母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35 YouTube動画>2本 ->画像>1枚

お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

・荒らしは徹底放置。

・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。


母親の死がこんなにも辛いとは　避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/

※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://2chb.net/r/jinsei/1476185066/

相談することは特にないけど
スレ立てありがとう

無償の愛を注いでくれた存在。俺のために細々とした事まで当たり前のようにこなしてくれた。寂しい。

心配したり世話焼いてくれたのに
うぜぇよBBAとか言わなかっただけ
良かったかな

>>3
それがあったからすごい安心感があったけど今は不安でしょうがない

本当の意味でこれからが「自分の人生を生きる」事なのかもしれない
甘えたり支えてもらったり、頼ったり助けて貰えない
それをしてくれた人がいなくなった今
1人の人間（独りぼっちの人間）としてどう生きるか
これからが本当の「自分の人生」なのかもしれない
いっぱい泣いて、そう思った

今さら自分の人生などいらんな

母が居なくなってから自分の精神的に幼い部分はかなり減った
それを受け止めてくれてた人が居なくなったから大人になるしかなかった
そういう意味では少し成長した

ガキの頃から大人になった今まで苦労と迷惑ばっかりかけて来て、親孝行なんか全くしないダメ息子だったのに、たまに実家帰るとものすごく喜んでくれたわ。
何もしてやれなかった自分が本当に情けない。

母親の見返りを求めない無償の愛情は大きすぎるよね。
それに気付かず反発したりする。
しかしその愛情に気付いた時は激しく後悔する。
だからこそ親孝行しようと思う。

なんで母親が先に亡くなったのかなぁ
逆ならとっくに立ち直ってるのに
人生がクソルートに乗っかってしまった気分

寂しさを何とかして欲しい

今日も眠れないんだろうな
亡くなっていく瞬間の顔を見た時の絶望感と焦燥感と恐怖が襲ってくる
苦しい辛い

>>11
正しい順番てわかっててもね。
自分が先に死んで、母に想ってほしかったというのは大いにあるね。

ここに居る人達は少なくとも母には今の自分のような悲しい思いをさせなかった
それも一つの親孝行だったと言えると思う
順番通りでもこんなに辛いのに、逆縁だったらどんなに辛いか

母を見送ったから、自分の義務は果たしたかなとも思う。

これからは暖かい時期なので辛さは半減するね
冬の間は精神的に辛さは倍増するけどね

亡くなったのが年末だから冬になるのが怖い
紅白とかもう見たくないし、明けましておめでとうと言いたくもない

夜になると涙が自然にボロボロ出てくる
しにたくないけど時々ふと自殺する想像をしてしまう
病んでるのかな

私は死にたいとは思わない
ただただ母親の存在が無くなったのが悲しい

死にたいというか
死んでも構わないとは思うよ
もう全てどうでもいい

何か1つでもいいから楽しみや生き甲斐があればいいけど
寂しさと苦しみしかなくて生きていたいと思うことは自分には無理だわ

私は生まれながらの難病を持っています。亡くなった母は、随分と心配して心を痛めていました。
その疾患の手術を（対処療法でしかありませんが）、先々週受けました。一昨日抜糸しました。

辛くて悲しくて、たくさん泣きました。母に応援して欲しかったです。
甘えだけど…それでも、手術頑張ったね！て、褒めて欲しかったです。

>>23
頑張ったね
お母さん、あなたのことを誇りに思っているだろうね

母を亡くして思うのは本当の悩みや愚痴を相談する相手もいなくなったってことだね
父や夫に言っても、お前も悪いんじゃないのかとまず否定から入ったり、思い過ごしだとか気のせいだとか聞きたくないとかだもの

私も父を亡くした母にそんな風だった
今は母の辛さが分かるから毎日手を合わせて謝ってる

>>24
有り難うございます。１人で頑張るのは、とても辛い物がありました。
手術は４年ぶりに受けましたが、４年前はまだ母が生きていて、色々と励ましてくれたから。

肉体的な辛さ、金銭的な不安もですが…精神的な拠り所が無い事が、何よりも辛かったです。

お母さんが亡くなっただけでも辛いのに、生きる為に試練を乗り越えて耐えてって、、尊敬します
強くて立派です

>>25それとてもわかる母親には体の不調でもデリケートな部分の不調でも何でも話せて気も使わずにあたれたりできたのにもうできないけれどもそれが出来ないぶん少しだけ成長したような気もする

会いたい
会ってあの時どう思ってたのかとかもう聞かなくなってしまった事を話したい

泣きながら母への手紙を書いてたらラジオから「もう悲しまないで〜」というフレーズのある歌が流れて来た
今まで家でラジオを聴いたことなんてなかったんだけど母がよく聴いていたので何となくつけてた
たまたまだろうけど母からのメッセージのような気がして心に残った

母がいないと生きていてもつまらん

家のことを話す人がいないんだよなー

還暦で仕事辞めてこれからいっぱい遊べるって時に亡くなった
悔やんでも悔やみきれない
病気で亡くなった事に対して苦悩から解放されたんだよって慰め文句があるけど、そんなの聞かされても何も響かない
そもそもならなくていい病気になった時点で納得出来てないんだから
全て壊してしまいたい
子供だった時に戻りたい

現実的な人だったから何かやり残したことはなかったと思う。
10年ぐらい前に自分が自殺したいと告げたら、「私は世界の現状がどう変わるのか生きて見てみたいから自殺はしない」と言っていた。
公言通り、ほぼ事故死の病死だが悔やまれる。

寂しい・・・
ひとりぼっちはマジ辛い

良いのか悪いのか、人の死に敏感になった。
全くの他人でも、それに関わる人達の想いに感情移入してしまって涙が出て来てしまう

もう五か月が経過しちゃったかー

会えるのは夢の中だけだが、最近全然出てこなくなった

昨日からやっと、少しずつ前向きに生きていこうかなって気になってきた
でも母娘で旅行に行ったって話なんか聴くと死にたくなる
周りを恨んでも自分が苦しくなるだけなのに
辛いなぁ
やっぱり何も楽しくない

きのう誰も居ない実家に行ったら庭にたくさん花が咲いてた
雑草もたくさん生えてたから抜いて来た
お母さん、花が好きで毎年手入れして庭に色々な花を咲かせてた
新しい花が咲くと嬉しそうに、ほら咲いたよ！って見せてくれた

仕事が休みなので片付けをしているが
ちっとも進まない
食事をする気にもならない
どうにもならないな

何事にもまったく興味を持てなくなってしまった
毎日、母の事を思い出しては苦しんでるだけ

植物はいいよね、和む

カーチャンが死んで3年経つけど
お骨、ちょっとだけ手元にあるんよね
カーチャンが焼かれて骨になったショックはある
ここでカーチャンが死んだ悲しみを共有して
涙を流してデトックスしとる
あー辛い、カーチャンのご飯が食べたい

>>40
うちの母も花育てるのが好きだった
可愛い花買って訪ねると凄く喜んでくれた
一緒に苗買いに行ったり草取りしたり
もう二度と一緒には出来ないのがさみしい

>>40
俺の母ちゃんも部屋の片付けは全然しなかったんだけど庭の花壇の手入れはいつもしてた。実家に帰るといつも花がきれいに咲いてた。庭の花が満開の時に死んじゃった。

寂しくてしょうがない・・・

母ちゃんいないのになんで生きてなきゃいけないんだろ

いま余命半年とか宣告されたら、
もうすぐこんな苦しみから開放されと思って毎日が楽しいだろうな

>>40
うちの母も庭いじり好きな人だった
毎年母の日には紫陽花の鉢植えプレゼントしてたの
珍しい種類の探して毎年違う品種をあげてたの
それを庭に植え直して大事にしてくれてた
大きく育った物から去年プレゼントしたまだ小さい物まで今年も咲くんだろうな
でももう一緒にそれを見る事は出来ないんだよね…

うちの母も庭にたくさん紫陽花を植えてた
でも、この間、姉の旦那が雑草と間違えて全部刈ってしまっていた
姉家族が近所に住んでいて頻繁に行って手入れをしてくれているから文句は言えない
私は遠くに住んでるから感傷に浸っていられるけど、実際に頻繁に様子を見に行くのは大変だろうから
庭が荒れているのを見ると母は手をかけて家を大事にしていたんだなと今更気が付く

>>52
慰めてんのか煽ってんのかよくわからない

親孝行し尽くすなんてことはない
母親と色んな思い出がある分辛い

こんな短期間で人って亡くなるんだなって思った４か月だった

>>55
うちの母もそうだった
明日が命日辛い

お母さんと話がしたい
何でもいいから話したい

>>57
元気でやってるかい？

>>58
うん、何とか頑張ってるよ

>>59
偽の母親でごめ〜んnet w

>>60
ちょっと嬉しかったからいいのw

母が生きていてくれたら

北陸新幹線で金沢に行く
広島の厳島神社に行く
東京オリンピックの開会式に行く
船旅でヨーロッパに行く

出来なかった事をやりたい
半年経つけど永遠のお別れって実感出来ないよ

母が生きていてくれたら

北陸新幹線で金沢に行く
広島の厳島神社に行く
東京オリンピックの開会式に行く
船旅でヨーロッパに行く

出来なかった事をやりたい
半年経つけど永遠のお別れって実感出来ないよ

母のいない人生なんてどうしても耐えられないわ
寂しすぎて　無理

母が里親になったペットの話
母が救急車で運ばれてICUに入った
ずっと家で待ってた
母が亡くなった2日後に死んだ
連れて行ったんやって周りは言うけど
その言い方なんか怖い
付いて行った？
母が帰って来ない家で寂しい思いをしてるのをみてた
私も寂しい
死んだら会えるのかな？

お母さん、来月は親父と二人パターンでは初めて墓参りに行く予定だよ。
樹木葬だから草が伸びちゃって、うちの名字が隠れちゃってるけど場所はずっと憶えてるよ。

樹木葬の下には骨はあるの？

うん。
分骨してもらったのは仏壇に置いてある

不謹慎だけどお父さんも入れるの？

実家にある母の物を断捨離しなければならないんだけど、なかなか捨てづらい
みんな親の物捨てるときどうしてる？
大体のものはいずれは捨てなければならない

個人的には、衣類とか靴が捨てづらい
それでも少しずつ捨ててる

所詮モノはモノと割りきる

基本的にはあまり無理しない。
どうしてもと言うときは、自分の物と一緒に捨てる。
自分も母と同じで死にゆく存在なのだと一緒に断捨離するつもりで。

ぼっちだとあえて処分する必要ないな

>>69
うん、もう買ったって

>>70
衣類はほとんど処分したんだけどパジャマがどうしても捨てられない

今日↓の�X見て泣いてしまった　曲だけで泣けるんだが左のギターの人
この１か月後に不慮の事故で亡くなってしまうんだ、幼い娘２人残して


スレチゴメン

うちも家で寝たきり状態で着てたパジャマは姉が残してある。
他は容赦なく捨ててるみたいだけど。

>>65
会えると思わないと何の希望もなく生きてられない


自殺すると会えなくなるらしいので抑止欲になるけど、後追いする人を減らす為の言葉なんじゃないかと思う

服はなぁ
それを着てた時の思い出が蘇るから辛いね
下着類は捨てたけど、ジャケットとかブラウスは捨てられない
小物一つとっても母らしさがそこにあってさ
捨てられない、だから取って置いてる
使える物は使ってる（服も）

母が亡くなる前に縫ってくれた浴衣があって、母亡き後辛くて着れなかった
もう年齢には合わない柄なんだけど今年の夏は着てみようかな
家で着るならいいよね

自分が生きてるうちは捨てられそうにない

私の家には母が泊まったときに次に来る時用にと置いて帰った服やパジャマかそのままになってる
泊まりに来る予定だった前日に亡くなってしまった
実家には旅支度の途中スーツケースが残されてた
これから頻繁に泊まりに行くからと一緒に買いに行ったのに一度しか使わずに逝ってしまった
一日早く来るように言えば良かった

