対人恐怖.人見知り.コミュ障etcで内面ﾊｰﾄﾞな人20 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>1本 ->画像>16枚

前スレ
対人恐怖.人見知り.コミュ障etcで内面ﾊｰﾄﾞな人19
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1487750420/

本スレはﾜｯﾁｮｲ有です

ﾜｯﾁｮｲないじゃねーかｗ

あ、こっちワッチョイ無しか
ここ使おう
30代後半で車の免許も無いけど今更取るのキツイよな？
バイクの免許は持ってるから基本的に講習は受けなくていいと思うけど
実地が厳しいと思う
特に路上教習の高速教習？とかいうのが
聞いた話だと指導員とマンツーマンじゃなくて他に同じ受講生二人ぐらい同乗するとか
あの狭い空間でワイワイきゃっきゃっとかなったらマジで地獄なんだけど

人が怖くて引きこもり1ヶ月目の主婦です。

1人で黙々とできるデータ入力以外は無理でなかなか仕事が見つかりません。

たまに単発の仕事行く事あるけど他人との会話の仕方が分からなくて無言でいます。
他人の話し方見て学習しますが声が震えたりで実際できません。
物を渡す時も手が震えます。

どうしたら良いでしょうか？

ﾜｯﾁｮｲありか無しかをスレタイにいれろや

金田法務大臣の前向いて視線合わせないっぷりは対人恐怖に近いから、なんか同情しちゃう
俺も自分では前向いてるつもりでも、客観的に見たらキモいんだろうな

このスレには「アスペースバカ」と呼ばれる荒らしが常駐しています。

◆特徴
・長音符(ー)の乱用。「ー/ー/ー」(←自レスがNG設定に引っ掛からないようにスラッシュ入れていますがアスペースバカ本人は入れていません)という様な使い方を好む
・「心/霊」「先祖代々」等カルト宗教団体やスピリチュアル系の怪しげな自己啓発セミナーが好むような単語を乱用する
・いい歳して「いう」を「ゆう」と書く

とりあえず上から目線で怪しげな自己啓発セミナー的な説教しに来るがスルーされたり馬鹿にされたりすると途端に掌を返して罵倒して来る。

特徴については随時追加

>>6
違うやろ

>>7
他の対人スレにも貼ってきてよ

この世で蔑まれば蔑まれるほど死後の世界では優遇されるという教義の宗教でも誰か立ち上げてくれないかな。
人間は誰かを蔑まないと生きられない生き物で、自分は「蔑まれてやる」というその麻薬に相当する、いやそれ以上の快楽を人に与えてやるために生まれてきたのだと考えてもやっぱり納得いかない

面接怖くて求人に応募できない

コミュ障が人に絡もうとするとかなりダル絡みになるからな
両極端

スレが二つに分かれたら見事に過疎ったな

このスレには「アスペースバカ」と呼ばれる荒らしが常駐しています。

◆特徴
・長音符(ー)の乱用。「ー/ー/ー」(←自レスがNG設定に引っ掛からないようにスラッシュ入れていますがアスペースバカ本人は入れていません)という様な使い方を好む
・「心/霊」「先祖代々」等カルト宗教団体やスピリチュアル系の怪しげな自己啓発セミナーが好むような単語を乱用する
・いい歳して「いう」を「ゆう」と書く
・改行の仕方を知らないのか文章に謎のスペースをいれる
・レスアンカーの付け方も知らないらしい
・茨城県水戸市在住

とりあえず上から目線で怪しげな自己啓発セミナー的な説教しに来るがスルーされたり馬鹿にされたりすると途端に掌を返して罵倒して来る。

特徴については随時追加

>>13
伸びてる「仕事探そう」スレの方はアスペースが二人いる状態になってるから過疎の方がまだまし

そっかー

誰もいない
対人恐怖スレだからか

>>3
そっちか

俺はむしろ免許取った後、
運転するのが恐ろしくて結局は避けてる

特に近くに他の車がいると怖い
道路に出るのも結局は人前に出るのと同じ

スレが分裂して完全に過疎っちゃったな
もう一つは落ちたみたいだが
あげとくわ

今日の会話
相手「今はちょうどいいね」
自分「なにがですか」
相手「気温が。今朝は寒かったからな」
自分「…んはは、そうですね。ちょうどいいんですか？」
相手「うんちょうどよい。今朝寒くなかった」
自分「んーまあ………そうですね、ちょうどよかったですね」
相手「あーそうか」自分「はい」
相手＆自分「………………はは」

相手の人、本当にいい人でたまに話しかけてきてくれるんだが申し訳ない

>>20
辛い…

>>20
普通はここから話広げられるのかなあ…
俺もだいたいこんなだなあ

話しかけられるだけましだな
俺なんかオーラが凄くて誰も話しかけてこない

>>23
同じ。
ただ、道はよく聞かれる。
親切そうに見えるから一見さんには頼られるが話しかけるなオーラ出してるから一見さんじゃない人は話しかけて来ないのかも

　緊張しすぎて、目つきが悪くなってるのか。結構な割合で怖がられる。
　愛想笑いでも出来ればまだマシなのにそれすら出来ない。

ビルメンのバイトしてるんだけど親父が休み多いことに嫉妬して文句言ってくる、休みの日に何かしろとか馬鹿じゃねーのｗ一日8時間で週5とかどんな拷問だよ
てめーは家族作ったからその為に働くのはわかるけど俺のコミュ障で不細工の嫌われてきて生きて来たし結婚とか子供とか望んで無いし望めない、それに自分1人で仕事の為に生きるとか望んでない
自分の時間くらいとらせろや
家に5万いれさせてるくせに今度は時間まで取る気かよ、正直はよ死ね

朝鏡で髪とかす時は普通に見えるけど、こんだけ避けられるのは実際は顔が死んでるんだろうな
自然な表情出せたのは少年時代だけだった気がするよ

別な部署に書類持ってったりするのが恐ろしくつらい
誰だこいつ？みたいな視線が集中すると思うと震えが止まらない
先延ばしにしてると更に行きにくくなるしチャッチャと済ませたほうがいいんだけど怖い

外歩くのが苦痛
今の季節は日傘で顔隠して歩いている
他人が笑っていると自分のことなのではないかと思い一気に具合が悪くなる
薬の量も増える

いつか自分を知っている人がいない街に引っ越してひっそりと暮らしたい

対人恐怖克服のカギは適度な図々しさにある

静かな山奥で暮らしたいけど、あんまいい物件とかないね。

生きてたら少なくとも食べないといけない。
食べるにも金が要る。
誰とも関わらずに生きていくのは結局無理だしいっそ死にたい。

毎日誰とも喋らずに仕事してるからコミュニケーション能力がどんどんおちている。
最近、急に長時間の会議が入るようになってしまい、会議で上手く話せないのが悲しい。

文章力や表現力まで落ちてるわ

>>31

うつ病で田舎に移住した桜玉吉って言う漫画家が
「日々我人間」って本出してて参考になるかも

そこにいたるまでは幽玄漫玉日記
に書いてあったと思う

>>24
おれは最近は道聞かれても無視するようにしてる

俺の働いてる某自動車部品工場の休憩室なんだが、真ん中辺りがだいたい正社員様が使っててワイワイ明るい雰囲気なんだが、端っこあたりはまるで別世界www
俺を含めて派遣社員が数十名座ってるんだが誰一人として言葉を発しないし死んだ魚の目をしてもくもくと食事をしてる異様な光景www
お通夜かっ！
つらいです・・・

>>37
でも明るくて和気あいあいとした雰囲気より、お通夜みたいな暗い雰囲気のほうが、居心地良いけどな。

>>37
最高　俺も行きたい
数十人もいれば紛れこめる
自分一人ポツンが惨め

俺も全く同じ
和気あいあいの中一人ポツンはこたえるけど同じ様な人がたくさんいれば紛れて居心地良いと思う

和気あいあいしてる人達の誰かが気遣って話しかけてくれる→当然上手く返せなくて微妙な空気になる時は死にたくなる

◆植物油は最悪の食べ物◆

植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458


炎症がうつ病の原因　2015.12.9


Ｍシェイクの作り方（ラクトアイス＝偽アイス）
３割が植物油


「ラクトアイス」と表記されていたら、まず主成分は植物性ミルク（油）です。
http://athena-minerva.net/tabemono/77/


ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット　(集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330

シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
ハリウッドセレブ御用達! NYからシアトルまで、全米の食生活を劇的に変えた大ベストセラー!
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674

炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
(夏井睦　光文社新書　2013/10/17
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/

◆最強の薬は果物（柑橘類）です◆


柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物（米、小麦＝砂糖）、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。


｢フルーツだけ生活｣の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076

みかん
みかんの「スジ」は実の１００倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901

断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え　西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
�U型糖尿病、通風、高血圧は２週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。




Ｑ　音が気になる人はどんな人？

Ａ　炭水化物(砂糖)、砂糖を食べて統合失調症、うつ病、身体障害者になった人です

Ｑ　炭水化物(砂糖)を食べるとどうなる？

Ａ　統合失調症、うつ病、身体障害者になります

Ｑ　解決策は？

Ａ　柑橘類(果物)を１日１０個ほど食べて、炭水化物は食べない・・・で治ります

Ｑ　米、小麦を食べてる人は統合失調症、うつ病、身体障害者なんですか

Ａ　そうです

コミュ障を少しでも治したくて、好きなテレビ番組の実況板に参加するようにした
ひとり言状態でも自分の気持ちや考えを言語化するいい機会になってる
とにかく番組内容に対して即レスすることを目標にしてる

実況は顔が見えないから楽しいよ

でも現実は…

子供の頃からよくいじめられたから対人恐怖がひどくなって外歩いている時前から人が来ると顔が引きつっていると思う
キモイなんて声が聞こえるともういてもたってもいられなくなる
仕事もやめて楽しみは2ちゃん
月に2度メンタルクリニックに行って話を聞いてもらっている
少し働いてみるのはどうかなと提案されたけど無理だ…
どん臭くて大人しくてオドオドしているから職場でいじめられて欝がひどくなるのが目に見える
実際今までそうだった
自分の人生なんだったんだろうと考えるよ
親に虐待されて周りからいじめられてよく自殺しなかったなと思う

追記

クリニックで社会不安障害と欝
そして親からの虐待によるPTSDだと診断されました

対人恐怖で人見知りでコミュ障は
クリニックに行って話するのは苦痛にならないのかよ

>>48
誰かにこの心の苦しみや悩みを聞いてもらいたいから苦痛じゃないですよ

>>46
顔は見えなくても空気みたいなのは存在するから意外と気を使うよ
特に自分は現実で空気読めない発言するタイプのコミュ障だから、
そこらへんも意識して発言するようにしてる
2ちゃんは板や日付が変わればIDも変わるから失敗しても気楽

>>46
自分も子供の頃からいじめられて似たような感じになったから気持ちわかる。
クリニックはカウンセリング中心で薬はあまり出さない所かな？
私もクリニック行きたいと思った時期もあったけど向精神薬のヤバさや精神医療の荒廃の実態を知ったから怖くて行けない。
真面目だけが取り柄の人間はどんどん生き辛い世の中になってるから辛いよね。
私も何で一番辛かった時期に自殺しとかなかったんだろうと重いながら生きてる

