母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37 YouTube動画>5本 ->画像>9枚

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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

・荒らしは徹底放置。

・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。


母親の死がこんなにも辛いとは　避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/


※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
http://2chb.net/r/jinsei/1544752722/

乙です。

乙です。
そろそろ世の中から母の日の声が聞こえてくる時期になってきて辛い

齢62だが基地外で過去入院4回、施設1回、他万引き、無銭飲食、深夜徘徊パトカーで深夜に送られてくること多々

そんな親でも悲しいものなのか

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

>>1
スレ立て乙

ありゃ、ワッチョイ失敗している…
荒らし湧いていないし避難所もあるし取り敢えず建て直さなくて良いかな
と思ったが湧いている…？

>>7
大丈夫ですよ　このままいきましょう

亡くなった後って見たく無いものも見えたりで疲れ果てた
自分の辛さが皆さんとは逆なんだわ　もう自分を責めるのはやめました

寂しい死にたい

もう少しで平成も終わる…母のいた平成が過去となると感じられ辛い

自責の念というのは良くないですよ

皆さん親が死ぬと大方の人はもっと〜してやりゃあ良かったとかもっと孝行したかったとか後の祭り的なこと言って自分を責めるんですが

それは負のエネルギーの源なんですよ
それが罪悪感になり自己否定になり
悪い事を呼ぶんです　本当にそうなんです
私のまわりにもそういう人が居ますがね
いくら言ってもなかなか変わりませんね

人は死ぬ時期を自分で決めて死ぬんですから
子供が悔やむことじゃないんです

>>3
母の日が過ぎるまで、スーパーとか出来る限りちかよりたくない。

母と一緒に改元号を越えたかった。

どこもかしこも「最後　最後」うるさいわ

最後なんて一番聞きたくない言葉なのに・・・寂しいよ、寂しくてしょうがないよ

ゴールデンウィークに重い腰を上げて出かけても母と自分の行動範囲が殆ど同じだったから、結局頭の中で母の事がループし続ける切ない1日を過ごす事になる。

俺の５０歳の誕生日が母の命日になるとは思わなかった・・・

>>15
昭和44年生まれの人？同学年ですよー

お悔やみ申し上げます。

野良猫ガッツで頑張ろう！

>>14
GW以前からずっとそんな感じ。
なので、母との思い出のある場所はほとんど近寄らないし、ドライブにも行かなくなった。

転居して、車が要らない生活になって、車を手放したときに、少し楽になった。

母のいない改元か。
寂しさが募る。

亡くなった平成が終わった
とにかく切り替えていこう

改元が発表されたころはまだ元気だったのになー

大腸がんが見つかったときは、「あと2年」って先生言ってて
「大人になってから家族旅行なんて無かったから温泉でも連れていきたいなー」
と思っていたんだけど、それから3か月で亡くなってしまった。

80過ぎの母親だけど認知症もなくて「よくそんなこと覚えているね！？」って
驚くこといっぱいあった。
100歳まで生きる気になってたのに。

きっと子供たちに迷惑かけないように逝ったのかな。

でももう少しは迷惑かけて良かったよ。
天国でお父さんといつまでもラブラブでいてください。

お母さんの子供で良かったよ。ありがとう。

寂しいから早くゴールデンウィーク終わってくれ

連休は、どこにいっても幸せそうな家族ばかりで、めげるわ。かなり慣れてきたけど。

>>22
それはあるな。。。
ボディブローのように効いてる

やっぱり寂しいな
寂しさって波でくるな
ちょっとひいてるなー　と思ったら
突然でっかいのが来る
なんかすっきりする薬でもないかな

母がいなくなって死ぬのを待ってるだけの人生になった

>>18
くるまないと生活大変じゃない？

>>20
大腸検査とかしてなかったん？

母と同時に死ぬのが幸せなのかな
一緒に

母の手料理を最後に食べたのが、昨年のGWで帰省した時だった

いつ母の死を乗り越えることができるのか
そんな日が果たしてくるのか
俺に未来はあるのか

ない

ある

母は死にません

母の事を忘れる、そうすれば悲しさ寂しさから解放されるんだろうな
でも母との思い出を捨てたくない

母を忘れたいとは思わないが、死んだことを乗り越えたいとは思う

母の病気のお世話を始めた頃に通い出したとあるスーパー。
ちゃんとした魚屋が入ってて、寿司好きな母がそこの寿司を喜んで食べてた。
1人になった今、自分もあの寿司食べたいなぁとも思うが行きたくないと思う自分もいる。ただそんなんじゃどこも行けないぞという自分もいて頭の中で考えがループして着地点が見つからない。

母が亡くなって8ヶ月たつが、まだ立ち直れないな。
仕事もしてるし友人や女とも遊ぶし、母の遺品整理もしたけど、思い出さない日はないし、いまもまだ時々泣くこともある。

今は逃避してる

>>36
母がさしみ好きだったので、病院近くのスーパーでさしみを買って持って行ってたんだけど
そのスーパー行くと涙出るね〜

もっと母に長生きしてもらう為に購入した栄養補助食品や介護食や好きだったコーヒーを、もったいないから自分で消費する日々・・・

自営業だったので、50年ずっと同居してたわけですが、ご飯の用意をしてくれた母親。
残業でも仕事が終わるのが21時過ぎになろうとも、夕食を食べずに待っていて一緒に食べてくれた。
「先に食べてていいよ！」って言っても何度もそういうことがあった。

姉が生まれる前に、4人も流産したこともあって姉と自分、大切に育ててくれたんだろうと思う。
機嫌が悪くて怒鳴ることないし、いつも穏やかに接してくれた。

最高のお母さんでした。ありがとう。

突然死でした。
病院の薬が減って、やっと食欲が戻り、母が亡くなる前日、母の大好きなたい焼きをたんと買って、寝ていたので起きたら喜ばせようと思っていました。ときどき、寝ぼけて起きる母のことが心配で朝の5時まで眠らず見守っていました。
その前に入院したときには、暴飲暴食さえしなければ何の問題もないと言われていたので、3時間だけ仮眠をとりました。
わたしが目を覚ましたとき、母はもう息をしていませんでした。
元気になってほしくて、厳しい言葉ばかりかけていました。
何でもっとやさしくしなかったんだろう。
母の車椅子を押して、美容院に連れていき、一緒にハンバーグ食べに行こう、桜が咲いたら、飲み物と軽食を買ってお花見しよう、と言っていた矢先のことでした。
母の車椅子を押していた時間がいちばんしあわせだった。

長文、申し訳ありません。
ただただ、いま言えるのは、
お母さんに会いたい。

おれもかーちゃん死んだとき隣で寝てたわ

>>42
>元気になってほしくて、厳しい言葉ばかりかけていました。
何でもっとやさしくしなかったんだろう。

これはみんなやってしまうんじゃないかな。
私の場合、母の食欲が激減してこれじゃ病気より先に栄養失調で亡くなるんじゃないかと心配してしつこく食べろと厳しめに言ってしまったのを今でも後悔してる。しまいには私に隠れて捨ててる事もあった。
あちらで許してくれてると信じたい。

↓のスレ見てみると、母親は認知症の症状も出ず、直前までトイレは自分で行けたし
81歳で大腸がんで逝ったのはみんな幸せだったのかなとも思う…
…息子の顔も忘れるなんてことがあったらショックだったろうな…

【認知症】もう限界です…その60【介護】ワッチョイ無し
http://2chb.net/r/jinsei/1555240694/

自分を納得させようとそのスレをずっと見てるけど、
いざいなくなってみると、大変だったことよりどうしても寂しさのほうが上回っちゃうんだよなぁ・・・

皆 墓参りや法要はしてるのか？

>>44 さん

ありがとうございます。42です。
あたたかい御言葉がとてもうれしかったです。
わたしの母も長い間食欲がなく、食べてくれないときが続いていたんです。
父と手を変え品を変え、模索する毎日でした。
やっと食べられるようになって、いきなり血糖値が上がらないように、バランスとかめちゃくちゃ怖かったです。
44さんのお母さまはきっと天国で微笑んでいらっしゃいます。心配してくれてありがとう、とおっしゃっていると思います。

令和も一緒にいたかった。
本当にありがとうございました。

>>47
法事はやるよ　二年のと三年のは終わったけど
墓も月一位でなんとか行ってる
行かにゃアカン気がして

>>49
全く同じだよ

母の日が近づくと辛い・・・

>>48
こちらこそ優しい言葉をありがとうございます。
私の方はまもなく49日を迎えるところでまだまだ悲しみ、寂しさは癒えませんね。
48さんも辛いと思いますが、ゆっくりいきましょう。

今年の母の日は母の誕生日だからケーキを頼んできた
去年はいたのにな　去年のケーキにお店の人が手書きでメッセージ書いてくれたんだ
母は凄く喜んでカードを大切にしてた　棺に入れてあげようって言われたけど入れたくなくて持っている

>>52 さん

最後にどうしても、感謝をお伝えしたかったです。
本当にありがとうございました。
我が家ももうすぐ49日です。
母と一緒にいられた時間を大切にして、ゆっくり、涙をこぼしながらですが、歩いていきます。これから雨が多くなり、暑くなってきます、お身体、おいといください。

>>42
心不全かなんか？

>>55 さん

ありがとうございます。
虚血性心不全でした。

みんな、長い鬱病だな

急に大きな悲しみに襲われる

なんか今日の夕方、不意に昔の感覚を思い出した
家族みんないた頃のあの雰囲気というか空気感
何この感覚

なんで母が死ななきゃいけなかったんだろう
死んだ方がいい人間なんて沢山いるのに
なんでこんなことになったんだろうと何度も思う

母はまだ健在だけどこのスレ見させてもらってます
去年2度目の乳がん手術だったけど何とかなったみたい

いつかその日を迎えてしまうんだろうけど、皆さんの後悔の体験をせめて自分に活かさせてもらいます
食事を食え食え言ってしまうというのはハッとした
その話を聞いてなければ俺も絶対やってしまったと思う

>>61
来るなよ馬鹿無神経の嫌がらせか
ロムってばいいだけなのに陰湿なクズ

>>61
親孝行してあげて
乳がんとのことですが、ぜひ大腸がんなどの検診もするように言ってください

>>62
母親がいる人間を励ます余裕があるならお前も一緒に出て行けよ
スレチ

>>63
母親がいる人間を励ます余裕があるならお前も一緒に出て行けよ
スレチ

>>61
いやがらせか

出てけ

>>61
嫌がらせなのか気付いてないのか無神経なレスだな。

>>61
の母ちゃん2回も乳がんか。
癌体質なんだな。
多分またやると思うよ。
転移って形で。
3回目はここの住人になるからほっとけ。

お母さんの夢見た。痩せる前のふっくらした背中に抱きついて、何か会話した。目が覚めて夢の中の幸福感をかみしめながら、会いたくて泣いてる。

>>65
気持ちが病みすぎだよ
自分の母親が死んでも、血のつながりがなくても「お母さん」はいつまでも生きてほしいよ

そもそもまだ生きてるのに母親が死んだ人の集うスレに来るってずいぶんだなと
しかも闘病中なら死なんてワードこそ見たくないはず

>>70
根性悪そうな奴だ
他人の神経逆撫でしてまで気分良くなりたいのか
説教までこいて最低だな
偉そうで負けん気が強いのが笑える
みんなが怒ってるのに反省しろや醜女

荒れてしまってるね…やはりワッチョイ付は必要なのかね…
取り敢えず避難所誘導
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/

みんな鬱病だな

>>70
何この人気持ち悪い
綺麗事も大概にしなよ

>>73
変なのを貼るなよ
そこは以前に管理人に苦情を言った人がレスできなくなったから他人のパソコンを借りて言論統制がどうのと書いてた
いつも誘導してるけどお前はそこの管理人だろ

