いちおつ
外出、本当に大変
服着て上着まで着て出られないときある
みじめな毎日だからこんな場所で男叩きコピペ貼って
マウント取ってうっぷんばらしするだけの不毛な日々
死にたいよ
どうしたら外に出られるんだろう凄く怖い
出られたら少しは気分も晴れるんだろうけど
それと同時に自殺願望も強くなりそうって懸念がある
あーもう考えるだけで動悸してパニックになりそう
何が怖いの？ 人？
人気がない場所、深夜に家の外に出るのも怖い？
スレ立て乙です ありがとう
通院のときはなんとか外に出られるがそれ以外の日は無理
無理というか外に出てもすることがない、そもそも体力も気力もお金もない…
都会なら散歩くらいは出来ただろうか 田舎だと本当にすぐ噂が広まるから平日の昼間に外を出歩く勇気が出ない
俺の所も田舎だけど最早親戚付きあいも近所付き合いも無いので
噂がどれだけ広がろうが大して困らないかも
ま、そうは言っても、極力、人が少ない時間帯を選んで外出してるけれど・・・
一回立てたけどすぐ落ちちゃったからこのスレは残るといいな
今日は風強かったけど天気良かったし気温高かったから散歩行こうかと思ったけど結局引きこもってた
外出するってことはまずそっから風呂に入らなきゃいけない
とりあえず風呂だけ入ってれば急に人に会っても外出ても大丈夫なんだろうとは思うけどなかなか
>>32
そうそうこれで予定を先伸ばしにすること幾度もある
髪の毛だけシャワーするときもある 急に部屋に入ってくるし通帳勝手に見られるし
やめてというとひきこもりのくせにと言われる
スレ立ったんだありがとう
風呂は入れない&外出れなすぎてしばらく薬切らしてるんだけど
そのデメリットがだんだん出てきてかなり辛い
食料もまともなもの食べたいものもないしさすがに外出ないとなあ
薬の配達とかしてくれたら嬉しいんだけど
>>36
薬切らしてて離脱症状とか出てない？
個人輸入で購入出来る薬ならいいけど >>37
俺も数ヶ月動けず個人輸入で
薬飲んでたことあったな
主治医に後報告したけど怒られなかった
優しい先生で助かった 今のところ外出はできるけど、家に出入りする時に、たまたま通りかかった人に見られるのが凄く嫌
なんだこいつ、みたいに思われてるんじゃないかと疑心暗鬼になってしまう
そのうち出かけられなくなるんじゃないかと不安に思っている
むしろ、国が甘えてる。
企業が社会保障してるのっておかしいじゃねーか。
純粋に金儲けして相応の税金払うだけでよい。
本来社会保障とは国の役目だろ？
憲法にも生存権として書いてあるし。
「仕事を奪うな」じゃない。
正確には「生活を守れ」だ。
今日ようやっとシャワー浴びて食料買い出し行ってきた
行くまではすごい気分が重くてシャワーするにもグズグズしてたんだが歩いてると落ち込むけど色々考えるんだよな
家で引きこもってる時とは違う考えというか
だからまぁ良かったんだけど一回帰るともう出たくなくなる
冬は特に
>>45
帰ってくるとどっと疲れるよね お疲れさま
俺は公共交通機関のるのが歩くよりさらに辛い >>46
ありがとう
歩くこと自体は嫌いじゃないしスーパーは歩いて行けるから
それでも夜にならないと行けないけど
電車とかはキツイな、駅に向かう段階で人がいっぱいいるし
イヤホンして外の音遮断しないと無理だわ
>>48 大丈夫！勢いつけて行ってらっしゃい！ 電車には乗れるけど座れないとだめ
座って目をつぶってひたすら外界の雑音を遮断する
学校帰りのガキどもが乗ってきて騒ぐともうダメ
殺してやりたい衝動に駆られる
正直家族以外の人間と12年くらい喋ってない
もう消えたい
なぜ外に出られない、出にくいのかとずっと考えてたが
おそらく別に出れる、ただ特定の時間だけ、朝の早い時間帯、昼過ぎの人がいない時間帯
つまり人と顔合わせないのなら出れる
そしてなによりも外に出てもなにもないと気づいたから、映画のような出会いもなければ、誰かと会って楽しい時間を過ごすわけでもない
むしろ逆の寂しさを感じることになると予測できるから、つまりただ現実の無情感を感じることになるとわかるから
外は広いんじゃなくてむしろ狭い
逆にひきこもってるほうが世界の広さを感じられる、ゲームひとつとってもオンラインで欧米人が普通にしゃべってる
動画観ながら不特定多数とチャットできる、自分は漫画を描くがそれで承認要求は満たされる
だからひきこもってるほうが幸せを感じるのだと
誕生日だ。
今日に向けてそば殻の横向き寝用の枕を買った。
すっごく快適。首と腰の痛みが楽になって嬉しい。
>>56
お誕生日おめでとう
明日は関東南部も雪が積もるらしい
明日に備えて食料を買いだめしてきた
明日は家にこもる >>60
ネットスーパーで買ったチーズタルトでひとりおめでとう会をするよ
ありがとう ずっと引きこもってると欲しいものと欲しくない物の区別がつかなくなってる気がする
無駄にお金使っちゃうから何とか必死に自制しようとしてるけど
視野が狭まってるんだろうか
自分でもどうでもいい事だって分かってるのに
何故が買わなきゃって焦りが沸いてくる
どうにかしなくちゃだなー
>>63
買い物依存症ってやつかな？
俺もアマゾンとかヤフオクとか見てると、必要ないもの買っちゃったりする
同じ本なのにハードカバーとペーパーバックをそれぞれ買っちゃったりする
病気だわこれは 買い物行かないと食べるものがない、、
でも風呂入りたくないし寒いし
みなさん無職だよね？ ひきとかいいながら働いてるとかいう人いるからさ、、
将来が恐い、お金どうなるんだろ、病気したら病院なんて無理だし
来週は歯医者。嫌だなぁ。この間は美容室へ行った。あんまりだった。
良好な人間関係がない。色々とキツいなぁ。
思うだけで人に言わないけど、こんなに苦しいなら自殺したいと思って当たり前な気がする
自殺は絶対ダメとか言ってるのみると大体その通りだと思うけど考えちゃって実行してしまうのも仕方ないよな
リアルでも言う輩いる。幼稚だなって思う。
ノイローゼ気味だわ。色々とつらい。
人生って長いなあ
夜寝しなに考えると消えてしまいたくなる
春が来たら引きって９年
過ぎてしまえば何もかも夢のようだったなあ
わかるよ
こんな毎日がいつまで続くんだろうと考えると虚無感がすごい
もう友達もいないしこっちがおかしいのかみんながおかしいのか分からなくなってくる
まーこっちだけどさ
人生長いとか思えない
もうすぐ３０だけど ３０になったらもう本当に時間切れだと思う
３０から４０なんてあっという間だろうし
>>77
40から50もあっと言う間だよ
何もかにもが過ぎ去って行って
そして自分だけが時のはざまに取り残されるんだ 10年前のことをついこないだのことのように感じてる
でもネットで知り合った連中にいじめられて疲れてたし二度と戻りたくはない
せめて知り合いが作れたらいいんだが
今日は買い出しサボる…
もう怠くて、布団の中に潜り込んでる
風呂は夜に入る予定
俺は明日買い出し
田舎だから片道1時間歩きさ
まぁトレーニングと思ってるからどうってことないが
>>82
恥ずかしながら過ぎました
年金受給開始までどうやって生き延びるかが最重要課題です 50か、自分その頃生きれてるのかな。
30過ぎたけどテレビ見て笑うとなんかふと現実にかえって笑ってる場合じゃないって焦燥感が凄い
でも働いたり行動に移せない、人が無理だから
夜中の書き込みがないって事は夜はみんな眠れてるのかな?
自然に？眠剤飲んでる?
どちらにしても夜寝て朝起きる生活ができるのは良い事だ
ときたま甘えなのかなって葛藤があるのだが
皆さんもあります？
>>88 ありますよ。妹たちから、「うつ病」を盾にとって、怠けてるだの。
自己憐憫にひたって、親のすねかじってるとか。病気じゃなくてただの怠け癖等々、責められた。
実家へ連絡するのも拒否され、身内から、完全に孤立してしまった。
自分が情けなくて、罪悪感で押し潰されそう。それでも通院だけは、薬を貰うために行く。 そーいえば私意識高い系女子だから
旦那と選挙の投票に行った時あるけど
ワキガの作業着着た体臭臭いおっさんとか
なんか落ちぶれてそうなきょどきょどしてキモい中年とか
そーいうキモいやつらが多かった
まあ現状に不満あるやつが行くわけだしそんなもんかな
なんか。キモって言って旦那と笑っちゃったよ
たまに若い綺麗な人やイケメンもいたけどね
だから余計目立つよねあーいうキモいの
>>89
つらいですな。
自分も病院行くだけでも大変ですわ >>84
年金受給開始までとは親が年金払ってくれていたのですか？
こちらは引きこもり歴20年越えてしまいましたよ、トホホ… 医者が毎日どこかに出かけろ、って言うんだけど、
近所の定食屋でランチ食って、スーパーかコンビニで買い物するだけで限界
電車にも乗れなくなった
このままだと引きこもりになるのは必至
一人暮らしだとなにかと生きていくのが大変
両親はもう死んだし、姉貴にも愛想つかされたから頼れない
甘えてるのかもしれないけど、ほんとキツい
>>93
鬱診断されて通院、入院するまでは働いていたので厚生年金と仕事を辞めてからは退職金と貯金でなんとか国民年金を払ってきました
何度か復職しようとしたけどうまく行かなかった
いよいよになったら役所に行くしかないのかなあと思う日々 仲間とか友達とか欲しいなあ
学生の頃は不登校してた時もあったけど友達と帰ったり遊んだりしてたんだよなあ
春夏秋冬、朝昼晩悲しいというか虚しい
結婚
家
子供
マイカー
どれも叶わず人生を終えるだろう
やっと外出出来た
傾眠や抑鬱で3日も外出に失敗した
この先どうなるんだろう…
今日の午前中、どうしても出掛けないといけない用事があって、頑張って出掛けた。
反動で今辛い。
>>107
子供の幼稚園のイベント
他の保護者に会うと疲れる
みんな良い人たちだけど… >>110
子供いるのにひきこもりなのか・・
いやまあ色んなケースあるけど
驚いた >>109
ありがとう
>>114
うつ闘病中なんだけど、子供たちのためにも頑張って回復しないとね。
一緒に外で遊んであげたいし。 家計簿つけるのが物凄く面倒くさかったけど終わってスッキリした…
これをやらないと死ぬからな
余裕は全然ない
おれ今日一ヶ月ぶりくらいに昼間外出たわ
色白ひきって思われるの嫌だから尼でタンニングローション買って塗ってから出てる
これあるとマシな感じになるからおすすめ
ちなみにおれも不細工だ
親戚に97と91歳で二人暮らしのじいちゃんばあちゃんがいてきょう行ってきたんだ
駅からじいちゃんちにいくまでの道ばたにタンポポとかナズナとかノゲシとかの春の花が咲いてたんだよ
5週間ぐらい外に出てない間に外には春が来てるんだな
情けないなあ
家から50mくらいのところ工事してて
ある日診察行く途中見たら
建物が出来上がっててあーと思った
わかる
暗くなるの遅くなったなーとか本当「あー…」だ
私も、あと５ｋｇは痩せたい。髪もショートカットにして、春になったら、お出かけするんだ。
何でもない事なのに、私にとっては、とてつもなく夢のような話。
もうとっくに縁の切れた昔の友達と遊んでる夢を見る
夢自体は楽しい内容なのでいいいんだが起きると切なくなる
もう誰かとどこかへ行くこともないだろうな
個人にお金を募金してます！
まず、お金のない方の為の書き込みなので普通の生活をしてるならスルーしてください。
今人生でお金のせいで苦しんでいる方を私は探してます。無償でお助けするためです。
年齢層だって性別だって気にしませんどんな方でも受け入れるつもりです。
そういう方いたらご連絡して下さい！
a1982b1998ヤフ一まで
>>127
私かと思った
人生で一番仲よかった子の夢をよく見る
よく考えてるからなのかもしれないけど起きた時辛いよね
外出た時に友達と歩いてる学生みて昔の自分と重ねたりして
毎日一緒にいたのになぁ、って虚しくなるよ
このまま孤独に死んでくのかな
どれだけの人が自分の人生に納得して死んでいくんだろうとよく考える 気が滅入ったときには楽しいことを考えるようにしてる
どんなしょうもないことでも小さいことでもいいからなにか楽しみにしてること
見たい映画とかやりたいゲームとかなんでもいいそれを想像すると和らぐ
ネットスーパーとか通販で食品や日用品買えるから完全引きこもりできるね。
週に１回ゴミ出しに３０秒外に出るだけしてるけど、かなり気合入れないときつい。
誰にも会わなかったらラッキーだけど、エレベーターで人と遭遇するだけでも苦痛で
たまらない。
布団から出る手がとても冷たいと思ったら雪が降ってるのか
ひと月前まで夕方4時半に点けていた灯りもここ数日は5時を回ってからでいいようになった
個人事業主の夫の確定申告書を作らなくてはならないのが憂鬱
毎年すごくストレス
けど、>>121さんの見た情景を想像して素敵だなぁと
ちょっと頑張ろうと思った
それが済んだら私も髪を切ろう >>130
ポジティブな想像って大事らしいね
想像する練習がいるっていうよね >>132
めちゃくちゃわかるｗ
エレベーター前の部屋からちょうど出てきて遭遇したときもあった
人気がない時間帯にだけ出るようにしてるわ >>134
ネガティブな想像すると死にたくなるからね
良い方向に考えるようにしないと >>133
俺のとこなんて今現在93世帯が入居してて、しかも団地だから住人の質が悪い！個人的には、ベランダに出て洗濯物を干す時と取り込む時が精神的にキツいわ(>_<) >>134
昔カウンセラーから「ポジティブ、ネガティブっていうのは単なる思考の癖なんですよ。私の友人にとても悲観的な人がいたけど常にポジティブに考えるようにしたらいつの間にか身についてた」と言われたよ
思考回路の癖だから正すことは出来ると 何かで読んだけど口の端を上げてニッと笑う形にするだけでも
なんとなくマシになる気がした
人は笑顔で落ち込むことはできないとかなんとか
といっても感情をコントロールするのはやっぱり難しいね
ポジティブな人といると疲れるんだよなあ
何でお前程度のスペックで前向きなんだよってイラつく時すらある
我ながら捻くれてるっていうか拗らせてるっていうか終わってる
とりあえず人と比較するのやめたい
自意識が強過ぎて潰れるから薄めるにはどうしたらいいだろう
年取れば気にならなくなるっていうの本当だろうか
でも年取ってからじゃ遅い
このスレのエレベーター遭遇、マンション住人と顔合わせるの嫌の話聞いただけでも
気がだいぶ楽になった
自分だけじゃないんだなって
対人恐怖症だけど外で飯食ってきて「ごちそうさま」と言うのが変なトーンになって店員に笑われた
ポジティブな人というか
悪い部分ばかり見ないっていう練習だ
何か楽しかったこととかそういうのがあるのに
そういうのを見ないで悪いことばかり見てしまうから
>>143
わかる 自然体で喋れないというか
おかしな口調になる >>143
そんなの気にしなくていいんだよ！っていっても気にしちゃうよね。
そもそも ｢ごちそうさま｣と言った貴方は偉いし、その事を笑う店員の心が汚いんだよ。
あなたは何も悪くないよ！
店員に怒りが湧いてしまったよ^^; 自分もこの間いつもの配達員の人に小馬鹿にしたように嘲笑われた
しばらくしたら殺意も消えたがこうやってたまに事件は起こってるんだと怒りを抑えた時に感じた
怒りとゆう感情を消したい何もいい事は無いダメな方向へ進む反省くらいにはなるけれど
やっぱりしばらくは誰にも会わないで生きよう
理性を持てる人間とゆう動物に生まれられてとりあえず良かったのかもしれない
社会は自然体でいることを許してくれないからこういうキャラでいこうってキャラ作って対応してる
そしてしんどくなって結局ひきこもる、そしてひきこもったほうが精神安定する
今は出かけて心地良い時間帯、人気のない時間帯、行ける場所だけ行ったりしてる
>>150 その自然体が分からないから外に出たら神経が張り詰めてピリピリしてる。お陰で何度も店内で、輩みたいな人と揉めたわ。店の中だから警察を呼んでくれて収まったけど、いつか殺されるぞ俺。 >>152
その神経ピリピリしてるのが君にとっての自然体なんだよ、自然にそうなるんだから
だからその状態を社会は許してくれないからそうなる
おれが意識してるのは無駄にニコニコするキャラというか、とりあえずなにかコミュニケーションとるとき
笑顔を意識する、嘘でもなんでもいいからニコニコしてりゃトラブルは起こらない
今思えばウチのおかんも同じことしてた・・ 本物のポジティブ思考の人って、広島カープの鈴木誠也くらいだよ。
私には、「もっと前向きに」とか言ってるけれど、自分だって愚痴ばかり言っている。
前向きになれるなら、抗鬱剤を飲む必要ないのだ。
うつになっても若い頃は具合良い波が来たら動けてた
歳とる事に出来ないことが増えて、具合良い波も来なくて気がついたらここ数年1年に1、2回しか外出れてない、移動は玄関からタクシー、別に人見知りでもコミュ障でもないのに毎日寝たきり
病気になっても何とか動けてた自分にもう戻れなくなったのか、こわい
>>153
ニコニコが似合うなんて羨ましい
普通にしていても嫌われるけど笑うともっと嫌がられるんだよ
面と向かって顔が怖いとか笑うと…とか言われたことが何度もある
知人にも初対面の人にも
社会人として外になんか出ていけないよ >>158
ニコニコは似合わないよ、それに笑い方が死神みたいとか言われたこともある不気味な感じではあるよ
要は愛想よくの笑顔であって、さわやかな笑顔ではなく、俺の場合はちょっとアホの子の笑い方
相手を安心させるための笑い方だね、嘘でもなんでもいいんだよ、別に深い付き合いするわけじゃないその場を
やりすごせればいいという考え方
友達もろくにいないし、自宅仕事で人と何ヶ月もしゃべらないことも多々あるからね
ふいに人とコミュニケーションとらないといけないとなると対応できない
ならもう初めから無難に適当に笑ってごまかすというやりかたに徹するみたいな、めちゃくちゃ薄いコメントだけするみたいな感じで
いこうかなと >>153
有り難う。それが君にとっての自然体なんだよと言われて気付かされたし、その言葉に癒されたよ。自分でも社会と人間と調和の出来る人間で有りたいとは思ってるけど、一人ぼっちになって長いから人が怖くなったわ。。 >>159
相手を安心させるための笑い方か
自分にできるか考えてみたがかなり難しそうだ
表向きは人嫌いで通してるけど実際は人が怖いから引きこもってる
でもありがとう
無難にてきとうに笑ってごまかすだね
心がけてみるよ >>100
そんなもん資本主義が生み出した幻影の価値観だろ
私を苦しめ、皆を駆り立てる
なんのための生きてて、何でこんなこと書いてるんだろ >>143
それは僕もだ、歩き方もおかしくなってくる
買い物のどうも、とか、ありがとうで毎度毎度噛んでるし
おかしなやつに見えてるんだろうな 喉もあるな
部屋でたまに発声練習的なヒトカラしてるけどそうすると声の出が全然違う
それしないと一言二言のありがとうございますとかけっこうですもスムーズに発声されないで
喉に蜘蛛の巣張ってるようなかすれスケキヨ声になる
人と関わるのがとてもしんどく
今では髪もバリカンで自分で坊主。
坊主が似合う顔じゃないけど、しょうがない。
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って❤
>>166
なんというおれ
ソフトモヒカンに挑戦したが無理だった、セルフはボウズくらいしかできないわ
外出るときはニット帽被ってるとき多い
てかこのスレびっくりするくらい共感できる書き込み多いな
ちょっと自己嫌悪になってたとこあるけど気分がマシになった 俺も坊主だよ
しかも十年以上・・
冬はニット帽、夏はワークキャップ被ってる
眠れない
3時間睡眠で耐えても結局朝の5時まで眠れない
>>172
毎日深夜0時に寝て7時におきたいよ
眠剤もすぐ慣れてしまうし難しいよね 何年もリズム障害だったけど
毎朝早起きして散歩して朝日浴びる習慣つけると治ったよ
早朝はマンション住人と顔合わせることないからその時間って決めて散歩してる
それを秋頃からやってたけど冬になると日が登る時間が遅くなって効果なくなってまた夜型に一時期戻ったけど
うつで休職中だから、基本は家でゴロゴロしてるけど、
一人暮らしだがら食料調達で外に行かなきゃなんない
朝飯は前日スーパーで買ったサンドイッチ、昼飯は近所の定食屋でランチ、その後スーパーに行って晩飯の弁当と翌日の朝のサンドイッチを買う
