかね
縁がなかったと思って諦める人と損したと思う人でママ友作りも変わる気がする
>>651お互い仕事してるから会うのは夕方とかだったんだけど、あっちの気分次第なことが多いから私ばかり誘ってたのをやめてみたら全然連絡なくなって、安心してる。
>>653保険かあー言われてみれば…女子高出身特有の群れ最強みたいに思ってるとこありそう。
いい年して群れてないと安心できないって病んでんのか？と言いたくなる。 ある幼稚園に対して何かしらの心づけをしないと、その幼稚園には入れないというのを聞いた
本当かどうかわからなかったけど、うちの子はそこには入れなかった
けど一部には、その情報を知らないせいでその幼稚園に入れなかった！誰も教えてくれなかった！！
と文句言ってる人もいるから、本当にいろんな人がいるのねと思うわ
まああくまでママ友情報は噂話を超えないのよね眉唾よ
今時心づけとかいる幼稚園あるんだね
森友学園みたいな？
そんなお代官様と越後屋みたいなことするの気持ち悪いしめんどくさいから自分なら入りたくないけど
心づけいるならネットでポロリする人が絶対出てきそうなもんだけどね
ママ友情報に振り回されるのが大好きな人もいる
たまたま役員の仕事終わりでご飯食べに行くことになって、店が決まりかけた時に
「そこ行ったことある人いるかもしれないから、聞いてみる」と、何か知らんけどアンケート取りに行った人がいた
遠くから「先行ってるねー」と言って他の数名で店に行って、その人の話題誰も出さずに楽しく食べた
コーヒー飲んでたら、その人やっと汗だくで来て「誰も来たことないってー」と言った
なぜかしら、めちゃくちゃおかしくて涙流して笑ってしまったわ
>>664
無駄骨になっちゃったのに、妙にほのぼのするw ほのぼのなキャラだったら笑い話かもしれないけど、そうでなかったら痛すぎて…
>>664
そのママ友の話、滑稽という言葉がこれほど合う話はないな…
一種の私ママ友多いよアピール？情報多いのよアピールなのかな？ 気の利く私アピールかも
行ったことあるか聞いて何がしたかったんだろうね
場所変えようと言いたいのか、その人から店情報を得ようと思ったのか
あら、結構レスがついてたｗ
その人同じ役員の中でも浮いてて、年長者だから私が引っ張らないとっみたいな感じで張り切ってたわ
頓珍漢なことばっかりして作業の足引っ張って、皆がイライラしてスルーしてる空気も
ゲラの私にはホントやばかった
腹筋が持たないし、関わりあいになりたくないのに、調子がいいと怖いもの見たさで見ちゃうのよ
でまんまと笑い崩れていたわね
一緒に役員した人とたまに連絡取ってるけど、誰もその人とそれ以来付き合い無いみたい
見る分にはものすごいツボだったけど、深く付き合いたくはないわね
>>670
ゼークトの「無能な働き者」みたいな人だね なんかかわいそう
私も一生懸命やると頓珍漢になるタイプだから
チクチク痛い
だからあまり人と関わらないようにしてるけど
関わるときは不安でいっぱいだ
私も器用な方じゃないから、こんな風に笑われてそうだなあ。
私は、悪意の塊としかいいようのないイジメママグループを何組も見てきた。
その中には教師ママの集団もあってさ…。
ここはヒステリックにターゲットママたちを怒鳴りつけてた。道端でw
さすがに、イジメはイケマセンという立場の人間なのにと呆れた。
ID:Sno1lX84
人の必死さ笑うのってごめん生理的に嫌だ
笑われたママさん内心辛いだろうな
>>674
佐野市のママ友いじめでママさんが自殺した事件も、
いじめた側のボスママが教師だったらしいね
自分が教師だからプライド高いのかな
子供いるのにママ友関係で辛くて自殺しちゃうって、一体どれほど辛いことがあったのだろう ママ友不要の原因にママ友いじめやグループハブはあるから切っても切れない関係の話題ではあると思うんだけどね、いじめ
もし不快だったら違う話題提供してもらえれば。
いじめで必死に繋がるとかあほらしい、スレタイで十分って話よ
悪口に同調したり、他のママ一緒に無視したりで居場所つくるなんて時間のムダ
あるいじめママグループが分解した後、その一員でさんざん無視やら悪態やらで不快にしてきたママが急に擦り寄ってきたこともあった
私に擦り寄るって、どんだけ依存体質なんだよと思ったな
>>676
私もID:Sno1lX84が性格悪過ぎてスレタイ
みんなの前で涙流してまで笑い者にするとかそれってもうイジメだよね >>678
自分は家が離れてる相手だったけど
何年もしつこくやられて本当に嫌だった
いじめることが娯楽だったりコミュニケーションになるんだろねそういうやつ
あとは自分より下認定して優越感で安心したいんだろうな
>>680-681
同意 >>682
だよね
最初の書き込みの
> 遠くから「先行ってるねー」と言って他の数名で店に行って、その人の話題誰も出さずに楽しく食べた
ってとこで胸糞だった
どれだけ性格悪い人の集まりなの >>685
わかる
こういう人達嫌い
別に、アンケートいらないから今すぐ行こうって言えば良いだけなのに
それでも行くならまあ仕方ないけどさ
その人もそこまで無理して付き合うようなグループでも無さそうだけどなんか必死なのかもね こういう人がいて、なんか自分を正当化してるからママ友とかいらんわ、て思っちゃう。
なんていうか、人を笑うこの人も相当頭が幼稚なんだなって思う。
なんにしたって善意で頑張ってる人を笑い者にするとか、かなり腐ってる。
こういう人は我が子に何を教えてるんだろう。
やっぱり無理してお付き合いしてもロクなことないから、仲良くしたいと思える人が現れたら仲良くするくらいの気持ちでいよう
これ、ママ友じゃなくて、役員の集まりだよね
役員で食事に行く時に、なぜか一人が、ママ友に意見を聞きに行ってしまったと…
ママ友関係の良し悪しは置いといて、単に、空気読まないメンバーのいるPTAの話よね
突き抜けて空回りしている人
自分がそっちのタイプなので身につまされる
学生の時は男子が お前なにやってんだよコイツ で頭撫でられてモテモテだけど
女子オンリーの中ではマウンティングされる側
こういうの見て自分はああはならないでおこう と勉強すればいいので
まあ仕方ないか・・・
中学まではそういう善意ある空回りタイプを笑いものにしていじめる人が多かったのを思い出した
高校以降では、反応が全く違って、今回のケースのような人がいても
「そういうとこすごく気を使うタイプなんだね、自分はそこまで気を回せないからすごいな」
とか「気ー使いだなー！まぁ大丈夫大丈夫！一緒いこ！」っていう感じ(想像だけど)で、多様でありつつも善意の解釈する人が大多数で居心地よかったわ。
他人を集団でバカにするっていう感性がある人とない人では、すごい溝があるよね。
ママ友付き合いはその変の溝が大きすぎてストレスになるからスレタイだ。
>>692
高校でも底辺女子校だと馬鹿にするタイプが多かったよ。笑わない子は少数派
本当にこういう馬鹿にする雰囲気大嫌いだ
だからママ友なんか要らんわ 頓珍漢だったりお節介だったり空気読めなかったり足引っ張ったんだろうけど
それを差し引いてもやっぱりID:Sno1lX84の人間性を疑うわ
悪気なかったり良かれと思ってやった人のことをそこまで蔑むって人格歪みすぎ
なんか栃木のママ友いじめ自殺を連想したわ
>>690
別に「空気読めないんだな」って思うのはいいと思うけど、それを笑い者にするってどういうことかと思う。
それがイジメとかでしょ？
中学生みたいなこといい歳してやってる方が恥ずかしいよ。
他人の多様性を認めれないんだな、って思う。
そして自分たちの感覚と違う人を「空気読めない」って笑い者にしてくってことは、いつ自分がそういう人たちにとっての「空気読めないやつ」になるかわからないから嫌だし、そうやって誰かを笑い者にしてる人を見てるのもやだ。 ママ友情報に流され滑稽だなぁとは思うけど、どこに爆笑する要素があるのかは不明だね
やっぱママ友いらんな
>>694
そうなのか、、、
勉強だけは出来たので進学校いったけど、女子高だったけど良くも悪くもそこまで他人に興味がない人が多かった。
運痴でも、ダサでも、ちょっと空回りでもそこに見下すという概念や情動が発生しないというか。
理系の研究系いったら益々それが顕著。もちろん俺様で自己愛こじらせ系もいるから、そういう人はパワハラするからほとほと困るけど。
友人とも話すけど、温厚な草食系アスペルガー気味の人が集まる傾向にあるから平和だったのかなーと。群れないし協調性あまりないけど悪意なく平和。 うん
ほんといらない
つるんで嫌な思いするくらいならママ友いなくて寂しい瞬間がある方が断然マシ
空気読めない爆笑云々に、唐揚にレモンとか無能な働き者とかレスついてる流れも私は嫌だった
他人をディスる発言に同調する流れ、リアルのママ会話でもあるあるなんだよね
適切な距離感わきまえてそうな人も、ディスりの流れになると調子合わせまくる所まで結構見るしさ
なくても死なないママ友情報はいらん
子どもは自分と気の合う子と友達になるから、子への悪影響もない
むしろ、親が悪口に調子合わせてるのを我が子が真似したら嫌だし
ママ云々抜きで自分と合う人と過ごして人生充実させたいわ
このスレはそういうことで嫌な思いして傷ついた
ひとも来るスレなのにね
昔ママ友平気スレと別れてなかったときに
ハブられものと一緒にするな
うじうじしたやつと一緒にするな！と主張してた
からっとした一匹狼さんもこういうクチなのかも
ハブられものって見下して馬鹿にしてたわけだし
今北。
>>664の話は私も読んで不快だったけど、そもそも不要スレの内容として合ってないのでは。
私が読解力が足りないせいかもしれないけど。
ママ友情報に振り回されるというよりは頑張りすぎて浮いてるだけの人だし。
