統合失調症のひきこもり★15 ∩(´∀｀∩) ﾜｯｼｮｰｲ( ˙꒳˙乂)
http://2chb.net/r/hikky/1664277145/
たて乙、死にたい
よくネタにされるけど30代中盤で髪の毛禿げてきたんだよね、今から働くにしても若い子達に絶対バカにされるしもう死んで楽になりたいよ
不眠症辛い
統合失調症になってから声や音に敏感になったから鼻すすり咳払い耐えられない
こんな状態でなんて生まれたくなかった
統合失調症になってから声や音に敏感になったから鼻すすり咳払い耐えられない
こんな状態でなんて生まれたくなかった
１乙
ﾀﾋにたい
こまった死ねない
また作業所続かなかった
ほんとにポンコツだわ
やはり俺は死ぬべき
ほんとにポンコツだわ
やはり俺は死ぬべき
鬱か、楽に確実に死ねないかな
ﾀﾋにたい
寒いねえ春が恋しい
働きたいけど、周りがウザい。
「作業所にも、行けないのに働ける訳が無いだろう」「○○には無理」
orz…。
「作業所にも、行けないのに働ける訳が無いだろう」「○○には無理」
orz…。
精神病院で知り合った奴なんかと友達になっても仕方ないとずっと思ってたんだけど
いざ小中学校の同級生と再開して定期的に遊んでると
大人になっても小中学生の頃のポジションで扱われるわ
喧嘩になるわで小中学校の同級生だからって健常者の友達だからといって
何もありがたい事なんてなかったわ
こんなんなら精神病院で知り合った性格良い患者と友達になった方が100倍マシだと気づいた
いざ小中学校の同級生と再開して定期的に遊んでると
大人になっても小中学生の頃のポジションで扱われるわ
喧嘩になるわで小中学校の同級生だからって健常者の友達だからといって
何もありがたい事なんてなかったわ
こんなんなら精神病院で知り合った性格良い患者と友達になった方が100倍マシだと気づいた
なんと無意味な人生か
死にたい
死にたい
早く終わって欲しい。
寿命が長すぎる。
自殺する勇気があれば
寿命が長すぎる。
自殺する勇気があれば
うけるわ
睡眠薬飲んでも眠れない
もう死にたい
もう死にたい
睡眠薬飲んだ 楽に寝たい
どうせ死ねない
どうせ死ねない
お金ないから家出もできない
もう全てが苦痛死にたい1秒でも早く
もう全てが苦痛死にたい1秒でも早く
さっさとﾀﾋにたい
疲れやすい。何もできない。死にたい
胃かな
氏にたい気持ちが今日はひでぇ
氏にたい気持ちが今日はひでぇ
死にたい辛い
死んだら会えるよね待っててね
死んだら会えるよね待っててね
なんとか年内に逝きたい。
５ちゃんだけは見る気力あるわ
YOSHIKI
タブレットで漫画見るのも飽きてきた
かといって働けるレベルにねぇ
昼寝も捗らない
マジ存在する意味がない希望がない毎日気持ち悪い
大量の薬を飲み続けても働けない
なにこれステージ4は終わりがあるがソシャゲと同じでおいらのは自分で決めなきゃ終わりがないたすけて
かといって働けるレベルにねぇ
昼寝も捗らない
マジ存在する意味がない希望がない毎日気持ち悪い
大量の薬を飲み続けても働けない
なにこれステージ4は終わりがあるがソシャゲと同じでおいらのは自分で決めなきゃ終わりがないたすけて
親の介護や子供の世話をして、正社員してたんだよなスタンダードなら
自分ひとりの面倒も見れないで、21で統失なったあれがまずかったな
自分ひとりの面倒も見れないで、21で統失なったあれがまずかったな
等質になるならないは自分で選べることじゃない
考えても仕方ないのは分かってるが悔しいよな
たまにこの人生はなんの罰ゲームだと愕然とする
考えても仕方ないのは分かってるが悔しいよな
たまにこの人生はなんの罰ゲームだと愕然とする
やっぱり飯能の殺人犯は統失？
統失って厄介者にされて最悪だよね
統失って厄介者にされて最悪だよね
アーテンキツイよ
死んだらゆうれいにあえる?
死にたい
死にたい
現実感が戻ってきて耐えられない
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
苦しい辛い
苦しい辛い
イライラして死にたくなる
>>32
俺は就職活動のショックでひたすら欲を経って寝続けていた
脳を使わないことでなったと思ってる、まぁ他にも疑ってることあるけど
きっかけって本当にどうしようもないものなのか
俺は就職活動のショックでひたすら欲を経って寝続けていた
脳を使わないことでなったと思ってる、まぁ他にも疑ってることあるけど
きっかけって本当にどうしようもないものなのか
死にたい
ﾀﾋにたい
たいした話をそう長くもしてないのに診察料1万円ちかく
まぁわかってはいたけどな2500円上限になるってことはこういうことするって
もう得ることも特にないだろうに
まぁわかってはいたけどな2500円上限になるってことはこういうことするって
もう得ることも特にないだろうに
ストレスで盛大に吐いた。
たった一度の人生このザマか
消えるのはこわい
でももう毎日苦しい
消えるのはこわい
でももう毎日苦しい
つらい
消えたい
消えたい
死にたい。また吐いた
ゲームを進められた
殺したい
恐い
恐い
【悲報】5ch、IDの横に謎の通報ボタンが出現
http://2chb.net/r/poverty/1672276145/
5ch運営どうしたんや
http://2chb.net/r/poverty/1672276145/
5ch運営どうしたんや
死にたい
糖質なったら人生終了
ゲームを少し進められた
死にたい
もう疲れたよ
もう疲れたよ
>>52
正解。糖質になった時点で人生終了
職無し
友無し
嫁無し
子無し
能無し
誰からも相手にされず
金もナマポではした金で毎年の減額
