自殺遺族あつまれ　６ [無断転載禁止]©2ch.net

身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことってたくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで吐き出して身軽になりませんか？

◆自殺志望者の書き込みはご遠慮ください。

<前スレ>
自殺遺族あつまれ　４
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<過去スレ>
自殺遺族あつまれ　５ [転載禁止](c)2ch.net
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自殺遺族あつまれ　３
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357093128/

自殺遺族あつまれ　２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320890440/

自殺遺族あつまれ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/

おつです。普段ロム気味ですがありがとうございます

>>1
ありがとうございます！
助かります

>>1
ありがとうございます

私もロムが多いですが、1さんありがとうございます。

先日兄が自殺しました
寂しがりで甘ったれで、最後まで周りに迷惑かけるような死に方
やりきれない

ゴールデンウィーク中が命日。地獄に落ちて当然の所業を死の日までしていたから解放されて嬉しい気持ちと、やはり親への本能からくる愛情で頭が変な感じになる

家族の自殺に時間薬は効くの？
今まで家族の病死とは全然違う
フラッシュバックが治らないよ

写真見て泣いてばっかり
もっと私ができることあったよね

>>9
それよく考える。今の自分でタイムスリップしたら家事だってお金だって稼いで渡せるし、もっと話を聞いたり福祉の情報や医療も受けさせられたなぁとか
もう10年以上経ってるからただの妄想

>>10
やっぱりそれだけ経ってても思ってしまうんだね
辛さは少しは半減するのかな
このままなら私も追いそうだよ

テスト

携帯からで、改行などおかしかったらすみません。
吐き出させてください。もうすぐ命日です。遺書もなく、はっきりした理由はわかりませんが現実から逃げたのでしょう。
ある日突然仕事を無断欠勤、絶対にそんな事をする人ではありませんでした。連絡がとれず何もわからず捜索願を出しました。
数日後、他県で保護され、突然失踪した理由を聞くと、隠していた借金が膨らみ、どうにもできず死のうと思った、と。約300万でした。
投資詐欺にあい、893絡みもあり、示談金などで金額が膨らんだと言っていました。

葬儀の後にわかった新たな借金、悲しい気持ちは怒りにかき消されました。失踪から戻ってきてからの借金でした。

信用情報の明細から推察すれば、仕事のストレスから逃げる為、お酒・パチンコで散財していたようです。

子供達の事も、私の事も何も考えてはいなかったのか？幸せだと思っていた時間は何だったのか？と思うとドロドロとした暗い気持ちが渦巻きます。

わたしと実家の折り合いが悪く、お骨も写真も分けてもらえなかったので、こっそり髪を一房切り取りました。
5年経ってやっとアンティークの美しい小物入れを見つけて入れ替えました。
貝を模した形に沿う、柔らかな巻き毛を見るたびになんともいえない気持ちになります。

300万、決して返せない額ではないのにそれまでのストレスや家族のことで頭がいっぱいになってしまったのかな
借金に限らず、本人の抱え込んだ思いは周りが思うより遥かに大きいということは少なくない
どうか安らかに

>>16
失踪後、休職している数ヶ月で新たに約200万、一年余りの期間で500万を超えるものでした。

私が仕事から帰ると、子供達の部屋の二段ベッドで縊死していました。もし、子供達が早退などしていたら発見してしまっていたでしょう。

受け入れられるとは思えないので、子供達には病死と伝えており、借金の事も伏せています。大好きだった父親のままなのがいいのか悪いのか、私にはわかりません。

「パパは何にも悪い事してないのに！」と泣く子供達を見ると、何度かあった金銭問題や他の問題を教えておいた方が良いのか悩みます。

もちろん相続放棄したんですよね？

>>18
自宅を残す為、義実家と半額ずつ返済しました。闇金や仕事での横領はなかったのがまだマシでした。

残されたくないや
もう見送るのはうんざり
自殺した兄の気持ちが分かる、手元にお酒があったら私も確実にやってる

>>17
借金って額にかかわらずものすごいストレスで、正常な判断力を奪うと聞きます…
お子様にどう伝えるかは先送りにして、17さんご自身もカウンセリングとか、第三者に吐き出した方がいいような感じします…
カウンセリングとか