ブランド服や、ちょっと高級な靴なんかが捨てられるのに、最期まで着ていた様なパジャマとか、手術後に使っていたT字帯とか…
むしろゴミだろって物の方が捨てられないよね。取っておいても仕方ないのに…逆じゃない？って思うのに。

一気に全て捨てたら2度と戻ってこない事を嫌でも実感してしまいそうだから怖くて捨てられない。
まだ、いつ帰ってきても大丈夫って気持ちがあるんだろうな心の中に

寂しさのストレスがどんどん溜まっていく・・・

何度目の日曜でもツライ

去年の6月に倒れて11月にそのまま意識戻らず亡くなった
今日なんとなく最後に病院に付き添って帰りにごはん食べて帰ったの思い出してたけど、
細部まで覚えていてまるで昨日のことみたい
1年ワープしたんじゃないかな
まだ実家に母いるんじゃないかな

リビングのいつもの定位置に座れない。
母と何気ない日常の他愛もない話、仕事であった話、テレビを見ていて感想を話したんだけど、
なぜか母もいつもの場所にいる気がして…寂しいね…

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

婚約者の実家に行ったり、両家顔合わせが辛い
私の母はもう居ないって突きつけられる
良い漫画や本読んだり嫌なこと思い出したりしたり綺麗な景色見たりした時…心が動いたときにお母さんって独り言を言ってしまう
楽しいこと有るし立ち直ってる筈だけど独り言はヤバい気がするから直したい

仕事して来たけど昨日も無駄な１日が終わった

仕事で気が紛れるとかってよく言うけどあんまり感じない
やりがい感じてる人は違うのかな
なんかふと思い出して辛くなる

死にたい

こんなスレあったんだね
読んでて涙が止まらない
おかぁ、会いたいよ

もうすぐ四十九日だ。
お母さん、やっぱり大好きだよ。

亡くなって2ヶ月。

メガネとか、誰も使わないのに捨てられない。
実家にまだいる気がする。

私の家で使っていたカップもそのまま。
病気が治って、また遊びに来て使ってくれるのを願っていた。

習い事でも身が入らなくて浮き始めている。

亡くなったのを言った方がいいのかな・・（ ; ; ）

皆嫌い、看取らなかった薄情な父、葬式に来なかった兄、自分が一番賢い聖人のつもりで後から横から物を言い式の進行を妨げる叔母。式の後は旦那や自分の友達のグチを私に言い続ける友達。皆自分勝手すぎ。ごめんお母さん。情けない。そしてもう居ない。

>>92
私もおかあって呼んでたw
子供の時ひねくれててさん付けしなくなってから家ではずっとおかあ

もう二度と会えないのかな？

>>96
あはは、仲間w
私は義母をおかあさんと呼ぶのに区別したいような気持ちでおとぅおかぁになったよ
まだまだ呼びたかったよ…

お母さんの思い出の品は宝石だけだ…
でも年配向けだからつけるには似合わないw

>>98
石を残して新しいデザインにリメイクしたら？
でも変えるの忍びないかな

>>95
貴女が優しい人だから（少し弱い部分もある人）、みんな身勝手に、貴女に甘えたり当たるんだよ。
私も似た様な性格だから（勝手にそう思っています）何となく分かります。

私は、母の眼鏡は、いつかフレームだけ利用して、自分用の眼鏡にするつもりでいます。
母は目が良かったけれど（老眼鏡）、私はドドドど近視。母の老眼鏡は、私がもう少し年をとった時に、自分の近視眼鏡にしたいと思っています。

>>98
デザインもあるし流行もあるよね。自分が年を取ったとしても、その時の自分の趣味も。私もリメイクを考えています。
永遠に仕舞っておくよりは、身につけたいって思いがあるから。なかなか行動には及びませんが…。

22歳の時48歳の母の突然死を迎えた。
あれから8年、色んな死を迎え、変わらず自分がここにある。
なんにも変わらないが、お母さんに会いたい。
母親だけがすがれるところだった。
お母さん大好き。

>>95
もし世の人がもっと善人が多ければ、母の死の悲しみも、もっと少なくて済むでしょう。
母とまではいかなくとも、それぞれの人がもっと優しさを多く持ってれば
母の死で悲しくても、なぐさめになることもあろうけど
実際には皆、自分のことで一杯一杯で他人のことに構う余裕がない人間が多い。
ま、なかには余裕ぶっこいてても単なる意地悪で優しくない人間も多いけどね。

諸行無常
　

寂しい・・・
母とショッピングモールにぶらぶらしに行きたい

はあ
ヨボヨボで白髪で皺くちゃのおばあさんになってくれてたら、悲しくともどんなに良かっただろうか

葬儀屋が綺麗にしてくれてたけど、入院含め闘病中は髪を染められなくて
最期は白髪まみれだったので黒くしてあげたかった。
同窓会等、外出の際には自分で染めてたなー。
涙が出てくる

死んだのは4年も前なのに母の匂いが恋しくて同じ香水を使い続けてる

世の中の殆どの人がこの悲しみに直面し乗り越えてるかと思うと信じられない

祖父母が亡くなった時も泣きはしたけど
やっと楽になったね、悲しいな〜位だったのに
母の死はまさに絶望と言う言葉がぴったり
半年経っても廃人のまま
笑う事が無くなった

お母さんが漬けたシソと生姜の梅干しが食べたい

>>107
むしろほとんどの人が乗り越えられてないよ

>>108
東北の津波で家族を亡くした人も
笑う事が無くなったと言ってる人が多かった
皆同じだな

自分にとって母の存在って太陽みたいなものだったな
その太陽が無くなって何も見えない真っ暗闇の中で生き続けたり楽しんだり笑ったりなんて無理だわ

うちの母は煮物だな。あの味は板前の父親でも出せない。
見てると適当に味付けしてるようにしか見えないんだが…もう二度と食べられないのが悔しい

浪人中に母親に健康診断プレゼントしようと思ってたのに、大学に入ってからでいいやとか考えてたら、入る前に死んじまったよ...

こんな馬鹿だから、第一志望にも落ちたし親孝行も出来ないんだろうね

家で会話がないささいな事とか愚痴とか聞いてくれる人がいないって地味に辛い

>>113
なぜそんな早く亡くなったの？

>>110
津波なんて非日常的で起こるなんて思えない、神話に近いようなものである日突然居なくなったら、絶望が計り知れないね




母が亡くなる6時間前くらいの吐き気と戦って辛そうな母がフラッシュバックして眠れなくなった
いつこのスレから卒業出来るんだ

>>116
×辛そうな母が
○辛そうな顔が

病院の待合室で、さだまさしの(案山子)が流れてる
カーチャンが生きてる時からいい歌だと思ってたけど今、涙目…

２度と会えないのはわかってるけど・・・
それでも会いたくてしょうがない

寂しい

みんなお母さんと仲良かったのかな？
私はあんまり仲良し親子ではなかったと思う
なんとく母を拒否していたし距離を置いていた
でも母は周りには末っ子の私は特別可愛いって言っていたんだって
頼って来たときもっと優しくしていれば、まだ生きていたと思う

仲良かったよ
成人してからも一緒に住んでたし休みの日は出掛けてた

苦しい辛い

買い物は荷物持ちとして必ず付いて行った。
上京して実家帰る時はバイクで帰るといつも心配してくれた。
帰省中はどこに行くのも必ず車の運転手をしてた。
反抗期は困らせたけど、その分を取り返すつもりで生きて来た。
まだ家族がいるから死ねないけど、ひとりだったら死んでたな、辛い。
もう一度名前を呼んで、心配して欲しい。

過干渉過ぎて仲良かったって程じゃなかった
私物漁られたり、届いた手紙読まれたり、電話は親機から盗み聞きしたり
消費者金融から借金して一人暮らし始めた時も家賃が勿体ないとか○○(歯列矯正だったり車の免許だったり)のお金出してあげるから帰っておいでみたいな事言ってきたよ
ある日は覚醒剤中毒になってると思い込んで迷惑かけられたなぁ…
空の巣症候群言うやつかと思うが…
それが落ち着いてからは実家に遊びに行ったりいい距離を保てるようになった

>>103
同じく
リニューアルした近所のイオンモール一緒に行きたかった
亡くなってもうすぐ3年になるけどずっと悲しいままだ

お母さんのためにも強い男になってください。
きっと悲しみを力に変え強い男になってだれか好きな相手を見つけるのをお母さんは望んでますよ。

今日久々夢に出てきてくれた　嬉しい

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

全く夢にも出て来てくれない
仕事中にこのスレ見るもんじゃないね
涙目になるわ

母の夢を見た時は目覚めた後が最悪・・・

>>128
亡くなってからどのくらい経過してるかにもよるが、見る回数が減るのは間違いない。
枕元に写真置くと夢に出てくるというのは有名だけど、自分はそこまでしてないなｗ

自分が生きてる限り夢の中でしかもう逢えないからね

自分は夢に出てくる時はいつも亡くなる間際の母親で調子悪そうで可愛そうなんだよなぁ。

>>115
脳卒中

今朝夢に出てきてくれた
また生まれ変わる時にはかぁちゃんの子にしてって泣きながら抱きしめたら目が覚めた
かぁちゃん、月命日は明日だよ。相変わらずせっかちだな

>>124
うちの母と同じくらいの時期に亡くなられたんですね。
2015年の6月19日でした。

35歳の男です。
生きてた頃はマザコンではなかったけど、亡くなってからマザコンというか、母親大好きだった事に気づいた。
建築現場では年下に怒鳴り散らしてる俺でも、たまに母が着てた洋服に顔を埋めてますw
若い頃は族に入ってて、迷惑かけてしまった。本当にごめんよ母さん

お母さんが生きてて普通に実家に居たりして、なーんだやっぱり生きてたわー夢だったんだ！
っていう夢ばかり見る
起きたとき辛いけど、それでもお母さんに会えたと思って少し嬉しい

ポジティブにとらえることが大切だよね

俺は、母親の死を考える。一番怖い。

>>135
年下に怒鳴り散らされてる俺でも、ご愁傷様です

>>135
若いころは竹の子族
年取ったら自転車族

>>140
裸族だろ

在りし日の姿を回想する毎日

もう一度怒られたり笑い合ったり感情を共有したかった。
テクテクと階段を上って２階の自分の部屋に来てほしい！

今は８０代の母親が普通に生きてる方が多いんだろな
女性の平均が確か８８ぐらいだったかな？
ここを見てる人は母親が早死だった人が多いみたいだな
５０代とか今は女性も働き盛りだもんな

>>143
うちは59だったけど、40代、50代で亡くなってる人も多いだろうね。
80歳とか90歳で亡くなってもやっぱり母を失った辛さは同じだと思う。

歳取って世話したり介護したりすると、また違う感情が出て来るから辛さは年齢に関係なく同じだよ

>>143
平均まではいかなくとも、あと10年は生きてほしかった

>>144
90まで生きてたらあと31年も一緒に居れた計算だけど本当に辛さは同じだと思いますか？
私は思えない
長生きして欲しかった

>>147
その場合20年間介護生活の可能性もある

>>147
たまに思うんだよね俺。
うちの母は59歳で持病を苦にして自ら命を絶ったんたけど、やっぱりほとんどの人が年をとったら自分で自分の事ができなくなる。そう、介護。
頭が正常ならまだいい。でも、ボケたら？認知症になれば、もう目を離す事すらできない。火をかけっぱなしにしたり、意志の疎通すら困難。徘徊や、排泄をあちこちにしたり、場合によってはそれを投げつけてきたり食べたり。
決して大袈裟に言ってるわけではなくて、認知症とはそういうものなんだよね。おまけに叱っても意味がない。
うちの母が生前よく言ってた。歳は摂りたくない、私がボケたらあんたたちに迷惑をかける前に殺してくれって。まぁ殺したら刑務所なんだけどね(笑)
話が逸れたけど、やっぱり認知症になった母を愛せるだろうか？とたまに思う。
綺麗で優しい母親のまま亡くなった事は決して悪い事ばかりじゃないと。介護する事にならなくて良かったと。