将来？真っ暗だよ
正解。糖質になった時点で人生終了
職無し
友無し
嫁無し
子無し
能無し
誰からも相手にされず
金もナマポではした金で毎年の減額
将来？真っ暗だよ
人ってある程度の社会性と他者との関わりが必要で
認められたり、信頼されることが必須
これがないと崩壊する
ナマポ程度の小銭じゃ心の穴は絶対埋まらない
だからナマポから青葉みたいな犯罪者が発生する
認められたり、信頼されることが必須
これがないと崩壊する
ナマポ程度の小銭じゃ心の穴は絶対埋まらない
だからナマポから青葉みたいな犯罪者が発生する
受験ノイローゼから統失になったけど人生終わりだわ
死にたくなる。
死にたくなる。
好きなもの食べてあたたかくして過ごそう
>>57
受験程度でノイローゼになるなら
社会に出るのは無理だったということを
早めに証明できてよかったじゃん
そんな自分を受け入れられれば
糖質基地外化することもなかったんだけどな
受験程度でノイローゼになるなら
社会に出るのは無理だったということを
早めに証明できてよかったじゃん
そんな自分を受け入れられれば
糖質基地外化することもなかったんだけどな
もうしにたいよ
なんで生まれてきたんだろう
なんで生まれてきたんだろう
そら、健常者と基地外が大人になって
理解しあえるわけがないだろ…
基地外は大人しくしてるか
基地外を優しく保護してくれる職員か
気の合う基地外と関わらないと
理解しあえるわけがないだろ…
基地外は大人しくしてるか
基地外を優しく保護してくれる職員か
気の合う基地外と関わらないと
>>64
すまん、糖質だけじゃなくアスペの疑いもある人に
何を言っても無駄だったな
私のことは突っぱねて
自分が正しい！って死ぬまで言い続ければいいよ
それで満足ならね
すまん、糖質だけじゃなくアスペの疑いもある人に
何を言っても無駄だったな
私のことは突っぱねて
自分が正しい！って死ぬまで言い続ければいいよ
それで満足ならね
ゲームでもなんでもいいから頭動かしてた方がいいぞ
脳を使うのをやめて寝続けたら自分は、漢字さえ読めない統失になったから
脳を使うのをやめて寝続けたら自分は、漢字さえ読めない統失になったから
統合失調症になってから絶望しかない
早く死にたい
早く死にたい
急に恐いスレになってるよ(T_T)
統合失調症と長い付き合いだけどいよいよもう溢れそう。
毎年年末に「来年こそ潮時かな」と思ってみるもののまた今年も死ねなかったわ。
辛いずっと自殺考えてる
毎年年末に「来年こそ潮時かな」と思ってみるもののまた今年も死ねなかったわ。
辛いずっと自殺考えてる
つらい
消えたいよ
なんで
消えたいよ
なんで
本当の弱者は誰にも助けられることなく野垂れ死んでいくだけなのはどこの世界でも変わらんのだろうなと思う今日この頃
次本当に自殺しそうになったら何も考えず救急車よぶことにしてる
大丈夫と言われても大丈夫じゃないと言い続けることにしてる
失敗してどんどん酷いことになってる
大丈夫と言われても大丈夫じゃないと言い続けることにしてる
失敗してどんどん酷いことになってる
死にたい
嘔吐を繰り返す。体調悪くて死にたい
めまいがひどい。なんでこんな身体になったんだろ。死にたい。
自分じゃないけど上に住んでる人が何回もまどのあけしめしてます
糖質なんですかね？
糖質なんですかね？
生きる気力が湧かないよ
今年も死ねなかった
今年も死ねなかった
紅白出てる玉置浩二は統合失調症
死にたい
朝から早速死にたいぜ
www
あけおめ
朝から腹が痛くてトイレにいる
新年早々死にたいよ
あけおめ。
俺も死にたいな
憂鬱だ
俺も死にたいな
憂鬱だ
自殺するの怖い
でもしなきゃいけない
でもしなきゃいけない
儀式するとストレス発散になるらしい
魔導書ほしい
魔導書ほしい
1時間も活動したらダウンするんだけど
慢性疲労症候群になったりしないよねこの病気
毎日12時間睡眠して、1時間も散歩したらまた昼寝
全く活動できない
こんなの生きてたって意味ないよ（涙）
慢性疲労症候群になったりしないよねこの病気
毎日12時間睡眠して、1時間も散歩したらまた昼寝
全く活動できない
こんなの生きてたって意味ないよ（涙）
統合失調症の病的エネルギーを何かに役立てたいです。
こんな病気なるなら産んで欲しくなかった
死にたい
死にたい
40で幾つも難病背負って、毎日気持ち悪い思いで1日1日を過ごして
治せる医者もなく大量の薬飲んで、まだその状態になって2年目突入するけど、末期を告げられてないからって、この苦痛に耐え抜いた先には何もない
障害年金から親いなくなって生活保護になって、お金なくて食事も制限されるようになって何のために生きる
気力がない体力がないお金もない生きる意味も価値も何もない
この1年一生懸命説明して薬が固定化した
固定化してこのザマだ
毎日こわい、なにもせずにただ日にちだけがすぎてく
昨日より明日が、今月より来月がよくならない
ガンと取り替えて欲しいとはいわない
ALSはもっときついんだろうなと思う
散歩飽きた
治せる医者もなく大量の薬飲んで、まだその状態になって2年目突入するけど、末期を告げられてないからって、この苦痛に耐え抜いた先には何もない
障害年金から親いなくなって生活保護になって、お金なくて食事も制限されるようになって何のために生きる
気力がない体力がないお金もない生きる意味も価値も何もない
この1年一生懸命説明して薬が固定化した
固定化してこのザマだ
毎日こわい、なにもせずにただ日にちだけがすぎてく
昨日より明日が、今月より来月がよくならない
ガンと取り替えて欲しいとはいわない
ALSはもっときついんだろうなと思う
散歩飽きた
難病治療の出来る医者を探すしかないのでは