それが毎日のルーティン
スーパーで買い物終わって家に帰ってくるともうぐったり
真昼間になんでこの男の人スーパーで買い物してんの？みたいな感じで周りの主婦に見られてるんじゃないかと思うと辛い
最近いよいよ出かけるのが面倒になってきた
このままじゃ餓死かな
まあ、死ぬならそれはそれでいいんだが
インナーチャイルドっていうの知ったんだけど子どものときから引きずってるトラウマが身体症状として表れたりするって見て、それなのかなと思った
>>177
お疲れさま
うちはネットスーパーと生協頼りだよ
どうしていつも家にいるんだろうと思われてるんだろうな
徒歩で10分もかからないスーパーやコンビニに行けない
タブレットが壊れてて修理屋に持ち込みたいんだけど行けないし行っても話せない気がする ネットスーパーか
でもやっぱリアル店舗行かないと外界と完全に遮断されてしまうので使いたくないな
医者にも毎日どこでもいいから出かけろ、って言われてるし
外に出よう出ようと思っててもなかなか出れない。出れない日が長くなるにつれて腰が痛くなる！皆さんは腰が痛くなったりはしませんか？
にゃんこのワクチン打ちに動物病院行かなきゃ行けないのに、外へ出られない…身体動かない。にゃんこすまん。
>>182がにゃんこのために頑張ろうとして苦しんでるのが解るから頑張れは言わない
>>182とにゃんこが良い方向に行けるように祈ってる あまりにも動かな過ぎて血流が滞ってるのか最近頭痛がする
少しくらい体動かさないとなせめて風呂くらい入らなきゃ
外出もそうだけど行かなきゃやらなきゃって考えれば考えるほど出来ないなぁ
全部完璧にって思って結局一つも前にすすまない…
この癖?をどうにかしたい
>>181
腰痛いです
体調悪くて寝てばかりなので >>186
不潔のままいればいいんだよ。
それがオタクの自然な形なんだから。 自分もほぼ一日中横になってるから腰と首の後ろが痛い
ここの人たちってごはんはちゃんと食べられてますか？
自分は実家にいさせてもらってるけど罪悪感やら劣等感がひどくて夜中にこっそりカップ麺食べてたけど
最近は食欲なくて食べなくても平気になってきた
俺は逆に過食気味
一人だから止める人もいないし
間食より炭水化物を1食でどか食いする感じ
ひとり暮らしだとどうしてもストレスとか暇とかでドカ食いしちゃうよね
だからヨーグルトとか大豆とかオートミールとかなるべく太りづらいの食べてる
セルトラリン、レスタス、ルネスタ、ゾルピデム、これらは全てMAXの量。
他にも、セニランとかドンペリドンなど頓服薬を処方されてる。
>>196
すげーな
よくそこまで医者を信じられるね
副作用とか肝機能とか異常ないの？ 昨日の朝から夕方まで、今日の朝から昼前まで頭痛がしてました！鎮痛剤を飲んでも効かない。お昼に排便が有って15分ぐらい掛かった排便が終わったら頭痛が治りました。あと、今日は診察で出掛けたので腰も治りました。運動不足が原因だと思いますね！
病院以外ほぼ引きこもり生活中
明日こそは手続きに行く！
その為に今日はねる！くすりのんだ！
明日こそは絶対大丈夫！
実家出てる間は毎日自由に動けたんだけどな
自分をいつも馬鹿にしてた大嫌いな配達員が不注意で事故ったみたいだ
他人の不幸を喜びたくないが心の何処かで呟いてしまったそれは忘れよう
何で代わりの配達員もそんな事わざわざペラペラ話すんだろうか
仲間内でもよっぽど嫌な奴だったのか
母を知らず小学生の時に父を亡くし血の繋がりのない義理の叔父さんに育てられたが
その叔父さんが週末だからまた思い出したようにやってくる
いつもの生存確認もう自分の存在を早く忘れてくれ
こっちから連絡はもう一切してないしあの人も苦手連絡来る度嫌になる辛い
朝散歩しようと思って鏡見たら目が死んでた顔色も青白いし
毎日散歩を自分に課してたがサボってしまった
情けない
１日中猫背でパソコンで眼精疲労と肩こりが慢性化している
肩の痛みがひどくて首曲げるたび叩かれるような痛みが走る
体力が無さすぎてすぐに疲れる
布団を敷く事すらしんどい
外出する前日とゆうかあと9時間後
憂鬱になって存在を消したくなって死にたくなる
早く人間を辞めたい
野生動物より人間に生まれて恵まれてるようで自分自身の人生は行く先々詰みばかり
明日クラブイベントのスタッフをノリで受けちゃったの笑う
行きたくねぇ外にでたくない…
ゴミ捨てにいけなくてゴミ屋敷と化してきた
人に会いたくない、もうなにもしたくない
この時間帯なら誰も居ないから捨てるチャンスなのでは
マンションタイプならいいけど人の家の前がゴミ出し場
カラス避けの被せる網の中に出すから収集日以外無理な自分もいる
道路沿いなんだ…深夜でも大型トラック通りやがる…
深夜に出して凌いでるけどガチャガチャ音鳴るのが本当に心臓に悪くて、ゴミ出しに行くたび死にたくなる
そっかぁ
実は俺も内心ビクビクしながら深夜に出してるよ
親が町内会費を払わないのでゴミ捨てて誰かに咎められても
言い返せないからね・・・
うちはゴミ出しは自宅の前にサッと置いとくだけでいいから楽だ
こういう時だけはボロでも長屋住まいで良かったと思う
前は決められたゴミ置き場まで少し歩いて捨てに行かなきゃいけなかったんだけど
行き帰りに近所の人に話しかけられるのがすごく嫌だったからなくなって良かった
マンションの人はエレベーターに誰が乗ってるか分からないってだけでも恐怖だよね…
高い所住んでみたいと思うけどそこでつまずくわ
おれゴミ袋２つ持ってエレベーターで鉢合わせしたこともあるよ
嫌そうな顔された
でも基本的にみんな挨拶はしてくるね
なぜか女の人が多いからこっちも気を使う、まあこんなとこに引っ越した自分が悪いのかもしれないけど
ゴミだし大変だよね。特に夏場が大変。
歯医者へ週一で通わなくては。色々とつらい、きつい。死にたくもなるよ。
俺はゴミ出しは楽なんだよな
マンションなんだけど各階にゴミ捨て部屋があるんで歩いて10秒でゴミ出し完了
でも便利すぎるのも問題だよなー
外出するのが億劫になる一方
ペットの排泄物があるから、ごみがたまりやすい。
ひとりぼっちで寂しい。
ペットの排泄物は面倒そうだね
トイレに流しちゃいかんの？
つまりそうだし流したりはしないです。
夏場はGに遭遇したくないから、ゴミ昼間に出したくて
近所の人に会うのがね…いまあるゴミそろそろ出さなくては。
>>215俺は最上階に住んでるから1階に着くまでの間がロシアンルーレット状態です。しかも前日にゴミ捨てに行ってるから鉢合わせたら気まずい！因みに、ゴミ捨て場は扉が有るタイプです。 ちょっと前までエレベーター乗ってたってわかるんだよな
止まったままだったら消灯するけど電灯ついてるってことはすれ違いだったのかなって思ったり
自分も初めて2桁の階に住みだして5年経ったけど
ゴキブリとか変な虫が全く出ないのは良いんだがゴミ捨ては毎回深夜に行ってて住人と会う確率かなり低いけど心拍数がやばい
真冬なのに捨てに行って部屋に帰り着いたらいつも全身暑くなって若干汗かいてる
普通に働けるようになりたい
でも人と話す事ができない奴に仕事なんか無い
このままじゃだめなのは分かってる
殆どの人ができてる事ができない
きょうも思考は取り散らかったまま
一歩だよ
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
結局はどんな仕事も人とうまくコミュニケーション取れないとできないよね
人と会って話すのがほんと苦手だ
場数を踏めば歳を取れば慣れると言われてたしそう思ってたけど全然無理
むしろ年々ひどくなっていった
家にひとりでいる間だけが安心できる
>>229
そっち系で仕事にできるほどのスキルを今から習得できると思えない・・・
もうそういう情熱や体力がないや
ヒキる前にそういうスクールにでも通っておけば良かったな 子供でもスマホアプリ一個で億万長者になれるんやで
やる気次第や
でもその子供は自分とは違う人間だからね・・・
そもそも子供でもというけれどそれが珍しいから話題になるわけでむしろ子供で若いから集中力があって
興味のある分野の知識をバリバリ吸収してアウトプットしていけるんだろう
子供全員がアプリ作って当ててるわけじゃないんだからやっぱりその子供が特別なんだよ
もう自分は枯れたよ
何かを作るどころか受動的な娯楽でさえ続かなくなった
>>228
>>232
もう無理だよね
と言うよりはじめからできないよね
だって異世界の人間かって言うぐらい人の種類が違うんだから
コミニュケーション、思考回路、価値観、行動力、世の中の大多数があたり前に持ってるものをこちらは持って無いんだ。
無くしたり忘れたりしたんじゃない。
はじめから持ってないんだ。 何をやっても人より劣ってるのを実感するだけだからね
自分が何時間もかけてやっと仕上げた事を他の人は30分くらいでやっちゃうし
しかもそっちの方がはるかに出来が良くて重宝がられる
絶望的な要領の悪さを思い知って情けなくて涙が出る
どこを改めればマシになるのか理屈では分かっていても実戦できない
焦って失敗ばかり重ねて劣等感がつのっていく
そんな事をくり返していく内にどんどん何もかもやる気がなくなっていった
怒られても優しくされても申し訳なくて消えたくなるし
結局は無責任に全部投げ出して逃げてひきこもりになった
何の役にも立たない最悪の人間だよ
>>234
怒られても優しくされても申し訳なくて消えたくなるし
結局は無責任に全部投げ出して逃げてひきこもりになった
同じすぎる
努力しても「人と同じ」は得られなかった
確かに今の世の中は「人と違う」を容認してくれるかもしれないけど直近の社会はそれを認めてはくれない
排除されないまでも迷惑や戸惑いを与えていることが分かっていたたまれなくなる
前に叔父から「鈍感力」を持てって言われたんだけど努力しだいで持てるものならこうはなってないよ >>230
時間があるのならやる気でなんとかなるとかならんとか みんな猫背になってない？
自分のことだし人にも当てはまらないかもしれないけど
姿勢良く背筋伸ばして深く椅子に座るってこと心がけるだけでも精神状態けっこう変わることに気づいた
背中の中枢神経が脳と体のパフォーマンスを上げるから横になったりネットするにもちゃんとしたチェアに座らないと精神的にまいるらしい
それプラス日光浴びる、歩くってだけでもだいぶ気分は変わる可能性はある
やっぱ猫背や悪い姿勢は色々悪化を招くので気をつけて
不安で苦しい夜も２時間おきに夢とトイレでめがさめて
昼間も布団の中
不安で苦しい夜も２時間おきに夢とトイレでめがさめて
昼間も布団の中
>>239
10年ちょっと
猫背かあ
たしかに気を抜くと背中が丸まってる
たまに真っすぐ伸ばすと気持ちいいんだけどすぐに背筋と腰が痛くなる
運動してないとあっという間に身体弱るね
どうせ馬鹿なら自分が馬鹿だと分かってないくらいの狂人だったら楽に生きられたのかな
でももっと人様に迷惑かける事になるから駄目だな >>242
そうなんだ 私は三年めに入ってる何の楽しみもないから統質かもしれない
何か趣味でもあれば気がまぎれるのにな >>242
そうなんだ 私は三年めに入ってる何の楽しみもないから統質かもしれない
何か趣味でもあれば気がまぎれるのにな >>225
集合住宅の最上階に住んで5年ほど経つけど、ゴミの日の当日にゴミを捨てたのは10回もないよ。ずっと前日の夜に捨ててるよ。俺が捨てに行ったらゴミ捨て場に既に20袋ほどのゴミ袋が有るのも現実ですけどね。 昔はドラマやアニメにハマってくり返し観たりネットの関連情報を追うだけで一日が終わってた
でもみんな冷めちゃった
また夢中になれるものができればいいな・・
>>239
4月で9年になる
もういろいろだめなんだろうなと思ってる
せめて短時間のバイトでもできるようになりたいんだけど >>239
14年目になるよ
一時期は活発に外出試みてた時期もあるし、なんとか実家から巣立つことはできたけど、もう社会復帰するのは無理だなと痛感してる
かろうじて在宅業で稼いで、ネットスーパーや通販でいろいろ買って、夜中にゴミ出しして…って感じでやりくりしてるけど実際はままならないことのほうが多いし
一日中寝てるか、ぼんやりしてるから、思考力と身体能力の衰えが激しいわ 16年くらい脱ヒキと再ヒキ繰り返してトータル10年くらいヒキってる
今は月2しか外出できてない
コンビニで金おろしてきた
親に生活費少し払わないといけない
引きこもりはかろうじて回避してるけど、鬱になって9年、会社辞めて4年目
最近はパソコンいじるしか趣味がない
もう生きるのが面倒くさくなってきたからもう首吊って死のうかなと思ってる
生きてる意味がない
>>251
ほぼ同じ状態です。午前中が特に辛いです。私はスマホいじり。希死念慮ばかり。毎日つまらない。だけど今のところ労働意欲無し。最悪。 今日こそ出かけようと思うのに身支度ができない
ようやく身支度が出来ると今度は行く先が決まらない
行く先が決まる頃には日が暮れて結局どこにも行けない
これの繰り返し
私も身支度が出来ない化粧するのもめんどくさい１日も晴ればれたひがないよ
夕暮れどきが一番やだ朝もやだいや１日中かな死にたいけど死ぬ体力も勇気もない
一生このまま生きていくなんて生き地獄
つらい
病院いったって遠回しに治せねえって
いわれてるようなもんだし
>>256
病院の先生に入院したいていったら入院したところで治るの？て言われたよ
うつ歴16年13年まで自由に動けた年をおうごとに体力もなくなり薬の量も
増えてきている >>258
服薬を続けたところで治るの？って言ってやりたいｗ 薬は飲んでない
10年飲んでたけど治らなかったし副作用に苦しんだ
飲まない方が多少マシだ
鬱って何かに疲れてるからおきることでくすりとかじゃないといえるよな
>>261
精神科のえじきだよ去年の夏は過呼吸6時間続いてもしななかったし
冬はおしっこが急に出なくなってホースで抜いてもらったり目眩もおこして
病院に連れて行ってもらったり今年の１月には咳のかぜと鬱が合併して死ぬおもい
したけどしななかったこれでも生きている理由あるのかな 今日所用で市役所にいったんだけど普段動かないせいで汗かきまくって
帰ってきたら脇汗がすごいことになってた
今は上着があるから汗隠せるけど夏になったら毎年すごい恥ずかしいんだよなあ
いい結果の原因が自分にあるなら、悪い結果の原因も自分にある。
いい結果の原因が自分にないなら、悪い結果の原因も自分にない。
いい結果の原因が皆にあるなら、悪い結果の原因も皆にある。
いい結果の原因が皆にないなら、悪い結果の原因も皆にない。
>>268
境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part13
http://2chb.net/r/utu/1545165852/190
190 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2019/02/25(月) 20:53:17.35 ID:Kj/0Fe62
いい結果の原因が自分にあるなら、悪い結果の原因も自分にある。
いい結果の原因が自分にないなら、悪い結果の原因も自分にない。
いい結果の原因が皆にあるなら、悪い結果の原因も皆にある。
いい結果の原因が皆にないなら、悪い結果の原因も皆にない。 今朝珍しく体調が良かったので日光浴びようと思って雨戸を開けたけど
向かいの幼稚園の声がうるさいのと部屋が明るくなったら自分の身体や髪の汚さに気づいて気が狂いそうになった
結局まだ明るいのに今また雨戸閉めてしまった…暗くなったら落ち着いたけど人間向いてなさすぎて早く死にたい
雨戸開けるのも誰か見てたらどうしようって被害妄想ひどいし本当に自分が情けない
>>270
私も今日は体調いいけど寝てばかりいた真っ暗落ちつくね
子どもの声気になるよね
病院には行ってる？ >>270
俺も朝からカーテン閉じて部屋の中はスタンドだけつけて薄暗くしてるよ
夜っぽい雰囲気じゃないとダメ
たまに天井の照明つけると落ち着かない
ずっと夜ならいいのにと思う 私は逆に夜が不安
夕方になると気持ちがザワザワして落ち着かなくなる
どうしても自分の情けなさを考えてしまいます
ゴミをまとめる気力もなくゴミを出しにいく気力もなく台所がゴミで圧迫されてきた
前は夜中なら人がいないからわりといけてたのに最近は夜中でも外出るのに壁がある感じ
寝てばかりでいろんなとこの筋力が落ちてきた
ベッドから出るにも足だけでは無理で両手で身体を押し出さないと出れない
通院もタクシー、それでも帰ってきたら腰痛が酷くてすぐベッドに横たわる
うっかり畳にべた座りしたらもう大変
>>271
ここ1ヶ月はお風呂もまともに入れない精神状態なので申し訳ないと思いつつ代わりに親に行ってもらい薬を処方してもらっています
主治医から、無理なときは家族の方に来てもらっていいと言われていて…でも本当はちゃんと自分で行かないととわかってるんですが
>>272
自分も天井の照明が苦手で電気スタンド使ってます
同じような考えの方がいて少し安心しました
暗くしたら落ち着くけど汚れてる事実は変わらないんだよな 見ないふりして逃げてて本当に自分がクズすぎ
幼稚園の声もただ賑やかなだけじゃなくて未来ある子どもたちの楽しそうな声って捉えて勝手に自分と比較して落ち込んでしまう
本当にだめだ 朝になっちゃったおしゃれしてショッピングして服選んでる夢をみたよ
現実との違い苦しい。
>>264
私も過呼吸なると全然治まらないから外出できない。病院行くと過呼吸なるから行きたくないよ。 >>278
今はｱﾒﾙと言う薬のんで過呼吸がなくなったよ病院やだよね私ももうじき薬
終わりそうで病院いくのが辛い アメルはブランド名だよ
アメルだけじゃどの薬かわからないよ
ハロペリドール錠1ミリグラム ｱﾒﾙ
炭酸リチウム錠200ミリグラム ｱﾒﾙ
外に出るって事はその瞬間弱者になる事を認めるようなものだからな
本性を隠し世間に合わせる
いいことなんてないんだよ
そうせざるときは仕方ないけど
つまり弱者である自分を認めない限りは外に出続けるのは難しいかもしれない
そして継続してその状態でいられれば脱引きになれる
犬になればいいんだよな
>>276
無責任な言い方かも知れないけど、親が居るなら頼ればいいと思いますよ。親に早く自立しなさいと急かされてるならば話しは別ですが。自分は両親が他界してて天涯孤独なので自分が動かないと物事が進まないので仕方なしに動いてますよ！汗 9時に寝て12時起きて今起きたこんな日は久々だ夢をみたよお酒のんでた
あーお酒飲みたい昔は1リットルのんでたからね今は全く飲めなくなっちゃった
歳を追うごとに、大嫌いだった父親のようになってしまっているのがわかる
性格も容姿も生活態度もどんどん似てきて、ますます死にたくなっている
その実感が余計拍車をかけるのか、近年は余計涙脆くなってしまって、私が叶えられなかった夢を現役で追いかけている人びとや、学生時代大好きだったもの、音楽、映画、言葉、景色を見るとどれだけ楽しくても、悲しくてたまらない
どうしてこんな風になってしまったんだろうなあ
手に入れられなかったものが多くて、叶えられなかったものも多くて、認められないことも多くて、とにかく無念でしかたがない
薄暗い部屋の汚い万年床の上で、人の気配に怯えながら、毎日死ぬことだけを考える…なんて生活、一度も望んでなかったのにな
>>284
子どもが全員心を病んでるのもあって、有難いことに親はとても優しいのですがそれに甘えすぎてしまってる自分が憎くて仕方なくて…
統失なんですが調子のいいときと悪いときの差が激しく、家族を振り回してしまっている感じがして出来ることなら入院した方がいいのか悩んでいます
284さん、大変ですね…お大事にしてください 長々とすみませんでした >>284
母親ですか私は母親です子供も一人います私は統質で悩んでいます >>284
母親ですか私は母親です子供も一人います私は統質で悩んでいます 雨降ってると気分が余計落ち込むけど、晴れたら晴れたで外に出られない罪悪感
どんな天気でも結局だめだわ
雨はやだねー
外に出るのが嫌になる
確かに晴れてるのも苦手だけど
通院と待ち時間がストレスになっていま病院に行ってないんだけど、何とか現状を打破したくてまた行ってみようかと思い始めてる
行ってるって人、通院する効果と薬の効き目は感じる?