認知症って母なのに母ではなくなるからね
中には大好きだった母を自分の手で殺めてしまう人もいるし
経験者じゃないとこの複雑な気持ちはわからないと思う

母の母(自分にとっては祖母)は90過ぎまで生きて後半の5年くらいは認知症で施設に入ってた
母はしょっちゅう見舞いに行ってたけど、ばあちゃんはお母さんのことも分からなくなっちゃったのよーって笑い話しにしてた
祖母が亡くなったときも大往生だからおめでたいくらいだって余り哀しんでる素振りは見せなかった
でも、母が亡くなってから生前使ってた手帳を見たら祖母の一周忌の日の とろこに
「お母ちゃんが亡くなって一年、やっぱりさみしい」って書いてあった
母は手帳に予定しか書き込まない人なのに、その一文だけ書いてあった
全然平気そうに見えたけど、やっぱり母親を亡くすのは何歳になっても辛い事で一生懸命耐えていたのかも
母は祖母が亡くなって二年も経たずに逝ってしまったけど、ばあちゃんに会えてるかな

うちの母親はまだ生きてるが、もし死なれたらと思うとすごく恐ろしいので、
自分が先に死ぬことでそれを回避しようと思う。

同じような事を思ってた時期があったよ
でも母は末期のガンが見つかって、あっけなくこの世を去ってしまった

>>152
今から12年前がそうしようと思うことがあった年で、決行すればよかったと後悔している。
母に自分を想ってほしかったから

母親を病院に連れていく電車の中で倒れて救急車で運ばれて半年で死んでしまった。
最後に交流したのは集中治療室で指でツンツンつつきあったのが最後。あの時ほど自分が無能だと思った事はない。もう二年経つとか、よくわからない。

自分で逝ける強さのある人が羨ましい
その強さがあればこんな苦しみや寂しさから逃げられるのに

強さねえ…

>>151
俺とほとんど同じだ。
うちのばあちゃんも89歳で亡くなって、寂しいだろうなぁとは思ったけど、それを口に出すことはなかった。
でも母が亡くなってから手帳を見たら、「お父さん、お母さんって呼んでももう返事をしてくれないんだね」みたいな事が書いてあった。やっぱり母を思う気持ちに年齢差なんてないんだ。
俺もいつか必ず、死んだらお母さんに会ってやる。もしあの世というものがあるなら、探し出してみせる！！！！

涙出てきた。。お母さん。。お母さんの事を想って流す涙はもう一リットル超えてるよ...

母親の死の瞬間が脳裏にこびりついて生きてるのが辛い
深夜に暗闇の中から聞こえる暴れる音と電気を付けた時の衝撃と直後の死に顔
安らかな死を迎えて看取れた人が羨ましい
もうずっと眠れない
時々ものすごく苦しくて死にたくなる
あれからずっと不幸だ

>>158
関係ないさ年齢なんて。うちの母もお祖父ちゃんが亡くなった時に「お祖父ちゃん、死んじゃった…お祖父ちゃん」って泣いてた。初めて母が泣いてる所を見た。

夕暮れ時の寂しさがどうにもならん・・・

入院手術で病院生活なんだけど、いろいろ思い出してしまって自分の症状以上にツラい
夜が特にツラい

神を呪ったら天罰あるのかな
先祖も呪ってる
なぜ母を見捨てたのかと

>>164
そもそも救いの神なんて存在しないから。
神という存在はいるとしても、それはこの世を創造しただけのこと。
自分が作った人間がどうなろうと知ったこっちゃない。それが神。

母がいなくなったこんな世界で生き続けさせられてるのが最悪の罰だな

ふとした時に母がいないことを実感してものすごく落ち込む
母がいなくなってからは人付き合いも億劫になって休日はほとんど1人で過ごすようになった

>>165
なんでお前にそんなことがわかるの？

>>158
うちもだよ…。祖父が亡くなった時（９２歳だったかな）、その時点で母も末期の癌で入院していたけれど、
必死に涙を堪える様な声で、私の所に祖父の訃報を告げる電話をかけてきました。

入院していた病院と葬儀場とはかなり離れていたし、母の体力面も考慮して、葬儀には不参加、
葬儀場と病室とをSkypeで実況しながら、ベッドで寝ながら参列させるみたいな計画を立てたけれど、
母がどうしても出たいって言う事で、一時退院して参列させました。結果としては、行かせて上げて良かったと思っています。

後を追うように、母も６８歳で旅立ちました。３年半前の事です。
亡くなった母の手帳に、『お父さん、また会おうね』って書いてありました。
母が祖父の事を『お父さん』って呼ぶのを、その時に初めて見ました。

あの世なんて無いと思うけれど、仮にあるのなら…お母さんの方から、貴方を見つけてくれると思います。
もしあの世があるのなら…私の事、すぐに見つけて欲しいなと思っています。

>>168
お前呼ばわりとかやめろよお前

>>170
>>165が失礼だからイラついたんだろう
どうでもいい165の宗教観を押し付けるのは
幼稚な上に迷惑だよ

>>171
別に宗教観を押し付けた訳じゃなくて、俺はこう思うって書いただけなんだけど？
いつ俺が押し付けた？
もしかしてキリスト教の方ですか？それはそれは失礼しました

なんか荒れそうなんでしばらくここには来ません。
たぶんレスみたらまた暴言吐いてしまいそうなんで。
結果的に空気悪くしてしまってすみませんでした。

＞＞172
私は皆さんの宗教観を知りたいので参考になりました。
宗教観＝死生観？
たとえ無神論者になれたとしても、
このやり場のない思いには苦しめられるだろうけど。

本当に荒らすの勘弁してください。
>>173
こんなスレで暴言吐くとかありえないです。

母親が亡くなって何もする気が起きない
今までひどすぎる親不孝ばかりして来た
ここでは書き足りないくらいの。
それでも母親は自分を愛してくれた
その母親にいつか恩返し、親孝行してらやろうと必死に
仕事頑張ってきた。仕事もようやく軌道に乗ってきて
さて、親孝行これからしてやろうって時に
亡くなってしまった
悔やんでも悔やみきれない。もう生きて行く希望が
ない。なんのために今後頑張ればいいのか。

まさに「親孝行したいときには親はなし」ですな

寂しいし、つまらないし、何のために生きてるのかわからん

毎日が虚しい
残されるって辛いな

まだ母親が生きてる俺がちょっと自慢話するんやで。

こたつに座ってでテレビを見てた母親のそばに潜り込んで、
俺が顔だけ出して悲しそうな声で「まーたんね？まーたんね？」と言いながらこたつの
中にゆっくり顔を沈めて行くと、
母親が「まーたんどうしたの？」と聞いてきて、こたつの布団をめくりあげてきたので
俺はそれより速く顔を見られないように更に奥に沈みこみながら
「まーたんね？まーたんね？」と言う出来事があったんやで。

あと夜ご飯を食べて急に眠くなってきたときは
「人は母者のそばに寄りそわねば生きてはいけぬのです！」と言って
母親のもも肉にしがみついて顔をこすり付けながらいつのまにか眠りにつく俺やで。

>>180
ワロタ

よく意味がわからないしワロエない
自演ですか？としか思えない

ここにわざわざ書く理由がわからん

生きてる時に母親の偉大さに気がつくって大事やね

発見も完治も難しく、
徐々にあちこちに癌を転移させ腹には水を溜め、ご飯も徐々に食べさせなくさせ
苦しませて死なせる、こんな恐ろしい癌は無いな
他人に迷惑だけは死んでもかけるな、と言ってた母親。
自分の母親が何したってんだ
神なんて居ないな

すまん、自分の母親の場合はすい臓がんでした。ちょうど60で亡くなった。
なぜかすい臓がんのスレと勘違いしてた

読んでいて膵癌スレの書き込みたと思っていたわ
うちの母も膵癌で亡くなったからね
ホントに憎いよ、悪党がなればいいのにって

悪党の母親が長生きしてるのを見聞きすると
余計に惨めになる

やはり亡くなった直後というか瞬間の病院が一番つらかった
一人になってしまった瞬間
これからは一人なんだという絶望感

病院で死ぬことが出来たのなら未だマシかも
屋外で死なれた時は動けないままずっと助けを待っていたんだろうなと
これが寿命だったんだと自分に言い聞かせても時々暗い気持ちになる

>>186
うちは大腸癌で同じく60
発症前から病院進めても行かず、発症時には手遅れパターン

本当自分の健康に過信してる人の気持ちがわからない
癌も憎いし母も憎い

>>191
本人の意思なら仕方ない。
厳しく書いてしまうと自業自得

>>192
厳しくないです
正にその通り

発症してから必死に通院、治療するなら何で先に病院行かなかったんだと本人には言わなかったけど何度思ったか

４９才の男
朝起きて、母親が物音出すと、生きてるんだ、良かったと思う。
こんな歳になって、親が死んだらどう生きていいのかわからない。
情けない自分。

>>194
申し訳ないがスレチです。
色々な立場、環境があるからあなたの状況は断定はできないけど
まだ生きているだけでどれだけ幸せか、、、。
こっちは2度と取り返しがつかないから途方にくれてるんだよね。
それと苦しんで亡くなっていく悲しい最後だった
他のスレですいませんお願いします。

>>194
自分も同じｗ
介護ベットの上で子供みたいにわがまま言ったりしてるけど
生きてるだけでまぁいいかと思う
はっきり言って母の年金頼みの生活だしｗ

>>194-196
羨ましい
明けて今日も仕事

ずっとではないけど引きニート続けたかったのが本音

まだ生きてるのに何でこのスレに来てるのか意味がわからん

興味なくても俺のＷ杯の毎日の感想を話合わせて聞いてくれただろうな

なんでいないんだか…

>>197
それこそ羨ましいわｗ
働ける体力と能力があるんだからいいよなぁ
私みたいな場合は母の死が自分の死も意味するからねｗ

>>200
ワロタw

絶対無理なのはわかってるけど、生き返ってほしい
毎日夢に見る

神龍がいればと願うけど焼いちゃったんだよなぁ

１年に１日だけ会えればなー

こんな苦しみに耐えてるんだから
そのくらいのご褒美が１年に１回くらいあってもいいよね

そもそも一瞬でも会えればこんなに苦しまないよ

母が死んで初めて死は取り返しの付かないものなんだと実感した

子供の頃から母が亡くなる事など怖くて考えたくなかった
遠方で母が危篤と聞いた時は、錯乱してどうしたらいいのかわからなくなった
病室で苦しんで会話も出来ない母を見て、悪い夢であってくれと天に願った
母のいなくなった実家に戻った時は灯が消えたようだった

楽しみや喜びが何もないからストレスが半端ないって

5ちゃんに来ない人は皆どうやってこの悲しみに耐えているんだろう

日曜日の午後なんて母と一緒に出かけちゃって家にいたことないのに・・・寂しい、辛い

母親にしか相談できない事とかある時皆さんどうしてる？

>>210
わかる
暇な時、1人の時、今母が居てくれたら一緒に出掛けるタイミングなのにって思う事がよくある

会わせてくれる霊媒師居ないのか？
まあ詐欺だろうけど、藁をもすがりたい気持ち

母だったらどう答えるだろうかと自問する。

>>213
イタコとかユタって昔の人の心理カウンセラーだったんだろうね。
特に別れの準備もないまま突然残された遺族とかの。

宜保愛子さんが生きてたらな

>>209
先に親を亡くした先輩や歳上の人に
話しを聞いてもらったりするんじゃないかな
自分は5chにも書くけどリアルでも人に頼ってる
話しを聞いて貰うとかなり楽になるよ

