つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part49
http://2chb.net/r/utu/1517845656/ >>3
まめすけにスレ立てルールぐらい教えてやれよ
みんなにスレ立てしろって言われてるのに何が誕生日だ知るかよ
嫌われる理由あんたにもわかんだろーが >>5
スレ立ての仕方は私は分からなかったのと、まめすけさんに一生懸命スレ立てルールを伝えている人がいたから私は何もしなかったんだけど、まぁ私が伝えた方が良かったのかな？ごめんね
多少ぶっ飛んだ所があるとはいえ目上のベテラン主婦だから、あまりこちらから色々言うのは気が進まなかったんだよね・・・ >>1
おつ
まめすけ死ね
苦しんで死ね
必ず死ね >>1 おつ
前スレお客さん多過ぎてきっつ
チラ裏なのに過剰にレスするなら絡みスレ行ってどうぞって気分にしかならない 何なんだよコテ、半コテ、レス飛ばしも湧きやがってよ
邪魔くせえわ本当
光療法やらなあかんかなー
ちょっとこれはまずい体調
15優しい名無しさん2018/03/02(金) 16:38:53.17
test
訪問看護の間違ったへんなアドバイスのおかげで調子崩した！
この魚眼ババア！このクズ迷惑なんだよ！
他の病院からきたまともな看護師です☆アピールすんじゃないよ！実力もないくせに勘違いするな！
恥ずかしいやつ
この板このスレ以外一切見ないようにしてるからわからないけど有名なコテなのかね
連投はまあいいけどレスつけるのだけは勘弁してほしいわ
>>19
スレ立てしてくださった>>1さんに謝るだけでなくお礼を言って下さい。
5chでも最低限のマナーやルールはあります。 ひとつ不安が解消された
明日、もうひとつ不安が出来た
先輩みたいになりたい
この時期に1人だけインフルとか…
しかも休めない用事の前にそうなるんだもんな
あーーーついてない
病は根本から治さなきゃいけないでしょ？
自分の存在が苦しみの原因なのだから、それごと消してしまいたい
今日は、煙草のまとめ買いをして、帰りに遠回りしながらウォーキングもして来たのでＲ。
学校に携帯やスマホを持ち込むことは、個人の自由だ。
衆議院選挙のときに、近所の高校にビラ配りに行ったら、警察呼ばれた。表現の自由に対する不当弾圧だ。
なんでもビラ配りした程度で警察呼ばれるんだよ！表現の自由だ！
チラ裏もオワルのか……
どこの板でも空気読まずにスレ壊すヤツが増えて、住めるスレがどんどん減っていく
ここだけは終わらせたくないなぁ、移住先探すのもめんどくせーし
テンプレにコテハン禁止を追加するかしないと駄目だね
よく輸血なんか大量にすると性格変わるとか聞くけどまさにそんな感じ
あれから趣味趣向がかなり変わったし
他人の人生生きてるみたいな違和感
ふーた、暖かくして、ゆっくり休んでね。おやすみ(*^^*)
>>40
どうやって空気読むの？習ってないし興味もないからわからない。 49優しい名無しさん2018/03/03(土) 00:16:41.15
メンヘル板なんだし多少の発狂は勘弁したったら？
でもスレの空気がわからないなら真面目に半年ROMって考えた方がいいのでは
5chはそういう場所
>>49
近所の小中高校の前で、校内に携帯やスマホを持ち込むことは、個人の自由であり、バレなきゃ問題ない、という工作をした。 どうやら自分で思ってた以上にお笑いやバラエティー番組が嫌いらしい
松本がいないだけでメチャクチャ快適ー！！
お前他の奴にも嫌われてるって知ってる？
偉そうだってさ
マジでジャイアンじゃん
お前はもういらないよ
死ねば？
やたら攻撃的な変な人増えすぎ
AC関連スレ前はこんな感じじゃなかったのに
ふーた、熱下がったかな…心配だわ
花粉症＋風邪は辛い…暖かくして、ゆっくりお休み下さい。
あれの日の前のせいか表情がすごい不機嫌そうで鏡見てると腹が立ってくる
自分を殺したい
最近はひねくれストーリーエログロ大杉のゲームが多くて疲れてたから
久々に超王道ストーリーのゲームやったら楽しくてしょうがない
ファンも温厚だし
何がウザいってスルー出来ない自治厨が一番ウザい
汚い言葉を吐きつつ最低限のマナーやルールとかほざいてるし
あのな、いまは当人同士の自由な恋愛結婚て当然のことでそれが当たり前みたいな風潮になってるけど
日本では昭和三十年頃まではそれは「野合」と呼ばれて
ちゃんとした家の人間がすることじゃない、
下品で卑しまれることだったんだよ
家で親が決めた人に周旋をされて話があって結婚することになるのがある程度以上の階級では当然のことだった
恋愛結婚が誰にでもできて当然で万人にそれを強要する現代の風潮のほうに無理がある
これじゃ未婚化非婚化が進んで当然
現代で親が余り物同士の見合い結婚だった人が親や自分を卑しむような書き込みを見ると
(そんなひどいことを考えないで。それは違う。
「世間体で子どもを作った」とか極端に自分を卑下しないで。見合い結婚だからってそこに全く愛が無いとは限らない。
ただ自由恋愛ができない不器用な人は昔も今も同じくらいいるだけだよ)と思う
最近10代の時にテレビで聞いた曲ばかり気になるようになってきた
その頃から本当に何も成長が無いまま元々老け顔で悪い見た目と唯でさえ悪い頭が更に老けていく
新しい事をやろうという気力が全然湧いてこない
人生完全に終わりだ
>>68
みんなに叩かれるまめすけよりマシだよ。元気出してね♪ >>71
何かあったのかな？まめすけが抱きしめてあげますよ >>31
それは、あきまへんで。悲しむひとがぎょうさんおるで〜 竹原ピストルの汚い声を聞くと不快で仕方がない
ドラマは好きなのに、こいつのエンディングで台無し
何が良いのか全く分からない
メンタルを鍛えるためにエリートリア充作家のエッセイ買った
しかし手をつける気にはなれまてん
積んどく
電車空いてるからって子供を騒がせるな親
こういう子供がDQNになる
自分の子供じゃないから構わんけど
ﾈｯﾄで叩かれちゃった。ｽﾞｹｽﾞｹ言う人もいるなかで何故まめすけがターゲットにされるのか…
>>54
もう分かったから動悸はしないけど、やはりザワザワ落ち着かんです
イニシャルお願いします 感情的な言葉の通じない猿を相手にするのはバカのすることだな
生活保護より給料が安いので申請しますって人いないんだろうか
真面目に読んでたら、豆腐ﾒﾝﾀﾙさんのオチがまさかの告白だった。嬉しいよ。ありがとう。元気出ました。
70億も人間がいるなんて嘘でこの世にはﾎﾟしかいないゾ
ﾎﾟは水槽の中に浮かべられた脳味噌でシミュレーションを現実だと認識しているんだゾ
TBS「報道特集」を見てたら震災で姉と両親を失った中学二年生の少女が舞台で「手紙」という歌を美しい眼差しで歌ってた
「お父さんお母さん育ててくれてありがとう」とかいう歌詞で
それを見て食卓でつい「所詮私みたいな障害児とは違うわ」とつぶやいてしまったら場が凍りついた
妹が激怒して口をきいてくれなくなった
耳の遠い祖母には聞こえなかった
母は「ペンペンペンペーン！とぶっ叩くぞ！」と言った
本当のことを言って何が悪いんだろう
常々健常児がうらやましいとずっと思っていて何が悪いんだろう
>>93
人生最大のﾓﾃ期に戻って、遊びまくりたい!! 精神疾患患者によるLINEグループ運営しています！気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ
LINEID 619negaigoto
真実を隠されると
何が良い悪いが
判断しかねる…
嘘によって罪の十字架を
背負うリスク
さいなませながら
生きていくのか…
お酒は適量に。あと大事な事は、ウコンの力はアルコールを飲む前に飲む物でＲ。
>>96
お誕生日おめでとう♪プレゼントもらったのかな。 >>100
それは病院じゃないと…(^o^;)お大事に >>101
酒が呑みたくなった。誰か一緒に呑みに行こうぜ♪ 団結力はわきそうですな。
お互い認識する敵が違って争う可能性も、、
失恋(婚約破棄された)で鬱になったけど、いつしか主治医に惹かれてる。。
陽性転移って言って恋愛感情というよりは精神科通う人にはよくある気持ちらしい。
今は特にどうしたいってほどでもなく「すてきな人だな」と思う程度だしおかげで失恋の傷が癒えてきたけど、この気持ちエスカレートしたらどうしよう。
まめすけの言葉をかりるか
当たって砕けろ！砕けたら俺のところに来い！
あー鼻水つら
市販の鼻炎スプレーは徐々に効かなくなっていったし
寒暖差アレルギーだからアレルギー剤も効かなかったし
やっぱり耳鼻科行くしかないか
北国だし春はまだまだまだ遠いもんな
>>108
争いからは何も生まれないよ。平和が一番だよ。 >>109
今は気持ちが弱ってるだけだよ。そいつを見返してやりな!!あなたは素敵な人だと思うよ。 >>110
そのいきだよ〜(^o^)まめすけは、どこへでも伺いますよ♪ >>112
まめすけは花粉症に苦しんでおります。痒くて、めんたま取り出したい位です。鼻水が両方から垂れておりますゆえ、誰にも会いたくない。 まめすけ、ここはチラシの裏スレって言って、基本的に人にレス飛ばさないのがルールのスレなの
だから、全レスしないでね
ここは会話するスレじゃないから、会話しないでね
わかった？
14日にレンタル品返却
16日に工事
19日に151
全部終わったら解約
メイドインアビスのまあああ君くらい汚いケツを
道路向けてに放り出して車整備しているおっさんがいて
あったかくなると色々出てくるな…と思ったけど
一時間後位の帰り道でまた通ったら4人くらいに増えて
顔見えたらロシア人っぽかった
特にオチはないがその発想はなかった
ネットのヘアカタログ見ていて
写真が横からだけだと困る
せめて斜めがないと参考にならない
整形のモニターとかじゃないんだし
顔出しだめならマスクとかだめなのかな
正面・横・後ろって規定ほしい
見たいのは顔じゃなくて髪だけなんだ
アーティスティックに人物ちっちゃ！ってのも困る
わかりやすく髪が見たいだけなんだ
産んだ責任だけど自分みたいな欠陥品育てるのはやはり通常よりも大変な事なんだろうな
正直いいことのあった後は死にたくなる
だってこの後に悪いことが起こるんだし、幸せな気持ちで死にたい
現状めちゃくちゃ死にたい
好きなものかえて幸せだからこの幸せな気持ちのまま安らかに死にたい
そもそも安らかに死ねる方法がないから生き長らえちゃってるだけだもんなぁ
10年以上死にたいって思い続けてるなら金積んで安楽死できる世界ならよかったのに
寒さが和らぎ就寝前筋トレができるようになった
できない日の罪悪感と筋トレ後のほんのり多幸感の落差は危険だ…
メンヘラ同士でケンカした
キレまくってしまった
それからSNSも更新されてないし音沙汰ない
友達いないのにやってしまった、つらち
からだがだるい…ああなんかもう消えてなくなりたいな
爺さんも婆さんも両親もフサフサなのに何で俺だけ･･･
ウコンの力がウンコの力に見えた我が輩は二日酔いならぬ三日酔いなのであ〜る！
>>119
はい。わかりました。すみませんでした。 身体がもう画面見るの拒否反応出してる・・・
でも楽しすぎてやめらんねえw
廃人まっしぐらだわ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたい
バカだ自分はバカだバカバカバカバカバカバカバカバカ
もうやらない最悪ごめんなさいもうしません
老害クレーマーの記事見たけど、実際ウザくて仕方ない
何で生きてるの？
お前らはこの世に不要な存在、害悪かつ諸悪の根源
みんながみんな敬ってもらえると思うなよ
ほとんどは殺処分した方がいい粗大ゴミでしか無い
毎度自分には全く関係ない事なのにまるで自分の事の様に落ち込んでしまうのはなんとかならないものか
趣味が一つ消えるからな
まあかえってその方が無駄な出費と時間が減らせていいのかもしれないけど
今の所はまだどうにもできないので今日も昨日みたいな感じで終わったらもう明日行きたくないぐらい死にそうな気分
今横にいる子を責任もって良い人に貰ってもらい
それからなら不幸ロードで生きていく事にしよう、どうせ普通の場所で働くのも人間関係で怖いし惨めにチマチマ生きていく
俺はずっと不幸だから安心して世の中にはこんな下が居るんだと下がいると安心する人は
下を見て生きてほしい
複雑に絡まったコードが視点変えたらほどけやすくなった
どちらにせよ絡まりかたが酷いなあ
何で私が悪者にされなきゃいけないの？
生きてるだけであちこちダメになってきて生まれてきて一旦何の意味があったっていうの？
自分が壊されて損ばっかりしてるでしょ！！！！！
頼むから次回も見られそうな期待は残してほしい
このままだと1年辛い
ふーたと付き合ってる事になってるけど、嘘だよ。しかもふーたはまめすけの体を狙ってるとか…誰が言い始めたんだよ!!ふーたに迷惑掛けないでください。
ママ、僕、ソープランドが好きでよく行くんだ。昨日も行って来ちゃった。ほとんど毎週行っているんだよ。ママはソープランドに行く
男の事って嫌い？イヤらしいわ、スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって軽蔑する？ママがどう思おうと自由だけれどさ、男はみんな
ソープランドに行っているんだよ。一人の例外もないんだ。だって男の本能だもん、健康ならば当たり前のことなんだよ。僕はたまたま独身
だし、つき合っている彼女もいなけれどさ、特定の相手がいる男だってみんなソープランドには行っているんだ。男ってね、一人の女だけじゃ
すぐに飽きちゃうんだよ。色んな女の裸と接したいのが男ってもんなんだ。ママも水商売が長いからさ、男のこういう本能は分かってくれるよね。
ねえママ、僕さ、ずっと前からママのことが好きだったんだ。ママってすごく色っぽくてさ、ボインでさ、もうたまらないんだよ。今日だって胸
の大きく開いたシャツに超ミニスカートでしょ。さっきからママのボインの谷間に目が釘付けだよ。さあママ、僕の隣の席に来ておくれよ。サシ
で今夜はゆっくりと過ごそうよ、ね。ママ、近くでこうして見ると抜群にキレイだよ。オッパイ触っちゃうね。ああ、いい感触だ。柔らかくて
まるでマシュマロみたいだよ。太腿も撫でちゃうよ。ああ、たまんない、ママの足は最高だよ。こうしているとさ、昔よく行ったピンサロを思い
出しちゃうな。ママ、今から僕の自慢のペニスを取り出すからさ、手でこすっておくれよ。出来たらお口でもシて欲しいな。憧れのママにこすって
もらったらさ、ものの１０秒でイッちゃうかもしれない。フェラチオしてもらったらすぐにお口の中に出しちゃいそうだよ。ママ、僕まだ若いからさ、
精液はたっぷりと出るんだ。その辺に飛び散ったら僕がティッシュで拭いておくから安心して。さあ、僕のペニス、どう？なかなかのモンでしょ。
いつもソープランドの女に言われるんだ。 「大きくて立派ね。まだ若いのに使い込んだ色ね。相当遊んでいるんでしょ」 ってね。ママ、今夜は３発
は出すつもりだからさ、覚悟しておくれよ。
とにかく待つしか出来ないのでとりあえずやらないといけない洗濯と風呂に入った
今日の夜も鬱々とした気分で終わったら嫌だなあ
何が天使だ！
クズ！！
他に聞いたら一方的に折れるしかないってさ（笑）
それでも天使なのか？（嘲笑)
ほんと相性悪いわ
消滅しろ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
奴隷の扱いには長けてるもんね（笑）
だから奴隷を扱うようにしか出来なくなったんだね(嘲笑)
吐き気がするわ
ペッ
お腹が空いているのに何を食べたらいいのかわからない こんな本能いらない
1週間振りに鎮痛薬を飲んでしまったけど、自業自得なのでＲ。
キャラクターの絵を表示して
有名？声優の名前ドーン！アンド見ていてこっちが恥ずかしく気持ち悪いセリフを乗せるやつ
そう言う広告そろそろやめませんか…
個人の一次創作かよ〜
優しい名無しさん以外をNGする方法無いかなー
ありそうなもんだけどわかんね
ようやく相思相愛になったとはいえ会うことが公に許されているのはあと数回
ただそもそも幽閉されていること、それもおそらく十数年間に渡ってというのが誰にも黙秘されていて
実際は身分を剥奪された王太子というのならこの先の展開は主人公の働き如何によるんだろうな
だが主人公も伝や権力を持ち合わせているような立場でもないし
いざ事を起こすのなら現王や宰相という大物相手
どうにかなるんだろうか
親が「下の子のほうが愛情がわくのよね」って言うてるの聞こえたで
はぁうぜ
今さらこんなことぐらいで病まないけど
普段私と仲よさ気なのはやっぱ演技なんだな
何が嫌いって長子本人に聞こえてる可能性があることに注意が向かず
言いたいことをハイテンションでしゃべるところ
馬鹿の一つ覚えみたいに、ワンチャンワンチャン言ってる底辺の馬鹿共が気持ち悪過ぎてイラつく
周りが使い始めるとすぐにそれ使い出すけど、使い方すら間違ってる
ほんと何も考えないで使ってるんだろうな
馬鹿ばっか
前回出来過ぎなぐらいだったとはいえ今回ここまで最悪な結果が出るっていうのもないわ
今年で決まるんならもう駄目なんだろうなあ
急に不機嫌になるのやめてほしい
こちらもそういうことは我慢なり配慮するようにしている
疲れたのか眠いのか具合悪いのか、何が気に入らないのか言ってくれ
わからん
あああああ！！！！！もうやってらんねぇイライラする！！！止まらん！！！！！！
はぁ最悪
昨日も休みだったくせに今日もゴルフ中止になって家に居るんだと…