内容からどうママ友不要なのか分からん。
部外者で、年長者ママさんを皆で笑いものにしているのを見ていたら
ああ嫌だ嫌だ、ママ友なんか要らん、とは思う。
というかママ友じゃなくて役員だからスレ違い。 >>698
よくも悪くも他人に興味ない、わかるわー
育児の悩み不安はここかグーグル先生に聞けば解決するし、共感はここかダンナで得られるし
他人の仕事とか年収とか興味ないし、他に何話すことある？って思ってしまう >>703
自分もママさん達って何を話してるんだろうって不思議に思う時がある
近所にある他の幼稚園のバス停でずっと話しこんでるママさん集団見るけど
自分は同じバス停のママさんとは天気、幼稚園行事くらい、お出掛けの話はあんまりすると自慢になるかなと思ってできない 偏差値と地価と民度は比例するよね
例外ありだけど遭遇率が違う
特に都心で仕事してる人は忙しいからそもそもダラダラしゃべってない
>>698
あなた偏差値高かったから平和タイプで周りを固められたのよ
ネチネチタイプはみんなオバカ集団に行く
女子の団体は偏差値で見事に中身が違うよ
高偏差値の女子高だとアニメヲタ コンピューターヲタ 昆虫育ててますヲタ等等
自分が好きなことを突き詰めている他人を尊敬すらする
偏差値低ければ低いほど同じ価値観でない相手を敵扱いする
ママの集まりだって お金のために仕方なく仕事している層とキャリアを突き詰めて仕事している層
貧乏な専業主婦 金持ちの専業主婦で価値観が随分変わるし
パートに出たとしても知的技術職系主婦ﾊﾟｰﾄは女の世界でもそれなりに居心地いいし
元ヤン主婦だらけの職場はもう悪口にのるかハブられるかの二択 男がいても収集つかない 喧嘩多い
と思っているけど・・・
海外の駐在員妻になるとどっちにしろメンドクサイ主婦の付き合いになるから
パレートの法則みたいなもんなのかしら ネットが発達してる時代に子育てできて本当に良かったと思ってる
大抵の事はネット検索と育児板で解決できるw
でももし20年前とかに自分が子育てしてたらどうなってただろう…と不安になる時がある
本当に今の時代で良かったよー
ID:nicFvHg8
＞学生の時は男子が お前なにやってんだよコイツ で頭撫でられてモテモテだけど
＞女子オンリーの中ではマウンティングされる側
草生える
偏差値低い女子校でオタクやってたからきつかった
かといって嫌なことしてくる人の言うなりには
なりたくなかったしそんな義務もないし
嫌いたければ嫌えよって思ってた
美術学校の一年生のときもそういうクソスイーツ
もいたけど気にしないひともまたいた
学年あがってゼミ別れるとクソスイーツ減った
同時期に子ども産んだ以外、共通点がない相手と「友」になる、そりゃ難しいはずと思う
だから共通の知り合いに同時にイラッとした時、それを格好の共通点にするんだろう
その人を貶すって話題もできるし
そして私は話題にされる側w
知り合い叩きの人たちは老人ホーム入ってもこの方法で友達つくるんだと思うと絶対住みたくないw
ぎりぎりまで働いて、足腰鍛えて、自立した婆さんでいられるように頑張ろうと思う
>>706
元ヤン主婦ってキツめでも正義感強くてさっぱりしてる人も多いからなぁ
それかある意味単純なんで扱いやすかったりもする
地味で大人しめのタイプの方が実は曲者ってことが多いな >>710
私もママ友ネタを見聞きしてると老人ホームのことが頭に浮かぶよ
学校通ってる時期や母親になる時期が過ぎても、老人になってもどうせ同じなんだろうと。 >>712
わかる
大人しめは陰湿な人たまにいる… 最近わかったことは、公園でお互いの子供見ながら立ち話しているママさんの中にも、好きで立ち話してる人と、そうでなくて仕方なく付き合って立ち話してる人がいるということ
自分がそうなってしまった経験なんだが、同じマンションの子とよく近くの公園で会い、うちの子がその子と仲良くなって、その子のママさんともなりゆきで話すようになったのだが
そのママさんがよく喋る人で、私はもっぱら聞き役。こちらが同意できないような愚痴や批評もあるので反論したくなるも、まだそこまで仲良くはないからとりあえず聞き役に徹していた
私はママ友不要だし一人でいたくてしんどいからせめてその子がいる公園に行かないようにしたら、子供がその子と遊ぶ！なんであの公園に行かないのか！といい怒るので、私のせいで子供の友達を奪っているようで今悩んでる。
こういう場合で仕方なくママ同士で話してる人もいるんだろうな。
こういう場合皆さんどうしてるんだろう。パートや予定があるとか嘘もつけないし（子供が喋るから）。
就学までの辛抱だろうか。長文すみません。
ママ友がしんどい理由ってそこだよね
精神的束縛は刑務所や大奥並み
しかも子供を人質に取られてる
ちょっと大袈裟？
そうなんですよね。
子供同士が遊んでるから後ろで見守らなきゃいけなくて、ママさんと二人で会話全くなしという訳にもいかず…（私はそうしたいですがw）
これでも私、子供が0〜2歳までは完全ぼっちで気楽な毎日でした。
子供もまだ一人遊びの時期で、私もただ子供の成長を見守るだけでよかった。
3歳過ぎてから、子供が子供同士のコミュニケーションができるようになって、それに伴い見守りのママさんたちとの会話の必要性が増えてきて、
会話が面倒で会話下手な自分にはキツイです。苦痛で胃が痛いです。
こんなコミュ障は子供作っちゃいけなかったのかとすら思って悩みます。
>>715
夜中にたくさん書いてしまうくらいだから、かなり苦痛になっているんだろうなと思ったよ
お子さん、その子と友達になれるんだから、別の場の別の子ともいい友達になれるよ
その公園のかわりに、帰る時間が決まってる児童館とか図書館、さっぱりしたつきあいで済みそうな習い事とかに行くって方法もある
私は口うるさい公園ママよけで図書館と習い事に行き先変えた経験がある
変えてよかったと思ってるよ
図書館は本を読むようになるきっかけになったし、習い事は学区外の友達と進級にむけて頑張る気持ちをもつきっかけになった
とにかく、その子じゃなくてもお子さんは大丈夫！
私はそう思うよ はじめが肝心 子供が一緒に遊んでも 会釈するだけですぐ本を読んだり携帯見たりして話しかけられるスキを与えない
帰りには 一緒に遊んでくれてありがとう またお会いすることがあればよろしく程度の挨拶をきっちり
それさえも苦痛だったけどね
それと習い事なら先の方がおっしゃる通り 子供がもっともっとと言おうがタイムリミットが必ず来て助かる
まあそれさえも苦痛だったけどね
ママ歴12年だけど、ママ友付き合いやっとゴール見えてきたかと思えばまだ下にいてまた１から…。
偏差値と中身は比例するってのほんとわかるなあ。
でも馬鹿でも、悪い馬鹿いいバカってのがいるなと思う。
悪い馬鹿ってのは>>664みたいに人を笑いものにする馬鹿だけど、いいバカは単に勉強が苦手なだけで人間的にはあけすけではあるが陰湿ではなかったりする。
東大出でも、おかしな人はいるし要は、自尊心の問題な気もする。
いい年して小学生みたいないじめをすることを恥ずかしいと思えないなんて気の毒でしかない。
よってママ友なんかその場限りの付き合いでいいわ。 自己レス
スレタイな私にとっての図書館のよさは交流したがりの親が格段に少ない所
図書館に来る親は、子に本を読ませに来てるから、他の親に話しかけたがらない
子どもの本のコーナーでも、親子同士がしっかりくっついてて、公園の砂場と大違いだ
図書館によっては違うのかも知れないけどね
独身時代毎日誰かといた。趣味つながりで知り合いもものすごい人数だった。
結婚して嫁いだ先ですぐ妊娠。友達作れず育児に専念。最初の数年は半端ない孤独感で何度も頭がおかしくなった。
一周まわって慣れた今、昔の私はいつも無理して人と関わってたと痛感。ママ友？いらなくね？人間関係ほどダルいものはない。
>>722賢いつもりなら、もう完全精神病でしょう。文の感じからして私と同じようにおばさんだろうし、親になって同じ親をあそこまで馬鹿にするなんてどんな後ろ暗い人生送ってきたんだと思うわ。
これで、馬鹿にされてた人が美人で頭もいい人ってオチならますますご愁傷さまだわ。
周りからはブスが美人いじめてる光景って惨めでしかないからね。 >>724
世の中には無理してママ友作ってる人、結構いるんだろうね
「子どものため」って言い聞かせてさ
でも数少ない（）他のママとの会話や、ネットでみるママ友推しの理由から考えて、子どもに必要不可欠な情報はない
せいぜい、エンターテイメントか自分の決めたことの後押しか、くらい
そのエンターテイメントが陰口や笑いものにする方に流れていくのが嫌らしいんだよね
相手のこと全部わかってるわけじゃないのに本当よく言うわ
我が子や我が子の友達、親戚のことまで笑いものにしてるんだろうか
もしそうならいつか我が子や自分に因果が巡ってくるだろう >>724
自分もそんな感じだったわ
独身時代浅く付き合ってた人や結構仲良かった人でも子供が出来てから他人状態になってやっと無駄だったと気付いた始末…
今は本当に仲がいい信頼出来る友人しかいなくてそれで満たされてる。
だから自分にとって気の合わない人と仲良くすることがどれだけ無駄か分かる。 >>725
おそらく大勢がそう解釈すると踏んだ上で
デブスをターゲットにしてモラハラする
そこそこ美人もいるんですよ
被害にあってることを周囲から理解されない
ターゲットが被害を訴えても
デブスの嫉妬といえば
だれも信用しないことをわかってやるんだよ >>727
ほんとにそれ。だからママ友みてて、友達たくさんいますアピールするママさんは滑稽に見える。昔の私がSNSに支配されてたときみたいな。いまの大事な人と居心地の良い時間を過ごす方が子にもよい影響を与えそうだから無理に人間関係作らない。 >>732
