父親の死がこんなにもつらいとは・・YouTube動画>5本 ->画像>1枚

お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

父親が亡くなって二年が過ぎました。まだ立ち直っていません。

父親は一家の大黒柱だからね。
家のことよくしてくれた父親程ダメージ大きい。
放置されたままの家事がある。

父親一人居るだけで心強かった。今は男性で70歳、80歳以上まで生きるのが普通なのに、神様はわざと父親を67歳で殺しました。神様を恨みます。

>>4
あなたは私ですか？
数えで67でした。
一昨日旅立たれ、昨日斎場でお別れでした。
家族と父への感情や行動の感覚が違い過ぎて辛い。家に帰ってきて息苦しくなった。

しばらく自分の感情を誤魔化さなければいけない。
とりあえず寝れたということは、父のいない生活にもう慣れてきたのか…。
普通の生活に近付いたということなのだろうか？

亡くなる前は一緒だった思いが、亡くなった後では、兄弟姉妹でここまで思いが違うとは思わなかった。
式が終わってから、話をするのが怖くなった。

俺は仲が良く頼もしい父が死んだ時、子供のように泣きじゃくりたい気持ちで一杯だけど笑顔で過ごしたし、葬儀の後もふざけんなよ面倒かけやがってwって態度だったから誤解されてたら嫌だな。
人が見てない時はいい大人なのに号泣してたよ。2カ月くらい毎日。
悲しみの形を押し付けないで欲しい。

父親の四十九日法要の時、父親の弟が妻に「兄貴がこのまま生きていたら、○ちゃんは何も変わらないから、神様がわざと兄貴の寿命を十年縮めたんだ」と言っていたことが許せない。六十代半ばでこの言葉は無いよね。

自分の誕生日が父の命日となった。
私に父が忘れないようにと何かを託したのだと思った。
亡くなる前日に明日が命日になるのではないかと思った。
その日が命日なら、自分の誕生日に何かを預ける、くれるのだろう。
ありがとうと言おうと思っていた。

日がずれたら気を使ってくれてありがとうという気持ちでいようと思っていた。
父が亡くなって、改めてずっとこの日が命日だと改めて思うとつらくなった。

さっきまで父の残したメモを見ていた。
上の妹が見舞いによく行っていたようだ。
自分は何をしていたんだろう…
仕事を言い訳に遊んでばかりだった。
反省ばかりだ。

託されたのは残った母と妹達だと改めて思った。
父を亡くされた皆様気を落とさずお体にお気をつけて頑張って下さい。

まだまだ父の気持ちは分かりませんが、私は父が残したものから色々感じねばならないと思いました。
ありがとうございました。

結婚をして、父親を亡くした場合は孤独死の不安が無くなる。
私は未婚恋人無しで父親を亡くしたため、孤独死の不安が常にあります。
父親が亡くなったら、給料０。母親は店の給料を独り占めしています。私は美術と美術館が大嫌いになりました。

父が死んでから2カ月、多少落ち着いて来たものの生活が楽しくない。
父に内緒で紹介しそびれた婚約者とデートしてても楽しければ楽しい分だけ陰も大きくなる感じで彼女には申し訳ない。
お父さんだったら結婚もまだなのに大喜びで煩く猫可愛がりしてたろうから。
父の亡骸に話しかけて泣いてくれた彼女は一生の恩人だよ。不幸にしたらお父さんが絶対怒るはずだ。

肉親が平均寿命以上まで生きたら神だな。
私は父親を亡くして、給料０になった。

母親は意地悪だから、旦那の「娘に結婚相手を紹介すように」という遺言に従わずに見棄てている。店の仕事をしても、給料は全く未払いだから、仕事を辞めました。
下手な鉄砲数打ちゃ当たる方式で男探しをしています。誰でも良いです。

柴又に行ったお土産に寅さん腹巻きをプレゼントしたら大層気に入って毎日10数年寝巻きに使い続けてくれたな。ヨレヨレで新しいの買ってあげようかって言ったら、このヨレ具合が好いんだって笑ってたっけ。
結局、死ぬまで使ってくれたな。
形見になりました。

>>12
あなたみたいな人と知り合った男性は気の毒www

父親があれ？どうしたの？ってくらい何事もなく生き返って部屋にいて、
葬儀も盛大にやって保険金とかも貰ってるのに返したりこれから挨拶回りが大変だなwって笑い合ってる夢を見た。
目が覚めて酷く落ち込んだ。

病室で母と妹の心配ごとばかり話す父に「ちょっとは私のことも心配して」
って言ったら、笑いながら「お前は辛いことがあっても立ち直ってきたし
父さんはお前に関してはあんまり心配ごとないんだよ」て言われた。
それからずっと「心配ない自分」を続けてるけど、本当は全然ダメだよ。
本当は我がまま言って泣きごと言って心配してほしかった。

>>16
きっと心配してたよ。
目の前では強くあって欲しいからそう言ってただけ。他の家族にも同じように言ってたのかも知れないよ。
親心として心配しないなんてあり得ない。
大丈夫。君のことが心配でいつも見守ってるよ。

今日は父の日

私の父は病気に対してはとても神経質で
癌宣告された時は頭は真っ白だったと思う。
でも家族には一切そういうとこを見せることはなく、
どんな時も弱い部分は見せない父でした。
でも一人でいる時は泣いてるんじゃないだろか…？って考えただけで悲しく、
世界中の不幸を引き受けているぐらいの気持ちになりました。

数年経って少しは父のいない世の中に慣れた頃、
今度は私が入院生活を送る羽目になりました。
あの世から父はものすごく心配してるだろうな、
母を置いては逝けないなと毎日考えてます。
本当は父に祈りたい、助けて…って。
でも父自身があんなに辛い病気で死んだのに
その父にまだお願い事なんてできない…。

>>19
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

何寝ぼけたこと言ってるんだよ。
お父さんは自分のような目に合わないように全力で助けてくれるに決まってるだろうが。

絶対嘘だよなと思って葬儀を終えたけれどその後も亡くなった事を受け入れらず、元気な時の夢を見ると起きた途端に愕然とする…父の一生て何だったのかな とか考えたりいろいろ

生前は俺のワガママで逆ギレばかりして
親父にストレスかけてたけど
親父が亡くなってから親父の偉大さがわかりました
生意気なことばかり言って迷惑かけてごめんなさい
親父のような立派な大人になれるように頑張ります
こんな俺を最後まで面倒みてくれて今は感謝の気持ちで一杯です
天国で親父の家族と見守っててください
母は俺が守ります！

>>23
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

まだ、死んでないけどさ。。。
俺が高校生の時に両親自己破産。
１番辛くて１番しんどかった高校で部活やってる時に１番頼りたかった親父が50歳近くで家を出て出稼ぎ。

いっときは両親を恨んだりもしたよ。
クソ野郎！馬鹿野郎！ってね。

自己破産しても俺にとっては親は親だよ。

そんな親父が今年の年明けと同時に癌発見。
９時間にも及ぶ大手術。

まぁ、今はリハビリとか頑張っててまだ死ぬとかそんな話ないけどさ、力になりたいと思ったよね。

言い方悪いけど親父が癌になってから姉兄とも力合わせて協力するようになったし。

何となくだけど、昔みたいに仲のいい家族なってる気がしてる。

スレチごめん。

このスレを参考にしてくれればいいよ。
後悔は先に立たないからね。
何ていうか、間に合うなら雑に生きないで欲しいと思う。

80歳を越えても、ﾋﾟﾝﾋﾟﾝで仕事をしている老人を見ると羨ましくなって来る。父親は65歳で末期癌で67歳で死亡。その年齢の時に彼らは闘病生活や癌知らずでﾉｳﾉｳと生きているから贅沢に思えます。

父親が亡くなった。長年糖尿病を患ってて、腎不全がかなり進んでたみたい。
大丈夫かなと思ってたけど、全然大丈夫じゃなかった。超泣いた。

正直あまりいい父親ではなかったと思う。いろいろ迷惑もかけられたし。
素っ気無いそぶりを見せて会いたがらないくせに、陰ではすごく心配して
私に会いたがってたと母から聞いた。

数ヶ月前に電話で話したのが最後になった。勢いで「なにもしてやれなくてごめん」とか
「そっちがちゃんと生活できてるか心配してる」とか泣きながら話す私の声をどんな気持ちで
聞いてたんだろう。

なんでもっと顔を見せてやらなかったのかとか、ありがちな後悔の念ばかりが募る。
変な意地を張ったりせず、私から折れるべきだった。
泣きはらして目がパンパンだわ…夢でもいいから会いたい。

うおおねむれねえー

母親スレは盛況だけど、父親だって一生懸命家族を支えてるんだよね。あんまりアピールしないからわかりにくいけどさ。
俺の父親は家の工場で働いてたけど、急死して遺品整理してる時に色々やりかけの仕事やサンプル試作の山を見て、これで俺たち家族を不自由なく食わせて来たんだと思うと有難くて悲しくなったよ。
疑いようもなく全力で愛されてた。

平均寿命以上まで生きて亡くなったら、ある程度は納得行きます。早いと余計に悔しいね。

俺のお父さんなんて風呂場で寝ちゃって溺死だぜ。まだまだ元気だったのにさ。
つまらない死に方しやがって、何考えてんだよ。ふざけんじゃねえよ。
こんなんじゃ認められねえよ。

先月、66歳で亡くなりました。
あと10日で67歳だった。
このスレ見てるとこのぐらいの年齢には何かあるのかね。
半年前には元気で「俺は長生きの家系だから最低でもあと15年は生きれるだろうし、生きなければいけないし、生きたい。お前も早く結婚しろ」と言っていたのに、あっと言う間に病気が進行し、亡くなるその日も普通に話をしていたのに亡くなってしまった。
看取る間もなかった。
パソコンの中身を見てると、日記があって、まだまだやりたいことがたくさんあったことがわかる。
こんなに早く亡くなるとは本人も思ってないだろうし、まだ亡くなったことに気付いてないんだろうな、と思えてきて、本当に辛い。無念。
何にも親孝行してあげられなかった。
ムカついたり邪魔だと思ったりすることもあったが、今はとにかく辛い。
心にポッカリ穴が空いちゃったよ。
自分がこんな状態になるとは思わなかった。
もう一ヶ月経ったけど、何も楽しくないし。
独身だというのもあるのかな。
子供がいればまた違ったのかもな。
これで母も亡くなったら、生きてる意味が見出せなくなりそう。

生き残った者が何かを感じて、そして自分自身を変え
これからも生き続けてゆくしかないな
それが全ての父親の願いであり、最高の親孝行になる

母親スレだと天涯孤独って言葉が大流行だし、生きてる意味はないとか言ってる人が多いけど冗談じゃないと思うわ。
親に絶対に子供は元気でいて結婚して子を作って命を繋いで欲しいと思ってるのによ。
それを放棄して供養も糞もねえよ！

ごめん、子どもできないんだ…。
子を作るのが親の望みとか言われると辛い。

>>35
それは放棄してるとは言わないよ。
でも、ごめん。

何が嫌って、親が死んだからもう人生ロスタイムみたいな言い草だよ。
お線香あげるのも念仏唱えるのもいいけど、それでそんな自暴自棄な生き方しても自分のこと余程悲しんでくれてるな嬉しい良し良しなんて絶対思わないんだよ。
そんなの供養じゃないんだよ。

まあこのスレ全員、オマエに言われたくないって思ってるわバーカw
2ちゃんで吼えてろカスww

>>36
なるほど、過敏に反応してしまってこちらこそごめん。
親の為に子どもを作るわけじゃないけど、孫を見せてやりたかったなあとは思う。

残された母を守って、一生懸命生きていくことが一番の供養だとわかってはいるんだけどね。
母に「お父さんと一緒に逝きたかった」と号泣された時は何も言えなかったな…。

>>37
そこまで煽る必要はねーだろ
ただ、親によって生き方や考え方は違うし、俺も自分の考えを押し付けるのはどうかと思うな
あと、ここは父親スレであって母親スレではないので、文句ある人は母親スレで語ればいいと思う

まあ、“○○が一番の供養だよ”とかいう人ってウザいのは確か
てかよく知らないけど母親スレとかもあるの？
そういう系統のスレを巡回してる人って何だかキモい･･･

興味ないのがそうやってケチだけつけに来る方が一般的にウザいんだけどね。

まあ「一番の供養」というのは自分の中から湧き出してくるものであって、誰かに強要されるものではないよな。

だねー。まあ>>34と>>36のようなヘンな奴はどの板にもいるしスルーするのが無難
あまり突っつくと顔真っ赤にして荒らしに変身するから放っておこうぜ
放っておけば自然にいなくなるだろうから

自演乙

あまり語らず、でも何かを残して逝く

多分そんなもんだ父親って
よく分からないけどね

火葬されて骨だけになった姿を見て一つの時代が終わったんだなって思って苦しくなった。
料理好きだったからもう食卓に上らないメニューもある。
母と父は好みが違うからそれで食卓のバリエーションあったんだけど、なんか単調になった。

どうでもいいけど文の最後に句読点の“。”を付けてる人が多いよね
フツー2ちゃんでは“。”は付けないけど
これって同じ人なのかな？？

句点を付ける人もいるし付けない人もいるというだけ。
オレは必ず句点を付ける。

付けてる人が多いと言ってるのに、付けないことの何がフツーなの？
ほとんどの人がつけてるよ。

男は、大なり小なり父親の人間性や性格の影響を受けてるような気がする
何となくだけど

母親スレがどーのこーの言ってたバカは消えたかな？。まだ監視してんのかな

てかお前が邪魔。何しに来てるの？

父かいなくなってから結構経つけど、まだ駄目だなあ。
普通に生活できてるのに、どこか沈んでいる感じ。

父親が生きていたら、母親の誕生日に花束が届いていました。
父親を亡くして三回目のお盆が来るけど、後悔ばかり募ります。
せめて、父親が平均寿命以上まで生きて、私が結婚出来ていたら…

説教クンはすぐ反応してくるからスルーしとけ。どの板にもああいうのっているから

しかし親父が死んで時間が経っても心の空白感は埋まらないものだなあ
むしろ時が経てば経つほど虚無感みたいなのが大きくなる……

逆に重くなって行くだけなのですよ。

私は不幸にも旦那と子供が居ないため、早く亡くなっても全く支障はありません。

同い年や年上で両親が健在な人を見ると、意識的に避けたくなります。
贅沢に思えるからです。
私だけでしょうか？

仲が良くなく疎遠でバラバラだった俺の家族が、親父の死でまたひとつに戻った
確かに死というショッキングな出来事のせいもあるが
それでも、そういった吸引力のある親父の存在ってのは
やっぱすげえと思った

最期も泣き事ひとつ言わず淡々と死を迎えたし、今は、ただただ尊敬と感謝の念しかない

葬儀関係で誰が恩知らずかはっきりしたよ。
父があんなに世話して気にかけてた俺の従兄弟に当たる甥と姪の2名が一切顔も出さず連絡もないわ。
縁切り確定だよ。

人にもよるけど親戚なんてそんなもの
うちなんて甥が1人しか来なかったわ

でも世話好きで人助けやボランティアを大切にした父の葬儀には300人近い人が参列して泣いてくれてただけに、最も近しい人間の1、2人の不義理はすごく目立つ。
勿論、温度差があるのはわかるけど、死ぬ2、3ヶ月前にその甥のためにある件で金銭的にも労力的にも尽力したばかりだったからね。。

告別式の翌日、親父が生前に叔母から少し借りてたお金の件で（3〜4万円くらいで、後日、母が返す予定だった）、
その叔母が、「あのお金は返してくれるんだろうね」と電話してきたのにはﾜﾛﾀw
しかも通夜や告別式には来なかったくせに

親戚、凄すぎだろ

自慢話スレ

>>61
こういうのは当の本人はさほど気にしてないが、周りの人間が気にしちゃうんだよな
親父さんは、俺が好きでやったことだ気にするなって言ってるよ、たぶん

>>63
こんなに子供の自分を愛してくれた父親は自慢の親に決まってるだろ。

うちの親父は仕事でもプライベイトでも極端に知り合いが少なかった人で
葬式には15人くらいしか来なかったが、そんなんどうでもよかったわ
大事なのは親父の死に俺が何を感じたかであって、他人のこととかどうでもいい事だし
家族以外の人間にとって、しょせん葬式なんて単なるイベント

それは違うと思うよ。
家族でなくたって悲しいものは悲しい。

結婚出来ないから、早く父親にお迎えが来て欲しい。一生独身なんか嫌だよ。だったら、転勤族に生まれたかった。

家族でもあまり悲しまない人もいるし、人それぞれだな

>>61
人間って、自分が他人のためにしたことは一生覚えてるが
他人に助けてもらったことは一晩で忘れる

人におごった事はずっと覚えてるが
人からおごってもらった事はすぐ忘れるのと同じ

そんなもんだ

反面教師にすればいい。

思い返せば掛け値なしに愛されてたなぁ。
望まれて生まれて来たという信頼感が確かだった。

２１歳の大学生だけど、今年の７月に父が肝臓癌で亡くなった。
長い闘病生活だったし、もう長くないとも言われていたから覚悟は出来ているつもりだったんだけど、
様態が急変して今夜が峠だと告げられた時、いかにその覚悟が甘かったか思い知らされたよ。
一瞬のうちに悲しさや後悔で頭が一杯になって泣いてしまった。

その後はできるだけ父と一緒にいようと思って、ずっと付き添っていた。
肝臓癌の最後にしては意識がしっかりしていてある程度話もできたし、
病院の先生にお願いして、車椅子で一緒にタバコを吸いに行ったりもできた。
こんなにはっきりしている父親が今日には死んでしまうなんて信じられなかったけど
やっぱり先生の言うことは正しいもので、その日の夜に意識がなくなり亡くなってしまった。

