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※前スレ
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http://2chb.net/r/mental/1580013738/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured
裕福な暮らしがしたいと10何年思っているだろう
母も私も報われていいはずなのに…
早く私のブラックカードと通帳など全て返せ！
使った奴らは一生強制労働
前スレの訂正
私以外は全て止まるなら1日3回までで2時間まで
柔らかうんこか下痢ばかりだから１回で半ロールは使うんだよ。3パックじゃ不安すぎる
あのサイコパスの粘着野郎
忘れようとしても忘れられない
お前のせいで精神科送りになったし人生も狂った
一生恨むレベルだぞチクショウ
最近ソウルで街歩きをしていると目につくのが電動キックボード！
若者を中心に日常の交通手段として利用する人が急増していると思う。
>>27同じ
前スレに義理姉大嫌いと投稿してあったのは私のことだろうし嫌われて当然
元々好かれようとも思っていなかったし貴方は私と話すことすら避けていたの気づいていたから極力話しかけなかった
お互い最初から嫌い同士でよかったじゃん
しかも私はデブスだし昔から嫌われ者だから構わない
それなら母だけを呼べばよかったじゃん
私は気にしなかったし嫌がられていることに気づいていたから行く気なかったけど母が1人で行くの嫌がったから一緒に行ってただけだよ
もう一生関わらないよ
テレビ版至上主義だったのに
劇場版しかもう再生出来ないかもしれない
辛い。相方はなんでも自由にするくせに僕には自由を与えてくれない。好きなことさえさせてくれない。ドラマや番組が撮れなかったのにかける言葉すらない。辛すぎる。お金だけ巻き上げてなんもしてくれない。働いて欲しい。
>>37 そしたら滞納金全部払って新築マンションや家具や衣類など欲しい物を買う
食べたい物を食べる
生活苦から解放される
>>38 猫の治療もできるし猫達にも広くて遊べたり日向ぼっこができる良い環境で過ごさせてあげれるし、いつでも必要な時に治療ができる
色々と助けてきたじゃないですかー
それで金持ちになったり有名になって良い暮らしや幸せな暮らしをしている人達がいるじゃないですかー
いい加減、私達にも裕福で幸せな暮らしをさせてよー
母ももうおばあさんですよ
残りの人生を裕福で満足できる暮らしをさせてあげたいし私もだよー
介護、糞尿の臭いが染み付いて笑うしかね～＼(^o^)／
もうこんな歪で総不幸な構造維持するのやめる方向にすればいいのに
判断ミスってたらどうしよう
命預かってるの本当に怖い
自分が死ぬのはいいけど自分のせいで何も悪くない他者が死ぬのは嫌
責任に耐えきれない
一瞬でも早く最適な判断と行動しなきゃいけないのに
注意深く状況を把握してあらゆる危険リスクを考慮をしなきゃいけなくて、その上で全て自分の責任で判断を下さなきゃいけない事に疲れ果てた
でも自分が命綱なんだ
代わってくれる人なんていない
辛い、苦しい
急に全部が馬鹿らしくなって興味がなくなる
何も希望がない
知名度のないタレント婆に会いに行って粘着してるうえにババアのブログで奴のコメントが承認欲求が強くて引いた。あんな気持ち悪い奴と暮らしたくないわ。
ラブホで飯食いまくってんじゃねーよハゲ
朝食の予約で手いっぱいなんだよハゲ
ベロンベロンだし、何つってるか分からんし、女は滑舌が悪すぎて日本人かさえ分からんし
氏ねハゲ
話して通じる相手なら最初からこんな苦労してないのに
嫌でも譲歩しなきゃまたガチギレ大暴れでしょ
もう全部が面倒臭い
自分も何であの後すぐ適切な対処出来なかったんだろう
ああすべきだったと夜になってから思い至って何も手につかなかったし、気掛かりであまり眠れなかった
自分最低の無能過ぎる苦しくて仕方ない
トイレットペーパー持ってハロワ行ってくる。保険切り替え手続き早く終われ。今は死ねないけど金もないからとりあえずやれる事をやろう
この先どちらにも幸せがないなら
せめて今の幸せを最大限に楽しみたい
そして第三の道が拓かれることを祈りたい
メンヘル.comがドメイン切れであの人ともう関わりが無くなった
広島空港の保安検査の眼鏡かけた感じ悪すぎ低脳女 広島人
今すぐ死ね手パンチ今すぐ死ぬべきだから今すぐ死ね手パンチ
計算高く生きていかなきゃな
でも計算高く生きていくことを実質強制というか脅されて派手に2回失敗したのにな
そんな事の為に我慢した自分が馬鹿らしいって思ったっけな
昔はデザートとか好きなものは最後に食べる人だったけどある時から先に食べる様になったっけな
だれそうな午後は病的に嫌いなやつの画像見て踏ん張る
なんとなく頑張れない人におすすめ
昔、小学生の頃100円おやつ代に貰って放課後ハンバーガー屋で同級生とたむろして
同級生がパテだけ食べてパンを捨ててたな
可愛くてちょっと悪いお友達だったな
飽食の時代云々とか好き嫌い云々ってレベルじゃない異様さを感じたけど
そんなもんでいいんだろうな
醜いブスブサイクは信用されてないのに
馬鹿すぎて分からないんだって
みんなも銃器を買って人を殺したらどうだ？
今、銃器の値段は一番安いものでおよそ200万円。
ヤクザがヤクザに売るんならもっと安くなる。
ヤクザならサツに捕まっても絶対に銃器の出所をうたわぬからな。
みんなもこの投稿を誰にもうたうなよ。
尚、使用歴のある銃器なら30万円で買える。
だがそれで捕まったが最後、身に覚えのない罪を着せられてしまう。
その理由は旋条痕にあり。ブラウザで調べたまえ。
銃弾は一発1万円。弾で儲けるんだ。試し撃ちをしなければ不安だし、実戦でも何発撃つかわかるまい？インクで儲ける家庭用プリンターと同じ方法さ。
そもそも具合い悪いときってなにすればいいって訳ではない
ドーバーパストリーゼが売り切れてると思ったらアホが買い占めてるんか！
値段が10倍近くになってるんですけどｗ転売屋は本当に人類の癌やな
誰だかわかってるよ。しねと思ってんの。呪いかけてる
やっぱりね
何も無し
言葉だけの感情が伝わらない謝罪のみ
今日を指定してきたから微かに期待したの馬鹿だった
今日、雛祭りで女の子の日だからオバサンでも不幸人生だから逆転1発の可能性が…と微かに期待した私が馬鹿だった
今のiPhoneが壊れるかバッテリー交換になる時はiPhoneとApple社と別れる
端末高いだけのスマホ会社
次は久しぶりにAndroidに戻す
4.5万円で買える端末にする予定
童貞だけど処女じゃない
決心して今日こそポチろうと思ったものが告知もなしにいきなり販売終了（在庫もなし）になってた
昨日はまだあったの確認してる
昨日のうちに決断出来てたらぁあ
他のも数ヵ月間ずっと品切れ状態の多いし、安定した在庫の確保まじ頼んますよ
昨日今日と早起きしてるから早寝しようと思ってたのに
決めなきゃいけない事を煮詰めたり、辛くてネットしてる内にこの時間
もっと睡眠時間ほしい
環境を変えるって大事だと思うけど大変でもあるな。なんか色々と面倒くさいな。一番面倒くさいのが人間関係。コロナで全滅も悪くないかもしれん。だけどいい人も沢山いる
何とか無駄のないようにしたいんだがもう少しどうするかな、決めかねる
iPhoneのFace IDは楽で便利でいいけれどね
スペシャリストと言いながら人によって知識の違いがあるし説明がなかったりID複数持ちは駄目と嘘ではないだろうが管理できているなら問題なかったのを1つにしなきゃいけないと強制されそのせい削除されたIDにあった肝心なデータ戻せなくなったし補填無しだしな
女なんて皆境界例ですよなんて言う人もいるが、やっぱり私は境界例気味で
そしてあれは自己愛気味の影法師
やっとトイレットペーパー買えたけれど1人1つまでってストック無しの人間からしたら困る
買い溜めしに来ている奴らが自粛すれば品切れにならないのにさー
この数日トイレットペーパー無くなってティッシュが残っていたから代用していたけれど枚数必要だからあっという間にティッシュも無くなるし滑りやすくて肛門拭ききれなかった
もうお金尽きたから今月死亡
米が尽きたら終わり
おかずは一切買えない
午後にも買いに行ったけれど遅かったみたいで品切れ
トイレットペーパーとか優先だったから通院パスした意味無し
これなら通院すればよかった
今日も飯喰う間もなく労働
疲れ過ぎて飯要らないからとっとと済ませて休みたい限界
イカレた心身での労働心底辛い
辛い心身での毎日の労働に耐えられないから死考える程度にガチ苦痛
100g売り販売終了で、200g売りも数ヵ月に渡りずっと品切れ、在庫復活なし
というか欲しいのだけ品切れてて合わないのはきっちり在庫あるのほんま
今日は滅茶苦茶疲れたし残業する事になってホントしんどい、業務残ってても皆目逸らしてるし
嫌なものの押し付け合いクソ過ぎる
やらなきゃいけないのに皆で協力ともならない
疲労してて頭おかしくなりそうなくらいストレスマッハで限界だったから、片付けた後、わざと嫌いな物を摂取した
ストレスで気分最悪の時に嫌いな物摂取するのよくやる
自分がこんなに気分悪いのは嫌いな物摂取してるからだ、って脳を騙す
マジですりかわってちょっと気分上向くから侮れない
逆に好物は摂取しない
好物に嫌な事の記憶が結び付いてしまう
もう私にはワシはついていないんだっけ？
ってワシって誰なのか分からないままだけれど…
鷲？アメリカ？
内面が最悪というか極悪な程調子良くて
でもあの頃は社会性が欲しかったからそれで良かったんだ
氷が溶けて溢れたのは人生で2回だけで氷はもうない
でもあった頃の方が社会に適応出来ていたな
イェイ系苦手だー！
なんで知り合いでもないのに部屋に乗り込んでくるんだー！
しかもおばちゃんだからそっとしといてくれと言うとるやなんかー！
そのテンションを喰らうと私のHPが下がるんだよー！泣
入院していた時の嫌な思い出が頭から消えない
最悪だあいつらなんで騒いで悪口ゲラゲラ言いまくるんだ
ものは盗もうとするわ自分ルールが通用すると思ったら大間違いなんだよ
イェイ系苦手だー！
なんで知り合いでもないのに部屋に乗り込んでくるんだー！
しかもおばちゃんだからそっとしといてくれと言うとるやなんかー！
そのテンションを喰らうと私のHPが下がるんだよー！泣
礼服、靴2足、ジーンズ2本、ふわふわのトレーナー、腕時計を買った
合計約8万円
ええ買い物じゃったわい
あのスーパーの2階のブス女レジ店員いい加減ワキガ対策しろ
臭すぎるぞ
今は制汗スプレーも進歩しているし塗るタイプも随分臭い抑えるのあるぞ
年中臭すぎるぞ
早くも
お金がない
ビートたけしの嫁さんいいよなー
殆ど帰宅しなかったらしいが金は入れてくれていたらしいし離婚の慰謝料500億円貰えたなんてなー
旦那が不在以外は不幸じゃないし生活苦でもなかったんだろー？
30億円くださいよー
定期のメンタルクリニックに行ってきた
マスク率9.5割、アルコールスプレー完備、流石である
刹那的な人はそんなにいないんだなって思いました
「好きな事から広げて行けば？」と言われた
先生、それは先日「懐かしい」とか「時間の無駄」と健常者にはやんわり否定されたんです
若くてポピュラーな好きな事だったらよかったのかもしれないんですが、駄目なんです
ゲーム版だけやりたいな
オチ知っているけれど、時間の無駄だけど
あれは主人公じゃなくても、無理ゲー
というか第一部・完で良い
てめえら、何悠長に書いてるんだ？さっさと公務員どもの身体に風穴あけてこいよ。
銃器なり改造した車なり手段は何でもいい、武装して血祭りにあげてこい。
>>107 金が欲しかったらチャンネルでねだるな、強盗で行け
死にたくなってきた
明日シャワー浴びてからにしよう
あの時死ねていたら今までも苦しまずに済んだ
ここのところの常時の欠品と取扱い品種の少なさにいい加減心が離れてきたので、他社からの購入に向けて本格的に検討中だわ
あばよル○○ア
警察マジで死ね
道でパニック発作来て過呼吸になりながらしゃがみ込んで休んでたら
誰が呼んだのか知らないけど近くの交番のクソポリ公4、5人に囲まれた
性暴力に遭ったことがあるから知らない男に体を触られるのが本当に本当に無理なのに、お構いなしに四人だか五人でガッシリ肩とか体ホールドされて
昔の被害がフラッシュバックして頭真っ白になって恐怖のあまり助けてって叫ばずにいられなくて
そうすると公僕野郎どもはさらに距離詰めてきて高圧的になってきた
過呼吸＆叫びながらも男に触られるのが怖いって何度も説明したのに聞く耳もたず、勝手に交番に連行された
交番で鞄に入れてた頓服を飲んで、対応を女性警察官にしてもらって(女性警察官に対応してもらうまでも死ぬほど説明が必要だった、マジで死ね)
薬で少し落ち着いたら、すぐまた男の警察官がやってきて有無を言わさぬ調子で名前を教えろ、身分を証明するものを出せと高圧的で偉そうな態度で言ってきた
不信感しかないしこちらから保護を頼んだ覚えもないから、嫌ですと言ったら
更に偉そうに、私の鞄を引っ張って、いいから出しなさい、だと
令状もないのにそんなことしていいのか？ だって職務質問とかだってあれ任意でしょ
絶対に嫌だ、という旨を強調して、ちょうど過呼吸も治まってきたので無視して帰ってきたけど、
なんで警察ってあんな偉そうなの？ 自分が法律だとか考えてんじゃねえのかあの馬鹿ども
結局警察って強者の集団なんだよな
他人が自分たちのいう事を聞いて当然だと思ってる
昔嫌な目にあって男に触られるのが怖い人が居るだなんて想像すらしてない
ああいう奴らが国の治安守ってると考えるとゾッとするわ
いろんな事情をいろんな人間が抱えてるっていう当たり前の事実に目を向けず、言うことを聞けの一点張り 虫唾が走るね
聞いてますか横浜市警察さん 私を苦しめた分あなたたちも全員苦しんで死んでくださいね
警察マジで死ね
道でパニック発作来て過呼吸になりながらしゃがみ込んで休んでたら
誰が呼んだのか知らないけど近くの交番のクソポリ公4、5人に囲まれた
性暴力に遭ったことがあるから知らない男に体を触られるのが本当に本当に無理なのに、お構いなしに四人だか五人でガッシリ肩とか体ホールドされて
昔の被害がフラッシュバックして頭真っ白になって恐怖のあまり助けてって叫ばずにいられなくて
そうすると公僕野郎どもはさらに距離詰めてきて高圧的になってきた
過呼吸＆叫びながらも男に触られるのが怖いって何度も説明したのに聞く耳もたず、勝手に交番に連行された
交番で鞄に入れてた頓服を飲んで、対応を女性警察官にしてもらって(女性警察官に対応してもらうまでも死ぬほど説明が必要だった、マジで死ね)
薬で少し落ち着いたら、すぐまた男の警察官がやってきて有無を言わさぬ調子で名前を教えろ、身分を証明するものを出せと高圧的で偉そうな態度で言ってきた
不信感しかないしこちらから保護を頼んだ覚えもないから、嫌ですと言ったら
更に偉そうに、私の鞄を引っ張って、いいから出しなさい、だと
令状もないのにそんなことしていいのか？ だって職務質問とかだってあれ任意でしょ
絶対に嫌だ、という旨を強調して、ちょうど過呼吸も治まってきたので無視して帰ってきたけど、
なんで警察ってあんな偉そうなの？ 自分が法律だとか考えてんじゃねえのかあの馬鹿ども
結局警察って強者の集団なんだよな
他人が自分たちのいう事を聞いて当然だと思ってる
昔嫌な目にあって男に触られるのが怖い人が居るだなんて想像すらしてない
ああいう奴らが国の治安守ってると考えるとゾッとするわ
いろんな事情をいろんな人間が抱えてるっていう当たり前の事実に目を向けず、言うことを聞けの一点張り 虫唾が走るね
聞いてますか横浜市警察さん 私を苦しめた分あなたたちも全員苦しんで死んでくださいね
すいません、ミスで二度同じ内容を書き込んでしまいました
？？・・ごめんけど、このメールの文面だけからは正直ちょっと理解が難しいんだ。
この前の土曜日にお互いに話し合ったのに、いきなり今日こんなライン送られて来ても正直困惑してるし・・・ちょっと真知子の精神的な不安定さを感じるんだ（間違ってたらごめん）
俺は恋愛下手なところがあるし、彼女への愛情の表現の仕方が本当に不器用な男なんだ。
でもそんな不器用な俺でも俺は真知子のことが好きだよ。
だから、そう簡単にはうん分かった、別れよう、とはいかないよ。
この前のラインでも送ったけど俺は真知子とずっとつずけていきたい気持ちは変わらないよ。
真知子を超える女性はそう簡単にはいないと思っているから。
俺は物事には死ぬ事以外に100％はないと思ってる。
真知子の中では結論は変わらないかもしれないけど、俺は1％の可能性を信じている。
だから、もう一回会ってじっくりと話し合おう。
こういう男女の恋愛ってお互いに話し合って高めていくことって大切なことだと思うんだ。
自分が白米が苦手になった心当たりは、小中の給食で毎回食べきれない量を食べるのを強要され続けたから
当時体格も小さい子どもだったにも関わらず、大人でも食べきれないような大茶碗に山盛りの白米を毎回盛られて、減量やお残しも許されず牛乳で流し込まなきゃいけないのを続けさせられたからだろうな
残すのは良くないわかるよ、だからそもそも最初から炊く量減らすのじゃいかんかったのか
いなくてもいい存在にこれ以上時間を費やすのももうバカらしいな。もう誘ってこんだろうし自分の時間を有効に使おう。嫌がらせとか思い出したわ。あまりにも酷いし周りに注意する奴もいないしもう中学のアルバムは捨てるわ
働いても引きこもりでも病んでるんだがどうしたらいいんだか。悪く思うのやめたい。バカでも明るい方がいいよな。頑張ってたのに急に何もやる気がなくなってさた
>>114 こりゃ酷い
病人の保護とはかけ離れているね
告訴した方がいいよ
トイレットペーパー購入時に開店前から並んでいた時に後ろにいたババアが詰めたつもりなんだろうが完全に体くっつけて密着し続けてきたのが気持ちが悪い
今でも気持ちが悪い
文句言って離れてもらえばよかったわ
糞爺とか糞婆がよく「チュ」とか「チッ」とかあれなんなん？殺意湧く
イケメンガチムチ全裸ギンギン勃起強制連続トリプル射精
たまらんのう(^ω^)
初めて利用する通販サイトの仕様を把握してアカウント作るのがめんどい
いつも利用してた所が今取り扱ってこらず、あちこち調べてる内に手持ち尽きたから出来るだけ早く取り寄せなきゃいけないんだが
何か決心つかずにだらだら先延ばししてしまっている
ここ数日寝不足で輪掛けて頭働かないしひとまずぐっすり眠って、それから動けたらいいんだが
自分が脳機能低下したきりで心身しんどいのが一番の原因なんだが本当に面倒臭い
実店舗が近くにありゃ店頭で手に取ってレジにポンして即入手なのにああぁぁめんどいめんどいめんどいクソが
東京に戻ってきた時が夏だったけれど
配達が来たけれど前の住人だと思うけれどアベさんって名前だったから違うとやり取りが続いたけれど高級アイスぽかったから印鑑ないからってアベとサインして受け取れば良かったな～って、ふと思い出し思った
女に産まれたかった 男に生まれるにしてももっとスペック高かったらな
フェミニストは全員死んでほしい
貧乏で男に生まれたら人生は詰む 以上
クズ男も９割の女も死んでほしい
真面目に頑張ってるやつだけ生きてほしい
まあ世の中クズが幸せになって真面目な頑張り屋は損するだけだけど
どうして男はこんなに人生ハードなんだろう
辛すぎて頭おかしくなりそう
普通の肩こり首こりと違うとどの医者にも何回も言っているのに、動きなさいとかストレッチしなさいとか人の話聞けよ！やれることはやっても良くならないから他の病気疑ってるの！
今も全身苦しくて息苦しくて眠れないんだよ！効かない薬出さないで欲しい！
相手の苦しみを否定し無いものとして見下げ攻撃している時点で、相手の生きにくさを自らが作り出し証明している事に気付いていないのな
こういう主張ばっかで本当にウンザリ
どうぞ地獄に堕ちて
こちらはそっちの苦しみを否定する気ないのに、向こうは一々こちらの苦しみを否定してマウントしてきやがる
そんでもって俺の辛いのは理解しろ否定するなそっちの辛さ苦しみには無理解で否定し踏みにじるけどな！って究極の自己中
リアルに相手の境遇に堕ちればいいのに
かつての己の立場からの主張にズタボロに踏みにじられてみるといいよ、元の立場に戻りたいって泣き言抜かすなよ
つられたのもあるけど喋りすぎてしまった
近しい人の愚痴を言って後悔
普段から思ってたことではあったけど自分の中だけで終わりにできたと思ってたのに
>>135 自分は痛み止め効かなくて葛根湯で楽になった。最近は出来るだけ運動してる。随分とよくなったわ
あの頃がよかったなんて思わない
餌と学校さえ行ってくれればご満悦だったあの人
子供の口の中が虫歯だらけでも気にしないそんな人
学校辞めるって言ったら発狂してたな
翌年ランク落としてちゃんと学校行ったけど
底辺校にもいいところはあって
皆バラバラだから虐めがなかった
2日間だけは早起き頑張らないといけないのに10時間くらい寝てるわ。今も眠くなってきた。色々やらなきゃいけないのにやる気しない
食べ歩きグルメの宝庫としても知られる望遠(マンウォン)市場！
名物といえば『望遠手製コロッケ 望遠店』のコロッケ(韓国式の具入り揚げパン)
ひとつ500ウォンからとお手頃価格も相まって、行列が絶えない人気店だと思う。
体験談を書いて晒し上げにされるんやったら書かなくていいかなって思う
この人が画面閉じて授業してた人だよみたいなこと言われるの嫌だし。
あいつならやりかねん
人が好きだと言ったものをわざわざ貶してくる人大嫌いだわ
以前も似た話題に同じように貶し意見で絡んできた奴いたが同一人物か
いちいち他者を否定しないと気が済まない歪んだ奴なのか知らんがローカルルールも無視して迷惑なヤツだ
痺れ切らして諦めて他社製品を買う覚悟が固まってきた所で一応確認したら、朝時点ではまだ無かったのに補充されてた
色んな種類を試したかったので有難い
今回の件で調べて見付けたよさげな他社のを試すのはまたの機会
値段的には得だったが欲しいの一つだけだったので
どうせなら試したいの数種類ある時にまとめて買いたい
しかしオーダー混んでて到着が普段より遅れるらしく本当に待ち遠しい
初めて試す商品ワクワクする、楽しみ
済んで肩の荷降りたやっとまた元の時間の使い方できる
次行きたいから、さっさと切ってくれる？
あの人みたいに
女々しいよね、自覚あるよ
酒に溺れたいな
飲めない体質だし薬との相性も最悪だろうけど酒に溺れたい
頭を狂わせたい
なにもかも投げて逃げ出したい
酔いがさめたらまた同じ日々なんだからそのくらい逃げたっていいだろう
もう忖度する必要ないから
忖度して得たものもなかったけど
ゲームをしてもどうせ得るものは無いんだから無意味だと思えてやる気が無くなり楽しめない
ダメだなぁ
>>158 オランダみたいに大麻が合法だったらよかったね
>>164 大人になるとそんなもんかもしれない
子供の時はそれが嫌だったけど、得るものがある趣味もやってみたら面白いもんだから
まあええか、というところだね
コロナのニュースは得たいが、条件反射と被害妄想でバカみたいな陰謀説を撒き散らしたりデマ流す奴は見たくない
髄膜炎とかウィルスならコロナじゃなくても起こるわ
な～～にが日本政府が人体実験をするために検査をさせないようにしてる、だ
こんな不確定要素ばっかの実験なんてあってたまるか
食事の度に母親がこれは●カロリー、あれは■カロリー！とカロリーの話ばかりしてたの本当に不快
母自身が太るの怖いだけで、子である自分にまで健康上何の問題もなかったのに食事に関して過干渉してきて、摂食障害にまで追い込みやがった
本人はカロリー気にする癖に結局高カロリーの喰ったりおやつ欠かさないのやめてないし
逆に俺だけ喰えなくなった
余計な干渉しやがって、軽蔑する
このカロリーってのがアテにならん
オレは底カロリー食で激太りした過去があるからな
カロリーをうかつに制限すると太るんだよなぁ
今までと同じ量のカロリーが取れなくなると、体が慌てて次の食事の脂質等を、他の栄養より優先して確保する
毎食一口分減らす、ぐらいほんのちょっとずつだけ摂取カロリーを減らすのが吉