外見で図るお前みたいなのがいるから
ママ友いらないんですけど。
むしろよるな来るなの勢い
役員終わったら連絡先消去
たまにウザイ空気読めないやつが
また会いたいって言うけど
「忙しい」の一点張りで着信拒否
高校生の今、好きなことしまくって
楽しい😊 >>732
だったら何してもいいの？
それはいじめの正当化でしょ？
あなたみたいな畜生以下と関わりたくないから
ママ友なんていらないの
こういう人そのもの、その子供も関わりたくない 親のことが気に入らないから、その子も関わりたくないって考え方、気分わるいわ…
親の言動が嫌だから自分だけはきちんとしようと、むしろ普通以上に頑張ってる子もいるからね
そんな子まで白い目で見る宣言されると本当辛い
誰しも自分が正しいと思っていきてるんだろうけど、当事者でない人まで巻き込むのはお門違いだと思うよ
ママ同士は会話の歯止めが効きにくいから、坊主にくけりゃ…になって第三者を巻き込みがち
そんな無用な対立が面倒な私は、誰の味方にも敵にもなりたくないんでスレタイ
敵意をすぐもつ人とか、攻撃的で勝気な人とか、嫉妬で幼稚な嫌がらせする人とか、そういう人と深い関わりもつほうがリスキーだからスレタイだ。
そういう人って、距離をとろうとすると敵対視してきたりで面倒。
そういう人の取り巻きになったり、うんうんスルーして褒めて安全な立ち位置確保、、、ってのも生理的に無理。
処世術のうちかもなんだけど、自分がターゲットじゃなくても様子を目の当たりにするだけで具合悪くなる。
職場だったらハラスメントになるし、一定の秩序があるけど、ママ友会ではそんなのもない
子どもって一番の弱点を介しての付き合いになるから、不合理で身勝手で攻撃的な人がいた場合、そういう人はどっちかっていうとみんな腫れ物に触るように逆らわず野放しになりがち
>>730
私もそう思った
美人というだけで許されて生きてきてる
普通にしているだけで美人なのにキサクな人という位置づけになる
ま このレスにもブスが妬むなってつけられるんだと思うけどね
ブスでなくても目に余ることはあるよ >>737
気に入らない、ではなくて
平気で人をいじめられるような人が
いじめをしない子供を育てられると思えない >>737
でもそうか、反面教師もあるんだね
知ってるモラハラいじめママの娘が
おんなじような性格で呆れ果てたことがあるから
ついその経験でものを見てしまった
子供のときのいじめ犯人の親もいじめ体質だったし
似た者親子になる事が多いように思うから
小さいときに倫理観を親が教えてないわけだから
そういう意味では教えられなかった子供は
かわいそうなんだろうな
気づいたとき、自分の親がいじめ加害者って
わかったら辛いだろうな >>737
その逆で意地悪な子の親とは関わりたくないけどね
この場合、だいたい親も性悪か家庭環境に問題があるので 最近、一人のレスを十数のレスで非難したり、
親が憎けりゃ子まで憎いみたいなステレオタイプのレスが続いたりだね
こんな話をラインでやりとりしてるリアルの叩きママ集団と大差ないよ
違うのはリアルでは一人、代わりにネットで叩きママ集団と同じことしてるだけ
他人を警戒する度合いが強い人たちなんだろうなと思った
そのリアルではやらないというのが
大きいと思う
ネットで思いの丈を吐き出すくらいはいいのでは
うじうじ見たくない
ネットで吐き出すのも見たくないなら平気スレへ
>>743
過去ママ友いじめとかで嫌な目にあった人だと
余計にいじめママ的思考が許せないのは
あるんじゃない？
＞最近、一人のレスを十数のレスで非難したり、
＞親が憎けりゃ子まで憎いみたいなステレオタイプのレスが続いたりだね
＞こんな話をラインでやりとりしてるリアルの叩きママ集団と大差ないよ
＞違うのはリアルでは一人、代わりにネットで叩きママ集団と同じことしてるだけ
叩いてる内容が違うんじゃない？
非難されたレスは人をいじめる内容
叩きママだとその非難されたレスの内容で
叩くわけでしょ？
子が憎いもそうは書いてなくて
いじめ加害者とは関わりたくないという事よね
面白がって貶すのと義憤で批判は意味合いが違う
＞他人を警戒する度合いが強い人たちなんだろうなと思った
そりゃ、嫌なことされれば警戒するよ
警戒なしでいじめママと関わったら自殺行為 >>743
例えば>>664のようなレスに批判が集まっても自然な反応だと思うけど
自分ではおかしいと思ってないから書き込むんだろうけど、複数から否定的な意見があれば私が変だったんだろうかと気づかされることもあるんじゃない
感情的なアホらしいレスがついたとしてもスルーがお約束でしょ
明らかにおかしいことを理性的に批判するならリアルにLINEでフルボッコされててもいじめと思わないな >>743
自分の意見にイエス、もしくはスルーのみしか見たくない。というのであればもうネットやめたほうがいい。
良くも悪くも本音が出るのがネットだし。
他のスレなら同意の嵐かもしれないよ？
ママ友不要、と思う人たちは悪意のない人を嘲笑する人が嫌だと思う人が多い、ってことがわかったなーってだけのことやん… そのためのスレわけだものね
自分の書きたい内容にあったスレに書いたりみたり
すればいいわけなんだよ
スレは所属や住まいじゃないんだから
ネットだとそれなりに価値観同じ人を探せるのがいい
たまたま同じ時期に子供を産んだというだけの共通点しかない人間同士が
価値観を共有しようなんざどだい無理な話
>>730それはすでに馬鹿なうえに中身ブスだから、ブスのカテゴリだよ。
見た目だけの美人は美人ではない。
整形メイクなんてあるくらいだから見た目だけならいくらでも変えれるし。
中身が知性があり顔もそれに伴ってこそ真の美人だよ。私の従兄弟の奥さんが元CAだけど化粧塗りたくらなくても素の時点で綺麗で、慎ましく賢く謙虚でほんとこれこそ美人と思う。
そこらへんのとレベルが違う。
まず、大人になって子供もいるのにいじめを嬉嬉としてやる時点で私の中では激ブスだわ。 社宅内でのママ付き合いに疲れた。30世帯ほどの小規模社宅で上は中学生まですんでて、うちは1歳の子がいる。
社宅横の公園で遊ばせていると必ずチラチラ見られるし、挨拶しても無視する人もいる。
最近、社宅内での子供の持ち物(自転車等)への嫌がらせが頻繁してて、お知らせの紙が貼られる度に憂鬱になる。
最低限の挨拶はしてるんだけど、それすら苦痛になってきた。
隣の公園で仲良さげに遊ばせてるママたちもよくみるし、一緒に遊べたら楽しいのかなとも思うけど、実際に嫌がらせとかもあるし色々あるのかなぁと躊躇してしまう
社宅でも関わりゼロでも困ることなかったよ
最初から挨拶だけにしちゃえばあとは
園もうちは遠くの保育園だったし、学校は
調整区域で選べたから皆と違うのとこだし
最初から関わらないのが一番だよ
>>752
同じ会社なんだしそういうほのぼので優しい付き合いを期待してたんだけど、規約堂々と破ったり、挨拶されても無視されたりと非常識な人多くてギスギスしてるのよ…
>>753
子の自転車のサドル切りつけられたり、郵便受けに画鋲入れられる事が去年から度々続いてて怖い
>>754
そうだよね…同じ境遇なんだし必要な時に助け合ったり情報交換したりできたらいいんだけど。
先日、幼稚園に関するちょっといい情報を貰ってあーもっと早くに知ってたら…！と思って、付き合いをしてこなかったことを後悔したんだけど、実際社宅内で誰かが嫌がらせをやってるわけで怖い。 社宅はメリットもあるけどデメリットも多いね
私が子供の頃社宅住みだったけど、旦那同士が同じ会社だとなかなか厄介だよ
常に○○さんのご主人は××で〜とかいう話が絶えないし
旦那同士の給与や待遇格差とかあれば僻み嫉妬も酷い
まあ母から聞いたウン十年前の話だし、そうじゃない社宅も沢山あるはずだけどね
そうなんだよね。うちは転勤族で5-6年周期だからここだけの付き合いなんだけど、それでも色々気にする人はするよね。
ママ友情報なんて長い目でみたらそんな大事
ではないしモメないほうが大事だよ
一度近づいた距離を適切にはなすほうが難しい
>>755
警察に相談した？それはさすがに通報しなよ >>755
私も通報を勧める。
それと可能なら防犯カメラも。
犯人が社宅内のママ？なら防犯カメラが付いて、警察に通報されてると分かってれば
まず止めるだろうから。
お宅じゃけなくて他の家の子のものも破損されてるなら会社に頼んでもいいのでは。
別に社宅に住むのが義務じゃなければ家賃が上がろうが私なら出るけど。 ママ友から友達になれるかなと思えた人とことごとくうまくいかなくなってから、もういいやと思うようになった。
役員とか、組長とかやるべきことはやるけどもう一切期待しない。
ほんとそう
私も同じ失敗してるよ
結局自分も相手もどこか嘘をついて付き合ってるんだろうね
面倒臭い
むしろ話しかけられるまで自分からは話しかけないことを徹底してるわ。
感じ悪いのも暗い人だとも思われてるだろうけど、これが私なんだと開き直ってる。
いくつになっても子供の話（と噂話）ばかりのママ友
悩んでるふりして実は自慢話という技を使うので非常に疲れる
しかも同じ話を延々と
ちっさい世界で生きてるんだなとうんざり
彼女と話してても何ひとつ得られるものがない
というかむしろ吸い取られる
こんなママ友いらねえです
思ってもない事を褒めたり褒められたり面倒。
何話しても相手によって地雷源が違うから面倒。
悩んでるフリしての自慢 始めに真剣にきいてやってると不毛感半端ない
そんなヤツ離れればいいのに
職場にいた時はしょうがなかったけど 主婦なんていつでも切れる
それ
慰めて、家の子なんてって我が子を落として言ってる自分にも自己嫌悪
で、よくよく聞くと全然心配なかったり、我が子より出来てるじゃんな状況なんだよね
