>>1
スレ立て乙
ところで Partという英単語は何かの省略形ではないから
数字との間にピリオドはつけなくてもよかったりする
【例】
Part1 → Pt.1
Level2 → Lv.2
Numero3 → No.3
Volume4 → Vol.4 >>3さん
教えて下さってありがとうございました。次スレからは気をつけたいと思います<(_ _)> 4年間もずっと介護をしてきた父が、10日に誤嚥性肺炎で亡くなりました。
父の介護をしていた時は、早く死んでほしいと思うくらいに大変でしたが、
それでも日課になっていた買い物や河川敷の散歩やドライブ、小旅行など、
楽しかったことだけが、いろいろと思い出されてきて、泣けてくるのです。
>>5
お父さんとのいい思い出、楽しい思い出が生きる糧になるよ。生きてる者は、そうやって生きなくちゃならないんだ。
お父さんに会う時、恥ずかしくないようにお互い頑張りましょう。 お父さんの夢を見て目がさめた
すごく悲しい夢だった
楽しい思い出もあるのにな
毎日ではないけど思い出した2~3分らちょこちょこ泣いてる
お父さんを想い出しては嗚咽してる。今日はお父さんによく似た声を聞いてスーパーで泣きそうになって困った…
服装や雰囲気似てる人とかたまにいると見入ってしまう
父親が亡くなって、今日で２０日・・６８歳でした。
検査し異常が見つかり、翌日から入院、医師からの電話があり、
母と出来れば子の自分にも説明を聞いてほしいと・・。
電話があった翌日に医師の説明を受け、
自分が医師に父はもうダメってことですか？と聞いたら、頷きました。
母親は泣いてしまったし、長男の自分が冷静にならないといけないと思い、
家族の前だけで泣いたけど、いつでも大丈夫なように葬儀会社も探しました・・辛かった。
連続で、すみません。
入院から５日目に呼ばれ、呼吸器を付けている父親が苦しそうにしていて、
面会終了の１時間前に急に父親が表情が良くなり、喋れないけど、
こちらが言ったことをにこやかに頷いたりしてくれたんだけど、
面会終了なので、明日また来るねと言った３時間後に亡くなりました・・。
自分が父のところへ到着した２分前に亡くなったとのこと。
その後、葬儀会社に連絡、病院から寝台車で家、父の勤めていた会社、
父の好きだった場所を周ってもらいました、深夜２時だったけど・・。
自分が喪主になり、葬儀の日は父の好きな富士山が見え快晴、
会食も騒がしく楽しんで喜んでもらい、来た人も良かったと言ってくれて、ホッとした。
さみしがりやで、悲しいのが嫌いな父だったので。
元気な時も入院した時も自分に食べ物を分けてくるので、
父が亡くなって、５回、父の夢を見たけど、４回は父と一緒に食べてます。
ただ・・母や他の家族は父が亡くなった時に父の前で泣いたのに、
自分は泣けなかったのが辛い・・思いっきり、父の前で泣きたかったよ
ひとりで葬儀の手続き等辛くて大変でしたね。お父様もご自慢の息子さんだったのでしょう。頑張り過ぎないようにお過ごしくださいね。
地震怖かった…。スレのみなさんは大丈夫でしたか？
思わず父のお骨を抱きしめてしまった。
最近は火災も怖いけど、何かあった時に父を連れて行けるかな。納骨した方がいいのはわかってるけど、まだ出来ない。
>>18さんは、大丈夫でしたか？優しいレスをありがとうございました。 >>18
先日納骨しました
手放すのが寂しいと思っていたけれど、でもひとつ段階を過ぎたんだと思えました
お父さんのいないお正月をまた迎えるのかと思うと悲しくて寂しい
一緒にお酒飲んでおせち食べて、毎年楽しみにしてたお正月が好きではなくなってしまった 今日はお父さんの5回目の命日だった。写真もほとんど無いし…実家からお気に入りを何枚か持ってきたよ。懐かしい声も背の高いお父さんにはもう逢えないんだよね。無理して手術しなけりゃよかった。お父さんお父さん！！
お父さん、いつもどおり大掃除しましたよ
もうすぐ家で一周忌しますからね
お父さんが居ないと寂しいよ
お父さんの死で始まり、お父さんを思い続けた一年でした
お父さん、お母さんは、ずいぶん痩せちゃたけど元気だったよ。いつも見守っててくれてありがとうね。
父のことに明け暮れた1年だった。ずっと体が悪かったので毎年父のことに明け暮れていたけど今年は特に。
父が亡くなり世話がなくなったので体が楽になり自分の時間が持てるようになったけど、
父が生き甲斐だったので父がいないと自分の時間があっても仕方がない。
父と生きた年はもう終わるのか、父が遠くなっていくようで寂しい。
自分も父の居ない初めてお正月、さみしいもんだなぁ
いつも祭壇のそばで寝起きしている、父さんおやすみとか、おはようとか言って
お父さんがいなくなって2度目の正月はおせちもお屠蘇もある分、なんか余計に喪失感があった
2年前まではお正月が楽しみで、実際に楽しかったな
母がいなくなったらひとりぼっちでどう過ごせば良いのか見当もつかん
海外旅行にでも行けば良いのか
今日、父と一緒に暮らしてる夢を見た。
今自分がどん底だから出てきてくれたのかな。
幸せな夢をありがとう、お父さん。また出て来てね。
残された気の合わない兄妹で喧嘩ばかり早く出て行きたい
とにもかくにも1年経った 長かったのか短かったのか分からない 1日1日が重かった
お父さんがいないことに慣れてはきたけど 四六時中お父さんと呼びかけている
やっぱり寂しい もっと一緒にいたかったなぁ
俺の父は丁度1年前にすい臓がんが見つかってあっという間にその年の夏に亡くなってしまった。
忘れられないのが亡くなる１日前にラインのテレビ電話かけてきて、珍しいから少し気恥ずかしくてあんまり画面をみないで会話してたんだけど、
「もっと顔を良く見せろ。いい男なんだから」って。いい男って・・生まれて初めてそんなこと言われて。
後になってからその言葉に父なりの色々な感情が込められてたのかなと思うと泣けてくる。
今になってもふと父のことを思い出すと、手が一瞬止まるというか、目の前のことに手をつけられなくなる。
>>15
俺も長男だからって変に我慢してしまい葬儀で泣けなかったな・・
「泣いてあげる」って言い方は変かもしれないけど、何も考えずに思う存分泣けばよかったなと君のレスを見て思ったよ。 去年の暮れに亡くなった、まだ結婚もしてないし後悔は沢山ある。
ガンって一回上向きになるというか体調が良くなる時期があるんだよね。
俺もそれで勘違いしてたというか、もっともっと生きてくれるんじゃないのか？って淡い期待みたいのがあって。
家の中や父親の実家とか行くと生前の形跡が残ってて何とも言えない感情になる、俺も親父みたいには生きれないけど家庭持って自信持って強く生きて行きたい。
それが親父の供養にもなると勝手に思っている。
暮れに父が突然死した。54歳だった。
死ぬ前日父から電話があったのに面倒臭いと言う理由で出なかった。
明日かければいいやって思った。次の日脳出血で死んだ。呆気なかった。
最後に話したのがいつかも覚えてないし、どんな会話したかも覚えてない。
顔を合わせれば喧嘩ばかりしてた。でもなんだかんだで自分達の事を考えてくれてた父だった。
迷惑しかかけてない。まだ親孝行も何もしてない。思い出すだけで辛くて堪らない。しぶとく長生きすると思ってた。
会いたいよお父さん。
年末に病気で父が亡くなり、年明けに母が突然死してしまった。
一週間の間に二人とも。
もっと優しくしておけばよかったとか、もっと付き添っていればとか、時間がたつにつれて
罪悪感が襲ってくる。キツイ
>>35
大丈夫ですか？
私はまだ母は生きてるので、貴方の辛さは半分しかわかりませんが、半分はきっとわかります…。
キツイですよね…。
何もうまいこと言えないですが、どうか身体に気をつけて…。もし寝れないとかあれば、市販薬でも風邪薬とかもオススメです。 俺は親父より早く死ぬと思うし親父を超えれそうにないよ。
気が強いのが親父の良いとこであり悪いとこであったけど最後は気弱になっちゃったね。
死んでから偉大さに気付いたよ、もう遅いけどね。
俺のこの先の人生は無茶苦茶になると思うけど悪いな親父、俺は親父みたいに立派な社会人出来そうにないわ。
それと何十年も会ってないのに通夜や葬儀に来てくれた友達がいたな、親父の人望には敵わねーよ。
>>37
有難うございます。遅レスゴメン
母は自死でした。父親を好きすぎていたのかもしれない >>39
>>36だけどうちと同じですね
母親は小学生の時に自殺。その後ボンクラ２人を男手ひとつで育ててくれた。その親父も昨年4月に亡くしました。辛いけどでも生きるしかないんですよね。 >>40
小学生のころにお母様が自殺ですか、それは何と言っていいのやら．．．
育ててもらったお父様には感謝しかありませんね >>41
ありがとうございます
自分だけじゃない、同じ境遇同士頑張りましょう！ 自分が50過ぎてから父親を亡くしたがそれでも親の死は辛いものだよ
意外にケロッとしてるやつも中にはいるよね
自立してんのかな
>>43
きっと、親を亡くした辛さは年齢重ねても同じなんですよね…。
それでも、私は30をむかえてすぐに父を亡くしたので、少し貴方が羨ましいです。
父に会いたい。
会いに行けば父は喜んでくれるのではと、未だに思ってしまう…。 >>45
寂しがり屋の父を家族の誰も看取れなかったのがとても残念です
病室で一人で逝ってしまって寂しかっただろうと思うと申し訳なくて涙が出ます
でも、よく俺は陰気臭いのは嫌いだからと言っていた父の言葉を思い出して家族で明るく仲良く過ごそうと心に決めて生きています 今日父が死んだ
今実家に向かって県外から移動中
散々怒られたり殴られたりしたしあんまり家族に関心のない父だった
短気な昭和の頑固親父だったけど病気でやせ細ってあっさり死んでいった
さっき車中でちょっと泣いてしまったから高速パーキングのトイレで鏡見たらくっそ不細工な顔になっててわろたw
>>47
大丈夫ですか？
気を付けて帰ってくださいね。 >>47
精神的にキツいのは亡くなった後。
無理に強がることなく、悲しみと折り合いを付け、覚悟と準備を固めることが大事。 直後はバタバタだからね
半年経ってもあんまり実感無いわ。
電話かけたら普通に出そうだし
>>51
うちも半年だわ。
電話番号も消せてない。
実家行けば普通にタバコ吸って酒飲んでるんじゃないかって思うよ。
直後のバタバタん時も辛かったけど、今は実家に行っても父がいない現実に慣れないわ。 2歳ならない時に母が死んで、
それから20年間、男手ひとつで育ててくれた父の突然の死。
当時私は大学生。
何も返せなかった。これから、社会人になって恩返しするところだった。
父が死んでちょうど2年経ちますが全然立ち直れないものですね。休みの日にひとりでいると心が潰れそうです。
初任給で美味しいもの一緒に食べたかったな。
母が私に ｢ だんだん父ちゃんに似てきたね。｣
と言うので ｢自分でもそう思う。｣ と言った。
でも、ハゲ頭まで似てきたよ、 父ちゃん。
あの世で笑ってるんだろうな…
父に似ていると言えば、先日、共同浴場で父によく似た人が鏡に映っているなぁと思って見ていると、
合わせ鏡にように映っている自分の後ろ姿だった...
お墓参りしてきた。自分用にひと欠片欲しいんだけど…和尚さまに、小さくても分散しない方が良いと諭されて。和尚さまの言葉に素直になれない自分がいる。
今日、父と一緒に暮らしてる夢を見た。
今自分がどん底だから出てきてくれたのかな。
幸せな夢をありがとう、お父さん。また出て来てね。
父が死んで間もないけど、毎日父に向けて弱音吐いてる
生きてる時に全く話すことの無かった自分の弱い所見せまくってる
これって無意識に甘えてるんだろうなあw
桜が大好きだったけど桜が満開の日に父がなくなり大嫌いになった
>>59
うちの父は新緑の頃に亡くなったよ。
これから春が来る度に悲しくなるんだろうなと思う。 死に目に会えなかったせいで、遺体になって対面した父が「モノ」に見えて
生きてる父親がいまもいるような気がしてしょうがない
死ぬ１時間前まではそばにいたのになあ・・・忘れ物とってくる間になくなっちゃうんだもんなあ・・・
うんにゃ。実家出てたけど、今夜が山田っていわれてたから地元戻ってそばにいたんだけど
急だったから一旦忘れ物とりにいったらその間さ。ハッ
うちの父親も入院してたし誰も死に目に間に合わなかった
そのせいで皆まだ病院にいるような感覚みたいだ
無くなって半月経ったけど、もう3ヶ月位前のような気がする
私は血の気が引いて心臓が止まる瞬間まで看取ったけどそれはそれで辛いよ…
なんか分かるな
死に目に会えなかったから、なかなかピンとこなかった
しばらく会ってない間に痩せて顔つきも変わって、お父さんの遺体ってことにピンとこなかった
ただいつ実家行ってもいないから、これからの自分の人生にお父さんはいないんだなと思ってる
いつでも会いに行けたのに行かなかったことを悔やんだけれど、悔やんでも仕方ないなとも思っている
お父さんのこと大好きだったのに、思いのほかドライな自分に少し失望した
そういう自分はすごく寂しい死に方をするんだろうけど、それもまた仕方ないことだと諦めてる
死ぬ瞬間は見れなかったけど見なくてよかったと思ってる
見てたら立ち直るのは無理かもしれない
ただでさえ涙出まくりなのに・・・
なんていうか鬱とはこのことをいうのかな・・・
自分でもわかるぐらい気持ちが沈んでる感じ
こんなの初めてだ
私は死に目に会えて良かったけどな…。母も他の兄弟も間に合わなかったけど。
心音は止まってたけど、呼吸は私が着いてから30分以上続いてた。
父が私を待っててくれたんだって、今でも思ってる。
思い出すだけでも辛いわ
瞬間を見ない方が眠ってるだけにしか見えないし悲しみはそこまで深くないと思う
>>68
親が亡くなったらトコトン気持ちが沈んで当たり前だからね
焦らずゆっくりと気持ちに折り合いをつけていければ大丈夫 もうすぐお父さんの誕生日だ。
今年からはもうお祝いできないのか。
せめてお父さんの好きなお酒でまお供えしたいけど、自分では飲めないお酒でもだし、どうしようかな…。
さみしいな。
うちは事故死だったから、裸んぼの父と警察の冷たいステンレスの台で対面した。警察って事務的で、葬儀屋が父を生きてる人のように、それこそ赤ちゃんを扱うように優しく接してくれて神様に見えた。搬送ですげーボラれちゃったけどw
死に目に会えたとしても、それはそれで辛かったろうし、愛しい人の死という別れ自体、納得出来るなんて稀な話なんだろうなって思う。
お父さん、お彼岸には帰ってきてね。会いたいよ。
チョコ買っても食べるデブ父さんが居ないから、今年は買えないよ。寂しい。
俺は三年前の12月に親父が亡くなりました。
三年前の4月に膵臓癌が見つかって手術したけど、その時には他にも転移してたようで、6月に退院して仕事に復帰したけど、痛い痛いって毎日痛み止めを病院で打って、麻薬を飲んでたけど最後の一ヶ月にガリガリになって最後の二週間は緩和ケアに入ってた。
緩和に入ってからは自分で立てないし、手も上がらなかった。目も眼球が下がってガイコツみたいになって、目もあまり見えなくなって・・・
親父は政治経済が好きだったから、元気な頃はニュースばかりみてたけど、ちょうど三年前の暮れに総選挙があってそのニュースがテレビで沢山あってたから、俺が病院に泊まった時に親父に『選挙番組あってるからみる？』って聞いたら、
『見えないし、よく聴こえないからお前の見たいのをみてよか』って言われた後にボソっと
『兄弟仲良く、お母さんを助けていかないかんぞ』
って言われて、それから亡くなるまでは会話が出来なかった。身体中が痛いから寝れないようで、五分おきくらいに痛い痛いって言ってた。
俺たちは余命を聞いてたけど、本人に言わないがいいと判断して言わなかったけど、やはり最後の方は覚悟してたみたいで。
眠り薬を打ってたけど、親父は寝るのが怖かったみたいで抵抗してた。どんどん眠り薬の量を増やしてもらって最後に意識がある時（亡くなる五日前かな）に緩和の先生に
『お願いします！お願いします！手術してください』って言ってたらしい。その場にはお袋しかいなかったので、お袋も堪らなかったとおもう。
俺がなんで2年少し前の事なのにまだ引きずっているかというと、その時俺は仕事を辞めてニートみたいな生活してて、親父やお袋に心配かけてたから。
まだ意識がある時は俺の将来が心配だとお袋に言ってたようで・・・
恥ずかしい話、当時親父は75、俺は32歳で・・・。
親父の死後、すぐに再就職して今は結婚も出来たけど、生きてる親父に結婚式を味あわせてあげたかった。
今は親父に出来なかった親孝行をお袋に少しずつやっていってるよ。お袋ももう70だからね！
なんか自分の事を長々とすみません！なかなか友達や嫁さんにもこの話は恥ずかしくて出来なくて、この場で書いた事で少し後悔の念と気持ちが晴れました。
ありがとうございます！
>>75
お父さん、息子が側にいてくれて心強かったことでしょう >>75
立派で羨ましい
自分はお父さんに孫を抱かせてあげられなかったし、多分結婚もしないだろうなと思う
自分は「お前はしっかりしてる、心配いらないな」と言われてたけど、本当は強がってるだけなんだよな
だらしない兄や、甘え上手の弟が羨ましかった
自分ももっと愛されて気にかけられてるって実感が欲しかった
勿論ちゃんと愛されてたのは知ってるんだけど 私は死に目に会えて良かったけどな…。母も他の兄弟も間に合わなかったけど。
心音は止まってたけど、呼吸は私が着いてから30分以上続いてた。
父が私を待っててくれたんだって、今でも思ってる。
もう二度と会えないんだよな
生きてるお父さんと最後に会った日からもう1年半過ぎた
最後に一緒に見た花火はキレイだったけど、これからは花火を見る度に悲しい気持ちになると思う
突然思い出して涙出る
もう話す事も出来ないんだな…
悲し過ぎるよ
会いたいよ。父さん。
心配かけてばかりでごめんね。
大事にしてた猫と母さんを守って生きていくから見守っていてね
最後に面会に行った時にジュース飲みたい、何か食べたいって言われたけど口からの飲食は禁止されてたからダメだよって答えた。
2日後に急変して亡くなった。
こんな事なら飲ませてあげたかった。
大好きなお寿司も食べさせてあげたかった。
せめて水くらい飲ませてあげたかったよ。
分かる
食べるの大好きな父が何も食べられないのが一番可哀想だった
だから今甘納豆とかバレンタインチョコとか苺とか色々食べもの供えてる
あの世で好きなだけ沢山食べてて欲しい
スーパーで父親と同じくらいの人がバナナを選ってて隣りで見てたら話しかけてくれてお父さんと話してるみたいで泣きそうになった
もうすぐ一周忌。母や兄弟と意見が合わなくて、ケンカばかりだ。
一周忌位しか多分やらないから、今回位はきちんとしたいのに…。
親戚も呼ばないかもたか、なんだか悲しくてたまらない。キリスト教なんで大嫌いだ。
父の死は決定的だった 一周忌も過ぎ普通の人なら前向きに生活している頃だろうけど
自分は父が息を引き取った時の情景を毎日何度も思い出す
自分の人生は父が生きていた時と亡くなった後の二つにくっきり分かれてしまった
もうすぐ父が入院して家に居なくなった日が来る
昨年の今日は家に居たのに･･･
ふと父のことを思い出しては目の前のことに集中できなくなって手が止まってしまう
辛い時はこのスレを見て、自分と似たような方、もっと辛い状況の方のレスを見てなんとか心を保ってます。申し訳ありません
>>89
すごくわかります。
私の人生も父の死でくっきり分かれた。
二度と父が生きてた頃の人生はないのだと、日々痛感しています。
息を引き取る情景も、私も絶対に忘れることは出来ない。
けど、病んでいるのかもしれないけど、家族の中でそこに立ち合えたのは私一人だから、言い方おかしいかもだけど、大事で、大切な思い出だ。 この先の人生はどう転んでも父のいない人生でしかあり得ないんだと思うと暗澹たる気持ちになる
けどそれにもようやく諦めがついてきた
どうしようもないんだよなと
最近父が亡くなってから、今は元気な母や兄弟姉妹ももうすぐ死ぬんだという事を度々考えて怖くなる
今日は親父が入院して家に居なくなった日だ。あれから1年経つけど早すぎる…昨日の事のようにまだまだ辛い
>>95
同じだ分かる、亡くなってから他の親族も近いうち同じような事が来ると思うと怖い
どんな日でも時間だけは無情にも経っていてその日が近づいていると思うと・・ 父が亡くなってもうすぐ2ヶ月
一人暮らしで引っ越しした時、私の部屋に遊びに行くんだと行ってリュックを持ち出して色々詰め込んでたと母に聞いた
全然来る予定なんて立ててないくせに思い付きでやってたらしい
結局父が私の部屋に遊びに来ることは無かったけど、ホントに小学生みたいだと思ったw
でも今はそれを思い出だすと涙が止まらない
お相撲さんが駅チカにいてそういえば春場所始まる時期がやってきたんだと昨年ベッドで楽しそうに相撲見てたの思い出して悲しくなった
>>99
うちはお正月に毎年箱根駅伝を見てたから、今年も父と一緒に見てるつもりで見てたけど、途中途中涙が止まらなくなったよ。 >>99
稀勢の里が横綱になったところを父と一緒に見たかったな。 父の希望で父の生まれ故郷のお墓に納骨をした。
片道車で７時間、頻繁には行けないけど、もうすぐ彼岸だから家族皆で会いに行くよ。
墓石に父の名前や戒名を彫ってもらったけど、納骨できない、納骨すると父の死を認めてしまうようで。今もお骨や遺影に話しかけている。
もうそろそろお父さんの骨を土に返してあげようという気持ちになるのを待っているけど、、、もう亡くなって1年以上経つけど
確定申告が苦しかった…
医療費の一枚一枚の領収書を見ると、この日はあぁだった、こぉだったと色々な記憶が蘇ってきて、父との会話や父の姿が浮かんできて、後悔と寂しさが湧いて来る…
かなり長いので２つに分けます。すみません。
中学三年に上がる前の３月頃に突然肺癌だといわれた.しかし、高校受験で塾に半日いることも増えあまり見舞いに行っていませんでした。
冬の入試直前頃,父、は学校や塾にいつもいってらっしゃいと送り出してくれていました。たしか、この頃に治ることはないと母に言われた気がする。今思うと入試直前に爆弾落としすぎですね笑
志望校に合格し、父を喜ばせることができたが、その後せん妄という末期症状であまり会話もできなくなり始めた。
父方の祖母が半ば無理矢理父を緩和病棟にいれ（父は自宅が好きだった、このことは今でもよく思ってない）遠方から母方の祖母が来て、そのことについての口論をあろうことか祖母二人は病室で始めた。
あまり親などににキレない質だがこのときは怒鳴るよりむしろ笑顔で父のいる病室でそんな話をするなと強く言った。そうすると父と二人で車椅子で病棟を散歩してこいと言われた。一周で疲れたと言ったので病室に戻ると修羅場だった。
二人で過ごせたあの時間は宝ものだが、それ以来祖母二人に他人同然として接するくらいにはまだ許せない。
続きます
続きです。
高校入学して５月私は部活動の先輩の引退試合（ゴールデンウイークに集中していた）の応援でほぼ父に会えなかった。
試合も終わったと思うと父が危篤と母から学校に連絡がきた。授業を抜けて病院へ向かった。タクシーを呼んでお金まで貸してくれた先生には感謝しきれない。
病室へ急ぐと最早私より軽くなった父が苦しげに呼吸していた。それから父の手をさすっていたのだが最期の数分前、私の手を強く握ってくれたことは忘れられない。そこからは怒涛のように日々がすぎた。
ちなみに癌判明時ステージ4だったとお通夜の後のママ友会話で初めて聞きました笑
始まって１ヶ月の高校生活、高校の知り合いには中学からの知り合い一人と部長以外にはこのことを言えず相談など出来なかった。
二年生なって父の死から一年、理性で納得しても感情の整理は全くつかず、すこし茶化した風に同期に告げてもなにも気が楽にならなかったです。
学校でも母に対しても（母は普通に仲は良い）つらい素振りをしたことがなかったため、早く整理しろとは言われたことはなかったが、自分で相談する手をなくしてしまいました。
後悔の連続と、出来て良かったことの板挟みで堂々巡りしています。そろそろ三年になり、今度は自分が引退する番になりました。引退試合の翌週は父の死から二年になる日です。そして今度は大学受験がやってきます。
なにも変われなかった自分が何より悔しいです
本当に長文すみません...
