チラシの裏@メンヘル板 Part38 [無断転載禁止]©2ch.net ->画像>5枚

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。

チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

次スレは>>960お願いします

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part37
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1493320008/

乙

いちおつ！

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

まとめサイトでたまに
発達障害じゃないの？みたいな書き込みに対して診断厨ウゼーみたいな書き込みがあるのがよく分からない

くしゃみについて風邪じゃないの？いやいや花粉症じゃないの？って書き込んでも別に誰も何も思わないじゃん
発達障害だと何が駄目なんだろう？

今日は頑張れない。なんかもう何もしたくない。仕事は明日も行くけど。早く帰って泣きたい。

>>5
発達診断じゃないかという言葉に、こいつ頭おかしいんじゃね、という相手を小馬鹿にする意図が含まれていることが多いからでしょ
風邪の時はあっても、うつすんじゃねえぞ、くらいのもんでしょ

発達障害者は厄介者だから

また再会できて一安心した
順調な人が多くて何より

明日は母上とココスの朝食バイキングへ行くのだ久々だから楽しみだ
デザートにはワッフル焼いてメープルシロップそこそこ掛けてウマウマ食べるのが至福
休日は朝寝坊したいがにこにこ嬉しそうな母上の様子をみてしまうと言えねえな
そろそろ風呂入って寝よ

>>1スレ立て乙

はあ
ああああああああ苦しい苦しい苦しい
気にかけてくれた職場の人に本当に申し訳ない
月曜日にちゃんとお礼言わなきゃ…
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいけど
自分以外の誰かが自分のことを考えてくれてたのがわかってほんの少しだけ、少し気が軽くなった
苦しいし、しんどすぎだけど、がんばるよ
うまくありがとうと言えなくてごめんなさい会社の人

今日はいつもと違うシフト入って
役立たずだった
むしろ足手まといでレジ誤差だした
ごめんなさい

なんとか過食衝動抑えられてる
そろそろ爆発しそうで怖いな

帰って来た

>>1乙
惰性で続けてたTwitterをきっぱりやめて、随分気が楽になった
つまらないことで心を病んでいたんだなぁやめてよかったなぁと思ったけど、失った人間関係も少なくはないので人にオススメはできない

ホェア〜

人と会うと色々削られる。今日あった人は根こそぎ削っていく人で本当に疲れた。
一緒にいた時間は1時間ないのに。なんだあれ。人の気力吸って生きてるのって聞きたくなる。
寝なきゃいけないのに疲れすぎて上手く眠れない。
今月もう一回会うんだよね。その人もだし、同じ様に削る人もう１人追加で。
しんどい。

誰か殴り飛ばしてくれないかな

ねるぽ
汚部屋片付けたい

もう恋愛はいい。どうせ裏切られるし。

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

胸の奥で考えろ。
心はけっこう変わるからもっと奥
魂とかで考えろ。

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

このまったりとした午前中ってすごく心地よい…

日が暖かくて風が涼しくて草木の良い匂いがする
良い気持ち

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

友達が欲しいな。一人ぼっちは寂しいよ

>>5
そんなのも説明しないとわからないなんて発達障害じゃないの？
真面目に

昼寝で嫌なことが連続する夢を見た
蜘蛛が迫って来たのは本気で怖かった
あんな動きする蜘蛛実際には居ないよね…
いたらコンピュータ積んでるよ怖い怖い

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

あるスレで「風邪でもないくせにくしゃみのまねをする」人が叩かれてたけど
「くしゃみのまねをする」んでなくてただ鼻炎でくしゃみ出てるだけだろって突っ込みたくなったけど
鼻炎持ちでない人間には風邪でもないのにくしゃみが出るということが理解できないんだろな
鼻炎持ちから見るとそっちが理解できないが

食堂で一人呑みしてきた…

賞味期限切れの魚焼いちゃったまずいわ臭いわでもう

バグダッドカフェ
やっぱり面白いなあ。
あんな風にみんな性根が優しいと良いのに。
でも自分は他人に優しく出来ない。
関わるのが面倒くさくて怖くて出来ない。

コーリングユーとか
人間の証明のテーマとか
あんなに朗々と歌い上げたいな。
音痴だからウケは狙えるけど一分が限度。
人付き合いって難しい。

あーほんと母親の気分屋っぷりにはうんざり

あと10ヶ月でオサラバだ

嫌な夢なら俺も見た
だいたい睡眠うまく摂れない時には決まって後味の悪い夢を見る

躁が続いて楽しい
ウエスト54cmのパンツを発見して色違い4本買ってしまった
今日は久しぶりの外泊だし、色々とお金使いすぎた
本当はまだまだ買いたいものがあったのに
退院したら昼職しつつ水復活しようかな
今まで息をするように死にたいと思って自殺未遂を何回もしたけど、今はすごく楽しいし幸せだ
まあ周りと比べてしまって劣等感は拭いきれないけど、私は私の人生だし目標も見つかったから割り切れるようになった
でも、26までには死にたいな

嫌な夢ばかり見る
昨日は、なぜか自分がホラー映画のエキストラになって
殺人鬼役の人から追いかけ回される夢を見た
今朝は、家族で大喧嘩してる夢とか
通ろうと思った電車の高架から、脱線して目の前に電車が何本も落ちてくる夢
昨日は起きた時に吐き気がして、それ以降体調が悪かったが
今日は体調が良い　良かった

家族と一緒にいてもつまらんな
今日は｢親戚から貰った５千円のビール券がない｣という事で
父と母が５時間喧嘩してた
｢お前が使ったんだろう｣｢お前が隠してるんだろう｣と
大声で罵り合って、掴み合ったり殴り合ったり
最期には｢半殺しにしてやるぞ｣という言葉まで出てくる始末
この人達、何なんだろう？
性格が合わないなら、お互いに無視すればいいのに
半年前に送られてきたらしき皆が忘れてたビール券の事で掴み合いの喧嘩
実際、５千円なんてどうでもいいんだと思う
わざわざ喧嘩をする理由を見つけてる感じすらする
喧嘩がしたいんだろうか？喧嘩が好きで、これがストレス発散なんだろうか？
どういう心理なのかさっぱり理解できないし、もう離婚すればいいと思える

関われば喧嘩になる事が分かってるから無視すればいいのに
父も母もお互いに関わりたがるんだよね
喧嘩になるから、どちらかが外に出掛ければいいのに、
二人ともずーーっと家にいるし
ずーーーーっと家にいる父と母が、いつ｢半殺しにしてやるぞ｣という喧嘩を始めるか
ビクビクしながら生活してる
もっと楽しい人生があるはずだ…俺

一日過ぎるのが早いな
もう歯磨いて寝る準備する時間だ

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

かたがいたい

食欲以外がない
楽しいことが消えうせたしやる気もない
どうなるんだろう

20年近くかけても諦めきれなかった職に就きたくて勉強している
でも体調と相談しながら勉強するのがしんどくてしんどくて…
上京前提だし就くとしてもオープンでしか働けないから絶対にブラックだし
こうなったら地元で面白くもなんともない職に就く方がいいのかな

ギリヤーク　パーキンソン病
立てもしなかったのが薬で歩けるようになった。
凄いのは薬の力95%で自力が5%
自分で食えたら生きられる。

キワモノとしたら三輪明宏より余程上位ランクでギリヤーク。
三輪はニセモノ。

月が魅惑的だった昨日。
今日の月は見えない。
明日も天皇皇后両陛下の玉体の安らかであらせられる事を祈ります。

暴飲暴食した所為か下痢った…

ネットで怒りについて調べてたら
「怒りっぽい人は、日頃から鬱憤が溜まっていて
自分が気に入らない、且つ、自分より弱い相手が何かヘマをして
怒る理由を探している」というような記事があった
うーん、こんな感じなのかな…
まあお互いに相手が気に入らず、弱っちいと見てるのね…
喧嘩をする事がストレス発散になるのかな？
余計にストレスが溜まりそうな気がするが…

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

母が異常に怒りっぽいという事を
母がかかってる心療内科の医師にこっそり出向いて相談してみようかな？
とすら思ってしまうが
１分診療で毎回同じ薬のみ貰うだけらしいので、相談しても期待できないかな…
母は昔は社交的で友人も多かったみたいだけど
今は殆どの時間を家の中で過ごしている
いい友達ができればいいのかも知れないけど…
家にこもってストレスを溜めては、定期的に怒り狂うという今の生活をどうにかしたい

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

エネルギーが有り余ってるみたいだから、
スポーツでもするのがストレス発散に一番いいんだろうけど
母は運動音痴のスポーツ嫌いなんだよね…
年寄りが集まって喋るだけ…という感じのサークルでもないかな

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

きっともう好きな人ができたんだ。私より。もういいんだ。

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

起きてたら彼女の事を思い出して、辛くなってきた
最近は大分と落ち着いていたのに…
もう寝よ…

人生に繰り返しは無い。

隣で寝てる人に向かってLINE送っちゃった
体の不調で検索すると自律神経失調症と妊娠が出てきて、不安で仕方なかったんだ
御免よ

熱中じゃなくて消耗とか磨耗する為にゲームやりまくってる
なんかボロボロレベルにしてないと毎日嫌すぎて駄目だ
酒とか麻薬とかみたいな感じ
寝不足とか諸々で髪がよく抜ける
でもやっぱりゲームし過ぎて死ぬ人はすごい
そこまでゲームするのは無理だわ
しんどすぎて止めてしまう

なんか体が苦しい倒れそう

せめて過食しませんように
やらなきゃいけない事を少しは出来ますように
きついよ、自分が憎くて
メンタルクリニック10年以上通って意味があったんだろうか
もし診察受けずにいたら死んでいたのだろうか
だとしたら、確実にそっちのが幸せだったよ

おなかいたいよう

1時間寝れた…

共謀罪
やっと分かったような気がする。

今までは、組織内の実行者が個人として逮捕されてたけど、
これからは組織自体が実行者として逮捕される。
トカゲの尻尾から、トカゲの頭に昇格したんだ。

私の名は「ルボックス」。
ミスターもミスもミセスも要らない
ただ単に「ルボックス」
そう呼んでくれ私の名は「ルボックス・・・・」

楽天のキャッシング返済が29日か・・
反映されるのが31日とすれば6月1日にはまた3万借りてネタ引きにいけるな。

理由が見えてこない具合悪さに延々と覆われていたが
やっと不調なところが各所明確に出てきた
そこが回復していけばもっと精神的にも良くなりそう
明るい気持ちになれるエネルギーが出せる体調になってきたのは嬉しい

張り詰めて根詰めて一気にあげる瞬発力勝負ばっかで
地道な継続はホントに不得手だなぁ、詰めて果てて休んでの繰り返しだ

1000円出して買ったフィルム貼りを失敗した
どうしてくれるんだ
これ本当に嫌い
最初からはっつけて出荷してほしい

自律神経の乱れが原因みたいだ
妊娠検査薬反応無くて本当によかった
早く良くなるといいな

鉄が足りないとのことで増血剤飲むことになり
確かに効いてるかもしれない
怠さ減ったかも？

自己肯定感の低さと、人から肯定されたい欲の強さのせいで毎日ストレス溜まる
そんなストレスからの過食が辞められない
趣味もやりたいことも持ってるけど、他人からの評価と隣り合わせな分野だからストレス解消にはいまいち繋がらない
恋人…いやもう家族が欲しいな 自分を快く懐に入れてくれる人が欲しい
仲良くしてくれる友人いるのに対人不安と人間不信抱えてるから常に孤独感が抜けない

