>>1乙
980過ぎても誰も次スレ立てようとしないわ、どんどん埋めたてるわ、ちょっとそのへん不安になった >>1
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ ∩ ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞﾖｫｫｫ！
ﾟ*:｡.. _n ( ⌒) ∩__
（ l. ∧＿∧ /,. /＿∧ i ,,E） ..｡:*ﾟ
＼ ＼´∀｀ ） | | ‘∀‘）／ ／∧∧
. ..｡:*゜ ＼ ⌒ ） ヽ ,／ （*'∀'）b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞｩ
/ / ｜ | (| /´ ﾟ*:｡.. 気のせいっていってくれるのはありがたいけど、
へんなやつみたら、写真とったりするひとがいるこの世だから怖い
人生をSNSに支配されてるような頭おかしい人いるよね
桜が綺麗な公園の静かで人けのない場所を選んで夫と花見してたら、白人女性二人組が勝手に写真を撮ってシレーッと逃げていったよ
地べたにシート拡げて桜を見ながら飲み食いしてる日本人が面白かったんだろうけど、エッちょっとって声をかけても無視された
盗撮するようなメンタルの人ってワールドワイドに存在するのね
スレたて乙です。勝手に撮ってツィッターに載せられたら嫌だよね。
いちおつ
堂々としてた方が盗撮されにくにんじゃない
びくびくおどおどしてると文句いわなさそうだから舐められるんだと思う
中高年 ひきこもり 機能不全家族の犠牲者 被害者じゃないの？
双極性障害 躁病 アスペルガー 毒親 親失格な 虐待の加害者による 心理 精神 虐待 あるんじゃないの？
毒 親からの ハラスメント いじめ 嫌がらせ あるんじゃないの
毒親 が 悪さや 間違い 自覚せず 無自覚に 虐待やハラスメント やってて 言ってて
毒親は 棚に上げて 隠蔽 揉み消してて 外面装って 他人には 毒親 加害者の 悪事悪行悪態
ばれないように 見抜かれないように わからないように 嘘ついて 否定して 逃げまくって
毒親が被害者面して 困ってるふうを装ってるんじゃない 悪意は無い 他意は無い 思ったり言ったりしながら
悪質な 毒親が そのせいで ひきこもってる被害者は 昔から蝕まれ続けてるんじゃないの？
PTSD 心的外傷後ストレス障害 心理・精神 虐待 毒親からのハラスメントの加害による後遺症で苦しんでるんじゃないの？
見抜けてない 気付けてない やつら、 医者や精神保健福祉士、訪問などの看護、医療従事者が無能で職務怠慢なんじゃないの？
盗撮したら即ツイッターにあげる馬鹿とか昔の卒アル載せた友達クラス全員載ってるままとか
SNS中毒ってメンタル元気でも頭やられてると思う
今日は4日ぶりに外出た
見た目と言動だけみてたら自分よりヤバい奴が街を徘徊してるのだけ確認できたけど
死ぬほど疲れて鬱の苦しみに震えながら帰宅してまたひきこもる
お金なさすぎて単発のアルバイトに応募しようか迷い中。
しばらく労働していないし大丈夫だろうか。
スーパーのレジ打ちとかやれるかなとひきこもりながらシュミレーションしてみたけどどうなんだろうか
働きたい気持ちはあるのに両極端に恐怖心が消えない
いい加減働かないと
働く働かないというより、お金がほしい。
単純になにか買ったり貯めたりしたい。生活が苦しい。
>>33
物も買えないほど貧しいのか？
どういう状況かしらんが生活保護うけにいったらどうだろうか
でも自分も受けたくてもあの役所に通うのが難しくてとても無理なんだけどな・・・
役所がとなりに引っ越してくりゃいいのに >>34
ごめん久しぶりに笑った
私も隣に精神科あったらいいと思ったよ 今日も引き
明日も引き
そして毎日泣いて暮らすのか
毎日心苦しく悲しく泣き
1日が終わり
また目が覚めて泣いて暮らすだけ
たまの病院行きも動悸息切れ不安・・・ベッドでうずくまってるだけの人生
今世の中で何が起こってるのかもわからん
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俺真性なんだけどパソコンの位置とか変えるだけでもだいぶ気分変わるんだが
小さな模様替えやってみたら
>>42
いいよね模様替え
賃貸じゃなければ壁紙を張り替えたりもしたい
>>41
ダイソーで造花の桜めっちゃ売られてた
造花を置くだけでも違うかもよ pringのアプリ新規登録、せこい奴ばっかだね。
招待コード使って新規登録してもらうだけで、自分に500円入るのに謝礼しない奴ばっか。
俺は400円謝礼として送金するよ。
招待コード rguyen
登録は後でを選択してから、上記の招待コードを登録するべし。
俺はマジで500円もいらんから必ず400円送金するよ。
だから招待コード使って新規登録してくれた貴方には計900円が入るよ。
>>34 レスなどありがとうございます。
危機的状況まではいかないので、なんとか。
出ざるおえないこと、いろいろ考える、決めなくてはならなかったり
ダルい。気が重くなったりするなぁ。一難さってまた一難。 >>42
いるよー
模様替えいいな
うちは部屋狭い＆モノ多いで家具動かすのは大変なんで
お香焚いたりして部屋に変化つけてる
100～200円の安いインド香やアロマオイルでも色々あって結構楽しい 今年は、免許更新、障害者手帳更新とか大嫌いな写真を撮らなければならない。
私は、醜形恐怖症なので、写真館でプロの人に撮って貰っている。少しお金はかかるけど。
フォトショで、上手く修正してくれるから、身分証明書を見せる時に、嫌な思いをしなくて済む。
みんな、髪ってどうしてる？
かれこれ一年近く切ってないけど今月中に免許の更新に行かなきゃいけないからそろそろ何とかしないといけない
セルフか1000円カットかなと思ってる…
仕事辞めたのをきっかけに昨年夏から全く外に出れないガチ引きこもりになってしまったので家の外に出るのすら怖い
女だけど自分でボブにしようと苦戦して失敗して、美容室は長時間担当と談笑するの辛いし、思いきって1000円カット行ってみたことあるよ
やっぱ髪は自分でやるの限度あるし、他人に客観的に整えてもらわないとだらしなく見えてしまうというか、いかにも「社会と断絶してます」みたいな印象を与える恐れあると思う
無言で10分くらいで整えてくれた
隣の男性はバリカンで5分くらいでスッキリしてたよ
セルフで切ってる
ググると簡単な方法あるよ
もちろんそれなりだけど
>>36
>>37
働いて自立すりゃいいじゃん
好き好んで言い訳して引きこもって
両親を苦しめてる癖に何言ってんだ？
飯だけ食ってウンコして寝るだけの存在に
何の価値がある？ ヒキは両親のせいでこの世に産み落とされた事によって苦しんでるんだからお互い様や
>>49>>50
レスありがとう
試しに自分でやってみてどうにもならなかったら1000円カット行ってみようかな
男なら家でバリカンでいいけど女はそうもいかないから面倒だ >>53
大人になったら自分の自由意思で環境を変えられる訳で
毒親は悪いけど、毒親育ちだからと胡座かいてるのも悪い >>55
毒親とかかんけいないんだよ
なんかズレてるわ 親のせいで病んでるアピールしといて毒親とか関係ないって矛盾してない
まあ親に迷惑かけてるのを親のせいにして開き直るのは違うと思う
>>48
おれもセルフか１０００円カット、でも１０００円カットは当たり外れが大きすぎるしハズレの人に当たったら
セルフよりひどいかもって髪型にされるからな
最近はバリカンでセルフだわ、ボウズが一番楽、というか基本それしかできない 駅前の繁盛店みたいな所だと中の人の経験量ハンパないから下手な新人だらけの若い美容室行くよりハズレはないと思った
こんな雨の日に食料尽きた。なんとか買いに行かねば。食欲もない、最近塞ぎ込んでいる。
自立しろ自立しろ言う人に
親から自立できない人と同じハンデを背負う呪いかけといた
ハンデｗ
行動力と自立心がある人にとってはハンデじゃなく甘えだと思うｗ
>>63
ヨドバシコムでパックごはんとかレトルト粥とか缶詰とか買っとけば
送料無料で在庫品なら翌日配達だよ
バ カ サ ヨ の 巣 窟 「 赤 い 大 地 」 こ と 北 海 道 は 、
屯 田 兵 以 外 は 全 国 の 被 差 別 部 落 の 出 身 者 ！！
※ 本田豊 「 部落史からみた東京 」 亜紀書房 抜粋
＞ 農業移民として北海道に来た開拓民のほとんどは、
＞ 全国各地の部落移民だった。
＞ 農業移民が本格的に始まったのは明治２０年代からだが、
＞ そのころから西日本の奈良、滋賀、広島、岡山、
＞ 北陸の石川、富山、
＞ あるいは、群馬や東京の練馬の被差別部落から移り住んだという記録が残っている。
>>67
横からだけどヨドバシって手もあるのか
今までアマゾン一択だった 500mlペットの水が1ケース998円とか普通にあったりする＞ヨドバシ
髪きりに行きたいが自分で切りました～？ｗって言われるのこわくて行けない
>>71
前に3年ぶりに行ったらそれ言われたけど
髪の毛は幾ら短髪にしても生きてるから知らぬ間にのびてきて
自分のカットセンスのなさに諦めて最低半年に一回は行かざるを得ない
毎回違うとこ行ってはなんとか凌いでる ２ヶ月前に切りに行ったばかりなのに…もう伸びきってしまった感じ。
ホットペーパービューティーで少し探したりした。
前より安く済むところに変えたい。
歯医者、美容院、家電量販店へ行かなくては。
>>71
自分でカットしたら失敗しちゃったんで、なんかいい感じにしたください。って言ったら、
えっホントに自分で切ったんですか？もういい感じですけど何をどうします？みたいに嘘でも煽ててくれる美容師が多かった
よくやるんだけど >>66
違う持ってる悩みを背負うんだ
不細工とか色んなマイナス要素な 1月に散髪したからそろそろ行かねば。。
おっくうだー
前向きな人間は不細工でも五体不満足でも世間で活躍してるよ…
アンガールズとか千原ジュニアとか不細工なのに人気
寝たきりで手すら動かせない障がい者だって、起業して視線でPC操ってテレビ電話とか駆使して社長してる
前向きじゃなくなるのがこの病気
活躍できるのもごくわずかじゃないの
精神障害者と身体障害者は別ものと考えているよ
ほんとほんと
そういう意見見る度なんで普通の人間になれなくて悩んで嘆いてる人を
芸能人やテレビに取り上げられるような凄い人と比べるのかなって不思議
彼らはハンデがあっても普通の人よりすごい事ができる人達だからテレビに出て稼げてるんじゃないか
そんな希少価値のある超人を例に出されても・・・
でも確かにちゃんとした人は障害者やメンヘラでも何かしら仕事してる人多いし
みんな我慢して努力して自活してる
何でそんな辛さに堪えられるんだろう
前向きになれない
無理矢理やってみても人との違いを思い知って落ち込むだけ
何やっても人より時間かかるし人より時間かけても並にできない
ちゃんとした人になりたかったよ
書いてて思ったけど普通の人って偉人の名言に励まされたりするんだよな
ああいう心境が全然分からないけど分からないから病気なんだろうな・・・
スタートラインも生活環境も何もかも違う人と自分を同じ様に考えて自分も頑張ろうって
何で思えるんだろう
>>81
それ鬱っていうかADHDとかじゃなくて？ >>84
医者から診断はされなかった
でもこんなんじゃ何らかの障害はあるよね・・・
それを特定できないままもう気力がもたなくて疲れてひきこもってしまったが
家族や自分の子供が障害持ちで色々調べたり対応で悩んでる人の文章を見ると
大変だろうなって思う前にその障害者はいい家族を持ってて羨ましいという気持ちになる >>71
いいえ┐(´д｀)┌って言えばいいよ。自分で切った事がないのに千円カットでそれを言われたよ。千円カットでしか切ってないのに(*`Д') >>85
鬱が酷くて前頭葉が疲れすぎてる？血行が悪すぎる？と、ADHD的な症状が出ることあるみたいよ
前頭葉にはネットやりすぎテレビ見すぎが良くないみたい 鬱の前頭葉の状態
軽い計算や音読で前頭葉が活性化
自分の脳の状態をこういうグラフィカルな画像で見てみたいな
スカスカになってそうで怖いけどｗ
先週末気を紛らわしたくて無理して出掛けたんだけど、友人知人沢山居たのに凄くつらくなってきて泣くの我慢できなくなって途中で帰ってわんわん泣いた
一体いつまで鬱くて外出れなくて清潔も保てないんだろう
やっぱり前にもこのスレで出てた発達障害なんだろうか
でも小さい頃忘れ物は普通レベルだったんだよなあ
学生時代遅刻や時間ギリギリはいつものことだったけど本当それくらい
>>94
軽度のADHDだと思う