うちの子のこともあれこれ聞いてくるから、はぐらかすけどある程度のことはバレちゃってる
うちの子より出来てるのわかってるはずだから明らかに自慢
時間返してってなる
それがさ、子供と関係ないところでも関わりあるママ友なんだよね
最悪なことに家もわりと近い
子どもが小さい時に頑張ってつき合ってたママ友たち、子どもの成長と共にみんな疎遠になったよ
問題のママ友なんて、何から何までまで合わないからとっくに切れてるはずなのにホント面倒
地雷原を避けて話題にするのほんと難しいよね。いままでどうやって友達つくってたんだろ？
同じ学校や同じ職場だと、いろんな意味でステータス一緒で差がないからかな。
そもそも子どもネタ自体が地雷原の宝庫なのかもね。成長具合の話題は発達につながる。どこへ遊びにいったとかは経済的なものにつながる。子ども産む前の職場の話も一歩間違えば自慢だマウンティング。
自分単体の個人で、子どもの存在抜きで仲間として出会って、、、じゃないと友達にはなりづらいと思うわ。
わー赤ちゃんちっちゃい〜っ と言ったら
ウチの子は大きいんです とキレられた
わー目が大きくて可愛いね〜 言われた母親は極上の喜びを表した
言われなかった子供の母親が一瞬で鬼の形相に変わった
上の子が下の子の面倒見てくれていいですね とお世辞を言ったが
上の子の時は私一人で見たんです
とキレられた
母親になるとつまらない事で切れるよね
話しかけないことが一番の解決策
誰かをアゲればダレかが下がるし、下手すりゃ嫌味だと思う人もいるし、褒めればいいってもんじゃないんだよね。
子どもに関わることって、異様に強いコンプレックスを抱きやすいし、親の努力でどうにもできない類も多いから地雷が多いんだと思う。
何いっても無神経って思われそうで何もしゃべれない。
>>772
めんどくさい！
昔スーパーの遊び場で子供を遊ばせていたら
他のお母さんに色白ですらっとしてて可愛いと
いきなり言われたことがあるんだけど
そのときに色黒朝青龍チリチリの子のお母さんに
もやしみたいで病気っぽそう
と言われたよ
意味がわからんし 見た目の事は何が地雷になるからなるべく言わない方がいいよね
かと言って他のネタもないけどさ
今のところ0歳児のお母さんと関わる児とが多いから
お座り上手だね〜とかハイハイ早くて凄いね〜とかそんな感じ
769だけど
うちは子供もう大きいんだ
成長するにしたがってあれこれホント大変だよ
スポーツでの活躍具合、進学先の偏差値、見た目の偏差値(モテ具合？笑)
私は完全に「うちはうちよそはよそ」なんだけど、勝手にライバル視されてることがよくある
相手は鼻息荒くなってるけど、競ってないし…
巻き込まないで欲しい
娘の検診で一緒になった人に引っ越してきたばっかなんですママ友なって下さいって言われちゃったよ。まぁ検診終わる時間がバラバラで帰りは会わなかったから難を逃れたけど こわー
今仲良くしてる友達は、学生時代に仲良くなってずっと付き合いのある人たちだけだよ
元々気が合うから仲良くなった友達とママ友とは別物だよね
みんなぼちぼち子育ても終盤で、子どものことは気にかけつつ自分の生活を楽しんでキラキラしてる
会うと旦那や子どもの話もするけど、近況報告的なことだけ
8割は全然違う話してるよ
仕事や夢、悩んでること、美容、健康、ファッション…
刺激も元気ももらって、ホント楽しい
問題ママも同年代なのに、ずっと我が子の話と噂話ばかり
長話に捕まったあとはホントげっそり
ママ友なんてさっさと切る、深入りしないのが大正解
子供が小さいうちは子供中心でも仕方ないと思うけどね
いい年して身内自慢と噂話ばっかの知り合いいるけど、確かにああはなりたくないわ
>>779
身内自慢は嫌いではない
家族が好きでたまらないんだなと思うと微笑ましい
悪口は死ね 幼稚園が夏休みで物凄く快適。
ママ友関係でうじうじ悩んでたのが信じられないくらい。
来年3月で卒園なんだけど、きっと連絡取り合ってまで会わないだろう。
ママ友関係って一過性なんだね！ほんとに。
まだ下の子がいるけど、期間限定ってのがやっと分かったよ。
秋からは気楽にテキトーにやってこう。
>>779
実親 昔ながらの身内サゲの典型で 散々人前で恥をかかせられ辛い子供時代だった
他人に絵がお上手 と褒められると 字が書けないので絵を描いている等
人前でクソミソに叩かれると子供ながらに え？上手いといけないの？ と混乱した
親みたいにはなるまいと 子供関係は自分の子の自慢を快く聞いてくれる相手だけに限定
子供同士接点がない大人は 褒められたことを素直に感謝しても嫌味にとられないから精神的に助かる 身内自慢ならまだ良いけど友達の旦那自慢とか友達の親自慢とかはうんざりするかも
>>783
それすごいわかるー
は？だから？なんで私に言うの？
と思う ＬＩＮＥとか連絡用のグループにだけ入っていれば十分だよね。
私以外のメンバーは結構タイムラインでこってり付き合ってるようなんだけど。
しかも、結婚記念日に旦那からもらったジュエリーとか披露したりとか…。
あんまり私生活公開すると、値踏みされそうで怖いよねぇ…。
>>783
人の自慢とか聞いても全く嫌にならない
へーそーなのーふーんとしか…
嬉しそうならよかったねえとしか思わない
興味ない話は高速スルーだからなあ むしろ悪口とか、なにかにつけて嫌味だとか
解釈するのが反吐がでる程嫌いだ
文字通り受け取って聞き流せばいいじゃん別にって思った
私も他人の自慢話なんて気にならないな〜
余りにも見下されてたり、嫌味っぽいことは嫌だけど
基本相手に起きた良かったことを話してくれると嬉しいし一緒に喜んじゃう
でも世の中そんな人ばかりじゃないんだよね
だからスレタイ
感性の合う人とだけ一緒にいたいから
子供の目が死んでる家のママ
漏れなくお子さんがうちの子に愚痴ってくる
そして内容が非常に切ない
兄弟の下の子（年少さん）が「ママは一度も遊んでくれた事がない」と
悲しい顔をしながら呟いた
上の子（低学年）は「寝ないで勉強させられる」と
学校行事や地域イベントを見ているとママは全く子供を見ていない
子供達も「みてみて〜」をママではなく私にしてきたりする
いつも遊びに来たがるのに無表情で楽しそうではない
でも親御さん曰わく「本当に楽しかった！沢山遊んで貰えた！また遊びたい！」って言うようだ
既製品を沢山見せては「全部ママの手作りなの」と言ってきた時は涙が出そうに成った
私が色々手作りした品を子供が持ち歩いていて「いいなぁ〜いいなぁ〜」といつも言っていたらしいから
自分の母親にも作って欲しかったんだなぁと
親の手造りほんとうざかった重かった
貧乏くさくてやだったわ 買った方が安いのに
持ち物に手当たり次第刺繍を入れられて迷惑だった
そんな暇あったら働きにでも出ればいいのにって思った
子供にはちゃんと既製品を買ってあげてるわ
あんな惨めな思いはさせたくないもの
おばあちゃんのセーターとかもうざいよね
友達がダサイけど着なきゃならないんです って周りにいいわけしてまわっていた
それくらい手作りって迷惑なんです
>>792
そのなかにどれだけ愛情があるかわからないの？
あなた本当に日本人？
親がなくなると普通はそれがどんなに愛されての
ことがわかるんだけど
もしかしたらわからないかもね >>781そうそうそれ。一過性なんだよ結局。
うちも来年3月卒園。
私は上の子の時にママ関係密着型の幼稚園でうまくやれなかったから下は保育園にしたけど田舎だからゆるくてパートでも入れるし、全く親同士の集まりないしこんなに快適なら上も保育園にしたらよかったと思ったよ。
たまに遊ぶ人はいるし、このままゆるーく卒園迎えたい。
小学校のがPTA、子供会やら子供同士で泊まりしたいとかあってしんどいわ。
6年とか長すぎる。ママ関係は基本信頼できないしなー。 >>793
> あなた本当に日本人？
この一言本当に日本人なの？ そう子供に教育してあげればいいだけなのに
随分な発狂…
紙おむつダメ 手作りじゃなきゃダメ 親の愛が分からないの
って優等生ママが虐待するケース多いよ 調べてみたら？
ああ、子供が望んでるわけじゃないのに愛情の一方的な押しつけってあるよね
自分の母がそういうタイプだったわ
こちらの思いとは見当外れの方向でこんなに愛情かけてるのよって自己満足で完結するタイプだった
>>792
サプライズされて迷惑だと訴えたら
みんながあなたのためにこれだけの時間をかけてこれだけの手間をかけて
この愛が分からないの！！ 感謝するべきでしょ！！
とか説教しそうじゃん
愛を示したいなら相手のニーズ確認してからがいいよ
大人になった我が子から復讐されませんように >>801
それ所謂ほっこりさんじゃん
ってスレチだけど 人の気持ちを踏みにじって平気な人は嫌だな
いじめをするのってこういうタイプじゃない？
先の方にいた人を馬鹿にして笑う人と
同じような嫌な感じがする
わざわざ迷惑！って言わないけどなあ
笑顔で受け取っておいて一度使ってしまうとかする
作ってくれた気持ちを思うと言えないわ
子供どうしでも、例えばプレゼントを
ださいとか馬鹿にするのって相手は傷つくし
前からこのスレで攻撃的なことを書く人って
人を馬鹿にして笑って気持ちを踏みにじって
自己正当化する人かーw
手作り品とか、手芸が得意な親しか愛情注げないなんてちょっと偏見過ぎる。
ママ友になりたくないママの特徴なら専用スレあるからね
ね。特定の特徴のあるママ友の愚痴なら専用スレがいいよ。
>>1
NG書き込みは、基本「相手を主観で貶す」「傷つける言葉を書く」事
群れない選択をしたママの中には、過去いろいろあった人もいる
群れないからこそ、言葉に思いやりを持とう 旦那が友達家族と家族ぐるみの付き合いをしたいらしい
お前の友達は私の友達じゃない...
