保育園、幼稚園、小学校のお付き合いからトラブルまで語るざます
※前スレ
http://2chb.net/r/baby/1436919322/
※前スレ
http://2chb.net/r/baby/1436919322/
１乙です。
前スレの973です。
共通の知り合いにそれとなく聞いてみたところ、びっくりするような理由で避けられていたことがわかりました。
簡単にいうと嫉妬していたようです。
その知り合いも相手のママからいろいろ話は聞いていたけど、理由が理由なのでどうしたもんかと悩んでくれていたらしいです。
理由を聞いてあんなに悩んでいた自分が馬鹿らしくなったので、関係修復をしたいと思わなくなりました。
相談に乗ってくださった方、ありがとうございました。
前スレの973です。
共通の知り合いにそれとなく聞いてみたところ、びっくりするような理由で避けられていたことがわかりました。
簡単にいうと嫉妬していたようです。
その知り合いも相手のママからいろいろ話は聞いていたけど、理由が理由なのでどうしたもんかと悩んでくれていたらしいです。
理由を聞いてあんなに悩んでいた自分が馬鹿らしくなったので、関係修復をしたいと思わなくなりました。
相談に乗ってくださった方、ありがとうございました。
いちおつ
そういえば私も、何も心当たりがないのに避けられてるママ友いたな。
まともそうに見えたからちょっとショックだったけど深入りする前に知れてよかったよ。
そういえば私も、何も心当たりがないのに避けられてるママ友いたな。
まともそうに見えたからちょっとショックだったけど深入りする前に知れてよかったよ。
送り迎え辛いのスレから移動してきました。よろしくお願いします。幼稚園のママ友に粘着されていて困っています。とにかく距離感がなく、べったりです。でも小学校も同じですし、あんまり断り続けて恨まれても困るのでどうしたらうまくかわせるか悩んでいます。
>>6
送り迎え辛いスレ見てました
とにかく何をするにも旦那さんに対応してもらってください
警察介入、転園は最終手段ですが相談実績を作る意味も兼ねて早めに行ってください
末っ子を抱っこして連れていかれたというのを見て背筋が凍りました
かなり危ない人です
送り迎え辛いスレ見てました
とにかく何をするにも旦那さんに対応してもらってください
警察介入、転園は最終手段ですが相談実績を作る意味も兼ねて早めに行ってください
末っ子を抱っこして連れていかれたというのを見て背筋が凍りました
かなり危ない人です
>>6
読むのは辛いと思いますが音羽のお受験殺人事件も参考に警察には強めに訴えてください
またそのママ友(仮にＡ子とします)がこのスレを見ている可能性も考えて日常のタイムスケジュールや旦那さんが自宅にいない時間帯など生活サイクルを把握出来そうな情報やお子さんのお稽古の話などは書き込まないようご注意ください
読むのは辛いと思いますが音羽のお受験殺人事件も参考に警察には強めに訴えてください
またそのママ友(仮にＡ子とします)がこのスレを見ている可能性も考えて日常のタイムスケジュールや旦那さんが自宅にいない時間帯など生活サイクルを把握出来そうな情報やお子さんのお稽古の話などは書き込まないようご注意ください
少し仲が良いママ友でも、断りも入れずに末っ子抱っこしないよね普通･･･。
上の子の日曜遊ぼうっての断れたの？
上の子の日曜遊ぼうっての断れたの？
>>6
Ａ子は末っ子をサッと連れていったことも考えるとあなた自身に直接何かするよりも子供に危害を加える可能性が高いです
お子さんからは常に目を離さずご親族の方の協力が得られるようならそちらに一時避難するなど対策をしてください
難しいようなら信用のおける他のお母さん方や先生(小学校、幼稚園)にもお伝えしてご長男や娘さん、末っ子さんに何かあればすぐ知らせてもらえるよう連絡は必要かと思います
とにかくお子さんファーストでいきましょう
手っ取り早いのはＡ子の目の前からあなたが消える事ですが直ぐには難しいと思います
相手は精神疾患がある可能性もあります
決めつけは良くないですが常識が通じない相手である以上は逃げるが勝ちで旦那さんと共通の認識をもって話を進めてください
Ａ子は末っ子をサッと連れていったことも考えるとあなた自身に直接何かするよりも子供に危害を加える可能性が高いです
お子さんからは常に目を離さずご親族の方の協力が得られるようならそちらに一時避難するなど対策をしてください
難しいようなら信用のおける他のお母さん方や先生(小学校、幼稚園)にもお伝えしてご長男や娘さん、末っ子さんに何かあればすぐ知らせてもらえるよう連絡は必要かと思います
とにかくお子さんファーストでいきましょう
手っ取り早いのはＡ子の目の前からあなたが消える事ですが直ぐには難しいと思います
相手は精神疾患がある可能性もあります
決めつけは良くないですが常識が通じない相手である以上は逃げるが勝ちで旦那さんと共通の認識をもって話を進めてください
>>6
送り迎えスレから乙です
用事あるくせに自転車が家にあるってメール来た件は旦那さんじゃなくて本人が家まで見に来たんじゃないかと思ってしまった
送り迎えスレから乙です
用事あるくせに自転車が家にあるってメール来た件は旦那さんじゃなくて本人が家まで見に来たんじゃないかと思ってしまった
本当に難しいのですが、私が見るから延長保育断りなよ、も末っ子抱っこで連れてって面倒を見てくれたのも親切でやってくれているのが伝わります。友達だから助け合うのが普通だと言っていました。
ただ私からしたら怖くて仕方ないんです。あちらがお迎えに間に合わない時代わりにお迎えしておいてと連絡がくることがあるのですが、断ると私は助けてあげているのにと思われそうです。
一度頼まれた時は断らず、メールに気づかなかった！ごめんなさいと夜になってから連絡しました。
ただ私からしたら怖くて仕方ないんです。あちらがお迎えに間に合わない時代わりにお迎えしておいてと連絡がくることがあるのですが、断ると私は助けてあげているのにと思われそうです。
一度頼まれた時は断らず、メールに気づかなかった！ごめんなさいと夜になってから連絡しました。
>>6
Ａ子がそんなつもりは無かった！謝りたい！と言っても絶対にあなたは応じないでください
旦那さん、先生のみで話を進めてください
絶対に改まった場所で顔を合わせてはいけません
反省しているふりであなたを絆す為の芝居をする可能性は大いにあります
許す許さないはＡ子が決めることでは無いからです
ほとぼりが覚めた頃に報復される可能性は常に考えてください
Ａ子がそんなつもりは無かった！謝りたい！と言っても絶対にあなたは応じないでください
旦那さん、先生のみで話を進めてください
絶対に改まった場所で顔を合わせてはいけません
反省しているふりであなたを絆す為の芝居をする可能性は大いにあります
許す許さないはＡ子が決めることでは無いからです
ほとぼりが覚めた頃に報復される可能性は常に考えてください
>>12
完全に相手は自己愛性人格障害ですね
自分の思うとおりに相手を動かしたいんです
その為にあなたのお子さんの面倒を見ると言っているようなものです
完全に相手は自己愛性人格障害ですね
自分の思うとおりに相手を動かしたいんです
その為にあなたのお子さんの面倒を見ると言っているようなものです
上の子のことなのですが、誘ってくるなんて珍しいけど、他に約束もないし遊んでこようかな？と言っているので息子の友達選びに口を出してはいけないと思い何も言っていません。本当はあの子のお母さん少し変だからやめてと言いたいのですが…外で遊ぶようです。
>>15
日曜は用事を作って行かせない方がいいと思います
上の子は小学生ならある程度は説明すれば理解してくれると思います
日曜は用事を作って行かせない方がいいと思います
上の子は小学生ならある程度は説明すれば理解してくれると思います
>>16
やはり怪しいですよね、あの子と遊ぶなとは言わず家族の用事を作ってみます。
夕方６時に電話がかかってきて、何かと思ったら、「娘が私子ちゃんに会いたいっていいだして買い物帰りに寄ったの、出てこれる？」ということもありました。もし仲良しだったとしたらこれは普通ですか？
やはり怪しいですよね、あの子と遊ぶなとは言わず家族の用事を作ってみます。
夕方６時に電話がかかってきて、何かと思ったら、「娘が私子ちゃんに会いたいっていいだして買い物帰りに寄ったの、出てこれる？」ということもありました。もし仲良しだったとしたらこれは普通ですか？
>>15
Ａ子の小学生娘さんは本心からあなたの息子さんと遊びたいとは限らないのではないでしょうか
母親から言われて誘った可能性が消えない限りは偽りの遊びにしかならないと思います
それならご家族で固まっていた方があなたも安心です
Ａ子の小学生娘さんは本心からあなたの息子さんと遊びたいとは限らないのではないでしょうか
母親から言われて誘った可能性が消えない限りは偽りの遊びにしかならないと思います
それならご家族で固まっていた方があなたも安心です
>>17
娘さん同士が仲良しなら普通ならありです
ですが、Ａ子の狙いがあなたである以上は娘さん達の純真な気持ちを利用している場合もあります
とにかくお子さん達にはそれとなく伝えて休日は家族で過ごすようにしてください
ご親族など、近くに頼れる方はいますか？
娘さん同士が仲良しなら普通ならありです
ですが、Ａ子の狙いがあなたである以上は娘さん達の純真な気持ちを利用している場合もあります
とにかくお子さん達にはそれとなく伝えて休日は家族で過ごすようにしてください
ご親族など、近くに頼れる方はいますか？
1番嫌なのは私が他のママ友と話していても気にせず話しかけてくること、帰りに先生からお話があって話そうとしているとママ友も横で聞くことです
やっぱり人との距離感がおかしいんでしょうか？
やっぱり人との距離感がおかしいんでしょうか？
>>19
上の子が何年生かわからないけど
低学年のうちは親も一緒の場合もあるよね
うちはまだその年齢の子はいないけど
相手の家でものを壊したりするなどのトラブルを避けるために親が同伴しなきゃ家では遊ばせないって徹底してる人はいる
外で遊ぶといってもその後家に来てって誘われる可能性もあるし
外遊びにＡ子同伴するかもしれないのでやめておいた方がいいですね
上の子が何年生かわからないけど
低学年のうちは親も一緒の場合もあるよね
うちはまだその年齢の子はいないけど
相手の家でものを壊したりするなどのトラブルを避けるために親が同伴しなきゃ家では遊ばせないって徹底してる人はいる
外で遊ぶといってもその後家に来てって誘われる可能性もあるし
外遊びにＡ子同伴するかもしれないのでやめておいた方がいいですね
なんで急に誘ってくれたの？って子供同士だけで聞いてきて欲しいね
理由が「ママに言われたから」だったら怖い
理由が「ママに言われたから」だったら怖い
>>17
毎日幼稚園で会えるのに、家近くないのに、しかも忙しい時間帯にそれは普通じゃない
可能であれば引越しなど、とにかく全力で逃げて！と言いたい
毎日幼稚園で会えるのに、家近くないのに、しかも忙しい時間帯にそれは普通じゃない
可能であれば引越しなど、とにかく全力で逃げて！と言いたい
仲良しならありなんですね。ママ友は悪気はなくて、ただ私たちが大親友だと思い込んでいるんですかね…悪気がないと逆に怖いです。
>>23
背筋がゾッとしました
>>23
背筋がゾッとしました
ずっと一人で毎日モヤモヤしていたのでみなさん本当にありがとうございます。上の子は5年生です。
>>25
大親友とは表向きは思ってるかもしれないですが
大部分はあなたなら押せば言う事を聞くからと思い込んでいるんでしょうね
コントロールしやすい相手を見つける嗅覚は凄いですよ
大親友とは表向きは思ってるかもしれないですが
大部分はあなたなら押せば言う事を聞くからと思い込んでいるんでしょうね
コントロールしやすい相手を見つける嗅覚は凄いですよ
ママ友にはもう1人仲良しのママ友がいるのですが、よかった、もう1人仲良しがいてくれてまだマシだ、助かったと思っていました。でもよく見ているとそのママさんも私のようななかなかNOが言えないタイプです。
ママ友がそのママと約束している日に降園の時娘がママ友子にちょっと話しかけただけで「あー！無理！今日は一緒に帰れないよ！」と言ってきます。(一緒に帰ろうとは言っていないのに)
ママ友がそのママと約束している日に降園の時娘がママ友子にちょっと話しかけただけで「あー！無理！今日は一緒に帰れないよ！」と言ってきます。(一緒に帰ろうとは言っていないのに)
>>29
あなたも他の人から見たらＡ子と仲良しだと誤解されている可能性か高いですね
皆さんの前で自転車で振り切ったりきっぱり断っていいと思います
あなたも他の人から見たらＡ子と仲良しだと誤解されている可能性か高いですね
皆さんの前で自転車で振り切ったりきっぱり断っていいと思います
>>30
そう思われていると思います。わがままなのですが、きっぱり断りたいけど今後のため挨拶くらいは交わす関係ではいたいと思うのですが、このママ友だと100か0しかないでしょうか？
そう思われていると思います。わがままなのですが、きっぱり断りたいけど今後のため挨拶くらいは交わす関係ではいたいと思うのですが、このママ友だと100か0しかないでしょうか？
人間関係を整理してもらえると助かります
>>29さんご家族
Ａ子家族
もうひとりのママ友Ｂさん家族
のように
あと、長くなりそうなのでコテハンにされるとあとから来た方にも話を追えると思います
コテハンの付け方は申し訳ないですが私は詳しくないので調べて頂けますでしょうか
>>29さんご家族
Ａ子家族
もうひとりのママ友Ｂさん家族
のように
あと、長くなりそうなのでコテハンにされるとあとから来た方にも話を追えると思います
コテハンの付け方は申し訳ないですが私は詳しくないので調べて頂けますでしょうか
>>29
Ｂさんという存在があるなら
あなたは御自身とお子さんの事を一番に考えて全力で逃げてください
Ａ子はあなたが言いなりにならないと分かったら全く相手にしなくなる可能性もあります
とにかく今は逃げてください
Ｂさんという存在があるなら
あなたは御自身とお子さんの事を一番に考えて全力で逃げてください
Ａ子はあなたが言いなりにならないと分かったら全く相手にしなくなる可能性もあります
とにかく今は逃げてください
いやー、何かされたら困るから、向こうが挨拶してきたら返すぐらいはしといた方いいよ。
このまま誘いを断り続けて、多少怒らせてしまうことになっても、
相手があなたを避けてくれるようになってくれたらいいね。
もう1人仲良しのママ友が相手にいてくれているのは良かった。
気の毒だけどもうなすりつけるしかない。
このまま誘いを断り続けて、多少怒らせてしまうことになっても、
相手があなたを避けてくれるようになってくれたらいいね。
もう1人仲良しのママ友が相手にいてくれているのは良かった。
気の毒だけどもうなすりつけるしかない。
ママ友とＢママは家が隣の隣なのですが子の性別は違います。ママ友子と娘の関係が悪くならなければいいのですが…子のための幼稚園なのにこんなことになってしまいました。
親は一歩引いて見守りたいのにいちいち幼稚園で娘ちゃんと少しモメたといってる(聞いてみると本当に些細なこと)など連絡してきて疲れました。
親は一歩引いて見守りたいのにいちいち幼稚園で娘ちゃんと少しモメたといってる(聞いてみると本当に些細なこと)など連絡してきて疲れました。
Ａ子ママみたいな人ってマメなんだよね
もし独身男だったらそのマメさに騙される女性はいると思う
特に仲良くなる前準備には余念が無い所とかね
でももういい大人で子供がいる母親がやってたら異常性しか感じないわ
精神疾患ではなくても自分の立場が客観的に見られずいつまでも学生気分の人とは共通点が少ないママ友付き合いは厳しいわ
粘着されてる理由の一つには５年生の第一子と幼稚園の第二子という共通点があるからなのかも
もし独身男だったらそのマメさに騙される女性はいると思う
特に仲良くなる前準備には余念が無い所とかね
でももういい大人で子供がいる母親がやってたら異常性しか感じないわ
精神疾患ではなくても自分の立場が客観的に見られずいつまでも学生気分の人とは共通点が少ないママ友付き合いは厳しいわ
粘着されてる理由の一つには５年生の第一子と幼稚園の第二子という共通点があるからなのかも
コテハン大丈夫でしょうか？間違えていたらすみません
ママ友は私とＢさん以外には全く相手にされていないのでＢさんには本当に申し訳ないですが…
ママ友は私とＢさん以外には全く相手にされていないのでＢさんには本当に申し訳ないですが…
>>39
コテハン大丈夫だと思います
お疲れ様です
ＢさんはＡ子ママとご近所なんですね
娘さんとＡ子娘さん(Ａちゃんとします)は少し心配ですね
ですが今はまずＡ子ママから逃げ切って、落ち着いた後でもう一度考えてみたらいかがでしょうか
子供同士は案外あっけらかんとしているものだと思いますよ
コテハン大丈夫だと思います
お疲れ様です
ＢさんはＡ子ママとご近所なんですね
娘さんとＡ子娘さん(Ａちゃんとします)は少し心配ですね
ですが今はまずＡ子ママから逃げ切って、落ち着いた後でもう一度考えてみたらいかがでしょうか
子供同士は案外あっけらかんとしているものだと思いますよ
冗談みたいになってしまうのですが本当に桃鉄のボンビーみたいですね…誰かに依存していないとダメなのかもですね
Aが担任に「最近うちの子が私子ちゃんに冷たくされてるみたい」などと相談するんじゃないかと心配です。娘は毎日幼稚園を楽しんでいるのに、しんどいです
>>42
先生はそんな話は相手にしないですよ
賢明な親御さんはまず「うちの子がなにかしたかもしれません(原因がこちらにある可能性も)」と付け加えつつ先生にお話をします
それがなければただの告げ口と同じですからね
先生はそんな話は相手にしないですよ
賢明な親御さんはまず「うちの子がなにかしたかもしれません(原因がこちらにある可能性も)」と付け加えつつ先生にお話をします
それがなければただの告げ口と同じですからね
>>43
そうですよね。そのことで楽しく通っている娘が先生に話を聞かれることになったらと不安になってしまいました。
娘が最近仲良しのお友達を家に呼びたいと言っているんですが、園内で約束の話をしていると絶対に聞きに来るのでどうしようかと悩んでいます。サッと帰って忙しいはずなのになんで？と思われると思います
Aからしたらうちだけ断って意地悪だと思われそうです
そうですよね。そのことで楽しく通っている娘が先生に話を聞かれることになったらと不安になってしまいました。
娘が最近仲良しのお友達を家に呼びたいと言っているんですが、園内で約束の話をしていると絶対に聞きに来るのでどうしようかと悩んでいます。サッと帰って忙しいはずなのになんで？と思われると思います
Aからしたらうちだけ断って意地悪だと思われそうです
>>44
仮にあなたがＡ子ママに嘘をついているのがわかったとします
その場合、大半の人は嘘をつかれた原因が自分にあるのではないか？と考えます
自分にだけ嘘をついた！と激昂するのはまともな大人ではありません
自転車が自宅にあるのを確認したり常にあなたを見張っている行動そのものが異常なので充分に警察に相談できる案件だと思います
仮にあなたがＡ子ママに嘘をついているのがわかったとします
その場合、大半の人は嘘をつかれた原因が自分にあるのではないか？と考えます
自分にだけ嘘をついた！と激昂するのはまともな大人ではありません
自転車が自宅にあるのを確認したり常にあなたを見張っている行動そのものが異常なので充分に警察に相談できる案件だと思います
AはいつもA娘が我が子を誘って断られると、自分の娘を言い聞かせるのではなく我が子に「どうして？なんでダメ？」としつこく聞きます。普通だったら泣こうが今日はダメだって、と自分の子に言い聞かせますよね？
>>46
その通りです
Ａママの行動には違和感しか感じません
話は通じない相手で間違いありません
それ故にあなたは混乱しているのだと思います
必ず第三者を挟んでお話をしてください
Ａママのご主人がまともな人である事を願っています
その通りです
Ａママの行動には違和感しか感じません
話は通じない相手で間違いありません
それ故にあなたは混乱しているのだと思います
必ず第三者を挟んでお話をしてください
Ａママのご主人がまともな人である事を願っています
スーパーなどの駐輪所にまでAの物と似た自転車が停まっているだけで動悸がするようになってしまいました。
愚痴ばかりになってしまうのですが、お互い逆方向に進みながら道端でたまたま会った時にどうもー！と言ってそのまま少ししたら、後ろから「待ってーー！やっぱり今日買い物やめとくわ、一緒に途中まで帰ろうー！」と追いかけてきたこともありました。
愚痴ばかりになってしまうのですが、お互い逆方向に進みながら道端でたまたま会った時にどうもー！と言ってそのまま少ししたら、後ろから「待ってーー！やっぱり今日買い物やめとくわ、一緒に途中まで帰ろうー！」と追いかけてきたこともありました。
>>48
それは恐怖だったでしょうね
今日は寒いので暖かい飲み物を飲んで緊張を少しでもほぐしてください
今後の手順ですが
まず出会ってからの経緯を箇条書きにしてみてください
他人に見せることが前提になるのであなたが絡まれた事、娘さんが言われた事など書けるだけ分類してわかりやすくするといいと思います
それを持って旦那さんと意見を合わせ必ず共通の危機感を持ってください
上の子にはわかる範囲で構わないので伝えてください
ここでは既にＡ子ママの異常性は伝わっていますからこれ以上の話がある場合は黙っていた方がいいかもしれません
万が一ここを見ていた場合にあの時はこうだった、この時はこうだった等の反論されるかもしれないからです
また相手が反論してくる時点ですでに相手は敵に回っています
ママ友だからと言う考えは一旦置いておきましょう
旦那さんと警察に相談するかを確認してから幼稚園の先生には伝えてください
あやふやなままだと穏便に済ませるように言い含められるかもしれないからです
それは恐怖だったでしょうね
今日は寒いので暖かい飲み物を飲んで緊張を少しでもほぐしてください
今後の手順ですが
まず出会ってからの経緯を箇条書きにしてみてください
他人に見せることが前提になるのであなたが絡まれた事、娘さんが言われた事など書けるだけ分類してわかりやすくするといいと思います
それを持って旦那さんと意見を合わせ必ず共通の危機感を持ってください
上の子にはわかる範囲で構わないので伝えてください
ここでは既にＡ子ママの異常性は伝わっていますからこれ以上の話がある場合は黙っていた方がいいかもしれません
万が一ここを見ていた場合にあの時はこうだった、この時はこうだった等の反論されるかもしれないからです
また相手が反論してくる時点ですでに相手は敵に回っています
ママ友だからと言う考えは一旦置いておきましょう
旦那さんと警察に相談するかを確認してから幼稚園の先生には伝えてください
あやふやなままだと穏便に済ませるように言い含められるかもしれないからです
心配なのはわかるけど22レスもしてる奴はそろそろ黙ったら？
確かに音羽を彷彿とさせる背筋の凍るママ友だけど、22レスもして注意喚起は充分したでしょ
少し餅ついて
>>48
まふまふさん、何度も書かれてるけど音羽の件は読みました？
もし旦那さんが警察介入に渋い顔したら読ませたらいいよ
基地外は本当に予想できない行動に出るから、対策がんばってね
本気で引越しも検討する案件だと思うよ、何かあってからでは遅いからね
確かに音羽を彷彿とさせる背筋の凍るママ友だけど、22レスもして注意喚起は充分したでしょ
少し餅ついて
>>48
まふまふさん、何度も書かれてるけど音羽の件は読みました？
もし旦那さんが警察介入に渋い顔したら読ませたらいいよ
基地外は本当に予想できない行動に出るから、対策がんばってね
本気で引越しも検討する案件だと思うよ、何かあってからでは遅いからね
大人なんだからある程度のアドバイスで大丈夫でしょう？
こんなネットに詳細を書き込んで身バレでもしたら、その方が恐ろしいです
こんなネットに詳細を書き込んで身バレでもしたら、その方が恐ろしいです
うんこれ以上の詳細は逆に危ないかも
色々と対策した上でまた困ったことがあればその都度相談の方が良いよ
色々と対策した上でまた困ったことがあればその都度相談の方が良いよ
親身に聞いてくれる人がいてまふまふさんも吐き出せたから少しすっきりしたんじゃないかな
とりあえず旦那さんに話してみてね
とりあえず旦那さんに話してみてね
昔、まふまふさんのママ友と同じ人なのかも…ってくらい似てる人からずっとつきまとわれてた。
子供の性別、年齢違うから他人みたいだけど、本当に全く同じ事されてた。
家の前で待ち伏せとかよくされてたし、夜中に渡したいお菓子があるってピンポンして来たりすごく怖かった。
私の前にも何人も被害者が居て私が最後のターゲットだったのかな、とにかくひたすらずっと無視してたら幼稚園辞めちゃって姿を見なくなったよ。半年くらいかかったけど。
まふまふさんも逃げきれます様に。
子供の性別、年齢違うから他人みたいだけど、本当に全く同じ事されてた。
家の前で待ち伏せとかよくされてたし、夜中に渡したいお菓子があるってピンポンして来たりすごく怖かった。
私の前にも何人も被害者が居て私が最後のターゲットだったのかな、とにかくひたすらずっと無視してたら幼稚園辞めちゃって姿を見なくなったよ。半年くらいかかったけど。
まふまふさんも逃げきれます様に。
そんな怖がることかなあ？Aは空気読めないけどただ人懐っこいだけなんじゃない？
相談者がAのことを好きだったら丸く収まるだけの話
好きじゃないなら毅然として断ればいいのに
デモデモダッテだから付きまとわれる
相談者がAのことを好きだったら丸く収まるだけの話
好きじゃないなら毅然として断ればいいのに
デモデモダッテだから付きまとわれる
人懐っこいレベル超えてるわ
いやいや怖いよ。人懐っこいなんてレベルはとっくに越えてる
相手の気持ちを考えないでめげずにぐいぐい来るなんて普通の人じゃないよ
相手の気持ちを考えないでめげずにぐいぐい来るなんて普通の人じゃないよ
きっとまふまふさん優しい人なんだろうな。
このレスで言うと「事件の概要読んだよ。旦那と相談だね」「これからは完全無視する」とかのお返事はなく、新たな近況を書いてくれるから周りは気になって関わりたくなってしまう。現実でいうと、優しいから付きまとわれてしまうのかもしれない。
>>54さんみたいに勇気を持って心を鬼にして逃げきれますように。
このレスで言うと「事件の概要読んだよ。旦那と相談だね」「これからは完全無視する」とかのお返事はなく、新たな近況を書いてくれるから周りは気になって関わりたくなってしまう。現実でいうと、優しいから付きまとわれてしまうのかもしれない。
>>54さんみたいに勇気を持って心を鬼にして逃げきれますように。
数年前、友人がまふまふさんと一緒のようなことされたよ。
状況全部同じ。
その旦那もグルで、親が家で子供達に友人家族にベタベタするよう言いつけてて子供たちまで情緒不安定で抱きついたり遊ぼうね攻撃したり親のまんまで怖い。
そのママ友AとA旦那は私とその友人が話してる姿を車の黒い窓ガラスからじーっと見て聞き耳立てるような異常性だった。怖いから車で送ってくれる？って言われて、
車に乗せて、泣き顔で酷かったから遠くの喫茶店に行って落ち着こうねってお店の中に入ったら
5分後に何食わぬ顔して私たちのテーブルが見える席に夫婦で座ったよ。
友達はもう顔面蒼白で全身震えてて、翌月には引っ越し、転園してしまった。
あとから聞いたら家の近くで毎朝待ち伏せして何食わぬ顔で挨拶してくるようになって
親子で身の危険を感じたからだそう。
完全なるストーカー家族。
いつもニコニコ張り付いた笑顔なんだよね。
もしかしたら、同じ家族だったりしてね。
状況全部同じ。
その旦那もグルで、親が家で子供達に友人家族にベタベタするよう言いつけてて子供たちまで情緒不安定で抱きついたり遊ぼうね攻撃したり親のまんまで怖い。
そのママ友AとA旦那は私とその友人が話してる姿を車の黒い窓ガラスからじーっと見て聞き耳立てるような異常性だった。怖いから車で送ってくれる？って言われて、
車に乗せて、泣き顔で酷かったから遠くの喫茶店に行って落ち着こうねってお店の中に入ったら
5分後に何食わぬ顔して私たちのテーブルが見える席に夫婦で座ったよ。
友達はもう顔面蒼白で全身震えてて、翌月には引っ越し、転園してしまった。
あとから聞いたら家の近くで毎朝待ち伏せして何食わぬ顔で挨拶してくるようになって
親子で身の危険を感じたからだそう。
完全なるストーカー家族。
いつもニコニコ張り付いた笑顔なんだよね。
もしかしたら、同じ家族だったりしてね。
みなさん本当にありがとうございます。はっきり断って冷たくすればいいのに、ついかわいそうだっただろうか…など考えてしまい、ダメなんです。断った次の日話しかけられたら、昨日悪かったからと思い少し長めに話したりするとまたグイグイ来られるの繰り返しです。
やっぱりつきまとわれる私にも原因ありです。
昨日帰りもサッと帰ったのですが、来週からプールはじまりますね！や次の園だよりはいつかな？早く欲しいなどのメールが一時間に一回は来ます。無視ができず、そうですね、だけ返してます。
やっぱりつきまとわれる私にも原因ありです。
昨日帰りもサッと帰ったのですが、来週からプールはじまりますね！や次の園だよりはいつかな？早く欲しいなどのメールが一時間に一回は来ます。無視ができず、そうですね、だけ返してます。
ダメだこりゃw
自分の性格が変わらない限りつきまとわれ続けるというのがわかりました。昔から、我慢して我慢して爆発するタイプなので限界まで追い詰められないと断ち切れないんだと思います。でも帰りはゆっくり帰りたいので、断り続けたいと思います
マジでダメだこりゃww
音羽の概要読んだかね、呑気にしてて何かあってからでは遅いと思うんだけどなぁ
メールは完全シカトで良し
音羽の概要読んだかね、呑気にしてて何かあってからでは遅いと思うんだけどなぁ
メールは完全シカトで良し
そもそも「昨日悪かった」と思ってる時点でダメだこりゃww
メールの返事を塩にしようが対応を塩にしようが中途半端に相手してるうちは離れて行かないと思う
相手を完全な悪者に仕立て上げてるけど自分にだって原因があるじゃない
こういう人がしれっと人を仲間外れするんだろうね
一方の意見だけで判断するのは本当に恐ろしいことだよ
こういう人がしれっと人を仲間外れするんだろうね
一方の意見だけで判断するのは本当に恐ろしいことだよ
なんかたまに相手寄りな人現れるけど普通に同じ事されたら怖いけどね
ただはっきりしない対応は逆によくない
ただはっきりしない対応は逆によくない
一時間に一回のメールすごいな。学生じゃないんだから。
下の子もいて忙しいのは確かなんだし、せめて夜寝る前に一回返すだけにしといたら？
下の子もいて忙しいのは確かなんだし、せめて夜寝る前に一回返すだけにしといたら？
いやいや、返しちゃダメだって
この人もなんかおかしい？
音羽事件読んだ？
音羽事件読んだ？
相手の神経を逆なでしたくない気持ちもわかるけどな
程度の差はあるけど依存体質の人って意外といるからね
育ちに問題があったり、周りに頼れない状況で孤独だったり
そういう人はたまたま依存先がママ友だっただけで、避け続けてると別の何かに依存先が向かう可能性が高いからとにかく避け続けることだよ
自分が依存体質だから相手の気持ちが少しわかるんだ
育ちに問題があったり、周りに頼れない状況で孤独だったり
そういう人はたまたま依存先がママ友だっただけで、避け続けてると別の何かに依存先が向かう可能性が高いからとにかく避け続けることだよ
自分が依存体質だから相手の気持ちが少しわかるんだ
>>74
ああ、なんかストンと理解できたな
まとめサイトに出るほどの凶悪さではないけど、車乞食とかクレクレなんかに粘着された事ある
あれも依存体質の一種だったのかな
私さんと常に2人で行動していたい！っていう好意が重たくて足手まといで仕方なかった
ああ、なんかストンと理解できたな
まとめサイトに出るほどの凶悪さではないけど、車乞食とかクレクレなんかに粘着された事ある
あれも依存体質の一種だったのかな
私さんと常に2人で行動していたい！っていう好意が重たくて足手まといで仕方なかった
まふまふさん昨日誘われてた息子さんは行ったのかな…気になる
その後どうなったのか気になる
大丈夫だったかな
大丈夫だったかな
言葉遣いが悪い
文句ばかり言う
いいところもあるけど、あんまり好きになれない部分もあるママ友
ラインスルーしよーっと
文句ばかり言う
いいところもあるけど、あんまり好きになれない部分もあるママ友
ラインスルーしよーっと
技術面：イメージとしては、間違った理論で小手先の技術を磨いても駄目で、
正しい理論に基づいた効率的な技術習得のための情報収集の段階。
体力面：他５大を上回るハードトレーニングあるのみ。
精神面：「敗戦に鈍い」の一語に尽きる。
プロ・アマ通じて、負けが許される野球と許されない野球がある。
草野球は負けてもいい野球だが、その理由は勝敗よりも親睦重視。
加えて観戦者不在・入場料とは無縁という側面がある。
つまり応援者の有無がそれを分ける。多くのファンを抱えるプロ
のように所属するリーグに歴史があり、多数の応援者を抱え、
ハイレベルであればあるほど敗戦に敏感になるのが普通である。
正しい理論に基づいた効率的な技術習得のための情報収集の段階。
体力面：他５大を上回るハードトレーニングあるのみ。
精神面：「敗戦に鈍い」の一語に尽きる。
プロ・アマ通じて、負けが許される野球と許されない野球がある。
草野球は負けてもいい野球だが、その理由は勝敗よりも親睦重視。
加えて観戦者不在・入場料とは無縁という側面がある。
つまり応援者の有無がそれを分ける。多くのファンを抱えるプロ
のように所属するリーグに歴史があり、多数の応援者を抱え、
ハイレベルであればあるほど敗戦に敏感になるのが普通である。
初めて書き込みするので、マナー違反等あったらすみません。
保育園の同じクラスのママさんで、
こちらが挨拶しても無視をする。等
とても感じの悪い人がいます(仲の良いママには勿論、挨拶しています)基本的には会わないので問題ないですが、たまたま逢ってしまったり、行事や懇談会で一緒だとこちらも嫌な気分になりモヤモヤします。皆さんはどう対処してますか？
小学校も同じかもしれなくて、凄く憂鬱なんです。
保育園の同じクラスのママさんで、
こちらが挨拶しても無視をする。等
とても感じの悪い人がいます(仲の良いママには勿論、挨拶しています)基本的には会わないので問題ないですが、たまたま逢ってしまったり、行事や懇談会で一緒だとこちらも嫌な気分になりモヤモヤします。皆さんはどう対処してますか？
小学校も同じかもしれなくて、凄く憂鬱なんです。
>>81
いますよね、そういう人
私のバス停にもいます
私はその人と仲良くなりたいわけではないし
反感かうようなこともしたくないので
大人のマナー程度に挨拶だけはしてます
いますよね、そういう人
私のバス停にもいます
私はその人と仲良くなりたいわけではないし
反感かうようなこともしたくないので
大人のマナー程度に挨拶だけはしてます
>>82
無視されるのをわかってて勿論挨拶するんですが、それすら苦痛になってきまして。
人によっての態度の使い分けが酷いので、イライラとモヤモヤが。。。
無視されるのをわかってて勿論挨拶するんですが、それすら苦痛になってきまして。
人によっての態度の使い分けが酷いので、イライラとモヤモヤが。。。
>>83
わかるわかる、育ちの差なのか精神的に未熟なのか
自分ルールがあるのか知らんけど
少なくとも関りがある立場(同じ園の保護者同士)なのに挨拶を返さないってのは
軽んじられているようで胸が悪いですよね…
小学校にもいますよ、そういうママ
こういうのって、まともな側が思い悩まされるんですよね
わかるわかる、育ちの差なのか精神的に未熟なのか
自分ルールがあるのか知らんけど
少なくとも関りがある立場(同じ園の保護者同士)なのに挨拶を返さないってのは
軽んじられているようで胸が悪いですよね…
小学校にもいますよ、そういうママ
こういうのって、まともな側が思い悩まされるんですよね
幼稚園のママ友のことで悩んでます。娘同士は仲が良いのですが、私がママの事が苦手です。ずっとくだらない噂話をしてきたり、私が少し話し始めると興味ない（笑）と言ってきたり、一緒にいるとイライラして疲れます。
なので帰り一緒に帰ろうと毎日近づいてくるので「銀行行くから無理」と言って逃げようとするのですが、「銀行まで送るよー」と言ってついてきます。中にも入ってきます。娘は喜んでいますが私はそこまでするのかとドン引きで、しんどいです。
娘が、他の子と公園に寄るから今日は無理と断ると帰ってくれてホッとして遊んで、友達と別れ公園から帰ろうとしたら「終わったー？一緒に帰ろうと戻ってきたー」とヌッと出てきて叫びそうになったこともあります。
夏休み前くらいに私なりにかなり冷たく接したのですがそれでも来ます。
どうしたらいいでしょうか…娘たちは仲がいいのでたまたま都合が合って一緒に帰るくらいなら我慢できるのですが…
冷たくし続けて敵に回してもな…と悩んでいます。
なので帰り一緒に帰ろうと毎日近づいてくるので「銀行行くから無理」と言って逃げようとするのですが、「銀行まで送るよー」と言ってついてきます。中にも入ってきます。娘は喜んでいますが私はそこまでするのかとドン引きで、しんどいです。
娘が、他の子と公園に寄るから今日は無理と断ると帰ってくれてホッとして遊んで、友達と別れ公園から帰ろうとしたら「終わったー？一緒に帰ろうと戻ってきたー」とヌッと出てきて叫びそうになったこともあります。
夏休み前くらいに私なりにかなり冷たく接したのですがそれでも来ます。
どうしたらいいでしょうか…娘たちは仲がいいのでたまたま都合が合って一緒に帰るくらいなら我慢できるのですが…
冷たくし続けて敵に回してもな…と悩んでいます。
>>85
こわっっ
距離感おかしいうえにガツガツ来るタイプだねー
うちも似たようなパターンあって、娘はいいんだけど親がちょっと…で困ってた。幼稚園はどうしても親子セットで付き合いなりがちだけど小学校になってからは送り迎えはあるけど子供だけでのやりとりになって大分楽になったわ
でもそこまで執着されてると付いてきそうかな
こわっっ
距離感おかしいうえにガツガツ来るタイプだねー
うちも似たようなパターンあって、娘はいいんだけど親がちょっと…で困ってた。幼稚園はどうしても親子セットで付き合いなりがちだけど小学校になってからは送り迎えはあるけど子供だけでのやりとりになって大分楽になったわ
でもそこまで執着されてると付いてきそうかな
>>85
徒歩なら自転車買ってみるとか、何度か車で行ってみるとかは？
物理的に避けなきゃ無理そうで怖いね
距離取れるのを祈ってるよ
徒歩なら自転車買ってみるとか、何度か車で行ってみるとかは？
物理的に避けなきゃ無理そうで怖いね
距離取れるのを祈ってるよ
ありがとうございます。自転車なのですが、娘が乗る前に近づいてきて、ママ友が「さ！手つないでー♪」と娘たちに言うので逃げられなくなります。ものすごく早く頑張れば近づかれる前に帰れるのですが、娘とゆっくりマイペースで帰りたいのにとモヤモヤしてしまいます。
>>89
一時期試したのですが、私にどうしてもマシンガントークしたいのか、自分の家の方向関係なく最後の1人になるまでついてこられて、私の家の前でずっと喋ってこられました…ああ言えばこう言うで本当にごめんなさい。
かなり避けているので普通の人だったら嫌われているかもと距離を置くと思うのですがガンガンきます。
一時期試したのですが、私にどうしてもマシンガントークしたいのか、自分の家の方向関係なく最後の1人になるまでついてこられて、私の家の前でずっと喋ってこられました…ああ言えばこう言うで本当にごめんなさい。
かなり避けているので普通の人だったら嫌われているかもと距離を置くと思うのですがガンガンきます。
でも最初から2人よりマシですよね、大人数にして居心地悪くしようと思います、ありがとうございます。
かなり執着されてるね
その家の会話全部あなた親子のことだと思うよ
そういう人いたわ
友人親子は朝、玄関ドア開けたら目の前に粘着親子が立ってて、泣くほど怖かったらしい
ほどなくして転園したのはそいつらのせいだと思う
その家の会話全部あなた親子のことだと思うよ
そういう人いたわ
友人親子は朝、玄関ドア開けたら目の前に粘着親子が立ってて、泣くほど怖かったらしい
ほどなくして転園したのはそいつらのせいだと思う
>>85
小学校の学区は同じ？
違うと良いですね
同じ経験ありなのですが、延長保育したり
用事を作って逃げるようにしてやり過ごしました
小学校の学区は同じ？
違うと良いですね
同じ経験ありなのですが、延長保育したり
用事を作って逃げるようにしてやり過ごしました
機嫌が悪い時や、機嫌をこちらが損ねたらしい時に無視したり、嫌味を言ってくる相手に対してどういう気持ちの切り替えしたら良いんでしょうか…。
娘同士が同じ年で同じ幼稚園、お互い持ち家で私立受験する可能性もないので中学卒業まで同じ所に通う隣のママ友の態度に悩んでいます。
娘に対しても同じ様な態度で、無視されたり、口撃されるともう何日も何日も落ち込んでしまうし、一日中その事で頭がいっぱいになってしまいます。
機嫌が良い時はあちらから話しかけて来てずっと立ち話になったり、子供同士一緒に遊ばせたりするのですが、
機嫌が悪い時は目の前を通るし絶対に気づいてるのにこちらが存在してないかのように無視して通り過ぎて行きます。
朝は機嫌が良くて、ばいばーい！って笑顔で別れたのに午後になると↑の様になる事もしばしばです。
その事で頭がいっぱいになるのが悔しいというか…
ママ友付き合いなんて幼稚園までと良く言われるのですが、いかんせんお隣なのでこれからも付き合いは続くのかと思います。
娘同士が同じ年で同じ幼稚園、お互い持ち家で私立受験する可能性もないので中学卒業まで同じ所に通う隣のママ友の態度に悩んでいます。
娘に対しても同じ様な態度で、無視されたり、口撃されるともう何日も何日も落ち込んでしまうし、一日中その事で頭がいっぱいになってしまいます。
機嫌が良い時はあちらから話しかけて来てずっと立ち話になったり、子供同士一緒に遊ばせたりするのですが、
機嫌が悪い時は目の前を通るし絶対に気づいてるのにこちらが存在してないかのように無視して通り過ぎて行きます。
朝は機嫌が良くて、ばいばーい！って笑顔で別れたのに午後になると↑の様になる事もしばしばです。
その事で頭がいっぱいになるのが悔しいというか…
ママ友付き合いなんて幼稚園までと良く言われるのですが、いかんせんお隣なのでこれからも付き合いは続くのかと思います。
>>94
そのママやばいね
そういうときでもこちらが悪く言われないように最低限爽やかな挨拶だけして、あとはお隣とは言え不必要な接触は避けてなるべく疎遠にしてくのが良いのでは
そんな人に振り回されることないよ
そのママやばいね
そういうときでもこちらが悪く言われないように最低限爽やかな挨拶だけして、あとはお隣とは言え不必要な接触は避けてなるべく疎遠にしてくのが良いのでは
そんな人に振り回されることないよ
>>95
私も出来るだけ関わらず挨拶程度にしたいのですが、娘同士が仲が良く、幼稚園も同じクラスなので子供達で降園後に遊ぶ約束をしてしまうんです。
で、機嫌が悪いと今日無理だから。と冷たく言われて、娘が、なんで？遊ぶ約束したのにー！遊びたい！と毎回言ってしまい更に機嫌が悪くなって無視されます。
娘には、子供だけでお約束してもママ達に予定があったりするからどちらかのママがダメって言ったら諦めてね。また違う日に遊ぼうね。と家で何度も言っているのですが、いざ今日遊ぼうと誘われるとテンションが上がってしまい忘れてしまうんです。
結局今日も一日ずっとモヤモヤしたままです。
私も出来るだけ関わらず挨拶程度にしたいのですが、娘同士が仲が良く、幼稚園も同じクラスなので子供達で降園後に遊ぶ約束をしてしまうんです。
で、機嫌が悪いと今日無理だから。と冷たく言われて、娘が、なんで？遊ぶ約束したのにー！遊びたい！と毎回言ってしまい更に機嫌が悪くなって無視されます。
娘には、子供だけでお約束してもママ達に予定があったりするからどちらかのママがダメって言ったら諦めてね。また違う日に遊ぼうね。と家で何度も言っているのですが、いざ今日遊ぼうと誘われるとテンションが上がってしまい忘れてしまうんです。
結局今日も一日ずっとモヤモヤしたままです。
隣でも、関わらなくなれるよ
こちらが習い事を入れたり出かけたりするようにして、隣と同じ時間を過ごさないようにすればいい
幼稚園と小学校はやっぱり違うよ
同じクラスにならなければ、どんどん関わりは減っていく
ソースは私
気になるのもよくわかるけど、こちらはこちら、で生活していかないとやってられないよ
こちらが習い事を入れたり出かけたりするようにして、隣と同じ時間を過ごさないようにすればいい
幼稚園と小学校はやっぱり違うよ
同じクラスにならなければ、どんどん関わりは減っていく
ソースは私
気になるのもよくわかるけど、こちらはこちら、で生活していかないとやってられないよ
お隣でも関わらなくなれるのでしょうか…もう不安しかないです。
私は関わらなくても無視されてもいいんですが、娘たちがあちらのお子さんにいつも遊んでもらってたので顔を見るとテンションが上がってしまってわーっと駆け寄ってしまうんですが、今日はママ友に思いっきりかわされて無視でした。
かれこれ2週間くらい無視されてていい加減子供たちがかわいそうで辛いです。
私は関わらなくても無視されてもいいんですが、娘たちがあちらのお子さんにいつも遊んでもらってたので顔を見るとテンションが上がってしまってわーっと駆け寄ってしまうんですが、今日はママ友に思いっきりかわされて無視でした。
かれこれ2週間くらい無視されてていい加減子供たちがかわいそうで辛いです。
幼稚園の同じクラスのママが、行事等でお互いの夫が一緒にいるときだけとても親しげに接してきます
普段の送り迎え等、夫が居ないときはそっけないというか、会釈程度の付き合いでママ友とも呼べない仲
お互いの夫がいると凄く話しかけてきて私のことを過剰に持ち上げたり褒め称えたりします
真意を測りかねて本当にモヤモヤします
うちの夫を狙っているみたいなことは99%無いので、彼女の旦那さんに見せたい自分像があるのかな？
普段の送り迎え等、夫が居ないときはそっけないというか、会釈程度の付き合いでママ友とも呼べない仲
お互いの夫がいると凄く話しかけてきて私のことを過剰に持ち上げたり褒め称えたりします
真意を測りかねて本当にモヤモヤします
うちの夫を狙っているみたいなことは99%無いので、彼女の旦那さんに見せたい自分像があるのかな？
>>99
多分｢私ママ友ともうまくやれてまーす｣ごっこをみせたいだけじゃないかな、傍から見たら滑稽だけど
多分｢私ママ友ともうまくやれてまーす｣ごっこをみせたいだけじゃないかな、傍から見たら滑稽だけど
>>100
やっぱりそれしか考えられないですよねぇ
なんでわたしが毎回相手役させられてるんだろ、適当に合わせちゃうからかな
やっぱりそれしか考えられないですよねぇ
なんでわたしが毎回相手役させられてるんだろ、適当に合わせちゃうからかな
何回もすみません。>>85なのですが、あれからランチ、帰り一緒に帰るのを何回も断りましたが、それでもしつこくきます。
この間は帰ろうとしたら後ろから急に抱きつかれ「一緒に帰れます！？」と言われ、顔が引きつりながらも「すみません、用事があって」と早歩きすると、相手の子が「ちょっとそこまでだけでもー！！まってええ」と号泣していました。
先生や他のママもなになに？と見ていたので気になりましたが帰ってきてしまいました…
前に一度ママ友は「娘ちゃんがうちの子が一緒に帰りたがっているのにダメだと意地悪する」と担任に言いつけているので不安です。これからどうしたらいいでしょうか
この間は帰ろうとしたら後ろから急に抱きつかれ「一緒に帰れます！？」と言われ、顔が引きつりながらも「すみません、用事があって」と早歩きすると、相手の子が「ちょっとそこまでだけでもー！！まってええ」と号泣していました。
先生や他のママもなになに？と見ていたので気になりましたが帰ってきてしまいました…
前に一度ママ友は「娘ちゃんがうちの子が一緒に帰りたがっているのにダメだと意地悪する」と担任に言いつけているので不安です。これからどうしたらいいでしょうか
>>102
後ろから急に抱きついてくるとか、相手に狂気を感じる
担任に相談しておいた方が良いかも
あとは周りにも相談しつつ、とにかく距離取るしかないよ
怖いわ
後ろから急に抱きついてくるとか、相手に狂気を感じる
担任に相談しておいた方が良いかも
あとは周りにも相談しつつ、とにかく距離取るしかないよ
怖いわ
>>102
なにそれホラーだよ
向こうが担任に意地悪するって曲解して話してあるなら、こちらも担任に話しやすいじゃない
実は、と担任か園長かに相談必須
話せるなら他のママ友にも相談
なにそれホラーだよ
向こうが担任に意地悪するって曲解して話してあるなら、こちらも担任に話しやすいじゃない
実は、と担任か園長かに相談必須
話せるなら他のママ友にも相談
向こうにも同じ事してみたら？
向こうが話をはじめたら、興味ない、とか言ってみたら向こうから離れて行くかも。
向こうが話をはじめたら、興味ない、とか言ってみたら向こうから離れて行くかも。
みなさんありがとうございます。子どもが直接関係ないから幼稚園も関係ないと思い相談せずにいましたが、娘が意地悪等言われたらもう関係なくなってきてないですね、相談しようと思います。
>>105さんを読んでハッとしましたが、私が相手の話を真剣に聞いて、うんうん言ってるからダメなんですね…すごくしんどいけどくだらない噂や愚痴をずーっとリアクションして聞いていました。そうじゃないと失礼だと思い頑張ってしまってました。
>>105さんを読んでハッとしましたが、私が相手の話を真剣に聞いて、うんうん言ってるからダメなんですね…すごくしんどいけどくだらない噂や愚痴をずーっとリアクションして聞いていました。そうじゃないと失礼だと思い頑張ってしまってました。
こりゃタゲられるわ
>>99
それはそれでモヤモヤするけど、普段まあまあ話したりするのに
行事のときだけスルーする人がいて
旦那さんに私と知り合いだって思われたくないのかなとか思ってなんかモヤる
それはそれでモヤモヤするけど、普段まあまあ話したりするのに
行事のときだけスルーする人がいて
旦那さんに私と知り合いだって思われたくないのかなとか思ってなんかモヤる
>>107
大変ですね。
初めてこちらに来ましたが、強烈な
人はどこにでもいるんですね。
子ども絡みだと対応が難しいですが
悩みが晴れるといいですね。
大変ですね。
初めてこちらに来ましたが、強烈な
人はどこにでもいるんですね。
子ども絡みだと対応が難しいですが
悩みが晴れるといいですね。
未就園児のママ友のことで悩んでいます。
子供の予定や習い事・服装まで真似をしてくるママ友ですが、なんとか来年の幼稚園は別々にすることができてホッとしていました。
だけど今になって「（私の子供が行く）A幼稚園にすればよかった」「A幼稚園の先輩ママさんとラインを交換したい」など何度も私に言ってきて返事に困ります。
子供の予定や習い事・服装まで真似をしてくるママ友ですが、なんとか来年の幼稚園は別々にすることができてホッとしていました。
だけど今になって「（私の子供が行く）A幼稚園にすればよかった」「A幼稚園の先輩ママさんとラインを交換したい」など何度も私に言ってきて返事に困ります。
続きです。私は何度も足を運び決めた幼稚園なので、なぜ一度も見たことのないA幼稚園を今になって希望するのか。さほど仲が良くない先輩ママさんとライン交換する意図もわかりません。私がどうこう言える立場でもありませんし・・・
ママ友が入園金を払っているのに変更する気持ちなのか、会話がするのがなんだか怖くて悩んでいます。
ママ友が入園金を払っているのに変更する気持ちなのか、会話がするのがなんだか怖くて悩んでいます。
>>112
まるっとスルーしたら？
何とか気を悪くする返事を書かないように気をつけよう、とか必死にならなくていいと思うよ
そーなんだ、ふーん。くらいで。執着する人は相手してもらうのが嬉しいから
まるっとスルーしたら？
何とか気を悪くする返事を書かないように気をつけよう、とか必死にならなくていいと思うよ
そーなんだ、ふーん。くらいで。執着する人は相手してもらうのが嬉しいから
>>112
その人が選んだ幼稚園は学区内とか？もし利点があるなら、それを言うのもありかもね。
やっぱり小学校の学区内のほうが友達とそのまま入学出来ていいよね！とか。
なぜ先輩ママのライン友達が欲しいのか不明だけど、入園してからも先輩ママと知り合うきっかけないからわかりません。でいいんじゃない？
あんまり関わりたくない感じの人だね。
その人が選んだ幼稚園は学区内とか？もし利点があるなら、それを言うのもありかもね。
やっぱり小学校の学区内のほうが友達とそのまま入学出来ていいよね！とか。
なぜ先輩ママのライン友達が欲しいのか不明だけど、入園してからも先輩ママと知り合うきっかけないからわかりません。でいいんじゃない？
あんまり関わりたくない感じの人だね。
↑番号を間違えました、113、114様
アドバイスをありがとうございました。
アドバイスをありがとうございました。
友人の１歳の女の子がキッズモデルをしている
と言っても地元の小さな事務所で、フリーペーパーや地元のお店のチラシにのるくらいの仕事で、友人の子は所属はしているものの、まだ仕事はもらってないみたい
でも宣伝用なのかインスタで全体公開の子供専用アカウントを作っていて(事務所の所属モデルを見ると全員インスタがあってリンクが貼ってある)そのアカウントにうちの娘と遊んでる写真を載せられた
そしたらそれを見た事務所の人から、ママ友の子と娘を姉妹っていう設定にして地元の工務店のチラシに出ないかと話があったらしい
我が家はそういうことは興味がないのでお断りしたけど、ママ友が記念になるから！と必死に説得してくる
もうFOしたい
と言っても地元の小さな事務所で、フリーペーパーや地元のお店のチラシにのるくらいの仕事で、友人の子は所属はしているものの、まだ仕事はもらってないみたい
でも宣伝用なのかインスタで全体公開の子供専用アカウントを作っていて(事務所の所属モデルを見ると全員インスタがあってリンクが貼ってある)そのアカウントにうちの娘と遊んでる写真を載せられた
そしたらそれを見た事務所の人から、ママ友の子と娘を姉妹っていう設定にして地元の工務店のチラシに出ないかと話があったらしい
我が家はそういうことは興味がないのでお断りしたけど、ママ友が記念になるから！と必死に説得してくる
もうFOしたい
>>117
117さんが丁重にお断りしても我が子のチャンスを逃すか！！って何度もアタックしてくるだろうから、
「申し訳ありません。家族の教育方針でうちは写真掲載はどうしても反対なのでお断りします。インスタにもうちの子を載せないでほしいです。どうかお願いします。」って言葉じゃなくラインで送ってFOできないかな？
117さんが丁重にお断りしても我が子のチャンスを逃すか！！って何度もアタックしてくるだろうから、
「申し訳ありません。家族の教育方針でうちは写真掲載はどうしても反対なのでお断りします。インスタにもうちの子を載せないでほしいです。どうかお願いします。」って言葉じゃなくラインで送ってFOできないかな？
今度の引っ越し先の中規模賃貸マンションに、同じくらいのタイミングでの入居になりそうな家族構成が同じご家族がいるらしい
うちは夫婦プラス乳児(男)1人
不動産屋が仲良くなれると良いですね〜って言ってきたんだけど、まだ子が半年ということもあって自分に所謂ママ友か皆無なので付き合い方がわかりません
