禁止事項もなかったし出禁じゃないので
長文さん、献立さん、他の人もご自由に
ゲームが嫌いなだけでキャラが嫌いなわけじゃないし…
ﾊｰｽｰﾊｰｽｰ
ゆっくり休もうゆっくり休もう
ﾊｰｽｰﾊｰﾊｰ
この状態で心を安心させてゆっくり休もうってのもなかなか
メンヘラとキ○ガイの違いってネット上で人格の見える発言で明確に分けられる
もうとっくに新しいものにとりかかっています
あの程度のものはボツで構いません
発表前のものを暗にひけらかすレスがあり大変に迷惑です
酷い言い様だな
こっちも嫌な思いしたからこそなのに
やっと道筋立てられたのですが、それでも不必要かなと
新しいもののほうが夢中になるかと思うのですが、もう情報共有するつもりは
私はどういう立ち位置でどうしたらいいのかと時々わからなくなる
とりあえずなんでもうんうん聞いてあげてほめてあげてたらいいのか
羨ましいかったり妬んだりするけど何も考えることなく上げ続けて上げてればそれでいいのかな
何でいつもいつも嫌な言い方無神経な言い方してくるんだろう。
何十回とダメージ食らって立て直してきたけどもう嫌だ。
その度に削られるし落とされる。
つらｋれうあすうｔるいあんぐえこごあんｈぐえこｔろあんぐえｋごおいあんあうｇｋじぇおｇ９いあｊんｇん７えｊｋごあそ
今日、病院と歯医者なのに眠れない。マイスリーが一日分だけ余りがあったから飲んでみた。少しでも眠れるといいな
反射的に知ったかぶりしたり
わからないことをわからないと言えなかったり
自分が嫌
いつも後悔するのに直せない
０時頃に眠剤飲んで布団に入ったつもりが
どうしても寝つけなくて今やっと飲んでないことに気づいた
よくやっちゃうから絶対飲むの忘れないように
目立つところに置くのに飲んだつもりになって布団に入る
バカなんだな
今日は気力的にとてつもなくダメな日だ
何の興味も全く湧かなくて5ちゃんもこのスレしか見れない
どうしよう
あああ年金の更新結果が今日届くっぽい
怖い無理無理無理
休みだろうと激務だろうと関係なく優先順位は最下位
しにたいししなないかな
来月からタバコ値上げ
もうムリ～ (´TωT｀)
キツい 辛い
なんかもういいや
何もかもが健常者とは違うんだよね
本当に何もかも
一例だけど、1週間同じメニューで友人は2.5kg減り私は2kg増えた
そりゃ太り気味で代謝異常なしの普通に食べてた人が1200kcal/dayにしたら痩せるよね
私は体質改善目的で始めて多少体重増えるのは想定内だったけど1週間で2kg増えたら怖くてやめるよね
摂食障害で太り易く痩せにくくなった体質は戻せないの？
ぶっちゃけ本当に気持ち悪がられてたら見下されるし妄想の方がいい
つかれたつかれたつかれた
疲れた疲れた疲れた
もういやだもう嫌だもういやだ
ぶっちゃけよほどのことになったら暴行罪なりの冤罪で逮捕するのも手だったろ
ハッピーエンドは名曲だな
なお自分の人生には一行もかすらないもよう
>>83
ちょっとチック症で不審な挙動をして近隣住民から迷惑がられてたことがあって、でも法には触れないから逮捕されなかった
大人たちの俺への振る舞いを見て、障害が原因でどうしようもなくても気持ち悪ければ制裁を加えるべきなんだって見方が子どもたちの間で浸透して知的障害児がいじめられたりしてた
それでも逮捕されなかった
場合によってはつきまといしたことにして逮捕して俺を排除することも手だったかなあと >>83
>>80は宇野って人
相手にしたら駄目
カロナールの人も宇野ってのが女のふりして連投していたから相手にしないで 生理前の過敏さは自己嫌悪が激しい。
常にイライラしてるわけでなく自覚も無いけど、何かあると一気に火が付く。
必死で耐えてるのに火を付けに来る人もいる。
話噛み合わない人と無理に仲良くする必要ないよね
コロナのお陰で人付き合いの断捨離が進んだ
つらｋるうあなんｇｙじぇろごあんぐけろぎあんぐいぇｒｋごおあんぐｙｒｋごおあんｇふｙｒｋごぴあｓ
やっと就労移行支援所終わった。
明日から三連休だ。
今年の夏もやってきました、韓国かき氷・パッピンスの季節！
明洞・江南・弘大エリアで話題のパッピンスをチェックしたいです。
周りから責められてるやつが自殺したらなんか嫌なのは分かるが他にどうしようもないな
チック症の障害特性でなかなか直せんから理解されず責められ続けるのなら自殺するより他にない
という感じだったが止められたからやめた
まあ誰にも相談せずにひっそり山にでも行って自殺するべきだっただろうな
まあ縄と脚立を用意しようとした時点で通報される恐れはあったし包丁ならさらにヤバいが
まあ飛び降り自殺する手もあったしな
バレたら周りとしては俺の挙動を本気で不快に思ってたのに病気でどうしようもなかった、俺はみんなから責められた末にこれ以上不快にさせないために自殺したということになるわけで余計に不快だっただろうな
今日は病院と歯医者に行って少しは疲れたのでよく眠れますように。
サッカー男子楽しみ。勝てるといいな
ああ、ああ、青春の日々よー
ああ、ああ、青春の日々よー
ああ、ああ、素晴らしき命よー
ああ、ああー、、
せいしゅんのおおおおお
ひー、、びー、、、、よおおぅ
気持ちと体の反比例キツい
衝動的なので抑えられない
ｋるうあすつあｔぎうぇいあっめはにぶｒとかおろうあなんぐｙｋｊろごなぬｇｋろあいんぐｙｒｋごさいう
パスワード解除まで40年？？？みたいになるところだった
持ち前の怠惰ゆえ計画通り・理想通りとは行かないけど一応次の目標が定まったことは嬉しい
糞不快なこと言われた。まじでめんどくせえ。ほんとジョーク通じない奴にジョーク言ってはいけないということがなぜわからない。こうして飛び火するんだよ。糞が。せっかくの土日なのに。ましでうぜえ。ほんとはらたつわ。くそやろう。
あの時なんで私が怒られなきゃなんなかったんだって1週間たった今でも思ってる。相手は言いたいこと言ってスッキリしたんだろうが、おそらくもう会うことがないであろう人の発言でこちらはずっと落ち込んでる。
分かりたくても分かれないのなら仕方ないじゃないかって思わなくもないけどな
まあ自殺しなきゃいけないほどのことはたぶんしてないし
女子バスケ頑張れ～。バスケみたら寝よう。明日は掃除と買い物頑張ろう
誰かに人間として必要とされたい。そんなこと願ったことすらないくらいこの願いを簡単に叶えてしまう人の方が圧倒的に多いのに。そんなに贅沢な願いかねこれ。
自分に自信がないって本当に全てを失う(というか得られない)と思う。でもそれが生まれつきだから仕方ない。やり直すには本当にもう死ぬしかないと思う。今の人生で何を望んだって上手くいかない。
自身がないから必要とされたいって気持ちとてもわかるんだけど
必死に役に立とうとしてると あ、これいいように使われてるなって思える時もあって厭になる
役に立つとか立たないとか考えず無心で生きたい
某所で28のときに「ハイスペックとしか結婚したくない」と言ったら「28のババアが相手されるわけないだろ売れ残る」ぞって
説教されたけど32で普通に高学歴ハイスペと恋愛結婚できた。
29で付き合った人だから滑り込みセーフ感はあったが年齢は関係ねーわ。
あいつぜってえ許さない
奈落の底も突き落としてやるからまってろよ
どうせ死ぬんだし、死ぬときくらい楽させてほしいな。
予期せぬ小銭が手に入った
神様仏様ご先祖様に感謝
しかしそれでもやっぱり死にたいという想いは1ミリも揺るがない…
もう起きてしまった。もう眠れそうにもない。ゲームでもするか
お、今朝の蝉の声は少し抑え気味だな
今日は立秋だからかな
明日以降少しずつ静かになっていくと思いたい
薬飲むのを一回でも忘れると
いやな夢を見たり、細切れ睡眠になったり、早朝覚醒してしまうような気がする
ちゃんと一日3回のまなきゃいけないのかな
俺は相手を悪者にしようとする癖があるからな
故に奇形が隔離されているのも見た目だけでそんな目に会ってるのは差別と主張する
もし自分が統合失調症という病名だけで差別されて入院を強要されたら嫌だからな
普通はほどほどにフィルターかけて奇形が自由を奪われてることは気の毒には感じないんだが俺はそういうフィルターがない
弱者の気持ちに寄り添うべきときと寄り添わなくてもいいときがある
奇形が自由を制限され、自傷他害の恐れがなくても閉鎖病棟に閉じ込められてるのは差別ではなく合理的配慮
本人たちは外の健常者の気持ちを知ったらなんとも言えない惨めさと理不尽さを感じるだろうがそのあたりは理解すると配慮しなきゃいけなくて負担が大きい
だからこそ俺たち精神障害者も理解されない場合がある
配慮するのは大なり小なり負担だからね
つらｋるすうｔりぐわうりあっめはきｇひあたんぐいぇこごあんぎぇｋごおあんｇにぇｋごおあんぎぇｋｊごおあ
今日から９連休だけど何もやる気が起きない
溜まった録画消化しようと思ってたのに、テレビつけることすらできない。ベッドから起き上がれない
一生寝ていたい気分
>>114さんのレスが全部私だった。
分かりすぎて胸が痛い。 電磁波攻撃が仮にできても今の俺の念の強さはたかがしれている
他人を自殺に追い込んだことが2回、自殺未遂させたことが2回あるがな
昔の方が念力ははるかに強かった
がすべて妄想とみなしてる
思考伝播が妄想じゃなかったとしたら俺のせいで精神乱れるからオリンピックなんて見れない
あるときは俺の念によって首相がおかしくなるということがあったが妄想とみなしている
オナニー中に安倍さんに念が伝わってる気がしたが気のせいとみなした
あの頃の俺はオナニー中とゆっくり虐待を見てるときはかなり邪気が出てたからな
思考伝播でどんな思考が伝わるかというと嗜虐的な性的妄想で、これが伝わるようならオナニーすらできないから妄想とみなす
どんなに会いたいと思ってても普通今の東京に呼び寄せようとはしない
愛情あるなら帰ってこないように言うよね
本当にその人のことを考えてない証拠
そしていかに自分本位な人達かよくわかる
やっぱりちょっと世間一般とは違う人達だなーと思うね
正直バカな人達なんだと思う
でも念攻撃とか念干渉は普通の人でもたぶん無意識にやってるよ
意識的にできる人もいるし
そこまで特別なことじゃない
俺は念相撲は弱いけど戦争で例えれば浸透戦術のようなことをしたり、勢を持って虚をついたり、相手が予想もできない想念を吹き込んで混乱したスキに支配したり、弱みをついて自尊心を奪って抵抗しにくくしたりするから
熱しやすく冷めやすくて自分に呆れるが助かってる部分もある
妄想だとみなしてるけどね
妄想じゃなければ軍人で政治家が念の修行をしたらすごく強くなるだろう
刺激や挑戦なんていらない、ただ心穏やかに生きたいだけ
このまま行けば生まれるかも知れない「オメガ株」のヤバそう感
便宜的にアルファベット振ってるだけで名前に意味があるわけじゃないのにね
大昔に給料いくら？って友人に聞いたら激怒されたんだけどそんなに失礼だったのかなー。
たくさん寝たら記憶も気持ちも薄れればいいのに
全部忘れたい
スーパーカップカフェオレのパッケージ気に入った
ハンドメイドガチ勢ならうまく何かに作り替えるんだろうな
やっぱりテレパシーごっことか電磁波攻撃ごっこなんてやるもんじゃないな
思考伝播が悪化する
一度でも自分の思考が周りに伝わってるという風に思い込むとしばらくは飲み込まれたままになる
実際は伝わってないのに
つらｋるうさうぐえいうぃあうるめなｍほあんあうｙｇｋじぇおｇなぬｙｇけおごあんぐいぇこｇなんぐいぇｋぽ
RGウイングガンダムを出品者から買うしかないのか…
8月15日は日本では終戦記念日ですよね？
韓国では光復節といって1945年のこの日に日本統治時代が終わり、
独立したことを祝う日です。 公園ではイベントなどが行われます。
テレビでは特集番組が多く放送されます。でも見る気がしないです！
下に見ていた日本に統治されるのは屈辱だったんだろう
日本が台湾に統治されるようなもの
メンヘラ知人の昔から痛い人だった自慢
自称昔はワルだった人の武勇伝語りなみに痛々しくて退屈
そっか、あなた昔カッらそんなんだったのねって同意してほしいの？
ばかみたい
ワクチンの効かない株が現れる→新しいワクチンを投入 の繰り返しになる可能性はあるのだろうか
理解してくれる人が1人いた
それだけでかなりありがたい
いずれにせよ奴は野垂れshine
戦争とすら誰も気づかない戦争に私たちは負けたのだと思う
昔からマックとかカフェでやりたい作業あっても長居できないんだよな
いつまでも占拠しちゃまずいよなという気持ちが勝って落ち着かない
