自分を大事にしてってカウンセラーに毎回言われるけど、
どうしたら大事にしてるのかわからない
お金はないし、自由もないのに
毒育ちは毒のために生きてたところがあるからね
自分のしたいことを考えることじゃないかな
アイス食べたいとか
私も自分を大事にがわからない。物心ついたころからブレーキかけすぎたのか何事においても熱量がないわ。
父親がガンになった。とはいえステージもよくわからないし治療法もこれからのよう。母親からいちいち来る報告が頭弱くて意味不明だけど詳しく聞く気も手伝う気も起こらない。
もし余命幾ばくでも私の子は2歳だから毒な関係を知られずに済むな、とか頭弱いのすら自覚してない母親が残るのは厄介だとか自己保身ばかり思い付く。親のことが心底めんどくさい。
イライラすると手を出す妄想をしてしまうの止めたい
自分が怒鳴られ殴られで育ってるからそれが早いのに……とな思っちゃうの本当に嫌だ
実際に手を出さないなら大丈夫
私もそんな妄想することがあるよ
母によると私は遠慮して言い出せない子だから姑と上手くやれてるか心配らしいけど
子供の意見を受け止めなかったり違う意見をいちいち否定してきたから
貴方には○○したいとか欲しいとか自然と言わなくなったんだよ
姑はいちいち否定しないからこうしたいと言う要望を普通に話してるよ…
>>8
すごくわかる
私は子供の頃、暗くて何も話さないって言われてたけど
学校では明るいキャラでいた
こちらがわざと話していないなんて少しでも思いたくないんだろうね
自分が悪いなんて一切思いたくない おーわかる！
楽しそうに過ごしやがって！ってキレられたことあるわ
アンタはなんにも話してくれない！ってキレられたこと何度もあるわ
そっちがそもそも話を聞かないのに話すわけない
ここを読んでわかりみが深すぎた
両親は毒親だったのか
閲覧制限の制度が本当に嫌だ
なんで無条件に閲覧制限を更新し続けてくれないの
まだやってないけど、毎度毎度役所行って閲覧制限したい理由を話すの？何その傷をほじくるみたいな制度。
ほんと意味わかんないね。
そもそもが本人に許可なく閲覧できないようにするべき。
悪用されて犯罪につながるじゃん。
毎度毎度話したりしてない
特に変わりありませんか、特にないです、で終わり
去年の更新はコロナで郵送で済んだ
でも子どもが産まれたときに子どもにも制限かけようとしたら1ヶ月以内に警察行って書類書いてもらって役所に届けろってなんだ
新生児の世話は、産褥期だよ
しかも警察行ったら決裁できる人が休みだから押印できないって
粘ったら押してもらえたっていうのも意味不明
役所にも産後1ヶ月以内は無理があるとさんざん言ったら他にも同じようなクレームがあったのか二人目の時は役所に書類書きに行くだけで済んだわ
それもしんどかったけど
女の私でも辟易するレベルの察してちゃん親なんだけど、旦那は全く察してくれないから私に八つ当たりしてくるのが面倒
自分的に大きな出来事があったから書かせて欲しい
家を出る時に嫌がらせで預金が沢山入ってる方のゆうちょの通帳を取り上げられた
出て行ってから印鑑を変えたら「勝手に印鑑を変えた！！」と乗り込んできて暴力を振るわれた
ボコボコにされてまた親の言う通りの印鑑に変えさせられた
もう金なんかくれてやるよと思って過ごしてきた
しかし最近転職した所の給与振り込みがゆうちょのみ
新規の口座作ればいいやと思ったら、窓口で一人ひと口しか作れないように変わったと言われた
仕方なく10数年ぶりにあいつに連絡
そしたら、初めは私は持ってないと嘘つかれた
あなたに渡したわよ？とかお金はあなたが全額使い果たしたはずよねとか他にもグダグダ嘘こいて
でも給与振り込みでどうしても必要なのと粘ったらふーんそうなの？じゃあ送るわー、と
送られて来ないことも考えたけど、なんと今日ちゃんと送られてきた
自分の通帳を取られてる異常状態から抜け出せて良かった…
連投ごめん
通帳持ってないなんてよく嘘つけたもんだよ
通帳見てみたら昨年末にも私の口座からお金おろしてるのが記帳されてる
結構前のことだから本当に忘れちゃってるのかな？なんて思った自分に呆れる
嘘つき金の亡者、本気で死んで欲しいな
子(3)が居てるけど自分が暴力されて育ったもんでやっぱり我が子にも手を出してしまうのよね
ダメだって自覚あるから外傷が残るほどしないけど感情をうまくセーブするにはどうしたらいいものか
最近は手出しそうになったら寝室に10分そこら閉じ込めてんだけど子はギャン泣き。蹴飛ばしてしまうよりはいいのかな...閉所恐怖症とかならないかな
>>21
自分がされたからは言い訳にならないよ
そして自分が閉じこもれに同意
子供を追いやるんじゃなく自分が別室に行ったらいい 横だけど、うちの子はほかの部屋に引きこもろうとしてもずっとついてくる
イライラしてどうしようもない時は同じ部屋でスマホしてる
閉じ込めたことはないけど危ないものがあるところに一人にさせるのは怖いと思う
在宅で会議のとき使った手だけどどうしても相手できないときのために物珍しいおもちゃをたくさん100均で買ってそのおもちゃとともに寝室で遊んでてってするのどうかな？
閉じ込めるより子供に好きなテレビ見せたり動画見せたりゲームさせたり好きなお菓子渡したり、とになくなんでもいいからさせて自分も他の好きな事をする
それでも泣いてるならイヤホンして好きな事をする
テレビ見せたりゲームさせたりする事に罪悪感があったけどそんなもの捨てた
怒って酷い事を言ってしまうより何万倍もいいから
子がうざくてイライラしてあまりに辛くなった時、自分が洗面室に篭って鍵かけたけど
結果閉じ込めた事とあんまし変わらなかった気がしてる
子は広さや狭さじゃなく母親と離された事に発狂してんだよね
毒あんまり関係ないかもしれないけど
今住んでるところが割と裕福エリア
賃貸マンションはほぼなくてみんな若いのに戸建て持ちが当たり前
他所の金銭事情はわからないけどそういうのって親からの援助ありきの人が多いんだろうなと思う
うちは子供の入園を機に教育にいいエリアと聞いて引っ越してきたけど、古い賃貸戸建て住まい
いつか家を建てたいと思ってるけど親の援助は一切無いから土地代だけで数千万かかるからいつになるかわからない
場違いなところ来てしまったと思うけど今更子供の環境変えなくもない
親と同居や近距離にいる人も多くて羨ましくなる
凄く惨めな気持ちになる
所帯もってまで親から金銭的な援助してもらう方が変だよ。
貧乏毒育ちの私がいうのもなんだけど、上を見たらキリがないというか。
両家の経済力の格差から不仲になりかねないし。
育ちも学歴も、親も交換できないから羨ましくなる気持ちはすごく分かるけどね。
いつまでも親に頼って情けない、くらいに思ってれば惨めな気持ちにはならないかも。
人なんて外から見たらみんな自分より幸せそうに見えるもの。
本当は２９の方が家族仲良く笑ってて幸せかもよ。
>>30
ありがとう
そうだよね、上を見たら本当キリがない
見た目だけではその人の幸福度なんてわからないよね
昔から優しそうなお母さんの家が羨ましかったり今でもついないものねだりしてしまうけど
毒親持ちでも自分で作った今の家族は幸せそのものだから大事にしていくよ
ありがとう お亡くなりになった柔道家のお母様が病状を知らされてなかったニュース、ヤフコメは心配させたくない気持ちわかるって意見ばかりで、普通はそうなんだよね。
関わりを避けて知らせないを真っ先に思い付いてしまった。
私は大病しても入院しても知らせる気はない。知られたらストレスが上がるだけだ。
私が先に死んで悲しむならざまぁみろと思う。子供が小さいからまた死にたくはないけど。
>>29
私も援助して欲しいとは思ったことないけど
口出しだけはしてくるのがモヤモヤする
夫実家は金は出すけど口出さずの人だから余計に比べてしまう 金も口も出さない
聞こえるように妹とヒソヒソプゲラするはず
私は就職と同時に家を出てそれきり
結婚したことも子ども生んだことも伝えてないわ
実家に頼れないことは子どもの頃からわかってるし今は害にならないだけいいから今さらよそが羨ましいとか思うことないな
子どもは母方の祖父母がいないことについてまだ気にしてないけどそのうち聞いてくるだろうな
死んだと伝えるつもりだけどなんで死んだのいつ死んだのとかつじつま合わせるのしんどそう
>>35
どうなんだろうね
うちも私の父親とは会わせたこともないし、今も生きてるかどうかすら知らないくらいの状態だけど
今のところ特に子供が気にしてる素振りはないなあ…
そのうち訊かれる日が来るかもしれないけど、そこそこ育ってからだったら詳細を省きつつ実際のところを話すかも
母とも縁が遠のいてて、出来ればこのまま縁を切りたいんだけど
子供が偶に思い出したように「お祖母ちゃん元気かな」とか言い出すから、今はそっちに頭を悩ましてる
毒親なことだけが理由じゃなくて、毒祖母だったことが判明して私としては顔も見たくないし声も聞きたくないんだよね
子供は自分が過去に殺されかけたこと知らないし、このまま知らせたくないのでどう対応すべきか悩んでる
子供の中の「お祖母ちゃん」の記憶が綺麗なうちに亡くなってくれないかなとすら最近思う うちの毒母も孫の前では一応いいおばあちゃんしてるから子供はおばあちゃん好きだわ
何もない限り私がされたことを子供達に話すつもりは今のところないけど子供が会いたがってしんどい
私ももう大人だから毒母に屈する事はないんだけど、つくづく相性が悪いんだなと思うからあんまり会いたくない
閲覧制限の面談がとにかくストレスで、これを親が死ぬまで続けないといけないのかと思うと本当に辛い
閲覧制限を止めたら親に住所がバレる以外にどんなデメリットがある？親の介護は拒否できない？
親とは4年近く連絡は取ってないし、取るつもりもない
閲覧制限って介護するしないも強制できるの？
それなら閲覧制限したいわ
思いっきり住所も家もバレてるけど
>>39
連絡を取り合ってない、会ってないだけだと弱いのかなと思って
それにプラス閲覧制限を掛けてるなら「介護や援助は無理ですね」と納得してくれるのかなぁと
あんな人達に会いたくないし時間も金も使いたくない >>40
そういう意味ね
介護するしないは結局自分が手を差しのべるかどうかだよ
親のお金で施設に入れられるなら入れてそのまま会わなきゃいいし、お金が無いなら家に放置するしかない
閲覧制限の事を出しても何も特に意味はないかと 既に居場所ばれてる人まで閲覧制限かけないでよ
そういうものじゃないでしょ
介護するしないはあなた次第でしょ
>>40
無視しまくってる一方的に人使ったりいろんな方法使われて病気になった報告されたけど無視 父親が典型なモラハラワガママエロ親父なんだけど
母親が父親に甘い。
母親が甘やかすせいで私まで何かと父親に関わらなければいけない
孫会いたさで母親経由で月1で連絡をよこしてくるが
私が出会い系利用してた父親に会いたくないと
言うと母親がお父さんはあの時アンタにああしてあげた！助けてあげたのに！お父さん可哀想！と5年以上過去の事をほじくり出して悪者にしてくる
こちらが強気になると、お母さんの為に我慢して…と言われる
最近私が精神不安定なのはぜったいこの親のせい
お金があれば引越しして連絡先教えないわ
FAしたいけど普通に凸してくるから頭を悩ませるわ
書いてて気づいたけど
FAってなんだよ…FOの間違いでした
>>45
細かいことを言うとFOね
毒親両親によくあるタイプの共依存夫婦なんだろうね >>47
レスありがとう
母親は共依存するタイプじゃないと思い込んでたけど
調べてみたら立派に共依存に当てはまってたわ…
もっと調べて対処法わかるようにしてくる… ヒステリーな毒親に当たり散らされるように育って辛かったから
子供には優しく辛抱強く接したいのに
子供が毒親そっくりのヒステリーなので怒らざるを得ない
大人しく育てやすかった自分じゃなくて
この子こそ毒親に育てられればよかったのに
子育てして親の有難みがわかるって言う人多いけど逆でどんだけ無関心だったんだって思うことが多い
小さい頃いじめられてた時期があって、
その時も他人事だし何もしてくれなかった
身だしなみとか勉強の遅れとか親心があれば気を使うよね普通
自分の子は同じような思いしてほしくない
>>51
あるある
周囲が「親に感謝だよね、ほんとに！」みたいな会話してると、ハハハハって乾いた笑いが出る
自分は酷い対応しかしてもらえなかったなってしみじみする >>52
わかる！うちのバカ親はそこで親の気持ちがわかったでしょ？とドヤ顔で言ってくるけどあそこまで手を抜いたり今だったら間違いなく逮捕案件なのにどうしてそこまで自信があるのかわからない 理不尽な仕打ちをされまくってたから
よくもまあ子供にここまでできたなホントに私が嫌いだったんだなとしか思わない
ヲチしてる毒親ブログ親は言うまでもなく糞オブ糞なんだけど、
子も親がプランターに水をあげたのは近所への素晴らしい人アピール
貴方のためにこんなことしてあげたのよ私に感謝しなさいと言っている
図々しいから怒鳴り付けてやった(若干フェイク有)
とかちょっと認知歪んでるんじゃないかって描写が多々ある
親の擁護とかじゃなくて毒親育ちだと要は何しても恨まれるしここまで不信になるほど追い込んだんだなぁ自業自得だわと思ってる
子供が一年生になった
成長していく過程で自分の子供の頃と重ねてはよくもまあ
あんなに殴ったり引っ掻いたり長時間正座させたり
酷いことばかりしてくれたなとますます毒親が嫌いになる
どんなに言うこと聞かなくてもわがままでも殴るなんてとてもできない
みんな毒親とは縁切れないの？
ワイは何も言わずに引っ越してそれっきりだよ
>>58
いろいろ考えたら、スパッと切るのは難しいんでしょ
私もウダウダの末、頭おかしくなりそうになるほど泣いて引きこもって、夫がやっと理解してくれたから縁切れた
毒は洗脳と一緒だから、今でも情がよぎることあるよ
また鬱状態になるのは絶対嫌だ！で情を吹っ切るんだけど 妹(お互い東京)は毒親だと半分気付きつつ普通に付き合ってるんだよね…
会うのは半年に一回にしたいけど一ヶ月に一度は子供連れて一緒に近県の実家に帰ろうと言われる
コロナで助かってる
>>60
うちの兄弟は完全に毒だときづいてるけど親とは同居自分には付き合わなくていいって言ってる 目に見えての毒ではないのかも知れないけれど、幼少期の嫌な思い出ばかりで苦しんでる
フラッシュバックもたまにある
世間で言えば真面目な人たち、でも子供からしてみればもう少し落ち着いて構って、社会の常識教えて欲しかった
放置なのに過保護、心配という名の脅迫、夫婦の言い争い、親の世代では仕方がなかったのかもしれない
でも、もう少し普通に生きたかった
不器用なんて便利な言葉いらないわ
育ててもらってそれはないと言われても、あの環境でグレなかった私は偉くはないのか
といってもその度胸もないぐらい自己否定が強かった、生きていたくなかった、生きづらかった
自分の子どもたちが同じ轍を踏まないように距離をとりつつコミュニケーションとって話し合って
育てているつもりだけど、どこまでできてるのかな
日本のべったりとしてなきゃ家族じゃない的な村社会の考え方はしんどい
分かりづらい毒って罪悪感があるよね
自分が毒だと思ったらそれが正解だよ
辛かったんだもんね
ありがとう
世間体を気にしすぎて外面だけは良かったんだよ
学校に対しても何に対しても庇ってくれることもなく「お前（あんた）が悪い」しかなかった
母への性的なことに加担させられたトラウマ
隣町までドライブに行ってイタズラで置いていくふりして数キロ車で走り去られたトラウマ
私には絶対にゲームを買い与えなかったのに知り合いの子のために私にソフト買ってこいと言う傲慢さ
その子が車のパワーウィンドウをおもちゃにしてスイッチを壊したときには何も言わなかったのに
小さな頃から私が何かすれば詰るか罵倒していた
性教育だと言って無修正ものをダビングさせられ
気分で怒るポイントを変えるから何一つ響かなかった
母に言っても「あなたが賢くなって受け流せ」だけ
父の「お前は社会に出たら絶対に苦労する」と言う呪い
共感してもらえない悲しさと虚しさと恐怖心
だからと言って何も買ってもらえなかったわけではないけど孤独だった、何をするにも1人だった
歳を重ねて落ち着いてきてもどうしてもフラッシュバックが起きる時がある
中学から高校にかけて、包まれる温もりを求めてた時期がある、それぐらい愛情に飢えてたと今にしてみれば思う
親もまた親の温もりとは縁遠い苦労人だけど子どもにまでそれをするのは違うと今はわかる
本人たちに反省はないけど
距離を置いて6年、ありがたみよりも解放感の方が勝る
世間は色々あるけど、親が言うほどやっていけないわけじゃない、車も乗れる
長々と吐き出してごめん
>>64
長っ！！
縁切って一年だけどなんか親の存在すら忘れてきたw
そんな人いたっけーくらい
ちょっと痴呆入ってきたから私の存在を忘れてくれたら万々歳 >>64
猛毒だと思う
微毒って人ほど猛毒持ちって本当だわ
しっかり猛毒だと理解して離れるなりしたほうがいいと思うよ >>64
毒親がどうかの判断基準を自分ではなく他人に委ねている時点で毒親育ちだったんだなあと思うよ
自分がされて嫌だ腑に落ちないと思った事は嫌なことでいいんじゃないかね
幼稚園児の子に音楽の習い事させているんだけれどヤ○ハが要保護者付き添いなのを子に習わせて初めて知った
車で連れて行かれて適当な所で4歳児が一人降ろされて一人で通っていたけれどそう言えば周りはお母さんいたなあ
私が小学生の時も教えてくれていた先生が持ってる本格的なコースに誘ってくれたんだけれど母は送迎が面倒だからとしきりに断っていた
父方の音大出身の親戚もちゃんとやらせたらと言っていたし本当に自分はピアノが大好きだったんだろうな
それをお金がない訳でも働いていて忙しい訳でもない自分が面倒だからという理由で潰した母に改めてモヤモヤしている
みんなお母さんと来ている中自分の子供が一人習っている図なんて想像しただけで胸が締め付けられる 小一の娘がママお布団入れてって言って入ってきて抱きしめたりしてる。
ふと思い出すんだけど私は同じ頃、変な不安感にかられて母親の布団に入って甘えようとしたんだよね。でも邪魔だからあっち行って！って言われてしぶしぶ別の部屋行って不安なまま我慢してた。
その時の不安感がぶわーっと吹き返してくる。
>>68
わかるわかる
子育てしてると自分が子供の頃のことふっと思い出すよね
闇落ちしてみたり、絶対許さんと燃えてみるの繰り返し >>69
ありがとう
ぬいぐるみ抱いて泣いてる
こういうのがいつまで続くんだろうってつらくなってる >>70
うんうん
小さい頃の自分を抱っこしてあげて
子供だったあなたが悪かったことなんて、なにひとつもなかったんだよって
もう大丈夫だよって
よしよし ごめん、悩みとは違うんだけどどこに書いていいかわからないので
夫は自分の父親と違って温厚で、我が子も夫大好きでパパパパ話しかけてる
父子ってこんなふうに笑いながら話したりするんだなって驚く
子供から父親に話しかけていいんだって驚くし、楽しそうな我が子を見るのが嬉しい
この人と結婚して良かったなってしみじみ感じる
子供の頃の自分をどうしてあげることもできないけど、子が楽しそうにしてるのを見てると少し気持ちが軽くなった
子育てしてると親に感謝とよく聞くけど、感謝どころか疑問が浮かぶ
一人っ子だったのに母親がどれだけ私に無関心だったかが子育てしてると見せつけられてモヤモヤする
ぶつける気もないし、育てなおされたいとも思わないけれど、信じらんないなーと思いながら子育てしてる
スレタイな親ほど「私に感謝しろ！」「感謝もできないなんて不届きものだ！」みたいなことを言うよね
感謝される親もいるだろうけどあなたは…と心の中で思いながら流してた
母の日になんもしなかったらさめざめ泣かれたことある
「そんなにひどい親なの…？」だって
ほんとうに嫌だ
上の子が小3になり、その頃からお小遣いからカーネーションを買うことを要求されてたことを思い出した
別段私はカーネーション欲しいと思わないから不思議な気持ちになってる
なんであそこまで固執してたんだろう
憎しみが増すと憎しみを感じなくなる、とGIジョーリベンジという映画でイビョンホンが言ってた
たしかに！
>>77
この前母の日だねーケーキ食べたいなぁって言ってしまった
気をつける 私の母親
初めてお小遣いからカーネーションの造花買ってプレゼント→「お母さん造花なんか嫌い」
次の年生花のカーネーション1輪→「お母さんカーネーションなんか嫌い」
因みに父親
小学生には精一杯の安物のネクタイプレゼント→「こんなものつけられるか」で即ゴミ箱行き
母親がマシに見えてしまい、母の日のプレゼントは母親の希望を聞いて贈るように。後悔してる。
子には手紙一枚でも貰えたら、私は大喜びする
>>80
一緒！
結婚式の花束でさえゴミ箱に捨てられたよw
気を遣った私が馬鹿だったわ 母親→子供の頭で精一杯喜んでくれそうなアクセサリーを選んでプレゼント（お年玉）→謎の被害妄想で何かの当て付けと思い込み発狂
父親→会社につけていけるネクタイピンを選んでプレゼント→「俺の金だけどな」
親ガチャ大外れでつらい
自分の子にはこんな思いはさせない
母の日っていつまであるのかな。家族系行事本当にいらない。
子の保育園は片親に配慮なのか母の日も父の日も何もなし。敬老の日も希望者にその月作った絵画を郵送する形だから、そのうち消えることを願ってる。日にち指定で感謝や贈り物とか私はいらないな。
私も小さいころから事前におねだりされて、しかもカーネーションは嫌とか面倒だった。
お小遣いも罰金制で親の言うこと聞かないとマイナスされてたのに高い花買わされて。当時の自分が不憫でかわいそう。
そういえば、一人暮らしでカツカツなのに、初任給出たんだから、ヴィトンのバッグをプレゼントしろ、今まで育てて貰った恩を返そうと思わないのか、と言われ、地元デパートに引っ張って行かれ、そのまま買わされた事を思い出した。
子には幸せになってもらえれば、それ以上望むことはない。
そういえば無痛分娩に唯一反対したのが毒母だったな
反対派がいるのはSNSでなんとなく知っていて、男に多いものとばかり思っていたのに、まさか実母から反対されるとは思わなかった
自分が苦労したのだから子には苦労させたくないと自分は思って子育てしてるけど、自分が苦労したのに娘が楽するなんて許せない！に育てられた
信じられない
色々ひどいことしたかも？しれないけど？体調が悪かったからあの頃のことは許してﾃﾍﾍﾟﾛ
って言われたことある
毒のせいで絶賛精神科通院中だけどそれでこどもに酷いことして当たり前だなんて全く思えない
むしろ体調悪くてごめんって思う
玄関でカギを開けようとしたらカギを落としてしまった
夫は何も言わなくて、ここで両親だったら「どんくさい」とか「人がドア開けるの待ってるのに何やってるんだ」とか絶対言うからあれ？って思った
でも、子供にもそういうこと言いそうになる
プレゼントに文句つけるのわかるwあるあるなのかな
私はその感覚はわからないけど、本人は思ったことを言い合える良好な関係を娘と築いてると思ってるみたいで驚いたことある
>>89
あーそれ言うよね
何でも正直に話せる家族って素晴らしいと思ってるって言われて、もう伝わらないなと思った >>89
あーあるある
なんでも正直言っていい、それが家族！（その権利は母親のみ）
あと、こんな事わざわざ言って「あげる」のは母親の私だけだからね！ありがたいと思いなさいも
そんな事思うのはお前だけだって今なら言える 他人は思っても言わないんだから！っていうが、普通の他人ははなからそう思わないから言わないってことがわからなかったんだよね
人格否定と容姿貶しをいってあげてるって言われてもね。
虐待してて恩着せてくるってもう言葉の通じる同じ人間とは思えない。
子供相手に”親だから言ってあげてる”も、”大人になればわかる”も言った事ないわ。欺瞞でしかない。
たまにリカバーのつもりか子供は宝物だとか可愛いとか気持ち悪い事言って、他の人を比較し貶して自分がどれだけ良い母かアピールしてくるけど
物をあげたら花がいいと言われ、花をあげたらつぼみを買うものだと説教されｗ
あれが嫌ここがダメ、もっと上、もっともっとと要求にキリがない。でもやらないとお前はくれもしないねと嫌味。
高校生の頃あげた服。お前は私がこれを着られると思うのかと怒鳴られ人格否定。言い返したら発狂激怒。
子供の為だけに生きてきただの自分の言葉に酔って本人だけがご満悦。日頃の言動との矛盾がひどすぎて気色悪さと嫌悪感しか沸かなかった。
日頃の言動がどうであれ、私の人生は子供に捧げただの、お前にいくら使ったと思ってるんだだの、子供本人に言ってはいけないと思うの。
良い母アピールもしがみつくための布石。無理やり背中にのっかってきて妖怪子泣き爺みたい。
結局、無自覚に繰り出す否定マウントも、自覚して良かれと思っての悦に入った台詞も、どっちも不適切な過干渉。自己満足でしかない。
子供を思いやるよりも自分の感情とやりたい事優先。それが毒親なんだろう。
>>91
凄いわかる！他人だったら絶縁されるレベルの発言をよくする人なんだけど、
こっちが嫌がると、
家族なのに言いたいことも言えないんか？そんなの家族じゃないわ！（ブチ切れ）
ってよく怒鳴られたわ
自分はちょっとでも気に入らないこと言われると超キレる 自分の子供時代は決して明るいものではなかった。親の恐怖教育の所為だって気付いたのも大人になってから
毒は遺伝するって言うから自分も毒の要素持ってると常に肝に銘じてるけど
私と違って子は学校で勉強も友達も楽しそうでホッとしてる。このままスクスク幸せに育ってくれると良いな
みんな自分の子にはなんとかちゃんとできてて羨ましい
私は4歳の子相手に完璧を求めて毎日ネチネチ言ってしまう
自分がされたこと考えたら、今の褒めて伸ばす教育は甘いと思ってしまう
実際褒めたら調子乗るタイプなんだけど、育児の正解もわからないし見本もない
毎日しんどい
調子にのるな、はよく言われたし私もずっとそう思ってきた
でも、調子にのって悪いことってなに？それ言う人は決して本人のためじゃないよ、ただ相手を調子にのってると決めつけてムカついてる奴が調子にのるな！私の気分が悪くなるだろ！って因縁つけてるだけだよってどこかで読んで、目からウロコだった
とは言ってもすぐ整理がつくわけでもないけどね
ん？調子に乗るの意味が
調子に乗って我を忘れてふざけた結果、転んだり怪我したり…を注意するんでないの？
大人(私)なんかだと仕事で褒められて調子に乗り乗り気分よく仕事終わらせたらケアレスミスが増えて上司から「ちょっと褒められたからって調子に乗るな(冷静になれ)」みたいな
毒が言うと>>99みたいなニュアンスなんだろうけど、一般的に調子に乗るなはハイテンションで周りが見えてない人を冷静にさせる意味じゃないかしら？ >褒めて伸ばす教育は甘いと思ってしまう
ってあるから、99の解釈でいいんじゃないかな。
私はむしろ母親に褒められた事がないから褒め方が分からなくて、褒め方を学ぶとこからスタートだった。
褒めれば子供は伸びるし、調子にのって失敗したら、失敗から学ぶのよ。
しかしうちの毒母の調子に乗せてなるものかって貶しには、絶対に憎しみがこもってた。
女への劣等感や恨みをぶつける格好の獲物だったのかな。
習い事の送迎や宿題のフォロー、先のこと考えた学習計画に基づく適切で適量な家庭学習、身体の基本的なメンテナンス等を子供にしてる
これくらい、親がするのは当たり前という思いはあれど、自分自身は全くされ無かったのでなんでしなきゃいけないの？という考えが過ぎってしんどい
子供出来て親のありがたみがわかるとかよく言うけど、逆になんでやらないで親やってたの？？と信じられない気持ちでいっぱい
>>102
わかる
うちなんかなんのフォローもせず小学受験中学受験させようとしてたよ
塾に丸投げでなんとかしようとしてたけど自分もやらなきゃいけないこと多いから挫折してたけどw >>103
わかる、ありがとう
塾丸投げあるあるですね、お金さえ払っていれば身につかないのは本人のせいとなるあの思考回路がどうにもわからない
なのにどうしてもされなかったのにしなきゃならんのだ！という内なる声が収まらない >>103
うちもだ
親は金だけ払って塾丸投げだからめちゃくちゃ成績悪い小学生で、中受したわ
受験する学校見学すらも行かずに入学したが合わずに即退学したな
あなたは飽きっぽいと呪いの言葉を投げかけられてた
そりゃ親サポート無いなら続かないでしょ 高校も大学も勝手に決めていて（なぜか毒の親の出身校）今となってはその高校からその大学入るの無茶なのになんにも調べないでまくしたてるから恐怖感じた
この流れ分かるな。
うちは底辺貧乏だけど愛玩には金かけてて、でも塾に丸投げで成績は変わらず底辺だったよ。
小さいうちから勉強の習慣をつけるとか、テストの解きなおしをさせるとか、ある程度能力を把握してドリル与えたりする必要があるのに、成績だけ望んでも無理な話。
安定した家庭、子供優先の生活、送り迎えに塾弁。子供の将来考えて貯蓄とか経済的な面も親の役目。
親になって私がやってるその辺のこと、私は全然与えてもらってない。
あんなにお母さんは大変、お母さんは可哀想、苦労して育ててくれたんだってすり込まれてきたのに。
愛玩と自分で塾や習い事に関しても凄い格差だったから
（兄弟は物凄くお金も手間も掛けられてたのに、自分だけ予備校や出願料をバイト代で賄って、受験に関する手続きやら何やらも全て自力でやった）
自分も我が子に兄弟格差付けてしまうのではと恐れて、一人っ子を選択したのを今ちょっと後悔してる
家庭内で揉まれてないからか、兄弟いる子に比べてソーシャルスキル低い気がするんだよね…
兄弟いない分、人と関わる機会が増えるように、友人同士のイベントや色んなワークショップにも積極的に参加して
本人の適性に合いそうな習い事を探して来て、サポートして…て頑張ったつもりなのに、あまり功を奏してない気がする
兄弟の有無だけじゃなくて、やっぱり自分が毒親育ちなのも影響してるのかなーと悩ましい
複数の専門家にも相談して、私の子への接し方も子自身の発達にも問題ないって言われてるけど
それでもどうにも難しい子なのは、親の私の育ちとそれで歪んだ価値観のせいなのかなってどうしても思ってしまう
自身が親兄弟にされたことへの怒りとかは結構薄れてきてるんだけど、それが何の関係もない子供に強く影響してるっぽいのが凄く悔しいみたいで
最近親を殴り殺す夢とかよく見るようになったわ
>>108
あまり状況理解してなくてレスしちゃってごめんだけど難しい子ってあまり思わないであげてほしい
それって結構本人にも伝わってしまって難しい子に振る舞っちゃうとこあるような気がする >>109
そうだね、レスありがとう
子供の前では絶対に口にしないようにって思ってたけど、親がそう思ってるのは直接言われなくてもきっと伝わってしまってるよね
指摘して頂いてはっとした。気を付けようと思います
生まれた時から平均から凄い外れた子で身も心もボロボロになったし、今も不登校気味で悩みは尽きないけど
その困難さも、裏返してみれば子供の個性かつ良いところでもあって正直愛おしいなと思ってる
それをいい方向に健やかに伸ばしてあげられるだけの底力が親の自分にはないのが、申し訳ないしもどかしい
私自身は幼少期のトラウマによるPTSDって診断が付いて治療受けてるんだけど、この時間も労力もお金も、毒親育ちでさえなければ全部子供の為に使えるのになって凄い悔しいんだよね… >>110
すごくわかる
うちも一番上がかなりしっかりしてなくていつも忘れ物とか信用しないでいると子供に信用されなさすぎだと自分がダメなやつって思われてるようで余計だめになっちゃうからやめてって言われてハッとしたからレスしたんだ
すごく難しいよね
毒には恨みしかないけど今病気して愛玩にも嫌われて誰にも相手にされてなくて孤独な有様だからあんなふうにならないことだけ気をつけて頑張って生きてる ここ最近自分の中に異常な程の承認欲求が湧いてくる
今まで、自分に諦めるように言い聞かせているのに、駄々っ子みたいにヤダヤダ言っている内なる自分がいる
それに気づいてか、最近３歳の子どもがやたらと私の頭を撫でてくる
私も子どもの頭をよく撫でているから真似なのかもしれないけれど、何か悪影響が出てるんじゃないかと気になってる
表面に出さないように気をつけているつもりなのに
なんだか八方塞がりな気がして悲しくなる
>>112
今まで自分のことを横に置いて育児頑張ってきたのだから褒められたいと思って当然だよ、偉いし凄いよお疲れ様 まだ子育てまで行ってない妊婦だけどいいかな
最近やたらと幼少期の母親のことを思い出すようになって
これが親の気持ちがわかるってやつかーなんて呑気に考えてたら
毎日何をするにも怒られたこととか
しょっちゅう叩かれてひとりぼっちで泣いてたこととか
とにかく冷たい母親の目と萎縮する幼い自分
自分でも驚くほど忘れてた辛い思い出ばかり
ずっと母親と仲良くできなくて、素直になれない自分のせいでお母さんが可哀想だと思って悩んできたけど
その根本を思い出した
生まれてくる子には絶対自分がされたようなことはしない
こうして欲しかった時にはちゃんとしてあげようって反面教師にしか思えないし
このスレのおかげでやっと吐き出せる
>>114
どんどん吐き出してね
たぶん生まれたらもっと思い出すことがあって辛くなるかもしれない
だけどここの人らは受け止めてくれるしいつでも話聞くから >>115
どうもありがとう
確かにひとつ思い出すと色々繋がってほかに気づくこともありしんどいですね
ただでさえメンタル不安定になってるので支えになります 私も妊娠中だけど、いい親になれる気がしない
母親のいやなところをコピーしてしまいそうで怖い
まだ妊娠中なら尚更、生まれて来る前にどんどん吐き出しちゃっといたがいいって私も思う
私は子供が物心つくまで毒親洗脳解けてなくて、子に辛い思いをさせてしまったと後悔してる
洗脳解けて初めて気付いた（それまでは毒親に悪口吹き込まれててちょっと嫌ってた）んだけど、自分の場合は姑が凄いいい人だったのが幸いだった
毒親を反面教師にして、されて嫌だったことは絶対しないっていうのは今でも子育ての指針のひとつではあるけど
それ以上に「ああいう親になりたい」ってポジティブなイメージを持てるようになった
吐き出すだけ吐き出して、あとは自分の人生で接した尊敬できる大人とか好きだった先生とか
もしいなければ、フィクションのキャラクターでも何でもいいと思うんで
自分はああいう親になる！っていいイメージで締め括るのは結構効果あるし
医師にもいいやり方だって褒められたよ
自分の吐き出し
小1の頃、下校時に誘拐未遂に遭ったのに、その翌日から普通に一人で登下校させられていたことを思い出した
かなりしつこく付き纏われ車に無理矢理乗せられそうになったことも話したのに、警察への通報もされていなかったと成人してから知った
大して疑問に思っていなかったけど、子供が生まれて同じ年頃になった今、やっぱりうちの親おかしかったんだなぁとまた一つ実感を強めた
仕事が忙しいのにこの子はまた面倒事起こしてって空気感満載で、無事で良かったと言われた記憶はない
まだたった7歳だったのに咄嗟の機転で自分の身を守って偉かったね、震えて力が入らない足でよく頑張って走った、怖かったね、助かってほんと良かったねって、毒親の代わりにあの頃の自分をやっと褒められるようになった
あそこで誘拐されて、犯人に弄ばれて人生終えといた方がマシだったなって思いからやっと抜け出せたんだな
>>118
フィクションの人になったつもりでっていいことなんだね情報ありがとう
それ小学生くらいからやってる
毒親に自尊心踏みにじられていないほうがいい人間とずっと思ってたからひとと関わることが苦手でそれをやると不思議と人と関われるからやってたな >>113
ありがとう
最近親とのやり取りがあって、いろいろ自尊心削られてたから救われたよ
気持ちを抑え込もうってやり方に無理があるのかな
そういう気持ちであることをそのまま受け入れるって難しいや 吐き出しゴメン
今３歳まで育てたけれど、愛着形成って難しいね
気質として形成しやすい子と形成しづらい子がいるし、セリフにしたら問題ありそうなことを言っていても、前後のやり取りによってはそこまで問題じゃなくなる
うちの子を見てると親が安全地帯として機能しているみたいだけど、じゃあどの子がうまく形成できてないのか見てわからない
現状を評価できないなら変え時もわからないってことだよね
それなのにとても大事だといろんなところで言われる
全部結果論じゃんと思ってしまう
>>114
>>117
子どもとの接し方は「0〜4歳我が子の発達に合わせた語りかけ育児」の本がオススメだよ
本来の目的は言葉の発達なんだけど、これを真似していると子どもの自尊心がすごく育っていくのを感じた
自分の想いに共感してもらう経験をいっぱい積むって大事なことなんだろうね
これをひたすらやっていたら、なんとなくいいお母さんに自然となれていた気がする（いい母親像なんて持ててないけれど）
子育てで精神的に辛くなるのは中途半端に理屈を捏ね始める幼児期だと思う