自分としては気合い入れてママ友になるぞ、というよりは揉め事なく出来ればマンション内どの方とも穏やかに過ごすのが希望です
そもそも関わりがないかも知れないので、杞憂かもしれませんがもしもご縁があって凄く仲良くなれたとしても、家の行き来はしないとかよく言われている適度な距離を保つことなどは心がけるつもりです
分譲と賃貸ではまた事情が異なるかもしれませんが、同じマンションに同学年同性の子がいる場合、ママ友付き合いが発生した場合どのようなことに気をつけるべきですか？
よろしくお願いします
うちは夫婦プラス乳児(男)1人
不動産屋が仲良くなれると良いですね〜って言ってきたんだけど、まだ子が半年ということもあって自分に所謂ママ友か皆無なので付き合い方がわかりません
自分としては気合い入れてママ友になるぞ、というよりは揉め事なく出来ればマンション内どの方とも穏やかに過ごすのが希望です
そもそも関わりがないかも知れないので、杞憂かもしれませんがもしもご縁があって凄く仲良くなれたとしても、家の行き来はしないとかよく言われている適度な距離を保つことなどは心がけるつもりです
分譲と賃貸ではまた事情が異なるかもしれませんが、同じマンションに同学年同性の子がいる場合、ママ友付き合いが発生した場合どのようなことに気をつけるべきですか？
よろしくお願いします
>>121
隣に子供2人の年齢が同じママ友が居るんだけど、最初は良かったけどどんどん嫌な部分が見えて来て、
今その人が世の中で一番大嫌いな人になってる。
今となっては挨拶程度にとどめておけば良かったなと激しく後悔してる。
でも他の階に住んでる同じ学年の子を持つママ友とはとてもうまく行ってる。
お互いの子を行き来させてるし、親もしてるし、遊びに来たついでにお風呂入ってご飯食べさせて帰るとか日常的にやってる。
だから相手によるとしか言えないかなー。
分譲だと何かない限り中学出るまでずっと付き合いあるからどうか慎重に…。
親とは気が合いそうだなーと思っても子供絡むと揉める事があったりする。
隣に子供2人の年齢が同じママ友が居るんだけど、最初は良かったけどどんどん嫌な部分が見えて来て、
今その人が世の中で一番大嫌いな人になってる。
今となっては挨拶程度にとどめておけば良かったなと激しく後悔してる。
でも他の階に住んでる同じ学年の子を持つママ友とはとてもうまく行ってる。
お互いの子を行き来させてるし、親もしてるし、遊びに来たついでにお風呂入ってご飯食べさせて帰るとか日常的にやってる。
だから相手によるとしか言えないかなー。
分譲だと何かない限り中学出るまでずっと付き合いあるからどうか慎重に…。
親とは気が合いそうだなーと思っても子供絡むと揉める事があったりする。
ぶっちゃけ同じ家族構成が同じなだけでは挨拶する程度で仲良くならないから考えるだけ無駄よ。
どっちかが保育園入ったら付き合いは皆無、お互い専業で、同じ幼稚園で、お互い他に仲いい友達もいなくて、同性で、親の年や世帯年収が近くて、どちらも地元じゃなくてってなってやっとどちらかの家で遊ぶ友達になるんじゃないかな。
どっちかが保育園入ったら付き合いは皆無、お互い専業で、同じ幼稚園で、お互い他に仲いい友達もいなくて、同性で、親の年や世帯年収が近くて、どちらも地元じゃなくてってなってやっとどちらかの家で遊ぶ友達になるんじゃないかな。
>>121
賃貸ならそんなに大層に考えなくてもいいと思うイヨイヨってときは引っ越す
同じマンションなら仲良くなろうとしないほうがいい
地雷だった場合キツい
今まで何件か引っ越したけど、同じマンションで仲良くなったのは一件だけだ
しかも親同士じゃなくて子供同士（小学生）が仲良くなった結果そうなっただけ
その家族以外は挨拶程度よ
同じマンションだからこそ普通の人は距離保ってると思う
賃貸ならそんなに大層に考えなくてもいいと思うイヨイヨってときは引っ越す
同じマンションなら仲良くなろうとしないほうがいい
地雷だった場合キツい
今まで何件か引っ越したけど、同じマンションで仲良くなったのは一件だけだ
しかも親同士じゃなくて子供同士（小学生）が仲良くなった結果そうなっただけ
その家族以外は挨拶程度よ
同じマンションだからこそ普通の人は距離保ってると思う
>>121
賃貸ならそれほど深く考えすぎなくていいと思う
私も今の住まいの前が賃貸マンションで子育て世代が多く、近くの支援センターでもしょっちゅう同じマンションの方々と顔を合わせてた
だけどうち含めて恐らくほとんどの人が同じマンション内の人とは深く関わり合おうとしなかったな
もちろん挨拶や世間話はするけど
今住んでる賃貸戸建もお隣が同じような家族構成だけど、こちらも挨拶程度の仲
ご近所以上の縁があれば仲良くなる事もあるかもしれないけど、それがないうちはただのご近所さん
あまり意識しすぎなくてもいいのでは
賃貸ならそれほど深く考えすぎなくていいと思う
私も今の住まいの前が賃貸マンションで子育て世代が多く、近くの支援センターでもしょっちゅう同じマンションの方々と顔を合わせてた
だけどうち含めて恐らくほとんどの人が同じマンション内の人とは深く関わり合おうとしなかったな
もちろん挨拶や世間話はするけど
今住んでる賃貸戸建もお隣が同じような家族構成だけど、こちらも挨拶程度の仲
ご近所以上の縁があれば仲良くなる事もあるかもしれないけど、それがないうちはただのご近所さん
あまり意識しすぎなくてもいいのでは
>>121
正に隣に同じ家族構成の家庭ありだわ（賃貸）
しかもお互い早生まれで向こうがひと月早いだけ、同性と共通点多い
ただやっぱり、お隣さんだと向こうが地雷だったり、良い人でも関係が上手くいかなかった場合辛いなと思ったから、無理に距離は縮めなかったよ
たぶん向こうもそう思ってて、子が間もなく3歳になる今も挨拶する程度の仲だなー
こちらの第二子は1歳になったけど、向こうは子供まだ一人だし、やはり距離保ったままにしといて良かったなと思ってる（2人目不妊とかあるし）
正に隣に同じ家族構成の家庭ありだわ（賃貸）
しかもお互い早生まれで向こうがひと月早いだけ、同性と共通点多い
ただやっぱり、お隣さんだと向こうが地雷だったり、良い人でも関係が上手くいかなかった場合辛いなと思ったから、無理に距離は縮めなかったよ
たぶん向こうもそう思ってて、子が間もなく3歳になる今も挨拶する程度の仲だなー
こちらの第二子は1歳になったけど、向こうは子供まだ一人だし、やはり距離保ったままにしといて良かったなと思ってる（2人目不妊とかあるし）
賃貸の時に同い年の子がいるお家があった
幼稚園入園くらいまで同じマンションだったけどその頃は挨拶程度の付き合いで、マンションのそばにお互い家を購入して同じマンションじゃなくなってからわりと仲良くするようになって公園で遊んだりしてる
家を買うと基本的にはそこに永住するってことだからお互いに歩み寄ったって言うか、お互いを意識するようになって、親子とも気が合わないわけじゃなかったから仲良くなったのかも
幼稚園入園くらいまで同じマンションだったけどその頃は挨拶程度の付き合いで、マンションのそばにお互い家を購入して同じマンションじゃなくなってからわりと仲良くするようになって公園で遊んだりしてる
家を買うと基本的にはそこに永住するってことだからお互いに歩み寄ったって言うか、お互いを意識するようになって、親子とも気が合わないわけじゃなかったから仲良くなったのかも
距離はほんと気をつけないとダメだよね。
登校班が同じのママにLINE教えた初日に、服貸せ、大暴れして壁に穴を開けるような子供を預かれ、
今すぐ迎えに来いと鬼LINEされたことがある
登校班が同じのママにLINE教えた初日に、服貸せ、大暴れして壁に穴を開けるような子供を預かれ、
今すぐ迎えに来いと鬼LINEされたことがある
子供が2歳で専業主婦。支援センターで出会った兼業ママと仲良くなって週に数回お迎えについてって一緒に夕飯の買い物したり、週末は家族ぐるみで遊んだりしてる。
そのご夫婦のこともお子さんのことも凄く好きでずっと仲良くできたらいいなと思うんだけど、周りで専業兼業で仲良しのママ友って見ない。
どんな理由で離れていってしまうのか知りたい。単純に時間が合わないから？
幼稚園行くようになると専業ママが忙しくなるから？
そのご夫婦のこともお子さんのことも凄く好きでずっと仲良くできたらいいなと思うんだけど、周りで専業兼業で仲良しのママ友って見ない。
どんな理由で離れていってしまうのか知りたい。単純に時間が合わないから？
幼稚園行くようになると専業ママが忙しくなるから？
>>130
必ずしも離れるわけではないと思うけど。
今と同じペースでずっとというのは難しいかもね。でも、遊べるときは遊ぼう！ってスタンスがお互いにあれば、良い関係はずーーーーーっと続くよ。
必ずしも離れるわけではないと思うけど。
今と同じペースでずっとというのは難しいかもね。でも、遊べるときは遊ぼう！ってスタンスがお互いにあれば、良い関係はずーーーーーっと続くよ。
>>130
兼業が復帰したら忙しくなるからでしょ
ただまぁ、土日や金曜夜のみとかになっても、お互い会いたいと思えば続くでしょ
兼業が復帰したら忙しくなるからでしょ
ただまぁ、土日や金曜夜のみとかになっても、お互い会いたいと思えば続くでしょ
>>130
幼稚園や保育園に行き始めると、どうしてもそっちのメンバーの方が顔を合わせる機会が増えるからじゃない？
幼稚園や保育園に行き始めると、どうしてもそっちのメンバーの方が顔を合わせる機会が増えるからじゃない？
見下すのが好きな人は専業になっても兼業になっても
子供1人でも複数でも同性兄弟でも異性兄弟でも
どんな要素でも見下すわ
子供1人でも複数でも同性兄弟でも異性兄弟でも
どんな要素でも見下すわ
>>137
ほんと、それだよねー
いちいち見下す人は自分の現状に不満だらけなんだろうね
それを認めたくないから
現状と正反対にある他人にイチャモンつけて見下すポジションに自分を乗っけてるだけ
ほんと、それだよねー
いちいち見下す人は自分の現状に不満だらけなんだろうね
それを認めたくないから
現状と正反対にある他人にイチャモンつけて見下すポジションに自分を乗っけてるだけ
旦那の先輩の奥さんが理解不能で困ってる。
元々ママ友として知り合い、のちに先輩の奥さんだと分かった。3つくらいしか上じゃないけど超エリートだから我が家なんて箸にも棒にもかからないはずだけど、何かにつけてイチャモンつけられてる気がする。
うちの子が生後半年の頃の記憶を2歳になっていきなり話しだして驚いたと話したら、「子供は胎内の記憶があるし！！だから普通じゃん！？」と言われたり、
支援センターで少し席を離したところに座っていたら、他のママ友に「2年あけずに下の子産むとか上の子可愛そすぎる」と話していたり。
うちは2年あいてないのでうちの事かと。
かと思えば一緒の幼稚園入れたいのと言われたり、主人がうちの家族と遊びたいと言っててーと言ってきたり。それなら遊びましょうと話すと不機嫌になる。
幼稚園はお嬢様、おぼっちゃま校も検討してると聞いたから、良いですねーと答えたら「周りが医者の子供ばかりだから、私がママ友と一緒にやれるか不安でね」と言われたので、大丈夫でしょうと言ったら不機嫌になられた。
もう何て言葉を返せば良いかわからない。私的には胎内記憶ガーと言われた時点から挨拶だけで済ませたい相手になってるが、何故かあちらが会うたび話しかけてくる。
別の人からは、「◯◯さん2軒分の土地買って1軒の1世帯住まい建てたんだって！◯◯さんから直接聞かされたわー」と聞いた。私からするとそういう話は人に話すと僻まれるだけだから話すものではないと思っているから彼女から発信していることに驚き。
旦那比べでは雲泥の差で我が家の方が低いんだから、ライバル視される価値もないと思ってるけど、それでもされてるのか、それとも彼女がただの思った事を何の気なしに言ってしまう天然タイプなのか、私がネガティヴに捉えすぎなのかもう分からない。
長文すぎて失礼。悩みすぎて。
元々ママ友として知り合い、のちに先輩の奥さんだと分かった。3つくらいしか上じゃないけど超エリートだから我が家なんて箸にも棒にもかからないはずだけど、何かにつけてイチャモンつけられてる気がする。
うちの子が生後半年の頃の記憶を2歳になっていきなり話しだして驚いたと話したら、「子供は胎内の記憶があるし！！だから普通じゃん！？」と言われたり、
支援センターで少し席を離したところに座っていたら、他のママ友に「2年あけずに下の子産むとか上の子可愛そすぎる」と話していたり。
うちは2年あいてないのでうちの事かと。
かと思えば一緒の幼稚園入れたいのと言われたり、主人がうちの家族と遊びたいと言っててーと言ってきたり。それなら遊びましょうと話すと不機嫌になる。
幼稚園はお嬢様、おぼっちゃま校も検討してると聞いたから、良いですねーと答えたら「周りが医者の子供ばかりだから、私がママ友と一緒にやれるか不安でね」と言われたので、大丈夫でしょうと言ったら不機嫌になられた。
もう何て言葉を返せば良いかわからない。私的には胎内記憶ガーと言われた時点から挨拶だけで済ませたい相手になってるが、何故かあちらが会うたび話しかけてくる。
別の人からは、「◯◯さん2軒分の土地買って1軒の1世帯住まい建てたんだって！◯◯さんから直接聞かされたわー」と聞いた。私からするとそういう話は人に話すと僻まれるだけだから話すものではないと思っているから彼女から発信していることに驚き。
旦那比べでは雲泥の差で我が家の方が低いんだから、ライバル視される価値もないと思ってるけど、それでもされてるのか、それとも彼女がただの思った事を何の気なしに言ってしまう天然タイプなのか、私がネガティヴに捉えすぎなのかもう分からない。
長文すぎて失礼。悩みすぎて。
旦那はなんていってるんだろ？
サンドバックにされてるんだと思う
旦那がえらけりゃ自分もえらいと錯覚しててしかもストレスが多そう
ただただストレスのはけ口にされてるんだと思う
旦那が会社をやめない限り、反抗されることもないだろうって思ってるんじゃないかな？
気まぐれな対応もそれなら納得いく
物理的に距離置ければ良いんだろうけど、難しいんだよね？
小学校に入っちゃえば関わりも少なくなると思うけどそれまでしんどいよね
あぁ、反撃できない私にあたる程追い込まれた可哀想な生き物なんだな、くらいに思ってスルーするしかないのかな
旦那が、業務関係ないし大丈夫って言うなら、避けまくっていいと思うわ
幼稚園まだなら絶対違う園にした方がいい
サンドバックにされてるんだと思う
旦那がえらけりゃ自分もえらいと錯覚しててしかもストレスが多そう
ただただストレスのはけ口にされてるんだと思う
旦那が会社をやめない限り、反抗されることもないだろうって思ってるんじゃないかな？
気まぐれな対応もそれなら納得いく
物理的に距離置ければ良いんだろうけど、難しいんだよね？
小学校に入っちゃえば関わりも少なくなると思うけどそれまでしんどいよね
あぁ、反撃できない私にあたる程追い込まれた可哀想な生き物なんだな、くらいに思ってスルーするしかないのかな
旦那が、業務関係ないし大丈夫って言うなら、避けまくっていいと思うわ
幼稚園まだなら絶対違う園にした方がいい
>140-141やっぱ何かおかしいよね。けど見た目人当たりいいし顔も広いようで。
小学校も中学校も学区一緒なんだよね。だから先輩の奥さんと知る前から、長い付き合いになるからそつなく挨拶できる関係程度に、と思っていたのに。
相手が金持ち幼稚園か勉学幼稚園に行ってくれれば小学校、中学校も違う形になってくれるのだが。
旦那は「よく分からないけどとりあえずみんなでバーベキューかテーマパーク行ったりしてみる？」と能天気。
小学校も中学校も学区一緒なんだよね。だから先輩の奥さんと知る前から、長い付き合いになるからそつなく挨拶できる関係程度に、と思っていたのに。
相手が金持ち幼稚園か勉学幼稚園に行ってくれれば小学校、中学校も違う形になってくれるのだが。
旦那は「よく分からないけどとりあえずみんなでバーベキューかテーマパーク行ったりしてみる？」と能天気。
相談お願いします。
3ヶ月の娘がいます。
同じ年の男の子赤ちゃんがいる元同僚とランチに行った時、ネットで女の子用の服を間違えて買っちゃったから、とロンパースをいただきました。
新品で袋に入っていて、980円と書いてありました。
私は何も考えずに、いいの？ありがとう、ともらってしまったのですが、今になって一言でもお金払うと申し出れば良かったと後悔してます。
夫には、今度会った時に服をプレゼントしたら？と言われたのですが、趣味もあると思うし、LINEで今からでもお金を払うと言った方がいいのか迷っています。
何かアドバイスあったらおねがいします。
3ヶ月の娘がいます。
同じ年の男の子赤ちゃんがいる元同僚とランチに行った時、ネットで女の子用の服を間違えて買っちゃったから、とロンパースをいただきました。
新品で袋に入っていて、980円と書いてありました。
私は何も考えずに、いいの？ありがとう、ともらってしまったのですが、今になって一言でもお金払うと申し出れば良かったと後悔してます。
夫には、今度会った時に服をプレゼントしたら？と言われたのですが、趣味もあると思うし、LINEで今からでもお金を払うと言った方がいいのか迷っています。
何かアドバイスあったらおねがいします。
>>143
先方も代金をもらおうとは思っていなかっただろうけど、次に会った時に同額程度のお菓子でも渡して、その時にお金を払うってとっさに言えなくて…ってそのまま伝えたらいいんじゃないかな
先方も代金をもらおうとは思っていなかっただろうけど、次に会った時に同額程度のお菓子でも渡して、その時にお金を払うってとっさに言えなくて…ってそのまま伝えたらいいんじゃないかな
図書券でもよいかも！
でも私だったら、かえって気を使わせてしまったと凹みそう
でも私だったら、かえって気を使わせてしまったと凹みそう
143です。
お菓子や図書券のアドバイスありがとうございます。
頻繁に会う相手ではないので、次に会うのがかなり先になりそうで…
次回会う時にそれなりにお返しするとして、
それまでに何か伝えといたほうがいいと思いますか？？
その場で申し出れば良かった…と後悔です。。
お菓子や図書券のアドバイスありがとうございます。
頻繁に会う相手ではないので、次に会うのがかなり先になりそうで…
次回会う時にそれなりにお返しするとして、
それまでに何か伝えといたほうがいいと思いますか？？
その場で申し出れば良かった…と後悔です。。
堅苦しい間柄じゃないなら、そのロンパース着せて、この前は子供の服ありがとう！お気に入りです、大切にするね！とでもラインなりメールなりする。
私が相手ならそれで十分かなー。
次会う時に子供いると何枚あっても嬉しいミニタオルとか渡してみたら？
私が相手ならそれで十分かなー。
次会う時に子供いると何枚あっても嬉しいミニタオルとか渡してみたら？
話題ズレちゃうけど、ミニタオルっていつになったらたくさん使うようになるの？
子供生まれてから2年間、たっくさん貰ったけど今は一日に一枚外出時にしか使わないからこんなにいらない、とたまに新品だけど油吸わせて捨ててる。
幼稚園あがったら何枚も使うようになるの？
でも子供いる家庭ってしょっちゅう洗濯するから5枚もあれば済むよね？
子供生まれてから2年間、たっくさん貰ったけど今は一日に一枚外出時にしか使わないからこんなにいらない、とたまに新品だけど油吸わせて捨ててる。
幼稚園あがったら何枚も使うようになるの？
でも子供いる家庭ってしょっちゅう洗濯するから5枚もあれば済むよね？
>>148
私も思う。子供小学生だけど、何枚もミニタオル必要になったことないしむしろ好みじゃないタオル類を貰うことが大嫌いだからほんっとに内祝いとかいらないって思ってる。
私も思う。子供小学生だけど、何枚もミニタオル必要になったことないしむしろ好みじゃないタオル類を貰うことが大嫌いだからほんっとに内祝いとかいらないって思ってる。
人それぞれですね、終わり
ミニタオル使わないんだ…ごめん、センスなかったかも。
子供が食事する時に口拭いたりするのにめっちゃ使ってて、私が貰うと嬉しかったんだ…すまん。
子供が食事する時に口拭いたりするのにめっちゃ使ってて、私が貰うと嬉しかったんだ…すまん。
>>151
ごめん、あなたを責めるつもりは無くていつ必要になるのか本当に謎だったから。
うちは子供の食事は全ておしりふきでふいてたから確かにタオルで拭くなら必要になるかも。
人それぞれだね。
ごめん、あなたを責めるつもりは無くていつ必要になるのか本当に謎だったから。
うちは子供の食事は全ておしりふきでふいてたから確かにタオルで拭くなら必要になるかも。
人それぞれだね。
スレチですね、終わり
>>146
頻繁に会わないなら、メールで送れるギフトカードはどう？スタバのドリンクチケットをもらったことがあるけど嬉しかったよ
生活圏内にスタバがあまりないなら、金額がばっちり分かっちゃうけど、アマゾンとか
頻繁に会わないなら、メールで送れるギフトカードはどう？スタバのドリンクチケットをもらったことがあるけど嬉しかったよ
生活圏内にスタバがあまりないなら、金額がばっちり分かっちゃうけど、アマゾンとか
143です。
ミニタオル私も沢山使うのでもらったら嬉しいですが、人によるんですね。
アドバイスありがとうございます。
メールで送れるギフトカードちょうどいいですね！
ググってみます。
ここで相談して良かったです。
ミニタオル私も沢山使うのでもらったら嬉しいですが、人によるんですね。
アドバイスありがとうございます。
メールで送れるギフトカードちょうどいいですね！
ググってみます。
ここで相談して良かったです。
同じく頂き物へのお返しで悩んでいます
同じマンション内に仲の良いママ友に頻繁に頂き物をしてしまっています
ベビーベッドや抱っこ紐、おもちゃのお下がりや、出産祝い、旅行のお土産等々
最初は都度半値程度のお返しをしていたのですが、だんだん何を返したらいいのかわからなくなってきました
というのも毎月のように3〜5千円分くらいの旅行のお土産をくれるんです
内訳はうちの子の好きそうなご当地電車とか車とか本とか、お菓子とか…
あまりに頂き過ぎなので「気を遣わなくていいからねー」と言ったら少し量が減ったのですが、彼女はどうやらお嬢様育ちのようで、金額とかは気にしていないようです
旦那に「お返ししてると向こうからもお返しのお返しとかが来て永久ループになるから、お返しやめてみたら」とアドバイスされてお返しをやめてみましたが、相変わらず色々いただいています…
ちなみに我が家は庶民なので旅行は年に1回行くか行かないか…実家も近いので帰省でお土産っていうのもなんか変
みなさんなら何をお返ししますか？
同じマンション内に仲の良いママ友に頻繁に頂き物をしてしまっています
ベビーベッドや抱っこ紐、おもちゃのお下がりや、出産祝い、旅行のお土産等々
最初は都度半値程度のお返しをしていたのですが、だんだん何を返したらいいのかわからなくなってきました
というのも毎月のように3〜5千円分くらいの旅行のお土産をくれるんです
内訳はうちの子の好きそうなご当地電車とか車とか本とか、お菓子とか…
あまりに頂き過ぎなので「気を遣わなくていいからねー」と言ったら少し量が減ったのですが、彼女はどうやらお嬢様育ちのようで、金額とかは気にしていないようです
旦那に「お返ししてると向こうからもお返しのお返しとかが来て永久ループになるから、お返しやめてみたら」とアドバイスされてお返しをやめてみましたが、相変わらず色々いただいています…
ちなみに我が家は庶民なので旅行は年に1回行くか行かないか…実家も近いので帰省でお土産っていうのもなんか変
みなさんなら何をお返ししますか？
アドバイス欲しいです…長文すみません
不備あればご指摘ください
児童館で話しかけてくれて、自分から連絡先聞いて今ではお高いの家に往き来したり、多い時は週3で遊んだりする程仲良くなったママ友がいます
先日は私が向こうの家族のドライブにご一緒させてもらった程です
地元離れてて夫は単身赴任中、孤独な状態で頻繁に誘ってくれるのはすごく有り難いし、会って遊んでる間は育児の事以外も話が合ってすごく楽しいんです
ですが今日、LINEで明日の予定を聞かれて、生理痛辛いから少しの間引きこもろうと思ってると返信した後、30分くらい携帯見てなかったんですが気付いたら
ごめん、今日○○ちゃんが良かったら家に遊びに行かせてもらってもいい？
ちなみに明日は一昨日○○ちゃんが行ったって言ってた動物園に一緒に行きたかったんだけど明後日はどう？
等、連続でLINEが来ていて、引いてしまいました
これまでにも、ん？と思う事がいくつもあった事もあり(長くなるので省略します)、これ以上深く親しくなると面倒そうな人に思えてきました
比較的家も近いし子供を遊ばせる場所も被ることが多いので嘘ついて誘いを断っても鉢合わせする可能性が高いし、そもそも断ってもじゃあこっちなら？この日は？いつならいい？みたいな感じでガンガン来るので困っています
自分のはっきりしない態度が良くなかったと反省しています
こういうタイプの人にはどうやって断るのが良いでしょう？
この際息子に不利益無ければ嫌われても良いとすら思っているのですがやはり近所だとなあなあにしておくしかないでしょうか？
不備あればご指摘ください
児童館で話しかけてくれて、自分から連絡先聞いて今ではお高いの家に往き来したり、多い時は週3で遊んだりする程仲良くなったママ友がいます
先日は私が向こうの家族のドライブにご一緒させてもらった程です
地元離れてて夫は単身赴任中、孤独な状態で頻繁に誘ってくれるのはすごく有り難いし、会って遊んでる間は育児の事以外も話が合ってすごく楽しいんです
ですが今日、LINEで明日の予定を聞かれて、生理痛辛いから少しの間引きこもろうと思ってると返信した後、30分くらい携帯見てなかったんですが気付いたら
ごめん、今日○○ちゃんが良かったら家に遊びに行かせてもらってもいい？
ちなみに明日は一昨日○○ちゃんが行ったって言ってた動物園に一緒に行きたかったんだけど明後日はどう？
等、連続でLINEが来ていて、引いてしまいました
これまでにも、ん？と思う事がいくつもあった事もあり(長くなるので省略します)、これ以上深く親しくなると面倒そうな人に思えてきました
比較的家も近いし子供を遊ばせる場所も被ることが多いので嘘ついて誘いを断っても鉢合わせする可能性が高いし、そもそも断ってもじゃあこっちなら？この日は？いつならいい？みたいな感じでガンガン来るので困っています
自分のはっきりしない態度が良くなかったと反省しています
こういうタイプの人にはどうやって断るのが良いでしょう？
この際息子に不利益無ければ嫌われても良いとすら思っているのですがやはり近所だとなあなあにしておくしかないでしょうか？
>>156
物あげるの好きな人っているよね…
贈り物ってあげる側は気分良くなれるけど
貰う側は、よほど図々しいクレクレさんじゃない限り
気を使って萎縮しちゃうよね
物あげるの好きな人っているよね…
贈り物ってあげる側は気分良くなれるけど
貰う側は、よほど図々しいクレクレさんじゃない限り
気を使って萎縮しちゃうよね
>>156
みなさんなら、のとこ見落としてた。
私は、節目(お祝いやお誕生日)、旅行のお土産をちょっとほかの人より豪華(プラス500〜1000)にするくらい。
あとは、ふらっと立ち寄ったイベントとかで相手の好みのもの(私の場合はハンドメイドの即売会など)があれば、1000円以内くらいで、気まぐれでこれ可愛かったからーって渡す。
みなさんなら、のとこ見落としてた。
私は、節目(お祝いやお誕生日)、旅行のお土産をちょっとほかの人より豪華(プラス500〜1000)にするくらい。
あとは、ふらっと立ち寄ったイベントとかで相手の好みのもの(私の場合はハンドメイドの即売会など)があれば、1000円以内くらいで、気まぐれでこれ可愛かったからーって渡す。
>>157
同じような人と友だちだったけど、子どもの年齢が上がると母も落ち着いて、たまに子ども抜きでお茶するくらいの関係になったよ。
なあなあでお断りしていくのがいいと思う。
顔も見たくないほど嫌いでもないんだよね？楽しい時間もあるし。
ぐいぐい来るなら、さらっとお断り。
今日、明日どう？→ごめんー、今日明日は大人しくしとくー(>_<)また元気になったら連絡するね。
小さい時や若い時から知り合いで、お互いの性格や癖を分かる関係だと、これくらいが大丈夫とか何となく分かるけど、知り合って間もないけど一緒にいる時間が長いなら多少の違和感は仕方ないと思う。
相手も手探りなんじゃないかな?
子どもの年齢を重ねると、取り巻く環境も変わるから、なあなあでいけるなら適当にやり過ごしては。
同じような人と友だちだったけど、子どもの年齢が上がると母も落ち着いて、たまに子ども抜きでお茶するくらいの関係になったよ。
なあなあでお断りしていくのがいいと思う。
顔も見たくないほど嫌いでもないんだよね？楽しい時間もあるし。
ぐいぐい来るなら、さらっとお断り。
今日、明日どう？→ごめんー、今日明日は大人しくしとくー(>_<)また元気になったら連絡するね。
小さい時や若い時から知り合いで、お互いの性格や癖を分かる関係だと、これくらいが大丈夫とか何となく分かるけど、知り合って間もないけど一緒にいる時間が長いなら多少の違和感は仕方ないと思う。
相手も手探りなんじゃないかな?
子どもの年齢を重ねると、取り巻く環境も変わるから、なあなあでいけるなら適当にやり過ごしては。
adhdもちでかなりのコミュ障なんだけどママ友はこれから..って状態で
今から予備知識をいれておきたいんだけど、こういう話題は嫌がられるってものあるかな？
あるサイトでは悪口、愚痴、自慢話、下ネタ、お金の話、夢の話、こどもの話なんでもない話は嫌だってのがあって
もう何を話せばいいのかわからなくなってきた
悪口愚痴自慢はしないけど調子が乗ってきたら下ネタとかバンバン言ってしまうから気をつけてなきゃいけないなあと思うんだけど..
どんな話題が多いのかどんな話題が嫌なのか意見聞がききたいです
今から予備知識をいれておきたいんだけど、こういう話題は嫌がられるってものあるかな？
あるサイトでは悪口、愚痴、自慢話、下ネタ、お金の話、夢の話、こどもの話なんでもない話は嫌だってのがあって
もう何を話せばいいのかわからなくなってきた
悪口愚痴自慢はしないけど調子が乗ってきたら下ネタとかバンバン言ってしまうから気をつけてなきゃいけないなあと思うんだけど..
どんな話題が多いのかどんな話題が嫌なのか意見聞がききたいです
まずは、聞き手側に回るのはどうだろう？
質問されたら答えて「あなたは？」と聞き返す
少し打ち解けてから、持ち物やファッションで目立つ部分を見つけたら褒める
質問されたら答えて「あなたは？」と聞き返す
少し打ち解けてから、持ち物やファッションで目立つ部分を見つけたら褒める
>>163
すごい！聞き返すなんて頭になかったからびっくり！話をしてるって感じがするね！
あと服装や持ち物を褒めるのもやったことがないからやってみる！(気がつくかどうかが問題だけど)
子まで嫌われちゃうとイヤだから基本は静かにしてたほうがいいのかな
すごい！聞き返すなんて頭になかったからびっくり！話をしてるって感じがするね！
あと服装や持ち物を褒めるのもやったことがないからやってみる！(気がつくかどうかが問題だけど)
子まで嫌われちゃうとイヤだから基本は静かにしてたほうがいいのかな
>>156
人にあげるのが好きな人いるよね。
そういう人って、人の事を考えて買い物したり作ったりするのが好きなのよ。相手が喜ぶ顔がみたいというより、極端に言えば自己満というか娯楽として楽しんでるんだからありがとうって言って気にしないでいいよ。
子供同士が遊ぶときに、自分の子だけなら買わない自然派とか高めのいいおやつ用意するようにしてる。
子供たちも喜ぶし会話のネタにもなっていいよ
人にあげるのが好きな人いるよね。
そういう人って、人の事を考えて買い物したり作ったりするのが好きなのよ。相手が喜ぶ顔がみたいというより、極端に言えば自己満というか娯楽として楽しんでるんだからありがとうって言って気にしないでいいよ。
子供同士が遊ぶときに、自分の子だけなら買わない自然派とか高めのいいおやつ用意するようにしてる。
子供たちも喜ぶし会話のネタにもなっていいよ
>>156です
アドバイスありがとうございます
金額的に見合うものをお返ししないとと悩んでいましたが、プレゼントは心だと思い出させてもらいました
ハンドメイドのものや自然派おやつ、素敵ですね、参考にします！
負担にならない程度に、お返ししていこうと思います
ありがとうございました
アドバイスありがとうございます
金額的に見合うものをお返ししないとと悩んでいましたが、プレゼントは心だと思い出させてもらいました
ハンドメイドのものや自然派おやつ、素敵ですね、参考にします！
負担にならない程度に、お返ししていこうと思います
ありがとうございました
相談です
元々友達で、子どもも半年違い、週に一度は遊ぶか遊ばないかぐらいの子がいてて、気も合うしすごくいい関係だと思ってるんだけど。
うちの子が少し身長体重共に小さめで悩んでいることを、逐一聞いてくるのが嫌になってきた。
始めは私から小さめなんだよねーと軽く相談？したのがきっかけなんだけど、「○ちゃんは小さいから〜」「うちの子は身長体重ド平均だから〜」「平均的なうちの子で〜だから○ちゃんはきっと〜だね」と、何かある度に小さいことを強調される
私自身、小さいことをそこまで気にしないようにしてきたけど、この友人と会うときは気にしてしまう
そして今日3歳半検診があって疲れたよーとラインしてたら、「身長は？どうだったの？引っかかってない？」と返事がきた。
実際、ギリギリ引っかからなかったぐらいだったけど、なんだかもう聞かれたくない。
こういう時って、なんて返事したらいいのかな…今後もあんまり聞いて欲しくないって正直に言っちゃってもいいのかな
いい関係の友人だし、本当に心配してくれているのかもしれないんだけど、傷口に塩を塗られている気分になってしまう
元々友達で、子どもも半年違い、週に一度は遊ぶか遊ばないかぐらいの子がいてて、気も合うしすごくいい関係だと思ってるんだけど。
うちの子が少し身長体重共に小さめで悩んでいることを、逐一聞いてくるのが嫌になってきた。
始めは私から小さめなんだよねーと軽く相談？したのがきっかけなんだけど、「○ちゃんは小さいから〜」「うちの子は身長体重ド平均だから〜」「平均的なうちの子で〜だから○ちゃんはきっと〜だね」と、何かある度に小さいことを強調される
私自身、小さいことをそこまで気にしないようにしてきたけど、この友人と会うときは気にしてしまう
そして今日3歳半検診があって疲れたよーとラインしてたら、「身長は？どうだったの？引っかかってない？」と返事がきた。
実際、ギリギリ引っかからなかったぐらいだったけど、なんだかもう聞かれたくない。
こういう時って、なんて返事したらいいのかな…今後もあんまり聞いて欲しくないって正直に言っちゃってもいいのかな
いい関係の友人だし、本当に心配してくれているのかもしれないんだけど、傷口に塩を塗られている気分になってしまう
>>167
「心配してくれてありがとう！検診では引っかからなくて安心したよー！私の心配しすぎだったのかも。これからは本人が気にすると可愛そうだから、私も気にしない事にする！色々聞いてくれてありがとうね！また今度遊ぼうー♫」とかでいいんじゃない？
「心配してくれてありがとう！検診では引っかからなくて安心したよー！私の心配しすぎだったのかも。これからは本人が気にすると可愛そうだから、私も気にしない事にする！色々聞いてくれてありがとうね！また今度遊ぼうー♫」とかでいいんじゃない？
横だけど>>168さんのいいね
自分も似たような悪気ないけどズカズカ踏み込んでくる系の人にそんな感じに返ししてみる！
自分も似たような悪気ないけどズカズカ踏み込んでくる系の人にそんな感じに返ししてみる！
身長答えなければいいんじゃない？
聞かれても、えーわかんない、今何cmなんだろう？気にしてないから計ってないやー！って。
それでも小さいよねーとか言われたら、そのうち伸びるし大丈夫！ってこっちが自信持って気にしてない風に言わないと同じ事の繰り返しだと思うよ。
うちの子は平均なんだーって言われて、不安そうにしたり、いいなー的な感じ出してない？
そう言われても、へー、ふーんで返して行けばそのうち言われなくなるんじゃないかなー。
聞かれても、えーわかんない、今何cmなんだろう？気にしてないから計ってないやー！って。
それでも小さいよねーとか言われたら、そのうち伸びるし大丈夫！ってこっちが自信持って気にしてない風に言わないと同じ事の繰り返しだと思うよ。
うちの子は平均なんだーって言われて、不安そうにしたり、いいなー的な感じ出してない？
そう言われても、へー、ふーんで返して行けばそのうち言われなくなるんじゃないかなー。
健診では小さいけど問題ないって言われたよ！あんまり気にしてもよくないと思うから、もう身長の話は聞かないで(はぁと)あんまり聞かれたら私も気になって落ち込んじゃう(笑)
って、健診では大丈夫だったことを強調して、冗談っぽくでもハッキリともう聞かないでって言ったら？
それでも言ってくるならちょっと距離をおいた方がいいと思う
私の友達にも低身長の治療をするかどうかギリギリの子がいるけど、身長とか細かいことまで聞いてくる人は自分の子も低身長で悩んでていろいろ知りたい人だけみたいだよ
普通は向こうから言われたら聞くけど、こっちからは細かいことは聞かないと思う
って、健診では大丈夫だったことを強調して、冗談っぽくでもハッキリともう聞かないでって言ったら？
それでも言ってくるならちょっと距離をおいた方がいいと思う
私の友達にも低身長の治療をするかどうかギリギリの子がいるけど、身長とか細かいことまで聞いてくる人は自分の子も低身長で悩んでていろいろ知りたい人だけみたいだよ
普通は向こうから言われたら聞くけど、こっちからは細かいことは聞かないと思う
「今回は大丈夫だったよ。ありがとう。身長もだけど、運動能力とか発達障害とか今は大丈夫に見えても将来わかるものもあるし、ずっと不安は尽きないよね。お互い頑張ろうね。」と相手にも当てはまるところをつくのはどうかな
普通でいいねー
普通が一番だよー
すごい普通だねー
普通！普通！
って連発したいって思った私はマダマダだな
普通が一番だよー
すごい普通だねー
普通！普通！
って連発したいって思った私はマダマダだな
みんな良い人だなー…
私ならもう顔に出ちゃうわ、うるせーなって。
何？自分ちの子が平均だからうちの小さい子見下したいの？つまんない奴だなって思っちゃう。
そして、人が気にしてる事をそうやって気を使わずにズカズカ面白半分に言ってくる時点で気が合うとは思えないし、
今後も他の事で同じ様にズカズカ来られそうだから、身長の事は私すごい気にしてて、色々考えてるから言わないで。余計不安になるから。って一言言って距離置くかな。
そこでごめんね、配慮が足りなかったねって返って来たら普通に付き合うけど。
私ならもう顔に出ちゃうわ、うるせーなって。
何？自分ちの子が平均だからうちの小さい子見下したいの？つまんない奴だなって思っちゃう。
そして、人が気にしてる事をそうやって気を使わずにズカズカ面白半分に言ってくる時点で気が合うとは思えないし、
今後も他の事で同じ様にズカズカ来られそうだから、身長の事は私すごい気にしてて、色々考えてるから言わないで。余計不安になるから。って一言言って距離置くかな。
そこでごめんね、配慮が足りなかったねって返って来たら普通に付き合うけど。
>>171
そこまでしつこく聞いてくるの普通じゃないような
今は身長がターゲットかも知れないけど、身体能力とか学力とか、子供以外のことでも普通聞かれたくないことに首突っ込んでくるタイプな気がするよ
3歳過ぎってことは、この4月から幼稚園かな？
お互い幼稚園に入れば、交友関係が幼稚園のママ友中心になるだろうから、少しずつ距離置いたら？
そこまでしつこく聞いてくるの普通じゃないような
今は身長がターゲットかも知れないけど、身体能力とか学力とか、子供以外のことでも普通聞かれたくないことに首突っ込んでくるタイプな気がするよ
3歳過ぎってことは、この4月から幼稚園かな？
お互い幼稚園に入れば、交友関係が幼稚園のママ友中心になるだろうから、少しずつ距離置いたら？
>>172-177
まとめてですみません。親身に考えてくださりありがとうございます。一人一人のご意見とても参考になりました。
確かに、平均いいなーと反応してしまってるのでそれも良くないのかもしれないですね。
身長は聞かれても、うーん？最近測ってないからわかんないなと答えても、うちの下の子が大体何センチだから何センチぐらいじゃない？と想定されます（下の子はうちの子より一歳下ですが、平均より高いらしくあまり差はありません）
あまり言われたら、私も考えてるし余計に不安になるから言わないでほしいとはっきり言ってみようと思います。きっと言ったら、ごめんねと言ってくれそうだと思うので…
勇気がでました
本当にありがとうございました
まとめてですみません。親身に考えてくださりありがとうございます。一人一人のご意見とても参考になりました。
確かに、平均いいなーと反応してしまってるのでそれも良くないのかもしれないですね。
身長は聞かれても、うーん？最近測ってないからわかんないなと答えても、うちの下の子が大体何センチだから何センチぐらいじゃない？と想定されます（下の子はうちの子より一歳下ですが、平均より高いらしくあまり差はありません）
あまり言われたら、私も考えてるし余計に不安になるから言わないでほしいとはっきり言ってみようと思います。きっと言ったら、ごめんねと言ってくれそうだと思うので…
勇気がでました
本当にありがとうございました
ママが挨拶もしない、すごく感じ悪いのですがそのママの子と子供が遊びたがります。
私は子供が仲良しなら多少我慢して遊ばせてもよいと思うのですが、誘う雰囲気もない状態です。
どのように接すれば良いでしょうか。
私は子供が仲良しなら多少我慢して遊ばせてもよいと思うのですが、誘う雰囲気もない状態です。
どのように接すれば良いでしょうか。
>>179
降園後に園庭で遊んでいいならそこだけで遊ばせるかなー。
感じ悪い人と付き合うと疲れるし、子供同士で喧嘩になった時にそういう人ってめちゃくちゃ責めて来そうだし、面倒臭そう。
基本の挨拶すら出来ない人とは付き合いたくない。
降園後に園庭で遊んでいいならそこだけで遊ばせるかなー。
感じ悪い人と付き合うと疲れるし、子供同士で喧嘩になった時にそういう人ってめちゃくちゃ責めて来そうだし、面倒臭そう。
基本の挨拶すら出来ない人とは付き合いたくない。
ママ友とは話合うけどママ友の子供がむかつくのはスレチですか？
他害とまではいかないのかもしれませんが、同い年のうちの上の子にはあまり絡みにいかないのに下の子が気になるようでしつこく絡んできます。
乱暴なので私がさりげなく壁になりますが、すこし目を離した隙に突き飛ばされたり羽交い締めにされて泣かされているので腹立たしいです。
ママ友はごめんなさいと謝るし子供に注意もしますが言うことを聞きません。もう注意するよりも下の子に近づけないようにしてほしいけど難しいですよね。
私からもママ友の子供に注意したほうが良いものでしょうか。
他害とまではいかないのかもしれませんが、同い年のうちの上の子にはあまり絡みにいかないのに下の子が気になるようでしつこく絡んできます。
乱暴なので私がさりげなく壁になりますが、すこし目を離した隙に突き飛ばされたり羽交い締めにされて泣かされているので腹立たしいです。
ママ友はごめんなさいと謝るし子供に注意もしますが言うことを聞きません。もう注意するよりも下の子に近づけないようにしてほしいけど難しいですよね。
私からもママ友の子供に注意したほうが良いものでしょうか。
そりゃそうでしょ、何そのママに遠慮してるの？
何歳？
注意して拗れるよりは一時的に距離置けばいいと思う
目をギロッとみてズバッと注意したらよいかも
４歳ならだいぶ理解できるはず
４歳ならだいぶ理解できるはず
満3で入園してここにきて新年少組のグループLINEができました
ママ友に招待されて、残り3年間を考えると断るわけにもいかず入ったのですが、LINE上で自己紹介をしなきゃいけなくなりました
オンライン上で子どもの写真をあげるのを極力避けているので写真は載せたくないのですがどうしたらいいかわかりません
LINEのアイコンは子どもの写真なので、そこを見てよ…っていうのが本心
子どもの情報を仲良くない人に教えるのも正直つらいです
上の子の時はそんなグループなかったからどうやったら正解なのかわかりません
我慢して同じように自己紹介すべきですかね…
ママ友に招待されて、残り3年間を考えると断るわけにもいかず入ったのですが、LINE上で自己紹介をしなきゃいけなくなりました
オンライン上で子どもの写真をあげるのを極力避けているので写真は載せたくないのですがどうしたらいいかわかりません
LINEのアイコンは子どもの写真なので、そこを見てよ…っていうのが本心
子どもの情報を仲良くない人に教えるのも正直つらいです
上の子の時はそんなグループなかったからどうやったら正解なのかわかりません
我慢して同じように自己紹介すべきですかね…
>>191
さらっと自己紹介しちゃえばいいんじゃないの
子どものことだってこと細かく書く必要はないんだし
みんなが長文で写真を送ってるのかもだけど「山田太郎の母です。太郎はお外遊びが大好きな子です。これからよろしくお願いします！」くらいな感じで、写真も送らなければいいんじゃない？
写真についてつっこまれたら「これがおきにいりです(はぁと)」ってアイコンと同じ写真を送るとか
嫌な気持ちはわかるけどあんまり考えすぎると疲れちゃうから、私ならテキトーに周りに合わせて流しておくわ
さらっと自己紹介しちゃえばいいんじゃないの
子どものことだってこと細かく書く必要はないんだし
みんなが長文で写真を送ってるのかもだけど「山田太郎の母です。太郎はお外遊びが大好きな子です。これからよろしくお願いします！」くらいな感じで、写真も送らなければいいんじゃない？
写真についてつっこまれたら「これがおきにいりです(はぁと)」ってアイコンと同じ写真を送るとか
嫌な気持ちはわかるけどあんまり考えすぎると疲れちゃうから、私ならテキトーに周りに合わせて流しておくわ
>>191
LINEのアイコンを子の写真にしてる時点で、オンラインに極力上げないようにしてるとか何言ってんの？(失笑)って感じ
LINEのアイコンを子の写真にしてる時点で、オンラインに極力上げないようにしてるとか何言ってんの？(失笑)って感じ
LINEアイコン、子供の顔面を見せたくないなら
子供の後ろ姿(景色とかおもちゃに夢中になってる微笑ましい系)とか
子供が描いてくれたママの顔とかオススメ
今更だけどね
子供の後ろ姿(景色とかおもちゃに夢中になってる微笑ましい系)とか
子供が描いてくれたママの顔とかオススメ
今更だけどね
とはいえ、今の自分のアイコンは愛用のメガネです
>>195
ありがとうございます
役員の時に子どもの顔がわかった方がいいよね...という流れに逆らえずやっていたのですが、もう終わったのでこれを機会に195さんオススメの写真に変えることにします
ありがとうございます
役員の時に子どもの顔がわかった方がいいよね...という流れに逆らえずやっていたのですが、もう終わったのでこれを機会に195さんオススメの写真に変えることにします
一旦距離を置いた人とは前のように戻れないものなんでしょうか
同学年だから顔を合わせる機会が多々あり、その度に普通にできたら良いのになって思います
子が小学生になったことで母同士の付き合いが濃密になってきています
共通の友人も数人いたりして皆で仲良くできたら良いのにと思います
いがみ合う関係に疲れきってしまったのが本音ですが
同学年だから顔を合わせる機会が多々あり、その度に普通にできたら良いのになって思います
子が小学生になったことで母同士の付き合いが濃密になってきています
共通の友人も数人いたりして皆で仲良くできたら良いのにと思います
いがみ合う関係に疲れきってしまったのが本音ですが
大人って、いったんシコリが出来てしまうと難易度高いですもんね
>>198
怪我させられた相手の母親とギクシャクしてる
最初はまるきり話もしたくなかったが
挨拶ぐらいならできるようになった
あと相手が他の子から不当な扱い受けているときにお知らせしたり
ただ、みんなでご飯行こうって時にその人入ってたら全力で断る
要は金払ってまでは付き合いたくないって感じ、です
怪我させられた相手の母親とギクシャクしてる
最初はまるきり話もしたくなかったが
挨拶ぐらいならできるようになった
あと相手が他の子から不当な扱い受けているときにお知らせしたり
ただ、みんなでご飯行こうって時にその人入ってたら全力で断る
要は金払ってまでは付き合いたくないって感じ、です
ですよね
私がいるから色々とやりにくいだろうなとか何か行事があっても参加しにくいだろうなとか考えてしまう自分に疲れました
もう本当に普通に戻りたい
私がいるから色々とやりにくいだろうなとか何か行事があっても参加しにくいだろうなとか考えてしまう自分に疲れました
もう本当に普通に戻りたい
頭の中でバッドエンドばっかり考えるだけでなく、どうせ諦めるなら動いてみようよ
相談です
近くに住んでるママ友ができました
そのママ友さんは良い人だし
子も同月齢で嬉しかったのですが
うちに来た時にちょいちょい
ママ友子ちゃんにうちのおもちゃを持って帰るように唆すのが嫌です
ママ友さん自身が可愛いと思ったものや
ママ友子ちゃんが気に入ったと思われるものを
「持って帰っちゃえー」と言います
勿論本当に持って帰ることはないのですが
聞くたびに気が滅入ります
ここ何ヶ月かは家に呼んでないし、
うちに来たいと言われても断っている状況です
このママ友さんはどういう心理でこんなことを言っているのか
こういう人はよくいるもので
私の経験値が少ないのか
仮に私が持っていって良いよって言ったら彼女はおもちゃを持って帰るのか
ママ友子ちゃんがそのうち他所のおもちゃを欲しがるようになったりしないのか
これからも外遊びのお付き合いだけで
引き続き家には入れない方が良いのか
興味本意なこともあるけれど気になります
近くに住んでるママ友ができました
そのママ友さんは良い人だし
子も同月齢で嬉しかったのですが
うちに来た時にちょいちょい
ママ友子ちゃんにうちのおもちゃを持って帰るように唆すのが嫌です
ママ友さん自身が可愛いと思ったものや
ママ友子ちゃんが気に入ったと思われるものを
「持って帰っちゃえー」と言います
勿論本当に持って帰ることはないのですが
聞くたびに気が滅入ります
ここ何ヶ月かは家に呼んでないし、
うちに来たいと言われても断っている状況です
このママ友さんはどういう心理でこんなことを言っているのか
こういう人はよくいるもので
私の経験値が少ないのか
仮に私が持っていって良いよって言ったら彼女はおもちゃを持って帰るのか
ママ友子ちゃんがそのうち他所のおもちゃを欲しがるようになったりしないのか
これからも外遊びのお付き合いだけで
引き続き家には入れない方が良いのか
興味本意なこともあるけれど気になります
>>203
その人の家には行ったことあるの？
一方的に人の家に上がるばっかりの人はお互い様の気持ちがないし経験上ろくでもない
その人の家には行ったことあるの？
一方的に人の家に上がるばっかりの人はお互い様の気持ちがないし経験上ろくでもない
>>203
少なくとも私の周りにはいないし聞いたこともないな
仰る通り、あわよくば貰いたい下心があるように思う
貸すよと言ったが最後返ってこないよ
黙って持って行かないだけマシなのかもしれないけど、今後そうならないとも限らないし、私ならFOも視野に入れつつ外で遊ぶだけにする
少なくとも私の周りにはいないし聞いたこともないな
仰る通り、あわよくば貰いたい下心があるように思う
貸すよと言ったが最後返ってこないよ
黙って持って行かないだけマシなのかもしれないけど、今後そうならないとも限らないし、私ならFOも視野に入れつつ外で遊ぶだけにする
外遊びだけにしておいた方が絶対にいいと思うけど、もしまたそういうことになったら、こっちも「これは娘ちゃん(息子くん)のだからあげられないよね〜」って自分の子供に言ってみれば
「持って帰っちゃえなんてびっくりしちゃうよね〜」くらい言ってみるとか
「持って帰っちゃえなんてびっくりしちゃうよね〜」くらい言ってみるとか
>>203
>>そのママ友さんは良い人だし
「持って帰っちゃえー」っていうご婦人をなぜ良い人だと思うの？
卑しいと思わない？
その人の心理はともかく、そういうことを言ってもいいって感覚なのだから
他のことも何かずれてそうだよ
私なら気味が悪いので縁を切る
>>そのママ友さんは良い人だし
「持って帰っちゃえー」っていうご婦人をなぜ良い人だと思うの？
卑しいと思わない？
その人の心理はともかく、そういうことを言ってもいいって感覚なのだから
他のことも何かずれてそうだよ
私なら気味が悪いので縁を切る
その人、おかしいに一票
まだ軽くで済んでるけど、後にめんどくさいこと起こすと思われるので、その前に距離を置いた方がよいと思います
まだ軽くで済んでるけど、後にめんどくさいこと起こすと思われるので、その前に距離を置いた方がよいと思います
まとめてのレスで失礼します
>>203です
そのママ友さんとは1年くらいのお付き合いですが
2.3回お呼ばれしたことがあります
うちには10回以上は来ていると思います
普段の発言から彼女がとても節約家なのはわかるのですが
それでもこの件以外では集ったりとかは全くないのです
駐車場代とかおやつ代とかを半分出そうとすると断られたりするくらいです
あからさまにセコだ！と思えれば
もっと警戒するのですが…
彼女は仕事柄か子の扱いも上手で、
節約にしても育児にしても
参考にしたい部分もあるので良い人と表現しました
>>203です
そのママ友さんとは1年くらいのお付き合いですが
2.3回お呼ばれしたことがあります
うちには10回以上は来ていると思います
普段の発言から彼女がとても節約家なのはわかるのですが
それでもこの件以外では集ったりとかは全くないのです
駐車場代とかおやつ代とかを半分出そうとすると断られたりするくらいです
あからさまにセコだ！と思えれば
もっと警戒するのですが…
彼女は仕事柄か子の扱いも上手で、
節約にしても育児にしても
参考にしたい部分もあるので良い人と表現しました
すみません、続きです
そういう人なので、何故持って変えちゃえ発言が出るのか謎だったのですが
そんなことを口に出してる人という時点で
それ以上踏み込む相手ではないですね
言われたのは5.6回ですが
始めの1.2回は私は驚いて固まってしまい、
それ以降は無視して流していたのですが、
あげられないね〜ときちんと言ってみます
対処法、ありがとうございます
言われるのもむかつくし、
何でそんなこと言ってくるのか不思議でたまりませんでした
冗談？集り？とハテナでいっぱいでしたが、
やはりお付き合いは外遊びだけにしておきます
ありがとうございました
そういう人なので、何故持って変えちゃえ発言が出るのか謎だったのですが
そんなことを口に出してる人という時点で
それ以上踏み込む相手ではないですね
言われたのは5.6回ですが
始めの1.2回は私は驚いて固まってしまい、
それ以降は無視して流していたのですが、
あげられないね〜ときちんと言ってみます
対処法、ありがとうございます
言われるのもむかつくし、
何でそんなこと言ってくるのか不思議でたまりませんでした
冗談？集り？とハテナでいっぱいでしたが、
やはりお付き合いは外遊びだけにしておきます
ありがとうございました
>>209がいい人なんやなw
誰かのこういういいところがあるから自分も見習いたい、ってとこ
素晴らしいと思う