医者では治らないと言われた難病の人達を治しているところがある
でも、そんなところを教えてあげたってどうせ信じないだろう
それに、そこの方法でやったって必ず治るなんて言えないしな
君の抱える苦悩はとても良く分かる
治す方法を探すか諦めて死ぬ以外に救いは無いわけだ
でも、そんなところを教えてあげたってどうせ信じないだろう
それに、そこの方法でやったって必ず治るなんて言えないしな
君の抱える苦悩はとても良く分かる
治す方法を探すか諦めて死ぬ以外に救いは無いわけだ
近所の人にインターホン連打したら警察沙汰になった
それから厳しくなり注射しないと強制治療しろ、無理なら強制的入院しろ言う 親の同意あれば、強制的入院できるのでしょうか?あまりに理不尽
静かに大人しくしてるのに
それから厳しくなり注射しないと強制治療しろ、無理なら強制的入院しろ言う 親の同意あれば、強制的入院できるのでしょうか?あまりに理不尽
静かに大人しくしてるのに
つらいこわい
やめて
やめて
同意なくてもできるの、あまりにひどい
大人しくしてるのに
もう治療したくない入院したくない
大人しくしてるのに
もう治療したくない入院したくない
大人しくてしてても親が精神科医の言う事（治療しなければダメですとか）信じちゃったら強制入院だからね
恐ろしい国だよ
恐ろしい国だよ
嫌だ絶対嫌だ
入院設備の無いクリニックに転院するのは？
無理だねもう治療したくないから転院も無理だ薬害あるから
死にたいよ
暖かくしてねろな
頭大丈夫じゃない
こわい
誰かいるのどっちなんだ
死にたいけど苦痛が嫌なんだな
やっぱり怖いよ
どうしようもない
やっぱり怖いよ
どうしようもない
栄養療法やってる病院はインチキ多い
身体が欲するものを満遍なく食べるのがいい
気になるなら国立精神・神経医療研究センターが出してる栄養療法の本を図書館で借りたらよい
身体が欲するものを満遍なく食べるのがいい
気になるなら国立精神・神経医療研究センターが出してる栄養療法の本を図書館で借りたらよい
もち喉に詰まらせて死ぬこと考えてたけどできなかった
ガードロック かんたんロック 260
https://item.rakuten.co.jp/edenki/ed2200493
工具不要で部屋に鍵つけれる
Amazonが1番安い
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大量にビタミン剤飲んでまだ栄養が要るのかって感じ
強制的入院、治療は仕方ないと、、思う?
ゼプリオンうったら一睡もできなくなった、悪魔の薬だわ、
ソフトクリーム食べたい
でも外には行けないから食べられない
でも外には行けないから食べられない
スーパーにも行けない、頼めないぐらいの重症かよ
処方分はちゃんと飲もう
つらい
ヌコすき
明日から作業所行きたくない
田舎だから車の雪下ろしや雪かきもしなきゃならない
早く死んで楽になりたいな
田舎だから車の雪下ろしや雪かきもしなきゃならない
早く死んで楽になりたいな
雪の世界って浄化されたような清々しさがあって嫌いじゃないけれどな
でも雪下ろしは糞大変
でも雪下ろしは糞大変
あんまみたことないが雪綺麗だよな
雪とか、冬ならある程度の頻度で見れるだろ。
俺は正月は、ゲーム三昧だったぜ〜。
俺は正月は、ゲーム三昧だったぜ〜。
有料動画配信サービスを利用してるんだけどネットが遅くて、サイトを開くのも面倒だ
有線で繋いでるんだけど。というか、昔のPCは有線LANしかネットワーク接続出来ないみたいだ
有線で繋いでるんだけど。というか、昔のPCは有線LANしかネットワーク接続出来ないみたいだ
流石に、無線子機使用する事は可能だが。自分のPCも。
自分は正月漫画読んだ
統合失調症（基地外）の診断が出た時点で
社会的に死んだも同然だと思ってる（個人の感想です）
社会的に死んだも同然だと思ってる（個人の感想です）
PCゲーム、やりまくってる。
つってもROだけど。
毎月は、払えないな。1500円だよ。
つってもROだけど。
毎月は、払えないな。1500円だよ。
誤爆。
今、ソードマン系職業の1次職だよ。
今、ソードマン系職業の1次職だよ。
ゲームわからない
チェンソーマンはアニメがおもしろいよ
チェンソーマンはアニメがおもしろいよ
死にたい
なんで生まれてきたんだろう
なんで生まれてきたんだろう
自分には生きてく強さがない
情けない人間だ、しんどい死にたい
情けない人間だ、しんどい死にたい
薄皮パンのピーナッツとチョコを交互に一口づつ食べるとうまいぞ
トイレ行くのさむい
はやく死にたい
毎日トイレとベッド往復するだけの生活
はやく死にたい
毎日トイレとベッド往復するだけの生活
早く死にたいって言ってる人達って
何で飯食ってるの？
死にたいのに飯食うって
バリバリ生きる気満々やん
本気なら餓死するやろ
何で飯食ってるの？
死にたいのに飯食うって
バリバリ生きる気満々やん
本気なら餓死するやろ
俺は年末年始甥っ子姪っ子の相手だった
姪っ子がわんわんになってかわいかった
姪っ子がわんわんになってかわいかった
死にたい
何もしたくない
何もしたくない
>>150
自殺は元気じゃないとできない
餓死は過程で気持ちよくなっちゃうからやる気失せるるか時間かかるからどっかで見つかる
見つかるのが遅いと餓死失敗は後遺症がえぐい
自殺は元気じゃないとできない
餓死は過程で気持ちよくなっちゃうからやる気失せるるか時間かかるからどっかで見つかる
見つかるのが遅いと餓死失敗は後遺症がえぐい
死にたいと自殺したいはちょっと違うからな
死にたいやつは飯ちゃんと食って脳内の化学物質を安定させたほうがいい