よし！あと30分やるぞ。運動、睡眠、ちゃんとした食事、清潔、今はこれだけ。明日からまた職探しだな。働いて稼いで沢山買い物してギャンブルやる。人生楽しんだ物勝ち。嫌われる勇気
韓国ダイソーの春限定『ボムボムシーズ』が先月から販売スタート！
淡いピンク・水色・白を取り入れた可愛さ満点のアイテムだと思った。
何とか運動続けても心身両方に症状出てるうつが軽快すらしなかったんだよなぁ
かつて日に日に疲労感増して睡眠時間多く必要になってった上、目覚めて起き上がろうと力入れてもガチで腱切られたように身体全く動かなくなったのは自分でも本当に狼狽したしショックだった
何も原因わからなかったし
今は寝たきりから回復出来ただけ凄く回復したのかもしれん
服薬でも食事療法でもダメ、というかそもそもうつ症状出てるから推定うつとされたのであって原疾患みたいの不明
結局虐待家庭でのストレスと睡眠時間奪われ続けた疲労のコンボで治らないような脳のイカレ方して、もう今生に救いないって事なのかも
>>176 似た経験あるし虐待家庭だった
ジムに半日通ってたけれど疲労だけ溜まるし体重減らなかったし腰痛なども改善されなかったから散歩すらする気起きないわ
運動療法も個人差がある
この際だから死ぬまでにやりたい事をやろう。一人カラオケ行ってみたいが開いてないのか。よし！ジャニーズのコンサート行ってみたい。あれ？中止かぁ。もう浮かばないや。というか金がないんだった。働くしかないな
あの年配婦人科医は偽物
似てるだけ
器具挟んで放置して説明書読むとか素人か？
サイコパス？ サディスト？
手を離した器具の重みで激痛だった
医師じゃないよな
一昨年だかに占いスレあって聞いたら来年足を伸ばして楽に暮らせる。というようなことをレスされたけれど、いつ？
来年過ぎてるし厳しい暮らしだし絶望しかないんだけど．
占いじゃなく知っている真実を書いたんだろうね
だけど私の言動が気に入らないから取り消しになったんだろうね
正直、結婚が決まってる友人に会いたくない…
自分の性格が悪いから僻んじゃうって自覚してる
惨め
その子が結婚してない人のこと見下してるのかな？って思うことがあって引っかかってる。
まぁでも経ったら距離的にも会えなくなるから良かった
さっきから太鼓の達人誰かがやってる気がするんだけどうるさい
何度も何度も何度も何度も同じこと注意させんな
ルールを守らないなら客じゃねーぞ
少々お待ち下さいませっつってるだろうが！！！！！！！
待てや！！！！！！！！！
は～いって言っておきながら帰ろうとしてんじゃねー！！！！！！！
ま～～～～じで何回同じ注意させる気だ？？？
殺すぞ？？？
願掛けしてるんだ
無理だったらその足であそこ行くって
あのときは完全にメンタルが狂っていたとはいえ、中途半端な自殺未遂なんてするもんじゃかったな
2年経ってだいぶ回復してはいるんだが未だに実家では腫れ物扱いだ
鬱患って一度実家へ帰る事になってすぐの頃、他の身内は恐慌して台所の刃物全部隠してたらしいの思い出した
後で聞かされて苦笑まじりの複雑な気持ちになったものだ、安直な偏見に感じて
その頃ひたすら鉛のようなダルさと泥のような眠気の底にあって、寝たきりで確か何も出来るような状態じゃなかったと思うんだけど
その頃飯どうしてたのかとか思い出せないくらい記憶も混濁してる
とにかく刃物なんか成功率が低過ぎてやる訳ねーだろ
それともまさか心中とか迫ってくるとでも思ったんだろうか
そういや鬱なかなか軽くもならなくて、当時暴力クソ兄はニートで、兄はああだしアンタも失敗作みたいだからもう一緒に死ぬ？って母親から問い詰められたっけ
母親はやっぱり昔から自分なんかには死んでほしかったんかなー
昔靴下にいつの間にか穴あいてたの気付かずにそのまま穿いてたら、そんなみすぼらしいの穿いてたら事故に遭った時に恥ずかしいでしょって何回言われたかわからんし
発言思い出す度によく考えたら母親の発言おかしいし不気味
俺のメンヘラ気質この人からの遺伝なんじゃないの
やべーロト買うの忘れたわ。明日は絶対に買おう！どーにか当たらないもんかね。助けて－！
苦痛を紛らわせる楽しい事が欲しい
でも時間を忘れられる程何かに嵌まるのは恐らくもう無理
つまんないなぁ圧倒的に苦痛が勝る生なんか生きたくならないよ当たり前だろ
嫌な事が続くのは大きな事件をなくす為の毒出しらしい
でも痛い思いはもうしたくない
自分らしく生きたいけど何が自分なのかわからなくなってる
ここを訪れしメンヘラたちよ、
君たちにアテナを託す！
精神的な腹痛にはロキソニンよりもベンゾの方が効くんだな
長年の生活苦にも疲れ果てたし服用しても逆効果になることが増えたし、もう傷つけたりしたくないし死にたい気持ちも長年消えないままだし、もうBBAだし早く死にたいし生きていたくない
あの世があって亡き愛猫達のところに行けるなら早く行きたいって、ずっと思ってる
私は生まれてこなければよかったのになー
加害かれてばかりだったし未遂の後遺症で記憶失って思い出しても曖昧だし今更加害した側を刑務所行きにできないし未だに付き纏われたり妨害されたり嫌がらせされてるしストーカーや監視もされている
痛めつけられた体中が四六時中痛むのも苦痛だ
こんな人生続けたくない
亡き愛猫達に会いたいし一緒にいたい
今いる愛猫達も
何でこんなに痛みだらけなのか
解決なんて望めないならもう早く終わりがくればいいと思う
親にも友達にも、きっと慰めて貰えそうにないから……ここに行き着きました
弱い人間に付き合ってもらう時間なんて、無い
明るくなりたい？ そういうわけじゃない
ただ、自分のままでいたいだけ
自分のままで、居場所が欲しかった……それだけ
でもこれ、控え目なようでいて、本当はスゴく贅沢な願いなのかもなぁ……って、今はそう思う
被害妄想ひどすぎやし。人との持ち物比較しすぎだしー。まだまだ治ってないね。もう一人もまだおかしいわ。攻撃されたらたまらないからこちらから会う事は二度とない。気を使い捨ぎて疲れたし何を話したらいいのかもわからん
もしも生まれ変われるなら、自分の道はこれだというものに出会って仕事したい
事情も事実も知らないで有り得ないような話しだからとおかしいと決めつけてやがる
いい加減にすれ
自分が一番酷いんだけれどもね。すぐ悪く思うの辞めたいけどもう頭がそうなっちまったんだろうな。わざと嫌われるように振る舞ってきたしもう誘われんだろ。これで一安心終了
栽培品じゃない野生の山菜食べたいのだが
去年一番早いのを親戚から貰ったのいつ頃だったか確認したら4月上旬
あと1ヶ月近く待たなきゃならんか
>>83 発達障害かもと言われたけどそうみたいだ。人によって意見を変えるのもできないし、この人は何でも共感した方が安心するんだなとかはわかるけど自分はこう思うとかも言ってしまう。相手に合わせた行動が苦手だ。ついていい嘘もつけないし。でもそれでいいと思ってる
バイト先の仕事できなくて、あっけらかんとしてるババア…
一年前の手術の糸を取り忘れてたわ
今から抜くね
こっちのミスで抜糸を忘れてなきゃ必要なかった抗生剤を処方しとくんで、ちゃんとそっち負担で代金支払って帰ってね
ってクソ過ぎない？？
医療ミスにも関わらず再処置で生じた代金も薬代も患者に請求するのかよ
せめて病院側で医療費負担しろよ
医療ミスなんだから
葬式しないから来てもらわなくて結構。一番先に死ぬから安心して下さい。いつまでも昔の事でグチグチうるせーし仲間作って嫌みに攻撃してくるなよ。精神科送りにもなったんだしこれで満足しろよ。死ぬまで攻撃するつもりかよ
いや、さっさと帰ればよかったわマジで
だるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい
ぷーちゃんが死んで12年
ジャンジャンとチーちゃんが死んで5年目
そんなに経った感覚がないし生きている気がしてならない
生きているなら早く会って抱きしめたりしたいし早く一緒に暮らしたい
私だけじゃなく今いる愛猫達も喜ぶよ！
本当に亡くなっているなら、あの世があるなら
どうか穏やかに安心して何にも困らず自由気ままに他の子達と仲良く楽しく過ごしていてほしい
酷い世の中だから二度と生まれ変わってきてほしくない
今でも大事で大きな存在で愛情があるよ
>>198 変態おじさん？
色々とやりたい放題やって人生潰して楽しんだおじさん？
金を騙しとって裕福に暮らしているおじさん？
考えていることがわかると言って全て手柄にして大金を手にし裕福に暮らしているおじさん？
韓国・国内の航空・旅行業界が存廃の岐路に立った。
韓日両国が新型コロナウイルス感染症の対応を理由に、
相手国に対する入国規制を強化したためだ。
最後の砦とされていた韓日間の空路は事実上閉鎖され、
関連業界の不況はさらに深刻化する見通しだと思う。
会いたくもない相手に無理して会う必要ないし嫌われてるの十分わかったから、仲間作り頑張ってね。死ぬまで満足しないなら殺しにこい
鬱屈として本当に辛い
何の手間暇も必要なく思い残す事もなく楽に死ねるならさっさと生きてるのやめたい
苦痛を上回る生きてていい事自分には少しもない
普段仲良くしてくれているひとも俺の居ないときは体臭口臭被害者同士で俺の体臭口臭について話しているのだろう。なにも気にしていないフリをするしかない。人間関係がつらい。
今の自分が生ゴミすぎて昔の知り合いの結婚式にも出席できない
恥の上塗りを繰り返すだけの人生
>>235 自分もだよ。何で嫌なのに会おうとするのかわからん。本当は接客業やりたいけどクレームやらいじめで耐えられず辞めた。働いてもすぐ辞めるから手術する金もないし一緒に死のうか
>>53 死亡保険にはいったから後3年待ってくれ。自殺じゃでないからさ
やっぱりいない方がいいのかもしれない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
いっぱい人と会う約束しちゃったなー全部謝ってことわろうかな
もうしにたいやっぱりしにたい
自分は関係ない
気にかけて自分を巻き込もうとするな
人は人、自分は自分
二度と見たくない絵を描いてしまった
申し訳ない
これが自分の実力なんだ
ほんとに終わってる、泣きたい
創作の物語に救われなくなった
創作だもん
受けても自分は変われない
人が理知的に認識する事を超越してる事実性を示してるのが量子力学だよね。
理解出来てると思ってるなら理解出来てないって事
明日も頑張るニャ～
私も働きたい。
お金がいるのに。
社会の中にいたいのに。
後厄の厄払いして頂いた当日にスマホを紛失した
神様に試されてるのだろうか
厄落としかとも思ったが、機種交換する羽目になってアプリ入れ直しでバックアップできていないデータがパーというのは代償がでかい
これが小難だったら大難はどうなるのか
あくびした後とかさらっとしにたいって言いそうになるからきをつけなかん
なんか最近盛り下がってきたなぁ
あんまり会いたがらないし私より結局趣味の方が大切みたいだしw
時間できても私と会話するより趣味
扱いも雑になってきたし
あの頃の彼はどこいっちゃったんだろう
彼がいるのにこんなにさみしい気持ちになるなんて
もう春なのに
幸せになりたいな
午前中に全力で掃除したので、
午後を生き抜く気力がねぇ
みんな、オラに元気を分けてくれ
ん－。謎の行動が多すぎてわからん。何でかと聞こうかと思ったけど聞けなかったわ。とにかく苦手なら会わなくていいし気にしてるなら直せるんだから直したらいいじゃん。自分は一生治らないものが2個もあるんだぞ
本当にもうおかしくなってきたわ。発達障害の統合失調症だわ。もう仕事も無理だし人付き合いも無理。でもわざとだなというのはわかる
また予想外れで買い物を失敗したっぽい
あーあやだなもう
ワイ、がちの発達障害なのに
頭が良すぎて我流で治してしまったため
発達障害の診断おりず涙目
変に大学行って卒業出来る程度の学力はあったものだから
社会に出るまで自分の異常に気が付けない
発達障害にはありがちな話らしい
生きづらくて仕方ないよ……
みんなと一緒のノリになる事と、いじめが起こる事とは親和性が高い。
ノリに合わせる事が苦手な人はいじめに参加する事もあんまないと思う。
一生ずっとでっかい檻のなかにいる気分
一見どこへでも行けそうなのに、実際は色んな制約があって行けない
一見何にも縛られていないのに、実際は拠となるものが必要で
それを保持する為には型にはまってないといけない
息苦しい
檻の中を彷徨って決まったサイクルの生活して老いて死ぬだけの一生
でかくても檻は檻で行動を規定して制限されてる
檻が見える檻にぶつかる息苦しさから檻の向こうへ行きたくて
檻の中ではどうあがいても得られないものしか己を潤さなくなって
気付いたら終わりだった、檻から出るには生を捨てなきゃいけないとしか思えなかった
何するにも苦痛が伴う悪いまま全然良くならない心身抱えて生きてるの本当につらい
苦痛から解放されたいから生きてるのやめたいと思う程度に辛い
全員から死ねと思われてるから逆に生きてやろうかなと思うけど働かないといけないしな。働いたら働いたで陰口うるさいしどーせ嫌われて死ねと思われるだけだし早く死にてーな。二度と人間にはなりたくない
>>265 病院(内科)に入院していた相部屋の老人が
「もうどこにもいけなくなっちゃったわ」
って何度も自分に言ってきた
ソレヲワタシニイウノカ？と思った
小中高は苦しかったけど、今のところ自分はそんなに不満はないでいる
あぁ、でも子供の頃は旅行とか羨ましかったっけな
明日に何の希望もないから眠ってこのまま目醒めなくていい
多分ブロックされてるわ。されてたら長年の復讐も終了したかな。ブロックしといてくれ頼む。自分も悪かったけどもう十分苦しんだから許してくれ。ずっと死にたいと思ってるからこっちはさ。この先自殺したらあなた方の勝利だよよかったね
私は嫌な人 嫌われ者 悪人 救いようがない 迷惑な存在
早く死ねばいいのにと言われたことがあるし今でも思っている願っている人が多数いるでしょう
でもさ、自分がしてきた事考えてみろよ。もうわかってるから言わないでと言った時なんて返したか覚えてる？ありゃ、とか家にイタズラしたり、自分の思い通りにならなかったら、あっそ、とか
じゃあ刺されなさいよとか、周りには注意する人もいないし逃げたくもなるよ。いきなり怒ったり色々あっても一度も謝罪した事ないよな
金さえありゃあな。一生逃げられるのに。もう誰も信用できないし痴呆症になりたいくらいだよ。全部忘れたい。
でもこれは全部自分の頭がおかしいせいなんだよ。だから我慢するしかない。早く死にてー
予定あったのにすっぽかして酒飲んだ
屑すぎて笑えてくる
人に迷惑かけてばかりで消えたほうがいいな
胃に漬物石を乗せられてるような感覚
昼間はずっとそう
夕方になるにつれて痛みが押し寄せてくる
家事したり動いてるとその間だけは気にならない
でも体力ないから寝たきり
悪循環なんだろうな
一緒に行ったら乳がん見つかるから全員でパーティーするだろうな
前の席の人、スマホの待受は娘らしき二人が写った写真だったのに急に性的なアニメ見だしてギャップに草
後ろからばっちり見えてるぞ
ようやく落ち着いてきた
食べ物食べた後はいつも胃が嵐のようになる
夜ご飯食べた後が一番痛くて、このタイミングでいつも薬飲む
1ミリでいい時もあれば3ミリ飲んじゃう時もある
3ミリ以上飲むのは過食した日とかよっぽど食べすぎた時
起きてから12時半までと15時から17時までだけ痛くない
0時半に寝て11時に起きるから、起きてる時間のほとんどが痛いということになる
2年間にわたり毎日こんな調子で精神削られる
最近はデパスを飲むタイミングをミスらなければ痛みと戦う時間が減って楽になった
食事も七分目を心掛けたら痛みの度合いが小さくなった
でもご飯すごく美味しいから、お腹いっぱいまで食べたいのに食べられないのはかなり辛い
そのストレスが過食に繋がってるのかもしれないと今思った
食に執着してしまうのもそのせいだ多分
満足するまで食べられないから
いつもびくびくしながら食べてるから
なるほどね
過食の原因が分かった
過食の時すら胃の具合見て食べてるから、思いっきり食べるということができてないのがストレスなんだ
てことは過食が治ることはないということか
一生付き合っていかなきゃいけないの？
そんなの考えたくない
食べるの大好きだけど太りたくない
これ以上は太れない
今思えば顔も勤め先も問題ないのにいい歳して半年以上続いたことのある彼女がいないおっさんって地雷だわ。
付き合ったのに短期間でリリースされるってお試し期間でNGされる何かがあるってことじゃん。
40過ぎてもバツもなく結婚してない人にはなんらかの問題があると思う
大抵はマザコン
事ある毎に親から家族の愚痴聞かされてストレス溜まる一方だし気が滅入る
こういう事が重なって嫌気差して結婚して家庭なんてもつものじゃないと思うようになった
もう終わりにしよう
生まれてきたくなかった
バイバーイ
もう他者の事まで考える余裕ない
自分の心身不調の苦痛に脳が支配されてて他に考えるのが困難
いつか発作的に突発で死ぬかもしれんが少なくとも身内が死に顔見てショック受けないようしないとトラウマになるな
顔見えないように覆って死ねばいいのか
王様の耳はロバの耳やって寝たらすっきりしたわ。自分がどれだけ醜いことか。恥ずかしい。色々悪く思ってごめんなさい
明日、一週間振りに逢える
何をしよう
沢山、お話しをして
腕を絡めて手を繋ごう
罪悪感は要らない
許されなくたっていい
逢いたい
母親が責められるから自分では死なないけど不慮の事故で死にたい
本当はいなかったことになりたい
寝れない
伝説の木の下で待ってるわ❤️
・・・と言うのは半分冗談で今日は桜を観に行ってきます
2部咲きらしい
桜吹雪が儚くて好きなので物足りないが人間が少ないならそれもいいと思っている
イライラしてきた
この件についてはいつもイライラしてるけど
何回注意しても酒はいると関係なくなるみたい
そういうかんじならもう一緒に飲まないよ
ネットに晒された私の写メや情報と相手が保存している私の写メや情報を全て抹消できるならしたい
黒歴史だし後悔しかない
とことん落ちぶれたし写メや情報も自業自得、自己責任と言われたりしたら何も言えないけれど後悔しかない
年甲斐もなく生活費の為に援したのも激しく後悔
中にはヤり逃げされたこともあるしなー
黒歴史全て消したいわー
死ねば消えるわけじゃないが私が存在しないだけで違うか…
ネットには残り続けてしまうけれど…
ネットも怖いな
なんでも善し悪しあるが…
何より写メや情報を相手に教えた自分が悪いし自分に責任があるし自己管理できていなかったのが悪いがね
5chもこれで辞めよう
もしかしたらみんなもう自分のことを嫌いになったのかもしれない、めんどくさいと思ってるかもしれない
もういいや
死ぬまで入院していたい、
グループホームには戻らない。
早く夜ご飯になーれ
早く買いに行きたい
今日は何があるかなあ
中華ポテトはもう用意したし煮物の残りもあるしあと二、三品くらいでいいかなあ
イカの唐揚げ、なす天、焼き鳥なんかどうだろう
海老マヨがあったら海老マヨも食べたいなあ
あああ楽しみがすぎる
他人の事はもうどうでもいい。好かれようとも思わん。全て記憶から抹消する。自分の事だけ考える。お金どうしようか。買い物してる時だけは忘れられる
悲しいなぁ！
いっぱい色々なところを旅行して時間をいっぱい共有して楽しく過ごしたかったのに残りの人生はもう絶望しかないよ！
元々生きてるの嫌気さしてるから、保護動物を看取る時が来たらその後は自分も生きてるのやめたい
考えれば考えるほど不幸しか生み出さないシステム
本当に生まれたくなかった
ふと思い返したら朝から何も食べてなかった
脳が疲れてる感覚と、食べてないせいで身体がエネルギー不足な感覚あり
でも望まない事が多過ぎてそれが拒食にあらわれてる
もう自分に明日なんて来なくていい
疲れた
あーまだ集中できないわ。ゲームもテレビも集中出来なくなってきた。仕事しなきゃな。今度も同じ事で辞めるハメになったらもう自殺しかないわ。金さえありゃあな
承認欲求なかなか満たされない、褒められても相手の裏を感じてしまって足りなくなる
めんどいけど取り敢えず褒めておくか、みたいな裏
酔いが回って焦点が合わないよー
健常者っていつもこんな感じなのー？ｗ
>>298 飲まなくていいよ。もう記憶から削除しちゃえ
くだらねー事ばかり言ってる知障は、
脳ミソが梅毒にでも侵されてんのか？（爆笑）
ネットでは発達障害って言われネット診断でも
傾向あるのにリアルではそう見られず辛い
つうか産まれが明らかに発達障害なんだけどね
小さな幸せ一緒に作ってくれる人を探さないといけないな
歪んだ脳みそと思春期にさようなら
それまでにちゃんとした恋人作るのが大目標
(恋愛トークなんてリアルで言わないけど)
そしたらまた余裕持って逢えるね
不安とヒスなんて自分でも嫌だもん
クソみたいに混む土日に仕込みを何個もできるわけないじゃん？
しかもクリーニングも溜まってるし、せめてどちらか手伝ってから言え
この人があー言ってたよと言って自分は悪者にならず仲を引き裂こうとするとか小学生かよ。もう考えるの面倒くさい。話す事もなにもない。自分がやるべき事をやろう
体臭口臭きつくてごめんなさい
裏行ってる時にあいつくさいねって声聞こえる。
くさいのはもういいわべつに。
直接言ってくれたらすぐ仕事やめられるから。
でも言わないのなんで？はやくクビにしてくんね？
愉快な日本語会話
店員｢携帯電話はお餅ですか？｣
客｢いいえ｣
店員｢あの人はお尻愛ですか？｣
客｢そうかもしれませんw｣
>>326 自分はバイオテロとか言われてたわ。だから辞めたいと言ったのに辞めさせてくれないしわけがわからなかったわ。夏にクーラーなしでよくやったなと思う。金ないから働かなきゃならない死にてー
早く夜ご飯食べたいお腹空いた
今日は自分で作った料理だから別に楽しみじゃないけど母の誕生日で自分なりに腕をふるったので喜んでもらえたらいいな
それよりそのあとのスイーツタイムが楽しみだ
本当言うと食べるの怖いんだけど今日は誕生日だから無礼講
ロールケーキとどら焼きを食べる予定
映画も面白そうなやつレンタルしてきたし良い誕生日が過ごせたらいいなあ
韓国の空の玄関、仁川国際空港第１・第２ターミナルからソウル駅までを結ぶ空港鉄道『A’REX』！
ノンストップで運行される直通列車なら仁川国際空港第１ターミナル駅から43分、
第２ターミナル駅からは51分でソウル駅に到着します。
現地購入よりも安く韓国に到着後は自動券売機で乗車チケットに交換するだけで超簡単。
リムジンバスやタクシーで心配な渋滞もなく無料Wi-Fi完備の快適な直通列車で移動も楽だと思う。
今日病院行って仕事探がさなきゃ。あの子の縁はもう無理かもしれないな。何回許せばいいのか。とっくの昔に3回は超えてるぞ
昨日過食してしまって700g増
もう45kg以内だったらいいかなーと思うようになってきた
今でギリギリだけども
年明け41kg台だった頃に戻りたいな
もう二度と戻れないだろうな
800カロリーくらいの生活してたらすぐに戻るんだろうけどそこまで努力する気になれない
1200ちょいくらい食べて飲んでる今くらいが一番楽
この辺りだと痩せないけど太らないんだよね
でもやっぱり痩せたいよね
運動できないしご飯の量減らそうかなあ
節約するぞと朝誓ったのにラーメン二郎小岩に来ちゃった♪
BMI値は標準だが現代っ子比較ではデブである
チキンサラダライフである
食に関心があまりないのでお腹膨れればいい人
というか
嫌な空気で食べればどんな美味しい料理も不味く感じ、良い空気で食べればたいしたものだなくても旨く感じるレベルの味覚障害者と言うか気分障害者である
>>336 身長いくつよ？
よっぽど背が小さくなければ45とか全然よゆーよ
一番出そうなアドバイスが通用してる状況だったら未解決で悩んでない
何でもそんなスッパリ割り切れて簡単に解決してるならこの世に何の困難も無いわ
事情明かしても詳細を丸っきり無視した都合の合わないアドバイスされる事多くて嫌になる
そういうのが続いて苦しくてもどんどんどんどん口が重くなってって、一人で抱える事になる
少しでも悩み明かすとまた無理な事ばっか言われるんだと思うと
(=^ω^=)肉まん食べたいニャ!