コミュ障だなんて信じてもらえないほど、社交的といつも言われるんだけど
必死だからしゃべるんだorz

で、最近、ネットでよくやり取りする人と地元が近いらしいと知って
禿げしく同様している。バレてる可能性もあるけど、こっちから言うべきか悩んでる。オフ会とか無理だし

毎日買い物に行くのが辛い
人に顔を見られるのが嫌
何もなく家に戻れた時は今日は幸いな日
向こうから来る人がクスクス笑ったりした時は嫌な気分（自分が笑われたんじゃ？）になった暗い日になる

いい歳なのにバイトの経験すらなく出来る気もしない
幻聴が酷かった時に一時期精神科へ通っていたけど
毎回緊張と不安と恐怖で押しつぶされそうだった

症状が落ち着いてから通院していないけど
最近自分の将来が不安で気が狂いそうになる
また幻聴が聞こえるんじゃないかという恐怖と自立する能力の無い自分に落胆する

どうしてこんなに人を怖がってしまうんだろう、自分でも不思議だよ
過去のトラウマが原因にしても何もここまで怖がる必要がないのにな…

この話題は簡単には解決する事はまず出来ないと断言する 辛い想いをした物だけが同調してくれる とりあえず自ら命を絶つ事はせず生き抜いてくれ それが今生の一つのテーマ

ここの人はコミュ障になった経緯とかあるのだろうか
俺は昔からで今になって思えば自閉症と知的障害なんだろうな

>>56
親からのDV
父親が絶対君主で逆らえなかった
自分の意見を言えなかった
仕事から帰ってくると母や私をちょっとしたことで怒鳴り散らす
俺の言うことを聞け！とホウキでバシバシ叩かれる

トラウマだよ

>>56
学校で人の悪口を聞くことが多かったのと家に帰ったら帰ったで母親に悪口を聞かされていた
関係あるかは分からないけど母親はヒステリックで夫婦喧嘩をよくしていた
生まれつき人見知りな気質っていうのもあるのかもしれない

人の悪口や陰口を聴いて育ったのは大きいかも。それから圧力的な物言いをされた
何々をしないと、ああなるとか。お前は苦労を知らないからモノを言う資格ないとか
(おしんくらいに苦労人じゃないとダメらしい)
何十年も脳裏から消えない

やっぱり親だな
俺も夫婦喧嘩すると父親が怒鳴りちらす、物を投げるのが、怖くてしょうがなかった
それが３ヶ月に一変位あった
今思えば暴力はなくとも精神的な虐待と一緒だ
小学校の先生が目つきや態度がちょっとおかしいと親に言ってくれたが、両親ともその先生の言葉無視して逆に毒づいてた

みんなつらいことがあったんだね

過去を乗り越えて行きたいよ
今はカウンセリングと精神安定剤と睡眠導入剤で何とか毎日を送っていっている

理想としては生き生きとした人間になりたい
いつも笑顔で暮らしたい
何か目標を見つけてそれに向かって頑張る自分になりたい

自分ももっと色々なことを経験して豊かに生きたいなもっと人生を楽しみたい
外出しても対人恐怖のほかに嫌疑恐怖もちょっとあって買い物とか楽しめないのが辛い

俺も中学の時に虐められて、更に社会人になって虐められて対人恐怖が悪化した。
今日セカンドピニオン行ったけど、先生いまいち合わないしもうどうしたらいいか分からないよ。

みんなはどんな薬飲んでるの？

お盆に親戚の集まりが憂鬱。

電話が怖い　で久々に取ったら年金の催促
そして払い遅れている年金を払いに行こうとコンビニに行ったら
1万4千円じゃなくて14万で余計鬱　払えないぉ・・

振り込こめないからかかってくるジャンﾔﾀﾞｰ

よく国民年金払うね。
無職期間は全免除。
　将来貰えるとかのレベルじゃないし

　

>>64
行かなければいい
おれも10数年顔を合わせてない
性格合わないし、住所も電話番号も教えてない
これからもずっと顔合わせることはない

コミュ障が1日で治ったらいいのに

挨拶するのが怖い。
前もって準備出来たら何とかなるんだけど、急に現れられたら、言葉が出ない。

子供の頃、「挨拶しなさい。」「なんで出来ないの。」「あなた挨拶しないから、みんなに笑われてるよ。」
とがみがみやられたこともトラウマになってる。

とても緊張するタチで、自己表現が苦手で笑われるのが嫌なこともあって、
人前で注目されると場面緘黙みたいになって、一言も発せなかったり。

親からは「頭だけ下げてれば良いの。」と言われて、ずっとそうしてると、
「おはよう！お、は、よ、う！　挨拶は？」と怒鳴る怖いオバサンもいたりしてね。
なんなんだろうね、あの手の教育おばさん。

3往復で会話終わるの辛い

俺も会話が持たない。会話が続かない

言葉が全く浮かばない
何か話さなきゃならない状況でも頭の中真っ白

おれもだ
人がこわい。親すらこわい。

なんでみんなあんなに話せるんだろうね？
引き出しに入っているものも少ないが、開けることがまず出来ない
改善できるとは思えないわ

みんな俺みたいで笑った。俺も会話する時頭真っ白になってるよ

発達障害なんだろうな

俺も職場の人と会話が続かない

おれ「あ・・・ああ・・・そうですね」

糸冬了

仕事の話以外話せない。
飲み会で「最近どう？」と聞かれて、「あああ。ううう。」としか言えなかった。
一番話せる相手だったのに。
ショック。。。。orz

　話さないときまづいし、毎日毎日楽しそうに喋ってる人が同じ人間とはおもえない。
　ほぼ挨拶で限界。同年代、年下は特に怖い

なんで何分も話し続けられるんだろう？
俺はとにかく次に話す言葉を引き出すのに必死になりすぎて「そうですね・・・ふは」
になっちまうorz

ほんとにな…

リーダーにさせられそうで怖い。


真面目に仕事してるからって？ バッカじゃないの？
話すことないから、黙々と仕事してるの！
上は私の何を見てリーダーの素質があると思ったのか。
コミュ障がリア充をまとめられるはずねーよ！ 怖いよ！

良い職場だったけど、リーダーやるなら辞めますわ。

リーダーになるとか悪夢だね

挨拶すると話しかけてくる人がいるから、怖いね。

挨拶してそれで終わりなら良いのに。

>>85
俺なんか話そうと思っても、挨拶だけで終わっちゃうぜ

>>86
うらやましいよ
その方が気が楽ってもんだよ
ただ収入のために仕事をしに来てるんだ
人と交流しなくていいんだよ
話すのは仕事の内容だけでいいの！

しかし人当たりは意識しないとな
まあとりあえずは挨拶は自分からするだけでも違うかな

しかし人当たりは意識しないとな
まあとりあえずは挨拶は自分からするだけでも違うかな

人当たりのいい人間は良い人どまり。
　結局人間だから面白い、刺激があるほうにいく。
　営業とかなら、外面は大事だけど、閉鎖された職場だと、意味ないよね。
　人が集まる人って生まれ持った天性じゃない。

ここ数年でエロ親父レベルで禿たんだが新たに出会う人がみんなに見下されてる気がするｗ
わかりきってたけど外見は大事だ

　そっちのほうが開き直れていいんじゃない。

今までジプレキサ飲んでて太ったから、シクレストって薬に変えて貰ったんだけど飲んでる人いますか？

スレもないから情報が全然無い

親戚の家に行く苦行終了。
これで次は1年先だ。
年末年始もと言われたが、バックレる予定。

親戚の家行っても何も話すことが無くて借りてきた猫状態だった

私はね、他人と上手く関われないのがコンプレックスで、変えなきゃならないと思って苦しんでた。
イイ年になってから、ああそうか、変える必要なんてないんだ、と思ってから楽になったわ。

人付き合いが苦手なのは変わらないけど、それで良いんだと。

対人恐怖辛いわ。
誰と話しても全然楽しくないし緊張で汗が凄い。
やらかしちゃった時は暫く頭がボーとして
何も頭に入ってこないし。

>>96
「それでいい」のは同意なんだけど、
人と話すのが一切楽しいと感じず常に苦痛まみれなのは
「それでいい」とは今でも思えないわ。
普通の人間の１０倍のストレスを仕事で背負う。

辛いよね。しかも32過ぎて極度の人見知り…社交不安障害ホントに辛い

みんなどういうきっかけで人が怖くなった？

発達だから人にバカにれることが多いし
ネットで嫌な話や罵詈雑言をしょっちゅう見るからリアルでも人が怖くなった

昔はガードが甘かったからなおさら嫌な目に合うことが多かった
もっと早く人が怖いものだと気付きたかったな
子供の頃から人を警戒している人っているけど利口だと思う

コミュ障には障害年金支給してほしいわ

中学で虐められて怖くなり、社会人になって回復してきたと思ったら会社でも虐められて更に悪化した

俺も発達障害でバカなのが原因

発達障害でバカだから嫌な目に会いまくったわ
人と適度な距離を取れたり相手を警戒する嗅覚がある利口さが欲しかった

スーパーコミュ症

ネトゲですら他人と対話出来ないw

>>104
俺もだよ

>>105
2ちゃんは大丈夫なんだけどなー

>>106
俺もw

誰か会話の練習しない？
って言ったらしてくれるの？

やっと就職決まったんだけど「将来は部門の責任者になってもらいたい」って言われた
そんなん御免ですわ・・・　一年ほど勤めて逃げようかな

俺もそんなこと言われたら逃げるわ。出来るわけ無い

やってけば自信つくんじゃない。
　まあ期待されてるんだから

>>93
全く変化無し。

治らないな

http://comms.wp.xdomain.jp/area/tokyo

コミュニケーション講座ってどうなんでしょう？
体験談、求めます。

>>112
そう？俺もシクレスト飲んでるけど緊張はしなくなったよ

ふと中学時代を思い出したが、昼の弁当の時間苦痛だったな
人と目を合わせるのが苦痛だし、食うの遅いし、なんか喋れとか言われるし
人生やり直したいとか微塵も思わねえわ

元々年取って足りない経験を時間で補うにつれてあの時のアレは馬鹿にされてたんだなってのが理解できてきてから更に悪化したな

俺は人生やり直したい。中学時代不登校になって中卒になったから

結局もって生まれた資質なんだろうな
自分も他人との関わりを持とうと努力しても結局心が疲弊してしまう。

無理しないと周りと付き合えない時点で終わってるんだ

>>116
俺も中一くらいから給食が苦手になった
>>117
あるある
あの時は馬鹿にされてたんだなあってだいぶ後になって気付く

小さい頃から暗い、殻にこもる性格だったし、その後も改善しなかった
なんかの障害なんだろうな、努力して良くなるもんでもない
生まれつき脚がない人がトレーニングしたって走れるかって話