逆に、こっちが意見を求めてもいないのに
聞いたような台詞染みた説教してくる奴もいる
そいつは親が生きているから
だから「クヨクヨするな」と言えるんだろう
そういう奴とは疎遠になった

今年で母が自殺して4年になってしまうけど、いまだ墓参りに行けない。行きたくない。デタラメな話だけど死んでしまったことを認めてしまう気がして。
それでも少しでも前向きになるために、今度、兄妹と母で撮った写真を持ってみんなで写真を撮りにいくことにした。
怖いから、兄妹とも母の話はあまりしていない。どうすればいいのかわからない。

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N0P

そうでなくてもしんどいのに、この暑さでさらにしんどい・・・

>>218
自殺はキツいな

>>218
無理しないでそのままでいいんじゃないだろうか
受け入れがたい事を急いで受け入れる必要はないと思う

>>217
リアルで話す場合は同じ立場の人間じゃないと到底辛さはわかってくれないよね
話した瞬間は皆同情の表情をするけど、母健在な人しか居ないから本質的にはその絶望を心で理解してないんだよね
だからこちらも触りの部分だけ話してどれだけ辛いか悩んでるか等一歩踏み込んだことは話さず遠慮する

なかなか話せないし、聞いてもらえないから
余計に辛いよね
自分の中で消化しきれないというか
心に石が詰まっているような重苦しさがある

昔住んでた家の近所の人に報告に行きたいと考えてるが、返って気を遣わせちゃうかな。
そんなに離れた距離じゃないし毎日行こうと思えば行ける。
自分としては成長期を過ごした所だから想い出深い地。
引っ越してなければ去年のような亡くなり方はしてなかったのが悔やまれる。
25年目だったけど…

>>225
自分も以前住んでたとこの近所の人に亡くなったと伝えたけどあっさりしたもんだったよ
町内会長くらいかな。お通夜とか参列してくれたの

叔母さん(母の姉)が妹が喜ぶことは何かそれだけを考えてこれから生きて行くって言ってた
叔母さんと母は毎晩電話するくらい仲良かったからショックは大きいみたい
母が喜ぶことって何かな
もう何もしてあげられない、喜んだ顔を見られないのが辛い
お墓参りに行って母の好きな花を供えたら喜んでくれるのだろうか
本当にあの世とか魂とかはあるのか、また会えるのかそんなことばかり考えてる

>>227
あの世や魂があるのかどうかはわからないけれど
お母さんの写真を飾って、その前に
お花や果物やお菓子を供えたりすると
喜んでもらえてる気がするよ

わたしも逝きたい

熱中症で果てようかな

>>230
早くはてろよ

同じ境遇の人が居たけどこの人は理由は聞かなかったけど自己破産してて方々にお金を借りてた
でも働く事にメンタルが付いていかないみたいで副業はすぐ辞めてた。
母の死の話の共有が出来て気持ちは楽になったけど
お金を貸してしまって2年間返済されなかった
言われてた返済計画もうやむやにされて最近催促してやっと月1万円返って来てるけど一体何年かかるの？って思ってる…

>>232
いくら貸したのか知らないけれど…もう諦めて、その人とは縁を切った方が良いように思います。
喪失感から、異常に感覚が麻痺してしまい、お金の出入りにも不感症みたくなってしまった時期が、私にもありました。

でも、こんな時期だからこそ、やっぱり大事にした方が良いように思います。おせっかいで申し訳ありませんでした。

今日か明日、数日で母が死ぬ
いま病院で付き添いで寝ている
つらいな
涙が止まらない

ふたつき前に母を失って以来
眠りに就くたぴに母のことを想い咽び泣いている

お母さんに会いたいなぁ
お母さんと話がしたいなぁ

>>234
つらい時間を過ごされてるのですね
今生での時間を大切にして
お母様に寄り添ってあげてくださいね
そしてくれぐれもご自愛のほどを

私も母の最期の２日間は傍に付き添い
看取りをしました。
最期の姿は穏やかではなくつらい思い出となりましたが、母の生と死をしっかりと見届けて見送ることができたことはよかったと感じています。

>>234
家の外で亡くなってた母
近くにいたのに気づかず看取れなかった俺みたいなのもいるんだぜ…

レスありがとう
また症状がまた悪化しています
まだ意識はあるのでこの時を大事にします

確かに看取れない方も多いのですよね
しっかり看病したいと思います

レスに励まされます
ありがとう

亡くなったってわかってる筈なのにふと今日は帰ってくるかもと馬鹿みたいに考えてしまう。今まで好きだったものにも興味が無くなってるし全て億劫に感じる。あぁ楽しくないなぁ

>>239
あるよね
私もふと、電話してみようかなって思ってしまう
声が聞きたい

1行だけ来たメールが何年も消せずにいる

>>240
電話は解約してもつい出てくれる様な気がしてしまいますね。受け入れているつもりなんですけど心の何処かが麻痺してる感じで亡くなったのをいまだに拒否してるんですかね。

母親が居なくなってから初めての誕生日
去年貰った誕生日メール読んだら涙がボロボロ出てきた
早く会いたいよ

昨日から体調悪くて寝込んでるけど
こんなとき母がいてくれたらなと心細くてしょうがない

お前より早くに亡くしてる人も居るんだからまだ幸せだったなと言われて頭真っ白になって黙ってしまった。母が亡くなってから精神的にどんどん弱くなってる

七夕か
去年の今でもいいから戻りたい

>>245
心無い言葉に傷つかないで
聞き流して、なんとか生きていこう
（自分にいつも言い聞かせてることだけど）

地震があるたびに3.11に母と2人で怯えてた時のことを思い出してしまってダメだ

死って何なんだろ
何でこんなに虚無感に支配されてるんだろ
どうすれば元に戻るんだ

普段は仕事や家族の事でせっせと生活してるけど仏壇の前では脱け殻の様になるよ。

どうしようもない無力感に苛まれてる
無感動になった

車イス生活の母が、冷蔵庫に残ってた食べ物を
自分も食べたいのに俺に食べろと言うような無償の愛情みたいなことを欲してるんだろ？

病気になってから亡くなるまでの日々が切なくて尊くて愛おしくて、怒りや悲しみ色んな感情がごちゃまぜになってとてつもなく苦しい
楽になりたい

もういつ終ってもいいや

20年越しの夢で、理想の間取りを書いて母がその通りの家を建てようとした矢先に亡くなった
どのタイミングで亡くなっても悔いは残るだろうけど、やっぱり早ければ早いほど受け入れられないや
あと20年は生きてその家に住むつもりだったのにね
馬鹿みたい

今日から初盆か。なんであなたの初盆の準備をしてるのかまだ不思議に思うよ。あなたの好きな食べ物甘いものばかりで選んでる時はあなたの笑顔を思って選んだよ。幽霊になったら会いに来るかもと言っていたけどこっちは霊感無いみたいで気付けないかもしれないごめん。

本当のお盆は今日からなんだな。知らなかった。
夢に出てきてくれたのはそうだからなのかな。
夢の中でも優しいまんまの母親だった。このまま夢の中にいたかった。
まだ死んでから4ヶ月しか経ってないんだね。現実から目を背けようと生きてきたけど無理だな。辛い。

うちの母親は新車を買って1週間
家の引越し当日に亡くなったよ

今日からお盆だったのか
さっきたまたま母の好きだった果物を買って来て遺影の前に供えたとこ
喜んでくれてるといいな

７月にやる所と８月にやる所があるね>お盆

聞きたい
もし一日だけ母に会えるなら、いくら払う？

ブラックジャックのセリフでも言った方がいい？

あのさぁ、いくら自分が悲しいかしらんが

「わしがママが死んで悲しいんだから、周りの人間もっと気使えや！」

みたいないい歳こいたおっさんが自己中っておかしいだろがｗ

だいたい人は一つや二つは悲しみ苦しみがあるわけやで
自分が悲しいんだったら、周りの人にもっと気を使う
そうしてはじめて自分のことも気にしてもらえる

幼稚園で習うことやぞｗ

>>261
一日だけなんて切なすぎて、逆に会うの怖い

1日100万で母に会いたい
そして、大金稼いでたくさん会いたい

>>265
それが可能なら本当にいい！
母が死んでから仕事も中途半端だけど、これが可能なら仕事も必死で頑張るのに....

この暑さで逝けないかな

>>266
中途半端って？

半分手に付かないってことでしょ

どんな種類の仕事やｗ

>>266 です。
表現が悪く申し訳ありません。
仕事は企業の管理部門で中間管理職をしています。
日々の日常業務は、それなりにこなしていますが、管理職として部内外全体の業務効率化や部下教育、起案等が、全力で取り組めてない状態という意味でした。
頑張らねば...。

そら、頑張らんとな。

寂しい・・・

寂しいなぁ
お話ししたいなぁ
もう一度会いたい
他愛もない話がしたい

自分だけ涼むとかなぜか罪悪感があってエアコンが使えない

>>276
わかる。少しでも高級な店で食べたり、贅沢な何かをすると、“自分だけこんな良い思いして”って思ってしまう。全然、親孝行せず、可哀想な事したよ(/ _ ; )

お母さん今日亡くなりました
眠りながら安らかに亡くなりました
お母さん本当にありがとう
天国で待っててね

亡くなった当日にネットなんて良くできるな

>>278
僕の母は苦しい状態で亡くなったよ。
眠りながら安らかにって、悲しいのには変わらないと思うけど、お亡くなりの状態としては羨ましい。
今は、生まれてから最大級の悲しみ、寂しさ、苦しみの中にいるかもしれないけど、皆んな通ってる道。
お葬式も大変だけど、頑張って。応援してます。

>>279
人によるのかな。
僕の場合は、母を亡くした人のブログや掲示板などを、葬式の準備以外はずーっと見まくっていたよ。そうでもしないと、気が変になりそうだった...。

>>279
亡くなった当日のが意外に平気
自分でも驚くほど淡々と病室の片付けや医師、葬儀社への対応してた
落ち着いた後日に何もできなくなるくらい凹む

去年の今日病院に搬送した
それから1週間後宣告受けたなあ
まだ病院行きたくない、大丈夫って言って救急車きたらおとなしく乗っていってくれたけど
在宅介護で看とりも自宅でした
あの時病院へ搬送して入院させたのが良かったのか今でも考える

夢を見る(見れる)人いいな
母がいたときから不眠の薬でほぼ睡眠してたから夢を見ることがほぼないや

寂しさで精神的に苦しめられ、糞暑さで身体的に苦しめられ
生きるってめんどくさいな

自分が先に死にたかった

皆、乗り越えていくものだ。
親より先に逝くなんてことはあってはならぬ。
子を持てばそれがわかるよ

その通り
お母さんより先には死ねないとは思ってた
でもお母さんを見送った今、自分の義務は果たした気もする

>>286
わかってくれるついでにもう一つ
親が逝ったから責任果たしたなんてのはちょっと違うよ
責任とは違う。宿命なんだな。うちの母はくも膜下出血で苦しむことなく即死。
しかしいきなり母が死んだショックはでかかった。
でも段々考えが変わってきた。
苦しまず逝けたのはそれまで苦しい人生への神様の慈悲。
そう思えるからもう苦しくはない。
これからは頑張って生きるだけ生きるってのがあなたの責任かな。

そこまでポジティブに考えられると楽でいいだろうな

考え方は十人十色だからな
自分は後悔やらなんやら諸々引きずってるよ
それでいいと思ってる

最愛の母が亡くなり5年経ちました。
亡くなってから100日法要あたりまで、人ってこんなに涙が出るものなのかと思うくらいに
毎日、毎日泣いてました。
このスレにもすごく救われました、本当に。
昨日、新しい職場で母の最期の担当医に偶然お会いしました。
それをキッカケに「お母さんに会いたい」マザーシックが再燃？してしまいました。