やはり完全に私の負けだったね
貴方達の勝ちだったね
私に記憶がないから時効で無罪で色々と加害して余裕で知らん顔でいられたね
記憶がないから訴えることもできなかったし精神病にされたから信ぴょう性もないと判断されただろうね
私の完全敗北
貴方達は私が記憶にないことを知ってからは笑って生きてきたね
訴えられる心配もないから更に大笑いで話のネタにして笑って生きてきてるよね
>>339 そのよっぽど低い151センチだよ
だから45kgとかヤバイの
41kg台に戻らなきゃ
>>344 気にする必要ないと思うけどな
彼女がそれくらいでも全く気にならんけどな
嫌なものは全て押し付けて見捨てて逃げろって何だよ それしたら自分も自分の軽蔑する冷血で狡猾な外道になり下がるっての
そこが地獄なのを知ってて立場の弱い罪の無い一人を生け贄にして知らん顔して逃れるなんて気が咎めて無理
そもそもどうせ自分も足を折られて地獄から逃れられない身だし
ちゃんと助けを求めてきた人は信じる。今度こそは助けるよ。もう一人は攻撃的な鬱みたいだから少し距離をおこう。金持ちだし仕事もあるしそんなに心配いらんだろう
人が不健康になった経緯とか、健康だった時期にどう評価されていたかとか、そんなことも一切知らないで無責任に甘えだと言ってくる人達に腹が立つ…。
リアルでだけ関わる人が知らないのは当然だから、悪気がないのは分かるけど。
会社の人達はずっとSNSを監視して、人のプライバシーを思いっきり侵害してる割に、何にも分かってないんだなと思う。
無責任なことしか言わないで人にプレッシャーをかけるだけなら監視やめてほしい。
>>306お金持ちなんですね
旅行しまくれるなら今までも旅行しまくってきたのでしょうね
海外は何ヶ国行かれたのですか？
>>348攻撃的なのは副作用
金持ちでもないし仕事もないが、その人を早く助けてあげてください
>>352 薬飲んでない。飲みたくないと言ってたしお互いに会わない方が多分向こうも幸せだと思う。他に助けてくれる人が沢山いるしあの人は大丈夫だよ。自分は一人が幸せ。全てを記憶から消したい早く死にたい
食べるって最高
食べるって素晴らしい
食べるって幸せ
って思ってたのに今はそこまで上がらない
夜ご飯が一日の一大イベントってことには変わりないけど前ほど楽しみじゃない
食べる楽しみが生きる力になってたのに
何もなくなるなんて怖いよ
どうしちゃったんだろうわたし
完全にキャパオーバーの仕事だった
まさかこんな地獄みるなんて夢にも思わなかった
もがき苦しみながらやり遂げるのが一番ローコスト
それ以外に道がないんだけど
3連休は想定通りの最悪のパターン
一人で何して過ごそう
入院したら、鬱が悪化した
看護師に色々言われた
言い返せなかった 悔しい
早寝早起きしなきゃな。今日は掃除やら洗濯頑張った。よく眠れるだろう。衣替えもしなきゃ
生きるのが向いている人がいて、向いてない人もいるね！じゃあ向いてないこの人生はおしまいで！くらいの軽さであってほしい
昨日は食べる事に楽しみを感じなくなっていたけど今日はとても楽しみ
今日の夜ご飯も明日の食事もめっちゃ楽しみ
よかったあ元に戻って
昨日声優のボイス聞いてから調子戻った気がする
久しぶりにボイス聞いたけど前にハマってた事思い出して懐かしくなった
あと、好みって変わるんだなあと
前々から好きではあったけど本命ではなかった人にときめく
本命だった人はあんまりになっていた
新規では2人いい人がいた
耳が幸せ
今日もいろいろ聞こう
今日の夜ご飯は母の手作りのキムチチャーハンと餃子
餃子は冷凍だけど十分美味しいし手作りのキムチチャーハンがキムチたっぷりで最高に美味しいんだよね
早く食べたいわ
これで念願の一人ぼっちになれたわ。SNSで自分の悪口いーまくってんだろうなとか何となくわかった。全員から嫌われてるわ
アーーーーッ!!!!!!
やまやのめんたいマヨネーズタイプって、
なんであんなに高いん？
他のマヨネーズの2倍以上の値段でビックらこいた
片親で親が仕事しているから手伝いで家事をやるのに学校が終わって帰宅し家事をするのも引きこもりと扱われるんだね
憂鬱や体調不良で休んでいても引きこもりとして扱われるんだね
知らなかったわー
完全に医療不信に陥った
嘘も書かれているし以前の病院の診断書を丸写しの部分もある
自分で診察していない医者なのか医者の振りをしているのだろうね
前々から不自然なことがあったしな
この病院だけじゃないが通ってきた、きている病院は信用できなくなった
他の病院も同じだろう
大好きと言える相手がいてよかった
その人からも大好きといわれて嬉しい
出会い方は特殊だったけど、よくいい人に出会ったなあと思う
優しくて、頼もしくてこんな私でいいのかな？と思う
別れがきたら絶対号泣するわ
死にたいなあ
誰にも相手にされないし必要ともされない
寧ろ迷惑をかけてばかりの存在
毎日ごめんなさいって思う
何一つ魅力や価値がないけど、そういう自分を作ったのもまた自分なんだよね
どうしてこんな風になっちゃったんだろう、どこで間違えた
完全に詰んだ
そして私を自殺に追い込みたい奴等がまだ動いていることも感じた
私の人生も命も終わり
何十年続くわけ？この嫌がらせ。もう気をつかいすぎて疲れるしいつまでもやり返してくるの？あんたらのせいで病院送りになったんだからもう許してくれよ
>>370 自分もそんな感じだわ。いい大人になっても何十年も前の事を責めてくるしわざと嫌われようと振る舞っても定期的な嫌がらせある。そのままどこか誰も知らないとこに消えるか早く死にたいわ
高い耳鳴りと頭の中でたまにシャンシャン言うのが気になってる
主治医に言っても流された・・・
薬は変わってないし、原因がわからないよ
落ち着かない・・・・
グループホームに入居しているんだけど同じホームに食う、糞以外は自分からはやらない女がいる。
顔洗わないしハミガキしないしお風呂にも言われないと入らない。
更年期でいつも汗かいてるのに頭洗わないから髪の毛脂ぎってるし顔洗わないからいつもテカってる。
キモいからしんでほしい。
うつ病の患者さんには、
3億円くらいくれてやればだいたい治る
｢散歩しろ｣だのとほざくヤブ医者よりいいと思うゾ
散歩なんぞで治るうつ病なんてあるもんか
ド田舎で若いもんが散歩なんてしてたら、
徘徊老人たちにジロジロ見られて余計気分が悪くなるだけ
>>377 3億の価値もないから放ったらかして自殺するの待った方がいいだろ
1番いいのは安楽死
>>378 価値で命の選別ですか？
好きで鬱になったわけじゃないのに？
安楽死には賛成ではある
しかし、その前に30億円ぐらい与えたら変わる人は変わるし生きる気力も出るだろうし、その人なりの限られた自由な生き方ができるんじゃないか？
>>377 散歩や運動で治るなら精神科医は不要だよな
薬を出して話しを聞き流して終わりだしな
あとは書類をPCで作成か事務員にやらせて印鑑押すかそれすら事務員にやらせているか
精神科医は薮で不要で不必要な職業だろう
脳の問題なのだから精神科じゃなく脳神経外科が治療するものじゃないか？
精神科医はぼろ儲けで割り切れる医師は楽な仕事だろ
う
製薬会社からの接待や裏金も貰えるんだしな
>>378 価値で命の選別をするなら優生思想と同じだな
そして、やまゆり事件の犯罪者と同じだな
>>376いい加減ストーカーやめろ
接触や密着するな
嫌われていることに気づいているなら悪質
長年しつこいわ
>>377 うつ病だけじゃないけどな
虐待や機能不全家庭育ちやネグレクト育ちにも必要
とはいえ精神病は作られた意図的な病気とか社会に反発や適応しない人を精神病とし社会に適応するように強制や洗脳をしているとも一部では言われているしヒトラーの時代から行われている手法だとも言われている
実際のところは分からないが
元入院患者の躁鬱病だと言っていた人が完治したと医者に言われたから通院も終わったと言っていたからな
ネットや医者の話では躁鬱は完治しない病気だと言われているが完治するなら作られたり洗脳をされたり精神病扱いにされた人々なのだろう
他国は知らないが日本では安易に精神科受診したら終わりだよ
まともな医者もいるかもしれないが精神科医なんて理解もしないし世間知らず
心理学等を用いて理解した振りをしたり慰めたりするだけ
内心は知らん顔
反論や不満を言えば診察拒否
入院中なら薬を増やされたり更に病名をつけられたり変更されたりするし退院もなかなかさせてくれない
看護師等にも相手にするなとか指示を出す
診断書も事実無根のことを書かれる
PCに記録を残され他の病院に変えても診断書通りに診察するだけで自ら診察しないし変化も見ない
薬を出して終わりで受診している限り終わらない
あくまでも経験上の話しだから参考までに書いた
薬の副作用で暴力的や攻撃的になることもあった
医者によっては薬の量が足りない、薬の変更をし悪化
廃人にするだけで副作用によるものと認めない
引きこもりがやばい
半引き位でいれてはいるけど、用がないと何日も外出しないし
用事もなるべく避けてるし
食料買い出しで外出ようとしてたけど
最近備蓄しちゃってあるものでなんとかなってるし
よくないよくないやる気もへるし
先週から陽の光まともに浴びてない気がする
>>373 いい大人になってもって当時に解決しなかったり逃げたりあしらったりしたんじゃない？
相手にとっては一生物の傷を負わされたのと変わらないんじゃない？
昔のことと言っているのは昔虐めたけれど昔のことだからと流しているのと同じ
相手にとっては呆けるか記憶を失うか死ぬまで苦しむことなんじゃない？
>>388 自分も人のこと言えないけれどな
自分も長年言われ続けても仕方ないし自分が悪いことをしたわけだからな
冗談で言った一言だよ？私は生まれ持った体質でずっと責められてきたしもう言わないでと行っても言うし職場にも嫌がらせくるし、家にも嫌がらせされたんだよ。それでも自分も悪いからとずっと我慢してきた
鬱にもなってるとわかってからもずっと定期的に嫌がらせやってくる程までの酷い事を言ったつもりはない
多分、友達なのに同じ道を選ばなかった事が一番気にいらなかったんだと思う。ただそれだけの事だよ
2019年に韓国に上陸したアメリカ発プレミアムコーヒーブランド『ブルーボトルコーヒー』の韓国２号店！
韓国1号店の聖水店に続き、2019年7月にオープンした。国立近代博物館の通りを挟んで向かい側にある3階建てのビルで、
1階はオーダー、グッズ、コーヒーの販売、2階はピックアップ、韓屋ビューが望めるスタンディング席、テーブル席、
３階は国立民俗博物館側のビューがパノラマで楽しめるバーカウンター席とテーブル席があります。
すぐ横に別館の予約制デザートペアリングカフェ、ブルーボトル三清韓屋あってとても便利だと思う。
統合失調症の症状が明らかに悪化してきた
食事療法で大丈夫だと個人で頑張ってきたがやはり食事制限には限界がある
どうしてもチョコレートを食べてしまう
白米・肉（味付けは塩コショウのみ）・魚（醤油は小麦原料×）・レタスチンゲン菜
こんだけしか食べちゃダメってのは現代では無理だ
>>385 まさにその通りだけど、ではココロがおかしくなった人はどこへ行けばいいのか・・・世の中に行き場がないので
それなら壊れて犯罪するよりは、医者の金儲けのためにクソみたいな薬飲んで無気力人間になったほうがいいという医療界の決定なんだろう
他人ところの子なんか正直どーでもいい
全く興味もないマジでどーーーでもいい
彼女がほしいとかではないけれど、
両思いとか世の中の夫婦、カップルってすごいな、奇跡だよなって思う
そんな自信ないです
>>380 どんな製品でも欠陥品は出る
欠陥品は廃棄
俺達も社会から切り捨てられるしか無いんだよ
お酒ってすごい。いつも悩むことを吹っ飛ばして背中を押してくれる
中毒になる理由分かるわ…
>>397 興味ある人は自分の子供と見比べる為だけの興味だよ。それで自分の子供が勝ってたらそれで安心してんの。自分も全く興味ないし名前とかも少ししか覚えてない
ラインミュージックで遠回しに別れつげた。ずっとその人がやってきた手口で。でも全く気付いてないな。全く関係ない一人が気付いた様子だけど自分は一人で平気だから皆で自分の悪口でもいーまくるといいよ
>>390 事情を知らず聞くこともせず憶測で書いてすみませんでしたm(_ _)m
そのような事情での嫌がらせは酷いね
警察を信用できるなら警察に被害届じゃなく告訴状を出すか、お金があれば弁護士をたてて裁判をおこすしかないんじゃない？
世間から嫌がれ嫌われている某宗教関係が関わっているなら何をしても無駄かもしれないが…
>>399 廃棄し切り捨てるなら安楽死法案を通してさっさと安楽死させてくれればいいのにな
生かさず殺さずなんて拷問
精神科に通わせ薬漬けにしても廃人か犯罪者になる
安楽死させてくれれば社会保障も随分削減できるんじゃないかと思いますがね
ネット記事が事実なら60歳以上で生きる気力がない人も多いいとの記事も見たことがある
生活保護を叩いた片山さつき議員という肩書きの人は叩いて終わりだったが叩いたなら率先して安楽死法案を通して責任をとってもらいたいわ
>>396 国だよ
他国にばら撒くほどの大金を回せばいい
財政赤字だの財政が苦しいだの言っていながら何兆円と他国に回しているのだからさ
何十年もやって増税ばかり
そりゃー財政赤字や財政が苦しくなるのは当然
一部では財政赤字や財政が苦しいというのは嘘だという話もあるがね
他国にばら撒くのは先進国の仲間入りや認めてもらう為に金で買っているらしいしアジア方面では戦争や侵略等の代償という話しもある
実際はどうだか知らないがね
先進国も行き詰まっているし移民やら色々と混乱と困難だらけ
所詮人間が生きていく、国を良く動かすにも限界があるってことよ
変に発展し過ぎた部分も弊害もある
>>392 それは日本人特有で悪き教育による同調圧力だ
そのような理由なら貴方には非はない
相手が悪いし悪質どころじゃない
>>395 そう言われたら何も言えない
それが現状だからな
以前通院した内科の医者には精神科や精神薬はやめなさいと言われたが、その医者が正しかったしまともな医者だったなーと痛感したが病院立て替えやグループ病院になるのを知ったからか新しくなった病院から辞めてしまったからなー
探すにも探せないし精神科や精神薬の代わりに治療してくれるのかすらわからなかったし他のアドバイスもなかったからなー
そのような内科医か脳神経外科医者を探すしかないんじゃない？
>>409 とはいえ全て精神科医や精神薬が悪いとも言いきれないし証拠もないから断言できないが…
中には完治や寛解したという人もいるのも事実
自分は長年、疑問に感じていたし不信感もあったし最終的に先日トドメを刺されたから信用できなくなったが精神科だけじゃなく昔から色々あって医療不信に陥ったままだった状態でのトドメだったからな
自分の話しや経験で全てを知ったような気でいるわけじゃないが医療の中でも精神科は疑問や不信に思うことがあったから書いただけ
通院し服用するかは各々が決めればいい
>>408 バカだと言った。自分は言われても全く平気なんだが冗談が通じない人だったみたいでずっとその事で責めてくる。同じ高校を選ばなかった事も気にいらなかった様子
日本では現在も自民党支持やサポーターになっていないと弾かれるのだろう
あとは海外との契約のようなものをして役目を果たしたら、その国から約束通りのことが保証されるのだろう
2chのひろゆきもフランスに移住したらしいしな
フランスとの確約があったのだろう
もしかしたら自民党経由だったのかもしれない
あくまでも憶測
ひろゆきがフランスに移住したのは不自然なことだと感じたからな
もう一人は自分が悪者にならず私の名前を使って自分の意見を言ってる様子。いつまでも小学生みたいな事をやる。よく言えば頭がいい
>>404 警察を頼る程の嫌がらせではない。私がくさいでしょうから夏にわざとマスクつけてきたりとか、自分から全部が臭いからと言わせる用に仕向けたり
当然、職場でも嫌われるからすぐ辞めるハメになる。一生背負っていかなければならない問題なんだ。冷凍庫で働くか死ぬしかない
私は、石川県白山市の千代野に住む集団ストーカー犯罪の被害者です
集団ストーカーをされている有力な証拠をたくさん集めました
しかし、私を絶対に集団ストーカー犯罪の被害者だと認めようとしない家族が私を精神病院
に強制入院させました
集団ストーカー犯罪は、いつ誰が被害者になってもおかしくありません
このレスをご覧の方々も、お気を付け下さい
https://ameblo.jp/murasaki2923/entry-12563041402.html このブログ主さんは、集団ストーカー犯罪のカラクリをどんどん暴いて、具体的なデータを公表しています
これを読めば、集団ストーカー犯罪は精神疾患者の被害妄想ではないとお判り頂ける
と思います
http://morutama555.blog.fc2.com/ >>411 貴方や他の人に言える立場でも完璧な人間でもないけれど自分は言われても平気だからと同じ感覚で言うのはよくないね
私も小学生の頃に相手に馬鹿と言っていたことがあるし相手の友達等に責めらたりしたことがある
当時は漫画のセリフの影響もあったし相手がしつこかったり本当に馬鹿だったから馬鹿と言っていたり冗談で言ったりしたが親にも教師にも怒られて言わないように気をつけているうちに言わなくなった
結果的に私自信が本当に色々な意味で馬鹿になったけれどね
>>413 貴方の名前を使用していることは、その友達は気づいていないのなら信用をしているのなら貴方の無実ははれないね
頭がいいと言えばそうかもしれないが長年続けているなら悪質
言える立場でも完璧な人間でも身分でもないし違うことで悪質なことをしてきたから尚更言える立場などではいけれど
>>414 自宅や職場にまで嫌がらせをされているなら警察や裁判になる事案だと思うし何かしらしないと終わらないんじゃない？
>>417 自分もずっと馬鹿だったよ。だから自分から言われても平気だと軽い考えだった
>>419 自宅はトイレの水をわざと溢れさせるような小学生とかがやる軽いイタズラだよ。だから自宅にはもう入れない。警察呼ぶような事ではない
>>420 私は元々は馬鹿じゃなかった
色々あって本当に色々な意味で馬鹿になった
そのようなことをされても自宅に入れた結果そのようなことをされても他のことをされたと書いてあったけれど警察に頼るほどじゃないと書いていたし、そう思っているならもうレスしないよ
貴方自身がそう思う程度だったなら真面目にレスした私が馬鹿だった
とはいえ深刻なことでも私は何もできなかったけれどね
トイレットペーパー切れていて入荷の日に並んでいた時に後ろにいたババアが体に密着して詰めて並んでいたのが不快だったし注意すればよかったなー
いっそ怒鳴ればよかったなー
ずっと体に密着されていたし気持ちが悪かったし不快だったからなー
憶測だけれどババアの格好をした長年変装し付き纏うストーカーだったんだろう
そいつだったら殴りたいほどだ
昔から大嫌いだし不愉快なんだよ
いつもその場で言わないようにしているから後悔や根に持ってしまう
小学生の頃に治されるまでは、その場で言っていたからその頃のように、その場で言えばよかったしこれからはそうしよう
変な風に治されてしまったなー
生まれてきてから嫌がらせや騙し取ったり加害してきた奴等全員に復讐してくれる人いないかな～
政治家や支持者や宗教信者や警察なども含む
>>425 自分が悪いこともあったが殆どは嫉妬や嫌がらせ、相手に言わせると命令などによるものが理由だった
悔しい 悲しい 辛いけど泣くに泣けない
人生を潰されたし奪われたも同然
そんなことできる時間も余裕もあるんだ
だけど私には連絡する気にはならないと
こないだからもう何かと幻滅続きだわ
今日はお昼ご飯食べすぎちゃった
主治医から脂質は制限しなくてもいいって言われてるし揚げ物大好きだからささみフライとコロッケ食べちゃった
あとは鮭のおにぎりと
今プロテインバー食べたくて仕方ない
でもこれ食べたらカロリーオーバー…
1日1300カロリーなんてすぐだね
ていうかカロリーなんて摂ろうと思わなくてもいくらでも摂れる
毎日好きなもの好きなだけ食べられたらいいのになあ
それか食べても太らない体質になりたかった
プロテインバー食べたいなあ
我慢してるとタバコの本数が増えて困る
タバコなんて美味しくないのに一時しのぎになるからつい吸っちゃう
数々の持病のためタバコやめなきゃいけないけど太るの怖いからやめようと思えない
タバコやめて15キロ太った母親見てたら怖くてやめられないよ
でも母親タバコやめて太ってから明るくなったなあ
前は無口でじっと何かに耐えてるみたいだったけど今はいつも笑顔で楽しそうに話しかけてくる
太ってぶっちゃけられたんだろうな
過食嘔吐も治ったみたいだし
良きかな良きかな
でもわたしはやめたくない
太るの怖い
今月はとことんついていないや
嫌なことや嫌な結果が多いい
最悪と言えば最悪
そもそも生まれてきてから嫌なことや辛いことや酷い目にあわされてきてばかりだ
辞めると書いていながらココに書き込みしてしまっている
いい加減ココから去らないとな
韓国の病院でうつ病の治療を受けた患者数が12万人を超える見込みだ。
原因として専門家が上げるのが深刻な青年失業と異性問題の悩み、
家族との確執による心の病をこじらせた事などである。
20代のうつ病患者を2014年のデータを見ると、
うつ病の治療を受けた人は5万8155人となっている。
しかし、今年は1月期の時点で9万4245人。
このペースだと年末には12万5000人に達すると見られている。
1年間で30％近い急増で5年前の2,5倍になるとは凄い事だと思う。
>>423 ありがとう
後、何回も連投ごめんなさい
よく考えたら友達の彼氏とも寝るし自分も遊んでるくせに当時の彼氏に私が他の人と遊んでるとかもちくるし男を手玉にとってきたクソ女だった
最近の会話ほんとうにつまらない
ラブ要素皆無
冷めてしまうわ
できないなりにこっちは必死なのにできるのが当たり前みたいな言い方されがちだから
社交辞令でも頑張ったねって言われると泣きそうになる
頑張っても報われないこと多いけど認めてくれる人がいるだけで救われる気がする
>>440 つまらんよなラブ要素ないと
都合のいいただのATMだったよ俺も
今日は好きなだけ普通に食べてみる事にした
何も考えずに食べたら一体何カロリーくらいになるのか実験
いつもは食べる前にあすけん入れて
ダメだもう食べれない、カロリーオーバーだ
ってなって削れるところ削ってって調節してだけどストレス溜まる
もううんざり
多分1500、1600カロリーはいくんじゃないかなと思ってるけど、毎日そんなに摂ってたら確実に太るけど3日間くらいやってみようと思う
過食するわけじゃなくてあくまで「普通に」だからストレスが溜まらない程度に食べる
という事でまずはプロテインバー食べた
昨日食べたくて仕方なかったけど我慢したプロテインバー
甘さ控え目で美味しかった
今からナッツ食べようかと思ってるところ
夜も多分食べちゃうけど
ミックスナッツ止まらないよねー
食べ物への執着捨てたい
また寝そう
昨日もこの時間から眠くなった
その前も
横にならなければいい話なんだけどする事ないし起きてたら食べるかタバコ吸うかだし
隣に母がいるけど特に喋る事もない
昼寝の癖だけはつけたくない
でも動画見たりゲームしたりする気にはなれない
ああもうどうしたらいいの
寝たくないのに眠い
不倫男永遠に地獄で苦しめ。
私の母をたぶらかすな。クソ男。
竹川、人の人生壊した報いを受けろ。
あなたやあなたの身内がとても不幸になる事を祈っています。
腸内環境を良くし、免疫力を高めると言われている発酵食品の『キムチ』！
そのまま食べても美味しいですが、料理にするとまた違った美味しさが引き出されると思う。
もう死ぬしかないな
完遂するのも簡単じゃないみたいだけれど事実無根のことが記録に残されている
為す術もないし闘う気力すらない
やはり私を死に追いやりたい人達がいるんだなー
ふと思い出したけれど昔から事実無根を私に濡れ衣を着せて笑ったり満足したりしていた人達がいたもんなー
説明をし最後にTさんが、ゆっくり休んで下さい。と言ってきたのは、どういう意味だろう？
永眠ということなのだろうか？
普通にゆっくり休んで下さい。ということなのだろうか？
はぁー 苦しい 辛い 悲しい 虚しい やり切れない
自業自得の部分はあるのは事実
さよならー
また被害妄想の悪い癖が出たわ。自分の心配しなきゃならんのに。本当に人の事とやかく言うような立派な人間じゃないのに。自分の家族を一番に考えよう。沢山サボったから明日からはやる！
今日はあくまで「普通」に食べるつもりがプチ過食になってしまった
摂取カロリーは1872
「普通」って難しいな
最後の方やけくそでチョコパイとかチーズとかヨーグルト食べちゃったからな
まあそれにしても体重への執着なくなったよなあと自分で思う
前は意地でも我慢して我慢して我慢してたのに今はまあいっかが多すぎるもんなあ
これだから3キロも太ったんだけど
食べることが一番の幸せだから太るのも仕方ないわな
持ってる洋服が着られればそれでいいかくらいの感覚でいる
それより食べる事を楽しみたいしね
もう誰とも付き合うつもりないし痩せてなきゃいけない理由がない
前はプライドが許さなかった部分があるけどそれからも解放されたら食べ物が美味しくて美味しくてしょうがない
太ってる頃より明らかに食いしん坊になってしまった
前みたいなデブには戻りたくないけど美容体重くらいにならなってもいいかと思ってる
ちょっとは自分を甘やかさなきゃね
今までずっとずっと追い込んで痛めつけてきたんだから、優しくしてあげないと
ってことで明日も「普通」を目指して頑張るぞ
そこまで罪悪感持つなら無理に付き合ってくれなくて結構
私だって傷つく
もうたくさん
んんんんそういうこと言うのやめてくれ
ぶれる
興味ないかと思ってたからもうあんまりかまってちゃんしない方がいいと思ってたのに
そういうこと言うなわざとかな
わざとなのかな
今日は暖かくてさ
前を歩くミニスカギャルの生足と香水のにおいに
ちょっとだけピクッとしちゃったさ( ；´Д｀)ハアハア
>>456 無症状～軽度の風邪程度の人が大半だから案外もううつってるかもよ
>>457 そうなのか？
生まれて初めて人混み行きたいって思った
私の好きな声優
古川登志夫
榊原良子
千葉繁
鶴ひろみ
もう昔の自分はいない
でもよくよく考えたら誰だったんだろう？
全くの別の人格で自分だったとは思えない
今も昔もこの人誰なんだろうと思う
心と体が噛み合わずにぶれて宙に浮いてる感じがする
