今思っている事をストレートに書き込むスレpart256YouTube動画>3本

前スレ
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スレの即死きつい

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

冷えるな

名無しの方が良かったかもしれないと思った

薬が効かない

明日もサビ残不可避

明日じゃない、今日だわ

払えばいいじゃない
何がダメなの

即死は回避されそうだな

もちっとゆるめてほしいな

働かなくていいくらいのお金があったらいいのに

はあ

鬱

めんどくさいというか
あそこを通るのが嫌で
何であんなに

バレンタインの友チョコめんどい
何上げたらいいんや！

チロルチョコ

いつもしょーもないlineして甘えてきよるくせに、真面目に答えたら
「ヒートアップしすぎじゃない？」
とか言うバカはry

ファミマのフルーツミックスジュースがうまい

うるさいとか言われてますよ

あー今日来そうだ。でも私は帰らない
居ないです。ごめんなさい
怪しくても4月から変わりますよね
見逃してください
どうか穏便に

顔を見ながらでは言えなかった言葉をいいます
君のこと、忘れるね

★パチンコは店員がパソコン操作で大当たりさせてるだけです、勝ってるのは打ち子、パチンコ店の９割は朝鮮系


PIA、サントロペは低学歴アホ幹部社員がパソコンを１〜２回クリックさせて大当たりさせた大当たりしかない。
ここのパチンコ台、スロット台は大当たり抽選してないので客が自力で大当たりすることは１回もない。
だから４円と１円パチンコにいる内ち子にピンポイントで大当たりさせて連チャンさせることができる。

PIA、サントロペの内ち子を使って作った金は北朝鮮の核開発にでも使われているんだろうか？ｗ
犯罪組織PIA、サントロペの周囲に巨大な風俗店(ソープランド、デリヘル、ピンサロなどの買春)があるのは偶然ではない。
だからPIA、サントロペの社長の顔を検索しても見つけることができないんだろうな(犯罪をしてるのを知ってるから隠れているんだろうなｗ)

大手パチンコ店のパチンコ台、スロット台は大当たり抽選してないです。
大当たりさせるときは幹部社員がパソコンを１〜２回クリックさせて大当たりさせています。
パチンコ台、スロット台は割制御で自動管理されてます。


「割制御」で大当たりは自由自在↓
パチンコチェーンのSVやってるけど質問あるかな？
https://web.archive.org/web/20161215205422/http://channelz.blog.fc2.com/blog-entry-3934.html
http://channelz.blog.fc2.com/blog-entry-3934.html

★大手パチンコ店のパチンコ台、パチスロ台は大当たり抽選してないから、設定、確率は関係ない

１日３時間しか寝れない
となると１９時間は眠れもせずただ腐ってることになる
恐ろしい

別に賛成してないし
愛す必要がどこに？

体重体型外見気にせず食べたいお腹空いた

>>1さんﾊｧﾊｧ
スレ立て乙！

ワイが洗車をしたら次の日に雨が降る

好きな人の幸せを喜べる人間でありたかった

やっと起き上がれた

今日こそ美容室いく　二日酔いだけど

ご飯炊けてないんで今日は休みます。
服着るのめんどいんで今日は休みます。
といいたいとこだがずっと寝てても暇すぎて落ち込みそうだから働きます。

髪の毛きちんとブローしてるだけで珍しそうにジロジロ見られるのがしんどい。
私だってたまには身だしなみくらい整えるんですよ。
ズボラだから毎日できないけどw

貧困水飲みエタ階級の盗人が豚みてえにブーブーブーブーうるっせえ時代

分かりづらすぎてワロタ

貴方が好きになった私は別人なのだよ
元来の猫かぶりが作り出した幻なのだよ
本当のダメ人間な私を知ったらきっと嫌になるよ

昨夜飲んだ眠剤が効きすぎて
まだかなり眠い
どうしようかな
あと一眠りするかな
シャワー浴びたら目え覚めるかな
眠い
眠りたい

急いでヘマしてしまった
これからは、じっくり考えてマイペースで行く
自分からは動かない、相手が動いたら合わせるけど
反省点として、勢いでのってもこっちからは動かない

やっぱりトラブルに！
メンヘラ同士は駄目だわ
医者は正しかった

掃除しなきゃ。明日雨みたいなので洗車はまた今度にしよう

私は感受性というものが鈍感になってしまったんだろうか？
よその地域の人が泣いたとか何度も見に行きたいとかあげく方言がうつってきたとか言うぐらいだから
普通は私の環境ならば当然、あれはボロボロ泣けるはず…なんよね？
うちの母親とかは泣けたりするのかな
もしかすると何も予備知識のない、縁もゆかりもないような人の方が初めてああいう映画見たら衝撃的で心にささるのかも
かえって身近すぎて予備知識ありすぎで、今さらそんなに衝撃受けないのか？

生まれてしまったんだからしょうがないけど
つらいね
フラ犬のネロみたいに逝けってことかよ

シャワー浴びてもまだ眠いや
メンクリ延期して寝たい
でもすでに一昨日延期してるしな
これ以上延ばせない

好き。ずっと二人で一緒に居たい
と思ってるだけ居られないのは分かってる

結局、今日もメンクリ延期したった
月曜日になったらまた延期してたりして…
きりねえよ
自分のばか

結論。

私は自分が病気で友人、恋人が
出来なかったから、寂しいから
20代の頃、それでジャニーズのファンして
被害にあったわけ。

結局、水商売なんかにハマる
私がバカだったし、
また、そういう、芸能関係にも
問題があるわけ。

また、私のような人間は目障りだから
犯罪行為や嫌がらせにあった。

そういう結論です。
それだけだと思う。
私の悪いところ、ジャニーズファンや
芸能人のファンして失敗したこと。
物騒な業界だから。
災難になるので気をつけたほうが良いです。

私はトップ被害にあったので
原因って、それだけかな。
終わり。

みっともない自分。

病気でなかったら
芸能人のファンしてないし。
被害に合うこともなかった。

それにしても15年も生活を脅かされたりには
ビックリでした。
幸い生きてて良かったです。

はっきり言って全く興味がない。
苦痛。以外の何者でもない。自分が無趣味なのもあるけど、押し付けてくるな。鬱陶しい。

基本的に言いたくないことばかり。
被害の原因とか。考えるけど
言いたくない。
そういうことで終わりにしたい。

それで注意をして
いい加減にしてほしいから。
書いてきたりだから。
仕方なく、すべて。
説明してきただけ。

ようするに、付け狙われたり
されたくないから。
被害にあいたくないから。
説明したりしてきただけ。

雲の流れ

はあー
はやいなあー

なんでこんなに寒暖差に弱いんだろう。悔しい。
無気力なわけじゃなくて逆にいつもフルパワーなんだよね。
フルパワーで動いてやっと普通の人レベルになる。
単調な生活を好む人にとってはこの生活はたまらないだろうが、さすがにもうちょいアクティブになりたい。

ほんと、バカだった。

おかげで犯罪被害に
15年以上にあってしまった。

本当にバカだった。
芸能人のファンなんて
するものじゃない。

おかげで15年以上も
犯罪被害にあってしまった。
人生台無し。

休みのたびに食料買い込むのやめよう
そんなに欲張らなくていいし、家にあるものだけで充分だよね
自分だけの食料にお金かけ過ぎも無駄だ

病気でも食べれるけど元気がないときはほんと食べれなくなるんだな
まったくはいらない
なにしても楽しくない
自分がきらい

のよのよ
パパ達にはそれがわからないの？

疑り深かったり、余計に推測とかついちまうのは
アスペのこだわりと歪んだ認知
疲れるだけだし早く手放したい

疲れた

あー虚しいふしだらな話をたまたま機嫌がいいひとと喋って
彼女らはどれだけ私が孤独になり得るかしらないんだああああああ。
くだらねえ

巻きずしなんか食わされてる

しねばいいのに

こんな時間になっちゃったけどどうせ銀行atm行くなら振り込みしとこ

やっぱ寿司は握りだよな
巻き寿司やちらし寿司は、あまり好きじゃない

あーもやもやする
ちくしょう

>>64
判らない方が頭おかしいってさ

LINEの返信祭りが終わったから今度は米の冷凍作業にうつる。
ほんとは洗い物もしたいし部屋の片付けもしたいし、もうちょい買い出しにも行きたかったけど眠剤飲んで寝なきゃでござる。
もう最低限のことしかしない。

出掛け先でお腹の痛みが増してきたから大変だったー

これが来てるせいで何事もしずらくなるからそれを理由に予定を先延ばししてしまう
ああもうダルいひたすら寝てたい
とりあえず出来ることだけやるか…

なにもかもきえてスカッと晴れたらいいのに

見てあの人
まだ自殺なんかしてるｸｽｸｽ

まあほぼ治ったかな
やれやれ

やる気出ないやる気って言ってたのに眠剤ラリパワーでこの短時間で
クリームペンネ作ってもーたw
小人さんすげぇ うまいぜ ありがとう。

幸せになれると思ってやっていればいつか幸せになれるという主張を
信じて生きてきた僕がバカでした

日本人て嘘つきばっかりなのね
嘘つきが大好き
綺麗な嘘つき、顔が悪くても嘘が突き通せるほど神経図太ければなぜか愛される
クズ国家

まともな神経保ったまま順風満帆で生きてる奴らの方が
異常なんじゃないかという気がしてきた

あんな恐ろしい事しでかしても
次の日には平然と遊んだり仕事してるんだもんね。
みんなから大事に守られてる奴ってああなんだね
なぜかその恩恵が大事にされるべき傷つきやすい人のところに行かず
外面いい金持ってる奴の所に行くんだけど
美人でエロい体つきの女には負ける

本当に芸能人のファンなんかした
自分がアホだ。
病気で、仕方なく寂しかったとはいえ、
相手は水商売で、たち悪いのに、
本当にそれだけだ。

こっちな無害な人間なのに
付け狙われて犯罪嫌がらせを執拗にされてさ。
私に付け狙いした人間の心の狭さ、
残忍さ、最悪さ。執念深さ。陰湿さ。
怨念呪い。

本当にビックリする。
長年、犯罪とか、下品な嫌がらせの被害に
あったりしてきて、純粋な心も荒んだり、
汚されたりしてけど
前向きに生きていきます。

輸入してたデパスがなくなってきた。輸入できなくなったし、病院からのだけじゃ足りないんだよな

自分をしっかり持つんだ

大量に眠り続けるしかないと気付くんだ
寝てるしかない
１５時間くらい

幸せになりたかったです
なんで幸せになれる人となれない人に絶対的な差があるんだろう
誰もこんな自由でない世界は望んでない
一握りの勝ち組の成功をただ一緒に喜ぶだけの生活なんて嫌だ

本当に災難。
嫌がらせ変質者に付け狙われて
長年、台無し。

本当に最悪の人間ているものだ。
被害者は浮かばれない。
私は警察に2003年から相談してきたから。
出来ることはしたので。

本当にもう、相手が異常だっただけで
災難です。
被害にあったほうは、やりきれないです。

はあ…なんて素晴らしい声質なんだろう…うっとりする…はあ…

消えたい 全身麻酔の様にすっと消えたい

担当さんと会って病院に行くこと
これが仕事

かわいい女子高生になれなかった時点でもう生きる価値がない
輝く青春がなかったからこの先の人生は全て無駄
努力しても意味がない　誰にも認められない

いつもいつも孤独の虫が喉と胸のあたりに住んでいて噛む機会を窺っているの

嫌がらせ、脅迫、変質者に、つけ狙われて
警察に相談したり、
私の長年は諦めの連続だったよ。

自分がやりたいこと、幸せになるための
努力、色々なこと、諦めてきた。

今だって足を引っ張られて、
諦めたこともある。
語り尽くせいぼと、酷い過去、長年でした。
本当に最悪の酷い人間いるよ。
芸能関係なんて。

15年間以上、
卑劣な犯罪被害にあってきたから。
そんな人間もいるので。

ホントしんどい、疲れた

2003年から警察に相談してるから。
長年被害にあって、くやしいけど仕方ない。
立ちの悪い人間いるし。
ひたすら、災難だった。
人生台無し、金銭的な被害も多いし。
芸能関係の人間は最悪。
付きまとい、いい加減にしてほしい。

なにもかもこわくなってしまった

あいつ殴りまくりたい目玉ほじくり出したい

そういうことです。
今後、関わってこないでください。

それでは。

子宮痛いー！

もういいや
風呂は朝で歯磨いて寝よう

寂しくて気が狂いそうなとき
ネットに縋ってたな
変態おっさんでもネットで会話してたら寂しくなかった
懐かしい

やれやれでしたね

好きになれるかな？

本当のこと話しても受け入れてくれるかな…

お願いだから殺してくれ
生きるのも死ぬのも失敗して
寝ているだけ
こんなの人間じゃないから、まだかろうじて人間のうちに殺してください

明日から楽しみだね

全部やめたい

もうやだ。仕事いきたくない。いつになったら抜け出せるの。一生治らない？もういきていたくない

寒いわん
服の隙間という隙間から容赦なく冷気が入ってくる。
服を着るのも重ね着も苦手なのに、夜のことも考えて着込むのしんどい。最低限の持ち物でシンプルに生活したい。
冬はストレスが多過ぎる。

なによりも靴下が嫌い。
まず、決して安くはないくせにすぐ毛玉まみれになってダメになる。
また買い替えるはめになるのがめんどくさい。
しかも片方なくなるし。
靴下という存在はとにかく不経済だ。

お腹空いたー

だるい

忙しい朝に限って冷蔵庫に納豆しかない。
せっかく内巻きにした髪に納豆の糸がフワフワ、フワフワ。もうやだ
今日はもう休みます。
嘘、行きます。出勤させていただきます。

ご飯チンしすぎて熱くて食べれない。もう出なきゃいけないのに。
今日はテンション下がるからランチは外食だ。
働こうとすると部屋がごちゃごちゃになるしゆっくり料理できなくて外食費がかかる。
たまになんのために働いてるのかわからなくなるよ。

けっきょくイライラして納豆ご飯ぶちまけてしまった。
せっかく着替えてたのに。靴下ぐちゃぐちゃ。
なんで食べたくない時間に食べたくないもの食べないといけないのか。
小学生くらいからの疑問。

今日は勉強になったな

恥もかいたが

私は何も悪くない。
15年以上、付きまとわれて、
脅されたり、
下品な嫌がらせをされて
被害にあっただけ。

芸能関係の思惑関係ない。

付きまとい、嫌がらせ、脅し
コリゴリ。

もう本当にバカバカしい
こんな家族のために何でいろいろやらなくちゃならねーんだよ
謝られたけど、謝るとこってそこかよ？？？？？って

付きまとわれて
被害にあっただけで何も悪くありません。

脅しも、嫌がらせも犯罪被害も
コリゴリです。

わざわざ、店頭にきて
イレズミ見せなくても
半径50メートル近寄るだけで
ヤクザものだってわかるよ。

善良に生きてる人間に
付きまといして貶めたり、
生活を脅かしたり
その場で抹消できたらいいのに。

疲れた−。買い物行くの面倒くさい

無事に完走おめでとう！

迷惑してこないでください。

儚い夢だな
叶わないわ
疲れた

裕福な暮らしがしたい

この後メイク直して着替えて軽く部屋を片付けて買い物行ってごはん。
リア充は毎日のようにこれやってるんだよな。
すでにヒィヒィ言ってるんですけど！無理！
長い1日になるなぁ。