父が離婚していないから母の治療の選択を自分がしていたのだけど、最後に強い抗がん剤を試すと選択したせいで母の体力が持たず死んでしまったと感じで自責の念で押し潰されそうだ。
白血病だったんだけど、血液中の悪い白血球細胞が爆発的に増えてしまって、医者には適合する可能性が高いからと言われ、試して欲しいと言ってしまった。
その選択のせいで、母の体力は耐えられず、死んでしまった。
こんな馬鹿な選択をした子供を責めて欲しい。
謝らせて欲しい。
どれだけ謝ってももう届かない。

>>76
荒らして規制されただけだったような…

自分と逆のパターンだね。母の場合肺癌発覚時すでにステ4で担当医もセカオピも緩和のみ、抗がん剤は体力的にも年齢的にも逆効果だろうという見解。
ただしどうしてもというなら抗がん剤治療するが自己責任と。
そう言われれば強い副作用が怖くて選べないよ。
結果1年も経たず逝ってしまった。
その後ネット上で高齢でも抗がん剤が効いた例をたまに見つけてしまうと「もし抗がん剤を使っていれば良い方向に行ったんじゃ？」と抗がん剤を選ばなかった事を後悔してしまう。
でもどちらを選んでも後悔するんだと思う。もし抗がん剤を選んでいたら、緩和にしておけばもっと穏やかで苦しまなかったんじゃないかと。
おそらく後悔しない選択肢なんて存在しないと思う。

>>77
アンカーつけ忘れました。

>>77
自分も同じだ
もしもの時のことを訊かれた際、母は死ぬ時はさくっと死にたいと医師に言っていたのに
実際にその場面が訪れたら、どうしても助かって欲しくて、
可能性が少しでもあるならと心臓マッサージも気管挿管もお願いしてしまった
もっと安らかに逝かせてやることも出来ただろうに、自分が最後まで苦しめた
申し訳なくて申し訳なくて今でも謝りたくて仕方ない

なんで医者の言うことは外れるんだろうな

うちの母も白血病で入院２ヶ月も持たなかったな。
毎週ヤマだって言われてて、週が空けたからホッとしたらまたヤマが来て地獄のようだったし最後に医者に助からないけれど延命するか質問された時に楽にして欲しいと頼んだのが自分が死なせた様に感じたまま数年経ってしまった。
元から長生きしたくはなかったけど尚更お迎え来て欲しくなったな

この家にいた祖母も父も母も犬もみんな死んでしまった。もう記憶の中でしか会えない。

今1人ぼっちで家を守ってるのはむなしいが、おれがいなくなったら、この家も家族の記憶も消えてしまうんだな。

母が遺していったネコがいるが、それも15歳だから永くないかな…そうしたら独りですよ。
でもネコが生きてるうちは、ご飯、トイレ、ブラッシング等々頑張りますよ

「このネコが死んだらどうしていいか解らない」というぐらい
猫好きの母だったのにネコより先に逝くなんて考えられなかった

うちも、持って数日と言われ持続性鎮静お願いした。
本人から延命治療は拒否します。苦しまぬよう楽にして頂くようお願いしますと書いた手紙を貰ってたし。
でも辛い。自分がしなせた気になってしまう。
辛い。

みんな心の準備ができていいな
こっちは突然だ

>>87
そう言いたくなる気持ちはわかるけど、病気で段々と弱っていき、痩せて、痛み苦しむ母を数ヶ月、あるいは1年以上見届ける辛さもわかって欲しい。

職場の人には何度もお前は看取れただけマシだろ、と何度も言われたが、母がどんどん立てなくなっていって何度も吐いてご飯も食べられなくなって、話しかけても目すら開けられなくなっていく様子を長期間見続けるのは辛かった。
元気な頃の母を忘れてしまうのではないか、そしてもう二度と元気な様子を見られないという現実で毎日隠れて泣いた。
突然死なれるのもきっと辛いと思うが、死に優劣もないと思いたい。

77です。
同じ思いをした方や、反対側の立場の方を経験した方からのお話で、はっと気付かされたことが沢山あった。
きっと自分自身も強い抗がん剤を試さず死んでしまった時、何で試さなかったんだろうと悔やんでいたと思う。
どの選択肢を選んでも、あの時ああすればよかったと思うんだろうなと。
きっと、当時の自分の中で考えられる最善の選択をみんなしてきているんだと思う。
みんな母のために頑張ってきて、きっと最善を尽くしたはず。
少しでも皆さんの心が休まることを祈りたい。
明日はお母さんの墓参りに行ってくるよ。

突然なのも病気とかで時間があったというのもどっちもどっち…
弱っていくの見て、最期近くには延命処置をしないという書類にサインしたり、母本人に早く楽にしてくれと懇願されたり
突然でないのも辛い事たくさんあるんですよな…

どちらも大変な思いするけど
出来る範囲で手を尽くせて最期の時間を過ごせるのは
突然逝かれる後悔の苦しみよりその辛さが羨ましい
介護とか綺麗事では無いと思うけど

自分が体験してないほうのがましに思えるだけ
隣の芝生は青く見えるのと同じ心理

壮絶でも死を知っておきたかった
という後悔で死にそうになる人はいるけど
何年も続く介護地獄は別かもしれないけど
突然亡くなって欲しかったって人は無いね
何を考えても母は戻ってこないけど

>>88
自己中だな
世間一般では突然いなくなられるよりマシといわれてる
相手の立場で考えられないだろうな

どっちも同じね〜
苦しむくらいなら癌の宣告を受けたその日に死んだらよかったと言う人は居ない
だけど突然死を経験した人からは病気で見取りたかったという人はたくさんいる

突然死の方がいいんじゃなくて単に生きてる間の苦しみをとってあげたかっただけだろうに

突然死の方がよかったという話しは聞かないのが現実
都合よく年寄りのぽっくり死でも想像してるんじゃないのか
本当に元気なままでタイミングの違いで亡くなるんだよ
ちょっとなげいたからってこんなに反論で言い返す気の強い人に驚いた

認知症で介護したなら、達成感で悲しまないよ。

認知症の介護したことあるの？
ないなら適当なこと言わないほうがいいぞ

だいたいさー心の準備ができていいなと言っただけど
どっちの死に方が良いとは言ってなかったのに
衝撃度の違いを考えたら辛さをわかれとか押し付けないでくれ

>>95
どこをどう読めば自己中になるのかな？
助からない闘病を見続けるのも辛いですよという話をしただけ。87さんを否定したわけじゃない。
89も91も92も93もどちらが辛いという事じゃない的な話をしてると思いますけど。
もちろん突然いなくなるのも辛いし悲しいよ。こうだったら良かったああだったら良かったと考えてしまう気持ちもわかるし。

>>98
認知症の件は自分の発言じゃないけど
こういう馬鹿がいるから荒れるんだよ

認知症の介護が大変じゃないとか楽とか言ってるわけじゃなくて
達成感で悲しまないと言ってるだけじゃん
だいたい当たってるよ
認知症で介護した人は後悔してる人は少ないよ

それを捻じ曲げてどんだけ大変だったかと憤る
端から論点がズレてるんだよ頭が悪いから解釈が間違ってるんだよ

自分の話とまったく同じでどっちの方がいいとか言ってる話しでもなかったのに

そもそも心の準備ができると思ってる時点で何もわかってない

認知症の介護で達成感だってよ、そんなものは無い
こいつこそほんとうの自己中なバカだな

両親を亡くして事故死と癌死を経験してるから言ってるんだ
心の準備ができる方がずっといい

無知が心の準備が出来ると思ってる時点で何もわかってないと言ってる
大きく出たもんだ
自分が何もわかってないんだろ
それ以前に頭が悪いから出てくるな
こういうレス乞食ってどこにでもいるな
レスが全部喧嘩上等の荒らす目的のものばっかり
ID:+g/SmB8R
いっちょ噛みして偉そうで嫌われるだろうなあ

例えばガンはお別れを言える病気でもあるという
失う辛さは同じであれば
私には羨ましい
ありがとうもごめんも生きてるうちに言いたかったと毎日泣いてる

他人の気持ちもわからないで勝手なことの言い放題
どっちが嫌われ者かそれすらわからんほどのバカだったか

>>103
職業柄死んだ家族の色々な話を聞く

認知の介護は壮絶だから亡くなって悲嘆してない人間がいることも
世間のことを把握してなくてやみくもに反論してくるんだよな

認知の介護は壮絶
悲しみも吹き飛ばすほど壮絶
一般に認知ってそれなりの高齢だからその年まで親が生きていたことは羨ましい

認知でそこまで辛いなら介護を放棄してた奴なんだろ
偉そうに言う資格はない

こいつ前にも来てた自己中な荒らしだな

一言嘆いただけなのに
噛みつくのが多いところなんだな

>>109
自分で荒らしておいていい負けたらレッテル貼り
もう終わりにしろ

自分の母がもしこういう死に方なら自分はどう受け止めてただろう？って
自分自身の想像をすればいいわけで、
赤の他人と、どっちが悲しいかなんて論争しても無駄
受け止め方なんて人それぞれだし

しつこく演説ぶっこいたり変なのばっかり

全員それだけ元気があれば問題ない
辛かったり悲しければ他人の意見などはスルーする
みんなが元気でなにより
悲しい人は嵐が過ぎ去るのを待てばいいだけ

いろんな形で母親を亡くした人たちが見てるんで、
あっちのほうのがマシみたいなニュアンスは禁句だよ

蒸し返すなアホんだら
わざとか

無神経なお馬鹿さんが多いから

>>105
比べるものじゃないと声を大きくする方はたいがい劣勢側
巷でははあなたの意見で統一されてるわ
2ちゃんは年寄りが多いから親がガンや認知症の老衰が多いの
社会性の低い人がくる掲示板だからちょっとした呟きを見過ごせない被害妄想炸裂が見物
2人に1人はガンになると言われてみんなが通る痛みや苦しみなのにそれがわからないのよ

>>118
はいはい
もうあきらめてね
あんたが一番不幸と認めてあげるからバイバイ

>>118
うちのかーちゃんは年金をもらえる年よりもずっと前に死んでるし、自分もまだ30すら迎えてないが
全員が年寄りって言うのも偏見だし、二人に一人ってことは二分の一は逆に経験しないんだよな
巷の意見ってむしろ出ているデータは貴方の言い方だと親がもう死んでいる＝年寄りの意見なのでは
貴方が世界で一番可哀想でいいけど、かーちゃんが天国でないてるぞ

何が目的なんだろうねぇ
認めてもらえば悲しみが癒えるのだろうか

77なんだけど、自分のせいで病気で母を突然失ってしまった方の神経を逆撫でしてしまったのかな。
それなら申し訳ない。
母が死んで辛かったからつい話してしまった。

>>120
事故死なんてほとんどいないんじゃね
揚げ足取りが好きだな
まあ>>119ほどは根性は悪そうではないけど

>>122
病気で突然じゃなくて、突然失ってしまった方の間違い。

>>123
ねぇ何が目的なの？

そんなに自分の母親や自分を悲惨認定してほしいかな？
むしろ逆だと思うけどね
自分はあの人よりましだと懸命に自分を納得させようとしてる

>>119
こいつ何が目的なんだろうな
わざと煽って相手が暴れたら責任を取れるのか？

毎度ID変えるの何が目的なの？

自分が聖人だとは言わんが、
ずーっと他人を不快にさせてるのわかっていながら
執拗に書き込んでる奴に
煽ってるとか根性悪いとか言われたくない

自演してる奴か
必ず他人も一緒と思い込みに走るのがウザい
荒らしたいだけか

そんなに社会性低い人たちに承認して貰いたいのかな？

>>131
おまえみたいにこんなところでレス乞食をやる人間は初めて見た

なんかうるせースレになったな

たまたまこの時間に複数の擁護者が現れるなんて羨ましいね

ロムってるのもそれなりにいるだろ
もう消えてくれ

ID変えればいい？

よくわからないけどレス乞食ってすげーデブでブスなBBAを想像してしまう
違ってたらアレだけども

よくわからないけど、すげーデブでブスなババアと
母親の死に何の関係があるのだろうか

ただのおっさんですけどね

自己紹介乙

今日は月命日

母が亡くなって3年経ったが悲しみは深い。
突然死だった。別々に住んでいたが正月休みに母に会いに行って泊まった翌日の朝、俺は仕事の為車に乗り込んだら母が見送りに出てきてくれた。まさかあれが最後の母の姿だとは夢にも思わなかった。
ごめんな、母ちゃん。生きてる間なにもしてあげれないどころか、迷惑かけて心配かけて。
いつも照れ隠しで強く当たって…。ほんとは母ちゃんにいつも感謝してたんだ。
本当にこんな馬鹿息子を大事に育ててくれてありがとう。かけがえのない存在だよ。