悲しみと後悔ばかり。今まで苦労して頑張ってきたのはなんだったのか。まだ、現実を受け入れられずにいる。

だんだん、自分も死んだ方が楽になるんじゃないかと思ってきた

今の仕事、情熱とか気持ちに熱い、前向きな部分がないとなかなか成果に繋がらなかったりする。
頭では以前みたいに前向きに行動しなきゃとか思うけど、感情がついていってない。
結果仕事も足が止まってうまくいかない。
やる気が起きない。楽しめない。
でもやらなきゃいけないから、仕事はする。足が止まって結果出ない。

甘えなんだろな。
私からしたら、まだたったの3ヶ月なのに、周りからしたら、もう3ヶ月。

訃報を聞いた時のこと、昨日のように頭に浮かぶ
夜は電話鳴るだけでビクッとする

痴呆症の祖母に兄の自殺を伝えたら、お前らのせいだと言われてしまった
家族だと思って伝えたし、伝えないなんて選択肢はなかったけどやっぱりキツいわ
誰も幸せになれない

しばらくは諸々の手続き・借金の処理などで忙しく、怒りの方がはるかに大きかった。

一年後、ほんの少し怒りが小さくなったのか、思い出して涙が出る事が増えた。
まだ同じお墓に入りたいとは思えないけど、もっと時間が経てばまた会いたいと思える様になるのだろうか？

よく自殺者に対して怒ってるとか言う奴いるけど呆れるわ
苦しみに気付いてやれなかったてめえの責任そっちのけで怒るとか。
そら死にたくもなるわ。そんな奴身内におったら

悲しむより怒る方が精神衛生上は良いのかもしれない

>>25
わたしもいまだに夢にみますよ
亡くなってから一年くらいは
着信音が聞こえる気がしてつらかった…

>>29
何を怒るの？
身内を自殺するまで追い詰めたのは誰なんだ？ん？

みんないっしょ
あんしん

世の中死んだ家族が善人とはかぎらんのだよなぁ

追い詰めたのは周りだよね
やっぱり私がもっと話聞いてあげればよかった
話さなくても会ってただけで何か変わってたかもしれない

ガチな話やねんけど
親からしたら死なれるよりも
ニートされて飯ばっか食われる方がまし？
それとも死んでくれた方が助かるもんかな

生きててほしかった…少しくらいゆっくりしてもいいじゃないってカーチャソはいってた。なお糞親父は…

遺書もなく峠の県境に車をとめてそのまま…

遺体確認に行ったときの母の顔…私も自殺失敗してるからなんもいえなかった…

>>35
生きていて欲しいよ
自殺って本当に周りがショックだよ
よっぽど家族仲が悪くても遺されたそれぞれが自分を責めるの

>>35
性別、年齢、顔による

顔ww

>>35
ニートでもよし、死なれるよりはマジ。
生きていれば何か親孝行をして恩を返せる筈。
親孝行が無理なら親より先に死ぬような親不孝はするな。

親より

双極性障害だった。
ここ２ヶ月くらいは鬱で自分は社会の寄生虫、ゴミとか言い出した。
なぜ急に思い詰めたのか分からない。
原因を探し続けてるが、先生が言うには
鬱は考えがそっちの方に向かうと周りが見えなくなるから
特に原因がなくても起こりえると言ってた。
でも失った方としては、今でも何が原因だったか探し続けてる。
悲しみと共に考えることはそればかり。

いくら辛くても親より先に死んだらダメとかｗ
それって虐待なんだけどわかってんの？

>>42
死ぬ以上に辛い事はこの世にない。
貴方は本当に死ぬ間際の恐怖を知らない。
それが自死であれ病死であれ。
最後の最期に生きたい生きたいともがき苦しむ様を！

>>43
死に方による。

>>44
議論にならない。

>>44
それな
寝ながら死ぬ方法もあるぐらいだからな

>>43
まるで自分が死を体験してきたようなポエムだなぁ

死んだことがないから解らないけど
死ぬより遺されて生きる方が辛いんじゃないか
たぶん

死は苦しみからの解放に思える
遺されてからはその日を待ちわびてるよ毎日

自分で死ぬなんて一番辛いことだと思う
たとえ解放されるとしてもその後は無になってしまう
それは解放と言えるのか？
遺された自分の苦しみなんて逝った本人の苦しみに比べたら大したことないんじゃないかと

生きたいって本能なのかな？
今の自分には生きたい願望が10%くらいしかない感じがする
遺族になる前は病気や事故に恐怖心があったけど今は余命の短い病気になるのが理想
でも痛みに対する恐怖はあるから
実際病気になったら我慢できずに病院に行くんだろうな
結局弱すぎて流されるだけ
木の葉みたいなもん