いつもそこに居てくれたのに
息使いや体温が本当に居てるようにありありと蘇るのに
この寂しさは一生続くのだろうと思っている
>>106
いい年した自分でも父親の死には愕然としたのに、10代でなかなかそんな風に書けるもんじゃないと思います
とても文章を書くのが得手だし、書くことで気持ちの整理をしていくのは如何でしょうか
お母様でも良いし、先生でも良い
誰かに気持ちを伝えることで、レスポンスの有無は関係なく、ひとつ先に進めるのかもしれない
あなたは変わらなかったと言うけれど、きっと変わっていってますよ
お父様とのお別れによって他の子より少し早く大人にならないといけなかったと思うと切ないけれど、
でもだからあなたを大人にさせたお父様は素晴らしい方だったんだろうなと 父親の死が今まででいちばん辛い
ずっと生きてると思ってたのにな
>>103
自分も一年経つけど納骨してないよ
毎日話しかけてる 結婚して子どもが出来るとああそういうもんなんだって納得できるよ
俺結婚してないけど
子供がいると悲しみはあるけど守るものがあるから立ち直りが早いらしい
一年前に死んだ父親が夢に出てくるよ、夢の中で俺が運転してる車の助手席に座って何も言わず笑ってた
車通勤だから道中を心配してくれてるんだろうな、幾つになっても親は有り難いな
>>113
いいな。うちの父親はほとんど夢に出てきてくれない。
夢に出てきても、父が亡くなってから、夢の中の父は喋らなくなった。なんでだろう、せめて夢でいいから話したいのに…。
もうすぐ父がいなくなってから初めての父の誕生日。大好きだった、毎年プレゼントすると引くくらい喜んでた焼酎を備えてあげよう。
もういないなんて、信じたくない。 >>108
ありがとうございます。参考にさせていただきます！
ここに書いただけでも少しすっきりしました。 >>115
身体に気をつけて、受験頑張ってくださいね！ 父親を亡くして1年半だけど、月命日に父親の写真を前に飯食って酒飲んで泣くのが一番癒されるな、父親の好きだった音楽を聞きながらね
思えば助からない病気と分かった時が一番悲しかった。父親は大丈夫だと思い込んでたみたいだが。
うちの父親も治ると信じてたから今後の事なんて何も話さないまま死んじゃったよ
無くしてからわかるんだよ。いつか別れると思って日本中暇を見ては両親を連れて旅行し
8ミリビデオも撮ったけど・・・結局いなくなったらなかなか見れないし見るとつらくなるから
必要なかったのかもしれないよ。
なまじ残っているとずっと引きずるしそれはよくないこと。忘れて前に進むのが一番なんだ。
そうだから俺は駄目なんだｗ
私も残るものはいらないと思う
いなくなってから見るのが辛すぎるよね
父が亡くなる数ヶ月前、部屋の掃除してたら何年も前に父からもらったお餞別入ってた封筒が出てきた
封筒には自分の名前が書いてあって、捨てるか迷ったけど、何でもとっておくから片付かないんだと捨てた
それが今になってものすごく惜しくて後悔してる
父が書いた自分の名前、もう二度と見られないわ
父親の日記は残してる。最後の日記は苦しみの中歪んだ字で私の名前が書いてあった。最後まで生き様を残してくれてありがとう。また逢って喋りたい
1月に父が亡くなったばかりなのに、さっき母も亡くなったと兄弟から連絡が来た…
震えが止まらない
>>122
わざわざ直後に……自慢に思えて無性にイラっとするけど、自分の心の問題だとは分かってる
心の狭い人間でお父さんゴメン
お幸せなことだと思うので、日記を大切にしてさしあげてください
>>123
配偶者が亡くなって1年以内に後を追うように……とはよく聞くけれど、やりきれないですね
お母様を落ち着いてお見送りして差し上げてください
お疲れが出ませんように >>124
ありがとう
一人暮らしになってたから死因が分からなくて警察で検死するみたいです
皆混乱してる中、母は今頃父と再会してるのかな… >>124
あまりちゃんと読んでなくて自慢でもなんでもないです…不快に思わせてすみません。 >>124
うん、心狭すぎ
要らねえって自分で判断して自分で棄てたんだろ まー気持ちはわからんでもないわ。
タイムリーな単語ぶっ込む悪意のない無神経と、スルーできない心の狭さが出会ったって感じ。
自分も友達が元気な父親と仲良さそうなのを妬ましく思うことある。
街中でクソみたいなジジイを見ると「なんでこんなのが生きてんのに自分の父ちゃんはいないんだ」と思う。
>>124
1周忌過ぎたら少し楽になると思うんだ
お父さんがお餞別をくれた事実が一番大切なことだし
お父さんも熟考してつけてくれた名前をずっと名乗って生きてくんだし
息子ならともかく娘だと時計や服も使えないから、なんかさみしいよね…
自分も遺髪くらいしか手元にない
けど、いつも色々気にかけてもらってた思い出があるからいいかって思えるようになった 亡くなってから見つけた親の形見を捨てれるやつのほうが無神経だわ
今月家計厳しいって話した人の前で嬉々として臨時収入あったのーとか言う女って時々いるじゃん
そんな光景を目の当たりにした気分ｗ
そういや>>121と同じこと自分もあったわ
父のお下がりの古いコートを捨てた4ヵ月後に父が急死した
めちゃくちゃ後悔したけど時間は巻き戻せないんだよな >>121＝ID:yUeYwYbTのしつこい無神経婆てことでOK？ ここまでしつこいと>>122が根に持って暴れてるようにも見えるけどなぁ
そもそもこのスレは悲しんでる人を励ますスレ 話題変わるが未だ実家暮らしの妹が遺骨を手放したがらない
3周忌にはと思ってるんだがこのスレにも遺骨手放せない人が多いと知って驚いた
寂しくて手放せないのに無理矢理引き剥がして納骨しても遺恨を残すよな
>>141
マジか、調べてみるわ
あまり何箇所にも分けるのは良くないとお寺さんが言ってたから、よく考えてみるわ
ありがとう >>142
寂しくて手放したくない気持ちは分からないでもない
自分の場合は幼くして亡くなったこどものお骨だったけどね
分骨して小さな骨壷に入れる
少量をプレート等に加工してペンダントとして身に付ける、お骨のまま指輪に入れる、など「手もと供養」とかいったやり方があるみたい
お骨から合成ダイヤモンドにするってのもあるよ 俺は取り敢えず納骨したけど、今でも納骨の必要性って分からんね
別に、手元に置いておいても良いように思う
お骨になっても、家族は家族だよ
別居だった人は割り切れるだろうけど、同居してた場合は折り合い付けられないだろう
>>143
お子さんとは、もう言葉もないです、、
手元供養ですか、不勉強が身にしみます
髪や爪では納得できないようならご教示いただいた手段を前向きに考えたい
>>144
ありがとう
妹に「自分の家庭がある人にはこの悲しみは分からない」と言われたことがある
母親をサポートしてくれてる妹の気持ちに可能な限り寄り添いたい
肝心の母親が早く納骨したがってるから難しいところではあるんだが 妹さん独身なのかー自分と同じだー
父親が亡くした後この世に無償で頼れる男はいない事を心もとなく感じた
そもそも別居で頼ることもなかったけど頼らないのと頼れないのは別
だから兄が「頼ってや」って言ってくれた時はその気持ちがありがたかった
妹さんの感情に寄り添いたいって思いを是非伝えてあげてください
新芽が出て桜が咲き出していつもの春だけど、お父さんだけがいない
ぽかぽか陽気で日差しも明るいけど、寂しくてたまらない
お墓参りに行って来た。
去年の春は居たのになぁ。突然亡くなったあの日からもうすぐ５ヶ月か。お父さん来たよとお墓に行くのが悲しいね。
1周忌で父の妹夫婦が来てくれた。昔の話たくさんして白黒写真を一緒に見て楽しかった。若い頃の父が私を抱っこして笑ってる顔が優しい顔でほんとに涙出るし辛い…
もうここには居ないんだ。早く会いたいよ
土曜日に会社で、不眠で一夜を明かした。始発で知り合いの所に出かけた。昼過ぎに帰宅してつまみをかじりながら酒を飲んでいた。
お袋の怒鳴り声が聞こえて向かって行くと親父が倒れていた。119番に電話する。心臓マッサージをしてくれと言われてやったが反応が全くない。魚みたいな目をしていた。
今、土曜日からほとんど寝ないで起きている。線香を切らさないよう見張っている所だよ。こんな急に親父が死ぬなんて思わなかった。
入院してた病院の目の前が公園で桜満開でみんな楽しそうに花見してる
1年前の今は地獄を味わってた
こっちでも桜が咲き始めて新緑の季節が近付いてきた
真冬に亡くなったから花見に連れて行ってあげたかったなあ
両親共に植物大好きで育ててたし
でも家の近所に綺麗な桜があるから何となく慰めになってる
父の後を追うように亡くなった母と2人で花見してるといいな…
父親のスマホに今後の予定が書いてあって悲しい
吐きそう頭が痛いつらすぎる
自分が死んだ時、自分が父親の死を悲しむのと同じように息子も悲しんでくれるような人生を送ろうと思った
父が自殺して昨日で10ヵ月になった
父が書いていた生前の日記や遺書を時々読み返すと、なんで助けられなかったのか悔しくて悲しくてしょうがない
夢でもいいからまた会いたい、話したい
私も夢でいいからまた会いたいと思ってたなぁ。
けど、夢はあったことを忘れる為に、思い出にする為に見るものだと聞いてから、夢で会いたいと思わなくなったよ。
ちゃんと父のことを覚えていたい。忘れていくなんて嫌すぎる。
自分が死んだら絶対また会いたいよね
お父さんの子で良かった
亡くなって２カ月目の頃に夢に出てきてくれたきりの父は無事に天国へ行けたのかな。
夢に出て来てくれた父はニコニコしていて元気そうだったから嬉しかった。なんか言ってくれてたのだけど聞き取れず分からなかったけど。
自分がいつか、死んだら迎えに来てくれる事を信じて自分の今世を精一杯生き抜くしかない
イギリスのダイアナ元皇太子妃が事故で亡くなってから今年で２０年。長男のウィリアム王子が、ダイアナ元妃の死について、「今もショックは続いている」と打ち明けた。
２０日に放送されるＢＢＣの番組で、ウィリアム王子は、ダイアナ元妃の死について「２０年たった今もショックは続いている」「私の悲しみは消えていない」と心境を語った。ウィリアム王子は当時１５歳だった。
また、二男のヘンリ－王子も母親の死で心の病に苦しんでいたことを別のメディアに明かしている。２人の王子は現在、「心の健康」についての啓発（けいもう）活動に力を入れている。
事故から２０年の今年、２人の王子の要請で、かつてダイアナ元妃が暮らしたケンジントン宮殿の庭に、像が建てられる予定。
https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/nnn?a=20170420-00000046-nnn-int まだ納骨してない
「霊園の墓なんか要らんかった」って言ってた兄貴がたまに誰も入っていない墓を掃除に行っている
全ては兄貴次第だ「俺に任せろ！」って言われたから
私も納骨出来てない。
母も兄弟も私の意思決定を待ってくれてるけど、納骨なんてしたくない。できれば私が生きてる間は、納骨なんてしたくないよ。
うちも父親母親、両方まだ納骨してない
夏位に納骨予定だけどなんか寂しいよね…
父が亡くなってからお酒の量が増えた。
家族からも怒られるし、自分でも分かっている。
酔うと涙が止まらない。
でも酔うと少しだけ気が紛れる。
周りには父の死を乗り越えた振りをしているけど本音は寂しくて辛い。
お父さん。亡くなってもう少しで半年経つんだね。
なんか今になってもう会えないの嫌だよ！と叫びたくなる衝動に駆られる時がある。
最後に生きてるお父さんに会ってからだと半年過ぎた。。
笑ってる顔見たいなぁ。声聞きたいなぁ。
もう見れないし聞けないのが寂しい。
寂しいよ。お父さん。
体の弱い母を二人で送る未来しか見てなかったからどうしたらいいのか分からないよ
また元気になると思ってたから無理にリハビリさせてごめん
また元気になると思ってたから転院させてごめん
また元気になると思ってたから意識があった最後の夜に一人にさせてごめん
苦しいのに呼び掛けに一生懸命応えようとしてくれてありがとう
もっともっと話ししとけばよかった
もっと甘えておねだりして困らせてやればよかった
今考えたら大人になって父ちゃんに買ってもらったものが何もないよ
お金はあるか？俺のへそくりはここにあるぞっていつも言ってたね
それじゃへそくりじゃないでしょって笑ってスルーがいつものやりとりで
キレイに残ってるよどうすんだよこんなの使えないじゃん
お薬で正気を保ってるけど時々爆発するよ
のほほんとしてた先月の私を殴りたい
父の寿命がくるひをまちのぞむ家族
極度のみえっぱり発達ちちは
金をかり、しぬまで処理するきはないだろう。
せいりしたら土地はなくなり近所にバカに
されるから。
はー父んところ行きてえわ はー生きるの疲れる はーまいったまいった
よい父でもダメ親父でも苦しめられる
かみのみから、かみの平等
普段は優しくできなかった会話も特になし
倒れてからしか優しくできなくて本当に悪い娘だったな
強烈な発達父70代
家は50年以上の古い、ダニがわいてる
父は近所に軽く別居みたいな感じちょくちょく
顔をだす。だにがじぶんにつかないなら関係ない。
ダニがいるはずないとか高血圧で怒る発達
父のなので腐った畳をすてられず、４年以上ガマンしてる、はやくしんでもらってかまわない
生きてる発達高血圧、言葉が意思がつうじにくい自己中頑固じじい
変なのはスルーしよう。構うと喜ぶから。去年と同じ奴だと思う。
明日は父の命日だ。
日曜日に法事でみんな集まるけど、当日に誰も行かないなんてかわいそうだから、有給取ったよ。お父さん、会いに行くね。
けど、幽霊でもいいから、出てきてくれたら嬉しいよ。
お父さんが生きていた痕跡が少しずつこの世から消えてしまうのがとても寂しい。
去年の今頃は元気に働いていたのに。
家にも来てくれたのに。
大きな身体で頼りになるお父さんがこの世に居ないなんて半年経った今もまだ信じられない時がある。
二回夢に来てくれたね
一度は私が運転する車の後部座席に母と並んで座ってて
もう一度は私がこの冬に買ったラグにステテコ姿で胡座かいてた
どちらも声は聞けなかったけど嬉しかった
父さん私のラグ見たこともなかったのにね
この休みは入院してた時の荷物を少しずつ紐解いてるよ
下着も洋服もパジャマも洗濯してタンスの定位置に戻したよ
補聴器と入れ歯はどうしようか
あの世では要らないと思うけど骨壺に入れていいのかな
昨日父さん宛に公的健康診断のお知らせが来て笑って泣いたよ
うちの父親も身体大きかった
身体大きい方が意外と弱くて長生きしないってホンマでっかでも言ってたしそんな気がする
お父さん、おじいちゃんお婆ちゃんも行ったよ。なんと1日違いで！姉ちゃんもいるし、もう寂しくないね。
たまに、ってかしょっちゅう。私もそっちに行きたくなるけど、なんとか踏ん張ってるよ。
とりあえずお母さん生きてる間は頑張らなきゃね。
日に日に私の絶対的な味方がいなくなって、本当に寂しいよ。
自分も毎日孤独で苦しい
お父さん居なくなって何のために生きるのか分からない
ある日突然お父さんが亡くなり突然独り暮らしになってしまった母が心配
父は朝突然亡くなってしまったから、朝になると母の事を心配してしまう。
二人でまだまだ元気で暮らしてくれると思っていたから。
子供の勝手な甘えだね。
でもまだ二人で元気で居て欲しかった。
実家は母が庭も部屋も綺麗に保ってくれてるからそのまんまで安心出来る場所だけど、夕飯時に大きな焼酎を大事に水割りして飲んでつまみを食べてる姿が無いと寂しい。
母だけはまだまだ私から取り上げないでほしい。
母ちゃんが一気にボケた
やるせなさ過ぎてメンタルクリニックの扉を叩いた
気持ちが軽くなる薬なんかいらない
父ちゃんが居るとこに行く薬が欲しい
兄弟も医者も揃って私の「今後の人生」の心配するのよ主にお金の
私の役目はそろそろゴールなんだけど
程々の貯金と生命保険残すから父ちゃん母ちゃんと同じとこに容れて欲しい
それだけが望みだわ
今年の1月にお母さんを癌で亡くしました。61歳でした。
病気発覚後に即入院。2/25に入院してから1年持ちませんでした。
うちは俺が小学生時代に両親が離婚していて母に長男の俺に弟の母子家庭。
弟は結婚して家を出ていてお母さんと二人暮らし。
お母さんが入院中は仕事終わりに毎日病院にお見舞いに行き
欲しいものがあれば何でも買っていった。
お母さんからも「○○(俺)が来てくれるこの時間が唯一の楽しみ」とも言ってくれた。
周りからは「えらい」とか「なかなか出来る事じゃない」とか褒めるけど
それは周りが何も知らないだけ。
お母さんが元気だった頃は
俺の為に買ってきた衣服や小物類に対して「いらない」や「余計なもん買わなくていいから」など
お母さんがどんな思いで俺に買ってきたかも考えずに生意気な事ばかりで
１度も素直に「ありがとう」なんて言ってなかったかもしれない。
編み物が好きだったお母さんが元気な頃に俺にマフラーを編んでくれたが
それも巻いたのは多分1度か2度程度で自分で持っていたネックウォーマーとかをよく使ってた。
お母さんがどんな思いだったかを全く考えられずに自分が取ってきた行動や言動が憎くて憎くて自分が嫌になる。
亡くなってからマフラーとか巻いても遅いんだよな。
お母さんが亡くなってもうすぐ4ヶ月で
周りは「もう生活に慣れた？」って言ってくれるが
本当に何もやる気が起きない。
入院中、担当医からの説明後に病室に戻った後、お母さんから泣きながら「そんなに悪いんだ。○○1人でやっていける？」と言われ
しっかりと俺1人でも大丈夫だよって伝えるためにも
掃除洗濯は徹底的にやってるけど、それだけ。
他の事はほとんど何も出来ず休日は掃除して遺骨が置いてある祭壇で手を合わすだけ。涙が止まらない日もある。
墓も購入し既に納骨の日程は弟と決めたけど
お母さんがいない今の生活がつらい。
>>192
病気で辛い時、息子の君が側に居てくれて、お母さん心強かったと思うよ
産んで育てて、ここまで頼れるようになって良かったって
母親って、そんなもん 夕方５時のメロディが流れると寂しくて死にたくなる
誰が選曲したんだクソ
看取ってから3年。他人からみたら普通に生活してるようにみえてると思うけど毎日泣いてる
辛いよ
衣替えしてたら親父の趣味の会の会報とか出てくんの
親父戦中戦後のゴタゴタの中卒だからまともな文章書けなくて
広告の裏に断片的な言葉を書いたのを私が作文にしたっけ
他の人が10行ないぐらいなのに１頁丸々占領してさ
よっぽど楽しかったんだねぇ
耳にタコができるくらい聞いた話だったけど
また聞きたいなあ
>>196
192です。
ありがとうございます。
そう言って頂けると少し気は休まりそうですが
買い物をしていた最中、何を考えながら物色していたのか。
買ってくれたものに対して冷たい反応ばかりしていた時にお母さんがどう思っていたのか。
そんな簡単な事も考えられなかったのか情けなくて情けなくて仕方ないです。
何度もお母さんと2人で色々な所へ日帰り旅行にも行き良い思い出もたくさんありますが、悪い方もどうしても思い出してしまいます。
あと、考えてみたらスレ違い。失礼致しました。 生きてる間に結婚もできなかったしもう先も諦めてる…
完全に生きる意味が無くなったわ
毎日しんどいな
ミュージカルまた見てみたいと言ってたから写真と一緒に行く
サッカーも野球も行く
自己満足だけど
お金かかるだの暑いの寒いの負け試合見に行くようなものだのと屁理屈こねてないで行ってやればよかった
父ちゃん私と遊びたかったんだよね
誘いかた分からなくて好きそうなものを言ってくれてたんでしょ？
今さら気づいても遅いけど一段落ついたら必ず行くよ
昨日山崎まさ○しの昔の曲を急に思い出して(あれは恋愛の曲だけど)
街なかでこみ上げてどうしようもなかった
いつでも探してしまう どこかに君の笑顔を～
いつかは納得する日が来ると思うけどそれまではずっと泣くよ
｢いつも元気で現実的で合理的な」私はみんなの前では泣けません
こんなにも人がたくさんいるっていうのに
私は１人であなたが遠くに行くのを送り出す準備をしてました
父さん父さん薄情な娘でごめん
大きく知らせてもないのにみんな聞きつけてこんなにもたくさんの人が来てくれて
父さんあなたは慕われていたんです
何の支度もないなんてあなたの門出に相応しくない
周りが動けない時に黙ってやるのがあなただったし
私はあなたの娘だから
そしてきっと、誰も気づいてはくれないから
よくやったと遠くで褒めてください
父さんが自慢できる子でいたいからさ
薄情だと怒らないでください
何もしたくない
御飯も炊かないし湯船に浸かることもなくなった
法要は父ちゃんを浄土に送るための儀式だよね
一緒に逝きたい
最後に一緒に行ったホームセンター
何を買ったか思い出せなくて売り場に行ってきた
鍵売り場だった
認知の母が勝手に開けて段差から落ちないようにと買ったっけ
運転して連れてってくれたくらい元気だったのに
帰りに道を間違えてグランドゴルフの大会があってた公園に出たのは
父ちゃんの茶目っ気だよね
鬱々としてる私に広々気持ちいいとこ見せたかった？ありがとうね
どこにも気持ちを吐き出せるとこがなくて連投してごめんなさい
母が逝くとき一緒に消えるので暫く居させてください
自分が風邪を引いて寝込む度、医師だった父はスープやゼリーを沢山買って帰ってきてくれた
子供の頃は絵本も買って帰ってきてくれた
朝晩熱計って喉と脈みてくれて、薬出してくれて、母にあれこれ指示出してた
いつも多忙な父に構ってもらえるのが嬉しくて、風邪も悪くないなと思ったもんだ
父の死の翌月に風邪をこじらせた時は、このまま死んだ方がマシだと思うくらい泣いて苦しんだ
あれから風邪で寝込むのが怖くて仕方ないわ
今は毎日思い出しても泣くのは週1もないくらいだが、また風邪ひいたら死にたい気持ちになりそうだ
四十九日法要終わったら熱が38度超えたわ
十なん年ぶりくらいかなあ
そして朝6時からから認知の母が転倒したと病院から連絡
父ちゃん
二人とも連れてってくれようとしてますか？
喜んでついてくよ
213続き
熱に浮かされてるとあり得ない夢を見る
父ちゃんがまだ生きてて車イス押してたり
母ちゃんが味御飯炊いて御飯だよーって三人でテーブル囲んだり
四十九日前より父ちゃんが亡くなったことが認識できないや
呆け始めてるのかな
>>105
105です
あれから部活も引退しました
団体戦で過呼吸起こしたのは二年前お父さんとさいごにあんまり居られなかった罰だったのかなごめん
けどそのおかげか分からないけど同期や先輩の前では泣けるようになったし心の底から笑えるようにもなって感情が戻ってきた
二年以上掛かったけどようやく前進し始めた
けどやっぱり寂しいとしみじみおもう あんなに元気でデカいおやじがこの世から消えるなんて
1度だけでも助かってほしかった
おお、こんなスレが。
先月突然父が亡くなりました。
前から体調は悪くしていたけど、急に亡くなるほどの事ではないって話だったから、
心配しつつも、介護とかどうしたらいいかなと考えていたのに、
突然逝ってしまうとは思いもしなかった。
亡くなる前日もたまたま子供を連れて実家に帰っていて、その時は結構元気そうで、
いつもは来ない見送りも玄関外までわざわざ来てくれて、
またねって話したのが最後になってしまった。
たまたま病院で倒れて、すぐAEDも心臓マッサージもできて、
普通なら蘇生するはずなんだけど…って言われるくらいで、
本当になんで、としか思えない。
亡くなった後の検査でも、ちょっと心臓が詰まっているかもしれないけど、
大きな原因は見当たらないと言われて、
更になんでだろう、としか思えなかった。
去年父から皆でイベントに行こうって誘われたのに、
ちょっと疲れてて、来年もあるからいいやって断ってしまったけど、
来年なんて来なかったね。なんで断っちゃったんだろう。
ごめんね。孫も連れて一緒に行きたかったよね。
日を追うごとに、もっと優しくすればよかったとか、ああすればよかったとか
思えてきて、悔しいやら悲しいやらでどうしようもない。
母のほうが私よりまいってしまっているので、あまり辛い素振りも見せられないし、
子供や夫を送り出した後、一人になったら泣いてる。
四十九日までは祭壇から離れる事が考えられないぐらいつらかった
涙が止まらなくて頭おかしくなるくらい悲しかった
法要は先に済んでだけど、本当の四十九日の朝に(宗派的には正しくないのだけれど)お茶と御飯をあげて
下手くそなお経をあげてから玄関を開けて「行ってらっしゃい」と言った
気がすむまで見送って仏間に戻ったら遺影と遺骨が「お父さん」じゃなくて遺影と遺骨になってた
感覚的なものだから上手く説明できないんだけど
本当にあっちに行ってしまったんだなあと思えた
お父さん盆にはまた帰って来るよね
頑張るから見守っててね
お父さん。居なくなって半年以上経つんだなぁ。最後に会ったときのお父さん。いつも通りで元気そうで別れ際もじゃあまたなって手を上げてたお父さん。その姿がこの世で見た最後の生きた父だった。
寂しいよ。会いたいなぁ。
お父さん天国で元気にしてるの？
今まで見送ってきた大切な人達に再会出来たかな？
今までありがとうね。
1人の時に独り言で色々と話しかけるけど、返事は来ない。
小さい子供のように、泣いて呼んでもお父さんは来てくれない。
この地上を走っても走っても父にはもう会えないと思うと空を見上げるしかなくて寂しくなる。
お父さん。元気？
もうすぐまた父の日が来るよ。
今年もなにあげようかな？って悩みたかったよ。
建築現場で働き詰めの挙句アスベストの肺がん
タバコすわないのに
はあ
>>215
いかがお過ごしかなと思ってました
きっと鬱々と過ごすわけでなく前進されてると思っていましたが、なんだかうれしいです
日常が戻ってくるにつれ故人が遠ざかっていくようで寂しい気持ちになりますよね
でもそれで故人が安心しているんだろうなとも思えたりも
どうかご家族やお友達と健やかにお過ごしください 会いたいなぁ。