>>142
涙出る

もう永遠に二度と会えないし二度と話せないという事実が恐ろしすぎる
怖すぎる
容赦なさすぎる
母が生きてる時にその恐ろしさに気づけなかった自分が白痴すぎる

母が突然いなくなる
体も心も切り裂かれて地獄へ落ちた
本当に私も分かっていなかったどんな事なのかと
私も取り返しのつかない後悔が強烈過ぎて死にたい
母を苦しめてたまま永遠の別れになった最悪な事実は変わらない
普段その事実を少し気がそれて生活してるだけ
日常のどんなシーンでもそれに意識がいったらもう涙が止まらない

>>145
私かと思った

自分と同じ気持ちの人が…
私は病気持ちで母の介護を満足にはしてあげられなかった
亡くなった後はもっとあれこれしてあげたかったと後悔ばかりです
体調良くても毎日一回は泣いてしまいます

もうすぐ3ヶ月が過ぎるけど、毎日泣いてる
友達と会ったり外出しても一瞬気が紛れてるだけで
根っこの部分にある言いようのない絶望感は消えない
これから母のいない人生を歩んでいくなんてゾッとする

こんな姿を母が望んでないことも分かってる
日が経てば少しは受け入れられるだろうと思ってた
でもどんどん気持ちが重くなっていく
皆さんはどのくらいで落ち着いてきましたか？

>>148
３ヶ月とかまだまだ
逆に一番辛い時期だった
自分は１年半くらいでやっと落ち着いた
でも２年経つ今もふと思い出して泣きたくなることはあるよ
だからここ覗いちゃう

>>148さん
さぞかしお辛いかと思います。
自分は日常を取り戻すのに2年半かかりました。
最初は泣くこともできず、そのうち泣けるようになって、最後には信頼できる人に喋ることで、エネルギーを外に放出しました。
根っこにある絶望感、というフレーズ、本当にそのとおりだと思います。
そのうちその絶望感を吐き出せるようになればと、願っております。
失礼いたしました。

母とあちこち旅行にもっと行っておけば良かった。
一人旅ばかりしてたけど、母が死んでから、一人旅に出たいという気持ちはなくなった。

母がいなくなって、ただただ寂しくて生きていくのが虚しい。

確かに親を旅行に連れて行ったなんて話聞くと羨ましいんだよね
母はもう晩年の何年かは旅行なんかできる状態でもなかったけど

お袋は出かける前に飼い犬に
お留守番お願いねっていつも声掛けていた
検査する為病院行くときもお留守番お願いねって
そのまま帰ることなく一ヶ月で亡くなった
犬は未だに、玄関眺めて帰りを待ってる

>>153
！？

辛いなぁ

みんな耐えられないよね、自分は鬱かな、外出られないよ
思い出の場所が多すぎて

どこへ行っても、何を見ても母を思いだして辛くなる
寂しいけど記憶喪失にでもなったら楽になれるのかなと思うことがある

買い物してると家に帰っても母が待ってないこと感じて寂しくなるね
買い物が楽しくない

>>145
私もです。どうしていきましょうか。

もうおもしろくもなにもない人生になったわ
適当に仕事して死ぬまで食いつなげればあとはどーでもいい

>>145
私は多分もっと母に酷いことをしてきました。些細なわだかまりから何年も会わずにほぼ突然死させてしまった。この後悔は一生抱えていきます。

夢で母が出てくる事がある。どんな内容の夢でも夢の中の自分は母が亡くなる事を知っているのが辛い。
夢の中でくらい前のように母と話がしたいのに、夢でも母が亡くなる存在なのが辛い。

あんなに優しくて家族に献身的だったお母さんに、あんなに寂しい突然の死なせ方をしてしまった以上、これからどう生きようと自分の人生は大マイナスの失敗確定です。

しかし母の日はキツイ。

突然居なくなった
もう死にたい

自己憐憫はきりがない

自己憐憫じゃないじゃん

どこが自己憐憫だよ。みんな自分責めてんだよ。言葉の意味わかってんのか。

母がいなくなって初めての母の日。
もうなくなって四ヶ月だったんだからって思っても、毎日泣いてしまうよ、お母さん。

お前ら母の日だぞ
今日くらいは自分のことばかりじゃなくて母に感謝の気持ちを持って過ごせや

なんだ荒らしか。

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

さぁ今日は母の日だ墓参りに行こう

母の日が辛くて一歩も外に出られない
幸せそうな人を見るのが辛い

ちびまる子ちゃんが母の日の話だった
大丈夫だと思ったのに自然と涙が出てしまい止まらない
ママ会いたいよ

母の日が辛くてスーパーに買い物に行けなかった。
それどころか、酒飲んでやり過ごそうとしたけど、母との最期のときのどうにもならなかったことを思い出して、泣いてる有り様。

辛い記憶を抱えたまめ生きていくのがものすごいしんどくて、自殺したい衝動に駆られる。
どう望んでも戻って来ない、やり直せない、記憶は鮮明に残り続ける、もういいよ、もい生きていきたくないよ。

早くママのところへ逝きたい

うちは2日前に火葬、一人で骨上げ
昨日から仕事や趣味をフル活動開始した
悲しさや寂しさに酔っていてもしょうがない

酔っているわけじゃない

何も出来なくて苦しむしかできない場合もある

>>177
私は176じゃないですが、176はあくまで自分の話をしただけだと思いますよ。
177さんはご自身の事情があるでしょうし、ゆっくり自分のペースで歩めばいいと思います。
人の数だけ悲しみもあるわけで。

真っ白なカーネーションの鉢植えを（自分に）買いました。
とても辛いけれど、母や二ヶ月前に亡くなった、母方祖母に届くと良いな…。

自己満足でしか無いよね、それが寂しくて辛いです。

>>179
ごめんなさい。
敏感になっちゃって。反省します…

>>179
ここは亡くなった母親をダシにして承認欲求を満足させたがるキモイのが一杯いるからね
実際母の日らしいレス２つしかないぞ

辛くも何でもないやつがキモイのが一杯いるこのスレにわざわざ来てるのが不思議でしょうがない

どれが荒らしかわからなくなった。
ここには助けてもらったけど、しばらく書き込むのやめます。

認知症介護のあとだと、あまり悲しみは残らないね。

>>185
該当スレを覗くと「妖怪」とか書いてありますねぇ

白いカーネーションは、地雷でした。
心の不発弾が、久しぶりに爆発(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

交通事故で、母親を亡くした幼子の事を思ったりして、余計に悲しくなりました。
あの子達は、お母さんにお花を贈ったりも出来ないんだ、と…。

亡くなって1ヶ月経った。

母親がしてた仕事を今は私が代わりにやってるけど、母親が仕事用に使ってた鞄は私が2年前の母の日にプレゼントした鞄だ。それを私が使うのも見るのも辛い。月命日が母の日で昨日はなんか落ち込んだ。でもやるしかない。
仕事中にいきなり涙が出る時もあるけど乗り越えていかなければ…！

確か去年の今頃、年内と余命宣告されたんだっけかな
母の日は去年で最期になると覚悟はしていたけどやっぱり辛かったなあ
昨日は本当に心が沈んでいて何もする気が起きなかった

だいぶ立ち直ったけどそれでも時々色々とあぁすれば良かったこうすれば良かったとか考えてしまうねえ

認知症の介護をしてた人なんてやりきった感でいっぱいの人が多い
苦しんでる人がいない

認知症の介護をしないで済んだ人は楽でいいよな

まあ認知症にならない親は子供孝行ではある
>>191がやっかいな親と言ってるわけだし

>>183
「自分」に共感しない奴は母親を失った辛さと無縁に違いないという決め付けがほんとにキモイ
やりきれない気持ちを吐露することと母親そっちのけで自分の「辛さ」ばかり書き散らして同情を要求するのはいうまでもなく大違い
まあケーキの戸棚理論だな

>>191
こんな感想を抱く奴が多いのかな
親を世話できて幸せだったってことはないってことか
認知症の親って子供はこんなふうにしか思わないんだな

>>149>>150
遅くなりましたが、ありがとうございます
やっぱり時間はかかるんですね
喪失感と戦わなければならない時間がとても辛いです
毎日泣きながら母の写真に話しかけているので
いつか笑顔が見せられるようになりたいです

>>194
幸せだったら介護に疲れて心中するなんてありえないだろ

お母さん幽霊でもいいから近くに来て。ちょっと話したいことがある。

小学生の頃の授業参観、母親が来てくれたけど、若干高齢で周りの若いお母さんが羨ましかった。

「なんでもっと若いときに産んでくれんかったと？」って言ってしまったことがあった。

40代ぐらいになって、父親の運転が危なくなってきたので
自分が運転して隣の県の墓地まで墓参り行くようになって
お墓に4人の知らない女性の名前が彫ってあることに気が付いた。

4人も流産していたそうだ。

もしちゃんと生まれていたら自分はいなかったと思うけど
もっと早く聞いていたら、流産のお姉さんの分までもっと
頑張ってたかもしれないのに。
お医者さんになっていたのかもしれないのに。

お母さんごめん。

>>142
三年でも癒えないもんなんか

俺は2年半だけど癒えてないわ・・・
ただ、最初は泣くことすらできなかったのが
今ではちゃんと泣けるし涙が出せる
病んでる状態が少しは快復しつつある実感はある

自分は最初の頃は毎日のようにおもいっきり泣けて、少しは楽になれてたけど
今はウルウルくらいでなぜか泣けなくなってしまって、溜まったものを吐き出せなくなってる感じがするので今の方がきつい

もうすぐ2年だけど、与えられた時間は懸命に生きなければと前向きになれるときと、
でももう母に会えないという絶望の繰り返し。

お母さんに抱きつきたいって思っちゃった
いつもやってた

父親亡くなって母親亡くなって、自炊してるけど、台所に立つと涙出てくる。

台所といえば、いつも母親か立っていた思いでしかない。
当たり前と思っていた日常が壊れるとこんなに悲しいとは思いもしなかった。

去年の秋に父母と行った箱根旅行のときのロマンスカーのチケットが捨てられない。
あの頃は全然元気だったのに、今はもういない。
最後の旅行になっちゃったけど、楽しかったよね、母ちゃん。

父母と旅行行っている時点でうらやましい

母が本当はあのときどう考えていたのか、どう感じていたのか、本当に喜んでいたのか、などと考えてしまう。
自分が死んでも答えは出ない不毛行為なのはわかっているけど、ふと考えてしまって泥沼。