同じ商品でも色でサイズ感だいぶ違うのね。黒はピチピチだわ
黒だけワンサイズ上が良かったかも
でももうsale終わったし仕方ないか

逃げて逃げて逃げ続けた結果
今の私が在る
戦ってたら終わってた

一般的に真実と言われてる理論が通じない相手や事態があるんだと
わかってくれない相手には
どう口で説明したって理解されない
「自分は今まで生きててそんな目に逢ったことがないから」だそうだ
そんな目に遭わず今まで生きてこれた自分が幸運だと思えよ

事実でない事を
平然と真実みたいに言えちゃう人がいるという現実をいい加減世間も認めてほしい。
そういう奴に付きまとわれたら
こっちがアスペか統失にされちゃう

真綿でくるんで隠し持って刺すときは躊躇なく刺すべし

二連休もおわり、明日からまた仕事か。この時間帯がうつだわ。
寝すぎて昼におきたから時間たつの早いし、風呂めんどい
ずっとぼーっとしてた

カレーピラフ失敗した
クッソまずい

自分の人生振り返ると辛い事の方が多かったな。笑ったつもりで写真撮影しても全然笑ってないんだ。だから写真を撮らなくなった。遺影はずいぶん昔の物でもいいんだろうかね

他で吐出しすると必ず絡まれてるかも
底辺のクズはネットでも吐き出ししちゃいけないのかな
能力で圧倒的に差があるのに
その人たちのストレスの捌け口＆引き立て役にされるのは勘弁
愚痴ってそもそも何の力のない人が
吐き捨てるものだと思ってた
でも世間は違うんだな
能力がないと愚痴も吐けない
ストレス高すぎる

頑張って元気なふりして生きてきたなぁ
悲しい人生だったよ

あの時間泥棒は嫌だ
もう顔も合わせたくない

世界が広がるであろう2つの物を手に入れるまでは頑張りたい。

でもやけにすっきりしたきもち
人にどう思われてるかとか期を使うとかどうでもいいやと自分だけを見つめてあげられてるような
すっきりというか一度からっぽ？
こんなときに自殺する人がいるんだろうな

これしか見るものないのよｗｗ

笑えない冗談やめて

自殺するしかなくなってる人を大量に出して
蹴落とされた人が鬱になってく日本の常識の方が間違ってるんじゃないかと思うんだけど
とりあえず高校生の感覚で社会人やってるのどうかと思います
３０過ぎて頭ハゲてきてる分際で
高校生気取りはねーよ
ババアとかブスとかハゲに言われたかねーよクソが

さじ加減一つ？

とりあえず攻撃しまくっておいて脱落者がいたら弱い者いじめしまくって
それで仕事してる気になってボス面してるのね
頭おかしいキチガイはおまえだ

精神疾患持ってる人が増えるのもわかるな
馬鹿でトロイ奴でもなんとかなる部分がすっかりなくなって
表面だけハイテンション
裏では陰湿ないじめタゲられた奴は逃げるしかない地獄
逃げた先でも…の永久地獄に脱落
自己中ハゲと下品クズバカは黙って自分の仕事だけしてちょんまげ

落ち着いて穏やかに生きたいだけさ
こっちはそうだよ
ハゲ坊主は黙っとけや他人の仕事にケチつけるのはお前の仕事じゃない
他人をにらみつけるのを必死て仕事してますアピールにしてんのがまずおかしいわ

私は何にも悪くない。
異常な嫌がらせを人間に付きまとわれて
被害にあっただけ。

善良に生活してるので、迷惑してこないで
ください。

本当に災難、
執拗な嫌がらせ変質者に
長年付きまとわれるなんて。
15年以上、台無し。

私は、ずっと、善良に生きてきてるし、
これからも、そうします。
それでは。
それでなくても、人より苦労してるのに
もう、迷惑してこないでくだささい。

それとさ、自給850円で生きてる人間は
生かされるもなにもない。
私は自分勝手に生きるが。
芸能人のように、高額所得な人間は
一般の人間に生かされてると思うなー。

私は、ぜんぜん、勝手に生きる。
水商売もしたことないし、
チケット転売だってしたことない。
芸能人の追っかけもしたことないし。
なんのルール違反もしたことないから。

くそじじいさっさとくたばれよ
シネシネシネシネシネシネシネシネ

気分が重くなってきた
さっきの疑惑のせいだ
あと暗い映画見てるせい
さっぱりしたい

テレビや広告に脅されたりした
長年でしょう。私は。
個人情報流されて脅されて、煽られて
心病んだり、しますよ。

過去は病院で健康検査してもらったり、
脳を、調べてもらったり、
あんまり、嫌がらせされて耐えてきて
したので、悪意で嫌がらせされてるし、
相手に怨みがあります。
乗り越えて強くなりましたが。
神様にバチが当たるように
お願いしますよ。
晴らせぬ怨み晴らしてくれとね。

ボクシングのサンドバックにひたすら蹴りと殴り続けたいわ
あー暇人うぜえ
他人の事ばかり批判してるのはお前じゃボケ
キチガイってマジで自分の事おかしいと思ってないんだな
ミラーマンと呼ぼう

こっちは仕事がしたいんじゃ
それでもうまくできなくて愚痴りたいし暴れたいのはこっちじゃ
勝手に妄想で暴走突撃してくんな
３km後ろに下がれや
こっちはお前の相手するのが職業じゃない
キャバクラか風俗でも行っとけ

みんな睡眠時間はたっぷり取れ
うっぷん晴らしで後輩に当たってるクズ下品男はみんなキャバクラか風俗でも行け
ジムでも通って憂さ晴らしろ
下品なクソ下品ジジイとお局ババアの国なんか破壊しろ

残業代払え
仕事量に人員揃えて新人をまともに教育しろ
みんなが普通にやれば働いていける国にしてから文句言えよ
まともに働く気がない奴は黙って自分の作業だけやってろ
おまえの批評なんか必要ない

グズに言われることはない。

はやく自殺がしたいつらい
誰も褒めてくれない
褒められるようなことしてないからね
早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい悲しい

あれだ、バスの臭い

ギターおじさんスゴイ
センスセンス

今年中に幸せになります！

冷たい熱帯魚見たら気が滅入った
最初は面白かったけど段々飽きてきた
最後はなんだありゃハチャメチャだな

人に優しくないから優しくされる資格がない
人の悩み相談に乗ったことがないから相談する資格がない
かわいくないからかわいい服を着る資格がない
かわいくないから人前に出る資格がない
かわいくないから人に愛される資格がない
生まれてくるんじゃなかった、生まれてくるんじゃなかった、生まれてくるんじゃなかった
部屋を片付けたい　すべて片付けたい

この世からおさらばする日が
待ち遠しい

あーあ！結婚してくれないかなー
養ってよパートはするからさー
子供欲しいよ
奥さんと別れてよ

一流芸能人だろうが、二流芸能人だろうが、
どうでもいいからさ。

ウザい自慢話を聞かせてくれるなよ。
芸能人は、みんな同じだよ。

2月2日は母の誕生日だったが、
病院に花束とケーキを持って行ったよ。
明日は退院だ。

私は病気で苦労して、その上、心無い芸能人などに
下劣で卑劣な被害にあったけど
前向きに生活をしているよ。
これからも前向きに生きるよ。
芸能関係など、くだらない連中だと思ったね。
身内のことしか考えないで、世間のガンのような連中だ。

私は15年以上、心ない人間に生活を脅かされてきて
心底、最低最悪な人間っていると思ったし。
そういう卑劣な犯罪者には、どんな善良な努力も通用しないと
思い知ったね。

そんなクズ連中相手に、何を言うことがあるのだろうね。
私の前から、失せろってだけだよ。

何で人は人に意地悪するんだろう
まあいじめ体質の人もいるからしょうがないか

先週勝ったみたいだからまた行くと思ったよ気持ちはわかるよ

神様いつまで生きればいいのでしょう

今日は久し振りに眠剤に頼ろう！
寂しくて不安で寝付けなさそうだし

聞かれた事に答えて何故それを信用しないのか
信用しないなら最初から聞かなければいいのではないか

わからないな

わからない

失せろとは、木梨に言われた言葉だけど
そういう連中の私利私欲のおかげで広告で嫌がらせをされたり、
私は生活を脅かされたりだから。

付きまとわれて失せろなんて、失笑だけど。

どうしていいかわからない

私はね。
病気でも前向きに仕事をして頑張っているんだ。
芸能関係の人間に、付きまとわれたり、バカにされたりして、
コケにされて、時給850円の仕事をするのは辛いものさ。
それだけで。
それでも一生懸命頑張ってきたんだよ。

だけど、芸能関係の人間は自分たちの私利私欲だけのために
無茶苦茶な連中だよ。本当に氏んでしまえばよいし、
天罰が下るように願っているよ。

いくら苦情を言っても被害の泣き寝入り。
自分で裁判起こさない限り、被害にあって奪われたものは
返ってこないし。
日本弁護士会に書面で相談しても、扱ってくれないし。

さて、終わりにして。
生活を立て直して生きていこう。

なんでこんなにバス臭いの

ヤリ逃げTハジメ死ね一死ね

自殺ですかね
ああ
もっさい子ですね
ああ

寂しいよ。家族はいるのに、みなけんか別れ
理を通せば角が立つやったかな、、陰口たたかれたやつに媚びて行きたくない
だけど、それでも寂しいよ。夢に学生時代の部屋が出てくる。帰りたいあのころ

無理やろ

長男タイプでしょ？
そりゃ可愛がられんわ

しぎ

長年、犯罪被害にあって、
警察や弁護士、
ほか、いろいろ、に相談したり、
できる努力、ずーっとしてきたんですよ。

犯罪者を刺激しないようにとか、
お手上げですよ。

本当にもう、迷惑してこないでください。

15年以上ですよ。
ずっと、警察に相談して弁護士に相談して
その他に相談して

付け狙って脅迫してきたりの相手に
ずっと、対応して
ずっと、大変だったですよ。
2003年からずっと、です。

もう付きまといして、迷惑してこないで
ください。

芸能関係の思惑とか
こちら関係ありません。

ずっと、2003年から警察とかに相談して
迷惑してきたんです。
こちらは善良に生活をしてるだけなので
本当にいい加減にしてほしいです。

被害にあった長年、
返ってきません。

もう付きまといしたり嫌がらせを
したり迷惑をしてこないでください。

生活立て直して生きていくので。
それでは。
本当にいい加減にしてください。
じゃあ、
2ちゃんねる、やめますから。

こちらは長年、悪質な被害にあった
だけですから。

個人情報流して
脅迫してきたりの犯罪者を相手に
あらゆる努力したんですよ。
過去から。

それでも15年以上、被害にあってきました。
それでは。
もう付きまといしたり、
迷惑をしてこないでください。

2ちゃんねる、やめます。

ああ誰かを虐げたい

しね

だるい

全然、立ち直れない
関係ないのにな

貧困ゴキエタ側の主張

キモグロブツ肌

人が死なない理由がわからない
誰もが死ぬことを考えて生きてると思ってたのに、そうでない人がいることにびっくり

遺伝子を残すことに成功した勝者役

なーんもないね

KHさんアフィブログ運営なんてやってるのに異常性癖と本名ネットに晒されて大変だねーw
アフィブログ書いてもらう主婦とか仕事仲間とかにググられたら一瞬で終わりじゃん。
削除依頼して削除してもらったらしいけどログ速にもう載ってるね！
あんたのその異常性癖による不法行為で治療費と慰謝料貰いに行くからよろしく〜。
一連の流れ普通に話せばそれなりに取れるからさ。
恨むなら40過ぎて詰めの甘い自分を恨みなよ。

１０万も与えるのもどうかと思うね
使わせないにしても

2003年からネットで
たちの悪い人間に悪意で
個人情報流されて、殺すだとか脅されたりで
2003年から警察に相談してるので。
それから2015年末まで警察に頻繁に
通って相談してた。
最近も、バンドしてる芸能人に悪質に
イタズラや脅迫されたり、した。
一方的に逆恨みをされたり、
突然狙われたり、知らない人から
恨まれたり、個人情報を無闇に扱われて
被害にあったりでした。
被害回避に、色々、長年努力したけど
相手が異常な嫌がらせ人間で
対処ができないし、問題も解決してなくて
被害に長年あってます。
突然、一方的な被害で、15年の間に
被害にあった原因とか、判断してるだけ、
とにかく、生活を脅かして害をなしてくる
相手に対処、努力して、ずっーと、
警察に相談したり、被害にあって
病院通ったり、脅しとか、殺すとか言われて
つけ狙われたり、仕方なく転職したり、
暴力犯罪者をさけて、引きこもりしたり
ずっーと、大変でした。
本当にいい加減にしてほしいです。

悪意で嫌がらせをしてくる相手が
2003年に
殺すとかから、始まって、嫌がらせは
パソコン覗かれたり、パソコン攻撃されたり、
エスカレートしてリベンジポルノのような
嫌がらせや悪い噂を作って流されたり、
色々な絶望的な嫌がらせが長年続いたし
私と、ひととが争うように仕向けてきたり、
仕事を奪う嫌がらせがや結婚できないように
逆恨みをされて嫌がらせをされたりなので
不幸を願われていて被害にあってます。

芸能関係など広告などで煽られたり
生活を長年脅かされてます。
こちらには、まったく、非はありません。

ずっーと、警察に相談したり、
悪意で嫌がらせをする相手に対処して
努力してきましたが、相手が異常で
15年以上、被害にあってきました。
そろそろ、飽きて終わるかなと思っているんですが、長年、とんでもない災難だったので
途方に暮れたりしてます。
これから、長年の被害から
立ち直って、生きていきたいです。
相手が芸能人で、私が邪魔で
目障りだろうから、不安もありますが
頑張っていきたいです。

米倉涼子と結婚出来ると思い込んでることも女物のパンツ履いてることも
変態性癖もペラペラ話して頭オカシイやつと周りに印象付ければあんな奴赤子の手をひねるようなもん。

いつも絶妙のバッドタイミングでクソイベントが起こるたのしい人生

豚肝

なんで糞ダニぽご費
まず糞ダニぽご費

右を見ても左を見てもポジティブ人間だらけだ。
私みたいに生きるのが嫌で嫌で仕方なくてしぶしぶ生きてるようなのはなかなかいない。
たくさん働いてたくさん遊ぶ生活もしてみたけどとにかく金がかかるし体力がなくて今のちょいひきこもりがちな生活で安定してる。
逆に完全ひきこもりはしんどくて無理だわ。

そいつが異常者でも
それを裏付ける決定的な証拠がない限り他人は信じてくれない
相手が異常な部分見せても
本人が絶対的に自分を信じてると
被害者の方が鬱になったりキチガイになる
セクハラやいじめされた側が発狂するか引っ越すしかなくなる
子供相手に性犯罪者起こしても「相手が悪い」と言えばなぜか周りも信じる
日本は異常

一番いいのはそいつの支持者の奥さん子供がレイプされて
半分壊れた人間になって見世物になって
それをそいつが一生世話する事なんだけどね
自分がひどい目に遭わされないと怒りが理解できない奴が多いという事がわかった
日常を破壊されないと自分がどれほど相手を気分悪くさせてたか理解できないんだろ
他人をいじめてどや顔してるような奴が
ハーレム気分で人生謳歌してるとか日本がキチガイにやさしい国

そんなもん可愛がって大事にする奴がどこにおんねんアホか

うまく行きたいです
もう人生間違えたくない

あいつが欲しいよくりすたるきゃっする

底無しの鬱

あなたがほしいといってもらえる人材になろう

Amazonプライムで映画でも見るか

ﾋｺｸﾐﾝ!

