【消したい】自分の黒歴史を話すスレ8【過去】 [無断転載禁止]©2ch.net->画像>3枚

自分が共感していた政党。
共産党。(共産主義なら日本を救えると信じていた。共産主義に失望し幻滅。)
民主党(鳩山由紀夫なら日本を再建できると思っていた。
東日本大震災と福島第一原発事故では菅直人なら「日本を救える」と期待。
菅に失望し、野田佳彦に期待。
陸山会事件は「小沢一郎は検察に嵌められた。検察は国士である小沢一郎を潰そうとしている」と信じて疑わなかった。
消費税増税と小沢の民主党離党で幻滅した。

周りにいたメンヘラさんに感化されて、
(病気でもないのに)病んでるつもりで騒ぎまくってたこと。

付き合ってもいない女にプレゼントを渡して、その女が他の男と話しただけで、嫉妬してプレゼント返せと怒ったこと

中学の時に毒舌家だったこと。
勿論嫌われた。

小学４年生の時、自分で漫画雑誌を作って近所の人に配ったりしてた
全部手書きで、絵も字も汚くて読めたもんじゃない
自宅前に意見箱を設置していて、近所の優しいお姉さんが「キャラがかわいい」と書いてくれていた
ご近所の皆さん、ごめんなさい…

自分が国士だと思っていた人物・企業
菅直人(東日本大震災・福島第一原発事故で危機に瀕した東北を救済に立ち向かってくれると本気で期待した)
古賀茂明(「I am not Abe」騒動まで経済産業担当大臣として適任していた。)
東京電力(被害者だと思っていた。)
古舘伊知郎(報道番組を通じて日本の膿を除去してくれると期待していた。)
田原総一郎(陸山会事件を小沢一郎を擁護した彼を検察と戦ってくれるて期待。)
小沢一郎(前述の通り国士として期待。「総理大臣になってほしい」と思い込んでた。)
民主党は2009年～2013年まで支持していた。
今思えば「バカ」だと我ながら後悔。

>>8
特定した

>>10
ご迷惑おかけしました

>>2
親日国だよ。なんとかデモはよく行われている。その中の１回日本叩きがあったらどうだっていうの

証拠にソウルでは日本語が通じる

霊感があると大口叩いて、クラスメイトにドヤ顔で霊に関するにわか知識を披露したり、できもしない占いをやれると言って適当なやり方でタロットカード占いとかやってみたりしてた
占いは適当に無いこと無いこと言ってたはずなのに妙に当たってしまったせいで、未だにガチで占い師やってると思い込んでるクラスメイトが居る
中二病だったんですごめんなさい、今でもたまに占い頼まれたらやってるけど、大半が出鱈目だから！
「当たってるぅ～！」ってよく言われるけど、適当に合わせてるだけなのではと思い始めた今日この頃

小学生の頃給食の時間に音楽をかけられんだけど、東方プロジェクト好きの人がいて、その時俺の持っていた東方氷雪歌集をかけたいから貸してくれ！
って言われて流したんだが東方氷雪歌集には結構キツイ曲が収録されていて、しかも貸したのが俺だとバレていて二日連続でかけられて皆ドン引きだったなぁ

バック・トゥ・ザ・フューチャーにはまっていたころ「本気でタイムスリップできるのか？」と考えていた。
今はニート

本当にタイムマシーンがあったら。この住んでる世界は崩壊するから

尖閣諸島沖漁船衝突事件まで自ら進んで愚民になっていた。

自分は偏差値の低い女子校に通ってたんだけど、高2の頃に体育の授業で何度もミスをして
体育会系のリア充グループをキレさせてしまって、そこから毎日怒鳴られたり嫌がらせされたり
同じ学年の子ほぼ全員から無視されたり距離置かれるようになってしまい、高3になっても
流れでずっとその状態が続いたけど、普通に学校に来て授業受けて教室で一人飯して
部活動までやってたら周りの先生達から
「お前強いな」「辛いのによく頑張ってるね」「何かあったらすぐに言いなさいね」と
エールを送られ、学校内でもいじめられっことしてで有名になってしまった事
そのせいか周囲の子達がまずいと思ったみたいで、やたらと親切にしてくるようになった
正直、高校時代の事は黒歴史すぎて誰にも知られたくない・・・

20歳になるまで左翼思想に被れてた。日本人は「高圧的ですぐ怒鳴り、傲慢な民族。アジアを侵略した分際で捏造と否定したがる被害妄想が強い野蛮人。」だと本気で信じていた。

本を読んで間違いだと気づいた。

ネットのオフ会で知り合った出会い厨のオッサンに
ちやほやされて、普段同級生の男の子達にまるで相手に
されてこなかった私は舞い上がり、オッサンを好きになってしまい
他の参加者の女性を一方的に恋のライバル視してたのが黒歴史。

それからすぐに同じクラスに気になる人が出来て、そっちに関心が
いったのでオッサンとは疎遠になってしまったけど
当時の暴走ぶりを思い出すと死にたくなってしまう。

>>19
自分もです。
ご先祖様、申しわけありませんでした。

2chでよくある、女のピークは〇〇歳みたいな書き込みを真に受けて、
自分の若さに物凄い価値があると勘違いして謎の万能感に陥り
自分よりも年上の女性というだけで見下すような態度を取ってた事。
明らかに私の方が格下なのに、女子高生・女子大生ブランドに絶対の自信を
持っていた。

2chでも、自分よりも世代が上の女性の書き込みを見ると、すかさず
「ババアが〇〇しても無駄だよｗ」みたいに煽ってた。
「あなたもいずれ年を取るんだよ」「あなた年取った時に何が残るの？」
という言葉も、どんだけ先の話してんだよｗくらいにしか思ってなかったので
全然響かなかった。今思えば想像力のなさすぎるガキだった。

でも、20歳過ぎた辺りから1年があっという間で、気付いたらいい年になってて
自分には若さ以外何の取り柄もなかった事に気が付いた。よく考えたら
若い頃だってそんなに持て囃されてたわけじゃないのになぜこんなにも
調子に乗ってしまったんだろう。当時の自分を引っぱたいて2chやめさせて
真面目に勉強でもしてろと言ってやりたい。

>>22
その手の処女厨とか品定めしてくるような男って
電車男以降にちらほら涌きだして、AKBが台頭してきてからは
爆発的に増えたような印象だな。

>>19
チャーチル曰く
二十歳までにマルクスを読まないのは、情熱が足りぬ
二十歳過ぎてもマルクスを読んでいるのは、オツムが足りぬ。

中学まで陰キャラで男子と業務連絡以外話したことがなくて
免疫がなかった為、高校デビューで暴走してた頃の黒歴史

高校時代遠くの学校に通いキャラ変更しイケてる可愛いグループに所属していた
誰が見ても美人で背が高くて頻繁に男子から告白されるような子と
お洒落で人懐こい性格で男友達も多い子の3人グループだった
当時まだ自分がブスと気づいてなかった私は彼女らと同レベルと思いこみ
蛍原を女体化して150cmに縮めたドブスにもかかわらず
池脇千鶴に似てると本気で思い込み鏡を見ては惚れ惚れし自撮りしまくってた
彼女ら目当てで寄って来る男子達は自分を好きなんだと思い込んでて
告白されたらどうしようと毎日悩んでた

大学2年頃に私はさほど美人じゃないとは察したけど
まだ中の上レベルだと思い込んでた、もちろん告白も1度もされてない

本当病気だった
自己防衛的なものだったのかな…今でもよくわからない

勘違いブスって本気でブスってわかってないもんなんだな

高1の頃コミュ障こじらせていろんなグループに顔突っ込んでは飽きて変人の性格ブスになってたこと
タイムリープして消したい
あと高校生だから無条件に恋人ができると思っていたこと

社会人2年目の頃、仕事上の人間関係で悩んでちょっとおかしくなってしまって
パワーストーンとかスピリチュアルとかお札（護符？）とか占いにのめり込んで
たった数ヶ月の間に10万近く使ってしまった事。

周りから様子がおかしいと指摘されて心療内科に連れていかれた事と、
しょっちゅう行ってたパワーストーンのお店が潰れた事で目が覚めた。
あの頃は本当にどうかしてた

「ド」をいくつ付けてもいいくらいド田舎に生まれ育って、環境も人柄ものほほんとしていた場所から
大学進学のために上京、都会の華やかさにはすぐに順応して2～3か月もたてば、何年も前から東京にいたような
気になれたが、今までテレビや漫画でしかいない、と思っていたような性格の悪い人間や意地の悪い人が
本当にいたことに凄く驚いた。

当時の自分は空気が読めないというか、思ったことがすぐ口に出てしまうタイプの人間だった。

何日もかけて書いたレポートをろくに目を通さず破かれたり、バイト先で完全シカトされたりしても、
怒りや悲しみよりも驚きと好奇心の目でその人を見て（まるで珍獣を見るような目をして）
「へーっこんな性格の人が、ホントに世の中に実在するんだあ！」みたいなことを、その人の前で言ってしまい、
結果的には自分が一番人を傷つけていたと思う。

めったに風呂に入らない臭い人間だったこと
職場で臭い臭い言われて初めて自覚したよ

あーわかるわ
私、臭いに鈍感みたいでカメムシの匂いが分からなくて
こんなすごい匂い分からないのかと驚かれた

子供のころから鼻炎気味なんだと思うけど
時々、奇跡的に鼻が通ることがあって自分の匂いに驚愕
自分でわからなくても気を使うようになったわ

20まで自分は旧日本軍の生まれ変わりと自称していた。
中二病だと気づいたときは顔真っ赤。

幼稚園の時、「卒園アルバムに載せるから全身の自画像を描け」という課題が出て
周りの女子はここぞとばかりに絵本のお姫様みたいなキラキラドレス着た自分を描いてたのに
私は何を思ったかパンイチの自分を描いたこと。
もし私が男なら「泳ぐの好きだからこれは水着」という言い訳が通ったが、まあ先生も止めろって話だ。

以後今に至るまでイラスト描くのが趣味だが、上述の一件の反動か絶対にエロ絵は描かない。

大学くらいまで、自分がモテないのは単にイケメンじゃないからだと
本気で思っていたこと。

自分の事を真面目でお人好しで善良な人間だと勘違いしてたので、
俺に惚れない女は男を容姿や肩書だけで判断して、俺の内面を見ようとしない
クズばかりなんだって思ってた。
実際は真面目というよりは頑固で融通聞かない面倒な性格だったし
身なりも気を使ってなかったしコミュ障だったしいいとこなしだった。
そもそも友達が出来ない時点でおかしいと気付くべきだった。

>>30
逆にそういう事を言える人って羨ましいけどな。
私は性格悪い人に出会うとびっくりして固まっちゃって、好き放題悪口広められたりするから、
すかさず反撃できるのはすごく羨ましい。

墓場まで持ってく黒歴史。
長文なので暇な方良かったら。

大学生の頃出会い系にハマってた。
ずっと女子校だった為男に免疫なし。
そこで出会い系で変な男に引っかかりそいつに奴隷の様な扱いをされた事。
今思うと完全にゴミ人間扱いをされていたのに当時は男に免疫がない為特に疑問も抱かず、ただただ性格の超絶悪い男だなとは感じてたものの男の言いなりになっていた。
以下されたこと。
・男と一緒にドライブ中道に迷った際交番に聞いてこいと地図を持って交番の前に降ろされる。
・高級レストランの支払いを全額強引に払わされる。
・男の部屋に行った時せっかく来たんだから何かして貰わないとね、と排水口の掃除をさせられる。
・当時自称学生だった男にお金がないからと現金３万を指定の口座に振り込まされる。
・私の中で極めつけは夜間ドライブ中、理由は忘れたけど車を降ろされ男がいなくなる。
全く知らない土地で真夜中に降ろされ何度男に電話しても出ない。
近くのコンビニで一時間くらい待ち繰り返し電話をしたが出ない。
仕方なくタクシーで二時間かけ自宅に帰る。
その車中男から電話がかかってきて何故か私は責められる。馬鹿な私は何故か謝る。

当時の私は大馬鹿でそいつに好意を寄せてたわけでもなくただ寂しいという理由でそいつと接点を持っていた。
男知らず世間知らずコミュ障だった私はこういう屑にでも近くにいてほしいと思っていた。
最終的にFOしたけど今思い出しながら書いても心臓がバクバクするくらい怒りが込み上げてくる。
もちろん私にも落ち度は十分ある。
思い返すと高校生の頃から20半ばまでロクな人生を歩んでいない。
就職した会社では元ヤンみたいな女から散々嫌がらせを受ける。私が帰る寸前にその女は休憩にわざと入り二時間近く帰ってこない。私はヘタレなので何も反論できず、それをいい事に女の嫌がらせはエスカレート。
とにかく青春時代は腐った時間で友達もいなく自殺ばかり考えていた。
ところが20半ばに転職した事で転機が訪れ、今は人並み以上の幸せを手に入れる事ができました。
あの頃の事はほんと消したいくらい人生の汚点です。
幸いなことに当時友達と呼べる人がいなかったのでこの黒歴史は周りの人達は誰も知らない。
口が裂けても言えない話。

学歴関係なく、人は素晴らしいと思っていたこと。
都会育ちなのに高卒はヤバい。

>>33
何がやばいの？

そういえば、同じ部署の女の子に彼氏が出来た、っていう話題があって、その男は
イケメンで彼女ともめちゃくちゃ相性が良くて、お互い相思相愛！
このまま発展すれば、結婚か？と思われたのに、彼女は泣く泣く彼と別れた、ってことがあって、
なんで別れなければならなかったか、というと男の方が高卒だったから、だってさ。
別にいいけど、その後も彼女は半年くらい立ち直れない状態で、今でも以前のような明るい子ではなくなった。

そんな性格まで変わるくらいならなんで別れるんだろ？そんなに彼女の中で大卒か高卒か、って
高いウェートを占めているのが信じられなかった。（スレチごめん）

ごめん>>33じゃなくて、>>38でした

>>39
男の性格にもよるんだけど、男の方が心の奥底にコンプレックス持ってしまい
それで関係が歪んでくることが結構多いんだよ
夫婦で大卒でも、妻の方が大学の偏差値がずっと上、って場合
夫が劣等感からモラハラ気味になったりする

腕に自信のある職人さんとかが
「いや、うちは嫁さんの方が学があるから難しいことは嫁さん任せだよ！」
なんて賢い嫁を自慢に思ってくれて
嫁はそんな旦那を心から尊敬、なんて感じになれたら素敵なんだけどね

昔他人の不幸を喜ぶクズだった
死者が多いと喜んだ。
大学生の頃、日本航空123便墜落事故のニュース見て、「事故の報道ええから、阪神の試合流せ！」と言ったら、父親に殴られた。
それ以来他人の不幸は喜ぶはやめた。

SEALDsを支持していた。
オスプレイ配備に反対していた。
一水会を支持していた。
今では黒歴史。

福島第一原発事故の影響で、反原発に傾倒していた。

菅直人は国士として疑わなかった。
東京電力は被害者だと思っていなかった。
あの事故は人災とは思っていなかった。
吉田昌郎所長は逃げたと思っていた。

本やネットで調べていくうちに嘘だと思っていた。

>>43
変わり身が早すぎじゃね？
2ちゃん脳なの？

20歳まで「大声で怒鳴れば何でも許される」と思っていた。
ある日おっさんに、路上で肩がぶつかりそうになった
怒鳴ろうとしたら、睨み付けられ「なんだぁ？てめぇ。クソガキ」と言われた
「何でもないです」と平謝り。

中学時代きもいやつだった
引きこもったら親父が相談なしに学校にどなりこんだ
中学時代は消し去りたい

中学の時好きだった他校の女子と初デートで地元の遊園地へ。
メリーゴーランドとかジェットコースター乗ったりアイス食べたりして半日間良い感じに。
最後に観覧車で、、初キス！なんて絵を描いてたところまで首尾よくいったのだけど
アイス食べた後あたりから腹がギュルギュルし始める。

中学生で、しかも好きな女の前で下痢なんて口が裂けても言えないから、シッコに行くふりして大をしたら慌ててたからブリュッセルと漏れた。
時間掛けるとウンコだと思われるのが嫌で下痢便まみれのパンツをそのまま履いて急いでトイレから出る。

そしてそのまま観覧車に乗ったはいいものの、その子も「なんか臭くない？」って言い始めてそうかな。、なんて誤魔化したけど雰囲気台無し。
なんか妙な雰囲気のままその日はバイバイして家に帰ったら母親にアンタ、お尻どうしたの？と。

ズボンのケツのとこに漏れたウンコが茶色く染みになってました。
それ以降お互い2度と連絡取る事もなく、俺は20歳で童貞を卒業するまでデートもなかったそうです。

>>48
これは正統派の黒歴史…

自分は社会人になってからお腹の調子が急激に悪くなって、
でも検査しても何の異常もなくて過敏性大腸症候群でしょうねって
言われて、処方された薬も全然効果なくて絶望してた時に
たまたま飲んだ正露丸が効いて、頻繁に正露丸飲んでたら
ある日上司から「ちょっと言いにくいんだけど…」と話かけられた
どうやら俺の全身から凄まじい正露丸臭が漂ってたらしくて
職場の人たちから苦情が来ていたみたいだった。陰で正露丸って
呼ばれて嫌われていたことも知った。その後転職したら嘘みたいに
お腹の調子が改善した。今でも薬局で正露丸を見ると軽く死にたくなる

>>49

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高校の頃にエロ本拾ったところを同級生に見つかった事
クラスで割と人気者だっただけに恥ずかしい

>>51
俺はエロ本拾ったら人気者になったぞ

まぁ男子だけのクラスだからなｗ

共学でちょっと気になってた女の子やったw

リア厨の頃、痔になった時のこと。
当時は母親がお涙ちょうだい系のドラマに傾倒してて一緒に見てたんだが、
ある作品に「大腸がんで既に下血してていつ死ぬか分からん」っていう設定の人物がいたもんだから
お恥ずかしい話そんな部位から出血する＝もうすぐ死ぬって刷り込まれてたんだよね。
で、ある朝私も出血してたから大急ぎで母のもとに駆けつけて泣きじゃくりながら
「短い間だったけど育ててくれてありがとう、私もうすぐ死んじゃうから・・・」突然のことに当然母は「はあ？」
一生懸命出血のことを説明したら「本当はがんの下血があんな鮮血のはずがない、あれは演出だ
要するにそれはただの痔だから薬塗って治そうね！」って笑いながら言われて違う意味でのショックを受けたよ。
つくづく、死ぬかと思った時は父も呼ぼうかと思ったがしなくて正解だった。

>>54
すべらない話で羨ましい
エロ本の話もそういうネタにならないだろか

小2の時、「夢色パティシエール」というアニメに影響を受けて、自分の周りには妖精がいると信じていた。名前や容姿などもちゃんと考えていた。よく登校するときや旅行に行く時にひとりで喋ってた。
中１の旅行の時に自分の馬鹿さに気付き、考えるのはやめた。

>>56
最後わらたｗ

高校卒業くらいまで自分にぼやき癖(文句癖？)があることに全く気付いてなくて
どこに行ってもめちゃくちゃ嫌われてクラスでも総スカン状態だったこと。

身なりは小奇麗にしてるし非常識な行動もしてないし空気読めないわけでもないし
どちらかといえば性格だって穏やかな方なのにどうしてだろうって本気で悩んでて
2chとかでも相談系のスレに書き込みしたり、おまじない的な事もやってみたり、
必死に笑顔の練習してみたり明るい口調で話すように心がけてみたり
人とうまくやるための本とか買って読んだりと見当違いな事ばかりしていた。
ちなみに指摘してくれたのはバイト先にいたパートさんだった。

>>59
なにそれ？
知らず知らずに悪口呟いたりしてんの？いまも？

心の声が無意識に口から出ちゃう人は結構いる。

大学デビューに成功してびっくりするくらいモテるようになり
かなり調子に乗るようになって地元でもいい女気取りだった。

実際は大学に女子が少なかったからちやほやされてただけで、
大学を卒業したら取り巻きの男の子達とは疎遠になり
友達からは前からあなたが嫌いだったと面と向かって言われたり
縁を切られてメールも無視されるようになったりしてぼっちになり
職場でも周りとうまくやれなくて退職。その辺りで彼氏とも別れた。

