アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え
とりあえず、がん検診だけはちゃんと受けるようにしておいて下さい。
市区町村のがん検診だと安く受けれます。
会社とかでやっている年に１回のがん検診では癌は全く見つからずに
がんが進行していて、亡くなる人が多いです。
前スレ
>>997
お母さんが亡くなられたことに加えてお兄さんとの関係も大変でしたね。
今はお兄さんとの距離も置いておいた方がいいです。
きっとお母さんを亡くなったつらさと看病をさせてもらえなかった辛さで
苦しいのだと思います。
その苦しさはお兄さんしかわかりません。
とにかく今は必要最低限の必要な会話だけで大丈夫だと思います。
葬式やそれ以外の手続きについてかかったお金の半分をお兄さんの家に置いて来たり
現金書留で送ってはどうでしょうか？ シビアですが
兄弟は他人の始まり
そう思った方が楽です
このスレで独りで葬儀を行い母親を見送った女性がいるのを知りました
事情は人それぞれ異なりますが、時には潔さと覚悟が必要だと思いました
当スレでは後悔を経験している人が多いけど、心理学的分析を一つご紹介
後悔とは過去の行為を解釈すること。自らの意図的・非意図的行為に対し激しく後悔している場合、「起こってしまった事をあたかも事前に予測でき、自分が他の選択ができたように感じ」「事後的に予測可能であったと考える」こと。
これを「後知恵バイアス」という。
後知恵バイアスにより過度に自分を責めたり、他者から傷つけられたりするべきではない。
当時の選択は、やむを得ない事情も含め、置かれた状況や立場では、その時の最善の選択や行動であったことも多い。
少なくとも、その選択や行動がのちに後悔に繋がるという100%完全な予測は、その時点では困難だったはずである。
そもそも失敗をしない人間はいない。自責の念が簡単に消えないとしても、それまでの自分の頑張りを認め、自分を少し許すことも必要である。
もうすぐ母の日。もうなくなって16年位経つけど、ふと会いたくなる。寂しい
せっかくいい天気のゴールデンウィークなのでどこかに出かけようと思い
関東方面は緊急事態宣言で、お酒の提供も禁止なので
近くの漁港に行ってきた。ＧＷなのでイベントもやっていて、人がすごかった。
母はＧＷまで生きられなかったんだなっと思い、母と一緒にこの漁港に来た思い出を
思い出してさみしい気持ちになった。
漁港に来ている若者や家族連れは楽しそうにしていた。
生きてこそなんぼだよね、生きていればいろんな所に遊びに行けて楽しい事はいくらでもあるから
>>8
もう１６年にもなるんですか、
何年経っても悲しみは癒えないですよね >>4
そうですね。兄も辛かったのでしょうね。
自分の気持ちで精一杯でしたが…。
張り詰めていた気持ちが、ほぐれました。
ありがとうございます。
姉嫁とやりとりをしているので、顔は合わさず直接のやりとりもせずに、過ごせております。
こちらは看病、兄は葬儀と、母より言われておりましたが、葬儀にも納骨式にも、参加できずとも高額の御霊前とお香典をお渡し致しました。
気持ちは伝わっているといいのですが…。
兄の気持ちが解れる日は来ない気がします。
もう、多分一生会うこともないと思います。
残念です… >>5
兄妹といっても、ほとんど交流もなく
20年あまり過ごしてきました。
母が兄を拒絶するまでの数週間は、兄と仲良く
母の通院を手伝ったり、話をしたりしましたが
もともと気難しい性格のため、母が我慢できず
破綻しました。私が母に何か焚き付けたように思った様子です。
お互い家庭を持ったら、兄妹といえど他人なのだと、痛感しています。 >>7
あの時あんなことを言わなければ、とか
色々な後悔で、自分を責め続けてきましたが
読んで、すとんと落ちました。
仕方がなかったんだと、思います。 >>10
私は３ヶ月ですが、会いたくて仕方ありません
朝起きると、母が朝食を作って待っていてくれたり、
夜は、おやすみ、とお互いに声かけて寝たり
出かける時は、いってらっしゃい
帰ってきたら、お帰り遅かったじゃないの
と会話してました
それが未だに残っています
何年経っても思い出すものでしょうか？ >>14
私も同じです。
ちょうど今の時間、ご飯だよっと母親が呼びに来ていました。
しかし、今はそれがない。
何年経っても思い出します。
私も思い出すと思います。 >>13
ありがとうございます
人はよく災難や事故の被害者になると、時間が経つほど後知恵がついて相手に対して怒りや憎しみがますます募ることはよくあることです
喪失体験でもそうしたバイアスが働くものなんですね >>15
何年経っても思い出は残るのですね
今は独りで遺影に向かい、
行ってくるからね
ただいま、今日はこんなことがあったよ
と話し掛けていますが、もちろん返事はないので、とても寂しいです >>17
何年経っても忘れることはできないですね。
おそらく自分が死ぬまでそうでしょう。
今日もこうして書き込みをしている中で
さみしくてしょうがなくて、
誰か話を聞いてほしくて夜のお店でも行きたくなります、
もちろんそんな所には行かないですけど。 今年の3月に母を亡くしました
昨夏から亡くなるまで入院していましたがコロナ禍で思うようにお見舞いも出来ませんでした
手術後の経過が悪く、辛い思いをさせてしまい未だに自責の念に駆られてます
元気だった頃の写真やメールのやり取りを見ると涙が止まりません
せめて夢の中で会えたらいいなあと思い眠りにつく日々です
母のが恋しくて、たまたま出てきた母の服に顔を埋めてしまいました
懐かしい母の匂いがしました
>>19
今年の３月ですか、私の母が４月１日なので
近いですね。
コロナで面会が本当に制限されて迷惑ですよね。
ただ手術後の経過が悪かったのはしょうがなかったと思います。
私の母も含めて治療や手術で助かる人は少ないです。
日本の医者はそこまで優秀ではないです。
病気になった時点で寿命は決まっていました。 >>20
お母さんの匂いが残っていてよかったですね。
私も母がいつもしていたエプロンのボタンと
燃やされる前に母の髪の毛を少し取って、一緒に
小さい袋にいれて持ち歩いています。 >>7
ありがたい
頭おかしくなりかけてたから少しらくになった >>7
後知恵バイアスじゃなく、その時に考えてもやっちゃいけないと分かってる事を
してしまった。
介護で母にイライラして「死ね」などの暴言をはいたり、ビンタなど手を出したり。
認知症だから母は悪気はないのに。
今年四月に癌で十年以上介護していた母が亡くなった。
二月に癌が判明して二か月で逝ってしまった。
罪悪感と後悔と喪失感に苛まれる。
その反面、現実感がなくフワフワした感じで無気力にもなってる。
「母ちゃんごめん」などの独り言を、外でも言ってたりする。 >>23
￥いや頭おかしくなっていいんですよ、実の母が亡くなったから >>22
私も母の髪の毛を切り袋に入れ、写真と共に持ち歩いています
寂しくなると遺髪を見て母を思い出します
エプロンのボタンは素敵ですね >>28
同じ人がいてくれて安心しました。
エプロンのボタンは、母がいつもしていたエプロンを
棺桶に入れたんですけど、燃える物だけということで
ボタンを切ったんです。
棺桶に入れられないので、自分で持つようにしました。 49日が終わりました。お母さん、天国で幸せに過ごしてください。どんな時も味方でいてくれたお母さん、厳しかったけど、愛情を注いでいつでも味方でいてくれたお母さん、ありがとう。
>>24
故あって認知症介護の仕事して居ましたが
仕事での介護と在宅での半年の母の看取り
は全くの別物でした
十年弱に及ぶ介護 肉親が故に文面では計り知れない葛藤とご苦労があったのではと、
入浴から食事、薬の管理から疼痛ケア迄24時間居るうち精神的に煮付まり顔も見るのも 嫌になった時期も、口喧嘩したことも
ここのスレの皆さんは親子兄弟関係千差万別で皆さんが後悔と贖罪の十字架を背負いやって来ます 自分も吐き出して肩の荷が少し楽になれました
お母様は決して恨んでいないはずですよ、
今は難しいですが願わくば後悔を数えるより
楽しく一緒に過ごした時間が一つでも思い出せる時期がきっとやって来ると信じています。
母親を、亡くして８か月たったけど家にいると母親の面影を、追ってしまいます。
時々、夢の中に母親の顔が浮かんできます。悲しそうな顔、苦しそうな顔は、少ないので
まだ、助かっている所あります。
面会出来なかったときに、症状悪くなった事が悔しいです。自宅に帰ってくる準備していたのに。
母親が、亡くなったことは今まで生きてきて一番つらく、悲しい出来事です。
>>24
10年以上お母様を介護してこられたのですね
私も10年以上母を介護しましたので、介護負担の大きさ、お気持ち、状況よくわかります
私のも母が亡くなる数ヶ月前から、一晩中唸り声をあげたりして私は全く眠ることができず、認知症とは分かっていながらも、一度額や頭を叩いてしまった事があります
今思えば可哀想なことをしてしまったと思いますが、介護者にとっても極限状況にあるなか、自己防衛反応としてそうした行為に及ぶことは少なからずあると思います
共倒れになってしまっては元も子もないですからね
10年も介護をすることは簡単ではありませんし、また愛情があるからこそできることです
お母様は貴方の心を理解し、今はきっと感謝しておられると思いますよ >>27
あなたは、その時々において、書き込んだ人に迎合した適当なレスを軽々しく書きますね
貴方にとって母は常に一番の味方であったはずですよ
何事があっても母だけは自分の味方になってくれた特別な存在とご自分で書いているのですから
貴方のレスや書き込みを通して読むと矛盾しまくってますよ >>39
27さんが悪いわけじゃないし、幾分か救われた。
ある遺品は母の友達にあげようかと思ってる。手元には結婚指輪だけでいい。 >>40
それは貴方の個人的なケースなのであって、普遍的ではなく主観的意見だと思います
また私は良い悪いについて言及していませんが >>21
レス有難うございます
お言葉に救われました
快方に向かうために手術を希望したのに手術の度に悪くなってしまいました
でも主治医先生にはご尽力下さったので全く恨みはありません
4月1日ですともう少しで四十九日ですね
お墓のお手入れや手続き等大変ではないですか
21さんもご自愛下さい >>42
人の書き込みに突っ込むのはやめなよ
みんな母親亡くしてつらい中書き込みしてるんだから >>42
申し訳ないけど、そういう事が続くなら書き込みしないでもらいたい 私は反抗期と20代～30代中盤までよく母と喧嘩しました
家出したこともあります
母は厳しかったので、それが嫌だったんですよね
なので愛憎はわかります
母が老いて、いつの間に小さくなって初めて反省し親孝行らしきことを始めました
それでも失禁した時は母を叱責しました
翌日、反省して謝りましたが、母はこんな娘を赦してくれました
どんなに嫌いになっても喧嘩しても最後は許し合える
他人はこうはいきません
親子とはいいものです
>>34
私ももう少しで４９日です。
本当にお母さんってありがいたいものですね、
ここまで味方になってくれる人は今後現れないです。 >>36
母親はありがたい存在です。
今までやってしまったことを全て許してもらえる。 >>37
どんなに時間が経っても忘れられるものではないですよね。
私も１カ月ちょっとですが、母親が入院していた時の姿が
脳裏から外れません。 >>39
軽々しく適当なスレとは失礼ですね。
私の母は厳しくもあり若い時はよく親御喧嘩も多かったですが
一番の味方でずっといてくれました。
何にも矛盾した適当なコメントなどしてないです。
他の人も言っている通り、そういった書き込みは
不快なのでやめて下さい。 >>46
他人なんて何かあえばすぐに裏切りますからね。
夫婦なんかも今の時代離婚する人も多いし
親子だけは切っても切れない縁ですね。
私も若い時はよく喧嘩しました。 >>25
病院行っても仕方ないから心理士のつべで
「後悔したところで亡くなった方は生き返らないし、その時の決断が自分の最大値で人は誰でも失敗する、これから先を後悔だけで生きるかは自分次第」と言ってて成る程なと思った
涙ポロポロ出ちゃった
でも脳裏に生きてる姿の事思い出しちゃうからまだ難しいんだよね 「はっぱの物語 〜大切な人との別れ〜」
関西学院大学の学生によるグリーフケア動画です。
実際の遺族の方の声をもとに制作されました。
なかなかよくできていると思います。 >>52
そういうのは理屈としてわかっても、感情面では
その通りにはできないものです。
とは言え私達も一日一日死に向かっているので
後悔しないように、新しい事を始めて生きて行かないといけませんね。
私も昨日は母の事思い出して飲み過ぎて二日酔いです。 ゴールデンウィークどこにも出かけませんでしたが、今日はせっかくのいい天気なので
出かけようと思います。
コロナの緊急事態宣言で行動範囲に制限がかかりますが、県外の大好きなラーメン屋さんに
電車でこれから行って来ます。
>>54
そうですね、この言葉はよく聞きますし、実際私もそう慰められました
しかし、私の場合、この言葉は慰めにはなりませんでした
なかなかこうポジティブに割りきれませんでした
むしろ自分が逆なら、この言葉は言えないですね
亡くなった人は帰ってこない、という言葉が重すぎて軽はずみに言えません >>54
人間関係がその人だけくらいの感じだとメンタル的に依存してるから中々大変
交友関係が広いとなんとかなるだろうけどそうじゃないからね
でも最近、仏壇の前で、普段ならしないけど呼び掛けると気持ちが少しだけ楽になる事に気付いた
昔は何で亡くなった人に声をかけるのか理解出来なかったけど今なら分かるわ
相手のことを声に出す事で少し安定する 毎日仏壇(遺影と遺骨)に呼び掛けてます
おはよう、から始まり
今日はこうだったよ、とか
生前と同じように話してます
正直、虚しいです
単なる自己満足かもしれませんでも、天国で聞いてくれてるかな、と思っています
「「叶えてあげたかった」と思うその気持ちが大切なのです。「叶えてあげたかった」と思っていることが、亡くなったかたへの愛情なのですから。自分を責め続ける方向に入り込んでしまわないことです。」
病気になってから、母が兄を更に毛嫌いし始めたことが発端で、わたしひとりの介護と看取りになりました。母を守らなければという気持ちから必死になり、嫉妬からくる兄の暴言や非難の言葉がつらくて、気がつけば兄を遠ざけ、まだ元気な母に会う機会を、兄から奪ってしまいました。
もっと冷静にできなかったのか、悔やまれます。
お墓を継ぐのは兄なのですから、母を説得しても兄を受け入れるべきだった。
でも、病気の母に無理強いはできなかったんです。
悔やんでも時間は戻りません。母も、もういなくなってしまった。寂しさと虚しさでいっぱいです
兄との仲が決定的に壊れてしまった為、葬式や納骨など、私は行けませんでした。
仕方がないですが、母が望む形ではなかったはず。自分の子供たちに、同じ思いをさせないように、今度は自分が母として頑張りたい。それしかないと思っています。
母の突然の余命宣告、兄との絶縁、この半年色々なことがありました。寂しさや焦りや、兄への嫌悪感、自分を責める気持ち、いろんな思いから神経が参ってしまい、薬を飲みながら何とか凌いでいます。もとの元気なママになって、と子供に言われ…申し訳なく思います。
>>56
その言葉自体は間違ってはいないですけど、
そんな安っぽいもので母への思いは割り切れる
ものではないですよね。
>>57
自分は仕事関係とかでいろんな人と交流ありますけど
それとこれとは別ですね。
仏壇の前で話すのはいいことだと思います、
何も気にせず、母がいないとかそんなこと考えずに
話していいと思います。 >>60
その通りだと思います。
>>61
お母さんはもう亡くなりましたが、お兄さんは
まだ亡くなってないので、お兄さんと会話をしてみるといいと思います。
ただ、今は距離を置いておいたほうがいいですね。
時間がある程度経つまでは。
いろいろあり過ぎて冷静な判断ができなかった。
しょうがなかったと思います。 今日、お母さんを乳がんで亡くした女性と話ができました、
そんなに長い時間ではないですが、いろいろ話ができて
少し気持ちが和らぎました。
同じ母親を亡くした方と話すのが気持ちとして救われますね、職場では母親の事は話せないし
>>64
ありがとうございます。
仕方がなかった…救われます。
何十年後かでも、そんな日がくるといいなと思いますが…多分厳しいと思います。
悉く、全てが裏目に出て、拗れる方向に向かいました。定められたものがあるように思いました。 >>66
お兄さんも大好きなお母さんの産んだ子供ですので
兄弟仲良くやって欲しいと思っていると思います
時間の経過とともに修復できると思います。 >>35
お返事有難うございます。
自分はデイサービスやショートステイも使い、先に亡くなった父の遺族年金も多く
貰っていたから、サービス面でも経済的にも恵まれていた方だと思います。
なのに介護でイライラして怒り、後で怒ったことを後悔して、もう怒るまいと
誓うんだが、また怒ってしまう。
このサイクルを延々と馬鹿みたいに繰り返してしまった。
二年ほど前からケアーマネージャーさんに特老はどうですかと勧められてたけど
そうすればよかったと後悔しています。
会えない寂しさはあっても自分の自己満足的な介護より、プロの方が距離感があって
感情的にならずに介護してくれるでしょうし、癌も早く発見できたかも。
おっしゃるように介護生活を後悔ばかりの辛い思い出とするのは逆に母の存在を
否定する事になりかねないから良くない事なんでしょうね。
介護の初期に母はよく徘徊で行方不明になりましたが、遠くの店や警察などで
保護され迎えに行きました。
そのさいポケットにどこで拾ったのか綺麗な石やドングリやマツボックリが
入っていました。
行動や見た目が幼児のようになった母に泣き笑いの感情で、かわいく愛おしいと
思いました。
GPSで見つけたさいに、疲れたのかベンチで自分の肩にもたれ眠ってしまった事も
ありました。
家にいるのに帰ると言ったり、可愛く切ない思い出です。
でも後悔の感情はむくむくと湧き出てしまう。
介護以前の昔に苦労ばかりの母へ邪険にしたことや暴言の数々も思い出され、
「ワー！」と叫びだしたくなる。
>>38
大変でしたね。
あなたは自分よりはるかに立派ですよ。
状況に余裕がないのに介護を成し遂げたんですから。 知人二人から、
元気ですか？
元気にしてる？
とメールが来ました
母が亡くなったことは伝えてあります
「元気」という言葉が気に触って思わず
母親を亡くして元気なはずはないです
と返信してしまいました
最近、特定の方が自演されてる？と思うことがあるのですが、気のせいでしょうか？
それはそうと母の日が近づいてくるとCMやネットの広告が嫌でも目に入って辛い
>>70
結局母親を亡くした辛さは
経験をしていない他人にはわからないです。
こういうデリカシーのない連中はたくさんいます。
悪気はないんでしょうけど、わからないからだと思います。
>>71
母の日は一度もあげたことなかったです、
何かあげれればよかったです。
それも１つの後悔です。 >>72
ありがとうございます
そうですね、母の死を経験したことがないからわからないのでしょう
それにしても、思いやりやデリカシーのない人間は嫌ですね
スルーします >>69
あなたのお母様とうちの母が重なり、思わず涙が出ました。
まつぼっくりの話など、微笑ましいと思いながら読ませていただきました。
私の母も認知症を患ってからは子供のようになって、そんな母が愛おしかったです。 もうすぐ母の日です
亡くなると白のカーネーションなんですね
>>76
母の日一度もあげたことなかったです。
何かプレゼントをすればよかったです。 今父が入院して独り暮らしなんだけど、父がもう余命が長くないという状況
独り暮らしで思い出すのは母のことばかりで毎日泣いてます
母が突然死してもうすぐ半年ですが生きている父より母のことばかり考えてしまいます
お母さん、また車椅子押して買い物に連れて行ってあげたかった
認知症の父に比べて私と母は親友のように冗談を言い合っていつも楽しく仲良くしてたのに
もう自分自身の精神と肉体が崩壊しそうです
臨死体験３回の経験から死ぬ時の苦しみはわずか９０秒！地獄はない！死んだら綺麗なお花畑の世界へ
死後の世界は、頑張って生きた人のご褒美
これを見てみるといいよ。完全に死んだ人の話ではなくあくまで臨死体験だけど
母親が苦しみのない素晴らしい綺麗な世界に旅立ったと思うと安心する >>78
どうしても家庭の事は母親がやりますので
気持ちは母親の方に行くことはしょうがないのではにでしょう。
お父様もちゃんと看病してあげれればいいと思います。
最愛のお母さんを亡くしたのですから辛いのは当然です。
今は何かしようと考えなくていいと思います。 いろいろとね･･憎いのが兄弟にいるのは辛い。決定的亀裂が入った時に一部は片付けたが、辛い物を前から知ってたが片付けはしなかった。シュレッダー買って(後に裁判になった場合に必要とされる証拠となる書類以外)は片付けたよ。何であんな糞な奴の着物姿の祖母や母に抱き抱えられた写真が存在して私にないのか･･
母だけの写真と母と私だけの写真以外は破棄した。
父が不甲斐ないせいで私は病気になってしまい父が生前にやらなかったせいで苦労してる自分がいる。いろいろと進めて全部完了したら好きな事をしたい。
でも父親がいなかったら、今の自分は産まれて来なかった
>>72
491さんは何故、母の日に何かした事無かったの？書き込みからすると母思いな印象だけど。身近にいすぎてとか、家庭的にプレゼントやり取りする習慣が無かったとか？ 母の日って、娘が亡くなった母を偲んで白いカーネーションを捧げたことが起源みたい
白のカーネーションはなかなか売ってないけど、ピンクの綺麗なのがあったから、花好きな母の墓前に買ってくる予定
>>86
男なので照れくさかったのです。
あと兄も母の日に何もやっていなかったのもあります。
給料やボーナスの時にお金渡すのが精いっぱいでした。(笑) 今日は久々に号泣してます
日常生活はなるべく平常を保つようにしてますが酒が入りスイッチが入ると母との思い出が止まらなくなり
遺骨に線香をあげて話しかけて号泣が止まりません
毎日病院で処方された精神安定剤を飲んでしのいでますが時間があると母のことばかり考えてしまいます
時が経てばこの悲しみが癒える時が来るのでしょうか
本当に本当に苦しいです
>>89
おもいっきり号泣していいと思います。
私はまだ４月１日ですが、おそらく時間が経っても
悲しみが消える時は来ないと思います。
逆に言えば、すぐに忘れてしまうほど、自分を産んで
育ててくれたお母さんへの思いはそんなもんだったのかと
いうことになりますが、そんなことはないと思います。 >>90
あなたとは何度かレスしてますね
あなたは優しい人で救われます
ワッチョイでわかります
今父が入院して独り暮らししてます
父は末期ガンで認知症です
一人で生活していると両親の世話から解放されて肉体的には楽ですが精神的には苦しいです、寂しいです
いつも明るく優しかった母と現在弱って闘病中の父
産んでくれてありがとう、お母さんお父さんありがとうと思って今夜は号泣しながら寝ます >>89
私は最愛ね母を亡くしてまだ2ヶ月した経っていないので、毎日泣き明かし暮らしていますが、私にとって母を失ったのは生命に関わるような深刻な喪失でしたので、死生学や喪失学、喪失や悲嘆に関する臨床心理学等の専門書を購読しています
一般向けに書かれた同様の著書を何冊か読みましたが殆ど役に立ちませんでした
もしよろしければ、それら専門家向けの著作の購読をおすすめします >>82
人生いろいろ兄弟もいろいろですね。
ただ、そのご兄弟もお母さんのお腹から生まれてきたから
わかり合えれば一番いいですけど。
お父さんもいろんな事情があったと思いますし
82さんが御苦労されたのは、本当に辛かったことだと思いますので
そのような気持になるのは仕方のない事だと思います。
明日は今日よりも優しくなれて許せたらいいですね、
そうなって欲しいです。 >>84
そのように思ってしまうのは、お父さんに原因があったと思います。
人間は完ぺきではないので、お父さんの悪い所だけしか
見えていないのが悲しいですが、いづれお父さんには
お父さんの事情があったことが分かる日が来ると思います。 おっしゃるとおりです
自分を五体満足で産んで不自由なく育ててくれました
何度も親不孝して、身勝手な人生を歩んできた私を許してくれて、温かく迎いいれてくれました
そんな人は世界中探しても母しかいません
亡くなって４ヶ月経ちますが、悲しみは深く泣いています
母親が、いなくなって美味しい食べ物、飲み物、母親の好きそうな昭和歌謡の歌に出会う
度に母親が、いればどんなに幸せの時間過ごせたかなと強く思います。
いろんな可能性が、なくなって悲しいです。
>>97
元気？
ってふざけてる
よくこんな言葉送れるな、と腹立ちました
無神経ですよ
縁切ります
もう二度とメールしません >>91
お母さんだけでなく、お父さんも末期ガンなんですね。
ご両親が両方ともいなくなると、非常に寂しくなるのはわかります。
辛い状況の中でも、お父様の看病をして頂ければと思います。
癌は本当に憎いですね。
両親が産んでくれたから今ここに自分がいる。
精一杯感謝しながら、残りの人生を全うしたいですね。 >>95
本当の味方は親しかいないですからね。
他人は、何かあればすぐに去って来ます。
本当に親はありがたいです。 >>96
私も思います。こんな物を母親と食べたかったって。
母の好きな舟木一夫の「高校３年生」を
昏睡状態の母親にスマホから何度も聞かせました。
母親に好きな曲をもう聞かせられなくて悲しいです。 >>75
本当にかわいいんですよね。
二年ほど前から意思疎通はあまり出来ない状態になったけど、手引きでは何とか
歩けたし、眠ってる姿はスヤスヤと気持ちよさそうで定時でのリハパン替えに
起こすのも躊躇する感じで。
よく「寝たきりでは生きてる意味はない」なんて言われるけど、すやすや寝れるなら
それだけで生きている価値がある幸せだと思う。
現に自分も二月に母の癌発覚時からの嵐の日々のストレス下では眠ることが
最大の救いだった。
母を喪い喪失感と罪悪感で無気力になっている今も眠る事だけが救いだし。
アルツハイマーだが癌さえなければ、余裕で五年以上は生きただろうし。
発熱などサインはあったのに専門医に早く連れて行かなかった事が悔やまれる。 >>101
私は母の好きだった曲をお仏壇の前でかけています
生きていれば、もっといろんなこと出来るのに、死は全てを奪ってしまいました >>101
偶然ですね。私の母親も高校３年生好きでした。他は、北国の春、花が咲く、リンゴの唄
青い山脈、なだそうそうなど。毎日母親の好きな昭和歌謡の歌、好きなﾗｼﾞｵ番組（ラジオ深夜便）
などを入れたスマホを、聴かせています。２年前の１２月に入院したのですが、その時から
病院に持っていって聴かせていました。会話が、出来なくても最後まで残る感覚は、聴覚
だと聞いていたので。いなくなった後でも母親の好きそうな曲が、あったら録音して
今まで録音したラジオ番組や毎日の天気、ニュース番組とミックスして聴かせています。
寂しがりやの母親でしたから。先日母の日のために初めて花を、買いました。
生きている時は、買う気持ち湧かなかったのに。悲しいです。ごめんなさい、お母さん
一緒にいる時に、買っていればと喜んでいたのにと後悔しています。
１年前は、亡くなるなんて１パーセントも考えてもいませんでした。
去年の８月いなくなった後、ラジオから坂本九さんの最後の歌 心の瞳という曲が流れて
聴いて私の心の琴線に触れ涙が、ボロボロ流れました。退院して母親の好きな家で、一緒に
聴きたかったです。おそらく、母親も好きになったと確信しています。
その時の母親の笑顔が、想像できて、、、胸がしまる時あります。 >>103
仏壇の前で好きな音楽をかけてくれるから
お母さんも喜んでいると思います。
死っていうのは全てを無にしてしまいますからね
それほど人の命は儚いということですよね
自分も含めて人はいつ死ぬかわからないから
常に思いやりを持って人と接しないとと思います。 >>104
高校３年生が好きだったんですか、偶然ですね。
他の好きだった曲もだいたいお母さんの年齢がわかります。
私も最後に残るのは聴覚だけと聞きました。
棺桶に入った後も聞こえるみたいですね。
私も生きている間にやれればよかったですし、
まさか死ぬとは思いませんでした。
坂本九さんの曲はいい歌なんでしょうね。
私もそういった曲を聴くと特に酒を飲んでいると
泣いてしまいます。
今日も昼寝をしていたら、いつもなら母が１７時３０分ぐらいに
「ご飯だよ」と呼んでくれるのですが、それがなくて、
寂しくて起きてしまいました。 私の家は家庭崩壊していて私が幼い頃から父からネグレクトされてました
クラスの友達が休日や休校時に、お父さんの車であちこち出掛けて楽しい話を聞くのが辛かった
とくに男の子はキャッチボールとかスポーツの手ほどきを受けるのは大体お父さんとだと思います
その他もろもろ普通の家庭なら当たり前のことが何も無い家庭で、母も仕事を持っていたため私は幼少時から孤独でした
なので性格も内気で消極的、友達も極端に少なくイジメにもあいました
私の母は先月亡くなり、当然親ですから悲しいですけど、私が小学校から中学までの同級生の家庭をずっと見聞きしてきた感想ですが、お父さんよりお母さんが亡くなる方が悲しい理由が分かりません
私の目には他の家庭では役割は違っても父母同等に子供に愛情を注いでいるように見えてきました
>>107
いろんな気持ちあるよね。
私も複雑で私の場合は父親は確実に嫌いなんだけど母親に対する思いは複雑。愛憎があるんだわ。 >>101
舟木一夫の嫁さんが母親の知り合いの人と近所かなんか聞いた事あった。
身バレするかなw母は西郷輝彦とか河村隆一とLUNA SEAが好きでした。病院でX JAPANのファンの患者さんと喋りまくってたみたいw >>105
亡くなった今となっては
毎朝お茶をいれてあげたり
好きな曲をかけ、花や好物を供えたり、話し掛けることくらいしか出来なくなりました
本当に、人の命は儚く尊いものです 母の物が捨てられない。
ゆかりの手紙やメモ書きなどは箱にまとめて入れて置いとくけど
大量の服はどうしよう。
亡くなった途端に、兄嫁が乗り込んできて
全て持ってっちゃった。
おそろいで、主人に買ってもらったスカーフも
何もかも…。
最後まで、1人で介護したけど
母が、私を頼りに最後まで頑張ってくれて
私も頑張ったけど
兄に全て、持っていかれてしまった。
母の枕から、遺髪をとってきたので
それを宝物に、心に秘めて、これから生きていきます
とっても上手でした。
ひとり介護で弱りきっていて、亡くなって呆然としていたので
後はこちらで！と、ドカドカと入ってきて
あれよあれよという間に…
もう部屋にも入れなくなり諦めました。
>>108
やっぱりそういう方もいらっしゃるんですね
私も母親に対する気持ちは複雑です
仰るように愛憎半ばしてます >>115
ああ生前まで、いい顔して亡くなったら態度コロリと変わるパターンね。そういう人間って介護費を援助したり介護を助けたりしなかったでしょ？兄嫁ばかりじゃなく兄にも問題がある事は分かっているよね？
お母さんは貴方に公正証書遺言残しておいた？介護人に悲しい思いをさせちゃいけないと母方の伯父さんがよく言ってたけど、その通りなんだよね。 >>118
介護費用も全く出してくれず、あと１週間というところで突然出てきて…手伝ったと。
手伝ったのだから、年金の受け取り資格は私もあると言って、母の年金も通帳も全て持って行きました。
兄が、ガチギレする人なので、兄夫婦には怖くて何も言えず。
こちらは礼を尽くさないと…と
火葬式にも納骨式にもお香典を渡しましたが
これ以上お金が出ないと分かると、手のひらを返し、納骨式は来るなと…。
今日が、納骨式でした。
悲しくてさびしい一日でした。
母と私は、とても仲良しだったのに。
母に会いたいです。 >>119
ああやっぱり
金融機関に凍結させてないの？
早くしなよ。
演じるのが上手い人間を早くから見切ってたから、そういう人間は絶縁して徹底してたの。私も兄だよ。啖呵切って怒鳴りつけて寄せ付けなかった。 通帳も実印も権利書も隠してなかったの？
だいたい、いきなり現れた時点でおかしいんだよ？貴方が強く出て警察呼ぶぞと家に入れるべきじゃない。
親が会いたいと言ったりするが私は｢介護した人間に失礼じゃない？｣と言い放ったよ。
>>120
生活費の支給も介護もしていないのに、勝手に
年金を使用できる申請書を作って、提出したようです。葬儀などは、きちんとやってくれたので
そこは感謝していますが、妹夫婦である私たちに対して、あまりにも酷い仕打ちでした。
叔母がいなければ、火葬式にも出られませんでした。しかも最低限の葬儀で…遺影も自分たちで作って、費用を抑えたようです。20万円の香典のお返しが、千円のゆかりせんべいでした。
呆れて、諦めました。 >>122
貴方は強く出ないんだ･･それでいいの？
弱気すぎるよ。
私は怖いくらい気が強くなりすぎたみたいだけどw >>123
兄は…些細なことで母を叱りつけたり
お金をたかったり、かなり歪な人なのです。
優しいかと思えば、ちょっとした言葉が気に入らないと言って夜中まで嫌がらせのラインを送ってきたり…
私の主人も、兄を怒らせないように、それを優先に、ここまで耐えてきました。
これで縁が切れると思えば、多少のことは
諦められました。
今は、とりあえずほっとしています。
住民税まで請求されたら、それはさすがに
断固断りますが…。
母が買ったマンションに住んで、母にお金をたかり暴言を吐き…兄は最低な人間です。 >>124
私は貴方が介護したんだから全財産相続していいと思うんだけどね。
気が弱すぎると徹底的に相手は貴方達の骨の髄までしゃぶると思うよ。あーだこーだと言い訳してまでもやるよ。
旦那さんも貴方も気を強く持った方がいいと思うんだけどな･･ 後一週間で四十九日の納骨を前にして 実家の坂の上から親父が何故か馬で降りて来て
家の窓からお袋とお揃いの2ショットの写真を撮ろうとした所でふと目が覚めた、
夏が来ると親父が逝ってからもう直ぐ10年 今日は丁度月命日の日だった
向こうから親父がお迎えに来たのかな、悲しさも大分癒えて涙も落ちなくなったけど
気配も無く居ない寂しさは相変わらず、お迎えはもちょっとだけ待って欲しいな
>>111
綺麗なリサイクルショップまたは自分で着る(私は女なので)
破れた古いものは市のごみ(再生衣料)か廃品回収に出したらどうですか？ >>125
ありがとうございます。
今度何か、仕掛けてきたら
しかるべきところに相談するつもりです。 >>109
舟木一夫の世代でX JAPANも好きなんて
かっこいいお母さんですね。
身バレはしないと思います。
>>110
本当に死んでしまうと何もできなくなってしまいますよね。
ただ、天国からお母さんがちゃんと見てくれて
お礼を言ってくれていると思います。 >>128
スカーフの件でも警察と相談したら？兄嫁は相続人ではないから持って行ったら逮捕もんじゃないの？兄の代理人にはなるから厄介ではあるんだけど･･ 今度の土曜日に４９日を行う予定ですが
もうそんなに経ってしまったという感じです。
>>109
母も河村隆一とLUNA SEAが好きで一緒にライブ行ったなあ。
母が好きだった人の歌はつらくてもう聴けません。 脳腫瘍で余命は一年もないと言われたけど半身麻痺で寝たきりになりながらなんと五年も頑張ってくれた母が一昨日亡くなった
亡くなる前日から危篤状態になり一応覚悟はできたけどやっぱり辛すぎる
心臓がギュッと苦しくて何をしてても虚無感しかない