薬で何とかなるからADHDスレ行ってみなよ
このスレに引きこもってたって何も解決しない 今日が最終日のpringのアプリ新規登録キャンペーン、せこい奴ばっかだね。
招待コード使って新規登録してもらうだけで、自分に500円入るのに謝礼しない奴ばっか。
俺は400円を謝礼として絶対に送金するよ。
招待コード rguyen
上記の招待コード使って新規登録してみ。
俺はマジで500円もいらんから必ず400円送金するよ。
だから招待コード使って新規登録してくれた貴方には計900円が入って、即使えるよ。
どうしても俺の招待特典の500円全部欲しい人はpring内から連絡下さい。
精神は病まない体が病む っていうようなの読んだことあるけど
俺もそうだと思うんだが
何か悪い癖とか姿勢が悪いとか、あと筋肉弱ってるとかそういうのある人は改善すれば
変な症状治るかもと思うよ
オレの前頭葉はもはやスポンジのようになっているのではないかと
病院と役所と歯医者にいくミッションが今月あるんだけどなんとか這いずって病院行けても役所と歯医者に行けるかもうすでに不安で動悸打つ
役所は最速で終わるとしても歯医者は軽くみて40分かかるとして
自分の精神がまず持たないきがしてもうだめだ
外が怖すぎる
あちこち出掛けてきた。ヘトヘト。極貧だから何でも高く感じる。
髪の毛も伸びきってしまい、切りにいかなくては。
歯は大事だで
ちゃんと行くの偉いよ
痛いの放置してたら虫歯で空洞化してたらしく歯が割れたことある
早いうちが楽だし安くすむ
長期治療つらい
歯医者行かなきゃなのはわかってるんだけど怖いんだけどなかなか行けない
おつかれさま
ヒキってると家の中でやるちょっとした事ですら面倒になっていくね
初めの数年は時間があるから色々やれてたメシ風呂掃除もどんどん適当になる
ごくたまーーに身体動かすと疲れるけどなんとなくスッキリするので
動いた方がいいのは分かっちゃいるんだが続かない
数日でネット＆寝るだけ生活に戻る
3ヶ月前に来てくれればこんな事態にならなかったのにと怒られたことがある
虫歯でどうしようもなくなった奥歯を抜いた
高かったし痛かった
足の筋肉が弱まると痴呆とか寝たきりとかになるの早いって聞く
踏台昇降してるけど辛い
自分の意思で何かしてる人はみんな偉いしすごいわ
>>110
患者に怒る医者ってどうかと思う
相手は一応商売の客なのに…
（よっぽど患者が反抗してくるとかならまだしも）
同じ先生と言われる職業でも教師とは違うよね >>107
自分もう長期治療宣告されてるんだ
歯が角砂糖みたいにかけて前歯だったから死ぬ気で一本治療して二本目のちっさい空洞をなおすんだけど
40分が恐怖でしかない
前回は慌ててちょっと多く頓服飲んで半泣きで行ったけどそれから病院以外外出てないから
マジで緊張するし行きたくないけど歯が欠けたらそれはそれで死にたくなるから行くしかない
自分が情けない >>110
自分なんて行きたくなくて発狂する痛みだったけど大量に痛み止め飲んだら奥歯勝手に神経死んで抜けたわ
医者は見た瞬間呆然としてた
行くだけ偉いと思うよ抜歯は痛いし金もかかるだろうしね ずっと引きこもってたけど2ヶ月前事情で
どうしても県外に行く用事ができてたった二県先に行って人と数時間話してる間舌が回らなくてなってきて汗出てきて帰りの新幹線の中で
手足の震えがとまらなくなり
涙目で薬飲んでも止まらず家帰ってゲロ吐いて死にたいとかじゃなく怖すぎてODしてから外出れない
飯がなくなったからゆっくりコンビニいって求人誌みたらまた打ち震えた
なんでこんなに外って怖いんだ 病院すら行くのがきつい
怒りの感情が出てる時は
左脳が強く働いてバランス崩れてる状態だから
右脳に働きかけるために左手を握り締めると落ち着くらしい
恐怖の場合は何かそういう手段ないのかな
恐ろしいほど晴れている
もはや恐怖の感情しか沸かない
恐怖の時はユーチューブの甲野善紀 カラダ革命って爆笑問題の動画でやってて昨日歩きながら試したけどあんまよくわからんかった
晴れだね暖かいねー
晴れも春も嫌い
雨だと家にいても罪悪感ないから雨が好きだ
がんばって出てきたのに友達が仕事トラブルで一瞬で帰ってしまった
何でこう運が悪いんだ死にたい
ほんと憎らしいほど晴れてて辛い
出られない日に限ってこうだな
明日は無理矢理出なきゃいけないけど1日雨予報だ
>>124 どんまいです。良いとき悪いとき。
今度はきっと良いことが… 今日友達が外に出てみなよと誘ってくれていた
行くつもりで用意もして意気込んでたのに
いざ起きたら心臓がばくばくし出して謝って断ってしまった
いつでもいいよ外でないと病気になるよって言ってくれた友達に本気で謝ったけど謝りたりない
自分は矮小で臆病で卑怯で駄目な人間です・・
今日もコーフレーク一食で乗り越えます
>>127さん
意気込んで用意もして……本当に頑張りましたね。すごいです。
誘われても返信すらできない私に比べたら貴方様は決してダメ人間なんかじゃありません。
ゆっくり休んで下さい。 >>127
心配してくれる友達がいてくるだけ幸せだよ >>115
気持ちは解るよ。俺は毎回歯医者に行く前に鎮痛剤を飲んで行ってたよ。何処も痛くないのに飲んでたから効いてたかどうかは分からないけどね。 年金と在宅の仕事でギリ生きてるから年金打ち切られるのにおびえてるわ
ナマポも年金も将来的に減らすなら安楽死制度導入してくんないかな
>>135
自分もそれに怯えてる2ヶ月に一回の年金
切られたらもう死ぬしかない
生活保護までやる行動力がないんだ
役所行くの怖くて行けない・・・
医者から障害者手帳つかって軽い仕事してみたらといわれたけど緊張して手が震える 毎日毎日孤独だよ外行けばいいだろって医者から言われたけど外行っても話す人いないし
辛くて毎日泣いてるよ飯も食うのがきつくて全然食えない
風呂に入ると多少気分があがるから入ってるけど目眩がするしふらついき
そのまままたベッドに倒れこむだけの一日
>>127
ごめんごめんって互いに申し訳ない空気にするよりも、ありがとうって伝えたほうが、また誘ってくれるんじゃないかな
あんまりごめんごめんしまくると重すぎて向こうも気を遣っちゃうと思う >>141
同じだねとにかく孤独みんな病気の理解がないんだ
テレビもみれはいし テレビ観ると涙出てくるんだよ
この人らは頑張ってるのになんで自分はここで外も出ずに誰とも話さず息してるのかって
最近ドラマをみようとしてみたら重い話でさらに現実が怖くなってしまった
逆効果やな・・:
コメディとかのほうがいいのか
>>144
医師も他人事だからね
辛いから入院したいと伝えたら入院したからといって治るの?
患者からすると辛い言葉だよ もうお笑いとかくだらんバラエティ番組は見れないな
テレビはニュースかスポーツだけだわ
医者は無気力がひきこもりの原因だから熱中するものを探しなさいというから考えまくったけど
趣味でやってたことでトラブルになってひきこもりになったから怖くて好きなこと出来ないんだよなそれ言ってもまだなんかあるだろて言われる
今は医者が映画とドラマを観たら外に出れるかもしれないって言うから観てるけど・・
1日の間何もしないけど寝る時間が一番幸せな瞬間でしかない
起きたらまたきつい1日の始まりです
>>149
栄養たりてないのかな？何食ってる？
なんか目眩立ちくらみは多いんだよ >>151
食欲はあるんだよね薬の副作用で今日はタラコのごはんとサンドイッチ
でも目眩いてきなふらつきあるよ テレビはうるさいから見ない
疲れる
あと邦画は無理
日本語聞いてると人が近くにいるみたいで嫌だ
見るなら洋画で字幕
>>152
食欲あるだけで栄養失調なんじゃ
検査とかいく気力ないから自分も無理だけど失神したらヤバイから栄養あるもん食ってね >>153
自分も邦画とテレビ番組は観ない同じく日本語ベラベラ話されると気持ち悪くなる
英語なら遠くに感じるから映画の字幕のみ流してるな
素朴な疑問なんだけどみんなら何時に寝て大体何時に起きてる？
絶対することとかある？ 私もテレビは見ない
自分の意思に関係なく聞こえてくる音があるとつかれるから起きてる時は耳栓してる
寝る時間も起きる時間もあんまり決まってない
起きてる時に絶対する事なんてネットとトイレと食事くらいだ
>>156
それ心配だよ栄養失調は内臓弱っていきなり死んだらするからせめてサプリとか飲んでな
足がつったら手がふわふわしてくると栄養失調って入院してた時看護師が言ってたから気をつけてな >>155
朝5:30に起きて夜は12:00頃寝る。
一見健康的に見えそうだけど外へは出られない。
主婦だから家事は何とかしてる。
すごくしんどいけど。 自分も人の声を聞きたくなくて親に話しかけないでと言ってる
なのに毎日話しかけてくる
泣きながら人の声を聞くのが辛いと説明しても通じない
「辛そうで見てられない心配なの」ってベラベラ話しかけてくる
毎日部屋に篭って泣いてる
>>159
・・朝早いね尊敬する・・
主婦さんはほんとにすごいと思う子供のことや旦那さんのこともみてやらないとだめで自分の時間がなくなるってきいた
外出れなくてもそうやって家族のために動いてるなら立派だよ
自分なんて自分のことしかできなくて今夜も今から寝て起きたら病院行くのがもうすでに緊張して涙出て止まらないや >>160
1人になりたいんだよな 苦しいよね
でも親御さんは本気で心配してるんだよ
失った時わかるかもしれないけどまだ声をかけてくれる人が身内にいれば外に出れるチャンスかもしれない
頑張らなくていいから少しだけ耳を傾けてみたらどうかな 実家暮らしだけど人間の気配とか生活音が苦手で部屋の外に出られない…なのに部屋ではイヤホンしてカフェとか街の音の作業bgm集みたいなの聴いてる
自分は、一人暮らし。この快適さを覚えたら、孤独死するまで一生独りでいる。
今から病院いくぞ 何週間ぶりの外
もう緊張と吐き気で涙目だが薬もらいに行かないと死ぬから行ってくる
あー怖い怖い目が合いませんように
友達との電話メールさけてたら全然こなくなったあたりまえだけれどね
友達と自分の人生比較しちゃってダメだ
自分から連絡取りたい友達は一人しかいない
あとは向こうから連絡してきてくれる友達が2人ほど
LINEに入ってるのは家族とその友達だけ
他は全部ブロ削した
すごく楽でいいよ
人嫌いには人間関係リセットがいいストレスの解消になる
ブロック削除ねｗ
ブロックしてから削除したら友達解除できるうえに二度と連絡来ることないのよ
気に入ってた大昔の高いGジャンが少しキツくなってたけど着て出掛けた
それに合うコーディネート頑張って考えて、ちゃんと化粧やネイルやヘアメイクもして、たった１つだけ所有してるブランドバッグを肩がけして、
でもこわいから大判マスクして出掛けた
それなりの格好ちゃんとすると世間は優しい…でも鬱の時って化粧どころか着替えもままならない…
体調を管理するための手帳とか雑貨とかアロマオイルとか見てきた
少しウキウキした前向きな気持ち戻ってきたわ
たまには勇気を出して外の世界から刺激をもらわないとなと思う
>>170
そ、そこまでする？
そんなに酷い友だちだったの？
昔の同僚とか何となく繋がったままだけど何の害も無いよ >>172
その何となく繋がるって言うのが嫌なんだよね…
人間関係に縛られてるみたいで気持ち悪い
なんとなくで繋がるぐらいなら繋がってなくていいかなって思う
突然連絡されるのもストレスだしね
とにかく人が嫌いだからもうダメなんだよ >>171
頑張ったね
少しずつでいいから外にでれるといいな 10日連休だから病院行ったら26日分も薬もらったから約1ヶ月は外出なしだな
しかし久しぶりの外は外人だらけになってた
日本人が少なく思えた
何事もなく買い物し終えた週は運がいい
来週も何事もなく買い物を済ませられますように
10連休て世の中騒いでるみたいだけど外に人が溢れるのかとおもったらますます外に出れないな
週末だけだって敢えて避けるのに○連休なんて言われたらどうしたら良いのか…
それでなくても暖かくなってきて世間がうかれモードでうんざりなのに
これだから春夏は嫌だ
通院するのキツすぎる。体調悪い。季節の変わり目で悪化してる。
会社やめてから5年、完全引きこもりになって1年。
親がいなくなったらどうしよう
>>182
似たような状況
その時は死のうと思ってるけど何もできないのに自殺なんてできる気がしない… 免許更新期限までついにあと一週間だ
外に出るのが怖い人と話すのが怖い
私も、季節の変わり目が酷くなる。明日は通院日。何を話したらいいのだろう。
妹から、私への強烈な非難のメールが届いた。彼女には、親の介護をしてもらってるし、ちゃんと働いているから、何も言えない。
親不孝者、高齢の父や母、皆に迷惑をかけている。もう甘えるのは止めて欲しいんだと。厄介者なんだな私。