お前が居ると更に具合悪くなるんだよ
待ちに待ってた今日なのにマジで最悪だ
元気になったら彼氏に振られそう。
今は大きな決断をすべきじゃないって我慢してるように見える。
不細工は不細工としか恋愛できないよ
うらやましいかね
不細工男と可愛い女の組み合わせもいるじゃん
逆も然り
美男美女ってそんなにいない気がする
なにも悪いことしてないのに反省すべき事があったからあんなキモじじいにあったとか思ってるやつ
死ね
仕事休みだけど何をしていいかわからない
部屋を片付けるべきなんだろうけど疲れることしたくない
風が強くなって雨降ってきたのであ〜る！
オマケに工事の音が激しくうるさいのであ〜る！
久々に合ったけど父親うざいわ
血がつながってるのが憎い
╭( ╭ ^o^)╮ (;´・ω・`)╭(^o^╮)╮
この状況から脱する手段を述べよ
全身に赤い斑点出たけど花粉症かな
土曜日は病院行ってる場合じゃない
歩いて2〜3分のところに納豆巻き買いに行くのすら怖くて行けない
巻き寿司でいいから食べたいのに
鬱で動けない。もうしにたい。生まれてきたくなかった。
ママ、今日はよ、薄い水割りを一杯だけ舐めておあいそするわ。いやな、これからよ、ソープランドに行こうと思ってな。あんまり飲むと勃つモノも勃たねえ
からな。もう９時に予約を入れてあるんだよ。いつもの馴染みの 「えりか」 って女でな、これがまたイイ女なんだ。芸能人で言うとな、死んだ坂口良子を
もっと色っぽくした感じだな。オッパイもデカくてな、最高なんだ。個室に入るだろ、そうすると先ずはディープキスをするんだよ。舌を絡め合ってよ、もう
恋人気分だぜ。それから服を脱がせてやるんだ。ブラジャーのホックを外す時が一番ワクワクするな。ポロンとこぼれ落ちたオッパイを両手ですくってよ、思う
存分とモミモミするんだ。もうたまんねえんだ。それからパンティーを脱がせてよ、素っ裸になった所でスケベ椅子に直行さ。股間を丁寧に洗ってもらってよ、
シャボンでぬるぬるした所を手でシゴいてもらうんだ。えりかさんの手コキは巧みでよ、危うくイキそうになることもあるんだぜ。そこをグッと堪えてな、湯船
に一緒に入るんだ。そこでまた抱き合ってな、二度目のディープキスをしてな、オッパイを吸わせてもらうんだ。えりかさんの乳首はデカくてよ、吸い甲斐がある
んだぜ。で、俺が腰を浮かせてよ、オッパイでペニスを挟んでもらってよ、それからフェラチオに突入さ。唾液をたっぷりと乗せてくれてよ、数いるソープ嬢の中
でもピカイチってくらいしゃぶるのが上手いんだ。舌で玉袋やら棹やらをチロチロと舐めてくれてな、散々焦らせてから亀頭をパクッと咥えてよ、頭を上下に振って
ピストンしてくれるんだわ。どうにも堪らなくてな、大抵はそこで最初の一発目の精液を出しちまうんだ。もちろん口の中でな。もう馴染みの仲だからよ、彼女は
俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。どうだい、ママ、ここまで聴いて頭がクラクラして来たかい？ソープランドってのはな、こんな風に男と女の
究極のスケベがぶつかり合う修羅場なんだぜ。でよ、風呂から上がったら今度はマットでのローションプレイに移るんだ。あ、いけねえ、もう時間だわ。じゃあよ、
ママ、これからちょっくら行ってくらあ。また帰りに寄るからよ、詳しく報告するぜ。待っててくんろ。
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
いや殺しはしない死んでくれたら嬉しいけど殺意はない
死んで楽になどしてやりたくないからな絶対に殺さない故に殺意はない
二度と歩けなくなれ姉妹ごといや、教育できない無能な両親ごと
結局、自分が死ねば楽になれる
そこにしかたどり着かない
だがお前らは許さない許されない
いっそ一度警察沙汰になれば理解するか
あーあ駄目だこれ認識しそうにない
1回分と1日無駄にしちゃった
こういう事する所って大嫌い
相変わらず良いことないなあ
小学校低学年と小学校入ったかどうかぐらいの未来ある子供の
それぞれ足首の筋を片方ずつ切断した場合
罪はどれくらいになるのか
懲役何年か
賠償金はいくらいるのか
そろそろリアルに計算しなければならない時期になってきたようだ
そもそもどうして私がこんな事になったかわかる？
お前が認めなかったからだよ
昔から頑固ってそりゃ認めてくれない人間に話すことってある？
馬鹿じゃないの？少し考えれば分かる事じゃん
だから嫌いなんだよ
そもそも生きたくないんだから死ぬぞっていうのは脅しにも何にもならないからね
そんな事も理解できてないの笑う
次から次へと嫌な情報ばかり入る
もう見るの止められたら楽になれるのに
LINEグループ退出ってやっぱログ残るか
ウソだけど『○○○引退しますさようなら』でいいか
眼鏡ふいたら布にコセンダングサの種ついてたらしく
レンズ傷まみれになってもうた…最悪だ
眼鏡買いにいくの億劫過ぎる
可愛がられてる猫は病気で死んでしまう
けど特に役にも立たない自分は生きる不思議
何故か、これからバナナとイチゴを見たら欲情しそうな予感がするのでＲ。
やばい…今日1日2ちゃんとネットしかやってない…
明日はやらなきゃいけないことちゃんとこなさなきゃ
本当につまらない
最後の楽しみまで奪われてしまった
前から食道か胃の調子悪いけど自棄食いぐらいしかすることがないのに食べられそうな物が何も無い
歴史の話になると趣旨無視して韓国叩き出す人ほんと邪魔
話に加われない辺り教科書すらろくに読んでないだろ
職場のI、お前に対する評価はハエと同等だ
お前のつまらん嫌がらせはハエが飛んでる様に鬱陶しい
さっさとシネ
こっちの調子が全体的に安定してきたら向こうの態度が悪くなってきてしんどい日々が続いている
こちらが自立してきた事で疲れや甘えを見せられるようになったと捉えるべきか
共依存によるアイデンティティー等の消失から来るものなのか
単に具合が悪いのか
確かにどう考えても鬱病になるしかないような生活してるしなあ…
実際にできるのは困るんだけど、好きな人との子供が出来ること想像するとすごい満足する
だからと言って欲しくはないです
妊娠は勘弁して
顎関節症の薬がもう無いのであ〜る！
バナナが食べられないのであ〜る！
痛いのであ〜る！
ちょっと叩かれただけでこの世の終わりのような気分
てか実際この世の終わりなんだろうよ
叩かれるような破綻のある意見しか書けない頭の悪い自分に
生きていける道なんてないのだから
『仕事しろという催促が最近多いです（意訳）』というメールが来て呆れて何も言えない
出来ない事情があるならそちらから説明なすって
それでも上司か？
キャバクラにダサい格好してくる客って恥を知らないのか？
作業着、サンダル、コンビニに行くような格好等々
意気込んでスーツ着て来いとまでは言わないまでも、
いくらなんでもラフ過ぎ、だらしなさ過ぎ
お前の家じゃねえんだよ
見ててマジでイライラする
どうせまともな服も靴も頭も持ってないんだろうな
料亭や高級クラブならわかるけどキャバクラみたいな最底辺に文句言われて可哀想w
うわキチガイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ何処が情報公開何だよ爆弾もラジコンも作れ無いｗｗｗｗｗｗｗｗ
科学的に体を守りつつ身の安全を確保するのに幾ら掛ると
YAMAHAの青のギターストラップ欲しかったけどキャンセルした折れたか？
にゃーにゃーにゃー
元気になったりブルーになったり忙しいお
ほら、最底辺の貧乏人が反応してきたよ
コンプレックスの塊なのか分からないけど、
顔真っ赤にして可哀想
ふとイヤなことを思い出してあっとかごめんなさいって言っちゃう
最近頭の中の母がまたよく喋るのでまずいなと思っていたのだけど
なんかもう本当に自分ダメ人間で死にたい
もう死にたいいや死なないから！って寝ててうっすらと目が覚める度に独り言いってて
やっぱりちょっと気持ちが落ちてる感じがする
その程度の悩みって鼻で笑う姉の声も聞こえる
母も姉も私がずっとここまで苦しんでいるのを知らないし
知ったところでまた何故か私が責められ罵られ笑われ怒鳴られて
結局ダメなのは私で私はもうどうしようもないダメ人間って落ち込む
確かにメンタルが弱い私が悪いのだ
と、今も思ってしまうのだけどこれが良くないのだけれど
でも強ければこんなことで悩まないしやっぱり弱い私が悪い
けどもう苦しむのも嫌だ
何もないのにごめんなさいごめんなさいって独り言いうのももう嫌だ
どうすればこの悪循環な考え方を変えられるの？
また時間を無為に使ってしまった…
合成とか最高位の数字とか知るか…
2ちゃんに書き込みしてると嫌な人が絡んでくるから控えよ
飽きたゲームですらあほみたいにやってしまう 今日は休みだったのに…
さっき警察が来て焦った。けど、別件での聞き込みだった。焦ったと言っても悪事は働いてないのでＲ。
心あたりがあるとびっくりするよなw
なければ何とも思わない
会社の中がパワハラ酷くてやばい
やめたいけど辞めさせてくれない
震災を直に受けた訳ではないのに軽くPTSDになってる
TVニュースに食いつき過ぎてしまったみたい
CMも怖い
食道穿孔ヘルニアって症状似てる気がするけどなあ
年齢的に経費削減なのか健診でバリウム飲ませてくれないしかといってわざわざ自分から出向くのも絶対嫌だ
もう食べたくないのに満腹感が足りない紅茶ラテのみたい
裂孔か？何でもいいけど膝も痛い
冬に食べ過ぎると3月に膝に来るのかな
食べ過ぎって言ってもここまで増えてもまだ一応標準体重内なんだけど
病気のことを打ち明けた数少ない友人から
どっきりするような連絡が来た。
慌ててしまい軽くパニックになりながらも返信したら
嘘ですっと…。ホント迷惑。
これから新しい彼女と同棲しようって矢先に金の無心しに来た元カノとか
絶対COすべき相手じゃん？常識的に考えて
だから彼女と幸せになってね〜ってメール送って終わりにしようとしたのに
なんでまだ接触しようとするの？バカなの？
彼女のことが気になるなら同じ年ごろの女性かおばさん連れてくるから話してみよう
だってよ
これが草加のやりかたなんだな
私が欲しいのは話聞いてくれる人じゃなくてお金なんだよ
誰かに話したり祈るだけでODや薬物依存が治って借金も片付くの？
んなわけないだろアホか
つかその彼女とやらもメンヘラっていうのが不安なんだよな
真面目すぎてためこんで突然キレるタイプだそうだから下手したら血を見る可能性があるのに
ほんとこの人何考えてんだろ
友人として私が心配だからとかほっとけないとか…
元カノが友人という間柄になれるわけないだろ…ないよな？
私のことはもういいからお願いだからこっち来ないで
久々にミスド食べたけど、
ハニーと名の付くものが前からハチミツの味がするようには感じない
舌がおかしいのかな…
ハニーディップもハニーファッションも、
ハチミツらしい味もクセも無くてただだだ激甘な砂糖のアイシングがしてあるだけに感じる
外から異様な音が聞こえる
正直変なことあった後だからめちゃくちゃ怖い
誰か起きて来て一緒に確認してくれ・・・
じゃあ、あなたはキッチリと週に一回のペースでソープランドに行っているって訳ね。ふ〜ん、そうなんだあ。でもね、ソープランドに
行く事自体は男の人なんだから別に構わないけれどさ、そんなに行っていたら貯金なんて出来ないでしょう。ほかにも外であちこち飲み
歩いているんだしさ、それで将来どうするの？いくら市役所勤めの公務員だからって、あなたが年を取る頃には退職金だって年金だって
今ほどは出ないわよ、きっと。あなたは他に何もすることがないからエッチなソープランドのことばかり考えちゃうのよ。世の中には他
にも楽しいことがいっぱいあるわよ。そうだ、何か運動でもしたらいいのよ。モヤモヤしたエッチな気分もきっと発散出来るわよ。
スポーツが苦手だったらさ、ジョギングとかウォーキングするだけでも違うと思うわ。山登りとかもいいわね。えっ、俺はジャズ鑑賞と
アマチュア無線をやっているんだ、ですって？まあ、全くの無趣味よりはいいけどさ、それだと家の中でくすぶっちゃわない？やっぱり
屋外で体を動かすのがいいと思うわよ。あなたの自由だけどね。あなたってお酒の飲み方を見てもちょっと破滅的ですものね、将来の事
なんて考えないでソープランド遊びとお酒に溺れるのもあなたなりの美学なのかな。法に触れる事をしているわけじゃないしね。人妻に
手を出したり、痴漢や強姦や盗撮や下着泥棒なんかをするよりはソープランドに行って遊んでいる男の人の方がよっぽどマシよね。えっ、
私のオッパイを触りたいですって？ダメよ、私は水商売はしているけれど一応は素人女なのよ。ソープランドで我慢しなさい。男の人が
喜ぶことイッパイしてくれるんでしょ。ローションを塗って手でこすってくれたり口で咥えてもらったり、マットプレイがあったりさ、
男の人にとっては最高じゃない。私なんかにちょっかい出しているヒマがあったらソープランドに行って来なさいよ。精子をたっぷり出せば
スッキリするわよ、ね。
眉毛もアイラインも気に食わなくて消しては描き消しては描きしてたら痛くなっちゃった
嫌いなんだよなーそういう話題
馴れ馴れしいし辞めてほしい
何で10年以上もストーカーしてくるの？
相手にしてないけど何でそんなにゴミな性格になったの？
話す人みんな基地外だって言ってるよ
前にあなたはストーカーとか痴漢にあいやすいっていわれたけどこいつも同じ部類に入るんだろうね（笑）
本当気持ち悪い早く苦しみ抜いて死んでね
今日は寒いけど天気が良いからか気分がいい
平和でなにより
雲来るなーー
伝票持ってくなっつーの
毎回電話してんだろうが
誰が記入するか、ソイツがどこにいるか分かってんだろ
20年連れ添った恋人と別れた。
ごめんなさい。酷いこといっぱい言ったけど、色んなことに行き詰まっていたんだよ。
二人は今気づくよりずっと前からすれ違っていたんだよ。
ゴミクズは人の隙を見つけて攻撃するのが好きですね
だってゴミクズだもんね⁈（笑）
自分のしたことは棚に上げて楽しいですか？(嘲笑)
LINEグループを抜けたい
→反論される前に全員ブロックして去りたい
→朝5:30〜6:00あたり？
あんなに嫌っている人たちに罪悪感がわく不思議
あそこ見てるとほんとイラつくわ
所詮駒としか思ってない奴とは話が合うわけがないんだよな
無視が一番いいんだけどそれもとにかく神経を消耗する
あーーーースッキリした
いい気味だわ
本気出したら勝てるんだってわかって幸せ
神様見てるなら最後の希望まで奪わないでくれ
俺だって人並みの運くらい欲しいよ
かかりつけの内科医に「鬱だろうから心療内科行け」って言われたけどお金ないし行く気力もない
電気も明後日止まるし借金も返せないし仕事も全くできない
お腹すいたけどご飯も食べられないそのうちトイレもいけなくなりそう
ここまできて誰にも会いたくない助けて欲しいと思えないのは頭おかしくなっているのかなあ
わからん
何がそんなに悔しいくて荒らすのか必死し過ぎて笑える
sat○k○_imai2○3
いつまでT&T BBSやるの？17から六本木遊び歩くアバズレさん
https://instagram.com/p/BYf5tNNlkw9/
35:篠○聰○
2ｃｈにここが晒されてて私のこと書かれてたから一言
私を洗脳した翼担はいませんから！
私の周りにはユニ担とゴキ滝に好意的な翼担しかいませんでしたから
私が勝手に覚醒したんです
どうも勝手な憶測が出回ってるねえ
私がアンチゴキ滝になった経緯もはっきりブログに書かなきゃだめかね
ここの管理人なんかどうでもいいわ
17から六本木で遊びまわってる「あばずれ」ｗだから叩きにも耐性あるんじゃないの？ｗ
(PC)
2017/9/5 17:47
そうそう、あとt&t bbsのことですが
管理人エムに粘着してるの私じゃありません
そりゃ私もエムってあんな掲示板いつまでもやって、って気持ちありますけどね
けどあそこで毒吐いてる人達、あの掲示板取り上げられたら今度はツイッターで安藤さんたちに悪さしそうな気もするし
ツイッターの安藤さん達はどうもあまりにもネガティブなこと書けない雰囲気あるようだし、匿名で弱音吐く場所も必要かなと思うので、何が何でもあの掲示板なくしてしまえとまでは思いません。
エムはああやってインスタまで2ｃｈに晒されるという報いをちゃんと受けてるんですから、まあいいんじゃないでしょうかね？それで。
それ以上エムやあの掲示板に対して思うところはないです。
495 聡子 sage 2017/09/16(土) 20:40:30.82 ID:OA7dJ8hk0
鳥めんどくせ
インスタにコメントつけてきたよ
晒してる人も自分で突撃しなよ 土曜日から断薬してるけど、肉体的、精神的にキツいわ。精神科のお薬は怖いなと改めて痛感したのでＲ。
寒すぎはしないけどやっぱり寒いこのくらいの気温の時期が好き
薬変えたからかぼんやりする
体はしっかり動くけど額ら辺が鈍いような
どこで道を間違えたのかと思ったら、生まれたときからだった
寒い日なのか？ と体感的に疑問に思い、天気予報の気温を見ると本当に寒い
激しい寒暖の動きで温度感覚おかしくなったかな、と思ってたら実は発熱していたーw
発熱するとほんの僅かだけ気持ちアゲになるかも、アゲの有効活用はできんけどさ
ママ、今日はな、久し振りにピンサロに行って来ちまったぜ。１０年振りぐれえかな。普段はソープランド専門だけどよ、たまにはピンサロでも
行くかって気になったんだよ。店に入ってボックス席に座っていると女がやって来てな、暗くてハッキリは分からねえけどパッと見は４０歳ぐれえ