>>815
うちの旦那も自分の友達家族を家に招きたがるんだけど
家族で来られると出費もバカにならないのよね…。
外出してて出先にいると言っても、帰宅を待つかのように
夕方アポで夕食時めがけて飯たかりに来る夫婦もいるし。
そんな図々しい人とママ友になるなんて無理だわ…。 うちの旦那も同僚と話が弾んだらしくその内容が
お互いの嫁がママ友いなそうなので
嫁同士仲良くしてくれれば家族でレジャーとかワイワイ楽しめるじゃん
とのこと
旦那から同僚の嫁のメルアド書いた紙渡された
お互い社交辞令のメールのやりとり一回してそれっきり
友達作り強制すんなボケ！！！って思ったけど
我が子に対しても親が友達のことに口出しするのは止めようって思ったよ
旦那の友達の家族ぐるみの行事アタシだけ行かない
子供同士も遊んで楽しいみたいよ
子供と旦那が食事に行ったら園の子とその家族がいたなんて時は
誰ちゃん家族がいたよ おいでよ
ってわざわざ電話あったりして ホントこの人社交的だよなぁって思う
知り合いが来ているならなおさらいかない いたら逃げるくらい
わざわざ会って何話すんだよと思う
旦那の友達じゃなくて子供と同じ園ってだけで 向こうの家族と仲良く出来るんだからすごいよ
モメたら旦那の方にもカドがたつから
距離近づけたくないよね
｢もめたら｣ってあるよね。
もめたらあとが大変だから、最初からつかず離れずでいきたいんだよな。
「子どもつながりのママ」ってだけでつながった友達は本当にいないからわからないんだけど、
「ママ友」って偶然会ったら世間話じゃ終わらず、
一緒にお出かけ、相手宅訪問、ちょっと突っ込んだ家庭の話とかまでセット？
「ちょっとうちの子みてて〜」とかもありの関係？
お出かけして、トラブルで気まずくなるリスク負うくらいなら全部挨拶程度でいいって考える。
隣人訴訟とか読んだら、よその子みるなんて絶対できない。
「うちの子みてて〜」に「いいよ〜」と言った瞬間、全責任が自分にかかってくるなんて怖すぎる。
変に責任やトラブルに発展しかねない子どもつながりのママじゃなく、子ども関係なしの人と友達になるよ。
>>823
揉めた時に子供まで仲間はずれにあうからね。
ホントあまり突っ込んだ付き合いはNGだわ。
付き合うなら子供と同性じゃない方が付き合い安いかも。 子供と同性じゃない親わかる
同性でも学年一個違うだけでぐっとラクになる
そうなると子供同志が遊びたいわけじゃなかったりして・・・
自分が楽なのが一番
付き合いを深めるなら自分優先で考える
子どものために無理をするとロクなことにならない
>>826
全くその通りなんだけど、私が深い付き合いを避けたいママ友の子供と 途中で送信してしまった。
子供は遊びたいらしく、もっと付き合わないといけないか悩む。
でも、幼稚園から徒歩10分の距離を１時間かけて帰るのに付き合うのは無理過ぎる。
>>828
専業主婦なのかな？フルタイムで働いているママ達はランチも付き合う気もなければ、ママ友を作る気もなさそうだよ。そもそもそんな時間もないしね。 >>828
他の所で、お子さんが「もっと遊びたい」と思う子を見つけさせるのは？
園からすぐ家に帰らず、児童館や図書館、離れた広い公園に行くとかね。
理由聞かれたら、「いいところって聞いたから〜」「私も子どもと運動しようと思って〜みたいに答えるとか。
お子さんと気の合う子は近所に一人じゃないよ
。
小学生になれば、自分で友達見つけて自分たちで遊ぶ。
とりあえずしばらくあわなきゃ縁遠くなるよ。 >>829
>>830
ありがとうございます。
専業主婦です。その深い付き合いを避けたいママ友達とは小学校はほぼ確実に別なので、逆に幼稚園の間だけと割り切るのもアリなのかな？とも思ったりしてます。
お二人のご意見を参考に、なんとか程良い距離感でやっていきたいです。 ママ友がいなきゃこんなめんどくさい悩み抱えなくて済むのになってことがしょっちゅうある。
でも昔いじめられた記憶から女子にこびへつらうようになって自分で自分のクビしめてしんどい。
自分だけなら嫌われても困らないしどうでもいいのに子供絡みだと無理やり遮断もできない。
子供がだいぶ成長しても未だにだからなー。
自分は友達と思ってても相手はただ利用してただけとか影では悪口とか味わいすぎてママ友イラネ。
>>832
子が中学へいったらみんなと縁切りたいわー >>832
自分もいじめられたけど開き直ったからなあ
いじめられてでも自分を曲げないというか
フルボッコにされてでもいいなりにならない
馬鹿にするなら馬鹿にしやがれみたいな
ママ友は当然作らなかった
嫌だ反吐が出るー 取り敢えず社宅で誰とも親しくせず
うちだけ保育園→皆と違う小学校(調性区)プラス
学童保育
保育園も学童保育も行事は濃かったけど
特にプライベートは踏み込まないし
プライベートでは関わらなくても困らなかったし
園の子とは園で、学校の子とは学校で
とやってたらまったく困ることなかった
本人は本人で友達作ってたし
保育園あがる前は遊び場ジプシーして
その場だけの子と遊んでたらだれとでも
遊べるようになってたし
いま高校生だけどコミュ力逞しいよ
連投ごめん
親がお膳立てしないと子供通し友達遊びできない
うちは、そんなに友達遊びって重要ではないよ
親との関係がしっかりしてるほうが大事だと思う
うむ
子供同士預け合って親が見てない遊ばない家の子は（子供本人が話してくれた）
排他的でそのグループの子以外挨拶すらしない
更に小さい子に対して優しくない
親がそのままなんだと思う
ママ友グループは排他的になりがちってのが私がママ友不要な理由のひとつ。
自分たち以外は話の種（道具扱い）、自分たちは非常識でも許しあうｗ（身内扱い）。
あとひとつ疑問に思うのが、私の周りでは悪口いって結束固めるママたちの方がママ友が多くて社交的とPTAや自治会から高評価もらってる点ｗ
他人の噂話をしない私は堅物なんだろうな。
近所のママの噂話や悪口を言わない＝ママ社会に関心がない＝わが子のために頑張らないダメ母、みたいな思われ方かな。
誰とでも敵でも味方でもない距離を保ちながらつきあっておいた方が自分のため、ひいてはわが子のためじゃないの？と思うんだが。
>>839
自分たちは非常識でも許しあうｗ（身内扱い）
これ、ほんっとイヤ。
でも本当に許しあってると言うよりは波風立てないためにそうしてるような感じもしてる。
私もそうだったけど、なんか疲れたのでそっとFO中。 自治会関係は協力的な姿勢と複数回仕事を笑顔でこなしていたら
排他的なママさんより信頼されて周りも助けてくれる様に成るから良い
グループのリーダーママは何故か役員やPTAを率先して引き受ける割に
仕事が雑（連絡事項が適当だったり書類忘れたり毎回遅刻）で一番大変な時は「ママグループと飲み会で忘れてた」とか
「子供の大会があるから行けない」等の理由で毎回来ないw
信頼を失い孤立し始めたりしている
気合い入れて入学当初からリーダーママに誘われる度
あらゆる役員から趣味サークル等加入を受け入れていたママは
最近あらゆる行事に参加すらしなくなった
色々あるね
>>840
いくら子供為とはいえ、そういう人達と無理に付き合う必要ないよね。
離れていって子供が仲間はずれになる事もあるかもだけど、いっその事その親の子供達とも付き合わなくていい。 >>839
ダメ母なんてことは決してないよ
ママ友とはちょっと違うけど自分の職場では
結束固めて派閥作る噂好きの奥さんがリーダーだけど
上司に評価されて能力給あがってく人は黙々と仕事こなしてる人だもん
周りは言わないだけで見てる人はきちんと見てるよ >>843
それは非常に羨ましい上司の居る環境だ
我が社は黙々と仕事をこなし会社に貢献している人より評価担当のご機嫌取りして
お喋りばかりの人がボーナスも基本給も上がっていたわ ママ友ゼロだよ！！！
子供の関係で付き合いがある 絶対に無理と言われたけどそんなことない
このまま突き進めそう
バス停でも会釈のみ。
参観日もはじっこで一人。
バス停だと他の母親同士会話してるけど、会釈のみは楽だわ。
挨拶すらしないのよ。
非常識なのは自覚してるけど、相手も挨拶してこないしお互い様だと開き直ってるわ。
理想は送迎時に多少世間話はする。
園以外では会わない。そんな付き合い方をしたい。
ママ友なんかに費やす時間がもったいない 子供べったりで幸せ
おしゃべりしなくなったらココに来る
>>847
自分もそういうお付き合いが理想
お互い連絡先知ってても幼稚園に聞くまでもないが少し迷ってる時に連絡し合う程度でいい 文章にするのも面倒なことになった。
「◯◯をするメンバーに誘われなかった」とスネるママ友が出てきた。
中学生か！４０とっくに過ぎてるくせに！
みんなでヨシヨシしあって、もうウンザリ。今回ばかりはCO宣言しかけたけど、まだ幼稚園年少の子供がいるので耐えたわ。
>>850
そういうヨシヨシ、好きな人は苦にならずヨシヨシしてあげて友情確かめ合って楽しいかもしれないけど、
小学校からそれ見たり経験してるともうウンザリだよねw
私は冷たいのか、ママ友のそういうゴタゴタも、他人の旦那の愚痴（でも絶対離婚しない）も、聞きたくなくなっちゃった。