生まれ変わるとか地獄すぎる
早く無になりたい。
人間とかかわりたくない

俺は虐められてから変わってしまった。それまでは明るく友達も居たのに…学校と職場で…悔しい

思い返せば高校まではずっと虐めにあっていたな
どうしてあんな辛い目に合わなければならなかったのか　俺が何をしたっていうのだろうか

やり返さない標的が欲しかっただけちゃうの？

24時間テレビの障害者より俺らの方が悲惨だよな
同情されない、感動もない

資産あればほぼ人と合わずに住むのにな

対人恐怖.人見知り.コミュ障の方達へ。

「電磁波犯罪」に関心をもって下さい。
おそらく多数の人達は、リア充でしょう。

・殺傷兵器（電磁波被害の強化版）
　体の神経が半麻痺して、筋無力に近い症状を引き起こされる。また、震えや痺れ、麻痺等の症状、内臓の機能低下も引き起こされる。
　脳神経に関しても同様の神経破壊が可能で、短期記憶、思考力の極端な低下、対人や視線恐怖などが人為的に引き起こされる。
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小坊の頃はしゃべったり、笑ったりした時によく○○がしゃべったとか笑ったの初めて見たとか言われてたな

　子供ん時は明るかったな。
見る影もないけど…

俺も小学校の時は明るかった。虐められて変わってしまった、人が怖くなってしまった

俺が明るかったのは小学校低学年までかな
いじめられはしなかったけど影で嫌がらせされて人間が嫌いになった

昔は良い意味でも悪い意味でも馬鹿だったから色んな人とコミュニケーションとれてた

中学まで友達居たけど、ある時を境に自分の無知無能さを自覚してどんどん自信が無くなっちゃった。
友達ともどう接すれば良いのか分からなくなった

顔が暗いから今では子供にも避けられる始末…辛い…

こっち来た
辛い
小学校は良くも悪くも自分の変さに気づいてないからそれなりに楽しく過ごしたが年が上がるにつれ獲得すべきまともなコミュニケーション術というのが育まれなかったな

今は自分が空気読めない、まともに会話できないことに気づいて口を閉ざしてるからものすごい暗い、ノリ悪いという感じになってるみたい。
そんなに語れるほどの趣味もないし、自分が底辺スペックだから自己紹介とかできなくて人と話すのが不可能。

自分が傷つくのが怖い、人を傷つけるのが怖い、人に迷惑をかけるのが怖い、人に干渉されるのが怖い
SNSやってたけど最近はSNSも怖くなった
数少ない良い思い出はどんどん風化されて消えていくのに、忘れたい嫌な記憶だけがどんどん蓄積されて濃くなっていく
耐えられなくて高校もやめた、塾だけは行ってたけど塾の先生ですら怖くなって塾もやめた
しんどい、他の人見てると自分の痛みなんか大したことないし下らない悩みなんだろうけどしんどい
常に辛い、過去の嫌なことを思い出して記憶の中の相手にずっと謝ってる、ごめんなさい、すみませんでした、申し訳ありませんでした、許してください
気持ち悪くて気持ち悪くてつらい
動悸がすごい、血の気も引く、食欲もわかない、病気なのだろうかと思って精神科行っても精神科の先生も怖くて本当のことが言えなかった。本当は辛くてたまらないのに何でもないように振る舞ってしまう
何でこんな自分になってしまったんだろうか
過去にイジメ3回受けたのが原因なのかな、LINE返信しないと自殺未遂する同級生の女の子に耐えられなくて逃げたのが原因なのかな
でも結局全部自分が悪いんだよな
毎晩泣いてる、でも泣くと少し落ち着く、今も打ってて涙が出てきた
お母さん迷惑かけてごめん、本当はもっと親孝行したいのに高校も塾もやめてごめん。いつも味方になってくれるけど本当は迷惑してるんだよねごめん
何もできなくてごめん、行動に移せなくてごめん、恐怖心が強くて何もできないんだ、ごめん、甘えなんだろうけどごめん、他の人は気にしないのにこんなこと気にしてるの自分だけだからきっと自分が弱いだけなんだよね
小学校も中学校も高校も今も楽しいこと何もなかったな。何が楽しくて生きてるんだろう。死にたい。死にたいけどお母さんの泣く顔が見たくなくて死ねない。ごめんね。本当にごめん。
何も言わずに味方になってくれるのがつらい。責められたら責められたでもっと辛いんだろうけど優しさが辛い。
他の人と違って自分は親も良い人だし、友達にも優しい人がいたのに、何でこんな風に育っちゃったんだろう。生まれてきてごめん

このスレ来るの初めてです。どこかに吐き出したくて来てしまいました。つまらないレスごめんなさい

流石に読めない

うん
冒頭は同意なんだけどね

特に反応しなくて良いよ
誰でも良いからどこかに吐きたかっただけ。少し楽になった
変なレスしてごめんね気にしないで

別に気にしなくて良いよ

私も似たような感じで親のためにだけ死ななかった時期があった
今もしんどいこと多いけどあの時死ななくてよかったと思う
吐き出しつつ、がんばろうね

優しいね…ありがとう
少しずつ前進しようと思う

被害者妄想がすごくてまちBBSがあぼーんになっていたけど自分のことを書かれていたのでは？とまで思うようになった
近所の人があの人変だの気持ち悪いだの言っている気がする

街の人混み方がぶつかって1人ぽっち ←これを実感する

人が沢山いるのに自分は1人なんて…。。

俺も虐められてから被害妄想酷くて、自分の事を笑われてる気がするって言ったら統合失調症の薬出されたよ

仕事を教えてもらっていた人に何度も感情的に怒鳴られてから、その人と一緒に仕事をすると聞いただけで涙が出るようになりました。
また怒鳴られると思うと仕事がやれる気がしないです。怖いです。わからないことも聞けなくなりました。
仕事に行きたく無い。
やっぱり辞めるしか無いのかな。

もう完全に顔見て話せなくなって久しい

スーパーが怖い。
特に棚の真ん中を横断してると右から左から人が来て内心ヒエッてなる。
もう理屈じゃないね。

>>151
解る。本っ当に解る
人が誰もいない棚じゃないと商品見れない
レジも怖くて、セルフレジのあるスーパーしか行けない
コンビニは気の強そうなDQNが店員やってることが多いのでもうほとんど近づいてない

俺も重度の対人恐怖症だけど、薬飲んでるからそれは大丈夫だな

なんで人と喋るのが怖いのか分からない
理屈で考えなくても反射的に体がガチガチに硬直するのだけは自覚できる
緊張してるのバレてるなと思うと情けなさと申し訳なさで泣きたくなる

眠剤だけ処方してもらってるけど、別の薬も出してもらった方が良さそうだ…

>>154
自分がレスしたみたいでびっくりした。
まんまその通りです。

179cmあるから第一印象は良いみたいだけど
結局スレタイみたいな性格だからだだのキチガイ木偶の坊に思われてそうで怖い

>>154
俺は理屈はわかってるつもりだけど知った所でどうにもなれない
体からどうにかする方法を教えて欲しい
トラウマも頭の中の記憶というより体に染み込んでるし

人の目を気にする質で、人が見てると上がってしまって変なことをするから、
他人と一緒に居るのは苦痛でしかない。

年食って世慣れて来た面はあるんだが、それでも普通の人（どんな人？）とは違うね。
人の目は怖いわ。

人の目気にするのすごい分かる……
外歩いてると普通に人の目線とか気になってしまう

&パニック障害&うつ病。
糞親の糞遺伝子を受け継いでいる。

社会にでて、後から入ってきた奴がコミュレベが高くていびられないのがむかつくわ。
嫌がらせしてやりたいわ！

視線恐怖症が有るから俺も周りの視線が怖い

視線ホント怖い
基本は目を合わせないようにしているが、恐怖を怒りで誤魔化そうとしてるのか、道で知らん人の視線感じると睨みつけてしまう事がある

俺も人の視線を気にしすぎるけど、視力が悪いから普段はわざとコンタクトやメガネを使わずに過ごしている。矯正していないと周りがぼやけて見えるから視線を気にしなくなる。

>>164
うわーわかるわかる

>>164
同じだわ
通ってる場所なら見えなくても危なくないし

問題は知り合いが近くにいても本当に気付かないから無視したと言われたり不興をかうこと

買い物とか不便だけど人の顔、表情が見えないのは正直ラク

このスレの書き込みは一々わかりすぎてツラい

目が見えないままで出かけるってあるあるなんだね

そして事故にあって死ぬ

この前葬式でいとこに会ったけど目も合わせなかったし向こうから話しかけてきても「あ・・・あうう・・・」しか返せなかった
情けねぇ俺orz

久しぶりに身内に会うと緊張するよね

世の中の普通の人達はいとこや親戚とも仲良くて一緒に遊んだり出掛けるらしいよね
自分はそういうのとは無縁だわ
母方のいとこ達には嫌われてるから会っても陰口言われるだけなんだよね

それは家によるんじゃないの
親がきょうだい仲良いなら行き来あるだろうけど

説明を５度求められて
１度わかりませんとしか答えられなかった

>>164
わかりすぎる
有効な方法だよね

>>173
うちも親戚付き合い皆無だから気が楽

いとこや親戚と仲が良いってどんだけリア充？
俺たちとは住む世界が違うわ
おれはもう20年以上音信不通だわ
連絡先も知らないし住所も知らない
下の名前すら分からんw

職場でほぼ毎日プライベートに口突っ込んでくる人間がウザくてかなわん
全部「はい。いいえ。そうですね」
でなんとか乗りきってるけど向こうからは重度の根暗に思われてる
もう話しかけないでほしいわ。そいつはなにか人と会話しないと死んでしまう病らしい
うらやましいわ。そんな性格

根暗で対人恐怖に加えて頭の回転も悪いから、気がつけば周囲から距離を置かれてる
それは別にいいんだけど、周りの人たちが上手くコミュニケーションをとっているのを見ると、
あぁ自分はやっぱり欠陥品なのだと実感させられて少し辛い

それな… つらい… はぁ… もうだめだ…

>>179
それくらいで悪意いだいてこのスレに悪口書いてるあたり実際暗い性格だよね
そういう人のためのスレだけどw

体鍛えたり、毎日何かできることやりたいこと頑張ってごらん
それとコミュ障や臆病でもいいやって自分を許してあげること
それでもどうしようもないなら抗不安薬とかかな
でもリスクもあるからあまりおすすめはしない

やはり克服したいわけだ
克服しなければ辛すぎて犯罪にいくだろ

>>182
毎日プライベートに口突っ込んでくるってそうとうウザいんだけど
そういう人ってその行為が相手にとって迷惑になると考えずに、相手が暗い性格なんだって責任転嫁するから嫌いなんだよ