>>458 症状が全然出ない（ウィルスが体内で増殖しない）せいで検査の正解率が30～50%になるぐらい、ウィルスとしては弱いよ
コロナになりに都内で彷徨いたら、確信出来るほど感染する前にインフルやらノロ貰うだろうなーってレベル
少し熱っぽいかも？って日があったなら、その時コロナだったかもね
300g増えていた
まあ昨日お腹いっぱい食べたし仕方ない
300gで済んで良かったと思わなきゃね
今日も「普通」を心掛けてるけど無意識にびびってるのかお腹空いてるのにプロテインバーが食べられない
ナッツも夜にどうせ食べたくなるから今は食べられない
「普通」になんだから食べればいいのに
矛盾してるな
こうやって小心者だからだめなんだよね
太ってもいいって決めたのにできないなんて
でもダイエットする気にもなれないなんて
中途半端なヤツだな
あの核地雷女とさえ出会わなければこんなに早く死ぬ事も無かったのにな…
死にたいのに死ねないのはまだ本気じゃないって事なのか
嫌だな、こんな人生送りたくないのに無駄な生存本能と実行に移せないゴミな自分が
プロテインバー食べた
小腹が満たされて満足したけどまたカロリーの事考えて後悔もしてる
もういい加減にしたい
あすけんやめたい
カロリーに囚われるのやめたい
摂食障害を克服したい
ある程度太らなきゃいけない事は分かってる
でも受け入れられない
食べる事よりあすけん入力するのを我慢しよう
今日はもう入れちゃったから明日から努力しよう
なんとか過食症克服するんだ
だめだ
やっぱプロテインバー食べたのが気にかかってる
これでナッツ食べたら1300カロリー超えてしまうよ
食べなきゃよかったってくよくよしたくないのにしてしまう
ナッツ食べなきゃいい話だけどそんなの無理だ
夜ご飯もちゃんと食べたいし
もう今日は諦めよう
明日からまた1100カロリーに戻そう
そうしなきゃ維持すら出来ない
韓国では新型コロナウイルスの影響で外出を控える人が多いですが、
梅の花を眺めながらお散歩を楽しむ人々の姿も多く見受けられました。
ソウルも、すぐそこまで春が近づいてきているように思えました！
>>464 完遂するのも確率が低いらしいから実行をしても未遂で終わって後遺症が残ったらと考えたら益々、実行に移せないもんだよ
完遂率が低いという検索結果だから防止の為に嘘記事だらけなのかもしれないが
忘れてたのに思い出したわ。また忘れよう。嫌なことは寝たら忘れるんだ。さよなら
ナッツたくさん食べた
映画観てると無礼講みたいな気分になるのなんでだろう
でもポテトチップスを少し食べたくらいであとは計算内
量も上手くいったと思う
それなのにこの胃の痛みってどうなの
昨日過食したのに昨日より痛いじゃん
でもこんなに痛い時でもなんか食べたいと思ってる自分ってなんて愚かなんだろうと思う
母がアイスアイス言うからアイス食べたくなった
濃厚であまーいアイスが食べたい
チョコレートでもいい
甘ったるい味のものが食べたい
明日アイス食べよう
デパス2ミリ飲んだら胃が快適
やっぱ魔法の薬だわ
楽になったから寝るまでちょっと仮眠したいんだけどなかなか眠れない
逆に声優のラジオとか聞いて大笑いしちゃった
デパス2ミリ飲んで横になってても寝ないって相当よね
普通ウトウトくらい出来るはずだけど
お腹すいてきたな
カーペンターズがラジオからながれてる
いい曲だなぁ
胃の調子が悪い
痛くはないけど引き攣れたような違和感
今日はダメな日か
毎日胃の具合を伺って過ごすのもう嫌だなー
常に胃がここにありますよって主張してるのウザくてたまらない
最近はお昼から不快感ある日増えたな
前はこの時間帯は楽だったのに
胃がやられてくると精神的にもやばくなってくるんだよね
あんまり深く考えないでおこう
痛かったら我慢せず何も考えず薬を飲む
これが一番メンタル保てる方法
何か食べようかなー
おやつにナッツ食べてきた
胃の不快感がちょっとマシになったような…
食べて良くなるなんて事あるのか？
今日の夜ご飯はソースカツ丼
全国区で有名な洋食屋さんのカツ丼
まだ有名になる前、わたしが幼稚園の頃から家族で行きつけのお店でめちゃくちゃ美味しい
最近行ってなかったけど久しぶりに家族で行こうって話になった
あのソースの味が最高
今日は父親も一緒なのでちょっと早い夜ご飯になる
早く食べたいからいいや
並は無理だけど小なら食べ切れるかな
多分無理だろうな
ご飯ちょっと残すと思う
小も食べられないなんて悔しいな
もっとガッツリ食べたいのに
胃と相談して良さげだったら全部食べよう
でも今の時点でもう胃がおかしいからダメだろうなあ
苦しいばかり楽しめない
脳がない人間で趣味も面白みもないクズな人間
かつてのように魅力もなく相手にされない偽るのは疲れた
こちらばかり恵んでばかりで虚しい
相手には望んだ環境は出せない一番ではない
なのに甘えようとしてる所に腹が立つ虚しい卑怯な人間
カツ丼すごく美味しかった
いつ行っても変わらぬ味で懐かしさが込み上げてくる
やっぱり小でもご飯残しちゃったけど胃のためだから仕方ない
明日は病院だ
ホルモン剤出されるのがとても嫌だ
もう飲みたくないけど生理こないと老けるし髪抜けたりするらしいしそれは嫌だから我慢して飲んでる
というか我慢する事が多すぎる
胃の痛みもだし足の痺れもだし手の震えもだし全部何事もないような顔して生きてるけど本当は辛いよ
だめだめ、ネガティブな事考えたら
明日はアイス食べるんだから何も深く考えないでそれを楽しみにしてればいいんだ
お昼ご飯と夜ご飯のこと考えたら楽しくなれるでしょう？
だから良くない事は考えない
今日はダメダメな1日だったなあ
カツ丼と母の作ったおにぎりを食べられた事は良かったけど
なんせ胃の調子が悪すぎて
4ミリ飲んでやっと今ギリギリを保ってる感じかな
下剤飲むのに水一気飲みしたらまた崩れるかも
それにしても明日も食べるの楽しみだなあ
お昼はラーメン、夜はスーパーのお惣菜だけどお惣菜大好きだから全然手抜きとか思わないし
ベーコンエッグが食べられるのも嬉しいな
それにアイスもある
こんなに食べ物の事ばかり考えていられるなんて幸せな事だ
他に考える事は考えない方がいい事ばかりだから
わたしはこれでいいんだ
あとどのくらいか分からないけどその日が来るまでは今のままでいい
みんな終わったなｗ リセットだよ！
悲しい記憶に勝ってオリンピックを楽しもう。でも生き地獄は続くんだよな。人と関わる限り。休める場所があるからまだいい。ロト当てたら環境も変えるか
朝からメロンパン丸一個食べてしまった
病院の日は朝自由にしようと思ってるからいいけど、一個はちょっと多すぎたな
お昼も昨日カツ丼だったのにカツサンド食べたし
ちょっと食べる量や食べるもの選択ミスってるけど美味しかったからまあいいや
夜はちゃんとお米だし
一日一食はお米食べたいよね
病院でホルモン剤三ヶ月分もらってきた
月の半分飲まなきゃいけないのしんどいな
わたしって奇形児だよね
機能不全な所が多すぎる
母親に何気なくそう言ったら傷付いていた
死にたいとは思わないけどこんな風になると分かってたら産まないで欲しかったなあ
今幸せではあるけど一生治らない四つ持病抱えて生きづらいのには変わりがない
こんな事考えたって仕方ないけどね
今の両親の元に産まれてきた事は幸せだけど産んでくれて感謝はしてない
矛盾してるかな
だれか分かってくれる人いないかな
安心させる為にぜんぶ下にしないといけないし本当疲れる。やっぱ一人がいいな。皆の記憶から消えてなくなれ。大体の人は自分より下の人間をみて安心してる。上だと皮肉るし疲れる。人は人。自分は自分
今日食べられるもの
グミ、みかん、ミックスナッツ、アイス
アイス食べるんだからナッツは控えようかなあ
みかんを今日はお休みにしようかな
食べたいものがありすぎて困るなあ
今さっきチーズ食べたし
なんか食べたら胃が楽になった気がする
時間が経つのが遅すぎる買い物までにあと2時間もある
何しろっていうの
眠れない
夜ご飯の買い出し行ってきた
結果、デザートのアイスはいらないや
やっぱりみかんとナッツにする
思いがけずと言えばいいのか案の定と言えばいいのか豪華な夜ご飯になってしまって嬉しい
今気づいたけどエビ、イカ、鯖って魚介尽くしになってしまったなｗ
とにかく早く食べたい
今めっちゃお腹空いてる
ご飯まであと30分、何して過ごそう
なんか久しぶりに他人の優しさを感じた
相手は仕事だけど丁寧に接してくれて本当ほっこりした
ありがとう
世界中の敵に降伏さ 闘う意思はない
世界中の人の幸せを祈ります
だからお願いかかわらないでそっとしといて下さいなだからお願いかかわらないで私の事はほっといて
ご飯美味しすぎて食べすぎた
胃がとんでもない事になってる
2ミリデパったからしばらくしたらなんとかなるはず
胃が静かになってきた
なってきて分かる事
やっぱり食べ過ぎてた
普通と食べ過ぎの間が狭すぎて加減がうまくいかないとこうなるんだな
もう発狂したいくらいに酷くなってる
家中の本とか服とかそこらへんにあるもの壁に投げつけたりちゃぶ台をひっくり返してみたりしたい
大声で叫びたい衝動を堪えてる
何も考えずに過食したくなる
食べたくない人の胃と交換したい
母親は考えるなって言うけど常に痛いのに考えるななんて無理じゃない？
意識するな、考えるより先に薬を飲んで楽になってしまえっていう意味なんだろうし実際そうしてるけどあんまり酷いと無理だよ
2ミリでもスッキリしないわ
ぼんやりとしか効かない
皿洗いしなきゃいけないのに
最近コーラとかで出た700mlのペットボトル、人のお尻に入る限界のサイズなんじゃないかと思ってる
試す気は無いしそういう趣味は無いけど気になってたまに考えてる
なんでこんなこと思い浮かんだんだろう
買って間もないタブレットが充電されなくなったお
端末のリセットをしたら直ったお
でも、にゃんでああなったのかは不明
>>506 ほとんど射精出来ない。
射精しても精液が水みたい。
性器を刺激してもほとんど感じない。
殴り続けたら死ねるだろうか
震蘯起こすとかじゃないと無理かな
大嫌いで自分にいじめをした奴が結婚した。ろくに仕事もできないくせに。
早く離婚して不幸になりますように
入院中、毎日、嫌いすぎる馬鹿な看護師に検温されて、不快だった
入院中なのに、患者に気を使わせるな
ああ、今日は刻一刻と胃の痛みが引いていくのが分かる
昨日一昨日だけだったんだよね
今日お昼ご飯食べるの躊躇したけど食べてよかった
梅ゆかりのおにぎりと唐揚げにプロテインバー
プロテインバーはチョコ菓子みたいなもんだから食後のデザートかな
唐揚げが予想外に美味しくてびっくりした
いいお昼ご飯だった
夜は中華
多めに作って明日の病院のお昼ご飯にするんだ
お弁当作って行く
今超眠い
けど寝れないんだよね
仮眠ってやつができない
寝たら寝たで起きた時の最悪な気分を味わわなきゃいけないから眠れなくてもいいんだけど
今日は映画観るかな
父親が車の修理に来るから観ないかもしれないな
一番観たいのが一番最後になった
そんな事はどうでもいい
胃が痛くないのが嬉しい
メンタルやられそうになってたけど多分持ち直せるわ
父親と洗車に行ってきた
拭き上げ疲れた
でもちょっとだけでも運動できてよかった
父親と2人きりって緊張する
というか、母親以外の人と2人きりって緊張する
なんでかわからないけど意識してしまう
マザコンなんだろうか
あーお腹空いてきた
胃がムカムカする、お腹すいてきた感覚だ
夜ご飯までまだ1時間半もある
さっき父親が来る前ちょっとだけ眠れた
久しぶりに仮眠ができた
気持ちよかったのにくだらない事で起こされてちょっとイラっと
でも寝すぎも嫌だったからちょうど良かったかな
昨日病院の階段上ったら筋肉痛になった
どんだけ運動不足なんだ
この嫌がらせいつまで続くの？鬱まで追い込んで今度は統合失調症まで追い込まれそうだわ。全部繋がってるから誰にも相談出来ない。年老いた親にはとても言えないし医者に言えば統合失調症認定される
過食してしまった
量はそこまででもないと思うんだけど今の胃の具合では耐えきれなかったのか今痛いのなんの
もう過食はしない
しようと思ってもこの痛みを思い出せば踏み止まれると思う
こんな目にあうくらいならしないって
デパス5ミリ飲んだけどまだ痛い
普通の食事をもっとちゃんと食べればいいんだな
そしたら満足するはず
それにしてもこの痛みどうにかならんのか
寝る支度したくても身体が起こせないよ
眠剤飲んでしまえば眠れるかなあ
痛みのせいで眠れないのだけは避けたい
明日病院だし
今すでに眠たいから大丈夫かなあ
とりあえず頑張って起き上がってみよう
歯磨きして洗顔して足のマッサージしなくちゃ眠れない
本当にもうかかわらないで。死に追い込むまでの悪い事言ったかね？何十年もガマンしてきたしもういい加減に疲れたわ。もうかかわらないで
ミハエルももう50歳をとっくに過ぎた
今の状況に付いてファンに説明してもいいのではないか
いつまでもファンを待たせたままでは、
ファンも踏ん切りがつかないだろう
もう無理です。何十年もガマンして疲れた。電話してももう削除したし出ません。もうはっきり言ったからかかってくる事はないだろう。安心した。頭おかしい設定にされて周りにも手回しを始める事だろう。陰湿極まりない
デパス3ミリ飲んでしまった
1日の許容範囲内だけど本当は2ミリに抑えたいのに
ていうか食後まったく痛くなかったのに横になってから急激に痛くなりだした
最近調子最悪だ
多分食べ過ぎのせいだ
でもこれ以上減らすと低栄養でタンパクもヘモグロビンもカリウムも酷い数値になる
でも胃が痛いよりマシかな
食べるのが一番大好きだけど、食べる量減らそう
毎日痛みに耐えるのは耐えられない
悲しすぎる
食べてる時が何より幸せだったのに
この胃が憎い
気づいたらもう日付変わってた
風呂さえ入ってないよ 寝るのもめんどくさいし
新型コロナのオーバーシュートに期待
ウイルスさん 殺して
前の書き込みから3時間経過 まだパソコンダラダラやってる
24時間スーパーに行って買い物でもしてこようかな・・・
一人が教祖様でもう一人はその顔色を伺いながら立ち回る腰巾着にしか見えない。40過ぎてもこんな事あるんだな。自分の為に仕返ししてくれた教祖様に一生を捧げるのだろうな
待たせたね、こいつが未来だ！
お昼ご飯、久々にコンビニのおにぎり食べた
家だと梅干しとか昆布とかだから、たまには変わり種の具材もいいもんだね
ファミマ100円セールやってるから明日もファミマのおにぎりにしようかな
一緒に食べたアジフライもサクサクで美味しかったしお昼ご飯は上手くいった
夜は質素に焼きそばだけど豚肉たっぷりマヨネーズたっぷりの焼きそば大好き
焼きそばの袋にガーリックチップがどうのこうの書いてあったからガッツリ系なんだと思う
あっさりよりこってりが好きだからそれも嬉しい
食後のフルーツは柑橘類のはるかとせとかとはっさく
まあ全部は食べられないに決まってるけど剥いておいて冷蔵庫で保存すると腐らないからそうする
ミックスナッツは昨日食べ切ったからもうない
お菓子は少しあるけどこの前の過食で地獄を見たからもうしばらくは食べない
だから食後はみかんとグミ
美味しい夜ご飯と美味しいフルーツって最高じゃない？
考えただけでも幸せだよね
あと2時間ちょい
何してようかな
今日の胃の違和感は許容範囲内
みかん買ったり母が靴が欲しいらしく探して回ったから違和感感じなかった
ある程度のレベルなら動いてた方が痛くないし違和感もない
超えちゃうと辛すぎて寝てるしかないけど
気がまぎれるのと一緒で胃もまぎれる
だから散歩とかが大切なんだろうな
そろそろあったかくなって来たから行かなきゃね
まずはリハビリで近場から
今眠たいな
でも寝るのは避けたいな
今日はDVDも借りてきた
今日のは全て母セレクト
コメディばかり
コメディって得意じゃないんだけどな（）
新規開拓もいいかと思って言う通りにしておいた
ていうか横になったら胃がおかしくなってきた
昨日もそうだったんだよね
なんなんだコレ
立って歩いてるのが一番マシ
だけど家の中ぐるぐるしてるのもおかしいじゃん
最近ほんと調子最悪だ
薬今月はこのままいくともたないよ
ストックはあるけどそれには手を出したくないんだよね
なんでこんなに調子悪いんだろう
季節の変わり目？関係ないよな
タバコは前と変わらず吸ってるし、一体何が原因？
原因不明だから対処しようがない
起き上がっていよう
今日夜ご飯かなり控えめにした
胃の具合はまだ様子見ってとこ
でも豚バラマヨたっぷりの焼きそばめっちゃ美味しかった
もっとガツガツ食べられたらどんなにいいだろう
何も気にせず食べられる人が羨ましいし妬ましい
食べられない事がかなりのストレスになってるな
コレさえなければわたしの人生文句ないのに
ある日突然ふっと治るとかないかな
そんな奇跡みたいな事期待しててもだめだよね
一生付き合っていく覚悟して薬でのらりくらりやってくしかないんだ
胃の具合はやっぱりいつもよりかなり良い
けど量が少なすぎてもうお腹すいてきた
ここが悩みどころだよなあ
食事量普通の半分以下くらいにしておくと胃の調子は良いんだけど、そうするとお腹はすくし低栄養状態になってヘモグロビンもタンパクもカリウムも値がヤバくなっちゃうんだよなあ
考えた解決策が「薬で誤魔化せるレベルに食べる」なんだけど調節が難しすぎて…
今これだけ食べるのが楽しみになってる中で、食べる量減らすっていうのはかなり辛い選択だし
だからといって7分目くらい食べてると胃の痛みに苦しめられる
にっちもさっちも行かない状態
食べて我慢する
食べずに楽をする
でも食べないリスクが高すぎる
どうしたらいいのかなあ
何か食べたいな
お腹すいた
下剤飲むとき水がぶ飲みするからそれまで我慢しなきゃ
一時しのぎだけどお腹膨れる
一目惚れでした
この間みたときからかわいくて好きになりました
アカメカブトトカゲさんいつかお家にお迎えしたいです
今日は早出の出張だって
お休みなのに出かけてしまう
わかって付き合っているけれど結構さみしい
その代わり平日休みにして会えるんだけどね
週に一度仲良くデートして、それは満足なんだけど忙しすぎるのがいやだ
頭の中から消えろ。もう考えたくない。葬式するつもりないがもしあっても二人は絶対に拒否する。幸せな人生送って下さいな
胃がうるさい
たこ焼き6個でこうなるのか…あまりの食べられなさにショック
最近食べすぎてたせいで胃が疲れてるのかな
ついこの前まではこんな事なかったんだけどな
ちょっと神経質、敏感になりすぎかな
今日も寒い
布団に入ってると胃は痛いけど気持ちいい
寝ないようにしなきゃ
今は全然眠くないけどね
今日の夜ご飯、ホタルイカの辛子酢味噌和え
食べた事ないから楽しみ
親戚が送ってくれる海産物はいつも新鮮で美味しいからハズレないはず
あとはかぼちゃの煮物、ベーコンエッグ、グリルチキンとごはん
どれも少量しか食べられないけど楽しみが食事しかないから
もう太ってもいいからもっと食べられるようになりたい
食べられなすぎて泣けてくる
1日でいいから楽に過ごしたい
わたしが何したっていうの
なんでこんなに苦しまなきゃいけないの
もうやだもうやだもうやだ
親がコロナコロナうるさくてイライラする
どこどこで何人感染したとかアメリカと中国が対立してるだとか
はっきり言ってどうでもいい
どこで誰が感染しようと自分の身の回りの人じゃなければ関係ないし他国のことなんて更にどうでもいい
感染者出てる県だけど人数少ないから買い占めとかもないし
朝から晩までコロナの話題ばかり
わたしは洗剤がもうないとか化粧水がもうないとか来週の夜ご飯の献立とかそっちの方がよっぽど重要なんだけど
わたしが胃の事について話しかけても上の空の返事しかしてくれないし
わたしの胃の事よりコロナの方に関心があるみたい
泣くほど辛いっていうのに
もううんざり
話しかけてこないで
タケキャブ飲んだ
この前効いた気がしたから
でもなんか今日はダメそう
嫌だけど寝てしまおうかな
もういやしんどい
>>550は弟か？ 葬式は必要ないと随分前にメッセージ送ってあるが今の暮らし知ってるっしょ！
この暮らしなら幸せな人生は送れないぞ
ソウルでは、例年より少し早い４月４日(土)に桜の開花が予想されています！
例年なら桜祭りのシーズンですが、今年は新型コロナの影響で相次いで中止になり残念です。
まただ…
先に入店していて私が買い物終えたら2人で何も買わずに車に乗り込み帰る
払ってくれるなら払ってくれよ
>>359同意 向いていない人は安楽死希望者には安楽死を！
>>556 少なくとも弟ではないよ。安心して。
ここ見てると自分の事じゃないかと思う時あるよね。統合失調症かもと思ってしまうわ。だからあまり見ない方がいいのだろうけどここで吐き出すしかない
あるあるw
俺と同じ境遇の書き込み見たら俺書き込んだっけ？ってなる
自分のことだけを考えたい
人のことなんかどーでもいい
ましてやアホどもを背負うとか冗談じゃねえわ
コロで死んだとされている人は上の世界か他の今より良い世界へ行ったのだろう
オカルト話し
>>561が弟じゃなくても私達のことを書いたの？
当てはまったりすると自分へのことかと思うが直ぐに統合失調症呼ばわりされるのは気分が悪い
半日ちょいぶりに煙草を吸ったが吸わないほうがよかった
無けなしのお金を無駄にしてしまった
かぼちゃの煮物2個、グリルチキン一口大2個、ホタルイカの酢味噌和え少し、ベーコンエッグ、ごはん60g、みかん1個
これで胃が死んでるんだから食べすぎたんだろうな
でも精神的に全然満足できてない
まだ何か食べたくて仕方ない
デパス2ミリ飲んだのに全然効かない
横になって痛みに耐えてる
なんでなの？って思いしか浮かばない
お願いだから治ってよもう辛いよ
デパス1ミリ追加してようやく楽になってきた
でも今でギリギリだから寝ること考えたらあと1ミリは飲まなきゃいけないかも
今日も4ミリコースか…
この間までは2ミリでなんとかなってたのに
今日昼寝してしまったけど今また寝たい
体力的にも精神的にも胃に振り回されて疲れてしまった
食べることが一番の楽しみだったのに恐怖に変わってしまいそう
生きがいを奪われて悲しい気持ちしかない
今日はXの疾走系メドレーでも聞いてhide とPATAのギターに酔いしれよう
Taijiのベースに浸ろう
やらないといけない事が多すぎて1日24時間じゃ睡眠時間が十分にとれない
お昼ご飯食べる量減らしてみた
おにぎり1個も残したし焼き鳥も1本とちょっとでやめた
結果、今までの量食べてた時よりは多少は楽
本当に多少だけど
なんか胃に入れるとおかしくなる
お粥だろうと揚げ物だろうと同じだから食べる物は関係ないと思う
問題はやっぱり量だと思う
でも胃が快適な量ってものすごく少ないから栄養失調になる
以前がそうでデパス1ミリで過ごせてたけど食べる量は園児並みだった
医者に食べろと言われてやっとここまで食べられるようになったけどそれだと胃に負担がかかるんだろうな
だって薬は今3ミリ飲んでギリギリだもん
昨日からリフレックスを試してる
ドグマチールもジプレキサも効かなかったから望み薄だけど藁をも縋る思いで飲んでみる事にした
どうか効いてくれますように
>>568 違いますよ。自分が頭がおかしい時に思った事を書いてるだけですから。人のせいではない。自分のせいなのです。全て
人気観光地・明洞にあり便利な「新世界免税店 明洞店」や、
入気ブランドが豊富と話題の「新世界免税店 江南店」、
釜山・センタムシティに位置し海外ブランド豊富な「新世界免税店 釜山店」では、
入店するだけでGETできるプレゼントイベントを実施中で嬉しく思う！
デパスやっぱいいな。また1㎜一日3錠に戻してくれないかな。無理だろうな。また個人輸入出来たらいいのに
>>568 二人で何をやったの？葬式も拒否されるような悪い事をしたの？
今日の夜は慎重に慎重を期した甲斐あって薬飲めばなんとかなりそう
最近は薬飲んでもダメだったから辛かった
食べる量、腹6分目でも多かったのかな
低栄養状態になっちゃうけどそれより悲しいのは食べる楽しみがなくなる事
本当に食べるために生きてたから毎日それだけを楽しみにしてたからなくなった今、かなり辛い
ずっと献立を考えるの楽しかったし明日食べるものが楽しみで仕方なかった
でももうそういうの全部なくなるんだなと思うとどうでもよくなっちゃうよ
それより食べる事が恐怖に感じるようになってしまった
また痛くなるかと思うとまともに食べられない
頭の中胃の痛みの事でいっぱいだから全然落ち着いて食事できないし、美味しくても胃の事が引っかかって純粋に楽しめない
あと、お昼ご飯後にも痛くなるようになってしまったのがかなり辛い
前は午後は楽な時間帯だったのに痛みに耐える時間帯になってしまった
これは精神的にもかなりくるね
そのうちストレス発散に痛み覚悟で過食しようかな
そうでもなきゃやってらんない
さみしいなー
誰か好きになってくれないかなでも好きになられるのは怖いな
そもそも自分が好きになろうとしてないんだろうなー
>>590 > そもそも自分が好きになろうとしてないんだろうなー
俺は、男女問わず、自分以外への興味がほどんどないわ
おかげで、名前を覚えられなくて困る
つながりの薄い人は、顔すらも忘れがち
数日前から重く感じるようになってて煩わしかったので髪切った
長さはそんなに伸びてなかったがボリュームがね
軽くなってめっちゃスッキリした
髪切ってすぐって本当に気分がいい
軽さの感覚が今までと全然違う
ずっとこのまま長さと毛量変わらなきゃいいのに
カット面倒
夕方すれちがった散歩中の犬に唸られた後、吠えられた
うちの前が散歩コースの犬で、以前家の前であった際は別に警戒されなかったのに
寒くて帽子＆口元までマフラーで顔が隠れていたからだろうか
でも基本的に昔から犬には嫌われる
ただ歩いてただけで唸られるとか普通
中学くらいの時には人の行き交う河川敷きで、いきなり遠くから猛然とダッシュしてきたリードなしの大型犬二匹に自分だけ狙われ執拗に追い掛け回された
追いつかれまさに飛び掛かり噛み付こうとする仕草の予備動作から寸前までいって、やっと追い付いた中年女性の飼い主から逆に散々説教されたのは本当に嫌な思い出
これと後述のせいで犬やその散歩してる人も基本苦手になってしまった
明らかにおとなしい温厚な犬なら平気
うちの庭に犬が回り込み侵入、もうすぐ咲く蕾を持つ花に犬のリードが絡み茎から折れ千切れ、そのままリードに絡んだ花を煩わしそうに払いのけてうちの敷地に捨て、逃げていった飼い主もいるし
悲しくて折られ捨てられた蕾を回収、花瓶に活けたら翌日咲いた
翌日には咲く花だったのにな
【志村けんは二度死ぬ】007のサブタイトルかっての
志村けんは1996年に死亡したとの報道があったが、また死んだ？
人が二回も死ねるはずがない
今度はコロナで死んだと報道されているが、もう騙されないゾ!
