正直！実母が苦手！×四十人目【告白】 ->画像>1枚

0001 名無しの心子知らず＠無断転載禁止 2017/06/02 08:45:30
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。

実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。

前スレ
正直！実母が苦手！×三十九人目【告白】
http://2chb.net/r/baby/1531136827/

>>1
保守も兼ねて
スレたて乙です
ありがとう

>>1
乙です

友人が九州旅行に行った時‥‥
食堂でウ二丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が赤ん坊をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
大任では驚くことじゃないみたいですよ。

スレ立て乙です

>>1
乙です
子供と昼寝したら飛行機の距離の実母が土をたくさん担いで襲来する夢と
実母から屋台とかにあるホットスナック入れとくようなショーケース8個が送られて来る夢を二本立てで見たよ
2年会ってないんだけど…怖い

すごい破壊力ある夢の二本立てかあ
内容はちょっとお茶目だけどワロエナイ

私も、鬼婆と化した母が包丁持って追いかけてきた夢見たことある
何年経ったら解放されるのかねorz

>>997
自分のことも褒めるといいよ

みんな通る道だと思うんだけど、毒育ちは、私はやってもらってないのに、なんで子供にはやらなきゃならないんだよ、子供恵まれすぎ、調子乗るな、となりがち

でもこれだと誰も幸せにならない

私はやってもらってないけど、子供にはやってあげようとするなんて自分えらいわー、頑張ってるわーって風に考え方の癖を変えるんだよ

自分を褒められる人間は、人のことも褒められるようになるし、ストレスも激減するよ

>>7
前スレの人に向けてなの？
それだったら安価なしにしないとこのスレの997に安価付いてしまうよ

そうなの
書いてから気がついた
失礼しました

未来への超ロングパスが見事に決まりますように

いちおつ
母は、距離なしな性格で、すぐキレるし感情を表に出さないようにコントロールすることができない人
自分は妊婦なんだけど、助産師さんの1人が母と同じタイプで怖かった
怒りの感情を表に出されると、怒らせてしまった自分を責めて1日中その時のことを気にしてしまう
今は毒とは距離を置いていて平和に過ごしてるんだけど、みんな気が合わない人とも我慢して付き合っているのに
私はその我慢を放棄した為に毒に似た人と遭遇した時にうまく対処できず未熟な人間のままなのかなと
毒と距離を置いたことに関しても自分のワガママに感じてしまい苦しい

母親は二人姉妹の次女だけど、男じゃなくて残念という思いから男のような字面の名前をしてる
もうこれだけで毒親に育てられた毒親要素あるよね

みなさん苦労してるんだね 自分だけじゃなくて少しホッとした
まとめサイトとか見ていて、こんなの作り話だろうと思うようなことを母親がしてきて本当にびっくりしてる
もともとキチガイだなーと思ってたけど、嫁に行って距離を置いて一安心していたのに、アポなし訪問とか、食品送りつけとか
周りにあんまり変な家で育った人いなくて、（知らないだけかもしれないけれど）なんで私だけと情けなくてなけてくる

>>12
うちの母も男に使う漢字の名前だわ
ずっと嫌だったと言ってた

名前じゃないけどうちの実母も祖母へ不満があって所謂アダルトチルドレンの状態
本人気付いてないみたいだけど
多分もう一生このままかな
薄情といわれても仕方ないが、頼りになるご両親がいる方が本当心底羨ましいわ

同じだねぇ…大人になってから気づいたけど
うちの母も祖母の事を恨んでる、たぶん大嫌いだった
母なりに色々あったと思うんだけど、
その満たされなかった思いや承認欲求や自己愛を
「親の愛」「大人の意見」としてマダラにコーティングして
全力で子供達にぶつけてきたわ、幼稚園や小学生の頃から

母の機嫌が良くなって欲しくて頑張ったら
機嫌が良くなることはないから、せめて地雷踏まないよにしてた
子供の頃の私達を思うと何とも言えない気持ちになる

>>7
それあるって思った
ゲームテレビ市販のおやつ携帯一切ダメで生きてきたから色々大変だった
自分の子はそんな事なくて羨ましいとおもってた
自分を褒めてあげる事したことなかった

>>17
＞ゲームテレビ市販のおやつ携帯一切ダメで生きてきたから色々大変だった

いいとこの家じゃん
そのぶん手間暇かけて育ててくれたんだろうし
友達でもこの手の禁止事項あった家庭は母親専業かパートで家族仲いいし、恨むよりも禁止されてたことを自虐風自慢してたわ
もしや前スレで免許のお金出してくれなかったとゴネてた人？

>>18
横だけど中流家庭のうちも全部禁止だった
理由はこどもの遊びにお金かけたくないとかそんなだと思う、別にお金に困ってるわけでもないのに
全然手間暇かけてもらってなんかないよ
携帯もみんな持ってるのに持たせてもらえなくてほんと不便だったし惨めだった
テレビもNHKしか見せてくれなくてドラマの話や流行についていけなくて適当に話合わせてた
子どもにはあんな惨めな思いさせたくない

子供にお金かけなくていい上、「うちはテレビもゲームも禁止」って言うと>>18みたいに上流家庭と勘違いしてくれる人もいて気分良いんだろうね
うちは子供にお金だけはかけて「うち上流だから子供にこーんなにお金使っちゃってるの〜！」って言いふらすタイプだったよ
髪も肌も歯もボロボロな痩せこけた娘が、ブランド物の服着て黙って座ってるとか、今考えるとなかなかのホラーだわ

どちらも支配的なだけだよね
そりゃ適度に管理したりその家庭の方針もあるだろうけど、毒は自分さえよければいいって考え

>>16
その通りすぎて同意しかない

うちの母親も末っ子だけ可愛がられて、上2人(母)は放置されたとか、さんざん聞かされたなあ

その言葉の裏には「私は可哀想なんだから、いちいち言われなくても労われよ」って言う無言の圧力が隠れてるんだよな

母親を喜ばそうと、一所懸命お茶碗洗ったり、布団敷いたりしたっけなあ
母親、専業主婦だったから、それほど忙しい訳でもなかったのに
そして大して喜んだ記憶もなし
やって当然みたいな空気

普通の親なら子供の喜ぶ姿を見て癒される所を、子供に古傷を癒してもらおうとしてる時点で終わってる

>>22
全文当てはまりすぎた
私もお手伝い沢山して喜ばせようと必死だったな
そしてうちのも専業
喜んだり褒めてくれたことはない。それどころかあれができてないこれがまだだと文句ばっかり
小学校高学年の時にはほとんどの家事を私がやってたんだけどあの時あの人は何やってたんだろう
褒められたことはないけど「便利だね」は言われたことある
今思うと道具みたいで嫌だな

>>22 >>23
なんてあなわた
お手伝いをしてもダメ出しか、私が子供の頃はもっとやってたっていう自分age。喜んでもらえるように頑張ってたけど、弟が作ったまずいラーメンを絶賛してる姿を見て諦めた。母は私が何やっても喜んでくれることはないんだって悟った。
母が喜ぶのは私が失敗した時だったな。失敗した私に「ダメねー」って手を差し伸べる時が一番嬉しそうだった。
よその人がお手伝い偉いねって褒めてくれると「そんなことないこの子は普段何にもしなくて〜」て笑いながらけなされて、後で「私がちゃんと躾たから〜」って悦に入ってた。
父親が私を褒めるとあとで母から折檻されるから、父から褒められるのが怖かった。

話変わって
最近、母と話すとき「そうなんだ」くらいしか言わない。もしくは無言で笑ってる。何か言って気に入らないとヒステリー起こすし、後で歪曲されて周りに広められて「そんなつもりじゃないのに」ってなるから何も言えない。

あの母親には正解がないんだよね

学生の頃だけど、冷蔵庫の食材使っていい？と聞くと、一々聞かなきゃわからないのかと言われ、聞かずに使うと、あれは夕食用だったのに！とキレる
面倒だから冷蔵庫には手をつけずに自分で買ってくると、賞味期限が切れそうなのがあるのに気が利かないね！と言われる
一事が万事こんな感じ

母親の頭の中を覗かない限り、要望に応えることは不可能
矛盾を指摘したら、ヒステリー起こして100倍になって返ってくるだけだし

余計なことは言わずに、当たり障りない返事するしかなくなるよね

便利だね、も、娘が失敗して喜ぶのも本当酷い話

前スレで見た「人生で会った一番くだらない人間が実母かよ」が刺さりすぎて頭から離れない

わかる、全てにおいてダブルバインド
正解はその時の母の気分によって変わる

性格や言動で嫌なとこ山程あるけど
もう色々ありすぎて最終的に顔が嫌い

一緒にいると
お母さんとよく似てるわねー、と必ず言われる...
顔歪めて愛想笑いすることしかできないよ

>>25
あるあるすぎる
子供を責めてストレス発散してたとしか思えない
買い物を頼まれ自転車で行こうと鍵を取る→近いんだから自転車なんか乗るな！頭おかしいのか！！
別の機会に徒歩で行こうとする→自転車で行くっていうアタマもないの！？頭おかしいのか！？
同じスーパーへのおつかいの話だよ。頭おかしいのはお前だっての
休日に残り物を冷蔵庫から出して食べる→夜のおかず独り占めして美味しい？
別の日に残り物には手をつけず自分で目玉焼きなど作ってすませる→普通残り物からでしょ！食材使うな！
こういうのが毎回毎回違うバージョンで年がら年中
何やっても前とは逆のことをいわれて自衛するにもできず毎回ボコボコ
正解なんてないし機嫌次第で変わるから意味ない。勿論言い返せば逆ギレ大騒ぎ

ダブルバインドうちもあるあるだわ
母を反面教師にして我が子には絶対にするまいと思ってることの一つ
母は大の大人だったはずなのにいやいや期の子供みたいだった
一体何が目的だったんだろう
子供に対する嫌がらせなのか、なにか精神疾患だったのか…

里帰りで実家にいるけど、ほとほと疲れた
母の機嫌をそこねないように家事したりで自宅にいるより動いてる
母は私の主人のことが嫌いで、家に来るなって言うし…そんなの夫に伝える訳にもいかないし
これからお宮参りとかイベント考えるとしんどくなる

なぜ里帰りした…

>>31
何で里帰りしたの？

きいてマジで実母ヤヴァい
もうすぐ初めての出産で、実母がしばらくうちにきてくれるんだけど産後は目を使ったら駄目って発狂してる
友達や職場への出産報告メール文面は先に考えておきなさい！とか言ってる
え、大して時間かかんないでしょてかスマホも本も駄目なら何すればいいの？って聞いたら、あんたは赤ちゃんの世話以外何もしなくていいようにお母さんが行くんでしょ！！！ですと
来てくれるのはありがたいけど精神的に追い詰められそう

あんたは昔からお母さんの言うこときかなくて失敗するでしょ！あのときも…とか言ってすげー昔の話出してきてるし
電話だったんでとりあえず切りましたが

年とってヤバさが増している
普通に産後のアプリとか使うつもりだったしスマホ一切見ないとか無理なんだけどー

ごめんどっちもどっち感すごい
頼るのやめたら？あなたも子供のまんまって感じよ

あなたは出産した？そのとき里帰りしなかったの？

あぁ、このスレにくるような人は里帰りしちゃだめってことか…
私が甘かったね

>>37
したからこの板にいるんだけど
クソな親なんか始めから頼ってません

ごめ、育児板だったw
そりゃそうだ

もう家出て長いので十年以上ぶりに一緒に過ごすことになるんだけど、やめといた方がよさそうだ

うっかり里帰りして大後悔したよ
結局一人っ子なんだけど、もしもう1人産むことになったら絶対に帰らない！と思いながら過ごしていたよ

下の子は里帰りせず産んだよー
夫しか頼る人はいなかったから大変だったけど
里帰りした前回のほうが精神的に1万倍くらい辛くて大変w
自分の家でストレスフリーに過ごせて、本当に本当に天国だった

体調や経過に事情があって、夫だけでは不可な場合とかを除いたら
ここにいる人は絶対に里帰りしない方が、産後の思い出が暖かいものになるよ

>>41
なんでそんなここの住人にまで喧嘩売るような言い方するの？
ここは実母が嫌いだけど中々大っぴらに言えない人たちが吐き出しに来たり、共感したりするところであって、構ってちゃんが不幸自慢するところじゃないよ
>>37って、もし出産してないとか里帰りしたとか返事が来たらなんて返すつもりだったの？そんな人が自分の気持ちなんて分かるわけないとか？
これから親になるってのに本当に子どもだね

>>30
いやいや期の子供みたいって上手いこと言うなあ

正に子供と同じで、思ったことをそのまま口に出してるだけで、嫌がらせとかの意識はないんじゃないかな

自己愛性人格障害者マニュアルってブログ読んだんだけど、うちの母親、完全に一致した
人格障害は、精神疾患のワンランク下にあたるらしい

>>43
ナカーマ
毒がいて何の役に立つというのか…
それでなくても産後体がしんどいのに毒からの精神攻撃が来たら迷いなく毒を刺し殺すわ
旦那が協力的な人だったから自宅で変わりばんこ育児してほんと天国だった。

>>41
私は一人目のときに里帰りしてやっば苦手だし、何年も別に暮らしてたから私の実母免疫が落ちててだめね〜って思ったクチだわ
愚痴りたい気持ちわかるよ

自分の考えが全て正しくて「こうったらこう」と自分のものさしが絶対な実母
長年勤めていたけど退職後社会と触れ合わなくなってから最近本当酷くなってきている。
周りがいくら言っても「やらなければいけない」と思い込んだらやるまで終わらない
義兄が結婚することになったんだけどそれを知った実母が「ご祝儀をやらねば！」と1人鼻息荒いらしい…
兄弟に雑談がてら話しただけなのに兄弟がそれを実母に言うの自体余計なことすんなと腹が立ったけど、まさかそういうリアクションがあるとは思わなかった…
義実家と実家の家同士そんな仲良い訳でもないし、貧乏義実家なので逆の立場だとしたら絶対ご祝儀なんて寄越さない。
そこにもマウンティングしたいってのが透けて見える気がするから不愉快なのかな
要らないって言ったけどきっと向こうは私が何でも要らないっていうからただのケチの戯言にしか聞こえてないんだろうなー
別の話で、
産後私の家に既にある物を新しいもの買ってあげるから！今使ってるのは実家で引き取るから！といってきたことがあった。
私は使っていたものに思い入れもあったし無駄な金使わせたくなかったし、多少不便でも最後まで使いたかったからそう言って断った。
なのに都度都度どうするのかいつ買うのかどんなのがいいのか連絡来て結局買うまで終わらないのか、とこちらが折れて買うことになった
毒母までいかないと思うけどとことん実母とは合わなくてつらい
何より腹たつのが自分も実母に似た部分があること自己嫌悪

>>34
赤ちゃんの世話以外〜〜っていうのうらやましい
実母が産後来てくれたけど、自分の昼ごはんは自分で作るように言われたし、朝も旦那と一緒に起こされたよ

旦那の転勤で実家の近くに帰って来たけど、土地勘があると本当に子育てがやりやすい
できれば家買って定住したいのに実母の存在が自分の中で非常にネックだ
ああもうどうして普通の人じゃないんだろう

>>44
うーんそんな叩くことかなぁ
そういうスレなんだから聞いてあげたらよくない？親なのに心狭いね

>>50
私も仕事の関係で暫く新天地にいて、また地元の県に戻ってきたけどやっぱり長年住んだ所は住みやすいよね
育児するにも土地勘ある所の方がほんと楽
実家へは車で40分くらいの距離で近めだから私も定住考えると心が重くなる
いざとなったら凸される距離で大丈夫なのかなって
数年前ガッツリはっきりもう関わってくれるなと言ってから本人から連絡はないけど父や妹からそれとなく探りが入る
その2人も結局母の味方だから情報与えないし取り合ってないんだけど
前に産後のつらいときに突然引き合わされてるから信用できないし、信用できない家族って虚しくて仕方ない
普通だったら良かったよね。でも違うから丸ごと切るしかないんだ

定住するのに躊躇う気持ち分かるわ
実母に絶縁宣言して連絡を取らず過ごしてるんだけど住民票とかで調べられて家凸された場合に
持ち家で引っ越せないリスクが怖くて家購入に不安がある
実母と新幹線で2.5時間の距離がある私でさえ躊躇うのだから家近い人は余計に躊躇うと思う

昨日母が子供の服を買ったから持ってくると言うので家に来た
最近適度な距離をとってたから油断してたんだけど
上の子の園のお迎えの時間になったからバス停まで行く間下の子と家で待っててと言うと二人とも一緒に行くというのでまぁいいかと思い連れていった
バス停が少し広場になっているのでいつも皆でそこで遊ばせて帰るんだけど母もいるので今日は早く帰ろうと思っても子供たちが遊んでしまってなかなか帰らない
そしたらいきなりイラつきだして「あのおばさん達(ママ友の事)が早く帰らないから」「あのチビ(ママ友の子)はうちの子と仲がいいの？」「あんたも置いていくよ！とか言えばついてくるのに」とか言い出した
他のママ友に聞かれてないと思うけどめちゃくちゃ恥ずかしくて連れてくるの後悔した
昔から友達家に呼ぶと口出してきたり後で友達の悪口言ってきたりすごく嫌だったの思い出した
もうこの性格直るものでもないからやっぱり距離は適切に取らないとと思い直した愚痴吐き出し！

他のママ友のお母さんと会った時「いつも娘がお世話になってありがとうございます」なんて丁寧に挨拶して貰ったこともあったもんだから比べてしまって尚更恥ずかしい

頼むから●んでくれ

ほどほどに距離置き中
妊娠してるんだけど切迫気味で自宅安静なので、半日は義母に上の子を見てもらってる
今日、実家とテレビ電話で子どもを撮しながら、ふぅとため息がでた
どうしたの？と実母に聞かれたから、最近体力が落ちてと答えたら、あなたは恵まれてるのよ、と返ってきた
そりゃそうだとは思うし、義母に感謝もしてるけど、もうちょっとなにか違う言い方ないの？と思ってしまった
期待するのはやめたはずなのに、気にかけてくれる母親を求めてるのかなぁ

恵まれてるのよってうちの親もよく言ってたわ
共感力がまるでない
確かに私より大変な状況で頑張ってる人もいっぱいいるし恵まれているし感謝するべきなのだろうけど
そういった立派な人、完璧な人といつも比べられることになるから弱音を吐けない
貧乏性っぽい性格というか、もっと頑張ろうと思えば頑張れるのにのんびり過ごしていいのかなとか常に自分に不足感を感じてしまう

>>54
友達の悪口、わかるw
私の母も悪口大好きだし、私の方が親しいのに「あの子は○○だから」とか決めつける

>>57
なんで実母スレな義母の愚痴？馬鹿？

>>60
日本語のできない馬鹿

>>60
義母に見てもらってるけど、テレビ電話の相手は実母でしょう

今日頼まれごとがありひさびさに実家行った
他人もいたから毒霧攻撃受けずに済んだけど、疲れたわ

>>61
スレタイも読めない馬鹿

>>63
>>62が親切に解説してくれてるのにまだ気づかない馬鹿
やっぱり日本語読めないのか

>>64
馬鹿乙

妊娠出産を期に思いの丈をぶつけたことがあったな
言ったうちの一つが｢よその母娘が妊娠中の娘の買い物(ベビー用品)してるの見掛けて、羨ましかった｣と言ったら、
｢うんうん、あるよね。そういうのテレビでも見たことある！｣だったよ
もうこの人は同じ世界に住んでいないんだと思ったわ

見直したら文脈とか色々おかしいわ
いつも自分のことしか見えてない母に言ったら、そんな返しでがっくりきたって話です
お目汚し失礼しました
最近実母と叔母(これまた似たタイプ)とやり取りがあったから疲れた…