地元に帰ってくると、今度は私の事をよく思っていなかった地元の子や
親戚の子達が私をウォッチするようになり毎日のように家の近くをウロついたり、
これまで交流なかったのにうちの家族に友達だと嘘をついたり、旅行の土産を
持ってきたと言って家の中に入れろと言ってくるようになり、
「私子ちゃんってもしかして今働いてないんですか？w」と言ってるのが
聞こえてきて恐ろしくなって荷物まとめて母方の親戚宅に逃げた。
なんだか指名手配犯になったような気分だった。

一応今はなんとか社会復帰は出来たけど、調子こいてた時期の事は
黒歴史過ぎて死にたくなる。

統合失調症の兆候が見え隠れするんだけど無理せずに一度病院に行ってみてはどうだろう

先日大学の実験で水中の微生物検査を行う際にサンプルの水を入れるペットボトルがなかったもんで、
どうしようかという話になった時に何を思ったか自販機で飲み物買ってきてその場で飲んで空のペットボトルを用意した
気安く話せる人のいない班で気まずかったため早く帰りたい一心で起こした行動だったが、
周囲から見たらなんか普段前に出ない根暗が一人でカッコつけてたという感じだろうし家に帰ってからものすごく後悔した
その日は１限にテストがあったせいもあり疲れていたためとった行動だと自分の中で決着をつけたが…
ホントに恥ずかしい穴があったら入りたい

>>63
62だけど私の事だろうか。私の実家は人口200人ちょいの農村で
1日に電車利用する人が10人くらいしかいなくて、コンビニもないし
近所の事とか全部筒抜けだし、周りは戸締りなんてロクにしないし
気が付くと玄関に畑で採れた野菜とかが置いてあるような超ド田舎なので
「おい私子帰って来たらしいぞｗｗｗ」みたいに広まってしまって
あれこれ噂されて近所に住んでる人たちが様子伺いに来て凄く嫌だった。
たぶん閉鎖的な田舎に住んだことある人じゃないとこういうのはわからないかも。

今は家を出て別のところに暮らしてるから特にあれこれ言ってくる人もいないし快適。

性別とか性とか全然意識してない小2の頃
「おっきくなったちんちん弄ってるとめちゃくちゃ気持ちよくなるんだよ！」
って女子も含む同級生に言いまくっていた。
ちんちん弄ると気持ちいいのは当時独自にあみだしていたもんで
みんなに自慢気に言いまくっていた。
気づいたときは手遅れで後のことは思い出したくもない。

ヒント
小2は大きくならない

>>66
親戚の女の子も小2の時に
ここトントンすると気持ちいんだよ
って言ってきたことがあるなぁ

すぐに話題かえたけど
やはり小2はそういうことを覚える年代なのか？

巨大化するヒーロー者が流行ってた時期で、「俺だってちんちんだけなら大きくなるよ」
ってみんなの前でやってみせたことはあるな。あれは小3だったかと・・・・・・

>>67
もっと小さい子でもそういう現象はあるよ
性的に興奮というよりも生理現象というか血が集まって
大きくなってるという感じかなと

まだ子供の頃、学校低学年位の弟がお風呂で泣いてた
何かと思ってみたらおちん○んが硬く勃って戻らない～と半べそ
私と妹は、何やってるの普通に戻しなよ！と言ってたけど、弟はできない～と泣く
弟と一緒にお風呂はいってた母親は今思うと複雑だけど面白かっただろうな

オナニーを覚えたのは保育園児の頃だったがさすがにそれが恥ずかしいことだという認識はあったから
人に見せようと思ったことはなかったな

20になるまで「日本人は恫喝をこのむ民族」だと思い込んでた。

日教組教育が全国でもトップクラスの激しさを誇る福山市っていう田舎育ちなんだけど、小中高と熱烈な超エリート極左教育を受けて育った結果、
大学→就職で上京してからも暫くの間は極左思考だった事。
事あるごとに反日思想を滔々と語る面倒臭い奴だった。
サッカー日本代表戦をスポーツバーで観てたとき、試合前の君が代斉唱の時に一人でデカイ声で「気持ち悪ーっ何が君が代だよ()」と周りをドン引きさせた事は今思い出しても死にたくなる。

少しずつ洗脳が解けてやっと普通の思考が出来るようになった今、改めて日教組の恐ろしさを実感している。

思想の自由は認めるが、何も社会を知らないガキに偏った熱烈な教育を押し付ける日教組がこわい。
大人になって知ったのだけど、当時は日教組に刃向かう教師は社会的に抹殺されて、完全に懐柔されていたそうだ。

>>74
そんな中で共産党教師は相変わらずマイペースで活動してたｗ
地元で住民が国を相手取って訴訟することがあったんだけどテレビに映った原告団の一人が
自分が習ってる教師だったのでびっくりしたｗ

アカ教師の家庭に生まれアカ教育をされて育ったが
職場で天皇皇后両陛下に直にお目にかかってそんなもんﾎﾟｰﾝ！と吹き飛んだ
真っ白いオーラに張り倒され、気がついたら事前に配られた日の丸の旗を狂喜して振っていた
直前まで「どれ、戦犯の息子の天スケと嫁を見てやろうじゃないのｗ」て思ってたのに

日本語で話せ

>>77
똥 을 먹을 시간 이에요

昔から友達少なくて彼女もいたことなくて家と学校と塾の往復しかしてなくて
バイトもしたことなくて運動なんかもほとんどしたことなくて人生経験とか
社会経験が乏しいゆえに顔つきや体つきがびっくりするほど幼くて職場でも
「中学生みたい」「未成年だよね？」とか言われて自分のことを童顔とか年齢よりも
若々しいと勘違いしてたこと。実際は悪い意味で年齢不詳系だったのに20代後半くらいまで
「自分童顔だからいまだに学生に見られちゃうんですよ、大人っぽくなりてーｗ」と
いろんな人の前でニヤニヤしながら言ってたけど、親戚のおばさんから「35歳くらいに見える」って言われて
童顔アピールをやめた。当時はおばさんの発言に腹を立てたけどあの時突っ込んでもらえなかったら
未だに勘違いしてるところだった。

ニートは顔つきが妙に幼いって言うよね

自分のではないけど「小説家になろう」は黒歴史量産サイトだと思ってる

マイナー絵描きサイトに掲載された絵を紙に模写して、それを自分の創作した絵のつもりでクラスに自慢して悦に浸っていたら
数日後にネトゲ廃人のクラスメート(問題児)に模写元の絵を割られ、それを何気ない日常会話の中で仄めかされた
その時はクソ陰険に弱みを掴まされたと屈辱感と同時に、絵描きさんへの罪悪感と後悔に苛まれた

大人になった今もこの記憶を思い出すたびに「あああああ死にたい死にたい死にたい！！！」って叫んでる
因みに似たようなことして犯罪者扱いされた佐野研二郎見てると憐れに思えてくるな

>>76
皇太子ですら、実際に会うと圧倒されるもんな。
何て言うか、バリアと言うか内面から出る空気が凄いと言うか。

小学５・６年の頃、知的障害のふりしてミニカーを校庭や校内を走らせていた

>>83
へー
まぁ所謂良い育ちの究極系だからな

>>76
その後、親とギクシャクしたんじゃﾈ？

中学の時パルクールやって階段飛び越えたら腕グシャッて折った
3回は成功してたから調子乗ってた

前の会社でスーツ姿の人がオフィスにいたから後輩かと思ってカンチョーしたら知らない人だった。
「くもがついてたのに、あれ？どこいった？おーい探せー」自然とそんな言葉が口から出ました。

大学のころに自分のスペックから言ってあり得ないようなレベルの
大ホームラン級の彼女が出来たのに当時典型的な2ちゃん脳だった自分はいろいろと
こじらせていて女に優しくしたりデレデレするのは悪だと思いこんでいたので
わざと彼女にキツイ事言ったりデブとかブスとか言ってわざわざ人前で傷つけるような
真似をして女に厳しい俺カッコイイと思ってた。しかしその事で周囲の人間から
かなり避難されて涙目になり、挙げ句彼女にも振られて彼女に泣きながら電話したり
復縁を迫るような手紙まで送るという事までやらかした。結局周囲から説得されて
我に返った。今年30になるけどこの件以降一度も彼女出来てない

>>88
どうしようもない状況を自分自身で作ってしまって、何とか切り抜けようと
意味不明なこと言ったりやったりしまう気持ちわかるわ。

自分も彼女だと思って「お前背中めっちゃ汗かいてんじゃん」って言ったら別人で
「あれ？さっきまでここにいたんだけどな？おーい・・○子？」とか言って
彼女探すふりして小走り気味に逃げた事あるもん

三流高卒バカの分際で、親戚に高偏差値大学卒業者がいる事を、
自分自身のステータスかのように思って、人に話していた事。
高卒の従姉が弁護士と結婚した事も「親戚が弁護士」みたいに吹聴。
目が覚めた切っ掛けは、親戚も本人もステータスの高い人と雑談した事。

最初、たまたま話の流れで親戚の話題になった時、
すごい鼻高々に高偏差値大学卒業者や、弁護士の話をしちゃった。
そしたら向こうは恐れ入るでもなく、普通に「うちの親戚は～」と語り出した。
聞いてたら私の親戚なんか足下にも及ばない感じで、
しかもぜんぜん鼻高々ではなく、普通の雑談って感じで、
自慢げだった自分を思いだしてめちゃくちゃ恥ずかしかった上に、
ご本人も充分高偏差値大学を卒業してたという…。

しかも話した直後は、私は相手の大学のレベルを知らなかった。
東大とか京大とか早稲田慶応とか、全国的に誰でも知ってる大学名以外は
無知だったので、これまた私のステータスに組み込まれていた
高偏差値大学卒の知人(単に中学時代のクラスメート)に聞いたら、
「あー、私が受験で落っこちたとこだ」
と言われて頭ガツン。

鼻高々のドヤ顔で親戚の話をした時の自分を思い出すと、今でも顔が熱くなるし、
「親戚の自慢話」がトラウマになった。

×「親戚の自慢話」
○「親戚や友人知人、周辺の人のステータスを我が事のように自慢する事」

小3でいじめられて精神崩壊起こす
↓
小4でプール授業中どうにでもなれと思い「俺の炎は消えないぜ！！」と言う
↓ 小6で精神成長
中2の今、あの頃から変わったというのに嫌いな奴が全く関係ない時に周りに言いふらす

どうしたらいいですかね？

>>93
いじめてた事を？
そいつら無視して自分の友達や周りと楽しく過ごす
出来たら言いふらされた人とも普通に仲良くする
昔の噂より今の生身の人間だよ

>>93
｢そんな事もありましたねぇ…あの頃は子供ながらに大変辛い思いをしました、懐かしいですね｣とか大人目線で対応

>>6
小金井市のアイドル殺傷犯

>>93
あの頃は暴行をされていてキレたぜ

理屈が合ってればキレる行為は正常だよ

ネトゲの20人くらい居るチャットで悲しみのポエムを吐いて全員から白い目で見られた

どうやってわかった?

小学生の時からタバコの匂いが結構好きだったんだけど当然吸わせてもらえるはずもなく
仕方ないので爪楊枝の先をライターで燃やしてその煙を吸ってた
タバコより香ばしい匂いがして好きだったが中学の時に教員に怪訝な顔で見られたのでやめた

あれから随分経ったがタバコはほぼ吸ってないしぶっちゃけ今でもちょっとやりたくなる時がある

>>100
小学生の頃、紙だけくるくる巻いてタバコにしていたことはあったな。

>>76
左思想でもないけど、実際お目にかかると国旗を乱舞するのわかる

友人がお金ないから結婚式場ではなくて小さなレストランを貸し切って結婚式と披露宴をした。

レストランウェディングだから軽装、会費制で1万円だよと今でも誰が言ってたか覚えてないんだけどそう教えられた。
実際、結婚式の案内状には軽装や会費制なんて書いてなかった。

土日仕事で休めなくて、披露宴の時間だけ会社を抜けさせてもらって簡単なワンピースを着て行ったら、周りは皆パーティードレスや着物でヘアメイクばっちりだった。

場違いな服とストンとおろしただけの髪型でまるでショッピングモールに来たノリのような私だった。

10月の結婚式からすぐに疎遠になり、最後は年賀状に「女の子を妊娠しました。私ちゃんとは同じ名前に絶対しません」と書かれていた。それが本当に最後。

結婚のお祝いを1万円しか包んでいなかったし、あの軽装では私でも嫌だったと思う。本当にごめんなさい。

披露宴で軽装で来てください。ってのは悩むよね

男の場合は礼服でなくスーツ、念のため白ネクタイを持っていけば
何とかなるけど
女性は大変だぁ

服装で迷った時は、よりきちんとした方を選ぶと間違いはない

中学ん時、ある日いきなり校区の代表か何かに選ばれて当時の担任に「行って来い」と言われた。
何にか全然告知されないままだったからおかしいなと思いつつも所定の日時と場所に行ってみたら
県内のほかの校区の子達との戦時中に関する絵本の読書会（後日読書感想文も提出）で地元のテレビ局も取材に来てた。
恥ずかしいことに、子供のころから人が死ぬような悲しい物語を読んだらボロ泣きするメンタルのもろさだったから
ボロ泣きの顔が県内中に放映されてしまって親戚中にしばらくネタにされたよ。
あの押しつけがましい平和教育の教材で泣く私も大概だが、ギリギリまで詳細知らせず私に恥かかせた担任も許せん。

>>106
もしかしてＳ山さん？
なんか覚えがある。
ちなみに俺は朗読した方

キモっ

佐山
須山
瀬山
外山
芹山
筋山
添山

小学生の時に漫画のワンピースにドハマリ
給食の冷凍みかんが凄く酸っぱくて自分の冷凍みかんだけ悪魔の実と入れ替わったんだと信じこみしばらく自分が能力者になったと思って生活してた

中学校の時ソニックのゲームにどハマりして毎日基地外みたいにあちこち走ってた
お陰でスピンジャンプしようとして階段から落ちて腕の骨折ったり
壁を掛け登ろうとしてバスケのゴールに思い切り顔ぶつけたり物理的にイタかった。

ちなみに徒競走は学年3位でした。今の惨状に比べたら運動してただけ良かったかもしれない。

23歳まで男性経験がなかったうえに、学歴も職歴もないフリーターだった自分が
友達の紹介で彼氏が出来て交際1年で結婚することになった
これまで冴えない人生を送ってきた私は頭の中が大フィーバー状態になってしまい
自分よりもスペックの高い人でも未婚というだけで内心見下すようになり、
美人でおしゃれでモテる姉に「お先にごめんねーｗｗｗ」とドヤ顔しまくり
未婚の友達や知り合いにわざわざ会いに行き上から目線で結婚の良さを語り幸せアピールしまくった。
それでウザがられて距離を置かれると今度は従姉妹とかはとことか普段全然会わないような
親戚にまで絡むようになった。

でも従姉妹から「こんなに頻繁に里帰りして大丈夫なの？」と言われた時に
周囲の人間に幸せアピールしたいがために電車で片道3時間かけて
頻繁に実家に帰ってきて、旦那さんをほったらかしにしていたことに
ようやく気付いて一気に我に返った。しかも当時私が目いっぱいおしゃれして
ソワソワしながら家を出ていく様子を見て旦那さんは浮気の疑いをかけていたらしい
あの頃は本当に頭が逝ってたとしか思えない。

>>112
それだけ幸せだったんだなwいい話じゃないかw

周りは大迷惑だけどね

小1の時某漫画のキャラがかっこいいと思ってクラスメイトと6年生の前でケツ出し
小4から家庭環境の影響もあってどんどん人として崩壊していく

中学の時に障害発覚。そのおかげで本格的に壊れて友達0人、学校の備品破壊、就学旅行の行き先を潰す
高校はその都道府県でワースト10位以内の高校。成績はその中でも最下位。全国体力テストでも最下位

ここまで産まれてくる価値のない人間も珍しいと思ってる

私ほどじゃないよ
私は喋ると人の心がどす黒くなるし
私が触ったものはすべて黒く汚れてダメになるよ

いまもだけどね自分も言葉のナイフしか投げてなかった

>>116-117
まだ厨二病真っ只中なのね

厨二病ですむならまだいい方かな

>>118
あなたには苦しみが分からないんだと思う
例えば本を持ち歩いていたとして私以外の人の本はページの角がピン、として
紙も清潔でとにかく美しい
私の本はページの角が丸まり紙が汚れ不潔でみっともないものになってしまう
手を洗ってもダメなんだ
基準がみなと違うから
私がどんなに頑張っても
世の中の普通に追いつけない
私が近くによるだけでみんな汚れて腐っていくんだよ
悲しいよ

俺もそうだ。
俺に触れた花はどんなに可憐で清楚でもすぐに枯れてしまう・・・・・・

メンヘラ語りはいいからスレタイ読みなよ…

花を一輪枯らすたびに俺の中に棲む鬼が俺の心を侵食してゆく。
それでも鬼の瘴気がMAXになれば俺は花に触れざるを得ない。
なぜならそれが契約により力を得た代償なのだから・・・・・・・

いかん。ボキャブラリ乏しいなw
くだらんw

>>120
私も火を見ると影羅という魔族の人格が現れるので悩んでます
でも影羅が表に出ると私だけでなく周りの人も困らせてしまうので意思を強く持って
必死に耐えていますが、時々どうしても外に出てきてしまうのです
この前も夕食のおかずの春巻きを素手でつかんで「久々の飯だぜ」と言いながら
ムシャムシャと食べていたらしいです。我ながら恐ろしくてたまりません。

現役で人生が黒歴史じゃないかw

結構レベル高いよ
もっと聞かせて

>>124
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなったわけだよね

随分昔のコピペじゃなかったこれ？

どうせなら全文貼ってくれｗ

中学くらいまで、よく神頼みをする子供だった
まあ、神頼みと言っても願うことは「来週のテストでいい点とれますように」とか
「今夜の御飯がカレーかハンバーグだったらいいなあ」みたいな子供らしいものだったが、
一回全く可愛げのないこと願ったの思い出したので書き込んでおく
願文「もし私がLサイズだったらこの場で突然死させてください」

この願文だけじゃなんじゃそりゃなので補足
当時、家庭科の授業で短パン作ってたんだが採寸は（女子だけで先生も女だったとはいえ）
皆の前で1人1人先生が・・・という、要するに当時太ってた私には拷問だった
で、ウエスト何ｃｍから何ｃｍまではSの型紙、何センチから何センチまではMの型紙、
それ以上ならLを使え、ちなみにLは男子用か女子ならデブサイズという扱い
つまりクラスのほとんどの子がSで、ちょっと太めかなって子もMで収まってんのに自分だけLなら恥だって思った
まあ、結局ほんのミリの差でMだったんだがな

男友達の前でラムのラブソング歌ったこと

>>130
それ、先生が無神経すぎる。
皆の前でサイズ測ってSMLのランク付けて晒すなんて
どんな公開拷問プレイだよ・・・
その先生、苛め半分にそんなやり方してたんじゃないの？

2chやネット上でよくある、女は○○歳過ぎたらババアとか非処女は生きる価値がないとか
世の中の痴漢の大半は冤罪みたいな偏った書き込みを完全に真に受けてしまってたこと。

私は○○歳過ぎてるからもうババアなんだ、世の男の人の大半は私なんて対象外だし
性的な被害に遭うことはまずないんだ・・自分のことなんて誰も見ていないんだとと思い込んで
生活していた。ある日の仕事帰りに引きこもりの中高生っぽい風貌の男に襲われそうになり
認識を改めた。
それ以来、こういう目に遭うくらいなら勘違いとか自意識過剰だと思われた方がマシだと
吹っ切れて、以前よりも周囲の物事に対してだいぶ警戒心を持つようになった。

