実家で2歳の娘の仕上げ磨きをしていたら、ギャン泣きする娘を見て「虐待だと思われちゃうな〜」と実父に言われました
生まれた時からちょっとしたことで泣き叫ぶ子で、いつも周りに振り返られます
それがすごく辛いし、いつも近所に虐待に思われないかビクビクしているので、そんなこと言わないでよと抗議すると「冗談だよ〜ごめんよw」と言われました
実母に話したら、気持ち分かると言われたので気持ちを話したら、「でも、お父さんあなたのことをいつも心配してるのよ分かって欲しい」と言われました
それ関係ある？だからって言っていけないことと言ってはいけない相手はあるよねと、思って、抗議すると、泣かれます
そんなことを言う父も、懐柔しようとしてくる母もおかしいと思うのですが、何がおかしいのかうまく言葉にできません
父と母の発言の何がおかしいか分かりますか？
それとも、おかしいと思う私がおかしいでしょうか？
産後の不安定な状態ならともかく2歳にもなるのにそんな気になるもん？
｢虐待だと思われちゃうよ〜｣って言われたら｢せやろ〜ハハハ｣って返してたわ
だって虐待なんてしてないもん
不快なら落ち着くまでしばらく実家と距離置いたらどうでしょう
未だに夜泣きで何度も何度も起こされて精神不安定だからかもしれません
失踪したい消えてなくなりたいと思うことがあります
それにしても母親が自分で言うならともかく、そんなことないよと言う立場の周りが言うのは母親を追い詰めることは分からないのでしょうか
普通は気にならないのかな
消えてなくなりたいは結構な頻度で思う？
育児の悩みや辛さを相談できる場所はある？
ちょっと育児ノイローゼ入っているんではないかと心配になるわ
>>3>>5お礼忘れてすみません
ありがとうございます
週に2回くらいですかね
こんな性格なのと夫もアスペ気味なので大喧嘩ばかり
相談は保健師さんも医師も心理士さんも同じことしか言わないのでもう相談しなくなりました
実家は昔から急に傷付くことを言われるので距離を置いていましたがキャパオーバーで頼り始めたところにこれでした
怒るとお母さん達の気持ちはかくかくと言われますが私の気持ちは
子供は可愛くて仕方ないですがそれなのにいなくなりたいと思ってしまいます
どこがどうおかしいのか説明しないと分かってもらえないので、こういうことなのではないかと解説してもらえたらと思い相談しました 私の感じ方がおかしいという意見が多ければ自分を改めようと思いました
いつも自分を責めているからそう感じるだけなのかもしれませんが、子供の頃何してもたった一つ抜けただけで責められていたので自分を責めるのがデフォになっていると思います
どこにも居場所がないために溶けてなくなりたいと思ったりします
>>4
たぶん、その世代の大多数の男性に、そういう気遣いとかデリカシーを期待しちゃダメだと思う
自分自身が赤ちゃんの世話をあまりしてないから母親の不安なんて分からないし、「ちょっかいをかける」ことでしかコミュニケーションが取れないのよ
悪気がなければ良いっていうものでもないけど、そういうものだと諦めた上で付き合っていくしかない
お母さんが言いたいのもそういうことだと思う >>8
ありがとうございます
それは分かる気がしますが、デリカシーないことを言って相手に傷付いたと言われて、それを素直に認められないのは世代関係ありますかね
冗談だよ、というのは、相手の感じたことを矮小化きて少しでも自分が悪くなかったと思いたいがために言っていると感じるからこそ、より気分悪くなるわけで
父と母は自分が嫌なことされて悪気がなかった、冗談だ、で済まされて腹が立たないのでしょうか 親に助けてもらっていたら、心配かけていたら、何言われても我慢するしかないのでしょうか
抗議しても煙に巻かれることをよしとするしかないのでしょうか
それが嫌なら関わらないしかないのかもしれません
親に文句があるなら家を出て行けと中学生の時に言っていたのは本心なのかもしれないです