昔いた彼氏と別れたい相談してくる女も結局別れなくて「でもいいとこもあるの！結局まだ好きなんだよね〜…つらい…」とか言って惚気言いたいだけだったり、時間の無駄… >>850
誘わないイベントはなるべく本人の耳に入らないように配慮するべきじゃない？
子供から漏れるのは仕方ないけど。 >>850
お疲れ様…。
ママ友が生活の中心にある人なら、自分だけ誘われないのは旦那の浮気が発覚したのと同じくらい一大事だったんだろうねえ。
ママ友と家族以外に世界がなければ、ずっとこのままなんだろうな。
小学校に上がる頃には、周りのママたちが考えしっかりしてきたり仕事始めて忙しくなったりするから、適当にあしらわれるようになるよ。 私は逆に飲み会とか、酒好きママ同士で内輪でやってくれないかなぁ〜と思うけどね。
ランチやお茶くらいなら兎も角、子連れ飲み会なんて適当に理由つけて参加してないけどさ。
>>851
ヨシヨシ、友情確かめるってワードだけで鳥肌立つ
群れるのは大抵気持ちやノリが小中学生な人多いから
本当ママ友いらんなと思う >>845
その状態で高校までいったけど困らなかったよ >>850
お疲れ様
自分ならそのグループからFOするなあ
小学校あがれば消えて無くなる関係だし だけど852の言うこと確かに一理ある
その人だけ誘わない、ってハブじゃないの？
誘われなかったと騒ぐのもうざいけど
騒がれて相手を非難するのもなんか嫌だなあ
不要的には誘われないがなんとも思わないが
そういうので嫌な思いした人には辛いとこだね
>>858
意に沿わないことがあった時、
「ヨシヨシ」しなきゃ止まらないくらい「すねた」って所が、呆れたポイントかも。
その場にいた人で「少しの時間しかないけど、お茶しよう」となれば、わざわざ呼ばないって場合もあるだろう。
自分の気に入らない振る舞いされても、
他人まで巻き込まないのが大人、社会人なわけで、
子どもに手がかかる時期の他人から、
自分へのヨシヨシに時間と労力を奪う図々しさ、自己中っぷりに引くわ。
でも珍しくない話なんだよな。だからスレタイ。 >>859
呼ばないならその人にはわからないように
するんでないの？
拗ねるのは論外だけど周りにもモニョる それでその拗ねた人のことを集団で影で非難したり
馬鹿にしてたらその周囲も似たようなもんだ
スレタイ的には自分だけどちらとも距離おくわ
>>860
こういう場合、実際には「ハブにした」のかはわかんないんだよね。
勝手にハブにされたされたと騒ぐ女、見たことない？
すぐすねる輩には、往々にして被害妄想的で人に愚痴ることで一時的でも話の中心になろうとするパターンあるからさ。
>>861
自分は引いた、としか書いてないから周りのことはわからないね。 >>860
ママ友軍団が誰か誘わなかった時、ハブられたと思ったら可哀想だからみんなナイショね！とかそんな気遣いすらキモい
全員でツレションみたいな不気味さ >>850ですが、その人だけ誘わなかったとかではなく、ある友人から初めてご自宅に招かれたんだけど、誘われたその場にいた人だけで行こうとしてました。
初めて伺うお宅に「◯◯さんも一緒にいい？」と聞くのも変だと思うし。 >>864
その場にいなくても、あとから拗ねるママを誘うことも出来たでしょ。拗ねる位だからいつもメンバーに入ったいたママなんだよね？ >>865
最初に書いたように文章にするのも面倒で端折った書き方で申し訳なかったけど、グループの中で誘われた人の方が少ないの。
３人誘われた時に、「あと３人くらい一緒に行っていい？」なんて初めてお邪魔するお宅に言えないわ。 >>866
いつもメンバーに入っている一軍メンバーの自分、余裕があったらその都度誘う、その他の拗ねるママの二軍メンバー。
二軍なんだから文句言うなよな、ってことか。 >>866
そういう時は、○○さんには声かけた？って聞いてみると、いろいろ捗ると思う >>867
むしろ逆。
今にして思えば拗ねたママ友は一軍だから、自分が誘われないなんてありえなかったんだろうね。
他の人は誘われない事なんて沢山あったのに。
と書くと、仕返ししたのねと思われそうだから先に書いておくと、何でもかんでもグループ全員で行動する必要は無いと考えてました。私の考えが浅はかでした。 >>869
他所のお宅とか、人数に配慮するべき時もあるけど、イベントみたいに何人で行っても問題ないような所へ行くのとは違うよね。
拗ねるママはお宅に招かれなかった事より、その出掛ける所へみんなと行きたかったと言うことでしょ。 一軍二軍とか凄い気持ち悪いね
みんな常に一緒で集団行動、仲間やら絆やらプライベートまでガッチガチでよくやるわ
もうこの流れが大変そうで見ていてしんどいw
集団になると気遣いがしんどいね
1人って楽でいいわ
好きな時に間食もウンコもできるし
>>866
そういう場合自分ならパスしちゃうなあ
いなけりゃ後からいろいろ言われないし >>872
無理やりママ友作ろうと頑張ってモラハラに
タゲられて以降ママ友ゼロなんで快適
入園前でよかったわ ママ友関係のゴタゴタに巻き込まれる時間がもったいない
子供の成績気にした方がいいよ
>>869
ママ友苦手スレのが的を得たレスがくるかもね >>875
よそのママのせいでこっちが悩んで時間奪われて損しようが、よそのママが責任とってくれるわけじゃないしね。
他人やよその子の悪口聞かされて、変な色眼鏡かけさせられるに至っては有害、迷惑。
子どもの習い事の昇級審査に必要な情報が、 ママ友同士のお喋り経由で流れる伝統？があったらしく、
知らなかったら露骨にお教室にママ友いないんですかぁ？と言われたことはある。
でもすぐ習い事の先生と事務局に
「確実に保護者に連絡が届くよう、手紙かメールを出してください」と要請したら、そうなった。
全国展開してる教室で個人経営の教室みたいなやり方してたのには驚いた。
こんなことがあっても、原因は教室側の不備にあり、ママ友のデメリットが多いことから、
私はスレタイ。 >>875
心から同意。
ママ友うんぬんに気も時間も使うのが勿体無い。
幼稚園時代は抜けきれなかったけど、小学生になってサクッと離脱したら本当に快適！
仕事して、子供との時間楽しんで、自分の時間楽しんでたらあっという間に一年が過ぎてくw >>878
無駄以外のなにものでもない
入園前たまひよ読んだからかママ友作らないと
ならないと思い込んでどうにも向いてないのに
無理やり作って酷い目にあった
百害あって一利なしだった
近所じゃなかったのが救いだけど
以降ママ友ゼロで快適 話題に上がらないような存在感のない人が理想。
だからいつも逃げるように園バスから離れて帰る。
陰では何か言ってるだろうけど、どうでもいいや。
わかるわぁ〜私もママ友達とは数ヶ月一切連絡してない。精神的にも落ち着いてきているのがわかる。
>>877
改善されて良かったね
来年度、子が小学校入学なんだけど、今の保育園からの子はいない予定
今でさえママ友ほぼゼロなので、当然小学校に知り合いはいない
小学校は保育園より手厚くないと思うけど、親子困らないためには何に気をつけたらいい？（ママ友作るは無しで） >>884
幼稚園時代からつるんでいるママ達がいるから気を付けてね。
専業主婦が多いのかランチしては人の噂ばかりしている。 >>884
焦らないこと、目立たないことかなw
分からないことは先生に聞けばOK
入学前説明会の時でも聞けばいろいろ教えてくれるよ
ママさんに聞いても人によって違うのであてにならない >>881
ほんとそれ
ママ友って単語にすら嫌悪感ある
友達だけで十分 友達の子供はかわいいけど他人の子供はあんまり興味ないし
>>884
連絡帳はちゃんと書いてくるように、プリントは毎日持って帰ってくるように言い聞かせる。
うちは両方ちゃんとやってるけど連絡帳書かなかったりする子もいるみたい。
判らない事を先生に電話で確認した事もあるけど、やる気ない先生だとすげー面倒くさそうに
対応されるよｗなのでどうしてもわからない事だけ電話するようにしてる。 >>884
学童保育おすすめ
これと登校班だけやれば困らない 学校行事の予定表と学年通信があれば、ママ友なしで大丈夫だけどね。
必要な道具などは学年通信で予告されるから、ママ友情報必要なし。
ママ友情報が威力を発揮するといわれるｗ子どもの交友関係については、
子どもから直接きけば十分。
すでに指摘してる人いるけど、ママ友情報はママによって違ってて当てにならない。
バイアス入りまくりだし、間違ってても責任取ってくれるわけじゃない。
当たり前だけど学校情報が一番正確。
>>884
上の子の時同じ保育園出身の子が誰もいなかったけど全然困ることなかったよ
何でも早めに教えてくれるし 、ちょっとした疑問は連絡帳に書いたり子供が先生に聞いて解決
下の子は校区内の幼稚園だったからママ友ではない顔見知りが多くて疲れる 【社会】
コンビニエンスストア前で女性を刃物で殺 害しようとしたとして、
警視庁世田谷署は２２日、現行犯で、韓国籍の自称プログラマー、
金輝俊（キム・フィジュン）容疑者を逮捕した。
884です
先輩方アドバイスありがとう
今までが親の出番がほとんどない保育園なものでビビってたけど