>>169
プラザ合意で経済戦争にとっくの昔に日本は負けてた 一応、本当に思考が伝わってるわけではなく、思考伝播と思考伝播にともなう妄想だとみなしてる
幼稚で自己中で頭弱いマウンティングプライド高い糞女
ひもで首をつる練習をするか、自傷をするかしかない人生
死にたいけど死んだら死んだで家族に迷惑がかかる。(墓、葬式や火葬、様々な処理、私の仕事の後始末、家族の仕事、人付き合いの面など)
死にたいという気持ちは30分耐えれば大体落ち着くっていうけどどうやってその30分を乗り切るの？話し相手もいないのに自分一人で耐えられるわけがない。より死にたさが増すだけ。
嫌なことが心にへばりついていてはなれない。考えて嫌の気持ちになるだけだから考えたくないし、考えても無駄なのに考えて嫌な気持ちになる。ストレスフリー、自分の感情をうまくコントロールできるようになりたい
そんなふうに思わないで
ゆっくり休んで
心を休ませて
すっかり書き込まなくなったね
かなりの重傷なんかもしらんけどなんとかしてこう
このタイミングで、正直コロナでいきたい。もう楽になりたい10年以上精神病院通いで将来が無い。からだ思うように動かなくなって辛い
8月8日はライオンズゲートが一番開く日
宇宙とつながる日
瞑想したりいいことを考えて夢を叶えよう
優しい味の和食が食べたい
鯖缶と白だしとオートミールでお茶漬け風作りたいけどまだ6時か
今食べたら今日3食になっちゃうからダメだな
病んだ元凶の親にこの地獄を味わわせたい
病気になって父は変わったが母は何にも変わらない
幼少期から自分自分、保身保身で私のことは何にも想ってない
口では自分のせいだと解ってると言いながら何にも解ってない
愛するどころか人を思い遣る心が欠落している
それでも「親」なんだろうか
過去は変えられないから仕方ないけど、なんで今も私のことどうでもいいんだろうか
顔も頭も性格も似てないし本気でこの家の子じゃないだろと思うレベル
そしてそれでも想われたいと思ってしまう私の愚かさ
今更あの人が変わるわけないのに
諦められたら楽なのに
離れて暮らしたいけどこの病状で一人暮らしは無理だしそもそもお金がない
もう本当に疲れた
早く逝かなきゃいけない
ほんとに何にも似てない
全てが隔世遺伝なんてあり得るの？
赤ちゃんを抱いてる母の写真はあるがそれが私という証明はできない
その子が亡くなって私をどこかから拾ったのかも知れない
本気でそう思うくらいに似てないし愛されてない
死にたい
くるすつらいぐいぇいあいうりめｍはじひえやうｒたあｍ，ｍりうあんぐけろごなんｈぐｙけおごあんぐいぇｋごおあいｋ
私の母親なんて、私にも感情があったり呼吸したりする命がある生き物だとは思っていないよ
よく眠れた。まだ眠いくらい。今日の夜も早く長く眠れますように
作者より頭のいいキャラは作ないと言われるけど
作者よりリア充な視点人物を描くのも無理な気がする
取材や想像で代替可能だけど一定以上センスがないと詰むね
逆もまた然りで
作者より頭の悪いキャラや陰キャを書こうとして失敗してる例も実はある
逆に念攻撃できるとしたらさせられ体験で宇宙人呼んだり総理に提言して政策変えさせたりカオスだし気が重いから病気を盾に妄想と信じる
仮に本当に思考が伝わってるとして、真実を突きつけられても目を背ける
スレタイ通りの人しかいないとするならば、どうして弱者が弱者を煽るんだろう
そんな人間の心理なんて理解したくもないけど
母の機嫌とるために英語の勉強するの疲れたな～やる気起きない
派遣で働きながら勉強してるからというよりそっちのほうがストレス
来月TOEIC受験するけど通信講座の目標点数に届く気がしない
ああー嫌だ
会場どこになるんだろうな
通報してあげて
俺こいつのせいで包丁の刃を首筋に当てたから
証拠はないけど
お母さんが泣いてるぞ
早く母子総監して慰めてやれよ>>198 殺人教唆で一族郎党市中引き回しの上獄門じゃ！
死刑じゃ！
おらおらどうした>>198？
このままじゃお前のせいで親族の妊婦さんもお腹の赤ちゃんごと焼かれるぞ！？
いいのか！？ イスラム法により処女を処刑することは禁止されてるからお前の妹のJC1は他の受刑者に輪姦種付けレイプされてから死刑な
謝れ！！！そして5chから出ていけ！
今謝れば寛大にも奴隷として生きながらえさせてやる
私PTSDとパニック障害であんなこと言われたらパニックになるんだよね
リスカした
雨の日
むかしは体が軽くなって
好きだったのに
今は頭が痛くなって
動けなくなる
>>212
よくわからないけど上昇思考が強いんじゃない？
予備軍だからこそ鮮明に想像出来るマイナス面
「あぁはなりたくない」
「人の振り見て我が振り直せ」
って加藤弟みたいなものでは？
もっとも二重人格、三重人格というかネット人格を使い分けていて鏡なんか見ていないと思うけど つあｔｒｋるあすいうふぎうぃおあｊるめまｈんｈなんｇふいぇおごあんぎぇｊこごあんぎゅえｊこぎあうｙｔろ０
俺のあれがもし仮に事実だったとして、科学的に観測できるようになったらたぶん引き寄せの法則とかあの世とか霊について解明される日が近くなる
プラシーボ効果の解明される日も近くなる
集団ストーカーについても解明の日が近くなる
というかたぶん音声送信と電磁波攻撃と思考盗聴は俺のあれとほぼ同じ原理であり一部は同じ
精神病については革命的な知見がもたらされる
まあ倫理的混乱がすさまじいだろう
だから俺はたぶん法的制裁は喰らわない
韓国マクドナルドは、８月５日から新たにガーリックバーガーの販売を開始しました。
名前からして美味しそうなので買い物のついでに食べに行ってみようと思っています。
人と喋ってないから言葉がでてこない。そもそも人に何か伝えたいと思えるだけの気力がもう無い。
あの制度は間違ってると思っているけど
じゃあどこが？と聞かれると自分にも説得力のある答えは出せないし
自分と同じように思っている人もまた説得力のある答えを出せてない
制度の成り立ち自体が恣意的主観的なせいで理屈で太刀打ちしようがないのかもね
低い声だから嫌だよ
汚いハスキーボイス
ほーんとマトモな遺伝子が私には無い
死にたい
自分にしてる事が親が自分にしてた事と同じで苦しい。
いつも我慢させて約束を破って取り上げて。
自分を苦しめてるのは自分。
誰も悪くない。
涙が止まらなかった。
気になる人に好きなタイプ聞いたら
思いやりのある人だってさ
かわされてるのかな。。。
さみしいって書いたら余計寂しさが明らかになる気がして、でもどこかに出さないとさみしいって自分の中だけで思ってるっていう事実すらさみしくて、もうどうにもならない
心底ゆっくりできたらそれが1番ですけ
けど寂しかったりすると絶対出来ない
1人でって言うと違うけど1人でなるべく休もうとしてたさっきずっと
自分にはとても難しくうまくできたと言えない
ベースがもっと落ち着いてたらうまくいくんだろうか
新月だ
ついに高額当選しました
流行作家になれました
検診で異常が見つかりませんでした
大切な人たちが皆元気です
ファンとしては不謹慎としか思えないし、全然笑えねえわ
死ね
統合失調症の陽性症状が出始めてた頃の２00?年代頃の5ｃｈの書き込みと
その当時持ってたツイアカで呟いた内容、リプライした内容は
暴言や妄想が入っていたからマジで忘れて欲しい
もっと言うと重度鬱病の時に5ｃｈに書いてた内容も忘れて欲しい
朝の方が希死念慮が激しい。またつまんない1日が始まっちゃうって思うからかな。
これからどうなるのかな．もう本当に無理だ。これで人生最大の運がいい歳になるって言われるんだから笑えるよ。たしかに5月くらいまではいいこともあったけどその反動がやばくて結果的に最悪なんだけどな。
Twitterでフォローしている人のラインナップが自分と同じ環境だったりしてひたすら自分の傷を舐めてくれるような投稿をするアカウントばかりになっていた。
ライオンズゲート中だというのに受け取るイメージはマイナスのものばかりだ
【悲報】
古希キチガイ痴呆症老害ゴミ爺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ男のくせに掃除機を異常にかける女々しいオカマゴキブリムーブを発動してしまうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ゴミがゴミ屋敷を必死に掃除してるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きめえw
はよ死ねやw
すっげー死にたい
希死念慮デパケンで治まってたはずなのに
思考伝播が気のせいでなければ俺は陽性症状は数年前からほぼない可能性がある
ただし俺の思考伝播は対人だけじゃなくて霊的存在や宇宙人相手にも伝わってる感覚がする
それもあって病的妄想とみなしてる
頑張って作曲したんだろうなーと思ったから高評価つけといた
しりもしないくせに他人の趣味や好きなものを腐すバカは嫌い
しかも自分が同じことやられると途端に被害者面
何様だよてめえ
たぶんこういうのは本人からしたらなんでそんな扱い受けてるのか分からないものなんだろうな
まあそこでいじめられたことへの怒りの気持ちを持つのは自我を保つ上で必要なことで、いじめられた本人に不利益をもたらす選択ではないだろう
こういうやつは人間としてなにか生まれつきのものが欠け落ちていて、なんでバカにされるのかが理解できない
普通は考えもしないでも自然に湧いてくる感情が湧いてこないから他人のそういう感情も理解できない人間がいる
たぶんアスペルガー
アニヲタではない自分にアニメの話を一方的にしてくる人は苦手だ
話の内容が面白いとか、義理がある相手ならいいけど
普通は平気なの？
小学生から人生やり直したいけど、またテストやら運動会やら日直のスピーチやらをしなければいけないのかと思うと嫌だな
いない歴年齢で32にもなって少女漫画みたいな恋がしたいとか思ってる自分ほんと拗らせすぎてイタい。
俺が統合失調症だというのはリアルでの常識的感覚との間に齟齬があるので公に言わない
この板での常識とは噛み合う
場によって主張を変えざるを得ない
まあリアルではADHDとでも言っとくか
ADHDのやつより注意欠陥で多動だったから通るだろ
韓国コンビニエンスストア大手のイーマートが、
パウチ飲料の購入者に抽選でシャネルやグッチなど、
高級ブランドの商品が当たるイベントを実施すると発表した。
夏は飲物が必要なので頑張って当ててみたいと思っております。
友達に理由もわからず2か月放置されてる
たまにLINEだしてるけど返事ない
こんななら連絡取らなきゃよかったよ
また仲良くなれると思ったのに
何を失敗したんだろ
成人した男性への褒め言葉が「優しい」しかないなんて逆にディズってないか？
「優しい」んじゃなくて自己主張する力がないだけだよね。
その問題は社会全体で見て見ぬふりをしてる問題だろ
実態は親が死んだらきょうだいに面倒を見てもらう場合が多く、きょうだいがいなければおじやおばだろう
国が面倒見る場合もあるだろう
魚眼レンズ風の加工を施されて音声もボヨンボヨンにされたPVを見て息ができなくなるぐらい笑った
創意じゃなくておふざけで笑うのって微妙だけどね
>>299
とてもわかる。イタイの分かってるけど経験がないから年相応の恋愛が分からない。 ヘアカット、洋服代を捻出するだけの金が無い。自分の為に使えるお金は精神薬代くらい。圧倒的に貧困。
一人の相手と付き合うのは息が詰まるから三股くらいがちょうどいい
２ヶ月後には貯蓄がなくなる就労不能の無職だけど、ナマポも無理と言われたし、とりあえず死ねばいいのかな。
早く長く眠れますように。デエビゴ全く効かない。不眠時用のマイスリー飲むかな
自分の為に生きたかった。
子供の頃から他人を優先して周囲が丸く収まる事ばかりしてきた。
自分を殺す我慢させる諦めさせるのは辛いけど慣れてる。
それで歪みは大きくなる。
自分の為に生きたい。
生きられない。
死ぬしかない。
死ぬのが最初で最後、自分の為にする行動。
生まれてきてポチと出会えて良かった
ポチはおらとずっと仲良くしてくれた
褒められたことじゃないけど、ポチはうっかり敷地に入った来客や
頭をなでようとした人にたまに噛みついた
でも、おらが何回か間違えて尻尾を踏んでも、おらに噛みついたことは一回もなかった
ポチは口がきけないけど、おらも口がきけないから同じだ
不眠時用、再不眠時用のマイスリー飲んでも眠れない。辛い