今は老後がさみしくて不安になったのか孫を可愛がりたくなったのか普通のふりしているけど
>>2
父親に関しては単に思ったことを素直に言っちゃうだけで悪気はなさそう
鈍感ゆえにあなたのしんどさにも気付いていないのでは？年代的なものもあると思う
母親に関してはあなたに共感しようとしてズレてるのかと
あなたが求めてるのは嫌だったという感情への共感だけど母親は父娘の亀裂と捉え問題解決に焦点をあてているからいかにうまく関係修復させるかみたいな感じ？
母親も感情面に関して鈍感さがあるのかも 旦那さんはアスペ気味とのことだけど、育児は手伝ってくれてる？
疲れてる丸一日寝たいと言って週一休ませてもらうのは難しい？
アスペ気味の旦那さんだと不安で預けられないかな
ちなみに私も実両親と育児絡みで何度か喧嘩したことがある
昔と違うからとネチネチと育児否定されたことあるし、文句を言ったら実父に実母に文句言うなと倍返しされたこともある
産後の肥立ちが良くなくて実家に頼ってたのもあり、「頼ってる身のくせして」みたいなことも言われた
我が家は結局物理的な距離を置いて、自分が病気になった時だけとか頼る回数を少なくした
今はそれでそれなりの関係になったよ
でも未だにむかっと来るようなことを言われる、でもスルーしてる
もう親はこういう親なんだし、年齢もあって頑固になってて変わりやしないと思うようにしてるよ
>>6
ご両親の言動は多分もう治らないから諦めて、まずは体力回復だけでもできないかな？
ご両親に子供お願いして1人になれる時間作れたらいいんだけど、難しいかな >>10
全体的にネガティヴで視野が狭めの印象だわ
もう少し肩の力抜いてみたらどうだろう
見えていないものが見えてくると、ちょぅとずつ楽になると思うな そりゃ正論で言えば、お世話になってることと言われて嫌だったことは別だし、我慢しなきゃいけないって訳じゃないけど
問題は発言を流したりできないほどあなたの精神状態が良くないってことだよ
親との関係からのもあるし産後鬱もあるかもしれない
親と離れたほうが気持ちが楽になるなら、自宅でヘルパーなり頼んだほうが良いかもよ
>>9
ご両親はあなたのことを対等な大人として見ていないんだろうね
いつまでも自分の庇護の下にある子供で、拗ねたらゴメンゴメンって機嫌を取っておけばいいと思っていそう
それが不満なら離れるのも一つの方法だけど、そういう両親を受け入れて、うまいこと甘えるのもアリだと思う 単にデリカシーのない父とノイローゼ気味の娘ってだけで、どちらがおかしいということはないと思う
おかしいかおかしくないかで白黒つけるものでもないし、つけたところでどうにかなる？
頼ってるんだったら受け流すか、受け流せないんだったら頼る先を変えるしかないのでは？
上でも書かれてるけど父も母もそんな性格で何十年も生きてるからちょっと抗議したくらいじゃ変わらないよ
娘さんもちょっとしたことで泣き叫ぶって何かの傾向があるのかな
>>2
みんなそれぞれに悪いところがあるように読める
あなたはネガティブというかちょっと敏感すぎる
父親は娘が心身ともに大変で冗談を流せない状態だという理解が足りてない
母親の方は相手の気持ちを汲み取るのが少し下手なのかも
ただ共感してほしいと思ってる人に対して良かれと思ってアドバイスしちゃう的な
その後のレス読むと両親に訴えて理解してもらいたいのかな
でもやりすぎると関係が悪化すると思う
あなたが理解してもらいたいように両親側にも理解してもらいたいことはあるはずだけど、今の状態で話し合うとただの意見のぶつけ合いになるんじゃないかな >>7
親とは距離を置く
頼る先変える(一時保育や旦那の休日)
発散する(趣味に没頭するとか、愚痴れる相手を探すとか)
私も実母にイライラすること多かったからもう頼るのやめた
虐待かと思ったわ発言もされたことあるけど「ハハハ(笑)いつもうるさくてごめんね〜」と軽く受け流して、あとで旦那やママ友に愚痴って終了
多少心に余裕があればこういう力抜いた対応ができるんだけどね