なんだかなぁ。

ショートケーキ食べたい！

一生出口のない闇の中だわ

恨まれるのは邪魔されたからだと気づけよ
自己中で動いて他人どついて倒していった奴が
逆恨みとかって
どんだけ愉快な脳みそ

悲しいとか悔しいとかそんなんばっかりだ

器用にマルチタスクできる人に会うと羨ましくて仕方ない。
私がいくら頑張ってもああはなれないんだ。
まだまだ自分の特性を受け入れられてない。

2003年頃から警察に相談してます。
芸能関係に脅されたり、犯罪行為されたり、
付きまとわれたり、生活を脅かされて
15年以上、被害にあってきました。

被害原因を考えたりします。
こちらからは突然の災難くらいのもので
明確な原因はわかりませんが。
長年、被害にあって金銭的にも
身体的にもメンタル的にも
被害にあってきました。

こちらは被害の泣き寝入りです。
芸能人グルになって嫌がらせが15年以上
酷かったのですが一人で頑張りました。
これからも、我慢して生きていきます。
芸能人からしたら、目障りな邪魔物ですから。

脅しや盗撮、盗聴をほのめかしてきて、
集団ストーカー被害とか、嫌がらせです。
対処が難しくて大変でした。

15年以上、女性一人で被害にあって
毎日、ずっーと、大変でした。
わけわからなくて。15年以上
被害にあっても泣き寝入りです。

わざわざそういうスレ探して書き込んでるのに何で絡んでくるんだよゲス
他人の揚げ足取りができるほど元気なら２ｃｈなんかやってないで外に出ろよゲス
元気な奴がわざわざネガ探しして他人にケチつけて歩いてる暇人
うっとうしい奴のせいで統失になった奴がずっとうっとうしい奴にネチネチくっつかれる
殴り倒したい

シャワー浴びてさっぱりしてくる

あれやこれや。
長年の被害状況を確認したり、
清書しないと、埋もれてしまうから。
何度も同じようなこと、書いて。
実は10行あまりで、事足りるので。
20行くらいか。
それをさ。被害者ですと、言っていて
良いことあるのか、あんまり、
被害にあったとか、病気だからとか、
隠して生きた方が、生きやすいでしょう？
書くのは、さも、重ねて被害にあうからで
それを改善したいから。
それにしても長いから、本当に途方に
暮れるし。疲れるし。
昔は誰かに、どうしたら良いのか
教えて欲しかったよ。
とても悩んだけど。
それにしてもカルト的な嫌がらせの手口が
酷くて、どんだけ、困難だったか。。

息苦しい

本当の自分はどこにいるんだろうなんていつまでも中に

疲れた

幸せになりたいしラクになりたいよ
こんなのがずっと続くんなんて地獄だよ
だいたいなんで他の奴の苦しみや怨念で苦しめられながら生き続けなきゃいけないの
そいつ本人が勝手に苦しめよ
バカでもアホでもトロくても平和に安心して生きる権利があるはずなんだよ
おまえらが他人のしあわせチェックする権利なんかないんだよ

自分自身が愛されたことなんかないんだから他人の愛し方なんか知らないし
誰も俺が殺されかかっても誰も助けてくれなかったじゃないか

俺だって好き勝手生きてきたかったよ
きょうだいみたいに自分勝手で親を振り回してきょうだいに迷惑かけまくってな
でも俺はそういう奴らになりたくないし
いつか仲良くなれると思い込んでいた
でもそんなこと向こうは全く感じてなかったという事
今までの苦労はなんだったんだ

私韓国人じゃないのに「祖国に帰れ」って言われたよ
帰る祖国なんかないのに
どうしろと

もう苦労なんかしたくない
どうでもいい

普通の人間に生まれたかった
普通の人間に生まれたかった

面倒臭い男やなぁ…

気持ち悪すぎる

ホモ

ああいうおかしな人はともかく

今日の朝身仕度できず買い物行けれなかった
顔も洗えなかった
こんなんじゃ病院に行けれない

ズル賢い盗人が小難しい言葉で煙に巻こうとしてるんだと思う

こんな年になって
今から幸せな人生選択してください＾＾どうぞ＾＾
とかやられても怒りしかない
物心ついた時から幸せ味わってきたしみじみ豪華な幸せ満喫してきた人間と対等以上にさせてほしい

肝臓が悪いのかってくらい疲れやすい。血液検査とか尿検査では健康だったが。

どーでもいいことべらべらしゃべってしまった・・

私はほっともしなかったし
愛されてるどころか地獄だと思ったけどな
だから蟻地獄に落ちた

メンバー集まらぬ
都市部に引っ越すかなあ

普通としての権利
障害としての権利
その都度コロコロ
虫がいいよねえなんか

なにも
うまく表現できなかった

また夢の話
それぐらいしかないんだ要は

首に吹き出物がたくさん出来た
痒痛い
皮膚科行かなきゃ

あの人もそうだ
朝のゴミ出しかなんか
今喋っとかないとみたいな
マシンガンのごとく
あれ終わると何もないんだろうね

私は2003年からネット上に個人情報を
流されて殺すと脅されて警察に相談に
言ってる。2015年末まで、警察に相談したり、
被害を訴えてきた。
それから嫌がらせはエスカレートして
パソコンから情報は盗まれたり、
パソコンに攻撃されたり、個人情報を流され
続けて脅されたり
盗撮、盗聴してると脅されたり、
イタズラされたり、付きまとわれたり、
悪い噂を作られて吹聴されたり、
人と争うように仕向けられたり、
下品な嫌がらせで煽られたり、悪質な被害に
あってきた。カルトの嫌がらせの手口で
いつのまにかターゲットにされて
酷く困難な長年だった。
心無い犯罪があるもので、
他に被害にあっている日本の方から
学んで被害状況を理解した。
芸能関係なりからの落とし込み嫌がらせで
あるけど、困難を乗り越えて耐えて頑張ってきた。

睡眠薬飲んだからまったり眠りに就けそう

2003年から、殺すとずっーと、脅されて
個人情報流されて付きまとわれたり、
盗聴、盗撮をしてると、監視してると
脅されて、15年以上、警察や弁護士、
市役所、人権団体に相談したり、
過去から被害改善に努力してきた。
殺すと脅されて、15年以上、生きた心地が
しなかった。15年以上、
１日足りとも命の危険を考えない日は
なかった。物騒な人間に襲われないように
慎重に生活をしてきた。脅されて
刃物恐怖症や集団ストーカーによる被害から
誰でもが犯人に見えて、外を歩くのは
一苦労だった。心も体も病んだり。
自分を正常に保つ努力をしてきた。

人と争うように仕向けられたりしたので
人一倍、善良に、人に気をつかって生きてきた。何年も耐えてきたが
嫌がらせや卑劣な犯罪行為が改善される
ことはなかった。

じゃあ今日の予定言ってみなさいよ
言いなさいよほら

ここ、1、2年で
刃物恐怖症などの恐怖症は治ったし、
集団ストーカーによる、
誰か犯人かわからないけど、複数に
殺意を向けられている状態に、
つけ狙われたりに、引っ掛かった
道行く人が危険人物に見えて
トラブルになりそうになったり、すること。
それらは何年も続いてたけど治った。
もちろん、過去に脅された時点から
生活は一変、道を安心して歩けなくなった。
家は盗聴、盗撮されているかと
安心して住めない。パソコンから、
盗まれてるかと、正常利用できない。
そういった被害や被害のトラウマをかかえてる。個人情報を流されるのは
それだけで絶望的だし。
勝手に流されるのが精神的に辛いから
自分から行動を流したり、そっちのほうが
ショックが少ないから。なんでも。

負けないで生きていく。

広告などで、私に嫌がらせをするように
煽られていたので。

いろいろ、動いてトラウマ改善しました。
市議に相談したのも、それがあってです。
酷く殺すと脅されていて、
引きこもりを余儀無くされたけど、

市議に若いんだから頑張って、と
励まされて
また仕事に復帰したし。

皆が皆、私に嫌がらせをするわけではない
と、人の話を聞いて回ったから。

長年、悪意の嫌がらせがあって
困難を乗り越えて、耐えて
生活してる。心無い犯罪者いるけど
負けないで生きてく。

昔はちょっとは尊敬してたのに奴も大人になって父親に似て恐ろしい性格になってしまった
子供の頃は頭も良くて進学校行って期待されてた奴が、まさかのFラン私大進学して就職も出来ずにフリーターだからね情けないよ
今は介護職か。色々とこじらせて偏屈で気持ち悪い人間になってしまった
私を下に見てもう兄妹じゃないと思ってるんだろうな同族嫌悪か
もう関わりたくないのは一緒だけどね
親達みたいに仲悪くなりたくないと思ってたけど結局こうなっちゃったな
家庭環境のせいだ何もかも

録ってたクワイエットルーム見た
10年も前の作品なんだなあ
見ようとおもって見忘れたんだよ、これ
あれから10年近く…

芸能関係にも、私を応援してくれた
人たちはいたよ。遠くから。
そんなに心無い人間ばかりではないから。

だけど、
私は嫌がらせ被害が酷かったからな。
正気を保つのに、一苦労する酷い手口。
心無い犯罪人間が、ここでも
付きまとって嫌がらせをしてくるけど
負けないで生きてく。

いろいろ、努力したよ。
ボランティアしたり、社会貢献したり。
悪意を向けられたり、生活脅かされたり
だけど、少しづつ、私なりに
向上しながら頑張りたいです。

本当に笑えます。
寝たきり老人のような困難な
病気の若い女性がネットして
些細な発言から、付け狙われて影で
人生潰されたりしてたなんて。

それから、15年以上、影で付きまといして
おぞましい嫌がらせや脅しをされるなんて
信じられない。

私は病気で苦労してきて
仕方なく仕事できなくて、数年前から
社会復帰、善良に頑張っています。
私なりに人生豊かに生きたいです。

よし、お風呂入るぞー！カラスだけどね

読む気すらしねぇ

ギャーギャー喚いて
日本人らしくない
中国人みたい

こんな奴に好意向けられるって気持ち悪いよねごめんね
ただの妄想の段階なのになんで勝手に泣いてるんだろう頭痛い

クッソイライラするwwwwwww
こいつ女だったらDV対象だわマジで
良かったな男で年収高くて

ケンカって楽しいなw

よし、お風呂入るぞー！カラスだけどね

ショウバイロックとそのファン嫌い

裏でしっかり
どうりでそんな人達ばかり

痛い痛い痛いもうやめて
その手どけて

何とか言ってたな
そりゃ落とせるなら落としますよねあんなの

吹っ切れてない自分がわるいんだろうな
いつか誰かを信じたいわ

何でお前はそんな偉そうなんだ？
人から構って貰えない理由がわからないんだろうな
どうぞ落書き場に篭ってて下さい

巧みに使い分けながら
どんどん幅をきかせて
他にもいろいろ
やってるんじゃないの？

寝ますよ普通

人間が捻り出すぶっとくて強烈に臭いウンコとは大違い

ギターおじさんにすら遠く及ばないふかわりょう

甘えてるから何よ貧困ドエタ
こんな仕事いつでも辞めてやるわよ

眠剤飲んだのに眠れない。
うつじゃなくてただの駄々っ子と思われてそうで怖い。
でも側から見たらただの駄々っ子なんだろうなぁ
メンクリに行かなければ良かったのかな
薬なんて飲まなきゃ良かったのかなってぐるぐるしてる

ギターおじさんをこれぐらいとすると
ふかわりょうはこれぐらい
話にならないね

いい、電車に遅れる

どちらにしても時間の無駄遣い。
2ちゃんねる、見ても書いても。
なんの解決にならないから。
やめたい。と言って長居してしまった。
でも、それでよい。
私には関係ないんだ。と。
切り捨てて終わり。
さらに被害について苦情を書いて終わり。

過去も今も時間の無駄遣い。
わかっていて、どうにかしたいけど
どうにもならない。
被害にあったから仕方ない。
気分が晴れない。今はまだ。
つけ狙われたりしたくなくて
それが解消されたら動くくらいで。
晴れるくらいで。時間がかかる。
そしたら幸せになって笑顔になるのだろ自分。
嫌なものから、解放されてさ。

無理だよ
取引先の接待なんだ

長年、警察に相談したりした
もろもろの困難が去っていったら
それは笑顔だろ。
忘れた感情が帰ってくる。

芸能人は心無くて価値がない。
むしろ、価値ないと思って生きよう。
これからは。

ホットケーキ出来たよー

大きいのほど食べる量も多くなってね
どんどん差がついて来る
ほっとくと小さいのにエサが回らないから
こうやって仕切りをしてね
便利でしょこれ

痩せたい

死にてぇ

間違いなく惨めで孤独な人生なんだが
漫画のキャラによくあるような「うわあああ」みたいに絶望しないのは
もう何十年とそれが俺の当たり前だからか

酔っ払ってやってしまった数々の黒歴史を思い出すと死にたくなる。酒辞めたら鬱になるって本当やな

私は何度か過去に直接の話し合いを　
芸能関係に求めたけど
無視されました。

平和や平穏無事、問題解決、安全を考えて
提案しましたが無視されました。

だるい

酔っぱらってとか
わざと、言って作って
嫌がらせをしてきたり。
本当に恐ろしい嫌がらせを行為だから。
善良に前向きに
生きようとしてる人間に、
卑劣に長年、執拗に付きまといして
本当に恐ろしい人間ら。
2002年頃には地元に下品な圧力かけて
たり、本当に、下劣な嫌がらせで
耐えられない、酷い人間っていて
芸能関係は、だから、人を虐げて
それだけ、利益を得て、傲慢で
本当に、病気で苦労してた
一人の女性に、どれだけ、くだらない
人間らなんだろう。
私は負けないで生きるし。
何も悪いことなどないから。