いずれあなたも似てくるよ
だって実の親子だから

他人には親子関係なんて絶対言うもんじゃないね
知人で凄く親身になってくれる50代の女性がいて、ほんとにいろんな面で親切だから心許して交流してた
毒親とかそういうキーワードまでは出さないけど母とは上手くいってなかったこともぽろっと話してた
否定せず聞いてくれて押し付けがましくも無いし有り難かった
けど、先日2人でランチしてる時に「ねえねえ今年も帰省しなかったの？」と
その時の顔がもう、キラキラ輝いてて不幸話聞き出してやろうって魂胆丸出し
嫌なセンサーが働いて多くは語らないようにしたけど「子供が可哀想よ」「何よりお母さん可哀想」
果ては「何が嫌なの？お母さんって人格障害ってやつ？」
それまでポロポロ話してた分には親身になってくれて安らげる存在だったのになんかもう一気に冷めた
所詮は普段聞けないような不幸話を聞きたかっただけなのかなって
勝手に信じた自分が馬鹿だった。散々既出の通り他人に分かってもらえるとかほしい言葉貰えると思わないに限るね

「ホントに親切だから心許して交流」できる他人なんか作ったらうちだったら何言われるかわかんなかったわ
あなたは他人に心を開ける良い人だよ

>>69
そういうのは匿名でできる電話の無料相談ですることにした

私はこのスレに吐き出し

子供に向けた酷い虐待のニュースとか、ニュースにならないまでも、
毎日殴られる、何日も親が帰らず菓子パンで食いつなぐ、
お金のために高校すら諦めた人、震災孤児、
そんな境遇にいる人からすると
心は育てて貰ってない、自尊心の土台は作ってもってない、けど、
衣食住は足りてた私は恵まれているだろうか

「恵まれてる」発言・誰かと比較する・感謝の強要
これ母のお得意セットなんだけど、その理論だと
この世で戦地で飢えてる痩せ細った子供しか嘆く権利ないやんけ、と思うんだけど
文頭の事を出されると、自分自身にも罪悪感が出てくる

>>69
理解してほしいと思うこと自体が下衆ホイホイだからね

両者に失礼なのは承知で例えると
詐欺に引っ掛かるお年寄りに似ている

相手にはピンと来ないであろう話をついしてしまう人間と
全く興味ないのに親身になって聞く人間の関係が健全なわけない

今は腹がたったり悲しかったりあるだろうけど
自分の中の感情的な反応より
それは生活する上で必要かだけを考えると楽だよ

親との和解も親への報復も必要はない、寧ろ時間の無駄
分かってほしい気持ちを持つと分かったような口を利く人間を引き寄せるので時間の無駄

別に分からんなら分からんでもいい（拗ねるとかでなく素直に）、
そら経験なきゃピンと来ないのが普通、ピンと来ない話しても迷惑っしょ、
二人で盛り上がれるような話しよ、というスタンスでいた方が
ねちっこくない楽しい人とご縁が出来るやすいし今後の人生に必要なことだと感じる

親と上手くいかない人間もいるってことを認めて許してほしい、と
切羽詰まった気持ちになりがちだけど
理解できない人間もいるってことも認め許せないと
変なのとばっかり縁が出来る

>>74
ありがとうございます。
何か分からないけど、すっきりしました。

>>74
>>69だけどほんとその通り
そもそも他人には全く分かってもらおうとして来なかったんだけど、相手が優しかったから甘えちゃったんだよね
この人なら分かってくれるのかなって期待してしまった
同じような経験してても全く同じ人なんていないのに、経験すらしてない人に求めることではないね
でも詐欺には引っかからないと思うわ。(実母が引っかかってるから身に染みてるので)そういう言い方は失礼過ぎるからやめて
失礼ながらって書けばいいってものではないわ
1人とそうなったからって変な人とばっかり縁ができたとも思ってないし

いや「私は詐欺に引っかからない」って詐欺に遭う人の典型！
というか既に引っ掛かったのよ
「この度まんまと引っ掛かりました」っていう話をしてるようなもんなんだよ

詐欺被害者を軽蔑し自分は違うという思いが人一倍強いみたいだけど
ここに来てる方々はそんな事情知らないし
両者に失礼なことという前置きに対して
（詐欺被害者は馬鹿だが）私をいっしょくたにすんなというキレ方しても仕方ないよ

毒親のタイプはまちまちで
「詐欺被害者は馬鹿にされて当然でそこは別にええ」って前提を共有してはいないから
そこをまず分かって冷静になって

気を付けながら生きてきただけに悔しいとか
別に終始こんな調子で生きてきたわけじゃねえって言い分もわかるけど
結果なっちゃったことは一旦受け止めよう

>>77
しつこい！！！詐欺にあってないよ全然違うことでしょ？
書かなきゃよかったわ愚痴なんて
受け止めてるんだけど？お前ほんっとうぜえな
私の何分かるんだよ
詐欺被害者軽蔑？そんな話ししたか？
反省もしてんのにやいのやいのされるのがうぜーんだよ
そういうとこ毒親みたい
チクチクチクチク訳のわからないことで責めてくるんだよね
そんなに下に見てきて嬉しい？たのしいか？
惨たらしく死ねよ
ガキも穴という穴レイプされて惨死しろ
気分悪いんだよ

>>78
少し言いすぎだよ
落ち着いて

お互い嫌なことたくさんあるよね
あったかいお茶とかミルクとか飲んで、ついたレスのこたは忘れてゆっくり眠ろう！

頭にきたとしても、下3行！
母親として、いくら匿名掲示板でも酷いわよ

よくくどくどレスしている人は
同じ立場のフリしてナニか紛れ込んでるのかな〜って思ってる

77が詐欺師に読めた
追い詰め方怖っ

>>76
寂しさや甘えたい気持ちからうっかり変な人と縁ができるという経験自体は
多分大なり小なり大抵の人が経験あると思います
自分もありますしその件で自分や人様を責める意図はありません

変なのとばっかりの縁が出来るというのも
自戒の念を込めつつ一般論としてお話ししたまでで
69さんに限った話でも毒親問題に限った話でもありません

ご自分に当てはまらない話だと感じたならどうか無視して堂々となさってください

>>80
育児板でちょいちょいそういうたしなめ方するの見るけど
「子供のいない人も男の人も、」とあるから必ずしも母親とは限らない。
流石に釣りでしょう。そう思いたい。
IDコロコロ変わってるけど何なんだろう。

釣りじゃないならしばらくネットお休みした方がいいかもしれないね。

ネットは実生活より本音や率直な意見を出しやすいけど
それは全員同じことだから
この程度の相違で激昂してあんなことまで書いてしまうような精神状態だと
マイナスのが大きすぎて実生活に影響でそう。

やるにしてもせめて匿名掲示板じゃなくブログで鍵付きで愚痴書くとかがいいと思う。
SNSでも良いけどブログの方が後から月ごとに見返したり
出来事と関連付けて振り返れて気持ちの整理によさげ。

最初の話から最後のキレ方まで、うちの母親と激似で、見てて辛かったよ

下に見てるんじゃなくて、アドバイスしてるだけなのに、通じない悲しさ
まあちょっと言い方きつい部分はあったけどね

なんとかフォローしてあげたかったけど、力不足でできなかったよ
もういないかもしれないけど、落ち着いたらまた戻っておいでね

何がどうあっても言い訳にならいとこまで振り切っちゃってたね
実際に母親だとしても母親ならこんなことしない・できないっていう絶対は無くて
妊娠できて出産に耐えうる体であれば極端な話凶悪犯罪者でもその立場にはなれるから
おかしなこと言ってる人いてもおかしさについて掘り下げず見て見ぬふりした方がいい

どれか釣りにしても何にしても読んでて動悸する

でも、なだめようとしてる人達にハッとしたわ
私の母なら、以前の私なら、正義振りかざして横から袋叩きにしてた
いや発言はとても肯定できるもんじゃないけど
それを注意しつつ流せたり、自分の気分と絡めないというか

自己の芯を持つことが改めて大事だなと認識

>>86
たぶんアドバイスなんて欲しくなかったんだよ
吐き出して共感のひとつでもあればいいかなと思っただけじゃない？

>>89
そうだね
普通ならそうすると思うんだけど、なんか危ういものを感じたから、みんなつい説得しようとしちゃったんだろうなあ

うちの母親も、この人ならわかってくれるかも→裏切られた、信じた自分が馬鹿だったを繰り返して、もう傷つきたくないからって、すごい防御壁築いて、中に閉じこもってるの

思った答えが返って来なくても、そこは傷つく所じゃなくて、「そう言う考えもあるのね」ってサラッと通り過ぎればいい
閉じこもるんじゃなくて、自分をしっかり持ってればいいんだって本人に言ったら、「上から目線で偉そうに、こいつも信用できない」って防御壁の外に出されたところ

この人ならアドバイスをわかってくれるかも、と考えてしまう辺り、根は一緒なのかもしれない

アドバイスなんか要らねってのはあるね。
でもどちらかというと>>69の方が人を下に見てるし失礼だったと思う。
自分がそうだから被害妄想気味になっちゃってたのかなって印象。

どのみち>>74や>>77が何を言おうが何を意図してようが
最後の捨て台詞はフォローのしようがないんだよね。
自分や自分の大事な人が同じ言葉浴びせられたらと想像したら
69の言葉は他と比較にならないくらい苦痛で怖くて耐えられない。

愛のむちとと入力したら
愛の無知に誤変換しちゃったわ
愛のムチの必要なケースはあるだろうけどタイミングは大事よね
うちの母の場合は良かれと思って強く言うケースは父にたしなめられるから合ってるかな
正論かもしれないけど相手を追い詰めたら駄目ってよく父に言われてた

77に悪気はないんだろうけどあんだけ長文でほらあなた間違ってるわよ！！みたいなの書かれたら、吐き出したかっただけの69には重いと思うよ
実生活もネットもタイミングと縁だよ、あんまり気にせず落ち着いたらまた吐き出しにきてね

69はわかった上で書いてるのに、77は長過ぎる上に何故か教えてやると上から目線でウザイだけ

まあ匿名掲示板にアドバイスは求めてないよね

そもそも詐欺師の例えも全然上手くないし

毒母の話はこちらも感情高ぶってしまいがちだし、相手に興味がないのにわかって欲しいと長々話してしまったりすると迷惑でしかないので人に期待するのは要注意なのは確かだけど
最近は毒親本とかも出て理解ある人もいるし、長い付き合いで色々話せる友人はわかってくれる人もいるよ

そもそも比喩表現だったのにね
うまいたとえではなかったかもしれないけど、共感しようとしてるのであって、傷つけようとしてるわけじゃない事はわかる。
ここの人たちは自分が傷つけられたが故に人に優しく、善い人であろうとしてる人が多いように思う。

>いや「私は詐欺に引っかからない」って詐欺に遭う人の典型！
>というか既に引っ掛かったのよ
>「この度まんまと引っ掛かりました」っていう話をしてるようなもんなんだよ

>結果なっちゃったことは一旦受けとめよう

疲れ切ってアドバイスなんか欲しくない時に
これはかなり精神的にキツいと個人的には思う

>>98
これは>77だけど、>74>83とは別人なの？
たまたまID変わったけど同じ人？

>>99
78は混同してるようだけど、違う人だと思う

ちょっと可哀想だったと思うけど
経緯より何でああいった言葉が出てきたんだろうってとこにすごい心がザワついた
自分は普段使わないし頭に浮かぶこともないんだけど
カッとなった時とっさに浮かぶってことはそういう環境だったのかなとか

毒親のタイプや程度はそれぞれだし
毒親餅自身が今現在どれくらい毒親に傾いているかもバラバラだから難しいね

完全に毒親化して我が子を日常的に罵倒してるけど全く省みず
私は母にこんなひどいことをされたって話だけ書いてる人もいるかもしれないんだよな
とか思ったら悲しくなった

人として許されない内容だし
ネットとはいえ親がそんなこと書いたって事実だけで充分悲惨なんだけど
それがリアルで誰かに向けて吐かれるくらいなら
ここでいくらでも書けばいいと思った

どういう形かは分からないけど
ある程度馴染みのある言葉ではあったんだろね

抗うのにもパワーがいると思う
それが過剰に働いてしまったりバランスがむずかしい、というのは私の経験だけど
毒親にも色々いるからね
ここにもいろんな方がいるよね

毒の内容・程度や回復レベルもいろんな人がいるってこと、当たり前だけどすごく納得した

アドバイスなんかいらないって意見もあったけど、リア友が忠告してくれるなんてほぼあり得ないから、ネットで言ってもらったら、私はありがたいと感じると思った
私はかなり回復してる方なのかもしれない

だからありがたく思えって言う気は全くないんだけどね
それ言ったら毒親と同じだし

ありがたいとまでは思わないけど
ここにかかれる言葉はレスアンカーの有無に関係なく
書いてる人が自分自身に言い聞かせている言葉でもあるんだろうなと思って読んでる
過去にやらかした自分思い出してその時の自分に言ってる部分もあるんだろうなと
だからウエメセだとか私のこと何も知らないくせにとかはあまり思わない

優しい言葉も厳しい言葉も
目から鱗な話も「？」な話も
とりあえずこの人はそう思ってるんだなで終わる
例の下三行みたいなのでもない限りは平気

説教も追い詰めも自重してほしい

よし、ちょっと話させてほしい
母が先日自身のマンション近くで私の友人を見かけたそうで、すごい頻度で差し入れイヤゲモノしてたと友人から聞かされてしまった今日の夕方。
遠慮という概念がないのか

>>107
友人がイヤゲモノされたってこと？
そりゃ申し訳ないね…

>>107
母が友人を見かけた先日〜今日までの間に、高頻度でイヤゲモノしたって事？
見かけたってより、友人の家が分かって凸された感じなのかな
それか母が見たってよーて友人に言ったら「実は昔から…」て話なのか

そんな話ししたか？
反省もしてんのにやいのやいのされるのがうぜーんだよ
そういうとこ毒親みたい
チクチクチクチク訳のわからないことで責めてくるんだよね
そんなに下に見てきて嬉しい？たのしいか？
惨たらしく死ねよ
ガキも穴という穴レイプされて惨死しろ
気分悪いんだよ

鬱で休職中なのに、母親が家に来たときにあれができてないこれが片付いてないと細かくダメ出ししていくのが辛い
「あんた家にいるんだから時間あるでしょ」って何度も言われたけど、バカンスで休んでる訳じゃないのに…
やってもやんなくてもいい程度の細かい家事するくらいなら復職するわバーーーカ
元々労働環境が悪くて鬱になったんだけど、カウンセリングしていくうちに一番悪影響与えてるのは母だとわかってきた
こんなことになるなら近くに家買わなきゃよかった
母の目を気にしないで生きたい

ちなみに母曰く、夫がインフルエンザから肺炎になったのも私のせいだそうだ
まだ働いてる両親にインフルがうつらないように、自分も睡眠障害抱えながらも一人で頑張って看病したのに、言われた台詞がこれかあ…

>>110
もう来るな

>>112
違うひとだと思う

祖父が亡くなった時と愛犬がケガした時に泣いてる私をバカにした母。愛犬が倒れた時に「さぼってるんじゃないの？」私が会社で虐められても「あなたが頑張ると言ったのよ」なんだこのババア

>>112
は
>>111
の実母に言う言葉だわ

うちのも励ますんじゃなくダメ出し、味方になるとかじゃなく追い打ちかけてくるタイプだわ。
人の不幸が大好きなんだよね。

>>111どうにか物理的に距離置けたらいいね。
そんな人が近くにいると良くなるものも良くならないと思う…

実家が老朽化し、建て直すか売って新しい家を買うかで悩んでいて
数年前なら、売ってうちの近くにマンションでも買ったら？と言っていたかも、そして後悔してたはず
いまは目が覚めたので、住み慣れたところがいいよ！と実家のリフォームを勧めている
これ以上距離を縮めたくない

>>115
うまいw

また来てねって言ってる人いたけど2度と来れないと思う
というか正直来ないでほしい

追い打ちをかけてくるタイプわかる
うちも陣痛始まって入院先に呼んでもないのに来て「○○ちゃんがこんなに痛がってるなんて〜(笑)」ってけたたましく騒ぎ立てて助産師さんに帰らせれたの思い出した
悲しくて恥ずかしい思い出ってなるべく思い出さないよう脳の奥底に押し込まれるように出来てるんだなあ

>>108
>>109
そう、友人からの報告でお母さんから駄菓子もらったみたいな報告。わたしのママ友の連絡先聞こうとしたりなんだか友人関係に踏み込む人だった。

>>120
もう最後の(笑)に悪意しか感じないね。ほんとうに嫌な思いしたね…

迷ったけど、中学生の子供がおばあちゃんとこ行って来るねっていうの止めなかった
なんか借りたいものがあったらしい

割と近くに住んでるんだけど(泣)、ここん1年くらい行き来しないで済んでたんだよね

後悔するかもなあ

中学生が婆さんに借りにいくものと言ったら１つ「金」じゃね？

>>124
そう思うよねー、でも違うんだ
古くて広い家だから、色々しまってあるんだよね

物持ちがよくて、家はいつも完璧に片付いてるから、そこだけはすごいと思ってる

お金の方は、お年玉もくれたことないから、うちの子もそこは期待してないと思う
私に内緒でくれてたらむしろ見直すわw

二人目産んで退院してすぐ
上の子が抱っこしてと言ってきたので「お母さんは今おしりが痛いからごめんね」と断ってベタベタしてた
そしたら手伝いにきてくれてた実母が「みんな一緒なのにねぇ〜」と子どもに向かってため息　

いやわたしが産後の検診とかで産婦だらけのところでこの発言をして何か優遇されようとしたならまだしも
産後に股間が痛いのは仕方なくないか？

下の子が4ヶ月の時夫実家に預けて上の子と旅行に行ったことがある
先日実母に子ども2人を見てもらって外出したら下の子1歳8ヶ月が長いこと泣いていたそうで、やっぱりトラウマがあるのねと言われた
その後、子ども2人産んで良かったわよね？とか賑やかでいいでしょ？とか聞いてくる
母の中でどんなストーリーが出来ちゃってるの？？って感じ
あーあーなんで頼っちゃったんだろう

批判したいだけだよ。無理やりにでもあら探しするんだからなにやろうとやるまいと一緒。

私は出産翌日ベッドから起き上がれない状態だったんだけど、
産院に来てくれた兄嫁のそばに欲しいものがあって、「ごめんね○○ちゃん、それとってもらっていい？」ってお願いしたら
毒母が「あんたがとればいいでしょー！」って怒ってたわ。動けたら退院してるっつーの。
娘の心身についてつらいんだな痛いんだなとかって共感する能力が皆無。
常に娘は最下位。へりくだった自分の下に娘を踏みつけないと気が済まない。

>>128
それイラッとするね
兄嫁に対していい顔したかったのかな

義実家と特別仲良しという訳でないけど血縁でない人として気を使ってくれる分ラク
実家は遠慮ないし常識もないから夫や子供に変な事言い出しやしないかとヒヤヒヤするからなるべく会わせてない

世間話に付き合って会話するとこちらの意見は全部否定したりわざと揶揄してからかってきたりするから話す気力無くなる
仕方ないから黙っていると「何怒ってるの？すぐにイライラされるから困る」とか言い出す
ほんとなんなんだろうこの人…

>>129
多分そう。昔から兄には気を遣うし、兄嫁にもいい顔をする。（裏では悪口）
外面ばかり気にして、愛情深く優しい母であり良い姑だと評価されたいという気持ちが強すぎるんだと思う。
子供を蔑ろにしておいて一体誰に善い母親だと評価されたいの？って思う。

裏では悪口、わかる　やめなさいよ、とたしなめたら「どこの家も一緒だよ！
あんたの大好きなおばさんも姑も陰ではあんたのこと何て言ってるか知れたもんじゃないんだから!!どうせあんたなんか！!!」
と居直る　あの人より性格の悪い人、ほとんど見たことないわ