保健師や心理士に今までどんなアドバイス言われたの？
別の窓口探してみて「助言は求めてないんですが、今とにかく辛いので吐き出させてもらえませんか」と誰かに聞いてもらえるといいんだけど >>7
率直に言うと、ご両親よりあなたのほうがだいぶおかしいと感じる
お父さんの言動はたしかにデリカシーにかけるものではあるけどそこまで怒ることでもない
お母さんにいたっては「気持ちはわかる」とあなたに寄り添いつつ夫をフォローしただけで、別に悪いとも思えない
書き込みを読んでいると自責よりも他責感情がとても強いように見える
それならあなたが自分の考えを改めればいいのか？というとそういう話でもなく
他の人も言うように完全にメンタルの問題だと思うので
新たにメンクリさがしてかかってみたらどうでしょうか たくさんレスありがとうございます>>2です
こんなにご意見いただけると思ってなかったので有難いです
どれもうなづきながら読ませていただきました
今の精神状態が良くないのもありますが、私自身自分の感情や失敗や欠点や緩さを自分に許せず正論でがんじがらめなので
相手に対してもそうなのだと思いますし、ノイローゼ気味というのもそうなのだと思います
肩の力が抜けなくて困っているのですがどうしたら抜けるのか分からないというか…
病院行った方がいいんでしょうが昔向精神薬で痛い目を見たので抑肝散でお茶を濁しています
夫はグレーゾーンっぽく、物忘れが多過ぎるのとコミュニケーションがうまくいかないことがあって
お互い疲れ過ぎているので激しく毎週のように衝突します
が気持ちは優しく育児はしてくれます
ただ抜けが多いのと、娘が夫だとダメなことが多くお願いしても結局私がやることになったり、
夫も眠れてないので申し訳なく気持ち的に完全に休めないのはあります
両親は何かしないでと言っておいたことをしそうで、完全に預けたことはないです
>>16さんの見方はかなり腑に落ちました、そのことが私は腹立たしいんだと思います
ちょっとしたことで子供に対して真剣に謝るわけにはいかないというか
口では大人同士だからと言うのですが全然違う風な言動を取るので抗議しても平行線です
だったら〇〇だって言うの！？と極端な話を出してけむに巻こうとします
確かに今更親が変わるわけないですよね…
それを受け入れてうまいことやっていくか離れるかしかないですよね…
親への説得材料を求めて質問しましたが、それは多分意味がなく、皆さんがしてくれたように、どうすればいいか？を考えたいと思います
分けます 娘は何かあるかは分かりません、指摘はされたことなく、ただ私から見てHSCっぽいとは思います
過敏で意志が強く慎重という感じ、そして寝ない
今は発達は早く言うことはなんでも理解して落ち着いてきましたが寝るのは下手、赤ちゃんの頃は寝ない上に寝てる時以外は四六時中泣いていました
赤ちゃんらしくホワーンアムアムという可愛い時期が全然なかったです
生まれたその日からキッとこちらを鋭い目で見ていました
とにかく消えたいという気持ちが出ているのはダメな状態というのは分かるので休むしかないですね
コロナもあり一時保育使う気になれず加えて潔癖症なので人を家に上げられないので余計に自分の首絞めています
またレスいただいていました>>19->>21
ありがとうございます
やっぱり私の感じ方が極端というのはあるんですね
全然気にならない人もいるのだと分かりました
抗議して関係悪化というのはよく起こしていて、今回少し親に心を開いていたところにまた私がキレてしまった形でした
ずっと母に否定され続けたことがまだ消化できていないんだと思います
普段は自分が少しでもできていないことが許せなく責め続けています
床に髪の毛が落ちていることを何時間も怒られていたので、未だに落ちていることが許せない
怒られたことではないのに、幼児食は手作りじゃないと罪悪感が酷い
で、キャパオーバーすると相手を責め立てている気がします
