アメリカンジョーク 49発目 [無断転載禁止]©2ch.net ->画像>4枚

「良いニュースと悪いニュースがある」
「なんだ、どうした？」
「アメリカンジョークのスレが1000を越えたんだ」
「なるほど。それで、悪いニュースと言うのは？」

前スレ
アメリカンジョーク 48発目
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1405394432/

もっといるかと思ったが、40作品中5人しか居ない女性ブルー

もっといるかと思ったが、40作品中3作品（4人）しか居ないデブイエロー

もっといるかと思ったが、40作品中4人しか居ない美女ピンク

美女4人は誰よ？
不用意なこと言うと血の雨が降りかねないぞ？

３人の女性が事故で昇天した。天国に行くと、３人は門番のセントピーターから
「天国には一つだけ掟があります。アヒルを踏んではいけない、ということです」
と注意をうけて中に入った。

案の定、いたる所にアヒルがいた。とてもアヒルを踏まずには歩けないほどだった。
細心の注意を払いながらも、３人の一人がついうっかり一羽のアヒルを踏んでしまった。
するとセントピーターが、彼女が今までに見たこともない醜い男を連れてやってきた。
彼はその男と女性を鎖に繋いでから理由を説明した。
「アヒルを踏んだ罰として、この男と永遠に鎖に繋がれることになります」

翌日、２番目の女性も、アヒルを踏んでしまった。
するとセントピーターが、極め付きの醜男を連れてキッチリやってきた。
最初の女性と同じようにセントピーターは女性と男を鎖に繋いで、同じ説明をした。

３番目の女性はこの顛末をつぶさに見ていたので、
醜い男なんぞと一緒に鎖に括りつけられて永遠に過ごす羽目にならぬよう、足の運びには精一杯気をつけた。

彼女が何とかアヒルを踏まずに数ヶ月が過ぎたころのある日、
セントピーターが今までに出会ったこともないハンサムな男を引き連れてやってきた。
男は背が高く、長い睫毛をした、筋骨逞しく、細身だった。
セントピーターは何も言わずに二人を鎖に括りつけた。

女性は怪訝な面持ちでつぶやいた。
「私が貴方と一緒に鎖に括られるような、何か褒められるようなことをしたのかしら」

それに男が答えた。
「僕は君のことは何も知らないんだけど、ただアヒルを踏んじゃいました」

何度見てもいいな。

3人の男性が亡くなり、天国の門の前までやってきました。
そこには天使である聖ペテロが待ち構えており、こう言いました。
「3人ともここへ来られたのは罪を許されたからですが、天国に入る前にいくつかの質問に答えてもらわなければなりません」
聖ペテロは続けます。
「天国は広いので車が与えられるのですが、質問の答えによって、車のグレードに差が出ます」
そして最初の男が聖ペテロの前に立ち、質問を受けました。
「結婚生活はどのくらいの期間でしたか？」
一番目の男は「24年間」と答えました。
「妻を裏切って浮気をしたことがありますか？」
すると彼は答えました。
「10回くらいあります。でもここに来たということは、許されたということですよね」
聖ペテロは言いました。
「あまり好ましいとは言えませんね。あなたにはフォードの中古車を与えましょう」
2番目の男も同じ質問に答えました。
「私は41年間結婚していて浮気はたったの一度です。それも最初の一年目で、ちゃんと二人の間で解決しており、その後二度と浮気はしませんでした」
それを聞いて聖ペテロは答えました。
「それは優秀ですね。あなたにはメルセデスのスポーツカーを与えましょう。」
3番目の男は聖ペテロが質問する前にこう言いました。
「質問されることがわかっているので先に答えます。私は妻と63年連れ添いました。そして一度も他の女性に目が行ったことはありません」
それを聞いた聖ペテロは答えました。
「私が聞きたかったのはまさにそういう答えです。なんてすばらしい、あなたにはフェラーリを与えましょう」
3人はそれぞれ車をもらって天国に入りました。
しばらく経ち、フォードとメルセデスの男がフェラーリの男に出くわすと、フェラーリの男は車を停めて泣いていました。
二人がいったいどうしたのかと尋ねると、フェラーリの男はこう言いました。
「妻に会ったんだ。そうしたらスケートボードに乗ってた」

奥さんは若いうちに亡くなったのかな

>>7
>>6の「しばらく経ち」の「しばらく」はこの世での年単位の時間…と考えてもこのジョークは成り立つのでは？

>>7, >>8

>>6を読むと
>私は妻と63年連れ添いました

と書かれている

「妻に会ったんだ。そうしたら中古の現代に乗ってた」

ある時、秋元康が弟子達を連れて街中を闊歩していると、
指原がファン達から石を投げつけられているのに出くわした。
なぜこんなことをしているのかと、弟子がファンの一人に問うと、
「この女は処女ではなかった」と答えた。

それを聞いた秋元は、ファン達にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい。」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も性交のしたことのない者だけ、この女性に石を投げなさい」
それを聞いたファン達は、誰一人その場を離れずに指原に石をぶつけ続けたという。

A「ねぇ、日本人の好きな食べ物って何か知ってる？」
B「あぁそんなの簡単さ！YAKINIKU,SUKIYAKI,TENPURA,そしてSUSHI!」
A「全然違うぜ！
日本人が好きな食べ物、
それはアメリカンドッグさ！」

俺は日本人ではなかったらしい

>>12
野暮を承知で解説求む

>>14
アメリカンドッグ＝アメ公のペニス
つまり日本人の女はヤリマンって事かな

説明聞いてみたけどびっくりするほど面白くなかった。

シナの犬チョンが一生懸命考えたんだなーって思うと面白いけど。

シナの犬チョンがわからない。
チャウチャウ？

わざとバカのふりをしてみても、普通にバカだと思われるだけだよ。

17は中国人かなんかだろ
日本語にシナも犬チョンも無いし

A「ねぇ、日本人の好きなゲームって何か知ってる？」
B「あぁそんなの簡単さ！麻雀、カルタ、ポケモンカードそしてスマホゲーム!」
A「全然違うぜ！
日本人が好きなゲーム、
それはベイブレードさ！」

>>21
解説よろしくお願いいたします

日本人の主食は米さっ！

(略)
仏教なんだぜ

クッサ

>>3
何かりかりしとんねん

国会で野生動物保護法が可決されようとしていた。
しかしハンティングが趣味な地方議員たちはヤジを飛ばしまくり猛反発していた。
長い言い争いが続くなか議長の鶴の一声が飛んだ。
｢この法律で真っ先に恩恵を受けるのは反対しているあなたたちですよ｣

禁煙法案
愛煙家議員
「(略)」

>>28
わからん
どういうこと？

ぎゃーぎゃー騒ぐ連中を動物に見立てて
お前らを保護する法律だよ、っていう嫌味でしょ

では、それを証明してください。

承知しました。
では証明しますのでその議員達をここに連れて来てください。

その議員たち全員の住所氏名を教えてください。

二人の男が共同で出資して女を囲っていた
やがて女は妊娠し双子を産んだ
どちらの子かはわからなかったが
男たちはやはり共同で出資して養育費を支払った
５人の幸せな生活はながくはなかった
双子の一人が病気で死んでしまったのだ
葬式も終わりに近づいたころ
やおら男の一人がさめざめと泣きだすと言った
「俺の子が死んでしまった」

３人の魔女が今まさに銃殺刑に処されるところである
１人の魔女は雷属性魔法が得意だった
「サンダー！」銃を構えていた兵士に雷が落ちる
その隙にその魔女は逃げた
もう１人の魔女は冷気属性の魔法が得意だった
「ブリザド！」銃を構えていた兵士が寒さで凍りつく
その隙にその魔女は逃げた
３人目の魔女は火属性の魔法が得意だった
「ファイア！」

改変に良作なし。

いや、２つめのはそこそこ面白いと思うが。

一つ目も面白い。
でもオリジナルも見てみたい
頼む

どっちも分からん。。
説明プリーズ

>>41
二つ目は
ファイア(発射)

>>41 一つ目は養育費を払いたくなくなったケチな男の言いぐさが笑いどころ。
死んだ方が俺の子で残った方がもう一人の男の子供だと言ってる。
二つ目を最初に見た時は、レーガンとニクソンとあともう一人、今なら絶対トランプだな（ｗ