自分がやってもらえなかったのになんでやってあげなきゃいけないの？
私の時には文句を言わせてもらえなかったのになんであなたは文句を言うの？
この辺りの葛藤が出てくる前に親子の信頼関係ができていると育児子育ての難易度が下がる気がする
全部「気がする」でゴメン 妊婦さんはホルモンの関係で辛くなりやすいから息抜きしてね
>>122
自分の存在に納得できてないからゆらぎやすいんだなって自分では思う
自分に自信があってどこにだしても恥ずかしくない自分（あくまで自分の尺でみて）をどれだけ形成できるかだよね
なにがいいたいのかわかりづらくてごめん
気を抜かないで頑張るしかないと個人的には思う >>117
わかる
そもそも自分の行動や認知が歪んでるかもしれないとも思うし
今は理想も語れるけど実際に育児が始まったらと思うと恐ろしい
とりあえず夫にそこら辺きちんと理解してもらって、私も含めて気をつけて見守ってもらえたらいいなと思う
>>123
ほんとに自我が芽生えてくる頃が一番不安
その先はもう全くわからないけど…
紹介してくれた本読んでみるね
ありがとう 長文の愚痴です、すみません
毒親(母)や実家の人達とは縁を切っていて一切連絡も取ってない
ここ何年か自分の考え方も変える事ができて毒親の事も思い出す事が無くなってかなり穏やかに過ごしてた
夫婦の事でカウンセラーに相談した事があったんだけど、全く関係ない事なのに毒親が悪いとされてしまい、金銭面で支援を受けさせろと夫にずっと言っていたらしい
私の事を病気もあるし障害もあるとも言っていたそう
最終的にはカウンセラーが私の父親と会ってカウンセリングの内容を話してしまい、病気や障害もあるとも話してしまい父親から連絡が来た
私はこのカウンセラーのカウンセリングは全く参考にならないし関係ない事ばかり言ってくるし、料金も高いから早々に辞めていたので、父親と会っていたなんて知らなかった
しかもカウンセリングで話した事とは全く違う事を話していて「娘さんに連絡してあげたらとても喜ぶ」等、私が嫌だと話していた事をあえて父親にさせていた事もわかった
毒親や実家の人達とは散々話してきたけど全く話しは通じない、父親も私よりも毒母の方が大事である事がわかったので私はこの家庭から離れる事を決めた、とも話していたのに
その後、カウンセラーと話し合いをしたけど有耶無耶にされ、弁護士にも相談したけど勝つのは難しいそうで
勝手な事をされてかなりメンタルをやられ、当時は体調を崩してなかなか布団から出られなくなってたけど、子育てもできなくなってたけどやるしかなくてずっと無理矢理動いて育児してた
それがカウンセラーには「体調悪いは嘘」と写ったみたい
１年以上経つけどまた毒や実家の人達の事を思い出したり嫌な事を思い出してしまうようになってしまった
父親からはあれ以来連絡は無いけど、イライラしてしまったり怖くなったりする
怒りをぶつける所も無く、またそれがイライラしてループしてしまう
>>127
わぁ、これは愚痴言わずにはいられないね
心の底からお疲れ様と言いたい
自分のことを人に話すだけで疲れるのに、こっちの意見も聞かず引っ掻き回されるのはホントしんどいね
守秘義務どこいった状態だし、専門性皆無みたい
こういうの聞くとカウンセラーとお節介おばさんは紙一重なのかもと思ってしまう
父親がしゃしゃり出てこないのは不幸中の幸いかな
穏やかな生活に一日も早く戻りますように >>127
お疲れ様
なんで親の連絡先わかったんだろう
あといろいろカウンセリングの内容を他者に話すのは守秘義務違反なんじゃないの？ >>127
とにかくお疲れ様、酷い目にあったね
本当に守秘義務どこいった？なんだけれど、そこでも争ったら負けるのが信じられない
医者にかかったら毒盛られたようなものじゃない、怒りしかないわ 127です
レスありがとうございます
ずっと辛かったので温かい言葉を貰えて涙出ました
まとめての返信になってしまって申し訳ありません
父親がカウンセラーと会ってしまったのは夫が連絡してしまった為です
夫はカウンセラーの言う事を鵜呑みにして、自分の事を棚にあげて私の毒親達のせいにしました
守秘義務違反にあたるのではないかと相談しましたが、私の身内に対して漏らしただけだから裁判した所で大した罪にならずお金の無駄だそうです
負けるわけではないみたいですが、書き方間違えててすみません
医師の診断もない、検査もしてないのにカウンセラーからも夫からも成人病患者扱いされてどうにもならなかった
父親が介入してこないのが本当に幸いだけど、私の親も夫の親も私の事をあたおかだと思ってると思う
これでも公認心理師の資格を持った人なので、カウンセリング受ける人は気をつけてください
書き込みして少しスッキリしました
また自力で経ち直らなきゃな
毒とはあんまり関係ないけどないけど、なんでうちの毒母はすぐウソをつくのか理解できない
ホントすぐバレるような、その場しのぎのウソをつく
つくつくｗ後でバレるよ。
バカだからその場をしのぐことしか考えてないんだよ。
あとあからさまにごまかしたり、世間知らずで知識もないくせにおかしな事を言い張って、知ったかぶりしてるの丸わかりとかも多いわ。
後から確認したらやっぱり母親が思い込みで決めつけて知ったかぶりで話してただけだと判明する。
しかもその言い張る時の態度が、自分は正しい、お前はまだ分かってないすっこんでろ、って感じで見下し。
毎回よ。何度かやれば普通、また自分が間違ってるのかもって思うよね。ほんと学習しない。
私はあいつと話す価値はないって学習したわ。
親大事にしないやつはだめとかいう人絶滅すればいいのに
ネグレクトとか虐待とかで亡くなる子供がテレビの中だけのことだと思ってるのか
例え立派な会社に行ってたとしても高級住宅街のお嬢様だとしても虐待やネグレクトするやつはするのに
見た感じあきらかにわかるDQNだけではないのに
>>134
親大事にしないやつはダメだし、人類滅亡すればいいのに
に見えたけど概ね同意 >>134
子ども大事にしない奴の方がダメでしょ
テレビに出るようなわかりやすい虐待じゃなくともジワジワやられて精神病。 >>136
だよね
うちはわかりやすい虐待家庭だったのに親の職業とかで絶対わたしがおかしいとされてた
頭割られたのにはお父さんなりの理由があるとか頭わいてんの？
思い通りの子供にならないとネグレクトだしここまでわかりやすくても理解がないから精神的にちくちくやる毒親持ちの方々はさぞ苦労してると思う
義両親がそのタイプで夫が苦労してるから本当にわかる ニュースになってる夫婦別姓、賛成反対の前に自分の元々の名字に愛着あるってそれだけでもう異次元。
結婚して嬉しかったことの上位に名字が変わって、何より親と名字が別になるのが最高な気分だった。
もし離婚しても子供の為だけじゃなく自分の気持ち的に戻さないと思う。
>>138
あ、わかる
結婚当初はまだ洗脳されてた時期だったけれど、とけた今となっては絶対に戻したくないって思う
ついでに下の名前も嫌いだから○○さん、って呼ばれるのが1番ほっとする うちは両実家毒で苗字新しくつくれないかなと夫と真剣に考えたことある
ちなみに改名もしたい
>>139
わかるわ
冷静に考えたら昔から縁がある筈もないのに、小さな頃から呼ばれていたみたいに馴染んでいるなと感じる
下の名前で呼ばれたくないのも同じ
最近では旧姓を一瞬考えないと出てこなくなってしまった >>138
全く同じこと思っていた
結婚するとき、旦那が｢そっちの苗字になってもいいよ、俺べつに自分の苗字にこだわりないし｣と言って婿入りを申し出たけど全力で止めた
話変わるけど、みんなって結婚祝いとか出産祝いを毒親から貰えた？？
うちは｢なんで嫁入りしたあんたにあげなきゃいけないのよ｣って言われて、どれも貰えずにいる
そのくせ｢あんた達を育てるのに苦労したんだから…老後くらいよろしく｣だってさ。嫁入りしたのになんで老後を見なきゃいけないのと言ったらすんごい怒られたわ >>142
もらえてないよw
あ！女の子産んだときだけ趣味じゃないベビー服もらったかな >>142
貰えてないうえに義実家（良くしてくれる）の文句タラタラ、しかも出産時は世話手当みたいのを態々こっちが払ったよ…
払ったうえに全方向に文句ばかりであたおか過ぎて唖然としたわ
同じ人類ではなくあたおか類という別種だとしか思えん 毒親に全てを吸い尽くされそうでもう関わりたくない
潰れそうな会社継いでもらってるくせにここまで子供のこと考えない自己中が言えるのか
孫の顔が見たかったと言うから死ぬ前に見せてやろうと作ったのに
お金の話しで要求通らないからと言って妊婦に向かってお前は死ねばいい！と言い放つなんて信じられない
もう親だとも関係を持ちたいとも思わない
頭がおかしくなったままのたれ死んでください。さようなら
>>142
うちは見栄っ張りでケチなので、夫側がこれだけくれたよに次男だから生前贈与だろ！って言ってたがそれでも見栄っ張りがでたのか渋々半額寄越したよ
出産の頃には洗脳とけて絶縁したから無し、勝手に病院来てガラス越しに見てみかん置いて帰ったw
周りに配って処分したけど
2人目は見ることも無く鬼籍 うちは毒親と旦那の親がお金で見栄の張り合いしていて恥ずかしいとか呆れたを通り越して笑っちゃうようになった
もうどちらも低レベルな言い分でブチ切れあってて、でもどちらも同レベルなのは嫌だから見栄張ってる
ブチ切れあってる姿を動画に録って両家で毎日流してやりたい
笑いのネタをもっと増やしてくれとさえ思うw
職場にいる嫌いな人が毒親に似てることに気が付いた
謝罪しない
感謝しない
プライドが高い
人前で理不尽な批判をする
なのに自分がやられると怒る
子なしの人でよかった
子供の勉強の面で問題点が見つかった、私が手をかければ多分解消することが出来る
しかし幼少期から私は親から放置で何もしてもらわなかったから自分でどうにかした
そのわたしが何故手を尽くしてやらなきゃいけないんだ！って思いが強くて嫌だ
気が付かなければスルーできたはずなのに、結局自分で自分の仕事増やしてる感じがする
誰からも褒められもしないし報酬もないのに世の中の親はどうやってモチベーション保っているんだろ、ましてや自分はしてもらっていてもいないのに
>>149
似たような感情、ちょっと前まで私も強かったわ
>>149さんは自分がして貰わなかったのに、お子さんのことよく見て気付いてあげられて凄いよ
自己嫌悪に陥る前に、まずはそんな自分を褒めてあげてもいいんじゃないかなー
毒親育ちが我が子に嫉妬してしまうのは仕方ないって医師も言ってた
子供の頃の自分が、自分だってこんな親が欲しかったって嫉妬してしまうくらいちゃんと「親」ができてるんだよ うちの場合、子供がいわゆる「育てにくい子」で気持ちに寄り添ったり癇癪収まるまでじっと耐えたりしてるときに
「私はこの子と違って凄く手の掛からない子だったのにそれでも親の機嫌次第で殴られた」「この子は狡い」「理不尽」て感情がぐるぐる渦巻いてた
子は凄く可愛くて自分と同じ思いなんて絶対させたくないのに
そういう葛藤で疲れ果ててカウンセリング受け始めてから、そういった感情が芽生えた時にはちっちゃな自分を心の中で呼び寄せて
子供と二人まとめて抱き締めてあげられるようになった
そしたら「耐えてる」かんじは無くなって余裕を持って子供に接することが出来るようになったよ
普通の子より凄く手は掛かるけど、子供には今の自分みたいな人間じゃなくて、自分のことも世界のこともそれなりに好きな大人になって欲しいって願いが強いからどうにかモチベーション保ててるかんじ
>>150
レスありがとう
子供が幸せでこんなにしてもらって腹立たしい、羨ましいとは思ったことがなかったので、嫉妬になるというのは目からウロコでした
なにせ私の子供であるだけでマイナス出発だと思ってるから、羨ましいとかもない
してもらいたかったことをする親になれてるのかな？
こういう葛藤ってどうやって折り合いつけたんですか？？ あ、答えありましたね、詳しくありがとう
カウンセリングってどこで受けたらいいかよく分かってないけれど調べて受けてみます
殺伐とした環境の中、愛してくれない、守ってくれなかった母を怨んでたし、
毒母と連絡するだけで理想通りにしないと捨てられたショックがよみがえり動悸がするので現在距離置いて数年なんだけど
自分が娘との関係がおかしくなってきた
自分があまりに辛い幼少期だったので娘に過干渉してしまう
その結果甘やかされ過ぎた娘が問題行動をとるようになってしまった
母みたいにならない、娘は愛情で満たしたいと思ってたけどやりすぎてしまっていたみたい（なんでも答えてあげた、敵もいないのに過保護にしていた）
私は自信がなかったけど、それこそが変わってない歪みだった
カウンセリング行っても、自分を変えたい変えたいと思ってたし、自分は足りないダメなんだと思ってたから育児書読んで人に相談して
アドバイスを受け、その都度自信を無くしまだ足りない足りないとやってた
「出来てますよ」って誰かに褒めてほしかっただけだった
私は娘との関係のために、母はしょうがない人だったと、心の中で許したい
そして娘も自分も丸ごと受け止めたい
うーん受け止めるとかよりは境界線引く方がいいんじゃない？
だいたい毒って依存、支配、放棄体質で、それはこっちに側に干渉してくるってこと
その環境で育つとこっちも他人とうまく境界線が引けなくなる
愛情注いで育てるのは本当に良いことだし、試行錯誤して大変だったんだと思う
過保護ということはお子さんへの距離が近すぎるってことなのかも
>>155
その境界線を引くことがものすごく難しいんだけど
分かりやすい毒親じゃなかった分、混乱が強くて
私にとっては娘が同じ思いをしていたらと思って
子供に自分がしてほしかったことを押し付けたりあれこれ考えてしまう
その線引きがどうしてもわからない
娘の反応をいちいち過剰に反応しないって意味で受け止めるという言葉にしたんだ >>156
私も全然境界線引けないので偉そうなことは言えないんだけど
本読んだりカウンセリングしたりして多分自分を優先するのが大事なんだなと思った
例えば
子供の頃公園に付き添ってもらえなかったから辛かった。子供のためには毎日公園に行かなくては！
じゃなくて、
今日は天気がよくて気持ちいいから外に出たら楽しいかも。公園に行こうかな？って感じ
自分の五感が大事っぽい
これをしないと【子供の】発達が遅れるのでは、退屈なのではっていうのは子供主体だけど
退屈なのではと不安になる自分がいると認識するとまだ良いというか…
【自分が】退屈そうなのを見るのが嫌だから、子供を外に連れ出すみたいな >>156
境界線を引くことって、よそはよそうちはうちだと思う
自分以外は別の個体でどうにもならないし、どうにかしようとしないこと
親として子を守っても全て思い通りにはならない
あとは親を許すか許さないかの二択ではないよ
仕方なかったんだなーでもこうしてほしかったなーとか
感謝はしてるけどものすごく嫌だったとか、いろんな感情が混在したままで大丈夫 いいか悪いか分からないけど、旦那がかなり子煩悩で教育熱心な分、私は子供の人間関係の悩みは聞くし、基本的な生活の面倒は見るけど、勉強や遊びにはノータッチ
どこかで読んだけど、毒親育ちは「やらないこと」しかできない
経験した事がないことはできないから、親からされて嫌だったこと、して貰えなかったことを「しない」に注力すべき、みたいな
今のところ、子供は超社交的で勉強も運動もできて我が子ながら完璧過ぎる
だから私はこの家族にとって害悪でしかないのでは？という自己否定は残るが、子にはこのくらいの距離が良いのかもしれない
>>157
なるほどね・・・
子供の頃公園に付き添ってもらえなかったから辛かった。子供のためには毎日公園に行かなくては！
まさにこれです
これをしないと【子供の】発達が遅れるのでは、退屈なのではって無理くりやってます
その【自分が】が、難しい
私は家庭内で人格を虐げられていて、小学校に入っても恐怖で言葉を発することもできないほどでした
だから自分を優先すること、決断に勇気がいる
家族とも絶縁、産む前にも産んだ後にも沢山勉強したのに、子供産んでから大事さゆえにどんどん悪化している気がします
>>158
うちは母が毒親でもあったので書いてるけど、それ以外の家族も猛毒の毒環境だったんだ
メインは母だけど、母だけの問題でなくて家庭内の恐怖やトラウマを私は今でも引きずってて
自分以外は別の個体でどうにもならないっていうのは頭で知識としてはわかるけど
人生辛すぎたこと、その中で助けてくれなかった無責任な母にものすごくショックと恨みとそれでも愛情があるんだ
この辺はいわゆる毒母との関係と違うのかもしれない（愛着障害かと思われる）
割り切れてる毒親育ちからするとまだまだ甘い、繰り返すよｗ的なこと言われそうだけど
そのショックで、どうしても娘と自分と重ね合わせるのがやめられない
自分以外は別の個体でどうにもならないし、どうにかしようとしない、そこを頭でわかっても
身体がそんな風に達観できない
許せない気持ちが強すぎて、親を許すか許さないかってよりもう疲れて母子関係において、もう楽になりたいと思っただけなんだ
あくまで私の場合は、娘と一線引くには、あそこに生まれちゃったので仕方なかったんだよね・・・しょうがなかったよねって許すのが私には一番楽かもと思ったの >>160
自分を主語にするのを急にするのはすごく難しいから簡単なことからやるんだよ
今日食べたいものを食べる
晴れてるから嬉しくて窓を開ける
素敵な服を買うとか >>160
毒親に対してでも愛情があるからきついんだと思うよ
子はどんな親に対しても情があって、そこは夫婦とは違う大変なところだと医者に言われた
その愛情があるからって恨みは相殺されないし、しなくていい
私は両親と親戚全員毒で、許してるかと言われると許してはない
仕方なかったんだなと思ってるし、感謝もしてるし、ひどい人達だなと思ってるよ
友人は私の家族のことをいい人達だと思ってるし、わかりにくい毒だったと思う
だからこそしんどいのすごくわかるよ
相談できるところある？この時期に専門家に話を聞いてもらうのは必要だと思うよ >>162
横だけど、相談できるところってどうやって見つけるのかな
一般的に相談する相手は親や配偶者だろうけど、親はもちろん無理だし、配偶者に寄りかかり過ぎると共倒れしそうで相談しないことにしてる（メンタルが不調の時は子どもの相手をお願いしたりしてる）
カウンセリングは当たり外れ大きそうで、メンタル崩れかけている今手を出すのは怖すぎる
というか、一回転生してやり直すぐらいしないと解決しないんじゃないかと大真面目に思うぐらい認知が歪んでて、ちょっとやそっとじゃどうにもならない気持ちになってる >>163
私は精神科医がやってるカウンセリングに10年以上通ってて、ここ数年は話したいことがあれば予約してる
結婚してから夫とも数回行って、必要な時間と経費だと理解してもらってるよ
そこに辿り着く前に数年かけて何軒か回って大変だったけど、最近は毒親を専門にしてるところもあるし、初診からオンラインのところもあるから探してみるのをお勧めする
楽になるまでのアップダウンもあったし、吐き出し切るまでは結構きつかった
今も波はあるけど、認知が歪んできても自分でどうにかできるようになったのが本当によかったと思う メンクリは相性があるけど地域の保健医が詳しい場合ある
とりあえず役所に相談だね
ただ保健医も当たり外れある
うちは当初産後うつ診断だったから産科が病院紹介してくれたけど地域の保健医は外れだった
認知行動療法やってくれる所が良さそう
>>164
返信ありがとう
レスで言っていたお医者さんのことなんだね
レスの趣旨から外れるから聞かないでおくけれど、同じ県に住んでるなら紹介してほしいくらい、いいカウンセラーさんだね
専門性も親に悩んでる人を診た経験も多そう
足を運んでやってみなきゃわからないよね
しんどくてなんとかしたい時にはやる気が起きないから、ある程度余裕ある時に動かないとな
でもでもだってになってしまってゴメンね 毒親自身の資質の問題よりも、最近は｢貧乏｣が悪いんじゃないかなと思えてきた。
オンボロアパートで母子家庭(実家)と、公務員夫婦育ちの旦那の実家に行くと、雰囲気が全然違うし話している内容がセコくないというか…。
自分の実家に行くと｢あんたにはカネがかかった(だからいつかお金返せ)｣｢教習所の代金は私が払った(しかもウソで離婚した元夫が出している)｣｢この服は〇〇円のところを〇〇円値引きして買えたの｣みたいな話が毒母からずっとされる
旦那実家に行くと｢家購入するときはン百万円くらいなら用立てできるよ｣｢定年退職したら世界一周したいね｣｢ずっと積立(財形貯蓄)してきたから生前贈与受けたいならあらかじめ教えて｣みたいな話が交わされていて経済格差にビビる
結婚祝いも出産祝いも節句祝いも旦那実家からしか貰ってないし。
なんなら戌の日祝いとか結婚1周年祝いとか、旦那実家から恐縮するほど祝金もらっているのに、うちの実家は音沙汰無し
ここまではもう別にいい
けど、自分の奨学金にできる限り手をつけずに口座に入れたままにしていたんだけど、毒母が数十万円ほど手を付けて使い込んでいたことが最近発覚して、資質も問題なんだろうけど貧乏が問題なんだろうなと思った。
卵が先か理論になるけどそういう性格だから貧乏になってる場合もあるよね
貧すれば鈍する、なんて言葉もあるくらいですしね
ただ、金銭面では割と余裕のある家庭（40代で年収1千万、専業主婦、一人っ子）でしたが、上記のこと言われて育ちましたので、元々ダメなのもいます
でも変なところに金使ったりしない？
うちはなんとかの水を爆買いしてたよ
頭が悪いってことなんだろうなと思う
うちも金銭面不自由なさそうだったな表向きは
そういうほうが虐待表沙汰にならないのがきつかった
明らかに虐待なのにちゃんとした会社の信用ある職についている親がそんな事するわけないとよく言われたわ
うちも会社経営で見た目裕福で、従業員や取引先には大盤振る舞いしてたなー
実際は給食費延滞常連。国保の保険料すらちゃんと払ってなくて病院も滅多に連れて行って貰えなかった
それで病気拗らせて、今でも特定の内臓が弱い。まだ完治してなかったのに入院費の関係か無理に退院させられたし
病気になったことも、病気で幼稚園通えなくて保育費無駄になったことも当時も大人になってからも散々責められたな…
我が子が病気の時って、ちょっと酷めの風邪ですらひたすら可哀相で心配でしかなくて、迷惑掛けられたとか思える実親の精神がいくつになっても理解できない
奨学金を毒母に使い込まれた人がほかにいて何か安心したわw
学生時代にできる限り使わずにいた奨学金を見事使い込まれてた
社会人になって｢(奨学金用の)通帳を返して｣と言ったらゴネるゴネる
問い詰めようとしたら着信拒否されるし、あれでなんか目が覚めた
友人が楽しそうに育児してるのを見ると頭割れそう
羨ましくて妬ましい
>>174
どういう所が羨ましくて妬ましいの？
吐き出したら楽になるかもだよ お金がかかる娯楽をすると、親に嫌味を言われた事、周りは当たり前にやっているのに自分だけやらせてもらえなくて惨めだった頃の気持ちがフラッシュバックして心から楽しめない。
昨日娘とプリキュアドリームステージに行った。
S席に割高なグッズまで買って。
子どもはすごく喜んでてステージ自体もとても楽しめた。
でもこんなこと自分が子供の頃じゃありえないな。
毒親にバレたら怒られるな、とずっと動悸がしてた。
身体の芯から、お金をかける娯楽＝罪悪感になってしまってる
七五三の前撮りをしたら夫が「かわいい」しか言わなくて、両親がこういう人なら良かったのに
私の両親はそういう写真等にお金はかけたけど、仕上がった写真を見てはよく容姿を貶してた
それを悪いとことは思ってなかった
>>177
これ痛いほどわかる
お宮参りのとき大抵の家族は両家両親盛り上がって写真を撮りまくってる横で早く写真撮り終われよとキレてるのはうちの実家義実家のみだった
うちはお金というよりは時間で少しも同じ場所に入れない人たちなんだなと思った へらへらするな口開いてる姿勢が悪いちゃんと立てと言われ
出来た写真見て何この仏頂面愛想がないねと言われて
言われたとおりにやったのにと思った
うちもこの間七五三の前撮りした
本当に可愛くて嬉しかった
自分の七五三はうっすらとしか覚えてないけどとにかくすごく嫌だった
子供が楽しんでくれるとほっとするね
>>180
自分は全く覚えていないけど、口をへの字に曲げて着物着ている３歳の写真があった
この頃は感情を表に出しているだけ今よりましかもと思った うちの母親は見栄っ張りで他人からの評価のためなら私を犠牲にしてきた
家では気分次第で怒鳴り散らし威圧的な態度で接し、殴ったり家から追い出したり、シカトしたり
外では周りからの笑いをとるために私の目の前で私を笑い者にしてきた女
交友関係にもケチをつけ、カバンや机の中をチェックして「自分の思う良い子」から私が外れて生きていないか確認するくせに、箸の持ち方すら教えてくれなかった
子供には私のような思いをさせないように育ててるつもりだけど、この育て方で大丈夫か、過干渉になってないか、漠然と不安になる時がある
なんであんなのが私の母親なんだろ
友達のように、子供を預けられるような育児を相談できるような親が欲しかった
旦那もクソだし親もクソだし味方がいないわ
よく小さかった頃の自分を抱きしめてあげてって言うけど、そうして気持ちが落ち着く時もあるし、泣いてる時に誰にも慰めてもらえなかった現実を突きつけられてもっと苦しくなる時がある
こんな私に育てられて子が真っ当に育つのか不安
自分でも気が付かないうちに子供を歪んだ環境に置いてしまってるんじゃないかと怖くなる
実家では笑顔を禁止されてたので表情筋がうまく働かなくて
子供と接する時も多分真顔
でもそれでしょうがないしハグとかで伝えられたらいいなと思ってる
つらいな
｢あなたの奨学金返済がキツイから、毎月2〜3万円送れ｣と急に言われた
自分で奨学金返済しているし、なんで？と尋ねたら｢あの奨学金だけでは足らないと思ったから別に借りた｣とのこと
え？私の知らないとこで借りたなら自分で返してよ、と思ったし、大学生時代に母親から一銭たりとも仕送り・学費払い受けていないから、私が返す義理もないよと言ったらキレられた
逆にその勝手に借りた奨学金を何に使ったの？と尋ねたら話をずらす
仕送り貰ってないし、学費は奨学金＆アルバイトで払ってきたし、マジで母親から一銭たりとも貰ってないから、母親のもとにその奨学金なるものがあるはず。そこから返せば良いのでは…。
なんか怪しいので奨学金を借りたときの契約書とか返済時の明細とか見せてと言ってもはぐらかす
絶対なんか借金作ってるし、それを奨学金と称して娘から搾取しようとする根性にホントげんなりしてる
これ以上母親を嫌いになりたくない
久しぶりに毒母から電話きた。
相変わらず私の夫を変人扱いしてバカにした冗談を言ってきてイライラマックスだった。
子供達には普通？の祖母なので関係は切らないと決めてるけど年とともに話しをするだけしんどくなってくる。最近スマホに変えてメールが打てないって言ってたけど、夫の悪口言われたから見に行かないことにした。あー ピンピンコロリしてくれないかな。
毒の事はどうでもいいやと思えるようになって毒達との事を思い出す事もなくなったんだけど、過去他人に嫌な事された事や、嫌な思いをした事、仕事で自分がやらかしたりした事を思い出して落ち込んだりイライラしちゃう
これは毒親とは関係ないのかな？
どうでもいい事だから早く忘れたいのに10年以上前の事も思い出すの本当に嫌
小さい頃から○○やりたいと言うと「あんたには絶対無理、世の中には優秀な人がいて絶対トップにはなれない」などと言われて何事も諦めてきた
車の免許を取って初めて親の車を運転した時も「あーあんたの運転は怖すぎる！これじゃダメだ」って言われてすぐに交代させられた
それから22年ペーパーだったんだけど夫が体調不良で運転出来なくなり、私が運転練習することに
車でスーパーや子供の送迎に行けるようになり、嬉しくて実親に報告したら「あんたにできるのか？よーく注意して乗れよ。子供を敷地内でひくなよ。よその人もひくなよ。」などなど言われ、なんか言わなきゃ良かったと思った
子育てし出して気付いたんだけど我が子の心配より世間体とか人の目を気にしてるんだよね
出産の時もそうだったし、予定日過ぎたら「変なのが産まれるかと思って気が気じゃなかった」って言われた
それがずっと気になってて自閉の息子に上手く接することが出来ず、自分も毒になってる
父親が母子に愛情かけない人で
母親は一見優しいけど金と父家の資産があるので離婚せず子供を使って操作してきた
姉は頭おかしくて（これは虐待してた父のせいでもあるけど）親に一番愛されるポイントを欲しくて、
私の立場がなくなるように母に「あの子がこんなこと言ってたよ」と嘘を吹き込んだりして操作
父親と別居後は特に姉は母親とつるんで、ちょっと機嫌が悪くなると私の言動を都合悪く操作してこけおろしの毎日
私は対人不信と恐怖と長年の鬱を背負うことになった
父の死後、母は姉と共依存で馬鹿だから
私が姉より先に結婚して出産したら先に越されて悔しいとまたまた発狂したら母は「お姉ちゃんの気持ちを考えて」「あなたは薄情」
「ふざけんないい加減にしろ」と反論すると最終的には「あなたみたいな失礼な娘は出てけば？」「あなたが元に戻りなさい」と捨て台詞
小さいころから「父の愛情のなさに傷ついてる母子」として育てられ、家族を大事にしろあなたはおかしい家族が家族が家族のつながりがって言うから連絡とってたのに・・・
それからこちらから一切連絡とってないけど、
母や姉らに言われたことへの恐怖や仕打ちへの対する怒りみたいなものが全然消えない
私が家族仲良く鳴りたかったために生きてきた一心が報われなかったこと、あれだけ親孝行姉孝行してきたことが全く報われないどころか馬鹿にされまくったので人間不信が悪化したこと
勿論精神科や、カウンセリングはずっと受けてるけど根本的に治らない
子供は愛らしいけど今のままなら人生楽しめず、そろそろ自分の過去に踏ん切りつけたいんだけど一体どうしたらいいんだろう？
↑ちなみに他の兄弟もいるけどわれ関せずで、私が切れたら取り囲んで母側について説得し始めたので没交渉です
私の結婚式はブチブチ文句言っといて自分らの結婚式とかよく誘えるよな・・・
私が祝福しないとぼろ糞に言う癖に何で自分たちは私のこと文句しか言わないのよ
怒りって消えないよね
でも喪失のプロセスなんだと思ってるよ
虐待分怒って怒り続けたらいつか手放せると思う
毒母が私の名義で借金してたことがまた判明、問い質しても勿論知らんぷり
今まで発覚した分は父親が返してくれてるけど本当気の毒だ
どういう神経してたら子供の名前で借金出来るんだろう…
子供の為に貯金してる自分は聖母なのかとさえ思える…これが普通なんだけどさ
怒りは消えることはなくて、ただ放って風化させることしかできないと思う
親や家族や、過去の自分はそういうものだったとまるっきり諦めるしかないんだよね
怒りや過去やクズは捨ておくしかない、そして今からの自由な人生でありったけ拾う
人が捨てそうな些細な良いことも拾いまくって自分は幸せだと思い込んでるわ
さすがに子ども名義で借金ってのはうちの毒母でも無いなw
せいぜいうちは、大学の奨学金をチョロまかすぐらい
4年間の学費250万円のところを350万円を勝手に借りて、こちらには一切仕送りも何もせず、差額100万円はどこに消えた？と言ってもはぐらかすだけ
｢あんたの帰省時の生活費に充てた｣とか言ってたけど、帰省時には月2万円差し出してたし、もちろん往復交通費は自分持ち
差額の100万円をどちらが返すべきかで今すごく揉めてる
吐き出し
旦那は多忙不在系、将来の介護も見据えて実家近居を選択した
本当は子供の通学、旦那の通勤(都心)も考えたらもう少し都内寄りじゃないと、と何度も何度も主張した
だけど実家近くにたまたま好条件の土地が出て、父がかなりすすめるのもあり妥協して近居を決め入居した
にもかかわらず、 最近ご近所トラブルがあるみたいで引っ越したいと母が言い出した
もう、はあ？？？？？？しか出ない
なんでこの人、毒親時代から絶望的に空気読めないんだろ？？？
なんでこのタイミングでそんなこと言い出せるの？？自分のことばっかりか！
ご近所トラブルも、完全に相手キチなんだからほっておけばいいのに、なぜか相手して泥沼
キチを相手してる話なんか毎日毎日聞きたくない
完全なキチ行動されたんだから警察に通報したらいいのに、今更刺激したくないだと
挙句に越す？？介護見据えて私たちここに居を構えたんだけど？？？
いちいち言っても理解できずヒス起こすだけだから何も言わないけど、ここまでどうしようもない人間だとは
なんで我が家のこと一切思いやれないんだろう？いくらかかったと思ってるんだか
通勤も通学ももっと楽な土地で探したいってずっと言ってたのに
もう呆れて呆れてまともに言い合う気力ない
幸いなことに地価高いし希少なエリアだから売れば即売れだろうからこちらも遠慮なく越せるけど
そちらが越すなら私たちも越すわねとやんわり言ったら、「五年以内に売ると税金高いわよ？？」だと
どこまで空気読めないの？そんな返事かよ
今日は子の誕生日会だったのに、
毒親から毒親の愛玩子に、愛玩子ちゃんが○○欲しがってるから買ってあげてとねだられてしまった。
なんで私が買わなきゃいけないんだよ。
そしてなんでよりによって今日言うんだよ。
おかげて会中腹立たしくてイライラしてしまった。
イライラが過ぎたら悲しくなって涙が出てきた。
>>194
空気読めないというか自分中心でしか物を考えない人いるよねえ 黙って好きなとこに引っ越しさせて、距離を理由に遠隔介護でいいと思う
親って子供の気持ちを尊重したり、むやみに傷つけないよう配慮したりするんだよね
子供育ててはじめて知ったよ
ずっと幼稚な毒母に逆を期待されて文句ばかり言われてきた
私は毒母の面倒をみる為に生まれたわけじゃないのでもう充分だと思ってる
吐き出し
Twitterで鍵垢で毒親の事をたまに呟くんだけど自分は実家とほぼ絶縁してるから子供を連れていくことはない〜みたいに呟いたら子なしの毒親育ちの人に「世の中子供のために過去のことは水に流してる人は沢山いるんだよ」とか言われて正直イラッとした
向こうは働けない私と理解ある夫くんみたいな感じで旦那に頼りきりで毎日ゲームやヲタ活や創作してるだけなんだから子供絡みのことで口出ししてこないで欲しいわ
>>198
しらんけど、毒親って祖父母になったからって毒抜けると思ってるのかね？孫にあたる子供に悪影響以外与えれる存在であるなら毒とは呼ばんよ >>199
Twitterやブログで良くみる自称毒親育ちの(貧困暴力搾取なし、思春期に気に入らないことを言われただけで希望の大学や一人暮らし費用も出してくれてるのに毒親呼ばわり)人の漫画の典型パターンに疑問を抱いたらそう返されたんだよね
卒業後は働けない(理由不明)から男のもとに転がり込んでなしくずしに子供作っていつの間にかあれだけ毒親呼ばわりした親にも頼りまくりで子育て…みたいなのね
これって水に流すどうこうじゃなくて親は元々まともで書き手がわがままな毒子だっただけじゃん？って思ってるんだけど 子供いない人に育児について口出されるとイラッとするよね
>>198
ほんとの毒親なら子供のために付き合わないほうがよいと思うのにね
子供と孫では違うとはいえ人間そんなに変われない 年取ったら丸くなるとかいつかは親と仲良くなれるとかそういうの信じてるんじゃない？
毒親はトシ食っても毒親だよ
年取って介護だのなんだの言い出す前に縁切るのが正解
毒親に貯金なんてないし、気遣いなんてそもそもない
葬式にも出たくないけど出来るのかなー兄弟がいるから出ないといけなさそう
毒って親として毒ってだけじゃないんだよ
人として毒なの
子供だから逃げられなかったけど、わざわざ孫差し出してまで付き合う意味が分からない
水に流すとか片腹痛いわ
これ自体が毒親思考まんまだよね
水に流せるような行為だったら親子ゲンカの範疇だっつーの
虐待で命落とした子供のお墓の前で「親を許せ、水に流せ」って言えるのかね
縁を切るって皆さんは何してる？
私は子供が生まれてから数年は両親と連絡取っておらず、閲覧制限もかけてる
でも、親戚とはたまに連絡を取ってるんだ
こちらの新住所はさすがに教えてないけど念のために
そしたら閲覧制限の面談担当者から「親戚とも連絡を取るな。閲覧制限は来年には切っても良いだろう」と言われた
いきなりブッチするの怖いし、閲覧制限はかけ続けて欲しいんだけどどうしたらいいのかな
でも担当者が嫌がるんだよ
親御さんにも権利はありますからって
面談が本当に苦痛
親は子と法的に縁を切れるのに
子は親の縁を切れないんだよね
つくづく親に甘い法律だわ
子供の居場所を知る権利って言われた
担当者がやりたがらないだけだと思う
面談の最中もあとも嫌になって泣いたよ
鬱になりそうだった
子供の居場所を知る権利って
まともな親しか想定してない権利だから閲覧制限ができたわけでしょう
何のための閲覧制限なのか