感じるって人は具体的にどんな症状が改善されてそう思うのかな?
人それぞれなのは分かってるけど誰かに背中を押してもらいたくて聞いてみた
まず睡眠薬が助かる
あと薬のんでないときと飲んでるときでは怒りやすさが違うと感じる
>>294
鬱のなみざわざわかんとか不安感とかそういうの毎日きていますか？ 飲まないでいられるなら病院にいかなくてもいいと思います
副作用があるから薬をのんでいても外には出れないし
>>295
以前貰ってた睡眠導入剤ではマイスリーが合ってた
>>296
この数カ月まさにそれに苦しんでる
夕暮れ時に始まるザワザワ感
それに引き摺られて夜は眠れず午前4時頃になって少しウトウト うちは母方3世代に渡って心の病を持った人が出てるからそういう気質を受け継いでいるのかなと思ってる
三十代で発症した祖母(故人)、十代で発症して死ぬまで病院に入ってた叔父、そして自分
そんなだから諦めての気持ちがある半面、仕事ができなくなって引きこもって8年以上になるけど何とか良い方向に行けないかと足掻いてる
私も夕暮れどきが一番キツイざわざわかん頓服でデパス出して貰っているけど
2時間で効能が切れてしまいますデパスは依存性がたかいから１日三錠までしかのめないし
その事を精神科の先生に伝えたらふらつくけど違う薬があると言われ断りました
>>288 貴方は真面目な性格の方ですね。自分は親が存命の時にはそのような考えはなかったですよ。僕もですが、直接悩みを話せる信頼の出来る方が居れば良いのですが。何事も一人で抱え込んでしまうと自分自身を追い詰めて苦しむ事になりますからね。。 >>300
私はデパスからソラナックスに変わった
効いてる時間が長くなった分少しは楽に感じるようになったよ NHKを見るようになった
外国の田舎の風景とか見てるといいなーと思う
春なんだな
久しぶりに外出たけど昼間は本当あったかいね
悲しい
春だね
部屋の窓から街路樹が見えてその中に木蓮の木があるんだ
硬かった蕾が日に日に膨らんでいってとうとうほころび始めた
たくさんの白い鳥が止まったような花を眺めてると涙があとからあとから流れてくる
やっぱりおかしいよね
その様を見ていた母親から早く病院に行けと言われたけど行ったほうがいいのかな？
薬を飲んだらこの涙は止まるのだろうか
夜になってあたりが暗くなっても街灯に照らされた木蓮の花は仄白く咲いている
>>307
泣きたい時には涙こぼしたほうがいいんだよ春だね
ここにいるひと私も含めてみんな辛いんだよね
私も明日病院に行く予定体調良ければいいんだけれど 大丈夫
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
なんとかなるよ
過疎って
>>307
涙こぼしたほうがいいんだってストレス発散になるんだよ感情がある
証拠なんだよ >>312
私も辛いし苦しいよごごは鬱のざわざわかんのなみがきてづっと苦しんでたよ
みんな苦しんだよ >>307
木蓮って名前は知ってるけどググったらこの花のことなんだね
甘い香りがするやつかな？何だか詩のような文章だ
そういや外出時に卒業式後っぽい中学生が3人組で歩いててあ～そうか、と思ったな
と同時に己の人生の下らなさを再認識する
常に人と比較してしまうんだけどこの感情さえ無ければ幾らでも行動できるようになるんだろうか >>314
私も常に人と比較しているよ何で私だけこんな病気になっちゃったんだろうね
年賀状がきた時が一番辛かったまともにみることさえできなかった
妬みひがみ嫉妬そういう病気なんだよ 年賀状来ても返事出さないでいたら来なくなった
まあ当たり前だな
ひきこもる前に知りあった人とはみんな縁が切れた
リアルで人と関わると外見も中身も自分の駄目さが浮き彫りになって
空回って失敗して迷惑ばかりかけて後悔の繰り返しになるから
離れてひとりでいた方が自分の為にも人の為にもいい
でも本当は友達の結婚式に行ったり新居や産まれた子供見にいったり
歳取ってお互い老けたなーなんて笑いあう関係の大人になりたかった
みんな自分が悪い
なんにもちゃんとできなかった
病院から帰ってきましたただいま予約制のない病院なので2時間待ちました
疲れましたお尻と腰が痛いです来ている患者はみんな病状が軽そうに見えました
後ランキングをしている人が多数いて羨ましい思えた
もう車の運転も無理だパニック状態になって運転もできない
この病気になって失うものばかりだよ悲しい
>>317
＞でも本当は友達の結婚式に行ったり新居や産まれた子供見にいったり
＞歳取ってお互い老けたなーなんて笑いあう関係の大人になりたかった
こういうのすごく共感するし泣ける
何というか人並みになりたかった
結婚もほんとはしたかったのに現実はいない歴年齢だ
ほんとに。寂しい人生だよ
生まれてきたくなかった
健康失ったのは運のせいだけど、人付き合いが無能すぎるからどの道こうなる運命だったのかも
同級生とかで良いなと思う人に限って縁がないし
ひきこもってただ生きてるだけ、生ける屍
家族にも自分だけ適合できなかったしな
私は生まれるべきじゃないのに間違って生まれてきた人間
そうとしか思えない
もう行き詰まったから >>317
年賀状来ても返事出さないでいたら来なくなった
まあ当たり前だな
ひきこもる前に知りあった人とはみんな縁が切れた
リアルで人と関わると外見も中身も自分の駄目さが浮き彫りになって
空回って失敗して迷惑ばかりかけて後悔の繰り返しになるから
離れてひとりでいた方が自分の為にも人の為にもいい
何もかにもが自分の今の状況と同じで驚いた
淋しいけど一生このままなんだろうな
もう少し歳をとったらまた違う心境になる時が来るのだろうか まさかこんな病気になるなんて夢にもおもわなかったよ朝から辛い
夜が一番落ち着く人が動いていないから又朝がやってくる
何の為に産まれて苦しんで生きているかわからない友達と電話で話したとき
まるで刑務所だねと言われたとき凄い落ち込んだそれ以来連絡のやり取りもしていない
外出より電話する方がハードル高く感じてしまう 電話したくねえ
長らく放置してた髪を切って、ざんばらになったけどようやくすっきりした
電話のほうがマシかな でも電話かけるまでがしんどい
あと電話持って話すのが苦手で基本スピーカーフォン
>>325
俺も直接会うより電話の方苦手だ
声被るのとかもだるいしな 今年の夏どうしょうエアコン壊れて業者の人が家の中に入ってくる
俺の部屋の机、小１のころに買ったやつだ
捨てようかな
自分用の部屋がなくて机も買ってもらえなかった子供だからむしろ羨ましい
お年玉ためてニッセン通販の安いセット買ったっけな・・・
勉強机は高い＆子供が扱う物なだけあっていい木材使ってるし作りが頑丈なんだよ
壊れてないなら勿体ないよ
そうそう、椅子は小さくて座れなくなってたけど机自体は頑丈で、ダサいと思ってたけど今は普通に使ってる
捨てなくてよかったと思う
初めて行ったスーパーでその店の万引き常習犯と間違われて入口で店員に捕まって
「ちょっとあなた！この前警察呼んだ時に出禁の誓約書にサインしたでしょう！？」って突然怒られた。
突然のことに唖然としていると騒ぎを聞きつけた店長さんが来て「この方どうかしたの？」って。
店員が話すと「人違いだから！このお客さんは違う！」って。
万引きなんかしたことない。
周りの人ジロジロ見てたし、買い物したかったけど恥ずかしくて店を飛び出した。
思えば子供の頃からそういうのに間違われることが多くて
下校途中に通りかかった家のおばさんに
「いつもうちのポストにイタズラして行くのアンタでしょ！わかってるんだから！」って怒鳴られたことがあった。
もちろん私はやってない。
こんな人生なのかな…
家族が寿司たべに行くてさ回転ずしいいなその場でたべれて
お持ち帰りサーモンの寿司頼んだ
2年前にこのスレで顔晒したの覚えてる？
その時、女に相手にされない容姿だのぼろくそ叩いたの覚えてる？
今こうなったよ
人を恨むパワーのあるやつはどんどん人に相手されない容姿になっていくよ？ 先月のはじめ５回目のガン手術をした友人から昼ごろ急にろれつが回らなくなって救急外来に行ったら脳梗塞で即入院したとの連絡が来た
5月末に6回目のガン手術で膀胱摘出って言ってたのに何で脳梗塞までしなくちゃらないんだよ
大変なのは友人のほうだとわかってても気持ちがざわついてバクバクするのが止まらないよ
近所の皮膚科に行くだけでどっと疲れた
孤独感がやばい 孤独死の妄想までしてる
週末実家（電車ですぐ）に帰りたかったけど、急に帰られても迷惑だろうなぁと思って結局引きこもってしまった
帰れば帰ったで普通に歓迎してくれるけどきっと内心二度と帰ってくるなって思ってると思うし…
実家出たのも半ば無理矢理出ていったクチなので顔も合わせづらい
もうすぐアラサーが視野に入ってくるから日々老化に怯えて暮らしている
後悔はちゃんと学校に通っていればよかったとかまともな仕事探してればよかったじゃなく
十代のきれいな内に死んでおけばよかった
>>305
アラサーて２４以下かよ。。
まあでも状態次第では若いからどうとでもなるってことでもないしね お財布の中に1,500円しかない。冷蔵庫ほぼ空っぽ。お米だけはある。
銀行でお金おろして、食料買い出しなんか、こんな寒い雨の日に、とても出来ない。
今日一日我慢するしかない。もう、寝てしまおう。
醤油とごま油を買って！
ご飯に混ぜたらすごくおいしいよ！
>>356
お粥のほうがそれならうまい
鍋に米少なめに水を3～4倍入れてコトコト火にかけるだけ うわぁぁぁ～
明後日通院日だ
行きたくねぇ 地獄だ
毎月薬の為に行くけど苦痛だ
みんなはちゃんと通院できてるのかな？
>>361
うんその気持ちわかるよなんせ自力でいかれないから車で30分かかるしね
以前は車でいってたけどパニック状態になってから連れて行って貰っているけど 今までに病院3か所行ったけど全部やめてしまった
バスとJRと徒歩で一時間以上かかるのが苦でやめたのがひとつ
持ってた薬を一度にたくさん飲んで別の病院に入院したのをきっかけに行かなくなったのがひとつ
入院してた病院は公共の交通機関がない立地だったから退院後一回しか行ってない
病院に行きたい
薬を飲んで楽になりたい
今の状況をなんとかしたい
でも新しい病院に行ってまた一から経緯を説明するのかと考えただけで頭が混乱する
病院に電話して予約することも気後れしてできない
人からしかるべき機関に相談してみればとアドバイスされたがその段取りもできない
癌の手術をして身障者になった母親には頼れない
もう金も続かない
毎日なんとかしなくちゃと焦るばかりで過ぎて行く
>>362
パニック状態になるなら1人では無理だよね
気持ちわかってもらえて嬉しい
>>363
つらそうだなあ…
確かに新しい病院へ行っていちから話すのも考えただけで嫌になるよ
金の心配だけでも無くなるといいのにね
何の薬が自分に合うかわかっているのなら個人輸入で手に入る抗うつ薬とかもあるみたいだが
それも多少は金かかるもんな >>363
口で説明するのがしんどいようなら紙に書いて医師に見せては?