皆さんの書き込みを見てると胸が締め付けられ、涙が出てきます。

私は刑務所によく入らなかったな。と思うくらいどうしようもない人間で
本当に優しかった母に迷惑や心配をかけ続けて、
その優しくて大きな愛に報いる事ができなかった、何一つ。

それでも、今は母が生きていたら喜んでくれるような安定した組織で
優しい職場の人に恵まれて穏やかに生きてこれているのは
亡くなったお母さんが見守ってくれているのかなあ？と何となく思っています。
有難う、お母さん。

あなたが現世から居なくなってもう5回目の夏が来たけど
やっぱりあなたが恋しい。あなたに会いたくてたまらないよ。

会いたいね

完璧は無い どんだけ尽くせたか 思い返して後悔してもその時はベストを尽くしてたと思う

>>288
楽じゃないさ
正確には楽じゃなかった
でもこっちは否が応でも生き続けなきゃならんわけだよ
引きづって苦しんで生き続けるのは精神的によろしくないから
自ずと自然と考え方が変わってきたってだけ。
俺はそもそもそんなポジティブな性格じゃないんだよ

あとひとつは死んでから色々と発覚したことが、
俺の中で踏ん切りになったのかもしれないな
弟に甘かったのは知ってるが、他にも弟には話して俺には隠してみたいなことが死後発覚した。

>でもこっちは否が応でも生き続けなきゃならんわけだよ
>引きづって苦しんで生き続けるのは精神的によろしくないから

正論とわかっててもこの切り替えがどうしてもできない
どんな考えも寂しさに押し潰されてしまう

>>295
仕方ないよ
理屈通り気持ちを切り替えられたら誰も苦労しない
自分はもうすぐ一年だけど、前向きになれたり、どん底に落ちたり、いったり来たり

母が亡くなってから時間の進みが遅くなったな
前は1年なんてあっという間に過ぎていたのに一周忌までが物凄く重く長い
とにかく寂しくて愛しくて苦しい
こんなに苦しいなら死んでしまいたい

へぇ〜そんなもんなんか？
俺なんか母に半分虐待され育てられたからしかも今は脳梗塞で足不自由やはよ勝手に死ねや

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わかってることだけど

もう一生、母親の玉子焼きやチャーハンを食べれないんだな...

泣けてきた

どんな豪華な物より母の作った物が食べたいよな

まだお母さんが元気だった頃、私がしょうもない事で不機嫌になったりしてお母さんに当たっても、決して怒らず謝らなくてもずっと仲良くしてくれた
私のたまに出る高圧的な態度に傷付いたりしてたのかな？たまに思い出して死にたくなる
ごめんねお母さん 早く死んで会いたいです
永遠に会えないなんて一生実感出来ません

本人がいてこそ意味のあった残された物を見てると胸が痛くなり悲しくなる。
庭の花と花の本、数独の本、調理道具

寂しさだけはどうすることもできなくて辛い

>>303
なんでそんなかわいそうなことしたったのよ
人というのは精神的にまいると病気とかになって死ぬんだよ
今さら会いたいって、どの口が言うのかね？

>>306
何年も過ごした母との生活の中で、たったの303だけを見て、私が原因で死んだかの様に表現し、最後に責めようと思う神経が理解出来ません

いくらでも言えるし、言いますよ
母に会いたい

会えるなら喜んで死ねる


母に会いたい

母の作るお弁当や巻き寿司大好きだった、茶碗蒸しなんかは家のマグカップまで使って大量に作ったな
今の時期は梅干しを作ってた
手羽先の煮物や山椒の入ったちりめんの佃煮
離れて暮らしてたから何年経っても実感がわかない
悲しくてここの書き込みを見て泣く

>>307
くだらない煽りなんか気にしなくていいよ
子供が母親に悪態吐くなんてどこでもあるし
度を越していたらお母さんが注意してたはずだもの
お母さんは全部わかってくれてる

今日は仕事が休みで考えが集中してしまうから
なにを見ても思い出して涙が止まらない
何もする気が起きないし何も出来る気がしない

母がいた頃のしっかり者のわたしはもう
母と一緒に死んでしまったのかなと思う

>>309
ありがとうございます
不覚にもうるっと来て、心が軽くなりました。


私も人にこんな言葉をかけてあげられる側の人間になりたいけど、まだ無理そうだ。
弱いなぁ

>>303さん
とってもわかります。私も同じだから。
・・・いや、私の方がもっと悪態ついて言ってはならぬ言葉も吐いた。
さすがにその時はめったに怒らない母が怒ったけど。

お母さんって何というか、懐が大きすぎて
何言っても傷つかないって思っちゃうんだよねー。
私が母に悪態をついてたその時の母の年齢に近づいてきたけど
やっぱりちょっとした事で傷つく自分がいるから
お母さんもきっとすごく傷ついてたんだろうな。とふと思い出すことがあります。

そんな子供なのに、最後の最後
弱りきって言葉も発する事ができなくなっても
私を頼ってくれた母でした。

生きてる時に何一つ親孝行できなかった私が出来る事は
母が育んでくれた命。最後の時まで精一杯生き抜くことだと思ってます。
そうしたら、きっと天国でお母さんが褒めてくれる。
そう思いながら、生きていってますよ。

はやく天国のお母さんに抱きしめてほしいなあ。

寂しさと苦痛に耐えて生きるのは疲れた、早く楽になりたい

どうぞなってください
わしもいずれなるさ

90才超えて新聞に健康自慢とか幸せ自慢を投稿する婆って何なの？
死ねって思う。

自作だと思う

>>312
母親の愛と包容力は偉大ですよね。
母が大好きという大前提があり、母もそれを分かっていたし同じ様に愛してくれていたから大きな心で包み込んでくれていたんですよね

あの世でもし逢えるなら、母の姿が目に入る前から号泣しながら駆け寄って行くと思います。笑
母のそばでしか感じられない、ぬくもりと安心と幸せをまた感じながら眠りたい

>>316
レスありがとうございます。
「我が家のモットーは体の健康、心の健康、経済の健康」という誇らしげな筆致を見て、感情的になってしまいました。
それらの要素が１つも叶わない家庭があるのに、と。
投稿は脚色だらけの自作だと思うように努めます。

よそはよそ、ウチはうち！という母の声が空耳したw

>母のそばでしか感じられない、ぬくもりと安心と幸せ

これすごいよくわかる

このまえ、日本一美味しいと言われるカレーを食べに行ったが

母親の作ってくれたカレーの方が美味しかった...

葬式の時、親戚のおっさん、おばさん連中に
「もう死ぬ歳やでな」とか
「順番に死んでいかなあかんでな」とか言われて
その後、宴会が始まって、おばさん連中は高笑いして会話してるし
ちょっと殺意を覚えた

親戚なんてそんなもんだよ
悲しいのは本当の家族だけ

仕方ないけどね。
生活が一変するのも家族だけだし、
いなくなった現実と毎日向き合わなければならないのも家族。
まぁ、それ理解して言葉かけてくれたらとは思うけど、
そんなこと周囲に期待しても無駄だろうな。

よく高齢で亡くなれば大往生とか言うけど、やっぱ悲しいよ…

そんなの喜べない。

>>325
それも悲しさを紛らわすための言葉だよね、大往生って。

誰かの死を嘆き悲しんでる人も、いつかは必ず死ぬ。悲しみは永遠じゃない。

いつかは必ず死ぬまでが長すぎる
明日でもいいのに・・・

良い母親だったら素直に悲しめるだろうけど
女剥き出しの母で散々こちらは苦労したから
亡くなって解放された気分だ

お母様だって辛かったはず
我が子がスレタイも読めないなんて

>>330
www

母が亡くなって10ヶ月
ずっと足が悪い母の出かけや帰りが明け方の兄がいて時間が逆転した家事全般やってたから常に一緒だっただけに穴が大きすぎて…
母がいたときから、不眠やうつで通院してたけどちょっと前向きなれたと思えば奈落に落とされ体調悪化するばかりで中々、仕事継続するのも身体が付いていかないし
初盆にして誕生日の今年はいつもの黙祷も唯一、去年言ってくれたおめでとうも今年は聞けないんだなあ。
ほんとの１人だけの誕生日…

またふいに大泣きする時がでてきた
体調気をつけてても変わった環境に慣れず10ヶ月で8キロ痩せてた
熱と体調不良で寝込んでたせいで自転車でも息切れするぐらい体力落ちてほんとにちょっとづつしか前に進めてない

父が亡くなって母が実家に一人になっちゃったから、うちに引き取ることも考えた
でも今のマンションじゃ狭いしどうしようか考えてる間に母も亡くなってしまった
いまだに中古マンションの検索サイトを見てこの間取りなら一緒に住めるなーとかって考えてしまう
色々、迷いがあってすぐに母に一緒に住もうって言えなかったのが本当に情けなくて後悔ばかり
今はお父さんと一緒で寂しくしてないといいな

>>332
上手く言えないけれど、ちょっとずつでもいいんじゃないかな？
悲しいけれど、何もなければ人生はまだ長いし。

わたしも数年経ちましたが、立ち直れたように思っても
ふと思い出してまた後戻りしたりしてる。
それでも３歩進んで２歩下がるじゃないけど、前に向かって
生きていってます。
それが天国の母への何よりの供養かなと思って。

それにしても、今年の夏は気候が明らかにおかしいから
お体はご自愛ください。

>>334
俺もそう

母が死んでから別の世界に生きてるみたい
母と関わってた瞬間の「明るい自分」がごっそり消えた
毎日一緒に居たから8割位身が削がれた感覚
虚しい

母が死んだとき、人は最も変わり、成長する説がある
俺は本当の意味で自立、大人になっている感覚がある
みんなはどう？

>>337
成長できたかは分からない。
自立はしたかな。　大人にもなったのかな。
でも母が元気だった頃とは違う人間になった気がする。
俺の場合は母が居なくなる数年前に父も逝ってしまった。
その経緯で実家も無くしたし、親戚や兄弟は居るけど連絡とっていない。

仕事から帰宅すれば両親が居て、夕飯が出来ていて、会話が有って。
そんなずっと続くのかと思っていたものがあっと言う間に無くなり、
今じゃ記憶の中にだけ温かいものが残ってる。

夜、一人の部屋で酒飲みながらそんな記憶に浸かっているときに幸せを感じる。
今は他のことに殆ど興味が持てない。
あの頃とは違う人間として、何とか日々生きてる感じだよ。

人間、愛する人とは永遠・無限回の転生の中で、何度でも再会し愛し合えると神は保証してくれています。


2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国語以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。

もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。

そして、その「正しい理解・認識」によって「神の存在の確信」と「安心感ある人生」が可能になります。

すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。

また「我々の魂は永遠に不死」です。

そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。

一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。

これらの事を「知るだけ」でも人生の絶望が無くなり、最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
人生の価値観や優先順位も確実に大きく変わると思います。

そして、上記の内容を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる！(臨死体験が教えてくれたこと)』という世界45か国でのベストセラー本も紹介しています。
もちろん無料です。

《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome

寂しい、母のいない生活に慣れるなんて無理だわ

寂しいよね
母と話せたらどんなに幸せだろう

そして>>339みたいな弱ってる人に漬け込もうとするクズが本当にムカつく
怒りの沸点が低くなった

>>334
お優しいお言葉ありがとうございます。
中々前にも難しいですが1日1日母に今日もありがとうと手を合わせ日々格闘してます。
身体もあるので不安はつきませんが自分なりのペースで進みたいと思います。
>>334さんもお身体ご自愛なさってくださいね。

