情報交換しましょう。
46 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/03/22(木) 20:14:54.46 ID:Jod+Bf6n
さつまいもに輪廻転生して鹿児島に着いてくの。
そして私は芋焼酎となり見知らぬおっさんの口に儚く注がれる。
さつまいもに輪廻転生して鹿児島に着いてくの。
そして私は芋焼酎となり見知らぬおっさんの口に儚く注がれる。
北薩だけど
串木野市１
川内３
阿久根１
と少ないイメージ
串木野市１
川内３
阿久根１
と少ないイメージ
あげぽよ(∩´∀｀)∩
薩摩隼人は何処へ行く〜
薩摩隼人は何処へ行く〜
火口でかくれんぼ
桜島から飛び散った私の肉片は
貴方の白衣を赤く染める
うふふふ。やんでれぽえむ。
桜島から飛び散った私の肉片は
貴方の白衣を赤く染める
うふふふ。やんでれぽえむ。
田舎だと地元で通院したら噂広がってキチガイって言われそうで怖い
鹿児島ってそんなド田舎なんだ。
神奈川だとメンヘラはファッションアイテムのひとつだよん。
神奈川だとメンヘラはファッションアイテムのひとつだよん。
私に椅子投げられて2発蹴られた若い精神科医が、ナースに「(僕の事)いいなと思ってくれてるところと嫌いなところがあるんだと思う」って話してたらしいけど、いいなとか嫌いとか言うレベルじゃなくて両方ともメーターブチギレてるから。
最初の外来で「私ボーダーだよ？大丈夫？大丈夫？」と念押ししたのに。もう(●`ω´●)
鹿児島でもメンヘラ患者に粘着されてしまえ。
最初の外来で「私ボーダーだよ？大丈夫？大丈夫？」と念押ししたのに。もう(●`ω´●)
鹿児島でもメンヘラ患者に粘着されてしまえ。
もう小田原にはいないのかな。
悔恨残らず綺麗に別れられる出会いばかりじゃないけど、そんな出会いの中でも得られたものは無駄にせず磨き上げて形にしたい。
神奈川県の精神科･神経科･心療内科その30
http://2chb.net/r/utu/1521111703/
http://2chb.net/r/utu/1521111703/
1つの出来事に対して何回もタロットで占うのは依存かな？タロットカードを買ってしまった。
毎日、誰かの気持ちが知りたくて何回も占っている。アスペで他人の気持ちが分からないからタロットに訊く。
やらなければいけないと自分で理解している事を出来ないと不安や焦燥感で腕を切りたくなる。やればいいだけなのだけれど留まったままやらない。
「どうしようもない人だと思う」と精神科医に言われたのは今でも時折思い出して自分は価値のないくだらない人間だと思う。変わりたいのに変われない。
精神科医に「あんた性格悪いから×4」と人格否定された後、私が如何に全ての医療スタッフ達に悪く思われているかを憎らしく話されて、診察室から出て自殺しようと道路の中に吸い込まれる様に意識が行ってしまった。
死んだ微妙な仲の知人が私に呪いをかけて私が死ぬように仕組んで私が自殺するのをせせら笑っている気がしたので負けん気だけで病院に戻った。精神科医に言葉で殺されるところだった。
死んだ微妙な仲の知人が私に呪いをかけて私が死ぬように仕組んで私が自殺するのをせせら笑っている気がしたので負けん気だけで病院に戻った。精神科医に言葉で殺されるところだった。
「あんな素晴らしい御両親がそんな事するわけないでしょ。貴女が愛情を受け取らなかっただけ」と精神科医に言われた時、心臓が透明になる気がした。
逃れたくても逃れなかった暴力に満ちた長く苦しい少女時代の存在を否定されて、そこから続く今の私の存在も否定された気がした。
逃れたくても逃れなかった暴力に満ちた長く苦しい少女時代の存在を否定されて、そこから続く今の私の存在も否定された気がした。
頭の中で空想が無限に流れて来て現実の私の視界が狭くなり外が危ないという話をしたら「今ここで事故に遭ってください。
それなら薬出します。」
と精神科医に言われた頃の日記に彼について「暖簾に腕押し」と書いていた。何を言っても通じない。
それなら薬出します。」
と精神科医に言われた頃の日記に彼について「暖簾に腕押し」と書いていた。何を言っても通じない。
4月から鹿児島の病院に行くそうなので彼が主治医だった入院中の私が感じてい事を。
見てるかわからないけど。
見てるかわからないけど。
嬢ちゃんの部屋と南条あやの保護室とか見ていた若い頃。
子供の頃に性被害に遭った若い女性の、嬢ちゃんの部屋というサイトのアーカイブを久しぶりに見た時。モラハラ旦那に捨てられたくない彼女が、ドクハラに遭っていた私と被り痛いほど気持ちがわかった。
ドクハラに遭っているのにしがみついてしまう。
ノーコメント。治療頑張ってください。
頑張ってるよ。
治療者に未解決な問題があると良くも悪くも逆転移する。「俺をこんなに怒らされるのは○○さんしかいない」と言われたが私からすれば「私をこんなに失礼にさせるのは先生しかいない」
お互い責任転嫁。
お互い責任転嫁。
「他人の所為にしないでください。私の言葉にそんな力はありません。」と精神科医に言われたけど言葉で人を殺せるんだよ。
いくら酷い言葉を投げかけられても、いつも最後に「嫌いじゃない」と言われて、DVにあってる女性のように懐柔されてしまっていたが、
最後の最後で「嫌いですよ、顔見ればわかるでしょっ、大抵の人には隠し通せるのにある意味才能ですねー。疲れるわー、マジで早く退院しろよー」と言われてしまった。
診察中、暴言を吐かれても、目を合わせて会話してくれなくても「この人は私と向き合って一生懸命診てくれていると」それまで自分を誤魔化していたのが一挙に破綻してしまった。
最後の最後で「嫌いですよ、顔見ればわかるでしょっ、大抵の人には隠し通せるのにある意味才能ですねー。疲れるわー、マジで早く退院しろよー」と言われてしまった。
診察中、暴言を吐かれても、目を合わせて会話してくれなくても「この人は私と向き合って一生懸命診てくれていると」それまで自分を誤魔化していたのが一挙に破綻してしまった。
突然ヒステリーを起こす先生だった。突然なので1寸笑けた後に私は調子を大幅に崩す。
「存在自体が迷惑」という精神科医の言葉は字面のままの通りなのだろう。おや、目から汗が
やっぱり先生の前で自殺すれば良かった。どうせ自己保身しか考えないだろうけど少しでも私の辛さが伝われば。
鹿児島に戻ってしまった。
鹿児島に戻ってしまった。
小田原から鹿児島に戻ってきた外面の良い先生は何処に行った。外面が大変よろしかった。先生の前で自殺したい。
先生に「死んでしまえ、死んで然るべき、俺ネットで私可愛そーとか言ってる奴大嫌い、ちやほやされていい気になってそんなことしてる暇があるなら病気を治すことに専念しろよ、死んで当然」
と言われた南条あやは、ネットでしか心情吐き出せない、吐き出すことによって自分の相手を構ってくれる大人達がいる。祭り上げられる事に負担を感じつつも周囲の期待に応えて表現をし続けた。
彼女の婚約者ですら彼女を文才のある表現者扱いして彼女からの苦しい心情を打ち明けられた最後のメールを詩だと思っていた。18歳で推定自殺した生きていれば私と同じ歳の不憫な少女。
彼女は周りの人間に恵まれなくて自死しか選択肢がなかったけど私には支えてくれる家族や治療者達がいる、私は恵まれているのだから頑張って自立して生きていくと、外泊中彼女のサイトを見ていた。
私は先生に「何回自殺するんですか？死ぬ死ぬ詐欺、死にたい人はそんなお洒落しませんetc」と言われていた。嬢ちゃんの部屋もそうだけど突然自殺しちゃう人もリスカやODはするけど普段は普通の女の子だと先生に伝えたくて自殺した人のサイトを見た話をした。
嬢ちゃんの部屋は子供の頃に性被害にあっていたりと自分と被る話が多くて大人になってからの方が辛くて読み進められなくなっていた。
と言われた南条あやは、ネットでしか心情吐き出せない、吐き出すことによって自分の相手を構ってくれる大人達がいる。祭り上げられる事に負担を感じつつも周囲の期待に応えて表現をし続けた。
彼女の婚約者ですら彼女を文才のある表現者扱いして彼女からの苦しい心情を打ち明けられた最後のメールを詩だと思っていた。18歳で推定自殺した生きていれば私と同じ歳の不憫な少女。
彼女は周りの人間に恵まれなくて自死しか選択肢がなかったけど私には支えてくれる家族や治療者達がいる、私は恵まれているのだから頑張って自立して生きていくと、外泊中彼女のサイトを見ていた。
私は先生に「何回自殺するんですか？死ぬ死ぬ詐欺、死にたい人はそんなお洒落しませんetc」と言われていた。嬢ちゃんの部屋もそうだけど突然自殺しちゃう人もリスカやODはするけど普段は普通の女の子だと先生に伝えたくて自殺した人のサイトを見た話をした。
嬢ちゃんの部屋は子供の頃に性被害にあっていたりと自分と被る話が多くて大人になってからの方が辛くて読み進められなくなっていた。
もういないんだなー
自殺したい娘と止めようとする母のツイキャス見てたわ。コンテツになるメンヘラ好き
好きではないけど好かれてるのを羨ましく見ているのが本音か。私もちやほやされたーい。
昨日は4月に入って初めての診察で新しい主治医の女医さんと診察室で顔合わせ。想像していたより丁寧に穏やかに双方気負う感じはなく恙無く診察を終えた。
ただ、主治医が私の名を呼ぶ時、間違えて先々代の主治医の苗字で呼び続けたところをみると、先々代とトラブルを起こした患者のイメージが余程強いのねと和む。
関西弁がたまに出るところも萌える。
ただ、主治医が私の名を呼ぶ時、間違えて先々代の主治医の苗字で呼び続けたところをみると、先々代とトラブルを起こした患者のイメージが余程強いのねと和む。
関西弁がたまに出るところも萌える。
マスクをした似た人を目で追ってしまった。
寂しいのお。
寂しいのお。
アイコン？ぬ？
医者のメッセンジャーにネットから拾った相方と医者が写ってる写真を送り付けたりストーカーだな。あんまり悪意はない。
病棟や診察室で1人でボケたり突っ込んだりしてるリアクションの大きい兄ちゃんだとは思ってたけど。
漫才師だったのね。続ければいいのに。
病棟や診察室で1人でボケたり突っ込んだりしてるリアクションの大きい兄ちゃんだとは思ってたけど。
漫才師だったのね。続ければいいのに。
未読スルーされとる。
どうせ私は嫌われてるし(*´･ω･｡)σｨﾁﾞｨﾁﾞ
元主治医に友達申請とかしても無視されるだけだし
怖がられるし
(*´･ω･｡)σｨﾁﾞｨﾁﾞ
怖がられるし
(*´･ω･｡)σｨﾁﾞｨﾁﾞ
ｲｼﾞｲｼﾞ(○´д)σ|木|
恋はメランコリック〜
恋はメランコリック〜
鬱で勉強出来ない→焦り更に鬱
鬱で食欲が増して食べる→食欲をコントロール出来ていない自分をに幻滅、焦り、自責→親に食べている事を責められる→ストレスで益々食べる食べている自分が嫌で嫌悪→益々食べる→包丁が視覚に入る→腕切りたい
そんな昨日今日。鬱が2日続くと毎日続いてこのまま目標を達せなくなるのではと不安で益々鬱
鬱で食欲が増して食べる→食欲をコントロール出来ていない自分をに幻滅、焦り、自責→親に食べている事を責められる→ストレスで益々食べる食べている自分が嫌で嫌悪→益々食べる→包丁が視覚に入る→腕切りたい
そんな昨日今日。鬱が2日続くと毎日続いてこのまま目標を達せなくなるのではと不安で益々鬱
鬱になると悪循環で自己評価が下がる。
鬱の前触れがない。特に原因がない。
首が苦しい
心理士が書いた過食したらどうなるという紙を持って携帯しているが見てない。怖くて見れない。見たら益々落ち込む。鬱スパイラル。
鬱で勉強が出来ないなと勉強するのが嫌なのかと錯覚して嫌。普段は楽しいと思っているはず。
鬱になると食事量が増えるので両親からの役に立たないアドバイスが増えて辛い。コントロールされたくない。干渉しないでくれよ。
もうダメだ└(:3」┌)┘))ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
自暴自棄
一年前に入院した時より重い。
アｱｱｧｧ( °∀°)ｧｧｱｱア
(；ω；)ﾎﾞﾎﾞﾎﾞ
周囲に太っていることが身体をミンチにしてしまいたいほど辛いのが伝わらない。
アｱｱｧｧ( °∀°)ｧｧｱｱア
(；ω；)ﾎﾞﾎﾞﾎﾞ
周囲に太っていることが身体をミンチにしてしまいたいほど辛いのが伝わらない。
退院して1ヶ月経たないのに8キロ太ったわ
伊敷病院
松下病院
いい病院ですか？
情報求めます
松下病院
いい病院ですか？
情報求めます
>>55
鹿児島県民じゃないけど、
伊敷病院の神田橋先生が有名で、
飛行機に乗って行こうかと真剣に検討したことある
予約が、その日朝早く行って名前書くだったか、整理券もらうだったかしなくてはいけなくて、体調悪い上に県外者にはハードル高すぎてあきらめた
病院に電話してきくと、受診のしかた（何時から受け付けてるかとか、どこに名前かくだとか、1日何人患者を受けてるとか）を教えてくれるから、興味あるなら電話していろいろ聞いてみるといい
受付の人レベルでわかることはなんでも教えてくれたよ
神田橋先生に診察してもらって、これまで他の医者でずっと誤診されてたのが、正しい病名がわかって、適切な治療がうけられたっていってた人いたから、自分も受けたかったんだけどね、診察
鹿児島県民じゃないけど、
伊敷病院の神田橋先生が有名で、
飛行機に乗って行こうかと真剣に検討したことある
予約が、その日朝早く行って名前書くだったか、整理券もらうだったかしなくてはいけなくて、体調悪い上に県外者にはハードル高すぎてあきらめた