私だって、好きでこんな生活しているわけじゃない。心苦しく思っているし、毎日辛いのに。死んで楽になりたい。
車乗っただけでパニック障害になるから免許更新は捨てた
>>186
運転なんてしない完全ペーパーだけど身分証になるからねぇ >>185
病気がそうさせてるんだから仕方ないよ私の母も痴呆症で父親が介護している
夢で若い時の母と一緒に買い物してる夢をみることがおおい >>187
再来年が更新だ…今の状態で行けるきはしないけど
人一杯だし、写真とらなきゃだしハードル高いなぁ とうとう金曜日歯医者
普段誰とも喋らないのに口開けるって拷問みたいだ
歯医者の受付のやりとりすらもう緊張で汗出て手震えて発狂しそうだから鎮痛剤と頓服多めに呑んで行こう
>>191
その気持ちわかるよ私も去年の夏歯医者にかかったから
前歯の虫歯とはのみがきすぎで知覚過敏とはぎりしが多くマウスピース
つくるようにいわれたけどその後面倒くさくて行かなくなった 退職したばっかで国保入んなきゃいけないんだけどしんどくて外出れない…
髪の毛切りにいくのと家電量販店に行けない。
今日は荷物の受け取りと、ごみだししなくては。
ほぼ確実に楽しい嬉しいであろうこととか一緒に居て落ち着く人と会う為にしか出掛けられない支度する気力すら無い
ランチ行こうね私が元気なときに連絡するね、が何件か溜まってる
実現する気がしない
あまりにひどかったから促されて美容室行った
何も食ってないのに誰とも喋らないから顔が太りすぎて愕然となって落ち込んでしかも疲れて
家そこなのに誰もいないカフェで震えて泣きながら動けません
砦の家まで帰れないとか
もう死にたい
明日今年初外出のつもりなんだけど、もうどうでもよすぎて化粧水とか半年ぐらい付けてない
今日の夜からやるけどこれでちゃんと化粧できるのか不安
>>203
私も化粧してないしお肌のお手入れしてないよ
明日病院行くけどいかれるか不安病院も多分ノーメイクでマスクだとおもう
こんなとき男だったら良かったのにと思う
明日病院行くの怖いんだけど >>204
写真撮るから化粧しなきゃなんだ
身なりに関しては男は楽でいいよね
お互い頑張りましょう… >>205
写真とるためだったんだね
私も明日頑張ってみるよありがと あー駄目だ
どんな小さなことにでも漠然とした不安が襲い掛かってくる
子供みたいに何でもかんでも人に聞いて不安解消なんて出来ないし
思考散らすためにも外出たほうが良いんだろうけどなぁ
そっちはそっちで滅茶苦茶怖くてさらに精神不安定になるし
もう誰でもいいから依存したい都合のいい相手に
そんなものしたくないけどしないとやってられん
>>203
がんばって
化粧久しぶりすると自分の顔ってこんな顔だっけってぎょっとするけど
慣れればいいんだろうけど毎日化粧する理由がないもんなぁ 骨格と造形が悪くて化粧しても可愛くも綺麗にもならないから無駄骨だなあと思う
でもすっぴんでいる訳にもいかないし面倒
毎日スキンケアして化粧して綺麗な服着て出かけてる普通の人は本当にすごいな
なるべく変に見えない為にはどうすればいいかと考えるばかりでメイクもファッションも楽しめたことがない
>>209
眉毛書くのと口紅塗るだけでも少しだけ気持ちがあがるかもって本に書いてあったよ
女って面倒なこと多いよね
生理前の鬱が鬱時と重なると最悪になって始まると目眩がしだすしお腹痛い
ただでさえ鬱なのにやることや悩むことが多すぎるよ >>210
うんそんな話し聞いた事があるね老人ホームのおばあちゃんに化粧すると
いきいきするんだってねもうじき生理イライラはないけど不安感と鬱
が凄くなる >>210
眉毛は描くどころか剃ったり抜いたりしないと駄目なくらいワサワサ濃くてほんとやだ
生理は肉体的にも精神的にもつらいよね
子供作る事なんてないのにきっちり毎月身体は準備してるんだなって思うとどんよりする 若い頃に妊娠したんだけど誤診されて子宮内膜症って検査するたび言われて吐き気が多くなって別の病院行ったら妊娠してますって言われて
誤診した病院の医者に泣きながら怒鳴ったら 鬱の薬でどうせ流れるんだから怒るな警察呼ぶぞって言われて今でもその産婦人科トラウマで名前すら聞きたくないわ
確かに抗鬱や眠剤常用してるくせに彼氏とやるなって言いたいんだろうけどまだ20代前半だったから
言い訳にならないけど今若かったらmetooとやらでもしてるかも
現在ひきこもりだしネットもSNSもしてないけどさ
女が躁鬱になるとほんとなにもかもが厄介すぎる
子供もつくれないし生理なんていらない
家族ですら一時間話すだけで疲れるし連絡もとらないのに他人と繋がり持つなんて無理
カウンセラーと話すの嫌すぎ
>>213
何その医者
ショックすぎて病院が怖くなるんだけど… 生理前がきつい効鬱ざいも効かないただ辛さと耐えるだけ
>>215
後々口コミみたいなのみたら誤診が多いって書いてあったからそんな医者にかかった自分がバカだったって思ってる
躁鬱に育児なんて絶対無理だし薬の副作用で子供がおかしかったらどうするんだって親が堕胎させたんだけど後悔してないから
鬱が悪化して外出れなくなったのは一種の罪でも背負ってるからかなっていつも思うようになったよ
生理もさっさとあがりゃいいのに子供なんて産む予定も希望もないんだから >>216
きっついよね
抗鬱剤もなんの役にも立たないからサプリAmazonで買ったんだけど少しだけ気持ちが落ち着いたよ
命の母ってやつ
でもむだに涙でるし毎日毎日生理前は泣いてるしもう嫌
話す人もいないし友達もいないし親も連絡なし
どうなるのかな私の人生 >>217
罪って考え方は違うと思うの
あなたの存在で嬉しくなった人や楽しい気持ちになった人も今までいるんだから自分を否定しないで うー、市役所行かなきゃなあ…
国保入んないとメンクリも行けないもんね…
なんかさー女同士で話しがわかってよかったよ引きこもり女のスレ
誰かに立ててほしいわ
私も、もうすぐ運転免許証更新。何年も乗ってなくて、ペーパードライバー。
運転免許証は、身分証明証としては、一番良い。でも、もう今回限りにするわ。
運転してないんだから、優良ドライバーだ。３０分の映像見て、適当に帰ればいいんでしょ。
車が乗れなくなってしまい医者に今日連れて行ってもらった
１ヶ月の外春を楽しむ余裕なし
私も車の免許落とす30分も事故の映像みるなん苦痛すぎる
>>216
薬はどれも効かない。私も具合悪いの耐えるだけ。通院がキツすぎる。体調悪化させに行ってるようなものです。 次の免許の更新までには死んでればいいんだけどな…
外に出るには安定剤が必要だけど、しばらく病院行ってないからストックがもうないし無職で金がないから病院に行くのも気が引ける
頑張って仕事探すぞ！モードだったら治す為に行くけどそうではないし…
薬の代わりに酒でも飲んで酔っ払いたいけどそれはそれでトイレ近くなるから不安
もう色々とめんどくさい
>>227
私も効かないよとりあえず眠ざいと頓服と下剤 引きこもってると他人が同じ空間にいるのがほんとストレス
それと言葉を発しないから呂律が回らなくなる
>>210
でも男は人前で化粧できなくて可哀想だから女で良かったって思うこともある おおがた連休やだな世間と違い過ぎてて落ち込む
にぎやかになるの大嫌い病気になってから妬むようになってしまった
連休に楽しむ人たちは
普段大変な思いして働いて稼いでるんだよ
ひねくれすぎ
親に殺されかけてるけど世間まで恨まないわ
自分だけがドン底だと信じてるのって自己愛じゃね
･下品、エロ、グロ、著しく不謹慎･不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。
･荒しや煽りは放置･無視。荒しに反応する人も荒しです。
どん底で鬱なのにさらにここで暴言吐いて鬱になるなよ
服どうしてる？自分着まわしてるから夏も冬もかわりないんだけど
とうとう買わなきゃなと思ってこないだ役所のついでに買いにいったら夏物しかなくて春は終わったんだなと思った
GUが一番マシだな
従業員も話しかけてこないし
話しかけてこられると怖すぎて逃げてまうわ
地元にはろくな店がないのもあって通販ばっかりだな
病院も服屋も美容院もこわい
できるだけ外に出ずに暮らしたい
>>244
従業員に話し掛けられないってすごい羨ましい
何故かやたらと話し掛けられる
避けてるのにわざわざ近づいてくる 美容室の話しかけは本気で吐き気するレベル
病院の受付だけで心臓どうかなりそうなのにあんな話しかけられたらおかしくなりそう
もう引きこもって数年なんだけど海外で祖父死んだ時行かなきゃならんくて
期限ギリギリだったパスポート確認して
病院で頓服もらって飛行機乗ったけど乗ってる間は毛布くるまって睡眠薬で乗り切ったけど
入国でなんか聞かれるあれもう拷問だった
帰国の時も死にたくて死にたくて二度と飛行機乗りたくなくなった
あと死ぬほど疲れて1ヶ月くらい動けなかった
>>244
２週間振りに出掛けたんだけど、今の季節に合う服が分からなかったからパーカーで出掛けたら暑くて滝のような汗が出たよ！昼間は半袖でＯＫなのかな？ >>248
汗出たなら健康的でよかったね！
夜は少し寒いけど昼は暖かいみたいパーカーとか着やすそうでいいな >>247
すげーな
飛行機とか絶対無理だわ
電車バス以上に降りたくなった時に降りれないとか発狂して吐きそう >>242
最近春と秋なくなってきちゃってるから余計にね 運動勧められて毎日やってるけど今日は1日休んでみたくなる
体が鉛のように動いてくれない倒れたままじゃないと落ち着かない
早く選挙終わらないかな選挙カーの騒音で中でも嫌な感じのトーンの声があってそんな事でイライラしてしまって辛い
みんな引きこもってて太らないの？
俺すっげーデブになる。
>>253
太りますよ、で更に出かけるのが億劫になる。
ちょっと痩せてからとか思っちゃう。 むしろ太ってる状態から痩せたわ
無駄使いできなくてお菓子や酒買えない生活してるから
無駄に何か食べたいときに散歩に出たら
食べたい事を忘れるからいいんだけど
気軽に外に出れないな
外出出来ず、往診利用してるかた
いらっしゃいますか？
薬で太ったり痩せたり繰り返してるわ
筋力も落ちてだいぶししゃも足が細くなったのは嬉しい
ただお腹が体重や見た目に反して異常に肉ついてて恥ずかしい
昨日から薬ないから今日必ず病院行かないといけないつまりは外出るってことだ辛い
心療内科の受付の新人さんが元気一杯大きな声で参った
>>262
自分も同じく
筋力がないから足は細めなのに薬のせいで腹が出て恥ずかしい
外でないからいいやって思ってたけどそろそろ腹筋したほうがいいのかな >>253
中型デブ
7日間飯を食わずに水のみのんだら10キロ落ちたけど
まだデブです
もう嫌
友達45キロとかで飯食いまくってるけど仕事してるからだろうね
自分とかコーンフレーク一日2食でもデブのまんまなんだけど >>270
コーンフレーク一日二食を半年も続けりゃ痩せると思うけど... うわぁ歯医者予約してたのにどうしてもどうしても外でたくなくて動けなくて行くのやめてしまった・・・
罪悪感と後悔で死にそう
でも虫歯だし明後日必ず・・！行けますように
>>272
半年も続けてないまだ2ヶ月
多少減量になったけどふらつきめまいがするのと元々が大デブだったから普通の健康体になるには脂肪がおおすぎるんだわ ニュースもう5年見てないな
病院いくと流れてるのも観ると吐きそうにる
>>227
そうそう病院にテレビあるんだよねあれやめてほしいわ
しんどい待ち時間2時間も辛いのに >>275
室温26度もある
クーラーの出番も近いな… >>244
ひとりでゆっくり見ていいですかって、やんわり拒否すれば去っていくよ >>247
大型チェーンだと最初にアンケート書かされて、
・店員と喋りたい
・静かに雑誌を読みたい
・寝たい
みたいな過ごし方の選択できるよ >>274
糖尿病になるよ
明らかに栄養不足すぎて代謝の悪いデブ
そんな糖質＆炭水化物の固まりじゃなく、
食物繊維＆たんぱく質を毎食とりなよ
そして部屋で良いからターザンとか買って筋トレしなよ >>279
気密性の高い部屋だね！うちは19度ですね。まだ20度には達しないですよ。部屋着は冬物で暑いので明日からTシャツに衣替えしますよ。 >>282
筋トレしとるがな
栄養はしらん ほぼ外に出れないから栄養素がある飯なんて作れん
サプリ飲み始めたからそれに頼る
世のいう40キロ台がふつうなら60キロはデブだろ
食わずに痩せるしかないんだよ >>281
これ話したくないと記入しても普通にヘアスタイルの事以外の雑談されるパターン多すぎるから結局運 >>291
世のいう40キロ台がふつうって、身長にもよるがな...