ああクビとファイアを掛けてるのか。
苦しいと思うが

炎と発射とクビと3つかかってるので、上手くやれば面白いものができそう

>>44
日本語で言えばイントネーション同じの同音異義語で苦しいてｗ
何ならお気に召すんだよｗｗｗ

Make sure he is dead
みたいな感じか

ロボコップのyou're firedってクビと発砲の掛け言葉だったのか
この流れ見て初めて気づいた

バックトゥザフューチャーじゃなかったか

BTTF2は純粋に「クビだ！」と言ってるだけだろ？

逆に日本のクビはcutthroatって説明されるか

>>36のジョークは
自分で「撃て！」って叫んじゃったってのが笑いどころ
クビはかかってないだろ

わしもそう思う

>>52
その後の書き込みを見ると、トランプ版があって、クビという意味で使ってるらしい。
そのトランプ版誰か書いてくれ。

>>54
トランプ版じゃなかった。

とにかく>>43を嫁

思い出せなかったので、アメジョサイトを探したりしたが、>>36の大統領名の原型は見つからなかった。
既に一般知識化してるみたい。　ロボコップの you are fired！ は映画で見てたけど、その時は
firedがクビというのを知らなかったので、何で火あぶり！とか思いながら見てた。

首切りとか足切りってよく考えたらエグい言葉だな

本腰を入れるとか

…エッチ///

一皮剥けてオトナになるって
そういう意味だと思ってた
皮切りとかも

トランプを切るは
シャッフルとカットがある
ここでひとつ

え

>>27
最後の行のオチをジョークとして受け入れない不思議ちゃんだからほっちょけ

この回答者なかなか優秀
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1210960957

>>63
わかった上でのキレ芸じゃないかな

思い出せないので、アメリカンジョーカーのみなさん教えて下さい。

砂漠だか何処だかで、何やらをする人を雇った。
（↑ちゃんと仕事をする人）

そいつを監視するために監視員を雇った。
その監視員を監視するために監視員を雇った。
さらにその監視員を監視するために監視員を雇った。
そしてその監視員を監視するために監視員を雇った。
さらにまたその監視員を監視するために監視員を雇った。

さて、予算が足りなくなってしまったので、誰かの首を切らなければならなくなった。
本社だか何処だかの偉い人が話し合って、1行目の人をクビにすることに決めた。


という訳なのですが、1行目の人は、何処で何をする人だったでしょうか？

1行目の人はアメジョを思い出せずに2ちゃんで質問している人じゃないかな

>>68
そういう意味でなら2行目

面白くなりかけたのに結局つまんねー流れになっちまったな

193 名前：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ﾜｯﾁｮｲ e7f6-V7Gz)[sage] 投稿日：2017/04/17(月) 11:53:03.10 ID:OH90cD9T0 [PC]
オレが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
オレの横を明らかに障害者と思われる者がメシ食っていた。
そいつは、手をブラブラしながら、「ウーウー」言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした。
真似をして、手をぶらぶらしながら「ウーウー」言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテーブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！！！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った。

真似のほうがリアルだったのか…

障害者の真似をして大統領選挙になった奴がいるから
アメジョとしては成立するコピペかな

なんでもかんでも韓国と結びつける奴は許せないよなっ！！

って、このタイミングで言ってみるテスト

チョンか

あ

昨日80歳になるウチの爺さんが
「ボケ防止の本」
を買って来た。
そして今日同じ本を買ってきた。

いつだったか>>77がネタを書き込んだ
そして今日同じネタを書き込んだ。

わお

最っっ高に下品だと感じたジョーク：　（ 「下品なジョーク」というカテゴリーから ）
「おい、ジョーの野郎はホモだぜ、奴のペニスはクソの味がする」
これを越える下品さの奴があるとしたらどんなのだろう・・・

>>80
そういうお前を、わしゃ掘った。

>>80
シンプルでいい

ドン引きでもいいならこういう話が
実話なんだけど

1977年、グレートアントニオという怪奇派レスラーが来日した
その奇人っぷりの一環として、彼は何か月も体を洗わないというキャラを貫き通した
入浴しない、シャワーも浴びない、何か月も同じ着衣のまま

とあるオフの日、巡業先のホテルにて
一人の若手外人レスラーが、恐ろしく黄ばんだシャツを持ってきた
「アントニオが普段着ているやつだ
　あの野郎えらそうに、『今日はオフだから洗濯しておけ』だとよ
　どうせすぐ汚れるんだからイタズラしてやろうぜｗ」

彼は数名の仲間を集め、そのシャツをバケツに放り込んだ
そして周りから一斉にバケツに向かって小便をした

翌日の興行にて
アントニオは例のシャツをバケツから取り出し、何事もなかったかのように両手で絞った
そしてそれを着たまま会場へ向かった
移動中のバスや控室の中はいつにも増してとんでもない悪臭が
これにはお手上げと、小便のイタズラ実行犯は本当に洗濯せざるを得なかった

50年ぐらい前のリーダーズダイジェストで見たネタ：

巨根で有名だったジミーが結婚した。数週間して仲間が新婚生活の感想を聞くと、ジミーは
「実は彼女、シックスナインしかしてくれないんだ。それも、どうも笑いながらしてるみたいなんだ」

当時はシックスナインが何のことか解らなかったから理解できないのかと思ったが、その後
判ってもやっぱりいまいち。どこが面白いのかよく解らないままだった。評判ほどデカくなかった
というオチが笑いどころなのかな。

>>84
たしかに
1行目以外はどこが面白いのか分からない

何か文が抜けたりしてるということはないか

英語にしたらおもしろいのかも

50年くらい前のリーダーズダイジェストってそんなにエロ・下品な記事あったっけ？
自分が覚えている記事では0〜9の数字は交点の数だというトンデモ。
３は逆Σ、７は中央に小さい線を入れたりしてこじつけてる。
誰の珍説だったのやら

これだな。8はデジタル式に日でも角が8あるという

1の鉤と7の線とは欧米風の書き方だね。
日本式の、鉤のある7は外国だと理解されないことが多い。

おすぎ｢昔、実家でね、悪霊を追い払うと言われたお香をたいたのよ。
そしたら、ピーコが｢臭い臭い｣と叫びながら家を出ていったのよ｣

↑これ好きｗ

ジャパニーズアメリカンジョーク

ある新築の上棟式のことだ
家主は近所の人も呼んで軽い宴を開いた。
「お呼びいただきありがとうございます。
それにしても立派な家ですね」
「お越しいただき有難うございます。
この家の基礎は私の会社で作ったものを使っているんですよ」
「じゃあ採石場にお勤めなんですか？」
「そうなんですよ、
ただ妻はあまり仕事に理解が無くって
いつも家に帰るとやれ埃が汚いだの家事をしろとうるさいんですよ」
「あぁ、解りますよ。
ウチも似たようなもんです」
「だから、身を粉にして泥のように眠るのが
どれだけ大変なのか教えてやろうと、
こないだ現場につれていったんですよ」
「すごい行動力ですね。
それでどうなりました？」
「それからはもう静かなもんですよ、
おかげでのびのびと仕事にも専念出来ましたし、
晴れて家も建てられました」
「それは良かったですね。
それで奥様はどちらに？」
「今も家を支えてもらってますよ」
「あぁ、お勤めですか？」
「まぁそんなとこです」

いいね

書き忘れたけど95は当然コピペです

解説お願いします。

経済的にではなく物理的に考えてください

妻が身を粉にして泥のように眠ってるから静かになったんですね

不粋は嫌われる　

具体例をお願いします

>>95
「働く」ではなくて「眠る」が出てきた時点でカス

320 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2017/05/30(火) 17:23:50.74 ID:StAeY8rz
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

いいなｗ

土足の乱れは心の乱れ
習慣ってすごいな

自殺前に靴を脱ぐのはおばけに足が無いから？
そういや、不思議だなｗ

靴を脱ぐ場合、靴下は履いたままなんだろうか、
それとも脱いで靴に重ねるんだろうか
日本人のみなさん、教えてください

靴を脱ぐのは飛び降りの時だけかなあ。首吊る時も脱ぐのだろうか。
飛び降りる時は、この下に落ちてます、というサイン兼遺書の重しという実用的な意味もありそう。

>>109
首吊りは室内が多い

「日本にはなんでチョコパイしかないの？」

「だってjapanese creampieは…」

>>104
中国人にこれを聞かせたら
どんなリアクションするんだろうか？

「今どきの若い奴らは甘やかされて育ってるから、ちょっと叱咤しただけで辞表、辞める、これですからねえ」
「理不尽な暴力はいけないが、規律を守るためにある程度の体罰は絶対必要なんですよ」
「私のところも体罰が原因で若いのがどんどん辞めていきます」
「あなたの職業は？」
「自衛隊です」

