俺はなにかした心当たりはなにもないからな
殴った当時の主張は「知的障害者が僕のことをバカにして笑うからムカついて殴ったんです」だからな
そこで「いやいや君が知的障害者を笑わせてたんだろう」となる可能性もあったが、そうなったとして俺にはどうしようもない
1乙です。
眠れない。早く寝たいんだが昼寝してしまったしな。明日は訪問看護と歯医者。予定があってよかった。障害年金支給されたら事業所に通うんだけどなぁ。時間がかかりすぎる。しかし体力作りしておかないとね。明日は散歩にも付き添ってもらって行こう
まあ、精神障害者が被害妄想で知的障害者を殴った話をこれ以上してもあれだからな
あいつなんの病気だったんだろ
明らかに統合失調症だよな
しかも病識のない
一乙
しかし、今の世の中で「人に優しくしよう」と言ってもそれは無理だよね。
山口那津男を始めとする公明党議員、こいつらの人生って何なの?
頑張って無理したって寝れないからもういーや どうせ、なにもないし
って起きたの3時頃
最近肌寒いし部屋は外より寒いから掛け布団かけてる
起きると死ねてなかったことに憂鬱
希死念慮は消えない、治せない
うまく付き合っていくしかないと前の医師に淡々と冷たく言われて主治医変更を求めたら診察拒否
結果遂行しないと逃れられないってこと
いちおつです!
何してても希死念慮不安焦りが付き纏う。
楽しいと思える事が何も無い。
1乙です
結局今日は一睡も出来なかった
寝たかった訳でも無いしいいんだけどずっと死にたい気持ちだったから辛かった
今もしんどくてどうしようもない
苦しい
>>39
ありがとう・・・・
優しさが染みる
ありがとう 今日は夕方まで休みをもらった
寝てちゃもったいないんだけど、眠い
片付けやらないと
がんばれー、自分
百合子は冷たく言った。
「東京に来ないで」と。
彼女が「電気を消して」と囁くと、眩いほど赤く輝いていたレインボーブリッジすら闇夜に溶けていった。
固く約束した三つは今も覚えている。
でも、五つあった物は何だったか、今の僕には思い出せなかった。
(小説『東京ソーシャルディスタンス』より)
・死して屍拾うものなし
・メイクアメリカグレートアゲイン
・東京ソーシャルディスタンス←new!
身はたとひ 武蔵の野辺に 朽ちぬとも
東京ソーシャルディスタンス
小池も麻生も自民野党も自ら尻拭いしなかったな
ガッカリだ
てか「世界の終わりとハードボイルドワンダーランド」って氏の小説思い出した。割と記憶している。「羊をめぐる冒険」と同じくらい。
>>54
続きはないと思います。
作者は黒猫ドラネコ@kurodoraneko15氏です。
サイゾーウーマンのコラムニストで
陰謀論やスピ系には批判的なようです。 村上春樹は『ノルウェイの森』は結構好きでした。
『世界の終わりと・・・』は面白いらしいですね。
読んでみたいです。
『騎士団長殺し』を最初の方だけ読んで結構面白そうだった
世間様より一足早く長期休暇に入っているんだけど
おうちに引きこもって読みかけの本3冊を読み切ろうと思ってる
まだ手をつけてないけど・・・
ムカついてる気持ちが伝わってくる→ドンドンという音が聞こえるという感じ
おかしなことだから妄想だと思おうとはしてるんだけどなあ
つい反応しちゃうわ
お喋りな人だと聞いてるだけでいいから
大丈夫だったのか
パニック出るんじゃと不安になったが
持ちこたえた
こちらに興味ないから詮索質問攻めに合わないのもいい助かる
少しずつ克服できていけるのか
不思議なことはあんまり信じないからなあ
テレパシーなんてあるわけないと思うから、そんなわけはないんだけど
俺は自分の考えよりも常識を信じることにしてるから…
だって、自分の考えを言うたびに全否定されるの疲れた
それに、前歴があれだから、またキチガイ扱いされるわけにもいかないしね
愛犬の肉球揉んで、とりあえず気持ちを落ち着かせるなり。
表の通りから聞こえてくるおばさん達の話し声からは、危機感が全く感じられないな・・・
発送日数オーバーで発送したくせに一言の謝罪もなしかよ
やっぱりもう一度キャンセル申請すればよかった
あーーーーーームカつく
もっとしゃべればいいのにって言われていた昔の時代
でも例えばネットでしゃべっても絶望的に反応薄いか反感しかないから
しゃべらないことで妄想的にミステリアスさで気になられただけで
思えば気にかけてくる人はみんな妄想の中で気にかけてくれる人しかいなかった感
それただ自分の写し鏡でしかないよねっていう
だから自分の前に現れる良い人以外は自分の写し鏡で
これが一番の絶望
なんてつまらないんだろう
死にたいとも違うよね
死にたくないし
むなしいしめんどうくさい
そして悲しいときだけ心があるかのように錯覚してしまう
ダーティプレイを命じたのは自分なのに、結局学生のせいにして何も罰を受けてない大学ラグビーのあいつ、今どうしてるの?内田だったっけ?
キチガイめいた主張をする不利益を考えれば仕方がない
俺は信用がないし統合失調症の診断を受けている
なんか中途半端で収まりがつかないけど
いいかげん切り上げないといけないし
もやもや
あの子もあの子もやったことの報いは受けるだろう
二人とも不幸に落ちて苦しめばいい
ツツジは散らずにいつまでも腐った花つけて本当に醜い
悪いのはツツジじゃないけどこの時期どこも茶色で嫌になる
俺、独り言の一部は日記アプリに書いてるんだよな
個人名も出してる
紙に書いてもいいんだけど指が疲れるし字が下手だから
今のメンクリにSさん来てくんないかな〜
で、そのまま荷造りしてM病院入院
ってそんなことあるわけない
気を紛らわせたかったけど余計に虚しくなっただけだった
疑う事しか出来ず何も信用出来なくて苦しくてたまらない
この感情がいつ消えるんだろう
結局はモヤが残って悪循環だった何もいい事なかった
もう辞めておかないと
ワイ氏頭おかしい。少し早い更年期でここから20年治らないとかだったら最悪だ
最近はチー牛叩きとかばかりでリア充爆発しろ勢は本当にいなくなってしまった
>>97
私には絶対無い物、無い時間持ってるから、
メンタルぞわぞわする。
テンションについていけないってのも勿論あるし、羨ましいのかも。 >>99
同じ。
でも、何もかも諦めたら少し楽になった
虚しいけど 雨で散歩行けなかったわ。代わりにヨガとラジオ体操させられた。ヨガは疲れるね。散歩の方がいい。今日はコインランドリーに行く。待ち時間に少しドライブしようかな。車禁止されなくてよかったわ
発送されなかったな
昨日平日なのに発送してくれれば
今日受け取れたのに。明日一応平日だけど
GW扱いで休みなら届くの1週間以上先
GW中に作れない。はあこういう小さな事すら
もうついてないとか何で連休前に壊れるかなとか普段やらんことをやらなきゃよかったとか
マイナス思考爆発で凹んで結局もうはよ死にたいやってなるんだ。自分がめんどくさい
上階のガキが窓から転落して砕け散りますように。ナムナム。
コインランドリー終わった。今日からゴールデンウィークらしい。普通に仕事してる人達は嬉しいだろうね。早く障害年金支給されんかな。統失だから支給されやすいらしいが時間かかりすぎる。支給されたら事業所行って宝くじ買いたい。今日はずっとパラビ観て過ごそう
橋下徹と竹中平蔵のツーショット写真見ると激しく殺意沸くわ。
ほかの板でこの一ヶ月で30レスぐらいしたと思うが全部が全部ズレてるなって自分で思う
書いてから毎回「あれ、言ってることおかしいぞ」って思った
視野が縮んで文脈をキャッチできてないって自分で分かる
日中は汗が出るくらい暑くなってきたソウル。
お散歩中は暑くて日陰に逃げたくなってきました。
ソウルの夏が始まる合図です!横断歩道脇には、
日影で待てるようにしてくれるパラソルも登場です。
半袖を着て歩く人も多く見かけます。韓国も初夏です。
毎日どう振舞ったらよいか悩んでいる。逐一ちょっかい出してくる馬鹿がいる。こういう馬鹿ってなんなんだろ?早く死ねばいいのに
一生負け組
ほらね人生なんてこんなもんだよ
夢の時間はもう終わったんだ
再び地獄へ舞い戻る時が来たよ
可愛い女性が入社してきてもうすぐ8ヶ月
自分の為に頑張るって非効率だね
好きな人の為だと思うと不思議と自然に頑張れる
まあ俺の想いは一生報われないんですけどね
日本って、爆撃された訳でもないのにもはや焼け野原だよね。
なんか実際またコンタクトとってきたらすげー冷めてきた…
ふわっふわでそうかもー?とかはっきりしないことしか言わないなこいつ
本当に陽キャ野郎な以外は似た者同士だな
みんなには誰かいる。自分には誰もいない。
パートナーや恋人がいないっていう人は多いけど大体そういう人も昔からの友達はいるから所詮分かり合えない。
(=^ω^=)
なぜ仕事で簡潔な説明文を書かねばならないのか
誤読が原因でトラブルを起こす連中のうち、「文章が全く読めない人」は少ないんです。
だが、「読みにくい文章だ!誤読したフリしてクレームつけてやろ!」
みたいな害悪ムーブをとるヤバい人間が、相当数いるんです。
しかも、彼らは無自覚なんですよね。
(Twitterより)
早く商品届いてくれ
さっさと悪い評価つけてブロックしたい
あなたの毎日に必要ない人間なんだなと
わたしには必要なのに
○○○だから知ったけど○○○だから好きな訳じゃないし
家族じゃないし
友達恋人いないってだけならまだしも、
自分の魅力のなさと話の展開のなさと対人時の疲れと緊張感やら
面倒臭さや維持できなさ考えると
今後の可能性もないっていうのが一番きつい
え?だって無反応、無視し続けても無条件に愛してくれる人間なんているはずないし
最低でも無言で立ってるだけでも需要ある可愛い不老不死の美少女にでも転生しない限り可能性ない
不老不死の美少女に転生したらもう転生の可能性ないこと考えると
え?輪廻転生ここでストップするの?って違和感があるのでそんな可能性当然ないし
せいぜい老けないけど死ぬ美少女止まり
全ての他国が日本を「東洋の神秘」と再認識してるだろうな。
少なくとも理解するのは不可能だ。
ひとりになることを怖れなければ楽になる
中高の同級生は卒業してもカーストを強いる
今は逆転している現実を受け入れられないバカだ
好きだと思って付き合ってた彼氏は
ただの未練とひとりになる寂しさに執着していただけだった
ひとりは寂しく辛かったけど
本当に大切な人を見つけられた
お互いに楽でいられる友達と再会できた
現実はリア充のためにあるし
ネットはネト充とリア充のためにある
独り趣味は才能あって金稼げる者のためにある
これだけ輝いて生きる人間がいるんだ
自分にもそのお零れを…って
それだけはない
この世には地獄の苦しみをしている人間がいるんだ
おまえはまだマシな方だって
でもきっとその先には輝かしい成長があるだろう
地獄は天国の前触れ
なら、地獄ではない生殺しには一体何があるだろう?