まだ会いに行けば会えるんじゃないかなと思ってしまう時もある。
電話かければ、どうした？って出てくれそうな気がしてしまうよ。
もっと親孝行らしい事をしたかった。
居て当たり前すぎて会話もそんなにしなかった。
居なくなってしまってからどんなに話したいと思っても遅いんだ。
夢でせめて話せたらと思うけど全然夢でも会えないよ。
>>223
気にしていただいてありがとうございます
ゆっくり前にすすみたいです よその雨戸を開けてる音が父が開けてるように思えたり
(あ、起きなきゃ味噌汁作らなきゃ)
外の足音が家のなかで響いてる気がしたり
でも誰もいないんだなあ
明け方はまだ混乱する
お父さん 認知の母さんが私のこと忘れそう
長年二人で看てきたあげくにね
会いたいよ 話したいよ
そっちに行きたいよ
本当なら今日61歳を迎えるはずだった。
2週間前にいなくなってしまった。
還暦祝いのとき、今が1番幸せだって言ってご飯食べてお酒飲んで笑ってた。
携帯見ると、その笑顔の写真が残ってる。早いよ、まだ60歳だったんだよ。
1年でこんなに変わってしまうんだなぁ。
天国で愛犬と一緒に見守っててねを
父が亡くなって1年半経つ今も父と生きている。遺影と遺骨のそばで寝起きして、いつも話しかけている。お墓は用意してあるけど納骨する気になれない。
未だこんな状態だけど、亡くなった当初の頃に比べれば、ずいぶんと気持ちは癒えてきた。後を追いたいと思うこともなくなり、泣くこともなくなった。
淡々とした悲しさ、寂しさ、時々深く父を思い出しては会いたいなあと独り言を言い、引き篭りがちで、消化試合のような毎日
亡くなって一年経つけど、まだ生きてるような感覚になる、どこに行ってしまったのか、また話がしたいよ
会いたいよー、お父さん。
もうすぐ半年経つけど、今だに全然信じられなくて、ふと思い出すと涙が出てくる。
お父さんが大好きだったから、お父さんのいない人生なんて考えられないよ。
これから、嬉しいこと悲しいこと、何が起こっても、その事について特に話はしなくても、ただ近くに居てくれて、見守ってくれてれば、生きてくれてれば、それだけでよかったのに。
私の人生にもうお父さんがいないなんて、なんか喜びは半減するし、悲しみは倍になるだけだろうな。なんだか、この先むなしいよ。
会いたくないわー、糞親父。
もうすぐ半年経つけど、今だに全然信じられなくて、ふと思い出すと笑いがこみ上げてくる。
お父さんが大好きだったから、お父さんのいない人生なんて考えられないよ。
これから、嬉しいこと悲しいこと、何が起こっても、その事について特に話はしなくても、
ただ近くに居てくれて、見守ってくれてれば、生きてくれてれば、それだけでよかったのに。
私の人生にもうお父さんがいないなんて、なんか喜びは二乗するし、悲しみは
猫の額になるだけだろうな。なんだか、この先楽しいよ。
>>231
1年以上納骨しなくてもよいんだね
ちょっと安心した
浄土真宗は位牌がなくて未だに葬儀の時の白木の位牌と遺骨を手元に置いて話しかけてる
もう全然納骨する気になれない
それなら生きてるうちにもっと大事にしとけばいいのにと、恨み言言ってそう
親不孝な娘で申し訳ないよ
毎日謝罪と感謝な日々
居ないことに慣れないんだよね 母親の死がつらいスレに居るキチガイだよ 親に愛されずに育ったかわいそうな捨て犬
親に甘たれてた証拠だよ。ことわざに「親孝行したい時には親はなし。」というのがある。
つまり今更後悔しても遅いという意味だ。
おれは親孝行してきたから後悔してない。
いい年して、お父さんどうしようとか言う子供は親にとって重荷なんだよ。
お前らの子供が大人なって「お父さんどうしよう。」なんて言われても
困るだけだろう。それと同じだよ。
いや頼られて嬉しいけど いつまでも子供は子供 できの悪い子ほど可愛いて言葉もあるだろー
知的障害者の子供を持つ親は子供が不憫で仕方ないそうだ。
可愛いというよりも可哀そうなんだろうな。
子からしたら親が子供自慢するの嫌がるんだけどな。コンプレックスがあるほど自慢したがる傾向があるし。というかいい加減スレ違いだよ。
もうすぐ父の日か。。。
最後の父の日、なにもしてやれなかったから、街中や店頭で見かける「お父さんありがとう」の文字を見ると辛くなる
もうすぐ父の日か。。。
最後の父の日、なにもしてやれなかったから、
街中や店頭で見かける「糞親父馬鹿野郎」の文字を見ると辛くなる
1年半経って、毎日思い出すけど泣くこともあまりなくなってきた
直後は死にたいほど辛くて泣き暮らしてたけど、
心の何処かで「でも一生続くわけじゃない、今が悲しみのピークだ」と分かってた
最前父親が時々「人間はみんな死ぬ」「俺がいつまでも生きてると思うな」と言ってたからなのかな
なんでそんな話すんだよと思ってたけど、あの言葉が多少免疫になってたのなら父はすげぇわ
1年半経って、毎日思い出すけど笑い転げることもあまりなくなってきた
直後は笑いたいほど辛くて笑い暮らしてたけど、
心の何処かで「でも一生続くわけじゃない、今が笑いのピークだ」と分かってた
最前父親が時々「人間はみんな死ぬ」「俺がいつまでも生きてると思うな」と言ってたからなのかな
なんでそんな話すんだよと思ってたけど、あの言葉が多少免疫になってたのなら父はすげぇわ
>>254
うちもだわ
「人間一回は行かなきゃならんとこ(あの世)だから」って静かに語るときがあった
まだ亡くなって日が浅いから手を合わせると自然に涙が流れるけど
あの声は覚えてるわ 私も言われたことあるけど悲しい気持ちを紛らわすために私のほうが事故とかで先に逝くかも知れんしとか言い返してたなｗ
親不孝だわ～
父さんの使ってた楽器、借りてるよ
下手くそだけど少しずつ独学で弾いてる
こんな硬い弦で弾いてたんだ
器用で手も大きくて
かっこよかった父さんみたいに出来ないな
笑って見ててくれたら嬉しいよ
これでやらなきゃ意味が無いんだ
父さんに習えば良かった
今行ったって同じ所には行けないもんね
解ってるよまた会いたいから我慢するよ
父さんみたいに明るく真っ当に生きます
もう新盆の話。でももう来月なんだよな。誰の新盆だっけ？
父さんの？嘘でしょう？
父さんもお寺に来るでしょう？喪服着てさ。
法事ってなると会えそうな気がするんだよ。
でももう会えないんだね。
悲しいよ。
あっという間に一回忌も来るんだろうなぁ。。
いつになったら、諦めつくんだろうか。
>>256
どこのお父さんもそう言うんだなー
地に足つけて自立して生きてたら親も安心だろうし、小さいながらもひとつの親孝行なんだろなと思う 感情の乱高下が止まらない
昨日は平気だったのに今日は御飯が入らない
何年も前に遠くに引っ越した人からご仏前が届いたよ
父ちゃんぶっきらぼうだったけど意外に友達多かったのね
生きていたらこんな風に何かいいことあるかなあ
あるある！
よろこんで笑ってる261見て父ちゃんもよろこんでくれるで
毎日「おはよう。朝だよ」を繰り返す。
天気がいい日も、雨の日も。
夜には「んじゃ、おやすみ～」
写真の父は穏やかに微笑んでる。
あと何回繰り返したら父の側に行けるかな。
親が病気の期間が長すぎて自分の人生なんて考えてなかったよ。
こんなのも空の巣症候群って言うのかな。
自分なりに一生懸命面倒見たから、ショートカットしてもお釈迦様にお目こぼししてもらえないかなぁ。
父の死後の日々に現実味がなくて困ってる。
まだやることは残ってるからすぐじゃないけどさ。
今日でお父さんが亡くなって1年
誰も住んでない実家に行ってご飯作って仏壇に上げてきた
ちゃんとした料理は1回しか作ってあげられなかった
お父さんが亡くなってから見付けた日記に、私の料理が食べられて嬉しかったと書いてあって後悔がどっと押し寄せてきた
もっともっとたくさん料理でも何でもしてあげれば良かった
今日まであっという間だったけど、お父さんの事を思い出さない日はない
あと何年生きたらお父さんに会えるんだろう
早く会いたい
>>267 父上の日記があるのく
テレビの前に遺影を置いて野球中継を見てもらう
好きな球団の放送は必ずチェックしてたね
チャンネル争いで夫婦喧嘩しても譲らなかったもんね
もう少し落ち着いたら球場にも連れてくよ
贔屓チームが勝つ試合だといいけど 268途中で送ってしまったごめんなさい
>>267 父上の日記があるのか羨ましいなあ
うちは手帳の予定メモくらいだ
でした 月日は経つけど病院で亡くなったのとかまだ昨日のようだし思い出すだけで胸が締め付けられるし涙も出るよ
亡くなって一年半たち、急性疾患のような悲しみは和らいだけど、
前を向けているわけでなく、 余生を過ごしている感じだな。
ある程度の年齢で配偶者を失って、あとは余生を過ごしてる のなら分かるけど、
親を失った子供があとは余生というのは変だなと、自分でも思う。
本人の意思もあった
医師もすすめないと言った
でもあの時延命処置をしていたら･･･と思ってしまう
もしかしたらもう一度目を覚ましたかもしれない
もしかしたらもう一度話ができたかもしれない
でも弱りきって意識もなかった父ちゃんに頑張れとは言えなかった
父ちゃん苦しくてももっと生きたかったかな
出るわけがない答えを探して動けない
怒ってる？約束守ったから怒ってない？
夢でいいから教えてほしい
>>269
レスありがとう
日記も1年間だけで、毎日は書かれて無かったから飛び飛びだったけどね
メモ程度でも父親の字が見れたりするのってすごく貴重だと思う、もう会うことは出来ないから写真はもちろんだけど大事に残しておきたいね ようやく父の日が終わった
でも毎年来るんだなキッツいなあ
「お父さんありがとう」の文字がほんと辛かった
お父さん今までありがとうって気持ちが沸くと同時に、どうして生きているうちに感謝の言葉とかもっと掛けてあげられなかったんだろうって後悔の気持ちがこみ上げる
きっとこのスレを見てる方も同じような心情の方いただろうと思います
皆さんお疲れ様でした
眠れないから体が動かん
と医者に言ったら安定剤が一段階上がってしまった
強烈に効いたけど耐性と依存性が怖いから昨日から飲んでない
本当に情けない子供でごめんね父ちゃん
亡くなってからずっとここ読んでるけどそれがダメなのかなぁ
消した方が悲しくなることが減ると思うけど消せないよなぁ
朝は遺影の前で新聞の読み聞かせから
人が見たら馬鹿なんじゃないかと思うだろうけど
社会記事からスポーツや生活面も一生懸命読む
教義としては遺影を飾ることも現世に引き留めるような行為も
新たな仏様の修行の邪魔になるらしいごめんね
夜にはその日にあった事を徒然に報告
生きてるうちには言えなかったこともいっぱい話す
私がこんなに父さんの事好きだったって知らなかったでしょ
素直に何でも話してたらこんなに後悔しなかったかな
でも顔を見たら言えないんだろうなあ
居なくなったのか信じられない
ゴロゴロして寝てたのに
家の廊下を歩いてたらフワリと父ちゃんの匂いがした
あんまり私が泣くから心配して来てくれた？
この世の何もいらないから
父ちゃんに会いたいよ
確かに信じられない、まだいるような感じでどこかに失踪してるような感覚
子供に戻って一目散にお父さんのところに駆けて行きたい
お父さん もう居ないんだなぁ
どんなに会いたくても どんなに泣いても
もう戻ることはないんだなぁ。。。
麻央さんが最後のブログでオレンジジュース飲んでるの父にも亡くなる数日前にオレンジ絞ってあげて美味しそうに飲んでたから思い出してしまった
父ちゃんは食欲が無くなって入院した
その前は一日テレビの番をしてた
冬 風呂に入るどころか洗面所ですら寒いと行かなくなってた
病院なら全館暖房だから楽になるだろうと私は積極的に準備した
父ちゃんは重い方の荷物を持って振り向きもせず車に乗りこんだ
それが40年前に父ちゃんが自分が建てた家との別れだった
入院してからは毎日顔を見に行った
ある日父ちゃんは自分の食事を御飯の蓋に小さな牛丼の様に盛り付けて私に差し出した
ベットから動けない父ちゃんの私への最大のねぎらいだったと今なら思う
だけど私は病人食なのに肉が固いねなどと言って一口しか食べなかった
なんで全部食べなかったのだろう
馬鹿な私は父ちゃんが居なくなるなんて欠片も考えてなかった
母ちゃんが口から食べられなくなったとき点滴だけで一か月以上生きてまた元気になった時のように
父ちゃんも元気になるのだとしか思ってなかった
父ちゃんの優しさを思い出して昨日から涙が止まらない
己のバカさ加減が情けなくて生きてる価値を見いだせない
父ちゃんのところに行って土下座して謝りたい
>>289
泣いてたら優しい父ちゃん心配するぜ
優しい父ちゃんだから、土下座なんかしてくれるなって言うに決まってるぜ >>289
父ちゃんは、毎日病院に来て貰って、嬉しかっただろうよ おとうさん、おとうさんが逝って1年半が経ったよ
介護看病の日々や見送ったときのことをiいつも思い出しているよ
もう涙はでなくなったけど、心の中では毎日泣いている
会いたいなぁ
>>291 >>292 ありがとう
少しは私が存在した意味があったのかなあ
今日のように暑い日は「ここが一番涼しい」って
廊下の板張りに枕で昼寝していた父ちゃんを思い出す
同じように横になって父ちゃんが見たはずの角度で部屋を見てみた
風が通って気持ち良かったよ
扇風機の風もエアコンも嫌いな頑固親爺だった
熱帯夜にアイスノン持ってったら喜んでくれたっけ
突然姿が消えていてもたってもいられない衝動は減ったけど
こんな小さな事を思い出す度にまた泣きたくなるんだろうなあ チラ裏だけど、暑い季節になると２年前のことを思い出す。
父がお腹が痛いと言って病院に行くと末期がんだった。
その十日後には葬儀会場の下見に行く急展開だった。
この暑さや蝉の声で、当時の重苦しさが蘇ってくる。
きょうは頑張ったから夢に出てきてくれないかな
ちょっとだけ疲れたかな
3年前の今日は、東京に出てきてくれて二人で食事した
その頃から具合悪いの我慢してたんだねえ
3ヶ月後に倒れちゃったもんな
気づいてあげられなくて、可哀相なことしたよ
お父さんごめんな
>>297
お父さんは自然体のあなたを見たかったのでは？
離れていてもちゃんとご飯を食べてるって安心したと思う。
赤の他人が勝手なこと言ってごめんなさいね。
私も気づいてあげられなくて後悔している一人です。 1週間前、父が急逝
怒涛の勢いで葬儀を済ませ全て終わった今、言いようのない脱力感と焦燥感に襲われてて本当に辛い
火葬前まではあんなに泣いたのに、お骨になった父を見た途端に涙が出てこなくなった
前日の夜まで話してたじゃん、何で私が声掛ける1時間前に死んでるの
何で置いていくの…辛い
初盆近くなったけどまだ納骨できずにいる
その日の出来事を報告するのが習慣になった
お父さんもう少しだけ側にいて戯れ言聞いて
父の時間が止まった明け方に目が覚める
起きても意味ないのに
父と最後に会った日から9ヶ月か。
あの日は本当に普通で元気だったのにね。
次の予定をなによりも楽しみにしていたのにさ。
その日を迎える前に急逝してしまった。
せめて、その楽しみまでは命をもたせて欲しかった。
神様はなんて意地悪なんだろうか。。
気ばかり焦ってなにもできない
あげくに転んで後ろ半身打撲
初盆にはきちんとした家で父を迎えたいのだけど
悔しい
会いたい
話しをしたい
声を聞きたい
夢でいいから
去年の今日は、お父さんが歩けなくなった日…
抗がん剤の治療もずっと頑張ってたけどね
お盆はお迎えする準備だから頑張らなきゃ
今日からいろいろするからね
ぴかぴかの新しい仏さまの父ちゃんがゆっくりできるように
片付け掃除おもてなし頑張るね
「死」は滅亡でもなく、永遠の別れでもありません
魂の鍛錬の場である地上生活を卒業し、本来の故里へ帰還
することであり、真の意味で生き始めることです
老いた病の肉体を脱ぎ捨て、地上的労苦からの解放です
肉体は物質で出来ているので永続性はありません
しかし魂・意識は生命の根源的素材であり、消滅はしません
いずれ我々もこの世を後にする時が来ます
その後むこうで若返った父に、必ず会うことができます
必ずまた会ってお話することができますので御心配なく
参考文献：シルバーバーチの霊訓
父親より長く生きた初めてのお盆が来るけどお墓の前で泣かないようにしたい
父を慕っていた 親離れする気がないままずっと同居していた 今も父の遺骨と同居している 2度目のお盆を迎えるというのに納骨する気もないまま
自分もお骨を手放したくなくて納骨渋ってたけど、母と兄弟に押されて納骨した
そしたらなんだかひとつ先に進めた気もした
人それぞれなんだろうけど
納骨は本当に人それぞれだね
面白い事に自分の宗派では、地元と本山に分骨するのは認められてるので
いつか納骨しま～すということにして一部を手元供養してる
大好きな父と全部離れては生きて行けないから
>>314
甲子園とリオのオリンピック見てたなー。
日本の代表が負けたら本気で悔しがってたっけ。
子供みたいにチャンネル変えたりして。
まさか東京を一緒に見られないなんて露ほども思ってなかったよ。 スレ無くなってしまったと勘違いしてたけど今日見つかって良かった…
お盆終わっちゃった
忙しかったけど父ちゃんの為なら睡眠不足も楽しかったよ
一人じゃどうにもならない力仕事を「父ちゃん手伝って」と言ったら
するりと出来た あんがとね
多分これからもたくさん泣くけどいつまでも見守っていてね
お父さんが庭に大きな穴を掘って、そこに杉の木を植える夢を見たよ。
杉の樹木言葉は「雄大」「君のために生きる」だって。
いろいろ解釈はあるだろうけど、私への励ましと思うことにした。
仏さまになって私たちのことなんて忘れた？とか嘆いてたもんね。
ありがとう。
父親が死んだら父が思い出になるとともに
すでに思い出の中の人物であった祖父祖母がそもそも存在しなかったんじゃないか的な錯覚をおぼえるようになった
父親もいつかそうなってしまうのだろうか
父が死んだ実感がない。色々謝りたいけど仏壇の前にたつと何も考えられなくなって泣いてしまう
父の残したものを見る度に涙がでてくる。悲しむ家族をみるのもつらい
もうすぐ父ちゃんの誕生日。
ちらし寿司とお吸い物を作るよ。
病気のせいで食欲落ちても、ちらし寿司だけは食べてくれたから。
ケーキは好きだったモンブラン一択。
父ちゃんの好物は忘れないよ。
心をこめて作るから、一日だけ帰ってきてね。
喪失感が突然、間欠泉のように吹き上がる
夕方や夜中は特につらい
駄目だなあ
今日の夢のチラ裏
末期がんの父はやせ細ってベッドに寝ていた 大腸がん手術の後の人工肛門を弄って手や体を便だらけにしていた
私はそんな父の手を取って最後のお別れをした 父は幸せそうな笑みを浮かべて私の名を呼んでくれた
私は遺体の便の汚れをどうきれいにするか考えていた・・・そこで眼が覚めた
父はこん睡状態の中でなくなり最後のお別れが出来なかったのが心残りだったし
何年間も毎日在宅看病していた私を自分の子供とは認識できなかったし
いつも寂しい思いをしていた私には 思い出に残るような夢だった
>>325
うちの父も直腸ガンで人工肛門だったから…
あなたの書き込み見て、いろいろ思い出す
毎日毎日、あの頃、たくさん洗濯してた
父さん死んで一人になったら、洗濯物の量が少なくて、洗濯するたび「ああ、死んじゃったんだなぁ」と淋しくなった もうすぐ2年、毎日思い出す
いつか思い出さなくなる日が来るのかな
元気で働き盛りの頃の父の姿を思い出す
朝は7時45分に、何故かしゃがんで、ご飯食べて仕事に行く
子供3人腕にぶら下げて遊んでくれた父
子供相手に将棋は絶対に負けなかった父
最期の頃の姿は、なるべく忘れるようにしているんだ
自分も父が亡くなってもうすぐ2年。亡くなって間もない頃のつらさは癒えたけど、生活の基調に父の死があって、慢性的な悲しさ、寂しさ、生活のつまらなさ、、、
時々、と言うか、しょっちゅう、体温や息づかいを伴って父を思い出すことがあり、たまらなく会いたくなる。
テレビでさ、ガン患者の見取りのドキュメントがあった
チャンネル回したら最後の最後辺りだったけど
医師でもある奥さんが言うの
他の人には検査受けなさいと言ってきたのに
どうして足元のこの人には言わなかったのかって
私も同じ後悔してる
どこか別の病院に連れて行ってたらとか
自腹ででも詳しい検査受けさせてたらとか
あの時だったら間に合ったんじゃ・・・とか
考えても仕方のないことを考える
>>329
自分ももうすぐ二年、わかるよ
今朝は一年以上ぶりに父が夢に出てきたのに、悲しい夢で泣きたくなった
死にたいとかは思わないんだけど、いつ死んでもいいかなという感じ
好きだった旅行も行く気しないし、買い物も楽しくない
以前なら嬉々として出かけたイベント事も気が乗らない
惰性で生きてる感がすごい 父の死後、去年の今頃は、こうだったああだったと、去年のカレンダーをなぞるように過ごしてきた
ずっと命日を意識してきて、今月に入ってからは、あと何日あと何日と数えるようにしてきて、今日、一周忌の命日を迎えたわけだけど、別に父が戻って来るわけでなし、何かが起きるわけでもない
ただの平凡な１日を迎えただけ
父の姿形は、もう自分の頭の中だけにしか残ってないんだなと実感すると、無性にに寂しくなった
来年とうとう6年目になるけれど正直気持ちは全然変わってない
普通に日常生活してるフリが上手くなっただけだったな
元気なフリしないと亡くなったお父さんが悲しむとかいつまでも悲しんでると云々って
テンプレ説教が来て余計当時のキツさがぶり返したり悲しくなったり泣いて
ばかりだったから完全に元気なフリするしかない
周囲もそういう事しか言えない仕方なさみたいなのは頭ではわかってはいるんだけど
≫336
自分が書いたかと思った
奴ら曰く激励という名の情け容赦の無い説教を黙らせるため、
立ち直ったフリして3年経つが壊れたままの自覚あり
遺骨は全てまだ持ってる
季節毎の父の服をハンガー掛けて飾って触ってる
納骨してないってのは相当キショイんだろうけど手放したくない
成仏できないなんて何で分かるんだよオマエ霊能者かよ
って荒れ狂う心
苦痛が無いなら1時間後にシんだって構やしねー
昨晩は外に出て一人で十五夜の月を見ていた
お父さんに会いたいなぁ 今頃どうしてんだろう
亡くなった人に 元気にしてますかなどと呼びかけてしまう
>>339
わかる
「お父さんどうしてるんやろ、どこにおるんやろ、元気かなあ」って呟いて、
「まぁ死んでんねんけどな」って一人で突っ込んでる 父は余命宣告されてから随分長生きでした
何だかんだでまだ大丈夫だろうって思ってた
早くいなくなればいいのにって思うぐらい大嫌いだった父親 それが理由で離れて暮らしてたのに
自宅療養で亡くなっている父の第一発見者は自分だった
最後に交わした言葉は父の「また来てね」
それに返した言葉は「あなたのために来てるんじゃないよ」
父さんごめんね あんなに嫌いだったのにやっぱりいないと寂しいです
ふつうの人は別に 自分が死ななければ悲しくないだろ
吐き出し失礼します。
家族仲めちゃくちゃ良かった。父親の年齢は多分働き盛りっていうのか、死ぬには若すぎ。
列車(旅向けの高級なやつ)の広告見て「お金貯まったらこれ乗せたげよう」って嫌になってたバイト、もっと頑張ろう、って決意したのに、その数日後死んだ。
他にも、自分が大人になったら一緒にやりたいこといっぱいあったし約束してたのに。
人に話聞いてほしいけど、反応に困るだろうと思って誰にも何も言えてない。
父は60過ぎで亡くなった。親孝行もできなかったな・・とか思いながら
スーパーとかに飯買いに行って
フガフガの老人が寿司とか物色してるのみるとやるせなくなる
父にフガフガになるまで生きてほしかったっていう気持ちかもしれないし、
こんな誰かも知らない奴はこんなに長生きしてるのに俺の父はさっさと死んでしまったという気持ちかもしれない。
おまえが新鮮なもの食ってもしょうがねえだろっていう気持ちかもしれない。
>>347
おまえ、嫌な奴だな…
おまえの父親も嫌な奴だったんだろうな… 私も父が亡くなってしばらくはみんな死んでしまえ！何でこのオヤジが長生きしてうちの父が死んだんだよ！ばかり思ってたけど何故か今はそういう気持ちもなくなって年寄りを見るといたわってあげたいと思えるようになった
「うちの父親が早く死んだのに余所の年寄り生きてるのは許せない！」とか考える未熟者は大抵男だろ？
看病からも介護からも逃げ回ってたくせに、いざ親を亡くすと「親孝行出来なかった」とかほざくんだよな
みんながみんな死ねばいいとは思わないけど、すごい嫌な奴がのうのうと生きてて…何で優しい俺の親父がとは思った
>>350
女だけど父親があまりに早く死んだからか、同年代の子が父親の話してるの聞いたり父親と出かけたりしてるのみて、「なんであの子のお父さんは生きてるのにうちは死んだんだろう、羨ましいなぁ。」って思うよ。死んでしまえ、なんてことは思わないけど。 遺影に向かって話しかけるのはやめられない
あの世にいる父と返事のないテレビ電話をしてる感覚
我ながら馬鹿だなあ
通勤前に駅前のパチ屋に並ぶしょーもない年配のジジイが目に入ると、なんでこんなジジイがのうのうと生きてて俺の親父が死ななきゃならんのだと思ってしまう。
じゃあそのジジイが今すぐ目の前で心臓発作でも起こして死ねば俺は満足なのかって言われれば、それも違う。
そのジジイどもには全く罪はない。
相当捻くれてるわ俺
そんなもんだよ
年寄りも人による。鬱陶しい根性悪そうなジジババは憎たらしいしさっさと死ねと思うし良い人には長生きしてほしいと思うよｗ
生きてる時はなんとも思ってなかったのに
死んだら熱々の小籠包をかじったように子供の頃の思い出があふれでてくる
>>359
なんとなく言いたいことは理解出来るけどもうちょい上手い例えなかったかw >>357
人それぞれ、この世の中で修行しなきゃならないことがある
君のお父さんは、そんなに長生きして修行しなくても、素晴らしい高い魂の持ち主だったんでしょうよ 父親が跳ねられて先週死んだほぼ即死
どこに気持ちを持ってけばいいんだろう
いきなり亡くなるの無理しんどいつらい