胃の次は下腹部がいたい…
仕事ができん

復職できんのかなー
いきなりフル

クズストーカー！
「あの〇〇〇〇のフリ女まだ懲りてないよ
こんなの見つけた」
いい加減にしろよ！

いちいち報告してこなくていいよ

はよ生理終われ。つかもう来なくていいよどうせこども産まないんだから

あーイライラするバクテリアになりたいもう人間やめたい

負のヒエラルキー最下層。
寄って戦って更に最下層の最下層をフルボッコにして笑い者にしてる人たち
そんでもって被害者ヅラして加害者として悪口を書き込みまくる情けない。

ウンザリされて愛想もつかれるわそりゃ
のけ者にされるわ
痛い目で見られるわ
いい加減目覚めたら？

ピーリングした
いっぱい取れてスッキリした
お酒飲んでたらお腹減ってきた。こんな時間なのに(T_T)

とりあえずやってる事は犯罪だからその辺でやめておきなね

マジで臓器全部提供するから安楽死したいわ
有り得ないけど徴兵制になったらニートは全員徴兵されろみたいな書き込み見たけど、死んで臓器提供とかなら協力したい
ニート気に入らない人の溜飲は下がるし生きたい人の為にもなるし私も死ねるし全方位ウィンウィン過ぎる
中身全部持って行って良いから死なせてほしい

上辺では同調しているかは知らないけど
そちらさんに呆れてる人の方が多いと思う
味方が多いのはどちらかな

>>85
おまえうざい

おまえの方がうざい

オウム返ししか出来ないカス（笑）

汚い話注意
大多数の人は精神的ストレス溜まると頭痛や腹痛がする人が多いと思う
私は頭痛も腹痛もしないけど過敏性腸症候群ガス型になる
もう寛解してるはずなのに昔に逆戻りしたかのようにガスが溜まるし我慢しようとする私を嘲笑うかのように出る
場合によっては同じ臭いが口からする
しかもトイレに行ったときに限ってガスが出ない
つまり私がストレスを溜め込むとニオイという形で第三者に皺寄せが来るという話

殺してほしい

今日から入院だってのに眠れん…

誰か殴り飛ばしてくれないかな

しんどい

めちゃくちゃ泣きたいけど涙が出ない。苦しい眠れない。さみしい。思い切り泣いて明日からまた頑張らなきゃ

もう色々有り過ぎたって
もういい
誰か殺して

>>95
泣いて済むなら大したことないね

>>98
済まないんだなこれが

死にたい

あつい

血圧…

>>99
だからぼっちで頑張り過ぎるなと言っておるのに

つらい

本当にふざけんなよ…………………
なんでだよどいつもこいつもみんな裏切って悪口言って濡れ衣着せてなにしたいの
便乗してそれっぽいかきこみとか釣りしてんじゃねーよクソが
疑われまくってその度に何もしてないのに蔑んで悪口言われてもう何もかも嫌になった
どっちが加害者なのかよーーーーーく考えたらどうかな
もう今まで我慢してきたのもう疲れたもう限界だふざけんな

もういいよ
どいつもこいつも全部私のせいにすればいいじゃん
いつまでもサンドバッグになってやるよ
全部罪背負ってあげるよ
そしたら皆苦しまなくてハッピーだもんね
私のせいにすれば？
全部罪なすりつければ？

いつでもどこでもサンドバッグ
言葉の暴力で殴られて蹴られて勝手に罪なすりつけて
でも誰かがその役やらないとさこの世の中回ってかないもんね。
いいじゃん、殴る蹴る、お先にどーぞ。
今まで通りまたROMになったらクソッタレと被害者スレで悪口存分に言ってください！

バターの香り広がるメロンパン2回目だけど100円の割に美味しくて良い
東京メロンパンの前を通る度買いたいなと思いながらも対面でかなりハードル高くて結局素通り
店が潰れる前にいつか買いたい

>>103
ぼっちじゃないもん

まとめるかね

泣きたい………土下座して謝りたい……

あー虚しいイライラ落ち込みの三点セットから抜け出せない

>>109
本当にそうなら少しは安心だけど

しんどい。
辛い。
しんどい。

>>97
ありがとう

テスト

仕事決まったー
来週からの初出勤が今から怖い
バイトだから気楽に考えてこう
悪化しないようにするのが第一
大丈夫大丈夫

また会社にみんなに迷惑をかけてしまった
会社にいるだけでも人に迷惑をかけてしまう
一刻も早く辞めてしまいたい

血圧計買った方がええんかな
買わんでもええんかな
迷うわ

好きになってしまったの。
叶わない恋なんだ。

頭の中が膨張するみたいな感じと不快なふわふわ感みたいなのがある
上手く説明出来ないから医師には話していないけど、これは何だろう

ずっとずーっと待ってる
一生待ち続けて来なかったらって不安もあるけど(´・ω・｀)
流れ星にでも祈ろう

今日受験票が届いていよいよ尻に火がついてきたというのにいまだにヤバイという焦りだけで実行に移せない
家に居るのが悪いんだな
かといって図書館行っても自由に飲み物飲めないし人が多すぎて気が散るしな

一本グソひって屁をぶりぶりこいてたら、夕方からイマイチだった腹具合が治った。

つまんなーい
人並みの幸せを得られないまま死ぬのはわかりきってる
それならなぜ自分は今世に生まれたんだろうな
幸せ偽装した人を目の当たりにするのが辛い
見て見ぬふりができない

みんな見下してるから別にいい

入院初日
相部屋のじじい…
独り言とかPCの警告音？うるせえ！
ちっとは気を使えや
消灯後のイビキもうるせえぞ

家以上に色々と考える時間があったので、寂しくなった…
お腹も減って辛い…

>>122
私も待ってる。(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ

死亡確定
明日事故に巻き込まれて即死しないかな

最近、人に殺される夢を見る。知らないおじさんだったり、同い年の友達だったり
何か意味があるのだろうか...寝るのが怖いな

>>130
幸運の暗示らしい

もういやだこんな体質でよく今まで学校なんて行けてたものだ
まあこの12年間完璧ではないけどいけてたんだからやっぱり甘えなんだろうさあ明日も寝不足で学校だ

復帰してアップダウンありながらも半年たってやっと落ち着いてきた
けどまだ不完全なところがあって先行き不安になる
とにかくみんな嫌い大っ嫌い

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

もうやだ

803 ななしのいるせいかつ sage 2017/05/23(火) 01:13:00.82
溜息が喧嘩とかｗｗｗｗ
拗らせた自意識過剰キモ男ってこんな思考してるのか
これで自分を異常と思わないのがすごい

夜勤だけど今日新しく水槽に入れたミナミヌマエビ三匹のこと考えたらしんどくない！！しんどくなーいウヒョオオオオオ

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

事故に遭ったり何かしらのアクシデントに見舞われて入院とか自宅安静になりたい

死んだ方がマシ

>>52
0372 彼氏いない歴774年＠無断転載は禁止 2017/05/22 12:51:22
スレの人達の迷惑になるし
自称美人自殺教唆基地外池沼発達糖質ゲロブス豚ゴキブリ老害婆クソゴミ屑ｋｓババアを
スルーしてるから自称美人自殺教唆基地外池沼糖質婆だけが荒らしの状態
↓
141がまた出てきて不快なレスしたらそれは141だし
141援護のフリ自称美人基地自殺教唆基地外池沼発達糖質婆が自演で
141叩き基地外が141になりすましてると自作自演するだろう
攻撃的で男が欲しい141と自称美人基地外不細工自演馬鹿婆はそっくり

自称美人基地婆が2chで赤の他人に僻み粘着攻撃自殺教唆しても
死ぬべきは自称美人基地外の癌性欲ゴキブリ豚クソ池沼婆なのは変わらない
喪女板の自称美人基地外基地外荒らしは
必死避けでIDの出ない板で自分は無罪w
と泣きながら池沼家族ごと自殺w

★創価学会の敵対者マニュアル★

a）創価学会への反対者に対しては、将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある。
　 子息子女の不幸により折れる可能性も高い。
　 子息子女へは、創価学会へ反発しないよう躾ける。
　反対者の子息子女の結婚は潰す必要がある。
　 会員の子息子女の敵であってはならない。

b）会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である。
　 商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある。
　 会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける。

c）反対者が地域で高評を受けぬよう計らう。

d）各会員が確認し連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある。
　くれぐれも会員が疑われてはいけない。

e）反対者の言に信頼が集まらないよう計らう。

f）反対者の安定につながる者らも落とす必要がある。

g）常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

ｈ）会員はお互いを目の合図で確認の上で仲間を集め,戦う時には常に3人以上一組で攻撃し精神疾患に追い込む。

i)反対者を会のネットにブラックリスト登録し全国何処へ行っても追及の手を緩めない。

j)このマニュアルは会員の周囲には絶対知られては成らない。

210ソープ親父2017/05/22(月) 03:22:19.07ID:A7HtCC2a

ママ、今日も行って来ちゃった。そう、ソープランド。すご〜くヨかったよ。最高の９０分を過ごして来たよ。相手になってくれたのは、いつも

指名している　「えりか」　さんだったんだ。年は４０歳をちょっと過ぎたくらいだから、僕よりも１０歳くらい年上のお姐さんなんだ。もう長い

つき合いでね、店では恋人同士みたいに振舞ってくれるんだよ。個室に入ったら先ずは服を着たままディープキスをするんだ。「逢いたかったよ」　

「私だって」　なんて甘い言葉を囁き合うんだ。それからお互いに素っ裸になってね、スケベ椅子で股間を洗ってもらってから一緒に湯船に入るんだ。

新婚夫婦みたいにイチャイチャしながら楽しんで、それからマットに移ったんだ。ローションまみれになりながら、手でこすってもらったり、フェラチオ

してもらったり、泡踊りをしたりしてスケベの限りを尽くして来たんだよ。先ず一発目は手コキだったんだ。すんごく気持ちヨかったなあ。出した後、

ペニスに精液がべっとりとまとわりついているじゃない。それをね、おしゃぶりして清めてくれたんだ。舌ですくい取るように精液を吸い取ってくれてね。

最高の気分だったよ。それからベッドに移ってね、本番をしたんだ。もう馴染みの関係だから、コンドームなんてしないんだよ。生でヤって、僕の精液や

彼女のオマンコ汁にまみれたペニスをね、またしても口で清めたもらったんだよ。そんな風に尽くしてくれるなんて、感動しちゃうよね。ママだって別れた

旦那にそこまではしていなかったでしょ。素人の女じゃ絶対にそこまでしてくれないよね。だからね、僕は彼女をつくるなんて全く興味がなくてさ、ソープ

ランドさえあればそれで満足なんだ。ママ、僕は一生ソープランド遊びをやめるつもりはないんだ。だって男の天国なんだもん。ソープランドに行くために

仕事をしているようなもんなんだ。ママはこんな僕ことをどう思う？性風俗店でしか女に相手にされない哀れな男だって思う？僕はね、人からどう思われようと

一向に構わないんだ。僕の生き甲斐なんだもん、ソープランドって。週に一度の命の洗濯なんだ。ママ、僕はこの生き方を一生続けるからね。

実は腹筋の画像見てから怖くなってん
他人になれたら書けるのに私のこと早く忘れてほしいなあ

なんだろうやっぱりもう生きられる気がしない

専門的なスレは情報量が多すぎて疲れるから
メンヘル板ではこのスレくらいしか見ない
もうここを見るのもやめようかと思ったけど
やっぱりぼっちで生きてると頭の中が独りよがりになるから
世の中には色んな立場の人がいることを意識するために見ておこう