意識があるときに、「家の事は俺が何とかするから安心してくれ」とか
父が安心できるようにと声をかけることはできたんだ。
ただどうしても「ありがとう」って一言が言えなくて未だに悔やんでる。

亡くなった後に父が夢に出てきて「会えてよかった」とだけ俺に言って去っていったんだけど、
その時も去っていく父の背中に「気をつけてな」しか言えなかった。
どうしてもどうしても「ありがとう」が言えていない。

気持ちだけでも伝わってるんだろうか。
俺があなたにどれだけ感謝している伝わってるんだろうか。
それが心残りでしょうがない。

なんかめちゃくちゃな文章になってしまった。スマン。

２１歳の大学生だけど、今年の７月に父が肝臓癌で亡くなった。
長い闘病生活だったし、もう長くないとも言われていたから覚悟は出来ているつもりだったんだけど、
様態が急変して今夜が峠だと告げられた時、いかにその覚悟が甘かったか思い知らされたよ。
一瞬のうちに悲しさや後悔で頭が一杯になって泣いてしまった。

その後はできるだけ父と一緒にいようと思って、ずっと付き添っていた。
肝臓癌の最後にしては意識がしっかりしていてある程度話もできたし、
病院の先生にお願いして、車椅子で一緒にタバコを吸いに行ったりもできた。
こんなにはっきりしている父親が今日には死んでしまうなんて信じられなかったけど
やっぱり先生の言うことは正しいもので、その日の夜に意識がなくなり亡くなってしまった。

意識があるときに、「家の事は俺が何とかするから安心してくれ」とか
父が安心できるようにと声をかけることはできたんだ。
ただどうしても「ありがとう」って一言が言えなくて未だに悔やんでる。

亡くなった後に父が夢に出てきて「会えてよかった」とだけ俺に言って去っていったんだけど、
その時も去っていく父の背中に「気をつけてな」しか言えなかった。
どうしてもどうしても「ありがとう」が言えていない。

気持ちだけでも伝わってるんだろうか。
俺があなたにどれだけ感謝している伝わってるんだろうか。
それが心残りでしょうがない。

なんかめちゃくちゃな文章になってしまった。スマン。

>>73
元気な時は照れ臭いし、最期を前に死ぬことを前提にしたようなセリフもあまり言えないよな。
でもきっと伝わってるし、ちゃんと幸せになって孫でも見せてやりなよ。あなたの命は繋がってるってね。

>>75
ありがとう。
なんか必死に生き足掻いてる父を見てると出てこなかったんだよね。
当分先だろうが孫が出来たら墓前につれてって喜ばせてあげたいな。

父親を早くに亡くしたら、何にも得することがありません。損するだけです。四十代〜五十代以上でも、両親が健在で贅沢している奴を見るといかにも世の中の不公平さがよく分かります。既婚だったら何とか凌げますが、未婚恋人なしだと頼る人が居ない理不尽さがあります。

当たり前だが、母親もそうだが父親がいたからこの世に生を受けたのだし
もし母親が別の男性と結婚してたら今の自分はこの世には存在しなかったのだし
何とゆーか、そういうレベルでも感謝すべきなのだろうな

親を失うと特に、当たり前のことなんて何もないって思うよ。
何でもない日常がこんなに愛おしくなるなんてな。

家に帰れば父がいるのは当たり前のことだったし、子供の頃からずっとそうだったし、、
でもその父がもうこの世にはいないと思うと、何だか不思議というか毎日ボンヤリしてる
ダメな娘なのにいつも味方してくれて、それを当然と思ってた自分が恥ずかしい
気持ちの整理が全くつかないよ

生まれて来たく無かった。結婚したくても全く出来なかったから、既婚者で相手に先立たれた人に変わってあげたい。

何でもっと実家に戻らなかったんだろ
何で病院にもっと顔出してやらなかったんだろ。
親父が死んでからずっとそう思い続けてる

家でテレビ見たりネットしたりダラダラと下らないことをしてる時間があったら
もっと会いに行って色々と話せばよかった･･･

ほんとすまなかった。家族と過ごす何気ない時間こそ大切なものはないんだと
ようやく気ずいた。最期まで親父には色々と教えられっぱなしだった･･

ですな

孝行のしたい時分に親はなしって言うけど本当だわ。
いなくなってしまってから気が付くんだよなぁ・・・

俺もだ・・・

母から父の思い出話を聞くのが嬉しい反面、辛い時もある。
父が亡くなってから数ヶ月、生活は落ち着いてきたけど、まだ時折涙が出る。ダメだなー。

叶わぬことだけど、父が亡くなる一日前でいいから戻りたい。
父の借金を立て替えて「安心してね」って言ってやりたい。
亡くなってから、あれこれしても手遅れなんだよね…。なんで父が生きてる間にやってやらなかったんだろうという後悔が大きい。母は「天国でお父さんも喜んでる」と言ってくれたけど、父の喜んだ顔を見ることは出来ないわけで…。

父親ってのは偉大だよなぁ
本当に一言だけでいいからもう一度言葉を交わしたいわ

親が平均寿命以上まで生きている奴は贅沢なんだよ。贅沢過ぎて、早くに親を亡くした人の気持ちが全く分からないからムカつくんだよ!!

父が元気な時みたく着替えて出掛ける準備しててあれ？生きてるんだ 退院した時より元気になってた これから母と父と一緒に近所のスーパー行くって所で目が覚めた 会えた嬉しさと夢だった現実に愕然としちゃったな

夢に出てくるだけでも羨ましい
生きてる時も夢に殆ど出てきたことがなかったから死んでも出てこなそうでつらい

亡くなった人が夢に出てくるまでには時間がかかるんだってさ
それは早くて１年後だそうな

…うちのお父さん、亡くなって一ヶ月ぐらいで出てきてくれたよ
亡くなってから三ヶ月の間に３回
１回目は難癖つけてきた二人を前に困っていたら自分を守るように帰ってきて
けど急いでたからか疲れててすぐに寝ちゃったって夢
２回目は起きてて居間でなんか作戦立ててた
３回目は居間で旅行の計画？立ててた
お父さん、心配の絶えない子供でごめんね…本当にありがとう

お父さんに会いたいなー

４ヶ月たったが未だに思い出しては泣きそうになってるわ

お父さん…最期の瞬間、私が駆けつけた事
解ってくれてましたか？
あの時の信じ難い光景を思い出しては泣けてきます
もう１度だけでもお父さんに会いたい!!
貴方の声を聞きたい!!
お父さんに触れて｢ありがとう｣と｢ごめんなさい｣を沢山伝えたい!!

過酷な闘病に耐え抜いて、旅立ってしまったんですね

一番大切な人なのに、会えない日々が辛い…お父さーん、貴方が愛しくて…会いたいよ!!

ふわっと夢に出てきて「行くぞ」って背中を押してくれた夢を見た 母ちゃん一人で介護しててキツいけどおとさんがいてくれたらなーて思う 看取るばっかりだな…

金のことで色々迷惑をかけられ、距離をおいて何年。私の顔を見たい見たいと言いながら死んだらしい。
私も会いたかったよ。

父がなくなって1週間
交通事故だった
心にぽっかり穴があいてる
62歳はやすぎる、せめて、せめてあと5年
世の中には80を超えた人がたくさんいるのに、
どうしてうちの父は62なんだ
生前、誰にも迷惑かけずに死にたいと言っていたが、
せめてオムツくらいかえさせてほしかった

>>94
きっと通じ合っていたんでしょうね…


>>95

御尊父様の御冥福をお祈り致します

これからしばらく大変な日が続くかと思いますがくれぐれもお気を落とさぬよう…

おとさんに今さら聞きたいんだけど 猫拾って来たらめっちゃ怒ってきたくせにその後何で自分も拾って来たの？
すげえ可愛がってたし そこ納得行かないだよな

たまたま今大江戸の再放送見た あんなのよく見てたよなあ 何がおもしろいかわからんかったが今見て突っ込み所満載なだけはわかった

一応墓参りしてきたよ 花替えただけ 生きてると思ってるからそれだけしてきた

今から買い物いてくる 何か食いたいのあったら教えてくれな 正月朝から納豆餅食ってたっけな

納豆餅と熱いお茶だけでいい

パパが｢自分のことだけ考えなさい｣と伝えてくれた日から、大分時間はかかったけれど、表面上は感情を出さずに過ごせる様になってきました。

私を悲しませる悪い人なのに、全部嫌いにはなれなかった。
しかし家族でいることは出来なかった。
離れた後の死後、愛が残ったのはパパの人間性なのだと思いました。
血の繋がりがこんなにも尊いものだと、実感する学びの機会を作ってくれたことも、とても感謝しています。


今年も、もうすぐ命日がやってきますね。
今日もパパの事を思い出しながら、静かに過ごしています。

はぁー疲れたー葬式って疲れるな
葬儀終わって1週間色々あってここでガス抜きするけど
勘弁してね。母親が去年亡くなって親父は脱け殻のように
なったんだ。夫婦ゲンカも浮気もしたことの無い親父がいつも
この人大丈夫かといつも思ってたんだw子供ながら
いつも母親にゴメンとか怒られてトイレ掃除してる
親父がまー言ったら嫌いだったんだ。
男なら怒れよとか情けない親父とか思ってたんだ
ある日母親に聞いたんだけど[何で親父と結婚したのって]
そしたら笑って[それは秘密]とかいいやがんのよw
俺には全く理解できなかった。

毎日鳩みたいな親父の背中をみてて
俺は亭主関白になることを心に決めたわけ
こんな親父には絶対にならんと
結局尻にしかれておりますが.......(^^;)
母親はホントに働き者で靴下とか脱ぎっぱなしでも
俺には怒らないの親父には怒るのよねー
そんなわけで俺>母親>親父みたいな
今考えたらすげぇーアホな構図を勝手に考えたんだ

そんで社会人になって不景気ながらも
職人としてそこそこの給料もらって
家庭も持つことできて孫の顔も見せることができたから
親孝行はそこそこしたなと自分で自己完結
そしたらいってるまに母親のガンかわかって
親父オロオロ。みるみる母親の体がしぼんでいくのみて
よく家の便所で泣いたよ。今思い出しても泣けてくる
これ以上はとか月並みのセリフ吐かれたときは
覚悟はしてたけどキツかった。そしたらさー
親父失踪wwww警察やらご近所やら知り合い全てのちから使って
手当たり次第探しても見つかんないから母親に聞いたら
体キツイのに笑って多分あそこにいるって
地図を書いてくれた。ここから涙とまらのやけど
吐き出したいので書く

いい親父さん。
でも、若い時はわからんものだよね。

泣きすぎて書けんかったけど
続きかきます。親父の母親の初めて同棲したのが
近くらしくこの公園は大事なところやったみたい
思い出も沢山あってここにいこうと思ったらしい
帰ろといったら初めて親父の泣く姿みた
一度も文句いわんで怒りもせん親父がただの男にみえた
できずいたんよ。親父は母親にずーと恋してたんだと
罵倒されても謝って罰の便所掃除も受け入れる位
母親のことが好きだたんだとね。
親父が結婚するときに約束したことは俺より先死ぬなと
洗い物だけは俺は絶対やらない。父は天涯孤独で
施設で育ち母親を知らないのは自分の母親から聞いて知ってた
だからなに言われても怒らず。親父の母親の背中に憧れていたんだと
俺が手を引っ張って連れていこうとすると[約束が違う]って
声あげて泣き出したわ。家に連れて帰ったら一言[すまん]って
言った親父の背中は滅茶苦茶寂しそうだったのが印象にのこってる

それから1か月母親に会いにいくたび親父は母親の側にいたのよね
リンゴむくかとかいってむいたことないから指切ったりしてw
ある日母親を車椅子にのせて病院の渡り廊下渡ってるときに
[私死ぬんやろ。]って母親が言い出して。気丈に振る舞うつもりだったけど
無理で泣いてしもてバレた..[.私の体干物みたいやろw]
ウケ狙いするんよ[そうやね]といってエレベーターのって
扉閉めたら母親が俺の腕つかんで[お父さん頼むよ!]って
[あの人私おらなダメなひとやから世話したって]
嫁も承諾してくれたよ。
それからほどなくしで母親は無くなったんだけど
父親は本当に塞ぎこんでさぁーもー駄々っ子よ
一緒に住もうと言っても断るし。ご飯作っても
母親の味じゃないとかむかっ腹立つけど
母親の最後の頼みだから我慢してずーと説得してたんだけど
結果一人暮らしでただっぴろい実家に住むことになったのよ
家にいくたび母親の着てたものの匂い嗅いだり
母親の寝具使ってるし。一度母親の衣服洗おうとしたら
激怒されたわw[それだけわ絶対するな!]ってさ
そんな毎日が続いて嫁も結構くたくたで実家に押し掛けよかと
計画たててたんだけどそのやさきだったんだけど
実家帰っても返事が全くないのよ。まさかとおもって
ベランダとか見て回ったけどいないしご飯も食べてない
ヤバいとおもって寝室いくと親父冷たくなってたわ
母親の衣類周りに一杯でアルバム開いてあったからみてみるとさ
家族写真ではなく若い日の親父と母親の写真だけのやつ
それを繰り返しみてたんだろな。留め具が壊れてたよ
この人にとって家族よりも母親が一番だったんたなと思った
なんだろ凄く清々しい気分。全然憎くなく一人の男として
物凄く立派だと思った。冷たくなった親父の肩触って
お疲れ様と言って色々段取りした。

俺はさぁ物凄く後悔もあるの他の道もあったのでは無いかとか
母親の頼みをきけたのかって。本当にダメ息子かもって
でもこれでいいとも思ってる。グチャグチャなんだわw
嫁の一言がかなりキツイんだけど[あんたお父さんに負けてるで]
うほほwよー言うわwと思うけど嫁なりの励ましかもと理解しよう
長々ありがとうごさいます。少しはスッキリしました
49日よーく考えようとおもいます

今日は疲れて買い物帰ったら寝ちゃった スーパーの買い物袋おきっぱで起きたらばあちゃんに買って来た鮭弁当の鮭だけ猫に食われてた もう何食わしたらいいかわからなくなった おとさんいたら夜でも買って来てくれたな 猫用の刺身だけどｗ弁当買ったら早めに仕舞うね

ホンマやな

何かほんわかした

父さんに頼らんでも自分で出来るし〜なんて思ってたけど、いざ作業するとなるとまったく自分では何も出来なくて、ほんとに悔しい
いろいろ傲慢だったね、家で邪魔っけにしてごめんね
家の中がほんとに寒いよ
もう一度会いたいよ

某賃貸会社のCMとかお父さん絡みのをテレビで見ると涙が出そうになる
緑のまりもみたいな奴の会社のは特に泣きそうになるよ
私のお父さんは私が生まれる前か生まれてだったかタバコをやめたんだよね
そうして年になって病気の床で苦しみながらも私を守るためにしっかりと生きてくれた
CMの子供の一言に私も知っているといつも同意するわ
お父さん、本当にありがとう

兄貴に遺産を持ってかれたんだが、どうしてこうなった？

今日、父が死んだ。62。
突然の知らせだった。
寝顔は安らかだった。
混乱しすぎて頭痛いし食欲もない。
母は精神が不安定になり、何度も同じことを言っては自分自身を責めている。
もうすぐ0時、ようやく静かになってきた。

なんでだよ、早すぎるじゃないか。
まだ何も恩返し出来てないぞ。
これからどうすりゃいいんだ。
母ちゃん泣いてるぞ。
早く帰ってこいよ。どこほっつき歩いてたんだよ。

もう意味わかんね。なんでだよ。
旅行にも行きたかったよ。
酒も飲みたかったよ。
孫の顔もまた見せたかったよ。
何やってるんだよ。早く帰ってこいよ。早く帰ってこいよ！

父親の弟が大嫌い!!