結局自分のメンタル一新し直さないと何も変わらないですね 保健師さん等への相談ですが、寝ないとかの悩みは大体はどれも知ってる方法を並べられるだけ、精神的なことに関しても通りいっぺんのことしか言われないことが多いのと、
また他人だと取り繕ってしまい、こうするといいですよ！→(知ってるけど寝ないんだよ！)それはダメでしたぁ
これはどうですか？→(それももうとっくにやったけど寝ないよ！)すみません、それも…
では、これは？子供の睡眠って〇〇らしいんですよ！→(それも知ってる…試した…)あーやってみますーありがとうございます聞いてもらって楽になりました★
ってなってしまうんです友達でも精神科医に対してもそうでした
聞いてもらうだけでも、聞いてもらったからには楽になったということにならないと申し訳ないと思ってしまいます
でもかといって一人で抱えててもダメなんでしょうね…
私ならその場は流して愚痴って終わりにするって他の人にも言われたことがあります
それができないのは問題だと思います
余裕があったら自分はできるのか？わかりません…
ご意見全部保存させていただきました
親に抗議して私の言い分だけを理解してもらうのは無理ということ、親の人格を受け入れてうまくやるのが無理なら離れるしかないこと、
どちらにしてと私の考え方をまずどうにかしないといけないこと、そして短期的にはメンタルや体力回復が一番なこと
よく分かりました
こんな夜中に聞いていただいて、本当にありがとうございました
とにかくどんな手段でもいいから、しっかり睡眠を確保することだよ。
睡眠不足は、メンタル悪化の最大要因。
「死にたい」じゃなくて「消えたい」と思うのは虐待を受けた人の特徴だそうな
虐待受けた人って、親からの愛情が欲しくて期待してしまうんだよね
諦めて利用すると割り切った方が楽になるよ
>>28
でも書き込み見る限りそんな悪意ある悪質なご両親には感じないけど
あまりにギャン泣く様子に軽い気持ちで言っちゃっただけに思える
相談主が育児大変で真剣に悩んでるのに言うべきじゃないのは確かではあるけど
でも親子も相性ってあるから受け取り方とか感じ取り方で全く違う関係性になっちゃうのはあるのかも 書き込みを見ると自分にも厳しいけど他人にはよりいっそう厳しいって感じだから
子供のころに母親から執拗に責められたみたいな部分も
話盛ってるというか本人の中で大袈裟に変換されちゃったのかなーって思ってしまった
自分を変えることができないのに、相手を変えようとしちゃだめだよ
それはわがままでしかない
たとえ相手が親でもね
単に自分の理想どおりに動かない周りの人を責めてるだけだよね、そういうのは自分に厳しいとはいわない
自分を責めるタイプの人は他人のしたことも自分のせいと思い込むから、他罰的な感情にはならないよ
娘に対して軽口もたたけないなんて窮屈だね
言葉どおりに受け取って真面目に言い返してくるとか
主さん良い悪い・正しい間違ってるの白黒で考えがちなのかな
もともとの気質なのか育児疲れで視野が狭くなっているのかわからないけどちょっと1人になってなんでも自分で決められる時間作れたらいいんじゃないかと思う
振り回されてばっかりだと自分のこと訳分からなくなってくるから主体感を取り戻すために
自分に厳しいというより自分が苦しいのは自分以外の所為の結果がこれなのでは…？
むしろ自分に甘い人の考え方だよ
家族と言えど違う人間なんだから思い通りになんてならないよ
思春期なら分かるけど、子持ちのいい大人が悩む問題とは思えない
キャパ狭なのに発達と子供作るなんて自分で自分の首を締めてどうするんだろう
まぁ産んじゃったものは仕方ないから子供の為にもっと大人になって欲しい
親を前にしていると、過去に自分がされたことを思い出しちゃって辛いんだから、
親と分離するしかない
辛い歴史のない赤の他人に頼るしかない
でも潔癖症だから他人を入れるのは嫌
ってデモデモダッテみ強いな
2です
他罰的なのはそうだと思います
自分に厳し過ぎるというのは人から言われることですがその時に聞いたの理由は以下の通りです