死ぬ人間も生きる人間も強いんだろう
弱い人間はどちらもできない

生きることが善とも限らないわけだから
死ぬことが悪とも限らない気がする

私も弱い人間だわ

ついに鬱になってしまったかもしれない

>>51
大丈夫、鬱だとしても治りますよ
早めに受診してくださいね

生きて悪行重ねる人間が許されて
自分で死を選ぶ人が許されないとしたらおかしくない？
でも飛び込みとか人に迷惑をかけたり
あとは遺された家族や友人を苦しめることは悪なんだと思う
例え家族に原因があるとしても仕返しみたいに死ぬのは卑怯じゃないか？

許す
苦しいけど許して受け止めてあげたい
それができるのは家族である自分だけだから
自分までも責めたら故人が不幸すぎる
そして助けられなかったこと謝りたい
一生謝り続けることしか出来ない

生きる意味の最上級が誰かを幸せにしたり喜ばせたりすることだと思ってる
中級は人に迷惑をかけたり傷つけたりしないこと
下級は人を不幸にしたり傷つけること

自分は彼を幸せにできず引き留めることもできなかった
人間として下級だと思う
それでも自分の苦しみが耐え難いときは
彼に対して恨みがましい気持ちもわきおこる
夢は誰かを幸せにする人になることだったのに
正反対になっちゃったな
憐れみや労りが欲しいなんて贅沢な話だよ
全く嫌になる

>>55

貴女自身が幸せになる事です。

>>56
あなたどなたですか？
カウンセラーか何か？
幸せから一番大切な一本が抜けると
辛いという字になりますよ
あなたにその意味お分かりになりますか？
少なくとも今生で幸せになることがあり得ないのです
幸せになりたくありませんよ

辛いよね

>>57
ならば、他人を幸せには出来ません。

一本の線が抜けてしまったなら
恨み苦しみの二つの線も抜いてしまいなさいな。

立ち上がるしかないのですよ。

変なのが紛れこんでるね
幸せになれとか立ち上がれとか、平気で無神経なこと言える人間が自殺者を生むんだよ

自殺した人にとっては救わなかった身内は他人と変わりないよ

ここは自殺志願者が他人の遺族と自分の家族を重ねて気持ちよくなりに来てるよね
それで死なないでいるならその人の家族にとっては良いことだけど
正直こちらはたまったものじゃない

身内は力にも毒にもなるからね
他人もそうか
人が人を救うことなんてできるのかなあ？
病気やケガを救う医者はもちろん救ってるけどさ

5年位前のスレを読んだよ
私はそれより前に遺族になって、2ちゃん以外の遺族の掲示板を読んだり書き込んでた
遺族の集まりにも2、3年は参加してた
とにかく、辛いのは自分だけじゃない、てことを確認したかったし、他の人がどうやって毎日をやり過ごしているか知りたかった
どこにもちょっとおかしな人が紛れてたりするけど、思ってることを吐き出したら、少しずつでも楽になるのはたしかじゃないかな？
幸せになるとか立ち上がるとか
月並みな言葉で励まされても腹が立つだけなんだよね
でも善意には感謝します、ありがとう

自殺が周りの環境に左右される時点で、遺族と呼べるほど近しい間柄なら、自殺遺族なんて呼ぶより自殺協力者と呼んだ方が正確だよね

>>65
あなたは遺族なの？

>>66
勘違い自称被害者のスレがあったから事実を教えてるだけの部外者だよ

どうなると鬱病だと気付けるのだろう
本当にあっと言う間に亡くなってしまったから

>>68
うちの場合、数年前から死にたい消えたいと口にすることがありました
数ヶ月前には、失敗しない方法について調べたような話しもしていました
本気にしていなかったため、通院もカウンセリングも受けていません
うつ病か他の病気かはわかりません

遺族の集まりでお話聞くと、全く兆候がわからずいきなりという方は少なく、自殺願望を口にしていた方がほとんどでした
通院や入院歴のある方も多かったです
数ヶ月から数年前から何らかの兆候が表れて服薬など治療を受けていて
通勤や通学は直前までできていた方が多かった印象があります
漠然とした情報ですみません

自分はいくつかの霊体験があって輪廻転生を確信している
死んだらおしまいではない
あの世では自殺は罪だそうだ
それに自殺は魂の癖として残りやすいそうだ
自分は前世は自殺したような気がする（以前は死にたくてたまらなかったし）
とにかく今世は生き抜くことを最優先にしたい
みなさんも間違って後追いはしないように