親の死を素直に悲しめる人は幸せなんだよ

もっと側にいて色々してあげれば良かった等の後悔で苦しくて悲しいの
出来うる限りの看護介護をやりきったら不思議とケロッとしてるわ

>>201
自分も同じだ……わかるよー
もやもやしてなんとも言えない気持ちだ。
すごく淋しいのに。

母が死んだ後は1度も本気で泣けたことがない
死ぬ直前の方が泣けた

自営で製造業やってます。
仕事に集中することができない
いままでの二倍ぐらい時間かかる感じ

うつですかね

こたつの中で寝てても、「ちゃんと布団で寝なさい！」って叱ってくれるお母さんがいないのは寂しいね〜

>>213
わかるよ
大人になると口うるさく言ってくる人や、過保護なほど心配してくれる人って他にいないんだなと思う

うたた寝すると、必ず毛布やタオルケット掛けてくれたなあ・・。

ほんとそれ、だから安心して居所寝ができたけど、
ぼっちになってからは風邪をひいて辛くなるだけだから1度も寝たことないや
あの頃に戻りたいなぁ・・・

会いたいな

父ちゃんが死んでも全然悲しくなかったのに母ちゃんだけはマジでレベルが違う

母ちゃんの写真結構撮ってたけどそれを見返すと悲しいわ
永遠に母と一緒にいたかった
世界は残酷だ

少しは立ち直ったと思ってたのに、母のベッドの処分を父に相談されて
急に涙がポロポロ出てきてしまった。
やっぱりまだいなくなったという現実を突き付けられると辛い。

遺品を捨てると歴史まで捨ててしまうようでなあ

母親が買ったものを捨てるのも、母親を否定してるみたいで辛かった

でも捨てると楽になるんだよな
毎回思う

確かに実家に帰ったとき母の座椅子が消えてたの見て凄い喪失感に襲われた。
ベッドとか椅子とか存在を示すそのもののようなもんでキツい。

母の物は頑張って処分してる方だと思うけど、よく着てた服とか母直筆の手紙やメモはまったく捨てられないな。読むのも辛い闘病メモもあったりするけど。

みんな、辛い中、頑張って生きてるよ

本当に辛いですよね
私はやっと少しずつですが遺品整理してます
ここで聞いた自分の物を混ぜて捨てるやり方でやったら気持ちが楽になりました
捨てることが出来たのはまだインナー類や装具、靴だけだけど日記やメモ類はかさばるものではないので取っておこうと思います

靴って、なぜか泣けてくるよな。

自営業で、生まれて50年ずっと一緒に住んでいたから辛い

保険屋のおばさんに母親が死んだのは悲しいだろうけど、子供を産めばそんなの無くなるから、早く子供を産みなさい、もっと頑張りなさいって言われて落ち込んでる
まだ半年経ってないし、気持ちの整理がつくまでは子供を作っても自分の事で精一杯になりそうだと思うんだけど、そんなもんなのかなぁ

>>230
あなたのような優しい子供に育ちますよ

>>230
そのおばさんは一般論を言ってるだけで、大事な人をなくしてから日が浅い
あなたの今の心境とかは考えてないからスルーしたほうがいいよ。
私もそんな感じのことばっか言われて苦痛だったから理解できる。

>>199
癒えないな。逆に亡くなった事実がはっきり分かってくる分、もう話せない、会えないって事の絶望が重くのし掛かる。

>>202
同じだ。

>>230
貴女のペースで良いんだよ。今、いくつか知らないけれど。
妊娠したら妊娠したで、そして生まれた生まれたで…あれこれ相談したかったなって悲しくなるよ。
子供の顔を見せたかったなって。お祝いの品を買って貰ったりもしたかったって…。周りの子達はして貰っているのになって。

だから貴女のペースでね。今年が初盆ですか？三回忌が終わるまで、ゆっくりで良いと（個人的には）思います。

7ヶ月もの間辛かったね。苦しかったね。
わかってた事だけどあの日の朝病院から電話かかってきてすぐに行ったけど何か夢みたいで、テンパってて何にも最後伝えられなかった。後悔しないようにと7ヶ月間過ごしてきたけど最後の最後で後悔してしまった。でも間に合って良かった。

時間が経って落ち着いて来たけどたまーに凄い辛く悲しく寂しい想いが溢れる時がある
一人で家で食事しててふともう二度と母の手料理は食べられないんだと考えたら涙が止まらなくなってしまった
本当にさ、死んだら二度と何もないんだよね…解っていたのに解っていなかった

https://twitter.com/8341195/status/1130069918802534401?s=21
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え

>>238
うおー

ここ読むと自分だけじゃないんだと心が少し休まる。
世の中では毎日沢山の人が死んで、その人には家族がいて
自分だけじゃないのは当たり前なんだけど、
ここでしか共有できる空間がないからね。

優しい人ほど苦しむ運命なんだろうな

母と向き合わなかった
もしぶつけていたら一緒に泣いて
そんな時間も作れたんじゃないか
その後楽しい事も出来たんじゃないか
そんな事を思うともうこの世の全ての事が虚しくなり
想像妄想で涙が止まらなくなる
会いたい
今更

1人で晩飯作ってる時が虚しいな
母ちゃんとあれこれ言いながら作りたい

母が亡くなって、二ヶ月が経った。
まだ受け入れる事が出来てない。
毎朝起きる度に現実なんだと涙がでる。
この苦しみどうすりゃいいのか。
もう会えないんだよなぁ。

>>244
うちの母は、いつも台所に立っているイメージがあったから、
自分が同じ台所で洗い物してたら涙が出てくる時がよくある。

いつまでも泣き虫じゃダメなんだけど。解ってるんだけど、なかなかねー

料理してるときもそうだけど、それを1人でひと言も喋らず食べてるときもすごい虚しさを感じるな

父に会いに行って何か相談しても結局すぐに十何回と聞いた同じ内容の愚痴を聞かされるだけになる
母みたいにまともに話を聴いて良い方向に肯定も否定もしてくれる人は居ないと分かった

みなさんがいつか微笑んで、おかあさんのことを語れますように。

死んだら無ですか？

正確には骨の燃えカスだけ　だな

理屈じゃなく
どうしようもなくやってるある物全ての事が無意味で落ち込み切る
母への悔いの申し訳なさから死ぬ程辛くなる
どうしたらいい

>>252
そうです！
自分もお母さんに謝りたいことたくさんあります。
そしてあの時、こうすればよかったという思いもたくさんあります。

母が死んでしまう事に比べたら
全ての事が、こだわりが、過去の経緯が
何もかもどうでもよい事だったのにね
これだけ辛い後悔と共に生きる生き地獄が待ってるのに
どうして突然死んだのってお母さんのバカ！！
って言ってみたら気が楽になるかなとわざと心の中で叫んだりしてます…

もうさ、この苦しみは他人にはわかってもらえないし生きてても何の張り合いもないし死にたいよ

あの時、ああすれば良かった…だけでなく、しなければ良かった…も含めてたくさんあります。
一生消えすことは出来ないですよね。どうする事もできません。抱えて苦しみながら生きて行くしか。

毒親だったから特になんとも思わなかったわ

母親が遺していった猫がいるから、ちゃんと世話していきます。
ただ高齢なので、あと何年生きてくれるかなぁ

>>256
私も同じです
〜すればよかった、の後悔やもっと親孝行したかったなどいろんな思いが交錯しています

スレタイ検索でこちらにたどり着きました。
みなさん思うところは一緒ですね。
もっと、母に対し「ああすれば良かった、こうすれば良かった」ばかりしか思い浮かびません。
同居する私たち長男夫婦や孫たちと暮らせて幸せだった母だと思いますが、なぜか母が寂しそうな顔をした時の場面ばかり思い出してしまいます。
母の告別式が先日の母の日でした。
その週の初めにはぼんやりと「母の日だよなー」なんて例年と同じことをのんきに考えていた矢先でした。
確かに介護が必要になっていた母ですがその週の水曜日の夜中に突然倒れ、救急車で運ばれた病院で蘇生措置を試みましたが帰らぬ人となりました。
私にはまだ、同居する自分の父、妻、社会人の娘もいますが、一人になるとつい母のことばかり考えてしまいます。
慌ただしい葬儀を終え、仕事をしながらも、もやもやした日々を送っています。

>>260
いらっしゃいませ！

自分は元気を貰おうとここにきているのですが、皆さんの文章を読んで涙しています。

>>260
突然だったんだな　びっくりしたろう
うちは両方とも癌にもっていかれたけど
数ヶ月は猶予があったってもんだ
だが、おれは両親どっちに対しても親不孝だったんじゃないかと
父がいってから12年、母がいってから2年たつけど
後悔しない日はない
でも逆に親に子の葬式を出させなかっただけよかったと思っている
それが最大の親不孝だからな
「順番なんだ　これでいいんだ」
と毎日自分にいいきかせている

>>262
数ヶ月辛過ぎる期間だが本当に突然死より羨ましい
必死で感謝謝罪や世話焼きしたかった
それでも後悔は残るのは分かっていても
最後優しくしあって本音を語って分かり合いたかった
そういうの出来ましたか？

>>261
２ちゃんねる、長く見てますが、この板を訪れるのは初めてなので、自分自身結構参ってるんだと思います。

>>262
つい昨日まで「肉親の死」とは他人事だったので、突然どん底に突き落とされたようでした。
家族の前では平静を装ってますが、一人になると相変わらずもやもやしています。
まだ、順番からいくと自分の父、妻の母がいますが、そう遅くないうちに自分の番なんだっていう、覚悟ができた気がします。

毎日毎日悲嘆にくれて泣いてる
こんな人生本当に自分で終わらせていいって思えてきた
やばいのかな

このスレに来ている人は、ボケとか介護に縁が少ない人たちだよね…

子供の顔も判らなくなるぐらい痴ほう症で、苦労している人も大変そうだ…

でも、大腸がん発見して３ヶ月で逝った母親をもう少し介護したかった。

ホスピスで、先生に呼び出されて厳しい状況を聞かされて病室に戻って
寝ている母の顔を見ながら大泣きしてしまった。

母が目を覚まして「もう死ぬの？」って言った…その日の夜に息が荒くなり、朝に息を引き取りました。

介護してた人も何人もいるよ

>>266
そんな状況描写語り要らないし
上で突然で苦しんでいる人のレス直後に三ヶ月以上欲しかった
とか、よく言えるね

>>266
今より介護看護している頃のが良かったよね…

>>269
自分も苦しんでいます

>>267
そういうエピソード悲しいわ
先生にもうダメだと言われた後に母のいる病室に戻るの辛いよな

今日は自分の誕生日だが、昨年まては母親からプレゼントやお祝いメールがあったが、
今年からは、それらがない。
自分の人生を振り返ってみて、親に対してもっと感謝の気持ちを示せばよかった等、
後悔する

>>273
お誕生日おめでとう
辛いことを抱えながらでも楽しいことやうれしいことはあるはず
幸せになってください

>>271
ここは誰もが苦しんで来るのに
どんな流れでも自分自分ですか

>>275
苦しんでないと思われてたみたいだから反論したまでですよ

みなさん苦しいのは解ってます

>>275
どっちも辛いんだよ？

これはスゲーぞ
リンクは貼らないから検索から飛んでけ

『【完全版】株式投資 [超絶必勝]トレード手法まとめ』

ドコにも載ってない【[超絶必勝]先物連動トレード手法】ってのを公開してくれてるぞ　これはマジでスゲーから勝てるようになりたいなら絶対読んどけ　読むと読まないじゃー天国と地獄だぞおまえら

>>275
ここは母の死がつらくて苦しんでる人が訪れるスレですよ。
ある程度自分の話になるのは普通だと思う。
段々と心が癒えてきたら周りに気を配れる様になるでしょうし、そうしたら新しくこのスレを訪れた人に優しく声を掛けてあげればいい。大事なのは寛容の心ですよ。自分もそうありたい。

母親のことは好きでもあり嫌いでもある
お陰で余計な葛藤を抱く羽目になってしまった
結局葛藤を処理出来ぬままこの世を去っていきやがった
皆母親のことを愛してるようだけど、俺は違う
やれやれだぜ全く

俺も死にたい

死んだら残された家族が悲しむぞ

そーだよね。
頑張って生きなきゃ

悲しんでくれる家族がいる人はいいな・・・

>>275
誕生日おめでとう
お母様の代わりにはならないとは思うけど、貴方が生まれてきてくれて嬉しかったってお母様は思ってたと思うよ
自分も明後日誕生日だから気持ち分かるよ
お互いいい誕生日にしよう