病院に電話してきくと、受診のしかた（何時から受け付けてるかとか、どこに名前かくだとか、1日何人患者を受けてるとか）を教えてくれるから、興味あるなら電話していろいろ聞いてみるといい
受付の人レベルでわかることはなんでも教えてくれたよ
神田橋先生に診察してもらって、これまで他の医者でずっと誤診されてたのが、正しい病名がわかって、適切な治療がうけられたっていってた人いたから、自分も受けたかったんだけどね、診察
谷山病院にｲｹﾒｿ☆がいると
やべえ。↑の病院洗濯料金が良心的すぎる。
鏡をばらまいた様に心が乱れる♪
知りたくなかった。
知りたくなかった。
あいたいよー(இдஇ`｡)
片道7時間か意外と近い(p萌q♡ω♡+*)・+
先生の前で人生終わらせたい欲求がまた出てきた。
本当は最初の先生がいいんだけど。
生きるのは大変だ！
開放されたい。
本当は最初の先生がいいんだけど。
生きるのは大変だ！
開放されたい。
もう疲れた
もう勉強もしたくないダイエットもしたくない
軽蔑されてもいいからひきこもりに戻りたい
期待を裏切りたくないからもう生きたくない
期待を裏切りたくないからもう生きたくない
私含めて4人くらいです。
全部投げ捨てたい
「働ける」とか「社会に出れる」とか人生のハードル上げんな
犬の散歩する仕事じゃ食べてけないし
スーパーの惣菜を作る仕事でも食べてけないんだよ
医者は世間知らず。
スーパーの惣菜を作る仕事でも食べてけないんだよ
医者は世間知らず。
散歩の仕事の話を勧められた時、責任を持てないというわたしと、会社が責任もつからという精神科と価値観の違いを感じた。仕事とはいえ自分が受け持ったこが死んだり失踪したら立ち直れないもん。
ダメだダメだ死んではダメだ
荒れてたら三毛猫が寄ってきてくれた
頑張るよ
はー。ダメで元々。
死ぬぐらいならひきこもりに戻ろう。
入院しする。死なないように気をつけないと
薬飲みすぎでよく寝てた
入院は許可されませんでした＼(^o^)／
「もう死ぬしかない」と言った翌日にパフェ食っとるし、今日は突然彼氏が出来た。
そして速攻ふられた。
そして他の男にアタックしてまた振られる。
(・ε・)
(・ε・)
先日の予約外診察でODして院内に救急隊入れちゃったからな。ワーカーに救急隊員が追い返された。
女医さん怒ってるだろーなー。
女医さん怒ってるだろーなー。
谷山病院でサイト見る限り綺麗ね。
無事に女医さんとの診察終了。
もう1人の派手な女医に比べると刺々しい所はなく気さくな関西のお姉さん。
ベルソムラを下剤と勘違いしてて少し天然さん。
私服も不思議ちゃんだしな。
5HTPに関しては「あなたセロトニン合わないでしょ。前の前の先生から〇〇先生がよく聞いてらして」
SSRIを増量した翌日の気分が高揚してゾワゾワする感じは、SSRIとは縁のない3年前の春に大量の抗精神病薬を自己判断で減らした時にもあった。まだ双極性障害とは誰からも言われてないけど、あの頃からお金使いが荒くなり、見た目もケバくなった。そして今、鬱ぽよ。
今度女医さんに話してみよう。
もう1人の派手な女医に比べると刺々しい所はなく気さくな関西のお姉さん。
ベルソムラを下剤と勘違いしてて少し天然さん。
私服も不思議ちゃんだしな。
5HTPに関しては「あなたセロトニン合わないでしょ。前の前の先生から〇〇先生がよく聞いてらして」
SSRIを増量した翌日の気分が高揚してゾワゾワする感じは、SSRIとは縁のない3年前の春に大量の抗精神病薬を自己判断で減らした時にもあった。まだ双極性障害とは誰からも言われてないけど、あの頃からお金使いが荒くなり、見た目もケバくなった。そして今、鬱ぽよ。
今度女医さんに話してみよう。
今日、3年ぶりに黒髪に戻した。
3年前に突然始めた事
まつ毛エクステ(14mm)
カラコン(着色直径13.2mm〜13.7mm)
フルメイク
ヘアカラーリング
ブランド品漁り
メイクもろくすっぽしたことのない地味なアラサー女が豹変した。
まつ毛エクステ(14mm)
カラコン(着色直径13.2mm〜13.7mm)
フルメイク
ヘアカラーリング
ブランド品漁り
メイクもろくすっぽしたことのない地味なアラサー女が豹変した。
https://www.tsukubahigashi-hp.com/hospitalization/
患者多数殺害警察に電話するか。
患者多数殺害警察に電話するか。
女医さん、急性期病棟で患者をテキパキ捌いている時の印象と全然違う。隔離の回診の時は私に警戒して必死に問診して言葉は丁寧だけどだけど早口だった。他の患者さんとの会話が筒抜けだったけど病棟では関西弁を聞いたことがなかった。
診察室では関西弁がこぼれる気さくなお姉さん。
病棟で遠目で見ているより診察室で至近距離で見ると年齢を感じるし。今のところ良い感じ。
心理士は相変わらず廊下でよく躓いて前のめっている。足をあげて歩かないから。顔は前を向いているけど彼も目をあまり合わさない。
特に不満はない。笑顔が可愛い。鈴木福君に似ていると思う。
診察室では関西弁がこぼれる気さくなお姉さん。
病棟で遠目で見ているより診察室で至近距離で見ると年齢を感じるし。今のところ良い感じ。
心理士は相変わらず廊下でよく躓いて前のめっている。足をあげて歩かないから。顔は前を向いているけど彼も目をあまり合わさない。
特に不満はない。笑顔が可愛い。鈴木福君に似ていると思う。
椅子投げ以来、院長様と目が合う時院長様の表情が読み取れない程、無。細い目が開いている。
私と心理士が一緒に歩いてても私を見るし、私と院長様の患者が一緒にいても自分の患者に気付かずに私を見るくらいは印象に残っているようだ。
勿論悪い意味で。てへぺろ☆〜（ゝ。∂）
私と心理士が一緒に歩いてても私を見るし、私と院長様の患者が一緒にいても自分の患者に気付かずに私を見るくらいは印象に残っているようだ。
勿論悪い意味で。てへぺろ☆〜（ゝ。∂）
去年の4/13に入院したのか。
スーパーで病院のスタッフさんに挨拶したら無視された。
数日後、病院で会って確認したら
「(患者は)無視する事にしている」
と答えやがった最低な松下病院
数日後、病院で会って確認したら
「(患者は)無視する事にしている」
と答えやがった最低な松下病院
プライベートの職員を見かけても声をかけないな。プライベートだし声掛けちゃ悪い。けど出勤してくる職員達にはファッションチェックもかねて病棟から手を振る。
病院の近くではこちらから声をかけなくても会釈されたり、年配の職員さんは親しげに話しかけてくれる。人徳です。
病院の近くではこちらから声をかけなくても会釈されたり、年配の職員さんは親しげに話しかけてくれる。人徳です。
病棟から職員に手を振ると、医者以外は手を振り返してくれたり笑顔を返してくれる。
若い男の医者2人に手を振ったけど1人は無表情で無視、もう1人(元主治医)はぎょっとした顔で2度見。
元主治医は急性期病棟にいた頃から出勤光景を眺めてたけど退院間際までこちらに気づかなかった。なんだろう私の寂しみが電磁波に変換されたのかしら？
若い男の医者2人に手を振ったけど1人は無表情で無視、もう1人(元主治医)はぎょっとした顔で2度見。
元主治医は急性期病棟にいた頃から出勤光景を眺めてたけど退院間際までこちらに気づかなかった。なんだろう私の寂しみが電磁波に変換されたのかしら？
私の生霊が小原町辺りをさ迷っている。
(~ ˙ª˙ )~
(~ ˙ª˙ )~
神奈川に戻ろう。ﾍ(°∀°ﾍ)
また噴火やん。
・・・。
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ヽ､ ｀ヾ'''ﾞ ,´
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ヽ､ ﾉ
｀` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４
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０９０５８６４４３８４
しゃくれた顎とむっちりした太ももがセクシーだった。セクハラは全てわざとです。
なんであの時金玉を蹴らなかったんだろう
足から伝わる体の柔らかさ
暴力を振るった時にだけ相手の身体を感じる事が出来る
足から伝わる体の柔らかさ
暴力を振るった時にだけ相手の身体を感じる事が出来る
ストーカーって惨めだね
医者でおなぬーするよね
あーあーせくろすしたーい
セクハラ魔女の私が金玉蹴らなかったのは「辛い」って言ってるのに相手にしてもらえなかった怒りだから。
ボーダーの本を読むと恥ずかしいくらい自分の事が書いてある。
ボーダーの本を読むと恥ずかしいくらい自分の事が書いてある。
触るんじゃなくて蹴るんですか？
蹴られるとスーパー痛いんですよ金玉って
蹴られるとスーパー痛いんですよ金玉って
「打ちません」「病棟にも行きません」
「病棟にも行きません」が悲しかった。来てくれれば勿論嬉しいけど、病棟に本人が来なくても打ってくれれば「私の辛さが伝わった」ってひとまず安心して眠りについたのに。
余計な一言だよ。最後まで意思の疎通が取れなかったな。
その後、師長を横に元主治医に話された時に、私を見てもいつもの様に動じる様子がなく、感情的になることも私の主治医だった時の面影もなく「それだけです。どうぞ。」と語尾を強め、腕を斜めに出し掌を見せて退室を即した時の顔がぼんやりとしか思い出せない。
私の知ってる先生じゃなくてショックだったんだよね。
「病棟にも行きません」が悲しかった。来てくれれば勿論嬉しいけど、病棟に本人が来なくても打ってくれれば「私の辛さが伝わった」ってひとまず安心して眠りについたのに。
余計な一言だよ。最後まで意思の疎通が取れなかったな。
その後、師長を横に元主治医に話された時に、私を見てもいつもの様に動じる様子がなく、感情的になることも私の主治医だった時の面影もなく「それだけです。どうぞ。」と語尾を強め、腕を斜めに出し掌を見せて退室を即した時の顔がぼんやりとしか思い出せない。
私の知ってる先生じゃなくてショックだったんだよね。
蹴りたい金玉
いたぶりたい！！
太腿はなでなでしました(*´˘`*)♥
にゃんにゃん
元主治医は第三者が側いると私に対して強くなれる傾向が前々からあったけどあそこまでパワーアップしているとは。
つまりは第三者がいない時はたじろいでるのが患者にバレてる。
ω👈͟͟͞͞= 👈͟͟͞͞ =( '-' 👈 )ﾂｸﾂｸﾂｸﾂｸ
しゃぶりてー
こんな思い彼には到底届かない（´・-・。）
こんな思い彼には到底届かない（´・-・。）
ま、セクシーな医者だったよ。
何ていう病院
まあ万人にとってイケメンといえる先生じゃなさそうだ
あなた老け専とか？
まあ万人にとってイケメンといえる先生じゃなさそうだ
あなた老け専とか？
何ていう病院→病院名を知りたい
教えない(*´˘`*)♥
医者が一生懸命私の事を考えてくれてる間私は不埒な空想をしていた。申し訳ないと思いつつ患者も人間だから。
あ、冷静になって鬱になってきた。
恋で身を持ち崩さないようにしていた元主治医の患者のあのこは偉い。
私は好きな人が火の中にいたら飛び込んでしまう。
恋で身を持ち崩さないようにしていた元主治医の患者のあのこは偉い。
私は好きな人が火の中にいたら飛び込んでしまう。
病院名は分からないけど
天文館の作業所に通ってるこだよね♪
天文館の作業所に通ってるこだよね♪
年齢多分30代
Googleで天文館を調べたら「鹿児島最大の繁華街」と出て写真見たらワロタ。ど田舎の繁華街。
元主治医に複数回「こんな田舎」と言われて内心ムカついてたけど、どの口が！どの口が！
けど彼の住んでる地の都会と云われる所が垣間見れて嬉しい。子どもの頃の彼にはきっと憧れの地だったのね。
私は小学生の時原宿行ったしニートだった10代の頃の頃は桜木町や渋谷とか下北で遊んでた。
元主治医に複数回「こんな田舎」と言われて内心ムカついてたけど、どの口が！どの口が！
けど彼の住んでる地の都会と云われる所が垣間見れて嬉しい。子どもの頃の彼にはきっと憧れの地だったのね。
私は小学生の時原宿行ったしニートだった10代の頃の頃は桜木町や渋谷とか下北で遊んでた。
は？
関東の人が何でこのスレにいるの？
関東の人が何でこのスレにいるの？
え？鹿児島に先生が戻ったから。鹿児島の医者の愚痴は鹿児島スレで。
はあつまり
その先生は今は鹿児島のどこかの病院に勤務していて前は神奈川だったと？
その先生は今は鹿児島のどこかの病院に勤務していて前は神奈川だったと？
そや。
先生が語尾に「じゃん」を付けてたのを聞いたことがある。一生懸命背伸びしてたのか。
「精神科向いてないのかなー。楽そうだと思ったのに。地元帰って野菜作ろうかな。地震や大雨心配だし。4月に俺がいなくなってたら〇〇さん(私)の所為ね。手紙置いてきます」
手紙なかったよ（´・-・。）
手紙なかったよ（´・-・。）
↑わりと気にしてる。うぇーん。
1月の終わり頃病院辞めるって主治医から聞いた。
椅子投げの後に元主治医の患者から九州の病院に行くと聞いた。罪悪感を感じた。泣いた。
3月に主治医から鹿児島の病院に行くと聞いた。
椅子投げの後に元主治医の患者から九州の病院に行くと聞いた。罪悪感を感じた。泣いた。
3月に主治医から鹿児島の病院に行くと聞いた。
再々入院時の隔離にいる時に主治医に元主治医に言いたいことを考えておいてくださいと2度念を押された木曜から火曜の隔離回診までぐるぐるいっぱい考えたけど何も言えなかった。いっぱいあり過ぎて言えなかった。