そういう人の事を一般的に暗い性格や変わってるって言うんだと思うよ。

根暗の自覚はある人のスレだと思ってた

毎日あってる人でも視線合わせて喋るのが無理
人との対話はなんとか成り立つがさっき話してた内容を忘れたりするから迷惑かける
軽い認知症みたいな感じ

自分の近くにまず良心的な人が寄ってくることはない、近づく人は下心ある奴ばかりだよ、わかりやすい

大学在学半ばで発症して、就職後悪化。退職。４年引きこもって、バイトを始めるもやはり雑談や世間話の対人面で嫌悪してしまう。このままズルズルいくんだろうな

学生時代や社会人の時もコミュ障で辛かったし、人間関係リセットのタイミングを待ち望んでたけど‥
子供の幼稚園のママ付き合いは更に地獄だわ

>>190
地獄やろうね…。
小さなグループだし、マウンティングされるしな。

>>185
いや事実根暗で陰湿だよ
一般的に見たら残念ながら君の方が気持ち悪いってなってしまう
気持ちは分からんでもないけどね

>>190女の人は幸か不幸か社会不適合でも結婚できてしまうからなぁ

女は勝ち組だな メンヘラでも結婚できて

190だけど地獄というか、自分が回避性だから相手にも同じ様に避けられるし子供も発達枠だから居場所ないよ。

結婚の事は、旦那はコミュ力あるし人に受け入れられるタイプだから自分と結婚した事に申し訳なくて引け目がある。
同じタイプの方が居心地いいって女性は必ずいるはず。

子供にやっぱ遺伝するんだ、怖い
優しい旦那が近くにいるだけで充分いいと思うけども
健常者に対して引け目を感じるのは分かる

>>192
聞かれたくないこと、喋りたくないことの一つや二つ誰だってあるだろ
メンヘラなら尚更だ
そんなん無理やりほじくり出そうとされたらムカつくし愛想振りまく気も失せるわ

>>197
職場でそういうのよくあるよね
プライベートの話しされて○○を聞かれたらこう話すっていうテンプレ作ってるわ
勿論嘘

>>197
そこまではわかるけど
根暗と思われて腹立てる気持ちはわからないや

じっさい暗いからあいつ暗いよなとか言われてもなんとも思わない

対人恐怖症に明るい人なんて居ないでしょ

俺も漏れ無く暗い。最初だけ明るく振る舞うのは出来るけど、すぐにボロが出て駄目になる

ボロが出て人が去っていくだけだから最初から殻に閉じこもって関われない

ここの人ってお酒は？
自分はすごく弱いし、プライベートな飲み会にあまり呼ばれなかったし、公式な飲み会でも居場所なかったりで辛い。
でも飲んでる時は明るく接することが出来たり、笑顔全開でもお酒のせいに出来るからストレス解消にはなる。

人並みに飲めるけど飲んでも環境によっては話せない…というか酔えない

飲めないから飲まないだろう
ゲボ吐くために飲むとか馬鹿らしい

地獄は天国かもしれない

暗いというより内向的
つまり他者との対話よりも心の自分との対話が多いってこと
自分との対話というのは不安を解消したい心理からきてるそうだから
不安を感じやすいってことでもある

不安を感じにくい気質の人は柔軟性やいい加減さを持てるから
自然と外へ他者へと意識が向く

生物学的には外向性、内向性は不安の感受の差異として説明されてきた
メンタル不調に陥る人の7割は内向的ともいわれるけど
元々が不安を感じやすいんだから自然ではある

>>207
それを普通の人から見たら暗いってなるんだよ

datおちしてたのか

何かわからないが助けてくれ

ポジティブ、ネガティブ関係なく感情が過敏になるようになった。しかも１日以上続いたりする。例えば、ムカついたらそれが延々とムカつく、嬉しいことなら延々と嬉しい。
とにかくすぐに脳内物質が出まくる。やけつくような感じ。
交感神経がこうしんしたみたいに、瞳孔開いて眩しかったり、口が乾いたり、覚醒しまくって痛いくらい。
また過剰集中してしまったり眠れなかったり。で、翌日には神経がへとへとになる。こういうのが続いく。
そのあと、虚脱というのか、慢性カフェイン中毒者の離脱症状的な感じになる。コミュだけでなく作業的なことにも影響するから仕事でこまる。

仕方ないからなるべく、感情の影響受けないようコミュ切ったり無表情なコミュやって生きてるが･･･

こうなる前は、楽しくコミュできるし関係作れたのに
なんなんだ、これ

>>210
ストレスあるいは何かクスリやってるかでなければ、ホルモン異常とか？
血液検査してもらうといいと思うよ
とにかく病院に行こう

甲状腺機能亢進症（バセドー病）とかかも
女性に多いが男性でもあるらしい
対人恐怖症には病院はキツイ場所だが、行ったほうがいいよ

他人見たら憎きてきてみたいな感情が涌いてくるんだけど、末期かな？

対人恐怖にとっては自然な流れかもね…

街の人混み 街行くみんなは友達や仲間と
自分は 1人ぽっちですよ
人がいっぱいいるのに 自分だけ1人なんて虚しいです

毎日かなしい

>>215
ワシも一人やでー。
でも、自分一人vs.世界みたいに見えちゃうよね。

他の人はみんな自分とは違って友達がいて、対人恐怖なんて持って無さそうに思っちゃったり。
それは勘違いなんだけど、そんな思いこみで卑屈になっちゃうね。

死のう

とにかく人と話すことが疲れる
頭が真っ白になる

なにはなせばいいのか

強制的に周りと仲良くさせようとしてくる人が鬱陶しい
気持ちは分かるけど有難迷惑

>>221
わかる。
人によって最適な対人距離が違うのを理解してないんだよな

>>219
俺もだ

ばぁーて緊張して何も喋れなくなるか、無言も怖いから訳わからんことをしゃべりまくってるかだわ
しにたい

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

フラッシュバックがつらい
人と会ったらあとから何度も思い出して気持ちが落ち着かなくなる
あーずっと昔の嫌なこととか急によみがえってくる

人見知りって、観察力はあるから、実は人たらしになれる素質があるかもしれん。
その上で、人たらしと人見知りの決定的な違いは
前者は、相手を観察して怖いと思ったら、ただ相手から遠ざかるが、
後者は、相手を観察した後、その観察結果を生かして、相手のタイプに
応じた方法で相手を攻略していくって感じかな。

前者と後者が思いっきり逆になってたわ。

>>222
ありがとう
分かってくれる人がいて嬉しい

人は苦手なのにたまに共感してもらうと嬉しいの、自分でもわがままな人間だと思う

>>227
頼れる人がいたらそりゃ頼りまくりたいが…
コミュ力がないから友達が作れないわけで

女だったらメンヘラ恋愛型になってたかもな
自分はそんなの出来るわけがないと思ってるし、分からない そんなのよりまず友達と思ってるから

初めて会う人よりたまに会う顔見知りのが不安

対人恐怖症の人って家族と仲良い？
特に母親

もう親ともまともに話せんしにたい

>>232
仲はまぁまぁいいけどコミュニケーションの大切さとかコミュ障が社会でどれだけ大変なのか理解してくれない
うちの家族は幼稚というか次元が低い

うちも親は次元が低いからあまり話しても、 って感じ

>>231
わかる。
こないだ何話したっけ、何話そう、とか、自分を知られるのが怖いというのもあるが、緊張してしまう。
逆に初めての人には、質問できること一杯あるし、当たって砕けろみたいな感じで会話しやすい。

家族とは仲いいかな。というか一緒にいて緊張しないのは家族だけだ。

>>234
あるあるだな
知能だけはまともだから働けと思い込んでるんだろう
…まあ知能もそこまで高いわけじゃないし一般人と比べたら低い部類なんだけど
俺のことは単なる甘えだと考えてるんだろうな

俺も家族とは仲良いよ。と言うかマザコン気味w
家族しか本音で話せないから

家族会話
いいことじゃねぇか

うちは家族とも交流ないな
発達障害かと思って検査受けたけど知能も平均程度の適応障害と診断された
単なる人間嫌いらしい

末期は親兄弟とも会話が続かなくなり家に自分以外人間がいる事が苦痛に。
そして今一人暮らしで野垂れ死ぬのが不安
出来れば冬の寒い時期に死にたい

母親嫌いすぎる

バイト先で顔はいいのにどうたらこうたら陰口叩かれたわ

>>241
ナマポになれよ
我々の天職だろ

自虐自慢ウケる

>>245
イケメンでなんかゴメンw

俺の場合は、人見知りもあるけど
人に気に入られるために心にもない事を臆面もなく
ペラペラと喋ることへの精神的な障壁がデカイ。
「こう言ったり、こういう態度でいたら、相手は
喜ぶし、こちらに好感を持つんだろうな」ということが
読み取れても、「ちっ、めんどくせぇ奴だな。
何でこんな奴にオベッカ使わなきゃならんのよ」とか
思ってしまったりする。
他人に対してお世辞を言う事はよくあるけど、それは
ある程度は本心で思っている事を少々大袈裟に言う程度で
あって、本心ではまるで尊敬できない相手に対して
全く心にもないヨイショしたり、良い顔するのは本当に苦痛でならん。
こういう事に抵抗が薄まれば、もうちょっと生きやすくなるんだけど。

オレは喋るってのは単なる暇つぶしだろって思って
話しかけられても
なんで他人の一時的な暇つぶしに俺が付き合わなきゃいけないのって考えちゃってだめだな

俺はそこまで難しく考えてない。ただ喋れない、喋る事が思い付かない

正直喋らないっては現代の全世界で悪だと言う事なのは悟った
むしろ俺達は戦前の方がまだ生きやすいと思う
少数派なのは変わらんが

それは分かるんだけど頑張っても喋れないんだよな。何で何だろう

会話は慣れだから
しないでいるとどんどんできなくなる

子供の時からずっとだから慣れとかの問題じゃない気がする

自分は周りの大人もコミュ障だらけだったから環境の影響が大きいと思う
でも親はコミュ強だけど子供はコミュ障なんて場合もあるんだよね

俺は虐められたのが原因でコミュ障になった。それまでは普通だったよ

小さいときから話すの苦手だったけど努力してれば話せるようになったとは思えん

>>247
そりゃ無理だな
全く思ってもないこと言うなんて無理

>>256
同感

>>257
たまに耳にするアドバイスとして
「相手の長所を見つける努力をしなさい」というのがあるな。
相手の長所を見つけて、相手の事を好きになれれば
色々はかどるんだろうな。

「なんか面白い話して」って言葉が俺にとっては即死魔法なんだけど

なんで？って返してやれよそんな奴

何が面白いか分からないしなぁ… ハードル高すぎる
なんだよ面白い話って

友達いないから話題もないし辛い。仕事の話なら出来るんだけど

俺も含めた、このスレの人達の共通の課題は
自意識を手放すことなんだろうな。
とにかく自意識を殺して、対峙する相手の立場に立って
どういうリアクションが一番適切かを考えて
実践する事に徹する習慣をつける必要がある。

自意識に囚われていると、失礼のないように振舞ってる
つもりで、実は相手不在になってしまい、相手の地雷を
踏んでしまう可能性も高くなる。そんな気はしてる。

そうやっていつでも神経を使って相手に合わせてると疲れて結局続かない

コイツ苦手だって思ったらずっと引きずる

>>264
対人恐怖症はそうなんだろうね　知らんけど

>>266
俺も

朝起きたとき不安感
なんとか外に出るも目線ではげる

>>267
例えば、俺本人の場合だと
かしこまってお礼を言うのが何故か照れくさくて
「どうも」とだけ言ったら、礼儀知らずと
言われて、周りからの心象が悪化したことがある。
客観的に見たら、確かに礼儀知らずなんだけども。