下の階の大家族が引っ越してくれれば眠れるようになるに違いない。後は障害年金支給決定したら眠れるようになるに違いない。そんなに都合よくいくわけないか。この先、人生どうなるんだろうか
もういいですか。
逃げても楽になってもいいですか。
午後から歯医者なので少しでも眠りたいが眠れそうにない
冗談が通じない、頭の固い奴は駄目だな
個人の自由や権利を奪う事すら正しいと思ってやがる
>>308
>>299です。(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ
この歳になったら恋愛の1つや2つ経験して結婚して子供もいると思ってた中高生の私に目ェ覚ませって言ってやりたい。 だって漫画の中ではどんな女もできてるもんね…
さしたる努力も無しに
リア充でしかも努力をしないとできないことなんだけど 実際には
寝ることしかできないのに寝ることもできない暑いのか寒いのかお腹空いてるのか空いてないのかすら自分で分からない
>>332
主人公が自動的にハイスペイケメンにモテモテになるよね。
現実ではめちゃくちゃ努力が必要なことなんだけど漫画では受け身でそうなる。 ブスな女とブスな男とで比べるとブスな女の方が恋人はつくりやすいと思う
劣った男の精子にはなんの価値もないが劣った女の子宮と卵子には価値がある
ただ、男の場合は顔を年収とか人格的魅力でカバーしやすい
女は顔と若さで見られる
競輪オートのWIN,,TICKETキャンペーン中
始めたら1000もらえるよ！
さらにﾏｲﾍﾟｰｼﾞのﾌﾟﾛﾓｰｼｮﾝに
EORU’’,,’’’,,FDT2を入れて1000チャージすると
2000 3000 5000 50000もらえるよ！
3000以上は53%以上
姪甥どれだけ大きくなったかな～
かろうじて覚えていてくれそうなのは上の子
小さかったから覚えていないかもな～
美男美女兄弟になってるだろな～
>>336
理想>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>現実(白目 コロナによりソウル仁川の海水浴場は閉場中です。
やはり今年の夏も例年より人出が少ないようです。
閉場中は海辺で散歩や水遊びは可能で水遊び以外は、
マスク着用必須だとか。海岸沿いの散策路を一回り。
海岸沿いを散歩するのも気分転換になると思いました。
オリンピックを見なかった者だけ政府に石を投げなさいとか言うけど
見なかったら非国民感あるし周りと話も合わせなきゃいけないし
やってるからには見るしかしょうがないしそれは誰も責められないだろ
ちな私は一秒も見てませんが、それだけのことで石投げてええんか
あの子可哀想だったな～
苦しまず逝けていたらいいな～ （合掌）
もし生まれ変わりがあって生まれてきちゃったら
幸せに愛され不自由なく暮らして生きてほしいな～
うちの子達も、他の子達も
明日訪問看護と歯医者なのでちゃんとシャワー浴びた。この調子で毎日はいろう。今日は夜眠れますように
あ、
>>330
は俺の知っている誰か個人に宛てた内容ではなくてそういった考えをして、
それを押し付けてくる人達の事ね 馬鹿にされる毎日が辛い。死に方を真剣に考える時。最後くらい人に迷惑をかけたくないです。恥ばかりの人生
他人に会わなくなって大分楽になった
仕事辞めてこれで良いのかと思ってるけど
辛い状態で生きてるよりマシ
ワクチン打ったら健保の保養所行こうかと思ってたけど変異株？こわいなあ
避暑地とか山の方にいってのんびりしたかった
パーティとかどんちゃんしたい欲は全くないけど
綺麗な空気吸いたいとか自然を感じたいみたいな欲がずっとある
山のほうにある温泉の保養所行きたいなあ
しっぽ出そうとしたけどやめた
人間なんかみんな敵だ
死にたいと思いながらなんで生きてんだろ。仕事のことや人間関係や自分のことで悩んだり、寂しいと思いながら生きながらえて何のメリットがある？
半径30センチの世界の中で満身創痍で傾いて
半径15センチの世界の中でなんだかもう疲れた
マイナスの感情を一つ書き出すと思ってなかったことや忘れてたことまでどんどん噴水みたいに出てきてマイナスの波が止まらなくなる。
いつかこんなマイナスのことばかり考えて未来が見えない時期あったな〜wって笑える未来が来るかなって思ったけど迎えないまま自〇する気がする。
何で次から次へとしんどいことばかりのしかかってくるのだろう
私の人生は一生損な役回りだけで終わってしまうのかな
私の人生は一体何だったんだろう
私だって自分のことだけ考えて幸せになりたい
いっつもいっつもいっつもいっつも自分のことより人のこと
ばっっっっっっっっかみたいだ！
もう辛いです
疲れました
池沼だから家族に食事の管理に協力してほしいのだけど
要らないと言っても言っても油っこいものや甘いものを大量に買ってきて
私が嫌がると和を乱したものとしてキレられるという状態が五年以上変わらないな。BMI25で草
好きな人との相性を悪く言うとか、相手は離婚しないとかいう自称占い師の顔面を包丁でズタズタにして全身をハンマーで粉々にして側溝に捨てたい
寝る前に酷いこと言われた
寝れない
今日は3時間くらいか。寝たの。事業所か作業所にいけばもっと長く眠れるようになるだろうか。時給100円もないくらいか。行きたくないわ。障害者雇用で最低賃金は確保したいけど、周りが事業所から働けと言ってくる
ミライトワ・ソメイティは絵で見るといまいちだが着ぐるみにするとムチムチで可愛い、いつぞやの紅白で見たときからそう思ってます
離婚と断捨離の星はまだまだ彼の月の上にいるからね
つまり去年どころか今も今後もしばらくはそういうこと
「浅い」ね
はい、論破
説教の文句でよく「甘えるな」って言うヤツいるんだが、それってお前が人脈も自信も強さも友人も「こっちに無いもん全部持ってる」から言える傲慢な台詞だよな？
「○○さんに失礼」とかも、当人が言うならともかく他人であるお前がさも当然のように代弁するなよ不愉快だ
たとえ当人だとしても他人でしか無い上にこっちの事をゴミ程度の興味しか持たれてない人間に「失礼だ」なんて言われても何を言えと？
「死んでお詫びします」と土下座すりゃ満足ですか？
まあ、消える手段はもう確保してるから あとは場所と時期を見誤らなければいい話だ
このクソみたいな現実からおさらば出来る日が楽しみで仕方ない
あの人はたまたま俺のことが苦手だったか、本当に気持ち悪いと思ってたのかもしれないな
別の人からは面と向かって挙動不審だと言われたこともあるし、なにか変なところがあったのかもしれない
まあ考えすぎだったろう
腹の底にある気持ち悪い気がテレパシーで伝わる感覚がした瞬間にあの人が笑い出すというもので普通に考えたらつたわる道理がないから頭がおかしい
パワハラや不利益と健全に戦っている人を見ると精神が不安になっちゃうな
自分も本心ではそうしたいけど
戦うのって辛いことだよ、長丁場で手間がかかって、その上で結果が出ないことのほうが多い
自分が悪いということにして何もしないのがある意味一番楽で平和
あの人が俺を嫌ってるのは知ってるけど
レスバしたくて書いてるのかな
ひとりごとっぽいから触れないでいるけど
【婚活】「家事を全て母親任せの30代こどおじと結婚できる?」女性の相談に否定的意見殺到「やめとけ」「地雷」「ママ代わりにされる」★3 [ボラえもん★]
http://2chb.net/r/newsplus/1628653109/
結婚相手が実家暮らしかどうかは、女性にとって気になるポイントだろう。
ガールズちゃんねるに7月20日、「実家暮らしの男性について」というトピックが立った。
投稿によると、現在30代のトピ主は同じく30代の男性とマッチングアプリで知り合った。
ただ、話しをしていく中で、実家暮らしであることを知らされ、引っ掛かりを覚えた。
その男性は毎月3万円を実家に入れる代わり、掃除・洗濯・料理などの家事を全て母親にやってもらっており、
「実家暮らしが悪いって訳ではないですが、家事を一切やらないのはどうですか？」と心配している。
■「家庭をもったら3万円でやりくりしろと言い出しそう」
「家事や自炊の大変さや面倒くささを知らない男は地雷」
「結婚したら主が彼のママ代わりになるだけなのが目に見えてる」
「その話をするってことは、結婚しても家事やる気ないでしょうね。あなたがそれが嫌なら合わないと思います」
スレッドを見ていくと、家事全般の見返りが「3万円」という点にも、続々とツッコミが出ていた。
「男でも女でも3万程度家にお金入れてるだけで家事しない30代は地雷だと思う」
「家庭をもったら3万円でやりくりしろと言い出しそう」
「家事外注して3万じゃおさまらないよ そんなおじさんやめときな」
世の中がこんな状況なのに、相手がずっと実家暮らしで「やってもらう」ことに慣れきった男性なら、女性が心配するのも当然だろう。
もしトピ主が「家事は平等に」派なら、結婚話をすすめる前に時間をかけて話し合って、しっかりと本音を聞き出したほうがよさそうだ。
https://nordot.app/791415677000908800?c=62479058578587648
【人生】 自ら選んだ「おひとりさま」だけど将来が不安...40代女性が模索する孤独との付き合い方 [ベクトル空間★]
http://2chb.net/r/newsplus/1628649568/ 殺すほどのことか？よく覚えてないけどな
まあそれはクラス全体で一人をいじめてたら、そのクラスの中ではいじめられてるやつが悪いと解釈されるのは分かるが、どうにも納得いかない
俺がなにか他のやつに意地悪をしたか？
書いてるのがあの人だってハッキリしないから、俺は反論を書けない
久しぶりだったから、ちょい疲れ
いる限り頑張って生きなきゃだし
できる範囲で不自由なく過ごさせてあげなきゃ
意地悪してなくてもキモいとかダサいだけでもいじめられるものだとは思うけどな
そういう衝動が湧くのは人間の原罪だね
なにも悪いことしてないやつをいじめたくなるのは元々備わった遺伝的感情
アダムとイブが知恵の実を食べたときにそういう感情が備わるようになった
実際は体重×454の体重ならいいなぁ～
実際は年齢も－〇〇歳だったら
Jポップは復活したということになってるけど個人的には2018年に復興したと同時に一段落していて後は余波が残っているだけな気がs
さっきのあの話は鵜呑みにしていない
本音だと思っていない
優秀だったはずの苗は見るも無惨
あれが成れの果てとはね
すべて飲み込まれたな
歯医者終わった。今日はシチューを作ってもらう。だから頑張ってシャワー浴びなきゃ
残り時間短いのにおかしな人とかかわらなきゃいけないのなんでなん…
やっぱ敷居が低いところはダメだな
でも頭おかしいのと頭がキレて搾取してくる人どっちか選べと言われたら
うーん搾取かもな、こっちが負ければそれ以上絞るものなくなるだろうから
頭おかしい奴ほんと無理…
でも自分を満たす能力のない人って
同族嫌悪しながら一緒にいるわけでしょ
知能低ければ気づかないのかもしれないけど…
俺は生理的嫌悪感が先に出てきてしまうし
仕方ないよ
なんかいつも俺が頭おかしい奴の相手役になってるよなぁ…
あれ、もしかして先にあたおかムーブすればいいのか？
そうなのかもしれない、頭おかしい奴の社交場に行く時にはな…
ソウルは連日30℃を超える猛暑のような日が続いています。
でも８月後半にもなれば朝晩に涼しい風が吹き、秋の気配が
いち早くやってきますので体調管理が大切だと思っています。
彼が笑うときはだいたいあの思念が聞こえたからな
全力で秘匿するためにわざとそれを口実にあんなことをした
普通の良心があれば事実無根と決めつけるわ
メロンがうまかったので一気に食べてしまった
残しておこうと思ったのに・・・
明日、1回目のコロナワクチン打つにょ
もし死んだら楽になれる
からかわれ、馬鹿にされる毎日、いつか悪意の本体の喉元にぶっ刺してや
からかわれ、馬鹿にされる毎日、いつか悪意の本体の喉元にぶっ刺してや
御飯食べるのが苦痛だ
調子がより悪くなるから無理やり押し込んでいるけど
美味しく食べたいなあ・・・
兆が一ワクチンが将来的に悪い影響を及ぼすことになった場合
偶然博打が当たっただけの、基本的には足並み揃えられない夢想家で迷惑な反ワク陰謀論者の血統だけが地球に残るのかと思うとやばいな
美しくいたい、美しくありたい、美しくあるとはなんなのかをよく考え、そうして生きていきた
あれはたぶん同じ現象を別々の解釈してるだけだろ
たぶん
職場がデタラメ過ぎて嫌だ