お前のために、神様がわざと父親の寿命を十年縮めたと笑っていっていた。

以降、私は毎日、そいつが死ねと叫んでいるぞ

>>119
大変だろな…


おとさん これから猫のﾌｰﾄﾞみたいなの買って来るよ。あと買い物しないとな。婆さんに何食わしたらいいかわからないけど。

あのさ、おとさんのﾀﾝｽさ、猫たちがおとさん臭探しで入っちゃうんだよな。猫ってﾀﾝｽ開ける能力だけは半端無いよな。閉めても開けるの繰り返し ガムテープで止めとけよ おれｗ

おとさん
なんでばあちゃん置いて死んだの？ おれが面倒見ればいいの？ まあいいよ

逢いたい
声が聞きたい…

食べるか聞くと「…いいよ…」って遠慮するから困ってたけど、夕飯ん時に出すとちゃんと食ってくれてたっけな。あの頃はまだ食えてたんだな

お父さんに会いたい。もっと大事にしてあげればよかった。生きたいって気持ちのある人を何で神様は生きさせてくれなかったんだろう
退院するんだって、食べられるようになるんだって言ってたのに
お父さんのために料理の本、買ったんだよ
食べられるようになったら作るからねって言ったらニコニコしてたのに

色々後悔しかない

だわな…

何か書こうとしてここ迄来たけどみんなの読んだら何書くか忘れた
でも気持ちは分かる
書くの忘れるて最近あぶねーな おれ

父が鬱で自殺しました
私は長男で喪主です、大学3年生です
弟は次大学入学します
あとは内縁の妻しかおりません
どうしたらいいの

合掌

はぁ大変だったろなぁ…

無理しないでな…

頼れる人間がいなくなってからいろいろキツい


でもそこにいる気がして耐える

月命日だけど行けそうに無いごめん

今日もいないみたいだなあ 帰り待ってるんだけど 頼れる者無き後はアル依しかないとかやめてくれよｗ いや、明日は帰ってくる。おかいりって言うからな。クソジジイ。

おとさん もう疲れた 今までありがとう

とっつぁんにいろいろ聞きたかったな 帰りを待つ 夢にぼんやり出てくるけど顔がよくわからない どしてだろ

親父の死が辛い奴は自らが幸福な証と知るべし
もっとも特別な事情があれば話が違うが。例えば親父は殺されたとか

なるほれな。そう思えるように無理くりでも実感する。ありがとな

また寂しなってもたわ でもおれんち花見するような家じゃ無かったからまだこの季節マシかもしれん だがめっちゃ寂しわ

若干スレチだけど、父親が亡くなってから母親がうつ状態になってしまったのがキツいな

まさか癌で死ぬなんて夢にも思わなかったよ
だってまだ62だよ？まだまだ若いじゃん
これから年金生活でのんびり過ごすはずだったのにね…


孫の姿見せられなくてごめんね、父さん
母さんも落ち込んでうつ状態だよ

一体これからどうしたらいいんだろう

父親の葬儀で千の風になってが流れて余りにもベタすぎる曲のチョイスだったせいで涙が止まり吹き出してしまいそうになった
曲のチョイスは父がメモ帳に葬式の時に流してくれと書いてあったそうだ
以前一緒にテレビを観てる時に俺が「葬式で千の風になってはベタ過ぎるだろｗｗｗ」と言ってたのを覚えていたのだろうか
いつものクソつまらん冗談を言う時のように「面白かった？」とふざけた顔で俺に聞いてくる父親の顔が容易に浮かぶ

ただその顔がもう見れないと思うと冗談抜きで泣きそうになってくる
俺の誕生日に死んだせいで祝う所か年齢数える暇もないから今自分がいくつか分からん
大学2年で母親亡くして経った4年で今度は父親
もう意味分からん

医者が匙を投げた。癌の転移あり。薬も終わった…
準備しようと思うが、どのくらいあるのか見当もつかない
今の彼女と結婚しようと思っている。式は分からんが結納くらいはしたい。
プロポーズはまだだが急ぐべきなんだよな

お父さん、お父さん

貴方がいない日々…辛くて疲れました
悲しすぎる
こんな私でごめんなさい
私が終わるまで 私の中にいて下さい
逢いたい

2週間ほど前に死なれた
最後は糖尿が悪化して両足切断
寝たきりで見舞いに行って見るのも辛かった
親父の兄弟にも病院の電話番号を知らせて電話してくれれば
すぐに話ができるように病院にも頼んでいたが
結局誰ひとり電話1本もよこさなかった
俺の妹も含めて
確かに詐欺師みたいな親父であったが、死ねば仏
兄弟や自分の親ならば電話１本くらいしたれやと
ブチギレして電話してやったんだが
逆に「あなたのお父さんはひどい人ですね、私たち兄弟が
あなたのお父さんと叔父（弟）のおかげでどれだけ苦しめられたか知らないでしょうね」と言われた

やっぱり二度と逢えないの？
何処を探しても居ないの？
会いたい 会いたい 会いたい 会いたい

お父さん大好き

みんな大変なんだな…

夢で「ジャム買って来て」って笑顔で言われたから「うん、いいよ」て言ったけど起きたらおとさんいなかった…

何ヶ月たっても耐え難く、泣けてきてどうしようもない

親不孝者でごめんなさい
お父さん 早く迎えにきて下さい

お父さんが亡くなったらかわいがられていたわんの毛が黒から全身真っ白になったてのを見ました 本人かま亡くなる時はまた黒色に戻って旅立ったそうです…

亡くした親兄弟姉妹に会った人々の会 Part1
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/occult/1429660709/

病気してたけど健康診断、定期通院してて異常なし。
順調だったのに急死しました。あれから1か月経ちました。
色々と憎たらしい事もあったけど、後半は楽しかったね。
まだ泣けてくるけど有難うオトウちゃん。私は一人だけど生きていくよ。
今を精一杯・・・時期がきたら皆と暮らそうね。それまで待っててね。

大変だったろな
わかりすぎてつらい
おれは夜中起きるとお父さんいねえんだって実感しそうになるから酒のむしかない 全く我ながら情けないけどな

今日おっさんが夢に出てきてに家の壊れたとこ直してた 今までそれが普通だったから気が付かなかったけど夢でも何か話したかったな

突き詰めれば、、、有難う、
もうその言葉しかない

それを伝えられなかったのが辛い

でも本当に有難う、お父さん。

3年経つのに猫が父のタンス開けて中で寝てる

匂い忘れないもんなんだなあ

でもそのままこっち来るから全くのおっさん臭だ

はやいもんで、父が亡くなって半年。朝までピンピンしてたのに、くもまっかで、病院ついたら昏睡状態。つぎの日の朝に亡くなりました。家族思いで、旅行やスポーツを教えてくれたが、自分は孫の顔を見せることもできなかった。

親戚や祖父の葬儀の時は一切涙がでてこなかったが、やはり、父の場合はもう、これでもかと泣いてしまった。送り出す時に花や、好きだったものを納めるときに、もう、ホントに前が見えない位に。
ただただありがとうが言いたい。

父は火災報知機の取り付けとかの工事をやっていた
自宅の報知器も父が取り付けたもの
一般家庭にはないと思われる制御盤もある
頑丈な父がアスベストの肺癌であっさり他界し、
実家へ帰宅したとき・・
それまで一度も鳴ったことがない報知器が鳴った

お父さん 会いたい!!
会いたい!!

いつ迄経っても貴方が旅立った現実を
心は受け入れぬまま、月日だけ過ぎて行きます

せめて夢に出てきてよ お父さん。

大好きな人だから辛い

お父さん、明日…納骨です

でも私の命が尽きる時まで、あなたの魂は私と共にいてね。
いるよね、そうでしょう。

半年以上、自宅に安直した後で納骨した

ご遺骨を手元供養で少し残そうか…
迷った末に全部大地に返した

その後の日々が何とも辛くて仕方がない

父が旅立った直後の日々より、かえって辛くて切ない

親不孝者でごめんなさい

お父さん 会いたい!!
日にち薬は私には効くのかな…苦しい

自宅に安直…でなく、自宅に安置だ

お父さん 私の夢にいっぱい出てきてね

4日前に父が死んだ。昔から何個か病気はしてたけどどれも命には関わらないものばかりだった。
そのはずが亡くなる日の朝急に痛みが堪えきれなくなって救急車で運ばれてその日のうちに死んだ。
最初は葬儀や親戚の応対で悲しんでる暇すらなかったけど今日辺りからやる事も少なくなってきた。
じわじわと寂しさと喪失感が大きくなってきて、それなのに何だか父の祭壇や遺影なんかをみても死んだって実感は沸かない。
だってまだ死ぬ前日まで「そろそろ車を買い替えるか」とか「エヴァの完結編早く公開しないかな」とか未来のことばっか言ってたんだ。来週見たいテレビも沢山予約してあった。
この先乗り越えられるのか不安だ。本当に大好きな父親だったんだ。

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>>160
自分も3ヶ月前に父親が急死しました。
ご冥福をお祈りします

こんな現実は嫌だ

お父さん 会いたいよ

お父さん ごめんなさい

お父さんについての記憶はほとんど無い。
けどたまにお母さんから話を聞くことはあった。写真もほとんどなくて、結婚式の写真と遺影ぐらいしか見たことがない。
幼馴染みがお父さんの話をするたびに、とても羨ましくなった。自分にはなんで、お父さんが居ないんだろうとずっと思ってた。一回でも良い会ってみたい。
お父さんは優しかったってお母さんから聞いた。私の誕生日の丁度１週間前に亡くなったらしい。お父さんに会いたい、会って色々話をしたいどんな人か話から知らないのは悲しい。
いつも気にしていない風に振る舞ってても、やっぱり心の底では悲しいなぁ。
私の誕生日の日に一時退院しようとしてくれてありがとう。叶わなかったけど、それでも嬉しい。今は割りきれて切るけれど・・・
やっぱり悲しい。いつか会えたら良いな。
けれどさ寂しいな、独りで留守番なんて馴れたけど、やっぱり何処か寂しく感じてる。
あーあもぉー何で亡くなったのかな。3人で楽しく暮らしたかったな。

父が死んだ。
突然の死だった。
病状が悪化して病院に駆け付けてから、僅か一時間ちょっとで死んでしまいました。

意識の無い父の顔を撫でながら、一緒に帰ろうよ、と言うと片目をぎゅっとつむった。
それから、少しずつ少しずつ冷たくなっていく父。
僅かな望みと確認の為に先生の所に行くと、もう駄目です、と首を振った。

こんな娘でごめんなさい。
結婚もせず、孫の顔も見せてあげられない親孝行者でした。
お父さんは孫と凧揚げをするのが夢だったんだよね。
周りは当然のように孫に囲まれて、時には周りから
その事で嫌味を言われたり、相当辛かったと思います。

性格的にお父さんに似てる私は人前で弱味や弱音が吐けません。
ねぇ、お父さん会いたいよ。
そっちに行ってもいいかな？
小さい頃みたいに一緒にバイクに乗って、あっちに連れてって欲しいな。
出来れば迎えに来て欲しいけどダメかな？
早く、出来るだけ早く、そっちに行きたいな。

丁度、月夜間の晩。
こんな静かで明るい夜に会えますように。
世界で一番、大好きなお父さんに一日も早く会えますように。

少し落ち着いて読み直したら、親不孝が親孝行になってました。

投稿前にもエラーで全消去になって書き直しになるし、
やっぱり、早くお父さんの元に行きたいって書いたのがダメだったかな…？
お父さんに止められたのかな…？

残された家族を支えろって事なのかな？
でも、会いたいな…

還暦過ぎたばかりで癌で死んだけど
兄が孫を見せてあげられたから良かった

自分は多分一生結婚もしないだろう
親不孝な子供でごめんなさい、お父さん

父が急逝して母親がメンヘラになった
私だって辛い
毎晩飲むようになってしまった
恋しい

３年経って周囲に何とか表面上は普通にしてるフリは出来るようになってきた…と思うけど
やっぱり寂しい、会いたい、お父さんの居ないここは虚しいよ

物心ついたときから父が大好きで
「大きくなったら父と結婚したい」が口癖でした
小学校高学年くらいになると父を避ける娘さんも出てくるけど
私は思春期になっても父が大好きでした。
その父が私が14歳になってすぐ46歳でがんでなくなりました。
3年くらいは毎日泣き暮らしました。
20年以上経った今でも父が生きていてくれたらなーと思い泣くことがたまにあります。
父ほど私を大事にしてくれた人はいません。
早く父のいるところに行きたいなー

お父さん、私たち家族は幸せだったよ
お父さんも幸せだったよね？
毎日楽しかったよね
いつかそっちにいくときは必ず迎えに来てね
それまで家族力合わせて頑張って生きるから見守っていてね

泣きすぎてやばい

お父さんが死んで、もうすぐ二ヶ月。
無性に逢いたい。
逢って、昔みたいに甘えたい、親孝行したいな。

お父さんの癌を治したくて、不味い健康食品を飲ませてしまったね。
それを毎日飲んでくれてありがとう。
亡くなる前日に起き上がりたいの？と聞くと微かに頷いたお父さん。
ベッドを看護師が起こそうとするのを、辛そうなお父さんの顔を見て制止してしまった。
体を起こせる最後のチャンスを止めてしまった。
きっと起きたかったよね。
あんなにすぐ亡くなってしまうなら、飲みたがってた水を飲めるうちにもっと飲ませてあげればよかった。

いつも美味しいものを家に届けてくれたお父さん。
あと2ヶ月生きていてくれたら待望の孫が産まれたのに。
もっと早く孫をつくってあげればよかった。
3人も子供がいたのに誰も孫を抱かせてあげられずごめん。
お腹の孫に手をあてて何か念じていたね。
どれだけその手で抱きたかったでしょう。
最後まで苦しいと一言も言わず亡くなったお父さんは、なんて男らしく優しい人だったろう。
会いたい。
ラジオもらったよ。
かけるとお父さんがいるみたい。
願わくば迎えにきてほしい。

お父さん、やっとお姉ちゃんに逢えたよ。
凄い顔色が悪くなって、あちこち浮腫んでた。

逢いに行く前、メチャメチャ天気が悪かったのは
まだお父さんの中に少し怒りと歯がゆさがあったせいかな？
でも逢いたかったよね？
逢わせてあげたかったよ。

少しマシになってたのは、お父さんがしてあげたからかな？
お父さん、お姉ちゃんを守ってあげてね。

不思議な物で、親父が癌宣告されて家族が一丸となったな。
家族に対して特別な気持ちは今までそんなに無かったけど
親父を必死に看病する母や姉を見て俺はこの家族で良かったと初めて思ったよ。
何も親孝行出来なかったけど、癌と戦う父に毎週会いに行って色々話せて良かった。
また会おう。

自分が11歳の時に亡くなったお父さん、
自分もう18歳になったよ、お母さんが頑張ってくれて大学に行かせてもらえるんだよ

お父さんのことそんな重い病気だって聞いてなかったからさ、すぐ治るんだって思っててお見舞いも行かず友達と遊んでたこと今でも凄く後悔してる、その時はまだお父さん会話できる状態だったのにね。
病院で母と寝泊まり始めた頃もずっと横でつまらないとか言ってゲームばっかして。昔の自分に会えるなら殴りたいくらいだ
でもあれから７年たった今でも鮮明に覚えてるししょっちゅう泣いてしまう
小さい頃一緒にしてたゲーム今もしてるよ
スーファミなんて今じゃ知ってる子も少ないんやで
日曜大工も作ってもらったり見るの専門だけど入試終わったらお父さんの道具使わしてもらうね、色々作ってみたいんだ
お父さんがキャンプとかアウトドアによく連れていってくれた影響か分からないけど大学在学中に国内色々旅したいなって思うよ
お母さん曰く自分の趣味とかお父さんに似てるらしい笑
いくつになっても家族みんなで遊んだり出かけたかった。
日曜大工の工具使い方教えてよ
一緒に新作のゲームしようよ
ラジコンで遊ぼう
会いたい、夢の中でもいいから、遊ぼう

お父さん
今日は お父さんの誕生日だね！
ケーキをお供えさせてもらうよ。
本当は一緒に食べたいよ！色々話したい
貴方の声が聴きたい！
辛く苦しい病気に治療に耐えて 頑張り抜いたね…。
今は極楽浄土で安らかにしていますか？
お父さん、私もいずれいくからね。

大切な貴方を大切にせずに、親不孝者でごめんなさい。

どう足掻こうと取り返しがつかない…。

本当はもう一度だけでも会いたい!!
有り難うとごめんなさいを沢山伝えたい。

お父さん 大好きです

お父さん 夢ででも会いたい！

葬式が終わって家に帰った。オヤジの部屋の前で
「オヤジ！！今帰ったで！」「どうしとった？！ＴＶ見とったか！？」
元気を出して大声で言ってみた。
痴呆になっていたオヤジが、笑って「お帰りぃ」と言ってくれる様な気がする。
おとといまでの夜が帰ってくるような気がする。

オヤジは救急車で運ばれて、そのまま、ここに帰って来れ無かった。
愛憎に苦しんだひどい関係だったが、終わりはあっけなかった。

2年たつが未だに自分たちの愛憎が整理できない。
実際の人生とはそんなものだと思う。みんなそうやって生きている。
でも、個人的に、整理できないでいる。

今、晩飯食って、うたた寝していたら5年前に亡くなった親父が夢に出てきてくれた。

外から帰って来ると、親父が和室にひいた布団の上に胡坐かいて座っていた。
「あれっ？親父、以前に死んだはずだよね？」と問いかけたけど明確な答えは無くて
親父は「いや、ちょっと体があちこち痛くてね・・・」みたいな事を言って布団に横たわろうとした。
その時、手伝いで親父の腕を握ったのだが、すごく暖かくて・・・
そしたら一気に涙が溢れ出し、声を上げて泣いたよ、親孝行できかったことも詫びながら。
でも、ひとしきり泣いて涙を拭いていたところで目が覚めてしまった。
目には涙が溜まっていたけど枕を濡らすほどではなく、号泣していたのは夢の中だけだったみたいだ。

思い返すと昨夜寝る前に、親父の位牌に「もう体のあちこちが痛いよ〜」ぼやいた事を思い出した。
それを聞いた親父が心配して夢に出てきてくれたのかもしれん。

とりあえず、涙目のまま位牌にお経をあげておいた。

心配してくれてありがとうお父さん。
おかげで体も気分も楽になりました。

うちの場合は、母親と弟が些細な事で父親を自殺に追い込んだんだ
あれから９年経つけど悲しみは消えないし、母と弟には天誅を下さねばって毎日考えてる
何か良い方法はないだろうか？

親が亡くなると死がとてもリアルに感じられるね。
お化けとかこわくなくなったｗ

子供の頃みたいに幽霊話にびくびくしなくなったな、むしろ会えるなら会いたい

父が急死して2年。今でもほぼ毎日父の夢をみる。夢の中では自分は夢とわかっていて、父が現実で亡くなっていることもわかっていて夢が覚める前に早く遊ぼう！といつも遊んでる。昨日は父の好きな釣りを夢で一緒にした。 大学生になったんだよ頑張ってるよ 会いたい

お父さん 精一杯一生懸命家族を守り通してくれたのに
愚かすぎる私は貴方の旅立ちの後で
貴方の存在の大きさに気付き、今は貴方が心から愛おしい。
もう会えないなんて本当にイヤ!!
貴方の旅立ちを心は受け入れないまま
月日だけが流れていきます
さいご迄優しかったお父さん、本当にありがとう!!
大好きな貴方に会えないのが、やはり辛く悲しくてたまらない…

早く会いたい!!