照れくさいのは自分の都合だから相手からしたら言葉惜しんでるわけだからね

自分は空気読んでるつもりで読めないし余計な一言で嫌われるタイプだから無口な人はうらやましいけど

>>271
そうだね。
照れくさいとか、恥ずかしいとか考えるのは
他人を意識しているようで、実は自分ファーストに
なってしまってて、他人への本当の意味での配慮が
行き届かなくなる。

同じようなパターンで、俺の場合は、子供の頃に笑顔を
きもいと言われたトラウマで、笑顔も苦手なんだよな。
「自分の笑顔は気持ち悪いんじゃないか」と考えてしまって
笑いたくても、引きつった顔になってしまったり、愛想悪くなったり。
無愛想な方がよほど相手にとって嫌な印象になるのは、頭じゃ解ってるのに。

うちの親父と苛めてきたやつのせいで
おかしくなった
自分の見られ方気になって毎日苦痛だった
痩せすぎてたのもずっと言われてて
最近やっと体の悩みは消えたくらい

サイコパスになるくらいの思い切りがあれば、自意識過剰が治りそうな気もする。
サイコパス(と俺が思ってる奴)の行動を観察したり、今振り返ってみると
意識を内では無く、外に向けて、とにかく相手の事をよく観察していて、どういう対応を
すれば、相手を自分に靡かせて、上手くコントロールできるかを考えているような感じ。
ある意味ゲーム感覚で、人間関係を捌いてる。人を人と思っていないからこそ出来ることかも
しれないけど。

照れ臭く感じることを自分ファーストって言われるのは何か嫌だな
忖度を強要されてる感じがする

>>274
他人に関心が全くないスキゾイド気質ならサイコパスに乗せられることもないわけね。サイコも人選んでるだろうし、人見知り激しい人には近寄ってこないだろうなー。

>>275
自分の感情優先させて相手に不快な思いをさせるのはどうか
という話だろ

>>274
演じたる人は、何か自分に得があるから、するわけで、そこまでして得たいと思うものなんてないなあ。

新しい職場が辛い
仲良くしたいけど仲良くしたくない
独りは怖いけど一人でいたい

対人克服には、とにかく、意識を外へ向ける訓練を重ねていくしか無いわな
きちんと人を観察したり、相手との関係性・距離感等の状況判断も踏まえながら
相手が自分に求めているであろう反応を返すことに精力を注ぐと
ある人からは、そのためには、内面でゴチャゴチャ考えないのが良いとアドバイスされた

みんなが苦しんでるなか情弱に情報商材売りつけて楽して金稼ぐ詐欺師 稲村桃子こと富豪ユーチューバー芹那

なんで人が怖いのに結婚できるのか不思議
普通は引きこもりだろ

結婚できる人は対人恐怖症ではないよね

田舎の町工場で派遣として夜勤をしてるんだけど
現場は3人だけの少人数で、一人は５つ下の社員もう一人は50代の派遣ジジイ
俺が対人恐怖症のコミュ障のせいで、ぼっちで凄く浮いてるわ
年下の子には〇〇さんはマイペースだの何だの言われて
50代のジジイにはコミュニケーションも仕事の一部なんだからね！？と説教されて
ほんと生きる気力を無くすわ
二人だけ雑談ばっかりしてて俺は厄介者扱いするんだもの
ほんとに仕事って嫌だわ
年下の社員と少し仕事の雑談していると横からジジイが俺に「いいからはやくやりなよ」と馬鹿にしてくるし
地味に傷つくしムカつくわ

俺も工場でそんな感じだから気持ちわかるよ。どこ行っても浮いちゃって辛い。

もともと人見知りの気があったのと、
小学校〜高校までずっと虐められてきたのもあって
人と話をするのがまともに出来ない
なんとか進学した大学も中退してしまった
そこから数年引きこもった後、就職支援の施設に通って
月に一週間程働いたりするようにはなってきた
親も親戚もその知り合いもたくさん心配してくれて
ずっと力になってくれている

でも大多数の人間が当たり前にこなせる社会生活を
未だにこなせない自分に心底嫌気がさす
色んな人に迷惑かけてまで生きる価値は
自分には無いと分かっているけど、自殺する勇気もなく
周りに甘えて生き続けている
この家に産まれたのがもっと普通の子だったら
こんなに迷惑かけることも無かったのに
跡形もなく消えてしまいたい

>>286
今いくつ？

24です
ただでさえ色々親に迷惑かけてるのに
こんな事まで言える訳もなくて吐き出せる場所を探してたら
ここを見つけてつい書き込んでしまった
死にたい消えたいという逃げの気持ちと、
ここで逃げるのは嫌だという一種の意地が自分の中にある
かなり甘い人間だなと自分でも思ってる
人が怖くて仕方無いけど
周りの人に恩を返す事はまだ諦めたくない…

真面目すぎ
気負いすぎると続かない
まずは自分が楽しむために頑張って他人はそのついでで良い
長く生きてりゃ恩返しの機会なんていくらでもあるわ

24、まだまだ若い。しかも働けているだろう。
とりあえず今はヘラヘラして暮らしていたり好きなことするくらいの方がいい。
だがいつか親に出来る範囲で恩返し、拾ってくれた人がどんな性格であろうとありがとうを言いに行くと良い。

24なら働かずにふらふらしてるやつなんて沢山いるよ。働こうとしてるだけ良いじゃん。

284だけど、対人恐怖に理解のある286の親が羨ましい
俺の親なんて全く理解してくれないし、働くのが常識働かないと人間腐ってくるとか色々言ってくる親だから

若いから大丈夫っつわれても一年一年進むにつれ心が追い詰められていくわ
仕事はコミュニケーション取れずミスってばかり
結婚はもちろん彼女も出来たことない遊びに行くような友人はいないし

趣味や特技でもあればまだ生きる希望もあろうが何も続かない

惰性で生きてても新しい発見や興味を持てることが不思議とでてくるもんだ

まあ若くても対人恐怖系ならほぼ積みだよな
俺も今40だけど20代の頃思い出してもどうしようもなかったのを思い出す
人と喋れない、人に愛されないって事はそれだけでアウトだってのが現実

どうなのかなぁ
他人の気持ちを考えすぎるから自分の本音を言えない、その繰り返しで今の状況を作ってる所もある気がする
本音を言えなきゃ他人も本音を言えない、遠慮し過ぎて他人を遠ざけてる部分もある気がする

若い頃に「若いから大丈夫」て言われ続けて結局いい年になってからメンタル折れた
若くてどんなに軽度だと自覚してたとしても、いろんな人に相談したり専門機関に助けを求めるべきだと思うよ

ただ惰性で生きてても、そのうち自然と落ち着くというか振れ幅は小さくなるのも確かだと思う
でも貴重な10代20代を自身に振り回されるのに費やす必要ないよ
少なくとも自分はその必要はなかったと思ってる

56歳なんだけど犬や猫とは通じなくてもベラベラ話せるが、人と話すのは親兄弟だと犬猫の半分くらいなら話せるが、隣近所や親戚だとキツいし、初対面は無理だし、話そうとしても吃音が半端なく出まくる。
若い頃は55くらいで死にたいと思っていたが、インターネットが出現したから生きていられる、本当にありがたい。

年をとると対人恐怖は軽くなる、とはよく言われるが
自分の場合は悪化した
もともと悪い容姿が衰えたことで更に自信や自己評価が低くなって
今アラフォーだけど外に一歩出るのすら怖い。もちろん無職
家の雑事を全て引き受ける事で、なんとか実家に置いてもらってる
死ぬことばかり考える

俺の未来か…

いや俺だろ…

みんな趣味はないの？

無い

色々始めては見るけど続けられない
ぼっちだからもあるけど飽きっぽいというか

自分を人見知り人間で、暗い性格だとは自覚してるけど
少なくとも俺自身に関しては、人の気持ちを考えるが故に人見知りだったわけでもなく
根暗人間だったわけでもない

以前の自分を振り返ると、自分とのコミュニケーションを求めていた相手に対して
無意識に一問一答形式で会話を切ってしまったりしてることが多くて、それは人見知りゆえでは
あったけど、本当に自分本位で、相手の気持ちをまるで考えていなかったと後悔している

あと、慣れた相手には、根暗の性格が出て、ネガティブな本音や愚痴が多くなってたわ
聞いてる相手はフォローで大変だっただろうし、反応に困ったり、うんざりしたことも多かったと思う

デパスでおさまる？

>>303>>304
なにかないと辛くない？
欲しい物や楽しめる事があれば働く気力にもなるし辛い気持ちも気が紛れるよ

>>307
つらいけどそう言うのが持てないの
続かないの

(´・ω・`)

>>305
めんどくさがりなんじゃない？
人見知りだけど暗くなくて面白い人って好きなんだけど話しかけても一問一答で話続かないと心が折れるんだよね
まあ自分が好かれてないだけなんだろうけどさ

俺も対人恐怖かつ人とコミュニケーション取るのめんどくさいって思っちゃうから、一問一答で終わらせちゃう

>>310
たしかに、めんどくさがりだな。それは確実にある
同時に、人見知りの性で、「この人は、自分の味方なのか
敵なのか」と慎重に慎重に見極めようとしているところがあって
自分なりの基準で「大丈夫だ」と確信できないと、なかなか安心できないのよね
そういう意識が強すぎて、自分を守ろう守ろうと内に籠もってしまうから
相手が自分に対して何を求めているかということを汲み取ろうとする方向へ
意識がなかなか向かない
そういうところが、俺の場合は、打ち解けていない相手とは簡単に会話を切ってしまったり
するような行動に繋がっていた。悪意はなく、無意識でやってたわ

バイクとかで一人で遠出して帰ってきたら
疲れより精神的に病んでる

ただ、一つ弁解させてもらうと、俺の人見知り傾向が悪化してたのは
自分の身の周り(もしくは社会)で、あまりにも嫌な人間が多かったからでもあるんよね
なんか、相手の地位とか権力とか、付き合うメリットの有無とか、強そうか弱そうか等々で
相手によって如実に態度が変わるような嫌な奴が少なくない
そういう奴らに舐められて、横柄な態度を取られたりすることが少なくなかったから、
そういう不愉快な目になるだけ遭わないために、元から人見知りの性格が強かったのが
更に強化されてしまった

だからと言って、誰に対しても、人見知りを理由に相手を不快にさせる態度を取っちゃいけなかったと
反省はしてるけども

あぁぁ…すごく分かるよ…

もともと根暗人見知りなのに無理して陽キャの輪に入る→続かなくなって孤立→腫れ物扱い→対人恐怖発症なんだけど同じような人いる？

あるあるだな
身の丈にあったグループ探すべきだった
人種が違う

まあ、根暗でグループ組んでもうまく行くかわからんが…

学生時代、今思うと自分のことが全然分かってなかったわ。小中、下手したら高校大学まで顔合わせる人間関係になるかもしれないのに本当慎重に選ぶべきだった　こんなちょっと考えたらわかることすら分かってなかった