◯現在の症状・何が辛いか
◯これまでの経緯 治療や入院またODのことも正直に
この辺を書ける範囲でも書いて持ってくと助けになるかと
お金はやはり自立支援かな
あとジェネリックも充実してきてる 俺もメンヘラニートの引きこもりで体調が悪く、精神科にも通っているが、親が代わり
に薬をもらってきてくれている。親には本当に感謝している。迷惑かけてごめんなさい
。
特に、ここ数ヶ月から数週間の間に、免許の更新やアパートと実家を荷物の整理をしな
がら行き来したり、サポートステーションに仕事（内職の仕事が無いか聞きに行った）
の相談をしに行ったり、履歴書の写真を取りに行ったりしていたりしていたが、外にい
る人の言動や仕草でが色々気になって、僕の方をじろじろ見て精神的にダメージを与え
ようと何かしてきたり、ガン見されたり、鼻を触る仕草や鼻をすすられたり、咳払され
たり、同じアパートに住んでいる人が車の中から僕が荷物を運んでいるのを監視された
り、色々とされたりして、外出が怖くなって、また実家に引きこもり状態になってしま
った。
しかも、その影響が精神的に響いてしまい、実家の部屋の扉まで壊してしまい、親に怒
られた。まあ、当たり前だと思いますよね。今は反省しています。
今は、実家の家族とは別の部屋や見たいテレビがある時は、2階の親の部屋で生活してい
る。
風呂は家族がいる所を通るので我慢しているが、アパートはガスが通っていないので、
戻る勇気も無く、ガスを通してくれる雰囲気も無く、仕方なく実家で落ち着いて生活し
ている。
でも、アパートを借りてくれただけでも本当に感謝はしないとはいけないと思ってい
る。余計なお金を払わせて、迷惑かけて本当に申し訳ないと思っている。本当にごめん
なさい。
また、別の悩みになるけど、2年前の秋頃に祖母の姉妹？の親戚のおばさんに精神科の
薬（ジプレキサ）という薬を辞めるように勧められてから、今もずっとテレビのサ行（
さ・し・す・せ・そ）の言葉や「臭い」、「死ね」などの音が耳に強く響いてとても辛
い状況になってしまった。
ちなみに、学生時代に体臭にいじめられて以来、外出が辛くなったのも引きこもりに
なったの原因の一つである。
耳鼻科にも、昨年の夏頃に検査に行ったが、特に問題は無かった。
この症状が起こる数年前に、イヤホンで音楽を聴きながら外で運動をしていたら、急
に右耳がこもる（耳の中に水が入った状態と言えばいいのか？）ようになった。
今も右耳がこもる症状は続いている。
テレビの音は、聞こえないより聞こえた方がいいのかもしれないが、テレビのサ行の音
の言葉や「臭い」、「死ね」などの音が耳に強く響く原因が分からないまま苦しんでい
るのが辛い。
長文で読むのも嫌になる方もおられるとは思いますが、読んでくださる方がいらっしゃ
れば嬉しいですし、感謝したいと思います。本当に長文ですみません。
僕も色々と悩んでいるけど、皆さんも悩んでいて辛いとは思いますが、何か少しでも解
決できるように少しでもお力になりたいと思うので、精神的に余裕があるときには、ど
うか一つ宜しくお願いします。
長々となってしまいましたが、これで失礼します。
３６６ですが、何かご不満やことがあれば、いくらでも書いていただいてかまいません。
家族には本当に感謝していますし、迷惑ばかりかけて本当に申し訳ないと思っておりま
す。本当にクズな人間に生まれてきてしまい申し訳ありません。
皆さんにも迷惑かけて本当にすみません。
医者のクスリのんでも深い睡眠がとれないレム睡眠ばかりだよ
長文で自分のこと症状書いてる人がいるので俺も聞いてほしいので書く
上手く言えないけど、思考伝播がある（頭の筒抜け感）
馬鹿だと思われると思うけど、頭によぎらせたことをズバリ言われる
言われすぎる。もうテレパシーが無いと思えない 顔や仕草やそれまでの発言から
考えを推測してるにはどんぴしゃぎる
まあとにかく生活しずらすぎる 外に出るのが怖い 死にたいけど死ねない
通院日と役所へ申請に行く以外は、外に出る勇気が起こらなくて、部屋の中を行ったり来たりして、数時間かかることもある。
何で、外出するのがそんなに怖いのだろう。自分でもさっぱりわからない。だから、家族や他人にも分かってもらえない。
>>370 相談したら、そういわれるけど
頭によぎったことならなんでも言われる本心じゃなくても
>>372
うむ。なかなかしんどい薬効かないし
聞いてくれてあり >>366
優しい親御さんをお持ちで羨ましい
あなたの状況では今は実家で暮らされる方が良さそうに感じました
一人暮らしとなると嫌でも外へ出なきゃならない回数が増えるので(買い物やその他諸々)
体臭が気になるとの事ですが、お風呂に入れないとなると余計に心配になりませんか？
家族が寝静まった夜中や外出されてる時に入れるといいですね
汗ふきシートや水のいらないシャンプーなどもあるのでそういうのを活用するのもいいかも
私は安定剤無しでは外出できません
無理のない範囲でお互いやっていきましょう 
鬱は体を洗ってサッパリしたら、よくなったｗ >>335
同じだわ…
親兄弟からもそういう扱いされてたっけ
常に警戒して暮らしてる
意識してなかったけど疑われる前提で生活してるなぁ もう学生時代から何年も悩んでいるけど、食事をすると、「ウェッ」っとなり、食べ物を
しばしば吐くこともある。
逆流性食道炎じゃないかと言われたりもしたが、だいぶ前に内科で胃カメラ飲んだけど、
問題は無かった。
精神的にストレスかかると吐き気出ることあるね
俺はそう
医者に胃腸薬出してもらってる
ところで長年使ってきたノートパソコンが壊れかかってきた
シャットダウンしても電源ランプが落ちなくなった
もう寿命だな
俺にももう死ねよって言われてるような気がしてる
私は不安になると逆に食べしまう過食症状だよ食べているのに運動してないから
便秘になり医者から水に薄めてのむ点滴薬を出して貰っているよ
今日15:30から人が自宅に来る用事があって、プレッシャーに感じている
すぐ帰ると言っていたが…
明日も朝から外出の予定
>>369
俺もあるよ
サトラレって意外といるらしい ほそぼそと投稿してきた海外のSNSが辛くなって来た
ベタベタした関係の日本のSNSと違うから続けられて来たんだけどな
SNS上でおはよう！とか久しぶりだね！とかきれいな写真とかコメントされただけで返事ができない
実社会で人間関係が築けないのも当然だ
やっぱり原因は自分にあるんだ
ずいぶん前に親戚の結婚式の為に美容院行って以来セルフカットしていたがそろそろ髪型に限界を感じる
自分で切りました？とか仕事は？とかちゃんと毎月来てくださいねとか言われるのが怖すぎて行きたくない
前ホットペッパーで予約した時喋りたくないって書いたのにべらべら話しかけられたのトラウマ
私も髪切りたくて堪らないよ
美容室行くのは荷が重すぎてね
でもこの髪の状態でどっか出て行くこと自体嫌だしなあ
周りの人は最低限自分の人生責任背負ってやりこなしてるのに自分は
窓から外を見ては季節の流れを受け入れられなくて友達と楽しそうにしている人を見ては切なくなる
>>388
私は自分できってるよハサミでざっくり後はたばねとけば大丈夫
前髪はハサミかカミソリでね男のひとよりなんとかなるよ
私も賑かそうにしている人笑い声が苦手だよ一緒だね
景色見るのも苦手になっているよ 困った事に悩み過ぎで白髪がふえてる染めるの面倒くさいからそのまま放置
病院もノーメイクでマスクで隠して行ってるよ
>>390
ストレスで白髪増えるね
見えてるとこだけこの前大分抜いたよ 何で日本には安楽死制度がないのだろうオランダのある州では家族の了解があれば
赤いカプセル飲めば簡単に逝けるらしいオランダに産まれたかった
明日45歳の誕生日を迎える
今思えばもう十分生きたように思うんだ
人生の前半はめっちゃ楽しかったな
大学卒業してから人生が180度転換してしまった
30歳くらいからほとんど電車に乗らなくなって
この15年で10回乗ったかどうか怪しい
直近電車に乗った時周りが皆スマホいじってるのを見て怖くなった
金ももうあと１年くらいで全てなくなる
実家の母親は帰っておいでと言うが近所の目もあるしなかなか難しい
バイトを探すと言っているが俺のような人間を雇ってくれるところはないだろう
毎日廃人みたいにネット麻雀打ってるのが唯一の趣味
果たして東京オリンピックまで生きているのか それが今一番の関心事
私はこのはる47才になる結婚して大きく人生がかわってしまった夫の借金
子供が障害をもって産まれてきてしまい自分も重度身動きがとれない
私の存在近所でバレバレ近所のおじさんには女しょでそれは困っただの言われた
田舎なのでゴミ当番やら役やら一年間に区日9600円一括払いしないといけないし
外出とか気分転換になることしても、心が切り替わらない人いますか
自分はなかなか切り替わらない 普通ずーっと家にいてストレスたまってて外に出たら
気持ちいいはずだけど、気分がかわらん
なんだこれ 聞いたこともない症状
>>392
スイスも安楽死制度あるみたいだけど、確か重病で医者の見解が必要だったかな
生きていくのに耐え難い苦痛があるとか、そんな感じ
まあそう簡単には死なせてくれないよ 白髪は小学生の頃から生えてたな
40過ぎた今はもう1/3位が白髪になってる
汚らしいし染めるのも面倒だからさっさと総白髪になりたい
>>396
何かしてる間は少しマシになるけど体力の限界が来て一呼吸つくと元に戻りますね
出来損ないのシングルタスク脳だから同時に考えられないだけというか・・・
でも何かしらやれただけマシだと思う事にしてる
何かやるまでの準備にすごく時間がかかる
ひどいと本当に寝てるだけでトイレ以外は布団から出られない状態になる 俺も、精神科に通院出来ないから、親に代わりに行っていただいたいる。
でも、月に１回にの通院だから、その１ヶ月にあったことをワープロなどのソフトに文
章をまとめて、親に渡して、精神科の先生に読んでもらっている。
パソコンで文章をまとめるのがそれなりに得意なんだけど、小説を書けるほど文章をま
とめる力は無いけど、何か自宅でそういうこと（パソコンで文章をまとめる仕事？）で
お金を稼げるって無いのかな？
鬱で引きこもりで外出できない掲示板なのに、板スレ違いな事書いていると思われたら、
ごめんね。
でも、失礼なこと言うけど、外出できる人がここに誰かしらいてうらやましい。
俺は、外出できないから。
>>393
>>394
おめでとうございます
少なくともこのスレで辛さや寂しさを分かち合う事が出来て俺は嬉しく思うよ 薬を変えてから体は軽くなったし、以前より良くなってるのは実感してたんだけど
社会復帰を焦りすぎたのか、アルバイトとかやってせめて学生の時くらい、週4、5日は動くようにしてたらどんどん仕事回ってきて5連勤とかしてたら
ふとした時に涙がとまらなくなっちゃって、また逆戻り
波が来るたびに自分を信用できない部分が増えて、思考の暗さがます気がして
いまは自分の未来、10年とか20年先まで生きているイメージが出来ない
もうすぐ病院だけどこの間も行けなかったし大丈夫だろうか
>>402
ありがと毎日苦しいけど何もしないで時間だけが過ぎていく
家族に申し訳なく思っています
唯一ここだけが救われる場所かな 美容院嫌ですよね。美容師も嫌だし。
雨のなか外出したのに、ガラケーが調子悪くなった。
ショップもだいぶ待たなくては見てくれない。
明日も大変なのにへとへとになった。
>>390
これから暑くなるけど夏でもマスクしてますか？ >>406
行くとこは病院だけだからマスクしていくよ以外にも精神科マスクしている
人が多い。 小学校の友達じゃない同級生の元親が何故か自分を気にかけてくれる奇妙な関係が嫌でしょうがな
元同級生も親しくないのにきっと嫌だろうな
嫌なものは嫌だといつも断ち切りできない意志が弱くて申し訳ない
昨日メジャーバリバリ飲んで横になったら同じくずっと悪夢だったよ
自然に寝れるようになることってもうないんだろうな
>>410
僕の能力が生かせそうなサイトを紹介して下さり、ありがとうございます。
とりあえず、２つのサイトとも登録はしてみました。
これらのサイトをさらっと見てみましたが、色々な仕事があるみたいなので、自分に
出来そうな仕事があれば、やってみようと思います。
あと、サイトに登録した後、どうやって仕事を見つけたり、仕事をしたりすればいい
のか全く分からないので、お手数をおかけしますが、もし教えてくださるのであれば、
教えてただきたいです。ご迷惑をおかけしますが、宜しくお願いします。 親から気持ちを明るくもって病気に打ち勝たないといけないと
言われた誰もわからないこの病気のこと
>>407
ありがとう。これから暖かくなるけど自分もマスクを着けて通院しますよ。 外いけない
でも携帯代維持しなくてはならないから来週倉庫のバイトの面接受けるよ
ひきこもりすぎて体力なくなったけどできるもんなの？
先週の火曜に病院行こうと決意してから結局行けてない
昨日の木曜朝に風呂入って行こうとしたのに外出れない
今日もそう
しんどいのは自分だけなのに実行に移せなくて自己嫌悪のループ
今日誕生日だった
母親から電話があったが元気そうで何より
苦しみを押し殺しながら電話では笑って応対するのが何よりも辛い
今さらバイトでも探してみようと思うが体力がなさすぎて続ける自信も気力もない
金が尽きたら実家に戻るか死ぬかの二択だがおそらく自殺する勇気はないだろう
バイト・・・中年無職ブランク大有りでも雇ってくれるところってあるのかな
詳しい方いましたらアドバイスください
家の母親呆けてしまってる食べもののミカンも何だかわからなく
なっているよ
うちの親もボケてきてる
自分で言った事ややった事をすぐ忘れるし常になにかヒステリックにわめいてて怖い
静かにしろというとうるさい！と怒鳴られる
うるさいのはそっちなのに・・・
声聞くの嫌だからいつも耳栓してる
静かに暮らしたい
音がしない状態で穏やかにすごしたい
>>413
ふたつのサイトはたまたま知ってただけでネットで依頼を受ける仕事をした経験がないから
具体的なアドバイスはできないんだ・・・ごめんなさい
「ライター 募集」て゜ググると色々出てくるけどあやしげな所もある・・
お仕事来るといいね
得意だって言えることがあるの羨ましい ああああもうとっくに薬ないのに外出できない
もうやだ苦しいだけなのに
顔にリンパ腺腫ってのができた
付いた病名は皮膚良性リンパ腺腫症
飲み薬と塗り薬で経過を見て良くならなければ切除
そんなのができたことよりも皮膚科に通院するために外出する事のほうが苦痛
俺も薬きれた 診察いけない…
つらい ずっと寝てたい…
どうせ病院行っても待ち時間だけやたら長くて診察は2分くらいで何も喋れないし
先生も役に立つこと言わないしたまに薬変えてほしいとか言うと
君は間違ってるとか怒られて凹んだから行きたくない
病院変えたいけど地元だと他のところはもっと遠い
外科系はともかく精神系はwebカメラ経由で遠隔診察とかできないものか
強制的に病院に来させる＝外出させるって理由もあるんだろうけどさ・・・
【超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪者の実名と住所を公開】
①井口・千明（東京都葛飾区青戸６－２３－１６）
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在／犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊／超変態で食糞愛好家である／醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
②宇野壽倫（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２）
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫／低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
③色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３）
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在、生活保護を不正に受給している犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１
④清水（東京都葛飾区青戸６－２３－１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
⑤高添・沼田（東京都葛飾区青戸６－２６－６）
※犯罪首謀者井口・千明の子分／いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン／親子孫一族そろって低能
老義父は息子の嫁の痴態をオカズに自慰行為をし毎晩狂ったように射精をしている／息子の嫁をいつもいやらしい目で見ているエロ老義父なのであった
⑥高橋（東京都葛飾区青戸６－２３－２３）
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
⑦長木義明（東京都葛飾区青戸６－２３－２０） ※日曜日になると風俗店に行っている
>>427
遠隔での診察は本当にやってほしい
公的な証明とかで本人確認も出来ると思う 人が本当に怖い、突然襲い掛かられる恐怖心がある
安らぎが欲しい
>>427
病院2時間待ちだよ他の患者と自分比較しちゃうね やっと体調良くなってきて外出れそうな感じなのに明日1日雨か…
人によるんだろうけどコンビニって店員大体が1～2人しか居ないから辛いわ
狭いから監視されてる気がして落ち着かないし
広いスーパーの方が紛れられて勇気振り絞って行くにはいざ入れた後は少し空いてる時間狙ってけばゆっくり品定め出来て落ち着く
9年ぐらい行けていないコンビニに行きたい
いつもこうゆう固定観念が邪魔をする
>>434
うちも都市部だけどベッドタウンだから
夜のコンビニはガラガラで深夜にいくんで
店員に顔覚えられてるよ
最近はでもキャッシュレス決済充実でレジ早いよ やっぱりどこか頭のおかしさ(笑)が言動や
外見などに出やすく、対面にしろなんにしろ人と接するのがしんどく、疲れたりする。
正直時代の流れについていけない
キャッシュレス決済だって種類が多すぎてどれ使っていいのかわからないし
スイカとナナコしか使うことない
スマホのアプリもほとんど初期状態から入れてない
昔好きだたひとと一緒に歩いている夢をみた今何してるのかなあ
そういう夢切ないよなあ
私も学生時代の友達がいた時の夢みたりする
起きた後もけっこー尾をを引くんだよ
又目覚めたよ病院に行って髪染めて化粧品かっておまけに服まで買った
今は物欲ない
昨夜は明日出掛けれそうな元気あったのに
今朝辛いこと思い巡らせてしまいなんかダメになった
何とか夕方までに出掛けたい…
姉弟揃ってひきこもってるもんだからいざというときに負担が全部私に寄ってくるのしんどい
支払い、銀行、支払い…支払い…
なんでこんな役目しなくちゃいけないんだろう
外に出たくない、なにも見たくない関わりたくない考えたくない
もうむりだよ、やっていけない
今日も、出かけなきゃいけないのにずっと泣いてる
いきたくない、外に出たくない、こんなことしたくないなにもしたくない
駄々こねてるだけなのかな
わたしがしっかりしなくちゃ
風邪ひいてかなり時間、悩んで内科に行った
長びいた風邪か鼻炎か分からないから
両方の薬飲んでる
>>400
応援してる
仕事出来たらどんなか感想聞かせてね 外出するのつらいからちょっとした買い物もアマゾンで済ませてしまうが、
カードで決済するのに時間がかかるようになった
カード会社の審査が厳しくなったっぽい
無職なのがバレたかな…
>>449
支払い滞らなきゃ大丈夫よ
俺退職後無職に一応変えたよ
心配ならデビッド一枚予備でつくっとくといい >>452
支払いは滞りなく払ってるんだよね
今まで事故なし
でもカード決済に時間がかかるのが気になる
すごくドキドキするんだ 携帯もネットもとまる
もうおわりやー
なんで今日100円ビッグあたらんかったんやー
>>450
10時間
寝過ぎや
今日は寒いから仕方ない 月１で夕方に病院行くのが精一杯
病院の帰りに買い物したりしてる
睡眠薬飲んだら次の日も運転だめなんだって
駅から病院まで40分歩けない
さらにひきこもるかな
病院変えるかな…
寝れない月1で病院行く人たち急に外出してパニック状態にならない?
>>458
ならない
着る服は季節過ぎてるけど
急に仕事だとパニクる 書き込み見ていて自分が最後に出かけた日が一月末だったことに気付いた
引きこもってると時間の感覚おかしくなる
2時間は寝れた又朝がきた夜が一番落ち着く世間が動き始める時間帯は
落ち込むまるでゴキブリ生活だ
2時間は寝れた又朝がきた夜が一番落ち着く世間が動き始める時間帯は
落ち込むまるでゴキブリ生活だ
そうだね
今思えば昔っから朝が嫌いだった
眠るとすぐ朝が来ちゃうから寝るのが怖くてずっと起きてることが多々あった
朝から学生も社会人もみんなそれぞれの向かうべき場所へ向かうんだね
よく思うんだけど戦争していたような時代なら私みたいな人間はとっくに死んでたろうに今に産まれてしまったからのうのうと生きてる
外出できない人たち昼間何して過ごしているのだろう?