貴女こそちゃんと育児できるから安心していいと思うよ
お友達のことけなして申し訳ない
誰かのこういういいところがあるから自分も見習いたい、ってとこ
素晴らしいと思う
貴女こそちゃんと育児できるから安心していいと思うよ
お友達のことけなして申し訳ない
私も少し似たようなことで悩んでる。
「子供に悪影響を及ぼしそうなママ」がいて、子供がそれを見て「そういうの良いんだ」って思わないかが心配。
長い付き合いの友達がママ友でもあるんだけど、声がとても大きかったりすぐ叫んだり、子供達(息子もママ友子も年中)に容赦なかったり、息子が何気なく言った言葉も「えー息子君めっちゃ嫌な奴じゃん」って言ったり…
一番嫌なのは、そういうネガティブなワードがとても多いところ。「嫌な奴じゃん」「そんなとこよく行くね」「えー可哀想！」「そんな幼稚園転園しなよ！」などなど話せばキリない。
ちなみに出産前の彼女とは一ミリもモヤモヤしたことはなくて、良い関係だった。
今や自分がストレスになる相手とは、距離置くべきかな？ってか置かないとやっていけないよね…と思いつつもママ友の子はとても可愛いし、うちの子ともとても仲良しだから、それを私の考えで引き離して良いものか。
長い付き合いの友達なんだから、もっと自分の考えを言ってから考えようかな←けど面倒。スッと距離置いた方が楽。でも…ってループで悩んでる。
「子供に悪影響を及ぼしそうなママ」がいて、子供がそれを見て「そういうの良いんだ」って思わないかが心配。
長い付き合いの友達がママ友でもあるんだけど、声がとても大きかったりすぐ叫んだり、子供達(息子もママ友子も年中)に容赦なかったり、息子が何気なく言った言葉も「えー息子君めっちゃ嫌な奴じゃん」って言ったり…
一番嫌なのは、そういうネガティブなワードがとても多いところ。「嫌な奴じゃん」「そんなとこよく行くね」「えー可哀想！」「そんな幼稚園転園しなよ！」などなど話せばキリない。
ちなみに出産前の彼女とは一ミリもモヤモヤしたことはなくて、良い関係だった。
今や自分がストレスになる相手とは、距離置くべきかな？ってか置かないとやっていけないよね…と思いつつもママ友の子はとても可愛いし、うちの子ともとても仲良しだから、それを私の考えで引き離して良いものか。
長い付き合いの友達なんだから、もっと自分の考えを言ってから考えようかな←けど面倒。スッと距離置いた方が楽。でも…ってループで悩んでる。
>>212
子を持つ前には無害や仲良くても、子を持った後だと害になる友達居るよ
距離置いたら良いと思う
212の子がネガティブワード連発し出したら後悔するでしょ、その前に対応しなよ
子を持つ前には無害や仲良くても、子を持った後だと害になる友達居るよ
距離置いたら良いと思う
212の子がネガティブワード連発し出したら後悔するでしょ、その前に対応しなよ
子供はマネするだろうけど、その都度注意する様にして付かず離れずは難しいのかな？
子育て終わった後も友達でいたいならバッサリ切るのはやめておいた方が
子育て終わった後も友達でいたいならバッサリ切るのはやめておいた方が
>>212
数年もして子供が小学校に上がれば子供同伴で遊ぶことも無くなる
子供のこと以外は気があう相手ならそこまで待って大人だけで会う関係にしたらいいのでは？
ママ友にシフトしたことで嫌いになったら勿体ない
長い人生の中で子供とべったりの期間って意外と短いよ
数年もして子供が小学校に上がれば子供同伴で遊ぶことも無くなる
子供のこと以外は気があう相手ならそこまで待って大人だけで会う関係にしたらいいのでは？
ママ友にシフトしたことで嫌いになったら勿体ない
長い人生の中で子供とべったりの期間って意外と短いよ
>>212です
レスありがとう。ネガティブなワードも何かとマウントされたりするのも全部子供のことなんだよね。子供出来てこんなに変わる！？ってくらい変わった。あとは声の大きさ。
スーパー一緒に行っても叫ぶから、店員が駆けつけたこと二回あった。恥ずかしい。
今は多分、私の考えを言って諫めたりしても言い合いになる可能性が高いから、少し距離置く。彼女がまた働きだして環境変わったら元に戻ることを期待するよ。
レスありがとう。ネガティブなワードも何かとマウントされたりするのも全部子供のことなんだよね。子供出来てこんなに変わる！？ってくらい変わった。あとは声の大きさ。
スーパー一緒に行っても叫ぶから、店員が駆けつけたこと二回あった。恥ずかしい。
今は多分、私の考えを言って諫めたりしても言い合いになる可能性が高いから、少し距離置く。彼女がまた働きだして環境変わったら元に戻ることを期待するよ。
新築で家を建てたんだけど保育園のママ友たちが家に来たがってる
あまり人を招くのが好きではないのでそもそも気が進まないんだけど何よりそのうち1人の子が粗暴な男児で家を荒らされそうで本当に嫌だ
昨日も保育園の帰りにうちの子(女児)と一緒になって悪さしたから2人をちょっと注意したらその子がいきなり泣き喚き出して何度も殴られたんだけど母親であるママ友は「叩いちゃだめよ〜」程度でそれ以上何もしない言わない
「◯◯ちゃんちおうち広いらしいから走り回れるよ！いっぱい遊ぼうね！」とか息子に言ってるし勝手に「庭でバーベキューしよう！」とか言ってくるし
最近顔を合わせる度にいつ家に行こうかっていう話ばかり
もう本当にうんざりなんだけど小中学校も学区が同じで家も近所でこの先何年も縁が切れないし共通のママ友も何人かいるからこのまま彼女だけを拒否し続けることは難しい
上でもママ友との距離の置き方の話が出てるけどどうしたらいいのかずっとモヤモヤ悩んでる
あまり人を招くのが好きではないのでそもそも気が進まないんだけど何よりそのうち1人の子が粗暴な男児で家を荒らされそうで本当に嫌だ
昨日も保育園の帰りにうちの子(女児)と一緒になって悪さしたから2人をちょっと注意したらその子がいきなり泣き喚き出して何度も殴られたんだけど母親であるママ友は「叩いちゃだめよ〜」程度でそれ以上何もしない言わない
「◯◯ちゃんちおうち広いらしいから走り回れるよ！いっぱい遊ぼうね！」とか息子に言ってるし勝手に「庭でバーベキューしよう！」とか言ってくるし
最近顔を合わせる度にいつ家に行こうかっていう話ばかり
もう本当にうんざりなんだけど小中学校も学区が同じで家も近所でこの先何年も縁が切れないし共通のママ友も何人かいるからこのまま彼女だけを拒否し続けることは難しい
上でもママ友との距離の置き方の話が出てるけどどうしたらいいのかずっとモヤモヤ悩んでる
>>217
その子、多動じゃないの？
小学校になったら男子とはあまり遊ばなくなったよ
ほとぼり冷めるまで、まだ片付いてないって言うとか
他の言い訳は、ご主人が家にいる、とか姑がきてるなど
その子、多動じゃないの？
小学校になったら男子とはあまり遊ばなくなったよ
ほとぼり冷めるまで、まだ片付いてないって言うとか
他の言い訳は、ご主人が家にいる、とか姑がきてるなど
>>217
共通のママ友が居ても関係ない、全力で拒否に限る。
新築の家に呼んで壁に落書き、床に大きな傷作られた私が断言する、とにかく拒否。
まだ新築だから旦那がうるさくて〜とか逃げ切る事を祈る。
そういう子ってみんな呼んで実感して離れて行くから大丈夫。離れないのは似た様な子が居るママだけだよ。
共通のママ友が居ても関係ない、全力で拒否に限る。
新築の家に呼んで壁に落書き、床に大きな傷作られた私が断言する、とにかく拒否。
まだ新築だから旦那がうるさくて〜とか逃げ切る事を祈る。
そういう子ってみんな呼んで実感して離れて行くから大丈夫。離れないのは似た様な子が居るママだけだよ。
>>217
そういうときは、夫が家に人を呼ぶの嫌がるから、とかでいいんだよ
旦那さんにもあらかじめ言っておいて、悪者になってもらっておけばおさまる
そして中学受験を考えるのもひとつの手
そういうときは、夫が家に人を呼ぶの嫌がるから、とかでいいんだよ
旦那さんにもあらかじめ言っておいて、悪者になってもらっておけばおさまる
そして中学受験を考えるのもひとつの手
>>217です
みなさんありがとうございます
保育園に迎えに行った夫にも家に行かせて！って言ったらしく夫は基本優しいヤツなので「そうですね片付いたら…」的なことを言ってしまったらしい
ちなみにそれは「◯◯ちゃんのパパにもお誘いいただいちゃった♪」に脳内変換された(夫に話したら夫もびっくりしてた)
こないだもその男の子が急に私のところに走ってきてバシバシ殴られたんだけどそれ見たママ友は叱るどころか「それたぶん愛情表現だよ〜」と意味不明なこと言って笑ってた
私自身がだいたいのことは自分が我慢すればいいやって思っちゃう性格で、ママ友間に波風立てたくないっていうくだらない思いもあってなかなかはっきり断れなかったんだけど、まだ年少で小学校までまだまだ時間があるしやっぱりはっきり断るしかないよね
実は夫がものすごく神経質なんだとでも言うかな
田舎で私立小学校はなし、私立中学も隣県にしかまともな学校はないんだけどもし娘が中受したいって言ったときのためにとギリギリ通えるところに土地買ったのがせめてもの救いかな…
みなさんありがとうございます
保育園に迎えに行った夫にも家に行かせて！って言ったらしく夫は基本優しいヤツなので「そうですね片付いたら…」的なことを言ってしまったらしい
ちなみにそれは「◯◯ちゃんのパパにもお誘いいただいちゃった♪」に脳内変換された(夫に話したら夫もびっくりしてた)
こないだもその男の子が急に私のところに走ってきてバシバシ殴られたんだけどそれ見たママ友は叱るどころか「それたぶん愛情表現だよ〜」と意味不明なこと言って笑ってた
私自身がだいたいのことは自分が我慢すればいいやって思っちゃう性格で、ママ友間に波風立てたくないっていうくだらない思いもあってなかなかはっきり断れなかったんだけど、まだ年少で小学校までまだまだ時間があるしやっぱりはっきり断るしかないよね
実は夫がものすごく神経質なんだとでも言うかな
田舎で私立小学校はなし、私立中学も隣県にしかまともな学校はないんだけどもし娘が中受したいって言ったときのためにとギリギリ通えるところに土地買ったのがせめてもの救いかな…
社交辞令が通用しない人って面倒くさいですね…心中お察しいたします
ママ友さん宅に遊びに行った時にお菓子を持って行って渡したんだけど帰る時に渡したお菓子を半分返される
このママさん宅にしかお邪魔した事ないからわからないんだけどこれって当たり前の事なの？
たくさん持って行ってるわけでもないしあげたのになんで返されるのかわからないし毎回そう
うちに来てお菓子貰ったら私も半分返すようにしてたけど、もうお互い返すのやめようと提案してもやめてくれないしいつも断ってるのにしつこくて子供に渡したりしてくるからもう諦めてるけど嫌だわ
このママさん宅にしかお邪魔した事ないからわからないんだけどこれって当たり前の事なの？
たくさん持って行ってるわけでもないしあげたのになんで返されるのかわからないし毎回そう
うちに来てお菓子貰ったら私も半分返すようにしてたけど、もうお互い返すのやめようと提案してもやめてくれないしいつも断ってるのにしつこくて子供に渡したりしてくるからもう諦めてるけど嫌だわ
普段はあんまり甘いの食べない人とか？
そうでなければ、本人は半返しみたいなつもりなのかも知れないけど、一般的ではないよね
ポテトチップスみたいなものでも半分返してくるの？お菓子が迷惑じゃないかさりげなく聞いてみて、そうでもなさそうなら、もう諦めて個包装されて自分も好きなお菓子買って行くかな
そうでなければ、本人は半返しみたいなつもりなのかも知れないけど、一般的ではないよね
ポテトチップスみたいなものでも半分返してくるの？お菓子が迷惑じゃないかさりげなく聞いてみて、そうでもなさそうなら、もう諦めて個包装されて自分も好きなお菓子買って行くかな
>>224
223です
やっぱり一般的じゃないよね
何が好きかとかどんなの食べる？って聞いても「持ってきてくれたお菓子やうちで出してるお菓子が好きだよ」とかそういう答えしか返してこないからそれを参考に持って行ってる
お菓子が迷惑でもないみたいだし子供も喜んで食べてる
他の物(飲み物とか)にすると倍で返されるからお菓子にしてるんだ
ポテトチップスも半分袋に入れて返してくるからポテチは持ってくのやめてる
食べやすさも考えて個包装されてるお菓子や煎餅系、子供の分は4連のお菓子にしてるよ
ポテチとか一度開けた物を渡されても正直いらないし私はお菓子あまり食べないのでいつも返された物食べきれないで賞味期限切れて捨てる事が多々ある
子供のお菓子も返されるのであまりいい気しないや…向こうは気を使ってるんだろうけどこのやり取りが面倒でしかない
223です
やっぱり一般的じゃないよね
何が好きかとかどんなの食べる？って聞いても「持ってきてくれたお菓子やうちで出してるお菓子が好きだよ」とかそういう答えしか返してこないからそれを参考に持って行ってる
お菓子が迷惑でもないみたいだし子供も喜んで食べてる
他の物(飲み物とか)にすると倍で返されるからお菓子にしてるんだ
ポテトチップスも半分袋に入れて返してくるからポテチは持ってくのやめてる
食べやすさも考えて個包装されてるお菓子や煎餅系、子供の分は4連のお菓子にしてるよ
ポテチとか一度開けた物を渡されても正直いらないし私はお菓子あまり食べないのでいつも返された物食べきれないで賞味期限切れて捨てる事が多々ある
子供のお菓子も返されるのであまりいい気しないや…向こうは気を使ってるんだろうけどこのやり取りが面倒でしかない
それなら呼ばれるの遠慮すればいいのに
文章にその人のこと嫌いな感じがにじみ出てるよ
上の人も書いてるけど自分が食べたいもの持ってく
それも面倒ならいくのやめとき
文章にその人のこと嫌いな感じがにじみ出てるよ
上の人も書いてるけど自分が食べたいもの持ってく
それも面倒ならいくのやめとき
224だけど、もう色々手は尽くしているんだね
こんな些細なことでって思うかもしれないけど、あなたは自分で思う以上にこの一件でストレスを感じてるんだと思うよ
向こうも頑なみたいだし、距離を置くのにもう一票
こんな些細なことでって思うかもしれないけど、あなたは自分で思う以上にこの一件でストレスを感じてるんだと思うよ
向こうも頑なみたいだし、距離を置くのにもう一票
>>225
人数分のケーキとかシュークリームじゃだめなの？
あなたが袋開けたのを持って帰ってもいらないように、相手もおかし食べなくて食べかけいらないのかもよ。
それか遊んでる間にたべてしまえばいいんじゃない？
うちもお客さんよくくるけど、食べかけのお菓子だらけになって夜ご飯もあるから結局食べれないしほぼ全捨てしてる。
人数分のケーキとかシュークリームじゃだめなの？
あなたが袋開けたのを持って帰ってもいらないように、相手もおかし食べなくて食べかけいらないのかもよ。
それか遊んでる間にたべてしまえばいいんじゃない？
うちもお客さんよくくるけど、食べかけのお菓子だらけになって夜ご飯もあるから結局食べれないしほぼ全捨てしてる。
うちも残ったおやつ食べなくて捨てること多いなぁ
普通は頂き物を返したりしない
「おもたせ」までしかしない
話し合ってもハッキリしないし、相手のお母さんの常識がおかしい
「おもたせ」までしかしない
話し合ってもハッキリしないし、相手のお母さんの常識がおかしい
>>230
だからおかしくて我慢ならないならつきあいやめろってのよ
自分は変われるけど人は変えられないのよ
ましてや友達じゃなくてママ友
我慢するか付き合いやめるかだよ
だからおかしくて我慢ならないならつきあいやめろってのよ
自分は変われるけど人は変えられないのよ
ましてや友達じゃなくてママ友
我慢するか付き合いやめるかだよ
私もママ友でそういう人いる
手土産に持っていったお菓子の残ったやつ輪ゴムで留めて返されたり未開封ならあ、これうちじゃ食べないから食べてーとそのまま返されたり
あと逆に遊びに来たときお茶やお菓子を出そうとしても「水筒持ってきたからいいよ」と断られたり
嫌いとかじゃないけど家の行き来にはちょっと戸惑う
手土産に持っていったお菓子の残ったやつ輪ゴムで留めて返されたり未開封ならあ、これうちじゃ食べないから食べてーとそのまま返されたり
あと逆に遊びに来たときお茶やお菓子を出そうとしても「水筒持ってきたからいいよ」と断られたり
嫌いとかじゃないけど家の行き来にはちょっと戸惑う
なんで230が怒られてるのw
>>225です
ご意見くださった方ありがとうございます
彼女の事が嫌いなわけではないんだよね
やはり貰った物を返すっていうのは常識がないよね
ケーキやシュークリームにすると今度は向こうがそれ以上の物を次回持ってくるから多分貰ったら倍にして返さなきゃ！って人なんだと思う
最近は自分が返すのを忘れてしまったりして返してないんだけどそれも罪悪感があったりしたんだ
お菓子捨てるのも勿体ないなと思ってたけどみんな同じなんだね
大した事ではないんだけど少し疲れちゃったので暫く距離を置こうと思います
ご意見くださった方ありがとうございます
彼女の事が嫌いなわけではないんだよね
やはり貰った物を返すっていうのは常識がないよね
ケーキやシュークリームにすると今度は向こうがそれ以上の物を次回持ってくるから多分貰ったら倍にして返さなきゃ！って人なんだと思う
最近は自分が返すのを忘れてしまったりして返してないんだけどそれも罪悪感があったりしたんだ
お菓子捨てるのも勿体ないなと思ってたけどみんな同じなんだね
大した事ではないんだけど少し疲れちゃったので暫く距離を置こうと思います
oh
貰ったもの半返しって非常識だったんだ
おしゃべりに夢中になってお土産のお菓子出し忘れて、「皆で食べる予定だったのにごめん！半分持ってって」って1回しちゃったわ
次から気をつけよう…
てか訪問する側になった時、水筒持ってきたから飲み物いらないよって断るのも良くないことなの？
貰ったもの半返しって非常識だったんだ
おしゃべりに夢中になってお土産のお菓子出し忘れて、「皆で食べる予定だったのにごめん！半分持ってって」って1回しちゃったわ
次から気をつけよう…
てか訪問する側になった時、水筒持ってきたから飲み物いらないよって断るのも良くないことなの？
>>236
半返しでもそれとは違うでしょ
手を付けるのを忘れてしまったからならわかる
食い残しを返すのはおかしい
半返しでもそれとは違うでしょ
手を付けるのを忘れてしまったからならわかる
食い残しを返すのはおかしい
>>236
公園の帰りに家に寄るとかで、水筒のお茶まだあるからお構いなくー、なら気にしない
でも始めから家に来る段取りで水筒持参だと、人の家で作ったお茶は飲めないとか、人工甘味料が入ったジュースNGとか、拘り強い人なのかもと思って構える
公園の帰りに家に寄るとかで、水筒のお茶まだあるからお構いなくー、なら気にしない
でも始めから家に来る段取りで水筒持参だと、人の家で作ったお茶は飲めないとか、人工甘味料が入ったジュースNGとか、拘り強い人なのかもと思って構える
宗教でカフェインとれないからいつも麦茶持参の人はいたな
相談させてください
同じ幼稚園だったママ友AとB
子供同士も仲良し
ママ友Aとは小学校も習い事も同じで、習い事の前におうちにおじゃましたりします
ママ友Bは小学校は違うけど家族ぐるみのお付き合い
二人とももうママ友じゃなくて友達だと思っていると言われて、わたしもそう思っています
先日Bがお子さんを塾に連れていくAを見かけて声をかけたところ、塾に通ってるのはわたしには内緒にしてくれと言われたそうです
Bとは子供抜きのプライベートの付き合いがあるので、Aを信頼しているわたしを心配して話してくれました
Aに対して何でも話してほしいとは思わないけど、どうして口止めしたのか気になってもやもやしています
わたしはAに信頼されていないのでしょうか？
同じ幼稚園だったママ友AとB
子供同士も仲良し
ママ友Aとは小学校も習い事も同じで、習い事の前におうちにおじゃましたりします
ママ友Bは小学校は違うけど家族ぐるみのお付き合い
二人とももうママ友じゃなくて友達だと思っていると言われて、わたしもそう思っています
先日Bがお子さんを塾に連れていくAを見かけて声をかけたところ、塾に通ってるのはわたしには内緒にしてくれと言われたそうです
Bとは子供抜きのプライベートの付き合いがあるので、Aを信頼しているわたしを心配して話してくれました
Aに対して何でも話してほしいとは思わないけど、どうして口止めしたのか気になってもやもやしています
わたしはAに信頼されていないのでしょうか？
>>240
私ならAよりも、言わないでと言ったのに伝えたＢの方が信用出来ないな。
仲を割くためにそう言うふうにいってたと嘘つく奴、結構いるよ。
Aが何故言わないでと言ったのかなぜBは聞いてないの？普通はまず、それを聞くと思うよ。
聞いた上で言えない理由なら余計にあなたに伝えることはしないし、意地悪な理由だったならあなたにそこまできちんと伝えるはず。
Aは何を考えてるかわからないけど、家庭の事情もあるかもしれない。詮索する必要はないと思う。
私ならAよりも、言わないでと言ったのに伝えたＢの方が信用出来ないな。
仲を割くためにそう言うふうにいってたと嘘つく奴、結構いるよ。
Aが何故言わないでと言ったのかなぜBは聞いてないの？普通はまず、それを聞くと思うよ。
聞いた上で言えない理由なら余計にあなたに伝えることはしないし、意地悪な理由だったならあなたにそこまできちんと伝えるはず。
Aは何を考えてるかわからないけど、家庭の事情もあるかもしれない。詮索する必要はないと思う。
>>240
とりあえず三者の信頼関係とか関係ない第三者の意見として…
心配するフリをして、口止めされていた秘密をバラしたBが軽率だったと思う
だって、秘密にしたい理由がわからないのに240に対して話したんだよね
Aから秘密にして欲しいといわれ承諾したのなら、Bはどんな事情があっても240話すべきではなかった
そんな消化不良な情報を与えられてもモヤモヤするのは当然だよね
人には人の数だけ事情があるのだと思う
「今はまだ打ち明けたくないこと」って、誰にでもあると思う
AはBに塾通いを見つからなければBにも秘密を貫いてたはずだし
もしかしたら、私立や国立の受験を視野に入れてるのかもしれない
もしかしたら、学力の遅れが発覚してなんとかしようとしてるのかもしれない
たとえ信頼している間柄だとしても、秘密を漏らすのは
「240の為を思って」と定義しても必ず歪みが発生する
心の底から240を心配して他人の秘密を漏らすってどうなのよ
Aよりも、Bに不信感です
とりあえず三者の信頼関係とか関係ない第三者の意見として…
心配するフリをして、口止めされていた秘密をバラしたBが軽率だったと思う
だって、秘密にしたい理由がわからないのに240に対して話したんだよね
Aから秘密にして欲しいといわれ承諾したのなら、Bはどんな事情があっても240話すべきではなかった
そんな消化不良な情報を与えられてもモヤモヤするのは当然だよね
人には人の数だけ事情があるのだと思う
「今はまだ打ち明けたくないこと」って、誰にでもあると思う
AはBに塾通いを見つからなければBにも秘密を貫いてたはずだし
もしかしたら、私立や国立の受験を視野に入れてるのかもしれない
もしかしたら、学力の遅れが発覚してなんとかしようとしてるのかもしれない
たとえ信頼している間柄だとしても、秘密を漏らすのは
「240の為を思って」と定義しても必ず歪みが発生する
心の底から240を心配して他人の秘密を漏らすってどうなのよ
Aよりも、Bに不信感です
>>240
別にあなた限定で内緒にしたい訳じゃないのでは？
たまたまBに見つかったから白状しただけで、見つからなかったらBにも知られたくなかったんじゃないの
皆も言ってるけどBが要注意人物だと想うよ
別にあなた限定で内緒にしたい訳じゃないのでは？
たまたまBに見つかったから白状しただけで、見つからなかったらBにも知られたくなかったんじゃないの
皆も言ってるけどBが要注意人物だと想うよ
>>240は、もっと自分に自信を持ってドンと構えるべき
Aは塾通いを知られてしまうことによって
今の関係にバイアスがかかってしまうことを恐れたんじゃないかな
要するに、事情があって塾通いをしているけど
それを知られてしまうと今の丁度良い距離感が崩れるのかもと不安になって咄嗟に口止めしたのかもしれないよ？
AとBの2人だけの秘密を作ったわけではなくて
偶然Bに見つかってバレてしまったから、仕方なく口止めを頼んだのだよね？
それならAの心の中も落ち着かないだろうよ…
信頼されてないとか悲観的にならず、ちょっと落ち着こう
そもそも、信頼してない人間を家の中に招き入れるわけないじゃない？
Aは塾通いを知られてしまうことによって
今の関係にバイアスがかかってしまうことを恐れたんじゃないかな
要するに、事情があって塾通いをしているけど
それを知られてしまうと今の丁度良い距離感が崩れるのかもと不安になって咄嗟に口止めしたのかもしれないよ？
AとBの2人だけの秘密を作ったわけではなくて
偶然Bに見つかってバレてしまったから、仕方なく口止めを頼んだのだよね？
それならAの心の中も落ち着かないだろうよ…
信頼されてないとか悲観的にならず、ちょっと落ち着こう
そもそも、信頼してない人間を家の中に招き入れるわけないじゃない？
ありがとう！
皆さんのレスを読んで、そもそもわたしがAを信頼してなかったのかもと反省しました
確かに人にはそれぞれ事情があるよね
わたし自身が人間関係の距離感が狂っていたのかもしれません
Bに関してはお互いしがらみのない気楽な関係なので悪気はなかったと思います
状況は変わらないけどもやもやは晴れました！
おかげでよく眠れそうです
本当にありがとう！
皆さんのレスを読んで、そもそもわたしがAを信頼してなかったのかもと反省しました
確かに人にはそれぞれ事情があるよね
わたし自身が人間関係の距離感が狂っていたのかもしれません
Bに関してはお互いしがらみのない気楽な関係なので悪気はなかったと思います
状況は変わらないけどもやもやは晴れました！
おかげでよく眠れそうです
本当にありがとう！
>>245
おめーもヤバいよ
人の秘密話しといて悪気がなかったと思うとか良くないよ
あなた達二人とも信用なくすから気をつけなさいよ
おめーもヤバいよ
人の秘密話しといて悪気がなかったと思うとか良くないよ
あなた達二人とも信用なくすから気をつけなさいよ
>>245
落とし所がおかしいね
なにもかもあけすけに話さないと信頼してもらえないの？で、口止めされた秘密を漏らすような人の方が信頼できていい関係か
ママ友でなくて本当の友達というセリフの薄っぺらいことよ
落とし所がおかしいね
なにもかもあけすけに話さないと信頼してもらえないの？で、口止めされた秘密を漏らすような人の方が信頼できていい関係か
ママ友でなくて本当の友達というセリフの薄っぺらいことよ
そもそも通塾が秘密、というのが自意識過剰だと思うんだけどな
>>245
これだけBがヤバいと言われてるのに、気楽な関係だから大丈夫って…
Bが悪者だと思いたくないだけでしょ
Bに対しては絶対に「私はAに信頼されてないのかな」とか不安を言ったらダメだよ
ベストな返しは「Aの塾の件は秘密にしてと言われたんだよね？それなら聞かなかった事にする」だろうね
これだけBがヤバいと言われてるのに、気楽な関係だから大丈夫って…
Bが悪者だと思いたくないだけでしょ
Bに対しては絶対に「私はAに信頼されてないのかな」とか不安を言ったらダメだよ
ベストな返しは「Aの塾の件は秘密にしてと言われたんだよね？それなら聞かなかった事にする」だろうね
Bの口の軽さが気にならないってことは、きっと本人も同程度に口が軽いんだろうなと思う
245です
確かに自分はやばかったと思います
通塾くらい秘密にすることでもないのにどうして？勘ぐってしまった
Bもそのていどと思ってわたしに話した
皆さんの冷静な意見を聞いて、情報の重さは人それぞれと納得できました
わたしもBも軽率でした
そもそも信頼うんぬんの深刻なことでもなかったな〜と思える今、Bの行動も軽率なだけで責める気にはなれないです
自分の視野が狭かったのは確かなので反省しています
確かに自分はやばかったと思います
通塾くらい秘密にすることでもないのにどうして？勘ぐってしまった
Bもそのていどと思ってわたしに話した
皆さんの冷静な意見を聞いて、情報の重さは人それぞれと納得できました
わたしもBも軽率でした
そもそも信頼うんぬんの深刻なことでもなかったな〜と思える今、Bの行動も軽率なだけで責める気にはなれないです
自分の視野が狭かったのは確かなので反省しています
他のレスを読んで追記です
AとBはそれほど親しくなく、ママ友グループではありません
なのでBにはわたしとAの仲を悪くしてもメリットはないです
もしかしたらいずれAにもBにも裏切らることもあるのかなと思います
それも含めて、二人と付き合って行きたいと思います
AとBはそれほど親しくなく、ママ友グループではありません
なのでBにはわたしとAの仲を悪くしてもメリットはないです
もしかしたらいずれAにもBにも裏切らることもあるのかなと思います
それも含めて、二人と付き合って行きたいと思います
>>249
不安を言ったらきっとAに鳩られるよね
メリットうんぬんじゃなくてBはナチュラルにモメサなんだろうな、そういう人いる
あんまり信用してペラペラ色々喋らない方がいいと思うわ
不安を言ったらきっとAに鳩られるよね
メリットうんぬんじゃなくてBはナチュラルにモメサなんだろうな、そういう人いる
あんまり信用してペラペラ色々喋らない方がいいと思うわ
Bはただのスピーカーなんじゃね
自分が情報持ってるのを言いふらしたいだけでしょ
普通は口止めされたら何も言わないよね
お互い知り合いなら尚更
真っ先に警戒しなきゃいけないタイプだよ
自分が情報持ってるのを言いふらしたいだけでしょ
普通は口止めされたら何も言わないよね
お互い知り合いなら尚更
真っ先に警戒しなきゃいけないタイプだよ
長文すみません
物理的にも精神的にもパーソナルスペースにぐいぐい踏み込んでくるママ友がいて参っています
・「私ちゃん大好き〜！」としょっちゅう言ってくる
・保育園の送迎時間で数日顔を合わせないと「最近私ちゃんに会ってないよー！さみしいよー！」と言う(あるいはLINEが来る)
・ごはんのお誘いはしょっちゅう(最近はほぼお断りしてる)
・べたべた触ってきたり抱き付いてくる
・一度家に招いたらドアというドアを開けて観察する(クローゼットなどは制止しましたが、え？なんでダメなの？って感じでした)
・挙げ句に「私ちゃんと同じ学区がいい！」と言って同じ学区に土地を買った(うちも持ち家で引っ越せない)
他にも挙げればキリがないです
あちらは悪意はなく純粋な気持ちからの言動のようで、私だけではなく他のママ友にもべたべたしたり大好きと言ったりしてます
ただ私自身こういう付き合い方はすごく苦手でこれまでの学校や仕事場でも男性が多い環境というのもあって、対処法が分からず困っています
今は家が離れてますが書いた通り数ヵ月後には近く(徒歩圏内)に引っ越してくる上に彼女は育休中
そして私ももうすぐ出産を控えていて産休育休が重なるというタイミングの悪さ
「いっぱい遊べるね」とか言われていて心底辟易しています
田舎なので小学受験などの選択肢もありません
たまにランチしたり休日子連れで遊んだりする仲のいいママ友が彼女を入れて何人かいるのですが、他のママ友はそういう彼女の言動をあまり気にしてない様子で相談もできません
今後どう対応すればいいのか分からず悩んでいます
物理的にも精神的にもパーソナルスペースにぐいぐい踏み込んでくるママ友がいて参っています
・「私ちゃん大好き〜！」としょっちゅう言ってくる
・保育園の送迎時間で数日顔を合わせないと「最近私ちゃんに会ってないよー！さみしいよー！」と言う(あるいはLINEが来る)
・ごはんのお誘いはしょっちゅう(最近はほぼお断りしてる)
・べたべた触ってきたり抱き付いてくる
・一度家に招いたらドアというドアを開けて観察する(クローゼットなどは制止しましたが、え？なんでダメなの？って感じでした)
・挙げ句に「私ちゃんと同じ学区がいい！」と言って同じ学区に土地を買った(うちも持ち家で引っ越せない)
他にも挙げればキリがないです
あちらは悪意はなく純粋な気持ちからの言動のようで、私だけではなく他のママ友にもべたべたしたり大好きと言ったりしてます
ただ私自身こういう付き合い方はすごく苦手でこれまでの学校や仕事場でも男性が多い環境というのもあって、対処法が分からず困っています
今は家が離れてますが書いた通り数ヵ月後には近く(徒歩圏内)に引っ越してくる上に彼女は育休中
そして私ももうすぐ出産を控えていて産休育休が重なるというタイミングの悪さ
「いっぱい遊べるね」とか言われていて心底辟易しています
田舎なので小学受験などの選択肢もありません
たまにランチしたり休日子連れで遊んだりする仲のいいママ友が彼女を入れて何人かいるのですが、他のママ友はそういう彼女の言動をあまり気にしてない様子で相談もできません
今後どう対応すればいいのか分からず悩んでいます
>>255
ご近所さんになるなら、あからさまに避ける事も出来ないよね
でも、お互い仕事を持ってるなら今だけと思って程々に付き合うしかないかな
仕事復帰したら状況変わると思う
そういうタイプの人って色んな情報持ってきてくれるから小学生になったら便利だよ
私なら情報屋だと思って、割り切るかなあ
ご近所さんになるなら、あからさまに避ける事も出来ないよね
でも、お互い仕事を持ってるなら今だけと思って程々に付き合うしかないかな
仕事復帰したら状況変わると思う
そういうタイプの人って色んな情報持ってきてくれるから小学生になったら便利だよ
私なら情報屋だと思って、割り切るかなあ
>>255
そういう人って私も苦手だけどどこ行っても一定数いる気がする。
そして敵に回すと面倒臭いタイプ(周りに被害者面して泣き喚く等)だから、同じ学区になるなら開きすぎない距離を保ちつつお付き合いするかなー、辛いけど。
たまのランチ、週一の外遊びくらいは行くかも。
あとは子供同士の仲がどうかにも寄るよね。
そういう人って私も苦手だけどどこ行っても一定数いる気がする。
そして敵に回すと面倒臭いタイプ(周りに被害者面して泣き喚く等)だから、同じ学区になるなら開きすぎない距離を保ちつつお付き合いするかなー、辛いけど。
たまのランチ、週一の外遊びくらいは行くかも。
あとは子供同士の仲がどうかにも寄るよね。
ありがとうございます
>>256
私が年上なのもあり今のところむしろ頼られてしまっています
私から見ると彼女の置かれた環境の中で子育てするに当たってのリスクヘッジが全く頭にないようで何かあったらママ友同士で助け合えばいいよね★という感覚のようです
私にもそういう態度を求めてくるのですがそういう感覚も理解できません
でもあからさまに避けられないのはその通りですのである程度割り切るしかないのでしょうね
>>257
わりといるタイプなんですね
ただ子も結構厄介なんです
かなり乱暴で人の話は聞かない、癇癪も酷く外でのマナーも悪い(靴のまま椅子に立つ、勝手に売り物を持ってくる、スマホで動画見ながら食事するなどなど)、ママ友は放置なので子連れでの食事は断るようになりました
唯一の救いというか、子供同士は異性なので(下の子は同性ですが学年が違う)いずれ遊ばなくなるのを待つしかないのでしょうか…
>>256
私が年上なのもあり今のところむしろ頼られてしまっています
私から見ると彼女の置かれた環境の中で子育てするに当たってのリスクヘッジが全く頭にないようで何かあったらママ友同士で助け合えばいいよね★という感覚のようです
私にもそういう態度を求めてくるのですがそういう感覚も理解できません
でもあからさまに避けられないのはその通りですのである程度割り切るしかないのでしょうね
>>257
わりといるタイプなんですね
ただ子も結構厄介なんです
かなり乱暴で人の話は聞かない、癇癪も酷く外でのマナーも悪い(靴のまま椅子に立つ、勝手に売り物を持ってくる、スマホで動画見ながら食事するなどなど)、ママ友は放置なので子連れでの食事は断るようになりました
唯一の救いというか、子供同士は異性なので(下の子は同性ですが学年が違う)いずれ遊ばなくなるのを待つしかないのでしょうか…
ご意見お願いします
私は元々コミュ障気味でぼっちだったのですが、一人のママ（Aママとします）が声を掛けてくれ、7〜8人のグループに所属のようになっています
公園に誘ってもらったり情報を教えてもらったり、とてもありがたく、Aママには感謝しかありません
数ヶ月は全員仲良くやっていたのですが最近、メンバー数人とAママがうまくいっていないようです
所属グループ4人で立ち話をしている所にAママが来ると、私以外の3人が急に無言に…
私がAママに「公園の話をしてました」と話しかけ、Aママが「そうなんだ、またみんなで行きたいね」と言いましたが、他のメンバー3人は無言で話題を変えました
Aママは「？？？」となったまま、軽く挨拶して帰ってしまいました
後日、無言になったうちの2人に呼び止められ、また立ち話をしている所にAママが通りかかったのですが、Aママは挨拶だけして帰ってしまいました
このまま分裂だと思うのですが、私が仲良くしたいのはAママです…
無言になったママ達はかげ口が多く、喫煙者なので連れ立って喫煙所に行くのですが、いつ私がかげ口の標的になるかと落ち着きません…
Aママは顔が広く他のグループにも所属していて、私のいるグループはFOだと思います
私もFOしてAママについて行きたいのですが、どうすればいいでしょうか？
抜けた後に今のグループからかげ口を言われると思いますが、Aママの別のグループにも入れなかったらと思うと、ぼっちで耐える自信がないです…
私は元々コミュ障気味でぼっちだったのですが、一人のママ（Aママとします）が声を掛けてくれ、7〜8人のグループに所属のようになっています
公園に誘ってもらったり情報を教えてもらったり、とてもありがたく、Aママには感謝しかありません
数ヶ月は全員仲良くやっていたのですが最近、メンバー数人とAママがうまくいっていないようです
所属グループ4人で立ち話をしている所にAママが来ると、私以外の3人が急に無言に…
私がAママに「公園の話をしてました」と話しかけ、Aママが「そうなんだ、またみんなで行きたいね」と言いましたが、他のメンバー3人は無言で話題を変えました
Aママは「？？？」となったまま、軽く挨拶して帰ってしまいました
後日、無言になったうちの2人に呼び止められ、また立ち話をしている所にAママが通りかかったのですが、Aママは挨拶だけして帰ってしまいました
このまま分裂だと思うのですが、私が仲良くしたいのはAママです…
無言になったママ達はかげ口が多く、喫煙者なので連れ立って喫煙所に行くのですが、いつ私がかげ口の標的になるかと落ち着きません…
Aママは顔が広く他のグループにも所属していて、私のいるグループはFOだと思います
私もFOしてAママについて行きたいのですが、どうすればいいでしょうか？
抜けた後に今のグループからかげ口を言われると思いますが、Aママの別のグループにも入れなかったらと思うと、ぼっちで耐える自信がないです…
>>259
グループで捉えるから面倒臭いんじゃないかなと
Aママのように今より少し自分から積極的に色んな人と関わり合えばどこに属するとか仲間割れとかそんな事考えずにいられると思うし自然と自分が仲良くしたい人と仲良くなっていくと思う
あとあからさまに目の前で悪口言われたとか直接文句言われた訳じゃないならあれこれ悩まなくて良いと思うああだったんじゃないかとか仮定の話で悩むと悩む時間がもったいないと思うよ
グループで捉えるから面倒臭いんじゃないかなと
Aママのように今より少し自分から積極的に色んな人と関わり合えばどこに属するとか仲間割れとかそんな事考えずにいられると思うし自然と自分が仲良くしたい人と仲良くなっていくと思う
あとあからさまに目の前で悪口言われたとか直接文句言われた訳じゃないならあれこれ悩まなくて良いと思うああだったんじゃないかとか仮定の話で悩むと悩む時間がもったいないと思うよ
愚痴だけ
すんごい頭悪いママ友に懐かれてしまって
ライン教えたくなかったのに
子供通じて聞いてきた
それからよく頭悪いラインが来て
日本人なのに文が意味不明
風邪ひいて薬を衝動買いしたって
バカか？そういうの衝動買いって言わないだろ
あと子供が習い事で少し上達して
今までとしまえんくらいだったのが
よみうりランドくらいになりました
ってどんな例えだよ
意味わかれってほうが無理だろ
何日も未読スルーしてるのに
また追加で送ってくるし
察しなよ！！
この長雨よりイラつくよ
すんごい頭悪いママ友に懐かれてしまって
ライン教えたくなかったのに
子供通じて聞いてきた
それからよく頭悪いラインが来て
日本人なのに文が意味不明
風邪ひいて薬を衝動買いしたって
バカか？そういうの衝動買いって言わないだろ
あと子供が習い事で少し上達して
今までとしまえんくらいだったのが
よみうりランドくらいになりました
ってどんな例えだよ
意味わかれってほうが無理だろ
何日も未読スルーしてるのに
また追加で送ってくるし
察しなよ！！
この長雨よりイラつくよ
>>260
過去にあったイザコザや、はぶられ経験を思い出してしまって憂鬱でした
そんな風に考えられたら理想です
理想に近づくために行動してみたいと思います
ありがとうございました
過去にあったイザコザや、はぶられ経験を思い出してしまって憂鬱でした
そんな風に考えられたら理想です
理想に近づくために行動してみたいと思います
ありがとうございました
>>263
実際はよみうりランドのところは、全然聞いたことない遊園地の名前でした
ウケ狙いのつもりなのか？ それすらもわかりません
いつもそんな感じで意味不明、
あと一番いやなのはよそのお子さんの悪口を書いてくるところです
ありえません
◯◯くんはガリ勉らしいですねーとか
せめてオブラートに包めないかと
頑張り屋さんとかいくらでも言いようあるし
そもそもよその子の話題をラインに書くなって話ですよね
ラインは未読に徹します
実際はよみうりランドのところは、全然聞いたことない遊園地の名前でした
ウケ狙いのつもりなのか？ それすらもわかりません
いつもそんな感じで意味不明、
あと一番いやなのはよそのお子さんの悪口を書いてくるところです
ありえません
◯◯くんはガリ勉らしいですねーとか
せめてオブラートに包めないかと
頑張り屋さんとかいくらでも言いようあるし
そもそもよその子の話題をラインに書くなって話ですよね
ラインは未読に徹します
ママ友のグループLINEで嫌いなママ友の名前を見るのが嫌で削除したらグループから追放したことになってしまった。
それから無視され始め、共通のママ友に悪口を言われ、新しく出来たママ友にも手回しして離れていくように仕向けられて困ってる。
そりゃ追放したのは悪いけど、そういう仕様って知らなかったから仕方ない…
それから無視され始め、共通のママ友に悪口を言われ、新しく出来たママ友にも手回しして離れていくように仕向けられて困ってる。
そりゃ追放したのは悪いけど、そういう仕様って知らなかったから仕方ない…
ミュート機能とかあれば良いのにね
誤操作で…とか子供がやっちゃって…みたいな言い訳はしなかったの？
誤操作で…とか子供がやっちゃって…みたいな言い訳はしなかったの？
そりゃ仕方ないよ…
もし自分がグループ追放されてたら、まず先に誤操作とかじゃないか確認するよね？
その時に初めて弁解の余地が与えられるわけだし
いきなり無視とか、外堀埋めるような行動を取るってのは
発覚してからの初動がよほど悪かったのか、もともと仲が悪すぎて引き金に過ぎなかったのか
その時に初めて弁解の余地が与えられるわけだし
いきなり無視とか、外堀埋めるような行動を取るってのは
発覚してからの初動がよほど悪かったのか、もともと仲が悪すぎて引き金に過ぎなかったのか
追放って数クリックでホイホイできるようなものじゃないし
誰が追放したのかグループ全体にも追放された人にもアナウンスされるから
誤操作のフリとか言い訳はなかなか難しいと思う…
皆の前で「あいつ仲間外れにしよう」って宣言したも同然
外堀埋めるような手回しも、向こうからしたら殴られたから防衛してるだけだと思う
誰が追放したのかグループ全体にも追放された人にもアナウンスされるから
誤操作のフリとか言い訳はなかなか難しいと思う…
皆の前で「あいつ仲間外れにしよう」って宣言したも同然
外堀埋めるような手回しも、向こうからしたら殴られたから防衛してるだけだと思う
それだと過剰防衛ね
新しくできたママ友にまで根回しはやり過ぎ
新しくできたママ友にまで根回しはやり過ぎ
そういう時は子供が勝手に弄ってごめん〜が常套句だと思ってた
子供が未就学児以下じゃなきゃ通用しないけど
子供が未就学児以下じゃなきゃ通用しないけど
いやー、この人他にもやらかしてそう
情弱にも程がある
情弱にも程がある
まぁ、昔から携帯やスマホ関連はトラブル多いよね
誤爆とか画像の無断使用とか
誤爆とか画像の無断使用とか
画像の無断使用する奴に限ってSNS上の友達が無駄に多いよね
吐き出させてください。
年長娘のお友達ママさん。
年少の時に下の子を出産も突然死してしまい、気を使いながらもお付き合いしてきました。
私が気にしすぎるタイプなので辛かったですが、子供達が遊びたがるのでなんとかやってきましたが、今年に入って嫌がらせをされるようになりました。
他にも話を聞いてくれるひとが出来て嬉しかったんでしょうけど、どうしてそんな事されないといけないのと苦しくてたまりません。
最近子供が出来たらしいのにうちだけには何も言ってきません。子供にもうちの娘にだけは話てはダメだと言っているみたいです。(子供なのでうっかりしゃべっていました)
娘は小さいながらも色々考えて心配していたので、私だけではなく娘に報告がないのにとても腹がたちます。
私がおせっかいしすぎたのかもしれませんが、悲しいです。
ママ友って怖いですね。
年長娘のお友達ママさん。
年少の時に下の子を出産も突然死してしまい、気を使いながらもお付き合いしてきました。
私が気にしすぎるタイプなので辛かったですが、子供達が遊びたがるのでなんとかやってきましたが、今年に入って嫌がらせをされるようになりました。
他にも話を聞いてくれるひとが出来て嬉しかったんでしょうけど、どうしてそんな事されないといけないのと苦しくてたまりません。
最近子供が出来たらしいのにうちだけには何も言ってきません。子供にもうちの娘にだけは話てはダメだと言っているみたいです。(子供なのでうっかりしゃべっていました)
娘は小さいながらも色々考えて心配していたので、私だけではなく娘に報告がないのにとても腹がたちます。
私がおせっかいしすぎたのかもしれませんが、悲しいです。
ママ友って怖いですね。
嫌がらせされてるけど妊娠報告されたいってこと？
>>276
私はいいんですけど、お友達に気を使って心配していた娘に一言あってもいいかと思うんです。
今でも子供達は仲良しで、目の前で
「赤ちゃんの話してもいい？」
「ダメ」
みたいな事を話していています。
私はいいんですけど、お友達に気を使って心配していた娘に一言あってもいいかと思うんです。
今でも子供達は仲良しで、目の前で
「赤ちゃんの話してもいい？」
「ダメ」
みたいな事を話していています。
ん〜どんな心配の仕方してたのかな？またできるよとか？
子供もまたできるよとかいっちゃったの？
子供もまたできるよとかいっちゃったの？
私が気にしすぎるタイプなので辛かったですが、って辛いのは亡くしたお母さんだよね
いや気を遣うのもしんどいの分かるけど
書き込みだけだとなんか距離感おかしく見える
いや気を遣うのもしんどいの分かるけど
書き込みだけだとなんか距離感おかしく見える
合わない人だと思って距離置いた方がお互いのためだと思うなー
向こうも距離置きたいのでは？
向こうも距離置きたいのでは？
275さんがそうだって言ってるわけじゃないけど、自分で自分のことを「気にしすぎる」「気を使う」とか言う人は、周りからみたらそうでもなかったり、変な方向に気を使ってることが多い
お子さんが気を使ってたって言うけど、所詮園児でしょ
向こうからしたら言われたくないことを娘さんがよかれと思って言ってた可能性もあるよね
向こうも距離をおきたいんだと思う
お子さんが気を使ってたって言うけど、所詮園児でしょ
向こうからしたら言われたくないことを娘さんがよかれと思って言ってた可能性もあるよね
向こうも距離をおきたいんだと思う
>>275
主語が抜けてて何が言いたいのかよく解らない
突然死した子供の親は誰？ママ友？あなた？
どんな嫌がらせをされたの？
主語が抜けてて何が言いたいのかよく解らない
突然死した子供の親は誰？ママ友？あなた？
どんな嫌がらせをされたの？
自分のおせっかいな言動を言わないからひどいこと言ったと予想
>>280
ものすごく善意に読み取ると
「私が気にしてしまうタイプで、彼女が辛いと自分の事のように辛いと感じる」って書きたかったんじゃないかな。
で、親身になりすぎて相手にはそれが鬱陶しかったと予想。
心配してるのにー
が見え透いててこういう人苦手だわ。
ものすごく善意に読み取ると
「私が気にしてしまうタイプで、彼女が辛いと自分の事のように辛いと感じる」って書きたかったんじゃないかな。
で、親身になりすぎて相手にはそれが鬱陶しかったと予想。
心配してるのにー
が見え透いててこういう人苦手だわ。
同じ習い事のママが待ち時間ずっと色々なママの悪口や
何度も聞かされた自分の子供のしょうもない自慢話を毎回聞かされて苦痛
そして他のママの前では私の悪口言ってるんだろうなってうんざりする
こういうのって他のママにさりげなく待ち時間が苦痛で疲れるって話してもいいものだろうか
根回しじゃないけどしょっちゅう色んな人の悪口言ってるってことがバレればいいのにと思ってしまう
何度も聞かされた自分の子供のしょうもない自慢話を毎回聞かされて苦痛
そして他のママの前では私の悪口言ってるんだろうなってうんざりする
こういうのって他のママにさりげなく待ち時間が苦痛で疲れるって話してもいいものだろうか
根回しじゃないけどしょっちゅう色んな人の悪口言ってるってことがバレればいいのにと思ってしまう
>>286
あー、いるよね悪口がコミュニケーション手段みたいな人
私の場合は「私さんが、こんな悪口言っていたよ」と他のママ達に言いつけられたよ
それ言ってたのお前だろ！
もう何したいんだかサッパリわからない
あー、いるよね悪口がコミュニケーション手段みたいな人
私の場合は「私さんが、こんな悪口言っていたよ」と他のママ達に言いつけられたよ
それ言ってたのお前だろ！
もう何したいんだかサッパリわからない
皆さんご意見ありがとうございます
やはり言わない方が賢明なんですね
ちょうど子供の予定と合わなくなってきていてその習い事を辞める方向で考えているので
これを機に距離を取れればいいなと思います
数ヶ月に1度会うなら問題ないけど毎週そのママと会わなきゃならないのはしんどかった
習い事を辞めた理由を他のママに聞かれた時にポロっと口にしてしまいそうなので気をつけます
やはり言わない方が賢明なんですね
ちょうど子供の予定と合わなくなってきていてその習い事を辞める方向で考えているので
これを機に距離を取れればいいなと思います
数ヶ月に1度会うなら問題ないけど毎週そのママと会わなきゃならないのはしんどかった
習い事を辞めた理由を他のママに聞かれた時にポロっと口にしてしまいそうなので気をつけます
悪意を持った人にさらされると、性格がキツくなったり自分が嫌になったり
良い事って一つもないのよね
「みんな仲良く」は理想論でしかないから、変な人・疲れる合わない人と思ったら
適当に距離を置くのが平和のためよ、お疲れ様！
良い事って一つもないのよね
「みんな仲良く」は理想論でしかないから、変な人・疲れる合わない人と思ったら
適当に距離を置くのが平和のためよ、お疲れ様！
ラインでいつもいつも訳わかんない話を一方的にしてきて、こちらはほぼ相槌とか感想ぐらいっていう関係のママ友がいて
（最初はこっちも普通に会話してたけど、向こうがいい加減すぎて嫌気がさしてこうなった）
息子同士はお互い一番くらいに仲が良いからむげにもできない
そのママがラインしてきて
「子供が、あなたの息子くんから聞いてきたって言うんだけど、引越すってホント？しかもこの梅雨時に？」
とか言ってて
先月くらいにそれ私ラインで言ったし（回想）
私「町内だから転校とかはないけど夏に引越すんだ」
むこう「えー？ご近所トラブルか何かあったの？」←この返しもおかしい
私「いや待ってたエリアにやっと空きが出たから」
このやりとりをすっかり忘れてるみたい
いつもこうで、こちらが言ったことを忘れていたり間違えて覚えていたり
向こうの子は末っ子で、ママも私より10歳くらい上だしそんなもんかと思いつつ、
引越しレベルのことは普通覚えてるよね？とイラッときた
息子さんは良い子だし、その人も天然だけど基本的に悪い人ではない
しかしボケすぎてていつもイライラはする
で、こういうときは「そうだよ！前に言ったじゃない。ライン遡ってみたら書いてあるよ」と言っていいのか、
普通に「そう、今度引越すんだー」と言ったほうがいいのか皆さんならどうしますか？
（最初はこっちも普通に会話してたけど、向こうがいい加減すぎて嫌気がさしてこうなった）
息子同士はお互い一番くらいに仲が良いからむげにもできない
そのママがラインしてきて
「子供が、あなたの息子くんから聞いてきたって言うんだけど、引越すってホント？しかもこの梅雨時に？」
とか言ってて
先月くらいにそれ私ラインで言ったし（回想）
私「町内だから転校とかはないけど夏に引越すんだ」
むこう「えー？ご近所トラブルか何かあったの？」←この返しもおかしい
私「いや待ってたエリアにやっと空きが出たから」
このやりとりをすっかり忘れてるみたい
いつもこうで、こちらが言ったことを忘れていたり間違えて覚えていたり
向こうの子は末っ子で、ママも私より10歳くらい上だしそんなもんかと思いつつ、
引越しレベルのことは普通覚えてるよね？とイラッときた
息子さんは良い子だし、その人も天然だけど基本的に悪い人ではない
しかしボケすぎてていつもイライラはする
で、こういうときは「そうだよ！前に言ったじゃない。ライン遡ってみたら書いてあるよ」と言っていいのか、
普通に「そう、今度引越すんだー」と言ったほうがいいのか皆さんならどうしますか？
↑すっごく長くて自分でも驚き
ごめんなさい
ごめんなさい
>>293
軽口言い合えるような仲なら、そのやりとりの辺りのLINEをスクショして突っ込み的に送信するw
ADHDのママ友が一事が万事そんな感じで常に誰かに突っ込まれてるけど、返し方は相手のキャラと関係性にもよるよねぇ
軽口言い合えるような仲なら、そのやりとりの辺りのLINEをスクショして突っ込み的に送信するw
ADHDのママ友が一事が万事そんな感じで常に誰かに突っ込まれてるけど、返し方は相手のキャラと関係性にもよるよねぇ
ありがとう
言われてみればADHDぽいかも
悪気は多分ないんだよね
子供同士は仲良いから、そのうち親も軽口言い合える仲になれるかなと最初は思ったけど
とにかくこっちが言ったことはだいたい忘れてしまうので
なんかまともに相手するのもアホらしくなって相槌のみになった
言われてみればADHDぽいかも
悪気は多分ないんだよね
子供同士は仲良いから、そのうち親も軽口言い合える仲になれるかなと最初は思ったけど
とにかくこっちが言ったことはだいたい忘れてしまうので
なんかまともに相手するのもアホらしくなって相槌のみになった
小学校お母さん事情疲れた
>>293
うーん、私は逆に「前に言ったじゃん」みたいなことを、ある友人にだけ言われることがある。確かに引っ越し程の大きな話しなら覚えてるんだけど、そこまで他人の話に興味ないし覚えてないなぁ。
だから「前に言ったんだけど、引っ越すんだよ」とさらっと言ってくれたら、そうだったんだ、気をつけようと思うかも。ライン見返してとまで言われると少しイラっとする