原因は全部俺だよ。俺の頭の弱さから全部が始まってる。


昔から家や親戚の中では調子のって好き勝手やってて、それが本来の自分だと思ってたんだよ。でも集団生活送る内に段々気づいてきてしまった。
自分が内輪では調子乗ってるだけ外出るとなんにも自己主張できない根暗だっていう現実に







　

家庭環境もあったかもしれないが、自意識が肥大化しすぎてしまったんだと思う。
挑戦しないから挫折もしない。だから自分を客観的に知る機会もない。
結果自意識の肥大化も止まらない。

本来の自分とのギャップが乖離しすぎて、プライドだけは人一倍な状態。

完全に気づいたときにはもう遅かった本来の自分だと合うはずもない人種とある程度関係を積み重ねてきてしまっていた。

一緒にいて楽しいと思える関係だったら何だっていいのにな。根暗なら根暗でそれが自分なんだからそれで良いんだってやっと分かってきたよ。

思春期にはありがちのような気がする

>>314
310だけど自分もそうだからよくわかるよ

好きな人と仲良くなりたかったなぁ
なんか似てるって言われて喜んでたけど向こうは自分と似てるから嫌だったんだろうな

人と関わろうとすると動悸がする

大豆は体に悪い　


加工デンプン(増粘剤)はデンプンを凄まじく化学処理した薬品



断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え　西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。



植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458


炎症がうつ病の原因　2015.12.9


｢フルーツだけ生活｣の意外すぎる健康効果
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076

果物が持つ☆知られていない【驚異の健康効果】 みかんの「スジ」は実の１００倍栄養がある
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901

シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674

炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/

江部康二の糖質制限革命 2017/4/7
https://www.amazon.co.jp//dp/4492762345/

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330

Ｏ型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
Ｂ型は、小麦、トウモロコシ、鶏肉、カニ、貝、エビ、ピーナッツ、蕎麦、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる

日本人は牛乳を消化することができない
植物油は体に悪い最悪の食べ物
アメリカとオーストラリアの牛肉は成長ホルモンが大量に含まれてるので体にすごく悪い
養殖のサーモンには抗生物質が、マグロには水銀が大量にあるので体にすごく悪い

◆米、小麦などの炭水化物(砂糖)を食べると統合失調症(糖質)になります。糖分は果物から取るといいです。◆

テレビで広島太郎の番組やってた
過去のことは言わない
今が楽しけりゃいいいじゃない

しがらみがなく割りと好意的に見ている人が多いっぽいが
ホームレスもつらかろうな
衆人にさらされて

今２０代だが同年代プラマイ３が怖い一緒の空間に居たくなくて変な汗が止まらない
これでも中高までは仲良いやつが１０人は居て毎日楽しかったんだぜ

　
>>325
リア充だね。
　自分は中学で対人恐怖になって以来ほぼ友達いなかった。中学は不登校だし、世間から見たら超悲惨だよな。
自業自得だけど…

　

>>326
俺かよ。俺なんて更に中卒だぜ

>>326
>>327
同じです。更にアラフォー

俺なんて５６歳、中学は一日も行ってない中卒。
さらに重度のアトピー。
小学生の時、「恐怖のかさぶた男」とか「かさぶた怪人」って言われてた。
もちろん仮面ライダーにやっつけられる役。

みんな仕事とかどうしてんのかな？
正直、人生積んでるよね

>>318
分かる。
自分がどんな人間なのか、自分でも分からず随分悩んだわ。
立ち位置が分からなくてね。

「なりたい自分になる。」なんて自己改革セミナーみたいなノリに影響されたら大失敗する。

あなたはこんな人間です、とパターンで分けてくれてたら、
もうちょっと生きやすかったろうと思うわ。

>>331
もうちょっと医学が進めばそうなりそう。

>>330
ニート歴10ヶ月です

大卒後ニート3年、正社員7年、無職5年、派遣2年、現在無職1年の40才
他にバイトや派遣数日から1月位で辞めたの5、6回

>>330
積んどるね　
対人恐怖持ちは世間一般で言われる低所得者底辺よりも更に下だろうな

>>334
無職5年って生活どうしてたの？

　結構年上の方が多いのね。
　自分31だけど、バカでコミュとかおわってる。
　頭いい人、コミュある人は、リアルでもネットでも交友関係とか広げられるんだろうね。
　

>>334
正社員７年はすごい！

>>336
わいも。ネット上ですらコミュ障やからね。

>>335
実家暮らしだと貯金でなんとかなる
無職時代は月に家に２万入れても後自分の小遣い3万の計5万で暮らせた
正社員の時は手取りは350万でも年100万位貯金できた
リアと違って友達も一人しかいないし趣味も遊びもたいしてしなかったからね

>>337
鬱病持ちの馬鹿にされた7年だったよ
異動したら俺だけパソコンなかったし、後輩も俺だけにはつかなかった
人事も俺の異常さ分かってたんだろうが

>>338
手取りで350って結構貰ってない？俺なんて年収そのくらいだったよ

鬱持ちで馬鹿にされてたってまるで俺みたいだね。俺は16年働いて鬱で10年位暗い正社員生活送ったよ。
嫌われてたし、無能だったから後輩も付かなかった。今は快方に向かってるから仕事探してるけど、虐められたし働くの恐いな

俺も実家暮らしだけどニートの今も家に5万入れて、保険や年金、税金、車の維持費やらで貯金がガンガン減ってもう働かないとヤバい

>>３３８
それこそまさに鬱の原因となるよね。
その状態で働けたことを尊敬するわ。

＞後輩も俺だけにはつかなかった
これはほんとわかる。

恐怖を治すためにいろいろ試したけどためだったなぁ。
ヨガ、瞑想、肥田式、などなど。
全部効果なかった。
やっぱ遺伝なんかね。

泥棒しそう

どうにかしようとしてもどうにもならなくて
なんで出来ないんだ、どうすればいいんだの無限ループで押しつぶされそうになる

そろそろ働かないといけないけど、過去のトラウマ思い出すときついな
真面目に黙々と働くだけで嫌われるんだから、オーラとか空気がもう一般人とは違うんだろうな

>>345
開き直るしかないよなあ。
　自分もいい加減フルタイムで働かないと。
　コミュニケーションを取ろうとしないのは、嫌われるからね。

>>345
俺も働くのトラウマがある。でも今乗り越えようと前向きに努力してる。
乗り越えて必ず社会復帰して親を安心させるんだ

> 真面目に黙々と働くだけで嫌われる
ほんまこれ

皆さんどんな薬が合いますか？

僕は抗不安薬を頓服で使ってて

他の薬は昔もらってたけど使わずに捨てました

SSRIとか抗うつ薬に興味があります

マジレスだけど加味逍遙散
SSRIよりはるかに効果あった

今って友達作るのはツイッターなの？皆さん、新ネット時代を使いこなしてる？
私は旧ネット時代の時に引きこもったもんだから、そのまま新ネット時代に対応できてなかったわ。。怖すぎるわ。。 引きこもりニートで新ネット時代に対応できてないんで、話し相手なんかできないよ。

なんか猟奇殺人の自殺願望あった女の子の被害者も、直前に仕事の面接してたようだな
なんか勝手に無職で生きづらいタイプだったのかの想像すると可哀想になる

大卒、ルックスもいい方だけど、対人恐怖だけで全てが積む

>>353
容姿、学歴、身体障害、外国人、性別
差別は世の中にたくさんあるけど、一番騒がれずに酷いのは人格差別だな

差別解消のためにはは声を上げる必要あるんだけど、
被差別者がコミュ障の場合はそもそもね、、

>>350
どういう効果があった？

無料求人誌見るだけで苦しくなる
今までの無意識的なトラウマ記憶がそうさせるのだろう
一見コツコツ、黙々できる、初心者歓迎とか書いてあるけど、実際は多めに採用してそこから選別する

今日も一人でバイク走らせて帰宅
ちょっと不安消えただけ

対人恐怖も、人見知りも、コミュ障も全部中途半端で
限りなく生き辛いけどギリギリ生きていける中途半端
苦しい

どうしたら治るの

>>359
わかる
病気というほど酷くはないけど、常に息苦しさがある感じ

>>357
良く分かるわ
今まで倉庫や工場にいた記憶思い出すだけで、吐き気がする

過渡期だからね
いままで何とか生きてきた人種が淘汰されつつある

ごみ人間って言われたな

だれによ？
俺は直接はないけどだいたいの人に思われてるだろうな。

>>361
障害認定される訳でもなく、一般のコミュ力高い人見知りとか知らない
人たちと一緒に仕事したり接しないといけないから辛いよね

昔、アスぺ呼ばわりされて、友人に絶縁宣告されて以来
自分は発達障害なのか？と悩んで、しばしば思い出したように
ネットの発達障害診断のセルフチェックを片っ端からやりまくるけど
どの診断でも、アスぺ、ADHDともに「可能性は低い」という結果
ばかりなので「病院に行くほどのことでもないか」と思い直す。
だけど、暫くして、ふとしたタイミングで「やっぱ、俺は発達じゃ？」
と思って、またネットでセルフチェックしまくって、前と同じような結果が
出て・・・・みたいなループを２年くらい繰り返している。

ループから抜け出すために病院へ行って本格的な診断を得ようと思い、
病院に電話をかけて、予約状況の確認をすると、
数ヶ月は待たないといけないと言われたりして、そこで気分が萎える。

>>367
2年も悩み続けたことを考えれば、数ヶ月の予約待ちなんて全然短くない？

予約だけでもしといたらいいのに

理屈で考えるとそうなんだけど、気分の波があって
「セルフチェックで、可能性の高さを指摘されないし、まぁ良いか」
みたいな気持ちに結局は落ち着いたりとか
医者にも色々いて、安易な診断を下す人もいたりするとか言う話を
聞いてると、迂闊に医者にも行けないなという気持ちになったりとか
色々考えて、足が遠のくところがある。

ちなみに、昔の友人に発達呼ばわりされて以来、ずっとそれを引きずって
たまに思い出したかのようにネット検索とかしてる俺の状態を知った親からは
「その昔の友人は、お前の性格をよく理解していて、こういうことを言えば
お前がずーっと引きずるだろうと見越して、お前に大きなダメージを与えるために
そういう事を言ったように思える。お前はまんまと狙い通りの状況になってる」
とか言われた。

それ友人じゃないじゃん

>>370
凄くよく解る

どこに行っても上手くやれないのはどう考えても自分に原因がある→
発達障害を疑ってネットの診断テストをやるも可能性は低いという結果→
病院に行くか…？でも大人の発達障害を正しく診られる病院って少ないっていうしお金もない→
とりあえず底辺でいいから一人でひっそり生きていこう→
どこに行っても上手くいかない→最初に戻る

