父の介助介護に残りの人生を全振りすることにした
父がおりにふれて母の思い出を語ってくるのがつらくて絶叫したくなるけど
悪気はないから耐えるしかない
相談する友人もいないの？
まず、自分の一生を反省しな
去年からもう私の人生は終わった
もうすぐママの誕生日だ
大好きなカスタードクリームのシュークリームを沢山用意しよう
会社の人たち、みんな楽しそう
自分だけ別世界だ
もう生きるの苦しい、苦しい
母親が亡くなる３日ぐらい前に自分が寝始めたころに自分の脳に
自分の名前を強く呼ぶ母親の声がした
これが虫の知らせというのかな？
去年の今頃はお母さんにあげるクリスマスプレゼントやら
どう年越しをしようかとか考えてたな・・・
今年は年明けの一周忌のことを考えている
なんとも虚しいことだろうか
周りの人間がみんな幸せそうで壊れそうだよ
周りの人が羨ましくなるよね
特に自分と同じくらいの年で親子で歩いてるの見ると泣けてくるよ
周りとは比べずに母の思い出を大事にして今を静かに生きている
友人や先輩が居ますから
ネットで相談するほど
ダメ人間ではありません
>>22
しかし「自分の母の死は地球より重く、他人の母の死は犬の死より軽い」んだよ。 本当に親が早死にしてしまった人に比べ、自分はまだいい方なんだろうけど、それでも辛い辛すぎる
過去に戻りたい
老母でしたが 今日午前2時頃に亡くなりました お母さん ありがとう 間に合わなくて ごめんなさい
あけましておめでとう なんて言いたくないが職務上言わないといけないのが 嫌だ…全然おめでたくない
どんなに会いたくても会えないのが辛い
どうして死なんてあるんだろう
明るく生きろとか言われても無理だな
そういう考えができる人ってたまたま未練のない別れだっただけじゃないのかと思ってしまう
>>34
わかる
だけど未練のない別れはないんじゃないかな？
いっぱい親孝行が出来て老衰で亡くしたとしても未練は残る気がするよ >>35
うん
ボケていいから長生きして欲しかったなー！
その時はイライラするだろうけども 未練や後悔しない人はなかなかいないかもしれないけど、大きい小さいはあるかもな
気持ち悪いやつが待ち構えてたよ
パパのラジオききたい
母は進行癌で急死した
私や弟は毎日泣いて暮らしてるけど
兄は元気に遊び歩いてるよ
結局その人の性格もあるよね
うちも突然だったけど兄は普段の生活と変わらず楽しんでた
無理にそうしてるでもなかった
悲しくないわけではないけど、あんまり何も感じない切り替え早い人間もいる
やっぱり母親は特別だよね
父親も親には間違いないんだけど皆、母親の中から産まれてくるから思い入れも特別強いよね
もうすぐ初めての母親の居ない年末年始
例年、嫁と買い出しに行くんだけど母親が寿司が大好きだったからこれ喜ぶかな？とか思いながら寿司を選んでたな
思い出して辛いから寿司を食べれなくなっちゃった
40半ばのオッサンだけど4年前に母が病気で亡くなった(64)
病気といってもまさかの難病で突然の事で初期症状から倒れるまで数年あり脳が萎縮する病気だった
めちゃくちゃ元気だったのに倒れてから日に日に衰え痩せ細り、トイレもしづらい状況になっていた
神がいるのなら神、人生は残酷だなって思った
結局、人間って生まれて来なければこんな感情にもならんから生まれて来たことに後悔してる(どうもならんことだが)
母親とは仲が良くマザコンみたいによくお世話になっていた
今でも悲しいし、自分自身もさっさと死にたいと思ってしまう
それぐらい人生はつらいしつまらない
>>47
それな
もう何もかもイヤだな
生きてても後悔しかない
悲惨なニュースとか見てたら世の中にはいろんなアホがいるから怖いし悲しいし、虚しい
>>48
それな
常に死にたいと思ってて何しても楽しく無いし自殺するイメージしか湧かない