いい加減なジジイばかり
会社としては完全に破綻してる
自分の行動に自信が全くない。指示された行動なら自信もってできるけど自分では些細なことでも決めて行動することができない。例えば、家族と買い物に行って「牛乳取ってきて」と言われて売り場に行った時にどの牛乳にするかを決められない。メーカーではなく、同じ商品でもどれを選ぶかを決められない。たまたま自分が手に取った牛乳が不良品だったら？とか誰かが悪戯で薬品を混ぜてたら？とかこれ飲んでお腹痛くなったら自分のせい？とか考えてしまう。
一緒に売り場まで行って「右端のを取って」とか言われるなら自分は取るという行為しかしないから何も思わない。
でも、こんなこと考えてるなんて理解してもらえるはず、動きたくない屁理屈だと言われて単なる怠け者に思われる。
漫画板に住み着いて楽しく書き込みまくってたら永久BBQ食らってワロス
楽しかったのは俺だけだったのか
人のことを考えすぎだとはよく言われる。こう書けば人に対して思いやりのあるように聞こえなくもないが、別に思いやりの気持ちで他人のことを考えたことなんてほぼ無いし、実際は30手前で何ひとつ自分で決められないクズ。
死ぬにしても家族や職場のことが1番に出てくる。手段も決めてるけどこの方法は多分家族がこういう行動を取るだろうしこうなったらこうで…とか死ぬのに残されることを考えてしまう。死に関してくらいはせめて自分の為だけに何か行動ができたら良いのに。他人を考えたく無いのにもうそういう思考方法しかできない。苦しい。
まだ若いとか30代は楽しいとかいろんな意見はあるけど、それは人並みに人付き合いが出来て、人並みの経験値を積んで、人並みの思考回路を持ち合わせている人の感想であって、自分のような経験もクソもないクズには年齢なんて関係なくて、つまらない日常が今と同じように続いていくだけにしか思えない。
【こどおじ】母の死を受け入れられず遺体を放置 「年金の振り込みを通帳で確認することで母が生き続けていると思いたかった」 [ニョキニョキ★]
http://2chb.net/r/newsplus/1628673506/
母親の遺体を自宅で約１年半放置したとして、死体遺棄の罪に問われた
大津市の無職の男（６８）の初公判が１１日、大津地裁（髙橋孝治裁判官）であり、男は起訴内容を認めた。
検察側は懲役１年を求刑、弁護側は執行猶予付きの判決を求め、即日結審した。判決は２６日。
検察側は冒頭陳述で「被告は実母の死を受け入れられず、ミイラ化するまで遺体を放置した。
発覚を防ぐため、警察官に寝たきりだと虚偽の話をした」とし、
論告では「母名義の口座から現金を引き出し生活費に充てていた」と指摘した。
男は被告人質問で、母親が２０１９年１月に寝たきりになり介護していたが、同１１月６日に死亡したが受け入れられず、
「（年金受給の）振り込みを通帳で確認することで母が生き続けていると思いたかった」などと話した。
弁護側は「放置に悪意はなく、母親を大切に思うがゆえだった」と情状酌量を求めた。
起訴状などによると、同居の母親＝当時（９４）＝が同１１月６日ごろに自宅で死亡したのを知りながら、
今年６月１０日まで遺体を放置した、としている。
https://www.kyoto-np.co.jp/articles/-/616060
【婚活】「家事を全て母親任せの30代こどおじと結婚できる?」女性の相談に否定的意見殺到「やめとけ」「地雷」「ママ代わりにされる」★7 [ボラえもん★]
http://2chb.net/r/newsplus/1628683548/ 諸行無常、盛者必衰、何事も行き着くところまで行き着けば必ず反転するのが世の常であると昔の人は教えたが
現代ではその法則も絶対ではないな
強者が無限に強くなるだけ
でももうダメか、世界の一部が壊れてもブロックチェーンあるから復活されるわな
コロナがそれに相当するやつであるはずで、実際綻びをもたらしてはいるけど
それでも壊滅的な打撃とまでは行ってないな
取って代われる人がいない
>>434
そうなのかな
そのように均衡のとれた世であって欲しい お天気はすっきりしないけれど、やっぱり夏は海やプールが恋しくなります。
でもソウルから海は遠い・・・っとなるとやっぱりプールやウォーターパーク！
ソウルでもっとも庶民的で気軽に楽しめる漢江市民プールのほか、遊園地や、
アミューズメントパーク、ウォーターパークのプールもあります。天気の良い日は、
水辺で夏をエンジョイしたいと思いますがコロナの影響で閉園が多いので残念です。
夢中になれるゲームはないものか…
一晩中ゲームにハマってたあの頃が懐かしい
聞く側、褒める側になるのは一生変わんねぇのかな
全体的に話聞く人･褒める人が減ってるのもあると思うけど
2年以上仕事してたら後輩とかは話聞くようになってたけど
結局40代、50代になっても働ける職場ではなかったと思うし
理由はなんとなく分かるが言葉にならんが思考が伝わってる方が妄想とみなされてるの
実際には伝わってないのに伝わってるという錯覚があるとみなされてる
実際には俺がなに考えてるかテレパシーみたいに周りにつたわることはないとみなされてる
だから上の階の人たちにも伝わってないとみなされてる
理由はなんとなく分かるが言葉にならんが思考が伝わってる方が妄想とみなされてるの
実際には伝わってないのに伝わってるという錯覚があるとみなされてる
実際には俺がなに考えてるかテレパシーみたいに周りにつたわることはないとみなされてる
だから上の階の人たちにも伝わってないとみなされてる
愛想良くするのってなんであんなに疲れるんだろう
ある程度は必要だけど力加減がわからない
愛想悪いのを寄ってたかって叩くのもなんだかなぁ
不安が消えてくれない
ネットに依存し過ぎなのかなぁ
あー、学生時代に友達に重いって言われたのを思い出した
不安が消えてくれない
ネットに依存し過ぎなのかなぁ
若さ若さってなんだ！
俺に無いものさ！
愛ってなんだ！
恵まれなかったのーのーさー！
低学年の頃、家族が死んでしばらく学校休んで久々に登校した時にクラスの女子に「何人家族になったの？」って聞かれたこと、20年以上たっても覚えてる。子供って無邪気ゆえに残酷だよな。
言った方は覚えてないだろうが、こちらは大人になっても覚えている。変に気を遣わせたくなくて笑顔で〇人だよって答えた。思えばあの一言から他人に気を使って顔色伺うようになったのかもしれない。
他人から知った話だがその子は20で結婚して子供産んだらしい。羨ましい。
一方こちらはその家族の死以来生活は一変、性格もクソ。常に孤独。苦しい。早く死ねばいいのかな。
別にその子は関係ないんだけど自分は一体いつまでこの家族の死に囚われればいいんだろう
別に家族が欠けていることは特別なことでもなんでもない。人はいつか死ぬし。
でも例えば自分も成人した後で年取った親が死ぬのと、無邪気で死とか別れとか考えたこともない子供の親がある日突然いなくなるって感じ方が全然違うと思う。まあ今更何を言ってもどうにもならないが。
もう過去のことを言ったって今が変わるわけでもなし、あとは自分が実行したいと思った時に実行できたら幸せだと思おう。自分は誰にとってもどうでもいい存在でしかないんだから。
他人を愛してるつもりで実は愛せてないのかな。だから他人にも愛されないんだろうなあ
麒麟特性ホワイトサワー500ml
麒麟淡麗極上生350ml
呑んでほろ酔い…気分が良い
強い人にはへつらい、自分と同等か下にみている人のことは犯罪スレスレのことまでしてマウントをとる(実は犯罪もあるけど)
他人を傷つけては自分を満足させているあの人
コロナ禍だけどどう言って東京から帰省してくるんだろうか？
帰省組とは会わないからいいけど
そういう人にも友達はいるんだよね
作家の誰かが言っていたけれど、人って好きなことが合う人よりも嫌いなことが好きな方が仲良くなれるんだってね
例えば悪口
他人の悪口でつながる友達はいらないな
他人に気を使ってる人ほど悪いところ注意すると根にもつ。普段いい事してても困る事は困るんだな。仕返ししないで欲しい。大人なんだから
たまたま同じタイミングで同じ道を歩いていて、自分が後ろにいればストーカー扱いされる
だから俺は前を女の子が歩いていたら歩く道を変えたり、エレベーターには乗り合わせないように階段を使うこともよくある
冤罪かけられた側からしたら理不尽だが、女の子が恐怖してストーカーを訴えてたらどうにもならない
事実、俺も、俺の家の前で出くわしたというだけで隣の家の女の子からストーカー扱いされたことがある
これからは家の前に女の子がいるときは外に出ないようにしなければならない
か弱い女の子の側からすれば、夜道で男が接近してきたというだけでストーカーと断定するものだ
行く先に女の子がいるかどうかをよく確かめ、いたらそこにはいかない
人気の少ない場所で女の子に接近しただけでストーカーで、犯罪だからな
まあ俺も、同級生が肩をいからせて迫ってきただけで殴られそうになったと決めつけて先に殴ったことがあるからな
人気の少ない道で男とすれ違ったらストーカーと決めつけるのは当たり前のことなんだろう
だから俺は夜中は人気の少ない道は歩かない
どこに女の子がいるか分からないからな
家の前に誰がいるのかはよく確認してから外出すべきだったな
夜中、家の前に女の子がいるときに外に出たら、ストーカーとみなされるから
いる可能性のあるときには外に出てはいけない
まあ、心を正しく持てば、ストーカー扱いされることはないだろう
>>478
でも実際、夜道で女の子とすれ違っただけでストーカー扱いされるだろ？
それならすれ違わないように気をつけるしかないじゃないか まあ、すれ違っただけでストーカー扱いする女の子の方が少ないんだろうけどな
俺の考えは
①夜道を歩いていたら女の子と"偶然"すれ違うことがありえる
②女の子と"偶然"すれ違っただけでストーカーと決めつけられる
③だから夜道を歩いていたらストーカーの冤罪を受けることがありえる
まあ相手が恐怖を感じた時点で、感情との整合性の中では偶然ではなくなるからな
それで、警察は被害者意識を持つ側に味方するから、男の側としては女の子と夜道で
「「「「「すれ違わないように！！！！！」」」」」
気をつけるしかなくなる
韓国を代表する食品のキムチはスーパーや大型マート、
百貨店などの食品売り場で購入できます。地下食品売り場では、
様々な種類のキムチが量り売りされていて、直接味見してから、
購入できるので本当に美味しいキムチが買えて満足できますね。
彼なら私の親戚で県庁に勤めていますが
周辺人物に関する電波とか受け取っちゃうんスよねぇ～
長期的に見ればいつか偏りは是正されるのだろうか
しかし今の状態を「偏っている」と捉えるのはそもそも俺の主観で、偏っていると感じない人もいるわけで
誰の視点が優先されるべきかって考えると俺には分からない
このスレで誰かと表面上は思想的に共感し合えていたとしても
見ているものはまったく別物という可能性もあるだろう
別にいいけどねそれでも
「あいつら（右派）はクソだ」
「だよな、あいつら（左派）クソだ」
「だな」
みたいな会話をしているかも知れなくても別にいいよ俺は
右も左も極限まで抽象化すると同じような図像を描くものだと思っているので
漠然とした会話の中で双方が同調し合うことに矛盾はないと思う
俺は自分が正義の制裁をされたら100倍返しで理不尽な制裁をする
なぜなら自分の人生をより快適なものにしたいからだ
首すじがカタい
緊張してる
これだと寝るエネルギー貯まらない
一週間おわった～
本当にお疲れ自分
1人打ち上げで食べ物買い込んだ
安心感がどうしても不足してるのに安心した気になってもどうしようもない
もっと開放的にしてて大丈夫じゃないと本来駄目かもしらんが
久しぶりに4時台に目覚めた。
今日も無為な時間が過ぎていく。
神経を逆なでされすぎて話すの嫌になってきた
好きな相手なのに
案の定というか昨晩の睡眠失敗した
やっぱ寝るまでの間の精神状態で決まってしまう
その浅さじゃ駄目な睡眠を12時間以上したがせいぜい6時間くらいきっちり寝た方がよっぽど回復する
寝てるだか寝てないだか分からんレベルの朝鳥がチュンチュン鳴くのも聞こえてしまう浅い睡眠
深い眠りに落ちるのをずっと待ってたけど結局ならなかったな
韓国のディープさが凝縮された広蔵市場で、
グルメ散策を楽しんでみたいと思ってます。
分かってんぜー
ワシのLINEだけ既読スルーなの
返答すら面倒なくらい嫌われてんだろー
ちくしょー