実母と会ってやっぱり無理だと思った
メンタルフルボッコにされたのでひたすら横になる
どこかで期待してしまうのが情けない

どんなにいい人でも裏で悪口を言ってるんじゃないか、いつもとちょっと態度が違ったら嫌われたんじゃないかと、他人の何気ない行動に一々左右される自分が面倒くさい

言ってない、考えすぎと自分に言い聞かせるも、もしかしたら・・と何度も考えて疲れる

母親に陰口さんざん聞かされたことが、こう言う性格を作るのか
これ一生消せないのかな

>>133
ゆっくり休んでね

私も同じことの繰り返し
しばらく離れて辛さが薄まると、少しくらいならやっていけるかも？と言う気になるけど、会えば再び致命傷を与えられるだけ

わかってるのに、どこかで期待してしまう気持ちわかるわー

ちょっと距離を置いてて向こうからも連絡なし
平和な毎日だけど、また母が怒ってるんじゃないかと心がザワザワする
ラインで機嫌うかがってみようか…とか思ってしまう
母を放置するとすごく悪いことをしてるようで胸が痛む

親と連絡を絶つと、自分がものすごいひどい人間みたいに思わされるんだよね。
罪悪感の刷り込みがひどいのも毒親の特徴なんだと思う。
だからついあんな事されたこんな事言われたって頭のなか一杯にして、自分は被害者なんだ、
あんな親なら縁切りしても仕方ないって自分に言い訳してるのかな私。
頭の中を毒への文句で一杯にするより幸せな事考えたいのになぁ。
胸を張って絶縁できてる人が羨ましい。

>>134
うちの毒母はそういう状態で私はひどい事をされた、あいつは私を嫌ってるんだって騒ぎ立てるよ。
いつも警戒スイッチ握りしめてるのは自分に自信がないから。
あなたの場合はそれが他者ではなくて自分に原因があると分かってる。賢くて優しい人なんだろうね。
親に指導されてきたのかな。他人は恐ろしい。悪い意味で裏を読めって。
毒親ほど恐ろしい人間なんていないよ。
親から離れたら癒されると思うけど、嫌われても構わないって思ってもいいと思う。

>>137
そう言ってくれてありがと
確かに母親は、誰のことも信用せず、言葉の裏の裏まで勘ぐるタイプ
私も距離は置いてるんだけどね・・

137の前半部分、私も全く同じこと思ってた

あんな親のことスッキリ忘れて、楽しい人生を送りたいのに、距離を置いても尚、支配から逃れられてない
自分を正当化するために、母親の悪口書いてるんだなと思うけど、陰で言ってる時点で、あの母親と同じじゃないかと思って凹む

ものすごい気を使って相手に良くしないと陰口悪口言われるって無意識に思ってた。でもそんなことないんだよね実際。
母の陰口悪口聞いて育ったから、人に対する信頼感みたいなものが歪んでしまって「相手の機嫌を損なわないように」が基本姿勢になって、人と接するのがすごく疲れるし母と同じタイプの人になめられたり利用されたりで散々だった。
今は子供も可愛がってくれるしいい祖母だけど、ふとした時に母の毒の影響みたいなものに気づいてしまってやるせなくなる。

私も母の陰口悪口聞かされまくって育ったからわかる！
同じような人沢山いるんだ
人の裏の裏の裏まで読んで人付き合いする癖すごく疲れるよね
私の友達の悪口も言うからもう疑心暗鬼
家を出て母に干渉、影響されないで人付き合いを始めたら前より楽になった

母が不幸なのは私のせいじゃないし、母を幸せにしてあげるのは私の役目じゃない
まだまだ疎遠にしてることに罪悪感を持ってしまうけど最近少しずつそう思えるようになってきた
子供が居ない夫婦だっているし、息子や娘とと殆ど連絡取らないっていう親だっているし
その人達のみんながみんな不幸ではないのだし
自分を幸せにしてあげるのは自分自身で、私が母が幸せかどうかの責任を持つ必要はないんだと思うことで少し気持ちが軽くなった

私は幼いころ虫歯だらけで、兄は肥満だったんだが今になって親のせいだと気づいたわ。兄は運動会でいつも最下位で、最近になって母がそれを恥ずかしいと思ってたと言いやがった。

>>141
私もそう思えるようになりたい
疎遠になってまだ少しだけど、先日夫に、そういえば私側の親とは全然連絡とってないままでいいのかな？って言われて、ここしばらく落ち着いてた気持ちが揺さぶられてる
夫にはうちの親がどんな人間で私がどう思っているか話したし、正月に向こうから年賀状来なかったことで、もう今後は絶縁でいいよねって夫婦で確認したはずなのになー
ふとしたときに罪悪感がすごい襲ってくる

今、楽しいこと幸せなことで頭いっぱいにしようと頑張ってる
町で見かけた赤ちゃん可愛かったなとか、犬猫の動画見て癒されるとか、週末のご褒美デザート美味しいとか、些細な幸せを噛みしめるようにしてる

楽しいことしたり母親放置すると罪悪感って連鎖を絶対断ち切ってやる
毎日、不幸をぶちまけてた母親になんか負けるもんか

色々あって母に連絡した、やっぱり思うのはお母さん怒ってなくてよかった…ってこと
また振り出しに自分で戻してしまったけどすごい安堵感
母の愚痴を聞いて１時間過ぎた

きもちわる

>>145
その状態があなたにとって1番居心地いいならそれが一番だよ
無理しすぎないでね

(笑)

>>145
それを共依存と言うんだよ

年齢わからないけど、大人だよね？
母親の顔色を伺わなければ生きていけなかった子供の頃とはもう違う
母親が怒ってようが怒ってまいが、あなたは幸せに生きることができるんだよ

わかってるんだろうけどね
今の状態を一生続けるの？

このすれにお説教必要？

ん？ちょっと違ったな

わかってて弱音吐いてる人に（たぶんね）
追い打ちかけているように読めて悲しくなっちゃった

>>145
ポエムっぽいしキモ

子供三人のうち二人がインフルになった
珍しく差し入れを持ってくるとか言って来たんだけど、帰ってから
うつらないように片付けをしてね
とわざわざLINEをしてきた
手伝わない癖にそういうことだけは言うのどうにかならんのか
なぜ出来ないのかをちょっとは考えろよ
確かに家はぐちゃぐちゃだけど、そこを後回しにしないと回らないんだよ
そういうこと言う気がしたから普段は断ってたけど子供だけ残して買い物に行くわけにもいかないので今回は持ってきてもらった
心底後悔したもう次から断ろ

>>145
つかスレチじゃね？
スレタイ読めよ、おまえはどっちかというとマザコン

>>145は恩着せがましさで支配するタイプの毒親の被害者のようにみえる
母親を置いて自分だけ幸せになってもいいんだし、母親が幸せじゃなかったとしてもあなたのせいじゃないからね

>>137
だね　警戒スイッチを握り続ける毒親は、自信がないのと他人を信じられないからだろうな
親子とはいえ別の人間だからね　毒親に他人なんか信じちゃダメだ！って仕込まれたところで、
それは毒親の価値観であって（本人の何か人生経験から来てるんだろうけど）、子供は別の人間だからね
時間とともに解ける人はきちんと解けると思うよ　色んな人に会うしね　渡る世間に鬼はないみたいな経験もするから

バレンタインにドアノブにチョコがぶら下げてあった
前の方のレスにあった誕生日になると冷蔵庫にケーキが入れられてるっていうのを思い出した

父親が末期がんで入院してたんだけど、歩けるようになって退院した。
介護費とか気になって一月の収支をかるく母親に聞いただけなのに大激怒
「親の遺産を狙ってるのか」「お前には絶対に迷惑をかけない」と目の色かえて鬼の形相で怒鳴られた。
実家が貧乏で資産なんか無いことなんて子供が一番知ってるしあてにもしとらんわ
お金の話すると攻撃的で煙に巻くから困る。まじでうざいわ。貧乏の癖に

>>158
本当に隠し財産あるのかもよ？wもしくは夫に生命保険がっつりかけてるとかさ

今72歳でさ、あと10年くらい我慢すればいいかと思ってたけど、保険のCM観て100歳まで、とか言われるとズーンとなる
私の方が先に逝くかも

>>160
あなたが72なのかと勘違いして、そんなになってもこのスレにいないといけないのかと一瞬絶望した

>>161
ごめんごめんw
私は45です

>>160
その世代は大丈夫だよ　大丈夫って言ったら変だけど、「今現在」９０代１００近い人って、
頑丈なんだよ　同世代でも弱い人はとっくに死んでるし　でも、７０代位の人は、戦争終わりかけ前後に子供時代を送ってるから、
栄養が貧しかった　身体を作る肝心な時期に栄養不足だったから、わりと弱いんだって　逝くときはポクッといくみたいだよ

私が意見をいうと何でも反抗期で済ませるのに腹がたつ
三十過ぎの大人を反抗期の子供扱いして全て自分が正しく間違えを指摘したり、こちらが嫌な思いをしたことを伝えても反抗期の子供が喚いてる扱い
自分のミスはだってしょうがないで無かったことにするのに、人がミスをするとニヤニヤしながら指摘する
口癖は自分は親にして貰ってないからわからない
経験をもとに想像したり、周りの意見や考えから発展させて自分の物にすることが致命的にできない
私は経験してない、してもらってないからわからないばかり
子供の私をぶったり拳骨したりはしょっちゅうしたのに、頭を撫でたり褒めたりをしなかったのは自分がしてもらってないからだと
理解することもしてもらうことも諦めた

なんで普通の会話でもイライラさせられるのだろう
芸能人の悪口なんてわざわざ電話してきていうことでもないのに

実母79歳の介護が始まった
早くﾀﾋね

産後4カ月 用事があり久しぶりに母親に電話した。
やっぱり母親嫌いだと再確認した。

子供宛に幼稚園入園祝いの現金書留が届いた
字は母だけど差出人は父名義、(旦那)様方(こども)宛なので私は放置
そもそも何か送るなら受取拒否はしないけど礼を望むな
礼が欲しいなら何もしなくていいと何度も言ってある
現金書留だから追跡もできるし受け取り確認もできるのに
わざわざ「母から送ったお金は届きましたか？」って確認メールが入った
面倒だったから「届きました」だけ返信したけど
父名義こども宛のものに何故私が関わらねばならないのか腹立つ

うちに届く毒からの小包、電話よこせって意味だわ。ひどい時は週1できてた。
嫌いな人間からの贈り物なんて中身がなんであれ不快なんだけど、
入ってるのも中国産とか。それでも本人はやってやってるって恩着せがましい。頼んでないのに。
おかげで玄関チャイム恐怖症。
前までは動悸こらえて連絡してたけど、無視することにした。

遠方から産後手伝いに来てくれるのは有難いけど空気読めなさすぎる実母
それはやらなくていいと言ってるのに無理にやって体調崩して今は何も出来ない状態
産後５日目の私が体調崩した実母の世話もしなきゃいけないとか何のために来たのさ
入院中もゆっくり休まなきゃとかいうわりに上の子の面倒家で見るのが嫌だから面会時間フルに居て、私に上の子の面倒見させようとする
面会来てる間、ほとんど使えもしないスマホをポチポチ
もうやる気ないなら帰って欲しいわ
帰れと遠回しに言ってるけど、でも私がいたほうが助かるでしょ〜て
うちの旦那のほうが100倍使えるわ
あー旦那が仕事忙しくなければなぁ…

>>169
わかる　だいぶん前に出てたけど、宅急便の送り状の裏にハンコを押せば
無料で返送できるよ　私も次きたらそうする　「最近嫌がらせが多くて…」とでもいっとけば
そうでなくても、ドライバー慣れてるから何も言われないよ

私自身、子供の頃から自己否定感が強く、自信を持つことが少ない生き方をしてきた。
なぜこんなにも自己否定感が強いのか疑問に感じていたんだけど、最近、その原因が母にあることを知った。
過度な家族sage、他人ageが激しいことが原因だった。
母と会った開口一番は、私に対してのお小言から始まる。
自己肯定感が生まれるはずないなと感じた。

>>172
うちもだわ
sageできない時でも良いところは認めない
「お姉ちゃんって友達多いよね」って言ったら、「まあ友達だけは多いわね」って他に取り柄ないみたいな返事してきた

同じく自己否定感が強い
そのうえ私も他人の良いところを見られない否定的な人間になってしまった
つらい

切迫早産で入院中
5月予定日で、1歳半の上の子は4月から保育園に預けられそう
入院してからずっと近距離の良義母に見てもらってる
やっぱり30年ぶりの育児で疲れてきてる様子で、実母が良義母から子が産まれたら私たちのお世話をしてほしいとお願いされたと聞いた
実母が家にいたら、ストレスで死にそうだけど、良義母のために我慢するしかないかと諦めつつある
田舎で外部のサポートは期待できない

でも、やっぱり嫌だ
考えただけでむかむかして泣きたくなる

>>174
ちょっと似てる
去年末に出産したんだけとそれまで切迫で安静、妊娠後期に転勤で引越して、家の不備で予定日3日まえに更に引越した
私も良義母にたくさん助けて貰ったんだけど、申し訳なくなって実母にもヘルプ要請したけど半日きてくれただけでめちゃくちゃ恩を着せられた
上の子の相手はしてくれたけど、実母の分もご飯を用意しなくちゃいけないし、実母も子の相手に慣れてないからミニトマト丸々あげようとしたりするのを止めたりするのが大変だった
他にもメンタルゴリゴリ削られてイライラが止まらなかったから外注に切りかえたよ
上の子は母子分離幼児教室に週五いってもらい、ご飯はキットか宅食
妊娠中メンタルやられやすいのに切迫って本当に不安だと思うからストレスためないのが1番よ

>>174
切迫は入院してるから手助けがいるけど、産まれた後は一人で大丈夫だ。よ。
暫くは赤ちゃんはねてる時間が殆どだし、上の子供が居ないだけでもだいぶ楽！
旦那さんにも送迎手伝ってもらって、大人の食事は弁当で上の子供の夕飯だけなんとかすればどんどん軌道に乗ると思うよ
私も入院時だけ義母にお願いして、退院後来たがった母を全力で断った。
うちの場合は戦力にならないのもあるんだけどね。
すごく快適だったよ

ほんと毒実母がいないとこんなに人生幸せなんだと実感してる
旦那が協力的だったから凄く楽だった
自分の子供まで毒に侵されてたまるかってーの
一生合わせないわ

実母の性格が悪いのか、更年期なのか、発達障害なのかよくわからないけど...
・昔から弟ばっかり可愛がる
・「子どもなんて産むんじゃなかった」と子どもを否定するような発言。
・女が大学に行っても意味がないからと奨学金の申し込み用紙を捨てる
・私は止めたのに、マルチに詐欺に遭って30万騙し取られる
・結婚式のことに金は出さないのにネチネチ文句言う
・初産の時陣痛で苦しんでたら「まだ生まれないの？ありえないんだけど」と陣痛室で暴言。
・通りすがりの人の容姿を相手にも聞こえそうな音量で貶して、こっちがヒヤヒヤする。
・万引きを過去に数回していて、毎回身元引き受け人になぜか私を選ぶ。
産後10日目ぐらいで警察から電話かかってきた時は本当にぶっ頃そうかと思った。結局父にバレて離婚される。
・頭悪いのにやたらプライド高くて、悪いことしても素直に謝れない。
父も母のことが大嫌いらしいので、一緒に絶縁した。第二子が最近生まれたけど、出産報告してないし引っ越したからもう一生会うことはなさそう。
産後は義実家でお世話になっている。義母さんがすごく優しくしてくれて、母親って普通はこんな感じなのかな？って混乱してる。
私にも優しいお母さん欲しかった。
我が子にはたっぷり愛情を注ぎたい。

発達障害、とくにアスペは性格悪いよ　こじらせて人格障害までいったらとびきり究極性格悪い
うちの母がそう

>>179みたいな人って自分は性格悪くないとか思ってるんだよね。
それどころか自分は健常者とか思ってそう。

そういうあなたこそなんなの？っていう

>>179
窃盗以外は似てる感じ。
性格が悪いだけならごまかしようもあるのに頭も悪いんだよね。
私はそんな事言ってないやってないと平気で嘘をつくんだけど、ひょっとしたら頭が悪すぎて本当に記憶に残ってないのかもしれん。
自分より上だと思ってる相手の言う事は妄信。下だと決めた相手は貶す。本来は常に貶す側でいたい。勿論娘が最下位。
対等な関係を築けない。
自己憐憫強すぎて不平不満だらけ。愚痴と悪口は娘に垂れ流し。
更年期じゃなくて昔からこうだった。

>>181
口挟まなくていいよバカの癖に

>>182
>自分より上だと思ってる相手の言う事は妄信。下だと決めた相手は貶す。本来は常に貶す側でいたい
アスペあるあるみたいだよ、これ。そしてこの基準と行動が極端すぎて理解に苦しむ。
職場にタワマンに住んでる診断付きアスペの人がいて、その人の判断基準は住んでる階。
住民全員の顔と住んでる階を覚えてて、あの人は何階だからうちより下、だから挨拶しなくていいとか平然と口にしててびっくりした。
うちの母もこういう傾向があって、私の友達に対して学校のランクや偏差値で対応変えてて本当に嫌だった。

アスペなのか。何かしらはあると思ってはいた。
知識も理解力も低いから話が通じなくて、変に勘違いして悪い方に思い込むし。

うちは娘である私が常に最下位だから基本友達はageで、よく知りもしない同級生まで褒めちぎり。
口を挟めば貶しが始まるから相槌をうつしかなかった。
でも毒はどうせまるっと覚えてないんだろうよ。
自分を愛情深い母親だと思い込んでる所が一番許せない。

マンションは階数気にする人いるね。面積は気にならんのかｗ

あんたは頭がおかしいと言われ、とにかく否定されてきた
頭もよくてしっかりしているひとだから実家にいるときは何も感じなかったけど一人暮らししてから疎遠になっていった
実母のことが苦手なんだと理解できて気持ちが楽になったんだけど
自分の子供にも将来そう思われるのかと思えばやるせない気持ちになる
でも仕方ないんだよね

>>186
痛みを知って自覚してるんだから、毒親と一緒じゃないはず。

うちの毒母を見てると、精神的に毒親と離れず依存し、子供の母親である事より毒親の子供である事を優先する場合、
毒の連鎖がおこるんだと思った。
母はいつまでも認めてくれない毒祖母から良い母親だと認められたがって、私を女中のように使った。
認めないのが支配の方法だから、認めるわけないって気づけばいいのに。

普通の親にとって子育ての最終目標は自立して幸せに暮らしてくれる事だけど、
うちの毒母にとっては最終目標は介護要員。支配欲と依存欲凄まじい。

>>175
>>176
ありがとう
みんな大変な時期乗り越えてるんだね
昨日は近距離って書いたけど、隣同士なんだ
だから、実母を呼ばないってなったら、義母は心配してあれこれしてくれようとすると思う
それも申し訳ないんだよね
産まれた子と一緒のタイミングで寝るようにして、送迎と食事だけお願いしようかな
主人とも相談して、とりあえず今はあんまり考えすぎないようにするよ

>>180
このスレに限らず何かっつーとすぐアスペ連呼する人って病んでたり何らかの障害だと思うからまともに取り合わない方がいいですよ(^_^;)
ニュー即とか毒板に沢山いる

すごい嘘つくんです実母
嘘っていつもわかってしまう
言うこともコロコロ変わる。
頭悪いから過去の自分の発言すら忘れてる。
もう３年近く疎遠なんだけど
今日宅配ボックスに何かが入った。
それだけで身体の調子が悪くなってきて
神経がおかしくなって、
久々にこのスレにきました。
宅配ボックスは夕方までそっとしておこう。
怖い怖い
見たくない