隣の家は声が丸聞こえだから入って来たらダメだからね

ほんと親死なないかな

散髪が億劫だったけどもう見た目にも汚いし重い腰をあげる
長く通っている所に予約とか面倒くさくて格安に行ってみる

悪意のないアドバイスをくれた人に対して「意味わかんない！」「なんでそんなこと言うの！？」みたいにキレる人いるけどめんどくさすぎだし見てて疲れる
嫌ならハイハイそうですねって流しておけばいいのに

人生3回目の中絶の日取り決めた。
性依存症なのか、ただのメンヘラで相手に依存してるだけなのか、もう全然わからない。
セックスで全然イケないのに、セックスしないと安心できない。
いつも、相手に「金は払うから早く病院行ってくれ」って頭下げられなければ自分のやってしまった事の重大さに気付けない。
と言うか、そう言われるまで毎回何も考えてない。妊娠に気づいても何も考えられない。考えないようにしてるのかなぁ。単純にバカすぎるのかなぁ。
中絶した後毎回2週間くらいでまたセックスしてるから、更年期障害も早く来ちゃうんだろうな。
もういっそ卵管結索しようかな。

暑いのやだやだ

死地は嫌じゃないというか死が嫌じゃない
誰かのためにいつ終わるかわからない苦痛に耐える状態は辛い
その状態を上手く伝えるスキルがない自分は
そう思うほど大事に思った人をいつか必ず憎むので

能力がないのも辛い
苦手なことは頑張っても普通の人の８割の出来がようやくたどり着けるラインで
それは自分自身苦痛を感じつつ誰かに迷惑をかけながらの半端な仕事なので
自殺は自分のために時間やお金まで使ってくれた人たちに悪い
あそこにいれば時間は飛ぶように過ぎてそのうち心臓発作で終わりが来る
それでいいはやく終わりになってくれ

体の痛みでパニック起こして混乱しながら、それでも他人を気遣おうとした彼女のことを「中途半端に気をつかいやがって」て言った糞じじい
お前に彼女がどんなに怖かったか分かるのか！と言いたかった
自分の意見と価値観が全てだと思うんじゃねーよ
しかもそれを人に押し付けんじゃねーよ
いつも上から目線で常に俺が正しいって態度が糞なんだよ
あーむかつく

一番じゃない駒は私の子じゃない
役に立つと証明しろ

という教育に今も縛られてるのかどうなのか
他の誰かにそのルールをあてはめたりはしないけど
あの人の怒鳴り声ももうおもいださないし、完全に終わったことだけど
でも凄くあの人も私達のためと頑張ってたから、やっぱり似てるんだと思う

今日は久々に昼間の僅かな時間だけでも体調よかったから油断してしまった
夕方から頭痛はするわ、吐き気はするわ、喉の奥が粘つくわ(それを解消すべく何度も空飲み込みする→喉が乾く→粘つくのループ)、肩が張るわで、ご飯作れなくなっちゃった
洗濯は洗えたけど、畳めない
今日も何も出来なかったのが辛い

しにたい

誰かにコンナニガンバッテルヨってアピールしたいんだ。反面
世界に価値などないのですよ（はぁと
私も貴方もみんな無意味なのですよ（はぁと
私の大好きだった人も早く死んで欲しいだけだった人もまったいらなのですよ（はぁと
知恵と勇気と愛と努力の人は素晴らしい輝きですが
視認しうる範囲の宇宙のなかで人の世の栄華も存在した意味などあるのかどうか？（はぁと
って囁きたいとこもあるよ
私は人格障害なのかもしれない。自分はこの頭では幸せになれないから早く死ねばいいとおもう

もう恋人いるのかもな。馬鹿みたい。死にたい。死なないけど

>>131
そうなのか…少し元気でた。ありがとう

うつ症状に重曹が効くんですか？

いのちをだれかがかわりにつかってくれたらいいのに

どうして嘘を重ね続けるの
後から苦しむのは自分なんだよ
何も後ろめたくないなら堂々とすればいい
返って自分自身を傷つけていることがわからないのかな

>>151
依存症ってか、不特定多数だったらもうそれ自傷だね
まだ若いんでしょ？卵巣どうのより3回も中絶したら、いつか産みたくなった時産めなくなるよ

あ。ほっとくのがルールだっけね
悪かったね

>>164
不特定多数ともするけど避妊しないのはその時の彼氏だけ…って不特定多数？

産みたくなった時にって言われても、それを考えてたら何度も繰り返さないよ。
卵管結索はいわゆるパイプカットで二度と産めなくなるから、そもそもそれを考える時点で産む気は無いよ。心配してくれてありがとう。

>>165
いえいえ。ごめんなさいね。ありがとう。

パソコンどうしようかな
サポートが切れたらosだけ購入するか、海外の安いメーカーで最新os積んでるやつを買うか
普通に動いてくれてるけど持ち運べるような軽い物が良いんだよなぁ
バックアップ取らなきゃとは思ってるけどHDD買う金が無い
容量も考えなきゃならない
寝たい

更に弱いものが傷付くとは言っても

子供ってなんてキレイなんだろう

ごめんなさいごめんなさいってさ
一つも申し訳ないなんて思ってないよ
これを言うと一時的にうるさい声が止むから口癖になってるんだよ
だから本当に謝らなきゃいけないときに出てこないんだ
こういう状況になるとき何度でも親への憎悪を思い出す
心から素直な気持ちで謝らなくちゃいけないときに言葉が出てこないんだよ
これが親のせいじゃなくてなんなんだ
いつまで恨んでるんだって？育ててもらった恩だって？
私の環境とお前らの環境を比べられると思うのか

喉が苦しい
グッとなる

ざっと読んでて思ったけど、女性が多いな〜

なんかさあやっぱり改めて思ったけど時間減らせば自分も皆もウィンウィンじゃん
去年終わらせてくれていればよかったのに
なんでいつまでも未練が経ちきれないんだろうな

「あんなんなってるんだから責任取ってやれ｣

やっぱりあなたが好きなんだよ
周りから占いから全否定されるあなたでも
私は大好きなんだよ彼女と別れてよ
私も否定したいよもう人を好きになんてなれない責任とってよ大好きなの

人ってどうやって好きになるんだっけ

気持ち悪いなーそんな風に思われてたら嫌いになるわ

ぶっ飛ばしてどうぞ

コンスタン効かねー！
結局この時間まで寝られなかった。
このまま仕事とか地獄すぐる。

そりゃあ辛いことも少しはある
・彼氏彼女ができない
・経済状態や相手家族の反対で結婚できない
・極貧生活を送らざるを得ない
・近所で危険人物認定
・街で指を刺され「池沼」とたまに言われる
・街で医療福祉関係者に遭遇するとストーカー認定
・薬を飲み続けなければならない

どれだけ「怒るな！」と命令しても他人を怒らない人間には変えられない。
自分は怒らない人間に変えられる。
他人は変えられない。
自分は変えられる。
自分を向上させる以外のすべての期待に対して
冷淡な態度をとれ。

スマホダラダラいじってたら、疲れが溜まってたのか薬が効きすぎたのか、電気も消す前に寝落ちてた…
でも3時に目が覚めて最悪
二度寝できたけど寝た気がしない
最近途中で目が覚める事多すぎる

上のほうの、私も同じ
心からすまなく思うと相手の言ってることと意図に対して
「正しい反応」をかえさないと、となり（いやそうじゃなく）と整理する時間が発生する
記憶に繋がるのは物理的に書いたものとショックを受けた人の言葉や雰囲気ばかりだ
無能は辛い

容姿が不気味すぎる
どんなに鬱でも顔に出ないからって安心していられたのも10代までで
20歳過ぎた途端一気に生気が涸れ果てて
何とも形容しがたい恐ろしい顔つきになり、戻らない
ほんとに近寄っちゃいけない人って感じ
友達がほしくてももう人間の友達はできないだろう
人間ってこんなふうに変化するんだ
見るからに霊がついてそうな人ってたまにいるけど
そういう人って生まれつきそうだったんじゃないんだな

人生初めて単発ガチャに課金使ってみたけど普通に確率の低いはずのレアが出たのでガチャには二度と金を使わない

仕事休んだけど 胃が痛い

【便利】わずか6問で、大人のADHDを発見できます／米国の研究グループが検出ツールを作成 ★2 [無断転載禁止]??2ch.net
http://kenko100.jp/articles/170523004319/#gsc.tab=0

お前らは当然のように満点だよな？

お煎餅、白米、炊き込みごはん、お素麺、食パン
炭水化物めっちゃ食べたったーーーーいヤッホー！ｹﾞﾌｩ

トップバリュの冷凍大盛カルボナーラが激安すぎて逆にひきながらも2個買ってみたが
なんていうか卵黄感が強くてあまり好きではない
あと1個食べられるか…勿体ないから食べるけど次はないな
いつもよく食べる冷凍大盛カルボナーラの方がたまに気持ち悪くなる時があったりするがやっぱり美味しいな

自分が嫌すぎてどうしようもない

家には電子レンジがない買えない訳ではないがトースターが現役で頑張ってくれてる
そろそろ半世紀経つか経たないか位だけど焼き具合も変わらずにいい感じ
こうなるともう愛着湧いてそろそろ電子レンジ買う？と家族が提案しても
まだ頑張ってくれてるから良いじゃん壊れたらそれからでも良いじゃんと却下
頑張れトースター使用頻度少なくなってるけど頑張れトースター

心が疲れてしまった。何も考えずに休みたい。

しんどい
動悸がするし呼吸が苦しい
人になにか言えない気の弱い人間だからみんなの板挟みになる、受け皿になりすぎる
人になにか言うのも管理するのも向いてないのにどんどん自分の仕事ばかりが増えていって吐きそう
毎日吐きそう

理不尽で感情的な人ばかりの職場なので
新しく入ってきてくれる人の吐き出し口とか、優しい人もいるなって思ってもらえるようになりたかったし、
そもそもそんなに怒れない方なのでずっとそうやってきたけど
言いやすいせいか皆当然のように私にあれこれ持ってきて、断ろうとしても押し付けられる
苦しい