何もない
ただ何もない
もうそれなら最初から生まれない方がいいよねいっそ
ああ
ネット社会は自分へのチャンスとかじゃなくて
ただただ後ろから来る者のチャンスと
何だかんだでリアルが充実してるする者のチャンスで
才能やセンスある者が見向きされるチャンスで
ああ
ネットの存在はただ惨めさを拡大させるだけだったなんて
未知の自分の才能を発見する喜びの機会じゃなく
自分でも気づかなかったような
いかに自分に能力がないか惨めさを更に知ることになる機会だったなんて
この世の本質は格差社会
天は一物を増幅させるものを与え格差を作り出す
だから時代なんて初めから関係ないんだって
もうこれ以上は知りたくないよね
ちゃんとした収入のある「いい人」なんてもはや都市伝説。
>>124
私も友達もいないよ
誰もいない完全なボッチ 3日以内に電話すると言っていたのにかかってこない
今日3日目
しかしなんの電話だったか忘れた
また殆どの記憶が消えた
死ぬしかない
今日で一年の1/3終わるってマジで??
時間の流れ早すぎ。
* * 
 * + うそです 
 n 彡⌒ミ n 
 + (ヨ(* ´∀`)E) 
 Y Y *
>>147 お金が無い。
お金が欲しい。
お金に困らない生活がしたい。
よし数ヵ月後に結果が悪かったら目刹しようもう限界だ
ニュー速+に参加して行くと、これマジで国滅ぶと確信する。
悪いのは給付金配って待機させてロックダウン、これを全くやらない政府なのに市民同士で石ぶつけ合ってる。
今まで好きなディズニープリンセスっていなかったけど
やっぱベルっていいよな。本好きだし
作品的に一番重要なのは、眠れる森の美女だとは思うけど
若い女性たちはお気に入りのディズニープリンセスというのものを持ってるらしい
そういえば4月は30日までだった…
なぜか土曜までだと
案の定消えてしまっているし…
いつも気づくのは手遅れになってから…
思い立ったら吉日…
どうしてこういうときに限って23時59分とかじゃないんだろう
paypayのクーポンが期限間近とのメールが届いたので使おうと思ったら何回やっても使えず
メールをよく見たらpaypayじゃなくてpaypalじゃねーか
まだ言葉も覚えていないときに何か植え付けられていてそれがオレの中の悪いもの
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
俺はそう思ってないが、とはいえ説明もつかないからな
電気設備工事2級とれてなんでシチューがつくれないんだ
また明日独り言嫌味言われるんだろうな
聞くとまた不安定になるから外食するかな
声が聞こえるのはストレスが溜まるので頼まれ事をして礼を言われても不快感が残る
彼らなんだったの?
動きが気持ち悪いってだけで普通追い出そうとするか?
スーパーで数グループの若者が大声で談笑しながら買い物するのやめてほしい
レジは一人で並べというアナウンスも無視
テロ行為だぞ
誰か奴等をころして!
記憶から消したいし消えたい
連絡先一生わからなければよかった
楽に死ねる方法ないかな。
後悔がないわけではない。
緑内障の疑いがあると言われた。
もう目が見えない。
車を運転できない。
働けない。
精神病院で最悪の人間達と死刑囚みたいな生活をさせられて。
医者や看護師にゴミのように言われ。
このごろね、人類がウイルスに負けるんじゃないかと思うことがある
ストーリー的にはね、もうすぐワクチン接種だと安心要素を与えてほっとしたところにもう一波乱ありそう
ウイルスだって必死だからね
結果、ハッピーエンドならいいけど
恋愛が得をするため自分の価値を上げるためのツールと考えてるから
気持ち優先で好きだけで付き合って時間使っちゃってる人が頭悪く見える。
ものすごけ若いわけではないなら頭使って戦略的に異性付き合いはしなければ。
コロナがー
オリパラがー
総理がー
知事がー
政治がー
いろいろ不満はあっても、だから自粛なんてくそくらえ、自分は好きにやるさ、他人に迷惑かけたっていい、自暴自棄になってやるー、てのが理解不能だ
どんな世界にもダメなやつは数パーセントはいるらしいけれど、そいつらは人の道を外れている
ウイルスと戦うのは、警官がバンツ盗むような犯罪とは違う
他人の命を奪うかも知れないんだ
これはテロだ
間違いなく、テロだ
気に入らなければ、気に入らないと声をあげればいい
自分勝手にやればいいというだけではただの子供だ
いや、子供より下だ
この国に何が要らないって、自民党議員が要らない。
全員○○したい。
2週間後の誕生日に欲しい物。
結婚相手、可愛い顔、痩せ体型、強いメンタル、
一生働かなくていい大金、マトモな親。
>>203
好きじゃなきゃセックスなんか出来ないよ >>216
好きだけど好きになる相手は選ぶんだよ。
じゃなきゃ某皇室のお嬢さんみたいになる。 インドがやばいんだよね
人類の歴史はここで終わったりして
〇〇で悩んでる人的なスレは最近ほぼ高確率で荒らされてる
弱者を更に打ちのめしたくなるんだろうな
荒らしてる側もかなり精神的にやばい段階だと思うんだが自覚は無いのだろう
コロナ禍になって最近かなり増えてるし
>>223
わたしは2018年を境に終活に切り替えた。就活ではなく終活。
根拠はあった。2018年の西日本豪雨災害だ。
五十年に一度の局地的豪雨だと気象庁から官邸に報告が上がってたのに、自民党幹部が何してたかと言うと赤坂で宴会やってた。
これが「空白の66時間」「赤坂自民亭」「酒飲んでワアー」というハッシュタグである。
つまり、国際的な概念の72時間が救出救助のリミットだよ、って時に66時間何もしなかったのだ。
で、もう自民党政権は国民の生命財産守るポーズすらしないと。
そりゃ真面目に生きる気も失せたよ。 今の仕事やめる 絶対やめる やめる やめる やめる やめる やめる
すっごくおいしいワインのんだ
地元のワイナリーのワイン
小さいボトルが売っててよかった
大きいボトルはお試しするには高すぎた
ソウルの新村も緑が美しくなって来ました。
延世大学の前を散歩していたら一段と街路樹の緑が濃くなったようです。
白い花がいっぱい咲いている樹木も緑とのコントラストでとっても綺麗です。
ずっと続く緑に目を奪われながら歩いていると本当に初夏の到来を感じさせます。
遠くを見ると大きなクレーン車が!工事中のようですね。新しい店が出来るのでしょう。
家にいると息詰まるから、散歩行ったらリア充だらけでメンタル殺られて帰ってきた。行かなきゃ良かった。
ステイホームしろよ私。
通学中の高校生見る事あるけど、どう察しても不安でいっぱいなのが窺える。
就学にも至らない子供だけだなあ。笑い顔なのは。
すうっと消えたい
甘いと言われようが人は人 私は私
忙しいって既読無視ばかりで話す気失せるわ
話してもクッソテンポ悪いしつまらないし
こんな理由でブロックしてもいいもんかね
去年の11月からずっと出ていってほしいのでしょうね
サクラは散り際が美しいだの日本人にしか分からない美感だの武士道だのサムライだの
えらそうに言うじゃんテメーら・・・そのわりには
コロナにビビりまくって医者に命乞いしながら女々しい死に様を見せるじゃねーか
みっともねえ劣等民族だな
テメーらは死ぬが死ぬまで卑しい劣等民族だからこそ
美しく散るサクラに惚れたんだろう
惚れたなら自分もそうなるよう努力しろ
でもあれ死んだわけじゃないからな・・・髪が抜けて一時的にハゲてくようなもんだ
起きたら枕が髪だらけのテメーらに似てるな
じゃあサクラになれたんか
おめでとう
統合失調症なるまで追い詰められるとは思わなかったわ。もう友達ではないよ。さよなら。もし会ったら普通の対応はするけどね。また太ったからさぞ喜んでいる事だろうね。それよりまた色々努力しなきゃならんなぁ
私はどんどん楽に生きれるように変わってくのにあの人だけには変わって欲しくないなんて無理な願い。
最後にあったのは5年前。
ずっとあのままでいてほしい。
自分と似た感じの人がいる
気の合う感じのとても親密になれそうな感じの
自分はその変な個性が受け入れられず失敗した個性
だけどその人は違って
その変であるはずの個性が気に入られている
むしろそれが気に入られているとすら思える
そして友達がいる
きっと異なる部分で自分とは全く違うのだろう
自分がしなかった努力をしている人なのだろう
だけど
自分と似た人が自分とは違い受け入れられていると
どうしても嫉妬せざるを得ない
とても親密になれそうなのに
眺めているとむしろ惨めさと嫉妬心が沸いてきてしまう
なので近づけないし近づいてもいけない気がする
なんて寂しいんだろう
>>242
私も病み垢持ってる。
吐き出す場所が欲しくて。 そういうやつだと思われるのはやむを得ない
人格を明け渡し、そういうやつとして生きる他はない
>>253
歯の中の神経って、、、飲んでる薬も関係ありそうです
両腕がやられました 読書不能という弱点が、、、
「呪われて死ね」神の御言葉です
神の右席、マジですかー
もっと凝ったことやりたいですね
あれは30歳ぐらいのものですね
ま、誰も知らないんですが
迷惑かけてたかもしれないが、それも含めて「妄想の可能性がある」考えていた
30歳ぐらいで生み出してないと時間切れってことです
できたのは40歳超えてからなので
ま、最初から何もかも夢物語ですね
建前上はすべて俺の妄想だということになってるからね
通常起こり得ないことだし人間関係を壊さないために
俺の父親は神様本気で信じてる人だけど俺の思考が周囲に伝わってるわけないと言っている
その割には俺が不動明王と話したときにはそれを本気にした
何もしてない
何もできない
何もしてこなかった
何もできなかった
風が強いと不安になる。
晴れてても四六時中不安に変わりは無いけど。
あちこちで、ネット通の子供とずっと情報弱者の親との間でヤバい軋轢があると思う。どちらもバカなら仲良く滅亡すればいいけどな。
自分に関する全てが無かったことにならないかな
自分なんていないほうがよかった
私の人生において何が分からないかというと
上手くいかない時の人間関係の悪化を止められないこと
就活というものが全く上手くいかないこと
絶対的な何かが足りないように他の人たちの足元にも及ばない
発達障害かもしれないがそう言われたとしても何が変わるわけでもない
何のために生きてきたんだろう
嫌われるためにいるのかな
家族のために生きてるのかな
それともいなくなった方がいいのかもしれない
聞いてくれてる人もこんな話ばかりでは堂々巡りで殆嫌になるだろう
申し訳ないしこれ以上嫌われたくないから一人で抱え込んでる
抱え込む必要はないよね
私がこれを無い物として捨てて仕舞えば無かったことになるのかもしれない
何かと他人と比べてしまうの辛い。
自分に無い物が多すぎる。
メイン 三井住友銀行 垂水支店
普通 5824 152 尽きた
全財産 ¥62.