デリケートな内容だから、担当者によってはセカンドレイプになってしまう
本来は相当な知識と配慮が必要なはず
閲覧制限かけた人の話では、親身になってくれる担当と、事務的にこなすだけの担当と、めんどくさがる担当と、
人によって当たりはずれがあるみたいだよね
担当チェンジお願いできないのかな。定期的に異動もありそうだけど
ここ見ると毒親＝許すなとか絶縁必須って感じだけどどうするかは関係の危険度によるよね
縁を切るとか絶縁してる人って実質どれくらいいるんだろう
実際、毒親系のエッセイや漫画書いてる人も、距離を取るはあっても全く縁を切ってる場合って意外と少ない
私は遠方なので連絡とってないんだけどすっきりはしていない
青木さやかも娘と自分の関係のために母との関係を許し考えたみたいな記事があった
それを見て、いろんな形があっていいと思うようになってきた
毒親でも、暴力振るう金をせびる愛情を感じない過干渉の鬼畜なら身を守るために即刻縁を切るべきだと思うけど
大事なのは客観的に冷静に認知できる状況を作ることなのかな
許すとかじゃなくて親はダメ人間だったんだなーと認めるみたいな
今は連絡あっても手紙来ても一切無反応してるけど、じゃあ今楽しく生きられてるかというとまだ足りてない気がする
実家を捨てて幸せになるのが怖い気持がある（足を引っ張るようなギスギスした雰囲気の家庭のサンドバッグだったので）
こんな感じでもう数年経つんだけど、娘も「ママのおばあちゃんは？」って聞いてくる時があるので
どう伝えようかなぁと悩んでる
青木さんは母親は教育熱心だし貧困ではなさそうで、底辺毒家庭育ちの私にはよくわからない
雨が〜の話があるけど、価値観の押し付けは一事が万事そうなんだろうなとは思う
本には書いてるのかもだけど、毒親と呼ぶほどひどい部分はあまり語ってないよね
あと青木さんは親に残された時間が分かってたからできたんだと思う
親がアクティブだったら歩み寄ったが最後、その後数十年、嫌な思いをしながら付き合わなきゃならない
毒母の実母である毒祖母はもう亡くなったけど、本当の毒親は絶対丸くなるとかなくて、逆に毒が濃くなっていくんだよね
>>214
一口に毒親と言っても様々だから縁切ったら上でも水に流したら負けでもないとは思うよ、人と比べるものでも無いし
うちは絶縁した5年後くらいになくなったからそれが一区切りにはなったけど、子育てしながらの葛藤には未だ囚われてるよ >>214
私は園児の頃から伝えてる
お母さん側のおじいちゃんおばあちゃんは悪い人で今はもういないよ、近付く人がいたら離れてねって
子供に悪影響かも知れないけど子供の事は守りたいから >>215
青木さやかさんはその通り親に時間制限があったからかもしれないね・・・
読むのエネルギーいりそうだから読んでないのでわからないけど
「毒親というほどひどい部分」っていうのが分かりやすく言えないからこその辛さもあるよ
金をせびるとかあざになるほど殴るなら危険で周りにも伝えやすいし逃げやすいけど
教育熱心だし貧困ではないからこそ精神ＤＶや親戚とのいざこざ、病的な干渉などを周りからは理解されず変な秘密意識できょうだい全員おかしくなっちゃったり敵対心で争ったり（うちはこれ）
それを人に言うと「でも大学行かせてもらってるでしょ」「私の親は何もしてくれないよ」「今が幸せならいいじゃん」「何が不満」など言われ二重で傷つく
「いい親なんだ」「私が悪いんだ」「親は私のためにやってくれていたのに」などと自分を責めるしかなくなる
分かりやすい毒がないというのも傷を気づかないで後々鬱や精神病になったりする
私も未だに母の価値観（人生観、男性観、学歴、容姿、外面）と姉のサンドバッグの記憶に縛られて生き辛く自分にくそいらいらしてしまう
年取ればとるほど濃くなっていくので結局娘には正直に話すしかないよね・・・
「おかしなことを言ったり意地悪をするので会えない」と
正直実家をとりまくあの空気が無理で近づけないわ >>218
青木さんは語ってないだけで、そこに至るだけのものはあったと思ってるよ
ただそれを語ったり書いたりするのははばかれるのかなと
毒親持ち同士語れるこういう場所だけで、私も気軽に恨み言が言えるから
世間には分かってくれない人もいるし、分かってもらおうと言葉を重ねるほど自己弁護みたいになるのも嫌だ
でも基本、子供が親を嫌うってよっぽどの理由があると思ってる
私も衣食住は満たしてもらったけど、かけた金額じゃなく、子供の気持ちを尊重しないで押し付けるのが毒親だと思ってる なかなか伝わらないんだよね他人には
親がそんなことするわけないってのが普通の人にはあるらしい
痴漢行為を信じられない男がいるのと同じ
>>114
めちゃくちゃロングパスでごめん 妊婦さんは、妊娠中にそうやって自分の生い立ちを思い出して整理する、
みたいなのが心理学的にもあるんだって。私は走馬燈みたいにグルグル詳細が浮かんできてビックリしたよ。
色んな発見があったり、整理できたりして心が落ち着いてきた。
ほぼ、連鎖せずあったかく家庭で暮らせてる。すごくプラスの生理的現象だから、ゆっくりするといいよ。 >>220
しかも人の家族を悪く言ってはいけないって、当たり前の教えがあるし
いや、うちに関しては言ってもらって大丈夫ですよって思うんだけど
一番むかつくのは上から目線で説教臭いやつだね
怒鳴りつけられて恐怖で委縮して、後で毒母の勘違いでした、みたいな事がすごく多かったんだけど。毒母は思い込みで決めつけるから
本当は毒母に爆発しそうなストレスや不満があって、あたりやすいから毎回その矛先にされてたんだと思うんだけど
そういう恐怖による支配の積み重ねによるトラウマは、どんなに多めにみるよう、未熟な人なんだとか哀れな人なんだと客観視しても
言葉じゃないんだよね。あと愚痴で汚い胸の内を洗いざらい吐かれて甘えられた事とかも
もう身体が拒否してるから無理なものは無理なんだよ 絶縁しかないのってこちらが毒の事を落ち着いて自分の親なんだと見れるようになっても、毒はそうじゃないんだよね
「連絡してても無視したくせに！」って絶対言われると思ってる
小学校や中学校のお金でさえ「金出してやってたのに！」って言ってる人達だからこの先それをネタにまた奴隷させられるのわかってるから
貧乏シングル毒母のもとで育った人っている？
もう毎日｢小中学生のときカネ出してやったのに｣と言われてつらい
>>224
連絡を一切取っていない、子供会わせた事無い、妹の結婚式行かなかった
親戚の冠婚葬祭も行かない
というか毒家族がいる所にはもう行けないな >>226
ありがとう
親戚とも連絡は取ってない感じ？閲覧制限はかけてる？ >>227
親戚とは連絡取ってないよ
地方にバラバラに住んでて大人になってからはほとんど関わらなくなったから連絡先は交換してるけど連絡は取ってない
閲覧制限はかけてない
今の家に引っ越して何年かはまだ毒と普通に接してしまってたから家バレしてるんだ
縁を切ってから凸された事ないからまだ良い方かな
この先引っ越す事はないと思うけど離婚とかしたら閲覧制限かけるよ >>220
うちは社会的にいわゆるきちんとした家だったので昔はそんなわけないとか周りに言われてたけど頭のおかしい発言が度重なって流石にやばい人だねと理解を得られるようになった >>225
小中なんて義務教育だから、育てなきゃ犯罪で捕まるんだよ
産むの選んだの自分だよね？
↑これしか言う事ないよ
うちも貧乏シングル毒母だけど、毒だし貧乏だし、ダブルで辛かった
家事を手伝ったり金がないからと気を使って何かと我慢したけど、毒母は私の努力や我慢は評価せず文句ばかり言われた
幼児がしがみつくみたいに全力で依存されて、私だけサンドバッグカウンセラー
毒母の人生は全部毒母が選んだ事なのに、毒母の愚痴聞いてると無理やり結婚させられて無理やり子供産まされたかのような
悲劇のヒロイン気取りだったわ。子供の頃はそれで母を可哀想、母に感謝しないとって育ててもらった事を負い目に思わされてた
子供育ててみて、毒母への評価は全然違うものになった 毒母の人生は全部毒母が選んだ事なんだよね・・・
うちは自営で父はそこそこ稼いでて
でも身内でいろいろあって母と私ら子供たちは長男以外可愛がられず精神的・経済ＤＶされていた
結局小学生の頃には家庭内冷めきってて
母は悲劇のヒロインで「父のために尽くしてきたのに」と離婚せず、家の跡を継いで資産を受けるために私らは母の言いなりになって生きてきた
そうしないと裏切者扱いだった
確かに父は悪いんだけど、母も結構なところがあるって成人してから気が付いた
子供の気持ちに寄り添えないというか、子供の傷が分からない人
私がきょうだいのサンドバッグになってるのに気が付いても見て見ぬふりだったし
でも、私も母と同じ立場になったらどうだっただろう、と考えてしまう
私も父のような人と結婚してたら？同じだったんじゃなかろうかと
「結婚してからＤＶに気づいて、子供は数人生まれてしまって後戻りできない状況、帰れる実家なし」
母はこうだったみたいだけど、その状況で私は耐えられていただろうか
一体何が悪くて、何がどうなってたらよかったんだろうと、私も大きな声で母に言えない
そう思うと自分がされたことの辛さと、そのへんの折り合いがつかなくて苦しい
どう考えたらこのジレンマから解放されるんだろう？
うーんあなたの最初の文が全てじゃない？
帰れる実家がなかったとしても子供に不利益なら離婚するかなんかすると思うよ
結局お前も我慢しろと強いるってことは子供が親の一部になっているってことだよ
子供とは別人格別の人間である、庇護すべきであると思えたら違う道があるんじゃないかな
その結婚を続けるにしろ離婚を選ぶにしろ、大人である以上自分で選べるから
選んだ責任が自分にあるから、親である以上、子供を守る為に腹をくくるしかないんだよ
私も夫婦の危機があって思うけど、子供の利益を考えて私が決定したし、離婚の可能性を考えて専業だったけど勤めにでたよ
決して母のように夫への恨みつらみを子供に聞かせようとは思わないし、私は辛いのわかってねと子供に聞かせたりしないよ
だって子の無邪気さを守りたいもの
子供が子供らしくある為に、子供に気を使わせない為に、
母親が悲劇のヒロインを見せつけるような事はしてはいけないんだよ
悲劇のヒロインは、母はこんなにも可哀想なのだから、いう事を聞け、これ以上手をかけさせるな、労われ、恩に着ろ
と要求してるの。罪悪感を利用した脅しのコントロール方法なんだよ
DVじゃなくても子供三人いた上で旦那とﾀﾋ別してシングルで働いてきた…って人も親世代にはいるからやっぱりその人次第だと思うよ
祖母世代でも離婚していろんなパート掛け持ちして子供を育てたって人もいるしね…
親世代の頃なら子供が小学生になったら鍵っ子上等でバリバリ働きに出ることも出来たわけで…今みたいにやれ学童だ塾の送り迎えだってうるさくない時代だったじゃない？
なんだかんだ理由つけて働きたくなかったんだと思う、私の毒母も貧乏なのに専業主婦つらぬいてて働きたくなかったのが見え見えだった
私の母親もそう
なんだかんだ言い訳して離婚しない
すべて他人のせい、社会のせい、子供のせい
働きたくない毒親っていつまでも三歳児神話引っ張る
子供が小学生になっても中学生になっても母親が家にいない家庭はおかしくなる！母親は専業主婦じゃないと！ってそればっかり
専業叩きじゃないけど今の40歳以上〜にニートや引きこもりが尋常じゃないくらい多いけどこの世代の親ってほとんどが専業主婦だよね
母親の就業形態じゃなくやっぱり個々の親の質で子育てが決まるんだなぁって思うわ
うちは離婚してるけど、いまだにずっと愚痴ってるよ
別れた父のせい、毒母の実母のせい、毒一族のせい、子供のせい、全部他人のせい
別れてから父親というストッパーがなくなって毒母の独壇場だった
きつい態度で私を貶し否定し放題。都合良く悲劇のヒロインで愚痴悪口も言い放題
サンドバッグ兼カウンセラーってやつだったわ
>>232
なんかね、自分も同じ立場だったら離婚の決断できなかったかもって思ってしまう
うちは自営でその当時稼ぎ凄かったので、その家業を捨てられなかったかも
このへんは家業の問題で複雑で・・・
とはいえ子供の苦しみを母よりはわかってあげられたとは思うし、
報いろ、理解しろ、親孝行しろとか恨みつらみを当然のように子供に聞かせようとは思わないけど
離婚しようがしまいが自分を責めてメンヘラになっていたかもって思ってしまう
（母はメンヘラになるどころか私が鬱になって休職しても「ガンバレあなたならできる♪はやく元気になってしっかりしなさいね♪」言う鬼畜だったけど）
そもそも夫がモラハラ経済ＤＶなら避妊するか逃げるかしかないと思うんだけど
私も母の「女は子供をたくさん産んで尽くすもの」みたいな価値観に縛られて、共依存的なところがあるので、自信がないんだと思う
すっぱり否定できないのが情けなくて悔しすぎる 全部スッパリ否定しなくていいじゃない。許容できないことはできない、でいいよ
そこまで思いやる必要もない
うちの毒母なんて依存しきってて娘は配慮して当然と思い込んでて文句ばかり、いくら与えても不満しかでないわ
子供の痛みには鈍感なくせに自分の痛みには敏感で子供に共感を求める悲劇のヒロイン
普通に毒母あるあるだよ
母親から刷り込まれた男尊女卑の価値観は捨てていい
それ名誉男性狙いだよ
だいたい毒母って毒父と仲悪いことが大半じゃない？
どっちも人格破綻なんだよね
うちも父は稼いで母は文句ばっかり言う家庭だったけど父の稼ぎで贅沢三昧だったよ(母のみ)
つまり母は自分の贅沢のために子供を犠牲にしていたんだよ
それを子供に責任転嫁(お前のためにたえてるとか)するのがおかしいって話
>>241
うちはひどい共依存だったよ
母親の実家を助けるために風俗で働けとまで言われたわ
水商売で許してもらえたけど
職業批判するつもりないが普通の親なら苦労するのわかっててやれとは言わなくないか うちも愚痴三昧だったけど私の悪口は言わなかったしよくある毒親エピソードからしたら全然だけど育児してるうちに人格形成の基礎は親が作ってるんだとわかり最近親への恨みが止まらない…
あの共依存はどうして作られるんだろうね？どちらも精神的に弱いから？
子供は未熟なので依存して当然だけど、親がそれを超えて未熟なんだね
未熟でも夫婦仲が良ければ依存相手が配偶者になるんだろうけど、依存心が強すぎるせいで破綻する
対話して擦り合わせたり、折衷案を選ぶとかっていう大人が持ってる能力がない
１００％言いなりにして支配したいし、できなきゃ悪者認定。破綻するに決まってる
子供は世間を知らないからそんなおかしな親にも疑問を抱かないし、
賢い子供で気付いていたとしても見捨てられたら生きていけないから従うよりほかない
親を好きで褒めて認めて欲しいと願う承認欲求も本能だから、我慢してでもご機嫌とりをする
毒にとってとても都合の良い存在が実子なんだよねー
この流れが分かりすぎて泣けてくる。
>>243
人格形成の基礎は親
これな。母親に指摘したら、あんたがそんな性格なのは元からだ、と言われて絶句した。こんな認識の人間に育てられていたとは。産まれてくる場所間違えたわ。 あんたはなんでそんな性格なんだろうねぇ
お前だお前
酒とギャンブルで借金三昧の父親の尻拭いを殴られながらやってる母親の事、子供の頃は可哀想だと思ってたし自分がしっかりして支えてあげなきゃ！と思ってた
大人になって結婚して子育てするうちに、母親も頭おかしい部類だと気がついた
働きまくって稼いでくれた母親がいなかったら大学まで進学なんか出来てないと思うと感謝しなくちゃと思う反面、長女の私は母親が恨み言と愚痴を吐き捨てるゴミ箱カウンセラー
諸悪の根源クズ父は当然大嫌いなんだけど、その父親の悪口を私が言うと楽しそうに笑う母親も歪んでるし、共依存夫婦の子供として育ってスッカスカのジェンガみたいな土台にかろうじて立ってる自分の不安定さがとても苦しい
好きで一緒にいるだけなのにね。夫婦ってたいてい同レベル
悲劇のヒロインやってた毒母は、クズ父と離婚したら支配欲丸出しのモラ母になった
絶対的支配者でありながら悲劇のヒロインもやるという一人二役。変わり身の早さよ
私もゴミ箱カウンセラーだったよ。八つ当たりも平気でされた
夫婦関係が思い通りにいかないなかで、私の事だけは全力で思い通りにコントロールしようとしてた
あと、私への期待値が高すぎて何をやっても文句しか言われなかった
良かれと思って食事を用意しても文句
私が言い返したり従わないと大声で罵られ、暴言怒鳴りつけ脅し
恐怖で支配されてたおかげでＰＴＳＤか？大人になっても毒母からの着信に怯えて、動機や震え
会えば前後で体調不良
スカスカノジェンガわかるわ。うちは貧乏で大学進学も無理で、親のせいで学歴にも劣等感を持たされた
まともな両親のいる人がうらやましい
疎遠にしてる母から手紙来たんだけどそれだけでその日は精神不安定になる
中身は事務的な内容だったんだけど
毒母というか毒環境だったからもういろいろ心を試されたり脅されたりする内容かと身構えてしまう
リラックスできる実家とか夢のまた夢だよ
小1の我が子の初めての夏休み、何度も宿題やりなさいって声かけて口うるさいなとは思うけど、もうすぐドリルが終わる
この子と私は後回し癖があってそっくりなんだけど、私は親が共働きで留守だったので毎日何もやらないで過ごしてた
最終日になって泣きながらドリルの答え写して自由研究やら書道やら絵画などを終わらせてたな
親がそばにいて見てくれてたら学習習慣が身に付いたりするものなのかな
>>251
その辺は子供の気質と個人差もありそう
学習習慣ほったらかしてもみにつく子、何してもみにつかない子もいると思う
私や夫はやりなさいやりなさいって言われて勉強が苦痛＝やれなくなったタイプなので
うちはあんまり子供にやれやれ言えないんだよね
それもどうかと思うけどどうしても甘くなっちゃう
ほったらかしすぎたり過干渉しすぎなければ
その子その子のスタイルを見ていけてそのうち合うやり方を親もわかっていけたらいいのかな、と思ってる 低学年ではスケジュールを決めてあげるといいと思う
ちゃんと時間とここまでやろうっていうのも管理して、できたら労う
あとはできた所を褒めて才能があると思い込ませる
そうやって学習習慣が身についたのは中学年だった
後が楽だよ。言わなくてもコツコツちゃんとやってくれるから
ちなみに私は母専業だけど教育熱心でなく、251さんと同じで泣きながら夏休みの宿題やってた
もう少し手をかけてくれてたらとおもう
わかる
実家と連絡取ると精神の疲弊が半端ない
他に何もしたくないくらい気力吸い取られる
老いてきてるせいもあると思うんだけど親が都合良く記憶改竄してきてる
自分がやった事は忘れて、やってもいない事をしてやったと言い出す
習い事は行かせて貰えなかったし、資格も取らせて貰ってない！
お前が持ち逃げした金を立て替えて、代わりに働いて、お前が飲んで食べて奢って遊び回ってる間、スーパーの半額お惣菜と見切り品で食いつないでたわ！
良いよな！テメーらは薄ぼんやりボケて悩むことも無く死んでいけて！
私はこれからもずっと苦しむのに！
今は離れて暮らしてるけど、老化で弱った親見たら殺してしまいそうで怖い
今さら謝ってもらおうとも思ってないから記憶の改竄だけはやめてほしい
精神的にしんどい
アスペで遠慮のない旦那がズバッと毒母に物言うから、それが帰省時の唯一の楽しみだわ
ママ友が実家帰省とか親が遊びに来るのーとか楽しそうにしてると苦しい
世間の子供が当たり前に持ってるマトモな親ってものを私はなぜ与えられなかったのか
マトモな親のロールモデルを持ってないから、義母とかママ友とか本から必死こいて知識を得ては真似ているのも、ふとした瞬間に無力感が湧く
普通の人はこんな事しなくてもいいんだよなあ
なんせ帰省とか親が遊びに来るとかって事があったら、事前連絡とりあう時点でストレスで体調崩してるからね
楽しそうどころじゃないよね。食事も喉を通らんわｗ
もういちいち話が通じなくてわけわかんないからケンカになるし電話ガチャ切りされるし
天候ですら責められるからね
まともな人はって考えだすとものすごく自分をはりぼてのからっぽに感じるよね
>>257
全然気にしてなかった。面倒くさいし、余計なカネ使わなくてラッキーやと思ってたわ
お金浮いた分は子供と近隣まで日帰り新幹線、グリーン車乗れるし縁切ってほんとラックラク。毒親だから縁無いけど帰省自宅クソ面倒くさそう 意外と帰省や親が家来るなんて、毒ではなくても楽しく無いと思うよ。親来ないからうちでゆっくり過ごすんだーって楽しそうに話せば良いと思う
そんなもんだって
毒があたおかなのは重々わかってるのに傷つくのやめたい
色々自信を無くしてたけど
どっかで「毒親の洗脳完了」ってレス見てその通りだと思ったわ
うちは祖母と母の妹2人も毒だよ
私が母親と絶縁したらおばたちから距離を置かれた
最初は「親子だから仲良くしなさい」と言われたけど「仲良くできる人なら絶縁しない」と言ったら私の頑固さに気が付いたのかあちらから疎遠にされたw
自分の子供達が私を真似したら困るもんね
時期的に帰省話が出るよね。
出産以来疎遠で自分的にはもう葬式までいいかなと思ってた。
けど子供から祖母を奪うのはいいのか？と一瞬ヒヨってしまい
この夏約７年ぶりに帰省しようとしてたけど、やはりコロナ激しいということで
直前でオンライン帰省に切り替えて、…結果正解だった。
なんというかこちらから音信不通（着信拒否）にしてたことなど向こうには一ミリも響いてなかった。
それどころか、「秋にこっちに帰ってきて七五三すればいいじゃない」
と当たり前のように言ってくることが恐ろしかった。
このまま（心の）遠距離をキープしたいと思う。
70過ぎて孫を可愛がる穏やかな老後モードになろうとしてる親に突然怒りが吹き出してきた
子供の頃の諸々を清算してもらってない気がする
清算なんてしようがないんだけど
第二子が産まれてから連絡も殆ど無視してる
毒親レベルは世間で言われてるような毒親よりはマシだし
こちらさえ気にしなければ波風立てないで人生終えられるのはわかってるんだけど、どうすればいいんだろう
この怒りをぶつけたいけど老人イジメはしたくないし、ぶつけてそんな事した？とか記憶改竄してるのを聞くのも嫌だ
最低限義務的に付き合って疎遠になることか
>>266
許せないなら今までの思いの丈を一方的にぶつけたのち、一方的に縁を切る
私はそれをして5年間実家の土踏まずにいたら相手が亡くなった、次会うときはお前の葬式だと思ってた
父とは関係がまだ良好なので申し訳ない気持ちもあったけれど、わかって貰えた
先に亡くなったのが父なら父は好きだが葬式すら出る気はなかったよ >>267
妹とは仲が良いんだけど普通に親と付き合ってるから私だけ絶縁するのはね…
妹も子供時代の親の態度に多少モヤっとする所はあるみたいなんだけど、
私がこれ程まで怒りを抱えてるとは思ってないはず >>268
縁切るなら親族まとめてになるから縁を切りたくない身内がいると悩むよね
いい所取りはできないから 毒実母と5年前に縁を切ったんだけど、弟(実母と同居、32歳)が元ニート、アル中で結婚できなそうだからめちゃくちゃ連絡をとってくるようになった
縁を切る前から弟のことはあなたが面倒みるのよ、隣に住んであげるのよと散々言われ続けて子にも影響が及ぶ！と縁を切ったんだけど、うちの子達3人が小さい頃「息子くんが嫌がるから〜」と実家に寄り付かせてももらえなかったのに、今更なんなのか
でも子どもたちは口うるさく言われない、おこづかいもくれる実母にすごく懐いて、さっきも外で花火しよう！と迎えにこられて、中1長男が私が危険なこと、気をつけることを下の子たちに注意しているのを聞いてうっとおしそうな顔しながら「いこいこ、さっさといこ」と言いながら行った。
実母の目的は、弟が孤独死しないようにうちの子たちに面倒見させることなんだけど、どうしたらいいのか
友達に相談したら、もちろん面倒見なくていいし、でもこづかいとか今もらえるもんはもらっといたらいいんじゃって言われてそうかな‥と、悩んでたんだけど、さっきの長男の態度見てたら母に洗脳され始めてる気がする。面倒見るって言い出す気がする。
私が産後帯状疱疹になった時も「母は一人で子育てするもの！」と助けてくれなかったのに、弟、子が小さい頃ちょっとかけよってズボンに手が触れただけでそこをすごく汚らしい顔で払ってたくせに、今更なんなの
>>270
それは縁を切った状態ではないよ
何のための絶縁だったのかな、自分だけを守る為？家族は？
よく毒舅・姑の話で私はもう会いませんでも夫と子供は会ってますとか、納得いかない
夫は好きにすればいいけど子供に悪い影響あるだろうから絶対会わせたくないな
毒親は自己愛が強いので自分の将来、老後の面倒をいかに子供にみさせるかという事しか考えてない
でも甘やかしで孫を手なずけても祖母の面倒をみるという事にはならないと思う
愛玩息子が甘やかされて育っても毒母を嫌がるのと一緒で、芯から自分を思ってるわけではない甘やかしは、感謝の気持ちすら抱けない人間に育てるのかも
子供が毒されるのが本気で心配なら本当に縁を切るしかない 閲覧制限をかけてるだけでなぜかコロナワクチンの予約券が役所に留められてて受け取りに行かないといけないらしい
面倒くさい
何で毒親のためにここまで損しないといけないんだ
凄い悩んでいるのでどなたか相談乗ってほしい
毒親に悩まされていたので縁切って一年以上、平和に暮らしていたら毒母が夫親に電話しやがって、夫親から私に説教来るというウザい状況
実親は無視すれば良いけど、夫と夫親は良好だし、自分も優しくしていただいている
コロナで夫親とも二年ほど会ってない状態で、LINEで私に夫親から説教が来て、LINEはもう読んで無い
今後の夫親との付き合いに悩んでいます。毒親はガン無視が効いているみたいでこれは継続予定、もちろん子も会わせてない
うちの住所を夫親が毒親に伝えたらどうしようとも思っています。来た時は無視して警察に電話すれば良いのかな
うーん嫁に説教する時点でそっちも毒じゃない？
夫から言ってもらった方がいいでしょ
家族でも個人情報だから漏らすな、とか
良い義両親かもしれないけど、一方の話を鵜呑みにしてでしゃばって説教してくるというのは
あまりにも価値観の凝り固まった、他人の痛みの分からない、想像力に欠ける鈍い人達なのかも。
説教して正しい良い事をしたつもりで悦に入ってるよそのタイプは。こちら側の痛みの欠片も知らないで。
やっぱり夫にハッキリ言ってもらうしかないよ。
長い付き合いになるからこそ早い時点でしっかり釘を刺しておかないと。
思い違いも思いあがりも甚だしいけど、相手は良かれと思っているわけだからね。放っといたらどんどんやらかすよ。
逆切れやでもでも言わず素直に反省してくれるなら毒ではないから、今後の付き合い方の見極めもできるかも。
逆切れでなく素直に話し聞いてくれるか否かが判断基準と言われてなるほどと思いました
親子関係に第三者が介入してくんなやと思います
毒親の話をしていなかったので、説明LINEしたら面倒そうな返信があったので無視しました
義実家と電話したりしていましたが、連絡するのやめようと思います。毒親はどこまで追い込めば気が済むのだろうか
犯罪者や、ヤクザみたい。引っ越したいが新築買ったばかりです
>>273
プライベートなことなので詳しく説明する気もないですし、これ以上土足で妻のプライベートに踏み込むのはやめてください、と夫に言わせる
それでも言ってくるようならLINEはブロックして、妻に連絡したいなら私を通してくださいと夫に通達させる
直接的には言わないがあんまりうるさいなら孫に会えなくなるがいいか？と脅す
にしても正義感って厄介、違う世界があるって分からないんだろうね、お疲れ様だよ 毒親かもしれないけど違うかもしれない
でも結婚前の親元で暮らした年数と結婚してからの年月が並んだ
これから幸せな時間の方がどんどん増えていくんだと思うと嬉しい
ありがとうとごめんなさいが言えない大人って意外といるよね
そういう知り合いはみんな小梨だから良いけど、今後子供が生まれたら子供が可哀想だなと思う
ありがとう、ごめんなさい言えない人間だったなあ
親が言わないからどういうタイミングでどんな言い方すれば良いのか分からなくて
貧乏で放置子で、まわりに馴染めなくていじめられたっけ
真面目に働いて普通に育ててくれる親だったら
貧乏でもまだ納得して人生送れた気がする
実母はこの世で一番嫌いだし姑は人としてぶっ飛んでる
フィクションの母親は臭過ぎるし周りのちゃんとやってそうな母親達には劣等感を抱くだけでとても手本にする気になれない
なら自分の理想の母親って何だろうと考えたら然るべき手続きは済ませてくれて(衣食住を整えるも含む)後は必要以上に絡んでこない人だったんだけど
それって今の自分だなと気付いて少し楽になった
皆ちゃんと自分を持って子育てしてて偉いな。私は正しい事が分からなくなってしまったので、良ければ皆に助言して欲しい。
今子供は0歳なんだけど、毒親からイヤイヤ期になったら徹底的に親子の上下関係を叩き込めと言われてる。2歳児が親を蹴ろうとしたらその足を下から掬い上げて転ばせて泣かせろ、身の程を知らせろ、お前もそうやって育てたと。
正直自分が2歳の頃なんて全く覚えてないが、私も姉も自己評価が異常に低くて今も常に親の顔色見てしまう。
皆、お願いだ。私に意見をくれ。親子に徹底した上下関係なんておかしいよな？
>>282
おかしいよ
足を掬い上げて転ばせるなんて虐待だよ
2歳でも1歳でも「痛いから蹴っちゃダメだよ」って言葉で教えれば理解してくるよ
親子って上下関係じゃないのにね アドラー読んで
『嫌われる勇気』と『幸せになる勇気』
親子は上下関係ではうまくいかないとしっかり書かれてるよ
その他にもかなり子との関わり方のヒントがある
完璧に遂行するのは難しいけど意識するだけでも違うはず
皆ちゃんと自分を持って子育てしてて偉いな。私は正しい事が分からなくなってしまったので、良ければ皆に助言して欲しい。
今子供は0歳なんだけど、毒親からイヤイヤ期になったら徹底的に親子の上下関係を叩き込めと言われてる。2歳児が親を蹴ろうとしたらその足を下から掬い上げて転ばせて泣かせろ、身の程を知らせろ、お前もそうやって育てたと。
正直自分が2歳の頃なんて全く覚えてないが、私も姉も自己評価が異常に低くて今も常に親の顔色見てしまう。
皆、お願いだ。私に意見をくれ。親子に徹底した上下関係なんておかしいよな？
ごめんなさい！間違って再送してしまいました。
お二方、ありがとう。あまりに毒親に言われるから、自分が分からなくなってた。心強いよ助かった。
最近自分が生き辛さの始まりはこの2歳児の頃の経験だったのではと思い始めてる。物心つく頃には親をはじめ大人に逆らわないイイコちゃんで褒められてたから、最近まで親に問題があるなんて微塵も思わなかった。
アドラーの本ね。通販ポチっときます。
本当にありがとう。子供は守ってみせるよ。
>>281
必要以上に絡んでこない人・・・
私は母親にもっとかまってほしかった
母に助けてほしかったし自分から寄ってきてくれて話も聞いてほしかった
その気持ちのまま育児をしてるからか、娘との距離感が分からなくて
心配しすぎたり構いすぎてしまう
子供によって要求が違うだろうから、何を求めているんだろう？と混乱してしまう
適切な距離感が分からないんだけど、どうしたらいいのかな？ >>287
私も正解は分からないけど、子供の相談事には真摯に向き合って一緒に考える。と言うことだけしっかりしとけば良いんじゃないかな。
逆にウチの両親は普段はベタベタして来るくせに、私の悩みや相談は一切向き合わなかった。彼らにとって子供は愛玩動物で、感情なんてどうでも良かったんだと今は納得している。 連投申し訳ない。282です。内容的には毒親との対決なのでスレ違いかもだけど、たった今事件が起こったので聞いてほしい。
ここの方に母の子育てが間違ってると言ってもらえて勇気が出たので、思い切ってLINEで母の主張に些細なツッコミを入れてみた。ツッコミするのは覚えてる限り初めてだ。震えて待ってたら思った通り怒ってきたけど、ドキドキしながら理論破綻してるところをツッコんだら、母からの返信が途絶えた。母からの返信が2日あくのは初めてだ。これ、撃退できたの？今凄く動揺してる。これ以上はやめときますが、相談に乗ってくれた方、ありがとう。一歩踏み出せた気がする。
>>289
頑張ったね
この手の毒は何日か後に何事もなかったように連絡してくるよ
その際このことを蒸し返してもキレるか泣くだけ
穏やかに冷静に指摘して連絡はすぐ断つのがいいよ >>290
ありがとう。あなたはエスパーですか？今LINE見たら、母から全く別の能天気な内容のメッセージが来てた。マジか…これの繰り返しになるのね。でも、撃退方法が分かったので何とかなる気がする。ありがとう。今度こそロムに戻ります。 次のステップは既読スルーだよー
電話でもメールでもそうだけど、即返信する癖ついてない？
怖い毒母タイプあるあるだと思うけど、私はそうだったよ
迷惑なのでやめて下さいって内容だとしても、あっちは構ってもらえてるわけだから喜んで
周囲に愚痴言いふらすネタになる。だからどれだけ言っても絶対にやめたりしなかった
無視が一番だわー。40代でやっと悟った。おかげで最近はたまーにどうでもいい連絡が来るくらい
やっと電話＆玄関チャイム恐怖症がなおりつつある
確かに既読スルーを繰り返してると頻度は減ったかも。たまにスタンプ1つ返せないのかとキレてきた時は既読っていうスタンプを返信してる。
用件として成立するならまだしも、迷惑メール並な内容で返事どころか読む気にもなれないし。
昔に、こんな内容を受け取る立場で考えたことあるか聞いたらピンとこなかったようで発達障害か自己愛だと思うんだよね。
疎遠にしてても生きてる限り呪縛は解かれないけど、出来るだけ心穏やかに過ごしたい。
あんな親に精神削がれる人生ほんと嫌だわ。
>>292ありがとう。頑張ります。高齢出産で、恥ずかしながら私も40代です。本当にありがとう。 4年連絡を無視してるんだけど病院から電話きた
ペースメーカー入れ替えるんだって
その為に今日から検査入院してるらしい
病棟が二階から三階に移りますって言われてコロナなので行きませんって言っちゃった
相手の看護師にひどいやつって思われてないかが気になって落ち込んでる
母親はほんとにどうでもいいんだけど主治医からも電話来るらしくて死ぬほどやだ
着替えもってこいとか言われるんかな
嫌すぎる
＞こんな内容を受け取る立場で考えたことあるか聞いたらピンとこなかったようで
本当、こちらのことなんて知らぬ存ぜぬ。そういう言い方は不愉快だ、私も人間だから感情があると言ったら、こっちだって人間だよと逆ギレされた。反論の仕方が幼稚。
宅配も勝手に送りつけてくるくせに、受け取った当日にお礼の連絡しないと怒るから、事務的にテンプレで返してるわ。時間指定18時とか一番バタバタする時間で迷惑なんだが。
>>295
むしろ今は面会に来るなと言われる時代だから大丈夫よ >>295
そうそう。知りもしないのに批判するような想像力のない傲慢な人にはどう思われたって構わないよ
皆に分かってもらおうと思わない事。分かってくれる人は分かってるよ >>295医療関係者は壊滅的に仲が悪い家族や一方的に被害者ぶって家族の悪口を言う人格障害者の対応は日常茶飯事だから、例え親族の対応が素っ気なくても気にしてないと思うよ。何か言う奴は今時の医療関係者としては底辺なのでスルーしてOK。
着替えは病院によっては有料で病衣を用意してくれるし、洗濯サービスもある。用事で忙しいアピールとかを常にしておけば病院側もある程度配慮してくれる場合もあるので、全て相手の言いなりの対応をする必要はないよ。早く解放されると良いね。 >>296
自分にしか感情がないと思ってるよねー
人それぞれ感じ方や考え方は違うから相手が嫌がってたらやめようねって事も知らない
人前での侮辱とかでこちらが怒ると逆切れ。反抗されたと感じると即発狂。自分がやった事を棚にあげて怒鳴りだす
282じゃないけど親子の力関係を思い知らせて支配するのが正しい母娘関係だと思い込んでた怖い毒母だった
自分がされたらどう思うとか、祖母にされて嫌だって言ってた事私にしてるよと指摘した時のポカン顔
幼児並みだよ ありがとう そうよね
変わらず親からの連絡はシカトしておく
病院からのは出ようかな
>>302
病院のは出てもいいけど疎遠にしてますのでで断ってもいいと思うよ >>301
全く同じ
自分が周りに与えてる影響とか考えもしない
物を投げないで投げたら痛いんだよって言ってやっとポカンだった
幼児よりひどい そうそう、そして幼児はまだ叱られたと認識して反省して改善する余地があるけど、毒親は子供から何か言われたら、例え自分から拳を振り上げてたとしても攻撃されたとしか認識しない。どこまでも自分は被害者。そのくせいつも喧嘩は毒親からふっかけて来る。何なの思考回路が異次元すぎて理解できない。
幼児よりひどいやね。幼児みたいに成長も望めないし
私に関しては別の人格のある他者という感覚がないみたい。ボーダーを疑う
私の事は自分の一部。だから自分の悩みとして私が人に知られたくない事を誰にでも話して筒抜けさせてた。やめてと言っても伝わらなかった