一周忌で集まった親戚とかには、自分の人生や将来のことを考えて前向きにとか言われたけど、まだ無理だわ。
理屈ではわかってるんだけど。

後悔ばかりしてしまう

いつになったらこの虚しさが消えるのか
空っぽなままで生きるのが辛い

俺はもう母の死を受け入れた
人は全員いつか死ぬ
今日も世界のどこかで誰かが死に、誰かが悲しんでる
悲しいのは自分だけじゃない

今は俺自身が新しい家族をつくることを考えてる
それしか解決策はないからな

死を受け入れる事と悲しみや空しさがなくなる事は同義ではないよね
347のように家族を作れば解決する問題と考える人もいるのだろうが

自分はもうそんな気力も残っていない
時が過ぎるのをじっと耐えるだけだ

ある程度の年齢の人はみんなこの苦しみを乗り越えてんだよな

カツヒコ 母 亡くなる
2週間前に誰にも看取られず、カツヒコさんのお母さん実家で孤独死（79歳）、腐乱死体で見つかる。
2007年12月にも父（享年74歳）で島田台病院で亡くなる

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自分の家族ができて子供や孫までできれば多少は気持ちを紛らすことができたのだろうか・・・

天涯孤独の自分にはもう無理だけど

カツヒロ、母亡くなる
母の介護名目で年金に寄生するニート50代
家はゴミ屋敷
不摂生で糖尿病を患い現在ひざ下切断
姉夫婦宅に転がり込もうとするが姉夫婦の娘に拒否られ現在アパート住まい(おそらくゴミ屋敷は売却したと思われる)

自分だけにおきた不幸だと思わない様にしてる 誰でも何時かは死ぬんだとね

>>353
そうそう。
単純だけど、そう考えるのが一番。
俺らだってあと100年後には確実にいないんだから。

ここで気持ちを共有して大分楽になった
悲しみの波はあるけど
一人暮らしを始めた時に母と文通した手紙を母が取ってた。
わたしも取ってある
特徴のある母の字
やっぱり悲しい

母がいないとつまらん

ほんと
お盆休みなんて言っても憂鬱なまま
戻って来てるなら出てきてほしいよ

1年に1度くらい会わせて欲しいよな

お盆のせいなのか

今日1日で、2回も母親が生きてるように錯覚してしまった...

錯覚してからの、

あぁ、死んでるんだなって現実に戻る辛さね

みんな、その辛さを味わう事になるんだよ。

長年闘病していた母が去年の春に亡くなり、今もまだ思い出しては涙が出てきます。
職場では絶対に泣かないと決めてたのだけど、先日のみかいでべろべろに酔ってしまって号泣してしまいました。まだぜんぜん立ち直れてなかったんだなって思いました。しかも結局周りに迷惑かけてしまって余計に泣きました。ダメ人間。
わたしがべろべろに酔って家に帰ったとき、母がつくってくれたうどんがすごくおいしかったなあって。ずっと忘れません。とてもつよくてやさしい、いい母でした。もっと親孝行したかった。

再起不能の人もいるし軽傷の人もいるし、
辛さは人それぞれだからみんなが同じ辛さを味わうわけじゃないと思うけどな

うーん、愛情を与えてくれた母だからこそ、亡くなって悲しいと思う。

虐待されてたり、愛情を受けずに育ったら亡くなっても悲しくないだろうね。

たくさんの愛情を与えてくれたお母さんに感謝しようよ。

友人の幸せで恵まれた家庭話聞いてたら、うちが失くした物全て揃ってて死にたくなった。
ちょうど母が亡くなって出来なくなった物や事を、あちらは今からやっていく。
不公平すぎ

他人を妬んでも何も生まれないし、自己嫌悪になるだけ。
自分は自分、他人は他人だよ。
悩みがなさそうに見えても実は悩んでることがある人は多いよ。
むしろ、悩みがない人のほうが珍しい。
むしろ明るい人って自分の悩みを他人に話さないからね。

俺だって悩みは腐るほどあるよ、もちろん親の死が一番辛いけど、それは悩みとは言わないね。
生きる上で障害になりそうな事。たくさんある。
でもくよくよしても状況は絶対に良くならないから俺は明るく振る舞ってる。
母親が自殺した時は死ぬほど泣いたけどね。

たぶん今悲しんでる人に何を言っても薬にはならないと思うけど、自分の人生、暗い気持ちのままで過ごすのは損だよ。
お母さんに、明るく生きているあなたを見せて安心させてあげて。

>>361
分かるよ。ふとした時に急に悲しみがぶり返してくるよね。
俺は親孝行っていう親孝行は全然出来なかったから、すげー後悔してるよ。
母親が不眠や耳鳴りや便秘、すごく悩んでる時も俺はそこまで深刻に考えていなかった。自分の職場の悩み、自分の病気の悩みでいっぱいいっぱいだった。
それでも母は明るく振る舞っていたから、まさか自殺するなんて夢にも思わなかった。
今でも、お母さんと冗談を言い合って笑ったこと、バレーの試合を一緒にテレビで見て応援したこと。
いい思い出しかない。
俺は、魂は絶対に消えないと信じてるから、死んだら迎えにきてくれる、もしくはあの世で会えると信じてるよ。

自殺はつらいな
子を残していくとはよっぼどやったんやな

でもみんなのお母さんも病気で苦しみに耐えながら亡くなったんだよね。。
辛さは同じだと思う。
ただ、まったく心の準備ができていなかったから、その分、辛かった。。

お盆なのに…全く出て来ないよね。うらめしやぁ〜って白い服を来て、頭に三角のふんどしみたいなのを付けて、
手をティラノサウルス見たく。胸の前で、だらしなく小さく前へ習えみたく突き出して、化けて出てきて欲しい訳では無いけれど…

せめて夢にくらいは、現れてくれてもいいのにな。遺影が倒れるとか、そんな分かりやすい現象じゃ無くても良いから、
せめて風に母の匂いを感じるとか、そういうサインを感じる事が出来れば良いのにね。

明日は終戦記念日。祖父の事を思って祈りたいと思います。

>>365
レスありがとう
僻んでも何も得ないのはよく分かってる、でも溜めておいたら自分が病気になりそうだから吐き出したかった
一旦持ち直してもまたすぐ大荒れするから、ここにはまた吐き出しに来ると思う

正直、もっと酷いことばかり願ってしまう自分にも嫌気が差す

お盆って何時までなのかな？一般的には今日までだよね。もうあっちに帰っちゃうのかな？
そもそも、こっちに来てくれてたのかな？何にも感じる事が出来ず、今年のお盆も終わりです。

16日までだ
ググれ

花火の音がする
母と一緒に見に行きたかったな・・・

ワイのﾏｯﾏは明るくて、ﾊﾟｯﾊﾟが寝てばっかでろくに子育てもしなかったから、小さい頃からよくワイや妹たちを色んなところに連れてってくれた

そのまま順調に時は流れるかに思えたが、ワイが中3の夏頃、突然お隣さんから物音が聞こえる 攻撃されてるのかしら なんて口走るようになった

最初はワイも あーはいはいw って流してたんだが、日に日にその妄想が肥大化していき、痩せ衰えて、寝たきり状態になってきたんで、急いで病院連れてったら軽い統合失調症だと。

明るく、精神病なんかとは縁もないと勝手に思ってただけに、ショックは大きかった。

が、薬を服用してからはその症状も軽くなっていき、あの時の私は何に怯えていたのかしらねw なんて言えるようにもなっていたのだが、

ワイが高一の6月に、急に住んでたマンションの屋上から飛び降り。前日にも自殺する予兆なんて一切見せなかったﾏｯﾏ 何故自殺したのかは未だに分からないが、色々と抱えていたのかもしれん

長々とすみません

>>377
鬱とか精神病は症状が改善したころが一番危険っていうからね。。
ご冥福をお祈りします。。

悲しいかもしれんが、飛び降りとか迷惑やな

>>379 本当に迷惑や... ただ、この自殺は精神病でのことらしくて、気分が落ち込む時が、たまたまマンションにいた時でよかった。 これが駅のホームにいる時とかで飛び込まれでもしたらマジで洒落にならん

鬱状態の時は何もする気になれない。
つまり、自殺したい気持ちがあっても自殺する気力もない。
でも元気になったら何に対しても気力がわいてくる。だからそういうときに死にたい気持ちが出てしまうとそのまま飛び降りてしまうらしい。

お母ーー大好き 会いたいよ
見えなくても良いから、すぐそばに居るんだって感じたい
会いにきて ずっと側に居て

>鬱状態の時は何もする気になれない。
>つまり、自殺したい気持ちがあっても自殺する気力もない。

なんとなくわかる気がする、まだ躁状態になるときがないからおれは生きてるぽいな

なんで同じスレが二つあるんだ？
ややこしい

>>380
不謹慎な質問だけど、飛び降りたあとの地上の母の姿は見たのか？
俺だったら見たら一生のトラウマになりそうだけど。

電車で自殺したらすごい金取られるらしいな

ママ、一昨日夢に出てきてくれたのはお盆だったからだね
一緒に旅館に泊まって、楽しかったよ、ありがとう
また逢いにきてね、待ってる

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

>>386
実際には車両に保険かかってるからそんなないと私鉄の乗務員してた元カレが言ってた

今日はなんかわからんけど、すごく寂しい・・・

>>390
日付またいじゃったけど、わたしもそうでした。
仕事終わって家に戻って・・・無性に母に会いたくてたまらなかった。

お盆終わって天国に戻っていったからかなあ？
お盆の時に「あ、居るな」みたいな感覚あじわった事ない
鈍感人間だけど。

>>386
置石ヤバイよね

6月に亡くなったばっかりだから
病室のベッドで苦しんでる姿と
魂が亡くなった死顔と荼毘に付した後の骨が
目に焼き付いて離れずずっと苦しい
心の整理がついてないから生前の
写真を見るのも辛くて直視出来ない

>>393
何歳で亡くなったんですか？

亡くなってから9ヶ月経とうとしてるけど、常に頭の中を母親の死が占領してる期間は終わって、時々亡くなった事を忘れる様になった
その時メンタルが一瞬だけ、母が元気だった時の健全な状態に戻るんだけど、一瞬で我に返りまた新鮮な気持ちで絶望する
常に絶望してた時期よりはマシだけど、まだまだ全く受け入れられないし信じられない
母が早く亡くなるなんて、こんなの自分の人生じゃない

辛いのは自分だけじゃないと思って受け入れるしかないよ。
子供を病気や交通事故で亡くした親、いじめで自殺した子の親、妻と子供を殺された人、津波で両親、妻、息子、みんな亡くした人もたくさんいます。
辛いのは自分だけじゃないと、自分に言い聞かせてください。少しは楽になるはずです。

人それぞれ悲しみは違うと思うけど
50歳くらいで母亡くして絶望してる人は甘ったれるなと言いたい
俺なんか20代で父と母亡くなってるのに

>>397
何歳だろうと、親の死の悲しみは同じだよ。
うちの母も59歳の時に両親亡くしたけど、日記に、寂しい、もうお父さんお母さんって呼んでも返事してくれないんだねって書いてたし。
うちらには弱音吐かなかったけどね。

甘えとは違うと思う。親が死んで悲しいのは誰でも同じ。愛情を受けて育っていればね。ただ、長い時間親と過ごせたっていうのだけは、早く亡くした人よりは幸せだよね。

>>397
ここ、自分の方が不幸マウントする所じゃ無いから

両方を体験してみないとどっちが辛いなんてわからない
でも両方を体験することは不可能だから永遠にどっちが辛いなんてわからない

ここは弱音吐く場所なんだからいいんだよ

ここでしか聞いて貰えなかったりするものね。

辛い人にキツイ言葉をかけるのやめてほしい。
不幸のマウントなんてしてどうなるの？
誰かと比べて自分の方が苦しいって言いたいなら、このスレじゃなく自分だけの別スレ立てて。