「私のところも体罰が原因で若いのがどんどん辞めていきます」
「あなたの職業は？」
「警察です」

「私のところも体罰が原因で若いのがどんどん辞めていきます」
「あなたの職業は？」
「プロレスラーです」

「私のところも体罰が原因で若いのがどんどん辞めていきます」
「あなたの職業は？」
「暴力団です」

オチはどうなるんだ？

「私のところも体罰が原因で若いのがどんどん辞めていきます」
「あなたの職業は？」
「 です」


会社員くらいしか思い浮かばない
おれはセンスないな

↓オチお願い

「叩いてかぶってジャンケンポン」協会です

2018 FIFAワールドカップ・アジア予選
プレーオフ　日本vs韓国

早速、ブックメーカーが倍率（オッズ）を発表した。
同試合で退場者が何人出るか!!

少年「星の本を探してるんだ」
司書が少年に渡したのはハリウッドスターの本だった

先生「日本人が馬鹿だったら英語が得意だっただろう
日本人がもっと馬鹿だったら英語が話されていただろう
そして日本人が大馬鹿だったら中国語が話されていただろう」
「先生、朝鮮人は朝鮮語を話してますが」

男の人生で幸せを感じることは3度ある。
好きな人に告白してＯＫをもらえた時
好きな人に求婚してＯＫをもらえた時
そして
その人に見守られながら旅立つとき

女の人生で幸せを感じることは3度ある。
憧れの人から告白を受けたとき
憧れの人から求婚されたとき
そして
その人を見送るとき

>>121
久々の雨女サンクス
個人的にはこうした方が好みだ

女の人生で幸せを感じることは3度ある。
憧れの人から告白を受けたとき
憧れの人から求婚されたとき
そして
その人に見守られながら旅立つとき

男の人生で幸せを感じることは3度ある。
好きな人に告白してＯＫをもらえたとき
好きな人に求婚してＯＫをもらえたとき
そして
その人を見送るとき

どうでもいいんだけど公人や有名人でもない、そこら辺の一般人がいう「個人的に〜」に違和感を覚える
「俺個人は○○だ」と断定する形で主語+述語で言いきればいいのに、
主語じゃなく述語を修飾する副詞にトーンダウンしているのが自信のなさを暗に示しているというか…

>>123
だって自信ないんだもん

そこまで自信マンマンに言い切るなよ

>>123
個人的　ってことばがスゲー使われてるんで使ってるだけでないか。
そんないちち考えてない感じだな個人的には

>>123
そういう書き方は小説の中だけでしか見ない

それか2ちゃんの上意見の書き込み。下バカの書き込み

いちち　かわいいｗ

モーゼが山から降りてきて民に伝えた。
「良い話と悪い話がある。」
「良い話は、神との契約を十項目に抑えたことだ。」
「悪い話は、姦淫を削れなかったことだ。」

クマ「しゃべれないけど歌えるよ」
クルマ「歩けないけど走れるよ」

>>129
良いw

何度見てもいいな。貼った奴の手柄じゃないけど。

おもしろいｗ

あいつ死ねと思ったとき。
悪人「地獄へ落ちろ！」
善人「天に召されよ」

>>132
実際ないとは思うけどこういう時はちゃんと謝るのかな？

それじゃあもう飲まなくていいじゃないか。
そこは酒を飲む恥ずかしさを忘れろよ。

>>136 進路を変えない相手に切れて司令官はミサイル攻撃を命じた

学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、

「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」

って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りし
て、
ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に

「あんた、昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」

って詰問されたので、やばいって思って、

「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」

って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。
呪いとか魔術ってすごい。

で、家賃はちゃんと払ったんだろうな

>>140
野暮を承知で解説頼む

女「救急車を呼んでください！子供がボールペンを飲んでしまいました」
医者「わかりました、すぐ向かわせます。」
女「その間私はどうすればいいでしょうか？」
医者「鉛筆を使ってください。」

>>143
これいいなｗ

>>137
中島らも？

>>11
おもしろい

>>145
星の王子さまのエピソードをひとひねりしたものかな

韓国軍「日本の自衛隊やアメリカ軍に劣らない潜水艦を開発したぞ！」
大統領「さっそく進水式だ」
韓国軍「く…なぜだ、なぜ沈まない」
大統領「バカモーン！沈まない潜水艦なんてあるか！今すぐ原因を究明しろ！」
韓国軍「沈没してしまいました」
大統領「……」

「ついにセックスをしたんだ！」
「おお！男としての一歩を踏み出したな！お祝いにいいところに連れて言ってやろう」
「明日でいいかな？今、とてもオシリが痛いんだ」

「安心しな！いいところはお尻が痛くても大丈夫！」

>>139
そして数分後にエンタープライズは座礁した

戦争末期に、皇族関係の財産を隠すために船を大量に使ったため、アジア各地に
住んでた日本人は置き去りで見捨てられた。
原爆投下の通知を受けても、「私の命や財産に代えても投下はしないでくれ」
ではなくアッサリＯＫするんだからなあ。
広大な一等地に無料で住んで、税金も相続税も無しで、税金で予算を組んで
贅沢三昧。

以上の事が暴露・外国からの情報公開で漏れる前から、皇族たちのした事や
制度自体が絶対に嫌だった。
戦争で苦労した祖父母たちが敬ってるのが不思議でした。
昭和時代、まだほんの子供だったけど、「頻繁に変わった日本の当時の総理より、
最高位だった天皇が戦争反対とか、早期終結・早期降伏を促さなかったのは
戦争責任以外何物でもない」って思ってたな。
皇族や妃についても、正直醜い・貧相な顔だらけって。
某妃とかわざわざ「美人」「美しい」って書きたてるほどじゃないのになあと
思ってたら（やんごとなき身分だから良いように書くだけ）、結局は親族が
大手の通信社に入ってるんですよね。

更に平成になってからは、別の意味で「もう皇室制度不要。百害あって一利なし」
ってなってるし。

戦争に負けたり、国家転覆で殺されたり追放された王はいくらでも居るけど、
日本の皇族ほど良い待遇で残った例は無いんじゃないか？？？
共産主義拡大の脅威が無ければ、日本の皇室は廃止されてたかな？
共産主義は嫌だが、もう王制は時代にそぐわない。
戦後色んな国で投票なんかして王制廃止してるね。
今日本で実施したら。ネパールみたいに９７％が「不要」に投票したりして。

>>152
オチもない書き込みをするお前は日本に100%いらないけどな

>>152
まあ要約するとチョン死ねってことだなｗ

異常気象だからって、それはないと思うの

>>152
眞子さまは本当に美しいし、佳子さまは本当に愛らしい

承○さまは日本のセックスシンボル

そういう話しするならせめてこういう分かりやすい、万人に笑えるジョークの一つでも提供してくれよって話だよ

人間「戦後70年、日本が平和を維持できた要因は何でしょうか？」
人間「一つに絞るなら何と言っても自衛隊の防衛力でしょう」
バカ「ちがーう！」
バカ「9条のおかげだ！」
バカ「9条で『戦争禁止』を明記したからだ！」
人間「へええ」
人間「世の中には不思議な憲法があるんですねえ」
人間「禁止と書けば来ない、まるで魔法のようですわ」
バカ「魔法じゃなくてこれが9条の力だ！」
人間「もう一度聞きますが、憲法で『禁止』を明記したから戦争に巻き込まれなかった」
人間「あなたたちはそう主張するのですね？」
バカ「そうだ！」
人間「だったらこんな便利なものがあるなら、9条にどんどん追加しましょう」
人間「『津波禁止』『地震禁止』を追加でよろ」
バカ「ぐぬぬ」