小学生の頃からずっと片想いしてて、母や友達にも
好きだと公言してた男子がいた(以下Y君)。
中学に入ったら絶対に告白するって周りにも宣言してた。

中学進学して、よし告白するぞって思ってた矢先に
Y君は転校。それも盗撮とかいろいろヤバい事をしてて
学校にいられなくなったというのが理由だと知った
それからしばらくの間Y君の事で散々いじられ凹んだ

高校に進学した際にY君と再会したけど不気味な雰囲気の
痛い人なっていて入学早々に女子から「なんとなくキモイ」と
嫌われていて、ますますY君を好きだったことが黒歴史になった

>>134
悪いと思いつつ笑ってしまった
それは辛いわw

むしろ>>134が小学生のうちに告ってたらY君はイケメンリア充になって
180度違う人生が待っていたかもしれない

>>136
同じこと思った
イケメンかは知らないけど拗らせなかったかも

小学生で告白って難易度高いような。絶対冷やかされるし
なかなか出来ないもんじゃないかな。自分が小学生だったのは10年以上前の話だから
今の子は違うのかもしれないけど

「えーなんで？あそぼーよ」って言われたくて自分から誘った友達がうちまで来てからやっぱ遊べないって断ってた小学生時代
中学校は荒れてるとこだったからナメられたらあかんって気張って俺女として中学デビュー口癖は「あ？んだよ雑魚が」
私もいい歳(14歳)だしと普段は穏やかだけどキレたらこわいやつキャラに変更して暗黒冷笑のあと突然壁を蹴ったりしてた
市内一の底辺高校に通い始めて穏やかキャラに不思議キャラがプラスされた
談笑してるクラスメイトたちの背後に立って「鈴の音が聞こえる…ほら聞こえる…。」とか微笑みながら言ってた
「はぁ？きっもｗ」とか言われても

ああああああああああああ

>>139
レベルたけーな

いいことを教えてあげよう

何歳になろうとも厨二病は完治しない

しかも地元方言だと言葉に影()が出ない気がしてそう言う時だけは関東弁にしてた

高校卒業前後はなにかの孤独キャラに感化されて誰も本当の私を解ってくれない…的な感じで自室の角で膝を抱えて泣いたり枕を抱き締めて泣いたり
その儚いワタシをチラチラ鏡で確認しながら
いや、孤独キャラもなにも実際友達いなかったんだけど

い、いまはそんなことしてないから！

はい次の患者さんどうぞー

１８歳の頃、近くのコンビニに行く途中で自転車の男性と接触してしまった。
当時は仮免。警察に連絡すると言われ怖くて泣いた。
相手から「たいした怪我もないし１晩付き合うならなかったことにするけど？」と持ち掛けられた。
あのときは応じるしかなかった。

>>144
相手はどんな人だった？
それっきりで終わった？

>>145
相手は単身赴任してる４０代の禿げてる人。思い出すだけで吐き気がする
あのときはほんとに自分が悪いと思って何されても仕方ないと思った。避妊もしなかった。
その後も続いたけど妊娠したかもって話をしたらそれっきり。

１０年以上経ってもつらいし後悔ばかりしてる。忘れたいのにすぐ思い出す。

>>146
最低だったね。
避妊なしって中出し？
ほんと妊娠しなくてよかったね。
今からでも訴えてやりたいくらい。

>>146
思ってたより重かった…
その後も続いたってのは脅迫されてたって事？
本当にあるんだなそんなこと…

忘れられなくてつらいなら、一度カウンセリング受けてみたらどうだろう

>>147
>>148
脅迫って感じじゃなくて軽く誘われた感じ。私は気が強いほうではないので断れなかった。
コンドーム着けないことも中に出すことも相手に押しきられた感じでＯＫしてしまった。自業自得だけど。

公的なところに相談窓口があるのは調べたけど自分が悪いことしてるから無理だった。
今は結婚して子供もいます

>>144
仮免でなぜそういうことになるんだ？
教官とか同乗してなかったの？

>>149
家族とか周りの誰かには相談しなかったの？

>>150
教習中ではなくて家の車を１人で。

>>151
誰にも言えなかった。自分が悪いだけだから。

て事は当然旦那さんにも伝えてないんだよね
もはや黒歴史というより
墓場まで持ってく秘密な感じする

ただの馬鹿の自業自得じゃん
はい次

下手な仕切りは不要

なんだ、犯罪者か

こういう人間は事故起こしたあと現場から逃げるタイプだな

知〇袋あたりにかぶれて「20過ぎたらピンクの服はもう着ちゃいかん、
特に着物とか浴衣でそれやってる奴は漏れなく痛い（斬りっ）」という思想の持ち主だった
だから、中学か高校の頃には普段の洋装でもモノトーンばっかり着てたし
浴衣も本当はピンクが一番肌に合ってるって母にも祖母にも言われていたのに
そんなのガキ臭くて無理ですーで突っぱねて母曰く最も似合わん黒を選んでた
それで18の時に進学で引っ越して今に至る、今住んでる地区は行事が盛んで
夏祭りでは地区ごとの揃いの浴衣で盆踊りを踊るんだが、うちの地区の色はピンクだったんだよね
まさか地区の色に嫌だなんて言えるわけないし、
70過ぎのおばあさんもそれ着ててしかも様になってたから悔い改めた次第

20歳くらいの頃、便秘薬を飲んだけど翌日になっても何もでなくて
ああ、効かなかったんだろうなと思って駅ビルで買い物してたら
いきなり猛烈な腹痛が起こって駅ビルのトイレに籠るという事態になってしまった

全部出し終えてすっきりして出てきたらトイレが大渋滞になってて
私のトイレの前にも3人くらい並んでる状態で死にたくなった。恥ずかしくて
買い物どころじゃなくて逃げるようにして家に帰った。あの時は申し訳ありませんでした。

>>159
居酒屋の男女兼用トイレで同じことやらかした
たぶん誰かが店員さん呼んでくれてコンコンコンコン！大丈夫ですかぁ！？って
小さい店だったから出たらトイレに並んでるお客さんや座ってるお客さんみんなこっち見てた
便乗であの時はすみませんでした

便意って何の前触れもなくいきなりくるよね…

便意「てへ…来ちゃった☆」

>>146
何回くらいしたの？
興味本位で悪いけど、快感的にはどうなの？

PINK板でやれｗ

今はもう描かなくなったけど、リアの頃は絵を描くのが趣味だった。
ただ描けない物があまりにも多すぎてバリエーションはなく、例えば
手が描けないので手は常に頭か背中の後ろに隠して見せないポーズばかり描いてた。
とうとう当時の絵描き仲間にもそれを「せっかく可愛い絵なのに
手を見せるポーズが1枚もないのが残念、今度違うポーズでも描いて？」と
世辞まじりで指摘されてしまった。
素直に従えばいいのに、当時の私は変に粋がってる所があったもんだから
「私の絵の人物は皆後ろ手に縛られてるか、刑罰で手を切られた罪人なので無理」と返答。
ちょうど世界史で「泥棒は手を切り落とすと言う刑罰があった」と習ったばかりだからその影響もあった気がする。
大学受験以降忙しくなってもう何年も描いてないが、当時の自由帳が出てきて思い出したので。

絶対音感を鼻にかけて「私は歌がめちゃくちゃ上手いんだ！」って思ってた。一時期歌手やアマチュア歌手（いわゆる「歌い手」）にも憧れてた。
出来立ての友達たちとカラオケ行ったときは声はうわずるし歌詞も早くて言えないし高音も低音でないしそもそも掠れてるしで酷かった。
にもかかわらず歌の途中で話されるのが許せなくて友達の方をみて「雑音が入って～」とか言ってた。あのときの友達の明らかに傷ついた顔は今でも思い出す。
そうして性格の悪さが露見して以降そのメンバーにはカラオケは勿論、デ○ズニーランドとかに全く誘われない。
後になって身内にJ-POPの歌い方より合唱曲やオペラみたいな歌い方の方が上手いって言われたけど、ヒトカラでもない限りカラオケには行けそうにない。

中学の時、アレルギーの検査のついでに血液型も調べてもらった
新生児の時に調べたと母は言っていたが、本かテレビで「新生児はなんたらの値が安定してない（？）ので
その頃調べた血液型は信用ならん」って言う話を見たのがきっかけ
で、帰ってきた結果の紙に「A型（父A母OのためAO）、Rh+」とあったのを見て
「ちっくしょー、一番ありふれてる血液型じゃんもっと珍しい型ならよかった！」って叫んだのを覚えてる
稀血の皆さん、不謹慎な事言ってあん時はすんませんでした

中学生くらいの頃、二重人格という設定だった
もう一つの人格()にキラキラネームを付けてなりきってた
ある夕食の時にそのキャラになりきって手掴みで食べてたら兄に頭に拳骨貰って涙目になった

それ以来封印している

キャラて゜許されると思ってる奴はアホ

時間があまるとテストの裏面にリアルエロ裸体を描いて
はいテスト終了～の前に一気に消し去る事を繰り返していた
それがエスカレートしてテストで移動する席の机にまで描いては消していた
一番後ろの廊下側の角で興奮していたアホな女子中学生だった
気が付いたらエロビデオの製作会社に就職していた
勿論ブスだから出演とか無いが

>>170
現場にも行くの？

>>171
たまに
でもジャケット撮影とかで絡み中は余計なスタッフは排除です

昔ネトヲチ板で自分によく似たスペックの人が晒されてて
もう好き勝手言われてて、まるで自分の事を全否定されて
バカにされてるような感覚に陥ってしまって、悔しくなって必死に
擁護していたこと。

「あなたたちはそんなに凄いんですか？」みたいな女口調の時と
「暇人どもww外に出ろよw」と男になりすましたりもした
もう時間さえあれば携帯とPCを駆使して荒らしてた
本人降臨キターと言われてたけど恐らく晒された本人は降臨していない

就活とか卒論で忙しくなってもう2ちゃんどころじゃなくなり
いろんなことが一段落した後で久しぶりに専スレをチェックしたら
とっくに落ちてて、しかもそれが自分が書き込まなくなってから
すぐの事だったみたいで、あんなに長い時間を費やして
ひたすらスレを保守してたなんて…と死にたくなった。

中学の頃同じクラスに好きな男の子(ヤンキー系イケメン)がいて、
その子をモデルにした漫画を描いてた。同じグループ(カースト最底辺)の友達と
一緒に読みながらキャーキャー言ってた。内容はBL的な物ではなく、主人公が
悪と戦う的な内容で、グロ描写とエロ描写にかなり力を注いでいた。

ある日友達に自作漫画を読ませてる時にDQNグループのギャルに取り上げられてしまい
クラス中に回し読みされてしまった。その時点でもう死にたい気分だったけど
「私さん才能あるって。もっとエロいの描いてよ」って周りから言われて嬉しくなって、
その後はエロ増やした物を見せたりしてた。気が付けば自作漫画は他のクラスの人達にも広まり
ついに職員室に呼び出されてきついお叱りを受けた。それまでは単なる地味で大人しくて陰薄いキャラだったのに、
気が付けばあだ名が「エロ」になり、卒業までネタにされ続けた

【閲覧注意】戦闘に巻き込まれて頭部を切断された少女の遺体。これがリアルなシリア。
http://dqnworld.com/archives/34.html
これが本当の戦争の恐怖。この少女には大人の戦争は関係ないですからね。巻き込まれた少女の遺体を持って何か
を訴えかけている男たちの映像です。

【閲覧注意】シリアで反体制派の兵士が顔を吹き飛ばされてしまう瞬間。
http://dqnworld.com/archives/89.html
スローモーションが怖すぎる・・・。

【閲覧注意】アッラーフアクバルを叫びながら少年を斬首する映像を公開する。
http://dqnworld.com/archives/3975.html
点滴？のようなものが見えるんだけど。助けられた少年じゃなかったのか。助けられた所を強奪されてアッラーフ
アクバル？なのかしら・・・。

【閲覧注意】磔にされた戦闘機パイロットの遺体。シリアにて。
http://dqnworld.com/archives/3996.html
今日のアッラーフアクバル動画。

【閲覧注意】この首吊り自殺、足スレスレだけど本当に死ねてる？
http://dqnworld.com/archives/4001.html
中国で撮影された首吊り自殺の映像です。既に死んでいると書いてあるけど自分で揺らしているようにみない？ｗｗｗ

妻の目の前でぶっ飛ばされた旦那さん？これは死んだかな(°_°)
http://dqnworld.com/archives/4004.html
さすがにこれだけ飛ばされたら助からないかな・・・。

【閲覧注意】あおむけでゲロを吐きまくっている男性。助けてやれよ・・・。窒息するぞ(@_@;)
http://dqnworld.com/archives/4007.html
これ結構危ないんじゃないの？撮影してないで横向きにしてやれよ。これ窒息する可能性あるだろ。

高校のときまでかんしゃくをよくおこしてた
高校3年生のときに運動会が嫌だから、かんしゃく起こして台無しにした。
校長先生や担任に呼ばれて説教された。
両親も同伴。
同級生は白い目でみられて無視された。
居心地が悪くなり、不登校になり今はニート

癇癪おこす時の周りの目は気にならなかったのに何で急に人目を気にするようになったの

そのあ不登校になった理由を「国家権力の陰謀」だと信じこみ夜中に怒鳴っていた。
母親に「あんたがこんな惨めになったのは自業自得。末代の恥！」と言われ、父親には「出来損ない！精神病院に入院させる！」と脅され目が覚めた。

>>177
同級生が陰で「支援学校に転校しろよ。あいつの脳味噌は動物」と言っていたからです。

偏差値どれくらいの高校だったの？

偏差値は70ですね。

20歳まで左翼思想に傾倒していた。
日本代表が五輪出場するのが嫌でたまらなかった。
理由は「メダル獲得して欲しくなかった。」
友達にその事を言ったなら、「お前は日本人じゃない」と批判された。

中学の時、地元の中学の人が集まるような掲示板を荒らしてた
自分以外の書き込みした人をデブ、ブス、ババア、オタクみたいな
少ない語彙で罵ってた。普段は陰キャで学校とか楽しくなかったから
同年代の人が掲示板で和気あいあいやってるのを見てムカついたというか
ちょっと憂さ晴らし的な所もあったんだけど
どうも知らず知らずのうちに同じクラスのリア充に喧嘩売ってたみたいで
「この○○(俺のHN)って奴マジでムカつかね？ボコりてぇわマジで」って
パソコンの授業の時間に話してるのが聞こえてしまって少々ヤバいと思いつつも
まぁ特定はされないだろうと余裕かましてたら

書き込みの時間帯からして多分運動部じゃなくて家から学校が近くて
HNからしてオタク系の奴なんじゃないかってコナン並みの推理を始めて
学校が家から徒歩5分で美術部の幽霊部員だったキモオタの俺は震え上がり、
このままじゃ頃されると思いビビって書き込みをやめた。

続きないの？

>>183
それ、犯人が貴方だろうと大体気付かれてたのでは？
「学校から家が近くて部活してないオタク系」と
詳細な犯人像を披露されたのも、
半分は貴方への最終警告だったのかもよ？

知らない奴だけど、荒らし行為する奴は183死ねばいい

下の学年の女の子にSNSでラインID聞きまくって変態な会話をさせようとしてた
もちろんみんなにはバレてて後に公開処刑されてうんちみたいな高校生活を送った

ブロッコリーが嫌いという設定を作ってたこと
何のメリットがあるっていうんだ

>>183
貴方の気持ち凄く分かるわ
その時の感情でやってしまうと後々後悔するよね

>>188
わろた
どこからそんな発想になったのかkwsk

二度も東北人と結婚したこと
預貯金と神経がすり減っただけ

なんでそんなのっぺり顔のカッペと結婚したかったの？
ゲテモノ好き？どM？
とうほぐ人って顔でかくてのっぺりして糸目の鈍重な生き物しか想像できないよ…

もしかして結婚って女側には全くリスクが無い?

>>193
んなアホな
一歩間違えたら高齢無職で路頭に迷う可能性もある
他人(義理両親)を自分の金と時間と体力使って面倒みて、血の繋がった旦那は悠々自適に遊んでるとかもある
でも自分の親は見られないとかもある
不倫女に根こそぎ財産も取られることもある
結婚は形態次第では女は庇護下に置かれたり守られる立場になるけど、その反面羽をもがれた状態

>>193
結婚は男女どちらにとっても博打のようなもの
相手の人間性の良し悪しに左右されるし、義両親との仲や両家の親の介護問題etc

でも日本は未だに家の問題は女性に伸し掛る風潮が強いのが現状
夫婦別姓は認められてないから女性が改姓する事が多いけど
改姓に伴う面倒な手続きは当然改姓する側のみに発生するし
仕事が出来る人でも子供を持つ為にキャリアを諦めないとならないケースも多々あるしね
人によってはむしろリスクにしかならん場合もあるのでは？

まぁ主婦なんて甘ったれたことやってないで自分の人生の食い扶持は自分で稼がなきゃな。
その上での結婚だ。

昨今は女性も仕事辞めない方をお勧めされるからなぁ
結婚＝永久就職みたいなのは一部の人だけなイメージ

大学の時にニュー速板に入り浸ってて事件や事故にあった被害者を中傷してたこと
特に被害者が女性だと容姿や年齢で「チェンジ」って言ったり若い女の子だったら
「貴重なJKが～」とか本当に軽い気持ちで書き込んでた

ある日いつものように書き込みしてたら前のバイト先で親切にしてくれた
社員さんの娘さんが火災で亡くなったという内容のスレが立っていて
パニックになって「お願いだから誰も酷い書き込みしないでくれ」って身勝手ながら
強く願っている自分に気付いた。結局スレは400レスくらいですぐ落ちてしまい
奇跡的にも中傷めいた書き込みはほぼなかった。まとめサイトとかにも載ってなかった。

これまで自分がやってきたことは亡くなった人だけでなく遺族やその周囲の人達のことも
傷つけるようなことだったんだなって激しく後悔した

貴重なまんこが～とか一時期流行ったよねｗ

大学生にもなって善悪の区別も付かない躾られ方とか
どう育てばゴミに育つのだろう
親も相当のゴミなんだろうな

大学生くらいならまだまだ想像力の足りない浅薄な人多いじゃん
でも>>198は自分の身近に降り掛かって来たことで
ようやくそうじゃなくなれたと

善悪は小学生でもわかるから
相当なバカだろ

肉体損壊系グロが大好物な人間でも子供ができると一切ダメになったりするらしいね

>>202
小学生の頃はそうでも思春期以降に深刻な中二病患ったり
集団の狂気やネットに毒されておかしくなっちゃう人も沢山いるんだわこれが…
立ち直れるだけまだ全然マシな方だと思うわ

おまえが立ち直っても
傷付けられた人達の傷は無くならない

ここも墓場スレみたいに身に覚えのある人が吠えてるのかな

>>176
中学の頃に、頻繁に癇癪起こして奇声あげたり机や椅子ぶんなげたり
女子に暴力振るう男子がいたけど、サッカー部のリア充に腹パンされたら
一発で大人しくなって周りの顔色伺いながらオドオドするようになってたな。
176の周辺の人達はみんな優しくてよかったね。

自分という存在自体が歩く黒歴史

>>207
いたいたw
本当に酷い男子居たわw
そしてリア充サッカー部の男子じゃなく
私が前蹴り入れたら吹き飛んで静かになったが
私の周りにも誰も居なくなった思い出しても泣ける黒歴史
無駄な正義感は二度と出さないと決めた

それ正義なのか?
見てないから知らんけど

自己中的書き込みが多いな
そして反省知らず

俺様が読んでやってるんだからもっと楽しませろ
みたいな人が増えると
書き込んでくれる人が減るからほどほどに。

うむ

アホが集まってもなぁ・・

前の職場で人間関係に悩んで精神的におかしくなってた時に職場近くの
駅ビルにあったパワーストーンショップに入り浸るようになり、
石やらブレスやらを総額何万も買ってしまった事と、得体のしれない
自称霊能力者みたいな男に人生相談のメールを送ってしまった事。
なんか友達とか家族にも小さな石とか配ってたような気がする