自殺の前は、「自殺したい」って言うよね。
あとは無口になるというより、しゃべれなくなる。

死んでなんて欲しくなかった
いくら俺を傷つけてくれても一緒にいたかった
なんであのとき愛してると言えなかったんだろう
なんで素直にさみしいといえなかったんだろう
後悔と罪悪感しか沸いてこない

>>70
奴隷の洗脳は捗ってますか？
前世(笑)とか頭大丈夫？

そうそう、死ぬっていう奴にかぎって死なないとか嘘だよねえ…

>>64

月並みな言葉で申し訳ありませんでしたm(__)m

死にたくて死を選んだのではなく死の先にしか
生きていける道がなかったのではないのかな…と
思います。
残された人の苦しみを勝手に言葉を並べるのは
また怒りをかうので止めておきます。

ただ、亡くなった人を救うのは生きている人が
生き抜く姿を見せてあげることしかないのです。
これも月並みですが実際は至難なことです…

有難う…そう感謝の言葉でお別れをしました。
どのような別れ方になろうとも出会った事実に
有難うです。

もう来ませんm(__)m

父が死んで、運転が雑になったし、小さい傷、やけど、あざが増えた
痛いことや危ないことを避けようとしなくなってる
根底に死にたい気持ちがあるんだと思う

年末に覆水傷で入院して、数週間
かけて水を抜いた。肺の中も水で　いっぱいだったから、実際死に
かけていた。ただ、全部の水を抜い　て元気になった後、母親がお見舞いに
来なくなった。病院は家の目の前だ　から、たまには来ない日もあるだろう
と気にしなかったが、何日たっても来ない。

気になって、外出許可を貰い、家に
帰ったら母が首吊り自殺をしていた。
理由は分からない。借金があったかも
知れない。鬱病だったかも知れない。
他の理由かもしれない。何しろ遺書も
無いのだから。慌てて首を吊った、
ネクタイを外してあげたが、体は重く
とても冷たかった。それしか覚えて
いない。

その、後は精神病院へ移され、
今は生活保護で一人で暮らしている。
元々、過敏症で半分寝た切りの様な　状態だったから。それは未だに治ら　ないし、友人からは夏までに働けと　
半ば脅迫の様に言われている。
こんな、人間は生きていてはいけない
のでは無いか？と最近強く思う。

働けるなら働けばいいかもしれないけど、今は無理する段階じゃないと思うなぁ。
あなたの状態を知っていてそんなに強く言うなんて神経疑うよ。
元々の体質、それに加えお母様の事もあるのに。
確かに葬儀が終われば手続き等しつつ日常に戻り(もちろん気持ちは辛くても)働ける人もいるけど、あなたはその状態にないんでしょう？
お友達の事悪く言うようで悪いけど、酷な人だね。

そいつ、本当に友人か？
あなたのことを見下したがってるだけじゃないのか？

友人は友人です。ただ、私が仕事を
精神病で辞めてから一年半以上たつ
のにブラブラしている（？）のが、
気に食わない様です。その間は、
ずっと寝た切りだったんですけどね。
今は多少動ける様になりましたが、
過敏症を抑える薬を飲まないと駄目
です。音に凄い恐怖心があって動け
ない。寝た切りの原因もこれです。

正直、本当につらいです。
母が死んで一人きり。
音が怖くて外にも行けない。
夏までに働かないといけない。

正直、どうしていいか、
何をしていいか、分かりません。

恋人が首吊りで亡くなりました。
自分が第一発見者だったのですが、亡くなってからいままでの後悔しか出てきません。
なぜ電話に出なかった、なぜ家に行く前に連絡してしまったのか
なぜ愛しているからともっともっと伝えなかったのか
彼女は親に捨てられて誰からも愛されてないと感じてたのを吹き飛ばすくらい愛してると叫べばよかった
それなのに彼女の自立のため、お互いに依存する関係を脱するために二人で話し合った結果が間違ってたんでしょうか
彼女の死の本当の意味を理解しない彼女の母親も彼女をそううつ病にさせるほどいじめた父親も救えなかった俺もみんな地獄に落としたいです
本当ならば彼女が寂しくないように今すぐ後を追いたいですがそれも許されません。
25歳と若くしてなくなられましたが、一緒に子供を育み、ともに老い、共に死にたかった。
散文で申し訳ありません。