バカ「守ろう9条！」
バカ「アメリカ言いなりもうやめよう！」
人間「9条含めて今の憲法はアメリカに押し付けられたものなんですが」
バカ「ぐぬぬ」

ええ、憲法に違反しませんように、水面の急上昇、地盤の振動と答弁させていただきます

外国人「日本人の言うＹｅｓには、しばしばＮｏの意味が含まれる」
日本人「あなたの言うことはＹｅｓである」

テレパス同士の会話と、それを読みとれる>>162の存在が笑いどころ？

ひとり爆笑も内緒ですね

フェミニストかな？　

美女の鼻毛の話

>>160
10日経って読み直したらなんだかおもしろいw
ﾌｼｷﾞ

あめり

そーなのか…と検索したら出たｗ

>>172
Jane Styleによるスレタイ検索したが出たということ

このスレってこの過疎具合で49スレ目だけどいったいいつからあるスレなんだよ

疑問解決した
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1039110015/l50?v=pc

テッド「やあトム。子供が欲しいって言ってたけど首尾はどうだい？」
トム「頑張ってはいるが、なかなかうまくいかないね」
テッド「そうかいそれは残念だね。奥さんのキャシーを病院で見かけたから、てっきりおめでたなのかと思ってたよ」
トム「毎晩励んでたら痔になっちゃったのさ。治るまでしばらくお休みだな」

よい

ジョン「やあマイケル、昨日君の家が騒がしかったけど何かあったのかい？」
マイケル「実はうちの庭に熊が出たんだ」
ジョン「それは大変だったね。その熊はどうしたんだ？」
マイケル「ライフルを向けたら一目散に逃げていったさ」
ジョン「それはよかった。ところで奥さんの姿が見えないがどこ行ったんだい？」

夏の甲子園
第67回全国高等学校野球選手権　（1985年）
大会7日目第２試合
我が山形県代表の東海大山形高校は
優勝候補の大阪代表ＰＬ学園と対戦しました。

この試合
東海大山形の猛打が爆発
PL学園の桑田・井元・小林・そして清原と言った投手陣を打ち崩し
山形県勢として史上最高の7得点をあげました。

またこの試合
PL学園、４番目の投手清原が
審判に叱られると言うハプニングもありました。

次の試合は
大会11日目　8月18日に
大分代表津久見高校とPL学園が対戦します。

？

>>180
ＰＬvs東海大山形
勝者はどっち？　文面から判断してみて。

アラシ的コピペかと思ったらジョークなのか…
野球知らないからわからんのかも

＞山形県勢として史上最高の7得点をあげました。
それで試合には負けたからって別にジョークでもないでもないが、何か隠された秘密でもあるのか？

昔のソ連とアメリカのジョーク
ソ連は凄い凄いと褒めたたえるが、実はアメリカに負けていた。
そんなジョークを思い出して書いたが、受けなかったね

ちなみに
山形県勢として史上最高の7得点をあげました（当時）
これはマジ
ＰＬの桑田、2番手井元の前に歯が立たず
3番手投手になってようやく点が取れた。

この辺はあの試合を知っている人でないと分からんな

ソ連はえんぴつを使った的な？

「山形県勢として史上最高」って、えらい狭い範囲の記録だなあと思ったら
「我が山形県」か。地方新聞的ななにかだったのか

>>185
元ネタが出てこないがコレ

*ニクソンとブレジネフが競争をした。翌日のプラウダ。
ソ連共産党書記長ブレジネフ同士は、国際レースにおいて名誉ある2位となった。
アメリカ合衆国大統領ニクソンはびりから2番目だった。

俺が読んだのはブレジネフ同士を褒めたたえる文章がもう少しあった。

>>187
そんなのがあったか…俺も>>185のことだと思いこんでた。
187のは参加国が二国ってことだろうな…

世界一足の速い男が何度走ってもビリでした。なぜでしょう　ってもやっとするなぞなぞがあったな

>>187
同志

タヴァーリシィ

なおマ

ちなみにPL学園が取った得点は29点…
http://www.asahi.com/koshien/special/kiroku/TKY200506130568.html
https://middle-edge.jp/articles/P8Zq6

タモリ「みんな野球興味ないから」　いいとも！にて

野球に興味ない人はない

多分アメジョの古典。
フォーク・クルセダースなどが「オー・パパ」と歌っていた。
オーパパ、世界は広いけれど
オーパパ、人はみんなきょうだい

タモリ「（いいとも！に来ている客は）みんな野球興味ないから」　いいとも！にて

ど

人類みな兄弟　一日一ゼーン

日常に溢れてる

「朝鮮民主主義人民共和国は来年で建国70年になります」
「ならんでしょうな」

>>202
最初イミフだったけど、スレタイ見て納得したｗ

おもんないわ

上松ってファンタシー作家か？架空国家の架空戦記とか

アメリカンジョークだったか、全然別の話だったか。

昔々あるところで、王様が占い師を召し抱えようとお触れを出した。
それを見て２人の占い師が名乗りを上げ、王様にお目にかかった。
占い師A「私は厳しい修行を積み、１０回のうち６回は的中することができます」
占い師B「私も厳しい修行を積みましたが、Aさんほどは当てられません。
せいぜい、１０回のうち３回しか的中しません」
誰もがAを召し抱えると思ったが、何と王様はBを召し抱えることに決めた。
一体なぜでしょう？


A:占い師Bに占わせて、その結果と逆にするようにすれば１０回中７回は当たるから

YesかNoの二拓に限定するならそれでいいけどな

丁半を十回に三回当てる占い師か

一時間に一分遅れる時計と止まった時計、僕は止まった時計を選ぶね。
だってその方が正しい時間を指すことが多いから

反人種差別デモ
「みんな好きで有色人種に生まれたわけじゃない」
「誰だって白人に生まれたかった」

つ�D

アダム ：神よ。あなたはなぜ、イブをあんなに美しく創られたのですか？
創造神 ：おお、アダム。それはお前が彼女を、好きになるようにだ。

アダム ：神よ。あなたはなぜ、イブをあんなにグラマーに創られたのですか？
創造神 ：おお、アダム。それはお前が彼女を、好きになるようにだ。

アダム ：ならば神よ。なぜ、イブはあんなに馬鹿なのですか？
創造神 ：もちろん、彼女がお前を、好きになるようにだ。

比較対象がないアダムとイブの世界ではイブがオカリナだろうが美しく見えたことだろう…

これは好きかも。

日本車の感覚で外車を買うとおぞましい修理頻度と修理代金に驚愕して叫ぶことになるよ　
いいか、現役エンジニアとして真実を言うぞ　
オイル交換してるだけで動く自動車は日本車だけだ　
動けば壊れる　
それが車だ　
壊れないのは日本車だ　
激しく壊れるのは外車だ　
最初から動かないのはヒュンダイだ

ヒュンダイが一番安全

AHAHAHAHA！

日産車は？

ヒュンダイが一番安全である。
なぜなら動かないからだ。

「ここにプログラマーは居るか」
ABC「いません。」
「ならば、次の文のおかしな点を答えろ。」
「I　am　a　pen.」
A「英語わかんないよぉ…ふぇぇ…」
B「私がペンなのはおかしい。」
C「全角スペース。」

「いたぞ、連れて行け。」

#プログラマー狩り

パクツイ乙

>>221
＞パクツイ乙
というかツイートでさえない。

「」の末尾に句点使うなよ

「え？。」

これぞジャパニーズジョークか？

老人が言う
「若者が安倍を支持するのは、日本が一番輝いていた時期を知らないからだ。
あの時はこんなもんじゃなかった」

若者が言う
「老人が安倍を支持しないのは、日本がどん底だった時期を知らないからだ。
あの時はこんなもんじゃなかった」

若者や老人ひっくるめて全ての現存する日本人が、日本のミニマムもマックスも体験したことがないというジョーク

“Could you please go shopping for me and buy one carton of milk, and if they have eggs, get 6!”
ある妻がプログラマの夫に「買い物にいって牛乳を1つ買ってきてちょうだい。卵があったら6つお願い」と言った。

A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk.
夫はしばらくして、牛乳を6パック買ってきた。

The wife asks him, “Why the hell did you buy 6 cartons of milk?”
妻は聞いた「なんで牛乳を6パックも買ってきたのよ！」