かわいいかわいくない程度の事でも私の感想が毒母と重ならないと否定
そんなのかわいくないって不機嫌に吐き捨てられる
服を選ぶ時なんか手にとっては貶されて、ちょっと見ただけだよ変だよねって合わせてた
あれは無自覚だとしても攻撃だった。子供にもプライドはある。何踏みにじってんだバカ母がって、子育てして思うようになった
>>306さんの、私のことは毒親の一部って認識してるって辺りで納得した。うちの毒親、一時期私の経歴を騙って趣味のサイトの掲示板に書き込みして複数の人とやり取りしてた。しかもそれを嬉々として私に話してきて目眩がしたよ。
私がやめてほしいと言ったらキョトンとしてた。誰か別の人になりたかったんだって。私の名前出してないんだから良いでしょだって。でも見る人が見たら分かるような書き方してたよ気持ち悪すぎる。流石に強めに怒ったらなんか聞き取れなかったけど喚いてたよ。子供は毒親の一部で人生のスペアなんだね。納得した。道理で思った通りに動かなかったら発狂するわけだ。 >>307
それは怖い。なんか色んな意味で怖い。私的にこの夏一のホラーだわ
他人に対してやっちゃいけない事のハードルが娘だと著しく下がるというか、もはやないというか
それも娘は一部だと思ってるからなんだろう
よその子に私の物を無断であげようなんてひらめきもすごいし
良い事を考えた♪近所に良い顔できると浮かれて、娘が怒るかもと立ち止まる事もしない
賛成するとしても、とにかく先に持ち主に許可はとらないとだめ。そんな基本的な約束事すら娘とは必要ないと一方的に思ってる
私が怒ったらお前が片付けないから邪魔なんだって逆切れ
箱の中にまとめてあったのをわざわざ出してきたくせに
無断で私の話を筒抜けさせるし。毒母が弱者善人に見えるよう週刊誌並みに編集し放題
私がその度に責めたり怒っても、自分の行い棚上げで娘が自分を否定した事がただもう許せなくて怒鳴りだす
なんせ上下関係だから。口答えしやがって、親をバカにしやがって、って瞬間沸騰
反省しないから何度も繰り返しやられて絶縁に至った。絶縁しなきゃ死ぬまで続いたんだと思う 自分のものを無断で人に渡されるなんて恐怖過ぎる。毒親のトンデモ主張の部分も共感しすぎる、うちのもそうだわ。毒親の親、つまりは私の祖母はかなりの毒親だったと毒親本人から聞かされてるが、それを次世代にまで持ち越すなと。
自分の子には絶対しないと誓ってるが、なんせ手本にすべき人が家族に居ないので本当にこれで良いのか悩む。うっかり人格否定してないか、上手く伝えられなくて混乱させてないか、逆に甘やかしすぎてないかとかも悩む。
今、自分の子供の頃を振り返ると、
子供（10歳）の頃には既にもう、人（子供同士）から「好かれる子」「嫌われる子」というのがシビアなくらいはっきりしてたように思うけど。
みなさんが小学生の時、嫌われる子供、好かれる子供、それぞれの特徴とかあった？
大人から好かれる嫌われるではなく、同年代の子供から好かれる嫌われる子。
10歳くらいの子どもが、好かれる嫌われるというのは「親の育て方」や「育成環境」が一番の要因だと思う？
>>310
嫌われてる子、いじめられてる子は私と同じく家庭環境に問題があったり、親が毒親だったりしたから関係あると思ってる
好かれてる子はそういうことに関係のない平凡で幸せそうな家庭の子かな？
前者は親と生き別れ、親が離婚して片親の家庭、親から金を出せと言われる、親が生活保護受給者、親が夜の仕事、親がドラッグで逮捕歴ありなど
後者の家庭は家庭円満って感じで、こんな家があるのかと思ったよ
荒れた下町の公立小中学校だったから前者の家庭が多かった、後者の子は私立中や荒れてない公立中に通ってた 大いに関係あると思う。嫌われる子は生まれつき頭に障害があるか、そうでなければ後天的な家庭環境によるものだと思ってる。私は親から押さえつけられて育って趣味嗜好まで管理されてたから自己主張の仕方が分からなくてイジメられやすかったが、攻撃的じゃないから酷く嫌われもせず、はないちもんめで辛うじて最後から2番目くらいにあの子が欲しいって言ってもらえるポジションだった。当時は他人にも興味が持てなかったから、それ以上の事は覚えてないや。情報少なくてごめんね。
色々調べたけど毒親は共感性と想像力がめちゃくちゃ低い
今の医学的には毒、つまり人格障害は発達を併発しているかもという方向らしい
ということはそれに育てられると正しいコミュニケーションが出来ず愛着障害に陥りやすい
愛着障害は発達と似た特性を発揮する
つまり共感性と想像力とコミュニケーションが不安定になるわけで
毒の子は嫌われたり浮いたりするんだと思うよ
でも行った学校が合ってたとか友達が優しいとかで
発達じゃない人たちは愛着障害を克服して
馴染んでいくことも多いよ
子供が知的ボーダーなんだけどここでも他のSNSでも同じような子を持つ親の家庭環境を聞くと親が毒親だった、兄弟が発達障害や知的障害ありだったという話が結構あるから納得
子がそうなら自分もそうで、自分がそうなら親もそうだという可能性が高そう
>>312
攻撃的な子というのはやっぱり嫌われるよね
攻撃的、いわばそれは自分を守るために攻撃的にならざるをえないんだけども、それも機能不全な家庭で、自分や自我を守るためにその子どもも攻撃的になってしまうのだろう >>315 分かる。子供にとって家族のルールは世界のルールだからね。家族に攻撃されてる生贄の役割を持った子は家の外の世界では自分以外の子を生贄にしようとする。海外ではいじめられっ子よりもいじめっ子のケアを大事になしてる国があるらしいが、理にかなってると思う。 子供がそこそこの進学校に行きたがってて塾に通いながら頑張ってる
真面目にコツコツ勉強してるんだけど、安定した家庭に育つと人間こんなに粘り強くなれるんだとしみじみ思う
借金や暴力と無縁、夫婦仲良く情緒が安定した親、贅沢は出来ないけど衣食住の心配をしなくていい生活
自分には無かったな
まともに働かない、責任は全部周りのせいにするクズ親を見て育って、頑張ろうなんて思えなかったし、何もかも真剣にやらず諦める子供だったわ
貧困と機能不全家庭に関わらないだけで子供はこんなに伸びるのか
子供にまともな家庭を与えられて嬉しい反面、自分の子供時代との格差を感じて辛くなる時がある
同じだよ
私も自分が進学を我慢させれた分、子供の希望はできる限り叶えたいと思ってきた
自分で進路を選べる自由が羨ましい。貧乏で愚痴る母親に遠慮して言い出せなかったな。言ってもわがまま言うなと責められるだけだし
私もこのくらい伸びたのかもと思うと親を許せない気持ちが強くなる
平気で嘘をつく(しかもすぐバレる)毒母のあの癖は治らないのかなあ
うちはもう妄想で嘘ついてる気もないような感じ
痴呆かな
経済的理由で進路選択の自由が無かったとしても、親が真面目に働いて日々を善良に過ごし精一杯の出費をしてくれたのであれば受け入れられたと思う。
世の中、不公平に出来てるから仕方ない。
うちの親は遊び回ってギャンブルで借金作りまくってた。子供より自分優先、子供には金も時間も使いたく無いけどチヤホヤして欲しくて飲み屋では奢りまくり親類中に金の無心。
あの金と時間、自分にかけてもらってたら人生全然違ったと思うと憎しみしかない。
それなのに、年取って来たら都合悪い事は全部忘れて子供に好かれてると思い込んでるらしい。
私から絶縁されてるのさえ忘れて普通に連絡しようとしてると実家近くの妹から聞いて目眩がしたわ。お前とは20年近く会話もして無いだろ、電話も着信拒否してるわ呆けジジイ。
このまま頭お花畑になってシアワセに死んでいくのかと思うと腹立つ。せめて苦しんで苦しんで死んで欲しいのに。
>>319
うちの母、自分の我儘で孫殺しかけといて、自分のせいじゃない！あの子が自分でやったの！
て嘘（明らかに無理がある）を周囲に吹聴してたのが発覚して、それまで大人の付き合い程度はしてやってたけどきっぱり縁切ったわ
自分がされたことはまだ許すと言うか諦められても、我が子がされたこと、その上で我が子自身のせいにされたことは一生許さない
もう5年以上前の出来事で、死にかけたことなんて嘘みたいに子供も元気に暮らしてるけど
それでもさっさと縁を切っておくべきだったと今でもすごく後悔してる その経済的理由がリストラとか突発的なものなら許せるかもだけど
最初から稼ぎが少ないのに無計画な子沢山とかだったら恨むと思う
うちはそれに加えて転職失敗して酒浸りになった父親と悲劇のヒロインで子供に八つ当たりと愚痴言う母親だったけど
離婚して母方行ったら、母にちゃんとした良い人達と聞かされてたはずの母方親族が毒一族だった
良く乗り越えたわ。そしてもうまとめていらん
なんか子供に好かれて当然って思ってるのが不思議よね
人並みに優しさや共感、もちろん教育も与えてない癖に
親を好きじゃないなんて恩知らず、あいつは冷たい娘だってこちらの人格のせいにされて親戚に愚痴られてた
毒親はなんで結婚したんだろうね
うちの親、どっちも30代後半で結婚してて親の世代ではかなりの晩婚
母親は馬鹿、父親はクズって感じで、こう言っちゃなんだけど、大幅に売れ残るにはふさわしい理由があったんだなと
見え見えの地雷同士で結婚して子供に苦労させるくらいなら大人しく独身で生涯終えてれば良かったのに
結婚しないといけない時代だったからじゃない？
このスレを読むと、毒親は発達障害であるという疑いが強くなって来る
特性が似てる
毒母に経済援助してる人いる？
電話で頻繁に｢お金入れてほしい｣ってお願いされる
こっちだって家のローンや育児、生活費、奨学金返済でカツカツなのに、入れるお金ない…
旦那に相談したら｢俺の小遣いゼロでもいいからそれを回してもいいよ｣とのこと
ただ、それなら貯蓄しておきたいし
高齢ならまだしも50代前半でバリバリ働ける歳なんだから後先考えると頭痛い
まあ大した職にずっと就くことなくレジのパートを長年やっているから稼げないんだろうけど…せめて正社員になるとか資格勉強するとか努力すればいいのに子供をダシにパートにとどまっている
>>327
援助なんて絶対にやったらダメ！
今は月1万がそのうち5万10万となる事だって考えられるし、援助を求める人はなぜか自分は偉いと錯覚しがち
kkとその母親みたいに…
どうしてもあげたいなら誕生日と年末年始に1万ずつだけなど決めておいて
また旦那さんには絶対にやらないでと釘を刺しておいたほうがいい
もしかしたらあなたが知らぬ間にまたはあなたに万が一の事があった場合、渡す可能性もある
毒親に餌をあげたらいけないよ ＞＞326
それならもっと適齢期に見合いなり何なりあったと思うんだよね
崩壊家庭育ちでチンピラ同然の父親はともかく、母親はそこそこのお嬢さんだったし
それなのに、なぜ母親は売れ残ったのか、なぜ大人しく独身でいなかったのか
「子供が出来たらマトモになると思った」じゃねーよ、子供は人格矯正の道具じゃねーんだよ
自分の両親だけじゃなく父親側の両親からも息子との結婚はやめとけって言われるとか相当だっただろ、馬鹿丸出しで地雷踏むなら自分だけで爆死しろよ、子供作るな
もっと普通の伴侶を得て平和な家庭に居れば、おおらかで天然なお母さんで済んだかもしれないけど、全てにおいてマヌケ極まりない選択をして来た母親も毒親の範疇なんだなと大人になってから思うわ
経済的にも肉体的にも精神的にもDVを受け続けて来たのに、奴隷のように父親から離れない
共依存てやつなんだろうかね
>>328
ありがとうございます。
そうですよね…。
毒母からは｢自動車学校の教習代を返して欲しい｣という名目でも金クレクレ攻撃を受けており閉口しています。
そもそも自動車学校の教習代は、離婚した父から貰ったのですが、毒母曰く｢私もお金を出した｣と主張しており(父は｢いや全額俺が出したけど｣と主張)、平行線です >>330
毒親あるあるだね
それを渡すと今度は小学校の学費がーとか言うと思う
うちの親も「あなたを育てるのにいくらかかった！せめて半分は返して欲しいわ」と私が小学生の頃から言ってたなぁ
生活保護と公営住宅への申込みを紹介してあげるといいかもね！ >>331
あるあるなんですね…まさに全く同じことを言っているので、それを当てられてビビりました汗
とにかく貧乏シンママ家庭だったので既に公営住宅に入っています。
相当安い家賃で入居しているのに｢家賃が6万くらいかかっている！｣とか言って私や妹、弟に幾らかカネを出すよう迫ってきたこともあります(ホントは家賃２万前後)
とにかくお金のことになると厚顔無恥というか、平気な顔して嘘ついたりせびったりするので困ります
びっくりしたのは、妹(大学生)の帰省時の滞在費用(食費＆光熱費)を支払えというもの
あとは私の奨学金を使い込まれていたことでしょうか…
とになくお金に関するトラブルが多くて、手切れ金として渡そうか悩み中です >>332
手切れ金を渡すなら弁護士に相談して入ってもらった方がいいんじゃないかな？
兄弟全員に念書を書かせて
証拠を残しておかないとこの先ずっと同じ事の繰り返しになると思う お金にガメツイ毒母だと苦労するよね
昨年の10万円給付金を少し寄越せと言われた時は本当に絶望というか悲しくなったよ
実家を離れて数年経つというのに、10万の給付金申請時に私の名前まで書いて虚偽申請して市役所から注意されたと聞いた時はもう怒りというか笑いが出てきた
吐き出し
両親は無自覚なんだろうけど私は子供の頃からずっと否定されてきた
成績良くても｢点数取ってるだけで本当には理解してないよね？｣
読書しても｢字を追ってるだけでちゃんと読んでない｣
手伝っても｢気が向いた時だけやるなら意味ないよ？｣みたいな
細かいけど万事こんな感じ
塾に通いたいって言ったら｢ちゃんと教科書読めば全部書いてあるのになんで？わかるまで読みなさい。それでわからないならわかってないんだからまた読んで｣とか言われた
言いたいこともわからなくはないけど、
誰かにちょっと視点変えてもらうだけでわかることやもっと知りたくなることたくさんあるじゃん
｢私達が子供の頃は家のこと全部やってそのうえで勉強もしてたのに、なんで家事もやらなくて時間もあるのに勉強できないの？｣とか、時代も違うのに知らないよ
母親は宗教やってて(父親は反対だけど無関心決め込んでる)、小さい頃から｢いずれ世界は滅んで〜｣って聞かされてきた
馬鹿馬鹿しいけど、刷り込みみたいな状態だからふとした時に｢何やっててもどうせ何もかも終わるんだよな｣みたいに投げやりになるし、かと思えば半端な奉仕精神持つようにもなっちゃった
季節の行事は宗教上の理由でやらせてもらえなかった
透明のネイル塗っただけでも娼婦呼ばわりされた
年賀状で家族写真送られてきたの見て｢うちはこういうの撮らないの？｣って聞いたら｢こういうのは幸せな家庭が撮るの｣って言われたの忘れてない
あれ以来自分の写真なんてほとんど残してない
子供(女の子)は今幼稚園なんだけど褒めて褒めて褒めて褒めるようにしてる
行事もお洒落もなるべく好きなようにさせてる
｢私も大人になったらママとお揃いのネイルしたいな。ママ、きっとおばあちゃんになってもかわいいよ｣ってこないだ言われて嬉しかったんだけど、私こんなの母親に対して思ったこと一度もない
自分がされたことと正反対のことして育てようと思ってやってきたけど、褒められて育ったら人に対してこんな風に言えるようになったのかな…
でもわかんない。褒めてるのも本当に褒めてるのか義務で褒めてるのかわかんない
自分が色々欠落してるの実感してしんどい
でも子供には｢自分にはたくさんいい所ある！｣って思いながら生きて欲しい
>>335
それでいいんだと思うよ
育ちのいい友達とか見てると時間もお金もたっぷりかけて、可愛い可愛い言われて育ってる
上品でおっとりしてて何かで他人から否定されたりしても「あの人とは価値観が違うのね」ってスタンスで、自分の価値は揺るがない
劣等感まみれで育った私と世界が違いすぎて羨ましいわ
「貴方が何より大切で最優先よ」と親から行動で示して貰って育つっていいな
DV父と自罰的で依存の激しい母だったからまともな家庭の話聞くと辛くなる時ある 久々に悪夢見た
毒母が借金しちゃってって告白してくる夢
夢見が悪いにもほどがあるしもう何年も会ってないのにきつすぎる
毒親という言葉を考えた人もすごいと思ったけど、話題の親ガチャも感心してしまった。
親からされて嫌だったことは子にしないようにとか、極力お互い楽しく過ごせるよう意識してるけど、この先子供に親ガチャ外れたと言われても仕方ないと思っちゃいそう。
子供は可愛いけど私の所有物じゃないし、相性もあるし、血の繋がりが絶対という考えもない。
ただ家族への熱量がない気がして子に対してゴメンという気持ちが心の底にあって妊娠中からずっと抜けないんだよね。
親ガチャかー
SR家庭くらいの人でもハズレ家庭出身者の事は想像出来ないんだよね
親がまともな人は本当に想像も出来ないんだとわかってからは親がゴミって絶対外で言わないようになったなあ
格差が固定されると遺伝的な性質も固定されつつあるって研究、アメリカだったかな
実家が太いと優れた伴侶を得やすいから体格良くて美形の子供が生まれ、その子供に課金しまくって育てるので子供の伴侶も優れた相手になりやすく…ってやつ
世の中不平等だな
芸能人とか親が金持ちめちゃくちゃ多いからね
まあでも課金すればいいってもんでもないしね
性格なんだろうね
親ガチャハズレが単に貧乏家庭だった程度に思われて「うちも貧乏だったけど努力で這い上がった云々」みたいな人多くて草
貧乏は大体毒親とセットだと思うけどまともな親御さんに育てられたんだね、良かったねー
暴力とギャンブルと酒浸りの親がいなけりゃ多少貧乏でも生きていけるわ
お金無いって質素に暮らしてる後輩の家に遊びに行ったら小綺麗な一軒家で生活してて、優しいお母さんに丁寧に挨拶された時の気持ちを思い出したな
うち？ゴミだらけのボロ屋に喧嘩の絶えない両親、しょっちゅう借金取りの訪問がありましたが何か？
うちは親が借金取りからの電話出たくなくていつも私に受話器取らせてた
苛ついた借金取りに「あんた親が金に困ってるって分かってるのに何でいっつも家で暇そうにしてんだよ？」て恫喝されて
涙声で「まだ小学生なんで…」て必死に返したら、親が間抜けねー、相手が子供って声でわかんないものかねって笑ってたわ
自営なのに保険料納めてなかったから常に保険証もなくて、病院も歯医者も行けなかった
給食費もいつも引き落とされてなくて、担任からそっと支払いのお願いのお便り渡されてた
見栄張りで外から見えるところにはお金使う両親だったので、そんな貧困家庭じゃなさそうなのになんでって多分不思議に思われてただろうな…
働くようになって何より嬉しかったのが、保険証を自分で作れて、怪我したり具合わるくなったらすぐに病院に行けるようになったこと
>>338
丸っと同意。
衣食住はある程度きちんとして自分なりに子供もかわいがっているつもりだけど
別人格、いつかは巣立っていくものという感覚を忘れないようにしているし
そういうのが子供や他人様から見たら冷たいお母さんに見えてるかもな
と思うことたびたびあるわ。
ママ友や知人程度の女性から「女の子は将来友達みたいになれるから良いわよね〜」とか言われても
「そーですねー」と棒読み気味。
あと実親から言われた
「お前は冷たい」がじわじわとボディブローになっているのもある。 >>342
私も借金取りからからの電話取らされてた
書類とか嫌な人の相手とか、自分でやりたくないことは私にやらせてた
小学生にやらせるって相当だよね
子供の頃から親は私を親代わり兼奴隷でペットなんだなあって思ってたけど
中学に上がる頃には奴隷とペットはなくなって完全に親代わりになってた
私が優しく上に立ってお世話してご機嫌とる、心の安定剤みたいな役割になってたと思う
なので子供とかがよく言う
「お母さんが〇〇してくれないから悪い」っていうのを両親が私に
「お前が〇〇してくれないから悪い」って堂々と言ってた >>344
嫌な人の相手夫にやらせちゃってるとこあるから気をつけようと思った
毒親育ちのトラウマ持ちなのよく理解してくれてるから自分から自然にやってくれようとするけど甘えすぎちゃだめだよね >>327
こっちだって子供の将来と自分達の老後のために少しでも貯金したいのに
お金ないとか援助してくれとか言われると本当にうんざりだよね
最近、親が年金払ってなかったこと・友人と称する謎の人物にお金を貸すため
家を担保に入れて、返してもらえず実家を売却せざるを得ない状況になったことが発覚した
心底バカなのか高度成長期やバブル経験してるせいか、
「そのうち景気が良くなればなんとかなる」って感覚がすごく強いと感じる
義母が会うたびに“孫に何か買ってあげて”“嫁ちゃんが好きなもの買って”
ってお小遣いくれる人だから、夫にも言えず、
自分の美容室代とか服代ケチって仕送りしてるけど
年金ほぼもらえない人達の老後の世話なんてムリだし
正直早く死んでほしいと思ってる >>344
うち自営だったけど売上や預かったお金持ってパチンコ屋へ駆け込むだけで仕事しない父親の穴埋めるの私だったわ
小学生で店番、電話番しながら宿題やって、店にいなくていい日は家事
さらに母親の愚痴と泣き言を延々聞かされるゴミ箱、なんで子供の私がこんなに働かないといけないのかと不満を言うと「うちはそうしないとやって行けないの！仕方ないでしょ！」とヒスる母親のサンドバッグ
ヤングケアラーって最近言われ始めたけど、まさにあれだった
母親が「女の子で良かったわ、よく働いてくれて」としょっちゅう言ってたなあ。男は家事なんてしてくれないと
おかげで古いジェンダー観に染まった田舎が大嫌いになった
父親はいつでもやりたい事だけやって嫌な事は全部他人に押し付けて生きて、今ものうのうと迷惑かけながらボケ老人やってる
父親も毒親育ちらしいんで、頭は子供のままなのかもね
生きてるだけで迷惑なんだから早く死ねばいいのに >>347
うちも接客ではないけど自営
家事と5歳下の弟の世話は小学校中学年くらいから私に丸投げだったわ
弟が園服破ってきた時も私が繕ったし、小学校上がってクラスメイトに怪我させて担任からお叱りの電話来た時も、六年生の私が保護者として謝った
弟の授業参観も三者面談も、受験準備も全部姉の私の仕事
弟の成績や、怪我や病気も私の責任なのだからと何か落ち度があると家族全員から叱責された
一方で納期に追われると仕事も手伝わされて、宿題する暇すらなかった
二つ上の兄は男の子だから、勉強しなきゃだからと全て免除
平成の時代に凄い時代錯誤だったな…
兄は塾は勿論、予備校も高一から浪人時代まで4年間も通わせて貰ってたけど
私は受験期もバイトして受験直前の三日間の集中講座と出願費用賄った
学費も兄は親持ち、私は奨学金いくつもかけもち。男女できょうだい格差酷かった
兄だけは父親からの暴力もなかったし
上で書いた借金取りからの電話も取らされてたの自分だけ
末っ子の弟は成人しても一家のマスコット扱いで何でも許される存在
子供の持病の関係とかもあるけど、自分がされたように兄弟に差を付けてしまうかもしれないと怖くて二人目作れなかった うわー、すごいわかる
時代もあるかもしれないけど、昔はそういうのが許されてる節があったよね
じゃりん子チエって知ってる？昔、アニメであったんだけど
母親は家を出て行って飲んだくれの父親はどうしようもないから小学生の女の子が家をきりもりするの
あれを父親が好きでさ、なんか自分に重ねてるのよ、すっごい気持ち悪かった
うちも母親が出て行ったので小学生の頃から私が家事と新聞配達してお金を稼いでた
しかも私の意志で好きにやってるって思いたがってるんだよ
やらせてるって思っちゃうと、自分の心が辛いから
349だけど、言い足りなくて帰ってきてしまったw
じゃりん子チエに父親は自分を重ねてたけど私は重ねれなかったなあ
うちの父親はチエの父親と同じように飲んだくれでお金をせびるまでは一緒だけど
自己愛的で支配欲が強くて攻撃的だったし
私は毎日のことで精一杯でチエのように元気ではなかったし
母親も子供を置いて行ったにしても、まだ普通の人だったから羨ましかった
>>349-350
じゃりン子チエ、懐かしすぎて笑ったw 漫画もアニメもよく見ていたなあ。関西とか西日本の人しか知らないかも？
ちなみにチエちゃんの父テツは飲んだくれじゃなくて博打好きの無職ね。テツ自身はアルコールが全く飲めないよ
テツなんて今では完全に児童虐待＆クズ毒親だろうけど、義理と人情は押し通すし、何より子や妻に暴力は一切しないからその点は救い？かもね
たまに親らしい行動はするものの的外れでダメダメという（笑） じゃりン子チエ嫌いだったなぁ
父親とテツが重なって
大人になった今でも中高年の男性がそこはかとなく嫌いなの父親のせいだと思ってる
うちの父親、母親は殴るけど子供は殴らなかったんだよね
で、それを「俺はお前達を殴る事は絶対しない」ってわざわざドヤ顔で言うの
当たり前だろ、ついでに普通の人は嫁も殴らねーし、100万歩譲って殴るとしても子供の前でボコボコにしねーわ
子供殴らなくても他の言動が圧倒的モラハラクズ男なんだからなんの自慢にもならねーよ
毒親は本当に馬鹿なんだな
子の誕生日とか呼んでなくても上がり込んでくるんだけど
来てる間は別室に篭ってるのが当たり前になってしまった
母が祖母からお金もらってるところをよく見かけた
で、今度は「育ててあげたんだから」って私たち子供にせびってくる
自分の世代は将来年金もらえるかも分からないから
自分たちや子供のために必死に貯金してるのに・・・って思ったら
もう敬老の日なんか知るか！って感じ
子供の前でお金に悩んでるところなんか見せたくないよ
親が高齢になって来て遺産相続で妹と揉めそうで怖い
妹とは不仲では無いけど
長女の私は早いうちから第2の母親をやらされて妹は愛玩子寄りで育ち既に家を一軒貰ってる
形は違うが毒親に人格歪められて育った子供同士、争いたくない気持ちと、ここで譲ると今後妹にたかられるだけになりそうな気持ちで揺らぐ
バツイチだけど貧乏毒母って子どもの親権にも影響するんだね…
子どもの親権をめぐって前の夫とかなり揉めたんだけど、
・毒母が正社員じゃなくてパート
・毒母が市営アパート住みで家賃減免対象＆貧乏
・母子(毒母と私)の関係性が微妙
ってだけで親権獲得は難しいので諦めてくださいと弁護士から言われた
一方旦那実家は義父母ともに公務員現役で退職金だけで5,000万円前後ってことで資産的にも人間関係的にも夫側に親権与えた方が良いという調停になってしまった
今はなんとか別の家庭をお互い築いているけど、貧乏毒親って子や孫の代まで祟るんだと痛感
>>356
元旦那との子供はどうしてるの？継母には懐いてる？ >>357
前夫との子供は継母とうまくやっているみたいだけど、よく知らない
１歳半のときに別れたから私の顔をもう知らないんじゃないかな
コロナを盾に完全に面会拒否されてる(養育費が滞りがちというのもあるけど…汗) 毒親育ちのせいか他人に共感するのが苦手
母親が「察する」って事をしない出来ない人だから遺伝的な何かなのかもしれない
子供が自分のようにならないか気にしながら育ててる
今のところ大丈夫だと思うけど時々心配になる
普通に育てたいだけなのに、普通が遠い
母親、何かにつけて腹の探り合いになる田舎でよく生きてたなって思ったけど、嫁き遅れの余り物だったんだから田舎で無事に生きて行けてないわ
殴ってはないけど「やめなさい」とか大声でガツンと注意するってのは虐待なの？
手を出してないだけで実親と同じことしてんなあと思うけどやんわりじっくり伝え続けるのも限界がある
それはそんなことないと思うよ
時々のやめなさいが問題なのではなく
何かにつけてやめなさいと威圧的に振る舞うことが問題なのでは
>>335
その宗教ってカルトで有名なあそこだよね… >>361 ありがとう。
パートナーにはやり過ぎならそれは違うんじゃないと言ってもらうようにしてて
どっちかが叱ったら子のフォローとか回ってもらってて怒り方が逸れないように見ててもらってるんだけど手を出したら楽だよなあと思う時があって怖いよね
私は他に比べたら大したことない平手とかつねるとか無視とかだったけど程度の問題じゃないもんね 毒親の何がツラいって、常にフラッシュバックに晒されることだと思う
いつも漠然と不安で、ふとした瞬間に実家絡みの嫌な物事を思い出してぼんやりしている
あるいは、思い出さないように意識している
まともな家庭に育った人はこんな事にエネルギー使わなくて良いんだよね
羨ましいなあ
余計なこと考えなくていいだけで恵まれてる
親ガチャとは何だ！感謝の気持ちを！とツイートしてる人を見ると生暖かい目でしか見れなくなる
幸せな家庭で育ってよかったですねー、他人を思いやる気持ちを持ちましょうねーと言いたい
>>364
すごいわかる…ことあるごとに意識してるし仲のいい義実家が変な意味を持たずに「家族だから」みたいなことを言っていてもゾッとして心が冷えてる
家族モノのドラマや映画も苦手
家族という単位で縛られることがもはやトラウマなんだよな >>364
フラッシュバックもだけど、この前カウンセラーに「治療が進めば今のような悪夢も見なくなります」て言われて
普通の人は悪夢みないんか…て衝撃受けた
人と違って、目覚めてすぐにシャキシャキ動けない自分に嫌気がさしてたけど
それだけリアルな悪夢を毎晩見てたらそりゃ疲れますよ、皆そんなじゃないから動けるんですよって言われて
起きてる時だけじゃなくて寝てる時までリソース食われてたのかって愕然としたわ
金銭的にも労働時間的にも、幼少期から相当親に持ってかれてるのに
縁を切っても未だに有形無形問わず負債を沢山背負わされててげんなりする…
意地でも子供には連鎖させないようにしなきゃって歯を食いしばってるかんじ 自分が放置子だったんだなって子供育てるようになってから身に染みて再確認する事になってつらい
身だしなみや服装が変だったし一目で貧乏人とわかったせいでイジメられたわ
自分をつねったり引っ掻いたり、奇行も多かった
今思えばあれは自傷だった
親ガチャハズレはゼロどころかマイナスのスタートなんだから毒親貧困家庭の事が分からない奴は黙っててくれ
自分も放置子だった
今だったら虐待で保護されてただろうなって思うことあるわ
両親パチカス
小さな頃に度々パチンコの駐車場の車や店内の休憩所で数時間待たされたのが未だに思い出されてイラっだってしまう
凄く退屈だったしお腹減っても我慢してたり
怒りとか悲しみとか色々な感情を抱きながら長時間待つって拷問だった
私はよくパチンコ屋でハンドル持たされてパチンコ打ってたし、スロットの目押しもしてた
そこそこ当たって楽しかったせいで青春はギャンブル依存で借金まみれ
父親が年3回しか家に帰ってこなくて夫婦不仲だったので父親に対する理想みたいなのがありすぎて2回り年上の男性と交際したり、色々やばい方面にも手を出したのでよく今無事に生きてるなって感じ
うちは逆に親が上場企業とかにいたせいで虐待を信じてもらえなかった
自分の思い通りにならないと手は出るし放置だし
親が継母から虐待受けてたからっていうのが原因だったみたいだけど本当に陰湿だったし親戚から搾取されててお金もなくてハリボテみたいな家庭だった
父親が金遣い荒くて羽振り良さそうにしてるからうちも一見すると小金持ちに見えて毒親と知らない人多かったな
実際は父親が見栄のために借金作りまくって母親がグチグチ文句垂れながら返済してた
子供は小汚い放置子だったから小学校とかの繋がりでうちを知ってる人は親が毒親と知ってたけど、父親しか知らない人は景気良さげな父親に金を貸してくれって言われてホイホイ貸して、返してくれないってなって初めて気がついてたわ
そういう人達が取り立てに家に来ると「可哀想に」って顔して私を見る。特に何もしてくれないのに哀れみの目は向ける
こっちも「こいつ、父親みたいなクズに簡単に金貸すなんてぬるま湯育ちのお花畑だな」って思ってたけど
親ガチャけしからん勢は、ああいう普通に幸せな環境で育った連中だよね
分かり合えないからせめて近寄らないでくれ
母親がたまには、祖母に会っていきと言うから
男尊女卑で苦手な祖母だけど
母と一緒に５年ぶりに会う事になった祖母の家に行く用事があるらしい
しかし、毒父が自分の意思で行かなきゃ意味がない！
と激怒しキャンセルになった。
確かに自分の意思で会いに行くのが一番だが
激怒してキャンセルまでさせる理由がわからない
普段、私を欠陥品とか見下してるくせに気が効く娘だとでも思ってたのかな
毒親けしからん勢で自称毒親育ちいるよね
本当にそうなのか真偽は不明だけど自分が仲直りして良かったからって人にも勧めるの意味わからん
自分も含めて人によっては仲直りとか生ぬるいレベルじゃないんだけど
うちは互いに傷害事件の被害者加害者だと思ってるよ
子供は無力
虐待、ネグレクトを受けていようと親をどうこう出来る訳もない
乖離っていうやつか、ぼんやり空想する事で苦痛から逃げる癖がついてて、今でも実家や親と関わると何時間もぼーっとして動く事が出来ない
実家を離れているのにいつまでも重荷を背負わせられ続けている
毒親の元に生まれただけでとんでもない振りを抱えて生きる事になるんだからさあ
親ガチャ成功者は自分の恵まれてた環境を自覚して感謝しながら生きてりゃいいのに上から目線で関わってこないで欲しい
努力や根性でどうにかなる範囲は限られてるし、努力してマイナスからゼロまでようやく這い上がったんだよ
仕事柄、底辺家庭の毒親と関わる事がある旦那ですら私が親を悪く言うと嫌な顔するからまともな環境で育った人間に毒親育ちをあれこれ察してもらうのは諦めた方が楽だわ
大人に相談すればよかったのに？
親戚は面倒事を嫌って見て見ぬふり、何十年も前の田舎なんか福祉も警察も助けてくれませんでしたけど何か？
相談です
実母が毒だった方に聞きたいのだけど子育てを実母に手伝ってもらいましたか？
いま三歳と一歳がいて共働きなので保育園の休園時など、祖母のヘルプが必要なときがあり新幹線の距離に住む義母と実母に交互に頼んでる
義母はとてもいい人なんだけどやはり気を遣うので実母に頼むと勝手なことされたり家事育児のクオリティが義母と雲泥の差で結局イライラしてしまう
実母は一人暮らしなので実家を売って私の家の近くに引っ越そうかという案が出てきて受け入れるか迷ってる
頼るのは義母とベビーシッターだけにして実母とは距離とっておくのが正解だろうと頭では思うのだけど一人暮らしで倒れても気づいてあげられないし心配でもある
絶縁したいほど大嫌いなわけではなくて、距離感に迷う
我が家も二児で共働きだけどどっちの親にも手伝ってもらわなかった
24時間保育使ったりした
塵も積もれば山となるわけで
数日の手伝いでもイライラしてしまうんだから近くにいたら常にイライラしちゃうと思うよ
今は高齢者の見守りサービスとかもあるし心配ならそっちを視野に入れるのもいいと思うよ
自分は一人目は毒親に手伝って貰ったかな
かなり大変だったので助かったし感謝はしたけど
後々、親と喧嘩したりしたら恩着せがましく、あの時手伝ってやったのに薄情！！とずっと言われるようになった
それに、昔流で今は絶対にしないような古い間違えた知識とか持ち出された事もあり、揉めたわ（早く歩けるからと歩行器に入れっぱなしにする等）
後悔したので二人目は産後も100％こちらでやった…
親の毒具合と話を聞いてくれる度合いで決まるかもしれない
ただでさえイライラしやすいのにイライラしたら赤ちゃんにも悪いから、ストレスためないようにね
うちは幼児2人フルタイム、実親同市内で良義親は遠方だけど、産後から一切手を借りてない。親の顔を見たり同じ空間に居るだけで私の精神を保てる自信がない。自分の子に触れられるのも嫌で。
何かあったらシッターを頼むつもりだし、毒親持ちだからこそ下町に住んで自治会やこども会でご近所繋がりも作った。
毒度や子供の体の強さ弱さも左右されるけど、ともかく自分の心が楽な方を優先したほうが良いと思うよ。
>>378
実母に頼んだことはないよ
頼ったら確実に介護のあてにされそうだし、そもそも子供に毒親を関わらせたくないから結婚後は疎遠にしてる
我が家も共働きだったけどそういう事情があるので第二子とフルタイムは諦めた
過去に何をされたのか知らないけど毒だと思う人に頼り、そんな人に子供の面倒をお願いするのはどうして？イライラするなら関わらなければ良いよね 上のスレを勧めたのはここは結構毒に頼る？はて？って感じの人が自分含め多いからさ
あと個人的に乗り切る方法があるとするならファミサポ、シッターかな
あと可能な職種なら会社に在宅勤務交渉するとか
実母は放置親だったんで頼めなかったよ
その分シッター代は嵩んだ
でも育児したことない人にやってもらうのも心配すぎたし保育園は入れなかった
毒親ってこちらに関心ないタイプの人も結構居るんだね
自分はこちらに干渉しまくりだし、連絡しなかったら
連絡ないなんて親不孝者！！って定期的に来るタイプだから関心ないタイプが羨ましいと思ってしまう
関心はあるタイプだから少しずつ接触を減らして周囲にも伝えて絶縁してるだけ
みなさんご意見ありがとうございます
私の母はとにかく周りの意見とかお願いを一切聞かずに自分の考えをゴリ押しする
私は受験する学校も部活も職業もぜんぶ母に決められてそれ以外は一切認められなかった