上は >>273 の間違い
すまん

>>273
お誕生日おめでとう。自分は５月２０日生まれ。初めての『母がいない誕生日』は、とても寂しかったよ。
生まれた時から、ずっと居てくれたものね、離れて住んでも生きてる母が。

やっと慣れたかなって思っても、何かの節目に寂しさがぶり返す。自分の誕生日もその一つだわ。

>>274
ありがとうございます。
悲しんでばかりもいられないので、頑張っていきます。

>>287
ありがとうございます。
母が誕生日に送ってくれたプレゼントは何だったかなとか思い返してみたり、
久し振りに葬儀や通夜の時の写真を見て、寂しい気持ちになったけど、
泣いてばかりもいられないので、頑張っていきます。

>>284
ほんとそれ…近しい親族は母が最後だったから俺死んだらどうなるのかな。遠縁ならいるが10年単位で会ってないし

正月に母が亡くなってから仕事してても何処かおかしくてミスが増えた。完全に集中しきれない。マズイ。ちょっと軽い鬱っぽい。

母が亡くなってから、なんだか景色が違って見えるようになった気がする。

>>291
自分も倍ぐらい時間かかるようになって困っています。
思い出して涙して、それを拭くのにさらに時間かかる感じです。

お母さんが自殺した日から前に進めない
何故あの時、助ける事が出来なかったんだろう
最低な娘でごめんなさい
もっとお母さんの気持ちを理解したかった
もっと一緒の時間を過ごしたかったよ

自殺かあ
辛いな。

「母はいつもそばにいる」とか「いつか再会するまでの一時の別れ」とか
ありきたりな言葉を聞いたり見たりするたびに
そんな風に思えないし
誰も自分の気持ちなんて分からないと心の中で反発していたけど
最近ちょっとだけそうなのかもしれないと思うようになった

何かやってる時とか母の写真に向かって喋ってる時に
母が言ってそうなこととかやってそうなことがふっと浮かんだりするんだよね
それがそばにいるってことなのかなと思ったりする
でも悲しくて寂しくて恋しい気持ちは一生消えないんだろうな

>>294
子を残して自殺するなんてよっぽど辛い事があったのでしょう
心中お察しします

俺は勘が鋭くなったな

親が生きていたら一生親離れできなかった気もするんだよな

親を愛してたんだな。

白血病関連の「順調に治ってます」「新薬ができて治る確率も上がるかも」てニュースや話しを見聞きすると患ってる人は皆治って欲しいって思うと共にモヤモヤした嫉妬に似た感情が沸いてくる。
未だにあの時ああしてたらどうだっただろうとか、居なくなった時間から結局心は動いて無かったし何にも前を向けて無いわ

わかるなー
医学の進歩で、わずかの差で
助からない命がある。

母親亡くなってるだけでも他人には馬鹿にされる
旦那には怒鳴られ、暴力
義理の実家にも今後酷い目に合わされると思う死にたくなる
味方が居ないのに結婚した自己責任だから一生耐えるしかない

離婚すれば

離婚は残された父親のためにもなるべくしたくなかったけど、このままだと身がもたない
両親亡くなっている人は耐えてるんだろうから凄い事だと思うわ、、

俺は男だけど、嫁さんとは対等であるべきでリスペクトする関係でありたいよね！
…と思う高齢独身であります…

今日は母の命日
あの日から何年たってもまだ辛くて悲しい
あの日からずっと私の時間は止まってしまった
周りは動いて元号までも変わったのに、年齢ばかりが増えて心は動かないまま
早く母の元に逝きたい

旦那と嫁が対等は幻想だよ
旦那が両親生きてる人だと、こっちが母親亡くなってる事を逆手に取られて弱い者いじめ
俺の前では泣くな、お前は親に見捨てられたんだそれだけ。
ここの人達は違うだろうけど
生きてる人にはわからないんだよ
失敗したなぁ
お母さん、私もあの世に連れていって１日も忘れた事何てない生きてる事が罪滅ぼしなら他人に何されてもたえるしかない

>>307
私もあの日から止まったままです
進まなければの思うけど進みたくない、進めない…

>>308
わかります、うちもそうだから
父が亡くなり、母が亡くなりその度ごとに旦那の態度がどんどんふてぶてしく横柄になっていきました
両親がいた頃はどれだけ大きなネコを被っていたことかと悲しいです
自分の見る目が無くとんでもない人と結婚してしまった
もう離婚するには年齢的に無理
今は1日も早く両親の元に逝けることばかりを望んでいます

四十九日もわり、生活環境はガラッと変わったし毎日忙しく過ぎていく。
今終までは旦那の愚痴や家庭の話を聞いてくれてた人が居ないんだって、もう私が甘えられる人は居ないんだって涙ぐむ。母方のおばあちゃんは元気にまだ生きてるけど娘に先に逝かれるって私より辛いよな、実際。

>>305
お父さんが生きていらして、帰る（帰れるかどうかは別として）実家があるのは羨ましいよ。
私は両親共に亡くなっていて、祖父母も４人とも全員亡くなっているので、帰る場所、逃げられる場所はありません。
ましてや専業主婦だし子供も小さいので、いまの家にしか居場所はありません。幸い、優しい夫だから、それだけが救いですが、やはり実家のある方が羨ましいです。

夫婦お互いの両親だけでなく、それぞれの祖父母まで巻き込んで、誰がランドセルを買うかで揉めたよ（笑）みたいな知人の話を聞くと余計にね。
まあ夫の両親に買って貰う事になっていますが、私の親も生きていたら、参戦したかっただろうなって…。

お父さんに相談して、しばらく身を寄せられてみては？場合によっては離婚され、家に戻られたら良いと思います。

そうか可哀想ですね

母が亡くなり、すでに四十九日も一か月ほど前に過ぎた。それでも元気な頃の母が台所で
コトコトやってる姿を思い出すとつらい。寂しいというか孤独を感じる。

ママ、もう頑張れないよ
ママのところにいきたい

おれ二年半だけど一年はまるまるだめだったな
心に埋められないでっかいでっかい穴が開いた感じ
なにをどうしても埋まらなかったな

>>315
だめ！
お母さんの分まで生きないと！

みんな年上の人なのかな
20代後半なんだけどもう両親がいなくなった
お母さんが亡くなって4カ月だけど生きられる気がしない
一人っ子だから家族がいない

>>318
20代かーつらいなー(>_<)

応援してるよー！

俺も20代で両親いなくなったよ
祖父母もいなくなった
兄弟は一人いるけどそんな仲良くない
寂しいけど前に進むしかないって思ってる

>>318
ちゃんとお空からご両親が見守ってくれてますよ！
見えないけどそばに居ますよ。

眠ると、お母さんを探してる夢ばかり見る
夢の中でもお母さんはもういないって理解してて
絶望してもう生きられないと夢を見ながら泣いてる
永遠に眠りたいなあ

薬じゃ治らないけど、病院で薬貰うとほんの少しだけ楽になれるかも
自分は少しだけ深く眠れた、でも薬が効かなくなってきたんで
強い薬に変えたりして薬に依存するようになるかも

私もしょっちゅう夢で泣いてしまって目をぎゅっと瞑っているのか、若くして目と目の間に深い表情ジワが刻まれてしまった

内科行って安定剤をもらってのんでいる
そうしなければ全く眠れない

四年経つけれど…、時々猛烈に苦しくなりますね。
悲壮感や絶望感が漂う死にたくなる様な暗い曲でなく、やっと最近になって、母が好きだった明るい曲をピアノで弾いたりしているけれど…
聞いたら喜ぶだろうなって笑顔を想像したりしていると、実際にはもう二度と聞かせられない事とかが再認識されて、虚悲しくなってしまいます。

入院先の個室で亡くなりましたが、私のピアノが聞きたいと言うので、家での演奏を録画したものを、病室のテレビで再生しました。
両手を叩いて大喜びしてくれて、ピアノだけは何があっても絶対に辞めないでねって。そんな会話や笑顔も頭から離れず、ピアノを弾く度に辛いです。

母が亡くなって、しばらくやめてしまいました。遺言だからと再開しても、暗い曲ばかりを弾き叫び泣き。完全に気持ちが病んでいました。
やっと前向きな曲にも取り組む気持ちにはなりましたが、フリダシに戻る感じで、無限ループです。

死が迫ってるのに娘への言い残しがピアノだけは絶対やめないでとはこの娘は大丈夫かな
生き難そうだけど子は親を選べないからなー

私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる

いるだけ良いよなんて言っても理解されないし

私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる

いるだけ良いよなんて言っても理解されないし

あらら 連投すみません

母が80歳の年齢の割りに、元気なことをしたら、自分が「お母さん100歳まで生きそう」とかずっと言ってて、お母さんも「子供が100歳まで生きるって」って嬉しそうにお母さんの友達とかに話してたそう。

なのに、大腸がんで三ヶ月で逝ってしまうなんて、お母さん何でなの…掛かり付けの病院行ってたのに、なんで判らなかったの！？悲しい


みなさん、大腸がん検診に行ってください！悲しい思いをしないためにも。

初めてここに行き着きました。

長く神経難病を抱えていて、いつか介護が必要になる覚悟はしてたけど、
そろそろ人の助けがないと厳しいかな、自分の身の振り方も考えないとというところで、
神経難病を原因とした転倒→骨折→急速に衰弱となり、わずか５ヶ月で母が亡くなった。

そこから一ヶ月半。
少しずつ、ああすればこうすればよかったとか、
(母に優しくなかった)父親への屈折した気持ちとかは減ってきたけど、
それでもやはり母に会えないことが辛い。母のいない世界で、私が生きてる意味って何なんだろう。
楽しいことしてても心から笑えないし、ただ日々を過ごしていくだけなのかなって絶望する。

ただ宣伝じゃないけど、母が亡くなった時、僕は遺骨を食べたいと思った という、漫画には多少救われました。
いや、救いという程にはなってないけど、とても共感できて気持ちが少し落ち着くというか。

亡くなって一ヶ月半じゃなくて、二ヶ月半だった。
時間の感覚も、もはやよくわからない。。。

テレビ見てると「この人にはお母さんがいるんだな、いいな」と思ってしまう
街中で子供が泣いて母親を呼んでると「呼んだら来てくれるの、いいな」と思ってしまう
迷ったり悩んだら相談したいしアドバイスがもらいたいし甘えたい

母の姿を追い求めなくても生きていける人間になりたいのに
もうすぐ4か月が経つのに、毎日のように泣いてしまう自分が情けなくて仕方ない

>>332
やっぱり骨折って重要な点だよな
俺の親も転んで足を怪我して歩けなくなって一気に衰弱していったからな
あの時転んでいなければと何回思っただろう

月に1回か2回くらい、休みの日にのんびりしながら母が生きていたら、という妄想を長々やってしまう…
こんな事してるから振り切れず、立ち直れないのだろうな

うちも骨折から崖を転げ落ちる様にあっと言う間だった きっかけになるとは聞いていたけど本当だよ

これ　泣けるけどいいCM
変なもんじゃないから見てみて
これ見ると　おれ必ず泣く

>>335
>>337
大腿骨の骨折からって、ホントあっという間だよね。
末期の癌とか、防ぎようのない脳卒中とか、どうしようもないものじゃないから、

>>335 >>337
途中で送信してしまった。

大腿骨の骨折からって、ホントあっという間だよね。
末期の癌とか、防ぎようのない脳卒中とか、どうしようもないものじゃないから、
家族の判断が誤らなければ、まだ生きてたんじゃないかって本当に悔やまれる。

うちは骨折後の判断ポイント、全て誤ったと思う。
・救急車を呼ぶか
・手術するか
・リハビリ病院に行くか
・中心静脈栄養、経鼻栄養とかのやるやらない、時期の選択
・食べたいというあるものを食べさせるか

神経難病の関係や、手術できない初期の癌も持ってたから、そんなに長生きできないとは思ってたけど、
東京オリンピックは一緒に見れると思ってたし、でもちょうど進行癌にもなるくらいで、
きっと大変な頃かなと思って、ボランティア応募とか諦めたのに…