に見えたかな。よろしくなって挨拶してよ、肩を抱いて差し触りのねえ世間話をちょっとしてよ、それからディープキスをしたんだよ。制服の中に
手を入れてオッパイを触ったんだけどよ、デカくて俺好みで最高の触り心地だったぜ。太腿もたっぷりと触ってな、ソープランドとはまた違った良さ
があるよな。段々打ち解けてきてな、彼女が自分のことを色々と話してくれたんだ。何でも年は４３歳でな、子供が高校と中学に一人づついるんだっ
てよ。昼間は弁当工場で働いていてよ、それだけじゃ苦しいから夜はピンサロでも働いているらしいんだ。同じ工場でも性風俗で副業している女が
結構いるんだってよ。だったらいっそソープランドで働いたらよって言ったんだけどよ、それだけはどうしても無理だって言ってたな。時間も迫って
来たからよ、手でこすってもらって、最後はフェラチオで口の中でイカせてもらったんだ。コンドームはしなかったな。ソープランドの馴染みの女
以外の口の中に出すのは久し振りでよ、ちょっと興奮しちまったな。彼女、母子世帯だからよ、働きづめだけど煩わしい旦那がいなくて気楽でいいわ
って言ってたな。俺とつき合わねえかって言ったんだけどよ、まだ今日会ったばかりだから、あなたのことよく知らないから今は無理よって
言われちまったぜ。じゃあ、これからちょくちょく来て指名するからよ、それから考えてくれやって言っておいたんだ。そこそこいい顔してるしよ、
性格も悪くなさそうだからよ、俺の女にしてえんだよな。ママ、しばらくソープランドは休みにしてよ、彼女の出勤日に合わせてこれからしばらくは
ピンサロ通いをするぜ。彼女とつき合えたらよ、この店に連れて来るよ。ママにも紹介するからさ、良くしてやってくれよな。
振り返れば後悔しかない人生で将来に希望はないし
だけど死んで迷惑かけたくないし
何を頑張ってどうしたらしあわせになれるんだろう
朝が来なければいい
消えたい
死ぬのは怖いけどそれ以上に予想外のタイミングで死ぬのが怖いし独身で老いるのも怖いが私が何より怖いのは自殺ではなく自殺に失敗して後遺症を負って生きることなのであった
自殺しなかった場合予想外の死が免れないのでそうなるくらいなら自分で決めたタイミングの方がいい
自分がどうしたいのかわからないなぁ
考えることが前は好きだったがそれもなんかしんどい
好きなことが嫌いになってなにもできなくなってから、他人に救いを求めるが他人は明確な答えをくれない
苦しい苦しい
這い上がらないといけないのはわかっていて、そうするためにはまず休まなければいけないのはわかっているが休み方もわからない
ずっと昏睡状態でいたい
でも医者はそれを許してはくれない(それが彼の気遣いであることは充分理解できるが)
眠れないし悲しいし苦しい
何よりこんな弱い自分が嫌いだ
体は強いかもしれないが、心が虚弱児だ
プレッシャーに弱いし、人といても大体安心しない
好きな人も本当に好きなのかわからない
本当は孤独が怖いからすがるのかもしれない
最近毎日泣いてる
いい大人が情けない
安心できる人が側にいてほしい
けどそんな人はいない
他の大多数の人間にはいるのに自分にはいない
心配してくれる人はいない
孤独感
親は憎いし毒だから頼りたくないし
恋人は就活の時期で最近特に気を使う
キルケゴールの死に至る病とは正にこのことだ
カウンセリング増やしてもらいたいけど、結局彼らも仕事だもんな
本当に愛してくれる訳ではない
需要ないのに愛されたいとか言って申し訳ない
需要がないから消えた方がましなんだよ自分は
欠陥人間忌み子疎まれる人生
自分にもサンドバッグぐらいの需要はあるのかな
でも人のサンドバッグになるのはもう辛いよ
22年間ろくなことがなかった
6、7歳ですでに人生は重く苦しい牢獄であることを悟っていた
天真爛漫で子供ゆえの傍若無人な残酷さで接してくる同級生とかかわり合いながら、
すでに彼らと自分を異質なものだと定義していた
鬱病になった自分が悪いと責められる
じゃあどうすればよかったのか
死んだら花ぐらいは手向けてくれるのだろうか
こんな恋人とは別れた方がいいのだろうか
もうなにもわからない
建設的な思考ができない
ただ悲観的な考えに取りつかれている
これを早く取り去りたいが、周りはゆっくり焦らずという
意識消滅してくれ
そう心の中で唱えるが、それすら彼は不毛なこととせせらわらうだろうか
思考停止もできない
薬でずっと眠り続けたい
何も考えなくてもいいようになりたい
もうなにも考えたくない
能力は低いし不器用だし情緒不安定だし社会に貢献することなんざ到底無理だ
むしろ迷惑をかけてしまう
人のお荷物でしかない
親からも所詮自分たちの墓守ぐらいにしか思われていないだろう
誰からも必要とされない替えのきく人間
それが自分だ
意気地なしだなあ、今の時間なら反論くるより先に退会出来るはずなのに
某JR終点駅のトイレがリニューアルされたらしく期待していったら
ようやく水道に石鹸ついた
でも地元の寂れた駅にさえある温便座もウォッシュレットもなかった
がっかり
生活保護は収入の足りない分を出して貰うって制度なのに、世間ではみんな無職で満額貰ってると思われてるよな
ニュースでよくやる夫婦子供二人での支給額の例２０何万円だかを１人で貰ってるって思い込んでる人もいるし、年金を辞退して生活保護貰ってる人がいる、その方が金額が多いからとか嘘言うやつもいるし
あ〜遅刻する
おかしいなあさっきの電車逃したみたい
歯医者の帰りにストロングゼロとソルマックを買ったのであ〜る！
準備OKなのであ〜る！
友人恋人仕事いらないからお金欲しい
お金さえあれば紙の保険証でも我慢する
年取って親への葛藤は薄らいだ
自分に関係のないどうでもいい人たちとして意識の外に追い出した
ただその糞無能の血を受け継いでいるということだけが屈辱だ
自分の家庭も自分のことも大嫌い
一つも誇れない
早く消えたい
あるべき自然に還りたい
もう足が痒くて限界
こたつ布団洗いたい
いつになったら暖かくなるの
おばさん臭いうえ無礼
挨拶しない、タメ口きく、
更には明らかに仕事なめてる態度取ってるらしおじゃん
早くクビになれよ
自分の好きな県のいのちの電話に電話を掛けた
楽になった
フリーダイヤルは全く繋がらないから多少通話料掛かっても繋がるところにかけよう
ふぅ、ありがとうございました
元に戻る事は出来ないし戻る事も望んでいない
お互いに自分の道を行き振り返らない
それでいいのではないか
1日ストロングゼロ1本飲むのが習慣であり楽しみであり
服薬しているから避けるべきなんだけど1本だけで止めてるからいいかな、と
本当はもう少し飲みたいとこだけど
ああ、後は送信押して退会するだけなのに…
どうしてたったそれだけの事がこんなに怖いんだろう
（チキンな連投ｽﾏｿ…）
>>306
あああああああ！ついに脱退しました！！！
特に応援されてないでしょうがチラシの裏住民の皆さまに感謝したい限りです！！！
ありがとう！ありがとう！！ おめでとう
なんかもしかしたら似た境遇な気がするから羨ましい
割と長く続いていたライン友達と連絡途絶えた
寂しい、孤独なんだなあ
自分の通っている精神科医は、診察の時自分の考えや身の上のことばっかりひたすら話してる。
私が児相のケースワーカーで人の話を聞いたり話を引き出したりするのが職業病みたいになっているからかなあ。
でも診察料は30分以上でしっかりとるから何だかなあって思う。
でも他の病院に転院することも難しいし。
全然繋がんね（笑）（笑）
死にたい人たくさんおるんね、なんか、変に笑けてきた（笑）
必要なものは与えられるっていうけど待てど暮らせど与えられない
マジで金くれよ
あーあ、大切な多肉が先日棚を移動させてしまってたから
雨に打たれてしまった…
枯れませんように、そして明日も調子崩すことなく過ごせますように
24時間やってるマック、
仕事帰りに行こうとするといつもメンテとかで一時閉店しやがる
食べたい時に食べられない
クソがああああああ
、いのちの電話に掛けまくる為に定額プラン入った
他の格安SIM会社で定額プランあるとこないかなー
2年後MNPして他に乗り換えてみたいんよなぁ
あーぁ 先のわからない仕事が沼だ。道しるべがなにもない。
昨日スッキリ
明日デート
来週好きなゲームの新作
こうも良いこと続くと怖いな
皮膚に正体不明のアレルギー反応は出てるが
歯が痛い〜時期的なものなのか親知らずのところが腫れてしまって痛い
歯が痛いというよりはその歯の周りの歯茎が痛いって感じか…
ああー
髪洗ってないのに出掛けたくないー
いっそ予約キャンセルしようかな
あ、その手があったか
来週改めて身綺麗にして病院行けばいいんだ
まだ薬は残ってるんだしな
親が嫌い
その感情をバネに行けるところまで行きたい
遺伝のせいで脳や体の性能はかなり悪いけど
後からの学習で変わって行けていると信じてる
食べたくもないお通しなんて出されたくないから、居酒屋とかは行かない
お通し自体が悪習慣とまでは思わないまでも、
海外でチップ払うようなもんだから黙って食えというのは違うと思う
チップは消費者、利用者が好意で出すものであって強制じゃない
そもそも、もっとお通し代や料理内容を分かりやすく記載すべきだろ
とても客を気持ちよくもてなそうという意思は感じられない
まあ行かないから良いけど
食べたくもないお通しなんて出されたくないから、居酒屋とかは行かない
お通し自体が悪習慣とまでは思わないまでも、
海外でチップ払うようなもんだから黙って食えというのは違うと思う
チップは消費者、利用者が好意で出すものであって強制じゃない
そもそも、もっとお通し代や料理内容を分かりやすく記載すべきだろ
とても客を気持ちよくもてなそうという意思は感じられない
まあ行かないから良いけど
5ちゃんで残酷に楽しんで人をいじめて自殺に追い込んだり病気を悪化させた人って、来世で知的障害者とかに生まれ変わらせられそう
あと鬱憤を晴らしたいとかで女叩きしてる人も女に生まれて自分がしたことをそのまま男からされそう
というか、そういう店に最初にお通し代はいくらか聞くのはマナー違反なのかな
書いてない方も悪いし、聞かないでそのまま食べてぼったくりと言う客も客なのかもしれんけど
寒すぎでは？？？
先週末のあたたかさどこいったの？？？
どうしたら爽やかな気分になれるの？
外に出ればなれないこともないけど人怖い
下手な治療しようとして来られればこられるほどダメにされる
絶対同じこと思ってる人いる
前の仲良しも言ってた
>>331
そういう人は既にリアルでは知的障害扱いだし、虐められているんだよ >>331
わたしは発達障害 側わん症 ケロイド体質
最悪だよ
前世で悪いことしてたんだろうなって
現世でも男騙したりしてるしお察し 今日元彼の夢を見た。
なんでこんなにも時間が経っているのに色あせない夢なのか。
>>335
そっかぁ
ただね、例えば美容板とかの一見見た目は普通に見える人たちでも知的扱いされてるのかといえば疑問だよね
まあ育ちが悪いからなんだろうけど なんか自己暗示か誰かに一人で家にいて暇で仕方ないと感じていいとかか、少しは人生思い通りにしていいとか全部ダメなのかと思わされてたけど、そんなの人間の当然の権利だと気づいた
スープヌードル物足りなさすぎ
時間が無い朝はいいけどお腹減ってる夕方に勿体なくて食べるもんじゃないな
何か他に食べるもの探さないと
虫歯の治療して6時間経つのにまだ麻酔が効いててしかも歯が痛いよ！晩飯食いたくないな
母親がおでん煮てくれてるけど！
医師が言ったとおり馬鹿正直に麻酔が抜けるまで昼飯食わなきゃよかったよ！
食ったせいで麻酔がまだ抜けないのか？
わからん。
>>344
過去食べなくても麻酔6時間くらい抜けない事あった
痛みはなかったけど なんだよ。
えらそーなこと言っといて あんたらが交渉しきれんから 交渉してきたんだよ。
はいはい。
でたよ。「それは みんなで話しましょ。」
逃げ回ってるだけやん。
勝手にやったら。
>>344
神経取った？
残った細かい神経が痛んでんのか、歯茎が痛いんでない？ 何なんだあの婆は
メルカリで買ったエコバッグ一体何個目だよ
軽く二桁いっただろ
捨てもしないんだから買うな
携帯持つとほんとにロクでもない事ばっかりするな
出会い系メールもいまだにやり続けてるんだろうなもう知らね
>>348
神経についてはよくわからない
歯茎も痛い
唇もヒリヒリする 外人ってなんでこんな自己肯定感が高いの？
自分には〜という高い能力があるとか自分の著書からある手法が〜と呼ばれるようになったとか
よく平気でこういう事自分から言えるよな
自分は自己肯定感はないのにプライドだけは高いから人生行き詰ってるのにわけてくれよ
いやそんなもの全くいらないからやっぱり金が欲しい
外出ようと思ったけど雨降ってきた無理
もうこのまま引きこもりたい
豚肉食べると臭いオナラばっかりでる
わかったよ鶏肉でなんか作るよ
その方が心も体も軽いしね
あと大豆な
昔福祉施設で他の利用者に対して政治活動したり、事務室・所長室・理事長室にビラ配りしたら、建造物侵入で現行犯逮捕され、不正アクセス禁止法違反で通常逮捕されたことある。
表現の自由を主張したが、不起訴と措置入院になって、それをきっかけに障害が発覚して、精神障害者保健福祉手帳と身体障害者手帳を取得した。
なんでそんな立派なまともな母親に育ててもらった医大生(母親40歳)が2chのベゲタミンスレを見てさらに書き込んでダメなメンヘラ中年女(40歳)を叩いて遊んでるんだよ
こいつも相当頭おかしいだろ
>>359
医大生で母親40歳は流石に無理があるだろ
DQN家庭ならまだしも >>360
本人の申告なので真偽は明らかではないんだよな
でも「俺の母親と同い年とは思えない」とか言われてたまげたよ
「ベゲタミンよりお前の腐り具合が叩かれてるよ」とか言ってね とりあえず100%ストレートのリンゴジュースとぶどうジュースを飲むわ
頭が悪い人と話してるとそっちに引きずられそうになる
アマゾンデリバリープロバイダ表記のSBS即配って配達前から再配達日時変更設定できたのか
実際にどうなるかはまだわからないけどもっと早く調べておけばよかった
類は友を呼ぶってね
周り大半クズだけど自分の性根がクズだからしかたないか
一部聖人みたいな子がいるけど、あの子たちは穢れないんだよなぁ
不思議なもんだわ
低気圧で頭が痛いの、風呂入ったらマシになるかな
ふ〜今日も仕事で疲れたぜ、ママ。夜の１０時まで残業だから参っちまうよな。職場を出たらよ、先ずは行きつけの焼き鳥屋に直行してよ、大ジョッキのビールを３分ぐれえ
で飲んじまったよ。アテはよ、板わさ、塩辛、お造り、焼き鳥５本よ。で、ボインの串焼き姐さんと軽口を叩いてよ、帰り際にオッパイをモミモミして来ちまったぜ。女の
オッパイってのはよ、いつ触ってもいいもんだな。ママ、酒とアテだけしか腹に入れてねえからよ、何か作ってくれや。そうだ、焼きうどんでいいや、頼んだぜ。それにして
もよ、ママは今日もいいオッパイしてんな。こんもりと盛り上がってよ、ついつい手が伸びちまうぜ。ママ、焼きうどんは後でいいや、先ずは俺の隣に座ってくれや。いつも
のように上半身裸になってくんろ、な。ストッキングは履いてねえんだろ、じゃあ太腿もたっぷりと触らせてもらうからな。ああ、ママのオッパイは最高だな。デカくて垂れ
ていてよ、まさに俺の好みにピッタシだぜ。ああ、揉むとマシュマロみてえに柔らかくて最高の気分だ。残業の疲れも吹っ飛んじまうな。ママ、今日は乳首を吸わせてもらうぜ。
ああ、デカくてコリコリしてたまんねえ乳首だ。ママ、ママは俺にとっては最高の女だぜ。どんな馴染みのソープランドの女よりも俺はママが好きだからな。太腿もいい感触
だな。吸いつくようにキメの細かいモチ肌がたまんねえよ。ちょっくら下着の上からオマンコを触らせてもらうぜ。どうだいママ、気持ちイイだろ。俺はな、ソープランドのプロ
の女をイカせるぐれえ指使いが上手いんだ。よし、もっと側に寄りな、キスをしようぜ。舌と舌を絡め合う濃厚なやつをしようじゃねえかよ、な。ああ、たまんねえや、もうズボン
の中でマラが完全にオッ勃っちまったぜ。ママ、チャックを開けて俺のマラを取り出してくれや。ニョキッと出たら手でゆるゆるとこすってくんろ。一発ぐれえ出さねえともうやって
らんねえや。一発出したら焼うどんを作ってくれよな。ああ、ママの手コキはその辺のソープランドの女よりもずっと上手だぜ。男のマラの性感のツボをよ〜く心得たこすり方だな。
ママ、いっそ俺の女にならねえか？金なら月に１０万ぐれえなら小遣いをやるぜ。考えておいてくれよな。
復職したくない
転職したい
これだけのことを言い出せないなんて
仕事探さんの？じゃないだろ
仕事探す余裕奪ってるのはお前だよ
いい加減にしろ
若い頃は死にたいくらい恥ずかしかった失敗も
10年経ったら少しは笑い話に思えるようになった、かも
笑い話に出来ないこともたくさんあるけどねえ
対人メンタルを強くしたい。
そのためには人と触れ合う機会を設けなくちゃだけど、どこに行けばいいんだろう。
メンヘル板アカ大杉
どちらかというと自分は右だから微妙な気持ちになる
まぁ、自分が気にしなければいいだけの話だけど
とりあえずここはメンヘル板だから政治トークしたいやつは他の板に行けよ
あ、これ全然意味無いレスです
急に頭の中に降って湧いてどこかに書き残したかった
病気が完全に治って病院通いやめられる人ってもともと大した病気じゃなかっただけだろ
統合失調症は治らないってのが常識だよ
何精神科で何話すスレで治った自慢してやがんだよ
スレ違うぞ全く