もう明日が無いのか…。
また佐川にサイレント不在票やられた
即再配達申し込んだけどな!
>>282
このスレで乞食する勇気がないなら
とりあえず役所に相談してみましょう 小中学の教師は全て善、という思考から
解放されたい・・・
性暴力をされていても、ちょっとのことだし
と今も思ってしまうなあ。
殴られてる男子同級生の夢を今日も見た。
大丈夫に生きているといいが・・
ソウル弘大駅前の市民の憩いの場に行きました。
週末になると、たくさんの人出でにぎわいますね。
今日は家にいるのが勿体ないくらいの晴天です。
周辺にはカフェやレストランがたくさんあります。
ちょっと一休みして行きたい気分になりました。
>>279
同じこと毎日考えてますよ
少なくても今生きてるのは親が孤独死を心配しなくていいという理由だけです
社会と接点があっても疎まれるし、接点を断っても疎まれている
消えてなくなりたいですね 自分のために生きたいのに生きられなくて
疲れてしまった この国、「肉屋を応援する豚」が多過ぎる。
教育()の成果ってすげーわ。ある政党の候補者が「日本の小中学校は軍隊の予備校なんです」って言ってたけどその通りだわ。
もう本当に、心の底から寂しい。常に孤独感しかない。何してても寂しい。
クロームぎりぎり間に合ったと思ったら「古いバージョンです」
落とさざるをえず間に合わず
上手くいったと思うと上手くいかないカラクリが潜んでいるこのパターン
隆盛した昭和に比べて
今は落ちぶれる一方だわ
落日日本
寂しい、配偶者は隣にいる。無言
身体も心も辛くて泣いてたら「泣いたからって解決するの?」って言われる
確かにそうなんだけど、ただただ泣かせてほしい
常識にとらわれない考え方をすれば妄想じゃない可能性もあるが、倫理的にとうなの?そんなことがありえると主張しただけでも悪人のレッテル貼られそう
ガキの使い
ヘイポーときめきデートの
DVDでも観て大爆笑して
鬱を吹っ飛ばせ
ホンマに新型コロナ腹立つわ。腹立つわ。早くなくなれや。
こんなに自分が無価値だとは
嫌われてる理由も分からないけれどきっと無価値だからだ
いろんな人たちの冷たい視線、見下すような言葉や態度
その時感じた感情、言葉にならなかった思い
毎秒いろんな場面が蘇ってくる
もうやめてほしい
過去を全部なくしたい
外に行って少し空気を吸ってくる
支度をしようと思う
多分外に行けば一瞬だとしても違うことを考えるかもしれない
今朝も5時起き
しんどい
焦燥感がやばいどうしたらいいんだ
お腹空いたけど食べたいものが無いどうしたらいいんだ
>>320
分かる。私もよくフラバする。
外出るのは良いよね。 ちょっと元気になったけど
あれもこれもやりたくて一つに絞れず焦ってるだけだなぁ
糖質になってから匂いをあまり感じなくなって困ってる
朝晩の冷え込みもなくなり、ソウルもようやく寒くない季節になりました。
半袖に薄手の長袖の羽織るものがあると良いでしょう。ただし、5月は、
一番日差しが強い季節なので日焼け対策にも気をつけようと思います。
どうしても相手が自分と同じ角度から物事を捉えてくれることを期待してしまう
明日は髪の毛切りに行って、明後日はお出かけ
気合い入れちゃお
久しぶりにチリコンカーン食べたいな
10年前の自分が10年後には大量にいる世の中だけど輪の中には入れない苦悩
10年前がよかった
草加のゴキブリ共に喧嘩売られた…
全員駆除します、楽しみが増えたw
体調不良と生理でだるだるで用事こなしてたからしんどかったけど
明日何も無い日だ、はあ
しんどい。このずっと続く寂しさに死ぬまで耐えなきゃならないなんてこれは何の拷問だろうか。寂しい。
死にたい恨みに変わった不幸を願う自己嫌悪死にたい眠れない夜中のフラッシュバック泣く憎む死ね自己嫌悪死にたい永遠ループ終わりにしたいする
「わたしは命を二つ持ってきた」
「なんて用意がいいんだ、ゾフィー」
GWが明けると世間が動き始める。
また置いてかれる。
朝ごはん食べる習慣やめようと思ってる
昼ごはん食べる習慣はだいぶ前にやめた
一日一食とか言うとみんなに批判されるのは目に見えてるが
ほかに減らせるところがない
のどかわくのは水飲めばいいけど
しょっぱいものがほしくなるのがつらい
オヤツでもしょっぱい系は糖質たっぷりだし
これからは塩を舐めます
昨日の夜11時ごろから今朝3時ごろまで寝た
昨日は昼12時ごろから夜9時までも寝た
寝すぎだな
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>>374
その1・・・犬で代用できる
その2・・・外食やほか弁やコンビニ弁当で代用できる
その3・・・孤独死によって遺族や大家に迷惑がかかると思うなら
老人ホームに入るか迷惑のかからない方法で自殺すればよい
というか、妻に看取らせるのは迷惑と考えないのか?
孤独死するなんてさびしいからヤダヤダァ!なんて考えてるなら今すぐ死ね なんで妄想に飲まれるんだろう
あの人は俺に向かって言ってたわけじゃないのに
上の階の足音も俺に対して鳴らしているわけじゃないのに
ひどいときには雷が鳴ったのも俺の思考に反応してだと思ったことがあるぞ
まあ、最近は俺の思考はそもそも周りに伝わってないと思うようになってきたけど
>>282
借金板いってみたらいいよ。貸してくれるスレと乞食するスレがある。
明後日、訪問看護だ。晴れてほしい。雨でヨガはやりたくない。散歩の方がいい 常に腰低くできるわけでもなく普通にしてると嫌われる、社会になかなか必要とはされない日々
あの辺りのことが具体的にどの時期だったか思い出せないのがやばい
韓国気象庁によると今年の5月の気温は概ね平年より高めになりますが、
一時的に上空の冷たい空気の影響を受ける時期もありそうです。
降水量も概ね平年と同じで、乾燥する日が多くなりそうです。
体調の変化や風邪などに気をつけたいと思います。
怒りや憤りすらわいてこない、そういうもので自分を奮い立たせるのはもう無理
騒音関係の殺人事件については被害者に同情できない
なぜなら俺自身が現在進行形で今もその(騒音)被害者であるから
騒音は暴力であり、そのストレスは不眠症を呼び精神を徐々に狂わす
溜まりに溜まったその鬱憤は少しのキッカケで大爆発してしまう事がある
俺はもう一杯一杯で精神的にも経済的にも全てにおいて疲弊しまくっている
願わくばもうこれ以上俺を追い詰めるのは辞めて欲しい…
色んな人が居る事、色んな考えがある事、自分の常識は必ずしも他人の常識と
同一ではないという事を肝に銘じてほしい、作られた基地外に殺されない前に…
うまい酒を飲み、その後
超うまい酒のんだ
しゅごい
明日も何も無い日
ちょっとは、体調回復してきた気がする
思い出したから迷いはなくなったので別々に変わりはなくなった
まだ帰らない。明日こそ頼む
今日の奇声が毎日続くなら無理だ
緊急事態終わるまでいるんだろうか
俺の脳ヤバい。🧠がコンピュータならアップデートして不具合直してくれへんか?無意識やからどうしようもない。
ずっとそういう扱いを受けてきたのにまだ受け入れていない
勝手に期待して、そうならなかった事に怒って
そんなものは傲りなのに
何にも良い思いしないで死んでいくのかあ
虚しい人生だったなあ
孤独な人たちがみんな救われますように
ごめんね
調子がまあまあなときしか来られないの
普段はスマホも持てなくて寝たきり
本当に、
「え?」
「いやいやいやいやいやいやいやいや」
「おいおいおいおいおいおいおいおい」
「マジかよ・・・」
こんな感じで、信じられない速さで自分の国が壊れたな。>壊れた もはや過去形だよ。
いよいよ自殺なんてしない、わたしは。終わりを見届ける。
>>408
・自暴自棄にならない事
・根拠なき楽観論は無視する事
くらいかなあ。そしてこの二つすら殆どの人は守れないでしょうね。 自分をより理想的な存在だと認識したい時に
俺みたいなボンクラが近くにいると使いやすいんだろうな
( ゚д゚)クワッ 中野梓の等身大フィギュアが販売されていたとは!