ただ、ご近所トラブルの下りは確かに変だよね。ママ友の距離感って難しいね
うーん、私は逆に「前に言ったじゃん」みたいなことを、ある友人にだけ言われることがある。確かに引っ越し程の大きな話しなら覚えてるんだけど、そこまで他人の話に興味ないし覚えてないなぁ。
だから「前に言ったんだけど、引っ越すんだよ」とさらっと言ってくれたら、そうだったんだ、気をつけようと思うかも。ライン見返してとまで言われると少しイラっとする
ただ、ご近所トラブルの下りは確かに変だよね。ママ友の距離感って難しいね
私ならまずは「あれ？私引越しのこと言ってなかったっけ？ごめーん」ってとぼけたラインをする
そのあと「ラインをさかのぼって確認してみたけど〇日に話してるね！引越しの件はむこうさんには伝えておかなきゃと思って早めにお話したんだったわ」みたいなLINEをする
なんならスクショもつける
でもいい加減な相手にはちょっとまわりくどいかなw
そのあと「ラインをさかのぼって確認してみたけど〇日に話してるね！引越しの件はむこうさんには伝えておかなきゃと思って早めにお話したんだったわ」みたいなLINEをする
なんならスクショもつける
でもいい加減な相手にはちょっとまわりくどいかなw
>>293です
いろいろご意見ありがとう
迷ったけど、「引越すよー、前にもラインで言ったと思うよ(^^)」て感じで返したところ
「おうち建てたんだ、すごーい。写メ待ってまーす」
みたいな返事が。
いやそこまでまだ詳しく話してないけどうち中古を買っただけだし、
それに普通「前にも聞いてたっけ？ごめん」とかないのかな？
相手のほうが普通と思う人も多分いるよね、
親同士は全く合わないってだけだよね
ああストレス
でもここで吐き出させてもらってだいぶ気持ちが軽くなってる
いろいろご意見ありがとう
迷ったけど、「引越すよー、前にもラインで言ったと思うよ(^^)」て感じで返したところ
「おうち建てたんだ、すごーい。写メ待ってまーす」
みたいな返事が。
いやそこまでまだ詳しく話してないけどうち中古を買っただけだし、
それに普通「前にも聞いてたっけ？ごめん」とかないのかな？
相手のほうが普通と思う人も多分いるよね、
親同士は全く合わないってだけだよね
ああストレス
でもここで吐き出させてもらってだいぶ気持ちが軽くなってる
物忘れ激しくて、誰とどんなやり取りしたかすぐ忘れてしまう…みんなちゃんと覚えててえらい…
>>300
たぶん普通の感覚なら「前にも聞いてたっけ？ごめん」が出てくるんだろうけど、その人は恐らく常習犯でいろんな人にやらかしてる分余計に簡単に謝って認める事が出来ないんじゃないか？と思うよ
認める事が自尊心を傷つけるんだよ
たぶん普通の感覚なら「前にも聞いてたっけ？ごめん」が出てくるんだろうけど、その人は恐らく常習犯でいろんな人にやらかしてる分余計に簡単に謝って認める事が出来ないんじゃないか？と思うよ
認める事が自尊心を傷つけるんだよ
旦那が反社とカミングアウトされ、そのお金で贅沢な生活を送っている事が許せない。痛い目に遭わせたいのに、危ないからできないし。どうしたらいいか。
偽装離婚して手当もらってるシングル家庭もあるしね。
子供を食べさせる為・生きる為ならまだしも贅沢する為の偽装離婚はね、まぁ、そういう考えで生きる方なんだなと内心では感じることはあるよ。
自分は不正をしてまで贅沢する生き方はしない、考え方が違うんだなで終了。
いつか子供も成長して自分の家庭を理解しますから、その時に不正して生きる親に対してどう思うかだよね。
子供を食べさせる為・生きる為ならまだしも贅沢する為の偽装離婚はね、まぁ、そういう考えで生きる方なんだなと内心では感じることはあるよ。
自分は不正をしてまで贅沢する生き方はしない、考え方が違うんだなで終了。
いつか子供も成長して自分の家庭を理解しますから、その時に不正して生きる親に対してどう思うかだよね。
長文すみません
相談させてください
結論から言うと、放浪癖のある下の子を放置しすぎているけど、これからも付き合いあるから注意しづらい。どう言えばうまく注意できるか です
以下詳細です。愚痴含みます
上の子1年生3人、2年生1人の4人グループ
幼稚園のイベントで仲良くなって4年の付き合いで、小学校は全員違う
2年生持ちのママ以外はみんな下の子(4歳)がいる
Ａさんの下の子が放浪癖が凄くて、いつのまにかどこかへ行っちゃう子です
上の子が幼稚園のときは未就園児でしたが、Aさんは目を離しても閉鎖された園のどこかにいるから大丈夫〜って感じでした
先日、大型室内遊具の施設で遊んだのですが、バラバラに遊んでお昼ご飯のときに再集合ということになりました。
お昼に戻ったら誰もいないのでLINEを見たら「息子がいなくなっちゃった！先食べてて」と…結局みんなで探して見つけました。
昼のあとは外に行って水遊びをしました。
さすがに水場では子供を見るんだろうなと思ったら、子供は水遊び場(浅い・高低差あり広い・色んな仕掛けがある・周りは林みたいになってる)に放って、自分はテーブル席で他のママと喋り始めました
連日水難事故のニュースがあるのに…と思いつつ、テーブルを離れて子供たちの監視をしていたら、他のママが1人気づいて監視に参加してくれました
Aさんは遠くからたまにチラチラこっちを見ながら1時間半お喋りしていました
帰宅後にLINEで「浅いし見えるから大丈夫と思ったけど深さのあるところもあったんだ！ごめんねー！」
と来てました。
初めてここに来たって言ってたのに、どんな場所か全体を見るわけでもなかったし心配じゃないのかな？
正直、いつも迷惑かけてくるAさんとはあまり関わりたくないけど他のメンバーは大好きなので、このメンツから抜けたくはないです
当たり障りなく伝えるにはどうしたらいいでしょうか
相談させてください
結論から言うと、放浪癖のある下の子を放置しすぎているけど、これからも付き合いあるから注意しづらい。どう言えばうまく注意できるか です
以下詳細です。愚痴含みます
上の子1年生3人、2年生1人の4人グループ
幼稚園のイベントで仲良くなって4年の付き合いで、小学校は全員違う
2年生持ちのママ以外はみんな下の子(4歳)がいる
Ａさんの下の子が放浪癖が凄くて、いつのまにかどこかへ行っちゃう子です
上の子が幼稚園のときは未就園児でしたが、Aさんは目を離しても閉鎖された園のどこかにいるから大丈夫〜って感じでした
先日、大型室内遊具の施設で遊んだのですが、バラバラに遊んでお昼ご飯のときに再集合ということになりました。
お昼に戻ったら誰もいないのでLINEを見たら「息子がいなくなっちゃった！先食べてて」と…結局みんなで探して見つけました。
昼のあとは外に行って水遊びをしました。
さすがに水場では子供を見るんだろうなと思ったら、子供は水遊び場(浅い・高低差あり広い・色んな仕掛けがある・周りは林みたいになってる)に放って、自分はテーブル席で他のママと喋り始めました
連日水難事故のニュースがあるのに…と思いつつ、テーブルを離れて子供たちの監視をしていたら、他のママが1人気づいて監視に参加してくれました
Aさんは遠くからたまにチラチラこっちを見ながら1時間半お喋りしていました
帰宅後にLINEで「浅いし見えるから大丈夫と思ったけど深さのあるところもあったんだ！ごめんねー！」
と来てました。
初めてここに来たって言ってたのに、どんな場所か全体を見るわけでもなかったし心配じゃないのかな？
正直、いつも迷惑かけてくるAさんとはあまり関わりたくないけど他のメンバーは大好きなので、このメンツから抜けたくはないです
当たり障りなく伝えるにはどうしたらいいでしょうか
託児アテにされててムカつくねぇ
悪口って感じじゃなくて、一緒に監視してくれたママに相談ベースで心配ってことを伝えてみては？
で、問題のママ以外全員に対面で根回ししたあと、問題のママへ注意する
水難事故の件があるし、水場で目を離すのは本当に危ないし、事故が起きたらそのママ以外も嫌な思い出になるしいいことない
悪口って感じじゃなくて、一緒に監視してくれたママに相談ベースで心配ってことを伝えてみては？
で、問題のママ以外全員に対面で根回ししたあと、問題のママへ注意する
水難事故の件があるし、水場で目を離すのは本当に危ないし、事故が起きたらそのママ以外も嫌な思い出になるしいいことない
>>308
一緒に監視してくれた人が「プールで子供死なせちゃう親って何してたんだろうね」って言ったので冗談交じりに「ああやってお喋りしてたんじゃない？」って毒づいたら「んも〜」って言ってました
その反応見て「あ、やっちゃったかな？」って思いました
そのママさんは温和な人でトラブルとかそういうのがイヤっぽいです
気持ちは分かってくれるだろうけど、逆に問題提起した私が嫌われてしまいそうな雰囲気あるかも…
もう1人のママはAさんと一緒に喋ってた人だからどうだろう？
Aさん個人的に言うんじゃなくて、根回しみたいにみんなの耳に入るようにしたほうがやっぱり良いですかね？
フェイクのつもりだったけど、よく遊ぶグループに本当はもう1人(欠席だった)います
まずはその人に相談しようかな？
一緒に監視してくれた人が「プールで子供死なせちゃう親って何してたんだろうね」って言ったので冗談交じりに「ああやってお喋りしてたんじゃない？」って毒づいたら「んも〜」って言ってました
その反応見て「あ、やっちゃったかな？」って思いました
そのママさんは温和な人でトラブルとかそういうのがイヤっぽいです
気持ちは分かってくれるだろうけど、逆に問題提起した私が嫌われてしまいそうな雰囲気あるかも…
もう1人のママはAさんと一緒に喋ってた人だからどうだろう？
Aさん個人的に言うんじゃなくて、根回しみたいにみんなの耳に入るようにしたほうがやっぱり良いですかね？
フェイクのつもりだったけど、よく遊ぶグループに本当はもう1人(欠席だった)います
まずはその人に相談しようかな？
>>307
私ならもうそのグループでは遊ばないかな…他のメンバーが好きなら個人的に付き合えばいいし、学校もバラバラなら尚更一緒にいたくない
あなたが根回ししたり毒づいたりして、一緒になって悪く言う人なら、余計にそのグループにいるメリットはないし、言わない人達なら余計にあなたが浮いてしまう
悪く思われないうちに、少しずつ距離を置いてもいいのかなと思います
私ならもうそのグループでは遊ばないかな…他のメンバーが好きなら個人的に付き合えばいいし、学校もバラバラなら尚更一緒にいたくない
あなたが根回ししたり毒づいたりして、一緒になって悪く言う人なら、余計にそのグループにいるメリットはないし、言わない人達なら余計にあなたが浮いてしまう
悪く思われないうちに、少しずつ距離を置いてもいいのかなと思います
正義感奮ってAさんを咎めるよりも距離置いた方が身の為だと思う
Aさんを除いて遊びたい気持ちはわかるけど、そのグループは諦めた方がいいかも
各自と個人的にお付き合いするのが吉
Aさんを除いて遊びたい気持ちはわかるけど、そのグループは諦めた方がいいかも
各自と個人的にお付き合いするのが吉
私も離れるなあー
日々の家事育児だけで大変なのに余計なストレス背負いたくない…
常識的なあなたには、きっと他にも縁があるよ！
日々の家事育児だけで大変なのに余計なストレス背負いたくない…
常識的なあなたには、きっと他にも縁があるよ！
アドバイスありがとうございます
FOも手かなと思ったのですが、結構難しそうです
グループLINEで繋がってて、1〜2か月に1回くらいはランチしたりしてます
日程の都合が悪いと一生懸命合わせてくれようとします…
逆に大人だけのランチだったらストレスフリーなので割り切ろうかな？
ママ友の子も園へ入ったので、子供を連れてどこかへ行くのはもう年に2〜3回くらいだし
まだ園で会ううちは上手く付き合っていこうと思います
>>311
正義感というより自分の子は自分で見てほしいっていう単純な願いです…
FOも手かなと思ったのですが、結構難しそうです
グループLINEで繋がってて、1〜2か月に1回くらいはランチしたりしてます
日程の都合が悪いと一生懸命合わせてくれようとします…
逆に大人だけのランチだったらストレスフリーなので割り切ろうかな？
ママ友の子も園へ入ったので、子供を連れてどこかへ行くのはもう年に2〜3回くらいだし
まだ園で会ううちは上手く付き合っていこうと思います
>>311
正義感というより自分の子は自分で見てほしいっていう単純な願いです…
私も離れるに一票
下の子の幼稚園もあるかもしれないけど、小学校別々ならなおさらもういいやって思う
上の子の習い事とかないのかな
そうやって、少しずつ予定合わせてもらっても難しくて、って方向に持っていくとかね
「んも〜」のリアクションからも、Aさん抜きで付き合うのは難しそうだし、だったら無理に会うことはないんじゃないかな
一度ダメだと思うと、些細なことまで気になるようになるから、こじれる前に離れた方が後々のためにもいいと思うよ
下の子の幼稚園もあるかもしれないけど、小学校別々ならなおさらもういいやって思う
上の子の習い事とかないのかな
そうやって、少しずつ予定合わせてもらっても難しくて、って方向に持っていくとかね
「んも〜」のリアクションからも、Aさん抜きで付き合うのは難しそうだし、だったら無理に会うことはないんじゃないかな
一度ダメだと思うと、些細なことまで気になるようになるから、こじれる前に離れた方が後々のためにもいいと思うよ
そうそう、私もそう思う
日程の調整も何度か断ってれば、皆大人だし察してくれるんじゃないかな
私もそうやって少しずつ抜けたコミニュティある。でも会えば挨拶したり、子どもの話したり、嫌な関係ではないと思う
距離感って大事だよ
日程の調整も何度か断ってれば、皆大人だし察してくれるんじゃないかな
私もそうやって少しずつ抜けたコミニュティある。でも会えば挨拶したり、子どもの話したり、嫌な関係ではないと思う
距離感って大事だよ
スレチだったら誘導お願いします
私が人の顔と名前を全然覚えられなくて悩んでいます
今プレに通っていて夏休み中ですが正直二学期始まっても自信持って名前を呼べる人が1人もいません
子供がうろちょろする子で中々ゆっくり喋る機会がなかったので今まではなんとなくやり過ごしてきましたがそろそろ誤魔化しが効かないと思って不安です
今までも顔と名前を覚えるのに時間がかかる方でしたが職場など毎日会えば全員覚えられます
だけど週一のプレで子供とセットで覚えようとするともうわけわからなくなってしまいます
正直見分けがつかないお子さんもいます
プレは1クラス10人ちょっとで人数が多いわけではないです
何か障害等もありえるのでしょうか？
二学期始まるのが不安で仕方ないです
私が人の顔と名前を全然覚えられなくて悩んでいます
今プレに通っていて夏休み中ですが正直二学期始まっても自信持って名前を呼べる人が1人もいません
子供がうろちょろする子で中々ゆっくり喋る機会がなかったので今まではなんとなくやり過ごしてきましたがそろそろ誤魔化しが効かないと思って不安です
今までも顔と名前を覚えるのに時間がかかる方でしたが職場など毎日会えば全員覚えられます
だけど週一のプレで子供とセットで覚えようとするともうわけわからなくなってしまいます
正直見分けがつかないお子さんもいます
プレは1クラス10人ちょっとで人数が多いわけではないです
何か障害等もありえるのでしょうか？
二学期始まるのが不安で仕方ないです
>>316
ご自分が在学中に同じようなことはありましたか？
仲良しのお友達なら名前を覚えたのではないでしょうか
お子さんの関係者の人も覚えられるほど親しい人が少しいればいいのでは
ご自分が在学中に同じようなことはありましたか？
仲良しのお友達なら名前を覚えたのではないでしょうか
お子さんの関係者の人も覚えられるほど親しい人が少しいればいいのでは
仲良くなりたいママさんがいて
自分から連絡先を交換しようと
提案して、子供の遊び場に遊びに行った
でもやんちゃな2歳半同士
遊び場で別行動になり、子供の世話で
いっぱいいっぱい！
ママさんと個人的には仲良くなれなかった、、
また遊びましょうとは言ってくれたけど
どうやったら仲良くなれるのかなぁと
考え込んでいる
自分から連絡先を交換しようと
提案して、子供の遊び場に遊びに行った
でもやんちゃな2歳半同士
遊び場で別行動になり、子供の世話で
いっぱいいっぱい！
ママさんと個人的には仲良くなれなかった、、
また遊びましょうとは言ってくれたけど
どうやったら仲良くなれるのかなぁと
考え込んでいる
隠しておきたいとかじゃなければ、自己紹介とか何かの機会の時に人の顔を覚えるのが苦手ってみんなに言っちゃうのもいいと思う
今まで出会ったママさんで自己紹介でそういうふうに言ってる人がいたよ
苦手だから声をかけられてわからない場合もあるかもだけど、悪気があるわけじゃないのでよろしくお願いします、みたいな感じで
今まで出会ったママさんで自己紹介でそういうふうに言ってる人がいたよ
苦手だから声をかけられてわからない場合もあるかもだけど、悪気があるわけじゃないのでよろしくお願いします、みたいな感じで
あー私もだわ
普段、常にメガネ着用のお母さんがコンタクトにしていて挨拶されるまで解らなかった
髪型を大幅に変更されても即座にわからなくなる
普段、常にメガネ着用のお母さんがコンタクトにしていて挨拶されるまで解らなかった
髪型を大幅に変更されても即座にわからなくなる
>>323
顔を覚えるのが苦手だからと、写真撮らせてもらうとか？
親と子の名前を繋げるのは、ラインの名前を変更したりしてるよ 親の名前（〇〇ちゃんママ）みたいに
顔を覚えるのが苦手だからと、写真撮らせてもらうとか？
親と子の名前を繋げるのは、ラインの名前を変更したりしてるよ 親の名前（〇〇ちゃんママ）みたいに
そんな理由で写真撮られるの嫌だわw
>>324さんのレスで思い出したけど入園式の時にクラス写真撮ったのでそこに覚えた方から名前書いていこうと思います
こういう事忘れてるあたりADHDっぽいですね
今まで無自覚で生きてきたのが不思議なくらい
ラインも交換したら名前変更します
みなさんありがとうございました
スレ独占してしまってるのでこれにてシメますね
こういう事忘れてるあたりADHDっぽいですね
今まで無自覚で生きてきたのが不思議なくらい
ラインも交換したら名前変更します
みなさんありがとうございました
スレ独占してしまってるのでこれにてシメますね
保育園のママ友ってどうやって作りますか？
休日も遊びに行きますか？
休日も遊びに行きますか？
>>327
下の子育休中で、送り迎え時間帯被るママと話すようになった
後は園のイベント（夏祭りとか運動会とか）の後に、園が入ってるタワマン住まいのママがパーティルーム取ってくれて、そこでゆっくり話すようになったかな
他に保護者会とか懇親会帰りに話すとかかな？
そういうタイミングなきゃ、皆働いてるしママ友にはなりにくいと思う
ちなみに休日に出かけたことは無いなー
皆近所だから、地域のお祭りで遭遇して一緒に屋台のごはん食べたりとかはあるけど
下の子育休中で、送り迎え時間帯被るママと話すようになった
後は園のイベント（夏祭りとか運動会とか）の後に、園が入ってるタワマン住まいのママがパーティルーム取ってくれて、そこでゆっくり話すようになったかな
他に保護者会とか懇親会帰りに話すとかかな？
そういうタイミングなきゃ、皆働いてるしママ友にはなりにくいと思う
ちなみに休日に出かけたことは無いなー
皆近所だから、地域のお祭りで遭遇して一緒に屋台のごはん食べたりとかはあるけど
相談です
今朝、子どもの手に水イボ？のようなイボがありました。思い当たるのは幼稚園が始まったことと、数日前に遊んだ友達がスイミングを習っていて、体中に水イボがあると言っていたことでした
体中に広がるのは嫌だなと思い、すぐに皮膚科を受診。一つだけだったので潰してもらいました
でも水イボがあるのに特に絆創膏を貼ったり？もなく、潰さず自然に治るのを待っていながらもスイミングは週に数回は続けていってるみたいだし、ちょっとその友達にモヤモヤしてしまいつい、
「実はうちの子水イボができてさ、受診したらすぐ潰してもらえたよ。もしまだあるなら潰してもらってもいいかもね」とラインしてしまいました…
友達は「ごめんね、移しちゃったね」とすごく丁寧に謝ってくれて、私も気を遣わせてごめんねと謝ったのですが…
それでも、その子の行ってる皮膚科では潰さず様子を見て、更には特になにも貼ったりなどの処方はしなくていいと言われてるので今後もするつもりはないと言ってました
仲の良い友達なので、今後も遊ぶ約束はしているし、でもそのたびに水イボがうつるのでは？と疑いながら遊ぶのは失礼だし、嫌だなと思ってしまいました
皆さんならどうしますか？
気にせず遊びますか？
それとも絆創膏貼ったりしてほしいとはっきり言いますか？
よろしくお願い致します
今朝、子どもの手に水イボ？のようなイボがありました。思い当たるのは幼稚園が始まったことと、数日前に遊んだ友達がスイミングを習っていて、体中に水イボがあると言っていたことでした
体中に広がるのは嫌だなと思い、すぐに皮膚科を受診。一つだけだったので潰してもらいました
でも水イボがあるのに特に絆創膏を貼ったり？もなく、潰さず自然に治るのを待っていながらもスイミングは週に数回は続けていってるみたいだし、ちょっとその友達にモヤモヤしてしまいつい、
「実はうちの子水イボができてさ、受診したらすぐ潰してもらえたよ。もしまだあるなら潰してもらってもいいかもね」とラインしてしまいました…
友達は「ごめんね、移しちゃったね」とすごく丁寧に謝ってくれて、私も気を遣わせてごめんねと謝ったのですが…
それでも、その子の行ってる皮膚科では潰さず様子を見て、更には特になにも貼ったりなどの処方はしなくていいと言われてるので今後もするつもりはないと言ってました
仲の良い友達なので、今後も遊ぶ約束はしているし、でもそのたびに水イボがうつるのでは？と疑いながら遊ぶのは失礼だし、嫌だなと思ってしまいました
皆さんならどうしますか？
気にせず遊びますか？
それとも絆創膏貼ったりしてほしいとはっきり言いますか？
よろしくお願い致します
体中にあるのを潰してとも言えないし、まして皮膚科医の判断の上そうなら相手の方針には口を出さない
けどこっちに移るのも嫌だから遊ばないようにするな私なら
けどこっちに移るのも嫌だから遊ばないようにするな私なら
>>329
水イボを摘除するか温存するかってのは皮膚科医でも100年戦争ばりに意見が分かれてるような難題だけど、とりあえず体中に出ちゃってる子に摘除を勧める医師は少ないと思うわ
気になるならあなたが距離を置くしかないよ
そもそも普通に一緒に遊んだくらいで移る類のものでもないんだけどね
水イボを摘除するか温存するかってのは皮膚科医でも100年戦争ばりに意見が分かれてるような難題だけど、とりあえず体中に出ちゃってる子に摘除を勧める医師は少ないと思うわ
気になるならあなたが距離を置くしかないよ
そもそも普通に一緒に遊んだくらいで移る類のものでもないんだけどね
>>330.331
ありがとうございます
皮膚科医でもそんな意見が分かれてるんですね。確かにネットで調べても二分化してるのでわからなかったんです
素人の私がこうしてほしい…というのもやっぱり良くないし、普通に遊ぶだけではうつらないようなら、それを信じてまた普通に遊ぼうかと思います。頻度は少なめにしますが…
親身に聞いて頂き、ありがとうございました
ありがとうございます
皮膚科医でもそんな意見が分かれてるんですね。確かにネットで調べても二分化してるのでわからなかったんです
素人の私がこうしてほしい…というのもやっぱり良くないし、普通に遊ぶだけではうつらないようなら、それを信じてまた普通に遊ぼうかと思います。頻度は少なめにしますが…
親身に聞いて頂き、ありがとうございました
水イボはイボの汁でうつるので、潰れていない水イボに触れてもうつらないよ
coするかfoするかそのまま関係を続けるか迷っているのでアドバイスをください
支援センターで知り合ったママ友が裕福な家らしく、彼女自身は専業主婦ですがセレブな生活をしています
見た目もスタイルもいいのでインスタでも今日のファッションとか今日買った服をポーズを決めて載せていたり
「今日はとっても暑いので、エアコンの設定下げましたぁ、これからスタバにいってきまーす」などとただ喋るだけのムービーを載せたりしていて正直他のママ友さんも一歩引いています
誕生日には親から金一封をもらったり、「これ買っちゃった」という投稿でわざと20万以上する価格を写したり、とりあえず買ったものは全て値札や公式サイトの価格がわかる部分を写してます
私が一番付き合いが長いから、みんなあの人は一体なんなの？正直関わりたくないと言う人と、痛すぎて面白いからヲチしたいという２つに分かれていて…
私はこの友人にco覚悟でアドバイスすべきか、このまま距離をとるか悩みます
支援センターで知り合ったママ友が裕福な家らしく、彼女自身は専業主婦ですがセレブな生活をしています
見た目もスタイルもいいのでインスタでも今日のファッションとか今日買った服をポーズを決めて載せていたり
「今日はとっても暑いので、エアコンの設定下げましたぁ、これからスタバにいってきまーす」などとただ喋るだけのムービーを載せたりしていて正直他のママ友さんも一歩引いています
誕生日には親から金一封をもらったり、「これ買っちゃった」という投稿でわざと20万以上する価格を写したり、とりあえず買ったものは全て値札や公式サイトの価格がわかる部分を写してます
私が一番付き合いが長いから、みんなあの人は一体なんなの？正直関わりたくないと言う人と、痛すぎて面白いからヲチしたいという２つに分かれていて…
私はこの友人にco覚悟でアドバイスすべきか、このまま距離をとるか悩みます
>>334
どうでも良い。不快に思うならFOで良いんじゃない？
そこまで深い友達でもないのにアドバイスとかおこがましいというか余計なお世話かな
どうでも良い。不快に思うならFOで良いんじゃない？
そこまで深い友達でもないのにアドバイスとかおこがましいというか余計なお世話かな
>>334
そんなん身近に居たらヲチスレ立ててヲチしまくるけどなぁw
彼女自身は貧しい家の出なんだろうね、だからセレブ妻生活になっても卑しい根性が隠せてない
そんなん身近に居たらヲチスレ立ててヲチしまくるけどなぁw
彼女自身は貧しい家の出なんだろうね、だからセレブ妻生活になっても卑しい根性が隠せてない
>>336
そうなんです
ヲチが面白くてインスタブロックされないように仲良くしてる人も多いです
それを教えてあげたほうがいいのか…
そうなんです
ヲチが面白くてインスタブロックされないように仲良くしてる人も多いです
それを教えてあげたほうがいいのか…
リアルでも金持ち自慢してるならともかく、SNSなんて好きにやらせておいてあげたら？
勝手に人の子載せたりとか迷惑かけてる訳ではないんでしょ？
勝手に人の子載せたりとか迷惑かけてる訳ではないんでしょ？
>>337
ヲチって概念知ってるなら、ヲチ先にお触り禁止の鉄則も知ってるでしょ
変な正義感出さずにFOかヲチに徹するかしなよ
ヲチって概念知ってるなら、ヲチ先にお触り禁止の鉄則も知ってるでしょ
変な正義感出さずにFOかヲチに徹するかしなよ
FOかオチでしょうね
個人的には、他人を誹謗中傷したり根拠の無い噂を流したりしなければ、それくらいでFOもCOもしない
別に、会ってる時に自慢したりマンウトとる訳でもないんでしょ？
個人的には、他人を誹謗中傷したり根拠の無い噂を流したりしなければ、それくらいでFOもCOもしない
別に、会ってる時に自慢したりマンウトとる訳でもないんでしょ？
>>334
そのママ友が好きなら現状維持、あまり好きではなくて周りと同じように思ってるなら一線置くかな
ていうか、たまにそういう痛々しい？人いてて、周りで「SNSでこんなん載せててさ〜」とか面白いからヲチしたいという人の方が怖い
大人なんだからほっときゃいいのに
そのママ友が好きなら現状維持、あまり好きではなくて周りと同じように思ってるなら一線置くかな
ていうか、たまにそういう痛々しい？人いてて、周りで「SNSでこんなん載せててさ〜」とか面白いからヲチしたいという人の方が怖い
大人なんだからほっときゃいいのに
なにそれ、面白すぎ
私ならヲチる
私ならヲチる
いいじゃないの
正直に生きてて楽しそうじゃん
やりたいようにやらせてあげたらいいし、それが嫌なら見なきゃいい
正直に生きてて楽しそうじゃん
やりたいようにやらせてあげたらいいし、それが嫌なら見なきゃいい
インスタのことで悩むぐらいならインスタをやめちゃうかな
本当に小さなことなのですが、相談したいです
私とAママが喋っているところに、Bママが来てAママに話し掛けました
・AママとBママは友達
・私とBママはほぼ初対面
AママとBママの話が盛り上がり始めて私が会話に入る余地がなかったので、私はその場を静かに立ち去りました
「あ〜、こうやって私はママ友を作れずにボッチになっていくのか…」と凹んでいます
「ママ友作る自信ない」と夫に話すと「俺ならその場から立ち去らずに、会話を振ってくれるのを待つ」と言われました
どうすれば人付き合いがうまくできるようになるのでしょうか
人と接するときに必要以上に遠慮してしまいます
私とAママが喋っているところに、Bママが来てAママに話し掛けました
・AママとBママは友達
・私とBママはほぼ初対面
AママとBママの話が盛り上がり始めて私が会話に入る余地がなかったので、私はその場を静かに立ち去りました
「あ〜、こうやって私はママ友を作れずにボッチになっていくのか…」と凹んでいます
「ママ友作る自信ない」と夫に話すと「俺ならその場から立ち去らずに、会話を振ってくれるのを待つ」と言われました
どうすれば人付き合いがうまくできるようになるのでしょうか
人と接するときに必要以上に遠慮してしまいます
>>345
分かるよ、その状況
私も昔はそんな状況よくあって、ウジウジ悩んでたけど、今はその同じ状況になっても、悩まなくなった
だってやっぱり、AママもBママもおかしいもの
他人の気持ちに配慮できる人たちなら、あなたにも会話振るか、会話に入りやすい様にAママがBママにあなたを紹介するか、それかAママがきちんとあなたに会話を切り上げる挨拶すると思う
だから、その状況は明らかにAもBも配慮がない人たちなんだって分かるから、そんな人たちとは縁ができなくて良かったじゃない
これからは、最低限の挨拶だけで付き合っていけば良い人たちなんだよ
もっと他人の気持ちに配慮できる、常識あるママと仲良くすればいいよ、落ち込まないでね
分かるよ、その状況
私も昔はそんな状況よくあって、ウジウジ悩んでたけど、今はその同じ状況になっても、悩まなくなった
だってやっぱり、AママもBママもおかしいもの
他人の気持ちに配慮できる人たちなら、あなたにも会話振るか、会話に入りやすい様にAママがBママにあなたを紹介するか、それかAママがきちんとあなたに会話を切り上げる挨拶すると思う
だから、その状況は明らかにAもBも配慮がない人たちなんだって分かるから、そんな人たちとは縁ができなくて良かったじゃない
これからは、最低限の挨拶だけで付き合っていけば良い人たちなんだよ
もっと他人の気持ちに配慮できる、常識あるママと仲良くすればいいよ、落ち込まないでね
>>345
わかるわかる〜と思いながら読んじゃった。
へこむことじゃないよ。あるあるだから。
その時あなたがもっとAやBさんと話したかったなら話せばいいし、
疲れるなぁとか興味ないことでそこまで話したくなければフェードアウトでよいと思う。それでも一緒にいたかったらいればいいよ。
私はその時々で対応違うかな。
逆に、AさんやBさんの立場になったらなるべくCさんに最初は話ふったりするかもしれないけど、話したいことあったらそっち優先したいし、ずっとは気をつかってられないかな〜とも思う。
わかるわかる〜と思いながら読んじゃった。
へこむことじゃないよ。あるあるだから。
その時あなたがもっとAやBさんと話したかったなら話せばいいし、
疲れるなぁとか興味ないことでそこまで話したくなければフェードアウトでよいと思う。それでも一緒にいたかったらいればいいよ。
私はその時々で対応違うかな。
逆に、AさんやBさんの立場になったらなるべくCさんに最初は話ふったりするかもしれないけど、話したいことあったらそっち優先したいし、ずっとは気をつかってられないかな〜とも思う。
>>346
>>347
コメントありがとうございました
これはあるあるなのか！と驚きました
学生時代にボッチだったときは3人グループで自分がハブられることはよくあったものの、社会人になってからはなかったので、大人になれば誰もがソツなく人付き合いするようになるものなのだと油断していました
347さんの言う通り、AママBママが2人で話したいという気持ちも分かります
だから暫く様子をうかがって自分から身を引いたものの、突如2人から自分の存在を無視されると悲しく感じました
もし自分がA Bママの立場になったとしたら私も346さん・347さんと同じ対応すると思います
ほんの一言。先ずは挨拶。
とっても大事ですね
肝に命じます
>>347
コメントありがとうございました
これはあるあるなのか！と驚きました
学生時代にボッチだったときは3人グループで自分がハブられることはよくあったものの、社会人になってからはなかったので、大人になれば誰もがソツなく人付き合いするようになるものなのだと油断していました
347さんの言う通り、AママBママが2人で話したいという気持ちも分かります
だから暫く様子をうかがって自分から身を引いたものの、突如2人から自分の存在を無視されると悲しく感じました
もし自分がA Bママの立場になったとしたら私も346さん・347さんと同じ対応すると思います
ほんの一言。先ずは挨拶。
とっても大事ですね
肝に命じます
>>345
え！でも急に帰るのは良くないかと…
AさんBさんが話し込んでしまって、その場に居にくい気持ちはわかるけど、「ではちょっと用事があるので…」ぐらいは声かけるべきでは？
確かに二人で話し込むのも良くないけど、これから先そういった場面のときに、静かに立ち去るのも、旦那様に言われたように話を振られるのを待ち続けるのも良くないと思う
あ、声はかけてたのならごめんなさい
え！でも急に帰るのは良くないかと…
AさんBさんが話し込んでしまって、その場に居にくい気持ちはわかるけど、「ではちょっと用事があるので…」ぐらいは声かけるべきでは？
確かに二人で話し込むのも良くないけど、これから先そういった場面のときに、静かに立ち去るのも、旦那様に言われたように話を振られるのを待ち続けるのも良くないと思う
あ、声はかけてたのならごめんなさい
>>349
コメントありがとうございます
軽く目配せはしたものの、A Bママに伝わっているかは…
もっとハッキリと「じゃあね」の一言を伝えるべきだったと反省しています
その一言すら発するのを躊躇ってしまっていました
さすがにそれは今後、ママ友の人付き合いする上でダメなので勇気を出します
最低限、非常識な人間にならないように
人付き合い苦手だけど子どものために頑張らなくちゃ
コメントありがとうございます
軽く目配せはしたものの、A Bママに伝わっているかは…
もっとハッキリと「じゃあね」の一言を伝えるべきだったと反省しています
その一言すら発するのを躊躇ってしまっていました
さすがにそれは今後、ママ友の人付き合いする上でダメなので勇気を出します
最低限、非常識な人間にならないように
人付き合い苦手だけど子どものために頑張らなくちゃ
>>350
会話を中断させるのも悪いなと思ったんだよね
私もその場を離れるなら軽く会釈程度かな
それかご主人の言うように、隣にたたずみながら別の知り合いが来るか、その話が済むのをぼーっと待つ
その2人も悪意はなさそだうし、周りが見えなくなる人って結構いるから、気にしなくていいと思うよ！
会話を中断させるのも悪いなと思ったんだよね
私もその場を離れるなら軽く会釈程度かな
それかご主人の言うように、隣にたたずみながら別の知り合いが来るか、その話が済むのをぼーっと待つ
その2人も悪意はなさそだうし、周りが見えなくなる人って結構いるから、気にしなくていいと思うよ！
いやー悪意はあると思うよ、残念だけど
そうかな？よくある事でしょ、気にする方が面倒くさいわ
悪意があるならなおさら気にしたら負けな気がする。気にするだけ損だよ〜。
悪意があろうがなかろうが、よくあることだからいちいちこんなことで突っかかってらんない。
悪意があろうがなかろうが、よくあることだからいちいちこんなことで突っかかってらんない。
345です。
皆さんコメントありがとうございます
もしかしてAママに悪意は無かったかもしれませんが、それにしても普通なら346・347さんのような対応をするはずだと思いました
それをしてもらえなかったということはどういうことかを察して凹んでいました
元々自分は小さなことを気にする心配性で、今回もこんな小さなことを気にして支援センターに出掛けても他のママに笑顔で接することができていませんでした
気にしたら負けですね
明日から、挨拶とか些細な一言を大事にしつつ、また明るくやっていこうと思っています
皆さんコメントありがとうございます
もしかしてAママに悪意は無かったかもしれませんが、それにしても普通なら346・347さんのような対応をするはずだと思いました
それをしてもらえなかったということはどういうことかを察して凹んでいました
元々自分は小さなことを気にする心配性で、今回もこんな小さなことを気にして支援センターに出掛けても他のママに笑顔で接することができていませんでした
気にしたら負けですね
明日から、挨拶とか些細な一言を大事にしつつ、また明るくやっていこうと思っています
この先色んな園や学校から集まる習い事とかするようになったら、そういうパターンいくらでもあると思うよ
その度に傷ついたり腹立ててたらきりない
その度に傷ついたり腹立ててたらきりない
笑顔で挨拶、(互いに無理のない)距離感、(些細な事を気にしない)鈍感力、
これ大切
これ大切
分かる鈍感力って大事だね
仕事してた頃も感じたけど細かい事気にしないで自分の思うようにしている人の方が周りも動いてくれて何でも楽しめるんだよね
元々気にしいだったけど子供生んでから気にしないよう意識してやっと人付き合い含め色んな事を楽しめるようになってきたよ
仕事してた頃も感じたけど細かい事気にしないで自分の思うようにしている人の方が周りも動いてくれて何でも楽しめるんだよね
元々気にしいだったけど子供生んでから気にしないよう意識してやっと人付き合い含め色んな事を楽しめるようになってきたよ
相談ってほどじゃないんだけど、ふと疑問に思ったから質問させてほしい。
同じ園のママ友といっても、親密度がばらばらだと思うんだけど、(A挨拶程度、B何度か話したことある、C連絡先交換済みみたいな)
AとCが喋ってる時に出くわした時、私はcにはつい手をふっちゃってAには会釈しちゃうんたけど、あんまりよくないかな？って、ふと。気にしすぎかな
同じ園のママ友といっても、親密度がばらばらだと思うんだけど、(A挨拶程度、B何度か話したことある、C連絡先交換済みみたいな)
AとCが喋ってる時に出くわした時、私はcにはつい手をふっちゃってAには会釈しちゃうんたけど、あんまりよくないかな？って、ふと。気にしすぎかな
>>359
手を振るときと会釈の時のテンションに差があったらアレだと思うけど、にっこり感じのいい会釈なら全然問題ないでしょ
反対の立場になっても親密度に合わせて挨拶返してるよ
手を振るときと会釈の時のテンションに差があったらアレだと思うけど、にっこり感じのいい会釈なら全然問題ないでしょ
反対の立場になっても親密度に合わせて挨拶返してるよ
>>359
AとC、どちらにも何らかのアクションを起こしてるなら問題ないと思うな
Aは無視！だとAは辛いけど、360さんの言う通り、両方にそれなりに挨拶してるなら大丈夫のはず
私はそういうシチュエーションだと、CにもAと同じテンションで接してしまいがちだから今後は少し遠慮するように気をつけなくっちゃって反省した
になみにBは何かあったの？
AとC、どちらにも何らかのアクションを起こしてるなら問題ないと思うな
Aは無視！だとAは辛いけど、360さんの言う通り、両方にそれなりに挨拶してるなら大丈夫のはず
私はそういうシチュエーションだと、CにもAと同じテンションで接してしまいがちだから今後は少し遠慮するように気をつけなくっちゃって反省した
になみにBは何かあったの？
>>362
ごめん、書き方わかりにくかったよね。
Bに該当する人はその場にはいなかったんだ。例えとして、ABCで親密度を示しただけで。
レスありがとう。
ごめん、書き方わかりにくかったよね。
Bに該当する人はその場にはいなかったんだ。例えとして、ABCで親密度を示しただけで。
レスありがとう。
幼稚園から中学まで一緒のママ友
ずっと仲良くしてきたけど、ママ友からの嫌味を言われたり、いじられるというか、バカにされるようになった
それから、自慢話も苦痛だった
正確に言うなら、自慢話というか
自分は自覚がないのか自慢話するわりに、他のママのちょっとした会話も自慢話と受け取り
文句言うところが気になり出して、ストレス感じるようになった
だから、中学入学したあたりから距離を置くようにした
そうしたら、そのママ、自分の息子に何を言ったのか
学校で「あいつ（うちの子）の親、ヤバイ」
みたいに言いふらして噂になってるらしい
我が子からその子のママに何かした？と聞かれ、知った
何もしてない
距離を置いただけなんだけど
どのように対処したらいいでしょうか
ずっと仲良くしてきたけど、ママ友からの嫌味を言われたり、いじられるというか、バカにされるようになった
それから、自慢話も苦痛だった
正確に言うなら、自慢話というか
自分は自覚がないのか自慢話するわりに、他のママのちょっとした会話も自慢話と受け取り
文句言うところが気になり出して、ストレス感じるようになった
だから、中学入学したあたりから距離を置くようにした
そうしたら、そのママ、自分の息子に何を言ったのか
学校で「あいつ（うちの子）の親、ヤバイ」
みたいに言いふらして噂になってるらしい
我が子からその子のママに何かした？と聞かれ、知った
何もしてない
距離を置いただけなんだけど
どのように対処したらいいでしょうか
うわ〜子供を巻き込むなんて最低な親だね…
>>364
自分の子のケアかな。
噂とかはもうどうしようもないから一人で歩かせておけばそのうちみんな忘れる。
自分だったら、怖いのは、いじめに発展したり、不登校になったりしてしまうことかな。そういう切り口でそうなる前のしかるべきタイミングで担任の先生など学校側に相談って形で情報をいれておくかも。
自分の子のケアかな。
噂とかはもうどうしようもないから一人で歩かせておけばそのうちみんな忘れる。
自分だったら、怖いのは、いじめに発展したり、不登校になったりしてしまうことかな。そういう切り口でそうなる前のしかるべきタイミングで担任の先生など学校側に相談って形で情報をいれておくかも。
ママ友がパソコンが壊れててインターネットできないってラインしてきた
98っていうからwindows98かと思って持ってきてもらったんだけど
PC9801だった
そりゃ無理だ
98っていうからwindows98かと思って持ってきてもらったんだけど
PC9801だった
そりゃ無理だ
ママ友とのトラブルが頭から離れない。暇があれば考えてるし、夜眠れないことがある。もう疲れた。
>>368
わかりすぎる。
相手の態度のせいで一日中憂鬱になって支配されてる感じがとても嫌。
親だけの付き合いなら無視されたらあっそって感じでこちらも無視してればいいけど、子供が絡んでくるから参る。
前日普通にバイバーイ！また明日ねー！ってお互い別れてるのに朝一で子供の挨拶すら無視とか頭おかしい。
わかりすぎる。
相手の態度のせいで一日中憂鬱になって支配されてる感じがとても嫌。
親だけの付き合いなら無視されたらあっそって感じでこちらも無視してればいいけど、子供が絡んでくるから参る。
前日普通にバイバーイ！また明日ねー！ってお互い別れてるのに朝一で子供の挨拶すら無視とか頭おかしい。
やばい怖い
まだ1歳にもなってないマンションのママ友が4人いて
今日近くの保育園の小さいイベントに一人で行ってきなんだけど、後から他の3人が一緒に来たから普通に話して、子供がぐずったから先に帰ってきた
グループラインで今日はありがとう、ってみんなで写真送り合って、来月もし行くんだったら一緒に行っていいかな？って聞いたら全員既読スルー
怖い怖い怖い
私何かしたっけ、、こええええええええ
まだ1歳にもなってないマンションのママ友が4人いて
今日近くの保育園の小さいイベントに一人で行ってきなんだけど、後から他の3人が一緒に来たから普通に話して、子供がぐずったから先に帰ってきた
グループラインで今日はありがとう、ってみんなで写真送り合って、来月もし行くんだったら一緒に行っていいかな？って聞いたら全員既読スルー
怖い怖い怖い
私何かしたっけ、、こええええええええ
今までこんな変な人いないでしょーって思ってネット記事とか読んでたけど、自分がそんなネット記事になりそうな強烈な人とママ友だった
てか普通に生きててその考えって結構ヤバくない？ってくらいにビックリする人だった
普段はそこまでの感じじゃなかったけど、良く思い出せば言葉の端々になんか出てたな…と思う
子供の習い事先の人だからなかなか難しいけど、来年の春に転勤の予定だから早く引越したい
てか普通に生きててその考えって結構ヤバくない？ってくらいにビックリする人だった
普段はそこまでの感じじゃなかったけど、良く思い出せば言葉の端々になんか出てたな…と思う
子供の習い事先の人だからなかなか難しいけど、来年の春に転勤の予定だから早く引越したい
>>371
何も思い当たらないなら気にしなくていいよ
ただ誰も自分の権限で来ていいよって言えないだけ
それだけ全員浅い付き合いってことだよ
何も思い当たらないなら気にしなくていいよ
ただ誰も自分の権限で来ていいよって言えないだけ
それだけ全員浅い付き合いってことだよ
>>372
わかる。こんな人本当に居るのかなー？と思って半信半疑で読んでたけど、最も近くにもっともっとヤバい奴が居る。
色んなところで相談したり愚痴ったりしたいけど、真実味がなさすぎて釣り乙って言われるのわかるからどこにも書けず言えず1人でずっと悩んでる。
相談しようにも全てが衝撃すぎてうまく伝えられる自信がない。
わかる。こんな人本当に居るのかなー？と思って半信半疑で読んでたけど、最も近くにもっともっとヤバい奴が居る。
色んなところで相談したり愚痴ったりしたいけど、真実味がなさすぎて釣り乙って言われるのわかるからどこにも書けず言えず1人でずっと悩んでる。
相談しようにも全てが衝撃すぎてうまく伝えられる自信がない。
私の自意識過剰なんだったら申し訳ないんだけど…
子どもの習い事、服や靴のブランド、休日の過ごし方、さらには夫の髪型？美容室まで聞いてきて、真似てくる友人に困っています。
うちの子は小さいうちからある習い事をしているのですが、その友人も自分ちの近くのスクールに入り習い始めました。
スクールは違うのでそこまで気にしてなかったのですが、来年度はいろいろ理由があり、うちと同じところに来たいようです。正直嫌で、どうやってその気持ちを伝えようか悩んでいます
元々気の合う友達で、いろいろ思考回路が似ているので、真似ているつもりはないのかもしれません。
だけどうちの子どもに買おうとしてるものを言って先に買われてしまったり、休日にいこうとしてるところを言って先に予約されてしまうということが続いて、ゲンナリしています。
友人子がいると遊んでしまうから、できれば来て欲しくないと言ってしまうのはどうでしょうか
はっきり言い過ぎですかね？
ちなみに最近始めた二つ目の習い事も、させようとしてるようです…
子どもの習い事、服や靴のブランド、休日の過ごし方、さらには夫の髪型？美容室まで聞いてきて、真似てくる友人に困っています。
うちの子は小さいうちからある習い事をしているのですが、その友人も自分ちの近くのスクールに入り習い始めました。
スクールは違うのでそこまで気にしてなかったのですが、来年度はいろいろ理由があり、うちと同じところに来たいようです。正直嫌で、どうやってその気持ちを伝えようか悩んでいます
元々気の合う友達で、いろいろ思考回路が似ているので、真似ているつもりはないのかもしれません。
だけどうちの子どもに買おうとしてるものを言って先に買われてしまったり、休日にいこうとしてるところを言って先に予約されてしまうということが続いて、ゲンナリしています。
友人子がいると遊んでしまうから、できれば来て欲しくないと言ってしまうのはどうでしょうか
はっきり言い過ぎですかね？
ちなみに最近始めた二つ目の習い事も、させようとしてるようです…
>>378
とりあえず何を買うとかどこ行くとかは言わない。子供にも伝えると、子供伝いで親に伝わるから、直前まで子供には言わないでおく。
で、それでも絶対親から根掘り葉掘り聞いてくるはず。そんなとき、本当のことは言わない。遊園地行くんだ〜（本当は水族館）とか、嘘つくのは嫌かもしれないけど、時には嘘も大事かと。
相手がそれで本当に遊園地に行ったり、嘘であれを買うんだと言ったことを先回りして買うようなら、はっきり言う！
気になってたんだけど〜なんで？って。
とりあえず何を買うとかどこ行くとかは言わない。子供にも伝えると、子供伝いで親に伝わるから、直前まで子供には言わないでおく。
で、それでも絶対親から根掘り葉掘り聞いてくるはず。そんなとき、本当のことは言わない。遊園地行くんだ〜（本当は水族館）とか、嘘つくのは嫌かもしれないけど、時には嘘も大事かと。
相手がそれで本当に遊園地に行ったり、嘘であれを買うんだと言ったことを先回りして買うようなら、はっきり言う！
気になってたんだけど〜なんで？って。
いやそんな基地外に理由聞いてもぶっ飛んでたり理解不能だと思うから、疎遠にするに越したことないと思う
自衛策は賛成だけど
自衛策は賛成だけど
>>378
その友達怖いよ
私ならゆっくりゆっくり疎遠にしていく
主体性無いし、依存されてるみたいで怖い
その友達怖いよ
私ならゆっくりゆっくり疎遠にしていく
主体性無いし、依存されてるみたいで怖い
きも
それ気の会う友だちって言わなくないか？
もうさ、あえてお金かかることとかちょっと面倒なこと言ってみたらどうよ
ハワイに行く予定立ててて、とか、車買い換えたいんだよね、とか
それ気の会う友だちって言わなくないか？
もうさ、あえてお金かかることとかちょっと面倒なこと言ってみたらどうよ
ハワイに行く予定立ててて、とか、車買い換えたいんだよね、とか
ママ友に粘着真似している別のママ友がいるんだけど、最終的に子供の数まで真似したよ
真似されママは実両親義両親近居で6人がかりでの育児で4人産んだ
粘着ママは実両親義両親遠方で上の二人発達障害確定、毎日怒鳴りまくって端から見てもうパンクしているのに
四人目流産繰り返してまでも作りたかったみたいで先日やっと安定期に入った
そしたら真似されママに向かって「やっと追いついた♡うち、五人目は無理だから作らないでね☆」って言っていた
ちょっとしたホラー
真似されママは実両親義両親近居で6人がかりでの育児で4人産んだ
粘着ママは実両親義両親遠方で上の二人発達障害確定、毎日怒鳴りまくって端から見てもうパンクしているのに
四人目流産繰り返してまでも作りたかったみたいで先日やっと安定期に入った
そしたら真似されママに向かって「やっと追いついた♡うち、五人目は無理だから作らないでね☆」って言っていた
ちょっとしたホラー
>>378です
皆さんありがとうございます！
車…はちょうど完璧に真似ではないけど、最近うちと同じようなファミリーカーで色も同じものに買い替えたところで…
私がしてることや持ってるものを羨ましく思うようなんです。別に車や、子どもの服などはかぶってもそこまで何も思わなかったのですが、習い事はなんだか嫌で…
今日思い切って同じところに来るのは抵抗があるとはっきり伝えたら、すごく謝ってくれたので、複雑ですがうまく免れそうです
ありがとうございました！
皆さんありがとうございます！
車…はちょうど完璧に真似ではないけど、最近うちと同じようなファミリーカーで色も同じものに買い替えたところで…
私がしてることや持ってるものを羨ましく思うようなんです。別に車や、子どもの服などはかぶってもそこまで何も思わなかったのですが、習い事はなんだか嫌で…
今日思い切って同じところに来るのは抵抗があるとはっきり伝えたら、すごく謝ってくれたので、複雑ですがうまく免れそうです
ありがとうございました！
>>383
仮に五人目できたら、作らないでって言ったじゃない！もう無理なのよ！って理不尽に怒鳴ってきそう
仮に五人目できたら、作らないでって言ったじゃない！もう無理なのよ！って理不尽に怒鳴ってきそう
うちの子供に夏休みどこ行くのかな？って情報収集してくる
だから子供にはお祖父ちゃんのところ以外は前もって教えない
海外旅行も早朝に叩き起こす
だから子供にはお祖父ちゃんのところ以外は前もって教えない
海外旅行も早朝に叩き起こす
明日の運動会であの人の顔見ると思うとしんどい。せっかくの行事なのに楽しめない自分がつらい。ちょっと鬱っぽくなってるのかな。
地域の運動会でシンママが親子二人三脚でうちの旦那を連れて行った
旦那も満更ではないらしかった
なんかモヤモヤする
母子家庭で運動会出てくんな
旦那も満更ではないらしかった
なんかモヤモヤする
母子家庭で運動会出てくんな
で、相談は何？性格の治し方？
なんかいろしんどいな
いい人で悪気ないけど、子供どおしを比べてしまう。
全然違うカテゴリ（男女とか）
全然違うタイプ（勉強、運動）なら
なんとも思わないけど、全部被ってて向こうがほんの少しだけ上、とかがなんかすごいしんどいや。
自分と子供だけで楽しくやりたい。
子供は、なんのことなく、たのしそうだけどね。
いい人で悪気ないけど、子供どおしを比べてしまう。
全然違うカテゴリ（男女とか）
全然違うタイプ（勉強、運動）なら
なんとも思わないけど、全部被ってて向こうがほんの少しだけ上、とかがなんかすごいしんどいや。
自分と子供だけで楽しくやりたい。
子供は、なんのことなく、たのしそうだけどね。
どおし
自分がいい人ぶってて嫌になる
苦手なママ友に偶然スーパーとかで会って、向こうから聞いてきたわけでもないのに近況を喋って、また話聞いてよ〜！またランチでも行こうよ〜！って言ってその場をしのぐ。ランチとか行きたい訳でもないのに。でも、向こうもその気が無いから連絡とか来ないんだけどね。
苦手な人こそそんな感じで無駄に喋ってしまう気がする。
苦手なママ友に偶然スーパーとかで会って、向こうから聞いてきたわけでもないのに近況を喋って、また話聞いてよ〜！またランチでも行こうよ〜！って言ってその場をしのぐ。ランチとか行きたい訳でもないのに。でも、向こうもその気が無いから連絡とか来ないんだけどね。
苦手な人こそそんな感じで無駄に喋ってしまう気がする。
口先だけだよねってなりそう
>>393
苦手な人こそちゃんと対応しとかなきゃ後でどこかで何か言われちゃうかも？って気にするとか？
苦手な人にまで自分がどう思われるかまで気にしたらしんどいよ
気持ちはわかるけど普段の付き合いからして温度差のある発言って向こうも真に受けないし、なんなんだろうってなるはずだから気の利いたことも言わない
それなりに向こうに合わせて同じ温度で接してるわ
苦手な人こそちゃんと対応しとかなきゃ後でどこかで何か言われちゃうかも？って気にするとか？
苦手な人にまで自分がどう思われるかまで気にしたらしんどいよ
気持ちはわかるけど普段の付き合いからして温度差のある発言って向こうも真に受けないし、なんなんだろうってなるはずだから気の利いたことも言わない
それなりに向こうに合わせて同じ温度で接してるわ
バス通一緒の人が苦手