辞めるって知ってしまったからメッセンジャーに送っちゃった。
ワイ「言いたいことを私にぶつけてください」
元主治医「私が保護室行きですよ！」
先生に気持ちをぶつけたら私が3回隔離に入った。
元主治医「私が保護室行きですよ！」
先生に気持ちをぶつけたら私が3回隔離に入った。
というわけで、皆さん、鹿児島に名医が凱旋帰郷しました。どうぞ宜しく。
会いたいけど本人を目の前にしたら何も話せないもんc(`Д´と⌒ｃ)つ彡 ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
ここにグチグチかいた。
ここにグチグチかいた。
喋りすぎた翌日落ち込むことのほうがおおい♪
初夏の憂鬱
精神科医のTwitterをフォローしてるけど優しい有難い言葉をくれる。
先生のTwitterらしきものもフォローしてる。まだ白い。
先生のTwitterらしきものもフォローしてる。まだ白い。
またどこかで会いたいと思ったまま2年近く会えない精神科医も心の中で消化してきた。彼もいつかは。
腕切りたい
切っても見せる人もいない。
大抵の事は時間が解決してくれるし
旅行したら？
鹿児島へ
前の主治医を観に行くだけでもいいんじゃね？
ゴールデンウィーク近いんだし
鹿児島へ
前の主治医を観に行くだけでもいいんじゃね？
ゴールデンウィーク近いんだし
元主治医がゴールデンウイークは旅行で鹿児島空けてそう。去年のゴールデンウイーク、当直やらずに休んでたし。
初診だけ受けに行こうかな。旅行がてら。
初診担当の曜日が前の病院と同じだ。
キチガイに付きまとわれて大変だ。
たかざわじゅんすけしたまま生きよう
ムリ
ムリ
YouTubeのゆうきゆうがキモすぎるんだけど言っていることは役に立つ。
神奈川県の精神科･神経科･心療内科その30
http://2chb.net/r/utu/1521111703/
http://2chb.net/r/utu/1521111703/
でんわにでんわ
もうおわりだ
Facebookもブロックして
盗聴音声と漫才やってる画像をメッセンジャーに送りました！
マイクの前に立ってるよ！
ああ、ダメだ昨日からずっと頭がおかしい
これじゃただの犯罪者だよ
盗聴した自分の診察を聞こう
正気に戻りました。申し訳ございませんでした。
日常への回帰！明日から通常営業に戻ります！
冷静になって送った写真を見たら先生の漫才やる時の立ち位置が右だ。診察室でも左向いてたな。芸人さんて立ち位置変わると気持ち悪いって言うよねー。なるほど左を向いて喋る方が小気味よいのか。
私がリストカットした時だけ右向いて話してたね笑
私がリストカットした時だけ右向いて話してたね笑
私、自分以外の人間が痛みや疲れを感じるってのがわからない時があって、自分以外の人間がアイアンマンだと思い込んでいる。
椅子投げ後に化粧水飲んだ時の処置医の女医に「〇〇(元主治医)先生疲れちゃって」と言われて
「あ、ダメージ受けるんだ、へえ」と驚いた。
患者にも「先生、最近疲れてませんでした？」て訊かれてた。「ずっと元気ですよ」と元主治医は大人の対応してたけど。
私が原因か。やっぱり私の様々な言動行動が彼の人生に影響を与えてしまった気がする。
椅子投げ後に化粧水飲んだ時の処置医の女医に「〇〇(元主治医)先生疲れちゃって」と言われて
「あ、ダメージ受けるんだ、へえ」と驚いた。
患者にも「先生、最近疲れてませんでした？」て訊かれてた。「ずっと元気ですよ」と元主治医は大人の対応してたけど。
私が原因か。やっぱり私の様々な言動行動が彼の人生に影響を与えてしまった気がする。
正確には自分以外の人間というよりは元主治医が特にだ。病んでいる弱い人の気持ちが絶対にわからないタフ過ぎるメンタルの持ち主だと感じていた。
ごめんなさい
コロナワールドで罪業感
ナースに怒られた先生の患者がナースステーションに向かって土下座してたけど私も先生に土下座して頭を踏まれたい。
家の中で独りでスマホを弄っていると自分だけの世界に入り現実感がなくなる。
人混みの中で我に返る。
家の中で独りでスマホを弄っていると自分だけの世界に入り現実感がなくなる。
人混みの中で我に返る。
金剛出版の精神療法今月号を買った。高い。
なんでこんなにクソな病院と医者ばっかりなんだ
手術できる外科医がエリートとかいう序列とか
仕事の面倒くささとかで精神科医でいいのに巡りあった試しがない
こんなに当たり外れがひどくて紹介状ありきというシステムも進展がなくてクソ
手術できる外科医がエリートとかいう序列とか
仕事の面倒くささとかで精神科医でいいのに巡りあった試しがない
こんなに当たり外れがひどくて紹介状ありきというシステムも進展がなくてクソ
「情熱的な先生だと「なんとかしてあげよう」ってなって(私が)医療に依存するようになる」by心理士
https://www.tsukubahigashi-hp.com/hospitalization/
初石病院＝土浦厚生病院＝筑波東病院頃酢
初石病院＝土浦厚生病院＝筑波東病院頃酢
抜ける看護婦横張清美さん
https://www.tsukubahigashi-hp.com/hospitalization/
https://www.tsukubahigashi-hp.com/hospitalization/
一昨日やっと教科書が届いた。
目的は勉強する事ではなく単位を取る事だと今日理解した。明日もそれなりに本気だす。
「毎日明日は勉強するって書いてると、5ちゃん2chを見ている人達に笑われるよ」by心理士
さっき、元主治医の私生活(異性関係)はどうなんでしょう？とタロット占いをしたらソードの3が出た。
真っ赤なハートに３本剣が刺さって雨がザーザー降っている絵のカード。
(´-`)oＯ{当たれ当たれ
目的は勉強する事ではなく単位を取る事だと今日理解した。明日もそれなりに本気だす。
「毎日明日は勉強するって書いてると、5ちゃん2chを見ている人達に笑われるよ」by心理士
さっき、元主治医の私生活(異性関係)はどうなんでしょう？とタロット占いをしたらソードの3が出た。
真っ赤なハートに３本剣が刺さって雨がザーザー降っている絵のカード。
(´-`)oＯ{当たれ当たれ
やる騎士なーい
強制猥褻罪…
したりされたり
入院中に30歳くらいの兄ちゃんに肩ポンポンされたり撫で撫で撫で撫でされたけど別に何とも思わんかった。自分がされるより人がされてるところを目撃する方が辛かった。
怖がっている女の子と近寄る男を囃し立てる周りの患者達も怖かった。
性に関して鈍感な部分と敏感な部分がある。
私は医者の太腿を撫でてた(￣▽￣;)
したりされたり
入院中に30歳くらいの兄ちゃんに肩ポンポンされたり撫で撫で撫で撫でされたけど別に何とも思わんかった。自分がされるより人がされてるところを目撃する方が辛かった。
怖がっている女の子と近寄る男を囃し立てる周りの患者達も怖かった。
性に関して鈍感な部分と敏感な部分がある。
私は医者の太腿を撫でてた(￣▽￣;)
エロモードに入ってない時に女性の裸を見るのが辛いので慢性期病棟の共用脱衣所が辛かった。
パーテーションを立てて自分の裸は見られないようにしていたがうっかり視界に女性の裸が入ると思わず目を背けてしまう。眼鏡を外して頭からタオルをかけて視界に女性が入らないようにそそくさと脱衣場を去っていった。
急性期病棟にあった週刊現代のグラビアは喜んで見てた。
パーテーションを立てて自分の裸は見られないようにしていたがうっかり視界に女性の裸が入ると思わず目を背けてしまう。眼鏡を外して頭からタオルをかけて視界に女性が入らないようにそそくさと脱衣場を去っていった。
急性期病棟にあった週刊現代のグラビアは喜んで見てた。
ananに載っているような若い男の裸体は全く興味ない。むしろきめーくらい。
エロい女と好きな男の裸以外はきもい。
ブロッキングの対象にxvideosが含まれていなくてよかった。AVに出てくる男には全てモザイクかけて欲しいし男の声もカットして欲しい。けど百合は好きじゃない。
自分の性に関する疑問は医者にも心理士にもあまり話せない。
エロい女と好きな男の裸以外はきもい。
ブロッキングの対象にxvideosが含まれていなくてよかった。AVに出てくる男には全てモザイクかけて欲しいし男の声もカットして欲しい。けど百合は好きじゃない。
自分の性に関する疑問は医者にも心理士にもあまり話せない。
明日こそ勉強する。
恋愛対象は男だけど性欲の対象が女性って何なんだろう。男とは付き合いたいが好きな男とは本当はSEXしたくない。
はて？
はて？
愛のあるSEXをしたことがないからか。
入院中の外泊でも男と如何わしいことしてたな。
SSRI飲んで生理中にペッティングされてたら興奮し過ぎて子宮口が下がってたんぽんの紐が膣に入ってしまった。
男の性が嫌いなメンヘラビッチは男とSEXしてばっか。
入院中の外泊でも男と如何わしいことしてたな。
SSRI飲んで生理中にペッティングされてたら興奮し過ぎて子宮口が下がってたんぽんの紐が膣に入ってしまった。
男の性が嫌いなメンヘラビッチは男とSEXしてばっか。
私がボーダーっぽくなったのは私のことを愛していない私が好きな男とSEXして処女じゃなくなった頃からか。
変な日本語。
付き合っていたけど私を受け入れてくれない男とSEXしたからか。
付き合っていたけど私を受け入れてくれない男とSEXしたからか。
心理士には否定されたが2chや発言小町とか増田に書くぐらいしか思いつかない。
あー、またうつ
こどものころの性被害とそれ以前からある性癖の話を心理士にしたい。心理士は男として意識してないので話せるけど問題が山積みで話す順番がこない。
お金があれば毎週1時間カウンセリングを受けたい。
明日は勉強する。
戸塚ヨットスクールがマスメディアに出てたのか。
死人が何人も出てる施設を精神科医が勧めるなよ。
「お前なんか死ね」て言われてる気がする。
死人が何人も出てる施設を精神科医が勧めるなよ。
「お前なんか死ね」て言われてる気がする。
暴力の中で生きてきたのに今更暴力受けても。死ぬしかないよね。
死しか選択肢が見えない
戸塚ヨットスクールの文字を見る度あの事思い出すのか。
自分がすがっていた人に命を軽んじられた。
先生に「養女にして」と言ってたのに。
先生に「養女にして」と言ってたのに。
養女してって4月の時点で言う空想してた。
なんて人にすがってしまったんだ
戸塚ヨットスクールって言われた前後が1番辛かったような。入院日記を読まないようにしよう。
戸塚ヨットスクールの文字を見てから涙が止まらない
逃げ場のない暴力って怖いんだよ。殺される
逃げ場のない暴力って怖いんだよ。殺される
謝って欲しいな
ネッ友 デジタル限定
ナースに「もっと自分を大切にして」って言われたけど意味がわからない。何をすればいいのだろう。
病院に電話かけちゃった。
「間違えました」って切った
「間違えました」って切った
先生は「お前なんか死ね」くらいは思ってたか
あーあー
先生も私の机に死ねって書いた男と変わらん
昔から嫌われ者のいじめられっ子だもーん。大人になっても変わらんかった。
あーあー
先生も私の机に死ねって書いた男と変わらん
昔から嫌われ者のいじめられっ子だもーん。大人になっても変わらんかった。
アスペはキモいから
腕グサグサ刺したい
障害者に人権はなし
役所に務めてた私の姉が「障害者手帳持っている人の話なんか誰も聞かない」て言ってたな
役所に務めてた私の姉が「障害者手帳持っている人の話なんか誰も聞かない」て言ってたな
「共感できない」て先生に言われた
「何言ってんのこいつ」て思われてそう
「何言ってんのこいつ」て思われてそう
谷山病院にクレームしてもしょうがないし
危ない。飛び降りたい
眠剤飲んで寝るべ
おやすみ薩摩隼人
眠剤飲んで寝るべ
おやすみ薩摩隼人
眠剤飲む気力もない
状況
戸塚ヨットスクールがTwitterで話題になっていた
入院中の辛い記憶を思い出し涙が止まらない
感情
悲しい、怒り、無力感、恥ずかしい、悔しい
思考
先生見てるかも
行動
5ちゃんに書き込む
心理士の宿題ようメモ
戸塚ヨットスクールがTwitterで話題になっていた
入院中の辛い記憶を思い出し涙が止まらない
感情
悲しい、怒り、無力感、恥ずかしい、悔しい
思考
先生見てるかも
行動
5ちゃんに書き込む
心理士の宿題ようメモ
心理士に鈴木さんは思考と感情がごっちゃになっている。思考を言語にするのが下手。と言われた。
身体反応
涙が止まらない
確か身体反応の項目もあったような
涙が止まらない
確か身体反応の項目もあったような
メッセンジャーブロックしないのは全部証拠として取っておくためなのだろう。
先生の前で死にたい
先生助けてよ
人生が破滅に向かって来た
なんで助けてくれなかったのよ。
助けてよー
助けてよー
助けて
先生助けてよ
状況、認知、感情、行動か。
起きて、けろり
精神科医の戸塚ヨットスクール発言も幼い男が手に余る女に悪態ついただけの事だけど、あの時と昨晩はダメージを受けた。若い男の医者は可愛いけど不適切な発言するから面倒くさい。
飛び降りたりしなくて良かった。悪意なく実名中傷しそうだった。
精神科医の戸塚ヨットスクール発言も幼い男が手に余る女に悪態ついただけの事だけど、あの時と昨晩はダメージを受けた。若い男の医者は可愛いけど不適切な発言するから面倒くさい。