(今のところ)ある程度、健康なのはいいけど金無いし
この先、生きてても老いていく自分を見るのがイヤだから
普通にそこら辺を歩いててもジジババ見るたび悲しく虚しく切なくなる 母が亡くなるまでは幸せだったから生まれて来たくなかったとは思わないけど
健康食品の80代だけどこんなに元気〜とかってCM見るとイライラする
なんで80・90で元気なばーさんがいるのに母は60代で死んじゃったの
とにかく母に会いたい
過去に戻りたい
天涯孤独になってしまった
めちゃくちゃ同感
いくつでもそりゃ悲しいけど年齢関係ないわけない
寿命だったんだと無理に納得させることもできない
八つ当たりだけど老人見たくない
>>52
母がいなくなったってのはもちろん
最後の家族がいなくなったってのがキツい >>54
自分ですらこんなキツいんだから身内が若くして亡くなるって大変だろうな… 立て続けに嫌なことばかり起こり、精神的に滅入ってる
今日は14時まで寝てた
というより、起き上がれなかった
人生100年時代とか言われると腹立つ
どこの世界の話だよ
>>59
自分も人生100年時代は言い過ぎだと思う
90でも珍しい 何歳だよ 毎週 １００万払うのか？ スノーマン 気持ち悪い
お母さんが一番の親友だった
今更友達もいらないし
お母さんの代わりはいない
来年の今頃は
こんなとこに来なくていいようにしないと
虚しいなあ
うちは相続争いまで発展しちゃって寂しい正月です
なんでこうなっちゃったかな
だめだ
周りはみんな母親生きてて
誰も私の気持ちなんて分からないって泣いた
ここに来る時だけ、同じ悲しみの人がいるんだと思うと少し救われる
母親の死とか孤独感、虚無感に年なんて関係無いけど
みんな何歳？
ちなみにオレは46
もう自殺したい気持ちが高まりすぎてて何もやる気しない状況
43です
遅い子だったので50歳までにはお別れが来るだろうなあと思っていたのですが
まさか今年だとは思いませんでした
そんな前兆全く無かったのにいきなりです
>>74
どんな事情(症状)で亡くなったの？
何歳だったの？ >>76
3年過ぎれば少しは和らいで来るよ
自分も時々ふと思い出すな母のこと
ちなみに自分の母は64で亡くなりました
普通に元気だったのに転んだりフラフラするようになって突然難病にかかってジワジワと数年かけて衰えて痩せて歩けなくなるような状態でした
発症発覚～死亡まで8年ぐらいだと思う
難病指定されてる中脳変異症だったと思う 遅くにできた子で46まで親が生きてくれたって幸せだね
うち20代の子だけど30代で別れちゃったよ
早すぎだろ
先月母親が亡くなって辛かった。
叩かれるかと思ったけどこのスレで心情を吐露した。
思いがけず温かい励ましの言葉を貰って踏ん張ることができました。
ありがとうございました。
うちは両親が定年退職後に地方に引っ越して
正月とか人の移動が多い時に実家に行きたくなくて
ずっと淋しい正月を過ごさせてしまった
今さら後悔してもホントに遅い！
去年に父、今年は母が亡くなって
位牌だけど久しぶりに家族で過ごす正月（喪中）
よしゆきの漫画ならコピーして売るけど
あと うんちや おしっこも販売する 爪も
>>83
一緒だね 俺も今夜はこの世にいない親父とお袋で忘年会してる ソバ食べる時に哀しくて泣いたわ >>86
今日ばかりは友人にLINEを送ることも躊躇し
一人で受け止めるよ
お互い頑張ろうね 号泣しながら年が明けたわ
母がいない2023年が始まったと思ったら
母親がいないからおせちもないしお雑煮もなし
習っておけば良かった
ごめんねお母さん
母への年賀状が数枚来たな
亡くなった時伝え漏れた人たちだ
まずはこの人たちへの返信をしなければ
あまりにも寂しいから母のアルバムを見てた。
1番泣いちゃうのが自分一人の赤ちゃんの写真。