打ち込めるものないしテレビもみてないテレビもあの人たち病気じゃなくて
幸せだなとおもうとテレビなんかみれない
>>464
朝洗濯をしてでもテキパキ干せなくてやっと干し終わったらほぼ昼
疲れ果てて体が動かなくなり昼ごはんも食べずに寝込む
何をしてもこんな調子で一日が過ぎて行く
そんなだから病院は午後に予約を入れてる
もちろん一日がかり
自分でも何をやってるんだと思う 俺はスカパーとDAZNでひたすらサッカー中継見てるよ
地上波民放は見れない
CMが耐えられない
18歳中卒ニート引きこもりです
よろしくお願いします
若ければ、いくらでも道は、開ける。焦らないで、自分のやりたい事見つけて。
今日は、外出しないといけない。思っただけで、お腹グルグルしてきた。
一体、何がそんなに不安にさせるのだろう。頓服飲んで出掛けてみる。
年齢より気持ちじゃないかな
心へしおれてたら何もなく３０くらいまでいくぞ
もう一度元気になってもう一度見たい花がある
夏が来るたびにその花がおまえは何をやっているんだと言うんだ
夢のような旅で巡り逢った花だったけど、引きこもった今となってはこの無聊の日々こそが夢なのではないかと思える時がある
ああもう一度だけあの花に逢いたいな
>>448
分かりました。
応援してくださり本当にありがとうございます。
もう何年も僕の事を応援してくれる人がいなかったから、久しぶりに応援していただけ
て、とてもうれしいです。
でも、せっかく教えていただいてくれたのは、本当にありがたいんですけど、かなり前
から体調崩していて、今はPCで作業する気持ちが全く何もやる気が起きないんですよね
。
少し前に長文がかけたのは、精神科の病院の先生にここ1ヶ月の生活を振り返る文章を
見せるために書けただけで、普段だったら、そんな事は出来ないんですよね。
期待に応えられそうになくて、ごめんなさい。
やる気が起きる時期がやってこれば、仕事をやってみようと思います。
本当にごめんなさい。 >>466
家の家は夕飯に事件のニュースで殺人の話し事故の話しを聞いて会話してて
そのはなしがこちらにつつぬけ状態で聞くだけでストレスが溜まる
ストレス発散になるものないかな 朝起きて不用品をまとめてた 疲れた
ちょっと立ったりしゃがんだりしてるだけで背中と腰が痛くなってたびたび休まないといけない
色々捨てようって決めるとテンション上がるねー
もう使ってないパソコンも業者宛に持っていってもらった
今度はあの服も鞄もみんな捨てよう
といってもミニマリストには到底なれないんだけども
>>437
わかりすぎる
私はスマホが浸透する前にケータイ解約したからPCやタブレットで使えるサービスしか分からない
おさいふケータイとかなんとかペイとか全然分からない
>>471
また何か書きたくなったらやればいいと思う
好きな事でも続けるのって難しいもんね
無理はしないでね >>472
テレビ番組は人の声もナレーションも鬱陶しいから
Youtubeで「～～ができるまで」を色々見て暇つぶしにしてる
耳栓しててもそのまま見られるからありがたい 神様がいるのならなんでこんな病気の試練私に与えたのかなと感じてしまう
精神科の先生に何で私だけこんな病気になっちゃたんだろうと伝えたら
鬱が悪化するからそう言う考えやめたほうがいいよと言われたけど十分悪化
してます増えるのは薬だけ
神様がいるのならなんでこんな病気の試練私に与えたのかなと感じてしまう
精神科の先生に何で私だけこんな病気になっちゃたんだろうと伝えたら
鬱が悪化するからそう言う考えやめたほうがいいよと言われたけど十分悪化
してます増えるのは薬だけ
精神科の先生は何を言ってもメンタル系のサイトは見るなとか調べない方がいいとしか返ってこないな
変に智恵を付けられたら厄介だと思ってるんだろう
だな
糖尿病や他の重篤な副作用が出てくる可能性のある向精神薬の
終わりの見えない投薬治療
運が良い人は何事もなく20年以上服薬できたりするようだが
そうでない人は次々と奇怪な副作用に苦しむ事になる
医者は副作用止めで対処しようとするがおかしな話だ
でもしょうがない
薬を減らす、無くすと言うのは、服用してしまうと難しい事だからな
そんな説明を精神科医はしないで服薬を勧めてくる
恐ろしい話だよ
とりあえずいくらか薬を処方してれば医者は儲かるもんねえ
その中でも精神系は特にいいカモなんでしょうね
世話になりつつも医者の中では最底辺で馬鹿にされてるというのも納得できる
そこそこ演技上手くて付け焼刃の知識があれば普通の人なら誰でもできそうなんだもん
歯科や耳鼻科の方が尊敬できるわ
荷物の受け取りしなくては。時間帯指定も２時間の幅があるし、しんどい。
皆さんはごちゃん、スマホからですか？
自分はガラケーからで、スマホは横になりながら操作しづらそうな感じがして…
パソコンはあるけど、起動したり、横になれないからあんまり使わなくて…
>>484
ノートパソコンならベッドで使えるよ
まあ5ちゃんなんかスマホかタブレットで十分だけど >>485
今飲んでる薬
リフレックス
ジプレキサ
デジレル
ラミクタール
コンスタン
マイスリー
なんかはちゃめちゃな処方になってる
うつ病なのか糖質なのか躁鬱なのか
医者ももうサジ投げてる感じ 酸化リチウム ハロペリドール フルニトラゼラム エチゾラム
医者も何回もカルテめくってるよ
糖質だとおもう
対人が無理で病院すら行けないからかなり調子悪くやばい時は月一日のペースくらいでイララック飲んでるわ
>>459
殆ど外出しないから、たまに遠出する時の服装に悩む。田舎に住んでるからベランダ越しに外を見てもウォーキングされてる老人なので服装を見ても参考にならないし！ >>497
よく年金の手続き大変っていうけど、そんなに大変じゃないよ
もし自分でやるのが大変と思ったら、社労士に丸投げすればいい
金かかるけど 段取りがなんせ医者に行くのもやっとだし社労士に頼むお金もないしな
>>499
年金は貰った方がいいよ
等級にもよるけど生活費の足しになる
金に困ってるならなおさら お金に困っているよ自分だけの悩みだけならいいけど家族の悩みが多すぎて
身動きがとれないのも悩みの１つなんだよね
ご家族がいらっしゃるなら、ご家族に年金の手続きやってもらえば…
それも難しいのかな？
>>502
親身に相談にのってくれてありがとう何とかできないか
家族と相談してみますね 年金、払えないから免除の手続きしてる…
早く死にたい
>>486 レスありがとう。ノートパソコンだけど、ベッドで横になったままは
使ったことない。寝転がる横になっての操作は
ガラケーが一番使いやすい、スマホ、タブレット、パソコンは
使いづらい気がするけどどうなんだろう。 自分も生活がかなり苦しい。気晴らしがしづらかったり
着るものも新しく買ったりしないから
余計外出したくなくなる。外食も少し高くついたりするし。
自宅でごちゃんしたり、じっとしているのが
出費がおさえられる。
何故なの こんなに幸せなのに 水平線を見ると哀しくなる
>>508
パソコンはもともと座った状態で使うことを前提として設計されてるから、寝転がって使うのは無理があるね
スマホやタブはベッドでも使いやすいと思うよ
俺はベッドに寝てる時はiPad miniで5ちゃんやってるよ 今日はアマゾンのコンビニ支払いでコンビニ行かなきゃいけない
めんどくさい
カードが使えりゃいいんだが
>>507
年金の支払い大きいよね
頑張って払ってきたけどもう無理な気がする
でも役所まで出かけて行ける気がしない
窓口で話すなんてもっと無理な気がする コンビニ手続き完了
今家に帰ってきた
どっと疲れた
ついでに買い物もしたけど、なんか応対した店員が愛想がなくて、バカにされたような気分
今年から障害者認定されて年金貰う側になったがそんな簡単にもらえないもんなのかな
>>516
前に社労士と話した時は、結構出してくれますよ、って言ってた
まあ三級が一番多いと思うけど 薬もとっくに切れてるのに外出できない
今日も病院行けないや
頭の中は病院ばかりなのに行動に移せない
病院だけは雨の日も風の日も行ってたが、さぼろうかな
本当調子悪い
>>518
いや、カードは持ってるんですよ
前にも書いたけど、最近カード使う時に承認にやたら時間かかるんで、決済ごとにカード会社が審査してるんだろうなと
前は速攻で通ってたんだけど
だから、カード使うの嫌なんですよね
ゆうちょは口座持ってないです >>511 レスありがとうございます。
スマホにするなら片手操作がしやすいXperiacompactとかがいいのか
よくわからないでいる。ガラケーいつも横向きで左手で寝転がったまま
操作したりしているから。ガラケーで色々できたときはよかった。 病気になるとわかっていたならもっとたくさん旅行しとけば良かった
>>499
年金の手続きは病院の人がしてくれて
私は今までの生き様を作文しただけ
すぐ２級もらえた
基礎だけだから少ないよ
仕事してた時は調子悪いし頭も病んでるから
病院行ってないから基礎だけ あの作文がめんどいんだよね
あれーあの頃どうだったっけ？みたいな
年金の窓口持ってくと、窓口の人が一通り読むんで、
辻褄合わないところをチェックしてるのかな？って思ってドキドキした
>>525
旅行行けるようになりたいな
引きこもってから一回だけ行ったけどもう二度と行けないだろうな 十分毎日苦しい夢は短命で楽に死ぬことしかおもい浮かばない
起きた急に甘い物が食べたくなって
食べてしまった運動してないから体重増えてるんだよね
障害年金と普通の老齢年金・老齢厚生年金は一緒に貰えないんですよね。
障害年金だとおそらく３級だから、それだけで生活していけるわけではないし。
今日は南風が強い
風が強いの苦手だ
出かける気力がなくなる
天気には勝てないな
宅配で食事済ませた。この間自動販売機行こうとしたら
細かいお金がほとんどなかった。明後日は用事が多く、雨も降るっぽいし大変そう。
ネットのインフラ整備できてからひきこもり率は確実に増えてるよなー
自分はネットが広まってない時にもヒキってた頃があってその頃はFAXサービスや通販で何とかしてたけど
今は便利さが段違いだもんな
今じゃあ寝っ転がってインターネットできる時代だからなあ
それで外界と繋がることができる
そりゃ外出しなくなる確率高くなるよね
障害年金だけで生活は無理だけど
FXで少し増やしてる
俺も昔は投資信託の配当でウハウハだったけどなあ
リーマンで大損して以来投資はやってない
ひきこもってものすごく太った
みんなに嫌われてつらい
居なくなればいいのにと思われてるのがよくわかるから
またこの時間ぐらいに起きてしまったお腹がすいて甘い物がたべたくて食べました
夜の時間が一番落ち着く朝こなければいいのに
あれからちょっと寝付くことができた知らない土地にいて迷子の夢をみて起きてしまった
いつになったら病院行けるんだろ
今日も無理
明日も無理なんだって何となく諦めてる
薬くれよ
薬もう全く手元にないの？
だとすると離脱症状出たりしないの？
>>547
薬無しでもいられのなら病院行かなくてもやっていけそう 暇だから、ここんところパソコン改造に時間を割いている
SSDを交換したいんだが、ディスクのコピーが上手くいかなくて頓挫している
はー、なんか疲れるな
パソコンも全然わからない。遠隔サポートでフォローして頂いたり…
スマホも難しそうだし、ガラケーが一番いいのになぁ。
時間はたくさんあるのだからPCに詳しくなりたかったが
頭が混乱していて手につかなかったな
>>551
改造っつってもSSD交換してメモリー増設して、みたいな簡単なやつよ
パーツ買い揃えて精密ドライバーあれば誰でもできる
ノートPCだからものによってはバラすの面倒なんだけど
ソフトウェア的に改造を施すのは難しい
ググればだいたいわかるんだけど、万一壊すと復旧がめんどい >>547
俺ももう二週間すぎてる
離脱出たから明日はいってくる
知覚過敏で光や音にビンッて反応して足震え
ストレスで胃炎にもなったし 夜が一番不安で仕方ない
眠れば夜は過ぎるのに眠れない
悪夢以外、夢の中は楽しかった。
今日は用事が多くて大変。
短時間の清掃バイト不採用だった
やっぱり鬱の引きこもりに仕事は任せられないよね
3日ごとくらいだな
めんどくさいけど、頭が油ギッシュになってしまうからしょうがない
今日は歯の被せ物が取れてしまったから頑張って歯医者行ってきた
行く前になんか緊張してしまって頓服飲んだ
今日１番笑った事件
警察の調べに対し、「コスプレをすると盗みに入りたくなる」と供述しているということです。
先月、「エヴァンゲリオン」のキャラクターのコスプレ姿で福岡県宗像市の住宅に忍び込み、現金１万7000円余りを盗んだ罪に問われています。
警察は、コスプレ姿の不審な人物を目撃したという情報を受けて捜査を進め、藤澤被告を割り出したということです。
警察によりますと、以前にも、人気映画のキャラクターの「スパイダーマン」や、バニーガールのコスプレ姿で盗みに入ったとして検挙されたことがあるということ…
ひきこもりの方がまともかな
でもバニーガール見たかったかな
ただ苦しいだけの無駄の時間が過ぎていくだけけ
こんな病気にかかるひとかからない人世の中不公平すぎる
亡くなった同級生の親を頼り同居するしかない人生が辛い
なんで自分には親が居ないのだろう
人生で1度でいいから血の繋がった家族が欲しかった
でも多分愛されなかった何もかも上手くいかない生きるのが嫌になった
何か知らんが久しぶりに良い夢見れて15時間くらい寝逃げしてたから、本気でもうこのまま起きなくて寝自殺でもしたらいいんじゃねぇーかと思った
ヤクルトおばさんが会社に来て生ビールを売る夢を見た
他人の生活音が苦痛すぎる
敏感なのに人が何言ってるのか全然聞きとれないクソみたいな耳
>>589
中途覚醒10回くらいしてるけどね
俺の寝てるという意味は目閉じて横になる時間って事だから 一度寝るといつも半日以上は寝続ける
目が覚めても横になったままぼんやりしてると時間が過ぎてる
眠くなるまで起きてて限界が来たら寝ころんで眠って目が覚めて動きたくなったら起きあがる感じなので
ヒキる前の眠れなくて/起きれなくて困るという事はなくなった
そんな事やってると活動時間のサイクルが24時間とズレまくるから今日が何日なのか何曜日なのか
確かめないと分からない
>>591
すごく分かる
日常のちょっとした雑音はすごく耳に障るのに肝心な会話になると中々聞き取れない
2回以上聞き返すことが何度も続くと気まずいから分かってないのに相づち打ったりして
あれ何だったんだろうっていつまでも思い出しては悩んで…
耳栓ないと生活できないのに耳がいい訳じゃないってほんと損しかない 食い物がない
買い物行かなきゃ
めんどくさい家出たくない
買い物行ってきた
近くのスーパーなんだけど春だからなのか研修中プレート付けた大学生らしき新人が何人かいた
ついでに散歩してきて当たり前だけど夜なのにマフラーしなくても大して寒くなくなってきてるし
時の流れを感じるなあ
2時間前に起きて、久しぶりに体調が少し良かったからご飯食べに行った。
帰りにお腹壊して走って家に帰ったけど、ゲリピー漏らしたお(´；ω；｀)
いつも死にたいのに、更に死にたくなった。
風呂やシャワーが億劫な発言の住人はADHDを疑ったことはある？
面倒なことを先送りする特徴が発揮されているのではと思うのだけど、それに加えてネガティブ思考が止められない気質なら尚更
【前向きに】ADHD/ADDの生活工夫ｽﾚ25【改善/ワ無】
266 優しい名無しさん sage 2019/03/08(金) 06:51:16.99 ID:McPUPErv
脳みそのこと少しだけ勉強してみた
なんか間違ってたらゴメンね
とにかくセロトニンが全てを握ってることは分かった
◇ノルアドレナリン
怒りと恐怖の感情、不安、注意、集中、覚醒、鎮痛、瞳孔拡大、血管収縮、発汗などの作用を起こし、
ワーキングメモリの働きがスムーズになって思考や意識が活性化する神経伝達物質。
緊急時や仕事中に活躍する。
・過剰分泌…ストレスにより乱れている状態。イライラする、落ち着きが無くなる、攻撃性が増す。
⇒一定量のセロトニンを規則正しく出して働かせることで脳全体のバランスは整われる。
・分泌不足…ストレスが長引くことにより生成が追い付かなくなる状態。
⇒無理なスケジュールや人間関係を見直し、呼吸法などの自分に合うメンタルケアを習得すると吉。
◇ドーパミン
ワクワク楽しい時、達成感が得られた時、褒められたり認められたりした時に分泌されて快感や幸福感を与えてくれる神経伝達物質。
意欲や動機付けに深く関わる。
・過剰分泌…興奮状態に陥って攻撃性が増す、幻覚や妄想を見る、快楽を得すぎて依存症に繋がる、などの悪影響を及ぼす。
⇒一定量のセロトニンを規則正しく出して働かせることで脳全体のバランスは整われる。
・分泌不足…意欲や興味、好奇心が減退し無気力に繋がる。脳の黒質という部分のドーパミンが減少するとパーキンソン病を発症することもある。
⇒日常的に運動を習慣付けることで補うことができる。
☆セロトニン神経
睡眠と覚醒に深く関わっている。
ストレスを受けるとセロトニン神経の働きが抑制されて脳内のセロトニン分泌が落ち、寝起きが悪くなって自律神経が乱れ身体の不調を引き起こしたり、
抗重力筋への働きかけが弱まって姿勢や表情が悪くなったり、些細なことで痛みを感じたりする。
ノルアドレナリンやドーパミンに影響する。
267 優しい名無しさん sage 2019/03/08(金) 06:52:12.31 ID:McPUPErv
■ストレス
ストレスを受けて分泌されるコルチゾールなどのストレスホルモンは、過剰に分泌されると身体の不調や糖尿病・高血圧などの病気に繋がる。
ストレス・緊張
↓
呼吸が止まる・浅く速くなる
↓
交感神経が異常に高まる
↓
血流悪化・低酸素状態
↓
ボーッとする
イライラする
病気やトラブルを引き起こす⇒呼吸法トレーニングで改善
◎ネガティブ思考に呑まれない
左脳の一部言語中枢が最小限の情報を勝手に使って勝手な物語を自動生成し感情を支配してしまう(＝止まらないネガティブ思考や不安妄想)
⇒右脳(五感脳)を起動して左脳に強制終了してもらう、最も効果的であるのは嗅覚に訴える匂いと言われるが音楽を聴いたり絵画鑑賞したりするのも良い
⇒眠っている時の眼球の状態(目線を真上に向ける)で左脳に強制終了してもらう、何故か思考を続けることが出来ないと言われる。
朝から天気が良いのに、行くところが無い。暇で孤独で不安で苦しくてたまらない。
季節の変わり目は、いつもこうだ。
>>599
抗うつ薬っていうのは基本的に
セロトニン及び/又はノルアドレナリンを増やす作用だよ
(細かくいうと増やすとはちょっと違うんだけど) ウン年ぶりに精神科再診受けてきたよお薬もらえた
また少ししたら行かなくちゃ…しんどい、でも外出る癖取り戻さないと
髪切りに行くのが嫌でしょうがないから、ちょくちょく自分で切るようになった