身長167くらいあれば体重60kgは普通だぞ >>291
美容体重と健康体重は違うんだけど
それに、やつれるのと引き締まるのは全く逆だよ
食わないで栄養とらずに痩せれば代謝不良の身体が出来上がって、食わないくらいじゃ痩せなくなって年取るごとに変に肥えるよ >>292
ちょっと睡眠不足で、寝てても良いですか、と遮れば良いだけのような 部屋の片隅を30分も見てた
この汚い家の片隅を30分も・・・
ネットしたらツイッターになんとか一夫って人が肺炎で死んでた
人気だったのかニュースになってた
今日というか昨日知った下界のニュースそれだけ
>>294
えっ、自分ダイエットしようと3ヶ月くらいほぼ食わずに痩せてガリガリになったまんま数年間痩せてるけど・・・
痩せるには結局食わないのが一番って医者からも言われた 何かしなきゃと頭ではおもうのに虚無感で何も出来ない
朝から身内の親せきのおじさんから電話かかっててきて具合はどうだ
精神で治せだって治せないから困っているのに
具合が悪い
昨日はお菓子とご飯の馬鹿食い。
今朝鏡で自分の顔見たらブクブク。
嫌悪感とストレスでまたお菓子の馬鹿食い。
そして自分の姿を見られるのが嫌で部屋からでれなくなる。
電話で苦労してないからともいわれた転職転職で苦労してきたわ
薬飲まないほうがいいとかいわれたしやんやんいわれて頭がこんらんして
頭が痛くなった
電話で苦労してないからともいわれた転職転職で苦労してきたわ
薬飲まないほうがいいとかいわれたしやんやんいわれて頭がこんらんして
頭が痛くなった
こうやって毎回通院も服薬も途切れ途切れになって意味はあるんだろうか？
薬ないと辛いんだけどなぁ出れねえよ
体重だけでデブかどうか判断してるのって中学生かな
たんぱく質とらない時点でデブまっしぐらよ
デブデブって外出れないここにいるやつらにタンパク質とれとかどうのこうの言っても動けないんだから仕方ないだろ
異様にデブ対策に固執してるやつちょっとおかしいんじゃないのか
ガリガリでも外出れねーよ目の前のコンビニ行くのも無理なんやが
きつすぎる
デブよりガリのほうが自己管理ができてるが社会の人が思ってる事。
だから痩せたいけどストレス発散が食べる事だから・・・
>>308
デブデブ言い出した人が偏ったアホなダイエットしてるのを得意気に投下するから突っ込まれたんだよ、よく読みな
つーかネットスーパー普及してる時代にタンパク質が買えないって一体どこに住んでんの ID:72D6epBrは過食症なんじゃないの
ストレス解消のつもりみたいだけど脳障害だと思う
>>311
タンパク質とか管理できるんならもう外出てるわ
おまえらなんでそんなに健康に気をつけてるのに外出れないスレに居座ってんだよ
ガリガリでたまに病院のみ外出ていくとふくよかな人うらやましくなるわい 引きこもりなんてデブでもガリでも脳障害でも治す気力ないんだからこんなとこで説教しにくんなボケ
外でてる浮かれデブに説教してこい
>>311
ごめん読む気力もないわ
おまえ元気だな外出て日光浴びて健康管理ダイエット頑張って仕事してこいよ ID:T3EXDNJ2の筋肉不足相談が発端だよね
横から被害妄想の強いデブが言い訳しだしてカオスな流れになった感じ
まともに会話できないなら掲示板よりTwitterの方が良いんじゃ
＞外でないからいいやって思ってたけどそろそろ腹筋したほうがいいのかな
＞筋トレしとるがな
＞食わずに痩せるしかないんだよ
支離滅裂だし
ID:UcJ3pJvv怖すぎだろ
このスレじゃなくて別スレで説教してきてくれ
ここはもう起き上がるのも無理なやつがほとんどなんだよ
買い物がこわい、ので買い物以外で外でてなかったから 今も外でてないや お金無くなるのこわいし、もうなんでもいいよ。外なんか出たくない。太陽浴びるのでぎりぎり。
数ヶ月、または年単位で完全引きこもりの人いる？
一年近く引きこもってるけど年金貰えるレベルなのかな
ヒキは人がいない深夜の散歩でもいいから我慢して外に出るってのを地道に繰り返さないと絶対治らんぞ
俺は10年以上対人恐怖症で実家でヒキってたが3年前から一人暮らし始めてやっと感覚が元に戻ってきた
今じゃ普通に街のあちこち一人で買い物行くしヒトカラもやっとる
とにかく「外」に慣れないとヒキは絶対に治らんよ
>>323
一年じゃ無理だし通院歴ないならもっと無理 >>326
こうなる前は何年も通院してたよ
ヒキになって病院すら行けなくなった
役所に行ったり面倒そうだから考えるのやめる >>324
治ってよかったですね
そのままひとりでどこへなりとも行けばいいよ 昼夜限らず外に出れないんだが
外に出るのは仕方なく通院してる病院に行く時だけ
おそるおそる出て外を飛び交う人の話し声に怯えながら病院で震えながら待って医者と話し薬もらって急いで帰る
寝る時だけが幸せな気持ちになる
起きてる時は死にたくて仕方ない
もう3年外に出てないです金が底をつきそう
自販機までチャリで急いで500缶ジュースgetしてきた
この時間なら寒いはずなのに全身が妙に暑くなって変な汗が一気に出てきた
気分が落ちた時炭酸系を飲まないと眠れない薬代わり
通院以外出ない人は医者となに話してるか興味あるけど酒飲んでボーッとして寝よっと
騒ぐDQNうっさ氏ね
>>320
まあ分かるけど、起き上がるの無理なのに腹筋って矛盾してない？ >>324
わかる
ヒトカラすら無理な時あった
こわいものは慣れるしかない
何でもそうだけど、虫退治や魚さばくのだって自分の手を汚して慣れるしかないんだなって
あと自分が変なら周りに慣れてもらうしかないと開き直ってる 出掛けなきゃいけない用事あるのに、どうにも鬱々として着替えすら手に付かず動けない精神状態の時って皆どうしてる？
なんかもうまた外出たいなとか人と遊べるようになりたいなという気もなくなってきてる
一度ヒキ脱出して色々やってみたけどやっぱりまたヒキってしまったからなぁ
医者とは初診の頃から何も話せたことがない
これじゃ意味ないなと思って行かなくなったけど家族が薬を貰ってきてくれる
それでも薬出すんだから精神科医って・・・と思う節はある
いやありがたいんだけどね
だいぶ前に10年ヒキってていろいろあって復帰できて5年がむしゃら働いて家出て上京
そして去年暮れに突然再発
無理はいかんね…
今住んでる場所ではあまりメリットないんだけどいよいよ手帳持ちになるらしい
これからどうしたものか…
なんかヒキから抜け出すも戻ってきた人多いな
自分もだ
中学で不登校になってヒキになり、その後高校大学と進んでまともになったかと思いきや就職できずまたヒキに
地元戻ってきて親のコネで就職するも去年辞めて以後引きこもってる
何やっても変われなかったし自分の場合は一時的に上手く行った時が異常だっただけだった
物心ついた時からおかしいし今の状況もなるべくしてなった感ある
わかる
結局人間やるの向いてないんだよ
生まれるべきじゃなかった
生きるべきでもない
なるべく早く死にたい
>>339
そう？
普通にやれてた何とか社会に適応できてた時期の方が圧倒的に少ないんだよね >>340
綺麗事言う人も多いが、生まれるべきではなかった生きるのに向いてない人間っているよね 出すぎた個性も含めて愛すべき自分なんだから、異常だなんて言っちゃ自分が可哀想だよ
そういう自分に合った世界を探してみたらどうだろう
似たような人が多そうな所
例え周りから浮いてしまっても愛嬌で乗り切れば「ちょっと変わった人だけど良い人」で済んだりする
でも生まれちゃったし生きてるし
これからも生きていかなきゃいけないし
辛気くさい人生より明るく波乱万丈したほうが得
そう思えてた時期もあったけど…
今は死ぬことしか考えてない
いつ死ぬかどう死ぬかはまだだけど…
じゃあそれまでの間で良いから
何か笑えること面白いことやろうよ
いつか死ぬときは悔いなく笑って死にたいじゃん
次に生まれ変わるのがゴミ捨て場のハエだったら
あー人間の時に三星フレンチとか食っとけば良かった
って後悔するかもしれないじゃん
何にも生まれ変われずに延々と三途の川で溺れ凍えてたら
あー生きてる時にハワイアンズとか言っとけば良かったって後悔するかもしれないじゃん
>>1
＞外出にまつわることを書いてください。
＞少しでも外出の恐怖や苦が減るように願っています。 もう生きるつもりのない不幸すぎる俺さん…
みたいな自分に酔った発言はTwitterとかでどぞー
何でも書いていいことにしようよ。
この場だけは優しい場であってほしい。
罵りや説教はやめてと思うけどスレの趣旨変えちゃうのはちがうでしょ
冷蔵庫の中、小粒納豆２パックと牛乳だけになった。食料が尽きてくると精神的に不安が高まるんだわ。
頑張って、日焼け止めクリーム塗って、眉毛描いてローソンでも行くか。
健康診断はしてください。私はくやんでもくやみきれない。両親に車椅子押してもらうという親不孝をしてしまいました
今の時期ってもうマスクの人少ないかな？
花粉症でも風邪でもないけど顔隠す為に年中つけたい
>>357
ああ
俺もそうなるかも
本来介護するはずが介護される立場に
でもいつ死んでもいいやって感じで生きているから足が向かない(´・ω・｀) そういうの気にしてるうちは甘いな
もっと厚顔無恥になれ
夜こそ我等のエンペラータイムなのだから
>>361
俺通ってるうちに笑われるようになったから行けなくなった。 気にならないがひきこもっているぞ俺は
外界に興味がないからなぁ
１週間くらい風呂入ってない油ベトベトの頭でもコンビニ行く
５日連続同じ服装とかでも全然行ける
基本気にしない
所詮はたかだかコンビニ店員だぞ
>>361
接客業やるとおかしな客じゃなくてもよく来る客にはあだ名付けるようになるから気にするな むしろ仲良くなって世間話したりするわ
深夜勤務は基本暇だし客もいないから二人だけで気兼ねなくベラベラ喋れる
>>369
相当気分が沈んでて後ろめたい気持ちのときはそうなるよ俺も
そういうときはコンビニ行くの億劫だけど、真夜中に腹減ってたら我慢できないからねぇ
もうどう思われてもいいやって感じで汚らしい格好のままでも買い物行く
恥ずかしいという気持ち＜＜＜空腹 脱出してもまた戻ってきちゃうけどねw
自営でやりたいことあるから嫌でも引き込もらざるを得ない
外の世界に特にやりたいこと無いし
(スケベな姉ちゃんとはイチャイチャしたいけどw)
やりたいことあるのが一番ですよ。
スケベな姉ちゃんとイチャイチャいいですね。
すまん(´・ω・｀)
女の人は気分を害すわな
さらば
ヒキではないけど50代のオヤジが車の試乗まで来て受付のお姉さんから無料のお茶貰って一年間毎日喋りに通ってついに逮捕されたな
自分のような引きこもりは金魚と喋ってるよ
>>329
貴方と全く同じですよ。買い物はネットスーパーで済ませてる。何の為に生きてるのか分からなくなるよ。 >>380
男が女を追い掛けるのは健全ではあるけど歪んでたり相手に迷惑を掛けるのはちょっとね
ここにいる連中は性欲薄そう
女を追い掛ける元気があるなら外にも出れるしこんなとこ覗かないだろうしね 目線とか気にならないし表情作らなくていいからね
自分を隠すように行動できる
気分は隠密行動してる忍者
もしくは浮遊霊w
>>358
もう１０年位前から一年中マスクして外出てる。
あとゆるめのキャスケット帽子もかぶって、中に髪をまとめて押し込んでる。
外出る時は一年中必ず帽子·メガネ·マスクの三点セットじゃないと外出れない。
もちろん肌はドすっぴん。
端から見れば完全に怪しい人だけど、幸い職質されたことは一度もない。
マスクに関しては聞かれたら、年中アレルギーがあるからって答えておけば、大体皆その一言で納得してもらえる。 ごめん…半角で点２つ打ったら、２つとも変な文字化けしちゃった…
家のなかでもマスクしてる
何かの作業に集中したいときとかマスク付けると集中できる(気がする
みんな収入どうしてるの？
実家ぐらしでも多少の収入ないと何もできないよね
>>395
貯金と年金
貯金はもうあと1ヶ月でなくなる
死にたい >>396
本人がそれで幸せならそれはそれでいいのでは？
リア充をうらめしそうにしながらオタク趣味に逃げて入り浸るようではちょっとアレだけど 今日も駄目だ外出れない
諦めた の日々が続く
薬がないよお
>>403
結局良質な睡眠が最も大事なんだろうけどね
バランス良い食事は出来てるんだけど入眠障害で十年くらいから疲れ取れないわ
正しい姿勢が保てる程度の筋肉は付けたらコリや頭痛は穏やかになってきたよ 明後日久しぶりに外出するけどこの時期何着ていいかわからん
パーカーでいいのかな
春っぽいボンヤリした色味
薄すぎず厚すぎない生地
そこにカーディガンかジャケットかパーカーで良いと思う
久々に本屋うろついただけで足が筋肉痛
やばいな運動不足すぎて
>>411
午前中限定で外出するならば半袖で、帰りが夕方以降になるならばパーカーが良いですよ。 自殺できない状況になってきていて辛い
自身が強くなって事実上1人にでもなって勝手に生きてけばいいだけの事なんだけど
何もかもリセットして我が家をわすれ家族も親戚も知らない人にして何にも分からなくなって死にたい
親類のことを考えると死ねないわな
俺も最近甥っ子できたし俺が自殺したら絶対悪影響出るから出来んわ
死にたいけど諦めて生きてる
甲斐性なくて孤独で惨めな人生を今日も生きている
自殺後の親兄弟のことも気になるけどそれ以上に生きてるのが無理すぎる
そうして皆死ぬんだろうね
若いときの自殺は悪影響凄いぞ
俺も20代で同級生が立て続けに首吊ってるけどショック大きかったわ
俺も死にたくてしょうがなかったけどそいつらの周りの計り知れないダメージを考えたら死ねなくなったわ
もし自分が結婚して子供が出来たとしてその子供が自殺したとしたらどう思うだろうか？
それを考えたらとても子供作る気になれん
ヒキだけど自殺とこのままとではどちらがいいんだろう
死んだら親はホッとすると思うんだよね
闘病の末に祖父が死んだ時悲しかったけど楽になれてよかったねって気持ちの方が大きかった
介護とかもそうだと思う
同じことを親は思うと思うんだ
やめてよ落ち込む
とりあえず今日も生きれたことを褒めよう
ここは外出できない悩みを共感し合うスレだから、住民をネガティブ思考に巻き込むような希死念慮系の書き込みは他でやってほしい
確かにネットするのも面倒だけど
ネットないと余計不安なる
ただ気分が鬱々としているのと
鬱病そのものは
全くの違うものだからね
>>423
死んだほうがその人が楽になれるならそれが望ましいような
鬱とかの精神疾患って一見周りからは普通に見えるから、
周りの人らは『自分と同じ普通の健康な人が自殺した』ってイメージ持たれるだろうからキツいな
うつ病カミングアウトせずにいきなり死んだりしたらビックリするだろうし >>427
それ単にネット依存なんじゃない？
>>429
簡単に言うけど死後の世界って果たして楽なのかな…？ 猫が死にそうですたださえせいしじょうたいおかしいのにせつないです
病気になる前に飼っていたのでこうなるなら飼わないほうがよかったです
猫に幸せを貰った以上、最期まで看取るのが飼い主の役目だよ
>>432
生きているものは、いつかは死んでしまいます。
最後まで、看取ってあげてください。愛してあげて。
その子は、あなたにご縁があったのだと思います。
きっと守護霊の様に守ってくれると思いますよ。 >>430