遠方だったから病院到着に3時間かかって
ついたときには…
最期の時間だけ作ってくれた感じで
もうねしんどい
母親が喪主なんだけど精神的にやられちゃって
全部自分にかかってる
通夜告別式関連とか警察対応とか
母親もほぼずっと泣き叫んでいて実家で自分が見てる
父親の最期くらいしっかり送りたかったのに
全くできなかった
本当にしんどい
ふとした瞬間に目の前にいろんな事が浮かんで涙がとまらない
母親の前では泣けない（母親が悪化する）から
頑張ってるけどもうしどい
食欲もない
>>364
ちゃんと食事とって、とにかく身体壊さないでください
葬儀終えたらしばらく休んだ方が良いかもしれない
お母様の辛さも分かるけれど、そういう時に取り乱されると子どもとしては余計辛いよなぁ
けど、お母様の状態は長引くようなら少し距離を置くのはありだよ
お母様は伴侶を喪って辛いけど、あなたはお父様を喪って辛いんだ
必要以上にお母様を支えようと頑張ると共倒れになる 辛いことはここにぶちまけたらいいよ
みんな同じだから
>>364
病気で多少の覚悟が出来るならまだしも事故で突然の別れは本当辛いと思うわ
辛いな。。 >>364
うちも一年前に事故死。
警察から電話がきて、父に会った時にはもう冷たくなってた。
母も同じような感じで、身内への連絡、葬儀の手配、その後の相続手続。
相続は父が一生懸命、真面目に生きてきたからこんなに大変なんだ、誇らしいことなんだ！って謎のテンションでやり遂げたんだけど、終わったら肺炎で寝込んでしまった。
愛された分だけ、大切な父さんだっただけに悲しいんだなあ。
言える場所でぶちまけちゃいな。 一周忌を終えて、白木の位牌がなくなった。
祭壇もすこーし縮小して。その度に寂しくなる。
亡くなった事実は受け入れたけど、仏壇のご先祖一同にお父さんが入るなんて考えられないんだよ。
遺骨はまだあるけど、納骨をしたら仏壇に入ってしまうのかな。
>>368
相続きついよね
あと、準確定申告とかも
特に、医療費の集計してる時、何度も何度も涙あふれてきて手が止まった
タクシーの領収書なんか、何時何分まで記載されてるから、この日は病院で待たされて遅くなったから帰り途中でお蕎麦一緒に食べたな、とか思い出して わぁ…泣けてくるわ…
このスレ見なかったら記憶も薄れてあまり思い出すこともないけどやっぱりたまに思い出して思いきり泣きたくなる
うちも親父とお蕎麦食べたな…
これから先の人生には一瞬たりともお父さんはいないんだな
お父さんに早く会いたい
魂みたいなもんがあって今の俺を見てるならクヨクヨしてても心配かけるだけで絶対喜ばないし
人間しんだらそこで消滅なら悲しんでも虚しいだけだと思っていつも通りを心がけてる
死んでしばらくたってふと思い出すとただただ虚しくなる
昔はスピリチュアルがどうとか聞くとｷﾒｪとか思ってたけど
魂みたいなもんがあってほしいとか思う
父が火曜日に旅立ってしまった
膵臓がんで肺と肝臓に転移しててもうどうしようもなかった
最後は肺がもううまく機能して無くてすごく苦しそうにして鎮静剤を打ったあと明け方になくなった
母は入院中で鎮静剤を打ったあとに父と会っていた
鎮静剤をいれる直前まで一緒にいたけど呼吸が苦しくて苦しくてしゃべることが出来ない父を見ていることしか出来なかった
最後に苦しいなか必死な形相で僕を見つめていた顔を思い出して気が狂いそうになる
あのとき父がなんて伝えたかったのかずっと考えてる
答えは出ないけど
もういっそ「この役立たず」とののしってくれてもいいから夢枕に立ってほしい
バイトのあがりに駐車場で軽自動車みかけて思い出す
雨のとき俺を迎えにパジャマでいつもなら寝る時間でも来てくれた
駐車場のあの場所、あの車種で
ありがとう…ありがとう…
平均寿命なんてクソ意味ねえ なんで安心してたんだ俺の馬鹿が
父と二人暮らしだったから、逝かれちゃって取り残された感が強いな
自分独りだけのためだと、ご飯作る気にもならない
父との暮らしは、地味で侘しくて嫌だったけど、今は記憶をなぞるように思い出して、独りで泣いたり、溜め息ついたり、グッと歯を噛みしめたりの毎日…
>>381
うちの父親も2年前の11月の週末に死んだ
年末に風邪ひいて寝込んでる時とお正月が本気で死にたくなるくらい寂しくて辛かった
あったかくしてしっかり食べて風邪ひかないようにね
年末年始は誰かと過ごすんだぞ >>375
俺の親父と全く同じ状況で俺の書き込みかと思った 80歳90歳まで生きてたら実際には迷惑だったんだろうけど
それぐらいまで生きててほしかった
うちも体デカくて体力ありそうだし余裕で90超えると思ってたのに平均寿命手前で逝っちゃったわ
体力あっても高齢者の肺炎はあっという間に死ぬから怖いよ
健康体だったが、アスベストの肺癌であっさり
タバコ吸わないのに
>>387
間質性肺炎の急性増悪なんて、呼吸が少し苦しそうだなと思ったら、マジであっという間に急変して呼吸困難に陥るもんな
そういう知識なかったから、様子見てて死なせちまった…
可哀想なことした >>389
うちも同じだよ
元気だったのに間質性肺炎で1ヵ月持たなかった 20年間透析しながら頑張って働いていた父が64歳で亡くなった…覚悟はしてたけど辛すぎる
身体がボロボロなのに痛くて苦しいことばっかりだったのに子どもには一切弱音を吐かず母の前では泣いたりしていたらしい…
当日母から父が危ないからすぐ来て欲しいと電話をもらって仕事抜けてすぐ新幹線で4時間かけて帰ったら少し話が出来た。その30分後くらいに息を引き取った…私のことを頑張って待っていてくれたなんて最後まで頑張り屋だったよ…
自分が妊娠中で孫が出来るのを楽しみにしていたようだったから顔を見せられなくて残念だよ…
大好きな良いお父さんだった たくさん親孝行したかった
>>391
最後に話ができたならなんだかんだきっと安心できたと思うよ
俺なんか母から電話うけた時点ですでに意識なくなってたみたいだし、急いで実家近くの病院いって死に目に間に合うかと思いきや
ちょっと忘れ物とりに席はなれてたらその間に死なれちゃうし散々だった 先月２０日に父親を亡くして、ここに来たんだけれど…
みんなそれぞれ辛い思いしているんだなと知って涙出た。
>>391
妊娠中に辛いことあって、それを越えて出産すると、心が決まるというか子育てにグッと覚悟が入るよ
この世に生まれるってことは、将来色んな辛さ悲しさを背負うわけで、我が子よ、強くなれ！って感じで >>391
お父さんが楽しみにしてるんだね
母子ともに末永く仲良く健康でいられますように！ 父が他界してから丸3年経った。
何か離人感というか、父の死に実感がなかったのだが、最近に葛藤が腑に落ちる心の変容があった。
実はあまり父が好きではなかったが、
それでもこんなに辛いのかと思った。
大好きだった人は尚更だね。
みんな頑張れ。
親父とはあまり良い思い出がなくて亡くなった時は、あー親父死んじゃったかとあまり悲しくなかった
けど告別式で出棺する時に本当に親父とお別れなんだと思ったら、急に悲しくなって堪え切れず涙が出て泣いてしまったよ
>>404
同じだよ、殺しても死なないと思っていた親父が死んじゃった。
でも出棺の時、泣けたんだね。
初めて泣いたの2週間くらい後だった。 俺の親父は家庭内独裁者で家族を大切にする人ではなかったから、もしも生まれ変わりがあるならば親子関係は絶対に嫌だ
けど一緒に酒を飲む時は楽しい人だったから、今度は友達としてめぐり逢いたいな
3週間前に父親亡くしたけど、70代で難病だったけどここ一年間は病状が進行せず安定していた
亡くなった日の夕方は病室に会いに行ったらテレビニュースの話をしていた
その日の夜11じに病院から電話がありタクシーで駆け付けると口と目を開けたまま死んでいた
夜9じの消灯時間はヘルパーさんに｢テレビ消しちゃだめ｣と言ったほど元気だったのに…夜11に看護師さんが見回りに来たら既に亡くなっていたらしい…
睡眠中に心臓発作で目が覚めて亡くなったらしい…
まさか、あの日になるなるなんて…いつも通り元気だったのに…あの日の夜死ぬってわかってたら面会時間ギリまでいて一緒にテレビみてあげれたのにな…
気付いてあげれなくてゴメンねお父さん
もっともっと介護してあげたかったしお話ししたかったよ
一生懸命供養するね
覚悟はしてたけどやっぱ悲しくて涙出てしまう
>>408
まさかあの日の夜に亡くなるなんて
に訂正します >>408
父のこと思い出した(T_T)
うちも肺炎の難病だった >>410
肺炎の難病ですか…難病は死の覚悟してても辛いですよね
>>408です…うちは神経の難病で一年間は胃ろうで飲食禁止でした
毎日カレー食べたい、ケーキ食べたい、お寿司食べたい、水飲みたいと言ってました
食べさせてあげたかった((T_T))
小太りだったのに最期はガリガリでした
飲食禁止だったため病院での唯一
の楽しみはテレビでした
亡くなった日もお医者さんや看護師さんに冗談言ったり、私ともいつも通りのテレビニュースの話題ネタ
主治医の話ではここ最近は元気で亡くなる前兆は全くなかったそうです
難病が進行する前にあっけなく誰からも看取られず死んでしまいました
人間っていつ死ぬか本当にわかりませんね
ある日いきなり｢死｣が来ることもあるんですね
御霊前の祭壇にケーキや御菓子あげたりカレーライスあげたりしています
49日までいっぱい食べさせてあげたいです うちは、お風呂入りたい言うから、風呂場で背中流してたらガクッと意識飛ばしてそのまま死なせちまった
ああお風呂入れなきゃ良かったと何百回も後悔したけど、日常生活のホンのちょっとした隙に、後悔がまだまだ湧いてきてしゃがみ込みたくなる
その時の、痩せて背骨が浮いた背中とか、首の筋とか、多分一生忘れられないんだろうな
ああすればよかった
もっと会いに行ってあげればよかった
旅行に連れてってあげればよかった
もっともっと優しくしてあげればよかった
と
死んでから後悔するよね
生きてる間も頑張って介護してたんだけどさ
呼吸苦しくなって人口呼吸器付ける羽目になり喋る事も回復することもなく逝ってしまった。その瞬間がずっと残ってるから辛い
>>412
オトン、なにげにめっちゃ本望な死に方やん 友達がＰＣで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
Z6JF35P58R 父さんいなくなって
初めての年末
初めての正月
企業駅伝見ながら「雑煮の餅は何個にする？」なんて会話もできないんだなあ
喪中葉書もちゃんと出したよ
年賀状もない寂しい正月になるね
冬は寂しさが増す
正月も仕事を入れて寂しさを誤魔化す
父が居た頃は年末の慌ただしさが楽しかった
もう絶対に戻れない日々を思い出して三年経った今も泣く
もうすぐ三回忌。もう居ないんだなという思いを毎日重ねて2年が経ったけど、
死んだことを認めてしまうのが嫌で納骨しないでいる。
家にお骨を置いていると、まだ少し家に居てくれているような気がして、
幻想でしかないのだけど、気持ちの安定にはいい気がする。
あんまり思ってばかりいるってのも
父にしてみりゃ（もし魂があるなら）心配させる事になるから
どこかでふんぎりつけて父の事はもう思い出、て切り捨てて生きていかなきゃならんのだろうね
普段はいろいろと考えることが多くて父のこと忘れてるけどふとした時思い出し胸が締め付けられ涙が溢れ出るよ
多分これからも同じだろうな。
最近何もする気が起きない
親父が死んだことがつらくて仕方ないのは事実だけど、親父が死んだから何もする気が起きないんじゃなくて、何もしたくない言い訳として親父が死んだことを盾にラクをしている気もしてきた
このままじゃいかんなぁ
>>419
納骨してないと親族にゴチャゴチャ言われない？
三年以上納骨してない我が家（と自分）がキモいのか父の知人や親戚も来なくなって助かってる
知人なんて転がり込もうとしたからね
未だに守ってもらってる
納骨しなくても成仏する宗派だから焦ってはいない 奥さんが若年性認知症で施設に入ってボロアパートで一人暮らし始めた知人
ほんと毎日うざかった
遺骨なんて考え方ちょっと変えれば切った爪とかと変わらんよな
残された人がそばに置いて気持ちが安らぐなら全然問題無いと思う
>>426
そう言ってもらえると気がラクになるよ
ありがとう >>406
幸せな人生で何より
自分はもう二度と嫌 >>429
決して幸せじゃないよ
ただ親父は人として尊敬できる人間だったからね まさか父のいない年越しになるなんて思わなかった。
正月に家族みんなが揃うのが当たり前だった。もうその時は二度と訪れない。
誕生日プレゼントも渡さなかった、素直な優しい子供じゃなかったごめん。
たくさん後悔と感謝が湧いてきて急に泣いたり無感情になったり不安定。
でも入院してる時が一番辛かった。
一時間、１分とみるみる死んで行く父を目の当たりにしてるのは今まで体験したことない
心の消耗だった。
言葉もかわせない、管に繋がれて生きてるだけの意識があるか分からない父。
そんな回復も見込めない状態なのに心の隅でまだ奇跡を信じてる母。
お医者さんに今日か明日でもう…て言われたのにそれでも目を覚ますんじゃと一縷の望みを抱いてた。
最期は私とお母さんで看取って声もかけれた。
ずっと誰か側にいて一方的だけど話しかけた。耳は聞こえてると看護師さんに言われたから。
ありがとうお父さんお疲れ様
>>431
お疲れさまです
自分も2年前は同じ時期に法要したな
あたたかくしてゆっくり過ごしてください 3度目のお父さんのいないお正月
やっぱり寂しいし楽しくなかった
俺も若くないし、オヤジのいない世界にも慣れたが幾つになっても寂しい気持ちは残るよね
ホンの少し、嬉しいことがあっても報告する相手がいない寂しさ。兄弟は淡泊だしウチの場合、母親は複雑な人間だから子供の話は聞かないからなw
今悲しい人も、徐々に色々な出来事で慰められることがあると思うので頑張って下さい。まぁ、男と女とでは肉親の死も感じ方が違うだろうが
会えないからこそ無常なんやで
会えるならダイブしまくってる奴らだらけになるわ
よりによって正月に風邪ひいてこじらせた
多忙な父も元日は家にいてお酒飲んでおせち食べて楽しかった
風邪ひくとお見舞いの本や食べ物を買って、なるべく早く帰宅してくれた
そんなこと思い出して涙ばかり出る正月だったけど、今年は意識して外に出て勉強や運動したい
仕事だけじゃなく遊びも一生懸命だった父を少し見習って、積極的に遊びたい
今までは「そういう人も必要でしょ？」とか思ってたけど
父が死んで、やたら段取り良く葬儀屋やら坊主やら寄ってくると
なんか、なんか、頭がモヤモヤする
人間死んだら意識って自我ってどうなるんかなあって
よく考えるようになっちまった
前は「スピリチュアル？バカじゃね」とか思ってたのに
父が死んで実家でひとりﾎﾟﾂｰﾝとしてる母を見てると切なくなる
膵臓癌で今日父が亡くなった。
寂しいよ。
いつも私にツンツンしてたし、叱られてばかりだったけど。
それでもやっぱり寂しいよ。
最後まで痛みや苦しみによく耐えたね。
立派な父でした。
パパさん、ありがとう！
テレビの新番組とかはじまるたびに
ああ、父はこの番組の存在を知ることもなく去っていったんだな、とか思ってしまう
別にその番組が面白いわけでもないし、父がそのジャンルの番組が好きだったわけでもないけど
亡くなって明日で一週間。
辛いし寂しいのに涙が出ない。
取り乱しもしない。
何なんだろう。よくわからない。
明日はオヤジの百か日
今日デパートの物産展で赤福の大福買ってきたよ
限定だったから早目に行って買えて良かった
甘シャリが好きなオヤジ喜べはいいけどなぁ
>>447
俺も去年11月に父が逝って暫くはそんな感じだったよ。葬儀とか手続きとかで慌しくて、少し落ち着いたぐらいで実感湧いてきて悲しみが襲ってきた。
自分自身が体調崩さないように気を付けてね。 >>446
同じだわ
先月メシ屋とラーメン屋が近所にオープンしたんだが父はそれを知る事なく去った
生きてたら間違いなく一緒に食いに行ってたと思うと泣きそうで1人で行けん >>449
ありがとう。
余命よりかなり早く逝ってしまって、あっという間に火葬で泣いてる暇なかったのもあるけど、とにかく涙が出ない。
だけど、もう2度と会えない声も聞けない苦しみ寂しさは感じてて今日は孤独で一杯だったよ。
日に日に寂しさは募るばかり。
お父さん、もうこの世にはいないなんてやっぱりどこかで信じられない。
亡くなる一週間前2人で買い物にも行ったし、車も運転してたのに。 大河ドラマ始まるたびに生きてたら見てるんだろうなと思うと悲しくなる
大相撲場所とかオープン戦も楽しみに待ってだんだよ
一緒に見てたけど、もう自分も3年みてねーよ
どんどん変わってく世の中に父さん居ない
そろそろ迎えに来てくんねえかな
もう会えないなんて信じられないよ。
頑固で怒りっぽくていばり散らしてた父。
でも、愛情深く誰よりも寂しがりやだった。
最後まで愚痴りながら亡くなったけど、もう会えないなんて嫌だよ。
お前は頭が悪いってまた叱ってよ。
父のラインだけ止まったまま。
いつもこのくらいの時間に、痛いとか泣き言ラインしてきてたなぁ。
あと一年したら俺もアイフォンにしたいと話してたのに、叶わないまま逝ってしまったよ。
精神的にも強いはずの父が弱音を吐くくらいだから、癌って本当に辛いんだろうな。
日記をつけているが日記帳が5年連用
去年の今頃はこんなことになるとは思いもしないで
身勝手な事ばかり書いてる
一年時が戻るのなら自分を殴って父といっぱい話したい
二年時が戻るなら病院を梯子して微妙に調子悪かった原因を突き止める
三年前ならまだ旅行とかできたのに無為に過ごしてしまった
間もなく一周忌
気が狂いながら綴った日々は目に入れないように
最終年の空白を埋めてくよ
今日は喧嘩したとか何を食べたとか平凡な生活の記録が
大切な宝物になると知ったから
父がなにか趣味の人だったら趣味をひきついだりできたんだろうなあ・・・
そういや俺が子供のころは釣りが好きだったぽいな・・・
子供の頃は一緒に釣りにつれていってもらったりしてたけど、大人になるにつれ行かなくなって
一人じゃ虚しいからやめちゃったのかな、とか色々考える
そうだとしてもそうじゃないとしても、もう昔の話だから釣り竿も残ってないし、もう聞く事すらできん
うちは多趣味だったな
鮎釣りもしてた
女だから興味はあっても趣味までは無理なのばかりだわ
俺は自殺したい訳じゃないけど、親に会って他愛無い話がしたい、いつものやり取りがしたい。だから会えるなら死んでもいいなと思う
>>460
わかるよ。死にたいわけではないんだけど、お父さんいない世界で生きるのが辛過ぎて何もかもどうでもよくなるんだ。
いつものようにラインして、息子の動画送ったりしたい。 うっかり動画で声聞いた日からもうだめだ。
やっと涙が出るようになった。
亡くなって二週間と4日
動画なんて残すもんじゃないよ…
写真ですら見るの辛いもん
俺は動画あってうらやましいと思うけどなあ
亡くなって１年経って、父の声を忘れてるんじゃないかと思うときがある
記憶の中の声は本当に正しいのかわからなくなってくる
亡くなって数ヵ月後、たまらなく会いたくなって生前の動画を見たら、泣けて泣けて仕方なかった
以来1年以上見ていない、余計につらくなりそうで
父を亡くして数年、浅慮で無神経でいい加減な母親をますます好きじゃなくなった
「お父さんにあのまま長生きされたら大変だった！自由な身の上でありがたいわー」とか普通に言う
結婚してからずっと専業主婦で節約とは無縁の暮らししてきたのに、
死ぬまで心配いらないだけは遺してくれてるし子供の自分達も相続放棄したのに、
「お金の心配はないけど、贅沢できるほどではないのよね」とか平気で言う
自分が嫌な顔すると「恵まれてるって分かってるよ！」とか取り繕うけど全然分かってないだろ馬鹿
母親の浅慮で無神経な性格に、頭が良く神経質だった父親はどれだけイライラさせられただろう
だから家庭に興味なかったんだろうな
父の偉大さ、自分は父の事が大好きだったんだという事、こんな悲しみがある事、世の中にはこんな悲しみを抱えて生きてる人がたくさんいるという事、色んな事を知らなかった
ただただ疲れた
夢にも出てこない
幽霊も見た事ない
ここの皆さんは亡き父にあった経験はありますか？
元気な時も夢に出てくることはなかったと記憶しているが、亡くなる二日前に初めて夢に出てきた
居間の窓越しにこちらを見てる父に気付いて「あれ？どうしたの？退院したの？」と近寄ったけど、そういえば人工呼吸器付けてるんだしなんだかおかしいな、と…
父は穏やかに微笑みながらこちらを見ているだけで、何も言わなかった
父の隣には父よりだいぶ年下の男性がいたけど、顔は分からなかった
全く霊感ないし、オカルトにも興味ないけど、父がお別れ言いに来てくれたのかな、とは思ってる
それ以降、一度も夢に出て来ない
>>467
夫婦は所詮他人だからね
亡くなって清々したとか言ってる嫁いるしｗ 父が亡くなって７年、１年程度で寂しく無くなった。母を１人実家に残してる事は心配で、頻繁に遠距離でしたが、帰省していた。
その後、結婚、子供ができた。自分に似ている男の子。私は父親似。
最近、子供をあやしていると記憶はもちろんないけど、父も自分をこうやってあやしてくれてたのかと、父の顔が浮かぶ。
こんなに辛いのは、父が亡くなった直後以来。
月日が解決すると思ってたけど。
会いたいわ、もう一回。息子を抱いて欲しかった。
わかる、もう一度会いたい。見舞いに行った時の嬉しそうな顔と第一声が今も浮かぶ。もう一度話が出来るなら何もいらない
ラインの友達の名前に、パパと書いてあるのを見ると切なくなる。
もうパパとだけラインが増えない。
毎日のように、相談や雑談をしていたのに。
力になれなくてごめん、膵癌を治してあげられなくてごめんね。
大好きだった父が昨日の深夜3時に亡くなりました。
肺がんでステージⅣ、腹膜播種でした。
昨年の年末に肺炎で体調を崩して入院してから、坂から転げ落ちるように
体調を崩し、そのままあれよあれよとガンが悪化して、亡くなりました。
正直、入院中などはご飯を食べなかったり糞尿を垂れ流すこともあったりで
イライラをしてつい、辛く当たったこともあったりで後悔の日々です。
亡くなってから当たり前のようにそばにいた父がいなくなり、ショックで毎日
涙が止まらないです。
本当にショックすぎて、しばらくは立ち直れないです。
お父さん、本当につらく当たったりしてごめん…
父が死んで１年たち、父が夢にでてきた。
実家で大勢の客が来て、なんだかんだ帰ろうともせず家に居座ろうとする
俺は困り果て父にどうにかしてもらおうと寝ている父をユサユサゆすって起こす
起きた父は眠そうにして「おまえ一人でどうにかできないのかよ・・・」とかあくびしてなんだかんだまた寝てしまった
そりゃそうだ…
多分もう夢に出てくることもないだろう・・・
ゆっくり眠ってくれや。
>>475
後悔してるんだね。
辛いね。
私の父も、11月に膵癌発覚ステージ4b
余命半年がたった２ヶ月で逝ってしまったよ。
亡くなる少し前から、お腹を壊しトイレまで間に合わず家族で支えてトイレに連れて行ったり、何度も何度も短時間に16往復とかしてた。
オムツになって4日目で逝ってしまった。
正直、あのままの状態が何ヶ月も続いたら私達家族は共倒れだったかもしれない。
やれることはやったつもり。
優しくもしたよ。
だけど後悔してる。
もっと側にいて手を握ってあげればよかった。
寝てる父の側から最期まで離れないでいてあげたらよかった。 父が他界してからまだ1ヶ月もたたない。まだ現実を受け入れなくて。どんなに探しても父はこの世にいなくて、ただただ悲しい。こんなに早く父が逝ってしまうなんて。。。皆どうやってやりすごしてますか？
>>478
全く同じだよ。
寂しくて信じられなくて訳わからない状態。
ぶっちゃけお薬に頼ってます。
精神科の。 >>477
475です。有難う御座います。
477さんもかなり辛いですね。
やはり、介護に関しては頭ではわかっていても、思い通りに行かず、凄くイライラしてました。
でも、普段は頑張って食べたいもののリクエストに応えていたり、休みの日は必ず面会に
行ったり、亡くなる数日前などは会社を早引きしたりで夜に面会に行ってたりしました。
亡くなる当日は、夜に家族で父の手を握りしめたりして、治ったら温泉に行こうとか治ったら
父が大好きだったお寿司を食べに行こうとか色々声をかけたりしましたが、残念ながら
そのまま息を引き取りました。
私も父が死んでから、本当にもっと優しくすれば良かった、もっと一緒にいる時間を作ればよかったと
とにかく後悔ばかりしてます… 父は昨年秋に末期癌と診断されて2週間前に逝ってしまったんだけど、自分も色々と後悔している。
後悔と悲しみがデカすぎて生きてる事がしんどい。
自分は美容やファッションが好きな人間なんだけど、昨年秋から一切どーでもよくなり、友達付き合いもどーでもよくなってしまった。
自分だったらこんな奴と友達になりたくないどころか関わりたくないし、なにより父親が悲しむだろうからこのままじゃダメだと頭ではわかってるけど無理だ。もう全てがどーでもよい
これが続くようだったら心療内科に行った方が良いんだろうけど、心療内科に行く事もめんどくさいしどーでもいい
このスレッドを立てた >>1 は創価学会員であると考えられています
実は「創価学会による死ぬまで続く執拗な嫌がらせ」というスレは準マルチポストスレで
１の内容を微妙に変えてはスレを立て続けており、現在、２００スレ以上建てられています
下記スレタイ検索では、量が多すぎて、全てのスレが表示されないような、異常な事になっています
http://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E5%89%B5%E4%BE%A1%E3%80%80%E6%AD%BB
１がそうしたスレを大量に立てた動機ですが
・スレタイ検索で創価学会にとって都合の悪い非難スレを表示させない為