完全引きこもり状態の時は伸ばしっぱなしというヤバさだったが、今はたまぁに切りにいって伸びる前にちょくちょくすきバサミで切って出きる限り維持している
男だけど久しぶりに眉毛を整えた。正確には抜いた。左右を均等にしてるうちに10時10分のような形の眉毛になってしまった！アラフォーなのに恥ずかしい。。
眉毛ってバリカンで2.5mmにカットしてるだけたわ
俺も抜いてる肌が弱いから剃ると駄目だ
ちなみに髭も抜いてる
>>613
君の言う通り3mmでやったらめちゃくちゃイカつくなったんだけど、外でないからいけど >>610
お疲れさま
大変だったね、えらいなあ・・・
もう何年も身内の人に替わりに薬だけ貰いにいってもらってる
ひきこもってる間に近くに新しく病院ができたのを知ってそちらに転院したいけど
それにはまず本人が行かなくちゃいけなくて（当たり前
できないままズルズル人に頼ってる 歩き方が少しヨチヨチ指先も不器用になって行動もとろいそんな人いる
股関節、膝、腰、肩あちこち痛くて病院に診察に行くたび衰えを痛感する
膝階段の上り降りに痛い腰もいたい左手もピンとあがらない
前にマッサージ行った時に、肩が上がってますねって言われた
肩が上がってる人はストレス溜めてるってことなんだって
温泉はいいよみんな
サウナの優しいじいちゃんと話した
昨夜戦争で潜水艦に乗っている悪夢で目が覚めたなぜだか戦争の夢ばかりみる
>>621
俺は肩甲骨周りだね
緊張や疲労で無意識に力入って疲労がたまる 若い頃に一度筋トレにハマって結構良い身体になり、それで少し自信がついて社会復帰した事がある
筋トレずっとやってるからジジイだけどどっか痛いとかはない
>>627
俺は二十歳くらいから2～3年やってたんだけど、30前半の今からでも身体変わるかな？ そんなカッコいい体してない37歳だけど、2月に日雇いでトラックの荷物を下ろす仕事やったけど余裕だったし若い子に体力ありますねーって言われた
見た目よか強い体になりたいよね。
>>629
おー、凄いじゃん
きっと筋トレして実践的な力もあるタイプだな
俺はガリガリだからもうお爺ちゃん並みだと思うわ… 筋肉はよっぽど高齢でなければ育つよ
ただ硬くなると腰痛のきっかけとかになったりするから
ストレッチもちゃんと並行してやったほうがいい
腰が強くなるといえば腹筋ローラーでめちゃ強くなった気がする
あと卵めっちゃ食うとか毎日散歩とか
まあ体強くても対人がダメで仕事も続かず引きこもりなのだが
明日は病院行って久しぶりに人間と話してくる
今月こそは病院に行きたいけれど
外出できそうにない… もう11年目
>>633
同じような状態で８年目
病院に行けても何も話せない気がする
動物実験で殺される犬について考えると薬が飲めませんとか生まれてすぐに選別されて死んでゆくヒヨコの命を思うと卵が食べられませんとか考えるたびに泣いてしまいますとか言う患者を受け入れてくれる病院はあるだろうか >>631-632
鍛えておいて損な事はないしちょっとやってみるかなぁ
タンパク質も取らないとだよね、ゆで卵好きだからちょくちょく食うわ >>634
卵はヒヨコになってないから大丈夫だぞ
って無粋な突っ込みは置いといて、野性だって狩り狩られ殺し殺されの世界だから生きていく為にはしょうがないと割りきった方がいい >>633
>>634
俺は6年目できっかけがあって行きました
そっから1年でかなり回復しました。
引きこもってるってことは間違いなく鬱に近い状態か鬱なので、抗うつ剤を貰うとびっくりするぐらい日常生活楽になると思います！
俺は近所の診療内科に行きたくなくて親に車で連れてってもらったんですが車までの外出すら嫌で嫌で死にたくて、でも今は家族同伴ですが毎日陽の光を浴びて買い物とかしてます
とにかく、１回行ってみてほしいです。若輩ですが質問あれば受け付けます >>634
殺生ダメならむしろ宗教とか
関東ならハレクリシュナいってみるといいよ
原理主義的ヒンドゥーで殺生厳禁(ビーガン) 酒もダメ
誰でも参加可のセッションは皆でお祈りを好きな楽器鳴らしながら
歌うように繰り返すだけ (ちょっと天理っぽい)
ちな俺はパリのハレクリシュナのレストランに
初めていったときビール頼んで苦笑いされた 寝れないんで連投します。すみません
引きこもってた時期、自分のことは鬱じゃない…ただの甘えなんだ…って責めたりして、仮に病院行って鬱の診断されなかったらどうしよう？大恥かくし嫌だ嫌だ…
って思ってました。初診は社会不安性障害って診断され、その後も鬱という言葉を医師から聞くことはなかったのですが、
処方された薬はレクサプロという抗うつ薬でそれで日常生活で感じるストレスが7～8割軽減されました。
たぶん引きこもりの人は俺と同じようなタイプの人が多いんじゃないかと思っているので、出来るだけ早く診察受けて欲しいと思います。
>>627
その・・・良かったらだけど、どんなトレーニングをやってるのか
参考にしたいので教えてもらえないかしら？
なんか最近あちこち痛いんだよね・・・
もちろん最初は無理の無い範囲で行うけれど >>636
実験中に死ななくても決まった期間が来たら犬も猫も兎も殺されちゃうんだ
間違ったヒヨコ（オスの事）は生きたままピヨピヨ鳴きながらシュレッダーに放り込まれてズタズタにされるんだ
こんなふうに一つの事が気になりだしたらずっとその事に囚われてしまう
>>636の言うように生きていくためには仕方がないと考えや気持ちの切り替えができない
だから次の行動に移れなくて引きこもってる >>643
そういうことも含めて、全部聞いてくれるのが診療内科の先生だよ。保険効かないけどカウンセリングもそういうシステム
喋りたいこと、伝えたいことが明確なら行かない手はないよ 前に病院に行ってた時は抑うつ状態、全般性不安障害と診断されてた
動物の命に囚われる前は家の二階やバルコニーが落ちてくるとの不安に取り憑かれいつでも逃げられるように一晩中起きてたり立ったまま食事をしたり親が金を出して家具を捨てたり床や巾木を打ち替えたりして完全にではないけど落ち着いた
親にすごく迷惑をかけてる
病院に行ったらまた金を出させてしまうなあ
でも外に出てせめてバイトでもできるようになりたいなあ
>>645
自立支援医療の申請して3割り負担から1割負担してもらえばいいじゃん >>642
数とかてきとうなんだけどだいたい
腹筋ローラー10
腕立て伏せ20
ダンベル体操
ダンベルスクワット10
1時間これを繰り返してる
トレ前に卵10個食ってる たまたま良い医者に当たったんじゃないの？
私は抗うつ剤もらったこと無いし、悩み言っても正論言われるだけだった
病名も教えてくれない
>>648
診断名はこちらも聞いてないからなんとも言えない。今度聞いてみようと思ってる
いい医者ってのは相性にすぎないと思うんだけど、ホイホイと薬をくれるテキトー医者に会うと良いと思う
なんなら鬱のテンプレコピべして嘘行って貰うでもいいし 医者は話を聞いてくれないので今日はケーワーカーさんと話す約束して1時間は話せるかも
今日は、通院日だ。薬が欲しい。
晴れていて良かった。雨だったら億劫になってしまうだろう。
死んじまえたら楽なのに
なんで安楽死を認めないのか
邪魔な癖になぜ殺さない
>>647
卵（タンパク質）は終わった後に食った方がいいよ >>655
俺は身体の持病で月一で行ってるわ
ガキの頃から診て貰ってる先生だから、親戚の叔父さんみたいな感じになってる >>647
詳しくありがとう！！
1時間もやってるんだね
俺は10分くらいから始めようｗ ワキガ、骨格ブス、剛毛、発達障害、メンヘラ、アトピー、過敏性腸症候群、新興宗教毒親、貧乏
女が持って産まれたくない属性全て付与されてる感じがして最悪
生きてるだけで公害みたいなもんなのに死ぬ勇気もないゴミ
言霊ってあるから、>>662みたいなのは自分で自分に呪いかけまくってる感じ それにそんな最悪な自己紹介されても誰もどうしてあげようもないしなぁ
>>662
今は人の不幸を聞く余裕ないと思うけど、俺は骨格ブス、メンヘラ、自律神経失調、ゲイ、性格ブス、友達ほぼ0、童貞、醜形恐怖、自傷他害（ちょっと前まで）
だよ
それでもうつ状態は薬で寛解した
あなたは薬飲んでる？ 病気や容姿や境遇など自分ではどうしようもないものは同情出来るけど、性悪とか何を言っているのと思うわ…
自分の嫌なところばかり目につくよな まあでも、いいところだってあるはずだぜ
せめて自分だけは、自分の心に優しく寄り添っていたいな
余裕があるときくらいはさ
うん、整形するつもりだよ俺は
認知行動療法と合わせてやるって方針決めてからすっごい楽になった
んで、自分の性格についても、自分で言うのも楽だけど持ってる悩みを全部母親に話したら凄く楽になって、優しくなれた
辛いと自分のことしか考えられないし、自分のことしか考えられないと辛くなると思うんだよ
だから引きこもり生活は本当につらい。
引きこもりやニートは世間の風当たりが強いから自分を責めがちだけど、つらい、って言っていいんだよ
自分を受け入れてくれる親や、そうじゃなければカウンセラーには吐き出していいんだよ
俺はそうやって楽になれたから、同じように引きこもってる人を助けたいって思ってる
整形するほどなんか、大抵気にし過ぎが多いけどなするやつは
性格悪いのって自分で気づいててもどうにもならなかったりする
人に何かまずい事をやってしまって反省してもうやらない様にしようこれからは注意しようって気をつけてても
うまくやれるのは初めの内だけでそこそこ仲良くなってくるとまた調子にのって本性が出てしまって距離を置かれる
後になって客観的にふり返ると本当に馬鹿なことをやってるんだけど調子に乗ってるときは全然気がつかない
結局全然反省できてない
自分がダメ人間なのは仕方ないけど人に迷惑をかけるのは最悪だから
もう人と深く関わらない様にしようと思う
>>672
それが精神的な病というものなのだ…orz >>675
同じような状況で友達０
持って生まれた性格の悪さってあると思う
振り返って見ると誰に教えられるでもなく物心ついた時からこうだった
でも小心者だから悪党になれるべくも無く人に迷惑をかけないように寝たきりで無為な日々を送るだけ
お母さん ごめんなさい お母さんごめんなさいって思えるなら根本的には全然問題無いよ
俺は1番悪いときは、っていうかつい最近まで誰にも心からの感謝ってしたことなかった
お母さん、何で産んだんだ
こんなゴミクズを世に出されてあなたも俺自身も非常に辛いわけなんだが
一体どっちの方が責任が重いのだろう・・・
感謝強要世界だよなぁ
なんでこんなゴミみたいな生活で感謝しなければならないのか
自爆テロや餓死する国に生まれなくて良かった
人間じゃなくて牛や豚に生まれなくて良かった
そんな風に感謝しろと世界から言われている気がする
感謝出来ないからお前はダメなんだ、と・・・
ウザすぎる
命要らんて
お前らが自分の都合で勝手に産んだのだろうが
感謝を強要するな
でもやっぱり牛や馬に生まれなくてありがとう、なんですかね・・・
それは母親だと思うよ自分がお腹痛めて産んだだもん子供産んだ人にしかわからない
陣痛の痛み私も病気で子供になに一つしてあげれない私自分をせめてる
医者に仕事したいと思わない？って言われた
性格悪い上司の下で働いて鬱になったから
働くイコール怒鳴られるって感じる
上司の仕事押し付けられる
上司に変な噂ばらまかれる
上司にブスの癖にとか言われた
自分も性格悪くならないと仕事なんて出来ない
>>683
リワーク専門にしてる病院、医者に行った方がいいかもしれない
前向きに考えるのはつらいだろうけど、医者が先行して方向性きめるっていうのはちょっとアレだと思う アレっていうのはあなたが、じゃなくて医者だよ、念の為
引きこもりすぎて身支度の整え方がわからなくなっちゃった。
病院にそろそろ1年行けてないです。
1年飲まずにいれたらいかんほうがいいよ
医者は薬出すだけだし
>>675
性格じゃなくて脳機能の問題かも？発達障害とか人格障害とかの対策を調べたら何か役立たないかな
セロトニンだのドーパミンだのが低下すると誰でも篇になるし デパス厨は酒とでデパスをキメるツイートをすることがカッコいいと思ってんかな
引きこもりで体力自信ないわ
長い時間座ってるとか立ってるとかのスタミナがない
>>691
昔やった脳波の検査は異常なしだったけど何らかの人格障害はあると思う
でも今は外に出られなくて病院にも行けないから調べることもできない
色々検索しても理解するのは読んでる時だけで違う事するともう頭から離れてる
元々学習能力がないのに加齢で余計にダメになってきたから改善は諦めた
だからせめて人に迷惑をかけずにひとりで楽しめることを見つけて静かに生きていけるようになりたい 病院行ってない人って薬飲んでないの？
少なくとも睡眠薬とかいらないの？
俺は1年前から通院始めてウソみたいに良くなったけどついに睡眠薬は処方されてない
レクサプロのみで寛解まできた
睡眠薬必要な状況は病院行く発想が沸く状況じゃなかったからなぁ
俺は睡眠薬ないと寝れないなあ
抗不安薬もないと多分気がおかしくなる
薬なしで生きていくのは至難の業
何度もしつこいようだけど、ひきこもってる人は鬱の不安定な寛解状態だから今すぐにでも診療内科に行くのがベストだよ
ホントに薬で貰うだけで楽になる。
俺は引きこもってたとき病院が選択肢によぎって拒否反応示したことが何度もあった。それは病院に行ったら前向きに上向きに考えないといけないんじゃないか、自分の痛みに正面から向かい合わなきゃならないんじゃないかって思い込んでたから。
でも実際はそんなことない。喋りなんて下手でいいんだよ
とりあえず抗うつ薬だけ貰うコンビニだと思って行ってみてほしい
普通のふりしていても油断しておかしさがつい出てしまう。気を付けねば…
知らない子供が異変に気付いていたっぽい。
辛いよ助けを呼んでも孤独の自分しかいない効うつざいのんでもききめが
かんじられない
お風呂はいいね
身体も疲れるからうまく寝れるといいね
きょう病院に行ったら臨時休診の貼り紙がしてあった
通院日を間違ったかと思い前回貰った用紙を見たがやはりきょうだった
やっとの思いで行ったのに
どうしちゃったのかなと不安になってる
風邪で昼夜逆転生活
寝すぎてタイムスリップする夢が
VRみたいにリアルな
駅やらオッサンを見た
いろんな時代のトイレを見た
どのトイレでもいたさなくて良かった
してたら寝しょんべんやわ
寝る時間も起きる時間も決めてなくてバラバラだなあ
決まった時間に眠りたいとかないし
眠くないときは起きてるだけだし
朝陽の光を浴びると生活リズム安定しやすいよ
外出する必要はないけど、紫外線とか浴びるのは多少浴びるといいよ
全然掃除ができてない
水回りはドロドロで居室は埃と髪の毛だらけ
たまに万年床の敷きパッドをはがすとよく分からない白い粉がたくさんついててびっくりする
家を綺麗にしようと作業してると親が来てキーキー責めてくるのがつらい
お前がやれって言ってる訳じゃないのに何でそんなに怒るが分からない
聞いても答えてくれない
こんなもん今やらなくていい今度やるって言っても10年経ってもやった事ないじゃないか
ゴミ屋敷ってうちの親みたいな人がひとりぐらしするとなるんだろうな
料理も掃除もせず教育もできないなら子供を育てようとしないでほしかった
何かひとつでもいいから親から教わった何かが欲しかった
母親が片付けできない人で実家は実質ゴミ屋敷
投げ込みのチラシで玄関は溢れてる
読みもしないのに本が大好きで大量に買い込んでくる
本棚に収まるわけもなく床に山積み
トイレにも本が置いてある
実家に帰るたびに量が増えていく
捨てろと言っても聞かない
死んだら図書館に寄付してくれとか言ってるが、
今すぐ寄付してほしい
おしゃれして自由に動きまくってショピングしたいよ
夢の中では出来てるの夢から覚めると虚しくなるんだ
いま外で春一番みたいな風が吹いてる
窓を閉めていてもゴォォォォと言う風の音が聞こえて不安で落ち着かない
家族に訴えたら確かに音はするけど風が強いなとしか思わないと言われた
普通はそんなものなのかな
わかるわかる
俺も健常だった時は風の音なんてきにしなかったけど
メンタル患ってから風の音が気になるようになった
風だけじゃなくてちょっとした物音にも過敏に反応してしまう
1人暮らしだからなおさら
ずーっと外に出れなくて怖くて引きこもってた
もちろん役所の手続きなんて無理
最近年金手続きの話が出てきてやってないのが怖くなった
働いてない無収入だけどこれまで払ってない年金って免除になるだろうか
怖い
障害年金はやるなら早く申請した方がいいよ
決定に3ヵ月かかるから
未納の年金は払うしかないだろうなあ
医者からは、「無理に働こうとしなくてもいい」って言われてるんだけど、週２で５時間くらいの仕事なら出来そう。
ご近所の人から見たら、何の仕事してるのか、何の病気なのか、不審がられている様な気がする。
私だって、たとえ月５万でも、稼げたらいいなと思っている。
自意識過剰な面もあるかもしれないけど、実際に近所の噂が楽しみな人もいるからね。ほんと人間って陰湿で嫌な生き物だ
月5万だって、十分立派だよ
もちろん一人暮らしして家賃や光熱費って話ならキツいけど、食費だけなら月5万でも十分やっていけるし
それってすごく自信になると思う！
日向は暖かいけど日陰入るとまだ肌寒い
ちょっとお散歩してる
もう春かな
オートロックじゃなくて部屋のピンポンが直接なった
誰だろう隣の部屋は鳴らず私の部屋だけ鳴ったから私に用があるのか
めちゃくちゃ静かにしてるからクレームとかじゃないはずだけど
両隣男性だからこういうとき女の一人暮らし怖い
ぼっちだから怖くても頼れる人いない
俺も一回そういうのあったなあ
玄関開けても誰もいなかった
オートロックだからピンポンするとしたら
住人か管理人だけなんだけど、翌日管理人に聞いたら
管理人は何もしてないと
なんか嫌だね
そろそろ髪の毛切りにいかなくては。
美容室も美容師もイヤだ。
同意
少しでも収入を得る事が出来るようになりたい
少額でもいいから母親に渡せるようになりたいと思う
兄が結構自由人で引越しの手続きとか何もしないままで母が俺に愚痴言ってたけど、マジで何にもしてない俺は何も言えなかった
いつまでこの辛い病気と生きていかなきゃいけないのだろう
あと30年くらいしたらアップルとかグーグルあたりがなんとかしてくれそうな気がする
人造脳移植
今の医学じゃ重度の精神病は治せないと思う
強烈なブレイクスルーが必要だ
もうAIは実用化され始めているし、光明をもたらすのはIT業界じゃないかと思っている
D飲んでるけど過剰症のほうが怖い…
今日買い物しなくちゃで久々に外に出たんだけど、やっぱり人が怖くてパニックになりかけた
履歴書書けても面接無理そうだ…怖い
普通にキノコ類を食べたり日光浴するだけでいいのに、わざわざ飲んでんの？
ベランダがあっても庭があってもカーテンすら開けたくない人もいるんだよ
今日久々にいい夢みたよガーディングしてる夢キレイなはなが咲いてる夢
よかったね
心の声がうるさすぎて本当に自我を消したいわ