死にたいやつは飯ちゃんと食って脳内の化学物質を安定させたほうがいい
死にたいって言うなら
外は寒いんだし、林の中にでも行って
2週間じっとしてれば凍死か餓死で逝けるだろ
途中で「寒い」とか「家から出たくない（死んじゃうし）」
って思ったりするなら死ぬ気なんて全くないんだよ
素直に生きたいって言えよ
外は寒いんだし、林の中にでも行って
2週間じっとしてれば凍死か餓死で逝けるだろ
途中で「寒い」とか「家から出たくない（死んじゃうし）」
って思ったりするなら死ぬ気なんて全くないんだよ
素直に生きたいって言えよ
死にたいと思うのと死のうと思ってるは段階ちがうので
いったりきたり
いったりきたり
死にたい奴を追い詰めるようなこと書くな
死にたくても死ななくていいんだ
わざわざ大変なことやる必要ない
ごはん食べて暖かくして無理するな
死にたくても死ななくていいんだ
わざわざ大変なことやる必要ない
ごはん食べて暖かくして無理するな
>>160
うん。死ぬつもりなら
芸能人みたいにクローゼットで吊って終わるし
それが嫌で「何にもしたくない」なら
飲まず食わずで寝てれば餓死できる
あれこれ言い訳して
結局、死ぬ気なんて無くて
生きたいだけと認めるべき
うん。死ぬつもりなら
芸能人みたいにクローゼットで吊って終わるし
それが嫌で「何にもしたくない」なら
飲まず食わずで寝てれば餓死できる
あれこれ言い訳して
結局、死ぬ気なんて無くて
生きたいだけと認めるべき
>>160
そもそも、気力が無くて何もしたくなくて
布団とトイレを往復するだけってのもおかしい
本当に無気力なら布団で糞尿垂れ流して
飯も食わずに餓死するはず
トイレはちゃんとトイレで済ませて
腹が減ったら飯は食って
ゴロゴロして「死にたいなー」って
死ぬきはない。堕落、惰性で生き延びたいが正解でしょ
そもそも、気力が無くて何もしたくなくて
布団とトイレを往復するだけってのもおかしい
本当に無気力なら布団で糞尿垂れ流して
飯も食わずに餓死するはず
トイレはちゃんとトイレで済ませて
腹が減ったら飯は食って
ゴロゴロして「死にたいなー」って
死ぬきはない。堕落、惰性で生き延びたいが正解でしょ
素直にこう言えばいいんだよ
「死ぬ気はない。楽して生きたい。
飯と住む場所とネット環境をよこせ
仕事はしない。外出もしない。楽な環境だけよこせ
死ぬまで与え続けろ」
これが本音でしょ？
でも、現実は厳しくて叶わないから
「死にたいなー（チラチラ」ってなるだけだろ？
「死ぬ気はない。楽して生きたい。
飯と住む場所とネット環境をよこせ
仕事はしない。外出もしない。楽な環境だけよこせ
死ぬまで与え続けろ」
これが本音でしょ？
でも、現実は厳しくて叶わないから
「死にたいなー（チラチラ」ってなるだけだろ？
死にたいんだ
でもこれ以上の苦痛は1ミリたりともごめんだ
でもこれ以上の苦痛は1ミリたりともごめんだ
って意味じゃないの?
鬱状態のやつは何与えても生きたいとは言い出さないんじゃないかな
脳から幸福感じる系の化学物質でないから
脳から幸福感じる系の化学物質でないから
死にたいのに生きてるやつえらいよ
すごいよ
すごいよ
めんどくさいんだろ
ほっといてやれよ
ほっといてやれよ
お、おう
>>165
それは死にたいとは言わないでしょ
逃げたいの間違いだな
あらゆるものから逃げたいが正解
死ぬ気もないってことだ
それは死にたいとは言わないでしょ
逃げたいの間違いだな
あらゆるものから逃げたいが正解
死ぬ気もないってことだ
死にたい
↓
飛ぶなり吊るなりして死ねば？
↓
痛いし怖いから嫌だ
↓
じゃあ飲まず食わずで寝てれば死ねるよ？
↓
おなか減るじゃん。喉乾くじゃん
↓
お前、死ぬ気あるの？
↓
死にたいだけで苦労はしたくないの！
↓
（死ぬ気ないじゃん）
↓
飛ぶなり吊るなりして死ねば？
↓
痛いし怖いから嫌だ
↓
じゃあ飲まず食わずで寝てれば死ねるよ？
↓
おなか減るじゃん。喉乾くじゃん
↓
お前、死ぬ気あるの？
↓
死にたいだけで苦労はしたくないの！
↓
（死ぬ気ないじゃん）
死にたい
↓
お前に100億円あげよう ｂｙ石油王
↓
わーい！億万長者だー！＾＾
↓
その金で安楽死しろ ｂｙ石油王
↓
え？億万長者になったから死なないよ？
↓
あれ？死にたいじゃなかったの？ｂｙ石油王
↓
お前に100億円あげよう ｂｙ石油王
↓
わーい！億万長者だー！＾＾
↓
その金で安楽死しろ ｂｙ石油王
↓
え？億万長者になったから死なないよ？
↓
あれ？死にたいじゃなかったの？ｂｙ石油王
詐病君あけおめ
死にたくても我慢する理由があるとか?
常に同じ気持ちともかぎらんだろうし
常に同じ気持ちともかぎらんだろうし
おまえの理屈だと恋人欲しかったり結婚したいやつは全員できてるよな
みんな欲しいもの手に入ってるよな
手に入ってないやつは本当は欲しがってないからという事情とか生活とか無視した極端な結論になるな
みんな欲しいもの手に入ってるよな
手に入ってないやつは本当は欲しがってないからという事情とか生活とか無視した極端な結論になるな
死にたいは脳の決定を司る部分がダウンする病気
必要なのは治療
必要なのは治療
なぜ死にたいのが
死にたいと思わなくなったのか
わからん
死にたいと思わなくなったのか
わからん
オナ禁で死にたくなくなるんだったらするかい?
>>178
本心では生きたいし
幸せになりたいからだよ
本心は誤魔化せないのさ
ま、糖質の時点で詰んでいるが
本心では生きたいし
幸せになりたいからだよ
本心は誤魔化せないのさ
ま、糖質の時点で詰んでいるが
統失治せなくても
人によっては
症状を軽くすることはできるだろ?
人によっては
症状を軽くすることはできるだろ?