いっぱい愛してくれてたんだ。
孫も見せられなくてごめん
みなさんは他の家族(兄弟、旦那、嫁)や彼氏彼女とかいるんですか？
自分なんて親友と呼べる存在(既婚のオッサン)が一人いるだけで
基本的には天涯孤独な状況です
みなさんはどう？
そういうの聞いてどうするの？
兄弟姉妹がいようが辛いし
結婚してようが彼氏彼女がいようが辛いものは辛いの
>>101
母親が亡くなっても周囲に誰かがいるといないとで孤独感が全く違います 孤独というよりもお母さんがいないことが辛い
お母さんは特別で、誰にも代わりはできないんだよね
だよな 兄弟もいるし結婚もしてるけど
両親とくに母親はムードメーカーだったから
正月は1人で実家に入り浸って呑んでるわ
家庭の中心人物がいなくなると家族って見事にバラバラになる
それを思い知った一年だった
母親はそれを望んでないんだよな
だから 嫌なことがあっても仲良くしないとね…
夫婦にとって子は鎹かも知れないけど
兄弟にとっては母が鎹だった
母がいなくなると見事にジョイントが外れてバラバラに
死んで一年ぐらい経つけど、鬱病になりそう
日々の雑事をこなすだけで精一杯
>>103
天涯孤独なのに孤独感が全く違うとかなんでわかんの
適当なこと書かないで >>118
今は天涯孤独状態だけど家族円満な時期もあったわけで
母が死んでも兄弟やら父親、友人などが周りにいたら気がまぎれて和らぐでしょ
別に適当な事を書いてるつもりないし、仮に適当と思えるのならスルーすればいいし
いちいち噛みつかないで下さい
あなただけの掲示板でも無いですし
そんなんじゃ
天国か地獄か知りませんがあなたのお母さん泣いてますよ 時が解決してくれる
誰しも年を取り
いつかは亡くなる
仕方ないものと受け止めるしかない
やたらと攻撃的な人がいるが両者とも落ち着いてほしい
幽体離脱を知った
故人に会える人もいるみたい
現世とあの世を何往復もしたい
私はここで吐き出した時、天国で見てるよとか、あたたかい言葉をいくつかもらいました
まだまだ毎日辛いけど、どこの誰だか分からないけど、ありがとうって言いたい
だから同じ悲しみを持つ人同士で、さらに苦しくなるようなことにならないでほしい
>>121
お前のかーちゃんが泣いてるよ
>母が死んでも兄弟やら父親、友人などが周りにいたら気がまぎれて和らぐでしょ
思い込み激しすぎ >>105
これなんだよな
孤独がどうこうじゃなくて母親がいないことが辛い
ここ天涯孤独が辛いスレじゃないんで ろくでもない父親なんかいたって母親を亡くした悲しみは和らがないよ
ここでよく話題に出る遺産争いとかもあるし
兄弟がいることで余計辛い場合もあるし
父親、幼い頃に両親の離婚で別れてそれきりと思っていたが母の死後すぐに生活保護受けてるから支援できないか行政から手紙来て知るかと返信したな
亡くなったらまた行政から手紙来るのかしら…どうでもいいから何も伝えないで欲しいが
>>121
>天国か地獄か知りませんがあなたのお母さん泣いてますよ
荒らす人っていつもこういうブーメラン投げて行くよね
鏡見たほうがいいよ ポジティブ派とネガティブ派の板分けすればいいんじゃない？
正月から荒らしわいてるのか
よほど暇なんだなご苦労さま
お母さんが泣いてるよなんて自分が言われたら嫌なことなんで言うんだろうね
しかも地獄とかわざわざ言う辺り性格歪みすぎ
>>99は4年くらい前から来ている
友人が既婚者のオッサン1人しかいないとずっと同じこと言ってる
妹贔屓の母親への恨み言満載ホクチと長いこと争っていた
ホクチがキエエ化したのもある意味>99が発端 やっと三が日終わるね
母がいない正月は本当苦痛だった
>>140
うちも母親の居ない初めての正月だったけどあっと言う間に終わりそう 母が亡くなって6年も経ったが