自称霊能力者が「まずは名前と電話番号と写メ送ってきて」って返信してきた事と
ほぼ同時期にパワーストーンショップが潰れた事で一気に目が覚めた

子供を産むということの重要性が理解できていなかった。
女は仕事なんかしないで子供を産んで育てていればいい、
大人がいうこの発言を女性蔑視だと勘違いしていた若かりし頃。

たぶんみんなの黒歴史にくらべたらだけど。
小学2年生のころ所構わず「ネコの脂身！」と叫んでた。
家でだと猫が足で耳を掻く動作を真似ていた。

友達数人失った。

なんでそんなセリフを吐いていたのか、ネコの何に感化されてそんな行動していたのか自分でも謎。
たまに夢に現れては目が覚めた時黒歴史だなぁとしみじみ思う。

>>217
自分も小学校低学年の頃に語尾に「にゃん」とか付けたり猫の仕草とか
真似してたな・・多分半年くらいやってた。同じクラスの男子に真似されて
からかわれて急に恥ずかしくなって止めたけど、あの時からかわれなかったら
その後もやってたかもしれない。

>>216
みたいな人には子供を育ててほしくないな
馬鹿そうだから

>>217
猫の脂身の意味が分からなすぎて笑うw

ガチで黒歴史を書くよ。

・母親がオカルト大好きで何千万もつぎ込んだキチガイ
・中学校でいじめられ、O田無道のところで祈祷に連れていかれる
・精神を病んで2回、措置入院
・職場の上司と不倫関係になった挙句、ストーカーして人間関係破綻
・無職

>>220
このレスでなんとなく思い出した217です。
そういや発端はシーチキンかネコのご飯やらの缶詰めだった気がします。
缶詰めが関係してたのは思い出しましたが、経緯はさっぱりです。

そして今日たまたま離れて暮らしてる両親と会う機会があったので、その話を聞くと本当に唐突に言い出して父も母もしかるべき病院に連れていくか少し悩んだ話を聞いたあげく、
空気読まない父が婚約者とご両親にその話をしやがりました。
今日は両家顔合わせの日だったのです…。
婚約者+ご両親の引いた顔が脳内に焼き付いて離れません。
きっとそんな今日も黒歴史。
いつかは笑ってくださることを願い厄落としがてら書き込み。

高校～大学の時、友達も彼氏もいなくて性欲もMAXでとにかく人恋しすぎて
誰でもいいから自分に興味持ってほしくて、でも自分に自信ないから人と関わることも
怖くて喪女こじらせすぎて痴漢やストーカーや性的暴行等の被害に遭った人の事を
羨ましいと思ってた事。
それほど性的な魅力があるって事だし相手の方から寄ってきてくれたりタダで性的なことが
出来て羨ましいなと本気で思ってた。もちろん人前ではそんな事言ったことないけど
ネットにはその手の書き込みをよくして叩かれてた。自分だったら求められればいくらでも
触らせるしやらせてあげるしもっと容姿がよかったらミニスカ穿いてパンチラさせまくるのにと
狂った妄想ばっかりしてた。

バイト帰りに夜道歩いてたらなんか大学生風の若い男が後を付けてきてることに気が付いて
まあ自分みたいなブス誰も襲わないよなって思ってたらいきなり二の腕のあたりをぐいっと
掴まれてどこかに連れて行かれそうになった。物凄く怖くて腕を振り払って猛ダッシュで逃げた
駅に着いた時にはもう心臓バクバクで震えが止まらず、田舎の駅ホームで一人泣いた。
自分が同じような目に遭わないと相手の痛みがわからない、我ながら本当に想像力の足りない
バカだったと思う。

>>219
まるでご自分が賢くて聡明であるとでも
いいたけですが、とてもそうは見えませんね。

私に子供はいません。だから黒歴史。
ちゃんと理解できていれば
子供を産んで育てていたでしょうね。
女が子供を産んで育てなければ、国家は滅びます。
そういう理解がなかった。バカでした。

>>224 国家が滅ぶのは人口だけの問題じゃねえだろww
女がガキ産まなきゃ生きていけない時代じゃあるまいし
もし、それじゃなきゃダメだなんて言うんなら
それこそ女性軽視でしょうよ
現代では共通の認識でもない、黒歴史でもなんでもないわ

>>224
自分でバカだと思うならバカなんじゃない？
ただ、他の女も自分と同じようにバカだと思うなよ。
子供を産んでないから社会に貢献できていない、と考えるのは
あんたになんの取り柄もないからでしょうが。
それを子供を産まなかったことを理由にしてるだけ。
仕事して高額納税者になるなり、ボランティアするなり、
孤児の里親になるなりして社会貢献すればいいだけの話なのに。

あらあら汚い言葉。お顔も真っ赤ですよ？
やっぱりお下劣な部類の方々のようですねぇ。
汚らわしいから私にレスつけないでくださる～？

225 :

おさかなくわえた名無しさん＠無断転載は禁止

2016/08/29(月) 06:32:50.79 ID:EicvVXOZ

>>224 国家が滅ぶのは人口だけの問題じゃねえだろww
女がガキ産まなきゃ生きていけない時代じゃあるまいし
もし、それじゃなきゃダメだなんて言うんなら
それこそ女性軽視でしょうよ
現代では共通の認識でもない、黒歴史でもなんでもないわ

226 :

おさかなくわえた名無しさん＠無断転載は禁止

2016/08/29(月) 06:40:52.16 ID:XdvFxWRp

>>224
自分でバカだと思うならバカなんじゃない？
ただ、他の女も自分と同じようにバカだと思うなよ。
子供を産んでないから社会に貢献できていない、と考えるのは
あんたになんの取り柄もないからでしょうが。
それを子供を産まなかったことを理由にしてるだけ。
仕事して高額納税者になるなり、ボランティアするなり、
孤児の里親になるなりして社会貢献すればいいだけの話なのに。

羊水が腐ってから気がついても遅いんですよね・・・。
税金をいくら払っても子供が生まれてくるわけじゃありません。
養子を育てても古代から連綿と続いてきた自分のDNAは自分の代で終わり。
子供は何ものにも替えがたい価値がある。

羊水が腐ってから気がついても遅いんですよね・・・。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)

羊水が腐る（笑）

だれか羊水の腐った賞味期限切れのババアに種付けしてやれよ。
性欲は持て余してるだろ？

なにこの流れ。
間違えて鬼女板に迷い混んだのかと思ったわ
まとめサイトに載せられてそうｗ

>>230
バカだな
種なんかつかねえよ

大学受験予備校
資格予備校
です

子供の頃のある日、友達の家の付近とあちこち歩き回りながら遊んでた。
疲れたので道端に座って休憩していたら、近くの地面から湯気が出てた。
なんだろうと近付いてみると、地下にある食品工場らしき施設の排煙口だった。
排煙口と言っても子供の胴体が通り抜けるくらいの大きさで、その穴からは
地下の工場の一部が見えた。

しばらくその穴を覗いていた友達と私は、なんとなく合意してそこらへんに
落ちていた小石をその穴に落としてみた。なんの音もしなかったので
二三度そんなことをしていたらどんどん過激になっていって
最後は一抱えもあるような大きな石を落とした。それでも音もしないし
なんの衝撃もなかった。

なーんだという感じで二人でその場をあとにしたけど、今思うとめまいがする。
恐ろしい額の損害を与えてしまっていたかもしれないし、現行犯で
捕まっていたら今でも損害賠償を払っていたかもしれない。
いまさら遅いけど、工場のかた、本当に申し訳ありませんでした。

黒歴史といえるほど大層な話じゃないが
「たのきんトリオ」の中で一番人気があったのは
田原俊彦か近藤真彦かで旦那とくだらない喧嘩をして
2日間も口を利かなかったのが最近のプチ黒歴史ｗ
私の小学校時代の記憶では当時のアイドル界はマッチの天下で
マッチ嫌いだった私は「こんな奴のどこがええねん！」と
「なかよし」の好きなアイドル人気ランキングを見る度に
苦虫を潰していたのをよく覚えている。
中学時代にチェッカーズが登場してあっという間にマッチの人気を掻っ攫って
トップアイドルに君臨した時は清々したｗ

よ、ヨッチャン

>>235
ワラタw

中学の卒業式終わった後に知り合い数名と上履き燃やしたら次の日中学に呼ばれた
今思えば高校に連絡入ってたら入学取り消しになっててもおかしくなかったかも

放火か
今からでもいいから死ね

大学入学くらいまで自分の事めっちゃいいやつだと思ってた事。
優しくて親切で礼儀正しいけどお人好しなところが玉に瑕だと勘違いしてた
小中高といじめられたりハブられたりしてたのは、人が良すぎて
ナメられてしまうんだろうなといいように解釈してた

大学に進学してバイト始めるようになったら、パートさんに
余裕がなくなるとすぐにパニック起こす所や融通きかなくて頑固な所、
言い訳ばっかりするところや注意されると露骨にムッとする所等を
指摘されるようになってムカついてすぐに辞めてしまった
辞めてから数ヶ月経って指摘された事が全部的確だったことに
徐々に気が付いて死にたくなった。あの時は本当に申し訳ありませんでした。

>>240
親切なパートさんが居て気が付いて良かったね

イイハナシダナ…

大学生のうちに気付かせてもらえるなんて幸せだよ
そうじゃないと就職したから黒歴史をモリモリ生産するところだった

小6のころのクラスは皆仲が良かった
人気者のA君が夏休み中に県外に引っ越しちゃうことになった
A君への餞別と一緒にクラスメイト全員分、一人一人の雰囲気に合うようにデザインしてブレスレットを作って終業式の日に皆に配った

私がブレスレット作りに没頭してた頃クラスメイト達はA君との残りの時間を惜しんで毎日遊んでたらしい
A君の引っ越当日もクラス皆で見送りに行ったそうだ

上記の内容は元クラスメイトたちのFacebookの同窓会写真のコメント欄で知った

Ａ君にはセンベツノブレスレットは渡せたの？

>>244
その同窓会は参加したの？

A君含むクラスメイト全員に渡したよ
遊びにも見送りにも同窓会にも誘われない私が手作り品プレゼントとかホント思い出しては悶える

＞クラスメイト全員

このへんが余計だったんだな

八方美人はかえって誰からも好かれないと言うしね

>>247
同窓会に誘われないとか、もう色々と乙

＞私がブレスレット作りに没頭してた頃クラスメイト達はA君との残りの時間を惜しんで毎日遊んでたらしい
＞小6のころのクラスは皆仲が良かった
>>244は例外だったのにブレスレット配ったのか
せつない

>>244含めて仲が良かったなら黒歴史でも何でもね？って思ったけど
>>244だけハブられてたのなら確かに黒歴史だ・・・切なすぎる

うむ

ゼミの発表があったので同じグループの人達と図書館で調べものしてたら、
リア充で美人な女子が身に付けていた素敵な時計を他の女子が褒めるという
流れになった。
リア充女子は「バイトして買ったんだ～」と言っていた。

そこで何を思ったのか私が、彼氏いない歴年齢で友達もほとんどいない
もっさり小太りブスでコミュ障の私が、会話に入らなきゃと思ったらしく
「でもそういうのって彼氏に買ってもらうもんだよね～」と
いい女気取りで言い放ってしまったこと。場の空気が凍りついた

なんか漫画とかドラマで誕生日とかイベントごとにプレゼントあげてるのを
よく見るからそういうもんなんだと思い込んでた

女の子達が
「じゃあ私子さんの時計は彼氏さんに買ってもらったの？」と
聞いてきたので、当然彼氏のいない私は「え、違うけど…」と答えて
ますますおかしな空気になったけど当時の私はそれに気づいてなかった

その後mixi(親しい友達がいないのでネット上で招待してもらった)で
同じ学部の男子達が「◯◯って彼氏に買ってもらう物だよね～by私子」
みたいに散々ネタにしてるのを知って死にたくなった

ブスって辛いよね
良く分かるから切ない

中学2年から3年にかけて、数学の先生(♂、50歳)が好きだった。
処女のくせに「ああ、あの先生になら捧げてもいいわ、、、」とか思ってた。
接点が持ちたすぎて、授業と授業の合間の時間には友達なんかと喋らず教材準備室に行って「なにかお手伝いしましょうか？」とかやってた。
先生には自分達と同じ年の子供さんがいらっしゃったから、「先生と結婚したらわたしは同級生の親になるのね、、、ウフフ」とか思っていた。
最終的に教材準備室に一人で入っていたのを怒られて(元々生徒は入ってはいけない)、なにをトチ狂ったか長文の手紙を書いて泣きながら渡した。
内容は「先生の力になりたかったのにかんで私を拒絶するんですか」みたいなことをまあダラダラと、、、ああ、思い出すたびに申し訳ない、、、

生徒が教師に恋しちゃう心理ってどんなものなんだろうね
年上好きがロミオとジュリエット効果で高ぶったりするんだろうか

>>257
初めての経験とかをさせてくれたり自分の知らないことを教えてくれる人には
心理的に好意を抱きやすいんだって。教習所の教官とか就職先の先輩とか。
でも50代はすごいね・・・

>>257
256です。
たぶんファザコンだったんだと思う、、、
あまりいい父ではなかったので、こんな父親が欲しいなーっていう潜在意識？みたいなものがあったのかと、、、
なにが怖いって結婚した今でもたまーに夢にその先生が出てくることw

中学生のころホモでプリキュア厨ってキャラで生活してた。
もちろんいじられたりしたけど自己愛が強かったから逆ギレしたりしたせいてハブられました

>>260
お前さぁ、それ短文なのにパンチ効き過ぎだろ！
慎め

ワラタ

中学の頃美術部だったんだけど毎年文化祭の時期になると
部員全員でポスターを描くことになっていて、それを校舎の至るところに
貼ることになってたんだけど

自分は校舎から見える港の風景を描いて「◯◯中学文化祭」と
詳しい日程を付け足したものを提出したところ顧問から
「普通文化祭ポスターっていったら文化祭の様子を描くもんだろ？
これじゃ何のポスターだかわからないじゃないか！書き直せ」と
言われてしまった。今まで顧問からそんなこと一度も言われたことなかったし
他の部員がモナーとかアニメキャラをでかでかと描いてるのはなぜか
オッケーにしてて頭にきたので顧問や部員がいる前で
「先生の気に入るようなポスターが描けなくてすみませんでした
こんなゴミ早く捨てた方がいいですもんね？」と言って
自分が描いたポスターをビリビリに破いてみせて
ゴミ箱にダンクして部室の扉を勢い良く閉めて帰ってしまったこと

そこから顧問に再提出しろと言われても一切ポスターを描かなかったら
顧問が担任に相談したらしく「ちゃんとやろうよ」的な事を
言われたけど顧問が私の描いたポスターにだけ難癖付けたのが
いけないんだとキレた。多分数ヵ月に渡ってモメたと思う
周りの部員からも面倒な人認定されて入ったばかりの一年からは
怖がられて普段陰キャのくせして一体何やってんだろうって死にたくなった
当時の友達も気を使ってか部活の頃の話は絶対してこないし申し訳ない

凝り性なんだねきっと
ヒステリー起こした事は擁護できないけど最初に否定した顧問の言い方にも問題ありそう
結局何描いたんだその後？

ヒスとは思わんよ

文盲かよw

わりとどうでもいい

>>264
顧問が変わり者で、その日の気分で接してきたりすぐにキャパオーバー起こして
パニック状態になってこちらに八つ当たりしてきたり情報伝達が下手で何を言ってるのか
意味不明だったり前もって連絡するとか事前に準備するみたいな事が出来なくて
数日前になっていきなり大慌てしたり、今やらなきゃいけないこともすぐ先延ばしに
しようとする癖があってそのたびに部員全員が散々振り回されてきたんだけど

時間をかけて一生懸命描いた文化祭のポスターをみんなの前で難癖つけられた事で
これまで我慢してたものが爆発してしまった感じ。多分あれが人生で一番キレた瞬間だったと思う
結局ポスターは再提出したのかはよく覚えていない
ポスターの件以来顧問や部員のみんなからも腫れもの扱いされて、自分がキレたせいとはいえ
居心地が悪かった。今でもあの時もう少し何とかならなかったのかなと後悔してる

キレるなんて言い方しなくてもいいと思うよ
それは正当な怒りだよ
腫れ物扱いは残念だけどね

>>263
いやそれは切れて当たり前だと思うぞ

10代の頃、紹介して貰った男性と遊んでる最中に時に急に
腹痛が襲ってきてトイレから1時間くらい出てこれなくなってしまったこと。
トイレから出てきた時には向こうもだいぶイラついた顔してて
「具合悪いなら帰れば？」って言われてそこからメールでのやり取りもなくなり
疎遠になった
紹介してくれた子からどうだった？と聞かれてもまさか自分がトイレに籠って
云々なんて言えなかったしどうしてあの時に限ってお腹壊したのかなって
たまに思い出すと死にたくなる

>>271
トイレから一時間出て来れなかったら普通は苛つかず
心配するもんだと思うので縁が切れて良かったね

>>272
本当にそう思うよ。

建築事務所に入社したての春、土木班６人が雷雨に遭ってずぶ濡れで帰ってきた。
慌てて珈琲を淹れた、けど珈琲シュガー切らしてて余計に慌てた。一番近い物だと思ったからカルピス混ぜたらやっぱりバレたし「ホットカルピスで良かったんじゃ、ないかな？」と言われるまで気付かなかった自分に雷が落ちれば良かったんだよ。

>>273
あんた優しい奴やん

微笑ましいな

高校時代にネットの女叩きノリを真に受けてた＆中二病こじらせてて
友達の前でも女は○○だし面倒臭いとか化粧落としたらみんなブス
みたいに言いまくって女に興味ないアピしてたらみんなが俺に内緒で女の子と
花火大会とか縁日とかディズニーランドに言ってたことが判明した

なんで自分がハブられたのかわからなくて友達にそれとなく聞いてみたら
「お前女の子嫌いみたいだから誘わなかったわ」って言われて
女の子と花火大会に行くのに憧れてた俺は物凄いショックを受けた
あの時もっと素直になれてたらもっと楽しい高校生活送れてたのかなと今も悔やんでる

>>276
過去が楽しければ楽しかったほど、今が辛いんやで。
辛い過去があったからこそ、今が楽しいんやで。

>>277
ありがとな
でも過ぎ去った青春時代は戻ってこないんやで・・

>>278
高校がダメだったとしても大学デビューがあるじゃないか
高校はまじめ一辺倒で、大学で青春を謳歌する人間の方が大多数じゃないかね
別に大学一年じゃなくてもいい、三年でも四年でもいいんだから悔やむほどじゃないと思うが

実は犬が好きなのに犬なんか嫌いって言ってたら犬好きは寄り付かない
っていうのどっかで見たけどまさにこれだな

うちのじーちゃんだ
でも犬はしっぽ振って寄ってくる

大したことじゃないけど
高校生のころ、歩道橋の階段から転げ落ちることにはまってた
気分はタッキーの舞台の階段落ちみたいな感じで、
あくまでうっかり足を滑らせた風にしてゴロゴロ転げ落ちる
これを登校時ほぼ毎朝やってた

当然打ち所が悪い日はとんでもない色の痣ができるので
親が学校でいじめにあってるんじゃないかと思って優しくしてきた
あんまり親に優しくされた記憶がないから純粋にうれしくて
エスカレートしてやめなかった

やめたのは携帯を持ち出して、万が一転げた拍子に壊れたらいやだから。
当時の痛さ加減は思い出すたび悶える

キチガイ度高いヨー
イイヨー

大昔、光GENJIのライブで堂々と爆睡したこと。
それだけでもかなりありえないけど、もともと自分は昔も今もジャニーズに興味がなく、
友達が無理矢理に誘うから仕方なくついていっただけ。
ライブが始まると当然のように会場は大歓声。
最初は友達に悪いから一緒にノリノリのふりをしてたけど、時間が経つにつれて疲れがピークに達し、
ついに座り込んでしまい...
幸い後ろの方の席で気付いた人は友達だけだったけど、今思えば本当に恥ずかしいし申し訳なかったと思う。

小学校の頃にコンビニでトイレ借りた時、近くの小さいゴミ箱に何か捨てようとしてフタ開けたら
血まみれの女性が使うアレが入ってて、当時何も知らなかったから本気で殺人事件の証拠かと思い込んで死ぬほど焦った

警察沙汰にもなると思ったので大慌てでレジの店員呼んで説明したところ、おっちゃん苦笑い
その時多少説明もされたような気がするけど理解できずそのまま帰されてしまった
自分の中で整理つかなかったしまだ事件のような気がしたので親にも言わず一人で悶々としてた

数年後中学入って保健の授業で教えてもらって納得と同時に恥ずかし過ぎて死にたくなった
先日野暮用でたまたまそのコンビニの近く通りすがって思い出したんだけどまだあのコンビニ使う気になれない・・・

>>285
小学生の男の子じゃ知らない人は知らないかもね
おっちゃんが内心焦っただろうね
でも普通は見えないように処理するんだけどね

某動画サイトにハマって、痛いコメントで馴れ合うだけで収まらず
リアルとも繋がりのあるSNSで「ちょwwww自重wwww」とか「おまいら、まいしてるwwwww」などの痛い文章丸出しだったこと。
ちょっと人気のある投稿者さんと繋がっては、乙女ゲー感覚で関係をもって
「攻略成功☆」とか思ってたこと。
いろんな所がゆるすぎて当時の自分をぶん殴りたい。

>>285
苛めの学校に居たから
血の流血を見てもなんとも思わない

人が怪我すれば血が出るの当然じゃん
またか、

こういうねじ曲がったヤツはネットのなかった時代はどうしてたんだろうな

ねじ曲がったとかで無くて
世間を知らない人が居るって事

ネット触ったばかりのオタク中高生はこういうことしたがるんだよな
俺もやってたわ

なんだ、厨二病か

こういう奴が初カキコどものコピペみたいなの産み出すんだろうな

>>284
目立たない席ならだいぶマシ
去年舞台見に行った時、2列目あたりで堂々と寝てる人いたよ
サラリーマン風のおじさん
多分疲れてたんだろうけどびびったわ

>>294
ありがとう。
もう四半世紀前の話だけど、友達と彼女の職場の同僚二人と私の四人で観に行った。
友達が電話で「お願い！一緒に付き合って！！お願い！！」と半泣きで頼むものだから、仕方なく...理由は不明。
席が近かったならまだその気になれたけど、かなり遠くてほとんど見えないうえに強制参加だったからね...