母を深く思い出すと涙が止まらなくなるし親孝行できなかった後悔しかなくなるから無意識に思い出す事を避けてしまってる
今までありがとう、より駄目な娘でごめんなさいという気持ちが強い
今はただただ出棺の日が怖いよ、もう母の形が無くなってしまう
私はアラフォー独身で兄弟も他界してて父は存命だけど関係はそこまで良くない
この先ひとりぼっちで生きていく自信も希望も気力も無いよ
長文失礼しました
前スレからずっと読んで自分だけじゃないんだと気持ちが落ち着きました
>>133
５年も頑張ってくれたのはすごいですね。
今は本当に辛い状態だと思いますが、なんとか
葬儀まで頑張って欲しいです。
アラフォーで御兄弟が他界という事は、若くして亡くなったのでしょうか？
是非出棺までに、お母さんの髪の毛を少し切って遺髪として
持ち歩くようにして頂くといいと思います。
ひとりで辛い時は、いつでもこのスレに書き込んで下さい。
よっぽど書き込みが集中している時以外は、なるべくレスするようにします。 >>135
優しいレスありがとうございます
母が危篤になってから食欲も全くなく眠れずソワソワしてばかりです
この気持ちを吐き出せるような人が誰もいないのでありがたいです
兄が一人いましたが10年前に事故で他界しました
父は来年70歳を迎えるのですが身体や認知の不調が出始めてきて恐怖心が募っています
遺髪！全く知識がありませんでした
早速明日会いに行った時に少し拝借させてもらおうと思います！聞けて良かった… 手紙を書いてお棺の中に入れてあげると、天国で読んでくれるかもしれません
私は母の髪を少し切り、袋に入れて写真と一緒に保管してます
あと、女性ですので少しお化粧してあげました
>>137
ありがとうございます
ほとんど謝罪文みたいになってしまいましたが一応手紙書いてみました
感謝の言葉と、あの世か来世で絶対にまた会っておしゃべりしようねと
それ書いたら、あぁもう二度とこの世では話す事はできないんだと実感しました
あの世とか輪廻転生は今まで信じていませんでしたが…どうしても会いたいからあるんだと信じようと思います
遺髪は結構メジャーなんですね！無知でお恥ずかしいです
エンバーミング処置をしてもらったので化粧はナチュラルメイクでお任せになりました
明日仕上がりを見る予定なので少し楽しみです
連投すみません
そのうち消えるので今だけ拠り所にさせて下さい >>138
私もアラフォーです
数年前に亡くしました
周りは子育て真っ盛りで母娘ベッタリになる中、わかりあえる人が周りにいなくて辛かったです（今もですが）
ここにはわかってくれる人が沢山いますよ
いつでも来てくださいね >>138
消えなくても大丈夫ですよ。
いつでも書き込んでください。 >>133
心よりお悔やみ申し上げます
私も独りで身寄りがありません
葬儀も直葬ですが独りで行いました
暫くは悲しんでいる暇がないくらいお忙しいかもしれませんね
でも悲しみは抑制せず、とことん悲しんで下さい
それがご自身の心の平安に繋がりますから 皆さまのレス本当に感謝です涙が出てきます
ずっと読み返しています
このスレに辿り着けて良かった
こんなに悲しくて辛くて苦しくて絶望感しかなかったのに私だけではないんだっていうのと何より人の優しさって一番救われるんですね
今夜も眠りにつく事ができそうもなく母を思い出してはゴロゴロ寝返りをうってます
出棺が終わったら暫く人に会わないから目が腫れても構わないので母を思い出してとことん泣いて悲しもうと思います
今は田舎でも直葬や通夜告別式なしで少人数の葬儀が増えてるそうです
私も自分を含め4人で見送りました
当初は独りで見送るつもりでした
時代は変わりました
母が亡くなってもうすぐ2年経つけど、母は新型コロナを全く知らないんだよね
それを思うといろんなことを考えて悲しくなる
時間は決して止まらないのだと思う
母は冬の寒い最中に亡くなりました
葬儀の日は雪が降り、辺りは真っ白で、美しい雪景色でした
あれから４ヶ月、今は新緑が美しい季節となりました
自分の中では母が亡くなった時から時が止まってしまいましたが、悲しいかな、時間の経過を感じます
>>142
今は通夜と葬儀を滞りなく行うことだけを考えて頂ければ
大丈夫です。
葬儀でたくさん泣いても、まわりも泣いているから大丈夫です。
いつでも書き込んで下さい。
遺髪だけは忘れないようにしてもらえばいいです、
燃やされると全て無くなってしまいますので。 >>143
今後は、独身者も多くなってくるから
さらに増えるでしょうね。 >>144
１（前スレ４９１）
わかります。時間が経つ悲しさ、母が亡くなった時が
遠くなっていくのはつらいですよね ↑ごめんさない。１行目が間違ってコピペしてしまいました。
>>145
時間の経過は確かに感じます。
こればっかりはしょうがないのでしょうけど。 >>143
私も直葬しました。自分自身病気なので知人の二人の助けを貰い短時間で済んだので助かりました。
そろそろ役員も回ってくると怖い為、町内会も止めました。 >>143
母と同じ出身の昨年の同部屋の末期患者さんも田舎も直葬増えてるよと自分も直葬で構わないと言ってたと母から聞きました。その患者さんも亡くなっただろうなと思います。
兄妹も亡くなったり年老いて遠い所から来る負担を減らしたかった。香典も断りました。
父の兄妹の姉は兄の葬儀の帰りに解散宣言しました。 >>132
私も一緒に行きましたw私の世代の聴くバンドなのにw
GLAY、ラルク、LUNA SEAはほぼメンバー全員分かってました。97年デビュー組はイザムとGACKTは知ってましたwそういえば雅も知ってたw
ファッションはロリータ見て喜んでたな。若い頃、縦ロールして厚底履いてたからみたい。下妻物語観て喜んで変わった人だった。 >>153
すごい！
お互い面白いお母さんで楽しかったですね。だからか今はとてもつまらなくて悲しい。 うちは読経お坊さんもなしでした
花も仏花ではなく、洋花を選ぶ人もいるそうです
私は黄色や紫の菊が好きではなかったので、母が好きなピンクと白のユリやスイートピーを飾りました
戒名に違和感があるため、俗名で位牌を作りました
黒い従来の位牌も好きではないのでクリスタルの位牌です
マンションだとお仏壇のないご家庭もありますね
形にとらわれることなく、きちんと供養してあげればいいと思います
>>102
同じ感覚を持った方がいて、なんか嬉しいです
子供かえりという現象ですよね
純真無垢で、なんの衒いもない
そんな子供のような愛らしい母を、自分が保護者になった気持ちでお世話できて幸せでした 介護してた時は段々弱って行くのが目に見えて分かってたので介護の体力的な辛さと精神的な辛さで気付かなかったけど亡くなって数ヶ月した今が一番悲しい
あの時はしんどくても生きてた
今は本当に居ない
全く無になって信じられないくらい辛い
よく母と通院していた病院に行ったら待合いに高齢の母娘がいて
要介護で発語も僅かな車椅子のお母さんに娘さんはぴったり寄り添い、手を握りながら優しく話しかけてる様子を目の当たりにして
ああ、なんで私はあの娘さんのように母に接することが出来なかったのかと
定期的な通院の付き添いも仕事の合間で忙しく嫌々な態度を隠しもしなかった自分
忙しいのにごめんな、ごめんなと謝っていた母
母が亡くなり半年近く、改めて後悔と謝りたい気持ちが押し寄せて涙が止まらなくなった
お母さん、ごめんなさい
優しくできなくてごめんなさい
お母さん、もう一度だけでも会って謝りたいよ
>>155
私も必要以上にそういった習わしはいらないと思います、
大事なのは供養する気持ちですね。
>>157
私もそうですね。体がでかく気が強かった母が
最後がんセンターの病棟で管に巻かれてやせ細った姿は
今も思い出して涙が出ます。
人間ってああなってしまうのかって思います。
人は生かされてきた弱い生き物なんだと感じました。 >>158
みんなそんなもんですよ。
まさか死ぬとは思わないですからね。
母をさんざん裏切ってひどい事をしてきた
自分を殴りたいです。 >>158
>>160
お気持ちすごくわかります
もっと色々優しくしてあげれば良かったと後悔ばかり残りますよね謝りたいですよね
今日参列に来てくれた母の友人に、娘さんの事すごく心配していたと聞いてますます申し訳ない気持ちがこみ上げてきました
子供の頃に戻って良い娘として人生やり直したい >>156
ほんと幼児みたいなんですよね。
散歩に連れて行った時に、ハトを見て捕まえようとして追いかけたり。
買い物に連れて行った時には、お菓子を勝手に開けたり。
いつもニコニコして、デイサービスの職員さんから癒されると言われました。
なのに自分はイライラして怒ってしまった。
リハパンを替える時はいつも浴室でシャワーで洗ってから替えてたんだけど
替えのリハパンを持ってくるのを忘れ「ちょっと待ってて」と言って違う部屋に
取りに行ってる間に、母が浴室から出ようとしてカッとなって突き飛ばしてしまった。
さらに倒れて怯えてる母に顔を近づけ怒声を浴びせてしまった。
そしてストレスの許容範囲を超えたのか、母は突然悲しげに歌いだした。
最も母を守らなければならない息子が、最も母を苦しめてどうすんだって後悔が
止まらない。
今から考えるとたかが尿で汚れただけなんだから、後で拭けば済む話なのに。
食事や散歩や下の世話だけじゃなく、もっとスキンシップをしてあげればよかった。
寂しがり屋の母に添い寝をしてあげればよかった。
家で写真をあまり撮らなかったのに比べ、デイサービスやケアマネージャーさんは
母の写真を撮っていただいたんだけど、その写真の笑顔のかわいらしい顔や、
無邪気な顔、認知症が進んで寂しげな顔を見てると涙が止まらない。
四月に母を亡くし今自分は五十肩の痛みで夜あまり眠れないが、五十肩でこれだけ
苦しいのに母の癌の苦しさはいか程だったんだろうと思うと辛い。
最後の二週間ほどは食事も点滴もとれなかったんだから。
二月に癌が発覚して、二か月弱で逝ってしまった。
後悔とともに現実が信じられず、無気力で足場がフワフワした感じが続いている。 >>162
私の母親も認知症でした。介護のストレスで、怒鳴ったり、叩いたりする時ありました。
今でも後悔しています。何であんなことしたんだろうと。一瞬、抑えきれなくて。
言い返したくても病気のせいで言い返す事も出来ななかった母、怒鳴られた時の母の
様子など思うと、後悔の念が強くなります。毎日、謝っています。
認知症が、進行すると母親の言葉が聞こえなくなった事がつらかったです。
コロナで面会出来なく、病気にかかってあっという間に去年の夏亡くなりました。
寂しいです。 母にもう２度と会えないんだなと思う気持ちと、あの世できっと会えると思いたい気持ちが永遠ループしています。
ただ１つだけ決めた事は他人に、特に自分が大事だと思う人には優しくいたいと思うようになりました。
母親になにも出来なかった分、他の人になにか良いことをしようと。
他の人になにか良いことをした時に母親には何もしていなかったのに俺は何をしているんだ？と負の感情になる事もありますが、母親はきっと自分には何もしなかったのに他人にはするのかなんて事は絶対に思わないと確信があるのです。
残り仕事(2ヶ月かかるかな)を頑張ってして終わったら完全に花を買うね。
絶対にあり得ないけど
毎日母が生きていた時にタイムリープすることを願って眠りにつきます
そんな馬鹿げた願いを思うほど母の死を受け入れられません
もう半年近く経つのに寂しくてたまりません
悲哀の心理について
悲哀の心理の本質は、既にその対象と再会することができない現実が成立してにもかかわらず、喪失した対象への思慕の情が依然として続くことにある。
むしろその対象との関係が現実に続いている間は、愛情も甘えも強く意識されない場合がある。
ところがひとたび対象との関わりを失うと、これらの欲求が満たされぬものとして鮮明な形で自覚される。
それだけにこの思慕の情は、それが満たされぬものとして苦痛を伴う。
そして様々な形でその対象を取り戻そうとする試みが行われる。
その一例は回想作用→その人物がそばにいるような気がしたり、夢の中に現れたり、回想にふけったり、遺品を整理したり、その人物と共通の人物を訪ねて思い出話に耽ったり、その人の業績を評価したり伝記を書いたり(対象の美化と理想化の働き)して、失った対象像を心の中に再生しようとする。
以上はフロイトの「喪の仕事」より急性期の反応のひとつとして書かれています
>>166
わかります
バカみたいだけど
神様、私はどうでもいいので、母を生き返らせてください
と、願ってしまいます
４ヶ月経つのに悲しくて母の死をまだ受け入れられないからです >>168
そう、絶対にあり得ないけど
そんなバカバカしいことを本気で願うほど母の存在は大きいです
もう死亡届けも各種手続きもとっくに済んでいるし母はこの世にいないのですが
私にとって母は永遠の存在です >>164
お母さんは、絶対にそんなこと思わないはずです。
他の方に優しくして下さい。
>>165
私も母が亡くなった先月初めは本当に忙しかったです。
終わったらゆっくりお母さんのことできますね。
>>166
私もあります。それは当然だと思います。
私も朝母が起こしに来てくれない、仕事から帰ってきたら
母が夕食作って待っていてくれないかと考えます。
母がいないと家はさみしいです。 母親が、いるといないじゃ全然違います。世の中が、変わったように感じます。
こんな気持ちになるとは、想像もつきませんでした。
ただただ切ないですね
生きていれば何時間かけても会いに行けます
私自身、片道五時間かけて母に会いに行きました
体力的に厳しかったけど、母の顔を見るとほっとして、疲れも飛びました
でも、今はそれすら出来ない
人生でこれ程悲しい別れはありません
私の半分は母なんだなぁ…と、四十九日を過ぎてふと思いました。
母は亡くなったけど、姿形はもう見ることはできないけど、私の中にいるという感覚が
とても強くありました。
だから私は、美味しいものを食べたり綺麗な景色を見たり、嬉しいことがあれば、その度に母を思い、幸せを共有していこうと思いました。
淋しさは埋められないけど、そうやって日々を何とか過ごしていこうと思います。
小さいけどプリザーブドフラワーを買ってお供えしてみた
よけいに寂しくなった・・・
>>173
と言い聞かせてみても…
最後のガス代金の請求がきて、比較として前年度の利用料を見ると
あぁ、まだこの頃は元気で
お風呂に入ったり、お料理をしてたんだなぁ
と、切なくて悲しくて、今日は雨空の下
ぐったりしてしまいました。 >>171
世の中が確かに変わりました。
そして、元には戻れません。
>>172
生きていると死ぬのでは天と地ほどの差がありますね。
私も寝たきりでも植物人間でもいいから
生きていて欲しかったです。
>>173
私は男ですけど、女性だとなおさらお母さんとの一体感を
感じると思います。
私も実際の４９日はもう少し先ですが、
明後日土曜日に４９日法要を執り行います。
>>174
いいと思います。
お母さん喜んでると思います。 >>175
それは思いますね。
１か月前、２か月前は元気だったと。
あの時に戻りたいとも。
>>177
私もまだ捨ててないですし、捨てようとも思わないです。 >>173
母親が、亡くなった時心と体の半分が、ちぎられたようでした。退院の事しか頭になかったから
突然の別れは、受け止める事ができません。亡くなったというより自分の心の中に入ってきて
生き続けている感じがします。生前より母親の事が、身近に心で感じるようになりました。
あの時母は、こういう気持ちだったんじゃないかと母親の気持ちがわかる事多くなりました。
ごめんなさいお母さんと、母親に会えたらたくさん言いたいです。
美味しいものに、出会う度に母親の事思い出します。 >>179
ありがとうございます
父と母が相次いで亡くなり空家になったため遺品整理しています
なるべく最小限にするつもりですが、無理して捨てることはないですね 私は女なので、母は自分の身体の一部もしくは分身のようで、まるで自分を見ているようでした
母娘独特の一体感がありました
晩年は家事を代わりにしたり、季節ごとに下着や服を買ってあげたりすることが多かったです
母はそのことを人に話すと、女の子っていいわね、と言われたそうです
他の方も書いてますが、今は身体の一部がもぎ取られてしまったようで悲しいです
私も会いたいです
会って話しをしたい
顔もみたいです
>>182
酷な言い方かもしれませんが、普通の姉妹ならともかく、一般的な母子関係なら年齢が数十年離れているはずですよね？
であれば歳の順からいっても(病気でなくても)母親の方が先に逝くわけで、その覚悟や準備はできてなかったのですか？
依存度が高すぎではありませんか？ 近所のクズ供等の声が聞こえた。独女子無し2人に、できるとホラつきの帰ってこない息子とロクデナシの稼がない車カスの旦那を捕まえた娘と出来損ないの息子・・さぞや手厚く介護する親孝行な息子と娘なんだろうねw両親を看取った私を侮辱するとはね、恐れ入ったわ。町内会退会してスッキリw爺婆供で責任持って役員やれよ
順番からいえば親が先に亡くなるのが一般的(子が先に亡くなる不幸も勿論ある)でしょう
だからといって先に逝った母に対して順番だからしょうがないなんてドライな気持ちにはなれませんよ
世間体にはそういう風に振る舞うこともありますがこの喪失感は消えません
依存度ではなく本当に本物の親子の愛だと思ってます
生は有限なのに、そこまで病的といっても過言でないほど思い詰めていて、一体であったものが破壊されたのだから、もう救済策は後を追うしかないでしょうね
>>181
空家ということは、ご両親とは別居だったんですね。
であれば、無理して遺品整理しなくていいと思います。
いずれ空き家を手放さなければいけない時でいいと思います。
固定資産税が負担でなければ。
>>182
女性は特にその傾向が強いですよね。
男の私ですらそのように感じることはありますから。
>>183 >>184
全く同じです。もっと親孝行したかった。 >>186
どのような御事情があるかわかりませんが
嫌な思いがする所は辞めて正解だと思います。
>>187
頭でわかるのと気持ちでわかるのとの違いだと思います。
それと、私も含めてまだ死なないだろうとは思っていました。
>>188
子供は親にとって宝なので、社会の為に一生懸命働いて
自分の人生を輝かせる事が重要なのではないでしょうか。
それが親孝行だと思いますし。 >>185
覚悟や準備はできてなかったのですか？
↑
そんなことは充分わかっていました
だからこそ娘として母に最後の親孝行をしたかっただけです
母も私を信頼していました
依存とは違います 今４９日の法要に行って来ました。４月１日に亡くなったので、実際の４９日は違いますが
いみじくも今日は私の誕生日です。すごい偶然というか。
>>190
ここまで超格差社会となり、政治経済は腐敗しきって、一般庶民は搾取されるのみの存在となった現代日本
こんな国のために税金を納めるために懸命に働く意味があるのでしょうか？ >>193
元国税の大村大次郎さんの「税金を払わずに生きてゆく逃税術」
という本があります。アマゾンでも買えます。
脱税の指南ではなく、税金を払わなくてよくなる方法がのっています。
今の日本は、消費税や所得税など全て足すと、江戸時代よりも
搾取されているそうです。
詳しくはこの本を読んでみるといいかもしれないです。
あほみたいに働いて税金を納める必要はないと思います。 思慕の情がさらに続くと、失った対象を再生させ永久に保持したい願望にまで高まる。
この願望は人類古代からの最も強烈な、最も人間的な願望であろう。幾多の芸術作品、
建築、寺院からピラミッドに至るまで数多くの文化はこの願望の産物である。
失った対象を取り戻し、心の中に生かし続けようとする願望は、しばしば対象喪失の
否認と不死の幻想を生み出す。またそれは霊魂の不滅とか、宇宙との一体感とか、天国、
極楽浄土への信仰の中に最も具象的な形を取ってあらわれる。これらの宗教的な信仰に
結実する以前の段階でも、失った対象を心の中に生かし続け、ときにはそれが生きている
かのような錯覚が起こる。
「対象喪失」小此木啓吾より
今日４９日の後なので、気晴らしに外に出て飲みに行きましたが
いつもなら夜遅くなると、母から電話があるのですが
どんなに遅くなってもならない電話は非常に寂しいです。
>>193
ＹＯＵＴＵＢＥで簡単に内容を見れます。
;t=1390s このスレと介護を現在進行形でやってるスレだと考え方が180度違うから別世界
多分、介護が長期に渡って継続した場合は介護の方の愚痴とか憎しみが混じった方になってたかもしれない
それ程までに自宅介護から最期の看取りまでは大変
>>201
〇を壁に擦りつけたり〇を冷蔵庫に入れたり知ってる。
父親は頑固だったから何となくその予感がして若い時から介護スレ見てたら案の定そうだった。すぐ寝たきりになったから良かったけど。
母親はこのスレ。生き方が生き方なせいか介護もさせないで死んでいったよ。 >>201
介護にはついては経験がないので詳しいことは言えませんし
しもの世話なんて確かにやりたくないです、 >>201
生前の対象との関わりは愛と憎しみの両面(アンビバレンス)を持つことが多いし、お互いの利害が対立することもあります
でも亡くなってしまうと、そんな現実の争いや憎しみと関わりのない存在となることが多いものですよね
心理学的には対象がなくなると、そうしたアンビバレンスの負の側面が解消されて、その人の良い関係(愛情や尊敬など)だけが心に残り、美化されたり理想化されるといわれます
事実、私も母を10年ほど介護して見送りましたが、生前の母とは言い争いもしましたし、憎しみも抱きましたが、亡くなった今は、愛おしさの方が強く感じています 日本捨てて海外で生活するのもいいよ。
タイのチェンマイは日本人も多いし、税金や食料品も安く生活できる。
↑>>205は間違ってコピペしてしまいました。
無視しておいて下さい。 会いたいよ
また名前を呼んでほしいよ
お母さん、大好きだよ
>>207
気持ちよくわかります。
私も名前を呼んで欲しいです。 >>202-204
うちは元々生前の関係性も良く大好きだったし、介護が半年だったからこっちのスレで嘆く方だけど、その短期間であってもトイレの世話で数時間毎にベッドで寝たきりでウンチまみれのオムツ替えが連続だった時のことを思うと、介護スレ民の気持ちも分かる
このスレの人達は病院に預けてあまり会えなかったという人も少なくないのだろうか？
そうだとすると会う時間が短かかった事や、シモの介護が無い事で、亡くなった方への愛情がずっと続いてるのかもしれないね 母が亡くなって、今日でちょうど49日。
家族は、支えてはくれてるけど、もういいでしょう、大丈夫でしょう？という雰囲気なので辛いです。家のことはしっかりやってるけど、暗い表情されるのが嫌らしい。私も笑顔でいたいけど、やっぱり辛い。時間が経てば経つほどに
淋しさや後悔で、胸が潰れそうになります。
早く立ち直らないと迷惑になってしまうと思いつつ、傷がなかなか塞がりません。
母の死がきっかけで、兄とも絶縁になったりと、辛いことが
多くて…心が折れそうです。
母親が、亡くなって３か月はよく涙が出てきました。今は、以前より涙の量は、減りましたが
涙が、出ない寂しさ、悲しみがあります。いろんな人の話を聞いて無理して前向きに
生きていこうとか、感情を我慢したりししたら余計に状況が悪くなると思いました。
母親と仲が、よかったからいなくなってすごく落ち込んだり、悲しんだりするのは当たり前の
事だと思っています。そんな薄いものじゃなかったから。
泣きたい時は、泣きたいと思います。いなくなって、自分の心を守ってくれた存在だったと
強く思いました。辛い事あっても、母親がいるだけで癒してくれました。
>>210
お母様が亡くなられてまだ日が浅いですから致し方ないと思います
さぞかしお辛いことでしょう
まだ最愛のお母様を失って、いわゆるショック状態、情緒危機(エモーショナルクライシス)に置かれた状況ですから
悲しみが消失することはないにしても、時間を経るにつれて心の中は紆余曲折を辿りながらも徐々に整理され、衝撃は減弱して行きます
もちろんその期間に個人差はありますが
ただ精神的苦痛が身体に及び健康を害することはよくありますので、ご無理をなさらず食事等お身体には気をつけて下さい >>212
家族からではなく、ここで、こんなに優しいメッセージを頂けるなんて…ありがとうございます。
皆オンラインで家にいるため、気が抜けず。
休んでいると、役立たずのような雰囲気を空気として感じます…
子供も下が高校生になり、手が離れたので、早く母のところに行きたいです。 母想い、娘想いで、お互い本当に幸せでした。
孫たちの成長を見たいと、辛くても癌と闘って…無念です。
わたしには、そんな根性はないので
ほんとに早く、母の許にいきたいです。
私は結構早い年齢で母との別れを経験して、結構月日が経ったんだけど、まだ49日とか苦しいに決まってるよ。
結局家族もみんな傷付いていて、喧嘩もしてしまうんだよね。
一つ言えるのが誰が一番辛いとかじゃなくて家族全員が強く傷を負ってると言う事。
当時は私は、自分だけが一番辛いと思わないでよ！って父に怒ってしまって互いに喧嘩したりしたけれど、今思うとみんな辛かったんだと思う。
悲しみの表現は各々違ってもみんな苦しかったんだと思う。
>>214
早く行きたいだなんてきっとお母さんに叱られますよ。
仮にお子さんが貴女と同じ思いをして、同じ事を未来に考えたとしたらどう思いますか？
もう高校生では無くてまだ高校生ですよ。 自分が母から受け継いだ物、手も足も笑顔も全て、母が大好きだからこそ大切にして欲しいです。
辛い時は泣き叫んでもいいんですよ。
辛い！辛い！って叫べばいい
でも、自分の事は大切にしないと、絶対に母から怒られます。
>>214
貴方の意見は表面だけをなぞった綺麗事ではないてすか？
家庭が円満であるという前提条件が付いた
「家族は他人の始まり」とはよく言ったもので、本当の家族関係なんて第三者には分かりませんよ
その家族にはそれぞれ事情があるものです >>210
私の母と亡くなった日が近いですね。
今は心が折れて、思う存分泣いたり悲しんだりしていいと思います。
無理に立ち直る必要がありません、最愛の母が亡くなったのですから。 >>214
私の母も癌でした。
最後は本当に弱った目を開いて
亡くなりました。
本当に頑張ったと思います。
命を取られてしまい無念ですが。 >>215
私も４９日を土曜日したばっかりです。
まだ気持ちは回復せず毎日
仏壇に必ず選考をあげています。
家に帰るといつも母が寝ていた場所を見て
いないとわかると、非常に寂しいです。 >>216
これについては私も同意です。
母にとって子供の自分が一番の宝物ですから
是非、自分と自分の人生を大切にしてもらいたいです。 210,213,214です
温かいメッセージをありがとうございます。
母の最期の姿ばかりが思い出されたり、やり残したことを悔やんだり、淋しさに本当にいたたまれない気持ちになったり…辛いですが、何とか頑張っていきたいと思います。
皆さまも、同じ立場ですのに…本当に
励ましの言葉、ありがとうございます。
>>223
いえいえ。
私も最後の母の姿が目に焼き付いています。
母の命を奪った癌が憎いし、令和の時代になっても
がんに打ち勝つ事ができない日本の医療や医師に
怒りが止まらないです。 >>220
癌で亡くなったというよりも抗がん剤で苦しんだ印象しか無くて未だに後悔してる
途中で切り上げて一時的に元気が戻ったけどすぐに寝たきりになってしまった
高齢で抗がん剤すべきだったかすら疑問で >>217
私個人の意見です
不快に感じたのならすみませんでした。 私は母の笑顔を思い出します
目を閉じると笑顔の母が浮かんできます
母との生活は楽しかったです
幸せでした
私はワガママで、喧嘩もしたし親不孝もたくさんしました
でもいつも許してくれたんです
そんな人は母しかいません
思い出すと涙が出てきます
いつか私がこの世を去る時、母が迎えに来てくれると信じて生きています
田村正和と亡くなった年が同じか･･
母も私も好きな俳優さんだ
叔母（父の妹）の携帯にうちからの着信があったらしい
それで何かあったのかな？とかけ直してきたんだけどもちろん誰もかけていない
母は十日前に亡くなったんだけどもしかしたら挨拶でもしようとしたのかな…なんて
実際は故障か何かだろうけど、幽霊でもなんでもいいから私の前に出てきてほしいよ
母親は、亡くなって何処かに行ったんじゃなく私の心の中に生き続けていると強く念じています。
亡くなった現実を、受け止めて前に生きて行く考え方もありますが、私にはこちらの方が
フイットしています。人それぞれ対応は、異なると思いますけど。
人の前で、お母さんと呼ぶ事が出来る事は普通の事だけどとても幸せなことだったんですね。
それを、感じると同時に寂しさと悲しさが湧き出てきます。
お母さんに、その事を伝えたいです。 昔は信じなかったけど、
肉体は滅んでも魂は生きてる
と思ってる
そう思わないとつらいからかもしれない
時間を巻き戻して母に会いたい。
もっともっと優しくしてあげたい。
もっともっと会いに行きたい。
もっともっと大切にしてあげたい。
後悔はまかりー。
お母さんゴメンなさい。
お母さん。
こんな時間に目が覚めて
いつも思うのは
お母さんに会いたい
ただ、それだけ
亡くなって一年と少し
ちょっと前向きになれたかな…
と思ってたのにやはり気持ちが落ち込む
自分も早くしんで
会いにいきたい
この世は生きづらい
とてもすごくつらい
2ヶ月だけど、自分はこんなに涙が出るのか。
私の母が亡くなった直後に、いとこの母親も膵臓がんが発覚。自宅療養らしいけど、孫にも囲まれてとても幸せそう。SNSの投稿みる度になんでうちの母がって悲しくなる。
そしていとこからは、明日うちのお母さん誕生日だからケーキ焼いたよっていう報告。無神経すぎて腹立ってくる。心が狭い自分も嫌になる
葬儀にも赤ん坊抱いて旦那も連れてきて嫌だった。自分は結婚もしてなければ子供もいないから余計に。
こんな娘でごめん母さん。会いたいよ。やらなきゃいけない事たくさんあるのに、何もする気になれないよ。
母が亡くなるまで、小さい頃から死恐怖症ぽかったけど、不思議と怖くなくなった。もう死んでしまいたいけど死ぬ勇気もない
2ヵ月前に脳溢血で逝った。
チアノーゼで顔面が紫色になった親を見ても「ふざけんな、結局何一つ役目も果たさず逃げ切りやがったこの屑」としか思わなかった。
彼女が残したのは、まともに世話もされず糞尿まみれのケージの中で寂しげに泣いている愛犬一匹と、膨大な量の叔父の債務処理、そして祖母の介護だった。
彼女が寝泊まりしていた部屋には精神科から支給されていた薬と、大量のストロング系の缶チューハイの空き缶の山だった（一切の片付けはしてないのでゴミまみれ）
こんな奴の死体なんか蹴り転がしてやりたいと思ったが、法的に死体損壊罪になるので警察に連絡して、可能な限り安上がりな遺骨の処理方法を業者に依頼した。仏壇で手を合わせる気は私もそうだが弟も微塵もない様だ。
愛犬はトリマーの免許もJKCにも実務経験のある人間が飼っているとは到底思えないみすぼらしい恰好だった。毛玉を傷付けずに取ってやるのに1ヵ月を要した。
衛生環境が悪かったせいだろう、白内障も患っており、聴力も弱っている為、もはや私を家族だと判別してくれているかも怪しいが、この子だけはせめて自分の様な「気分で飼われて都合が悪くなったら病院に逃げて育児放棄」の二の舞にはさせたくないと
自分の経験から思っている。
ここのレスを見ていると、母親というものが私が知る物と大きく異なっていて、困惑しかない。だが、悲しくはない。
あんな両親から産まれた自分が悪いのだと思うしかない人生だったから。
ただ思う事は
涅槃で待っていろ。手前の伴侶共々地獄があるならそれ以上に責め苦を与えてやる。
そのぐらいしかない
>>238
そういう事例もあることを知らしめる貴重な書き込みありがとうございます
どこの家でも母親という存在が、まるで慈母観音か聖母マリアかのような勘違いもありますからね 母に対して思う事は私もある。そして遡って祖母にも思う事はある。私と母だけで撮った写真はただの二枚だけ。嫌いな人間が入った写真は破棄した。
祖母の写真は、もう完全に無くなった。その内に祖母や母の着物類も売り払う。もういらない。お金に変えて食料品に変えていいや。
>>240
私の様な境遇の人もどきが言うこっちゃないが、そういう子供を無私の愛で守ろうとするフィクションの役者みたいな母や父が居たって良いと思う。
例え現実はどうあれ、残された人にとって先立った親の存在が何かの拠り所になるのなら、勘違いだろうと何の救いも無いよりは死んだ様に生きるより絶対に良いと思う。
ユダヤもキリストも宗教ってものは元来、そういうものだった筈だから。
当の私は父方の親族のこれまでの不義理を断罪すべく、法的手段で社会的に死んだ方がマシだと思わせてやる事を当面の目標にしてどうにか生きている。ただの復讐鬼だ。その後の事は考えてすらいない。
そんな後ろ向きな生き方をしていると、こういうスレでただ純粋に親の死を悼める人がたまらなく羨ましく思う事があるよ。
でももし、このスレの住人でお子さん、もしくは近くの血縁に甥や姪御さんが居られる方がいたならば
どうか私の様な畜生道へ堕ちる様な育ち方をしない様にほんの少しだけでも見守ってあげて下さい。
現実は過酷だし残酷だけれども、あなた方のお母様はきっとお孫さんが不幸になるよりは、貴方たちの人生も含めて幸福な未来の日々を望んで居られると思いたい。 友達にも家族にも弱音を吐けない。2ヶ月経過したけど、母さんが読むはずはないけど、母さんへの手紙みたいな日記を書き始めようかな。少しでも気が楽になるかな。
すぐグズグス泣いてしまう
>>243
私も、母を亡くして1ヶ月半になります。
もう心を割って話せる人がいなくなってしまった淋しさ、自分を心から愛してくれる人がいない喪失感は、何をもっても埋められないことを痛いほどに感じます。
私も、日記は書いていませんが毎日話しかけています。写真は辛いのでまだ飾れないでいます。
お互い、ゆっくりと乗り越えていきましょうね 母は、自分が急に死んだらあなたが淋しがるだろうから、少し患って、あなたが看病大変だなって思った頃に死ぬね。と言っていました。
その通り、最後は末期癌で苦しんで、何も分からなくなり、こんなに苦しいのなら解放してあげたいと思って間もなく亡くなりました。
苦しみから解放されて良かったんだと思うと、少し気持ちが落ち着きます。
でも長生きしてほしかった。側にいて欲しかったです。
うちの母は
看病で迷惑をかけたくないから、朝起きたら目が覚めないなど寝ている間に逝きたい、ポックリ逝きたい、と言っていました
そして、ある日突然倒れてそのまま亡くなりました
持病もなく健康だったのに、、まるで風のように去っていってしまいました
いつも周囲に気を遣う優しい母らしい最期でした
瀬戸内静寂さんが、いい人は早く亡くなる、と言ってました
神様に気に入られて呼ばれる、とも聞きます
でも娘としては、患ってもいいし、寝たきりでもいいから、生きしてほしかった
>>244
レスありがとうございます。読んでまた涙が出てきました。
あなたと少し似たような境遇です。癌でしたし、余命から退院して1週間も持ちませんでした。最後の2年は弱っていく母に冷たくしてしまったり優しくできない時もありました。
余命を聞いて、実家に帰り、辛いはずなのにトイレに自力で歩く母を励ますと言うことができなかった。病院から帰ってくるという事はそういう事だと思った。母の手を握って泣くばかりだった。もう痛くて辛い事から解放されてほしいと思ってしまった。
本当に1番の味方でした。喧嘩もたくさんしたけど、お互い意地張らないで連絡取り合おうって亡くなる1ヶ月前にラインがきました。コロナだから帰省も我慢したし年末年始も帰らなかった。