飛び降りたりしなくて良かった。悪意なく実名中傷しそうだった。
鹿児島の名医、山口龍郎
_(-ω-`_)⌒)_≡3
明日こそ勉強
明日こそ勉強
カルテに書いたことが医者の身を守るって確かにそうだ。自分の都合の悪いことは一切書いてなくて傷ついた。
医者が原因で病むことのバカバカしさよ
医者が原因で病んでも医者は認めないし
自分の非が上にバレないように行動する。
誰も見方がいなくて患者は1人で苦しまなければいけない。
自分の非が上にバレないように行動する。
誰も見方がいなくて患者は1人で苦しまなければいけない。
あー、だるい
患者は自滅して死ぬだけ
また鬱になって危険だった。
某女医さんはまたイタリアにでも行ってるのか
お医者さん達Facebook見せてよ
(:3[_____]
お医者さん達Facebook見せてよ
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主治医の女医さん非公開のつもりだろうけどむっちゃパンケーキ画像が漏れてる。親の仇かってくらいパンケーキ食べてる。
前主治医はアカウントない。硬そうな人だから。
前前主治医は猫2匹のプロフィール画像しか見えない。ウチの猫に似てる。何そのハートムカつくリア充そう。
前前前主治医は相変わらず自分の裸体を晒してる。
マッチョは苦手だ。
(:3[_____]眠れない。
前主治医はアカウントない。硬そうな人だから。
前前主治医は猫2匹のプロフィール画像しか見えない。ウチの猫に似てる。何そのハートムカつくリア充そう。
前前前主治医は相変わらず自分の裸体を晒してる。
マッチョは苦手だ。
(:3[_____]眠れない。
高校野球部の甘く切ないラブコメディ。観てみたい。
動画落ちてないかなー。
元主治医の恋愛空想に興味津々。
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動画落ちてないかなー。
元主治医の恋愛空想に興味津々。
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「結婚して幸せになる時代は30年前に終わってるんですよ！結婚がいいものだと思ってたらとっくにしてますよ！」とか言ってたけど隔離にいたおばちゃんから左中指に指輪をしていたとの目撃情報があった。既婚者なのかな？
(:3[_____]
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薬指だ。
診察室で「○○さん(元主治医の患者)に○○先生(元主治医)に結婚してもらいなよ」と言われたって話をしたら口にカメムシでも入った様な顔をされたな。
地味にショック。
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地味にショック。
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ナースが打った3混とヒルナミンは超痛くて出血して青アザになったけど元主治医が打った3混は痛くないし血も出なかった。2日間くらい爆睡して喉がカラカラに乾いた。
ニトラゼパム効かないから
どぎついsm動画見ていた
フィストファックやら鉄パイプいれられてた
誰かお勧めのxvideosのリンク貼って
(:3[_____]
どぎついsm動画見ていた
フィストファックやら鉄パイプいれられてた
誰かお勧めのxvideosのリンク貼って
(:3[_____]
キラキラした人を見ていると何て価値のない人生を送ってるのでしょうと感じる
絶え間ない自己研鑽の上に存在するキラキラ
イマジナリーフレンドに話しかける。返事はないけどぼんやりとした感情が伝わる。
最近、食事をしていてもあまり美味しくないし、食べた後にしんみりした気分になる。
最近、いつも様に白昼夢を見ていると言い知れぬ不安を感じる。白昼夢を見てる暇があるなら課題をこなせと自責している。
最近、いつも様に白昼夢を見ていると言い知れぬ不安を感じる。白昼夢を見てる暇があるなら課題をこなせと自責している。
イマジナリーフレンドにいっぱい話しかけてタロットカードから返事をもらう。
今日は疲れているので手抜きシャッフルでいつものように6枚引き。あんまり良くない返事ばかりだけどカップの10の正位置が出たからちょっと嬉しい。
今日は疲れているので手抜きシャッフルでいつものように6枚引き。あんまり良くない返事ばかりだけどカップの10の正位置が出たからちょっと嬉しい。
sm動画を見ていたら物音もなく母親が入って来てスマホ画面をちらっと見ていった。部屋に鍵が欲しい
(′･ω･`)
高畑淳子に対して「息子の性癖を把握していたか？」という質問をした記者がいて批判を集めていたが私の母親は私が子供の頃からの私の性癖を把握している。
(′･ω･`)
高畑淳子に対して「息子の性癖を把握していたか？」という質問をした記者がいて批判を集めていたが私の母親は私が子供の頃からの私の性癖を把握している。
お母さん、早く下に行ってよ。続きが見たい
昨日見た動画は鉄パイプじゃなくて金属バットが入ってたのか。高校野球の青春…
薬のせいで果てる時の快感が薄い。
入院初期は薬がなかったのでお猿さんのようになっていた。食事休憩を挟みながら半日とかしてた。
おかずは院長と主治医。男好きなのか。
入院初期は薬がなかったのでお猿さんのようになっていた。食事休憩を挟みながら半日とかしてた。
おかずは院長と主治医。男好きなのか。
薬飲むのやめていい？
元主治医の苗字は鹿児島に多いらしいので検索エンジンで引っ掛かった精神科が元主治医の勤務先かは分からない。
ゆきずりの男に身体を貪られている最中に元主治医の事が頭に浮かぶ。どんなSEXするんだろう？こんな風かな？とか。
身も心も清廉になりたい
物心つく前から性が付きまとっている。自分では、書いた記憶がない幼児が書いたような猥褻な絵を思春期の頃親に見せられた。
裸の女性が四肢を拘束されてる絵。
裸の女性が四肢を拘束されてる絵。
母親に縛られて括り付けられた記憶がある
依存症やろ精神病じゃなくて
鹿児島スレに張り付いても治せるとこないぞ
鹿児島スレに張り付いても治せるとこないぞ
空想の友達がいるから書いてるの
ロールシャッハとバウムでも依存傾向が高いと言われたな。ここに書くこと自体依存。書くために私が建てたし。
とある妄想に突き動かされてここに書いている。
またカップの２の逆位置が出た。
今度はカップの10が逆位置出てた。
カップの2と10は正位置がいいc(`Д´と⌒ｃ)つ彡 ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
またカップの２の逆位置が出た。
今度はカップの10が逆位置出てた。
カップの2と10は正位置がいいc(`Д´と⌒ｃ)つ彡 ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
SEX止めよう。２度としない。
せめて身体だけは綺麗に
http://seesaawiki.jp/xvideos/lite/d/
せめて身体だけは綺麗に
http://seesaawiki.jp/xvideos/lite/d/
SEXしないもん！
>>250
院長をおかずにしてたのは一時期だけだな。
主に主治医とKindleの写真集サンプルや安いエロ小説。精神科医って色んな女性患者のおかずにされてそう(〃艸〃)
院長をおかずにしてたのは一時期だけだな。
主に主治医とKindleの写真集サンプルや安いエロ小説。精神科医って色んな女性患者のおかずにされてそう(〃艸〃)
12歳のころ愛人はいたようだが独身の体臭が強い女がやっている床屋に通い詰める
カップの8が出た。行かないでー(｡>ㅅ<｡)
元主治医に性の悩みを話した時「それ辛いの？」と言われたけど自分が穢れるから嫌。
また鬱になってきた。普通の人間でありたかった
カップの10だと思ってたけど9だった。
また出た。今度は正位置。
満足そうなおっさんが頭上にカップを並べている絵のカード。
また出た。今度は正位置。
満足そうなおっさんが頭上にカップを並べている絵のカード。
入院中、隔離室で1番辛かったのは床に直接マットレスだから検温の時にしゃがんだおばちゃんナースのパンツが見える事だった。おばちゃんに限ってスカートタイプのナース服を着る。
(:3[_____]
(:3[_____]
おーにっちゃんみたいになってきた
誰だよ私の事糖質じゃないと言ったのは。バリバリ過ぎて辛いわ。
そう言えば今の先生に妄想の話してない。妄想と自虐的に言っているだけであって現実なのよー！
こわいー。あの人達はまだ監視している。
狂人のスレ見てたらおかしくなったわ。
こわいー。あの人達はまだ監視している。
狂人のスレ見てたらおかしくなったわ。
誰だよｺﾜｲｺﾜｲ(∩´﹏`∩)
仄めかし！仄めかし！
統合失調症の人に多い脳波って前のメンクリで言われたのを信じてる節がある。
最近見すぎたせいか仄めかしをして脅されている気がする
あいつらじゃなくてあの人か。仄めかしみたいなのやめてよー
全部お前のせいだ
まあいいや。
仄めかしは暴力
本当に組織ぐるみで監視されている人間がそれに類似した現象を感じだときの恐怖は薬で消えるものなのか。
ずーっと嫌がらせされてる
もう面倒くさくて医者に話す気にもならない。
だって妄想じゃなくて現実だもの
だって妄想じゃなくて現実だもの
これはアイツらのせいだあの人の振りをしているだけだと都合よく脳内補正している
腕切りたい
残念。現実を受け入れよう。
どちらが現実かわからない
こんな私でも抗精神病薬処方されてない。
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関連妄想なのか現実なのかでうなされてる。
妄想だということにしよう
精神疾患患者によるLINEグループ運営しています！
入会希望の方はお気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ
LINEID 619negaigoto
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芸スポでおーにっちゃんのスレッド見てたら発狂してしまったみたいだ。
パラノイアやエロトマニアの類いの人なんだけど私も少しその毛があるので好奇心で見てたらおかしくなってしまった。ニコ生配信してるおーにっちゃんは穏やかそうな印象があった。
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パラノイアやエロトマニアの類いの人なんだけど私も少しその毛があるので好奇心で見てたらおかしくなってしまった。ニコ生配信してるおーにっちゃんは穏やかそうな印象があった。
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知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
0MLB6
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
0MLB6
だるいなー。しっかり寝ても疲れが取れない。
調子が落ちてるんだろうなー。
今日診察だ。連休の中休みだから病院をハシゴしなきゃいけない。めんどくさい。
MRI撮るからすっぴんで出かけなきゃいけない。
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調子が落ちてるんだろうなー。
今日診察だ。連休の中休みだから病院をハシゴしなきゃいけない。めんどくさい。
MRI撮るからすっぴんで出かけなきゃいけない。
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他の科にいると普通なのに精神科にいると何故かモンスターに('ω')整形外科の先生は若くて優しくてかっこいいけど別に問題起こさない。軽く胸きゅんするだけで後には残らない。
今日の診察で前の前の先生に「性格だから治りませんよ。道場にでも行ったらどうですか。」って言われたと主治医に言ったらウケてた。
今日の診察で前の前の先生に「性格だから治りませんよ。道場にでも行ったらどうですか。」って言われたと主治医に言ったらウケてた。
どういう医者と問題を起こすかと分析した結果、第一印象で「品があって穏やかそう」と感じたのにその日の内に興奮して少年ぽいところを見せる医者に絡む。という結論に達した。2人ともそう。
今の病院の最初の先生は診察室に入った時、ネームプレートに両手を添え「○○と申します。初めまして。」と丁寧に挨拶されて「お行儀いいなー。育ちよさそー。いくつくらいなんだろー。どこ出身なんだろー。可愛い靴下とサンダル履いてるなー」
とか思いながら普通に話していたら家族を診察室に入れる入れないかで揉めて「入れてくれないと始まらないよー(ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ)」と可愛らしく怒られてしまった。
その時に私のスイッチがONになった。医者はその日3回くらいﾌﾟﾘﾌﾟﾘしていたけど、「かわいーなー」と私の心は踊っていた。その後リアクションを愛で続けていたら3か月後にはお前誰やねん…というくらい憎たらしい悪態をつくように突然豹変してしまった。