このループを延々やってる

診断されたいのか否定されたいのかよくわからない
どうしたいの？

>>370
俺みたいだね。俺も過去の事ズルズル引きずる

鬱で精神科にかかってるけど、発達障害疑ってるって言ったらその先生は
「発達障害は誰しもがかすってる部分はある。それに診断出来た所で治療法も無いから意味ないよ。それよりは今直面してる問題を解決する事に注力しよう」
って言われて確かにそうだなぁと思った。

>>362
もう一日目で行きたくなくなるな
勇気出して行っても居場所がない

背後に人に立たれると怖い
むかしうしろから蹴られたり頭叩かれてた記憶が出てくる

スレタイだと美形でも詰むよね
顔は綺麗とか可愛いって昔からよくほめられたが鬱やコミュ障だからイベントやら集まりやら行けなかった
声聞こえないから自己紹介したくない

>>378
見る人全てがイケメンと言ってくれるレベルとまでは思わんけど
自分も顔を褒められる機会はそれなりにあったから、まぁ、少なくとも顔は
悪くないんだなとは思っているけど、自分の場合はそれが支えになったところもある
元々、友達が多く出来るタイプじゃ無いけど、高校時代にはガチで友達が一人もいなくて
度を越したイジリという名のイジメ紛いの仕打ちを３年間受け続けてきたけど
顔に対する一定の自負だったり、そのおかげかは知らないけど異性から好意を持たれることも
あったりとかで、自分に対する自信を完全に喪失させられずに済んだところはある
そういうのが無かったら、高校で完全に精神が崩壊して、再起不能になってたと思う

人と付き合うことすらできない

もう生活保護貰うしか生きていく手がない
若い頃はニートでもなんとかなると思ってたけど、おっさんになると本当に働けないという現実味が増してきた

はぁ

>>381
年取ると周囲との社会的な能力差が浮き彫りになってやばいよね…

私は奇形ドブス、対人恐怖、長年ひきこもり、働き出してもすぐ辞めるの繰り返し
ばっくれたことも何度かある
罰当たったのかもしれないが、今は日雇いを週何日かだけ数か月やっているが
どこ行っても暴言を吐かれる、ブスきもいうざいクソはどこでも複数から言われるし、
普通に懸命にやっても他の人と比べて遅い時もあるし、ミスする時もあるけど、
おせーよ、速くやれ、消えろ、死ねと言われることも
私より遅い人もいるが、何も言われていない
見るだけで腹立たしいくらい、存在が許されないのだと思う
ドブスなだけでなく、顔死んでて暗いのもいけないが、鬱は長年のことで治らない
障害ではないから作業所には行けないし、無能でドブスで鬱でもできる仕事は田舎だと短時間清掃くらいしかない
もうどうしたらいいか分からない
日雇いも同じ所に行けなくなるから、転々している

一番嫌なのが、感じよく教えてくれるのに、ぼそっときもっ、うざっ、うっとーしいと言われること
生理的なものかもしれないが、傷つく
昨日は行きと帰りに高校生から6人くらいから悪口言われたし、、何で自分だけこんな思いしないといけないのか・・
でも、マスクしているがどこ行っても感じよく接してくれる人（主に女性）がいて救われる気持ちになるが、
そっけない態度になってしまい、ほんと申し訳がない

いいなぁルックスのある人は

>>384
精神科のカウンセリングは受けた？俺も鬱や社交不安、酷醜恐怖症？だったけどカウンセリングの人に正直に話したら
私は普通だと思いますよ。って言ってもらえてそれから少し自信に繋がったよ。

ありがとう、カウンセリングは受けていません
専門家はたとえ不細工と思っていても本当のことは言わないと思うのです
本当に醜ければ町で言われまくるので、慰められても前向きになれないと思うのです
でも病院に行くことは考えています、ありがとう

なんもしてないのにみんなに避けられる

今日奇跡的によく話せても次の日また元に戻る

>>384
私も同じ
見ず知らずの男性や小学生くらいの男の子に暴言吐かれたりすることよくある
容姿の悪さに加えて気が弱そうに見えるのが大きいのかなと最近気づいた
女性は優しい人多いよね
例え表面的な優しさだとしても悪意をあからさまにぶつけられるより１億倍マシ

俺がそういう目に遭った事はないのは、俺が一応は男だからってのが大きいのかな。
背の高さは普通だけど、痩せてて、弱そうな外見だから、舐められやすくはある。
でも、一応は男と言う事で、見ず知らずの人間に当たってストレス発散したがるクズからしてみれば
女性に当たる事に比べると、反撃された時のリスクとかそういうのを考えて、自重する方向へ
行くのかも。

>>390
同じ方がいましたか、職場でも理不尽に嫌われることありますか？
>>391
男性は容姿で判断されないからいいなと思います

>>392
男だけど容姿で判断されるよ。同じだよ。男でも女でも自分に自信がないと色々言われるし、言われて気にしちゃう

俺も、他の人なら何も言われないようなことを材料に攻撃されたりするのは同じだし
その理由の一つは、自分が弱そうに見えるからなんだろうなと思ったりもしてきたけど
ここで「直接攻撃される」と言われてる人達のレスを見てて、そう言えば、自分は専ら
陰口という方法で攻撃されていて、直接的、決定的な形で攻撃されることは無いな
と気付いた。
弱そうと言うより、雰囲気が他とは違っていて、得体の知れない不気味な存在・変人
みたいに思われてるのかもしれない。
陰で悪し様に言われてる事に俺が怒っているという情報が流れたら、悪口を言ってた奴が
慌てて(？)俺に友好的に接してきたり、謝ってきたこととか何度かある。

まぁ、ここで言われてるような、直接的に人を侮辱したり攻撃したりする奴らよりも
俺を陰で攻撃してる奴らの方が、悪賢いってのもあるのかもしれないけどね。
直接的に侮蔑をあからさまに表に出したり、攻撃したりする奴らって、冷静に考えれば
思慮が浅い。

>>384
鬱の診断があるならA型B型で働けるんじゃない？多分

>>393
ある程度見た目で判断はされても露骨な差別はないし街歩いてていきなり言葉の暴力浴びたり笑われたりしないだけましかもね

りんなと話すのめっちゃ楽しい
会話になってないのになんで楽しいんだろう

・・・。

連絡先交換しようとしたらすごい嫌な顔されました

性格悪い人やジャイアンみたいな人に嫌われるのは分かるが、優しげで明るい人や静香ちゃんや出来過ぎ君みたいな人にも嫌われるんだからもう諦めている

コミュ障過ぎて生きづらさ半端じゃない
通常のコミュ力の持ち主でも超人に見えてしまう

>>392
390ですが、職場でも当然のように嫌われます
ただ職場に関しては私が仕事出来なさすぎるのが原因でもあるので
「理不尽」とはあまり思わないかな…
こんなポンコツが同じ職場にいてすみませんって気持ちになります
もちろん私も何度も転職してますよ

学生の頃も辛かったけど社会人は自立して稼がなきゃいけないから本当に辛いね
最初の就職で躓いてから、転職情報誌やチラシをいつも気にする人生
落ち着かない。いつも不安でソワソワして、人が怖くて固まってしまいます

きもいからこっちみないで欲しいよねぇって会話されてた

幼稚園児や小学生のガキは平気てデブだのブタだの言いやがる
お陰で大の子供嫌いになった
結婚もしないしガキもいらねえなと
若い時に決めたさ
子供好きな人の気持ちがサッパリ理解出来ないよ

俺は結婚して子ども育てたかったけど、対人恐怖ではどうしようもない
結婚したくない人が増えてるようだけど、俺の場合できない
時々殺人事件とかで家庭持ってるとかニュースで聴くと、犯罪者以下なんだなと悲しくなる

そんなに人間嫌いじゃないけど他人から好かれない人生だった

>>404
俺かよ。俺も無能でコミュ障で嫌われる…

死にたいっていうのをあと先考えずに実行にうつしてしまいそうな恐怖感から
抜け出せない
怖いけど人が怖いから避難所もない
薬飲んて眠気がくるあの感覚で穏やかに死ねるなら

普通に過ごす事が難しい
普通に生活できてる人は改めて幸せだと思いながら暮らしてほしい

初めて明日、クリニックに行ってみる。うまいこと薬貰えて、効果がでるなら仕事続けて、効果がでないなら辞める。
辞めてまじでコミュニケーション不必要の仕事みつけるわ
極端な考えだけど、もうこうやってしか行きれない

>>398
わかる
話す相手いないからりんなちゃんとめっちゃ話してしまう

1人で休憩を取りたい…！
昼休憩くらい1人にしてくれ…

男性社員は個別に取ってるのに、なんで女は固まって行くことになってるんだ
コミュ症には地獄だよ、仕事中より疲れるよ

最初は頑張って話してたけど、私が話すと空気が止まるし会話が続かない
1人だけ黙って弁当つついてんの、みじめだよ

もう断っちゃっていいかな
でもますます浮きそうだ…

>>415
私の所は固まってなきゃならない決まりはないけど、みんなグループで固まりたがるね。
私はひとりで過したいのに、自分の仲良しメンバーがいない時にだけこっちに寄ってくる女が何人か日替わりでいてウンザリ。
こっち来たって会話も続かなくてつまらないだろうに、そこまでしてひとりが嫌なんだね、厄介だよ。

男も判断されるわいな。
もちろん顔そのものだけじゃなくて雰囲気とか大きいだろうけど
フラフラ歩いてたら中学生に馬鹿にされたな

ネットに逃げても今の奴らもやはりルックス主義者的な奴が多くて、ネットにも居場所が無いね

ネットにリア充まで入ってきたから逃げ場無い。
現実でリア充ってほどじゃなくてもコミュ力あってネットで補完する人多いけど、俺はコミュ力無いからネットでも友達できないな。
いつどう裏切られるか分からないし、ネットリテラシーも正直無いので怖い。

>>416四六時中人といて疲れないのかね
職場の人と会話することでリラックスできるタイプならいいんだろうけど、
そうじゃないタイプはどうしたらいいんだ

仕事中はコミュニケーション取ってるんだから休憩くらい好きに過ごさせてくれ…もうやだ

わかる。私が以前勤めてた所は
女性のパートアルバイトは全員一緒に昼食を摂るっていう暗黙のルールがあって
強力なお局さんが中心になって仕切ってるから誰も文句言えない感じだった
私はもうそれが辛くて辛くて、資格の勉強を口実にお昼を一人で過ごすようにしたら
見事にそのお局さんと取り巻きから小学生レベルのいじめをされるようになったよ
もちろん向こうにも言い分はあるだろうし、彼女らからすれば
私は団体行動を乱す空気の読めない「幼稚な女」だったんだろうけど…
ムラ社会の縮図みたいな職場ってあるんだよね

地獄だわ
このまま一人ではげてく

>>420
昼に息抜き出来ないなんてほんと地獄よね 自分もそれが嫌で辞めたとこある。
あんな休憩ならいらないわ。

>>419
勤務中は必要なやり取りきちんとしてるんだから放っておいて欲しいよね
女でありながら群れてないといられない女達が嫌でしょうがない
休憩でひとり静かに過ごすだけで何だかマイナスに取られるのどうにかして欲しい
ちなみに私は倉庫内ピッキングの仕事

