先月父が亡くなりました。
思っていた以上に喪失感があり、寂しくて空しい想いがなかなか消化出来そうもないです。
このスレで皆さんと想いを共有したい。
生きていたら
もっと色々してあげたかった
もっと話をしたかった
もっとかかわっていたかった
明日父の日だから好きだったあんぱん買ってきて仏壇に供えた
一緒に食べたなぁ…
今日は父の日か
もう父に会えないなんて去年の父の日には思ってもみなかった
お父さん、今まで大切に育ててくれてありがとう
感謝しかないよ
甘いものと酒が好きだった。
病気になってから飲ませてやれなくてすまなかった
その代わり毎日アンパン、どら焼き食べてたな
喜ぶ声がまだ耳に聞こえる。
初めて祝う相手のいない父の日を過ごしたが、やっぱ辛いもんだった…泣
次に辛いのは自分の誕生日かな。もういい歳だから誕生日なんか嬉しくもないんだが、それでも誕生日おめでとうと毎年連絡してきた父。
はあ一周忌まではイベント事が中々辛いんだろうなあ…泣
葬式の話するために母や妹とラインで父について言及するたびに、父の日演出が入って苦しかったわ
クリスマスとかどうしようかって今から心配だわ
俺も妹もそれぞれ彼女彼氏と過ごしてきたけど、家で一人ぽつねんとしてる母を想像すると胸が痛くなる
父が車に轢かれて亡くなって17年
裁判など色々と有りリストラとも重なり鬱病発症
4月に母親が心不全で急逝
マジで生きていく気力が無くなった
どちらとも良い親だったんだよ
悲しい
もうすぐ命日から1ヶ月経つ。大分落ち着いたけど、ほぼ毎日泣いてる気がするわ。もう実家出て13年も経って自立して暮らしてるのに。いかに親父の存在に精神的に支えられていたか身に染みて感じる。やっぱ急死は心の準備もできてないから辛ぇな…
夢をみた。
俺が2，3才の頃か。
オヤジはテーブルの上の枝豆をつまみながらビールを飲んでる。
オヤジのあぐらをかいた足の上で、俺は枝豆もらってる。少し酒臭い。
俺はいろいろ聞いた。
お仕事何してるの？お仕事つらい？代わってあげようか？
オヤジは何も答えない。俺の頭を撫でながら、黙ってビールを飲んでる。
俺はいつの間にか寝てしまった。
目が覚めたらいつもの布団の上だった。
オヤジは5年前に亡くなった。
オヤジ、俺は40半ばで一人身で、親にもなれずまだもがいてるよ。
頚椎損傷から3年
あっというまに一周忌
母の命日は毎年父と一緒に外食に行ってたし、ちゃんと休みも取ってたのに
自分1人になると父の命日に公休希望出すのも忘れてた
弟は親のために働くなんてごめんだ！ってはっちゃけて親の金使い込んで自営業も潰して借金まみれにして、のうのうと生きてる
ブクブク太って醜くて酒とパチンコ
半分ずつお父さんとお母さんの同じ血なんて思いたくもない
私1人の稼ぎじゃとうてい無理
同じとこには行けないだろうけど そろそろ行ってもいいかなって考えてる
仕事で叱られ 家には醜い醜い いきものが居座っている
追い出せない・転職できない私が悪い
でもそんな環境を変えようっていう気力もない
嫁にもいけず、孫も見せてあげられなかった
愛してくれたひとたちはみんなお空
私もお空にいきたい
いやー、辛い
上司や友人はお悔やみの声をかけてくれるけど、もうどうしょうもないほど心身ともに滅茶苦茶だよ
63で急死は早すぎるって…
思い出を振り返っては悲しみに暮れ、これからを想像しては絶望に浸ってるけど、実際問題としても色々と大変すぎるわ
専業主婦やってた母のこれから、在学中の妹の学費、遺言残す間もなく亡くなってしまったから遺産どうするの問題
先月まで順風満帆だったのに、まさかこんな自体になるとは
昔金がなかったころ俺が死んだら着るスーツ一式買って来いと金を渡された。
あれから10数年後この日が来るとは。
年相応ではないが、約束なのであの時買った新品の古いスーツちゃんと着て葬儀をしました。
皆の前では泣かなかったが一人になると涙が止まらない、このスーツはずーっと吊るしたままだと思ってた。
父の死から1か月。ようやく少し気持ちが楽になってきた。朝起きた時に父がいない世界の１日が始まるって憂鬱感がようやく無くなってきた。
ようやく悲しみから親父への感謝の気持ちに変わってきた。まあそうは言っても自分の誕生日、親父の誕生日、正月などはまだ辛いだろうなあ…