学生の頃、シャンプーの成分厨だったこと

シャンプーに含まれてるシリコンを猛毒であるかのように叩いてた
市販で売っているシャンプーをバカにして友達の前でも蘊蓄垂れて、金ないくせに
成分解析サイトで勧められてるような高価なシャンプーを無理して使って
意識高い人を気取ってた。自分は情強だと思ってた
しかしその高価なシャンプーは手肌に優しいのが売りで洗浄力が低かったために
元々オイリーな自分には全く合わず、使っていくうちに頭皮の油で髪がベタつき
湿疹が出来て頭から異臭がし始めた。ヤバいと思い母が使っていた市販の
シャンプーを使ったら嘘みたいに改善した。やっぱり自分に合ったものを使わないと
ダメなんだなと思い知らされて成分にこだわりすぎるのをやめた

シリコン入ってないのは大概代わりに工業用オイルが入ってるからあんまり変わらない
と理容師に言われことある。

>>297
最近のってみんなオイル入りだよね
指通りがよくなって頭皮の汚れも落ちるからなんだろうけど

公民館の児童集会で小学校卒業生が将来の夢を語るコーナーで放ったセリフ。
「僕の将来の夢はプログラマーになることです。造りたいのはハイテクなパソコンかな♪」
なお、対して能力もないくせに尊大な面持ちで言ったために、児童から凄まじく白い目で見られた。

綺麗な同僚のマウス舐めながら口唇ヘルペスがうつった。

高校の頃バカのくせに読書家というか活字中毒気取ってた
たくさんの本を読んでる自分に酔ってただけで内容は全然頭に
入ってなくて、ガチの本好きの女子との会話に全くついていけず
ボロを出したり挙げ句の果てには過去に読んだ本のタイトルを忘れてて
その本はまだ読んでないからネタバレするなよと言ってしまい、
本好き女子から「え、この前読んだって言ってたよね」と呆れられた
それ以来読書家を気取るのはやめた

中学生の頃リストカット・アームカットにハマってて、授業中でも暇な時は切って遊んでた
そんなある日の休み時間、後ろの席の男子に「俺にも切らせてよ」と言われた
「うんいいよ」とカッターを渡そうとしたんだけど受け取ろうとせず固まってたので、仕方ないから無理矢理手に握らせて自分の腕に押し当て思いっきり引いた
徐々に顔を引きつらせながら泣き出す男子とそれを見て血を流しながら笑っている私、その様子に気付いたクラスメイトも泣き出し教室は阿鼻叫喚
更に双方の親が呼び出された席で「自分がやるって言ったことには責任を持つべき。私が許可したんだから気に病む必要はないけど恨まれるいわれもない」と主張
10年以上経った今も傷跡は残ってるからたまにそれを見て思い出し、馬鹿なことしたなぁと思いつつもちょっと笑えてくる

奥多摩の山奥にテント担いでって1人でキャンプした。
出発が遅くなり着いた時には既に真夜中、当然真っ暗闇の中それでも酒飲んで肉焼いて1人宴を楽しんだ翌朝、適当に穴掘ってウンコしてたら人の気配。
ハッと上を見るとどうやら登山道だったらしくて20人くらいの団体様が俺の方を眺めていた。
そのままその穴に埋まって死にたいと思った。

でも楽しそうで羨ましい
熊に襲われなくて良かったね

中学の時、学力も身体能力もトップクラスだったけどカリスマ性はなかった。
自分より能力で劣る人気者が妬ましくて我慢できず、数少ない友人に陰で人気者の悪口を言いまくっていた。
ケンカしたら絶対勝てる！とか、足遅くねぇ？ｗとか、あんな常識レベルの問題が解けなかったｗとか。
友人たちはそんな俺にだいぶうんざりしていたらしく、ある日人気者本人に洗いざらいぶちまけたらしい。
ある日の帰りのホームルーム後、ほぼクラス全員いる中で人気者が歩みよってきた。
普段から友人に陰口は言いまくっていたけど、彼とも普通に話してもいたので「なに？」って感じだった。
「俺のことなんか気にいらないんだって？そんな嫌われるようなことしたっけ俺？」
みんなが注視している中テンパった俺は
「は？なにそれ？言ってない言ってない！はははははははｗ」
教室に響く俺の高笑い。クラスメイトの冷めた顔。友人たちのうわぁ…ってゆう半笑の表情。
人気者は「…ならいいんだけど。」って言って部活に行った。
頭真っ白の俺はそこでなぜかみんなに「みんな、ごめん！」って言って泣いて謝罪した。
その夜は弟を腹いせにボコボコにした。
おかげ？で弟とは大人になった今でも疎遠だし、みんなの半笑が今でも夢に出て汗ダクで起きるときがある。
その後悲惨な学校生活をおくりそうなもんだけど、今まで通りではないがなんとなく普通にいけた。
後で知ったんだけど人気者がこれはキツすぎるだろうから、この件に触れるのよそうぜ！って言ってくれていたらしい。
ただ高校は全寮制の遠いところに逃げた。

>>305
大変だったな
誰しも人を妬ましく思って何かと悪口言う時だってあるさ
お前だけが悪いわけじゃないのにお前が誰にも味方されずにお前だけ心に傷を負ったみたいで胸糞悪いわ
それに努力したトップレベルの成績も能力も認められなかったんだな
本当に可哀相だ
過去のことは忘れてのびのび生きようぜ

そこで追い討ちを掛けずに共感してあげる>>306の優しさに涙

弟ｶﾜｲｿｽ

＞後で知ったんだけど人気者がこれはキツすぎるだろうから、この件に触れるのよそうぜ！って言ってくれていたらしい。

人気者が人気者たる由縁だな

>>309
人徳だな。
って、弟さんの立場ナッシングだろ。

勉強とスポーツは出来るけどコミュ障気味でいろいろとこじらせてて
プライド高い奴って一定数いるよね。不細工ではないけどどこかオタクっぽい
雰囲気で大抵イケてないグループに所属してて、クラスではいじめに遭ってるか
女子に嫌われてる事が多い。内弁慶でメンタル弱くてすぐに胃腸にくるタイプ
こういう人達って人との接し方さえどうにかなれば人生どうにでもなりそうなのに
勿体ないなと思う

小学校の時父親が事故で死んでその反動で頭おかしくなった
父親の死以外に引っ越したり転校したり大幅に生活環境変わったのもあるだろうとは思うけど

直前までずっとアメリカにいたから当然日本語はまるでダメだったからクラスメートからは半ば池沼みたいに思われるわ
前習えとか給食とか放課後の清掃とか所謂公立の小学校のシステムはまるで理解してないわで散々だった
そんでもって自分は小学生の分際で買い食いやら火遊びやら
学校にゲームやらエアガンやら持ち込んだり迷惑かけっぱなしでやりたい放題のとんだクソガキ

その癖家の中では父親の事思い出しては喚き散らしてカウンセラーに転がり込んだり
家にある安定剤やらワイン飲み干したり超手のかかるメンヘラ

中学生くらいになってようやくマシになったけど未だに小学校時代の事を言われてはグサっとくる
父親の事は誰にも言わなかったから言い返しようもない

まぁそれなりに理由あったとはいえ、それでも当時の自分の腐り具合を擁護する気はないけどね

大変だったな。
周りに理解者が居ればもっと良かったな。
今は真っ当に生活してるなら良かった

大学の頃、痩せてれば痩せてるほどカッコいいと思ってしまい
もともと173センチで体重56キロと細身だったのに48キロまで落とした
自分じゃ中性的でモデルみたいだと悦に入ってたし周りに痩せすぎって
言われるのが嬉しかったし自分よりも太っている人をみては優越感に浸ってた

しかしゼミで集合写真を撮った際、高身長で小顔で適度に筋肉のついたイケメンの
横に映った己の貧相さやみっともなさに気付いて愕然とした
痩せる前には目立たなかった顔のでかさ、脚の形の不格好さにも引いた
モデルみたいな体重になってもモデルのような体型にはなれない事を
身をもって知った

心配する声とかは嫉妬に置き換えられてるのかねそう言う人って

>>315
嫉妬と言うか細いと言われるのが単純に嬉しかった
日サロで焼きまくってる人が黒いね～って言われるような
感覚に近いのかな？単なる自己満足かなと
ただのガリガリなだけの男に全く需要がないことにもこの時に
気づいたし、体型気にしすぎて食事抜いたりしてたせいか
イライラしやすかったような気もするし何もいいことなかった
今はリバウンドして58キロくらいになったけど体調はすこぶるいい

>>314
女のダイエットも同じ心理なんだろうな。
しかも男以上に痩せてる奴の人口が多いから普通体型ですらデブ扱い。
極端な寒がりや虚弱な奴が多くて仕事で使いものにならない。

大手観光会社に勤めてた頃、嫌いな次長に毎朝フケ茶とぺっぺ茶を飲ませてた。

フケ茶は同期の男性社員のフケ、唾ぺっぺは自分の。でも自分の唾を飲まれてるってことに気づいて気持ち悪くなってゴミの三角コーナーを通したお茶に変更。次長はなんということもなく定年で退職されたらしい。クッソー！

小学生の頃画鋲を使ったイタズラが好きだった
普通に靴に入れたり、つま先にうまく刺さるようにテープで止めたり
机の天板の裏に貼り付けて中に手を入れたら刺さるようにしたり
手のひらにテープでくっつけておはよう、って肩や背中叩いたり、握手しよう、って手を握りしめたり
思い返すにイタズラの限度越えてたかもしれない

>>311
私だ
コミュ障は改善出来なかった
より深くキョドる大人に成っただけ

小中高とずっとノートコピー要員にされ続けて
試験前だけ人が寄ってくるような感じだったんだけど

大学に入ってからも状況は変わらず、頭にきて
「試験前だけ馴れ馴れしくするの止めてよ！」って図書館でキレたこと
小さな大学だったためか私の発言は一気に広まってしまい
もう本当に凄い勢いで誰も寄ってこなくなってmixiなんかでも
あいつ調子乗ってるとか感じ悪いって悪口書かれるようになった
結局真面目系の友達2人だけは私と仲良くし続けてくれてたけど
ゼミでも学食でもどこに行っても居心地が悪かった

あなたは正しい

大学までそうとか悲惨だな

さっき上司と昼メシ食ってて子どもの名前の話になったとき、

俺『うちは所謂キラキラネームは子どもが可哀相なんで、誰もが普通に読める字にしました』
上司『うちの子どもはカナル』
俺『あっ・・、アナル？』
上司『カナル』
俺『あっ、はい』

なんとも言えない空気になってしまった。
余計な事言わなきゃ良かった

高校の時にアダンソンハエトリグモっていう
クモの幼生(クモの子供は幼虫と言わない)をたまたま見かけた時

「あっアダンソンの幼生だ」
と口頭でつい言ってしまって周囲にドン引きされた

>>311
同感。
コミュ障でも顔の出来が悪くてもその他のスペックが高くて人当たりが良ければ周りも持ちあげてくれるんだよ。
勉強教えてほしい、とか体育祭で頼られたりとか自分から話しかけなくても人が寄ってくる。
謙虚で目立たないけどハイスペックってかなり美味しいポジションなのに。

>>324
イヤホンですか？って聞いたら面白かったのに～

面白いですかね

いや全然

>>287
まんま自分だ…
当時は痛いコメントとか思わず色んな所で暴走してた
自作のアレなイラストを見せびらかして周りドン引き状態
見た目も言動もまんまTHE・痛い人で
時々思い出して昔の自分にラリアットかましたい衝動にかられる
そりゃキモがられるわなと
当時の関係者とか学校の先生とかにごめんなさいしたい

>>287みたいな人は未だに結構な数居そうな予感

毎年夏休みになると都会に住んでる従姉妹が我が家に泊まりに来ていた。
当時中1だった俺は彼女がいるように見られたくて小4の割には大人びていて
そこそこ可愛かった従姉妹を連れてこれ見よがしにプールに行ったりとか
もう意味もなくどこに行くにも連れて歩いていた
夏休みが明けると「あの子誰だよ？」「彼女？」と話題になってて気分がよかった
たぶん高校に入るくらいまで従姉妹に彼女のふりをやってもらってたと思う
実家に帰ってくるとその時の事を母にネタにされることがあり死にたくなる

【少し変更】

オリキャラプロフ

名前夜霧龍臥

読みよぎりりゅうが

年齢不明

性別男

能力闇を操ることが出来る。

備考謎の少年。全ての能力が人並みを外れる。
冷静沈着で心優しい少年であり、仲間を思いやる心や敵相手でも信用する心を持つ。
また誰にも臆しない勇敢の性格をもつ。

その他自分の存在を見つけるために雛見沢に転校してきた

高島平団地の介護学校に通ってたホリ○は性的盗撮癖あり。
こういうものは一生治らない。周りの人達は注意して見張っておいたほうがよい。

子供の頃から自分を客観的に見ることが出来ず異性とほとんど関わることが
ないまま生きてきて2chやってたせいもあってか大学生になるころには
女性への理想だけが異常に高くなっていた
ある日家で兄とTVを見てたら有名大学の可愛い子を紹介するコーナーがやってて
普段ネット上で「チェンジ」「AVなら○○なレベル」とかやってるようなノリで
全然可愛くないじゃんｗｗｗと出てくる子1人1人に難癖付けてたら

「お前と俺のレベルじゃこの子達と会話は愚か一生お近づきになれないレベルだぞ」と
兄に静かに諭されてハッとした。そこから急に恥ずかしさがこみ上げてきて我に返った
そこでようやく自分の程度というか現実を受け入れるようになった
今までどうしてこんなに調子こいてたのか本気でわからなくてたまに思い出すと
死にたくなってくる

高３の頃、童貞を捨てたい一心で、日本橋学館大学を受験しようと試みたことがある。

両親に話したら父親に殴られた。
母親には「本気で言ってるなら、絶縁する。」と叱られた。
きちんと勉強して第一志望の大学に合格した。

>>336
童貞を捨てたいから入りたいって言ったの？

>>337
その通り

アルファベットの書き方から習うで有名な大学だったんだね
女子大から共学になって時間経ってないから女子のが多いって事か

高1の頃ニコニコ生放送の配信者の放送を見ていた
永井先生や佐々木健介の配信はよくみていた。

いつか「ニコニコ生放送の配信者としてデビューしたい」と思っていた
友達に「将来ニコニコ生放送の配信者になりたい」と話したら嘲笑されて、「お前とは付き合いやめる」と言われて目が覚めた。

>>338
アホだろ

墓場スレに最近、同い年にはモテないという理由で高校時代に歳上のおっさんに走った話があったな
近いものを感じるね

>>335
いい兄ちゃんで良かったね

もうだいぶ前になるけど2chのJKブランドとやらを真に受けて奇行に走ったこと
同世代の中じゃパッとしなくてもちょっと年上狙えば
モテるかもって思ってちょっと年上が多そうなネットのOFF会に参加した

でも実際はJKの私は全くちやほやされず美人で明るくてコミュ力高そうな
女子大生やOL風の20代のお姉さんたちが輪の中心になっていた
それどころか誰も相手にしてくれなくて一人ジュース飲みながらぼっち状態
一番需要あるはずのJKなのになんで？って自我が崩壊しそうになった

ようやく話しかけられたと思ったら30代くらいのキモオタ風の
容姿のオッサンが番号教えてよとか2人で抜け出そうよとか言ってきて
気持ち悪くてトイレ行く振りして店(カラオケボックス)から逃走した

夜になり恐る恐るOFF会の掲示板を見てみたところ
私が飲み物を飲むだけ飲んでバックれて逃げたことについて
避難する書き込みがちらほらあり恐ろしくなってその掲示板を
お気に入りから外してベッドの上でバタバタと悶えた
学校バレして連絡でも来たらどうしようと怯えまくった

あれから8年経つけどあの時は本当に何やってたんだろうと死にたくなる
そしてOFF会の参加者の皆さん申し訳ありませんでした

>>344
自分が所属していたあるサークルのパーティーなんだけど、
さいしょはちやほやしていてもJKってわかるとさっと蜘蛛の子を散らすようにみんな離れていった
のを見たことがある。へぇ世の中わりとまともな感覚なんだぁ・・・・と思った。

大学の時に同じゼミにいた中二病入ったオタク男子に
ヤリ捨てされて誰にも相談出来ずにネットで憂さ晴らししてたこと

ここの住人って本当に処女なの？嘘だよねwwとか
彼氏なんて普通に生きてれば出来るよ？ww
オバサンが今更恋愛なんて無理だよwwみたいに煽って荒らしてた。
よく考えたら私だってマトモな恋愛してないのに。

結局一ヶ月くらい荒らしてたけどいくらそんなことしたって
私がヤリ捨てされた事実は消えない事にようやく気付いて我に返った

>>346
恋愛に悩む人に対して、まるで親の敵みたいに貶める輩を見ては
「顔も知らない相手をなんで必死で扱き下ろすんだろう？」と前から不思議だったけど、
そういう人って実は自分自身が恋愛で惨めな扱いされた負け犬だったんだ・・・
勉強になったわｗ

中1の頃保健室の先生に片思いしていた。
巨乳で美人だった。
その頃は友達はいなかった。
男子トイレや放課後でオナニーのオカズしていた。
昼休みに、先生に告白したけど、「結婚して子供もいる」という理由で振られた。
振られたショックで仮病を使って早退した。
翌朝教室が俺はオナニーしていること同級生がみていて、「保健室の先生を性的に見やがって生意気なやつだ。」といじめられた。
罪悪感を感じた俺は、翌日から学校にはいかなくなった。

二学期に別の中学校に転校した。

義務教育の重要性がわかる文章だな

てにをはがおかしい文章は読んでて疲れるね

高校の情報のテストがあって結果は全然出来なかったんだけど、
テストが終わった後、PCのタイピングとか速かったから周りから結構出来てると思われて勝手に期待に応えるように、
自己採点は90点行ったよ～とかどうせバレないと思って言ってたら、
そのテストが帰ってくる時後ろのやつと渡す成績を教師に間違えられて、後ろのやつに成績がバレただけじゃなくて

わいが後ろのやつの成績受け取ったんだけど情報の点数が80後半でよし来たとか言っちゃって「それ俺のやつな」って後ろのやつに言われた

この事件思い出すとまじで恥ずかしい。ちなみに俺は43点だった...