季節がいくつか変わり、退職する頃には病棟での他の患者への対応からも明るく爽やかな振る舞いはなくなり青年は大人になっていた( -ω- `)
〜完〜
今の病院の最初の先生は診察室に入った時、ネームプレートに両手を添え「○○と申します。初めまして。」と丁寧に挨拶されて「お行儀いいなー。育ちよさそー。いくつくらいなんだろー。どこ出身なんだろー。可愛い靴下とサンダル履いてるなー」
とか思いながら普通に話していたら家族を診察室に入れる入れないかで揉めて「入れてくれないと始まらないよー(ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ)」と可愛らしく怒られてしまった。
その時に私のスイッチがONになった。医者はその日3回くらいﾌﾟﾘﾌﾟﾘしていたけど、「かわいーなー」と私の心は踊っていた。その後リアクションを愛で続けていたら3か月後にはお前誰やねん…というくらい憎たらしい悪態をつくように突然豹変してしまった。
季節がいくつか変わり、退職する頃には病棟での他の患者への対応からも明るく爽やかな振る舞いはなくなり青年は大人になっていた( -ω- `)
〜完〜
その日は盛大にはしゃぎすぎた。初日の夜にはもう大興奮していた。同じ事を繰り返しているのを自覚して3日目くらいの夜にナースに主治医を変えたいと話した。
「院長と話さないと変えられない」とナースは言ったりその後も何回も主治医を変えたいと言っていたのは繰り返しが辛いから。
でも最後に変えたいと話したのは「この人とはやっていけない。私はこれから症状が悪化してまた辛い思いをする」と私が白旗を降ったから。
負けず嫌いに負けた。
私が「先生の元に戻るぅ？ナイナイ。先生に殺されると日記に書いていた」と言った途端目ん玉を大きく開き潤んだ瞳で私を見て
先生「貴方を殺して私に何のメリットがある」
私「医療ミス」
先生「貴方を殺して私に何のメリットがある」
私「医療ミス」
先生「舐めんなよ」と
私の元を去ろうとした時に先生の身体がゆらゆらと揺れて「貴方を殺して何のメリットがある」「言葉を考えろ」「もう引き返せないからな。覚悟しろ」と言われた。本人は「本当に怒ると笑ってる」とよく言っていたが激昴すると目が大きくなって潤む。
ちょっとかっこいいと思った。
私に対する怒りで身体が揺れる医者は2人目(′･ω･`)
揺れた時の年齢が同じ。
(:3[_____]深夜の想い出ばなし。文才ない。
「院長と話さないと変えられない」とナースは言ったりその後も何回も主治医を変えたいと言っていたのは繰り返しが辛いから。
でも最後に変えたいと話したのは「この人とはやっていけない。私はこれから症状が悪化してまた辛い思いをする」と私が白旗を降ったから。
負けず嫌いに負けた。
私が「先生の元に戻るぅ？ナイナイ。先生に殺されると日記に書いていた」と言った途端目ん玉を大きく開き潤んだ瞳で私を見て
先生「貴方を殺して私に何のメリットがある」
私「医療ミス」
先生「貴方を殺して私に何のメリットがある」
私「医療ミス」
先生「舐めんなよ」と
私の元を去ろうとした時に先生の身体がゆらゆらと揺れて「貴方を殺して何のメリットがある」「言葉を考えろ」「もう引き返せないからな。覚悟しろ」と言われた。本人は「本当に怒ると笑ってる」とよく言っていたが激昴すると目が大きくなって潤む。
ちょっとかっこいいと思った。
私に対する怒りで身体が揺れる医者は2人目(′･ω･`)
揺れた時の年齢が同じ。
(:3[_____]深夜の想い出ばなし。文才ない。
眠剤飲まずに駄文を考えてて夜更かし。
レポートが書けない現実から逃避して駄文書き。
レポートが書けない現実から逃避して駄文書き。
ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛
スレが全く機能してなくてわろた…
ひたすら脳内のさつまいもに語りかけるスレッドです。
病院食によくさつまいも出てたけど殆ど残してた。さつまいも嫌い。
昨日の昼からテンション高くて気がふれてる。
えへへーあははー疲れたから寝たい。
昨日の昼からテンション高くて気がふれてる。
えへへーあははー疲れたから寝たい。
夜から1人で声出してわろてる…
隔離にいる時も1人でわろてた…
ナースステーション越しに病棟まで隔離室からの「あひゃひゃひゃひゃひゃ」という笑い声が聞こえてきてナースが先生に「怖いですね」と話しかけていた。
私のジャイアンリサイタルも病棟に('ω')
隔離にいる時も1人でわろてた…
ナースステーション越しに病棟まで隔離室からの「あひゃひゃひゃひゃひゃ」という笑い声が聞こえてきてナースが先生に「怖いですね」と話しかけていた。
私のジャイアンリサイタルも病棟に('ω')
睡眠取れないと微興奮が続く
興奮が続くから眠れないのか。
興奮が続くから眠れないのか。
風呂にも入れない。眠れない。
入院中もずっとやり取りしていて、年末から少しの間付き合っていた彼氏に愛情表現をされても少しでも性的な要素を感じ取ると「私の事なんか好きじゃないくせにヤリたいから好きなふりをしてる。彼の言葉全ては私を都合よく性欲処理に使う為の嘘。」と思い心が乱れた。
LINEの未読時間が長かったり、三賀日にこちらも何も送らずに様子を見ていても帰省していた彼氏からは送られて来なくて私が怒って彼氏を罵る汚い言葉を大量に送ったら喧嘩になりふられた。「友達でいよう」
と言われても「どうせあわよくばセフレにしようとしてるんだろ？」とまた罵ったりリストカット画像を送り付けた。
彼が私を本当に好きだったかは今でもわからないが
LINEを送ったら即既読で1日に何往復もやり取りして逐一愛情確認しないと多分不安で激しく怒ってしまい誰とも付き合えない気がする。
LINEの未読時間が長かったり、三賀日にこちらも何も送らずに様子を見ていても帰省していた彼氏からは送られて来なくて私が怒って彼氏を罵る汚い言葉を大量に送ったら喧嘩になりふられた。「友達でいよう」
と言われても「どうせあわよくばセフレにしようとしてるんだろ？」とまた罵ったりリストカット画像を送り付けた。
彼が私を本当に好きだったかは今でもわからないが
LINEを送ったら即既読で1日に何往復もやり取りして逐一愛情確認しないと多分不安で激しく怒ってしまい誰とも付き合えない気がする。
近年男と付き合っても１ヶ月持たない。
自分の顔は好きだけど男から可愛いと思われてるとは思わないので「可愛い」と言われても騙されてる気がしてモヤモヤする。
誰かに愛される様な人間ではないのでそんなもんかと最近婚活もあまりしてない。人の魅力の源はなんなのだろうか。
性欲処理様に彼女でもつくるかとSNSで募ってもぶちゃいくなボイやメンヘラちゃんから来たり性格悪そうなドSの人から来たりで微妙。最近はビアンバイコミュに書き込まないな。
元主治医の名前で検索するとゲイのサイトがヒットするので本気でガチホモだと思ってしょんぼりしていた時期があった。
男性患者さんが「先生イケメンですね」と言ってみたら「やーん。やめてよー。」と主治医がぽんとボディタッチをしたという話を聞いて思わず引き攣った。
私が「イケメンですね(棒)」と言ってみたら「ぶっ」と吹き出されてしまい「このガチホモめ」とむくれていた。
任意入院に切り替わった日の外出でゲイのサイトをくまなく見て書き込みの内容から「先生は長い間同棲してる男のパートナーがいるのねー。」と鬱々としてせっかく良くなった抑鬱症状をぶり返してしまった。
男性患者さんが「先生イケメンですね」と言ってみたら「やーん。やめてよー。」と主治医がぽんとボディタッチをしたという話を聞いて思わず引き攣った。
私が「イケメンですね(棒)」と言ってみたら「ぶっ」と吹き出されてしまい「このガチホモめ」とむくれていた。
任意入院に切り替わった日の外出でゲイのサイトをくまなく見て書き込みの内容から「先生は長い間同棲してる男のパートナーがいるのねー。」と鬱々としてせっかく良くなった抑鬱症状をぶり返してしまった。
主治医が院長と笑顔で話してると「むキー！院長が素敵だからってそんな笑顔見せちゃって！」とﾌﾟﾘﾌﾟﾘ院長に焼きもちを焼いていた。
嘘のような本当の話。
嘘のような本当の話。
ありゃりゃ既読になってる。
我ながらキツい文章。
捕まる前に送るのやめよう。
我ながらキツい文章。
捕まる前に送るのやめよう。
カミナリのまなぶという芸人に元主治医は似てる。
髪伸ばしてテレビ出て欲しい。
(:3[_____]
髪伸ばしてテレビ出て欲しい。
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LINEで毎日朝の挨拶と仕事が終わったよ報告のやり取りだけをしたがる男の心理がイマイチわからない。返事を返すのがめんどいけど義務感で返す。会う約束をしていてもタイミングが合わなくて結局会わずに突然パタッとやり取りが止まる。
最近2人去っていった_(:3」∠)_
最近2人去っていった_(:3」∠)_
SNSで純愛相手を漁っているが誰も釣れない…
来るもの選んで去るものちょっと追う。
ものすごく選り好みする。
ものすごく選り好みする。
姉家族を見ると羨ましい。
結婚したい。姉妹間格差が激しい。
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結婚したい。姉妹間格差が激しい。
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今晩の入眠時幻聴は姉の声だ。折角寝入りそうなのに幻聴で「はっ！」と意識が戻ってしまう。意味の成立しない文章の羅列なので別に苦痛ではないが幻聴で何度も「はっ！」となる。
(:3[_____]
(:3[_____]
驚愕の事実拡散
創価の魔(仏罰、現証、非科学的な原始的発想)の正体は、米国が仕掛けてるAI
パトカーの付きまとい、咳払い、くしゃみ、芝刈機音、ドアバン、ヘリの飛行音、子供の奇声、ドアバンも全て、米国が仕掛けてるAIが、人を操ってやってる。救急車のノイズキャンペーンに至っては、サイレンで嫌がらせにする為だけに、重篤な病人を作り出す冷徹さ
集スト(ギャングストーカー、ガスライティング、コインテルプロ、自殺強要ストーキング)以外にも、痛み、病気、かゆみ、湿疹かぶれ、臭い、自殺、殺人、事故、火災、台風、地震等、この世の災い全て、クソダニ米国の腐れAIが、波動(周波数)を悪用して作り出したもの
真実は下に
http://bbs1.aimix-z.com/mtpt.cgi?room=pr02&;mode=view&no=46
https://shinkamigo.wordpress.com
創価の魔(仏罰、現証、非科学的な原始的発想)の正体は、米国が仕掛けてるAI
パトカーの付きまとい、咳払い、くしゃみ、芝刈機音、ドアバン、ヘリの飛行音、子供の奇声、ドアバンも全て、米国が仕掛けてるAIが、人を操ってやってる。救急車のノイズキャンペーンに至っては、サイレンで嫌がらせにする為だけに、重篤な病人を作り出す冷徹さ
集スト(ギャングストーカー、ガスライティング、コインテルプロ、自殺強要ストーキング)以外にも、痛み、病気、かゆみ、湿疹かぶれ、臭い、自殺、殺人、事故、火災、台風、地震等、この世の災い全て、クソダニ米国の腐れAIが、波動(周波数)を悪用して作り出したもの
真実は下に
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驚愕の事実拡散
創価の魔(仏罰、現証、非科学的な原始的発想)の正体は、米国が仕掛けてるAI
パトカーの付きまとい、咳払い、くしゃみ、芝刈機音、ドアバン、ヘリの飛行音、子供の奇声、ドアバンも全て、米国が仕掛けてるAIが、人を操ってやってる。救急車のノイズキャンペーンに至っては、サイレンで嫌がらせにする為だけに、重篤な病人を作り出す冷徹さ
集スト(ギャングストーカー、ガスライティング、コインテルプロ、自殺強要ストーキング)以外にも、痛み、病気、かゆみ、湿疹かぶれ、臭い、自殺、殺人、事故、火災、台風、地震等、この世の災い全て、クソダニ米国の腐れAIが、波動(周波数)を悪用して作り出したもの
真実は下に
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創価の魔(仏罰、現証、非科学的な原始的発想)の正体は、米国が仕掛けてるAI
パトカーの付きまとい、咳払い、くしゃみ、芝刈機音、ドアバン、ヘリの飛行音、子供の奇声、ドアバンも全て、米国が仕掛けてるAIが、人を操ってやってる。救急車のノイズキャンペーンに至っては、サイレンで嫌がらせにする為だけに、重篤な病人を作り出す冷徹さ
集スト(ギャングストーカー、ガスライティング、コインテルプロ、自殺強要ストーキング)以外にも、痛み、病気、かゆみ、湿疹かぶれ、臭い、自殺、殺人、事故、火災、台風、地震等、この世の災い全て、クソダニ米国の腐れAIが、波動(周波数)を悪用して作り出したもの
真実は下に
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家長の言うことを聞け 赤ちゃん言葉を使う権利がある
おっさんにレイプされる夢を見た。
イイねと足あとはいっぱいつくけどメッセージが来ない。プロフィール文が悪いのかな( ･᷄ὢ･᷅ )
来る時はドバっと来るんだけど。
来る時はドバっと来るんだけど。
先生に強制入院させられそうになった人いる？
医者に騙されて医療保護入院させられました('0')/ﾊｲ!
