5chが初めてで板違いかもしれないですが
今までの人生吐き出させてください
分からないことだらけなのでお手柔らかにお願いします
文章打つの遅いです
スペック
22歳女
フリーター
見た目のことは聞かないでください
子供の頃は親は片親で母親と兄と3人暮らししてました
母親は統合失調症を患っておりよく幻聴や妄想話を聞かされてました
まだそのときは小学校低学年だったから病気のことなんか分からないしこれが普通の家族だと思ってたけど物心ついてからうちの家族はおかしいんだなって気づきました
兄は9つ離れててその頃は就活してたのですがどこも受からず引きこもりニート、極度の対人恐怖症になって今は外も出れない状況です
小学校とか集団生活って怖いもので、おかしい人がいるとすぐ噂って広まるんです
それで親のことが広まりいじめられ、小学校中学校はまともに通えてなかったです
数回だけ離婚した父が家に来たことがあるのですが数回だったのであまり交流はなかったです
でも私は父にやっと普通に会話できる人がきたとそのときは懐いてました
親はよく家に病院仲間を連れてきていました
そのときは30代の親の男友達がよく遊びに来てました
私はそのとき13歳
わけも分からず無理やりされました
そのときに求めてくれる人がいるっていう嬉しさを知り
寂しさでネットでSkypeやらなんやらでとにかく男と話しまくりました
あぁ、こんな私でももとめてくれる人いるんだなーって
13歳って言ってビデオ通話したらわんさかチャットくるのが面白くてやってました
そのなかでも普通に会ってヤッたりしてたし
今考えれば危ないことですね
一方的に書き込んでるけどこれでいいのかな
分からないけど続けます
高校は定時制通ってなんとか通学はしてました
17歳の時、モンハンダブルクロスにハマり
その中で知り合った人と仲良くなり
付き合い始めました
東京～岡山で遠かったですがお金貯めて2回くらい会いに行きました
本当に好きで、たまらなかったです
そんな中母親が亡くなりました
肝硬変と心不全だそうです
酒やらタバコやら薬大量摂取だのしてたからしょうがなかったと思います
命が危ないと言われ3日くらいで亡くなりました
母が亡くなったことを父親に話そう、と彼が言ってくれました
たしかに私ひとりで病気持ちの兄とふたりで暮らせないと思ったので
そのときは藁にもすがる思いで父に連絡しました
父の電話番号は母の携帯に入ってたのですぐ連絡できました
父は連絡した日から土日は家に来てくれることになりました
色々語って、私の状況を凄く理解してくれて慰めてくれました
2回目に来た時にその日は泊まりで来てくれたのですが
腕枕をして寝てくれました
甘える相手が居ないから私は本当に小学生に戻った子供みたいに甘えました
それがいけなかったんだと思います
キスされ胸を触られ行為をしてこようとしました
嫌がらなきゃ、という反面
今嫌がって小学生のときみたく来なくなったらどうしよう
って気持ちで受け入れてしまいました
そこから毎回絶対行為するようになりました
行為をするだけならと我慢してました
あるとき生理がやたら多く来て
父が勝手に性病だって騒いで病院行かされました
ただの生理不順だったのですが
お医者様からはあなたは妊娠しづらい体です
と言われました
ありのままを父に話したら
妊娠しないんだろ？と言って無理やり
その日に中田氏をされました
それでこれはもう無理だと思い
彼氏に相談しました
父には何度も言うなと脅されましたが
中田氏された以上私はもう精神的に耐えれなくなりました
彼からは警察に行こうと言われ
警察に行くことにしました
それを父に話したら
もうしないからと言ったその日にまた中田氏をされました
その頃にはだいぶ精神がおかしくなってたと思います
そこからは地獄でした
警察に行ったのですが
何回も事情聴取や模擬で演技してくれとか言われたりしてなかなかキツかったです
行為をされたのが19くらいで
22になってやっと今懲役が決まりました
それまで何度も同じ事を聞かれ
もう死んでやろうかとなんども思いました
ODやリスカ色々しました
就職も上手くいかず、彼ともこのことでいざこざがおき別れてしまいました
もう、私には何もないと思いました
生きる意味も目的も
恋愛に依存的になりました
1人が怖くてたまらないのです
自分の体が嫌で摂食障害を患い
激ヤセ激太り繰り返したり
最近はパニック障害にも悩まされています
兄にも実は数回行為はされてました
でも嫌がればしなかったんです
だから兄とは会わないようにして縁を切りました
なんにも残ってないんです
毎日苦しみ生きるだけで
彼氏が出来ても、私の性格がめんどくさくなるのか
冷められてしまう
そもそも太った女なんてお呼びではないんでしょうが、、
仕事も結局精神的に辛くて長くは続かない
ギリギリフリーターで生きてますが
それも疲れてきたとこで
5chに書き込もうと思いました
どこか吐き出せる場所がほしくての投稿で
見ていた方がいて不快にさせていたらすみません
数年かけて裁判まで行って懲役が決まっても
たかが5年以下なんですよ
私が警察に行き続けた時間と
これからの人生その苦しみに耐えていかなきゃ行けないと思うと
あまりに短い懲役です
見てる人は居なさそうですが
なにかあれば答えます
何も無かったら落ちます
>>1
とりあえず心療内科で相談するべき
あなたは文章がしっかりしているので、語学の知性はかなり高いと思われます
自伝を書いてみる、同じようなトラウマを抱える者の相談員を目指す、女性を保護する政治団体の秘書を目指すなど、
文書作成の能力を活かす仕事に就くと出世するかもしれません
あと、性的な面の被害については、耐えるしかありません
イラクやウクライナの女性よりは安全で有利な環境にいるのだから、精神力でなんとかしましょう 私がその経験していたら、さっさと死んでるんじゃないかな、よく生きてると思うよ、良くも悪くも。
人に依存するよりは、金とか物とかしたい事とか、人以外に依存する方がいいと思うよ。
まさか、レスが来てるとはおもいませんでした、、
今はもう見てくれてないかと思いますが
おふたりとも、ありがとうございます。
文章褒められたことがないので嬉しいです。
そういう道に歩んでみようかな、、
本当に良くも悪くも生きてると思います
死ぬ勇気がなく、タヒんでいたらこんな思いしなくてすんだのかもしれません
つまらなくても
くだらなくても
存在価値がなくても
存在意義が無くても
希望も未来もなくても
愛も夢もなくても
それでも生きなければならないんだぞ
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