入園前にイメージしてたドラマとかに出てきそうな悪口噂話好きなママそのものって感じ
その人ともう一組いたけど来月からうちとその悪口好きママだけになりそうで憂鬱過ぎる
敵に回したら嫌な思いしそうだから適度な距離を保って愛想良くするつもりだけどしんどい
年長だから長くてもあと半年なのが唯一の救い
入園前にイメージしてたドラマとかに出てきそうな悪口噂話好きなママそのものって感じ
その人ともう一組いたけど来月からうちとその悪口好きママだけになりそうで憂鬱過ぎる
敵に回したら嫌な思いしそうだから適度な距離を保って愛想良くするつもりだけどしんどい
年長だから長くてもあと半年なのが唯一の救い
相談は？
旦那が隣の市役所勤務 勤務歴5年 保険課
やたらママ友が旦那の職業聞いてくる
中小企業ってことにしているけど
バレたらまずい？
やたらママ友が旦那の職業聞いてくる
中小企業ってことにしているけど
バレたらまずい？
頭悪そう
とりあえず他人の職業にしつこく探り入れてくる人間にロクなの居ないから疎遠で
とりあえず他人の職業にしつこく探り入れてくる人間にロクなの居ないから疎遠で
答える必要が無いから答えない
嘘ついてるならバレたら嘘つきのレッテル貼られるから最初から嘘もつかないで適当に流す
嘘ついてるならバレたら嘘つきのレッテル貼られるから最初から嘘もつかないで適当に流す
>>398
会社名言わずに、
「小さいところよ〜」って押し通せれはOK
いずれにせよ、他人の仕事を親しい仲でもないのに聞いてきたり、嫌がって濁してるのにそれでも無理矢理聞いてくる人間はクズだから、当たり障り無い対応してその後疎遠
会社名言わずに、
「小さいところよ〜」って押し通せれはOK
いずれにせよ、他人の仕事を親しい仲でもないのに聞いてきたり、嫌がって濁してるのにそれでも無理矢理聞いてくる人間はクズだから、当たり障り無い対応してその後疎遠
健康保険とか年金とか無料相談所になりたく無かったら
上手に交わせ
上手に交わせ
今度手癖が悪く評判の悪いママが来ます
家でママ会することになり強引に参加してきたんですが
取り敢えず金目のものは鍵付きの部屋に避難させ世と思います
高級ワインも隠そうと思います
寝室には鍵を掛けます
あと何をすれば？
家でママ会することになり強引に参加してきたんですが
取り敢えず金目のものは鍵付きの部屋に避難させ世と思います
高級ワインも隠そうと思います
寝室には鍵を掛けます
あと何をすれば？
他の奥様に、事情を話し、手癖の悪い人には中止になったと連絡する
>>403
絶対に一人にしない
トイレ行くのも付いて行ったり、常に監視して
トイレの中も気をつけてね。トイレットペーパー取っていく人とかもいるらしいから
絶対に一人にしない
トイレ行くのも付いて行ったり、常に監視して
トイレの中も気をつけてね。トイレットペーパー取っていく人とかもいるらしいから
取られても良い物を置いておく
ケチママホイホイ
パッケージは高級チョコレート
だけど中身は板チョコとか
ケチママホイホイ
パッケージは高級チョコレート
だけど中身は板チョコとか
ケチママならトイペとかも持っていったりしない？とにかくミニマリストかと思われるくらい何も置かない。こうでもしないと防御できないんじゃ…？
その人のものも含めてみんなのバッグや上着を預かって鍵をかける寝室などにまとめて置いておく
そんな人って本当にいるんだね
ってか、なんか理由つけて呼ばない様にしようよ
手癖が悪い人なんて、自分の家にあげたくない
手癖が悪い人なんて、自分の家にあげたくない
自分の家だけじゃなくて友達の家にすらご一緒したくないね
巻き込まれそうだし
巻き込まれそうだし
中止にすればいいのに
楽しくないでしょう？
楽しくないでしょう？
お店で開催したらいいのよ。
信用ならない人を自宅に招くなんて恐ろしい。
祖母が孫見たさにしばらくお泊まりに来ることになってしまったから都合がつかなくなったのでお店でやりましょう、でOK
信用ならない人を自宅に招くなんて恐ろしい。
祖母が孫見たさにしばらくお泊まりに来ることになってしまったから都合がつかなくなったのでお店でやりましょう、でOK
>>415
賢い！！それいいね
それなら角が立たない
手癖が悪いママなんて、絶対自分の私生活するスペースに入れたくないわ、もし家に入れたら気持ち悪くて、ファブリーズしたくらいじゃ、気分的にリセットできない
賢い！！それいいね
それなら角が立たない
手癖が悪いママなんて、絶対自分の私生活するスペースに入れたくないわ、もし家に入れたら気持ち悪くて、ファブリーズしたくらいじゃ、気分的にリセットできない
後々まで、ちょっと何かが見当たらないだけで『もしかしたらあの時盗られたかも』って疑心暗鬼になりそう
自分の家の物だけでなくて、他のお友達の荷物に手を出さないとも限らないしね
適当に理由をつけて外ランチにもう一票
自分の家の物だけでなくて、他のお友達の荷物に手を出さないとも限らないしね
適当に理由をつけて外ランチにもう一票
泥ママ以外に話を通して
皆で監視する
皆で監視する
>>403
うわ、本当にそんな人いるんだ
評判が悪いなら、皆手癖が悪いことを知ってるってことだよね？
声かけておいた方がいいかも
参加者の手荷物も鍵のかかる部屋に入れた方がいいね
うわ、本当にそんな人いるんだ
評判が悪いなら、皆手癖が悪いことを知ってるってことだよね？
声かけておいた方がいいかも
参加者の手荷物も鍵のかかる部屋に入れた方がいいね
医療系の専門学校で授業中に子供を連れてくるキチママがいる
一応静かにしましょうねとか言うんだけど
そもそも学校に子供を連れてくるなよ
走るわ叫ぶわ課題壊すわ
女子の胸揉むわ
スカートに顔を埋めるわやりたい邦題
一応静かにしましょうねとか言うんだけど
そもそも学校に子供を連れてくるなよ
走るわ叫ぶわ課題壊すわ
女子の胸揉むわ
スカートに顔を埋めるわやりたい邦題
相談は何？
ママ友の愚痴スレとかあったらいいのにねー。
デイトレードで小銭稼いでるのがママ友にバレた
月に30万円ぐらい
独身時代の貯金を運用してる
ママ友は余剰資金ないから家計から出すとかのたまってる
絶対儲かるんだよね？とか言ってくる
こんなやつに関わりたくない
本とかネットで自分で勉強しなとメールして
着信拒否とブロックしてる
月に30万円ぐらい
独身時代の貯金を運用してる
ママ友は余剰資金ないから家計から出すとかのたまってる
絶対儲かるんだよね？とか言ってくる
こんなやつに関わりたくない
本とかネットで自分で勉強しなとメールして
着信拒否とブロックしてる
そういうのはバレないようにやるものよ
あーでも子供からバレそうで心配だわ
あーでも子供からバレそうで心配だわ
>>424
やるじゃん
家計から出すと冷静な判断できんでしょ
そのうち騙されたって陰口言われるよ
千年の杜でだいぶ遊んだがFXで飛ばしてやめたけど
またやりたいなー
やるじゃん
家計から出すと冷静な判断できんでしょ
そのうち騙されたって陰口言われるよ
千年の杜でだいぶ遊んだがFXで飛ばしてやめたけど
またやりたいなー
海外旅行とディズニーと株式投資は内密にしとけ
旦那の年収と職業と家の値段ともにと
旦那の年収と職業と家の値段ともにと
子供が小さいうちならともかく、海外とディズニー内緒にできる？
何でディズニー内緒なの？
ド田舎？
ディズニーママに妬まれるから
ディズニーママってディズニー好きママって事？
それともジョーク？
それともジョーク？
土産が面倒だからじゃないの？荷物にもなるし
あと小学生以上だと学校休ませてディズニーなんて！みたいなｻﾞﾜｻﾞﾜが面倒
休みに行くなら良いけど混むから、同じ金出すなら平日行きたいっていうね
あと小学生以上だと学校休ませてディズニーなんて！みたいなｻﾞﾜｻﾞﾜが面倒
休みに行くなら良いけど混むから、同じ金出すなら平日行きたいっていうね
１日パス7000円もするんだぜ
一家四人で28000円
レストランで飯食ったら４人で8000円
ホテルに泊まったら5万円
貧乏家族には無理だろ？
一家四人で28000円
レストランで飯食ったら４人で8000円
ホテルに泊まったら5万円
貧乏家族には無理だろ？
そんな層にお住いなのね
家族四人で泊まって5万で済む？
平日行きたいなら放課後行ってさっと帰ればいいじゃん
学校休んで行くからダメってことなんじゃない？
学校休んで行くからダメってことなんじゃない？
ビジホに泊まって安く上げてるんだろ
年中女児、子供同士仲良くて親同士も時間が合えばお茶するくらいの仲。
そのお友達が常にじゃないんだけれど外斜視？たまに黒目があっちに行ったりしていて、その子のママは気づいていないのかもと思う。(病院の情報交換したとき、眼科は行ったことないと言っていた)
そういうことに口を出すのはNGかな？デリケートな問題なので迷っています。
そのお友達が常にじゃないんだけれど外斜視？たまに黒目があっちに行ったりしていて、その子のママは気づいていないのかもと思う。(病院の情報交換したとき、眼科は行ったことないと言っていた)
そういうことに口を出すのはNGかな？デリケートな問題なので迷っています。
仮に「実は斜視って言われて…」って相談されても「えーっ、そうなの？気づかなかった！」ってすっとぼけてもいい位の話かと
命にかかわる訳でもない、幼いうちならどうにかなる訳でもないのにわざわざ首突っ込みたい気持ちがわからん
命にかかわる訳でもない、幼いうちならどうにかなる訳でもないのにわざわざ首突っ込みたい気持ちがわからん
うちの子たちが通った幼稚園も眼科健診はなかったけど、斜視っぽい子に幼稚園の先生が声をかけてたよ
「ちょっと気になります」って感じで
年中さんってことは3歳健診では指摘されなかったってことだろうから見逃されてたんじゃなければ問題ないんだと思うけど、もし本当に斜視なら年長の就学前健診で指摘されるんじゃない？
「ちょっと気になります」って感じで
年中さんってことは3歳健診では指摘されなかったってことだろうから見逃されてたんじゃなければ問題ないんだと思うけど、もし本当に斜視なら年長の就学前健診で指摘されるんじゃない？
私自身が斜視で、長女のことも気にかけていたのだけど判断が難しい微妙な具合で、まだ年少なので治療ができるわけではないだろうし様子見してた。
すると、たまたま斜視も対応してる小児科だったらしく、我が子の風邪を診察した医者から｢見たかんじ気になるね。斜視かどうか判定する無料の検査してみる？｣と勧められて、その場で検査した。
保護者が気付いて動くのが最良だけど、保護者が動けなくても園の先生・保健師・医者から話がでてくるはず。素人判定でわざわざ気を悪くされるかもしれない言動はやめた方が賢明。
すると、たまたま斜視も対応してる小児科だったらしく、我が子の風邪を診察した医者から｢見たかんじ気になるね。斜視かどうか判定する無料の検査してみる？｣と勧められて、その場で検査した。
保護者が気付いて動くのが最良だけど、保護者が動けなくても園の先生・保健師・医者から話がでてくるはず。素人判定でわざわざ気を悪くされるかもしれない言動はやめた方が賢明。
>>445>>446
ありがとうございます。
気を悪くさせてしまう可能性が高いと考えたので、何も言わずにいます。
浅はかな考えで人を傷つけずに済みました。皆さんご意見ありがとうございました。
ありがとうございます。
気を悪くさせてしまう可能性が高いと考えたので、何も言わずにいます。
浅はかな考えで人を傷つけずに済みました。皆さんご意見ありがとうございました。
解決までお世話できる目処がないのに指摘だけするのは単なるマウント
大人がするこっちゃないと分かるのに時間かかったわ
大人がするこっちゃないと分かるのに時間かかったわ
積み立てNISAを続けて
年間配当20万円くらい儲かった
そのお金でディズニーランドで家族４人で一泊した
息子と娘はまた行きたいと大喜び
一応誘ったがこの年で遊園地なんてって
義母は断ったのに、義父だけ行ったのが気に入らないらしく
嫁がFXで大儲けしたとか噂を近所に振りまいて大騒ぎ
ママ友からどうやって儲けたの？教えてとか毎日LINEが来る
年間配当20万円くらい儲かった
そのお金でディズニーランドで家族４人で一泊した
息子と娘はまた行きたいと大喜び
一応誘ったがこの年で遊園地なんてって
義母は断ったのに、義父だけ行ったのが気に入らないらしく
嫁がFXで大儲けしたとか噂を近所に振りまいて大騒ぎ
ママ友からどうやって儲けたの？教えてとか毎日LINEが来る
>>449
育児にまつわる義父母との確執・愚痴102
http://2chb.net/r/baby/1571656844/
育児にまつわる義父母との確執・愚痴102
http://2chb.net/r/baby/1571656844/
うちの子と同じクラスの子のママで園内では無視してくるのに、外でばったりあった時だけ挨拶する人がいる(雑談もする)
そのママの子も親の空気を察しているみたいで、園内でママのいるところではうちの子が手を繋ごうとかしても振り払う
今は相手に合わせて園内では挨拶しないでいるけどこんな人にどう対応していいかわからない
昨日会って話したので園で会釈とかしても無視されるので頭にきます
今日はついに子どもに家に帰ってからあの子とは付き合うなみたいなことを言ってしまった
本当に憂鬱
そのママの子も親の空気を察しているみたいで、園内でママのいるところではうちの子が手を繋ごうとかしても振り払う
今は相手に合わせて園内では挨拶しないでいるけどこんな人にどう対応していいかわからない
昨日会って話したので園で会釈とかしても無視されるので頭にきます
今日はついに子どもに家に帰ってからあの子とは付き合うなみたいなことを言ってしまった
本当に憂鬱
>>452
そもそも園で無視されるのはなんで？
なんか理由でもあるんかな？それとも意味わからないのにされてるってこと？
そもそも園で無視されるのはなんで？
なんか理由でもあるんかな？それとも意味わからないのにされてるってこと？
確かに逆なら分かるけどそのパターン珍しいね
このパターンは、園内に隠れボスXがいる場合で経験したことがある
隠れボスXが相手ママに「452が◯◯だから、私、ちょっと怒ってて・・」等、あることないことを吹き込む
基本的に善人な相手ママは、園内ではボスママXに気を遣って452とはよそよそしくする
でも、相手ママ自体は452に悪い感情を持っていないので園外では普通にする
隠れボスXを探してみるといいかも
必ずしも声と態度が大きい人ではなく、弱々しく振る舞って相手の庇護意識を煽って隠れボスになってるパターンもある
隠れボスXが相手ママに「452が◯◯だから、私、ちょっと怒ってて・・」等、あることないことを吹き込む
基本的に善人な相手ママは、園内ではボスママXに気を遣って452とはよそよそしくする
でも、相手ママ自体は452に悪い感情を持っていないので園外では普通にする
隠れボスXを探してみるといいかも
必ずしも声と態度が大きい人ではなく、弱々しく振る舞って相手の庇護意識を煽って隠れボスになってるパターンもある
>>452
いま似たような状況にいるので反応してしまいました。
バッタリあった時には雑談する所も同じ。
嫌だよね。振り回されてモヤモヤしてる自分も嫌だ。
さっき件のママの連絡先削除したわw
いつもニコニコして挨拶することを心掛けてたけどやめだやめだ！
最低限の挨拶のみにするわ。我ながら小せえと思うけどもう疲れた
いま似たような状況にいるので反応してしまいました。
バッタリあった時には雑談する所も同じ。
嫌だよね。振り回されてモヤモヤしてる自分も嫌だ。
さっき件のママの連絡先削除したわw
いつもニコニコして挨拶することを心掛けてたけどやめだやめだ！
最低限の挨拶のみにするわ。我ながら小せえと思うけどもう疲れた
逆に外で会ったときによそよそしくしてみたら？
リスキーだけど
リスキーだけど
にこやかにはする必要ないから、園内でも外でも同じマンションの顔見知りの人程度のノリで会釈の挨拶で通したら？
内と外で変えると自分もストレスだから統一する
内と外で変えると自分もストレスだから統一する
ボスママのお茶会からのお誘いがうざい
452です
レスありがとうございます
まとめてですみません
裏ボスがいる可能性もあるなんてママ界は本当に怖いです
同じようなことをされている方はやっぱりその人の態度に振り回されてる感があるんですね
何か事情があるといことにしてとりあえず外でも内でも会釈くらいにしておくことにします
本当にありがとうございました
レスありがとうございます
まとめてですみません
裏ボスがいる可能性もあるなんてママ界は本当に怖いです
同じようなことをされている方はやっぱりその人の態度に振り回されてる感があるんですね
何か事情があるといことにしてとりあえず外でも内でも会釈くらいにしておくことにします
本当にありがとうございました
年長の子供がいるママです。
悪口を言われたりハブられたりしてますが、子供が小学生になったらマシになりますかね？
悪口を言われたりハブられたりしてますが、子供が小学生になったらマシになりますかね？
育児サークルから仲良くなったママがいて、ちょくちょく家に来てくれるようになった。
子供も同級生だし、ママとは話も合うし、ざっくばらんな性格と話術でいつも楽しい時間が過ごせるからよかったんだけど…
だんだん大雑把？な所が目につくようになってしまった。
ママ友の下の子供がハイハイしててまだオムツしないとダメなんだけど、オムツ替え中に脱走しても放置→子供が戻って来ればおむつはかせるんだけど、結果廊下にはお小水が…とか、上の子は勝手にパンツ脱いでお尻丸出しで滑り台で遊びだして、それを注意するでもなく…
下の子が泣き出したら、あーはいはい、と言いながらうちの適当な大きさのおもちゃをその子の口に突っ込んでおしゃぶり代わりにしたり。
物をいじって落として壊したりしても、ごめんどころかそもそも見てないし。（壊したりすることはそれ承知でお招きしてるから全然いいんだけど）
挙げ句の果てに40度以上の発熱してる子供を連れてきたこともあった。
さすがにそれは困るから、〇〇ちゃんも辛いだろうしまた次回遊ぼうって断ったんだけど、いや！大丈夫！薬あるしよくあることだからー！ってそのままズカズカと家へ。
よくよく話聞いたら前日は別の子が発熱してたらしくて酷い咳ゴホゴホしてた。
ただ最初に書いたように、本当に毎回お喋り楽しいし、子供たちもかわいいんだよ。でもなんか疲れてきた自分がいる。
外で会えばいい！と思って児童館とか誘ったんだけど、一度うちを解放したらハイハイの子がいるからすごく楽だったみたいで。
外で遊んでても、なんとなーーーくうちに行きたいみたいな発言されちゃって、誘った手前そのまま自宅に移動になってしまう。
ああ、でもでもだってで嫌になる。スパッと切っちゃおうかな
子供も同級生だし、ママとは話も合うし、ざっくばらんな性格と話術でいつも楽しい時間が過ごせるからよかったんだけど…
だんだん大雑把？な所が目につくようになってしまった。
ママ友の下の子供がハイハイしててまだオムツしないとダメなんだけど、オムツ替え中に脱走しても放置→子供が戻って来ればおむつはかせるんだけど、結果廊下にはお小水が…とか、上の子は勝手にパンツ脱いでお尻丸出しで滑り台で遊びだして、それを注意するでもなく…
下の子が泣き出したら、あーはいはい、と言いながらうちの適当な大きさのおもちゃをその子の口に突っ込んでおしゃぶり代わりにしたり。
物をいじって落として壊したりしても、ごめんどころかそもそも見てないし。（壊したりすることはそれ承知でお招きしてるから全然いいんだけど）
挙げ句の果てに40度以上の発熱してる子供を連れてきたこともあった。
さすがにそれは困るから、〇〇ちゃんも辛いだろうしまた次回遊ぼうって断ったんだけど、いや！大丈夫！薬あるしよくあることだからー！ってそのままズカズカと家へ。
よくよく話聞いたら前日は別の子が発熱してたらしくて酷い咳ゴホゴホしてた。
ただ最初に書いたように、本当に毎回お喋り楽しいし、子供たちもかわいいんだよ。でもなんか疲れてきた自分がいる。
外で会えばいい！と思って児童館とか誘ったんだけど、一度うちを解放したらハイハイの子がいるからすごく楽だったみたいで。
外で遊んでても、なんとなーーーくうちに行きたいみたいな発言されちゃって、誘った手前そのまま自宅に移動になってしまう。
ああ、でもでもだってで嫌になる。スパッと切っちゃおうかな
>>464
同じ小学校です。しかも同じタワマンに住んでいます。
続きますかね？引っ越ししかないでしょうか。
同じ小学校です。しかも同じタワマンに住んでいます。
続きますかね？引っ越ししかないでしょうか。
>>466
続くよ、残念ながら
今の住まいは賃貸？なら引っ越した方が
ハブるような陰険ママは、しつこいし身近に同じパターン知ってる
その被害者ママは割り切って耐えて対応してて、中受で難関私立子供が受かってリベンジしてたわ
続くよ、残念ながら
今の住まいは賃貸？なら引っ越した方が
ハブるような陰険ママは、しつこいし身近に同じパターン知ってる
その被害者ママは割り切って耐えて対応してて、中受で難関私立子供が受かってリベンジしてたわ
>>467
分譲です。
引っ越しはなるべくしたくないのですが、最近は園バス待ちの時間にうちの子供が他の子に話しかけても親が「ほら、行くよ」と遠ざけられてしまうようなったので参っています。
分譲です。
引っ越しはなるべくしたくないのですが、最近は園バス待ちの時間にうちの子供が他の子に話しかけても親が「ほら、行くよ」と遠ざけられてしまうようなったので参っています。
>>469
多分4〜5クラスだと思います。
クラスを離してもらうよう前もって小学校へ伝えようかとも思っています。
小学校に上がったら園バスもなくなりますし、親が出ていく場面がかなり減るのでは？と思っていますが甘いでしょうか。
多分4〜5クラスだと思います。
クラスを離してもらうよう前もって小学校へ伝えようかとも思っています。
小学校に上がったら園バスもなくなりますし、親が出ていく場面がかなり減るのでは？と思っていますが甘いでしょうか。
>>470
親同士の関係なら、あなたさえ気にしなければ何とかはなりそう
年に何回か顔を合わせることはあるだろうけど
子供同士は意外と大丈夫かもね
引っ越す余裕はとっておいて、まずは入学してみたら？
どうしようもなくなったら転校
親同士の関係なら、あなたさえ気にしなければ何とかはなりそう
年に何回か顔を合わせることはあるだろうけど
子供同士は意外と大丈夫かもね
引っ越す余裕はとっておいて、まずは入学してみたら？
どうしようもなくなったら転校
>>472
小学校には伝えとくといいと思いますよ
担任も事前に知っておけば、注意して見てくれるかもしれない。
小学校には伝えとくといいと思いますよ
担任も事前に知っておけば、注意して見てくれるかもしれない。
>>474
信用してるママ友に裏切られ、悪口やらを告げ口されてからひどい仲間外れや噂が始まりました。
挙げ句グループLINEからその人を外してしまい逆恨みされています。
私が悪いんですけど、ちょっと酷すぎかなと。
信用してるママ友に裏切られ、悪口やらを告げ口されてからひどい仲間外れや噂が始まりました。
挙げ句グループLINEからその人を外してしまい逆恨みされています。
私が悪いんですけど、ちょっと酷すぎかなと。
そもそも向こうの悪口を言ってたってことか…
それを告げ口した人をグループLINEからはずしたと
理由が全くのゼロなわけじゃないのね
それを告げ口した人をグループLINEからはずしたと
理由が全くのゼロなわけじゃないのね
悪口を言われたりハブられたりしてます！
って自分がやってた事がそのまま返ってきてるだけじゃんw
って自分がやってた事がそのまま返ってきてるだけじゃんw
>>477
でももう半年も経つのに。
執念深いというか何と言うか…
一応謝ったしそんなに根にもつことなのかなと疑問です。
でももう半年も経つのに。
執念深いというか何と言うか…
一応謝ったしそんなに根にもつことなのかなと疑問です。
そんな根に持つような事じゃないならあなたも気にしなければいいんじゃない？
大したことじゃないんでしょ？
大したことじゃないんでしょ？
やった方はすぐ忘れるけどやられた方は絶対忘れないからね
因果応報、自分の性格の悪さを反省するしかないわな
因果応報、自分の性格の悪さを反省するしかないわな
>>479
仕返しが酷すぎるんです。
他の園のママにも悪口を吹き込んだり、大勢で聞こえるように悪口を言ってきたり…。
小学校に電話しておこうと思います。
仕返しが酷すぎるんです。
他の園のママにも悪口を吹き込んだり、大勢で聞こえるように悪口を言ってきたり…。
小学校に電話しておこうと思います。
>>475
よくママ友に他のママの悪口言えるね
私は思ってもそこまで信用できないからとても言えないわ
悪口言うなら広まる覚悟で言わないと
しかもLINEグループから外したなんてすごい度胸だね
そのグループのママ達にドン引きされたこと間違いなし
自分がされたらどう思う？
もっと謙虚になった方がいいよ
貴女のせいで子供まで嫌われる
こうなっても仕方ない、自業自得だし、嫌なら引越ししかないね
よくママ友に他のママの悪口言えるね
私は思ってもそこまで信用できないからとても言えないわ
悪口言うなら広まる覚悟で言わないと
しかもLINEグループから外したなんてすごい度胸だね
そのグループのママ達にドン引きされたこと間違いなし
自分がされたらどう思う？
もっと謙虚になった方がいいよ
貴女のせいで子供まで嫌われる
こうなっても仕方ない、自業自得だし、嫌なら引越ししかないね
LINEグループから追放しといて逆恨みされているって何で被害者意識なんだろ
追放したのは今現在いじめてるグループでしょ
>>475の文章だと、告げ口した人をグループLINEからはずしたのは、475なのか、475をいじめてる(と475が思ってる)グループの人なのか、どっちにもとれるよね
まあどっちにしろいじめグループの人達と、告げ口の人と、両方から嫌われてるってことか
「一応」謝った、とか言っちゃってるしそういうのも475の態度に出てて向こうはイラついてるって感じじゃないの
まあどっちにしろいじめグループの人達と、告げ口の人と、両方から嫌われてるってことか
「一応」謝った、とか言っちゃってるしそういうのも475の態度に出てて向こうはイラついてるって感じじゃないの
自業自得だし、あなたも根に持たないで半年位様子みたらどうかな？
執念深くないさっぱりした性格のあなたなら平気平気！
小学校に電話なんて必要ないでしょw
執念深くないさっぱりした性格のあなたなら平気平気！
小学校に電話なんて必要ないでしょw
電話した方がいいんじゃない？
小学校側もモンペの把握できて助かると思う
小学校側もモンペの把握できて助かると思う
1歳になる娘がいるんだけど、ママ友が1人もいません。私の独身時代や職場関係の友達で、同じぐらいの子がいる友達とはランチとかたまに行ける。
だけど頻繁に行く支援センターや児童館ではポツン状態。。娘が成長するにつれ、自然にママ友できるのかな？やっぱり子育てサークルとか入ったほうがいいですか？
ママ友同士楽しそうにしてるのを見て、自分がポツンだと寂しいし、話したいし、娘にも申し訳なく思ってしまう。
だけど頻繁に行く支援センターや児童館ではポツン状態。。娘が成長するにつれ、自然にママ友できるのかな？やっぱり子育てサークルとか入ったほうがいいですか？
ママ友同士楽しそうにしてるのを見て、自分がポツンだと寂しいし、話したいし、娘にも申し訳なく思ってしまう。
機会を増やした方ができる
育児サークルは嫌でなければ、入ればママも子も友達が出来るからおすすめ、先輩ママから幼稚園などの情報が入る
幼稚園に入れば自然と友達出来るとは思うけど合う人合わない人もいるだろうし未就園児時代に何人かいる方が心強いかなーと個人的には思う
育児サークルは嫌でなければ、入ればママも子も友達が出来るからおすすめ、先輩ママから幼稚園などの情報が入る
幼稚園に入れば自然と友達出来るとは思うけど合う人合わない人もいるだろうし未就園児時代に何人かいる方が心強いかなーと個人的には思う
>>492
子どもが1歳なのにママ友がほしいの？
ママ友欲しくて児童館来てる人たちって、子どもそっちのけで話してる人が多くて苦手な印象…それより、子どもとしっかり関わってる人の方が、「おいくつですか？」とか話しかけられやすいかなと思う
ママ友っていろいろ面倒くさそうだし、これから園や学校に子どもが入ったら、嫌でも関わりが増えそうだし、元々の友達がいるならわざわざママ友っていらない気がする
子どもが1歳なのにママ友がほしいの？
ママ友欲しくて児童館来てる人たちって、子どもそっちのけで話してる人が多くて苦手な印象…それより、子どもとしっかり関わってる人の方が、「おいくつですか？」とか話しかけられやすいかなと思う
ママ友っていろいろ面倒くさそうだし、これから園や学校に子どもが入ったら、嫌でも関わりが増えそうだし、元々の友達がいるならわざわざママ友っていらない気がする
欲しいって言ってる人に対してそりゃ無いぜ
本当だね
なんかひどい書き方になってしまってた、ごめんなさい
無視してくださいね
なんかひどい書き方になってしまってた、ごめんなさい
無視してくださいね
1歳だとママ友って難しいよね
支援センターとかだと育休中なのか専業なのかで他でも付き合うかその場限りなのか態度変えられたりするし
支援センターとかだと育休中なのか専業なのかで他でも付き合うかその場限りなのか態度変えられたりするし
まぁ引越し等の事情で1歳くらいでもママ友ゼロの人は割と居る印象
児童館や支援センターで地域のママ友作りメインのイベントとかないかね？
ママ友に限らずだけど、ある程度は勇気出して話しかける等の努力は必要だよ
心配しなくても幼稚園入ると嫌でも同学年のママと関わらざるを得ないからずっと独りって事も無いけどね
児童館や支援センターで地域のママ友作りメインのイベントとかないかね？
ママ友に限らずだけど、ある程度は勇気出して話しかける等の努力は必要だよ
心配しなくても幼稚園入ると嫌でも同学年のママと関わらざるを得ないからずっと独りって事も無いけどね
1歳でママ友がいるって、もれなく上にきょうだいがいる人じゃない？
初めてのお子さんで1歳でママ友ってそんなにいないと思うけど。
初めてのお子さんで1歳でママ友ってそんなにいないと思うけど。
赤ちゃん会とか無いの？未満児でママ友になった人と5年くらいママ友続けてるよ
雑談に近いんだけどここでもいいのかな
母30代 ようやくママ友もぼちぼちできてきたんだけど最近のLINEってスタンプ絵文字が主流なの？iPhone純正のキーボードで絵文字が簡単に入力できないからとか？
それと自分のLINEネーム（？）も下の名前をアルファベット表記の人が多くてびっくり
自分の社会人時代の友人なんかはフルネーム漢字の人が多かったから
しょーもない相談で申し訳ないですが最近の傾向を教えてもらえるとありがたいです
母30代 ようやくママ友もぼちぼちできてきたんだけど最近のLINEってスタンプ絵文字が主流なの？iPhone純正のキーボードで絵文字が簡単に入力できないからとか？
それと自分のLINEネーム（？）も下の名前をアルファベット表記の人が多くてびっくり
自分の社会人時代の友人なんかはフルネーム漢字の人が多かったから
しょーもない相談で申し訳ないですが最近の傾向を教えてもらえるとありがたいです
>>502
iPhone絵文字に限らず機種依存文字は他の機種で別の絵文字に変換されて意味が通じなくなったりするから使わないんじゃないかな
名前は人それぞれだと思う
学生時代から番号変わってなくて昔の彼氏に結婚したのバレたくないとかで名字入れられない人とかもいるっぽい
iPhone絵文字に限らず機種依存文字は他の機種で別の絵文字に変換されて意味が通じなくなったりするから使わないんじゃないかな
名前は人それぞれだと思う
学生時代から番号変わってなくて昔の彼氏に結婚したのバレたくないとかで名字入れられない人とかもいるっぽい
児童館の1歳児クラスが週1であるから普通にママ友できるよ
ママ友増やし過ぎるとめんどくさいけど
ママ友増やし過ぎるとめんどくさいけど
0歳から支援センターや赤ちゃん広場的なところに定期的に通い出したら普通にママ友出来るよ
過疎地で赤ちゃん全然いないとかなら知らんけど
過疎地で赤ちゃん全然いないとかなら知らんけど
赤ちゃん会は知らんけどうちの自治体は0歳児から3歳児まで週1でクラス活動があるよ
単発でハーフバースデーとかママの骨盤体操とかもある
単発でハーフバースデーとかママの骨盤体操とかもある
>>492です。
ありがとうございます。
赤ちゃんのイベントみたいなのはあって一回参加したんだけど、5組中4組が元々ママ友みたいで、一応楽しめたんだけどアウェイだった。
それから何か行きづらくて。でもそんな事言ってたらずっと出来ないよね。積極的に参加してみます。
ありがとうございます。
赤ちゃんのイベントみたいなのはあって一回参加したんだけど、5組中4組が元々ママ友みたいで、一応楽しめたんだけどアウェイだった。
それから何か行きづらくて。でもそんな事言ってたらずっと出来ないよね。積極的に参加してみます。
>>507
最近の傾向とか主流とか関係ないかと
園のグループLINEは下の名前アルファベットの人やフルネームの人、旧姓の人など様々
携帯絵文字使う人もLINE絵文字使う人も居る
入力は人それぞれの慣れだと思うけど
名前はフルネームのが助かるな
グループLINE全員を友達登録してる訳じゃないから下の名前だけの人とか誰だか判断出来ないんだよね
最近の傾向とか主流とか関係ないかと
園のグループLINEは下の名前アルファベットの人やフルネームの人、旧姓の人など様々
携帯絵文字使う人もLINE絵文字使う人も居る
入力は人それぞれの慣れだと思うけど
名前はフルネームのが助かるな
グループLINE全員を友達登録してる訳じゃないから下の名前だけの人とか誰だか判断出来ないんだよね
アルファベットとかの人、全然だれかわからないからこっちで表記変えてる お子さんの名前入れたり
子供が小学校行き始めて、クラスのまだ親しくなっていない人にもわかりやすいように自分の漢字フルネームと子供の名前入れてるわ
スタンプは使う人使わない人いるけど、別にみんないい歳の大人だし使ってなくても気にならないよ。
子供が小学校行き始めて、クラスのまだ親しくなっていない人にもわかりやすいように自分の漢字フルネームと子供の名前入れてるわ
スタンプは使う人使わない人いるけど、別にみんないい歳の大人だし使ってなくても気にならないよ。
ママ友付き合いのLINEなら、フルネーム、名前欄かステータス欄に子供の名前がわかりやすいよね
園や学校の係や役員等の連絡もグループLINEが多いから、下の名前やニックネームで登録してた人も、子供が園に通うようになるとフルネームとかのわかりやすい表記に変更する人が多い気がする
友達登録してあればこっちで名前欄を変更できるけど、グループLINEから勝手に友達登録されるのが嫌っていう5ちゃんの書き込みをみたからそこらへんはちょっと難しいなぁと思う
私は勝手に登録されても全然気にしないけど、気にする人がいるみたいだから
絵文字は私の周りはLINEの絵文字の人も携帯の絵文字の人もいる
園や学校の係や役員等の連絡もグループLINEが多いから、下の名前やニックネームで登録してた人も、子供が園に通うようになるとフルネームとかのわかりやすい表記に変更する人が多い気がする
友達登録してあればこっちで名前欄を変更できるけど、グループLINEから勝手に友達登録されるのが嫌っていう5ちゃんの書き込みをみたからそこらへんはちょっと難しいなぁと思う
私は勝手に登録されても全然気にしないけど、気にする人がいるみたいだから
絵文字は私の周りはLINEの絵文字の人も携帯の絵文字の人もいる
同じバス停の幼稚園のママ友がいます。
複数で話す時は、ほとんどあ私の目を見て話しません。一対一で話しこむ時もあるし、道であえば挨拶はしてくれます。無視はしません。ですが、何故か複数になると私とほとんど目を合わせず話もあまりふらないのは、嫌われてるんですかね？？
複数で話す時は、ほとんどあ私の目を見て話しません。一対一で話しこむ時もあるし、道であえば挨拶はしてくれます。無視はしません。ですが、何故か複数になると私とほとんど目を合わせず話もあまりふらないのは、嫌われてるんですかね？？
考えすぎでは
>>513
あー、それ分かるわ。
普段よく話してる人だから、複数の時は違う人を見て話してるだけじゃない？
自分はそうなんだけど。
あー、それ分かるわ。
普段よく話してる人だから、複数の時は違う人を見て話してるだけじゃない？
自分はそうなんだけど。
株式投資をしていて今月の配当金が余った（再投資分は別）
息子がちょうどゲーム機を欲しがっていたので
Switchとゲームソフトを買ってあげた
もちろん配当金で買ったとかの余計な説明は一切しなかった
でも旦那がそうか株で買ってやったのか良かったなと息子に言うので
意味もわからず株で買ってもらったと覚えてしまったらしい
友達と遊んでいたらよほど嬉しかったのか
Switchを株で買ってもらったとか連呼していた
すぐに止めさせたけどママ友に聞かれてしまったらしい
何人のママ友から株を教えてほしいとラインが来たが
株をやってる姉が特別にプレゼントしてくれたもので
私は全然やってないのよって
言い訳が大変
バカ旦那のせいでまったく
3ヶ月間夜の営みは無しね
息子がちょうどゲーム機を欲しがっていたので
Switchとゲームソフトを買ってあげた
もちろん配当金で買ったとかの余計な説明は一切しなかった
でも旦那がそうか株で買ってやったのか良かったなと息子に言うので
意味もわからず株で買ってもらったと覚えてしまったらしい
友達と遊んでいたらよほど嬉しかったのか
Switchを株で買ってもらったとか連呼していた
すぐに止めさせたけどママ友に聞かれてしまったらしい
何人のママ友から株を教えてほしいとラインが来たが
株をやってる姉が特別にプレゼントしてくれたもので
私は全然やってないのよって
言い訳が大変
バカ旦那のせいでまったく
3ヶ月間夜の営みは無しね
で、相談内容は何ですか？
夜の営みのくだりがキモイです
最後キモ
最後の一行があると釣りだろうなと思ってしまう
株の人、ちょいちょい書き込んでるよね
変な改行だし
変な改行だし
たまに話すママ友が、おとなしい人で自己主張しないタイプでそれほど付き合いはなかったんだけど
旦那さんがものすごく倹約家で食費を一週間五千円でやりくりしろって言われてるって聞いてギョッとしたんだけど。
そういえば前にそこの子がとってる教材について聞いたら「旦那に聞かないと詳しくわからない」って言われて、その時は子供の教材関係を旦那さんが管理してるって珍しいなと思ったんだけど。
他のママ友からあそこの旦那さんは、子供のプレや育児サークルにも顔だしたりしててすごいよねーと話してるのを聞いて、大丈夫かな。って心配になってます。
旦那さんがものすごく倹約家で食費を一週間五千円でやりくりしろって言われてるって聞いてギョッとしたんだけど。
そういえば前にそこの子がとってる教材について聞いたら「旦那に聞かないと詳しくわからない」って言われて、その時は子供の教材関係を旦那さんが管理してるって珍しいなと思ったんだけど。
他のママ友からあそこの旦那さんは、子供のプレや育児サークルにも顔だしたりしててすごいよねーと話してるのを聞いて、大丈夫かな。って心配になってます。
すみません。
考えすぎかと思ったのですが、少し旦那さんがモラハラ気味なのかなと心配になって。
考えすぎかと思ったのですが、少し旦那さんがモラハラ気味なのかなと心配になって。
だとしても、それほどつきあいのないママ友に出来ることなんて何一つないでしょ
知りもしないよその家庭のことにしゃしゃらない方がいいよ
知りもしないよその家庭のことにしゃしゃらない方がいいよ
最近とある期間限定の教室で知り合って仲良くなったママさんが居るんだけど、
一年以上付き合いのあるご近所ママもその教室で一緒で、
特に3人で仲良くしていたってことも無いんだけど
私と最近知り合ったそのママさんが距離を縮めている事を御近所ママが良く思っていないらしく若干干渉してくる。
ご近所ママとそのママさんは一応面識あるけど児童館で随分前に一度話した事ある程度。
なのに私とそのママさんが前の日に会って一緒に遊んだ話を、
教室で会った時にチラッと2人で話していたらたまたま近くに居て、
ちょっと聞き耳立てるような感じで聞いていてそれも驚いたんだけど
いつも忙しくて教室の後児童館誘っても大抵断られてたけどその日は一緒に来て、
張り合うようにそのママさんと連絡先交換。
そして私に対してはちょっと機嫌悪いような態度も取られた。
後日新しいママ友さんを家に呼んで途中まで迎えに行き一緒に家に向かう途中、
少し遠くだけどご近所ママが通りがかり気付いたようなので手を振った。
その後すぐLINEが来てチラッとしか見えなかったけど○○ちゃんママも一緒だった？
ご一緒したかったわ〜
他の用件も一緒に来てたからそっちにだけ返信して上の件はスルーしたけど、
こういう干渉的な言動って私は絶対にしないけどママ友の世界では普通？
スルーしたのはまずかったかな？
みんなだったらどう対処しますか？
このご近所ママは家が目の前で子供の性別と年齢が一緒なんで無難に付き合ってきましたが、
最初から色々と引っかかる点があり話しててもイラッとする事も多くはっきり言ってあまり好きではないです。
今回の干渉的なLINEのせいでますます拒否感は増しました。
でも近所だし上手く付き合っていかなきゃいけないし対処の仕方が難しい
一年以上付き合いのあるご近所ママもその教室で一緒で、
特に3人で仲良くしていたってことも無いんだけど
私と最近知り合ったそのママさんが距離を縮めている事を御近所ママが良く思っていないらしく若干干渉してくる。
ご近所ママとそのママさんは一応面識あるけど児童館で随分前に一度話した事ある程度。
なのに私とそのママさんが前の日に会って一緒に遊んだ話を、
教室で会った時にチラッと2人で話していたらたまたま近くに居て、
ちょっと聞き耳立てるような感じで聞いていてそれも驚いたんだけど
いつも忙しくて教室の後児童館誘っても大抵断られてたけどその日は一緒に来て、
張り合うようにそのママさんと連絡先交換。
そして私に対してはちょっと機嫌悪いような態度も取られた。
後日新しいママ友さんを家に呼んで途中まで迎えに行き一緒に家に向かう途中、
少し遠くだけどご近所ママが通りがかり気付いたようなので手を振った。
その後すぐLINEが来てチラッとしか見えなかったけど○○ちゃんママも一緒だった？
ご一緒したかったわ〜
他の用件も一緒に来てたからそっちにだけ返信して上の件はスルーしたけど、
こういう干渉的な言動って私は絶対にしないけどママ友の世界では普通？
スルーしたのはまずかったかな？
みんなだったらどう対処しますか？
このご近所ママは家が目の前で子供の性別と年齢が一緒なんで無難に付き合ってきましたが、
最初から色々と引っかかる点があり話しててもイラッとする事も多くはっきり言ってあまり好きではないです。
今回の干渉的なLINEのせいでますます拒否感は増しました。
でも近所だし上手く付き合っていかなきゃいけないし対処の仕方が難しい
誘導後に散々暴れ倒してたでしょ
どこが素直に従ってるんだ
どこが素直に従ってるんだ
>>528
もう5chで相談しない方がいいと思うよ
あなたもう知られすぎてて誰もまともに答えないと思う
他のサイト行った方がいいよ
もう5chで相談しない方がいいと思うよ
あなたもう知られすぎてて誰もまともに答えないと思う
他のサイト行った方がいいよ
クリスマスのイルミネーション貸してとか言われて困ってる
いやいや今年も飾るし無理と言っても聞けゃしない
今度の日曜日に先方の旦那に苦情を言うつもり
いやいや今年も飾るし無理と言っても聞けゃしない
今度の日曜日に先方の旦那に苦情を言うつもり
イルミネーションがっつりやると電気代その分だけで1万超えない？
超える超える
対人スキルが低すぎて、このケースは総スルーでいいのか教えてください。
私、単身者向けマンション一棟を持ってて一番上のフロアに住んでる。
昔、今はもう関係ないママさんに、ここに住んでるよと言ったら
単身者向けの部屋にファミリーで住んでいるって馬鹿にされたことがあるので、
それ以降聞かれた時だけ「この一番上フロア打ち抜きで家族で住んでる」
と説明してる。
その話をBさんにしたら、Bさんと仲のいいAさんにターゲットにされ
Aは2人きりの時にあからさまに機嫌が悪くなったり
みんながいる前でも馬鹿にしたような発言をしてくるようになった。
(関係ないけどこのあとすぐBがAを避けるようになる。)
長くなりそうですみません、続きます
私、単身者向けマンション一棟を持ってて一番上のフロアに住んでる。
昔、今はもう関係ないママさんに、ここに住んでるよと言ったら
単身者向けの部屋にファミリーで住んでいるって馬鹿にされたことがあるので、
それ以降聞かれた時だけ「この一番上フロア打ち抜きで家族で住んでる」
と説明してる。
その話をBさんにしたら、Bさんと仲のいいAさんにターゲットにされ
Aは2人きりの時にあからさまに機嫌が悪くなったり
みんながいる前でも馬鹿にしたような発言をしてくるようになった。
(関係ないけどこのあとすぐBがAを避けるようになる。)
長くなりそうですみません、続きます
Aの悪態を注意してくれる聖人ママもいたが、引っ越して最近いなくなる。
ぼっち気味のAは別のママに私の悪口を言って取り入る。
(具体的には、私が他のママの相談を聞いていたら、
「周りの人が聞こえる場所であんな話をするなんて私さんは酷い人！」等騒ぐ)
基本的に私も1人行動が好きなので隙だらけなのですが、
早めに相談できる人に相談して根回ししておいたほうがいいんでしょうか？
幼稚な人だからほっとこうと思ったのですが、
聖人ママがいなくなっちゃったのと、やたら悪者に仕立て上げようとしてるのが
今後どうなるか分からなくって‥
マンション一棟に住んでる話がAの行動のトリガーだなと予想したのは、
私からAに一切話してないのにやたらうちの家の話をするようになったからです。
ぼっち気味のAは別のママに私の悪口を言って取り入る。
(具体的には、私が他のママの相談を聞いていたら、
「周りの人が聞こえる場所であんな話をするなんて私さんは酷い人！」等騒ぐ)
基本的に私も1人行動が好きなので隙だらけなのですが、
早めに相談できる人に相談して根回ししておいたほうがいいんでしょうか？
幼稚な人だからほっとこうと思ったのですが、
聖人ママがいなくなっちゃったのと、やたら悪者に仕立て上げようとしてるのが
今後どうなるか分からなくって‥
マンション一棟に住んでる話がAの行動のトリガーだなと予想したのは、
私からAに一切話してないのにやたらうちの家の話をするようになったからです。
あなたへの攻撃の理由がマンションの件による嫉妬なら、あなたが家を手放すでもしないとAの気持ちが落ち着くことはないんだろうし、当然そんなの無理な上にそこまでAの理不尽な気持ちに付き合うことはない
わけで
と、上記を踏まえるとAはほっとく、接触をなるべく避ける、くらいしかあなたにできることはなくないですか？
100%あちらの逆恨みならあなたが歩み寄ればどうにかなるって話じゃないし
唯一相手の気が済むのは家を手放すこと、じゃあAの機嫌とるためにそこまでできますか？って聞かれたらしないでしょ？
となるとほっとくしかないじゃん
わけで
と、上記を踏まえるとAはほっとく、接触をなるべく避ける、くらいしかあなたにできることはなくないですか？
100%あちらの逆恨みならあなたが歩み寄ればどうにかなるって話じゃないし
唯一相手の気が済むのは家を手放すこと、じゃあAの機嫌とるためにそこまでできますか？って聞かれたらしないでしょ？
となるとほっとくしかないじゃん
>>541
ありがとうございます。
ほっとくしかないですよね。
さっき園に行ったらBさんと話せて
少し分かったことなのですが
Aの親がうちの義父を一方的に知っていて
何故かうちの子の話をよくするんだそうで‥
Aの子はまだひらがな読めなかったりアンパンマンが好きだから
私の子に嫉妬してるんだよーと言われました。
(あとから考えたらBの子もかなり優秀なので、
それでAとBがつるまなくなったのかなと思いました。)
うちの周辺だと豪邸に住んでる人もいるし、家に対する単純な嫉妬？
と考えていたのですが、
Aママのママがうちの子と比較して何か言ってるのなら可哀想です。
けど、どうしようもないのでアドバイス通り今後もスルーします。
ありがとうございます。
ほっとくしかないですよね。
さっき園に行ったらBさんと話せて
少し分かったことなのですが
Aの親がうちの義父を一方的に知っていて
何故かうちの子の話をよくするんだそうで‥
Aの子はまだひらがな読めなかったりアンパンマンが好きだから
私の子に嫉妬してるんだよーと言われました。
(あとから考えたらBの子もかなり優秀なので、
それでAとBがつるまなくなったのかなと思いました。)
うちの周辺だと豪邸に住んでる人もいるし、家に対する単純な嫉妬？
と考えていたのですが、
Aママのママがうちの子と比較して何か言ってるのなら可哀想です。
けど、どうしようもないのでアドバイス通り今後もスルーします。
>>540
受験して同じ学校に行かなければいい。
ママ友関係で越境もあり。
バカの話は同類のバカしかきかないよ
受験して同じ学校に行かなければいい。
ママ友関係で越境もあり。
バカの話は同類のバカしかきかないよ
アンパンマンは関係なかったですね
すみません
すみません
>>544
ありがとう。
園には色々な小学校に行く子がいるので
今度別か探ってみます。
地域的にはモラルの高い方だと思って安心していたのですが
やっぱりつまらないことで騒ぐ人はいるんですね。
受験すればよかったなと思っています。
ありがとう。
園には色々な小学校に行く子がいるので
今度別か探ってみます。
地域的にはモラルの高い方だと思って安心していたのですが
やっぱりつまらないことで騒ぐ人はいるんですね。
受験すればよかったなと思っています。
>>546
モラルの高い地域の人は、悪意のある人と触れ合った経験が少ないから、コロッと騙されるのよ
だから、一人おかしな人が混じったら赤子の手を捻るように簡単に壊滅状態に持っていかれるよ
モラルの高い地域の人は、悪意のある人と触れ合った経験が少ないから、コロッと騙されるのよ
だから、一人おかしな人が混じったら赤子の手を捻るように簡単に壊滅状態に持っていかれるよ
ちなみに地域はどのあたりなんだろ
相談させて下さい
集団検診で近くに座ったママに話しかけ、年齢も近く子の性別も同じで話しやすかったため、自分から連絡先を聞きました
(検診の後も施設内を二人で見て回ったりしました)
その際、直近で同じ施設である乳幼児向けイベントに誘い、一緒に参加する約束をして
イベントに参加したあとは、ランチしたりお喋りしたりして、和やかに過ごせたと思います
そこから１ヶ月空けて、また別イベントのお誘いをしてみましたが、今回はお断りの返事でした
お断りの理由は、こちらが気分を害さないように気を使ってくれていましたが(体調面などの理由)、日程も先で複数候補あったし、実際気が進まなかったのかな？と思います
がっつきすぎて引かれたのか、距離を置かれてるのか、今回のイベント内容が微妙だったのか…(そのママ友は、児童館などには行ってないそうですが、イベントのある施設は気に入ってる様子でした)
ここまで全て私の一方通行ですし、これはもう私から連絡しない方がいいですよね？
それとも、もう少し長く期間を空けてもう一度くらい連絡してみてもいいものでしょうか？
集団検診で近くに座ったママに話しかけ、年齢も近く子の性別も同じで話しやすかったため、自分から連絡先を聞きました
(検診の後も施設内を二人で見て回ったりしました)
その際、直近で同じ施設である乳幼児向けイベントに誘い、一緒に参加する約束をして
イベントに参加したあとは、ランチしたりお喋りしたりして、和やかに過ごせたと思います
そこから１ヶ月空けて、また別イベントのお誘いをしてみましたが、今回はお断りの返事でした
お断りの理由は、こちらが気分を害さないように気を使ってくれていましたが(体調面などの理由)、日程も先で複数候補あったし、実際気が進まなかったのかな？と思います
がっつきすぎて引かれたのか、距離を置かれてるのか、今回のイベント内容が微妙だったのか…(そのママ友は、児童館などには行ってないそうですが、イベントのある施設は気に入ってる様子でした)
ここまで全て私の一方通行ですし、これはもう私から連絡しない方がいいですよね？
それとも、もう少し長く期間を空けてもう一度くらい連絡してみてもいいものでしょうか？
>>549
まぁ本当のところはそのママしかわからないから、間を空けてもう一回は誘ってみても良いんじゃない？
第一子だと、インフルエンザその他が怖いから冬の間はそういうとこ全部お出かけ控えるひとも居るし
まぁ本当のところはそのママしかわからないから、間を空けてもう一回は誘ってみても良いんじゃない？
第一子だと、インフルエンザその他が怖いから冬の間はそういうとこ全部お出かけ控えるひとも居るし
>>549
第一子、子どもで混みそうなイベントだと
インフルエンザを警戒するとかはあるかもね
イベント後に帰省とか旅行とか大き目の予定があったりとか
本当の理由はそのママしか分からないけど
まだ連絡したいなぁって思ってるなら
暖かくなってきた辺りやまた検診がある時にでも連絡してみたらいいんじゃないかな？
第一子、子どもで混みそうなイベントだと
インフルエンザを警戒するとかはあるかもね
イベント後に帰省とか旅行とか大き目の予定があったりとか
本当の理由はそのママしか分からないけど
まだ連絡したいなぁって思ってるなら
暖かくなってきた辺りやまた検診がある時にでも連絡してみたらいいんじゃないかな？
約束がめんどくさくなっちゃう時もあるよね
相手のことは好きだし会ったら楽しいんだけど、先の日程の約束とかしたくないし、当日になってもドタキャンしようかと思ったり
もちろんドタキャンはしないけど
確かに本当の理由はそのママさんしかわからないから、また機会があれば誘ってみたらいいと思う
その時に断られたらまた考えればいいよ
相手のことは好きだし会ったら楽しいんだけど、先の日程の約束とかしたくないし、当日になってもドタキャンしようかと思ったり
もちろんドタキャンはしないけど
確かに本当の理由はそのママさんしかわからないから、また機会があれば誘ってみたらいいと思う
その時に断られたらまた考えればいいよ
なぜ、自信を持つ必要があるんだ？
ママ友が500円玉握らせてきた
これで解約成立ね
Amazonプライムのアカウントとパスワードを教えなさい
シェアしてあげる
即効叩き返して逃げた
これで解約成立ね
Amazonプライムのアカウントとパスワードを教えなさい
シェアしてあげる
即効叩き返して逃げた
相談です。
暴力振るうので有名なAのママ、
事情を知らない新規の親子さんたちに
私の子が暴力振るうから気をつけて！
と、濡れ衣着せてふれ回ってます。
Aママは美人でポジティブなので、
最初は周りも信じてしまいますが
Aはかなり暴力的で、子同士は絶対うまくいきません。
Aママは目の前でAが他の子をボコっていても
相手によって無視したり怒ったりするので
知ってる人からすると信頼がありません。
辛いけどしばらく放置でいいでしょうか。
暴力振るうので有名なAのママ、
事情を知らない新規の親子さんたちに
私の子が暴力振るうから気をつけて！
と、濡れ衣着せてふれ回ってます。
Aママは美人でポジティブなので、
最初は周りも信じてしまいますが
Aはかなり暴力的で、子同士は絶対うまくいきません。
Aママは目の前でAが他の子をボコっていても
相手によって無視したり怒ったりするので
知ってる人からすると信頼がありません。
辛いけどしばらく放置でいいでしょうか。
私の子って557の子でOK?