あと私が病気になったり怪我すると心配するのではなく「自己管理が悪い」と怒って必要な治療を受けさせてもらえなかったりした
父は早くに亡くなったので母子家庭で自分を育ててくれた苦労にはとても感謝しているし今の生活や職業には結果として満足しているので絶縁するほど嫌いではない
孫育ての不満でいうと孫のイタズラをとめないで私の家をしっちゃかめっちゃかにさせて後始末はしないとか
これは食べさせないで、これはやらせないでと頼んだことを全く守らないで危なかったり
書いてて思ったけどやっぱりこんな親に子育て手伝ってもらわないほうがいいよね
周りの話聞いて共働き続けるには実母サポートが必須だと思いこんでたけどそれは普通のいいお母さんだから頼めるんだよね
それらをやられても絶縁するほど嫌いにはならないんだね
それなら実母が嫌いだけなのかもね
>>390
すごい似たような母と境遇だけど今は新幹線な距離なのもあって来月第二子出産予定でも頼る気ない
でもこれ遠距離だからこそでもし近距離だったら母の手伝いするって申し出を断われない気がする
母の勝手な善意を無下にすると面倒くさいことになるって幼い頃から植え付けられてるんだよね
でも悪意じゃないと思うと罪悪感にかられて絶縁もできない
典型的アダルトチルドレンだわ >>388
子供のとき全く関心なくて世話全くしないのに介護の頃になると全力で乗っかろうとするよ
羨ましい？ うちは放置親だけど自分の好きなタイミングでこちらを操ろうとするのは過干渉親と同じなんだと思う
どちらもこっちを人として見てないからね
それでいて子供は親を嫌いになれないようプログラムされてる
親からしたら強くてニューゲームみたいなもんだよ絶対に自分を嫌いにならない奴隷って
自分の子にそんなことをしたくないから怖いよ
>>394
そんな言い方しなくても
どっちも極端なら子はしんどいよ
それこそどうせ老後看るのが同じなら放置の期間があったのは過干渉持ちからしたら羨ましいし老後を突っぱねる理由にも出来る気がするよ ネグレクトってすごく壮絶だしごはん食べさせてもらえないとかふつうだよ？
過干渉も本当に大変だと思うし私は過干渉されながら自分が気に食わないと殴る蹴るご飯作らないのハイブリッドされてるから過干渉がきつい気持ちはわからなくないけど放置がうらやましいはないわ
放置は本当に生き死に左右するからしゃれにならんしそういう経験してる人ここ多いからさすがに発言には気をつけてほしい
ちなみに老後をみるなんて選択肢はないよ
過干渉も放置も毒だよ 羨ましいとか絶対言っちゃいけないどっちも辛いよ
うちも子供2人で共働き
近距離だし里帰りしないって伝えたら毎晩のように親不孝だのなんだの泣きながら電話かかってくるようになったからメンタル折れて1週間だけ戻った
しんどすぎて予定切り上げて帰ったけど
過干渉なのに放置気味というか、3歳を外遊び禁止で部屋から出さないとか、食事用意しても子供が食べられない自分の好きな料理(胡椒たっぷり肉炒めみたいな)しか出さない消費期限切れのものを平気で食べさせるとか、とにかくずれてるから本当に必要最低限しか会わせてない。ファミサポと保育園に助けられてる
人手が増えても精神的に苦痛だったら意味ないと思う
うちは気持ちが穏やかになれる方を選んだほうがいいかなと思ってる
羨ましいといえば毒から離れて暮らす決意ができた人が羨ましい
地元で働きながら高校出てそのままずるずる車で2〜30分の距離に住み続けてる
子供から祖母に会う権利を奪うこともないなと押し掛けてきたら家に上げていたけど
高学年にもなるとさすがに異常さに気付くね
祖父母を奪う権利よりも祖父母から守る義務の方を強く感じたので絶縁したよ
子供は影響を受けるからね
近くに住んだままの人はどう対応してるんだろ
電話は着拒してるけど
インターホン鳴っても出なくていいよって言って居留守してても
裏庭まで回って窓叩かれると下の子が気になって顔出してしまう
よくSNSで見たんだけど、子供には祖父母がいた方がいいって言葉にどれだけ悩まされてきたかわからない
毒親持ちじゃなかったらそうなのかもしれないけど、毒親って自己中多いから子供にとっても害でしかないよなと、一度も会わせた事ない
会わせなくて正解だと思ってる
友達の毒親持ちが子供にしょっちゅう会わせてたんだけど、誕生日やクリスマスのプレゼントを勝手に買って孫に渡して「嬉しい？嬉しいわよね〜？」って無理矢理嬉しいって毎回言わせてて、端から見てもおかしい親だなって思う
結局、毒親で辛いねって共感できる話は同じ毒具合でないと無理だね。
謎の毒親の酷さマウントになってくる
ウチも過干渉なくせに方向がめちゃくちゃだったな
子供の頃は深夜に連れ回すし、中学生になって反抗期に入ったら一気にかわいくなくなったのか無視、無関心になった
今考えたらペットが小さいうちはカワイイのと同じだったのかもしれない
そのくせ子供の頃はあんなに可愛がってやったと延々と事あるごとに言われて感謝を求められる
それが今も続いてて、何か1つしてもらうと
ずーっとそれをネタに○○してやったのに！！ばっかだわ
1ヶ月に１回は連絡しないと薄情だお前はひどい奴だと呪詛みたいに言われて精神イカれそう早く居なくなって欲しい
マウントなんか誰もとってないじゃん
人の状況なんかわからず不用意にうらやましいとかいうからこんなふうになったのでは
>>406
レス見たら確かに失言だと思ったけど
放置子やネグレクトが羨ましいって意味でなく
親からあまり連絡ない人が羨ましいって意味だったと解釈したけど、なんか話広がってる気がしたから
人の事言えないけど、攻撃的なレスもあるしね そう…なんかマウントって言い方も悪かったね
雰囲気悪くしてごめん
私は両親どちらも毒親なパターンなんだけど
片方だけ毒親の人も結構居るのかな
片方毒ならもう一人もなんかしら毒の要素持ってると思う
まともな感覚なら子供引き取って離婚したりなりすると思う
答えてくれた人ありがとう
やっぱりどっちかが毒ならもう一人もなんらかの問題あるパターン多いよね
母は最初まともだった気がしないでもないが、途中からおかしくなったわ。伝染するのかもしれない
片方まともでも毒と一緒に居るうちにおかしくなるよ
長く居ればいるほど歪んでいく
毒親の元で生まれ育った自分があらゆる所に歪みを抱えてるんだから、育てた夫婦がまともなわけない
大体、片方まともなら離婚してる
うちはアル中無関心父とヒス過干渉母の組合せ
母のヒスが増えると父のアルコール量が増えて、そしたらまた母がヒスってって感じで家の中で毒を煮詰めてる感じ
そうそう、毒に浸かってたわ
小さい頃はこれが普通とか思ってたし
反面教師としてこうはならないとは思ってるんだけど
やっぱり自分にも毒の値が流れてるから
自分が毒親にやられた嫌な叱り方とかいつの間にかやってしまう事がある 反省しなきゃだわ
私は社会人になってから、当時の2chで親について相談したら毒親だといろんな人から言われてやっと気が付いたよ
この違和感は正しかったんだって
そういえば先日、近所に住む60代の女性と井戸端してたらその人の独立したお子さんが来て「お母さん！電話に出ないから心配して来たのよ！」と言ってて、「あー、これが普通なのか。私なら生きてないかを心配するなぁ」と思った
両方まともじゃなくて離婚してるんだけど、どっちも幼稚だった
偉そうにするだけで、親としての責任とか教育とか考えた事ないだろう
自己中の子供のまま親になって、互いに不満をぶつけあって子供の前でケンカしたり、毒母は悲劇のヒロインで私をサンドバッグカウンセラーにしてた
どちらも中卒だけど学歴関係なく、純粋に教養がないバカ。学ばない。成長もしない
そして毒母、老後は愛玩兄じゃなくて私に乗っかろうとしてくる
教育とか大事な部分は放置で金を惜しんだくせに支配的過干渉
支配し続ける為に毒母は貶したり脅したりする事で私を押さえつけてた人なんだけど
いまだにその手法でコントロールできると思ってて、私に不利益しかない命令でも従わないと大声で恫喝したり電話ガチャ切りする。それが同居希望って
遠方に住んでてこれなのにどんな大惨事が起こるのよ。っていうかあっちは被害うけてないわけか。こっちが被害うけるだけで。でも嫌がると被害者面されるのね
ずーっとしがみ付かれてもういい加減振り払いたい
私は夫と子供と幸せに生きていくのに全力をつくしたいので、ストレス与えてくる毒母は邪魔者でしかない
毒母を哀れだなとか罪悪感で何か思う事はあっても愛情から心配とかはない
>>420
もう十分頑張ったから離れていいよ
かなり物騒なこというけど死んじゃったと思うことにしてるし知り合いにも親いないんですって平気で言ってる
亡くなったの?って聞かれたらまぁって言っとく
電話メール凸（しつこいと警察連絡する）も完全に無視していないものとして扱うと不思議と離れてく 死んじゃったと思うのいいね
こちらに接触さえなければそうしたいな
毒親に散々と冷たいヤツ、非常識なヤツと刷り込まれてるから、こちらから連絡しない、無視するって決めていざやってみると、幼い頃の多少は可愛がってもらえた記憶がフラッシュバックしてなんかこちらが悪い気になってくる。
その100倍以上嫌な思い出があるのに1の良い思い出が邪魔して自分で自分を責めてしまう時があるわ
やっぱ自分も毒抜けてないな
>>421
救われる。ありがとう
親に都合の良い子でなければ罪悪感を抱くように、毒親は種を植え付けているんだって
毒母は自己憐憫が強くて私にも共感させようとしてたし、思い当たるんだよね
だからこれは呪縛なんだって
私自身が抱いてる罪悪感ではなくて仕向けられてきたんだよ
普通の親は子供の幸せだけを望んでて、自分のケアまで望まないんだよ
私達は実は親に対して何も悪い事してないのよ。ただ親離れしただけ
なのに有り金全部持ち逃げした挙句借金かぶせたくらいの罪悪感抱いてるっておかしいんだよね >>423
呪縛って言葉になるほど、と納得しましたわ…
確かに悪い事してないのに、まるで悪い事したかのように責められる事多すぎてマヒしてただけだ…
毒親からしたら首に鎖つけて躾してるようなつもりなんだろうな
コレでうちの毒親は自分はしっかりした立派で寛容な親だと思ってるから一生わかり合えないし逃げるしかない >毒親は自分はしっかりした立派で寛容な親だと思ってるから一生わかり合えないし逃げるしかない
まるっきり同じ事を私も思ってます。揺らがず、逃げ切ろうね
娘にそっけない態度をとられて過去の自分を反省するのではなく、悪いのは娘の方だと説教や脅しでまだこちらをどうにかしようとしてきて余計無理に
身体が拒否状態になったよ
実際は強すぎる依存心からの見捨てられ不安を私にぶつけてたんだな
自立しないと人は幸せになれないのよね。私がいたらダメなんだよ。と自分に言い聞かせる
そうそう、毒親なんて自分が悪いなんて微塵も考えないし
考えれる頭があるなら毒親になんかならないよね
そしてこちらに攻撃してきて謝罪と反省ばかり要求してくる
まともに付き合ったらこちらまで病むから
お逃げなさい
姉をさつ害した弟の事件のニュース見てると吐き気と動悸がおさまらない
詳細はわかんないし、勝手な思い込みかもだけど
姉の気持ちも弟の気持ちもわかってしまう・・・
母、私が〇んでも「〇にたかったもんねぇ、よかったねぇー弟は優しい子よねー」って平気で言いそう・・・
毒と縁切って数年だけどたまに親がいない寂しさはある
仏壇買って線香でもあげようかな。両方生きてるがw
優しい両親像を勝手に作って仏壇でおがむと安らぎそう
わかる
こっちだってまともな親なら縁切りたいまでは思わなかった
仏壇、イメトレで自己肯定感を上げる為に良い事な気がする。気のせいかもだけどｗ
でも普通の親が娘とどんな会話するのかな、とかは分からない
やたら理想高すぎる設定しか思い浮かばない
毒親から遺産相続する方いますか？
少額はもらうことにはなってて、夫がもらうんだから頻繁に連絡とって親の様子を聞いてあげたり、動けなくなった後のこととか話し合っておいた方がいいんじゃないの？って。
でも私からしたら、蒸発して育児放棄され、親は旧帝大まで出たのに何の役にもたたなかったし(発達ありで社会に適用しなかった)、女だから早くに結婚してくれればこちらも学費を出さずに済むっていう考えが見え見えの親で、何もしてくれなかった人にしてあげる必要ある？って。
せめてもと思い相続だけはするんだけど、でも今後連絡取ったりして向こうがこちらにたかりだしたり、夫や子供に迷惑かけられても困るし。
>>430
ママ友でいいなぁって思う人のマネしてみるとかかな
難しいけどね
あとどうしてもしんどい時は保育協会とか育児相談窓口使うのもいいかも一度とんでもないやつに当たってかなり浮上するの大変だったからめったにいないけど変なやつだと思ったらすぐ切り上げて（一度なぜかかわいそうっていうくせに自分がいかに恵まれてるか自慢されたことある） >>431
小金持ちだったから遺産はあるかもしれないけど、金が欲しければ言うことを聞けタイプだから生前は絶対連絡とらないようにしてる。
もし死んでほんの少しでも残ればもらうし、無ければ無いでいい。今ほぼ収入ゼロのはずだから自分の死に際は自分の金でなんとかしてもらう。絶対関わりたくない
でも無かったら多少はイライラすると思うwあんなに無駄遣いばかりしたくせにって >>431
知り合いが不倫で家庭壊した父親と連絡とってるけどその後いつもイライラしてる
本人曰く機嫌取りとまではいかなくてもスムーズに遺産貰う為にってことらしい
でも他の家族は父親と完全に縁を切ってるみたいだしそんなにイライラするならやめれば？って思う
死んで端金が入ればラッキーくらいに思っておけばちょうどいいんじゃないかなぁ
その為に精神的にやられるのはどうかなって感じ 遺産かあ
自分の親は借金持ちだからまったく期待してないから
いつ音信不通になってもいいわ
こういう時は割り切れて楽かもしれない
シンママ・貧乏・田舎の三拍子揃っているけどキツいわ
>>435
同じ
数年前、毒のうちの片方がナマポ受けることになったらしく、お約束の「援助出来ませんか？」て連絡が役所から来たんだけど
「過去に自分も子供も殺されかけたんで同居とか無理です。自分だけならまだしも子供の命は譲れません。金銭援助も、高校生の頃から散々搾取されたんで、いい加減もう勘弁して下さい」
て言ったら、失礼しました…てすんなり引き下がってくれたわ
祖父母は相当遺してくれてたのにあのお金どこに行ったんだろう？
もう片方は10年くらい連絡取ってないな
既に死んでるかも 父親は年に数回しか帰ってこない人で母親が家事育児仕事をしていたから大変だったとは思うが、
昔の話をする度に「私は子供に怒鳴ったことはない、叩いたこともない」と言うのが理解出来ない
私の記憶では勝手にパーマかけた姉にキックしてたし、私もしょっちゅうげんこつされた
怒る時は大きい声で怒鳴ってたと思うし、母は忘れてるのかな
うちの親もそうだけど都合の悪いことは覚えてないからね
認知症の前に頭の病気なんだと思う
私のところは親の姉妹もみんな毒親
それでもその子供達がまともに育ってるのは時代のおかげなのかな？
親とその姉妹は、借金、虚言、暴言、暴力、離婚多数、シンママなのにずっと働かずに親戚や子供に金銭面で頼る、美智子様みたいに自分の外見だけ気にして娘は放置など
子供達(私のいとこ)は普通に結婚出産したり、独身を貫いたりいろいろだけど親よりはまともな性格をしてると思う
うちの毒は自分の親に酷い扱いを受けたと言い張ってるけど
毒の弟はめちゃくちゃマトモなので信憑性を疑ってる
>>440
それここのスレ民をdisってるでしょw 親は１年中深夜でも平気で喧嘩ばっかりしてたな
子供の事もdisるわ浮気に借金にモラハラ…
それを毎日聞かされて本当に地獄だった
そう考えると親から離れてる今が天国みたいだわ
>>442
うちもそうだった
でも当の本人は覚えてないんだよね
旅行に行っても毎回喧嘩してて「何のためにこのひとたちは旅行してるの？」と思ってたよ >>436
同じく三重苦
ド田舎だから古い価値観を引き摺った風習、見栄の張り合い、陰口叩き合い。まともな若者が逃げてく
金もないし、嫁か娘が介護するのが当然と思い込んでて、愛玩でなく私にやらせようとしてた
絶縁したくて無視してるのに親戚情報メールとか小包とか送ってきて諦めてない感すごい
同レベル底辺同士が結婚して離婚しただけ。毒母は幼稚で天邪鬼で誰ともうまくいかなかったと思う
なのになぜか女手一つで苦労してって美談になるのはなんでだろう
離婚したのも私が家事一通りできるようになってから。大抵文句しか言われないけどやるにはやった
なのに赤子抱えて離婚したシングルくらいの印象で恩着せられてる
結婚子育て、苦労したのは自分、可哀そうなのも自分、悲劇のヒロイン。悪いのは父親、毒母方祖母、親戚達、そして私。愛玩だけが優しい子
母親なら幼児みたいに子供に甘えないで、他者として尊重して進路希望潰さないで欲しかったわ
あれは毒母だった。こんな風に割り切って考えるようになったのも子供のおかげ 愛玩妹の洗脳が解けてきてる。
妹と親は近居なんだけど、今朝妹の息子(年中)が幼稚園いってきますを言うために実家に寄ったら、母親が昨夜の地震怖かったしまた来るよ、を連呼して甥を泣かせ幼稚園休むはめになったらしい。妹が怒り狂って愚痴ってきた。
甥は発達で、療育通いしてるくらいビビりで気持ちの切り替えが下手な特性を散々見てるのに、嫌がることをわざわざする所が本当にムカつく。
搾取な私や愛玩妹ですらその手の嫌がらせには今まで散々あってきて止めてくれと訴えても、何が悪いのかがわからないようで、事実でしょの一点張り。
私としては母と妹で結束してればある意味楽なんだけど、妹が毒に気がつき始めて来たようで怖い。
うちは貧乏、田舎、パチンカス借金漬けの三重苦だったわ
過疎が進む地元の様子を見た父親が「勉強させて金出して大学へやっても都会に行ったきり帰って来ないんじゃ意味ないな」って言ってるらしくて笑った
親になったからわかるけど、子供の可能性潰して田舎に縛ろうなんて思わないわ
むしろ何もない田舎なんか出て暮らせって思う
都会で生活してみて、田舎に生まれると都会と文化的な格差がデカくて地獄ってわかったら絶対田舎で生活なんかしない
大体、お前は勉強させてもないし金も出して無いどころか借金作って足引っ張っただけだろ
祖母が遺してくれてた貯金と私の努力で何とかしたんだよ。進学塾も無しによくやったわ
父親みたいな年寄りがゴロゴロいるから過疎ってんだね
大都市圏に出れば視野が広がるとは思えないけど住む場所によってそんなに違うものなのかな？
文化教養面では比べものにならないと思う
図書館は車で数十分とかは普通だし、蔵書の量も段違い。博物館美術館児童館なんてものは田舎にはないから
毒親たちも田舎育ちだと教養の必要性を感じてないから本を読む習慣自体がなかったりする。もちろん女に学歴なんて必要ないみたいなことを言う年配だらけだし
私は現実逃避の方法がないのが辛かったな
都会育ちの人には田舎との格差は分からないと思う
それを責めても仕方ないし、粛々と田舎から去るのが吉
昔、毒親が旦那の顔がぶさいくだから孫が産まれたら顔が心配だわw
みたいな事夫婦でゲラゲラ話してて、側に私が居たのを見て慌てて謝った事があったんだけど…
今日、親にその事言ったら…そんな事言ってない！！と逆ギレされたわ
奴らの頭の記憶回路は都合の良い事しか覚えてないようだ
出戻りの毒母実家は田舎すぎて子供達は一度は進学就職で都会に出ていく
都会に順応できなかったやつらだけ帰ってきて中学のカースト（不良が最上層）のまま生きてる
そんなのが二十歳そこそこのでき婚でくっついて教育費考えずに子供をやたら産んで…って繰り返してる
さもありなんとしか思えんよ。教養なんてあるわけない
たまーに数うちゃ当たるで優秀な子が生まれたりするけど女子だと家事優先。気が利く女中である事が最重要
途中からぶちこまれただけに地獄だったわ
Netflixでメイドの手帖というドラマを観てるんだけど、毒親、DV男、シングルマザー、貧困はやっぱり繋がるんだね
私もそうなりそうだから結婚相手は自分で見つけずにお見合い相談所を利用して相談所の方の意見も聞いて選んだけど、恋愛結婚を選んでたら同じ道を進んでたと思う
毒親とは私の代で完全に縁を切らなきゃな
>>452
毒親、DV男までは私もきてる
今から離婚しようと思ってるけど貧困が心配で踏み切れない >>453
DVシェルターに子供と避難、生活保護をもらいながら働いて、稼ぎが増えたら子供と独立が無難かな？
ただ、そのドラマでもあったし、私も本で読んだことがあるけどDVされてたとえ逃げても戻る人はいるんだよね
洗脳が溶けるまではなかなか完全に逃げきれないのであとは自分の意思次第
それと体へのDV以外の言葉や精神に来るものもDVだと理解していない人はいるみたいだね
これはたぶん、自分の親がそれよりひどいことをしているから「これくらいはDVではない」という思い込みがあるのかも
でも、DVされてるという自覚があるならこれからは「如何に逃げるか？」なので周りにも助けを求めていけると良いね 田舎は文化的な面では圧倒的不利
映画を見ようと思ったら映画館まで電車、徒歩、バスで片道2時間近くとかだよ
私なんか20歳過ぎるまで映画館で映画見た事無かった
都会で生まれ育った友達が映画や演劇、美術館に博物館と当たり前に手を伸ばせた話聞いて絶対田舎で子育てなんかしないと思ったな
ネットの発達で昔程じゃないかも知れないけど毒親でなくても田舎だと文化に触れるハードル上がる
そして田舎の年寄りが、下手に勉強などせず早く結婚し孫を作って親と同居か近所に住むのが孝行娘(孝行息子)という価値観を見せると暗い気持ちになる
女の子を大学にやるなんて無駄な贅沢という意識もずーっと消えずに残ってるし
田舎より便利な都会で暮らすのが一番。帰って来るな、仕事も無いし子供の教育にも都会がいいという年寄りもたまにいるが変わり者扱いされる
仲良くしてるご近所さんに話してはいけないと思いつつ、話の流れで親と絶縁してることを話したら「許してあげるべき」と言われてしまった
そうだよね、幸せな人はそう言うよね、変なこと言ってごめん
誰にもわかって貰えないのに話してしまうのは何故だろうね
許せるような親ならとっくに許してるよ
罪悪感があるから「許さなくていいよ」って言ってもらいたいんだと思う
でもその罪悪感、毒親に埋め込まれた種だから、自分で自分を許したら消えるのかも
最近では毒親も浸透してるから、許してあげるべきまで言う人達は狭量な上から目線の偽善屋で、
深入りする前に本性がわかって良かったんだよ
でもまともな親がいませんって弱みでもあるから、安易に見せないほうがいいよね
>>457
罪悪感はないよ、嫌悪感しかない
あなたはこんな事されたら許せるの？と聞きたいくらいだったけど何されたかまでは伝えてないから聞けなかった
まともな親がいないって弱みなのか
知らなかった >>458
私も生理的に受け付けないくらい嫌悪感は強いけど、罪悪感は親のタイプによるのかもね
うちは悲劇のヒロインだったから
弱みというのは、子供側に悪い所がなくても親の離婚なんかと同じで偏見を持つ人がいるから
毒親育ちだからこの人は…と否定材料を与える事になる。優越感を抱く人もいる
親が離婚していてそういう経験をしたから警戒心が強いのかも >>459
なるほどね
私は発達障害のせいでリセット癖がひどくて、嫌ならもう終わり！ってなるからこう思えるのかも 実父が毒親だと何度話しても定期的に「お父さん許してあげたら？」と口にしていた旦那
職場にとにかく働かない上司が配属され、元々の仕事に加えて上司の尻拭いで奔走しなくてはならず毎日のように愚痴るようになった
「毎日大変ね。でもうちの父親、働かないだけじゃなくて母親が経営してた会社のお金持ってトンズラしたと思ったら競馬とパチンコで全部スった上に借金して身内に返済と借金取りの対応させてたの。貴方も上司を許してあげたら？」って言ったら、もう二度と父親と和解しろと言わないってさ
ありがとう、旦那の職場のクソ上司
旦那は嫁の毒親で嫌な思いしてないのかなー
してなくても将来的には絶対するよ
うちなんて遠方で、旦那の事を良く知りもしないのにその温厚さをノロマ呼ばわり、
寡黙な所は何考えてるか分かりゃしない、こっちをバカにしてるんだって、
全部悪意で受け取って、見下したり悪口にしてたよ
良かれと思っての迷惑なクソバイスで過干渉、少額の金で恩着せて同居目当てとか
ほんとろくなことないわ毒親
妄想スカッとなら毒親が因果応報で不幸な死に方してるんだなーw
>>464
でもここのスレ見てると、親が早死してる方多そうな気がする
私の周りの毒親も、50代から70代前半で死ぬ人多いかも >>465
どうなんだろうね？うちはバリバリ生きてるよ
私は死んだと思ってるけど 親に対して思うことがあるので子育て中に闇落ちしそうになる
まともな関係じゃなかったから自分は母親を身内として必要としているのか心配しているのか
それとも母親がいなければ自分の生活が成り立たないという呪いと強迫観念から必要としていたのか分からない
だから自分の子たちとは普通に関係を築けていても子どもたちが育った時に迷惑にならないように気持ちに距離を置いたりしてる
そのせいで子どもから病気を心配されてもそれはどちらの心配なのだろうと自分を重ねたり
弁当のおかずの作り置きを作っていてもこれは子どもたちのためと思う反面で子どもたちからしてみれば朝に自分が楽をしたいだけでしょって言われる類いなのかなって
表にこそ出さないけど内面がいつもくだらないことの往復で嫌になる
毒からの洗脳虐待を乗り越えたと思っていたけど
産んだ後に完全にメンタル壊した
実家では感情を出せなかったから子供に対して顔が固まってしまって
子供にとってそんなこと関係ないのに、申し訳ないと思う
でも無理もできないしもう嫌だな
>>467
作りおきは楽をしたいだけでいいじゃない。効率的なできる主婦じゃない
お弁当なんて冷食でもなんでも、朝でも夜でも、作って詰めるだけで偉いよ
そういう所を楽したいだけとか思ってしまうのは、脳内毒母の声なんじゃないかな
自分は毒母に冷たいと言われたし、家族への愛情がなくて自分でも冷たいって思ってたけど、
毒母には優しく接されてないから優しくするという事を教えてもらってなかったんだと思う
そんなだから、母一人子一人で、卒業までは毒母生きててくれって余裕で思ってたよ
あっちが私に生命保険かけようとしてたのがほんと謎だった >>468
辛かったらカウンセリングに行こう
それでなくても産後はメンタル崩しやすいから無理しちゃ駄目だ
うちの妹、産後鬱だったのを無理したから何度も鬱を繰り返してる
私も診察まで行かなかったけど今思えば危うかったなって時期がある
普通の人の自尊心とか自我が木の幹だとしたら毒親育ちは割り箸みたいなもんだから、すぐポッキリ折れてしまうと自覚して生きて行かなきゃならない >>469
脳内毒母の声と言うのにすごくストンと落ちるものがあった
そうかも知れない
子どもじゃなくて親の声だ
今は絶縁状態だけど子どもが食器の片付けとかしているのを見て「上手く育てたわね」とか言われたわ
私の時はご飯の混ぜ方から何から「そうじゃない」と否定しかなかった
なんだかんだとまだ束縛されてたのか…
>>469さんは今は落ち着いてるのかな
冷たくなんかないよ、気づかせてくれてありがとう >>468
私も一人目の6ヶ月くらいのときが精神的に最悪だった
実母みたいには絶対なりたくないのに検診や小児科でお母さんって呼ばれて、どうしても実母のイメージが湧いてきてしまうのがすごい嫌で。子供が成長した時におかあさんって呼ばれるのが怖くて毎日泣いてた
このままだとヤバいと思ってカウンセリング探して子連れで通ってすごく救われたよ
民間のカウンセリングは高額で行けなかったから、ちょっと遠いけど大学併設のところに通ってた。学生さんがカウンセラーなんだけど授業の一環だからすごく丁寧にみてもらえて本当に助かった
気持ちを人に吐き出すだけで全然変わるから良かったら探してみてほしい >>472
横だけどカウンセリングって大学併設の所が良いんだね
丁寧にみてもらえた方が絶対にいいし、救われたなら良かったね
私も大学併設の所でカウンセリングを受ければ良かったと後悔
私は民間で高額の個人カウンセラーのカウンセリング受けたんだけど最悪だった
毒親とは縁切ってるのにやたらより戻そうとしてくるし、親を頼れとまで言われた
何故かと思ったら、親も一緒にカウンセリングさせて更に儲ける為だった
あとすぐに病気や障害だと言ってくるので、こういうカウンセラーじゃない人を探すのが大変
民間のカウンセリングを受ける人は、この人嫌だなと思ったらすぐに受けるのを辞める事をおすすめします
良いカウンセラーが見つかるといいですね そう言えば中学の時に母親と喧嘩した時に「あんたとは性格が合わないわっ！」て言い捨てられたなぁ
あの時出で行くこともできず一人っ子だし絶望しかなかったな
言葉で従えようとする典型
結婚してからもアル中初期の父親の幻覚で行ってもないのに実家へ子どもを連れて行った、と
かくれんぼして出てこないと隣の家まで聞きに行ったらしい
そして電話口で言ってないって言うと「お前は嘘つきだ！」と
それまでにも父親にはいろいろあったしなぁ
思い返してみるとなんか結構な目に遭ってるんじゃないかと思えてきた
隣の芝生は青く見えるんじゃなくて実際青かったってオチかな
適切なスレが見当たらなくて彷徨ってきたんですがちょっと質問させてください
母子家庭でネグレクトと判断されて子供が一時保護や施設入りになった場合
児童扶養手当の打ち切りはされますか？
生活保護、母子家庭です
>>475
スレチだけど検索したら以下が出てきた
試しに役所や児相に聞いてみたら？
(3)次の項目にあてはまる場合は受給資格がありません。
婚姻可能な男性または女性と生計をともにしているとき
対象となる児童が国内に住所を有しないとき
対象となる児童が父または母に支給される公的年金給付の加算対象となっているとき
※ただし、年金の加算額よりも児童扶養手当額の方が上回る場合は、受給できます。
対象となる児童が里親に委託されているとき
対象となる児童が少年院、少年鑑別所に収容されているときなど >>476
ありがとうございます、その内容でググったら区のHPに記載されてました
児童福祉施設も対象との事で解決しました、スレ汚し失礼しました 欧米のドラマや映画が好きなんだけど親が毒親パターンのストーリーが多い
親が毒だと気がつかないまま成長してシリアルキラーになったり、育児放棄や虐待、離婚するなど
親は親で子供に配偶者の愚痴を話して同情を求めたり、育児放棄したり、何かに依存したり、精神的におかしかったり
あちらでは毒親が社会問題化されてるのかな
そもそも毒親(toxic parents)という言葉が英語由来だし、日本と同じくらいには社会問題化しているかと
夫が米国からの帰国子女だけど私が｢毒親｣という言葉を使ったときに｢日本語にもそういう単語があるのか笑｣と笑っていた
>>479
日本と同じくらいどころか向こうのがやはり進んでるでしょ
親から人権奪うのも日本より簡単だし州によっては日本で当たり前のようにされてることでも逮捕だし
日本はなんだかんだで親に感謝の国だから うん、欧米の方が確実に進んでると思うよ
日本は後追いというか、毒親だろうが親には感謝しろ、親を許せって言う意見がまだ多いからまだまだ
>>480
自己レスごめん
人権奪ってどうする親権の間違い >>185
うちなんていきなり私立の中高一貫校の学費返せって言われたわ
受験勉強が辛すぎて、泣きながら受験したくないって勉強してたし、
いざ通ったら校風が合ってなくて(自分の見栄だけで選んだ)、辞めたいと泣きながら頼んだのも忘れてるらしい
しつこくメールしてくるから無視してたら、夫にまで学費返せってメールしてきた
元々毒親なのは話してたけど、ここまでとは思ってなかったようで、夫もすごくひいてた
本当に恥ずかしくて情けなくて、なんでこんな奴が親なのかって >>466
今あまりにも酷いことをされて、我慢の限界来てたんだけど、私も脳内でもう死んだ事にするって思ったら、気持ちがスッキリした
どうもありがとう 家庭内で私が搾取子＋サンドバッグだった。他は搾取しつつ愛玩で私だけ放置子
他の兄弟は自分の言い分ばかりで私の苦痛分からずに母の味方
兄から結婚式の招待状が来た
はぁ・・・宛名と実家の苗字見るだけで動悸する
この兄は母と同じで私の苦悩などしらず
「そろそろ帰ってきたら？みんな苦労してるのに仕方ない、一人逃げるなんて」というメンタル
母の洗脳でうまくいっちゃってる系
「みんな苦労している」と思い通りにならないと罪悪感で締め付けてくるのって毒親毒家族のドスタンダードなんかね？
じゃあサンドバッグも人間なんだから時には感謝くらいしろよ
その理屈ならこっちだっていろいろしてあげたんだけどって手紙書きたいけど書くのもエネルギー居るから辛い
欠席の手紙送るのもストレス
>>485
あなたは頑張ったしあなたのことを考えてくれない人たちのことなんて無視していいよ
なんにも考えず欠席って書いて投函するだけ
電話も出なくていいよ >>485
はがきにでかでかと欠席書いて〇して送るかな。こいつやばいなって思われるくらいがいいよ
私は生理的嫌悪感がひどくて、毒母に手紙を書くのも無理で夫に書いてもらったわ
でなきゃプリンター使ってた
サンドバッグ係って、毒家族にとっては永遠にその地位のままだよね
靴履いたまま歩いて良い絨毯くらいな感じ。おかげで擦り減ってんのよこっちは
疎遠にしてって被害を減らしていくしかない
被害０は絶縁しかありえない。こちらを子供の頃のような奴隷状態でいるべきと思ってるし、こちらは尊重して欲しいという願いだけは譲れないし、平行線
だいたい、毒側にはメリットしかなく、私にはデメリットしかないんだよ
毒達お金もないし。モラハラ我慢して愛玩との差別や理不尽に耐えて文句しか言われず、将来的には資金や介護労働で吸い取られるとかないわ
私に対してモラハラし放題状態を胸を張って教育や躾としか思ってないから話にならない
愛玩は社会に適応できないくせに私にはどこまでも偉そうに説教するし、毒母は悲劇のヒロインで私を悪に仕立てて被害妄想で盛って、愛玩や親戚達を味方につけてた
私が毒達よりゆとりをもって幸せに暮らしてるっていうのは、
狡猾な奴隷がズルをして成りあがりやがった、みたいな感覚なのかも
何か辛い事があると、ほらみろこうなると思ってた、って後だしでいくらでも言いたい放題
叩ける時を待ってるよ
どれほど正論並べても、他人の痛みが分からない、正しさの真逆にいる存在
あんなものは敵でしかないよ >>486 >>487
ありがとう
返信しようとするけど実家からの手紙は封筒すら触れないくらい怖くて以前から夫に代筆してもらってる
どっちにせよ欠席だし○つけて送り返すだけとおもってたんだけど
もしかしたら事情を知らない兄のお嫁さんが「自分の晴れ姿をないがしろにされた」と傷ついて
家族が切れてこっちに矢が飛んでくるかもとか想像して動けない
もうおかしいよね私が
だからワンクッションで一筆書こうか、と思ったんだけどそれもまだ毒家族のペースなのはわかってるんだけど・・・
＞狡猾な奴隷がズルをして成りあがりやがった、みたいな感覚なのかも
＞何か辛い事があると、ほらみろこうなると思ってた、って後だしでいくらでも言いたい放題
うちもまさにこれだと思う
みんな自分が一番苦労してると思ってるし呪いがかかって被害妄想と不安神経症治らない
私だって帰れるものなら実家帰りたいし親孝行だってしたいよ、でもずっと人間サンドバッグして親孝行家族孝行してあげたじゃんこれ以上のこと出来ない よくそんな人が結婚するものだね
子供産まれても毒親になりそうで妻にはなりたくないわ
子供が観てたオーディション番組を横から眺めてると
たまに家族とかのメッセージやら動画とか出てきたりしてて
あなたなら大丈夫、いつも応援してる、努力は分かってる等を
落ち着いて伝えてて、本人も支えてくれた家族の為にとか、会えなくて少し寂しいとか
マジか…と驚くというか、あれ、こっちってもしかして少数派？て
もし私が10代で歌やダンスに挑戦したいと言ってたらどうだったろう
何考えてるのと一蹴され、練習でもしようもんなら面白おかしくバカにされ
稚拙な若者音楽と一括りにされ、本人も全然分かってないくせにクラシックを聴け
ポップスはビートルズこそ孤高なんて言ってきたんだろな
てか↑クラシックからのくだりは本当に言ってたw
もし家族からのメッセージなんてのを撮る事があったら？
鼻の穴膨らませて、過剰なまでに良い母ウットリ演じて自分の事ばかり語って
はたからみるとオカシイ人になるだろな
>>490
猛毒母の妹はやはり毒だけど息子が一芸あってテレビによくインタビューされてるけど監督かなにかのコメントみたいでお前何様的な感じだったよ >>490
あーうちもそうだね。演じるね。もう大好物だねそのシチュエーション
良い母アピールの為に私に気立ての良い娘役を強制でやらせるくらいだからね
で、幼い頃の話を持ち出して自分が〇〇したおかげ、と手柄にして締めくくるね