>>83
保護に頼れるならまだ働かなくていいよ。
夏までって友達の事でしょ？
別に言う事聞かなくたっていいじゃない。
私があなたの友達ならそんな事絶対に言わないし言えない。
あなたはブラブラなんてしていない。
外なんて行ける時に行けばいい、よく人は散歩でもすればって言うけど今はそれすら辛いでしょう。
音は、一番テレビだと小さな音でニュースというか静かな報道番組？とかから始めては？
私は一時期聴覚過敏でそんな事してました。
好きな曲さえ辛かったので、やっぱり最低音量で。
あとは窓を少し開けることから外の音に慣れていきました。

あなたはなにも悪い事はしてない。
今は必要な手続き以外何もしなくてもいいんだよ。

遺族になる前、普通に暮らしていて自殺に関する知識がなかった
自殺する人は特殊な人で縁のない世界に思えていた
遺族になってからは、誰でも自殺する可能性はあるのかも知れないと思うようになった
家族や恋人がいて仕事もお金もあっても
亡くなってしまった人ばかり
親一人子一人の子なら親を遺していけないはず
幼い子がいるならその子が支えになるはず
そんな常識は通用しない
愛されていても愛は引き留める鍵にはならない

自殺に対する考え方がまるで変わった

>>85
励まして頂いてありがとう御座い
ます。少し気持ちが楽になりました。
まずは、静養して身体と心を楽に
する事に専念したいと思います。

>>86
>遺族になってからは、誰でも自殺する可能性はあるのかも知れないと思うようになった

分かるわ
自分はそう思うけど、周りは特殊な例とか別世界の話としか思ってないんだよね

数ヶ月経って実感が湧いて泣いてばかり。
何もする気力がなくなってしまった。
病院行ってみたら抑うつ状態。
仕事もやる気が全く無い。
ずっと家に引きこもっていたい。

「こんな時だから、視野を広げて欲しい。頑張って欲しい。」とか言われても何を頑張れば良いのかわからない。
親が死んだら私も死ぬ。

うちに限って〜とか思ってる平和ボケは身内の気持ちが分からないからな
うちの非干渉親もまさか子供が自殺するとは思ってないだろう

辛いよ
時間を巻き戻して欲しい
謝りたい
話を聴いてあげたい
かえってきてほしい

帰って来てとか自殺するような環境にまた戻すって意味だろ
鬼畜にも程がある

本当に死にたかったのか
生きて休んで欲しかった
一緒に乗り越えたかった

いい加減で充分だから生きていて欲しかった

>>92
あなたは遺族ですか？
違うなら来ないで

>>92じゃないけど、言ってることわかるよ
私は帰ってきてほしいとは思えなかった
こんな不公平な世界
救ってあげられないし
悔しいことたくさんあるけど

かえってきてほしいって思う人も、そう思わない人もいたっていいじゃん

大変だったね、頑張ったね、ゆっくり休んでねとか無いのか
辛いし話聞きたいから帰って来い、あと信用されて無いかも知れないが相談しろよって
相手からしても何身勝手な事言ってるんだと思うけど
立派な遺族様だよ

自殺こそ最大の身勝手でしょ
生きてよ
逃げないでよ
病苦とかじゃないんでしょ
なんで命を粗末にするんだよ

自殺志願者がまた来てるのか
生きたくて生きたくてしょうがないように見えるからこんなところに来てないで生きろよ
ここを見てもあんたの家族の反応がわかるわけじゃないよ
妄想の道具に他人の不幸を踏み台にするな

それぞれどんな気持ちでもありだと思うけど、いちいち批判しないとダメなのか

帰ってきてほしいと書けば、鬼畜とか
もう一度会いたいと書けば、身勝手とか
(その書き込みは自分じゃないけど)

遺族は自分の無力さなんてわざわざ言われなくても感じてるし、もう二度と会えないことなんて分かってるんだから、ここで書くくらい許してほしい

>大変だったね、頑張ったね、ゆっくり休んでねとか無いのか

本当に自殺遺族なの？
家族だったの？
何でそんなにすんなり大切な人の死を受け入れられるの
長い間、不治の病に苦しんでとかならわかるけど鬱は治る病気だから
なぜ気付けなかったのかと後悔ばかりで悲しい