四月からの診療報酬改訂については、ベンゾ離脱スレ99の170辺りから読んでみて下さい
色々意見出てます。…貼れなくてすまん
今日は有り難う。誓いは守るし、元気を与えて貰って本当に感謝してるのでＲ。
髪をドライヤーで乾かそうとすると外側に跳ねる
もういいや
ほっとこう
最終的になんとかするには近いうちに美容院行くしかない
病院行ってきた。長かったなぁ、皆辛かったのかな
お疲れさま、自分
めえめえよ
フヒ…w
頭を引っくり返して後頭部の方から乾かすと外はねしないみたいなツイートを最近見たが
外はねと無縁な頭なので真偽はわからない
明日は絶対頑張るぞって思うけど、出来る予感がしない…
仕事辞めたいし子供も欲しい
でも上手くいかない
ストレスだけが溜まっていく
基礎問の作者は更迭されるべき
間違いなく多くの数学アレルギーを生んだ功罪者
美容院への予約の電話をへろへろになりながらなんとかしたが
こんなへろへろで激しい鼻風邪が延々治らないのに髪切って白髪染めるってか
ひどくつらいわ
あのレスで思い出してしまった
お前なぞそんな病気じゃないと言われたこと
一部だけ見て全て分かるとはさすがだな
先生と呼ばせてるだけある
何かがおかしい
気付かずにそのままどうぞ
ちゃんと作業しなきゃ駄目だろ
何休んでるんだよ早く動けよ
つらい
人生が楽しくないとか、もうそういう次元じゃない
苦痛、苦しい
もがいてもがいて、もがき疲れて、もがく体力ももう無い
考える時間が欲しいのにゆっくり出来る時間はすぐに過ぎていく
苦痛な時間は長いのに
もう分からない支離滅裂
ポテチと最中とエナドリ買う
私の最近のマストアイテムだ
道端で戯言大声で喚いてる基地外ジジイははよあの世いけ
いくら声高に財政破綻だの叫ぼうがこちとらノイローゼで気が狂いそうだ
もう3月過ぎてるのにまだ過食が止まらない
飲み物欲しいけどペットボトル無くなりそう
もういい加減値下がらないなら別のにするしかないかな
歩きで24本とかほんとキツくて無理だわ
ママ、僕ね、こうしてスナックに来て粋がって飲んでるけどね、まだ大学生なんだ。でもね、楽しい学園生活とは程遠い毎日なんだよ。だって、僕ってこんなに
背が低くてブサイクでしょ、まだ一度も彼女が出来ないんだ。でもね、好きな人はいるんだ。誰だと思う？実はね、初めて見た時にママに一目惚れしちゃったんだ。
ママに会いたくて、バイト代から捻出して飲みに来ているんだ。僕ね、ちょっと女性の趣味が変わっているんだ。うんと年上でね、いかにも水商売って感じのケバい
女に魅かれるんだ。だからママみたいなのが僕の好みのど真ん中なんだよ。ママから見たら僕なんかただのガキでしょ。男として見るなんてとても出来ないよね。
僕もおつき合い出来るなんて夢のまた夢だって思っているよ。でも一つだけお願いがあるんだ。単刀直入に言うよ。僕、ママに童貞を卒業させてもらい
たいんだ。僕の筆おろしをママに頼みたいんだよ。ねえ、僕の願いを叶えてくれないかな。ママってさ、色が白くてモチ肌でさ、ムチムチッとして肉感的じゃない。
僕、もうたまらないんだよ。おまけにすごいボインボインちゃんでしょ。この前来たときにさ、ママが胸の開いた服で前かがみになった時にオッパイの谷間が
バッチリと見えたんだ。僕もう我慢出来なくてさ、ここのトイレに入ってママの白いオッパイを思い返しながらマスをかいたんだ。そうしたらさ、普段よりも
精液がたくさん出たんだよ。ママ、今日もとても色っぽいね。さっきからオッパイの谷間がよく見えてさ、もうズボンの中でペニスがはち切れそうにオッ勃っちゃっ
てるよ。ママ、一生のお願いだ、僕の筆おろしをしておくれよ。もしお金が必要ならば払うよ。今日はバイトで貯めた１０万円持って来ているんだ。どうしてもダメ
ならさ、服の上からでいいからママのことを抱きしめさせてくれる？で、オッパイを触らせてもらいたいんだ。僕、まだ女の人のオッパイを触ったこともないんだよ。
え、それ位だったらいいわよ、だって？本当に？じゃあママ、早速だけど僕の隣の席に来てくれないかな。ねえ、ほっぺにキスしてもいいでしょ。
なんかずっとバタバタしてて忙しいんだけどやっと今日明日ゆっくり休める…疲れたよ〜頑張ったよ〜誰かがそっと褒めてくれたら明後日からもっと頑張れるんだけどな…
今度は二万貸しですか
マジであなたパチンコ向いてないよ
早く返してください
最近過剰にゲームでストレス感じるわ
思ったことと違う動きが自キャラにも敵キャラにも多くてイライラ止まらない
でもゲーム以外の趣味を知らないから他に楽しいことはなさそう
また目が痛くなってきた
起きてから10時間ぐらい
食事や洗濯もしたけどほぼPC画面見続けてるからか
この部屋にいると目や頭が痛くなったり異常に眠くなったり休日は毎回のように具合が悪くなる
こっちはずっと依頼があれば協力し続けてきてたのに
今日初めて直近ログインしてる10人に頼んで未だにたった3人しか協力しないってどういう事だよ
しかも数人また依頼出してやがる
前から2人鬱陶しい行動する奴もいるし今回時間切れになったら全員切ったるわ
明日は失業保険の認定日だけど行くのダルい、どうせ俺に復職なんて無理なのにハロワ行かなきゃならない
今になって抗うつ剤効いてきた
遅いんだよなぁもう深夜だよ
人を薬漬けにしやがっててめーはぐっすり寝てるんだな
まあお金さえくれればもうそれでいいけどね
あの人らの悪口をいくら書いても足りない
そりゃこんな悪口ばっかの人は仲良しグループ(笑)にはふさわしくないわな
珍しく普通？まとも？にきちんと眠れた事に対してどういう心構えで今日を始めたらいいのかわからない
普通、難しい
会社からのアンケート
『モチベーションが上がるのはどんな時？』
本音：嫌いなババアが休んだ時は体調不良で苦しんでいると思うとテンションあがります
建前：時間外労働がない時です
何が「一週間前から知ってるよ」だ！
だったら、とっとと電球取り替えろ！であ〜る！
引っ越しの最中です。家族と喧嘩して今ある家のほうで家族と離れて一人で寝起きしています。家電も食べ物も全部新しい家の方に持っていかれたから朝食も食べられない。何もする気が起きない。確定申告も行かなきゃならないのに。
障害年金さえ貰えるようになればリセット出来ると思ってた
でも焦燥感がつのるばかりだ
じじいの声でコラ！とか聞こえてきた
前ご先祖様の声だって霊能者に言われたけど絶対幻聴だわ
ブランク抱えたままというのはキツい
今月中にリハビリ終えたい
午後来て欲しくない人たちがくるから掃除しなきゃならん
みんなから煙たがられてるのになんで来るんだろあの人たち
死ねばいいのに
決戦は２７日
鬱は良くなってきたので仕事をするのはいいけど
不眠で睡眠不足のまま車の運転は勘弁してもらいたい
事故っても会社も病院も他人事なんだろうけど
苦しむことなく穏やかに早急に死にたい
それが叶わない現実はクソでしかない
カウセと診察セットで予約したはずなのに、診察だけで通されてワロタ
別にカウセなしでも良いけど今日だけ病院まで送ってもらったから、相手が私の時間に合わせて段取りしてくれたのに迷惑かけるのが嫌
書類選考、面接、ことごとく落とされる
そのたびに自分が全否定されてる気分
死にたくなる
自分だって好きでこんなにたくさん障害抱えてるわけじゃないのに
めっちゃ座席座れず立ってる人いるのに
荷物で席ひとつふさいでずうずうしいなババア！
じゃあ、あなたはもう３０代の頃から奥さん公認で週に一回のソープランド遊びを楽しんでいるってことなのね。へ〜そうなんだあ。
随分よくデキた奥さんね。え、セックスが嫌いだし面倒臭くて嫌だって言っているの？まあ、女の中にはそういう人も確かにいるわね。
奥さん仕事してるんだっけ？へえ、正社員で残業も頻繁にあって大変なんだ。じゃあ、仕事に家事に育児にってことでそりゃあ大変よね。
セックスなんてする時間があったら１分でも眠っていたいってのも分かるわよ。それであなたにはソープランドに行ってちょうだいって
ことなのね。良かったじゃない、奥さんに隠してコソコソ行かないでさ、堂々と大手を振って行けるんだからね。うちに飲みに来るお客
さんでね、その人もやっぱりソープランドが好きでよく行っているんだけどさ、財布の中にあったソープ嬢の名刺を奥さんに見つかっちゃ
ったんだって。それからが修羅場だったそうよ。離婚するだの何だのって大騒ぎだったんだって。女の中にも色んな人がいるからね。え、
私？う〜ん、うちの旦那も多分ソープランドぐらい行っているんじゃないのかなあ。でもさ、男の人ってそんなものじゃない。男の人がス
ケベなのは本能で仕方ないしさ、私にバレないようにして行ってくれるんならそれでもいいと思うわ。素人女を愛人にしたりしいているより
もさ、ソープランドでお金だけ払って体を買う程度で済んでいるんならその方がよっぽどいいわよ。え、俺は何人かのソープ嬢と外で逢って
一緒に食事をしたりホテルに行ったりしているんだ、ですって？まあ、奥さん可哀想だわ。それはやめておきなさいよ。家事も育児も奥さん
だけにさせておいてさ、その上浮気みたいなことするなんて鬼亭主だわ。私もそんな男の人は嫌いよ。軽蔑しちゃうわ。ソープ嬢とはさ、店
で逢うだけにしておきなさい、ね。男の人だからさ、女遊びをするのは仕方ないとしてもさ、ケジメだけはちゃんとつけないとね。浮気はダメ
よ。
◯◯ってどうですか？みたいなわけの分からん質問したあげく、レスが付いても礼も言わない
そんな阿保が多いな
どうしたらいいんや？ではなく、どうしたらいいんですか？と聞きましょう…まったく無礼な
どうしたら、楽になれるんかな
もう死ぬ以外の選択肢が思い付かない
苦しい
ごく普通に誰もが持っているもの、手にいれるもの、私はこれまで一度も手に入れられなかった
これから先も手に入れられることはない
何故自分なんかが生まれてきたんだろ
何故自分にはこんなに何もないんだろ
明日さっぱりバッテラ食べたいけど夕方行くと少なめのがなくて多めのしか売ってない。サバは食べ過ぎると気持ち悪くなる
うわあああ！？Kalafinaどうなるの！？
らっきょから生まれて、歌と詞が最高にらっきょの世界観にマッチして感動して、ほんでヘブンズフィールも梶浦さんが担当すると思ってたけど、、ええ柄ええ、嫌だあああ
円満解散なら良い、良い、、、、、
それなららっきょも綺麗なものとして印象に残り続けるし、、、
でも契約絡みだと複雑すぎる引き裂かれるような思いだーーーー、うわー
早めに起きられたし気分もだいぶマシになったけど身体がだるいー
早く寝ても眠気が取れないしだるさも取れない
仕事に行きたくない
お腹痛い
頭がわるいからしにたい
どうせ頭がわるいなら「自分は頭がわるい」と思えるだけの申し訳程度の頭のよさはいらなかったよ
昨日急遽親知らずを抜くことになって、抜いたんだけど本当に痛い
鎮痛剤ないと人間の生活ができないレベルで痛い…
無理矢理歯を抜くってのがそもそもおかしいからこんな痛みが出るんだろうな…
ミントアレルギーらしいけどアロマオイル振りまいた匂いだけで具合悪くなって来た
床の汚れとりになるから撒いてたけどこりゃお茶じゃなきゃダメだ
幻聴について気がついたこと
幻聴を聞いている自分と、幻聴が聞こえなかった頃の自分との最大の違いは
目線なんじゃないかという事に気がついた。
幻聴を聞いている自分は、目線が定まってない。前を見ていても見ていない。
目をつむっている時がわかりやすいんだけど目の焦点が、音の方または
音が聞こえてくると思い込んでいる方向にずれている。
このずれは考え事をしている時とか、物を二重に見ようとする時の目線に良く似てると思う。
この目線のずれを治せば、幻聴が治りそうだと思うんだけどすぐに目がずれて難しい。
最近また幻聴が酷くてずっと気分が優れないからどうにか自分を元の自分に正したいよ(´；ω；｀)
外から聞こえてくるガキの声が人を小馬鹿にしてるような喋り方のやつがたまにいるけど、生まれも育ちも悪いんだろうなあと思う
しんでやるよ
神様はおもちゃにするために俺を作ったんだな
もう壊れたよ
ウォッカを呑んだのであ〜る！
私はウォッカと相性が悪いのか悪酔いするのであ〜る！
大切な友達が元気無いのであ〜る！
早く元気になって欲しいのであ〜る！
苦情来てるって聞かされてから毎日毎日よくそんなにできるな
それと知らず初めて見たときにも見た目ヒス母っぽいと思ったのも間違ってなかったし
絶対狂ってるよ…
お節介おばさんにセッティングされるがままに結婚させられたのはいいとして、子供作らないでくれたらよかったのに。
子供生まないのは時代的に許されなかったのかしら。
お前らみたいな不細工自閉ガイジのガキが蝶に化けてお前らを幸せにするとでも思ったか？？
喧嘩してるから仲裁しようとしてたら2人でオフ会しようとか言い出して意気投合してわけわからんちん
鬱に罹患しているが書類提出とか全部自分でやらなければならないのがしんどい
親も毒だから頼れないし今はとりあえず寝かせてほしい
辛いよ〜
不安を感じるのは人間として当たり前のことであるからして…
もがいたり苦しんでまで得たいものなんてない もう駄目だ
いくら悩んでも結論が出ないな
ハイリスクローリターンだしなぁ
数年前に結婚同然に同棲していた恋人が脳梗塞になった
一命は取り留めはしたけど明らかに性格や態度が変わってしまったのに担当医は高次脳機能障害かどうかなんて診断しなかった
症状は大体ネットで調べたらすぐ出てくるようなものが大体だけど毎日過去の思い出だけを頼りに生きてる
最近近居の相手の親が倒れた。脳梗塞だったから似たような症状と高齢のためか少し呆けっぽい。只でさえ我儘で障害もある義母を半介護してるのに近い内に退院してくるのが不安で仕方ない
長くてスマソ
小柄になりたい
守りたい女は小柄が条件の１つなんだとさ
飼い犬が死んだら私も死ぬかもな
なんかもういい加減疲れちゃった
広告の文章が急にはんなりするのはさすがに面白いからやめてくれ
最強かまってちゃんのバイト仲間がウザ過ぎる
どんだけだよ
本当に毎回ウザいんだよ
泣いたり自分のこと棚に上げて人のことあれこれ難癖付けてきたり、
辞めては戻ってきてを繰り返したり
周りがどんだけ振り回されて迷惑してるか分からないのか
自己中もいい加減にしろ
周りを巻き込むな
今度こそもう本当に戻って来なくていいよ
精神年齢幼児のカス
ママ、今日も行ってきたよ。そう、ソープランドにね。今日は指名じゃなくてフリーで入ってさ、大当たりだったんだ。年の頃は
３０代半ばくらいでね、俺好みで大きいオッパイが垂れかかって柔らかくなっているんだよ。立ったまま服を脱がせてさ、ブラジャー
のホックを外すとポロンってオッパイがこぼれ落ちたんだ。それをすかさずモミモミしたらさ、たまんない触り心地なんだよ。で、
洗い場で椅子洗いをしてもらってさ、湯船に一緒に入って抱き合ってディープキスをしたんだ。ひとしきりイチャイチャした後にマット
に移ってさ、たっぷりとローションプレイをしてもらったんだよ。その嬢は前はヘルスにいたらしいんだけどさ、さすがに手コキが
上手でな、あまりにイイから先ずはこすってもらってイっちまったんだよ。俺の自慢の２１センチのペニスの尖端からさ、勢いよくピュッ
ピュッって白くてドロッとした精液が飛び散ってさ、ペニスは精液まみれになったんだよ。そうしたらさ、何とそのペニスを舌でペロペロ
と舐めて精液をすくい取ってくれたんだ。あれには参ったな。初めてのソープ嬢でそこまでしてくれるなんて初めてだからさ、感激しちま
ったよ。亀頭をチロチロと舐めてくれてさ、棹から玉袋までこびり付いている白い精液をキレイに清めてくれたんだ。「お客さんのって
濃くてドロッとしていてスゴイわ。絶倫タイプなのね。それに出したばっかりなのにもう勃っているわ」 なんて言われちゃったよ。でさ、
今度はふわふわのオッパイでペニスをこってりと刺激してくれてさ、危うくもう一発出しちゃいそうだったんだよ。グッと堪えてマットは
終わりにしてさ、ベッドに移ったんだ。本番前にたっぷりとフェラチオしてくれてさ、それがまた気持ちイイんだわ。あまりにイイからさ、
今日は本番はもういいや、フェラチオでイかせてもらおうと思ってさ、コンドームを着けてくれるように言ったらさ、「このままお口の中に
出してもいいのよ。飲んであげるわ」 なんて言ってくれたんだ。お言葉に甘えて二発目をたっぷりと口の中に放出させてもらったよ。もう
最高だったな。ママ、こんなことがあるからソープランド遊びはやめられないよな。
>>482
私は小柄なせいで男から守ってあげたいとか言われるのが嫌で仕方が無い。別に守ってもらいたくないし、野郎共が女性は皆守ってあげたいって言うと喜ぶと思ってることが不快。 激マズ！！！
リカバリーできたけど最初の激マズの味のインパクトがすごすぎ
カレーとか食べて口直ししたい
おや腹が痛い そういう時期か
ホワイトデー文化滅んで欲しいけど
相手はそうは思ってないだろうから
買ってきたわ…
>>492
いってら！ つらいつらいつらいつらい
くるしいくるしいくるしい
快方に向かってきて以来、外を歩きながらでも自然とだらだら涙が出るのがデフォになってる
化粧が落ちて目が腫れる前提で外に出ないとな
若い美人が外で泣いてれば誰かが心配して声かけるんだろうけど
もちろん一度もない
>>496
自分もよく電車の中や歩いているときにふと悲しくなって涙を流すが、誰にも気にされない
皆他人に無関心なのさ やっと◯◯◯水生成機の手入れできた
これ怪しいってみんな言うけどこれでパックしたら肌がめっちゃ綺麗になるんだよね
家にいても、仕事のことを考えると過呼吸の予期不安みたいなのが来てしまう