まさかの、そんなの杞憂だった。悲しい。むなしい。
東京オリンピック、応募はしたけど誰と見ればいいんだよ。

>>340
その時はそれが最善と思ってやってるんだから仕方ないさ。俺はそう自分に言い聞かせてるよ

改元が発表されたときは、母親が新元号まで生きられないとは夢にも思わなかった

骨折からあっという間ってかなり高齢だよね
今は骨折しても人工骨を使うから手術後にすぐリハビリが始まるからさー
手術もできない高齢ってことじゃないのかな
手術したら死んでる暇なんてないくらいにリハビリで忙しい

昔は骨折がきっかけで寝たきりになったりして亡くなってけど

>>343
うちは、骨折した時は69歳、亡くなったのは70歳になったばかりだったよ…

今は100歳でも手術するからと言われたし、本人もまた歩きたがってたから手術して、急性期のリハビリもすぐに始まった。
結構順調だったから、続けてリハビリ病院で頑張ってたら、低血糖で倒れちゃった。
手術してから痩せていってたから、リハビリについていく体力がなかったみたい。
そこから歩行器歩行できてたのが数日で座位も取れなくなり、転がるように悪くなった。

たぶん元が、実年齢以上に老化してたんだと思う。
だから実年齢だけでは判断できないし、リハビリしてれば体が弱らない…ってこともないと思うよ。

体力そのものを客観的に判断したら、歩くことは諦めさせて、手術しない方がよかったのかもしれないけど、
医者から手術を勧められてる中で、本人の年齢や歩きたい気持ちを無視して手術しないなんて結論にはならなかったよ。

痩せていったタイミングで、リハビリ病院なんて無理だって気づけばよかったけど。
なんで整形外科医は、リハビリ病院をすすめたんだろう。内科の受診を勧めてくれれば…。

>>341
ありがとう。そうしかないよね。
ちゃんと選択したというか、ただ単に考えなしだった部分もあるけど、
その時の自分には重大さを理解するだけの知識もなかったし、仕方ないよね。と思うことにする。

一周忌が無事終わりました
お母さんの手料理が無性に食べたいです

>>346
お疲れさまでした。
無事に終わって、お母様も喜ばれていることでしょう(^^)

>>346
食べてる時はなんということもなかったけど
二度と味わえないと思うとやたらと懐かしくなって困る

台所に立つと、いつも母親が立っている姿を思い出して辛いなー

自分は洗濯してる時かな〜。母の病気がわかるまでは洗濯は全て母がやってくれてたから自分で洗濯物を干したりしてると色々思い出して落ち込んでしまう。

いろんな瞬間に母を思い出して悲しくなるよね
二十年近く介護をしてきてそれが生きる理由になっていたから今は何のために生きているのか分からない

みんな通る道なんじゃないかな。

嫁や子供がいたら「母が亡くなって悲しい」なんて泣き言いつまでも言ってられないしな

家族がいると日々の生活に追われるから
独身者は悲しみにどっぷりつかっていくよ

家族がいるといつまでも泣いてられないから我慢しているけど辛いよ。なんか孤独感。

家族いても辛いもんは辛いよね。

頭悪い人が多そう
たぶん家庭があるのと独身の違いはまぎれる時間の差を言ってるんじゃないの
辛い辛くないという話じゃないだろ
なんでも自分本位に考えると家族がいても辛いとかアホな主張を始める

家族がいてもあまり世話をしないで親のことを思い出す時間がたっぷりある人は
独身者と同じくらいに悲しみを意識する時間がたくさんあるんだろうけど

家族がいようが独身だろうが、もう余裕な人はこのスレ来る必要ないでしょ
よほど暇なんだね

>>357
あなたはこのスレから去れ

命令できる立場だと思ってるのかｗ面白がって煽って荒らそうとしてるのか
IDを変えているわけではないのでスルーでいいはずなのに
わざと高圧的にレスしてるから煽って荒らしたいんだろうな
よっぽど暇とか言ってくる奴は悲しくない奴なんだろうな
自分が余裕なことに気付かないのかな
悲しい奴はスルーで煽ってこないだろｗ頭悪過ぎ

負けん気の方が勝ってしまう程度の悲しみってことか

>>361
あなたが荒らしてるように見えるんですが

あなたが荒らしてるように見えるんですが、それに気がついていないなら、頭悪すぎ

どんどん荒らしが現れる
必死に煽ってくるからわかりやすい
こっちを荒らし扱いするならお前も同罪だろ
こっちは自分は違うなどと自己中な主張はしてない

同類扱いされたくなかったら止めればいいのに

ほんと暇なんだね

馬鹿ばっかり
自分が見えない馬鹿しかいない
暇じゃなけりゃ2ちゃんなんてやらないだろアホか

立ち直ったなら時間を有意義に使った方がいいよ
悲しんでる人を挑発して遊ぶとかしないで

>>367
あなたも暇なんですね

>>368
悲しんでる人はこんなふうにやり合わない
悲しい時はこんなやり取りをいちいちレスする気にもならない

絡んでくるのは立ちなおってるけど悲しみに浸って酔いしれて暇潰ししてる奴ら
それ以外の悲しい人はスルーする
人間とはそんなもの

自分は悲しんでないと認めたんだから
このスレにいる必要ないね

>>370
7回もレスしてるあなたはどうなんですか？
煽りじゃなくて真面目に聞きたい

いきなりスレが伸びてるだろ
悲しんでる奴のレスは皆無
みんな元気に喧嘩上等で呆れる

取り敢えず。必要であらば避難所でも
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/

自分が初めに煽ったこと忘れてて呆れる

>>372
初めは気の強い勘違いレスが多いなと思ったから指摘しただけだけど
喧嘩好きな煽り荒らしがワラワラ湧いて来たから素直に応えただけだけど

我こそは悲しい自慢のスレになってるくせに
悲しい時でも張り合っちゃうのかよと呆れてレスしたらやたら煽る奴がわらわら

ここっていつも悲しさを張り合って小競り合いをしてるじゃん
悲しい時も気が強く要られるなんて凄いなと感心してたけど
うんざりして指摘した

ID:XQLLAVIh
お前のやってることはレス乞食だろ
自分が見えないって素晴らしいｗ

悲しみ自慢だって
酷い物言いだね

>>376
貴方の考えや意見を無理に変える気は無いです。世の中いろんな考えの人がいますから。しかし頭悪いとかアホとか攻撃的な物言いが荒れる原因の１つになってると思いますよ。
もう少し柔らかい文章にできませんか？

>>378
しつこく粘着してお前が引き出した言葉だろ

自分がやってるから気づかないんだろ
他人のレスのちょっとした言い廻しが気に入らないとすぐに負けん気発揮のレスがつく
もっと素直な気持ちで悲しめよ
自分の悲しみに没頭しろよ
他人と比較して自分の方がの雰囲気を出してる奴が多過ぎ
小競り合いの醜さをさんざん露呈させてるくせに

悲しい時は言い合いなんてできないんだよアホか

ほらほら荒らしの本性を表してきたよー

>>381
まともな奴から見たらもうお前は同類なんだけどなｗ
自分が見えないって生き難いだろうな

どっちも荒らしてると言われるのもわからない世間知らず
こいつはずいぶんと元気がいいなあ

>>381
このレスって文章から
面白がってるのが透けて見えるな悪質じゃん

私は少なくともこのスレに馬鹿が多いとか自分本位のアホとか
書き込みが悲しみ自慢とか罵倒してません。

>>384
ID:dOd8vvVu が、おかしいだけだから気にしなくていいよ！

自己弁護か
みっともない
友達が居ないだろうな
客観性が皆無で自分が否定したらそれで済むと思うなんて世間知らず
人付き合いがあったらそんな自己申告なんて意味が無いのがわかるはずなんだけどな

>>386
客観的？ってどの口が言うの？

客観的にみてあなたの文章どうなの？
このスレを荒らしてるの解らないの？

ID:fjbxahtG
ID:XQLLAVIh
自演なんじゃねｗ
こんな粘着質が過疎スレに同時に湧いてくるなんてなあ
自演じゃなければ両方ともやめてくれと思うだろうな

荒れてるところに他人が首を突っ込んで燃料投下するような馬鹿がいるとは思いたくないもんだ

まあいいや。今日はおしまい。

頭の悪さも同じくらいで粘着度も同じくらいの奴が同時に現れる
馬鹿の自演は文体まで同じ

自演始めたから
急に似てないようにしようと思って句読点を不自然に付け出したｗ
でもどっちも最初はつけてなかったのを忘れてる馬鹿
頭悪過ぎで草

自演じゃないけどなー

しつこく蒸し返して荒らさないでもう終わりにしてくれ
あんたも荒らしだ

携帯番号が再利用されてたみたいだ。
多少の時間は経ったし、こっち自ら解約したけどなんだか寂しさが増したな。
幽霊なって自由になれるなら旅行するって言ってたけど、どうなってんのかな?

そろそろ三回忌なんだけどまた最近悲しみがこみあげてくる

昨晩、初めて夢に母が出てきてくれた。
入院してた時のイメージだったけど。

でも夢でいいから会いたいってずっと思ってたから、うれしかった。

夢でしか会えないからな 大切な一時だよな

すごくリアルな夢みると起きたとき落ち込むけどね。
いないんだと。

夢を見た後はその後が辛い
なんか焦燥感というか落ち込みがきてヤバイ
夢を見るのが怖い
とてもうれしいと言える状況にはならない
だって目が覚めたらいないじゃん苦しいよ

自分は逆だな。夢に出てきてもすごい嬉しかったりしないんだよね
淡々と親と子のいつもの会話みたいなのをするだけで
目が覚めてもなんかすごい普通の感覚のまま

俺も会えて嬉しい気持ちになる

母がいなくなって２年。
姉弟それぞれが実家から出た。

結婚した姉の家に遊びに行ったら、作ってくれた晩飯の味が母親そっくりだった。

そろそろ泣かなくなれてたのに。
やめてくれよ、こんな不意打ち。

あー おかんのご飯食いてえなー

昨日夢に出てきてくれた。
今度はいつ出てきてくれるかな。

叔母さんが作ってくれたばら寿司が母の味と一緒で涙でた

おばあちゃんの味なんだね

いつも見ていた母の姿や言いそうな言葉が目に浮かんでくるのに
実際には見られないし、聞こえないからそのギャップが苦しい
外に出ても色んな思い出が押し寄せてくる
この胸がぎゅっとする感覚にいつか慣れる日が来るんだろうか

15年ほど前に離婚して家を出て行った母が先日くも膜下出血で亡くなった
家を出て行ってから母とは一度しか会わなかった でも連絡は取り合ってたし倒れる一週間前にも当たり前にラインしてた
タイミング悪く自分は今妊娠中かつ悪阻が酷くて動けず
一度もお見舞いも死に目にも会えずお葬式も行けなかった
ずっとライン越しに母の新しい旦那さんから詳細を聞いて
今日またライン越しに母のお骨を見た

倒れてから毎日泣いてるけど実感が湧かない
今まで半年くらい連絡取り合わない時もあった
今回もそうなんじゃないの？本当にもう母は焼けて肉体すら無くなったの？
私がまた悪阻がキツイってラインしたら返事返してくれるんじゃないの？と考えてしまう
寝たきりの中既読がつかない母宛のラインをずっと眺めている

初めて投稿です
3年前の高校二年生の3月、母がステージ4の癌だと言われました
今まで反抗もしたし、迷惑ばかりかけていた母が、痩せ細り、昏睡状態になる前に最後に残した言葉は、｢私は大丈夫、明日も学校でしょう、帰って寝なさい｣でした