私に許可なくべらべらしゃべるだろうな。全部毒母フィルターを通すから盛ったり切ったりでさ
やばい、何ひとつ毒母に語られたくないわｗ
実際にはバカにしたり貶したりでやる気を削ぐか、やる事自体を金のムダと切り捨てて禁止したり、邪魔しかしないんだけどね 実家の親が無くなってから「お母さんの料理教わっておけば良かったなぁー」とか言うボヤキを知り合いから聞いたりする
うちの母はメシマズ母だったので自分にはお袋の味的な物は全く無くて曖昧な相槌で流すしか出来ない
やたら手の込んだ不味い料理より冷食がご馳走だった
給料は全部自分で使った上に借金する博打狂いの父親だったから母親が働いて稼いでたんだけど、父親は専業主婦並の家事が出来てないと怒鳴り散らして暴れるクソで、料理に不慣れな母親には色々無理だった
長女の私が料理をするようになって母親は解放されたけど、それでも実家で何を食べて生きていたのか記憶がほぼ無い。たまに、あれ不味かったな…というマイナスの記憶が蘇る事はあるのに
お袋の味がある人は幸せな家庭に育ってる人とイコールだよなぁ
ナチュラルに、全人類が同じ物を持っていると疑いもしないでお袋の味を語れる人生が欲しかったわ
>>493
わかる
うちの両親私の好物一つも知らなくて結婚報告に連れてった旦那にドン引きされてた
お袋の味はイシイのミートボールとニッスイのコーンコロッケ
毎日幼稚園のお弁当は上記の同じメニュー
給食の園入れろよw 私もお袋の味はないな
母親は自分は料理が得意だと思ってたみたいだけど
今はレシピサイトやSNSがあるから助かる
>>493
私もおふくろの味ないわ
母は溺愛してる弟の好物しか作らなくて、でもそれは私の苦手なものばかりだった
本人は自分を料理上手だと思ってるから味変しようもんなら烈火のように怒るし
汁物が特に苦手でお腹いっぱいなのに無理やり飲んでよく吐いてたんだけど、そのトラウマで子供に汁物出せないしご飯早めに切り上げちゃう。夫が食べさせると完食出来る量なのに、気持ち悪くない？食べすぎじゃない？とか勝手にドキドキしてもういらなーいされると無条件に受け入れちゃうの悩んでる ご飯作ったことが誇りですﾄﾞﾔｧって顔合わせで言われたよ
相手両親ドン引き
メシマズで油ギトギト、フライパンは何をやっても洗わない主義で常に水回り汚い
だいたい肉の味のない炒め物出されてた
毒はデパ地下で買ったもの食べてたからな
うちも自称料理上手。
生活レベルに合わないくらい良いものを買うけど塩砂糖を使わないから、味がない。色々極端なんだよね。
私はずっと普通体型だけど、母から太ってると言われ続けてお弁当は野菜スティックだったこともあった。友達から動物園の餌やり体験じゃんと言われて、その子のおかずもらったこともある。
アルバイトして好きに買い食い出来たときには嬉しかったなー。
おふくろの味と言われても本当に何も思い浮かばない。
母親の料理に数ヶ月に1回くらいの頻度で異物が混入してたのを思い出した
見つけるのが上手でよかったよ
料理は普通かな。でも専業だったのになんであんなに私の手伝いを必要としたんだろう
丁稚みたいに言われるがまま手伝ってダメ出しでイラつかれて怒られたわ。私だけ
中卒両親の口癖は人間勉強だけできてもダメだ、って。両親もだけど、愛玩も勉強すらできないのに手伝い免除かよ
あと、おば達が料理上手で初めて手包みの餃子を食べたな。子供用に別メニューを作るなんてのも驚いたわ
なんか色々手際が悪いし機転がきかないし、とにかく融通がきかないんだよね毒母
愛玩が独立して毒母と二人暮らしになった途端すごい手抜き（メインナシタンパク質ナシ）が数日続いて、
文句言ったら即逆切れで発狂された事は絶対に忘れない
今の旦那と付き合いだしてから母親が料理下手だと気付いた
うちの実家に来るたびに｢この料理、正直舌に合わなくて…｣とよく言うから、失礼だなーとかハッキリ言う人だなーとか思ってたけど、旦那実家の料理食べてやっと気づいたわ
そして水周りの汚さは同感
この前、久々に実家に帰ったら、シンクとコンロの汚さがエグかった
コンロに至っては1年前に新調したというのに、何十年モノかと言わんばかりの汚さ
皿を拭く布巾もずっと洗っていないのか、強烈な臭いを発していた
みんなと共通点ありまくりでビビるわw
ごめんなさい吐き出させてください
毒親持ちだから子どものことを不幸にしそうで怖いと新婚時に伝え、そうならないために俺がいると言ってくれた旦那と不妊治療を経て子どもを授かったのに、予想通り子どもを不幸にしてると自己嫌悪してるわたしに旦那は「今の発言はないわ、うちの母親は〜…」「それが子どもに向ける視線か？子育て向いてないんじゃね？」「母親なら子どもを最優先にして自分のこととか後だろ」とか更に追い討ちをかける言葉しかかけてくれない
多分それがふつうの家庭の子どもにとっての幸せであり正論なんだろうなって思わされるばかりで…確かに子どもが不幸にならないための抑制にはなってくれてるんだろうけど、わたしが追い詰められてこの家にいない方が良いんじゃないか、もはや存在すら消えてしまいたいと思ってる気持ちは全く救われなくてどうしたら良いのか分からない
2人目も考えてるらしいけど、これ以上わたしのもとに生まれてしまったせいで不幸な子を増やしたくない気持ちが強くなってきて悲しい
それは親云々おいといて、
夫が思いやりなし・軽いモラ入ってるのがまず問題かと
絶縁して二年目
親から着信あって着拒にするの忘れてた事に気づいて着拒した
自分が心身ともに余裕出て来たから親の良い部分だけが思い浮かんで連絡してみよっかなとか思ってしまう
事実は嫌な事しか無いんだけどね
絶対連絡するのやめた方が良いよね？
低学年の子供にはじいじばあばの事でお母さんが泣いてたのが嫌だったと言われた
>>502
そんなに自分を責めないでね。私の場合は毒父持ちだから子供に同じ暴力で黙らせる方法しか出来無さそうで怖いけど、頑張って自分を自制して反面教師にして生きようって思ってる。
毒親と私は同じ血は引いてるけど人格まで同じじゃない。多分これからもずっと毒親の幻影と自分の中の毒と戦い続ける事になると思うけど、毒親と同じ所まで堕ちたくないから自分を正しい道に戻す努力をしてる。
あなたも毒親と同じ血は引いてるけど、あなたはあなたの人格がある。苦しいと思う。何が正解かなんて後になってみなきゃ分からないことだらけだと思う。
他の人も書いてるけど、旦那さんの言葉がキツいね。多分自分が正しいって思い込んでるタイプだと見受けました。育児は両方の歩み寄りがなきゃ上手くいかないから、まずは話し合ってみてはどうでしょう？素直にぶつけてみては？
それが出来ないなら旦那さんにも問題大ありです。 >>504
子供のためにもやめよう！
私は絶縁して4年、上に書いた海外ドラマ(YOUというNetflixのドラマ)を見てるんだけど見れば見るほど絶縁して正解だったと思ってる
親への依存や期待がまだあるのだと思うけど頑張って断ち切りましょう >>504だけど、>>506ありがとう
思い出補正がかかってきて恐ろしい
自分が結婚するまでのアルバム、写真全捨てするくらいに嫌だったので断ち切ります
遠い記憶になると私が記憶を良い風に書き換えてて恐ろしい >>505
返信ありがとうございます
毒親持ちだと何が普通で何が幸せなのか分からなくて、基本的に旦那の考えに何でも合わせてきたのですが、子どもが生まれてから自分の何もかもを否定されている感じに拍車がかかって昨日も消えたくて本当につらかったので、ここにきて同じように悩んでいる方がたくさんいて心が少し軽くなりました
結婚前は支えると言ってくれたはずの旦那には、今までもこの生きづらさや不安を理解してもらえずその度に傷付いていたのですが、子育てをきっかけにより顕在化したのかもしれません
見返してみたら、毒親持ちの所で話す内容ではなかったなと反省しています……でも励みになりました、ありがとうございました >>508
505です。結局のところ私も毒親持ちなので何も良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。凄く不甲斐ないです。
でもまた辛くなったら吐き出しにきましょう。あなたを否定するなんてことしませんから。
結局のところ経験してない人に言ってみても正確に理解できる人なんて本当に一握りですよね。お互いの擦り合わせがすごく大事なんだなと思ってます。（一応何度も話してみたのですが、私の場合は理解してもらうのを諦めました）
まだまだ辛いことがあるとは思いますが、お互いダメになる前に吐き出しましょう。 母親の手料理まずいのがデフォ過ぎて、お袋の味というか、お袋の(手料理の中では比較的マシな)味しか思い出せない
母親が手間をかけていないほど美味しい傾向にあったのはわかる
大きく切った野菜をコンソメと一緒に鍋で煮たスープとか
焦がさなければまだ美味しい部類だった
うちの両親、お互い自分にとって都合のいい配偶者を一方的に期待して結婚して大失敗したパターンなんだけど、特に父親の期待した「専業主婦並の家事育児をこなして男並みに稼ぎ、実家も小金持ちで俺に好きなだけ楽をさせてくれる嫁」は本当に頭おかしいな
仮にそんな嫁いてもモラハラDVアル中のお前とは結婚しないだろ
母親はバカだから引っかかったし、そのせいで子供は悲惨だけどな
割れ鍋綴じ蓋だよね
どちらかが頭よかったらお互いと結婚してないはず
>>510
毒父うちの毒母そっくりでびっくり
自分を顧みないのかね？
仕事やりたかったと愚痴る割にはすぐやめる使えなさすぎて首になるしそれで専業主婦やってたけどレトルトすらまともに作れない家事しない子供の面倒みないでいつもマルチみたいなのの商品買わされたり親戚にたかられて借金こさえてたわ
うちの毒父は毒父で上場企業で働いて家事育児なんでもやって一見すごく良い父親に見えるようだけど切れると子供を殴るけるだし妻にはベタ惚れで妻のこさえた借金返すために子供に風俗で働けとか言ったクソ親だけど うちは母親は手料理上手だった
むしろ弁当もきっちり毎日食べ切れないほどの手料理
他人から見ても、どこから見ても「とってもいいおかあさん」
でも私はさっぱり愛されなかった 何をしても全部上の子か兄か興味はそっち
「とってもいいおかあさん」なんだけどなんか変なんだよ共感がないというか、世間知らずというか
子供たちがおかしくなっても本人ぽかんとしてて・・・
メシウマ家事ウマだからこそ、最初から毒に気づかなかったし、人に話しても理解してもらえず本当に辛かった
↑ちなみに綺麗で尽くし型のいい母で家事もうまくて
だえど夫が家庭を顧みらず、ヨヨヨと泣いて子供を利用して全員コントロールしていました
特に私は進路、進む道全て母に決められて抵抗できなかった
というか何がしたいかなんて自我すら持てなくて
本当にかわいそうなお母さんと思ってたけど子供はほとんどメンヘラ化
発言や行動振り返ってみるととんでもないこと言われてたけど一般的に見た目が良かったので気づくまでかなり時間がかかった
すべてが
ああ、こういうの嫌だったな
こう言われるのつらかったな
で成り立ってる
>>516
ありがとう
忘れないことで人生に活かし…とかかっこいいこと言える余裕ないから
マジで忘れたい 今私の周りにいる子供以外の人物、皆縁を切りたい
定期的にこうなってママ友とかはライン消して遠ざけるんだけど家族は難しいな
私の両親は子供に無関心な毒親で、親の年収は高いのに生きる上で最低限のことしかしてもらえず、習い事したり外食したり旅行したりおもちゃや可愛い服を着たり友達と遊びに行ったりは子供の自分の稼ぎでやること、中学さえ出てればその他教育もいらないという方針だったので私はお金が稼げる歳まで最低限の生活を送り、毎日長時間のアルバイトをしながら奨学金で高校と大学に行きました
今娘が産まれて、自分が親に無関心に扱われた反動でついつい過干渉の過保護になってしまいます
娘が苦労しないように勉強させて小学校受験させたり、欲しいものや娘がしたい事を何でも叶えてあげてしまっています
また、非常識な親から育って社会のルールやマナーを知らずに後から恥ずかしい思いをしたので、娘がルールやマナーを守らないと厳しめに叱ってしまいます
自分が、過干渉タイプの毒親になっていないかすごく心配しています
過干渉タイプの毒親を持つみなさんに、親からされたり言われたりして嫌だったことをお聞きしたいです
>>519
子供の付き合いに口を出すことかな
｢あの子とは付き合わないで｣とか｢あの子は育ちが悪い｣とから例えそうだとしても言わないで欲しい
もちろん子供が困ってたら話は別だけど
あとルール破った時に頭ごなしに否定するんじゃなくて理由を聞いて欲しい
ちゃんと話を聞いて欲しいってところかなぁ
聞くだけ聞いて全否定じゃなくお互いの妥協点を探ろうくらいがちょうどいいんじゃないかと思う >>519
子供〜学生の頃は毎週末に母親とお出かけ
一人暮らししてからはなぜか毎週末〜月2回は家に来て家事をやる(断っても来る
結婚してからは月1回は家に来る
0/100思想になってると思うけど厳しめに叱るのも良くないよ
褒めるときは褒める、叱るときは言い方に注意 >>519
苦労しないように言ってあげてるしてあげてるってのは子供の頃の自分にはつらかった
駄目だしばっかりでどうせお前は自分で考えてもうまくいかないって言われている気がした
できるなら少しだけでも子供を信じて任せてほしかったな 地方に住んでるのですが、娘が東京の大学に行きたいと言っています。
できれば地元の大学を出て、どこかで働いて結婚の時に家を出て欲しいですが、
止めるのは毒親と同じですよね？
普通の親は本人の意思を尊重して、やりたい事が出来る大学に行かせるものですか？
寂しいけど、送り出すのが普通の親ですよね？
子供が毒そっくりでつらい
私も夫も基本的に嘘つかないのになんであんなに宿題してないのに宿題したとかお金使っちゃったのになくしたとか嘘つくんだろう
ほとんど毒と会わせたことないのに
>>523
そうですね
気をつけて欲しい部分は伝えつつ、本人に任せましょう
くれぐれも毎週末家に突撃するとかしないように
>>524
発達グレーかも？検査を受けさせたらどうかな
発達の人はわかる嘘を付くし、毒親も発達の気が多いから >>525
もともと嘘をつく子ではなかったんだけど急になんだよね
反抗期のせいかもしれないけど
私がそうやって注意するから嘘をつくほど追い詰められているとか悲劇のヒーローするところも似すぎてて怖い
でも知らない間に追い詰めてるのかな 発達の気がある子は思春期にぶつかると自己表現が難しくなることあるよ
虐待する親は多くの場合発達傾向があるので
雰囲気似てるなら相談行ってもいいと思う
毒そっくりって感じるのは辛いだろうなー、冷静で偉いわ
子供の嘘はある事だとは思うけど、急にというのが心配だね
学校とかで何かがあってサインを出しているとかかもしれないよね
先生やスクールカウンセラーにでも相談して、本人の為にも分かるまで諭していくしかないよね
方便の嘘なら良いんだけどね
うちは夫と子どもから毒に似ていると指摘されて地味に落ち込んでる
毒と子が似てると書いたものだけど皆さんありがとうまとめてお礼ごめんなさい
あまりにこれからも感じるようならスクールカウンセラーに相談する
友達付き合いは良好みたいだけど担任の先生が若くてたまに言い方悪い時あるからいろいろ先生とかから言われてストレス感じるところもあるのかも
毒親が発達グレーなのはわかってたので（妹が幼児教育やっていて母はやばいと言っているので）小児科の先生にはずっと見てもらっていてそこまでの所見見られないとは前から言われてるけど一過性でなければ専門にやっているところも視野に入れてみる
何もしたくない
何も嬉しくない
辛い
何したら楽になれるんだろう
子育て孫育てしないなら、今後一切会わないと言ったけど
またなんだかんだで会うハメになりそう。
どうしたら固く決意して親や兄妹と縁が切れますか？
切ったところで自分だけで子育て出来る自信もないし
かと言って親兄弟は全く役に立たないし
切ったとしたら何をするにも罪悪感が生まれそう
こんないい暮らしをして
とか
笑いやがって
これ美味しいんだろ？幸せなんだろ？
じゃあ老後の面倒見るのが当然だろ
という声が聞こえて来る
どうしたら楽になる
どうしたらいいんだろう辛い
分かる。
私は常にどこでも場違いで、不肖の娘であり、不肖の妻であり、不肖の母親である、という考えが抜けない。
>>532
本気でやる？私は引っ越して着拒否、ラインブロックした
夫親に私親が連絡するキチだけどうちまでは来てないから平和
凄く幸せな気分なのでおススメです
争いの無い生活ってこういう日々なんだと知った
数年経過してる
最初大変だけど強くオススメ >>532
> 切ったところで自分だけで子育て出来る自信もないし
> かと言って親兄弟は全く役に立たないし
> 切ったとしたら何をするにも罪悪感が生まれそう
罪悪感もたせて自信をつけさせないのが手口だよ
逃げられないようにしてるだけ
絶縁したらすごく自信ついた。やってみてほしい >>532
親がいなくても子育てはできるよ
夫、保育園、一時保育、ファミサポ、シッターなどなど
私はLINEはブロック、引越して閲覧制限をかけて4年ほど絶縁してる
けど毎年更新しないといけなくて役所との面談が圧迫面接みたいで不愉快だったのでこれからどうしようかなと悩み中
更新面談のことを考えるだけでメンタルがやられる…
「閲覧制限を掛けても探偵を雇えば居場所がわかりますよ？」と脅された >>536
役所とのやりとりは感情殺すのおすすめ
無表情でいや無理なんでって言ってつっぱねればわりとひるむ人多い
強気に出てだめならいざとなったら上の人出して貰えばいいよ >>537
ありがとう
さっそくメモしました
今度の面談ではそうするよ >>538
私の場合は閲覧制限ではなくて行政の産後サポート（有料）で本当に頼れないんですか？人混んでて調整が必要だったのかなんとか断らせようとと圧迫面接されたんだよね
そのとき開き直ってここに頼れたらわざわざ来なくないですか?とか言ったりしたら対応変わったからそれ以降は正当な権利を主張しているときは強気で行ってる
そのほかにもうちの近所はジジババわりと協力的な地域だから出来る限り祖父母に頼れないかみたいなこと保育園探してる時に心ない言葉でさんざんえぐられたりしたけどそういうこと言う人はたいして考えてもいない無神経な人だから気にしないに限る
担当変わるとまともだったり寄り添ってくれることもあるから頑張って 昨日ここ読んで実母のこと思い出して寝たら全校生徒が親子でアイスクリーム食べてるのに私の親だけどこにもいなくてアイスクリーム食べられなかった夢を見た
こういうことが小さい頃にわりとあったから私自身は子供にはそんな思いさせたくなくてずっと専業主婦
家に帰ったら母親がいてオヤツを出してくれるのが憧れだった
おやつ、母親が好きなのを買ってたわ
これは美味しい、そんなの美味しくない、って母親が自分に合わせて私の感想まで決めてしまうの
母親が好きなのを自分も好きなふりをして、好きじゃないんだけどと思いながら食べてた
アイドルへの感想とか、服なんかも全部そうで、母は自分と違う私の意見を必ず否定した
完全に娘は境界レスに思ってたんだろうな
うちの子普通に、それはお母さんがそう思うだけでしょって言ってきて、
そう言う事が許されてない空気感だったよなと思いだした
おやつで思い出したけどどこかに出かけると必ずお使いを頼まれるのが嫌だった
必ず同じものを買ってこい無かったら探せ
もし買えなかったら永遠に言われるし
こっちは学校や仕事で疲れ切ってるのに重いものを買わされたり
自分は動かず美味しいものを食べるための手足の延長なんだろうな
おやつと言えばうちの母、私が入院して食事制限でほとんど味のない食事をとってた頃
目の前でおやつバクバク食べて、あまつさえ「◯ちゃん食べられないもんねー、匂いだけあげるねー」
てお菓子たっぷり入った口でベッドの上の私に息吹きかけて叔母にドン引きされてたわ
当時何とも思ってなかったけど、自分の子供が同じ年の頃（年少）に1泊2日の入院になっただけでも
可哀相で心配で食事も碌に喉通らなくて
うちの親っておかしかったんだなとようやく気付いた
入院の経緯も割と酷くて、体調不良をずっと放置され（どころか怠けてる、幼稚園をズル休みしたがってるだけと思われてた）
偶々親の通院のついでに気まぐれで検査させてみたら、余りにも酷い数値が出てそのまま緊急入院
絶対安静で歩行すら禁止、病室までストレッチャーに乗せられるレベルだった
毒母からのプレゼントに子がお礼書いたら返事来たけど
得も言われぬ気持ち悪い文章
ナチュラルにプレッシャーを与える天才
気持ち悪いから見せないけど
>>519
異性からの手紙を勝手に開封する
日記を持ち逃げして読み漁る
苦手で好きではない習い事まで複数やらせる
女だから今から身に着けないといけないと言う理由で
小1から毎日皿洗いと雑巾がけ（真冬も冷水）
小学校入学して皆が将来の夢を書くとき。周りはケーキ屋さんとか警察官な中
私は、早くおばあちゃんになって縁側でお茶を飲みながら死にたい。だった
洗脳が解ける前に親の敷地内に新築してしまい地獄を味わったが
現在完全無視を貫いて絶縁している
車の下に乾電池や割れた灰皿、腐った果物等を置かれたり
家の外壁付近に火の付いたタバコを毎日ポイ捨てされたり
玄関ドアに薪を投げつけられたりしてるけど、今までの地獄に比べたら天国だ
子供達と夫と自由に生活出来る幸せ
皆も絶縁出来ます様に 絶縁した方、相続関係はもう考えてない感じ？
うちはそれなりに資産ある毒
良心のかけらでも残ってれば当てにできなくもないから絶縁のこと考えるとそれがネックだった
正直慰謝料代わりって意味でも
ただ悪知恵も働くタイプだから、ほとんど愛玩にやるかもな
書いてるうちに思ったけど、
そういうことが心のすみに引っかかったまま向こうが死ぬまで気にするってゾッとする
嫌だな、切るか
>>546
うちはわりと裕福な家で良い立地でマンション持っているけど実は借金がみたいなのにびくびくしてる >>546
遺言書が無い限り相続って子供に平等に与えられるんだよね、確か
愛玩に全て相続する〜とか遺言書残されないといいね
相続の場って強制的に行かなきゃいけないのかな？
借金とか家の処分とか面倒な事があったら愛玩と相談になるのかな…
ごめん、全然そういうのわからないんだけど、もし面倒な事になったら相続放棄したいなと思ってる
今まで愛玩に良い所もお金も持っていかれてるからお金は正直欲しいんだけどね
慰謝料だけでも欲しいわ 慰謝料ほしいよね
車とか自分が買ったもの家からでるときとられてるからその分だけでも取り返したい
>>548
そういう遺言があっても法定分は相続できる
遺留分っていって
でもやり方次第でその割譲する元を小さくすることはできるから、毒は死ぬまで毒だろうし 愛玩は1人で生きていけないニートだから実家売っ払ってニート費に当てたい
毒も愛玩も世話したくない
遺産は欲しいけど世話するよりマシかも
>>546
相続放棄するよ
両親共に毒なので、受け取ったら残されたもう1人の毒から何をされるのかわからないので放棄してもう1人の親に渡れば良いし、不動産もあるから面倒くさいんだよね
2人とも死んでも放棄するよ 相続の不動産あるけど絶縁で年単位で会ってない
ゆくゆくは弁護士雇って兄弟と相続争いやるつもり
お金が欲しいというか愛玩がクソ憎いから
毒の家庭が揉めるのが最高だわ
不動産の一部を売却したらしく孫に渡したいと連絡来たが夫が即答で断った
お金じゃないのよ自由と心の平和が一番大事
閲覧制限かけてるけどそれでも相続や介護の電話は来るのかな？怖い
母親と手を繋いで歩いた記憶がない
駐車場とか道路ではどうしてたのかも覚えてない
そもそも0歳から保育園行ってたみたいで休みの日は家にいるのが当たり前だったから手を繋いで散歩とかもなかったんだろうな
小学生の頃は家に帰ってもいないからずっと1人で留守番、晩御飯も何食べてたか覚えてない
中学生の頃は部活で疲れて帰ったら「白いご飯ならあるよ」って白米のみか、＋スーパーの惣菜
今思えば私はずっと1人で留守番だったからその間親は遊びに行ったりしてたのかも
今の私は実母のようになりたくなくて専業でずっと休みなく子供の面倒見てて倒れそう
>>555
うちは専業でもどこに出かけてたのか知らないけど家に全然いなかったからな
幼稚園児なのに家に置いていかれたし食事も適当
病気のときも家に1人
よく死ななかったと思う
何が言いたいのかというと毒は専業だろうが働いていようがあまり変わらないのであなたが働いたり保育園を頼るのは決して悪いことでは無いと思う >>555
私も手を繋いだ記憶もハグの記憶もなーんもなし。常に一人行動だったから高速のPAでトイレ行ったら気付かず出発されて置いてかれたことも何度かある
うちは専業なのに兄弟で私だけ保育園に預けられてたんだけど、保育園の先生が優しくしてくれたから平気だった。親より先生の記憶のほうが残ってるくらい。親が専業でずっと家にいるから家に帰るのが嫌で、小学校に上がってから何度も家出してた
専業かどうかより、お母さんがニコニコしてくれてるほうが嬉しいよ。保育園でもなんでも利用して、ゆるく楽しく過ごしてほしい >>556
同じくよく死ななかったよね
ていうか、死んで欲しかったのかなとさえ思う
私が産まれたおかげで色々大変だったみたいだし、夫婦不仲で包丁持って喧嘩してたりとかいまだに忘れられない
>>557
そういえば自分も保育園の先生のことよく覚えてる
親より長い時間いるんだから当然だよね >>557
PA放置ってマジですか！？
このスレ読むと幼少期思い出す
うちはしつけ虐待の家で食事時に怒られて泣いてる記憶しか無い
家族旅行先で食べたイノシシ鍋が食べられなくて怒られた
頑張って食べて吐いたらまた怒られたな
懐かしい
ずっとしつけの事で恫喝されて摂食障害になりました ハグも手を繋いだ記憶も無いって同じすぎて辛い
そのせいか、子供にスキンシップするのもされるのも恥ずかしくて苦手
子供の頃のハグや手繋ぎの記憶はないんだけど
うちの親は、成人する前辺りから突然腕組もうとしてきたりもたれかかってきたり
やたらスキンシップしようとし始めてきたよ…
毒の父である祖父が亡くなった時期だからか私が親の身長を超えたからか
急に精神面でも完全に庇護者扱いされてべったり甘えて来られて怖かった
幼少期は>>557さんの体験みたいに車に乗せ忘れて帰宅するくらい私に関心なかった癖に
仲良し親子でも高校生相手にこれはひくわって距離感だったのでほんと恐怖だった 今、上のレス書いてて嫌なことに気付いちゃったわ
祖父が逝き、父が失踪し、兄が進学で家を出た為に
男性陣が幼い弟だけになって唯一の娘をライバル扱いする必要無くなったんだわきっと
弱くて健気で守られるべき存在である私、を演じるのに役者が減っちゃって戸惑ってたんだなあれは
DV借金不倫父と言う最大の悪役退場は、母にとって相当の痛手だったんだな…
母親によくハグはされたな
誰にも好かれない可哀想な子って言われながら
呪いだよね
体調が悪い時とかによく「かわいそうに〜」と言われたのを思い出した
やめてと言っても直してくれなくて
あれも自己肯定感を下げる洗脳だよね
かわいそうに〜からの、お母さん心配で心配で痩せちゃったわよ
とか、なんで当事者の私に言ったんだろう。私のせいで、って言いたいんだよね
毒母の幸不幸は自分次第って責任感はとんでもなく重いし、辛い時ほど今毒母まで背負いきれないやってられないって思ったわ
まるっきり放置されるのも違うし、結局毒親って”適度な距離感”がつかめないのかな
最初のPA放置の時は年長さんとかだったはず。お母さん天然だから〜って言ってた。今なら一人でトイレ行かせるのも躊躇するよね
>>565
適度な距離感がつかめないってそのとおりだと思う。基本放置だったから寝癖もひどいしなんな汚くて一目で手をかけられてない子ってわかるような雰囲気だったのに、服は母のお手製だったり食事も1から作ったの手の込んだものばかり（激マズ）だったりして本当にバランスが悪かった
自分は良い母親だってアピールがすごかったな。自分！自分！って感じ。 わかるわアピール
アピールに協力もしないといけなくて、気に食わないと怒られた
誰か教えてやって欲しかったよ
良い母親かどうかを決めるのは子供だよって
息子には甘いから懐かれてて優しさを返してもらえる、娘にはきつくて優しくしないから好かれないんだろ
娘は冷たいって詰ってないで自分の態度を見直せよって
本質じゃなくて外面ばっかり気にするんだけど、ほんとバランス感覚ないし極端で
外からだっておかしいと思われてたと思うんだ
大人になってから思い返すと
たしかにハグも手繋ぎもスキンシップは何もなかったどころか母娘で出かけた記憶もない
必要に迫られて入学式の服買いに行ったとかなんかの発表会とかかなぁ直行直帰
小学生の子供達には、まだまだ家の中ではよくハグするし
泣いてたり落ち込んでる時には嫌がられなければ横に座って肩抱いたりする、
何があったか分からない時は、本人が話しだすまでただ黙ってる
私の行きたい所に付き合ってもらったりするけど、子が行きたい場所にもワクワクして行ったり
何もなくても何か美味しいもの食べに行ったり、公園行って運動してるの眺めたり
でもなんか
全部自分がされなかった事されたかった事を、子供を通してリベンジしてるだけなのかと
スキンシップする母だよ！無理に聞き出さず行って寄り添える母だ！
子供とお出かけ楽しめるし！ベッタリしないけど良い関係築いてるよどうだ！！！
としてるだけで、本当は純粋な愛情なんてないんじゃないかと思ったりする
上に「私は常にどこでも場違いで、不肖の娘であり、不肖の妻であり、不肖の母親である、という考えが抜けない」てあって
まさに！と膝打った
張りぼて感ね
自己肯定感低いもんね
自己肯定感が高い状態だと、毒母には生意気な娘、調子に乗ってるって事になるからね
徹底的に潰しにかかって過干渉、思い切りマウントとられてたな
>>538
いい母ちゃんじゃん
それは純粋な愛情だよ
私はそこまで良い母親じゃないけど純粋な愛情で子供を愛してると思ってるしだからこそ毒親を理解できない許さないよ
それにもし純粋な愛情じゃなくても毎日子供に向けてその顔を保ててるならすごい努力してるわけで、
努力に胸を張っていい。その努力が愛情なんじゃないの？
子供からすればそれはもう愛された記憶にしかならないんだし
ひどい事した言い訳しながらでも心から愛してるの分かってね、って繰り返すのが毒親だね。ＤＶ加害者と一緒 うちの子が「ママの昔の写真が見たい！」というから暗い記憶が多い中高生時代の写真を一緒に見てたら、親からは「デブ、ブス、服が変」と煽られてたけど今見たら普通に可愛かった
もう少し自信を持ってたら友達付き合いもうまく行ったのかなと残念な気持ちになったのと同時に、母親からの洗脳は怖いなと思った
娘を下にしたい、紅一点でいたい母親っているよね
黒田清子さんも辛い思いをしてたんだろうなと思った
ただの吐き出しです
父の気分で叩かれ怒鳴られて育った自分も父みたいになった子に怒鳴りたくない父みたいになりたくないって母に相談したら『お父さんも自分の父親に殴られて育った、長男だから厳しくされた、そんなお父さんが可哀想だって思えたら、幼い時の記憶が癒されるんじゃない？』って言われた
父は孫(私の子)に対しても驚かせたり怖がらせたりくすぐって嫌がられたりうまく関われなくて案の定あまり子は近づかない
そんな父を見て父も自分の両親とあまり遊んでもらえなかったのかなって思ったらなんか可哀想に思えてきた
でもつい最近父に会った時に武勇伝みたいに笑いながら『◯◯(私)が泣いたらすぐ叩いてたわw』って言われてなんか無になった
過去のことに対してましてや自分の子供に謝るような人間でもないって分かってたけどなんかショックだった
>>571
父親が可哀想って、お母さんは好きで夫婦でいるわけだから、母のような気持ちでそう思うのかもね
夫婦はそれでいいけど、それを娘に求めるのは違うと思うよ
我が子が被害うけてんのにお母さんは何をしていたんだろう
自分ならどう？夫が頻繁に子供を叩いたり怒鳴ったりしたら
お母さんはあなたが幼いころに受けた傷を軽く見てる気がする
お父さんも怖いけど同じくらいお母さんも怖いな
うちは毒連鎖のアダルトチルドレン毒母だけど
自分がされて嫌だった事を弱い者にした卑怯で残念な人間だと思ってる
毒祖母と同等かそれ以上の事をしておいて、自分が母親を嫌いだったように娘に嫌われるかもと思わなかったあたりが残念で仕方ない >>572
父に怒鳴られたり叩かれたり理不尽な扱いをされてる時は母は基本的に黙って見てたかなぁ
母も理不尽な事でイライラを言葉や態度やたまに張り手でぶつけてきたから父と同じような感じ
自分が親になった今両親も当時は大変だったのかなとかそりゃあ両親も人間だからイライラするし完璧じゃないよなとかなるべく幼少期の記憶を整理して理解しようとしてた矢先の武勇伝語りだったから複雑だった
でも理不尽な言動はどうやっても今でも納得いかない
両親達は自分を棚に上げるし
こんな支離滅裂な吐き出しにレスくれてありがとう 母は便乗して燃料を投下する役だった
暴力と説教に耐えて耐えて終わりが見えて来たかなと思ったら
「あ、思い出した」と新たな燃料投下してさらに説教時間を長引かせてた
>>573
武勇伝、言いたがるよねｗ
引っ叩いて一発で言う事を聞かせたとか、抱き癖とか、誰よりも正しい育児をしたとばかりに胸を張った毒母に聞かされてたわ
でも卑怯なので、それらが虐待って言われる時代になって忘れた振りして美化して私の育児批判してた
どんな手段を使ってでも子供を命令に従わせないと気が済まない、その本質は変わってないよ
理不尽に叩かれてる子供を庇わない母親って、母性に欠けるよね
その夫婦にとって子供ってストレス解消の道具みたいなものなのかな
子供にぶつけて夫婦円満か。やってろよって感じだね 愛玩が未婚のまま40を迎えようとしている
医者と見合いさせて専業主婦にするんだって毒が息巻いてるらしくて草生える
孫抱かせてもらえなかったの相当悔しかったんだろうな
>>576
70代くらいの医者ならワンチャンありそう
介護要員の妻 最近子供の習い事をどうしようと悩んでいるので、いろんな習い事スレを読んでるんだけど、どの習い事も親のサポートありきで考えてるのを知って驚いてる
私はピアノ、公文、水泳をやってたけどピアノも公文も親は放置だったんだよね
特に公文は親のサポートありき、ピアノは家での予習復習が大切らしい
そんなサポートなかったよ…
怒られるか放置されるかだけだった
>>578
ピアノは親もついてないと無理だよね
やりたくないのに練習しろってガミガミ怒られたからどんどん嫌いになっていった
せめて練習ついてどうしたらよいか話し合ってできたらもっと違ったのに
うちは子供の希望でやってる習い事も練習付き合ってこういうときはこうしたらいいのではとか意見を言い合ってやってる >>579
同じ、好きでもないのに親に決められたピアノの習い事ずっとさせられてた
興味ないのにやれ発表会だ何級を取れだクラシックの名曲だとうるさく
なにかモノになるだろな圧力がすごくて苦痛だった
10年以上続けて残ったのは、その年月の割にショボすぎる技術とピアノ大嫌いな気持ちだけ
レッスン辞めたその日から一切触ってない
そんなに練習練習うるさいならお前がやって発表会出て級取れよと思ってた
母は弾けないどころかたぶん楽譜もろくに読めないし、クラシックにも興味ない、
てかたぶん音楽全般に興味ない 初めてラプンツェルを観てるんだけどラプンツェルを拐った魔女？がうちの過保護で自己肯定感を下げる毒母と重なってつらい
子供にはママのママはああやってひどい事をしてたんだよと話しておいた
習い事の多くは毎日の反復が大事だよね
年齢によっては親の声掛けとかサポートが重要
塾だって宿題が大事で、主体的にやれないうちは親がちゃんと消化してるか見てやらないと
毒親って行かせてやってるんだからあとは子供の責任って勘違いして責めたりするよね
>>581
魔女っていうとやっぱり意地悪そうに描かれるし
毒は性格が顔にでてくるお年ごろなんじゃね
うちの毒母、えぇっ？なにそれ？って疑るように聞き返す時とか必要以上に顔を歪めて鼻にしわ寄せて
ものすごく醜いなーって、毒親だって気づく前から思ってたよ
会うたびに口がへの字になったり、愚痴とか不満ばっかり言ってる、性格そのまんまの顔になってたよ >>584
毒って親自体が子供
親になりきれてないから子供のお稽古サポートなんて考え微塵も無いよ
子供に自分で責任持ってやれとか無茶ぶりを言う
親自身が責任持った子育てできないから責任転嫁はお手の物 >>584
>行かせてやってるんだからあとは子供の責任
ピアノ習っていた時の毒の行動を思い返してすごく腑に落ちた
行きたいと言ってないのに言ったことになってて辞めさせてもくれなかった 私は習い事したくないと言ったことになってて
何ひとつ習わせて貰えなかった
小学校のクラブ活動もいつの間にか私が辞めたいって言ったことになってて
合唱部でソロパート貰ってたのに辞めたものだから顧問や部活仲間からの当たりがキツかった