復職を焦ると逆効果だって言われるけど、未だにどう考えたらいいのか分からず…
風邪引いて苦しいよう
それもこれも家族のせいなんだけど
>>489
だって私は守って貰いたいんだもん。
あなたは守ってもらわなけりゃいいじゃん 物が多い汚部屋住人だけど服を買ってやった
先週も春物のスカート買ったけど夏も着られるワンピース買った
いい加減着ない服処分しないとな
物欲があるときは調子が良い証拠だって思うことにしてる
多動と言うのかチックと言うのか分からないが、恥ずかしいときにキチ行動する癖が抜けん
人前で失敗したり晒されることに耐えられない
震災の吊り橋効果でセックスするのはいいが、コンドームつけろや
親の一瞬の快楽が子供の一生の不幸につながるんやぞ
1ヶ月ずっとずっとずっと我慢して誰の前でも泣かないように平静でいられるように明るく普通に振る舞ってきたけど
母に全部話したら涙が止まらなくなってうまく話せなくなって手が痺れてうまく息ができなくなった
時間も経ってるし心の整理もついてるつもりで冷静に話せるかなと思ったけど無理だった
いいよ平気だよ泣かないでって言ってもらえてやっと全部箍が外れてしまった
家族には受け入れてもらえてやっと夜ろくに眠れず昼ずっと寝てる生活から抜け出せるかなとも思ったけど
でもきっと友人や恋人にはみっともなくて嘘をつき続けるんだろうな
そのたびにこれまでみたいな後ろめたさで何も楽しめなくなってしまうんだろう
嘘をつき続けるしんどさとか、相手のことを考えると絶対正直に言わなきゃいけないのに、プライドが邪魔してそれもできない
今の最低な自分を知らないでいてほしい
知らないまま、普通のふりをし続けていつか普通に戻れたときも傍に居てほしい
わがまますぎるしそういうところがこんな結果を引き起こしたってわかってるのにプライドは捨てられないや
最低だな
みっともなさすぎて家族以外誰にも受け入れてもらえないだろうと思うとどれだけ嘘をつけばいいのか苦しくなる
この1ヶ月続けてこれたんだからできるかな
普通の人がどれだけすごいか、キラキラしすぎて正面から見るのが辛くてしょうがない
長文チラシごめんなさい
自分を犠牲にすれば周りはうまく収まる
でもそれでいいのか？
なんのために生きてるのかよくわからなくなる
田舎暮らしに憧れてる都会人て北朝鮮を地上の楽園て信じてた昔の左翼みたい
間抜け、あほ、脳内お花畑とはこのこと
ママ、今じゃ遠い昔のことだけどよ、俺が初めてソープランドに行ったのはよ、高校三年の９月だったんだよ。筆おろしで行ったんだ。
俺はよ、大学の付属高校に行ってたからよ、受験勉強の心配はなかったからよ、夏休みにデパートでアルバイトをしたんだ。その金で行った
んだよ。ソープランドにとにかく行きたかったしよ、趣味のジャズのレコードも買いたかったんだ。でよ、初めて行ったソープランドは
川崎だったんだ。相手の女のことは今でも覚えているぜ。２０代後半ぐれえのちょっと太めの女でな、オッパイがデカくて最高だったんだ。
初めて触る女のオッパイは実に心地よくてな、顔を埋めて乳首をチューチュー吸ってると天国にいる気分だったなあ。でよ、手でこすって
もらって一発目を出してよ、フェラチオで二発目を出してよ、最後は本番で三発目を出したんだぜ。都合三発ヤったんだ。まだ若かったからな、
９０分でそれくらいは楽勝だったぜ。あれからもう４０年近く経っちまったなあ。振り返ると俺の人生はソープランド漬けだったぜ。５８歳に
なった今じゃあ月に一回くれえだけどよ。４５歳頃までは大袈裟じゃなく毎週行っていたんだぜ。今までに遊んだ女は１、３００人くれえかな。
そのうち何人かとは外で逢うような関係にもなったんだぜ。だからよ、俺は独身でもちっとも淋しくなんかなかったぜ。今でもよ、馴染みの
ソープ嬢が俺の家まで来てくれてよ、部屋の片づけとか掃除とかして行ってくれるんだよ。服選びとかもしてくれてな、よく一緒にショッピング
にも行くんだ。ママ、ソープランドは俺の人生そのものなんだよ。これからも体と金の続く限り行きまくるぜ。ママ、淋しくなったら俺に抱かれて
みるかい？俺はな、ソープランドで女の悦ばせ方は徹底的に身につけてあるんだ。ママをイカせるくれえ訳ないぜ。いつでも声をかけてくれよな。
今日はすごくいい天気で清々しい日だったのに朝から幻聴は最悪だった。
起きてすぐにまず「自殺しろ」
自殺するわけがないのに何なんだろう？
ガーベラを思い浮かべたらダサいマーガレットって言われるし。
幻聴になってる脳味噌は、自己愛性パーソナリティ障害を持ってると思う。
私自体は今まで生きてきてこんなに酷い事を言ったことはないのに。
毎日毎日ずーっと悪口ばかり言われて辛い。
不機嫌が幻聴を悪化させてるんじゃなくて、幻聴のせいで不機嫌になって
余計に幻聴が悪化するっていう最悪のパターンになってる。
幻聴が聞こえなくなって幸せになりたい。
要するに、容姿が悪いと印象が悪いから何しても駄目なんだろうね
何を言っても悪い方に悪い方に解釈されてしまうというか
容姿が悪い奴の悪口を言うことを楽しんでる奴らもいるしね
また色々と考えすぎてしまった
やめたい、何も解決しないから
さみしいな
やめます。
ラブホの客室の壁が未だに話しかけてくる
全てはラブホの従業員の時の傷だということに気がついた
あの汚いラブホで汚い客の後片付けをしていて
たぶん私は責任感が強い方の人間だから
シーツを使い回したり、コップを客が使ったタオルで拭いたり、他にも沢山
それが嫌だったんだと思う
それで客室の壁から客が私を罵っている気がしながらずっと掃除し続けてた
ずっと自分を責めながら働いてた
客は平気で飲酒運転で帰って行ったり、使い方も最悪で常識がないのが当たり前
そんな客を嫌だと言いながら
心の底ではそういう客に対して嫌がらせをするかのように
（実際は教えられた通りにしているだけなのに）
仕事をし続けている自分を責め立てていたんだ
それでこういう考え方が普通になってしまった
私は悪くないと思う
でも悪いと思ってる
辞めて病気があからさまになってもそのまま
ずっと私は従業員のまま暮らしてる
働いてたのもお金で幸せになりたかったからだし
辞めたのも幸せになりたかっただけなのに
いつでも自分の幸せのための判断だったはずが
全部裏目に出てるみたいだよ
高校を卒業してから一切働かなきゃ良かった
そうやって考えてもなんの救いにもならない
毎日毎日説教が聞こえる
売上なくても売上げ出来ても怒られるこの理不尽よ
前の上司は一人逃げて知らぬ顔
精神と身体がおかしくなる
最も魅力的なのはどのヒロインでもなく主人公だと気付いた
多分PMSのせいもあって立ちくらみがひどい、だるすぎる
お風呂に入れない
しんどい
昔に戻りたいけどあの頃もそういえば辛かったんだったな
今日えらい食べたな
カップ麺朝晩1個ずつ
冷凍食品は1つだっけ？オムライス
えらい内容量が少ない全粒粉クランチチョコ1箱
プロテインも珍しく1日2回飲んだ
でもやっぱり物足りないんだよなあ
もっと和菓子系のお菓子食べたいミルクティー系のジュース飲みたい
最近はイライラしているせいか攻撃的っぽくなり、迷う時間が減った
以前と性格も変わってきたように思う
ダイエット、なんでうまくいかないんだろう
心ない人は悪く言ってくるけど
痩せにくい人間だから仕方ないじゃない
何も望みたくないし何も失いたくない
クズだからクズらしく死にたい
眠れないため頭の中身が繋がる所を間違えるようになっている感じがする
アウトプットがおかしい
幻聴
今日起きた時の声は、「パンツが見えるところまでカメラを下げた方が良い」
いつまで誰かに監視されてるんだろう。そしてセクハラされてるんだろう。
しかもそういう幻聴が聞こえると私もムカッとして
自分で買えばアマゾンで。コンビニ受け取りできるじゃん。自分で買って頭にかぶれば。
とか言い返してしまうんだよ。
幻聴を止めたい。
頭痛いぐわんぐわんする耳鳴り煩い気持ち悪い
5ちゃん見るくらいしかできないのにそれもしんどいテキストが頭に入ってこない
つらい
不調は心だけにしてくれ
なんでこんな目にばかり遭うんだろう
こういう監視されてる妄想の幻聴って
普通の人の精神なら風呂もトイレも入れなくなるだろうね。
慣れって怖いよ。
でも普通の精神の人は幻聴が毎時間聞こえることはないじゃん。
健康な頭の人が羨ましい。
羨ましい羨ましい羨ましい
電車で座席に座れなかったからって、
カバンやスーツケースに座っちゃうのって
どういう育ち方してるやつがするのか
仕事の長距離移動で予約なし飛び乗り乗車せにゃならんかったとき
座席なかったらデッキで何かに腰掛けやってたよ
身体持たんもん、下手したら車内でぶっ倒れることになる
友達の体調は大丈夫なのであろうか？とても心配であ〜る！
早く元気になるように願うのであ〜る！
>>544
仕事で疲れてるならしゃーないと思うんだよ
が、明らかにこれから旅行行くような行儀悪そうな女がやってた…あれも仕事だったんかな >>544（連投ｽﾏｿ）
いやでも、言い方悪いけど
そういうのってみんなが皆行儀悪いものかと思ってたけど、
そういう事情ある人もいるもんだね
勉強になった、ありがとう 頭の回転が遅い
他人と接すると置いていかれてる自覚が酷い
セーラーワンピの時点で可愛いのにレジメンとか最高じゃないですか
セーラー系列でアシメフリルスカートとか最高すぎる可愛い
可愛いの大安売りし過ぎじゃないですか夏モデル
あーああんな可愛いお洋服が似合うような美少女に生まれたかった
今の自分が着たらフルボッコ確定だわﾀﾋぬしかない
今日は辛い
忘れるのも悲しい
でも考えてると苦しい
凄い湿疹？慢性蕁麻疹？
ステロイド内服するも治る兆しなく
酷い痒みと痛みと浮腫、祈るような気持ちで1日仕事を乗り切ることの繰り返し
帰れば困った家族に振り回される
職場でも家庭でも面白おかしく笑うしかない日々
しんどいのは自分だけじゃないし悪いのは誰のせいでもない
>>553
ストレスによる蕁麻疹だね
ステロイドより抗アレルギー剤がいいよ あのさぁ煽るならもっと中身の濃ゆい煽りにしてくれないかな
クソほどの頭の悪さを露呈したレス付けられるとさぶいぼ立つわ
つまんねえ奴だな半年ロムってこい
一人になるとやっぱりネガティブになるなあ
何かしらのコミュニティに所属したい
またベッドから起き上がれなくなる
テレビみてたら悲しくなった
酷い内容 地上波は酷い
QVC見て癒される
>>556
>>553じゃないけど、自分も553と同じ症状に悩まされていたから、なんかありがとう
抗アレルギー剤買ってみるわ 男に生まれてみたい
モテまくりたい
男の時は人生楽しめてたみたいだし
女の時は最悪だけど
この星が女性蔑視社会だからね
下水に漬け込んだ生ゴミみたいな声のおばさん
いるだけで不快だわ
早くやめねえかな
キモくて友達がいない・できない自分はSNS文化に入っていけない
「ぼっちで何が悪い」なんて言って許される時代じゃない
(普通の性格だけどあえて孤立をつらぬいている人はOK)
魅力がないゆえに仲間に入れてもらえず、横並びの生活ができないアスペには人権のない時代だ
人望や人脈を少しも持たないこと、それはもう個性とは言われない
学業での必要上、形だけ誘われても
自分みたいな気持ち悪い人間が入っても迷惑だろうと思って、入れない
子供のころ、フォークダンスで手を繋いでもらえなかったり
班決めで余ったり、前後左右の子から机を離されて座っていたけれど
大人になっても形を変えてその疎外感やポジションは続く
それは個性とはみなされないし、いい笑い話にもならない
自分みたいなのは現代では粛清の対象でしかない
結論、大学に入っても居場所はなかった
今日たぶん遅刻しないな
行きたくないな、あーしにてぇ
久し振りに鬱軽くなってきた
でもこのまま躁転するのが困るわ
安定してくれー
段々調子が悪くなっていってるのが分かる
でも休めない
頑張らなきゃいけない
こんなんじゃ駄目、もっと頑張らなくちゃいけないのに全然頑張れてない
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに私は何も出来てない
本当にこんなゴミみたいな人間今すぐ死ねばいいのに
起きれないし歯磨きしたいのに動けない
何で体なんてあるんだろ
本当嫌だ
体育も苦手で苦痛だったし小さい頃から腹痛風邪車酔いに苦しめられてきてもう二度と生まれて来たくない
それでも無理やり生まれて来なきゃいけないなんて神は悪魔でもあると思う
創造主は悪魔を作り出したんだから悪魔の側面が必ずある
体がだるい。
風邪かな。
色々することあるのに進んでない。
お腹空いて食べたくても体が動かない
人間が怖い、暗い顔して歩いてるから責められる
それでもいいじゃないか、暗い顔してるやつなんてたくさんいる、
あなたが悪いわけじゃない病気が悪い
あなたはどこもおかしくない
そんな考えの病院にいた時は社会に適合出来てた
今の
病気の人間が悪い
早く良くならないと入院だぞ(保護室だぞ)
心のケアはしないけど早く良くなれきちんと生活しない奴はダメなだらしないやつだ
お前は変だ、直さなきゃ！
いつまで経っても良くならない
実家に帰るから転院するんだけど、実家に住んでた頃にアスペだと診断した先生にまたお願いするつもりだったものの、「その先生は子供専門だから今後あなたの主治医にはなれない」と言われてしまったから、同じ病院でも違う先生になることは確定
大人の発達障害だけど診断する必要はないとはいえ大きな病院でも断られた
最悪、主治医変えて過去と同じ病院にすればいいけど
いつもいつも時間を守らない奴って大嫌い。5分遅れどころか15分とか30分とか当たり前に遅れる
やらなければならない事よりやりたい事を優先したあげく、他人に迷惑をかける奴
今度は5000円貸しですか
仕事決まったんやったら給料日に25000円返せよクソが
今日本当に嫌な夢を見て朝泣いてしまった
自分が小学生の頃、母親が自分ではなく自分の同級生のことばかり構って仲良くしていて、自分の方を見てくれない
「死ね！死ね！」って叫んでどこかに帰るためにバスを探して、知らないおじさんに「ママは辞めて欲しい？」と聞かれて「辞めて欲しい！！」と泣きながら叫んで目が覚めた
本当にチラシの裏でごめん、すごく辛くて吐き出したかった
男の人がソープランドに行くのは当たり前のことじゃない。誰だってみんな行っているわ。えっ、俺には女房がいるから罪悪感が
あるんだ、ですって？だってまだバレていないんでしょ。だったらいいじゃないのさ。
今のまま黙って知らんぷりしていなさい。秘密を持つことも時には夫婦の間で大事なことよ。逆にさ、
もしあなたの奥さんがホストクラブで遊んだり、出会い系サイトで男漁りをしていたとしてさ、あなたそれを知りたい？でしょ、同じ
ことよ、女も。男の人にとってはね、ソープランドとかの女遊びはごくごく普通のことなのよ。私なんかむしろさ、女遊びもしないで
真面目を絵に描いたような男なんてつまらなくて魅力を感じないわ。男はね、女遊びをしてナンボなのよ。大勢の色んな女と裸遊び、
エッチな遊びをすることで男としての幅が広がるの。余裕っていうのかな、ほら、よくエスカレーターでミニスカートの女性のパンツ
を盗撮したりさ、電車の中で痴漢したりさ、干してある下着を盗んだりさ、そんなことするのはきっと普段から性欲が発散出来ないで
溜め込んでいる男に決まっているわ。ソープランドとかピンクサロンとかさ、エッチな遊びを普段からして適当に処理している人なら
そんなことしないと思うの。男の人って特定の女性を一人だけって訳にはいかないんでしょ。色んな女とエッチなコトしたいんでしょ。
仕方ないわよ、それが男の人の本能なんだからさ。あなたもさ、くよくよと奥さんのことを考えないでさ、もっと明るく楽しく女遊び
することね。絶対に奥さんにバレないようにね。耳に入れば苦しむのは女だからね。私はこういう水商売してるしさ、旦那がソープ
ランドに行っているって知った時もそんなに動揺しなかったけどね。普通の真面目な奥さんだったらそりゃあイヤなものよ。さあ、
もうビールが空ね。次は何飲む？日本酒の常温ね。今出すからちょっと待っててね。
あんたがずーっとブツブツ独り言言っててうるさいからアイポッドで耳をふさいでるんだよ
音楽なんて別に聴きたいわけじゃない
「何で耳をふさいでるんだ？何を聴いてるんだ？」とか質問してくんな
あんたのせいだよ
あんたがずーっとブツブツ独り言言ってて言いがかりつけてくるから毎日イライラしてんだよ
精神年齢は5歳実年齢70歳
どうしようもない毒母
人をダメにしておいて何とも思ってない
あー聴覚過敏スレだと微妙にスレ違うらしいし毒親スレにもこんな微毒だと書けねえし
来週の仕事4日だけど
うち3日汚いババア
うち1日は臭いババアと汚いババアのコンボ
体調崩すわこんなん
物心ついた頃から高校卒業まで母親からの虐待に耐えた。
ようやく母から離れ、下宿しながら奨学金とバイトで大学卒業。
就職氷河期で大変だったけどなんとか就職して、愛する人もできて婚約した。
婚約して１ヶ月後、父が死に多額の借金があることが判明。
婚約者に式と入籍の延期をお願いして返済開始。
頑張って貯めてたなけなしの貯金も全額返済にあて、毎月の給料もほとんど返済へ。
それでも間に合わず婚約者に隠れて夜はお水のバイト。
婚約者や職場の人への身バレのプレッシャーと罪悪感に耐えられず婚約解消。
地元に居続けることに限界を感じ、仕事を辞め東京に出てきて風俗で働きながら借金返済の日々。
途中で借金を相続しなくてもよかったこととか知ったけど、母と会いたくないのもあったし、