どうやったら抜け出せるんだ
普通の人って他人とこんなに絶交するもんなのかな？疎遠になるとかじゃなくて、絶交。
金曜日にメンタル外来に行くのが辛い...、次の金曜日は一番嫌いな心理検査の２回目。結果次第で手帳が貰えるかもしれないが行ってきます
ワクチンのどさくさに紛れて私を故意に処分してくれんかのう
死にたいって書きまくってると
どのスレに入れなくなるの？
流れで虐待されてた子どもの頃の話ししたら、自分に酔ってる奴な扱いされる。めんどくさい人間、他人とは口聞きたくない全く
疎遠より思い煩う時間の無駄がない絶交のほうが切り替えやすい
自分で言い出しておいてやらないやつ嫌い
投げっぱなしかよ
なんかもうめんどくさい
死にたい寿命早くきてほしい
言い方かなんかわからねーけど気を使って発言してんのにふざけた回答すんなジジイ、殺すぞ
真面目にやってりゃやりすぎだって言うし、にこやかにやりゃ馬鹿にするしマウントとりてーだけだろクソジジイ
ぬるぬるぬるぬるぬるぽさみん
世田谷育ちのぬるぽさみん♪
嫌がらせしたいだけの白髪馬鹿ジジイ、今日も雨の中仕事、コロナで死ね
吐き出すのどこでもいいんだが掲示板じゃないと何時に何書いたかとか探せなくなるんだよなあ
距離感に準じた話題を選択できない人はイライラしてしまう…
こちらはさほど親しいと思っていないのにがっつり身の上話とかきつい
自分も気を付けなきゃ
ネットの文字のやり取りなんて意味ない
ネットでの印象と現実なんか真逆の事の方が多いし
オークションやらメルカリみたいな必要最低限のやり取りでいい
肝心の商品が届けばいいんだから
会うにしても余計な検索が面倒
ちゃんとアポ取れればいいんだから
うだうだして結局会えないとか本末転倒
態度悪い受付の人いなくてよかった。まあ代わりの人も愛想ない人だったけど。明日はワクチン2回目だ。やっぱり熱が出るんだろうか
精神病は甘え、気合でなんとかなる論の人間のあたま殴って脳の機能低下させたら分かり合えるのかな。自分にはもうわからないよ
みんな子持ち既婚者だし比べちゃう
見せつける気はなくても子供や旦那の元へみんな帰るから
「やればできる」
できた人だけが使う言葉
できなかった人は使わない言葉
雨やんでるのに行かないんだな
また全部背負わせるつもりか
爪伸びたねて気付いたなら自分らでいけ
ずーっと見て見ぬふりするんだろうな
おまえら命預かる資格ねえんだよくそが
ソウル駅西側のエリアを散歩してきました。
この辺はソウル市の都市再生プロジェクトの
一環として建てられた複合空間のようですね。
倉庫を改造して建てられたような店が多いです。
万里洞の方に向かうとお洒落なカフェやレストランが、
並ぶ通りもありますので次は寄ってみようと思います。
年金通りますように。B型の給料じゃやっていけない。訪問看護師も保健所もB型事業所から働けと言ってくるが通らなかったら障害者雇用で働く。でも再発してまた入院したくないな。入院費用ももうないよー。お金欲しい
こんな人は無理に作業所に来ないで入院してればいいのに、って思うほど狂ってる人が作業所に毎朝来ては「帰る…」って言ってすぐ帰る
来なけりゃいいのに
2018年の人間を2019年にワープさせても何も起こらないが、2019年の人間を2020(2021)年にワープさせたら狂うと思う
2020年1月下旬のじわじわ世界が変わっていきつつあるときワシは発狂しそうだった
今では麻痺していて非常事態であるという感覚をダイレクトには感じなくなっているけど
>>571
2020以前の世界がそんなに良かったような気もしないがな
ひきこもりだからかな mitski / crack baby
の、曲の終わりに入る雪の嵐のような音
仕事中は仕事が嫌で帰ってからや休みの日にやりたいことが次から次へと出てくる。けど仕事が終わるとああ疲れた、ってやりたいと思ったことが何一つできない
家にいても、仕事で人が隣にいても、外を歩いていても、さみしい。私は本当に孤独だ。苦しい。私以外に寂しいとか孤独な感じの人、実際に見たことない。
みんな誰かがいるし、みんな誰かの誰かになってるのに。私は誰かの誰かになれない。さみしい。
30になったらとりあえず一回終わらす。なにもかも。
スマホ依存対策アプリ入れたゾ
こういうのって、自分が友達いなくてSNSやってない気持ち悪い人だってこととか作者側に筒抜けなのかな、と思うけど
もはやそれでもいい気がした
見られてるなら見られてるでより自分を律しなきゃと思えるじゃん…
最近愛情を描くような作品だけじゃなくSNSで流れてくるようなエロ漫画ですら
見てると羨ましくて嫉妬で狂いそうになってきた。
「愛されたいなら先ず愛せ」みたいな綺麗ごとあるけどさ。
容姿が良くなければ自ら愛して価値を提供するしか誰かに愛される方法は無いのに
生まれてこのかた愛された感覚が無いと愛し方すら分からないんだよな。
正確には頭では理解してても心が動かない。心が動かなければ愛せるわけがない。
>>584
分かる
誰かを愛し愛されたい人生だった ずっと好きだった最期に連絡取れてよかったと自殺を仄めかしそれから何度も音信不通になる旧友
電話でいきなり死ねる薬知らない？と訊いてくる過去に恋愛関係にあった人
この人やばい過労死寸前と思って話聞いたり私の経験や考え伝えてたけど一昨日から音信不通な恋愛に発展しそうだった知人
自身が物凄くしんどいのに真摯に対応する私がバカなの？
つらさが解るから向き合ってるんだよ私にできることなら少しでも楽にしてあげたいと思うんだよ、解るからこそなんだよ、私みたいに慢性化して欲しくないんだよ
でも音信不通とかさ、舐めてんの？
頼るだけ頼ってそれはなくない？
私は自分含め死んで楽になるなら死にたい人は死ねばいい派だから、自殺してたらどうしよう…とかは無いんだけど、心配は心配だから生きてるなら連絡してこいよ
傷付けば傷付くほどつらい思いをすればするほど他人に優しくなるけど、世の中優しくない人が圧倒的に多いから余計つらくなる
それは知ってる
私がバカなの？
お疲れさま
そういうのは本気な人と注意獲得行動の人がいるかなと思う
メンクリの知人から今からﾀﾋぬとLINEがきたので３分たたずに電話したら、今娘が来てるのｱﾊﾊ…って笑われたことがあったよ
そしてまた半日後にﾀﾋぬとLINEが来たけどスルーした
その人、元気に生きてます
心配した自分の真心がバカみたいと思った次第ですわ
過去に今から死ぬとか死ぬ前に電話したとか連絡して来たやつはもれなく死んでない
結局都合よく構って欲しいのよ
金曜日が嫌い、心理検査の２回目がやって来る。その２週間後にメンタル外来に行ったら多分結果が出るが...
メンヘラだったり性格キツい女がワンチャンするには独身のおじさん狙いだね。
私は年下と結婚したし独身のおじさんなんか難ありだから絶対イヤだけど。
>>588,589
あんな長文読んでくれてレスくれてありがとう
私もかなり追い詰められているところに最後に書いた人のことがあって吐き出したくなった
起きてても何もできないけど何ヶ月もほぼ眠れてないのに寝逃げもできない
身体は怠いし色んなところ痒くて顔まで掻き毟っちゃうしメンタルは何とも説明のつかないおかしさだし
本当に疲れた
まだこんな時間か、って言っても夜も眠れないんだった
24時間くらい熟睡したい 他のスレに書く気がしないから連投ごめん
最近鬱に呑み込まれていると言うより「無」の時間が多い
今みたいにここに書き込めるくらいには頭も感情も動いてるときは、何故か凄く昔の事を想い出してしまってその感情に圧倒されてしまうのでそれはそれでつらい
自業自得なんだけどつらい
どうして今更こんなに想い出すんだろう分からないつらい
そしてこれ書くのに何分掛かっただろ
イニシアチブを握る気はないから歳上でもいいんだけど男女共に肉体的な魅力は若い方がいいね
まぁ同じくらいが一番だけど
ずっとずっと苦しかったんだ。年金で少し楽にさせて下さい。今Huluで笑ってはいけないを振り返りながら観てる。陽性症状に気付かすずっと仕事だったからずっと笑えなかった。年金支給決定しますように
明日はどうすればいい？
準備はするけど詳細や細部は知らないよ
ストーカーじゃないからね
連絡待ってる
最高にダルいけど義務的に社交をこなす
相手はやらないからある意味羨ましい
いい歳の社会人なのに友達ってだけで不躾になれるのすごいなー(棒)
自分の気持ちが0と100を数時間おきに行き来しててもう自分が何をどう思ってるのかもわからないし疲れた。
実はこのところの寒さで軽い風邪をひいたようで頭が痛い
今37.1
ベンザブロック飲んだ、寝る
WiFiと充電出来る喫茶店やファミレスチェックしておかないとな
最近スマホの電池の減りがヤバい
iPhone6だからなぁ、もう5年くらい前？
そろそろせめて8かSE辺りに買い替えようとは思ってるんだが(最新は12だか13だっけか)
某繁華街のマックは1時間WiFiは使えるけれど電源がない
池袋とかは電源あるのに流石長居無用の某大都会だと思う
左行ったエクセルシオールかモスだな
オサレなレストラン的なのは苦手だ
チェーンが落ち着く
忘れた頃にやってくるね
もういい加減にしてくれないかな
何十苦なの
希望が欲しい
髪の毛まとめたら寝る時も楽だな
どうせ外出ないし髪硬いからそんなに癖つかないんだよな
ネット関係のアプリ断ちに成功してもその代わりメモ帳とか画像とかずっと見てるから結局スマホからは離れない
まあ5chやツイよりは脳への負荷は軽いかなと思う
それらすらブロックするとなるとさすがに寂しい
人付き合い苦手過ぎて、嫌になる
5chでも上手くいかん
性格やし、どうにもならんからもう直す気もないけどこの寂しさと孤独は時々辛い
このまま消えたらどんなに楽か…
どこかで呪いのを勉強してると自然と孤立していくって聞いたけど、そんな禍々しいことやってないのにぼっちになるなら、いっそ本気でそういうの勉強しようかと結構本気で考えてる
人付き合いダメなのも呪いのせいだってなれるのが羨ましく思う
幸い怖いものは昔から好きやし
ゴミ出しした日は自分のゴミが回収されるか確認するまで落ち着けない
韓国の子供たちに人気のスライムカフェに行ってみました。
色々なスライムを選んで、ミックスするパーツを選びます。
着色カラーを１～２滴たらしてキラキラパウダーもまぜて、
選んだパーツもまぜて、まぜ込んだ感触を楽しむようです。
平日は空いてますが週末は2時間待つ事もあるほど人気です。
でも、コロナの感染対策とか大丈夫なのかなーと思いました。
たまの遠出なのでまんだらけよってくる
中野店ほど薄い本充実してないんだよな…
人間の証明
人間の証明
人間の証明
人間の証明
人間の証明
メンヘラ友達と飲んでお泊まりする約束をした
今からワクワクする
飲みに付き合ってくれる人は少ないから
久々に語り合っちゃお
切り取って紙飛行機を折って飛ばすほど読んでない昨今
この環境にいたのではだめだ
あまりにもったいない時間を過ごしてしまった
自分の容姿や魅力を最大限フル発揮できる環境に飛び込みたい
今日好きなテレビ見てたらゲストvtrの時にその人が新婚だと紹介され夫婦でキャッキャやってる数秒の映像だけでイラっとしたとかじゃなくてメンタルが本当に死んだ。なんかもう自分は人間として終わってるかもしれない。
恋人でも友達でも自分を思い出してくれる誰かがいる人がものすごく羨ましい。性格に難ありなんだと思うし容姿も悪いし自分に非があるのは分かるけどそういうのが一番死にたい理由だなって最近ようやく理解した
予定があるなら待たずに予定を入れれば振り回されなくていいと思う
就活だって音信不通のところ律儀に期待して待つなんてしないでしょ
就活科の先生もそういうところはやめなさい次行きなさいって学生時代言ってたし
友人などの人間関係も遅刻するならするで連絡だけでもさっさと寄越せばその間本屋に行ったり喫茶店に行ったりストレスなく時間を使える
つまりある程度相手の事を軸に考えちゃいけない自分の為に生きるべき
メンヘラのディープで狭い依存性のある人間関係でそれがちょっと難しいものでもあると思う
一日中コーヒー飲まなかったので吐き気が…こんなことで頭痛薬使いたくない
女泣かせといて逃げんじゃねー屑
あの件周りにバラすぞ？
と強気に書いてみたものの、とてつもなく傷付いている…
仕事終わったら電話してお願いだから…
でもこれ以上泣かせたらバラしてやりたい気にもなるけどおおごとになってしまうかも知れない…
朝から突き落とすでないよ
ただでさえ病状悪いのにもう保たないよ