He replied, “They had eggs.”
夫いわく「だって、卵があったから……」

「おいお前、茶髪だな。染色や脱色は校則で禁止されているぞ」
「いえこれは地毛です」
「そうか、じゃあ黒く染めろ」


「黒染め強要で不登校」生まれつき茶髪の女子高生が提訴
http://www.asahi.com/articles/ASKBS6D22KBSPTIL024.html
＞染色や脱色を禁じる「生徒心得」を理由に、黒く染めるよう指導した。「生来的に金髪の外国人留学生でも、規則では黒染めをさせることになる」

>>228
修学旅行まで行けなかったのか
可哀想だな

米大統領「リメンバー・パールハーバー」
日総理「リメンバー・パールハーバー」

ネトウヨ「リメンバー・パールハーバー」

大阪人 年末に飲む （売れ残りが安売りしてるから）

>>225
老人が経験せず若者しか経験してないどん底ってありえないんだけど

>>225
あ、ごめん。安倍を支持しているのは世の中を知ったつもりの無知な若者って意味でしたね。

なんだこいつ

すいません、お宅の牧場を通らせてもらえませんか？４：３０の列車に乗りたくて

ああ、いいとも。でも家の牡牛があんたを見つけたら、たぶん４：１５のにも間に合うぜ

家より高く飛べるカンガルー見た事あるかい？

いくらでもあるよ。家は飛ばないからな。

おやじかとこじか
喧嘩させたらどっちが強い？

のびた君がドヤ顔で出題してたな

医者「残念だが君の症状は末期的だ。もってあと１０・・・・」

患者「ちょ、ちょっと！先生！１０って、あと１０年？それとも、まさか１０ヶ月？・・・」

医者「９・・・」

韓国の医学校で教師が生徒に尋ねた。

教師「人間は３８度を超えるとどうなるかね」
生徒「射殺されます」

いいねぇ

「人間は３８度を超えるとどうなるかね」

日本人「死にます」
韓国人「殺されます」
北朝鮮人「超えられるなら超えてみたいものだ」

ニュースくらい見ろよ

ふつうは越えるといえばオーバーなんだが、アメリカ語では違うのかな

こえたけど　悪い虫がついているようで

アメリカからロシア旅行を満喫しようとしたジョージがモスクワの書店に立ち寄った

「店員さん」
「なんだい」
「鉄道の時刻表を探しているんだが、どこにある」
「ああ、鉄道の時刻表ならこっちだよ」

ジョージが案内されたのはフィクションのコーナーだった

いいね

神が地上にこの国を作ったとき
神はこの国の民を祝福し
望むものを与えようと言った

そこで民は、もっとも豊かな土地と、もっとも実り多い畑を望んだ　神はそれを与えた。
次に民は、もっとも勇敢な男たちと、もっとも美しい女たちを望んだ　神はそれを与えた。
次に民は、この世で最も鋭い剣と、もっとも脚の速い馬を望んだ　神はそれを与えた。
次に民は、もっとも甘い酒と、もっとも美味いパンを望んだ　神はそれを与えた。　
次に民は、もっとも美しい歌と、もっとも楽しい踊りを望んだ　神はそれを与えた。
最後に民は、もっとも有能な政府と、もっとも友好的な隣国を望んだ
しかし神は、これを拒否した

どこジョ

いいね、最後の行が　隣に朝鮮を作っただと思ってた

つ5

>>250
普通に納得できる話になっとるがなｗ
アメジョのバカっぽさがないぞ

one day josh and mike were walking in jungle.
josh was wearing a pair of jogging shoes while mike was wearing jungle boots.
mike asked josh "hey josh, why the hell you got jogging shoes in a place like this?"
josh said "because i've heard that some tigers might be around here so i gotta run
as fast as i can when we come across one of them."
mike laughed and said "come on josh ! are you kidding ?
do you really think that you can run faster than a tiger?"
josh said "no problem mike. all i gotta do is just to run faster than you."

日本語でおｋ

>>255
ww
原文で読んだのは初めてかも。

あと、文頭と固有名詞が大文字じゃないと案外読みにくいな。

>>255
いいねえｗ
これぞアメジョって感じ
文頭と固有名詞、それとIが大文字ならスラスラ読める

ヨシュアと地獄はわかった。

ある日、ジョシュとマイクはジャングルで歩いていた。
ジョシュは一組のジョギングシューズを着用していましたが、マイクはジャングルブーツを着ていました。
マイクはジョシュに尋ねました "こんにちはジョシュ、なぜこのような場所でジョギングシューズを持っていたのですか？"
ジョシュは言った "私が聞いたことがあるので、いくつかのトラがここにあるかもしれないので、私は走らなければならない
私たちがそのうちの一人に遭遇したときにできる限り速く」
マイクは笑って、「ジョシュに来て！あなたは冗談か？
あなたは本当にあなたが虎より速く走れると思いますか？ "
ジョシュは「マイクは問題ありません。私がしなければならないのは、あなたより速く走ることだけです」と言った。

そういうの晒さないのがアメジョスレの粋ってものだろうが…
まあ機械翻訳でも大筋は伝わったと思うが、この話のポイントは

＞josh said "because i've heard that some tigers might be around here so i gotta run
as fast as i can when we come across one of them."

なんと言ってもここなｗ

なるほど、ペアではなくて一足だったんだ。英語のトリックね

それは的外れにも程があるってもんで

分かってるよ
魔法瓶の話だろ

ジョシュに来て！あなたは冗談か？　も結構笑えるな。

Police officers are searching a crowded city for a hunted black suspect.
One cop said "How can we distinguish black from any other colored ones in the crowded area?"

The other cop said "Throw a basketball in the crowd now !"

警察官は、探し回られた黒い容疑者を、混んでいる都市に探している。
1人の警官が、「私達は、どのように、黒を、混んでいるエリアのいくらかの他の着色された1と区別できるか？」と言った。

他の警官は、「今すぐ群衆のバスケットボールを投げなさい！」と言った。

ホワイトハウス前でアメリカ人がロシア人に向かって言論の自由を語った
アメリカ人はそこで「アイゼンハワーのバカ野郎」と叫んだが、もちろん警官はスルー
アメ「どうだ、我が国では大統領に罵声を浴びせるのは自由だぞ」
ロシ「その程度のこと、ソ連だって同じ事できるぞ」
アメ「じゃ、クレムリンでやって見ろ」
ロシ「いいとも」

2人はクレムリンへ
アメ「じゃ、約束どおり言って見ろ」
ロシ「よっしゃ、アイゼンハワーのバカ野郎」

>>268
名前が古いなー
トランプと北朝鮮に変えたらどうかな

ソ連でフルシチョフは大バカ者だ、だと素晴らしくよくできた実話があるからなあ。どんな創作ジョークもあれには敵わない。

プーチンにしたらジョークにならんもんな

>>270
どんなのどんなの？？

>>270
俺がよく見るジョークはブッシュのそれなんだけど、あれってソ連の実話がベースになってるのか？ｗ

Would you like to know the secret how I keep the relashionship with my wife for long time ?

Yeah, I love to.

OK, let me tell you. Once a week, go out for dinner at some nice restaurant with a gorgeous night view.
Then enjoy concert or movie stuff like that.

Well, sounds wonderful.

I go on Wednesday and my wife go on Saturday.