お便り熟読と連絡帳と子からの情報でなんとかなりそうな希望が持てました
ママ友情報もあてにならない、確かにそうだね
焦らないこと、心に留めておきます
あまり周りを気にしないところがある子なので、連絡をちゃんと聞いてくるよう、ちゃんと伝えるよう教育します
>>884
もう締めたところだけど。
1年生の担任してて、小学校に上がるタイミングで県外から転入してきた子がいたことがある。
親はなんでも連絡帳で質問してきたよ、大丈夫だよ。(学校のトイレが暗くて匂いが気になるとまで…公立で古い校舎だったからすみませんって感じだった)
あと、1年生の初めのうちは「ひらがな書けない」がスタートラインなので、最初はおたよりでの連絡頼みになるはず。
おたよりをしっかりお便り袋などに入れて持ち帰らせて、たとえ連絡が何も無くても親に渡すことを徹底してみて。
プリントをきれいにたたむ、袋に入れる、ができるといいかな。 卒業式あとの謝恩会気が重い。親子参加なんだけど、こういう時はみんなグループで固まって話してるんだろうね。普段はいいけど、ポツン目立ちそうだ。
子供だけの参加もいるみたいだけど、やはり親子が多いみたい。昔は小学校で謝恩会なんてなかったのに。
学童保育で送別会があったのは覚えてるけど
学校での謝恩会はなかったような
うちも謝恩会なかったよ。小学校でしょ？
無かった。中学校は子供だけだったよ。
5年間粘着されてネット嫌がらせ って
具体的にどんなことなんだろうね
近所のおばちゃんとネットで繋がるきっかけがあったのかな
>>902
そう、小学生。近くのバイキングのランチなんだけどめんぐさいわ。 >>903
近所ではない。ママサイトで知り合い
詳しくは割愛するがなんかおかしいな事が多々
COするが育児関係ない趣味関係のサイトまで
追いかけて来て掲示板に悪口やら盗撮やら
ボスママ的な人の悪口を誘導尋問する電話が
間接関係者からあり誘導には乗らなかったが
同じ手口がCO前にもあり
主犯はスネ夫ママ。のび太のくせに生意気理論と
ストレス発散と娯楽目的 ネット我が人生みたいな人いた
ちょっと質問を書き込んだらものすごく上からの人がぐいぐい来て
その人からは我が子自慢とウチの子下げ以外に何も得るものが無く 他の人にお礼を言っていたら
コチラに失礼だお礼が無い とか切れられて
荒らしになんでお礼を言わなならんの？ 悪意のレスをスルーするにも体力要るもんだとそのスレを放棄して
別件の話題をまったく違うサイトにしたら その女がなぜか見つけて
ここにいたのね 私にお礼を言いなさいよ 失礼よ
と書き込まれ ゾッとしましたよ
ネットを24時間徘徊しているんでしょうか
リアルでいたら怖い人です
10年前くらいに子供が御三家行って結局大学は残念私立文系みたいなんですけどね
4年で英検1級は当たり前 それが出来ない子供はバカ的なものの言い方だった
あのおばさんなんだったんだろ 今もどこかで昔の栄光に浸って説教しているのかな 怖い
>>904
役所を含め、世間は「女は集まったら喋る、喋ればストレス解消する生き物」と捉えてるふしがあるから厄介。
さらに厄介なのは、そう信じて疑わない女が"厚意"で集まりを"強要"すること。
多忙で家族との時間第一、昔いじめに遭ってから女グループは負担が大きい、要介助の障害児や高齢者がいてランチどころじゃない、とか、
いろんな状況の親がいる。
LGBTとか少数派も尊重する声があがる中、
世の中は集団で一斉に行動万歳！無理して来て当然！こない奴は変人！だから面倒。 >>907
粘着する人って追いかけてくるよね
ほっといてほしいよね
>>908
自分たちとその価値観だけが正義で
あとは認めないっていうところあるよね >>907
そういう人って家族にも嫌われてそうだね。
特に旦那。
家族に相手にされないから他人に甘える。
年取ったら更に孤独になりそう。 >>910
嫌がらせ主犯ママは夫婦仲悪かった
ターゲットにされたのは夫婦仲いい人だったわ ０歳児だけど、もうみんな友達できてグループで固まってるからビックリだ
イベント行ったらみんな仲間内で来てるし、単独参加の人は途中で帰ったり終わったらサッといなくなる
友達作りたい！って人は行動が早いんだね
月イチで会ったら挨拶と軽い雑談できるくらいの距離感の友達が欲しいけどワガママだよなぁ。ものすごく頑張るか割りきるかの二択しかないのか
できればラインとかも交換したくない。毎日支援センターとかもダルい、家を行き来なんてもってのほか
こんな感じじゃ厳しいよね
>>912
1より抜粋
＞そして、あくまで「ママ関係イラネ」なスレなので
＞ママ関係とうまくやりたい、嫌われたくない…という人は
＞「ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達」スレへ！
少しでもママ友欲しいなら上記のスレでは？
寂しがりやじゃないし！と言われるかもしれないが、（距離を置いた付き合いでも）ママ友欲しいなら私は上記スレ該当だと思う
ママ友欲しい人はすぐ行動！なのは、私も彼氏欲しいと思ったらすぐ行動したから別にみんなそんなもんだと思う。
子供0歳だと、余計に他の人は不安だったりして話し相手が欲しくなるみたいだし。
私はネットだけで乗り切ったからママ友いらなかったが。 >>912
わかるよ。ママ友ってほどではないけど、顔見知りが欲しいってかんじだよね。
それならこのスレでは無いのかな？ ママ友というか話し相手つくりたいという内容だと
ここじゃないような
お初です、よろしく。
今さっき、習い事のクラスでLINEグループに招待され…
子供の手前入ったけど、キラキラしたトーク内容見てたらどんどん滅入ってきた…
合わせるのもめんどくさいから通知なしで放置です。
毒吐きたくてカキコミました。。
駄文すみません
生活保護ママと清掃員ママと工場勤務ママって仲良しなのね。
生活保護ママは若い彼氏がいて清掃員ママは持病持ちで工場勤務ママの子供は不登校みたいよ。三人とも高卒。ここ見ていたらいいけど。
そのママになにかされたなら、それを書けば
いいと思う
そのママのカテゴライズを悪くいうだけなら
ママ友になりたくないママスレが該当だよ
ちなみに自分は働いてるし生活保護でもないけど
持病はあるよ
申し訳ないけど好きで持病持ってるわけでないから
そのママらに何かされてそれを書いているなら
悪く言いたくなる気持ちもわからなくもないけど
それ無しで書いてるから悪口言うママ軍団と
同じ様にしか見えないよ
>>925
関わらないようにしているのだけど、ある人から私の事を有ること無いことを言われていると聞いて、どうしたものかと。反論せず沈黙を貫いているけどちょっとここで毒吐きさせて貰っただけ。スレチなら失礼しました。 「ある人から聞いたんだけど〜
〜らしいよぉ、どう思う？」
面倒くっさ本当ママ友いらんわ
>>927
そうなんだ。それは言いたくもなるよね
その人達もだけど、ある人ってのもなんだかね
モメさせて楽しむ人っているし
たとえば、三人がそう言ってたとあなたに言って
それによりあなたが三人を悪く言うか
悪くいうことに同意でもしようものなら
(あなた)さんが(三人)さんを悪く言ってた！！
と注進して怒らせて三人があなたを攻撃するのを
楽しんで見たりとか
そういうの本当にいるからね
スレタイ的にはまとめてFOかなあ >>927
独身で働いてた時にそれやられた
女性が多い職場だったんで悪口はもちろんわざと他人を陥れる情報を言って回る人も多かった
揉めさせようと私に言いに来た人の顔をチラッと見たら「コイツどんな反応するだろう」って感じでニヤリと笑った顔が今でも忘れられない >>931
なるほど。わざわざ教えてくれる人も要注意人物。 >>932
わたしの場合は、わざわざ教えてきた人を
煽って使ってた(調子に乗らせた
やつがモラハラーだった
はっきり言って人格異常としか思えない奴
その人ブログやってたんだけど
自分のブログだから何書いてもいいと思ってる
ようで、夫婦仲いい実妹さんの悪口書きまくり
で。義弟が怒って絶縁を申し出たら
それも書きまくった上、仲良し夫婦の見せつけか？
って！
実親のことも悪く言いまくり 多方面に悪口言う人に会うと、私のことも言ってるよねと内心思ってしまうよね。
子供が同級生と言うだけなんだが
地域が一緒だから事ある毎に根掘り葉掘り親子で聞いてきてた
そのママ、ママ友付き合いも役員も頑張っていて
ポツンの私を当初馬鹿にしていた
話している途中でボスママに挨拶に消えたり
「えーそれって○○〜ﾌﾟｰｸｽｸｽ」な馬鹿にした言動
私の幼なじみで同じ同級生のママを
私の方が仲が良いみたいな感じで急に割り込みはじめ
必死に引き離そうとしている事等が見て分かった
でも古い付き合いだから特に問題なく学校行事で会えば話はする
普段から他の保護者ともそう言う距離感
でもイベントや奉仕活動で手伝わなきゃならない事は真面目にこなしてきた
周りのお母さん達も友達じゃないけど礼儀と節度を持って良い距離で仕事をこなしている
気が付いたら私を小馬鹿にしていたママがあらゆる行事に来なくなっていた
>>936
＞「えーそれって○○〜ﾌﾟｰｸｽｸｽ」な馬鹿にした言動
大人になっても、そういう中２みたいなママいるよね。