とーちゃんに会いたい…
いつまで待ってても帰って来ない
いつもいつもカギつけた鈴の音を鳴らして｢オイスー｣
って帰ってきたのに
バカじゃないの何で帰って来ないの
あんなに闘病頑張ったのに何で助からないの
医療なんてクソだ。あんなもん信じられない

悔しい。会いたい。すげえ苦しい

父親がガンでなくなりました。
辛いです。二度と会えないなんて考えたら絶望しかないです

父が亡くなって約2年。まだ受け入れられずにいる
まだ59だったのに、しかもその日ずーっと一緒に仕事して普通にしゃべって、みんなで焼肉食べて。
その2時間後に突然死。急性心筋梗塞って何？なんで父？
還暦祝いにサイパン行こうと言ってたのに。
父は会社経営してて、うちはずっと裕福で毎年旅行連れてってくれて毎週外食に連れて行ってくれて、まだ親孝行出来てないのに。
本当に神も仏もいないと思った。
あんなに優しくて、口数は少なかったけど家族の為に一生懸命な父を何故突然死させる必要がありましたか？
お父さんがいなくなってからお母さんは鬱っぽくなって、痩せてしまったよ。
痩せてると苦労させてるみたいやから痩せるな！っつって母に良いもの食べさせて喜んでた父。貧乏から成り上がってきた父を尊敬して、大好きだったよ。家族みんながお父さん大好きやった。
もうどうしたらいいかわからん。
お父さん、会いたい。

父が旅立ちました。末期癌と言われて一年。抗がん剤を拒否し、手術で乗り切れると
考えたみたいでしたが、やっぱり連れて行かれてしましました。
お正月を見返られると自分に言い聞かせて、カレンダーを逆算して、七草がゆを食べるまであと○日
と書いてありました。
食べることが何よりすきだったから、最後まで美味しいものをたべてもらえて良かった。
あと少しで誕生日だったのに
でも最後はなにも口に入らず、お水だけでした。
わがままばかり言って悲しませたのに、枕元で泣いていたら
「○○、泣くなよぉ、○○がきてくれて嬉しいんだから、なくなよぉ」
と慰めてくれました。
呼吸が止まるところ、見ていました。まだぜんぜん立ち直れません。
立ち直る自信もないです。立ち直りたくないです。わたしも死んじゃいたいです。

>>190
貴方はよく頑張ったよ
今は受け入れられないかもしれないけど
お父さんにはお父さんの考えと意思があったんだよ
誰も悪くない

自分をいたわってあげて
お疲れ様

反発ばかりしていた父が死んだ
亡くなる間際にエクソシストみたいに痙攣してたのがトラウマで未だにフラッシュバックする
私の結婚式の１ヶ月前に病気が発覚して結局式には出れなかったね
病院で隠れてバージンロードを歩く練習をしてたのを知った時はちょっと笑ってしまったよ
お父さんが大好きだったお母さんは少しおかしくなってしまった
ずっと鬱陶しい存在だと思ってたけどいないと静かで寂しいもんだね
病気の治療苦しくて嫌がってたから今は楽になってたら良いな

私も父がけいれんするところを見たから、気持ちが分かります。怖いですよね。
反発ばかりしていたと１９１さんはいうけど、お父さんにとっては、反抗期は子供の通過儀礼と
思ってくれたと思いますよ。
バージンロード歩く練習することが、お父さんの気力の源になったとおもいます。
なにより結婚が決まったことが、親孝行だと思います。安心して旅立たれたと思います。

今年の正月初詣から帰ってきた次の日
お母さんがパニックになって様子を見に行ったらお父さんの体は冷たくて呼びかけても返事がなくて私が急いで救急車を呼んだけど手遅れだった
あの時もっと早くに気づいてればって今でも後悔してます
正直お父さんがいない1年は早くて寂しい
もっと遊びたかった、誕生日も祝って欲しかった反抗ばっかしてたけど大好きだったんだよ
最後に言葉の一つや二つかわしたかったなぁ

久々に声をあげて泣いてしまった
ずーっと一緒に、二人だけで戦ってきたのに
急に置いてかれた…
帰ったら冷たいってなんだよバカ
一緒にいてあげられなかった無念が残る
寂しかったろう、怖かったろう
最後まで家で一緒にいるために入院をやめたのにね
ダイナミックな人で気の小さい人で
ちょっとおバカでお金にだらしなくて頑固で優しくて
もう喧嘩も出来ない
バカやろう…なんで置いて行ったんだよ…
会いたいよ、ツライ

もうすぐ三回忌。痙攣と肺に溜まった水？を抜く場面が思い出される。　弟の夢には、ニコニコして出てくれたみたいだけど…。迷惑や心配掛けっぱなしだったから、会えないかも。あぁ会いたいな。会いたいよお父さん

　4月に父が亡くなり、それから一度も夢に出てきてくれません。
母も兄姉も夢に出てきてくれないと。
夢で良いからお父さんに会いたい。
家族が大好きで苦労しながらも、一生懸命に生き抜いた父だから、もしかしたら現世のしがらみから解放されて天界で幸せなのかもしれないですね。
でも会いたくてたまりません。
突然の末期ガンの宣告で本当辛かった。
お父さんはもう家族の心配なく平和な世界にいるなら喜ばないといけないのに、会いたい。

>>197
どうか、ご無理をしないでくださいね。

約五年間激しい苦痛を伴いながら入退院を繰り返した親父。
月先日10時間を超える手術のあと主治医から余命一年の告知を受ける。
状況によっては２ヶ月、３ヶ月とも。
手術の一週間後、親父は亡くなった。
激しい痛みに苦しみながら血の一滴になるまで戦った親父。
親父が臨終を迎える直前、おれはウトウトしていた中、誰かに両手を握られていた。親父の手の感触だった。
主治医に呼び出された時にその感触は消え、主治医からは現在意識を失い、手の施しようがなく、そろそろ臨終を迎えると告げられた。
告別式も先日終わり、親族も帰り、賑やかな日常があっという間に過ぎた。
一児の父親としてこれから頑張らなければならないことは分かっているが失望感が拭えず会社は来週から行くことにした。親父と話したいことがたくさんある。こんなにも親父の存在が自分にとって大きかったなんて。
寂しくてしょうがない。会いたい、話したい、抱きしめたい。
来週から俺はまた前を向いて歩いていく。今週は上の空でボーッとしていようと思う。今の自分にはそんな時間が必要なんだと思う。

日に日に寂しさが強くなってくる
家に帰るといなくて、土日もいなくてつらい
泣いてばかりいるよ
かーちゃんが亡くなってから二人だけでずーっと一緒にいたから
とーちゃんがいないとかこんなんつらい
冬だよ。
鍋とかおでんとか湯豆腐作って待っててくれたじゃない
アホ程作って｢二人しかいないのにバカじゃないの！｣って言うと
笑って喜んでくれたじゃない
何でいないんだよ…ずっと待ってんのに
いい加減帰ってきてよ
会いたいよ、話がしたいよ

一緒に仕事をしていたので工場に居ても、家に居ても、父の思い出ばかり…
普通に仕事をしていても、父の事を思い出してしまう辛いなぁ。

親父が死んでもう八年か。もっとキャッチボールしたかったよ。

皆さん体調など崩されていませんか。　時には、ゆっくり過ごしていきましょう。

新しい手帳を買うと、真っ先に私たちの誕生日に印つけてくれてたって…後から聞いた。　お父さんの誕生日を大事にしたい。でも、亡くなったから命日？　会いたいよぉ　会いたいの　お願いだから夢でもう一度顔見せて

旅立って１年と数ヶ月

時薬なんて効かない

何故だろう
１年過ぎてかえって辛く哀しくなってくる

お父さん、旅立った日の事やあれこれ思い出して、涙が止まらなくなるよ…

早く父のところへいきたい
お父さん 本当にごめんなさい

１年前の話だけど三ヶ月で両親共に亡くなったよ、
短期間に2回も葬儀(喪主)とかキツかったな
もうこの先人生で1番辛い時期はあの時だったと思えるわ

時間薬てのは効かない人もいるよね
残念だが自分にも効かないみたいだ…

>>206
両方失うなんてキツいね。何で短期間でそんな…
自分は20年前に母、今年父を失ったけど
それでも喪失感が凄くて二人を失った事が辛すぎて
写真並べてると｢何で二人共いないんだろう｣とか思ってしまう
病院なんて役に立たないんだと思ってしまう
あんなに頑張ったのに治せないなんてさ…

父が先月亡くなった
しばらく会わない間にやせ細って、だから遺体見ても父だという実感がイマイチ
でも不思議と蝋燭番してる時はすぐ近くにいるような感覚だった
今はその感覚もなく、でも毎日ふとした拍子にもういないんだよなと思う
恩返しもできないまま、見返りを求めずうんと大切にしてくれた人を永遠に失ってしまった
実家に帰ると父はいないんだーと胸にずっしりくるのもきつく、一人暮らしの母の元に戻る決心がつかない
毎年この時期は忘年会やら誕生日祝いやら名目つけて、仕事帰りに待ち合わせて食事に行った
正月は実家でだらだらと父と一緒に酒と贅沢なおせちや鍋を楽しむのが恒例だった
どんなにか寂しい正月になるんだろうと思うと今からこわくて、実家に帰るのがつらい

なんでもっと沢山写真を撮っておかなかったんだろ
昔の写真はあるのに、最近の写真がほとんどないんだよなぁ
父の顔や手や耳や声って、いつまでもしっかりと記憶していられるのだろうか
自分は一生独身だろうから、50までに父の元にいきたいというか、母を見送ったらもう自分も終わりでいい
でも母って心身タフだし家系を見ても100近くまで生きそうなんだよなぁ
67で旅立った父に10歳分けてあげてほしいわw

1年半くらい前に父親が死んだ。
事故による即死だった。
高1の6月なんだけど、もともと不登校気味で私自身が1番将来に不安を感じていた。父はそのことに関しては何も触れてこなかった。多分、娘が学校へ行けないことよりも元気がないこと方が気にかかっていたのだろう。
家の廊下ですれ違う度に父は「大丈夫か？」と声をかけてくれた。毎度毎度。心配そうに自分を見つめながら。
それでも無視するか、心無しに「死ね」と言っていた。過去にイザコザがあってもともと仲が良かったわけでもないから親孝行どころか、小さな恩すら返してない。あの頃の自分をぶん殴ってやりたい。自分が発した言葉通り、本当に父が近い日に死んだんだから。
お父さん、出来損ないの娘でごめんなさい。

>>210
自分を責めるのは良くないよ
あなたが生まれてきたことが、お父さんにとってはきっと何よりの親孝行だ

年末に亡くなったお父さん。クリスマスも年の瀬も私には、興味無い……。毎日、気が滅入る。時薬なんて感じられない。三年経つのに涙でるし… もう疲れた　お父さん、ごめんなさい。

時薬ってないのか……
こんな辛さも次第に和らいでいくはずと思ってたのに
結婚して子供もいて って人に限って無神経に「親孝行できたか？」と訊いてくる
心配してくれてると分かっていても、傷口に塩塗り込んで何処か楽しんでるのかと穿った見方をしてしまう
お父さん喪って悲しくてたまらないし、親孝行できなくてお父さんゴメンって思ってるよ
わざわざ訊かなくても少し考えりゃ分かりそうなもんなのに、本当に悪びれることなく訊いてくる
お父さん帰ってきてほしいよ

父親が家族のこと好きでいてくれたのか分からない
いつかあの世で会えるんだろうか

今年は悲しいことばかりだった
例年なら父ちゃんと酒飲みながら紅白見てたのにな
母ちゃんは淡々としてる
さみしいさみしいさみしい

皆、今年もよろしくです
父のいない初めての年末
毎年みつゆび添えて｢明けましておめでとう、今年もよろしく｣
なんて二人でふざけてて
今年はクリスマスも年末も感覚がない
最後の姿が焼き付いて離れない
案の定寂しい年越しだ
後悔しかなくて、底抜けにおばかで明るい父に会いたい
寂しい、悲しい、悔しい
会いたいなあ…

お洒落で美食家の父と、おろしたての服を着て豪華なおせちや珍しいお酒を飲む
そんな正月はもう二度と来ないんだな
ユニクロのパジャマ着て、だらだらした元旦なんて初めてだわ
もう大人なんだからお年玉なんかいらないしーなんて憎まれ口叩いた自分は大馬鹿だが幸せ者だった
お父さんは、ありがとう嬉しいよって喜んで欲しかったんだろうな

仕事始まってほっとした
父のいない正月は味気ないただの休日だった
会いたいのう……

父親の死に対しては、日々状態が悪くなって行くのを見ていた家族（末期癌の全身転移だった）とたまにしか病院に顔を出さなかった家族とでは大分見方が違う気もする
俺は死は解放であり、復活だと思えたね。思いっ切り泣いた時もあったが、あんな状態で生きても苦痛なだけだろうから。一般治療は全部やったけど、胃瘻などの延命処置はしなかった。最後は眠るようだったけど、病院では結構当たられて精神的にしんどかったな。
まあ、葬式しか顔を出さない場合は良いオヤジだったとなるんだろうが、兄貴は仕事・子育てを理由にして殆ど見舞いにも来なかったな。ここの人は闘病の最初から最後まで付き合った人なんだろうか

>>219
俺は最初から最後まで付き合った
ずっと二人で一緒にいた、俺一人で全部見た
兄夫婦がちょっと離れた所にいるが全然来なかった
まあ来られても父があまり二人を好いていなかったので困るが
亡くなって二人を見てると何一つやる気なくて口だけで
成る程オヤジが好いてなかった理由が良くわかった
見抜いてたんだな、流石年の功だよ
兄貴は子供だから、悲しんではいるけどな…
それでも側にいた者の凄まじさとは違うと思うよ
勿論個人差はあると思うが
会えなかったがゆえの後悔や苦しさはあるだろうしさ…。

何にしろ心があって親を愛してた人間には辛いよなあ…

220だけど俺も喧嘩してあたられて俺もあたって
それで良かったと思ってる
喧嘩して最後まで二人で苦しんで絶望して
居なくなってしまって半身もぎ取られてしまった気分だ
でも居なくなってこんな気持ちをずっと抱いて行けるのは
全てを一緒に分かち合ってきた俺だけだから
苦しいけど大事に持っていようと思うんだ
俺にしか出来ない
知らない奴からしたら気の毒だったね、前向きにね
って他人事に言うだろうがそんな他人の口先クソくらえだ
忘れられたら可哀想だ
俺はずっと親父を忘れない
時間薬なんぞ願い下げだw
今年は泣きながら正月を過ごしたよ

親を愛していたし愛されてた、心がある息子・娘だったと胸張って言える人が羨ましい
自分はまぁまぁ愛されてはいたけれど、何も恩返ししてない
1時間強で会いに行ける距離に住んでいたのに、数ヶ月会いに行かなかった
疑問を抱きながらも、母や姉の「元気だから心配いらないよ」という言葉を信じたフリをした
明朗快活な父が大好きで自慢で、衰えていく姿を見るのが辛くて仕方なかった
そういう自分の弱さをよく知ってた母と姉は自分には本当のことを言わなかったんだな
少し良くなったはずが心臓発作であっという間に逝ってしまい、なんだか全部夢みたいだった
しっかり向き合った母と姉は納得してるみたいだが、自分は心残りが多い
自分ってつまらない人間だなとつくづく嫌になったわ

>>222
> 明朗快活な父が大好きで自慢で、
衰えていく姿を見るのが辛くて仕方なかった

これだけで充分愛してるじゃない
辛くて会えなくて今だって自分を卑下する位参ってるんだもん…
お父さんだって解ってたと思うよ貴女の気持ちは
私は最初から最後まで側にいたけど
居なくなったことに納得なんか行ってないよ
悔しくて悔しくて整理なんかつけられない
日が経つにつれて自分の生気がなくなってく感じがする
今年の年末年始はずっと泣いてた
畳み掛けるように嫌な事も降りかかって来たり
なんかもう気力がもうない…

お父さん。お父さん。

お父さんが亡くなって2ヶ月たったねー。
なんで56歳で死んじゃったの。一人で寒かったよね。倒れる二日前にあったとき元気やったやん。なんでなん。あと何年働けるかなーとか言うてたやん。お別れの言葉もないまま現実味のないまま、受け入れられない。

あーこの悲しみはいつ薄れるんやろ…

お父さん会いたいよ
兄や叔父や従兄弟達はお父さんの時計や服やバッグを沢山持って帰って、みんな嬉しそうだった
女の自分が使えそうなものはひとつもないよ
お父さんの古い綿入れを着てみたら煙草のにおいが染み付いてて泣けてくる

オヤジが亡くなった時、兄貴の嫁家族が酷かった。オヤジの遺産に興味津々、てかあんなドス黒い家族を身内に引き込んだ兄貴が恨めしかったな

嫁だけならまだしも嫁の家族まで遺産に興味津々なんて、勘弁してほしいよね。
うちは無心してくるような親戚はいないけど、遠方から遊びに来る母方の親戚が全く遠慮しなくなった。
気を使う人間がいなくなったら露骨だなとモヤモヤする。
来るのは構わないんだが、どの部屋にも断りなく入るし、冷蔵庫も勝手に開けるようになった。
滞在中の費用や土産物代まで全て母親持ちで当然って顔して、一切財布を出さないし、家事も一切手伝わない。
多少遺してもらったけど、母が贅沢して暮らせるほどでもないのに。
親戚に助けられたことが多々あったから感謝してるけれど、でもあの家は父の家なんだよと言いたい。
今や名実ともに母のものだが、田舎の貧しい家に生まれた父が一所懸命勉強して働いて買ってくれた家なんだ。
心狭くてすまん。

つい先日まで「癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ」を見ていました。
一週間ほど前に、父を亡くし、「お父さんに会いたい」と検索してみたら、
ここに来ました。共感をもって読ませていただきました。
半年前に末期がんといわれ、在宅で看護して来ましたが、骨転移が酷くなり
肺炎も起こし亡くなりました。家族は半年間の闘病のうちに心の準備ができていた
とか言って、さばさばした感じなのですが、私だけは、つらく哀しい思いが続いています。
父に会う為に、死んであの世に行きたいと思うほどに、、、