>>272 侮辱で１０年、国家機密漏洩で終身刑、って奴のことでは？

元の実話は…
赤の広場で「フルシチョフは大バカものだ」と叫んだ男が連行された。
その後、共産党の定例記者会見で西側記者と名物スポークスマンの会話。
「それは何の罪になるんだ？」
「国家機密漏洩罪だ」(ニヤリ)

>>275-276
なるほど素晴らしい

誰か芝刈機の貼って下さい

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」

まぁ何というか、逆は真やないのね。

住人が入れ替わってるんだな
「つ�D」の元ネタみたいなやつからリバイバルしたほうがいいのかな

>>279
サンクス
久しぶりに見たけどワロタわwww

落語にもよくある、大家さんの真似して失敗する熊さんのパターンかな。
時蕎麦や道灌みたいな

>>260
この間エニグマ解読の映画でこれのジャングルが森でトラが熊版のジョークを言ってたな

Q.なぜ、アメリカ人はエスカルゴを食べないのか？

A.アメリカ人はファストフードしか食わないからだ

既出かな？拾ってきた

13 名前：名無しさん＠１周年[sage] 投稿日：2018/01/22(月) 02:48:49.58 ID:cATdL7BQ0 [2/7]
アメリカ人、日本人、ロシア人の３人が、一緒にサウナに入っていた。

すると、突然、どこからか、
「ピー、ピー、ピー」という音が聞こえてきた。
やがて、アメリカ人が右の肘あたりを軽く押すと、その音は止まった。
他の二人が怪訝そうな顔をしてアメリカ人の顔を覗き込むと、アメリカ人はこう言った。
「これはポケベルなんだ。肘の皮膚の下に極薄の最新チップが埋め込まれてあるのさ。」

それから数分後、今度は、
「ブルルル、ブルルル」という音が聞こえてきた。
やがて、日本人が手の平を耳に当てて話し始めた。
他の二人が怪訝そうな顔をして日本人の顔を覗き込むと、日本人はこう言った。
「これは電話なんです。手に世界一小さなチップが埋め込まれてあるんですよ。」

ロシア人は自分が何も持っていないことが悔しくてならなかった。
やがて、彼は何かを思いついたらしく、サウナを出てトイレへと入っていった。
しばらしく、ロシア人はサウナに戻ってきた。
しかし、お尻にはトイレットペーパーの切れ端がぶら下がっているではないか。
アメリカ人と日本人はびっくりしてロシア人の顔を覗き込んだ。
ロシア人は言った。
「おお、ファックスを受信したみたいだ。」

>>286
初見だ、ﾜﾗﾀww

>>286
期待して読み始めたんだけど、ロシアっぽいオチではないなあ
前フリの日米が面白そうだっただけに、なんか色々ともったいない

アメリカ、ファースト
チャイナ、センター
みたく「ナインを組んでみた」を完成させてくれたらうれしい

>>289
おまえを喜ばせるためのスレじゃないからここ

ロシア人でなく韓国人ネタだよ

999に実際にこのネタあるの？

たぶん74話「17億6500人のくれくれ星」が元ネタ

詳しい解説トンスル
これなら韓国が物乞いするのも当然の気がする(´･ω･`)

88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子
をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。とこ
ろがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出て
しまった。そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひき
がねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心
臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」

「そういうことです」

ある男が列車のコンパートメントで、フランス人、ロシア人、アメリカ人の弁護士と同席になった。
ワインを飲んでいたフランス人は、まだ中身の残っているワインボトルをおもむろに窓から投げ捨て
「国に帰ればいくらでもワインがあるので、全然惜しくありません」
と言った。
ロシア人も飲んでいたウオツカのビンを投げ捨て同じ様に言った。
男は何も言わず、弁護士を窓から投げ捨てた。

なぜにみんな知ってる古典を

そういうスレでは？

平昌五輪アイスホッケーの試合会場に金正恩のものまねタレントが現れたニュースの
コメント欄にこんなのがあったけど、一応ジョークとして成立してるな。

98.名無しさん2018年02月15日 10:19　ID:dM5QBZO30

金正恩そっくりさんを見た北朝鮮美女応援団の三人が
逮捕された。

ひとり目は笑った女　馬鹿にした罪で。

二人目は怒った女　陰で正恩様の政治に対して怒ってるからだと。

三人目は無表情だった女　普段から尊敬してないんだろうと

"ある男が結婚しようと、新聞広告を出した。
「妻を求む」
何百通ととどいた手紙。内容はすべて同じだった。
「私のをあげますよ」"

韓国人「ウェーッハッハッハｗ　平昌五輪で散々ボッたくってやるニダｗ」
韓国人「期間中は全て五輪特別価格ニダｗ」
外国人「日本の観光を楽しもうぜ」
日本人「見たい競技は日帰りでいいや」

韓国人「アイゴー！こんなはずでは！」
韓国人「このまま閉会すると大赤字ニダ！」
日本人「とっとと日本へ帰ろっと」
外国人「日本行こうぜ」
韓国人「日本行こうぜ」

夫が2週間の出張から帰った。
「おかえりなさい、あなた。浮気なんかしなかったでしょうね？」
「するわけないだろう」
そして激しく愛し合う二人。
すると隣の部屋の男が怒鳴った。

「毎晩毎晩、いい加減にしろーっ！」

未開の奥地へ行ったアメリカの探検隊、運悪く食人種に捕まってしまい
各人柱に縛られ、前には煮えたぎる鍋があった
しかし、隊長は慌てずにみんなにこう言った
隊長　「もうすぐ日食が起こる筈だ、俺たちを捕まえたから神が怒っていると言ってやる」
隊員　「本当ですか、助かったぁ」

一方、食人種が仲間に向かって
　「なぁ、あと少しで日食が起こる予定だけど、俺たちが驚かないと知ったら、こいつらどうするかなwww」

ある金持ちが道ばたで雑草を食べている男を見つけた。

金持ち｢何で君は草を食べているんだ？｣
男｢お金が無くて食料が買えないんです｣
金持ち｢それは可哀想に。うちに来なさい。ご馳走してあげよう｣
男｢ありがとうございます。家でお腹を空かせている家族も連れて行っていいですか？｣
金持ち｢連れて来なさい。家族みんなにご馳走しよう｣
男｢大勢でご馳走してもらったら迷惑じゃないですか？｣
金持ち｢気にするな。うちの庭は草が多いから｣

いいねｗ

おばあさんが公園を散歩していると、少年が芝生で釣りざおをかまえていました。
少年は針をじっと見つめたまま動きません。
変な子だと周りの人もちらちら見ています。
そのうち腕に力が入らなくなったのか、釣り竿を落として倒れてしまいました。
「坊や！大丈夫？」
「うん…。ボク、お腹がすいてしょうがないの」
「まあ！かわいそうに。おばあさんと一緒にいらっしゃい」
おばあさんは少年を気の毒に思い、レストランに連れて行きました。
おいしいものをいっぱい食べさせて、子供の気分をほぐそうとニコニコしながらたずねました。
「坊や。さっき釣り竿を持ってたけど、どれぐらい釣れた？」
「えーと、おばあさんで6人目だ」

部室で一人きりになったトムは、ロッカーの奥で誰かのサイフを見つけた。
手に取ってみると、中にはかなりの額のお金が入っている。
するとトムの目の前に自分とそっくりな顔をした悪魔が現れた。
悪魔が言う。
「もらっちゃえよ！ どーせロッカーの奥に転がってたやつさ。本人だって忘れてるぜ！」
すると今度はやはり自分とそっくりな顔をした天使が現れた。
天使が言う。
「ダメよ！ サイフは戻しなさい！」

うむ。ｗ

わかんなくて悔しい

もしかして

サイフは戻すけど中身は……という話？

311さんと同じ意見
天使ってその程度かよーーって感じで

>>311
あ、それは気がつかなかったよ！

>>311
ありがとー

野比「くそったれ!捨て犬の気分さ!」
ドラ「どうした、ノビ?ハニーにおあずけでも食らったかい?」
野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」
ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った(笑)いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね?」
野比「なぜだい!?親友だろう?」
ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友!?冗談だろ!?」
野比「ドラ・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」
ドラ「もう一度言ってみろ」
野比「ドラ焼・・・」
ドラ「ファック!!」
野比「YEAH!そうこなくちゃ!」
ドラ「あのクソ野郎!!このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ!!」

「娘が女になるのって、どのくらい時間がかかるのかな？」
「ひとつきさ」

>>316
だれか英語に翻訳して

How many roads must a maden walk down
Before you call her a lady?