深夜ずっと考えてたんだが、DNAが遺伝子を残すのに有利な情報が先祖代々受け継がれている
それに有益なら幸せホルモンが出る。不利益なら不安な気持ちになる。
結婚して子供を残せれるようになるなら幸せになれる。そうでないなら不安な気持ちになる。
愛情とは愛情オキシトシンというホルモン物質が出て始めて幸せな気分になれる
しかし、裏を返せば、ただのDNAがを残すのに有益なことをした褒美であって、誘導にしかすぎない
となると、愛情オキシトシンというホルモン物質など、ただの神経伝達物質なので、化学物質でしかなく
愛情や死の恐怖や不安などといった感情はDNAというプログラムの作った、一種の化学物質による感覚にしかすぎないということになる
痛みと一緒で、生きるのに必要な感覚
痛みを麻痺させることができるように愛も麻痺させることができる
その状態が鬱病なんだろうと思う
30台後半ぐらいで独身の男性って結婚なんてお金がかかるだけ!って拗らせてるからやっぱり20代で相手見つけとくのが正解だよね。
個人的に結婚向いていないだけなのに制度自体を必死こいて否定してるのは意味わからん。
らいす
アベニューにこにこ本舗 大阪市た9321
の男にほぼほぼ犯罪行為をされた。
3/18 12:00頃十三近辺で一通の道を逆走でデカイ三輪スクーターを押してきた男がいて、はっきしとは見えなかったが宅配工房とか書いてあった。
その直後に、阪急の高架下をくぐり抜けたら真後ろから一切止まらない(違反)で自分の前に出て更かしながらほぼ低速の状態で振り向いて目を真っ赤にして睨みつけてきた男がいた。
完全に恐怖。
こいつが違反しまくっていてその上完全に前方を見ないで、睨みつけてきた。威嚇してきた。
許されてはいけない
その直後に左折した先で止まり(工場と工場の狭い道でだぞ!)こっちがどうしたらいいのかわからない中(110番するつもりでいた)、スクーターから降りて歩いて止まっている人の事見に来たよ。気質(堅気)ではないな。完全に悪いことをした上でさらに良くもこんな事が出来たな
少し間を取ってから進んだら、
すごい不自然な道路の途中で止まって降りていた。
その時に再度ナンバーを確認した。
謝ることもしない。こんな事を平気でやって平気で過ごしてくのかよ!
こっちは悪いことを一切してないのに、心臓がやばかった。
店の名前もナンバーも出ていて、良くもこんな事平気でやりやがったな。
こっちは姿顔見られてるんだよ
でもこいつは制服だしヘルメットだし、顔も名前もわかんねぇーよ。PTSDになったらどうしてくれるんだよ。
外出歩きづらいのだが。
売れない漫画家の知人がアラフォーなのに白くてツルツルした幼い顔でなんかイヤだ。
若々しいというか覇気のないお子ちゃま顔。
社会生活が貧しい独身だと独特の顔つきになる。
寂しいんだけど仕方ない
とうとうそうなったんだ
多分ずっと怖かったこと
>>407
何をもって「国が壊れた」と考えますか
やばいニュースでもありましたか 昨日あんだけ大集合して大騒ぎしてたんで
てっきりお別れの宴かと思ったよ
早朝ドアバンで起こされてやっと帰ったと思ったら午前中戻ってきてたよ
5月のソウルは暖かくていい季節です。
また梅雨前で雨も少ない5月は本来なら
うってつけの旅行シーズンといえるでしょう。
そんな春の陽気に誘われて、街に繰り出した人々を
楽しませてくれるのは、あちこちで開催されるイベントです。
この5月、ソウルはいつもより、もっと賑やかになりそうです!
蔑ろにされてるのは分かってるけど
フォローもないからどんどん嫌いになってく
いい歳の社会人としてどうなんだそれ
何回同じところで転ぶんだろうな自分
神は乗り越えられない試練を、与える
大阪に帰省した友人の家族がコロナ感染した
ガクブル
やってしまった。夕方まで寝てしまった。これじゃあ夜、薬飲んでも眠れないだろうな。明日はあさから掃除しなきゃならないし訪問看護だからオールナイト覚悟しなきゃならん
忍耐は全ての道に通じる幸福への種まき
あらゆる壁も忍耐を以てすれば突破できる
何があろうと自暴自棄にならず何がなんでも生きろ
そうすれば思わぬ道が開ける事もあるそうだから
何も出来なくても生きてくれてるだけでいいから、無理はするなよ
正直に生きてれば仏様は観て下さってて多分(笑)助けてくれる
ソースは俺w
環境が恵まれてるのに、辛いとか不安とか死にたいとか思ってしまう。
死ねばいいのに私なんか。ただの甘え鬱野郎。
ジジイの発狂しながら戸を開けるのを止めさせたい
煙が出るんだろうな
Twitterも見てないし暇スレも自分の居場所じゃなく感じてきた
この調子で自分の本当にやりたいことに向いていきたい
俺は…僕は…私は…って気分
だが好きなキャラはコーラである
あとトリニティ
うぎぎ
メルカリで何か買っても、それが届かない可能性を考慮するようになった。
何故なら、その出品者がコロナで斃れているかも知れないからだ。
火の鳥って言うか逆・火の鳥復活編
ハードコピーで見ると1番つまんないのの話題になってコーヒー噴いた
中学生の記憶
これはね、割れるの
まぁ細かいこと言うと私の畑ではないのですが
ドラクエを少しやってエクセルについて少し調べただけで頭の使いすぎで苦しい
なんでこんなにスタミナがないんだ
人生何歳からでもどうにでもなるかも知れないけど、どうにでもするためには相当な努力と精神力と知り合いが必要だと、どうにかした人を見て思った。
全部妄想だって、頭でなくて本心で思えるようにならないとなあ
女子中学生のキャラフィギュアに指さされてダメだしされる初老。
若い頃、学校の先生から言われた事や
本に書かれた事を実践してきたけど上手くいかなかった。
恋人も作ったことあるけど機嫌に振り回されるから1人がいい
30越えて自分で考える大切さを知ったりしたけど慣れない事だからしんどい
人間関係もいずれ仲が悪くなる可能性があるなら構築したくないら
>>468
恋人いた事無い以外は分かるなぁ。
所詮は綺麗事だよね。みんなが出来る訳じゃない。 オレオレ詐欺の片棒かついでたくせにSNSとかで人としての生き方とか説教しちゃう奴はなんなんだろ
SwitchでMiitopia体験版やってるにゃん
ネコマリオのamiibo持ってた!