喧嘩して連絡を取らなくなるだけで、恋人と喧嘩するより凹んで何もする気が起きないくらいだったのに、いなくなった今はもうどうすればいいのか分からないです。
一人で泣いてると子供の頃に泣いていた感覚になる。母が亡くなった夜は声をあげて泣いた。 泣き過ぎて文章おかしくてすみません。
自分は気ぃ使いなので、親戚たちとのやりとりが本当に疲れたし、今でも何人かの親戚を思い出すとザワザワしてくる。
母の姉は底意地が悪く、その子供もヤベー三兄弟。祖母は真面目な母が可愛かったから、意地の悪い叔母は面白くなかったんだと思う。
それ以外の親戚も嫌な奴らばかり。
瀬戸内寂聴の言う通りだなと思った。
自分の母は脳腫瘍による片麻痺寝たきり手術後から中度認知症で在宅介護でしたがそんな状態を見ているのが毎日辛くて
最期は2日間高熱にうなされ苦しそうで…
そういう時はもう辛さは感じていない、と何かで見ましたがそんなのわからないですもんね
病気の苦しみから解放されて自由になったんだと考えないと心が押し潰されそうになるのでそう思い込んでいます
母が居なくなり、地元から離れて好きな場所で暮らしたいが、父が健在でそれも叶わない
抜け殻のような自分がいる
うちに帰ると明るい声でお帰りー、言ってくれたのが忘れられない
認知症で耳が遠い父は私が帰宅してもなかなか気づかずに、こちらからアピールしないとわからない
父がきちんと食事をとっているか確認しないと落ち着いて自分の時間が作れない
お母さんなら話しがわかり流行の話題にも食いついてきて楽しく会話ができたのに
突然死してから我が家の雰囲気は一変してしまいました
認知症で末期ガンの父の面倒をみるのは凄まじく疲弊しますがお母さんさえ生きていてくれたならもっと頑張れるのにと思って泣いている毎日です
お母さん、またくだらないこと話して二人で笑いたいよ
大好きだよ、かけがえのない世界で一人のお母さん
何気なくしていた事がいざ無くなるとこんなにも尊く大切な、代わりのない事だとはね
物的な面では今の方が恵まれているのかもしれないが母のいた過去に戻りたいという思いは時が経つ毎に増していく
母さん、と発し返って来ること。もう叶うことがないが最も望むことよ
誰もが経験する事だけど、しんどすぎるし、経験した事ない奴に相談しても軽いったら。
毎日泣いてるし、2ヶ月経っても未だにいないのが信じられない。会いたくて話したくて辛い
心の準備も出来ないうちに亡くなって、私の中から大事なものが消えました。かけがえのない
ものでした。温かい家が、なくなって一人になり悲しいです。もっと、話したいことあったのに。
>>254
お母様の死と悲哀を共有する方はいませんか？
家族親類の他、お母様が親しくしていた友人知人、趣味のサークルなど、もしお母様と何らかの親密な繋がりがあった人を訪ねて話をするのが一番自分の苦痛を和らげると思いますよ(一時的にせよ)
カウンセリングを受けるも一助になるかもしれません
一番可哀想なのは、失恋(死別も含む)や離婚で愛する人を失った場合でしょう
これらは全く公にされない(死別の葬儀のような儀式を伴わない)プライベートな秘事なので悲しみを共有する人がいません
なので悲哀を全部独りで抱え込まねばなりません
これを乗り越えるのは孤独で過酷な試練です >>254
４ヶ月経つけど、思い出すと涙が出てくる
食事、買物、会話だけでなく
介護も世話も楽しかったです
私の生き甲斐でした 義父から、息子の顔色が悪い？と電話きた。
夫が自撮り送ったみたいで。
母が亡くなって49日を過ぎたばかりの私に
そろそろいい加減に、気持ちを切り替えて
息子を支えてしっかりやりなさいと。
心は辛いけど、食事もしっかり作って、子育てもきちんとしてる。
主人も、在宅で睡眠もたっぷり取れてる。
これ以上どうしたらいいのかな。
私の心配をしてくれる人か、いなくなっちゃったことを痛感しました。
>>258
え！ご主人や息子さんはあなたを心配していないのですか？
ご主人や息子さんの存在はあなたの生きる支えでは無いのですか？
なら、離婚をお勧めします
一人の方が心の中で、今は亡き人の思い出に心ゆくまでまで浸り悼むことができますよ >>258
悪いけどそんなことわざわざ言ってくる義父もついでに自撮りを送る夫も嫌だわ
あなたは間違ってないし頑張ってるよ
ハーイって受け流してキニスンナ！
最後の一文はすごくよくわかる 嫌な夫と無理して結婚生活送ってるのは経済的理由？
息子を考えて？
もし子どもの事考えたとしても親の不和は子供には伝わるよ
子どもは感受性敏感だし
皆さま、ありがとうございます。
何だかもう脱力状態です…
>>258さんの言ってくれたように、『はい、すみません、頑張りますね』と答えましたが…
心が沈んでしまって。
ここで、吐かせて頂きましたm(_ _)m 夫も兄弟も所詮他人だと思うと楽ですよ
醜い争いほど時間の無駄なので、時には割りきり、ドライな感覚も必要だと思います
うちは兄弟とは疎遠だし、親族は高齢で関与してこないです
連絡もほとんど取ってない
一人で全てやらなければならないので大変だけど、煩わしくなく気持ちは楽です
自分で決めて納得できる葬儀や遺産整理をしているので不満はないです
両親はいなくて祖母が母代わりでした。
赤ちゃんの頃から面倒みてくれて色々な事があった
もう90歳、だから周りは大往生だよ、あなたに介護されて看取られて幸せだったよと言ってくれるけど、私は悔いだらけ。
もう少し長生きして親孝行したかった
幸せにしたかった。ひ孫も見せたかった
悔いしかない。生きていくのが、つらい
なんか規制があって書き込みができませんでしたが
別のプラウザで書き込みができました。
今日会社の亡くなった会長の奥さんの通夜です。
明日は葬式ですが、セレモニーホールで全てやってくれるのですが
休みにも関わらずこれから通夜の会場に行きます。（もちろん代休などありません。）
非常にお世話になったので残念な気持ちもあるし香典も気持ち良く出しますが
私の母の時は完全な家族葬だったのもありますが、少し来てそれで会社の人はみんな帰って行ったのに、
会長夫妻が亡くなった時は、休みの日も関係なく通夜と明日の葬儀ずっと親族と同じように
拘束されるのは違う気がします。私の母の時はそこまでしてくれたの？と思いイライラします。
所詮他人で、生活の為だと割り切っていますが。
夏場にプールで青い空を眺めているのが好きだった。何となく、あの青い空に行きたかった。やっぱり行きたいな。
空にいるなら、空に行きたいなぁ。
見ててくれるのかな。気配すら感じることができなくて淋しいなぁ。
でも、今までやりとりした膨大なLINEを読み返すと、母の息遣いというか、母そのものを感じてすごく幸せな気持ちになれる。
優しくて綺麗で、お茶目で、亡くなっても綺麗で
とても大好きな憧れの母だった。
努力家で、体を鍛えて、私に迷惑をかけないように頑張ってくれてた…。癌でなければ、まだまだ元気で、2人で出かけたりしてたんだろなぁ。
しかも、進行の早い癌で、あっという間だった。残念でならないよ。ほんとに。
私が代わってあげたかったよ。
生まれ変わったら、また会えるのかなぁ
今会長の奥さんの通夜から帰って来たけど
お世話になった人だから、通夜の手伝いに行ってよかったけど
通夜の最中に、母親の事を考えてしまい、
違った意味で泣いてしまいました。
>>267
同じく行きたいです。
ただ、母がせっかく産んでくれて育ててくれたので
精一杯生きて >>269
ＬＩＮＥが残っているんですか。
私も亡くなってからは、母の気配は無くなりました。
死ぬ数日前は、寝ている時に、私の名前を呼ぶ声がしたのですが >>270
外見的にも素敵なお母さんだったんですね。
授業参観なんか、まわりの友達からうらやましがられたでしょうね。
私の母も同じく癌で亡くなりました。
７４歳なのでまだまだあと１０年は癌にならなければ生きられたと思います。
本当に癌が憎いし、癌に勝てない日本の医療や医師が憎いです。 なんだろう、お母さんのいないこの世界は
もう全然お母さんがいた時と同じ世界とは思えない
生活の中心がお母さんだったから今の自分は毎日生きていても地に足がついてないような感覚で
これが本当に現実なのかフワフワとした感覚で毎日生きてます
お母さん、また会いたいよ
また名前を呼んでくだらない話しして笑いたいよ
涙が止まらないよ
>>276
これは本当にそう思います。
お母さんがいなくなってから
本当に生きる世界が変わりました。
張りあいも無くなったし。
自分も失礼と思いながら
他人の通夜なのに、母親の事考えて泣いてしまいました。 2日くらい泣かなかったけど、ここ見るとぐすりと泣いてしまう。
唯一心配してくれる存在なんだなと痛いほど分かった。
幽霊でもいいから会いに来て欲しい。本当に心の底から願う。生きているのが辛い。
2ヶ月ちょっと経って、葬儀に来てくれた級友と電話で話したら亡くなった直後の親戚関係のしんどかったこと愚痴言ってたら、頑張ったねって言ってくれた。
他にも葬儀には来てくれたけど、イラつくライン送ってきた奴がいて、もうそいつはほっとく。人間関係が何だか本当に疲れる。
私も、母のひとり介護に加えて
親戚関係が大変でした。亡くなった後も
ごちゃごちゃと本当に大変で。
2ヶ月になりますが、そろそろ頑張れと言ってくる人もいたりで…
頑張ってますけど、何か？という感じです。
他人は他人なんだなと。
唯一、支えてくれる人がいなくなったと
実感して、悲しみがより深いです。
私も、幽霊でもいいから、母にもう一度会いたいです。
>>279
他人は所詮他人仕事以外は関わらない方がいい。
関わっていいことはない >>281
兄弟が大変でした。
義両親も夫も、所詮は他人だと痛感しました。
甘えられる唯一の存在だった母がいなくなり
これからは、人に頼る心を無くして、頑張らなければと思いました 兄弟は他人の始まり
と思っていた方が楽です
親族もそう
義理の兄弟なんて他人です
夫婦も所詮他人です
遺産相続で刃物沙汰になったケースもあります
あてにしない
悩むだけ時間の無駄
母の死をきっかけに、区切りをつけるのも大事だと思います
>>283
気持ちがとても軽くなりました。
ありがとうございます。
母親とは、いつか別れなくてはいけない時が来るとわかっていてもいつまでも長生きして
もらいたいという存在が母親でした。コロナで、面会出来なかったことがいなくなった事の
悲しさに輪をかけてつらいです。お母さんは、どんな気持ちだったかと思うと、、、、。 >>278
親戚付き合いもわずらわしくなるから、
ある程度距離を置いた方がいいですね。
それと他人は他の人が言っている通り、学生時代でもないんだから
付き合わない方が無難です。
所詮他人は他人でしかない。 >>279
他人は他人、あなたを利用する人はいるかもしれないけど
本当の味方はいない。
これはうちの母がよく言っていた言葉でそのとおりだと思います。 >>285
その通りです。
いつかは別れる時が来るとわかっていても
できればずっといて欲しいし、一日でも長く生きていて欲しいです。
通夜や葬儀に行くとみなさんそう言います。 私は今日、亡くなった会長の奥さんの葬儀でした。
昨日と今日の通夜葬儀でかなり疲れて今家で休んでいる所です。
他人の葬式でも自分の母親を思い出して泣いてしまいました。
「与えられた命を最大限に燃やし続けることが最大の親孝行」
ある有名な経営者の方の言葉ですが、本当にその通りだと思います。
是非、このスレを見ている人もこの言葉を参考にして、
残りの人生を頑張って欲しいと思います。
お母さんが突然死した時に発見した顔と冷たくなった身体
お母さんが入院してた時に面会に行った時に笑顔で名前を呼んでくれたこと
どちらも一生忘れません
どうしたらお母さんにまた会えるんだろうと毎日考えてしまいます
火葬、役所への手続き、親戚や近所への挨拶全て済ませましたがそれでもどうしても
お母さんの死を受け入れられません
涙が止まりません
>>292
ご愁傷様です。
いろんな手続きをされたことについてお疲れ様です。
お母様の死を受け入れられないのは当然だと思います。
最愛の人を亡くしたわけですから。
今は元気になろうとか考えずに、感情の赴くまま
涙を流して下さい。
人は悲しい時に涙が出るようになっているのですから。
今は立ち直ろうとか考えなくていいと思います。 >>293
ありがとうございます
今涙と鼻水でグチャグチャです
亡くなってしばらくは毎日泣いて食欲もなく痩せたのですが
最近はやや立ち直ってきたと思ったらやっぱり悲しみがぶり返してきたのです
この母のいない毎日が現実と思えません
泣きます、母の思い出に浸ります
そしてまた明日仕事に行きます >>294
私も母のいない現実を４９日経った今でも受け入れられません。
今でも家に帰ったら、母がいるんじゃないかと思います。
みんなそうですから。
仕事だけしっかりしていれば大丈夫だと思います。 悲しいことに、会社は自分がいなくても回るんだよね
所詮、歯車でしかないんだよな
そう考えると、両親がいかに拠り所かわかる
自分は母の生前、なぜかきついこと言ったり、敢えて嫌みを言ったり。
どうしてなんだろうと思っても直らなかった。
でもいつも心配で心配で、母がどこか出掛けるときには陰で途中まで見守っていたり、
こんなおかずなら喜んでくれるかなとかスーパーで微笑んだり。
そういう気持ち、少しでも伝わっていたかな。お母さん、会いたいよ。
連投ごめん。
生きてるときは親のありがたさを分かっていても、
生活は完全に自分中心で、親の介護や干渉にウザさを感じていたバカな自分。
いなくなると大きすぎる存在に打ちのめされてる。
もう２年以上も経つけど今でも後悔と追憶の日々。
>>297
私の母も言い方がキツい時があったり、自分も一人暮らしで結婚もしてなく仕事も何もかもうまく行かないもんだから、最後の方は意地張って連絡取るのやめてた。
亡くなる1ヶ月前にお互い意地張るのやめようってラインがきて、もう一生連絡こないと思ってたって返したり。
会いたいよ母さん。また涙が出てきて悲しくて辛いよ 母の漬物はいつも送ってもらうようリクエストしてたから、旬の漬物が食べられない寂しさとか、帰省したら張り切って作ってくれた料理が二度と食べられないんだなと思うと、本当生きてる意味がわからない
出かけたりしてお土産買うことも無くなるし、こんな事があったよってラインしたり、電話で母と話したいのにもうできない
留守電残ってるけど、聞けない
母の声は残せなかったな。
家族アルバムは、兄が載ってたから捨てちゃった
選り分けるのも苦痛だったから。
スマホの写真をプリントしよかな
子供の頃住んでいた町に久し振りに行ってみた
母によく連れて行ってもらった小さなデパート、暮らしていたマンション、自転車乗る特訓してもらった公園…
あのお店って昔なんだったっけ？って母に聞こうとしたらそういえばもういないんだったってハッとしてしまった
寂しいけど一緒に過去を巡ってるみたいで楽しかったよ
>>302
私も、去年行ってきました
もう、うん十年振りに
通りかかったおばちゃんと会話したり、行って良かったです 私もしたい。父親のしなかった事の生前の片付けに追われて、母親の思い出を追う事すらできない。
>>300
わかります
母の手作りの漬け物は美味しかったな
餃子や蒸しパンも作ってくれた
留守電は寂しくて当初聞いてたけど、今は空しくなる 退院して、今頃は自宅で介護して一緒に過ごす予定だったのに。いなくなった時は実感湧きませんでした。
涙もあまり出なかったけど、ご住職さんとお寺でお話した時押させていたものが急に出てきて号泣しました。
お母さん何で自分を、置いて急にいなくなったと言って。亡くなった時より、今の方が、思い出が
多く浮かんできます。 もっと大事に、優しくすれば お母さんごめんなさい。
>>296
総理大臣ですら、代わりはいるからね
代わりがいない職業なんてないですよね。 >>297
嫌味を言ってしまう人は案外多いですよ
葬儀なんかに行くと、母に生前ひどいことを言ってしまって
後悔していると言う人は多いです。
人間っていろんなストレスの中で生きているから、どうしても日々のストレスが
出ちゃうのでしょう。 >>298
無償の愛をくれるのは親ぐらいですからね。
他人はどんな関係でも無償の愛はないと思います。 >>300
私も何かあればお土産とか買ってきたけど
もう買う事がないですからね、非常にさみしいです。
お土産を買っても食べるのは、結局私だし。 >>306
もっと大事に優しくすればっていうのは誰でも思いますね。
そういう負い目は誰でも持っているんではないでしょうか。 高橋がなりが語る亡き母への想い「母への負い目が俺を良い人間にしている」
;t=1374s
これ見ると母親への考え方がかなり勉強になりました。
特に「母親にとって息子の自分が一番の作品だから、それが母の死によって曲がってしまったり
したら」という部分などがいいです。
みなさんもよかったら見てみて下さい。 過去の方が比重が大きくなってしまった
先に重きを置かねばいけないのは解るが過去にばかり意識がいってしまう
今にも、未来にも比すれば昔に比重は寄ってしまう
参ったな。先に進めそうにないわ…
そう、だってこれからの毎日どんな出来事があっても母とその感想を共有しあったりすることができないからね
母が亡くなったのは真冬だったけど季節が春になって、母はこの季節もコロナ他世の中の出来事も知ることはないと思って悲しくなってくる
>>313
>>314
確かに母が亡くなってからの未来は、自分しかいないからね。
過去をどうしても意識してしまうのはしょうがないよ >>308
嫌味は言わなかったけど、母が失禁して後始末しなければならなかった時、さすがにキレて怒ったことがありました
今でも母の悲しそうな顔を覚えています
薬の副作用で失禁してしまうし、拭けば済むことだったんです、なのにひどいことを言い放ち、後悔しかありません
自分は最低な人間だと思いました
親子ゆえ感情的になり、何を言っても許されるという甘えがどこかにあったと思います >>316
私もそうでした。
おむつの取り替えなどで、つい怒鳴ってしまったり。
母も全然悪気がないどころか、とても恐縮してるのに
感情を抑えられなかった自分が情けないです。親子ゆえの感情、甘えですよね。
でも２年が過ぎ、きっと母はもっと深いところで子供のことを分かってくれてたのかなと
少し思えるようになりました（これも甘えかもしれませんが）。
今は悲しんでいる子供を観たくないよなと言い聞かせて、毎日を過ごすようにしています。
でもなかなか後悔は消えませんね… 最近親がめっちゃ喧嘩してる。離婚とか何とか言ってて、こちら的には両親2人とも好きなのでキツい。しかも、昨日なんてお父さんがお母さんの首絞めてて(強さはわからん)、その場は小さい妹が行ったから雰囲気で収まったって感じだった。夜中に喧嘩しとるからなにかあっても分からないし、ホントにメンタルに来てる。
>>317
親子の介護は難しいですね
つい感情的になってしまいます
失禁の時は腕を叩いたことがあります
物忘れが激しくなったときは怒鳴り叱責したこともあります
見つかった時、母はとても安堵してたので、不安だったんだと思います
母を傷つけ、とても可哀想なことをしました
亡くなって半年、今も母へのひどい仕打ちを後悔しています
二年経っても消えないのですね
私は自分死ぬまで消えないと思います
あの世に行ったら謝りたいです 亡くなって思うのは、介護大変でも生きてもらいたかったです。自宅に、母親がいるといないでは
こんなに違うものだと日々思います。
2006年頃、京都で貧困ゆえ息子が認知症の母を殺してしまった介護殺人がありました
息子は裁判で、
母の介護は大変だったけど楽しかった
母を殺してしまったけど、産まれ変わったら、もう一度母の子供に産まれたい
と発言してました
その数年後、息子は自殺してしまったけど、遺体にはへその緒と一緒に燃やして欲しい、というメモがあったそうです
殺人は論外ですが、息子さんの気持ちはよくわかります
2006年頃、京都で貧困ゆえ息子が認知症の母を殺してしまった介護殺人がありました
息子は裁判で、
母の介護は大変だったけど楽しかった
母を殺してしまったけど、産まれ変わったら、もう一度母の子供に産まれたい
と発言してました
その数年後、息子は自殺してしまったけど、遺体にはへその緒と一緒に燃やして欲しい、というメモがあったそうです
殺人は論外ですが、息子さんの気持ちはよくわかります
介護の最中は自分自身が体力的にも精神的にも介護に付きっ切りで冷静な判断とか対応は難しいからね
目の前で動かない人間の糞尿の世話をする苦しみはやったこと無い人間には想像付かない
どれだけ愛してる人間であってもそれが毎日毎日何ヶ月何年と続けば感情なんかすぐ怒りに変わるよ
介護の時はお互いイレギュラーだったと思ってそれ以前の良い関係だった思い出を記憶に残しとけば良いと思う
逆に介護で尽くす事で最期の孝行になった部分もあるだろうから介護を通して孝行してあげられたと思うも良し
認知症で意思疎通がほとんど出来なかったけど、癌で亡くなった今の虚しさ。
生きているだけで、母は自分を支えてたんだ。
ごめんね母ちゃん。
介護の時に怒って。
私も母の介護は今まで育ててくれた恩返しと、最期の親孝行だと考えてました
それでも、叱責したり、思い詰め途方にくれ疲れ果てたこともありました
でもある夜中、寝息をたてスヤスヤ眠る母の寝顔がまるで子供のように可愛くて、疲れも飛びました
今思えば介護は楽しかったんです
晩年の母の寝顔は本当に可愛かったです
まるで赤ちゃんのように眉毛も髪も薄く表情も赤ちゃんそのものでした
仕事から帰ってきて母の寝顔を見て髪を撫でたりして愛おしく思ってました
火葬場で焼かれる前の母の表情はまるで菩薩観音のようで涙が止まりませんでした
お母さん、大好きだよ
ずっと忘れないよ
また泣きながら寝ます
大好きなお母さん、ずっと一緒だよ
>>318
夫婦喧嘩はありますよ。首絞めるのはちょっとあれですけど。
>>321
介護は本当に大変で、私なんかが何か言える立場ではありませんが
もしできたら、施設に入れてプロに任せるという選択肢もあるのかなっと思います。
>>323
確かに介護は言葉では言い表せないと思います。
>>324
お母様も許していると思いますよ。 >>326
お母さんもそんなに思われて幸せだと思います。 >>316
失禁してしまったらさすがに一般の人なら感情的になります。
介護というのは難しい問題だから、家族でやるのは最善の策ではないかと思います。
プロに任せるという選択肢も考えてもいいのではないかと思います。
ただあれですよ、自分たちが子供の時も
おねしょしたりして、母親に後始末をしてもらっているんです。
本当に感謝しかないです。 >>330
すみません途中で送信してしまいました
母も優しい穏やかな顔で寝ていました
髪は薄くて頬を触るとぽちゃぽちゃして柔らかくて温かく、まるで子供のようでした
でも、亡くなった後、母の頬を触ったら、とても冷たくて、恐ろしく悲しくなりました >>329
そう、そこなんです
自分だってかつてはしてたんです
また、いずれそうなるかもしれない
薬の副作用や老化現象で失禁は起こりえますからね
結局は育ててくれた感謝と寛大な気持ちが大切なんだと思います 半ば 虐待されて感情の起伏のまま育てられて 抑えて生きて来た
その後30年以上音信普通だったが せんげつ いきなり死んだ
絶対悲しまないと思ってたのになんか悲しいみたい だけど
悲しい気持ちが許せないで死のうかなと考えてる
人のしがらみって必要なんかなぁ
独りで生まれて なんか知らんうちに育てられて大人になって でも結局は独りになる
承認欲求を満たすための家族をこさえたけど自分でぶちこわした
子供に「死ねや ゴミ おまえいらんのじゃ！！」と何回も言い放った
言ったことは後悔してるが内容にあまり相違はない 自分おかしいんかな
なんか疲れた ﾊﾞﾊﾞｧ送ったけど 骨持って帰ってきて玄関に投げてる
子供にも何も期待してない 勉強できるから なんか立派になって
総理大臣になったとしても何も感情わかないと思う 死ね言うたしね
全く生きてる実感ないねん 消化ゲームの人生やのに何で動けんジジババ生きてんの
はよチューブ外してまとめて死ねや カス
苦痛やのう 苦痛やのう 苦痛やのう 苦痛やのう
コロナで入院中の面会できんかった 床ずれがひどくて5センチの穴２つ空いてたいう話
施設におったのに金取るだけで何もしてくれんかった。死んだ晩、病院から夜中1時に電話きて
開口一番「亡くなりました 当院は安置所ないのですぐ引き取ってください」
後ろで看護師たちの談笑してる笑いが聞こえて来た。こうてきたチョコがえらいうまいんやと クソが
医者からは何も説明なかった 金にならんゴミはやよ持ってってって感じやったんやろなぁ
今頃になって落ち着いて腹立ってきたから 糞のカタキとったろかと考えてる
いやぁ選択肢多くて困るなぁ だけど生きてる実感してきたで
人の恨み買うもんやないな 覚悟があれば何でもできるやん アホやなぁ あのクソども
>>337
不審点があれば、患者センター等を通じて面談の場を設けてもらったらどうでしょうか
遺族の方なら知る権利がありますし、主治医には説明義務がありますよね すみません、患者支援センターの誤りです
病院によって別の名称の場合もあります
>>339
床ずれ、痛かったでしょうに
かわいそうです
ひどい施設は結構あるみたいです >>333
全て読みました。
私の母も小さい時はよく殴られました
許せなくて家出したことも何回かありました。
私の場合は、大人になってしばらくして許せましたが
そのような感情を持ってしまうのも普通のｔ事だと思います。
お母さんはお母さんでいろんな事情や育った環境によって
感情の起伏が激しくなってしまったと思います。
床ずれの件は許せないですね。
施設によって当たり外れはありますね。
お母さんも苦しかったと思います。 立ち会わせなかった
だーって私だけのお母さんでいてー
私の母は良いお母さんだったとは言えません。
特に小学生の頃は家庭が荒れて色々ありました。
中学高校の頃は母に対しての歪んだ感情を常に抱えていましたがそれから数十年、
母への恨みも全て昇華し互いに仲の良い親子になれたのがこの10年ほどです。
すっかり身体の弱くなった母と痴呆症の父との三人生活で私への負担が大きくなったことに対して
母はいつもありがとうと言ってくれたのが忘れられません。
母が毎日生きてくれたから私も頑張ってこれたのです。
楽しいことはむしろ少なかった生活でしたがやっぱりお母さんがいてこその人生でした。
お母さん、まさかあんな突然死するとは思ってなかったです。
またお母さんに会いたい、名前呼んでほしい、嫌な思い出もたくさんあったけどやっぱりお母さんがいなくては脱け殻のような毎日です。
私も、母親のいない日は空しくもの足りません。心の半分が、なくなってしまいました。
毎日面会していたのに、面会出来なくなり、その間に病気になって突然いなくなって。
あんなに早く、亡くなるとは思いませんでした。
もっと時間が、欲しかったです。 心から阿弥陀仏にすがれば、西方極楽浄土にて再会ができます。
>>346
若い頃、散々喧嘩をしました
口うるさくて反抗し家出したとこもあります
私に非があったので、怒られて当然なんですが
そんな親不孝な私を、いつも心配し、許して温かく迎えてくれるのは母だけでした
だから、次第に嫌な思い出は消えてしまいました
亡くなった今は感謝しかありません
私を産んで育ててくれたんですもの
時々こちらのサイトでも恨み辛みが書かれていますが、亡くなった以上、水に流してあげることも必要かと
恨みからは何も生まれません 母が亡くなって、2ヶ月になります。
何とか生活してるけど…
感情の起伏が激しくて、些細なことで泣いたり気にしたり落ち込んだりしています。
皆さんは、どうですか？
家族に、私が笑顔でいてほしいと…
急かされて辛い。
人間そんなに簡単には流せないよ。
私もある程度、恨みはあるんだ。そして祖母にも、祖母が元凶だから祖母には相当な恨みはある。
私の場合は時間が解決してくれるような気がする。
>>351
私は泣く暇がないんだ。
お母さん、ある事を1人で成し遂げたよ。お母さんは私を馬鹿だ馬鹿だと言ってたが他の人はそうじゃないんだよ。専門的な知識を知ってて凄すぎという反応 なんだよ。チヤホヤじゃなくてガチ褒めなんだよ。 まだまだ、やらなくちゃ。やり遂げたら泣くし、お花も飾る。 E-mail： sage
内容：
娘たちの爪の垢でも、煎じて飲めば？
と言われた。
美意識が高い娘たちを見習えと…。
私は母の介護と看取りをして、まだ2ヶ月。
家のことを、きっちりやるだけで精一杯だよ。
頑張ってきて、精神的にもまだクタクタ。
なんでそんなこと言えるかな…
娘たちを引き合いに出さなくてもねぇ。
叩き落とすようなことを、良く言われる。
ほんとに泣きたい。
>>89
私は亡くしてから一年半が過ぎました。
50手前のおっさんですが、車のなかで大声だして泣いてます。 一年経つ頃から頻度は少なくなったものの、癒えて来たとは感じないですね。 >>351
母を亡くして４ヶ月
忘れたことはありません
仕事が終わると毎日電話してたので、夜は独りで泣いてます
電車の中で思い出して、泣くこともあります
笑ったり楽しむことはなくなりました
テレビも観なくなりました
心が死んでしまったようです 私も外出した時は必ず母に電話して今から帰るよと電話してました。
まあ普段の仕事の時とかはしませんが遠出した時や遊びに行った時は必ず電話して
お土産を買ってきたり…
自分が遊びに行っても常に母を中心に生活が回っていました
今は気晴らしにバイクツーリングしても全く楽しくないし、お母さんにこの景色見せたいと思ってももうそれもかないません
鎌倉大仏で父母私の三人で撮った写真が最高の思い出です
お母さん、愛してるよ、ずっとずっとずっとずっと
母が亡くなって、痛感してる。
わたしを必要としてくれる人がいない。
家族はいるけど、ものすごい孤独だ。
こんなにも孤独なんて。
孤独感に絶望してる。
コロナも終わらない。でもコロナは関係ない。
私は利用されるけれど誰からも愛されない。
5年後、10年後を考えると、本当に恐ろしくなる。お母さんのところに行きたい。
迎えに来てくれないかな。
淋しい。本当に。
利用価値が無くなったら、ひとり。
友人もなく、心を割って話せる相手もいない。
全て受け止めて愛してくれた母がいない。
淋しくて淋しくて、胸をかきむしりたくなる。
会いたい。会ってもう一度話がしたい。
薬を飲みながら、何とか暮らしてるけど
乗り越えられるのか不安。絶望感しかない。
ここにくるとダメだ。来月で3ヶ月。死化粧をしたのを思い出すけど、本当に可愛くて綺麗だった。
自分のくしゃみとか鼻すする音とか咳の仕方とか、ちょっとした仕草が母さんにそっくりで生前から似てるなぁと思ってた。今しみじみ思う。
会いたい。生きてるのが辛い。やらなきゃいけない事もあって、知人、親戚とも連絡とらなくなって、本当に孤独。猫がいるからまだ生きてる。
私は母の死の間際に文鳥を飼いはじめた。
だけど、その子を見ると、母と意思の疎通が取れなくなって、それが辛くて飼い始めたことを思い出して泣けてくる。
こんにちは、今は何時ですか？って…母に言われて。ショックだったな。私の名前を忘れてしまって。
目も、黒目がくすんできて、見えてない感じだった。死に向かっていく姿を見るのは辛かった。
息の間隔が開いていって、とうとう最後にひとつ
ほっ…と息を吐いて、それが最後だった。
もう一回でいいから息をしてほしいって
お母さんおかあさんって呼んでも、もう答えてくれなかった。少しずつ冷たくなっていくのが
恐ろしかった。失っていくんだなって。
お顔は凛として、癌で痩せていたのに
ほんとに綺麗だった。
忘れない。一生忘れないよ。
ずっと愛してくれたことも、全て受け止めてくれたことも、ほんとに感謝しています。
早く母に会いたい。
>>364
うちの母も癌で退院して自宅でみんなで看取った。この世で最愛の人の死を間近でみた。
一人暮らしなので仏壇をどうしていいか分からず、写真立てに大好きな祖母と母の笑顔の写真をようやく飾り出した。 >>361
母親は、私にとって一番大切な人でした。友達が、いなくても、親戚との関係が疎遠でも、母
さえ生きていればそんなもの必要では、ありませんでした。
もし、神様が目の前に現れて母親と会えて、以前のように仲良く暮らせることが出来る
その代わりこの世での寿命を、終わらせることが条件だと言われたら従ってもいいなと
思います、でもそれが、かなえられるかというと、、、、可能だったら母親のいない世の中に
執着しないのですが。
昨日ラジオで、徳光アナが身内の不幸に関してこんな事話していました。
何なんでしょうかね。何とも言い難い悲しみがある。暗闇が、怖い。夜、電気を消すと暗くなる。そうすると、亡くなった人の思い出が次々と浮かんでくる。
こんな事初めてと。 ああ、同じ経験しているんだなと涙が出てきました。
今のところ薬のお世話になっていませんが、一人だと抱え込む問題も大きいです。
やらないといけない事ありますが、気力が湧いてきません。 家ももう少し経てば3ヶ月･･
本当に死に顔が可愛いかった
色白で髪細いし、ぶつ森やったり趣味が幅が広い人だった。
｢ねっお母さん聞こえたでしょ？私と通院したり面会でおしゃべりしたの私で楽しかったでしょ？｣と写真に言った。
>>364
自分の母の死に際もそんな感じでした。
急いで駆け付けた時、まだ手は温かかったですが、
少しずつ冷たくなり、呼吸が浅くなっていった。 自分はもう少しで還暦が来るいい歳
母を亡くして3ヶ月
自分自身、人並み以上の苦労をイヤというほどしてきたので、もう生きるの充分です
80歳とかまで生きたくないです
毎日仏前に早く迎えに来てくれるよう祈っています
兄の商売がいい調子。
母が亡くなった４月の売り上げが月ごとで過去最高を記録したが
５月もそこまでは行かなかったか、ここ数年で売り上げは良かった。
母に守られているのかわからないけど、我が家は結構今金がある状態。
>>370
はい、独身です
失うものは何もありません
私が死ねば母の遺骨と一緒に無縁仏として葬られ終わりです >>372
私も独身ですし、いろんな嫌な事があったので
いつ死んでもいいと思っています。
おそらくこの家も私と兄が死ねば空家になるでしょう。
今まで貯めてきた貯金や退職金も残しておいても没収されるだけだから
お金使って死ぬ前にいろいろ楽しむといいかもしれません。 今年39の独身です。一人暮らしで猫がいます。葬式や通夜での親戚から好き勝手言われたのが未だにザワザワしてる。
弟も結婚する気がなく、せめて弟には結婚して幸せになってほしい。
あと趣味で集めててきたものが興味なくなってる。
>>374
葬式とか通夜って、親戚が集まるから、言いたい放題言われますが
あまり気にしなくていいと思います。
親戚な完全な他人とは違いますが、差し支えなければ、どういうことを言われました？ 母の弟と姉が歪んでる人種で、お通夜の時に1番上の兄の悪口を2人で言ってました。私はずっと眠れなかったし、父も相当落ち込んでいたし、私も父のために楽しく母と最後の夜を過ごして、寝酒になればという気持ちで飲みました。
悪口を言う2人に対して、酔いながらもこの部屋で悪口はやめてくれと。必死に、私が知らない母の小さい頃の話を聞かせて欲しいと言ったら、結婚してない事を指摘されました。
頭にきたので、泣き喚く事を我慢し、淡々と反論したら、2人とも這うように布団の方へ逃げていきました。病気に苦しみ、同情してきましたが、その姿は本当に2人ともマヌケで哀れでした。
母の弟の嫁なんて、母が亡くなった次の日にFacebookに長文を投稿。ろくに付き合いはないです。こんな投稿は消せと言ったら消してましたが。
葬儀当日には用事があるからと来なくて、その日も堂々とFacebookにてお出かけして楽しんでいる様子を投稿してました。
その後その叔母は膵臓癌が発覚してました。自宅療養らしいです。Facebookは友達にいましたが色々と思うことがあり削除してます。