父が亡くなって間がなく、父を感じるものに触れるたび涙が出そうになる。
着ていた服とか、靴とか、歯ブラシとか
お葬式では涙を見せまいと、棺に花を入れるときも、火葬場で釜に入れられるときも
お骨ひろいのときも、我慢していたが、独りになると声を出して泣いてしまう。
おとうさんに、もう一度会いたい。

>>228
同じ家族でもそれぞれ感じ方や悲しみ方がこんなにも違うのかと、寂しく孤独に思える時があるよね
ちゃんと生きた先にある死を迎えたら父に会えるんだろうけど、時々心が折れそうなる
四十九日を過ぎた頃に次のピークが来るかもしれない
自分は葬儀の1週間後と四十九日過ぎてすぐに風邪を引き、いずれも死ぬほど辛かった
寒い時期だから、どうか身体を大切にしてください

今日無事に父の49日法要が終わりました。
大嫌いで大好きだった父。
最後まで反抗して、それでもいつか素直になりたくて、父に優しくしたくて・・・。
どうして私と父はぶつかり合うんだろう。
何で私に本当の事を言ってくれなかったの？
私はあなたが今でもわかりません。
大好きで大嫌い。
ありがとう。ごめんなさい。
今日はお風呂で思いっきり泣いた。

昨日は役所に行った。父の除票を見てズシンと来た。
自分みたいなのが所帯主になった。
父の看病がなくなると、驚くほど生活がはかどるが、
父がいないと何のための生活なのかという思いがする。
喜怒哀楽は父と居てこそだった。

お父さんが居なくなって、まる2年。
この間の三回忌はどう感じた？
(^_^)
亡くなった直後は、いなくなったことが
現実なのか、どうか感じず、何泊か外泊している感じだったよ。

時間が進むにつれ悲しみが段々、大きくなり、そして、今、悲しみは変わらないけど、いない事に慣れてきた。

だけど、やっぱり、こうやって
話したくなる。
もう一度、会話したいな。

幽霊でも何でも、いつでも私ら家族はウェルカムだよ〜。

待ってるね。

10日程前、父は私の目の前で亡くなった。昏睡状態で何日も苦しそうな呼吸が続いていたが、
何か緊急なことが迫っているような表情をした後、呼吸が止まった。すぐに看護師が心臓の
停止を確認した。私は父の頬をたたいて、おとうさんと呼びかけ続けたが、生き返ってくれなかった。
毎日がつらい、寂しい、おとうさん、これからは、おとうさんのいない人生が続くのか

>>232
除票わかる
残酷だよね、あれ
喜怒哀楽は父といてこそか…全く一緒
そして同じく世帯主になったよ
この空虚感…毎日が脱け殻みたいだ
父に会いたい。会いたいよ。

同じ思いのレスが返ってくると、やはりうれしいものです。
淡々と日常生活を送っているので、はた目には私も普通に見えると思いますが、
心の中は父がいない喪失感、寂しさでいっぱいです。
父がいない世界なんて生きていても仕方がないなーと思いながら、
当面は生きていくしかないと思っています。

おとうさん　車椅子に乗って散歩に行く？と呼びかけたところで目が覚めた。
暗い天井を見ながら、こないだ死んだんだと気付くと、悲しみが押し寄せた。
未来永劫会えないなんて残酷すぎる。
生老病死、愛別離苦、、仏陀のお話に出てくる言葉が身に浸みる。

亡くなったと思いたくなくてずっと考え無いようにしててもいろいろつらいと本当にいなくなっちゃったのかなと思ったり
今日は夢の中に元気な姿で普通通りに家にいる夢を見て あれ？やっぱりおとさん生きてる 何か話ししたところで急に目が覚めて しばらく意味わからなくて 気が付いた あー夢だったんだなて 朝から泣きたくなった。

旅立って１年と数ヶ月過ぎた

今日は何度も父を想い 泣いてばかりいた

苦しくて生きていくのが本当にイヤ

お父さん 会いたい！父の側にいきたい

誰かと話してる時は全く寂しくないけど、１人の時、思い出す。
もう二度と会えないという現実が重くのしかかる。
そんな時は「死は特別な事じゃない。人間、誰でも死ぬ。死なない人なんかいない。」って自分に言い聞かせてる。

相続とかあって戸籍謄本を取りに行った。父の名の横に「除籍」とか「死亡」とか記載があって、
悲しみに追い討ちをかけらるような
もっと生きていて欲しかった。心の中も、家の中も、火が消えたように寂しい。

今日は父の保険金を請求した。家族が困らないよう気遣ってくれていた。
しかし、父の命がお金に変わることに、何ともいえない寂しさを覚える。
父に申し訳ない気持ちになる。お金なんかいらないから、ずっと一緒に居たかった。

いつも汗だくになって働いていた父、そんな父を見て育った私は自然に父と一緒に働きだしました。
私には言ってくれなかったけど、母には喜んでたと言っていたようです。
まだ色々聞きたい事、教えてほしい事が沢山あったんですけど…
いつかあの世があってまた会えたら褒めてもらえる用に頑張ります。
お疲れ様。父ちゃん…

今日はお父さんの誕生日です。誕生日まで持ってくれることを願っていましたが、
かないませんでした。昏睡状態の中で息を引き取り、お別れのやり取りもなかったので、
尻切れトンボの気持ちですが、お別れの言葉を交わしていれば、それはそれで
つらい思い出になったようにも思います。
日常生活は、表面上ふつうの送れていますが、心の中は寂しさ、悲しみでいっぱいです。
この先、お父さんのいない世界が続くのかと思うと、涙があふれてきます。

今日はお父さんの誕生日なのに本人がいない。いつもより不在が強く感じられ、一日中胸が痛かった。
今年もいつものように確定申告書を書きました。お父さんの分を書くのも、これが最後と思うと泣けてきた。
永遠のお別れ、ただただつらい。

リアルすぎる夢は残酷だ
父の夢を見るたびに、夢の方が現実ならいいのにと思ってしまう
父が亡くなって2年経つけどまだまだ辛い
朝5時に目が覚めて、さっきまでずっと泣いていた

医者だった父は仕事と遊びに忙しく、いつも帰りが遅かった
しかし自分が子供の頃に熱を出すといつもなるべく早く帰宅してくれて、優しくしてくれた
ゼリーやプリンやスープや絵本を沢山買い込んで、扁桃腺が腫れてないか診てくれたり、薬をくれた
普段あまり構ってもらえないだけに、何度も様子を見にきてくれるのが心強くて、うれしかった
父がいなくなってからは、風邪を引く度に死にたくなるほど悲しくて落ち込む
昔を思い出して泣いてばかりいるからか、喉は渇くし眠れないしで、なかなか熱も下がらない
体が弱ると心も弱って、思い出が毒になってしまうんだな
父のように風邪を引かない体が欲しい

父のいない世界は廃墟のようだ。末期がんと言われ、父が長くないことを思って
よく泣いていた。亡くなって1ヶ月経つが、今も泣いている。
来週、満中陰法要、その後も、こんな廃墟のような世界が続くのか、、、

お父さん、夢に出てきてくれてええねんで！
何を遠慮してんねんっていう
昔、一度だけ髪をとかしてくれたことがあったなぁ
いつもそんなことしないのに、あの日はなんであんなことしてくれたんやろ

一ヶ月、酷くて一週間以内に親父が死にます
楽にしてやれるという気持ちとまだ行くなという気持ちと今後のお金の心配がせめぎあってます
自分は今年18、父は67、70近ければしょうがないとも思いますが、遅くに生まれた一人息子としてはまだ早いという思い
14年の夏に首元の違和感や声のしゃがれる症状を訴え、痛みがないのが怖いと自分も言ったのだけど、聞き入れて病院に行くこともなく末期癌に、自己責任であると言わざるを得ないけど、家族としてもむりやりつれていくべきだったかなあと後悔
でも酒が好きで四六時中飲んでたから何れにせよ肝臓で死んでたのかも、と諦めがあります、ちょうど一年前に祖母が死に、連年で身内に逝かれると参ってしまいますね
残念ながら自分も体調が酷く見舞いに行けないもんだから、明日父が生きてればテレビ電話で頑張って見舞ってやろうと思います
わがままを言えば、一緒に東京五輪を見たかったなぁ

お父様もですが、何よりあなたが後悔のないように残された時間を過ごしてください
18歳のあなたにはこれからまだまだ長く、素敵な人生が続いていくのです
50近くになってもうけたお子さんだから、お父様はきっとあなたのことは格別に可愛く思っていますね
あなたが生まれてきたこと自体が素晴らしい親孝行ですが、これから幸せに生きることもまた親孝行です
幸せなあなたが大切な人と東京五輪を楽しむ未来を、お父様は願っておいでかと思います

父が2/10午後急に倒れてそのまま逝ってしまった。
昨夜電話で母の薬の管理ちゃんとしてよなんていつも通り会話したのに。話したそうだったから聞いてあげれば良かった。
老体にムチ打って母ができなくなったことを父なりにやってたのだからもっとねぎらうべきだった。誉めれば良かった。
買ってくれてた美味しくないスイーツも食べてあげれば良かった。いつまでも中二だったね。冷たくしてごめん。
お正月にはお雑煮の出汁まで作ってくれた。もっと話を聞きたかった。
本人も今夜見るテレビ、食べる献立を決めていたようで驚いてるだろうな。
パパありがとね。お疲れさまでした。色々ごめん。またね。

お父さん居なくなってからもうすぐ２年経ちます
63で逝くのは早いよ
妹たちの成人式みる約束どこいったんだよ
孫も見たいなってお母さんと秘密で話してたんでしょ？
結婚式のウエディング姿だって見たかったんでしょ？
大好きだったカメラで撮ってよ
お父さんの写真は自慢だったんだよ
たまに一人で嬉しそうに私たちの入学式の写真とかを振り返ってるの照れ臭いけどすごく嬉しかった

酸素のチューブを付けないと歩けないくらい、大変だったのに家族旅行を仕切ってくれてありがとう
酸素のタンク背負いながら、学校の先生続けてくれてありがとう
お父さんが前例ないから、同じ境遇の人にも頑張れるぞっていうこと証明したいって言ってたの覚えてる
カッコよかったよ
自慢のお父さんだよ

今私には来月1歳の娘がいるよ
お父さんに旦那も娘も会わせられなくて
本当に悔やんでも悔やみきれない
せめて恥ずかしがらず結婚前の旦那を紹介出来てれば良かった
心のどこかで、いつものかっこいいお父さんなら
壁を乗り越えてくれる気がしたんだ、ごめんね

２年経った今でも帰ってくる気がする
娘を抱っこして可愛がってくれる気がする
夢でもいいからまた会いに来てよ
いつでも待ってるからさ
大好きだよ。ありがとうお父さん

>>251
返信ありがとうございます
本人には余命を言っておりませんので、元気になったら五輪を見よう、母にもう俺は死ぬというような事を言っているようだが、体が追いつかずとも気持ちは諦めるな、もし死んでも父の分まで生きる孝行をする
と伝えました
返信は心の支えになりました、本当にありがとうございます

今日のような天気のいい日は、父を車いすに乗せて散歩に行きたかった。
寝たきりのような状態だったので、体調のいい日に車いすで散歩に出るのが
何よりの楽しみだった。
しかし、その父はもういない。つい先日までそこに居たのに。
光の春の光の美しさがかえってつらい。

>>254
あなたとお母様もお身体を大切にしてくださいね
文章からあなたの聡明さを窺い知ることが出来、お父様も素敵な方なのだろうなと
私事ですが、昨年旅立った父が67でした
自分はあなたより20も年上ですが、これまでの人生で最も辛かった出来事であり、今もまだ毎日涙が出ます
ただ、人生は続いていくし、これからも笑ったり泣いたりしながら生きていくのだなと
自分がしゃんとして生きていくことを孝行と思ってくれるだろう父を持てたことは、本当に幸運なことです
あなたとご家族の幸せをお祈りしつつ、自分もまた頑張ろうと思いました

>>256
今、父は山を迎えています
思い出されるのはお辛いかもしれませんが、経験談はとても力とためになります
私は父のためにも生きます、辛いですが支えてくれる人々や娯楽があり、母もいてくれているので、長生きします
重ねてありがとうございます

sage忘れ申し訳ない

2/10 お昼前に父は眠るように息を引き取りました。
前日のツライ呼吸と一生懸命目を開け、手を握るのを求めてくれてた父はまるで別人だったので、まさかもう本当に死がすぐそこなの？と一気に涙が。
手も握り返してくれることは無かったけれど、楽になれたのかな？と少しホッとしたのも確かです。
あまり実家に行かなくなってる間に、父はガンに侵されてしまって。
痩せてきて体調が良くないことを聞き、病院に行った時には、肺がんでそこらじゅう転移のステージ4。
本人よりも家族が動揺していたね。
あの時の父は何を考えているのか全く感情を出さず今でもわからない。
闘病生活は5ヶ月。
せん妄が激しくなってしまった1月の頭には、私を娘じゃない、娘は死んだ！
と。そう言わせてるのは病気のせい。
すごく悲しく切なかった。
だけど緩和病棟で穏やかな気持ちを取り戻したような父は、私を娘だとわかってくれてたんだと思う。
病気にならなければ手も握らなかったかもだし、あんなに毎日会う事もなかったのだろう。
今日 父の体は焼かれ骨になります。
流れは知ってますが、父がその道を辿るのはつらいです。
父の死がこんなにも悲しいなんて。
病気がわかった時から言われていた余命通りの死。
覚悟をしていたつもりでも、悲しいもんは悲しい。
でも亡くなる瞬間にそばにいてあげられてよかった。
お父さん また夢に出てきてくれたら嬉しいなっ！
享年71歳。 お疲れ様。

この本を読んで皆さんの苦痛が少しでも和らぎますように
スピリチュアル苦手な人も読んでほしいです

天国への手紙 単行本 2007/3/15
江原 啓之 (著)

お父さんに会いたいと思わない日はない。今日は、我慢しきれなくなって
お父さんの最後の日々のビデオを見てしまった。
泣きながらお父さん、お父さんと呼びかけている自分が、
自分でも自分が可哀想な気がした。

生きているときには照れ臭くて話せなかったことや感謝、雑に扱ってしまったお詫びなんかを思いっきり泣きながら父に話した。不思議に気持ちが落ち着いた。やっぱ子は親に甘えてるね。感謝感謝。そして寂しい。ああ、文学の話とかしたかったなあ、パパ。

>>259さん

同じ日に亡くなりました。明日の朝火葬場です。辛いです。

父の肉体がこの世からなくなり、骨となってしまう寂しさ…
蝋燭番をしながら、朝が来なければいいと思ってた

>>262さん
命日 同じですね。

火葬後 骨になった父ですが。
最後の入院から約1ヶ月… 家に帰りたい、と度々ダダをこねる子供のような時もありました。
あれだけ帰りたがってた家に帰れてよかったね。
痛みや苦痛から逃れて、
「歩く」「好きなものを食べる」「お喋りできる」「好きなように体を動かす」
などの、最後の1ヶ月思うようにならなかったことが全てできるようになってるんだ！！！
と思うことで悲しみを紛らわせたいと思う娘です。
お父さん 最後聞いてくれてた？
もう一度言うよ！
照れ臭いけど「大好きだよ」

もうすぐ満中陰、この頃には大分癒えているだろうと思っていたけれど、全然違った。
父を思うと涙があふれる、無性に会いたくて仕方がない、生きているのがつらい。
通夜や葬儀では涙を見せず見送れた。一人のときは泣いていた。この頃は耐え難いほど
寂しく。お父さん、自分も連れて行ってほしい。

お父さんを喪う心の準備が出来てると思ってたけど、全然出来てなかったんだな
まだまだ涙が出る
お父さん会いたいよ

父がいない日々は本当に寂しい。
とりあえず日常生活はこなしているし、誰にも心の内は明かしていないので、
周りから普通に思われているだろうけど、いつも父を思って苦しい。
電車が通れば飛び込みたい衝動に駆られるほど。

最近は泣かない日も増えてきていたのに、また涙が止まらない日々が戻ってしまった
生前の一番辛くて思い出したくない父の姿がフラッシュバックするようになってしまった
きっかけは他人の発言と、それに伴うジェスチャー
それさえなかったら、こんなに落ち込んで泣いてばかりの日々は戻らなかったかもしれないのに
何気ない悪意もない言動だと分かってるのに、悪く思いたくないのに、もうその人に会いたくない

お父さん、今日はお父さんのおじいさん、おばあさんのお墓参りに行ってきました。
いつも一緒に行っていたのに残念です。市役所でおじいさん、おばあさんの謄本を
取って来ました。それと、今日は、お父さんの死亡保険金を受け取りました。
お父さんが残してくれたもので生活できていますが、心の底から寂しい毎日です。
いつも、お父さんに話しかけています。

お父さんにはもう会えないんだよな
夢に出てきてくれてもいいのに

半年前、父が癌で他界して大学を1週間休んだ
そのことを担当教授に話すと興味津々といったふうに父の歳や病名などを他の生徒たちがいる前で大声で聞かれた
それでつらくなって大学に行けなくなって休学してしまった
滑り止めとはいえ大学に合格した時にお父さんがとても喜んでくれたのに、まともに通えていない自分がとても情けない

>>271
そっとしてほしいのに、労わりではなく興味から根掘り葉掘り聞きたがる人っているよね
本人はそんなつもり無いんだろうけど、無神経だなぁと思うよ
同じオッサンに父の年齢や死因を3回訊かれた時はキレそうになったわ
教授は湿った臭い畳の上で一人寂しくしねばいいんだ

>>272
返信ありがとうございます
とても優しい言葉に涙が出てしまいました
半年前に言われたことをずっと根に持っているのは我ながら情けないですが、それでもなんとか前向きにいこうと思います
大学を卒業することを当面の目標に頑張っていきます
本当にありがとうございました