今までなんのために婚約者と別れ風俗してまで返済を続けたんだとか考えたら悔しくて、意地になって返済を続けた。
身体と精神のバランスを崩しながらも、10年かけて借金3000万弱全額返済できた頃にはすでに35才。
風俗に身を落としてた分の9年間は、履歴書の上では空白の9年間になってしまってて、
35才という年齢も相まって就職も困難に。
婚約者と別れて以降、風俗嬢である自分が恥ずかしくて恋愛もしなかったし、
そもそも身バレしたくなくて知人のいない東京に来たから友達いないし地元の友達も疎遠になってるしで、
孤独や絶望に苛まれて鬱病発症。
メンクリに通院しながらコンビニでバイト頑張ってたけど、3年目に限界きて首を吊るも失敗。
色々あって、今はバイトしつつ生活保護(月4万くらい)で足りない生活費を補ってもらってる。
生活保護受給からはや半年。
この月4万の保護費が、どこかの誰かが払ってくれてる税金であることを考えると申し訳ないし、
自分が情けなくてどうしようもない。
毎日毎日死にたい衝動にかられる。
でもまだ死ねてない。
もう39才なのに、社会の役に立つことなく時間だけ過ぎていってる。
今日なんて、ウェディングドレス着てみたかったとか、子供を産んで母親になって、
私がしてもらえなかった分沢山抱きしめてあげたり褒めてあげたりしてみたかったとか考えてしまってた。
本当にもう自分が嫌だ。消えてしまいたい。
未だのうのうと生きたままでごめんなさい。
>>587
自分を悪く思わないで
あなたはすごく立派だよ 借金返財も風俗で働いたことも社会の役に立ってるやん
キーマカレーあたためたらすごいナツメグくさい
ナツメグ入れ過ぎだって
あれクックパッドに小さじ一杯か半分をお湯に溶かして飲んだら寝れるってかいてあってやってみたら合法ドラッグみたいなものでバッドトリップして酷い目にあった
あのレシピ悪意で投稿してるだろ
幻聴の声が気持ち悪い
幻聴が聞こえない世界に行きたい
幻聴が辛い
嫌で嫌でしょうがない
治って欲しいのに治らない
可哀想な自分が好き系の考え方がある人間だけど
こればっかりは本当に嫌だ
治って欲しい
目線も全然正せない。
外食に行って、目の前の人と話しながら別の席の人を気にして話してる時に
似てる神経の使い方だと思う。
自分がどっかに行っちゃってて戻ってこない。
しんどすぎる。
安楽死施設があったら、行くのかな。迷うよ。
幻聴のせいで死にたくないのに、うざすぎて終わりにしたいとも思う。
精神疾患患者によるLINEグループ運営しています！気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ
LINEID 619negaigoto
起きてー
∧,,∧
(´ ･ω･) ツンツン
/O つo==[]::::::::>∧_∧
し−J ⊂⌒´⊃´=ω=)⊃
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ストレスばかりで薬を切ろうにも切れない。あと少しで断薬できるんだけどなー
夕方に冷凍フライドポテト食べた後寝て
21時過ぎに起きてしばらくした後カップ麺とさっき冷凍グラタンとから揚げ1つ食べたらちょっと苦しいというか気持ち悪くなってきた
カップ麺食べた直後はまだ物足りない感じあったけど時間経つとたまってくるな
>>587
がんばったね。すごいよ。
あなたは立派だと思う。
やむを得ない状況なのだから、生活保護を受けることに申し訳なさとか感じなくていいと思う。 お金ないって言ってるのに外に誘うのなんなの？
こっちは交通費だけでも馬鹿にならないんだけど？
本当に何も考えてないんだなぁ
ずっと引きこもっていたい・・・
花粉症で昨日は鼻水が止まらなかった。
おまけにだるいし気持ち悪いしよく眠れないし。
困ったなあ。
桜よまだ咲かないで
4月になってから咲き始めて下さい
今年だけでいいからお願い
桜さんもゆっくりするといいね
605さんのお願いが叶いますように
早くあのクソデブババアの脳の血管が詰まるか切れるかしますように
ストレスにぶち当たったとき頭痛と自棄と逃避しか考えられなくなる
なんでこんなクソな性格してんだ死ね自分のクソが
鬱の時送られてくるクソメッセージ本当いらない
ヘイトが増すわ
こっちの事情も知らんくせに
自らの恥や欠陥に向き合うことから執拗に逃げて
勝者を恨んだり批判することで憂さを晴らしている自分の母親が嫌い
世間に揉まれて、磨かれて、人格が完成されている人を親に持ちたかった
デイケア行きたくない
前に進みたくて申し込んだけど、人格否定されるし内容は幼稚園だしここにきてどうなるの？って感じがする
かといって働けるか、といわれれば働けないしよくわかんない
メンヘラ同士の集団でのやりとりで「あなたにはコミュニケーション能力がない」と判断されるのには甚だ疑問
嫌われ者の私は、大切なひとも傷付けてしまった。やること全てが裏目に出る。寂しい…叩かれてる方が、まだﾏｼだった。自分の性格の悪さが許せない。
早いな
もう眠剤が残り僅かだ
ってことはもうすぐメンクリに行かなきゃならないってことだが
前にメンクリ行ったのついこないだのような気がする
面倒くさいな
せめて1ヶ月に一回程度ならいいのに
でもイフェクサーが一回に三週間分しか出ないらしいから
眠剤だけ1ヶ月分貰っても意味がない
>>613
おれも診療所のデイケア行ったことあるけど、あれホント意味不明だったな。
散歩したりクッキー焼いたりプレゼンの真似事したり、ネットでも見られる成人病予防の講習受けたり。
一応、デイケア「卒業」の書類もらって復職したけど、翌年また休職したわ。 デイケアは普通の集団生活以上に難しい面がある
中身は緩いし一応監視もついてるけど
様々な精神障害者の集まりだし結構危険な事も起こる
何が何でも許さない
絶対に絶対に絶対に許さない
今すぐにでも良い必ず死ね
苦しんで死ね
お前何様なんだよ
金払えば神様なのか？あ？
たかだか数千円しか払えない分際でマウント取ったつもりでいるんじゃねえよゴミ
本当に＊してやりてえ
お前のご機嫌取りなんかこっちから願い下げなんだよ
完全にこのゴミのせいで今日一日が台無しだわ
あの時は謝ったけど、本来ならお前の方が謝るべきだ
死んで詫びろ
目の前で自殺しろ
小物風情が
ただの酔っ払いのクセに偉そうに説教垂れんな
惨たらしく死ね
一生許さねえからな
マジで店辞めた後にでもこいつやるかも
一切関わりが無い他人の事で自分の感情まで左右されるのもう本当に嫌
今の状態が続くのなら本当に一日でも早く落ちて一日でも早く上がれる状態になってきてほしい
後お前もだよ
小人女
こっちが言うこと全部否定するようなこと言いやがって
こいつも＊してえな
とりあえず事故でも起こして死んでくれや
もうダメだ
何をしたらいいのかわからない
悲しいし苦しいし
どうしようもない
つーか何言っても気に入らなかったんだろ？
揚げ足取りやがって
お前と違ってこっちは表面上穏やかーに対応してやりましたーはい大人ーw
あークッソストレスフル
内心はらわた煮え繰り返ってたわ
おはよー。眠れないから起きた。父は目覚め、息子はﾊﾟｿｺﾝいじってる。田舎の朝は早いし寒い。
未だにイラつきがおさまんねえわ
マジで＊してえ
ここまで潰したいと思ったのは久々
お前だけは絶対に許さない
おdした
昔おdで肝臓を壊したのにやっちゃった
右半身が痛くて脇から下が腫れてきた
このまま死ねたらなあ
無理だよなあ…
明日仕事嫌だな…
何度でも書いてやる
気がおさまらねえ
とにかく死んで詫びろゴミ
法律で許されたとしても＊すぐらいじゃ許さねえよ
嫌がられてるのにあちこちで荒らし行為をするから5ちゃん見てる人の念が飛んできて生き霊みたいについて色々うまくいかなくなるんだよ
自業自得だね
頭痛い。気持ち悪い。腰が痛い。憂鬱。
引越しで精神的にも肉体的にも疲れてる。
体と気持ちの休まる場所がない。
頭が痛い。首が痛い。腕が痛い。肩が痛い。
何も記憶が無い
病気になんかなりたくなかった
普通になりたい
天気がよくて穏やかな日
特に嫌な目にも会わず、かといっていいこともなく
体調もまあまあ
自分にとっては上手来な日
でも一般からすると底に近いのかもな
空に晴れているけど灰色の気分
クレモナロープの名前も覚えた
処理する人には本当に申し訳ない
でも生きていてもゴミ扱いだし
それほどは変わらないな
他人を馬鹿にしながらほっつき歩くガキとか何のために生まれてきたの？
なんで生きてるの？
安い方だったから仕方なく爽健美茶買ったけどやっぱり美味しくないんだよこれ
いい加減いつものが値下がりしてくれないと辛い
メンクリの待合室で知的と発達の具合が悪そうな方を見かけると辛くなる
特に男性。待合室も男女別にしてほしい
病躯に触るから見ない方がいいとはいえ、精神的に弱ってる人をいたぶってやろうというクソババアの魂胆が透けて見えるからムカついて応戦してしまうんだよな
スルーするのが得策とも思えないし
こうなったら泥仕合だ徹底的に戦ってやるぞ
ともかく、○してくれから○してやるに気分が変わったのは病状が良くなった証拠か
知性派ぶるんなら衒学的な姿勢はいかがなものか
ウィキをコピペして利口ぶってる馬鹿にしか見えない
どうせあれも自演だろうけど
637
私もクレモナロープ量り売りのサイトがお気に入りです
1メートルから買えるから
5メートルあれば十分だし
12ミリがいいって聞いたけどかなり太かったから考えてる
今大切な事が一つ終わったから
以下、上の人達には何の関係もない、
自分の憎悪の塊についての書き殴り的な書き込みなので気にしないで
判別も出来ないぐらいグチャグチャになって死ね
通り魔でも事故でも何でも良い
凄惨な死に方をするように強く強く心の底から祈って呪ってやる
ダブルスタンダードはもう沢山 原因を作ったのはあいつなのにそれを見ないふり
えらそうに意見して 正体さらして早く消えてくれ
うつ病になんか負けてたまるか！であ〜る！
顎関節症治してみせるのであ〜る！
我が友よ！明けない夜は無いのであ〜る！
ファイト！
コウノトリ
ミヽ ミﾍ
`ミｼ＼ ﾐ ｜
ﾐﾆ ヾｿ /
ﾐ三 iノ ＿
≧三 `ー-′ ･)≠=-
//￣￣￣￣￣ /ハ
ｿﾂ /∧∧
(( ´∀)
| Ｕ Ｕ
ヽ_＿ノ
ﾎﾞｸ､幸せに
なれるかなあ
ごめんね
ごめんね
本当に嘘は言ってないんだよ
どうしてこんな状態になったのか私にはわからない
誰か助けて
大切だったのに
不快な思いさせてごめんね
気持ち悪くてごめんなさい
>>658
大丈夫かい？
頓服のんで安静にしてみてね
直接は救ってあげられないけど、君の悩みはいつか時間が解決してくれると思うよ
どうか思い詰めないでね クレモナロープ12mmは俺も持ってるけど幸いまだ使ってないなぁ
死ぬなら今じゃない
もっと心の底から人生に絶望しきった時でいいよ
発達傾向ありのコミュ障で人の気持ちわからなくて失言して相手に切られるか
毎日レスするとバテてきて途中でブチってしまうというとことん人付き合いに向いてないのだけれど
たまーに趣味友が欲しくなる
今はSteamのブロードキャストでフレ(いないけど)のプレイの様子みたり、
反対にこちらのプレイ中のゲーム見てもらって応援してもらいたい
掲示板みたくゲームだけ話せる友達がいいんだけど募集すると
なんでみんなリアル話からめてくるんだろう
発達人間には雑談キツイ
趣味友は趣味が同じっぽかったら会話も楽しい
問題はライブだ
今度ファンクラブ会員限定ライブがあるのだが
趣味友と一緒に行かなければならないのだろうか？
ずっと人と喋ると疲れるから一人でいつも参加していたのだが
一人になるとどうしても自己嫌悪がひどい
嘘をついて励ましてもらっても、結局ダメになったのは自分の怠惰のせいなんだよね
周りの人みんなに申し訳なくて情けなくて辛い
特に親には、私の怠惰のせいでこんなにお金かけさせて本当に合わせる顔がない
きっと絶対優しくしてくれるけど、実家に帰るのが怖いなあ
絡みスレってチラ裏とどう違うんだ
数字板とか既婚女性とか言われるままに見てきたけど
安価つけないならチラ裏でいいのではないか
打ち合わせに3人プラスボイレコで行って
さらに議事メモ係がいてさらにテープ起こしして休日出勤して上がった二枚に３０行？
打ち合わせって何日したのよ？
資源の無駄と思わんのかな？
ボダは被害者面して自殺を仄めかし同情を誘う
己が他人を傷付けておいて被害者ヅラだ、ふざけんな
もう嫌だ
戦うの嫌になった
でも担当の人の存在と大事な人が助けてくれた
希望が持てた
今日も寒い
いい加減数か月ぶりに洗ったこたつ布団元に戻したいけどテーブルの上の物をどかすのが面倒くさい
結局今日も毛布数枚で寒い思いして寝ないといけないのか
彼氏、いつも予定が入りそうな時は前もって私にちゃんと言ってくれてたのに今日初めて〇日友達と遊んでくるからって決定事項を言われてそれになんかとても傷ついてしまってずっと泣いてる
お互いの休日をちゃんと合わせてその休日は絶対に会うっていう暗黙の了解が苦しかったのかな私が苦しめてたのかな
夢の中でも良いから＊したい
こっちが謝らなきゃいけない必要は全く無かった
むしろあっちが謝るべきだった
酔っ払ってるから〜が通用するなら何でも許されるだろキチガイ
絶対に許すつもりは無い
恨んでやる恨んでやる呪ってやる
だから男は嫌いなんだよ
いつだって女を下に見やがって
お前には何の価値も無い死ね
当方36歳病歴20年、初めて恋人ができるもいつメンヘラゲロったらいいのかわからぬ
もう先が暗い、これ以上生きて何になる
体も心もガタガタだ
迷うが首つりだろうか
あとは場所歩いていける範囲で
はあ‥生きるのも面倒だが死ぬのも大義だ
とも言ってらんないよな
ぼちぼち進めていこう
上から物言うのも大概にしろよ
お前人に偉そうに説教出来るほどまともな生き方してんのか？
ヘラヘラヘラヘラ気持ち悪い薄ら笑い浮かべてるだけの底辺野郎が
連れのゴミも何がこれも勉強だよ
理不尽に勝手にキレてるだけのポンコツを止める素振りも見せないで偉そうな口きくな
マジで小せえ男共だな
もう哀れだ
ほんと可哀想
どうでも良いけど、飲まれるようならお前酒なんか飲む資格無いよ
まあ飲んでも良いけどそのまま死んでね
上から物言うのも大概にしろよ
お前人に偉そうに説教出来るほどまともな生き方してんのか？
ヘラヘラヘラヘラ気持ち悪い薄ら笑い浮かべてるだけの底辺野郎が
連れのゴミも何がこれも勉強だよ
理不尽に勝手にキレてるだけのポンコツを止める素振りも見せないで偉そうな口きくな
マジで小せえ男共だな
もう哀れだ
ほんと可哀想
どうでも良いけど、飲まれるようならお前酒なんか飲む資格無いよ
まあ飲んでも良いけどそのまま死んでね
うつ病、顎関節症に負けないのであ〜る！
我が友よ！焦らず安静に！
必ず夜は明けるのであ〜る！
自分に向いてそうだなと検討した仕事が尽く男性向けでコミュニケーションが困難なメンヘラ女としては非常に遺憾である
性同一性障害ではないけど男になりたい
鍛えてない女で低身長だからか、警備員の面接は尽く不採用だから違うところを狙ってるけど
工場勤務したいけどライン作業は無理ってどこなら働けるんだマジで、頭が痛い
ラブホフロントならいけるかな、探してみよう
春になると鬱がひどくなる
キラキライキイキしててみんなすごい
薬飲んだからとりあえず一安心で癒された
ワイパックス様々
カリカリしたものは脳にいいらしい またパスタとか蕎麦とかを揚げてあるお菓子食べたいな 通販で売ってないか見てみる
結局また延命したようだ
いつまでも後回しにして本当に取り返しがつかなくなったらどうするんだろう
今ならまだ遅くないだろうに
見てる方がじれったくてイライラするような使われ方なんて今年はもう見たくなかったのに
ほんともう切りたい
本当はいい人であろうわりとチャラめの若いお兄さんが配達にきた
でもチャラくて若いにいちゃんにいい思いしてないのでトラウマ全開の対応してしまって相手もガックリしてた
ごめんね
あなたのような人にびっくりするような嫌な目に何度も合わされてて人間不信なんだよね
地球上の人みんなが優しくて親切になったらこんな素晴らしい星ないよ
って思います
書き込めたー
仕事帰りにどこか寄ろうとかいう気力が段々薄れてきた
とにかく帰りたい
時間的に仕方なくデスクについてるけどな
親から｢ロボットみたい｣｢今の社会では大人しくしているだけじゃやって行けない｣と言われて育った
学生時代に友達は何人か作れたが、喜び以外の感情は本当の意味で理解できないまま成人
それが社会で揉まれまくったら沁々実感できるようになった
性格も悪くなったと思う
ここ３・４日、夜中に３時間おきに中途覚醒する
こういうのって何でなのかな
季節の変わり目だからかな
眠っていて、少し寒い、暑いという事で眠りが浅くなるのかも知れない
２０代まではどちらかというと過眠気味で、ずーっと寝ている事が多かったのに
３０を過ぎてから急に中途覚醒、眠れないという事が多くなり困惑
一昨日、道を歩いてたら右足首をくじいてしまったけど、
病院で言われるまで腫れてる事に気づかなかった。
アスペだからとはいえ、普通の人ならすぐわかるような事さえ気づけない私は
離婚されて当然の存在だと改めて思った。
他人に良いなーとか思ったりうらやましいって思うとどうしようもなく辛くなる死にたい
なんで修道院資料館は観光客で溢れてるのに
資料閲覧室だけ修道院自体の如く厳格に私語禁止なんだ？
謎
求人情報誌によくある、いかにもみんな仲良しでーすみたいな写真とコピー
あれ見て普通は「わー、ここで働きたいなー」なんて思うのかな…