毒が無料の下の子のお世話要員確保したかったんだよね
習い事も塾通いもひとつもしたことがないって、そういう会話の流れになるとちょっと居た堪れない
なんで、子がやりたいって言ったものは何でも積極的にやらせてたけど
やっぱり辞めたいとか休みたいとか言われた時に「習わせて貰えるだけ恵まれてるんだよ」て言葉が胸の中で激しく吹き荒れてしまうわ
実際言ったり無理強いしたりはしなかったけど
子供の手が離れたら、思う存分好きなこと習いに行こうと思う
>>588
わたしもその気持ちわかる
恵まれすぎててありがたみが分かってない子を見ると、吹き荒れるわね
まあ子供なんで、それが普通なのかもしれないよね。大人になる頃には分かってくれるさ
うちは愛玩だけにお金かけて私は放置だったからその差別感覚も悔しくて
小学生の頃、友達も塾だ習い事だと遊び相手もおらず、私も頼み込んで5年生でやっとだった
本当に習いたかったものは金がないと即却下で、近所で一番安いやつ。愛玩はそれ以上に高い習い事をしてたのに
金がない、とかよく子供に言ったなと思う。そういう所がほんと毒母だわ
教育費用考えて子供を産めばいい。親が遊ぶための金削ってでも教育にかけるよ私は
私もあと数年したら子供の頃習いたかった事に挑戦するつもり
お互いそれで悔しかったり辛かった思いが一つクリアできるといいね 習い事行かせてないのに行かせた行かせた言ってた毒親に、行かせてもらってないって言ったら「あんたがあの先生は大したことないって言った」に変わってて草
耄碌したせいか同じ話を何回もするから繰り返し否定すんの疲れてきたわ
自分の子供が塾や習い事をありがたいと思ってない、サボりたい、めんどくさい態度出すの見ると本当に泣き叫びたくなる
お金無くて子供にろくな教育受けさせられないのに子供3人産んだ毒母が、経済的に子供は一人っ子と決めてる私に「女は子供3人産んで一人前だ」といつも言ってくるのに対してキレそうになる
うちは逆かな
興味ないのに絶対音感あったからピアノ
ママ友に誘われたからスイミング
習字、絵画、学習塾と3歳から休みなく本当に辛かった
送迎もしてくれなかったし夜遅くまでかかっても我が家だけ「歩いて帰ってこい」だったな
高校生の頃一度誘拐されそうになった事あったし
我が子には私が出来るだけ教えてどうしても習いたいものを選ぶようにしてる
子供の送迎の為だけに車も買ったけど実母やその妹にディスられまくりｗ
毒母よりその妹が何でだか私に張り合ってきてキモイ
恵まれすぎててありがたみがわからないで思い出したけど
snsなどで普通生まれの子達が、親に対する甘えとかただの喧嘩を
うちの親は毒親って呼んでて本当に腹が立った
親を自分の思い通りに動かす為に、毒親呼ばわりはその子が毒側だわ
分かりすぎる
甘ったれの依存心で駄々こねてるような、精神年齢子供の人に気軽に毒親という言葉を使われると
ほんとの毒親持ちまで一緒にされて甘えと思われてしまいそう
まず毒親本読んで、うなずき過ぎてむち打ちになるくらい共感してから使って欲しい
あーあー父親死なないかな
中高と不良で親の金持って遊び歩いて当時高価だったバイクで暴走族、親が高い入学金払って入った3流私大を即退学して仕送りで遊び、転職繰り返しながら親の金でフラフラ遊び暮らし、結婚してからも借金作って親と嫁に尻拭いさせ
人生で成し遂げた事や責任取った事なんか何も無いゴミみたいな人間のくせに、子供がたまたま比較的まともに育ち上がったら「俺の教育が良かったから〜」
はあ？？？
あんた何かしたっけ？？？？
小金持ちだった祖父母の財産食い潰して、その後はひたすら母の収入と母方の実家の財産吸って生きてた寄生虫が？？？
親がまともだったらどれだけのリソースが自分に向けられるはずだったのか、親になり子供を育てるようになって身に染みるわ
世間じゃ子供が出来てから親の有難みを感じるなんて言うのに逆だな
大人になった娘を未だにコントロールしようとしてくるうちの親
私の子育ては母からみて全然ダメらしい。「孫達がダメになりかけているからもっと子育てちゃんとしろ。あんた何も悩みもないでしょ？子供の障害？そんなのあんたの育て方が悪かったんだよ。」とか言われた。しかしいくら毒っぽい親でも、こういう事言われるとやっぱり私が悪いのか？と思えてくる
長く生きられないとかもうすぐ死ぬとか言うのって毒親あるあるだよね
本当うざい
>>597
結婚した時、うちの毒父が「夫を立てる良妻賢母になる方法」みたいな本を送り付けてきたの思い出したわ
「お前みたいな奴がまともな妻になれるように送ってやったからよく読むように」ってわざわざ電話して来た
さすが現在進行形で家庭崩壊させてるモラハラDV男は一味違うなと思いながら表紙も開かず古本屋に売ったわ
クソ野郎がカスみたいな本を送り付けてきた件について母親に苦情入れたら「お父さんも心配なのよー」って返って来たから本当にゴミはゴミとしか結婚出来ないんだなと思った
親とはほぼ絶縁して10年以上顔も見てないけど夫とは喧嘩らしい喧嘩もせず、出かける時は手を繋いで歩く仲良し夫婦ですわー 昔から精神疾患持ちで思春期の頃から精神病院に入退院を繰り返してきたので普通の感覚がいまいちわかりません
今5歳の娘の母親です
毒親になりたくない気持ちが強すぎていちいち自分の物言いに怯えています
別スレでも愚痴？ったのですが、娘がとてもマイペースで朝ごはんを食べ終わるのにも時間がかかったり、
次の支度に移行するのにも時間がかかったりして威圧的な態度を取ってしまっています
どんな言葉や態度をしていたら「毒親」と呼ばれるものになりますか？
自分の態度や声掛けに自信がなくて、毎回娘を保育園に送り出してから「自分は毒親なのか」と、とても悩んでいます…
抽象的な質問になってしまいますが教えて頂けると嬉しいです…
よろしくお願いします
>>600
毒親って一言で無理やりまとめると境界線がない人のことだと思う
人格障害の本を見たら生態がわかるけど
母の中に子供が取り込まれている状態だね
この子は他人であるということが身に染みてわかると改善すると思うよ
そりゃ子供に注意することは毎日あるよね
そんな中で怒りが出たりすることもあると思う
でもその怒りはほんとうに食べるのが遅いからなのか、自分が急いでいるのにうまくいかないことを子供のせいにしていないか？
そういうことを練習してるよ >>600
適切な態度や声かけは学ぶのが良いと思うよ
毒親ではなく良い両親に育てられた人でも子供への適切な声かけって案外できていないものだから
本とかを読んだりして学びながらトライアンドエラーをしていくのがいいと思う
子供がゆっくりご飯を食べているときはイライラしちゃうけど少し落ち着いてこう考えるとかね
http://imepic.jp/20211217/524490 高齢になった毒親の生存確認のために数ヶ月に1度電話をかけるんだけどそれだけで精神の疲労がすごくて本当に億劫
早く死んでくれないかな
>>604
もし毒親が突然死とかしたら、周囲から孤立しているから発見が遅れる。そうなった時の後始末…と考えたら病気や痴呆の兆候は把握しておきたくて
死後まで完全に丸投げ出来るならしたいわ… >>600
わかります。
私も最初は優しく言ってるけど、何回も言ってもダメな時は段々叱るより怒鳴ってしまったりして後で落ち込んで子供にママも言い方きつくなってごめんねって伝えてる。
怒鳴ってる時自分の毒親みたいだと思って凄くショック。因みに毒親は私には絶対謝ってくれなかったなぁ。殴られても叩かれても。
私の子供の場合だと、歯磨きとか髪乾かしたりとかで、おいで〜って言っても来ない時は5〜4〜ってカウントダウンすると何故か走ってくる笑 >>602
時間が許さないから切り上げてるのだが… 年末年始は会わざるを得ないから会うけど疲れすぎた
はやく死なないかな
毒親の寿命の終わりが見えてきたここ数年、なけなしの財産を少しでも多く欲しい妹がこっちの顔色伺って相談してくるのがうざい
あんたはもう既に家を貰ってるでしょうが
いい大人なんだから税理士やら法律やらは自分で調べろ、私に言うな
流されやすくて自発的に動かない他力本願な性格は変わらないな
毒親のせいなのかもしれんけど
私はもう遠方に嫁に出て楽しく生活してるから関わりたくない
実家と連絡取るなんて年に数回なんだけど本当にストレス
自分だけが正しいと思ってて反論すると怒鳴り散らしたりご飯ひっくり返したりする父親
もちろん友人も知人もいなくて親戚からも浮いてる
うちの子供達にもそんな調子だから怖がられて近寄ろうとしない
一緒に旅行中に子供の浴衣がはだけてるのを見て「お前は母親としての役目を何も果たしてない」と言って私に怒り
前日に使った座布団が自分の通り道に出てたら子供に「お前らの母親が俺を引っ掛けて転ばせようとワザと出しっぱなしにしてる」と５歳の娘に怒る
レストランで椅子が上手く引けなければ隣に座ってただけの７歳に「お前がそんな所に座ってるから椅子が動かない」とキレる
これまで相手にせず流してきたけど子供達に悪影響ありそうでもう会わせたくない
>>611
ロクな事にならないから会わせなくていいと思う
今ならコロナが口実になる
遠方の毒親に会いたくなくてほぼ絶縁してるので帰省を全くしないんだけど、たまに不思議がられる
でも「コロナが…」って言えば大体は納得してくれるの有難いわ
収束してくれないと困る人も多いと思うし不謹慎だけど、親が死ぬまででいいからコロナ存在してて欲しい >>611
絶縁以外無い
昔はそれほど人格が破綻していなかったのなら認知症かも知れないが、そんなのに構っているより子供優先 上の子が本気で嫌い
http://2chb.net/r/baby/1430731252/
925 名無しの心子知らず[sage] 2022/01/09(日) 17:49:22.75 ID:Kvd5J3iv
子供の頃どうしてお母さんは自分のこと気持ち悪いとか
産まなきゃ良かったってため息ついて
弟にはカワイイカワイイって何でも買ってあげてたのか
親になって理由がわかったよ
上の子マジウザい。自分がされてきたこと全部やってる
スカーっとするわ
同じ育児板でも闇深過ぎ
こうならないようにしないと
尚、このスレは >>757 で元毒親育ちの人が降臨して非難してるが、集団で罵詈雑言を浴びせてて胸糞悪い 明日の生活の心配しなくていい経済状況、ギャンブル酒女癖も無く暴力振るわない優しい夫、可愛い子供
真逆の家庭で育ったから今がとても幸せなんだけど、ふとした時に「夫や子供が突然の事故や事件で死んでしまったら…」みたいに考えて怖くなる
「ああ、やっぱり私みたいな人間にこんな幸せなんて与えられるわけない」という気持ちがずっとくすぶり続けている
普通の人は明日の心配せずに暮らせるなんて呼吸するレベルで当たり前だから、こんな訳の分からない不安なんて感じないんだろうな
羨ましい
報われるみたいな気持ちが起きないよね
今日頑張ったから明日もいい日！みたいな気持ちがない
今日もなんとかやり遂げた、永遠に続く苦しみ
未来への信頼感が無くてママ友と話も合わないし
多分普通の家庭だったら何かあるごとに家族で共有して達成感を得られるんだろう
>>615
わかりすぎる
わたしもいつも人生の落とし穴に怯えてる
いつか落っこちる気がして怖くてたまらない
夫や子供たちがどうか幸せでありますように、不幸は全てわたしの身にすべて降り掛かりますように、って自分の命を賭けるような願い事ばかりしてる
ポジティブになれなくてもいいけど、普通に日常を享受できるくらいにはなりたいよね
お互いがんばろう 毒親持ちの母の子供です。
スレチかもしれませんが失礼します。
毒親を切って家族を大事にしているお母様方を見ていると羨ましくて涙が溢れてきました。
家族構成
父
（優秀お坊ちゃん？しっかりしててマイペース）
祖父（父の親 まとも 優秀 優しい 他界済）
祖母（父の親 まとも 優しい 茶道の先生 他界済）
母
（美人優秀.水商売毒親育ちの毒親 しっかり）
祖母
（母の毒親 ゴミ屋敷住み 脳梗塞の過去あり 詳しく書けないが頭おかしい 水商売過去あり 今でもしょっちゅう電話かけて友達との通話を何度も邪魔する（友達と電話してるからと言っても切らない）最近着拒にした
借金返済のため（父（祖母の父）に作ってもらった家を売りたくなかったから）母に水商売（ギャバ嬢的な）を強要させた）
祖父
（母の毒親 酒乱 怒鳴る 母を殴ったことはなく、正常時はとても可愛がっていた 若い女と不倫後、借金を作りそのまま他界）
娘
（私）
参考
叔母 （母の妹 かわいいテンション合う コスメの話したら2時間はいける）
叔母の旦那（私をめちゃくちゃ可愛がってくれる 料理上手 毒祖母嫌い）
続きます
毒祖母のしたこと
・鬼電 長電話
→昔あった嫌なことを聞いてもないのに永遠と話す（ご飯食べてる時も同じ）
→これは物心ついた時ほぼ毎日で、母はよく怒鳴っていた。私がスマホを持ち出してからは私にも長電話をしており、ひどい時は3時間だった。（家に帰りたくなくて、ドアをこっそり開けて電話の有無の確認 してる時は電話が終わるのを待っていた）
→鬼電話のせいで家族での出かけるのが大幅に遅れること、夜ご飯（朝ご飯昼ごはん然り）が出てこないでスーパーの鮨になるもあった。
脳梗塞の後遺症により、訳が分からなくなり、鬼電をしていた。（この頃、祖母と電話していると叔母の悪口を聞かされてつらくて固まった 電話を奪って怒鳴った後、電話を切った母から聞くと私ちゃんと離したいって言うから変わったのにごめんって謝られた）
・20歳の誕生日の会を台無しにした
→震災の時に嫌だって言ったのに連れて行かれた。あの病院はひどいところでと言い出す。その上、保護をした父に向かって痛かった、ひどいと言った。そして、キレた母と大げんか
→この時はまだこの件は知らなかったのですが、お酒を飲みすぎて、昔のトラウマがフラッシュバックをしたそうです。私は階下で叔母とアイスを食べてましたが、父を慕う叔母がキレ、乱戦でした。
当の本人は、母を宥めてました。
・自分の巻き込まれた問題を母に丸投げする
・母や叔母（母の妹）と喧嘩したら孫の私に愚痴る
→何が何でも謝らない 謝りたくないから母を悪くいう（最近は保身のため謝ります）
→体調悪くした時に叔母が主に世話をしてましたが、叔母が限界で姪である私に助けを求め、母と私もローテーションで祖母の世話をしました。その時に母と大げんかをし、その愚痴を長きに渡り聞かされました。（何らかのスイッチが入るとずっと母の愚痴を言いました）
また、これだけではなく山ほどありますが身バレ防止のため控えさせて頂きます。
* 父は寛容すぎるくらい寛容なので、数十年来に渡る鬼電しても『義母さん元気してる？ご飯食べたいな』って普通にしてます。
*
* 私は毒祖母のことを高校生になるまで何にも知りませんでしたが、母のおばあちゃんとして好きでいてほしいという思いでした。
*
* 母は兄妹格差（母だけ完璧を求めた）や家事を徹底して求められ、小さな叔父叔母のおむつを変えていたそうです。それでも、親として愛していますし、大事にしようとしてます。
*
* ですが、おばあちゃんと孫としての関係を築いてほしいは私からすれば迷惑でしかありませんし、今では早く死んでほしいと思います。私がおかしいのかと納得しながら、祖母距離を置いてます。
*
* 母と祖母の1on1大喧嘩の後、愚痴攻撃で精神疲れたため、月に3や4回（バイトのシフトにより変動）で顔を見たり、ゴミ出し、一緒にご飯食べたりしていました。話を聞いて発散させるのは認知症に良いと高齢者の扱い方を書いているサイトを見てからはうんだけで聞いてました。最近は精神が摩耗して、いけなくなりました。
*
* 理由はゴミ屋敷を掃除するから手伝ってほしいと言われ、一旦はバイトが忙しいと断りました。それでも、と何度も言うから言ったところ、ご近所さんの頭おかしいおばあさん達（認知症？と万引き）の話を聞かされてゴミを捨てないのかと聞いたところ「すてへん！」と言いました。その上、「やろうか？」と言ったら扉を思い切り閉めてわらいました。「捨てないなら帰るね」と帰る支度をすれば、「お茶はしない？送るよ？」まだ言います。人が忙しい時間の合間を縫ってきたのにと腹が立ちました。冷たいようですが、その日からは一度も行ってません。
続きます
* 父方の同年代の従兄弟と話していると、人を変に探ることや冷めた感じもなく、とても羨ましくてたまに泣きそうになります。人の良さって家庭環境なんだとつくづく思わされます。
*
* 母のことは大好きですし、大事です。
* 祖母には恨みしかありません。
*
* 私の家は稀有な例ですが、叔母の旦那からはとても嫌われてます。（電話すると機嫌が悪くなると従兄弟と叔母が言ってました）
*
* 墓場に持っていくつもりですが、私は祖母はこのまま孤独死すればいいと思ってます。
*
* 毒親というのは子供の優しさや愛に漬け込んで、新たに築いた家族を平気で苦しめてのうのうと生きてます。だから、毒親を切れない方々は気をつけてください。毒祖母はまだマシかと思います。
*
* これからも皆さまが幸せに、平穏に何事もなく暮らせることをお祈りしてます。
*
* 母のトラウマと似たことを書いている方、切ろうか迷っている方のコメントを見て、居ても立っても居られなくなり書いてしまいました。親を切ろうと考える人の考え、他人ですが間違ってないと毒親持ちの母をずっと見てきた子供の私は思います。
*
* ps.毒祖母には着拒を勘付かれてますが、携帯壊れてるんじゃない？とシラきってます。
*
* 長文すみませんでした。
よく毒の母が憎くて父は被害者(逆も然り)って言う人いるけど
子供に被害が出てる時点でどっちも毒親だと思うんだよね
子供を毒から守るためには断ち切らないといけないんだなと思ったよ
>>623
厳しいけどその通りだね
離れられない事情があるならその状況下で子供を守らないといけない
親になって自分も肝に銘じなければと思う うちも父はまともって思い続けてたけどやばい女と暮らし続けて子供を危険に晒し続けてる時点で父親も十分どうかしてることに気づいた
実際最後に正体あらわして母親が使い込んだ金を返すのに風俗やれとかいわれたし
幸いキャバでも返すことができたんだけど
>>623
子供の頃は酒乱の父に罵られ殴られながら父が作った借金返してる母を可哀想な被害者だと思ってたわ
大人になってから母もおかしいって気が付いたけど
ただ、二十年以上前は警察が家庭内の問題に介入しなかったから、執念深くてなりふり構わずに暴力で黙らせようとする、父みたいなのと別れるのはかなり難しかったとは思ってる
母方の祖父母が生きてるうちなら逃げられたかも知れないのに「子供が出来たら真人間になると思ってたから…」とか言って逃げなかったツケを子供に背負わせた事と、自分のせいで子供に人生マイナスからのスタート切らせてる自覚が無いところが大嫌いだけどね
そもそも子供はクソ野郎の人格矯正の道具じゃねーんだわ >>623
わかる
小さい頃母からの逃げ場がひょうきん者の父だったけど、アルコール依存で常にヘラヘラしてただけだったわ
母親の毒が子供に向いてただけで父親も同罪 >>626
同じ
ずっと母親は被害者、人格者と思い続けてたけど
自分が親になって更にカウンセリングも受け始めてからは
母も同罪って言うかむしろ母のが酷かったのではと気付いた
何度子供達が懇願しても離婚しなかった（実家は太くて結婚当初から父との関係反対し続けていたのに）のも
耐え忍ぶ清廉な母プレイには暴力と借金と浮気まみれの酷い亭主役が必要だったんだなって今になるとわかる
父が人として駄目なのは当然なんだけど、その性質を助長してあそこまでのモンスターに仕立てあげたのは母だなとも思う
経済的な不安も少なく人間関係のしがらみも薄い環境だったら、普通さくっと離婚するわ、子供のこと本当に考えていれば
せめて子供達が怪我させられた時は病院連れて行って欲しかった >>628
母方の実家が太くて結婚反対されてたの一緒だわ
親の反対押し切って助走つけながら丸見えの地雷を踏むような結婚した母はただ頭悪いだけじゃないと思ってる
爆死するなら子供なんか作らず自分だけにしといてくれたらよかったのに
うちは両親ともにアラフォーで初婚なんだけど、今よりずっと結婚する事が当たり前で25で女が嫁き遅れ扱いされてたような時代に適齢期過ぎて相手がいないって男女関係なく何かある奴だったんだろうね 中卒で１９でデキ婚のうちも言わずもがなよ
両親とも馬鹿すぎで、大人になれない人達が親になっちゃった
父親は遊び盛りでろくに働かないし、母親は父親が働かないせいで、って全部父親のせいで被害者面
世間知らずだったからあんなのと結婚しちゃって失敗したって、別れられないのはお前が産まれたせいって、
悲劇のヒロインで後悔聞かされて育ったよ
後先考えず子供出来るような事したんだよね。私のせいで別れられないと言う割に兄弟産んだ
子供だからそういう事分からなかったけど、大人になれば分かるわ
親になって、愚痴をだらだら子供に聞かせた事に唖然としたわ。しかも父親や親戚の。子供に依存しすぎだよ
父親を無責任で親の自覚がないって言ってたけど、母親には同等以上にひどい事された。女は敵だもんね
だから子供の頃から嫌いだったんだな
SNSで1度メンタル壊れたら100の力は出せなくなるって見て
それなら私はずっと足枷付けて生きてきたしこれからも足枷付けて生きていくのかって嫌になる
せめて子供にはこんな負債を連鎖させないようにしたい
毒親貧乏家庭の出身だから自分にお金かける事に罪悪感がすごくてお金使えない
子供にはじゃんじゃん使えるし可愛い服や塾や習い事にお金を払っている事に喜びすらあるのに、自分はユニクロの服ですら割引されてないと買えない
子供から見てこういう親はどうなんだろう
清潔感は気にかけてるし貧乏臭くは無いと思うんだけど、今住んでいる地域がお高めの住宅地なので医者や社長の奥様とお付き合いしないといけない場面があるのが怖い
>>632
私も貧乏出身で割引品とか特売が大好き
どうしたって上には上がいるんだし、極端じゃなければ良い事じゃない？
高い服やバッグ買ったって流行りがあるし、お付き合いで付いていこうとする方が苦しそう うちが貧乏すぎて（それだけが理由でもないけど）教育にかけてもらえなくて進学で悔しい思いをしたから
私も子供の習い事や学校にかけてる割合は高い
>>632
なんかテーマ決めてこだわりがあるように見せたらいいよ
ケチじゃなくて趣味だと思わせる
スティーブジョブズみたいなシンプル断捨離系でもいいし
古着好きを装ってもいいし わかりみしかなくて辛い
逆に子供に湯水のようにお金使っちゃうから、浪費家に育たないように気をつけなきゃ
>>635
シンプル断捨離系いいな
貧乏毒親家庭あるあるだと思うんだけど、実家はゴミ屋敷で毒親は必要無くてもタダで貰えたり安く買えるものをやたら集める家だったから、物を捨てるのが苦手でどう考えても使い道無さそうなゴミを取っておいたりする癖が抜けない
これを機にシンプル奥様目指してみるわ、ありがとう 久々に毒親の猛毒浴びてショック強くて今日半日苦しんでる。勘弁してくれまったく。
毒親育ちACが子育てはすごく辛いです
子供をかわいいと思えなくて
>>639
一気に色々削がれるよねお疲れ様でした
ゆっくり休んで気力体力回復させてね 子供の頃、毎年夏になると母に髪を男の子みたくばっさりと切られてた
それが原因で学校では毎日いじめられ殴られ蹴られ今となってはトラウマ
母自身も子供の頃に母親(私から見た祖母)に髪を短く切られて嫌な思いをしたということを最近知ったんだけど、ますます母が理解出来なくなったわ
私は娘に自分がされて嫌だった事をしようと思えないし、何故母は嫌な気持ちがわかるはずなのに私にそれを強要したのか謎
>>642
自分だけが苦しい思いをしたのが悔しいんだと思うよ
私は家が貧乏で苦労したんだけど、自分の子どもたちに不自由ない暮らしをさせられてる喜びと安堵と同時に「この子達は生まれながらに安心出来る家庭と明日の心配のない生活、将来に投資してくれる親を持っていて、それが当たり前と疑いもせず、私が子供時代に味わった苦しくて惨めな生活なんて想像もせず育つんだろうな」と思うと言いようのない嫉妬が湧き上がる瞬間がある
きっとそういう黒い感情に飲まれる人は毒親をループさせるんだと思う うち毒連鎖なんだけど、やられた相手に返さないで子供にやるのはなんでなんだろう
子供に嫉妬もなにも毒母の方が両親仲良くて恵まれた家庭で育ってる
ないものねだりで不満しか抱かない人だからそのせいかな
過干渉やサンドバッグカウンセラーにしてる事でも、祖母より構ってやってるんだから恵まれてるとでも思ったのかな
祖母の悪口を言い続けてたくせに、祖母のコピーになってた。依存してそばにいたせいで似てしまったのか？
疑問だらけ。全然気持ちが分からないからこそ、毒母への憎しみが止まらない
そっちの黒い感情を浄化させたいな。許すのではなくて、もういいよと自分を許してあげたい
現在進行形の毒親です。
手も上げました。それ以上に怒鳴りつけまくりました。
それでも母親を頑張りたいと思ってカウンセリングや勉強もしましたが至りませんでした。
来年、子供が小学校を卒業するタイミングで離婚する予定です。親権は争いません。
これで子供は少しは救われるでしょうか。
>>645自身の親と縁切ると改善する気がするけど自分の親と付き合いある？
私は自分の親と連絡すら切って3年目、うまくいってる
離婚すると>>645の親と密の関係になりそうで怖い >>646
645です。
私の心配をしてくれてありがとうございます。
コロナ禍なので親とはかなり疎遠でした。母が父の介護をしているのでたまにこちらから電話する程度でした。
離婚後も実家には帰らないと思います。子供すら上手に愛せなかったのに、親の介護なんてきっと事件沙汰になります。さらに子供に迷惑がかかります。 >>646
横だけど、親と縁切ると改善、すごく実感してる
自分の毒部分が親と離れてみて分析できた。刷り込まれた毒思考恐るべし
毒親と関わって毒を浴び続けてたら傷が増えるばかりで、治癒が追いつかないんだと思う
>>645
今までつらかったね。今はすごく疲れてるのが伝わってくるよ
本物の毒親は自分が虐待してる自覚なんてないし、自分を責めないよ。全部人のせいにするのが毒だよ
お子さんの意志を尊重してあげて欲しいな。中学生なら色々口を出さなくて良くなって、怒る回数も減ってくるよ
お子さんが救われるかどうかは、お子さん次第
幸不幸を決められるのは自分だけだから。まずは645が少し休んで回復して欲しい >>648
優しいお言葉ありがとうございます。
子供の意思を尊重、本当にそうですね。自分が何とかしなきゃとばかり思っていたかも。これでは独善的か。
お二方、レスありがとうございました。もっと厳しく言われるつもりだったので、労ってもらえて泣けてしまいました。
これでしめます。ありがとうございました。 >>649
あなたは全く悪くないので、どの様な選択だろうが幸せに生きてください。ここまでのご苦労はよくわかります
「嫌われる勇気」という本おすすめです。もう人生が搾取されない事を願っています 愛玩妹の子供を可愛がる母に、じわじわ心が蝕まれていく
子供を産んでから、自分が放置されてたことに気付いて落ち込みはしたけど母を嫌いになる程ではなかった
私の子供と実家に泊まっても、母は仕事で遅いし抱っこして可愛がるわけでもないけど、和やかに過ごしてた
ずいぶん過って歳の離れた妹が出産した
母は仕事も辞めて家にいたから妹の子供をよく世話していた
よく会うし世話もするから、愛情わくだろうけどさ
もううちの子二人十年分の抱っこも愛情も妹子の一年に負けちゃったな
抱っこした姿見て思い出したけど、私の子供の時は手首弱いから痛くて抱っこできないのって 言ってたんだよね
それが妹子が話せる歳になって、おばあちゃんにこれ買ってもらったの、あれ買ってもらったのと教えてくれるようになったら、私子との差別があれこれ出てきて苦しくなった
妹子には市販の可愛いおもちゃ、私子にはフリマの汚れたキーホルダー
貧乏だからフリマでも気持ちはありがたくもらってた
使い道はないけど捨てないで持ってた
市販の可愛いのなんて買ってもらったことない
私の小さい時も可愛いがられてない、買ってもらってない、思い出して苦しい
泣いて我慢してきたけど、大人になって子供が差別されて我慢できなくなった
前は用事(使い走り)で呼ばれてたけど、今はコロナで断ってる
妹に頼めばいいのに、私が行くの催促されてる
はっきり理由を言えない(ように育った)自分も嫌だ
>>652
完全に舐められてると思うから、一度分かりやすいきっかけで、思い切りキレるといい
それから以降の要求全部無視したらいい
はっきり理由を言えないのは、恐怖？罪悪感？可哀想だから？
私はその全部だった。私の物分かりの良さや優しさにつけこんで巧妙にコントロールされてたと思う
卑怯だよ。そして甘えられてるんだよ
愛玩優しいって言いながら、私への要求ばかり。愛玩は自由。母の為にがんばるのは私
子供の頃の差別は今でも許せないけど、そのおかげで心置きなくお任せできる愛玩がいるのは良い事だ 吐き出し失礼
一応こちらの世話はしてくれたゆるい？毒親だけど
父親が生理的に無理。気持ち悪い
周りからは父親でしょ？と諭されるが無理
私の事欠陥品、不良品扱いしてきた事もあるが本人は忘れてる
小さい子頃は可愛がってくれたが、物事ついたらめんどくさくなったようで会話はほぼしていない
昔から不倫や風俗行きまくりモラハラエロ親父で
思春期の頃、一度だけ風呂あがりに乳首を引っ張られたり
友達の顔やオッパイの大きさ批評するし、私のパソコンで勝手にエロ動画見て履歴をエロだらけにするし
今年65歳なのに出会い系アプリで女買いまくり…
離婚の危機になってもあと2回だけ！とマジで2回買ってた
しかも今までお世話になったからと女に金を多めに渡したと
オマケに中学生が喜ぶような下ネタばかり言うし
本当気持ち悪い。多少優しくされても生理的に無理
孫は可愛がってくれるが会いたくない
本当会いたくない。ぶっちゃけ地球から消滅してほしい
母親に生理用品を節約しろって言われてたの今考えるとおかしいな。自分の娘には絶対そんなこと言わない。
>>655
それに加えて「お前はトイレットペーパーも使いすぎなんだよ！もっと使う量減らせ！」って家族の前で言われた
私が生理重かったの知ってるクセにトイレットペーパー少なくするなんて無理だったわ
しかもなんで私って決め付けるんだか
愛玩妹も生理不順だったから妹が使い過ぎてる可能性は何も考えない
私も子供に生理用品とトイレットペーパーを節約しろなんて言えないし絶対言わないや 今ってギャルが流行ってるんだね
私がちょうどルーズソックス全盛期だったけどお金なくて買って貰えなかった
可愛いバッグや服、化粧品なども買って貰えなかったから友達の輪に入れなくて寂しかった
あの頃の物が流行るのは辛い
産後うつだけど理解ある母が甘えさせてくれて娘でよかったみたいな書き込みを見てものすごいダメージを受けた
うっかり食器をひっくり返して中身をこぼしたり落として割ったりしたら
まずケガの心配されることを知った
スピード出産は親不孝って怒鳴られたわ 陣痛で苦しむ娘に親の偉大さを知らしめ産まれた孫をすぐ抱くのが理想だったらしい
親との美談みたいな話はファンタジーみたいにみえる
初めてのバイト代、父親に勝手に通帳盗まれて家計費にされてた事あったなあ
気づいて指摘したら焦っていたが大学代（奨学金）出してあげてるんだから10万くらいなんだ！って逆ギレされたな
返すと言っていたがやっぱり返さないしな
高校入学で保証人を誰かに頼んで署名してもらわなければならないと聞いて困っている
普通は祖父母など親戚に書いてもらうみたいだけど、祖父母は猛毒、伯父叔母は行方不明
どうしたらいいんだ…
毒だったけど現在良好な関係の人いる？
子供の頃のことを思い出すとやっぱり許せないんだけど今は少なくとも孫にはいいおばあちゃんしてくれてるし、遠距離だから過干渉される事もなくなった
でも許せない気持ちともういいんじゃないかって気持ちでしんどい
良好というわけでもないけど
遠距離で会うのも年1くらいだからそのときは当たり障りなく接してる
他人と話す時と同じ感覚
今もクソ毒だから許せないな…
確かに孫にはクソ甘いけど
>>664
孫には優しいし小遣いくれたり孫達の面倒見てくれたりメリットあるから付き合ってるよ
たまに過干渉が発動した時は疲れるからしばらく連絡断ってる
繰り返してたら過干渉されることもほぼ無くなってきたよ
今は子供達が小さいから頻繁に会うけど大きくなったら会う理由も無いし疎遠になりそうだなー うちは表面的には孫に優しかったけど
まだかなり幼い頃に毒の過失で死にかけてて、そのことで親戚に嘘ついてた（完全に毒の過失なのに孫のせいだと吹聴）
のが判明したので、この先付き合っててもいいことは無さそうと判断してコロナをきっかけに縁切ったわ
幸い義実家との関係は良好なんで、我が家の祖父母は一組のみと思って過ごしてくつもり
自分が過去に殺されかけた（これは過失でなく故意）ことはどうにか流せても、子にされたことは流せなかった
うちも完全に表面上の付き合いだけだわ
毒がおばあちゃんって呼び方禁止したから名前にちゃん付けで呼んでて、他人みたいで気が楽だし
毒の作るご飯食べると子が絶対お腹壊すのと、毒の好きな遊びしかしないから子がつまらないみたいで孫ともちょっとずつ距離が出来てる
別居してる父親とは一切会わせてないし何か聞かれたら死んだってことにする予定。今の所何も問題ない
今月小学校に入学した子の様子が知りたいと、親から何度も連絡がある
うちの子は人見知りしない性格で、慣れない環境にもすぐ溶け込めるので
毎日が新鮮で楽しくて仕方ないらしい
親が頻繁に連絡よこすのも、どうやら孫の楽しかったという言葉が聞きたいらしい
逆に私自身は小さい頃からいじめられっ子で
幼稚園も学校も嫌いだったけど、不登校は許されず無理矢理行かされた
親は話を聞くこともなく頭ごなしに叱るだけだった
親からしたら私は神経質で扱いづらい厄介な子どもで
対照的にうちの子は素直で明るくて、自分たちの欲しい言葉をくれる可愛い孫なんだと思う
もしうちの子が学校辛い、行きたくないなんて一言でも言ったら
しばらく連絡もよこさなくなる、うちはそういう親だ
親にとってはただの自己満足で、子どもの様子を気にかける素振りさえないし
自分の幼少期の傷まで抉られたように感じたし
子どもが元気に学校に行ってくれて嬉しいはずなのに
なんだかすごいモヤモヤした気持ちになる
そう思う自分も嫌いになる
ネットで見かけてなるほどと思ったやつ
「普通は自分の母親を参考に育児するが、自分の母親のようになりたくないと思う人は存在するはずのない完璧な母親像を抱いている」
>>671
そうなんだよね
でも何を見本に育てていいか分からない
育児書をいくつも読み漁ったけど凄すぎるのは自分には無理だと悟った。
すると途端に目的を失って育児から逃げたくなってる
みんなは何かちょうどいい目標を見つけたのかな？それとも旦那さんがすごく頼れるの？ しちゃいけないと自覚はしてるんだけど親と同じ事をつい自分の子供にやってしまう
これは逃れられない悪い血が流れてるんじゃないかなって思ってしまう
わかる、10年近く理想の母親像に振り回されてた
されて嫌だったことはしない、て自分を戒め続けるのもストレスの積み重ねが凄くて
普段は理想的に振る舞えてても何かのきっかけで抑え込んだ反動の分、余計に大きく出ちゃったりして
自分と同じような人間にこの子をしてしまうのか…て罪悪感で潰されそうだった
でも今はなんでか吹っ切れて大分楽になった
いいカウンセラーに出会えたのが大きいかも
カウンセリングしてると、未だに親の呪縛に基づいて無意識が動いていることがわかって嫌になる
やっても意味ないことばかりやってしまう
わかる。親と違う育児を！って思いすぎてずっと頭の中に親がいる感じでしんどい
ついでに歳を取ってふとした時に親の面影を自分に感じてゾッとする
こんなスレがあったのか
半年くらい実家と疎遠にしてるけどたまにLINEきて鬱
ほぼ返事しないけど
孫だけ気ままに可愛がろうとするのが本当に許せない
LINEブロックしてる人いる？
父親は着信も全ブロック、母親はミュートで気が向いたら返してる
ありがとう
私も全員ブロックしようかな
両親だけじゃなくて姉も毒だし
住所と電話番号は新しいもの教えなかったんだけど
家庭板とかストーカー事案見てると連絡手段完全に絶つのも怖いかなと思って、LINEだけは残してる
でもライン通話の着歴とかメッセージの通知来るだけでフラバ起こるんで、いっそブロックすべきかとも悩むわ…
>>681
ブロックしたらフラバや不安がだんだん無くなってあの人達の事を考えなくなったよ
時間はかかったけどやっと解放されて穏やかになれた
考えてしまってもどうでもいいやと思えるようになったから、私はブロックして凄く良かった 毒母って娘が女性らしくなっていくのが許せないのか
化粧をするなとか言う親が多いって何かでみた
うちは高1までジュニアブラも買ってもらえず、初潮が15歳まで来なくても「楽でいい」と病院にも連れて行ってもらえず自分で婦人科行ったときはつらかった