クソ人種の母の弟と姉とは縁を切ろうと思います。姉の方は私が心配らしく、モラハラの息子がいない間に電話をかけてきたりしますが、口を開けば人の悪口しか言わないのでほっときます。
長文すみません。誰にも言えなくてしんどかったので。
最近、精神的におかしくなり錯乱気味になりました
ようやく母は完全に死にこの世から消滅し無に帰したと思えるようになり、今は仏壇の前で自分の怒りをぶつけています
母の肉体は滅んでも霊魂のようなものが本当にあるなら、何故こんなに私を苦しめるのか？何故現実は一向に良くならないのか？不運が続くのか？大声で叫んでいます
私は一人っ子で未婚、親類縁者とも絶縁しており、賃貸マンション暮らしなので、65歳を超えればマンションの更新もしてもらえなくなる可能性が高い
住まいを追い出されたら生活保護も受給できなくなる
生活保護の受給要件は住居があり住民票があることだから
今後は年老いる一方で、心身共に衰え仕事も出来なくなる
母は私が介護し面倒をみたけど私にそれをしてくれる人は誰もいない
ホームレスになって野垂れ死にする運命なのか…
賃貸かつ資産がなければ、生活保護受けられるはずですよ
医療費や税金も優遇されてます
むしろ持ち家のほうが固定資産税などで大変です
生活保護は割り切れば楽です
ここで悩んでいても仕方ないので、行政へ相談してみては？
あと、お気持ちはわかりますが、故人をむち打つことや、怒りをぶつけても何も生まれません
良い思い出もあったはず
ネガティブになると悪い方向へいき、良い結果は得られません
気持ちを切り替え、お母様を供養してあげて下さい
川をはさんで、母が住んでいたアパートが見えるところに住んでいるんだけど
病院からの帰り道、ふと目を上げたら
橋の向こうに、通い慣れたアパートが見えた。
2階の真ん中の部屋。
11年前に、単身こちらに出てくることになった母のために、何十件も探して、やっと見つけたお部屋。
眺めが良くて、夏の暑い日でも、窓を開ければ
川面を渡ってきた涼しい風のお蔭で
クーラーがいらないのよ、と嬉しそうに言ってた
。毎日会える距離に住んで、子供たちの成長を一緒に心配したり喜んでくれたな。
アパート見た瞬間に、もうね、あそこに母はいないんだなぁって思ったよ。もういないんだなって。
亡くなって2ヶ月になって、会えない電話ができない話ができない淋しさに、少しずつ慣れてきて
でもね、アパート見た瞬間に、またいろんな思いや喪失感がよみがえってきて。
病気になってからは、元気になってほしくて、食べられるもの探して作って、一生懸命毎日通って泊まってたなぁって。
母も、苦しいのに私の体のこと心配してくれて。
私が家に戻るときには、辛いのに窓から私の名前を呼んで手を振ってくれたなって。
2人で、すごく濃い時間を過ごしたなぁって。
母に会いたいなって、すごく思った。
で、もういないんだなぁって。
もう少し、一緒にいられると思ってたよ。
早かったな、ほんとにあっという間だった。
残念だったよ。でも、たくさんありがとうが
あります。
死んだら、母にまた会いたいなぁ。
色々報告しないといけないから、頑張りたいな。
離れて暮らしていた母親が4年前に多臓器不全で他界
最後の年の母の日にせめてカーネーションくらい送ってやるかと思っていたけど結局何もせず
16歳で家を出たときに覚悟はしていたつもりだったが．．．
一歩一歩ずつ進んでるよ。
頑張って這いつくばってるよ。
ああ、やっぱりお母さんの言ってた通り、お母さんの予想は凄いね。よく人間を見てる、私もお母さんと一緒の思い。
毎朝、お茶や飲み物を入れてあげて、遺影と遺骨に話し掛けています
でも、返事がないのは切ないですね
明日は美味しいお菓子が届くのでお供えします
こんなことしか出来ず、ごめんなさい
生きていたら、もっといろんな親孝行出来るし、話も出来るのに
なるほど！
ところでこれ
イイねを押して下さい！！
今世紀最大のミュージシャン発見！
仕事が忙しくて書き込みできていませんでしたが
私も母が亡くなって、このスレでお世話になり
２か月が経ちました。
本当に時間が経つのは早いですね
私もだよ。手続きにあれこれ忙しくてなかなかね。491さんがいるおかげかな。私も頑張って生きなきゃなと奮闘してる。
遺品でブルーチップ見つけちゃって今でも使えるから何か貰うか検討中。まだまだ先なんだけどねw
うちは４ヶ月経ちました
でも悲しみが薄らぐことはなく、後悔も消えません
しかも、兄弟が遺産をよこせ、と主張してきたので弁護士をつけることにしました
ストレスです
>>388
388さんに多く遺産が行く事を願ってるよ。そしてストレスから早く解放されてほしい。
私は公証人役場も家裁も行ってきた。裁判所は行くの嫌だね。 >>389
ありがとうございます
私は今週、家裁へ行きます
遺言は自筆です
公正証書にすれば良かったのですが
兄弟には遺留分があるので、そこが争点になるかも >>380
うちも母の家の屋上がみえる。
いつも母が洗濯物干すとき、名前を呼ばれてた。
その屋上も今は寂れてー。
まだ母が洗濯物を干す姿が見えるような気がして
たまらなく寂しい。
お母さん。本当にいないの？お母さん！
もっと優しくしてあげたらよかった。
もっともっと話を聞いてあげたらよかった。
寂しいや、お母さんゴメンなさい。 生前、母が言っていたことは正しく、亡くなってからいろんなトラブルが起きました
お母さんが生きていたら、どんなにか気持ちが楽だったろう
お母さんがいたら、違ったのに
と何度も思い泣きました
それでも何とかしないと、と独りでふんばってきています
お母さん、力を貸して下さい
天国から私を見つめていて下さい
>>387
ありがとうございます。
母親の宝である自分の人生をおもいっきり輝かせましょうね。 >>388
兄弟も争いの対象になるんでしょうね。
たかが金ごときで。
笑って話せる日が来ます。 >>392
大丈夫。
お母さんが近くで見守ってくれているから
必ず最後は自分の良くなるように導いてくれます。 今日私の働いている会社のボーナス日でした。
私の会社はコロナと少し関係のある仕事で、昨年度は
業績が会社始まって以来の最高で、ボーナスをたくさんもらいました。
母の仏壇に報告しました。
母が生きていれば、半分ずつわけていたのですが、親孝行したい時に親はいないっとの言葉通り、
ボーナスが出るまでは生きていてくれませんでした。
無念です。
>>392
お母さんはきっとあの世から見ていますよ
私もそう思ってます
母との思い出、くだらない笑い話や口喧嘩やいざというときにはやっぱり私を頼ってくれたこと
私やあなたとそれぞれの母は永遠に繋がっています
天国から名前を呼んでくれてるはずです >>396
お母さんに良い報告が出来ただけでも良かった みんなみんな一緒だね
お母さんは偉大だね
大丈夫
がんばっていける。
ひとりじゃない自分だけじゃないと思うと
少し勇気がでた。
みなさんありがとう。
元気で笑顔でいられますように。お母さんはそんな姿を望んでるよね。
急な別れは、つらいです。母親と一緒にいるのが、当たり前だったのに。
一緒にテレビを、見て笑ったり、買い物行ったりいろんな光景が浮かんできます。
その度に、胸がギュツときてしまいます。
>>397
ありがとうございます
心が救われました
今、母が大切にしていた庭の手入れをしていますが、母が生きていたら喜んでくれるかな、、とふと思いました
自己満足かしれませんが、
母はいつも私のことを優しく見守ってくれました
産まれた時から何十年もの間、
私がどんな状態になっても決して見放すことはありませんでした
母親とは本当に偉大です 明日、晴れるかな。
母が、長くお世話になった病院(外観だけ見るだけだけど)見にいきたいな。
>>398
はい、いい報告ができてよかったです。
今度お墓に持って行きたいと思います。 >>399
お母さんは、毎日元気で楽しく働いて
生活している事を望んでいると思います。
だから、せっかく母から頂いた人生を大切にしなければ。 >>400
私も亡くなって２カ月経っても思い出します。
一生忘れられないと思います。 >>402
天気だけじゃなく気持ちも晴れて欲しいですね。 >>404
人間として動物として生まれた以上、最後がありますからね、
私達もその最後に向かって毎日あるいていますが 明日行きたかった鳥取砂丘に行く予定です。
かなり遠方なので朝早く起きて行きます。
・母を実家の菩提寺で葬送してやりたいのだがどうかな…
遠方の母が９９才目前で昨夜亡くなった。
俺は末っ子で、５０歳までは郷里に住み母と関わり、折々に話をした中で
① 母が、夫たる俺の父や、その一族を本当は受け入れられなかった
② 実家で長女として育ち、その一族に、特にその母親に強い思いを残していた
そう思いいたる言葉やエピソードが心に残っている
まあ終戦後の男不足で、家柄とはいわないが、
生まれ育った文化背景が異質な縁談でも御の字だったのも事実だろうからな
母は、老後に夫婦で隠居家に住むと間もなく体調を崩した。
夫源病だったが、父は意味を理解できる人ではなかったので
ついぞ症状が改善することはなかった
さて、俺が三人の兄たちの決定で、実家郷里を離れる最後の夜、
半認知の父はすでに寝ていて、母と二人になった時、
母はずっと心にしまっていたろう、嫁いで間もない頃のエピソードを語り始め
この一族は人の心を踏みつけにして平気な人たちだよ、と結んだ。
死ぬまでに誰かに言いたかったことを、郷里を離れる俺にだから言えたのだと思う。
確かに一族の振る舞いを縷々思い出すと、
一族同志への執着と部外者への冷徹さには異常なほどの落差があった
貧農一族と、矜持と慈愛を失わない一族の差は顕著だ。
更に母からは、母の代わりに母方菩提寺本山で母方一族の供養してくれと託されてもいる。
そこで、死んだ母親を、彼女の母親や家族一族のもとに返してあげたいのだがどうだろうか
嫁ぎ先の葬儀とは別に、母方の菩提寺で葬送の供養してやりたいのだが 非常識だろうか。
>>400
母も急に亡くなりました
ガンで入院し余命宣告をうけ亡くなった父のように、先が予測出来た訳ではなく、突然死なてした
前日、普通の会話をしたのに、なぜなのかわかりません
私は遠方に住んでいたため、母が倒れた時、側にいなくて助けてあげられなかったことをとても後悔しています ほんとに、私のことを心から思ってくれていた人は、母だけだったんだなってすごく思う。
母が恋しい。私のことを理解してくれて心から
愛してくれてた。
失ったものは大きすぎて辛い。
こんなにも辛いのか？スレが父と母と両親別々にあるのが興味深い
母スレの住人は母だけを自分にとって最大の理解者、全てを受け止めてくれたのは母だけ、母は偉大‼とか、ビックリするほど凄い偉人のように持ち上げ、父のことは滅多に語らない
父スレも同様
この現象はいろんな意味で考えさせられるね！
父のスレがあったのは知りませんでした
私は両親を既に亡くしましたが、母の死の方がショックが大きいです(父の死が悲しくない訳ではない)
やはり、母のお腹から産まれたからでしょうか
今日朝一番に起きて鳥取砂丘行きましたが
山陽線は本数が関東や東海と違って、非常に少なく
非常に時間がかかり、なんとか最終の電車に間に合って泊まらずに
帰れました。
ラクダに乗れたしよかったです。
>>413
本当にそうですよ、
自分の本当の味方は親以外いないですからね。
無償の愛が成立するのも親だけだし。 >>414
私は父がまだ健在なので亡くなった時は、どのように感じるかわかりませんが
同じように悲しいと思います。
母が家庭全般の事をやっていたので、そういった意味での寂しさは
母のがありますが >>411
非常識ではないと思います。
やっていいと思います。
家柄は、特に昔の家は、いろんなしきたりや考え方が
ありますし、それはそれでしょうがないと思います。
９９歳は本当によく生きられましたね。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟) の図太い神経を見習え
みなさんどんな感じで休みを過ごしているでしょうか
私は、昨日鳥取砂丘に行ったおかげで、非常に疲れてしまい
今日は寝ていました。
自分は読書にすがっている感じですかね。
若松英輔や柳田邦男や山田太一や頭木弘樹や神谷美恵子の本を
買い込んでドトールやホーリーズカフェで読んでる。
あと遠藤周作を小説からエッセイから対談から狐狸庵ものから
ミステリーまで読みまくってる。
>>422
本を読むのもいいですよね。
お金もそこまでかからないですし。
いい趣味だと思います。
私も本は結構 誰からも必要とされていないのが痛いほど分かって、しんどい。人間関係で疲れていて切っている。昔から弟と父は滅多に連絡してこない。
母さん、優しくできなくてごめんね。母さんうちはみんな自分勝手で疲れたよね。2か月半経って、ようやく一人暮らしの部屋に写真立てと花を供えた。
お水とお線香はまだ。
私も身勝手に生きて来ました
親孝行らしきことをし始めたのは、自分が30代後半、母が60代になってからです
それでもよく喧嘩しました
ひどいことも言いました
あんなこと、言わなければよかった
もっと優しくしてあければよかった
もっと親孝行したかった
いろんな後悔がよぎります
今日は久々の平日休み
仕事の時は我慢してますが家にいると母のことばかり思い出してしまいます
精神科の医師から抗鬱、抗不安の薬を処方されていますが最近は効き目も慣れてきて
自宅では涙が止まりません
脳のセロトニンがどうのこうのという効能らしく飲み始めた当初は多少気持ちが落ち着くというか眠気を感じましたが
そろそろ薬を変えなければダメかもと医師と話してます
脳内物質をコントロールしても母の死という人生最大の悲しみは癒えることはありません
私はこのまま廃人になってしまうかもしれないくらい涙が止まりません
お母さん、大好きだよ、もう私はどうしたらいいかわからないくらいです
>>422
結構の後に「好きです」と入れ忘れました >>424
誰にも必要とされないなんてないですよ。
あと男の場合は、なかなか連絡ないですよね。
うちもそうです。
連絡はほぼ全部母親でした。
また、いつでも書き込みに来て下さい。
みんな必要としていますから >>425
人間未熟ですからいろんな事ありますけど
母親が自分に気付かせてくれて
成長させてくれていると思います。
前にも書きましたが、
親に対しての負い目があって
他人に優しくできると思います。
親は偉大です >>426
仕事をちゃんとしているんだから立派です。
廃人でもなんでもないですよ。
家に帰ったら、完全にプライベートの時間なので
何をしてもいいと思います。
今は悲しみ時期なんだと思います。
母の為にも、気持ちに余裕ができたら、母からもらった人生を
楽しんでもらえればと思います。
お母さんもそれを望んでいるし >>428
ありがとう。
母さんがいたから親戚の情報も聞けて、今は直でいろんな親戚の奴等と私が関わるから疲れてます。
いとこの嫁が軽々しく納骨いつなの～？とかきて頭にきました。 >>422
読書凄いな。
私、音楽ばっかり聴いてるわ。
邦楽ゴシックばっかり聴いてる。 錦糸町行ってきたら思い出がいっぱいすぎて、街歩いてて涙でてきた。実家にいても東京にいても思い出がたくさんで、もういないと思うと辛すぎる。こんな辛いこと後にも先にもない。
>>431
いとこじゃなくていとこの嫁は頭に来ますよね。他人ですから
親戚づきあいも余裕のない時は疲れると思うので、
余裕ができるまでは、距離を置いた方がいいと思います。 >>434
最愛の母が亡くなることほど辛い事はないですよね。
私も思い出の場所に行けば当然涙が出ます。
そんな時は一杯泣いていいと思います。 私も母親と、歩いた道、待ち合わせの場所、食事をしたお店などを通るたびに
母親を、思い出して悲しくなります。こんな経験するとは、思いも寄りませんでした。
>>437
本当ですよね。
生きている時はそんなこと考えなかったのに。
それが人を失うと言う事なのかもしれませんね 母の死から一ヶ月経ちました
もう会えない、話せない、触れられない
どんなに願っても何も出来なくなってしまったんだと日を追うごとに実感してきました
時間が経つごとに悲しくなっていく
お母さん、ほんとにいなくなったの？って毎日遺影を見て思ってます
なんだか現実をまだ受け入れられてないような不思議な気持ちです
会いたい、話したい、触れたいよ
>>439
１か月ということは、まだ４９日まで来てないですね。
私もそうですが、毎日当たり前にいていた母親がいなくなると
不思議な感じになりますね。
家に帰れば母親がいつもの部屋で寝ていると思って
ドアを開けるといないんです。
そのいないという現実がわかると、例えようもないくらい悲しくなります。 私は仕事から帰宅する時に涙が出ます。
疲れて帰ってくると、今でも母がお帰り～って言ってくれるように思っても
ドアを開けても当たり前ですが母はいない
出先で母に電話しようと思っても母はいないから電話しても出ないとか
本当に今でも母がいるとしか思えないのですが現実にやはり母はもう火葬され遺骨になってしまった
家に帰ると実感して脱力します
>>441
家が一番母がいないと感じますね。
いつも母がいる部屋、遅い時間になればかかってくる電話
何かあれば家に電話して、母が出ていましたが
今は、それが全部無くなった。
家は母を中心に回っていたと心から思います。 二十歳を過ぎても帰りが遅いと、何時に帰るの？ってメールがきたり。喧嘩していても母からメールくれたり。
会いたい。たくさん話したい。思いを伝えたい。
38にしてこんなに一人泣きじゃくるとは思わなかった。今年から大晦日は寂しくなる。一人暮らしでも辛いのに実家にいる父と弟はもっとしんどいはず。
東京にいる自分はクソな親戚たちから自分勝手と思われている。本当に関わりたくない。
今年は人生で、仕事も何もかもうまく行ってなかったところ、母を失い、後にも先にもこれ以上の辛さはないと思う。
生きている意味が本当にわからない。かと言って死ぬのも怖い。死ぬ勇気もない
先に父親が亡くなった時の母親の気持ち、母親を亡くして身を持ってわかりました。
悲しくても、寂しくても私の前では、余り見せない昭和の我慢強い母親でした。
それに甘えて、わからなくて。今は、わかります。
そのチャンスが、目の前から消えてしまった。今でも、心の中に穴が空いています。
お母さん。
>>439
もうすぐ５ヶ月経ちますが、変わりません
会いたいし、声が聞きたいし、話したいし、顔もみたいです >>444
私も父を先に亡くしました
私が学生時代でしたので母はまだ50代でした
当時は卒業前、就職前に父を失ってしまったショックで、私は自分の将来への不安などで右往左往しており、母の気持ちまで推し量り気遣うことができませんでした
でも母が亡くした今になって、若くして未亡人となってしまった母はどんなに辛かったかと、悲しかったかと心から分かりました
私や世間に対しては弱いところは決して見せず気丈に母の役割を全うしました
病気になって私や事業者が介護するようになってからもそれは変わらず、心不全の症状や褥瘡処置などとても苦しく辛かったはずなのに、私には決して弱音を吐くことなく最後まで闘病を続け旅立ちました 今でも悔やまれるのは、父親が亡くなった時実家から離れて住んでいて見舞いも行く
前にあっという間に亡くなった事から親を、亡くす悲しみなどを深く経験しなかった
事です。もし、実家にいたら母親の気持ちを、深く理解して優しく接することが
たくさん出来たと思います。そうしたらもう少し長生きできたと思います。
母親に会えたら、昔の母親は立派だよと語ったらにっこり笑う母親の顔が浮かんできます。
昔の人を、大事にする母親でした。・母親の料理が、恋しいです。
うちも、父が先に亡くなりました
二年半後の今年、後を追うように母も亡くなりました
最近、母のメモが見つかりました
父の死後数ヶ月後、寂しい、食欲がない、と書かれていました
乱れた字で書かれていました
とてもつらかったのだと思います
メモを見るたびに泪があふれます
独居で、寂しく、家も広いので足腰の悪い母には大変だったのだと思います
側にいてあげたら、母もこんなに早く亡くならずにすんだかもしれない
時が戻せるなら、あの時からやり直したいです
>>443
自分の母も夜遅くなると電話がかかってきます。
今は、どんなに遅くまで遊んでいても、携帯はなりません。
本当にさみしくなりました。
死ぬのだけはお母さんの本意ではないのでやめてあげて下さい。
毎日元気に楽しく生きている事が、お母さんの望む事だと思いますので。 >>444
昭和の戦後生まれの人達は本当に強いですよね。
貧しい中を生き抜いてきただけあります。
死ぬと言う事は本当に全ての可能性を奪ってしまいますが
元気に生きて親孝行してもらえればと思います。 >>447
仕事上の事情などがあって、離れて暮らしていたと思いますので
それはお気になさらなくて大丈夫だと思います。
人間生きて行く上でお金を稼がないといけないです。
お母さんもその事は理解していると思います。 >>448
そんなメモが見つかったのですね。
生涯の伴侶に先立たれるとどうしてもそうなってしまいますよね。
ただ、自分を責めるのはやめてください。
おそらく傍にいてもいなくても同じ時期に亡くなっていました。
寿命だったんだと思います。 >>452
そうですね、寿命だったと思うしかないですね
助かったかもしれないし
助からなかったかもしれない
こればかりはわからない
と、ドクターと葬儀社の方に言われました
人間の命は儚く、生と死は表裏一体なのかもしれません 某人気アニメにもそんなセリフありましたね
人の命は儚いって
自分の場合も突然死だったのですが亡くなる２日前から体調が悪くその時に救急車呼べば助かったかもしれないと思ってます
検死した医師は前日前々日に病院に行っても直接の死因の兆候はなかったと思うという見解で
自分を責めないでください、あなたの責任ではないと言われました
でもやっぱり自分にもっとできることがあったんじゃないかと後悔の念が消えません
多分一生そう思い続けると思います
>>453
>>454
何かすればよかぅたと後悔することはありますよね。
私もたくさんあります。
でも、それは過去よりも未来に向けて
何かできたらいいですね。
是非、そうして行きたいです >>456
その通りです
後悔や自分を責めることではなく
私自身が幸せに笑顔で生きていくことこそ母への一番の供養だと思ってます
母も私がこんなに落ち込んで毎日泣いてばかりいることなんて望んでないと思っています
でもやっぱりダメなんですよ
やっぱり何があっても母ともう何年か一緒に過ごして二人でくだらない話しして笑ったりしたかったです
季節が変わったり世の中が変わったりしても母はこの状況を見ることはないと考えてしまって鬱になる毎日です
こんなにもお母さんの存在が大きかったのか、世界一大好きなお母さんとの日々が忘れられません
ずっとずっとこの混乱した気持ちがいつか笑って母の遺骨に話しかけられるようになりたいと思ってます >>454
突然死の場合、直接の死因がわからないケースがあるそうです
持病もなく数時間前や前日夜は普通に会話していたのに、朝布団の中で冷たくなっていた、とか、、
母も突然死でした
検死の結果、心臓も脳も血液も異常がなく、死因が特定出来ませんでした
だから余計に、母はなぜ死んでしまったのか、、あの時側にいて救急車を呼んでいたら助かったかも、、と思ってしまうんです
父は末期癌で、死期が近いことがわかっていました
でも突然死はそれとはまた違う哀しみがあります 今でも気になっている言葉があります。
先生から言われたある年齢に、なったら寿命ですからという言葉です。頭で理解できます。
でも人には、心があります。亡くなった家族との親子関係、歩んできた日々、想い 個人差が
あるから何とも言えませんが、これだけは言えます。私と母との関係は、寿命とか、生きて
いればいつかは別れがあるからで割れきれないもっと深いもので繋がっていたような気がします。
前向きに明るく生活していくという事が、出来る人はそれはそれでいいかなと思いますが
家族を失って悩んだり、後悔したり泣いたりそんな人たちの話を聞いたり、感じたりする事が
私にとって大切な事のような気がします。
自分の体を動かす大事な部分が、心。 人は、心で生きているかもしれない。
親父を残し、母は旅立っていった
その逆なら、どれだけよかっただろう
>>457
お話を聞いて、今は悲しむ時期なのだと思います。
いつか笑って過ごせる日の為に、今は、おもいっきり泣いて
悲しんで毎日を過ごした方がいいと思います。
焦る必要はありません。 >>459
私の母の癌治療でも、いろいろ思う事はあります。
こうすればよかったとか。
そして、しばらく悲しみから癒えないのも
最愛の母を失ったので当然のことです。
今は泣く時期なのだと思います。 >>460
父親と母親それぞれの思いがありますよね。 私はこれからサンライズ出雲寝台特急に乗って、出雲大社に行ってきます。
よいご縁（恋愛だけじゃなく）があるようにとこれからの私を支えてもらう為に。
母が旅行が好きだったから、それを受け継いであげたいというのもありますし。
迂闊だった自分をブン殴りたい
先ほど母親が永眠致しました
自分のコロナ感染が引き起こした事が悔やまれます
アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え
母の死から2ヶ月過ぎたけど、心が落ち着いたと思っていても、体調がとにかく悪い。
頭痛が頻発して、食欲もない。
食欲もないのに、体に悪いものばかり食べている
。お母さんに会いたい。話をしたい。
読んだ本の話、どうでもいい話して笑ったり
母は、否定もせずいつも優しく話を聞いて
励ましてくれたり、一緒に笑ったり。
私も、母の話を聞いて励ましたり心を動かされたり…
もうだれも、いない。ひとりになってしまった。
もうそろそろ、そっちに行ってもいいかな？
>>460
私も本当にそう考えてしまいます。
両親が亡くなられた方には失礼だとは思いますが父との二人暮らしは辛いです。 どうぞ、お父様をお大事に
私は両親を相次いで亡くし、独りになりました
どちらか片方でも生きていたら全然違います
>>460
家はこのパターンだったのが助かった
母がアレコレ指図してくれて覚えてたから母親が亡くなってもスムーズにいけた
母のいろんな話は楽しかった、もう少しいたかったな 現在父と二人暮らしですが痴呆症で末期ガンの父の介護は辛いです
母は痴呆は全くなく病院通いも脳や心臓などの疾患はなかったのに突然死
父が先で母と二人暮らしなら楽しく会話したりもできたはずなのですが
運命というか現実は本当に辛いです
訪問看護で看護師を介入していますが父との暮らしは本当にきついです、
勿論亡くなったら泣くでしょうけど正直母への思いに比べたら苦労ばかりです
>>471
私も母親が、亡くなりひとりぼっちになりました。面会出来なかった時は、もうすぐ
退院だからとまだ、余裕があったのですが急に亡くなって、、、
もう親孝行出来なくなってしまった。寂しいです。私の寿命削ってもいいから
一緒に母親と暮らしたかったです。 お母さんの存在は唯一無二だよね。他の誰にも代われない
ほんとに、もう誰もいない…と感じる孤独
母が病気になってから、父は思い通りにならない母にきつく当たったり、乱暴な振る舞いをすることもありました
その時の記憶が引っかかり、うまく接することが出来ないんです
性格的な問題もあるのかと思います
親だから面倒を見ないといけないとわかってはいますが、正直気持ちが重いです
プレゼントしたiPadをリセットしたり
お中元の送り先から母の住所を消したり…
消さないと辛いから、消してるけど
どんどん母の気配が消えていく。
母のスマホは、さすがにそのままにしてる。
私との膨大なメッセージが入ってるから
これは、私の一生の宝物…
GoogleMapの上では、母のアパートに
母のパジャマが干されてて…。
まだ元気だった頃のなんだなぁ…と胸が痛くて
涙がとまらない。
もう少しで３ヶ月になるなぁ
作業がもう少しあるから我慢しててね、お菓子とお花と飲み物用意するからね。
>>469
素敵なお母さんだったんですね。
そんなお母さんがせっかく産んでくれたのですから
精一杯生きて欲しいです。 >>473
末期がんの介護は大変だと思います。
専門の施設に預けるとかは考えないですか？ >>475
確かに本当に変わりがいませんね。
他人は無償の愛をそそいでくれませんから >>476
お気持ちよくわかります。
お父さんもお母さんの病気で辛かったのでしょう。
今は距離を置いていていいと思います。 >>478
私も母の所有物を父が処分した時は
すごく辛かったです。
ただ、無理に消そうと思わなくていいと思います。
気持ちが落ち着いて来たらで大丈夫だと思います。 このスレにはコメンテーターとアドバイザーが常駐してていいですね！
>>485
あたたかいお言葉を、ありがとうございます。
ゆっくりと、前に進んでいきます。 >>488
私も辛いから早く前の気持ちに戻りたくて、何を？かは良くわからないけど急いでしまう
お互いにゆっくりとゆっくりと立て直していきましょう 母が亡くなった直後から
駆り立てられるように物を処分しました
空き家(売却予定)になるため、早く空室にしないと、と思ったからです
でも数ヶ月後、家がガラーンとして逆に寂しくなりました
もちろんある程度の遺品は残してあります
でも、早急に片付けてしまったことを後悔しています
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霊能者のサイトによく、誹謗中傷を書くと、名誉棄損・営業妨害で裁判所に訴えるぞとかいてあることがありますが、
訴えるということ自体が自身がインチキで霊能力がないことを認めていると日本霊能者連盟所属の霊能者たちと大笑いしたことがあります。
誹謗中傷は大歓迎です。 月日が経てば経つほど
会いたい気持ちが強くなっています
でも、会えないので、余計に寂しさが増してるような気がします
月日が経っても癒えるものではないですね。
私も、母の住まいが賃貸アパートで
死後は義姉が入って来たので、手が出せなくなり
全部持って行かれましたが
心残りは、ブランドのバッグでもスカーフでもなく、私が買った、パジャマの上に羽織る、赤い温かなベストです。看護師さんにほめられたのよ〜と、とても喜んでいましたから…
母親の温もりが欲しいのかもしれません。
母に会いたいです。
先日坂本九さんの奥さんが、テレビに出ていました。九ちゃんが、亡くなって一番辛かった言葉が
皆が大丈夫よ時間が解決してくれるという言葉だった。悪い意味で言った言葉じゃないと、思いましたが
当時心の中では、何が時間よと思った。今でも、すべて解決する問題じゃない。
気持ちが、柔らかくなる時はあってもと。
月日が、たっても解決できなくて寂しくなったり、悲しくなったりするものが母親の事だと
身に染みて感じています。母親が、いなくなって味気ない生活です。会いたい、話したい。
>496
頑張って生きていると、そのうち天国で会えるという意味だろう
あまり暗い気持ちになっていると、天国のお母さんも悲しむので、できるだけ日々を明るく生きるように心がけましょう
>>496
人それぞれ感じ方が違うんですね
私は、時間が解決してくれるよ、という言葉は嫌ではなかったです
でも
元気にしてる？
元気そうで良かった
亡くなった人は帰ってこないからｸﾖｸﾖしてても
という言葉には傷つきました
亡くなってまだ１～2月くらいで、そう簡単に気持ちは切り替わらないです >>498
時間が解決してくれるには私は傷つきましたね。立ち直ってくれるとか、いらない言葉です。
母の場合は遺族に対して｢何て言って言いか･･｣と濁す言葉を口にしてたのを思い出します。 >>499
そうですね
私もご遺族にはおかけする言葉がないです
こちらのサイトでも、よく
天国の母親が悲しむから前向きにならないと
と書かれていますが、それも本人にはプレッシャーにしかならないと思います >>494
確かに月日が経つと
お母さんと会っていない時間が長いので
気持ちは強くなりますよね。 >>495
失恋ではないので、時間の経過で癒えるものではないと思います。
時間の経過が変化になることはあっても。
最愛の母を亡くした事は、自分の分身を亡くしたようなものですし。 >>496
慰めている方は、悪気はないと思いますが
時間が解決する事なんてないと思います。
だって時間が経てば、母が蘇るわけでもないですから。 亡くなったその日から自分と母の時間は止まりました
しかし、生前の母との思い出は過去のことであってもより深く心に浮かんできます
スーパーで買い物して、お母さんこれ好きだから買ってきたら喜ぶかな、とか
テレビ見て、くだらない内容でもお母さんならこういうリアクションとるなとか
勿論いってきますとかただいまとかの外出帰宅の挨拶とか
私は毎日生きていますがこれから何年生活していても決して母が亡くなった、
帰宅しても母がいないという現実には心が拒否してしまうと思います
冷静な気持ちではもう母はいない、住民票で死亡の手続きもしましたが気持ちの面ではずっとそんな感じです
時間が経てばこういう気持ちは少しずつ和らぐかもしれませんがこの悲しみは一生消えないと思います
今でも毎日帰宅したらお母さん、帰ってきたよと言っていますが家にあるのは母の遺骨で
その度に現実に打ちのめされています
亡くなって５ヶ月
母のことを忘れたことはありません
私も毎日話し掛けています
寂しいので遺骨はまだ家に置いてあります
でも、遺影と遺骨を見るたびに切なくなります
何年か何十年かしたら、悲しみは薄らぐかもしれません
でも母の代わりはいない、母は戻って来ない
そういう意味では、決して解決にはならないのでしょう
亡くなって５ヶ月
母のことを忘れたことはありません
私も毎日話し掛けています
寂しいので遺骨はまだ家に置いてあります
でも、遺影と遺骨を見るたびに切なくなります
何年か何十年かしたら、悲しみは薄らぐかもしれません
でも母の代わりはいない、母は戻って来ない
そういう意味では、決して解決にはならないのでしょう
今日も、外で泣きました
亡くなる前の数週間、つらそうにベッドに横たわっていた姿を思い出して
母さん、ゴメンね
>>504
私も母と過ごす時間が、止まっても母との思い出が浮かんできます。
今まで生きてきて、こんなに辛くて寂しい思いをしたのは初めてです。
こんな思いを、するとは思いませんでした。コロナで、面会出来なかった時に
悪化してしまったから。面会出来たらという思いが、あります。
寂しかった母親の気持ちを、考えると辛いです。後で先生の許可もらえたら
面会出来たとわかって、、、、。面会出来なかった数か月が、悔やまれます。
毎日病院に行っていたから教えてもらいたかった。病院の対応にも怒りが、あります。 >508
病院は責めないようにしよう
この緊急事態下では、完全完璧なケアなんて無理だ
こちら側も当然できない
できないことはできないと気持ちを切り替えて、一段下げた対応をこなせるようにするのが精いっぱいだ
>>508
病院に手紙を書いてみたらどうでしょう。
納得できる答えが得られるかは分からないけど、思いを一人で抱え込むより
その思いを書き出して伝えてみては。 >>510
スイマセン。去年の夏母親は、亡くなっています。今より感染者数は、少ない状況でした。
ある看護婦さんが、先生の許可をもらえたら面会できましたよ
とおっしゃっていましたからおそろく他のご家族の方で短時間でも面会した方いらっしゃると思います。
病院によって対応違うようです。もっと思いを、強く伝えるべきでした。 多くの死を見てきた知人のドクターに
ガンもコロナも、生死を分けるのは何が違うのか？
と聞いたら
運もある
と言っていました
運 と一言で片付けるのは悲しいですが、面会出来なかったことも含め、それが運命だったのかもしれません