>>190
うちもだよ。うちは認知症もはいってきてると思う。失敗はすべて他人のせいだと言い張って嘘つくし、私が実家のお金を狙ってると思いこんでる。

>>191
　そうですか、、うちも白髪増えてきたら私のせいとか
心臓弱くなってきたら私のせい。
お金も欲しいなんて一言も言ってないのに
急に見せびらかして来るので、いらないと言って貰わないようにしてます。
でも、親心とか言い出してあげたいけれど〜みたいな話ばかりする。
でも実際私の出費の方が多い。
ケチで見栄っ張り。
いろんな検査でも正直に答えないから本当のことがわからない状態。
昔病院に付き添った時、医者が困ってた。
ほんと悲しいです。
認知症になったらどうなるんだろう。
暴れるタイプかもしれない。

>>190
うちもそう。私の記憶や記録と明らかに違ってるから指摘すると私が嘘ついてるとキレる。
困り果てて福祉関係の仕事してる知人に愚痴を聞いてもらったらいろいろ気づかされることがあった。
嘘も他責思考も認知が歪んでるからであって本人としては嘘ついてるつもりはないんだって。
年をとってから急にそうなったなら認知症だろうけど、昔からなら根底に発達障害などがあるのかもねーと言われてなんか納得してしまったよ。

男児一人持ち。母のようになるのが怖くて子供なんていらないと思ってた。産まれたら可愛くて可愛くて仕方ない。二人目考えてるんだけどもし女の子だったら母のようになってしまうんじゃないかって怖くて尻込みしてしまう。
今のところ、友達の子とかよその女の子に会っても可愛いし一緒に遊ぶのも楽しい。でも自分の子供にもそうできるんだろうか。母みたいに差別したり憎んだりするのが怖い。

>>194
私がいる…。 うちの母も嘘ばかりつくし朝から酒飲んでパチンコいくしで、典型的なクズ親だったけど、息子は溺愛してた。娘であっても同性は嫌いらしい。びっくりしたのが、祖母も母をそうやって育てたってこと。私は2人目は諦めたよ

母親が昔から引きこもり体質
お金がないのに絶対に働きにいかない
閉鎖的な空間にいるからか考えが凝り固まっていて私はよくいじめられた
弟はかなりの過干渉を受けて中退からの長期ニート
貧乏だから格好もみすぼらしい

程良い距離関係を保ちたいんだけど孫をすごく可愛がってくれるからつい見せに行ってしまいイライラしてる

>>196
あなたは私ですか！なくらい同じ
今後の弟の対応にも頭悩ませてるよ
今は毒母といてくれるだけ助かってる部分もあるけど、ニートで大病でもされたら私が面倒みるのか？
今のところ、子供はやさしいばーばとおじちゃんだと思ってる

>>196
母子家庭？

うちは母子家庭で祖母が保育園のかわりさせられてて、60歳過ぎて自転車の前後に兄と私乗せて幼稚園や習い事の送迎したり通院したりしてくれたんだけど、
それを今褒めると母が嫉妬からかへーそうだったっけ！だからお祖母ちゃんは私（母）にあれこれ攻撃ばっかりしてきたんだーとか糞みたいな返しをしてくる
出戻りで広い祖父の一軒家に家賃も光熱費も払わず住まわせてもらって育児は祖母に丸投げで私は苦労した、祖母は苦労を知らない人生とかはあ？って感じ
祖母は一切母の悪口は言わず、母は毎日のように祖母の悪口…
なんかもう人間の格が違うんだろうな
自分は私の産後の手伝いに来ても勝手にブチ切れて2回とも2日で自宅に帰り、今もひと月に1回孫に会っただけで良いばあば面してほんと幸せな人だわ

>197だけど、母子家庭
私が中学の頃、父が倒れ数年闘病の末亡くなった
それは大変だったと思うけど、悲劇のヒロインアピールすごくてずっと母を支えなきゃと思って過ごしてきた
結婚あたりで呪縛解けて、距離を置こうとしたから夫のせいで変わったと思ってたみたい
ちなみに27回忌終わってもまだ「私がどんなに大変だったかよくわかるでしょう」とか言ってくる

「私がどんなに大変だったか分かるでしょう」って、同じすぎてびっくりした。
うちは離婚で母子家庭だけど。
親の反対押し切って結婚したくせに、悪いのは全部父で自分は悲劇のヒロイン。
若くてバカだったから結婚失敗しちゃったのって、目の前にいる子供を否定してるって気づかないのかな。
酔っぱらって思ってもないくせに「私が悪いのよね」なんていうのを慰めてた。時間を返せ。
貶しつけて不満やストレスぶつけるのも、愚痴や悪口きかせるのも私だけ。

うちも「私がどんなに大変だったか分かるでしょう」言われたw
けどうちの場合はどう考えても私のほうが家庭と仕事で稼働してるし、思い返せば「母親はこういうとこ怠けてたな」みたいな部分が見えてきたわ
しおらしくしてりゃ周りもなにも思わないのに、自分ばっかり大変なんだよねあの人

そうなんだよね。自分が一番大変でかわいそうなの。
家事とか手伝ってたのにな。料理くらい作れって言われて後日作ったらコレ使いやがって、みたいな事言われたな。
自分が傷つくように娘も傷つくんだと分からない。

孫に会いに今日のお昼過ぎに行くと昨日電話で言ってたのに、
今日11時にいきなり連絡せずに来た。
私は寝不足で娘と一緒に寝てたのに‥もしかしたら買い物に行って不在だったかもしれないのに‥

雛人形を見て『あらー雛人形買ったんだね！』って言ってたけど、義両親が買ってくれたって先月伝えましたが？

大量にお惣菜を渡されたけど、私は沢山は要らないよ！と昨日何回も伝えましたが？(毎回毎回大量に買って持ってくるので)

やっぱり認知症かな。
イライラしたけどまっっったく気にせずヘラヘラした顔見てたらもう脱力してしまった。疲れた。

>>201
「若くてバカだったから結婚失敗」同じ！
うちは加えて「純粋で素直で可憐だった私」
「お金持ち含む数多の人に想いを寄せられてたのに、な私」
が加わりますw

知らんがな。知らん。本当に。

言い寄られた中で最低なの選んじゃったと言ってたな。正直ブスなので妄想おつでしかない。
支配して依存しようと必死で、一般論を説くように、親に育ててもらった恩を子供は返すべき（金銭的・介護的に）とか言いだしてる。
老後の世話は娘に的な濁流のような流れを感じる。
断ったら母と兄に薄情だの冷たいだのと言われるだろうな。なぜいつも母息子仲良く結託するのに面倒事だけは娘に回そうとするのか。
もうほんと、知らんがな。

うちも介護期待発言がちょこちょこ出てきた。弟嫁との仲が険悪になってきたからこっちにすり寄って来るつもりみたい。絶対しないけど同居したそう。
私に関するお祝い事は「うちは嫁に出した身、もう○○家の娘なんだから出しゃばらない」で総スルー。結婚式も出産も手ぶらでやってきた。
相続の話になると「長男！うちの跡取り！」で私の存在は無視。(弟が)可哀想可哀想と会うたびまとまった額も渡してる。私からしたら何が可哀想なのか全く分からない。頭は可哀想な子だけど。
たまに西松屋の肌着とか靴下買ってきてこんなにしてやってるアピールはする。
母の頭の中は今だに旧民法が施行されてるらしいので、こちらも旧民法で行かせてもらう。動けなくなってから弟嫁にいびられるが良い。

私にとって子供とは癒しで、力をもらってる気がする。生きててくれてるだけで親孝行だと思う。
だからこそ、親孝行しろと要求してくる親を軽蔑する。毒親にとっては子育てって苦労でしかないんだろうね。
苦労してやってやった感がすごいけど、そもそも貧乏なんで満足に色々やってもらえたわけでもなく、
サンドバッグ係でこっちはもう十分貢献したと思ってるし。

>>207
弟嫁よりひどい事が起こるかもしれないと気づいた方がいいよね。
積み重ねてきた怒りや嫌悪感は嫁より娘の方が上。

花粉症なら薬を飲むとか、手荒酷いならクリーム塗るとかしたらいいのに、何もせずに「辛い辛い」と言う。

肉は火が通ってないか丸焦げかのどちらかだし台拭きでまな板とか拭くし肉魚切ったまな板も水でサーっと流すだけ
そのあとにトマトとか切るしね
トイレ大しても洗わないし色々中途半端にやりっ放し

>>209
あー、それそれ
花粉症例30年くらいあるのに、洗濯物外に干して辛いという
そして効く薬とか教えてくれればいいのに、と私を責める
病院行けよ、不眠症だとか高血圧とかで毎月通ってるんだからさ

補聴器つけてよほんとに
何回も伝えなきゃいけないこっちがイライラするんだよ

平気で嘘をつく母
私には親戚の〇〇さんがアンタの悪口言ってたよと言い
親戚の〇〇さんには私が悪口言ってると吹き込んでいる
親戚とは繋がっているから毎回お互い確認しあう

感謝の強要すごい
家族で帰省して1泊だけするときに数万円お小遣いを母に渡すがありがとうも言わない
それどころか
「私はおばあちゃんに30万円渡したりしてた」と目を三角にして怒り出す
そりゃそうよ、それは生活費
同居で子育て家事一切を祖母に丸投げして仕事だけしてたんだから

自分の子供が大きくなり実母がおかしいことに気づいた
金銭面では援助してもらったり子供の御祝いもらったりと感謝しているが精神的に支配してくる
自分より幸せそうな人に異様に嫉妬する
その様が醜い
お店や病院で少しでも待たされるとキレまくる
言いがかりをつける
自分は正しいと思っている
わたしがいつも後でお店の店員さんに平謝り

恥ずかしいから子供が大きくなってからは一緒に食事にはいかない

小学校6年の時の保護者会で公務員である母は
「私はあなた達のようなヒマな専業主婦とは違うのよ。バカバカしい学校行事はあなた達ヒマな人たちでやってちょうだいね」
といい総スカン
小学生の私が後日謝ってまわった

今でも当時同じクラスだったお母さんに会うと
「あなた、あんなお母さんで大変だったでしょう」と言われる

私は専門職につき忙しくしているが、子供達の学校役員を引き受けて行事も率先して手伝うようにしている

明日子どもが眼科関係のちょっとした手術なんだけたど、電車1時間くらいの病院で、朝早いので付近に前泊することになってた
そうしたら近距離在住の実母は勝手に昼のうちに現地へ行くと勘違いして
雨戸が閉めてない！とかチェックして勝手に我が家へ入ってきて、私と子がまだいるもんだから激怒
いや、現地にそんなに早く行ってもやることないし…まだチェックインできないし…
こんな大事なときに余裕をもって行動しない私は母親失格なんだそうです
なんで自分の想定から少しでも外れると罵倒してくるんだろう

あと私が欝で休職してるのを「あんたは昼間家にいて時間があるんだから！」って何かにつけて言われる
今回も「いくらでも時間あるのに行動しない」って言われた
明日からこっちだって精神力使うのに、始まる前からゴリゴリ削られたわ…

>>217
留守を狙ってきたってこと？
怖すぎ
私が留守の時にいつも何やってんの？って問い詰める所だわ自分なら

うちの毒母は子供の頃から毒祖母に承認欲求を満たされなかった事を私に泣いて訴えてた。
そのくせ毒祖母から離れられず、支配され、挙句に明らかな差別をされながらも介護をして看取った。
自分が大人になって離れてみて、自分の母親が毒祖母そっくりの劣化コピーだったんだと気づいた。
同等以上の事を私も毒母にやられて育ったんだけど、本人は無自覚。
私も離れなければ毒母の二の舞になってたのかも。
毒からは離れないと。

>>218
狙ってきたというか、近距離すぎてお互いの家が見えるので、単純に雨戸が閉まってないのを見て
「今夜家を空けるのに雨戸閉めないなんて不用心！」って駆けつけてきたんだと思う
本人はよかれと思ってやってるのが質悪い
勝手に入らないと約束したのに破られるの、何回目かなあ…

>>217
具合の悪い娘に対して母親失格だと罵倒するような人間こそ母親失格。思いやりの欠片もない。
幼稚な母親って自分の感情で手一杯なんだよね。娘の気持ちは考えないし、口答えしたらひどい娘扱い。
心底迷惑ですってキッパリ追い返しちゃえ。離れて自立させるのが母親自身の成長ひいては幸せの為でもあるらしいよ。

>>78すごいな
優しくできる人いたり優しい通り越して追い詰めた人のせいだとか言う人がいる辺り
良くも悪くも特異なスレ

>>217
>>111と同じ人だよね
近距離に家建てて鍵も渡してるってことは、子供預けたりして利用もしてるんでしょ
それで文句垂れるって、自業自得じゃん

>>223
鍵渡してることと子ども預けることがなんでイコールなの？
子どもは保育園に預けてるしそれ以外の時間は自分で面倒見てるよ
近距離なのはたまたまだよ
勤務先も近いしその頃はそんなに関係が悪化してなかったからね
なんで妄想で叩かれなきゃなんないのよ

>>224
鍵渡すな

毒母からの荷物、受取拒否すると家までやって来そうで怖い。ジレンマだわ。
ものすごい執着と支配欲が段ボール箱に詰め込まれてる気がして具合が悪くなる。頭痛とか。
引っ越して早く絶縁したいよ。

>>224
利用できる部分もないならそんな毒母に関わる必要はないし、鍵は返してもらった方がいいよ。
連絡なしに訪問するのもやめてもらおう。祖母がそんなだと子供にも悪影響だよ。
医者から距離を置くよう言われたとか言えばどうかな。
うつの原因に母親が入るなら、距離とらないと良くならない気がするし。

小さい頃から叔母と従妹の悪口を母に聞かされて育ってきたから、母から離れた今でも従妹から連絡が来ると反射的に軽んじる気持ちが湧いてしまう…
女子らしくて返信すると長くなる子で、私の苦手なタイプでもあるから返信するの面倒で堪らない
悪口吹き込まれてなかったら、ここまで苦手じゃなかったんだろうか…

毒母がなぜか長生きしたいみたいで、ちょっとした事でもすぐ病院に行ってる。病名がついたことない。だけど心療内科に行ったら何かしら診断されると思う。
疎遠のままサヨナラしたいのに最近近寄ってきた。メールでのやり取りしかしてなかったのに手紙が来て、老人アピールしてきた。私がいつまでもお人好しだと思ってるのか？残念！！
まずは父親に毒母より長生きしてもらわないと大変なことになりそう。
こっちはメールや手紙来ただけで身体の調子悪くなるから、、
私も心療内科に行ってみたいけれど
きっと涙が溢れて話なんかできないと思う、、恥ずかしいから行けないな。

>>193 嘘も他責思考も認知が歪んでるからであって本人としては嘘ついてるつもりはない
分析としてはそうなるんだろうけど、子供はたまらないよね
結局ウソはウソだし他責は他責　アスペか発達障害か知らんけど本当に苦労させられる

また夕飯時に電話してきた常識で考えろよ

>>230
でなくていいよ

夕飯時なら確実に捕まるからじゃない？

娘を初めて美容院連れていくって話してたとこなのに、その前に勝手に髪の毛切られた… なんでそんなことするのか理解不能

>>233
今後の為にもブチ切れといた方がいいよ
どういう状況だったの？

>>233
同居なの？同じ髪型に切ってしまえ

大嫌いで虐待してくれた糞母が要介護になってウザい。
早く池。

母にとって、理想の娘って何なんだろう。
もう疲れた。
自分のコンプレックスを娘に押し付けてこようとするのか、何なのか、私は好きなように生きたい。
親に認められないって、虚しさも感じる。

途中まで読んでたけど頭痛くなってきた
自分と似てる話が多すぎ。

>178の実母と義母の違いに混乱、わたしもしたわ

肉体的な虐待とかないし、普通の家庭で育ってきたと思ってきたけど、某健康食品が全てな母がキツイ

やっぱり普通の家庭ではないのかな、とやっと思えてきた

私が居ない間に勝手にあちこち変えてくるウザい
●んでほしい

>>239
>>223

>>174です
結局29wで早産となってしまい、上の子の保育園が始まる前に家に帰ることになりました
下の子はNICUに入院中で毎日病院通い、その間上の子を見てもらうため、実両親が来るのを断りきれず、想像したとおりになってきました
実母は昔から私の話を聞かず、今回自宅では私からお願いしたことはやらず、やらなくていいし、やらないでほしいとお願いしたことはいろいろとやりだして、上の子の前で感情的に怒鳴ってしまいました
子の精神発達によくないよねと自己嫌悪です
昨日の夜は涙が止まらなくなり、実父から実母の実家は言動が常識から外れている家だから言ってもわからない、言いたいことがあるなら自分が聞いて実母に伝えると言われましたが、正直何も変わらないだろうなというのが本音です
お腹の子は小さく産まれてきたので産後は軽めですが、搾乳、上の子の遊び相手、保育園の準備や病院があるので、日中はなかなか横になれないのが精神的にきているのかもしれません
幸い自宅にいるのは、あと1週間ほどなので、ひたすら父にイライラを伝えて日が経つのを待ちます

>>240
え、なに？

自己嫌悪まじりの愚痴です
生後1ヶ月半を育児中
里帰りなしで実母が通おうかと言ってくれていた
しかし退院直前になって母にガンが発覚
私もかなり混乱したし、手伝いも望めなかったがそれは仕方ない
それから2週間に1.2回のペースで家にくる
闘病で辛いなか孫の顔を見るのが楽しみにしてくれている
ただ今まで月に1回ラインする程度の親子関係で
そんな毎週末のように来て、育児代わってくれるでもなく(オムツ替えしてても、可愛い〜とか言うだけ)
お昼買って来てくれても謎チョイス(惣菜とお弁当とオムライスとたこ焼きとか)
当日の朝ラインで行っても良いか尋ねてくる
毎回自分の妹を連れてくるなどなど正直かなりストレス
でももう長くないしなるべく孫には会わせたい
でもまた来るのか…とちょっとうんざりもしてしまう
イヤだなと思う自分にも酷いなと思うし、母にも申し訳ない

なんかスレチじゃね？

むしろ育児要素なしで毒母の思い出話を語る奴の方がスレチだとずっと思ってた
本来は>>243くらいがスレタイにふさわしいよ

気持ち悪い毒母との思い出をつらつら語り最後にゃ


>イヤだなと思う自分にも酷いなと思うし、母にも申し訳ない


気持ち悪くて鳥肌立つんだが
スレチもいいとことっとと出ていって

スレチじゃないでしょう？絶縁スレでもないし
苦手と思う気持ちに罪悪感覚えてる人は多くいるはず

育ててもらったのに苦手で悪いなって気持ち私もある
増して病気がわかっているなら、罪悪感もつよね
私も酷いこと言われてばかりなのに疎遠にしたらいつか母が死んだ時自分は後悔するきっとバチが当たるって気がしてその呪縛から逃れられない

>>246
元レスには毒母なんて書いてないし、ちょっと気がきかない空気読めないだけの母親でしょ
自分の親が本物の毒母だからって、勝手によその母親も毒母扱いしてキモい認定してるだけじゃない？
毒要素ないから単に嫉妬してるだけにしか思えないわ

ID:EZJqM0f0
ID:rO+YuSXIでしょ
気持ち悪い、自分の日記帳で大好きなママンに申し訳ないと愛を乞うてなさい

むしろこのスレには申し訳ないなんて思ってる人の方がを少ないでしょ
とっととタヒんで欲しいわ

タイトル見てね
苦手な人スレだから、毒だから憎んでる人からライトな人まで混在よ
最近結婚出産して、おや？と思って来る人もいるだろうし
あなたこそスレチで、別板の毒親スレの方が仲間がいるしイライラしないと思うよ

毒母とまではいかないけど実母が苦手、嫌い、合わないって人もOKだからこのスレ居やすいんだけどな

日記帳じゃないでしょ
マザコンがわざと荒らしてるようにしか見えないわ

元々ネグレクト気味でずっと祖母と暮らしてた
結婚式で夫と義両親に失礼な態度とられて以来縁切って、
引っ越したことも出産したことも知らせてない
結婚して初めて親戚やご近所との交流を知ったわ
母親は親戚全員に嫌われてたし、PTAや子供会に参加したくないがために学区外の学校に行かされてた
ママ友には実母は死んだことにしてるけど、子供が大きくなったら何て話せばいいんだろう