GLAYの「HOWEVER」聴こうぜ
音声送信されてますが、統合失調症ではないです
今年殺す言ってる怖くて辛くてたまらない
音声送信はほんとにあります
怖いテクノロジー犯罪です
私が沢山の人不幸にしたから恨まれてキチガイにターゲットにされました
助かる術はないの絶望してる
今年殺す言ってる怖くて辛くてたまらない
音声送信はほんとにあります
怖いテクノロジー犯罪です
私が沢山の人不幸にしたから恨まれてキチガイにターゲットにされました
助かる術はないの絶望してる
しにたいんじゃなく消えたいから
家族全員刺す言ってる
家族全員刺す言ってる
こわくなｒて引っ越したよ
安全かくほだいじ
安全かくほだいじ
自分殺されると思って引っ越した
安全確保大事
今となっては現実だったのかわからない
安全確保大事
今となっては現実だったのかわからない
現実だったのなら絶対許せない
憎い
憎い
被害者なのに信じてもらえないのがつらい
でも自分も妄想で加害しまくってると思う
ただ何処からが現実かわからない
ただ何処からが現実かわからない
こういう馴れ合いレスキモすぎる、統合失調症ってこんなあかん病気なんだな
ありがとう
>>181
このぎびょーんまだ居たのか、ワンチャンこんな長くいて統合失調症のことバカにしてることからワタミんだろ
このぎびょーんまだ居たのか、ワンチャンこんな長くいて統合失調症のことバカにしてることからワタミんだろ
自分はb型でさえ通用しなかったあのb型はレベルが高かったな
もう30前半だし大人しく死ぬしかないかも
もう30前半だし大人しく死ぬしかないかも
人によって死にたいと思うポイントは様々
かつ複雑多岐なんじゃないかな
仕事があるなし できるできない
だけで判断できるものでもない気がする
精神的以外にも肉体的な健康問題もあるだろうし
友達いないのが嫌 家族が嫌 結婚できないから自己嫌悪
逆に結婚したから背負い込んでしまったもの など
でもね、自殺すると地獄に落ちるから絶対やっちゃダメ
かつ複雑多岐なんじゃないかな
仕事があるなし できるできない
だけで判断できるものでもない気がする
精神的以外にも肉体的な健康問題もあるだろうし
友達いないのが嫌 家族が嫌 結婚できないから自己嫌悪
逆に結婚したから背負い込んでしまったもの など
でもね、自殺すると地獄に落ちるから絶対やっちゃダメ
生きるの怖い→死にたい→死ぬの怖い→でもやはり生きるの怖い→……
このループの 死ぬの怖い が、
死ぬの怖くないに変わるか
生きるの怖いを完全に上回って麻痺するするくらいになったとき 初めて自殺に動くんだろうね
このループの 死ぬの怖い が、
死ぬの怖くないに変わるか
生きるの怖いを完全に上回って麻痺するするくらいになったとき 初めて自殺に動くんだろうね
パソコン買ったよ。
HPのPro Desk 600G/2 3109。
こういう買い物の楽しみもあるから、生きる糧となるんだ。
君らも、ニートライフを堪能すれば良いのでは無いか…。
HPのPro Desk 600G/2 3109。
こういう買い物の楽しみもあるから、生きる糧となるんだ。
君らも、ニートライフを堪能すれば良いのでは無いか…。
統合失調症と言ってるからきた
もうすぐ殺される
もうすぐ殺される
いつも怖い
これが俺の頭が作り出したものなら楽しいものでもいいのに
健常者になりたいんじゃない
幸せな夢がみたい
これが俺の頭が作り出したものなら楽しいものでもいいのに
健常者になりたいんじゃない
幸せな夢がみたい
>>206
中古だが。
参考程度の商品状態をサイトで見たが、先ず先ずだ。
Core i3 6100だからな。ゲーマーからしたら、低スペックだと思う。
中古だが。
参考程度の商品状態をサイトで見たが、先ず先ずだ。
Core i3 6100だからな。ゲーマーからしたら、低スペックだと思う。
ネットするだけなら充分じゃない？
エロゲも余裕でできそう
エロゲも余裕でできそう
>>201
生きるの怖い
↓
死にたい（嘘）（かまって！）
↓
生きるの面倒臭い
ごはんだけ欲しいｗ
↓
ひぃ！死にたい（嘘、かまって！）
これ
生きるの怖い
↓
死にたい（嘘）（かまって！）
↓
生きるの面倒臭い
ごはんだけ欲しいｗ
↓
ひぃ！死にたい（嘘、かまって！）
これ
小麦製品普通に食べるよ
糖尿病も悪化した 死にたい
でも死に伴う苦痛が嫌だ
でも死に伴う苦痛が嫌だ
蕎麦食べて元気出して
えー
蕎麦好きだよ
出雲蕎麦うまいよ
b型こいよ
都会ならパソコン入力だけのとこもあるぞ
都会ならパソコン入力だけのとこもあるぞ
統失を治したくて薬飲んで副作用で糖尿病になって統失も良くならず糖尿病も悪化
病院と製薬会社のみがウハウハ
病院と製薬会社のみがウハウハ
強い人間が羨ましい
スレに書き込み以外で話すこともできない
スレに書き込み以外で話すこともできない
5ちゃん書き込む人はみんないい人と思う
作業所も合わないわ 20年働いたから無職いいだろ
わかるわ
作業所も飽きるよな
作業所も飽きるよな
20年も働いたのか
おまえすごいな
おまえすごいな
死ぬのは怖いな
生まれなければよかった
生まれなければよかった
暖かくしてとりあえず睡眠をとれ
>>208
死ねないから生きてるだけ
トイレしてコタツからベッドにもどった