今日母が膠原病による間質性肺炎で69年の生涯を終えました。
最期の一週間は先生が許可を出してくれたので、ずっと病室でつきっきりで看病できました。
せん妄で攻撃的になったり、モルヒネで寝っぱなしだったり、最期は意思の疎通はあまりできなかったですが、
眠る母に大好きとありがとうをたくさん言えました。
少しでも届いているといいな。
母さん、来世でも母さんの娘になりたいな。
母の体は、月曜日に病理解剖に出します
難病なので、母の症例が未来の医学に寄与することを信じて、
病理解剖の許可を出しました
母さんの病気と命を、辛い治療を受けて来た頑張りを無駄にして欲しくないから
でも、寂しいよ。辛いよ、母さん
お母さん、また会いたいよ
霊的な意味とかスピリチュアルな意味とかじゃなく
何気ない日常で家に帰ってきて、お帰り～って言って欲しい
また名前を呼んでほしい
テレビ見てくだらない話して笑ったりしたい
当然こんなことが馬鹿げた妄想なのは承知してますが本当に本当に私の日常は変わってしまいました
>514
馬鹿げたことではないですよ
きっと再開できますって
その時までくじけないまま生きて下さい
スピリチュアルとか信じていませんが、肉体が滅んでも魂は存在して、どこかで私のことを見てくれているのかな、と思ってます
だから、遺骨と遺影に生前とこわらず話し掛けています
遠くへ外出するときは、小さな写真と遺髪を持って、今日はいい天気だよ、などと話し掛けています
友人は、喉が乾くといけないから、と毎朝お茶を入れてあげて、ご飯を炊いたらお供えしてるそうです
こういうことが大事なのかな、と思います
滅茶苦茶大事な心掛けと思う
私もあまりにも存在を全く感じられなくなって、呼びかけて声に出したり、毎朝のお茶やお水で、愛情の気持ちを確認したり心の安定を保ててる面がある
忙しい日々に戻ると忘れがちだからルーティーンとして続けられれば良いと思います
>>513
お亡くなりになるまで、許可をもらってずっと病室でつきっきりで看病できたんですね。
私もしたかった。そうしたら今の気持ち、少し軽くなっていたような気がします。
ご主人が余命半年か１年と聞いて、会える時にあって話をしておかないと子供のためにも
今後必ずよくないと思って子供さんと出来るだけ会いに行って今となっては、それが
後悔の負担が軽くなってよかったというお話を、母親が亡くなった後お聞きして
今さらながら面会する、看取る重要さを感じました。 タイミングもあるんでしょうね
うちも、ちょうど緊急事態宣言下と重なり、着替えを渡すことも許されず、電話で看護師に様子を訊くことしかできませんでした
その期間で、すっかり衰弱したように感じます
それでも、最後は無理を言って自宅に連れて帰り、短い期間ですが一緒に過ごせたことは感謝しています
>>504
よくわかります。
私も帰って来て、母親が部屋で寝ている姿が思い浮かびますが
帰るとその姿はいないのです。
これからどんなに生きようが、金ができようが、仕事で成功しようが
恋人ができたり結婚しても、母親の存在が帰ってくることはないです。
人の生と死というのはそういうものかもしれません。
どんなに何をしてもどんなに金を使っても、亡くなった人を生き返らせる方法は無いです。
だから、母の分まで一生懸命生きないといけないと思います。
母は生き返りませんが、母の分身は自分という存在でいるのですから。 >>512
世の中のたいがいのことは運だと思います。
仕事で成功するのも、いいパートナーと出会うのも
１人の人間ができることなんて、本当に限られていると思います。 >>513
昨日亡くなったということは、本当に今辛い状況だと思います。
とにかく今は、通夜葬儀を滞りなく行うことだけを考えていればいいと思います。
お母様のご冥福を心からお祈り致します。
また、いつでもこのスレに来て下さい。 >>514
全然馬鹿げてないですよ。
私も同じことを思います。
母がいなくなると本当に日常が変わります。
その中で生きて行かなければなりませんが。
お互い頑張りましょう。 >>516
魂と死後の世界はあります。
臨死体験した人が、同じような体験をしていますし
きれいなお花畑なんかを見ています。
お母さんは、現生の苦行を終えて、あの世でたのしくやっていると思います。 >>517
そうですね、亡くなった母に対する唯一できることですからね。 >>517
私も遺影と遺骨に話し掛けることで、心のバランスを取っているんだと思います
いつか自分があの世に行ったとき、生前のように母と笑顔で過ごせたら、、と思って、何とか生きています おまえらはいい母親に恵まれて良かったな
俺は一刻も早く母親に死んでほしい
40歳位から更年期障害とリウマチのコンボで大暴れ、家族を罵倒扱き下ろし
親父が５年前に死ぬまで不満、批判（旧帝卒、海外赴任、出張もあった大手メーカーエンジニア）
死んだと同時に軽い認知症様症状、ヒステリーは引っ込むも訳の分からない判断力ミスでトラブルだらけ
多分、お嬢さん育ちで気高く、元々自己愛と境界性人格障害だと思う
頻発させるミスだらけで気が変になってきた 早く死んでほしい
片付け整理整頓もできなくて食品腐らせてばかり
バナー広告は葬儀関係ばかり 早く俺の人生から消え去ってくれ！頼む 限界
膠原病かぁ、母がある手術で入院した若い女の子を思い出したな。退院して実家で静養できて今でも生きているといいが・・
せん妄はショックだ、療養病院に移る時に冷静に対処したが帰る時に涙が止まらなかった。
>>527
父が貧乏人育ちだけど気性が似てる
父は早く亡くなったから良かったが病気というダメージを背負ってしまった >>530
そうですね
ここで愚痴をこぼしても解決にはなりません
日本の福祉サービスは世界でも類を見ないほど決め細やかです
ケアマネを通し様々なサービスが利用できます
サービスを使うことで、気持ちが楽になり自分を追い詰めず済みます
介護の専門家か入り彼らから意見を聞くことで、冷静で客観的にお母さまを見つめることが出来ます
そうするとお母さまに対する気持ちも変わってくるはずです >>530
そうですね
ここで愚痴をこぼしても解決にはなりません
日本の福祉サービスは世界でも類を見ないほど決め細やかです
ケアマネを通し様々なサービスが利用できます
サービスを使うことで、気持ちが楽になり自分を追い詰めず済みます
介護の専門家か入り彼らから意見を聞くことで、冷静で客観的にお母さまを見つめることが出来ます
そうするとお母さまに対する気持ちも変わってくるはずです youtubeで何とはなくオムライスを作っているのを見ていたがもう母の作るオムライスは食べられないと気付いて無性に泣けた
母の作った餃子が冷凍室にあるが食べること出来ず御神体の如くずっとそこにある事にのるんだろうな
>>533
うちは母親が趣味で編み物やら裁縫やらよくやってて、
チョッキとかベストとか編んでくれたり、
座布団カバーやエプロンとか作ってくれた
今年に入ってからマフラー編んでる途中で発病して、
入院二ヶ月で亡くなったから、
去年作ってくれたチョッキが形見になっちゃった
寒くなったらいつも通り母さんのチョッキを着たいなと
思うんだけど、もう作ってもらえないと思うと、
大事に取っておきたい気持ちになる >>527
そうでもないよ
自分の母親もヒステリックな所もあって小さい頃はよく殴られたし
喧嘩もあった
自分が大人になってから、それ以上の迷惑をかけたのもあるけど
浄化していくよ
母親は基本愛があるんだから、許した方がいいし >>533
私も母親の料理で食べたいものもたくさんありました。
母親の料理が一番おいしかったです。 お母さん、毎日遺骨に線香あげてるけど
やっぱり死んでしまったという事実を心が拒否してしまいます
お母さんと楽しく過ごした日々を思い出して毎日泣いています
お母さん、大好きです、今でも毎日お母さんが家にいると思って生きています
お母さん、お母さん、また一緒に外出して買い物行ったりしたいよ
私も母親が、亡くなったとか思っていません。目の前からいなくなっただけで心の中で
生き続けていると思っています。でも悲しくて涙が、出てきます。
毎日ごめんなさいとかいって、話しかけています。母親と一緒に買いもの行ったり
子供の時歩いた道、通ったりすると母親の姿が、、、、。 私も毎日話し掛けています
独りで死なせてしまったので、可哀想で、謝っています
どんなに寒くて寂しくてつらかったか、と思うと涙が止まりません
目を閉じると、子供のような優しい寝顔と笑顔が浮かびます
朝起きたら母がいつもどおり台所にいるのでは？
帰ったら、お帰り、と向かえてくれるのでは？
と錯覚を起こします
>>539
家の中にいるといろんな思い出が。
面会出来ずに母親は、どんな寂しい気持ちだったんだろうかとか、母の気持ちをよく
考えます。そういう気持ちも重なってきて悲しいです。 父亡き後、独り不自由な身体で、一生懸命生きていた母
そんな母の姿を想うと泪が出てきます
私は若い頃に親不孝をしたので、恩返しのつもりで介護や支援をしてきましたが、充分ではありませんでした
遠方ゆえ、看取ることも出来ませんでした
最後まで親不孝な娘でした
もっと労ってあげるべきだったと毎日後悔しています
みなさん暗すぎ
負の感情ばかりを書きこんでいると、天国の方々が悲しみますよ
アホになり「育ててくれてありがとう！」という陽気な気持ちを燃やしましょう
>>537
お母さんは今も生きていますよ。
これからも楽しく毎日を過ごして下さい。 >>538
お母さんは生きているし、分身でもある自分もいます。
立ち直って下さいね。 >>539
その気持ちお母さんには伝わっています。 >>541
きっとその気持ちはお母さんには届いています。
お母さんにできなかったことを、他の人にしてあげたら
お母さんは喜ぶと思います。 >>542
すぐに陽気になるのは無理だと思います。
でも、自分の人生を精一杯充実させるのは必要ですよね 今葬祭場です
眠る母の横から書き込みしてます
どうして母さん起きてくんないの
早く起きてよ
ご飯作ってよ
一緒にまたイオンに夜遊び行こうよ
起きてよ、母さん
>>548
お悔やみ申し上げます
私も母に第一声、
お母さん、お願いだから起きて！
私を見て、私の名前を呼んでよ
私を独りにしないで
と叫びました
そして、冷たくなった頬を何度もさすりました
お気持ちが痛いほどわかります お母さん、お母さんと呼んだ時の様子今でも思い出します。
生き返ってくるんじゃないかとも思いました。悲しいです。
苦しそうだったなぁ、最期。
呼吸する度に、息が辛そうで。
痛かったのかな？お腹を力なく触ってたな。
腸閉塞起こしてたのかな。
腹膜まで癌にやられてたから。
なんでかなぁ、元気だったのに。すごく
ずっと元気で、このまま少しずつ弱っていっても
お世話しながら、長生きしてくれると思ってたのにな。
ふと、母のことを思うと力がふぅっと抜けてく
孫たちの行末を見たいって、頑張ってたのにな
あと、3年も5年も生きたいって言ってたのに
癌は恐ろしいと、心底思ったよ。
あんなに元気だった母が、突然食欲が無くなって
食べられなくなっていって…
倒れて、入院して。
ステロイドを入れてもらって、とりあえず
退院に耐えるだけの体力をつけてもらって
退院してきたはいいけど、ひとりでは何もできなくなってて。それでも頑張って、ベッドから起き上がったらしてたけど
ある日突然、起き上がれないほどに衰弱して
全介護になって、意識も曖昧になって。
薬もね、もう追いかけっこだった。
間に合わないの、麻薬の量がね。どうしてかなどうしてかなって言ってたね。
余命とか、言えなかったんだよ。ごめんね。
もっと一緒にいたかったね。ごめんね。
たった3ヶ月だった。
それまでも、いつもお母さんのこと考えてたけど
あの3ヶ月、精一杯の親孝行させてくれて
ありがとうね。美味しいもの、食べられるもの何かなって、毎日毎日通って。
最期も、手を握って見送れた。
ありがとう、お母さん。
>>548
今一番大変な時期ですね。
今は葬儀を無事に終えることだけを考えて下さい。
気をしっかり持って下さい。 >>550
気持ちよくわかります。
私もよく思い出してしまいます。 >>551
癌は憎いし、本当に怖い病気ですね。
癌は治る病気だと言われていたけど、全くのうそ
癌をいつまで経っても直せない日本のレベルの低い医療に
うんざりしますし、腹が立ってしょうがないです。 私は母と警察で対面しました
自宅で突然亡くなり、私は遠方だったためケアマネが家に入ってくれて、救急と警察を呼んだからです
脳梗塞で事件性はありませんでした
でも、あの時の衝撃と悲しみは今も忘れることができません
もう夢にも出なけりゃあ虫の音もしない
あっちで楽しんで過ごしているのかな
寂しいけどしょうがないね
母親と一緒の親子を、見ると羨ましいというより悲しい気持ちになります。
こんな気持ちになりたくなかったです。
あんなに元気だったのに。
ずっと元気でいたのになぁ。
入院するときの、心細そうな顔が忘れられないよ。お母さん。
会いたいなぁ
今日葬儀が終わった
2ヶ月ぶりに帰ってきた母さんは、随分と小さくなっていた
やっと帰れたね
膠原病からの間質性肺炎だったから、呼吸出来なくて辛かったね
2ヶ月間の闘病生活、本当に頑張ったね
本当は生きて帰ってきて欲しかった
一緒にまたランチ行きたかった
一緒にイオンに夜遊び行きたかった
一緒に映画行きたかった
会いたいよ、話をしたいよ。一緒にいたいよ
何年先になるか分からないけど必ず後で行くから、
その時はご飯作って待ってて
母さんのご飯が1番好きだよ
みんなの気持ちを、ひとりで受け止める立場になったよ。お母さんがいた時は、全て何でも受け止めてくれたね。愚痴も心配ごとも。お互いに、心寄り添っていたね。
いなくなったなんて、信じられない。
元気だったのに。
手を繋いで、退院の病棟からふたりで
歩いて退院した日のことが忘れられない。
それから、どんどん壊れていったね。
在宅介護をひとりでやる心細さに、もう無理
と思ってしまったことを、許してね。
ごめんね、お母さん
私も、もう少ししたら行くね
お母さんの目が、どんどん くすんでいって
灰色になっていって
声をかけても返事をしてくれなくなって
ずっと眠ってしまったよね。
私のことも分からなくなっていって
今何時ですか？って聞いたね。
あんなにも、頭の良い母が、薬と悪液質で
どんどん壊れていって。
それを、ひとりで見ていたの、しんどかった。
お母さん、会いたい。
最後に交わした言葉は、何だったかな
毎日が辛い。
最近、よく夢に出てくる。
実家にいて家族全員がそろっていて、目が覚めるとあの頃は良かったと思う。
もう親はいないし、実家も引き払ったし
節目的な年月を経たけどまだまだ引きずっています
なんというか意識しなければ問題ないけど意識、考えると一気に沈んでしまうというか
>>557
警察で対面すると言う事は嫌なことですよね。
母親の死って何事にも変えられない衝撃ですよね >>558
私もそうです。
亡くなる２～３日前に私の名前を呼ぶ声がしましたが
亡くなってからは一切亡くなりました。 >>559
一緒にいる所を見ると目をそむけてしまいます。
母がいるという当たり前のことがわかるようになります。 >>560
入院する時は、本心では嫌なんだと思います。
そのまま帰れなくなるかもしれないですし >>561
小さい頃教会に行ってよく読んでいました。 >>562
とにかくお疲れ様です。
今はゆっくり休んで下さい。
最後呼吸できないということはすごく辛かったと思います。
でも死ぬ時の苦しみは９０秒程度で後は魂が抜けるらしいですけど。
何年と言わずにたくさん生きて楽しく充実した生活を送って
天国のお母さんを安心させてあげて下さい。 >>563
介護は本当に大変ですよね。
本当にお疲れ様です。
お母さんもきっと感謝していると思います。 >>565
私もそのように思います。
一家で飯を食べていた時が
一番幸せだったと思います。 >>566
引きずっていいんですよ、忘れる必要はありません。
仕事にすら影響なければいいと思います。
最愛のお母さんですし 人は死なない 東大救命医独自の死生観 矢作直樹
東大の大先生が人は死なないと言っているから
大丈夫です。
お母さんは生きています。
みなさんも元気出して下さい。 お母さんに会いたい
なんでこの悲しみから抜け出せないんだろう
毎日毎日やっぱりお母さんのことばかり考えてしまう
私の母は所謂良い母ではなかったかもしれないけど私にとっては唯一無二のかけがえのない存在だったと思う毎日です
突然死で亡くなる数日はいつもと違う態度でしたがあれは何かのサインだったのでしょうか
お母さん、また明日帰ってきて明るくお帰りと言って欲しいです
大好きなお母さん
>577
一度どばっと泣いて、気持ちを前向きに切り替えろよ
どうせ天国で会えるのだから、メソメソするな
>>577
私も毎日母親の事思います。、無理したら余計に苦しむ事になるから泣きたい時は、泣いたりして感情を
抑えないようにしています。忘れないようにして、母との思い出をよく回想しています。
悲しくなるけど、母親の事絶対忘れたくないから。
母親の好きな番組を、見たり、聞いたりして少しでも母の存在を感じたいと思っています。
感じると同時に時々涙が、出てきます。 >>578
乱暴な言い方ですね
人の気持ちがわからないのでしょうか？
悲しみから立ち上がる経緯は人それぞれ違います
性格や環境、母との関係もみんな違うはず >>577
私も毎日思い出して、泣いています
忘れたことはありません
忘れないこと、思い出してあげることが、一番の供養だそうです
家事を手伝い、髪の毛をとかしてあげたり、背中を拭いてあげたり、トイレの介助から下着の買物まで、、いろんな思い出があります
もっと世話をしたかったです
帰って来て欲しいし、いろんなこと話したいし、会いたいです
人は亡くなる数日前に幸せそうに笑う、と聞いたことがあります
数日前ではありませんが、母はことあるごとに私に感謝し、優しい笑顔で笑っていました
あまりに幸せそうな笑顔だったので違和感を感じてはいましたが
また、死の数日前、あまり使わないからと固定電話を自ら解約しました
翌日デイサービスへ行く用意をしていて、その前日に突然亡くなったため、本人の意図しないところで天国に呼ばれたのだと思います >>581
私も病院などに入院するまで、家で料理作ったり、介護していて退院したら最後まで側にいて
父親の時、出来なかった事するつもりでした。それが、急にいなくなって。
面会出来なくなった時、まさかこれが、、、とは思いもしませんでした。
橋田壽賀子さんもおっしゃっていました。母親っていつまでも心の中のお守りなのねと。
小学校の時、母親に買ってもらった古い筆箱を、宝物のように大事にしている様子をテレビ
で見た時、母親の事思い出して泣きました。母親と一緒に家で見たかった。
多分母親、笑顔になっていたと思います。そんな優しい母親だったから。
今日、一人で歩いている女性の後ろ姿見た時もふっと寂しさを感じました。 >580
優しさと甘やかしは紙一重だぞ
ウジウジ、メソメソ、ウダウダ、ジメジメ、グチグチ、こいつら暗すぎるんだよ
長々と落ち込んでるくらいなら、一息に嘆いて、ボロ泣きしたらあとは気持ちを切り替えろ
>>583
自分の価値観を他人に要求するのは辞めましょう
貴方は出来ても、出来ない人もいます
暗くても、メソメソしてもいいのではないですか
誰にも迷惑かけていないですよね >584
いいや。迷惑をかけている
それもかなりタチが悪い
負の感情を書き込み、周りに読ませるってだけで、そこそこの業だ
こういう連中は最終的には集団自殺に走ったりしかねない
それを守り続けさせようとするおたくのような者も、やや迷惑な人間だ
自覚の無い悪は厄介だね
他のスレにもおかしな事を書き込んでいる単なるキチガイだから、黙ってあぼーん&スルー推奨。
夢で逢えたらの歌詞が、ものすごく響く
夢でもし逢えたら 素敵なことね
あなたに逢えるまで 眠り続けたい
夢でいいから母さんに会いたい
位牌に、
「化けて出てきてもいいけど、そしたら捕まえちゃうよ
その場でご飯作ってもらうからね。卵焼きとサバ味噌」
と毎晩語りかけているので、全く気配を感じない
確かにここへの書き込みはメソメソしてるかもしれない
初七日を過ぎて仕事に行くようになっても働きながら涙が滲んできたりはしたけど
今は仕事中は以前と変わらず多分同僚もいまだに自分がこんなに落ち込んでいるとは思ってないはずです
病院で抗鬱や抗不安薬を処方してもらって日常生活をこなしていますが
完全なプライベートの休日や自宅にいる時は母の思い出ばかり頭に浮かび、
このスレに書き込むことも自分にとっては精神の拠り所のようなものです
オンとオフをきちんとした上でメソメソしてるなら他人に関係ないのではないかと思いますが違うのでしょうかね…
私は以前初めての恋人と別れた時に激しく落ち込み激痩せしましたが母を失った今はその比ではないほどの悲しみです
恋人との別れ、失恋は、時間が経てば解決される事多いと思いますが親との別れは、
時間がすべて解決とは、いかないものだと思います。
どんな立派な業績を、残した人や有名な方でも亡き親との思い出を語って泣いたり、
後悔したりする人いますからね。だから親子の別れなどの歌や物語、体験したものに接したら
心が、揺さぶられたり、悲しみなど共有したりするんじゃないかなと.。
親を、失って何も感じなくて淡々と生活している人より親の事で泣いたり、悲しんだりして
いる人のお話を聞いている方が深みを、感じます。
母親が死んだら人生のリセットを考えなければならない
これ以上 不安と苦痛と恐怖の人生は耐えられない
極論だけど、恋人や夫婦は他人で、代わりはいる
恋人は探せばまた見つかるし、
夫も縁さえあれば、再婚して幸せになれる
やり直しがきく
でも自分を産んでくれた母は、この世に独りで、代わりはいないんだよね
>>577
母親は本当に無二の存在ですよね。
本当に代わりがないんですよねえ。
どんな母親でも自分にとっては自分を産んでくれた人です。
早く言えば神ですよね。 >>588
卵焼きとサバ味噌が得意なんですね。
母親の料理が一番ですよね
どんなにおいしい料理食べても
母親の料理を超えるものはありません。 >>589
メソメソしていいんですよ。
自分を産んでくれた母親が亡くなったのですから
正常でいられる方がむしろおかしいのです。 >>590
他人と母親の別れは全く比べる対象にもなりませんね。
本当に母親が亡くなるということは
自分の体の半分が無くなったようなものです。 >>591
お気持ちよくわかります。
何かしらでもいいので
新しいスタートを切ってもらえればと思います。 >>592
そう、代わりがいないです。
元巨人軍の桑田真澄元選手が
「野球には代打やリリーフがあるけど、人生には代打がいない、その人の変わりはいない」
と清原が捕まった時に言っていましたが
全くその通りですね。 >596
抗鬱や抗不安薬を飲んでる者に、「メソメソしていい」などとほざくなボケ
>589
２千年３千年前の世界には、鬱なんて病気は無かった
鬱なんてものは最近の精神科医がカネ儲けのために作った造語でしかなくてだな、そんな病気は存在しない
「自分は病気だ」と思い込んでいるだけだ
病は気からっていうだろう
グジュグジュしてないでさっさと気持ちを切り替えろ
>>599
私は夫婦は他人だと思ってます
対等な関係ですから、旦那に頼る気はなく、恩もありません
また、どんなに長くいても、相容れない価値観があります
ドライでシビアなのかもしれません
でも両親は違う
職場に関してですが、自分の代わりはたくさんいます
自分がいなくても会社は回る
でも母の代わりはいないんです >>600
暴言吐くならスレに書き込まないで下さい。迷惑です。
みなさんもこのワッチョイは無視して下さい。 >>602
でも旦那さんとは、お見合いで強制的に結婚させられたわけではなく、好きになって結婚したんでしょ？ >603
コメントの本質を無視されて、些細な部分に難癖をつけるというのは、いかがなものかと思われます
育ちの悪さが垣間見えますよ
頭を御冷やしになり、出直されたほうがよろしいかと・・・
>>604
もちろん嫌いではないですよ
でも、所詮他人w
一生添い遂げるかわかりません
お墓は一緒には入りません
両親と一緒に入れて欲しいと伝えてあります
旦那の実家に嫁いだわけではないので >>606
ケースが違うよ
単なる愚痴と、親の死は比べ物にならない
貴方には母を亡くして悲しむ人の気持ちが理解出来ないのでしょう ２ヶ月前に母親が急死しました
脳幹出血で手の施しようがないと言われ次の日に旅立ち
私は離島に住んでいて海が時化続き、中々帰れず火葬した3時間後にやっと母親に会いました
父親の介護を一人でしていた母親だったので暫く滞在し父親を施設に入れる段取りや家事に手続き…
全て終わって張りつめていた糸が切れたように毎日泣いてます
いつになったら泣かない日が来るのかな
ママ、ありがとう
ごめんなさい
私も突然の別れだった。亡くなった時は実感が薄かったけど時間が経過するにつれ
喪失感、寂しさが多くなってきました。
ありがとうより、ごめんなさいという言葉の方が多く、母親に語りかけています。
いなくなってしまった母親の優しさが、今でも多く心の中から思い出されます。
>>611
読んでてまた泣けてきました
実感が沸くのは暫くしてからですよね
私も日に日に悲しみが増しています
優しさに甘えすぎてワガママだった私を可愛いがってくれてありがとう
1分だけでも会ってお礼が言いたい >>602
確かに仕事なんかも誰かがいなければ
回らない仕事なんか基本ないですよね。
仕事ができる人が辞めてもなんだかんだ言って
会社は回っていますし。
唯一無二の存在って親子だけですよね 最近、ジャーナリストの立花隆さんが亡くなりました
立花さんは、葬式とお墓に全く興味がなく、死後は土に還りたいと言ってました
母も、家族葬で通夜告別式なし、僧侶なし、戒名もいらない、お墓は処分して樹木葬にしてほしい、と遺言していました
位牌はクリスタルで慣れ親しんだ名前(俗名)で作りました
透明で、光を浴びると美しく輝く位牌です
お母さん、喜んでくれるかな？
>>610
離島ですか、それは随分遠い所に住んでいたんですね。
そんな所に住んでいたら
すぐには駆け付けはできないですよね。
しょうがなかったと思います。
とりあえずいろんな手続きが終わりお疲れ様です。 >>615
クリスタルですか、初めて聞きました。
そういった供養の仕方もあるんですね。
きっとお母さん喜んでくれると思います。 >>600
うん、まああなたの意見は全く響かないなあ
私のレスにあるように仕事中は以前と変わらずに過ごしているし
オンオフの区別をつけて鬱になっている感じです
また精神科の医師にはあなたと全く逆に、無理して元気出す必要はないと言われています
それでいて抗不安薬などを処方して以前と同じように精神を安定させていきましょうという方針で通院しています
前スレ491さんのように泣きたい時は泣けばいいという考え方は私にとって受け入れられますが
あなたのような乱暴な考え方は私には受け入れられません
私のプライベート、母との思い出はあなたのような人にはきっと理解できないでしょう
あなたのように鋼鉄の心を持った人をうらやましいとも思いません >>616
ありがとうございます
後悔の日々です
もっと色々してあげられたのに…
予告無しで死ぬとは思いませんでした
離れて暮らしていたとはいえ、よく帰省してよく電話をしていたので寂しい事他なりません 子供の時、どんなに仕事忙しい時でも、朝起きたら真っ先に水を変え亡くなった父親の
仏前で拝んでそして夜寝る前でも、同じことを毎日行っていた母親。
子供の時は、もう亡くなったんだから何で忙しい時でも拝んだりするんだろうかと
思っていました。母が、亡くなってからやっと理解できました。
今では、母親と同じ事をしている私がいます。当時の母親の寂しい気持ちなど
思い出したりして、、、ごめんねと話したいです。
>>620
わかります。
私も母が亡くなるまで仏壇に線香上げたりとかはほとんどしたことがなかったです。
今は、毎日線香をあげたりとか水を変えています。 >>621
私もです
喉がかわくと可哀想なので、お茶や飲み物を必ず入れてあげます
ご飯やお味噌汁作った時、母の好物を作った時も、お更に盛ってお供えして、その後自分で食べます
遠くに行くときは母の小さな写真と遺髪、結婚指輪を持って行きます
結婚指輪は火葬の前に外してもらいました >>622
私とほぼ同じですね。
私の場合は、遺髪を財布にいつも入れていて持ち歩いています。
ただ、お菓子の時だけ、置いていたらたくさん蟻が湧いていたきたので
お菓子によっては、袋から開けないようにしました。 4月にガンで母を亡くし、ここにちょくちょく書き込ませてもらってるけど、
やはり喪失感が大きくなる事はあっても消えることはないよね。
みんなの書き込みを見て安心する。
それでいいんだ、悲しみは消えないし消す必要もないんだと。
何をしても無気力で虚しいけど、自殺だけはしない。
どんなに寂しく惨めで悲しい人生でも自ら捨てるような事はしない。
他者であれ自分であれ、放り捨てていい人生なんてない。
遠藤周作さんの言葉だけど、本当にそう思う。
母を亡くしてもうすぐ半年
寂しさは増し、悲しみが薄らぐことはありません
あの時こうしてあげたら、という後悔、自責の念も消えません
今でも思い出して泣きます
私の場合、涙が出ると悲しみが少し安らぐような気がします
なので、我慢せず場所をわきまえず泣きたい時に泣いています
私もここに来ると少しほっとします
同じように悲しみ苦しんでいる人がいらっしゃるので共感できるからです
母が恋しいです
会って話したいことがたくさんあります
でも死にたいとは思いません
母の遺思(一部散骨)を叶えてあげたいし、きちんと供養もしてあげたい、生前叶えてあげられなかったことをしてあげたいからです
それに、人はいずれ死にます
遅かれ早かれ
私がいつかこの世を去るとき、母が迎えに来てくれて、また会えることを信じて生きています
>>620
本当全く同じ気持ち
実際に自分がなってみないと分からない事多いなって 母が亡くなっても別に覚悟できてるし。とか思ってたんだよね。
6/27日に手術で手を付けれなくて意識が戻らず自発呼吸が出来ず生命維持装置になったんだけど、意識が戻ることはまずないでしょう。と言われ、私の判断で外してもらいました。
手術前は話もできる状態だった。
これのスレタイそのままの感情で。悲しくて悲しくて、服とか化粧品とか見るたびに息が詰まり苦しくなる。
私が殺しちゃったって思いもあったり、良かった思い出も悪い思い出も溢れ出てきてつらい。
つらすぎて勢いで書いちゃったごめん。ごめん。
加藤諦三さんの言葉
「悔やんでも悔やみきれないでしょうけれども、そのことで相手が天国へ逝かれます。」
>>628
お悔やみ申し上げます
つらい決断だったと思います
でも、きっと誰にとっても最善の選択だったんだと思います
そうするより他に手段がなかったのだと、、
私も、母を助けてあげられなかった、私が母を死なせてしまった、と何度も思いました
今もその思いは消えません
たぶん死ぬまで消えないのだと思います
葬儀社さんからは、それがお母様の寿命だった、運命だったんだよ、と言われました
そう思って自分を納得させて、何とか生きています >>630
ただの感情の嘔吐にあたたかい言葉を掛けて頂いてありがとうございます。
あなたもつらい思いをされたのですね。
私もあなたの思いを読んで一生消えない思いかもしれませんが背負っていこうと思いました。
どうにか折り合いをつけていく決心がつきました。
ありがとう。
>>629さんもありがとう。 私もです
私が行け行けと勧めた病院で医療ミスされ、その後透析になってしまい、だんだん弱り亡くなりました
私が病院を勧めなければ…という後悔は消えません
私もママに物忘れ外来に行け行けと病院に行かせたら脳動脈瘤が見つかり開頭してクリッピング手術
すぐに退院して元気に生活していました
その4年後の今年４月に突然の脳幹出血で倒れ翌日死去
あの手術が果たして本当に良かったのかママに申し訳なくてどうしようもありません
毎日幼い頃からのママとの記憶を辿り涙が出てしまいます
ママは沢山可愛がってくれた
私はワガママばかり言った
ありがとう、ごめんなさい
もし、あの時こうしていれば
あるいは、こうしていなければ
母は死ななかったかもしれない
という思い(後悔)はたくさんあります
時間が戻せるのなら、やり直したいです
でも、悲しいことに、もしもはないんですよね
>>632さん。
後悔の念、わかります。
うちの場合は母の手術が医療ミスだったのか。は今となっては解りません。
ただプロの医者がミスする(あるいはうまくいかった)ような難しい手術だったのだと折り合いをつけようとしています
たぶんそう思うしかないと自分に言い聞かせています。
>>633
私も母との記憶が溢れてきます。
私もわがままでした。
ありがとう、ごめんなさい。 母ってなんなんだろう？
亡くなった今となっては怒鳴ったりもっと優しくしてやれば良かったという後悔ばかりだけど
今となっては母との楽しい会話や日常の何気ない会話ばかり思い出してしまう
まだ存命の末期ガンの父と二人暮らしにが母との懐かしく優しさと楽しさにつつまれた生活は一生忘れません
大好きなお母さん、産んでくれて本当にありがとう
お母さん、私はあなたの子供であることを誇りに思います
いつかあなたのところに行った時はまたくだらない話しして笑ったりしようね
大好きだよ、お母さん
こんな時は、いつも電話してたなぁ
歩きながら買い物しながら、よく電話してたね。
それだけでも、ありがとうって。優しいねって
言ってくれてた。ほんとはもっと会いたかっただろうに。
いつも話聞いてくれたお母さんがいなくなっちゃって、淋しいよ。ほんとに淋しい。
埋めようもなく大きなものを失って、この喪失感は無くならないよ。
お母さんに会いたい。話がしたい。
2度と会えないなんて、
テレビで１４年前交通事故で娘さんを、亡くしたタレントの風見しんごさんが今でも
毎日娘さんの事思い出し、今も悲しみは癒えないとおっしゃっていました。
その様子を、見た時涙が出ました。
母親が、亡くなってもうすぐ１年くらいになるけど毎日心の真ん中に母親がいます。
優しくて料理が好きで、私のお腹をいつも満足させてくれて私の心を温かくしてくれた
お母さんでした。その母親が突然いなくなった。母親が、いなくなって大切な人、家族
との別れのニュースなどに敏感になりました。 私の母も突然亡くなりました
お母さんがいなくなったら、私は独りになっちゃう、だから長生きしてよ
と伝えたことがあります
本当にその通りになってしまいました
あれから毎日母を想ってます
忘れたことはありません
寂しくて、会いたくてたまりません
私もキツいこと言ったり、怒ったり、忙しいと邪険に扱ったり、ひどいことをしました
そんな娘でも母は許してくれて、帰省のたびに温かく迎えてくれました
ここ数年は、私を頼り、慕ってくれました
母との生活は楽しくて幸せでした
もっと一緒に過ごして親孝行したかったよ、お母さん
突然亡くなるとは、思っていませんでした。母の好きな自宅で介護しながら看取りまで考えて
いましたから。母の体を抱えて介護していた母親の体の重みが、今になって懐かしく、温かい
感触として手に感じる時あります。もっと感じたかった。それなのに。
母親の事思ったりすると、涙が出てくる事あります。いなくなっても何回も出るとも思っても
いませんでした。今でも母親の、写真見てもチラッとしか見る事は、出来ません。
残り何年とかわかっていたら、少しでも心の準備が出来ていただろうなと思います。
私の心の中に生きている。でも、、、。
時々母親の元気だった頃を、思い出すと切ない気持ちになります。
もっと人の前で、お母さん、お母さんと呼びたかった。
i 一緒に座った駅のベンチとか、生活の中に
母の思い出が沢山ありすぎて悲しみが消えない。