＞死後の世界
その話になるとなぁ・・・・
自殺した人間の魂は基本的には成仏出来ずにこの世を幽体で彷徨うことになる
所謂浮遊霊
酷い場合は自殺したけど死んだことがわからずに永遠にその場で幽体のまま自殺を繰り返す地縛霊になる場合もある
俗にリフレインって言われている
こういうこと言うとすぐ宗教乙とか根拠は？ってレス来るだろうけど >>423>>436
寿命が近い祖父母や両親が先に死んでいくのは自然の摂理だけど
子どもが親より先に自死するのは親の老後を苦しめるだけの親不孝
しかも何度も注意されてるのにスレチやめないのは何故 別に自殺を促したり唆してるわけじゃないから
そもそも引き込もりなんて生きながらにして死んでるようなもんでしょ
猫は>>432と一緒にいられた人生(猫生？)が楽しかっただろうし感謝してると思う
きっと432が今後自分の分も楽しく生きてくれることを願ってると思う
無かったことにはしないであげてね 外出できないほど悩んでるんじゃないの
もう終わってる話にグチグチ粘着するのもどうかと思う
17時までにいや16時45分頃までには病院行かないと
行かないと行かないと行かないと行かないと
この思考で一週間
今日もこんな感じ
もう頭は洗わないでいいかな
そこなんだよ
身体は動かないのに
脳内は動きまくってるんだよね
バランスとりたい
＞シャンプー
資生堂のドライシャンプーはスースーしみて合わなかった
最近はボディシートの頭版みたいな拭き取りシャンプーあるからそれ使うのありかも
2回に1回はマトモにシャンプーしたほうが良いと思うけど、急な外出の時に役立つし万一被災した時にも使えるし買っといて損はないと思う
若者用だけじゃなく介護用にもあるみたい
>>432
わかります
うちにも老猫(15)がいてまだ具合はわるくないけど近々そうなりそうで今から辛い
飼わなければとも思うけど支えられたし癒されたから飼って良かったのかなきっと猫も貴方と一緒にいられて幸せだったよ >>446
私も後回しというかギリギリにしかやらないやらないとと思うのに身体動かない
辛い それは脳の問題だから発達障害系の病院に行ってみては
ADHDと診断されれば薬で何とかなる
精神科には行ってるしそういう相談もしてストラテラ飲んでたこともあるけど変わらなかったよ
精神科に行く意味を見いだせない
おかわりありませんか？→ないです→おくすりだしときますね
話もまともに聞かずに一生このループ
そのほうが精神科は稼げるからね
カウンセリングしても時間オーバーしたり粘着されたりして良いことないし
自分で自分のこと調べたり改善方法を勉強するようになった
最初は先天性のADHDだと思ってた
でもどうやら後天的な愛着障害でADHDみたいな症状が出てるくさい
明らかに鬱ではない
躁鬱というほどでもないけど2型は怪しいかも
認知療法やアドラー系の本から自分に合ってそうなことを取り入れてる
それで仕事は何とか
友だち作ったり出掛けたりする気にはなれないけど
一時、軽い鬱症状と言われてSSRI処方されて飲んでみて、目の前を覆ってた霧が吹き飛んだような爽快感を覚えたことがある
やっぱ前頭葉が動いてなかったんだなって
>>452
じゃあ別の何かなんじゃない
誤診されやすい分野だし >>449
ありがとうございました飼ったいじょう最後をみとどけました
多分幸せだったとおもいます >>458
その猫ちゃんになりたかったなあ
飼い主に愛されて幸せだね 
やっぱりglobeがいいよね 寂しさに耐えきれないほど
苦しい日もあるけれど
傷つくことを受け止めるたび
優しさを増してく
ありふれた出来事もきっと
何か役に立つことと
信じ続けて 見えない明日を
手さぐりで探そう
Anytime smokin' cigaretteを歌うたび
あの頃は250円でタバコが買えたなーって…
もう自分も吸ってないけどな
落ちてる石でいいよ
土日とか連休とか世間が休みの時は外出できなくなるからGW早く終わって欲しい
土日とか連休になると近所のじじばばのとこに遊びに来る子供らがこわくておちおちカーテンもあけてらんない
部屋では死ねないよね。
遠くの森の中で首吊りがベストだと思ってる。
僕の父が母の中で感じた数秒間の快感のおかげで今の不幸があります
>>472
何歳だか分からないが自己責任だと思う。
私もあなたも 久しぶりに化粧したらブスすぎて死にたくなった
ほんとなんで生きてるんだろう
早く死にたい
そろそろ時間だ、行ってきます
>>474
メイクが下手なんじゃない
YouTubeやInstagramに可愛くなるメイク方法いっぱい出てるよ >>478
上手い下手以前の問題なんだよね
もう引きこもりみたいなもんで面倒だから肌の手入れも全然してない、鏡も見てないどうでもいい状態だからたまに自分の顔と向き合うとまあ色々酷くて
やつれてるというか何というか
鬱病酷くて目に生気のない人の顔とでも思ってもらえれば >>481
私も去年は半年ぐらい来なかったな
来たら来たで面倒なんだけど、来ないといつ急に来るか分からないし不安だよね
無職で金がないから躊躇うけど以前飲んでてQOLが上がったからまたピル飲みたい 自分は重度の身体醜形恐怖症です。必死で働いて、お金貯めて、美容整形しました。
某エステで永久脱毛もしました。美肌レーザーもヒアルロン酸注射もやりました。
確かに、男性女性問わず、「綺麗」と言われることはあります。天然じゃないんだから。
それでも、自分の顔を鏡で正視出来ないんです。異性とのお付き合いあまりしたことない。
未だに独身。一人暮らしの方が、幸せだと感じてますね。
タイトル通りの外出できないひきこもりなんだけど、頑張って病院行って来た
もうクタクタで帰って来てから2時間くらい眠ってしまった
>>485
もう閉経してほしいよね
生理がないってだけですごく生きやすくなると思う >>488
本当にそうおもう生理用ナプキンも買わないで済むしねイライラ感もなくなるしね 一時的な鬱だと思うから元気になるはずと思って引きこもってたんだけど
浮き沈みと誘因のライフチャートを月別×年齢分で書き出してみたら
もしかすると躁鬱なのかもしれない疑惑が濃厚になった…
お薬か認知療法やらないと繰り返すよね一生…orz
うわー精神科って信用できないから行きたくないわー
>>488-489
閉経すると体にガタが来やすかったと思う
それより、ここ男性もいるから場所を弁えなよ たんぱく質が良いようで
873 優しい名無しさん sage 2019/04/24(水) 12:35:38.93 ID:DIxEa66T
煙草はやめて5年になるけど吸ってた頃より断然体調はいいな
今はコーヒーをカフェインレスにしたりカフェイン断ち挑戦中
あと医者のすすめでプロテイン飲み続けて1年経つけど睫毛が濃く長くなってワロタ
877 優しい名無しさん sage 2019/04/24(水) 13:58:54.45 ID:Q5qd2rIn
>>873
どういう理由でプロテインすすめられたの？
鬱と躁どっちに効くの？
879 優しい名無しさん sage 2019/04/24(水) 14:17:18.17 ID:DIxEa66T
>>877
どちらかというとうつ状態の時に医者にたんぱく質を摂ったら不安とか減って精神が安定するみたいな事言われた
プロテイン飲んだりたんぱく質を沢山摂る前よりかは不安感が減った気がする
気がするだけで軽躁なのかもしれない
1年前より7kgくらい痩せ、体脂肪も7%くらい減った
筋トレや運動はたまーにするくらいの引きこもり >>493
鬱のときは肉を積極的に食うと良いらしいな
そもそも鬱のときは肉はおろか食欲そのものが無いけど
甘いものは欲しくなるけどね >>497
甘いもの大好き、肉も大好き、炭水化物大好き
タバコスパスパ、酒は嫌い。贅沢な引きこもり中年 >>493
意欲がある引きこもりですね。
社会復帰の日も近いでしょ。 山ごもりの為に片眉剃り落とすノリで裁ちばさみで髪めちゃくちゃに切っちゃった
もう外出れないね
>>501
いかれてますね。
きっと魅力的なひとなんでしょう。
帽子かぶれば解決しますよ。
それか坊主にするか。 真性ヒキだからいろいろ面倒になって坊主にした事あるなー
どうせならツルツルにしようと思ってT字カミソリ使ったら傷だらけになった
たまにしか、外出しないなら、ヘアースタイルなんかどうでもいいと思う。
外に出る時は、一年中帽子被っていても何らおかしくない。
自分は、シャワー浴びるのが億劫で。これから汗ばむ季節なのにホント困ってる。
ついでに、風呂場の掃除してないから、天井はカビだらけ。
近所の家の新築で騒音が凄い男の人達掛け声かけて一生懸命はたらいている
仕事をして自分で稼げるようになりたい
でもどんな仕事ができるのかわからない
履歴書を買う、身だしなみを整えて写真を撮りに行くことができない
ハロワや面接に行くなんて考えただけで頭がボーッとしてくる
仮にどこかに採用されたとして出勤する、仕事を覚える、人間関係を築くなんて想像の域を超える所にある
引きこもる前には毎日出勤してデスクワークしてたなんて遠い夢のようだ
今の自分にできる事…何もない
>>507
過去の自分ができてた事が今はできなくて呆然とする気持ちわかる
よく毎日出かけて人と関われてたなと思う
できてた期間が自分の人生ではイレギュラーだった
若かったし無理してたのもあるけど 一切人と関わりたくなかった10年ヒキ生活何とか抜け出してあちこち行ってたら好きな子できたわ。小さくってお洒落でいつもニコニコしてる子。
1年半前からずっと片思いしとったが最近色々誤解が生まれたもんで二人で腹割って話す機会あって
遠回しに好意伝えてたらすげー仲良くなれた。これから確実に会える日も教えてもらた。
お前らもはよヒキ生活抜け出してそんな至福味わえ。
>>516
同じだわ
いい歳して本当に恥ずかしい
体調悪くても病気行くの我慢してしまう >>521
おはよ。
俺も起きたら激しい鬱だ。
嫌な過去を思い出して辛い。 >>523
全て自業自得。
楽になるには死ぬしかない。 試したけど駄目だったよ
死ぬまで続くのかねこの苦しさ
クレカもってない人ネットで買い物する時の支払い方法どうしてる？
ここ何日か暑かったから今日は涼しくて嬉しい
まあ相変わらず外には出ないけど
平成最後の出勤、明日から10連休、令和で盛り上がってて辛い
取り残されたまま
>>513
頭の悪い奴が居座っててスレチと何度も言われてるのに止めない
そりゃ世間に出たって相手されるわけないだろっていう >>530
じゃあ何だろう？
本気で知りたいんだ。
過食症かな？
ただの怠け者？ >>526
デビットカード使ってる
誰でも作れるしクレジットみたいに使いすぎる事もない 過去に入院したことある人いますか？
鬱でひきこもりなのに一泊入院することになって気分が激落ちしてる
五カ月くらい入れられたが個室か共同部屋かで大分違う
個室なら本かなんかもってってひきこもってればすぐ終わるよ
一泊入院ってどういう場合なの？
一泊だと俺ならずっと部屋にこもって何も変わらないだろうな
一泊だけ入院って意味わからん
マジもんの入院だと半分拷問だぞ
検査入院かちょっとした手術かな
人が沢山いる場所が苦手だからそんな所で一日過ごさなきゃいけないなんてしんどすぎる
病院の待合室で座ってる時間も苦しくて仕方がない
>>544
短期間なら差額ベッド代の負担も少ないし個室を希望してみたら
共同部屋なら看護師さんに部屋にいる時は静かに過ごしたいとか言ってカーテンを引いてやり過ごすとか >>545
あっすみません私は538さんではないです
誤解される書き方しちゃって申し訳ない 538です。尿路結石ができて泌尿器科専門の病院に一泊入院する事になりました。１泊なので個室を
お願いしようと思います・・・
普段は精神科病院に通院してるんだけど、待合室は自分と同じ心の病の患者さんだから
そこまで苦痛にならないけど、普通の病院の待合室は苦痛でしかたない。
なんだかアウェイ（敵地）な感じがする
不通のほうが安心する
ジジババ多いし広いし
精神のクリニックは狭いし人多いしで最悪
>>509
こういうのって差別を助長するだけじゃない？ はぁ～っ！
仕事もねぇっ！
お金もねぇっ！
彼女も子供も家族もねぇっ！
生まれてこのかたヤッたこたぁねぇっ！
オラこんな人生嫌だぁ～っ♪オラこんな人生嫌だぁ～っ♪
もう一度生まれ変わるだぁ～♪
鬱で性同一性障害なので、どうしてもひきこもりがち
部屋では婦人服で過ごしているけれど、出かけるとなるとメンズ服に着替えることになるから、
それも足を引っ張っている
自分は小中高のトラウマ直せず重度の男性恐怖症になって短髪にして男装してる
実の母も亡くなり相談できる人がいなくて辛くて精神病になった
社会に出ても結局異性にセクハラ的な事されてはすぐ逃げ出してしまうようになった
今も仕事がなかなか続けられないけど実家とゆうか帰る場所もない
もうどうすればいいのか正直分からないあと7年で答えを見つけれそうに無いし人生詰んでいる
自尊心が低いとめちゃくちゃ辛い人生が待ってるって言う人がいたが、
本当だった
>>556
同志？
完パスできるような顔・体だったら良かったんだろうけれどね…
女性として埋没して暮らしたいわ >>557
新宿二丁目とかでオネエに相談するのは？ズバズバ言われそうだけどマイノリティの話しは聞いてくれそう >>561
みんな辛いんだよ。
俺もお前も負け犬のヘタレで弱弱しい人間だ。
このまま引きこもれるだけ引きこもって一生終るか？
死んでしまうか？
這い上がる気持ちは少しもないのか？ どうしても行かなきゃいけないとこがあるから平日の午前中の人少ない時にこっそり行こうと予約したらGWだった
毎日休みだしテレビも見ないしすっかり祝日の存在忘れてたわ最悪
明日辺りコンビニ行きたいけどまず風呂に入るのがめんどくさい
特に洗髪が無理
人生で一番大切な時期になにも成し遂げることなく一つの時代が終わろうとしている
悪い夢に追われて目が覚めた
出口がね見つからないんだよ
きょうも雨だし何処にも行けずに一日が終わるんだろうな
>>588
俺もそんな感じだ(´・ω・｀)
挑戦はしてみたけどね
20代～30代を夢追うことに費やして棒に振ってしまったわ
まあ望んだ人生でもあるけど
それ以外に興味持てなかったから
後悔は無いわ >>584
いい言葉だね
ここは深淵
闇の底だよ
光は届かないから自ら光るしかないのだろう 光が届かないなら
深海生物のように
闇に生きればいい
令和時代は、明るく前向きに生きてみたい。昭和に生まれて令和に死す。
向精神薬と睡眠薬を多量に飲み続けている私は、そんなに長生き出来ないだろうと勝手に思ってる。
バードウォッチングとか、外に出る機会を増やして、うつ病とはサヨナラしたいと思う。
>>592
わかる
やけに浮かれてる周りの空気が疎ましい 億劫だけどスーパー行ってきた。
一安心。
雨だし家でまったりする。
最近は家に居ても落ち着かないわ
身の置き所がない感じ
しょうがないからベンゾ飲みまくって横になってる
>>594
テレビだけならまだしもネットも平成最後平成最後でうんざり
明日も令和初日ってウザいだろうし早く一週間ぐらい経ってほしい
日本人って飽きやすいし一ヶ月もする頃にはみんな忘れてそうだけど
>>597
>>598
私もデパス入れた >>595
デパスのききめはどう?