>>597そういう話があったな
貴方の火星の話しに便乗するなら地球上では死んだことになってんじゃね？
今は別世界でピンピン生きているのかもな
このお腹の痛みは何なんだ
昨日の弁当が当たったとも思えない
ストレスか？
今日もお昼ごはん食べたら絶賛胃痛中
お腹にたまる食べ物入れるとたちまち痛くなるのね
もう量とか関係ないみたい
ふた口くらいでも異物感ありありだもん
多分3キロ太った所で胃が疲れ切ってしまったんだろう
お菓子とか食べてればいいんじゃないかと思うけどそれじゃあ身体壊しちゃうのでヨーグルト、カロリーメイト、クリーム玄米ブラン、チーズ、みかん、プロテインバーで1日過ごしてみる事にした
お菓子よりはマシだろう
木曜日に一回試してみる予定
なんか成功する気がする
成功したら週の半分はこの食事内容でいくことにする
流石に毎日だと精神的にキツすぎる
本当は美味しいご飯たくさん食べたいけど胃痛とどっちを我慢するかでご飯を選んだ
痛いのには変えられないよ、本当に悲しいけど
タケキャブ飲んでチーズ食べた
痛いのに食欲だけはたんまりある
食べたらまた胃が騒ぎ出した、痛い
タケキャブこの前効いた気がするけどどうだろ
お腹すいた感覚はあるんだよなあ
お昼あんまり食べてないから
夜も22時頃にはもうお腹すいてる
でもそのくらいでデパス飲むのがちょうどいいんだよなあ胃的に
今も昼間だから飲まないだけで、飲んだらソッコー楽になれると思う
なるべく昼間はデパス飲みたくないからタケキャブで様子見だな
本当に食べられなくなった
オムレツ半分しか食べられなかった
それでもデパス2ミリ飲まなきゃだめか？
なんとか1ミリで効いてくれないだろうか
かなり胃が弱ってるな
前食べられなかった時より食べられないじゃないか
痩せるのは嬉しいけど痛いのは嫌だよ
辛い
誰か解放して
早くカロリーメイト生活したい
楽になれるような気がする
これで楽になれなかったらどうしたらいいんだ
>>605さんは摂食障害なの？
デパスで胃痛治まるの？
上司に褒められたよー
真面目で勤勉 期待してるだと 遂に天職（場）見つけたよー
‥からのお言葉 複数の指示受けるとトんじゃうね君
きっちりこなしてるつもりだったのに凄いな~良く見てるな~一番たち悪い真面目系クズ無能な頑張り屋ってバレるのも時間の問題だな~
もう辞めたくないよ
そういうこと言われると調子乗るからやめてくれ…
そっちはそんなつもりじゃないのは分かってるけどこっちは期待しちゃうんだよ忘れよう忘れよう
全然そんなんじゃないから勘違いしてるだけ
向こうも全然そんな気じゃないから
>>607 過食持ちの摂食障害で機能性ディスペプシアという胃の病気
神経から来る痛みだからデパスや向精神薬が効くとされてる
こうして結局私の優先度は低いまま上がることはない
そもそも私の方からじゃないのに
私って一体何なんだろう
他人の為に身を低くしてやる必要はないと心底思った
そして社交辞令なんか真に受けてる場合じゃない
あなたは不要な人
時間の無駄
いなくなって欲しい
私待ちません
あなたは何もしてくれなかった
切ります
あんなの勝手に生きて勝手に死ぬのがお似合い
関係ない
功績が不適切な言葉だとか初めて聞いたわ
他人を叩く自分を正当化したいからって、なんでもお気持ちで誤魔化そうとするんじゃないよ
素直に早とちりしてたんですぅー、タイトルだけて悪いこといってる！って思ったんですぅ、その感情が間違ってるなんて思いたくなかったんですぅ、って白状しろ
望まぬ形ではあるだろうが、結果として死を持って国民に危機感を強く持たせてくれた事を、最後の功績として讃えているのはどこが不謹慎なんだよ
死に一切のメリットがあってはいけませーーんってか？
不謹慎厨害悪
もうあんまり苦しくない
そのまま消え去れ帰ってくるな
この状況はいつまで続くんだろう
虚無を趣味で埋めていたから趣味が全部封じられた現在できることがなにもない
フレンチトースト一晩漬け込んだ甲斐あってめちゃくちゃ美味しかった
大好きだけど手間がかかるからなかなか作らないんだよね
でも今日やってみて、また作ろうと思った
びっくりするくらいに美味しいんだもん
5枚切り食パン4分の3食べたけどあんまり胃が痛くないような…
ふにゃふにゃしてるし胃に優しいのかな
やっぱり食べるもの関係するのかな
お米はあんまり良くない気はしてるけど
揚げ物はいいと思う、なんか油でコーティングされるような感じがして
お米避けてみようかな
いや、一気にアレコレすると何が良かったのか分からなくなるから今はやめとこう
まずは今はカロリーメイト生活を試そう
それで良かったら週3日はカロリーメイト生活にして、あと4日で好きなもの少量食べるっていう風にしたいな
そしてたまにストレス発散にやけ食いする
この日は胃が痛いとか覚悟の上で
決めた、そうしよう
胃が引き攣れるような感覚はある
けどいつもよりマシな気がする
食べた直後はもっと違和感マックスだったけど少し落ち着いた
それにしても、食パン1枚も食べられないなんてなあ
いや、食べられるけど胃が痛くなるから食べられないって事
ショックだよ
悲し過ぎるよ
胃が疲れ切ってるのは分かる
分かるけどもう少し食べられてくれないと栄養失調になっちゃうし何よりストレス溜まるんだよ
過食したいなあ
来月頭くらいまでは我慢かなあ
今金欠だし
まあいいや
それより夜はナポリタンなんだよね
粉チーズたんまり振りかけて食べると美味しいよね
でも量が…園児レベルしか食べられない
またこのループかよ
もうウンザリだ
2時になったら買い出し行くしそれまで寝よう
食事直後は違和感バリバリあったけどかなり治まってきた
フレンチトーストお腹にたまらないからいいのかな
やっぱり食べる物関係してるのかもしれない
おにぎり食べた時よりずっと楽だ
これからお昼はパンだな
とりあえず明日も確かめる意味も込めてフレンチトーストにしよう
母親と言い合いした
正確にはわたしは一言も言ってないから一方的に文句言われた
でもその文句は的外れじゃなくて思い当たる節があるから何も言わない
けど、それを許してる母親にも原因はあると思う
過程はわたしが悪いかもしれないけど最終的に決断してるのは自分じゃん
自分の甘さを反省しなよ
これを言うと全部がおかしくなるから絶対に言わないけど
なし崩し的に母親の意思の弱さに漬け込むような所あるし、そこはダメだなと素直に思う
でも欲しいんだもんないと不安なんだもん
でもそろそろフルーツも飽きてきたしそもそもそんなに食べられなくなったしやめるいい機会かも
今日何気に仕入れられたしあと2、3個で足りる
準備は完璧かもね
>>624 出来るなら飲み物は一杯目は白湯にしろよ
白湯をゆっくり3口飲んでから飯を食う、これだけで胃の負担が減るからな
だから本当にそういうこと言うな！
きらい！きらいだきらい！
若者の街として有名なソウルの弘大エリア！
お洒落なファッションショップが多くショッピングエリアとして人気です。
そんな弘大に並ぶ春服を週末にチェックしに行ってみようと思います。
>>626 アドバイスありがとうございます
さっそく今日から白湯飲むのを日課にしたいと思います
さっき飲んでみたらまだ胃には効果ないですけど身体がぽかぽかして気持ちがいいので
胃だけじゃなくて他の効果も期待できますね
夜、ナポリタン半人前食べたか食べなかったかくらいの量しか食べなかった
その後みかんは食べたけど
案の定胃が比較的楽
デパス2ミリで乗り越えられそう
ほんと泣けてくるくらいの量じゃないとダメなんだなあ
明日は父親が来るから普通食だけど明後日は1日カロリーメイトと玄米ブランで過ごす
物足りないだろうけどこれで胃が痛くならないなら試す価値はある
これ食べたら痛くなるかな、あと一口だけならいけるかな
とか考えながら神経すり減らしながら食事するのもうウンザリ
何も考えずに美味しく食べさせてよ
毎日不本意な事が多過ぎる
はぁ生きづらい
何もかも辟易して嫌になる
一切の不利益被らない立場は好き勝手言うが、実際問題生活の保証が第一だし
うんざり
明日もお昼ご飯フレンチトーストにする
さっき卵液に浸した
一晩漬け込むともはやパンの原型はなくなってふにゃふにゃになる
でもそれがいい
今日劇的に美味しかったから明日も美味しいはず
5枚切りだから結構ボリュームもある
それだけで十分お昼ご飯になる、胃の具合を考えたら多いくらいだ
やっぱり食べるっていいな
明日が楽しみになる
豪華じゃなくてささやかな食事でも、美味しければそれを糧にして生きていける
カロリーメイト生活を始めたらそういう楽しみは完全になくなってしまうな
どのフレーバーを食べようかな程度で終わってしまう
何度も何度も嘆いてるけどやっぱり悲しいな
自分は恵まれてると思ってだけど、そんな風に今は思えない
自分で自分が可哀想だと思う
なんで自分だけって思いが強い
前向きにならなきゃいけないのかな
でもそんな暇ないよ、痛みは常に襲ってくるんだから
やっぱただの嫌がらせだったな。ライン削除したらもう連絡も来なくなったわ。約20年よく我慢したわ。さよなら。早く頭から消したい記憶だ
どうしたらメンタル強くできるんやろ
ここ最近死にたいって思ってない、あの感じがない学校もバイトもなかったからかな
でもどうしようそのうち学校も始まるし働いてかなくちゃいけないのに仕事してたら死にたくなるなんて生きてけないやん
まあしんだならしんだでいいんやけど働いてたら死にたくなるなんて人としてなんか欠陥あるんやないか
今日もお昼ご飯フレンチトーストにした
1枚丸々は食べてないけど、胃はまだ違和感があるなーくらいのレベルで済んでる
お昼ご飯はパンがいいのかも
問題は夜ご飯だよな
明日はカロリーメイトにするつもりだけど明後日からは普通食の予定
明日やってみなきゃ分かんないけど毎日宇宙食のような生活は精神的にも病むと思うんだよね
明日やってみて良かったら週に何回か取り入れてみるのはアリだと思う
胃を休ませるためにも今はなるべく胃に負担がかからないものを少量だけっていうのが良いと思うから
45キロ付近になると胃痛が酷くなる事が分かった
41キロキープくらいがベスト体重で胃の痛みも軽くなっていいんだけど今年入って9回過食して今44キロだからやっぱりそろそろ胃痛が酷くなってもおかしくないんだな
食べる量を極端に減らしたからまた体重落ちるだろうけど
痩せられるのは嬉しいけど食べられないのも辛すぎる
どちらかというと最近は太ってもいいから食べたいモードだったから尚更
でも上手いことできてるなって思う
上手いこと太れないようになってる
羨ましいって言う人もいるだろうけど、この痛みに耐えるのはかなりキツイものがあるんだよ
新築マンション買って家電や寝具や食器や調理具も全て買い直して猫様達にも色々買って広々とした部屋で生活にも、お金にも困らず自由気ままに暮らしたかったし亡き愛猫達とも今いる愛猫達と暮らし続けたかった
あとは身体中の痛みも消えて日時生活も普通に送れて楽しく過ごしたかった
幼少期から、お前は幸せになれないと何度か言われてきたし幸せにはさせないとも言われてきたし色々と酷い目に遭わされてきた
初めから勝ち目はなかった
もはや相手は時効も過ぎ去っているし、それに関係なく私が長年苦しんでいる反面、相手は捕まったりする心配もなく楽しく笑って過ごしてきただろうし殆どは家庭を持っているだろう
私は結婚する気もないし相手がいても好みじゃ無ければ無理して結婚する気もない
ましてや子供なんて不要だし、こんな世の中に誕生させたくないし子供が嫌いだから要らない
色々と負担になるだけだ
反出でもあるから尚更
母も年だし新築マンション関係のことは叶うなら早く叶えたいし叶えてあげたい
今は親が生きているから助かってるけれど
将来のことを思うと気分が暗くなる
私は地球人だ！
胃が楽だ
今日も夜ご飯ほとんど食べてない
すごく美味しかったからもっとたくさん食べたかったけど我慢した
これからこんな我慢ばかり続くのかと思うとキツイ
3日くらい食事量を極端に控えてみて、やっぱり胃が楽だという事が分かった
前は食べ過ぎてたんだな
でもこれじゃあ精神的に壊れてしまうよ
どうにかしないと不味いと思ってる
たまに息抜きに過食するくらいしか手立てがないけれど
痩せたかったしちょうどいいよねーくらいに思わなきゃやってらんない
あの子のおまんまんをﾍﾟﾛﾍﾟﾛしたい
それが無理ならせめてアナルでも
ほんとのこと言ったら離れて行っちゃうかな
向こうはこっちのことどう思ってるんだろ
向こうも言い出せずにいるだけかな
いや、それだったら頻繁に連絡きそうだし
だいたいいつも送って後悔してるのはこっちだし
あーもうやめたい
嘘みたいに胃が痛くない
でもその代わり空腹が襲ってきた
この塩梅が難しい
空腹にならず胃の負担も軽く済む食事量
うまくいった試しがない
だって分からないんだもん
胃の痛みの方に集中しちゃうんだもん
痛みと空腹だったら空腹を我慢するよ
でも本当に食事量が肝なんだなあ、減らしただけでこんなに楽になれるなんて
人並みに食事が出来ないのは辛いけど、痛いよりマシだよなあ
でも今日はもうちょっと食べてもよかったかな
果物を消費しなきゃと思うと胃の容量残しとかなきゃいけないからあんまり食べられないんだよね
明日は夜カロリーメイトだから果物も食べられるかな
カロリーメイトが夜ご飯ってどんな感じだろう
意外とお腹膨れるのかな
胃が痛くならないといいな
出来ればデパスなしで過ごせたらもっといい
今日楽なのもデパス飲んでるからっていうのもあるし
デパスなしは流石に期待しすぎか
明日、ある意味楽しみだな
髪の毛明るく染めたら明るく＋少しは若く見えるかな
でもプリン頭になるの嫌なんだよね、という理由でそのまま
貧乳ならともかくなんもないとなるとどうしようもない。
それなのに・・・・・
イケメンって言うか男が嫌いなの
でも家庭も子供も欲しいからなるべく抵抗のないやつを選んでるだけ
女が全員体売れるわけないではない、きもち悪い
危うく見てしまう所だった
今は大丈夫なメンタルでも、ふと落ちた時に物凄く病みそうな気がしてならない
興味本位で見るもんじゃないな本当危なかった
見なくて良かった
ゆっくり休んでくれ
仕事は返事待ちだしめまいしながら家事することない
睡眠リズムがめちゃくちゃなんだから…
自分をいたわってください
この世は馬鹿が多すぎる
偽善的な救いなど幻でしかない
人に寿命があって本当に良かった
神様いつでもいいよ、心の準備は出来てるから
肉まん4分の3でこうなるか
一時期は一度に2個食べてたのに
本当に悲しくて泣けてくる
なんで昼間から痛くなるようになってしまったんだ
起きてる間ずっとじゃん
悲しい、辛い、落ち込む
鬱になりそう
ちょっと落ち着いてきた
まだ漬物石を乗せられたような違和感はあるけど
「落ち込むから寝るわ」って言ってリビングから自室に引き上げてきた
肉まんひとつも食べれない自分が情けなくて悲しくて辛くて耐えられなかった
わたしが食べれない間母親は普通に食事しててそれは当たり前の事なのに恨めしかった
こんな感情を持つ自分が嫌になる
去年年越しそば食べてる時もすごい疎外感を感じた
みんな美味しそうに食べてるのにわたしだけさん口くらいしか食べられなくて
今あの時の気分に似てるな
凹む
>>666直接、その人にメールやLINEや電話で言ってあげなよ！
色々な意味で本当に無理
早く命終わらせたい
もう自分が無理
チーズ食べた
更にめっちゃ胃が痛くなった
昨日はそんなことなかったのに…
どうなってるんだろ
コロコロ変わるから対処できない
どんどんスレて性格悪くなってってる気する
だが自分も内に毒持たなきゃ生きてけない
政治批判をするサヨの中でも特にバカの特徴
誰が見てもわかるような第三者による複数の科学的根拠で丁寧な煽らない言葉で教えても聞き入れない
相手に分かるように説明すると「ｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲ!!!ｿﾚﾖﾘｱﾍﾞｶﾞ!!ﾀｲﾎｦ!!!!!!」と話を聞かず逸らす
そもそも都合のいい情報しか目に入れない（日付、信憑性のツッコミはガン無視）
ウヨも他人を過激な言葉で叩きたいだけのクズが多いが、サヨの方がクソが目立つから総評サヨのが害悪
日本の政治の妨げになるから消えてくれ
>>680 自分もだよ。そうしないと生きていけないならそれでいいんじゃないかな。誰でも毒あるでしょ
リアルでは良い人、優しい、人当たりが良いと褒められるけど5ちゃんじゃ女性侮蔑が爆発して暴君になる
こういう奴らをマジで頃したくなる
【悲報】フェミまんさん、志村けん死亡で大はしゃぎ [875850925]
http://2chb.net/r/poverty/1585567871/ あと普通に韓国は爆発して消えてほしい
ついでに北朝鮮も
大使館に不法侵入（不法入国）の上に傷害を発生させておきながら無罪判決
一応形式は有罪だが、執行猶予期間に別の犯罪をしなければ有罪が無かったことになるクソみたいな判決
あいつら日本人相手なら虐殺したって犯人を英雄扱いするぞ
嫌いな人間は何してもクソ野郎だし何されたって文句言えないのが当然だと思ってやがる
サヨの過激派が国を作ってたら韓国そのものになるんだろうな
あいつらバカのせいで、まともな意味の左翼を名乗れない
退化と廃退と洗脳を推奨する奴らが、何で進歩と変化と挑戦を推奨する左翼を名乗ってるんだ？
本来の左翼に対して賠償しろ
女性嫌悪が増えて来ているのはもしかしたら朝鮮人がそういう風に仕向けてるんじゃないかと思ってるけどね
婚姻率、出生率に関係するから経済的ダメージに繋がるし
同じような人間にはなりたくなかったんだけど、その立場になるとそういう傾向になってしまうんだなって
自分がそうなって嫌になってる
何か嫌な事や悪い気分吹き飛ばしてくれるようなスカッとする快い事ないかな
嬉しくない事多くて気が滅入りがち
それはそうと昔から体内時計が夜型っぽいから早寝早起きしようとすると身体すっきりしなくてつらい
早寝できないし朝中々起きられないわ
これからまた朝起きられるかなぁ頑張りたくないなぁ
今日はカロリーメイト4本とプロテインバーを食べようと思っていたけどカロリーメイト2本食べ終えた辺りから胃がおかしくなってきてプロテインバーを食べた所でやめた
その後間あけてもう1本食べた
違和感はバリバリあるけど普通の食事よりは楽かも？
ていうかこの胃、あり得ない
カロリーメイト2本でおかしくなるか？普通
まあ普通じゃないから病気なんだけどさ
もうマジで嫌んなる
昼間は落ち込んでたけど今は腹立つ
なんて軟弱な胃なの
書いてたらまた違和感増してきた
明日からは普通の食事するわ、この程度しか差がないなら無理してカロリーメイトにする必要ない
デパス飲んだから21時くらいまでは大人しくしてる
何か楽しい事ないかなぁ
楽しいと思える事ないと生きてて嫌な事との釣り合い取れなくて苦しい
毎日先行き不安で心細い
もう捨てたものは振り替えらず前向きに頑張ろうと思うけどこの体質で生きていくの辛すぎる。マスクしたりしなかったりして周りの反応を見てるとやっぱ人間てクソだな
なんなのこれ
3ミリ飲んでも効かないじゃん
夜ご飯カロリーメイトにしてこれかよ
3本しか食べてないからお腹はすくし最悪
もうしない
明日は母親の卵焼きだマヨたっぷりつけて食べると絶品
量食べれなくてもこうやって少しでも美味しいもの食べて楽しみ作っていかなきゃストレスがものすごい勢いで溜まっていく
阻止するためにも食べたいもの食べる、量にだけ気をつける
あの人と気の合った最後の残骸でいつまでも袋小路にいるから執着しているだけ、ではないけれど
冷静になればなるほど
コロナでも自重しない
人はどうせいつか死ぬ
遊び歩いてはいないけれど
今日も気付けば今の時間になってるじゃないか
あーいけない夜更かしやめて早起きに障らないようにしなきゃならんのに、夜しかのんびり出来ないからこれだよ
頑張りたくないし頑張れる自信ないけど早起き留意して、明日は早めに寝付けるよう試せればいいな
努力するの辛い、そんな元気も気力も余力もない
別の話、荒らしもいたけど本当にちゃんと向き合って労ってくれた人もいたな
リアルで話せる相手そうそういない話だけにそれは本当にかけがえなくて救われた、時間もキャパも割いて思ってくれた事に感謝しかない
その話一回聞いたよ
嫉妬なんかしないよ、他人だから
親友でも恋人でも家族でもないからリソース他に使うね
神様でも女神様でもないので
>>705同意 他の検索関係に出てくるエロ広告も見たくない
表示禁止にしてほしい
今日はお団子をひと串だけ食べた
胃が昨日一昨日と比べてかなり楽
このくらいの量なら耐えられるのか
逆に言えばこのくらいの量しか耐えられないのか
それでも完全に治ってはくれなくて違和感はずっと残ってる
あんまり空腹でい続けると逆に良くない気がして今日から食事の時間早めてみる事にした
お団子だけだったので今もうすでにお腹空いてるけど
15分早くしようと思う
母親と言い合いになった
胃の事で相談してもゲームしながら生返事ばっかりでとうとうわたしがキレた
そしたら逆ギレされた
わたしの胃の話で鬱になりそうと言われた
母親だけは分かってくれてると思ってた
母親以外に接する人なんていないからもう誰にも相談できない
胃の話をしちゃいけない
一人で抱えていかなくちゃいけない
辛くても平気なフリしてなきゃいけない
酷いよ
>>690 自分も。オリンピック楽しみにしてたけど金なさすぎ仕事決まらないし今なら葬式代いらないから今死ぬのがベストかなと思ってるけど残された家族への差別が怖いな
30半ばで寝たきり老人なんだが…。
鬱、無職、失恋、孤独…もうダメかもわからんね
1年のうち時間換算で280日くらいは布団に居るような気がする
今更あんな夢見るなんて
殆ど関わりない人だったからびっくり
絶対あの人が影響してる
胃は無視して過食したった
じゃがりこ、キットカット2個、ヤングドーナツ、プリングルス、プレッツェル、カントリーマアム
その前にご飯食べてたけど量が少なかったからか入った
デパスも2ミリ飲んだけど寝るまでにあと1ミリは飲まなきゃいけないだろうな
そんなに盛大に食べたわけじゃないけどなんかものすごくサッパリした
胃は確かに痛いんだけどそれよりも気持ちが明るくなった
ここの所塞ぎ込んでたからそれが晴れたって感じかな
ストレス発散ってこういう事なんだな
いつもストレス蓄積状態の自分に気づかない事が多いからストレス発散っていうのもピンとこなくてね
今日のは発散したーって実感がある
でもカロリーは1日で摂取1499カロリーだから大して摂ってないんだよね
だから体重も恐るるに足らず
こんな感じで定期的にやけ食いができればいいのだけど
明日からはまた胃の事優先にして粛々と食事制限していこうと思う
今日は食べられて良かった
気持ちよく寝れそう
あの人の事を未だに思っているが、実らない恋でも恋患いしている方が幸せなのでしょうか？