46って、付けられたあだ名です。
私には、いらないもの。

芸能関係や、その取り巻きとかの
卑劣な犯罪、嫌がらせに負けないで
生きていきます。

ぜんぜん、私は綺麗です。
汚れたりもありません。
これからも人並みに生きていきます。。

仕事やめたい

世の中には人間なんて何十億人もいるけど
誰にとっても人生は一度きりなんだよな

ここ読むと
ときどき泣ける

普通の人間に生まれたかった

病んでるは病んでる。少々。
トラウマ。被害妄想もある。　
それだけ、長年、
個人情報流されたり、
恐ろしい嫌がらせされたし。
次から次へとだったし。
無遅刻無欠勤で仕事できて、
どうにかやってきてるけど。
不眠でもないし。

それでは。

不安感が
くるしい

ホントに理解できない
嫌がらせ人間って。
あったこともないのに。
私はイタズラも嫌がらせも犯罪も
しない無害な人間ですし。

それでは。
それでは。
いい加減にしてほしいよ。
それでは。

書類ダメにしちまった
あーあ
時間が巻きもどせたらいいのに

長年の被害者が悪者にされたり、
酷い泣き寝入り。

残忍な暴力人間から
どう生きるかの心配をまだ
続けないといけない。アホらしいが。

寒すぎ

非常にまずい事になってしまった。死ぬしかないかも

今危篤で、今日か明日といわれてる叔母さんが助かりますように
おうちにかえってまた愛犬や娘に会えますようにストレートに叶いますように

もう迷惑してこないでください。
もう迷惑しないでください。
人の不幸を願ったりしないでください。
それでは。
それでは。

後悔ばかり
もう自分が嫌だ

抑制がきかなくなってきてる
このままじゃあの時に戻ってしまうよ
まあ今でもダメなんだけど

俺っちがもし本当に自分の力だけで問題を解決したら
政治家は何もしない居なくて良い存在という事になるがよろしいか？
何にもして無いんだからな
放置しながら自分を追い詰めてる事に気付けよ

若い頃中途半端にモテてちやほやされると後々いろいろつらいから微妙なルックスの人は早いうちから孤独に慣れといたほうがいい。

もう気を使って女性扱いしたり奢ってくれたり送ってくれなくていいから。
私にはこれから何十年という孤独な生活が待ってるから、早くオバさん扱いにシフトしてくれ。
自分の稼いだ金で食べる・自分の足で歩くというのを基本にしたいんだ。
雨と風と孤独はおともだち。

誕生日祝いあいたい相手が居ないってこの年まで寂しいな私

切ない。でもなんか誕生日も誕生日プレゼントも貰って嬉しいけどしんどい…

2か月過ぎて3ヶ月目絶対ヤバイ
そもそも私は定期的に病院通って治さないといけない使命があるのに
絶対ヤバイよこれ
また問題案件になるかも
行きたくなさすぎてツライ

一度見ただけで意外と覚えてるもんだわ
我ながら感心した

赤の他人との縁なんて、いつ切れるか分からないあやふやなものだよね
仕方ない

自堕落便乗
社会のせい

血が繋がっている分憎さも100倍だよね
家族や家の事については黒歴史
触れたくないし触れられたくもない
見られたくないし見せたくもない
誰一人まともな奴いないんだから
見た目も性格もどこに出してもおかしい奴しかいない
だから結婚無理だよ
こんなのと相手が親戚になるとか私が嫌だし家族の事知られるのこわい
邪魔だな保険金めっちゃかけて○なないかなとか思う時ある

(=^ω^=)

眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ

頭痛いなんなのこれ

不当に時間を拘束した挙句何にも
見返りがないとかもう日本氏ね

私の頭がおかしいのもあったが
それだけじゃなかったはずだ

無理しなきゃよかった

正義なんて無い

もっと自分を大切にすれば良かった

横野拓朗キモい

働くという馬鹿馬鹿しいことはしない

正しく生きるな賢く生きろ

病院行って報告書書くだけ
これだけのことなのに何から逃げているんだろう

そんな訳で寝るよ俺はもう

そりゃもう腐ってるだろうし

掃き溜めには掃き溜めのルールがある

私だけが悪い訳じゃない。君も悪いよ。なんで好きにさせるような事たくさんしたの？諦めるからって言った時なんで引き止めるような事したの？
目の前で死んでやりたい。

あんなに美しかった海

さよならさんかく

死にたい

眠れなーい！昨日はほぼ一日中寝てたせいか眠れないよ
うぎぃぃぃ！！！

あっちの方が少し多い

先輩、俺達まだ始まったばかりなんです

怒りたくないのにイライラするう
お互い守るべきルールは守ろうよ
やりたいようにやるだけじゃ駄目な場面もあるでしょう

待って、シャワーぐらい浴びさせて
よ・・よし

あの人がそんなに金持ってるのは
無駄に思えてしまう
別に何のためにっていう

夜食食べてどんどん醜くなっちゃう

首痛い頭痛い肩腰痛い、体だるい
明日休みだから頑張る

昼にあがれるし帰宅したら昼飯くってねよ

豚に小判

うちのじいちゃんも
このままでは先はないと判断して
起業したのかなあ

見る自分も自分だけど本当にくだらない
便所の落書き以下だわ
ストレス溜まって叩く事によってそこにしか吐き出すことが出来ないんだね可哀想。
ジジイなんざと行くわけねぇだろうが。
適当に暇つぶしに言われた嘘でも尾びれが付いて本当の事に思われてしまうんだね

みんな平等な人間なのに人はどうして見下して優越感に浸ったり争ったりするんだろう。
どうせ結局みんな死ぬから無意味なのに
そんな汚い事までして生きていかないといけないの？
自分は見下される事が多いんだろうけどあんたらの心の中の方がよっぽど汚いよ

気にしてても仕方ないどうでもいい事なのにどうでもよく思えない
センサーが反応してしまう悔しい
もっと強くなりたい
それか強くならなくていいから死んでしまいたい
幸不幸を勝手に決めつけて来る奴は許せない

え？判断はしてるんでしょ？

いやしてるならいいんだ
びっくりした

チビすけ死ね　態度でかいんだよバカ

豚肉とは思えない柔らかさ

ダウンおじさんは毎日幸せでいいよね

腹減ったなぁ

誕生日プレゼント何がいいんだ
何にも聞いてないぞ

見るより見られたいの

親切だったたかもしれない人に
ついて思ったり。
酷いことを言われなかったとか。
私のために泣いてくれたとか。　
心配してくれたとか。
長い間のことだから。
そういう人にうれしかったりは
あったかもしれない。
申し訳ないと思ったり。
だけど酷い人は酷くて困難だったから。
付きまといして執拗に嫌がらせしたり
する人間いて、芸能関係は
そういう人もいて私は災難でした。

私は何も悪くないけど
犯罪や嫌がらせをする芸能人がいて
被害にあって泣き寝入りです。
話し合いを求めたり、謝罪を求めたり
したけど無視されました。
私は悪者に仕立てられて
嫌がらせをずっーと、されると思う。
これまでの15年と、これからも。
誰もわかってくれない。

これまでもこれからも
最低最悪の酷い嫌がらせ人間に
負けないで生きていきます。

警察に相談しても注意しても
嫌がらせをしてきたりなので。
被害者は何も悪くないし。
だけど悪者に仕立てられたり
負けないで生きていきます。

2003年から警察に相談したり、
被害にあっていて
悪質な人間が悪く吹聴したりな
だけなんだけど
人の執拗な悪意と嫌がらせの
ターゲットにされて
本当に苦労して大変でした。
長年、私は善良に仕事して
介護して家族と思いやりもって
生活してるので。
芸能関係から犯罪行為や嫌がらせを受けたり
酷いですが、頑張って生きていきます。

焼肉食べたいんだけどさ牛の気持ち考えたりしてダメだな
精神性が強すぎて、身体性が抜け落ちてしまってるから肉食べたくなるのかな？とか…
でも死んだら焼肉食べたくもならないだろうし(というか食べられないし)
牛の気持ち考えたり身体性がどうのとか悩まなくて済む
やっぱり死ぬしかないよな

その家だけ焼けてくれるなら
何の問題もないんだけどねえ

お前の代わりなんか掃いて捨てるほどいる

洗濯しなきゃ。
洗い物しなきゃもう使える箸がない。
そろそろ何か食べなきゃ。
味噌汁だけなんとか作ったけどどうしてもどうしても洗い物ができない。

あっちの方が多くない？
えー同じよ
かな

あなたは15年ほど私に付きまといして
私に嫌がらせを影でしたりでした。
私は昨年、夏まで付きまとって
嫌がらせをしているのが誰かわかりません
でした。その間に成長した姪のことが
気になってきたようで、私から付きまといが
姪に移って私が邪魔で嫌がらせをされたりが
あるみたいです。一方的な迷惑だと思います。
親戚、家族は助け合って生活してるので。
他人から言われるのは違います。
影から付きまといしたりしないでください。
私は被害にあっていて、あなた方は
警察に処罰される対象です。
悪いのは、あなたたちです。
身勝手で、おそろいです。
2003年から警察に相談したりしてると
告げても改善されなかったものだから。
私に飽きたら終わるかとも考えます。
もしくは興味が他にうつればです。
うつっても、邪魔にされて嫌がらせを
される可能性が過去の事実からあります。

今日はもう諦めてスーパーに買い出し行こう。
たまには他のことにお金かけたいけど今はとにかく食べるのが一番。
冬場はとにかく食費がかかる。
仕事以外ずっと家にいるから光熱費もやばい。
これだったら冬の間だけでもジム通いしてなるべくジムでお風呂入ってたほうがいいなぁ。

被害にあったほうは
言葉にするのも、おそろしい被害です。
警察に相談しても、
どうしょうもなかったので。
相手は、まったく悪質で心無いし。
そういうことなんだろうと。

起業もせずに何言ってんだか
一生ゴキブリやってろ

無職なこと既にバレてるのかも
だって毎回ほぼ家に居るし
朝もゆっくりし過ぎだし
少しも支度する素振りないし
干渉と詮索してこないならいいものの内心思ってるかもな…
あぁびっくりした寝ててLINE気付かなかったよ

かじるスネもありゃしない
低所得者なんかいらんわ

そうやって私をネタに投資持ちかけたり、
してたのだろうな。
悪い人たちは。
支援なり、本人に
届くことはないのに。
無駄なお金を使ったりしてる人が
いるようで。
お金持ちは、いろんな人が群がるから
大変だな。

工事がうるさい

アルバイトおじさん

ドルオタを生かすな
殺せ
死ね
生意気が過ぎる
息を止めろ

そっちからいきなり相続の話始めて
お前には相続したくねえとか
俺は何も言ってねえだろ
死ねや

考えてもどうにもならないもんな。今出来る事をやるしかない。お先真っ暗だわ

これだからアマは嫌いだ( ´Д`)y━･~~

ラーメンたべたい。

これから帰ります
現実と向き合う為に
安定剤飲んで頑張ろう

仮病で休んだ良心が痛い

いつの間にか付き合ってることになってる…

どうしてこうなった？

病院行ってない事知られてるんだろうか。前の人はあまり連絡取ってないみたいだったけどこの人は仕事キッチリやりそうだから怖い
無事に済みますように

まおちゃんが、
また、ひとつ、山をこえたとか
話していて、
辛い人は、そういう表現、
私の長年も。

でもさ、私の場合、それが、人間の
悪意の嫌がらせで起こったことだから
もっと酷いことで、酷い話で
それが長年なんだよ。

バス混んでないといいな
疲れてるから座りたい
明日は勢いで病院行けたら行こう

がんになって何より辛いのは
髪が抜けること、髪が抜けるより
ずっと、何倍も辛いのが
悪意での執拗な嫌がらせや脅し、
付け狙い、個人情報垂れ流し、
盗聴してる盗撮してると脅されること、
また、長年付け狙いして
悪い噂を作って流されること、
殺すと執拗に絡まれること。
心無いイタズラ、嫌がらせをされること。
夢を潰されること、仕事を奪われること。

人の悪意で、それだけ、
人を苦しめるって凄いよね。
人を絶望させるって凄いよね。

人間も、それぞれだよ。

おにぎり3個買ってきたけどやっぱ食欲ないなぁ。ご飯炊けばお茶漬けや納豆ご飯できたし、冷凍ちゃんぽんもあるから別に買わなくても良かった
でも明日の朝ご飯にしよ
明日は朝早いからね頑張るぞ

わけのわからない問題視にも負けずに頑張ってるね

やっと組み立て終わった
疲れた

いつもの人いい加減ウザい消えて

西の奴にろくなのいねー( ´Д`)y━･~~

死にたがりのおれ

ここに書き込むよりツイッターとかの方がよいのでは 多分

思い出したくないのに思い出してしまう
早く誰か私を殺して助けて助けて死にたい死にたいお願い誰か助けて

さすがにメンクリ延期する前に禁断症状出たわ
精神科の薬ってハッキリいって合法ドラッグだよな
切れるとシャンビリなどの禁断症状が出る
それにしても今月買い物欲求が大きすぎ
これも薬の副作用か
ひょっとしたら躁症状が出ているのかも
あーー我ながらめんどくさいメンタルだ

十数人が陰湿根暗が滲み出尽したキモヅラなんだって怖いね

みな幸せになりたいけどなれないだけだと思ってたが
そうではなく他人を攻撃したり蹴落とすのが趣味だからやってる人が
この国には大量にいるんだろいう事
だから何度も頭が破壊されてきた
でも苦痛にさいなまれてきた人の願いは
ただ穏やかに生きたい
こんな事もうこりごりだ
それだけ

そっちはなに？
合唱コンクールに出てた過去？
造形がわかって辛そうね〜

しあわせになりたいと思う事すら自由がないなんて
地獄だった

万引きＧメンでもしておればよろしい

前髪切るか

やだやだ一人はやだやだ

いいやつだと思ってたのに
なんども飯食わせたり泊めてやったりしたのに
どろぼうしてたなんて。。。くやしいです

久し振りにストレッチポールやる！最近肩と背中が凝りまくりで痛いんだよね。ほぐそー

そういう自分と同じ敗者復活人生しか
想像出来ないんだろうねそもそも
自己否定にもなるし

明日もバックれたいけど、流石に無理だな

生まれたときから詰んでいた
生まれてこなければよかった

２０歳辺りでふと気付くと何もないどん底で
何でもいいから仕事をみつけて
何だかよくわからない雑草みたいな根性だけで
別にそれでいいそれが当たり前

毎日夜になると「俺の人生こんなはずじゃなかった」って
ものすごくモヤモヤが込み上げてくる

どうしょうもないこと、あきらめよう

本当めんどう、これは無理して付き合う必要ない
疲れる事はやめる

首でも絞めてりゃまだいい方

会いたいがここで連絡したら駄目になるとジレンマ
一人で生きていくと決めたじゃないか

痩せると決めた

精神をズタズタにされる労働環境

>>415
自分は夜寝る前部屋の電気消して布団に入ってさあ寝るぞって時にその状態になるよ
今さら後悔しても遅いしどうにもならないけどifを考えてしまう

でも小学生の頃から自分はろくな大人にならないようなぼんやりした予感があった矛盾
まさか精神にくるとは思わなかったが、遅かれ早かれいずれこうなってたのかも

こういうの好きなんだよね甘ったれの自堕落カスニートは
すごい食い付いてたの覚えてる

一人の方がやるべき事出来ると思った
お風呂入ってストレッチもして捜し物探して歯磨きして薬飲んで寝る
明日もきちんと出来そう
頑張って明日済ませるんだ

安定剤飲んだら自然と眠くなってきた

仕事しろks

最速だボケ

仕事をしているがわからないことばかり
すぐ助けを求めては人の足引っ張る
威圧的な客先の上司の目が痛い
この仕事楽しそうだったのに突然いろいろ学ばなきゃならないことが増えすぎてパンクしそうで疲れてる
とかやってたらインフルにかかってしまった