やっぱ左の指ないと何も出来ないし作業所で虐められるし辛いことだらけ
死ねないから生きてるだけ
トイレしてコタツからベッドにもどった
やっぱ左の指ないと何も出来ないし作業所で虐められるし辛いことだらけ
わかる、嫌なことあったら一日中フラッシュバックする
生き辛いこの世の中
働かなきゃお金も貰えない餓死を狙うべきか
生き辛いこの世の中
働かなきゃお金も貰えない餓死を狙うべきか
世の中には酷い人がいる
殺したい奴がいるけどそれが誰かわからない
取り憑かれた理由がわからない
取り憑かれた理由がわからない
生きてたらいいことあるよとは言えないけど
どうかこのスレにいる人が毎日指先まで暖かくて安心で安全で辛いことも悲しいことも苦しいこともなくて小さくとも幸せを感じられる毎日を過ごせますように
生きててえらいしすごい
どうかこのスレにいる人が毎日指先まで暖かくて安心で安全で辛いことも悲しいことも苦しいこともなくて小さくとも幸せを感じられる毎日を過ごせますように
生きててえらいしすごい
>>233
ちゃんと働いて稼いで
自立すれば得られるよ
働かずにそれを得るのは無理
自然の摂理に反するワガママ
ちゃんと働いて稼いで
自立すれば得られるよ
働かずにそれを得るのは無理
自然の摂理に反するワガママ
ワガママなのはおまえだろ
好き勝手いうな
好き勝手いうな
>>236
いや、酷いのは君でしょ
働かず、ゴロゴロして
食っちゃ寝したいってワガママでしょ？
でも！でも！だって！だって！
が言えるのは子供の時だけだよ
いや、酷いのは君でしょ
働かず、ゴロゴロして
食っちゃ寝したいってワガママでしょ？
でも！でも！だって！だって！
が言えるのは子供の時だけだよ
>>237
お前さ？
そのセリフを外で言ってみ？
働きもせず
稼がない奴が
衣食住だけよこせって
もうテロリストだろ
お前さ？
そのセリフを外で言ってみ？
働きもせず
稼がない奴が
衣食住だけよこせって
もうテロリストだろ
自演乙
糖質スレきて何してんの
楽しいか
糖質スレきて何してんの
楽しいか
病人に当たり散らすとか下の下だな
他スレにも書いたが作業所終わったよ
もうすぐ死ぬ刺す言ってる怖くてたまらない
頭痛もあり辛い
今夜はひきこもりラジオやるよnhk第一です
月に一度の楽しみ
頭痛もあり辛い
今夜はひきこもりラジオやるよnhk第一です
月に一度の楽しみ
ありがとう。つらいよ
お前らデイケア行ってる？
人と関わるのが嫌になってしまって
俺は行ってない
人と関わるのが嫌になってしまって
俺は行ってない
１ヶ月に1回通院しててその度に主治医にデイケアまた始めよう言われるけど拒否し続けてるくらいには自分も苦手
デイは馴染めなくて脱落したよーw
人との関わりに飢えてた時期に医師にデイケアと言ったら
君はデイケアでも脱落するよと言われて却下された
君はデイケアでも脱落するよと言われて却下された
デイケアってキチガイの集まりなのに・・・
それすら馴染めないって
もう何で生きてんだよ？
それすら馴染めないって
もう何で生きてんだよ？
いや、「生きて」ないんだな
死体が呼吸してウロウロしてるだけなんだろうな
死体が呼吸してウロウロしてるだけなんだろうな
作業所の昼休みに書くことじゃないかもしれないけど作業所でもぼっちだから書く
寝る時に神様にこのまま朝目覚めること無く死ねますようにと願って寝て朝起きると絶望する。少しずつ気持ちを整理させながら作業所に行かないと涙が止まらなくなる。
寝る時に神様にこのまま朝目覚めること無く死ねますようにと願って寝て朝起きると絶望する。少しずつ気持ちを整理させながら作業所に行かないと涙が止まらなくなる。
心配するな 俺も作業所でぼっちだよ
仕方無い
仕方無い
そらって人心配だけど大丈夫かな？
ありがとう大丈夫じゃないです
地獄の日々をおくっている
地獄の日々をおくっている
薬のせいだと思うけど寝て起きた時だけ快楽物質が出てるのがわかる
起きたくない、起きる理由も出かける場所もなにもないし
起きたくない、起きる理由も出かける場所もなにもないし
のんびりいこう
ゼプリオンうったら一睡もできなくなった
私にとっては悪魔の薬になった
統合失調症の薬で不眠になる人は多いが、一睡もできなくなるのは私くらいだろう
生き様が悪いからバチが当たったのか
私にとっては悪魔の薬になった
統合失調症の薬で不眠になる人は多いが、一睡もできなくなるのは私くらいだろう
生き様が悪いからバチが当たったのか
それは辛いな
地獄の日々をおくっている
眠剤きかない
さつまいもとお話をした
ゲームばかりで、疲れてたんだよ。
4畳半の和室でネット＆ゲーム環境＋寝室は無理だ。
今、1階の6畳の和室でノートパソコンでレスしてるけど。
コーヒーが美味しいや。2年前に俺がインスタントコーヒー飲んでるとレスしたら、
レギュラーコーヒーを奨めてくれた人が居て。今、アイスで淹れて飲んでるんだけど。
4畳半の和室でネット＆ゲーム環境＋寝室は無理だ。
今、1階の6畳の和室でノートパソコンでレスしてるけど。
コーヒーが美味しいや。2年前に俺がインスタントコーヒー飲んでるとレスしたら、
レギュラーコーヒーを奨めてくれた人が居て。今、アイスで淹れて飲んでるんだけど。
あの時極めて興味なさげだったのでそれ以上は薦めなかったのだけどね