・被害者を偽装して異常な言動を取る事により、創価の嫌がらせ被害を訴える人間と
嫌がらせ問題の追及者を頭のおかしい人間だとイメージづける為
・スレタイ自体が被害者に対する「死ぬまで嫌がらせをやめない」という創価からの脅迫
（スレを読めば創価が被害者を偽装して立てたスレだと一発でわかる為）
あたりだろうと考えられています（つまり創価学会によるネット工作の一環という事です）
創価学会の組織的な嫌がらせに関しては、創価学会単独のものについては下記に
創価学会の組織的な嫌がらせ行為に関して
http://2chb.net/r/koumei/1517377747/1-19
防犯パトロールを悪用してやっている陰湿な嫌がらせに関しては下記スレに詳細がありますので、関心のある方はお読み下さい
やりすぎ防犯パトロールは創価学会と警察署の仕業だった
http://2chb.net/r/bouhan/1516500769/
創価学会は異常な事ばかりやっていますので、こうした組織的な嫌がらせ行為に関しては、表面化させて、マスコミに報道させて
深刻な社会問題として認知させて、外部からの圧力で止めさせる必要がありますので、多くの人の協力が不可欠です
是非、この問題に関して、周囲の人達に話したり、情報をお持ちの方は、情報提供をお願い致します >>482
やはり、後悔と悲しみが大きいですよね。
自分も何しても面白いと感じないし、好物とか食べても全然美味しいと感じないし、
何をしてもどうでもよくなっています。
立場は同じですね。
本当に何しようとしても無気力で、死んで2日経ちますが今はもう後を追いたいとかも
考えてしまっています。
自分も介護とかで疲れていて辛く当たったりしていたので、本当に後悔の毎日です。
むしろ思い出すたびに涙が出ています… 癌発覚から亡くなるまで早すぎだよ、お父さん。
家だって新築したのに、3回くらい来てくれただけで逝っちゃった。
お風呂にも入って欲しかったし、泊まっていって欲しかった。
体調いい日に早くオリーブの木を植えに行くぞ！と癌発覚前から慌てて来てくれたね。
本当はその頃から体しんどかったんだよね？
だからあんなに急いでたんだよね？
あれからたったの３ヶ月で亡くなるなんて信じられないよ。
>>482
俺もそんな感じ
周囲の励ましに応えるのも、どーでもよくなった
要らん助言だろうが心療内科は行かない方がいい
内科で眠剤もらって只ひたすら眠る方が後々減薬しやすい >>471
そうなんだろうなー
酷い夫だったなら仕方ないと思えるんだけど、父はそうではなかったのに
でも自分の知らない何かが両親の間にあったかもしれないし、母を責めるの良くないと分かってはいるんだ
でもあまりにも感謝の気持ちが感じられないから、軽蔑してしまう >>488
うちは母が先に亡くなり、父は落ち込んで鬱病になりアル依存症になった
去年父が亡くなるまで9年間手を焼いたよ
本当に大変だった
親の夫婦仲が良ければ良かったで、こういう問題も生じうるから… 家建てたら身内が亡くなるってあながち間違ってないよな
うちもお袋亡くなったあと親父はめちゃくちゃになったな。田舎にいるから頻繁に行けないし都会には行きたくないって言うし、こっちも困った
男のほうが精神的にくるみたいね
うちはそう考えると男手ひとつでよく育ててくれたと思う
たくましい親父だったわ
確定申告の医療費控除のため、去年死んだ父親の入院費の領収書探してたら色々思い出してきて辛かった
先週父が亡くなりました
ドライブと旅行が好きな父にいろんなところ連れて行ってもらったな
おしゃべりで優しくて母と仲良しでいつもニコニコしてる人
最後の姿はまるで昼寝でもして今にも起き上がって名前を呼んでくれそうでした
具合悪かったから覚悟はしてたけど寂しいし辛い
亡くなった父の友人から、私のことを溺愛していたと聞いた。
私にはいつも冷たく接していたからわからなかった。
お父さん、嫁に出したからと自分にケジメつけてたんだね。
気づかなくてごめん。
亡くなって１ヶ月、また寂しくなってきたよ。
最後まで怒りながら亡くなったからそれで少し気持ち的に楽な部分あったのに…
会いたいよ、寂しいよ。
>>493
わかるわ
自分も父が亡くなる直前のレシート類見ると、介護してたことや父が買い物行く姿思い出して涙出てくる
単なるレシートなんだけど、書いてある品物から色々思い出してしまう なんで死んじゃったんだろう…
もっと長生きすると思ってたのに
酷い仕打ちだよ
>>498
78歳だけど見た目若くて趣味に楽しんでたよ
身体が大きいし病気もしなかったけど急に肺炎にかかり一瞬で逝ってしまった。
90歳くらいまでは長生きすると思ってたんだけどね 年取って肺炎やると治らないね。自分の父も２ヶ月半入院してたけど。
肺炎の急性増悪ってのは怖いね
お年寄りは、あっという間に持って行かれる
うちの父も意識障害を起こして救急車で搬送されたけどダメだった
救命で撮られたCT見せられたら、肺が真っ白で、「えっ、肺炎？」って感じだったな
急に倒れて亡くなるとまだ家に父が生きていた痕跡が鮮明に残っててそれはそれで辛いんだよなあ
遺体も見たし家に骨壷になってしまった父がいるのに元気な親父がひょっこり出てきてくれるんじゃないかと思ってしまう
まだ亡くなって１週間 悲しみはこれから薄れるかもしれないけどこの喪失感は一生消えないんだろう
何十年前に亡くした肉親を思い出して泣く人の気持ちがようやくわかったよ 親孝行できなくてゴメンって謝りたい
葬儀屋「遺骨の納骨は未練がのこるので一人一回限りでおねがいします
なんでそんな事勝手に仕切られなきゃいけねーんだ 残った骨をゴミみたいにちりとりで集めやがって
時間の都合でって正直にいえばいいのに未練がどうとかほざきやがって
亡くなって1ヶ月が過ぎた
頭では理解しているし、すい臓がん末期だったし、覚悟もしてた。
でも、まだ事の重大さを自分の中でごまかし現実逃避しながら生きてる。
お父さんが死んじゃったんだ。
何でなの？
>>502
いやいや、今の78なんかまだまだ若いでしょ
早いて言われるし昔のヨボヨボ爺さんとは違う
90超えたら大往生と言えるわ 一般的にみれば80前後ならまあ平均的かなと思うけど、年齢じゃないしね
>>502
そういうこと言うもんじゃない
60の親を亡くした悲しみが、それより年長で親を亡くした悲しみより強いと思ってるなら、相当に経験値が低すぎるわ >>506
73歳で亡くなった父がいます。
あまり、70代は若い若いと言わないでいただきたい。
若くして亡くなったと思いたくない。 親父がいなくなってからまだ１週間しか経ってないんだなあ
これから東京に戻って普通に仕事ができるのか不安だ
自分の中の何かが親父の生前と死後で変わってしまった気がする 前の日常に戻れるのかな
>>509
病気がちな70代だと年寄りって感じだけど元気だとほんとに周りからも若い若い言われて突然死みたいなもんよ
だから未だに受け入れられないわ 死んだ父の顔を見ていて何で死んだ人を仏様というのかわかった
いつも険しい顔をしていた父からは想像出来ない穏やかな顔だった
千の風じゃないけど
穏やかな顔してるけど、でも父はそこにはいないんだと思うと虚しくなる
>>512
うちもだよ
本当はあんな顔してたんだなぁって思った。
生きてた時とは別人みたいに穏やかで、肌も綺麗だった。 俺の親父は生前とそんなに顔が変わらなかった
そう思うと優しい父親だったんだな また涙が出てきた
残ったお袋がいなくなって二人とも逝ってしまったらもっと悲しいんだろうな
想像するだけで悲しみと恐怖が襲ってくる
父が亡くなって四日経ちました
気を紛らわせないと泣いてしまうので、同じ思いの人を探してこのスレを見つけました
まだ68歳だったのにという気持ちと、肝硬変なのによく耐えたという気持ちでぐちゃぐちゃです
家で寝ている間に亡くなって誰も死に目に会えなかったのが辛くて
でも顔があまり苦しくなさそうでほっとしてもいます
日月と仕事で実家に行けなかったけど、疲れてても行けば良かった
近いから出来るだけ帰ってたけど、もっともっと子供達を会わせてれば良かった
先週に戻りたい
おはよう親父 今日から忌引明け初出社だ
頑張るよ
>>517
お父さんはお孫さんと会えて幸せだったと思いますよ 私は孫どころか嫁もいないので親父をお祖父ちゃんにしてあげられなかった >>518
ありがとうございます
そんなに悲しんでくれる息子がいたのは、嬉しかったと思いますよ
お互いしばらくは気分が沈んだままでしょうが頑張りましょう 仕事が始まって父の死の前と変わらない日常が始まった 少なくとも気を使ってはもらっているけど職場では前と同じように振る舞えたよ
でも家に帰るとやっぱり親父を思い出して切なくなってしまう
>>519
こちらこそありがとうございます 少し前向きになれました >>520
私もそのうち仕事です
仕事した方が少しは気が紛れると良いな
亡くなる三日前に父に電話したら、今日は来ないのかと聞かれて
仕事で疲れてたから来週行くよと答えた
もう限界だったのかな、なんで顔を出さなかったんだと後悔してる
電話で話しただけ良かったと思いたいけど辛い
ずっと後悔する気がするけど、父が恨むわけ無いしとも思う 親父がいなくなって１０日 昨日は初めて一回も泣かないで済んだ
会社でも冷静に父の死について話せるようにもなった
でも心の中に空いてしまった穴はまだ塞がっていないのでどこか不安定な心理状態である自覚もある
有吉は父親亡くなっても全然引きづらなかったて言ってた
次の日には風俗行ってたとかちょっと人間性疑うね
まあ親子関係はそれぞれだから他人のこととやかく言えないけど
父が死んで一ヶ月経つけど、父の写真を見るたびに涙が目に溜まる
もう２週間経って泣かない日も増えてきたけど帰省して笑っている親父の遺影に手を合わせたら自然と涙がこぼれた
今までそこにいてくれた場所にもういないとやっぱり悲しい
実家に一人でいるお袋は毎日この喪失感と向き合っているのか
会いたいなあ
もう3年半過ぎたから誰にも言えないが寂しくて泣いてる
もうほんと終わりにしてほしい
呼吸が止まった時の姿や、葬儀場に運ばれて行った時の姿や、棺の中の姿や、火葬場で骨になった時の姿や思い出すとつらい。
月日が経って父の居ない事が日常になっているのに、父の居ないことがまだ信じられないような。。。
まだ親父が旅立って２週間ちょっとなんだけど仕事も再開して泣かないで済む日も先週は何日があったのに今日突然の喪失感に襲われて通勤電車の中で泣いてしまった
これってこの先もずっと続くの？お袋もいなくなったらこの倍以上の悲しみや喪失感が待ってると思うと耐えられそうにないよ
昨日49日だった。
仏様になってしまったなんて…
本当にもう父はこの世にはいないんだな。
寂しいよ、元気だった父に会って焼肉食べに行きたいよ。
父が亡くなり涙は出ないが、心に穴が空いた感じで寂しいな。
亡くなる前に父にお願いしていたことや一緒にしようと約束してたことが色々とあって、それに関することを目にするだけで胸が痛くて仕方なくなる。
調べるだけでワクワクするようなことだったのに。
本当にもういなくなってしまったんだなあ…
亡くなった日と葬儀が悲しみのピークで後は落ち着いたと思ったんだけど最近は毎日泣いてる
先週は結構平気だったのに元気だった頃や病院で遺体と向き合った瞬間が思い出されて仕事中でも泣いてしまうようになった
現実味が無かった父の死を受け入れる段階なのかもしれない
>>535
マジかよ…
まだ１ヶ月経ってないけどこんなに辛いのがずっと続くのか
さらに母親もいずれいなくなるから辛さは倍かそれ以上になるのが約束されているわけでキツすぎるわ 逃れるためにはこのスレを覗かないのもありだと思うよ
ここの書き込み見ると何年経ってても昨日のことのように思い出してしまい胸が締め付けられて涙出るし辛くなるからね
自分はそれでもここに来て思い出しては泣いてるけど
>>536
ずっと同じではないよ
悲しいけど諦めがつくし父がいないことに慣れていく
2年半経っても毎日思い出すし週に1度は悲しくなって涙ぐむけど実際涙流すのは月1～2くらい
働いてたり子育てして毎日忙しくしてると気がまぎれる
暇で手持ち無沙汰だと思い出す隙が多くて辛いだろうなと思う 仕事の忙しさに救われた
働いてる時間は思い出さなくてすむ
こういう時に独り身なのは辛いなあ
暇すぎて親父を思い出してしまう
ここ数日は「もう親父とは会えないんだ… え？…なんで？親父が死んだ？本当に？ついちょっと前まで生きてたのに？なんで？」って混乱しては昼間でも泣いてる
1人になるとヤバイ 本当に親父死んじゃったんだよなあ
春が来るのに、父がいない。
今年の桜が見れないなんて知らなかったよ。
亡くなって一週間後に胸は痛いけど泣かなくなって
私は立ち直りが早いのか薄情なのかと思ってた
二週間経ったら一人の時にまた涙が出るようになった
手続きや書類が大体終わって落ち着いたら、また寂しくて仕方ない
>>545
もしかして>>517さんでしょうか 私は>>518ですが似たような状況です
仕事が始まった先週は泣かない日もあったのですが今週は毎日昼夜問わず人目を避けては泣いてしまう感じです
父がいない辛い日々を過ごすことで嫌でも父の死を実感し始めたからなんでしょうか…
思いっきり泣くことで心の整理をしてる毎日です >>546
凄い、日付で分かったのかな？>>517です
やっぱり時間が経って落ち着くと、また悲しくなりますね
亡くなった時の事を思い出すと辛いので
本を読んだりゲームをして思い出さないようにしても、ふと浮かんだり
仕事が暇になった時や寝る時に思い出して悲しくなります
でもそれだけ思われてるのは亡くなった人も嬉しいだろうと考えて、お互いがんばりましょう 父が死んでから初めて父の夢を見た
父が死んだとき最後に一緒にご飯を食べに行きたかったとずっと思っていたんだが、夢がまさにそんな内容だった
夢の中でもまた父と話せて良かった
父が暮らした家に梅の花が咲いていて、東風吹かばの歌を思い出した。季節は巡っても主の居ない家はいつまでも寂しい。
今日のような天気のいい日には、よく父を散歩に連れ出した。がんを患っていたけど、このような穏やかな日がいつまでも続いて欲しいと願ったが叶わなかった。
まだ納骨してないので実家に遺骨があるけどあの骨か親父だという感じがしない
もう会うことができないなんてどこに行っちゃったんだよ親父
ようやく20日ちょっと経ったけどまだ心の整理ができないよ
春の嵐。父がいなくなった日も大風大雨だったなあ。
晴れ男が自慢じゃなかったっけ？
毎年ロクに咲かなかった梅が今年はきれいに咲いたよ。
いつも座ってた椅子はそのままにしてるから、ゆっくり見においで。
お父さんが亡くなって3年。未だに受け止められない。
2歳で母他界してから、男手ひとつで仕事と家庭両立しながら育ててくれたおかげで超絶ファザコンに。
思春期真っ盛りでもふたりで映画やテーマパーク、旅行とかいろいろ行ってた。彼氏、友達よりも優先はお父さんだった。
そんな父が大学生の頃に亡くなった。
今はなんとか社会人になって独立してやってるけど寂しい。お父さんに会いたい。お父さんが大好き。
父親が亡くなったのは15年前の小学5年生の頃。
死因は交通事故だと聞かされていました。
葬式の時には損傷が激しいため、すでにお骨になっていました。
実は亡くなる一年くらい前に両親が離婚して、近所であったと言う事もあり、週末だけ父親の実家で過ごすという生活を送っていました。
離婚の原因は、ギャンブル癖に起因する借金などと聞いていますが、その他は優しい父親でしたので、父親が大好きでした。
夏に虫取りに行ったり、野球を観に行ったりしたのはいい思い出ですし、もっとキャッチボールしたかったし、褒められたかったし、怒られたかったです。そして、お酒も飲みたかった。
>>555
なぜ今になってここに書き込んでいるかというと先日、母親から実は父親は自殺であったと聞かされたからです。車にガスを引いて自殺を図り、山中であったために発見が遅れて腐敗が進んでおり、7月7日が命日とされていましたが、実はそれも定かではないとのこと。
小学生だったので、自殺ということを伏せていたのだと。そして田舎だったので噂でなんとなく知るのではないかと思っていたということでした。近所の方は気を使ったのか、私は全く知りませんでした。
このタイミングで告白してきたのは私が昨年12月に家族に黙って仕事を辞めて、転職活動に苦戦していることを見かねたためのようです。
父親も一度黙って仕事を辞めて来て、そのプライドの高さからなかなか次の仕事を決めなかったそうです。
その点も含めて、父親と重なるところがあって苦しいと。同じ道を辿るのではないかと。
思えば正月に仕事を辞めたことを伝えると誰一人として賛同してくれる人がいなかったのはそういう事もあってのことだと思います。 >>556
ハッとしました。父親の穴を埋めようと祖父祖母はすごく自分のことを大切にしてくれたのに。
母親も父親にかけていた保険金が下りながらもそれには一切手をつけずに4年制の大学に通わせてくれたのに。
そんな背景があったとも知らず、自分は事情はあるけども勝手に仕事を辞めてヘラヘラしている。
そしてそんな母親の父親(祖父)も実は2月に亡くなっており、私への最後の言葉は早く仕事をしろと言う叱責でした。もう過ぎてしまったから仕方のない事だけど、これからは祖母、母親をもっと大切にしようと思っています。
父親に対する感情ですが、これまでの母親に対する仕打ちを考えると確かに怒りがあります。
けれども、子どもの頃の記憶にある父親は本当に優しかったので、母親には言えないけども、今でも会いたいと思うことがあります。
母親宛の遺書も残されていて、「子どもたちのことを頼む」と言うことだけが書いてあったそうです。
15年前の話なのに涙が抑えられなかったです。 >>557
最後に、今私は無職ですが母親の提案で、今まで誰があんな男に頼るかと言う感情から意地でも使わなかったという保険金を使って公務員専門学校に通うことになりました。
最後の父親からの贈り物だと思い、改心してやり直そうと思います。
駄文・長文失礼しました。
事実を聞いてもう3日ほど引きこもってしまい、文章にする事でスッキリさせたかったので。 >>558
文章で吐き出すだけでも気持ちの整理はできると思います
お父さんへの感情はいろいろあるでしょうけどいい思い出だけは大切にしたいですよね 最近は俺が子供だった頃の思い出を思い出して泣いている
>>554
私も男手一つで育てられた一人娘
たった一人の親を喪って今年で四年
寂しくて後悔も多くて未だに泣く日も多いけど
いつまでも悲しんでると成仏できないとか説教されるようになったから立ち直ったふりしてる
でも寂しいよね会いたいね
今日も夢の中で父を大声で呼んで泣いた
もう何も未練ないから迎えに来てほしい 父が死んだ日、父に用事を頼んだら明日やるよと言ってた
明日なんてなかったじゃねーか、バカヤロー_:(´ཀ`」 ∠):
花粉症の季節で良かった
親父を思い出して泣いてしまっていても誤魔化せる
最近は部屋に一人でいる時以外に仕事中や電車の中でも泣いてしまうこともあるからね
6日に父親が亡くなりました...
葬儀まで長くて今は色々な手続きや訪問客の対応で忙しい時はいいですが偶に父親と2人になったりすると涙腺が壊れてしまいます...
まだ実感がないのか昨日の朝起きて直ぐは現実か夢かわからなかったです...
来週の月曜日がお葬式なのにこんなで大丈夫か心配です
>>564
私はもうすぐ最初の月命日だけどまだ父がいなくなったのが実感無いよ
止まった心電図や火葬される棺、そして骨になった父を見たのに実家に帰れば椅子に座って好きな小説を読んでいてくれている気がする
今も仕事中の外回りの車中で父の思い出しては声出して泣いてる 父は時々夢に出てきてくれる。
今日は私が外から帰ってきたらコタツに父が座ってて、
「あ、帰ってきてたの」って、お茶とご飯の支度をしなきゃと思ったところで目が覚めた。
次はご飯まで付き合ってよね。好物の赤目の里芋の煮物作るからさ。
自分の愚痴になってしまった
>>564さん、お葬式は業者さんに任せれば大丈夫です
向こうはプロなのでとにかくわからないことは全部聞きましょう
私は喪主でしたが自分で考えたのは挨拶くらいでしたよ 頼れる人には頼らないと自分が持ちませんからね もし親父が生きていたら、何をしてあげますか？もしくは一緒に何をしてあげたいですか？余命数ヶ月と分かっていたら
>>565
私も心臓が止まった瞬間など見たりお葬式の準備してるんですが家中に父親の気配があるせいか全然実感がわかず顔を見ると急に実感して泣いてしまいます…
>>567
本当に葬儀会社の方はプロなんだなと思うくらい迅速な対応をして頂いてます。
私は喪主じゃなく兄が喪主なのですがいきなり亡くなったので色々な手続きや通帳の変更などで大変なのでおじさん達に沢山手伝って頂いてます... 父がいなくなった後でたまたま聞いた歌にこの曲って亡くなった人に向けたものだったのかって初めて気付くことが結構ある
世の中は大事な人を亡くした人達であふれているんだな
マンウィズのフォーカスライト。
これ聞くと泣ける。
『綺麗ごとばかりじゃない』なんて 無駄に大人ぶるより
君の夢の続き見る方が 僕らは救われるんだ
泣いて笑ってサヨナラ でもどこかでいつか
君が残した足跡 誰にも消させないから
世界の終わりがすぐそこに来たとしても
あなたがくれた魔法を 僕らは忘れないから
『もうここにいる場合じゃない』なんて 無理に涙のむより
泣きじゃくりながらも走る方が 生きて行ける気がするんだ
点と点をつなぎ 線と線で描いて行く
絵空事のような夢が 僕らを動かして行くんだ
世界の終わりがすぐそこに来たとしても
あなたがくれた魔法を 僕らは忘れないから
どれだけの意味を残し 空に溶けて行ったんだろうと 今でも思うよ
追いつく事さえも もう許されぬ君のように いつの日にかは
今日は父が倒れて入院した日。
家から居なくなって帰ってくることもなく2年が経った…
朝からめちゃくちゃ泣いてしまった
葬儀準備中なのですがいとこのおじさんがずっと止まって手伝ってくれてるんですが悲しくなっても泣きたい時に泣けないし夜はお酒を飲むのでずっと話に付き合って中々眠れないしご飯なども気お使うし心の余裕がない時におじさんのお世話をするのが正直辛いです...
父親と別れるのが悲しいのに正直早く葬儀が終わってほしいと思ってしまいます…
>>573
いとこのおじさんって、ふつうにおじさん（御尊父の兄弟）ではなくて？
それはさておき、泣きたい時は誰がいようが泣いていいじゃないか
親切で手伝ってくれて、相手に気を遣うのは分かるけどね
「俺の前で泣くな」とおじさんに言われたらまた考えようよ >>574
亡くなった父の弟ですね
泣くなとは言われてませんが自分の性格みたいなので人前で泣くのを我慢する感じなので父親が家にいる間に二人っきりにして思いっきり泣かせてほしいんですよね
亡くなってから結構期間があるのに全然時間がもてなくてそれが辛くて... 亡くなる前に親父さんとやっとけば良かった事とかありますか？伝えたたかった事とか
>>576
私はお礼ですかね…恥ずかしかったのと目前の死を認めるみたいで言えなかったので今までありがとうって直接言いたかった
あとはいい歳をさて嫁さんと孫を作れなかったこととそれを謝れなかったこと、好きなＪリーグのチームの試合に一緒にもっと行ってあげたかったこと…結構キリが無いなあ 父親の棺に入れる手紙書いたけど書きたい事がありすぎてもう文章になってるか分からない位だった
書きながら涙が止まらないし今日お通夜なのに目が凄い腫れるかも..
きっとこの寂しさは一生続くんだろうなと思うくらい今は寂しいな...
初めての月命日なのでお墓参りに行ってきた
他の家のお墓を見るとこの人達の人生や死にもいろいろなドラマ、喜びや悲しみがあったんだろうと想像した
中には若くして亡くなった人や親ではなくて子供に先立たれた人もいるのだろう みんな悲しみと向き合いながら生きているんだ
そう思うと少しだけこのどうしようもない悲しみとも上手く付き合っていけるような気もしてきたよ
えらいなあ。自分は墓石に刻まれた享年をみくらべて、自分の親より長命ならチッ、短命ならホッとする。我ながら最低と自己嫌悪
>>581
そんな偉いものでもないです
やっぱり父より短命な人を探して自分より辛い遺族がいたと安心してしまってますし
>>582
頑張ってくださいって言葉は適切ではないかもしれませんが泣きたい時は思いっきり泣いてください
私たち家族は棺の中の父を見て号泣しました >>583
582です。
ありがとう、何とか無事に終わりました。自分の周りに人がいない時しか泣かないって決めてたのでこれから1人の時に落ち着いたら思いっきり泣こうと思います。
これから書類関係の手続きや遺品整理などゆっくり進めようと思います... >>584昨夜、通夜だった人ですか？昨夜はレスする言葉？が見つからなくただただ胸中を察してました。でしが、辛いのが分かるので、今でも掛ける言葉が見つかりません >>585
そうです。ここ数日書き込まさせて頂いてた者です。
父親が亡くなったのがあまりにも急でどこに弱音を吐けばいいかわからなかった時にこの板を見つけて同じような気持ちの方々がいて気持ちが楽になったのかやっと今日の夢の中で亡くなって布団に寝てた父親が起き上がる夢が見れたりしてます... 今日は朝から泣けた。
亡くなって二ヶ月。寂しさは増すばかり。楽になんてならない。膵臓癌が憎い。
春が来たよ、パパ。
寒い日に亡くなった。
寒い廊下を何度も往復してトイレまで皆に支えれて行ったよね。
それが原因で肺炎になって苦しかったよね。
暖かくなってきたのに、パパがいないなんて信じられないよ。
今日の夕方いとこのおじさんも帰られて本当に兄妹2人だけになってしまった感じがするけど家中に父親の気配があるからまだ実感がなくてふとした瞬間父親が帰ってくるんじゃないかって思ってる自分がいるんですよね...