なんであんな立派な母親が早くに死んで、こんな役に立たない娘がぬくぬくと生きてるんだろうって思う
3年間ずっと思ってる

初めてなのでスレ汚しすいません

>>409
スレ汚しなんてとんでもない！
立派なお母様が育てられた娘さんが、
「こんな役に立たない娘」のはずはありません。
自分も母を亡くして同じような思いにとらわれてしまいますが、
母はきっと「我が子が明るく元気で誇りを持って」生きることを
望んでいるはずと思うようにしています。
母が作って、育ててくれたこの命と身体、大切に生きていきましょう！
（なんて偉そうにすみません）。

>>409
立派だった母の事を、あなたがいつか心から愛する子や夫に伝えるために生きてるのではないでしょうか
それが出来るのはあなただけ
その時は、あなたも必ず幸せになってる事でしょう

>>408
15年連絡を取り合ってたのは凄いですね
お母さんもさぞ心の支えになっていたでしょう
寂しいですが、想いのバトンを子に渡す時になってしまったのでしょうね

屋外でこのスレを読んで号泣してしまったヤバイヤバイ

いい大人が母親がいなくなって死にたくなってるんだけど
みんなは乗り越えられてるのかな、世間の人も楽しそうに見えて本当は悲しみのどん底の人もおるんかな

>>408
今はとにかく、貴女自身の身体を大切になさって下さい。
とても大事な時期です。妊娠中の今も、そして生まれてからも…色々と相談したかったって思いで、苦しいと思いますが、
それでも今は、無事に出産する事だと思います。

お母さんの再婚相手さんが、優しい方で良かったですね。

私は、父と似たような状況でした。両親は離婚し、遠方に住む父とは、ずっと疎遠になっていました。
たまにメールで連絡を取る事はありましたが…やはりよそよそしいものでした。
凄く久しぶりに一度だけ会って、これからは少しずつでも距離を埋めたい…と思っていた矢先に、父がガンに侵されました。
病院に何度かお見舞いには通いましたが、苦手な伯母の存在が辛く、ある日のお見舞いの予定をスキップしました。その行く予定だった日の翌日に父は亡くなりました。
予定通りに行っていたら、亡くなっていなかったのでは？少なくとも、父を看取る事は出来たかも知れないのに…と、とても苦しみました。

心ある別の伯母は、私に看取らせないように、あえてその日を選んだんだよって言ってくれましたが、
やはり、とても辛い思いをし、今でもその激しい後悔を抱え続けて生きています。１５年前の事です。

ご自身だけの身体では無いのだから、貴女のお腹の子供やご主人、そして亡くなったお母様の為にも、大事になさってくださいね。
お骨の写真を送ってくださる様な優しい方だから、お母様も再婚して、きっと幸せだった事と推察致します。

>>409
思春期にお母様を亡くされて、辛い思いをされましたね。ご兄弟はいますか？お父様との関係は如何ですか？

私は上に書いたような、父への後悔があったため、何があっても絶対に母を看取るのだと、自分の家を何ヶ月も開けて、癌の母の看病をしました。
母は東京で、私は関西に住んでいますが（ちなみに父は九州に住んでいました）、もう大丈夫だから関西の家に帰りなさいとか、
母の家から病院に通っていた際にも、ラッシュになる前に家（母の住んでいた家）に帰りなさいとか、私の心配ばかりをしてくれていました。
きっとお母さんって、そういうものなのだと思います。

父は離婚後、ずっと一人でしたが、母は再婚しました。母の再婚相手さんは仕事で忙しい人だった事もあり、私が家（母とその再婚相手さんが暮らす家）に
住み着いて、病院に通う事を不快には思わない人でした。また私の夫も、私が何ヶ月も家を開ける事を、快く承諾してくれました。

母が亡くなってまだ日が浅いので、正直今も毎日の様に泣いていますが…生きる事こそが、亡くなった両親に報いる事だと思っています。
それでも辛くて、死にたくなる事も多いです。死にたいと思いながら、両親に報いなければ、と生き続けている毎日です。

家族のためにと、どうか貴女自身が家事などを無理されないで下さいね。貴女はお姉ちゃん（か妹）や娘であって、お母さんや妻では無いのだから。


連投と長文、失礼しました。

>>414
自分も良い年なのに母のことは忘れられない。
でも誰もが通る道と考えると、
多くの人がこのような思いを外では笑顔で隠して生き抜いてるんだろうね。
そう考えると、なぜか人に優しくできるようになった気もする。
親が授けてくれた最後の教育なのかもしれない。

兎に角無学で優しいだけの人でした
お蔭様で私も優しいだけのアホに育ちましたが感謝しています
母のことはいい思い出しかありません
あの日に帰りたい弟と3人で炬燵を囲んでの冬の夜
酒乱の親父が帰るまでのひと時の安らぎの瞬間、嵐の前の静けさみたいな
何を喋るでもなくみんなでお互い見つめ合って笑ってるだけのアホ母子の団欒風景
そして僕は有名な画家になりました・・・この肖像画が僕の大事な宝物

>>418
有名な画家ねw

母が亡くなってからスマホに残った何気ない
写真や動画を見てるけど、親がまだ生きてる後輩とかには、
自分が寂しくならないように
もっとちゃんとしたの撮ってた方がいいっていうのを布教してます。

>>418
肖像画描いていただきたいなぁー

親の動画が何もない
声が何もない
死にたい

>>421
私もないよ
でもあると余計にこの頃は…って辛くなるから
なくて良かったかもなって思ってる

母の携帯に母との電話の最後の会話が残ってる…らくらくフォンだからか通話を録音してあってね
>>422さんの書いたようにたまーに聞くけどそれで悲しみ辛さが持続している気がする
ずーっと燻っている。激しくはないけど消えない、消えそうにない…

あまりにも辛くて
いい年してパートナーを作る努力しようかと考えた
きっと愛唱注げる先があったら辛すぎる思い抱えながらも生きるささやかな楽しみも出来るかなと
でも改めてその辛い思いに向き合うと
そんな相手、相手との関わり日常の楽しさも
全て作り物のまやかしに思える
母を苦しめてそのまま別れた最悪さなものの上に築くものなんて皆虚しいものだ

動画写真山ほどあるけどとても見れないよ
必ずブワッとくるからね
あと何年たったら見れるかな？

30数年前、母は不妊治療の末に文字通り命懸けで私を生んでくれました。
(出産の時は、母子ともに危険な状態と言われたとのこと)
そこから一人っ子、父は仕事人間、専業主婦…ということで、
母は家族のために、私のために人生を捧げてくれたと言っても過言ではないのかもしれません。
そんなことに今になって気づくなんて。私はちゃんとそれに返せていたのだろうか。

母が亡くなってもうすぐ３ヶ月。
ようやく趣味のライブに行き始めたのだけど、前と同じように楽しめない。心から笑えない。
大切な人もなくして、趣味もなくなったら…私が生きていく意味って何なんだろうか。

>>426
大切な人を見つけて
趣味もなんかはじめなよ

この世界の母親みんな死ねばいいのにな

>>428
ほんとにそう思うくらい荒むよね。
街なんか出ると、みんな羨ましいよ。
のんびり平和に歩いてて。。
この梅雨の時期なんか、特に心が塞ぎ込んで消えたくなる。
母さん。つらいよ。幸せなんか何処にも無いよ。

巨大隕石が地球に当たってもいいわ。

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

>>407
同じだ
つらくてぎゅーってなる

お母さん会いたいよ 前みたいに愚痴聞いてほしいよ
旦那も義実家も嫌い
私もお母さんのところに行きたい
こんな現実よりお母さんがいる天国がいいよ

頻繁に、もうすべてどうでもいいっていう感情に襲われることが多くなった。
将来のために努力する気もない。
いつもだるくて無気力と疲労感に包まれてる。

>>434
オレもそうだった時期あるよ
変な意味ではなくて、一回精神科行ってみ？
薬で気が紛れる事もある

スーバー行って惣菜買ってきた。
今の食生活を母がみたら、怒るだろうなぁ…

母親との思い出の場所やモノに目が止まるたびに一瞬時間が止まるように感じるのは俺だけだろうか。

今日病院に行ってきたんだけど
自分より上の年齢の人が母親と一緒に来てるの見て
私もあんな風に私がおばちゃんになってそしたら母はお婆ちゃんになって…って
そんな当たり前の未来が当然来るとなんで思ってたんだろって泣いてしまった

いいCMだよ

>>439
なんか押し売り感があるんな。
不自然。

宇多田ヒカルの「真夏の通り雨」母がばあちゃんを思い出すと言ってた時は良い曲だし悲しみはいつまでもあるんだと何処か他人事だった。
今聴くと涙が出てくるくらい気持ちが揺さぶられる曲になってしまったな。

母親の死から2ヶ月。
あまり母親の事を思い出さないようにしようとか考えるけど、母親が仕事で着てたエプロンを片付けようとしたら、おしろいのようなニオイがふわっとして涙が…。今日、午前中から色々やる事あるのに寝れなくなってしまった。

>>441
真夏の通り雨はやばい
歌詞といいあの雰囲気といいMVの映像といい泣ける要素しかない
母を亡くした宇多田だからこその歌詞で、聴いて落ち込みもするんだけど寄り添ってもらえてるようにも感じる

忘れたくないけど忘れないと辛すぎる

>>441
弾き語りならぬ…弾き泣きする曲の一つです。
良い曲だけど、私達には辛い曲でもありますよね。
聴いても映像を見ても、そして弾いても、強く慟哭してしまいます。

先週母が亡くなりまして、葬儀やら身辺整理やらやってたら、あっという間に1週間経ってしまった。

今日から仕事復帰だが、精神的に全然回復してない…。

オレが子供の頃、母が寝る前にブツブツ色んなことを祈っていたことを思い出した。
その時は何故そんなことをやっているか分からなかったけど、なんかようやくわかった気がした。
もう、色々と祈るしかないよね。自分のこと、嫁のこと、親父のこと…。色々。

どうか、みんな元気でいて下さい。それだけです。
そして、母さん。暖かく見守って下さい。オレは頑張って生きます。

真夏の通り雨、泣きました

346です
親戚達(母親の兄妹)達にとってはもう過去の出来事
でも私にとっては
まだまだ進行形です
それも悲しい

編み戸の張替も自分で出来たし
浴槽の栓の切れたチェーンもホムセン行って部品買ってきて自分で直したよ！
でも誉めてくれる母はもういないんだなあ

>>449
えらい！頑張りましたね！
大切な思い出の場所を修繕して大切に暮らす449は素敵な人だと思いますよ
うちはやっと母の衣類を半分だけ処分しました
まだまだ汚宅なのですが母がこんな家で暮らしたかっただろうなと言える状態になるまで449を見習ってなんとか頑張りますね

墓参り行ってきたよ
久しぶりだったから
「あんたおそかったやないの」
と言ってたか
「もうあんまりこっち来なくていいよ」
と言っているのか　声は聞こえなかったけど
あっちでニコニコしてるのは間違いない　とおもってる

母親だったらどう言うか？って考えてるね

後追いってした人って結構居るのかな？
誰に何を言われ様とも辛いものは辛いよね

一緒に死んでくれる人がいたら死にたい

後追いより母と一緒に逝きたかったな・・・

でもこれでいいんだよ
親の葬式を子が出す、２つとも
逆は最大の親不孝
おれは２つとも、はずかしくない葬式を出せた
順番はあっている
これでいいのだ

葬式に恥ずかしいも恥ずかしくないもない
悲しんでるところに変な話を持ち込むな

母の後をおっても母は悲しむだけです。
ゆっくりでも生きてください。

子は生きていかなきゃいけないんだ
母が生きたかったぶんも

母が亡くなって３ヶ月が過ぎた。
まだ辛いのは辛いけど、一日一日に感謝し大切に生きようと思います。

生きたきゃ生きりゃいいんだけど死にたい気持ちの人もいてもいい
立ちなおりの時間は人それぞれなんだからこんなところでマウントしなくていいよ

前向きな人にやたら突っかかる人がいるね。ここは○にたい人しか書き込んじゃいかんという決まりはないでしょ。

>>462
辛くて仕方ない人のスレなのに
喧嘩売るほど元気なら他に行って

前向きに突っかかるってそんな解釈じゃ人付き合い困難だろうな
荒らすな

一緒に死んでくれる人がいたら死にたい <<<<

もしあなたの苦しさと私の苦しさが、同じならいっしょに死にましょうよ。
できるだけ楽な死に方でね。
首吊りは何度も考えました。
４０歳の女医さんがカナダの山奥で死なれましたが、白骨で見つかりました。
この方法も検討しています。
一度話し合いましょう。
あなたの性別とか年齢など関係ありません。
辛くて辛抱できないのなら思いは同じです。
ただ、とりあえず、それで双方思いとどまれたなら、それはそれでいいじやないですか。
とにかく、少なくとも今はあなたと同じ気持ちです。