他人が少し変な顔をしているだけで自分が何かしてしまったのではないかと考えてしまいます
仕事のミスも絶対に許せず仕事でミスが驚かれるくらいほとんどないです
育児も食事は必ず手作り家も何も落ちてないピカピカでないと気が済みません
そうでないと怒られる、自分が自分で許せません
何か一つでもハンドソープの補充を忘れたりするだけでありえないと思い次は絶対絶対忘れないような策を作ります
ただ身内には自分以上に厳しいとは思います
自分が許せないことを夫などが平気でしているのが許せないんだと思います
親に昔されたことについては記憶違い、大袈裟に盛っていると言われても証明のしようがないです
ただ家事のほとんどを中学生だった私と姉がやっていて、麦茶作り忘れたとか、雨戸閉め忘れたとか、ゴミ出しはしたけど袋をかけ忘れたとか、
味噌汁を作っておかなかったとか、母が帰ってくるまでに何か一つ忘れるだけで2時間母に泣き叫びながら物を投げられながら怒られたりしていました
しかもそのルールも毎回変わっていて、気分で内容が違いました
あと髪の毛が落ちているとなぜ拾わないのか、母の髪の毛は短いから絶対に私と姉のだといつも言われました
父も父で休みの日に食事の片付けを私と姉と母でした後、勉強のために2階に上がると家族の時間を取るために降りて家事をしろと言っていた
父は茶碗一つ下げないので、母が大変→子供がやるという考えでした
口癖は、そんくらいやったってバチ当たんないよ！！あんた達は誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！でした
そんくらい、といえない量が中学生には負担が大きかったです
宿題をする時間がなくなり、おかしいと言われ親がサインをする手紙も母に自分で書けと言われて自分で書いて持っていくと先生にちゃんと親に書いてもらえと怒られました
それをまた母に言うとなんで私がそんなことしなくちゃいけないのよ！！とキレられました
それでも食らいついて勉強だけはしぬほどやりました
母が帰ってくる前に洗濯物をしまわないと大変なことになるので、友達と遊ぶ時に家に連れてきて、友達が遊んでる隣で洗濯物をたたんでいました
父も単身赴任になりそれが毎日四年間ほど続きました
小さい弟もいたし今思うと育児ノイローゼだったんだと思います母も
姉も今やはり少しおかしいです、早くに逃げるように家を出たので私ほどではないですが
仕事では世界をまたにかけて大成功ですが自分の身を命を削るような仕事ぶりで、結婚は夫と似たような理由でうまく行かずすぐに離婚してシングルマザーです
思春期ならいいけど大人だから許せというのは体験したことないひとは皆言います
私も頭ではそう思うのですがなかなか気持ちはそこから動けないです
今優しいからといって、何かあるたびにその時に立ち戻ってしまうままなんです
分かったことは普通の精神なら今回父が言ったことや母がしたことは、怒るほどのことではないということです
そうなった理由は何にせよ自分が他罰的だから気になるのだと思うので、他人を変えようとするのではなく自分が生きやすいように変わるしかないということです
ご意見ありがとうございました
書き忘れました
でも宿題しないと終わらない、というと、親に口答えするな！別に今すぐ働いたっていいんだからな！？とよく父に言われました
母もそうだよ？昔はそのくらいから働いて家に金入れてたんだからね？！今はいいよねーと
あんた達にいくら金かかってるのか分かってるの！？働き出したら今までかかったお金きっちり耳を揃えて返しなさいよ
と言われていました
それが怖くて怖くてお金の少なくかかる国立難関大へ行き初任給から沢山稼げる仕事を無理にしようとしてブラックに勤めてしまい体を壊しました
実際にはお金は要求されませんでしたが
もう育児関係なくなっているので、それ以上相談したいなら、生活板か既婚女性板、もしくはリアルの医師へどうぞ