大晦日は炬燵入って紅白とか格闘技ザッピングしながら見て
元日の朝は母の作った雑煮と買ってきた伊達巻食べて初詣へ
そんなのが毎年続けばそれで良かったのにな
そうなんだよね
特別な事なんて何もなくても、当たり前に母がいてくれるだけで幸せだった
今じゃ何につけても、もう少し母に優しくすれば良かったと、後悔ばっかり
自分は3年経ったけれど、今だに現実感が無くてツラいしたまに夢をみて泣く事がある
イイ年したオバさんなんだけどさ
とりあえず、母のように笑顔で穏やかに生きて行きます見守っていてくださいと
毎朝、仏壇に手を合わせている
何でもないような事が幸せだったと思う
何でもない夜の事二度とは戻れない夜
過去に戻れるなら脳梗塞で倒れる前日に強制的に脳外科に連れていく
渋っても無理やりタクシーに乗せて診察に行く
倒れる1ヶ月前に明らかに様子がおかしくて病院に行く予定だったのに
本人が医者嫌いで断固として行かなかった
結果的にそれが死期を早めた
本人の自業自得とは言えあの時病院に行ってMRIを撮ってればあと何年かは生きていられた筈
過去に戻れるなら胃カメラ受ける病院変えさせたい
逆流性食道炎って診断されたけど肝臓ガンだったんだよ
なんで血液検査しないんだよヤブ医者
血液検査すれば一発でわかるのに、うちもずっと誤診されてた
あんな病院に連れて行った自分のせい
喪中で集まることも無かったから
正月は父ちゃん母ちゃんの家で酒飲んだり掃除したり
形見と一緒に買い物いったりしてた
がんばってたけどやっぱり泣くね…
父ちゃんにも母ちゃん会いたい
でも明日から頑張るね
生きるのさっさとやめたいな
相続争いだの出世競争だの面倒なことばっかだわ
>>160
生きるの辞めたい？誰も止めんよ
親族は喜ぶだろうし
世の中は無関心だろう 5年ぐらいしてようやく母の死を受け入れられたかと思ったけど不意に寂しくなるのは変わらない
もう30代半だが人嫌いで結婚する気も起きず、むしろなんの為に生きてんのかとふと思う事が増えてきたな
毎日忙しく過ごしてるから思い出す暇さえないけど
休日とか暇になり出かけて母親とよく来た場所とか思い出のある場所だと
無性に寂しくなるのと、母の誕生日やクリスマスになると
もういないのに何あげようかな・・・とプレゼントを探してしまう
あとはふと母を読んでしまう時がある
>>164
人嫌いだからこそ美味しい物食べて貰ったり母親に恩返しでもしていければと思ったんだけど
それさえ叶わないと嫌になるね >>162
母親の死にすんな
人嫌いは単に気持ち悪くてモテないからだろ？
そもそも生きる意味なんてない
母親が単にパコって中出しされて受精し生まれてきただけのこと >>165
私も母の日とか誕生日なにあげようって考えるのが楽しかったな ストーカーしてる女なんかいないだろ
ゼロ人だと思う
母親の居ない初めての正月
寝てばかりどったから凄く早く終わった
仕事始めだけどやる気が出ない
わかります
今日から仕事だけど本当に虚しくて仕方ない
母親が元気な頃のLINEを見返したら涙が止まらくなった
>>175
それはメンタル弱すぎでは
どんな母親でもいつかは死ぬし
オレらも死ぬんだから >>179
バカにバカと書かれた
おまえの方がバカだ！
マザコン！クソゴミ もう一年経つ者なんだけど最近また気分の落ち込みが激しい
いつか死ぬなんて分かってるし
いつ死んでも悲しいけど
大往生だったらここまでこじらせてないと思う
>>185
わかる
平均寿命までは生きて欲しかったな 死別してから性格歪んだ糞人間になってる
常にイライラするし
>>187
自分がどん底なのに人に優しくなんてなれないよね 冬季うつって言って寒くて日照時間短いと、普通の人でも体調崩すんだよ
更に母親っていう唯一無二の人を亡くしたんだもん
メンタル不安定になって当然だよ