強制入院になって内心喜んでましたけど。
虚しい
頭が悪くなってしまって届いた漫画を読むことすらままならない。勉強しなきゃいけないのに頭に何も入らない。
来週は行かなきゃ行けないんだけど不登校になりそう。
何もしたくない。
何もしたくない。
宿予約してない
結局登校拒否に戻る。
予約した。ρ(-ω-´｡)ヽ(･ω･｡)ｲｲｺｲｲｺ
最近食事量に関して母親から注意される事が多いせいか、母親に怒られてる声が頭の中で聴こえていた。
注意されるとストレスで悪化するだけなのに。
作業所で仕事中怒られてる声がずっとしていた時期があって常にピリピリしていた。
その時の話を主治医にしたら「本当に言われてるんじゃなくて？」と言われた('ω')
注意されるとストレスで悪化するだけなのに。
作業所で仕事中怒られてる声がずっとしていた時期があって常にピリピリしていた。
その時の話を主治医にしたら「本当に言われてるんじゃなくて？」と言われた('ω')
社会に出ても精神症状やMP消費が激しくて仕事にならないような気がしている。
今の病院の最初の先生と心理士のコンビに持ち上げられてその気になって社会人を目指しているけど2人とも今はどう思っているのだろうか。
全てを諦めてナマポ貴族の道を歩もうとPSWとも相談して物件探しも始めていた最中の入院だった。
医者は症状を治すのが仕事で、患者の人生を変えようとする言動は医療行為の範疇ではないと思う。
最終的には自己責任だけど諦めていたモノに手が届くのかな？と期待してしまった。
でも内心無理かなー。と今は感じる。
全てを諦めてナマポ貴族の道を歩もうとPSWとも相談して物件探しも始めていた最中の入院だった。
医者は症状を治すのが仕事で、患者の人生を変えようとする言動は医療行為の範疇ではないと思う。
最終的には自己責任だけど諦めていたモノに手が届くのかな？と期待してしまった。
でも内心無理かなー。と今は感じる。
私の経歴では非正規雇用ですら採用されなかったので資格を取って長く働ける仕事に使うと考えて今の進路を選んだがお金が無駄になりそうな気がする。
諦める時はスパッと決断しなければお金がなくなるだけし後に引けなくなっているだけで本当は望んでいない気もする。
諦める時はスパッと決断しなければお金がなくなるだけし後に引けなくなっているだけで本当は望んでいない気もする。
何もできない
救急センターにいた私はその病院の精神科医に精神科病院への入院の必要性を説かれ、入院して鬱を治そうとみくるべを希望し、ケースワーカーの人に病院に連絡してもらったが閉鎖病棟しかないと聞きやめて「どこでもいいので市内の解放病棟のある病院を探してください」と頼み
今の病院が受け入れる可能だけど最初は閉鎖と説明されて、その時はもう入院したい気分でもなかったがケースワーカーに強く入院を勧められた上に判断能力も鈍っていて「社会見学だと思って、物見遊山気分で行こうかな」と答えて親の車で今の病院へ向かった。
車中で「入院するかどうかは医者と話して私の条件(退院したい時に退院できて飲みたくない薬は飲まない)が通るかで決める。」と話していた。
親を診察室に入れたら医療保護入院になって、入退院を繰り返し今に至る。
今の病院が受け入れる可能だけど最初は閉鎖と説明されて、その時はもう入院したい気分でもなかったがケースワーカーに強く入院を勧められた上に判断能力も鈍っていて「社会見学だと思って、物見遊山気分で行こうかな」と答えて親の車で今の病院へ向かった。
車中で「入院するかどうかは医者と話して私の条件(退院したい時に退院できて飲みたくない薬は飲まない)が通るかで決める。」と話していた。
親を診察室に入れたら医療保護入院になって、入退院を繰り返し今に至る。
「両親に話す事を全て私に話してください。話を聞いて納得したら両親を入れます」と答えたが途中で医者がﾌﾟﾘﾌﾟﾘ怒り出して可愛かったし「両親を入れたら強制入院とかになりませんよね。」と確認した上で両親を診察室に入れた。
医者はいきなり両親に任意入院と医療保護入院の違いの説明を始め「今の状態は医療保護入院が必要です。」と言い、父が「お願いします。」と答えて入院決定。
私「ちょっwwww」←割と楽しい
医者「私は指定医ではないので指定医の先生を呼んできます」
私「えーーーwww指定医じゃないのー？wwww。専門医とまでは言わないけど指定医くらい持ってなよwwww」
医者「指定医って3年経たないと取れないんだよ！知ってるの？(ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ)」
私「そんな若いの？そんな若いの？」←楽しくて仕方がない
人生の歯車がガタガタと
医者はいきなり両親に任意入院と医療保護入院の違いの説明を始め「今の状態は医療保護入院が必要です。」と言い、父が「お願いします。」と答えて入院決定。
私「ちょっwwww」←割と楽しい
医者「私は指定医ではないので指定医の先生を呼んできます」
私「えーーーwww指定医じゃないのー？wwww。専門医とまでは言わないけど指定医くらい持ってなよwwww」
医者「指定医って3年経たないと取れないんだよ！知ってるの？(ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ)」
私「そんな若いの？そんな若いの？」←楽しくて仕方がない
人生の歯車がガタガタと
彼の功績はなんなんだろう。私が社会人になって一人暮らしをできるようになれば彼の手柄か。
可愛かった事くらいでは…
ここの人はみんな西郷どん見てんのかな？
朝からずっとぐずってる。
私の情緒が不安な時に猫の情緒まで不安定になっていて滅入る。老猫が何暴れてんだろう。珍しく興奮しちゃって。
まつ毛抜きまくってる˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚
まつ毛抜きまくってる˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚
まつエクしに来た。前回のお店安くて良かったけど下手だな。
ぽやーんとしてふわふわしている。脳みそ止まってる。軽い解離。
主治医じゃない先生に診てもらった時に、ぼーっとして何も出来ないのは「させられ体験」と言われたのがひっかかる。最初の先生は「私はそういう言い方はしないかな」と言っていたが。
ぼーっとすると動作が緩慢になり静かに時間が過ぎる。もぬけの殻みたいになる。
ぼーっとすると動作が緩慢になり静かに時間が過ぎる。もぬけの殻みたいになる。
焦点が合わない時間が長い1日だった。
高菜明太子ご飯をもりもり食べてたら頭がやっと冴えてきた。自分の中に自分が収まる感じ。
高菜明太子ご飯をもりもり食べてたら頭がやっと冴えてきた。自分の中に自分が収まる感じ。
明日から本気出す
地域活動支援センターにいたけどぼーっとし過ぎるので手をぐーぱーくーぱーしてグラウディングを試みたがその時はシャキッとするがまたすぐにぼーっとしていた。
・周囲を覆われプロテクトされてる感じ
・ひたすらぼーっとしてる感じ(今日はこれ)
・器(身体)の中がもぬけの殻になる感じ
・身体を動かせない(昨日はこれ)
・分厚いガラスに囲まれてる感じ
・脳にゼラチンが詰まってる感じ
・現実に対する集中力の低下(今日はこれ)
その時によって感じが違う。何人かの医者に上の状態を伝えた事はあって「離人」と言われた。ネットで離人症の項目を見てると自分の背後から自分を見てる感じ以外は当てはまる。
家にある解離性障害の本には解離性障害の離人と現実喪失感だか症の離人は異なり私は後者の項目に当てはまっていた。前者は背後から自分を見ている感じがあるそうだ。
保育園の頃から成人になっても頻繁に続き、いつ間にかなくなっていたが3年前からまた出てきて、たまになる。入院中に精神的に辛くて自分の感覚を麻痺させる為に意識的にやろうとして失敗した事があった。
・周囲を覆われプロテクトされてる感じ
・ひたすらぼーっとしてる感じ(今日はこれ)
・器(身体)の中がもぬけの殻になる感じ
・身体を動かせない(昨日はこれ)
・分厚いガラスに囲まれてる感じ
・脳にゼラチンが詰まってる感じ
・現実に対する集中力の低下(今日はこれ)
その時によって感じが違う。何人かの医者に上の状態を伝えた事はあって「離人」と言われた。ネットで離人症の項目を見てると自分の背後から自分を見てる感じ以外は当てはまる。
家にある解離性障害の本には解離性障害の離人と現実喪失感だか症の離人は異なり私は後者の項目に当てはまっていた。前者は背後から自分を見ている感じがあるそうだ。
保育園の頃から成人になっても頻繁に続き、いつ間にかなくなっていたが3年前からまた出てきて、たまになる。入院中に精神的に辛くて自分の感覚を麻痺させる為に意識的にやろうとして失敗した事があった。
前前医が出てくる明晰夢を見た。
ローテンション過ぎる
もうダメだ。
鬱をぶり返してしまった。
鬱をぶり返した自分に落胆して将来に対して悲観的になる。
諦めた。私の脳は壊れて元に戻らない。
(:D)┼─┤バタッ
人並みの人生など望まずにストレスを回避して死なない様に気をつけて余生を送ろうと決めた。
社会に出るのは無理だった。
(:D)┼─┤バタッ
人並みの人生など望まずにストレスを回避して死なない様に気をつけて余生を送ろうと決めた。
社会に出るのは無理だった。
社会に適応出来ない人なりの幸せを探そう。
ひきこもりから脱出させて、福祉に頼りながらでも人生を楽しめる様にしてくれた最初の先生が1番の功労者だった。
ダメな奴は何をやってもダメな典型。
ダメな奴は何をやってもダメな典型。
ストレスがかかると、幻聴、妄想、離人、抑うつがすぐに出てきてしまう。
カウンセリングも次で最後にしよう。
カウンセリングも次で最後にしよう。
ストレスかかると人に対する回避や攻撃性も出るな。
隔離から出た頃、前前医が近くに来るだけで吐き気がしたり、前前医のいるナースステーションに用があっても近寄れない時期があった。
隣のテーブルに来た途端吐き気がしたのは自分でも驚いた。
隣のテーブルに来た途端吐き気がしたのは自分でも驚いた。
「やらない理由を探さない」と前前医に何度か言われたけど現実出来ていないものは仕方ないじゃん。
入院生活すらまともに送れないのに一般社会で生きていけるはずない。
入院生活すらまともに送れないのに一般社会で生きていけるはずない。
私の首を締めるような発言ばかりする医者だった。
目が覚めた瞬間から寂しいのはなんだろう。
現実を認識し始める。
現実を認識し始める。
「お互い期待外れでした」と言われた事を今ふと思い出した。涙がダーッと出てる朝イチで泣いとるよ。
心理士から「大学を辞めることによって自己評価が下がるのが良くない」と言われたけど身の丈に合わない自己評価を持っていても仕方ない。こんなもんだよ。
うっかり自殺しないように気をつけなければ。
病院変えようかな。
辞めることも鬱を招く
頭が「スクーリングに持ってくもの用意しなきゃ」とまだを可能性を模索してしまうので諦めがつく様に宿をキャンセルした。
現実的に検討したら
課題をこなすのは無理っぽい、不安、その場で無理だと感じる時のあの感覚が怖い、課題をやってる途中で症状が出たらどうしよう、電車の中で調子を崩したら怖い、横になる場所もない長丁場のスクーリングに耐えれない
不安がいっぱいで現実的ではない。
現実的に検討したら
課題をこなすのは無理っぽい、不安、その場で無理だと感じる時のあの感覚が怖い、課題をやってる途中で症状が出たらどうしよう、電車の中で調子を崩したら怖い、横になる場所もない長丁場のスクーリングに耐えれない
不安がいっぱいで現実的ではない。
挫折→症状悪化→休む→再開→挫折→症状悪化を繰り返す。
採用されなかったけど万が一採用されても
要領わるすぎて仕事出来ない→症状悪化→辞める。を繰り返すだけだし。
要領わるすぎて仕事出来ない→症状悪化→辞める。を繰り返すだけだし。
疲れる→症状悪化→辞める
入院患者なのにみんなよくOTこなせるなーと不思議に思っていた。SSRI飲んでる時くらいしかまともにOTをこなせなかった。
今も私を責める幻聴聴こえた(●´^｀●)
A型の作業所に気持ちが向いてる
今までB型からA型へのステップアップを目指すのだ。
最低賃金の確保を。
最低賃金の確保を。
親が死んでその時独身だったら生活保護ね。
頭の中で不毛な口論が続いている。
両親と不仲で実家に帰れないしメンタルの病気があって働けないからと住む所を確保する為に男を絶対切らさない友達がいるけど私には無理だ。同じ体型、似たような顔でこの違いはなんだろう。
3回も結婚出来る魅力とは。
彼女が今の旦那を捕まえた結婚アプリをやっていた時期もあったけど誰とも会えなかった。
3回も結婚出来る魅力とは。