>>590
589です。小さい頃に両親離婚してて顔も覚えてないんですよね
料理人の父親に甘えてたから全然料理出来なくてご飯作るのが大変で...
兄のお弁当のおかずも作ってあげないとだし手続きとかでずっと頭フル回転してるせいかテレビ見てても頭に入って来ないんですよね...
でも明日やっと1人になれるんで泣きまくろうと思います... >>591レスを読んでいるだけで、目から汗が溜まる。なんも気の利いたレスを出来る人は俺を含めいないだろう…変な意味ではないよ。辛さが分かるから逆に何も言えないんだろう… 会えない寂しさが募るけどこの願いは叶うことが無いわけで喪失感は増すばかりだ
いつか向こうに俺が行ったら会えるかな？すぐ行く気はまだ無いけど待っててくれるかな親父
>>592
ありがとう。このスレに弱音吐き出しまくってるから重い内容ばかりですまない...
朝式場の方々の片付けが終わって帰られた後にに遺影を見ながらしばらく泣いたら少し楽になりました…。
これから遺品整理しようと思います...。 父親の遺品整理してるけど服の分別してるだけなのにどんどん父親がいた形跡がなくなるのが悲しくてもう何にも捨てたくなくなってしまう...
父親の服の匂いを嗅ぐと父親の匂いがするから昼間も泣いたのに遺品整理中が本当に父親がいない事を実感するのか服抱きしめながら一番泣いてる...
父親が祖母を亡くした時も遺品整理進められてなかったけどこんな気持ちだったのかと思った
亡くなった父親へ捧げる歌をiTunesで買っては聴きながら泣いてる
自分はまだまだ遺品整理なんかできないけども
もし何かを手放すならば全部撮るつもり
洋服も洋裁で使う人体に着せて前後左右残す
庭も家も部屋もドアの開け閉め音や床・階段のきしみまで記録する予定
喪ったら二度と戻らない最大のものを亡くしてしまったから
今週は帰省しないので親父がいなくなってから過ごす一人きりでの初めての週末
一人暮らしだったので今までと変わらないハズなのにメチャクチャ寂しい
ワザワザ都内に出てきて柄にもなく一人で酒飲んでる こんな酒なら生前の親父と酒飲んであげればよかった
俺は物心つく前に父が亡くなってる 思い出がある分幸せな部分もあるよ
勿論辛いのとは別問題だけれどさ
俺は母方の祖父母は生まれる前に亡くなっていたし父方もかなり離れて暮らしていたので亡くなった時は悲しさとかあまり無かったなあ
それで祖父母の思い出がある人を羨ましいとか思ったことは無いけどご先祖様に対して少し冷たかったかもしれない
俺は独身なので仮に子供がこれからできても親父のことは知らないまま育つのを考えると孫の顔くらいは見せたかったよ
父親の話振られると泣きたくないからヘラヘラ笑ってしまう
他人からしたら非常識野郎だろうな
毎日朝起きると父親がいない事の寂しさと受け入れたくない現実が襲ってきて家の家事とか色々してると前向きになって頑張ろうって気持ちになるのを毎日繰り返してるな
時折最後に心臓マッサージされていた父親を思い出して辛くてしょうがなくなるし毎日毎日会いたいし話したくてしょうがないな...
いきなり逝かれてまだよくわからない
チョコあげればよかったとか後悔だけが残ってどうにもならなくてつらい
今月末に四十九日を迎えるけど今日も部屋で一人声を上げて泣いてる
嫁さんや子供でもいたらいいのかもしれないけど一人だともうダメだな
残った家族は全員一人暮らしなので心を病まないか心配だ
1500円以上するグリーフケアの本を買ったけど全然悲しさと寂しさが消えない
けど本にも悲しい時は泣くのが一番いいと書いてあったのでとにかく泣いてみる
思いっきり泣きたいのに手続きや日々の生活で精一杯でとにかく1人になりたい...
父親と最後話した事ばっかり考えたり最後のいってらっしゃいは聞こえてたのかもわからなくてずっと考えてる...
今月のカレンダーには父の休みが書いてあるのも幸せだった日を思い出して辛くてしょうがない
町中歩いても父親との思い出がありすぎて辛いから今転職活動もしてるから思いっきて県外就職しようかと悩んでる
さだまさしの精霊流しを聴いて今夜も泣いている
この曲がテレビで流れた時にガキの俺は「これは死んだお父さんに作った歌だ」なんてあなたに言って「○○は賢いなあ」って感心してくれましたね
本当は若くして亡くなった従兄弟へ作った曲だったとあなたの死後に知りました あの時、あなたはそれを知っていてワザと感心してくれたのかな
親父、俺はあなたがどんな音楽が好きかも知らなかったよ 好きな映画も知らなかった 許されるならもう一回会っていろんなことを話したい
辛い
今日は朝から雪が降っていて
外に出られないから
家で泣いてばかりいるよ
パパに会いたい
苦しさが増すばかり
見えない傷から血が噴き出してるみたい
今月のカレンダーにまだお父さんの休みの日に丸がつけてあるからまだひょっこり仕事から帰ってきそうな気配がして時折寂しくてたまらなくなってしまう...
毎日毎日お父さんに会いたくてたまらない...。
三回忌過ぎても納骨せず、「お父さんは死んだけど、まだ家に居てます」なんて錯覚で、心の安定を得ている
お父さんが全てだったって、今更ながら認識する
私は21歳です。私の父は、私が18歳の時に脳腫瘍で死にました。現実を受け止められない部分もありながら、弟がまだ幼かったので、兄である僕がしっかりしなきゃと強がってきましたが、正直もうしんどいです。
>>603辛い分幸せになるのが親孝行ではないかな。 ずっと幸せを願ってるでしょう。 >>616みんなしんどいけれど前に進むんだよ 休みながら進むといい。 みなの人生が良い方向にいきますように 亡くなられたお父様もきっとそれを願ってると思う。
ここにレスする位家族愛がある人の父親なんけだから だから涙を拭いて笑顔で頑張ってね。
冷凍庫を漁ってたら賞味期限16年3月のカニカマがあったw父がまだ生きてる時に買ったやつだわ…
カニカマ食べて食中毒起こして逝ってしまいたい
涙を拭いて笑顔で頑張れ？
散々言われて気力振り絞って外ではそうしてる
でも辛くてここでコッソリ泣きごと書いてる
時に刃のような励ましの言葉が欲しいんじゃなくて
恐らく少数派であろう立ち直れない事を許してくれる場所だと思ってここを覗いてるんだよ
父親がよく見てた番組たまたまやっててようやく慣れてきたと思ったけど寂しさが爆破してしまった...
いきなり逝ってしまってから2ヶ月。
せめてなにか話したかった
お父さん、会いたいよ
病気が発覚してからずっと怖かった父のいない日常を今過ごしているとふと思うと悲しみよりも妙な気持ちに襲われる
父がいなくなっても一人暮らしの俺の日常は変わらない でも自分の中の何かは確実に変わってしまっていてもう父の生前と同じには戻らない気がする
最後に何を話したかなあ
ハグは無理でも手をいっぱい握っておけばよかった
髭そりを何度かしたけど下手だから痛い痛い言ったねごめん
部分入れ歯の手入れも頼まれたっけ
汚れてたからちゃんと食べられてるもんだと思ってた
最後に私の運転する車に乗せたとき
満開の桜の下を通ったけど見えたかなあ
「桜咲いてるよ」って声かけたけど
花冷えしてたから窓ごしじゃないとだめだった
最期の記憶が病室なんかじゃないといいな
そして今はほったらかしだった庭の手入れをしてる
春夏秋冬必ず何かの花が咲かせるのが目標
頑張るから見に来てね
病気になってから昼からずっと寝てて夜中にトイレに起きるもんだから介助してるお袋が大変で今夜は大丈夫だろうか
…なんて考えてから今はもうそんな心配なんて無意味なんだと気が付いた
まだあなたは実家にいてくれて電話をしたら出てくれるんじゃないかなんてバカなことを思ってます
しっかりしないといけないのにダメだね だから夢の中でいいから説教してくれよ
週明けにお通夜と告別式がある
終わったあと、どうしたらいいんだろう
四十九日までは頑張らないといけないけれど
ひとりで生きていく気力が無い
このまま消えてしまいたいよ
>>628
今はお通夜と葬儀のことだけ考えたらいいと思う
四十九日が終わっても七十七日や百カ日、間に月命日、そのうち初盆や正月が過ぎて一周忌はあっという間だよ
身がよじれるほど苦しくて狂った方が楽に思えるかも知れないけどお父さんの供養してあげてね
どうしてもどうしても眠れないときはお薬に頼るのもありだよ
精神科は時間かかるので内科で相談してみてください
昨年の私と同じだったので余計なお世話ごめんなさい 今週で四十九日 父に逢えない日々が積み重なって辛さも募る
分骨用の骨壷も用意したし部屋にはそれを飾るスペースも作った
汚い部屋だけど掃除するよ 一人暮らしを始める時に初日は部屋に泊まってくれたっけ
それから数年後、突然訪ねて来てくれた時に汚い部屋だからって追い返してしまってごめんなさい
>>629
628です、優しい言葉をありがとう
供養をしっかりやらないとね
それを支えに生きてみようと思います
（眠れないのよくわかったねw） 父に見て欲しくて頑張ってた事がこんなにあったんだ。
今はもう何も頑張る気がしない。
育児も適当になりつつある。
お父さん、庭の枝垂れ桜が咲いたよ
今年はいつもより早く咲いたよ
先日3月23日に父の四十九日が終わりました。
白木位牌から本位牌に代わって白祭壇からお仏壇に代わって、本当に父が
いなくなったんだなと思いました。
亡くなった直後に比べると生活もだいぶ落ち着いてきたのですが、今も
お仏壇においてある父の写真を見ると涙が出てきます。
腹膜播種で多臓器不全になり、最後は呼吸も苦しそうだった光景がフラッシュバックで
思い出してしまう…そして思い切り泣いてしまいます…
最後に何を思いながら死んでいったのか未だに疑問で、どうしても知りたいと思うけど
一生会話もできないから今は最後に何も会話できなかったことがただただ後悔です。
私も父親と過ごした最後の日本当に些細なことでイライラしてしまった事をずっと後悔してる
最後のいってらっしゃいはちゃんと聞こえてたのかとか今年の誕生日ちゃんとお祝いすればよかったとかずっと後悔の連続と父親が倒れた時の連絡の電話は一生忘れられないだろうな...
>>634
全く同じです。
最後まで苦しそうな呼吸音を思い出します。
何もしてやれなかった、イヤイヤ期の子供がいて思うように父のそばにいてやれなかった事、後悔だらけです。
どんな気持ちで旅立ったのかを思うと胸が苦しくなります。
うちは、来月で亡くなって3ヶ月です。
まだ納骨はしてません。
膵癌発覚から2ヶ月、早すぎるよ。 父のガラケーの契約を残まだしている。
かかってくるはずもないけど、いつかどこかの知らない誰かがこの番号を使うと思ったら解約できず。
諦めがつく日が来るといいなあ。
>>637
同じです。父のガラケーそのままにしてます。
私の携帯も 父からの最後の着信履歴を残してあります。
もうかかってこないってわかっていてもね。 兄が手続きや変更で大変なせいか亡くなった父親の悪口を言うのが本当に苦痛...まだ自分は立ち直れないで毎日父親を探してるような毎日なのに...
2人暮しだから空気壊すような事言えなくてすぐ別の話題にするようにしてるけど辛い...
>>639
私は兄の立場ですが、あなたとほとんど似たような状況です
私の父は必要な事を何一つも事前に伝えてくれなかった。その父の悪口を言う気持ちはありませんが、法事や相続の手続きは本当に大変なものです
妹があまりにも感傷的になり過ぎて、何かと気持ちの問題というものを表に出して雑務を疎かにしているので、意見も対立して物事がはかどりません
辛い気持ちは充分に理解してますが、それでも目の前に成すべき事があり、事態を進めなければなりません。泣いて塞ぎ混む妹を見ていると足を引っ張られているような感覚になります
私自身も父を失いながら、喪失感のなかで雑務をこなさねばならぬ辛さを実感しています
ちなみに、ここの方達を否定したり説教するつもりは決してありませんので誤解しないで下さい スマホの中の父の写真見てたら動悸がして、辛くなったから閉じた。
死んだの？嘘だよね？
やっと現実受け入れたつもりだったけど、やっぱりまだだめみたい。
写真の父が凄く優しくて愛おしく思えて辛い。
生きてた時は喧嘩ばかりしてたけど、大切な父だった。戻ってきてよ。
映画リメンバーミーを観て嗚咽するくらい泣いた 自分の席の近くのオバさんもすすり泣いていた
数年前の自分なら多分ウルウルするくらいだったろうけど親父のことがあってから涙腺がとにかく緩くなったよ
あのオバさんも亡くした大事な人を思い出していたんだろうか
>>640
誤解はしないが妹に対する不満はスレ違いだ
ここの誰もが雑務の色々をこなした上で消化できない気持ちを書きこみに来てるんじゃないのか いずれもっと落ち着いたら
三回忌とか済んだら見てみようかなって思った
お父さんに会いたいなぁ
話がしたいよ
四十九日もまだなのにリメンバーミー観に行ってしまったよ
全然泣き所じゃない序盤の楽しそうなあの世のシーンからボロボロ泣いてたので他の客からは不気味な奴だったろうな
終盤の本来の泣き所では声が出ないようにするのが大変なくらいに大泣きしてしまった
こんなに天気がいいのに寂しくて涙が出る
会いたくてたまらない
今年くらい暖かかったら入院させなかったのに
入院してても外出届出して
大好きな庭で日向ぼっこさせてやりたかった
悔しいしうららかな気候を悔しく思う自分が苦しい
今日でカレンダーに印がつけてあった父親の休日が終わる...
来月になったら毎月書いてあった休日の印も無くなるのかと思うと寂しくてたまらなくなるだろうな...
来月は四十九日もあるけどまだ父親が家にいる感じがしてまだ嘘かもしれないと縋りたい自分もいる...
父に食べてもらおうと買ってあった食材は
全部ダメになって捨てた
食欲ないし、食べるの自分だけだから作る気もしない
父に食事を作る日々は
本当に幸せだったと改めて思う
桜咲いたけど 楽しめない。
来年は どんな気持ちで桜をみるんだろう
お墓で泣いてきた
お父さんみたいに強い大人になれなくてごめんね
桜の季節に亡くなったから辛いわ
綺麗だけど楽しめないし涙出る
昔一緒に行った神社の厄除けの御守りいつまでも捨てれない
もういないんだと思ってらめちゃくちゃ泣いてしまった
今日は両親の結婚記念日
でも1月に父が亡くなってしまった
あまりに急なお別れだったから まだ泣いてばかりです
夕方は 特にだめですね
母の方が ずっと辛いのにね
このスレ読むと泣いてしまう
それと同時に
辛いのはみんな一緒なんだと安心もする
遺品の整理がキツい
手が震えて進まない
父の物を捨てたら
父がいた痕跡も無くなってしまう
何もかも悪い夢ならいいのに
毎朝父親の仏壇にご飯を供える時と夕飯の時仏壇に灯りつける時が1番父親がいない実感をしてしまう...
毎日毎日前向きな気持ちと寂しい気持ちが交互にくる
父親が心配するから明るくいなきゃと思うけど本当に何で一緒に動画とか撮ってなかったんだろ...
日に日にお父さんの声を忘れそうで怖い...
父が倒れる前に気のせいかもしれないけど虫の知らせみたいな事があったりしてもうちょっと早くから父を気遣ってあげれば良かったなと後悔してる
桜満開がつらい。
見せてやれないなんて。
こんな事になるなら、一度くらい父と二人で花見でも行けばよかった。
久しぶりにお父さんが夢に出てきて最初は遊園地で遊んでて楽しい夢なんだけど途中でお父さんが亡くなった事に気づいて夢の中で夢だと気づいて起きたけど本当に夢が現実の世界だったらよかったのに...
お父さんに桜見せてあげたい。
いっぱい咲いたよ、人いっぱいいるよ。
百箇日も済ませたけどまだ受け入れられないから
うるさい親戚の目がある法事以外はお父さんに手を合わせない
お父さんに手を合わせるってことを受け入れられない
お釈迦様にはお父さんの名前と戒名を行ってつらい修行とかさせないでくださいってお願いをして手を合わせる
お父さんの骨には毎週会いに行って最近あったこととか色々話して帰って来てる
お父さんごめんね
吉田松陰の時世の句「親思う心にまさる親心 今日のおとづれ何と聞くらん」(親が子を思う気持ちは子が親を思う以上のものである、今の自分をどう思っているだろうか)という詩があるが
それに重ねて思う
父は不器用で自分に対して素直に感情表現する人ではなかったけど、思い返せば態度の端々で自分を気にかけてくれた
父なりの子への想いは強かっただろうが、最期になるまでそれが自分へのものとして実感出来なかった
こんな情けない自分をどう見ているのかな？
お父さんは最後に話した時もずっと優しくて自分の心配ばっかりしてたな放任主義なようでやっぱり心配されてたんだよなぁと実感する
父親が亡くなってから本格的に料理してるけど父親が使った残りを見ると自分の好きな食材ばっかり出てきて泣けてくる
毎日考えるけど最近はもう死んでも会えないような気がして辛い
すごく遠くに行ってしまった
自分は同じところにはいけない気がする
>>671
わかる
自分も、いつか死んでも父とは同じところに行けない
もう2度と魂でも再会できない気がしてきた こんなお天気が良いのに
父がいないなんて信じられない
もう一度だけでも家族みんなでお花見したかった
職業柄、高齢者に接する機会があり、たまにクソな高齢者に長々と絡まれる
こんなクソ共が父よりもずっとずっと長生きしてるんだと思うと
仕事放棄して帰りたくなる
わかる
長生きしてる老害目にすると、立派だった父が早くいってしまった不条理に精神病みそう
父が寿命は選べないって言ってたこと思い出してやり過ごしてきたけど最近それも難しい
父は人生を全うしたんだってわかってる
自分が父に対してやり残したことが多すぎるってだけなんだとわかってる
以前なら頑張れたことが頑張れないし
以前なら我慢できたことに腹が立って仕方ない
もう自分の人生も早めに終わってほしい
この週末に四十九日と納骨を済ませました・・・
毎回帰省するときに思うけど実家に母を一人置いていくのが辛い
独り身なのでもう少し若ければ実家に戻ることもできたんだろうけど何とかお袋には親父にはできなかった親孝行がしたい
同じ病気なのに中々死なないブログ見ては悔しくなる。
>>678
ここ以外では口が裂けても言えないけど解る
励みにしてた闘病ブログあったけど妬ましくて途中から見なくなった
その人が亡くなれば嬉しい訳ではないが、とにかく妬ましい 父の死までは闘病ブログを読んでいたけど死後は遺族のブログを読み漁っている
>>679
罵倒されるかと思ってたら共感してもらえて嬉しい。
自分も父が闘病してた時同じ癌で年齢も近かったから読んでたけど、そのブログの婆さんの方が状態はかなりやばかったのに、父が亡くなって3ヶ月たつけどまだワガママ邦題で生き延びてる。
正直毎日ご報告を楽しみにしてるのに、結局退院だとか持ち直してまたワガママ…
はよ逝けや！と思う。 >>681
罵倒なんてしない
この本音を絶対に周囲には話せない
でもこの世に少なくとも1人は同じような感情を抱いていると知れて良かった いい人が早死になのは
物理的にも化学的にも理に適ってるんだって
いい人は他人にとても気配りをするからストレスが溜まりやすい
そりゃ長生きできないわな
そう自分に言い聞かせてなぐさめてる
>>682
ありがとう、なんか嬉しくて涙出たわ。
街歩いてても、明らかに父より年上であろう爺さんがタバコ吸っててしかも夫婦で元気そうだと、何でうちの父はあんな呆気なく、誰にも迷惑かけずに無駄な治療もせず亡くなったのに、てあいつらあんな元気なんだよ…とか黒い感情が湧いてくるんだよな。
今まで見てたブログの人が亡くなったら正直自分はこの人もやっぱり亡くなったか、って少しは気持ちが楽になると思う。 職場で暗い雰囲気を出していたせいか酒の席でお父さんのことは残念だったけど元気を出してとだいぶ歳上だけど両親がまだ存命の人に言われた
悪意無しでむしろ気を使ってくれた発言なのは理解できているが親がいなくなった悲しみを知らないのに随分と残酷なことを言うものだと内心思ってしまったよ
>>681
不謹慎だけどご報告ワロタｗ
両親揃ってる人を妬むの分かるわ
おまえらに分かるかって
当時ムカついてあなたも親が亡くなったら気持ち分かるわ！と言い放ってしまったことあったなぁｗ >>685
これあるあるだよね
いずれは皆この道を通るんだぜ、と思いながら
なんとか怒りを収めてる
無知は罪だと実感するね >>687
両親を立て続けに亡くした会社の別の人からは人生で今が一番辛いだろうけど頑張ってと言われた
まだ自分には母親が残っているけどもう両方いない人の言葉は重くて心に響いたよ
忌引き明けでまだ本格的な悲しさが毎日襲ってくる前だったのでほんとうの意味で言葉の重さがわかったのは数日後だったけど
こればっかりは経験者にしかわからんことだと思う 自分も母→父の順で亡くなったけど、悲しさと共に大海にイカダ一艘で投げ出されたような心もとなさを感じたよ。
元気な年寄りを見ると妬ましく感じるのもよくわかる。
>>689
同じく、短い期間に両親とも失った
この心細さは言葉では言い表せないね
冷たい水に浸かってるような
石を飲み込んだような
重苦しい悲しみに支配されてる
いつ終わるのか終わらないのか
死ぬまで続くとしたら生き地獄だな 自分は母親は小さい頃に離婚して顔も知らないんだけど一昨年母親代わりの祖母を亡くし今年父親を亡くし祖母は認知症から脳梗塞でずっと長期入院してたからある程度覚悟はあったけど父親は今年急に亡くなったからずっと心の整理がつかない...。
お葬式では着物の喪服着てたら似合うね似合うねと親戚にいじられ
可哀想ね可哀想ねとずっと言われ相続手続きなどで集まる時に理由をつけてお酒を飲みにこようとする親戚がいて本当にいい加減にしてほしい...
>>691
親戚にはイライラさせられるよねー
葬儀の時は最大のストレス要因だったよ
なにも手を貸さないで
忙しい時に飲み食いでわずらわせるだけなら
来ないで欲しかった
なんのための親戚なのかな 親戚のオッサンがうざい
法事で遠方から来て何泊も滞在して大酒飲みの大食いの世話するのホント大変
「ちょうど観光シーズンで紅葉も見頃だから」ってアホか
父親を悼むとか完全に口実で宿代メシ代ケチって観光旅行しにくんなよ厚かましい
親戚の愚痴は愚痴スレとか他行ってやってくれ
ここは父親の死を悼むスレ
父が残した過去の日記を初めて読んだ
時折、子を心配する気持ちが書かれていた
例えば俺が学生のときに「神社に行って息子が立派な社会人になれますように」と願ったり、離れて暮らす息子に何もしてやれず不憫に思ったりと
俺は子を思う父の内面をついに察する事が出来なかった。互いに誤解も多かった。日記を読んで初めて父の自分に対する心情を知った。愚かな息子だったと思う。読んでいて途中から涙が止まらなかった
ごめんよ。今までずっと理解してやれなくて。俺は己の事しか考えず勝手気儘に生きてきた。今更後悔しても遅いんだよ
数分でもいいからまて会ってせめて詫びたい、感謝を伝えたい。もういないのだ、そう思うと絶望感に襲われる
今日父親が夢に出てきてくれた
色々話した後に別れるのが辛くて夢の中でも泣きじゃくってたら現実でも泣いてた
親父は遠くに住んでいた祖母と祖父を立て続けに亡くした時に俺たち子供には悲しさを全然見せなかったけどきっと見えないところで泣いてたんだろうな
結局、俺は一度も親父の泣いているところを見なかった
そんな親父に似なかったのか俺はあなたの葬式で声を上げて泣いちまったよ
田舎のお袋から親父の衣類を処分すると連絡がきた
親父がこの世にいた痕跡がだんだんと少なくなっていくのは悲しいけど一番辛いであろうお袋の気持ちを思うと側にいてあげないといけないのに俺は何をしてるんだって気持ちになる
2年前の冬に父を失って以来ここを見ているけど最近書き込みが多いな
閑古鳥が鳴いているようなときには他の人は父を失っても悲しくないのかと思ったりしたが
幽霊になって会いに来てもくれない。
不思議な体験もない。
父はもう、仏になってしまったのかな？
私達のこと、心配してないのかな？
家族を驚かさないように
静かに見守ってくれてるんじゃない？
身体が冷えて眠れない
もう半分死んでるのかもしれない
苦しくても父に助けて欲しいなんてとても言えない
存命の時に自分が父を助け支え、負担を背負う立場であったんだ。恩を返せなかった
これから一生涯後悔に支配されて生きていかなければならない
今まで信心深さなど持ち合わせていなかったが、せめて供養はしっかりやりたい
3月の中旬に父が亡くなった。
遠方に嫁に来て、いつか実家に帰ってみようと思っていても、なかなか帰れず12年目の春。
母から父が救急車で搬送されたと聞いて、すぐに駆けつければ良かったな…
小さい頃の父との思い出が蘇ってきたり、寂しさと後悔ばかりで泣けてきます
父親が亡くなってから父親の面影を探すように好きだった番組とか食べ物を無意識に見たり食べたりしててまだ全然立ち直れてない自分に気づくわ...
まだ四十九日終わってないから家にいたら一緒に見れてるのかもしれないけどね…
また命日に下手くそなお経をあげた
父ちゃん苦笑いしてたでしょ？
寺関係者のばあ様仕込みで父ちゃんすげえ上手かったもんね
でも厳しいばあ様嫌って滅多に聞かせてくれなかったから
私が下手でも仕方ないよね
文句はあの世に行ったら聞くからさ
命日には下界を覗いてよね
お父さんと話がしたい
まだ家に帰ってきてくれるんじゃないかと思うくらいいないことが普通の日常にならない
父親が亡くなってからの初めての月命日だ...