>>273
情けなくなんかないよ
情が深いから、お父さんとのお別れが悲しくて寂しくて傷つきやすくなってしまうんですよ

冷たい雨が降る今日は　お父さんの満中陰の法要でした
この頃には　悲しみも軽減し前向きな気持ちになっていると思っていましたが
悲しみも寂しさも変わりません　あいかわらずメソメソしています
父が亡くなり　その子が後を追いたいと思うのは　生物の種の保存の法則に
反しているように思います　人間だけ何か間違っているのでしょうか

葬儀から数日後〜満中陰〜その後、約1ヶ月周期でどーんと落ち込む
この落ち込みがずっと続くなら生きていくのが怖くなるくらい落ち込んでしまう
いつかは楽になることを信じてるけど
お父さんが両親を亡くした時も辛かったのかな
そんな家族の前で素振りは殆ど見せなかったけれど…

毎日毎日がつらい。父が生きていた日々はどれほど幸せだったのだろう。
末期がんだったから、一日一日を大切にしようとは思っていた。
しかし、それが宝石のような日々であることを分かっていなかった。
この先、父のいない日々が続くのなら、死んだ方がましだ。

なかなか仏壇やお墓を見に行く気になれない

親父は俺が幼児の頃に亡くなっていて父がいないことへの違和感も悲しみも無いまま18歳を迎えた。
思い出も何も無いから父親とはどういう存在なのか、何も分からない。。
俺も父親と話してみたかったな。と今更ながら｢ツナグ｣を読んでそう思ったw

その分、母親が亡くなったらなんて考えたくもないわ。絶対に立ち直れないだろうなと思う。

法要は既に済ませたが今日がちょうど四十九日。お墓はあるが、とても納骨する気になれない。
祭壇もそのまま、線香も焚いている。未だに立ち直れない。
お父さん帰ってきて欲しいとか、元気だった頃に戻りたいとか、そんなことばかり頭を巡る。
涙とため息と悲しさと寂しさとつらさと、お父さんさえ居てくれたら

>>276
うちの父はお母さんを中学生位の頃早くに結核で亡くしてるんだけど
｢この世の終わりだと思った｣て言ってた
そして｢今母親が生きてたらいくつかな、この年ならもう亡くなったろう、
という所でやっと諦めがついた｣て言ってた
同じだよお父さん。
生きてたらお父さんが100才かな？
ってなって初めて諦めがつくのかも、いや、私は諦めが悪いから
諦められないかもなあ
お父さんも寂しかったんだよね…
でも今なら父の気持ちがわかる

お父さんが４０年暮らした町に行ってきました　いつも帰りたいと言っていたところです
街を歩きながら泣きそうでした　面影と不在　お父さんが居てくれたらと思うばかりです
どんなに願っても　かなえられるはずもなく　つらいです

去年の今頃は一緒に旅行行こうねって話してたのになぁ
実家に帰ったら「おかえり。元気か？」って書斎からひょこっと顔を出して、
帰り際には「寂しいから帰ったらあかん！」って冗談言ってたなぁ
帰らないであげたら良かったのに、アホやな自分…
お父さん会いたいよー
一緒に旅行したかったよ

お父さんが自死して1年と1ヶ月。
今日も夢に出てきてくれて、一緒にいろんなところをめぐった。
もう夢がずっと続いてくれて起きなければいいのにと思う。
お父さんの鬱を治したくて大学で精神薬理勉強してたのに、今もうは何のために大学にいるのかわからない。
一人暮らしなんてするんじゃなかった。実家の近くの大学に通ってたら止められたかもしれない。
最近はお父さんに会いたくて仕方がない。早く側に行きたい。生きているのが辛い。

>>284
うちの父は躁鬱に悩まされてて、いつか自ら死を選ぶんじゃないかと懸念してたから、他人事とは思えないです
食事を取らなくなったのは多分本人の意思だったから、緩やかな自殺と言えるかもしれないけど…
何もしてあげられなかった
出来ることが何もなかったわけではなかっただろうに、その努力もしなかったんじゃないかと
後悔が多いからか、元々の性格なのか、なかなか自分の人生に前向きになれない
自分はいつか自ら死を選ぶのかもしれないなという漠然とした思いがある
お父さんは夢に出てきてくれない

お父さん、今日は海辺の公園に行ってきました。亡くなる1ヶ月前に癌の痛みをおして
一緒に行ってくれたところです。あれが、お父さんにとって最後の外出でした。あれ以降
ベッドから起き上がるのもままなりませんでした。
お父さんとの思い出がある場所は避けてきました。お父さんの喪失感でつらくなりそうで。
お父さんの死に、ここまで深く寂しい思いをするとは思いませんでした。

>>285
私も父は自殺するかもしれないという懸念がありました。
それなのにずっと側にいて止められなかった自分が許せないです。下手な心理学の知識を身につけて、逆に追い込んでしまったとさえ思います。
今は他の親しい人がいついなくなるか怖くて仕方ありません。
父のもとに行って何の不安もなく過ごしたいです。とりあえず、父の齢を越す前には何らかの形でいなくなってる気がします。

>>287
それが父の寿命だったのだ、誰にも何も出来なかっただろうと言い聞かせてみても、納得できないですよね
恩返しも孝行もできなかったことで、自分が小さな人間だと実感する
父方の身内に自殺者がいるので、自分も注意しなくてはと肝に銘じています
けれどやっぱり、100%あり得ないとは思えないんですよね
父がそれは絶対に望まないことはよく分かってるから、立派ではなくともしっかり生きていきたい
ゆっくり乗り越えられたらと思います

>>250です、とうとう父が死にました
苦しんだ様子もなく、安らかな顔でした
最期は自力で起き上がることもできず、酸素チューブを使い声も出せないほどでしたが、死の前日に風呂へ入れてもらい適切な緩和ケアで良い最期を迎えることが出来たのではと思います
辛い痛みと苦しさがあったでしょうから、訃報を聞いた私はなぜか安心感がありました
ようやく楽になれたのか、母も通い詰めの看病から解放されるのかと
私自身も生前に伝えたい事は全て伝えられました、しかし2月初旬に搬送されてから父が生きているうちに会いに行くことが出来なかった事は心残りです
あと、1日でも、5日でも生きていてくれればと

父を見送って2ヶ月経つが、父がいないことを未だ受け入れられず苦しい。
ウチの場合、父は高齢だったので年齢的な不満はない。亡くなるまでの
7年間、要介護状態で自宅でしっかり介護したので、親孝行できなかった
という後悔もない。末期がんだったので心の準備もできていた。

7年の間、父は私を頼りきっていたし、私は父が大好きで介護することが
生きがいだった。父を幸せにすることが自分の幸せという生活を続けていて
父に亡くなられると、自分の生きがいも幸せも消えてしまった。

今日は年金事務所に行って　おとうさんの死亡の手続きをしてきました
おとうさんが生きた証をひとつひとつ消していくようで　つらいです
今日のような冷たい雨が降る日は　なぜか棺の中のおとうさんの顔を
思い出します

雨の日にお父さんを思い出すのって、なんか分かるなぁ
お父さんがいないなんて、もう会えないなんて、信じられないです
春には旅行に行こうって話してたのに

父が亡くなって半年、一緒に仕事をしていました。
お互いに役割分担があり、父も自分が長くないと分かっていたみたいで色々私に教えてくれたけど、父でないと出来ない事が沢山あります。もっと早くから教えてもらっておけばと後悔ばかりです。
でも…父が居なくなるとは思っていなかった、ずっと一緒に居れると思っていた。

お父さんとよく待ち合わせてた駅の改札に行くと泣きそうになる
いつも待ち合わせ時間より早く着いてて、「お疲れさん」「仕事忙しいか？」「腹へってるか？」って
お酒飲んで赤くなったお父さんの耳をよく思い出す
当たり前みたいに思ってたけど、あの日々は幸せだったんだなぁ
お父さんに大事にされてたんだよな、きっと

お父さんが亡くなってから一年二ヶ月がたちました。
私は現在20歳です。
なのでお父さんが亡くなった時はまだ19歳で…
しかも死因が分からない不審死でとても悔しかったです。
大学へ通っていたため一人暮らしをしていてなかなか実家に帰れなかった事、
そして人生初めての入院をしている時に亡くなった事、本当に全てが嫌になりました。
なんでこんなにいきなりで
そして悪いことが重なって来るんだろうって…
お父さんが1番応援してくれていたのに
大学も辞めてしまいました…
そしてお父さんが楽しみにしていた成人式も行けませんでした
お父さん本当にごめんなさい。
今でもお父さんが大好きです。
本当にもう一度会ってちゃんと謝って
お父さんにお礼が言いたいです。

父は私の目の前で息を引き取った。長い間看病させて頂き
最後はお見送りしたいと思っていたので希望通りだったが
最後の父の姿がありありとよみがえってきて胸が痛む。
闘病の時の苦しそうな姿も、小康状態の穏やかな姿も
棺の中の静かな顔も、思い出されてつらい。
父が今も居てくれたら、ただそれだけで　どれだけ幸せだろう。

みんなも大変だったんだな
おれは夢でおとさんが時々元気な姿で出てくるから「生きてたん？」て聞くと「生きてるよーっ」て言うから
あぁ良かった

て起きたら何だよ夢かって

１日中ションボリ…

父が亡くなって何ヵ月か経つが全然ダメだ
今は負債が残ったから相続放棄の手続きにずっとかかってて
何とか気を張っていられる
今、親類への準備をしてるんだけど
これが終わったらがっくり来そうだ…
父が生まれてから全ての戸籍を集めてるんだけどこれがツライ
母の誕生日に籍入れに行ってたり
自分が生まれた時に区役所に出向いてくれてたり
そういうの見る度に、知る度に父の優しさが伝わってきて涙が出て仕方ない
父の無邪気で優しい人生が見えてしまう

全ての放棄が終わって欲しい一方で
終わった後自分がどうなるのかわからないくらい辛くて悲しい
会いたい…父に会いたいよ

四十九日も過ぎ、お参りに来る人もなくなったので、お母さんと旅行に行ってきました。
昨年の夏、お父さんが末期がんと言われて以来の旅行です。
しかし、居るべき人が居ない、ただただお父さんの不在を感じる旅行でした。
家に居ても、旅行に行っても、毎日毎日寂しいです。

お父さん
入院してた頃一緒に眺めた空は今日も変わらないよ
お父さんが居なくなっても空も周りも日常的でそれが辛いよ

いつも苦しい、あと10年生きててくれたらって思うよ
楽しい事もっとあったはずだし、死ぬには若すぎるよ
もし寿命を共有できるなら10年渡すのにためらう事なんて無かったな
もっと楽しい思いして欲しかった。子育て終わってすぐバイバイじゃ駄目だよ
親孝行ってなんだろ。産まれたらそれで出来た事になるんかね？

私、もっとお父さんにしてあげたい事あったし出来る事も
子供の頃よりあると思ったよ。何も返せなくてごめんね本当にごめんね
あの頃のメールや、画像って見れないもんだね
頭からお父さんを締め出したい訳じゃないんだけど、辛くて見れないのよ泣いちゃうから
寂しくてたまらんよ

小学生の頃に父ちゃんに手作りバレンタインチョコをあげたんだけど
父ちゃん食べずに引き出しにしまって腐らせてたんだよ

頑張って作ったのになんで！？ってそこから反抗期になってロクに話さずに数年が経った頃父ちゃんは肺気腫にかかって入院した
本当なら側にいて世話するのが当たり前なのに、現実を受け入れたくなくて逃げるようにバイトばっかり
最後に会いに行った時もろくに話もしないでバイトの時間だからって帰ろうとしたら
父ちゃんもう上がらない腕をゆっくりあげてむくんだ指でピースしたんだ、今でも鮮明に覚えてる
その日のバイト中に父ちゃん亡くなったってかーちゃんから電話がきた

それから数年後わたしが入籍する時に、父ちゃんと血がつながってないことがわかった
そりゃチョコ食べられないよ、嬉しかったんだよね、当たり前だよ
もっと優しくすればよかった、もっとたくさん話せばよかった、ありがとうごめんねってなんで言わなかった
無愛想で冷たい血の繋がりのない娘のために働いてそのせいで病気になって
どんな気持ちでピースしたの
本当にごめんなさい、本当にごめんなさい

娘として本当に愛されてたんですよ
幸せですね
なさぬ仲の娘を大切に育てたなんて、素晴らしいお父様だと思います

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父は担がん状態で細々と何年も生きてくれた
桜の季節が来るたびに　あと何年見れるのだろうと思うのが常だった
去年も父の車いすを押し桜を見上げながら　あと何回と思ったことを
覚えているが　あれが最後だった
父は末期がんに苦しんで逝き　自分は父を失ったことに未だに苦しんでいる

すみません・・まだ生きていますが
ここ数週間父の様子がおかしく
嫌がる父を説得し病院に行ったら
末期の直腸ガンでした。
父と私は幼少のころから折り合いが悪かったです。
父は酒を飲んでは暴れたので
「クソオヤジ早く死ね」と思わない日はありませんでした。

でも、末期がんの宣告を受けてから
自分の気持ちが急に変わってしまいました。
私が、毎日願っていたのは、父の死そのものではなく
自分の不満を相手（父）にぶつけたかっただけだとわかりました。

来年の今頃は、この世から消えてしまう父
告知を受けた日を栄えに、自分の気持ちが
変わってしまいました。
父の死を受け止める心の準備をすることができるのか不安です。

実家に帰って成人式の写真をUSBでもらった。
その中に、生前のお父さんの写真が入ってた。
すごく優しい笑顔で、どうして今は会えないんだろうってずっと泣いた。
会いたい。寂しい。

今日のような日は、父を連れ出して桜を見に行きたかった。父を失って数ヶ月、
生活から喜びが消えた。桜の季節になっても、自分の周りは灰色がかっている。

父との日々は昨日のように思い出す。手を伸ばせば届きそうなほどなのに、
既に亡くなったことを改めて思い涙が出る。
お父さん、生きていて欲しかった、せめて、もう一度会いたい。

羨ましいわ
うちのも早くくたばれ

>>305
準備なんか出来ないし諦められないよね
うちも末期で、最後まで足掻いて絶体諦めたくなかった
親子だからね
無償で可愛がって貰って育てて貰って
喧嘩も憎しみとかがあっても
やっぱり親子なんだよね…

どうなるかわかんないじゃない
諦めないでお父さんの側で一緒に戦ってあげて下さい
あなたがここに来なくて良くなりますように、思ってるよ

>>309　
ありがとです。
父が、前向きに病気と戦おうとするタイプではないので
出来るだけそばに一緒にいて
出来るだけ普通の生活をして最後まで父に寄り添いたいと思います。
親の人生を見届けることが子である私の役割と
心えようと決めました。どんなにつらくても。

無償の愛でずーっと家族を守ってくれたお父さん
唯一無二の大切な人である事を、なくしてから心底感じる愚か者の私

お父さん 安らかにしていますか…
本当にありがとう
そりてごめんなさい
ごめんなさい
貴方に会いたいよ。

日曜亡くなって呆然としてる。立ち直れんのかな……

お父さんが脳出血で倒れてからこのスレをちょくちょく見てたけどとうとう今日亡くなってしまった・・・。

お父さんありがとうね。色々あったけどあなたの子に生まれて幸せですよ。

自分は去年父を亡くしたのですが、
めちゃめちゃ悲しいですね、何年か前、父親を病気で失いそうな知人(年上)が
全然明るいんで「父親失おうとしてるのに悲しくないんですか？」って聞いたら
「子供の頃お化けとか怖いけど、大人になったら怖くなくなるじゃん？あれと
一緒だよ」
とか言ってたけど全然違う、想像通り長年付き合ってた異性を失う、とかより
何倍も悲しい

一年たった今でも父がしてくれたこと、やってあげられなかったこと、当たり前
に父がいたと思ったことが事がいかに幸せだったか、思い出すと泣いてしまいます

父が死ぬ以前は何年も泣いたことなんて無かったのに

偉大だったよなぁ……
耐えられんわ

5時間前に父親が癌で亡くなった。覚悟はしてたが余りにも急だったせいか、実感が余り無い。親不孝な息子でゴメン。何にもしてあげれなかった自分が情け無い。

みんなそんなもんだよ。。

自分を責める事しか出来ないよな…

3ヶ月前、見ている前で父の呼吸が止まり、父の命が終わった。
父が居なくなって生きがいも喜びも消えた。
買い物や役所の手続きで出かける以外は家に居る。
四十九日が終わると祭壇を片付けるのが普通らしいが、
今もそのままで、遺影とお骨のそばで寝起きしている。
この先、父のいない世界を生きていくのかと思うと、
寂しくてたまらない。

誰もが通る道だし親戚や友人と会って話を聞いてもらうと落ち着くような気がする
１人の方が寂しくて狂いそうだから

話を聞いてもらったら落ち着くの、わかるな
忘れてたような思い出が口をついて出てきたりする
親しい友達に誘われたらなるべく出掛けるようにしてる
逆に中途半端に親しい人とはあまり…
興味本位で顛末を聞いてきたり、「親孝行できた？」とか軽ーく聞かれるのがつらい

神様なんていないね
お百度参りも叶わねぇしよ

こんな良い陽気の日にはお父さんに会いたくなる

いつお父さんの所に行ってもいい

てかほんとに受け入れられない……
1ヵ月しないうちに骨になるなんてダサいよ……

お父さん、お父さんとよく泊まった宿に行ってきました
いつも座っていた海辺の腰掛台、今も座っているのではないかと
何度も見てしまいました　
もう居ないのだと思うと、涙があふれてきました
景色は同じなのに、お父さんだけが居ない
海を見ながら、身投げしたい衝動にかられるほど、つらくて仕方ありません