昔から母と合わない。母が言いまちがえたり、物を落としただけでイライラしてしまう。五歳の時、母が嫌い過ぎて家出した。虐待されたわけじゃなく微毒程度なのになんで嫌いなんだろ

>>256
5歳で家出って凄いね、家出して何処にいったの？
母親嫌いでも一人で家出とか怖いし、5歳だとお金もって着替えもってみたいに頭が回らなくない？
どうやって家に帰ったかも気になるw

近くの公園とか川に逃げてたんだ。正確には
家出じゃなくてごめん

公園や川で変態爺に誘拐されたりイタズラされなくてよかった

小学校低学年の時、母と喧嘩したら「お前なんか継母に見てもらえ」と言われた

引越すから新しい住所知られたくなくて戸籍の附表取れないようにしてもらいたいって役所で言ったら、面談室に案内されて、暴力とか明らかな実害がないと無理と言われた
昔は酷いことされたけどボコボコに殴られたとかではないし諦めた

腹立った勢いで書き込む。
保育士をしている母は、事故や虐待など
被害にあった可哀想な子どもの話を私に
語るんだけど、うちも小さい子が二人い
るのにそんなリアルな状況語られても正直胸が痛くて耐えられない。
やめてと言うと、『あんたも親としてこ
ういう辛い事例を知っておく必要がある』だってさ。ねーよ。デリカシーのかけ
らもない。 何て言い返せば理解してもらえるのか考え中。

お彼岸なので母と父の墓参りにいった
「つくづく思うのよね〜わたしには娘がいてこうして一緒にお墓参りもできて、老後に何かあっても頼ることができる
あんたには男の子しかいないから、歳とったら寂しいんじゃないかと心配で」
んんん？仲良し親子だと思ってる？
汚屋敷で過干渉でほとほと嫌になって20歳くらいから距離置いて、結婚出産あたりで本当にダメになって、何回も泣きながら訴えたり手紙書いたりしてきたのに
少し距離をとってぶつからなくなったからと油断して会うと、都合の良いように脳内変換してて怖くなった

>>263
それ私の親もだ
少しでもこっちが(我慢して)連絡とったり話を聞いたりすると全力で向かってくる
結婚式後の両家の食事会で急に不機嫌になりそれ以降2年連絡とってなかったのに、一応知らせておくかと来月出産だからと知らせたら、陣痛始まったら教えてね！かけつけてあげるから☆って言われてドン引きしたわ

毒親って０か１００しかないんだよね。上手に関わるなんて無理。
何かにつけて私を否定、批判をする人なんだけど、子育てに関してもひどかったわ。
母乳足りてないんじゃない？から始まり、私が子供をからかって言った言葉に過剰反応してそれはひどいわよ、とか。母の方がずっとひどいんだけど。容姿すら貶されたんだけど。
私がゲームしてるの見ただけで、殺戮ゲームが原因かと言われてる殺人犯の話をもちだして孫ちゃんがそうならないといいけど、とか。
遠方に住んでるんだけど、近所の同月齢の子はもうあれができるこれができるって、私が悩むと思わないのかな。
幼稚園児の娘相手にこれ食べられないの？それも食べられないの？って暗に私の母親としての無能さを指摘。
母自身は全部善意で言ってるつもり。自分がどんだけ私を傷つけてきたのか分かってないと思う。
だから嫌われてるなんて思ってもないかも。

子がずりばいをするようになった
それを聞いた母の一言「部屋を片付けて這うスペースを作ってあげてね」
他に言うことねーのかよ
お前に掃除は教わってないしだいたい家も汚屋敷じゃねーか
人の気持ちを考えられるようになろうとか子供に教えてるけど、お前が一番考えろよ

>>266
>人の気持ちを考えられるようになろうとか子供に教えてるけど、お前が一番考えろよ

ほんとそれな

>>265
何かにつけて娘を否定するところや全部善意で言うところが、私と一緒だわ。
母の経験を踏まえてのアドバイスや希望が無理難題過ぎて、聞くと辟易してしまう。
育児家事を完璧にしろ、旦那に尽くせ、フルタイムで働け、母を養え、義実家奉公をもっとしろと口うるさい。
まだまだあるけど、もう書くだけで気持ちが重くなる。
しかし、母からしてみればこれがあなたを想って言ってるのよ、なんだよね。

うちの母と共通点多い人がたくさんだわ
まず家事全般が壊滅的
料理→ゆで卵レンチンして爆破
洗濯→限界まで洗濯機に詰め込む
掃除→自室が汚部屋を超えてジャングル
祖母と同居だったからこれまで生きてこれたけど、いなかったらどうなってたことか
あと、金銭感覚がおかしいし、某イタコ芸の信者なのでそっちにかなり貢いでる
子育て大失敗してる(弟は職歴無しの無職引きこもり)のに、教育の理想論をLINEで長文流してくる
イライラしないで根気よく〜とか、優しく言ってあげれば〜とか
なんか書いてて落ち込んできたわ

ゲームや漫画を諸悪の根源だと思ってて、作者は悪魔に取り憑かれているらしい
｢美しい言葉を使って美しい音楽を聞いて育てれば必ずいい子になるからね｣とかどこの世界だよ
良かれと思って言ってることが、全て斜め上だからもう呆れるしかないわ

>>269
宗教以外同じよ
ケチだからお布施とかありえない！ってとこでは助かってるのかな
加えてレンチンしたもの忘れてそのまま腐る、もある

>>268
うちの場合相手が母親だと思わなければマウンティング女子みたいなもん。
勉強とかできない人だから特に育児に関しては自分の方が経験者だって先輩風を吹かしたがるけど、
子供の頃から聞かされてきたスパルタ武勇伝（尻ひっぱたいたら一発でおねしょが治ったとかわ他）があるから信用できない。今やったら虐待レベル。
お金をかけて育ててもらったんだから義実家孝行しなければならない、恩を返さなければ、まとまったお金を渡したほうがいいって尤もらしく言うけど、
魂胆はみえみえ。ちなみに義実家はそんな事を口に出したことはない。
「それ全部自分にやって欲しいって意味でしょ。がめついね」って言えればよかった。否定されたり命令されたりすることになれてて、その場その場でうまく言い返せないのが悔しい。

昔から実母とうまくいかなくて、実母のすることに過剰反応してしまう
1歳半の子のうどんを口でふーふーして冷ましてた実母を見て、口つけないで！と大きな声だして、子がびっくりしてた
変な影響があったらどうしよう
瞬間湯沸し器みたいで、自己嫌悪しかない
産後だから余計ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてる

自分の事は棚どころか天界に上げて、育児理想論語りあるある
ただのマウンティングおばさんあるあるある

少し前に気づいたんだけど、彼女は私の話を聞いてないし聞く気もない
自分が気持ちよく上からご高説クソバイスしたいだけ
すぐ自分の物語、すぐに自分の素晴らしさを知識と経験からくる話
◯◯な事があってね→そんなややこしい事知らんわwそんな事よりね〜
◯◯しようかと思って→無条件批判からの「私の時なんてね〜」

私の話しを聞いてほしくて、ただ考えを分かって欲しくて伝えたくて
悲しんだり怒ったりしながら、それでもとどっかで思ってたけど、
【全く聞いてない】て事をストンと理解した時に全部諦められたわ
虚しさだけ残った感じ

>私の話しを聞いてほしくて、ただ考えを分かって欲しくて伝えたくて

私がそうなんだけど、分かって欲しくて彼女でも分かるようにかみ砕いて順を追って一生懸命伝えようとしてた。
でもそれってそもそも、母に否定されないようにって思いからで、
幼い頃から基本否定され続けてきたから予防線をはるのが癖になってるんだよね。
子供が受験する事とかも否定的で、利点を挙げて説明したんだけど、一応へーって納得してもすぐ忘れてる。
一人っ子なんだから大事に育てないとね（老後的に）とか、私は子供に面倒みてもらおうとは思わないよって何度言っても同じ。
自分が老後の世話を私にさせたいものだから、お前もいずれはそう思うようになるんだみたいに言ってくる。
娘が言った事は記憶に残らない脳をしてるの。自分が思いたいように思いこまれる。
悲しいわ。

まだいるの？この母親LOVEのメンヘラ女
いい加減長文鬱陶しいんですけど

うちの実母はぷち借金を繰り返してる
おそらくカードローンで数十万程度の額なんだろうけど
実家に帰るとちょこちょこカード会社から電話きて察してしまう
以前軽く指摘したけど逆ギレされておわり
それ以降怖くて何も聞けない
親変えられるなら取り替えたいわ本当

小さい頃殴られてた
今は殴られてないし20年近く昔の話だから、住民票ブロックできるかは担当する人次第なのかな
車内で腹が立った母は、運転席から助手席の私を殴る時に思いっきり自由に殴りたかったのか、車止めて助手席の私を引きずり降ろして殴ってた
幼稚園児の私は車から降りたらお腹踏まれたり(みぞうちにハマると息ができない)ボコボコにされるのが分かるから
泣きながら謝り(母は感情的になってるから勿論許されない)車から引きずり降ろされないように助手席に必死にしがみついてた記憶がある
母も小柄だから小学校高学年くらいからは身長も近くなってきて、互角とはいかずとも抵抗出来るようになり、それ以降少しずつ殴られなくなってきた
あんたも親になれば分かると常々言われてきたけど自分より小さくて弱い生き物を殴る気持ちはわかる日が来る気がしない

通報案件じゃないの！
辛かったね、もう縁は切ってる？

小学校低学年の時に警察に電話して家に私服の警察官が来た事もあるけどすぐに帰っていった
母が、躾で殴ってるだけ、子供が大袈裟に話してるだけとか言ったんだと思う
親は私が小1の頃に離婚してて家庭内には母を止められる母以外の大人も居ないのに
その後児童相談所の訪問もなかったし当時は警察と他の行政の連携もなさそうだった
流石に警察が来た日と、それからしばらくの間は殴られなかったけど、私が力で対抗できる年齢になるまでは相変わらず殴られ続けた
私はぎりぎり20代で大昔の話ではないし、政令指定都市だからど田舎ってわけではないけど親が子を殴るなんて良くあることなのかな
私自身も「施設に預ける」だとか、「出ていけ、父親のところにでも行け」だとかの
脅したり傷付ける言葉の方が、暴力より辛い記憶として残ってるし子に対する親の暴力って軽視されがちだよね

子供の頃の傷が少し癒されたよ、辛かったねと言ってくれてありがとう

ウザイ！日記帳でやれ
この長文って同じやつで自演でしょ
いい加減オナニーはよそでやれよ馬鹿

>>278
毒親通り越して虐待親だ。よく生き延びたね。
親になればわかる、胡散臭いセリフだ。
親だから言ってやってるとかも。
親になりここまで子供育てみて、一切わからねーよと思う日々。

虐待から微毒レベルまで様々だけど
「親になったらわかる」って本当によく出てくるセリフだよね
親になったらなんでこんなことされてたんだろう？ってますますわからなくなったし、それで毒に気づいて目覚める人も多いと思う

うちの場合は父が若くして病気になり数年看病の後亡くなったので、今の私の年齢ですでに未亡人だったのかと思うと大変だっただろう
しかし母子家庭の苦労と、子供を放置したり過干渉だったり自分の気持ちで振り回す、足の踏み場のない汚屋敷でコンビニパン食べさせるというのはイコールじゃないのに
なんでも父不在を免罪符にして、悲劇のヒロインを何十年も演じていて吐き気がする

そうそう。悲劇のヒロイン。
いつも自称被害者だから反省なし成長なし。で幼稚。
うちもシングルだから大変だったのは分かるんだけど、
弱音はかずに自分が選んだ道だからと清々しくしてる人もいるし、
そういう人なら大変な事もあるはずなのに素敵だなと尊敬もする。
ジメジメしてんだよなー。父親ひどいでしょう、私の苦労を分かってくれるでしょう？って。気持ち悪いっつーの。
娘を傷つけておいて自分は優しくされたい慰めてって、どっちが親だよ。

本当に親子逆転してる
毒に気付く直前はピーナッツ親子とか思ってたよ
バカな私
今ではべったり、濡れ落ち葉
払っても払ってもつきまとう

>>285
べったり、わかるわー。粘着で、拒絶を受け入れない。
元から依存体質の母親だからこんなに気持ち悪く感じるのかも。
連絡断ってるけど、ただ心配で〜と娘を思いやる母親な自分に酔ってると思う。
実際は育ててやったんだ、恩を返せ、逃がさないぞが本音だと思う。

べったり分かる分かる
親子であっても別の人間なのに自分と娘の境界線が曖昧になってる
物理的にもべったりだし心理的にもべったり
何でも知らせないとキレるし、自分が大変な時期は子供も大変な思いをして母親を支えるべきって考えだった

>>280
大変だったね…　うちも暴力ババアで髪つかんで部屋中引きずり回すのがとにかく辛かった
突然キレて、二階の私の部屋の机の引き出しを全部抜いて中身ごと庭にぶちまける、幼稚園小学校の時が
一番酷かった　破れた教科書で学校行くの惨めだったな　中学位で耐えかねて殴りかかりに来たので腕を掴んで止めたら、それからはかなり減ったな
あなたは父親（家にほかの大人）なり誰かいれば止めてくれたんじゃないかと思うこともあったかもしれないけど、
うちは父親は見て見ぬふりで徹底していた　ヒステリーが自分に向かうからね　生贄ってやつです　ま、似たもの夫婦だよ

>>288
やること同じで笑った
私が片付けなかったことにヒステリー起こして、怒り狂い部屋中物を引っ掻き回して、勉強机の引き出しを引き抜いて２階からぶちまげてたわ
それも１回じゃない
当時低学年だったけどドン引きしたわ
あんたが1番散らかしてるじゃんwって思ったの覚えてる

あったなー、そういう暴力
人の物ものぶちかましたり、好きなバンドの切り抜きをビリビリに破いたり
それなのにたまに私がどこか行ったと知ると、誘ってくれれば良かったのに！と怒る
ムカつくからなるべく情報出さずにいると、子供は学校行ってるのに暇じゃないの？とか嫌味っぽいこと言う

>>290
>誘ってくれればよかったのに！

これうちもよく言われる 誘わなかった時点で察しろよ自分が嫌われてるの気づかねーのかよって感じだよね
類語として「買ってきてくれたら良かったのに」「それ食べたかったのに」「あの店行きたかったのに」等がある 全部無視してる

そういう返しがくるから、普通の会話したくなくなるよね
母は芸能ニュースの話ばかりだし、ますます顔合わせるのが苦痛よ
前は「ずっと私が行きたがってたって知ってるのに誘ってくれないなんてひどい！」と
知らないし、誘わないし
なんでも私の行動把握しようとするのに加え、自分の気持ちも娘はわかってくれてるはず、という思い込みが頭おかしい

初めての育児で産後6ヶ月たった
今のところ実母に頼ったりせず何とかやれてるつもりだけど少し疲れてきたな
でも息抜きしたいとか言うと旦那も含め周りは絶対「親に預かって貰え」って言うから軽い愚痴も言えない

半年オメ、おつかれさま
これから友人知人ママ友等、何度も何度も
・親に預かってもらって息抜きすれば勢
・やっぱり実家・実母だよね勢
に会うよーw

実家近居で頼りまくり子育て→将来は自分の娘もできれば近くに置きたい
という状況？思想？の人はけっこうな割合でいるから
適当にそだねーで適当に流しておくに限るよ
反論までせずともモヤっとする事すら疲れるから

旦那さんにはわかって貰わないと困るね
うちも良義父母に育てられた夫に理解してもらうの数年がかりだった…

半年お疲れ。一番大変な時はもう過ぎたよ。がんばったね。
うまく休日の夫を使うんだ。子供に関わる分だけ父親としての経験値上がっていくから。
実家ラブすぎる人は父親蚊帳の外が多い気がする。
おちついてる時に小出しにして夫には毒母を少しずつ理解してもらおう。
子供の年齢が上がってくると、その時々で自分が親に何をされてきたかを追体験するから、
そういうの聞いてもらえるといいね。

>>295
ほんこれ
愛され両親に育てられた夫に理解してもらうには地道な説明しかない

>>289
同じかー…　庭にぶちまけられた物を拾い歩く虚しさったらないよね
エラそうなことばっか言うくせに、物を大事にしないの、自分じゃんかね　ほんとに
あいつが畳の上で死ねたらど厚かましいわと思うくらい大嫌いだわ

普段電話してきては孫に会いたい会いたいとうるさい。実家の方に用事ができて（新幹線の距離）いざ帰省の話をしたら「片付けるの面倒くさい」じゃあホテルとるねと言うと「孫と交流できない可哀想な私オヨヨヨ...」
...どうしろと？

>>298
不幸体質なのか不満しか口から出ないよね
何をしてあげても母は満たされないし不満しか出ないから関わっても一切楽しくない

>>299
そうそう！口を開けば不満か人の悪口か自分かいかに素晴らしい人間かを説くのみ...
仲良くてお互いを大切にしてる、育児に協力してくれるなんて話を聞くとなんで自分だけこんな親の元に産まれたんだろうと悲しくなる。
子にも祖父母との関係を奪ってるようで申し訳ない気持ちになったり多くの人はこんなことで悩んだりしないんだろうな。
でもこのスレのおかげで少しすっきりしました。

部活や進路のこと聞かれるのが気持ち悪い教えたくない

苦手だけど、仕方なく会うことがここのところある
帰りに1万円渡そうとしてくる
付き合わせてる罪悪感なのかな
デート商法じゃあるまいし断ってるけど、時給と割り切ってもらっちゃいたい

恩着せたいんだよ。老後への布石のつもり。
自分に寄り付かない子供を縛る最後の手段が金なんだよ。
私はもう毒母の金だと思うだけで汚く感じるからもらいたくないけど、
やってやったのにと言われた時にもらってやったんだと言い返せるならもらっていいんじゃないかな。

>>302
貰ったら最後
○○してやったんだから（無理矢理押しつけたくせに）手伝え
いつも○してやってるんだから手伝って当然とあらゆる雑用をやらせようとする
頼んでもないのに勝手に予定組んで子供達だけを泊まり旅行に連れだそうとした母とその妹
マジキモいわ

うちの母は不用品ならくれる。お皿とか、家具とかあとお中元お歳暮で食べないものとか。
うちの子を溺愛してて「孫ちゃんにはなんでもしてあげたい！！憎い嫁の子にはなにもしてやらない！！」って言うけど、くれるのは親戚からとりつけてきたお下がり。外食も割り勘。たまにドヤ顔で西松屋の肌着と靴下。
昔からそうだけど、私に一銭も使いたくないっていうのがよく分かる。なのに本人は「こんなに娘にしてあげてなんていい親」って思ってるんだよね。
兄には何回もお金貸して(というかあげて)会うたびにもまとまったお金あげてる。
なのに、私家族と同居できると思ってる。思考回路がショートしてるんだと思う。

今すぐ会いたいよ♪

うちも母子家庭だった。父の遺族年金長いこと貰ってて貯め込んでたけど、子供のためにはお金使ってくれなかった。
自分の弟にはホイホイお金貸す(返済能力０)のに、私が免許取得や車の購入したときにお金出してくれたときは長いこと自分のお陰で免許とれたと礼を強要。
ほんとは私たち姉妹が使うべきお金を自分の老後のために蓄えてるし、人間的に最悪すぎる

母と妹と話していて、とあるユーチューバーの話になった
そしたら、家を片付けられないのにYouTube見る暇はあるのねと言われた
それが大好きでそればっかり見てるとも言ってないのに、何でそんな言い方？
この間お友だちとこういうお店にランチに行ったんだよと娘(母から見て孫)が言うと、またそんな外食なんてして！と言われる
なんかこう少しの息抜きやたまの外食(しかも普通のランチ程度)を悪い事してるかのように言ってくるのはなんなんだろう
今日は私が子供三人(未就学二人乳児一人)を連れて車で迎えに行って出掛ける段取りだったんだけど、昨日来たラインは「明日楽しみですね、時間通りに来てくださいね」
なんなんだろう？言葉のチョイスが下手？余計な一言つけないとタヒぬ病気かなんか？