>>557
Aママが触れ回っても、事情知ってる人は増えてくだろうから放置でも良さそう。
だけど、暴力だから今後どんな怪我するかはわからない。取り返しのつかないことになる前に、園か学校か知らないけど相談ぐらいはしたほうが良いのでは？
Aママが触れ回っても、事情知ってる人は増えてくだろうから放置でも良さそう。
だけど、暴力だから今後どんな怪我するかはわからない。取り返しのつかないことになる前に、園か学校か知らないけど相談ぐらいはしたほうが良いのでは？
>>559
ありがとうございます。
暴力A君は入園時から席を端っこに固定されて
マークされているので大丈夫です。
本人は悪気が無くて、手や足が出る子です。
Aママも悪気が無く、記憶の改ざんというか時系列が逆になったり
(Aが先に暴力して、 B君がやめろと怒鳴ったら、
「あんなに怒鳴られたらAが怒るのもわかるよ。Bって悪い子だね」等)
思い込んでいってるので相当タチ悪いです。
ありがとうございます。
暴力A君は入園時から席を端っこに固定されて
マークされているので大丈夫です。
本人は悪気が無くて、手や足が出る子です。
Aママも悪気が無く、記憶の改ざんというか時系列が逆になったり
(Aが先に暴力して、 B君がやめろと怒鳴ったら、
「あんなに怒鳴られたらAが怒るのもわかるよ。Bって悪い子だね」等)
思い込んでいってるので相当タチ悪いです。
そういうのは子供の話聞いたり、他の保護者の話聞いたり、自分の子が被害に遭った時に真実がわかるから放置でいいんじゃないかな。自分の目で見る機会もあるかもしれないし。
悔しいけどねー。
暴力振るう子の親ってどっちが先に手を出したかは気にしてなくて、やり返したらお互い様か、相手の方が強かった！相手が悪い！という考え方で怒り出すから付き合うだけ無駄かなーと思う。
悔しいけどねー。
暴力振るう子の親ってどっちが先に手を出したかは気にしてなくて、やり返したらお互い様か、相手の方が強かった！相手が悪い！という考え方で怒り出すから付き合うだけ無駄かなーと思う。
転勤族で関西に引っ越して、社宅扱いのマンションに住んでる。
心配していたけど、たくさん幼稚園でママ友もできた。
そうしたら同じマンションの園児持ちの高齢ママがポツンなので、噂話によくあがる。
家を若くして建てたママ友は、いい歳して賃貸wと話したり、地味な服装を揶揄したり。
私はその人とは挨拶する程度だったので、陰口を言う話題もなかったし、話に出ても、よく知らないんだよね〜と話題に参加していなかった。
最近、その人がマンション一棟の大家さんで、地味だけど高いブランドの愛用者だと、ほかの住民の情報で知った。
秘密にはしてないけど、敢えて言ってまわって無いから、私からママ友たちに話すのもどうかと悩んでいる。
あと私も陰口言ってると大家さんに思われてるかもと心配。
心配していたけど、たくさん幼稚園でママ友もできた。
そうしたら同じマンションの園児持ちの高齢ママがポツンなので、噂話によくあがる。
家を若くして建てたママ友は、いい歳して賃貸wと話したり、地味な服装を揶揄したり。
私はその人とは挨拶する程度だったので、陰口を言う話題もなかったし、話に出ても、よく知らないんだよね〜と話題に参加していなかった。
最近、その人がマンション一棟の大家さんで、地味だけど高いブランドの愛用者だと、ほかの住民の情報で知った。
秘密にはしてないけど、敢えて言ってまわって無いから、私からママ友たちに話すのもどうかと悩んでいる。
あと私も陰口言ってると大家さんに思われてるかもと心配。
>>562
自分だったら何も話さない
ついでにその若いママ友ともなるべく話さない
転勤族なら長い付き合いでもないだろうから、適当に相槌だけで良いも悪いも情報は一切流さない
自分だったら何も話さない
ついでにその若いママ友ともなるべく話さない
転勤族なら長い付き合いでもないだろうから、適当に相槌だけで良いも悪いも情報は一切流さない
>>561
そうですね。
Aママも事情を知ってる大多数の人には
優しくスルーされているので
何か起こったら明らかになると思います。
相談に乗ってくださりありがとうございました。
そうですね。
Aママも事情を知ってる大多数の人には
優しくスルーされているので
何か起こったら明らかになると思います。
相談に乗ってくださりありがとうございました。
>>562
半月くらい前に「うちマンションのオーナーで最上階にぶち抜きワンフロアに住んでるのに、賃貸住みと勘違いして下に見られる、ムカつく、キーキー」って言ってた人？
半月くらい前に「うちマンションのオーナーで最上階にぶち抜きワンフロアに住んでるのに、賃貸住みと勘違いして下に見られる、ムカつく、キーキー」って言ってた人？
私もその話を思い出した
そっちもトラブルになってたから似てるなと
そっちもトラブルになってたから似てるなと
何年か前まではよくあったね、コラボ釣り
>>565
そっちは、賃貸ではないときちんと説明したら
標的にされたって相談だから
ちょっと違うんじゃないかな。
そっちは、賃貸ではないときちんと説明したら
標的にされたって相談だから
ちょっと違うんじゃないかな。
562です。
私から話さず、誰かに聞かれたらそうみたいと言っておきます。
そっとママ友グループからも離れようと思います。
知ったきっかけは、たまたま他の住民と話していたら通りかかられたので会釈したら、話してた人が「大家さん、あの服装は今からジムかな？」と言われたので、あの人の苗字は大家ではなく田中さん(仮)だよと言うと、意味が違うwと指摘されて知りました。
半年前の件は知りません、ごめんなさい。
その人は1階で他と同じ間取りの部屋に住んでいるから違うと思います。
私から話さず、誰かに聞かれたらそうみたいと言っておきます。
そっとママ友グループからも離れようと思います。
知ったきっかけは、たまたま他の住民と話していたら通りかかられたので会釈したら、話してた人が「大家さん、あの服装は今からジムかな？」と言われたので、あの人の苗字は大家ではなく田中さん(仮)だよと言うと、意味が違うwと指摘されて知りました。
半年前の件は知りません、ごめんなさい。
その人は1階で他と同じ間取りの部屋に住んでいるから違うと思います。
旦那が青年団で私が薬剤師だったことバラシた
私は医者じゃないので診断できません
病院行って医師に雑談してください
毎日このセリフを言ってる
ケチねとかも言われてる
ああうっとおしい
お前らディーラーの営業が車の修理できると思うか？
私は医者じゃないので診断できません
病院行って医師に雑談してください
毎日このセリフを言ってる
ケチねとかも言われてる
ああうっとおしい
お前らディーラーの営業が車の修理できると思うか？
で相談は？
明日のおかずは何にしようかしら？
明日のおかずをママ友に聞かれて困ってるの？
頭大丈夫？
頭大丈夫？
3ヶ月おきに旦那実家米30Kg送ってくる
家族4人で丁度
そこそこ美味しい
クレママがよこせズルいもらってあげると
よそへあげる分はない
うちだけで食べきる
帰れコジキ
とはっきり言ってやッタ
家族4人で丁度
そこそこ美味しい
クレママがよこせズルいもらってあげると
よそへあげる分はない
うちだけで食べきる
帰れコジキ
とはっきり言ってやッタ
何年前に流行ったんだよその雛型
どこを縦読み？
ママ友が旦那の職業をしつこく聞いてくる
いつも家にいるから気になってーとか
ほっとけ
中堅どころのラノベ作家だよ
来年アニメ化の話もある
印税？
嫁がパートに出なくちゃならない程度のお金だよ
いつも家にいるから気になってーとか
ほっとけ
中堅どころのラノベ作家だよ
来年アニメ化の話もある
印税？
嫁がパートに出なくちゃならない程度のお金だよ
詮索型のクリーチャーですね
またこの人
子が幼稚園で1クラスしかないのでグループLINEは入ったのですが、来年入学で皆散り散りになる場合、結構抜けたりするのでしょうか？
そんなんグループによるでしょ
小学校バラバラになっても集まり続けるグループもあるし、それきりな場合もあるし
もう会わなくて良いと思うなら一言告げてグループ抜けても良いんじゃない？
小学校バラバラになっても集まり続けるグループもあるし、それきりな場合もあるし
もう会わなくて良いと思うなら一言告げてグループ抜けても良いんじゃない？
シングルのAママが我が家のイベントに参加しようとしています
しかもお金のかかるところバッカリ
昨年の冬は北海道旅行に付いてこようとしました
飛行機とホテルの予約は今からじゃ無理と言っても空港まで付いてきました
キャンセル待ちとか無かったのでそれまででしたが
気持ち悪いし怖かった
Aママのご両親は資産家なのでお金には困ってないはず
わからん
しかもお金のかかるところバッカリ
昨年の冬は北海道旅行に付いてこようとしました
飛行機とホテルの予約は今からじゃ無理と言っても空港まで付いてきました
キャンセル待ちとか無かったのでそれまででしたが
気持ち悪いし怖かった
Aママのご両親は資産家なのでお金には困ってないはず
わからん
>>585
友人の見送りして子供に飛行機見せに行くのに
ちょうどいいからついて行こうレベルとかじゃ無くて？
今年も色々やられたの？
シンママは585さんがお金出してくれる前提で動いてるの？
友人の見送りして子供に飛行機見せに行くのに
ちょうどいいからついて行こうレベルとかじゃ無くて？
今年も色々やられたの？
シンママは585さんがお金出してくれる前提で動いてるの？
せめてその改行とおかしなカタカナやめたら？文体変えるなりしなよ
これだけ分かりやすい釣りに未だに釣られる人が居るのもこの板ならではだと思うの
>>584
ありがとう 子供関係のLINEグループ初めなので分かりませんでした
特に仲良くないので卒園したら抜けてみます
ありがとう 子供関係のLINEグループ初めなので分かりませんでした
特に仲良くないので卒園したら抜けてみます
私には独身時代の貯金と父の遺産で2000万円ほどの株を持っています
値上り益はありませんが配当があり年間100万円ほどになります
夫の給料だけで十分生活していけるので配当金はすべて私のお小遣いに
させてもらっています。
ママ友ランチや美容院代、バックや服代などに使っています
Aママも株をやっており意気投合して株談義に花を咲かせてしまいました
すると数週間後Bママから私さん株やってるんだって？
配当金がっぽりなんだって？
羨ましいわ
株の買い方教えてよ
と言われてしまいました
Aママには固く口止めしていたのに裏切られた思いです
それ以来他のママ友からも教えてよと頻繁に言われるようになり
困っています
投資は自己責任だけど私さんのせいで損したとか言われるのは予想できます
誰にも言ってませんが結婚前は証券会社に努めていて
株のことも先輩におしえてもらいました
自分でも本を買った勉強したり
少額投資から始めて経験を積んでいきました
ママ友のような薄い関係の人には教えたくありません
値上り益はありませんが配当があり年間100万円ほどになります
夫の給料だけで十分生活していけるので配当金はすべて私のお小遣いに
させてもらっています。
ママ友ランチや美容院代、バックや服代などに使っています
Aママも株をやっており意気投合して株談義に花を咲かせてしまいました
すると数週間後Bママから私さん株やってるんだって？
配当金がっぽりなんだって？
羨ましいわ
株の買い方教えてよ
と言われてしまいました
Aママには固く口止めしていたのに裏切られた思いです
それ以来他のママ友からも教えてよと頻繁に言われるようになり
困っています
投資は自己責任だけど私さんのせいで損したとか言われるのは予想できます
誰にも言ってませんが結婚前は証券会社に努めていて
株のことも先輩におしえてもらいました
自分でも本を買った勉強したり
少額投資から始めて経験を積んでいきました
ママ友のような薄い関係の人には教えたくありません
まったくもっていつものパターン
このスレ内で何回目よ
このスレ内で何回目よ
毎日毎日頑張ってるね
せこケチ系が好きなのかね？それはもう流行ってないよ
まとめサイト見ても10年くらい前に受けてたネタ
まとめサイト見ても10年くらい前に受けてたネタ
愚痴に近い質問となります。すみません。
もうすぐ7ヶ月となる娘がいます。最近知り合ったママ友の娘は8ヶ月ちょっとで1ヶ月程違います。
娘は6.7キロ程度でムチムチなのですが、体重は軽めで、小柄だと思います。ママ友の娘はもっと小柄でかなり細いです。
私の娘を見て、なんか足太いね（笑）や、抱っこして、めっちゃガタイ良い！だのなんとなく気に障ることを言ってきます。
モヤモヤするのですが、これは私が気にしすぎでしょうか。私が娘を可愛いあまりに過剰反応しすぎなのかなと不安に思いました。客観的に見て、普通の会話の範疇でしょうか？
もうすぐ7ヶ月となる娘がいます。最近知り合ったママ友の娘は8ヶ月ちょっとで1ヶ月程違います。
娘は6.7キロ程度でムチムチなのですが、体重は軽めで、小柄だと思います。ママ友の娘はもっと小柄でかなり細いです。
私の娘を見て、なんか足太いね（笑）や、抱っこして、めっちゃガタイ良い！だのなんとなく気に障ることを言ってきます。
モヤモヤするのですが、これは私が気にしすぎでしょうか。私が娘を可愛いあまりに過剰反応しすぎなのかなと不安に思いました。客観的に見て、普通の会話の範疇でしょうか？
>>594
普通に気遣いある人なら、親が気にしそうな体重や容姿系には触れないと思う
悪意あるか、もしくは純粋に性格悪いか、とにかく疎遠にしてった方がいいと思うよ
普通に気遣いある人なら、親が気にしそうな体重や容姿系には触れないと思う
悪意あるか、もしくは純粋に性格悪いか、とにかく疎遠にしてった方がいいと思うよ
>>595やっぱりそうですよね。私だって友達の子に足太いとか女の子にガタイ良いなんて言いません。
私の過剰反応というわけでなければ疎遠にしていきたいと思います。今後小学校などが一緒なのでバッサリ切れないのが難しいですが。
私の過剰反応というわけでなければ疎遠にしていきたいと思います。今後小学校などが一緒なのでバッサリ切れないのが難しいですが。
>>596
一応質問なんだけど、あなたは相手のお子さんを抱っこして「軽いね」とかは言ってないよね
赤ちゃんに対してだと、「ガタイ良い」よりも禁句だけど大丈夫？
一応質問なんだけど、あなたは相手のお子さんを抱っこして「軽いね」とかは言ってないよね
赤ちゃんに対してだと、「ガタイ良い」よりも禁句だけど大丈夫？
>>597言ってないです。笑ってくれたので、わー笑った可愛いー人見知りないんだねーといったやりとりのみです。
ガタイが良い云々の後に、うちの子細いんだよね、と言われてあーどうだろう？でももうはいはいしてるもんねーと曖昧に答えています。
体重増えず、困っていたこともあるようなので、もしかしたら先方は褒め言葉としてのガタイ良いだったのでしょうか。
ガタイが良い云々の後に、うちの子細いんだよね、と言われてあーどうだろう？でももうはいはいしてるもんねーと曖昧に答えています。
体重増えず、困っていたこともあるようなので、もしかしたら先方は褒め言葉としてのガタイ良いだったのでしょうか。
これだけだと悪意があるのかただ単にデリカシーがなくて言葉を知らない人なのかはわからないけど、普通はガタイが良いは褒め言葉ではないと思う
でも「人見知りしない」も人によっては悩んでる場合があるから言わない方がいいんじゃないかなと思う
でも「人見知りしない」も人によっては悩んでる場合があるから言わない方がいいんじゃないかなと思う
良い悪いじゃなくて、カチンと来るならそれは残念ながら相性が良くないってことだと思った
悪気は無さそうだからで不満を飲み込んで付き合っていくのか、不満を指摘してみてるか、FOするかどれを選ぶのかっていう話
悪気は無さそうだからで不満を飲み込んで付き合っていくのか、不満を指摘してみてるか、FOするかどれを選ぶのかっていう話
FO推奨
学区一緒なんだっけ？なんか今後ずっと比較してマウントしてきそうな雰囲気
そのママ
学区一緒なんだっけ？なんか今後ずっと比較してマウントしてきそうな雰囲気
そのママ
人見知りしない、もあまり言わない方がいいんですね。勉強になります。。
>>600さんのいう通り、相性が悪いのかもしれないです。不満を言いたいですが、学区が同じなので何も言わずそっと疎遠にしていきたいと思います。
聞いていただけるだけでもスッキリしました。ありがとうございました。
>>600さんのいう通り、相性が悪いのかもしれないです。不満を言いたいですが、学区が同じなので何も言わずそっと疎遠にしていきたいと思います。
聞いていただけるだけでもスッキリしました。ありがとうございました。
ゼロ歳児で学区とか気のはやい
私の実家は洋菓子店
初孫の娘の5歳の誕生日会に
両親がめちゃくちゃ豪華なケーキを作ってくれた
父自ら配達してくれて娘は大喜び
お祖父ちゃん大好きって言葉にもうデレッデレッ
それを見ていたママ共がうちの子にも作って
5000円で良いかしらって
孫娘の為に採算性無視で作ったオリジナルバースデーケーキを
普通のバースデーケーキと一緒にするな
材料費にもならんわと断った
材料費と技術料で5万円と言ったら
たかが子供のバースデーケーキで5万円とか馬鹿にしていると
顔を真っ赤にして出た行った
物の価値がわからん人間はこれだからw
初孫の娘の5歳の誕生日会に
両親がめちゃくちゃ豪華なケーキを作ってくれた
父自ら配達してくれて娘は大喜び
お祖父ちゃん大好きって言葉にもうデレッデレッ
それを見ていたママ共がうちの子にも作って
5000円で良いかしらって
孫娘の為に採算性無視で作ったオリジナルバースデーケーキを
普通のバースデーケーキと一緒にするな
材料費にもならんわと断った
材料費と技術料で5万円と言ったら
たかが子供のバースデーケーキで5万円とか馬鹿にしていると
顔を真っ赤にして出た行った
物の価値がわからん人間はこれだからw
嫌味な奴が来たなぁ
見ていたって誕生会にお友達呼んでやったの？
そりゃウチもってなるわ
値段を決めてくるのはおかしいけどさ、そこまで言うことのほどかな？
見ていたって誕生会にお友達呼んでやったの？
そりゃウチもってなるわ
値段を決めてくるのはおかしいけどさ、そこまで言うことのほどかな？
>>603
あっという間に大きくなるしゲッ！こいつと同じ学校？！と思った頃には身動きとれなくなってるから
学区を早いうちから意識しとくのは良いこと
あっという間に大きくなるしゲッ！こいつと同じ学校？！と思った頃には身動きとれなくなってるから
学区を早いうちから意識しとくのは良いこと
独特の改行
セコケチ大好き
セコケチ大好き
招待してなかってけど子供を追い返すのも可愛そうかなと思って
家に入れたら母親までくっついてきた
ニコニコしながらケーキやお菓子をぱくついてた
プレゼントも持ってきてなかったし
ママ友裏サイトで報告する
吊し上げ
家に入れたら母親までくっついてきた
ニコニコしながらケーキやお菓子をぱくついてた
プレゼントも持ってきてなかったし
ママ友裏サイトで報告する
吊し上げ
最初はそのママ友も図々しいなと思ったけど、釣りじゃないとしたら人間性としてはどっちもどっちだわ
ママ友裏サイトで吊し上げって、中学生かと思ったわ
そして特に何を相談するでもないという
ママ友裏サイトで吊し上げって、中学生かと思ったわ
そして特に何を相談するでもないという
レベル一緒でお似合いよね
裏サイトってw
いつもの投資厨でしょ笑
なんだか良く分からない
結局親は子供と一緒にいたんでしょ？じゃあ招き入れなければ良い
あとどんなケーキか知らないけど定価5万のケーキって無いわ
結婚式のケーキみたいなの？
結局親は子供と一緒にいたんでしょ？じゃあ招き入れなければ良い
あとどんなケーキか知らないけど定価5万のケーキって無いわ
結婚式のケーキみたいなの？
祖父母の孫への愛情で作ってもらった豪華なケーキなのに、他人が5000円でヨロシクしてきたから追い払う嫌味も込めて5万て言っただけでしょ
まー裏サイトとか言ってる時点でお察しなんだけど
まー裏サイトとか言ってる時点でお察しなんだけど
いつもの人だよ
公園や家で何人かで遊んでいるとき自分の子供を見ないママ友
子供は多動気味で、遊具で並ぶとき順番守れず大泣きしてるのにママ友は話に夢中で無視
前にキッズランド的な施設に行った時、他のグループの子供に馬乗りになり、乗られた子供はギャン泣き
そのママ友は見てなかったから「今他のお子さんに乗っかっちゃってたよ」と伝えても近寄りもしない
距離置きたいけど子供同士はケンカするけど仲良し。
皆さんならどうしますか…？ちなみに幼稚園のクラスが一緒の年少女児
クラス替えまでやり過ごせたらと思うけど、クラス替え後も仲良かったりするのかな？
子供は多動気味で、遊具で並ぶとき順番守れず大泣きしてるのにママ友は話に夢中で無視
前にキッズランド的な施設に行った時、他のグループの子供に馬乗りになり、乗られた子供はギャン泣き
そのママ友は見てなかったから「今他のお子さんに乗っかっちゃってたよ」と伝えても近寄りもしない
距離置きたいけど子供同士はケンカするけど仲良し。
皆さんならどうしますか…？ちなみに幼稚園のクラスが一緒の年少女児
クラス替えまでやり過ごせたらと思うけど、クラス替え後も仲良かったりするのかな？
子供が仲良しだからといって、親も同じとは限らない
10年来のママ友５人グループがあります
そのなかでもAとBは親友レベルで仲良しというか依存レベルで、わざわざ引っ越して校区を同じにしたり、Aの2人目の産後を親でなくBが通って世話したり、習い事も一緒にしたりととにかく関係が深いです
でも、私は正直Aが苦手です
よくいる人なんでしょうがとにかく自分の話と上からアドバイスばかりで、人の話も取っていくし、私たちを置いてきぼりでAとBのクラスの先生の話をしだして他の３人無言みたいなことがほとんどです
でもBは気遣いができて好きなので、たまたまBに用事があってLINEしてて、「今度ランチ行こうよ」と言われたので「行きたい」と返事したら「Aにも声かけとくね」とこちらの許可も取らず…
そして３人になってAB２人しかわからない習い事の話をされ、必ず2人は車１台で来るのでＢと2人で話すことができません
もう子供の性別も違うし、ママ友として続けていくのは難しいんでしょうか？
Aが嫌いだと確信してしまってから、５人で集まるのも辛いので、私が抜けるしかないですよね
そのなかでもAとBは親友レベルで仲良しというか依存レベルで、わざわざ引っ越して校区を同じにしたり、Aの2人目の産後を親でなくBが通って世話したり、習い事も一緒にしたりととにかく関係が深いです
でも、私は正直Aが苦手です
よくいる人なんでしょうがとにかく自分の話と上からアドバイスばかりで、人の話も取っていくし、私たちを置いてきぼりでAとBのクラスの先生の話をしだして他の３人無言みたいなことがほとんどです
でもBは気遣いができて好きなので、たまたまBに用事があってLINEしてて、「今度ランチ行こうよ」と言われたので「行きたい」と返事したら「Aにも声かけとくね」とこちらの許可も取らず…
そして３人になってAB２人しかわからない習い事の話をされ、必ず2人は車１台で来るのでＢと2人で話すことができません
もう子供の性別も違うし、ママ友として続けていくのは難しいんでしょうか？
Aが嫌いだと確信してしまってから、５人で集まるのも辛いので、私が抜けるしかないですよね
あとの2人がどう思ってるかはわかりません
聞くのも怖いです
聞くのも怖いです
そのレベルだったら、あとの2人に聞いてみたら？
私なら、そのグループ抜ける前にそうしてみるけど
たぶん、他の2人も辟易してると思う
私なら、そのグループ抜ける前にそうしてみるけど
たぶん、他の2人も辟易してると思う
>>621
前にポロっと他の人に「AとBと自分と３人だと話入れないんだ」といったら「あるある！そういうとこあるよね」とは言ってましたが、嫌がった様子ではなかったので私と違って心が広いんだなと思った
前にポロっと他の人に「AとBと自分と３人だと話入れないんだ」といったら「あるある！そういうとこあるよね」とは言ってましたが、嫌がった様子ではなかったので私と違って心が広いんだなと思った
今度何か機会あればあとの二人と3人で行ってみたら？
もしくは他二人のうちどちらか信用できそうなほうに
「ちょっとしばらく五人で集まるのは自分はやめよとこうかと思って」と話す
理由聞かれたらAが苦手と言う
もしくは他二人のうちどちらか信用できそうなほうに
「ちょっとしばらく五人で集まるのは自分はやめよとこうかと思って」と話す
理由聞かれたらAが苦手と言う
普通にBとふたりでご飯行きたいなって言えばいいじゃん！それくらいも言えないの？
Bは良い人だとしても自分が苦手なAとBが親友っていう状況だったら、私は心が狭いからBのことも好きじゃなくなっちゃうなぁ
Bは気遣いも出来るって言うけど、AとBが盛り上がった時にBも止めたりはしないで話し続けてるってことなんだよね
許可もとらずにAを誘ったりもしてるし
子供の性別が違ってもママ友付き合いは続けられると思うけど、A以外の3人とはA抜きで仲良くしたいっていうのはただの仲間はずれみたいになっちゃうし、5人グループでの付き合いはもう難しいんじゃないかなぁ
Bは気遣いも出来るって言うけど、AとBが盛り上がった時にBも止めたりはしないで話し続けてるってことなんだよね
許可もとらずにAを誘ったりもしてるし
子供の性別が違ってもママ友付き合いは続けられると思うけど、A以外の3人とはA抜きで仲良くしたいっていうのはただの仲間はずれみたいになっちゃうし、5人グループでの付き合いはもう難しいんじゃないかなぁ
第一子がまだ小さくてママ友いないと遊び相手に困るような年齢なら悩むのもわからんでもないけどさ
10年来の付き合いって事はそれぞれの下の子だってそこそこ大きくなってるんじゃないの
不快な思いしたり、「あの人ってちょっと…」って探り入れて自分が地雷扱いされるかもしれない危険犯してまで
「ママ友」なんて括りの付き合い続ける意味のある時期なんてとっくに終わってない？
10年来の付き合いって事はそれぞれの下の子だってそこそこ大きくなってるんじゃないの
不快な思いしたり、「あの人ってちょっと…」って探り入れて自分が地雷扱いされるかもしれない危険犯してまで
「ママ友」なんて括りの付き合い続ける意味のある時期なんてとっくに終わってない？
AB除いた3人で会う事はないの？
Bに会いたかったらもれなくAが着いてくるならBとも切るしか無いと思うわ
他の人も言ってるけど10年て事は1番上の子でも10歳以上だろうし、そこまでママ友付き合い大事にしなきゃいけない理由もよく分からない。そのグループ以外に友達誰も居ない訳じゃないでしょ？
Bに会いたかったらもれなくAが着いてくるならBとも切るしか無いと思うわ
他の人も言ってるけど10年て事は1番上の子でも10歳以上だろうし、そこまでママ友付き合い大事にしなきゃいけない理由もよく分からない。そのグループ以外に友達誰も居ない訳じゃないでしょ？
上の子は中1、下の子は小5です
ママ友とは要らないですよね
ママ友とは要らないですよね
うわぁ
下の子が小5にもなるような年齢でそんなゴチャゴチャ言ってるの？
気持ち悪い
下の子が小5にもなるような年齢でそんなゴチャゴチャ言ってるの？
気持ち悪い
悩みが中高生みたい
貴女含めたそのグループが幼い
貴女含めたそのグループが幼い
子供が中学生にもなったら、働いたりとかでママ友なんかにかまってられるほど暇じゃないと思うんだけどねえ
子供の相性とか個別に悩みが出てきてグループで会うのしんどくならないのかなあ
みんなが横一列時代の幼稚園時代はありがちな悩みだけど、それ10年も続けてるのって結構異常
子供の相性とか個別に悩みが出てきてグループで会うのしんどくならないのかなあ
みんなが横一列時代の幼稚園時代はありがちな悩みだけど、それ10年も続けてるのって結構異常
ママ友は基本的に友だちとは違うからね
付き合いの長さがあるほど、勘違いしやすいけど
付き合いの長さがあるほど、勘違いしやすいけど
うちの親は弟の時のママ友といまだに集まってお茶してる
あれはもはやママ友というより友達だね
親も私の時はポツンぽかったけど、弟の時はママ友がたくさんいてしょっちゅう出かけてた
巡り合わせとか相性ってあるんだろうね
あれはもはやママ友というより友達だね
親も私の時はポツンぽかったけど、弟の時はママ友がたくさんいてしょっちゅう出かけてた
巡り合わせとか相性ってあるんだろうね
うちの親(67歳)も私が小学校時代のママ友とずっと仲良くて4人グループで海外旅行したり、月1恒例ランチ会やファミセ一緒に行ったりしてるわ
ママ友からお年玉LINEスタンプ送られて来たんだけどこちらからもお返しすべき？
スタンプとか課金しない派なんだけど礼儀かな…
そのママ友結構ガメつくてかなりめんどくさいタイプだから
あまり関わりたくないなと最近思ってたんだけど…
はぁ…ﾏﾝﾄﾞｸｾ
スタンプとか課金しない派なんだけど礼儀かな…
そのママ友結構ガメつくてかなりめんどくさいタイプだから
あまり関わりたくないなと最近思ってたんだけど…
はぁ…ﾏﾝﾄﾞｸｾ
私だったらスルーするな…
ロックオンされてタカられたら嫌だし
嫌われ上等って思う
ロックオンされてタカられたら嫌だし
嫌われ上等って思う
>>639-640
ありがとう
グループLINEの中で来たんだけど
他のママ達も今のところ沈黙保ってる…
夜だからかもだけどw
皆の動向様子見でスルーが無難かね…
ありがとう
グループLINEの中で来たんだけど
他のママ達も今のところ沈黙保ってる…
夜だからかもだけどw
皆の動向様子見でスルーが無難かね…
相談お願いします
今後の付き合いを遠慮したいママ友がいます
連絡取らずに2年ほど経ってて安心していたのですが、私が出産したと耳にしたらしく年始の挨拶と赤ちゃんの写真名前を送って欲しいと連絡してきました
あまり信用できる人ではないので子供の写真も送りたくないし、連絡も今後取りたくありません
うまくフェードアウトしたいと思っていますので、「主人が子供の写真はあまりネットに上げないように言ってるので送れないです、ごめんなさい」で以降は未読無視にしようかと考えてますが、この案についてどう思われますか？
今後の付き合いを遠慮したいママ友がいます
連絡取らずに2年ほど経ってて安心していたのですが、私が出産したと耳にしたらしく年始の挨拶と赤ちゃんの写真名前を送って欲しいと連絡してきました
あまり信用できる人ではないので子供の写真も送りたくないし、連絡も今後取りたくありません
うまくフェードアウトしたいと思っていますので、「主人が子供の写真はあまりネットに上げないように言ってるので送れないです、ごめんなさい」で以降は未読無視にしようかと考えてますが、この案についてどう思われますか？
>>642
今後もう会う機会はないんだよね？ならその案でいいと思うよ
ネットにあげるわけじゃないよーとか色々言ってくるかもしれないけど無視で
今後もう会う機会はないんだよね？ならその案でいいと思うよ
ネットにあげるわけじゃないよーとか色々言ってくるかもしれないけど無視で
>>642
未読無視貫いた方が良いと思う
今後も連絡取りたくないのに返信する意味ある？
せっかくFOしてたのに自分で繋がり続けてどうするの
アドレスだかラインだかの連絡先も拒否で知らぬ存ぜぬしてないと、忘れた頃ではあるけど定期的に連絡くるパターンだよそれ
未読無視貫いた方が良いと思う
今後も連絡取りたくないのに返信する意味ある？
せっかくFOしてたのに自分で繋がり続けてどうするの
アドレスだかラインだかの連絡先も拒否で知らぬ存ぜぬしてないと、忘れた頃ではあるけど定期的に連絡くるパターンだよそれ
小学生の息子がパソコンの授業を受けるようになりました
2年ほど前に主人がリサイクルショップで状態の良さそうな物を
アップグレードして息子に使わせていました。
8000円ぐらいのを7000円かけて使えるようにしましたと
検索とかYouTubeとかamazonプライムビデオでアニメとか見てます
息子の友達にA君という子がいるのですが
パソコンを触ったことがなくだいぶ手間取っていたらしいです
家にパソコンは無いらしいです
息子はパソコンは慣れているので授業についていけてるみたいです
そこでついパパにパソコン作ってもらったことを言ってしまったらしいです
それから数日後A君ママから電話でA君用にパソコンを作って欲しい
5000円出します
ちょうど良い機会だからインターネットも使えるようにして欲しい
とお願いされてました
主人に相談してみますと即答は避けたのですが
主人は絶対にいやだ、断われ
なんで他人の子供の為に休みをまる一日潰さないといけないんだ？
それに5000円って馬鹿にしてるのか？
新品で買えばその10倍はするぞ
オマケにインターネットまで接続しろとか
そんなもん業者に頼めとけんもほろろです
A君ママには主人は無理と言っているので他を当たってと返答しました
私さんの家にはパソコンは何台もあるんでしょ？
1台くらいくれたって良いじゃない？ずるいわよ
今度取りに行くから清掃しておいて
あとWi-Fiのパスワードも教えてよね
とどうしたら良いでしょうか？
集られてますよね
2年ほど前に主人がリサイクルショップで状態の良さそうな物を
アップグレードして息子に使わせていました。
8000円ぐらいのを7000円かけて使えるようにしましたと
検索とかYouTubeとかamazonプライムビデオでアニメとか見てます
息子の友達にA君という子がいるのですが
パソコンを触ったことがなくだいぶ手間取っていたらしいです
家にパソコンは無いらしいです
息子はパソコンは慣れているので授業についていけてるみたいです
そこでついパパにパソコン作ってもらったことを言ってしまったらしいです
それから数日後A君ママから電話でA君用にパソコンを作って欲しい
5000円出します
ちょうど良い機会だからインターネットも使えるようにして欲しい
とお願いされてました
主人に相談してみますと即答は避けたのですが
主人は絶対にいやだ、断われ
なんで他人の子供の為に休みをまる一日潰さないといけないんだ？
それに5000円って馬鹿にしてるのか？
新品で買えばその10倍はするぞ
オマケにインターネットまで接続しろとか
そんなもん業者に頼めとけんもほろろです
A君ママには主人は無理と言っているので他を当たってと返答しました
私さんの家にはパソコンは何台もあるんでしょ？
1台くらいくれたって良いじゃない？ずるいわよ
今度取りに行くから清掃しておいて
あとWi-Fiのパスワードも教えてよね
とどうしたら良いでしょうか？
集られてますよね
またー？またなのー？またなのー？
マジキチ案件
どうみても集られてるし全力で逃げろ
大丈夫、第三者にそのまま話しても(相手が拡散したとしても)どう考えても相手がおかしいって思うから
どうみても集られてるし全力で逃げろ
大丈夫、第三者にそのまま話しても(相手が拡散したとしても)どう考えても相手がおかしいって思うから
ケーキ屋の祖父は元気にしてる？ラノベの旦那は？
いつもの人がまた来てる
該当スレではクソ改行って時点で読んでも貰えず当然構ってももらえないけど、ここなら触ってもらえるから
>>646
拒否ること自体は可能です
しかしそいつの自宅が私の従兄弟の隣でライン拒否したら「どうしてどうして？」的に従兄弟にやかましく絡むこと必須です
(自分が嫌われるなんてありえないというお花畑思考なんで)
従兄弟に迷惑はかけたくないのでライン拒否はまだしないでおきたいところです
拒否ること自体は可能です
しかしそいつの自宅が私の従兄弟の隣でライン拒否したら「どうしてどうして？」的に従兄弟にやかましく絡むこと必須です
(自分が嫌われるなんてありえないというお花畑思考なんで)
従兄弟に迷惑はかけたくないのでライン拒否はまだしないでおきたいところです
必須じゃなくて必至ね
家が目の前で子供が同性・同年齢のママ友に言いたい事言ってスッパリ切ってしまった。
向こうからも色々言われたので当然こちらもダメージ受けたものの、
もう付き合わなくてもいいと思ったら解放感はある。
しかし４月から同じ幼稚園同じバス停なので憂鬱。
付き合い続ける重さよりそっちを選んだのは自分とはいえ、
どういう心持ちでどう振る舞ったらいいかわかりません。
向こうからも色々言われたので当然こちらもダメージ受けたものの、
もう付き合わなくてもいいと思ったら解放感はある。
しかし４月から同じ幼稚園同じバス停なので憂鬱。
付き合い続ける重さよりそっちを選んだのは自分とはいえ、
どういう心持ちでどう振る舞ったらいいかわかりません。
キツイね
それほどのことがあったんだろうけど勇気あるわ
それほどのことがあったんだろうけど勇気あるわ
そもそも最初からあんまり付き合いたくなかった。
子供が同性同学年で家至近距離っていうだけでも逃げ腰だったのに、
何回か話してみて合わないだろうから、
挨拶とばったり会ったら子供遊ばせるとかその程度の付き合いが良かった。
でも向こうは可愛い我が子の為の幼馴染ゲットって感じで若干舞い上がった感じあったし結構グイグイ来た。
家の行き来も誘われてもなんだかんだ理由つけて断り、
うちに来たいと言われてもきっぱり断ってたけどうちに来るのも抵抗あるの？
って暑いのに・・・みたいな雰囲気出されて結局お邪魔してうちにも呼ぶことになっちゃった。
子供が同性同学年で家至近距離っていうだけでも逃げ腰だったのに、
何回か話してみて合わないだろうから、
挨拶とばったり会ったら子供遊ばせるとかその程度の付き合いが良かった。
でも向こうは可愛い我が子の為の幼馴染ゲットって感じで若干舞い上がった感じあったし結構グイグイ来た。
家の行き来も誘われてもなんだかんだ理由つけて断り、
うちに来たいと言われてもきっぱり断ってたけどうちに来るのも抵抗あるの？
って暑いのに・・・みたいな雰囲気出されて結局お邪魔してうちにも呼ぶことになっちゃった。
>>660
お疲れ様、同性同学年近距離は気が合わないと本当にキツイね
せめて幼稚園が違えば良かったのにね
幼稚園で変なうわさ流されたりとかしないことを祈るよ
お疲れ様、同性同学年近距離は気が合わないと本当にキツイね
せめて幼稚園が違えば良かったのにね
幼稚園で変なうわさ流されたりとかしないことを祈るよ
>>661
距離無しとまでは言えないかもしれないけど最初から好かない相手だからグイグイに思えたのかもしれません。
私が親密な付き合い苦手なくせに人と雑談するのは割と好きで、
話は盛り上がっていたのでそういうつもりはないけど結果的に思わせぶりのような感じになったのかも。
つい数ヶ月前までは私も気乗りはしない相手だけどまあまあいい関係を築けていると思ってました。
しかし私がその人とも面識のある他のママさんと仲良くなり2人で会ったことがわかると、
少し不機嫌になってムキになったように相手と連絡先交換し、
うちの子が幼稚園で居ない時にその人をイベントに誘ったり、
2人で居るの見られた時に、わざわざLINEでちらっと見えたけど一緒に居たの〇〇ちゃんママ？
残念ご一緒したかったわ〜と干渉するようなメッセージと更に割って入ってこようとするのが本当に鬱陶しくて。
距離無しとまでは言えないかもしれないけど最初から好かない相手だからグイグイに思えたのかもしれません。
私が親密な付き合い苦手なくせに人と雑談するのは割と好きで、
話は盛り上がっていたのでそういうつもりはないけど結果的に思わせぶりのような感じになったのかも。
つい数ヶ月前までは私も気乗りはしない相手だけどまあまあいい関係を築けていると思ってました。
しかし私がその人とも面識のある他のママさんと仲良くなり2人で会ったことがわかると、
少し不機嫌になってムキになったように相手と連絡先交換し、
うちの子が幼稚園で居ない時にその人をイベントに誘ったり、
2人で居るの見られた時に、わざわざLINEでちらっと見えたけど一緒に居たの〇〇ちゃんママ？
残念ご一緒したかったわ〜と干渉するようなメッセージと更に割って入ってこようとするのが本当に鬱陶しくて。
中学生女子の話みたいね
>>662
むしろ喧嘩する前に制服の件で相手は少し噂になってしまってるんだけどねw
私が園の同じバス停の人と仲良くなって、あちらから制服譲ると申し出てくれたのでもらう約束を取り付けたんだけど。
向こうも誰かから貰うアテがあるような事言ってたのでじゃあ言っても差し支えないなと思って軽い気持ちで、
うちも○○さんから貰うことになってて有り難いよねーみたいな話をしてしまいました。
制服くれる○○さんはその人とは上の子繋がりで仲良くはないけど面識あります。
そうしたら私が約束取り付けてるの知っててその○○さんに制服くれませんか？といきなりLINEきたみたいで。
図々しくてごめんなさいとか文面はすごく丁寧なものの、
あんまり話したこともないのになんで私なんだろう？と○○さんもびっくりしてたんです。
当然、うちにあげる約束しちゃってるんでごめんなさいと断ってくれましたが、
他に誰かくれる人探してもらえませんか？聞いてくれませんかと食い下がり、
くれる人は見つかったけど貰う立場でどれが何サイズでとか細かいサイズ表まで送らせたりとかなり面倒だったみたいで。
制服くれる○○さんの知り合いと件のママが直接連絡先交換してたらまだいいけどしてないので、
○○さんが中継役になって取り継いでたからかなり面倒くさかったようで。
まだ向こうは入園してないにも関わらずバス停の一部の人の間で噂になってしまってました。
むしろ喧嘩する前に制服の件で相手は少し噂になってしまってるんだけどねw
私が園の同じバス停の人と仲良くなって、あちらから制服譲ると申し出てくれたのでもらう約束を取り付けたんだけど。
向こうも誰かから貰うアテがあるような事言ってたのでじゃあ言っても差し支えないなと思って軽い気持ちで、
うちも○○さんから貰うことになってて有り難いよねーみたいな話をしてしまいました。
制服くれる○○さんはその人とは上の子繋がりで仲良くはないけど面識あります。
そうしたら私が約束取り付けてるの知っててその○○さんに制服くれませんか？といきなりLINEきたみたいで。
図々しくてごめんなさいとか文面はすごく丁寧なものの、
あんまり話したこともないのになんで私なんだろう？と○○さんもびっくりしてたんです。
当然、うちにあげる約束しちゃってるんでごめんなさいと断ってくれましたが、
他に誰かくれる人探してもらえませんか？聞いてくれませんかと食い下がり、
くれる人は見つかったけど貰う立場でどれが何サイズでとか細かいサイズ表まで送らせたりとかなり面倒だったみたいで。
制服くれる○○さんの知り合いと件のママが直接連絡先交換してたらまだいいけどしてないので、
○○さんが中継役になって取り継いでたからかなり面倒くさかったようで。
まだ向こうは入園してないにも関わらずバス停の一部の人の間で噂になってしまってました。
執着しすぎて怖い
他にママ友作りなよ
他にママ友作りなよ
>>667
出来たから喧嘩ふっかけて切ったのもある。
制服くれるママさんや、期間限定教室で知り合ったママさん
最近までは挨拶程度だったお隣さんとも緩い付き合いするようになった。
制服の件で他の園ママさん達があの人おかしいねと言っていたのも後押しになった。
他にもバス停に既に1人厄介な人がいてその人と他のご近所さん同士もかなり拗れてて、
その人とトラブルになった人は1人や2人じゃない。
そういう他人同士のトラブル見てたら、ご近所ママ同士のトラブルなんてよくあることだし
私も喧嘩して切っちゃおうかなって気になってやった。
とはいえ、私にも非があったのでその部分だけ誇張して言いふらされたりはやっぱり恐怖ではある。
出来たから喧嘩ふっかけて切ったのもある。
制服くれるママさんや、期間限定教室で知り合ったママさん
最近までは挨拶程度だったお隣さんとも緩い付き合いするようになった。
制服の件で他の園ママさん達があの人おかしいねと言っていたのも後押しになった。
他にもバス停に既に1人厄介な人がいてその人と他のご近所さん同士もかなり拗れてて、
その人とトラブルになった人は1人や2人じゃない。
そういう他人同士のトラブル見てたら、ご近所ママ同士のトラブルなんてよくあることだし
私も喧嘩して切っちゃおうかなって気になってやった。
とはいえ、私にも非があったのでその部分だけ誇張して言いふらされたりはやっぱり恐怖ではある。
>>666
なんか変わった人だね
変に付かず離れずより喧嘩別れしてスッパリ切れて良かったような気がする
ターゲット決めてずっと張り合ってくる人ってたまにいるよね
そこまでおかしい人には会ったことないけど
なんか変わった人だね
変に付かず離れずより喧嘩別れしてスッパリ切れて良かったような気がする
ターゲット決めてずっと張り合ってくる人ってたまにいるよね
そこまでおかしい人には会ったことないけど
よく知らない他人なのに「あの人おかしいね」なんて会話するんだね
普通はそう思っても口に出さないものだろうけど
登場人物全員が子供みたい
普通はそう思っても口に出さないものだろうけど
登場人物全員が子供みたい
>>669
そうなんですよね、なんか私もすごく息苦しくなっちゃって。
今でさえ息苦しいのに４月から同じ幼稚園バス停でもっと距離が近くなると思うとうんざりして。
最初から悪気があるのか無いのかわからないdisり？のような発言されたり余計なお節介だなっていうような発言もあったり、
子供をすごく溺愛しててうちの子すごい的な自慢話も度々あるし、
会ってる時だけならまだしもわざわざLINEで写真付きで自慢してきたりとにかく鬱陶しくて。
喧嘩して良かったのは向こうの私に対する不満も聞けてそれは他の人との付き合いで反省して活かせるかなってことですかね。
因みに制服の件での向こうの言い分は、
私が貰うの知ってはいたけど一部を貰うとしか聞いてないし別に横取りしたみたいに言わないでくれる？だそうで。
おそらく、うちが４月を待たずにプレから年少に上がる場合、
年長さんの卒園前に制服を揃えなきゃならないので、
年長さんが今使ってる冬物なんかは貰えず、
もう使うことない夏物とかだけ貰えるって形になるかなって話をしたからかな。
けど結局年少に上がるのは４月からになったし一式貰うことになったんだけど・・・。
私が至らない点は喧嘩しながらも一応謝りました。
でも向こうは一切謝ることなく子供が落ち着きがないとか子供の発達を持ち出して叩いてきた。
そうなんですよね、なんか私もすごく息苦しくなっちゃって。
今でさえ息苦しいのに４月から同じ幼稚園バス停でもっと距離が近くなると思うとうんざりして。
最初から悪気があるのか無いのかわからないdisり？のような発言されたり余計なお節介だなっていうような発言もあったり、
子供をすごく溺愛しててうちの子すごい的な自慢話も度々あるし、
会ってる時だけならまだしもわざわざLINEで写真付きで自慢してきたりとにかく鬱陶しくて。
喧嘩して良かったのは向こうの私に対する不満も聞けてそれは他の人との付き合いで反省して活かせるかなってことですかね。
因みに制服の件での向こうの言い分は、
私が貰うの知ってはいたけど一部を貰うとしか聞いてないし別に横取りしたみたいに言わないでくれる？だそうで。
おそらく、うちが４月を待たずにプレから年少に上がる場合、
年長さんの卒園前に制服を揃えなきゃならないので、
年長さんが今使ってる冬物なんかは貰えず、
もう使うことない夏物とかだけ貰えるって形になるかなって話をしたからかな。
けど結局年少に上がるのは４月からになったし一式貰うことになったんだけど・・・。
私が至らない点は喧嘩しながらも一応謝りました。
でも向こうは一切謝ることなく子供が落ち着きがないとか子供の発達を持ち出して叩いてきた。
で、相談は？
>>670
制服くれる○○さんと、その人と仲の良い人数人の間だけで噂になったんです。
○○さんは迷惑かけられた当事者だし仲の良い人の間で噂になるのは無理もないと思うんですけどね。
あの人おかしいねってのは私の勝手な表現で実際は××さんヤバイねって感じで言ってた。
まあ私が制服貰うこと言ってしまったのが悪いんだけどまさかそんな事するとは想像出来なかった。
制服くれる○○さんと、その人と仲の良い人数人の間だけで噂になったんです。
○○さんは迷惑かけられた当事者だし仲の良い人の間で噂になるのは無理もないと思うんですけどね。
あの人おかしいねってのは私の勝手な表現で実際は××さんヤバイねって感じで言ってた。
まあ私が制服貰うこと言ってしまったのが悪いんだけどまさかそんな事するとは想像出来なかった。
具体的な「連絡するからね」からの音沙汰なしが続く場合、こちらから連絡しない方がいい？
一度こちらから誘って遊んで「また遊びたい！すぐ連絡するから！」→音沙汰なし
園で子ども同士が約束してきた「近いうち遊ぼう！連絡するね！」→音沙汰なし
近所でばったり会う「遊びに来てね！年明けに連絡する！」→音沙汰なしｗ
明けましておめでとうくらいは送ろうか、それとも迷惑なのか…
でもばったり会った時は向こうから声をかけてくれたんだよね。こちらは全く気付いてなくて、かなり遠くからおーい！みたいな感じで
一度こちらから誘って遊んで「また遊びたい！すぐ連絡するから！」→音沙汰なし
園で子ども同士が約束してきた「近いうち遊ぼう！連絡するね！」→音沙汰なし
近所でばったり会う「遊びに来てね！年明けに連絡する！」→音沙汰なしｗ
明けましておめでとうくらいは送ろうか、それとも迷惑なのか…
でもばったり会った時は向こうから声をかけてくれたんだよね。こちらは全く気付いてなくて、かなり遠くからおーい！みたいな感じで
友好的だけど単なるめんどうくさがりの可能性もあり…
今年もよろしく位は送ってみたら？
今年もよろしく位は送ってみたら？
レスしようと思ったら寝てしまった
>>679>>681
そうだね、一度連絡してみる
遊びに来てって言われてるから、催促みたいになったら嫌だなと思って躊躇してしまったわ
背中押してもらって助かりました。ありがとう！
>>679>>681
そうだね、一度連絡してみる
遊びに来てって言われてるから、催促みたいになったら嫌だなと思って躊躇してしまったわ
背中押してもらって助かりました。ありがとう！
「明けましておめでとう今週から主人の仕事が始まってゆっくりしてる今年もよろしく」みたいなことを送ったら
「こちらこそよろしくー」みたいな感じで遊ぶ話にはノータッチｗ
たぶん向こうの「遊ぼう」は社交辞令なんだろうと判断して、こちらからは誘わないようにしておきます
相談できて心強かった！ありがとう！
「こちらこそよろしくー」みたいな感じで遊ぶ話にはノータッチｗ
たぶん向こうの「遊ぼう」は社交辞令なんだろうと判断して、こちらからは誘わないようにしておきます
相談できて心強かった！ありがとう！
>>683
言った時は本気でそう思ってるんだけど、LINE受信したときはそういう気分じゃなかったのかも
そんな私のような人間もいます
言った時は本気でそう思ってるんだけど、LINE受信したときはそういう気分じゃなかったのかも
そんな私のような人間もいます
幼稚園のボスママに仲間外れにされました
ボスママがたまに公民館借りて遊んでて、それに私も最初は誘われていて
行くつもりになって場所や時間など詳しく聞いたら
やっぱり来るのを遠慮してほしいと言われました
誘われた時、子供に話したらすごく喜んで楽しみにしていて
行けなくなったと伝えたら悲しがるだろうと、まだ伝えてません
ただ、冬休みにもその集まりはあったはずなのに行けてないので子供も気づいてきてるかもです
ボスママがたまに公民館借りて遊んでて、それに私も最初は誘われていて
行くつもりになって場所や時間など詳しく聞いたら
やっぱり来るのを遠慮してほしいと言われました
誘われた時、子供に話したらすごく喜んで楽しみにしていて
行けなくなったと伝えたら悲しがるだろうと、まだ伝えてません
ただ、冬休みにもその集まりはあったはずなのに行けてないので子供も気づいてきてるかもです
誘われたのはけっこう前で、その後にちょっと他のママとモメたので
それでだと思います
モメた人は、ボスママと仲がいいママなので、それでかも
すごく失礼なことをされて、それで私が怒ったので相手からは謝罪されました
私は本当は許したくなかったけど、子供が楽しみにしてるから行きたくて
冬休み前に許しのＬＩＮＥをしました
それなのに、子供が仲間外れにされました
親のいざこざに子供を巻き込むなんて信じられないです
園長に相談しようか迷っています
それでだと思います
モメた人は、ボスママと仲がいいママなので、それでかも
すごく失礼なことをされて、それで私が怒ったので相手からは謝罪されました
私は本当は許したくなかったけど、子供が楽しみにしてるから行きたくて
冬休み前に許しのＬＩＮＥをしました
それなのに、子供が仲間外れにされました
親のいざこざに子供を巻き込むなんて信じられないです
園長に相談しようか迷っています
集られネタから変えてきた
どんな失礼なことされたの
だから改行なんとかしなよ
そんな茶々入れたら誰も相談を書き込めなくなるよ
っていうかこの人病院いった方がいい
5chでバレバレのネタばっかり書いて構って貰いたいなんて心のバランス崩してるわ
5chでバレバレのネタばっかり書いて構って貰いたいなんて心のバランス崩してるわ
最近は人ではなくbotかと思えてきたよ
それくらいオカシイ
それくらいオカシイ
>>688
あんまり詳しく書くと特定されてしまいそうなので少しだけ
いろいろとクラスで決めるものがあって、私がいくつか提案したのだけど
それに対していちいち否定的な意見を言われたなどです
そのママと仲良しママ（ボスママではない）も、普段あまり意見言わないのに
その人の否定意見に「私もそう思います」と賛同してました
あと、私が子供のことで悩んでたことを勝手に担任の先生に相談していたり
あんまり詳しく書くと特定されてしまいそうなので少しだけ
いろいろとクラスで決めるものがあって、私がいくつか提案したのだけど
それに対していちいち否定的な意見を言われたなどです
そのママと仲良しママ（ボスママではない）も、普段あまり意見言わないのに
その人の否定意見に「私もそう思います」と賛同してました
あと、私が子供のことで悩んでたことを勝手に担任の先生に相談していたり
話し合いの場で反対意見言ったら失礼扱いって何それ怖い
一回くらいならいいんだけど、何回も否定されるといい気しないですよ・・・
それに、自分達は動かずに意見だけはたくさんしてくるし
だったらご自分でやれば？となりますよ
それに、自分達は動かずに意見だけはたくさんしてくるし
だったらご自分でやれば？となりますよ
>>677
大分すっきりしました。
他のママ友も聞いてくれて味方してくれました。
それでも4月から憂鬱で不安だし後悔が無いと言えば嘘になりますけどね。
しかし今我慢しても遅かれ早かれトラブルになる相手じゃないかと思っていたので、
子供がギリギリ物心つく前に切るなら切っちゃったほうがいいかなって気がして。
あれから2回ほど車ではすれ違ったけどお互い無視です。
徒歩ですれ違った場合子供の手前挨拶だけはするべきですかね？
大分すっきりしました。
他のママ友も聞いてくれて味方してくれました。
それでも4月から憂鬱で不安だし後悔が無いと言えば嘘になりますけどね。
しかし今我慢しても遅かれ早かれトラブルになる相手じゃないかと思っていたので、
子供がギリギリ物心つく前に切るなら切っちゃったほうがいいかなって気がして。
あれから2回ほど車ではすれ違ったけどお互い無視です。
徒歩ですれ違った場合子供の手前挨拶だけはするべきですかね？
>>696
するべきとは思うけど…抵抗あるよね
というか自分が同じ立場だったら抵抗あると思うw
どっちでもいいんじゃない
するべきとは思うけど…抵抗あるよね
というか自分が同じ立場だったら抵抗あると思うw
どっちでもいいんじゃない
ママ友が遅刻魔です
ランチ、ショッピング、カフェでお茶
3回連続1時間以上の遅刻
酷いときは私の電話で起きたとか
ありえません
私の事を甘く見ているのか
毎回遅刻するような人とは
今後は個人的な付き合いは一切辞めさせてもらう
とラインしました
間違ってませんよね？
ランチ、ショッピング、カフェでお茶
3回連続1時間以上の遅刻
酷いときは私の電話で起きたとか
ありえません
私の事を甘く見ているのか
毎回遅刻するような人とは
今後は個人的な付き合いは一切辞めさせてもらう
とラインしました
間違ってませんよね？
40代のママさん方にお聞きしたいです
子ども同士が同級生で仲が良かったとして、そのママが自分より10歳くらい年下だったらちょっと付き合いたくないなとか思いますか？
子ども同士が同級生で仲が良かったとして、そのママが自分より10歳くらい年下だったらちょっと付き合いたくないなとか思いますか？
別に思わないよ
年齢より相性とか性格の方が重要
同年齢でも合わない人は合わないし
年齢より相性とか性格の方が重要
同年齢でも合わない人は合わないし
10歳近く離れてると自然と仲良くならないわ
みなさんありがとう
ID変わってるかもだけど>>700です