20代で母亡くした人と、50代で母亡くした人とだったら、20代の方が辛いことが多いだろう
一緒にしない方がいい

20代で親がいない人は珍しいが、50代で親がいない人は多い

50代で親が亡くなるのは年齢的に普通のことだしな

>>403
何も分かってない。
普通の事なら悲しくないの？って話だよ。
愛情が深い分だけ悲しみが大きい。
20代で親を亡くした人も、親に対して愛情がなければ悲しくもなんともないわけだしね。
年齢じゃなくて愛情の問題だよ。

何歳だろうと、母親は母親。年とったら母親じゃなくなるの？って話だよ。

何歳で亡くなろうが、悲しみの深さは同じ。
以上。

どちらの場合も愛情があったという前提の話だよ
愛情がない人の話しても意味ないから割愛してたが

何歳でもとても悲しいのはわかる

私の場合、50代で親が死んだら、悲しいのはとても悲しいのだけれど、病気になって死んでもおかしくない年齢だしとか、周りにも親が亡くなっている人が多く共感してもらえたり、その話ができたり、色々仕方ないと諦めや、受け入れもしやすいが
20代で死なれたら、平均寿命までまだまだだし、まだ親に甘えたいし、完全に自立してないことも多いからな
親孝行も今からという時期だし
なんでこんなに早く死んだんだよって思うことが多いだろうよ

あくまで私の考えだ
別に絶対だとは思ってない

この話また蒸し返すのか何回めだよ…いい加減にしろ
何歳だったからどうとか、そんなの人によるだろ
歳食ってから老親に死なれて立ち直れない人だっているんだよ
次スレからテンプレに断り入れた方がいい

亡くなった年齢によって悲しみの深さが変わるわけではありません。歳だから死んでもいいとはなりません。悲しさ比べのマウントはやめましょう。

早く死なれた人はそう思うのはわかるんだが、
このスレはそれぞれの環境、それぞれの立場で
酷く悲しんでる人たちが集う場所だからね。
あんたのがマシだろみたいなこと書くのはどうかと思うよね。

他人を誹謗するような自分の考えなんて書くようなスレじゃないのにな

他人の母親と比べてどうこうじゃなく、自分1人だけ見た場合、早く亡くす方が辛いに決まってる

20代で亡くしたけど、10代で亡くしてたら今より地獄だったと思うし、平均寿命まで行ってたら悲しくても引きこもりに成る程は病まなかったと思う

>>403
50代で親を亡くした人は長年認知症の介護の末に…と言う人も多いでしょう
20代で亡くした人とは全然違う種類の苦労をしていると思うよ

別に他人を中傷してないと思うよ

色んな考えが書き込まれていいと思う
同じような意見ばかりより、別の意見聞けた方が母の死について深く理解できるかもしれないし

それから母の死についてなんてこのスレぐらいしか話すところないのだから、自由に意見してほしい

>>411
ほんとそれ
人それぞれで事情が違うし体験もしてないことを比べたりどっちがどうのこうのなんて言えるわけない

>>412
基本自由でいいが、読む人のことも少しは考えないと。
いろんな年齢の人がこのスレに来てるということを。

２週間前に母親が亡くなった。まだ５３歳だったのに
あまりにも突然で今になってじわじわ実感が沸いてきた
母親から送られてきたLINEを見返すと寂しいし
母親のいない世界が不思議でたまらない
ふとしたときに あ、もうお母さんいないのかって思うのが辛い

>>415
ここにいるみんな、同じ気持ちですよ。
辛いよね。今は悲しむだけ悲しんで、たくさん涙を流してください。

独身か既婚かとかもあるよね。自分は２０代前半の独身の時に父を、３０代前半で母を亡くしました。
２９歳で結婚して３１歳で子供も１人生みました。父には孫も婿も会わせて上げられなかったって思いがあるよ。
でも逆だったら、妊娠中の辛さや出産後の鬱、子育ての悩みなんかを相談出来ず、やはり同世代の母親が健在な人を羨んでいたと思うな。
実際、若くしてお母さんを亡くしたら、こういうデリケートな相談も出来ない訳で、色々と辛いと思う。

娘が４歳の時に母は他界、今年小学校に入学したけど、周りの友達は、自分の親、結婚相手の親、そしてその祖父母達（子供にとっては曾祖父母）が総勢で、
誰が子供のランドセルを買うかでバトルだったよ〜なんて聞くと、やっぱり寂しくなっちゃう。

うちは夫の両親に買って貰いましたが、生きていたら、私の母も買いたいって思っただろうなってね。

まあ、人それぞれって事。何歳で亡くしても、辛いと思う。でも母親の記憶があるだけでも、きっと幸せだと思っています。
３歳とかで母を亡くす子供達だっているのだからね。

何歳で死んだか
独身か既婚か
兄弟の有無

人それぞれ

母への依存度が高ければ高いほど苦しみが大きいと思う

>>411
そりゃ介護した人は大変だったとは思うけど、早く亡くした人にそれ言っても無意味だよ
まだまだ普通に生きられた期間を何十年分も無くしてるんだから それこそ介護期間の何倍も
それに必ず認知症やら介護必要になるわけじゃないし

>>420
私は52歳姪は12歳で母を亡くした
その差40年は思い出の数も相当違うだろう
どちらが悲しいか？どちらも悲しいのだと思うよ

この人には何を言っても屁理屈で言い返してくるだけだから無駄ぽいね

>>422
当時の甥には幼すぎて母親の記憶がない
おそらく母親のイメージは私になるだろう

思い出の数だけ悲しみが深くなることも理解してほしいね

>>423
ほんとその通り
思い出に苦しめられるって感覚はわからないんだろうな

母親が亡くなったら年齢関係なく悲しいのは当たり前なのに比べる人何なの？

>>425
知らない誰かに当たり散らさなければならないほど悲しいんだよ
ババアだけどちょっとわかるような気がする

>>420
じゃああなたも安室奈美恵に比べれば甘えだよね。
安室奈美恵は20代の頃に母親を殺された。でも彼女はすぐに立ち直った。

>>427
横で悪いけれど、立ち直ったかどうかなんて、外からじゃ推し量れないと思うよ、ましてや家族でも何でも無い他人には。
そういう風に装っていても、今でも尋常じゃない辛い思いを抱えているかもしれない訳で…。

人前に笑顔で立たなきゃならない仕事をしているから、気丈に見えるだけで。
そういう仕事があるからこそ、心の蓋が早く取れたのかも知れませんが。

>>428
人前で明るく振る舞えるようになったら立ち直ったといっていいんじゃないかな。
本当に辛くて仕方ない人は、人前で笑ったりもできないよ。立ち直るの定義がはっきりしないからなんともいえないけどね。
俺も母が自殺して一週間して仕事復帰して、会社では同僚と笑ってふざけあったりしてたけど、家に帰ればやっぱり泣いてたね。
ほとんどの人が、心に深い悲しみを抱えて生きてるんだと思う。

>>429
人に明るく振る舞えたからって立ち直ったとは言い切れないよ…
特に安室ちゃんの場合は仕事でたくさんの人が周りにいたしファンもいたから気丈に振る舞うしかなかったのかも知れない
悲しみより責任感が上回ったのと周りの人とファンが助けてくれたんだと思う

>>430
そういうのを立ち直ったというと思いますが、喧嘩になりそうなのでもうこの話はやめましょう。お互い得しないので。

>>431
私も喧嘩する気は無いですよ
ただ、立ち直ったかそうでないかは結局本人にしか分からないし女と男でも感覚は違うと思うので他人が簡単に言い切らない方がいいと思います…

ちなみに私の場合は人がいればとりあえず明るく振る舞うしテレビとか見て笑いますがまだ全然立ち直ってないですよ

母親が急死してからこんなにも絶望して毎日辛くて悲しくてやるせない気持ちになると思わなかったし今でも写真やメールは見れません

いい年なのに未婚だし兄弟も頼る人間もいないし友達も少ないしこれから自分の成長を見守ってくれる人間は誰もいないんだと思うとますます絶望するしつまらない毎日だなと思う

それに今生きてて何が辛いって母親が亡くなったのもだけど何かを本当に好きになる事が出来なくなったのが一番辛い
こんな事なら母親が生きてる時にせめて恋人を作っておけば良かったと思います…w

私は>>397を読んだ時、グサっと来たよ。
母親はいい歳で死んだので、周りの人からもよく似たこと実際に言われたしね。
むしろ>>397みたいな意見も聞きたいね。むしろそういう意見がある方が普通だよ。
中年同士だけで馴れ合ってばかりじゃ、進歩しないしな。

>>433
確かに中にはいい年で母親が亡くなったら甘えるなと言う人間もいるでしょう
でもいくつになろうと生みの親が亡くなれば悲しいんだから仕方ないです
それだけ親に対する気持ちが強い証拠です
もし想いを吐き出す場所がなければ別にこのスレの中くらいは馴れ合いしてもいいと思いますよ
見えない他人だからこそ気軽に話せる事もあるし

馴れ合いが嫌ならスレを見なきゃいいだけです

こういう議論をしてる時の方が母への悲しみは紛れる

実世界で周りの人から何度も似たこと言われて
そういう意見を聞くのがうんざりしてる人がこのスレに逃げ込んで来てるんじゃないの？
何でこんなスレでまでそんな意見を聞かなきゃならんのかわからん

>>433
老衰で死のうが落ち込む遺族に向かって
「あんたの親は十分生きた」なんて声かけるのは非常識なだけだから。
いろんな意見とか言って誤魔化すな。

ここを意見を戦わせる場所と勘違いしてるな
何が馴れ合いはよくないだよ
親の死について多角的に議論するスレじゃないから

他人と比較するのは自由だけど
俺の方が辛い、あんたは幸福だとここで言うのはスレチだと何故気付かない…

>>433
馴れ合い、傷の舐め合いで結構。
あえて厳しいこと言って奮起させるとか青春ドラマの見過ぎ。
実際の人の気持ちはそんな単純じゃない。
ここに来る人たちにまず必要なのは進歩より受容だから。

>>397
>>433
こういう考え方が出来るならもう普通に生活出来てるんだろうし前向きに生きていけるんだろうからここに来る必要はないと思う

このスレは甘えでも馴れ合いでもいいから母親が亡くなった辛さを吐き出したり受け止めてもらいたい人だけが来ればいいと思う

自分の文章を読み返してみると、最後の一行、特に「中年」という言葉にカチンと来た人が多かったのかな？ｗ

しかし全体としては正しいことでしょ。
いつまでも母親のことばっか考えて落ち込み続けてたら
行きつく先は自殺か病死か、いづれにせよ「死」にまっしぐらに突き進む以外ないでしょうが。

それよりはぁ、どう解決していったかを少しでも建設的に話し合う方がいいでしょうが。

誰かさんこそ集中砲火浴びてカチンときたのかな
もう意地になってるね
言えば言うほど屁理屈が止まらない

正論なんだろうけど人を傷付けてるって分からないのかな？
屁理屈は直らないだろうから何言っても無駄でしょうね

>>442
「あなたより悲しんでる人はいる」
これ大事な人と死別して苦しんでる人への禁句なんです
話を元に戻すと、もっと若くして母親を亡くした人のほうが辛いだろというのも禁句
しかも相手が不快だと言ってるのに執拗に追い詰める
それこそ死に追いやる行為ですね
解決にもならないし、建設的でもありません

なに言っても無駄だよ

2ちゃんねるの匿名掲示板だからどんな意見があってもいいだろ

そんなに共感してほしいなら、ネットじゃなくリアルの母を亡くした会とかに行けよ

悲しいのは何歳でも変わらないと思うけど50代とか60代で悲しんでる人はもっと大きな視点でこの世界を見た方がいいな

大きな視点なら人はいつか死ぬ
順番通り死んだだけ
早いか遅いかだけ

それで終わりだね
ここ来る必要ない
しつこい

>>448
むしろ大きな視点で物事を見たほうがいいのはあなたじゃないですか。

若ければ先が長いんだから自分こそこんなスレで嫌がらせしてるよりもっとやることがあるだろうに

はいはい
若くしてなくすほうが不幸だよね
あなたいちばん可哀想だよね
他は甘えてるよね

こう言われれば満足なのかな？
なにしにこのスレきてんだろ

こんなこと言うべきじゃないかもしれないけど50代で怒ってる人はたぶん独身で独り身が多いと思う
残された人生1人で生きていく可能性が高いからこんな考え受け入れられないのかも
50代以上で甘えるなっていうのは天涯孤独になるかもしれないもう取り返しのつかない人生にはきついよ
唯一の味方の母が亡くなったんだからな
だからあまりきついこと言うてやるなよ
家族、子供がいれば親の死も全然違うものになるからな