The answer, my friend, is...

blowにはあえぐとか
（鯨が）潮を吹くっちゅー意味もあるけどさあ

冗談になってなくね？

>>315
ライセンス？

連敗が続きその日も負け試合だった
Ｉ「負けが続いているけど皆どう考えているのか知りたいから全員ロッカールームに集ってくれ」
その後全員ロッカールームで待っているとシャワーを浴び帰り支度を整えて現れ
Ｉ「皆ボクがアジア人だからジョークのセンスが無いと思ってるだろう？」
と、目じりを横に引っ張りながら言った

どこジョ

連敗が続きあたり

××○×××○××○××××
ほうら連敗の後３連敗その後連敗して４連敗と連敗が続いているだろう

わからない？
７０年以上もアメリカの文化にふれさせてやってるってのに
極東の島民はこれだから

「メアリーの旦那さん、たしか読書が趣味だったわね？」
リンダの問いかけに対しメアリーは肩をすくめてこう返した
「それだけならいいんだけどタバコもやめられないから困ってるのよ
　喫煙しながら本を読むと集中できるとかなんとか言ってるけどさ」

リンダは一冊の本を手渡した
「だったらこれ貸してあげるわ
　『タバコがもたらす100の害悪』、ドクターが執筆した本だから間違いないわよ」
早速メアリーは夫ジョージにこの本を読ませた

数日後、ジョージはメアリーにこう言った
「おはよう、早速だがこの本返してきてくれ」
メアリーはもう読み終わったの？とでも言いたげな目でジョージに聞いた
「それであなた、やめられそうなの？」
ジョージは首を縦に振ってこう答えた
「ああ、もうきっぱりやめるさ、読書をね」

「トランプが金のちからで浮気してたそうだぞ！」
「バレてもなんらトランプのイメージは傷つかないぞ！鋼の、いや、ダイヤモンドの大統領だ！」

どこジョ

金渡すときに、これは今日の一発分、これは将来にわたる口止め料　とか決めなかったのか。
どうせ口約束だからと後でひっくりかえすような奴は消してしまえないのか。

野球板でよく目にしたコピペ

昔、カープの選手を東京駅で見た時、俺は広島のヤクザが東京に攻めてきたのかと思った。

新幹線の扉が開くと、
まず先導という形でチンピラ風貌の長島清幸が降りてくる。
続いて若手筆頭といった感じの高橋慶彦が降りてきて、
次にパンチパーマに細身のスーツという出で立ちで
幹部という雰囲気の山本浩二や江夏豊が降りてくる。

最後に金色のネックレスを光らせながら鋭い眼光を飛ばす組長
という感じの衣笠祥雄が降り立った時は俺はもう東京は終わったと思った。

衣笠さんは死なない人だと思ってた

R. I. P.

焼いても燃えないのではないかな

>>332
まぁでも熔けるかもね

「詐欺に引っかかるのは自分はだまされないと思っているひとです」
「オレは騙されるに決まってるから大丈夫だな」

いいね

外国人：日本人のＹｅsにはNoの意味が含まれる　（Ｙｅｓと言っているが実際はＮｏと言うときがある）
日本人：Ｙｅｓ

日本語のyesはYou are right.という意味だ、と言うと、「あ、わかった」という顔をするよ

http://i.img　ur.com/Bp8fyEV.jpg

ミシシッピ工科大学が5000人規模で実施した調査によると、
記述の先頭に「〇〇大学の調査による」と書かれた記事を読んだ被験者は、
たとえそれが架空の大学であっても「この情報は正しい」と回答した。
もちろんミシシッピ工科大学は存在しない。

大統領、核廃絶に向けての意欲についてお伺いします。

大統領「これだけは言える。第四次世界大戦だけはあり得ない！安心してくれ。」

>>337
I am left.

本当にあったネトウヨの話

ネトウヨ「安倍なら外交で北方領土を取り戻せるはず！」
　↓
安倍はロシアの主権を認め3000億円もの税金をロシアに献上した
　↓
ネトウヨ「今の国際情勢を考えたら安倍は最善の方法を取ったんだ！」

第三次世界大戦で世界が終わるというオチか

「ザ・ディ・アフター」という映画でもこの台詞あったな。

ある学者が言った「もし仮に第三次世界大戦が勃発して、その後第四次世界大戦があるとしたら
その時の武器は石と棍棒だ」

>>344
それ元はアインシュタインが言ってたって聞いたことある

だいたい合ってるが、アインシュタインが言ったのは石だけ

石も一つに限るんだよな

アインシュタイン「石」

他にも何かいわなかった？

だから「一つの」

ein=一つの（英語の"a"）
stein=石

と分かってないとおもろくないよな

※他スレのネタだけどオモろかったんで転載

ある日、電車のホームから飛び込みをした人を助けようとして、
一緒に亡くなった男がいた。

彼の勇敢な行動に、彼を悼み、
そして彼を勇敢な男として英雄のように町の人々はあがめた。

それから、この町一帯の駅での、 飛び込み自殺者の数は激減したという。

助けられたら迷惑だから、自殺者が敬遠したということ？よくわからない。

948 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2018/07/07(土) 12:56:06.64 ID:SdpDlYMh
｢あら？なんで同じ写真残してるんだろう勿体ない｣とアルバムを見ながら母が言うので見てみたら
赤ちゃんを抱いた母の写真だった
よく見たら抱いてる赤ちゃんが違う
お母さん…それあなたが産んだ三つ子の写真だよ

>>352
一緒に亡くなった男＝自作自演の犯人
自殺者　＝　男に突き落とされた被害者（本当は自殺じゃない）
自殺者の数は激減＝犯人も死んだので事件が起こらなくなった

という事なんだと思う。

正確に訳せ。
「一つの石だ！」と言ったはずだ。

ドクター　「マイルズさん、お元気そうで何より。とても８０才には見えませんな」

マイルズ　「それがのう、毎朝６時に排便があるんじゃ。」

ドクター　「それは健康な証拠ですよ。」

マイルズ　「問題はわしが７時に目が覚めるって事じゃよ。」

こんなパロディ、宮沢賢治も大迷惑だろなｗｗｗ

安倍ニモマケズ
保守にも負けず

捏造にも　自作自演にも恥じぬ
丈夫な面の皮を持ち

謝罪はなく　決して検証せず
いつも「お前が言うな」と笑われている
　
一日に社説二つと素粒子と天声人語を書き
あらゆることを反日感情の赴くままに
よく叩き煽り焚き付け

そしてアサヒる
　
東京の中央区の築地5-3-2の
格安払い下げ忖度国有地にいて

東にエビちゃん風のOLあれば、行って若者の右傾化が心配だと嘆き
西に男系天皇を主張するヒゲの殿下あれば、行って黙れと命令し
南に美しい珊瑚あれば、傷付けK・Yって誰だと騒ぎ立て
北にミサイル発射する将軍様あれば、一発だけなら誤射かもしれないと言い
　
嫌韓デモの時は反差別を謳い
反日デモの時はヘイトを垂れて

皆に売国奴と呼ばれ
信用されず　購読もされず

そういう者に　私はなりたい

もうなってるだろ

>>356
第四次大戦ではアインシュタインが使われる、みたいなシャレとかか…

あるお金持ちがいよいよなくなるときに三人の聖職者に二百万円ずつ渡した
であの世に行くとき金がいるから棺桶にその中から百万円入れてくれって遺言した

お坊さんは棺桶に百万円入れた
神父さんも棺桶に百万円入れた
ユダヤ人ラビは小切手に三百万円って書いて棺桶に入れてお釣りとして棺桶の中の二百万円を抜き取った

でもってお金持ちのダメ息子が葬式だけ来ててこれを見て火葬寸前でその小切手抜き取って銀行で金に変えて豪遊しましたとさ

ちゃんとした仏僧なら紙銭を使うはずだ。

>>361
以前見たとき息子のはなかったがはてもともとはあったのか、足されたのか、

361続き二パターン

A:ユダヤ人ラビが数人の屈強な男連れて豪遊する息子のもとにやって来て
「そのお金はあなたの亡くなった父親に渡したものであなたに渡したものではない。よって返済を要求する。」
B:豪遊する息子のもとに
「それは父親の死後に受け取ったお金ですね。よって相続税をいただきます」
とのたまう税務署員

カエルの解剖実践中

>>364
ユダヤ人が小切手にしてつりを貰うってとこがピークだな…
その後のは蛇足感が強いな

昔とある本で見たアメリカンジョークで、もう相当前なので内容うろ覚えですが・・


とある西部の鉄道を走行していた蒸気機関車の機関手が、前方の線路上で裸でセックスしているインディアンの男女を発見した
慌てた機関手は警笛を鳴らしながら急ブレーキをかけたので、間一髪のところで列車は停止した

機関手はかんかんに怒ってインディアンのところへ行って怒鳴った
「なんで逃げないのだ！」
するとインディアンの男がおもむろに言ったそうな

I am coming, she is also coming, you are coming, too
But you are the only one who has the brake


※記憶で書いているので英文が間違ってたらごめんなさい

笑わせたいところはたぶん分かったが
インディアンだからこそ面白い、というポイントがわからん。

人種関係ないのに あえてインディアンにする意味がわからん

「なにもしてないのにパソコンの調子がおかしくなっちゃったんです＞＜」
「まず現状を教えてください。OSは？HDは？メモリは？」
「だから！何もしてないのにおかしくなったって言ってるでしょ！」
「奇遇ですねお客様。私も今、何もしてないのになぜか怒鳴られているんです」

>>370
twitterで見た。

こういうのって英語だから成り立つ冗談なんだよね

I'm busy right now

What are you busy for?