訪問看護終わった。もう辞めてよさそうだけどいい出せない。今日は後歯医者だ。昨日はよく眠れた。今日もよく眠れますように
コロナワクチン受けてくる。精神科以外のお医者さんに300本超アムカ跡見せる恥ずかしさ。憂鬱になってきた。
通院後にソウル駅の近くを散歩していたら、
日本家屋を改造したカフェを見つけました。
気になるので寄ってみたいと思っています。
明日は就労移行支援所の通所だ。
行きたくない。
1日一杯だし。
さみしい、振られたと思う
音信不通になってしまった
一番好きだったのに、嫌われた
さよならくらい言って欲しかった
自分も同じような状況に今月の初めになったので、つらい気持ちがとても分かります。
あなたに良いことがありますように。
カウンセラーさんが提案してくださったアドバイス、どれもこれも私の生活様式や気質にフィットしてなくて激しく病んだ
年取ってから新しい友人作るのは難しい
相手のいいところより悪い所、粗の方が目立って苛々してしまう
そして自分の苛々してる態度が相手にとってはよくみえてない
わかっているけどいつも堂々巡り
けれど相手のよくない点を受け入れるから自分のよくないところも受け入れてほしいっていうのも無理がある
自然体でいたいけどいられない疲れる
会社の近所にそれなりの神社があるんですが、小銭を放り込んで取り合えず感謝の念
・・・いつも見守って下さってありがとう御座います・・・だけどやっぱり死にたい
と、いつも願をかけてます
つあｒｋるすちぐうぃあいるまぬぐじぇおごあんぐいぇこごあんぐいぇこｇつあんｇにぇｒｊごあｓ
はぁ...明日は２回目の心理検査か、嫌だなぁ。ついでにそれが終わったら皮膚科外来へ、この２ヶ所で午前中に病院にいるのは確実と言うより決定です。
もう飽きてるからLINEやめたい
このまま未読放置かブロックしてくれないかな
未読でもバンバン出すとか俺通信とか、嫌われるように振る舞ってるのに
既読つくし返信もたまにあるのが謎
自分なら嘘ついてでも距離置くけどな
とにかく眠って起きた、夜のスープに多少油を入れると
眠りやすい感じで実践中 悪玉コレステ異常に低いので。
とにかく野菜６種類ほどと鶏肉を煮て食べる
これが一番楽で太らないし自分に合ってる 調子崩さないなら
ずっとコンビニでいいんだけど自分は調子崩してしまうのと吝嗇・多食なので。
少し掃除したい ゴミをなんとかゴミ箱に入れた
とにかくいつもの肉野菜スープを食べることにする
とにかく乱雑に洗濯物を干した
これが精一杯だ
チラシの裏スレで毎日書き込んでいるあの人が「読書について語り合いましょう」スレを荒らして潰して二度と立たなくした荒らしです
ここで私が鬼にならないとダメになる
もう甘やかしたらダメだ
馴れ合いの時間はもう終わらせないといけない
心を鬼にして突き放す
韓国旅行業界がコロナ第４波とデルタ株の拡大で茫然自失していますね。
海外旅行再開への期待感が高まっていた連休中のチャーター機運航便が、
次々とキャンセルになり来年まで日本への帰国を諦めようと思ってます。
皆死んで行く・・あるいは深刻な後遺症が残り続ける
わたくしは そこまでやれとは言って無い
暴走を始めてしまった 何にそこまで怒っている？
わたくしの事等もうどうでもいいのに
全てを忘れて無に帰すつもりなのに
どうして・・
穏やかに過ごせてる日でも芸スポとか+行くと中高年が一生懸命女叩いててげんなりする
ヤフコメのアプリ落とすかなぁ
発達グレーで相手の質問にたまに的はずれな答え方してしまうのほんとに申し訳なくて死にたい。
父が帰宅してすぐ母が今日遠方の弟一家とビデオ通話したと嬉しそうに話し出した
私も参加したけど
孫産めなくて悪かったな！！！デリカシーなさ過ぎなんだよ死ねよまじで
明けない夜はないとほざくが、
夜は毎日来るんじゃがい！！
ふいに聞こえてきた幸せそうな会話から毒親の仕打ちがフラッシュバックすることがある
そうなったら鬱期間突入で体調も悪くなり、すぐには持ち直せない
まともな子供時代を送った／送ってる人間が恨めしい
>>695
ASDグレーの私も的外れな答え方はしょっちゅうやらかしてて、後になってから「しまった…」と気づいて鬱になる事が多いから辛い。 今の自分が今の自分の事情で動くとまあどうしてもそうなるんだよ
>>697
それでも、明けない夜はないんだッ
とかって暑苦しい系の主人公に押し切られてみたい カロリー摂りたくて仕様がない
でも何もする気は起きない
やらないといけない事あるのに
死にたいなあ
Slot このまま秋になるのかな
🎰🎴👻
🌸💰🎴
🎴😜🍜
🚩(LA: 1.40, 1.50, 1.58)
何もしたくない
段々と意識が薄れてそのまま死ねたらいいのに
躁が終わって鬱転してくるとなんとなくここに来たくなる。
無理するつもりはないけど…ゲームとかパズル飽きてしまってやる気がしなくて
読書の他に時間潰せる方法が見つからない、が眠い
隣のばばあウザい
娘も公務員という軽蔑する職種
こいつら死ねばいいのに
>>700
695です。辛いよね。
相手の質問が二度手間になるのがほんと申し訳無さ過ぎて情けない。 ついに２回目の心理検査の朝が来た...、鬱だしのう。逝ってきます
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
良くしてくれる人に迷惑をかけ過ぎている
頼らずにいられないけど愛想尽かされるの怖い嫌われるの怖い
今なんで泣いてるのかわからない
死にたい
ウイルス罹って死にたいのにマスクしないとダメなんてひどい
今日夢に自殺した知り合いの話が出たしそろそろかなと深層心理でも思ってそう
最近睡眠の質が悪い
一昨晩だけは何故かよく寝れたけどこの1週間で深くよく寝れたのそこだけだ
昨日はせいぜい6割くらいの深さか
非常に深刻
精神科外来と皮膚科外来に行って来ました、診療明細書を見てがっかりした。知らないうちに認知機能検査を受けさせられたのを・・・、２回目の心理検査に人格検査が終わりその後皮膚科外来に行って無事終了でした。結果が出るのは３週間後、認知機能検査で引っかかったらどうしよう。不安で眠れない夜が来ると・・・鬱だしのぅ
日本の多くの地域よりもはるかにソウルの夏は短いです。
月末ともなると急に朝晩の気温が下がり少しずつ秋の雰囲気が漂ってきます。
市場にはマツタケなど秋が旬の食材が並び出しファッションビルからは夏物が、
徐々に消えて秋の色に一斉に変わります。そんな時期は体調管理に気をつけたい。
｢あなたは一人じゃない｣
一人じゃが！！
幼い頃にみなしごになって、ずっと独り暮らしなんだよ！
屋根裏に誰かいるというオチはナシだぜ？
幽霊もな！
｢生きていればきっといいことがある｣
何年何月何日の何時にどんないいことがあるって？
自分の言葉に責任を持て！
偽物の予言者のクセに、いい加減なことを言っても駄目ドス！！
俺は懲役行ってるからシャバの生活全て幸せやわ
お前らみんな贅沢病
懲役行って来い
著作権者が獲得できるか不安で遊んでました←ワラ
「自分の道を信じた者だけがいつか輝ける」
今楽な方楽な方に行ってもいずれ手詰まりになる
自分がやる楽な方は少なくともそういう事だ
寝れっかな
いくら御託を並べたとこで寝れるレベルに心がリラックス出来てるか
安心感とか
職場の他の連中は横の繋がりがあるらしく週末は集まって飲んでるらしい
自分は一回もお呼ばれした事ないけどね・・・
口ばっかりのお神輿部長
なんもできない、なんもしらない、たーだ居眠りしてるだけ
異業種から来たからそんなもんだろうって皆思ってるし
俺はやることないからって居直ってるのが気に喰わない
そういう態度とるならお前に仕事くれてやるよ？って思い本社とやりとりする仕事
作ってあげたら気に喰わないらしくて八つ当たり
こういう糞馬鹿がいるからストレス溜まるんだ・・・
こいつがいてよかったって思った事なんにもないし本当に役に立たないよ
あんな奴でも老後は安泰なんだろうに私はなんなんだろう
仕事をしてて、いきなり否定形で話しかけてくる人って嫌だなあと最近と思う。
例えば「〇〇はありますか？」という質問を「〇〇はないですか？」みたいな感じ。特に「〇〇はないんですか？」と聞く人は相手にその気がなくてもなんとなく喧嘩売られてるように感じる。
こういう些細なところなんだな、と改めて思う。自分も気をつけようと思った。
絶交した人をこの1ヶ月どうにかまた仲良くできないかと考えていたが、もうそれを考えることにも疲れた。無理なものは無理なんだ。そういうことを考え続けている間にも歳は取るし、相手は結局何とも思ってないんだろうし。相手がおかしいということにしよう。
せっかく忘れかけてきたのに不愉快な夢で思い出させてくる…
友人と会ってていきなり激鬱になるとか初めてだ…
口も利けないくらいにズドンと落ちてしまった
ここまで病状悪いともう他人に頼っちゃダメだ…迷惑かけすぎで見放されるのも怖いし
でもここまで悪いと独りはしんどすぎる
どうしたらいいかわからない
生きていられないなら死ぬしかないのかそうか
理由はともあれ翔さん獲ったの？
もうどこのチームだよ…
これだから原は嫌いなんだ
飽きただと角が立つから適当な理由つけてCOした
たぶん気づくのかなり後だろうけどずっとストレスだったから本当に嬉しい
もうこれ共依存かな
そうだったら止めなきゃダメだね…
２週間くらい雨続いてる気がする
8月クーラー使ってないな
このまま秋冬になればいいしにたい
ユネスコに指定されている百済の歴史がある扶余に行きました。
城跡から見える景色はとても綺麗でした。また行きたいと思う。
感性摩耗してる割には他人の気持ちを踏みにじるのは好きなの人間として終わってると思うわ
それ相手が嫌がるの解っててやってるよね
ただの屑が自分を特別扱いしてほしいだけじゃん
年金支給決定した。とりあえずホッとした。後はB型事業所で働けば合わせて月8万て所か。今はコロナで長い時間働けないらしいが一般就労に向けて頑張らなければならない
障害者にまで働けとか言うのは都会の精神科医だけだな
３週間後の金曜日が怖いよ～
メンタル外来で心理検査等の結果が宣告されるよ～、どうしよう。
最近の日本語変換がひどすぎ
おっ持った返還にほぼならない
キーボードも反応悪いし
急に発熱したんだが心因性かコロナなのかわからなくてプチパニックを起こしてるし
タリバンや国内のオリパラ政局ニュースを見るだけで不安神経症が悪化する
繊細サバイバーには苦難の時代だな
息子に会えるかと思ったのに、発熱したと
この時期動かない方がいいよな
微熱だから安心だけど
2連休だったのに
倦怠感でただただ寝てるだけで終わった
明日から仕事
何のために生きてるんだろうなぁ・・・
将来、遊んで暮らせるような給料がもらえるなら
まだ意味あるけど
そんな好待遇の会社は健康な人しか雇わないし
容姿をけなして笑いをとる文化は本当に無くなって欲しい。自分も容姿にコンプしかない人間だから、自分には関係ないコンプが貶されてるのを見てるだけでそのコンプを持つ人の気持ちが分かって苦しくなる。
容姿のコンプを自分自身で笑いに変えてる芸人ならまだしも(それもあまり好きじゃない。同じコンプを持つ一般人が芸人の真似やってとか言われるから)、他人の容姿を小馬鹿にした笑いは本当に無理。そんなのできる人ってまーある意味恵まれてるんだなとは思うけど。
マスク生活、耳も顎も疲れるし終わって欲しい気もするけど終わったらまたコンプレックスを人前にさらけ出して恥ずかしい思いをしながらいかなきゃいけないと思うと胃が痛い。そう考えるとマスク生活のうちにあれになってぽっくりいく方がいいのかなと思う。
指先から頭のてっぺん、内面も性格も対人関係もコンプレックスだらけ。長所なんてない。ここだけはマシみたいなところが本当にない。苦しい。
夏休みつまんねー
なんで俺がもっと想像してたのはぼくのなつやすみみたいなあの感じをまた感じたいと思ってたのに
雨は降るわどこにも行けんわほんとつまらんしねしねしねひへしねしへねにななそはぬるなたは
結局なにも楽しいこと人生でここ最近ないし生きててつまんないけど死ぬ勇気なんてあるわけねーし消えたいあー消えたい
弟こんな兄貴で悪いなホント一家の恥さらしだよごめんごめんごめんごめんご」んこまひりにひらわや
正当化することが嫌になったんだよ
俺だって良いやつじゃないし
あたまわるいし人一倍弱虫だよ
でもそんな俺でも毎日頑張って生きてんだよ
誰にもそーだんできねーし
のってくれるやつもいないだろーしなー
母ちゃーんこんな子供でごめんなぁー生まれてきたくなかったよー