ジリ貧生活で珍しく浮いたお金を借金返済に当てようと思ったらローンや更新料で消え
コロナで仕事もなくなり給料未払い
当然金はなく家賃も払えない
いろいろ止まるかもしれない
もう死ぬしかない
ちょっと言われただけでイライラして死にたくなるのほんとになんときゃしなきゃなああああ
ああああもうやだしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしなたいよおとおおおおおお
案の定9時間ぐっすり
二度寝までできた
過食した日ってほんとよく寝れる
体重は300g増えてただけで打撃にはならなかった
その上気分も良くて昨日の過食はほんといい事尽くめだったな
今日はお昼にファミチキ食べた、100円だから
やはり全部は食べられなかったけど胃はまだ楽な方だ
油モノっていいと思うんだよね
なんか油でコーティングされる感じがして
パンもフランスパンとか硬いものでなければいいと思う
サンドイッチとかも
お米は鬼門な気がする
お腹にたまるし消化に時間かかるし
お米を口いっぱい頬張ってみたいなあ
ダイエット始めてから3年ちょい、一度も思い切りお米食べてない
たまには痛くなるの覚悟で心ゆくまでご飯食べてみようかな
お菓子とかじゃなくて食事を
それもいいかもしれないな
さっそく献立を考えよう
亡くなった猫様達と今いる猫様達と安心安全で何不自由なく穏やかに気楽に暮らし続けたい
毎日亡くなった猫様達が、あちらの世界で他の猫様達と仲良く安全安全で何不自由なく穏やかに気楽に自由気ままに過ごせていることを願っている
亡くなった猫様達と同じ所に逝けるなら今いる猫様達と生まれ変わることなくずっと一緒に過ごしたいし過ごしてほしい
昨日の過食ですっきりストレス発散できて前向きになれた
今ほぼ痛くないのもストレス軽減されたっていうのもあるのかな
間違いなくストレス性の機能性ディスペプシアなんだな
すずめの涙レベルの量しか食べられなくても食を楽しむ
コレ大事
カロリーメイト生活もあと1回くらいならしてみてもいいけどやっぱり食べる事が大好きだし諦められないから
最近ずっと悲観的になり過ぎていたからね
神経質にならないであっけらかんとしていれば胃の不快感も軽くなりそう
でもまた食べられないストレスは溜まってくるだろうからそしたらまた少し過食したりしてうまく調節できたらいいかなって
とにかく暗くならず、過敏にならず、マイナスにならず
痛い時は痛い時で薬に頼って明るくやっていこう
亡くなった猫様達
長年、寄り添い支えてくれて有難う
今でも大きな存在で大切な存在ですし今直ぐにでも抱きしめたり撫でたり甘えてほしい
支え続けてくれたのに私は最期まで何もしてあげれなくて本当にごめんなさいm(_ _)m
衰弱していく姿を見て泣いて脱力感と悲しみにおそわれ、それに耐えれず目を背けたりするだけだった
酸素カプセルにも入れてあげれなくて本当にごめんなさいm(_ _)m
苦しかったよね…
もし生きているなら優しく良い飼い主で広い部屋で好きに走り回ったりできて食事も必要な時の通院や治療を受けさせてもらえて何より愛情を沢山毎日与えて可愛がってくれていることを願っています
あちらの世界で暮らしていても書いたような環境で病気にもならず何も困らず安心安全に何不自由なく穏やかに気楽に自由気ままに他の猫様達と仲良く過ごしていることを願っています
302名無しさん ～君の性差～2020/03/23(月) 21:26:14.10ID:OM2yS3Ai
女が意地悪く不審者ゲームをするなら
男も同じようにゲーム感覚で女を避けまくるのが一番
これからはチャラい男以外の男子と女はけんかする時代なんだから
大いに闘うのがいい
ただし合法の範疇でな！
実際やってみると不審者扱いするのって本当に楽しい。
女たちが熱中するのがよく分かったわ。
みんなで意地悪になっていい日本にしようぜ！
また一緒に暮らしたいなんて身勝手だよね
エゴだってわかっているよ
だから可能なら、許してくれるなら、そちらの世界があって一緒に暮らす許可が出たら、こんな飼い主だったけれど、また一緒に暮らしたいという話しで無理なら諦めるし仕方ない
飼い主失格だからね
私は一緒に過ごして遊んだり甘えてきた時に甘えさせてあげたり食事やらの最低限のことしかしてあげれなかったからね
僅かな写真も未だに見れないよ
携帯の写メだけでも泣けてくるし辛くなるし何より申し訳ないと感じて泣く資格なんてない飼い主だからね
それでも寝る前には心の中で書いたような環境で暮らせていることを願ってから寝るようにしているよ
今いる猫様達も、そちらの世界へ行った時には同じように暮らしてほしいし出迎えに来てあげてほしい
私は、そちらの世界へは行けないと思っているし猫様達だけの世界なら飼い主だったとはいえ人間が入ってはいけない世界だと思っているしね
中には人間に殺されてしまった猫様達もいるから尚更、人間は入ってはいけない世界だよね
それに私はこの2年間悪いことをしてきたから、あの世があるなら私は地獄行きになると思ってる
もう会えない、抱きしめたり撫でたり甘えさせてあげたりできないと思うと酷く辛く悲しいし泣きたくなりし泣けてくるよ
それでも身勝手ながら色々と思っているし願っている
長年、一緒に過ごし支え続けてくれたり和ませてくれたり励ましてくれたり笑わせてくれたり一緒に寝てくれて幸せを与えてくれて本当に有難う
亡くなって12年と5年経ったなんて感じないし何処かで生きている気がしてならない
生きているなら私達との暮らしより良い環境で幸せに暮らしていることを願っているよ
私はもう疲れきったままだしあの時に心は死んだまま
もう私の心臓止まって死んでくれ
こんな世界、人間社会から解放して
韓国スタバから2020年桜シリーズが登場！
約30種類のタンブラー・マグカップはピンクや
ミントグリーン・シャーベットカラーがキュートだと思った。
亡くなった猫様達、家族や友達や恋人と同じ程の存在だったからね
私にとって、それほどの存在だったし今でも変わらない
姿等は違うにせよ本当に大切な人と同じ立場だったよ
時には親でもあったよ
色々教えてもらったね
本当に色々と有難う
そちらの世界へ行けたら、また宜しくお願いします
行けなくても最期に過ごす時間があることを願っているよ
その時は、また沢山抱きしめたり撫でたり甘えてほしい
金さえありゃあな。皮肉とかにも耐えれるわ。金ないと気晴らしとかも出来ないし。テレビも楽しめないしなんもやる気しない。お金が沢山ほしい
今めっちゃ空腹
早く夜ご飯食べたい
お昼ファミチキ1個も食べれなかったからお腹すいて当たり前だよね
あんまり空腹で過ごすのもよくないんじゃないかなあ
いきなりご飯食べたら胃がびっくりするんじゃないかなあ
白湯を飲めってアドバイスしてくれた人がいたけど食前食後に水分を摂るのはよくないって記事見てやってないんだよね
今日やってみようかなあ
今やればいいんだよね
今ならちょっと間空くし
でも小腹満たされたくないし…
悩むところだなあ
今日は映画観ないんだよね
母親が19時からの歌番組見たいって言うから
どんな番組か知らないけど一緒に見るつもり
いつでもどこでも何するにも母親と一緒だなあ
午後や夜はお互い自室で過ごすけど買い物とか絶対一緒に行くし
母親とは気が合うというか荷にならない人なんだよね
でも思い出してみると毎日一緒にいても何も喋ってないなあ
無言が苦痛じゃないからいいんだけどね
最近我慢していたけれど結局、亡くなった猫様達の僅かな写真を見た
やっぱり泣けてきたし恋しい 寂しい
写真の猫様達は若くて元気いっぱいの姿
微笑ましいくもなったけれど最終的に泣き続けた
泣いていたら今いる猫様が慰めに起き上がって傍にきてくれた
更に泣けた
慰めにきてくれて有難う
愛知県T市のＹ田とＴ藤
ハングレ気取りの愛知県のゴミ
自分より弱い奴には強く強い奴には弱いの典型
お前たちみたいなゴミ野郎がのさばれるのも今のうちだけだぞ～爆笑
今日の夜ご飯、食べたか食べてないか分からんくらいの量しか食べてないのに胃痛すごかった
やっぱりお米だめなんかな
デパスで治ったけど
お米だめならおにぎりもだめだよなあ
1個くらいならどうだろう
今度やってみよう
でもしっかりデパス効いてくれて、今日はあと1ミリ飲めば安泰
久しぶりにテレビを見てた
音楽番組だけど内輪で盛り上がるような内容で退屈だったな
親が玉置浩二が出るまで見るって言うから付き合ったけど玉置浩二の出番はソッコー終わった
疲れた
今はベッドに横になって今から何の音楽聴こうかと考えてるところ
胃が楽だから気分もいいし毎日こんなだったらいいのにな
カロリーは摂らなすぎだけどな
痩せたいから一石二鳥ではある
アカメカブトトカゲさんに一目惚れしました
とてもかわいいです
とてもかわいいなでなでしたい
けど人馴れを売りにしてる種類ではないようなので無闇に触るのはストレスかもしれませんがいつかお家にお迎えしたいです
>>747 これから一緒に盛り上げて行きましょー！
＼\٩( 'ω' )و/／
今日はゆっくりして明日ハロワ行こう。自分がやるべき事をやろう
生きていてもろくな事ないなスパッと死にたい
何もかも終わらせたい
うん、胃が痛い
ファミチキ1個にパンひとちぎり、りんご一切れでこうなった
痛みにもいろんな種類があって今の痛みはそこまで我慢するの苦痛じゃないしまだ何か食べれる（食べないけど）
痛みというより違和感だな
とても不快
15時頃に若干落ち着いてまた17時頃から痛みだす
この痛みは我慢するの結構しんどい
そして夜ご飯食べた後がMAX痛くてこれは我慢できない
ここでいつもデパスを投下
効かなければ1時間半ごとに1ミリずつ
でももう1ミリで過ごせる日なんてのはなくて、だいたい良くて2ミリだな
デパスを1ミリも飲まなくてもよかった日が、2年3ヶ月の間に4回だけあった
どうしてだか分からないけど全然痛くなくて不思議な感覚
痛くない事の方が正常なのにあれ？どうしちゃったの？って変な心配してしまったｗ
もし今そんな日が訪れたら食べまくる
食べないと人間メンタルもおかしくなっていくっていうのは痛いくらいに分かったから
泣き言言うつもりはないけどもっと食べれたらなって毎食思う
昨夜、空腹感があって悩んだ結果久しぶりに23時過ぎと遅くに食べたら朝方に胃が激痛に見舞われ起きた
久しぶりの激痛で泣きそうな程だったし便が出たのは良かったが最後は水下痢に近かった
そのあとに吐いた
どうやら消化不良だったみたい
吐いてから暫くしたら胃痛は治まった
やはり先月からの量で1日１食にとどめておこう
間食もしていないままだし滅多にお菓子が食べたいとも思わなくなったのは良いこと
もしこの先金持ちになっても他人には一切何もしない
身内でも限られた人だけと猫達と自分の為にしか使わない
純粋だった頃とは違って散々嫌な思いをさせられてきたし修正不可能なほど弄れ歪んだし人間は醜い
純粋だった頃は金持ちになったら施設育ちやシングルマザーの為に家賃安く貸出してあげる為のマンションを建てようと思っていたけれど、もはやそんな純粋な思いやりや考えは持てないし無くなった
あとはペット禁止の物件が多いいから拾った猫や里親になった飼い主と猫達の為のマンションもって考えていたけれどその考えも無くなった
胃の激痛があって吐いたし今日は食べないでおこうと思ったけれど様子見ながら昼頃に先月からの量ぐらい食べた
今のところ大丈夫だけれど少し不安
前の彼に振られてから１年とちょっと
ようやく私にも新しい彼ができた
年下だけど大人らしくて優しい人
いつも夜のチャットのやり取りをして一緒に寝ようねって言ってくれる
不眠症の私はすぐには寝られないんだけどおやすみって言い合うのが習慣になった
週に１日は逢えるし、大事にしてくれる
今、こんなに幸せなら下がるばかりじゃないかという不安もあるけど、信じるしかないし、愛情を育てていかないといけないなとも思う
減薬になっても落ち着いていられるのは彼の力も大きい
急に落ち込んだりしてない？って心配して寄り添ってくれるから、怖い事があったらすぐに話すようになった
来週もどこかの日で逢えるし幸せを噛み締めていこう
○年前の今頃はまだ順風満帆な人生を歩んでたのにと思うと心臓のあたりがぎゅっとなる
ソウル全域で多数のお店が臨時休業や営業時間短縮を余儀なくされています。
各地のイベントも大部分が中止・延期になっています。とても淋しく思います。。。
こっちだって余裕無いのに
自分の愚痴を聞かない奴は冷たいとかいう奴
大嫌い
本当に胸糞悪い
同じような目にあって苦しんだ末にシんで欲しい
相手に危害を加える前に一人で野垂れシネ
最後にTさんに、いい思いできましたか？か報酬得られましたか？って言うの忘れた(笑)
過去の嫌がらせや虐めやらと、いい加減ケジメつけて割り切らないと
いつまでも根に持っても過去は変わらない
苦しんで死ねと思った時も数知れずあったが今更どうにもならないし、そんな思いや考えを持っても無意味だもんな
フラッシュバックは辛いが耐えて切り替えなきゃならない
自分の為に、親の為に、お互いの為に
夜ご飯、オムライスを小さめにしたのはよかったがその後ポップコーンを食べてしまった
半袋も食べてないからそこまでカロリーに影響してないけどダイエット中だと考えるとやっぱり反省だな
それからズルズルといかなかったからそれでよかったんだと思おう
んー相変わらず胃が痛いな
痛いってより変な膨満感で苦しい
今デパス飲んだところだけど1ミリで効いてくれるかどうか
なんか無理っぽいな
昨日みたいにスッと楽になれればいいのだけど
今日はこの後もお楽しみがあるんだ
キングダムの3期が始まる
しかも合従軍編
馬陽の次に大好きな編でずっとアニメで見たいと思ってたから本当に嬉しい
2期に少しだけ出てきた王賁と蒙恬も活躍するしカンキもトウも見せ場十分にあるし、個人的に昌平君が蒙武に策を授けにいくシーンが好きなのでぜひ省かずやってほしい
昌平君の中の人が諏訪部、蒙恬が野島兄、王賁が細谷ってだけでもテンション上がる
声オタだからねー
楚の2人組の中の人が誰なのかも気になる
久しぶりに食べる事以外の楽しみキタ
毎週日曜の夜はまたうるさい信に会えるんだな
政が出てこないのは寂しいけど仕方ないとして…
夜のために仮眠しまーす
あー胃が痛い
治る気配ないしまだ1時間経ってないけどデパス飲んじゃおうかな
なんかめっちゃイライラする
とりあえずタバコ吸おう
なんかさあ
ダイエットもあるけど胃の痛み軽減のために少食にしてるのにこんなに毎日痛かったらストレス溜めてまで少食にする意味なくね？
なにこの痛さ
本気でムカつくんですけど
大好きな食べる事我慢して何のためだと思ってんの
別にどうしても痩せなきゃいけないわけじゃなくてキープでもいいんだから、そんなに大差ないなら普通に食べるよ？
その方がストレス過食だってしなくて済むかもしれないんだから
もうやめてやろうかな
苛立ってきたものすごく
馬鹿馬鹿しいことをしてるような気がする
あまりに痛いせいでちゃんとした判断ができない
やっぱり今日過食してしまえばよかったのか
明日少し過食食材買わせてもらおう
準備せねば
お米がダメなんじゃないかと思い、明日はおかずのみにしておこうと決めた
お米大好きなんだけどなあ
でもこれで痛みが軽減されるといいな
今日はまだ痛い
夜更かししなきゃいけないのに
デパス4ミリ目飲んでしまおうかな
自分より明らかに見るからに病んでそうな人が職場に精神科通院歴がバレて切られたと言っていた
が
直後に鏡に写った自分も十分病んでそうだったやっぱり社会復帰しないとなと思った
が
もう宗教に走ってもいいかな傍目にはドン引きでも自分が苦しく感じなければと思ったどうせ早いか遅いかの話だったんだよ、と
が
まだ宗教には走るなと言われた気がした
やっぱりお米だよね
思い返してみるとオムライス、親子丼、チャーハンって食べた後絶対痛くなってるような記憶
とにかく明日お米抜きを試してみてからだな
変わらず痛ければお米食べるし
痛くなければお米は食べない
サンドイッチも早く試してみたい
パンは良さそうだよね
フレンチトーストはギリオッケーだった
1枚全部は食べられてないけど
今のところ揚げ餅が一番痛くならない
でも毎日置いてないしな
どんどんダイエットに都合のいい方向へ向かっていく
付加価値的なもので痩せれたらいいなーレベルで
今だって細身の方だし
ただ、38キロになってみたいなという願望はあるけどそこまで落とせるか？！
>>767 私も相手を傷つけたりしたし根に持たれていても今でも恨まれたりしていても仕方がない
>>774フランスに行きなよ
だけどヒロユキは結婚しているよ
今日もお昼はファミチキ
昨日は間食したけど今日は残した
その差か？今日は痛くない
昨日は本当に一日中しんどかった
同じもの食べても痛かったり痛くなかったりもう訳が分からない
量の違いとしか思えない
今日は夜お米抜いてみる
おかずは普通に少なめを食べる
痛くならないといいんだけど…
どうにかして痛くならない方法を見つけたい
痛くなってもいいから薬効くレベルの痛みレベルまで抑えたい
昨日とか5ミリ飲んじゃったからね
とんでもないよ
夜の実験が楽しみだ
母親に最近イラつくことが多い
言い合いした以外何も言われてないし嫌なこともされてないんだけどなんかムカつく
わかった
こっちが胃のことで苦しんでるのに普通にしてられるのが腹立つんだ
もっと心配してくれてもいいのに
でも鬱になるって言われたからもう何も言えない
献立を考えるのでもなんでも非協力的だし口を開けばコロナだしもうウンザリ
もしかしたらわたしのストレスの原因って母親なのかも
かなり気を遣ってるから
いなくなられたら寂しいけどいたらいたでムカつくし…
なんでも合わせてるのはこっちだっつーの
自分だけ被害者面しないで
胃が痛くないわ
ファミチキの後にベビーチーズ食べたのになんで？
もう訳がわからん
その日のタイミング的なものがうまいこと重なると痛くならないって事かな
うまくいかなかった日は痛いと
それじゃあ食べ物や量に気をつけても何の意味もないじゃん
バカらしい
まあこの生活してた方が痩せるからいいんですけど
でもストレスは溜まりますね
もう少しお菓子買い集めたら過食しよう
和菓子食べたい
時間が経たない
お腹すいてベビーチーズもういっこ食べちゃったよ
寝ようと思うのに全然眠くない
音楽を聴く気にもゲームする気にも動画見る気にも漫画読む気にもならない
カロリー計算は終わったしネットも調べる事何もない5ちゃんも覗くスレない本当にする事ない
寒くてお風呂は水曜日に延期にした
昨日遅かったのになんでよ
なんで眠くならないのよ
ぐっすり寝てる母親にまたイライラする
起きてきてガサゴソとお菓子箱漁って食べてるけどそれにもイラっとくる
よくもまあ痩せたいとか言いながら食べられますね
カロリー極端に抑えるようにしてから常にイラついてる気がする
栄養回ってないんだろうな
ストレスがものすごい勢いで溜まっていく
ウェブ漫画が原作で、韓国で大人気だったドラマ（梨泰院クラス）！
日本でも３月28日からNetFlixを通じて配信されているので観ようと思う。
クスリやってしまう人の気持ちが分かった気がする
頼れる人が居ないと辛い
お米食べないでおいてみたらデパス1ミリで効いた！
なんかモヤモヤとはしてるけど
やっぱりお米よくなかったんかなー
でもお米食べれんの辛いよなー
でも痛いよりはマシかなー
それとも今日は昼間から楽だったしたまたまかなー
たまたまな気もするけど今めっちゃ不安定だけどギリギリ持ちこたえてるしなー
明日はシチューだけだからまた実験できるかなー
本当食事の楽しみなくなったよなー
悲しくて泣きたくなるよなー
痛みなくなったらイライラもなくなるかと思ったけど今もイライラしてんなー
主に母親に対してかなりイラついてんなー
向こうもイライラしてるっぽいし険悪なムードやなー
まあ喋らんしいいやろ
>>776 出た答えは私が早く死ねばいいだけなんだ
思い出す度に恨んだり苦しんで死ねと思ってしまう自分にも嫌だしね
私が早く死ねば個人的な感情も無くなる
生まれさせられさえしなきゃ何も面倒は無かった
辟易
>>787 全部なかった事にしてまた一から始めたらいいよ。なかなか難しい事だけどね。死なないで
やってしまった
日付を勘違いしてて5日も支払い期限過ぎてた
あーあーあーあーあー
今日もコロナで
大量に死んでいるんだな
こうしている間にも
激安スーパーでいちいち口に出して悪口言う客なんなん？じゃあ他の所に買いに行けよ。今日はマスクしてたらわざと咳もやられたわ。ますます人間嫌いになった
先々月に母にした事を本当に申し訳なく思っているし改めて謝罪した
反省も含め僅かな年金なので、もう小遣いは要らないから自分の為に使ってと伝えた
母も不幸で愛情知らずのまま
もう高齢者だし、せめて少ない年金で自由に使ってほしいし私が貰う資格も権利もない
どうかコロナに感染せず、これ以上病気もせず認知症にもならず限られた中で母なりに不満のない日々を猫達と過ごしてほしい
この数年、色々と本当に申し訳ありませんでした
>>798 後遺症のせいにばかりはできない
この数年、私が悪かったです
>>793 私には無理
できない
体だけが生きているだけで心は幼稚園の頃に死んだ
救われることもない
再び人を信用したり仲良くすることもできない
もう随分昔に終わった人間
んんん空腹だなあ
お昼ご飯はサンドイッチを久々に食べて美味しさにびっくりした
食べた直後はダメだと思ったけどちょっとしたら落ち着いてくれたしあれくらいボリュームのないサンドイッチならいける事が分かった
カロリーもいい感じだしね
ただいつもある訳じゃないみたいだから注意
日中は少し外出したせいで気分がいい
出かける直前に父親から自粛喚起の電話があったんだけど無視して出かけた
母親が気に入るジャケットがあってよかった
昨日イライラしてたのが噓みたい
夜ご飯はクリームシチュー
出かける前に作っておいたからあとは食べる時あっためるだけ
本当だったら主食にパンを添えたい所だけどそれはぐっと我慢
それかバー食べないでパン食べようかな
それもいい考えかもしれない
>>800 信用しなくてもいいんじゃないかな。上辺だけの付き合いでいいよ。大人になったらほとんどの人がそうだと思う
正直に言いましてスロットで作った借金が30万円ある。
借金返すために売れるものもない。
障害年金しかない。障害年金でも4回くらいかかるかな。
8カ月がかりで返さないといけない。
まずスロットを完全に断つことが条件だけど。
スロット辞められないなら死ぬわ。
過去の嫌な記憶やしてきた人に対する気持ちが吹っ切れないが裁きが下るなら早く裁き教えてほしい
そんな私も裁かれる人間だけども、あの人達がしてきた程、悪質なことはしていない
今でもストーカーやハッキングや嫌がらせしてきている人達も許せない気持ちしかない
長年ずっとじゃないか！
>>804 ご自分をそんなに責めないでください。文章に優しさがにじみ出ていますよ。
>>806 優しいお言葉有難うございますm(_ _)m