夢で亡くなる日に仕事に出掛けようとする父親を引き止めて病院に連れて行こうとする夢だった...
本当に1ヶ月前のあの日に戻れるなら戻って父親を病院に連れて行きたい...
治療すれば治るはずの病気だったのに...何がなんでも病院に連れて行ったらまだ一緒に話したりあったかい父親の手を握れたのに後悔ばっかり残ってる...
魂だけでも残ってて話すことできたら
悲しくないのに
さっき スーパーで食材を買っていたらBGMで流れていた曲を聞いて半ベソかいた。
父を思い出す曲。
亡くなるまえの数週間は相当辛かったんだろうな って。 わかってあげなくて本当にごめんなさい
人が一人減っただけなのに家がものすごく広くなったように感じる
父がいた日がどんどん過去になって行く怖さ。
寂しいです。
亡くなった直後の方がまだマシだった。
葬儀場で蝋燭番してた時にずっと流れてた音楽を聴くと涙が出る
好きだった旅行も映画も楽しめない
母が死んだ時に
自分の半分も一緒に死んでしまった気がして
父が死んだ時に残りの半分も死んでしまった
もう何も残ってない
抜け殻が葬儀の手配をしたり
位牌や香典返しの準備をしている
全部終わったら消えてしまいそうだ
不眠症気味で疲れやすくなって朝から身体が重い
せめて夢の中に会いに来てほしい
ありがとう、お疲れ、親孝行できなくてごめん…いろいろ言いたいことがあるんだよ父ちゃん
急逝だったからすげー悔しい…
父親にありがとうを一度も言えずに別れることになっちゃった…
今は毎日仏壇にありがとう言っています
父親が亡くなった時は実感がなかったのに亡くなって1ヶ月たったここ数日が1番辛い...
寂しさが急にこみ上げてきてどうしようもなくなってしまう瞬間がある
俺はもうすぐ二ヶ月だけどもう一度会いたいけどもう二度と会えないからどんどん苦しくなる感じがする
日曜日なのに父が家にいない
誰もいない寒い家にいると気が狂いそう
もっと一緒にいたかった
平日は仕事があるので平気だけど土日は一人でいるのがかなり辛くなってきた
>>722
わかるわかるよ
もういないんだ、二度と会えないんだってひしひしと感じて絶望感がすごい 私はもう会えなくてもいいんだ
苦労かけちゃったから
ただ来世は幸せであってほしい
なんの苦労もなく自慢の子供に恵まれて
楽しい生涯であってほしい
亡くなったこと、もう会えないこと、毎日辛いけれど こんなにも親を好きだったんだなって改めて思った。恨んだり憎んだりしない関係でよかった それがせめてもの救い。
あんまり懐いてなくてごめんな
こんなバカ息子でごめんな
感情が無くてごめんな
喜ばせてあげられること何ひとつできなくてごめんな
今になって思うよ親父すげえよありがとう
初盆に帰ってきてくれますか？
幽霊でいいから、会いたいです。
パパ、会いたいよ。
まだまだ完全には受け入れられないでいます。
２回目の、お墓に入ってから初めての月命日 離れてるから墓参りはできないけど部屋の写真に手を合わせた
まだ悲しいしそっちに俺が行くまでずっと悲しみは消えないかもしれないけどよく考えるとトータルでは貰った喜びの方が悲しみよりずっと多いんだ
いつまでも悲しんでいるのは親父も望まないだろ？だからたまには夢でも幽霊でもいいから会いに来てもいいんだよ 俺は大歓迎するぜ
納骨が終わったと同時に父親が亡くなってから溜まっていた何かがどっと来て今精神的にかなりヤバイ…
さっき上司とお客さんを乗せて運転してる途中で急に親父の思い出が蘇ってきて泣きそうになった
こういうのは本当に不意打ちでくるから困る 一人で外回り中してると泣きながら運転してるのは結構珍しくない
運転中は泣けるよね
他人の目が無いからか
思い出すことが多いからか
>>738
風呂に入ってる時
運転してる時
夜寝る前に横になっている時
俺的三大泣いちゃうタイム 突然くるよね
んで1分くらいうわぁーと目頭が熱くなって涙出ては治まるの繰り返し
いつも一緒に野球見に行ってたのに相棒いなくなって寂しいよ
御仏壇にお線香とお水を供える時もヤバい
毎日号泣してる
夕暮れ時がやばい。
雨の日は一日中辛い。
実家に帰って仏壇に座って父の写真を見た時、本当辛い。
家を新築して半年で父が膵癌で亡くなったんだ。
まだ癌発覚する前に家に木を植にきてくれた。夏の暑い日。
すぐ植えて私連れて実家に帰ったんだけどほんとに後悔。
もう少しお前の家で休みたかった、疲れたなぁと言っていた。
しんどかっただろうに。何でもっとゆっくり休ませてやらなかったんだろう。
市役所に行かなきゃ行けなかったからすぐに実家に行ったんだけど、そんなの別の日にしたら良かった。
ずっと体がしんどいのは持病の鬱から来てると本人も家族も思ってた。
まさか末期の膵癌4bだなんて、、、。
後悔ばっかりだよ。
家なんて建てなきゃよかった、もっと別の病気を疑うべきだった。
窓から見える父が植えてくれた木を見て寂しくなる。
家建てたら身内が亡くなるとか言うよね
結構当たってる！？
でも家建てるころには親もそこそこ歳だし当たり前かとも思うけどね
>>745
うちは、新築して引っ越して3日後に父の妹入水自殺。その5ヶ月後に父膵癌で亡くなったよ。
旦那の方の身内はピンピンしてる。
73歳だから、高齢ではあるよね。
でも、私の従兄弟が家を建てた時もすぐに従兄弟の母親(父の下から2番目の妹)膀胱がんで56歳で亡くなってる。
その次は従兄弟の父親が原因不明の病で亡くなってる。
偶然かな？ 今日色々辛い事があってもうどうしようもなくなった時に思い出すのはお父さんだったな...
今まであのあったかい手にずっと守って貰ってたんだな...
なんにも返せなくて本当にごめんね...
父の好物買ってきたーー！
今からビールと一緒にお供えする
届くといいな
もし俺がまともな家庭を持って孫がいたら親父はもっと真剣に闘病をしてくれたのかなあ…
そんなことを考えてしまう
帰省中のためか始めて本格的に夢に出てきてくれた
家族そろってテレビを見ていたんだけど途中でそういえば親父は死んだのになんでここにいるのって聞いたら消えてしまったところで目が覚めたよ
明日は親戚の方の事情で1週間早い四十九日だ...
明日納骨したら本当にお父さんと別れるんだと思うと寂しいな...
本当は親戚を放っておいて一日中お父さんの事だけ考えながら過ごしていたいな...
お父さんが亡くなった事がまだ嘘じゃないかと思うくらい不思議な日が続いてる...いつになったらこの寂しさから抜け出せるんだろ...
ゆっくり回復して
幸せな思い出だけがよみがえってくると良いよね
いつかそんな日が来るかなぁ
今はまだ辛いけれど
>>754
最愛の父を亡くしてカウンセリング？
そんなんで変わるわけねーだろハゲ 生きてかなきゃいけないから自分の暮らしもちゃんとしなきゃ
でも、そうやって日常に追われてだんだんお父さんのことを
思う部分が小さくなっていってしまうのが怖いんだ
>>756
確かに思い出す回数や時間は減る
でも思い出すときにはより深く思えるから大丈夫
うまく言えなくてごめん
自分も車のなかで(花粉症のマスクに隠れて)叫んだり
夜中に仏壇に向かって大泣きしたりしたけど
いまは逆に父に見られてると思うようになった
自分が頑張ったら父が笑ってくれそうな気がする
それだけを支えに暮らしてる 70前後の中肉中背で白髪、メガネ、帽子、グレーのジャンパーの老人を見ると親父を思い出してドキッとしてしまう
もういないとわかっているのにやっぱり会いたいからなんだろうなあ
たわいない話が出来たらいいのにね
今日は暖かかったねとか
ビールもう一本開けようかとか
辛すぎる
盆正月に実家に帰省したら毎日夕方４時になったら飲むよーって嬉々としながら酒盛り持ち掛けてきたなあ今実家に帰っても母は下戸だし飲み相手いなくて寂しいよ
ゆずの「逢いたい」、平井堅の「写真」は亡くなったお父さんへの歌なんだけど歌詞が泣けて最後まで歌えるこの人達はさすがプロだなと思う
それはないだろｗ
北川悠仁と平井堅の父親亡くなってる
>>762
まだ生きているうち父親が亡くなった時の歌を作るのかよ…と思ったけどミスチルの「花の匂い」って曲は親が死んだ時を想像して書いたらしいね
ゆずと平井堅は父親を亡くした後に作った曲だ
今まで失恋ソングだと思っていた曲が実は故人へ捧げる曲だと自分が遺族になって初めて気付くことが結構ある もっと大切にすればよかった
大杉漣さんみたいに原因もわからなく急に意識を失って そのまま逝ってしまって３ヶ月過ぎたけれど 喪失感ばかり大きくなる。
1日に何度も思い出すよ。
隠れて泣くくらい、いいよね。
せめてお盆に話とかできればいいのに。
父も母も 自分がの親の死をどうやって乗り越えたんだろう
父は母親が小さい頃に亡くなり男手一つで育ててもらって亡くなった時は相当キツかったと思う
自分も男手一つで育ててもらったから毎日苦しすぎる
でも父よりも2年前に亡くなった兄の死が精神的にこたえてたみたいで私の前ではそういう話は一切しなかったけど趣味の集まりなんかで友人にはかなり落ち込んで弱音を吐いてたらしい
それを父が亡くなってから聞いたとき自分は言えるタイプじゃないけど話しを聞いてあげたりもっと優しく精神的にも幸せにしてあげれば良かったなぁと悔やんでる
父は幸せだったのかなあと考えてしまって涙出る
>>761
泣いた。
まんま過ぎてたった今泣きました。教えてくれてありがとう。 父とお別れしてから２ヶ月ちょっと 不眠症気味だったけど先週くらいからやっと熟睡できるようになってきた
そう思ったけど昨日の夕方、仕事中なのに涙が止まらなくなってしまい焦った
普段は心の奥底にしまっている悲しみのスイッチがどこで入るのかわからないができれば外でなくて部屋に一人でいるときにしてくれ
新緑の季節になりました。
パパが旅立ったさむいさむいあの日から4ヶ月近く経ちますね。
今日もパパが目に入れても痛くない程可愛がった息子はじいちゃんに会いたいと言ってたよ。
明日で3歳になるよ。
もっと一緒にいて欲しかったよ。
寂しいです。
今日四十九日の日だからなのか久しぶりに夢に出てきてくれた...
握った手の暖かさとかリアルだったなぁ...
もっと話したかったのに全然話せなかったな
夢に出てきてくれると毎回泣いてしまってるな
この日曜日が亡くなってからちょうど10週目だった
向こうで元気でやってるかな？病気で酒やタバコを止めてたけどもう病気にはならないので好きなだけやっていいよ
なんで突然死んだのさかっこいい顔のままでさ
みんな悲しくて父さんの側から動けなくてさ
20代だってのに葬儀なんて解らんのにやったよ、父さんの顔を見る暇もなく
親不孝だって思わないでよ
父さんは誰かがやらなきゃいけない事を進んでやる人だったから自分もそうしたんだよ
もっと傍で顔を見たかったよ
取りすがって泣きたかったよ
父さん
時間が経過しても見えない落とし穴にはまったように淋しさが訪れる
会えないと分かってるけど声を聞きたいなあ
最近毎日夢に出てきてくれるなぁ
ずっと心配かけてたから安心出来るように頑張るからね
毎日遺品整理してるけど父親がよく着てた服とか見つけると寂しさでどうしようもなくなってしまう...
もう一度話したいよ...
じいじ、会いたいよーと言っていた3歳の息子が最近はおじいちゃんに会いたいよ寂しいよと言えるようになったよ。
早く話せるようになりたいな、ランドセルを買ってあげたいと言っていたお父さん。
息子の成長もっと見て欲しかったよ。
生きていたら、きっと怒ってばかりいただろうけど。
それでも73歳は早いよ。
もっと生きていて欲しかったよ。
今日車の保険会社の人と会う日で世間話の流れから父親の病気の事聞かれて話したらもう大丈夫だったはずなのに蓋をしてた急に亡くなった時の寂しさとか色々思い出されてしまって辛くてしょうがなくなった...
思い出話をするのはもっと時間がかかるんだろうなぁ...
後ろ姿なら似てる年配の方は結構いるので(背丈と服の感じとか)そういうの見ると一瞬思考が停止してしまう
今日も外回り中に駅のホームで見かけたので顔を確認したら全然似てなかった…
目の前のこの老人には話しかけることができるのにもう父とは会話すらできない現実にたまらない気持ちになったわ
親父がいなくなってからオカルト否定派だったけど魂みたいなものは死後も存在してくれているのではなんて思うようになった
だから死の後には無というの聞くと悲しくなってしまう
悲しいけど、寂しけど、死んだら無。
それが現実。
自分が死ねばわかるよ。
死の先に何かがある、生きていく人のための慰めでしかないんだよ。
亡くなった人はお墓なんかにいない、風にも雨にもならない。
やって無になれるんだよ。
それが死ぬということ。
>>784
なんというか空気読めない人って周りから言われない？ 嫌だな無なんて｡｡
死んでもお父さんのとこに行きたい
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役に立つかもしれません
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VM3VN
>>785
夢見がちだとか、妄想癖あるとか言われない？ >>788
妄想とかそういうのを言ってるわけじゃなくて魂の存在を信じたい人の気持ちを上から目線で否定したから批判されたのが理解できないのか？
お前みたいなやつをコミュ障って言うんだよ 覚えとけ >>788
苦しんでる人を傷つけて楽しいのか？
自己満足のためにマウントするのが趣味ならブログでやれよ ネットの戯れ言なんて屁でもないが兄弟に否定されると物凄く辛いよ
寝込んでて葬儀も覚えてない母親にまで攻撃されるし
もうやることなすこと駄目みたいですよ
もういいかなあ
父さんのとこ行きたいなあ
なんでたった10行の情報でしかお父さんのこと知らないのに好き勝手言うんだろう
そんな人じゃなかったよ
まだ死んだなんて信じられない
人生で初めての父がいないＧＷ 眠る前の思考がボヤけた状態で「あれ？なんで親父がいないんだ？」なんて考えてしまって喪失感に襲われてしまった
ああ…本当に父はいなくなってしまったんだなあ
2年前に亡くなった父が漬けた梅干しを食べながら泣いてる
生きるのが嫌になってしまったよ
全部片付けたら迎えに来て欲しい
ここに来ると悲しいのは俺だけじゃないんだなと思えるよ
父が逝って2年数ヶ月、心の基調は喪失感
以前はちょっと幼稚なひょうきんな性格だったけど無口で静かな人間になった
一人で居るのが好き 雨が降れば父を思い出し月を見ればお父さんと呼びかける
７３歳で三ヶ月前に亡くなった父は１５歳の時父親自殺。
お酒を飲めばお父さんお父さんと泣いていた。
がんで亡くなる時もお父さんお父さん迎えに来てくれと子供のように泣いていた。
やっと会えたのかな？
今まで本当によく頑張ったね、お父さん。
私も父のように、死ぬ瞬間までこの悲しみは消えないんだろうな。
>>798
73歳になっても父を思い出して悲しんでたのか
まじかよ
そんなに長く悲しみが続くとかきついわ 俺の親父も73歳で旅立ったけど泣いているところは一度も俺たち子供には見せなかったなあ
独り身で嫁や孫を見せてやれなかったから結局なんにも恩返しができなかった後悔は生涯消えないと思う
>>799
父の場合、亡くなった父親を深く尊敬→父親自殺→その後母親は育児放棄に近かったため余計みたいです。 >>800
父の場合、自殺遺児ならではの苦しみ、心の闇があったようです。
それでも、会社でトップになり私たちを立派に育ててくれました。
たまの泣き言も私たちには父が可愛く見えました。
普通に病死でもこんなに辛いのに、数分前に自分の布団に入ってきた父親の自殺現場を目撃してしまった父は辛かったと思います。 １ヶ月前の今日は死ぬなんて全然考えて無かったよね
お父さん会いたいよ
2月のある朝に、父は一人で出掛けた。
その30分後に電車の中で倒れ、そのまま亡くなった。
カルテを見たら、我が家に連絡があった数分後に
父は絶命していた。
『行ってくるよ』が最後の言葉だった。
二度と生身の体では帰ってこなかった。
もうすぐ納骨するが、
納骨したらとうとう何にも残らなくなる。
私の命をあげるから生きて帰ってきて欲しい。
私にはもう誰もいないよ。
本当にひとりぼっちになってしまったよ。
自分のことを無条件に認めてくれる人がいなくなってしまったなあ
帰省して母親の買い物の運転手をしていたらよく連れて行ってもらったラーメン屋など父の思い出があちこちに見つかって辛い
まだ純粋に懐かめる気持ちにはなれないよ 親父、あなたがいない人生初めてのＧＷに戸惑ってます
亡くなった父の犬が、今日散歩中に一点集中して動かなくなった。
視線のだいぶ先から、なんと亡くなった父にそっくりなおじいさんがこちら向かって歩いてくる！
白いパンツ、紺色のジャンパー、帽子…
二人で見入っていた。
私たちの近くに来て、犬が吠えたけど違ったとわかり残念そうだった。
相手の方が不思議な顔をしていたから、この子の飼い主が亡くなったので。すみません。
と言ったら、あらあらと言って去っていた。
待ってるんだね、犬も父を。
亡くなって4ヶ月…
みんな父に会いたいんだよ。
淋しいよ、お父さん！
ほんと突然くるな
棺に贔屓の野球チームの帽子入れて送り出したの思い出したらいきなり眼から水が
懐かしいという感情は知人レベルだね
親はそんな気持ちにならないな
3月に父親が亡くなりつい三日前に唯一の肉親の兄が健康診断で癌かもしれないと通知されてしまった...
まだ病院に行ってはっきりとした病名じゃないけどこのまま天涯孤独になってしまうのだろうかと思ってしまう
こんな人生ハードモードがいきなり襲ってくるなんて中々しんどい
>>811
うちは父親が今年2月に他界して残された母親も80オーバーだよ
似たような状況だ 明日お父さんの誕生日だね
お父さんの好きなちまきとかお餅とか買ってきたよ
ビールとコーヒーもお供えしたから飲んでね
で、お花買ってくるのを忘れたから (^^;) これから買ってくるね
実家から今帰るところ。
辛い、さみしい、おとうさんいなかった。
お父さんが、亡くなって5年…。健康番組の再現VTRとか見るとあの瞬間に引き戻されて未だに泣ける。ごめんなさい もっといっぱい労ってあげればよかった！お父さんお父さん
今日で１ヶ月
この時間はまだ死ぬなんて全然考えて無かったね まだ来月からの治療を心配してた
今夜、明日は色んな事を思いだして
辛いと思う
お父さん、嫌な治療はもう終わったから
もう頑張らなくて良いんだからね
連休が終わるけど母一人を実家に置いていくのは辛い
本当に父はいなくなってしまったんだなあ・・・
弱っていっても最後まで元気になって家に帰ると思って弱音も吐かずにいたから結局大したことも話せずに最後の別れになった
思い出しても親孝行と言えることなにもしてないツラい
アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え
父は幸せな人生だったのか いい歳をして独り身の息子を持ってしまい同世代の人たちが孫を溺愛しているのをどんな気持ちで見ていたんだろうか…
独身だから闘病のための通院は手伝えたなんて自分を正当化して誤魔化してるけど本当は孫に会いたかっただろうなあ
こればかり本当に申し訳ないよ
ふいにもうこの世界に親父がいないことを思う時があって悲しさよりも寂しさで心がいっぱいになってしまう
病気は苦しかったよね オレは病気で弱っているあなたから目をそらしていた弱くてダメな息子だった
もう一回会いたいよ とにかく会いたい
弱っていくのをただ見ているだけしかできない無力感たらなかったなあ
休みのたびにお父さんの家の片付けに行ってるけどだんだんと物が片付けられていくのが寂しいわ
わかる
諸事情で亡くなってすぐから遺品整理をしてるけど初日とか父親の服たたむ度に泣いて片付け所じゃなかった
今日正月に録画してた番組見てたけど3月に父親が亡くなってから本当に日々が怒涛のように過ぎていったからまだ今年の事だったんだと録画見ながらびっくりしてた
もうすぐ３回目の月命日だ
平日なので墓参りに行けなくてゴメン
次に実家に帰った時に必ず行くから許してね
涙があふれる。
4ヶ月経ったけど、寂しくて仕方ない。
もう死にたいや。
そんなん言わないで
私も毎日思い出して泣いてるけど
私の半分はお父さんで出来てるんだから
生きてる限り精一杯生き抜こうって
自分を励ましてる
病気のスレで父の治療とかのアドバイス貰ったり凄く助けられたけど
原発以外の原因で突然亡くなったから
スレの人には気持ち的に憚れて報告も出来ず
自分が書いたログを見るのも辛くて全部消しちゃった
画期的な治療を受ける予定だったから
良い報告したかった
同居決めて引っ越しの直前に死んじゃったお父さん
せめて１日でも一緒に住む幸せな顔見たかった
家どうするか迷ったけどやっぱり予定どうりに引っ越しする事にしたよ
お父さん一緒に暮らそうね
発覚から亡くなるまでが早すぎて何が何だかわからなかったけど、ようやく悲しみのどん底にいるよ。
喧嘩ばかりしてきたけど、本当はお父さん大好きだったんだよ。淋しいよ。
親元を離れていたけど心の支えというか親がいてくれる安心感みたいなものが無くなるとすごく寂しいな
悲しいというよりとにかく寂しい 今日も写真見てたら泣いてしまった
兄妹でお金出し合って旅行に連れて行ったこと思い出して辛くなった。
俺の前で一度も涙を見せなかった父だったけど、父が亡くなった後に母から聞いた
父が緩和ケアの病室で看護婦さんに、動けるうちにしたいことはないかと聞かれ、最後に家族で温泉に行きたいと泣きながら答えてたこと
俺の前では泣くそぶりすら見せなかったのに
そして温泉も結局叶わなかった
なにより定年目前というゴールの直前で病に倒れた父が気の毒で仕方ない
今日久しぶりに実家に帰って、父の電気シェーバーを見つけたので使おうと思って中を掃除する時に父の剃った髭が出てきたときはしばらく手に取って見つめてしまった
もうすぐ2年だけど、悲しみは多少癒えても寂しさは一生消えない
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QY14J
お父さんになんにも親孝行出来ずに行かせてしまった事は本当に後悔しかない
お父さんと行きたい場所沢山あったんだよ...
亡くなる1週間前にしたあの嫌な予感を信じて病院に連れていけばよかった
なんにも出来ない心配かけてばっかりの娘でごめんね...。
つい動画や画像を凝視してしまう。
父が映り込んでないかとか、幽霊でいいから会いたいんだよ。
生前、霊なんていないと言っていた父だからきっと出てきてくれないんだろうな。
今日スマホのメモ機能を整理してたら父が入院していた病室の番号を記録したページが出てきた
そういう時に不意にどうしようもない寂しさが襲ってくる なんでもう二度と父と会えないんだろう
肉体は物質で出来ておりますが、物質をいくら分解・分析しても
生命の本質は解明されません 生命とは意識・心のエネル
ギー・霊魂とも言うべきものであり、無始無終に存在し続けるもの
です 肉体はこの世で生命が自我を発揮する為の借りの宿
に過ぎません 生命が引き揚げれば肉体は崩壊し元の土くれ
に戻ります が、生命は自分にふさわしい次の波長の世界で
活動を続けます 生命は永遠であり「死」は存在しません
「死」が訪れるのは肉体という物質だけです
この世から死んでいなくなった人たちは消滅したのではなく、別の
周波数の世界で元気に生きており、いつの日が必ず再会できます
物質の世界とは波長が異なるので今は認識出来ないだけです
今日ふと街灯に群がってる虫を見て人間生まれて良かったなぁと思った
>>804
行ってくるぞと勇ましく
神風特攻隊行ってきます 父の日の広告を見つけて切なくなってしまった
何十回も機会はあったのに父の日に一度も何もしなかった自分を殴りたい
あなたがいなくなって初めての父の日に何か始めて物を贈ろうと思います
死後人はどこに行くんでしょうか。
魂だけは永遠に残る、全く無になる、永遠の謎です。
言えるのは、自分の身体の半分は間違いなく父の遺伝子を受け継いでいること。
亡父は私たちの中で確かに生き続け、お子さんがいれば更に生き続ける…
父に会いたくて涙が止まらない日は、そう自分に言い聞かせています。
今日違うスレで書いてて急に思い出したけど本当に他人以外でリラックスしてご飯食べられるの父親だけだったんだよな...