わざわざ遠回りして、家の近くまできてくれたり
一緒の時間を、とても大切にしてくれてた。
もう、あの当たり前のように過ごしてた時間は
戻ってこないんだな、と3ヶ月経って改めて痛感してる。母に会いたい。喜んだ顔をまた見たかったよ。淋しい。
一緒に座った駅のベンチとか、生活の中に
母の思い出が沢山ありすぎて悲しみが消えない。
わざわざ遠回りして、家の近くまできてくれたり
一緒の時間を、とても大切にしてくれてた。
もう、あの当たり前のように過ごしてた時間は
戻ってこないんだな、と3ヶ月経って改めて痛感してる。母に会いたい。喜んだ顔をまた見たかったよ。淋しい。
生まれ変わったら、また会えるのかな。
また会いたい。
生まれ変わっても、また母さんの子供に生まれたい
母さんをまた母さんと呼びたい
>>643
天国で会えるかな
私がこの世を去るとき迎えにきて欲しい ここ何日か書き込みできませんでしたが
今日で母が亡くなって３カ月の
命日になりました。
本当に早いものです。
このスレに書き込んでからも３カ月近くになりますが。
時間の経つのが本当に怖いです。
うちはもうすぐ半年経ちます
１月の寒い中、突然亡くなりました
葬儀の日、雪が降りました
母が焼かれる間、真っ白い雪景色を独り茫然と見つめていました
季節は変わりましたが、あの時のことはよく覚えています
母との思い出が薄らいでいきそうで、悲しいです、
>>647
半年ですか、非常に長く感じますが
おそらくすぐに時間は経ってしまうと思います。
時間というのは本当に非情ですね。
母が記憶の中で遠くに行って欲しくないです。 日本の四季というのは不思議なもので春夏秋冬それぞれに母との思い出が思い出されてきます。
夏の暑い日や冬の寒い日や梅雨のジメジメした日や秋の爽やかな日など
自分が忘れていた母との思い出が脳裏に浮かんできたりするのです
自分は母が亡くなって半年ですが四季の折々の様々な思い出が浮かんできます
本当に母が亡くなったとは信じられない毎日です
>>641
私も母親と一緒に住んでいましたから、思い出たくさんあります。
おいしいお店に食べに行こうという事で、いつもバス停の近くで待ち合わせしていました。
そこを、散歩の途中など通るたびに。母親の立っている姿が浮かんできて悲しくなります。
あの時に戻りたい。
毎日母親に語りかける事は、母親の事、時間が過ぎても忘れないためにも大切な行いだと
最近よく思います。 目を閉じると、母の笑顔やいろいろな思い出が浮かんできます
話したいこと、聞きたいことがたくさんあります
叶わなくなった今は、毎日、独りでお仏壇に話しかけています
忘れないことが一番の供養だそうです
母のガンか再発し、日に日にスピードを増して細く弱っていく母を見ながら、目を背けたい気持ちも強くあったけど、向き合おう、向き合わなければ後悔する、と自分に言い聞かせて、病棟で最期を看取りました。３ヶ月が経とうとしていますが、夜中に母はどういう気持ちで日々を迎えていたんだろうと考えると本当に辛くなり、なかなか寝付けず毎日虚ろに過ごしてしまいます
母はしょっちゅう、ママより先に死んじゃダメだからね、と私に言ってきました。それはもっと何十年も後のことだと思っていたのに、本当にあっという間でした。
もっと母と、色んなところに出かけたり、いろんな経験がしたかったし、何より孫を見せてあげたかった
庭に母が好きだった花が咲いていて、毎日のように白い蝶がやってきます
ある日、窓を開けていたら、お仏壇のある部屋に入ってきました
母が蝶になって、私に会いに来てくれたのかな、と思っています
>>649
四季って日本の情緒あふれるいいところですよね
半年経っても忘れられないものですよね
私も忘れません >>650
あの時に戻りたいと思いますよね。
私も１年前は、数か月前は、いたのにとか思います。
自分も線香は毎日やっています。 >>652
３カ月ですか、私の母と同じような時期に亡くなったんですね。
孫を見せられなかったのは、独身の私としても痛い所です。
恋愛ではいい思いがなかったです。 私も独身です
父が亡くなってからは、母子家庭のようで、私たちは姉妹のようでした
台所で一緒に料理を作る時は、コツを教えてくれたり、洗濯物を一瞬に干したり、お風呂上がりは髪の毛を乾かしてあげたり
、下着も買ってあげたり、共に過ごした時間が懐かしいです
母は周囲に、
娘が何でもやってくれる、
と言うと
娘さんはいいわね、
と言われたそうです
母の娘に生まれて良かったです
>>657
私は男ですので、自分の名前をちゃん付けで呼んでくれるのは
母親しかいません
自分で自分の名前を呼んでしまう事がよくあります。 >>658
そんな風に思われてお母さんも幸せだったと思いますよ。
女性ですと母親と友達のような関係になるんですね。 入院中、先生の粋な計らいでずっと母の側についていられた
最後の1週間。毎日毎日眠る母に語りかけてた
ふたなのかが過ぎたけど、今も毎日母さんのお骨に話しかけてる
いつも通りな口調で、美味いラーメン屋とか可愛い猫とか
食べて美味しかったものとか
本当は、一緒に食べに行きたい
母親死んだの？wwwwwwwwwww
ざまああああああああああああwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
>>661
このコロナの時期にずっと一緒にいれたのですか
いい先生でしたね
今、病院によっては、一切面会できない所もあります >>661
私は、面会ができなかった為、母の希望もあり
在宅介護で看取りました。
しかし在宅ですと、癌の進行に追いつかず
薬の調整なども、私自身が細かにしないとならなくて、とても精神的にきつかったです。
亡くなる前、電話で看護師からの指示を受けながらでしたが、苦しむ母のために、痛み止めのボタンを数回押しましたが
あれが、死の引き金になったのではないかと
今でも心が痛みます。
お誕生日に亡くなったので、これも運命だったのかな、と思うようにしてはいますが…。
お誕生日、お祝いしてあげたかったな。
好きなお寿司を頼んで、ケーキを買ってきて
お祝いしてあげたかったな。 何もする気になれない。無気力のところを
無理に薬を飲みながら、日々こなしてる。
母が亡くなって3ヶ月。いつになったら、気持ちが楽になるのかな。
>>665
自分も３カ月なのでほぼ同じですね。
今は薬を飲みながらでいいと思います。
とにかく仕事だけなんとかこなしていれば大丈夫です。
なんとか頑張って日々を過ごして下さい。 いつも、暇があれば電話したり会ったりしてたから、ほんとにぽっかりと大きな穴が開いてしまった。これは、何を持ってきても埋められないと思う
>>666
温かいお言葉を、ありがとうございます。
同じく3ヶ月でいらっしゃるのですね。
お辛い時に、励ましをありがとうございます。
喪失感が増していく感じではないでしょうか？
ゆったりと、焦らずに、いこうと思います。
ありがとうございます。 病気が分かってから、3ヶ月半で亡くなるのは
早すぎたよ、お母さん。
体調悪かっただろうに、気付いてあげられなくてごめんね。迷惑かけまいと、弱るまいと
老化と戦って頑張って歩いたりしてたのが
末期癌と戦ってたんだよ。
どんなに辛かったか。お母さんはすごいや。
黄疸が出てたのに、このまま弱るわけにはいかないと、毎日歩いて歩いて。
ごめんね、お母さん。辛かったね。
今はもう楽になったでしょう。
淋しくなっちゃったけどね、すごく淋しいけど
もっと、色々してあげたかったな。
まだまだ一緒にいられると思ってたから。
寂しくて、心が潰れそうだよ。
お茶目で優しくて明るくてお喋りで、いつも
喜んでくれてたね。もう会えないなんて残酷だよ
毎日淋しい。
母が亡くなって半年、父と二人暮らしでしたが今日父が逝きました
父は痴呆症で怒鳴ってばかりでしたが昨夜最後に互いにごめんな、ありがとうと言い合って抱きしめました
今朝思ったとおり父は冷たくなっていてとりあえずの手続きや葬儀屋の手配などで１日終わりました
母の時は朝突然死で一日中涙が止まらず、
今回は比較的冷静に対応できたかと思います
これからは本当に一人だとしみじみ思い、今号泣しています
お母さんに会いたい、お父さんよりお母さんの方が好きって言ってたけど両方大好きです
これからの自分を見守っていてください
>>671
いいお父さんですね。
最後のごめんな、ありがとうで全て言いたい事は集約されたような気がします。
親というのは本当にありがたいですね。 >>672
痴呆症で糞尿の後片付けを後片付けをすることもありました
生前の母に対して暴力を振るうこともありました
母が亡くなって半年暮らしてましたがここ数日は大人しくなり、ありがとうと言うことも多かったです
今日生きていれば入院させる予定だったのですが自宅で私と一緒にいて亡くなったのは幸せな最後だったかもしれません
お母さん、毎日お母さんのことばかり考えて父の介護を続けてきましたが今は精神肉体ともに本当に疲れました
お母さんとお父さんにまた名前を呼んでもらいたいです >>673
そうですか、そんな大変な事があったんですね。
よく最後まで頑張ったと思います。
お父さんもお母さんもきっと天国で感謝していると思います。
私も親から名前を呼んでもらえるのが好きです。 私はガンです
1日でも長く生きたいです、明日も明後日も来年も…
中学生の一人息子の成長を見届けたい。
スレタイとは違いますが、闘病生活始まって2年になるかならないかで、最近病状が悪化し普通に話せてご飯も食べれるようになったのにまた振り出しに戻り挙げ句の果てには持って今月いっぱいと宣告され気持ちの整理がつかないです。喋れなくて治療の痛みで寝れなくて辛そうに横たわる母を見るのが本当につらい。仕事一筋で弱音吐かずにかっこよかった母が頭によぎってきてしんどいです。涙がとまらない
>>675
私の母も癌でなくなり、非常に悔しい思いと日本の医療に対して失望しました。
しかし、癌治療も少しずつ確立されてきて、数日前の新聞では
光免疫療法が新しく実施されるらしく、非常に期待が持てます。
６７５さんの癌が治り、息子さんと楽しい日を送れる事を祈っております。 >>676
これは誰しも経験しますが、今できることを精一杯してあげて下さい。
悔いを残さないように。
母だけでなく、私達もいずれそういった状況になっていきます。 命の終わりは遅かれ早かれ必ずきます
でもどうしても思う
もっと生きたい、私の生きた証を残したいです。
自分の生きた証は自分の子供に残せますよ
良い親でもそうでなくても
私は両親を失い、二人とも良い親だったとは言えませんが、私にとっては本当に最高の親でした
喧嘩や怒鳴ってばかりでしたが亡くなった今となっては二人が出会い私を産んでくれてありがとうと思っています
亡くなってから本当にお母さんお父さんがかけがえのない存在だと思ってます
毎日毎日お父さんお母さんのことばかり考えています
七夕の今夜、夢でいいから母さんに会いたい
母さん、私頑張ってるかな？
自慢の娘って言ってくれるかな？
自分がどれだけ母の為に労力を費やしたか、もっともっとあれやこれややっておけば良かったと後悔ばかりしてます
でも母は、一生懸命やってくれてありがとうって言ってくれる気がする
>>682さんもきっと後悔が多いと多いますがお母さんは全て理解して感謝してくれてると思いますよ
私達は時間やお金の都合で完璧な介護はできなかったかもしれませんが
お母さんに対する思いはきっと伝わってますよ 私の母は癌でした
病院に着いたら心臓マッサージを看護師さんが母さんに頑張ってと
私は反対側でお母さんと手を握ってました
最後に目から涙と手を2回握ってくれました
お母さん今までありがとう
うちももうすぐ半年経ちます
認知症ではないけど、失禁の後始末をしたことがあります
耐えられず感情的になり、母を叱責し、腕を叩いたことがありました
その時の母の悲しそうな顔を今でも覚えています
可哀想なことをしてしまいました
今でも後悔しています
介護とかは実際毎日のシモの肉体労働になってくるから普通の優しさとかを維持するのは無理なんだよね
自分が壊れたらお世話もできなくなるし100%完璧は望めない
今そうやって相手の気持ちを思える事が一番の孝行になってると思う
うちの母親、具合悪くなって3ヶ月で亡くなったからなぁ
長患いしたくないって言ってたから、
生前ののぞみは叶ったのだろうけど、
あっという間すぎて、後からじわじわ悲しみがきてる
(今日三七日)
清志郎のデイドリームビリーバー聞いて大泣きしてる
尿失禁、便の後始末は本当にツラいし泣きながら掃除消毒しました。
勿論感情的になり怒鳴りつけたり自分自身精神が不安定になりましたが今となってはそんなことすら愛おしい思い出です。
もっともっといくらでも面倒見てあげれば良かったと後悔すらしてます。
かけがえのない大事な大事な親のシモの世話くらい喜んでしてあげれば良かった、
母も父もケアマネジャーや看護師より私を愛して信頼してくれていたのだから。
天国は実在するのだから、再開したときに謝れば許してもらえるさ
現世ではもう少し明るく生きるほうがいい
そうしなければ、亡くなった方に申し訳ない心を抱かせてしまう
>>688
そうですね
今思えば、下の始末などで怒ることもなかったんです
失禁は老化現象の一つですし、
自分だっていつかそうなるかもしれないから
最後はリハビリパンツを買ってあげたんてすが、便利ね～と喜んでいました
その笑顔を見ると介護の疲れも飛びました
母も私のことを信頼してくれました
最期まで頼っていました
あの頃が懐かしく、一番幸せだったのかもしれません >>689
天国が実在する根拠と証明をここに書いて下さい 自分の母もガンで3ヶ月で今危篤状態ですもう時間はありません
しかしコロナのせいで思うように面会できなく非常に腹ただしい
すぐそこにもう会えなくなる母がいるのにしかし規則なので涙を流しながらテレビ電話のリモートで対応しています
愚痴レスですがこのスレで同じ方々がいらっしゃって気持ちが共感できて少し楽になりましたありがとう
>>680
私も含めて一日一日大切にするしかないですね。
自分もいつ癌になったり、交通事故で死ぬかわからないし >>682
頑張っていればお母さんがちゃんと見てくれます。 >>684
私の母と同じ癌なんですね。
最後手を握れてよかったですね。 >>685
介護は本当に難しい問題ですね。
感情のコントロールができる
プロに任せた方がいいのかもしれませんね。 >>687
まだ４９日過ぎてなければ
今が一番つらい時ですね。 >>688
介護は本当に難しいです。
家族と言えども
自分でやらない方がいいですね。 >>691
【臨死体験×３回】人は死んだらどうなるの？どこへ行くの？天国とは？成仏できる？知っとくと安心。
;t=8s >>693
お母さんも大変な状況ですが
後悔のないようにして下さい。コロナで面会ができないのはあれですが。
気持ちが少しでも楽になってよかったです。 お母さん、いつかこういう日が来ると思ってはいたけど心の準備ができない突然死で本当に悲しいです
そしてお母さんに続いてお父さんまでそっちにいってしまいました
いつも三人で騒々しくも楽しく夕食を食べていた日常も今は全く静かな日々です
もう我慢できなくて私も自死を考えていますがお母さんもお父さんもそんなことは望んでいないですよね
でも私はもう限界なのです
お母さんお父さん、何か一つでもいいので助けてください
仕事と介護で必死に何年も過ごしてきた私がこれからどうしていいかわからないです
お母さんお父さん大好きです、あの世から私を見ていてください
4月19日に突然死んじゃったママ
毎日何度もママの事を思ってます
私が幼い頃パパの遊び癖で破産など家庭が大変な中、沢山働き家事をして忙しい毎日に動物園やお祭りなど連れて行ってくれた事を感謝してるよ
もう一度ママの子に産まれたいです
次はもっとお利口さんにする
ママのお手伝いを沢山する
一人暮らしをしても近くに住む
よく会いに行く
沢山話を聞く
料理を教えてもらう
外食に連れていく
旅行に連れていく
買物に連れていく
ごめん、ママとの時間は有限でした
今更だけど後悔ばかりです
全ての時間が有限だと自覚してママのいないこれからの人生を大切に生きていきます
産んでくれてありがとう
>>688
介護の現実はそれだからもし数年間もずっと毎日毎日その状態が続いてたらこのスレには来てないと思うよ
もう片方の介護のスレ民になってると思う
まだ悲しめて愛おしく思えてるだけ良いと違った見方もできる
>>693
すぐそこにいるのにコロナで面会できない辛さわかります。会いたいですよね。
私もコロナで面会できないうちに突然亡くなって後で先生の許可もらえたら面会できたとわかり
。病院の対応に怒りがあります。病院の選択が
意識不明になる前に面会出来たんですから。
母親の側に行って話しかけ手を握りたかったです。一人にさせてしまった。
病院に行っていたのに。そこに母親がいたのに。
コロナで面会出来なく残された家族の声をたくさん聴きたい気がいつもしています。 >>705
それは悔いが残りますね
病院の対応がひどいです
私は別の理由ですが病院を恨んでいる１人です 母が亡くなってからもう自分の人生の今後がわかりません
課題は山積みで何かしら生きていく活路はあるのかもしれないけど
自分自身にエネルギーが全くありません
お母さんお父さん、あの世のあなたたちに会いたいという考えしか浮かばないです
ネガティヴさや後悔や絶望を語り合い聞き合うのも大事だよ。
希望的な言葉や励ましも大切だが、それだけでは力を与えられない人もいる。
解決や納得がなくても、語り合い自体が価値があるし救いや癒しにもなる。
輸血ぐらい、してもらえたら良かったのに
老齢だからと、すぐに緩和ケアに。
虚しい。母のいない世に長生きしてもなぁ
と思ってしまう
長生きしてもらいたくて毎日仕事行く前に母に緑茶入れてたんだけと、春に難病発症して2ヶ月で亡くなってしまった
母も私が淹れるお茶を楽しみにしてたみたいで毎日○○ちゃんお茶ちょーだい！って言ってくれてた
それが嬉しかったんだけど、あまりにも突然亡くなっちゃったから虚無感でいっぱい
私の緑茶、効かなかったのかな…
母の遺骨に話しかけてからっぽの毎日です…
私も、母のためと思って色々やったけど、あっけなくいってしまいました。
抜け殻のようですが、日々なんとか生きています。
>>713
私も抜け殻です。どうしたら母が1日でも長く元気で過ごせるか、それだけを考えて必死でした。
でもほんとに、呆気なく逝ってしまって。
最後の息をした瞬間が忘れられない。
在宅の医師を信頼しすぎて、間違えました。
毎日寂しいです。 頼りにしてた事があったから心細い所がある。貴方の読みは99％当たる。頭良くかわいらしい服装が合ってた母、生きて欲しかった。
>>709
同感です
よく、暗いとかもっと前向きになれ、と書かれていますが、逆にそれはプレッシャーになる
親の死はそんなに簡単に乗り切れることではない なぜこんなに悲しいんだろう
母と父の介護を続けてきた
その介護ははっきり言ってツラい思いばかりでしたけど
今思えばそんなツラさより自分が頑張らないと母って父も生きていけないから頑張るしかない
そんな数十年でした
現実に母と父を失った今はどれだけ苦労してもやっぱりもう何年か生きていてほしかったという思いしかありません
お母さん、お父さん、私は今どうしていいかわかりません
あの世から見守っていてください
愛しています
大好きなお母さんとお父さん
毎日毎日母さんがいなくて寂しい
毎日毎日母さんを思って泣いてる
母さん、疲れちゃったよ
早めに迎えに来てね
いい歳して母が恋しいです
母を想い、夜、蒲団の中で泣きます
会いたいです
話したいこと、聞きたいことがたくさんあります
生きていたら、もっと親孝行できたのに
今となっては後悔しかありません
母に叱られている夢を見た
何しても母に褒められたり叱られたりする事は二度とないんだと感じ起きて涙が止まらなかった
ある年の冬
肺炎のような症状の母を病院に連れて行った
それまで、そんな弱った姿を見たことなかったから、ショックだったのを覚えてる
元気だった母の老いが、現実のものとなって目の前に現れた
それからしばらくして癌が発覚
いつかお別れする日が来ることは分かっていたけど
まだ一緒にいたかった
父を残して先にいったのは、自分に与えた試練なのかな
時々ふっと母親の顔が浮かんできて涙が出そうになります。
悲しみ、喪失感が苦しいのは、自分が一人であるということを知るから
その悲しみを共有してくれる人が実は少ないという事を知るから。
だから喪失は、苦しいかも。寂しさが、ないといったらやせ我慢だと思います。
もっと自然な感情を、私は大事に思いたいしいろんな人のお話を聞きたいです。
母が、いなくなった喪失感もありますがそれと同じように現在よりコロナ患者が少ない時に
本当は面会がする時間があったのに病院の不誠実な対応で母に会えなかったことが悔やまれます。
寂しがりやの母親を、一人にさせてしまった。 もっと顔を、見て手を握りたかった。話したかった。
お母さん。 お母さん、お寿司一緒に食べたかったなぁ
今日は一人で食べたよ。寂しかった
>>722
うちも親父残された
でも、一昨年の台風19号で家水没しちゃったから
これ以上試練を与えて欲しくなかった >>702
私の母も突然死でした。
ほんの数日前まで笑って話していのに、二度と会えなくなるなんて。
長いこと母に会っていないなぁと、急にその寂しさに胸が苦しくなり涙が溢れます。 母を突然死で失くし父と二人暮らしでしたが、父は末期ガンが発覚して介護していました
その父も亡くなってしまいました
母と父がわずか半年のうちに亡くなってしまい今は心身共に疲弊して鬱になっています
父は認知症だったので最後の時までまともに会話すらできなかったのですが亡くなる前には
泣きながら抱きしめていました
今は認知症だった父より母の思い出ばかり浮かんできます
お母さん、またお母さんに会いたいよ
車椅子押して買い物に行きたいよ、また行こうねって言っていたのに
もう自分の人生をどう生きたらいいかわかりません
お母さんとお父さんが出会って結婚して産んでくれてありがとう
一生懸命あなたたちの介護をしてきましたが私はもうどうしたらいいかわかりません
突然亡くなると実感が、湧きません。 コロナさえなければ、毎日会えたのに。
たくさん顔を、見て話したかった。何かをしようという気が出てきません。
母親に会いたいです。 母親が自死を選びました。私の35歳の誕生日の日でした。
いつも子供に介護させたくない、面倒みてもらいたくないと言っていました。私はそんなこと言わないで安心して長生きしてと言ってあげられませんでした。
私の誕生日を最後の日に選んだのは、自分が居なくなる事が私にとって一番いいことだからと思っていたのか
または、いつも老後はどうするの？と聞いていた私へのあてつけか
それとも甘え下手な母が命日を忘れないでもらうためか
教えてほしいけど、もう聞くこともできない。
いつもいつも甘えてばかりでごめんね、でももっともっと甘えたかったよ。65歳、早すぎるよ。
49日も終わってあらかたやることは終わったのですが、泣きじゃくってた亡くなった直後より今の方が寂しさがどんどん強くなってる気がします
布団に入るとお母さんの顔、普段の会話、病院から最後に一時帰宅する時に寂しかったよぉって泣きじゃくってたお母さん、色々な光景が浮かんで涙が出ます
あの時ああしておけば良かったとかの後悔ばかり考えてしまいます
もう喪失感でどうしたら良いか分からないよお母さん…あなたが居なくなって何も人生楽しくないよ…会いたいよ…
毎日毎日母に名前呼んでほしいと思って眠りにつきます
勿論今も
両親ともに亡くしましたが母の死ほど辛いことはありませんでした。腰の曲がった小さな母でしたが偉大な母でした。
ずっと忙しくて、外に出る仕事なので、書き込みできずに
夏バテしていましたが、みなさん元気でしょうか
みなさんも４連休ですね。
休みの日は仕事から解放されるので
母の事考えてしまいますよね
ゆっくり静養して下さい。
２年前に母を悪性リンパ腫で亡くしました。53歳でした。
私は現在28歳で、これから孫を見せたり、母といろんなところへ旅行へ行くのが夢でした。
２年経ちますが、ふいに寂しく、悲しくなり涙が止まりません。
同じ年代の子で、親を亡くしている友達はおらずだれにも相談できず辛いです。
こんな状況でも、いつかは立ち直れる日が来ますか、、、？
>>732
私も父と母を相次いで亡くしました
平均寿命より若い70代でした
私の母も年々小さくなっていきました
歩くのもゆっくり、年々背中も曲がってきました
なに不自由なく私を育ててくれて、そのために苦労をしました
本当に、母は偉大です >>732
私も父と母を相次いで亡くしました
平均寿命より若い70代でした
私の母も年々小さくなっていきました
歩くのもゆっくり、年々背中も曲がってきました
なに不自由なく私を育ててくれて、そのために苦労をしました
本当に、母は偉大です 今週の月曜日、癌で母が亡くなりました。
まだ47歳だったのに。
私は今年で15歳で、周りの友達にもそんな子はいないから話を聞いてくれる人もいません。
毎晩、布団の中で母を思い出して泣いてます。
もっと話しておけばよかった。
>>729 自死で大切な人を亡くすのも辛いですね。
自死で家族を亡くした柳田邦男さんの本で「犠牲 わが息子・脳死の11日」が
あります。
柳田さんが亡くされたのは息子さんですが。
>>734～>>737
若松英輔さんの「悲しみの秘義」という本が文春文庫からでています。
集英社新書の「悲しみとともにどう生きるか」という本もいいですよ。
若くして母を亡くして辛いですね。
本の紹介ぐらいしか出来なくてすいません。
今年の四月に８４歳の母を亡くした自分は現実と向き合えずにいます。
悲しみに耐える気力や体力がないのか、現実感がなくフワフワした感じです。
母の写真を見ると泣いてしまうため、写真を見るのを避けてしまっています。
「あんな事をしてあげたらよかった」や「あんな事をしなければよかった」や
「あんな事を言わなければよかった」といった後悔や罪悪感もいっぱいです。 元々小柄な母が、背中が丸くなってさらに小さくなった
それと同時に、気の強い性格がすっかり丸くなり、「ごめんね」「ありがとう」が口癖になった
弱った自分が、人の介助を必要をするようになったと自覚していたんでしょう
子供のように無垢で、可愛らしいおばあちゃんでした
そんな母が、とても愛おしかったです
親の年齢と自分の年齢をセットで言う人
何か同一人物臭いんだよな
文体の癖も似てるし
やる気がでなくなっちゃってね
鬱の薬を飲みはじめました。
いつまで必要なんだろか。
元のように、心から笑える日が来るのかな
ほんの些細なことでも、喜んでありがとうって言ってくれてた母。いなくなって4ヶ月になるけど
立ち直れないよ
>>741
わかる
悪意はないのかもしれないけど、スレの雰囲気が変わった 今日新しくオープンしたテイクアウトのスープの店
野菜たっぷりですごく美味しいの
母さんが絶対好きな味なの
なのにどうして母さんいないんだよ
先月死んじゃったんだよ
こんなに美味しいから一緒に食べて美味しいねって言い合いたかったのに
なんでいないんだよ。寂しいよ
これから先、色んな美味しいものに出会うだろうけど、
母さんと一緒に食べることはもうないと思うと
悲しくて仕方ない
生きてても、いいことなんて
何ひとつ無い。
母の笑顔が見たい
涙の量は、いなくなった時より減ったけど寂しさは残っています。
母親が、いなくなって心の底から笑ったり楽しめる事なくなりました。
お母さんに会いたいです。 暗い言葉を書き込むほどに母親と会えなくなります
>708を読め
暗い言葉を書き込むほどに母親と会えなくなります
>708を読め
何度繰り返しても学ばないので二回言いました
ジメジメグズグズイジイジしたままスレに張り付くな
線香あげてきちんと母親を供養したなら、あとは現実と戦え
他のスレで説教しなよ、余計なお世話なんだよ
ここは、そういうスレなんだよ
わざわざ来るな
>>749
母親に会うって何だよ、今更会えるわけでもなし
だからみんな苦しんで、すこしでもアウトプットして共有して楽になろうと、ここに来てるのに
唯一の、たった唯一の場所に来るな！
グループカウンセリングで、ただひとり
"生産的でないからグズグズするな"と
息巻いてる場違いな奴なんだよ。
分かったら、2度と来るな‼ 日常生活では、みんなしっかり何とか生きてるんだよ！そのための癒しの場所なんだ。
来るな！
>751-753
ナメたことほざいてんじゃねえぞ
タヒにたいなんて書き込む場が癒しの場所なわけないだろコラ
死にたいというのは死にたいくらい悲しいということだよ
まさしく母親の死がこんなにもつらいというスレタイ通り
みんな必死に現実生活で働いたりしてるけど
家に帰って母のいない生活に疲弊してこのスレに書き込んでいる
現実生活で周りに死にたい寂しいって言いまくってるわけでもない
>>756
あなた邪魔
来ないでくれる？
母親を亡くした人？
違うと思うんだけど…
なんか宗教の勧誘なの？笑 母が、食欲のない状況でも
一生懸命食べられるものを口にして
耐え難い怠さがあろうに、毎日立って
足踏み100回してたのが忘れられない。
支えになれていたんだろうか、私。
本当に、今より母がいたという一点のみであの母が闘病中の頃のが良かった
>>740
うちの母も年々、
ありがとう
ごめんね、悪かったわね
など、感謝の言葉が増えていきました
足腰が不自由になり、歩くのも遅くなり、私より小さくなりました
時々、子供のように無邪気に笑いました
そんな母が可愛くてしかたなかったです
もっともっと親孝行がしたかったです
先日スーパーに買い物に行ったら車椅子に乗った母親より年齢が上の優しそうなメガネを掛けた
高齢の女性に棚の奥にある正味期限の新しい牛乳パックを、取ってくださいと言われました。
取ってあげると笑顔でありがとうと言われました。
牛乳を、取ってあげて買い物カゴの中に入れようとするとカゴじゃなく何故かしら古いエプロンらしき
ものでその中に他の商品が３，４品ありました。
母親が、いなくなって初めて母親と同じくらいかそれ以上の年齢の女性に声を掛けられ
頼み事されたとハッとその時思いました。
家に帰って母親の事思い出し、そのおばあさんの優しい笑顔、古いエプロンからいろんな
事考えてお母さんが、今、家にいればいろんな事したかった、母親の笑顔見たかったと思い
家の中で悲しくなり、お母さんと言って泣きました。会いたいです。 お母さん お母さん
私のお母さん
大事な大事な
たった一人のお母さん
父も母も亡くなったけどやっぱり思い出すのはお母さん
私も毎日そう思って泣いています
お母さん
会いたいです
話したいこと、聞きたいことがたくさんあります
私の大切なお母さん
世界でたった１人のお母さん
今日四十九日でした
ひと段落ついたけれど、寂しさは深まるばかり
ずっと背中と腰が痛い
多分、母さんいなくなってからストレスで胃が悪くなってるんだと思う
病院や施設での面会制限。すべての原因は中国。
そして、国境をこえて大運動会をやっているバカども。
うちは訳あって義理の母親なんですけど
昨夜亡くなりました
まだ信じられずにいます
しかし今の世のなか容易に飛行機に乗るわけにもいかず田舎からも無理しないで（訳:今は来ないように）と言われているので
四十九日まで遺骨にも会えなさそうです
長いこと大事にしてくれて感謝です
コロナ憎いです
お盆が来ますね。
お母さん。会いに行くね。
お母さんが居なくなって7ヶ月。
寂しさが増すばかり。
誰もいない実家へ行って今日も泣いた。
お母さん！ここにいたはずなのに。
お母さん！ごめんね。
お母さん！もっと優しくしてあげればよかった。
お母さん！親不孝な娘で本当にごめんなさい。
お母さん！会いたいよ。
ママが死んで３ヶ月半。
母が存命の主人から｢皆乗り越えて頑張って働いているんだ｣と言われまして毎日家事や仕事を頑張っています。
でも精神的に体調を崩したりで何事も上手く行きません。
私の自宅には小さい遺影と仏花とお供え物等置いているささやかな場所を設けているのですが、そろそろその場所の規模を更に縮小予定です。
ハガキ１枚位の箱に小さな写真と小さなハーバリウムの。
毎日お花のお水を取り替えてママとお話をして泣いている毎日から少し前を向こうと思っています。
もちろん忘れはしません、些細な事ですぐママの優しい笑顔を思い出しては頼りたくなって話したくて涙する事は仕方がない。
ただただママがいない毎日が辛過ぎるのです。
なのでママが望まない結果になる前に自分に区切りをつけます。
ママ、
ママに貰った体でママが喜ぶような人生を送るように頑張るから
最後まで母親の側にいたかった。母親のいない時間を、過ごすのは寂しいです。
東京オリンピックのテレビ中継を観ていると、母が生前、「チケットが取れたら東京オリンピックを観に行きたい」と
言っていた事を思い出す・・・
コロナ禍で面会（お別れ）できなかった
亡くなったのはコロナでじゃないけども
五年ほど前だけど親が最後に作ってくれたのがなぜか塩むすびで
おいしかったよと手を握りたかった
私もコロナで面会出来なく退院予定だったのに面会出来ないうちに悪くなって、、、
会いたかった。手を握りたかった。話したかったです。
今でもいなくなった事も悲しいけど会えなかったことが、今でも悔やまれます。
>>768
うちもうすぐ七ヶ月
母は寒い冬に独りで亡くなりました
寒かったでしょう
寂しかったでしょう
独りで死なせてしまってごめんね
母を想うと涙が止まりません
親不孝ばかりで大した親孝行ができませんでした
私を産んで育ててくれて感謝の気持ちも伝えられませんでした
今はただ、ただ、会いたいです 母が亡くなって10年以上経つけど10年前と変わらず悲しい寂しい
スマホの電話帳も消せないし
昔のガラケーのメールも保護したまんまだし
知らない母娘が楽しそうに買物してるのを見て、なんで私の母はいないのだろうと思ったり
この間、父と電話で話した時に、思い出すことが供養になると言われた
お母さんをたくさん思い出してたくさん想ってたくさん泣いていいんだと
ちょっと心が軽くなった
私が死んでもし生まれ変わってもまた父と母の子で生まれたい
いい親父さんですね
家の親父は、寺にせっせとお金を払うことが供養になると思っているから
暫く来ないうちにウザいコメンテーター兼アドバイザーが消えてくれたんだね
良かった良かった！
とくに頼んでもいないのにアドバイスしたり指示したりするのがホント嫌だった
臨床心理士とかの資格所持者ならともかく、素人のくせに上から目線で、こうした方がいいとか、ああしたするべきとか
また、それに温かい言葉をありがとうとかレスする輩との馴れ合いがホント鬱陶しく不快だった
閉じた仲間同士の馴れ合いほど不愉快なものはない
>>776
10年経っても寂しいのですね
知人(60代)も、お母様(90代)を何年も前に亡くし、未だに寂しいと言います
他人から見ると、その方のお母様は天寿を全うしたため悔いもないのでは、と思いますが、
知人は後悔はたくさんあるし、この年になっても寂しい、と言います 過去の東京オリンピックを見た事あると言っている母
今いたら何と言っていた、話していただろうな
やっぱりお母さんに会いたい
お母さんに会えるなら人生全てを捧げてもいい
私にとってお母さんはそれくらいの存在です
ビートたけしが母が亡くなった時に、俺は世界一のマザコンだと言ってましたが全く共感します
お母さんは唯一絶対無二の存在です
>>779
そうですね、私は２５で母を亡くしましたが、たぶん自分が４０代５０代それ以上になってもこの悲しい気持ちは変わらないと思います
知人さんのお母様は長生きされたのですね
長い分だけあの時こうしておけばなど思うことが多々あったり、幸せな思い出も多くてたくさん思い出してしまうのかもしれませんね 会いたいなぁ
いつも思います
母が生きていたら、どうしてたかな、何て言ったのかな
と、、