>>12
こういう馬鹿な日本人がカモられるんだよねぇ
ソウルでタクシー料金ぼったくられてもニコニコしてそう

日本人が金取られてサンキューサンキュー連呼するのは世界中で笑い話になってるみたいよ。

小学生の頃、電話恐怖症が酷すぎたために友達から絶交された。
当時住んでた家は、1階が父が経営していた工場で、2階が住居だった。
携帯なんてまだ普及してない時代、電話回線も工場・自宅一緒くただった。
イタ電、無言電話は日常茶飯事、工場の従業員が電話に出れない時は代わりに応答していたけど、
かなりの確率で相手先に怒鳴られたり、酔った相手に絡まれるなど、嫌な思いばかりしたため、極度の電話恐怖症に。
出ることもかけることもできなくなってしまった。

ちょうどその頃、転校してしまった友達と文通をしていて、彼女は毎回電話番号を手紙に書いて「電話してね」と書いてくれたけど、
怖くて電話をかけられないままだった。
さすがにおかしいと思ったのだろう。ある日「何で電話くれないの？」と手紙に。
正直に話すしかないと実は...と理由を書いて返事を送った。
数日後、再び彼女から手紙が。
「○月○日○時、うちに電話して。大丈夫。絶対私が出るから。もし電話くれなかったら絶交するからね」
流石にこれは電話しなければならない。彼女は私の声を聞きたいんだ。頑張ってかけなきゃ！
と思ったけど、
どうしてもこれまでの恐怖が頭から離れず...
そうこうしているうちに予定日が来てしまい、ついに恐怖に勝てず、それっきり彼女とは絶縁状態に。
今思い出しても、彼女に申し訳なくて仕方がない。間違いなく電話の前で私の声を聞けることを楽しみにしていたはず。
それなのに、本当にひどいことをしてしまった。

社会人になった今、いくらかは電話をかけたり出たりできるようになったけど、今でも電話は好きではない。
こんなところにこんなことを書いても仕方ないけど、私のどうしようもない事情で彼女を傷つけてしまい、本当にごめんなさい。

こういう人って本当に自分が悪いと思ってるの？
それとも
「それは事情を知りながら電話を強要した相手が悪いよ
キニスンナ！」
と言ってほしいの？
優しさは気弱さの言い訳なのよね

それは事情を知りながら電話を強要した相手が悪いよ
キニスンナ！

というか、相手方が掛ければよかったんじゃ…
電話番号知らなかったのか

>>356
急な明菜ちゃん乙

>>357
そうだね。相手から電話恐怖症だと事情を聞かされてるのに
電話トークを無理強いする時点で友達への思いやりがないし
第一そんなに電話で相手の声を聞きたいんなら
番号訊ねて自分から掛けろよ！って言いたくなるわなｗ

>>358
クソババア

コメントをくれた皆様、ありがとうございました。
悪いのは全面的に私です。友達は何も悪くありません。ちゃんと日時、時間まで指定してくれて、
その時間なら大丈夫だからって言ってくれたのにもかかわらず、結局一歩踏み出せなかったのですから。
ただ、あの頃は本当に時期が悪すぎたというか、全校生徒の住所、氏名、電話番号が載った連絡網が
全生徒に普通に配られてた時代で、個人情報丸出し状態だったため(当時はこれが普通だった)、
それを悪用して偽名使ってイタ電してきて「死ねよバーカ！！」とか「オ○ニーのやり方知ってる？」
などなど日常茶飯事だったんです。あと、ピンポンダッシュもありました。

今は何とか電話は平気にはなりましたが、正直メールの方がいいです。電話で言えないこと、言いにくいことも考えながら書けるし、
電話だと何かと言い忘れてしまうことがあるけど、メールはそれもありませんし。

私が子供の頃も個人情報なんて概念は無かったが
イタ電が日常茶飯事なんてことは無かった
つうか自宅兼仕事場の電話だったから
怖かったって話じゃなかったの？
なんかおかしくない？

>>361
いじめられてたか親の工場が借金踏み倒しでもしてたの？

言葉不足ですみません。
自宅兼工場の電話だったからというのも、個人情報丸出しというのも両方です。
いろんなことが重なって電話もピンポンも怖くなってしまったということです。

ニュー速＋によくいた頃に
男の50代は女の30歳と同等とか女は年取ったら需要がなくなるけど
男は何歳でも結婚できるし若い嫁さんを貰えるという書き込みを真に受けて
自分は選べる立場なんだって勘違いしてしまった事
それまで彼女いたことなかったし人との接し方も下手糞で友達も少ないし
挙動不審だったのに
なにを勘違いしたのか同じ職場の1回り年下の女性社員にアタックした
その後すぐに上司に呼び出されてやんわりと注意された

この件がきっかけで女性社員は同期の男性社員と付き合うことになったらしく
こんな何も取り柄のない30男よりもそりゃ明るくて爽やかで気の利く若い男の方が
遥かにいいにきまってるよなと我に返った
今は何事もなかったかのように振る舞ってるけど女性社員から陰でロリコンとか
気持ち悪いって言われてるの知ってるし男性社員からも地味に腫れ物扱いされてて
なんだかもう死にたい気持ちでいっぱいになる

思うんだけど、黒歴史がまったく無いやつの方が問題があると思う。

中二病まっ盛りの頃に自分で下手なアニメイラスト描いて
美容師さんに「こういうふうにして下さい」って頼んだこと

そのイラストがノンスタ井上の前髪を極端に長くして
両サイドの毛を極端にギザギザの不揃いにしたような変な髪型で
美容師さんが頭抱えながらも当時流行ってたウルフカットを
アシンメトリー風にしてくれておしゃれに仕上げてくれたのに
イラスト通りにならないのが気に入らなくてずっと不機嫌顔してた
本当にイラストの通りにならなくてよかった。当時の自分を殴りたい

>>366
失敗したり試行錯誤した経験のない人って
すごく些細な事でも案外人に対して不寛容だったりするからね

不調な機械をスマホで写真とって、職場の先輩に見せて相談した。

エロ画像が出てきた。

目を背ける先輩。

ちなみに、二次エロ画像で、おっぱい丸出しでチアガールが踊ってるやつ

まずはうｐしたまえ

>>365
芸能人の年の差婚とか見て本気でこういう勘違いしてる人いそう

>>370
これはキツイｗｗ

もともと恋愛や結婚に人一倍憧れを持っていたのに大学生になっても
彼氏が出来なくて精神的にどんどん荒んでいき友達の恋話を聞くだけで露骨に不機嫌になったり
これまで彼氏いなかった子に初彼が出来ようもんなら「相手も妥協したんだろうね」
「どうせ大した男じゃないよね」って周りに悪口言いまくるようになってしまった

周囲の人達がドン引きして私の前で一切恋愛関係の話をしなくなり
距離を置くようになってしまいさすがにヤバいと思って今度はネットで
好き放題暴言を吐く事でなんとかストレス解消していたけど
社会人になると彼氏持ちだけでなく既婚女性や小さな子供まで憎むように
なってしまい、今度は先輩社員の「うちの子供が～」「甥っ子が可愛いくて～」
という発言にもキレそうになってイライラが態度に表れるようになった
特に子連れ夫婦に対しては尋常じゃない程の憎しみを持っていた

30過ぎた頃に急に何もかもどうでもよくなってこれまでの自分の異常さに
気づいたけど下手したら犯罪とかやらかしてたかもしれない

大丈夫か
今は彼氏いるのか

彼氏持ちや既婚者に憎しみは無くなったけど軽蔑はする
私は

40だけど現在進行中
他人や世間を呪うばっかりの自分がおかしくなった気がして生きづらい

>>375
今もいない

一時期は既婚者や彼氏持ちはみんな幸せで一人身の自分は孤独で
誰よりも不幸みたいな思考に陥ってしまった時もあった。
夫婦間や家庭内のトラブル抱えて悩んでる人なんていくらでも
いるだろうに思考が停止してたのかそれすら考えられなかった

子連れの母親を見ただけで私は結婚して子供もいるのよみたいに
自慢されてるように感じてイライラしてた時期もある
ときどき30や40過ぎたオバサンが通り魔とかやって
捕まったりする事があるけどこれに近い心境だったのかなと思う
自分の人生が上手くいってないのは自分のせいなのに
他人に勝手にイラつくとか頭おかしすぎる

中学生の時、同じ通学路を通る近くの高校生の顔が見たいがために
毎日遅刻（中学の方が始業がやや早いので）してドヤされていた事かな…

バンブーダンスはもうやりたくないな

>>355
あなたは一ミリも悪くない
今なら彼女も理解出来る

高校の頃に中学の同級生に対して、自分が分からないように
いたずら電話をして「おまえのアソコを舐めたい」とか言って電話を切った。
んで、酔っぱらっていたせいか　再び電話してしまい今度はそれが自分である事を
告げてしまった。
今考えても「ああー！」って叫んでしまい、消したくてたまらなくなる。

さり気なくコテハンまで出して未成年飲酒告白してるのは今の黒歴史になるんだろうね

男から見てもボロクソに気持ち悪い

スマホを誤作動してしまって職場で大音量でエロビの喘ぎ声流して会社辞めてからもう4年経つ

スマホにはうっかり他人に見られて困るようなデータを入れたらあかんやで…

エロビ作る会社で働いてた事
性欲皆無に成った

中学の時にいじめられてて学校生活が辛すぎて女体化する妄想ばかりして
現実逃避してた事
なぜか自分は女になればそこそこ可愛くてモテるだろうと思ってたし
背が低くて小太り＝女に生まれてたらエロい体みたいに都合良く解釈してた
勉強もロクにせずノートに自分の女版のキャラ設定とかを描いて
ニヤニヤしてたしネットでもそういう妄想垂れ流してた
でも見た目も中身も自分そっくりな姉がブスで腐女子でキモくて
近所でもバカにされてた事に気づいて我に返った
当時ツイッターがあったら確実に2chで晒されてたと思う

>>388
私は中1～高2くらいまでの間にオリジナルキャラクターのイラストを
大学ノートに大量に描いてたからなんかわかる・・ちゃんと1人1人身長体重3サイズ
キャラクターボイスまで書いてあって(CV:大山のぶ代　みたいな感じで。)
しかも身長170センチで体重45キロウエスト50センチでバストがFカップで
飛び級で大学を16歳で卒業とか元暗殺者とか本当にあり得ない設定だらけだった
中にはレベルとかパラメータとか技名？なんかも書いてあった

家を出る時にそのノート(約50冊)を全部処分したつもりだったんだけど
この前実家に帰ってきたらその時のノートが部屋から2冊くらい出てきて発狂しそうになった
慌ててシュレッダーにかけたけどもしかしたらまだどこかにあるのか？と誰かに見つけられたら
どうしようと怯えてる

大山のぶ代声の美少女想像して吹いた

小六の時、好きな子にプレゼント渡したんだけど、
相手は受け取ってはくれたものの、ノーリアクションだった上、
渡すとこ見てた奴らに言いふらされて、
咄嗟に「私からじゃない」と、嘘言って誤魔化しちゃった。
今思い出しても恥ずかしいし、申し訳ない気分になる。

大学の頃に同じゼミにニコニコ愛想良くていろんな子に
「電話番号教えて～」「どこ住んでるの～？」って話しかけてくる子がいた(以下A子)

私も友達もその場のノリでA子と番号を交換してしまったんだけど
その日の夜にいきなり非通知設定の番号からテレビ電話がかかってくるようになり
それも決まって夜10時と深夜2時という夜遅い時間帯でなんだか気持ち悪くて
とりあえず着信拒否をした。他のゼミの女の子達も全員同じ被害に遭っていて
どう考えてもA子が怪しいよねという話になっていたんだけど
私は「A子に番号を教えてから変な電話がかかってくるんだけど」と直球で話してしまい
A子と気まずい感じになってしまった
結局犯人はうちのゼミと全然関係ない男子学生で教授の隙を見てこっそり
名簿を写メって女子の番号をゲットしてたらしい事が判明(mixiに書いてあった)
しかもその記事を投稿したのは大学卒業後。A子は何も悪くなかったのに
勝手にA子が犯人だって決めつけてしまって本当にバカだったし申し訳なく思う

その男死ねばいいね

>>341
俺は日本経済大学に受験して合格
受験した動機は、「チャゲ＆飛鳥｣と憧れていたから。
両親は東京大学出身で、兄貴は東京大学経済学部出身
父親には、「お前をバカに育てたつもりはない。
今すぐ中退しないと絶縁する｣と怒鳴られた
入学してもバカしかいなかったら大学の講義は出席しなかった
友人とバカなことをしていた
偶然再開した、高校の友人(明治大学に在籍)にそのことを言ったら「お前の脳みそは腫瘍があるから病院に診てもらえ」と嘲笑された
その時に目が覚めた。
大学中退して東京大学を受験して無事合格。
交際している彼女には「日本経済大学を受験した」ことは
いっていない

オッケーです

いいの頂きました早速まとめなきゃ(使命感)

田中傳左衛門日記　10月11日

今月は国立劇場、染五郎丈の「鏡獅子」。
「食べたものが出る」という喩えが有るが、幼少から厳しく仕込まれているだけあって、
金太郎君の胡蝶が品も行儀も良い。楽屋での挨拶からして、やはり違う。
世襲は環境である。血統が有ってもちゃんと鍛えられなければ只の駄馬。

↑
金太郎君と一緒に鏡獅子で「胡蝶」の役で競演してた香川照之の小学生の息子の事を
遠まわしにブログで「駄馬」と中傷発信していた大人気ない鼓バカが、
香川の離婚問題を切欠に自分の黒歴史を晒されて
今では肥満体を震わせながら怯えていますｗ

2ちゃんに依存しすぎて、2ちゃん上で誰かしらの書き込みに少しでも
既視感を覚えたら前も同じ書き込みしてたよね？と決めつけたり相手からそれを
否定されるとわざわざ古い書き込みをコピペしてきて「これでしょ？」とドヤってた事。
軽くソムリエ気取りだったしやられた側は相当ウザかっただろうなと思う

ある日愚痴系のスレでも上記の事をやらかしたところ住人から
「ここでしか吐き出せない人もいるんだから詮索するような真似は
やめようね」と優しく諭されて我ながらいい年こいて何やってるんだろうと
急に恥ずかしくなって止めた

20代に空前のモテ期が来た
小学校～高校まで女子校育ちで男慣れしてなかった私は
完全に舞い上がってた
結婚しても次々告られる日々で
瀬戸朝香にそっくりだと言われた言葉にすがり付き勘違いし続けた
こんなに美人で告られるのに浮気もしない貞淑な私最高、と本気で思ってた
(いや今でも思ってる)
すっぴんでも若くてかわいいからと
ほとんど化粧もしない
でもたまに鏡にうつる寝起きの顔にギャッとなる
現実を思い知らされつつある44歳…

大学の頃まで「てにをは」の意味がわからなかった。

大学の友達に「お前の論文見たけど、文法滅茶苦茶。お前日本人？」と指摘された。

そこで「自分がまともな文章が書けない。」
と思い知らされた。

>>400
実は大学生の段階で他人に読ませるまともな日本語書ける日本人は少ない。
あまり気にするなｗ

大学の時に同じ学部の友達と当時片想いしてた女の子が
アパートに遊びに来たことがあってその時たまたま見てた
テレビ番組でだいぶヨボヨボのお爺さんが街頭インタビューされてて
当時中二病こじらせてた俺は口が悪いのがカッコいいと思ってたらしく
「なんだこの爺さんｗｗもうお迎え来るんじゃねーのｗｗ」と
笑いながら言ったら女の子の顔がみるみるうちに曇りだして
どうしたんだろうと思ったら「その人うちのお爺ちゃんなんだけど…」と
言い出してそこからかなり気まずくなって結局二人ともすぐに帰ってしまって
それ以上その子と仲良くなることもなかった
どうしてあんな発言したのか自分でもわからないしかなり後悔してる

>>389
自分も似たようなことやってた…

プオタだった子供の頃
架空のプロレス団体を設立し架空選手を所属させ
選手の容姿やコスチューム、団体のロゴやチャンピオンベルトに至るまでありとあらゆるデザインをしまくった
選手名鑑も作り身長、体重、必殺技、趣味特技、経歴などびっしり書き込んだ
対戦カードと試合結果を考えるのが何よりも大好きで
地方興行から主要都市のビッグイベントまで脳内ストーリーを展開させ
毎日何時間も飽きずにノートに書きまくってた
やってた期間は短かったけどノート5冊分ある

実家に帰ったら自分の部屋に隠してあったノートが本棚に並べてあったからたぶん母に見られてると思う
久しぶりにノートを見ると、中2描写とこれが他人に見られたというＷショックで卒倒しそうになったｗ
でも黒歴史とはいえ思い出のノートを捨て切れなかったな
そっと別の場所に隠した

>>403
なんか健全で微笑ましいと思ったｗ

お母さんもそのノート大事にしたいんだろうね

2年前の梅雨時期のある日のこと。
過去に同じ会社で一緒に働いていた同僚の男性に片想いをしていた。
偶然その人と同じ会社の社員さんに、その人の現在の勤め先(某ドラッグストア)を聞くことができた。
そして何を思ったのか、その日のうちに会いに行こうと決めた。
最寄り駅に着いたはいいが、その日はあいにくの天気で雨足がどんどん悪くなり、
それでも会いたい一心でグーグルマップを見ながら進んでいった。
30分ほど歩いただろうか。途中で道に迷い、いったん引き返してさらにマップを確認。
雨はますます強くなるが、ようやくたどり着く。
一気に緊張感がピークに。でもここでやめたらもう会えなくなるかも...
意を決して店に入る。
入り口近くにいた女性店員に思い切ってその人がいるかどうか聞いた。
「すみません、今ちょうど商談の最中でして...お待ちになりますか？」私「は、はい！」
心臓が飛び出そうなくらいの緊張感が走る。
そして来たのは呼びに行った困惑したような顔の女性店員のみ。
「申し訳ありませんが、今大事な打ち合わせ中ですので、本日はお引き取り願います」
私「...わかりました。では、頑張ってくださいとだけ伝えてください...」
降りしきる雨の中、トボトボ歩きながらふと我に帰る。自分何やってんだろうと。

結局、その人には未だに会えていない。
今でも思い出すたびに恥ずかしさと情けなさと自分の行動のイタさで胸が痛くなる。
たぶん忙しかったのではなくて、会いたくなかったんだろうなって、女性店員の表情でわかった。
もし本人がここを見ていたら、完全に自分が誰なのか特定されると思う。本当にごめんなさい。
そして長文、乱文すみませんでした。

なんかいいな。そういうの。

甘酸っぱいなーいいわーｗ

梅雨時になると雨とともに思い出すのだろうね
その彼も406も

高校の時に友達が皆で撮った写真をこちらに何のその相談もなく
前略プロフにアップしてて嫌な予感がして友達の前略のURLで
エゴサーチしてみたら2ちゃんのブスの画像を貼るスレみたいな所で晒されてた

本当は友達に報告して画像を削除してもらえばよかったんだろうけど
頭に血がのぼってしまいブス晒しスレに乗り込んで抗議してしまった
スレ住人に「もしかして本人じゃないの？ｗ」って言われて一部の住人が
友達の前略に凸したみたいで事態がややこしくなり結局友達は前略ごと削除した