上手く料理が作れた時とか食べてほしかったなぁとか本当に味覚とか好きな物が一緒だったから食事の時間も他の時間も何をしても楽しかったなぁ
やっとお酒一緒に飲める年齢になれたのに急に亡くなったから数える程度しか飲めなくて本当にもっと一緒にいたかった…
死んでから二年半くらい経つしついさっきまで平気だったのに何の気なしにスレ覗いてみたら弱ってるのに元気に見せようとしてた親父思い出して涙出てきた
落ち込まないように自然と深く思い出さないようにしてるのかもしれないし、自分に酔ってるだけなのかもしれないし
自分で自分が分からんわ
寂しいよ、寂しい。
父が植えてくれた木を見て涙が出る。
わかる（ ; ; ）
残してくれたものがいっぱいだよ
>>852
仲間がいた。
辛いよね...、亡くなって4ヶ月。
どうしようもなく苦しい時がある。
寂しくて仕方ない。お父さん！ 最後はほとんど何も食べられず亡くなったけど今朝うどんを美味しそうに食べてる夢を見た
仏前にうどんあげようかな
3月上旬に実家に電話した時は元気そうな声が電話口から聴こえていたんだけど…
もう2回目の月命日も過ぎた。何の親孝行も出来ずに不甲斐ない娘でごめんね、お父さん。
まだ実家に電話したら「ハイ○○です」って出てくれそうな気がする
そんなこと絶対無いんだけどさあ
入院するという着信は残したままだけど留守電に声を入れてほしかったな
欅坂46の2人セゾンって曲のPV見てたら何故か泣けた。全く父の死とは関係ないんだけど、都会の景色や風景を見ると胸が切なくなる。
何でだろう？同じ人いないかな？
もうすぐ100日経つ
幽霊という奴がいたら会わせてくれ
少しだけまた父に会える希望になる
父が旅立ち置いて行かれた気持ちと、自分だけが人生を歩み父を置いて行く気持ちと、微妙に交錯する
自分が先立っていたらどんなに父が嘆き悲しんだだろうと想像すると逆縁にならず見送ることができてよかったと自分を納得させている
初めての抗がん剤治療でたった３回だけの点滴で何故か腸閉塞おこして１日で亡くなった父。悔しすぎて何故入院していたのに異変にもっと早く医者が気付いてくれなかったのかと憤りが消えない。
どこに怒りをぶつければ良いのかもわからないまま３日後には49日を迎える。
看護師さんはよく世話をしてくれていたし、これが父の寿命だったのだとも考えるし、お父さん私はどうしたら良いだろう。不甲斐ない私でごめんなさい。
私の父も入院してからどんどん悪化して行き病院に殺されたようなものと思うことある。
あまりいい噂聞かない病院を紹介されたのが気がかりだったけど治ると言われて安心しきってしまった。
もっと早くいい病院に転院してれば助かったのかなとか寿命だったのかなとか色々と考えてしまう
今日で百箇日
亡くなる数分前まで家で過ごすことができて父は幸せだったと思いたいけど最期に苦しんだのか気になってしまう
目の焦点が合っていなかった父の表情を思い出すと辛くて仕方がなくなる
安らかに眠ってなんてまだ言えない 幽霊でいいからもう一度逢いに来てほしい
人は睡眠中に幽体により肉体を離脱し、この世やあの世で
様々な体験をしたり多くの人々と交流しております
異様にリアルな夢を見た という場合は雑夢ではなく、実際
に体験しております 離脱中はシルバーコードと呼ばれる
エーテル状の紐で肉体と繋がれており、明け方には肉体に
戻ります 人は毎晩死んでいるともいえます
シルバーコードが切断され肉体に戻れなくなり、真の故里で
ある「あの世」に帰るのが、「死」です
「死」は肉体を脱ぎ捨てただけで、相変わらず個性を持って
別の世界で生き続けています
魂の存在は信じたいけどそういうオカルトを前面に出されるとちょっと引く
こんなスレがあったんですね
自分も人の親になってるのに父の死が悲しすぎて、自分は幼稚すぎるのかと思っていつまでも悲しい自分を余計に責めていた。
父は10年ぐらいかけてじわじわと身体の自由がなくなる脳神経の病気で、治療法のない難病でした。でも希望を失わず闘ってた。延命は希望せず、最後の１週間まで寝たきりにならず、自分の布団で旅立ちました。部屋には私と父だけ。母と見守りを交代してすぐいってしまった。
最後の呼吸だと判断できずに、母を呼ぶタイミングがわからず、私だけだった。母には申し訳なかった。
１年経ったけどまだ涙が出ます。
ふとした瞬間にもう二度と会えない寂しさが前触れもなく襲ってきて涙ぐんでしまう
これは俺が向こうに逝くまで消えない感情なんだろうなあ
>>866
オカルトではなく事実です
臨死体験においては死亡判定時から蘇生時までの体験内容
の人類共通パターンが報告されておりますが、この間に天井
から医師らの行動を全て観察していたり、別の病室の様子を
詳細に報告したりと、肉体を離脱してなければベッドで死亡し
ていた人間には不可能な事が起きているのです
レイモンド・ムーディー、エリザベス・キューブラー・ロス、ケネス
・リングらの哲学・精神医学・心理学の学者やモーリス・ローリ
ングス、マイクル・セイボムらの心臓医が詳細な研究を発表し
ておりますから参照されてください
また普通一般人の睡眠中とは別に、日中に意識的に肉体を
離脱する能力の持ち主も昔から存在しております
シルバン・マルドゥーン、チャールズ・タート、ロバート・モンロー
らの体脱能力者の調査報告も参照されてください >>870
すいません 帰ってもらっていいですか
恐らくはそういうのは該当スレがあると思うのでそちらでお願いします
私も旅立った父がどこかにまだいてくれていると信じたいですが流石に場違いです 膵癌だなんて、辛かったね。
『俺はがんの王様になってしまった。がんの王様に！』
とよく嘆いていたね。
お風呂でも泣きながら髭を剃っていたね。
まだ死にたくなかったよね？
余命半年が2ヶ月だなんて、お父さん本人も訳がわならないまま逝ってしまったんだよね？
大好きな牛肉、たばこ、お酒、そっちで楽しんでるかな？
お父さん、今までごめんなさい。
自慢の娘になれなくて、本当に申し訳ない。
久しぶりに父親が夢に出てきてくれて現実だと出来なかった父親を病院に連れて行ってなんとか最悪の自体を防げた夢だった
夢が現実だったらいいのに
父が死んですぐの頃は、頻繁に幼い頃遊んでもらった頃の思い出がブワッと浮かんできたけど
逆に今後はもうブワッと思い出すような事もなく、父の思い出も消えていく一方なんだろうなとか思うと切なくなる
最近本当になんでお父さんがいないんだろうって思ってしまう
指の形が同じ
眉の生えかたが同じ
丸みかがった鼻が同じ
大きな目が同じ
私の半分はお父さんで出来てる
お父さん頑張って生きて行くから
心配しないでね
だけどもう少しだけ泣かせてね
涙っていつまで出るんだろうね
毎日泣いてるのにまだ泣ける
悲しくならない日は来るのかな
>>874
父親との思い出が消えるやつなんているのかよｗ 久々に父親と同年代の方と話す機会があってなんだか凄く父親を思い出して寂しくなってしまった...
>>879
風化していく一方の虚しさがわからんのか >>881
は？事件じゃあるまいし何年経っても風化するかよｗ >>881
わからない人には何を言っても無駄だと思う
少しずつ忘れていく悲しみは切ないけれど
人間だから仕方ないよ
忘れないと辛くて生きられないというのもあるし 普通は何年経っても変わらない
うちのおばあちゃんはずっと死ぬまでおじいちゃんの事ばかり言ってたな
父の声思い出せるけど、今じゃもうその声が本当にただしいか自信ないわ
人間生きていれば現実は思い出として
風化して行くとは思う。
例えば父の香り。今は鮮明に思い出せるしまだ洋服等に残ってるものもあるし。
でも年月が経過すればそれらもかすかになってしまうんだなとせつない。
だけどそれが生きてると言うことだから
だと思う。
例え記憶が薄れてしまって父の匂いを忘れても父への思いが薄れる訳じゃないと思う。だけどせつないという気持ちは私
凄くわかるよ。
昼寝してたら夢に出てきてくれた 病気になる前のよく笑う父のままだった
あと、記憶が薄れていくのは薄情なことではないと思うよ 俺もまだ４ヶ月も経っていないのに父の声が正しく記憶しているか自信がなくなってきて悲しいもの
だんだん記憶が薄れていくから悲しみが癒える一方でそれ自体が逆に悲しいとも思える
夢に出てくれて良いなぁ
今の所１回も無いわ
若い頃に父にもう１度会ってみたい
実家にいるか一人暮らしや家族持ちの違いにもあるだろ？
そりゃ離れてたら父親のものほとんどないから記憶も薄れるわなｗ
夢に２回出てきてくれたけど
１回め：家で寝っ転がってる（向こう向いて雑魚寝）
２回め：なぜか早朝に、家の庭でなにか草むしりかなにかしてる（向こう向いてる）
なんでこっち向いてくれへんのや・・・
>>890
そうだね
10年以上も会ってなかったから、声ぐらいしか思い出せないよ 仏様の様に優しかった父は僕の唯一の拠り所でしたから
天涯孤独になった僕は途方に暮れて、僕の心は当ても無く彷徨っています
一体僕はどこに向かって生きて行けばよいのでしょうか
いないの分かってるのに父親を何処かにいるんじゃないかと探してしまう
まだ本当には受け止めてないんだろうな
毎日写真に向かって喋りかけてるが意外と心の整理にはなっていると思う
花も飾っているが父は何の花が好きだったのかわからない あと菊はすぐ枯れるのを知った
え？菊は丈夫なほうだと思うけどなあ？カーネーションも強い
>>891
夢で故人がこちらを向いていないのは何か意味があったはず
忘れたのでぐぐってみて下さい 三回忌を終えて、1年経って、やっと立直った
父ちゃん、育ててくれて本当にありがとう
亡くなって5ヶ月。まだまだ辛い。
てか今の方が寂しいし辛いし苦しいよ。
両親を亡くしても時間が解決するよと言った兄嫁の気持ちがわからない。
パートナーなりいる人は拠り所があるから言えるんだよ
ぼっちだと解決するわけねえｗ
>>900です。
私も家族はいますが、自分の親の死は乗り越えられません。
兄嫁は数年前に立て続けに自分の親を亡くしてますが、泣いてる所は見たことが無いし、時間が解決するよーと私にアドバイスして来ました。
同じ親を亡くした者同士でも感じ方、寂しさには個人差あるんですね。 今日、仕事中に突然火葬される前の父が冷たかったこと、燃えるのを待っていた時のこと、灰になった父を見た時のことがフラッシュバックして鬱になった
父との最期の記憶はもうあの悲しい別れのまま更新できないなんてやりきれないよ
本当になんでいないんだろ…
生きてる時もっと親孝行しかった
もっと話したかった
もっと一緒にいたかった
なんでか今日は涙が止まらない
もう２度と会って話せないんだと思うとたまらない
会いたいよ
いつものように笑って欲しい
ホームセンターで急に思い出して目が真っ赤になってヤバかった
ご主人を亡くした近所の奥さんが、「初めは辛かったけど1年経つとあっけらかんとなった」と言うのを聞いて、意外とそんなものかも知れないと思った、人の心は現金なもので、状況に応じてうまく適応していくものなのかと。
しかし父が逝って数年経つ今も、全然そんなことない。あっけらかんとなった方が、人生うまく生きていけそうだけど
>>908
うちの母は亡くなった次の日から普通だよ。 父のPCでもありゃデータ丸コピーして形見がわりにするのになあ
なんにもない・・・
「しんだらエロ画像どうしよう！！」みたいなネタあるけど、少なくとも何もないより絶対うれしいわ
体調不良が続いた父、ある病院で 「何回も検査を受けても異常のないあなたみたいな人が頻繁に来るから国の保険料が赤字になるんだ」と言われたけど、そのあと家で倒れて亡くなってしまったよ。
検査で何か見落としたんじゃないの？って恨みたくなる
恨んでも仕方ないけど あんな言い方することないだろうに。
親父、生まれて初めてあなたのいない6月になったよ 来週にはこれまた生まれて初めてのあなたがいないオレの誕生日です
これからは自分の誕生日に生んでくれたことをあなたとお袋に感謝することにします 遅すぎるけど
>>909
でも親の死より配偶者の死のほうがストレスは高いという話もあるからね
まあ女性は強いので旦那が亡くなっても長生きする人多いけど逆だと男のほうはコロッと逝ってしまうケースが圧倒的だ
うちはまだお袋生きてるけど不安ではある こないだ一周忌を終えて、まだまだ全然実感がないし、自分の誕生日が定期的に父の日になるのがちょっとつらい。
お父さんの思い出がいっぱいの電気製品や、車。
時が経つにつれてどんどん壊れていくよ、寂しいよ・・
親って結局「はよ行けや」なぐらい生きてから逝ってくれないと後ひくな
>>915
同じだよ。
父が買った車、廃車になったよ。
今その車の写真みてて胸が苦しくなってここに来た。
最後に一緒に乗った日を思い出す。 >>916
わかる
自分の父親は本当に急に亡くなってしまって本当に何にも迷惑をかけずに親孝行もろくにできないまま逝かせてしまって本当に後悔ばっかりしてる
もっと老後の面倒でもどんな苦労でも荷物でも背負わしてほしかったな 父の日に関連したものが視界に入るたびに一緒思考が止まってしまう
生きている間に一度も父の日にプレゼントを上げられなかった悔いはもう永遠に消せない
去年の今頃に大病を患ってその病気で逝ってしまったのも思い出して辛い…
>>915
わかる
父親が亡くなったと同時に壊れたりなんか余計に悲しくなって耐えられない
>>918
同じく そういう時は持ち主のもとに向かったと思えばええんやで
こっちでの役割を終えてあっちで再開してるんやで
今日はやたらと寂しくて仕方ない。
お父さん、ごめんね。
何もしてあげれなかったね。
病気治してやれなかった、役立たずを早めにそっちに連れて行ってね。
待ってるよ。
早くそっちにいきたいとかそういう事いうほうが
父親にしてみればYo , Men !! だろ
親父が亡くなったのが今年の2月。
それ以降、毎日の生活を過ごしているが何をしても嬉しいという感情を全くもたず、
ふと1人になった時、この先生きていても全く希望もなく、悲しい思いをして過ごすくらいなら
最早死んだほうがいいと考えている毎日。
元々人生自体が上手くいってなくて、いつも死ぬ事を常に考えていたが、親父が死んでからは
兎にも角にもこの世の人生を終えることを考えています。
近い内にこの世からはいなくなるので、備忘録として残しておきます。
毎日毎日会いたいと願ってしまう
お父さんと話したいもっと一緒にいたかった
お父さんがいない今生きてるの本当に嫌だなぁ…
ん～⋯ネガティブな人生を送ったら
天国の父親が悲しむんだね～⋯⋯。
好きな事をやって没頭したらよいからね～⋯。
父親の後を追って自殺とか、父親があの世から見たらドン引きやで
自殺はしたくない。ただ、この世から消えて無くなりたいだけ。
>>931
どっちにしても同じだろ、オトンが生きていた証（931のこと）を消したいんだろ？なあ。 >>926
自分も２月に親父を亡くしたけどお袋がいなくなったら生きる意味を見失うかもしれない
でもまあ生きるよ 親からもらった命だからね 今日は2回目の月命日
何か段々遠くなるのが寂し過ぎて悲しい
確かに心に大きく空いた穴は塞がらない
こんなに父を思えるのはやっぱり
とても良い父親だったからだなとしみじみ思える
父の娘で本当に良かった
父に愛された事を絶対に忘れずに
大切に生きたい
ここに居る人は皆 父に愛された子だと思うから忘れないで欲しいな
また夢でお父さんが亡くなった事が嘘で階段を降りたらいつも同じ場所に座って笑ってるお父さんがいて安心して泣きながら抱きつくみたいな夢を見てしまった…まだ全然受け止めきれてないし嘘だと信じたい自分がいるな…会いたいよお父さん…。
父の日は何を贈ればいいだろう？
お袋が使えるものがいいな
>>937
贈らないほうがいいんじゃないのか・・937だけじゃなくてオカンも後引くから >>938
生前一度も贈らなかったのと母の日に何も贈らなかったのでその穴埋めに贈りたいと思ってるんだ そか。俺も生前父の日なんも送ってない・・・(´・ω・｀)
贈らなかったくせに「贈りたかった」なんてクソな事いうつもりないけど
モジモジ何もしなかった当時の俺をぶん殴りたい
霊なんていないと思ってた。
でも、母が仏壇の父に長々と話しかけていたら仏壇の一部が揺れだしたらしい。
風もないのに。
お経を読んだら揺れがおさまったらしい。
次の日は、バナナを置いた器ごと落下したり。
お父さん居るんだなって思ったら凄く嬉しくなった。
仏壇にはまだ納骨してない父の遺骨がある。
その真上の仏壇の一部が揺れだしたから母はびっくりしたけど、父だと感じだらしい。
うちは水がすぐ無くなるから父が！？と思ったけどばか猫だった。ようやく目撃。
父「死んだ俺の事ばっか考えていつまでも後ろ向きでいるなよ！（（（(｀・ω・´)）））））ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ」
母「お父さんだお父さんだこれからも仏壇の前で話しかけまくらなきゃ(´；ω；｀)」
父「(´・ω・｀)」
お父さんが
「俺の代わりに飲んどいて」って言ったんニャ
父親が亡くなるということは本当に自分が自分でいれた部分が亡くなるって感じで本当に辛いな
自分は母親がいないからもう兄以外はもう亡くなる身内はいないけどこんなに辛くて寂しい苦しい思いをするならずっと一人で生きていくのが楽なんじゃないかと思ってしまうな
死ぬほど辛いけど死ぬのは今まで大切に育ててくれた父親に悪いから寿命がくるまでは辛くてもしんどくても生きていこうと思うよ
生まれてから今までずっと味方でいてくれて大切にしてくれて本当にありがとう
これからもずっと大好きだよ
今日が４回目の月命日だ
悲しみはだんだん薄れてきた気がするけど喪失感は消えないんだな
youtubeとかで父世代の音楽とかかけまくってる
ひょっとしたら自分が幼い頃無意識にきいていた曲がヒットして「あﾞっ・・・！」てなるかもしれないから
猫じゃあるまいし、何も遺さずいくなよ・・・趣味も、どんな音楽が好きだったかも何もわからん
いや、俺が死んだ時は俺のPCは誰も見ずに破壊してほしいけどさ
>>947
自分は忘れなかったとしても、まわりがだんだん話題にもしなくなっていって
「ひょっとして父は最初からいなかったんじゃねえか」な感じになっていくこの感じ嫌い >>949
あなたという子供を残して行ったんだから
あなたが生きている限り足跡は残る
無ではないよ 本当にここ3日くらい喪失感で死にそうになる…
無意識のうちにああすれば助かったのかなとか考えてしまう
もう会えないのに
お父さんと同居しようと思って買った家に明日引っ越しだよ
間に合わなかったのが悔しいけどね
葬式とかでバタバタして延期して
引っ越しに意味があるのかまた１から悩んだけど結局明日決行する
心の中ではやっとまた一緒に住めると感じるから
色んな思いや葛藤や私の決断に付き合ってくれる旦那にも感謝
長い間一緒に暮らしてなかったけど
お父さん明日からずっと一緒だよ
お父さんが夢に出てきた
実家で家族みんな集まってワイワイしてるところをニコニコしながら写真に撮るお父さんの姿
病気してから人相が変わってしまったけど若くて溌剌としてる頃のお父さんだった
きのう、遺影に高級メロンを備えたから会いに来てくれたのかな
いいなあ
自分は夢にはでてきてもこっち向いてくれてない
土曜日は５回目の月命日
日曜日は父の日
土日は仕事だから 明日お墓に行ってこよう。
お花と 好きだったコーヒーとお菓子くらいしか持っていけないけれど。
親戚のSNS見たら父親が映っててものすごく戻れない過去を知って辛くなった…
逆に考えるんだ
息子・娘がつらいつらい言い続けてるのをみてる父（亡霊）のほうがつらいと
親父がいつまでも家族が悲しんでいるのは望まないのはわかってるんだ とても明るい人だったから
でも今はもう親父がくれたたくさんの楽しかった思い出が全て寂しさとセットになってしまった
悲しまないためには親父のことを極力考えない、思い出さないってことしかないけどそれは嫌だ
明日は父の日なので実家の仏壇にビールを供えてきた
去年の父の日にもビールを送った
送るのではなくて直接、顔を見せに行けば良かった
去年は照れ屋の父がありがとうってメールをくれた
兄がもういない父にお父さんありがとうて書いた菓子パン供えてた…
泣いちゃった（ ; ; ）
明日は父の日だから旦那の父親にお金を渡す。
正直、何でうちの父じゃなく義父にあげなきゃいけないの？何でうちの父は亡くなったのにあんたは生きてるの？と思ってしまう。
私のお父さんは亡くなった父のみ。
他人の親なんてどうでもいいのよ。
お父さんごめんね、私のお父さんはお父さんだけだからね。
親父がいない父の日なんて数年前は想像もしてなかった
実家にギフトを贈ったよ 生きている時に１回もプレゼントあげなくてゴメン
何もしてあげなくて本当にごめんなさい
彼氏のお祖父ちゃんお父ちゃんと猫ちゃん
私は自分の父親に疎まれてたから、彼氏の家族の事を
本当の家族と想うようにしてたんです。
父の日にも母の日にも彼氏と一緒に いつの日にか
祝えるように
体調がすこぶる悪い。
何してもよくならない。
内心ホッとしてる。
父を助けてあげられなかった自分は同じように病気で亡くなるなら本望かもしれない。
今日仕事中に父との最期の会話、亡くなる数時間前にヒゲを剃ってあげたこと、意識のなくなった父のことを大声で読んでいた母など最期の日を突然思い出した
本当に不意にフラッシュバックしたので急いでトイレに駆け込んで泣いてしまった
普段は蓋を閉めてるだけで悲しみは心の底にずっと残り続けるんだね
今日父親が亡くなった時に運ばれた病院で治療の際に切られた服をずっと捨てられなくて持ってたんだけど今日やっと捨てれた…
昨日寂しいくて辛くて抱きしめて泣いたわ
亡くなって3ヶ月と少し経つけど今が一番寂しい
>>964
すっごい分かる
義理父は結納のとき緊張で飲み過ぎて酔ってしまって自分のことを話しまくる父を蔑んだ目で見てたから大嫌い
不器用な人だけど誰よりも優しい父だったのに 体調悪くて寝てた。
辛くてしんどくてふと父の事を考えていたら、カーテンが風でぶわーって広がって。
何の不思議でもないのに、お父さんな気がして涙がこぼれた。
お父さんが居なくなって半年。
こんなに長い間会わないのは初めてだね。
寂しいよ、会いたいよ。
サッカー好きだった父ちゃん
日本代表が勝ったよ 父ちゃんが贔屓のチームから代表に選ばれた選手も活躍したよ
この喜びを共有したかったなあ 嬉しいのに泣いてる
亡くなって３年経つのに全然ダメだ
一緒にサッカー見て叫んでたの思い出す
賑やかで明るくて子供みたいな人だった
寂しい
会いたい
父の日の前に亡くなったから、この時期になると
辛かった時期を思い出して辛くて
楽しい思い出も思い出して最近良く泣いてる
大好きなのを日に日に痛感する
会えないのが寂しくてしかたなくて最近亡くなった人に会えますみたいな変なサイトばっかり見てしまう
今まで一番簡単に会えてた父親が急に会えなくなるってのはもうどうしようもないくらい寂しくてしかない
>>976
変なのに引っ掛かったり傾いたらダメだよ
お父さん心配するよ
寂しかったらここで話すればいいんだよ >>977
ありがとう
亡くなって3ヶ月くらいたつけど最近本当に辛くてどうしようもなくなってしまう本当に今が悪い夢なんじゃないかと思うくらいさっきまで会えてたのにもう一生会えないんだって思うと毎日辛くて逃げ出したくてたまらなくなる
もう亡くなってるのにあの時ああしたら助かったんだとかそんな事ばっかり考えてる >>979
わかるよ…
後悔ばっかり残る
自分がこうしてればとか…そんな事ばっかり
何で助けてやれなかったんだろうって
どんだけ辛かったろう怖かったろうって
そんなのばっかりだよ
会いたいね…寂しい 私もだ。
死を目前にどんなに怖かっただろう。
俺は死ぬのは怖くない。孫くんの成長を見届けれないのが辛いんや。と言ってた。
本当は怖くて逃げ出したかったよね？
孫が可愛いさかりに逝ってしまうのは無念だったよね？
そう思うと自分の無力さに悲しくなる。
何もしてやれなかった。
本当に寂しくて、気を紛らわしたくてこの時間はネットショッピングばっかりしてる。
孫だけただけ幸せだろｗ
結婚もできない相手もいないが父は死ぬ､､なんてワンサカいるのに
孫どころか嫁も彼女も見せられなかった…
その事実は永遠に変えられないって辛いわ
まわりの同世代がお祖父ちゃんになって孫の自慢の話をしてた時に親父はどんな気持ちだったか考えるだけで耐えられなくなる
そこまで後悔してるなら、これから母親に親孝行してあげればいいじゃない
孫の可愛さを知った後の別れも辛いと思うよ。
いないならいないで、それは残念かもしれないけど寂しさはないよね。
うちはせっかく父に安心させたくて新築したのに、その3ヶ月後に亡くなってしまったし、息子は3歳になったばかりで沢山話すようになったのに。
息子が友達に、僕はおじいちゃんが大好きだから！パパよりおじいちゃんが好きなんだ！って話してて泣けてきた。
>>988
消えろとか人の家の息子をそんな風に言うあなたみたいな子を残して亡くなられたお父様に同情します。
出来の悪い子供でさぞ情けないでしょうね。
お悔やみ申し上げます。 >>982みたいな人こそ、自分だけが一番辛いと思ってそう。
どっちが辛いかなんて測れないでしょうに。
空気読めないのはあなたでは？ きもちわるいババアは親子諸共消えれたらいいのにwww
>>990
ちなみに空気読めないとレスしたのは自分じゃない
お前は周りからウザかられる人間なんだよ気づけよｗ 空気読めないレスは私です
せっかく良いスレだったのに色んな状況の人が居るんだし子供ネタはどこも荒れるんだしまして孫とか…
少しは他人の気持ちを考えた方が良いです。
子供ネタタブーなん？
俺だって（結婚する気ないけど）孫の顔見せられず父寂しかったろうな・・・とか
ふと虚しくなる要素のひとつだわ
>>983
でも最後まで親父さんだけの子供でいられたってのも大事だと思うぞ
うちの兄貴は嫁もらって子供出来たら
嫁や嫁一家にかまけて親父の方にあんまり来なかった
葬式ですら、嫁や嫁一家気にしたり、
命日に会っても嫁や家族の話ばかり
ずっと看病して親父と二人で病院行き来して
一緒に戦って来た俺は腹立たしいよ
親父にしてみたら寂しかったと思う
他の誰のものでもない983が強く親父さんだけを想っているのが
親父さんにとっては一番だと思うぞ >>991
あぼーんしてるから何ムキになって連投してるから知らないけど、親の顔が見てみたいな。
ロクでもない親子w >>995
それはあなたのお兄さんの話でしょ？
子供いても最後まで父を看取りましたよ。
それに、例え子供優先今の家族優先になってしまっていたとしても、それを寂しいだの悲しいなんて思わないもんだよ。
本当に自分を愛してくれてるお父さんならね！ >>996
こういうスレで親含めてバカにするとか正気かと思う スレ立て乙
>>996はちょっと酷いよ 落ち着いて lud20221102024529ca
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