だとしたら、世の中の健常者という人たちは、もう違う星の住人にしか思えない
昔からの疑問
憎い。
別れる。
私を踏み台にしてのうのうとしている。
寝ている間にやたら汗をかくんだが、
内部被爆している場合は、汗をかいた方がデトックスになるとかいう記事を読んで
まあ何事もいい面も悪い面もあるんだなといい方に解釈する事にする
てか本当なのか？
大人しい住人ばっかりだからって舐めやがってあの糖質ババア
よっぽど現実が惨めなんだろうな
確かに哀れだとは思うが、精神的に弱って救いを求めている人をターゲットにしていたぶりやがって
てめえがいたぶられて○ねやゴミカス
どんな病気だとしても同情の余地なんかねえわ
寂しくて寂しくて外で誰か叫んでるのですら癒される
人間てありがたいものなんだね
ラジオでいろんなクリエイターの話を聞くのが楽しい。癒される
若い頃はそういうのを楽しむ余裕がなかったし理解する知能も足りなかった
生きてる意味ってなんだ？
好きな女と寝ること以外にねーだろ。
仕事はそれに必要だからやる。
そんだけだ。
みんな難しく考えすぎだろ。
手に負えないほど怒り散らすヒス系発達障害持ちの姉がいる
父は発達障害の自覚があるのでまだ話が通じるけど
姉は自分が正常だと信じて疑わないのでお話にならない
そんな基地外でも親の七光りで会社では役員
父が社長だから周囲も我慢してくれているだけなのに
役員に就任できたのは自分の功績だと思っている様子
文章から意図を正常に読み取れないようで
また言いたい放題当たり散らすメールが届いた
いつも通り、最後は「返信不要」で締めくくられている
お前のその余計な返信自体がいらねえんだよ
いっそ事故にでもあって死んでくれたらいいのに
このまま海見に行きてーなー・・・
って毎朝思いながら会社の駐車場にIN。
待ってろよ明日遊んでやっからな！
みんな病み過ぎだよ(^o^)まめすけは叩かれる程パワーアップするから病みませんよ
サイエンスミステリー見たが
ケイラもティアもアシュリーも情緒的ネグレクトもされてなければ愛着障害も起こしていないしチクチク嫌味を言われ続けることもない
ちゃんと母親に向き合って育ててもらえてる
羨ましすぎて辛くなった
彼女たちだってすごく太っちゃったり
逆に食べる喜びがわからなかったり
寿命が短くて17歳までしか生きられなかったりつらいんだろうけど
私よりまともで幸福そうに見えた
気のせいだろうか
精神的につらい
母親と暮らすことが
本人は何も悪くないのに、非難されたり叩かれたりするのを見るのはつらい
大元がしかっりしてくれればいいのだが、それも期待出来ないし
あと偉そうにご高説たれてる奴 肝心なことには目をつぶってよく言うな
とにかく 良い方向に行くことを願う
社会復帰のために、とデイケアに通いだしたけど体調が悪いとデイケアにいけない
一度デイケアで受付してしまうとどれだけしんどくても夕方まで帰れない
スタッフに監視、評価されてると思うと怖い
向こうからは言われない（言えない）けどデイケア辞めてほしいんだろうなと思う
外部デイケアなんだけど、やたらと受診行け受診行けといわれるし、医師のストップかかるのを待ってるのだろうか
かといってデイケア以外になにか社会復帰のためにやれることがない
この間は情けない事書いてごめんなさい
色々ありがとうございました
>>730
デイケアなんて参加者みんな病人なんだからそんなに気を張る必要ないでしょ
ちょっとおかしなことしたってみんなそんなもんだし、スタッフだって驚かないよ
自分のために適当に利用して社会復帰の足掛かりにすればいいんだよ もうほんとこの見る前からわかってました感満載のリスト
変わり映えしなさ過ぎてうんざり
少しは先のこと考えろよ
まともに出す気ないんならもう落とせや
ありがとうありがとう
チラ裏だからレス番つけないけど、声をかけてくれてありがとう
「適当に」
これがうまくできるようにならなきゃだなー
もう無理だー
あそこですらガン無視されるのは笑う
生きてる価値ないわ
>>739
大丈夫ですか？ｶﾞﾝ無視されたら、ﾏｲﾍﾟｰｽに生きれば良いじゃないですか？ﾃｷﾄｰにね。肩の力抜いてね♪ カウンセラーまじうざい
あいつら傾聴すればいいと思ってる
オウム返しでちゃんと聴いてますよアピールしてくる
当たっちゃった時も穏やかに対応してきたから反省して謝っちゃった
その後誰に話していいかわかんないようなこと聴いてくれて励ましてくれたし本当にむかつく
死にたいと思うほど辛いのに家族に迷惑がかからないように考えてるんですねとかきも
いやいや生きてること自体が迷惑になってるから死にたいの
どうせまたすぐ死にたくなるのにちょっとすっきりしてちょっと頑張らなきゃって思っちゃった本当に最悪きもきもきも
借金ってホントしんどいな
贅沢するためじゃなくて家族養う為に借金して結局離婚
おれには借金だけが残った
まあ商売下手なのが悪いし自分で選んだ道だから誰のせいでもないんだけど
商売辞めるのにも金がいるしで身動きとれないや
おれ名義で実家を建て直したけど支払いも結局親に頼ってばかり
自己破産したら親が住むとこなくなっちゃうしなあ
もう免責期間過ぎてるから自殺でもおれが死んだら家だけは残るって思ったら死ぬことばかり考えてる
商売して、バイト行って、寝る時間削って働いてるけど全然金が足らない
金さえあれば幸せになれる訳じゃないんだろうけど、金が足らないのは不幸しかないんだな
>>741
死にたいなら誰にも迷惑掛けずに逝けばいいじゃん。何ｳｼﾞｳｼﾞしてるの？死ぬ気なんて元からないんでしょ。誰かに構ってもらいたいんじゃないの？必要とされて、認めて欲しい。図星じゃない？ >>743
まめすけさん
ここはレス自重のスレなので申し訳ございませんがご理解ください。 いい人っぽいこと書いてるかと思えば毒吐しw
どないやねんww
>>743
おまえは旦那に捨てられない努力でもしてろ48歳の糞ババア イキリ中学生みたいな書き方したから不快にさせてしまったならすみません。
普段はこんな言葉遣いしないけど、カウンセラーさんに対する甘えの気持ちから浮かんだ言葉で、チラ裏だしそのまま書いた方がスッキリするかなと思ったので。
正直ボランティアのカウンセラーとか余裕のある暇人はいいよなと思ってたけど今は感謝してる。
具体的かつ現実的に助けてくれるわけではないけど、聴いてくれる人がいるってありがたい。
傾聴するって難しいわ
アドバイスしたくなる
解決策を提案したくなる
話の途中で 話してるのをさえぎって
自分の意見を言いたくなる
カウンセラー
俺には無理なスキル
プロだわ
明日も仕事だーぜい。
ったく。ちったー遊ばせろっつーの。
フラバですごい憂鬱だったけど某おかあさん炎上絵本作家の過去のチームは存在しない疑惑のまとめ見てたらなんか笑えてきて楽になった
あなたの作品は苦手だけど今夜だけありがとう
日本にいる外国人が口を揃えて「日本は同調圧力が強い」って言うのは
単に彼らが母国では多数派で日本では少数派だからではないのかな
同質なものが集まって自己組織化したのが文化と社会なら
そこには必ず疎外されるものがあるのだし
知らんけど
生きてるって証明できなければ、死んでいるのと同じなのかなぁ
今日も仕事だ。みんな休みなのに仕事
もちろん仕事だから行くけど仕事だから
辞めたくないけど休日が合わないのはやっぱ考えちゃうな
引越しの手伝いに来る兄夫婦を母は異常にありがたがっていて鬱陶しい。
足元が見えてないんだよ。
自分の家族がどれだけ一生懸命時間を割いて引越しやってるかとか。
自分だけ頑張ってます的な悲劇のヒロインになって。
うざいんだよ。
うー、ネットで誤魔化しきれない
薬飲んで過緊張と焦燥感緩めねばくたびれてさらに調子落としてしまう
過ぎたささいなことを延々引きずって、それに心縛られる性分
一応やりすごす方法や思考を変えるなど努力はしてんだけどねー、なかなかどうにも
今日は朝からドジばっかり踏んでるから本当に気をつけなきゃ…
家と駅を何度も往復する羽目になるし結局30分のロスだもんな
馬鹿だなぁ…
大好きな人に意図せず迷惑かけてしまった。
今日は自戒してご飯抜く
ストレスが次々に来て全然断薬できない
メンタル弱し
早く4月になれ
25000円プラスα懐に入るんだよ
新車なんか見せなくていいからはよ金返せや！
見捨てられて当然だね。
でも、もう死ぬからさ。
それで許して。
酷いこといっぱい言ってごめんね。
お父さんの作ったポテトサラダが食べたい
パンと一緒に食べるんだ
脳が痛い
こんなことを言うのも変だが頭良すぎて疲れる
他人と話してるとあまりの思考力と洞察力のギャップに頭がパンクしそうになる
自己顕著欲の塊BBA本当うざい
そんなに内輪話するなら内輪だけ相互にしろよ
ろくに絡みもせず相互になってきもい構って見せられるこっちの身にもなってほしいわ
はーーー体調不良ならネットから離れろよメンタルもやってるんだろ？？？
そんなのでネット見るから悪化してうじうじ悪化させてんだろ馬鹿なの？？？
所詮お仲間に構ってほしいだけの上辺不調じゃないの？きっも
ネガティブに反応するのが悪いみたいに言わないでよ！
信じられない！
言葉一つで人はいい方向にも悪い方向にも行くのに
女の気持ちわからないで奥さんが可愛そう
レキソタン、効かない。
辛い。
今から睡眠薬も早すぎる。
自分は特別賢いわけではないので頭が良すぎて困ることはないが
身近な女性陣の知能の低さについていけない
と感じることなら多々ある
ごめんなさい。
今まで断薬していたレンドルミン飲んで寝ます。
ネットって本当につまらない。
最近松本清張の「球体の荒野」を読んだ。
本を面白く読むのは本当に久しぶり。
そろそろ勉強モードに戻らないと。
ネットやめたい！、けど頭の中整理するのに独り言書くのやめられない
悩みとか考えがいっぱい浮かんでくる。
そして眠れん、悩むことだけに特化した脳みそ
何が正しいか悪いか考えて、道徳や倫理を重要視する人間になってしまった
常識なんて直ぐに破られて自分勝手な自由人ほど気ままに生きてるとゆうのに
私は真面目に生きてる常識人や優しい人や弱ってる人だけしか大事にしたくない
人として正しく優しさも持ち合わせてる人だけを尊重する事しか考えてない。
片寄った正義かな、悪を嫌う潔癖さ
生きづらいしんどい
/^l
,―-y'"'~"ﾞ´ |
ヽ ´ ∀ ｀ ゛':
彡 (⌒─⌒) ﾐ., .ﾊ,_,ﾊ
ミ., ((*´ω｀) ミ., :'´∀｀';
':;ミ;,,.,.,）Ο旦Ο（,.,ﾐ__;:っ旦ｃ;;__
ミ／ ＼ ＿＿__＼
<＼※ .＼＿＿＿＿＿ |＼＿＿__ヽ 〜♪
＼＼ ※ ※ ※ ※ | |====B=| ♪
＼`ー───── |＼|___l__◎..|ヽ
￣￣￣￣￣￣ | .|￣￣￣￣|
＼|＿＿＿＿|
ここにも来てるんだね
自分っぽい感じの何か
たぶんそれも全部無理なんだろう
今乗ってるバスの運転手がバスのロータリーに入った所で真っ黒の子猫が横断してたのにスピードも緩めず突っ込んでって驚いた
子猫は歩道に駆け上がってビックリした〜って振り返ってたけど怖い思いしたと思うと、腸煮えくりかえる
同じロータリーで鳩がトテトテ歩いてるのをちゃんと止まって待つ運転手さんもいるのに！
長谷○まじ許せない
色々な人のアドバイスとか意見とかが頭の中にいっきにわいてきてもうわけわからん
パンクする
責められてる感覚もある
でもこれってただ単に欲求不満からくるヒステリーだったりして
って思って知り合いの若い男の人にエッチなことされてるところ妄想したら一気に楽になった
ドブと下水と生ゴミを摂取したような声のババア
人の体調崩して3日も休ませるほど香水臭くやる気のないババア
こんなのに板挟みにされての作業苦しい
買い物終わって帰る所だけど怒りがおさまらない
苦情入れたって市営側は「あーそーですかー(棒)」な対応で余計にイライラしそうでも入れる
「乗車されてるお客様の安全第一！急ブレーキになりそうだったので踏みませんでした(ｷﾘｯ」って言い逃れされたりした日には営業所まで乗り込んでやるからな
余り物の血筋には逆らえない
素敵な人に親しくしてもらっても
恋愛対象にはしてもらえない
美しくなく内面にも魅力がなく
行き着けるところに限界がある
ホークスファンじゃないけどムネリンが心配すぎる……
やっと引越しが終わった。
眠れているはずなのに、疲れてる。しかも憂鬱。
栄養ドリンクかなんかでシャキッとしたい。
なんとなく落ち着かなくて家にある薬色々飲んじゃった。
くそいらいらする
カウンセリングで初めてキレた
くそしかいない腹立つ
無知な奴が偉そうに説教垂れてきた
そんな簡単に済むなら誰も苦労しねーよ
酔って自分で首締めたって長文書き込んだはず
どこにも残ってない
どこに書き込んでしまったのだろう
間違いなく送信したはず
あー希死念慮強まってきてる…と客観視できるうちはまだ大丈夫なのかな
八方塞がりだ
>>822
すまん、なんかシュールでわろた
重複スレ探してみてください Me too 希死念慮、薬飲んで回避するけどさ
某市のアンケート結果を見ていて、歳を取って老人になっていくこと、
より弱者になっていくことが心底恐ろしくなってしまった
軽いとはいえ希死念慮かかえているからに矛盾してるが、
やっぱりそこいらにある小さい命さえも軽く扱って良いものではなく大事なものなのだと
思いを掛けて欲しいなどと考えてしまう
>>814
わかる
自分も余り物同士の親から生まれた
癇癪持ちアスペとコミュ障メンヘラに育てられたからまともに育つわけないんだよな
常に人に対して疎外感と不信感を抱いて育ってきて20代の大事な時期に鬱病発症とか悉く賽の河原の石積みみたいな人生だ >>826
うわ、それ何て私
チラ裏だけどあまりにもそっくりすぎてレスしてしまったわ
自分はおまけに身体障害もくっついてて、もう本気でそろそろ逝く時かなと思い始めてるアラフォーババア 明日メンクリだからせっかく早く寝ようと早めに歯を磨いたのに
またつい本に夢中になって
いつもと同じ時刻に睡眠薬飲むはめになった
明日メンクリに行く前に少しでも昼寝出来ればいいな
じゃないとたぶんメンクリ行く夕方まで体調もたない
じゃなきゃ明日は体調よければいいけど夕方体調いいときってあまりないんだよな
取り敢えず今から寝られるか分からないが寝てみるか
すげー醜い嫉妬乙って感じなんだけど、まぁ自分の事なんだよね！
そんなに学生時代の友達がいいならそっちでちやほやしてもらったらいいじゃん？
なんで学生時代の友達は名前挙げないのに私の大事な子だけ名指しなの？気持ち悪い
その子は私にとって唯一と言っていい親友って言ってくれる大事な子なんだよ
汚い欲求認証と上から目線と自己中心的理論で汚染するのやめてくれない？
その子はただひたすら何にも染まらない純粋さが素敵なの
それをお前の汚らわしい理論で染めようとするのやめて、まじで不快
あんまりにも腹立つから仕事探すの中断して遊びに行くわ
指咥えて画面越しに私とあの子のデート見てくださいザマァ
ぜったいあの子の彼氏以外には奪わせないし渡さないからな
あの子の隣に無条件でいていい権利をあの子自身から貰ってるのは友達の中だと私だけだからな
優しくしてもらってるからって勘違いするなよ性格ブスの高飛車自己中女
思い出してみたら変なこといってたかもね
いや大丈夫か
待合室で悶々としない方法は開院直後サッinしてサッと一番奥の席を確保し周りにヤバそうなのいないかチェックして安全確認。
なんかあったら駆け込み部屋に行く。他患者の貧乏ゆすりだけで怖くなるメンタルたるや情けなし…
でも高速貧乏ゆすり怖いんだよやめてあああ
鬱、躁鬱、糖質、発達系、パワー系？で完全分離してくれないか？
数年前心がぶっ壊れた
会社で泣き喚いて迷惑かけて、友人には意味不明なラインを送り、ツイッターでは本名で暴れて、記憶失くして行方不明に
結果会社はクビになり友人も一部を除いて離れてしまった
こんな経験した人いますか
自分も人間だから、人間嫌いになりたくないのに嫌いになるようなことせんで欲しい
アパート民、元々動物のいる場所に入居してきておいて石投げてんじゃないわ
その行為ひとつによって自分は数日本当に精神的にヤバい状態
>>833
自分ではないが、当時の上司から聞いた男性の話
統失の急性症状爆発させて会社でイミフなことを喚き散らし泣き叫び、
その後はおそらく治療して薬も効いたのか、普通に軽く接している分には
分からない状態に良くなってから外注として復帰
数年したらなんかまた縁切れた感じになって、その後のことは分からないけど 職場に久々に行ったら自分の席が荷物置き場にされてて
同僚も目を合わせてくれないという夢を見て叫んでしまった
クソ客絶対に許さない
心の底から呪ってやる
身内全員不幸になれ
苦しんで死ね
ラリってないodもしてない
素にしこうはわくはつしたの
もう
ごじなとすのもめんどうなの
もうやだなの
ひさしすばりきこのすれに連投するの
もう頭パンパンかの
どうしようもできないの
たすねてよ
髪の毛とか化粧とか見え貼ったり身だしなみ整えるのばかしゃないの
何も得しないもんせわぜんたのしくないもん
なのにああああああもうめんどくさいきらいきらいきらいきらいかなしいかなしいかなしいこわきこわきこわいこわいいらいらしていさらいらするいやあやあいやいや
ゴメンナサイ
今は無いから
もがくことしかぇきないわけよ
くそみてーやろ
しにたい、しにたくなき
ころしてよころしてよ
喉に包丁突き刺してよこわいけど
そんなことされなきゃ罪を償えない
やは
薬のもう、
このレス見返してたら逆に薬飲まない選択肢が分かんないかんね
のむから
もうやた
ふふふふふふふふふふ。