後で友達から相談されたけど「えー怖ーい！ネットに顔載せない方がいいよー」って
もっともらしいアドバイスしてその場をやり過ごした
ちなみに晒されたスレを見てみたら誰も私達の画像をブス呼ばわりしてる人はおらず
私怨乙とかその辺にいる女子高生の画像じゃんって反応しかなくてほぼスルーされてて
私が乗り込まなかったらここまで荒れてなかった事は明らかで死にたくなった

大学で初彼が出来て浮かれてた頃に
もてない女板の存在を知って優越感が押さえられず
わざわざ板に乗り込んで上から目線の見当違いなアドバイスを
しに行ったこと。当たり前だけど荒らし扱いされてローカルルールの
読めない馬鹿と叩かれてムカついてPCと携帯を駆使して荒らしまくった
そのうち荒らすのに夢中になり過ぎて気がつけば講義そっちのけで
携帯をいじるようになってたら講義が終わってから講師の先生に
「あなたずっと携帯いじってたでしょ」と叱られて
ああ私何やってるんだろうと急に恥ずかしくなった

毎年この時期になると思いだすけど
成人式の着付けの時に凄く変なメイクにされてしまった事

明らかに肌色に合ってない青みの強いピンク色のチークを頬全体にごてごて塗られて
おてもやんにされた挙句目元も口元もバブルの女みたいな色にされたうえにメイクしてから
30分くらいでファンデがドロドロと溶けてきてしまい(別にオイリー肌ではなかった)
いくら顔をティッシュで押さえてもドロドロテカテカはどうしようもなくて自分でやった方が
はるかにマシな状態にされてしまった
家に帰ってから慌ててメイクを拭き取って自分でメイクし直して親戚の家に行ったけど
当時のおてもやん写真は何枚か残ってて死にたくなる

>>341
俺は「童貞捨てたい為に」沼津北高校を受験して合格した。
童貞捨てられなかった為日本橋学館大学を受験して、合格したがま童貞は捨てられず汁男優になるかAV男優になるかと悩んでる内に就職出来ないまま大学は卒業。
今はニート。

高校の時に2ちゃんねるに軟着陸してそこで初めて
「ヲチる」「晒す」という行為を知りなぜかそこで正義感燃やして

こんなことして恥ずかしくないんですか？
何の権利があってそんな事してるんですか？
訴えられたら負けますよ！とかなんとか怒りに任せて
書き込みまくったらすぐに
「過去にそういった判例があるなら教えてください」と
返ってきて判例…？判例…？と頭の中が真っ白になって
そうこうしてるうちに袋叩き状態になり
おらっ出てこい>>○○のAAとか貼られて煽られて
約2日間に渡ってスレが荒れてしまったこと

その後怖くてしばらくネットとか出来なくてもしかして
私の書き込みから住所を特定されて2ちゃんねらーが
我が家に襲撃してくるかもと勝手に怯えてた

そこで終わって良かったな。
俺なんか袋叩きにあうのが楽しくて楽しくてやめられない体質になってしまったｗ

>>412
私は顔に黄色いファンデを塗られたよ
首の色はピンクがかってるのに顔だけ黄色
一生モノなのにね…

中学時代に相撲観戦に嵌まって、クラスメイトと普通に相撲話をしていたこと
卒業文集の自由頁は
「目指せ理事長！」
「横綱になったら奢ってくれよな！」
「まずは幕内地道に目指せ！」
といった友人からの一言が沢山あった
(当方女)
そんなに相撲まみれになった記憶はないんだが…無意識が一番怖いな

お陰様で現在、力士にも負けない体重になりました
今でも相撲はうちの地方に来るたび観に行ってます

中学生の頃は悪い仲間と悪い事ばかりやってた
理由も無く授業をサボり遊んで街に出ては脅したりケンカしたりバカな仲間たちと共有し過ごすことだけが楽しかった
勉強などまったくやらず両親や学校、まじめな友人たちに迷惑をめちゃくちゃ掛けた

技術の教師に定年で引退後に補充で戻ってきた爺ちゃん先生がいた
授業の無い時間や昼休みなどいつもせっせと花壇を熱心に手入れしていた
自分らが屯ろする場所に近かったので話をすることもよくあった
優しいじいちゃんで自分らのサボりをとがめることもなく自分らの身勝手な話をいつも聞いてくれていた
爺ちゃん先生は団地だかアパート住まいで庭が無いので花壇をいじるのが楽しみだと言っていた

ある日いつものようにサボってたときに荒れた奴が爺ちゃん先生がいなかったので花壇をめちゃくちゃにしてしまった
爺ちゃんの大事な花壇だから止めたかったのだが「かまわねえよ」とやりたい放題で再起不能なぐらいに荒らしていた

後で爺ちゃん先生は園芸部やまじめ生徒たちと何日も掛けて手入れし直していたが自分らに文句も何も言わなかった
悪仲間にも後味が悪くなった奴が他にもいて集る場所も別なところに変えた

自分のやったことじゃないがいつまでも片隅に引っかかり卒業の際には一言謝りたかったのだができなかった
悪いことは数えきれないぐらいやったがこのことだけは今でもバカな奴を止められなかった自分の一番の苦い思い出
卒業後の学校になどとても顔を出せるわけがないが２０数年前のことが今でも重くのしかかる

卒業文集は黒歴史の宝庫や……

それで思い出した自分の黒歴史

当時ちょっと早めの中二病に罹っていた私は動物愛護と環境保全の精神に目覚め、
自分達の利益の為に身勝手に自然を破壊し他の生物を絶滅に追いやった人間は悪！と言う旨の作文を小学校の卒業文集に載せてしまった……
他のみんなが学校生活の思い出や今まで育ててくれた家族への感謝を綴っていた中で完璧浮いてた

小学生の頃当時出来てそんなにたっていない夢の国に父親の社員旅行で弟も一緒に連れて行ってもらった
あるアトラクションでみんな行列していて両脇に人が通れる幅があってロープが張ってあったので私と弟は並んでいる人を抜かして前の空いているスペースに割り込みを繰り返し、一時間待ちの所を20分位でアトラクションに乗り込んだ
誰も怒る人はいなかったが思い出すと恥ずかしい、つか親はどんな躾をしていたのかこっちが親の顔が見てみたい気になってくる
今はさすがにそれが非常識な事は学んでいる

今さっき、トイレつまりで始めて業者さんを呼んだが、
自分が硬い便でつまらせたのが他人のお兄さんにも知られてしまい、お恥ずかしい
家族にも数えきれないほどトイレをつまらせて、迷惑かけてきました
今はぼっとん便所もないし怖い

クラシ庵にぼられたかい

子供の頃からカースト底辺のオタク系グループにいて
割と引きこもりだったから外に遊びに行くような友達もほぼいなかったけど
グループ内では馴れ合いが凄くてお互いに可愛いとか美人とか
言い合っていたのとネット上でもオタサーの姫みたいな事を
やっていたので自分の事をそこそこ可愛いと勘違いするようになっていった

校内には明らかに自分より可愛い子は沢山いたはずなのに
あの子達は髪型やメイクとかでごまかしてるとか素材は私の方がいいとか
向こうは綺麗系だけど私は万人受けする清楚可愛い系なんだと思ってた
そして少し男子に話しかけられただけで自分に気があると勘違いして
きっと恥ずかしくて告白出来ないんだろうな☆とかトチ狂った妄想をしてた

高校卒業して大学に進学してそこで初めてオタでも派手系でもない
「同い年の普通の女の子」と接するようになりいかに自分がブスで
垢抜けなくてコミュ障でいろんな面で欠けててしょぼくてつまらない人生を
送っていたかという事に瞬時に気付き猛烈に恥ずかしくなって激しく落ち込み
自分が下の下の女であった事を理解してようやく身の程をわきまえるようになった
基本的に陰キャだったから別に誰に迷惑をかけてたわけでもないんだけど
時々思い出しては死にたくなる

1行目から意味不明のバカだな

>>423
同じく自分のこと中の上くらいのそこそこ美人か可愛い系だと思ってた
超絶ど田舎出身で周りは自分以上に野暮ったい子ばかりだったし
地元からほとんど出たことなかったから他に比較対象もいなかった
子供の頃から親や周囲の人から「私ちゃんは美人さんだね」って言われてたから
本当に勘違いしてた
中学卒業後は家から電車で1時間くらいかかる高校に通ってたけど
女子はみんな自分よりも遥かに可愛くてハキハキしててなんかいい匂いしてて
おしゃれで大人っぽくて男子とも普通に会話してるのを見て自分がいかに
田舎者のブスであったことに気づいて自我が崩壊しそうになった
今年30だけど未だに自分がそこそこのブスだって完全に認められなくて
まあ人並みかな？と思ってしまう時があって怖い

自信満々のブスはなぜかモテるから
そのまま勘違いをキープしといた方がお得

小６の修学旅行の風呂で勃起してしまった

かっこいいクラスメートのケツを見て、股間が盛り上がった
タオルで必至に隠そうにももっこりがばれてからかわれた
あれで人生の最大の汚点だった

10代のそれは意識とほぼ関係ないからな

制御不能で
え？てくらい、え？てときに、え？って行動するわｗ

>>427
うぉぉぉぉぉっ！！
って叫んで堂々とタオル取ればヒーローになれたのにｗ

…ｺﾞｸﾘ

大学生の頃に生まれて初めて彼氏が出来た時
どうしたら良いのか分からず藁にもすがる思いで購入した
恋愛マニュアル系の本がよりにもよって
「現役女子大生キャバ嬢が伝授するオトコの上手い転がし方」
みたいな内容の本で、それを実践したら1ヶ月でフラれた事。

そりゃ当然だろw

小学校の頃例の昆虫カードゲームがヒットした影響で多くのクラスメイトが現実でカブトムシやクワガタを飼い始め、その内リアルの虫で対戦させるのが流行ってた

当時の自分はそのゲームが流行るよりもずっと前から昆虫に凄まじい関心があり、図鑑やDVDなんかも一通り見ていたので、一番強いタイプのクワガタを把握していたので
小遣いを貯めて高い金出してそのクワガタを購入し、リアルの対戦でも無双していた
どう考えても活躍してるのはクワガタであって俺ではないのにまるで俺が天下を取ったような顔をしていた

が、ある日対戦中に相手のカブトムシに致命傷を与えてしまい友人号泣
翌日その友人の兄貴&兄貴の友達数名と喧嘩に発展、ボコボコにされ乳歯だったけど前歯2本折られて死ぬほど痛かった
その友達にも友達のカブトムシにも俺が飼ってたクワガタにも申し訳ない事をしたと思う

学校生活そのものが黒歴史の塊だった

>>183
少ない語彙で罵ってたっておまえ。面白い奴だなw
　　　　　　　　　　　　　／⌒丶、
　　　　　　　　　　　__,/ 　　　　ﾍ
　　　　　　　／f 　!　/　　　　 ',
　　　　　　　　/｛｛　 |./　　／⌒ i
　　　　　〈　ヽヽ |'　　 / ／⌒j
　　　　　　　　､　＼人　 / /　　 /
　　　　　　　　　＞-―- ､{/_　／ヽ
　　　　　r―-'=ﾆ._　　 l | i＼｀ヽ､::〉
　　　　_j　　　　｀ヽ// _　ヽ　ヽ
　　　　|　ﾄ､　!　',　　 ∨　|　　　　ﾍ
　　　　| 　 V从ﾍﾊ　 |/ /´|　 /　 ',　ﾍ
　　　　'　:.,　', ｨｆ´ !　ﾊｲ　ﾉ／ ,　　',　ヽ
　　　从{ヘ } ´　jノ　 f Y{　　',　　',／⌒l
　　　　　　　)'　　　　　　 Xl　　_レｧ'/::::::::::|＼
　　　　　　　＞ﾆ　ィ个//ヽY::::::::| |::::::::::/ヽ＼
　　　　　　　　{ {:::::::ｆ`Y´}　　|l:::::::::ヽヽ::::::＼ﾍ　丶
　　　　　　　　ヽヽ:::{_人_}　　|l::::l:::::://ヽ::::::::}　ﾊ　丶
　　　　　　　　　l |::::〈八〉へ〃::::V〈〈　 |::::/　　ﾊ　　＼
　　　　　　　／ヽ?: i: i: : /l::::::::::Vノ　 |ノ V　　ﾊ　　　＼

冷酷クールな皮肉キャラのつもりで話す時に必ずククッ…と声に出して笑ってから喋っていた中学時代にクラスの陽キャラに絡まれた時の出来事
陽キャ｢ねぇねぇ、ちょっと聞きたい事あるんだけどさw｣
俺｢…(なんだこいついきなり)｣
俺｢ククッ…どu｣
陽キャ｢はちじゅういちぃぃぃぃぃぃぃ！！！ｗｗｗｗｗ｣
周囲の皆｢ッ！！ギャハハハハハハハハハハｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ｣
俺｢は？？？？は？？？？？？？？｣
陽キャ｢だ～か～ら～wククッ…(俺の真似)はちじゅういちぃぃぃぃぃぃ！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ｣
周囲の皆｢ギャーッハッハッハッハッハッハッｗｗｗｗｗｗｗ｣俺｢！！｣
陽キャ｢わかった？wはちじゅういちぃぃぃぃぃぃ！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ｣
見下していたクラス１の陰キャラ｢ブフッ！ブフー！！ｗｗｗｗｗｗｗ｣
女子｢あ、陰キャくんも笑ってるｗｗ｣
取り巻き男子１｢そりゃ笑うよなぁw陰キャラだってこの世界に生きとし生ける生命だもの｣
取り巻き男子２｢その言い方ｗｗｗコイツ(俺)みてーなんですけどｗｗｗｗ｣
取り巻き男子１｢ククッ…｣
陽キャ｢はちじゅういちぃぃぃぃぃぃ！！！！！！！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ｣

まだこのやり取りは続くけど動悸がしてきたからもう書くのやめる

>>436
たぶん436こそがクラス一の陰キャで
いわゆるカースト底辺だったんじゃないかと思われる

>>436
ごめん、黒歴史なんだろうけど、久しぶりにフフッと笑えた。

まさに中二病だったんだな >>436

>>436
これは破壊力がありすぎる

見ててこっちまで辛くなってくるｗｗｗ

なんか>>436で思い出したけど
中学の頃無気力で無愛想なのがカッコいいと勘違いしてて何故か人前で
笑顔を見せるのはダサいと思ってたので常に眉を潜めたような顔で人に接してたこと
人前で頑張るのは恥ずかしい事だと思っていたので何をするにもダルそうにしてた

周りから感じ悪いって言われて徐々に嫌われていったし親にも注意されたけど
自分ではカッコいいと思ってたので止めなかった。でも学校のレクリエーションか何かで
体育館で各クラスの様子を記録したビデオみたいなのが流された時うちのクラスの番に
なった際に数秒間だけ俺が映ったんだけどブスッとした下膨れ不細工が伏し目がちな感じで
カッコつけてて我ながらこんなに不細工で憎たらしい顔してたのかと衝撃だったし
周りから小さな笑いが起きてて急に猛烈に恥ずかしくなって死にたくなった
よく考えたら自分だって相手から無愛想な態度取られたらあまりいい気分じゃないし
なんでこんなことしてたんだろうと目が覚めた

そして高校に進学して今度はいつもニコニコ愛想のいい元気キャラに転向しようとして
ヘラヘラしててキモいと言われる事になる

中学の時帰りのバスを待ってる間の暇つぶしに駐車場にある公衆電話で拾ったテレカを使ってイタ電するのにハマってた
仲間内で今日のシチュエーションはこれ！と決めて誰が1番長く会話を引っ張れるか、とかどんな電波系の台詞を言えるか、とかやってはゲラゲラ笑ってた
でも一度「不審者に追いかけられて親に助けを求める」ってシチュエーションでイタ電をかけた時
「助けて！お母さん助けて！知らない人が追いかけてくるの！やだ…怖いよ！助けて！！すぐ外にもういるの！(友人が外から電話ボックスをガンガン殴る)」
みたいなことを泣き真似しながら渾身の演技で言ったら、相手のお姉さんがこっちがビックリするくらい狼狽しつつもものすっごく親身にこっちの身を案じてくれて、いたたまれなくなって思わず悲鳴を上げながらガチャ切りしてしまった
適当にかけた番号だからどこの誰かも分からないけど、それ以来罪悪感が残ってイタ電遊びは辞めた
お姉さんもこっちの遊びに乗ってくれてただけだといいな

小学校高学年の頃に書道教室に通ってた
周りは同じ学校の低学年の子ばかりで自分が偉くなったような気がして
調子こくようになって自分よりも小さい子達の持ち物を隠して反応を見て喜んだり
背後からいきなり大声出して驚かしたりランドセルのロックを開けたりとか
そんな事ばかりしてたらある日反撃された

書道が終って帰ろうとしたら靴がない
おいおい誰だよｗと余裕ぶろうとしたのに急激に頭に血が上って余裕がなくなり
小3の女子に「普段やられてる方の気持ちがわかったでしょ？」と
言われたのに対し「俺の靴がないぞ！！どこにやった！！」とブチ切れて
その場にいた全員がドン引き
先生がびっくりして駆けつけたけどその頃にはもう狂ったように泣き喚いて
発作起こしたみたいになってて会話も出来ずしかも俺が隠されたと思ってた靴は
少しだけ位置をずらされてただけで簡単に見つかったのにそれでも
「ない！ない！盗まれた！」とパニック起こして泣き叫び続けて
結局先生が家に連絡して発狂してる俺を母がなだめて車で連れて帰った
その後のことはほとんど記憶にないけどそこからもう二度と書道教室には行ってないし
あれから20年近く経ってるのに習字とか書道というワードを聞いただけで当時のことを
思い出してしまう

ゆうた時代にモンハンまとめサイトのコメント欄で自己語りしながら長文荒らししてました...
チャチャとアイルー見るたびに思い出して気が狂いそうになる、わすれて

俺が国士として尊敬していた政治家
小泉純一郎
鳩山由紀夫
安倍晋三
志位和夫
福島みずほ
橋下徹
菅直人
野田佳彦
加藤紘一

大量殺戮兵器なんて嘘で

小泉純一郎はイラクを侵略して殺人の責任は？

女子校時代、高2でクラス替えがあって仲のいい子と離れ離れになった上に
ギャル系や派手めの子の割合が多いクラスに入れられてしまった
私は大柄でメスゴリラ系の見た目に反して非常にビビリだったので
派手系女子の集団に怯えまくり数少ない大人しい系グループに逃げ込んだ
そこで同じグループだったA子が体育の時間にミスをしてギャルに怒られてるのを見て
このままA子と仲良くしてたら間違いなくギャルに目をつけられていじめられると判断して
A子を力技でグループから追い出したところその事で大人しいグループの子達から反感を買い
距離を置かれるようになってしまってその事で大いに焦った私は大人しいグループを抜けて
ギャルグループに取り入りギャルを盾にして威張り散らすようになった
高3になるころにはクラス替えが廃止されてしまいギャルも大人しい子もみんなそれなりに
仲良くなっていきクラスは和気あいあいとした空気になっていたにも関わらず
私だけはギャルに取り入るのに失敗してぼっちになっていた
別にいじめられてたわけじゃないけどクラスにいると気まずくて時々学校を休んだり
保健室登校するようになってたけどこれまで馬鹿にしてた大人しい系の子がノートをコピーさせて
くれたりメールで学校の連絡とかをいろいろ教えてくれてなんとか学校に通えてた
今考えてもクラスに嫌な子なんていなかったのに私が勝手に派手な子＝いじめっ子だと
判断してキョロ充気質炸裂させて暴走して人を傷つけて迷惑かけて勝手に自爆しただけの2年間だった

もう学校はとっくに廃校になってるし高校卒業後にすぐに地元を出たので
当時の私を知っている人は周りに誰もいないけど思い出すだけで胃が痛くなるし
あの頃に戻って学校生活やり直したいと思ってしまう事がよくある