貰えたのは普通のマリオの衣装だったのニャ
何歳までに〇ねば恋人ができたことがなくてもギリギリ「ただのモテなかった人」で済むんだろう。アラサーな時点でダメかな…
ネガティブなこと考えるのも書くのもやめようと決めたのにここに来て吐き出さないと悲しくて寂しくてしんどい。結局生きたいのか死にたいのかわからない。
>>469
みんながみんな努力出来るわけじゃないよね なんとなくでも無気力でも虚無でも死にたくなることが多くても他の心境でも皆死ねないから仕方なく生きてきているんだからそのまま生きるしかないのだろう
ネットを使った有料の勉強をしているんだけれど、今日の授業をさぼって
しまった。授業が始まる前に1時間ほど暇があったから、つい昼寝をして、
寝過ごした・・・
昼寝して用事を寝過ごすっていう失敗、今回が初めてというわけじゃなく、
過去に何度もやっている。寝る時間が2時間以上あるときはちゃんと起きられる
けど、30分とか1時間しかないときは、寝過ごす。当たり前だ。ヒトの睡眠
周期は90分くらいなんだから、30分とか1時間だけ寝るのは無理がある。
そうだと分かっているんだから寝ないで待っていればいいのに、ついつい、
敷きっぱなしの布団があるから横になってしまう。もう、いい加減、この悪い癖を
やめにしたい。
>>479
吐き出す場所があるなら吐き出せばいいんだよ。
少しでも楽になりな。 アルコールが効かないが起きなきゃ
アルコールはアッパー系ではないのですがダメージを負うとダウンしたままになってしまう
なんか攻略見たらランスロットからやった方がややこしくないみたいだったので大人しくランスロットからやる
次がガウェイン
流れ似てるから間に誰か挟むか
4章で2個セーブ作っとけばいいんだもんな
ということはガラハッドからやってもいいわけか
なんだ難しく考えることないや
ガラハッドからやろう
マーリンだけは最後に残したい
早めにシャワー浴びたら眠くなってきたし寒くなってきた
夜ご飯まで40分
今日はのり弁
母からチキンカツひと切れもらいたいなあ
今日も完食してプリンも食べる予定
食べるの最高だわ
そんで「医龍」見ながらってのがいいのよね
「医龍」シーズン2レンタルされてた
わたしが見るのは無印だけど、わたしが無印を見終わる頃に返却されてるかどうかが問題
されててほしい
されてなかったら3を見るけど、どうせなら順番に見たい
2は新チームドラゴンが結成されるけどわたし新チームそれほど好きじゃないんだよね
でも3よりかは好きかな
無印と4が好き
4は人気ないようだけど旧チームが揃うっていうのがいいんだよね
誰が好きかって言ったら荒瀬なんだけど、加藤も伊集院も鬼頭も霧島もミキももちろん主役の朝田も外山も野村も松平も桜井先生も岡村も木原も敵である野口に至ってもみんな大好きだわ
あえて好きじゃない人を挙げるとしたら小高と藤吉かな
いややっぱ小高は好きだわ
藤吉だけがあまり微妙
チームの中で有能に見えないってのもある
術前術後の管理は藤吉がしっかりやってんだろうけど、描かれないし
DVD読み込むんだろうか
壊れかけなんだよね
入れてこよっと
お腹すいた
10時半にパンとスープ食べたきりだからめっちゃお腹すいた
のり弁がっついてしまいそう
けっこう豪華なんだよね
白身魚のフライにちくわ天にコロッケに明太子にゴボウのなんか
こりゃご飯完食ですわ
眠いし寒い
そろそろお弁当あっためとかしてたら18時になるな
夜ご飯にするかー
やったー食べ物が食べられる幸せ
胃痛とかもうどうでもいいじゃん
太るとかどうでもいいじゃん
美味しいもの食べられたら幸せだよ
もうつかれたうんざり
説明してもきいてない3日もすれば忘れる
ならばと紙に書いておいても読まない
見やすい表作成して貼っておいたら見るけど
結局当日忘れる理解してない
もう手に負えないつかれた
世の中には大人になっても悪意だけで他人に平気で悪戯する馬鹿がいる、そんな馬鹿を見つけ次第角材で殴り飛ばしたい
差出人で名前書かない人ほんとにいるんだな
だったら匿名配送にすればいいのに
発送日数過ぎても発送しなかったし、言い訳みたいな謝罪文も腹立つし、気分悪
儲かるからとかそんな理由で仕事すると嫌な目にあう。コツコツやってても嫌な事は起きる。人が嫌い
別に楽しそうにしてるつもりもないのに楽しそうだと言われた
不可解だ
金土日と好きなだけ食べて月曜日から節制しよう
デパスの残量が不安になってきた
最後の3日は明日は弁当で、土曜は父が来るから父向けのメニューで日曜は母のオムライスで締めだなとりあえず明日の朝はネオ黒糖ロールとコーンスープを飲んで食べて、昼はサラダうどん、夜は弁当
なぐおrことういあんあんぐyrkじょごあんぐrkごぽさんgぬrkごそんぎゅrこg0おろあんgけr0おおあんあうygjrとあp
鼻炎つらぁー
混合鼻炎つらぁー
口呼吸しかできないのつらぁー
kるうしつtらいぐうぃおいあっまんgふygkとあmんあjぐkれおごあんjgふれこごいあんgけりょgkさお
話してないのに相手や周りの沈黙や視線からざわついた感じや嫌悪を感じることがある
音頭とる側やるとそうなる
普段時はポケ〜っとしてる
「気にする」は「感染」する
だからとりあえず自分は気にしない
1年近く前、あと半日ぐらいで既遂だったのに、知人経由でネットで繋がっただけの奴(勝手に好意を抱いてた)が連絡取れないからってわざわざ知人に住所聞いて管轄の警察署に通報したせいで未遂になった
救命救急センター1週間→転院保護入院
その後そいつはバックレ
残ったのはタヒにたくなる現実と莫大な医療費(高額医療使ったけど)
心底恨んでる
スマホの画像、特にスクショを整理してたら、わしは去年の八月頃に「こりゃダメだ」って確信してたわ。
左手の手のひらの血管がびくびくしてて気持ち悪い
メスで切れこみ入れたら大量出血しそう
今月は実施できそうにない
多分来月も
理由は金銭面問題
これを落ち着かせてからじゃないといけない
2014年の某細胞やゴーストライター騒動のとき今年は異常な年だったなーと思ったけどあれ以来ほぼ毎年異常なんだよな
2013年以前が正常だったと言い切るわけじゃないけどなんか次元が変わった
チャンスをものにしなかったあんたはチキンw
さっ、乙女の発言
こんなクズによくしてもらってつらい
ありがたいけどつらい
長く生きられない申し訳ない
>>532
それね。
寝てる間にスッと死にたいわ。 好きな人がやさしくしてくれた
いっぱい甘えちゃった
お客様には口答えしてはいけません。何故なら嫌われたら次はないから。
自分でも「分かってもらいたい」感が強すぎて気持ち悪い。
こんなコンプレックスまみれで身体的ハンデの多いヤツの考えてる事なんて聞いても重いだけで嫌になるのは当然。
でも分かって欲しいんだ…誰かに…気持ち悪いな。ホントに。
すごくわかる
鬱と躁転繰り返して、寛解したけど
その時より遥かに自分をわかって欲しい気持ちが強くなった。なんなんだろうね
弱虫ペダル、総北の金城、あんな出来た高校生なんていないよ〜笑
国が通貨発行権もってるんだから出来ない筈ないだろが!もうどんどんバレてるぞ?政府の借金=国民の借金では「ない」という事実が。
メリーゴーランドのデッドヒート
という小説を思い出した。村上春樹だったな。
内容は思い出せないが、タイトルの時点で秀逸である。
生きづらさを抱えて生きるのに疲れた
周りにも迷惑をかけてきた
この状態から救われたい
すんごくムカつく
無理なら無理と嫌なら嫌と言え
気持ち悪いんだよその感じ
過食したい
過食したい
今朝の体重やばいから絶対ダメだけど過食したい
他人のせいで苛ついて過食なんて絶対嫌
もう全てが苛つく
消えてくれ
いろんな人がおるわ。生粋の上級of上級だけはここにはいないと思うけど
病気になっても金くれないくせに税金はしっかり取る国死ね
>>488
久し振りに来たら献立ちゃん帰ってきてるー
勝手にちょっと心配してた
嬉しい お風呂入って生姜紅茶飲んでカレー食べたらあったかくなってきた
>>562その人は愚痴etcスレに常駐してたお
スレ立たないからこっちに来たんだと思お よく考えたら単なる騒音でもしんどいよな
やたらと音が気になるのも統合失調症の症状だから
>>569まだ毒吐きスレetcは埋まってないんだけどもねー 韓国の5月は公休日が比較的多く、子供の日や父母の日、夫婦の日など家族に関する日も多くあって
『家族の月』と言われるほどです。また今年も子供の日の振替休日があり、3連休に。メーデーから続く、
プチ・ゴールデンウィークのようになっている感じがします。
>>568
上のジジイとガキがうるさい。
また怒鳴り込みすることになるかも。 あの件もあの件も妄想だと思うことにした
妄想だと思ってた方が楽なのと、普通に考えたらありえないから
また暴れると思われても困るし、キチガイめいた発言は控えたい
黒人が差別されるのは犯罪率が高いからだ
ガセネタかもしれんけど
家族や親戚の繋がりを強要してくる日本が嫌い
フランスを見習え
自律神経ヤバ過ぎてヤバい
眠い痛い膨満感吐き気
1つ1つは大した事ないけど、全部一気に来るからヤバい
裏どり大好きマンが多くてつらい。頑張ってる人がかわいそう
ある件に関して自分と同じ意見の人がじわじわ増えてきた
死なずに待ってみてよかった
ちゃんと意見してくれる人に情報が行き渡ったのだと思う、
または今まで黙ってた人も発言できる機運になったのだろう
一応、俺の思考が周りに伝わるのは妄想だと思ってるけどな
考えにくいから
伝わってるとして、どんな伝わり方してるの?
でも一緒の空間にいるだけでなんとなく相手の考えてることがわかることってあるよな
下の階や上の階の人間の考えてることもわかることがある
隣の住人の考えてることも、鋭い人ならわかるのだろうか
不思議だよな、なんでわかるんだろう
下の階の人がオナニーしててうるさいという経験が誰でも一度はあるはず
馬鹿にされないと仕事がこない。馬鹿にならないと仕事をくれない
世の中アスリートのために回ってるわけじゃないからね
男子体操の内村みたいな考えがまかり通ると思うなよ
あんたらが先に接種したら国民は許さないよ
国の代表代表っていうけどスポーツは不要不急の娯楽です
>>601
んでそう言う奴らが二言目には「子供の夢ガー」とか心にもないこと言い始めるんだわ とにかく図々しく生きる、今はそれだけ。それ以外はやらないし出来ない。
深い森の中でひっそりと暮らすんだ。みんな俺が毎日、鬱である事は知らないだろう
>>596
Sさんなら、もう1度じゃなく頻繁に会いたかった ハムステーキと目玉焼き
高カカオチョコ2個
ナッツ小袋
コーヒー
この後今日は、ダイエット
自転車のトレイン、これ体験してみたかったなあ。
と、弱虫ペダル見て思うのである。
今日のにゃんこ
ずっと、母親の「わたしの結婚は間違いではなかった」という自分自身への嘘の為に利用されてきた。
金がほしい
残金300ちょい
無性に間食やらしたい
恵んでくれる人がいたらなぁー
私の人生なのに、主役が私じゃないのはこれ如何に。
常にステージにいるのは親なんだよな。私は客席。
ネットユーザーしか助からないなんて、それもおかしな話だ。
一回り年下の子にモーションかけられるなんてこの先無いだろうし
乗ってみるかなあ
でも顔が好みじゃないし普通の子っぽいな
もっとエキセントリックな子を望んでるってことなの!?