入院3日目
昨日は人生初の手術だったが、いつの間にか終わってた
(生きてた…)
術後で何も出来ないので、とてつもなく長い１日…
今朝自室に戻ってきたら、相変わらずじじいがうざい…
個室と勘違いしてる
見舞いの奥さんもわかってない
○ね！と思いながら音楽聴いてたら、会社の人が見舞いに来てくれたので嬉しかった

やだもう

消えればいいのに
あの時死んでおけばよかった

今月酷いな
せっかく今年に入ってから上手く貯金出来てたのに今月だけでスーツにいくら使ってんだろ
いずれ転職する時に必要になるかもなんて理由付けたところで肝心な中身が何もないのにな…
冠婚葬祭って言ったってこのスーツは無理だろ
もはや第三の道として仕事先への行き帰りの私服として使うしかないが
仕事先でいじられるのが容易に想像できるから嫌だな
スーツ着るような仕事でも立場でもないしな

デュアルシムデュアルスタンバイ

おねがいだから暴力ふるわないで

わたしは自分の子供はぜったい、ぜったいに殴らないで育てるんだ

今月買物し過ぎた電子書籍とかアイテム探しゲームとかホイホイ買ってたしな
やはりデータと言う形の無い物は買った実感が余り無いしついついあれもこれもと際限無くなる
まあ薬代と診察代は死守してるから何とかなるかっつか生きるのってお金ばっか掛かるな
でもやりたい事も沢山あるから頑張って働いて好きな事と老後資金の為に貯蓄頑張ろ

まず、おでんから始まった料理リレー。

残った汁で海鮮鍋に移行。
次に残った汁を大量の野菜で味噌汁に移行。

そして少し残した味噌汁に湯を足しトマト缶とケチャップと中濃ソースを投入でスパゲッティ。

残ったトマトソースに湯を足して鶏肉とスパイス投入してスープカレー。

そして満を持してカレーライスに！

ごちそうさまでした。

独り言の何が面白いの

特大ブーメラン

なんでこっちからなんだよ
ほんとふざけんなよ

これ意外と面白いなあ
国内スマホは高くて手が出せないから安価な海外製品で色々と機能を弄ってみたい

しんでほしいひとがいます

わたしはわるくない、はず

薬飲まなきゃ
せっかくの小雨なのに
布団が猫軍団に占領されて寝る場所が…。
寝かせてくれよ猫めぇ！

悲しくてとか、理由があるんじゃなくて、苦しくて泣いてるだけ。苦しくて、消えたくてたまらなくて、どうしようもなくて涙が止まらないだけ

イライラする

>>211
切ないね
大丈夫なんて安易には言えないけれど
涙が止まると良いよね

あなたに手紙を書いている時間はとても幸せ
元々手紙は好きな方だけど好きな人に書く手紙は特別オブ特別

あーーーー
何なんもうーーーー！！！！
腹立つ！！！！！！

苦しさの源には比較がある。
つまり
「他の人と【比べて】どうして俺は不幸なんだろう。」

死にたい
せめて殴ってほしい

みなし仮設住宅追い出される可能性高いんだけど、ただ被災してるだけじゃなくて親のDVとか見舞金踏んだくられそうになって逃げてきたってのもあるから、このまま正式な住民として入居許可くれたらいいのにな。家賃は勿論払うし
仕事とは言ってるけど作業所だし障害年金と合わせてトントンぐらいだから引越代も捻出できねえよ

住宅課に相談に行く前に障害福祉課に相談かな

殺せ

時間だけ過ぎていくのが怖すぎるのに何もできない
もう5月後半て……

６〜７年前からか、母親の性格が悪くなってきて、一緒に暮らしてるとストレスが溜まる。
母親の性格が悪くなった原因はストレスが原因？
確かに、ここ６〜７年で色々あり、経済的な事とか、
母と妹夫婦が喧嘩して絶縁状態になってる事とか、母にとって沢山ストレスがあったのだろうけど。
週に２〜３回くらい、怒りを爆発させては大声で怒鳴り散らし、酷い時は暴れ、暴力。
怒っている時の母は、異常な興奮状態になる。それが３〜５時間続く事もある。
怒っている時の母は、人が傷つく事を大声で怒鳴りちらす。
母親に心ない事を３時間も怒鳴られ続けると、何だか気が滅入る。
６〜７年前より以前は、こういう興奮状態になる事はなく、自分に対しては凄く優しい母だった。
なぜ母がこうなってしまったのか？元から性格は良くなかったけど、年を取って
理性の制御が緩くなり、こういう態度が出てしまうのか？
最近は、母がモンスターのように思えて、存在自体が何だか恐く、好きになれない。

殴って

うっううううううわあああぁん

あっ、お客さんまた私の胸の谷間をジッと見ているわ。も〜ヤらしいんだからあ。男の人ってみんなそうね。私は別に男の人に見せるために

胸を開けているわけじゃないのよ。とにかく暑いから、首から胸にかけて開けておきたいのよ。私ってさ、若い頃から胸が大きかったからさ、

男の人の視線がいつも胸に集まっているのが恥ずかしくてね。電車に乗ったら痴漢に触られるし、彼氏が出来て深い仲になるとベタベタと胸

ばかり触って来るし、重くて肩は凝るしで、胸が大きいのも結構煩わしいものよ。でもね、この商売をするようになって、胸がが大きくて

良かったと思うこともあるの。「ママのオッパイを見たくてまた来ちゃった」　「今日こそ触らせてくれよ」　とか言ってお客さんがよく飲みに

来てくれるのよ。お陰さまでこんな店だけれど繁盛しているわ。中にはね、お勘定を済ませて帰り際にドアまで見送りに行くとさ、「また来る

からな」　とか言って胸を触って来るお客さんもいるのよ。もっと大胆な人はね、「俺よ、今日ソープランドに行って来たんだけどよ、相手の女

をママだと思ってプレイして来たんだぜ。ママのオッパイだと思ってチューチュー吸って来たんだぜ」　何て言うお客さんまでいてね。もう

恥ずかしくて顔から火が出るようだわ。ねえ、あなたも私の胸を目当てにこの店に来るの？　（ああ、そうだよ。いつかは絶対にお触りしてやろう

と思っているんだぜ）　あら、イヤだわ、恥ずかしい。だってお客さんもソープランドに毎週行っているんでしょ。それでも私のこと触りたいの？

男の人の性欲って限りがないのね。ねえ、私も少しお酒をもらってもいい？今日は多分もう他にお客さんは来ないわ。私もちょっと飲みたくなったの。

私ね、お酒が入ると大胆になっちゃうの。お客さんの隣に座ってあげたりね。そうすると男の人ってすぐに太腿に手を置いたり、胸を触ったりするのよね。

でも今夜はもうどうでもいいの。私だってたまにはハメを外してみたいわ。ねえ、お客さん、今夜はソープランドの話をたくさんしてくれる？何だかエッチ

な気分に浸りたいのよ。お客さんが普段どんな風にソープランドの女性たちにサービスしてもらっているのか、詳しく教えてちょうだいね。

家族で好きなのは犬だけ 犬が死んだら死のう

ぶっ殺す

マスクの季節は外でも独り言ガンガン言えてよかったなあ
さすがに暑くてしてられんわ

悲しくて苦しい。なんで

>>228
自分でも気付かない心の不調の原因って案外あるよ

自分に自分がないことを自覚した
夢に見た
自分に出会う夢

昔から見てきた夢だったけどようやく意味がわかってきた

>>229
そうなんだ。でも最近悩みも特にないのになあ何がこんなに苦しいのかわかんないや。

>>231
こころのサプリってアプリおすすめ
選択式でどんどん自分の心が理解できる
最後に出て来る解答はイマイチだが…

>>232
イマイチなのかよ！
でもありがとう

だったらもういいけど

対戦ゲームしかできないというか続かない
キルカウント上げてる間は興奮するのは誰かに勝ってると思えるから
現実は社会でてから負けに負けてるので
最近はこわばる表情筋を無理矢理ひっぱりあげてる
現在より顔面崩壊したくない自分のためだからつらくはないけど
失われた自己価値のイメージの埋め合わせをしてるの、わかってる

何となく人らしい朝食をとった

毎日、毒親に育てられた家で目覚めて、寝る時も風呂もトイレも居間も全部毒親が生きていた時のまま。
私は介護と看護の為に東京から札幌に来たのに、親戚全員で無理矢理実家に押し付けられた。
もう3回忌去年終わったし東京に戻りたい。
人付き合い苦手なのに町内会に檀家、疲れて死にたい。

毎日、毒親に育てられた家で目覚めて、寝る時も風呂もトイレも居間も全部毒親が生きていた時のまま。
私は介護と看護の為に東京から札幌に来たのに、親戚全員で無理矢理実家に押し付けられた。
もう3回忌去年終わったし東京に戻りたい。
人付き合い苦手なのに町内会に檀家、疲れて死にたい。

早く月経来て終わってくれ
胸が張って痛い

なんで発達障害だからってあんな低賃金な単純作業とかさせられないといけんのだ
私は人並みの生活をおくりたいんだ !!!!
発達障害診断された人の記事とか見てたら最終的にスーパーの品出しとかもうなんか吐き気しかしなかった
なんなんだよ 団塊とか上の世代は自覚無いだけで周りからあれこれ言われつつ人並みの生活は送ってこれてるだろうに
なんでそんなゴミ扱いされなきゃならないんだよ
と思って話ししたら そりゃあ働けない人の仕事だからねｗｗ (お前は発達障害じゃないだろｗ)って言われて余計に腹が立った
残念なことにASDであるし そりゃあ診断されやすい世の中なだけかもしれないがそれならどうしてバイト何十件もしてきてクビにされたり続かなかったりするんだよ
あーもー嫌だ
非正規じゃなくて正規としてちゃんと社会に出たいってせっかく思えたのに
どうして周りの人間は私に社会に出ろというのに出させてくれないのか
悲しい 辛い
診断されるまでは仕事が全然できないけど普通の人だと思ってた。
普通の人より色々劣ってるのは理解できるんだけど、思考回路は普通の人と同じ環境で養われてきたわけで
今更ゴミ扱いなんて受け入れられない
もう嫌だ

自分の家なのに居場所がない、居心地悪い
優しくしてくれてた姉に甘えてばっかだったから、縁切ってもらうように頼んだ
発達障害で気持ち悪いオーラ全開の自分は独りぼっちがお似合いだ
皆に迷惑掛けるの辛かった、お荷物になるのが辛かった
これでいいんだ、これで皆幸せになれる
結婚してもDV、モラハラ、虚言癖の怠け者にしかならないと発達と結婚した人達が言っている
だからこれでいいんだ

色々なこと把握しろ、午後からの人や明日明後日の出勤者覚えろとかいってくる上司がこちらの終わる時間把握してなくて帰ったあとのこと指示してきた。もういねーしwなにいってんだこいつ。私その時間には帰ってます、いっても話続けるから