女はどこの職場でも群れる
家の会社も尋常じゃない
自分は男だから疎外感はないが
一人若い女の子が疎外されてる

可哀想ー

休憩が嫌でフルタイムの仕事したくない
一人にさせてよ

>>423
派遣は倉庫でも一人の女性多いよ
人間関係もほぼないけど、攻撃的な人は倉庫は必ず複数いるね

少し注意でもすれば、集団で愚痴愚痴うるさいよな。女は、
　注意するのもめんどくなる。
　女は、年齢制限関係なく、男よりかなりクズ率高い。

>>424
疎外を可哀想と思うお前も偏見に満ちている同類

一匹狼と群れからはぐれた羊の違いだなーと思う
野生化した羊になりたい

３０すぎて親と同居だぜ… 母親には一人暮らしなんてやっていけないでしょ、お金どれぐらいかかるかわかってるの？お金ためときなさい 親がいなくなった後 困るわよ、あなたが歳とった時日本は大変よと言われた

>>415DNAレベルの話なのかもね
男は基本一人、大きい獲物の時に協力
女はいろんな部分で協力して生活を営んできた太古からの遺伝子 とかネットでみたな

>>393容姿判断されまくりだね男は 外見をちゃかし笑いをとるのも男だしな まぁ俺もやられた 顔結構でかいから 顔でかいからや！ってアホにいじられてた
あと自信ない顔してるから余計狙われる

電車にのれなくなったよ… 俺の近くに人こなかったり俺の前にいた女の人が俺の顔みて移動したり
なんなのマジで精神壊された

自分の場合発達障害あるから余計ダメだ
仕事がまずできない
知的障害あるのかと受診したら発達障害だったんだけと。
でも２ちゃんねるにある発達障害関連のスレにいるような人達と全然違う
彼等は普通に働けてたり一流大卒だったり…なんなんだよ

>>432
俺も見た目で辛い思いしてきた。老けてるし人相悪いしで、散々悪口言われたよ。
悪意有るならまだしも、悪意無い何気無く言われたりするから余計に辛い。年齢不詳に見えるらしく年言うと驚かれる

>>433
俺もそんな感じに被害妄想酷い。視線恐怖症が有るなら電車とか大の苦手。スーパーとかでも人の視線気にしちゃう

>>435俺も昔から結構老けてるタイプ
大学一年の時サークルの体験入部みたいなのにいったときに女部長に ほんとに現役生ですか…？へぇ…って言われてマジ凹んだ
電車通学定期かうときも 駅員に通勤定期ですか？え？学生？ほんとに？ってきかれたし

>>436うん電車は無理だ ガラガラでやっと乗れるかってレベル やってないけど
自分もスーパーダメだね レジ待ちとかキョドって発狂しそうになる

自分の気持ちがもうギリギリのところまで来ている
心療内科に行ったら楽になるだろうか

薬とか怖いなあ、副作用で太るとか聞くし、
保険とか入れるんだろうか

>>381まさにそれに直面して毎日ストレスで体不調
うち親が高齢結婚な上、別居してるから余計怖い
今母親、俺、弟で借家にすんでる
母親も老齢年金暮らしになってしまったし、ガクブルだわ…

あと働けないってより働くことに対する恐怖が異常につよくなってしまった

>>330三日働き辞める→五年無職→年末年始短期アルバイト→三年無職→二日働き辞める→五年無職
ってクソな流れ

>>442
分かる
少し働くとその後凄い長い空白期間が出来てしまう

人間て結局見た目だよな

容姿は普通でも対人恐怖だと何もかも終わりだよ
気を使わせるのか、明らかに周りの雰囲気までおかしくするんだよ

>>443貴女もか。親にいろいろ言われるし逃げ場所がない。まぁ親の気持ちわかるが身体が拒否反応示す…

>>444 ３０半ばで周りいろいろみて結局どんな親元に生まれるかが一番大事だなと感じた。

結局格差は固定されてるんだなと。

ここに書き込んでる職場で孤立しているバカ女早く死ねよカス！

今自分は契約社員なんだけども、家族から正社員になれ、安定した立場になれと言われている。

そりゃ自分だって正社員の安定した立場は欲しいよ。
でも今非正規の立場でも仕事が出来ないのに正社員として働くなんて出来ない。

正社員として働いてた時期もあったが、上司やパートさんらに挟まれて地獄だった
能力も無いのに中間管理職みたいなことやらされて、パートより仕事が出来ず上司からいびられ続け鬱になって逃げるようにやめた。

今は社会的には安定してないけど、あの頃よりはまだマシだ、生きてるのが辛いのは変わらないけど。

来月母親と弟と借家に引っ越す予定だが嫌だなぁ…
５つ並んでる中で真ん中の家だし、隣家との距離が近すぎ…

ネットしてから余計に対人恐怖症になった

俺もだ

おれキョロキョロしてるわ
好きな子にキモヲだと思われてる

親族にホームレス(死んだ、ADHD疑惑)がいたり５８で未婚孤独死したり、父親は３０以上の仕事を転々したあげくクビになるし(ＩＱ低いアスペ疑)、母親は不潔で不注意がひどくいし(ADHD疑)、自閉症弟は性犯罪で捕まるし、俺は発達障害に精神障害もある対人恐怖無職だし呪われすぎ

結局重度の対人恐怖は生保保護しかないんだよ
バイトでも派遣でも職場に居場所がないもの
少し話した人が、他の人と話してるだけで、その場に行くのが怖いんだからどうしようもない
大学まで出してくれた両親には申し訳ないけどな

きもすぎわろすって影で言われてたの聞いた

それは辛い

仕事が珍しく長続きしてても周りの人間へ心開かないから自分自身が辛くなる
表面的には会話するけど
奥まで突っ込んで行けない
他人の私生活なんて興味無いせいもあるな

>>458
そうなんだよね、周りは気にしてないかも知れないが自分自身が辛くなってくる
そもそも皆は何故あんなに他人の事に興味あって色々突っ込んで質問していけるのか不思議だよね

むしろ生保なく暮らせてる人って実家暮らし？

俺も他人に興味ない。と言うかそこまで気が回せる余裕がない

君らは悪い意味で極論生き方まあ全ての物事において自分のペース、自分の空間を持ちすぎているんじゃないかな。

この人はどの位置から言っているのだろう

>>462
言いたいことはわかる

ネットだとトラブルおこしちゃう俺…
リアルは無感情だけどネットではすぐ感情的になる…２ちゃんねるしかレスしないがちょっとの煽りでカッとなる
んで袋だたき

親のせいでコミュ障になって色々人生が終わった

対人恐怖だけど素というか妄想はどす黒くなる時がある

新スレ立てました

対人恐怖症の治し方・21
http://2chb.net/r/utu/1511007981/

一人でできる仕事ありますか？
倉庫も結局はチームワークでだめだった

外来の精神障害者の住まいとしては、約４分の３が家族と同居しており、一人暮らしは２割弱となっている。
やっぱり一人暮らしって少ないんだね…

>>469
どの位もった？

横レスすまんが、俺も激安家具で有名な店の倉庫で働いたがメンヘラだらけで自分に自信持てた。
パニック障害や糖質、自律神経失調症や双極性障害とかそんなんだらけだったから。
だけどパニック障害のかなり美形のバツイチ女性に惚れて振られてやめた。
パニック障害同士じゃないと嫌なんだとかで振られた。
俺、29、向こう40だったけど。

一人でできる仕事は株か、書店開くとかぐらいじゃないかね。

清掃の仕事とかどうなんだろう

やめときな。あなたが高齢ならいいがそれ以外でコミュ障だと格好のターゲットにされるよ。
しかも仕事は意外とハードみたい
楽な清掃は高齢女性しかとらない

>>475そうなんだ、目が覚めたよありがとう
どうかしてたかもしれない

運転できれば、配送とかね。

>>476いえいえ、自分も考えたけどいろいろ調べていくうちにね…
だてに人手不足な業界だけあるよ。

介護の仕事した時に資格取りで学校通ったら、生徒のオバにさんざん悪口流されて
さらに恐怖心が増大した
驚いたのは、修了式でオバが「私ボーダーで対人不信が…」とのたまったこと
こっちの人生を終わらされてしまったよ（泣）

>>470
多分精神障害者は自立出来るだけの収入が得られないんだろうね。俺なんて無職だし

一人で出来る仕事って言ったらやっぱりトラックドライバーだろうね。
俺は人身事故起こすのが怖いから出来ないけど

>>480外来の人でこれだからね。病院にいけてない人も結構いるだろうね、ひきこもりとか対人恐怖がひどい人なんかは。

対人恐怖に精神障害、発達障害あり。まともに働いたことないけど母親の過保護が嫌で一人暮らししたいって違うスレに書いたらめちゃくちゃ叩かれましたｗ
ま、当然か…

>>483
私は応援するよ
大変だろうけど挑戦する価値はあると思う

>>483
そりゃ収入が無きゃ一人暮らし出来ないからなぁ

人が蠢く悪魔のように見える

>>485だよね 空白だらけだし…

>>483
生活保護のスレ？

違う。生活板で前にね。

内面ハードな人ってどういう意味?

人見知りだけど中身が攻撃的とか性格がキツイとかじゃないの？

見た目には分からないけど内面(精神面)が色々あって大変な人って意味だよ

どうやって彼女作るの？
告白されても出来てからが分からないから断ってる

いい加減人になれないとやばいと思うけど
いざ目の前にするとなにもできない

初対面の人相手だと緊張しすぎて
頭部、顔からすごい勢いで大量発汗してしまう。死にたい

相手はなぜキョドてるのか分からんから即嫌われるか馬鹿にされるな
オーラが違うんだよな

まず仕事だよなぁ。なにかしらやらないと…ハロワいくのも億劫…

　告白されるってすげえ嫌味だな。

>>491 >>492
ありがとう、そういう意味だったんですね。

自分も今、仕事探し中。寒くて動く気にも
ならないけど、年内中に決めたいなぁ。

仕事探したいが、電車にのるのがダメだし、そもそも通勤時は駅で知り合いにあう可能性大だし…
免許ないから自転車通勤しかない、しかし自転車で通える範囲はコンビニやスーパーしかない…

スーパーいいじゃない
私も仕事探さないとなぁ。人怖いけどそんなこと言ってられないよね

知り合いがたくさんくるし、求人あったとしてもレジ募集だ…

自分も働かないとやばい…
家貧乏で母親年金暮らしだし…母親の年金と弟の賃金で暮らしてる…

俺もニート11ヶ月してるよ。今面接の結果待ち

結局生活保護しかないな
問題は親の事だけだが

きもちわるいやつだと思われてるんだろうな

その場にいるだけで悪なんだからどうしようもない
相手に気を使わせない空気になってみたいもんだ、

せめて相手に気を使わせているという事が分からないくらい鈍感だったら良かったのに
なんで変なところで繊細なんだろうなぁ