父親のことを思い出して泣いてる時に友達から楽しそうなメール来てめっちゃ腹たって返信するのやめたウザすぎる

>>327
わかる
友達に悪気がないって理解してても頭にくる

オヤジ
83年間お疲れ様
上から家族を見守っててな。

車椅子生活になっても介護するつもりだったのにすぐに逝きやがって……
もう何もヤル気が起こらない

父(遺影)とお花見に行行って来た
父の好物をお供えして手を合わせます
綺麗な花も絶やしたくない。
夢に出て来てと願いつつ、色々話しかける

でも、在命中に優しく大切にしなかった自分を張り倒したい
お父さん あなたが愛おしい!!
会いたいな〜〜!!
ごめんなさい

本当に辛かった
生きる自信が無くなった

本当に辛かった
生きる自信が無くなった

本当に辛かった
生きる自信が無くなった

了解。。

１年たとうとしてるけど、日に日に感情がなくなってくみたいだ
喪失感が強くて強くて…なんかもう寂しくて悔やまれて
後悔しかなくて…何してても何も感じない…

Sage
去年の９月に父を亡くしました。
ずっと寝ずに手を握ってたのに
母と交代して10分後に息を引き取りました。
お父さん お母さんとお別れしたかったんやね。
お母さん 子供 孫 みんなで見送りできてよかった
お父さん ずっとずっと大好きです
毎日 どこを見てもお父さんが居ない現実を突き付けられます

早く会いたい。。。
どうして夢ですらあえないんやろう。。。
会いたい

小さい頃に母親亡くしとうとう父親もいなくなってしまった……
父親と一番長く一緒にいれたのは自分だから嬉しいけどこれからが辛いな

小さい頃からきょうだいの中では一番親に目をかけてもらってないと感じてたし、それは事実だと思う
お父さんは優秀なひとだったし美人が好きだったし、とても忙しいひとだった
だから十人並みの容姿で勉強も運動も見どころのない娘で残念だろうなと思ってた
でも外で「娘は優しくて、自分を好いてくれてて、食事や酒や映画にも付き合ってくれる」と言ってたらしい
ちゃんと愛されてたんだと、生きてるうちにちゃんと気づいていれば良かった
変に僻んだり悟ったりしないで、もっと大切にしてあげれば良かった
お父さんはずっと見返りなしに自分を大事にしてくれたのに、ごめんよ

いつまで経っても傷は癒えない
仕事帰り最寄り駅から家が見えてきた時気付けば泣きながら歩いてる

二週間前に父が亡くなった。
膠原病で、かなり重症と言われ、日に日に衰弱していく姿を見るのは辛かった。。
喉の筋肉も弱ってるから絶食で、あれ食べたいコレ食べたい言ってるのを聞くのも辛かった。
最後はガリガリに痩せちゃって、寝るだけでも痛くて、医者にまさに匙を投げられた状態で。
痛み止は効かず、常に痛み苦しんでいた。
そんな中でも自分等を笑わせようとして、、

最後、意識がないくせに、涙を一筋流して呼吸止まったよ。初めて見た父の涙がそれかよ。
嬉し涙とかで見たかったよ。孫見せたかった。

しかも60までﾋﾟｯﾀﾘ働いてから逝ったから、ｶｰﾁｬﾝが一生生きていける退職金、生命保険、貯金残してな。
かっこよすぎだろ。いつもふざけてるくせに。

いつ会えんだよ。くそ。
夢なら覚めてくれ。

泣いちゃったよ……
お父さんて偉大だよね……

父親が亡くなり変人な兄貴と住むことになり鬱陶しくて出て行きたくなる

ほんとに環境変わりすぎてストレス死しそうだ、、
オヤジ帰ってきてほしいよ

頑張ってください…自分も頑張ろう

お父さんを抱きしめてあげたかったな

お父さん、会いたいよ
しんどかったやんな、辛かったやんな
生きてる時に何でもっと優しく出来んかったんやろな
ガンが痛なってきたって言っても、絶対治ってくれるって変に現実から逃げてもうててん
絶対良くなって笑い話に出来る日が来るもんやって、お父さんが死ぬ訳ないって思い込んでた
だって思わんやん、こんな早い事おらんようになるなんて
ごめんな、キツい娘でホンマにごめん
でもやっぱり早すぎや、明日一緒に散歩行こうって約束してたやん
もうちょい体調マシになったら家帰って一緒に見る録画番組溜まってるって言うてたやん
まだまだお父さんとやりたい事いっぱいあってんで
もっと親孝行いっぱいさせてほしかった
もっぺん旅行に行きたかった
会いたいよ、寂しいよ、喋りたい、声聞かせてよ
何でおらんの？
もっぺん喋りたい、会いたいよお父さん

お父さんを見送った火葬場、お母さんと付近を歩いてきました。
あれから３ヶ月半、お母さんと二人で暮らしています。
お父さんが残してくれたもののお陰で、生活に困ることなく暮らしています。
しかし、お父さんが居ない生活は、寂しくて悲しくてたまりません。
いつも、お父さんに話しかけています。

中居くん昨年お父さん亡くなって哀しみは癒えたのかなぁ
被災地行ってすごいなぁ……
自分は無理だわ
父親より長生きしてる人見たら悔しくなる

>>349
私も５ヶ月前に父を亡くしました。突然過ぎて、何もしてあげることが出来ないままの永遠のお別れで、毎日、辛くて悔しくてたまりません。
花が大好きだったお父さん。
お花見の季節、お父さんと同じくらいの年の人が、奥さんと桜の下を歩いているのを見る度、羨ましくて泣いていました。

>>350
私も今月桜が満開で世間は楽しくお花見してる時に亡くなりとても辛かったです
毎日胸が圧迫されてる感じが続いていて安らぐことはありません
誰もいないところで泣き叫びたい感情を抑えて日々過ごしてます

お父さんが癌の手術を受け、末期と告げられるまで通っていた病院で
人間ドックを受けてきた。病院の中を歩きながら当時のことを懐かしく
思い出した。思えば、手術の時亡くなってもおかしくはなかった。
手術のあと6年半も生きてくれて幸せな日々だった。お父さんを失った
つらさは全然癒えないけど、感謝しなければいけないと思うことも多い。

中居くん終活でお父さんの死語るね……
見てみようと思う

親父亡くなってから性格さらに僻み酷くなった
他人が死んだら喜ばしく思うようになった

TVで一緒に働いてる父子が紹介されると、羨ましくて泣けてくる
父が生きてるだけでも羨ましいのに、一緒に働けるなんていいなー
父に仕事ぶりを評価されていいなー
父とお別れする時、親孝行できなかったと後悔することもないんだろなー

せめて65歳まで生きて欲しかった
元気に歩いてるお年寄りを見るだけで羨ましくてたまらない
お父さんより年上の父親をもつ友人たちが羨ましくてたまらない
何で私のお父さんが…と思うと居なくなったことが悔しくて悔しくて

先月に父が亡くなったのを知らない陶芸教室の友達が今日訪ねてきた
自分たちが知らない親の顔を知ってほんとにお父さんの子供で良かったと思った
子供より同い年くらいの友達には色んなこと話してたんだね
2年前に父の兄が亡くなった時も相当辛そうだったと今日知った
お兄ちゃん大好きだったんだなぁて。
もっといろいろ話したかったな……

チラ裏　
父と最後に旅行に行ったのは去年の6月だった。家に帰って1週間ほどしてお腹が痛くなり出し
病院で診て貰うと末期がんだった。
もっと生きてくれるものと思っていた。まだ死ぬ時期じゃないと思い一所懸命看病し神仏にも
祈ったが、半年ほどで旅立った。以来、父を失うことがこんなにもつらいのかと思う毎日である。
そんな中、父と最後に泊まった宿に行ってきた。10ヶ月前の元気だった父の思い出ばかりが蘇った。

父が元気だったあの頃に戻りたい。もっと生きて欲しかった。
せめて、もう一度会いたい。お父さん、今どうしてんの？

自分が死んでも父親に会えるのかな？無とか嫌だな。また会いたい

今月7日に父を亡くしました。
肺炎で倒れ病院に運ばれて5日で、急性肺気腫(COPD)で亡くなりました。
>>340さんと一緒で、仕事帰り自宅が見えてくると無意識に涙が出てきます。
先月末には、いってらっしゃいやお帰りと言ってくれたのに…
今も庭のお花のお手入れをすませて戻ってくるような気がしてなりません。

>>360
>>340ですが私の父も特発性間質性肺炎の難病になり2週間でどんどん悪くなりその後は人工呼吸器付けて延命治療しましたが助かりませんでした。
最初は元気ですぐに家に帰るからと言ってたのに。
話もちゃんとできないまま死んでしまいました。
呼吸困難で苦しむ姿を見るのが本当に辛かった。
まだまだ話したいことたくさんあったのに

今日もツライな……

†◇誰もが愛されたい愛したい…でも愛し方､愛され方分からない‥ほんの少しの優しさがあれば‥
どんなに生きやすくなるだろう･･人は状況が悪くなると人を攻撃してしまうほどです。
本当の愛は、まず受けなければ,持てません。この放送で日々受けられ癒やされましょう！７年間ほぼ毎日放送中
孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人にも、元気が出るよい放送です。

(スカイプ質問が沢山あり面白い回です)

(人は見た目ではありません！心です!)
※偽HP＆ブログあります。権威･権力･組織･拝金主義やプレッシャー等、なんにもありません。
−私の目には、あなたは高価でとうとい。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4

うちの父も2週間前肺炎になり、昨日は苦しい苦しいと言いながらも意識がありました。
けど、痰が自力で出せず、これ以上治療法がないといわれて、苦しみを和らげるため、モルヒネを投与しました。
昨日の帰り際には意識も会話もできてまだ、1週間くらいは会話できるかと思ってたのですが今朝はもう意識が無く延命治療も本人が拒否してたので、まだ生きてはいますが最後を母と見守ってます。
親の死はいつか来るとおもってたけどこんな辛いなんて。
ひとりっこなのでしっかりしないとと思いながらもずっと涙が止まらない

>>362
うん
GWは休みで家にいるから、
父のいない家をがっつり痛感するはめになる
ツライよ
いつもみたいにお気に入りの民謡を聴いている姿と
父のそんな生活音がない家にいることがツライ

>>364
気をしっかりね

昨日は市役所に健康保険の葬祭費の請求に行った
これをする時には保険証を返却することになり
何と言うか、父の死去を受け入れるようで今まで躊躇っていたが、、、
死去後何ヶ月もたって、受け入れかけているのだろうか

住民票の除票もとったが、少し慣れてきたのだろうか
初めて見たときはショックで凍り付いてしまったが

わかる。
住民票に死亡日書いてるの凍り付くよね……
改めて名前を見るとかなりキツい

やっぱりお父さんがいない事に慣れれない
四十九日が終わればもっと現実を受け入れれるのかな
辛い、何ていうか毎日に張りがなくなった
何してても今ここにお父さんがいればなぁって考えが頭を離れない

頑張ろう、前を向いて行こうと決意して気持ちが晴れたと思ったらお父さんの遺品を見ていない事実を痛感してやっぱりまた物凄く悲しくなって足が止まる
お父さん、やっぱりお父さんがいてくれないと辛くて悲しくて気持ちが全然晴れないよ

写真が好きだったからたくさん撮ってあって見る度に涙出る
最後のほうは自分を撮ってくれと言ってきた
もう最後になるのが自分でわかってたのかと思うと胸が締めつけられる

親孝行できていないと感じている人>>1-371がいたら聞いて欲しい.
失ってからその大切さに気がついても後悔しかできません.
いつでも大切にしてください.よく話し、よく言うことを聞き、ありがとうと言ってあげてください.

両親ともいなくなってしまったよ
後悔を背負って生きていきます……

日付け見るとこの頃はまだ生きてたなぁとか考えるようになった。
このままずっとこんなことばかり考えて生きていくのしんどいわ

父ちゃん逝って今日で1週間。怒濤の1週間だったな。後悔ばかりが浮かんでくるよ。父ちゃん、孝行出来ずにごめんね。親不孝な娘だったと思う。退院する予定だったのにね。元気だったのにね。1カ月でこんなに変わるとは思わなかったよ。お父さん、会いたいよ。

>>366
ありがとう。何とか最期を看取ることができました。
>>375
私も3日前に父がなくなった。念のための入院って最初言われてたのですぐに帰ってくると思ってた。私も何も孝行できなかったよ。
辛いね。こんなに辛いとは思わなかったよ。けど、うちの父がなくなる前に書いた遺言で楽しく生きてください。見守っていますってかいてた。
だから、親は子供が幸せに生きてくれることが嬉しいんだろうなって考えるようにした。だから、貴女も楽しく生きることが孝行にきっとなるよ。

>>376
貴方も苦しい時にありがとう。
親は子供が幸せに生きてくれることが嬉しい
葬儀の際にも散々言われたのに、文字だけの貴方の言葉が一番響いたよ。
本当辛いよね。いつもの生活を取り戻さなきゃと思うのに、いつもの生活に二度と父は存在しない。
でも、少しづつ前を向いて歩かないとね。376も楽しく生きてください。

みんな同じだね。
レス読んでると頑張ろうて思うよ。
ありがとう。。

>>373
同じだよ
母が亡くなって不器用ながらもご飯作ったりしてくれて
ずっと二人きりで寂しさと戦ってきた
明るい父がいてこそ私もがんばってこれた
父が病気になってからも二人きりで必死に戦ってきた
でも先に逝かれてしまった

寂しくて寂しくて一年たつ今でも父の事を思うと泣いてしまう
寂しいよ、会いたい

>>379
つらいよね。
結婚もできなかったし心配させることしかなかったよ。
いい人と巡り合って少しずつ前を向いていければいいかなと思ってます。
お互い頑張りましょう。

独り言すみません。
約２年前、父が満58で癌で亡くなりました。
末期になり、癌が脳に転移したからか、緩和ケアの点滴によるものなのか、「皆が困るから俺を入院させろ」ってガリガリの身体で、玄関のドアをガチャガチャして(既に鍵の開け方も分からなくなっていた)たのをハッキリ思い出す時があります。理性があって聡明な人でした。

自分は、今現在、親の死を受け入れていると思っていたんですが、急にドッと思い出して涙が一晩止まらないことがあります。受け入れるってどういうことか、しっくり来ない事があります。
皆さんのを読んで、私だけではないのを知るとそれだけで救われる気がしました。恥ずかしがらずに、泣きたい時は泣きます。
何だか堪らずに書き込んでしまいました。乱文失礼しました。

父ちゃん逝って今日で1週間。怒濤の1週間だったな。後悔ばかりが浮かんでくるよ。父ちゃん、孝行出来ずにごめんね。親不孝な娘だったと思う。退院する予定だったのにね。元気だったのにね。1カ月でこんなに変わるとは思わなかったよ。お父さん、会いたいよ。

数ヶ月会わない間にガリガリに痩せて面差しが変わってしまって、遺体を見てもピンとこなかった
だからか、父がもういないことがピンとこなかった
お正月に父がいなくて、誕生日に連絡も来なくて、あぁもう会えないんだなと実感する
若いうちに結婚して安心させて、孫を抱かせてあげてたら、親孝行したと胸を張れたのかな

亡くなってちょうど4ヶ月目に父の初夢。
食卓で一緒にテレビを見ている、いつもの日常で、
帰ってきてくれたようで嬉しい。一緒に居れて嬉しかった。
目が覚めてからも、ほのぼの感があって、夢といってもばかにならん。

今日は３時間に１回急に悲しみが込み上げて泣いてる

>>380
独り身なんで同じです
けど変な話、
最後まで父だけの娘でいられたことは良かったかなとも思う。
偏屈で人嫌いで嫉妬深くて不器用な人だったから…

>>381
お父さん凄いね
さぞそういう姿を見るのは辛かったでしょう
私も母が末期の時、モルヒネ使ったんだけど
やっぱり幻覚が見えたみたいで側にいて辛かった
こんな残酷な事ってないよね

父の一周忌が来るんだけど、最近毎日泣いてる

49日が済んだら急に悲しくなりました。
初七日から毎週親戚が集まってわいわいしているとその中に父がいて当たり前のようでした。
墓へ納骨したら完全なお別れみたいな気持ちになって･･･
抗癌剤治療で苦しんでいる時も「こんな時に見舞い行っても鬱陶しいだけだろう」とか
「経過が順調なら別れを惜しむみたいに見舞いなんか行かなくていいだろ」とか
後悔ばっかりで･･･急にブワッと泣いたりして･･･あ〜もう気狂いそうです。

同じく
緊急入院して本人は帰れるつもりでいたからお見舞い毎日来なくていいからな！親戚とか誰にも言うなよ！と言ってたから呼ばなかった
日に日に状態が悪化し植物状態になってしまってから親の兄弟に会わせてしまい本当に申し訳なく後悔の毎日です
入院して喋れる時にすぐに呼んでれば良かったとなぜ、医師はもっと大事な話や親戚など呼んでおいた方が良いと言ってくれなかったんだろ、とか悔やんでいます。

私は毎日見舞いに行っていました。最初は毎日来なくていいよ。と言っていた父も弱っていくと、また明日来るわ。と言うと、うん。と言っていました。寂しかったんだと思います。
最後の方は話す事も無く、寝ている父の体をさすってあげるだけでした。少しでも父の体を触っていたかった。父の存在を忘れたくなかったです。

生きてる時なんて手なんて握ることはなかったけど入院中はもう終わりなのか？助かって欲しい！と願いながら毎日手を握り続けたなぁ。
呆気なくいなくなってしまうなんて。

父は頑張ったのに自分は何もしなかった。　こんな自分が大嫌い。

わかるよ
何も出来なかったとか他に出来なかっただろうかとか
結局何の役に立たなかった
悔やむ事しかない
後悔しかない

私も父に入院中手を握ってくれって言われて、まさかこんなに早く容体が悪化して亡くなるなんて思って無かったから照れ臭くて軽く握っただけだった。
もっとしっかり握れば良かった。
母が毎日行ってくれたけどもっとわたしもお見舞いにいけば良かった。
後悔ばかりでぐるぐるしてる。