父親より母親の事思ってしまいます。母親と一緒に家にいる時、母親の存在大きいねと
言ったらにっこり笑った母親の笑顔が、忘れられません。そんな事話して短い期間に
いなくなるとは、想像も出来ませんでした。そして病院の不誠実な対応でコロナで面会出来なくなり
一人ぼっちになって。
寂しさが突然襲う事あります。お母さん会いたい。
今日母が逝ってしまいました。43歳で若い歳でした。まだ何も恩返し出来てないのに、なにも出来なくてごめんねっていう気持ちが強いです。それに今まで育ててくれてありがとうございましたという気持ちでいっぱいです。あなたの分も長生きします。安心して眠ってください。ありがとうございました。
若い振りをするならせめて若く見られる文章を書こうぜホクチ
元ホステスのりこ先生とか美人じゃん
;t=11s 私も独りぼっちになりました
お盆は独りで迎えました
兄弟疎遠、親戚は高齢かつ遠方のためです
独りで仏壇に話したりお供えしてます
でも、それもいいかな、と自己満足しています
照れくさくて、生前はほとんど感謝の言葉を伝えることが出来ませんでした
誕生日、母の日、敬老の日に時々カードや手紙を添えてたけど、直接言葉で伝えられなくて、後悔しています
お前らバカに教えてやるよ
平均に騙されるな。平均年収のマジック！平均値と中央値のマジック
>>759
まったくその通りだと思う。
存在している事自体がありがたく価値があるんだよね。
>>778
まあまあ、そんなに反発をしなくても。
親を亡くして辛い思いをしている状態にプロも素人もないんだから。
別にその人も上から言ってるつもりはないと思うよ。
誰にとっても自分の親は特別だから、どんな言葉も陳腐に感じるだろうが。
思いや感情や関係は取り替えようがない特別なものだが、言葉にするとどうしても
一般化してしまう。
それでも言葉で語り合うしかない。
その表現が陳腐でも拙くても馴れ合いでもいいでしょ。
文学者や哲学者の集まりじゃないんだから。 >>778
かわいそうな人ねｗ
５ちゃんのスレは匿名でいろんな人が書き込んでくれるのがいいのに
それが嫌なら１人でブログにでも書き込めば？
お母さんも性格が歪んでしまった事を嘆いていると思うわ 死は無だよね
たとえ意識がなくても、そこにいるだけでも違ったのに
遺骨はまだ家にある
納骨の予定は未定
でもそんなんじゃないんだ
まだ今でも毎日帰宅したらお母さんが、お帰り！って言ってくれるような気がして
遺骨に線香あげて、勿論もう母はいないってわかっているんだけど
それでもお母さんは私の心の支えになっている
亡くなる一週間前に美容院に髪切るのに付き添って、また行こうねって言ったのに
もうそれは叶わぬ願いとなってしまった
お母さん、また一緒に出かけたいよ
大好きだよ、お母さん
>>759
健康じゃなくて、病気で苦しんで闘病しているのがいいの？
それはあまりにも自分本位の考え方じゃないの？
本人は苦痛に喘いでいるんだよ？
病気や年齢や個人差もろもろ違いはあるけど
見るに忍びない酷い状態でも生きていて欲しいの？ >>790
> その表現が陳腐でも拙くても馴れ合いでもいいでしょ。
表現と陳腐さと拙さということと、馴れ合いは全く別のカテゴリーでは？
馴れ合いはワ行五段活用の動詞「馴れ合う」の連用形、行為ですよ
私は文章や伝え方に関しては貴方が言うように、プロフェッショナルじゃないんだから、何も磨き抜かれていなければならないとは思いません
その点では同意します
ても馴れ合いからは何も生まれませんよ
たしかに馴れ合いは心地よいでしょう
みんなお互いの心がわかり予定調和に向かうわけで
でも、意見や価値観の違いを理解したり、ぶつけ合わせたりして弁証法的に成長することができません 持病も何もなかったのに、朝目覚めることなく眠ったまま旅立ちました。
心の準備なんてあるわけもなく、現実を受け入れられずにいます。
今頃になって「お母さん、なあに」って童謡を思い出して辛いです。
この歌、どこで覚えたのかなぁ。
今月母を亡くして初めてこのスレ書き込むけど想像以上に辛いな
>>798
うちの母も突然亡くなりました
翌日の準備まで整えていました
なのに、夕方突然倒れ亡くなりました
私は他県に住んでいたので、発見したのは翌日です
まるで寝ているようでした
死因は脳梗塞(推定)、心臓に異常はなく持病もありませんでした
長く病んで亡くなるケースとは違う悲しみがあります
知人の母は、いつもどおり夜寝て、翌朝ご飯を持って行ったら、布団の中で眠るように亡くなっていたそうです >>798
うちの母も突然亡くなりました
翌日の準備まで整えていました
なのに、夕方突然倒れ亡くなりました
私は他県に住んでいたので、発見したのは翌日です
まるで寝ているようでした
死因は脳梗塞(推定)、心臓に異常はなく持病もありませんでした
長く病んで亡くなるケースとは違う悲しみがあります
知人の母は、いつもどおり夜寝て、翌朝ご飯を持って行ったら、布団の中で眠るように亡くなっていたそうです 予期もしない別れでした。退院予定だったのに。今でも実感ありません。
いなくなって１年経ちますが。心の準備まったくできていませんでした。
お母さんに会ってまだ話すことあったのに。ただ、生きているだけです。
心の中心が抜けた状態です。
催眠術って本当に効くのでしょうか…
母が亡くなった当日の記憶を催眠術で消したい
苦しい
>804
>708オススメ。神仏を尊べば心は安らぐ
何をどうすりゃいいのか悩んでる状態なんてのは、砂漠の真ん中をグルグル歩いてるようなものです
神仏の正しい経典はコンパスです
きちんと方角を示すものがあると、あっさり目的地に到達できるもの
今のネット時代は、どこかに寄付する必要も無く、無料で神仏に触れあえるのだから、最大限活用しましょう
母がどんな気持ちで亡くなつたのか、想像するとかわいそうで
母が最期に私に伝えた思いは早く楽にしてというのれだった
だけどどうしようもなく、どうすれば良いかも解らず、一緒に居た看護師さんと大丈夫だよとしか伝えられず
そうしている内に母は昏睡状態になり、少しして亡くなった
縋られて、早く楽にしてくれと懇願されて。あの時ほど悲しく、辛く、無力さを感じた事は以前にも以降にも無いよ
今でもたまにフラッシュバックみたいになって気分が沈んで辛い
某AV女優が24歳の若さで自死したけど彼女は一人っ子で
母親が亡くなり49日の翌日だった
気持は分かる気がする
この世で唯一の味方がいなくなってしまうんだよなあ
>>809
心配し、許して、守ってくれたのは親だけだった
母は自分の身体も大変なのに、いつも私のことを気にかけてくれた 17歳の時にドラクエ5を買うために前日に夜からデパートで並んでたら
寒いだろうって深夜2時ぐらいに母親が毛布を持った来てくれた
友達と一緒だったので恥ずかしさで塩対応をしてしまったけど母親はずっとニコニコしてた
無事買えて帰宅した時に毛布のおかげで風邪ひかなかったよってありがとねって言ったらメチャ喜んでたなぁ
その2年後に乳癌で死んでしまった
あれから30年経つけど今だったらプレゼント買ってあげたり一緒に旅行に行ったり出来たのになって後悔しかない
初めて書き込みします。
2016年に母を亡くしました。
母親らしくない母親ですが、大人になり一緒に散歩などした時なんかは一番気を遣わない、自分らしく楽で居られるのを気付き、やはり母親なんだなとその時気付きました。
私は母親の子連れとして両親は結婚したので、私は養子として登録されています。
父親とは距離が近付けず、いまだに父さんと言えないままでいます。
母を亡くした事でより一層、距離が縮まらない。
母親はうまく距離感を保っていた存在でした。
今も何かと引きずっていて、スッキリしない日々を過ごしています。
こう言った話を仲の良い職場の人と飲みに行って話す機会があっても、なかなか分かってもらえず。
時期が経って引きずっている話をしても、もう○○年経ってるじゃない。 まだ引きずってるの？なんて言われ。
両親健康でご健在の方にはやはり分からない話なんだとつくづく思う。
コロナなんて、そういえば母親は知らないんだよな…。なんてふと頭をよぎったこともあります。
看取って一年半たつけど
生きてても嫌なことばかり
誰も信用できない
近い親戚は物欲のかたまりで
嫌な思いばかりさせられる
心許せる人がいない
母も家族みんなあっちに行っちゃった
私のこともむかえにきてほしい！
母親の前だといろんな事話せて、子供になれました。
あんな気持ちになれるのは、母親と一緒にいるときだけでした。コロナで面会できなくなり
突然いなくなってしまった。一人になってしまいました。
お母さんがいない世の中は、楽しくないし心に穴があいているようです。
本当に何をしても何を見ても何を食べても何処に行っても楽しくない
未だ生きるのに飽きる年齢では無いけど生きているのに飽きてしまった
母が突然亡くなって七ヶ月
毎日思い出してます
会いたいです
>>796
闘病中だからって、辛い事ばかりじゃないのでは。
揚げ足を取るつもりはないが、見るに忍びないというのも自己本位の考えと思うし。
近頃、延命に関してやたらネガティブに報じる反面、死に対しては尊厳死やら自己決定やら
綺麗な言葉で飾った言説がメディアで垂れ流されてるけど(医療資源をなるべく使わせたくない
政界や財界の新自由主義の意向が働いているんだろうが）延命処置を前もって拒否している人でも、
その時がきたら心変わりする人も多くいる。
やはり、たとえ苦しくても一分一秒でも長く生きているって事は尊いよ。
どうせ死ぬから無駄というなら、全ての人間がそうだし。
もちろん全ての尊厳死を否定しないが。 腎臓病を患っていた母が肺機能が落ちてきたのでエクモが必要のことだったのですが
コロナ患者優先のため使えないとのことで息を引き取りました
なぜ世の中コロナ患者が優先されるの
一般にがん治療など受けてる人はなぜに見捨てられるの
今病院ではコロナ患者しか死んでないみたいな報道だけど今まで以上に死んでますよ
母親がいなくなって、一番大切なものをなくしたんだなと思っています。
お金、物で補えません。本当に大切なものは、目に見えないものだったんですね。
もっと優しく、大事にすべきでした。
母親との思い出を、思い出すたびに何とも言えない悲しさ、寂しさを感じます。
母親がいなくなって
些細なことまでも認めて褒めて喜んでくれた母がいなくなって
空っぽになってしまいました。
ほんとに、空っぽ。
母は、私の子供たちの成長を何より楽しみにしていてくれて、進路が決まったり色々な喜びごとを一緒に喜んでくれました。もういない。
どこにもいなくなってしまいました。
私は、孫の幸せまで願いつつ頑張って長生きして
少しでも役に立っていこうなんて
母のような殊勝な考えもなく
ほんとに母はすごかったな偉かったな
私のことをそれだけ愛してくれていたんだなと
存在の有難さを痛いほど感じます。
もう戻ってこない。もう会えない。
長く生きたいと思えない。
なんでだろう。わたしには母性が無いのか。
子供たちは、私がいなくても何とかやっていけると思うから。
早く母のところに行きたい。
生きている意味が分からない。
母の癌に気づけなかったことが、私をずっと苦しめます。末期になるまで、腹膜播種になってまで黄疸がでるまで、母は頑張ってた。
体が弱って私に迷惑がかかることを、いちばん気にしてたから。黄疸が出てるのに、ウォーキングを欠かさなかった。辛かったろうに。
コロナで会えなくなっていなければ、気付けたのに。食欲が無かったのに。気持ちの問題と思ってしまった。丈夫な母が、まさか末期癌だなんて
これっぽっちも思わなかった。
ごめんねお母さん。気付いてあげられなかった。
辛かったろうに。治してあげられなかった。
どうにもならないところまで進んじゃってて。
心配かけたりした私のせいで、癌になったんじゃないかと、自分を責める。
辛い
>>819
お金やモノは頑張れば手に入る仕事もそう、代わりはいくらでもある
ダンナもそうw
ってか、ダンナは所詮他人
でも母親はこの世に一人しかいない 後を追いたいとか、そこまですら思考が回らない。
本当に空っぽ。虚無の状態。
寂しいのに寂しいって気持ちも沸いてこない。
ただ涙が出てくるだけ。
きみたち動物でも飼ったらどうだ
犬や猫の世話をしてるとつらさも紛れるぞ
とりとめもなく、毎日お喋りしてた頃が懐かしい
あの時間が、どれだけ私を救ってくれてたか
今になって痛感する。
母に疎まれていた兄は、介護に参加できなかったり恨みを私に向けて、葬式にも来るなと。
母の些細な言葉に激昂して土下座させたり、お金の無心をしたり、酷い兄でした。
たまに連絡がくれば、嫁や子供の悪口ばかりと
母が嘆いていました。
母のひとことに、ふいっと臍を曲げて何年も連絡を寄越さなかったり、常識もなく、直情的で難しい人で。
そんなことは忘れて、母に疎まれたことを
私が何か母に言ったからだと根拠もなく逆恨みをされて、電話やLINEで、暴言を吐かれ
介護て疲れ切っていた為、気持ちも体もボロボロでした。
もうあれきり、連絡もとっていません。
母のお金は、兄嫁に全部渡しました。
こちらでか買ったお金もとらずに、残額と最後の年金を全て。
それを知らなかった叔母から、新盆にも何もしないて…と責められたので
全部話したら、理解してくれました。
私ひとり、悪く言われていたようです。
形見分けもなかったので、私への感謝が書き連ねられた母の日記だけが手元に残りましたが
一生の宝物です。
誰にも言えなくて、ここで言いました。
お耳汚し失礼しました。
母が亡くなって半年、父も先月亡くなりました
しかし思い出すのは母のことばかり
やっぱり母って偉大だなぁと思う毎日です
お母さんというのは自分にとっての大事な親であり、親友であり、恋人であり世界一大事な人だったんだなと毎日痛感してます
父と母に優劣をつけたくはないですが、毎日考えるのはお母さんのことばかりです
亡くなってから半年経ちますが再び涙が止まらない日々です
きみたち動物でも飼ったらどうだ
犬や猫の世話をしてるとつらさも紛れるぞ
きみたち動物でも飼ったらどうだ
犬や猫の世話をしてるとつらさも紛れるぞ
>>830
「偉大」という言葉は、普通社会的に卓越した“途方もなく”立派な業績をあげた人物、威風堂々たる人物に使うものですよ
あなた個人だけではなく、一般的に誰から見ても高遠で壮大で荘重荘厳で高尚で広大で威厳があるなどの意味で使う単語です
軽々しく使う言葉ではありません
このスレでは以前から偉大という言葉を使う人が多いことが気になっていました
日本語の乱れが叫ばれる昨今ですが注意したいものです 母が元気だった頃に母が拾った猫が13歳超えた。
母は春に死んだが猫は寂しい様子がなかったが私に最近異常なくらいべったりしてる。テレビも五輪しかかけてなかったからなぁ、家の様子がガラリと変わってストレスあるのかな。
明け方、田舎の母は大丈夫だろうか？と気になって目が覚めた。叔母に聞いてみようか、週末様子を見てこようか、でも鍵を持っていない
などと、うつらうつら気にしていたが
あ、半年前に亡くなったんだ。もういないんだなと気づいた。
10年前に近くに越してきて、田舎の家ももう無いのに、変なことを考えたなと思って
淋しくなった。
近くに越してきてからは、毎日電話をして
ほぼ毎日会ってたっけ。
末期癌であっという間だったから、まだ実感がわかない。話を聞いてくれて、気持ちを汲んで
お互いそんな良い親子だった。
母親が、いればどんなに心が穏やかになれるかと思います。
あんな気持ちになれない毎日が、寂しいです。
もう、母がいた時のような心が満たされる思いは
無いんだろうなぁ。
淋しい。
母は生前
私が死んだらあなたが淋しがるから、急に死なないようにするね。少し患って、大変だなぁと思ってから死ぬね。って言ってたな。
その通り、宣告から3ヶ月と少しで潔く逝ってしまった。思いやりだったんだ。
悲しいなぁ。そんなにも私のことを思ってくれてたなんて。生まれ変わっても、母娘でまた会いたい。
最近、ぼーっとしてる時間ばかり
夜も早々と寝てしまう。
心が満たされないから。
>>830
うちは父が亡くなって二年後に母も亡くなりました
やはり思い出すのは母のこと
一緒に家事したり食事したり、母との生活は楽しかったな
特に台所に立つと母の姿を思い出します
毎日毎日思い出して虚しくなります 同じ気持ちの人たくさんいるんですね
初めてここのレス読んでたら 涙が止まりません
母親は、いつもいるというのが当たり前だと思っていました。
お母さんがいない今が、幻の世界でお母さんと一緒にいた時が現実の世界だと思いたいです。
>>840
私も台所に立つと料理を作ってくれたお母さんを、思い出します。
思い出さない日は、ありません。ずっと忘れないし毎日お母さんの事思い出しながら生きていくと
思います。もっと会いたかった。話したかった。
コロナで面会できなくなり、突然具合が悪くなりいなくなった。
現実じゃないみたいで。何かが間違った感じがして。 母が亡くなってから涙腺がおかしくなったように思う
歳のせいもあるけど母の死以外でも本当に涙もろくなった
>>842
私は料理が下手で、母がよく教えてくれました
洗濯物の干し方や、家事のコツも
母は私のお手本でした
働き者で苦労して私を育ててくれました
わがまま気ままな私をいつも許して、温かく受け入れてくれました
母のような人はもう二度と現れないでしょう とにかく母に名前を呼んでほしい
家に帰ってきた時にお帰りって言ってほしい
そんな当たり前の日常が無くなってしまったのがツラすぎる
ここに書き込まれてる方々の気持ちが痛いほどわかる
一緒に買い物に行ったり、ただおしゃべりしたり、贅沢なんて言わないからお母さんとの普通の日常をまた過ごしたい
会いたくてしょうがないのに合えないのが辛い
寂しくなるとここに来るよ
みんな同じなんだね
共感しかなくて涙が止まらない
皆様、素晴らしい母への思いを書き込んで頂いてありがとうございます
料理が好きで、働き者で綺麗ずきで、情があって我慢強い 昭和の母親でした。
今、会えたら急にいなくなってこんな気持ちになるとは思わなかった、とても寂しい
怒鳴ったり、親不幸した事などごめんなさい、もっと優しく大事にすべきだったなど
たくさん話したいです。母親と昔話をしたとき、懐かしそうな顔を時々見せた表情は
今でも頭の中に残っています。もし
神様が、現れて必ず母親とまた一緒に暮らせるようにしようその代わり現世から
去らなければならないと言われたらそれを選ぶでしょう。
いなくなって私にとって本当に大切な大事な母親だったんだなと。
お母さんと、人前で言えなくなった自分が辛いです。
>849
>708を繰り返し読もうか
神様は耐える者を好む
そして周りを暗くする言葉ばかりを吐き続ける者を好まない
口を慎め
それが天国で母親と再会できる近道だ
偶然ここを見つけて初めて投稿します。
先月母が亡くなりました。私一人の在宅介護だったのですが色々あって今は罪悪感が一杯で毎日母の遺骨に泣きながら謝ってます。無理なのは分かっているのですがあの日あの時に時間を戻せないかと考えてしまいます。
私も一人きりになりました。社会復帰も考えねばなりません。
皆様もお辛いとは思いますがお身体はお大事になさって下さい。何よりお母様が
ご心配されますので。
>851
その手の神仏への道をそむかせる書き込みは、いずれとてつもなく後悔することになる
無間地獄って知ってるかな
永久に死の激痛を食らい続ける場所だ
きみのような者がいっぱいいるらしい
お母さんに会いたい。
亡くした直後は、本当に、本当になんにも考えられなかった。
人生でこんなにもからっぽになる出来事があるんだと思った。
2ヶ月たって、やっと迎えに来てほしいと思えるようになった。
自分を繕うことなくさらけ出して楽しくおしゃべり出来るのはお母さんだけだった。
なくして気が付いたって遅い。
もっと親孝行したかった。
はやく迎えに来てほしい。
たくさんありがとうを伝えて親孝行したい。
聖書のヨベル書では、義人アブラハムが妻サラの葬式で冷静に振舞ったことで、神様から好まれる者になったとある
過剰に嘆き、なおかつそれを周囲に波及させようとしてしまうと、神様から嫌われることになりかねない
忍耐が第一
>>855
布教活動ご苦労様です
でも生憎、私は無宗教なもので
私は神仏の存在を信じていませんし、
キリスト教の洗礼を受ける予定もありません 久しぶりに夢を見たが母の亡くなった頃、葬儀の手配とかに駆けずり回っていた時のを見てしまった…
あの頃、動いている時は良かったが全て終わって次は四十九日だ、という辺りが一番辛く悲しいときだったわ
お母さん、また名前を呼んでほしい
またくだらない話して笑いたいよ
お母さん、お母さん
人生最愛の母、で恋人で親友で世界一大切なあなたがこの世にいないなんて
私はこれからどうやって生きていったらいいかわかりません
意識ある時に会いたかった。
面会できたんです。後でそれがわかった時今でも納得できません。
お母さんの気持ち考えると涙が出てきます。
大変な時に側にいれなかったことがつらいです。お母さんごめんなさい。
>>859
自分も同じです。面会したかったけどコロナのせいで面会はできないということで入院してから一度だけ電話で話せただけでした。
その３日後に意識が無くなり
やっと側に行けましたが声をかけても意識は戻らず深夜に呼吸が止まり亡くなりました。手を握ってあげる事しか出来なく本当に悲しい 会って話がしたかった。
病院にも腹が立つしコロナが憎い。3ヶ月経ちましたが、毎日母の事を考えると涙が止まりません 医者が悪かった
サイコパス
俺の判断ミス
医者の言葉を信用しなければ良かった
悪い予感はしていた
自分を信じれば良かった
>>858
同じです
何とか生きてる
でも紙一重
独身の私にとって唯一の心の拠り所だったお母さん
甘えられて、許して受け入れてくれたのもお母さんしかいなかった
だから今後は何を支えに生きていったらいいのかわからないです >>860
先生の許可があると、短時間でも会えるとわかった時それまで会えなかった数か月が
どれだけ大切でかけがえのない時間だったと思います。
毎日病院に行っていたのに。教えてくれなかった。
後でわかったけど命にかかわる病気に発展する病気になっているのがわかりました。
入院した時からどこか悪いところあるんですかと何回も担当の先生に聞いていたのに。
病院、先生の選択は、とても大事だと思いました。
>>858 >>862
私も同じ気持ちです。お母さんは、私の分身でした。
一緒に笑ったり、買い物したり、たわいのない話をしたり楽しくて暖かい時間でした。
同じ気持ちの方のお話を、読んだり聞いたりすることが唯一の慰めかな。 母が亡くなって5年経つけど、まだ悲しいな
昨日夢に出てきたし
この苦しみはいつまで続くのか
★病院や施設で面会が出来なかったのは、
オリンピックが強行されたからです。
>>865
何年経っても悲しみは癒えないのですね、、
私は今年１月に母を亡くしましたが、きっと自分が死ぬまで母を想い悲しむんだろうと思います >>865
何年経っても悲しみは癒えないのですね、、
私は今年１月に母を亡くしましたが、きっと自分が死ぬまで母を想い悲しむんだろうと思います 亡くなって四ヶ月経つんだけど、今になって物凄く悲しみが押し寄せてきてどうにかなってしまいそう
早く迎えに来て
>>863
流石にどんな理由があろうと、毎日の面会を許す病院は皆無だと思いますよ
私の母も危篤状態が3週間ほど続きましたが、常時モニターしていた身体状況に変化が生じた時など、面会の理由があると認められたとき、週に2～3回から10日に1回位しか会わせてもらえませんでしたから 病院や施設ではタヒなないと面会できなくなりました。
菅政権が最優先で守ったオリンピックのせいです。
次ぎの選挙は、オリンピックを中止には出来なかったが
中止にしようとした日本共産党に投票するよ。
老人ホームと介護職員の待遇改善、民主化を取り戻すが公約です。
母を一週間前に亡くしました。もうすぐその時の時間になります。
淋しいといえば淋しいのですが、感情が働いているのかどうか？あまり感情を感じないんです。
これからなのかな？
ただ、やっぱり会いたいとは思います。
>>871
毎日の面接までは、求めていませんでしたが今のデルタ株が流行する前の状況でしたし
看護婦さんのお話だと週２，３回短時間でも面会出来た状況でした。
生死に関わる状況の話を、主治医から話を聞いた時近いうちに退院予定だったので
いなくなる実感がありませんでした。
母親が、いなくなってあの時何で面会の意思を強く伝えなかったのかと今でも後悔
しています。面会短時間でも離れた所からでも母の顔見たかった。側にいて
手を握りたかった。おそらく想いを、伝えていたら母と会えた時間あったと思います。
意識ある時にもっと会いたかったな。意識なくなった時でも会いたかった。
亡くなったら会いたくても２度と会えないんだなあと、身に染みて感じています。
でも心の中では、生きているんですよね。
それが、悲しくもあり寂しいです。亡くなった直後より亡くなった後の方が
喪失感あります。 >>874
面会可能だったのに面会することができなかったのは、さぞかし後悔、自責、怒りの念にかられていることとお察しします
私は一人っ子で学生時代に父を失い、約25年母と二人で暮らしてきました。
そのうちの8年間は母が病に倒れたため看護と介護に専念する日々でした
親類はいますが絶縁状態にあるため、今は天涯孤独同然です
なので私は病院スタッフや医師や看護師に、自分は他の患者のように家族や親類縁者がいる人たちとは境遇が違うこと、母が亡くなれば天涯孤独になることなど、患者や家族の状況はそれぞれ異なるのに、面会の回数を一律に決めるのは不合理だと強く訴えて面会の回数を確保しました
おそらく私がいろんな理由を強硬に伝えなければ、他の患者と同じ頻度でしか面会させてもらえなかったと思います おかーーーさーーーん。
会いたいよお😭
みんなコロナのせいで思う様に面会できなくて苦しんでたんだね。自分もそうだった。
それでも週二回とかは短時間だけ許可してもらえたけど
やはり先生とのやりとりも満足にできず、どういう病状でどういう治療をしてもらっているのかも
はっきりとわからない状態のまま危篤になって亡くなったという感じでした。
ほとんど殺されたような気分です。どこに怒りをぶつけたらいいのか。
コロナ禍の病院関係者は最も気を張って働かれている存在です
自分が逆の立場になった場合を考えて、怒りを静めましょう
不運な時代であり、事故のようなものです
それでも怒りをぶつけたいというのなら、菅首相のところにでも行って「どうして五輪やったの」と問い詰めたらどうでしょうか
疫病の抑制を失敗したのは政府であり、菅首相はそのトップです
母が亡くなって半年経ちます。急に亡くなってしまったため実感が全然湧かず、出張で家を空けているくらいの感覚でした。
最近になってもう帰ってこないんだなとじわじわ実感し始め、それから急に恋しくなってしまいました。眠れない夜に思い出しては泣いてしまいます。
>>875
私も母親が亡くなって一人ぼっちになりました。親戚とは、前から付き合いもありません。
私にとって母親は、友達でもあり、母親でもありいろんな事話せるとても大事な存在でした。
予期もしない別れで心の準備は、全く出来ていませんでした。
あの時８７５さんのような気持ちを、持っていれば母親と会う機会が増えたでしょう。
後悔しています。母親が、いなくなった今の気持ちを少しでも考えていたらなと思います。
本当だったら退院して母親を、介護しながら母の好きな家で一緒にいたはずのに。
悲しいです。今は、同じ気持ち、同じ思いしている方と些細なことでも
繋がりたい気持ちが強いです。 母親が亡くなって1ヶ月経って、やっと何かやろうという気がしてきた。だけど、もう会えないという当たり前のことが実感できない。
癌だと分かった時点で仕事を辞めて直ぐに帰れば良かったけど、家の家財道具の処理などで迅速に対応出来なかった。
それに弟や従姉妹から入ってくる情報を鵜呑みにしてしまったから、まだ大丈夫なのかと思い込んでしまった。
食べる事が出来ていると伝えられていたし、医師にも同じ事を伝えていた。だけど実際は食事はしていなかった。
気付いた時は骨と皮の状態。親が苦しいというまで病院にすら連れて行かなかった弟や従姉妹たちが原因で死期を早めてしまった。
お母様が亡くなられて独りになった方
失礼を承知で書かせて頂きます
ご無礼をお許しください
私は母が亡くなり天涯孤独となり、母と別れて半年以上経ちますが、未だに毎日激しい悲しみと苦しみで大声で泣き続けています
精神もおかしくなり精神科にかかり薬を服用しています
かなり強い薬を飲んでいますが、それでも苦痛が和らぐことはなく、激しく慟哭して睡眠薬で強制的に眠っている状態で、非常に上地不安定、突如パニック状態に陥り奇声をあげる、極度の不安、悲哀、悲嘆、孤独でもう気が狂う一歩手前まで来ています。
仏壇にもお母さんが一刻も早く私を迎えに来てくれるよう、それが困難なら私の方から行きますと祈るようになりました
投稿されている文章を読ませて頂くと、(私の感じ方に問題があるのかもしれませんが)、悲しみは深いものの私のような激烈な気が触れたような悲しみではなく、静かに沈んで行くような冷静さをたたえた印象を受けます
もしかしたら私と同じく激烈な悲しみを抑制して冷静さを装って書かれていらっしゃるのかもしれませんが
私はフリーの仕事をしているため経済的安定もなく、家族も身寄りも親友も誰もいません
現在も将来も私には安定や安心という言葉は一茶ありません
最低でもその内どれか一つでもあったら(兄弟や力になってくれる人の存在や経済的安定など)、極度の不安が少しは和らいでいるのにと(悪い考え方かも知れませんが)思ってしまいます
このスレの独りの方の多くは、お母様が亡くなられても、ご自分が今後生きて行くために困難や不安定な要素が全く無いのでしょうか？
私の解釈に問題があり、投稿された方にご無礼や不快感を与えてしまいましたら深くお詫びいたします。
>>882
弟さんは、そのことについてなんとおっしゃってるんですか？ >883
私は母が亡くなってしばらく経ちましたが、前向きに生きていこうと気持ちを切り替えました
いつまでも暗くウジウジしているほうが、天国の母も悲しむだろうと思えたからです
私には兄がいるのですが、長年病気で苦しんでいます。外に身寄りはありません
ですが孤独であるがゆえの楽しさもあります
家族が多すぎるために煩わしい問題が尽きない友人を見ているので、結婚などには全く憧れません
趣味を充実させると、人生が楽しくなりますよ
まずは散歩やヨガで体を鍛えられたらどうでしょう
>>884
何故2ヶ月も放置したのか？ と聞いたら、逆ギレされましたよ。
「何もやっていないくせに」と言っていましたが、私は遠隔地に住んでいるので、情報を頼りに指示することしか出来なかったわけですが。
訪問看護も利用出来ないと判断して、病院にも役所にも行かず、全て素人判断での2ヶ月放置でした。
親は末期癌でしたが、どうも癌保険に入っていない事が理由で病院に行っても無駄だと思ったようです。 弟も従姉妹も後悔の念は皆無です。
医療の手続きは全て後手を踏みましたが、銀行や生命保険の手続きだけは亡くなった当日に迅速に行なっているので、最悪はわざとやったのかもと思っています。
>>886
わたしも、父が母の癌の転移について何も教えてくれませんでした。
知ったのは、症状が出て入院してからです。
帰省した際に母の弱った印象は持ったのですが、年齢的な衰えだと勝手に解釈していました。その時、疑いをもって検査を受け、そして早めに治療していたらと今でも後悔しています。 私の人生において二人付き合った男も結婚願望なしでした。
いまだにその二人の男も独身です。もちろん私も。。
でもその一人の彼から教えてくれた金富子の儲かる株ブログで
羽振りよかったから私も儲かる株ブログで運用し始めたら、一ヶ月の投資で年収超え。
もう独身女で構わないわ。お金があれば。
>887
死後に銀行口座を解約するとなったら、全国から必要な親族の住民票を取り寄せて、手続きが許される筆頭代理人であることを金融機関に証明しなければならなくなる
個人でやるとなったら数ヶ月かかるし、専門職に頼むと大金が必要な事務作業です。聞いた話では４００万かかった者もいるとか
だから死亡届を役所に出す前に銀行の手続きをこなしておくことは鉄則ですよ
すぐにお金を準備できなければ、葬式も出せない
ご兄弟はそれを知ってたのでしょう。だからあまり責めないほうがいいです
>>890
それは知ってるけど、そんなに迅速に対応出来るなら、他のことも出来ていたはず。
実の親を皮と骨になるまで放置したことが、私にとっては信じがたい行為なんですよね。
その後、病院に行かせて訪問看護も利用させましたが、その放置の時期に亡くなっていたら、恐らくニュースにでもなっていたのではないかと思います。
親を放置して餓死させた事件として。 >>888
今思えば衰えていたなとは確かに思いますが、私の場合も加齢によるものだと思ってしまいました。
あと仕事を辞めて家にいる事が増えたので、それが理由で体力が亡くなったのではないかとも判断しました。 >>888
あと癌に関してですが、抗がん剤は白血病などの液体の癌には有効でも、固形癌には対して効果がない事が分かっているから
早期発見していたら、手術と抗がん剤治療で余計に苦しんで、最悪はもっと早く亡くなっていたかもしれません。
延命効果なんて大してあるわけではなく、せいぜい数ヶ月程度のもの。しかも痛みで苦しんで寝たきりになった状態で。 >>885
ご回答ありがとうございます
気持ちを切り替えることは大切ですね
その切り替えが容易にできれば良いのですが…
悲嘆を克服するには自分の努力も必要ですね
大変参考になりました
感謝いたします >>876
同じです
さっき、遺影に語りかけました
お母さん、どうしてるの？
お母さんいなくなつて寂しいよ
あいたいよ >>883
困難や不安定な要素はたくさんあります
私の場合、相続で税理士弁護士が入り兄弟(疎遠で介護もしなかったのに、、お金よこせと主張)ともめてます
解決には時間がかかりストレスで時々悪夢を見て眠れません
空家になった実家の片付けを独りで行い、肉体や費用も消費してます
実家をどうすべきか、という悩みもあります
更に、帰省に片道五時間かかるため、時給制に変えてもらったので、給与も減りました
何よりも孤独です
親戚は疎遠で、頼る気もありません
かろうじて近所の人が助けてはくれますが
紙一重で何とか生きています
母は私の精神的な支えでした
ので、母が生きていたら、と何度も思い、嗚咽して泣きます
でも死にたいとは思いません
母が産んで育ててくれたので感謝の気持ちがあるからです
事情は違えど、他の方もおそらく、悩みや困難があると思いますよ 去年、母子家庭で必死に俺を育ててくれた母が病気で亡くなって間もなく１年
不思議な事に子供の時から飼っていて猫もまるで母が寂しくないようにと言わんかのように母が亡くなる数日前に他界した
母は強く明るい人で俺も明るく前向きに生きてるよ
でも、やっぱりふとした時には寂しくて泣きたくなる
家が広く感じるし、今でも玄関開けたら普通に居るんじゃないかなと錯覚すら感じる時もある
お母さんにもずっと一緒に過ごしていた猫にも会いたいよ
でも、俺は頑張るよ
約束したんだ、生まれ変わったらまた俺の事を産んでくれるって
だから、お別れじゃないよと先に向こうの新しい人生で待ってるってね
思い出の場所など、思い出すものがあるところには辛くて行きたくない。
>>893
888です。
抗がん剤以外にも、内分泌療法や放射線治療という選択もあったんです。勿論、治療したから上手く行ったかなんてわかりませんが、家族皆で話し合った上で治療方針を決めたかったです。なぜそんな大事な事を子供に話してくれなかったのか。その無念さは、ずっと心に残り続けて消えることはないでしょう。 >>899
私のところにも正確な情報が入って来なかったし、亡くなって以降も葬式や納骨、遺品の整理、遺産など全て自由にされています。