私全然効かなくなっているんだよね 石のような強い心が欲しくてずっと旅をしている私
頑張ってはいるけれどもう少し時間が欲しいわ
一日中寝たきりというほどではないけど具合良くなくて横になってることが多いとすぐに枕が潰れて熟睡出来ない
年金使って新しい枕買うのも贅沢じゃないか？と思ってしまう
そもそも普通に働いていれば枕がすぐ潰れるなんてことあまりないと思うから申し訳なさもあり家族に相談も出来ない
手作りの美味しいごはんを美味しく食べることが幸せすぎて気がひける
美味しいと思ってしまうことが申し訳ない インスタントとかレトルトの方が罪悪感わかなくて食べやすい
頭おかしいな自分 働けないから自信が持てないんだろうな
まずは外に出られるようにならないと…
ねれない家族がいつまでもて平成最後だからといってテレビつけてて
うるさくて困る腹立つ
明日こそATM行かなくちゃ。本当だったら期限過ぎてる。ゴールデンウィークでいつもより遅い引き落としだからっていつものに間に合わなかった。情けない
西暦2000年をまたぐ瞬間もヒキだったのを思い出した
躁鬱に悩まされ人間に生まれた事に喜びを感じられずに居るけどハイエナやクマに襲われたり生きてるだけで恐怖と隣合わせな野生動物の事を考えたら悩みが小さく思えてきた
でもGW中は恐ろしくて外は出歩けないし一人でこの先長く生きていく勇気もやっぱり無い
食べ物が尽きてスーパーに買い出しいかないといけないのにどうにも怠くて家を出ることができない…
>>601
石のような強い心
おれも欲しいし生きていくなら一番大事。 令和どうこうよりもう5月ということが怖い
ついこの前紅白見なかったっけ？あれ？
駄目だやっぱり今日も外出れない。まだ猶予はあるから大丈夫
>>613
ひきこもってるとホント時間経つの早いね
自分以外のスピードに全然ついていけない
暑くなるの嫌だなあ… >>615
スピード早いやばいわかる
ドンドン世の中から取り残されてる
焦る気持ちが募るばかりで行動まで移せなくて苦しい
体よ動いてくれー >>615
私も同じ世の中動いてるのに自分だけ取り残されてる
孤独 君の名はもシンゴジラも3年前なのか
あの頃はまだここまで酷くはなかったな
どうしてこうなったのか…
年々酷くなるね
大体普通の人でも年取るごとにさらに難題に突き当たるんだから、ガイジはさらに人生無理ゲーでしょ
親知らずが限界なので抜歯の予約しなくちゃいけない
けど予約したところで当日行けるかな
自信がない
昼夜逆転してて昼間超絶眠い
事情があってここ数日昼間起きてるんんだけどつらい
>>611
怠いのも辛いだろうけど、対人恐怖で外出が出来ないのも辛いぞ！ 元号とか連休とかで盛りあがってるムードしんどいわ…
ひきこもってるから関係ないのに変なプレッシャー感じる
海外旅行に行けそうな夢みたよいってみたいなよその国
>>633
夢で鬱になったデパス頓服で処方されているけど2時間しかもたない
いままた睡眠薬とアメルという薬をのんだ >>634
家の中にいると量が増えるね
デパス系は昔の嫌な事の悪夢みやすい？らしいし
家の中と、外との壁は薄い壁なんだけど、厚いんだよなぁ
切っ掛けさえあればな、そと出れば、少しは不安も解消されるんだけど解ってても難しい
お大事に。気持ち良い日々が訪れる事をお互いに祈ります >>632
引きこもるようになってから一回だけ行ったよ
心配してくれた旅友に連れ出されて
旅友が日本とは何もかにもがかけ離れた所を選んでみたらいいんじゃないかと言うのでそうしたら現地にいる間は元気だった頃のように旅を続けられたよ
旅友が医者で薬学博士だからいざと言う時には何とかなると言う安心感もあったからだけど >>611
同じだ…
ひもじくなってネットスーパーで注文したが、受け取るのが一苦労
受け取りで疲れ、次の日から更に具合わるくなるの繰り返し 親戚が無くなったと連絡がきたのに、通夜に行くといったのに行けなかった。
起き上がって、風呂に入って準備しなきゃいけないのに
起きられなかったんだ。
義理姉から怒涛のように「ののしり」メールがきたけど
ごめん起きられないと伝えても信じてもらえないし
あさって告別式があるんだけど、行くの怖い。もう風呂も5日くらい入ってない。
喪服準備して香典いくらつつめばいいんだろう。
親戚だから3万位？
障害年金だけの生活だから1万で勘弁してもらえないかな。
どっちにしろ、俺の信用は地に落ちたわwwww
引きこもってる間に日の光の下で行動できないモグラ、モグラになってたんだ俺。
香典は相場でググるといい
間柄にもよるけど自分だったら行かないけどなあ
まだ祖母が生きてるけど死んだ時のこと考えると怖い
>>638
辛いね自分も葬式行けなかったよ結構お世話になったおばさんだったけど
心のなかでゆるしてとつたえ父親に鬱だからと伝えてもらった
誰でもおとずれる死がこわいね自分の場合両親が亡くなってもショックでいけないとおもう >>638
弔電だけ送っておけば少しは心証もよくなるはず
詳しくはググってみて
自分は親の葬式にも行かなかったけどな >>641
身内が変わりに執り行ったんですか？
その後の関係はどうなりましたか？ >>642
そうです
ウチは元々家族仲が本当に悪くて、生前から
「葬式は出してやらないし相続もいらない縁を切るから後のことは自分の仲のいい人達でやってくれ」って言ってありましたのでその後の関係もないです
参考にならなくてすみません >>638
俺も昨年大事な親戚の告別式行かれなかった
体調悪ければ無理しなくても良いよ
体調良くなってからお参りに行けば良い >>638
本当に辛いなら無理して行くことないよ
それだけ悩んでる貴方はとてもいい人
あと切実にお金が無いのは伝えた方がいい
葬式や結婚式は行けたことない
ああいうキチンとした場所でキチンとした服装で何事もなく平常心で振る舞える自信が全くない
抗不安剤いくら飲んでも足りないと思う >>646
わかる
年相応のマナーが求められる場所苦手 私、昭和生まれだから、平成→令和と生きて、おそらく令和時代に生涯を終える。
時々、抗鬱剤+睡眠薬をＯＤしているから、終わりの日もそう遠くない気がする。
さて、残された日々をどう生きようかな。
このスレもう本来の鬱すぎて"外出できない"とかそういうことが書きにくくなってる
>>650
もっと楽に考えていいんじゃないかな
外の世界と関われなくて辛いのは皆同じ
そこから派生するいろいろな事もあるわけだし >>641
関わりがありませんよおばさんは結婚していなく父親の会社継いでますし
弟は京都大でてニートです ウエストをキュっと絞った服が良く映える細いウエスト
そろそろ外に出て社会の人と交わってみたい気分。
確実に傷つくだろうが・・・
仕事でくらう普通のストレスが、無職で通していると絶大なストレスに感じて
何もできなくなる
>>659
これからもそうだよ。
一回引きこもった経験ある人は脳障害持ちと一緒だから。
絶大なストレスにどう対処できるかによって
残りの人生が左右される。 元々低かったストレス耐性がゼロになったのは確か
ちょっとしたことでダメージ受けるよね
>>638
以前この板で読んだと思うんだが「『親に葬式に出ろ』と言われても無理して葬式には出なくていい！」と医師に言われた
というのがあって、そんなことをちゃんとタイミングよく言ってもらえたら良かったなと思ったことがあった
数年前、自分の親戚が他界したので、できるだけ元気なふりして母と出席したことがあった
いろいろ無理したので、帰宅してから辛くて辛くて数日間寝込んだ
できることなら無理しない方がいいよ デパス飲んでたらねてた起きたらまた鬱苦しいよ
夜またねれないや
こんな人いる?
>>661
同じく！！
ストレス耐性ゼロというか、マイナスになってる。以前フラットだったものに対してまで、ストレス感じる様になった。 >>664
そんなこと言ってくれる先生も存在するのか、、 もう金曜なのか
無職だからGW関係ないけどGW中の方が人混みに紛れられるから平日昼間でも外に出やすい
食料買いに行くだけだけど何とか外出たいな
ひきってると日に日に頭がぼんやりとしてくる
年寄りが寝たきりになると痴呆が進むのってこんな感じなんだろうな
脳みその退化やばいよね
使わないとどんどんダメになる
でもその気力もモチベーションも出てこないって感じか
人生に夢も希望も目標もやりたいこともない
一体我々は何のために生きているのやら
>>668
人混みに紛れるというかそもそも人混みが苦手過ぎて紛れられない >>652
京大出身ってニート多い印象
あと早稲田とかも
頭よすぎて色々考えちゃうのかもね >>646
わかる
そもそも自分の人生がキチンと出来てないからなぁ 薬飲まなきゃいけないから
デブ活でカップ焼そば食うよ…
>>638
周りからの信用とか気にしなくならないとキツいな
格好付けようとか良く思われようとしなくていいのかも
ありのままのダメな自分を受け入れられないとしんどいだけだしさ >>679
尚更外に出られなくなるよね
外見の自信がなくなると…
でも食うけど 本格的に出かけるの嫌になってきたぞ
これはだめかもわからんね
医学知識
「うつ病」は、完全といいませんが、改善（かいぜん）します！！
「そう病」は、治療すれば「完全に」治ります！！
「統合失調症」は、何十年も研究されているので、
名医にかかれば、「改善」します！！
「統合失調症は、最近は治療法がだいぶ進歩しています！」
「「名医」は、全体のの医者の２０パーセントです！」
医者の中には、実力がないヤブ医者もたくさん存在（そんざい）します！
「この医者はダメだ！」と思ったら、別のお医者さんを
さがしたほうがいいですよ！！
（患者の言うことを聞こうとしないお医者さんはヤブ！！
たくさんクスリ漬けにして、患者で金もうけしようとするヤブも存在します！）
２０年前は、ほとんど治療法がなかったのですが、
「アメリカ」で次々に「優秀な新薬」が開発されています！！
「ご家族のみなさま希望をもってください！」
マンガ「ツレがうつになりまして」
まんが「その後のツレがうつになりまして」
まんが「まんがでわかる統合失調症」
まんが「私の母はビョーキです」
などのマンガを読んで「治療」に役立ててください！！
本屋にないときは注文してください！！
医学知識
外出てないから気候もわからんけどGWなのかー
みんなネットする？5ちゃんじゃなくてツイッターとかさ
自分あの文字がドバーッと流れてくるのが気持ち悪くてやってないんだけどやったほうが外出るきっかけになるかな？て悩んでる
単極性(軽)躁病とかに成れればいいのに
明石家さんまとか、病名を無理につけるとしたらそんな気がする
>>694
ツイッターはつぶやきもフォローもしないで見るだけだけど
どんなにローカルでマイナーなテーマでも
リアルタイムで呟いている人たちが結構居て楽しめるよ
登録も簡単だしとりあえず使ってみたらどうかな
何もしないよりは情報も得られてきっかけ作りになるかも 在宅で仕事してる人いますか？五年ぶりに社会に出たら早速無理すぎたので二ヶ月で辞めて、在宅始めた。
駄目だこんなに晴れてると本当に怖くて外に出れない
この繰り返し
ひもじい
>>697
在宅ワークできるだけのスキルがあるとか羨ましい
それだけの努力を積んできたんだね