昔は話がすきでね良く花買ったりしぼれたはな使い物にならないはなご自由にお持ちくだ
さいと店舗に置かれていてなんとか生かそうとおもって持ち帰っていたころが
懐かしい
>>751
離脱も含め知覚過敏になる人がいるんだよ 駅のトイレでもう10本ぐらいは通り過ぎてった出れない
ノックはされてないが迷惑だし公園に出るしかないか早く出ないと
何でいつもこうなるんだ薬で誤魔化さないともう何にも出来ない
精神病って変なこと考えるから起きると悟った
社会の中にいたら、精神病にはなりづらいと思う
引きこもるとやばい
対人関係で精神病になる場合もあるけどね
ケースバイケースだよ
でも、悩み始めふときはいつも1人
原因が対人だったとしても予防や治療は1人でいることじゃない
寝れる人が羨ましい
小学生からもう15年ぐらい毎日自分が生きてる事が不安で2～3時間で目が覚めて起きたままの生活
なんかの病気なんだろうけど受付の人や看護師の人に先生との知らぬ間に築かれる対人関係が気になって恐ろしくて病院も行けないから薬無しでまだ何故か生きてしまってる
交感神経が優位だと眠れないよね
自律神経を整えるために、頭頂のツボ押してリラックスしたり、動画やアプリで焚き火とか滝の音を聞いたり、アロマ焚いたり、マッサージしたり、ネガティブなことは考えないようにしてるけど、うっかりコーヒー飲んでシマッタ眠れないってなりがち
>>770
>>受付の人や看護師の人に先生との知らぬ間に築かれる対人関係が気になって恐ろしくて
>>770と先生や病院スタッフとの対人関係じゃなくて先生と病院スタッフ間、つまり他者同士の対人関係が気になるってこと？
だったら同じだ
自分と他者だけでなく他者同士の関係まで気になって怖くて外に出られない
会社、病院、薬局、よく買い物してた店とかの少人数のコミュニティが怖い
この症状って何だろうな 桜の開花や卒入学式の親子連れの会話耳に入ってくると虚しくなる
自分の体調に反して季節は巡ってる
辛い
すっごく分かるよ
寒いのが苦手で早く春が来てほしいと思うんだけど来たら来たで真新しい希望に満ちてるこの季節がツライ
ていうか全部の季節ツライ
夏は元々好きなんだけど好きだからこそツライし秋は季節が移り変わる様がツライし冬は本当ツライし
朝が来るのがツライし昼が過ぎるとツライし夜も夜中もずっとツライ
なんだよ本当にこの人生
>>775
わかるよ
治りたくなくじゃなく治らないんだよ 一日中ヘッドホンして外の音が聞こえないくらいの音量で音楽流してたら耳ぶっ壊れてきた気がする
来月更新のクレカの新しいやつが届いた
無職に転落したのでまさか更新できるとは思わなかった
更新する際にクレカ会社は職場とかに在籍確認してないんだろうか？
ひとりで考え込んだらあかんよ
カウンセリングとか行ってきな
最近いろいろあって人間の悪意ばっかり感じてる
世の中厳しいというのはわかってるつもりだが、
生活基盤まで蹂躙されるのはキツい
>>781
イヤホンで爆音で音楽聴き続けるのを10年続けたら耳鳴りを発症したよ
今は耳鳴りが爆音すぎて音楽聴く気もおこらない 髪は自分で切る
食事も自分で作る
パンも作る
でも
寿司は食べに行かないとね
若い時、歯のクリーニングや化粧品にそれなりにお金をかけてきて今これ
すべて無駄にしてしまった
メンサロ雑談スレの人たちさえ眩しい
港町にあるような老舗の寿司屋は旨いよね
自分は宅配寿司やスシローでも充分だけど
一人暮らしだから大晦日に銀のさらとかでしか頼まないな
どうしてもなら手軽なスーパーのとかちらし寿司をまとめて作ったり
たまには外食したいけど1人で外食できる心の強さとか全然気にもしない余裕が欲しい
>>793
私は歯の歯こうがないよ
歯医者３人に言われた >>794
スシロー最高だよ
貧乏人のテンション上がる
スシローに行きたいから外に出るかな スシローいいよね
他の回転系と違ってネタが美味しい気がする
あと魚の脂のせいか〆のアイスコーヒーが特別うまい
みんなよく行けるな羨ましいと思ってたら壁が隔てられた一人席って今はあるんだ
10年ぶりぐらいに自分も空いてそうな時間に行ってみよう
博多ラーメンチェーンの一蘭とか凄いよ、壁つきカウンター
店員すら顔が見えないｗ
人の声がずっと聞こえる場所は耳が痛くなってくるから長くいられないなぁ
それはそうとして
半年くらい前からずっと耳鳴り？みたいなキーンって音がしてるんだよね
それと同時に普通の耳鳴りもたまに来る
これって皆あるもんなのかな？
あまりにも聴覚過敏なら発達障害も疑ってみたら
自閉症とかADHDとか専スレあるよ
おうおう自分でどんどん病気を重症化していけ、楽しろ、生活保護受けろ
今月は株の決算日
配当金が楽しみだ
ネットでお小遣い稼げて楽だよ！
株やってたけどやめた
ミクシィで結構儲かったけど、ミクシィ売ってからやってない
株価が乱高下するとメンタルに良くない
毎日毎日時間を持て余してるからどうしてこんなことになっちゃたんだろうと頭がグルグル自己嫌悪するばかり
>>812
一緒だ自分も毎日そうおもってる苦しむ為に生まれてきたのか
それに前世で悪いおこないしてこうなったのか頭のなかぐるぐるかけめぐり
頭がパンクしそう >>798
スシローは近所に有るけど、かっぱ寿司の店舗が糞ほど遠い！かっぱ寿司は食べ放題が有るみたいだから行ってみたい。60分￥1590は安いと思うよ。行く相手が居ないから一人で行く事になるけどね。 まだ食べ放題なら外国産でも冷凍でも牛食ったほうが元気でる
寿司食いまくりはしんどい
暇があるはずなのに本とか勉強しようとしていることが全然進まない
毎日家のことしたらもう気力が残ってなくて他に何もする気にならないで1日が終わる
>>812
>>813
ネガティブ思考が自然発生的に出て来てグルグルするのは左脳の仕業
最小限の言語情報を使って勝手に物語(思考パターン)を作って頭を支配する
左脳にコントロールされると幸福感が奪われて鬱になる
左脳が悪いこと考え始めたなと気付いたら、
どうにか自分で右脳を優位にするしかない
左手をニギニギしたり、好きなニオイかいだり、好きな音楽を鑑賞したり、日光浴をしたり、五感に働きかけるようなのが良いとされている >>814
かっぱはシャリうまいよ
でもネタが小さく味も微妙に感じる
腹いっぱい食べられるけどスシローほどの選択肢はなくて満足感が得られなかった
今日スシロー行ってきたよ
デザートメニュー増えてて感心したわ >>817
俺もそんな感じ
家事と風呂、歯磨きで気力が尽きる >>844
あー金がない
15日に年金出るまで超貧乏だわ >>820
稼げるかは分からないけどゲーム作るのにはプログラミングの勉強になる
プログラミング言語1つマスターすれば、社会どこ行っても恥ずかしくない上に、対人あんまり考えなくていい
プログラミング言語は目的が無いとモチベ絶対続かないから、超オススメしとく >>824
1つ武器があると、強力な精神安定剤になるよ
独学は大変な部分もあるけど、頑張る価値はあるから頑張れ！ ごみだししなくては。明日も歯医者など用事で出なくては。
>>819
そうなんだ！参考になったよ。ありがとね。焼き肉を腹いっぱい食べたいから4月になったらすたみな太郎に行こうと思ってる。一人で行くのは初めてだから今から緊張してる。 壊れかけてたから提案したのに
テレビ買い替える余裕ないっていわれた
すごく不安になった
もう死にたい
>>84
今日はアップルストアに新しいiPad miniを買いに行こうと決意していたが、朝起きたら面倒になってやめた
毎日思考がぐるぐるするから困る
そのうち買うつもりだが、多分オンライン発注になりそう ひきこもり支援の人がたまに家に生存確認にくるんだけど
年単位で他人と話さなかった期間があるからか少し話しただけで異様に疲れる
地域によると思うけど大体精神保健福祉センターか保健所じゃない？
あ、即レスありがとう
ひきこもりだから矯正の意味も込めて地元出て一人暮らし始めてるんだけど何か適応障害みたいになってる
自分何やってるんだろうとか毎日泣いてるし変わらず引きこもってる
慣れるもんかな？
知り合いも誰もいないし思い出も土地勘もないから孤独感というか虚しさがすごい
地元でもそうだったはずだけどやっぱり馴染みある場所は安心感あったんだなあ
もうこの世の終わりに思えるよ
1人暮らし歴10年だけど、やっぱり話し相手がいる方がいいなと思ってる
一日中引きこもってると誰とも喋らないことが当たり前になってしまう
俺は医者から毎日家の外に出かけろ、と言われてるんで、昼飯食いに近所の喫茶店に行って、
ママさんと無駄話して帰ってくるようにしている
ママさんが忙しい時は喋れないけど、一応人と繋がりがあるのかな、と感じれる
今引きこもりのニュースでやってるけど死んだ後に全国に顔写真付きで家族にこんなに晒されたら嫌だな
40才以上の引きこもりが60万人以上いるってニュースで言い出したから40才未満入れたら何十万人いるんだよと思ってたらその死んだ奴のニュースが始まったからそのままぼーっと見てたのさ
コンビニ受診すべきなのは内科じゃなくメンクリなのだ
外出るときと帰ってくるとき
近所の人に見られるのかもしれないのが嫌で出れないな
>>829
お金が無いんじゃ仕方ないでしょ
あなたを養ってるからテレビ買えないんじゃないの >>837
ひきこもりの原因は何だろうね
成人してからの生きづらさや自己否定感の原因の一つに親子関係があるんだけど、心当たりあるなら「毒になる親」で事例と解決法を一度読んでみると良いかも
賛否両論あるみたいだけど、私はかなり役立ったし気づきと前進があったよ >>842
そのニュースを観てたけど、日本の人口の1億数千万人のうちの60万人なんて大した事ないやんと思ってしまった俺もその統計に入ってる。。 元の記事見てきたけど
>内閣府はひきこもりを、自室や家からほとんど出ない状態に加え、
>趣味の用事や近所のコンビニ以外に外出しない状態が6カ月以上続く場合と定義。
>専業主婦・主夫は過去の同種調査では含めなかったが、今回は家族以外との接触が少ない人は
>ひきこもりに含めた。
範囲広すぎない
これで61万人なら少ないよな
ひきこもりって特殊な変人という位置付けだから、分母とか範囲とか関係なく充分数値的に多いんじゃないだろうか
朝8時に洗濯したのにまだ干せないでいる
何をするでもなく床にボーッと座ってる
病院に行ってみたいけどきっかけがつかめない
誰か助けて
病院にいってきた大型連休があるからまた月末にいかないと
このスレの住人さんは病院通ってない人が多いのかね
病院行くのもつらいくらい引きこもってるの？
せんまい個人クリニックとかだと受付にいった時の視線が嫌
後ろには人がみっしり
本当は愛着障害や発達障害や人格障害なのに、ただの鬱ってことにしたくて病院に行きたくない人もいるかも
診断を下ろさずにダラダラ薬を増やすだけの病院も多いし
確かに病院に行ったからといっても状態は良くならないね
待合室であのひとのほうが病状軽いんだろうなという自分で比較してしまう
病院行ってない人に質問でが鬱の波がきたときどうしてますか
お金も減るし、親が完全に鬱は甘え思考の人間だからどうしようもないもう反発する気力もない
このスレに居る人で俺を含めて希望者が居れば、外出できない人の集まりのLINEのグループを作って欲しい。俺は作り方が分からないから提案だけしてみたよ。需要が無ければスルーして下さいね。
>>860
ちゃんと障害が診てもらえそうな病院を探して診断してもらえば？何が原因のうつなん？ 病院行ってたけど初診の頃から薬もらうだけで何も話せないし
他に出かける事もないと行くのが面倒くさくなって行かなくなった
今は薬だけ家族に貰ってきてもらってる
抗不安薬は多めに飲めば効果があるけど毎日飲んでるSSRI？は
効いてるんだか効いてないんだかよく分からない
でも家にいれば気分が沈んだり落ち込んだりという事あまりないから薬のおかげなのかな
ひきこもりはじめて数年はまた外に行けるようになりたいなと思ってたけど今はそういうのもなくなった
ただ出かけたくない人と会いたくない気を使いたくないだめな人間なだけの気がする
朝方になると嫌な夢みて目が覚める昨日はお墓をさ迷う夢や今日は葬式のゆめ
何度か夢でおきてしまう夢のなかの出来事で自分が声に出して会話して起きたり
熟睡がしたい
あの世が恐いの？
夢って自分の中の無意識が出てきてるだけらしいよ
>>838
いいなあそれ、すごいよ
外に出るってだけで結構体力も気力も使うしちゃんと行動してて尊敬する
話し相手は本当大事だね
人嫌いなのに結局誰かに認めてほしくて受け入れてほしくて堪らないんだなと
>>848
原因かあ、、元々家にいるのが好きだったのもあるだろうし、無駄にプライド高くて傷つくの怖いってのもあると思う
外出する＝他人と関わるってことだし
家庭環境は良いものではなかったけど毒親では無かった
848自身が前進できたなら良かったよ ＞毒親ではなかった
愛着障害障害の人って事実を認めたくなくて親を庇う傾向にあるみたいよ
愛着障害の人は、引きこもりを経て人格障害を発症するとも言われている
今日は、晴れてるし、3月最後のローソンへ行く。
店員さん♀と仲良くなった。でも、土曜は彼女のシフトの日ではない。
棚の商品入れ替えの時間にぶつかると、欲しいものが見当たらない事がある。
そんな日は、アイスクリームと納豆だけ買ってくるんだ。
なんでこんな病気になったんだろう家族に申し訳けない
俺がよく行く喫茶店にはかつて超絶美人の女の子が居て、愛想も良くてよく世間話してた
今は愛想もないオバハンが居て話する気にもならない
自然と行く機会も減った
やっぱ接客業は可愛くて愛想が良くないとダメだなと思う
キャバ行く金もなくだらだら居座って女漁りしてるキモいおっさんがいるからやめちゃったんだろ
バイトだけど店員してた事あるから大変だなあという感情しか湧かない
嘘笑い続けてたらどんどん具合悪くなった
たいした給料もらってない場合は愛想悪くてもいいと思う
サービス過剰すぎる社会は生きづらい
お酒飲んでご機嫌だった頃の夢みたよ夢のなかでは昔の自由にうごいていた私が
いた
楽しい夢はいいよね
ずっと寝ていたくなる
出てくる人が昔の知りあいばかりなのが切ないけど
2年前にこのスレで顔晒したら女に相手にされない顔とか言われたよ
今こうなった
女にモテるよ
>>885
マスクつけて外出る訓練してたら治ってた
2年前は苦しかったよ そうなんだね私は全然ダメ田舎だし車に乗らないと買い物行けない
車乗るとパニックになっちゃって運転もできないよ
ローソンのセルフレジ待ち遠しい
昼間は苦手な店員いるからセルフレジ使いたい
風呂れないアンド外出できなくて返品しなきゃいけないものの期限が過ぎてしまった
一ヶ月も期限あったのに
こんなんばっかで自己嫌悪
>>890
同じだ
普通の営みが全く普通にできない
何か難しいことをしろってんじゃなく寝る・起きる・歯磨き・洗顔・風呂・食事…
そういう何でもないことが一苦労で動けない
そして何でこんな簡単なことすらできないんだ自分はって自己嫌悪と後悔に苦しむ
悪循環から抜け出せない >>890
>>891
俺もそう言うのあるんだけど何が原因でそうなってしまうの？
俺の場合は、これをやるとあれが上手くいかないから出来ないって感じなんだけど…
例えば、宿題をやらないといけないのに宿題が出来ないのは
宿題以上に大事な事があるのに、それをやれないからとかね そしてその宿題以上に大事と言うのも俺の妄想の可能性が高いと言うか
他の人は、そんな事に大して価値を置いてないだろうってもので…
俺も過去にADHD的な行動をやらかしていて、例えば、学年で一人だけ
忘れ物をするとかさ
他は誰も忘れたりしないような物を俺一人だけ…
>>892
ADHDではないよ
鬱拗らせてほぼ寝たきり廃人なだけw DV被害が長期になって廃人になってしまった
きっかけはそいつの姉が男にだらしなくて女を軽く見てる事が始まりだと思う
心に問題あるなら姉といくらでも話し合って折り合いつけたらいいでしょって何度言った事か
私だって人並みには悪いことやってるけど、男性に恨まれるような事は一度もしたことない
それにちゃんと付き合ったのは一人だけだし、女性としてはかなりポンコツの部類です
容姿を褒められる事はあっても、人見知りで喋らないのでまったくモテませんでした
続く
なんとかお願いしてやっと行けた精神科では鬱状態と言われ
睡眠障害もあるから通院したかったのに2回しか行けなかった
大病患う前に警察に相談した事あるけどシェルターには入れないと言われた
大病患った今相談してダメだったら完全に心が折れて頭おかしくなりそう
歯も足腰もボロボロ、大病の件も途中から通院できなくされたから不安しかない
一番の心配は矛先が私の親族に向かう事ですねそれが一番怖いです
続く
DV男の性格ですが、私の話を理解すらしてないと思う
記憶障害があるみたいで虚言癖があるけどそのついた嘘も忘れるという、ほんと呆れますね
昔の薬物乱用の後遺症や頭を打った事が原因かもと言っていたがそうは思えないな
自分が常に何を考えてるのか分からないとのこと、こんなやつ見た事ないわ
軽度知的障害か人格障害か発達障害かわからないけど何かしら脳が異常なのは間違いない
終わりです、長文失礼しました。まず吐き出してみようと書いてみた、読んでくれた方どうもありがとう
書き忘れですごめんなさい
大病だと診断されるまでも数年かかりました
私の大切な人生や健康を平気で壊すのに手放そうとはしない
どういう家庭環境で育ったらこんな人間になるんだろう
終わりです。
外には出れるようになったけど仕事ができない
辛い
ネットも止まってコンビニWi-Fiでネットしてる
二度寝したけど
靴がボロボロになってたから新しいの買ったから
昼食したら出かけるぞ…
うつと社会不安で他人の視線が怖いというのもあるけど
単純に母親に監禁まがいな事をされていて4年程まともに外出できてない
母親も働いてないからずっと家にいるし
メンクリや警察に相談しても解決しない
最低でも母親が死ぬまでは引きこもりだなあ
はやく金曜日にならないかな
今日が過ぎる間は憂鬱 毎日楽しみがない自分が今も生きる意味とは何だろう
医者意外引きこもり3年目になり楽しみ何てなにもない不安が増すばかり
泣く感情もでてこない
>>907
お母さん境界性パーソナリティ障害の疑い
あなたは依存性パーソナリティ障害の疑い
なんだかんだ養ってくれる人から離れたくないんでしょ？ >>910
書き込みだけでは何も判断できない
ここにいるのに追い詰められる不安が分からないのか >>908
その体を借りて、この世に観光しに来たんだよ
いつ戻ることになるか分からないから、やりたいこと見つけて実行すると良いよ
一人花見とか一人カラオケとか
向こうには桜もカラオケも無さそうだし 警察にまで相談？してるのに養ってくれるから離れたくないとはよく言えたもんだな…
>>907
広がる#毒親 ～ゆがむ親子関係～
NHK総合 5日(金)夜7:30
https://www4.nhk.or.jp/P2807/