ごめんなさいねごめんごめんごめんごめん
おやじーたばこすうのはいいけどおれにきれるのはやめてけれーーたのむーーーー
こういうスレってやったことないけどいいなー人とのラインみたいにかしこまらなくて済むし正常を装わなくていいしーあーーーらくーーーらさのやなさほたらゃなら、なひりきわらささ、らきたまひら、。まに
ほんと、なんかやんなっちゃうよね毎日。
あの時そばにいれなくてごめんね幼馴染。
こんなバカ息子でごめんねじーちゃん。
俺やっぱ才能なかったんだよ、もうやめちまえよ俺。
ほんと、人生ってなんでこんなやんなっちゃうんだろーな..。
夏休みつまんねー
なんで俺がもっと想像してたのはぼくのなつやすみみたいなあの感じをまた感じたいと思ってたのに
雨は降るわどこにも行けんわほんとつまらんしねしねしねひへしねしへねにななそはぬるなたは
結局なにも楽しいこと人生でここ最近ないし生きててつまんないけど死ぬ勇気なんてあるわけねーし消えたいあー消えたい
弟こんな兄貴で悪いなホント一家の恥さらしだよごめんごめんごめんごめんご」んこまひりにひらわや
正当化することが嫌になったんだよ
俺だって良いやつじゃないし
あたまわるいし人一倍弱虫だよ
でもそんな俺でも毎日頑張って生きてんだよ
誰にもそーだんできねーし
のってくれるやつもいないだろーしなー
母ちゃーんこんな子供でごめんなぁー生まれてきたくなかったよー
ごめんなさいねごめんごめんごめんごめん
おやじーたばこすうのはいいけどおれにきれるのはやめてけれーーたのむーーーー
こういうスレってやったことないけどいいなー人とのラインみたいにかしこまらなくて済むし正常を装わなくていいしーあーーーらくーーーらさのやなさほたらゃなら、なひりきわらささ、らきたまひら、。まに
ほんと、なんかやんなっちゃうよね毎日。
あの時そばにいれなくてごめんね幼馴染。
こんなバカ息子でごめんねじーちゃん。
俺やっぱ才能なかったんだよ、もうやめちまえよ俺。
ほんと、人生ってなんでこんなやんなっちゃうんだろーな..。
つらｋるさういｔぐうぃあいなんぐｙｋじぇおごなｈぐこｇなぬｙｇｊけおごなんぐｒこあお
作業所に通所中
職員が暇〜何する〜？って言っててブチギレそう。9割方雑談と文句だし。出来る事全部こちら任せだからそりゃあ暇だろうね。最賃もらえるとはいえ、職員がこんなんじゃ割に合わない。休み明けに上に直訴したいと思います…緊張するけど頑張ってみます。
くるすつｒたうぎゅえいいｗなRUIEMJｍねはきｇなんｊぐいぇおおｇなんぐｙけおろｊAN
先日のメンタル外来に行った診療明細書を見て愕然とした・・・
認知機能検査までさせられたのか、これって普通なのでしょうか。結果を聞くため３週間後の金曜日に主治医に聞いてみます
電子タバコ吸ってみたンゴ
SMOOTH VIPの使い捨てのやつな
なんとなく気分で一切断ってたソシャゲやったけどやっぱク○
無駄した
ワクチン打ちたいのに予約取れず
デルタ株で俺終わったな
韓国も8月の末頃になると、昼間はまだ暑いですが朝晩は急に冷え出します。
また晴れると日差しが強いので、日焼け止めも忘れないようにしようと思う。
もうコロナのせいで本当にイライラする。
コロナウイルスが憎らしくて仕方がない。憎い憎い憎い。
動きがグロい障害者はちょっと近寄りたくない。グロ画像見たくないでしょ普通。それと同じ。妖怪にしか思えない。
ごめんね、中身じゃなくて動きなんだよ嫌なのは。
見た目じゃなくて動きね。
これを気にもしかしたらまた連絡こないだろうかと思った自分がバカだった。1ヶ月もたてば相手も忘れるさ
SUPER GTかっこいいけど嫌い
プロ麻雀面白いけど嫌い
釣りやりたきゃやればいいけど嫌い
ご実家の愚痴聞かされるの嫌い
首つっこみたくてつっこんでるんでしょ
お父様と同じじゃん
賭け事大好きなお友達大嫌い
シェアありきで食べ物注文するの嫌い
日曜夜に断捨離始めてうるさくするの嫌い
あなたの好きなもの９割９分嫌い
コロナも感染広める人も大キライ
フジ○ロックて、バカなん？
喧嘩みたいになったら私は常に或る程度下手に出てる
それで元の空気に戻るならそれでいいから
でも、それ以上自分を下げることはできない
自分が悪くないことは謝りたくない
でも、お前がこう言ったんじゃんお前がいきなり切れてんじゃんお前のここが矛盾してるじゃん、とは言えない
関係が悪化するのが怖くて言えない
喧嘩とか、したくない
せっかく調子良かったのに台無しだ
コロナなんてどこで拾ってくるのかな
やっぱりエッチなお店かな(；´Д｀)
とにかく相手の気分をそれ以上損ねないように険悪な雰囲気が少しずつ和らぐように気を付けてやってるつもりなんだけどうまくいかないのは合わないのかな
少し前にも1人さよならしたしこの人切ったら精神的にまずいよなぁ
2人に共通するのは、自分自分で相手の気持ち微塵も考えてないところなんだよな
今日は理不尽なことで責められたし
それ反論すると面倒うざいとか言われてもそれが事実だし…
自分のせいで私が鬱沼にはまっててもどうでもいいんだろうし
切る理由は揃ってるんだよな
人付き合いってこんな大変だったっけ？
サイコパスの特徴
自信満々で、自慢話をよくする
よく嘘をつき、小さなことでもつくり話をする
非常にずる賢く、人を操ろうとする
ぱっと見たとき、とても魅力的で、口が達者
他人に対して冷淡で、良心が異常に欠けている
衝動的で刺激を求めている
自分の行動をコントロールすることが出来ない
自分の行動に責任が取れず、離婚や結婚を繰り返している
他人の金銭や私益に寄生し、利用しようとする
無責任で自分の過ちを認めようとはしない
人の期待を裏切り、結果至上主義
自分勝手にほしいものを取り、好きなように振る舞う
他人を自分より上か下かで判断し、弱者だと認識した相手には威圧的、強者には媚びる
感情が浅くて思いやりが非常に少ない
ここのところ人間関係が最悪だ
心身絶不調な上にこれじゃもう無理にも程がある
味方でいてくれる人もいるけど、その人の恋愛感情を利用してるみたいで嫌だ
緑に囲まれた山奥で隠居したい
デルタ株は水疱瘡みたいに感染するから空気感染みたいなもんだよね
以前は一部のバカだけが感染したけど今は一般人からもバカが出始めた
オリンピックのせい、政治のせいとか言っているけど、結局は何かのせいにして動きたいだけ
罹患して苦しい思いをするのは自分なのにね
ウイルスなんかに負けてどうするよ
その話○回目
うん、知ってる
そこが今回の話の核なのにお前がそれに対して何も言わないから何度も言ってるんでしょ
何故にこっちがしつこいみたいに言われなきゃならないの
私は眠れずにいるのにお前はすやすや寝てるんだよね
人を傷付けた人間も罰しろよと思うけど証明できないもんね
自殺に追い込むまでしたいじめっこものうのうと生きてるんだもんね
変な世の中
人類なんて滅びればいいのに
ASDで記憶が下手くそだから、予定通りにならないし、約束しても忘れて相手を困らせてしまう
辛い、辛い、早く安楽死したい
引きこもりがずっと続いてるけど
もう、死にたいしか浮かばない
なんで人間80も寿命あるんだろ
早く安楽死したい
こんな自分はもういない方が世の中のために
なるから
私が買ってあげたもの放置で他の人とのオソロばかり愛用してる誕生日忘れてる私の故郷をいっつもボロかす言う
私がどう思うかなんてなんもなーんにも考えてないんだろうな
実は私にはそんなに興味ないんだろうな
こうして文字にすると本当には愛されてないんだろうなと
生きる理由をなくした
知られたくない事を知られた
次々死ねと背中押される
冬にいきたい
ずっと親の操り人形。
自分の人生だと思えないまま死ぬんだろうな。
毎月最終水曜日は文化のある日と題し、韓国各地の主要文化施設が無料または割引、
入場期間が延長されます。より身近に文化生活を享受できるよう、韓国の文化隆盛委員会と、
文化体育観光部が映画館や公演会場、美術館など様々な文化施設の敷居を下げるため企画されました。
この機会を利用して、毎月最終水曜日には韓国の文化に触れてみてみようと思いますがコロナが怖いです。
段ボールに詰めてた本を整理してるけど
終わりが見えない
現実逃避したり、他人や目の前の事に消費して疲弊ばかりで。
叶えようとしない事で夢ややりたい事を守ろうとしていた歪さ。
生産性の無い自衛方法。
あーお腹すいた
梅とろろ大葉素麺早く食べたい
お肉屋さんの唐揚げ早く食べたい
なんか今日シャワー入ったら湯冷めした？
寒いんだけど
長袖着ようかな
暑くなったらまた着替えればいいんだし
素麺食べたら余計に寒くなりそう
アイス食べる予定なのに
ちょっと長袖着よう
何て言うか、私が思ってるようには相手は私のことなんて思ってないのよな
いっつもそう
温度差すごい
いっつも気がつけば私だけが置いてきぼりでいっつも損してる
これからは冷徹に対等にシビアになろう
もう絶対損なんかしたくないわ！
何がいいたいのか何を考えているのかさっぱりわからない
お互い様なんだろうけど
疲れる
明日どうなるか、心配で仕方ない。
なるようになる、とは思うけど、やっぱり不安。
寝られるかなあ…(´・д・｀)
なんとか見通しは立ったけど
うん、まだ見つけてない段ボール箱があるな
巻数が抜けてるし
先が長いなぁ
画像ダウンロードの許されているラインが分からない。DLしたらあかんやつは最初から保護しておいて欲しい。
デジタルデトックス頑張ろうとしてたのに一週間ぶりに2時間超えた
今日はもうここまでじゃ
不安だらけ
もうやだ。何でこんなになってまで生きてるんだ私。
どんな仕事に向いてるかっていうより、そもそも仕事する事に向いてない。
人が怖い
LINE通知くると誰だろう…って怖いからスマホ音消して画面伏せておいてる
他の通知も気付けないのが難点だけど怖い
上級は「自分とお友達を豊かにしたい」というピュアな気持ちで行動してるだけでそれで誰かを傷付けようみたいな悪気はないのかも知れない(白眼)
つｙらｋるうさうぐあんｈるｇこあんｇんｒｋごおあんぐｒｋごおあんぐｙれｋごおあんｋろおあんなうｙ７ｒｋｊごあ
最初から友達の概念がずれてるなとは思っていたけど
うまくすり合わせられると思って何年も足掻いて藻掻いて
ある日全部無駄だったと理解した
だから終わり
余裕がなくなった
ロジカルに利己的に動きたい
気持ちを切り替えたい
どんなに自分が傷ついていても、こうやって自分が表向き平然とした顔で来ていれば
周りは私が苦しんでいるなんて微塵も思わない
なんで私は1人でもがいているのだろうか
自分を守れるのは自分だけ
厄年はとっくに終わっているのに本厄の1年で受けたダメージが未だ癒えない
「人前で話すの緊張するって、誰でもそうだよねぇ」
そうじゃねぇんだよ社交不安ってのはよぉ…そんな次元じゃねぇんだよ…
WiFiもネット環境も整ってないのがこんなストレスだとは思わなかった
手と腕に力が入らない
ペンで字を書いても妙な脱力感がある
物忘れっていう以上に記憶がやばいんだけど医師に言ってもまだ若いからか否定される
治療法が無いからなんだろうな‥
野菜がめっちゃ高い
キュウリもナスもサニーレタスもくっそ高い
今まで何も考えず聞いてたバンドがこんなに失恋に染みる歌とは知らなかった。つらw
地獄に落ちて当然
自制できなかったし償いようがない
だよね
世の中全員が全員働くことに向いているはずがない
何が働き盛りだよ、バカマスコミ
うざい客切ったらスッキリした
お金よりも見栄よりもプライベート侵食してくるやつはいらない
雨が降ったり止んだりと天気がパッとしないソウルです。
小雨になったところでソウルのホンデに行ってみました。
夕方にしては人出が少ない繁華街です。お店を覗いてみると、
プリクラかな？写真店はどこも若い女の子たちでいっぱいでした。
特にプリクラは必要ないので気が向いたら寄ってみようと思います。
COVID19が麻疹のように数年後に中枢神経を侵すウイルスだと分かったらgkbrだよな
お金欲しい。宝くじ当たらないかな。余裕がある時に宝くじ買ってみよ。
週に一度程、お風呂サボってるからか最近ガス代は安くなった。でも電気代が高すぎてやばい。お金欲しいよー
いやいや家のことしてたら親指の先かなり切ってしまい萎えた
嫌なことばっかりつづく
クソババアの催促もうざいコロナなのに他人に迷惑かけんなよ
ただでさえ飛行機でバカみたいに移動してんのに
ガチでアクティブバカほど困るものはない
嫌な予定あるってわかってるとその日まで毎日しんどいから困る
あと1ヶ月もこんな気持ちで毎日過ごすのかよ