ふふふふふふふふふ。
ふふふふふふふふふふふふふふ。
>>833
似てるかな
私事で心が壊れて、ツイッターは愚痴だらけになり
友人に電話してどうしようもない話で何時間も付き合わせたり
疎遠になっていたメンヘラの友人を探し出して
号泣しながらメールしてた
出社しても仕事が全く手につかなくなり
仕事中に涙が堪えられなくなることも多数
無断欠勤が続いた結果、仕事も無くなり
当時の友人達からは腫れ物扱いで距離を置かれた
で、ノートに書くことで心の整理を始めたんだけど
のちに読み返したら己の基地外っぷりに笑えなかった
2年ほど生きる屍状態で引きこもっていたので
事情を知らない他方面の友人達からは
突然行方不明になったと思われていたそうだ
当時、電話やメールで何を話していたのか
今でもほとんど思い出せないし
当時の友人達との距離は未だ縮まらない メンクリ延期しようかな
なんか今日は気が乗らないし
ちゃんと昼寝が出来なくて
身体がだるくて少し頭痛がする
鼻炎のひどさはいつものことだけど
睡眠薬はまだ手持ちあるし
いのちの電話に掛けたいけどさぁ
もやもやの原因これ突き詰めないほうがいいって直感が言ってんのよね
やめとこ
役所から家庭訪問がくる
死にたいくらい怖い
傷付けられそうで怖い
もう入院かも知れない
今地獄にいるみたいだ
理解不能なことはおこるし
もう解放してほしい
なんで生きなきゃいけないんだろう
神様のいじわるなんだろうきっと
働いてた頃も調子が悪くなると集団いじめされたし
子供の頃は少しは勉強できたこだったのに、なまけて勉強しなくなったら少しずつ天国から地獄へ落ちていった
自己都合で離脱しておきながら戻ってきたら当然のように優先される
結果もクソもねえよ
何が競争だよ
去年だってそうだった
毎度毎度イライラしてしょうがない
1人で死ぬのは怖いから集団自殺したいが殺されるのは嫌だよな
アスペルガーじゃないと言われた
知能検査も受けてないのに
どうすればいいんだろう
そういや今日おみくじ引いたんだった
どこが大吉だよ
お陰様でまた明日一日鬱憤貯まった状態で仕事行かないといけない
本当あの自己顕著欲の塊の自己中高飛車女性格悪いなぁ
相手が見てないって分かっててそれ言うんだ？どっちとも繋がってるこっち丸見えなんですけど？
自分は20キロ痩せたから堂々とダイエットマウント取れるもんねーって事かよ本当にクズ
医者がどう言おうが1キロ2キロの誤差放っておいたらチリツモで10キロになったりもするだろ
むしろそれはデブってたご自身がお分かりなのでは？本当上から目線腹立つ
性格悪いデブも大概だけど、痩せてても性格悪い奴はクソ
はっきりわかんだね
こんな人間いきててもしょーがねーだろ。悲しむ奴なんていないわ。
もう病院行きたくない
もう薬飲むの辞めちゃおうかな
あんな風に爆弾落とされるぐらいだったら
通院せんほうがマシやわ
もうほんとマジ無理
これからは1ヶ月に一回ぐらいにしようかな
毎週行ってるのにも文句付けられたし
文句言われてまで行きたかねえよ
うん、あんな扱い受けてまで行く事はない！
所詮患者なんて医者から見たらキチガイでしかないもんね
キチガイだからどう行動しようが勝手だよ！
もう知らない
薬飲まなくたって大丈夫だよね
再発したら分かるのか疑問なんだけど
まあいいやもう
人間扱いされないなら行かない。それだけやわ
うんもう知らん知らん
薬は親に取りに行って貰おうっと
そしたらまた文句言われそうやけど言わせておけばいいわw
飲まなきゃ飲まないで文句言いそうやし
とにかくもう、病院には頻繁に行かない！
つーかなんでボンボンの医者に人生について文句言われなきゃなんないの？
先生だって親のおかげで私立医学部に入れたんでしょ？
何千万円も学費出させて、人並み外れて親の世話になってるじゃない
それとも国立医学部なのかな？それなら話は別だけど
親に出させた学費、私なんて可愛いものだわ
努力だの向上心だのクソ食らえ
何にも煩わされたくないし変わりたくない何もかも鬱陶しい騒がしい
とにかくやる気が無くなったわ
ああもう、一番突かれたくない所をモロに突かれたわ
パワー無くなってしまった
お風呂も最近は早く入れてたけど入る気しなくなってしまった
落ち込ませるだけなんだよね、ああいう攻撃の仕方は
先生だって痛い所突かれたら痛いでしょうが
せっかく10年ぶりに勉強する気にもなってたのに、意欲が低下して今日はできなかったし
意味ないんだから落ち込ませないでよ
とにかく、ボンボンに私の人生の苦しさなんて分からない！発達障害だって本当にある気がするし
大体先生なんて呼ばれる人間は頭のいい人か頭のおかしい人化の二択だよ
まぁ前者は少ないよね、大体が後者
クソオブクソって感じ
他人の痛みを理解出来ない頭のおかしい人にとやかく言われてお疲れ様だわ
病院なんてかれこれ耳鼻科しか行ってないわ、まともな前者の先生がそこにしかいないからね
坊ちゃん医者に貧乏メンヘラの気持ちなんて分かるわけない
むしろ、反対の存在だよね
なんで金持ちなのに精神科医なんてなるんだろ？
脳の研究とかそっち系かな
もう精神科医なんて嫌いになりそう
メンヘラの手綱何十本も握ってるだけジャンあんなの
保健所の担当さんが打ち解けると変わってく
もうまた初めからかよなんだよこのルール
>>833
あるよ
その後ちゃんと社会復帰するまで7年くらいかかった
でもまともな会社に正社員として復帰できたし
希死念慮もほぼ消滅
引きこもってる間に苦手だった家事全般が得意に
友達は広く浅い人以外は残ってくれたのでむしろ良かったと解釈してる
当時の恋人に迷惑かけた末のひどい別れになったのだけは心残り めんめんめんめんめんめんめんめんめんめんてんめんてんめんめんめんめん
理由がないから、多分自律神経だわなコレ
だったら復調は夜になるし、抗わず素直に薬で楽をする
がんばることでこれ以上疲労溜め込むと寝たきりまでは行かないがゴミ屋敷になってしまう
化粧の基本てどの雑誌で学べばええかな
立ち読み嫌い外嫌いだから
困ったな
都会人ぶるのやめなよ…と思ってしまう
良い作品作る人だから普段の振る舞いや仕事への熱意を感じない発言についついガッカリする
エスカレーターは歩くためには作られてないんだよ
non-noで学んだ私はアラフォー
今はどうか知らない
ステロイド飲んでも終わりが見えない湿疹の痒みに悶絶
マシにはなってるんだけどね、治らない
今日は疲れた
明日は暇だー
あさってから作業だけど週末の金曜日は忙しくなりそう
ババアが移るからもう来ないで欲しい
何で来るんだろう
30代と50代が仲間とか何言っちゃってるの
おしゃれでもないし
迷惑してるんだけど
まだ綺麗で若くてステキな50代なら全然良いけどアンタただのおばさんじゃん
まじで隣人うるせえ
EDMを聴くな
こっちは鬱で頭いたいんじゃ○すぞ
聴きたいんだったらせめてヘッドホンしろ
ぜってー月曜日クレーム入れてやるからな
覚えとけ
あと、お前の歌もギターも下手くそだから音楽辞めたほうがいいぞ
コブクロとレミオロメンしか歌えないのかお前は
粉雪って粉雪の時期でもねーだろ
3月だぞ3月
繰り返し夜中に歌うんじゃねえボケ
重低音(笑)まじうぜー
DQNぶるのはせめて車の中でやれよ
アパートの、しかも俺の隣の部屋でやるんじゃねえ
ただでさえ中途覚醒するのに昼寝ぐらいさせろ
体調悪い
ぼーっとしててもきつい
20年近くもよくもったけどあいんどい
また目と頭が痛い
夕方ぐらいからまずいと思って数時間寝たのに何も変わらない
やらないといけないことだらけなのに明日せっかくの休みが丸1日潰れるのは勘弁して
ウンコ漏らした
天罰みたいでショック
わがままばかり文句ばかりでごめんなさい
エレベーターって結構前に乗ってた人の臭い残ってるんだよなあ
毎日風呂入れなくてしょっちゅう一日おきとかやってるから
仕事でも一緒に乗った人は言わないだけで実は臭いと思ってるんだろうなあ
いや同時だとあんまり気が付かないのかな
とにかく申し訳ないけどもう精神的に本当に限界なの
今すぐ辞めたいお金欲しい
まめすけの新しいｽﾚは成りすましだから騙されない様に…
病歴長すぎて健常者のときの自分がどんなんだったかがもうわからん
キモ仲間スレ
ｴﾛｸﾞﾛスレ
屑スレ
他のスレと使い分ければいいと思うけど
彼ら夫婦二人は〇〇大学教という宗教に入っていました
「〇〇って素晴らしいよな、〇〇って最高だよな」と年がら年中その大学をほめ讃えていました
……はたから見るとキモいとしか言えません
私は「〇〇大学なんてロクでもない大学だ、入るんじゃなかった」と始終言っていたので
旦那さんにあたる〇〇大学教徒の人から宗教上の考えの不一致でフラれてしまいました
〇〇大学は特定の宗教がからまない大学だと思って入ったらとんでもなかったです
熱烈な愛校心ってやはり理解できない
キモいマジキモい理解できない
彼ら二人の夫婦は宗教上の考えが一致し
女性がいい年をして処女という面倒なこともなくあっさり肉体的に結ばれて会って一年経つや経たずで結婚
〇〇大学教の旦那さんにフラれた私は処女のまま閉経しそうです
この人のおかげで男性不信になり
まともな恋愛とは無縁です
なぜあの酷い男性だけが幸せな結婚をして幸せな性生活をおくり
私は性的な快感を自慰行為以外では知らずじまいで一生を終える見込みになるのでしょうか？
私はどうすればいいのでしょうか。
その年で遠征〜とかどう考えても親やらが金持ちたんだろうが
は？嫉妬だわクソ死ね
好きなアーティストのライブなのに起き上がれなくて遅刻した 開演30分以上たって入場だ
頭ではわかっているのになぜか身体が動かない というか考えられなくてぼんやりしていたら夜だ
悲しいのが別に楽しみでもないことだ
行ったら楽しいのかもしれないけど正直怠い
なんでかわからん 心配されるし行かないと 遅刻を謝って、楽しむ お酒を飲む がんばろ
桜も見たいのになんもできない土日だったな
人は自然を求めるってよく聞くけど、やっぱり本当なのかもしれないなぁ…
実家に帰る途中で寄った公園で桜見ながらベンチに座ってぼけーっとしてたら気がついたら1時間経ってて
足の裏の砂の感覚だったり風の音とか木の匂いとかなんか凄く気持ちが良い
こんな日が時々あるのはいいことなんだろうなぁ
成りすましのｽﾚにﾏｼﾞﾚｽする人は信じているのだろうか？成りすましの想像力は確かにすごいな…
さっさと連絡入れろよBBA
こちとらお前の仮眠前から連絡待ってるんだよいい加減にしろ
たはーそうか、NGワードに入れたら自分のも見えなくなるのか、まはー
もう心の支えがないなう
なうなうなうなうなうなつなうなう
また嫌いなこの感じ
たすけてなうなうなうなうなうなつなつなうなつなつなつなつここーなーつあーいあああい
人間不信だわ・・・虚しい・・・悲しい・・・なんで私は生きてるの？
うつと診断されて12年。
やっと朝決まった時間に起きられるようになった。
昨日は自室に掃除機をかけた。
布団も干した。
猫に粗相された。
以前は集中力もなかったのに、読書をしたり、手芸も始めた。
動けるようになったらすぐに調子に乗って、あとで反動で疲れてしまうので
少ししては休んでる。
お風呂に入るのをサボった。
今日は入ろうと思う。
もっとさけをもっ…テコなくていです
ごめんなさいです
明日メンクリだけど
もう抗鬱剤切れて数日経つから禁断症状で頭がキンキンする
延期したのは具合悪かったから仕方ないけど
つらい
明日までの辛抱だ
イギリスは三枚舌外交にそれぞれ言い訳つけてたらしいけどその言い訳が気になる
どうやったらユダヤとフランスとロシアとアラブ同時に騙して切り抜けられるんだ
いくらなんでも最近温度上がり過ぎじゃないのかと思ってたらやっぱり前面のファンが回ってなかった
また開けてひっくり返さないといけないのか
面倒くさいなあ
やっぱりこの配置は問題あり過ぎ
いやいや開けたら普通に回ってる何だこれ
何にしても一刻も早くこの山積みダンボール処理して後ろの空間空けないと
>>947
フランスとロシア騙したのはサイクス・ピコ協定でオスマン帝国倒したら領土は俺らとフランスとロシアで分けようぜぐへへって言ったんだよ
ユダヤはバルフォア宣言、アラブにはフセイン=マクマホン協定でそれぞれに味方してくれたら領土上げますといったので三枚舌 LINEこないかななんてこの期に及んでどうして思ってしまうんだろう
この期に及んでどうして会いたいんだろう
まめすけの新しいｽﾚあったけど、落ち着いてきたから良かった
こっちが折れて連絡入れたら既読無視かBBA
まじでいい加減にしろよ
5chばかりみてるけど、その中でもたまに叩かれたり褒められたりする
その度に人が怖くなる
叩かれるのは言わずもがな、褒められるのも人を欺いて褒められている気分になる
毀誉褒貶が著しく怖い
ネット空間でこれなのだから、人間とのコミュニケーションなんて自分には到底無理な気がしてきた
でも今のご時世、人間との繋がりを完璧に絶ちきるには吊るしかないんだよな
吊るのはまだ怖い
生まれたくなかったな
1日遅れだけど誕生日おめでとう。
忘れてないから。
君にとってどうか良い年になりますように。
心の友より
>>929
分かる。日差しを浴びながら自然の中でぼけーっとすると気持ちいい！
病んでから初めて外出した時、太陽の暖かさを感じて泣きそうになった。 何でよ普通の携帯回線なのにさあ
意味わかんないストレス酷いときに規制とかやめてやだやだ
やろうと思って動いたけど何をしたかったのか思い出せなくなる
まさに3歩歩けば忘れる状態
スマホ触ってても何しようとしてたか忘れる
日常生活に支障がでて辛い
嫌だもう！
ネガティブな事考えたくないのに！
やっぱりあのババアどもはイライラする！！
腕時計を忘れた
部屋に時計がないし携帯も見れない
それだけでもう憂鬱だわ
血液検査でバレたら全部白状しよう…でもデイケア行かされることになるのは嫌だ…
うっとーしい…早く死ねよ
大嫌い気持ち悪い池沼
なんで逆撫ですることばかりするんだろイライラするわ
日曜日のつもりで寝てた…月曜じゃん
最悪
しかも無気力で体動かない
遅刻しますの電話入れる気もしない
やばい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
常駐板のチラシは特定の書き込みにレスするのは禁止で
それが守られてるから安心して書き込めたのに
安価さえ付けなければレスしていいなんてルールないのに
みんなレスしてしまくる！！
所詮あそこも便所の落書きスレなんだって今回はつくづく思い知らされたわ...
見損なったよ
◯◯◯板とそのチラシスレ
肌に優しいしとオーガニックコスメ買ったけどデパコスみたいに綺麗に決まらなくて何回も消したり描いたりしてるうちに目元とか痛んできてかえって肌に悪い
安物買いの銭失いな気分
家にいるときも気分良くなるかなと思ったけど色もイマイチでかえってダメだわ
春だから調子が悪いせいか訪問看護が怖くて怖くてウソついてキャンセルした
最初は初めての一人暮らしの部屋に来てくれるのが嬉しかったけど、態度悪くされたりしてすごく毎回怖くてかえって病気が悪化してるんじゃないかと思う
生活保護スレが
無い？
早く資産申告書書かないとな
あとちょっとしたら家出てメンクリ行くから帰ってきたから書けるとこだけ書こう
後は明日各銀行で通帳記帳してきてから記入して
って明日はドコモショップいく日か
区役所に行くのは明後日だな
また訪問から電話がかかってきて今度は体がガチで震えだした
ありがとう 病院に電話して状況を話したよ、担当医に相談することになった
>>985
建て乙 ありがとう
あーー生き甲斐だったジャンルがクソみたいなの蔓延ってて無理
公式と解釈違いみたいなんでこちらからフェードアウトします
さようなら大好きだったよ アスペルガーと診断されたけど、いわゆるアスペの特徴とまるで噛み合ってないのが気になる
・行間はまあまあ読めるし人の気持ちは分かる（むしろ過敏だと言われることもある）
・何かに対するこだわりはほぼない
・記憶力が悪く、特に数字の羅列はまるで覚えられない
・飽きっぽくて定型業務がとても苦痛
・明確にあれこれ指示されるよりある程度自由に何かを作る方が好き
どっちかと言えばADHDなんじゃないのかと悩んでる
IQの凸凹は激しいから発達自体は認めるんだけど
>>987
あなたから見たあなたと他人から見たあなたは違うからなぁ
でも別の病院受診は勧めてみる >>988
ありがとう
人の気持ちが分かるのとこだわりがないのは第三者（定型の複数人）からも指摘や同意があり
物覚えが悪い（というか短期記憶がかなり劣る）のはテストの結果から明らかだから
その辺は客観的に見てもそうなんだと思う
セカンドオピニオン聞きに行くかな… サブリーダー格の人に不快な人がいますと言ってしまった
でも名前出してないしまあ…
調子良くないから夕飯少し手抜きしてしまった
たらこスパと茹で鶏のサラダ、茹で汁のスープ
なんか足りない気がするけどめぼしい食材がイモしかないや
午前中時間作って整骨院行ったら腰が痛いの治ったー
痛くないって言ったら「治ったわけではないからねー」と言われた
治ってなくても痛くないの有難いよ
この後税理士と打ち合わせあるけどまだ行ける、気分いい
ワンセグ携帯とかいうワード自体が懐かしいんだけどｗｗｗ
時代進むの早えなぁ｡
タイムスリップしたのかな？って判例
今日は行きたくないなーと思ったけど出勤した！
酒がうまいー。
lud20220919180611ca
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