コーヒーはドリッパーを使って淹れるようになったのか？
コーヒーはドリッパーを使って淹れるようになったのか？
ああ、コーヒーフィルターとドリッパーをスーパーで購入したよ。
今、初めて「良し！」っいうくらいの淹れる事が出来た。
今、ホットで飲んでる。
今、初めて「良し！」っいうくらいの淹れる事が出来た。
今、ホットで飲んでる。
豆は、深煎りだね。
コーヒー豆はドラッグストアで買った
何で必ず置いてあるんだ？
ちょっと 贅沢なコーヒー店シリーズ…
コスモスで買ったんだが、拙かったかな？
何で必ず置いてあるんだ？
ちょっと 贅沢なコーヒー店シリーズ…
コスモスで買ったんだが、拙かったかな？
気が向いたらコーヒー用のポット(注ぎ口が細長い奴)などに凝ってみても楽しいぞ
完全に趣味の世界だが
完全に趣味の世界だが
インスタント＞俺が淹れたコーヒーくらいだと思う。
最初の方（昨日）はインスタント>>>レギュラーくらいだったが。
最初の方（昨日）はインスタント>>>レギュラーくらいだったが。
寝れなかった 朝から睡眠薬飲む
死にたい
なんで生まれてきたんだろう
なんで生まれてきたんだろう
無職とかに優しい世の中じゃないよな。
精神的にキツいよ。
昼からゲームしようかな。朝の6時前には起きたが。
精神的にキツいよ。
昼からゲームしようかな。朝の6時前には起きたが。
今日も外には出れそうにない
近所の山で高齢の猟師がイノシシに殺されたらしいが俺も殺してくれないかなとか思っちゃった
まぁでも簡単に死なせてくれなさそう
まぁでも簡単に死なせてくれなさそう
なるほど、物は考えようだなw
ロシアやウクライナに居たらミサイルぶち込まれて死んでるからなw
なんでそんな酷いこと言えるんだろう
しかも統合失調症のスレで
しかも統合失調症のスレで
今日もぬくぬくとぬこと戯れ5ｃｈ出来る事に感謝！
いや、酷くないだろう
基準をどこに置くかで見える世界、得られる感情が変わるという素晴らしい指摘をしてくれてるんだよ
この一見荒らし風のおじさんは
基準をどこに置くかで見える世界、得られる感情が変わるという素晴らしい指摘をしてくれてるんだよ
この一見荒らし風のおじさんは
躁うつのヒキいる？
死ねよ。クズがよ！！
こちとら、好きで無職やってるんじゃねえんだ！！
こちとら、好きで無職やってるんじゃねえんだ！！
どうした？
糖質はつらいよ
PCエンジンを破壊する・・・！！
コーヒーは美味いね。
夜の内に、2杯は飲める。
昨日の夕飯は、何だったっけ？
夜の内に、2杯は飲める。
昨日の夕飯は、何だったっけ？
単なる統合失調症の研究だからね
薬ちょっと増量したらアカシジアがでた
断薬してもアカシジア治らない
怖いな薬害は
怖いな薬害は
怖いよね
向精神薬の副作用で糖尿病になろうがジスキネジアになろうが緑内障になろうが
医者は一切責任を取らないからね
向精神薬の副作用で糖尿病になろうがジスキネジアになろうが緑内障になろうが
医者は一切責任を取らないからね
🌷
>>292
向精神薬のせいにするな
暴飲暴食は自己責任
統失になったのも精神的な甘え
暴飲暴食も精神的な甘え
何でも何かのせいにするな
全部お前が悪い
向精神薬のせいにするな
暴飲暴食は自己責任
統失になったのも精神的な甘え
暴飲暴食も精神的な甘え
何でも何かのせいにするな
全部お前が悪い
キチガイってネットでもリアルでもそうだけど
何で全て何かのせいにするんだろうな？
それで社会で通用するの？
通用しないからネットに引きこもってんだろ？
なのに、まだ何かのせいにするの？
死ぬ寸前まで俺は悪くないって言い続けるの？
いや、全部お前が悪いんだよ？
何で全て何かのせいにするんだろうな？
それで社会で通用するの？
通用しないからネットに引きこもってんだろ？
なのに、まだ何かのせいにするの？
死ぬ寸前まで俺は悪くないって言い続けるの？
いや、全部お前が悪いんだよ？
キチガイだから薬の添付文書すら読めない知能だという事が良く分かった
それよりなんで働かないの？
昼過ぎまで寝てタダ飯食ってアニメ見てゲームしてオナニーして、いつになったら働くの？
詐病なのに障害年金もらって、障害年金もらってるから働かないの？
いつまで親に甘えてるの？
恥ずかしくて親の目も見れないだろ？
昼過ぎまで寝てタダ飯食ってアニメ見てゲームしてオナニーして、いつになったら働くの？
詐病なのに障害年金もらって、障害年金もらってるから働かないの？
いつまで親に甘えてるの？
恥ずかしくて親の目も見れないだろ？
死にたきゃ勝手に死ねよ誰も悲しまないからお前みたいなゴミクズが死んでも
自己紹介うるせーよ
お前の事なんか知りたくもない
ただちに死ね
お前の事なんか知りたくもない
ただちに死ね
>>297
統失ってただでさえ、キチガイなのに
さらにキチガイになる薬飲むの？
バカだろ、あぁ、キチガイだったな
統失ってただでさえ、キチガイなのに
さらにキチガイになる薬飲むの？
バカだろ、あぁ、キチガイだったな
俺に話しかけないで、さっさと死ねよ
テメーの不細工な容姿を鏡で見て見ろ
どの面で、生産性とかほざいてるんだ？
良いから直ちに死ね
テメーの不細工な容姿を鏡で見て見ろ
どの面で、生産性とかほざいてるんだ？
良いから直ちに死ね
そんな決定権がお前にあるのか?