父は当時で額面で1000万だったのでそこまで貧乏ではないですが3人大学へやるのは本当に大変だったと思うし感謝しています
2人とも貧乏で育ったので子供にそんなに金かけなきゃいけないのがおかしいと思っていたのだと思います
塾へ行くのも自分で資料を持ってきて頭下げて行かせてくださいと言わないとダメでした
塾行きなさいって放り込まれる人が羨ましくて仕方なかったです
友達と遊ぶのもほぼダメと言われました
休みの日は家で家事する日だからだそうです
これをプリントアウトしてカウンセリング行くのをおすすめする
他人が「うまくスルーして」「なんとかなるよ」「気にしすぎ」っていうのはあなたの人生を断片的にしかしらないから
断片的な相談や愚痴に対して人は曖昧な当たり障りない返事しかできないよ
文章にすると思いの丈が吐けるみたいなので、カウンセリングも文章を持参して相談してくるといいと思うよ
そうですね育児関係なくなってきてしまいました…
思い違いみたいに言われたのでそこだけは分かっていただきたくて鮮明に残ってる記憶を書きました
医師かカウンセリングに行きます
こんな話に付き合ってくださってありがとうございました
このあともこのスレは書き込みがあると思うけど見ない方がいい
たぶんあなたは反論や賛同や返事を書き込みしたくなるだろうし
お子さんは今一人遊びでもしてるの？
寝なくていいから目でも閉じて休むといいよ
モルダーあなた疲れてるのよ
ここまできちんとしてるし、客観視もできるのだから
それぞれの苦手なところもよくわかってるでしょう
これだけはどうしてもやめてほしいこと、どうしてもやってほしいことだけは死守
あとは物理的にも金銭的にも人格的にもできないのだから諦めるのが大事
私はこんな人！だからあれもこれもやらなきゃ！みんなも同様に！ってのは無理なのよ
とりあえず睡眠取ろう
養命酒でもアリナミンでもいいから滋養がとれるものを
あと解決策出なくていいからリアルで話を聞いてくれる人と定期的に話そう
子育ってさ、自分の過去と向き合う事でもあるんだなぁと感じるわ
娘は夫が仕事休みなので公園に連れて行ってもらいました
目をつぶって休みます
レスは全て保存したのでよく自分を省みながら読み返します
人に要求しない、諦める、というのが大事なのかなと今は思っています
そしたら今回のことは怒るほどのことではなかったんだと思います
コロナ怖いですが病院かカウンセリング行くことと、解決にならなくても話す人を作ること
専業周りに居ないしコロナだしで人と話していなかったから余計かもしれないです
リアルで誰に相談するより大変参考になりました
ありがとうございます
本当にこれで最後にします
もがいて頑張ってるんだね
私も少し似たところがあるからわかる
苦しいときは、自分も他人も勿論我が子も締め付けたらだめだよ
苦しい時は逃げるのが大事
相手も自分も許さなくてもいいけど、逃げる
突き詰めたら喧嘩になるって時も逃げる
夫なら一晩無視、親ならしばらく疎遠、子供なら一時保育などに預ける
最初は、問題を解決しないなんて！とすごい罪悪感だけど慣れる
てか慣れるしかない
お子さんももう少し大きくなって物心ついたら、あなたが親にされたように逃げ場無く追い詰めるの？
それじゃあなたもお子さんも可哀相だよね
今はすべての問題は解決しなきゃいけないと思い込んでる状態
その認知を変えて、自分に辛くない状態に自分で変わらなきゃいけないよ
親の夫の子供のせいかもしれないけど、結局は自分の心の持ちようなんだよ
あなたも親も夫も子供も、失敗するし間違う
でも別に死なんかったらオッケーだし
ということは大した問題じゃないんだよ
晩ごはんは買食いでオッケーだし夫に買ってきてもらってもいいよね
だからゆっくりお子さんと遊びながら身体休めてね
>>39
＞体験したことのないひと
ここだけ突っ込むけど自分もネグレクト育ちで病んだから解るんだよ
結婚してて子供が居るんだよ？いつまで思春期真っ盛りのメンタルでいるつもり？