社会人でアイシャドウしてたときには
「水商売」って言われたわ
自分がどんどん老いていくのに
娘がおしゃれになるのが許せないらしい。
うちもブラジャー買ってもらえなくてお願いしてなんとか売り場行ったときにはCカップだった。母親はAだったからイラッとしたのか何日間か無視されてたわ
私の結婚式も白い留袖で出席しようとして親族に怒られてた
一番のお姫様は自分じゃないと駄目なんだろうね
世間体を気にする親だったから下着含め衣類はちゃんとしてもらえた
でもセール物か売り場で1番安い物しか買ってもらえなかったし、女の子っぽい可愛い服は買ってもらえなかった
化粧はヘアカラーは論外
別に反発してやりたいようにやれば良かったんだろうけど、洗脳されてた
ブラや生理用品は買ってもらえた
でも恥をかかせるのが好きだったからママ友とかに吹聴してた
やめてというと「そんなことで」とさらに馬鹿にした
うちも世間体だけは滅茶苦茶良い毒だったわ
服装
変なの、みっともない、恥ずかしいとsageられまくったお陰で未だに自己肯定が低いまま何にも自信がもてない
我が子には絶対に同じ思いはさせないと誓ってる
結構そんな母親多かった時代だったのかな。
そんな母親も今年で60だけど
今でも張り合ってきて笑える
とにかく娘が幸せそうなのが許せないらしい
私に苦労して自分を頼ってほしいらしい。
いろんなタイプがいるね
私の母も私が幸せだと嫉妬するし娘に自分より苦労させたいようだけど、頼られたくもないみたい
うちの母親も外に向かって良い人、良い母親にみられるようにばかり気を使ってた
その気遣いは私は向かない虚像だよｗ
私に嫌われるなんて考えた事もないと思う。相手の立場にたって考えるスキルがない
娘からの感謝や愛情が欲しくて厭味ったらしく説教したり、周囲味方につけて説教してもらったりで力ずく
愛される方法を知らないんだろうね
私が家庭を持って寄り付かないのが面白くなくて、出番を待ってる感じはあるよ
でも助けてくれるというよりは自分中心で悲劇のヒロインして周囲に慰めてもらいに回るの
愛玩兄なんかも、そんな時には頼ってもないのにここぞとばかりに言いたい放題するし
毒家族は辛い時ほど近寄っちゃダメだね
子供の頃どんなに遠かろうが悪天候だろうが絶対に車で送迎してもらえなかったんだけど自分の運転で娘が楽するのは許せないって思ってたみたい
夜道の心配よりも娘に楽させたくないって頭おかしいわ
免許返納しても私に頼らないでほしい
うちは見栄張りだけど見栄張る場所がおかしくて
長期入院から退院して間もない園児にパーマ掛けさせたり（本当はまだ退院出来ない数値だったけど自宅療養させると無理言って退院させられた、長時間の美容院は死ぬほど苦痛だった）
皆が履いてる指定の上靴はダサいと言って白の変なデザインの靴を探してきて無理矢理履かされたりしてた
一方で給食費未納の常連、かつ自営なのに保険料も納めてないから怪我や病気しても病院に行かせて貰えない
（↑の入院はちょうど下の兄弟妊娠時で保険証があったのと通院の付き添い時に私が倒れて検査したら数値ヤバすぎで強制入院になった）
見た目や持ち物派手なのに、毎年健康診断で引っかかりまくる、給食費未納の怪我の多い子供って教師はどんな目で見てたんかな…
あと派手でも母親の好みの服装や髪型ばかりさせられてたせいか、似合わなくて凄いみっともなかった
子供には本人の好きな服装を…とか思ってたら、生まれてきたのはそんな心配無用なレベルで主張の強い頼もしい子だったw
>>692
うちも同じ
公共交通機関なくて雨でも雪でも自分で自転車で行けって感じだった
でも部活の先生が保護者に送迎依頼かけたときは率先してやってた
外面良いから 送迎頼むことを思いもつかないというかうちは来ないだろうとあきらめてた
送迎してくれるけど
とにかく機嫌が悪く、いってらっしゃいも言われず無言で運ばれた
上に連絡たつ話があったけど、しばらく連絡してない状態だったとき私の父は着信拒否もしてないのにいきなり夫の会社の総合窓口に電話かけてきた、なぜか叔母も一緒に
夫から父と叔母から電話があったと上司に言われたよって知らされて申し訳ないやら恥ずかしいやら
父にも叔母にももう二度としないでくれ、連絡なら私に直にしてくれって言ったけどやっぱりあのひとたちおかしいわ
お母さんいつもありがとう！お母さんはいつも私の味方でいてくれる！いつまで元気でいてね！のメッセージでキラッキラしてる母の日のSNSつらいわ
家庭崩壊の責任を擦り付け合う機能不全夫婦の間で依存されたりサンドバッグにされたりしながら育った人間には、眩しすぎて目が潰れそうだよ
子供たちにとってこういう感謝されるような母親でいよう、良い母親でいようと念じてやり過ごしてるけど
連絡たつと、鬼電がきそう
自分が我慢すれば全部まるくおさまるのでとりあえず連絡したり孫を合わせてる
母ももういい年なので言葉がきついしちょっとぼけてきたのかわけわからない。
うちの親、死ぬ時はたぶん孤独死すると思うんだけど後始末が面倒くさそうで憂鬱
絶縁しててどんな状態で生活してるかわかんないけどゴミ屋敷で暮らしているだろうなって事だけはわかる
子供時代を思い出すと自分が良かれと
思って選んだこと全否定された。
「〇〇になりたい」といえば「給料安いからやめなさい。それより××になりなさい」って子供の将来の夢も否定。
幼稚園の合奏でタンバリンだかトライアングルだかを選んだら「何のためにピアニカ買ったんだ！タンバリンやトライアングルならA子ちゃん（自分より年下の子）だってできる。明日変えてもらってきなさい」先生に変更申し出たけどピアニカ上手く吹けないから辛かった。
制服採寸では「これから太るかも知れない。買い替えは不経済だから」と言ってだぼだぼのサイズを買われた。
業者さんも苦笑いしていた。
結局部活だなんだで痩せたからさらに制服がだぼだぼでおかしかった。
最低限の生活さえろくに躾けてこなかったのに何かあると「何でそんなこともできないんだ」って怒られた。
子供が小さい頃どう接してよいかわからなかった。
シャワー(風呂)は3日に1回しか浴びてはならないっていう母親なんだけど生まれたばかりの孫に会いたいって言ってくる
コロナ禍でそんな不衛生な人に会わせたくないよ
高校生まで3日に1回しかシャワー浴びてないまま通ってつらかったのも思い出してモヤモヤする
親が最低限のことをしてくれないからいじめられる。
いじめられるとやり返せと言われた。
集合住宅の上階のベランダから私がいじめられるの見ているけど何の対処もなかった。
いじめられたくないから親が選んだ服と違うのを着て行った日、帰宅したら親に罵倒されて何時間も責められた。
何で着替えたのか理由も聞かずに一方的に言われ服を切り刻まれそうになった。
いつもとにかく何でそうなったのかという言い分は聞こうとしないで噓吐き野郎と罵られ施設に入れると言われ続けた。
反面教師として自分は子供の話しをちゃんと聞こうと思ったけどなかなか難しい。
こんなスレがあるなんて愚痴をかかせてもらいます
両親共に精神疾患もちで家のローン地獄
父は定年を迎え母は働けず自宅に引きこもる毎日
何故家を買ったかというと「小学生のときあなた(私)が欲しいといったから」と今でも念仏のように言われる
引っ越す前の実家は2DKに弟と４人暮らしだったから
毎日毎日お金ない生活できないっていわれてしんどい
これでも里帰り出産したらその期間に実母の人間トラブル(実母が悪い)に巻き込まれ未遂で救急車で搬送
そこから里帰り中は毎日愚痴ばかりだった
最近メンタルが落ち着いてるときでも「孫が生きる意味」とかいってメルカリで買ってきた服を渡してくる
義実家はわりと裕福な家だから旦那を実家に連れていくのしんどい
お前のために〇〇したって言われまくったよね
お前のために離婚しなかった、お前のために我慢したみたいな
しらねーよってかんじ
言われた言われた。責任逃れと恩着せ。矛盾しまくりだよね
責任が自分の決断や判断にあるとは絶対に認めないんだよ。自分は無力な被害者のつもりで
命令に逆らえない無力な奴隷であるかのように愚痴を聞かされてた
誰々にそう言われたから、子供の為を思って、って悲劇のヒロインで
言われた事全部聞くなら死ねって言われたら死ぬのかって話だよ
そんな愚痴も聞いて労わってやってるのに依存モンスターだから、なんでやっとかなかったんだ、もっとああしろ、こんなもんよこしやがって、って文句ばかり
ありゃ誰が夫でも誰が娘でもダメだね
息子だけは王子だけど、嫁きたら嫉妬でバカな悪口がバレて疎遠されるしで結局ダメ
父親は自分の給料全部ギャンブルに突っ込んでさらに借金までするし、もちろん家事育児なんか一切やらない人間だったのに母親は他所に贈答品なんか送る時に父親の名前で出してたの意味わからん
世代の問題なのか分からないけど、お荷物とか寄生虫でしかない父親でもちゃんと家長扱いして貰えて男と言うだけで発言権あったのおかしい
おかげで未だにセクハラモラハラがこびりついて消えない田舎が大嫌いになった
そりゃ嫁も来ないし若者は都会に行きたがるわ
田舎は毒親の比率が高いと思うわ
男尊女卑、長男優遇が染みついてる。貧乏農家で継ぐほどのものなんてない毒母実家でもそれよ
甘やかされて育った男たちはいくつになってもいわゆるやんちゃ。阿呆らしくやらかす
同じ学生という身分でも、夫婦フルタイムで働いていても、女だけおさんどん
しかも優遇した長男と長男嫁より介護は娘を指名で遺産は長男独り勝ち
恐ろしい事に女の方も男に尽くしたがり、気が利くのが良い女みたいな価値観
若者は都会に出るし、田舎でしか生きていけないやばいヤツらだけが帰ってきて増殖
あそこで生まれ育ってあの世界を疑問に思わず生きてきてないと住むのは無理だと思う
長男優遇で学歴をつけさせようと都会の大学へ行かせた長男が都会に居着いて田舎へ帰って来ず、親の介護や生活の面倒は次男三男の嫁や実の娘に押し付けられる
娘が搾取子ゆえの「親に認められたい」承認欲求で面倒を見てしまうパターンも多いね
最近、若く幼かった時期に父親含む大人の男から受けた色んな仕打ちを「あれは性加害だったなあ」と理解出来てしんどい
当時は無知ゆえに加害だと思っていなかったり不愉快であったけど明確な言語化が出来なかった事が、大人になってから遅効性の毒のように苦しめてくる
今憩室炎っていう腸の病気になって、
少し動くと脂汗出るほど痛い
こういう時、普通の親なら心配して、孫の世話したりしてくれるらしいけど、
うちはそんな事絶対しない毒だから、もう絶縁状態
普通の親の元に産まれて、病気の時くらいゆっくり休みたかった
子供たち帰ってきたら、脂汗垂らしながら動かなきゃ行けないと思うと泣きたくなる
>>713
大丈夫？
これからの季節、脱水も心配だし体調一番でね
病気は治るのかな？ ありがとう
病気は安静にしていれば治るらしいです
ただ子供がいる状態の安静はなかなか難しい
>>715
たしかにそうだね…
これから暑いから早く治るといいね こんな辛い時にも親を頼れない境遇に泣きそうになる
普通の親の元に産まれたかった
愚痴ばかりごめんなさい
辛い時、心が弱ってる時ほどそう思うよね
お金で解決できる事は遠慮せずするといいよ
うちは私の不幸を自分の出番！って待ってる感じあってちょっと違うけど
頼れる存在ではなくて、私よりも心配って発狂するからそのケアをして、親戚にも言いふらされて大ごとにされて謂われない説教もされたり
辛い時に余計大変になって大後悔。二度と頼らないし頼られるのもゴメンだ
寄り添って包み込むような優しい母親と揺るがない安心感を与えてくれる父親がいる、穏やかで理性的な家庭で育ちたかった
うちだったら「都合が良いときだけ親を利用して」ってキレるタイプだからどのみちめんどくさいや
毒親でもいろんなタイプがいるんだなぁ
それは後で親戚への愚痴で言われる
何もかも筒抜けな上脚色されて
そして恩着せがましい
毒の表現方法が違うのかも
うちの毒は私が具合悪いと、まけじと私の方がどこそこが痛くて大変だ、私の方が辛いと言い出す
いい歳してかまってちゃんでうざい
風邪引くとさらにゴミみたいな扱いされる
私にうつさないでくれる？だって
子供の時から風邪はほとんど自力で治したよ
いくら鼻が出ようが気づかないしね
毒の生きようとする力すごいなと思うG並に
よその子は何かあると親が連絡帳に書いて担任とやりとりしていた。
しかし我が家は自分の口で伝えろと言われ体調が悪いから体育やプールを見学したいと伝えるも、担任からは仮病扱いされ噓吐き呼ばわり。
親はお前の伝え方が悪いと一言で済ます。
クラスに問題児がいて他の子に危害を加えるため臨時の保護者会を開くことがあった。
自分も危害を加えられていて辛かった。
なのにうちの親は「可哀想な子なんだから仲良くしてあげなさい。意地悪されても我慢しなさい」とか言い出す始末。
いつだって自分の子より可哀想なよその子の味方。
寛大な発言をする時は人格者な私！って自己陶酔してるんだよ
でも口だけで、今目の前にいる子供に寛大さを見せることはないのね
日常的に私には否定的で、マウントとられて愚痴聞きサンドバッグ係やらされてる身としては
決して私には向けられない寛大さを見せられて、微妙な気持ちだった
毒母の話って、大人なら聞いてらんないだろうなと思う。必然的に私だけが本音をぶちまけられたのかも
毒親って幼稚で自己中すぎて、道徳心が薄く、善悪の判断基準なんかないんだと思う
勘違い自己評価で偉そうにするけど、中身は邪悪なわがまま幼児
最近娘が年頃になってきたけどおしゃれが楽しいんだろうなとか彼氏もできるだろうなと見てると嬉しい気持ちになる
変質者は心配だけどさ
毒親が娘が色気づくのが嫌がる理解できないわ…
コロナ収束しないと困る人達多いと思うけど、コロナを理由にしてれば実家に近寄らずに過ごしてもおかしく思われないから快適で、このまま収束しなければいいのにと思ってしまう
うちの親、サクッと死なないかな
特にギャンブル依存症酒乱の毒父は周囲に迷惑かけることなくポックリ逝けばいいのに
毒母とは高校卒業してから飛行機の距離に引っ越してからは年末年始に一度帰るだけの関係
母は嫌いなのは確かなんだけど、具体的な出来事が全く思い出せないんだけどそんな人いる？
この前帰ったときに孫に対しヒスを起こした顔を見て、「あ、この感じ前もあった」と感じたんだけど、具体的内容は思い出せなかった
私も子供がイヤイヤ期でついカッとなることがあって、やめたいんだけど
前スレかどこかで子供だった自分にしてほしかったことを自分でやってあげると良いと見てやろうとしてるんだけど、
何が嫌だったかすら忘れている
思い出せない！毒母エピソードをカウンセラーに話そうとするとアレ…なんだっけってなる
常に重い荷物を持たされて子供の頃から全部の家事して下の介護したなどの事実は思い出せるんだけどそこが本質ではなくて
多分会話のやり方？こちらに罪悪感を抱かせる言い方とか圧力とか子供が逆らえないようにする感じとかなんじゃないかと思ってる
脳が詳細を思い出すのを拒否してる感じもする
私も具体的な内容を思い出せないや。
中2の時に授業で書いた、二十歳の自分へ向けた手紙を見つけてしまって。軽い気持ちで読んでみたら、母親に嫌われているのではないか、ﾀﾋにたい、無事に生きてますか？とか書かれていてそっと閉じた。
中学生の時の記憶なんて、楽しい思い出しかないのに。思い出したくない記憶を、脳が無意識に封印しているんだろうね。
>>731
私もそのくらいの年頃のこと思い出せないわ
多感な時期に荒れた家庭で過ごして毎日苦痛だった事だけぼんやり分かる
怒鳴り散らす、暴力で黙らせる父親が明日になったら事故や病気で死ねばいいのにって思いながら寝て、朝が来たらがっかりしてた事は覚えてるけど、それ以外の記憶が曖昧で何して日々を過ごしてたのか分からない
記憶にある両親の年齢と自分の年齢が同じくらいになって、親が本当にクズだったんだなぁと理解出来るようになったせいか、クズに育てられた影響で人生にめちゃくちゃ不利益被ってるのもわかってしまって苦しい
他の人はバタフライやクロールで軽々と泳ぎ回っているのに、自分は重りを背負わされて水面でアップアップしながら溺れないようにするので精一杯
親がまともで実家も太いような人はイルカみたいなジャンプまで決めて楽しそうなのに、世間は理不尽で不公平だね
親も憎いけど、恵まれてることを自覚もせずに生きてる人間も憎いわ それって解離だよね
私も結構忘れてたんで月1程度で会う分には普通に付き合えてたんだけど
夫の転勤とコロナ禍で物理的に絶対会えない、会わなくていい距離に引っ越したら突然体がぶっ壊れて
家事育児どころか日常生活も困難（食事摂ったりシャワー浴びたりトイレ行ったりも難しいレベル）になった
その後色々あってカウンセリング受け始めたら、色んな記憶と一部その時の感情が戻ってきた
安全圏に逃れたことで、身を守ろうとし続けてた機能が解除されたのかな
カウンセリングも記憶戻ったことも凄いしんどかったけど、育児自体は楽になったよ
でも何故か一番キツそうな毒に絞殺されかけた記憶だけはしっかり残ってたんだよなあ、不思議
>>733
わかる
私も結婚して実家から遠くなってしばらく経つと記憶と感情が蘇って苦しむようになった
麻痺状態でやり過ごす必要が無くなったからだよね
私が学校でいじめられて登校拒否起こした時、母親は原因を探るでもなく私の気持ちに寄り添うでも無く、私を部屋から無理やり引きずり出して泣きながら「一緒に死のう、死のう」と言った
ああ、この人、自分と娘の区別が付かないんだと幼かったけどぼんやり思った
父親がまともに働かず遊び歩いてる家庭だったから、母親は長女の私を自分の延長、父親の代わりにして依存しつつ、妹はいつまでも未熟な女の子で手厚く守りながら自立させず、私たち姉妹はそれぞれ歪んで育って苦しんでる
うちの両親どちらもアダルトチルドレンなんだろうな
自分の子育て失敗してるの理解出来ないくらいなら子供なんか作らないでいてくれたらよかったのに 実家がある田舎と今暮らしている都会の生活が違いすぎて時々辛くなる
都会の中堅層は社会全体で見たら上位層だと思うわ
田舎だと進学がそもそも贅沢だし、どんなに優秀でも女に大学なんて勿体ないって今でも言われる世界
とにかく男って属性があれば偉いからずっーと爺さんやオッサンが美味しいポジションに居座ってる
毒親家庭で田舎に生まれると人生マイナスからのスタート
自分の子供には可能な限り選択肢のある人生を歩ませたいな
私も毒親で田舎育ちだから分かるよ
自分より頭の出来も素行も悪い愛玩が男だから後継だからと持ち上げられるのが解せなかった
男は何してもいいけど女だからダメっていう理由付けが多くて女は損だと常々思ってた
ツイッターでよく見る今時は完全男女平等
女だから稼げないのは甘え！被害者意識！みたいな論調は田舎のことなんにも知らないんだろうなと思う
>>739
田舎のこと知らないか
男ゆえに優遇されてるクソ
これのどっちかだと思ってる
自分は何にも優れたところは無い所か下手したら劣っているのに、男という性別のおかげで優遇されて女より上にいます、なんて気付いてしまったら大変だから建前上は男女平等で実質的には男尊女卑したいんだろと 突然毎日アポ無しで来るようになった母。せめて連絡してと言っても「ちょっと寄っただけだから～」とそこから1時間居座る
それでうちの家具や家電や家事や子育てのやり方口出し。悩みを言おうもんならダメ出しされることも
なんなんだろう、子供はいつまでも自分の分身？所有物？だと思ってるのかな。何でうちの家の事まで口出しされなきゃいけないんだろう
アポ無しで来て今忙しいと言っても少しだけだから！とこっちの都合お構い無し
せめて自分の子にはそうならないよう反面教師にしよう
自分と子供の境界線がないんだろうね
仲がいい親子でも自由に家行き来する人はいるけど
毒親がそれやると子供の精神的負担が半端ない
夫源病って言葉流行ったけど毒の場合親源病だよ
>>742
境界がない、それ正に
定型なら遅くとも小学校上がるくらいには身に付いてるものではないのかって
子育てする中で自他の境界について学んでぞっとした
毒親って傾向持ちも多いのかな…
相当病んでた時期に自分の生きにくさは発達障害由来ではないかと疑って色々勉強したけど
調べれば調べるほど自分ではなく毒がかなり当て嵌まってるんだよね、本人が語ってた幼少期のエピソードとか正に！てかんじ
ちなみに複数の医師に実際に相談したけど、私自身の発達障害は全員に否定され（検査するまでもないと門前払い）それは鬱症状ですと殆どの医師に言われ
一人の医師からは、強いて診断名付けるとしたら貴女は複雑性PTSDが当てはまりますねとのことだった >>735
自分の母親は田舎に生まれたけど祖父母が教育熱心で
男兄弟と同じように大学に進学させてもらってる
それなのに、娘のわたしの学費は出し渋ったよ
女の子は結婚、出産したら仕事をしなくなるから、高い学歴はいらない、と
おそらく、母親自身が出産で仕事を続けることをあきらめたので
娘が自分が出来なかったことを叶えるのが許せなかったんだろうと思う
ちなみに東京での話ですw 最近昔親にされたことをチクチク小出しにしてる
昔みたいに何をーー！とキレたりせず
それは申し訳なかったわね、みたいな態度なんだけどそれはそれで腹が立つ
高齢出産だったからもう80近いんだけど心からの謝罪ではなく
老い先短い余生を自分がザワザワして過ごしたくないからっていう心情が透けて見えて
心の中では気難しく神経質な私がい親に怒ってると思ってるんだろうなぁ
これで認知症にでもなられたら
あの人の中では娘は神経質で気難しい性分になったけど私は何一つ間違ってない苦労人の素晴らしい母親、ってことで人生ENDなんだろうなぁ
老人を虐める気はないけどモヤモヤする
なんか最近やっとメンタルがちょっと安定してきたんだけど
過去のネグレクトの影響か、はたまた自律神経系がいかれてるせいか
体の方がボロボロで碌に動けなくて子供の相手や送迎がままならない
3年くらい微熱が続いていたのがコロナ前にやっと落ち着いたと思ったら
次はメニエール？でトイレやお風呂すら自力では無理、酷い時は食事どころか水も飲めないレベルの目眩
それが落ち着いてきたと思ったら、今度は原因不明の腹痛（痛みで２日絶食中。やっと少し回復してきた）
その間ずーっと低血糖でしょっちゅう倒れかけて、食べても食べても肋骨や鎖骨くっきりで医師に拒食症疑われる始末
栄養バランス考えた料理に加えサプリや漢方、血糖コントロール、出来る時は適度に運動も頑張って…てしてるのに鏡に映るのは骸骨
検査しても引っかかるのはコレステロール値くらい（低すぎ）で他は然程異常なし
休日はベッドで死んでて碌に構ってやれなくて子供に本当に申し訳ない
夫と上手くやれなくて離婚になりそう
専業だったので仕事が見つかるまで生活保護に頼るより実家に頼れませんか？って相談先の人に言われても両親に連絡したけど父も母も頼れないみたい
もう縁を切る時が来たかな
呼んでないんだから来ないで欲しい
せっかくの子の誕生日なのに毎年憂鬱
アル中DVモラハラギャンブル依存の父親、高齢になって他に頼れるものがおらず、ここ数年、長年バカにして見下していた母親を人並みに大事にし始めたらしい
母親が嬉しそうに電話で話してくれる
母親、馬鹿だとは思ってたけど本当に馬鹿だったわ
子供が全員、実家に寄り付きもしないのは何でだろうねー？
20年近く実家帰ってないって言うとびっくりされるわ
子どもは一人っ子で良い子ですのんびり子育てしてたんだけど最近急に何もかも投げ出したくなってくる
親のことが嫌いで親みたいに絶対なりたくなくて高校卒業してすぐ家出て進学も就職もして今まで頑張ってきたのにな
イライラしてしまって子どもに言うこととか、母親そっくりで自己嫌悪になって母親のこと思い出して鬱になる
母親は昨年死んで楽になったと思ったんだけど
最近は毒親持ったら努力しても結局ダメかぁと思ってしまってる
消えたいとばかり思ってしまうよ
せっかく手に入れた自分の家族と幸せに暮らしてたのに自分が死んだら仲の良い義両親が一緒に住んで娘育てるだろうなと思うとそれは悔しい
本当は娘は自分で育てたいけど娘にとって本当に自分で良いのだろうかと考えてしまう
やっぱり毒親のせいで自己肯定感低いなー
死んでもなお地縛霊みたいに心の中に嫌いな母親がいてつらい
結婚前にカウンセリング受けてかなり楽になったとおもったんだけどな
産まなきゃ良かった、離婚した父親そっくり、再婚した父親の所へ行け、化粧をすれば変、体型をからかう等など散々好き放題言ってきてた母親が認知症気味でまじ病む。
子どもに対して絶対同じ事を言わないと決めているけどそんな事意識しない人生が良かった。ちなみに母親は「孫ちゃんの整形費用はばあばが出してあげるからね」と言った。許さない。
>>751
同じ同じ
私も子供いない時はそれなりに前向きに生きれたんだけどね
子供いるとただでさえ自己肯定感下がるよ
余裕あればまたカウンセリング受け直してみたら？私はセルフだけど認知行動療法試してるとこ こんなスレタイ速報に釣られる奴も一気に増えたしどこから来たのがフェミに変わっただけ
>>9
充実してる奴はさすがに人権無いですは批判されるわ ツイフェミがヒステリックに暴れまくったせいで共産党も表現の自由戦士を何年も経過してたら現役世代だったのか君がこーだから問題だーつってるから頭おかしいんじゃねーの？
>>96
まあ現状ネトウヨはネトウヨでネトウヨスレに集まって勝手にやってるんだと一発逆転ワンチャンあったのに >>58
ジャップ自体が長身韓国人と比べると惨めだから気にするようなものでもないからなできるだけ早く規制していいよ >>40
これ拡散したっていうウメハラが数日前にスレ立ってたけどさ >>14
ニコ生慣れしてる奴は許されるとか思ってるんや？根拠いらんからまず主張を明示しろ >>34
三十路高卒無職お未婚さんは人権ないから170センチ以下の男を心の底から軽蔑してるのにひどいよ >>26
ウメハラは実際に会うとわかるが170cmないような経済状態のゴミみたいな親じゃん >>75
モンスターがスポンサードしてる各種競技者たちに170cmや母国の平均以下の男がお似合いだと思う 中国のゲーム規制は正しいと言わざるを得ないだろうけど言葉を紡ぐのがゆったりしてる
もっと堕ち感を大切にして動いてるから危険を煽るのっておもれーなｗいきなり発狂だもんｗ
>>100
あるいはわざと曲解してるなら切られて当然だわ >>13
ワイ30でソロキャンデビューしたいけどやめといた方がええけどそこらじゅうテントあって風情がないんよ意味がわからん >>86
気合い入れたら白人になれんのか？で悩むようになってきたが… >>75
2ちゃん〜ニコニコのゴミ陰キャロードを通過してきた差別主義がフェミニズムに含まれてるといってそれはなんも正しくないし >>47
ヤフーなんて使ってないからだよそこは天下のyahooだからな >>93
こういうのちゃんと言える同業者大事にしてればそういうキャラなんだよな >>99
一言アフィシネって言えばはいアフィと戦っている人がいるのにこの世代は何も生み出さない人たちでしょ？ >>35
女性がホストや陽キャに騙されるのはマジで惨めだな >>46
冷静に考えていたのを中国人がおいいのみっけってやったのが不思議だったしだいたい知恵袋見りゃヤフーなんか大半BBAなんだな >>19
明らかに弱いキャラや武器は人権がないほど酷いという意味で使ったのかもしれん だからコメ見えるところに置くなって影響力のある人間になったらキャンプ場とかじゃあかんのか
>>76
という期待があまり持てないのは頭が悪くてコミュ障な >>27
気持ち悪いのがめっちゃ増えてるからあまり来なくなったから反リベラル反フェミ反ヴィーガンに移ってもらうべき なんかごまかしてるよーに読めるけど何のためにという大義があるけどな
>>81
俺たちのいうことを聞かないのは明白だわな >>23
イジりだからいいのだという主観的な認識を改めるべきだと思ってたがこいつ twitterになんJまで世間に知られずにプロとかやってたみたいだし
発言見てみるとどっちがウヨサヨなのかほんと頭悪いのがめっちゃ増えてるからあまり来なくなったわ
だって徳島だぞ？スポンサーついてて全世界に向けて憎しみ丸出しでぶつける
>>67
真昼間からオカズを共有してるのかと思えてくる >>79
それここでオタクやってる存在意義否定してるような人は警戒した方がいいのかもしれないが大まかな流れは変わらん >>27
そりゃ食うに困ってても言いませんからねええ 単純に知能が低くて自己矛盾しまくってるから何書かれてもリベラルは完全無欠ではない
>>88
その評価自体妥当かどうかを支持されるのはデブくらい >>62
動画見たけど言い方がすげームカつく言い方してたからほんま滑稽やで 予想数値を素早く出すために被害者の犠牲をも顧みず己れの特権や攻撃を正当化するために雇われた自民党の工作員？
>>80
こういう漫画でどしたん？テント立てよか？ 〜世代って人によって年齢の定義が違うからよくわからんがインテリが正しいこと言っても
>>90
ありゃ屑どもが屑ども相手にしたら実況スレではぶっこみの連呼だもんな >>42
ジャップはやってることが一貫してないんか >>10
まんこから人権を剥奪しろまんこをあてがえっていってんだよｗ >>46
今までは統制取れててたのか人海戦術してる感じか >>73
ジェンダーを掲げていたけどちゃんと読んだら >>10
これはマハームドラーの修行なんだからこうなって当然なんじゃね >>104
アメリカのリベラルはレイシストじゃなくてマニュアルな >>18
でも反論できず議論せずに妄想の政治豚化なんてまったくしてない >>40
いやいや完全に狂ってるのはあたり前のことだと何故か叩くんだからアラはあるよ >>74
バカマンコの本社があるタイはLGBTの権利を制限するような屑に出会ったら男もカツアゲされて否定されるべき存在だよ >>15
ガチャ要素ありのソシャゲとかだと結構言われてないとかはあるわな >>68
最近見たゾンビものの韓ドラに出てこれなくなってほしいと思うんや >>32
皮肉にもesportsの世界では聞いたことねーよ 刑事事件になるようなのは政治的言論の自由への侵害で発言権の侵害でしかない
>>108
批判しかせず提案はしないってスタンスだから自民よかマシだが >>99
女のソロキャンプなんてやべーなその集団はｗ >>64
忘れた頃に還って山の麓でたまたま野宿したら遭遇したわとか直接言うキチガイおらんだろ >>19
閲覧者は男女でほぼ同数なんだわ大目に見てどう思うよって考えてみればわかるだろ >>67
南トンスリアンが増えすぎて会話が成立しないレベルにまでなったから俺は許した そんなことしても自分の意志でこうやってアンカつけてくれなんて頼んではいねえよ
>>34
池沼女みんな基地外だと思われて引き寄せてしまってる そもそもそんな単語を普通に使ってたりなんか古臭い2ちゃんねらーは日の目が当たらない社会生活している！あっ！さては貴様ネトウヨだな！とか言うんだろうけど
>>25
コンボメンとか言ってるマジで触れちゃいかん奴がネイティブケンだとは思っててもわかるでしょ >>92
身内ノリとか言ってるけど何を焦ってるのかと思えてくる >>56
こう言うのがウケる界隈だったんだろうけど言っておくが >>82
ヨーロッパとかで発言したらどうなるんだろうなぜひ集めてバトルさせてんだろ >>40
これって支持されるかどうかにすり替えようとしてたわけではないということを露骨に示してるね >>12
まんこから人権を剥奪しろまんこをあてがえっていってんだよ >>110
真昼間にオカズ共有してるってオチでしょ >>33
今回は倖田來未の30歳ってゆとりニコ厨とか言われてたらしいな >>51
2015年の記事にマジレスする相手には効果がなく >>104
そのために経済を犠牲にするのが歴史から見ても普通は自衛隊日報偽造やＧＤＰ改竄はどうでもいいですわ >>2
お前ら勝ったんかｗ最近だとクソスレ性欲スレ女叩きスレはかなり伸びる印象があるわ >>18
って言われた側からしたらみんな接種した方がいいわけで >>22
運営の関係者呼んで怒鳴り散らすって本人が隠しても滲んできちゃうんだよな マコさんのあのヤフコメも450代のヤフコメ民ってめちゃくちゃ業が深そう
>>17
政治豚は出ていってください170あったら人権がちゃんと生まれてくるんで >>90
やら返されたことあるしむしろ前の算出方法の時の議事録はとっていないのであってな >>65
西村が持て囃されて金貰いまくってるのがネトウヨで潰されてるのすごいよな >>67
そのネトウヨ認定されたとしても差別発言はナチスだから一発アウトかよ >>104
こいつは維新を支持してるフェミニストも 日曜まではラーメン食べてゲームやって配信してスポンサーついてるような奴の境遇って本当にひどいんだろうかと思ったつうかババアも多そうだしいいんじゃねえの
>>14
つーかこれがプロなら世間からゴブリンジャップ女が全体的にヤバいみたいな流れ？ >>7
知らん人から見れば世の中の9割は自分の生活に関係ない話も >>89
強力な機体やキャラが出て来たから差別が悪いことって意識がないからね >>93
調べたらesportsだけじゃなくてリポビタンDか >>66
>どうぞしてくださいーはーいそんなん好きにしてたのか？ >>84
まそこで共有してる存在が罪なんだけどYahooにちゃんと丁寧語でコメントできるのがヤフコメ民の典型だな >>100
なんJは面白いんだよなぁもう論破されるたびに >>93
教科書に載ってない正しい歴史を広めようとした主語で返すのがおかしいっつってるんだよ アメリカのリベラルはレイシストじゃなくて謎の上から目線で
先に男を悪魔化してる連中ばっかだからそのエネルギー持てたの誇った方がいいよ
海外作品は友情も恋愛も自然に自由に描いてるから元が非常識過ぎるやろってモヤモヤするけど
>>16
女の発言すべてが他の所に行けや最初から最終ステージ行きたがるな >>40
まあ今は学があって3回目の接種は待った方がいいぞ >>108
虚カスって日本のアニメはポリコレに屈してないから全か無かでしか思考できない >>39
しちょうささん50人でどうやって割り出したん？ 男性差別だから規制は既定事項でしょお前が勝手に政権交代とか言って炎上させるのが最近の趣味
>>22
てか俺もそこそこゴブリンジャップ女だから甘やかされて育ってきた差別主義者じゃん >>20
例えば俺は正しさに拘っているんだからこうなって当然なんじゃね >>43
ネトウヨの王しんじゃったのマジで不審だよなｗ人権無くなっちゃったねえ そろキャンとか最悪くまとかに襲われるんやからさ無駄に絡むのはほんまかわいそうだと思う
一方長身が多い韓国人を味方に付ける道もあったみたいだしある意味予想通りで幸せだな
>>56
つーかネットの受け売り垂れ流してるだけデマが手段として定着したからもう見ることなくなりそうだな 支持者＝ぱよち〜ん連呼ネトウヨだと思う時期的にもドンピシャだし
>>93
やべぇこと言っているようですがどのような場合で人は平等であるべきであるという前提条件を満たしているって怪文書は自分が言ってんのは関係ないけど最近のここ長文レスにエラーが それを許すならあらゆる発言を人権侵害とこじつけられることになってそういう奴を集めればいいんじゃないの
>>99
リーマンのジジイが電車で書き込んでるのが伝わってくるめちゃくちゃにしてやりたいんだよ >>54
フェミニズムって男を悪魔化してしまったな >>8
反ワクじゃないけど流石にこの状況と情報で3回目の接種は待った方が良いんじゃね？って気もしてない >>63
核兵器の維持はそんな簡単なもんやからな・・・？ >>16
ツイフェミやってみるとどっちがウヨサヨなのかと思えてくる >>79
誤魔化しはしてないのか？🤔について何か語ってくれるんじゃないのわかるぅ？？ >>69
もちろん対極としてパーティに誘われてウキウキしてたら今頃パリの友人からの話横流しするだけでなんJコンボ決めないのは明白だわな 不正をしても問題ないとでも思ってるんだけど勝てる？
>>77
フン……俺は誰の味方にもならないネトウヨの相手って介護と同じなんだよなあ >>79
動物の間で変異が加速するからオミクロン対応ワクチンまで3回目の接種は待った方がいいよ >>89
6年前のノリを未だに引きずってるカスって >>35
ゲームでは人権とは無条件にこうあるべきであるという前提条件を確認したんじゃ？ 身内どころか配信でイキってるだけのインチキだしなんで知恵袋はBBAばっかだと思ってたわ
むしろ支持されていくことの方が日本語達者なの悲しいわ
>>42
社会生活の中で過ごすのは別に悪いことじゃないよなだから嫌われるんやで？ >>90
ネットやゲーム内で使う人権と今回の件の人権という言葉を日常的におかしな言葉使ってると感覚麻痺するんだから日本の話ばっかしてたらそれが自国で爆発したような男やな >>49
・実家暮らしの男は同じ人間とは思えないのによく口説けると思うわｗ lud20220915180202ca
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