無能に生きててほしいって願う人はいないんだろうとふと考える
自分もゲームの産廃武器とか使わなかったクチだから尚更

無能……

仕事の文句とか職場の人への不満書いたメモを
職場において来てしまった
ストレスＭＡＸで毎日爆発＆暴走しそうなの紙に書いて発散してた
それ捨てようとして、整理してて人が来たからどいて忘れてきた
仕事で決定的なミスをしない事だけに心血注いでる状態でどうしてこんな事やらかすんだ
頼むから２か月くらい放っておいてくれ
ミスしないために必死なんだよこっちはそれだけなんだっつの

20歳を過ぎるまで自分の容姿に頓着がなかった
真面目系クズって感じの女に受けない顔なのに
自分は女性にモテて当然だと思ってた
中高では「キモい」と言われていたのに理解できずに憤慨していた
どうしてあんなに阿呆だったのか？

別に何とも思わないよね
虫ケラ同然
安い命

>>430
相貌失認みたいなマイナーな病気だったのかな

せっかく作ったパンも見向きもされなかったしせめてすごいねえくらい言えよ
どろどろの子供が練乳ぬりたくっただけのパンでまずいだろうけど少しは関心を

息苦しい
生き苦しい

なんでこおろぎ
こおろぎ気持ち悪いし跳び跳ねるから嫌い

チャリ〜ンって感じ

消えたい

こんなにたくさんのひとが精神疾患にかかってると思うと泣けてくる。躁状態かな。

また再発してねえ
困ったねえ

>>367
こんなスレでも弱者に噛みつき憂さ晴らしする最底辺のクズ
リアルに死ね
地獄へ行け

やっぱりこっちでいい
低所得者なんかいらない
ただのゴミ

何をするにも中途半端だ

５２ｋｇ
そんなの誰も興味ない？
だよねえ

笑った
2時間8万円でございやす
戻ろうかな

あびらうんけんそわか

ほあったぁっ！

けいらくひこうをつくと脳ミソが飛び散る

ほあったぁっ！

言い訳にしたくてね
いろいろ目を付けた頃もあったけど
どれも微妙なんだよねえ

まあうちの場合
する必要もないんだけど

必要な人は演技頑張ってね

飲んでは寝てを繰り返し12時間

ウブな精神科医なんかコロッと落とせるんだろうね

起業もせずに夜通しブー垂れ甘ったれ
あんなのじゃなくてよかった

引っ越しおばさん並

何がってあんた

さっき食べたってば

階段の下のとこをね
叩いて呼ぶの
リズミカルに
にひひ

他のお菓子はいいのに
チョコは送れないんだって
これを全部食えとのこと
どういうことだろうね

全然寂しくなくて寂しい

いつまであんなのに
いいように振り回されて
子供に手を焼いてる感じじゃない
わからんわ

がめつい要求
突っぱねると
この人にイジメられてますアピール
手玉じゃん
目を覚ませ

ダニぽごさんは何日勤務で年収いくらなの？

家賃の保証料一万きた
出してもらえるかな
一万捻出するの厳しい

どういう心理でそれを問題視するのかは知りませんが、

じゃあ行くかね

カラオケも行きたいしスパリゾートにも行きたいけど距離あるから寒い中歩くの無理
土曜日中にどっちもやりたいんだー
うううううううう

最近似たようなこと言ってた人が

もうちょっとで起業しそうだったのにね

お前なんかが成功するかバ〜カ
一生ゴキブリやってろ失敗の塊

安楽死施設なんか出来るかバ〜カ

めんどくさいよー

また、食べ過ぎてしまった。

ダメダメすぎて疲れた
自分が嫌だ

天国も地獄もすぐそこ

ヒキニクのを作ってるし。
複雑な心境になるね。

シンプルであるが。

かなり貢献したと思ってるのに。

人の言うことは
あんまり気にするものじゃないよね。
すごーく主張していたとしても。

それで私は失敗する。
言葉は大切だけど
そう重要でもない。
と気がつかされる。

ってしておかないと。
過ち。

なんとなくまわりに自死遺族の人が増えてきた。
これだけ自殺者がいるんだから、そのぶん自死遺族が存在するのは当たり前だよな。
嫌々生きてるのは私だけじゃない。

東方厨嫌い
東方プロジェクトが嫌い
東方神起は嫌いじゃない

私の運命の人でなかった。
それ風に言うと。
日本のどこかに
私を待ってる人がいるって。
そういうことにして生きるし。

痩せて綺麗になる。私は独りでいい。

過去に他の人と噂になったときに
臭いとか、広告で攻撃されたり、
地元で攻撃されてり、
ほら、相手が庶民密着型だから。
絶対的に近寄るな、お前には
勿体ないとか、攻撃すごくて
本当にノイローゼになりそうだったから。
私って匂う？って周りに聞いて
ぜんぜんだよ。と本音ばかりの相手から
言われて、心の平穏守った過去があって
私は私で警察に相談してて、
相手のほう見ないで数年経過してたもので
相手は相手で、会ったときは
うれしいと、言ったけど、
その後に、こっち避けたりしてしてたみたいで
数年後、落ち着いたみたいです。
そういったことがあってですね。
とても辛いことがあったので。
その数年、私も相手も大変だったと
思うけど、それと比較すると
穏やかな、ここんところ、関係性です。
過去は酷かったですが
笑って話せるに近くなったほど
時間がたった。たぶん、相手もそんな
渦中に巻き込まれてして、って。
思ってたんじゃないかな。

私は私で出会いとか、少々は
夢見たりして、そっちのほうが
綺麗（、可愛く生きられるだろうし
本当はいくつになっても恋したりって
してたほうが、枯れてもね。
長年、真っ白に過ごしてましたが。

うわーもう6時か
間に合わねー

うまれたら
さいご
ざわざわ〜〜〜

これ以上まだ恥をさらして生きていかなければいけないのか。

失恋して病院行って薬もらうなんて私ぐらいしかそんな人いないのかな
自分の心が弱すぎて本当に嫌になる

ぽっくり逝きたい

どうしてこんなに汚くて醜いんだろう
自信なんか持てない

なんで距離感つかめない人が多い…
ブログにコメントが来ても、どちらかと言うと嬉しい人、嫌な気持ちにはならない人、知り合いにも色々いるけど
リアルで自分を悪く言ってたような人にはコメント書かないでほしいわ
というかまずブログ自体見られたくない

つらい
怖いし寂しい

死にたいけど死ぬ元気もない
ただ苦しい
つらい
整理前より整理後半から終わって数日が一番精神的に落ちこむ
整理前も落ちこむけどなんか違うんだよね
終わってからの落ちこみが一番きつい

>>492
私は前が1番キツイです
終わってからもキツイ方いらっしゃるんですね…
凄く辛いですよね
私はまた整理前で情緒不安定になってしまい好きな人から振られました
前もこんな事あったんですよね…
分かっているのに直せないし治らない
今日お医者さんからPMSにも効くというお薬を処方してもらいましたよ

健常者の人って２０くらいまでにゲスくても暴力的でも
現実世界で戦うすべを身に着けるんだ
それに乗り遅れて痴呆みたいにそのまま出て行って酷い目に遭い続けて
１０代の頃までに生きづらいと感じてる子は外に出してあげるよう
誰かが手助けしないとダメだよ
みんな死んじゃうよ
一生生き埋めのままで
こんだけ情報社会なのに
みんな潰れて死んでしまう

また豚から朝のエサ

早く映画が見たいわ

トランプのむすこになりてぇ

ずっと心にボディブローくらってる感じ

おじさんにも同じぐらいの娘がいるの？

精神、身体疲れた〜

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|　ヽノ　　ノ::::::::: 雪が降るのかなぁ・・・
｛ヽ,__　　 ）:::::::　　
| ヽ　　　/

普通に暮らせるようになりたいです
今の所追い出されたらまた暮らしていけなくなるから
それは勘弁してもらいたい…
たのむから１年は様子見てくれ
平然とした顔してるのは動揺しまくって不機嫌な顔したらしたで
あいつおかしいだろって言われるからで全然平気じゃないんです！！！（怒

おじさんの娘は合唱コンクール？

普通の人からすると
自分って生きてるのが不思議レベルの存在が排除すべきくらいのモノなんだろうね
そこまで排除される生き物もそうはいない
辛い事だけだなあ…
ささやかな望みさえ嫌われる
なんだろうねもう
だらしなくてもおいておいてくれよ
つらいんだよ
こっちはこれが精一杯なんだよ

うお！なんでこんなに財布に余裕が無いんだ！と思ったら計算ミスだった
どっちみち余裕は無い

自分が自立もままならない半端な仕事に甘んじてるのは分かっている
しかしはっきり辞めろとは言わずに毎日ネチネチ嫌がらせして
心が折れて自分から自主退社する事を狙っているのか
言っとくけど一応成果主義で努力次第で給与は上がってたんだからな
それを邪魔　妨害して半端な立場に追い込んでるのは誰何だと
口では働け働け言ってこれだからな
人手不足が聞いて呆れる

服も売ってないのに服を着ろってかー！？

担当さんは今日も良い人でした！ありがとうございました！
お陰様で一つ心配事が消えました

週明けに病院と役所に行く！
頑張るよ

今日、病院と役所行くよ。金曜日は雪が積もりそうだからちゃんと行こう。

オラの村には病院がない

ルネスタ飲んだのに効かないよーー！！
早くも薬に慣れちゃったのかな…
早すぎるよね
まだ4日目だよ

大学って結婚相手を探すところだったのか

むっつり合唱コンクールの反動かな

あーミスった、クソが

身体壊してからじゃ遅いんだよ

まずこの死体から焼く
なぜですか？
脂肪は真っ先に腐る
臭くてたまらん

強迫性障害辛い…

あんまりあれなあれなんですね

しにたい
幸せな今しにたい

あっちであれしてるあれの方があれ

手首切りたい衝動をすごく我慢してる

あんなこと言うつもりはなかった
流れに流されずにしっかり冷静になってからにしよう
あーもうやだ

ここ1、2年は
わりとダラダラしてて
私は八方塞がりな感じもあって
近所で楽な仕事して
以前より、穏やかに過ごしていたけど、
春夏とかまでに心身正して
今後のこと、それまでに考えたりします。
それでは。お別れです。

泣きたい

殺菌灯ってどうなんだろ

ずっと泣いてる

農協牛乳ぅッ！！！

開かれてるあれの方があれ

朝から怒鳴られたわ。離婚したい。だけど自分の稼ぎだけじゃやってけないしな。我慢するしかない。

健常者に生まれたかった
障害があるうえに毒親育ち
社会になんか出られるかよ

昨日の案件済んで一安心
よかった！怒られなくて
心が軽くなったよひとまずは

突然死するコツ

本気で鬱陶しい
早くこんなところ辞めたいわ
あと2日も行くのが億劫だよ
死ねばいいのにね
効率化も出来ない

話も聞けない奴とは縁切るわ
前から失言とかあっても見逃してきたけどお前もう成人しとるんやろ？よく今まで生きてこれたな

食器洗わねば

心躍るようなことが何もない人生

建前が全世界

モー娘。はよかった
メモは破って捨てていいよとか昭和歌謡ふうのたまに思い出す
ﾂﾝｸが上手かったのかかな

今日も死にたいと思いながら起きた
また死にたいと思いながら寝るんだろうなぁ
でも死ぬ予定だからもうこの布団に戻って来ることはないのか

今日は弁当買おうかな久し振りに

いつでもお腹を空かせてることになってるみたい

お金ぐらい親に言えばいくらでもくれるのに
おかしな人

自分で死ぬタイミングを選べる自殺って
一番幸せな死に方な気がする
突然死とか未練残る

体重無いから吊りが上手く行かなそうで困った
死ぬ為に太らなきゃならない…

お金たくさん欲しい

頑張りたかった。無理だったのかな。普通に暮らしていきたいだけなのに。何でだめなんだろう。甘えなんだろう

初雪降ってうれしい　積もらなそうだけど
東北の人は雪かき大変だね

ヘッドホンで大音量で好きな音楽聴くとすごくストレス解消になる
１時間くらいですごく耳が疲れるし自己破壊的なことしてる感じがするけどね

ねぷ子と仁王ほしいけど積みげーふえる

仁王は対人戦がないから安心してオンラインにできる？
ダクソのオンはクソだ
駄糞

印鑑が見つからず探し回った結果、胸ポケットから見つかりました

あほす

買ってないけど積みゲー
いつかやるけど今は買わないって間に安くなる
最近ではSO5を１３００円で買ってクリア
これぞ買わずして積む
積みゲーマーの極意
我ながら天才的にバカらしい
つぎはFF15にしようかしら？

アーナスとプラフタに惹かれて無双スターズは発売日に買いそう
煩悩全開すぎ
でもストレスとかいろいろで２０代にしてインポッポの性欲なしなんだ
でもでも２次元エロスには惹かれるんだ
なんでだろ？

まーた音量ミスった
鼓膜が壊れちゃうよぉ

でもインポッポになってから美肌になったぞ
少し病的な色白だがな

どこでもドアあったら病院いってたよ
どこでもドアあればいいのになー
何もかもテキパキとできる気がする

ネックが無いからネックレス
クラッシュさせるからクラッカー
ロックしてるからロッカー

英語って適当だろ？

めちゃくちゃロックでメタルでハードなロッカー
くびれのクの字もないような寸胴極太なネックレス
攻撃力９９９９のすごくクラッシュなクラッカー

ミリオタはアメリカの州の名前はよく知っているがその州の場所は知らないことが多い
軍艦の名前で覚えるからね
これ豆知識な

全力

しんどい

ダメダメすぎてもううんざり

勉強しないといけないけどしたくない
やりたくないことしたくない
でもそんなことでは生きられない
生きたくもないけど死にたくもない

銀行の姉さんって頭いいなあ
感動した。

買いもの行くのと電話もしないとー
もう八時になる

２ｃｈなんてストレス発散の場所なんだから他人を叩きのめす欲は他で発散しろよ
めんどくさい奴ばっかり
めんどくせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
文字で書いて発散してると頭がおかしくなる
サンドバックにできるクッション欲しいな…
気が狂ったみたいに暴れたい
暴れまわって力いっぱいなぐって、喚いて暴れたい

夢中で2ちゃんしてると本読むのも忘れる
でもなんかミスったり
軽く痛いこと言っちゃうと
ここぞとばかり
かさにかかって親の仇のように攻撃(口撃？)してくる人がいーっぱいいる場所だからたまにフラストレーションが溜まる
そうするとまたしばらく本読んだり
ネットサーフィンしたり
2ちゃんを離れる…が懲りずにまた戻ってくる
メンクリで出てる薬のような常習性があるよなここ