いつまで過去に囚われてワタシ可哀相可哀相してるつもりなの？
断言するけど過去を振り返っている「だけ」では１ミリも意味ないよ
前に進みなよ >>48
追体験してるから、あれこれ親子関係のこじれが吹き出して一気に吐き出したくなる人が一定数いる。
でも、恨もうと何しようと時は戻らないし、自分以外の人間は親でも子供でも旦那でも変えられないからね。
そこを割りきれるかどうかが拗らせるかの分かれ道。 割り切って親は変えられませんでもいいけど、そうしないのが拗らせというわけでもないと思うよ
本人にとっての悩みは大したことでない問題と変換は出来なくて当然
あのときなんであんなことしたの！言ったの！大人になって分かったけどお母さん最低！すごく傷ついた！
言ったっていいじゃない
でも言えないんでしょ
>>49
もしまた見に来てたら
私の場合はあなたの父母の性別逆パターンだったのもあるのか、頻度がすごく新生児期から続いたので、病院行ったら重度鬱判定で即日病院のお世話になったよ
親との性格的な相性が最悪すぎて、子供のことがなければ医者としてはすぐにでも離れて欲しいぐらいだと言われた
書かれてることすべて読んだけど、まるで以前の自分をそのまま見ているようで切ない
何か力になってあげたい
出来れば診察時間長めに取ってくれて、診察前後に院内カウンセラーも受けれる所に行くといいよ
短時間の診察しかない所は、その状態だと自分の思いを分かってくれない人が増えるだけでより不信感増えて解決しにくいから
最終的には親と物理的に距離とって生きるために、行政の力も多少借りることになった
子供へのストレスより実親へのストレスの方が上だった
離れた方が子供に接することができるようになったよ そもそもそんなこじれたような親子関係だったなら2みたいな内容単独で相談するのも疑問なくらい
元が毒親ならむしろ虐待みたいだねって真顔でいいそうだしそんな親ってわかって頼ったなら諦めみたいな気持ちもわきそうなもんだけど
猛毒ならそうかもしれないけど、他人にわかってもらえないレベルでウマが合わなくて自分にとって毒な親っているよ
子供産んで親と仲良くなれた部分もあるし、追体験によってまたメンタルやられたりを繰り返してるからすごくよくわかる
もういい歳なのに、未だに親の愛情欲してるし勝手に期待して勝手にガッカリして…の繰り返し
はたから見たら滑稽なんだけど、本人はいつまで経っても満たされないんだと思うよ
どのみちこれは育児板案件ではないとは思うけどね
>>55
青木さやか見てみろよ
親が亡くなってもなお縛られてるよ
だから親の接し方って大事だよ
一生なおらないメンヘラにしてしまう恐れもある >>56
むしろ育児板案件だろ
自分が育児しはじめたからこそ出てきた問題なんだから
子供がいなきゃ離れて終わりの親とまた密接な付き合いが発生するのが育児
良くも悪くも >>58
子供への対応相談ならともかくそれは無理あるわ
結びつけりゃ何でもOKなわけないでしょ >>57
青木さやかはかわいそうだ
やっと最近落ち着いてきた感だもんね
でもあの年代の毒親たち割といるのかもなー
昔の感覚のままの悪気がない悪
今は子育てに関してだけど
もう少し経って足腰悪くなる年代の親とも揉めがちなんだよね
周りでもよく聞く >>49
もしまた見に来ていたら
まとめを見て、親との関係、子供が産まれてからの感情がとても似ていたので書き込ませてもらいます
>>16さんの言ってることが近いのもすごくわかります
わたしはサゲる親とアゲる親というブログが参考になりました
わたしなりに要約すると、
あなたのためを思ってという、側から見れば良い親に見えることもある、実際は支配下に置いて自由を許さない毒親の場合、子供は物事を正しいか正しくないかで考える癖がつく(わたしは正にこれでした)
自分が楽しいか、楽しくないかで判断しよう
という感じです
あとお子さんが小さいうち、いまはコロナの関係で難しいかもしれませんが、大学院生の実習のためにカウンセリングをやっている大学がいくつかあります