与えられた仕事しかして来なかった人間には何もない
外に出られず人と関われなくなって仕事もできなくなった
もうどうしたらいいのかわからない >>700
ほんとそれだね
普通に会社で働けない人に対して在宅とか起業とか言う人多くて嫌になる
そんな能力ないんだって >>700
>>701
それでも腹は減るから飯を食うんだろ？
働いてないのにどこから金が沸いてるんだい？
そのまま食えるならそれでいいじゃないか 近所のスーパーに買い出しに行くのがやっと
道すがら人とすれ違うことすらキツい
とにかく人の目にさらされるのがダメ
このままだと生活が崩壊しかねない
>>507
俺も同じように囚われて引き篭もってた
最近就活してるんだがそれ自体は抱いてた恐れが何だったのかというくらい
スムーズに出来てる 引きこもり歴が長く、精神障害者手帳を持っているなら、いきなりハロワとか焦らずに、就労移行支援事業所等を利用してみては？
先ずは、朝きちんと起きられるか、決められた時間に目的地まで行けるか、健康管理が出来なければ、一人で就活しても上手くいかないと思う。
私は、キャリアカウンセリングを受けた。無理のない様な、パートの事務に就けた（クローズで）。半年かかりましたが。
とにかく寝まくってやり過ごすか、元気出るもん食うしかない
食欲も無くなるけど
>>709
生粋のヒキがいきなり移行支援所は無理だろ
そんなんするなら地域ごとに設置されてるサポート支援センター、
自治体内で行われてる似たような連中の集まり、
精神科デイケアに週一短時間参加して慣らす方が無難
移行支援所は短時間とは言え普通に仕事やらされるし、
中には補助金目当て、低賃金で人使えるって事で調子こく
責任者いる場所結構あるから対人耐性落ちてるヒキには無理 じーっと耐えたら、そのうちエネルギーがちょっとずつ貯まるよ
>>714
引きこもりから復帰するには倉庫とか警備員とかあまり人と関わらないで済む職種から始めたほうが良いかもね
あと昼夜逆転してただろうから午後勤務とか夕勤から始めるのもありかも
夜勤もありだけど寝る時間ズレまくるからおすすめは出来ないがそれも有り
俺もそろそろなんかやるわ とりあえず障害年金さえ貰えればかなりやれる事が増える
服買って、歯の治療して……定期的にどこか通うのはそれからかな
金さえあれば少額でもかなりマシになりそう
歯とか服とか髪とか身だしなみ本当に大事だよなあ
そういうとこしっかりしてないと性格や能力に問題なくてもいじめられるし金に余裕がないと気を使えないからニートは補助ないと詰む
歯と髪はマジでやばい
取り返しつかなくなる場合がある
風呂と歯磨きは鬱が酷くて億劫でもやっとかないと
でも出来ない、やる気が出ないときあるよ
なぁ(´・ω・｀)
２、３日放置して気持ち悪くなってきてやっと重い腰が上がる感じだわ
身だしなみは大事だと思うんだけど、あまり神経質になりたくないんだよね
>>722
わかるわかる
見た目気にしすぎるとね
自意識過剰というか神経質というか視線恐怖症というかw
テキトーでズボラでいたい(´・ω・｀) >>721
俺も虫歯なのに放置してる歯がある
そろそろガチでやばい >>722
キリないからホント最低限だけでいいやって気分
無難な新品の服と靴、短めの髪、健康な歯、これだけあれば少しは外出る気分が楽になりそう 双極性障害の鬱はスレ違いでしょうか…
鬱が長引いてもうすぐ半年、何も出来てなくて自分が存在するのかすら、わからなくなってきています。出掛けようとすると心臓がバクバク…
動悸はつらいですよね。僕もそういう時期がありましたよ
>>727
私もお同じ買い物へいったときと車の運転だけどもう怖いので
買い物も運転もしいません 夢のなかで体バリバリに動かしてる昔の夢みると悲しくなる
テレビもみれないみんな輝いているから
>>721
同じく
歯が汚いのヤバイよな
治療するお金もないが
歯医者に通うのも辛い どんどん要求が大きくならない？
たまに外出するようになったら間違いなくそろそろ働け！なんで働かないんだ！と言われるだろうな
>>732
俺もそう
普通の人が経験してきたことほとんど抜け落ちてる 怖くて外に出れないけど家にいても不安な事ばかり
音、昼の光、夜の闇、あらゆる事が不安の原因になって落ち着ける場所も時間もない
外出する時に感じる不安より少しはマシだから家の中にいるけどひとときも気の休まる時がない
今夜は眠れるといいな
まじ疲れた
まじ帰りたい
まじ寝たい
まじまじまじ
人前に出ると脳みそに膜みたいなもががかかってるみたいな状態になって思考回路が停止してしまう
同じような症状の人いないかな？
>>743
わかる。ちょっと違うかもしれないけど、私は人前に出ると全く言葉が出てこない。 >>700
全く資格も何もないんだよ。
ただのデータ入力というか
月二万いかないくらいだけなんだ
本当に社会に出た時間は無駄だったと思う。ただ精神を病むためだけに社会に出てたような感覚
自分が悪いってずっと言われ続けてきたから頑張らなきゃって働き続けたけど病むだけだった。
それでも過去のこととか思い出して苦しくなって仕事出来ない月もある。
辛いことからもっと早く逃げればよかった。
頑張れば報われるなんて、ただの洗脳だよ… >>719
前働いてた時に新しく入った人がお金に困ってるのか、レンズが傷だらけの汚いメガメを掛けてた
その時はあまり景気がよくなかったからそういうの居ても周りもスルーしてたけど、今だと景気いいからヨレヨレの服とかボロいの使ってると替えなよとかお金ないの？とか言われ易くなってる
格差が広がってお金のある人はそんな生活が信じられないんだね >>747
在宅でデータ入力とかあるんですか？
少しでもいいから稼ぎたい
せめて年金分だけでも 人と話してる途中で思考が停止することがある
保育所の時の連絡帳が出てきて「○○ちゃんはお口がどっか行っちゃったのかな？って時があります。」って書いてあって、嗚呼、昔から話してる途中で思考停止してたんだなって思った
俺もメンタル崩れて人前で話せなくなって、授業の発表や就活がボロボロだった
けど今は治ったからみんなも時が解決してくれるといいね
時が解決するわけねーだろw
覚悟決めて動かなきゃ解決しねーよw
時頼みだからこそ今のこいつらがいるんじゃねーかw
マジで産んで欲しくなかったわ、苦しんで死ぬの確定じゃん…
顔がきもすぎて免許失効したのなんて自分くらいだろうな
5年以上困ってないけど
君たちは本心で話せる人がいる？
ぼくはいない(^o^)丿
>>721
もともと黄色いし汚いけど
虫歯もたぶんなってる(^_^)/
ちなみにタバコは吸わない 
久しぶりにDBDやると面白い 服や下着を買いに行こうにもまさに服を買いに行く服がない状態
髪もボッサボサで切にも行けないから伸びてるし
外に出るのもとんでもなく怖いし
服だけならまぁ通販で何とかなるけど下着ってなるとなぁ
やっと10連休終わって義叔父が帰る
26日夕方から最終日まで11日間も居座られてマジで辛かった
明日の朝ここからわざわざ出勤とか嫌がらせにも程がある先に帰ってくれれば良かったのに
本当に疲れる
帰省とゆうか寄生されてるみたいなもんです
毎月何度か週末にやってくるし自分もあっちも一人暮らしなんで意味が分からんです
理由があるとすれば数年前に私の両親が亡くなった事でしょうか
でも彼には全く血の繋がり無いんですがねそこまで執着する意味が未だに理解不能です
強く言うのも何だか怖くて愚痴ってしまいすみませんでした
>>778
なんか気持ち悪いね
貴方は女性？色々大丈夫？ >>778
失礼なことを聞くがご自宅は分譲？
ご両親亡くなられたあとは管理はどなたが？
ひょっとしたら乗っとるつもりかも
杞憂ならいいけど気をつけて ええやん
痩せすぎて辛いなんて一度言ってみたい
まあ悩みは人それぞれか
普通に外出できるようになるためにまず身なりを整えたいけどそのための美容院が一番ハードルが高い
美容院行けるなら飲食店服屋病院映画館ライブハウスどこにでも行けるわな
ちょっぴり淋しくなったら、『テレフォン人生相談』をYouTubeで聴いてみて。
人生色々。ここ数年は、心の病を持つ人、高齢者のＳ●Ｘの悩み相談が多い気がする。
人生って、幸せって、何だろう？と思ってしまう。
美容院きついよなー
明るくてオシャレな空間てだけで落ちつかないのに
デカイ鏡で醜い自分を見ないといけないの辛い
会話もしんどいし行きたくなさすぎる
髪弄るにも気力が必要だし
髪弄るには定期メンテナンスの頻度も上がるし、金も飛んでくし
それで満足感を得られる人以外は割に合わないと感じる
髪弄って自己満足だとしてもメリットが生まれる人が羨ましい、自己満足すらできないわ
>>794
そうそう満足感がないんだよね
だから苦痛でめんどくさいだけ
何もいいことがないから自分自身を弄るのに興味が持てない
ファッションとかメイクとか楽しめる人はいいなあ >>778
え、独り暮らしの家に血縁関係ない義理の親戚が上がり込むの？つーか、なんで家に上げるの？ スーパーでスマホで撮影してる人がいて、私のことを盗撮してるんじゃないかと
嫌な気分になった
外出すると盗撮が気になって仕方ない
スーパーでスマホいじってんのは
レシピ確認か値札チェックだよ…
スーパーなんて自分の買い物で頭いっぱいなのに、さすがに自意識過剰
わかるよ
一度病院の待合室で盗撮されてから怖くてたまらない
それ以来こちらに向けてスマホ立ててるとそうなのかなと思ってしまう
電車とか怖くて乗れない
電車とか待合室とかは暇潰しに盗撮してる人いるよね
たまにYouTubeとかTwitterとかに上がってて戦慄する
でも、そういう頭おかしい奴って見た目で大体わかんない？あまりにもイケイケな元ヤン風味か、あまりにも汚ならしい日雇い童貞風味か、みたいな
スーパーなら気にすることないと思うけどね
>>804
そういういかにもな人だったら仕方ないと思えるけど人畜無害そうな普通の人もやってるからショック受ける >>792
鏡見せ続けられんのほんときついよな
セルフカット失敗したから美容院行くの憂鬱だ 自意識過剰というが本当に撮るやつ存在するのもまた事実
>>804
そういうのうpしたら逮捕されて欲しいよね ネットで自分の名前検索できる？
私は怖くて出来ない
〇〇はキチガイだとか何かしらのサイトで書き込みがあったら本当にもう生きていけない
まぁキチガイなのは事実なんだけど
エゴサなんかする必要ないと思うけど
実名で人の悪口カキコするような奴が頭おかしい
俺の名前で検索すると犯罪者が２人出てくるwww
一人は殺人で一人は痴漢で逮捕w
俺もいずれ仲間入りの運命なのかwww
性犯罪多い名前w
>>815
もしかしてその犯罪者とはあなた自身ではないでしょうか 家にいてもここは自分の居場所じゃない、早く帰りたいってなるよね
大型連休が終わって、出勤する靴音が聞こえる。何もしていない自分が情けない。
>>821さん
なんだろう死ぬほど分かりすぎて額に飾りたくなる一文です 外も出れない
布団からも出れない
何もできないのに意識だけはあるから持て余してる感があってイライラがひどい
>>828
同じなんだけどイライラかんはないけど不安感でる
鬱の波も結構きている 明日病院で看護師さんに座薬突っ込まれるから、お尻の毛を剃っておいた...