彼女が今の旦那を捕まえた結婚アプリをやっていた時期もあったけど誰とも会えなかった。
私は病気以前に能力が低い。
作業所の女性で極たまーに寿退所する人がいる。羨ましい。経済的に守られるのも誰かに見初められるのも羨ましい。
医者も心理士も本人の能力以上の事を期待するなんて酷な事をしてくれたもんだ。自分の事をよく分かってる本人が無理だと言ったら無理なんだよ。
ハローワークから紹介された障害者の就労をサポートする施設の職員は私に就労を諦めるよう即してたな。プロから見れば無理だとわかるんだよ。
ハローワークから紹介された障害者の就労をサポートする施設の職員は私に就労を諦めるよう即してたな。プロから見れば無理だとわかるんだよ。
体験の途中で辞めた就労移行支援事業所のHPを見ていると根拠もなく出来そうな気になってくるけど体験に行ってストレスで頭おかしくなって通えなくなった事を思い出して冷静になる。
なんか苦しい。
さようなら
A型作業所に電凸。
ハローワークからの紹介状が必要だそう。
ハロワの障害者用カードなくしたから再発行した貰わなきゃ。
出かける準備しよう。
無駄に行動力が高いのは衝動性が強いから。
ハローワークからの紹介状が必要だそう。
ハロワの障害者用カードなくしたから再発行した貰わなきゃ。
出かける準備しよう。
無駄に行動力が高いのは衝動性が強いから。
思いつきで行動→あぼーん
自己啓発本やらビジネス書はもう買わなくていいのだ。
意識だけ高い系だった。
_(:3」∠)_
意識だけ高い系だった。
_(:3」∠)_
悲しい
心理士は「他人の評価よりも自己評価が下がるのが問題。生活保護を受ける時は諦めるのではなく納得して受けてください」と言ってたけど、他人の評価がものすごく気になる。
他人の評価が下がると自己評価も当然下がる。
誰かに認められたかった。
他人の評価が下がると自己評価も当然下がる。
誰かに認められたかった。
出かけた途端雨風雷ゴロゴロし過ぎてUターン。
ハロワ駅から遠い。
雷落ちてるし。
ハロワ駅から遠い。
雷落ちてるし。
幸先悪い。
ホームページに書いてある内容とハロワの説明が違う。ピンピンした障害者向けのようだ。A型は厳しそう。
他の障害者用求人票見てても勤務時間長すぎだし。
みんな元気だな。
他の障害者用求人票見てても勤務時間長すぎだし。
みんな元気だな。
体力をつける為デイケアに通いましょう。
前前医がPSWに「○○病院の就労プログラムみたいなの？」と訊ねてたのをふと思い出してホームページを見たら良さげ。
明日見学に行く。
前前医がPSWに「○○病院の就労プログラムみたいなの？」と訊ねてたのをふと思い出してホームページを見たら良さげ。
明日見学に行く。
道場にも通いましょう。
ハイテンション過ぎる
道場への問い合わせメールはテンション戻ってからにしよう。
明日の朝激落ちして見学行けなかったらやだな。
明日教科書追加で送られてくるってメール来た。
ﾌﾙ((( ･᷄ὢ･᷅ ｏ≡ｏ･᷄ὢ･᷅ )))ﾌﾙ
ﾌﾙ((( ･᷄ὢ･᷅ ｏ≡ｏ･᷄ὢ･᷅ )))ﾌﾙ
何で院長までも私と目を合わせてくれないんだろう。
何を聞かされたんだ。
「目を合わせない男」で検索してしまう。
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何を聞かされたんだ。
「目を合わせない男」で検索してしまう。
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えっ？えっ？顔も見たくないほど嫌いなの？
接点ないのにー！
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接点ないのにー！
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前前医も院長も好き避けという事にしよう。
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エロトマニア路線を強化する方向で。
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ポジティブ大事。
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ふと、滅多にないけど私が人と目を合わせられない時は？と回想すると
・女性に照れている
・相手が強くて竦んでいる
・目を背ける程醜い
・女性に照れている
・相手が強くて竦んでいる
・目を背ける程醜い
眼鏡かけてマスクしたお兄さんを見るとビクッとして目が合わないようにしてしまう。怖いのか。
そして後ろ姿を目で追う。
そして後ろ姿を目で追う。
ふと冷静になりデイケアなんて行ってどうするんだ。先はあるのか？もうすぐ着く。
デイケアのプログラムにエアロビとヨガがあるそうだ。└（ﾟ∀ﾟ└)ﾊｯｽﾙ!ﾊｯｽﾙ!!(┘ﾟ∀ﾟ)┘ ﾊｯｽﾙ!ﾊｯｽﾙ!!
主治医から許可が降りるかが問題だ。
今の先生は好きなので通院先は帰るつもりがないのだが。
主治医から許可が降りるかが問題だ。
今の先生は好きなので通院先は帰るつもりがないのだが。
ここ、誰か見てる人いんの？
趣味が欲しい。それだけで人生に華が咲くような。
誰かレスしてよ。寂しい。
勉強しろ
障害学習って大事
障害学習って大事
やべ
障害学習→生涯学習
障害学習→生涯学習
文章を構築するのが苦手なのでレポートがかけません。単位を取ることは諦めました。
疾病理解の為の学習は気が向いた時にまとめてやります。
なら方向転換
けん玉とか百ます計算とか
脳が向上する趣味がヨロシ
けん玉とか百ます計算とか
脳が向上する趣味がヨロシ
読書と運動で十分。
けん玉も100マスも嫌い。
100マスは子供の頃学校でやらされて、九九は問題なく唱えられたが小さなマスに数字を敷き詰めて書くのが苦痛でたまにクラスでビリの方になったりしていた。
数年前にWAISを受けたところ算数の項目が低く、「数字を扱うのが苦手」と書かれていた。
けん玉も100マスも嫌い。
100マスは子供の頃学校でやらされて、九九は問題なく唱えられたが小さなマスに数字を敷き詰めて書くのが苦痛でたまにクラスでビリの方になったりしていた。
数年前にWAISを受けたところ算数の項目が低く、「数字を扱うのが苦手」と書かれていた。
自閉症スペクトラムを伴う重ね着症候群について読んでる。
治療途中から衝動性がコントロール出来なくなり激しい攻撃性や性愛的傾向を示す患者は素質的にその傾向がありそれを抑制する超自我機能が弱いそうだ。
空想思考に走りがちな患者に対して具体的な思考方向に向けていく事が重要だって。
現実なんて見たくない:(っ`ω´c):
治療途中から衝動性がコントロール出来なくなり激しい攻撃性や性愛的傾向を示す患者は素質的にその傾向がありそれを抑制する超自我機能が弱いそうだ。
空想思考に走りがちな患者に対して具体的な思考方向に向けていく事が重要だって。
現実なんて見たくない:(っ`ω´c):
運動って
走ったり何たりする人なんだ
引きこもって書き込んでるのかと思ってた
走ったり何たりする人なんだ
引きこもって書き込んでるのかと思ってた
ところで超自我とかなんぞ
無意識的な良心みたいなもんです。
数年前にジムでやってた体錬魂なんて今やったら寝込んでしまう。体力つけなきゃなー。捻挫が中々治らなくて運動不足＆気力不足で体力ガタ落ち。
また痩せたい。
また痩せたい。
摂食障害があると体型が頻繁に変わるからその変化をジムの人に知られたくなくて行かなくなる。
入院前はジムに行こうとすると吐き気がして行けなくなってしまっていた。肉体への負荷を過度なストレスと認識してしまっていた。
確かあなた鹿児島の方じゃなかったね
心は鹿児島にいます。('ω')ｽｯ
さつまラーメンてなんだろう
(:3[_____]
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あくまきって美味しいのかな。
地元の名物はおっきいおはぎ。
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地元の名物はおっきいおはぎ。
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病棟から前前医のチャリンコを眺め「今晩当直じゃないのにチャリンコがある、また置いて帰った。さては帰る家が2つあるのね:(っ`ω´c):」と勘ぐっていた。
今は、遠距離恋愛してた説に1票。
「結婚が良いもんだと思ってたらとっくに結婚してますよ」←長年交際している恋人がいる
「俺、男に付いていく女って馬鹿だと思う」←女を置いてきた
水曜日によく休みをとる←土〜水曜日までが休みになり遠出が出来る
秋の連休は6日間いなくて「どこ行ってんのよー！」とご機嫌ななめだった。その後の当直の夜に「何して暴れようかな〜？椅子けろうか(●´∀｀●)」とほくそ笑んでいた。
私と同じ時期に隔離に入ってたおばちゃんが指輪着けてたのを見たって言ってた。
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今は、遠距離恋愛してた説に1票。
「結婚が良いもんだと思ってたらとっくに結婚してますよ」←長年交際している恋人がいる
「俺、男に付いていく女って馬鹿だと思う」←女を置いてきた
水曜日によく休みをとる←土〜水曜日までが休みになり遠出が出来る
秋の連休は6日間いなくて「どこ行ってんのよー！」とご機嫌ななめだった。その後の当直の夜に「何して暴れようかな〜？椅子けろうか(●´∀｀●)」とほくそ笑んでいた。
私と同じ時期に隔離に入ってたおばちゃんが指輪着けてたのを見たって言ってた。
(:3[_____]
いつ頃までゲイだと思ってたんだろ。忘れた。
触発されて自分のジェンダーアイデンティティについて色々考えていた。仲良くしてた若い女の子の風呂を覗きに行こうかなとｿﾜｿﾜ((・ω・))していた。
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触発されて自分のジェンダーアイデンティティについて色々考えていた。仲良くしてた若い女の子の風呂を覗きに行こうかなとｿﾜｿﾜ((・ω・))していた。
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私の出しっぱなしのブラジャーをナースが頭に被ってた。
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隔離に行く前日の夜に看護補助の男に「ここに泊まってきなよ。ぽんぽん」とベッドを叩いていた。
完全にセクハラだ。寂しかったのです。
(:3[_____]
完全にセクハラだ。寂しかったのです。
(:3[_____]
生育歴やひきこもりから抜けて人間関係が出来てからの問題について分析を色々していたがよく分からなくなり考えがとっちらかってしまった。
発達障害の部分が大きいのかな。
本にも書いてあったけど前の女医さんも発達障害の人のパーソナリティ障害は難しいと言っていた。
発達障害の部分が大きいのかな。
本にも書いてあったけど前の女医さんも発達障害の人のパーソナリティ障害は難しいと言っていた。
無意識的空想とはなんぞや。調べてもよくわからない。
>>439
自分も発達パーソナル精神三つどもえだ
加齢とともに大変さが増してきてるような気がする今日この頃
自分も発達パーソナル精神三つどもえだ
加齢とともに大変さが増してきてるような気がする今日この頃
歳とともに年々症状が増えいるような気がする昨今であります。
「転移は扱わない」と言い切った最初の先生は医者として未熟なのか一般的な精神科医とはそんなもんなのか。
好意だけでなく攻撃性も出てくるから医者からしたらめんどくさいだけなのか。
医者に対する好意は純粋な恋愛感情だけではない。
彼氏に対して持たいない感情が医者に出る。
好意だけでなく攻撃性も出てくるから医者からしたらめんどくさいだけなのか。
医者に対する好意は純粋な恋愛感情だけではない。
彼氏に対して持たいない感情が医者に出る。
昨日からとやたらと塔のカードが出るんだけど。
何かが崩壊したのてしょうか。
何かが崩壊したのてしょうか。
最初の先生との4年目の頃に元々あった主治医に対する好意の大きさがおかしくなってきた自覚があったので転移を伝えると
あら、そうなの」と小さい反応だったので「気づいてませんでしたか？」と言ったら「扱わないので」とサラッとかわされ主治医も特別問題視していなかった。
主治医の認識では薬に全く反応しないけど軽い統合失調症というだけで私生活でも病院でもとりわけ問題も起こさない患者で発達障害も人格障害もきっぱり否定されていた。