病院よりも安いし、心療内科に通うよりも大学に通うのは精神的に楽でした
色々な問題が親の問題につながり、自分の思考の傾向を知ることが出来ました
気にしすぎとかよく言われちゃいますよね
親の顔色を伺うことに慣れちゃってるからなんですよ
わたしは結局親とは距離を置いています
電話やメールなら仲良く出来るけど、実際に会うと上手くいきません
育児の悩みは保健師さんに相談したり、育児ブログなどを見て励まされてます
長くなってすみません、応援しています >>49
上から目線のアドバイスみたいになっててすみません
言いたかったことは、わたしがカウンセリングを受けて嬉しかった言葉があって、あなたは何も悪くないよと
親が悪かったんですと
親のことも嫌いになれなくて、完全に毒親とは認めたくなかったけど、やっぱりあのときの親は悪かったよなぁと
親と距離を取って、伸び伸びしてるときが本来の自分です
子供が可愛い、その幸せを親に邪魔されないように自分を守ってくださいね
子供が夜泣くのは昼間あったことを脳が整理してるからだと聞いて、成長の証なんだなと、少し楽になりました
とはいえ一緒に泣きたくなることもいっぱいありますよね
どうしようもないときは、泣くのが仕事だもんね、いっぱいお仕事してるねーと褒めてます
同じようなことやってそうですね
もう見てないかもしれませんが、度々失礼しました 自称毒親持ちが承認欲求満たす為に延々と長文書いてて凄いな
そういうとこだぞ
>>64
思ったことなんでもかんでも口に出さないの！って親に言われてたでしょ
そういうとこだぞ
まあ発達ってそういうもんだから仕方ないのかな にしてもこの長文は…
深夜にラブレター書いちゃうノリなのかしら
まあ相談者の長文連発っぷりも相当なもんだから大丈夫大丈夫
職場で、最近上司が冷たい気がする(業務の話はするけどそれ以外は生返事)と言ったら、周りはそりゃあ…ねえ という反応でした
なぜかと思ったら、うちの息子が学校で上司の子を殴ったのに私がノーリアクションだから、私とはプライベートではつきあいたくないと言っていたとのこと
初耳だったから帰宅後配偶者に聞いたら、一ヶ月くらい前に息子が掃除の時間箒で「面！」と上司の子をぶん殴った
と担任に言われたが、息子は謝ったし別に問題なくない？とのこと
上司の子は場所が場所だから一応病院に行ったらしいです(周りの人談)
今更上司に謝罪しても遅いですか？
私としては、自分の子供がそんなことをしたら菓子折を持って謝罪に行くのが当たり前で
被害者からみれば今更謝られてもね…という気持ちはあると思います
今からでも謝らないよりはマシなんじゃないかな
菓子折と必要なら治療費検査費包んで、子どもと一緒に頭下げた方が良いよ
禍根は消えないだろうけど、最低限の受け答えはしてくれるようになるんじゃない
今更…と思われても謝罪があると無しとじゃ大違いだよ
誠意を見せるべき
配偶者って奥さん？
旦那の上司の子供を殴ったのに旦那に報告無しって…
奥さんは何で相談主に報告しなかったんだろう。
上司の子にも関わらず、普通自分の子がトラブル起こしたら配偶者に話すと思うけど。
最近雑な釣り多いね。
謝罪は当然しなきゃいけないけど
普段から子供の教育を夫婦で共有してない無能＝仕事でも信用できない
という認識はもう覆らないからそこは諦めたほうがいい
597: 名無しの心子知らず [sage] 2020/07/30(木) 18:37:09 ID:8SG3umpG
子供連れていたらやたら道を聞かれるわ
くわばたみたいな見た目だから警戒されにくいのだろうか
昔のあゆ(金に近い茶髪にサングラス)みたいなママ友はモーゼの如く周りが避けていくと言っていたから
見た目はあるだろうな…
http://2chb.net/r/baby/1593223144/597 そりゃ親も謝らないとダメじゃん
場所が場所って事は目じゃないの？
目はなんかされたらマジギレするよ
今更でもなんでも謝ってきなよ