しかし私自身、去年からやってはならないことを続けてしまっていたので私も裁かれる側で学生時代に嫌な気持ちにさせたりした相手もいるので裁かれて当然なんです
それに私は決して優しい人間じゃないです
無能で屑だったが更に屑で最低な人間になってしまったわ
裁かれ地獄行きだ
その前にコロナ死するかもしれない
あの世があるならコロナ死後に地獄行き
会社に行きたくない。仕事は嫌いじゃないのに人間関係がつらい
挨拶を返してくれないのはもう慣れたけどいきなり怒鳴りつけるのは本当にやめてほしい
私は貴女のストレス解消用のサンドバッグじゃないんです
何一つ満足にできないダメなやつだけど私は生身の人間なんです
私が死ぬかあの人が辞めるまでひたすら耐え忍ぶしかないのかな
クリームシチューめっちゃ美味しかったあ
ミニクロワッサンもしっとりしてて美味しくて1個で我慢するの大変だったよ
でも胃の調子はあまり良いとは言えず2ミリ飲んでギリギリってとこまで来たかなって程度
あと1ミリは飲まなきゃいけないでしょう
明日近くの公園にお団子持ってお花見行くことになった
遊具とかはなくて一面ぐるりと桜に囲まれてるすごい綺麗な場所
去年見つけて毎年来ようと母と約束した場所
明日もいい天気であったかいみたいだから行ってくる
なんのお団子がいいかなあ
みたらしかなやっぱ
楽しみだなあ
過食食材の買い出し費用をお願いした
はっきりとイエスとは言ってもらえなかった
定期的に過食するのやめたいけど、それが楽しみで生きてるような所あるからやめられない
太るしいい事ないのに
病気だから仕方ないけど、克服したい
でも意思でどうにかできるものじゃないんだよ
普段の生活では我慢して我慢して我慢してある日突然爆発する
胃の事でかなりストレスがかかってるんだと思う
普段食べれないから、満たされないから精神的にものすごい勢いでストレスが溜まっていく
普通の食生活に戻りたいけど機能性ディスペプシアでいる限りは無理だと思う
過食したい
やけ食いしてストレス発散したい
過食費用なんとかお願いします
あなたはきっと愛する人達のもとに行くことを選ぶでしょう
そして私はひとり置き去りになる
あなたにも気遣ってももらえずに
一瞬で鬱が治ればいいのにね
もうずっと薬飲んでる
鬱じゃなかった頃ってどんなだったっけ
元気だった時期ってまともだったっけ
産まれたときからダメだったのかな自分は
｢性器の値段で払ってください｣って、
会ったばかりのあなたの性器を知らんのに、
いくら払えばいいんですか
それと、性器雇用って何ですか？
コロナで家から出られなくなったらあっという間に生活リズムがめちゃくちゃになってしまった
自分を厳しく律することのできない私が悪いだけなんだけど
>>812私にはそのような人達は居ないし待っていない
これからも大切な存在で支えになっている愛猫達と暮らし続ける
愛猫達も私も死んでもあの世で亡くなった愛猫達と今いてくれる愛猫達と何不自由なく安心安全で自由気ままに仲良く暮らし続けたい
>>813元気だった時期を全く思い出せない
私は生まれた時からダメな存在だったと思ってる
どれだけうざいツイートをしたら全員にミュートされるのか実験したらついに観覧数とエンゲージメント０になった。
２月からこっそり備蓄食料を集めてたんだわ
買占め騒ぎに巻きこまれるの御免だからな
備蓄食料って実際何を買えばいいかわからない
袋ラーメンや焼きそばくらいしか思い当たらない
冷凍食品とか？
家の中が異様に寒い
タイツ履いて電気毛布つけて布団被ってても寒い
幽霊でもいるんじゃないだろうか
お昼ご飯焼き鳥2本とメロンパンちょっとしか食べてないのに胃が引き攣れてる
痛くはないけど我慢するの地味に辛い
もう少ししたらお散歩に行く
公園でお団子食べながらお花見するんだ
久しぶりの和菓子
楽しみすぎる
夜は昨日より食べたいけどどうかなあ
昨日あんまり良くなかったしなあ
でもグミ食べるのは今日で最後だから味わって食べないとね
胃がどんなもんかが鍵だけど今の時点ではあんまり良くなさそうだな
外も予想以上に寒くて風が強いからお散歩はナシにした
家でお団子食べた
どこで食べようと美味いものは美味い
明日は病院か嫌だなー
でもメロンパンを思い切り食べられるのは嬉しい
血液検査あるから待ち時間長いの嫌すぎる
しかもこの時期に病院行きたくないし
鉄剤の注射もあるんだよね
ヘモグロビンの値どのくらいになってるだろう
かなり身体楽になってきたからいいトコまでいってるんじゃないかなあ
あと何回通えばいいんだろ
今日はお風呂の日だめんどくさいなー
でも1週間くらい入ってないような気がするし明日病院だから今日は絶対入らなきゃいけない
なんか食べたい
団子で火がついたかな？
ヤバいな
明日過食費もらえる
今しばらくはするつもりないけど
43kg台前半になったら執り行なおうかな
和菓子は鉄板で二品くらい
洋菓子を一品
あとはお菓子祭りだな
映画観ながら過食するのすごい楽しい
菓子パンもいいなあ安いし
早くやりたい
この分じゃ日にち早めるかもしれないな
>>826 身長何センチ？
150cm台でも40kg台なら肥満じゃないのだから普通に食べればいいのに
体だるくて病院行くのやめた
今回はちゃんと予約取り消した
前回まで取消できるの知らなかったから他の患者さんに申し訳なくなった
すみませんでしたm(_ _)m
今日は酷く眠気も強くい
二度寝したのにさっきから眠い
眠気がとれない
横浜市中●三●町4－●－302
伊藤和●（クソババア）
改正健康増進法違反で喫煙しまくり 毎日
早くくたばれよ😊
人を苦しめて許されていいわけない！！！！！！
あーショックだー
コロナの思わぬ余波がきた…
なんかつらい
やればできるはずなのに怖くて体が動かない
そうしてどんどん取り返しがつかなくなっていく
私も神でも仏でもないからやはり無理
嫌がらせや虐めや暴行や盗難や不法侵入や手柄を奪った奴やら全員苦しんで死んでくれ
また逆ギレしてきてガキのようなこと言って一方的に話しを終わらせて無視し始めてウンザリ
昔からの悪い状態に戻ってるじゃん
そんなんでよく一緒に暮らし続けたいって言えてきたな
そんなの無視して一人暮らししちゃえばよかったなー
2日前までは平穏な関係だったのに昔からの悪い状態に戻って過ごさなきゃならないなら考えなきゃな
食事時の夫婦喧嘩止めて欲しい
いつもいつも繰り返して馬鹿じゃないの
もう死にたくなるよ
せっかくガンが見つかったから死ねると思ったのに
極初期のガンだった
思い切ってステージ４くらいに振り切ってくれれば
すぐに死ねるのに
体がだるい
せっかくの休日だったのに、ぐったりしてた
また明日から仕事
いやだな
>>827 151センチ44キロだから肥満ではないけど細くもないよ
痩せたい
夜ご飯のシチューやっぱり控えめにした
ら、すごく胃の調子が良い
デパス1ミリで完全に近いところまで持ってこれた
寝るまでに切れそうだけども
2ミリで済めば上等だ
今からプレイリストを作りたいのだけどなんだかヤル気が出ない
やり出すと時間が早く過ぎて良いのに
なんか今日は食べ物のことばかり考えてしまうな
まあいつも同じか
今は明日の朝メロンパンを食べられるのが楽しみってことだけ
早く23時半になって寝る支度してさっさと寝てしまいたい
いつも夢も見ずに7、8時間はぶっ続けで眠る
眠剤で強制的に眠らされてる感がすごい
切れるときカチッと音が聞こえるよう
それからは絶対寝られない
だから昼寝も出来ない
自由に寝て自由に起きてみたい
>>803 30万くらいで死ぬなよ。借金できるだけして闇金まで手出しして好きなだけスロットやればいい。好きな事好きなだけやって死ねるとか幸せかもしれない。借金板みてみなよ皆図太く生きてる
あなたは私より仕事を選ぶ。
あなたは私より家族を選ぶ。
私はどんどん蔑ろになっていく。
どんどん孤独になっていく。
>>843 そんなの当たり前だろ。みんなそうだよ。仕事しなきゃ食べてけないし何でも家族優先だよ。
人間関係リセットしたらすっきりした。あまり関係ない人も巻き込んでしまったけど。その人と繋がれば嫌な人ともまた付き合わなければならないし仕方ない
>>843 何や不倫でもしてるんか？
もしそうなら死ねとしか
死海の幻氷
石橋を叩いて渡るくらいが理想
夜のうちに
逃げなければ
クソみたいな政権批判で売国加担してる奴らを全員ハムスターにおきかえてみたら、ハムスターなのに難しい事考えててえらいなぁ、かわいいなぁ、おやつほしいよなぁ、人が通りかかったら強請るもんなハムスター、って思えてちょっとHAPPY
>>848 確かになwその発想は良い
あいつらほんとエネルギーを無駄に使い過ぎ
ワーワー喚いたところで何も変わらんし馬鹿だと思う
>>849 法律がわからなくてもハムちゃんなら仕方ない
駄目なことやっちゃっても、躾が出来なくてもハムスターだから許せる
本当にハムスターになってくれたらいいのに
そしたら全財産出して今後の人生かけてでも養うよ
>>850 ユーモアもあって楽しいね♪
君のハムちゃんずの仲間入りしたい人生だったよ😥
Wi-Fiの予測変換でwifeをだしてくるのやめてくれ
Wi-FiといえばIEEE 802.11axが楽しみだなー
acでも満足しているけど、ax は凄いってよ
爪切りが壊れた！
でも出かけたくない！
区役所に行かなきゃ！
でも出かけたくない！
今病院
人もまばら
こんなの初めて見た
ヘモグロビン10.5になってた
6.3からスタートしてやっとここまできた
毎週注射に通った甲斐があったな
でもまだ低いから注射続けて行きたいけど、今の状況で毎週病院に来るのは危険だと言われとりあえず1ヶ月後になった
わたしは毎週注射して早く楽になりたいけどまあコロナモードの間は仕方ないよね
今は神経内科の方を待ってる
こちらも今日はすいてる
いつもなら少なくとも1時間は待つのに
待ち時間短くなるならコロナも悪くないな
待つの大っ嫌いだから
そろそろ呼ばれそう
帰ってきた
なんでこの家はこんなに寒いんだろう
冷気が漂ってる
薬の整理も終わってやっと横になれた
電気毛布のついたお布団ぬくぬくで気持ちいい
病院だったので夜ご飯はスーパーのお惣菜
何があるかな
揚げ物食べたいな
ハンバーグでもいいな
4時過ぎ頃に行くかな
美味しそうなものあればいいんだけど
仮眠したいけど今の感じじゃ無理
過食費早くくれないかな、今日って約束忘れてないかな
早くもらってお菓子買いたい
いつ食べるか決めてないけど早く揃えてしまいたい
とりあえず来週の水曜日以降の夜にしようとは思ってる
本当はすぐにでもしたいけど火曜日にならないと手に入らないお菓子がある
それまでは我慢するんだ
このままコロナで世の中終わるのが一番のような気がしてきた
仮眠無理かと思ったらウトウトできた
なんかあまり良くない記憶の中を彷徨ってたわ
過食費もらえた！嬉しいし安心した
スーパーにも行ってきたしあとは映画観ながら食べるだけ
今日のフルーツはみかんでなくキウイ
おつとめ品だからヤバそうだったけど大丈夫だろ
とてもお腹が空いている
食べたら胃の調子はどうなるだろう
今日はいつもより食べるつもりでいるのだけど
あんまり深く考えないでおこう
目の前にあるものを食べれるだけ食べるんだ
幸せに暮らしている人は死にたくないんじゃないかな。生きていくのが辛いとこのままコロナで死んでもいいと思ってしまうけど家族への差別が怖いから死ねないな。もう少し頑張って生きよう。ロト当たれー
被害妄想がひどいと思ったら、ある部分では、完治していて、他は、本当の被害妄想を
利用されているじゃないか！マイナスイメージひど過ぎで最悪じゃあないか！
少しプレイリストを作成してこんな時間
けっこう労力が必要だから休憩挟みつつ
まだまだ寝るには早い
胃の具合が思ったよりよくて快適に過ごせてる
食事の後片付けもできたし
後片付けはわたしの担当だからね
こんなわたしでも役目はあるのです
いつもくだらないけどコレは一段とくだらないな
過食費でチーズインクラッカー買った
予定にないものだけど食べたくなったから
予算オーバーにはならないはず
なんかすごくまとまりのない文章
どうでもいいか
この時間になると小腹が空くくらいの量が胃痛的にはちょうどいいって事が分かった
空腹我慢するのもキツイんだけどなー
いい感じの時がないな
今になって胃が怪しくなってきた
慌てて薬飲んだけど寝るタイミングどうかなこれ
なんか書きたい事があるはずなのに言葉が思い浮かばない
過食の事や胃の具合の事、通院の事や食事の事
毎日同じような事ばかりよく書けるなと、恥ずかしくないのかと自分で思う
でも書かずにはいられないんだ
吐き出す場所が欲しいんだ
このスレを占拠してる形になってしまって悪いと思ってる
でもこれからも利用させて欲しい
だめだ今日は
こんな事書くつもりじゃなかったのに
とりあえず明日のご飯が楽しみだ
もうそろそろ寝るよ
夢で久しぶりに会った全然仲良くもなかった知人に惹かれる事なんてあるのか...
冷静にならないと
バカは説明聞かない
思った通りの回答以外は間違ってると思い込む
二木芳人って爺さん、毎日TV出演やわ
高齢者だし、感染リスク高いぞ
今日もやるべき事をやろう。ハロワもちゃんと行くかな
ハムチーズトーストめっちゃめっちゃ美味しかったー！
マーガリンたっぷり塗ってやった
ハムとチーズと塩気がマッチしてとにかくめっちゃ美味しかった、食べてる最中幸せだった
しかも胃が痛くない！これが最高
6枚切りが量的にちょうどいいんだな
明日はフレンチトーストにする予定
前は5枚切りで4分の3残す感じだったけど今回はどうだろ
5枚切りと6枚切りじゃけっこうボリューム減るよね
でもこの美味しさだと明日もハムチーズトーストにしちゃうかもしれない
フレンチトーストも美味だけどさあ
フライパンで焼くのちょっと面倒くさいよね
いやでも胃が痛くないのがかなり嬉しい
たまたまかもしれないけど、やっぱ明日もハムチーズトーストにして確かめてみよう
たまたまじゃなかったらレパートリーの一つに加えたい
レパートリーといっても他にファミチキと揚げ餅と焼き鳥しかないけどｗ
ああやっぱフレンチトーストにしようかな
フレンチトーストも6枚切りなら痛くならないか確かめたいし
なんでこんなにも優柔不断なんだろ
昨日からカントリーマアムチーズ味買うか迷って迷って結局買ったけど…
自分が嫌になる
過食費もう半分使っちゃった
でもお菓子はもう揃えられたからあとは和菓子と洋菓子だけ
和菓子は月餅と団子にしようか饅頭にしようか迷ってる
洋菓子もシュークリームにしようかロールケーキにしようか迷ってる
迷ってばかりだー
体重は順調に落ちてる
あと500g痩せたら過食する
いや、その前にしちゃうかもしれない
これも優柔不断なせいだな
来週の金曜日に美容室行く
過食はその次の日の土曜日にすることにした、とりあえずは
ただ過食って本当はスイッチ入った時にやるのが一番ストレス発散できるから日にちを決めていざとなると微妙だったりするんだよね
ブラウニーキャラメルビスケットっていうすんごく甘そうなお菓子見つけて買っちゃった
早く夜ご飯にならないかなあ
お腹空いたよ
今日は大好きなお雑煮と卵焼きにチーズちくわ
白味噌仕立てのお雑煮、甘くてふわふわの卵焼き
ああああダメだあと3時間も待てる気がしない
ご飯ってなんであんな一瞬で終わっちゃうんだろうね
もっとゆっくり食べればいいだけだけどお腹空いてるとがっついちゃう
幸せな時間は過ぎるのが早いなあ
昨日はウトウトできたけど今日は無理だろうなあ
寝てたら時間過ぎるの早く感じられていいのに
幻聴がなにかするたびにどんな味がした？とかどう気持ちいい？とか聞いてきてうざい
今日は暇すぎて何度も書き込みしてしまう
やる事ない訳ではないのに何も手につかない
プレイリストを作る、ゲームをする、好きな小説を再読する、映画やドラマを見る
何一つする気にならない
換気扇の下でタバコ吸ってベッドに横になってを繰り返している
何やら弟がコロナのせいで金銭的に大変な事になるらしいけどわたしは詳しくは知らない
お金出せる訳でもないのに口出しできない
両親は両親と弟の問題だと思ってるからわたしに話してくる事もない
でもふと、家族のこういった事態にノータッチでいいのかと思う事がある
お金に苦労してる両親の話を聞いてあげたりするべきなんじゃないかと
でも2人とも何も言わないから聞き辛い
子供に愚痴はこぼさない2人だから
2人ともとってもいい親だな
父親は不器用でシャイだから言葉では何も言わないけど責任感が強くていつも守ってくれるし助けてくれる
母親は明るくてのんびり屋さんだけど芯がしっかりしてて子供のためならどこまでも自分を犠牲にできる人
素晴らしい両親から産まれた子供がコレか…
正直失敗作だと思う
それは育て方に問題があった訳じゃなくて、わたしの育ち方が普通じゃなかったんだ
自分で選んできた人生が間違いだらけだったんだ
でもこんな出来損ないを愛してくれる家族がいる事だけがわたしの救いであり幸せである
本当に感謝してる、ありがとう
>>867叩かれていないし文句も書かれていないし吐き出す場所がココしかないなら思う存分書いて吐き出していいと思いますよ
今月は体調が悪い
先々週だったか胃が激痛でなかなか眠れなかったしジワジワしていたし胃痛が数日続いていた
脳や胸の不調もあるままで予約しても結局行けそうになくて病院予約取り消してばかりいる
お金もないからタクシーで行くこともできないし行けても座って待っていられる体調じゃない
今日もまた胃痛と胸焼けで吐いてしまったし下った
また胃腸炎かなー
まだ胃腸が痛い
いつからか尿も出にくいし出ききらないし残尿感と頻尿が続いている
先月からそれ程食べていないのにお腹は凹まないし逆に膨らんでるように感じる
骨折して実家に帰って１ヶ月半、リハビリも連れていってくれて、食事も食べさせてくれる父だけど、そりが合わなくてもめ事ばかり
今月中にアパートに帰ってしまおうかとも思う
まだ骨折した部分が完璧に動くわけではないけど、ストレスがたまるよりましかと思って
また階段から落ちなきゃいいなと思う毎日
熱っぽいんだが精神科って受診しないと薬貰えないんだよね。薬だけ出せるようになったらいいのに
>>882 熱ぽいなら内科でしょう
どの科も受診しないと処方箋もらえないから薬も貰えないよ
心身両方悪いままもう十数年ずっと治らなくて生命維持してるだけでズタボロになってくし疲れきった
今後も何も報われないならこれ以上苦しむより一息に生きてるのやめるべきか
夜ご飯美味しかったあ
思ってた通りの量を食べられたのがまず嬉しい
胃は痛いけどまあ許容範囲かな、2ミリくらいで大丈夫でしょう
映画が面白かったのもいい気分の一因になってる
面白い映画に美味しい食事
幸せじゃない訳ない
今日は一日通していい日だった気がする
特に何もしていないが、気分が良かった
この後の時間の過ごし方はどうしようかな
いつもならプレイリストを作成するか献立を考えるかカロリー計算するかだけど今日はゲームでもしてみるか？
おそらく入り込めなくてやめるだろうが
小説でも読んでみるか？
活字が頭に入ってこないと思うが
ゲームよりは読書だな
いつも通りプレイリストを作成して献立を考えてカロリー計算してから読書してみよう
京極堂シリーズか
フロストシリーズか
京極堂シリーズにした
魍魎の匣
もう3回は読んでるお気に入りの本だ
シリーズで一番好きな絡新婦の次に好き
これを読み終えたらかなり気分良くなりそう
達成感があるんだよな、本って読み終えた時に
でもものすごく読みやすく書かれてるなあ
アニメも見てるから頭に映像が浮かんでくる
何もかもがカチッとハマった文句のつけようのない作品だと思う
世界観と個性的な登場人物がすごく好き
まあ京極堂シリーズはキャラ萌え小説だと思ってるからアレだけど
えのさん大好き
40ページしか読めなかったけど読書から年単位で離れてたんだから仕方なしだろう
リハビリがてらゆっくり読み進める
>>882 今は処方変わらないなら診察せずに処方せんもらえたり電話診察とかあったりするから病院に電話して聞いてみ
今日は叔母さんと会う事になった
お米と手作りマスクをくれるらしい
いつもお米くれたり蟹を送ってくれたり塩雲丹くれたり高級食材ばかりくれる叔母さん
サバサバしてて裏表のない性格のこの叔母さんの事は好きだ
もう1人の叔母さんは苦手だけど
手作りマスクってうち別にマスクに困ってないけどせっかくの好意だもの、有り難く受け取らないとね
ただ、食事の予定が狂った
明日過食日にするつもりだったのに出来なくなった
今日のメニューを食べなきゃいけない、お肉が腐る
まあまだなんか過食の気分じゃないから延期になっても構わないんだけど
お菓子を買い揃えてさあ後は和菓子と洋菓子を当日に買うだけ
ってなったらなんか気分が乗らない
過食は勢いだからいざ、と始めるものじゃないからかもしれない
でも来週中にはすると思う
痩せ始めてきたし
なんだかんだで楽しみだけどね
>>895 あなた摂食障害でしょ？
きちんと治療した方がいいよ
コロナストレスもバカに出来ないね
海に行って、｢スシ、テンプラ、芸者girl !｣と叫びたいにょ
住民税納めてたけど無職は30万貰えないって知って damn it
>>890 ありがとうございます！熱ありませんでした。仕事の有無聞かれて2分くらいで終わりだからもう薬だけもらいたいな。
ウォーキングやっぱいいな。精神的にもいいし腰痛よくなった
また政治板にゴミ以下のクズなことを書き込んでしまった
プチプラショッピングを楽しめる場所として幅広い年代の女性から、
人気を集める江南(カンナム)の高速ターミナル駅周辺エリア！
韓国最大級の地下ショッピングセンター「GOTO MALL」をはじめ、
百貨店、免税店、ドラッグストアやマートが全て駅直結で、
天候に左右されずにショッピングを楽しめるのが魅力だと思った。
>>896 ありがとうございます
間違いなく摂食障害です
主治医にチラッと話してみたことはありますがちゃんと取り合ってもらえずそれ仕舞いです
自力で努力することもやめてしまいました
叔母さんに会ってきた
ハタハタと塩雲丹とどら焼きをくれた
このタイミングでどら焼きってやばい
10個もあるの大切に冷凍室に入れた
過食日に食べよう
お菓子も大量に買ってもらった
これも過食の足しにしよう
この量のお菓子にまだ和菓子洋菓子プラスするしこれまでで一番派手な過食になりそう
叔母さん、元気そうでよかった
介護職してるからコロナ心配なんだ
今日はゲオ行けなかったから観る映画ビデオパスで探さなきゃいけない
正直、母親の好みに合わせるの嫌になってきた
これ嫌あれ嫌って範囲が狭すぎる
サスペンスだめ、SFだめ、ホラーだめ、ミステリーだめ、ミュージカルだめ
まあミュージカルはわたしも苦手だけど
はあ、なに観ようかなあ
んんんんんきらいきらいきらい
突然連絡しないでびっくりする期待してしまう
絶対好きって言っちゃだめなのにんんんんんんんんんんんんんんきらいきらいきらいきらいきらいきらい