＞毒親とは「過干渉や過保護」「育児放棄や暴力」などで、子どもを思い通りに支配しようとする親のことを言う。
＞番組では、毒親に悩む人たちに密着。親子関係を取り戻す試みを追う。
笑顔の女性「ほんとに絶望的でした。私はずっと一生逃げられないこの人からって思ってて。」 生活保護なのかな
親子一緒に精神科で診療してもらってほしいわ
生活保護は受けてなくて私の障害年金で生活してる
食費や光熱費、保険料その他諸々障害年金から支払ってる状態
メンクリの主治医には親の分まで出さない方がいいと言われたけれど
出さないと監視がきつくなるし最悪暴力を振るわれるからどうにもできなくて
>>918のスレも覗いてみるよありがとう >>919
まず、暴言や暴力は録音したり写真に撮ったり、詳しく日記につけたりして証拠をためてね
ノートやスマホを覗いてくる親御さんなら、とりあえずGoogleカレンダーのような外部アプリに記録して写真を添付するんでも良いよ
ただし、絶対にログイン情報は残さずお気に入りにも追加せずに、キャッシュクッキー毎回削除すること
本当なら離島のリゾートバイトとか山奥の住み込み温泉宿なんかに雇われるのが一番簡単、食事つく所が多いから
働けない状況だと似た傾向の人がいるシェアハウスを探すと良いのかな(独り暮らしよりは安心かなってだけの意味で)どうなんだろう
逃げる計画を立てるなら一発勝負だから、
友人知人や医師にも絶対に行き先を知らせないこと、DV支援措置(住民票情報の特別保護で年一回必要)を受けること、絶対に親元に帰らないこと、
SNSはやらないこと、ケータイを変えること、
キャッシュカードや通帳を取り上げられているなら紛失したことにして再発行してもらうこと、
郵便物の転送届をすること、など自分でリストアップしてみてね
うちは毒親でも最弱の部類だったようで、新幹線2時間の距離に逃げただけで私というATMを手離したよ
(新幹線に乗るだけのカネが無くて追えないから近場で他のカネヅル探したみたい)
警察じゃなくて役所には相談したことある？
お住まいの自治体で相談窓口を探してみてね
遺族年金のこととか私わかんないし ＞毒親とは「過干渉や過保護」「育児放棄や暴力」などで、子どもを思い通りに支配しようとする親のことを言う。
私の母がこれだ。 育児放棄はないけれど、濡れた雑巾でひっぱたかれたり、特に酷いのは言葉の暴力、私は、何も言い返せない内気で性格の弱い子だった。
ストレスのはけ口にされていたんだと思う。ずっと恨んだよ。今は、私も大人になり、高齢の母は認知症。でもね、うつ病を患ったのは、母親に一因があると言うことは間違いない。
母の面倒は一切看ない。恨みはしないけれど、死ぬまで愛せない。
毒親系の話は、専スレいっぱいあるんだから移動したほうが良いと思う
前でに住むおじさんが木を切っていてうるさい
これから暖かくなると草刈りの音とトラクターの音でうるさいんだよな
歯医者や買い物など行ってきた。
明日電気屋の人が電化製品の点検にくる。
掃除しなくてはいけないし、古くて汚ない住まいを見られるの嫌だな。
>>926
それわかるよ
電気てんけんガス点検困る >>927 レスありがとうございます。
家電製品の調子が悪くなり、買ったところだと点検は無料らしく、頼んでしまった。
修理か買い換えか、余裕ないのに…
しゅうけい恐怖もあるし、対応がキツい。 >>928
対応困るよね家今年点検だよそれにエアコン壊れててお金もないのに
どうしよう >>929 エアコンもないと困りますよね。
頼んだ電気屋、町の電気屋なのだけど、嫌み言ってきたり、
買ったとき支払い済ませたのに、設置にきた従業員に
また支払い請求されたことがある。 >>931 出ないと生活が成り立たないので仕方なく。
新しく出来たスーパーは新鮮だったけど、ちょっと狭く人が多く
ストレスになった。途中でランチなどしたけど、落ち着けなかった。 >>907
外に出れない環境って最高じゃん
羨ましい 出たいのに出れないのと出たくなくて出ないのは全然違うでしょう
私は後者だけど同居してる親が死んだら今の場所には住めなくなるのが分かってるから怖い
引越しはしたいけど契約手続きや業者と会うのが無理ゲーすぎる
相手ただの人間だよ
想像でハードル上げちゃってるだけだよ
眼科に仕方なく来た。混むから早く来た。たまに外に出ると、外はうるさいなー。色々な音がして、それだけで苛立つわ。
見るもの全て後悔と関連付いてしまって、ただただ辛い。
>>936
まさにそのじょうたい朝からまめとらの騒音が家の中にひびいていて辛い 荷物の受け取り明日に変更した。
しゅうけい恐怖もあるから 他人が自宅に訪ねてくるのもキツい。
お金使えなくて靴が買えない。玄関にあるはきつぶした靴をしまいたい。
図書館もファミレスも人がいるからあまり落ち着けない。
図書館って、静かなんだけど、確かに落ち着けない。
私は、TOEICとか英語の勉強をするときは、スタバを利用していた。
ざわざわしているけど、何故か集中出来た。
今は、遠い昔の思い出。ここ数年、図書館にもスタバにも行っていない。行けない。
>>945 図書館は爺とかが結構来てるし 若い男女が来ているならまだいいのになぁ。
自宅ではやる気が出ない、落ち着いてできないことを
外でしたいのだけど、今一つ良い場所がない。以前のようにできない。 つい他人の存在や視線を気にしてしまう、圧迫感があったり
中には波長が合う人もいるけど。
潔癖症になってから図書館も少し汚なく感じるし
出先でもトイレがキレイかどうか気になる。
どこに行っても人がいるもんね。
働くために活動始めたんだけど何もしてない時でも強い不安感で落ち着けない
今日心療内科の予約入ってるから色々相談してきます
心が晴れわたる日が来たらいいなあ
>>891
俺もそういう時あったなあ
そこは抜けられて引き篭もってれば安定していたんだけど
社会と向き合おうとしたら一気に不安でたまらない状態に
>>935
こういう発想をこころがけなきゃなあ
想像で不安をどんどん大きくしてるだけで目の当たりにしたら
そんなことないって経験はあるのになかなか出来なくて 昔できてた頃あったんだから多少は下手になってるにしろ今もできるはずなんだよな
でももうエネルギーがない
とっかかりが自分で作れない
ここで自力で散歩したり病院行ったりしてる人の書き込み見てるとすごいなと思う
何かしら少しでも行動してる人は経験として残るから前進してる
今更かもしれないが、長年、速読に対して憧れが有り
何度も挑戦するも挫折を繰り返してきた
ヤフオクで定価40万くらいの教材を１万数千円で落札出来たので
最後のチャレンジとしたい
差し押さえされて保険料完済して未払いはもうないのに未払い催促葉書送ってくる役所むかつく
皆さんは、選挙どうしましたか？
今日までに期日前投票に行って来た人はいますか？
もしくは、明日行く人はいますか？
俺は、明日になってみないと分からないけど、親に強制的に連れて行かれそうになっても多分
絶対行かないと思う。
投票場にいる人の言動や仕草が気になって、その場で暴れてしまいそうだし、誰が当選しよう
がどうでもいい。
選挙なんて興味ないし。
選挙権はあるけど、別に選挙の投票は強制的に行わなくてもいいんだよね？
>>878愛想悪い店員いたけど怖かった この店いきたくないなと思ったよ 20になってから選挙行かず25歳になった
関心が無いわけじゃないが期日前でも行く気がせずいつの間にか日が過ぎて終わってるループ
どういう世の中になっても別にどうでもいいし何も文句言わないから選挙には行かない
確固たる意志
と2ちゃんで言い訳して自分を肯定しないと落ち着かない
会社に勤めてた時にも同じような事思ってたけどな
自分の一票で世の中なんて変わらない だから選挙には行かない
ましてやひきこもりになったとなれば更にどうでもいいだろ
選挙は無理を押してまで行かなくてもよいような…
昨日はゴミすても頑張れた。今日は荷物の受け取りしなくては。
一人暮らしだし、何かしらしなくてはいけないから、十分な休息ができない。
自分は期日前投票済ませてある
区役所行ったら思ったより混んでて回れ右して帰ろうかと思ったけど踏ん張った
先ほど、投票所行って来ました。家から2分くらいのところで、朝は人がいないし、一応、国民の義務を果たした。
>>965
同じだよ桜どころじゃないよ桜みても綺麗に感じない
心が麻痺している メンヘラってますな
人までネガティブな気持ちにさせるレス
掲示板でくらいネガティブな本音書かせてよ
みんな苦しいんだよ
>>966
平成最後の桜と煽られて焦るばかりで楽しくない
来年は綺麗に見られるといいよね >>961
ゴミ捨てお疲れ様です。体がダルくてゴミ捨てが大変な人も居るでしょうけど、俺は対人です。細かく言えば同じ団地の人にゴミ捨て場やエレベーターで会うのが嫌だからゴミ捨てに行った後は疲労困憊だよ。 そうか桜の季節かあ…
ひきこもってネットで好きなところしか見てないと季節感がすっかりなくなるな
花見も昔行ったことあるしいいやって考えてしまう
今な～忠犬ハチ公の話読んでたら涙ポロポロでてきちゃった家に猫飼ってて
その猫いつも自分になついていて歩く食べる時トイレに行く時もついてくる
自分具合悪い時に寝ていると頭爪でなでなでしてくる今もお腹の上にのっているよ
まだ泣ける感情はあることがわかったよ
スーパーマーケットしか出かけない
これでも引きこもりだってTVで言ってた
私は引きこもりなんだ
>>973
辛い時は泣けば少しでも楽になる
男でも泣いたらいいと思う
猫は癒しになる
でも年だし、いずれは死ぬ
その時の事考えると辛い >>975
女です(^.^)泣くとストレス発散になるよしばらく泣いてなかったから
3年前も猫の死んで苦しかった最後水も飲むこともできなかったから
ストローで水を含ませて最後をみとったよ猫かうまでは自分元気だった今
後悔しているよ >>974
ええ…このネット時代に時代錯誤な気がするね
スーパーの買い物ですら今は家にいながら出来るのにさ
外に出かけ（られ）ないことで生活に支障が出てる人にしてほしい
昔外で仕事してた頃職場の人に休みの日何してるのって聞かれて本読んだり家で何々してるって言うと変な顔されてた
どこか行かないかと誘われても社交辞令だろうしなにより興味ないから嫌だし断ってた
みんなそんなにどこか出かけたい所があるのかって不思議に思ってた
ひきこもりになるだいぶ前から自分はひきこもりだったんだな
旅行も何度か行ったけど楽しい思い出より連れの知りたくなかった部分を見たりして思い出したくないことの方が多かった
ならひとりで行けばいいのかと思うとやっぱりそんな楽しくなかった
インドア人間にもっと優しい世の中だといいのに 今日は桜見に行ってきた
やっぱり他人から変な人だなという目で見られてる
一人なんかはじっとこっちを凝視してみてた
そんなに私は怖い顔してるのかと思って嫌になってきた
外出しても他人がいるから全然落ち着けないし精神的に苦痛
桜はきれいだったけど
今日は桜見に行ってきた
やっぱり他人から変な人だなという目で見られてる
一人なんかはじっとこっちを凝視してみてた
そんなに私は怖い顔してるのかと思って嫌になってきた
外出しても他人がいるから全然落ち着けないし精神的に苦痛
桜はきれいだったけど
今日は桜見に行ってきた
やっぱり他人から変な人だなという目で見られてる
一人なんかはじっとこっちを凝視してみてた
そんなに私は怖い顔してるのかと思って嫌になってきた
外出しても他人がいるから全然落ち着けないし精神的に苦痛
桜はきれいだったけど
↑
すみません
何故か連投になってました
ごめんなさい
>>979
凝視の人は、いわゆる知的障害や痴呆の方なんじゃｗ
それかあなたの頭にチョウチョがとまってたとかｗ
そんなの気にしてたら負け
楽しんだもん勝ちだよ
桜の写真は撮った？外出記念になるね >>985
ありがとうございます
気にしないようにします
スマホもっていってないので、桜の写真は撮れませんでした 桜が綺麗だったことや感じたこと、日記でもメモ帳でも書いて残しておくと、いつか見返した時に良い思い出として思い出せるかも
>>973
心配してくれる優しい猫ちゃん羨ましい
かわいいんだろうな 眠れない
月曜迎えた深夜って憂鬱
他人だと殺意は自然と無くなる
これは自分の人生だ何も関係の無い他人に奪われてたまるか
402 名無しさん＠├＼├＼廾□｀／ sage 2016/11/03(木) 08:39:39.59 ID:TT+97sO+
-─フ -─┐ -─フ -─┐ ヽ / ＿ ───┐. |
＿＿∠＿ ／ ＿＿∠＿ ／ ／￣| / / ｜
／ ／⌒ヽ ／ ／⌒ヽ /l ／ |
（ | （ | ／ / l ／＼ | /
＼__ ＿ノ ＼__ ＿ノ ／ ＼ ／ ＼ |＿／
＿＿|＿＿ ＿＿ l ＿＿|＿＿ l ヽヽ
| | ￣￣ ／ -┼─ | | _ l
| | / | ─- ├─┐ ￣|￣ ヽ |
| | | | / | | │
─┴ｰ┴─ ヽ_ | ヽ＿_ ／ ヽ/ | ヽl
l l | ┌─┬─┐ ─--
| ヽ | ヽ | ＿. ├─┼─┤ ＿_
| ｌ | ｌ ／￣ └─┴─┘ ￣ ヽ
| | | | （ , l ヽ |
し し ヽ＿＿ / ヽ＿__,ヽ _ノ
寝れないから睡眠薬飲みすぎた体がだるいだけですぐまたおきたよ
私も、睡眠薬多めに飲んでしまってる。父と電話で話したいのに、留守電になっていて繋がらない。
情けない娘だな、私って。父親だけが頼みの綱、精神面でも一番頼りにしてるから、声が聞けないだけで不安になる。
また、不安病が出て来た。理由は分からない。生きていることが、不安で、虚しくて堪らない。
>>992
今起きたとこ私も父親に相談にのって貰っているよ一緒だね話すと安心
するんだよね母親は痴呆症で話しが出来ない状態一人はさみしい >>992
私も不安病だよ先の事ばかり考えてしまう頓服のデパス飲んでも2時間しかきかなくて 今外に散歩してるが無職丸出しで冷ややかな視線を感じる
つらい
lud20220922010314ca
このスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/mental/1549014215/ヒント：5chスレのurlに
http://xxxx.5ch
b.net/xxxx のように
bを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
TOPへ TOPへ
全掲示板一覧 この掲示板へ 人気スレ |
>50
>100
>200
>300
>500
>1000枚
新着画像
↓「【ひきこもり】外出できない Part23【うつ】 YouTube動画>1本 ->画像>4枚 」を見た人も見ています：
・【名無し限定】暇なので話しませんか？18650
・読書について語り合いましょう part24
・今思っていることをストレートに書き込むスレpart291
・今思っている事をストレートに書き込むスレpart274
・【名無し限定】暇なので話しませんか？18362
・ADD/ADHD/アスペルガーになりすます人格障害者
・ブロン総合 その56
・【名無し限定】統合失調症(旧・精神分裂病) 雑談スレ part82
・【OD自殺未遂したかっちゃん】スナック ソナー（＠＿＠） 16日目の夜【人騒がせ親不孝手遅れ】
・メンサロのみんなでFF14をやろうぜ！
・【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
・ぎゅーっとして欲しい人してあげるからおいで17
・【名無し限定】暇なので話しませんか？ワッチョイ Part.779
・【人生の終焉にむけて】研究スレ
・【名無し限定】暇なので話しませんか？17714
・【名無し限定】暇なので話しませんか？15353
・毒親育ちがまったり語り合うスレ1
・ブロン総合33
・アンチ菅原の宴★６
・餓死、それは自殺の最高峰。その3
・【名無し限定】暇なので話しませんか？16682
・【ひきこもり】外出できない Part7【うつ病】
・【名無し限定】暇なので話しませんか？ワッチョイ Part.311
・果てしない連想ゲームpart212
・かまってちゃん集まれー（-＿-）
・今思っている事をストレートに書き込むスレpart272
・【名無し限定】暇なので話しませんか？17876
・早稲田大学メンヘル稻門会 part9
・【名無し限定】統合失調症(旧・精神分裂症) 雑談スレ part28
・【コテ歓迎】メンヘラ同士の雑談：相談スレpart193
・【名無し限定】暇なので話しませんか？16876
・【名無し限定】統合失調症(旧・精神分裂病) 雑談スレ part52
・メンヘルで散らかりまくった部屋で語り合うスレ
・【名無し限定】暇なので話しませんか？18668
・本当にもの凄い勢いで無能が集まるスレ
・【名無し限定】暇なので話しませんか？17290
・眠くなるまでしりとりpart259
・何もやる気がおきないお ( ＾ω＾) その24だお
・【名無し限定】暇なので話しませんか？17435
・自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part42
・【名無し限定】暇なので話しませんか？18701
・今思っていることをストレートに書き込むスレpart293
・果てしない連想ゲームpart204
・【名無し限定】暇なので話しませんか？ワッチョイPart.2137【転載禁止】
・【コテOK】統合失調症(旧精神分裂病)雑談スレ★26ワッチョイ
・【名無し限定】暇なので話しませんか？19077
・【名無し限定】暇なので話しませんか？18138
・【名無し限定】暇なので話しませんか？17612
・米青 ネ申 禾斗 ιこ 彳〒 ιナ
・今思っている事をストレートに書き込むスレpart266
・【コテ歓迎】メンヘラ同士の雑談：相談スレpart158
・★★★遺書を書くとしたら「自殺」
・【情報・知識】THE首吊りPart145【募集中】
・(ID非表示)チラシの裏・独り言 145
・独り言、溜まる前に吐き出そう 97【チラシの裏】
・【名無し限定】暇なので話しませんか？19333
・身体の病気で悩んでいる人 Part.2
・【エフェドリン】ブロン総合★17【コデイン】
・(ID非表示)チラシの裏・独り言 273【本スレ】
・【コテOK】統合失調症（旧精神分裂病）雑談スレ★19 ワッチョイ
・☆★可愛い女の子ＡＡで心をリフレッシュ163b★☆
・【名無し限定】暇なので話しませんか？19011
・(ID非表示)チラシの裏・独り言 226
・【名無し限定】暇なので話しませんか？19060
・自殺するしかなくなってきたキッズ
08:43:22 up 11 days, 19:07, 0 users, load average: 7.13, 8.04, 7.88
in 0.059242010116577 sec
@0.059242010116577@0b7 on 122322
|