治る病気ならなぜ自殺したのか
医者やカウンセリングや家族のサポートで治る単純なパンフレットでも読んでそう勘違いしたんじゃ無いか？
実際には家族もストレス元になったり相談聞くよ、話聞くよって干渉されて嫌な場合もある
そう言う家族持った時点で残念だね
遺族の後悔とやらは聞こえは良いけど中身は自分勝手の塊
せめて大事な人の為に生きてる側がやれる事があればゆっくり休んでね、ぐらいの気持ちだと思うけどね

>>102
あなた学生さん？
家族に対するモヤモヤしたものがあるの？
きちん家族とぶつかって話してみなよ
こんなところじゃなくて
それでもダメなら自立したらいいよ
私たちにSOSぶつけても何もならない

自分は>>86みたいな理解の仕方で自殺者を見てあげて欲しかっただけ
それだけ

>>104
それはあんた個人の希望だろう
自殺者の代弁者気どりはやめてくれ

>>104
自分は>>88なので、>>86の考え方は持ってるつもりだし、ここにいる人の多くも持ってるんじゃないかな

だけど毎回それを書くわけじゃなく、その時の他の気持ちも書いてるだけなんでは

あなたはどういう立場の人？
遺族？それとも今、悩んでいる人？

・職場で重度の精神障害にされる
・薬が無いと眠れない睡眠障害
・自殺未遂で警察が家に来た
・リストカットして退社
・腸と肺に水が溜まって　
死にかける寸前までいっていた
・精神病院へ入院　
・母親が入院中に首吊り自殺した

これで８月までに就職しないと
怒られる！怒られる！怒られる！！
今月、ハローワークにも行けなかった
から、また怒られる！！怒られる！！
あああああああああああああああ

病気で自殺した人だっているんだよ。
そんなに責めないで。
みんな色々な思いがあると思うよ

すんなり受け入れられたわけではないよ
相談に乗っていようが、治療しようが、救えないことだってあるよ
簡単に死んだわけではないと思う

>>107
散々レスもらってたろうが。
まずその友達切れよ。
それ以上はもうスレチになるよ。

>>110
そうですね。
恐怖心で書いてしまいました。
ごめんなさい。スレチになるのは
嫌ですね。気をつけます。

今日もごめんねと謝ることしかできない
ごめんね、ごめんね

九州男。

　　　　今度は　”チャーリー”だそうだ。

ブログ　「快復への道程」に　HN　”チャーリー　”で絶賛コメント中！！
　
ハンドルネームを２０個以上使い、幾多もの掲示板から追い出され発狂。

相変わらず強烈な癖を持つ特徴的な文体。

猫だけどほっけの中年女性のゲスな素行の数々が公開処刑されますように

自称遺族の殺人犯が集うスレはここですか？

亡くなって数年経った。
自殺して事後処理に追われていた数ヶ月間は、毎日涙に明け暮れていた。
仕事も生活も何も出来なくなっていた。

今は表面的には生活は回っているけど、心の底にずっと割り切れない何かが残っている。

生きていても辛かっただろう。
確かに死んで楽になれたのかも知れない。
辛いのに生きろと言えば、エゴだと言うだろう。

エゴでごめんよ。
でも、それでも生きていて欲しかった。
その気持ちだけは何年経っても変わらない。

>>117
どなたが亡くなったんですか？

生きるのは辛いですね
あちらにいけば楽になれると思うのは
楽観的すぎるのかしら？どうなんでしょう？

男の子が助かったニュース泣けました
遺族になってから同情心なんて無くしてましたが久しぶりに人間らしい気持ちがわきました

辛いことばかりじゃないと
亡くなった方たちも知っていたのではなかったのか？
ただそれを忘れてしまうような状況に追い込まれていたのでは？
納得などできないですね

自殺遺族の方、夜中に霊が訪れたという方はいらっしゃいますか？
自分は夜中に黒っぽい影に首を絞められた事がある

>>120
自分は一度金縛りにあって身体から魂を強く引っ張られました
視界が大きな地震のように揺れて怖かった
亡くなって半年過ぎてからはそんなに怖い夢は見なくなりました
思念みたいなものがこの世に残っていたのかな？
時が経つにつれて薄れているのかな？と思いました
あの世や霊は信じていないけど怖い夢を見るとあるのかなと少し思ってしまう

マジキチ

霊は見たことないけど、魂やあの世の存在は信じてる
私の中では魂もあの世も美しく優しい存在
死も汚らわしいものではなく誰もがたどり着く所
この世にも美しいものはあるけれど、汚れてしまったものや人が多すぎる

何言ってんだこいつ

職場の人間に自分のブログを教えるのはそれこそ　”　自殺行為　”