気が合うというか、一緒にいると落ち着くな〜とっても素敵な人だな〜と思うママが10歳上なんです
たまに会ったときに会話する程度の仲なら全く気にしないけど、子ども同士仲が良くて休日も遊んだり習い事も一緒だったりするから相手はどう思ってるかな？本当は渋々合わせてくれてたりするのかなと思って
私は年齢関係なくこれからも仲良くして欲しいけど、そのママもそう思ってくれてたら嬉しいなぁ
ID変わってるかもだけど>>700です
気が合うというか、一緒にいると落ち着くな〜とっても素敵な人だな〜と思うママが10歳上なんです
たまに会ったときに会話する程度の仲なら全く気にしないけど、子ども同士仲が良くて休日も遊んだり習い事も一緒だったりするから相手はどう思ってるかな？本当は渋々合わせてくれてたりするのかなと思って
私は年齢関係なくこれからも仲良くして欲しいけど、そのママもそう思ってくれてたら嬉しいなぁ
児童館で知り合ったﾏﾏ友の子供が
幼稚園でﾊﾞｻﾞーやるらしくて
出し物におでん屋やるから
冷蔵庫と貸してと
材料渡すから3時間煮込んでおいてと
大鍋と大量のおでんﾀﾞﾈをｲｷﾅﾘ家に運んできた
どうやっても冷蔵庫に入らないし
大鍋を火にかけられるｺﾝﾛも無いから断ったら
ﾏﾏ友なのに協力してくれないのは薄情だと罵られた
物理的に無理なもんは無理なのよ
断りもなく持ってきておいて何を言うか？
どうしても置いていくなら生ゴミとして捨てた上
幼稚園に連絡すると宣言したら引き下がって言った
一般家庭で煮炊きできる大きさではない
今後は付き合い方を考えた方が良さげですよね？
幼稚園でﾊﾞｻﾞーやるらしくて
出し物におでん屋やるから
冷蔵庫と貸してと
材料渡すから3時間煮込んでおいてと
大鍋と大量のおでんﾀﾞﾈをｲｷﾅﾘ家に運んできた
どうやっても冷蔵庫に入らないし
大鍋を火にかけられるｺﾝﾛも無いから断ったら
ﾏﾏ友なのに協力してくれないのは薄情だと罵られた
物理的に無理なもんは無理なのよ
断りもなく持ってきておいて何を言うか？
どうしても置いていくなら生ゴミとして捨てた上
幼稚園に連絡すると宣言したら引き下がって言った
一般家庭で煮炊きできる大きさではない
今後は付き合い方を考えた方が良さげですよね？
スルー検定
まいど毎度よくもまぁ、そんなに相談案件があること…
次々にトラブルに見舞われるｱﾃｸｼどうすれば？というより
次々にトラブルを招くｱﾃｸｼどうすれば？
なんじゃないかと。
つまりはｱﾅﾀに問題があるってことですよ。
あら、スルーできなくてごめんなさいね
次々にトラブルに見舞われるｱﾃｸｼどうすれば？というより
次々にトラブルを招くｱﾃｸｼどうすれば？
なんじゃないかと。
つまりはｱﾅﾀに問題があるってことですよ。
あら、スルーできなくてごめんなさいね
>>705
好意も悪意も言わなくてもなんとなく伝わるものだから相手のママさんにあなたの好意は伝わってるはず
好意持たれて嫌な人ってあんまりいないから渋々なんかじゃないんじゃないかな
私は若いママさんでそこまで仲良しの人には巡り会えてないけど、若いママさんと話すのは楽しいよ
知らないこと教えてもらえるし、感覚も違うことが新鮮で楽しい
好意も悪意も言わなくてもなんとなく伝わるものだから相手のママさんにあなたの好意は伝わってるはず
好意持たれて嫌な人ってあんまりいないから渋々なんかじゃないんじゃないかな
私は若いママさんでそこまで仲良しの人には巡り会えてないけど、若いママさんと話すのは楽しいよ
知らないこと教えてもらえるし、感覚も違うことが新鮮で楽しい
>>705
10までいかないけど、そのくらい下のママさんと仲良くしてる
30過ぎたら年齢じゃなく、その人がどんな人か、だから
気にしなくていいと思うよ
10までいかないけど、そのくらい下のママさんと仲良くしてる
30過ぎたら年齢じゃなく、その人がどんな人か、だから
気にしなくていいと思うよ
私は36歳と38歳の時に子供を産んでるから、ママ友は同い年や歳上も少しはいるけどだいたいは歳下
たまたまだけど、上の子のママ友で仲良くしてるのは同年代が多くて、下の子のママ友で仲良くしてるのは10歳くらい下の人
年齢じゃなくて気が合うかどうかだと思う
向こうもたぶんそう思ってくれてて、敬語とかもないし、私が間違ってたりしたらちゃんとつっこんでくれる人ばっかりだよ
学生時代に流行ったものの話とかたまに合わない時はあるけどw
私自身も20代でフリーターだった時に一回り上とかの人達と仲良くしてもらってたけど、やっぱり気が合うかどうかだと思う
たまたまだけど、上の子のママ友で仲良くしてるのは同年代が多くて、下の子のママ友で仲良くしてるのは10歳くらい下の人
年齢じゃなくて気が合うかどうかだと思う
向こうもたぶんそう思ってくれてて、敬語とかもないし、私が間違ってたりしたらちゃんとつっこんでくれる人ばっかりだよ
学生時代に流行ったものの話とかたまに合わない時はあるけどw
私自身も20代でフリーターだった時に一回り上とかの人達と仲良くしてもらってたけど、やっぱり気が合うかどうかだと思う
この流れで聞きたい！
結構歳の差がある年下ママからタメ口で話されるのと敬語で話されるのどっちがいいとかありますか？
私は20代半ばで出産したから周りは10歳上くらいのママが多くて私に対してはタメ口で名前も〜ちゃんって呼んでくれる人が多い
ママ友たちからタメ口でいいよとかも言われないから私は敬語＆さん呼びなんだけどこのままの方がいいのか、さりげなくタメ口に変えていくか、タメ口で話していいですかって許可とるか悩んでる
歳の差関係なく友達みたいに対等に付き合えてる人いいなー
結構歳の差がある年下ママからタメ口で話されるのと敬語で話されるのどっちがいいとかありますか？
私は20代半ばで出産したから周りは10歳上くらいのママが多くて私に対してはタメ口で名前も〜ちゃんって呼んでくれる人が多い
ママ友たちからタメ口でいいよとかも言われないから私は敬語＆さん呼びなんだけどこのままの方がいいのか、さりげなくタメ口に変えていくか、タメ口で話していいですかって許可とるか悩んでる
歳の差関係なく友達みたいに対等に付き合えてる人いいなー
自分は年下ママにタメ口で話されても不快感とかはまったく無いなー
許可もいらない
誰にでも敬語な人ならそれはそれで気にならない
けど、若ママ同士ならタメ口なのに年上には敬語みたいに差を付けられると壁を感じて一歩引いてしまう
許可もいらない
誰にでも敬語な人ならそれはそれで気にならない
けど、若ママ同士ならタメ口なのに年上には敬語みたいに差を付けられると壁を感じて一歩引いてしまう
同年代のママ友とも最初は敬語で話してたんだけど同年代のママ友の方からタメ口にしようって言ってくれて今はタメ口
>>717さんの言う通り壁を感じて欲しくないから年齢によって話し方を変えるようなことはしたくないんだけど、年上ママからはタメ口でいいよって言われてないし…
いきなりタメ口で話すのも、えっ！ってなりそうだから許可とってみようかな？と思ってたけど難しいな
>>717さんの言う通り壁を感じて欲しくないから年齢によって話し方を変えるようなことはしたくないんだけど、年上ママからはタメ口でいいよって言われてないし…
いきなりタメ口で話すのも、えっ！ってなりそうだから許可とってみようかな？と思ってたけど難しいな
相槌をタメ口、語尾は敬語みたいにして様子みるといいかも
「わかりますー、○○ですよね」から「わかるー、○○ですよね」みたいに
「わかりますー、○○ですよね」から「わかるー、○○ですよね」みたいに
もうタメ口でいいですよね？って年下ママから言われたことあるけどは？って思ったからスルーしたわ
自分から言うのは危険
会社勤めしてるから10も違う相手からタメ口で話されるのは違和感ある
自分から言うのは危険
会社勤めしてるから10も違う相手からタメ口で話されるのは違和感ある
会社の先輩後輩じゃあるまいしw
タメ口嫌がる地雷ママ避けられてかえっていいかもね
タメ口嫌がる地雷ママ避けられてかえっていいかもね
本当地雷でしかない
タメ口許せないって人はまずは自分が全方位に敬語使い続けるといいよ
タメ口許せないって人はまずは自分が全方位に敬語使い続けるといいよ
私はアラフォーでママ友の中では年上の方だけど、専業か兼業かの違いはあってもママ友はみんな子育て中の主婦っていう同じ立場なんだから、タメ口でいいと思ってる
会社や学生時代の部活とかと違って年が上だから偉いってわけでもないし
それぞれの感じ方だから歳下からのタメ口が嫌だって言うのは個人の気持ちとしておかしいとは思わないけど、嫌なら嫌でちゃんとそう伝えればいいのにと思う
人から何か言われてスルーしたって、会社勤めしてるって言う割にずいぶんと子供っぽいなと思う
会社や学生時代の部活とかと違って年が上だから偉いってわけでもないし
それぞれの感じ方だから歳下からのタメ口が嫌だって言うのは個人の気持ちとしておかしいとは思わないけど、嫌なら嫌でちゃんとそう伝えればいいのにと思う
人から何か言われてスルーしたって、会社勤めしてるって言う割にずいぶんと子供っぽいなと思う
>>724
ほぼ同意。しいて言うなら自分達の歳じゃなくて子供の年齢で先輩後輩が有る気はする。子供が年上＝子育て年数だから会社で言えば入社年数的なねw
人数多ければそれもまた色んな部署や職種経験してる先輩みたいな感じ
でも敬語とは直結しないけど
ほぼ同意。しいて言うなら自分達の歳じゃなくて子供の年齢で先輩後輩が有る気はする。子供が年上＝子育て年数だから会社で言えば入社年数的なねw
人数多ければそれもまた色んな部署や職種経験してる先輩みたいな感じ
でも敬語とは直結しないけど
よほど難がなければ敬語だろうが何だろうがどうでもいいけどね
そんなこだわるところ？
タメ口、っていう言い方はちょっと気持ち悪いわ
そんなこだわるところ？
タメ口、っていう言い方はちょっと気持ち悪いわ
敬語を使えって自分を敬えと思ってるからだよね
頭おかしいw
頭おかしいw
この流れで初対面からいきなりタメ口の人がいたのを思い出した（相手は年下）
今までそんな人いなかったからびっくりしたけどそういう人もいるよね、
いきなりタメ口だけどきっと仲良くしたいのが強い普通の人だよね、と
いい方向に捉えていたらおかしな人だったし嫌な思いさせられた
それ以来いきなりタメ口は地雷だと思ってる
今までそんな人いなかったからびっくりしたけどそういう人もいるよね、
いきなりタメ口だけどきっと仲良くしたいのが強い普通の人だよね、と
いい方向に捉えていたらおかしな人だったし嫌な思いさせられた
それ以来いきなりタメ口は地雷だと思ってる
同じ立場とはいえ友達じゃないしね
年齢がどうとか子供の歳がどうとか以前に友達以外には敬語だわ
逆に話しにくい
相手がタメ口でも別に気にならないけど
年齢がどうとか子供の歳がどうとか以前に友達以外には敬語だわ
逆に話しにくい
相手がタメ口でも別に気にならないけど
年上年下どちらであっても初対面でタメ口だと困惑してしまう。というより距離感の取り方のわからない(対人面で少々難ありな)方かも…と内心では警戒しちゃうな。
何度か会話を重ねて距離が縮んできたらタメ口交えて談笑という流れが自然に思える。園バス待ちで情報交換やら毎日会話していれば3ヶ月後くらいには自然に。話す頻度やフィーリングに比例するかも。
私個人が淡泊であまり社交的ではないからタメ口で話せるママ友は数人(園外の公園で子供を遊ばせるような関係)。それ以外はお付き合いのほぼ無いご挨拶程度なので敬語。
何度か会話を重ねて距離が縮んできたらタメ口交えて談笑という流れが自然に思える。園バス待ちで情報交換やら毎日会話していれば3ヶ月後くらいには自然に。話す頻度やフィーリングに比例するかも。
私個人が淡泊であまり社交的ではないからタメ口で話せるママ友は数人(園外の公園で子供を遊ばせるような関係)。それ以外はお付き合いのほぼ無いご挨拶程度なので敬語。
年上で自分はタメ口なのに年下敬語ママに対して「タメ口でいいよ」って言わない人って、年下のタメ口NGな人か敬語だろうがタメ口だろうが気にしないから好きにどうぞって感じの人の2択？
>>732
その二択で合ってると思う…
でもホント会社じゃないんだし年下のタメ口NGって、何だかなぁ。
と、個人的には思うけどね
その二択で合ってると思う…
でもホント会社じゃないんだし年下のタメ口NGって、何だかなぁ。
と、個人的には思うけどね
その２択だろうけど、その２択が対極だから迂闊にタメ口で話しかけられないよね
２分の１の確率で地雷踏むことになるもんね
後者の気にしないママならタメ口でいいよ〜って言って欲しいわ
ちなみに年上ママも敬語でお互い敬語の時は年下のほうから「敬語じゃなくていいですよ！」っていうのはあり？
２分の１の確率で地雷踏むことになるもんね
後者の気にしないママならタメ口でいいよ〜って言って欲しいわ
ちなみに年上ママも敬語でお互い敬語の時は年下のほうから「敬語じゃなくていいですよ！」っていうのはあり？
タメ口でいいよ！って言うのも勇気いるな
タメ口で話すほど親しくねーよ、図々しいとか思われたらどうしようと思っちゃう
タメ口で話すほど親しくねーよ、図々しいとか思われたらどうしようと思っちゃう
いきなりタメ口でびっくりする人と
自然に敬語なしの会話に持っていける人両方いるなぁと思う
後者は凄いレアな存在だけど、自然に同期のママって感じで誰とでも話せて「すごい…」っていつも感心してる
自然に敬語なしの会話に持っていける人両方いるなぁと思う
後者は凄いレアな存在だけど、自然に同期のママって感じで誰とでも話せて「すごい…」っていつも感心してる
英語圏ならこんな事で悩まないんだろうね
日本語って面倒臭い
日本語って面倒臭い
流れすみません、相談です。
学生時代からの友人が第二子を里帰り出産し、この度実家からこちらへ帰ってきました。
友人とは第1子が同い歳のため彼女の育休中よく遊んでいましたが、
だんだん義実家の愚痴や夫の相談や自慢話ばかり聞くのが疲れたので、職場復帰したと同時に遊ぶ機会も減ったのでほっとしていました。
このたび第二子出産でまた育休中となり、また遊ぼうと誘ってくれるものの、正直もう会いたくありません…
私の子は今年の4月から幼稚園で、3月まで暇なのは彼女も知っていて誘ってくれたんだと思います。
出産祝いは郵送で送りました。
送ったよ〜とLINEしたらその返信で会いたいなーときたのですが、どう断ればいいか困っています。
3月までに1度だけ会って赤ちゃんの顔見に行けばしこりもないでしょうか？
愚痴とかばっかりだと疲れちゃうから控えめにしてねーと軽く言ってみようかとか、どう断ればいいか悩んでいます。
学生時代からの友人が第二子を里帰り出産し、この度実家からこちらへ帰ってきました。
友人とは第1子が同い歳のため彼女の育休中よく遊んでいましたが、
だんだん義実家の愚痴や夫の相談や自慢話ばかり聞くのが疲れたので、職場復帰したと同時に遊ぶ機会も減ったのでほっとしていました。
このたび第二子出産でまた育休中となり、また遊ぼうと誘ってくれるものの、正直もう会いたくありません…
私の子は今年の4月から幼稚園で、3月まで暇なのは彼女も知っていて誘ってくれたんだと思います。
出産祝いは郵送で送りました。
送ったよ〜とLINEしたらその返信で会いたいなーときたのですが、どう断ればいいか困っています。
3月までに1度だけ会って赤ちゃんの顔見に行けばしこりもないでしょうか？
愚痴とかばっかりだと疲れちゃうから控えめにしてねーと軽く言ってみようかとか、どう断ればいいか悩んでいます。
>>739
最後の一文は伝えないほうが無難と思うよ
私だったら
うん、会おうね！連絡しまーす^ ^
とか適当に送っておいて、こちらから連絡はしない(忘れたフリ)w
最後の一文は伝えないほうが無難と思うよ
私だったら
うん、会おうね！連絡しまーす^ ^
とか適当に送っておいて、こちらから連絡はしない(忘れたフリ)w
>>735
亀だけど、タメ口でいいよーって言ったのに敬語を使ってくるママがいた。
距離を置きたいタイプなのかな？と思ってたら、意外にそうでもない。再びタメ口でいいよーって言ったらその場ではタメ口になるけど、次回からまた敬語ベースになる人がいた。
亀だけど、タメ口でいいよーって言ったのに敬語を使ってくるママがいた。
距離を置きたいタイプなのかな？と思ってたら、意外にそうでもない。再びタメ口でいいよーって言ったらその場ではタメ口になるけど、次回からまた敬語ベースになる人がいた。
途中だった。それ以来、タメ口でいいよーの勇気がへったわ笑
ママ友にキャンプ道具1式貸してと言われています
主人いわく1式50万円くらいはかかってると
寝袋3万円らしい
主人の貯金から出してるので文句はありませんが
絶対無理
勝手に貸したら離婚な
と言われています
もしくは証拠金として50万円預けるか？
貸す気は微塵もないようです
ママ友に説明するときどう言えば？
主人いわく1式50万円くらいはかかってると
寝袋3万円らしい
主人の貯金から出してるので文句はありませんが
絶対無理
勝手に貸したら離婚な
と言われています
もしくは証拠金として50万円預けるか？
貸す気は微塵もないようです
ママ友に説明するときどう言えば？
>>746
え！私だったら絶対いや！
746さんは嫌じゃないのかな？
主人とも話し合ったけど、高価なものもあるし、正直に人に貸すのは抵抗があると言ったらどうかな
一度貸したら毎度借りてきそうだし、キャンプ道具って結構高いのにそれを借りるって…
グランピングとか、一式借りれるキャンプ場だってたくさんあるのにね
え！私だったら絶対いや！
746さんは嫌じゃないのかな？
主人とも話し合ったけど、高価なものもあるし、正直に人に貸すのは抵抗があると言ったらどうかな
一度貸したら毎度借りてきそうだし、キャンプ道具って結構高いのにそれを借りるって…
グランピングとか、一式借りれるキャンプ場だってたくさんあるのにね
>>746
うちの貸せるよ、って言っちゃったのかなもしかして
主人のものだから私からは貸せない、でいいじゃん
うちの貸せるよ、って言っちゃったのかなもしかして
主人のものだから私からは貸せない、でいいじゃん
>>746
主人に打診したら「総額50万以上かかってるからもしもの時用に50万を預り金で担保してもらえるなら貸すよ〜」って言ってた！
不備が無ければお金は返却時に返すね！
主人に打診したら「総額50万以上かかってるからもしもの時用に50万を預り金で担保してもらえるなら貸すよ〜」って言ってた！
不備が無ければお金は返却時に返すね！
ラノベ作家だからキャンプもするよね
誕生日ケーキは？
シンママが家族写真取りたいから家のイケメン旦那の貸してと
不倫して家族を崩壊させといて今更家族ごっこかよ
不倫して家族を崩壊させといて今更家族ごっこかよ
だんだん設定が雑になってきてんぞ
やりなおし
やりなおし
せめて真面目に食い付いてる人には返してあげたらいいのに
ママ友が我が家の空気清浄機をクレクレしてくる
花粉症の愛犬の為に買った高級機だ
犬にそんなよい物はもったいない
よこせ
と
花粉症の愛犬の為に買った高級機だ
犬にそんなよい物はもったいない
よこせ
と
いい加減改行直せよw
ここまで異常な改行なんだしどこかに何かしらの縦読み斜め読みが隠されてるはず…！
ママ友が買い物行くのに車に乗せて行ってとしつこいです
何時にスーパー行くからよろしくって
タクシーじゃないんでお断りします
事故とか責任持てないし家族以外は絶対乗せません
と断ってもちょっとぐらい良いじゃない？ケチと納得してません
あんたのところのミニバンは飾りか？
それ乗っていけよと言うと
ペーパーの私があんな大きな車運転できるわけないじゃないと
知らんがな
お隣りなので私が外出しようする時を見計らって声を掛けてきます
徒歩だろうが自転車だろうがお構いなしです
何時にスーパー行くからよろしくって
タクシーじゃないんでお断りします
事故とか責任持てないし家族以外は絶対乗せません
と断ってもちょっとぐらい良いじゃない？ケチと納得してません
あんたのところのミニバンは飾りか？
それ乗っていけよと言うと
ペーパーの私があんな大きな車運転できるわけないじゃないと
知らんがな
お隣りなので私が外出しようする時を見計らって声を掛けてきます
徒歩だろうが自転車だろうがお構いなしです
バ改行いい加減にしろ
今子が一年生同士で、幼稚園の頃からお友達のママ友がいるのですがそのママ友の子はお母さんになんでも報告するタイプの子で、そのたびに「私子ちゃんにこんなことされたって言うんだけど、確認してもらえるかな？」といちいち電話してきます。
最初はごめんなさい、すぐ確認しますね！と対応していたのですが結局はママ友子の勘違いだったりでイライラしてきました。
もし本当に何かあったとしても怪我をしているとかならともかくいちいち電話してくるだろうか？私なら絶対言えないです。
一年生になってからもたまにランチをするのですが、そのたびにまた「娘が私子ちゃんに今日は他の子と遊ぶから遊べない〜って意地悪いわれたみたいで、娘怒ってて、なんでだろうね、なんで一緒に遊べないのよ！って聞いてごらんって言ったんです〜」といわれました。
幼稚園の頃から思っていますが、このママ友はいつも話を大袈裟にする癖があります。
娘に聞いてみたら、今日遊べないんだって普通に言っただけだよと言っていました。
私が見たわけじゃないのでもしかしたら娘がきつい言い方をしたかも？しれませんが、もしそうだとしてもいちいち親が私に言ってくるか？子ども同士のことじゃないのか？私がなめられているのか？と悩んでいます。
上のことを言われた時はまたかとイラッときてしまい、半分聴いていないような態度をとってしまいました。
参観日の時に他のママと立ち話をしていると必ず割り込んできたり、参観が終わって娘と家に帰ったら約束していたわけじゃないのに「なんで先に帰ったんですか？娘が一緒に帰るのを楽しみにしていました！」と怒りのメールがきたりしんどいです。
これからどういう風にお付き合いしていけばいいでしょうか？
最初はごめんなさい、すぐ確認しますね！と対応していたのですが結局はママ友子の勘違いだったりでイライラしてきました。
もし本当に何かあったとしても怪我をしているとかならともかくいちいち電話してくるだろうか？私なら絶対言えないです。
一年生になってからもたまにランチをするのですが、そのたびにまた「娘が私子ちゃんに今日は他の子と遊ぶから遊べない〜って意地悪いわれたみたいで、娘怒ってて、なんでだろうね、なんで一緒に遊べないのよ！って聞いてごらんって言ったんです〜」といわれました。
幼稚園の頃から思っていますが、このママ友はいつも話を大袈裟にする癖があります。
娘に聞いてみたら、今日遊べないんだって普通に言っただけだよと言っていました。
私が見たわけじゃないのでもしかしたら娘がきつい言い方をしたかも？しれませんが、もしそうだとしてもいちいち親が私に言ってくるか？子ども同士のことじゃないのか？私がなめられているのか？と悩んでいます。
上のことを言われた時はまたかとイラッときてしまい、半分聴いていないような態度をとってしまいました。
参観日の時に他のママと立ち話をしていると必ず割り込んできたり、参観が終わって娘と家に帰ったら約束していたわけじゃないのに「なんで先に帰ったんですか？娘が一緒に帰るのを楽しみにしていました！」と怒りのメールがきたりしんどいです。
これからどういう風にお付き合いしていけばいいでしょうか？
相も変わらずバ改行句点
なぜ学ばない
なぜ学ばない
>>767
聞いていないような態度を少しずつ増やしていってFO
なんかそのママ少し支配的なにおいがするし、あなたは標的にされてると思う
聞いていないような態度を少しずつ増やしていってFO
なんかそのママ少し支配的なにおいがするし、あなたは標的にされてると思う
ママ友が東大卒をひけらかしてマウンティングしてきます
私はハーバード大学なんですけど言っちゃって良いですか？
私はハーバード大学なんですけど言っちゃって良いですか？
>>770
マジレスすると、本当にハーバードなら言ってどうぞ
ハッタリならやめたほうがいい
こういうマウント気質の人ってすごい質問してきて本当か確かめようとするよ
マジレスすると、本当にハーバードなら言ってどうぞ
ハッタリならやめたほうがいい
こういうマウント気質の人ってすごい質問してきて本当か確かめようとするよ
本当にハーバードやら東大ならそんな会話はマウントとは取らないだろうけど
この人の周りってセコケチ以外もいるんだね
いないでしょ
全部妄想 創作です
全部妄想 創作です
ママ友が一人もいないどころか本人すらもママじゃないと思う
ふむぅ
園で一番子供同士仲良しの子のママからどうも無視されてる
お互い働いてるから、滅多に顔合わさないのに
でも、以前も挨拶したら機嫌悪い？って思う時期があったんだよね
それなりに仲良くしてると思ってたんだけど、小学校まであと一年あるけど面倒でたまらないわ
一応、先生にうちの子とその子の関係(うちの子が意地悪してないか)を確認とってみようとは思うんだけど、他にすべきことってある？
回りは私たちが仲いいと思ってると思う
お互い働いてるから、滅多に顔合わさないのに
でも、以前も挨拶したら機嫌悪い？って思う時期があったんだよね
それなりに仲良くしてると思ってたんだけど、小学校まであと一年あるけど面倒でたまらないわ
一応、先生にうちの子とその子の関係(うちの子が意地悪してないか)を確認とってみようとは思うんだけど、他にすべきことってある？
回りは私たちが仲いいと思ってると思う
>>778
いやそれ以外は下手に動かないほうがいいと思う
モヤモヤするだろうけど
いきなり無視されてる気がするの、あるよね
気がする場合、残念ながらたいてい本当なんだけどね
いやそれ以外は下手に動かないほうがいいと思う
モヤモヤするだろうけど
いきなり無視されてる気がするの、あるよね
気がする場合、残念ながらたいてい本当なんだけどね
>>778
ママ友に挨拶したらやぶにらみでかえされて悩んだことあったけど、後であの時はつわりで余裕がなかったのごめんねと言われたことある
ママ友に挨拶したらやぶにらみでかえされて悩んだことあったけど、後であの時はつわりで余裕がなかったのごめんねと言われたことある
すごく素敵だと思ってた人も、無視してるのを見ると、急に人格に難ありに見えちゃう
はっきりと揉めたのならわかるけど、そうでない場合がほとんどだしね
はっきりと揉めたのならわかるけど、そうでない場合がほとんどだしね
聞いてくれてありがとう
一年以上前から波がありながらも、そう感じる時があるので、つわりではないと思うw
私以外にはにこやかに話してたしね
私と一緒にいるときは子供の挨拶にも無視でショックだわ
私がいないときも冷たくされてたらと思うとね‥
そこは大人であって欲しいけど、無視してる時点で望めないよね
子供に影響なければなんでもいいんだけど、悩むわ
一年以上前から波がありながらも、そう感じる時があるので、つわりではないと思うw
私以外にはにこやかに話してたしね
私と一緒にいるときは子供の挨拶にも無視でショックだわ
私がいないときも冷たくされてたらと思うとね‥
そこは大人であって欲しいけど、無視してる時点で望めないよね
子供に影響なければなんでもいいんだけど、悩むわ
>>782
全く同じママ友が居る。園のバス停で会っても親子もろとも無視、隣だからよく会うけど半分くらい無視されてるわw
もう10年近くそんな感じだから慣れたし、隣同士、子供も1番の仲良し同士だから周りは私たちも仲良しだと思ってたみたいだけど、無視してる所見てみんな警戒してるw
子供は子供でなんとかやってるし、親はそんな感じでも別にいいかなと最近思い始めたよ。
全く同じママ友が居る。園のバス停で会っても親子もろとも無視、隣だからよく会うけど半分くらい無視されてるわw
もう10年近くそんな感じだから慣れたし、隣同士、子供も1番の仲良し同士だから周りは私たちも仲良しだと思ってたみたいだけど、無視してる所見てみんな警戒してるw
子供は子供でなんとかやってるし、親はそんな感じでも別にいいかなと最近思い始めたよ。
Aママはうちが旅行に行こうとすると
子供経由で情報収集して必ずウチも連れて行ってと言ってきます
旅行の情報は子供には伝えず
旅行当日の朝に叩き起こして行くようにしています
義父の葬式にも付いてこようとして流石に縁切りしました
それでも長期休暇前には探りを入れてきます
A 旦那にも苦情を入れているのですが
ヘラヘラ笑って無視してやってくださいと話にならない
GWに泊りがけでネズミランドに行く予定です
駐車場の前で陣取っているAママの姿を想像すると夜も眠れません
子供経由で情報収集して必ずウチも連れて行ってと言ってきます
旅行の情報は子供には伝えず
旅行当日の朝に叩き起こして行くようにしています
義父の葬式にも付いてこようとして流石に縁切りしました
それでも長期休暇前には探りを入れてきます
A 旦那にも苦情を入れているのですが
ヘラヘラ笑って無視してやってくださいと話にならない
GWに泊りがけでネズミランドに行く予定です
駐車場の前で陣取っているAママの姿を想像すると夜も眠れません
(審議中)
いよ！さすがハーバード大卒！
おもんない。やり直し
面白くないからこそやり直しを延々繰り返してるんじゃね？
近所のシンママがうちの旦那にネット環境整えてと
お願いしてきた
子供がネットしたいと
男親がいないからそういうのはできないらしい
日曜日に来て欲しいのミャハってラインが来た
旦那に言うかどうか迷っている
お願いしてきた
子供がネットしたいと
男親がいないからそういうのはできないらしい
日曜日に来て欲しいのミャハってラインが来た
旦那に言うかどうか迷っている
いつなら空いてるの？
空いてる日を教えて
と食い下がってきそう
空いてる日を教えて
と食い下がってきそう
旦那の自作のパソコンあげたらいいと思うよ！
ワンパターンやな
既視感あると思ったそれだ自作パソコン
ラノベ書く旦那だっけw
年末どこか行く予定ある？
ってママ友に聞かれたからちよっとカナダにスキーしに
とかふかしたら工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工
ってかなりびっくりされた
そんなに貧乏に見えるのかな
旦那に話したら本当にカナダ行くか？って
言って見るんもんだね
ってママ友に聞かれたからちよっとカナダにスキーしに
とかふかしたら工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工
ってかなりびっくりされた
そんなに貧乏に見えるのかな
旦那に話したら本当にカナダ行くか？って
言って見るんもんだね
まだ続くのか
相談じゃねーし今年末って
年末終わったばっかりw
知らないママが金返せって幼稚園のお迎えのときに凸してきた
毎月配当金が30000円くらい入ってきてランチとか美容院代
に使ってる
それを小耳に挟んだ株ママは全財産アメリカ株につぎ込んだらし い
先日の暴落で大損したとのこと
結果300万円失ったらしい
問題は個人資産じゃなく家計で株を買ったらしい
子供の教育資金に手を出して株旦那から
離婚を言い渡されてる様子
そして300万円補填しろと見ず知らずの私に凸してきた
右頬を強烈にビンタされたので
警察を呼んでお持ち帰りしてもらった
被害届はもちろん出しておいた
後日株旦那が謝罪に来た
被害届は取り下げて欲しいと懇願してきた
仕方ないので
慰謝料100万円
子供の転園
株ママの県外への引っ越し
を条件に出したらあっさり飲んだ
ちなみに私がやっているのは米国株ではない
米国債だ
税引き後の利回りは1%と全然物足りないが
毎月の小遣いの補填だから問題ない
株一家は飛行機の距離に引っ越していった
もう会うこともないだろう
私が株をやっているなんて噂を流したのは誰なのか？
誰にも言ってないのに
解せぬ
毎月配当金が30000円くらい入ってきてランチとか美容院代
に使ってる
それを小耳に挟んだ株ママは全財産アメリカ株につぎ込んだらし い
先日の暴落で大損したとのこと
結果300万円失ったらしい
問題は個人資産じゃなく家計で株を買ったらしい
子供の教育資金に手を出して株旦那から
離婚を言い渡されてる様子
そして300万円補填しろと見ず知らずの私に凸してきた
右頬を強烈にビンタされたので
警察を呼んでお持ち帰りしてもらった
被害届はもちろん出しておいた
後日株旦那が謝罪に来た
被害届は取り下げて欲しいと懇願してきた
仕方ないので
慰謝料100万円
子供の転園
株ママの県外への引っ越し
を条件に出したらあっさり飲んだ
ちなみに私がやっているのは米国株ではない
米国債だ
税引き後の利回りは1%と全然物足りないが
毎月の小遣いの補填だから問題ない
株一家は飛行機の距離に引っ越していった
もう会うこともないだろう
私が株をやっているなんて噂を流したのは誰なのか？
誰にも言ってないのに
解せぬ
また同じ人
株だの配当金よこせだの好きだよね
前と同じ過ぎるから、色々前提がおかしい
法事で帰省していた
そのまま車で帰るのはしんどかったので
フェリーを使って帰った
一等客室でネットをしながら寛いでたら
ドアをノックされた
どなたですか？と問うてもノックされるだけ
不審に思ってドアを開けたらキチママ親子を凸してきた
やっぱり一等客室は広くて良いわね
子供連れに譲るべきよ
3等客室と変わってあげる
男なんだから雑魚寝で十分よね？
と早口で一方的に喋って
荷物を置いてくつろぎだした
机に置いておいた半券もちゃっかり確保して
勝ち誇った様子で睨みつけてきた
抗議したが全然聞く様子もなく
ガキも出てけ出てけの大合唱
らちがあかないので一旦退却
船員に事情を説明して再度部屋へ
キチママはこの部屋は自分達が予約した部屋だ
証拠の半券もあると半券をヒラヒラさせて
もう良いでしょう？
これ以上文句つけるなら船会社に苦情を入れるわよ
と最後通牒を突きつけてきた
フェリー会社に予約状況を確認してもらって
運転免許証で本人確認をしてもらった
船員と一緒にキチママのところへ凸した
部屋を予約されたのは◯◯太郎さまという男性の方ですが？予約したのは旦那よとしらを切るが
その◯◯太郎様御本人が目の前にいらっしゃるのですが
その人が私の夫よ フジコー
キチ親子は職員待機室で連行されていった
過去にも同じことをしていたため悪質と判断され
フェリー会社から被害届が出された
らしい
そのまま車で帰るのはしんどかったので
フェリーを使って帰った
一等客室でネットをしながら寛いでたら
ドアをノックされた
どなたですか？と問うてもノックされるだけ
不審に思ってドアを開けたらキチママ親子を凸してきた
やっぱり一等客室は広くて良いわね
子供連れに譲るべきよ
3等客室と変わってあげる
男なんだから雑魚寝で十分よね？
と早口で一方的に喋って
荷物を置いてくつろぎだした
机に置いておいた半券もちゃっかり確保して
勝ち誇った様子で睨みつけてきた
抗議したが全然聞く様子もなく
ガキも出てけ出てけの大合唱
らちがあかないので一旦退却
船員に事情を説明して再度部屋へ
キチママはこの部屋は自分達が予約した部屋だ
証拠の半券もあると半券をヒラヒラさせて
もう良いでしょう？
これ以上文句つけるなら船会社に苦情を入れるわよ
と最後通牒を突きつけてきた
フェリー会社に予約状況を確認してもらって
運転免許証で本人確認をしてもらった
船員と一緒にキチママのところへ凸した
部屋を予約されたのは◯◯太郎さまという男性の方ですが？予約したのは旦那よとしらを切るが
その◯◯太郎様御本人が目の前にいらっしゃるのですが
その人が私の夫よ フジコー
キチ親子は職員待機室で連行されていった
過去にも同じことをしていたため悪質と判断され
フェリー会社から被害届が出された
らしい
お薬飲んでくださいね
こういうのってまとめサイトに載せたくて創作を投下してレス待ちしてんのかね
なんの目的もなくやってるなら暇かキティのどっちかだな
なんの目的もなくやってるなら暇かキティのどっちかだな
このスレもうだめだね
なんか小説投下するスレになっちゃったね。しかもワンパターンで面白くない
一応時事ネタと掛けてるつもりなのかな。この時期にわざわざフェリーか
一応時事ネタと掛けてるつもりなのかな。この時期にわざわざフェリーか
ママ友が子供を我が家に預けようとしています
ウチは託児所じゃない
どうすれば？
ウチは託児所じゃない
どうすれば？
>>810
｢お宅の大切なお子さんに怪我や事故、万が一何かが起きてしまった時に責任をとれないから預かれない｣でOK
｢お宅の大切なお子さんに怪我や事故、万が一何かが起きてしまった時に責任をとれないから預かれない｣でOK
隣のミックス犬が静かになったと思ったら
A一家に食われてたらしい
バーベキューでおいしく頂いたと
あっちの国の人だから関わらないようにしてたから
今回もスルーするつもり
A一家に食われてたらしい
バーベキューでおいしく頂いたと
あっちの国の人だから関わらないようにしてたから
今回もスルーするつもり
同じ集落の家の子と同級生、年長男子で、相手(A君とします)も男子だから仲良く遊んでたんだけど、距離が近すぎるのか兄弟みたいな喧嘩が勃発するようになってきました。
A君のママが、子どもに自由にさせたい主義のようで、うちの子が遊ぼうと言うのに対して嫌だといいながら他の子と遊ぶのは良しとしてるようで、
うちの子に意地悪な発言をしているのに黙認するのに、うちの子がA君が仲間に入れてくれないと訴えると、そういうのストレス溜まるからやめさせてと言って来るので対応に困っています。
じゃあ、うちの子に家に入って遊ぼうと言うと、みんなで遊んでる輪から自分が抜けるのは納得がいかないと。
家も関係も近すぎて、波風起こすと先々長い付き合いになるのでどうしたもんかと思っています
幼稚園の中でも、クラスが違うのに園庭遊びの時に意地悪されてるようで先生からも心配と言われた事もあります。
かと言ってうちの子もやられっぱなしではないので喧嘩になるので、私としてはうちの子に、やり返さない。手を出した方が負けと言っているのですが、A君ママはやり合えばいいのにねーと言います。
それも、今はうちの子が我慢して負けているからそう思うのであって、たまに自分の子が負けたらすごい剣幕で怒って来るんです。
A君ママは前々から、私が協調性なくて子ども時代辛かったから、子どもには自由にさせてあげたい
とか、学生時代にIQテストが低すぎて呼び出されたとか言う方なので、うちの子が被害を訴えるまでは軽くスルーしてたんですが、同じ幼稚園、このまま小学校中学校まで一緒と思うとA君ママにもきちんと話したいのですが、どのように話をしたらいいと思いますか？
近所中に、A君ママが都合良く話して、うちが孤立するのが心配です。
A君のママが、子どもに自由にさせたい主義のようで、うちの子が遊ぼうと言うのに対して嫌だといいながら他の子と遊ぶのは良しとしてるようで、
うちの子に意地悪な発言をしているのに黙認するのに、うちの子がA君が仲間に入れてくれないと訴えると、そういうのストレス溜まるからやめさせてと言って来るので対応に困っています。
じゃあ、うちの子に家に入って遊ぼうと言うと、みんなで遊んでる輪から自分が抜けるのは納得がいかないと。
家も関係も近すぎて、波風起こすと先々長い付き合いになるのでどうしたもんかと思っています
幼稚園の中でも、クラスが違うのに園庭遊びの時に意地悪されてるようで先生からも心配と言われた事もあります。
かと言ってうちの子もやられっぱなしではないので喧嘩になるので、私としてはうちの子に、やり返さない。手を出した方が負けと言っているのですが、A君ママはやり合えばいいのにねーと言います。
それも、今はうちの子が我慢して負けているからそう思うのであって、たまに自分の子が負けたらすごい剣幕で怒って来るんです。
A君ママは前々から、私が協調性なくて子ども時代辛かったから、子どもには自由にさせてあげたい
とか、学生時代にIQテストが低すぎて呼び出されたとか言う方なので、うちの子が被害を訴えるまでは軽くスルーしてたんですが、同じ幼稚園、このまま小学校中学校まで一緒と思うとA君ママにもきちんと話したいのですが、どのように話をしたらいいと思いますか？
近所中に、A君ママが都合良く話して、うちが孤立するのが心配です。
根回しして、かつ、子供には、やられたら口で言い返せって言う
相手のママそんな感じならたぶん他のママからも微妙に思われてるから、味方してくれるんじゃないかな
相手のママそんな感じならたぶん他のママからも微妙に思われてるから、味方してくれるんじゃないかな
>>816
根回し不要。周囲を巻き込まない、トラブル当事者にならないために周囲に相談もしない。
習い事させて接触する機会を減らす。
A君親子を問題視するより、視点をお子さんの能力を伸ばす方向に持っていく。
貴方とお子さんで、A君やA君親子の言動を掘り下げて理解していきながら対応を考えてもいいのでは？A君親子を悪く言わず、でも反面教師の材料にしながら人との関わり方について我が子を教育する。
根回し不要。周囲を巻き込まない、トラブル当事者にならないために周囲に相談もしない。
習い事させて接触する機会を減らす。
A君親子を問題視するより、視点をお子さんの能力を伸ばす方向に持っていく。
貴方とお子さんで、A君やA君親子の言動を掘り下げて理解していきながら対応を考えてもいいのでは？A君親子を悪く言わず、でも反面教師の材料にしながら人との関わり方について我が子を教育する。
>>819
そうですね。子どもには口で言い返すように話しておきます。
ママ友でありご近所という事で、根回しが悪口にならない様に気をつけたいところです
そうですね。子どもには口で言い返すように話しておきます。
ママ友でありご近所という事で、根回しが悪口にならない様に気をつけたいところです
>>820
なるほどですね。習い事は今週2なのですが、
追加するのも手ですね。
子ども自体はA君含め近所の子と遊びたがるので、
本人と相談ですね。
今のところ根回しと言うか人には話してないのですが、喧嘩の現場にいる歳の近い子のママは様子を見てわかってる人もいると思います。
私から相談的に話すと悪口になってしまいそうで。
というのも、A君よりもA君ママにもやっとしてるからでしょうね。
全レスすいません
なるほどですね。習い事は今週2なのですが、
追加するのも手ですね。
子ども自体はA君含め近所の子と遊びたがるので、
本人と相談ですね。
今のところ根回しと言うか人には話してないのですが、喧嘩の現場にいる歳の近い子のママは様子を見てわかってる人もいると思います。
私から相談的に話すと悪口になってしまいそうで。
というのも、A君よりもA君ママにもやっとしてるからでしょうね。
全レスすいません
IQでひっかかったって相手のママ発達じゃん
発達には常識通じないし、まず会話成り立たない
関わらない以外に方法ないと思うよ
関わっちゃうとおかしなワールドに迷い込んだみたいにマトモな方がずっと困惑して振り回されるだけになるから
他の人も言ってるけど習い事でもして接触減らしてフェイドアウトが良いと思う
相手に話すとか全く意味ないよ
発達になに話しても通じないから
多分子供にも遺伝してるでしょそれ
発達には常識通じないし、まず会話成り立たない
関わらない以外に方法ないと思うよ
関わっちゃうとおかしなワールドに迷い込んだみたいにマトモな方がずっと困惑して振り回されるだけになるから
他の人も言ってるけど習い事でもして接触減らしてフェイドアウトが良いと思う
相手に話すとか全く意味ないよ
発達になに話しても通じないから
多分子供にも遺伝してるでしょそれ
>>822
その通り。周囲は見てますよ。
こちらが周囲に話を持ち出したら愚痴や悪口になってしまうかもしれないし、トラブル歴を作ることになってしまう。
万一、今後他のご家庭とまた何か起きてしまえば貴方親子がトラブルメーカーのように不審がられて不利になるの。
だから貴方はA親子に対して普段と変わらないフリをしつつ、さり気なく、本当にさり気なくA親子との接触を避ける。貴方が何もしなくてもA親子はトラブルメーカーとして自滅するか学んで己を改めるかするから、貴方自身は悩まなくていいのよ。
むしろ、トラブルメーカーとの関わり方を貴方親子が学べるチャンスなわけ。
どうしてA親子はそのような言動になったのだろうか？と親子で話し合う。
｢ママもあなたも気付かずに人の嫌がることをしてしまう時があるかもしれない。きっとA親子も人との関わり方を練習してる最中なのね。もし嫌な気持ちになるのなら他の楽しい事に目を向けよう、他のお友達と仲良くなれるチャンスだよ｣ってね。
その通り。周囲は見てますよ。
こちらが周囲に話を持ち出したら愚痴や悪口になってしまうかもしれないし、トラブル歴を作ることになってしまう。
万一、今後他のご家庭とまた何か起きてしまえば貴方親子がトラブルメーカーのように不審がられて不利になるの。
だから貴方はA親子に対して普段と変わらないフリをしつつ、さり気なく、本当にさり気なくA親子との接触を避ける。貴方が何もしなくてもA親子はトラブルメーカーとして自滅するか学んで己を改めるかするから、貴方自身は悩まなくていいのよ。
むしろ、トラブルメーカーとの関わり方を貴方親子が学べるチャンスなわけ。
どうしてA親子はそのような言動になったのだろうか？と親子で話し合う。
｢ママもあなたも気付かずに人の嫌がることをしてしまう時があるかもしれない。きっとA親子も人との関わり方を練習してる最中なのね。もし嫌な気持ちになるのなら他の楽しい事に目を向けよう、他のお友達と仲良くなれるチャンスだよ｣ってね。
>>822
小学校入学とともに友だちの範囲が変わるし、じきに離れるよ
そもそも合わないタイプなんだと思うわ
近所だからって仲良くしなくちゃいけないわけじゃないし、意外と言わないだけで周りは見てるから卒園までの辛抱かな
小学校入学とともに友だちの範囲が変わるし、じきに離れるよ
そもそも合わないタイプなんだと思うわ
近所だからって仲良くしなくちゃいけないわけじゃないし、意外と言わないだけで周りは見てるから卒園までの辛抱かな
816です。
皆さん、相談に乗っていただきありがとうございました。
うちの子に関わり方を学ばせる機会として捉えてみたいと思います。習い事などで忙しくさせる事も検討しつ、浅く付き合えるようになれればと思いました。
皆さん、相談に乗っていただきありがとうございました。
うちの子に関わり方を学ばせる機会として捉えてみたいと思います。習い事などで忙しくさせる事も検討しつ、浅く付き合えるようになれればと思いました。
ママ友一家がグアムに行く計画を立てています
子供は幼稚園児と保育園児一人ずつ
事実上子供は春休みだし旦那も有給休暇取得推奨なので
チケットも安いし今しかないとの事でした
休み明けは帰国後2週間以内なのでコロナが心配です
非常識ではないでしょうか？
自分達さえ良ければそれで良いという姿勢に
モヤモヤします
いっそのこと帰国前に発症してくれたらと思う私は薄情でしょうか？
子供は幼稚園児と保育園児一人ずつ
事実上子供は春休みだし旦那も有給休暇取得推奨なので
チケットも安いし今しかないとの事でした
休み明けは帰国後2週間以内なのでコロナが心配です
非常識ではないでしょうか？
自分達さえ良ければそれで良いという姿勢に
モヤモヤします
いっそのこと帰国前に発症してくれたらと思う私は薄情でしょうか？
いるいる
今石垣島行って得意げにインスタ上げて
『日本が早く元に戻りますように…』とかって天上人みたいなコメントしてるママ友いるよ
そういう人なんだなと思って距離とったらよろし
今石垣島行って得意げにインスタ上げて
『日本が早く元に戻りますように…』とかって天上人みたいなコメントしてるママ友いるよ
そういう人なんだなと思って距離とったらよろし
いつもの創作さんなんだから構うだけ無駄
>>827
おかしいよ、それ
今グアム行けない筈
グアムでもコロナ感染者が出て、今月半ばからはグアムに入る為には、感染していない医師の正式な証明書が必要な筈
証明できない場合は、14日間自費でホテル待機
待機中に万一出歩いたら捕まると思う
日本では、症状が出てない人がコロナの検査受けるのはほぼ不可能だから、グアム行った瞬間に14日間待機になる訳だから、実質入国不可ってこと
https://www.tokutenryoko.com/news/passage/7553
おかしいよ、それ
今グアム行けない筈
グアムでもコロナ感染者が出て、今月半ばからはグアムに入る為には、感染していない医師の正式な証明書が必要な筈
証明できない場合は、14日間自費でホテル待機
待機中に万一出歩いたら捕まると思う
日本では、症状が出てない人がコロナの検査受けるのはほぼ不可能だから、グアム行った瞬間に14日間待機になる訳だから、実質入国不可ってこと
https://www.tokutenryoko.com/news/passage/7553
コロ助騒動でランチとお茶会は
持ち回りでママ宅でするようになった
その中に手癖の悪いママがいて
キッチンの引き出しを開けて預金通帳を見られた
私の個人通帳だから旦那にも言ってないのに
3ヶ月に一度証券口座か30万円ほどネット銀行へ
1年に一度ネット銀行から都市銀行の口座に入金している
出金元はネット銀行であることはわかる
毎年1月に100万円位が入金されている
総額1000万円くらい
それを見たママ友がアレレー？おかしいな
この入金は何？すごいお金
ネット銀行からの入金っておかしいな
なんのお金？もしかしてイケナイバイトとか？
キャー怖い言わないでーとはしゃぎまくっていた
配当金とは言いづらかったのでなんでも良いでしょ
それより引き出し開けて
人の通帳勝手に見るなんでどういうつもり？
後はママ友の旦那にチクって終わり
信用金庫に努めている夫の妻が勝手に通帳覗いたら駄目よね
Twitterとかブログとか色々あるから
バレたら出世に響くし
次の日菓子折り持って謝罪にきた
ママ友はめっちゃ睨んできたけど
出入り禁止にしてやった
誰も彼女を家に入れなくなってボッチライフを満喫している
ようだ
持ち回りでママ宅でするようになった
その中に手癖の悪いママがいて
キッチンの引き出しを開けて預金通帳を見られた
私の個人通帳だから旦那にも言ってないのに
3ヶ月に一度証券口座か30万円ほどネット銀行へ
1年に一度ネット銀行から都市銀行の口座に入金している
出金元はネット銀行であることはわかる
毎年1月に100万円位が入金されている
総額1000万円くらい
それを見たママ友がアレレー？おかしいな
この入金は何？すごいお金
ネット銀行からの入金っておかしいな
なんのお金？もしかしてイケナイバイトとか？
キャー怖い言わないでーとはしゃぎまくっていた
配当金とは言いづらかったのでなんでも良いでしょ
それより引き出し開けて
人の通帳勝手に見るなんでどういうつもり？
後はママ友の旦那にチクって終わり
信用金庫に努めている夫の妻が勝手に通帳覗いたら駄目よね
Twitterとかブログとか色々あるから
バレたら出世に響くし
次の日菓子折り持って謝罪にきた
ママ友はめっちゃ睨んできたけど
出入り禁止にしてやった
誰も彼女を家に入れなくなってボッチライフを満喫している
ようだ
>>834
小説乙だけど、ここ相談スレなんだ
相談形式になってないよ。気を付けて
それとネット銀行なのに引き出しに通帳があるのは矛盾では？
あと、あんま面白くない
がんばれ☆
小説乙だけど、ここ相談スレなんだ
相談形式になってないよ。気を付けて
それとネット銀行なのに引き出しに通帳があるのは矛盾では？
あと、あんま面白くない
がんばれ☆
いい加減改行直せよw
配当金設定も使い回しすぎ
配当金設定も使い回しすぎ
都内在住、夫の職場も都内
私はパート
子供は小学生2年男子、年少女児
私の両親は北海道で酪農をやっている
その両親から家族で疎開してこないかと連絡が来た
人もいないし食料もたっぷりある
今なら空港も閉鎖になってないから移動できる
外出禁止令が出て空港が閉鎖になってからでは遅い
早急に検討してくれと
夫の職場は通勤禁止とかにはまだなっていないので
取り敢えず私と子供だけ疎開することに
飛行機のチケットを予約して
最低限の荷物を準備して
明日の午前中に出発となった
そしたら娘のママ友がからラインが
どうしてる？どうするつもり？とか探りを入れてくる
情報漏洩が怖いので子供達には疎開のことは言ってない
ママ友にも言ってない
買いだめして籠城するつもりとか誤魔化した
私間違ってませんよね？
私はパート
子供は小学生2年男子、年少女児
私の両親は北海道で酪農をやっている
その両親から家族で疎開してこないかと連絡が来た
人もいないし食料もたっぷりある
今なら空港も閉鎖になってないから移動できる
外出禁止令が出て空港が閉鎖になってからでは遅い
早急に検討してくれと
夫の職場は通勤禁止とかにはまだなっていないので
取り敢えず私と子供だけ疎開することに
飛行機のチケットを予約して
最低限の荷物を準備して
明日の午前中に出発となった
そしたら娘のママ友がからラインが
どうしてる？どうするつもり？とか探りを入れてくる
情報漏洩が怖いので子供達には疎開のことは言ってない
ママ友にも言ってない
買いだめして籠城するつもりとか誤魔化した
私間違ってませんよね？
ほんと薬飲みなね
いつもの人なんだろうけど…
マジレスすると移動時に感染する可能性や、あなたたち母子のせいで空港やご実家周辺で感染拡大の可能性があるので移動しないでください
ママ友よりもご自身の考えを改めてくださいね
マジレスすると移動時に感染する可能性や、あなたたち母子のせいで空港やご実家周辺で感染拡大の可能性があるので移動しないでください
ママ友よりもご自身の考えを改めてくださいね
>>838
世界中がリアルに一大事だっつーのにそれをネタにするとか不謹慎だと思いませんか？
マスク転売くらい不謹慎
世界中がリアルに一大事だっつーのにそれをネタにするとか不謹慎だと思いませんか？
マスク転売くらい不謹慎
黙っていけよ
旦那の仕事も考えずに疎開してこいって勝手な親だね
落ち着いたとはいえ北海道には普通に考えて行きたくない
面白くないしママ友あんま関係ないしw
落ち着いたとはいえ北海道には普通に考えて行きたくない
面白くないしママ友あんま関係ないしw
義実家が農家で販売用とは別に自家用の米を作ってる
車で10分ぐらいの距離なので毎月義父が軽トラで
30キロを持ってきてくれる
男子高校生と中学生がいる我が家では
食費がとんでもないことになるので本当に助かってる
その代わり田植えと稲刈りの時期には我が家も総出で
手伝っている
義実家から米を分けてもらっていると小耳に挟んだママ友
がうちも分けて欲しいと凸してきた
旦那と小学生の子供2人がよく食べるらしい
10キロ貰ってあげるミャハと何故か上から目線
ほとんど知らないママなので
塩巻いて追い返そうと思いましたがクレママの義父が
自治会長らしく色々ややこしい人みたいです
もう今月分は食べたから無いと追い返したのですが
来月また来るつもりのようです
どう対処すれば良いでしょうか？
車で10分ぐらいの距離なので毎月義父が軽トラで
30キロを持ってきてくれる
男子高校生と中学生がいる我が家では
食費がとんでもないことになるので本当に助かってる
その代わり田植えと稲刈りの時期には我が家も総出で
手伝っている
義実家から米を分けてもらっていると小耳に挟んだママ友
がうちも分けて欲しいと凸してきた
旦那と小学生の子供2人がよく食べるらしい
10キロ貰ってあげるミャハと何故か上から目線
ほとんど知らないママなので
塩巻いて追い返そうと思いましたがクレママの義父が
自治会長らしく色々ややこしい人みたいです
もう今月分は食べたから無いと追い返したのですが
来月また来るつもりのようです
どう対処すれば良いでしょうか？
ほとんど知らないママなら、ママ友ですらないでしょ
日曜日に原付二種のオイル交換やってたら
ママ友がスクーター持って私のもやってって
オイルは予備を持っていたので交換してあげた
後でオイル代を請求したら
ママ友からお金取る気？
ありえないんですけど？
ケチ過ぎと返してきた
オイル代は実費で請求して当たり前だろ
作業代無しで交換してやって
その上オイルも恵んでやらなきゃならないのかと
知らないわよって逃げていった
その後ママ友宅に凸して旦那さんにオイル代請求してやった
800円きっちり頂きました
もちろんライングループに情報上げときました
ケチセコママってレッテル張りされてどんな気持ちでしょう
ママ友がスクーター持って私のもやってって
オイルは予備を持っていたので交換してあげた
後でオイル代を請求したら
ママ友からお金取る気？
ありえないんですけど？
ケチ過ぎと返してきた
オイル代は実費で請求して当たり前だろ
作業代無しで交換してやって
その上オイルも恵んでやらなきゃならないのかと
知らないわよって逃げていった
その後ママ友宅に凸して旦那さんにオイル代請求してやった
800円きっちり頂きました
もちろんライングループに情報上げときました
ケチセコママってレッテル張りされてどんな気持ちでしょう
またお前か
ﾂﾏﾝﾈもう飽きた
ﾂﾏﾝﾈもう飽きた