死にたい、なんで生まれてきたんだろう
あー、半年ぶりに行ったデイケア
キツかった
社会不適合者だな俺は
キツかった
社会不適合者だな俺は
フラフラ生きてきて気付けばアラフォー。
今日もフラフラ死に場所探して過ぎていく。
免許証持ってないからバス乗るたびに事故ってくれたら良いのにって思う。
もちろん死ぬのは自分だけで回りは無傷
今日もフラフラ死に場所探して過ぎていく。
免許証持ってないからバス乗るたびに事故ってくれたら良いのにって思う。
もちろん死ぬのは自分だけで回りは無傷
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>>292
でもさぁ金が保険で3割になる
一応、お墨付きがついてる
10年、保険適用外をロンダリングしたけど、効果があるからってどんどんODしたりお金吹っ飛んだり、それでも治らず別な副作用が出たり
保険適用外はハマると沼だよ
でも死にたくないから何かしないと辛いまま止まってられないからいろいろ手を出すのはわかるけどね
でもさぁ金が保険で3割になる
一応、お墨付きがついてる
10年、保険適用外をロンダリングしたけど、効果があるからってどんどんODしたりお金吹っ飛んだり、それでも治らず別な副作用が出たり
保険適用外はハマると沼だよ
でも死にたくないから何かしないと辛いまま止まってられないからいろいろ手を出すのはわかるけどね
作業所半年勤めたが、やっぱりみんなと合わせるのに苦労 いろいろな規則に合わせるのに苦労 やはり辞める
作業所3か所通ったけど俺も周りに合わせるの無理だった
なんか金の話ばっかりする奴がいて不愉快なんだよね
なんか金の話ばっかりする奴がいて不愉快なんだよね
b型だが安すぎてモチベあがらない
週一日しか通わないがボッチだから人間関係ストレスなし
寂しいだけ
家で作業できるから気楽といえば気楽
在宅ワークできたら、他でやりたいが、スキルなければ時給200くらいの仕事しかないね
週一日しか通わないがボッチだから人間関係ストレスなし
寂しいだけ
家で作業できるから気楽といえば気楽
在宅ワークできたら、他でやりたいが、スキルなければ時給200くらいの仕事しかないね
この時期凍死できないかな
>>323
そらさん自殺衝動最近収まった？就労移行支援事業所とかでも多いところだと1回800円とか貰えるからそっちに移れば？
そらさん自殺衝動最近収まった？就労移行支援事業所とかでも多いところだと1回800円とか貰えるからそっちに移れば？
しにたいというか消えたいね、痛いの嫌だから
b型以外は厳しいね、ゼプリオンうったら一睡もできなくなったから気力わかないや、、
だるくて日中数時間も横になってるし
今はb型仕事が家でできるから
なんとかなってる
眠れないのは、どうにも改善できないから辛い
b型以外は厳しいね、ゼプリオンうったら一睡もできなくなったから気力わかないや、、
だるくて日中数時間も横になってるし
今はb型仕事が家でできるから
なんとかなってる
眠れないのは、どうにも改善できないから辛い
>>326
未来の自分を見ているようです
もっとも10年も持たず精々2、3年ですが・・・
一番効果があった代替療法を良かったら教えて貰えませんか？
残り数年、人生を改善された状態で過ごし、金が尽きたら死ぬのも良いかなと思っています
未来の自分を見ているようです
もっとも10年も持たず精々2、3年ですが・・・
一番効果があった代替療法を良かったら教えて貰えませんか？
残り数年、人生を改善された状態で過ごし、金が尽きたら死ぬのも良いかなと思っています
人生か
最早、人生などと呼べる状態ではないと思うが
一応、人だと思い込みたい・・・
最早、人生などと呼べる状態ではないと思うが
一応、人だと思い込みたい・・・
ディスコードのメンタル鯖で元気に雑談できるなら
働けよって思う
働けよって思う
頸動脈 ズバッと切りたい
道具を色々揃えるのも面倒くさい派なので
自分のこと心底好きだったことなかったからめった突きにして死にたい
道具を色々揃えるのも面倒くさい派なので
自分のこと心底好きだったことなかったからめった突きにして死にたい
死にたい
気力と絶望という相反した感情を自分のなかで統合しないと死ぬのは難しい
毎日体調悪くて寝たきりで何も楽しくない。
もう無理です。死にたい
もう無理です。死にたい
🥀
戦争になったら生きたくなるのかな
不安ってことは死にたくないんだよね
いつも死ぬことを望んでいたのに、いざ戦場に駆り出されたら生きるのに必死になるのかな
わからないよ
こんな思いをさせる世の中に誰がした？
不安ってことは死にたくないんだよね
いつも死ぬことを望んでいたのに、いざ戦場に駆り出されたら生きるのに必死になるのかな
わからないよ
こんな思いをさせる世の中に誰がした？
死にたいというより消えたいだからね
痛い思いして死ぬのは当然嫌
パッと消えたい
痛い思いして死ぬのは当然嫌
パッと消えたい
死にたいというか独身の人生は30歳すぎると消化試合
充実してる人でも40歳までだわな
死にたいというより死んでもいい
ただ痛いのは困るから死なないだけ
早く死にたい
充実してる人でも40歳までだわな
死にたいというより死んでもいい
ただ痛いのは困るから死なないだけ
早く死にたい
信じれるものがなにもない
せめて自分を信じる事が出来たらもっと楽に生きられたんだろうな
今は死ぬことしか考えてないかな
せめて自分を信じる事が出来たらもっと楽に生きられたんだろうな
今は死ぬことしか考えてないかな
お前ら、そんな生ぬるい次元のことなんかで悩みやがって。。。。
闇の深さは俺が決める。
闇の深さは俺が決める。
レキサルティのおかげがちょっと良くなった気がする
レキサルティは効くが増量したらアカシジアがでた いやだねえ
今ふわっと消えたい
痛みなくふわわわーっと
痛みなくふわわわーっと
今日は日曜日だぜ！！遊べ！お前ら！
納車された大型バイクでソロキャンしてくる！
冬のボーナス使い切って贅沢三昧だ！！
お前らも貴重な人生無駄にせず生きろよ！！
納車された大型バイクでソロキャンしてくる！
冬のボーナス使い切って贅沢三昧だ！！
お前らも貴重な人生無駄にせず生きろよ！！
うつだ。死にたい
どんどん死にたい気持ちが強くなっていく
なんで生まれたんだろう
なんで生まれたんだろう
疲れやすくて死にたい。昔はこんなんじゃなかったのに
死にたい
昔いじめられたことがフラッシュバックする。死にたくなる
数ヶ月前に統合失調症と診断されたけど、自分が統合失調症なのか分からなくなってきた。
ただ自分がじわじわとキ○ガイになりつつあるということは自覚できる。もうこのままぽーんと○ねんかなぁ…
ただ自分がじわじわとキ○ガイになりつつあるということは自覚できる。もうこのままぽーんと○ねんかなぁ…
バイトじじいってまだいるの？
死にたいんじゃなく
誰とも話さなくていい環境で生きたい
住むのが違法じゃないなら無人島でもいい
誰とも話さなくていい環境で生きたい
住むのが違法じゃないなら無人島でもいい
生きてる意味無いしさっさと死にたい
実際、ゲームとかやって半分引き籠もって。
田舎だから、生活をしていくメリットが無いんだよ
可能性って何だよ・・・
田舎だから、生活をしていくメリットが無いんだよ
可能性って何だよ・・・
可能性を疑う様な世の中では駄目だな…
なんでこんなに自殺対策取られてんの
使えないゴミは死ねるようにしてくれ
使えないゴミは死ねるようにしてくれ
作業所の昼休みなんで生まれてきたんだろう
早く死にたいと思う今日この頃
早く死にたいと思う今日この頃