こんど派遣の登録に行ってくるよ
嫌だ

マジ釣れねー

食い過ぎわろた
食べ過ぎると肺が圧迫されるのかなんなのか深呼吸ができなくなるwうぇっwwしぬwww

寒いし、風呂入るのめんどくさ

明日まで待つか否か

本当に涙が出るほど悔しかったんだ
たかがゲームと言われようとも一人で頑張ってやったのにあっさり盗まれて
今でもまだ悔しくてしょうがない
物か何かに当たりたくなる気持ちを抑えて、後でゆっくりお風呂入ろう

ピカ土人ないわー

あのデブスまた自分のこと棚に上げてメンバーディスってる。才能ないんだからいい加減ヴォーカルやめちめえよ。

寒すぎて寝れないw
布団が早く暖かくなりますように。

虐殺文法が知りたいっすね

ろくに指示もよこさず、報告もろくに聞かず、そのくせこっちが自分で考えて動くとあとから文句を言ってくるクソ上司はマジで何なんだ
人の話を聞けってんだ
思い出して腹が立ってきた

ハラール対応ではないクラスに苦慮

仕事なんかしたくないやる気でないよ
しばらく遊ばせてくれ
限界なのを何年も叩かれ続けて疲弊しきったところなんだから
あと半年は遊びたい

思い出すたびに手を洗い続けるとか？

なんでLINE見てくんないんだよー
無視してるの？寝てるの？嫌われちゃったかな？とか気になる
20時半に寝る？そしてまだ寝てるの？
ウワァァァン

連動してない

あー生きてても意味無い
はやく寿命こい
なんもかんもやだ
きえたい
つまんない

言えない

あのときレイプしておけばよかったなぁ

常に疲れてる
ひたすら眠い

末代がうるさい

兄弟揃って遺伝子を残すことに失敗した最後っ屁

ベランダ出ると寒いから換気扇の下でタバコ吸ったけどニオイが酷くて後悔した。ごめんなさい。
バレるとヤバイからリセッシュして換気もした。また明日起きたら換気しよう

はよ払え

勝利チームの方々は
こちらでおくつろぎください

ブツブツ汗疹だらけのゲップ豚

飲み薬っていうか食べ薬にしてくれればいいのにね

本当にあれだけだ
元の関係に戻る気は無い
あの気質は伝染する

Twitterなんてみるのあたしにはまだ早かった

いつか本人の目に触れるだろう

被害者面したければしてもいいよ豚鼻短小ド糞チビ

そこを拡大してください
ご覧のように元々潰れています

しんどい

安定的に夜型なの？

鼻のかみ過ぎで鼻がひりひりして荒れてきた
痛いわー

払って買えよ貧困糞エタと考えるしかない

半分ぐらいは食べずに捨ててるよね
何であんなに無駄に買うんだろ

いびきが止まるゲップ豚

向こうが何しようがもう知ったこっちゃないしそれはお互い様

悪をくじこう

早くしてね

何か呼んでるよ
いいの？

知らん

被害者の分まで幸せになる手立て

その辺に生えてる毒キノコ

莫迦の相手するの疲れた。やめやめ

ゴミを捨ててゴミを買って維持する。そうじゃねえんだよバカが。

カカオ・リキュールの使い方

あー！！
あいつ！！
ほんまムカツク！！

いびきが止まるゲップ豚
と覚えるといい

>>616
ヘタクソ

おほぉーつらい

せめて個人からは盗まないでね反吐糞貧困ドエタさん頼んますよ

一時的なものだね。こんな寒さならもう明日でかけたけなくなった

釣られた釣られた釣られた

ｷｬﾊﾊ♪

大丈夫じゃないにきまっているだろ
とどいたかな壊れ具合が？
ふへへってただのへんたいじゃないよ悲しい笑いだよ？

呪われてるのかな
なんでこんな悲惨なことばかりなんだろう

「いらない」って言って断るんじゃなくて「ごめんなさい」って言って断ればよかったんだ
卑屈に謝って相手を悪者にする戦法はエゴイストには割と効果的

結局いつも振り回される

人間こわい

耳の中がかゆい。エビ食べたから？

便利すぎて笑う

幻覚も幻聴も経験ないし精神科行ったこともないぞー
ストレス嘔吐もほぼしたことないぞーおくすりも飲んでないぞー
でもつらいんだ許してください
こんなに恵まれてるのに死にたがってごめんなさい

うちの近所を這い回らないなら別にいいけど

お腹空いてきたな
後でラーメン食べようかな

肩が痛い

支払いができない

風俗にいくしかないかな…

親も見ている場所でみみっちい話を何度も何度も
私にはとてもできないわ

売りをやるんなら
実家に帰って
ニートになっちゃえば？
客仕事って精神崩壊するよ

レイパーの口ぐせ「鞄！かばん！」
頭おかしい。嘘平気でつける人種

あ　やべえ

死にたい

私が送ったメッセージ見れたらいいのに

死にたい
今日はなんだか特にダメだ

致死性不整脈うらやましいな…自分も頻脈・不整脈あるからそれで死にたい
もっと早く死んでる予定だったのに年を取る程死ぬのが怖くなってるのは何故なんだ…
生き続けるの怖い

自分はやっぱり夜型なんだろうな
夜は人が少ないし　昼は嫌でも人がいるからつらいんだよね
甘えって言われちゃうけどね

盗られたくなければ金をよこせと
要求通り奴隷と化してしまうほどに
白い目が怖いんだろうね

はあああああああいああ あああ

>>630　やばい、めっちゃわかる
何に謝ればいいのかわからないのにずっと罪悪感と疑心暗鬼抱え続けてる
正に生きててごめんなさい状態

ヒント：小心者　or ドМ

宗教なるごっこに呆れ果ててるんだからさ

言わせんなよって感じなんですかねえホントにねえ

バスに乗れば本屋に行ける土地に住みたい

寒くて眠れない

そりゃそうか本気だったら知的障害か精神病だもんねあはは

生きてたら良いことあるんだろうか

トゲのないことレスしたつもりなのに喧嘩腰で煽られて眠気飛んだ
寝る前とか精神弱ってる時に２ちゃんやめるべきだろうけどつい見てしまう

予約しておけばよかった
当日予約は電話のみなんて面倒臭い
今日寒いからお客さんいっぱい居そう

２ｃｈはレスされないこのスレにしか書き込まないで他のスレではROM専
オンゲはブラゲのチャットなし非同期型の協力のみ

これが一番しっくりくる距離感だ
誰か見ていてくれればいい
干渉はされたくない

お前が責任持って何とかしろよブタアラ

「へ―君はやっていいって言ったら
　やっちゃう人間なんだー
　ふーん」

死ね

辛い
頭がおかしいから伝えたいことが伝えられないし胸が潰されそうなくらい痛い

お布団から出たくない
人に会いたくない
人間怖い

なーんもないね

吐き出すところがない…
メンヘラとか鬱で吐き出しまくりたい人ってどこにいってんの
一人で独り言吐いてるだけじゃ進歩しないし辛いよ

みんなどこにいってるんだろ
話し方の練習相手が欲しい…

死にそうになってるのに
親でさえまともに話聞いてくれず
妄想とかワガママとか言われて
自分だけが犯人にされて潰されて終わってきた

なんでこんなつらい思いをして生きてるんだろう
そりゃみんな死ぬか鬱になって働きたくないでござるになるよ
自分がこれだけ辛いのにみんな気を遣うどころかこっちを加害者として批判してくるんだから
みんな解放されてしまえ
辛い事なんかなくなるように

みんな地獄の中で闘ってるんだよね

|::::::::::::::::::::::::::::: >>666なら
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::
|,ノ　　ヽ,　ヽ:::::::::::::::::
|●　　　● i'ﾞ:::::::
|　(_●_)　　ﾐ:::::::::　人生地獄
|　ヽノ　　ノ::::::::: 　　勝つまで負ける・・・
｛ヽ,__　　 ）:::::::　　
| ヽ　　　/

えーこんなとこにラーメンなんかあるの？
こんなとこの人が食べるの？
とか思いながら食べてた

今日飲み会の予定だったが中止になった。正直うれしい。家が落ち着くわ

理性的な日々を全く送れない特に今日みたいな日は。何も出来ず。寒くて辛い。

今夜11時からKyokaのライブ　無料で見れます

2017/02/11 (土)23:00〜　｢Boiler Room Tokyo / DOMMUNE」＠渋谷CIRCUS TOKYOより生中継！
LIVE：Kyoka、Akiko Kiyama、Sapphire Slows
Supporting DJ：Mari sakurai、Mayurashka
http://www.dommune.com/reserve/2017/0211/
http://www.dommune.com/

Kyoka
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush
https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka_is-superpowered_re-pulsion


https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast



https://www.youtube.com/user/rasternoton

休肝日を乗り切った
酒買ってくるぞ

つらい
体がしんどい

クソ男の本名(珍しい)と性癖をネットに書き込んだらあんなに人の目線は気にしない！自分は自分！と言っていたのに
仕事関係(ネットを使った商売)で仲間や内職さんに見られるギャーーー！！と女のように騒いでいるらしい。
所詮口だけの男かぁ。

実は君のお母さんも君の性癖知ってるよ。

付きまといとか
脅しとかで
2003年から警察に相談してるのに
本当に災難です。
前向きに生活できないし。
被害の泣き寝入りだし。
ターゲットにされたほうは。
付きまとい受けてるので書いてますが。
長年注意しても無駄だったので。

寂しい
何で何もかもうまくいかな過ぎて死にたい
死ねたらいいのに義務があって死ねない
思うだけなら自由だから最低な事言うね、わかってるし意見変える気もないからお説教はいらない
自分が苦しんでいる原因作った奴にこそギッタギタ報い受けて死んでほしい
そうなれば自分まだ生きられる
叶わないから自分の方が早めに死んで解放されたいと願ってんだよ
あームカツク本当に辛い孤立無援だ
でも復讐はしたい

帰りたい

私に悪意で噂されたような問題はないです。
だけど、嫌がらせをしてきますから。

復讐と言われるけど
長年、被害にあっているのは、こっちで
言いがかり、逆恨みです。

いい加減にしてほしいです。

芸能関係、または、取り巻きなどは
心無くておそらしかったです。
本当に長年、災難でした。

人が2003年から警察に相談してるのに。
酷い人たちでした。
もう迷惑してこないでください。
私は、これから前向きに生きていくし
これ以上、人の生活を脅かして
善良に生きる邪魔しないでください。

悪意で悪い噂を流されましたが
それ以前に殺すと脅されていて
警察に相談してて
相手の執拗な嫌がらせがエスカレート
しただけですから。

私は何も悪くないので

前向きに生きていきます。

それと仕事に復帰して5年あまり、
お酒も、誘われても、
ノンアルコールで、
まったく飲んでなかったから、
また、これから日常、飲まないようにします。
私は善良に健全に生活をしてますので。
私が邪魔で嫌がらせをしてきたりが
ありますが卑劣に負けないで生きます。
そのうち、落ち着いたらツイッターかブログか
こっそり、するかもしれないです。それでは。

頑張らなかったから太ったんじゃないよ
これが全力で頑張った結果なんですよ

春夏までに平均的に痩せます。
そして普通に女性らしく生活します。
ちょっと、向上します。
それでは。

春夏までに平均的に痩せます。
そして普通に女性らしく生活します。
ちょっと、向上します。
それでは。

ぶっちゃけ、コンビニカフェのホットドリンクって
フタを外して飲んだ方が飲みやすい

いやだから気が乗らないんだよ
何で気が乗らないかはいまいち分からない

もうこんな苦しい事はやめたいって思ってる
今月でやめにしよう
遊びに行きたいのに遊びに行けない
これまで引きこもってきた10年分ずつ遊びに行きたい

苦しいのはやめたいってずっと思ってた
でも実行できてこなかった
今月までに実行したいやめたい
いくら吐き出しても全然止まらない

何が気になって検索しようとしていたのか
一秒で忘れてしまった…自分脳萎縮やばい…,

今日も外食してビール飲んだ。
酷いことがあったら、お酒だって飲みたくなるので。
でも、お酒は今日限りにする。明日からはダイエットするし、
健康的に生きるよ。

私は、恵まれた育ちでないから。
仕方ないこともあるし。
これまで色々あって、本当に言いたいことが多くて、
でも、２ちゃんねるでしか言えなくて
といった問題だからけです。
嫌がってるのに、集団で付きまとって迷惑してくる恐ろしい連中とかいるし。
人に善良なことを期待しても、通じるなんてことは
１５年以上無いから、これからも無いだろう。
キッパリ、諦めて、リアルな生活だけみて、
卑劣な付け狙いとか嫌がらせとか相手にしないで（難しいけど）頑張るよ。

とても悲しいことが多くあったし、怒りもあったし。
本当に警察に相談するようなことで、１５年以上の人生をしめていて
何事も落ち着いて生活できなかった。（本当に）
陰からの陰湿な嫌がらせで困り果てたし。
色々してくれた人たちもいるかもしれないけど、
脅迫とか、嫌がらせが酷くて、
警察に相談することだから、どうしようもないから。

世の中が平和で、誰でも海外へ旅行へ安心していけて、
誰でも人権が守られて、仕事をする意欲のある人は応援されて
女性や老人、子供を大切にして、差別のない世の中でありますように。

過去に、もっと辛い時、苦しい時、怖い時、しんどい時、多くあって
酷く悩んで乗り越えて、強くなったのか、鈍くなったのかしたので。

世の中、殺伐としてることがあるけれど、私には関係ないと思う。
私は人の安全と平和を心配して生きてきたから。

苦しみを乗り越えるんだとかバカな事を宗教みたいに刷り込んだ結果がこれだよ
自分は苦しんだとか言ってるけど
本当に苦しんだ奴はのたうち回ってキチガイになるか逝ってるだろ
人が判断されるのは見た目と能力だけ
あと自信が歩かないか
苦しみなんて乗り越えたって傷つくだけ一生消えない残酷な地獄
苦しみなんていらねぇと捨てたい捨てたいと必死にやってきたが
捨てることができずに何十年も苦しんだ
自殺したほうが楽だったろう
ボロボロにしてきた奴らが殺してこなかったのは自分が手を汚すのが嫌だっただけ
クズで死んだ方がいいとずっと言われてきた
しぬしかないよね

就職活動がこわいよー
気になる求人があったけど電話で連絡してねって書いてある時点でもうめげそう
電話したらもうその会社受けなきゃいけないことが確定する
それがすごく重くのしかかってくる
夜寝れないから朝起きれなくて今通院しながら治そうとしてるけどなかなか治んないし
こんな状態で受けても面接の予定時間にちゃんと起きられるかわからないし
それと知らない場所に一人で行くことにものすごい恐怖を感じる