すでに天涯孤独になった人も書いてるんでね
なに言いたいのかわからない

批判してる人が50代という決めつけきたな
スレチだし常識ないから怒ってるのに

そもそも考えるのは自分自身のことより母親のこと。
還暦で死んでしまったけど、幸せな人生だったのだろうか、最期は苦しかったろうなぁ、とか。
それこそ自分自身のことなんて野垂れ死のうがどうでもよくなってしまった。

>>453
あんた全然分かってないね。
妻や旦那がいようが、母の死は辛いのは同じ。妻や旦那は母の代わりにはなれないからね。
分かったような事言って、物事の本質が全然見えてないタイプだね。ごくろうさん。

>>456
あー、それわかります。
自分はいい歳した５０代独身ですが　笑

本当に大好きだったのに何も親孝行できなかったまま
逝っちゃったから、幸せだったのかなあ？
末期癌の上、最期のほうは脳梗塞までおこしちゃって
話せなくなった母が最期に涙を流してて、、、
苦しかったのかな？悔しかったのかな？とか
恐らく考えても応えなど見だせないのに、考えちゃいますね。

母がこの世に生み落としてくれた命だし、
私自身が母がこの世に確かに居たんだという証だと思って
現世は寿命までは頑張って生きていくけど
最期は野垂れ死んでも構わないやって思ってる。

お母さんがくれた命、全うしたら天国でお母さんに会えるかなあ

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

>>453
そりゃそういう人もいるでしょう。
でも、だからどうしたの？
ここいろんな境遇の人がそれぞれ悲しみ綴るスレだから、
悲しみ比較のスレじゃないんですよ、ってみんな言ってるの。

>>447
>>448
>>449
>>453
偉そうに上から目線で人を見下して楽しい？
大事な人が亡くなったら誰だって辛いのに人の気持ちが分からない人間に前向きにとかいい年して甘えるなとか言われたくないし余計なお世話
いちゃもんつけたきゃ他のスレ行けよ

みんな怒るのも無理はないよね。

悲しむのが甘えだとか言われたらそら怒るわ

どっちが悲しいとか、他人の悲しみ評価するスレじゃないからね。
いろんな意見あっていいとか、そもそも意見する場所でもないから。

保護者と被保護者
若年層と中高年では母親への視点が違う
中高年は若年層から見たら亡くなった母親世代ではないだろうか

スーパー銭湯で70代が90超えの母親に憎まれ口を叩きながら
和気あいあい入浴してるのを見ると微笑ましくも羨ましい

みんなも最近誰かに気軽に憎まれ口叩いているかい？
ここでの言い争いをそんな風に見ている

>>464
若年層でも中高年でも母親は母親
親から見ればオッサンオバサンになっても子供は子供
違いがあるのは個人差です

誰でもかまわずに気軽に憎まれ口叩いたら喧嘩や雰囲気が悪くなるだけ
実際に今ここが雰囲気が悪くなってる
気軽に憎まれ口叩いても受け入れてくれるのはおそらく母だけではないかと思う

50歳で母親なくした人が、20歳で母親なくした人に
「私はあなたに比べたら」と言うならわかるか、
逆なら波風立つってわからないのかなぁ。
もう常識の問題でしょ。
そりゃその歳まで生きててもらえたならいいじゃないかと思うのも自然な感情かもしれん。
でもそれ相手に言わないのが暗黙のルールだし。
ここまでハッキリ言っても理解できないかもしれんが。

>>466
本当にね
だから余計に息苦しいんだろう

>>467
どっちもNGだと思うよ
みんな悲しみの捨て場所を探しているだろうし

>>466
悲しみと怒りって同質のもんだしね。
そりゃ他人に悲しみを否定されたら不快にもなるよ。
同意する必要もないけど、否定しちゃいけない。

そもそもここは誰でも書ける匿名掲示板
ここである特定の思いだけ書き込め！というのが無理なんじゃないのか？
しかも色んな世代の人間が書き込むわけで
色んな世代の色んな考え方、感じ方がわかるからいいのであって
それが嫌だというのなら、やはり遺族が集まるリアルな場しかないよな
２０代からすれば、５０代が甘えてると思うのは当然であって
実社会でも同じこと言われると思うぞ
理解されないから辛いというのも理解できるけどな
だからそういうことを話し合うのもありなんじゃないですか？ということ

>>470
ここは他人を批判するスレじゃないということをいい加減理解したら？

>>470
不特定多数が書き込む掲示板だから特定の思いだけを書き込むのは無理って言うけど母親を亡くした人のスレがある時点で特定の思いだけを書き込む場所になってると思うけどね

それに題名に母親の死、つらいって入ってるから悲しみを書き込む場所だっていうのも分かる
でも悲しみを書いたからって悲しみを比べたり叱咤されたり偉そうにアドバイスして欲しい訳じゃない
前向きになりたかったら自主的に別スレに行くだろうしここはただ悲しみを吐き出すして同調したり慰めて欲しいだけだよ

そういうのが気に入らないならその人が別スレにいけばいい

個人的には葬儀が終わった後はもう人前では泣けないし、辛いって言い難いのよ
旅立った人に心配を掛けたくないという気持ちもあるしね
だからここで書かせてもらう

辛くて悲しくてしょうがない
もう二度と会えないっていうのが信じられない
別の世界に間違ってきてしまったみたいに感じる

こういう議論眺めてる方が悲しさが紛れていいです
私個人的な意見では単純に、10代とか20代で大好きな母を亡くしている若者を見たら、ああそれはつらいだろうな、大変な思いしてるだろうなと思いますね
私はマシな方だなと思ってしまいます

こういうみんなが苦しんでるスレに
自分勝手なことや他人を不愉快にさせるようなこと平気で書く最低限の常識もマナーもないやつを
可哀想とはまったく思わない

>>474
あなたみたいな考えの方が楽に生きられます。
お前に比べたらおれなんてもっと辛い！とか、そんなことで悲しいのか？俺はもっと不幸なんだぞ！とか、自分を苦しめてるだけですよね。

いろんな世代の人が見てるからこそ不快になることを書き込むのは慎もうって発想にならない時点で
人間のクズだろう。
大事な人なくして悲しんでる人に対して甘えてるだの罵倒する実社会って
どんだけ腐った環境に生きてるのさ。

いくらスレタイに書いてあるといっても、その通りにならないのがここの良さでもあるし
俺も立てたスレがぜんぜん別の方向にいってしまったことは何度もあるよ
そういうなかで>>474みたいに思えることで救われることもあるわけだよ
自分の殻に閉じこもって、自分は不幸なんだ、不幸なんだと
まるで悲劇のヒロイン気取りになってることに気付くことが大事
お互いもういい歳なんだしさｗ

まるでカウンセラー気取りになってる人にも気づいてほしいもんだね

こんどはスレタイまで否定し始めちゃったよ
どうしようもねーな

>>478
スレ立てに慣れてるみたいだから>>470用に若い人専用の話し合いスレでも立ててやりなよ？

こういうみんなが見ていてみんなが書き込めるスレに
自分さえ肯定されればいい自分さえ気持ち良ければいいというようなこと平気で書く最低限の常識もマナーもないやつを
可哀想とはまったく思わない

逆ギレw

煽りじゃないから聞いてくれ
俺にはまだ母親が居る
だが当たり前に行くといつか俺より先に死ぬだろう

今の内に親にしてあげれる事ってなんかあるかアドバイスをくれないか

>>478
しつこいなー
他の人たちが叱咤やアドバイスは望んでないんだから貴方の言い分はただのわがままでしかないしこのスレにはあなたは合ってないって事が分からない？
自分の美学を押し付けたかったら別スレに行ってよ
正直皆に迷惑かけてるんだよ

>>484
お母さんがまだ生きてるって本当に羨ましいよ
生きてる間にしか親孝行はしてあげられないから今からたくさん親孝行してあげて
例えば仕事や勉強頑張るでも結婚して子供作るでも何でもいいからお母さんが喜ぶ事をしてあげて

もし具体的に思い付かないなら自分が幸せになるって事をすればいいと思う
お母さんは子供が幸せにしているのが一番幸せなんだよ

>>484
母を亡くして一番後悔しているのは何処へも連れて行けなかったこと
寝たきりの老犬介護を5年している間に健康なはずの母が突然先に逝ってしまった

旅行へ行って美味しいものを食べ、楽しい思い出と写真や録画を残しておいたら良かった
いつか犬を送ったらそうしようと話するだけで終わってしまった

>>487
そうだね、一緒にどこか出かけて思い出をたくさん作るのもいいね

うちも病気が分かった時は手遅れで何もしてあげられなかったから元気なうちに出歩くのも親孝行だよね

タイミング的にもやり残した事がいっぱいで、毎日母がいたはずの人生を繰り返し想像してしまう
時が経てば経つほど最後に会った日から遠ざかって、二度と会えない事を実感してしまいそうで毎日思い出してる
あの日以前に戻れないか、毎日願ってれば戻れそうな気がして、1人の時は母の事ばかり考えてる

ずっと1人、死ぬまで1人だから自分も母の事しか考えてないや
ってか、脳が受け付けなくなってるのか新しいことがまったく記憶に残らなくなってきてるな

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え

俺もいつか会えそうな気がするとか、なんかフワフワしたこと思ってたけど、現実的に考えてもう絶対に会えない。
だから俺は、もう母には絶対会うことはできないんだと受け入れたよ。
会うことを諦めた。
夢見ることをやめた。
この世に魔法はないからな。
そう考えたら俺の場合は逆に楽になったよ。

>>492
死後の世界の事なんて誰にも分からない。
だけど、霊を見たことがある、魂の存在を確信するような出来事があった俺は、必ずまた死んでから再会できると信じてるよ。

生きてるうちは再会できると信じたいよなぁ
例え死ぬ間際の幻覚であっても

信じたいけど自分は3年以上経つのに魂の存在を確信するような出来事が1度もないとさすがに萎えてきたな

死んでからは会えるかもしれない
死後の世界は誰もわからないからね
でも生きているうちには絶対会えない
だから受け入れて諦めた

そうだよ、生きている間は、霊感というか、霊とコンタクトがとれるようになれば会えるかもね。
まぁ世の中偽者霊能者で溢れてるけどね、

女優の菅井きんさん、最低でも四年前の時点で話がちゃんと出来ていて92歳で亡くなった
はぁ何なのこの違い
長生きした母親持ってる人が羨ましい

本人にしてみると長生きは長生きで同世代の友人知人を見送ることになって辛いみたいだけどね。
親戚のお婆さんは95歳だけど、親友の死で落ち込んで塞ぎこんでボケちゃったし。

親が長生きしすぎて、逆に困っている人もいるよな
いっそ死んでくれたほうが楽だって

【認知症】もう限界です…のスレを見ると親を妖怪って呼んでそうに言ってる人がいっぱいいる
そのくらい認知症の介護が大変だということでもあるな

70代が90代を介護とか悲惨そうだな

介護が終った頃には自分の人生も終ってるだからな

介護も視野に入れてまめに勉強してたんだけどな
地域包括支援センターと病院の近くに引越して準備万端だったのに
1ヶ月も入院せずに終わってしまって介護も必要なかった

初期の認知症なら水分補給で改善する場合がある
なんて無駄な知識になった