>>308
余計な言葉わかるわ
私の実母もそのタイプ
娘になら何言ってもいいと思ってるのかな？
2人目を流産しかかった時、絶対安静を言い渡されて上の子の世話もあるし頭下げてちょっと手伝いにきてくれないかお願いした
そうしたら、こっちも予定る(仕事も介護もない)からいけないわーとさらっと断られ、それに東京なんて人の多いところいったらインフルなりそうだし
って送られてきた
なんなの人をイラつかせるのが趣味なの？
断るにしても、ごめんね、都合がつかなくてとかいえないの？
その後結局流産したんだけど、どうなったか伺う連絡はなし
自分の気になることはLINEの返信なかったら鬼のように追撃してきて｢また機嫌そこねてるんですか？｣とかいうのに
究極の自己中だわ

>>309
田舎者なんてそんなもんだよ
特に東京に出ていった人間は排他されるから
うちもね、ド田舎だったから盆も正月も帰ってこないで地元すてたくせにって何かあると言われたわ

人をイラつかせたいのか、天然で選んでる言葉なのか？
言葉おかしいのあるある
一言多いし、肝心なことは足りない
主語がないから伝わりにくいし、イラつかせる天才だ

>>307
同じだ　老後一切金出しちゃダメだよ　私たちは前払い済みだからね

一言余計あるある。

私に不幸があると生き生きしはじめる母。
落ち込まないサバサバしたワタシ！って感じで頼んでもないのにアドバイスしだして自分の方が苦労したってマウンティングしてくる。
でも絶対に助けてはくれない。小さい頃から何か問題にぶち当たるたびバカにされて落とされて、知らんぷりされてたの思い出してどうにも苦しい。
どっかのまとめで、母の記憶なくす代わりに一億円もらえるボタン押す？ってあったけど即決で押す。

家を買った時も車を買う時も文句ばかり
私と旦那が稼いだお金で買うのに、間取りに文句、車はあんなの乗り心地悪いわよ、とか

昔から服でもなんでも母に良い選択をした、みたいに褒められると嬉しくて、その延長で旦那の転勤先すら褒めて欲しかったけど、40過ぎでやっと呪縛から解けた
あほか、ほっとけや

料理してる時に元号がどうのこうのと電話してきた
どうでもいい

生まれてきてから今まで、母親には愛情らしい愛情うけられなかった。自分の身内に誰も頼れる人がいない、と思うと悲しくて、一人になると涙が出る。メールも、電話も着信拒否したし、誰が死んでも実家には帰らない。
はやく実家族と縁きれて良かったとこころから喜べるようになりたい

>>314
わかる。褒められないからこそ褒められたいと願ったわ。
私が好きな物、選んだ物買った物、不安や後悔を抱かせるような事ばかり言われてきた。
家も水が変な味がするとか、もう意味が分からない
学生の頃毒母好みの服買った時「お前にしては可愛いのを買ったね」って言われて当時嬉しかったんだけど、
お前にしては・・・って。基本姿勢が蔑みかよｗ

>>317
不謹慎だけど笑っちゃったわw
褒められないと些細なことで喜んじゃうよね
模試の点数が良くて母親にそれを報告をしたら｢勉強が出来ても、あんたのその性格じゃなんの意味もない｣と言われたわ
何か小言を言わないと死んじゃう病気なんかなw

>>318
笑っておくれｗ　しかしなんだろう本当に病気なのかもよ。無自覚だし。
「勉強だけできてもしょうがない。お前なんて井の中の蛙だ」って私も言われたな。成績が良いのが許せなかったのかな。
「勉強してればいいと思うなよ」バージョンもあったわ。
世間知らずで性格が毒で容姿にコンプレックスありありで勉強すらできない毒母がどんだけ高見にいるというのかｗ
”お前なんかが調子にのるな！つけあがるな！”って呪いをずっとかけられてきた気がする。

>>313
わかる　そして、大事なことこそ言わないで自分で何とかして隠すようになっていく　相談するとバカを見るもんね

夫がこの前転職したんだけど、新しい環境で皆とやっていくことに関して母親に「◯◯の性格なら大丈夫」ってってLINEもらってて
物凄い嫉妬というか羨望というか絶望というかを感じて苦しい
自分そのものをまるごと受け入れてくれる人に育てられて、今もなおその愛情を受け続けているんだな、
それだけで人生を生きるための持ち物がたくさんあって、ただ生きるだけで疲れてしまう私とはスタートから全く違うんだなと思った
ずるいという感情も持ってしまうし、そんなに持っているならこっちに尽くして欲しいという醜い感情まで芽生えた
うちは娘をひたすら否定しディスるばっかりでそんなこと言ってもらえたこと一度もない

実母も苦手、実姉も苦手
距離を置こう、そうしよう

皆さんに比べたら全然たいしたことなくてむしろお世話になってる割合の方が多いのに、ちょくちょく失言されるからたまって爆発しちゃう

出産後病気じゃないんだから歩けばとか、何キロあるん？デブい(笑)とか、
私が痛みに強いから出産中あまり叫ばなかったら、麻酔したんじゃろと悔しそうに言ったり、
３人産んだらあんたはお産もつわりも軽いんだから３人ぐらい余裕だねとか
私が公務員なので育休とか手当てとか福利厚生とか手厚いのに対して、
働きもせず毎日遊んでお金もらっていいねとか、
高給取りなんだからユニクロ以外の服買えば？とか、
新しい服着てたら高給取りだからいいねとか、
野球のチケットとれとか、
あなたは私に嫌みを言うために私を公務員にしたんか！

あとは脳みそのことばっかりうるさい
20時までに寝かせろ脳みそのために、脳にいいからピアノを習わせろ、ネギ食べさせろ、
上の子がちょっとひらがな書いたらばーばが脳にいいツボを押したからよとか、
イヤイヤが落ち着いたらばーばの教育がいいからとか、
とにかく子供の頃から私のことを絶対に誉めない
誉められたいから誉めてと言ったことも数回あるけど、世の中誉めてもらえないことの方が多いから誉めないと言われた

あとは言葉使いが汚い
デブ、バカ、金たま、ブス、いつも周りの人の悪口を言ってる
私もその親の子だからバカとか言っちゃう
旦那の父母は絶対そんなこと言わない

車で1時間の距離だから、旦那が仕事の休日はつい子供３人連れて帰省しちゃって、結局私が爆発して子供が困ってる

私も甘えすぎなんだろうな
距離おいた方がいいんだろうな
腹が立って楽しくなかった子供時代思い出して文章めちゃくちゃ

>>323
私なら余裕で絶縁するわ
少なくとも子供に汚い言葉を聞かせたくない

父が死んで10年以上経っているけど、母親が遺品の整理を全くしないまま要介護になった。
母方祖母の遺品も箪笥2つ分そのままある。
なんの整理もしないまま「ごめんね〜」で丸投げしようとする。
早く母もお星様になってほしい。全部家ごと捨ててやりたい。

>>323
そんな感じで褒められず否定ばかりされてきた。
うちのは色々やらかして、被害妄想で夫の文句を言ったりして、結局現在は疎遠にしてる。
うちは結婚4年目にして授かった一人っ子なんだけど、お前はできやすいんだからぽんぽん産んで
できない親戚にあげろとか、もう全然私個人とかけ離れた認知をされ、無神経な事を言われてた。
お産に限らずずっとそうだったんだと思う。のろまだとか下手だとか、今思うと全然私じゃない。
私は我慢してついに限界がきちゃって、毒母と関わる事が無理になった。
その場その場で、不愉快ですやめて下さいと丁寧にキッパリ話して、さっと帰っちゃうといいよ。
本人は悪気がないつもりでも、相手が不快に思えばそれはやめるべきなの。
しっかり旦那さんと話して、態度を変えないならもう行かない、でいいと思う。

>>323
金たま？？www

そんな気持ちになるのに帰省するのが不思議
旦那のご飯作らなくていいんだから、家でのんびりした方がいいよ
私は30分の距離だけど、ママ友と親子でお出かけするの、とか習い事の体験会なの、とか架空の用事作ってほぼ帰らないようにしています

>>326
>相手が不快に思えばそれはやめるべきなの。
そうそう
毒はなんでそれがわからないのだろう 

前々から無神経な発言、ヒステリック、万引き何回もしてるっていうので付き合いきれなくて絶縁したけど困ることなんか全くないwww
むしろあんな毒母と離れられて快適！
なんでもっと早く絶縁しなかったんだろー
結婚して義母さんに良くしてもらうまで全く気づかなかった。洗脳って怖い

>>323
あんたが親離れ出来てないだけ
気持ち悪いよ岡山土人

>>323
お子さん3人いるから、まだまだ手がかかるのかな。実家に頼った方が育児が楽なのかもしれないけど、反対に母親に暴言吐かれてストレス抱えて自宅に帰るくらいなら、実家に帰らずに子供達とのんびり気ままに過ごした方が余計なストレスがかからないような気がする。
孫である子供達を見せたいつもりなのかもしるないけど、なんだか逆効果のような気が。

相手の気持ち読めない実母…
関わるとストレス半端ないから連絡最小限にしてるけど連絡下さい要求、寂しいアピール頻回。なんで連絡もらえず、子供全員親元から離れて行ったか考えたこともないんだろうな。

そして何度も何度もメールでお腹の写真送って…って言ってくる。誰に見せられるかもわかんないのに送るわけないじゃん…
何度無視しても察する様子なくて本当ぞっとする

自分がなんで母といたらイライラするのかわからなかったけど、ここの他の人の書き込みみたら何となくわかってきた
簡潔にいうと自己中で娘になら何いっても許されると思ってる
娘が1歳の時、会いにくるというから13時から昼寝だからその時間は避けてといったのに、13時過ぎに、午前中観光してたけど以外とつまらなくてもう最寄り駅ついちゃった！と連絡
今ちょうど寝たところなんだよ、あと30分くらいしたら起こして迎えにいくから時間潰せる？もしくはタクシーできてといったら連絡がなく、娘が起きたよ、迎えにいけるよ、と連絡したら電車で30分の観光地にきてるー！そっちいくのは多分夕方すぎると思う！
って、何しにきたの？って感じだった
今転勤で1時間の距離に住んでるけど、来てもらうとすごく疲れるから2回来てもらって以降は距離置いてる
でも娘はおじいちゃんおばあちゃんまた来るかなぁと楽しみにしてるし申し訳ない気持ちになる
普段の手伝いとか援助とかいらないから、たまに会って娘と一緒に楽しくでかけられるようなもっと普通の母が欲しかったなぁ

絶縁した毒から友達に孫のこと聞かれて困ってるから写メ送れとメールがきた
下手に無視してもし家に押しかけられたらと思うと絶対に来られたくないから仕方無く送った
イライラが止まらないやっぱり生理的に受け付けないと再確認したわ
もう金輪際関わって来るな！早く早く早く早く！！ﾀﾋね！ﾀﾋね！ﾀﾋね！ﾀﾋね！！！！

連投ごめん
子供の頃こう言われて育った
め○ら、つ○ぼ、のろま、間抜けの抜け作、くそぼっこ(地元で最上級の侮辱の言葉)
唾も吐かれたしプラスチックのハンガーが割れるまで叩かれた「おまえのせいでハンガーがダメになった！」と逆ギレして別のハンガーでメッタ打ち再開
30センチの物差しの時は腰が抜けて這いずり回りながら逃げたら毒も四つん這いで追いかけながらメッタ打ちされた、物差しの材質が鉄製の時もあった(おそらく父のもの)
でもたぶん本人は覚えてないって言うんだろう、うちの母のやり口はまずすっとぼける→こちらの記憶違いのせいにして誤魔化そうとする→怒って威圧して黙らせようとする→泣きながら「あなたがそう言うならきっとそうなのね」と泣き落としする、でも絶対に悪かったと認めない
いや、もう認めなくていいから関わって来るな！私のことも孫のことも忘れろボケ

ふーん良かったね、で？
ここは実母が苦手スレ
あんたは不幸自慢スレに行きなよ

もう苦手のレベルじゃないよね

>>335
でも自分の子供の写真送るんだw




釣れて良かったねw

>>334
相手しないと他人や親戚使ってくるよね
やーね

入園式にきた。もー、普通に先生の話聞いてるときとか窓叩いてやーんこっちみたぁとされたときは一回切れてしまった。

昔から父方に似てると私に文句悪態ばかり
今は私の夫にも何もしてない状態でも文句と悪態
あいつのあの話し方…私のことバカにしてるだろ！嫌いなんだろ？といきなり電話してきて言い出す
新幹線2本乗り継いでも足りない距離で離れてるのからほぼ接触ないのだが
妄想で悪態つくようになり母から絶縁したいくらいお前たちが嫌いだと言い出したので2年会ってない
この事によって父や私祖父母(移動不可)も私の子と会えていない
父は中立でいたいようだが母の身の回りの世話がないと生きられない人なので母と離れることができない
2年の間に、私が　勝　手　にヘソ曲げてるから意地悪で孫と引き裂かれてるってことに実家ではなってるみたい
なぜ孫と会えないのか、自分の言動を振り返るとかできないのか？
私を糾弾して疲弊させてまで交流は再開させたいってなんなの？
今のままもう会わないってことでいいじゃないの

>>341
夫への文句、うちの毒母もほんと同じ。
遠方に住んでて3年に1回くらいしか会わないからお互いいい顔しか見せてないし、
理由を聞いてもサッパリ理解できず、いちゃもんつけたいだけとしか思えない。
あいつは私を嫌ってるんだーそういう男なんだーって喚いてたわ。
嫌いってなんだよ、幼児かよｗ
自分があいつを嫌いなんだってはっきり言えばいいのに。何もかも相手のせいにしてんじゃねーよ。
そんなもんと会わない方がいいよ。
絶縁って言われましたからー辛いけど私ももう耐えられないのでヨヨヨーとかでいけるって。
うちなんてシングルのすがりつきで絶対絶縁とか言い出してくんないよ。
見捨てられ不安で一生懸命金や荷物よこすよ。夫宛てに。
どんな気持ちで夫の名前書けるのかほんとに理解できないわ。

>>342
一緒だ〜

>自分があいつを嫌いなんだってはっきり言えばいいのに。何もかも相手のせいにしてんじゃねーよ。

もー本当にこのとおりです
自分の口からは絶対決定的なこと言うの避けるのよ
今回の絶縁も「絶縁したい く ら い」って言っただけなのに真に受けたほうが悪いってことみたい
積もり積もったもんがあってその言葉がきっかけで絶縁状態になってるのであって真に受けて反射的にやってるわけじゃないんだよね
父にはしっかり「もう会えない」と理由も添えて宣言してるので会わないです
父は私にはわかったと言ってるけど、実家では母からいろいろ言われて日和見で態度変えてるように思う
たまーの業務連絡で垣間見えるだけだけどね
母方の親戚からの態度とか
会わないならどう思われようと関係がないから取り繕う気にもなれないけど、勝手だなと思うし
私を悪者にしたら戻るものも戻らないだろうと思い至らないのだろうか

うちも、夫のこと何考えてるわわからなくっ嫌いと言ってたな
そのままそっくり返すよ、って感じだけど
別の日には、いい人と結婚できて幸せね！とか言うから気持ち悪い
結局その時の気分でころころ変わるし、体裁整えたりその場しのぎで思ってもないこと言うから、何を言っても信用ならないし聞き流してる

こんな母親多いんだね。
嫌われたいとしか思えない言動ばかりするよね。
うちも自分がひどい事してるのにこっちを悪者扱いして悲劇のヒロインぶって触れまわるよ。
スピーカーだし。本当に信用ならない。
過去に可哀そうにって優しくしてもらえたような経験をして、
それに味をしめてずっとやってきたんだろうなーと思ってる。
そんでうちは兄だよ。毒は一人にしてならず。共鳴する仲間がいるんだよね。
母親美化しちゃって可哀そうとか言って説教してくるよ。自分も嫁も陰口言われてるのに。
私の夫が自分の事を嫌いなんだーって喚くの聞きながら、いやいやそれ私ですって思ったわｗ

>>341
もう会わなくていいよ　空気父はうちと一緒ねｗあるあるだわうんざり

あげちゃったごめんなさい
うちも旦那の一族の粗探し、あげつらいに必死だよ　ド庶民のスペック低い実家の出身のくせに何様だよ
排他的ですぐ他人を攻撃する嫌なババアだよ　やっすい老人ホーム行ったらそんな婆さんばっかりだって
身内は一切誰も会いに来ないの多いみたいだよｗ

夫実家もそうだし、自分の親兄弟全部批判してる。
自分をすごく素晴らしい母親だとアピールしたいみたいで、違うやり方の育児をしてる人（私を含む）を貶し始める。
母の頭ごなしで支配的なやり方こそ間違いでしかないのに。
人は人、自分は自分でいーじゃないと思う事ができないみたい。
違うやり方の人がいると自分のやり方が否定されてるような気になるんだろうな。
本当は自信がないから他者が気になり、精神が自立してないから自分の発言にすら責任を持たない。
〇〇があんたの事かわいくなくなったって言ってたとか、自分の意見を誰かを使って言ってた卑怯者。

ここのスレの母親の老後資金って大丈夫？
もしくは対策してる？
親族とも疎遠になり、子供は私のみ。
孤独死して、周囲に迷惑をかけたくないので、老後の身体的、精神的、経済的フォローも旦那とも話し合い済み。
老後資金に不安があるのに、経済的余裕のある義実家への見栄だけで、やたらと孫である子供達に必要以上のお金を出したがる。
孫ちゃんに歯の矯正のお金を出してあげたい、孫ちゃんが遊びに来るたびにお小遣いを渡したい、孫ちゃんにお金を‥と、自分の老後資金がないのに、娘夫婦の収入sageして、お金を出そうとする。
子供達への教育にも良くないし、旦那も私も贅沢しない程度の人並みに収入がある。
そんな金出すより、老後資金を貯めてくれ。
見栄なんかいらない。

>>348
うわ〜私の母と同じ
父の姉妹、自分の兄嫁女の親戚やる事なす事全否定
ちょっとした家事のやり方とか人それぞれ違うのに自分と違うやり方をおかしいとか
他の人には陰で文句言うだけだけど娘の私にはそういう事を直接ガンガン言ってきてホント嫌
あと子供部屋おじさんの兄がいるんだけどいつも兄に私の悪口言ってるからそれを兄が私に言ってくる
「お前なんでそんな事できないの？わかんねえの？バカじゃねえの？アハハ」
キモいんだよクソデブオタク
二人ともくたばれ

そうそう。文句は直接本人には言わず、同調してくれそうな誰かに陰口を言う（主に私）
私への文句だけは直接私に・・・容姿とかどうにもできないのに。兄には言わない。
兄を褒めるし、私は比較して貶される。（うちも低スペック兄ですのに。いい所しか見えないみたい）
娘になら何やってもいいと思ってるんだよね。
自分を棚に上げて、娘は完璧じゃないと許せないみたいで文句ばかり。
かといって自分を超えていくのも許せないようで、普通の母親のように励ましとか自信を持たせるような言葉はかけない。
子供の頃からお前には無理っていう否定的な事ばかり言われて不安にさせられてきた。
親の思う理想の子供を押し付けるんじゃなくて、子供自身の意見が優先されるべきだよね。
普通の親持ってたら当然の事を私は子育てして躓いては学ぶ感じ。