午後からの人にそれ伝えますねっていったら某さんは言わなくてもわかるからいいって。はあ？なんだこいつ。じゃあさっさと話おわらせろようぜぇwww部下にお前とか言う上司は死ねよ

つらい
何で分かってくれないんだろう

常に疲れてる

テレビマスコミが「 民進党を支援して 」安倍批判を繰り返してる理由これね

・ 最近は公告企業の「電通や博報堂」に民進党の方が政治資金から宣伝費４８億円も支払ってて酷い！
　と野党の共産党までが指摘　（自民の電通への支出は 7億円）　↓
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik14/2014-09-27/2014092701_04_1.html
・ 民進党の玉木が五輪問題で電通のことを「 D社 」と隠蔽して国会マヌケ質問
　→ 安倍内閣の大臣から『 それ電通じゃん』と答弁された玉木はツイッターで「隠蔽してないわ」と言い訳ｗ

　（玉木は、辻元清美と生コン疑惑で「俺のツイッターをむやみに信じるな」とアホ丸出し炎上して大ブーメランｗ）
https://togetter.com/li/1094750

なお東京五輪の開催費用は、民主党野田首相が「日本政府も財政支援する」と決定して招致開始


・ 新国立競技場のザハ案は野田政権がコスト確認せず密室で決定
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1436769524/
・ 野田内閣は「 ザハ案だと建設費3000億円後半だよ 」とゼネコンが試算したのに放置
　（ 文科省は3462億円と試算を事前に把握。　IOC演説へ向かう安倍首相には伝えず ）
・ 「森元首相だけがザハ案に反対してた」 けど、野田内閣から無視されたことも判明
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1438828487/

これら民進党ブーメランな事実をテレビニュースなどは一切報道しないので、
一部の人らが「五輪は小池無能ガー、アベガー！ 新国立は自民の利権ガー！ モリモトガー！ 」と印象操作してくる状況

入院4日目
うっとおしいじじいが退院したので、病室には自分一人だけとなった。
お昼寝も気持ち良く出来た。
夜も安心かも。
病院のご飯は粗食だけど美味しく食べれているので幸せに感じる。
ただ量が少ないのが残念なとこだ…

もう薬飲もうかな…

ほんとかっこいいなこの曲
ゲームやる気全くしないけど抱き合わせで1万でも買うからはよCD出して
延期は痛すぎる

つらいよぉ

プレバト見てあんた俳句やればうまいでしょと毎回言ってくる親…才能もないしひねる気力もないのでやめてください正直うざい　学生の頃国語の成績よかっただけだよ！

愛と憎しみが交互にやってくる

つらいよ
地獄だよ
解放してよ

やっぱりどう考えても無駄だよなー券面は今のよりマシなんだが
特典さえよければ相殺レベルには持っていけそうだから無理してでも、と思っても
特典が致命的にリア充向け過ぎてどうにもならない
スルーしたらもうこの先来てほしいと思った時には来ないんだろうな

効きが弱いと批判されがちなセロクエルでも4000mg投与すると怠さがキツい。
そりゃ最高量の3分の2だからな…
寝てしまいたいが、好きなラジオをもう少し聴いていたい。
糖質は大なり小なり副作用との戦いを強いられるとはいえ辛い…

なんか、どこのスレもしっくり来なくて、行くとこない。苦笑

ちっぽけなプライドだけで生きてるバカがいる

ひとに迷惑かけながら自分の利益を追求するなんてすでに犯罪者の域

もう一般人には対応出来ないよ
上層部、基地外相手にどー対処すんだ？

相手が困ることして幸せだなんて。エゴだよそれは。ほんとに相手か好きならそんなことできないよ。

はあ〜つかれた

最後であろうセックスをしてきた
全然気持ちよくなかった
キスマークばかりつけられて、死ぬ前まで消えそうにないな

子供、自殺したがってるから見張ってる
子供より大切なものなんてない

>>256
分かる

妹に生まれた赤ん坊、いつまで会わないで済ませられるかな
嘘がつけないから子供に興味ない＆妊婦が気持ち悪いと思ってる俺が無理に会いにいったら何を口走るのか怖くてしょうがない
前はエコー写真見せられて猫みたいだね(最大限の誉め言葉)っていったら場が凍り付いたし、何言えばよかったんだよ

>>262
妹に｢無理すんなよ｣ぐらいでいい

>>263
ありがとう
そのぐらいの言葉も思いつかなんだ
とりあえずストックしとく

ばーかwww

眠れない

メンヘラ女って皆こんな悲劇のヒロインきどりのやつばっかりなのか？死ぬ死ぬ詐欺のかまってちゃんうぜえ

また入浴面倒になってきた
他人に触れられるの苦手だし実際無理だけど身体洗われたい
毎日風呂誰かに入れてもらいたい
死んだらもう身体洗わないで良いのに

過食症の人ってピリピリしてて無理だ。すぐキレるし

今日病院だ。

休職の診断書をもらうんだ

外出が怖いのってどうすりゃ良いのか
まだ外に出られる時期にパニック障害の本を読んで知識だけでも知っておけば良かった
今日は休むことにする
休むって難しい

高校のころもIBS 呑気症 過呼吸などで苦しかったけど
今より頭の回転は正常だった。今よりコミュ障じゃなかった

退院した
このままゴロゴロしてたかったなぁ…

ワード学習させてフィルタリングってのは面白いけどな
でもそもそもR18に置いてあるならそこで止まるしやっぱり性癖詳らかにされるのは可哀想だ
これ何を素材に研究すれば良いんだろう
作家に正式に依頼するとか？
後は知ってる隠語調査とか？
素材元傷つけないようにって難しいな

痩せよりデブのがまし？は？黙れデブ
と思ってしまう自分の心の狭さったら。
もしかしたら痩せてる人が書いてるかもしれないのに。
何か病気とか理由があって痩せてて、太りたくても太らない人が書いてるかもしれないのに。
自分自身が元デブだからか、デブ嫌いは治らない。

ユニクロで買いたいシャツと下着があるのに感謝祭なんて言っても全然安くならない
交通費かかるのがネックだけど店で買えば10%引にできなくもないが、あいにくシャツはオンライン限定品だった
下着店で買うのも恥ずかしいしシャツだけでは送料かかっちゃうしな
つまり今焦って買う必要はないって事だけどシャツは来週までに欲しい

今日は睡眠の取り方が悪くて頭がモヤモヤ

何だかテレビ見てても全てマイナスに受け取ってしまって辛くなってきたよ

相当ふあんてい

受診が済むともうその日は動けなくなる
精神が削られる
泣きたくないのに泣いたり食事も全く取れなくなる
すごいヘタレで嫌になる

腐女子が発狂してて飯がうまいわ ざまあみろ！
人の褌使ってでしかズリネタ作れん人たちが何言ってんだって話
検索除けSNSに移動しなかったお前らが悪いんじゃん 承認欲求と自己愛まみれのメンヘラどもめ

母のことは好きになれない
自他の境界が未分化なタイプってやつだ

自称躁鬱のクソ老害がウザすぎる
軽い症状の人が集まる病棟だからまともな人が多かったけど、入院ラッシュでキチが3、4人入ってきた
別病棟に移されるかくたばってくれ
ああいう人達を見ると主治医に「あなたは本来ここにいるべき人ではない」って言われた意味がわかった
でも、看護師の質も施設の質も良いからもう少しここで休養したい

鍵付き個室でよかった
というか、本当に頭のおかしい人達と対面すると更に精神やられるし、何しだすかわからないから怖い
社会で疲れた人達の憩いの場所みたいな病院だから、キチの方が浮き彫りになってる
休養しにきたのに何で疲れなきゃいけないの
本当に別病棟行ってくれ
ちょっと前まではもっと平和だったのになあ

また一人になっちゃった。
来ないメールをいつまでも待ってる。

自分がシンドイわ
自分の面倒を見きれない
自分から解放されたい

コレ飲んだら眠ったまま明日から目が覚めないですからね、もう大丈夫ですよ
ってやさしく薬を渡されたい
あわよくば頭をなでてもらったら嬉しくて人目をはばからず泣いてしまうとおもう

自分で死ねる人尊敬する
やめるといつ現実逃避でボケーっとしだして無断欠勤するかわからないから
毎日トレーニングして毎日身体にいい食事を作って食べる
仕事にありつけて自立した生活ができてるのが嬉しいはずなのに
そのサイクル維持のための作業中はよく涙が出る
酒にまったく酔わなくなったのは元々アルコール代謝がいいのもあるけど
ドーパミン受容体がイカレてるせいだろう

勇気がない
こうなってから時間が経ちすぎてる
なんとか仕事できてるし、セルフコントロール力ほめられてるし、じゃあこれでいいのかとも思うけど
なんかつらくてはやくおわってほしいなんて他人事みたいに願ってる
自分のことだから自分でしなきゃ終わらないのに

優しいから振り払ったりしないんだよね
きっと困らせてるのに、ごめんね

>>285
鬱がひどくて入院したときに、隣の部屋の糖質にストーカーされてさらに病んだ経験があるから、すごく気持ちわかります。
早く穏やかに過ごせるようになるといいですね。