めっちゃ久しぶりに白米たべちゃった
しかも2膳分強
罪深い
>>627
メンヘラを許容してくれないと
結局うまくいかないかなって…
自分少し変わった子が好きだし
一回り上が好きな時点で変わってるけど 半年前からろくなことねえ
てか人生ろくなことなかったわ
陰湿地域糞祖母と最悪クソAMYと同学年に生まれて地獄の20年だったくそが
用事が出来て母親が一人で住んでる実家行って帰って来たけど、地上波って普通に今まで通りにテレビだな。全くの日常、何も心配する必要のない世界を演出してるな。
結構びっくりしたわ。
感謝を強要される日
苦痛を生み出した人達に感謝する日が年に2回もあるのか
白目剥きそう
親戚が亡くなったので今日はお通夜です。コロナだからお参りだけで帰らないといけないらしい。小さい時にお世話になりました。さよならありがとう
新鮮フルーツソースが美味しくて、
日本式かき氷に影響を受けた韓国ピンスのお店です!
ふわふわのかき氷の上に、トマトソースがたっぷりでした。
自然なトマトの甘さと胡椒のスパイシーさの調和が新鮮です。
爽やかなサッパリ感で甘いものが苦手な人にもお薦めします。
韓国なのに店名の『東京』は、オーナーが日本式かき氷に影響を、
受けたことに由来していますが、ビッグサイズとたっぷりのトッピングは、
やはり韓国ピンス!野菜系フレーバーが人気のピンスの代表格だと思いました。
明日出社出来ないかもしれない
土日は泣いてばかりいた
部屋は荒れ放題
お風呂にも入ってない
「音が耳に刺さってしんどい」と主治医に訴えたら「慣れるしかないですね」と返された
我慢に我慢を重ねた結果ぶっ壊れたのに、
また我慢しなきゃいけないの?
メルカリも卑しい事業だよなあ。これだけ利用しておいて今更言うのも何だけど。
まあ、貧乏人の貧乏につけ込んでるわ。
男ならそんな情けないやつは容赦なくいたぶられてる
やられてる側は理不尽に思うものだがそれが当然
女なら容赦されるが男には気をつけろ
性のはけ口にされるから
答えがでない毎日、努力の仕方を馬鹿にされる毎日、その努力を忘れかけてる頃に努力していない事を馬鹿にされる日々。理不尽な毎日
「できる猫は今日も憂鬱」
この漫画、面白いんだけど、伝わってくるのは(特に)都心で働く女性は「身体求めて来なくて家事がスーパー出来るパートナーが欲しい」ってメッセージなんだよね。
タイトルから想像したものと違う感じだな
お仕事してるならそうなるか
人相が悪いからというだけで面接を落とされるって普通あるか?
>>648
職種によるんじゃない?
接客とかならあり得るのかな…? あと顔が怖いからって理由でマンションから追い出されたり
乾燥機ほしいけど大きすぎて壊れた時とかが大変だけど不用品で埋まってるスペースがあるのは事実なんだよな…
洗濯機の風乾燥とサーキュレーターで何とかなってるけどポイッと突っ込むだけなのは憧れる
「Mr・ノーバディ」の予告編はテンション上がるわ!
絶対観に逝くww!
モリモリやってりゃ粗暴だと言われ、慎重にやってりゃ馬鹿にされ、注意したら口が悪いと言われ、お前らは俺からしてみりゃ我儘だ
久しぶりに飲むヨーグルト買ったけどほどよい甘さで心持ちおなか膨れる感じいいなと思った
夜中目覚めないよう1日動きまくって疲れきってるけど起きるんだろうな
トラウマ一気に沸いてきて眠れない
いつまで続くんだ人生やめたいしにたい
今社会にいない
薬を飲み飲み学業や職場に行くのがないからひんやり死んだように生きてても強烈なダウンに襲われてない
素直になりたかった。
鈍感になりたかった。
強くなりたかった。
正確には頭の中の依存・執着の木の1番最後の新しい小枝
大樹と呼べるようなものはとっくになくそれは袋小路で
でも忘れる事はないとも思う
落馬で3,000円負けて、クジで3,400円当たり
そうじゃなくて億単位ください!
ポップな織田信長が踊りながら「授業料ディスカウント〜♪」ってコマーシャル見て、「この国もう終わりと違うか?」って思ってた。
そして今、本当に終わりみたいだ。
今朝なんだかすごく気持ちがざわついている
動悸もして過呼吸になりそうな感じ、ならないけど
落ち着かない
金がないから欲しい
食っていけない
タバコ吸いたい
2時間枠のラジオが聴けなくなったな…
何がつらいんだ
>>630
一回り下って、相手が何歳なのか気になる! お菓子の袋ポーチなんていう概念があるのねBBAは知らなかった
いろんな天才がいるもんだなあ
そっちが間違ってるのに俺が殺されないといけない理由がをわからない
しまった
朝から食べすぎた
コンタクト痛いから眼鏡にする
なんでか分かんないけど、今日はめちゃくちゃ仕事に行きたくない
脳筋運動会ひらくために、何でどんどん命が犠牲になるの?
なあ
なまじ頭がいいがばかりに自分たちが正しいと思っている
だから彼らに誤解されるとめんどう
調子がいい時でも、次に落ちるときのことを考えてる。
偉い!
朝起きたら唐突に鬱で起動出来ませんでしたとかあるある
せめて新型鬱だったらよかったのになって思う
>>693
ありがとう。
私もだけど、メンタル面で色々あると理解ある人に巡り合うのが大変な所があるから、うまくいく事を祈ってます。 言葉として伝わる?声として聞き取ってるの?文字として読んでる?文字でも声でもないのならどういう風に感じてるの?雰囲気?
婚活始めたけど、私なんかに出会いは無い気がする。
>>699さんの言う通り、メンヘラだといろいろ難しいよね…。 >>562
他の方も言ってるけどいつもは愚痴スレに住んでるよ
心配してくれてありがとう ガラハッドようやく個別入ったぞー
5章はモードレッドが出張ってきて邪魔だったけどモードレッドガラハッドの共通ルートなんだから仕方がない
これからガラハッドのツンデレとヤンデレが見れるんだ
ガラハッドに萌えはまったく期待してないけど、喋ってくれると嬉しいなとは思う
岡本さんは猫耳つけて「姉貴ー」って言ってるのしかあとは知らないけど、こういう役もできるんだなーと感心
あ、差別意識の強い御曹司もいたわ
あれもガラハッド系でガラハッドよりキツくてウザかったけどうまかった
声の好みも変わるもんなのねー
前はあんなに萌えた細谷の声が今はときめかないしただうるさいだけだと思ってたガウェインが今は喋るとドキドキする
きーやんて歌もうまいけど演技もかなりうまいよね
イッキと同じ人ですかってくらい違う
1番違うと思うのはケイ兄さんだけどね
アーサーでのケイ兄さんはほとんど台詞ないけど、その少ない台詞でもあの千家と同一人物か疑わしいくらい違う
それにどっちもうまい
それに置鮎もうまい
置鮎は声はぜんっぜん好きじゃないってか嫌いな部類だけどマーリンのあの影があるチャラさがすごく上手
声優さんはみんなうまいなー
子安は通常運転でカッコよすぎるしな
夜ご飯まであと1時間、ゲームの続きやるかあ
>>479
こんにちは
気持ち、すごくよくわかる
吐き出したらいいと思うよ なんで伝わるの?逆にどうしたらそんな強烈な雰囲気出せるの?まあ確かに雰囲気ってあるけどね
俺がなにかしらの手段でそういうふんいをつくりだしてるってことか
電子書籍入れてから熱いし動作鈍いみたいだ
いい安売り本を見つけてももう増やせないじゃん
どうせ積ん読になるだけなんだけどさ
裏を返したり、知ってるのに言わなかったり、お前らの事が嫌いだ。
本当はいいなぁでいっぱい。
自分も働きたい。
昔のように。
世の中の中にいたい。
普通になりたい。
>>697
わかる
ちょっと違うかもだけど、調子がいいときなんて滅多に無いから逆に不安になる >>711
働いてる人を一般に「社会人」っていうから、
働いてないと自分が社会にいない感じする。 悩みたくない、未来の事考えたくないから
仕事し続ける病が止まらない
夕方に突然息切れして動けなくなって、仕事切り上げてきた
趣味もない
集中力がないからアニメ、ドラマなどのDVDが30分みれない
映画館に行ってコナンを見に行きたい
高齢者なんか見捨てて自粛やめてほしい
進むにも停滞するにもまず退職の手続きをきちんとしなきゃなんだけど、上司が淡々と進めていくから勝手に苛立ったら不安になったり悲しくなったりする。メンヘラは不便。
働いている事が日本ではアイデンティティの保障になるけど、
ちゃんと認知能力のある人にとってはそれが矛盾した社会病理だと分かるもの。
思うのだけど、殆ど全ての人は仕事の能力がないという状態になってしまう。無能すぎると思うんだけど、そうなってる。それ故認知できないんだと思う。
5chやめたい。行く先々で私だけに暴言を吐く専属の荒らしが欲しい。スレ汚し甚だしいけど
ジャンケンゲームばかりで疲れる。お前らが俺がどうしようと嫌いなのはわかった。求めてる時は来ねーくせによ!