子供が同じ保育園で同じ組で家もすごく近いママ友がいます
コロナ前にその方が二人目妊娠していることがわかりました
仲良くしていたのに直接言ってくれずお腹が大きくなってきて知りました
うちは主人が単身赴任中なので実母が泊り込みで手伝いに来てくれています
実母はいつも一言多く私もよく衝突します
その実母がそのママ友に何か言ったらしく内容はよくわからないのですが次に会った時に謝りましたが、ママ友は何の事ですか？と言っていました
その後、ママ友は入院したようでお見舞いに行きたいと連絡したのですが断られました
入院している理由はわかりません
たぶんもう産まれている頃だと思うのですが、あちらは登園自粛してるし産まれたら教えてと言っていたのですが、あちらから何の連絡もないのでこちらも連絡しづらいです
出産祝いを渡そうと思っているのですが迷惑でしょうか
なんだか嫌われている気がします
コロナ前にその方が二人目妊娠していることがわかりました
仲良くしていたのに直接言ってくれずお腹が大きくなってきて知りました
うちは主人が単身赴任中なので実母が泊り込みで手伝いに来てくれています
実母はいつも一言多く私もよく衝突します
その実母がそのママ友に何か言ったらしく内容はよくわからないのですが次に会った時に謝りましたが、ママ友は何の事ですか？と言っていました
その後、ママ友は入院したようでお見舞いに行きたいと連絡したのですが断られました
入院している理由はわかりません
たぶんもう産まれている頃だと思うのですが、あちらは登園自粛してるし産まれたら教えてと言っていたのですが、あちらから何の連絡もないのでこちらも連絡しづらいです
出産祝いを渡そうと思っているのですが迷惑でしょうか
なんだか嫌われている気がします
>>851
迷惑です
距離無しで斜め上な気遣いしか出来ないところがあり嫌いになり始めています
そっとしておいてください
迷惑です
距離無しで斜め上な気遣いしか出来ないところがあり嫌いになり始めています
そっとしておいてください
>>851
お見舞いに行きたいっていつの話よ？敏感な人は2月からもう無駄なお見舞いや不要不急の外出控えてたわよ
こんな時期だし新生児も居るのに他人と会いたくないのは当然だと思うけど
もし嫌われてるとしたら、そういう空気読めない所なんじゃないかな？
お見舞いに行きたいっていつの話よ？敏感な人は2月からもう無駄なお見舞いや不要不急の外出控えてたわよ
こんな時期だし新生児も居るのに他人と会いたくないのは当然だと思うけど
もし嫌われてるとしたら、そういう空気読めない所なんじゃないかな？
>>851
入院したよう
たぶんもう産まれている
くらいの付き合いでしかないんでしょ
今時分、親戚だって遠慮してるだろうに自分のことばかりだね
お気楽に、産まれてる頃よねーおめでとう！お祝い渡したいんだけど〜、なんて言ってしまって、もしものケースだったらどうするんだろ
入院したよう
たぶんもう産まれている
くらいの付き合いでしかないんでしょ
今時分、親戚だって遠慮してるだろうに自分のことばかりだね
お気楽に、産まれてる頃よねーおめでとう！お祝い渡したいんだけど〜、なんて言ってしまって、もしものケースだったらどうするんだろ
そのもしものケースあったわ
普段SNSにうるさいほどあげたり、いいねやコメントもマメな人だったけど産まれたよの知らせも何も無くて、仲良かったママたちで心配してた
子どもが想定外の障害餅で色々大変だったらしい
LINEとかで直にそろそろ産まれたかな？とか聞かなくてよかったと密かにほっとした
普段SNSにうるさいほどあげたり、いいねやコメントもマメな人だったけど産まれたよの知らせも何も無くて、仲良かったママたちで心配してた
子どもが想定外の障害餅で色々大変だったらしい
LINEとかで直にそろそろ産まれたかな？とか聞かなくてよかったと密かにほっとした
851です
ずっと仲良くしていたのに急に避けられている感じがしたので、元に戻りたいと思っていただけなのですが難しそうですね
入院は年末年始にかけてくらいだったのでコロナは関係ないと思います
友達なのにお見舞いにも来なかったと思われるのも嫌だったので連絡したのですが断られてしまいショックでした
今日母がママ友に偶然会ったみたいです
普通の赤ちゃんだったそうです
よそよそしい感じだったらしいのでお祝いもやめておこうと思います
ずっと仲良くしていたのに急に避けられている感じがしたので、元に戻りたいと思っていただけなのですが難しそうですね
入院は年末年始にかけてくらいだったのでコロナは関係ないと思います
友達なのにお見舞いにも来なかったと思われるのも嫌だったので連絡したのですが断られてしまいショックでした
今日母がママ友に偶然会ったみたいです
普通の赤ちゃんだったそうです
よそよそしい感じだったらしいのでお祝いもやめておこうと思います
今、自分が妊娠中だけど同じような人いるな
相手は仲が良いと思ってるだろうけどこっちはそうでもなくて。
安定期入ってしばらくして偶然会った時に報告したら水くさいとも言われ、その後もなにかと鬱陶しくやはり言わなきゃ良かったなと
年末年始ってインフル流行ってたりするのにお見舞いって来て欲しくないな
産まれたら教えてって、教えたい人には連絡するよ
来ないってことはそういうことだと思うよ
相手は仲が良いと思ってるだろうけどこっちはそうでもなくて。
安定期入ってしばらくして偶然会った時に報告したら水くさいとも言われ、その後もなにかと鬱陶しくやはり言わなきゃ良かったなと
年末年始ってインフル流行ってたりするのにお見舞いって来て欲しくないな
産まれたら教えてって、教えたい人には連絡するよ
来ないってことはそういうことだと思うよ
>>856
＞友達なのにお見舞いにも来なかったと思われるのも嫌だったので連絡したのですが断られてしまいショックでした
ここでわかる
結局自分の保身だけじゃん
もう縁の寿命だよ。離れる方がいいよ
＞友達なのにお見舞いにも来なかったと思われるのも嫌だったので連絡したのですが断られてしまいショックでした
ここでわかる
結局自分の保身だけじゃん
もう縁の寿命だよ。離れる方がいいよ
普通の赤ちゃんだったとかも感じ悪いわ
追いかけない。
相手の望む距離感、自分の望む距離感が違うことを受けいれる。こちらからガツガツ声をかけないで相手が話かけてきた時に気持ち良く会話する。相手のペースで接してあげましょう。
出産前後の神経が過敏になってる時は特に追いかけて、煩わしくしてはいけないよ。こちらからは何もしない。遭遇時は笑顔で挨拶するだけに留めておくこと。
相手の望む距離感、自分の望む距離感が違うことを受けいれる。こちらからガツガツ声をかけないで相手が話かけてきた時に気持ち良く会話する。相手のペースで接してあげましょう。
出産前後の神経が過敏になってる時は特に追いかけて、煩わしくしてはいけないよ。こちらからは何もしない。遭遇時は笑顔で挨拶するだけに留めておくこと。
私としては母のせいだと思っているのですが私も悪い点があったのでしょうか
お見舞いってそんなに迷惑でしょうか
批判的な意見が多く困惑しています
お見舞いってそんなに迷惑でしょうか
批判的な意見が多く困惑しています
>>862
普通、母親がやらかしたみたいって思ったら、まず母親に詳細聞かない？
内容も分からないまま謝られても
ああ、親には逆らえないけどとりあえず謝っておけば何とかなるでしょーっていう
貴方のママ友を軽んじる気持ちが見え見えだったのでは？
母親だけじゃなくて貴方も細々やらかしていて
たまたま母親の何かで決壊しただけじゃないのかな？と
貴方の書き込みを見ていると感じてしまう
普通、母親がやらかしたみたいって思ったら、まず母親に詳細聞かない？
内容も分からないまま謝られても
ああ、親には逆らえないけどとりあえず謝っておけば何とかなるでしょーっていう
貴方のママ友を軽んじる気持ちが見え見えだったのでは？
母親だけじゃなくて貴方も細々やらかしていて
たまたま母親の何かで決壊しただけじゃないのかな？と
貴方の書き込みを見ていると感じてしまう
>>862
851、856と3つ合わせて読んだだけでも、普段あなたが他人に対してあまり気遣いのない人なんじゃないかということが察せられる文なんだよね
自分がどんななのか気付いてないだけだし、それを指摘してくれる仲の友人もいない、ということだ
遠回しに付き合いたくない、と言われているんだよ
もう連絡するのやめたらどうだろうか
お母さんは関係ないよ
851、856と3つ合わせて読んだだけでも、普段あなたが他人に対してあまり気遣いのない人なんじゃないかということが察せられる文なんだよね
自分がどんななのか気付いてないだけだし、それを指摘してくれる仲の友人もいない、ということだ
遠回しに付き合いたくない、と言われているんだよ
もう連絡するのやめたらどうだろうか
お母さんは関係ないよ
母に聞いても要領を得なかったんです
家で言っていたような事を本人に言ってしまったのかと思い慌てて謝罪しました
愚痴を聞いたりいろんな情報を提供したりしていましたが気づかいが足りなかったのでしょうか
家で言っていたような事を本人に言ってしまったのかと思い慌てて謝罪しました
愚痴を聞いたりいろんな情報を提供したりしていましたが気づかいが足りなかったのでしょうか
なんでそんなに執着するのか意味わからなくてこわい
普通はママ友に避けられたら「あれ？何かしたかな？」と思ってもこちらからアクションはしない
向こうから連絡くれれば返すけどこなけりゃ何もしない
どこかで会ったら挨拶はする
逆に自分が相手に「なんだこいつ」って思ったら距離とるし謝ってこられたらキモイから
ママ友なんてそんなもん
普通はママ友に避けられたら「あれ？何かしたかな？」と思ってもこちらからアクションはしない
向こうから連絡くれれば返すけどこなけりゃ何もしない
どこかで会ったら挨拶はする
逆に自分が相手に「なんだこいつ」って思ったら距離とるし謝ってこられたらキモイから
ママ友なんてそんなもん
母親が一言多いのは相手との距離感わからないからだよね
で、あなたの言い分見てると距離ないし
相手が嫌なことを想像できないしああ親子だなぁと思うよ
で、あなたの言い分見てると距離ないし
相手が嫌なことを想像できないしああ親子だなぁと思うよ
何かをしてあげたとか
普通の赤ちゃんだったみたいとか
お母さんも家で何を言ってるのか分からないけど
母娘共々、距離無し気遣い空回りで
ママ友さんはこれ幸いと距離置いたんだろうね
赤ちゃん生まれて忙しいだろうから
そのママ友さんのことは忘れたらいいよ
普通の赤ちゃんだったみたいとか
お母さんも家で何を言ってるのか分からないけど
母娘共々、距離無し気遣い空回りで
ママ友さんはこれ幸いと距離置いたんだろうね
赤ちゃん生まれて忙しいだろうから
そのママ友さんのことは忘れたらいいよ
離れたくても家が近所だしこのままだと小中学校も一緒です
あちらが避ける理由がわからないんです
妊娠がわかるまではとても仲が良かったから、急に態度が変わって戸惑ったし腹も立ちます
私が何かしてしまったのなら仕方がないですがそんな記憶はないです
大人なんだからあからさまに避けたりするのはおかしいと思うのですが
あちらが避ける理由がわからないんです
妊娠がわかるまではとても仲が良かったから、急に態度が変わって戸惑ったし腹も立ちます
私が何かしてしまったのなら仕方がないですがそんな記憶はないです
大人なんだからあからさまに避けたりするのはおかしいと思うのですが
吊りかまとめ用かもね。またはちょっと手法変えてきたけどいつもの人かも。
どちらにせよ日本語が通じない
構うだけ無駄かな
どちらにせよ日本語が通じない
構うだけ無駄かな
>>869
吊りか…
小中一緒でも2人しかクラスメイトいないわけじゃないでしょ？
別になんら問題ないじゃん
吊りか…
小中一緒でも2人しかクラスメイトいないわけじゃないでしょ？
別になんら問題ないじゃん
そりゃママ友なんだから近所でしょうよ
すれ違ったら挨拶しとけばいい
おまえの「仲良くしてやってる」って態度が気に食わなかったんじゃないの
次の方どうぞ〜
すれ違ったら挨拶しとけばいい
おまえの「仲良くしてやってる」って態度が気に食わなかったんじゃないの
次の方どうぞ〜
正解な方に人は集まるからそのうちわかるよ
今朝他のママさんに少し相談しました
前は仲良かったのに何かあったの？と聞かれたので、よくわからないけど急に避けられて全然お話ししてくれなくなったと説明しました
他のママ達に私の悪口を言いふらされているかもしれないと思っていたのですが、それはないようなので安心しました
前は仲良かったのに何かあったの？と聞かれたので、よくわからないけど急に避けられて全然お話ししてくれなくなったと説明しました
他のママ達に私の悪口を言いふらされているかもしれないと思っていたのですが、それはないようなので安心しました
もう追うのやめろってw
余計な詮索するママ友（）まで現れてキモッ
まとめ乙
まとめ乙
こんな時期に朝誰かに会うものなの？
保育園の送りでしょ
相手が話してくれなくなった
急に避けられた
悪口言われてるようではないので安心した
ね、結局自分のことばっかり
自分が相手に何か不愉快な思いをさせていたかもしれないことには、微塵も考えが及ばない
そういうところだ、ってここでずっと言われてるのに耳も貸さない
まあいいか、吊りだし
急に避けられた
悪口言われてるようではないので安心した
ね、結局自分のことばっかり
自分が相手に何か不愉快な思いをさせていたかもしれないことには、微塵も考えが及ばない
そういうところだ、ってここでずっと言われてるのに耳も貸さない
まあいいか、吊りだし
自分の事ばかりと言われても身に覚えがないのでどうしようもないです…
大人同士のお付き合いであれば、このように避けられたりしている場合何かしら思い当たる節があると思うのですが、私にはないので
大人同士のお付き合いであれば、このように避けられたりしている場合何かしら思い当たる節があると思うのですが、私にはないので
>>881
自分は悪くないから避けてる向こうが悪い！ではなくて
理由は分からないけれど相手は自分と距離を置きたがっているんだから今はこちらも距離を置いてあげる
っていう考え方は出来ないの？
自分は悪くないから避けてる向こうが悪い！ではなくて
理由は分からないけれど相手は自分と距離を置きたがっているんだから今はこちらも距離を置いてあげる
っていう考え方は出来ないの？
何が原因かわからないし一方的に避けられたりするのは納得できないのは変な事でしょうか？
みなさんは腹が立ったりしないのですか？
みなさんは腹が立ったりしないのですか？
>>883
腹立つこともあるかもしれないけど追わないよ。どうしようも無い事だし追求すれば普通は余計避けられるよ
それを追求するのはストーカー思考だよ
腹立つこともあるかもしれないけど追わないよ。どうしようも無い事だし追求すれば普通は余計避けられるよ
それを追求するのはストーカー思考だよ
>>883
そういう性質見抜かれて避けられてるんじゃないの？
だとしたら一方的でもなんでもなく無自覚なあなたが悪いよ自業自得
そういう性質見抜かれて避けられてるんじゃないの？
だとしたら一方的でもなんでもなく無自覚なあなたが悪いよ自業自得
吊りだろって言われるレベルで
ここで書いてることだけでおかしいんだからお察しレベル
出産前後に色々やられたらほんとキツいから、もう解放してあげて
ここで書いてることだけでおかしいんだからお察しレベル
出産前後に色々やられたらほんとキツいから、もう解放してあげて
朝っぱらからここに書き込む暇はあるのに子は保育園に突っ込んでるの？
こんな時期に？自粛要請ないの？
こんな時期に？自粛要請ないの？
働いたことがない人なのかしら
休憩時間とかいろいろあるのにね
人の行動をチェックして気持ち悪い人
休憩時間とかいろいろあるのにね
人の行動をチェックして気持ち悪い人
フォローするわけじゃないけど
自分の価値観や考えが全く通用しない人っているからね
育ちの問題なのかな
自分の常識が相手に通用しないからいくら考えてもわからないよ
どちらが良い悪いじゃなく、こういう相手とは絶対に理解し合えないから必要以上に近いちゃ駄目なの
相手のママ友さんもあなたのことがわからなくて距離を置いたんだから
とにかくその人とは離れるべき
あなたに合う人は他にいるよ
自分の価値観や考えが全く通用しない人っているからね
育ちの問題なのかな
自分の常識が相手に通用しないからいくら考えてもわからないよ
どちらが良い悪いじゃなく、こういう相手とは絶対に理解し合えないから必要以上に近いちゃ駄目なの
相手のママ友さんもあなたのことがわからなくて距離を置いたんだから
とにかくその人とは離れるべき
あなたに合う人は他にいるよ
>>865
子供が大きくなります環境変われば切れる縁
それが早いか遅いかの違いだから追うな
それとあなたママ友付きあいは向いてないと思う
相手がまだ陰険じゃなくてよかったよ
これが陰険で攻撃的な人ならフルボッコでいじめられていてもおかしくないよ
子供が大きくなります環境変われば切れる縁
それが早いか遅いかの違いだから追うな
それとあなたママ友付きあいは向いてないと思う
相手がまだ陰険じゃなくてよかったよ
これが陰険で攻撃的な人ならフルボッコでいじめられていてもおかしくないよ
保育園の行事で毎回顔を合わすのでこのままだと苦痛ですが無視するしかないんですね
ママ達との集まりもあの人がいると思うと参加できないし…
ママ達との集まりもあの人がいると思うと参加できないし…
>>895
追うなって散々言われてるのに
> 無視するしかない
って距離感おかしすぎにもほどがあるな
納得のお察しさん
追うなって散々言われてるのに
> 無視するしかない
って距離感おかしすぎにもほどがあるな
納得のお察しさん
無視か仲良くするの二択w
逆に今までどういう人付き合いしてきたんだよ
逆に今までどういう人付き合いしてきたんだよ
今までこんな人に出会ったことはないのでこんな事態になりませんでした
>>895
べつに無視しなくて良いんじゃない？会釈だけとかさ
辛いのはわかるけど今だけだよ
距離を置くと落ち着くし自分の間違いに気付けるとなるべくしてなったんだなと納得できるかもよ
べつに無視しなくて良いんじゃない？会釈だけとかさ
辛いのはわかるけど今だけだよ
距離を置くと落ち着くし自分の間違いに気付けるとなるべくしてなったんだなと納得できるかもよ
>>898
だから最初のレスから良くも悪くもクソみたいな距離感してたんだね、なるほど
でもそれならやっぱり自業自得だね
> 今までこんな人に出会ったことはない
それ周りが気を遣って合わせてくれてるだけだよ
これからでいいから自分がおかしいって自覚持って、周りをよく見て気遣い学んだ方がいいよ
だから最初のレスから良くも悪くもクソみたいな距離感してたんだね、なるほど
でもそれならやっぱり自業自得だね
> 今までこんな人に出会ったことはない
それ周りが気を遣って合わせてくれてるだけだよ
これからでいいから自分がおかしいって自覚持って、周りをよく見て気遣い学んだ方がいいよ
自分の間違い…
何だろう
何度考えてもわからない
他のママ達に私の悪口を言うんだろうし卒園まで嫌でしかたないです
何だろう
何度考えてもわからない
他のママ達に私の悪口を言うんだろうし卒園まで嫌でしかたないです
思い込みの激しさかな
どうでもいいけど昨日から吊り吊り連発してるのは同じ人だよね？わざとなの？
どうでもいいことにわざわざ突っ込むとか意味不明
>>901
そのね、わからないところが嫌なんだと思うわ
あなたが無意識にしていることが、相手にはとても嫌なことだったりしてるのよ
もしかしたら今までも避けられてたのかもよ、気づかなかっただけで
お見舞い来なくていいとか、そういう直接的なわかりやすいことを言われてようやく気づいたんだよあなたが
来なくていいなんて相手も言いたくなかったと思うけど、あなたが言わせたも同然なのよ
そのね、わからないところが嫌なんだと思うわ
あなたが無意識にしていることが、相手にはとても嫌なことだったりしてるのよ
もしかしたら今までも避けられてたのかもよ、気づかなかっただけで
お見舞い来なくていいとか、そういう直接的なわかりやすいことを言われてようやく気づいたんだよあなたが
来なくていいなんて相手も言いたくなかったと思うけど、あなたが言わせたも同然なのよ
嫌なところがあるのはお互いさまです
保育園でうちの子があちらのお子さんにインフルエンザをうつされたりしましたが特に何も言ったりしていません
お見舞いを断られた時も気が利かなかったことを丁重に謝りました
保育園でうちの子があちらのお子さんにインフルエンザをうつされたりしましたが特に何も言ったりしていません
お見舞いを断られた時も気が利かなかったことを丁重に謝りました
どちらかが悪いのではなくて、お互い考え方も人格も異なる一人の人間なのだから心地良い人との距離感も違うのよ。
世の中には完璧なんてものは存在しないの。
だからあなたも完璧な人間でなくていいし、ママ友も完璧でなくていい。それが自然なの。
物事も人間関係も同じ。仲良くできないなら無視だなんて、極端な考え方は賢明ではないよ。
白(仲良し)か黒(険悪)か明瞭にしなくてもいいの。世間一般的にママ友とはグレー(笑顔で挨拶する間柄)の付き合いをするものよ。仲良しとか険悪という仲は特別なことなの。長いお付き合いになるなら尚更のこと笑顔で挨拶する距離感が普通なのよ。
蜜な付き合いほど相手の粗が見えてきて親交がしんどくなる。それがトラブルに発展するとわかっているから多くの大人はグレーの付き合い方をするの。
世の中には完璧なんてものは存在しないの。
だからあなたも完璧な人間でなくていいし、ママ友も完璧でなくていい。それが自然なの。
物事も人間関係も同じ。仲良くできないなら無視だなんて、極端な考え方は賢明ではないよ。
白(仲良し)か黒(険悪)か明瞭にしなくてもいいの。世間一般的にママ友とはグレー(笑顔で挨拶する間柄)の付き合いをするものよ。仲良しとか険悪という仲は特別なことなの。長いお付き合いになるなら尚更のこと笑顔で挨拶する距離感が普通なのよ。
蜜な付き合いほど相手の粗が見えてきて親交がしんどくなる。それがトラブルに発展するとわかっているから多くの大人はグレーの付き合い方をするの。
>他のママ達に私の悪口を言うんだろうし
仲良くしたいと言う割に相手のことを全く信用してないよね
執着するのは、自分も色々我慢してたのに相手から行動を起こされた悔しさからじゃない？
少し落ち着いた方が良いよ
今は考えてもわからないよ
仲良くしたいと言う割に相手のことを全く信用してないよね
執着するのは、自分も色々我慢してたのに相手から行動を起こされた悔しさからじゃない？
少し落ち着いた方が良いよ
今は考えてもわからないよ
我慢はしてました
公園で一緒に遊ばせた時もいちいちうちの子に○○くん危ないよーと注意してきたりしたのは嫌でした
保育園で子ども同士が揉めてうちの子が怪我をさせてしまった時に次の日の朝謝ったのにそそくさと行ってしまったりされたのも嫌でした
でも怒ったりしていません
公園で一緒に遊ばせた時もいちいちうちの子に○○くん危ないよーと注意してきたりしたのは嫌でした
保育園で子ども同士が揉めてうちの子が怪我をさせてしまった時に次の日の朝謝ったのにそそくさと行ってしまったりされたのも嫌でした
でも怒ったりしていません
で、こんなにいろんな意見もらって、どれも受け入れず、あなたは何がしたいの？
まとめサイトにうpしたいの
>>909
貴方は社会性を学ぶ必要があります。己の未熟さを自覚できていません。
これから皆さんから突っ込まれ、叩かれることが予想されますが、真摯に受け止めてみる価値はありますよ。それは貴方が自覚すべき欠点であるのだから。
ママ友とは以前のように仲良くなれることはありません。ママ友と貴方の考え方・価値観の相違が大き過ぎるからです。
ママ友は心地良く付き合えるママ友と仲良くなり、貴方も心地良く付き合える新たなママ友と親交を持てばいいのです。そして貴方とママ友は、会えば笑顔で挨拶する仲でいることが最良だと思われます。
貴方は社会性を学ぶ必要があります。己の未熟さを自覚できていません。
これから皆さんから突っ込まれ、叩かれることが予想されますが、真摯に受け止めてみる価値はありますよ。それは貴方が自覚すべき欠点であるのだから。
ママ友とは以前のように仲良くなれることはありません。ママ友と貴方の考え方・価値観の相違が大き過ぎるからです。
ママ友は心地良く付き合えるママ友と仲良くなり、貴方も心地良く付き合える新たなママ友と親交を持てばいいのです。そして貴方とママ友は、会えば笑顔で挨拶する仲でいることが最良だと思われます。
こんなあからさまな釣りによってたかって構うなよ
909に書いたようなことをされたのに相手ではなく私が未熟ですか？
28c6Ccz4が気持ち悪い
>>914
集団生活してたらインフルエンザ移ることもあるし、移すことだってもちろんある
公園での遊び方は自分の子や周りの子に害があったら困るから
声掛けすることもあるよね
親が放置系とかだったらなおさら
怪我をさせてしまったの謝ったら許されると思ってるの？
余程腹に据えかねてたのでは？
というか我慢して付き合ってるのに！
っていうなら、もう執着しなくていいじゃない
万が一悪口言われたって、ちゃんと見てれば
どちらが本当に害があるかって分かるものだよ
集団生活してたらインフルエンザ移ることもあるし、移すことだってもちろんある
公園での遊び方は自分の子や周りの子に害があったら困るから
声掛けすることもあるよね
親が放置系とかだったらなおさら
怪我をさせてしまったの謝ったら許されると思ってるの？
余程腹に据えかねてたのでは？
というか我慢して付き合ってるのに！
っていうなら、もう執着しなくていいじゃない
万が一悪口言われたって、ちゃんと見てれば
どちらが本当に害があるかって分かるものだよ
>>914
他人の意見を受け入れられない、という一点だけを取っても未熟だよ
自分が他人との折り合いをつけることもできず、これからどうやってこどもに躾していくつもりなのか
場の空気が読めないのでは、自分の欠点も見えるはずもないね
最初の質問は、出産祝いを渡したいけれど迷惑だろうか、だったよね
それであれば、迷惑、という答えはもう出ている
もう締めたらどうだろうか
他人の意見を受け入れられない、という一点だけを取っても未熟だよ
自分が他人との折り合いをつけることもできず、これからどうやってこどもに躾していくつもりなのか
場の空気が読めないのでは、自分の欠点も見えるはずもないね
最初の質問は、出産祝いを渡したいけれど迷惑だろうか、だったよね
それであれば、迷惑、という答えはもう出ている
もう締めたらどうだろうか
私も似たようなことがあってとても迷惑をかけてしまった人がいる
とても優しい人だったから我慢して無理させてしまったんだろうな
とても優しい人だったから我慢して無理させてしまったんだろうな
私もお祝いしたい気持ちはなくなったので渡しません
今後付き合う人は選びたいと思います
こんなくだらない相談に乗っていただきどうもありがとうございました
今後付き合う人は選びたいと思います
こんなくだらない相談に乗っていただきどうもありがとうございました
最後まで気持ち悪い人だった
お相手の方お気の毒に…
お相手の方お気の毒に…
何か迷惑かけたとか悪い事したじゃないんだよね
合わない、苦手って思っても普通表に出さない。それを主が仲良くしてたと勘違いしてて相手が限界超えたんだと思うわ
合わない、苦手って思っても普通表に出さない。それを主が仲良くしてたと勘違いしてて相手が限界超えたんだと思うわ
本人が絡みに移動したのでもうおしまいにしましょ
>>895
挨拶だけはしないとだめ
それこそ意地悪な人に挨拶もできない人って言われかねない
性格悪いやつはすぐトラブルを嗅ぎつける
挨拶だけはしないとだめ
それこそ意地悪な人に挨拶もできない人って言われかねない
性格悪いやつはすぐトラブルを嗅ぎつける
ママ友の子供がずっと家にいて公園で遊ばせることもできないから暇つぶしにスマホでAmazonプライムビデオ見せたら
あっという間にギガを使い果たして低速モードになって
まともに見れないと私にラインしてきた
うちの子供もノートパソコンでAmazonプライムビデオとNetflix見てる
私が独身時代に使っていたお古だけど色々アップグレードして
ネット動画くらいなら快適に使えるようにしてる
うちは光ファイバーだし無線化して快適にネットライフを送っている
そしたらママ友が子供のノートパソコンを貸してとラインしてきた
旦那と私のPCがあれば不自由しないでしょう
同じマンションでWi-Fiの電波も届いてるから
そのノートパソコンならそのまま使えるし
とのこと
パソコンなんて時代遅れでいらない
スマホと格安SIMで十分とか言ってたのはどの口か？
必要なら中古のノートパソコンを買ってやればよい
光回線もマンションなら2000円からあるし
ただセコケチしたいだけちゃうんかと？
ノートパソコンはあげません
Wi-Fiも使わせません
これ以上この件でラインしてくるなら
あなたの旦那さんに報告しますってラインしたら来なくなった
共働きで結構稼いでるのになんでこんなところでケチるのか
理解で来ない
あっという間にギガを使い果たして低速モードになって
まともに見れないと私にラインしてきた
うちの子供もノートパソコンでAmazonプライムビデオとNetflix見てる
私が独身時代に使っていたお古だけど色々アップグレードして
ネット動画くらいなら快適に使えるようにしてる
うちは光ファイバーだし無線化して快適にネットライフを送っている
そしたらママ友が子供のノートパソコンを貸してとラインしてきた
旦那と私のPCがあれば不自由しないでしょう
同じマンションでWi-Fiの電波も届いてるから
そのノートパソコンならそのまま使えるし
とのこと
パソコンなんて時代遅れでいらない
スマホと格安SIMで十分とか言ってたのはどの口か？
必要なら中古のノートパソコンを買ってやればよい
光回線もマンションなら2000円からあるし
ただセコケチしたいだけちゃうんかと？
ノートパソコンはあげません
Wi-Fiも使わせません
これ以上この件でラインしてくるなら
あなたの旦那さんに報告しますってラインしたら来なくなった
共働きで結構稼いでるのになんでこんなところでケチるのか
理解で来ない
改行直さないのは宗教上の理由でもあるのか
改行以前にスレ違い
全然成長しないねぇ
改行ってなんのこと？
PCてもタブレットでも普通に見れるけど
スマホの極小画面じゃ見れないのか
プークスクス
PCてもタブレットでも普通に見れるけど
スマホの極小画面じゃ見れないのか
プークスクス
コロナでイライラしてるんでしょう
いつもの集られさんなら元から引き篭もってそうだからコロナでイライラとかしてないんじゃない？
手癖の悪いママ友がいます
トイレットペーパーからノートパソコンまで
手広く盗んでいるようですが
証拠を残さずしっぽを掴ませません
貴重品は鍵付きの部屋にまとめて保管
トイレットペーパーとかは諦めます
防犯カメラも考えましたがそんなスキルはありません
奴を引っ掛けてやりたい
お知恵を貸してください
来週のママ友会は我が家です
トイレットペーパーからノートパソコンまで
手広く盗んでいるようですが
証拠を残さずしっぽを掴ませません
貴重品は鍵付きの部屋にまとめて保管
トイレットペーパーとかは諦めます
防犯カメラも考えましたがそんなスキルはありません
奴を引っ掛けてやりたい
お知恵を貸してください
来週のママ友会は我が家です
>>933
頭の悪いママ友がいます
トイレットペーパーからノートパソコンまで
手広く盗まれる話を相談してきますがいつもワンパターンで嘘くさいのに嘘だと認めません
からかう、指摘する
ネット警察に通報も考えましたがそんなスキルはありません
奴を引っ掛けてやりたい
お知恵を貸してください
来週のママ友会は我が家です
頭の悪いママ友がいます
トイレットペーパーからノートパソコンまで
手広く盗まれる話を相談してきますがいつもワンパターンで嘘くさいのに嘘だと認めません
からかう、指摘する
ネット警察に通報も考えましたがそんなスキルはありません
奴を引っ掛けてやりたい
お知恵を貸してください
来週のママ友会は我が家です
そうよね、このご時世にママ友会とか
時期くらい考えて設定できんかったんか
家で集まってる奥さんたちいそうだけどなあ
岩手なら許す
Amazonプライムビデオを見せてる
キッズアニメがたくさんあるから重宝してる
ママ友の子供（年少）も預かって昼ご飯も食べさせて
お昼寝までさせて夜に返してる
週２日ぐらい預かっている
ママ友子が自宅でも見たいとぐずりだした
年間5000円も払えないからお宅のパソコン貰ってあげると
凸してきた
そんな古いパソコン使ってる貧乏人って可愛そうだから
処分してやる
ありがたくよこせ
キッズアニメがたくさんあるから重宝してる
ママ友の子供（年少）も預かって昼ご飯も食べさせて
お昼寝までさせて夜に返してる
週２日ぐらい預かっている
ママ友子が自宅でも見たいとぐずりだした
年間5000円も払えないからお宅のパソコン貰ってあげると
凸してきた
そんな古いパソコン使ってる貧乏人って可愛そうだから
処分してやる
ありがたくよこせ
出た！パソコンよこせw
旦那自作のパソコンかな？
旦那自作のパソコンかな？
>>942
おばあちゃんまた5ちゃんのママ友相談に書き込んじゃったの？
何度も同じ内容投稿してるのよ？忘れちゃった？
お薬飲んで寝ましょうね
おばあちゃんまた5ちゃんのママ友相談に書き込んじゃったの？
何度も同じ内容投稿してるのよ？忘れちゃった？
お薬飲んで寝ましょうね
ママ友がクレジットカード貸してとラインしてきた
夫婦で自営業やってたけどコロナのせいで
休業ということになり売り上げゼロ
生活費が足りない
貯金は運転資金に消えた
必ず返すから貸してと友人、知人にラインしまくってるらしい
いくら使われるかわかったもんじゃない
絶対返ってこない
羽振りの良い時は散々金持ち自慢して
マウンティングしてきたくせに
バックや時計、服、宝石は質に入れたのか？
と返信したらメッセージは止まったので
ブロックしてやった
夫婦で自営業やってたけどコロナのせいで
休業ということになり売り上げゼロ
生活費が足りない
貯金は運転資金に消えた
必ず返すから貸してと友人、知人にラインしまくってるらしい
いくら使われるかわかったもんじゃない
絶対返ってこない
羽振りの良い時は散々金持ち自慢して
マウンティングしてきたくせに
バックや時計、服、宝石は質に入れたのか？
と返信したらメッセージは止まったので
ブロックしてやった
作家さん、書くスレ間違ってますよ
ここは相談スレですから
ここは相談スレですから
生活が厳しいから五万円貸して
と言われて困っています
ママ友は専業主婦です
働けよ
と言われて困っています
ママ友は専業主婦です
働けよ
シングルマザー
31歳
息子一人 5歳
宣言が解除されたので
息子とマイカーで旅行しようと計画してました
それを聞きつけてきたママ友が一緒に行きましょうと
誘ってきます
ママ友は車も免許も持ってないので戦力になりません
二人ならどこに行くのも自由ですが
ママ友親子と一緒の場合はそうも行きません
ママ友子は女の子だしうちの子と特別仲が良いというわけでもありません
取り敢えずまだ行くとも決まってないからと
お茶を濁しておきましたが
行くとこ決まった？と毎日ラインしてきます
どうすれば良いでしょうか？
息子に口止めして旅行に行くか
旅行自体を取りやめるか
ママ友親子も連れて行くか
31歳
息子一人 5歳
宣言が解除されたので
息子とマイカーで旅行しようと計画してました
それを聞きつけてきたママ友が一緒に行きましょうと
誘ってきます
ママ友は車も免許も持ってないので戦力になりません
二人ならどこに行くのも自由ですが
ママ友親子と一緒の場合はそうも行きません
ママ友子は女の子だしうちの子と特別仲が良いというわけでもありません
取り敢えずまだ行くとも決まってないからと
お茶を濁しておきましたが
行くとこ決まった？と毎日ラインしてきます
どうすれば良いでしょうか？
息子に口止めして旅行に行くか
旅行自体を取りやめるか
ママ友親子も連れて行くか
絶対に連れて行かない
2人だけで伸び伸び行きたいのって言っても大丈夫そうな人ならそう言う
何か言われそうならやめる
2人だけで伸び伸び行きたいのって言っても大丈夫そうな人ならそう言う
何か言われそうならやめる
面倒だから旅行そのものをやめる
相変わらずへったくそ
本当に何が目的なの？
本当に何が目的なの？
ママ友に自宅のテレワーク用の部屋を見られた
元々在宅ワークやってたからコロナ以降と仕事場は変らない
まさかズカズカ入っていくとは思わなかったから
鍵はかけてなかったのがまずかった
アニメの原画の仕事でつぎ平均で30万円くらい
専業主婦だと思ってたのに裏切られた
仕事紹介してよって？
いきなり素人には無理だよ
専門学校卒業して出直してきな
元々在宅ワークやってたからコロナ以降と仕事場は変らない
まさかズカズカ入っていくとは思わなかったから
鍵はかけてなかったのがまずかった
アニメの原画の仕事でつぎ平均で30万円くらい
専業主婦だと思ってたのに裏切られた
仕事紹介してよって？
いきなり素人には無理だよ
専門学校卒業して出直してきな
ママ友居なすぎて距離感分からなくて質問です
初めて幼稚園の同じクラスのママからラインきて、「今度ゆっくりお話ししたいです」って言われたから「今度時間があればお茶しましょう」って誘ってみたんだ。
そしたら「是非お茶してください！いつでも！」って返事が来たんだけど、このまま日程調整に進んじゃって大丈夫かな…？
「来週か再来週あたりどうですか？」と返信するつもり。距離感あってますか？
初めて幼稚園の同じクラスのママからラインきて、「今度ゆっくりお話ししたいです」って言われたから「今度時間があればお茶しましょう」って誘ってみたんだ。
そしたら「是非お茶してください！いつでも！」って返事が来たんだけど、このまま日程調整に進んじゃって大丈夫かな…？
「来週か再来週あたりどうですか？」と返信するつもり。距離感あってますか？
私なら、こうlineする
｢休日に近くの公園で子供を遊ばせる予定で、もし良かったら○○ちゃん（ママ友のお子さんの名前）も一緒にどうですか？｣
｢休日に近くの公園で子供を遊ばせる予定で、もし良かったら○○ちゃん（ママ友のお子さんの名前）も一緒にどうですか？｣
>>953
何かの勧誘の匂いがしなくもないから、念の為公園とか複数人とかにした方が良いと思う。
ゆっくり話そう、って言葉であまりいい思い出がない
何かの勧誘の匂いがしなくもないから、念の為公園とか複数人とかにした方が良いと思う。
ゆっくり話そう、って言葉であまりいい思い出がない
ア○ウェイかな？
皆さんアドバイスありがとうございました
アドバイス通り無事に来週のどこかで近所の公園で遊ぶ約束ができました
まだ引っ越してきたばかりで勧誘のカモにピッタリな境遇なので、充分気を付けつつ遊んできたいと思います！
アドバイス通り無事に来週のどこかで近所の公園で遊ぶ約束ができました
まだ引っ越してきたばかりで勧誘のカモにピッタリな境遇なので、充分気を付けつつ遊んできたいと思います！
犬用に5kg用の洗濯機を庭に置いてる
洗剤と一緒に
犬と一緒に3泊4日の帰省から帰ったら
洗剤が半分に減ってた
お隣に帰省のお土産持っていったら
反対側の奥さんか一日中洗濯機回してたと教えてくれた
勝手に入ってきて勝手に洗濯機使われるとはびっくりした
洗剤も犬用のソフトな奴なのに
反対側の奥さんにもお土産持っていった時に
犬用の洗濯機と洗剤だと教えてあげたら
知りないわよって怒鳴って土産だけ持って逃げた
長期間家を開けるときは庭の電源落としとくことにする
洗剤と一緒に
犬と一緒に3泊4日の帰省から帰ったら
洗剤が半分に減ってた
お隣に帰省のお土産持っていったら
反対側の奥さんか一日中洗濯機回してたと教えてくれた
勝手に入ってきて勝手に洗濯機使われるとはびっくりした
洗剤も犬用のソフトな奴なのに
反対側の奥さんにもお土産持っていった時に
犬用の洗濯機と洗剤だと教えてあげたら
知りないわよって怒鳴って土産だけ持って逃げた
長期間家を開けるときは庭の電源落としとくことにする
嫌いすぎて疎遠にしたいけど出来ないママ友にはどんな心づもりで居たらいいんだろう。
疎遠に出来ない理由は家が隣だから1日に何度も顔を合わせるし、お互い3人子供が居てみんな同じ年同士ですごい仲良し。毎日遊ぶレベル。
嫌いな理由は常にマウント取ってくる、機嫌次第で無視してくる、向こうの機嫌が悪いとこっちの子供にも八つ当たりしてくるから。
疎遠に出来ないなら自分の考え方を変えるしかないんだろうけど、どう変わればいいのかわからない。
疎遠に出来ない理由は家が隣だから1日に何度も顔を合わせるし、お互い3人子供が居てみんな同じ年同士ですごい仲良し。毎日遊ぶレベル。
嫌いな理由は常にマウント取ってくる、機嫌次第で無視してくる、向こうの機嫌が悪いとこっちの子供にも八つ当たりしてくるから。
疎遠に出来ないなら自分の考え方を変えるしかないんだろうけど、どう変わればいいのかわからない。
>>964
「自分の機嫌で他人の子供にまであたるとか人として可哀想…」って心の中で大人な私マウントしてみるとか
あの人と違ってマウントしてても態度には出さない、なぜなら大人だからみたいな
文章にすると厨二病臭いけど、そんな大人気ない人に一々心を乱されるのは同じ土俵にいるからってのはあると思う
「自分の機嫌で他人の子供にまであたるとか人として可哀想…」って心の中で大人な私マウントしてみるとか
あの人と違ってマウントしてても態度には出さない、なぜなら大人だからみたいな
文章にすると厨二病臭いけど、そんな大人気ない人に一々心を乱されるのは同じ土俵にいるからってのはあると思う
>>964
965のスタンスに一票
おこさん何歳かわからないけど、未就学児ならあと数年の辛抱だよ
今仲良しなのも、現状こどもたちの世界が近所にしかないからだし、小学校中学校とこどもの環境が変わっていくたびに、関わりは薄れていくから
965のスタンスに一票
おこさん何歳かわからないけど、未就学児ならあと数年の辛抱だよ
今仲良しなのも、現状こどもたちの世界が近所にしかないからだし、小学校中学校とこどもの環境が変わっていくたびに、関わりは薄れていくから
>>964
それは辛いね。私なら何か言われてもそうね、そうだよねって適当に同意して流して話は広げない。顔は能面
他のご近所さんはどうなのかな？人数増えるとそういう人は迫害されて行くかと
未就園なら、あまりその人と関わらないように遠くの公園や児童館とかに朝から夕方まで行ってしまうとか
コロナや梅雨もあって厳しいのもあるかもしれないけど出来る範囲で
仲良さと家の近さは比例するとは限らないよ
うちなんか、お隣に2歳差のお子さんが居るけど年に数えるくらい程度しか顔合わせない
建売でお互い1年前に越してきたけど、仲が悪い訳じゃなくてお互い仕事してるし園も別だしで話したり会う機会がないからだけど
むしろ隣とはいえ1日に何度も顔合わせる状況というのが想像出来ないw
それは辛いね。私なら何か言われてもそうね、そうだよねって適当に同意して流して話は広げない。顔は能面
他のご近所さんはどうなのかな？人数増えるとそういう人は迫害されて行くかと
未就園なら、あまりその人と関わらないように遠くの公園や児童館とかに朝から夕方まで行ってしまうとか
コロナや梅雨もあって厳しいのもあるかもしれないけど出来る範囲で
仲良さと家の近さは比例するとは限らないよ
うちなんか、お隣に2歳差のお子さんが居るけど年に数えるくらい程度しか顔合わせない
建売でお互い1年前に越してきたけど、仲が悪い訳じゃなくてお互い仕事してるし園も別だしで話したり会う機会がないからだけど
むしろ隣とはいえ1日に何度も顔合わせる状況というのが想像出来ないw
お子さんたちまだ小さい？行き来したがって交流多いのかな
1日に何度も顔合わせるレベルって偶然ではないよね
うちもお隣に誕生日数日違いの同性の子がいるけど、幼稚園違うからか週とか月に一度か二度ばったり会ったら挨拶する程度だわ
他のレスにもあるけど子どもが大きくなると別のお友だちも増えるし親の関わりは減るよ
そうでなければ習い事始めて接触を減らしていくとか
相手の子が親みたいなことをやりだしたらママ友関係を心配する前にCOするけど
1日に何度も顔合わせるレベルって偶然ではないよね
うちもお隣に誕生日数日違いの同性の子がいるけど、幼稚園違うからか週とか月に一度か二度ばったり会ったら挨拶する程度だわ
他のレスにもあるけど子どもが大きくなると別のお友だちも増えるし親の関わりは減るよ
そうでなければ習い事始めて接触を減らしていくとか
相手の子が親みたいなことをやりだしたらママ友関係を心配する前にCOするけど
我が家はリビングにWi-Fiルーターを置いてる
光回線のジャックがリビングにあるから丁度よい位置なので
お隣のママ友のAさんとお茶会をした翌日から急に
ネットが重くなった
たまたまだろうと放っておいたら全然改善されない
ipv6にもしてるしゴールデンタイムでも100mbps切ることなんて無かったのにと不信に思っていた
色々調べたらプロバイダーのサイトで通信量を確認できると知り100GBを超えていた
平均的な通信量は30GBだったのにいきなりなんで？
インターネットができる機器はデスクトップパソコンと
スマホが2台
それぞれの通信量足しても30GBは行かない
家族以外がうちの回線を使ってるのか？
不安になった私はルーターを新しいのに買い替えた
パスワードはルーターの裏にも書いてないタイプだ
同梱してある説明書とシールに記載してある
エクセルにパスワードを書いて保存
説明書とシールは旦那の部屋の机の引き出しに鍵を掛けて保管、簡単に見られないようにした
光回線のジャックがリビングにあるから丁度よい位置なので
お隣のママ友のAさんとお茶会をした翌日から急に
ネットが重くなった
たまたまだろうと放っておいたら全然改善されない
ipv6にもしてるしゴールデンタイムでも100mbps切ることなんて無かったのにと不信に思っていた
色々調べたらプロバイダーのサイトで通信量を確認できると知り100GBを超えていた
平均的な通信量は30GBだったのにいきなりなんで？
インターネットができる機器はデスクトップパソコンと
スマホが2台
それぞれの通信量足しても30GBは行かない
家族以外がうちの回線を使ってるのか？
不安になった私はルーターを新しいのに買い替えた
パスワードはルーターの裏にも書いてないタイプだ
同梱してある説明書とシールに記載してある
エクセルにパスワードを書いて保存
説明書とシールは旦那の部屋の机の引き出しに鍵を掛けて保管、簡単に見られないようにした
途中で寝てんじゃねーよ
うちもお隣さんの子と同い年だからよく遊ぶ
家遊びがほとんどなんだけど、お隣さん宅で遊んでる時に途中で知らない親子が誕生日ケーキ余ったから渡しに来たとかでそのまま遊ぶ事になった
子供は全く遊ばなくなってしまったし凄くつまらなそうだった
何度も断ったけど帰りにお隣さんがその人のケーキ渡してきた
いらないし…と思ってたらお隣さんからLINE来て「本当はケーキあげるか迷ったけどあげますって彼女からLINE来たよ」って来て、わざわざ送って来なくていい内容だし空気読めないのかな
約束してる人がいるのに後から約束してない人家にあげる？
しかもこちらには何も言わずにあげてるし
前にもうちで遊ぶ約束してて来るの待ってたのに30分しても来ない…そしたら他の人と話し込んでて子供達も遊んじゃっててって事があった
断れないのかもしれないけど程がある
そんなに周りに良い顔したいかな
他にも色々あって避けてる
LINE来てもしばらく読まないようにしてる
鉢合わせしないように必ず外をチェックしてから家を出るようにしてる
家遊びがほとんどなんだけど、お隣さん宅で遊んでる時に途中で知らない親子が誕生日ケーキ余ったから渡しに来たとかでそのまま遊ぶ事になった
子供は全く遊ばなくなってしまったし凄くつまらなそうだった
何度も断ったけど帰りにお隣さんがその人のケーキ渡してきた
いらないし…と思ってたらお隣さんからLINE来て「本当はケーキあげるか迷ったけどあげますって彼女からLINE来たよ」って来て、わざわざ送って来なくていい内容だし空気読めないのかな
約束してる人がいるのに後から約束してない人家にあげる？
しかもこちらには何も言わずにあげてるし
前にもうちで遊ぶ約束してて来るの待ってたのに30分しても来ない…そしたら他の人と話し込んでて子供達も遊んじゃっててって事があった
断れないのかもしれないけど程がある
そんなに周りに良い顔したいかな
他にも色々あって避けてる
LINE来てもしばらく読まないようにしてる
鉢合わせしないように必ず外をチェックしてから家を出るようにしてる
>>974
要らないケーキくれるとかLINEの内容とか時間にルーズとか、あまりお近ずきになりたくないお隣さんだね
深く付き合わず、当たり障りなくただのご近所さんに格下げ出来ると良いね
子が同い年はなかなかネックだけど
要らないケーキくれるとかLINEの内容とか時間にルーズとか、あまりお近ずきになりたくないお隣さんだね
深く付き合わず、当たり障りなくただのご近所さんに格下げ出来ると良いね
子が同い年はなかなかネックだけど
>>974
子供の仲良しの親に誘われて遊んだら似たようなめにあったからもう二度目は誘われても行かなかったよ
今は別の人をターゲットにしてるみたい
タゲられてる人は気にならないのかわからないけど、私はああいうの無理
子供同士は遊んでるけど、やっぱり子供も時間にルーズだったりすっぽかしたり関係ない子供を連れてきて混ぜたりする
親に似てる
子供の仲良しの親に誘われて遊んだら似たようなめにあったからもう二度目は誘われても行かなかったよ
今は別の人をターゲットにしてるみたい
タゲられてる人は気にならないのかわからないけど、私はああいうの無理
子供同士は遊んでるけど、やっぱり子供も時間にルーズだったりすっぽかしたり関係ない子供を連れてきて混ぜたりする
親に似てる
庭で流しそーめんを娘と2人でやってたら
あら美味しそう
お呼ばれして良いかしら？とママ友親子が乱入してきた
揖保乃糸1袋文食い散らかして奴らは帰っていった
天ぷらも無くなっていた
ペットボトルのお茶まで持って帰っていった
警察を呼んでやろうかと思ったが
同じ幼稚園でクラスも同じなので グッとこらえた
あら美味しそう
お呼ばれして良いかしら？とママ友親子が乱入してきた
揖保乃糸1袋文食い散らかして奴らは帰っていった
天ぷらも無くなっていた
ペットボトルのお茶まで持って帰っていった
警察を呼んでやろうかと思ったが
同じ幼稚園でクラスも同じなので グッとこらえた
お呼ばれ とか ルージュ とかあんた毎回ワードがBBAなんだよな
そのうち娘とあんころもちをこしらえてたら、とか言い出すんじゃねーの？w
そのうち娘とあんころもちをこしらえてたら、とか言い出すんじゃねーの？w
ママ友5人とファミレス行った
料理を注文するとき一人だけドリンクバーを頼まなかった
後はわかるな？
料理を注文するとき一人だけドリンクバーを頼まなかった
後はわかるな？
前回質問した>>953です。この前はありがとうございました。
アドバイスのお陰で無事に公園で会う約束できたんだけど、当日ママ友の子が熱が出ちゃって「近いうちにまたお願いします」と延期することになりました。
特に日は決めてないんだけど、ママ友から再度お誘いが来るのを待ってた方が良いでしょうか？
「あまりに公園が暑かったらうちでプールしよう！」と言ってくれていたので、FOされてる訳ではないとは思うのですが…
アドバイスのお陰で無事に公園で会う約束できたんだけど、当日ママ友の子が熱が出ちゃって「近いうちにまたお願いします」と延期することになりました。
特に日は決めてないんだけど、ママ友から再度お誘いが来るのを待ってた方が良いでしょうか？
「あまりに公園が暑かったらうちでプールしよう！」と言ってくれていたので、FOされてる訳ではないとは思うのですが…
誘われ待ちでいいんじゃない？
>>981
誘われ待ちでも、しばらく経ってから体調どう？夏休み入る前に遊びませんか？くらい送ってもいいんじゃない
誘われ待ちでも、しばらく経ってから体調どう？夏休み入る前に遊びませんか？くらい送ってもいいんじゃない
グループラインでみなで集まると毎回発熱で当日ドタキャンする人いた…
>>984
そういう人いるよね
何度もドタキャンされると発熱と言われても誰も信じないのに
独身の時にもいたけど縁切ったわ
そういう人いるよね
何度もドタキャンされると発熱と言われても誰も信じないのに
独身の時にもいたけど縁切ったわ
いやでもドタキャンでいいから断れよってくらい鼻水たらしてゲホゲホしてるのに連れてくる人もいるから仮病でもドタキャンの方がいいわ
ママ友間でKGBと呼ばれてるママ友
遠慮なしに根掘り葉掘り聞いてくる
旦那のチンコのサイズとか
ありえへん
遠慮なしに根掘り葉掘り聞いてくる
旦那のチンコのサイズとか
ありえへん
ママ友から、お勧めじゃない物を買おうとしてる話を聞いた時何て答えるのが正解なんだろう？
例えば4歳大きめの子に14インチの自転車の購入を検討してるとかそんな感じ(フェイクです)
本当だったら｢それじゃすぐ使えなくなっちゃうよ。試乗させて貰ってもう少し大きいのにしたら？｣って言いたかったけど
とりあえず｢へーそうなんだ｣って適当に流したけど正直心の中ではモヤモヤ
例えば4歳大きめの子に14インチの自転車の購入を検討してるとかそんな感じ(フェイクです)
本当だったら｢それじゃすぐ使えなくなっちゃうよ。試乗させて貰ってもう少し大きいのにしたら？｣って言いたかったけど
とりあえず｢へーそうなんだ｣って適当に流したけど正直心の中ではモヤモヤ
普通に言うわ
嫌われたくないなら「そうなんだー」で流す
テレワークでテレビ会議してたら
ママ友が庭の窓からズカズカ入ってきて
カメラの前でピースとかしだした
即追い出したけど
大変だねって同情された
ママ友が庭の窓からズカズカ入ってきて
カメラの前でピースとかしだした
即追い出したけど
大変だねって同情された
>>993
もしかしたら子供がその商品を気に入って欲しがってるからかもしれないし
または色々リサーチして考えた上でその商品なのかも？とか、自分とは考え方違うからそれを選んでるのかもとか
とにかく余計な事言わない方が良いかなと思って言いませんでした。
でも後で後悔しないと良いけどと若干心配で
もしかしたら子供がその商品を気に入って欲しがってるからかもしれないし
または色々リサーチして考えた上でその商品なのかも？とか、自分とは考え方違うからそれを選んでるのかもとか
とにかく余計な事言わない方が良いかなと思って言いませんでした。
でも後で後悔しないと良いけどと若干心配で
後悔しないといいけど(ニヤニヤ
だったら「もっと大きい方がいいと思うけど、いろいろ検討してお子さんがそれが欲しいって言ってるとかなの？」って言ってあげればいいじゃん
ママ友がちゃんと考えた上で選んでるなら「こうこうこういう訳で選んでるから大きさは承知してるんだ」とかって向うがちゃんと返してきて、悪くはとらないと思うけど
でも、旦那の勤め先の商品とかの理由で選んでるっぽいなら変えられないんだろうから「そうなんだ〜」で済ます
ママ友がちゃんと考えた上で選んでるなら「こうこうこういう訳で選んでるから大きさは承知してるんだ」とかって向うがちゃんと返してきて、悪くはとらないと思うけど
でも、旦那の勤め先の商品とかの理由で選んでるっぽいなら変えられないんだろうから「そうなんだ〜」で済ます
賢くないから言葉を選ぶの大変
気を悪くさせてしまうんじゃないかともう怖くて何も話せなくなる
気を悪くさせてしまうんじゃないかともう怖くて何も話せなくなる
立ててみた
◆◇◆ママ友相談室◆◇◆★3★
http://2chb.net/r/baby/1593222139/
◆◇◆ママ友相談室◆◇◆★3★
http://2chb.net/r/baby/1593222139/
どうしても注意やアドバイスしたいなら
一旦肯定→他人の話でもいいから失敗した経験談エピ→〜だけど大丈夫？などと疑問形で返す
が無難かな
一旦肯定→他人の話でもいいから失敗した経験談エピ→〜だけど大丈夫？などと疑問形で返す
が無難かな
lud20220918234927caこのスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/baby/1528030707/
ヒント：5chスレのurlに http://xxxx.5chb.net/xxxx のようにbを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
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