死ぬ以外の解決方法が見つからない

おちゃらけた心持ちでいないとやってられねぇよ
自暴自棄がとまらない

疲れると心が荒むんだな
心が荒むと急激に甘いものが欲しくなる
贅沢かもしれないが人並みに生きたかった

適当にへーそうなんだ！って話聞けよ
変に意見してくるな

死にたいなって思うけど兄弟はどうなるんだ
2人とは全く会話しないが自分が自殺したことで人生狂ってしまうのは申し訳ない
ある程度金は残すつもりだが

今東海道に乗ってるんだけど、こんな時間に乳幼児連れてる夫婦がいてドン引きしてる

でよママ、マットが済んだらいよいよベッドで本番だ。馴染みの女とはな、コンドームなんてしねえんだよ。いつも生で中出しさせて

もらうんだ。え、病気が恐くないかだって？俺はな、もう２０年近くソープランドで遊んでいるけどな、女から病気をもらったのは

たったの一度きりなんだぜ。９９．９％は大丈夫なんだよ。でな、本番が終わったらスケベ椅子でまた股間を洗い合ってな、一緒に

風呂に入ってな、乳繰り合った余韻に浸りながらまったりと過ごすんだ。で、服を着てな、「今日はスゴくヨかったぜ。来週また来る

からよ、じゃあな」　とか言って店を出るんだ。それからいつもの焼き鳥屋に行ってよ、風呂上がりの乾いた喉をビールで潤してよ、

それからママの店てソープランドでのあれこれを報告するってわけよ。どうだいママ、裸の女と酒で男冥利に尽きるとはこのこと

だよな。なあ、ママだって男が嫌いじゃないんだろ。女にだって出張ホストとかよ、男を買える手段があるじゃねえか。スマホでネットに

繋いでよ、出会い系サイトで男漁りをしまくっている女もよくいるぜ。。一度きりの人生だ、ママだって性の快楽を思う存分

と楽しまなきゃ損だぜ。俺はよ、自分も女遊びをしまくっているからよ、女が男のペニスを買い漁っていても何とも思わねえぜ。なあママ、

先ずはいっそ俺とどうよ？俺がママの相手になってやるぜ。ママにフェラチオを徹底的に仕込んでやるよ。精液だって飲む練習をしなくちゃな。

ママのデカいオッパイをチューチュー吸えるかと思うと俺もペニスがうずうずして来たぜ。さあ、店を閉めてくれ。タクシーでシティホテルにでも

しけこもうぜ。今夜は朝まで寝かさないからな、覚悟しておいてくれよ。

ママ、俺はよ、恋人同士の愛の交歓のセックスなんてよ、ちゃんちゃらおかしくて全く興味がねえんだよ。夫婦のセックスもな。だってよ、

当たり前過ぎて何の刺激もねえじゃんかよ。色事ってのはよ、やっぱり行きずりの女とかよ、ソープランドの商売女とかよ、そういうのが一番

だな。名前も知らねえ相手とよ、その場だけの体だけの関係を持つのが俺は燃えるんだよ。ソープランドで何度も指名して馴染みになる女も

何人もいるけどよ、あくまで恋人ごっこのプレイなんだよ。舌を絡め合うディープキスもな、商売女とやっていると思うとかえって興奮するんだよ。

あくまで金を介した関係だからな、ソープ嬢もあれこれと奉仕してくれてな。そもそもよ、スケベ椅子に座らされてよ、目の前で裸を晒しながらよ、

ペニスまで念入りに洗ってくれるなんて素人の女じゃまずやってくれねえぜ。素人女と一緒に風呂に入ってもよ、せいぜい背中を流してくれるくれえ

なもんだぜ。そんなのつまらねえじゃねえか。手コキ、パイズリ、フェラチオもよ、プロならではのサービスだよな。乳首で亀頭をコリコリと刺激して

くれたりよ、ペニスの隅々まで舌でチロチロと刺激してくれたりよ、素人女とも俺は何人も寝ているけどよ、やってもらったことなんかねえぜ。俺はよ、

あくまでプロの女とのプレイが楽しみなんだよ。だからな、俺はよ、若い頃は毎週欠かさずソープランドに行っていたんだぜ。もう５７にもなった今じゃよ、

せいぜい月に１〜２回だけどな。プロの女はいいぜ。馴染みになると外で逢ってくれてよ、居酒屋で一緒に酒を飲んだりしてくれるけどよ、俺も名前なんて

訊かねえんだ。源氏名でいつも呼んでいるんだよ。でもな、ソープ嬢の方から身の上話とかよ、色々してくれるぜ。シングルマザーが本当に多いな。子供が

大学を出るまではこの仕事をして頑張らないと、とかよく言うぜ。健気に頑張って生活してるんだよ。俺はな、そんなソープランドの世界が好きなんだ。

素人の女なんてよ、ションベン臭くてつき合ってられるかよ。俺はな、ソープ嬢とマットプレイでな、スケベの限りを尽くしているときが一番幸せなんだ。

男として生きているっていう実感があるんだよ。俺は一生ソープランド遊びはやめねえぜ。

つらい

つらいね

うん、つらい…

私もつらいよおおおおうあああああああああああああああああ

カップヌードル美味い
またしばらく生きていける

「痩せすぎ！男はふっくらしてる方が好きだよ」って言うやつなんなの
男のためじゃなくて自分のためなんだけど

相手のことを思ったら結婚できないはずって決めつけにイラっとする
病気を理由に自堕落な生活をしてるあんたと一緒にするなと言いたくなる

行動力枯渇した
もうしょうがないこうなるとなにもできない今日一日ねる
明日焦って滝汗かきながらやる

依存体質か
知ってる
だから一人でいるようにしてる
好きだと思えば距離をとる
そうじゃなくそもそも根っこを変えるのがいいんだろうけど
それを考えるのが面倒というかぼーっとしてしまってできない
多分そもそも頭が悪い
状況に迫られればやれることの選択肢は減って順位付けが簡単になるからやれる

読んだ人にしてみたらきっとだからなんだって話だけど時々壁撃ちしたくなる
偏屈老人級に相当ながく孤独なのが普通にこたえてるのかな

しんどい時は何にも食べたくない
けど絶食みたいになって倒れるしどうしたら良いのか
こんな大人になる予定ではなかった

どうしたら良いのかも分からない
もっと仕事詰めれば何も考えなくて良いかな
でも仕事も手につかなくなるしどうしたら良いのかな
どうしたら楽になれるかな
楽になったらいけないのかな

なんだか急に不安で心細くなる時がある

体調が悪くてしんどい。

どうしたいのかわからない

ああ、どうしてこんなに半端なんだろう。
人として生きるにも不器用
鬼となるにも不器用過ぎて
誰か助けてください。
ああ誰かアドバイスください。

この状態になってから急に良い知らせを聞いたりする時に驚きで息が詰まったり出来なくなったりするから並々の心持ちで行くしかない
レア度の排出確率が低いスマホゲのガチャで最高レアが出た時は特に心臓に悪い

むかつくアイツをどうにかしたい
まだパワハラとは言えないから、ヤツがしたことをあちこちに言いふらしてやる

友達が欲しいわ。友達作りのパーティーとかないのかな

友達って自然にできるもんだろ。作りに行ってできるものじゃない

つかれた

すごく疲れたのに「おまえには人のために頑張ろうという精神がないのか」っていわれてつらい
つらいって言ったら「つらいと思うこと自体がおかしい」だってさ
死にたい
でも死んだら死体の処分に金と手間がかかるから怒られるだろうな

すごく具合悪い………

不安でたまらない。

生きる意味など皆無。そもそも、何故この世界は存在する？

明日は風呂に入ろう。

ああ良い気分だな
つまみなんかいらないからずっとお酒を飲んでいられたら良いのに

何もかもうまくいかない

最近やっと自分が関連付けのバイアス強い事がわかってきた
物事全部じゃなくても部分的にすごく思い込みが強いってのあるんだね
人の性質は一色でないグラデーション、まだら模様…

お酒飲んでふわふわした状態がずっと続けばいいのになぁ…
これを過ぎると吐くか、満たないと元に戻るかで長続きしないのが本当につらい
ずっと多幸感味わっていたい

こわい

そうだよな依存しちゃうもんな
ストレスなのか何なのか分かんないけど
15kg以上太っちゃったもんな
食べないと落ち着かないけど食べたら見境なくなるんだよ

しにたいしにたいしにたいなー

「あたしキムタク好みじゃないのよねー」「私は福山の良さがわかんない」とか言ってても、20年前独身時代の彼らがやってきて誘われたらやるんだろう？
ただし男性恐怖症や性虐待でPTSDの女性は除く

かなしいかなしいかなしい、泣ける場所が欲しい。
自分に自信がなくなって、もう若くないって思い始めて。
そう考えたら終わりなんだって、寝れなくて夜を更かすだけでも肌が死んでいくのに、プラセボでもっと死ぬなんて嫌すぎる。
頭でわかってるのなら、心にも反映されろよと。
睡眠がなくても生きていける体が欲しいなあ、ずっと行動していたい。なにを何時間しても満足にはならない。
ノルアドレナリンとかドーパミンとかが関係しているのかと浅知恵を働かせたりしたんだけど、そういえばコンサータはドーパミン作動薬じゃん？って。
なんかそれかもしれないな……今日の薬遅く飲んだし。
ドーパミンどばどばで、寝ずに行動したいのにそれ自体が寝不足でストレスになって、甘いもの食べてなんてしてたらとーごーしっちょうしょーになっちゃいそう。
血糖値調節異常のひとはなりやすいともきいたし。
というかソースの浅い場所で取った情報を信じ切るのをそろそろやめたいな。
自分の中でひけらかしてそれを順守するだけならマシなんだけど、そろそろ他人に嘘を教えてしまいそうになる。
本当に気を付けないと。そのためにも苦手な本読みの速度を上げないと。

突然イライラしたり鬱な気分になってきたり、はたまた元気になったり自分でもしんどい。一人になりたい

巨大な鼻の穴見るだけで悪寒がする

気持ちが折れてちょうど予定もないし手持ちの薬使って寝まくった
おかげで目の下のクマは消えた
でもやっぱりむかつくあの上司
はやく人扱いされたーい

仕事終わったよ

痛い痛い痛いーーーーーーーーーー

痛い、痛いよおおおおおお

痛いのが一番つらいよな

傷つけたくない
どうやったら傷つけないで済むんだろう

キムタクも福山もキラーイ
おじさん好きだから今の風間トオルならトキメくかも知んない…
まぁ過去のセクハラのせいで若干PTSDの気があるから、ちょっとでも外見等をセクシャル的に褒められると気持ち悪くなる。これは男性に限る

何かやばい
いつもと違う
薬飲む前みたいに気持ちがしんどい

早く家出たい…あんな情緒不安定過干渉母親に付き合わされるのはもう懲り懲りだ

三次元興味ないヲタだったけど、実写版20世紀少年の豊川悦司とならやりたいと思った
昔、抱かれたい男って言われてた頃は何とも思わなかったが

テレビの音がうるさい

不安感と頭痛でしんどい。

存在を認めて欲しい

正直、留置所にいるときの方が何も考えなくてよかったのかもしれない

久々にポテチ食べた

やべええ
1週間切ってるのに過去問初めてやってマグレあたりも含めてギリギリ合格点とか落ちる未来しか見えねえ
どうすんのよこれ

家族が嫌であると苦しむ物の象徴になりつつあるから結婚とかいやだ
嫌いな家族の頭数増やしてどうすんだってなる
嫌がらせして縁を切りたい物に好きな人がなるって感じで認知不協和極まりない
早く死にたい
暴力振るったりしたいんじゃなく自分がいなくなれば良いのに
いやだ
家族ほしくない
気持ち悪い
母親が一番憎たらしいから母親みたいに家庭持ちたくない
嫌いで仕方ないけどぶつけても仕方ないから早く死にたい

祖母ちゃんが息子夫婦に虐待されてるのを耐え忍んでるのに
孫の私が先に死ぬわけにはいかないじゃないか
祖母が悲しむかと思うと自殺未遂すらする勇気が出ねえ

共に隠遁されたい

お年寄りや子供をいじめるなんてやっぱり許せんなぁ

腹痛い本当 痛いのにまともにコミュニケーション取れてたのヤバいわ

死ね

結局一日寝て過ごした。

なんで水は濡れるの？
髪の毛はどんどん伸びるのに、なんで眉毛はちょうどで止まるの？
どうして寂しい気持ちはあるの？

正直、逮捕される前の方が幸せだった
彼とも仕事を続けていた思うし
風俗嬢で小金も稼いで
今みたいに母親に雁字搦めされる前の方がよっぽど幸せだった

お金のだらしなさにガッカリしてる
そういうところはしっかりしてると思ってたから
余計に残念だな

眠い眠い眠い眠い眠い

あまりにも孤独すぎる。

狂おしく孤独

なにもかも上手くいってるのに、無性に辛くて、死んで逃げたくなる。死ねば終わるかどうかもわからないのに。

つらい

別板のハナシだが、
嫌いなこと自体は構わんのですよ
ただ穏やかーなスレに相応しい
それ相応の表現の仕方ってのがあるだろうに……

LINEなんかは一般社会的なコミュ能力は伸びるどころか低下させるツールに思えてきた

私には能力も魅力もあるし、努力も惜しまないし、我慢強い。
なのに認めない連中が憎い！

私には能力も魅力もあるし、努力も惜しまないし、我慢強い。
なのに認めない連中が憎い！

二重投稿すまぬ

どうしてこんな病気になったんだろう

読んだero漫画が胸糞な内容で大後悔

アイドル職業にしてる子達って凄いなぁ

出先で胸元がはだけた女の子…のイラストを見てかわいそうで苦しい
せっかくのお出かけでそんな状態になったらみっともないしテンションだだ下がるし衣服ずれの不快感MAXだろう