同性である娘には厳しく息子には甘いってホントキモい母親

母は昔から相手が不安がるようなネガティブなことばっかり一方的に言ってきてイライラする
しかも9割が母の偏見と捻くれ体験なのではぁ？ってことばかり
今回子供が入園したんだけど
私「今月親子遠足があるから楽しみ」
母「うわーもう親子遠足あるの？せめて来月でしょ最悪ね」
とわざわざネガティブな返しをしてくるんだよね
他にも親子行事があってこっちは楽しみだって言ってるのに、面倒だとか私はそういう親を駆り出す園は嫌いよ！と怒ったり
別にあんたに頼んでないじゃんと
楽しい話一つできない
母は私が子供の頃に通ってた園は素晴らしいと絶賛してるけどそこもかなり親の出番多かったけどね
母が役員断固拒否して暴れたり行事も来てくれなかったの誰だよって話
子供はババ大好きだから会ってるけど面倒くさい
母は私と一心同体()で同じ意見じゃないと気が済まない

親と絶縁した人願っている人あるあるじゃないかな
娘に男尊女卑の教育を徹底し集り詐取して思考停止の操り人形に育て上げ
巻き上げた財産も全て大事な息子に分け与える
兄結婚式の費用800万親持ち（私勿論０）
兄新築費用1000万頭金親持ち（私全額自分の貯金）
兄車嫁子の分と保険税金全て親持ち（私勿論自腹）
全て兄だけ払う理由が「あんたは大学費用にお金が掛かったから」
あれ？おかしいな
大学から自活して就職してからずっと年50万以上返済して15年経ったがw
兄は新築するまで実家暮らしでしたよねとw
指摘すると「跡取りだから」と
兄「先祖代々の土地？全部売り払う（ｷﾘｯ」してますがw

旦那が出張で娘と2人きりだとちょっとしんどいなぁと言ったら無理するなと言われて帰ったけど母、ずーーーーっとスマホいじってた無言の室内w
これじゃ家にいるのと変わらないしむしろ家の方が楽と思うと虚しくなった
娘に興味なし。世話も積極的にするわけでもなく何のために帰ったんだっけ？
初孫(兄の子)はあんなに可愛がるのに
というか娘の成長の話をしても二言目には
初孫もこうだった〜初孫は初孫はって会話持っていかれる
昔から喋りたがりな母だったけどそういえば昔風邪引いたら怒られたしゴミ捨て行くって嘘ついて両親共々子供置いて外出したりパチンコ行って車内放置は当たり前だったし
髪の毛は刈り上げられて男みたいにされてたし
なんかもう無理だなってやっとわかった

パチンコ車内放置してたくせに孫ができると育児先輩ヅラするのも意味がわからない宇宙人だわ
なかったことにされているのだろうか今更言ってもそんな昔の事って言われるんだろうな

跡取りだから、分かるわー
うちのなんて取る跡もないのに言ってるよ。でも嫁の子供は可愛くない、やっぱり娘の孫よね！って。
フッと耐えられなくなって今絶縁宣言しちゃったけど、これからどうなるんだろう

>>349
野たれ死ねばいいのよ

実家でHPとMP削られた
いらつくわー

>>358
毒母はふしぎなおどりをおどった！

https://woman.mynavi.jp/article/190412-5/
これ読んで少し罪悪感が薄れた

結構な毒親だけど介護が始まって逃げられずに悲惨な日々
保護責任者遺棄をするのは職業柄難しいので、どうしようもない

メシマズで衛生観念なしの実母の元に育ったけど反面教師で普通に人並みにはできるようになった
それだけは感謝

実家が古く手入れしてなくて雨漏りしたり、それでなくても汚屋敷製造機なので色んな塚やチラシが散乱してる
ネズミも出るし、服も虫食いだらけなのよ、ってどやってる
同情して片付け手伝って欲しいみたいだけど嫌だ
ケーキ出そうとしたから一度皿洗おうか？ねずみ出るなら...と言ったら、失礼ね！汚いみたいじゃない！って
わかってないのかな、十分汚いよ

子どもが入園したことについてネガティヴなこと、可哀想可哀想とか色々言われて気が滅入る
送迎で泣かれてこっちもつらいときに言われて余計モヤモヤする

>>362
それはあなたの能力が高いからだよ　親に感謝しなくていいわ
小さい時からさんざん迷惑かけられたのに

>>350
一緒だｗあんなキチガイ婆さんとなぜかいつまでも一緒に同居してられるんだから、
兄も人間ではないよな 私なら気が狂うわ

>>364
可哀想なのは私の方！私はいつも不安になるような事ばかり言われてきた！
どうして他の母親達みたいに褒めたり励ましたりできないの？

って聞いてみたいよねー。
うちの母も不快な事ばかり言う。
偉そうに言うけど情弱だし知識浅いしスルーすればいいんだけど、しつこく何度も言うんだよね。
その度にこっちは理由をきちんと説明して一旦は分かった風になるのに、
また別の時に同じ事言ってくる。脳も心もポンコツなのよ。

情弱あるあるw
今時テレビの話題なんてあまりしない小学生で
習い事や家庭学習に忙しいのに「テレビ見てないと世の中の情報について行けない可哀想」とか
今時花粉や黄砂で黄色いザラザラまみれなのに１日置きに布団を干してはダンダン叩いてる情弱に言われたくない

昔の自分のしたこと言ったこと全て忘れたふりしてる
ボロ出るから嘘ついてるのもわかる
今は８０歳になり老後の不安でいっぱいの様子
しばらく会ってないが
メールだけは返信している。
父親も健在、、２人とも病気もせず１００歳まで生きるような感じになってきた
後２０年は苦しむのか。。
私の人生はこの2人または実母だけでも死んでもらわないと
何も変わらない。いつも夢に出てくる、生き霊ではないかと思うくらいの頻度。
先に死んでやりたいけれど、子供に迷惑がかかる。
あーーもうヤダ
まさかの長生きという・・・
両親２人とも長生きされるって本当大変だね。
私は子供に絶対迷惑かけないように生きないとな・・・

>>369
80ってあなた何歳なの？
まだ育児中なの？

私の祖父が89だけど…

私は別の人たけど、親が79歳で27の時に産んだ子が21歳です。子供を35くらいで産んていたらまだ余裕で育児中だろうし、不思議ではないのては？
今どき45歳くらいで産む人も結構いますしね。
私は総合周産期センター勤務だったから、その手の高齢出産を多くみて来たけど、切迫早産の妊婦の親が要介護というケースもいましたね。

私も別だけど、毒義母85、毒実母73
私の子供はまだ10歳だよ

要介護の毒母親早く彼岸に行かないかなぁ
どこまで子供を困らせたら気が済むのかな？

何度引っ越しても汚家にするくせに、人に言うことだけ真っ当な意見で呆れる

あらごめんなさい
なんか若いイメージで書いちゃったかしら？
育児中みたいに思われたみたいで・・・

３６９です。
まもなく５０歳です！

子供って書いたから？
息子、娘って書きますね。

ここ育児板

>>367
今日たまたま宝塚音楽学校がニュースに出てた　近所に娘さんがジェンヌさんだった家があるんだ
申し訳ないけど、セリフも役もつかないまま退団だったんだけど、お母さん一生懸命励ましてステージママしてた
毒が家であざ笑って、バックダンサーなんか金の無駄だ！みっともない！何のために金かけて習い事いくつもさせてきたのか物好きね　下らない！出来損ないが!
と酒飲みながら散々けなしてたわ　本当失礼だよね…よその娘さん親子のことをそこまで　関係ないじゃん　あれは妬みもあると思うんだ　派手好きのバカだったから
あの人が罵る時は、羨ましい時ってある時気付いた　娘が何になろうと、励ますのが母親だと思うのに　書くとキリないけど、
私が大変な時ほど追い打ちをかける心引き裂かれるようなののしりや貶し、足引っ張られることしかされなかった
ほんまにクズだよ　しんで居ないほうが良かった　その方が人生楽だったろうなあ

下から二行そのまま言ってやればいい
切れられて絶縁になっても特に困ることがないなら思い切って言っちゃえ！

今まで我慢してきてえらかったよ
もう自分の身も心も毒親から解放していいと思う
毒は毒に見合った死に方するべきなんだから

私を生んですぐ死ねば良かったのにって思ったことあるけど、もし死んでたら「お母さんが生きててくれたらな」って絶対焦がれたよ
「他の子みたいにお母さんと暮らしたかった」「お母さんって優しくてあったかいんだろうな」って
だから生きててクズな方が未練がなくていいわ
もちろんもっと優しいお母さんがいてくれたならそれが最高なんだけど

今夫の転勤で義実家近くに住んでるんだけど(半年限定)、義母が優しくて本当によくしてくれる
近所に住んでるから近所の人の話にもなるんだけど、悪口や批判が殆どなく聞いていて全然嫌じゃない
2時間離れたところに住む義姉もしょっちゅう電話してきたり遊びにきていてそういう親子関係が羨ましくて時々苦しくなる
実母は多趣味で明るく人当たりはいいから友人はすぐ出来るんだけどいつの間にか疎遠になってて昔からの友人はほぼゼロ
〇〇さんは噂好きだから嫌だとか、みんな人の事よく見てるのよね〜とかいう割に話の内容は人の事ばっかりでうんざりする
もういいじゃん、とか、そういうこともあるよ、とか、そういう意味じゃなかったのかもよ、というと何倍にも言い返してくるか不機嫌になる
そりゃこんな人みんな嫌だよね
私でもママ友にこういう人いたら距離おくわ

毒親で訓練されたせいか義母が良い人だからなのか義母と過ごすのは居心地も良いし義母が大好きだ

同じく義母と仲良しで本当に助けられてばかり

>>378
旦那がさ、「小さい時からの親の暴力のせいでもう嫌みたいで、今は幸せに暮らしているので
連絡はしないでやって下さい」って言ってくれたらしい　右から左だよ　何言っても無駄でした
下1行、ほんとその通りだよね　てか、それしかなくね

>>383
ご主人やるね〜
頼りになる人だね
右から左でも貴女のこれからの人生から削除できたのなら良かったです

>>384
あんがと　呪いの手紙やら嫌がらせ無言電話とかまだ続いて寿命縮みそうだけど、
頑張って生きる　死ぬまで続くのかなと思うと完全削除はまだ遠いのかな
でも死んだあとは間違いなく気分爽快になれそうだよ

>>385
呪いの手紙ｗ　よそのお家のことながらムカつくわー
引っ越しできたら一番だけどね
家電は年中留守電にするとかブロックするとかはどうかな
今って詐欺対策で色々ありそうよ

とにかく毒なんかに精神の平和を乱されるなんてホント人生の無駄だから
今の自分とご家族を大切に頑張ってね！

ニュースの話をLINEで送ってくるのはいいんだけど振ってくる話が未成年の母親が赤ちゃん産み捨てたとか、池袋の事故の話とかそういうのばっかりで嫌すぎる
こっちはそういうニュースは見出しだけで避けてるって言ってるのに
子どもはこんなに可愛いのにどうしてなのとかいってうちの子に絡ませてくるのも本当にうんざり

そういう悲しい話はつらいのでやめてもらっていいですか
読みたくないです

ってはっきり言うが送るかした方がいい

>>387
やめないならブロック

>>387
私もブロックするなそんな言われかた
何故育児してる親を叩き落とすのか

うちは、子供と接触させてないのに風邪うつった！うつった！と連絡よこしてくる。その理屈感染源やばすぎだろ

>>386
んだ　固定電話は基本、いきなり取らないよ　知ってる番号と、かかってくる予定がある業者さんとかは取るけど
今どきセールスや怪しい電話も多いしさ　一応、番号検索してるよ　で、必要な電話は全部携帯にしてる
学校関係とか　昔はね、もう電話鳴るだけで動悸して嫌だったよ　ばっかみたいだよね、ここまで神経質になるの　
でも書いてくれてるように詐欺の多い時代だしまあ、いっか
呪いの手紙は読まずザクザクに切ってごみに捨てるから応援してね

>>387
暗いニュースだけが気になってピックアップされる脳みそしてるんだろうね
自分は勝手にすればいいけど、娘に送ってくるなよ、って感じ

うちの毒も暗いニュースに敏感で嬉しそうに大声で持論展開して語るわ
そのくせ菅官房長官？誰それ？とか言ってるからタチ悪い

うちの母親の妄想もなかなかひどい。
ニュースを私と子供に重ねてくる。
あまりに妄想が酷く、被害者意識も強い。
そのためか、ニュースを見るのが辛いから、新聞の購読をやめるといい出した。
もうここまで来たら、何か病気なのかもしれない。

ヒマなんでしょ　それと、他人（事件に出てくる被害者の人）と自分の境界があいまいとか
まあ、病気だ

もう疲れた。
それなりに恵まれた環境なのに、自己肯定感が低い母親。
これ以上どうしろというんだろう。
ひとつでも自分の意に沿わないことがあれば、悲劇のヒロインで、ヨヨヨ、私なんてとなる。
自ずから、トラブルに足を踏み込んでいくタイプだから、タチが悪い。

ヨヨヨが始まったら会話を打ち切るといいよ。
自分の感情を自己処理できるのが大人。垂れ流すのは精神的に依存してるって事。
母親を自立させなきゃお互い幸せになれないらしいよ。
依存心が強すぎる母親だと、依存対象（娘）さえいれば、母親も親友もカウンセラーもサンドバッグも召使も全部の役を娘にやってもらえるから、
他者が必要なくなっちゃう。だから他の人と仲良くやれないんだってさ。
つまり娘がいなけりゃ自力でどうにかするんだよ。
娘にしてみたら、幼い頃から母親の甘えも攻撃も全部受け止めてきて既に満身創痍。
母親の正体に気づいて、私はこれ以上依存されるのも傷つけられるのも許さないと感じた。
それより自分の家庭や子育てに全力を注ぎたいし。
やつらはヨヨヨのプロなので気づけば話がすり替わってて難しいんだけどね。

>>398
ありがとう
ヨヨヨのプロにワラタ。
そしてアナワタだわ。
聞いて欲しいことがあっても、ひたすら愚痴ばかりで私は大変、可愛そうな私ばかりで話が終わる。
成人してから父が亡くなり1人なんだけど、なにかと「私は1人で生きてきた」と言う。
いやいや、違うから。
何かあるたびに車で片道90分の母の家に呼び出され、トラブルがある度に母は雲隠れし、私が矢面に立つ始末。
1人で生きてきたっていう人は、壁にぶつかっても1人で解決するんだよ。

家事とかしつけとかめんどくさがって何一つ教えてこなかったくせに結婚した途端、実家帰ってきたら率先して家事しろ
やればやれで遅いだのやり方に文句つけてきたり何なの？このババア
小学生の子供が宿題やっててちょっと間違えると、あんたがちゃんと見てないからだとか
いやあんたに宿題とか勉強見てもらった記憶全くないんですけど
何で自分の事棚に上げんの？
まあもう子供達もそんなバアさん嫌だからもう実家行きたくないって言ってるからしばらく行かないわ
旦那の方は優しいからちょくちょく行くけどね

>>400
あんたが全部悪いわ嫌な実家と縁切りせずに「しばらく行かない」？
こうやって毒に甘えて負の連鎖を絶ちきれない馬鹿が子供を巻き込んでダメにするんだよ
ま、そんな馬鹿から産まれた子供も馬鹿なんだろうけど

熟年離婚した母親が嫌いです。

こちらからのメールに対して、
大抵まともな返信をしてこない。
そして、俳句ができたと 5.7.5 で 送ってくる。
おおよそ孫の名前と私の名前を掛けたもの。
やめてくれといってもやめず、
フルタイムな日々で忙しいので
イラッとするのもストレスになるので、
受信拒否にしてみた。
皆さん、俳句もらうのってどう思いますか。
拒否はやりすぎですか？

ちなみに意図的に年賀状は出してない。
ただ親戚には出しているのに！と怒り狂い、
年賀状クレクレとうるさい、
これも62円がもったいないと無視。
旦那に言いつけてやると言われたんだけど
出さないわたしは悪いですか？

ネットではその場で縁切ってやった！とか離婚してやった！とか言う話を読んでザマァｗって言いたいだけの人が多いから気をつけないとね

>>402
うちは日記みたいな写真付きメールがくるよ
文を考えるのも面倒で、今のところ「よかったね」的な定型文を返信してる
でも育児中に誰がどこ行ったとか知るかよって思ってる

やめてほしいって伝えてもやめないなら受信拒否も仕方ないでしょ
やめてすら言えないでいる私が言えた義理じゃないけれど

縁切りって簡単にできるもんなの？

子供のお祝い事スルーする癖にどうでもいいことで電話してくるからイラっとする

>>405
前にちらっと調べたら縁を切るってことはできないみたいな感じだったよ

自分から話をふってきた約束を守らない、愚痴ばかり言う、人の話を聞かない、非を認めない、人を褒めない
あぁー老害クソババァすぎる
うまく人をつかったり頼ったりできなくて、貧乏で底辺な人間の見本みたいな言動ばかり
結婚も育児も失敗してるのに上から目線でアドバイスとか笑うわ
娘の私や孫にまで愚痴垂れ流して恥ずかしくないのかな、孫の話もスルーか話の腰を折って自分が話し出す
とか無いわぁ

極力会わない、連絡取らないようにしているから今の平和な状態を保ててるのに旦那は会わせよう会わせようとしてくる
気分悪くなるって分かってる相手とわざわざ会いたくないよ
そりゃあなたのお母さんみたいなすてきなお母さんだったら毎日でも会いたいよ〜孫も見せてあげたいよ〜
親を大事に出来ない冷たい人間だと思われてるんだろうな
でも、うちの母あなたの名前もまだ覚えてないからね〜
もう結婚して3年だし孫も生まれたし温泉旅行に3回も連れていったのにね〜

父の葬儀を機会に絶縁した。
陰でコソコソとした嫌がらせ、娘である私の立場は？みたいな事をさんざんやっていたのは
大体全部聞いている。
義母に「私はこんなに大変だった」と愚痴の長電話をしていたり
親戚中に私の流産を言いふらしていたり（大げさなのよー、とかで）
太って見苦しくなっている、もうオバサンだと笑い者にしていたり
義母が入院したら勝手に見舞いに行ったり
もう家にある私の物を勝手に人にあげていた、くらいは些細な事に思えてｗ

家にいた頃は食事がとにかく美味しくなかったから痩せていただけ。
妊婦の時には栄養失調、貧血で入院の帝王切開で
最近ようやく標準体重になったのが面白いらしくて。
年は取るからオバサンにはなった、それがどうした。

そんなに太ったら（？）お父さんみたいに死ぬんじゃない？と何度も言って気味が悪いので
葬儀の場でいい加減にやめるようにいったら「可哀そうな私、お父さん助けて」と
祭壇に駆け寄って手を合わせるバカさ。

葬式、もう途中で帰ったんだけど
「冗談だったのに怒るなんておかしい」
「昔からそうだった、そういえば小学生の時も」
「お父さんがいた時はこうじゃなかったのに」（いや、昨日亡くなったばかり？）
とかで極悪人にされているらしいけど、もうどうでもいい。
「後の話もあるから大人しく最後まで座っていろ」的な乞食扱いを受けたので、遺産も貰っていない。
それも、どうも怪しい事務処理をされそうな感じなので、急いで印鑑登録をして「貰っていない」証拠の書類だけは
残るようにした。

もう冠婚葬祭でもマトモに付き合えないんだな、と思った。

みんな年賀状ってどうしてる？
出してるの？

去年絶縁して、今年内孫の写真だけで何のメッセージも書かれてない年賀状が届いたよ
来たからには返すのが礼儀かなと思って、同じようにメッセージなしで返したけど「一言も添えないなんて非常識！！」って怒り狂ってるかもw

>>410
なんというか、とにかぬお疲れ様でしたね
もらってないどころか後で借金出てきたりしたら怖いわ
相続放棄の手続きのことを頭の片隅においておくといいかも

>>411
実家が東北の母が震災の年に今年は出さないと言ってきたのでそれをキッカケにやめたわ

>>413
愉快ではないような話にレスありがとう
相続放棄、もう放棄してさっぱりしたいところですが
学生の時に法学の先生が

「もしかしたら、あなた達は“嫁に行ったのだから相続は放棄しろ”と言われるかもしれない」
「親と自分はそれで気が済むかもしれないけど、それは借金があった時の話」
「放棄してしまうと、自分の子供が受け取るはずの権利も放棄することになる」
「だから、一時の気持ちだけで早まって放棄してはいけない」
「そんな話になったら相談しにいらっしゃい」