汚話ｽﾏﾇ
晩飯後よくお腹ゆるくなる
腹痛は一切なく、急に膨満感だけきて
お腹下す思い当たる節と言えば、夕～晩の忙しさに強めのストレス自覚
あと一日通してミルクティー飲み過ぎ
依存症なのか毎日2L近く飲まなきゃ我慢ならない身体だから、これはやめられないしやめる気ない
紅茶自体は薄め、牛乳は低脂肪、紅茶と牛乳の比は4:1、無糖
腹痛がない点はいいんだが原因だけ気になる
こんなんだけで胃腸科行く気もしないし
衣類用の洗剤、あまり好みじゃないものから消費し尽くすスタイル
粗品として同じものを次々に貰い沢山あった、性能も香りもあまり好きになれなかった製品、最後の1ボトルをやっと使い終わった
最後ボトルの中を濯ぎながら洗剤のとけたぬるま湯を洗濯槽に注いでいたら、粘度の高い製品だったので出きらなかった分が中にそこそこ残っていたらしく
ちょっと泡立ち過ぎて、どうせなので洗濯物の量を増やしついでにあれこれ洗った
明日から香りも性能もいい好きな製品使う、嬉しい
地元もコロナ陽性増えたものだわ
昨日の朝まではまだ離れた市にしか陽性いなかったんだが
東京から戻った隣の市の人が陽性判明で、本当にいつ感染してもおかしくないなって感じ
マスクと出入りの度の手のアルコール消毒はしてるけども
家の中でまではずっとマスクしてはいないから、家族の誰か感染して帰ってきたらそこからだなって
家の中でも個室に引きこもるまではマスクして過ごすべきなんかな
向こうがこっちのこと興味ないのはなんとなくわかるしでもこっちからの気持ちはダダ漏れな気がするから余計離れたくなる
恥ずかしい
ぶつかってかなきゃいけないのかもしれないけどダメだったときに今まで通り向こうが接してくれるか確信はないし、仮に向かうが応えてくれたとしても絶対ボロがでて結局嫌われそうでこわい
嫌われるのも好かれるのも怖い
でも自分の気持ちはばかだから隠せてないし嘘も下手だしもうどうしようかな
映画が面白かった
ずっと前から気になってたタイトルだけど主役の女優さんが好きではなくて避けてたやつ
観てよかった、笑えてときめくいいラブコメだった
過食日にはなにを観るかだなあ
予定では17日に過食するからそれまでにいい映画探さなきゃなあ
なるべく長いのがいいんだよね
コメディ観たいけどコメディって短いものが多くて
1回観たお気に入りのやつにするか、新しいのにするか迷うなあ
ゲオで時間の長いコメディ片っ端から見てくるか
塩雲丹、マジで美味かった
ふた口しか食べれなかったけど絶品
高級品だものね
ハタハタも塩焼き美味しかった、なすの天ぷらも美味しかったしじゃがいもの煮物も美味しかったし、今日の夜ご飯は上々
明日も楽しみなメニュー
お昼も夜も
過食日までは1日800カロリー前後の食事を心がけてる
出来るだけ痩せておかないとね
過食のためにダイエットするって矛盾してるよなあ
病気だよな
でもこうやって過食と付き合っていくって決めたんだからこれでいいんだ
ただただ楽しみにしていればいい
最近は書き込み少ないね。病んでるからコロナでみんな嬉しいのかな。今死んだら葬式代いらないのいいよねー
夜は時間経つの早いわ…
片付け終えてニュースとかチェックしてちょっと調べものとかしたらこの時刻
もうちょい早く眠らないと、睡眠時間長めに必要な身体だから早起きに障る
もう暫くでもっと早起きしなきゃいけなくなるのに自信が持てない
何とか時間を早寝にずらしていかないとね…
出来ればちょっと息抜きの時間過ごしたかったが、就寝試みます
引きこもっても肩身が狭くない日が来るなんて
人が少ないからこそ出かけたい欲も出てきてる。非日常感楽しい
元カレ思い出してムカついた
24時間発情してるのさすがに病気でしょ
全身勃起男早く死ね
>>916 それだけ君の体がエッチで魅力的だったんだよ
>>918 横だが流石に24時間は病気だわ
思春期の限界男子ですら静かな時はあるぞ
セックス依存症の類でしょ
土曜日から日曜になる間の夜、一番有意義なはずの時間でクソ客の後始末
コロナの自粛要請にラブホ入れなかったのは政府の間違いだろ
おっぱぶもデリヘルも変わんねーんだからラブホも禁止しろや
濃厚接触（笑）禁止しろや
なまし24h営業の宿泊施設なせいで時短すら出来ねーんだぞ
メディアはこれきちんと知らせろ
そして指ぺろを禁止しろ
ただリスク云々とか乗せるだけじゃなく、指ぺろ許されるのは赤ちゃんまでだよね～ってやれ
希死念慮を確認
希死念慮を確認
しにたいしにたいしにたい自分が重荷になってる自分の存在が悩みの種になってる笑笑笑
ただでさえちっぽけな存在だけど目をつむってる間にどんどん小さくなってそのまま見えなくなって気づかれないようにいなくなってしまいたい
わすれられたいいっそ忘れてほしい自分が生きていたことなんて
自分なんかが生きてるなんて恥ずかしい今まで迷惑かけたから自分と関わってしまった人が可哀想で申し訳ないから自分なんかいなかったことにしたい最初からいなかったことにしたい
オブリビエイト使えたらいいのに迷わず唱えるよ
衝動的に過食食材買ってきてしまった
明日明後日でも賞味期限間に合うけど、今日やりたくなった
夕方ポケチキを買いに行って終わりにしようと思う
絶対言うほど食べれないと思うけど残す事は前提だしお菓子は日持ちするし問題ない
なんカロリーくらい食べれるのか計算しながらしようと思う
リッツのチーズサンド早く食べたい
その前にお風呂に入らなきゃいけないのがかなり面倒くさい
本当は今からでも過食始めたいけど重い身体でお風呂入るの嫌だから我慢してる
いや、我慢しなくていいのか
先に入れば済む話じゃん
なんで気づかなかったんだろ
バカだな
入ってこよ
な～んでラインのアンケは持病の欄が無いんだ？
喉は痛いが数時間で収まるし、痛むのが逆流直後だから逆流性食道炎が原因なんだよなぁ…
熱も出ていたが、月経前症候群が原因だから1日で下がったし
その他の症状もあるが花粉症だからもともとだし
ソシャゲやセガやらのアンケみたいに長ったらしくしてほしいわけじゃないが、もう少し詳細な項目追加してほしいわ
待ちに待った過食
そわそわして落ち着かない
小心者だから内心ビビってる
日和って控えめにしようかなとか思ったり…
あんまり深く考えないでおこう
食べたいものを食べたい分だけ食べよう
無茶食いはしない、無駄なカロリーは摂らない
食べたいものを食べよう
服用を止めて大人しくなったし感情の起伏もイライラもなくなった
薬が原因だったとしても医師は認めないでしょう
しかし服用を止めてからは揉め事もなくなったし朝から晩までグチグチ言ったり怒ったりしなくなったから関係が悪化したままより断然良い
薬が原因だったとしても母にとった言動は許されない
数年間ストレスなどを与えてしまった
本当に申し訳ないです
せめて穏やかな気持ちで老後を過ごさせてあげることさえしてあげれなかった
服用をやめてからは私は大人しくなったし、せめてこれからは穏やかな気持ちで日々を暮らしてほしい
大金があれば母の望む暮らしをさせてあげれたけれど真逆の暮らしだから服用やめて大人しくなったからせめて負担をかけないように過ごしてもらえるように気をつけるよ
この数年間本当に申し訳ありませんでしたm(_ _)m
韓国の大手化粧品メーカー「アモーレ・パシフィック」のヘアケア専門ブランド「Amos Professional」！
ヘアサロンや免税店でしか手に入らないにも関わらず、やはり高い人気を得ていると思います。
過食終了
お菓子には大して手をつけられずに終わった
お腹にはずっしりきてるし胃も痛い
でもやはりそれほど食べれないもんだね、最初のチキンと団子でほとんどお腹膨れた
みたらし団子とリッツのチーズサンド、じゃがりこが美味しかった
過食だけで1618カロリー
1日トータル2148カロリー
毎日800カロリーの生活してるからまあ食べたなって感じ
明日からまた800カロリー生活に戻る
今日の過食があまり派手でなかったのでまた近々するかも
お菓子いっぱい余ってるし
というか、衝動的にしたくなった時の分は十分残ってる
でもしばらくはまた気を引き締めなきゃダメかもね
太りたくないし
できることなら2キロ痩せたいし
それより今のこの胃の痛みをどうにかして
デパス3ミリ飲んじゃったよ
過食の日はODしてもいい事にしてるからいいけど早く効いてほしい
今日はキングダムのアニメの日なのに
痛いまま見るのは嫌だよ
なんか眠たーいから仮眠するかも
痛くなくなるまでまだ未完成のプレイリスト聴いてよう
薬追加したが効かず…
これ以上飲みたくないから今日は我慢してキングダム見たらすぐに寝てしまおう
母への感謝やお詫びの気持ちを書いてきたけれど母の言動が酷い時が多いいから感謝の気持ちやお詫びの気持ちが失せてしまう
昔からこれの繰り返し
ファミリーマートのFree Wi-Fi、
スピードテストしたら約10Mbpsでワロタ
セブンは測ってないけど、もっと早いと思う
日産のディーラー店は80Mbpsくらい
しかも鍵付きだ
1キロ増
まあこんなもんかな
正直昨日の過食はあまり楽しめなかった
それなのに体重だけ増えてたっていう最悪の結果で後悔してる
でも仕方ない
これからまたコツコツと減らしていこう
今日は翌日なので気を引き締めて700カロリーちょいに抑える
というか、目安を800から700に変える
そこまでしたら痩せるスピードも変わるだろう
運動は散歩程度しか許されてなくて消費増やすのは難しいから摂取を減らすしかない
あと2ヶ月で3キロ頑張りたい
過食とはおさらばせねば
ちょっと真剣にストイックにやろう
25キロ減らせたんだから、3キロくらいできるよね
今回も非難的な事を書いていない
何だかんだで信用できなかったし相手もそういう関係望んでいないと言っていたし他に絡む人がいるから私が消えても構わないだろう
気にもしないだろう
>>941 どのぐらいの期間で、どうやって25kg減らしたの？
皮膚はたるんだ？
グチグチネチネチで陰気で頭も悪く外見も中身も悪く気分屋で、まともに働けたこともなく文句と不満ばかり言っている最低なクソ屑人間の私は早く死なないとな～
もう未遂も精神科への入院通院も御免だわ
ふと思い出した
戻ってくる前の陰湿盗人達のお別れ会断ればよかった
仲良くもなかったし疲れていたし楽しくもなかったしありがた迷惑なだけだったし僅かなお金も無駄にしてしまった
>>946 別れた後に合流して仲良し同士で再度、遅くまでカラオケをしり後日に飲み会をしたと報告メールしてきたのも嫌がらせだったのだろう
そのくせ年甲斐もなくズッ友とかホザいてきたし入院中から鬱陶しいだけだったよ！
粘着クソ女キモい。
しつけーんだよ。ブサイクな顔面晒してんなよ。
>>943 約半年で
炭水化物と揚げ物と甘いもの完全排除
毎日1時間筋トレと5～7キロのウォーキング
やりすぎて体壊して持病2つ増えて今では運動制限かかってる
3キロリバウンドしたけどなんとか2年維持してる
お昼にトーストを食べたけれども胃が痛くならない
フレンチトーストの時はちょっと痛かったけどあれは5枚切りだったからかな
サンドイッチも痛くならないしパンっていいのかな
パンは腹持ちしないのが難点だよね
2時間くらいでお腹空くもん
お昼小さめのおにぎり1個だったらどうだろうって今思ってる
お米は鬼門ぽいからなんとも言えないけど、いちほまれをもらったからどうしても食べたいんだよね
これも試してみなきゃわからんし1回やってみるか
今日から700～800ちょいカロリー生活
かーなーりキツイね
でもストイックに頑張るって決めたんだから
今日は4月13日
せめて今月いっぱいは頑張らないとね
>>949教えてくれて有難う
3年間よく頑張れたね
それだけ頑張れたのだから、あまり気にせずに食べたほうがいいと思うけれど余計なお世話なだけだよね
更に体壊してしまいそうだから気をつけてね
子供から生まれたくなかったと言われて、自分が加害者だと自覚出来る親ってどれぐらいいるんだろう。
死にたい持病がまた増えた
こんなに生き辛くて生きてる意味ある？ねーよしねよ
>>948お前らのほうが粘着だろー
もはやネットストーカーだがな
そういえば昔見た海外のスレだったかに、｢日本は外から見れば暮らしやすいイメージがあるかも知れないが、日本差別的が多くて特に朝鮮人に対する差別がかなり酷い。日本が本当に暮らしやすい国だと感じるのは完全に日本人の血を引いたで男性だけだ。｣
>>952 ありがとう
優しい言葉に救われたよ
無理しすぎないようするね
952さんも体にはくれぐれも気をつけて
最後の晩餐しようかな
昨日より今日の方が食べたい
さっき決意したばかりなのにまた揺れてる
>>957 お気遣いのお言葉有難うございます
余計なお世話だけれど体重ばかりに目を向けないで毎日偏りなく同じ量を食べたほうが気楽になれると思うし体重が減ったとしても内蔵脂肪が増えたり脂肪肝になったり更に体を壊したら意味がないと思うよ
最後の晩餐なんて言わずに食べ過ぎないように気をつければいいじゃない
食べ物にも不自由していないようだし食べたい物を適量に食べたほうがいいと思う
何かずっと自分だけが出来損ないだから病気も治らず、毎日苦しくて生きてるのやめたくなってるんだと最早強迫観念めいた強さで思い込んできてた
出来損ないから脱せられない自分だからずっと生きてる事に毎日罪悪感が強くて死んだ方がと一日に何度も頭の中に浮かんで
今ふと同じような苦しみを抱えてる叫びを見掛けたりして、病気や環境で病んでたらそれだけでこうなるんだなって思って、叫び見た一瞬だけ肩の力抜けて少し楽になれた
でも毎日あれやらなきゃいけない・それもやらなきゃいけないという予定があると、精神的な負担感が強くのしかかってきて本気で辛い
心身患って治らないままだから自分が遂行する責任のある予定あるだけで体調悪くなる、プレッシャーが酷い、やりきれる自信ない
この精神的な負担から解放されたいと切に思う
心身悪くなきゃここまで負担に思わずに済んでるのかもしれないが
病んでたって何もかもは免れないし
苦しい
お金が無いので欲しい。
幸せに穏やかに暮らしたい。
自分の為に。
お金が欲しいのに同意
少しでもあったほうが幸せになれるから
今みたいな世の中お金がないとやっていけないよ
959さんのアドバイスも聞かずに食べてしまった
ごめんなさい
でも1日トータルで見て1500いってなかったからちょっとホッとした
お腹は昨日よりパンパンなのにな
過食すると異様に眠たくなる
今日も作成中のプレイリスト聴いて仮眠でもしようと思う
皿洗いや薬の整理なんかは今めんどくさい
明日の夜ご飯が滅多に食べられないたこ焼きとお好み焼きに決まってテンション上がる
フルーツもたくさん仕入れられる
午前中は病院めんどくさいけど午後からは楽しい時間が待ってると思うと明日が楽しみ
コロナに感染して自然とのコンタクトを感じたい。
社会にそれを禁止する権利はないと思う。
なんだかんだで眠剤飲む時間に近づいてんじゃん
わたしの今日が終わった
今日はいい日ではなかったな、予定外の過食もしちゃったし
明日体重また増えてるだろうな
一度測らないでおこうかと思うけど小心者だから測ってしまうんだよ
明日からは本気でダイエット始める…と言いたい所だけど明日は病院
病院の日は朝ご飯食べなきゃいけないからダイエットにはならない
じゃあ明後日から…と言いたい所だけど明後日は父親が焼き肉しようと誘ってきたから断れないのでダイエットはできない
明々後日からが本当のダイエットかな
焦っちゃダメだ
800カロリー生活を続けていけば絶対痩せられる
頑張れ自分
なんで今日はこんなに眠いんだ
しかも寝てるときに、歯がガチガチ震えてる感覚がして目が完全に冷めて、寒くないのになんでだ？って思いながらなんとか治そうとしてるうちに寝落ちした記憶がある
早めに寝床入ったにも関わらず体調悪くて辛い
辛くて何もしたくないのに生きるにはそういう訳にいかない
病んで治らなかったら人生ホント詰み
寝てない訳じゃないのに朝から頗る眠い
あと寒くて動けない
30万なんてあっという間に消えるわな
それまでコロナまだ蔓延しているって
どうせ今すぐには貰えないぞ
今配ると緊急事態宣言されてんのにSwitchに群がるバカとか、トイペ買い占めバカとかが使いに行くからな
家賃代使ったら残りは貯金するだとかまともな人がいても、バカもひっくるめて全員スーパー薬局は行くし、公共交通機関も使うから、バカが存在してる限り大金は出せない
比較的すぐ貰えるやつは最低限生きていける程度の給付しかない
コロナが収束しなきゃ、給付だとか経済復興もなにも出来ないからなぁ…
お腹と腰回りに脂肪がついた
最悪だ
でも2日連続でやらかしてしまったんだから仕方ないよね
これからゆっくり落としていこう
今日は夜ご飯たこ焼き
このお店のは外はカリッ中はとろーりなたこ焼きじゃなくてもうとろとろのほたほたのたこ焼き
揚げたこ焼きじゃない所がいい
ソースじゃなくて塩とマヨネーズで食べる
お兄さん、青のりかけてくれたかな
なんか見えなかったんだけど
いいやかかってなかったら家のかけよう
今日は過食の翌日なのに眠たくならないな
病院とショッピングモール行ったのに全然疲れてないし
ショッピングモールは中に入ってるお肉屋さんに用があって行った
父親が焼き肉したいらしくて
なので明日は自動的に焼き肉
そんなに好きじゃないんだけど
牛肉って美味しいと思わない
鶏肉が一番好き
焼き鳥とか超美味しい
安いしね
ちょっと寝たいなあ
夜ご飯までの時間が早く過ぎるように
だってまだ3時間以上あるんだもん
何してろっていうのよ
もう生活出来ない→生活保護
家賃さえ払えない→未払い賃金建て替え制度
水道光熱止まった、税金払えない→税金・公共料金猶予、免除制度、生活保護
一律給付金が貰えないと死ぬやつは、給付金が切れたら死ぬだろうに、そんな事も分からず「一律で給付しないなんて貧困層を殺す気か！！！！」とバカが叫ぶ
100万を100人で分けたら端金、特に貧乏な10人で分ければ1月は食いつなげる、一律より条件付きのが貧乏人を救える
長期的な保証も、医療費や税金免除もある生活保護を貧困層にも分かりやすく案内するパンフレット作ったり、有志でカンパしたりでCM作って放送したり、一緒に着いてって説明したげるボランティアした方が絶対に貧困層を救える
それをしない、考えつかないのは『貧困層を人質に遊ぶ金をせびりたい乞食』だから
なんで乞食のバカがこんなにのさばるんだ？
父親とﾗｲﾝ通話してたら今日ﾚﾄﾙﾄｶﾚｰ食べるって言うから可哀想になって、つい夜ご飯誘ってしまった
昨日の肉じゃがとﾊﾑｴｯｸﾞしかないけどいいよって言うので来てもらうことにした
わたしにしてはものすごく珍しい事
わたしから父親を誘うなんて今までないかもしれない
来てもできる限り早く帰ってほしいと思ったりするのに
きっと親子としての会話を20分くらいできたから嬉しかったのかな
父親とｻｼで喋る事なんて滅多にないから緊張したけどなんか嬉しかった
お父さんに認めてもらえた気がした
本当の親子なのに変だと思う人もいるだろうな
うちは母子の関係は昔から良好だけど父子の関係は昔は最悪だった
今はわたしが大人になって父も丸くなって話す事も増えたけど、若い頃は何度もぶつかっては無視、ぶつかっては無視を繰り返してたはっきり言って父親が嫌いだったし一緒に住んでた頃は窮屈で仕方なかった
でも父親が家を出てから、ある程度の距離が生まれてそれが良かったのか自然な関係になれた
今では父親の愛情を感じられるし、わたしも父親の事が好きだと思う
でも長時間一緒にいるのはしんどいっていうのはある
家族でも合う合わないがあると思うから
わたしと父親は合わない
けど、愛があるから親子やってられるって感じかな
国債（こくさい）って知（し）っているかな？
日本銀行（にほんぎんこう）はお金（かね）を無限（むげん）につくれないんだ
だから国（くに）のお金（かね）がたりないときは、国民（こくみん）にお金（かね）
をかしてもらって、そのお金（かね）で国（くに）をうごかしているんだよ
この、国民（こくみん）にかりたお金（かね）を国債（こくさい）って言うんだ
お金（かね）はきをつけてつくらないと、物（もの）の値段（ねだん）もあがってしまって、もっているお金（かね）はふえたのに、なにも買（か）えないようになってしまうんだ
だから、お金（かね）がないならつくればいい、ができないんだよ
わかったかな？
分からないならしね
たこ焼き美味しかった
塩とマヨネーズのバランスが絶妙
ていうかなんでさっきの書き込み半角カタカナになったんだろ
気持ち悪いんだけど
今日の摂取693カロリー
飴とか飲み物は含んでないけど
過食の翌日だから厳しめにしてみた
明日は焼き肉だからもうちょいカロリー摂るだろう
明後日からちゃんとダイエット始められるかな
お菓子なしってキツイなあ
でも3キロ痩せるけど、期限がある訳でもなし慌てなくていいよね
ちょいちょい気を抜きつつ頑張ろう
今フラットだし、何か欲しいわけでもないから、もう気にしなくていいよ
まあそれなりにやっていくさ
生きてて何も楽しいと感じられない
心身悪くて何するのも辛いから健常な人が特に意識せず軽々こなしている日常の全部、本当に全部が強い負担で面倒
そのせいで存在することに後ろ向きにならずにいられない
こんな治らない心身で生きてても自分が苦しむだけ
自分なんか生きててももうだめなんだろうな
明日を生き抜く為だけに、出来るだけ苦痛が緩和されるよう明日に備えて眠るしかないのか
何の為に存在を保っているのかわからない
県外に住んでる弟と長電話した
弟とは野球の趣味が合うし漫画の事もよく話す
年に1回お正月に帰ってくる時はずっと一緒に行動してる
両親よりわたしにめっちゃ話しかけてくるのでずっと喋ってる
物知りだし世間の動きに詳しいからなんでも教えてもらう
昔は弟の事が嫌いだったけど、弟が家を出た頃から急に仲良くなった
帰ってくるのが楽しみだし喋ってて楽しいしなんでも食べ物シェアしたりこの歳の姉弟にしてはかなりの仲良しさんだと思う
話してる事は本当にどうでもよい事なんだけど
でもちらほらと親の介護についての話題も出てる
父親は特に高齢だしそろそろそういう事も考えなきゃいけない時期に差し掛かってるからな
基本わたしが世話するんだろうけど弟にもサポートはしてもらわなきゃ
全部1人でなんて無理
今日は少しだけプレイリスト作れた
やり出すと楽しい
プレイリストを作り始めて思った事はレッチリはやっぱりカッコいいって事
全てが最高
でもやっぱりジョンがいた頃のレッチリが最強だったな
お腹すいた
もうすぐ眠剤を飲む時間だ
さっさと寝てしまいたい
明日になれば食べ物が食べれる
焼き肉よりお昼のサンドイッチの方が楽しみ
隣の婆ぁやっぱおかしいな
年もとってるし、人格も少しどうかしてる
嫌だな、妙な年寄り
ちょっと待って急に死にたくなってきた
ヤバい希死念慮が
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