キャッ恥ずかしい！程度のシチュエーションなんだろうけど
こんな無駄なことばかり考えてしまう

眠れなくてしんどい。

痛いーーーーーーーーーー
痛いよおおおおおお

>>340
分かってくれてなんかありがとう

でも痛いいいいいい

残業するな
あれどうなってるの？今月中だよね？これちょっとお願いしていい？

残業もできないし、細かい雑用もあるし、もうキャパオーバー
焦ってミスも多いし発達障害は社会人なんて無理だな…

上がったり下がったりがしんどい。
体は悪くなる一方だし。
構ってチャンになりたくなくて、誰にも連絡出来ない。自分に閉じこもってる。悪い方向に思考がいくだけ。
明日事故にでも巻き込まれないかな…。そんなことばっかり考えちゃう自分が本当に嫌だ。

要領悪いし物覚えも悪すぎて吹いた辛い吐きそう

そろそろ実家を追い出されそうです。
というか、家族と暮らしててもストレスが溜まるだけなので
実家を出られてラッキーなのかも知れない。
そろそろ本気出す。
本気でお金稼ぐ。

眠らなきゃいけないと思うと眠れない
明日は出かける予定があるから絶対にねむらないといけないのに
睡眠薬三倍に増やしたのにどうしたもんかな

痛い痛い
ねむれない

完璧な存在になりたいし近づきたい
けどもう絶対その存在には近づけないことを知った
俺の生きる意味とは一体なんなんだろう

足の踏み場はそれなりにあるけど決して片付いてはいない散らかった部屋を見てはゾッとする
仕事もしていない外にも出ない、なんで家の事ぐらいできない
全壊してしまえばいいのにわずかに人間が残っているから耐えられない

もーやべえ。無職のくせに高いカバンや服買ったり、美容関係で10万くらいの契約してきたり、まじで頭がおかしい。部屋も荒れ放題だしせっかくの面接も当日になってキャンセル。いかれてんな。もういい加減どこでもいいから働かなきゃ

腎臓って二つあるっけ…
いや、まだやめとこう

痛い痛い
痛いよううううううう

毎日むしってて痛みに耐性ついてそうだけどそんなでもなかった
かきむしりすぎて背中いてぇ
毎日むしって皮膚をボロボロの状態にしてないと明日むしるためのニキビが出来ないからな
でもオロナインつい塗ってる
塗らないで悪化させて膿んだのもつぶしたりむしったりでもする方がいいんだろうけど
なんか妙に習慣づいて無駄に塗ってしまう

あーミスった
何で忘れてたんだろう、もうやだ

しんどい
薬のんだのに体が動かない
家のことしなきゃいけないのにしんどい
しんどい
涙出る

左目痛い
今日仕事いきたくない
家のことできない
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

薬のんだのに
何で何もできないんだろう
しんどい目が痛いしんどい

昨日まではけっこう悪くなかったのになんでだろ、理由の分からない不調ｷﾀｰ
めまいのような感じがつきまとって立ったり歩いたりするとふらつくし吐き気も
大人しくしていればまぁなんとか、とはいえ
またなんもできない日になってしまうと焦燥感と罪悪感湧いてきた
考えても仕方ないし、不必要にマイナス感情沸かせたくないし、薬追加して大人しくしとりますわ

今日のプロフェッショナルの流儀が楽しみだ　予約しないと

死ぬ準備がしたい
部屋の中のものと過去をすべて捨てていつでも死ねるように
今日死にたいけど見られたくないものがいっぱい残ってるから今日は我慢
そういう言い訳
今度元気が出た日はいっぱい捨てて死のう

どこもかしこもきってはったやっすいパッチワークみたいな自演がわいてて気持ち悪。

会いたいか会いたくないかで言えばもちろん会いたいけど、今は会いたくない
つらい
こわい

無言で食事するだけの動画をYouTubeに投稿し続けてる人いるけど摂食っぽいにおいがする

心療内科だけでなく心療歯科というのもあるそうなので
心療耳鼻科とか心療皮膚科とかもちょっとあってほしい
メンタルが絡む症状だと一般の診療科には行きづらいし
それでなくともコミュニケーションが苦手だから一般の医者とは話しづらい
まあ需要少ないか

痛いの少しましになった
眠りたい

人に貸したものが返ってこないどうしよう
なんで貸したんだろう…

証明写真必要だから撮りに行かないといけない
家でちょっと撮ってみたらあまりに不細工すぎて毎度ショックを受ける
鏡で見てるとそこまでじゃない気がするのになんで写真だとこうも醜く見えるのか
ほんともう今すぐ引きこもりたい

簡単で安上がりだけど見栄えする夕飯作った
残りの安い赤ワインで晩酌
人並みになってきたかも知れないし違うかも知れない
調子に乗らないように気を付けないと

薬の副作用で太ってしまって、見る影もない。
情けなくて、気持ちのやり場がない。

>>394
見てるかな？

同世代か少し年上の普通の人と恋愛結婚したかったが、もう諦めて遺産目当てで60代以上の人探そうかな
父親いなかったから、父親の介護をする心持ちで

せっかく用意したけど集中できない
やめちゃおう
なんか心臓バクバクだしつらい
一日頑張って一日だらけるっていうリズムになってる

>>405
見た見た！長めだけど楽しめたよー

>>397
そんな気持ちが上手く伝わっていれば良いよね
相手もあなたを好きならば嬉しいとは思うよ

薬とストレスで太るわむしるわ見た目が酷い死にたい

イライラする

>>397
わかる。私もそう。会いたいけど会いたくない。こわい。

元気でやってるかな。私は全然だめ

人格否定してくる旦那が嫌だ
好きでこんなに忘れるわけじゃないのに、ひたすら重箱の隅をつつくように、真綿で首を絞めるように追い詰めてくる、汚い言葉で罵りながら
私だって忘れたくないよ、自尊心なんて欠けらも無いのにそれすら踏み砕くみたいに
反論すればするほど、じゃあ俺が悪いのか！とか、はいはいもう好きにしたらとか、じゃあ私が悪かったと言えば、納得してないだろ悪かったなんて本気で思ってないだろって
結局聞く耳や理解なんてする気もない
顔を合わせる度に言い合いになる、何処からダメだったのかも分からないしもう疲れた死にたい
未診断だから迷ったけどここに書きました、すみません

私には生きてる価値がない→産まれてきてごめんなさい→生きててごめんなさい→産んでごめんなさいって謝れや毒親が!→私を傷つけた人間が何の因果応報もなく生きているこんな世界は私が生きていくだけの価値がない

とうとうこの世界は私が生きていくだけの価値がないにまで思考が行き着いてしまった
でも別に世界滅亡はしなくていいし、(毒親と学生時代のいじめっ子除く)他の人には私を傷つけない範囲で幸せに生きていてほしい

自殺の掲示板関連に自殺する気のあるやつ、ほぼいない件

みんなさみしーから誰かに聞いて欲しいんだよ

僕の方から嫌いだと言って縁を切ったのだけど、
あなたが連絡してきてくれたら嬉しい
勝手な事を言ってるなあと思うけど…

発達障害の気があるのは分かる
で、むつかしい発達障害の人に配慮して共存していきましょうっていう考え
ありがたいしこちらとしても是非健常者に協力したいんだけど
けっきょく健常者の何をさして普通って言うのかはわからない
あのテレビ番組正常な健常者が不出来な発達障害者のことを理解して
譲ってあげましょうっていう考えがみえる
発達障害者にも健常者のことが分からないんだけどね

会いたい

結局誰にも愛されない件
アホくさ。死にたい

私も会いたいけど、1人で頑張らなきゃ

会いたいと思っている限り孤独

会いたいけど、会いたいとは思ってないよ。孤独と向き合って戦ってる。逃げたら苦しいからね

今日はきつい
もう心がしんどいのか体がしんどいのか分からない

晩飯後寝てしまい起きたら日付変わって早速だるい
今日の体力がすでにない

歯医者に行かないとまずい

>>417
普通は嫌いって言われたら真に受けるものだよ
そうやって何年も嫌われたと思い込んでいた者より

>>423
何と戦っているのかは知らないけど応援してるからね

>>428
どうもありがとう

体調が不良

イラつく
イラつく
檸檬爆弾、爆発しろ

所詮は公衆の面前で大声で叫ぶような中年キチガイ爺と同じくくりだもんな
やってられねえよ

自分の病気だけでも精一杯なのにここに家族の介護が加わるともう滅茶苦茶
助けてほしい

この話題触れるだけで不愉快だから仕組んだ奴は全員呪う

スケベ心と迂闊さの代償以上の物払わせ過ぎなんだよな今回の悪質なハニトラは
聞きたくも無いのに触れさせてこないでほしい
ラジオ自体嫌いなのに思想なんかもっと嫌いだ死ね

なんで自分のことしか考えないの？悲劇のヒロインきどりのクソデブ女。自分だけ可哀想な意識高い系きどり。一生ひとりで悩んでろ

からっぽだ

心の支えを失いそうになって心臓がキュッとなって吐き気がしてる
何とか本当に運良く奇跡が起こってギリギリ失わずに済んだけど
それがなかったら今頃自分はどうなっていただろうと思うと
またオエッてなって辛い
とりあえず無事だった事を喜ばないと…

ちゃんと誰かを好きになってみたかったな

都合のいいコメント見ると、あの人が私へ言ってくれてるものだったらなと、いつまでもそんな事思ってる。

やっとこの人のこと信じてもいいかなと思えた瞬間裏切られた時って死ぬしかないのかな
もう自信とか全部喪失してしまった
自分のコンプレックスを受け止めてくれたんだと思って嬉しかったのにな
信用しきれなかったのがいけないのかな
あーあ

>>441
去年の俺か
もしその頃の自分に言葉を送るとすれば

君を愛してくれる人が現れるし、自暴自棄にならずに己を信じろ
安易に結果や結論を求めず、地道に、素直に、純粋に、まっすぐ進め
君は一人ではないし、孤独でもない
一人で苦しまず、人に助けを求める強さを持ち、生きろ