という話を仰っていたので、考え中なんですよ。

周りを見ると、子供の学費として財産を渡すような祖父母もいるというのにｗ
ウチの親は子供に危害を加えようとするので、怒りを通り越して情けないですね。
マトモな親じゃなかった人間は、マトモな「おばあちゃん」になれるわけないんだよね・・・と思い知らされました。
「危害」と書くと大げさですが、結果的に“とっても危なかった”“普通はそれはしない”ということを
子供自身も嫌がっているのに「いい機会だから」とかで、わざわざやらせるんですよ。
「危なかったねー」「出来たじゃない、あんなに嫌がってたくせにねー」それが非常に面白いらしい。
何かあったら「本人がやると言ったんだ」というのが目に見えるようで、子供とは10年以上接触させていません。
下手をしたら一生の障害を負うレベルの話なので、私が文句を言うと
「過保護」「それじゃロクなもんにならない」」だそうで、ああもう無理だわと。

ちなみに年賀状は、出していませんｗ

存在そのものが負の資産よね

何度教えても3回に1度はメールをSMSで送ってくる
うざい
わずかな通信料でも発生するのがむかつくわ

SMSは受け取る側は一切お金かからないよ
むしろ普通のメールやラインの方がパケット通信料金かかるから
お金かかってることになるけど

今まで忘れてたけど実母は中学の時に大喧嘩をして自分の気持ちを書いた手紙を渡したんだけど翌朝内容を鼻で笑って言ってきたのをふと思い出して納得した
だから両親が別居しようが離婚の話し合いしようが他人事に思えるし、正月に帰りたいとも思わないんだな
義実家はみんな仲良しだし盆正月以外も頻繁に帰省しててその習慣が苦手なのも自分の実家が好きじゃないからなんだろうな
今は子どもの祖母だし自分の親だから最低限の事はしないとと思ってやることにする
本人はきっと悪気はなかっただろうし覚えてないだろうけど自分は同じことをしないようにしたい

藤tasaヤ子が苦しんで苦しんでタヒにますように

>>416
その通りですね
実家が自分の恥になる、子供にも負担になりそうで困ってますよ

母親とは気が合わないし、もう私がしてあげられることは無いし
「便りが無いのが良い便り」お互いにそんな風で
せめて「元気で幸せでいてほしい」と思っていたけど
娘である私の悪口をネタに他人の興味を引こうとする、そんな親がどこにいるんでしょうね
まあ自分の子は可愛くないとしても、いつかは「おばあちゃん」としての立場が
母を人間としてマトモにするのではと思っていましたが
もう本当にどうでも良くなってしまいました
「好きの反対は嫌い、ではなく無関心」ということかな、と実感しています。

>>419
わかるわ
真剣に相談したり気持ち打ち明けたりして軽くあしらわれるとガッカリ通り越してどうでもよくなるよね
私も母と同じことをしたくないんだけど嫌味な怒り方とかついついしてしまうし、逆にどういえばいいんだろうと毎回悩んでしまう
例えば、｢〇〇してごめんなさい｣といっても、｢してしまったことが問題なんだけど？謝ってももうどうにもならないよね、責任とれないよね｣みたいな救いのない言い方をずっとされてきた
だから子供にも｢ふざけて下の子くん起こしてごめんね｣と言われても、謝られてももう起きちゃったじゃんもう1回寝かしつけるの誰だと思ってるんだよって喉元まででかかる(母ならお前が寝かしつけろ、寝るまでトントンしてろとか言ったと思う)
そのうち実母と同じように子供をおいつめてしまいそうで自分が怖い

実母末っ子で自分長女だからか、困ったって言えば何もしなくても当然誰かが察して助けてくれるという感覚についていけない時がある

実母を反面教師にして子育てしている。
そのせいか？
自分の子にしては優秀で友達も多く、もてているようだ
やっぱり自己肯定感を持てるように育てるのは大切

>>424
私も反面教師にしている
自分がして欲しかった、とか言って欲しかったこと
伝えるようにしたいと思ってる
あと過保護にならないように気をつけてる
まだ低学年だけど今のところ私に似ないで友達多くて、学校生活楽しそうで羨ましいよ
しかし、たまにキレて母みたいな口調になってると思うときがあって愕然とする

>>424
ほんこれ

>>424
すごいな、そうしたいのに出来ない
否定するようなことを言ってしまってる自覚はあるから、何でもないときには大好きだよとか大事だよとか言ってるんだけど、将来娘も同じようになってしまうのか…
子は親の言うことをきくものだ、と育てられてきたから言う通りにならない事にすごく苛立ってしまう

>>427
子どもは母親に対して凄く色んなセンサーが働いていると思うから
427さんの迷いや苛立ちを敏感に感じ取っている結果、お互いに悪循環に陥っているのかも
なんとか427さん自身が毒母の呪縛から解放されるといいのだけどね

>>428
もう五歳である程度記憶も残るだろうからあんまり酷いことはしたくない、したくないのになぁなんでだろう
自己肯定感ってどうしたら育つんだろう
些細なことでも意識して褒めるようにしてるんだけど、そうすると何度も何度も「さっきのこれ、賢かった？」「昨日こうしたの、えらかった？」って聞いてくる
それが鬱陶しくて仕方ない
疑問形じゃなくなっても「今日のお昼にこうしたの偉かったよね」「あれができたのすごかったよね」って何度も言ってくるから、何度も言われたくなくて褒めるのもイヤになってくる
意識しないと褒められないのがまず問題かな…
ちなみに母から褒められたきおくはほぼない
しかも当の本人も自覚しているらしい
あげく最近はそんなに厳しく怒らないで、あなたが褒めて欲しかったように孫ちゃんも褒めてあげてとか言ってきた
分かってたのにしなかったのか、と愕然とする
なのに私は娘を褒めてあげられない、私はそんなことくらいで褒めてもらえなかったという思い(と何回も聞いてくるの鬱陶しくて)で出来ない…

少し勇気が要ったけど話の流れで昔こういう事されて言われて嫌だった傷ついたって母に言ってみたら
そんな事言ってない！やってない！お前は自分の都合のいいことしか覚えてない！って言われてなんかもうこういう人なんだなって改めて思った
兄に愚痴ったら あんなの相手にするだけ無駄だよって言われて納得した

>>429
自己肯定感は条件付きじゃなくて、例え何ができなくても自分は生きてるだけでOKってことだから
普段、安心感を与えることだと思う　「偉かった？」は確認行為だから「そうねー（笑顔）」で深く考えず返せばいい
しつこいわね！は飲み込んで下さい　気持ちはわかるけどさ　子供ってしつこいもんだよ　あったかいのがいいんだよ
そのうち高学年くらいになったら自然と離れていって淋しいくらいになるよ　今のうちだけだよ
たぶんしんどい理由は、自分の生い立ち（否定されてきた）と目の前のお子さんとの母子関係とをごっちゃにするからだと思う
親子とはいえ実家の親とあなたは全く別の人間なんだから、同じ（否定ばかりの不快な）親子関係になることはないしなる必要もないよ
もっとほめろとかいうババアの戯言は無視したら？育児の下手なババアに口出しされる筋合いはないよ　自分が思うように母子関係築いたらいい
ババアのせいでイラついて、お子さんが関係ないことであなたの気持ちが重くなるのはもったいない気がする
ババアが絡んでくるせいでろくなことにならない　うちなんかほめるほめないどころか、とっくに離婚になってたと思う　できれば、ちょっと距離置いたら？

>>429
読んで勝手に思ったことだけど…
子どもさんはやっぱり貴女の苛立ちを感じ取っているような気がする
何度も聞いてくる（必死の確認）のは不安な気持ちがそうさせてるのかも
貴女が意識して頑張って（無理して）褒めているのがわかるんじゃないかな

私も母に褒められた記憶はなく、覚えている二大暴言がこれ（細かいのは際限なくあった）
「また風邪ひいて。○○ちゃん（近所の同い年）は丈夫なのにほんまに〜」
　身体が弱くしょっちゅう風邪をひき、気管支喘息を併発して本当にしんどかったその度に憎々しげに言われた
　そのくせ私の子どもが風邪をひくと「また風邪ひかせて！」のダブスタｗ
「あんたはあの男そっくりや」
　両親は私が11歳で別居　私の言動が気に入らないとこれだった

子育てを卒業した今になって凄く思い出す
私が貴女のように苦しまずに済んだのは息子2人だったからかも
男の子は単純で本当に無条件で可愛くて文字通り溺愛状態ｗ
あとトメが嫌いだったのと出産〜育児時代の母からの経済的援助は完ぺきだったのとで
相対的に母の立場が上がっていたｗ
そうじゃなかったら切っていたと思う　自分の性分的に

話を戻して
貴女の毒母は自分のことを棚に上げるばかりか非難もしてくる猛毒
なるべく接触しないようにはできないかな？
今の貴女は毒の呪縛から解放されないと子どもさんを義務感からではなく本心から可愛がることは難しいのでは
じゃあ解放される方法はと言われれば、会わない・デスノートｗみたいなのを作って毒母への悪口を書きまくる
くらいしか言ってあげられないのが申し訳ない

病気の時あるある過ぎるw
褒め方分からないのもあるある
うちは愛されて育った夫に褒める担当して貰ってるけど
見習って私も結果じゃなく努力の過程を褒めている
連日習い事に丸投げで自宅レッスンや学習方法
送迎すらしなかった放置親のお陰で不審者に誘拐されかかった経験あるのに
自宅で私が子供に色々教えていると「習い事行かせないなんて可哀想」とか言ってくる

習い事ね
私は本格的になる前に全部やめさせられたわ
「勉強に差し支える」とかでね
一芸に秀でるのはガツガツして下品なんだそうで、どこの何様なのかって感じだけど
その割には「勉強は塾なんかへ行かなくても教科書で充分」
頭がいい子ほど何もしなくても出来るもんだ、みたいな。
幸い友人に恵まれ、どうもこんな状況にあるのは自分だけのようだ・・・と気が付いたので
何とか合法的に（進学で）逃げ切ることが出来ました
「習い事で勉強がおろそかになる」「頭のいい子は塾無しでも行ける」
全く間違いではないんでしょうが、母を通すと私にとっては害悪にしかならない。
「学校の先生も言っていた！！」的な「正論」を盾にして、あの人は私に何をしようとしていたんだろう。

私は自己肯定感がなくていつも不足感を感じるし、私は生きてて良いんだろうかと思ったりするという面倒な性格
子供には自分を好きで、自分の考えに自信を持ってて、人と比べなくとも幸せを感じられる子に育って欲しい
世間体や常識がないと困るだろうから厳しく育てた方が良いんだろうけど世間や常識を気にしすぎて子供が生きづらくなっては可哀想だしな
実母自身は自分に激甘で矛盾しまくりだが、子供には厳しい人だったから適切なラインが私には分からないわ
子供を思いっきり甘やかして育てたいけど甘やかしすぎて毒親にならないように気をつけないと

>>435
そういうのは毒親じゃないですよｗ
全然、大丈夫だと思いますよ。

ウチなんか「甘やかす」以前の問題、マトモに子供に向き合う事や
「親であること」を放棄してたからｗ
＞434みたいなことで文句を言うと「親に口答えをする」「この子は変わってる」と
障碍児として育てられるところだったんですよ、私。（ひまわり学級的な方向で）
病院とかその関係の所を連れ回されて、どこかでお墨付きをもらうつもりが
逆に「おかしいのは親のアンタの方だ」と言われたらしく、そっちは何とか助かりましたが
それ以来、風邪だろうがインフルだろうが病院へは連れて行ってもらえない状態にｗ
何とか生き延びて今に至っております
ここで皆さんとこんな風に語り合える日が来るとは・・・みたいな感じ。（マジメに）

蛇足ながら
病院嫌いが高じて、大事な跡取り息子の弟は予防接種を一切受けさせずに育てられ
見事にすべての病気にかかり、子供の無いまま離婚しましたよ

家系を断絶させるレベルの「毒親」というのもいるんだなぁと思いますね。

日本一の旧家のお母様がそれ
大事（であるはず）な長男が思春期におたふく風邪にかかってる

>>432
風邪ひかせて、って私もすごく言われる。
あと私が風邪を引いたのがたまたま母親にバレてしまったとき、孫ちゃんたちに絶対にその風邪うつすなよ！と何度か言われた。

毎回「あなた自身の事は後回し、子供たちのことを最優先に考えて大切にしてあげるのよ」って言われる。
心底おまいう案件だわ

>>436
わかるわかるわかるｗ横だけど、うちの毒母も「あたしはあんたの母親とっくにやめてるから！」
と酒飲みながらよく吐き捨てるように言ってたな　園児にそんなこといわれてもどうしろと？

>>434
プラス、「女の子が勉強なんか出来たって」「遊びの時ばっか調子に乗りやがって　〜ちゃんは優秀なのに何この点数」（ダブスタで日替わり）」
「うちの子には反抗期なんかあるはずない」
バカじゃねえのかって感じ　

何故だか皇室の、美智子様がどうしたこうしたみたいな話が好きなんですよ＜ウチの毒母
それ自体は別に何の間違いでもないし、立場なりの考え方もあるしって感じなんですが
毒母を通すとすべてが変質して、子供にとっての害毒になるという・・・
一見正論に見えて「あれ？変なのは私？」みたいに思わされてしまうのが本当に悪質なんですよ。

「女の子で勉強が出来る＝ガリ勉（←死語）は恥ずかしい」　なので
外からあなたの部屋の電気がついているのが分かる、夜間に勉強はしないようにという
とんでもない説教を受験前にくらった記憶がありますｗ

久しぶりに外食に行って、しゃぶしゃぶ食べたんだけど、ペースが違うしイライラするわ
煮えてないうちから入れたり、野菜と肉火が通ったものと生のと混ぜこぜで食べにくいし
食べ方ひとつとってもそうだけど、他でも合う部分が本当に少ない、趣味や考え方とか
人それぞれ違うってことを理解せず、私がおかしいようなこと言うし
親子じゃなかったら付き合いは絶対なかったはず

なんであんなに頭悪いんだろう
私がどこで働いてるか園ママに知られたら面倒だから子供に内緒にしてるって何度も言ってるのになんで子供に私の会社名を連呼するんだろう
私の七五三の着物はもう処分してもいいって結婚前から何度も言ってるのになんで「着物は手入れが大変だわ」「本当邪魔」って言ってるんだろう
子供がピアノの練習頑張ってるのになんで「あんたのママもやってたけど全然意味なかったよだからそんな頑張らなくても大丈夫」って言うんだろう
なんで年に2回で半日しか会ってなくて連絡もお互い全くしないのに親戚に私の悪口言うんだろう
内容は20年前の話を盛って何度もリメイクしなおしたものだし
それで騙されるのは80代のおばあちゃんだけ
一緒に涙流して語り合ってるらしいけど…他の親戚は不審に思ってるのに

スーパーボランティアの尾畠さんの話した時
「私絶対ああいうふうになれない」とかいきなり語意強めて怒ったように言い出した
これはごく一部で母は常にこういう話の飛躍があって会話にならない

実家に子供を連れて行くと、私の知らないうちに連れ出して
隣町の自分の友達の家へ行ったり（孫だと見せびらかす）
県庁所在地まで繰り出して食べさせたり遊ばせたり
何でそんなことするの？というような事をしてくれるので、行かないことにしている。
「親の私に内緒で」というのが非常に楽しいらしい。
何か事故があったらどうするんだ？というのは、自分が何かする場合は頭から綺麗に抜けるようで
年寄りの娯楽、暇つぶしのために連れて帰ったわけじゃない。
「バカは車に乗るな」と最近つくづく思うようになった。

実母に「おばあちゃんって呼ばせないで！私まだおばあちゃんじゃないから」って毎回言われるのが苦痛
じゃあなんと呼べばいいかと聞いてもおばあちゃんが嫌なの〜とは言うもののどう呼ばれたいのか不明
毒母で距離置いてて1ヶ月に一回会うか会わないかの頻度だけど下手な発言するとヒス起こすし正直めんどくさい

再三幼稚園に通わせていることをディスられるんだけど(四年保育で今２歳)今回の滋賀の交通事故にまで絡めて「親が家で見てたら防げたのにね、２歳なんて家で親が見とくべき」って言ってくる
どんな神経してるんだろう 本当に病みそう

うちは夫婦揃って一人っ子で満足してて二人目の予定はない
その子がこの春幼稚園に入園したんだけど同じように滋賀の件で電話かけてきて
「孫ちゃんの園は外にお散歩に行くの？(私:行くよ)まぁなんてこと！
孫ちゃんも事故にあうかもしれないじゃないだから二人目が必要なのよ
一人だとしんじゃったら代わりがいないわよ！」って言われた
二人目がいたとしてもそれぞれの子の代わりはいない
二人目は一人目の代わりにはならない
私は三人姉弟(私、弟二人)だけどそういう感覚で産んだのかって悲しくなったわ
一事が万事この調子で本当嫌い

実母がご飯食べる時、口にもの入れたままクチャラーさせながら、芸能ニュースとかばかり話す
やることなすこと下品でストレス

今妊娠中なんだけど数日おきに母から電話が来て、毎回「友達に7ヶ月で流産した子がいるから…」って話をされる
一回ならまだいいけど、妊娠中の娘によくその話を何回もできるよねって思うし、まさかその友達も何十年も前の大変な出来事をこんな風に何度も話されてるとは思ってないだろうし
デリカシーがなさすぎて嫌になる

芸能ニュース、他人の修羅場、事件や事故
滅多に起きないことだからニュースになる、公共の電波でわざわざ人手をかけて
世に伝わるというのに、いちいちこちらに当てはめて来るのは一体何なのか
百歩譲って「心配してくれている」と思えばありがたいのかも？だけど
そういう風になるのを待ち望まれているようで、正直気持ち悪い。
勝手に不安になって、自分の中では大騒ぎなのかもしれないけど
巻き込むなと言いたい。

>>451
お大事にね
「眠い、休みたいから電話してこないで」くらいは言ってもいいと思う
私は「メール以外で連絡するな」宣言をして、電話は無視
インターホンも引っこ抜いて寝てたわ
自分の眠気の前には芸能人が産後に太ったの痩せたの、心からどうでもいい話ｗ

父が今朝テレビのリモコンをいじってたら、NHK教育以外映らなくなったらしい
その教育も映りが悪いらしい
どうしたらいい？朝ドラ見たいんだけど、って母から電話がきたけど、それだけじゃ全然わからん
どうせ汚部屋だから電気屋呼ぶのが嫌なんだと思う
ちょこちょこトラブル起こしてそのたびに電話で助け求めてきて、ほんとにめんどくさい
義実家はこんなことないし、うちの親が頭おかしいんだろうな
部屋片付けて電気屋呼んでお金払って、少しは懲りろ
こんなんだから帰省したくないんだよね
これから仕事始めるつもりだし、多忙を理由にもっと疎遠にできると思うとその点は嬉しい

>>454
普段はケーブルテレビとかで見ててHDMIの入力が
テレビのチューナーに切り替わったとかかな。

うちも両親ともに昔から機械オンチで
子供の頃から色々調べてあげて
何度教えても忘れられて嫌だったわ。
自分で取説読んだりとか解決する努力はもちろんしない。

ネットの時代になったらパソコンの使い方を
教えてって言うから母には貴女に
学ぶ姿勢がないからムリだと思うよって伝えた上で
帰省中につきっきりで教えても上の空で
あやしいなぁと思ったらその後一切触らず全て忘れてた。

それで結局電話かけてきてあれ調べろこれ買っとけ。

決定的にもうムリってことがあってから
着拒するようにしてから気が楽になったよ。

最近は孫の動画見れるようになりたいとか
ほざいてるらしいけど、もう会う気もないから
動画なんて誰が撮って送ると思ってるんだろう。。