来月に納骨が終わったら、それを機に縁を切るつもりです。
親がいたから嫌々付き合っていただけの人たちなので。 >>897
お別れじゃない
泣きました
いい言葉ですね
私もそう思うことにします
母も苦労して私を育ててくれました
ずっと働いていて、手はしわしわでした
いつか自分がこの世を去るとき、迎えに来てくれる、と信じています >>900
弟さんがどうなのかはわかりませんが、良くも悪くも、結婚すると配偶者の影響を受けたりして人が変わることがありますよね。
色々と大変でしょうが、あまり無理なさらないでください。 >>902
元々から要領良く立ち振る舞う人間で、小さい頃から親や周りを利用するところがあったかと。
自分は傷付かない遣り方で利益を得ようとするところがありましたが、結婚してからは嫁にやらせるようになりましたから。
取ってつけたような自身を正当化する理由は付けはするけど、自分たちだけが利益を得ようとしているのは明らかだし。
社会に出て、裏と表がある人間や要領の良い人間を嫌うようになりましたが、原点は弟なんですよね。
もう関わらないようにします。 >903
耐えることをオススメします
コロナ禍で完全完璧な病人対応なんて不可能ですよ
最善の対応策なんてものは、全てが終わった後にリラックスして考えていると思い浮かぶものです
物事に対応していた当事者を後から責めるのは、やや思いやりが足りていません
早まった絶縁はしないほうがいい
愚痴をこらえて「今までご苦労様」と一言述べて、すぐ去りましょう
時間が経てば、怒りに流されなくて良かったと思えるようになります
>>901
あなたのお母さんもきっと幸せな人生だったはずですよ
お母さんがお迎えに来る時にちゃんと自慢できる人生だったと誇れるようにお互いに胸を張って頑張りましょうね
辛い気持ちはみんな同じなので我慢なんかしないで泣きたい時にはたくさん泣きましょう
たくさん泣いたらたくさん食べてたくさん身体を動かしたりしたりするとスッキリしますよ 何の為に生きてるのか分からなくなった。他人の足を引っ張って、誰かの悪口を言い合ったり、卑怯な手を使って生き延びてるひとばかり。
こんな汚い世の中で生きていて何の意味があるのか
>907
汚いと思うなら自力で正しなよ
罵倒する者に一日一回戒めの言葉を送るだけでも、見えない部分で功徳になり、天国の母親に近づける
落ち込んで何もしないよりは、義憤からの行動を続けるほうが良い
>>908
言っても無駄な奴っているのだが、まるで仏教徒みたいなことを言うんだね。きちんと人と向き合っていたら、そのような発言は出てこないのだけど >909
あなたは仏教徒みたいな考え方を持ってないから、世の中を呪うレスを>907に書き込んだのだね
オカルト脳なのか。あまりおかしな方向へ行かないようにね。現実を良く見て、地に足をつけて生きていきましょう。
寂しい。しつこくも無く冷たくも無く優しい母がいなくなって寂しい。もっと隣にいて欲しかったな。
>>878
私も病院の対応に怒りを、感じます。コロナさえなければ。患者の家族の気持ちに
寄り沿った対応してくれればと思いました。コロナで面会出できない時に
急に悪くなって会った時は、意識重体。最悪のケースでした。
面会出来なかった数か月は、許可をもらえれば面会出来たことが後になってわかり。
今でも一人で家で寝ている時母親は、どんな気持ちだったのだろうか、
誰も面会に来なくて寂しかったんだろうなとか時々浮かんできて悲しくなります。
父親の時側にいなくて面会も出来ずにあっと言う間に父親を亡くしたので必ず
母親の時は、看護しながらでも看取りたいと思っていたのに。
こんな事になるとは、思いも寄りませんでした。 敬老の日なのに、敬うべき両親はもういなくなってしまった
母の日、父の日、誕生日、クリスマス、年末年始も
昨年の今頃は元気だったのにな。
あっという間に行ってしまった。
美味しいね、とか、ありがとう、とか
体大事にしてよ、とか、もう聞けなくなってしまった。昨年の私に言いたい。来年の今頃は、お母さんはもういないんだよって。
私なりに親孝行してきたけど、全く予想してなかった。もっともっと長生きしてくれると思ってたよ。お母さん、辛かったね。ごめんね。
コロナで、なかなか会えなくて、淋しい思いもさせたね。今はいつも一緒だよ。いつも思ってる
コロナで全部屋面会アウトになり、約2年ぶりに霊安室で会えました。コロナで亡くなった方に比べればまだ顔に触れただけマシだけど、やっぱり生きてる間に会ってあげたかったな
ごめんね母ちゃん
会いたいなあ
今年１月の真冬に亡くなり、春夏が過ぎ、もう秋だ
時間が過ぎていくけど、母は戻って来ない
悲しいです
いつも落ち込んでるってわけじゃない、表面上普通に暮らせますけど
でも時々思い出します。この食べ物好きだったとか、この場所一緒に来たとか
誰よりも一番心配してくれる存在がいないのは本当に寂しいです。
日常は、過ぎていきますけど毎日、そばにいてくれたらといつも思います。
意識ある時に面会できなかったことは、時間も解決してくれない辛さがあります。
>>918
悔しいよね、本当に…
会えるチャンスはクソほどあったのに、母ちゃんも病院で亡くなるのにスタッフ以外の誰も来ねえって寂しかったんだろうなあ…というのは一生消えないでしょうね。 突然の事故かなどで亡くなったら会いたくても会えなかった辛さを、感じなかったでしょう。
母親がいなくなって２つの気持ちが、あります。一つは、私自身が持つ寂しさ、喪失感、悲しみなど
の気持ちでもう一つは、母親の気持ちです。
母親が、亡くなって母親の気持ちがよくわかるようになりました。
一番体がつらい時に家族に会えなくて寂しくてつらかったんだろうなと母親の気持ちに
なって考えた時は、自分の持つ寂しさ、喪失感より大きい悲しみが体を覆う時あります。
一緒にあの世で過ごせたら一緒に行きたかった。
母親が、いない生活は風が時々吹いていい気持ちになりません。
私は２年近く入院していた母が先日亡くなった
コロナで去年の７月から会えていなかった
直後や葬儀では泣かなかったが数日たち自分の家に戻ってから
喪失感や不安が湧いてきた
今は働けているが１０年前うつ病で心配かけた
残された父を気遣いたいが自分のことすらうまく出来ない
昨日母ちゃんが夢に出てきた
いつもこの時期になると夢に出てくる
そう、母ちゃんの命日が近いことを俺に教えてくれるためだ
冗談抜きに命日近づいてくると夢に出てくる
お告げだとかそんな特別な夢じゃなくて
普通に母ちゃんが出てくるだけ
生きてたら今年72かな
もうおばあちゃんだね
おばあちゃんになった母ちゃんを見たかったよ
息子がいろんな意味で人生安定してくるおっさんになった俺を
見ることなく天国に行ってしまった、母ちゃんはさぞ無念だったろう
母が亡くなって半年経つけれど、未だに泣かない日はない
母がしっかりしなさいと思っていることは心底分かっている
でも自分には身寄りも親友も誰もいない
母も生前、両親を亡くしたときに、私のように号泣したり何ヶ月も泣いていなかった
既に家庭を持っていたし、兄弟姉妹はいたし、友人知人もたくさんいた
それに何より両親の面倒を見なかった
ちょうど昭和高度成長期真っ定中、まだ親の面倒は実家や長男とその妻が看るという価値観の時代だった
でも私は母の面倒を10年以上一人で看て、最後に一人残った
毎日仏壇に、お母さんが私の境遇だったらどうしますか？と問いかけている
母は今年初頭までは生きていた、まだ同じ2021年を生きている
でも来年は本当に私一人だけで始まる年になる
母と一緒に過ごした時間が日々遠のいて行くのが、ますます母との距離が離れて行くようで怖い
昨夜、久しぶりに母の夢を見ました
いつも通りリビングに座り、微笑みながら私に何かを語りかけていました
私を守ってくれてたような、養護してくれてたような内容です
でも、具体的に何を言っていたのかはわかりません
何を言ってたのか、知りたいな
皆さんはこういう経験ありますか？
母が姉と私の夢に同時に出てくれました。
前夜、母の誕生日を祝った？せいか大変嬉しそうでした。
多分、残された者を見守ってると思います 涙
一人で夢を見たらこんな風に思わなかったかもしれないです。
だってなかなか出てこない 苦笑
>>922
命日が近づくと私の母も夢に出てくるよ。なんて言ってるかわからないけど、ずっと微笑んでるんだ。
お母さんはきっと天国から見てるよ。
おっさんになったかわいい息子もおじいちゃんになったかわいい息子も、ずっと見てると思う。あなたがいつか寿命を全うするとき迎えに来てくれて、がんばったねって言ってくれるよ。
お母さんを思い出さない日はないくらい寂しいと思うけど、たくさん幸せになってね。 命日はまだ先なんですが、新盆とお彼岸終わっても、
お母さん会いたいよ
寂しいよ
なんで死んじゃったの
と毎日のように語りかけてるから、夢に出てきてくれたのかな？
亡くなって８ヶ月
今までほとんど夢に出てきてくれなかつたので、不思議です
>>927
あなたが心配で会いに来てくれたんじゃない？
お化けで会ったら驚かせちゃうから夢の中に来てくれたんだよ、きっと。
亡くなった人は忘れられていく人です、悲しいけどね。人の記憶の中にしか居られないから。
忘れずにたくさん思い出してもらえてお母さん幸せだね。たくさん泣いてたくさん想ってあげてください。ずっと忘れずにいることが何よりの供養になると思います。 母と過ごした思い出だらけの町に住み続けることがすでにしんどい
何を見ても母との思い出がよみがえって辛い
半身が引き裂かれてしまうような痛み
>>928
ありがとうございます。
お言葉にとても心が救われました。
私は独り身なので、母しかいなかったんです(父は数年前に亡くなった)
大した親孝行もできず、悔いて泣いています
でも母を思い出して泣くことも大切なんですね
ありがとうございました >930
どうして泣いたら母が喜ぶと思うの？
好きな相手には明るく生きてほしいと願うのが、正しくて健全な考え方ではないかな
お母さんの前でくらい泣いてもいいじゃない
弱いところをみせながらも、きっとお母さんは励ましてくれてると思うよ
>932
物事には限度があるでしょ
ご先祖様を敬うのは大切なことだが、しょっちゅう泣いてしまうようでは、心の病気になってしまう
あまり周りに生命力を落とすようなことを促さないほうが良い
正信偈を唱えること
先に極楽浄土へ行った母へ伝わります。
空き家状態となっていた実家を引き払って1年か・・・振り返ってみると早いものだ
明日は納骨なのでフェリーで地元に帰ってきました
泣かないようにしないといけないけど絶対泣いちゃう
ママとサヨナラする日だもん
ママはパパの実家のお墓に入る事を拒否して自分の親と一緒に眠りたいと言っていました
だから私もママと同じお墓に入るって主人にも言ってるよ
苦労ばかりの人生、おじいちゃんおばあちゃんとゆっくりして待っててね
>>932
同感です
母が恋しくて想って泣くのは自然なことだと思います >>923
私も母親が亡くなって一人になりました。何でも話せた母親でした。
一緒に過ごせた時間は、温かくて優しい時間でした。友達などいなくても
母だけいれば十分でした。いなくなって体の半分が、なくなった感じです。
学生時代父親が亡くなった時母親には、友達、話せる親戚がいたけど
今の私には、そんな人いない。寂しいよお母さんと何回も話しかけました。
いなくなって１年たちますが、母親の顔が薄れないように最近では外から帰ってきたら
時々写真をテーブルの方に持ってきています。
いなくなって３か月までは、写真を見るのもつらかったですけど今はそのつらさは減って
母の顔を忘れたくない気持ちから以前より写真を見るように心が変わっています。
同じ思いを、している人と繋がっていければなと思います。 >>939
私は枕元に母の写真を置いています
私も遺影を見るのが苦しくて、あまりまともに見ていません
遺影は好きではないので、他の写真を置いたり持ち歩いて、時々見てます
まだ一年経ちませんが、季節が変わり月日が経っているのを感じます
そんな時は母を忘れないよう、写真を見たり唯一残った留守電の声を聞いています
手帳も時々見ています
年月とともに母の思い出が薄らぐのはとても寂しいです >>母だけいれば十分でした。いなくなって体の半分が、なくなった感じです。
これは人間関係が薄い人の特徴だよね
自分もそうだからなってみてよく分かる
人間関係のリソースを身内に殆ど振り分けてるからその人がいなくなった時にゼロになってしまう
趣味や友達を広く持つのが大事とはこういう時のダメージを和らげてくれるのだろうなって
親を亡くした人ってみんなこんな辛い思いして生きてるのか
苦しんで苦しんで苦しんだ末に最期は穏やかに逝ったから
もう苦しまなくていいんだって思うようにしてるけど
一週間毎日泣いてる
写真はほんと困るから撮っとこうね
母は写真嫌いな人だったので30年ぐらい前の写真しか無くてとても困ったよ
三年前くらいと安置所での写真があって
亡くなって一月くらいは毎日見てたけど今は見ることができない
見ると号泣するから
本当に今でも亡くなった実感が湧かない
帰宅したらお母さんが今でもお帰りって言ってくれるような気がして
写真を見ると、これはもう過去のことなんだなとあらためて思いしらされて泣いてしまう
留守電ですか。声は残ってないなぁ。
母が亡くなって半年、最近になって益々寂しさがつのります。
家族はいるけど、母のようにお互い気持ちを交わせて甘えられる人はいない。
ふっと、もう電話できないんだなって思うと
足元の力が抜けて、座り込みたくなる。
何もしたくなくて、でもやらないといけないから辛い。薬を飲みながら何とか過ごしてます。
なんでかなぁ、元気だったのにすごく。
膀胱炎？って病院行ったら、もう末期だった。
そこから僅か3ヶ月半でいっちゃった。
なんでかなぁ。
夫の実家からは、亡くなって2ヶ月くらいで、もう落ち込むのやめろとか、色々言われて辛かった。泣けないから、悲しみが溜まっていく。
限界かもしれない。母のところに行きたいと思う。しんどい。
誰にも理解してもらえない。
もう終わったこととして見られてるから辛い。
終わってないんだよね。まだ終わってない。
もっと美味しいもの食べに連れてってあげたかったよ。コロナで閉じ込められちゃった。
残念。
末期癌だが痛みもなく元気な母が急にお腹が痛いと夜中に言い出して今病院から帰ってきた。
もういつどうなるかわからないとの事。本人はまだまだ病室で元気だとの事。コロナで病室に行けず様子がわからない。ただただ不安しかないが孫の面会は許されたから合わせて少しでもがんばってたくさんの日にち孫に会ってほしい。
末期癌だが痛みもなく元気な母が急にお腹が痛いと夜中に言い出して今病院から帰ってきた。
もういつどうなるかわからないとの事。本人はまだまだ病室で元気だとの事。コロナで病室に行けず様子がわからない。ただただ不安しかないが孫の面会は許されたから合わせて少しでもがんばってたくさんの日にち孫に会ってほしい。
ここには暗い言葉は一つもない。
すべてが大好きな母の思い出話だと思う。
それがお別れの時のことであっても大切な思い出。
皆、いつまでも落ち込んでいては駄目だとわかっている。
ずっと他者や家族に弱音を吐くことは出来ないと理解している。
それでも直接的会話ができなくなった母に言葉を伝えたくてここへ来ている。
少なくともここでは自分の気持ちは我慢せず言葉にしていいと思う。
大事なお母さんへの気持ちだし、ここはそういうスレッドだから。
>951
「１週間毎日泣く」などといった書き込みが暗くないわけないだろう
あなたは他人の性格をどんどん暗く沈めて、うつ病に落とし、自殺願望を抱かせるようとしているだけです
それは亡くなった母親を讃える行為ではなくて、逆に母親を穢す行為です
「わたしがこの人たちを楽にしてあげるのだー」って考えながら大量殺人を犯すという、オウムのような思考に近い
明らかに他者を救済する方法を間違えている
ここにいる人は誰も他人を救済しようなんて思ってないよ。同じような境遇で気持ちを理解し合える人同士が「悲しいね、でも頑張って生きていかなきゃね」って励ましあってるだけでしょ。
傷の舐め合いと言われればそれまでだけど、それが見ていて気に入らないならスレに来なければいいのでは？
スレの趣旨はそもそも
>>1「お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレ」でしょ。
みんな悲しくても寂しくても、もう帰ってこないのは分かってるし残された人は生きていくしかないし、でもやっぱり母親に会いたいどうにもならない気持ちを吐き出したくてここに書いてるんでしょ。
リアルで言うとそれこそ場を暗くしたり気を遣わせたり、いつまでもウジウジするななんていわれる人もいるんだから。
気持ちを吐き出せる場所があったっていいんじゃないかと思うけどな。 >953
あなたがスレから出て行くべきではないかな
勝手な思想でスレを嘆きの書き込みで埋めようとしないでください
病んでいる人間をますます闇に落とし込む。ほんと、オウムの麻原そっくりな奴だ
善人を装った悪魔的思想家だね
嘆いている人間の心を立て直す正しい方法は、明るい思考を植え付けたり、忍耐や我慢をうながすことしかありません
泣きわめいて良いのはせいぜい四十九日までです
あとはお盆や命日、故人の誕生日の時程度に控えたほうが良い
それを超えても延々暗く嘆いている者は、完全に病人でしかなく、そういった者に「そのままでいいんだよ」と勧める者は完全に悪人です
私が麻原でも悪魔でも完全な悪人でもなんでもいいんだけどさ。
正しいことを言うにしても、それが相手にきちんと届かなければ傷口に塩を塗り込むだけになってしまうから、かける言葉はもう少し考えたほうがいいと思うよ。
母親の死に限らず正論が人を追い詰めることだってあるからね。
>>955
会話が成立していない
反省するつもりは無いようだな
話の起点になった>>946
「もう落ち込むのをやめろ」と言ってきた夫の実家の人々が、全面的に正しい
２ヶ月も喪に服したら十分です。素直に忠告に従い、人生を立て直しにかかるべきだった
それを超えて、半年も落ち込み続けてしまったから、
「母のところに行きたい」などという自殺をほのめかす書き込みをするまでに病んでしまった
こういった人の心の病を悪化させてしまったのは、あなたのような者に責任があります
万が一、>>946が宣言通りに自殺してしまった場合、あなたはどうやって責任をとるつもりかな
その覚悟を背負った上で、他者に「泣き続けろ」などとうながしているんだろうな？ 私は泣き続けろなんて一言も言っていないのだけど。泣き続けるのが正しいとも言っていない。
まず吐き出せる場所があってもいいのでは？と言っているんだよ。堕ち続けろなんて言っていないよ。このままでいいわけないんだから。
それに本人が１番このままでいたくないと思って悩んでるんでしょ。
それに私のせいで自殺したらどうするんだっていう仮定の話だけど、周りから落ち込むのはやめろといわれてつらくて「限界」なんでしょ？その限界の人がやっと吐き出せたところでさらに我慢しろと言われたことがとどめになったらどうするの？
前向きな思考を一方的に植え付けるのではなく、悲しんでる本人が前向きになろうかな、なれるかなって思えるように相手を想像して気持ちに寄り添ったあと、じゃあ少しずつ元気になれるように頑張っていこうか、ってするのが順番じゃないかなと思うよ。
うーん、文章だとうまく伝わらないかな。私の話が下手なのかしら。気分を悪くさせたようでごめんなさいね。
>957
その結果おまえが作り出したのが、半年も泣き続けるような自殺志願者だ
自分の罪深さを理解したなら、もう何も書き込まないことだ
さっさとこのスレから出て行け
おまえには他者を元気にさせるような気の利いたコメントを生み出す知性は無い
もうこれ以上は何も言わないぞ
浅い知識でメンタルヘルスアドバイザー気取ったことを後悔しながら、他者を病人にしてしまった己の愚行を反省し続けろ
結局私を罵倒するだけで私の質問には答えてもらえなかったね、残念。
確かに落ち込んでいる人を元気にするのはとても難しいね。寄り添おうとしても苦しんでる本人にはなれないし代わってあげることもできないし亡くした母親を生き返すこともできない。
一発で元気になれたり、元気にしてあげられるようなものがあるならホント知りたいわ。
あなたはあなたの価値観で身近な人を救ってあげてください。随分とスレ違いを続けてしまったのでこれで消えますね。
最後に、次に書き込みをしずらい雰囲気にしてしまってスレ民の皆さん申し訳ございませんでした。
なぜ泣いて電話してきた母にもっと優しくできなかったんだろう。若年性アルツハイマー病で記憶が薄れて戸惑う母に。もう後悔しかない。親不孝しかしてこなかった。バカな娘でごめんなさい。あなたがいなくなって一週間、泣いてばかりです。
病院や老人施設で面会ができなくなったのは、
オリンピックを自民党が守り抜いたせいです。
次の選挙では自公以外に投票しよう。
命より利権の自民党。オリンピックを守り抜いた自民党。
なんでもいいけど、亡くなった親への想い綴るくらい良いじゃないの
負の感情が合わなければその書き込みは無視すれば良いだけ
元気になればこのスレから卒業すれば良いし
>>961
病院の面会制限は当初からありオリンピックは関係ありませんよ。イデオロギー持ち込まないでくださいな。 施設でベッドから落ち頭蓋骨内出血してそのまま食事を取ることも忘れてしまい胃ろうの手術。痛い思いばかりさせた。コロナのせいで看取ることさえ叶わなかった。
自分が生まれたときから、というか自分を産んでくれて何でも受け止めてくれていたのがお母さんだと、今になって痛感しててつらい。
本当になんにも親孝行できていない。
何の前触れもなくいきなりいなくなってしまって、お母さんを喜ばせることが出来なかったのが悔しい。
会いたいなぁ。
病院や施設は面会禁止に。
誰も面会にこなくなって、捨てられたとおもった老人も多いだろう。
タヒんでから会えたなら、まだいい方。
ほとんどは、骨になってからしかあえない。
命より優先してオリンピックを守り抜いた自民党のせいです。
>>965
私の母も突然亡くなつたので、後悔と心残りばかりです
外出してて、最後の電話にも出てあげられなかった
あの時、話をきいてあげたら、
家に戻っていたら、
母は独りで死ななかったかもしれない
私も親不孝娘でした
ワガママ気ままで、迷惑かけ、心配ばかりさせていました
親孝行らしきことをしたのは30代後半から
今は空しさと悲しさしかありません 時間が経っても他の方の母親への率直な思いを、読んでいきたいです。
母親の退院予定が、突然いなくなり実感がわきません。
家にいてもいるような感じだし、玄関から家の中に入ってくる姿が浮かんできます。
お母さんの顔もっと見たかった。
今年母が突然死んでからあらゆることが後回しになってる
仕事とか支払いとかやらないといけないことはやるけど後回しできることは後回しにしてる
生活に支障をきたすレベルまで行かないと行動できない
どこかで意を決して大量に溜まった通販のダンボールとたたむ気さえ起きない牛乳パックを捨てまくりたい
あと5ヶ月ぶりに床屋に行きたい
これだけで部屋も気分もスッキリして軽く人生変わることはわかってるけど暇な連休とかあっても何故かできない
>>972
鬱になりかけていませんか？
晴れの日はお母様と外出するつもりでお散歩から始めたら如何でしょうか。 マツコが母親が亡くなって掃除する気が失くなって自宅がゴミ屋敷になったと言ってるけど
分かる気がする
>>941
お前なにもわかってない。てかなんでここにいるのか理解できない。
友達や周りの人間ではどうにもならないんだよ。母親って存在は。そんな事で悲しみが薄れるなら、ここにいないから。 >>971
自分も同じ状態です
心療内科へ行ったら「初期のうつ症状」でした
仕事にも支障きたしてしまって辞めたし、時間があっても遺品整理つらくて進まない
なにをする気にもなれないですね
突然の別れは心がついて行かないと言うか現実感が無いと言うか・・・
自分の場合は、いつまでたっても毎日が「あの葬式の次の日」みたいな感じです
昨日まで母がいた感覚が消えない
覚悟も準備も全くなかったのに日常が突然ぶった切られた訳だから、少々頭がおかしくなってもしょうが無い
出来る日に出来ることをやればいいと、自分に言い聞かせて何とか過ごすしかないのかな
ヤダー地震！
起きてて良かった 私は精神科で「反復性うつ病」と診断されました
双極性障害との関係もあるとか
抗うつ剤の効果が見られても直ぐ減弱したり消失したりして、何度もうつ病エピソードを繰り返す病気だそうです
実際薬を何種類も飲んでいるけど、効果をあまり感じない
かと言って何も薬を飲まないでいると、鬱(悲嘆)のどん底に落ち込み廃人のようになったり、自殺したくなる
母が亡くなって半年、毎日薬漬けになりながら泣かない日はない
一刻も早く母の許に行って一緒に平安で幸せな暮らしがしたい
この世に未練は全く無い
私には家族もいないので、何かを相続して欲しい人とか受け継いで欲しい人はいないし、そんなモノも持ち合わせていない
母の人生は決して幸せと言えなかったし、自分も10代に大きな挫折を経験してから、人生が台無しになってしまった
毎日仏壇の前で、母が新しい世界ではこの世で叶わなかった幸せと健康を獲得して、お母さんらしい人生をお母さんの意思で決定して、幸せな人生を切り拓いてくださいと祈っている
そして私がお母さんの世界に行ったら笑顔で私を迎え入れてくださいと、幸せな姿を見せてくださいと
>>975
私も同じく実感がわきません。退院予定だったのに。１か月で。
コロナで面会も出来なかったし。予想外で。
何か今でも母親が、帰ってきそうで。母親が入院して面会していた時から
時間が止まっている感覚です。朝起きたとき自然にお母さんと呼んで起きる時あります（涙） 感染爆発で面会できなくなろうが、
オリンピックを守り抜いた自民党。
>>978
私も母の死から時間が止まってしまい、心も死んでしまいました
夢で、お母さん、と叫び、夜中はっと目が覚めることがあります
でも見渡しても誰もいない、以前は母が隣の部屋で寝ていたのに、
すごく悲しくなります >>978
私も母の死から時間が止まってしまい、心も死んでしまいました
夢で、お母さん、と叫び、夜中はっと目が覚めることがあります
でも見渡しても誰もいない、以前は母が隣の部屋で寝ていたのに、
すごく悲しくなります >>983
ありがとうございます。
母が亡くなって明日で2週間です。まだ実感がわかないです。 皆様、食事は取られていますか？身内がカップ麺しか食べていない感じなんです。
食事を作る気にもならないらしいです。
どうしたものか。
2週間前から母が入院しています。
先日、先生から覚悟はしといてくださいと言われました。余命という言葉は使われませんでしたが、そういう事ですよね…。
私は今何をすべきか教えて下さい。
やっぱりお葬式の準備でしょうか…。
母はとても気難しい人で頭を抱えることばかりでした。病気の症状も何年も前から出てたので毎日のように病院に行けと言ったのに、結局行かずに手遅れになってしまいました。
母からは毎日メールが来ます。絶食中なので食べ物のことばかりです。母には「少しづつ良くなってるからね」と愛犬の写真を添えてメールをしますが、少しボケているので毎日同じメールが来ます。
今、慰霊の写真を探してます。母の写真の日付を見る度に、なんでもっと早く連れて行かなかったんだ！なんでもっと説得しなかったんだ！と涙が止まりません。
事情を知ってる人には笑顔では接していますが、内心、頭がおかしくなるくらい母の思い出が蘇り毎日泣いています。
お願いします、私がいまするべきことを教えて下さい…。
>>986
同じ話しでも繰り返しで食べれなくても、何が食べたいか返事してあげて
昔はどうあれ自分を産み育ててくれた思いを素直にメールするだけできっと伝わります
手配も大事ですが限られた時間の中で母親に一番何を伝えたいのか整理して自分に素直に
母は膵臓癌で本人たっての希望で自宅で半年間療養して看取りました
介護の仕事を辞め身の回りの世話は苦になりませんでしたが、
ほぼ付きっきりで言葉にしなくても介護で自分の思いは伝わるし、急に改まって縁起でも無いと
照れ臭くて結局自分の想いは伝えられず、 一日も永く生きて居てくれればそれで良いと
思ってました
生前母に生んでくれて有り難う幸せだったと直接言葉にして感謝の想いを伝えられず、
意識朦朧する前に一言でも言っておけばと後悔してます もっと色々話す事があった筈なのに、
少しでも参考になればと貼っときます
1000人の看取りに接した看護師が伝える、
看取る家族を幸せにした、逝く人からの最期の贈り物とは
https://diamond.jp/articles/-/269506
看取りに接する医師と看護師が伝える、
親を看取る前に知っておいてほしいこと
https://diamond.jp/articles/-/269936?page=2 お母さん私を迎えに来て下さい
あの世で一緒にいたい
>>986
先月亡くしました。
一番は動画を撮っておけば良かったと後悔してます。
普段の会話など録音でも構いません。
声が聞きたくなるんです。
会いたくなるんです
あとはとにかく会話
感謝の気持ちなど照れ臭くてもです
他は相続があるならどうして欲しいのか
財産は何があるのか
葬儀は家族葬か普通にやるのかなど >>987
お母様の側にいることです。
家の預金の場所、保険等は聞いておいたほうがいいです。
本人が大切にしているものは棺に葬儀先の許可を得て入れてあげましょう。
私は本人が集めていたご朱印等は入れました。 >>990
動画は遺影の親分みたいでやだなといってほとんど撮ることなかったなぁ
でも携帯に留守電がたくさん残ってて、ある意味これがあってよかったなあと思います。 >>986
コロナ禍で面会禁止と事務的な対応されると思いますが、お願いして面会できるようにしてもらってください
万が一面会できるようになったら毎回最期かもと思って話ししてあげてください 面会無理なら家に連れて帰ることもありです。
病院の事務的な対応に任せてたら話も出来ず後悔しました
>>990
贅沢と言われそうですが 逆にあったらあったでより一層哀しい時も有りますね
生前に退院後出先や自宅で時節毎に動画撮り状況説明で主治医や訪看さんと見てましたが
最近は動画は見れなくなりました
結末を知ってる悲劇の映画のストーリーを何度も見返す気分
画面に話し掛けてもいつも母は同じ言葉のオウム返しでやがて徐々にに体調の衰えも
悪化も目立ちやがて寝たきりで話せなくなる
呑気に撮影してた自分に数ヶ月先はもう居ないんだよと
兄弟も同じ想いなのか偲んで良く見ていたiPadも次第に触らなくなりました
最近は写真やアルバム見てあれこれ思い出に想いを巡らせた方が気分も落ち着きます 皆さまありがとうございます。
話を聞いて頂いて気持ちが少し楽になりました。お葬式のことは一度考えるのやめて、母とできるだけ会話をしてみようと思います。
>>997
辛いと思います。
けれど家族の絆はこういう時こそ結びつきが強くなります。
後悔される方もおりますが、ありますよ。
後悔することは母親から受け継いだ優しい心があるからだと思います。
母親を見送るのは親孝行です。 >996
一応ひとつだけ注意
ご先祖様の骨を納めているお寺さんの電話番号だけは、スマホにでも登録しておいたほうがいいです
亡くなった直後は冷静に物事を考えられないので、病院の人に任せてしまうと、
病院と親しい葬儀屋さんを呼ばれてしまい、流れでその寺で葬儀をすることになり、遺骨をご先祖様と一緒にする時にトラブルになることがあります
亡くなったら先ずは家族の供養を任せている寺に一報を入れましょう
>>786
ホクチはお前だろ バーカ！
１０００ゲットで、俺の勝ちだな＾＾ mmp
lud20220923010603ca
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・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その42
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その47
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その48
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その45
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その44
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その43
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その30
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その50
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その39
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その39
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その23
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その29
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その31
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その32
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その52
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その59
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38 （補）
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その58 (4)
・母親の死がこんなにもつらいとは・・・その57 (642)
・父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
・父親の死がこんなにもつらいとは・・
・父親の死がこんなにもつらいとは…5
・父親の死がこんなにもつらいとは…3
・父親の死がこんなにもつらいとは…4
・母親の死が辛すぎて死にたい
・母親の死がうれしすぎて笑いたい
・母親の死が辛すぎて死にたくない？
・母親の死が辛すぎて死にたい PART3
・母親の死が辛すぎて死にたい PART2
・母親の死が辛すぎて死にたい part 4
・母親の考えがおかしいと思うんだけどみんなはどう思う？
・母親の不倫を問い詰めたいと思います
・統合失調症なのに父親が母親に介護されててつらいんだが
・母親が死んだ
・私の母親の話。
・母親が死んで辛い
・母親の病名を知りたい
・母親のこと嫌になった
・母親に早く死んで欲しい
・去年の夏母親が59歳で死んだ
・母親の誕生日を忘れていた。
・母親と妹が死んで一年経った
・母親の金銭感覚をただしたい。
・私と母親の話を聞いてくださいな！
・父親のAVタイトルを母親に見せられた
・母親の兄を家から追い出したい知恵を貸してくれ
・母親と大喧嘩してお前もう死ねよって言ったらww
・母親も人間なのに死んではいけない理由って何
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