自分は、それが出来ずに落ちるところまで落ちた
正直、今もまだドン底に近いと思うし、引きずっていないと言えば嘘になると思う。現に未だに半ひきこもり生活だし
相手のことは一度とも恨んだことはないけど、正直ひどく落ち込んだけど、縁がない人だったなと今は思える

仕事場で暴力振るわれる
しかも全力で殴ってくる
本気で基地外だ。もうやだ死にたい。

>>441
裏切った奴のせいで自分が死ぬ必要はない。

大体が皆自分本位なんだ。

信じるとは自己満足の１つだから、信じられなかったと言って相手に罪悪感を感じるとか自分を責める必要はない
出来ないことは出来ないんだから。

チラ裏なのに返信してもた
わりぃ

ATフィールド全開で行けば良いかな
もう他人の顔色窺ったり他人に失礼の無いようにしたり他人が傷つかないような態度を取らないように常に意識するのは無理だ
疑心暗鬼と警戒心のほうが勝ってしまうわ
さよなら

寝れないからウィスキーを嗜む

そんな偽物の神様を信じてないで、僕を信じろよ
と、言えなかったのが悪かったのかな…

人に裏切られたり、傷ついたりしたくなければもう
自分の身は自分で守れるくらい強く賢くなって、一人で生きていかなくちゃ
ダメなんじゃないか？って思ってしまう
人は人を愛することを忘れていくのかな
一人でいるよりも二人三人と人を求めて生きてるのが人間なのに結局
相手を傷つけて終わりとか・・・
自分にとって他者が何の救いにもならない存在になりそうで怖い
自分も自分で救えないし、こんな世の中は最低最悪だわ

夜勤しんどい…

お金ないから、シェアルームしてくれる人がいたらいいのにな
英語圏かチャイナ圏の、日本語を勉強中とかいう人だったら
お互いに言葉を教え合って、語学勉強になり一石二鳥…と思うが
シェアルームした相手が殺人鬼だったら恐いな…とか考え出すと
いつも一歩前に進めない

頭いたい

>>452
大丈夫？
っロキソニン
夜勤何時までかな、上がりまで持ちそう？

お客さん、あなた歳は幾つだっけ？３３歳？そっかあ、そろそろ結婚してもいい歳ね。今つき合っている彼女はいるの？え、生まれてこのかた

女とつき合ったことがない、ですって？あら、そうなんだぁ。じゃあさ、率直な話だけどさ、性欲の処理はどうしてるの？自分で慰めているとか？

え、ソープランドにちょくちょく行っている、ですって？あら、そうなの。それはそうよね、その歳で童貞だなんて気持ち悪いし、働いてお金を

ちゃんと稼いでいるんだからね、当然のことよね。え、毎週行っているの？毎週？ほ〜それはスゴいわねえ。お金が続くの？へえ、お給料いい

だぁ。そうよ、ソープランドで適当に発散してもらわないとさ、欲求不満で性犯罪とかに走っちゃうかもしれないじゃない。電車の中で痴漢とか、

エスカレーターでスカートの中を盗撮とか、下着泥棒とか、ひどいのになると夜道で強姦とかね。女としたらたまったもんじゃないわ。そのためにも

相手の女がいない男の人にはソープランドにバンバン行ってもらわないとね。え、俺は彼女がいても結婚してもソープランドで遊び続ける、ですって？

あらあ、悪い人ねえ。どスケベなんだからぁ。まあ、男の人だから仕方ないのかな。うちに飲みに来るお客さんもね、奥さんがいたってみんな行ってるしね。

それが男の人の本能ってやつなのよね。うちの別れた旦那もね、ちょこちょことソープランドに行っていたみたいよ。私には隠していたけれど、女の勘で

分かるのよ。急に優しくなったりさ、滅多にそんなことないのに　「一緒にお風呂に入ろうぜ」　とかさ、明らかに後ろめたさの裏返しって感じの言動に

なるのよね。まあ、私も旦那と裸で抱き合うなんて飽き飽きしてたからさ、外で遊ぼうが何だろうがどうでもよかったけどね。だから離婚したのかも

しれないし。まあ、あなたはせいぜいプロの女から女の悦ばせ方の手ほどきを受けて、将来の彼女や奥さんを満足させてあげてね。男の人はね、遊べば遊ぶ

ほどそれが肥やしになって男に磨きがかかるものよ。さあ、ビールが終わったわね。次は何にする？この前入れたボトルがまだ残っているわよ。じゃあ、その

ワイルドターキーの水割りね。今作るからちょっと待っててね。

>>453
ありがとう
職場でイブもらったけどきかねえ
六時まで頑張るよ
心配してもらえて本気で嬉しかった

>>455
イブ効かないかー
あと四時間ちょっと、無理しすぎずにね
終わったらちゃんと休むんだよー

精神病むと風呂が億劫になるんはなんでなんやろ…

>>440
分かり過ぎて

アルコール依存寸前になって初めて病院行ってきた。

今晩は久し振りにノンアルで過ごしているけどいつもは酒で吹っ飛ばしてた不安とモヤモヤが止まらない。

仕事も人間関係もうまくいかない。
前向きにって言い聞かせてきたけどもう頑張れない。踏ん張れない。

これからどうやって生きていこう。
頑張って頑張って生きていく意味がわからない。

この世は不完全なのだから
不満があって当たり前。
この世は不完全なのだから
人生で決して満足することは無い。

やっぱり自分生きる価値ないよね

レイプって話題自体不愉快なんだよな
男女叩き盛り上がって
その上政治とか思想まで絡めたら不愉快and不愉快
更年期だから苛つく
娯楽だけあれば良いのに汚くてつまんないことばっかり

少し人と接しただけで傷ついて生活リズムも崩してしまうとはな
幸せってなんだろうな
なんなんだろうこの格差は
うつとかパニック発作は健常者から見ればただの弱者扱い
色んな意味で傷つくわ

だってイラつく。双極性障害の家族見てるといい加減治れよと思う。人苦しめて楽しいの？病気を皆が理解してくれないって言うけど、あなたは皆の苦しみ理解したことあるの？

私は鬱だと言われたけれど、理解して欲しいなんて思わないし、これ以上迷惑かけないように治そうとしてる。
お前は何なの？

もう消えたいよ。こんなドロドロした気持ち全部私ごと消してしまいたい。

ズボンがピチピチになる程太ってしまって辛い。
ワンサイズ上のズボンを買うのが悔しくて、きついズボン履いているけど
しんどい。
メンタルも不安定になってきた。

また貴様かウルヴァリン
アニメ版から入ったから実写でなんだコイツ出しゃばりやがってってなって印象悪いまま好きじゃない
俳優にもキャラにも罪はないんだけども

うぜえ
苦しみながら退院伸びろ

関わりたくない

不細工すぎて本当に嫌になる
写真撮りたくない人前に出たくない

子供時代とかには戻りたくないけどリセット願望はある
家族とか今まで関わった全員の私に関する記憶全部消したい
何一つ覚えてるものがなくなればいいのに

表面上はくっそ優しいけど
本心では私を人間以下のキモい汚物と見なしてるパターンのリア充を引き寄せがち

そこまで本心思われてるかわからないけど、リア充って深く親身にはならないよ。
見下されてる感は辛いけどね、人と会いたくなくなる

＞リア充って深く親身にはならないよ。

そうみたいだね

社交辞令とわかっててもほろっと来てしまうことがあったけど
しかし向こうは私の思う以上に何の気なしに言ってる

ちょっとめんどくさくなったきたぞ
醜くてもこんなんでも生きるしかないんだよ一人で大変ってつらしやがって

辛いわ

はー。どん底の現状から目を背けたいがために、まともな食事はせず朝からアイスやお菓子や酒だけ摂取してる。本当クズ。クズと分かりつつ行動しない。頭いかれてる。金もないのに

暇だああ

自分の性格の悪さを棚上げして相手を責める
終わってる

>>472
そうなんだよね。
向こうはその場限りの社交辞令なのだから、
こっちもその場限りで「ありがとう」って返して、
後はお互い忘れるのがお約束。

私もアスペ無自覚だった頃は、
>>473のようにほろっときて、しつこいくらい噛み締めてた。
でも、その言葉を嬉しかったと伝えたら、
向こうは言った事自体忘れてたのは勿論のこと、
「何でそんなこと覚えてるの？あり得ないくらいキモい…」ってドン引きされた。

今日、ドアラそっくりな人見た

鼻がデカかったのか
目が離れてたのか
耳がアレな感じだったのか

なんにせよかなり特徴的な顔だな

>>479
なんせリア充だからね
あの人病んでるのか〜くらいにしか思ってない
心ある人なんて極一部だよ
元気なフリして約束すると疲れるから、素直に病状伝えようと反省した

低身長の男に限って言い寄ってくるから、気持ち悪くて吐きそうになる
若い頃の武田真治や小池徹平ぐらいイケメンならいいけど
私は女の平均より少し高い164ぐらいなので、男の平均170はないと嫌だ
理想は175〜185
これってそんなに高望みなのかな？
建前では「自分より高ければ気にしない」と言ってるが、同じぐらいやましてや自分より低いなんて生理的に無理だ

知らねwどうでもいいすw

うつ病とかより低身長男のほうが劣等人種

メンサロ板には「障害年金欲しいのにもらえない」って愚痴だらけ
それはあんたらが症状軽いからだろ
何悲劇のヒーロー、ヒロインぶってんだよ
ありがたいと思えよ

んにゃ
んにゃああああああああああああああああああああああ
にゃおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

よっぽど美人か可愛いならいいけどな
後は知らねw低身長じゃないが思考が醜いな

理想の相手にはもてないんじゃお察し

目がクリクリしてて鼻が長くて帽子が頭にのってて両側から髪が出ていて肌が黒かった

>>488
オマエモナー

悲しい
でも正直呟いた文章からアクが強そうって感じてたから長くいたら致命的に仲悪くなっても仕方ないかな
悲しい
他人の仲良く楽しそうな所だけ見てたかったからあの二人はずっと仲良くいてほしいな

チビ男は自分より高い女が好きな場合が多いよ
普通〜高身長の男は女の身長のことなんてほとんど気にしない

>>491
古い
ブーメランって書いとけよ

>>491
マジレスすると身長とかより人間性とか実力で見るかな、同性見ててだけど
異性の身長は気にしない、まして身長で低脳とか判断はしない

お互いがOKならなんでもいいんだよねぇ

ぼんしょりーぬ

現実から目を背けたくて暴飲暴食してるんだけど、終わった時のこの無力感というか虚無感というか…
何やってるんだろうって冷静になってさらに自分のことが嫌いになる

483だけど、本音を言うと低身長男性を憎悪・差別しているわけではない。
一番は自分自身のことを憎んでいる、愛着障害だ。

自分のことを大切にできないと、つけ込まれたり、マイナスを引き寄せる。
私に好意があるのではなく、下半身狙いというエゴで近づいてきた連中6〜7人がたまたま全員低身長だっただけ。
背が小さいから嫌と思ったのではなく、汚い内面が嫌なのだ。

奴らを反面教師にして、自己肯定感を持てるようになり、他人のこともうわべでなく心から大切にできる人間になりたい。