自分も仕事にしがみついてるけど、それは分かりやすく成果(努力の結果)と報酬が比例するから
特に人間関係はどう頑張っても正当な報酬が受け取れない
いや、受け取れるタイプの人間もいるのかもしれないけど少なくとも自分は無理だ
スパゲティゆでる
10mlくらいのパスタソースなんてなんの栄養もないのに高すぎるだろと長年思ってきたが活用する日が来るとはな、何も食えないのとは比べ物にならん
とても素敵な歌詞を書く大好きなアーティストがTwitterで言葉遣い間違えてた
ショック過ぎる
ストレス溜まったら
ひたすらピンセットでひげを中心に毛を抜いているわ
毛を抜きたい気持ちが強い時は
ストレスピークのサインだわ
胃のためにデパス8ミリも9ミリも飲む生活もうやめたいから明日からはグレープフルーツもやめた
惣菜の弁当一人前のみだったら3ミリか少なくとも4ミリで過ごせそう
それかやっぱ自炊に戻るか
それが一番いいのはわかってんだけどね
デパス飲み過ぎでぼーっとする
ゲームにも身が入らない
チャットで誰かと話すかなあ
もう、この国に「政治」はないよ。覚悟しておいた方がいいよ。
やわらかな思い出はあそこに閉まってBURN BURN …♫
やっぱ男って健康な赤ちゃんを産めそうな身体にエロさを感じるんだな
エロ元旦那。ほんと最低野郎だったな
風俗大好きで嫁の私はにはモラハラ
最低男、不幸になれ!
初音ミクか中野梓か、どっちでもいいからつき合いたい。
蟹工船(再読)を終わらせるぞお。一年かかってしまった
傷付いた
優しくない気遣いがない迷惑そうな
でもこれは私が先手を打てば防げていた
後手に回ってしまって負った傷だから自業自得
自業自得だからと自分を慰めても割りきれない
すぐに行動するなんて無理だよ何をするにも怖いのに動けないのに
こんなの理解されない理由にならない
傷付いてますます動けないのにやらなきゃいけないつらい
前に女子高生がTVで「イケメンだと思ってた男がマスク取ったら意外と鼻デカくて残念だったw」みたいなマスク生活あるあるを面白おかしく紹介してたけど全然笑えないしそう思われるのが一番怖いんだよな。マスクで隠れる位置にコンプレックスある身としては。今の生活、嫌な部分を隠せてるから自分的に前よりは出かけることにハードルが下がったけど、知られた時が怖い。
競輪オートのWIN,TICKET
始めたら1,000もらえてさらに
今だけマイ,ページのプロ,モーションに
P2H3―――
BQSWを入力
7日以内に1,000チャージすると
2,400〜50,000がもらえるよ
3,000以上は50%以上
5月16日まで!
「お前、ずっと働いてなかったやないか」
と言って来る奴がいたら
「政治をしっかり監視してたよ」
と言い返す。
そして、大半の大人がそれをしなかったからここまで酷い事態になっている。
こんなことのために私は人生を壊されたのか
こんなゴミみたいな人間が作ったゴミみたいな奴らしかいないゴミみたいな会社のために!!!
何もかもやり直したい
借金してでも時間を巻き戻せるなら巻き戻したい
>>759
私女だけどめちゃくちゃ分かる。
めちゃめちゃ分かるわ。 17時かあ
あと1時間かあ
お腹すいたなあ
ゲームは疲れたし昼寝もしたしもうできることがないな
音楽聴くのもせいぜい30分が限界だしなあ
今聴いてきたけど30分も潰れなかった
今日はオレンジもグレープフルーツもなしかあ
食後のデザートなしかあ
寂しいなあ
やっぱゲームしよ
1番時間潰れるもんね
死ねないなら人生をやり直したい
恵まれた環境で良い人生を送りたい歩みたい
無理なら人並みの環境で人生を送りたい歩みたい
有効時間5分
食べることもできないので助けてください
どしよ辛くなってきた
全然集中できんし
けど安定剤入れたら寝ちゃいそう
はぁ…疲れたよパトラッシュ
好きなバンドの曲音漏れしないよう流しながら頑張る
あと手元の菓子を食う
元気出せ自分
眠いけど日中散々寝たし、眠れたとして0時頃目が覚めて昼夜逆転するヤツ
せめて23時くらいまでは我慢
自分が高校生くらいの頃Rafaelの華月が鎮痛剤のODで死んだけど、そういう死は仕方ないと思う
むしろ願ったり叶ったり?
試みてみても大半の眠剤は気持ち悪くなって吐いて終了だと思うけど
待つのは気にしないタイプだけど毎回説明も謝罪もないし未読放置つづきで質問してもスルーされてるとさすがに話す気なくなるわ
友達の認識が違うんだろうな
なら連絡なく離れても友達とかいいそうだしいいか
今日は1日ぐったりしてた。明日はちゃんと働けますように
心療内科に通っているの?心配です。
じゃねぇよお前のせいだよ
久々にタヒねって思った
最近一日のうち20分ぐらいしか頑張ってないね皆無ではないけど亀の歩み
知的障害の方と何人か関わった結果
性欲に正直!
自分に正直!
お前のものは俺のもの!(略)
すぐキレる
プライド高い
人の立場に立てない
ドラマは知的障害=控えめで心優しいみたいな描写をやめろ
双極、糖質、依存症、知的ボーダー、人格障害、自殺、死産、流産
分かってるだけでこんなに混じってるよ
忌み一族だろこんなん
実際特別だからなあ
IQ高くて絵は上手くて美人で運動神経も良いんだもん
事実を書いてるだけなのにな
高校で病んだ頃から精神年齢が変わってない
自分が幼稚だから浮いてたのかな
みんなもっとアダルティだよね
嫌いな人達と自分は同類だと思う
自分が好きで負けず嫌いで他人をコケにする
自分を普通の人だと思う方が
頑張れるのかもしれない
ナルシストを極めて突っ走ったほうが道が開けるのかな
メモがごちゃごちゃでつらい
ファイルのタイトルに一貫性がなく醜い
才能がある人が「私のように才能のない者は〜」といってるのを聞くと
凡人としてはアイデンティティーが崩壊するのだが
謙遜するなと言うわけにもいかんしな
吉沢亮は謙遜しないって聞いたけど
もう茶番に疲れちゃったんだろうな
かっこいいですね→いやいや…→またまた…→いやいや…って毎秒やり続けなきゃいけない人生なんだぜ
知らんけど
誰が怖いって、近所のおばちゃん達が怖いわ。
マスクなしで談笑してるもん。
道徳とか良心とか伝統とかプライドとか
この国には今、一体何があるの?
と自分に問いかけた時、一番最初に思い出したのは、学生にダーティープレイ命じたくせに結局その子がやった事になって何のお咎めもなく大手を振って生きている大学ラグビーの監督だった。
飯塚幸三が贔屓にしてるフレンチレストランに車で行ったらその店は潰れていた。
そこで彼は嘆いた。「なんでこんな事になったのだ」と。
今の日本のええ歳こいた大人はこんな感じになってるんじゃないかなあ。
官民が一体となって山本太郎=れいわ新選組を妨害しなければ、この凋落に歯止めをかけられたかも知れないのに。
好きだけど尊敬はしてないよね
尊敬してるって言われたかったけど
尊敬できるようなとこないわね
この国、映画タイタニックで例えたら、船からの脱出を諦めた老夫婦がベッドで抱き合ってる所に海水がザザーーって流れて来た所まで来てるで。
自分がどんな人間かは他人が決める事なのかな
でもアイデンティティや自負は自分で持っておかないとだよね
久々に体動かして疲れたのに
変わらず眠れない
何でだよー
寝たい寝たい寝たい
頑張れ頑張れって、そりゃ「普通」の人に比べたら全然だけど、
これでも私なりに頑張ってんだよ。これ以上何頑張ればいいの。
また心身壊せばいいの?