>>447
かわいいかわいい

本人が思うより周りは気にしてなかったから
虐められる事もなく連絡もくれたんだよ

私が小学校低学年の時につぶやきシローブームがあり
その勢いか知らないけどつぶやきシローのプリクラ機(つぶくら)が登場した

当時の私はど田舎に住んでいたので両親に頼んでつぶくらが
設置してあるお店に連れてってくれと頼んでみたけど
そんなもののために都内まで行けるかともっともな事を言われ
だったら一人で行くわと行ってお年玉を握りしめて家を飛び出した
しかし家を出てすぐに変な男に目をつけられて無理矢理どこかに
連れていかれそうになりビビって全力で逃げ出して近所の商店街に
逃げ込んでその辺のお店にいたおばさんに泣きながら助けを求めた
おばさんに電話を借りて親に迎えに来てもらいすぐに家に帰ったけど
とんでもない事をしてしまったと本気で後悔した

今でもTVにつぶやきシローが出るとこの話をされるのが辛い

イケメンならまだしもつぶやきシローじゃ辛いねw

これ無事だったからよかったけど
「つぶやきシローのプリクラを撮りに行く」と言ったまま
行方不明とか笑えないよね

中学校の頃、プールの時間に特に更衣室と言う物がなく、男女それぞれ他のクラスに行って着替えてた。
やんちゃな奴がいて、そいつはタオルを巻かないで素っ裸になって海パンに着替えてた。
お前もやって見ろと言われ、仕方なくタオルなしで全裸になった所で教室を間違えた女子が入って来た。

中学の頃、もめごとがあるたびに斜に構えて
「中学生のケンカじゃねーよ」って言ってた。
中学生のケンカなんだけどな。
そしたらあだ名が『中学生のケンカじゃねーよ』になった。
みんなが「長っｗ」とか言って笑ってるのを見て怒りやら恥ずかしいやらで逆上し
その中で一番弱いとされていた奴に飛びかかったら返り討ちにあって保健室送りになった。
戻ったら「ゴメンｗ大丈夫だった？」「･･･うん、気にしないで･･･」
みたいな感じでみんなクスクスの中収まったんだけど
それからあだ名が『ながお(長夫)』になった。
以降いきさつを知らない奴になんで？って聞かれるのがつらかった。自分では教えたことないけど。
他にも学校のトイレで糞をして流さない癖があって
(説明するとウンコしてるのがばれるのが恥ずかしくてできるだけ急いでいた結果)
それがばれたりもした。
今は他県で桃作ってるけど、地元にはあまり行かないようにしている。

声出して笑ったわ。ごめんw

5日風呂に入ってない

うんこくさい桃太郎か

今日学校であったことだけど一瞬で黒歴史確定
友達に消しゴム貸したんだけど、その消しゴムにはよくあるおまじないをしてて(好きな人の名前を書く)
好きな人とかいなかったし今一番好きなゲームのキャラクターの名前書いてたんだ
そしたら消しゴム貸した友達の横に座ってた友達が消しゴム奪い取ってカバー外した
その時は自分は(何してんだあいつら)程度にしか思ってなかったんだ
チラッと見えた好きなゲームのキャラクターの名前を見て
　　　　「ﾊｧｯｯｯ」
流石に授業中だったから小声だったけどリアルでこんな感じの声だった　息吸いながら言ってる感じ
顔が耳まで熱くなった　
そんで瞬時に奪い返してキャラクターの名前擦って消した　「死にたい死にたい死にたい………」って呟きながら。マスクしててよかった
教室戻る時に(うわあ見られた)(ヤバイ恥ずかしい)(このまま逃げたい、学校抜け出したい)とか頭の中でぐるぐる回って
でも途中から(逆に考えよう、二次元が好きで何が悪いんだ？)(同じクラスに二次元好きなの隠してない奴いるじゃん)
最終的に開き直って恥ずかしさ80%消し飛んでた

好きなゲームのキャラクターの名前見られたのが黒歴史です　分かりにくくてごめんなさい

キャラクターならまだましな気もするが
バスケ部中一
好きなバスケ部のキャプテンの名を書いてた
委員会で二年のバスケ部男子がたまたま私の机に座り机の中物色された挙げ句名前見られた
次の委員会の時も私の机を物色したらしく友達との交換日記や成績表などを見ていたらしい
未だにムカつくのはそいつ部活の時に体育館に移動してる私を指差し
大好きだったキャプテンにニヤニヤしながら伝えてた事
余りのショックにトイレに駆け込みワンワン泣いた
キャプテンは優しい人で彼女も居るの知ってたから憧れてただけだったのに…
その後キャプテンはその告げ口ヤローを叱り飛ばし遠くから私に笑いかけてくれた
高校も一緒だったけど本当に良い男だったな

今では私も子持ちのかーちゃん
あんな事で人生オワタレベルに泣いた事が黒歴史
今思うと机の中物色して筆箱まで開けて更に消しゴムカバー外して見るとか異常だろと腹立つ

>>459
乙乙

他人の嫌がることや恥ずかしいことをわざと周囲に公開して
相手が恥ずかしがったり慌てたりするのをおもしろがる人種って
一定数いるよね
自分が同じことされると烈火のごとく怒るくせに

あとそいつはもしかしたら小学生男子脳で
実は459に気があって机漁りしてたら違う男子が好きと知って
悔しくて嫌がらせした可能性もある

どっちにしろ性格悪いから擁護できないねｗ

ちょっといいなと思ってる人と飲んだりたまにメッセしたりドキドキしていた
久しぶりに自分のFacebookトップページみたら全く気づかぬうちにその人のプロフ写真をシェア投稿してしまっていた
友人まで公開だったけど、その気になる人もFacebook上でも友人だから、本人にその投稿見られていることに気づいて黒歴史というか今消えたい

>>460
おばちゃんに成った今なら分かります
多分好きだったんでしょうね
盗み読みされた交換日記内に気になる男の子を暗号で書いていたのだけど
その暗号名が誰なのか私の友達に聞きまくってた模様
当時自分はかなりのドブスだと思っていたから男子に好かれるなんて想定出来なかったよ
思春期って複雑だね

高校の時授業中にチンポジ直してたこと。
普通科だったからとなりの席は女子。
俺は暗くて地味で休み時間はいつもアングラグループと教室のはしっこでトランプしてた。
となりの席の女子どころかクラスの女子誰ともまともに会話したことがない。

隣の女子とは反対側の手で直してたから当然気づかないだろうと思ってやってたが今考えるとそんなはずないよな。
毎日となりにいるのに一言もしゃべらない暗い男子が授業中になにやらズボンに手突っ込んでモゾモゾやってるんだからその女子も気持ち悪かっただろうな。

高校ぐらいの時には男子の珍とかにそこまで思わないよ
処女非処女関係無く、まだそこまで興味が無いというか。

サウスパークにはまっていてカートマンの真似して汚い言葉とか使うのがカッコいいと思ってた
あと友達が好きな芸能人のスキャンダルを執拗にいじったりとか

＞大阪府三島郡島本町のイジメはいじめられた本人が悪い
＞はよ死ねクズ
　　　　　　　　↑
　イジメの加害者を擁護し被害者を「いじめられた本人が悪い」
「早く死ねクズ」と罵倒するなんて　島本町はホントに鬼畜の町だな

>>420
多分その弟俺だわw
今でも軽く罪悪感が湧く

ライトなやつ。大学1年の時にできた初めての彼女に結婚まで考えるくらい入れ込んで色々恥ずかしいことやった。
お互いにクズでバカだったから半年くらいだったけど、以後その反動か恋愛に対する熱量と執着が大幅に減退した。彼女には2週間に一度くらい会えれば満足。あの時妊娠させなくてよかった

昔ジュリエットメールを送ったこと
「迷子になった猫ちゃん（私w）が戻りたいって泣いてます」みたいな…
今は夫になっている彼だが、忘れてて欲しい

ロミオメールというのは知ってるけど、逆もあるのか・・・・ｗ

地元でやらかしたこと。
親の職場の同僚の女の子が高校時代の同級生だった。
実家に帰省したときにその話題になったとき「クラスで喋ったことないしその辺で偶然会うことでもあったら話してみたいなあ」
みたいなことを何の気なしに言ったんだよ。
そしたら親が職場でその話をしてその子と会うことになった。

最初は二人で会って食事することになってたけど家を出る15分くらい前になって両親がついてくると言い出した。
もうすでにその子に伝えたからと俺の知らないところで話がまとまっていて結局相手1人に対してこっちは両親つきの3人で行くことに。
俺はおかしいだろ、そもそもなんで一言もなく勝手に決めるんだ?と言ったが親は「心配だったから。見合いでもないんだしそう難しく考えるな」の一点張り。
ちなみにその店も親が勝手に決めて予約した。

親と一緒に店入った時点で相手100%引いてただろうな。
マザコン、親の言いなり、自立できてない男と見られたわ。
地元は小さな田舎町だからその話広がってるんだろうな。
しかもその子結構かわいいし俺もニンジンぶら下げられてその気になってた自分に腹立つ。
アドレス交換したけど今思うとメールの感じも明かに続ける気無いって感じだった。

あー、思い出しただけでも吐き気がする。
ノコノコ同級生に会いにいってフラれるとかこんな情けない話はないな。

>>471
うわぁ…大変だったな。
まわりの人間がおまえが想像しているふうに思っているわけないと考えて気にせずに行こう！
その子に会ったらあの時はごめんね、でたぶん大丈夫なはず。

村上春樹を盲信していたこと
何も考えず、「村上春樹は凄い。ノーベル文学賞は間違いない。」と信じていた。
「ねじまき鳥クロニクル」は愛読書だった。
村上が海外で日本の悪口を言ってることを知ってから、幻滅してから盲信するのをやめた。

>>472
今思うとフラれるにしても15分前だろうが何だろうが来なくていいときつく阻止すればよかったよ。
おかしとい分かってがならも親に言いくるめられて渋々3人で行っちまうんだから親の言いなりと思われて当然なんだよな。
きっとその子も友達と
「この前クラス一緒だった○○君と会って食事したんだけど親二人についてきてもらってた」
「え？○○君てこの歳で親が一緒じゃないとそういうとこに来れないんだ」
「でしょー?親と三人で来たの見た瞬間に帰りたくなった」
「それ親も絶対めんどくさいタイプだよ。あんまり関わらない方がいいんじゃないの？」
「でも向こうは結構その気みたいでメール来たりご飯誘ったりしてくるんだー」
「気持ち悪ぅー、それとなくスルーしといてフェードアウトしなよ」
「だよねぇ、てか私最初からそのつもりだし、はははー」
みたいな会話が繰り広げられてたんだろうな。

>>474
それ以前に
「会社の先輩の息子が元同級生らしくってさぁ、私と食事したいとか言ってるらしいんだよねー」
「話したこともないんでしょ？意味わかんなくない？」
「ホントそれ！でも一応先輩からの頼みだから断れなくってさぁ」
「おばちゃんってそういうの断ったら周り巻き込んでネチネチ嫌がらせしそうだよねー」
「あーもうマジ憂鬱だわー行きたくなーい」

みたいなやり取りもあったとゲスパー

>>475
ゲスパーどころかそういうやりとりは当然あっただろうな。
これまた俺の知らないところで親が職場であーだこーだやってたらしいから。
マジで会わなきゃよかったわ、と言うか本当に消し去りたいわ。
親から「職場で話したらその子も会って話してみたいって言ってるけどどうする？」
と聞かれたとこまで巻き戻って「いや、俺そういうつもりで言ったんじゃないから断っといていいよ」に修正したい。

大学の頃ネトウヨで誰彼構わず勝手に脳内で在日認定してて
それがエスカレートして同じゼミにいる人(名字に「金」が入ってる)に対して
先祖が中国か韓国系の人いない？みたいに言いがかりつけた
結局その人は沖縄出身だった上に「俺君も顔だけで言えば韓国っぽいよね」と
嫌味言われてショックで何も言い返せず顔真っ赤にしてた事

もう一つは大学に地方出身の人が多い事に気付いて周囲に
東京出身自慢しまくり地方出身をdisってた事
友達から「どうせ先祖代々東京に住んでるわけじゃないんだろ」と
遠回しに言われて両親が地方出身だった自分は図星過ぎて何も言えず
その後ローカル線ブームを知って今度は不自然に田舎を褒めるようになり
周囲から顰蹙買った事

もう10年くらい前の話だけど思い出すだけで死にたい

>>474
15分前に親が勝手に3人で行くと女に電話した時点でほぼ詰みだっただろうな。
例え阻止したとしても女からは、息子ラブ、人の意思を無視して勝手に予定をコロコロ変える親と捉えるだろうし。
女からしたら地獄。
唯一の救いは>>474が地元に住んでないってことだな。

高校の時、生徒会長に立候補しようとしたら担任教師に止められた。
それで学校生活で自分が不遇なのは先生達が自分に意地悪してるからだ！
教師の横暴を絶対に暴かなければ！みんなもそう思ってるに違いない！と思い込み
へんな負けん気を出して立候補を決行した。

全校生徒前での演説は、絶対にウケるはずだと思い
『こんな生徒会長はいやだ』を実行した。
元気が出るテレビでたけしがやっていたころで間違いないだろうと踏んだのだが...

静寂はどこまでも広がり、自分の声とフィリップをめくる音だけが体育館に響いていたのだけはまるで昨日の事ように思い出せる。
あれ？あれ？と思って涙目になってきたころ、女子ヤンのウザくね？みたいのが聞こえてきて
男子ヤンキーが「ばーーーーーーか！！」
と叫んで全校生徒約400人が笑ったなか、もう涙が止まらない自分を先生達がやさしくかかえて壇上から降ろしてくれてその後のことはわからない。

教師は自分の人気とかポテンシャルじゃ無理だから親心で止めていたと知った。
その場にいた妹はその後必要最小限の口しかきいてくれなくなった。

なお、得票率は意外と高かったが落選でした。

>>479

こ、これはパンチ力がありすぎる
読んでるこっちまでいたたまれなくなってきた

きっつー！
遅くても中学終わるまでには自分の人気とかポテンシャルをわかれよw
友達とかいなかったの?

>>479
これは強烈

菅直人の息子のエピソードを思い出した

高校の頃にとある過疎スレで古参気取ってたんだけど
新スレ立てる時に勝手にテンプレを全削除してしまった事

もうこんな長いテンプレとか誰も読んでないだろうしいいよね？
くらいに考えてたし新規の住人の事なんて絶対来ないと思ってた
しかし1時間以内に20レス付かないと即死するというルールが
あったことに気づいて慌てて前スレの書き込みを適当にコピペしまくり
何とか20スレ埋めたので本当に酷い事になってしまった

当然なにこれ？とすぐに突っ込まれてしまったけど
「前からテンプレ長いって言われてたしこれでいいじゃん」と逆ギレした
そしてそのテンプレは変更される事なくしばらくの間糞テンプレの時代が続いた
そのせいでスレチな書き込みがたくさん増えるようになり
スレチだからテンプレ読め→テンプレにそんな内容書いてなかったと
言い争いになり結局散々モメてテンプレは元に戻ったけど結局下ネタや
コピペ荒らしする奴の巣窟みたいになってそのスレは終わった
今思い出しても本当にバカだった

中学高校辺りは何をもってか事故るのがかっこいいみたいな思い込みをしてた。
何かあるたびに自転車でぶつかっただの車に跳ねられただのアピールをしてた。
近くに女子がいるときわざと「この前車に引かれそうになってさー」とか言ってたな。
女子に前でカッコつけたいと思い下校時に近くに同じ学校の女子が歩いているとき、
交差点で横から来た車をギリギリかわして見せようとしたが、
ギリギリかわしきれなくて後輪がべコべコになり、自分は転んだだけで済んだがそのまま自転車を引いて帰る
という超絶カッコ悪い+頭おかしい結果に終わった。
転んでいる自分の横を女子2人がドン引いた目で見ながら一言「大丈夫？」と言いそのまま帰って行った。
大丈夫？と言ったときの女子2人の冷めきった無表情は今でも鮮明に覚えてる。

黒歴史と発達障害には関係があるのだろうか

リアル厨二の頃、自分の事を龍の末裔とか言ってずっとじじい口調で話してた
元々家が古風だったから和風な習い事は結構やってたんだけど、何かに感化されて↑化
私服は常に(寝間着も)和服で洋食は好かんとか言って今まで散々食ってたパン食わなくなったり
裏でじじいって呼ばれてたのも知ってたけど仙人系を気取ってたからそれも嬉しかった
遊びに来た親戚のおじさんに何度も可愛いと言われて中学卒業のときに呪縛から解き放たれたとか言ってやめた
一年半ぐらいやってたし習い事の教室でもそんな感じだったから実家帰るといろんな人から言われてツライ

バカ大学から一流企業に就職するために就職活動をしたこと。
動機は「バカな俺でも一流企業で就職出来ると思ったから。」
就職課の人に相談したら、「やめなさい」と忠告された。
大学の友達や家族に相談したら、「お前には無理だ。」と止められた。
反対を押しきって、「一流企業に就職出来るだろう」何も考えず、私服のまま就職説明会に参加した。
就職説明会に来ている人達は、スーツで私服なのは俺だけ。
緊張している自分に「こんなことでへこたれるな。」といいかせた。
その企業の就職説明会に参加したら、「場違い」と気づいた。
説明の前に人事部の人が俺の方に指を指して、「そこのあなた、帰りなさい。」と言われて「バカ大学から一流企業に就職するのは無理だ」と思い知らされた。
結局就職出来ず今はニート

兎に角長文ですみません
おしゃれな街○○近くに大学進学と同時に住み始めた
元々コミュ障で電車内では常に冷や汗と挙動不審だった当時
何を思ったか化粧で別人を作り上げ安定を求めていた
最初はソバカスメイクでクラスの友達に可愛い可愛い誉められ調子に乗ってしまい
休日独り出掛けた時は男装して喧嘩メイクに絆創膏貼って歩いていた
その日変な外国人に「僕イクラ？僕イクラ？」と声を掛けられあとを着けて来られたり
当時テレビで見た事があるお釜に「僕今度店に遊びにきてぇ～ん（ﾊｧﾄ」等と言われ怖くなって化粧止めた
その後社会人になり仕事の打ち上げで上司達と飲みに行ったら（ママがお釜）
ママに「あなたはこっち側の人間」て言われた
その後もたまに友達に連れて行って貰った違うお釜の店でも何故か毎回こっち側言われた
更に月日が流れ幼なじみが結婚するので式に出ると
小学校の担任が来ていて「あなた男性とつき合えてる？」と聞かれた
彼氏はいたからイエスと答えると「安心した！ずっと心配していたのよ！」と言われた
何を？周りから見たらかなり痛かったのかな…

今はお釜みたいな夫と結婚して幸せだ

大学生になって初めていっぱい外で遊んだり食事に行けるような
友だちが出来て浮かれてしまって何かもっと青春っぽいことがしたくなって
大学近くの空き地に友達を半ば強引に誘って意味もなくたむろして
ダラダラ喋って時間を潰すということをしていた
とにかく友達との思い出や思い出の場所みたいな物を作りたかった

ある日友達と学食を食べてたら同じ学部のイケメンな先輩が声かけてきて
何だろうと思ったらどうやら俺たちがたむろしてた空き地のすぐ裏に
先輩の彼女が住んでたらしく風呂場の扉を開けると俺たちの姿が見えたり
話し声がして不安だから他の場所に移動してくれないかとの事だった
そんなこと何も知らなくて申し訳なくて顔を真っ赤にして平謝りした

自分の家のすぐ裏でキモオタが興奮しながらアニメとゲームの話を早口で話している様子は
さぞ不愉快だったことだろうし先輩の彼女は大学一の美人と評判らしくて
もはや覗きとかストーカーだと疑われても仕方ないような状況だった
幸い相手は優しかったのでやんわり口頭で注意されるだけで済んだけど
俺が謝っている間友達が凄く迷惑そうな困ったような顔をしているのが一番キツかった
この件で仲が気まずくなり友達とは疎遠になった