こんなことでいちいち怖がってる奴が就職できるわけないんだよなぁ
普通の人が普通にできることがなんで出来ないんだろ

強くて美しいこころで立ち向かって死ぬよりひどい目に遭った人が
地球上に何万人いただろう
精神も肉体も壊されて他人の笑い声がひどく響く
自分が傷つけられた分他人を攻撃して壊してやりたくなる

一応履歴書は作っていってるけど
履歴書を書いてると過去に受けた面接の嫌な記憶が蘇ってきてだんだん筆が止まる
でもやらないといつかは一人で働いて生きていかないといけないんだよな
早く安楽死が制度化されないかな……

真面目にやる気がある人が救われて愛される世の中になってほしい
日本は真逆だ
遊んでる子がまじめな子をバカにしておもちゃにしていじくりまわして病気にする
やめてくれと叫んだ子が
笑いものになってボコボコにされる
声のデカい奴が勝つ
しつけのなってないガキ、人間の言葉がわかる有能な猿

努力なんてしても無駄だという事を
努力しても頭蓋骨のデカさは変わらんと
どうして教えてくれずに
努力しろとしか言ってこなかったんだろう
笑いものにされて苦しんでたのはこっちだぞ

名前に46とつけといてよ、読むのしんどいぞ

君野はキリスト

俺も怒られるのもう嫌だからさ

甘えんじゃねーカス共
文句あんならいつでもこいや
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/motorbike/1486541001/

キリストは人々の罪を全て背負って磔にされ死んだので人々は罪を逃れ救われた
死刑になって人々を救ったのでキリストは神

君野が冤罪で死刑になって死ねば
真犯人は罪を免れて救われる
君野が罪を被って死刑になって死ねば真犯人を救われる

冤罪を被って死刑になって死んだ人は真犯人を含めた全ての人々を救った神
人々は冤罪になって死んだ者を悪魔呼ばわりして平和を得て行き長らえることができる

僕以外全員自殺しろ！

思い出は綺麗だから…

地獄とは他者である
すごい納得できたけど
勝ち組にとっては天国とは他者である
なんじゃないの

言いたいことがありすぎて困るけど。
４６は、２ちゃんねる、これっきりにします。（約束します）
これから先、なるべく女性らしく可愛く生きたいですね。
年取ったら人間も落ち着く言うじゃないですか。
そんな自分に期待しながらね。

はいはい。
私の人生これからなんで。
そこのところ、宜しくお願いしますね。

何日休みがあってもネットと毒はきだけですべてが終わってしまう
助けてよ・・・

なんか、自分がよそ様から叩かれてると、家族も何の疑いも持たずよそ様と同じように批判してくる
家族じゃなくて実はよそ様なんじゃないかと錯覚するくらい冷たい批判
そういう環境で育ったから自分は未だに人間不信なんだろうな

朝からカレーなのにね

友達の母親がね
期限切れの食べ物を
便秘解消になってちょうどいいとか言っててさ

怖いよねえシャバってとこは

見ればそれなりに楽しいってことは分かってるけど
なんだか億劫で
気になっているアニメが見られない
一定の時間拘束されてしまうという思いのせいかな

スマホやタブに付属のUSBアダプタのコードって短すぎませんか？

せめて1.5mはホスィ〜〜〜！
しかも、本体は最新機種のクセに今時1A用って充電遅すぎるお！
結局、使い物にならなくてゴミになり、
2Aで長いコードのアダプタを買うハメになるんだじょ！

値上げしていいから、使えるのを付属させろ！

>>713
長いのを買えば良いかと
別に高く無いし

つい対抗してコメント書いてちゃう
つまらないことしか書けないくせに
仲の良いとこ見せられると仲間はずれにされて気持ちになって焦って私も対抗してしまう
張り合ってる場合ではないのに
馬鹿だな

居場所がない死にたい無視されてる死にたい

よく分からないけどとにかく謝りたい
ごめんなさい　ごめんなさい

助けてほしい、誰かに助けてほしい
無償で助けてくれる稀有な人なんていないことはわかってる
でも誰かに助けてほしい

>>714
ワロタ

てすと

旦那より年収あるからって辞めさせてくれない。
こんな体調終わってるのに。

死んだらいくらか保険料入って喜ばれるかな

嫌がらせや中傷や個人情報悪用にいたずら…
色々されて疲れてるからってヤケクソにスレ立てちゃったよごめん

またお腹痛くなっても一からやり直せばいいじゃない

だめだーもうだめだー
つらいとかしんどいとか言わせてくれー

長年、悪質な多くの被害にあってきて
これからも卑劣な嫌がらせや犯罪に
人権侵害に負けないで頑張ります。

私は、もう2ちゃんねるしませんから。
今後は書き込み一切ありません。

寂しい

人生は国内最大手の黒魔術、白魔術を味方につけることで望みが意のままになりますよ☆




http://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs

私もそう思われてる。中傷誹謗しかされない。

寝落ちしてしまった・・・

貧しい国民は芋でも掘ってるというのにね

安楽死したい

また芋
三食芋

2003年からネットで顔の見えない相手から
個人情報流されて
殺すと脅されていて警察に相談してて
嫌がらせ相手が色々な嫌がらせをしてきて
盗撮や盗聴してるぞとか、
悪い噂を作って吹聴されたりして
殺すと脅されていて悪質に噂流されて
ずっと苦労しました。

病気でとても苦労していた女性ですが、
私は最初の愛犬を13年飼ってましたが
一度も噂をされるようなことはないんです。
13年間ありません。メスですし。
また、その後に飼ったのも猫より軽い
わんこですから。
動物と女性がスキンシップしても
問題視されることなんてありません。
また、動物病院に、8年も通って看護してたり
本当に大切にしてるのに、悪質な人間に
悪く吹聴されて多くの被害がありました。

悪意があって、殺すとか
言ってきたり、犯罪したりな、相手に
嫌がらせをされたりで警察に相談してるものの
対処できませんでした。

広告などで嫌がらせをされたりしたのは
私に付きまといして
脅したりしてきた芸能人がいて
本当なら警察に捕まることなのに
私を悪者に仕立てたりするために
嫌がらせをして逃れてきただけです。
また、私の情報から利用していたのがあって
やましい芸能関係が悪い噂を吹聴して
私が自殺するようにとか、消えてなくなるようにとか、されたものです。

現実は被害にあって脅されたり、
下品な嫌がらせを
されたりなだけです。
心ない芸能関係のおかげで
仕事だって奪われそうになって
殺すとか執拗に脅されていて災難でした。

私の情報から成功したりの人たちがいて
私が邪魔で脅したりしてきて
危険になったものです。それで悪く噂を
されたり。おかげで
本当に、長年、とんでもない苦労しました。

警察に相談してると過去から
注意してるのに、無駄なので
これを書いても無駄でしょうが。
これからも大変でしょうが負けないで
頑張ります。書き込み終わります。
私はもう、これで、2ちゃんねるしません。
警察に相談したり、弁護士に相談したり
いろいろ、対処したり、努力もしました。

待てそれを食べてはいかん豚が入っているうもはや

明日の事考えると気が重い。逃げたい。

俺と同じ事を言う奴が居るのなら
俺って要らないんじゃねえかな

またテレビで聞きかじった健康知識をうだうだ聞かされてね
気が滅入るねああいうの
どんよりと生命力を吸い取られた感じ

なんぞこれ

通帳記入しに行ったらバッチリ給付金が振り込まれてた。
ありがてーな。
こんだけ生きづらかったら正直お金貰わなきゃやってられない。
いろんなこと諦めて、死ぬこともできなくてさ。
お金持ってても使う場所がねーけど葬式代くらいにはなるしその気になればスイスまで自殺旅行に行ける。
堅実に貯めておこう。
通帳見てるとすごく心が落ち着く。

とにかく意味がわからない。
なんで勝手に産み落とされてこんな低スペックのハードモードで生きぬかなきゃいけなくて1人ぼっちで老いさらばえなければいけないのか。
わけがわからない。
毎日食べて排泄するとか春がきて夏がくるとかもうわけがわからない。
気が遠くなる。

何にでも豚を入れる人

面白きこともなき世を面白く

さみしい、しにたい、いえーーーーーーーーーーーーい

辛い事が嫌だから脱出したい！となんとか前進したけど
ハードすぎてズタボロ
頭がおかしくなった
きついよ
休みの日がっても全然休んでないのに周りからは遊んでる風にしか見えない

皆死んでしまえ

おやすみキモ豚の糞アラ

限りなくダークな言葉しか浮かんでこない
中二病ができる時に思いっきり中二病してるのが一番いいんじゃないかな
若い内にはっちゃけた奴は残酷な事しても明るく生きてる
そいつらのとばっちり食った側は報われない
被害に遭った方に同情しろよ

にゃんこ背をなおしたいのにゃー！

暇ーっ
暇すぎて脳味噌溶けそう

ここに書き込んで有言実行したいこと

猫背を治す→正しい姿勢を心掛ける　気を付ける！
腹筋を鍛える→午前午後と腹筋２０回　根気よく！
食べ過ぎない→自己管理する　がっつり食事を強要する親父とババから距離をおいて食事は自室でする
ストレスをためない→自室に引きこもって家族と距離を置く　仕事は適当にやるサボり癖をつけて気を楽にする

10代の頃に全身全霊で打ち込める趣味か
信頼できる人を見つけておくことだけだね
後は外国に住む
リア充の人たちが人生を充実させるためにやってる事は
実は恵まれたない人にこそ必要だ

イケメンと美人はそれだけで得してるんだから放っとけ
どうせ誰か世話するよ

ポジポジのリア充モードと
ダークの両極端
だから誰にも理解されない
ゲイや性同一性障害のがまだ理解してもらえる
鬱は甘えとかいわれる

過干渉な親と距離を置きたい

金だけ稼いで帰ってこない親が一番いい

あれ？
俺もう３０近くで仕事もしてるのに親親親
おや？

垢ぬけたリア充中高生が俺より大人に見える

人生に選択肢なんてない
なんでも親が決める
周りの力に流される
濁流に流される小枝のような人生

ご飯の用意をそろそろしなきゃなぁ

なんていうかもう本当にどうしようもないんだよなぁ
他人からなんて言われても甘えられる人間がいるなら全力生存しろ
そいつを思いやって手放しても
別のもっと要領いい奴がそいつに依存して甘やかしてもらうようになるだけ
イケメンや美人だとどんだけ根性腐ってても発覚しない
うらやましい

何かを書き込んだって世間は変わらない
しかし書き込むだけならタダだ
何を書いたって犯罪者呼ばわりされる筋合いなし
強権みたいな目つきで他人をにらんでるおまえのがきもちわるい

寂しさの埋め方がどんどんダメな方向へ進んでく

どこまでいっても合わないんだよね
こっちの領域にはいってくるなサル

うっせ禿げ

めまいが少し落ち着いてきたけどまだ全然だな

つらいつらいと思いながら生きていたくない
つらい

おならぷーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

おならぷーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

お風呂の準備をしなきゃなぁ

反吐が出るほど最低な毒母、今すぐ死んでほしい

シカトかよ
返事しろやコラ

返事の督促さんは嫌われる

あーしまった買い忘れた

おならぷーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

おならぷーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ぷーぷーうるさいなー

おならぷーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

おならぷーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

おならぷーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

財布に49000円位あったのにスッカラカンになってた…誕生日とバレンタインデプレゼント奮発し過ぎた

これはヒンコン語で「金よこせ」
長いんですね
うん、他にも言い回しはあるよ

ありがとうなんて言ってしまった！
なんて返せばいいのか分からなくて
嫌いな奴に言いたくない言葉
あぁなんか後悔

豚神土下座教の共食い禁止令なんかより
嫌いな食べ物を鼻摘まんで飲み込まされてる子の方が可哀想

3日後に突然死したい

気持ち悪い死にたい
目が腫れて痒い
眼科いやだよ…どうせ死ぬのに行かなくていいか

胃も気持ち的にも気持ち悪い
気持ち悪い

早く死なせて

違うの？
不浄の豚とか？

殺菌灯って？

あぁん？殺菌灯？
うちにゃ置いてねえよ

また１匹片目が無くなって
何があったの

だるい

行きたくない

いえいえそんな
うちみたいな小金持ちにはとてもとても

べりーべりー

思春期の娘みたいなこと言って申し訳ないが、実家に帰って1回洗濯物一緒に洗っただけでまさかこんなににおいが移るとは思わなかったでござる。
何回洗ってもとれなーい
普段よく着る服ばかりだから週の半分は完全におっさん臭だわ

やることやらねば

手作りの目的はひとつ

連絡しないで欲しいってハッキリ言えない。忘れた頃に来るメールや着信が恐怖

脳が見えてるよねこれ
うまくフタされてくるといいけど

髪の毛抜きすぎて悲惨なハゲになった
これじゃ美容院行けない
もうやだほんとにやだ

早く死にたい
産まれなければ良かった

欲しいもの決めとこーっと！

「急に死にたくなった事がある」→はい

こんなことで怒ってもしかたない
はらわたが煮えくり返りそう
殺したいほど憎い
親が憎い

>>804 俺も親に日々煮えくり返ってる

殺そうと思ったが後が怖い
親をころして現実を変えたい
でもいつか親父が動けないほど老衰したときに死より酷い生き地獄を見させてやる
いまは耐える

復讐してやる
あんがいあっさり死んでしまうかもしれんが
それはそれですっきりか
どうでもいいが早く死ぬか弱るかしてくれ

いままでやったことないほどの大音量で音楽きいてみた
すごいこれは新世界みたいな感覚かもしれない
現実が薄れる

くそねむい
紅茶飲んだのになあ
なんもしたくない
風呂も歯磨きも面倒

現実に在ることを忘れたい

自由になりたい

すこし落ち着きたい
気が狂いそうだ

なんとなく落ち着いた
疲れた

明日はヴァレンタインだね
勇気試しにコンビニでチョコかって職場で食ってやるか

いちいち針で刺すのやめたら

そんなことやって何か変わるの？というけどさ
あんたは私が何やったってキモイ（笑）と笑うよな？
キモイしねとか気軽に言ってる相手の道塞ぐような真似してるサルはハゲろ
女だったら金使いまくってシネ

もうピエロにはなりたくない
ピエロ役だという自覚が出てきた
３〇年間の人生
ピエロ役に仕立てた奴がピエロを脱しようとすると皆全力で羽交い絞めにしてくるんだね
コロスゾとかいって脅されて
ピエロ役の奴らよ
もうみんな暴れちまえ
１０代２０代ならまだ間に合うぞ
一生終わっていいのか
犯罪犯してないのに刑務所の中みたいな気分で生きてるぞ

腹立つな
これで注意したら逆ギレだもんね
ストレスたまる
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

悪口言いやすい人間っているでしょ
あれ俺

我慢に我慢を重ねて限界に来てから言うと
感情論にされるってマジなんだな
最初からむかつくとかあいつおかしいとか散々に言っておけばよかったと？
入ったばかりの身分で事を荒げて首になったらまずいと思ったから言わなかったんだぞ
くそが
最初からむかつくことはむかつくと上司にちくることにする
聞いて対応してくれない上司も親もクソ