>>825
悲しいし、名も無き登場人物の短いシーンだけど、良いシーンだよね。 嫌な事全部から守ってくれる便利な人がほしい
恋人ではない
親も違う
ただただ溺愛して甘やかしてくれる孫バカの祖父母みたいな人がほしい
耳栓ではどうにもならないほど植木の伐採の音がうるさい
無理くりでもポジティブシンキングに変換してでいこう
トイレでうんこしてたら、天井裏にいる何者か(多分猫)がいびきかいてた。
まあ、こういうのも幸せなんだろう。築50年の借家ならではだな。
死ねないなら明日から死ぬまで何にも困らない暮らしがしたい
母に誘われて散歩に行ってシャワー浴びてゲームを45分くらい楽しんであと30分で夜ご飯だ
もう少ししたらDVDをセットしてのんびりと過ごす
4話見たら寝るまで休憩しつつまたゲーム
わたしとしては充実した1日だな
散歩に行ったってのがでかい
あとは胃の調子がおかしくならないことを祈るばかりだ
食べ過ぎないようにしないとな
頑張ってる時も気落ちしてる時もどちらも寂しい。他人ありきの社会なのだけど誰にもストレスを受けず与えず生きていきたい。無理だろうから死ぬしかないかな
悩んでいると付け込んでくる馬鹿がいる。じゃあどうすか排除しかない
ポジティブシンキング思考は長くは続かない
反動も大きい
これで何度も自滅してたんだった
馬鹿過ぎる
>>804
なんであの人、テレビに出られるんだろう? 関わるたびに迷惑かけてる
もう話しかけない方がいいんだと思う
悲しい
>>851
何故、という問いに答えておきます。
維新は自民党の補完政党だからです。 >>823からの一連の会話に参加したかったが
何を書くか考えがまとまらなかった 「誰とも関わりたくない」から
「あの人と関わりたい」になり
また「誰ともかかわりたくない」に戻った
転職繰り返して今5社目だけどまた正社員登用なさそうだな……
紹介予定だとそもそも受からない
先のこと考えるとめんどくさい
人との適切な距離が分からない。
向こうから距離詰めてきて、いざこちらが詰めると必ず引かれる。
その繰り返しなのにやっぱり近づいて来られると気を許してしまう辺り、自分の愚かさが憎い。
論理的に物事を考えられない人が周りに多い
間違ってる部分を丁寧に指摘してもこっちの話を聞かず同じことを繰り返し言ってくる
胃の調子今日はいつもみたいに10ミリ近く飲まなくてもいい感じではあるけどすでに5ミリ飲んでるからもう飲めない
ゲームに集中できないな
つまらないわけではないんだけど
こういう時は無理してすることないよね
でもあんまり間を空けるとやらなくなってしまうからそれは避けないと
流石にデパス、4ミリを超えると眠くなってくるんだよね
でも寝たくない
でもゲームもできない
することない
寝てしまいそう
嫌だ
出来損ないの子がたびたびああやって虐待されて死んだり、いじめられて自殺するんだろうな
何もせずぼーっとしてるときに創造性は生まれる、と多くのビジネス・科学情報サイトで力説されてるのね、
でも頑張る人をおさえつけて這い上がらせないための言説な気もしてきたな
子どもがちゃんとできないのをしつけて、それが虐待になってるタイプ
実際に虐待を見たわけではないけどね
その子の保護者が「このまま直らないようなら追い出す」とか言ってた
その子はできて当たり前のことができないタイプ
他の兄弟たちと一緒に遊んでるとき、一人だけ頭が追いつかなくてだいぶ迷惑をかけてた
虐待される子の一部はそういう子なんだろうなーって
人によってはそういう子はいじめられても当然とか言い出すだろうけどね
好きな人と付き合った事がない
相手の期待に応え続ける自信もないし、
好きより期待に応えたくないが勝ってしまう
なるほど、ありがとう
されるほうが悪いわけではないけど原因がないわけではないってやつか
大学の先生って簡単なことをやたら複雑に説明するよな
YouTubeのサムネ観てる時の視線トラッキングされてる気がするぅ
サムネちょっと観ただけで別垢でもおすすめされるからぁ
自殺する勇気ないので生きてる
コロナになったら死にたくなるだろうか
>>861
分かる。とても分かる。自分も同じこと何度も何度もやってるのに学べずに何度も同じ人間関係の破綻の仕方してる。 ワクチン怖い
ワクチンでタヒぬかも
早く部屋を片付けなくちゃ
料理作ってそれをアテに酒飲んで飼い犬を愛でる。
それすら贅沢と攻撃される世の中がすぐそこにある気がして・・・
ハリネズミの距離
離れていると寒いので近づくと、お互いの針が刺さって痛い
痛いから離れていると寒い
痛くもなく寒くもないちょうどいい距離をハリネズミは知った
身体全体だるくて耳も痛い
なんで病人が病院に行って手続きから全部やるシステムなんやろ
身体弱くて一人だったらフリーパスみたいにならんのか
>>874
好きな奴といれて幸せなのは相手だけじゃんってなるよね
愛されるよりも愛したい〜 やめようかどうしようか
やめると言いに行くのが怖い
ハリネズミでも仲間同士なら体くっつけて寝る
つまりそういうこと
ソラナックス、リリカ、レクサプロ
アタラックス飲んだ
緊張、不安
もう争うのが面倒なんで信念を捨てて長い巻かれることにしたのに
不意に巻かれていない人の意見を見てしまって感情が分裂している
どっちに進めばいいのだ
明日はとりあえず精神科行くわ…
これ以上動けなかったら身体の病気が進行してしまう
やっぱり辛くても病院から医院に変えるべきだな
月8回のチャンスに自分の体調が合うはずないんだ
とはいえ下見に行った医者めちゃくちゃセッカチだったしあそこは無理か…
もっと普通になりたい
自然体に
怖いと思ってる自分がいて、それをそうなんだねと受け止める
自分の人生は運命だと思って生きるようにしている
今の自分の能力、性格も親や出会った人
の足し算で決まるからこの人生も
しゃーないなと納得させている
なんであんな自殺コースまっすぐの家に生まれて来ちゃったんだろう
もう決行しようかな限界
ああああああああああああああああ
もう何もかも嫌だあああ
なぁ?
おばはんなんでうち飛ばすの?順番通りやろ普通うちやろ!
んでおっさんもなんでまたうちに戻すの?
おたくらバカなの?
辛い
肉体的にも来た
これは飯食った方がいいやつか?
とりあえず落ち着け
訪問看護終わった。もう1回目のワクチン打ったって。腕が痛くて上がらないと言っていた。こわいなぁ。副作用も怖い
今までずっと情報弱者で来て、フェイズが一段階変わるだけで
「助けに誰も来ず、そして死ぬ」
こんな事になってる。特に大阪に住む人。
>>931
好みのタイプに愛されるのなら幸せだけど
好きでもない奴にベタベタされるのは苦痛だなあ >>933
>>934
誰だってそうだよね
もちろん断るよ
自分が可愛がられたい為に媚びるのは違うよね 次スレありがたや
玉ねぎ切って炒める前にチンして雑穀米セットして
スープの準備もしておこう
そしてお昼寝するしかない
夜は味付けしたお肉焼く
たぶん、ただ気をつけるだけじゃこの注意欠陥は直らんだろ
ていうか幻聴が聞こえるレベルまで脳に負担がかかってるから、これ以上負担をかける気にもならない
必死に頑張って克服しようとしたらかえってバカにされるのだからニートしてる方がマシ
>>939
コロナ感染者数おじさんは他のスレへ逝ってくださいませ >>939
毎日コロナ感染者数報道を
運命の時間
といって不謹慎 薬処方して貰えるか、今まで飲んでたの抜いても大丈夫か。
考えるだけでいっぱいいっぱいになる。
受診日まで頭の隅に置いておけばいいのに。
あまりに過敏なせいで大切な友人失った
なんか違和感感じたからそこに触れたら終わった
あんな酷いこと言う人だとは思わなかったし向こうに何かあったのかも知れないけど、とにかくHSPなせいで失った
茫然自失
>>957
「自分が過敏なせいで」って思うより「相手が鈍感すぎるせいで」って考えられたらいくらか楽なんだけどね
分かってるけど出来ないんだよなー 病気でいたいが為に病気している気がするけど
何もしなくて良いけど
やりたいことも出来なくなった
>>869
ちゃんと出来ないのをしつけて虐待になる
その親は軽度知的障害かもしれない >>955
すごく悲しい・悲惨な話というイメージがあるが面白いのか 塩分とアルコールを控えようと思っている
あと朝余裕をもって出勤できるようになりたい
その気持ちはあるんだけど全然できるようになんないんだよな
ここからはメンタル病む事がなかった人がバタバタ倒れていく。
まあ、ざまあと思う訳じゃないけどね。
もう疲れたわ
なんで声がでかいだけでこんな損しなきゃいけないんだよ
死ね
>>957
私もHSPだから分かるなぁ。
距離感でめちゃくちゃ疲れるから、それなら人との関わりいらねぇやってなる。 場面寡黙症の人のニュースみたけど
大変やなと思いつつ、あの人達ほど
自分は苦しくないんやなと少し思った
>>958
私は他人のせいにするより自分のせいにした方が楽なタイプ
>>968
距離感疲れるよね
他愛ない話のLINEひとつでもどう返していいか分からなくなったりする ちょっとトレンドになりすぎてそれそれ!とホントにしんどい人との区別が付きづらくなった感はある。
死ぬどころかどこかへ失踪する勇気すらない。何もできない人間だ私は
>>957
どうしても気になると親しい人だと聞いちゃうよね‥
それで怒られたり切られたことある
あっこれは聞いてはいけないことだったのかと深く後悔する
他の人はスルーするか気づいてないことなのか
自分の場合は少し発達障害もありそうなんだよね >>973
パートナーにだけ言ってる
HSPハラスメントかなって思う時もある
気をつけるわ 昨年新コロのためにキャンセルしたホテルで飛び降りがあった
最上階にお風呂があって、新宿の夜景をみながらくつろげる
常宿にしたかったのに残念
ここまで希望のない国、そりゃ自殺するわ。止められないわ。
そして、政府の人間が「自殺しない社会、そういうものを目指してですね」って言う。
わたしは自殺しないけど、今まで苦しんで来てこの機会に、っていう人は本当に決行してしまうんだと思う。1986年に当時のトップアイドル・岡田有希子が飛び降り自殺した時も多数の後追い自殺があった。元々この国には「死んでしまいたい」と思ってる人がたくさんいる。
「しずかちゃんって年齢考えたら発育良いよね」「それでいて公式でエロが供給されてる」みたいなの見て、やだなーと思いながら寝たけど、やっぱ嫌な夢見て目覚めたわ。
幼少期に幾度となく知的の人に押し倒されてんだよね。
フラバまで行かなくて良かったわ。
吐き出したので寝る。
本屋に行きたいな
あと本を読みたい
小さなぬいぐるみ作りたい
>>984
957です
なんか違和感、いつもと違う
って察知してしまうと、不安障害も相まってその違和感を無視して普通に接することも怖くてできないからね
私が知ってるその友人は、機嫌が悪いからってあんな酷いこと言ったり長い付き合いなのに簡単に縁を切るような人ではないから友人自身に何かあったのかも知れないけれど、それにしても私が違和感を感じなければよかったのに…
数少ない信用できる人だったからつらいし人怖い >>973
自称って、自分の気質を把握していて何が悪いのか
把握できていない方がおかしいでしょ >>991
私も不安障害あるのよ
神経過敏だからそうなりやすいんだろうね
気づかなければよかったって思うことたくさんあるよ
今は気づいても言わなければ無かったことにになるのかもしれないと自分に言い聞かせてる >>995
気付いても言わない、かぁ
難しいね
私もこの板に居るだけあって、鬱病とか強迫とか色々あるよ
生きづらいよね lud20210530125502ca
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