I'm busy for doing nothing.

ある大物の政治家がお亡くなりになった
墓前には多くの故人の関係者が線香を上げに毎日の様に訪れたが、やがて来る者もまばらになったる日のこと

そんなある日、ちょっと美人の芸者風の女が故人の墓前で手を合わせている

「失礼ですが、あなたはその、故人のお身内の方で？」
「いえ、あの方には生前色々と目を掛けて頂いて、大変お世話になったものですから」
「そうですか、でもこう申しては何ですが、お線香を沢山あげてらっしゃいますね」
「ええ、あの方はお線香は1本や2本じゃなくて、10本まとめたのが大のお好きだったものですから」

お線香は？

あら下品

昭和初期の事
ある若い海軍士官が乗り組んでいる軍艦が朝鮮半島の鎮海湾の軍港から佐世保軍港へ回航される事になった
その士官は婚約していたので婚約者に逢いたいと思い、彼女の実家に電報を打ったのだが
実家に届いた電報を受け取って一読したのは婚約者の父親だった
一読するなり、「何たる破廉恥な男だ！」と父親は憤慨したそうなのだが、その電報にはこう書いてあったそうな
「チンタツスグサセコイ」

詳しくないんだけど、嫁さんになら、あるいは軍の関係者になら通じてたの？　これ。

>>377
聞いた話では、昔の海軍の伝達手段は基本が手旗信号となるため、通信文は文字数を減らすために、何でも略語にしていたらしい
例えば 「本艦艦長から貴艦艦長へ　艦長及び航海士　本艦へ来艦されたし」 という長文が 「カ・ヨ・カ・カ・コ・シ・ラ」、の7文字に短縮されたそうな
「迎えの短艇寄こせ」 は 「ム」 の一文字で、「了解した」 が 「リ」 の一文字だったり

「こんど鎮海を経って佐世保へ向かうから佐世保へ会いに来て欲しい」 を略して 「チンタツサセコイ」

まあ軍人が行動予定を外部へ漏らすのは軍機違反だから実際は有り得ないので、海軍関係者の誰かが作った創作ジョークなんだろうねｗ

>>378
なるほど。
tnx

もう少し補足しとくと、電報というものは一文字何円かでお金を取られるので
文字数をケチったのだろう。

>>378 息子のメールの返事が「り」だけなのは進んでたわけじゃなくリバイバルだったのか(*o*)

>>374
落語「たちきり」かな

プロ野球選手
江夏豊　江本孟紀　江川卓

この三人に共通することは？

態度がでかい？

江

答え
全員　阪神に所属したことがあります。

大阪の阪神ファンだと苦笑いしてくれる
東京の阪神ファンは怒り出す　（俺調べ）

どこジョ

>>386
予想した通りの答えだったw

ニューヨークへのフライト中、機内食を運んできたスチュワーデスが 男に尋ねた。
「お客様、お食事をお選びください」
「何が選べるのかね？」
「“食べる”か“食べない”かのいずれかです」

スチュワーデスが 男に(性的に)“食べる”か“食べない”かを尋ねる
エロいジョークかと思ってたｗｗｗ

ある日本人がパリのカフェに立ち寄ったところ、テラス席に案内された
給仕のギャルソンにコーヒーを注文する 「ウイ、ムッシュウ」

けれど待てど暮らせど一向にコーヒーが来る気配はない
ちょっとイライラしてきた日本人は先ほどのギャルソンを呼んで尋ねた
「君、僕はだいぶ前にコーヒーを注文したのだけれど、何で来ないんだ？」

すると給仕のギャルソンは不思議そうな顔をしてこう言った
「そんなに急いでいるのに、なぜカフェなんかに立ち寄ったのですか？」

アメリカ大統領と国務長官がバーで飲んでいた。
男が二人の席を通りかかった。
「お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」
すると大統領は答えた。
「第３次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回４千万のイラク人とデカパイのブロンド女を一人殺す」
「ブロンド女だって！？　なんでまたデカパイのブロンド女を殺すんですか？」
大統領は国務長官に向かってささやいた。
「な、言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

いいね〜

これはアメジョだ。

ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか5ドルをお恵みください」
男は財布から5ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。
「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？」
「とんでもない！ 酒はずっと前にやめました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？」
「ギャンブルもずっと前にやめました」
「それじゃあ、ゴルフに遣うのか？」
「だんな！ ゴルフなんてもう、20年もやってませんよ！ 私はただ、
生きるために必要な物にしかお金を遣いません」
その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」
ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだし、
すごく臭います。こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？」
すると男は微笑んで言った。
「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、
うちのカミさんにみせてやりたいんだ」

ふむ。上出来だ。

いい！

サラ金の新入社員と掛けて、中国の国家主席と解く

その心は
どっちも集金兵

サラ金の新入社員に集金をまかせるなんて、我が国ではありえないアルヨ

その昔、新人物往来社の歴史読本中国史シリーズに載ってた
中国古代笑話選のネタをひとつ。

・当地の慣例
ある太守が任地に赴くと、民衆は3日前から鉦や太鼓を鳴らして歓迎した。
見るとひとりの男が出てきてこう叫んだ。

「本州の人民こぞりて祝う。厄星去りて福星のご到来！」

太守はこれを聞くと、厄星とは前任者のこと。福星は自分のこととすぐ分かり
大喜びしてすぐさま尋ねた。

「この句は実に素晴らしい。どなたがお書きになったのですか？」

すると一斉に答えた。

「この句はずっと伝わっているもので当地の慣例。新しい太守さまが赴任されると
このように叫ぶのです。貴方さまの任期が終わり、次の太守さまがいらっしゃれば
私どもは、また同じことを繰り返します」

・名医さがし

閻魔大王が鬼卒にシャバの名医を探してくるように命じ、見分け方を教えた。

「よいか、門前に怨めしそうな亡霊が立っていないこれが名医だ。分かったな」

鬼卒は閻魔大王に言われた通り探してみたが、どの医者の家も門前は怨めしそうな亡霊で
いっぱいだった。あきらめかけて最後に寄った門前には、たった一人の亡霊しか立っていなかった。

「おお有難い、これこそ名医に違いない。やっと探し当てたぞ」

こう思ってその亡霊に尋ねてみると、この医者は昨日看板を出したばかりの新米の医者だった。

ワロタ　昨日看板を出したばかりでもう一人殺したのか

ありふれた一般家庭、そこに言い争いをする兄と妹がいた。
それを父親が目撃し止めに入る。
父『コラコラどうしたんだお前たち』
兄『どっちがパパを愛してるのかって言い争ってたんだ』
父『お前たち……』
うっすらと涙をうかべ子供たちの頭をやさしくなでて部屋をあとにした父親。
すると、また言い争いが始まる

兄『お前のほうだよ！』
妹『お兄ちゃんよ！』

684 名前:名無しんぼ＠お腹いっぱい (ｱｳｱｳｶｰ Sacb-HWi4) [sage] :2018/08/15(水) 22:29:32.65 ID:IobbVPtNa
とある日本人が現地でNYまでの切符を一枚買おうと
｢to NY｣と言ったら二枚きた
｢for NY｣と言い直したら四枚きた
困って｢えーと｣と言ったら八枚きた

なつかしいｗ

小学生の頃聞いた覚えがあるな。
to とforを知らなくてえーとで8枚しかわからなかったな覚えがあるな

>>404
何て言えば1枚のニューヨーク行きのチケットを買えるんだろ？

“Can I have one ticket to NY?”
あたりでいいのかな？

一枚のチケットで二回NYへ行きたいのか。

「一枚のチケットで二回は行けないよ、hahaha」

>>409
このスレらしい(笑)

to 場所

for 場所

は難しいからね^^