子供が持つような父親への愛着を、自分は大人になっても持ち続けている
今日のような雨の日は気持ちがしんみりして父親への思慕の情が強くなる

こんな自分が所帯主になって父親宛に来ていた郵便物が自分宛になっているとつらい
郵便が父親あてになっていると広告であっても　ほっとする
なんとなく　まだ生きている気がして

会話も多く仲良し親子ならかなりこたえるだろうね。
うちはあまり会話もなく寝転がってテレビ見てた印象しかない。
それでも相当キツいのに。

あぁ。キツイな。父がいないだけでもだいぶキツイのに、母や兄弟達との温度差もキツイ。
多分本当に悲しいの自分だけだ。
父ちゃんよ。生きてる間何も出来ず申し訳なかったねー。ごめんね。

幸い母は友達が多く、毎日のように友達に誘われて楽しく出かけているようで心が休まる

>>396
そんなことないと思うよ。
自分も考えないようにしてるけど1人の時はブワッと来るからその時に思い出に浸って悲しんでる。

>>397
うちも同じです
母が嘆き悲しんで引きこもったら大変だなーと思ってたから、とても助かってる
暇な身になったから習い事にも行こうかなと前向き
自分も泣いてばかりいないで、しっかりしなきゃと思える

所詮は他人だから時間経てばケロッとしてるんじゃない？

時間治癒か〜
早く忘れたいと思ったり
忘れないように筐の品やたら置いたり
我ながら複雑

私たちは血の繋がりあるんだから忘れないよ忘れちゃだめだよｗ

時間なんかくそくらえだ
一生想って生きてってやる
私が想わなきゃ誰が想ってやるんだ！
という勢いでいるよ
好きすぎて、苦しんで頑張った姿を見て側にいた者として
無心の愛情を注がれた者として
もうそれだけは辛くても苦しくても
泣きながらでも絶対薄れず持って生きて行こうと思ってるんだ…

父ちゃん…
何十年も毎日呼んでいたのにもう返事は返って来ない、寂しいなぁ。

よく待ち合わせした改札の前を通ったり、バーバリーのジャケット着た中高年男性を見かけると、涙が出る
同じような服着た男の人は沢山いるのに、みんな自分にとってどうでもいい無関係なオッサンばかり
優しくて頭が良くて、自分を理解して気にかけてくれたお父さんはもういないんだな

お父さん、会いたいな
大好きだよってちゃんと声に出して伝えれば良かった

会いたいよ……
なんで急にいなくなったんだ……

私も深く傷つき、一時期は家から一歩も出られない状態が何日も続きました。
専門的な人に直接話を聞いてもらってようやく今は普通の生活をしています。


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父の車を売却しました
もちろん金はすべて母が受け取るけれども
あの世からどう思って見てるかなぁ

寂しいね。とりあえず人前では泣かなくなったけど、まだ毎日涙が出て仕方ない。お父さん、最後寂しい思いさせてごめんね。お兄ちゃんや母さんの言う事聞かず、私だけでも会いに行けば良かったね。本当にごめんね。ちゃんとお父さんに謝りたいよ。

>>386
381です
ありがとう。
もちろん、本人の苦痛が少しでも和らぐのであればという思いでしたが、モルヒネによる幻聴や幻覚、つらいですよね。

お父様の一周忌なのですね。
一年は、短いです。毎日涙は出ると思います。どうか少しでも、身体に良いものを食べてよく休んでくださいね。
お母様のご経験などお辛い状況なのにコメント下さって、本当にありがとうございます。救われます。

あんな終わり方ないわ
ありがとうも言えなく普段の素っ気ないままで終わった…ふざけんな

亡くなって2ヶ月経つけど
今、すっごい思い出してて、悲しくて、沈んでて
全く意味のない宗教的な本見たり、想い出の物さわってみたり
こんな状態何時間も無駄に？過ごしています。特に休みで時間があるとね
こんな姿、天国から見てたらどう思うんだろう？見らてるのかなぁ
勝手に想像して泣いてバカみたいですね

霊感はないけど毎日ゴーストになってでてきてくださいとお祈りしてますｗ

『死んだ父に会いたい』ワード検索でこの板に来ましたよ

>>406
オイラ40代半ばオッサンだけど2年前、病床の父に2人きりになった時『大好きだよ』と伝えた

受診即入院、医師に呼ばれた家族は余命僅かを聞かされる

生前、親不孝はすれど親孝行なんて何もしてあげられなかったけど、今は亡き父の仕事を継ぎ、それが供養と親孝行になると信じて毎日過ごしてる

会えなくなり１年半以上過ぎたけど
どうしようもなく悲しくなり涙が出る時がある
お父さんに会いたいなー！声を聞きたい
一緒に食事したい！

どうあがいても無理ですか…
だったら私が父の側へ 父の元へいきたい

>>412
386です
こちらこそありがとうです。
病気で無理矢理持って行かれるってのは本当に悔しくて
本人の頑張りが結果何にもならなかった事が残酷で
一生懸命生きてきてこんなのねーだろうよ!!
という憤りと悲しさがあって毎日泣けてくる
無念で、いつもいつも父と母を想ってます
一年なんて信じられない、昨日の事みたい

412さんも皆さんも同じ気持ちなんだなと思うと
変な例えだけど心強いです、ありがとう
ツラいね…

冷蔵庫に貼ってある父の写真、公園の木陰で休んでいる、最後に元気だった時のもの。
2ヵ月後にターミナルケアに入るとは思わなかった。
写真の日付を見ると、ちょうど1年前。一周年記念に写真の公園に行ってきた。
この1年色々あったけれども、今は父を失った悲しさが全て。父を追っていきたい
という思いが未だに頭をよぎる。

私もいつ逝ってもいいて思ってきた
でも死ぬ時てだいたい痛かったり苦しんだりしてるから怖いわ

私もだ
後追いとか自殺とかは考えないけど
いつ死んでもいいかなあとは思うようになってしまった
こんなに何も感じなくなるなんて思わなかった
父は太陽みたいに明るい人で
他の誰も代わりにならない
何をしても楽しかった毎日が父が居なくなったことで
どこで何をしても楽しくなくなってしまった
一年たって酷くなってる気がする

死ぬのは怖いけどお父さんにいつか会えるなら大丈夫かな。
それまでは頑張って生きようよ

ご両親を亡くされた方にはなんとも言えないが、父が母へ注いでた愛情の分を
補うって言うのはどうだろうか？天国の父も残された家族もそのほうが嬉しいんじゃないだろうか

父が亡くなる前日、母ちゃんの事を頼むな、と言われた。父ちゃんより長生きしなあかんよ、とも言われた。後、30年頑張らないといけない、大変な宿題を残されました。

>>421
私も。まだ亡くなって一月経ってないからこんな事言うのおこがましいかもしれないけど、何してても笑ってても、心の中は全く楽しくない。本当に何も感じない気持ち、わかる。父さん私も連れていってくれたらいいのにって常に思ってる。

死んで無になるなら逢えないし意味なくない？
それなら死ぬまで存分に父のこと思い出してあげて悲しんで生きていくのもいいんじゃない

四十九日を終えました。もうそんなに経つのかと不思議な気持ちです。
いつでもそばに居てくれていると言い聞かせて、寂しくならないようにしています。
でも、写真を眺めたり思い出の場所を通ったりすると、認めたくない現実がやってきて涙が出ます。
これからずっと父のいない世界を生きていかなくてはいけないんだと思うと辛いです。
いつか父と過ごした時間よりも父のいない時間の方が長くなってしまったら… 私は父がいないことを当たり前だと思うようになるんでしょうか？
父の生きていた時間から離れたくない…離れたくないです。すごく怖いです。
前向きな投稿じゃなくてごめんなさい。

５年たつのに、未だに毎晩父の事思い出して嗚咽してる
自分の歳なら孫がいて当たり前なのに、仕事もパートで恋人友人なしのないない尽くしの自分。
仕事から帰って、父と母とのんびり食べる晩御飯や、休日のちょっとした外出
そんなささやかな幸せさえも奪っていってしまった。
母は５ねん経って好きな人が出来た。　私だけ当時の悲しみのまま
もう早くお父さん迎えに来てほしいよ、いきるのつらい

私も先月父が亡くなり両親ともいなくなったし独身
さらに追い打ちをかけるように疎遠になってた友達が子供２人連れて買い物してた…
私をどこまで突き落としたら気が済むんだよ

いつもお父さんを思い出している　温もりや息づかいを感じるほどに
生きていて欲しかったとか　戻ってきて欲しいとか　また会いたいとか
そんな無理な話ばかりが頭をめぐる　悲しくて　つらくて仕方がない

>>429
友人の幸せな姿ってさ、悲しみに相当な追い討ちをかけるよね…わかるよ
自分も父が余命宣告されてからの時期、疎遠になってた友人・旦那・子供・両親そろってるの遭遇しちゃって
妬ましくて気が狂いそうになりながら逃げたことあるよ。
何世代もワイワイしてる大家族いっぱいいるのにさ、どうしてただでさえ孤独な自分から親を奪うんだって怒り。
もう厭世観しかなくなってしまったよ。

仏教の話で恐縮ですが参考にしてもらえるとうれしいです。

仏教では死後七週間は、まだ故人があの世とこの世の間をさまよっているとされています。
この四十九日間は、中陰(ちゅういん)とも呼ばれ、故人は悩み苦しみます。
死後七日目から七日ごとに七回、閻魔大王(えんまだいおう)をはじめとする十王から、
生前の行いに対してお裁きを受け、四十九日目で来世の行き先が決まるとされています。
仏教では輪廻転生（りんねてんしょう）という考え方があり、命日から四十九日の間に、
故人が次に生まれ変わる世界(来世)が決まるとされています。
来世とは、天、人間、修羅(しゅら)、畜生(ちくしょう)、餓鬼(がき)、地獄の六道(ろくどう)のことです。

つまり、四十九日を過ぎても故人の死を厳かに認めずに思いを馳せることは、
故人を中陰に引き留めることと同じことなのです。
残された家族は、故人が極楽浄土に行けるように法要を営みます。
四十九日以降、故人を敬い感謝することは問題ありませんが、
故人の死を厳かに認め、故人を引き留めては絶対になりません。
故人の苦しみが増える一方だからです。

今日が初七日でした。
今、思い出しても情けない位、通夜もお葬式も喪主として上手く対処できず、父を送り出す事が出来ませんでした。初七日の挨拶回りもゴタゴタしてしまい、全てが嫌になり、逃げ出したいです。父でなく何の役にも立たない自分が死にたくてたまりません。
病床で葬儀や財産等の事を自ら処理した立派な父に比べ、自分の情けなさが申し訳なくて、感情と思考が噛み合ってない感じです。

私も2ヶ月前に喪主を経験しました、自分も葬儀屋に言われるがままでしたよ
で、参列してくれた親戚（70〜80代）に言われました。
「葬式の失敗は恥じゃないよ、こんな時に饒舌にしゃべれるのは芸能人の葬式だけだよ」って
私も涙でめちゃくちゃな挨拶になってしまいましたが、気持ちは父にも参列してくださったみなさんにも
伝えられたと自信持っていますよ、>>433もきっとうまくできてたと思いますよ。

父ちゃん… もっと一緒に居たかった、逢いたいよ。

ホンマでっかで死後の世界はある。らしいから逢える日を楽しみにしてる

>>431
>>429
わかるよ、自分も同じだ
私は兄が子供がいて奥さんがいてって感じなんだけど
母も父もいないこの家に来ては幸せそうな自分の家の話ばかりする
父との闘病には殆ど関与せずだった兄が
私と父が二人きりで地獄を見たこの部屋に来ては
自分の家の幸せだけを語って家族の元へ帰っていく
正直何しに来るんだろうと
父との思い出話をしにかと思ったらそんなの一個もなくて
何なんだよ何なんだよって腹が立ってくる

兄なりの悲しみは勿論あるだろうけど
身近な人の幸せやのろけを聞くほど辛いものは今はないよ…

悲しみ、妬みを抱いていては、故人は浮かばれませぬよ。

ごめん、そーゆーのもういいよ…
親戚、友人、知人にそのセリフ何度も言われたしその通りかもしれない
でもそんな風に切り替えられるほど簡単な悲しみ・喪失感じゃないんだ…

お兄さんに正直な気持ちを話してみたらいかがでしょう？
責めるんじゃなくて、言い方は難しいと思うけど……
親御さんの苦しみを分かち合おうとしなかったお兄さんが、
親御さんの所有物だったおうちの中で、
親御さんとの幸せな思い出は思い出すばかりで今後増えないことを悲しんでいる貴方の前で、
お兄さんとその妻や子供だけに限られた現在の幸せを延々と話すことは、貴方にとっては毒にしかならないんだと
お兄さんは437さんを心配して様子を見に来てるんだと思うから、分かってくれるんじゃなかろうか

お父さんが最後苦しんでた顔思い出すと本当に涙でるし辛い。
なんで皆に好かれてた人間が苦しんで逝かなきゃいけねんだよボケ!!
神様なんていないしクソだ

親孝行で子煩悩で皆から好かれて必要とされてた叔父は身体を患って数ヶ月苦しんで苦しんで亡くなった
親不孝で鼻つまみ者の叔父は事故で数時間地獄の苦しみを味わって亡くなった
皆から尊敬されてた父はある意味自業自得の病で死へと駆け抜けてしまった
何が何だか分かりゃしない
「金持ちで貧乏でも善良でも犯罪者でも、死だけは全員に平等に訪れる」という父の言葉を思い出す
父が納得してると知ってても、やっぱり会いたくて泣いてしまう

>>440
ありがとうございます
兄も不安定になってるのかなとも思うんですが
どうにもそういうの聞くのが辛くて…
もう一周忌ですので来る頻度も本人は減らすつもりだと思うので
もうちょっと我慢しようかとも思ってます
言い方が難しいですよね、真意が解らないし
同じ兄弟でも中々難しいもんですね

>>441
神も医療もクソだと思うよね…

父親が亡くなってから、生前の父と同年代の人と見ると
この人にも息子や娘がいるのだろうと思い、
長生きしてくださいよ、と心の中で思うようになった。

自分は新聞の死亡欄を、勝ったとか負けたとか思いながら見ている。

勝ち負け基準はなに？

四十九日までまだやることだらけで落ち着けない
でも全部用事が片付いた時を思うと怖いんだよね
お父さんのいない現実に目を向けなきゃいけないから
今は忙しさに助けられてんだなー

父の日の広告が目に付くのが辛い。何あげようか考えてたのに。退院祝いと一緒に誕生日祝いもやる予定だったのに。喜んだ顔が見たかった。もっと一緒に月日を重ねたかった。お父さん、何も親孝行できなくてごめんね。

うちもだよ
父の日と誕生日が近かったから6月はいつもプレゼント選ぶのが楽しみだった
お金貯めとけって言いながら凄く喜んでくれるんだよね
あの顔見るのが好きで自分の支えだったんだって分かったよ
人生のハリがなくなっちゃったなあ・・・

これからの自分には父のいない未来しかないんだなーと思うとやるせない
父のように結婚して家庭を持つなり、やり甲斐のある仕事をしてたら、もう少し気持ちに張りが出たのかな

いつもお父さんのことを思いながら日常をこなしている
時々思いが深くなって立ち止まってしまう
この先お父さんのいない生活が続くのかと思うと絶望的な気持ちになる
また気を取り直してやりはじめるけど
やっぱりお父さんがいないとつらいわぁとか
お父さんに話しかける　毎日がそんな連続

父が亡くなって10日が過ぎたけど、もう日常生活を送っている自分に驚いた。
でも、時々凄い不安に押し潰されそうで、死にたくなる。
我が家は母も10年前に亡くなって、今は軽度の知的障害がある妹と暮らしているけど、この子より先には死なないでくれ、と言っていた父の言葉を思い出して生きている。

仏壇に綺麗な花をたくさん供えてあげたくて花を育てるのが趣味になった。
写真みたら悲しみのドン底に陥るんだけど。

写真を上に上げられないでいる
座って目に入る所に置いておきたい
いつも近くで顔見てたい
今日もバスの中で泣いてしまった
通勤の移動で気を抜くとなんか涙でてしまう

>>453
辛いでしょうが妹さんのために生きてください。
私にはもう家族がありませんが一生懸命生きています。

自分が抱く父への思いは普通じゃないと、自分で思う。
父が大好きで父は自分の全てと本当に思っていた。
大人になっても独立する気はなく一緒に暮らしていた。
そんな父を先日亡くして、つらいなんてものじゃない。
母と家を守ってく責任感だけで生きている。

お父さん死んでからなんか世界が白黒に感じるな。寂しいな。そろそろ一月経つ。イヤだなぁ。

父の一周忌が終わった。
父1人子1人だったから、去年父が亡くなった時は絶望感しかなかった。
そして追い討ちかけて旦那が本気不倫してもう家出て行くらしい。
もう死にたい。
でも自殺したら天国で父に会えないと思うと死ねない。

なんであんなに喧嘩しちゃったんだろ

>>459
何と言えば良いのか……
そんな時にそんなことする旦那さんからは搾り取ってください
「自分で人生終わらせたらお父さんに会えない」って気持ちはすごく分かりますお父さんが残してくれた命綱なんだろうなと思います

>>460
分かる……
なんであの時お父さんの味方をしてあげなかったんだろうと悔やまれることがある
いつか会えたら謝ろう

>>459
そんな旦那が目の前にいたら、罵詈雑言浴びせてやる。
自殺したら父親と会えないよね。
会いたい想いだけを胸に、頑張っていこあね。

本当に逢えるのかなぁ。。
逢いたいよ