今度のデルタ株に絶望してたが東京はピークアウトしたっぽい
早く帰ってくれないかなーと思ってるけど
このままこっちで過ごすみたいな不穏な話もしてるしダルすぎる
自分じゃどうにもできないし人生終わる日が近づいてきた感ある
頼りになる人間もいないので終わった いい人間は損する
そのまま海の向こうで骨埋めてくれればよかったのに
コロナだから全部それでどうにかなんねーかなと思ってるけど
ワクチンしちゃったしなあ 言い訳に使えない
誰かに会うのめんど過ぎる
ワクチンしたとはいえ感染はするし無症状とも限らないのに
通じない人多いせいで言い訳に使えない
別に会いたくない人にリスクあるのに会わなきゃいけないの嫌過ぎる
なんで断っちゃいけないんだろう
人付き合いとか礼儀とかめんどい
別にお互い何も恩恵もなくあるとしたら相手はいばり散らかして
気持ちいいとかそれだけだし
>>869
>>872
そうなんだよねぇ。
野球に向いてる人向いてない人と同じぐらいのハードルで仕事も見てくれないものか… 夜中まで一人か。ノンアルコールビール飲みながら好きなテレビ観れる。酒飲みてー。なんで統合失調症になったんだちくしょう。普通に働いて稼ぐようになるまで何年かかかるのだろう。もう40過ぎてるからきついなー
私にはメールくれないのに
ちょうどブルーインパルスの時間に
あのおばさんにはメールするんだね
バレないと思ってるけどバレてるから
なーんにも大したことやらないのになんでこんなにストレス感じるんだろう
沸点が低すぎるストレス耐性低すぎるこの性分何とかしたい
何とかしなければ
反ワクチン派のヤツに矛盾点指摘したら急に黙りやがった。だからああいう連中は嫌いなんだよ。
ファンや信者みたいな好きじゃないから
そういう利用してかね巻き上げるだけの詐欺師より自分の幸せ
なんかすっかり冷めた
追われると魅力をなくすのは人間関係と同じかもね
反ワクのママンが最近打ってもいいかなモードなんだけど
ファイザーやモデルナの在庫はない罠。
電車の中でチラチラみてくんじゃねーよブス、酒が不味くなるだろうが脳なし
やれないつまんないネタ切れ二番煎じ赤詐欺パフォーマーより
やれるというか異性一緒に未来を築いて行ける身近で堅実な異性
安定の4時起き
珍しく眠気はあるのに二度寝できない怠い
お腹空いた
良心や道徳が通用しないと分かると
「世の中そんなもんなのか！おっしゃ！道理もへったくれもないんやな！この世は弱肉強食じゃ！いてもうたらあ！弱いものいじめこそ正義！」
ってなるのが俺の感性
なにかが欠け落ちている
また余計なことベラベラ話したんだな
１つ聞かれたら聞かれもしない事まで10返すしな
何年もかけて全て絶ったのに台無しだ
勝手に携帯も住んでる場所も教えるとか
何回目だよ怒っても忘れるどうしようもねえわ
私は一人の人間として最低なクズだ
裏切られたことばかり考えて自分はどうなんだ
騙し討ちみたいにして先に裏切ったのは自分じゃないか！
それなのに彼はたったの一度もたったのひと言も責めたことなかった
私はもう生きる資格すらないクズだ
最低最悪だ
彼が幸せな人生を生きていけますように
>>886
共感してくれてありがとう
ワガママメンヘラ構っておじさんとか無理だもの
一日中LINEしてくるのとか本気で疲れたわ〜
今まで我慢してた自分を褒めてあげたい 以前バズってた記事についてたコメントで見た、「冷静に考えられない部分にその人の隠れた弱さがある」って文章を何度も思い返す。
人に弱さを開示することも必要なんだけど、現状傷だらけだから人間関係でやらかす可能性が高くて不安だ…。
悉くスマホでするゲームに飽きて、新しいゲーム始める事に気力とられたくもなく、
ベッドタイムに困ってる
地球人を観察するために、
ネコという生き物を地球に送り込んだ
最近眠りが良くない
寝ても寝ても眠いしまとまった睡眠がとれてない
今から寝るけどまた仮眠レベルの睡眠時間しかとれない
眠前は眠剤飲んでるのになんで
>>915
おかんは反ワクになる生き物なのか・・・ 辞めるのも療養するのも勝手だが半月前には申請しろや糞が
どんだけしわ寄せ着てると思ってんだよｳﾞｫｹ
それくらいの想像力もないのかよ
テメーみたいな奴はどんな会社でも未来永劫、満足に務まらねーから
社会はそんなに甘くねーんだよ氏ね
>>917
中高年女性を掻き立てる何かがあるのだろうか…
そして簡単に寝返る 仕事で頓珍漢な要求をされたうえ変な風に回答しちゃったからものすごいクレーム受けた
こっちも悪いけど相手の態度が悪すぎて気分悪くなったから
助け船出してくれた先輩にも態度悪くなっちゃった・・・
普段のNHKラジオは解説委員を入れてがっつりニュースをやるけど
オリパラお盆にかこつけて一ヶ月以上も委員不在だし超軽量版報道なのずるいぞ
>>919
ツイッターで反ワク活動してる人も中高年女性なのかね。 >>922
どうだろう。確かにおばさん多いとは思うけど割と幅広い気も…
この前のNHKの反ワク特集でそこも解明されたりしたんだろうか 明日のご飯楽しみだなあ
甲子園観戦しながら朝はパンとシリアルとバナナ
昼はおにぎりとチキンナゲット
夜は鶏むね肉のチーズフライ、ちくわの磯辺揚げ、焼きナスにご飯
いつもは寝てるけど明日ばかりは早起きして甲子園観戦する
ベスト4がかかった試合だ
実力では勝ってると思うけどここまで来たらどの学校も強いんだから油断はできない
先制点とられたら負け、とれたら勝ち、と見てるけどどうだろう
とられても3点以内だったら逆転可能かな
勝つなら5対8くらい、負けるなら3対5くらいと予想
フタ開けてみなきゃ甲子園は何が起こるかわからない
楽しみにして寝よう
なんというか「働く・働かない」に縛られる生き方って生きづらいな
どっちでもいいじゃんと思う
実際に、なんでそういうので悪意を持たれるのかはよく分からないからな
気持ちを想像してみても分からん
俺が相手の立場なら、面倒だからなるべく関わりを持たないでおこう、で済む
なにか相手が悪いことをやったわけでもないし、本人の力で解決できるかも怪しい
これでいじめたら相手は理不尽に感じるだろう、困るだろう、と相手の気持ちを考えてそこまではしない
ワクチンを打ちたくないっていうかコロナを防いで長生きしたいと思うような理由がない。友達や恋人がいるならまだしも孤独なのに長生きしたって仕方ないし。なるならさっさとなって早く死にたい。
皆さんが生きる希望にしてるものってなんですか。恋人とか推しとか友とか？
希望もなにもない
怠けるのが好きで今ダラダラすごせてるから生きるのに苦痛は感じない
ぬるま湯
くるすちゅｔらうぎいおあいえうあうｍｒじゃはｊこごあんぐいぇこごあんぎえｋごおあｋごえろゆあなうごれ
>>934
何も無いよ。
生きてもない。死んでないだけ。 預言書による死刑台
誰が見ても死に様は見えるな？
覚悟ッ
お前が電波で榎本を連呼したから、
ウイルスが現れたんだぞ？
終末に現れる電波を垂れ流すだけの偽預言者さ
滑稽だったぜ、きさま
666の啓示は届いたか？
または額に霊で刻印されているとか
つあｔｒｋるうつあっぎうわううｒまｍんｇにゅえｋごなんぎゅえこごいあんｇｙけおごあんｋごろあいいちゅういあらみう
「東のエデン」に生まれて柔和を好まぬとは馬鹿な奴らだ
これからどうなるのかね？
自ら邪魔しておいて「転生するのかよ？」って愚痴ってたのも滑稽だな
何かしらの悪しき霊感はあるようだ
まあ、お前にゃ関係無いよ
ていうか、生まれるのって大変
アキラメロンとしか
ニガヨモギの業界なのだから
そういうのと切り離せるわけがない
７つの教会の話だってさ・・・
まあ、人間の自由意志による結末だと思うよ
コントロールできないんだろうけどさ
言い聞かせられるような奴じゃない
厨だからガキに見えるがジジイなのか？
ソウルの望遠市場を散歩していると店頭に並ぶトッポッキや揚げ物に目が止まります。
ここは韓国の昔から間食メニューのウドンやキンパッなど多様に扱う軽食屋さんです。
練り物は普通タイプと辛いバージョンがあり、ミニキンパ海苔巻きも人気のようです。
テイクアウトはもちろんのこと、その場で立ち食いもオッケーなので小腹が空いたら、
市場でチョットつまむのイイかなと思いました。
俺は自分の男としての価値を高めるためにはより残酷な弱い者いじめをすべきだと考えている
>>956
ネットでな
リアルだとビビって何もできねーくせに 勉強がうまくいかなくて落ち込んでたところに親から働けと説教された
きつい
ワクチンの副反応で自殺って現実的ではないかな
高熱が出る、心臓弱め、睡眠薬常飲ならあるいは…と思ったけど失敗したら熱中症の重患者みたいになるのがオチかな
低酸素で幸せそうにパタッと死ぬっていうニュースが頭から離れない
ワクチン打ったらビニールでも被ろうか
事故死なら賃貸もセフだろうし頑張りたい
ひま
動画も見たくない音楽も聴きたくないネットも見るものない
それなのに2時まで起きてなきゃいけないってのが辛い
ウシジマくんでも見ようかなぁ
でもリビングに行ってテレビをつけてケーブル起動させてってするのめんどくさい
でもひまでしゃーないし…
ウシジマくん見よ
一話だけ見た
ウシジマくんはシーズン2が一番おもしろい
もっと見たかったんだけどドラマとか映画見てると何か食べたくなってくるから嫌
こんな時間に何も食べられないし
毎日夜ご飯からデザートタイムにポテチお供で医龍見てるけど医龍も飽きてきたところで朗報
プリズンブレイクがケーブルで全シリーズ一挙放送とな
母はまだ医龍見たがってるぽいけど個人的にはもう気持ちはプリズンブレイクにいってる
来月3日までは医龍見るけど3日からはプリズンブレイク見るー
久しぶりのTバッグ
明日の献立決まったー
お腹すいてきた
今日はバナナ食べて寝よ
珍しく本に熱中してやるべきことやりたくねぇーってなってる
朝も早よからケアマネがくるけど、それが終わったら少し休める
今週は疲れた
おやすみなさい
二時間弱の集中が限界だな
そこから休憩取って再開して何ターンか積み上げるのが望ましいのだろうけど
一回休んだら戻れない
フットネイルを直さなければ
剥げてたり何も塗らないのは裸で歩いてるくらい恥ずかしい
しかし気力が無い
病院くらいしか行かないけどそういう問題ではない
しかし気力が…
その前にスキンケア全くできてないや
もうこれ女じゃない
鬱、不安感、恐怖感、焦燥感、常にどれかしらが酷くてどうしようもない
不眠期も長過ぎもう5ヶ月
ベルソムラ止めて悪夢見なくなったのはいいんだけど、起きてる時間長い＝つらい時間が長いもうやだ
逃げる為に漫画を読むことがあるけどあまり楽しめない
これめちゃくちゃ面白いんだろうなとは分かるんだけど半分も楽しめてない
最初は全く集中できないけど暫く無理して読んでるうちに読めるようにはなることもあるから対処法としてはオススメ
しかし一昨日完走した約ネバが具合悪いなりにも良過ぎて他何読んでもつまらない
懐かし漫画板にスレが無いのは何故なんだ
誰か良作教えて欲しい
頑張って記憶を保っていたので一度崩れるともうダメだ
そのうち全部忘れるんだろうな
そんな神みたいな人間いるわけないだろう
恥ずかしいから余計な事やめてくれ
社会人経験のない伯母達は昭和のまま
今現在現実を何も知らない
悪の審判が下るまであと２週間、吉と出るか凶と出るか。
どうしようもないくらいむしゃくしゃイライラして何も手につかない。久々に自傷してしまった。まだ収まらない。あちこち掻きむしりたいが爪が短い。助けてくれ。
ななわはをはなわやなあまたまわやなゆわみめ」やわなやきたやわはなわか
ここへ来て良かったことは2つだけ
いいお店の常連になれたことと彼氏に会えたこと
それ以外は何一ついいことなかった
十分いいことあったか…
世界中の全員が自分にお前は生きる価値ねえからさっさと死ねと言っているようだな。もう無理。ウケる。
なんなんマジで。だったらさっさと死なせてくれやボケ。生きる価値なし生きる価値なし生きる価値なし生きる価値なし生きる価値なし
>>988さん
分かります。
世界中の人間に無能だから死ねと言われてるのが、分かります。
辛いですよね。 完全なる敗北からの覚醒、そして勝利！カッコ良すぎｗｗ
あとは歯磨きかな…できれば顔だけでも洗いたいなんかいつもと違う汚れ方してる気がする
8月5日に経ったスレか、やっぱり3週間くらいなんだな
lud20221124095722ca
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