中川翔子が映画館でジュースかけられたって話題になってるけど真意は知らないがこういう人本当にいるから外の世界は怖い
スマホの普及のせいか昔より頭のおかしい人が増えた気がする
美容院行ってきた
仕事は～とかGW何してましたか～？とか聞かれて息を吐くように嘘つきまくったから二度とあの店行けない
ばれてたと思うがどっちもなんもしてねえよ
外へ出るために、一歩踏み出す決断と勇気。普通の人なら、靴履いてサッとドア開けて出ていくのに。
一体、何分ためらっているのか。
インスタントコーヒーがない
色々ない
買いに行かないと
その前に風呂
座っていられないってやばいなと自分でも思う
すぐ布団で横になってしまう
どうしてもって用事でもないと基本我慢する方向に行っちゃうよね(´・ω・｀)
仕事とか絶対に外せない時だけやっと風呂入って出かけられる感じだ
何もなくても普通に毎日風呂入ってたあの日々が遠い
ほんとそうだな
まず風呂が無理
どこ行く用事がなくても毎日風呂に入るのが当たり前だった昔の自分が信じられない
>>837
分かる
まるで足枷でも付いているかのように動けない みんな出かける前に風呂なのか
自分は外出たら風呂入らずに部屋に立ち入りたくないから戻ってから風呂だわ
本当は出かける前も後もが一番いいんだろうが
体力的にも精神的にも無理だから後にしてる
特に人と会うとかじゃなく買い出し程度なら
汗拭きシートみたいなので体拭いて帽子被って行っちゃって戻ったら即風呂
外出た後そのまま寝たりできない
>>845
診断受けたわけじゃないけどADHDだと思う
部屋の片付けとかできないし物もよくなくすし遅刻も多かった
>>846
出かける前に風呂って言っても普段入ってないから出かけるために入らなきゃってことだぞ
その風呂が面倒だから外出もできない 病気としての鬱とADHDの鬱症状は似て非なるものでは
自覚あるなら向こうなんじゃないの
>>848
分かってる
だから汗拭きシートで体拭いて帽子被ってって書いたんだが
例え人にどう思われようがそんなことは構わんし
それよりも外出したままの体で部屋に入ったり寝たりしたくない
逆に外出をきっかけにして風呂入れるから一石二鳥的な感じ
せっかく風呂入って綺麗になったのに外出たらまた汚れる
どうせ風呂入って綺麗になるならその綺麗なまま寝たい
でも外出する前も後もじゃ疲れるしできないだろ
だから自分は後のみ 今日は暑くなるらしい
今って比較的外出やすい時期だよね
蒸し暑くなったら無理だ
揺れたよ
外出るのも怖いけどひとりで家にいるのも怖い
もうやだ
>>851
蒸し暑くなっても出てみるとそれはそれで心地いいよ
そして苦手になったお風呂に毎日入るんだ、毎日。あれほどめんどうだったお風呂に毎日入るんだ。
大嫌いな汗もかいてお風呂に入る。明日はもっと人混みに行けると思うんだ。 >>852
揺れると怖いよね。そんなときは家の中でもいいから太陽と風にあたれる場所に出よう。
近所の人に見られてもいいんだよ。
恥ずかしいけど自分の心と体の方がもっと大切だから。 4日シャワってないから外に出れない
今週は病院も行けなかった
薬なくてしんどい
>>855
シャワろうよ。なんでこんなにダルいんだって思いながらでもシャワってしまおうよ
ムリなら外にでなくてもいいよ、でもシャワーを浴びよう 少し散歩に行ってきました
近所のおばあちゃんに声かけられ久し振りに見たよ具合良くならないのか
可愛そうにと言われて心にズキッとささりました
>>858
たぶん悪気は無いよ
おつかれ
上出来な1日 薬もらってきたし母の日のプレゼントも買ってきた
あとブロン…
毎日がワンパターンで飽きた
飯食って買い出ししてテレビ見て寝るだけ
金がないから他に何もできない
もうこんな生活嫌だ
毎日パソコンばっかなので腰と首が痛い
背筋伸ばすようにしてるがすぐ無意識に猫背になってる
中学生から寝たきりひきこもりやってた
18の時に緊急入院してレントゲン撮られたら既に背骨曲がってたわ
もう治らん
今日は朝から暑いな
何週間も風呂入ってないからパジャマ長袖のままだけど半袖にするだけでも変わるかな
食べたい飲みたい使いたい
でも食べたり飲んだり使ったら無くなる
無くなったら自分でまた買いに行かなきゃならなくなる
それが嫌で買うだけ買っても食うこと飲むこと使うことを躊躇してしまう
ああ嫌だ嫌だ
何の為に買ったのか
食う為飲む為使う為だろ
なのに何だこれは
結婚してて子供いて仕事もしてる姉に引け目感じて会えないけど、姉だけでも普通でよかった、親孝行でよかったと思い自分を保ってる
ごみだし、近所のおばちゃんたちが動き出す前の早い時間に出してるからごみ日のときはいつも眠い 8時半～10時半、午前中までは主婦のゴールデンタイム、14時～は幼稚園のお迎えタイムなのでその時間避けて用事があるときは外にでて我ながらめんどくさい
単身アパートにすみたい
うちは単身者向けアパート、全部で８世帯、アパートの構造上全室角部屋になってる。
だから、滅多に住人と顔を合せないで済んでる。ただし、町内会のゴミ出しルールが半端なくキツイ。
私は、朝早く起きられないから、夕方暗くなるとコッソリ出してる。ご近所の爺に見つかって怒られた。
母の日のプレゼントとか世間では普通なの？
誕生日プレゼントも貰ったことない家庭だった(高校まで現金)から分からん
イベントの無い家庭で楽だけど
>>877
家もゴミ当番やら地域の掃除やらしきたりのある地域に住んでいる
区費まで一年間に9600円一括払いきついゴミ当番と区の仕事
出来ないので民生委員の人に頼んで抜かしてもらってる 現実逃避しつづけて長い
今後も逃げ続けるのだろうか
>>877
今の集合住宅に住んで6年ほど経つけど当日にゴミを捨てたのは５回ぐらい！俺は前日の夜に捨ててるよ。住民の民度が低いのかゴミの日の前日の19時頃には10袋ほど捨ててるのを見掛けるよ。 >>874
食料品とかトイレットペーパーとかの消耗品の買い出しだから
そんなに高額になるワケじゃなし金がどうこうというより
出かけるのが面倒臭いから言ってるんだよ
何とか出かけて買い揃えても使わざるをえない食わざるをえない
そしてまた買いに行かなきゃならなくなる
それが嫌なんだよ 死ななきゃ忘れられない過去があるのは辛いな。
完全に脳みそに刷り込まれてる。
出かけること自体はそんなに苦痛じゃない気がするのに帰宅後に始まる脳内反省会がキツすぎて外出できない
過去のトラウマとか恥ずかしかった出来事が延々とリプレイされて死ぬほど鬱になる
>>886
一緒だよ。
何とか打開策はないもんかね。 心療内科の先生にたばこ臭いと言われ、もろに顔にでる先生で余計に病んでしまい外出で
きなくなりました。
医者を変えようと思います。
勝手に変えればいいのに
いちいち書き込むくらい気にしてるんなら禁煙すれば
自分も病院変えようと思ってるが自立支援医療費とかどうなるかわからん
すぐ手続きできるとか
>>887 (i_i)＼(^_^) ﾖｼﾖｼ 良くできました 身体がしんどいから買い出し行きたくない。買い出し行かないで済むなら別に食べなくてもいい。けど、そうもいかない。
ああ、今日は買い出しに行かなきゃ。といっても、家から歩いて5分足らずのセブンイレブンね。
昨日は、このためにシャワー浴びて、洗髪したよ。コンビニに行くためだけにすごく気負っている私。
通院以外、滅多に外に出ないとこうなる。
明日は買い物に行くって決めてるんだ
まずは風呂だ頑張れ
毎日お風呂に入るだけで少し良くなる
昨日も入ったよ
だからお出かけできる
少しづつお出かけが増えていく 用事がないときは10分でもいいから散歩しに行くことにしてる
体拭きシートして香水ぶっかければ外出れるかな
髪の毛はまとめて帽子
腹減った
>>898
コンビニ近くにない。近所の店つぶれた。 一人暮らしひきこもりで週2の買い物以外でほとんど誰にも合わないのに軽い潔癖症だから怠くても毎日シャワーは絶対浴びて全身も軽く洗う
炭酸水を毎日飲むようにストレス発散のリフレッシュ法の1部になってるかもしれない
逆に病院行けなくて市販で買えるイララック以外のちゃんとした薬もない状況だけど
シャワー毎日したいけどどうしても２日に１回ペースになってしまう
シャワーは週一くらい
それも最近出来なくなりつつあります
でもおまえらATMにナマポ引き出しには行けるくせに
>>886
俺は対人が苦手で殆ど外出ができないよ。外出したらしたで帰宅したら情けない自分を責めるから辛いよ。 情けない自分を責める、責められる。
一生続くよ。
生き地獄。
>>920
> 情けない自分を責める、責められる。
> 一生続くよ。
> 生き地獄。
心が優し過ぎるからだよ。我慢しすぎだからだよ。本当生地獄だよね。 >>919
僕も情けないんだ。情けない自分を認めて今日よりちょっとだけ情けなくない自分を目指してる
うちの脳内反省会はユルユルです
でもちょっとだけは前に行かないとダメなんだ、これだけは譲れない >>898
もうこの際、カズみたいにコンビに行くだけなのにスーツとかビシッとした格好をしていこう 叶姉妹のコスプレして外に出られたらフッ切れそうな気がする
早朝散歩がきつい、散歩してる人や車と絶対すれ違うから
それですらキツイ
>>924
人のいない時間帯選べよ
2時～4時あたりがおすすめ
新聞配達員くらいしかいない しかし、外で日光を浴びないと
セロトニン不足で余計うつになるんだろうな…
全身で浴びる必要はなく手足だけでもいいはず
それすらしてないけど
日光浴散歩とスーパー買い物行ってきたけどこの時間帯だいたいエレベーターで誰かと遭遇する
先にどうぞって譲るけど
やっぱマンション二階くらいのが逆に良かったかな
だな
そもそも太陽出てる時間帯に起きてないし(´・ω・｀)
腰 膝 首 が痛いﾊﾞﾝﾃﾘﾝ塗ったお風呂あがりに
日光浴びるのと歯磨きだけはめんどくさくてもやっておいた方がいいよ。
>>934
骨と歯は一度やられると健康寿命が変わってくるっつーよね >>938
いやだからその時間帯は深夜でしょ(´・ω・｀) 明るい時間は調子悪くて寝てた
8時頃20分くらいウォーキング兼ねて買い物してきた
明日は明るい時間に出たい
この間までは3時間睡眠を5年ぐらい続けてきたのに最近は3時間くらい起きて21時間も寝てる
何もやる気起きず起きれないから目を瞑ったらを繰り返してたらタイムワープして起きたらまた5時間過ぎてる
>>943
逆に羨ましいよよくねれて2時間おきに目がさめる おきると不安感おそってこない?
私は起きると不安感がおそってきて苦しくなる
私も。朝目覚めたら、理由もなく、不安でたまらなくなる。
就寝前に「レスタス」っていう抗不安剤飲んでいるんだけど。
今の睡眠サイクルではメンタル崩壊しそう
病院行けてなくて眠剤切らしてる
明日こそ頑張って行かなければ！
>>947
初めて聞く薬だね私はデパスと酸化ナトリウムのアメル
でも全然効かなくて病院行くのも怖くなってる 人が大勢いる病院についた。つらすぎる
夏なのにモフモフのパーカー着てる俺
外出先で動悸が起こって耐えるのに必死だったり、頭が頻繁に重くなって解消しなかったり、しんどいです。
日月は動いたから、今日は完全引きこもり
カーテンも開けない
ねこと二人
今日は天気が悪いから落ち着くわ
梅雨は蒸し暑いから嫌だけどさ
雨の日のほうが傘で顔隠せるから気が楽
まぁ普段も帽子で顔隠してるけど
普通になりたい、
>>956
その気持ちすごくわかる
雨の日のほうが外出しやすい マンションの住人に一年中マスクしている４０代の女性がいるよ
引きこもりすぎて新陳代謝がおかしくなってる
日光浴びると即汗がだらだらで顔シャツ股下がびっしょりになって人目が気になる
これからの季節が億劫
>>972
> 引きこもりすぎて新陳代謝がおかしくなってる
> 日光浴びると即汗がだらだらで顔シャツ股下がびっしょりになって人目が気になる
> これからの季節が億劫
なります。変に汗が大量に出てしまう。周りが気になって代謝がおかしくなっちゃうの 生きててスミマセン(´・ω・｀)
生きててスミマセン(´・ω・｀)(´・ω・｀)
いえいえこちらこそ生きててすいません。もうすぐなので心配はいりません。
今日は通院日。診断書を書いてもらわないといけない。出掛けなきゃ。
自分も、常時マスク使用。でもなんか、人の目など気にしなくなって慣れたわ。
ここは単に怖いって人が多いのかね
怖いってよりストレスや怒りのほうが自分は大きい。HSPってのもあるけど、嫌な刺激が多すぎる
外出すると疲れる。
人が沢山いるだけでも疲れるし、会話するのも体力が要る。
この先外に出られる希望がない。。
怖いんだよ、人も外も
最近うちの近所が建築ラッシュで、新しい家が十数軒建った
そのうちの一つが今時珍しい平屋建てで、ご老人が住んでるらしい
屋上には煙突が立ってて、中にはきっと暖炉があるんだろう
買い出しで前を通るたびに、中はどうなってるのかな、こんな家に住みたいな、みたいなことを考える
見すぼらしい自分の家が恨めしい
金があればリフォームしたいんだが
3年前にこのスレで顔晒したら女には相手にされない顔とかでぃすってきたやつがいた
そのバカ今何してんだろうなｗｗまだひきこもってんのか？ばかがｗｗ
俺は今こうなったよ
>>971
ひきこもり生活してた分だけそうなるのは当たり前。皆そう
時間経てばいずれ落ち着いてきて元の生活に戻れる
>>972
動かないならこの先何も変わらず今の辛さが無限に続くだけ
絶対誰も助けてくれないんだわ。お前助けられるのはお前自身だけ
問題解決先延ばしにしてそんな生活送り続けてるとこの先必ず
取り返しがつかない状況に追い込まれて今以上に絶望するぞ
些細で小さな事でも継続的に続けていけば必ず状況変わるから動き続けろよ 携帯の不具合が起きて携帯ショップに行かなあかんくなって、行ったときは地獄だった
同世代できちんとお仕事してるショップ店員のおねえさんに不具合説明して代替機にデータ移したりなんやかんや2時間半くらいかかったか
汗だく、喉カラカラでめちゃくちゃ疲れた
次の日寝込んだ
人が怖いやら目回りそうだった
>>975
とっても良いこと言うな。
その通りだと思う。
ただ分かっていてもできないんだよ。
>>977
優しすぎるんだよみんな。 優しいんじゃないよ
弱いだけだ
本当に優しい人は強さを持っているもん
（ ヽ´ん`）「仕事したくない」
親「ほーん？なら飯食うな」
（ ヽﾟんﾟ）！？
>>963
それ私だわ。
誰かに年中マスクの理由聞かれたら、アレルギーがあるからってことにしてる。
自分から先に言っちゃう時もある。 マスクも冬～花粉症の時期以外は目立つよね
顔隠してると落ち着くけどそれ以上に何より目立つのが嫌いだからしてる人が少ない時期はしないようにしてる
これからの季節は暑いし
吐き出させて
さっき病院に行ってきた。月1だけどこれも嫌。この間の連休に離婚した子供が遊びに来た。
子供2人いたけど「下の子不登校で1年間学校行ってな行ってなくて心配だ」話をしたら先生が
「あなたも外に出てないから大丈夫ｗｗ」って
まぁ実際そうなんだけどチョット違うんじゃね？って思った。
モヤモヤするなぁあの言い方
医者なんてそんなものか
自分は飲んでないな
何年も飲んでたけどどれも効果なかった
性格的なものだ
安定剤は飲んでるよ
>>988
安定剤はめちゃくちゃ効く
まだ病院は行ってないのかな？
薬に頼ってみるといいよ >>989
もうじき病院なんだけれど鬱がひどくていけれるか心配
ゴメンねしつこくて安定剤の薬は何飲んでいるの? >>991
飲んでるのはレキソタン
有名なデパスは全然効かなかったし色々試してこれにたどり着いたから効かなくても諦めずに何種類か試してみてね サインバルタ飲んでたけどいまいち効果わかんないうえにブロンOD効かなくなるしアルコールも気を遣って飲まなきゃ行けないから自己判断でやめちゃった
>>996
飲んでても出るし飲んでなくても出るから関係ないかな
好きなことできないほうが辛い >>997
そうだね好きなこと出来ないよね
引きこもり3年になるよ mmp2
lud20190722014711ca
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