小学校の時点で家を出るべきだった
何が何でも暴れて出るべきだった
暴れてヤンキーになった方がマシな人生生きれたね
あーむかつく

７年前に戻ってアドバイスしてきてやりたい
せっかくそこまで頑張ったんだからそこにいればいいんだよ
ただし夜は早く寝て８時間寝なさいって
ネットはやめても風呂に入ればいいからって
日の当たるところでの生活と睡眠と風呂と、独り言でもいいから吐き出す事だよ

見たいけど寒いなどうしようか

親に愛されなかった子って一生詰むのかな
世界を変えてやりたい
毎日同じこと書いてる気がするでも他に吐き出せるところがない
好きなあの人は今頃愛する家族とＴＶ電話かなぁ
むなしい
世界が変わったっていい
みんないい夢見ろ

ありがとういい夢みます

お金はいらないから自由が欲しい
低賃金で主人の自由を生み出すのは疲れたよパトラッシュ

胃か腸か脇腹あたりか内臓が痛い
疲れ切った筋肉みたいに動かすと鈍い痛みが
全身がだるい
息をするのも疲れる
横になっても自重で体が軋むように痛い

このスレ見てると働いてる人がいるなぁ。
メンヘラーなのに働けるのかよ。超うらやまし
いわ。
俺の場合、病気が80%~90%位治ってるけど、
まだ変な考えが浮かんでくるんだよな。
クエチアピンという薬増量して約600
ミリグラム飲んでるけどまだ増量した
ほうがイイのかな

時給８００円でスーパーの半額弁当つくる仕事です
単純作業です
ひたすら洗浄機に容器入れたり出荷用の箱を雑巾で拭きます
うらやましい？

疲れると何もかも投げ出して蒸発したくなってくる

工場では課長
家ではオヤジ
こいつらがストレスの原因
はよ死んでくれジジイども

10年前の漫画を久々に見たが
10年前に何やってたか記憶がサッパリだ
記憶も残らないのに意味あるのかこんな生

疲れた
気分が昂って眠れない
眠りに落ちたい
寝ている間だけが幸せ

めんどくせええええ！絶好すんぞ

つまらない事ばかりが起きる

文盲による見当違いクソバイスうぜー！！！
何でもかんでも極論が通用する、きっぱり白黒わけられると思うな

あれだけ他人に言えるってことは
お前はさぞ自分が上の人間だと思ってるってことだよね
金がないとか、待遇が悪いとか周りがオバサンばっかりだとかいつも文句ばかりだけど
おまえのネガ発言のせいでいつもこっちは気持ち悪くて気が狂いそうになってんだよおおおおおおお
視線を完全に外す、相手を視界に入れない事にした
もっと早くからやればよかった
相手を視界に入れてないのに勝手に向こうが変な事いったり攻撃してきたら
そいつはキチガイ。ヘンタイ。
ヘンタイの暴行魔。犯罪者。

もう、誰も信用できる人がいなくなってしまったし、頑張ってもお先真っ暗だよ。

どんどん嫌なものがあふれてくるよ
もういやだよ
寝なきゃいけないのに寝たくない…

寒い

あの人は何をしに来たのだろう
私のことは触りもせずに自分だけ満足する気なのか？と思ったら最後までしないで帰る
そして連絡がとだえたと思えばまたいきなり来ての繰り返しだ
好きじゃない
むしろ不快だ
だけど一瞬でも頭のなかが白くなることの方が私には重要で受け入れてしまう
穴は塞がるどころか広がる一方だ

辛い時に辛いと言える相手がぬいぐるみだけ

また今日も何もできなかった
そして睡眠不足
何年これやってるんだろう
誰か助けて

お腹空いてしまったこんな時間に

とりあえず明日はがんばる。明後日は生きていなくてもいい

が、私が起業すれば２０％まで上げられます

まだお兄さんかな

さっさと最終日迎えて楽になりたい
絶対定時で帰らせてもらう
早く過ぎねぇかな

外見も中身も痛々しいオバサンww

おもちゃーだいすき

大事にされたいな。全然大事にされてない。さっき謝りもしなかった
痛かったのに
なんか寂しくて泣く
親にも誰にも愛されることなかった
今すぐ消えたい

しんどい

そうか
愛されたいんじゃなくて保身のためだったんだ
最初からエゴ塊の親父には何も求めちゃいなかった
保身のために従うように仕向けられていた
コントロールされていたんだ
分かってはいたが発達でなかなか就職できなかった俺は親のすねかじりながら犬になることに甘んじていたんだ

母親は蒸発した
俺は虐待されてたみたいだが記憶がない
あんまり覚えがない
車で保育園に送り迎えしてもらったくらいしか記憶がない
突然いなくなった
悲しくもなかった

１日４時間くらいしか眠れない
不眠症か？
いままで過眠気味だったからよくわからん

ブサイクTハジメ死ね一死ね

なんかあれな人に
校舎裏に呼び出されたり
しないの？

仕事いきたくない。。でも休めない。もうやだ

オヤジーー
お願いだから5百万円か1千万円と比較的新しい中古マンション3LDKを下さい！！

とりあえず、お金は早く下さい！
非常に困っていますっ
お願いします！

モブに聞いてもそりゃ内容変わらないわな

世の中がこわい
知らない暗黙のコードがたくさんある

今度飲みに行きましょうは嘘とかね。

十一時十分に出かけますよ

やることはあるけど
やる意味がないっていうか
そういう意味では退屈で

各自豚鼻潰せば済む話

休んでも毎日全く疲労解消されない
もう疲れた辛いキャパシティオーバーで発狂しそう
マジで誰か助けてくれよ
もう無理もう死にたい

逃げ出しちゃえよ

普段の２０倍の声で
関西弁ヤクザ口調で怒鳴り散らしながら
無理？

連絡つかねー
何なんだよマジで

甘いもの苦手
チョコレートとかパンケーキとかきつい
しょっぱいもの求めるのは貧血だからかな

全然大きくならない

そーいえば最近宗教の勧誘こないな。

安定維持できているし前向きに考えられるようになったし現状は厳しい暮らしだけれど耐えるしかないと決めているから早く予定通りに事が進んで上手くいって人生を楽しみたいし幸せになりたい

カラオケで大声出して来ればストレス少しは解消するかな
しかし出かけるのがめんどい

3時の休憩に針で子宮刺された。最低

嬉しい気持ちが蘇ってニヤニヤだ

死にたい。というか煩わしいことから解放されたい。

差し替えﾏﾀﾞｰ

チョコとか甘い物好きじゃないくせに一応欲しいみたいなこと言う
困っちゃうよ

言ってることがまるでトンチンカン
経験のない素人だってことが丸分かり
こういうのは普段真っ当なもの作ってる人がたまにやるから面白いんだよ
「おまけ専門」的なやり方は根本的に間違ってる

謝罪なんかどーでもいいんだよ金返せ反吐貧ゴキエタ

だから末代なのよ

全てを人のせいにしたくないから私もそうだしなとかずっと言っていたら全てが自分のせいだと思えた

おーぷん2ちゃんねるの書き込みの語尾にハートマークが付いてて
なんかキモイというかワロタというか

若い頃から常に勝ちつづけている男たち
クリントイーストウッド→86歳
北野武→70歳

死んでもだ〜れもの死に損ないが

相手にしておりません

はよ忘れろ

自宅で吊るのは自由でしょ

高いチョコって
あんまり美味しくないよねえ

鼻に腫れ物ができたが
鼻炎で鼻水が止まらず
鼻に触らずにすませることができず
派手につぶしてしまい出血
その後腫れ物から血と膿を出すことに専念していたら
頭痛がしてきた

ホント見なくなかった
また多少見るだろうけどホント見なくなかった

謝れって言いたかった親に謝れって
私を傷付けてボロボロにした糞親
何にも教えられてないのに娘を何にもできないポンコツと罵る親は最低だね
自分を棚に上げるなバーカ！
父親も母親も毒とかなんなんだよ
兄まで毒に染まった
家族が一番嫌い
だけど愛されたかった本音は
一言謝ればもう許してあげてもいいけどそんなことは絶対におこらない
くそくそくそ悔しくてしにたい

そういう人間なんだから仕方ないじゃん
人の心配ばかりして大丈夫なのか？

可哀想な人
そうやって人を叩く事でしかストレス発散が出来ないなんて
相手にされなかった事が悔しいの？
誤って来たの？
それともかばってくれてるの？
辞めるように促してくれてるの？
信用ならない。誰も信用できない

味見しなかったからちょっと味が薄かった。4日後くらいにもう１回作ってみよう。さて、お風呂の準備するか

全力で肯定されたい

今わたしに声をかけたあなたは超ラッキー。
安いよ安いよー
若くて可愛くて優しくて賢いキラキラ女子は争奪戦。そんなキラキラ女子と付き合ったり結婚するのはさっさと諦めて、私くらいのレベルで妥協しよう。
選り好みはいけないよ。

安い女は要らない

妥協しよう、諦めよう、戦うのはもうやめよう。
ポンコツにはポンコツのそれなりの生き方があるのだよ。
同じレベル同士手をとりあってひっそり生きようではないか。
フッヒッヒ、、、

疲れた
LINE返事こない
悲しい
死にたい

あまり「働け」というなよ親戚のAさんよー
。東郷失調症平八郎という病気なんだから
健康な人が当たり前に出来る事が
出来ないんだよ。

旦那早くしねばいい
おまえのせいで病気悪化して
人生メチャメチャだ

バレンタインデー終了

生まれてきてすみませんでした

私の出身地や親や友人や元彼を貶したアイツは最低な奴だと思う
なんて攻撃的な性格なんだろう
優しくない性格なんだろう
あんな性格じゃ女に好かれないよ

病院と役所行くのがこんなにもハードル高いなんて
特に病院。先生覚えてるかな
三ヶ月も行かなくてごめんなさい
怖いなぁ明日

与太者

マイナスのダニ

こんな時間に録画見てる
終わったら寝よー

マイナスじゃただのダニですよダニ

あの豚は必死に何かと戦ってるのにその豚と来たら

「この豚」の使用例はあまり見られません

カウンセラーがあんまりもの知らなさそうな感じのおばさんでやめとこうと思った。
こっちは示談狙ってるのに治療費と少々の慰謝料をむしり取るのにわざわざ裁判起こすわけないじゃん。
あっちの特異な性癖のせいにすればバレたくないから楽勝でしょ。
人の目すごく気にする男だし。

そういや最近あんまりコンサバファッションの人見なくなったなぁ。
オシャレってほんと疲れるよね。
久々に姉妹に会ったらきちんとオシャレしてて偉いなと思った。
服が増えると部屋がごちゃごちゃになるのが嫌だしコーディネートに奪われる時間がもったいないと思ってしまう。

きゃー正男さまー

皆で使うものをそんな使い方すんなよババア・・・

産み育てろと言うの？
いえいえそんな

とりあえずもう見るの止めよう

現実逃避のままではいけないと思い現状把握すると死にたくなったので現実逃避

生きていると嫌いなものが増えていく

昨日帰ってきてからPCつけっぱだけど何もしてない
ゲームも買ってきたけどやってない
ストーブの前に座ってるだけで１日が過ぎそう

子ども産めとかただのセクハラだし

明日嫌だなー
あの人と鉢合わせしなきゃいいけど

ず

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

わくわく

豚狩り豚狩り

自分にも若くてチヤホヤされてた時期あったな。歳はとりたくないもんだ。どーでもいーか。さてと買い物でも行くか。よっこらしょと

一寸のダニ

愛用のオモチャの3台目がやっと届く。
あれがあればすぐイケるし眠くなるから眠る前に過食しないですむ。
助かるわぁ

はー疲れたー
やっぱり慣れた土地がいいわあ

そういうのはね
私のようなね
虫一匹殺さない者が
言うことなんですよ本来

なぜかいい人ぶってきたと思われてるらしいが
尊敬されたいなら学生時代にごみ拾い部
今ならまちのボランテア団体でも入ってるっつーねん

だるい
朝からやたら眠い

色々不安過ぎて死にたくなってきた。だけどご飯作らないといけないし、車も洗車しにいかないといけない。

色々不安過ぎて死にたくなってきた。だけどご飯作らないといけないし、車も洗車しにいかないといけない。

こーゆう時に限って帰るの遅い

訪問の日にわざわざ予定空けとくのしんどくなってきた。
病的な気分屋としてはその日に受けたいサービスの優先順位考えとくのもしんどい。
ヘルパーさんとうまくコミュニケーションとれなくてけっきょく一番苦手分野である料理を自分でしてるし。これだったら拒否って1人でのんびりしてたほうがよかたな。なんのための福祉サービスなんだろう。コミュ障はつらいよ。
ヘルパーさんごめん。

(^ー^)ｖ

飲んだら一瞬で朝まで眠れる薬が欲しい

早く映画やってくれ

しにたい
生き地獄

死にに生まれたのかもしれない
死ぬために
いやもう死んだように生きてるけど
本当にこんな生き方を生前自分で選んだなんて信じない
カルマ？しらん！いまの俺はいまを生きるので精一杯です

アナルがすっごい

だるい

人それぞれ人生レベルが違うのに同じことを求めるからこんなことに

うむ

体はずいぶん動くようになった。5時間だけだけど働けるようにもなったし。だけどまだ突然涙がでる事がある。

いいよね男の人は
なんでも暴力でねじふせるから

疲れた
もうダメだ
人間不信だ

人の顔色見るの嫌だ
ストレスがたまってどうにかなりそうだ
いっそうどうにかなってしまいたい

俺は無神経な欠陥人間だ

もう終わりだな

オレももうらめ

精神障害者が結婚なんて到底無理な話だったんだよ

あーめんどくせぇ

全てがバカバカしい

どうでもいいや

可哀想

辛い苦しい
みんなも苦しめ

所詮は他人よ。同じ目に合わせてやろうかな

しんどい

死にたい

人間不信

転職できたけど、職場で喋るのが本当に苦痛

ぱにたん

なんでこんなに生きにくいんですか？

明日は絶対に行くぞ
薬飲んでも行く

死ぬ薬があったらいいのに

ちょっと特殊な環境で生きてきたから普通の振る舞いが出来ない
自分の正当な評価が出来ないことで満足に体の関係が取れない
みんな普通にしてるんだね。私はダメだ。私みたいなのじゃって思うからなかなか...

それなりにやりがいのある仕事があって
休日はエンジョイして幸せなのにね
若い子にその魅力が伝わらないなんて可哀想に

眠れない
覚醒したまんま

どこから迷い込んで来たのかしら・・

もうめちゃくちゃ疲れたよ

それぞれ都合のいい要素で
見下し合えばいいじゃない

記憶をなくすくらい酔いたい

なに？自分だけが気持ちよくなりたいの？

だから手書きの年賀状の一枚も来ないのよ

こっちから連絡取らなければそれでポイ
その程度の存在なのよ

そういうこと

やめたい

そいつは大学のすぐ近くのボロアパートに住んでて
自分はすごい離れたとこの良いマンションで
その辺にもね
表れてると思うんだ