ターゲットのマネしながら、数人で聞こえよがしにpgrしたり…。
何をもってナメた態度してきたりバカにしていいと思うんだろう。 >>937
ターゲットを決めてナメた態度とったり悪口や噂話ししたり、楽しくて仕方ないという人種なんだろうね。
子供が卒業するまで視界に入ってくるのを我慢しないとならん。 あれかな？他スレで見かけたのび太の癖に理論かな。
実は、バカにされてる人の方がスペック高くて
コンプ持ちのママの方が集団でバカにする側に回るの。
たぶんハブったりママ友付き合いのにぎやかさでマウンティングしようとしたけど
>>936さんの方が地元民？で長年来の友達もいて歯が立たないと思ったコンプ。 品定めしてあからさまに軽く扱ったりするひとって、同じことされても平気なんだろか
そういう中2な世界にずっと過ごしてると、そうすることでしか居場所つくれないのかなぁ
巻き込まれたくないわ
あぁのび太の癖にはあるかも
初対面に近い段階で「ほっこりママかと思ったぁ〜pgr」されていたの思い出したw
そこのお宅のお子さんもうちの子を凄い馬鹿にして来る割には
家の詳細やプレゼントの内容とかしつこく聞かれたり
自宅の中を見せてって言われたり
子供が仲良しの子を招いて遊ぶ日に何故かそのママとお子さんがやってきて（アポなし）
世の中には友達でも無いのに自宅に押し掛けて来る人が居るんだと驚愕した
のび太のくせには
ここで自分がやられたこと書いたことあるわ
結局そういうモラハラーってターゲットを
踏みつけてないと安心できないんだろうね
モラハラになる原因があるのかな
普通にスルーしてるけど子供が巻き込まれているから困る
先生にも相談出来ないレベルのいじめで子供も巻き込むからね。陰湿。
pgrするような好きでもない対象に、わざわざpgrしてますよ！っていう上から目線なメッセージ送って関わる心境がまったく理解できないんだけど、もう小学校高学年ぐらいから一定数そういう女性っているんだよなぁ。
でもそういうタイプは女ばかりの職場(美容師とか看護師とか)でうまく渡っていってる印象
>>945
狙われやすい人はいる
狙われやすい人とモラハラーが一緒になると
起こる事故みたいなもので
やられた経験があると避け方もわかるけど
ないとわからないから難しい
>>947
そういう人は他者からの承認欲求がつよいんだよ
それとはみ出ないためにすごい労力を使う
私はこんなに頑張ってるのに！と
でも内心納得している努力ではないから
はみ出ていたり、ブサイクだったり
その人の理論的には馬鹿にされて卑屈で
ないとならない人が普通でいるだけで
自分が否定されたって思うわけ >>949
逃げるしかない
あとは旦那に話して理解してもらって
旦那に矢面にたってもらう
そうすると逃げてくれる
まだ入園前の子供の親御さんなら
とりあえず近所とは仲良くしすぎないのが
コツかなあと
近づいた距離を無難に離すのは難しい 初対面からガンガン距離つめて来ようとされて
（家の中見たがったり）
距離取って笑顔でお断りしていたらﾌﾟｰｸｽｸｽされる様に成った私は
そのﾌﾟｰｸｽｸｽ？なんて無視すればいいじゃん
不要なんでしょ？気にしなきゃいい。
はい不要なのでスルーしていますよ
で、子供がそこのお宅のお子さんから嫌がらせを受け続けていて困ったな
と言った状況です
どういう嫌がらせなんだろう？
ハブったり？お子さんもﾌﾟｰｸｽｸｽの被害に遭ってるとか？
子供まで巻き込まれてるなら
もうこのスレの域を超えて相談スレのほうかま良い気がするな
子供が悩んでいて、真剣に困っているならね
我々だけならいいけど子供はまだそういったストレスに耐えられないからね
幼稚園なら小学校分けるのが早いかなと思うし
プークスクスが小学校ならそれはいじめでしょ？
それとして対応が必要なんじゃない？
内容如何にも寄るけど
いじめ加害者イコールモラハラーなんだけど
こいつらがいじめを止めるには加害者側に
ダメージがないとやめないよ
あとは確かに相談スレ向き
>>955
ハブったり？お子さんもﾌﾟｰｸｽｸｽの被害に遭ってるとか？
それ位じゃ中々いじめの被害って言えないよね。 >>958
相手の子の父親に旦那から電話してもらうのは有効 途中で送ってしまった
モラハラも取り巻きも自分より強いものからは
逃げるから
幼稚園嫌…本当に…
何故かこのクラスはランチ会ばかり
もう行かない！悪口と自慢ばっか勘弁して
>>961
不快な会合だったら、今後全部欠席で良いんじゃない？ うちはバス登園だったから、ランチ会とは縁がなかったよ〜。
個人送迎のママ達は幼稚園終わってからつるんでたけど。
でも、役員やると必要な情報は把握できるし、子供は子供で
群れ以外の子と友達になってたし、そんなに困らなかったな。
>>957
プークスクス位じゃ先生も真面目に取り合ってくれないし、相手の子供も友達同士で話していたって言って終わりにされるよ。
ハブるのも、沢山の友達を家に呼べないから人数制限しただけといわれるし。 >>964
不快に感じるのは確かだけど、そういう集団と距離を置くとか
相手にしないっていう方法が一番かもね。
自分の世界をしっかり築くように育てるとか…。 この前、じゅん散歩で高田純次が某所を散歩していて、
この辺は住み心地はどう？と子育て中のママさんに質問した
ママさんは、良いところですよ、育児仲間が沢山いて…と答えたら、
高田純次は、ああ、みんなで悪口言い合うのね、と去っていった
いや、そのママさんは悪い人には見えなかったけど
(だからこそ言えた冗談なんだろうね)
高田純次の発言は、いいこと言ってくれたと思った
実際ここの人だって
グループ好きな人自体の悪口言う人はいるしねw
>>967
リアルに言うのと2ちゃんに留めるのでは意味合い違うよね ママ友でも友達でも、もう遊ぶのは嫌だ
ママ友からラインで遊ぼう言われるけど遊ぶのも疲れる
しかも子も私も身体が弱いから病院通いでほぼ毎週終わるし、病院ない日は家で犬とゆっくりしていたい
仕事もしてるから仕事の用意もあるし暇だと思われても全然暇じゃないし、これから引っ越しが待ってるし
人間関係本気で面倒、子が出来てから余計かも
私なんか構わないで欲しい
田舎なのに狭小住宅が密集している区画があって、その区画は家族ぐるみでかなり濃い付き合いをしてるみたいで
少し離れた我が家だけポツンな感じだけど、子供会に参加してみたらヤンキーな方々だった。
おまけに親の土地を兄弟で分譲したとかでみんな親戚らしく…。
血は水より濃いっていうけど本当だね。
疎外感半端ない。
でも積極的に関わってトラブルになるより、広い目で周りを見た方がいいよね。
関わってなにかあってから距離をあけるのは
近づくより遥かに難しいからね
子供同志は問題ないと思うけど
親同士は無理 ポツンつらぬくべき
ID変わっちゃいましたが>>975です。
子供もその界隈の子はヤンキー口調で高圧的だから苦手みたいで
よく我が家に遊びに来てくれるのは隣の地区の子なんだよね。
行事の時以外は親子共々、疎遠にしててもそんなに困らないよね。 >>979
むしろ、他が親戚繋がりでウチだけ違うから入りにくい、って理由付けまでできて羨ましいよ
開き直れるじゃない、大丈夫大丈夫
みんなが他人だけどやたら人付き合い推奨される地区もあるからね…みんなが新規参入だと言い逃れできない空気がある… スレ立てできないと言われたのでどなたかお願いします。
>>980
ありがとう。そうですね。開き直ろう。
ここも結構、濃い付き合いを求められるんですが
影が薄いぐらいでちょうど良さそうですね。 >>976
禿げ上がるほど同意
一定の距離感保ってくれる人のほうが安心
でも、昔、その場では穏やかに挨拶や談笑、こんなイベントあるよーぐらいで誘いあわない情報交換のみ的なあっさりな距離感を維持してくれてたママさんが、一年ぐらいして突如グイグイしてきたことがあったので、ほんと難しい。
思い起こせば、たまたま偶然居合わせたイベントで昼食一緒したあと、グイグイくるようになった。
こっちがやんわりと距離をとる気配みせたら、途端に無視されて、大勢いてもあからさまに無視でひどかった。もう懲りたのでスレタイだわ。 >>987
その突然の豹変までは、距離を詰めるタイミングを見計らってたのかな
本当難しい
もう最初から「私は一定の距離感を保つのが好きなのです」と公言しておいた方が良いのだろうか 相手から近づいてきたくせに相性が悪いとわかると次に行く卑怯者もいる
>>991
攻撃してこなきゃいい
離れてくれるぶんには大歓迎 そうなんだけどそういう人に限ってベラベラ喋るんだよね
>>991
いるよね、こっちの情報だけあれこれ聞いてベラベラ喋る人。 >>994
なんか適当にはぐらかすのがいいかなあ
意地悪するなら聞いてくる人それぞれに違うことを言うとだれから情報が回るか読めるよ >>991
まさにそいつの被害にあったよ
死んで欲しいわ >>996
死んで欲しいと思うほどって何されたの
次に行ったんでしょ？ でも、一過性のはずが、田舎だと中学まで一緒だったりするから鬱だわ。
lud20200407212725ca
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