苦しい、悲しい、寂しい、つらい、虚しい、わびしい、こういった気持ちはすべてあてはまる。
もちろん、後を追って死にたいという気持ちもね。
ただ、一番大きな気持ちは、後悔。
もっと優しくしてあげればよかったという。
もう一つは、判断ミス、医療介護において選択を誤ったという自責の念。
これも大きい。
とにかく総合して、めっちゃ生きていることがつらい。
これが偽らざる今の心境。
助けてほしい。

ドンマイケル

この人気持ち悪い！

大学時代の仲間は

かれこれ半年ほど病気で寝込んでるから
自殺したら母ところに行けるし母に会えるんだって思いは強い
首吊りのロープだけ買って未だに実行は出来ずにいるヘタレだけど
一瞬で死ねたらなぁ

寂しいし辛いのは確かだしわかるけど
死にたくはない

>>468
死んじゃだめだー

死んでもお母さんには会えないよ。
楽にはなるけどね。
もうどう頑張っても会えないんだよ。

生きているのがつらい人に安易に死んじゃだめだは言わないでほしい。
寄り添ってわかるわかるだけでいい。
自分の生き死には自分で決めたい。
それぐらいツライ、悲しい。

スマホのアルバムみてたら
母の動画出てきた。
久しぶりに聞いた声に泣きそう。

もうすぐ、一周忌 あっと言う間だった。
好きな花でいっぱいにして あげる

それしか出来ないだよなぁ 勿論、好物な食べ物も
喜んでくれたら 嬉しい 逢いたいな あって謝りたい

これしたら喜んでくれるかなぁって想像してするけど…やった後には虚しさだけなんですよね
ほんの数分話せれば軽くなるのに…

アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

亡くなって14年か
生きてたら66歳
時が経つのは早いなあ

虚しいけれど、寂しいけれど…
母が好きだった花を、お供えしてあげる事くらいしか出来ないものね。

自分も母が好きだった花をお供えしたり、鉢で育てたりしているよ。
鉢に話しかけてたりしている姿は、他人から見たら滑稽かもだけど。

>>477
お母さん若くして亡くなったんだね
14年も耐えてるの尊敬に値するよ
どれくらい時間が経てば母がいないことに慣れるんだろう
4か月経つけどまだ毎日泣いてる自分が情けなくて

>>477 若くして亡くなったんですね…

>>479 自分の母親も今年の2月です…

自分も母親と一緒に暮らしていた家にずっと住んでいるから、ちょっとした物で
思い出して、涙しています…

いい歳したおっさんが泣いていたら、陰で「マザコン」なんて言われるのかなー

>>479
私も毎日泣いてる
でもまだ全然実感ないんだよね
電話したらいつもみたいに「どうしたんや？」って返ってきそうで

うちはしばらく入院ののち亡くなったから、今でも病院に居るかのような気がしちゃう

>>479

>>480
気持ち察してくれて有難いのだが俺は母親のことが嫌いで死んだときは正直なんとも思わなかったし、未だに母親のことを恨んでいるよ

でも、ある時母親のことを思い出して何故か大号泣をしたことがある
母親のことを恨んでいる一方で幾ばくかの愛着も感じてて、恨んでる方の自分じゃなくて愛着を感じている自分の方が琴線に触れたんだと思う
家は貧しくて苦労ばかりで楽しそうにしてる所を見たことはあんまりないし亡くなる数日前、病院のベッドで衰弱しきった母親を思い出して涙が溢れてきたんだよね

愛し愛される関係を持った人が母親を亡くす辛さもあるでしょうが、俺みたいに母親に対する態度が分裂してしまい、葛藤を抱える辛さというものもある

思い返してみると恨みばかりだけどいくらか楽しかった思い出もあるからね
それで俺は14年も葛藤を克服出来ずに未だに苦しんでるよ

母が亡くなって３ヶ月。
いまだにお母さんお母さんって呼び掛けてるし、なんで亡くなってしまったんだって辛くなるけど。

でも長い間…特にここ２〜３年は体が不自由で、精神的にも肉体的にもとても辛そうだったので、
そんな状態の母に、私が今感じてるような「家族を亡くす辛さ」を感じさせずに済んだことは、
(母にとっての親世代を除き)よかったことなのかもしれない。

あの辛い体の母に、私が今感じてるような辛さを与えるなんて、それはひどい仕打ちだと思うので。
それなら、健康な体の家族が母を見送って、その後の悲しみにも耐えるべきだ。

それ考えると、父や私が母を見送ったことは意味があるのかもしれない。
そうは言っても、順番を崩さない程度でよいからもう少し生きててほしかったけど。

>>484
母にとっての親世代を除き=母は20年以上前(まだ母が健康だった頃)に
自分の両親も義理の両親(私の父の両親)も亡くしているので、
親世代を失う悲しみは経験しているが、それ以外には…ということ

>>483
ひやかしじゃなくて真剣に聞いているんだけど
母親を憎める要素ってどういうものなんだろ
母が亡くなって辛くて辛くて死にたいくらいで
もしかしたら亡くなって美化されてる部分もあるかも知れないから
母親を恨める要素を知ったらその部分に注力して少しはそういうものが見つかるかも知れない
だから知りたいの

こんなにも辛いとはと言いながら

みんな夜はさっさとぐうぐう寝ちゃうんだな
なんだよ嘘つき

毎日お酒飲んで寝てるよ
病院で薬も貰ってお酒と一緒に飲んでる

>>488
酒かっ喰らっうなんてずいぶん楽し事をやってるじゃん
それで長時間寝るのか

理解し合えず、衝突を繰り返し疲れ果て、それでも一緒に生活して顔つき合わせる
毎日がさけられない事情があったりすると、親としてというより人間として評価してしまうから
これが自分に血を分けた親なのかと思うと、自分の存在も消し去りたくなるぐらい
そういう悶々とした異常な親子関係を聞いても、体験しない限り意味ないんじゃないかな
483さんじゃないけど。

>>486
母親の事を好きな要素と嫌いな要素があって嫌いな要素の方が勝ってる感じかな
だけど、それなりに楽しかった思い出もあるから精神が分裂して葛藤を抱えることになった
母親の事を好きな自分と嫌いな自分が綱引きをしてる感じかな

俺の母親は俺に大してアンビバレントな態度だったから俺は余計に精神が分裂することになった
そういった意味から言ってもやっぱり恨みの方が大きいかな
でも苦労人で物凄く貧乏だったしかなり悲惨な最後を迎えたから悲しくもある
精神的にアンビバレントな状態を克服するのは難しいね
多分一生引きずる問題だと思う

お母さん、お母さん、お母さん
近くにいる？見てくれてる？　私、がんばってるよ

お母さんが息を止めてから、いつものメール着信音が鳴らない
LINEが苦手　謎の絵文字　文字の打ち間違い　名前が分からない花の写真
でもそれが可愛いお母さん　憎めないんだよねー

今でも本当はどこかで生きてるんじゃないかって
ふっとお風呂やトイレから帰ってくるんじゃないかって
スリッパぱたぱた鳴らしながら「お待たせ〜」って

実は今までのは全部嘘だったり夢だったりしないかな
帰ってきて欲しい　今までの生活に戻りたい

母がいたのが日常だった。今はいないのが日常。慣れないね…

>>491
俺の母は俺が20代前半くらいまで過干渉だったから随分とそれに反発したな
口うるさく顔見る度にあれこれ文句言ってきて、それが嫌で中学高校の頃はろくに口もきかなかった
そんな母も初老の域に入った頃から病気を抱えて気弱になった事もあり過去の事を何度も詫びてきた
母は母なりに我が子を懸命に育てようと模索して苦悩してたんだと、方向性は違っていたかも知れないが、それが母の子に対する精一杯の愛情だったのだと母の晩年にようやくわかった
そういった葛藤があったからこそ晩年の母が哀れにもいとおしくも思えて、母を失った喪失感も尋常でなかったな
今は母を理解してやれなかった己の愚かさを責め続けている

>>491
そうだったんだ
恨むだけじゃなく相反する感情を合わせ持つのも辛いね
結局親子って特別な関係だからすっきりすることなんてないんだろうね
教えてくれてありがとう
それぞれ感情は違っても親を失うことは誰にとって大きなことだから
自分も死にたい気持ちを昇華しないといけないと理解した

>>494
もしかして流産とかでなかなか生まれず、待望の長男とかじゃないのー？

自分がそうなんだけどね。４人流産して、自分が長男で。
4人も流産したこと晩年になるまで知らなくて。

過干渉だって反発してたけど、知ってたらもっと対応違っていたかもしれない。
お母さん、ごめんなさい。

母さんが居なくなって、そろそろ４年。
今度は親父がダメそうだ。
２人とも60代でサヨナラかよ。。

なんだ、この人生。

もういい加減疲れた。

そうなんだよ
いくら嫌いでも親子関係て特別だから親子間で生まれた問題を解決するのは難しいんだよ
亡くなって更に問題が大きくなる感じ

どうにも性格が合わなかった居なくなればいいと思っていた父親が死んで何年か経つけど（忘れてるし）
外面のいい写真がひょっこり出てきたりすると、実物はもう二度と出てこないんだなとホッとする
問題が解消して、父には悪いが本当に清々している。そんな親子関係も世の中にはあるんだなこれが

羨ましいねそれは

親を嫌いになるのは DVや暴言を受けたからかな？

そういえば、母親から機嫌が悪いからって八つ当たりもされなかったし、
父親から殴られたこともなし、両親ともに優しかったんだなー　

>>499
うちも母が先に逝ったのだけど、ロクデナシの父が残された
病床で「あんなの残したらあんたたちに申し訳ない、私が連れて行きたい」ってよく言ってた
その後父本人は半分ボケて施設に入ってるけど、施設から呼び出されるたびに憂鬱

うちの父もろくでなしだな
いい人ばかりが先に逝く

せんのか〜ぜ〜に〜
せんのか〜ぜになって〜

うちの親父も親戚も自分本位で人の話なんか聞きやしない身勝手な奴ばかり
もう誰も話聞いてくれる人は居ないわ
ここ数ヶ月は悪い意味で達観したような冷めた憂鬱に襲われるようになった

>>505
達観状態わかるわ
憎しみも怒りも起こらなくなるんだよね
もうこういう人間なんだと赤の他人を見る目のようになってきて
なんの感情移入もしなくなって、ただただなるべく顔突合せないようにするだけ
そうなるともう親子の情なんてどこにもなくなる。

うちの親父、借金があるからお袋の仏壇もお墓も買うなと言う。
お袋は自分の供養の費用は残してるのに。
お前の金じゃねえよ。ふざけんな。
小さいお墓と小さい仏壇でいいの、と言ってた母が可哀想すぎる。

どうして親父が残ってお袋が先に逝くんだよ。
親父と一緒に生きていたくなかったのかな。

うちの父は遺骨宅急便で実家に遅れとかほざきやがったな
更に仏壇は買わず100円ショップの物で済まそうと言う鬼畜っぷり

>>508
100均に仏具なんて売ってるのか
数珠玉はキャンドゥで見たことあるけど