その後、主治医の言動にいちいち感情を激しく揺さぶられて調子を崩したり問題行動を取り続けるようになって先生の逆鱗に触れて「そういう感情を消す為通院間隔を月1にする」と言われてその際にも「私は(転移)は扱わない」と言われた。
その日の診察の後生まれて初めてリストカットをして病院に戻った。
あら、そうなの」と小さい反応だったので「気づいてませんでしたか？」と言ったら「扱わないので」とサラッとかわされ主治医も特別問題視していなかった。
主治医の認識では薬に全く反応しないけど軽い統合失調症というだけで私生活でも病院でもとりわけ問題も起こさない患者で発達障害も人格障害もきっぱり否定されていた。
その後、主治医の言動にいちいち感情を激しく揺さぶられて調子を崩したり問題行動を取り続けるようになって先生の逆鱗に触れて「そういう感情を消す為通院間隔を月1にする」と言われてその際にも「私は(転移)は扱わない」と言われた。
その日の診察の後生まれて初めてリストカットをして病院に戻った。
昨日、高地で酸欠状態で歩き回った反動で今日は寝込んでる。心臓苦しいし頭もクラクラしてやばかった。
肉体が疲れすぎると得てして睡眠が取れなくなる。
(:3[_____]
肉体が疲れすぎると得てして睡眠が取れなくなる。
(:3[_____]
母の日なので近所の花屋に行った。
本日のタスク完了。
_(:3」∠)_
本日のタスク完了。
_(:3」∠)_
マストドンの鹿児島インスタス眺めてたら見た事のあるアイコンを見つけドキッとした。
引きこもりの頃からこの人知ってる！
引きこもりの頃からこの人知ってる！
私の統合失調症的症状に関わる組織の人。
羨望の目で見てしまう。やっぱり社会人は羨ましい。
羨望の目で見てしまう。やっぱり社会人は羨ましい。
頭の良い人が羨ましい
頭良くない＋メンタル弱い=社会不適合者
2回目の入院の時、ナースに「趣味は何？」て訊かれて「他人の人生の傍観者です。」と答えた。
ずーーーーっとそんな感じ。
ずーーーーっとそんな感じ。
ネットで頭の良い人たちをずーっと眺めていたら語彙が増えてしまいWAISの言語理解の数値だけ高く出て医療関係者に買いかぶられ嬉しくも辛い思いをしました。
期待にお答え出来ずに私も悲しいです。
期待にお答え出来ずに私も悲しいです。
ピグマリオン効果で乗り越えられると思ったが無理だった。
家の前に救急車。
4回くらい家に救急車を呼んだけど私の親は家の近くには越させない様にして私を救急車まで歩かせてた。
処方されたリスパ4mg飲んで深夜に心臓が苦しくなった時に初めて救急車を呼んでもらった。
血圧が230くらいあり1歩動くだけで心臓がビリビリして「歩けないから」と言ったのに母親に腕を組まれ歩かされた時は死の恐怖を感じながら驚いていた。
ベンゾジアゼピン系39錠飲んだ時はどうやって救急車に乗ったか記憶がない。健忘で記憶が殆どないけど看護師引っぱたいたり絶叫し続けて「入院お断りしますよ」「警察呼んでー」「こんな患者みたくなーい」
と言われた記憶がある。数人がかりで四肢を押さえつけられセレネースを打たれ目が覚めたら身体を拘束されていた。
処方されたリスパ4mg飲んで深夜に心臓が苦しくなった時に初めて救急車を呼んでもらった。
血圧が230くらいあり1歩動くだけで心臓がビリビリして「歩けないから」と言ったのに母親に腕を組まれ歩かされた時は死の恐怖を感じながら驚いていた。
ベンゾジアゼピン系39錠飲んだ時はどうやって救急車に乗ったか記憶がない。健忘で記憶が殆どないけど看護師引っぱたいたり絶叫し続けて「入院お断りしますよ」「警察呼んでー」「こんな患者みたくなーい」
と言われた記憶がある。数人がかりで四肢を押さえつけられセレネースを打たれ目が覚めたら身体を拘束されていた。
緩募:楽しみ
Facebook見せてよーc(`Д´と⌒ｃ)つ彡 ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
他人私生活を眺めたいのー。
私の人生には煌めく様な出来事はないので上手くいってる人の人生眺めてたいのー。
他人私生活を眺めたいのー。
私の人生には煌めく様な出来事はないので上手くいってる人の人生眺めてたいのー。
自分では実害のない人間だという自負があったが暴力が現実の物となり他人に危害を加えてしまった。
なるべく他人と関わらずに波風立てずに残りの余生を過ごしたい。
なるべく他人と関わらずに波風立てずに残りの余生を過ごしたい。
○○ちゃん(わたし)って優しそうな顔してるからいいよねー。て言われた事ある。
現実世界では他人は眺めるだけにしよう。
空想の世界で幸せになれば良い。
空想の世界で幸せになれば良い。
明日の診察で放り投げた事を話そう。
デイケアももういいかな。
デイケアももういいかな。
病院も行きたくない
気を取り直してお散歩行こうかな。
病院の態度が悪い
拉致されそう
こんな時はどこに相談したらいいのだろう？
拉致されそう
こんな時はどこに相談したらいいのだろう？
人生計画の練り直し。
3年前に1度会った時エレベーターの中で二人きりになったら胸を揉んできた男からメッセ来た。
参加コミュがアダルトコミュだらけになってる。
出会いがない(´･ω･`)
参加コミュがアダルトコミュだらけになってる。
出会いがない(´･ω･`)
>>469
鹿児島だよね？自分も市外です
参考までに余計なお世話しておくね
ハートピア鹿児島にある精神保健福祉センターでは、相談員と医師に相談できるよ
予約やら医師希望なら在中してるかなど、事前に連絡が必要だよ
(医師への相談も可能、ただし連絡確認すること)
【慌てて行動する前に相談して】みて
鹿児島だよね？自分も市外です
参考までに余計なお世話しておくね
ハートピア鹿児島にある精神保健福祉センターでは、相談員と医師に相談できるよ
予約やら医師希望なら在中してるかなど、事前に連絡が必要だよ
(医師への相談も可能、ただし連絡確認すること)
【慌てて行動する前に相談して】みて
入院中に仲良くなった人はネットで知り合った同じ趣味の人と結婚したと言っていた。
結婚する為に趣味を見つけなければ。
結婚する為に趣味を見つけなければ。
趣味がネットストーキングとエロ動画見る事だけ。
どうしよう。
どうしよう。
何もない
巨大な無しかない
いなくならないで
タロットカードになってしまった人との会話はいつまで続けることが出来るのだろう
気配を感じない
さみしいよーc(`Д´と⌒ｃ)つ彡 ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
悲しみ 怒り 寂しみ 恋慕
盗撮すれば良かったー
もういないのかな
東京DDクリニック
内海聡！天敵！
精神科医の石川うたさんのツイートが優しい
病院に行けない
揺れた
魔法が解けてしまった
最近の傾向は午前中は感情がなく無風状態でひたすら横になっていて、午後になると感情が出てきて陰鬱になる。
怖いな。不安。
ほんのりと発酵する匂いがする。
ひきこもりの頃は毎日同じ服でシャワーも浴びないので汗が発酵して夏はいつも臭かった。
ひきこもりの頃は毎日同じ服でシャワーも浴びないので汗が発酵して夏はいつも臭かった。
普段やらない事を日常に取り入れようとprimevideoで映画をウォッチリストに登録する。
明日観よう。映画が苦手というのは何なんだろう。
明日観よう。映画が苦手というのは何なんだろう。
その前に明日こそ病院へ行く。
通院生活も8年目になるけど精神的な調子が悪くて予約日に行けなかったのは2度目くらい。
セロクエルに変えて暫く経った頃、眠いわけではないのに起きれなくなって床に伏せっぱなしで予約日に行けなかった。
翌日くらいに何とか這い出て、最初の先生に話したら「陰性症状ですね。陰性症状にはセロクエルとジプレキサが効きます。」
と言われたけど全然良くならないので私の提案でエビリファイの少量投与にしてもらったらめきめきと回復した。
最初の先生は薬を飲み始めの半年間は同じ薬を飲むようにと言っていて、その後は私の望んだタイミングで変薬してくれた。
何飲んでも副作用だけ出て統合失調症的な症状には効かなかったけど。
当時はリスカもODもしないし、鬱は稀にしかなかった。
通院生活も8年目になるけど精神的な調子が悪くて予約日に行けなかったのは2度目くらい。
セロクエルに変えて暫く経った頃、眠いわけではないのに起きれなくなって床に伏せっぱなしで予約日に行けなかった。
翌日くらいに何とか這い出て、最初の先生に話したら「陰性症状ですね。陰性症状にはセロクエルとジプレキサが効きます。」
と言われたけど全然良くならないので私の提案でエビリファイの少量投与にしてもらったらめきめきと回復した。
最初の先生は薬を飲み始めの半年間は同じ薬を飲むようにと言っていて、その後は私の望んだタイミングで変薬してくれた。
何飲んでも副作用だけ出て統合失調症的な症状には効かなかったけど。
当時はリスカもODもしないし、鬱は稀にしかなかった。
抗精神病薬を飲んでアカシジアやジスキネジアやらパーキンソン症状等は勿論嫌だけど、今まで好きだった音楽鑑賞やエロ動画鑑賞が全く楽しくなくなってしまったのが1番辛かった。
笑顔も出なくなってしまい、笑顔がない事を異性から指摘される事が多々あって困っていた。
長い時間は起きてられなくて17:00頃に寝て半日以上寝なくてはいけない生活だった。
医者に無断で抗精神病薬を4分の1に減らしたら人間らしい生活を送れるようになった。
笑顔も出なくなってしまい、笑顔がない事を異性から指摘される事が多々あって困っていた。
長い時間は起きてられなくて17:00頃に寝て半日以上寝なくてはいけない生活だった。
医者に無断で抗精神病薬を4分の1に減らしたら人間らしい生活を送れるようになった。
人生の方向転換しなければ。何をしよう。
どうすれば良いのか。
どうすれば良いのか。
掃除
まず掃除しよう
やりたくないけど
まず掃除しよう
やりたくないけど
片付けはするけど掃除はしない主義なんで(ｷﾘｯ)
妻のケツに集中しろ
昨日セックスしまくったら毛じらみにかかった
大慌てでシーツやら寝具を選択して室内も軽く清掃した
昨日のクローズアップ現代
ゴミマンションという内容が見につまされた
キリっとか書いた人
セルフネグレストには気をつけろ
大慌てでシーツやら寝具を選択して室内も軽く清掃した
昨日のクローズアップ現代
ゴミマンションという内容が見につまされた
キリっとか書いた人
セルフネグレストには気をつけろ
病院へは間に合わない
自分で内容をコントロール出来ない空想は空想ではないのか。楽しい空想したいのに。
予約外診察は11:00くらいまでに行かないといけないのだ。
空想の中ですら幸せになれなかった。
入院したことによって全てが1度リセットされた。
もう一度ZEROからやり直すのはしんどい。
あんなにはもう頑張れない。
もう一度ZEROからやり直すのはしんどい。
あんなにはもう頑張れない。
迷走してるなー。
風呂入りたいのに入れない
大きな挫折体験の場になってしまった入院生活からの回復はどうしたもんか。まだ引きづってる。
挫折の連続。失敗ばかりだ。
神奈川のスレに戻ります(^^)/~~~
ただいま。
入院日記を読み返したら医者の暴言が認識していたものより酷かった。アッパー喰らわしてやりたい。
ここまで嫌われていた事に、はっきりと「嫌い」と言われるまで気づかないのはある意味ポジティブだ。
入院日記を読み返したら医者の暴言が認識していたものより酷かった。アッパー喰らわしてやりたい。
ここまで嫌われていた事に、はっきりと「嫌い」と言われるまで気づかないのはある意味ポジティブだ。
主治医が変わってからの前前医の当直の夜はいつも血湧き肉躍り暴れたい衝動を抑えるのが大変だった。
他人からぞんざいに扱われると、自分はその程度の価値なのだから仕方がないと思い悲しくなる。
他人からの評価が自己評価。
他人からの評価が自己評価。
メンタルクリニック ヘラヘラ
みんな知らずに人生を終わる
武田鉄矢は大っ嫌いだ
早く死んでしまえ
早く死んでしまえ
細胞レベルで嫌いって酷いな。
いやあ医者の中でも精神って適当なのばっかだよね
当たりがまれ
当たりがまれ
入院日記を読み返してるけど中々面白い。
次から次へと問題が起こる。
会話も覚えてる限り全部書いてある。
女の子に腕を組まれたり手を繋いで歩いてたら性的興奮が数日間治まらなくなった回を読んでる。
女の子に手を繋がれてドキドキして会話が出来ないって可愛いな私。
次から次へと問題が起こる。
会話も覚えてる限り全部書いてある。
女の子に腕を組まれたり手を繋いで歩いてたら性的興奮が数日間治まらなくなった回を読んでる。
女の子に手を繋がれてドキドキして会話が出来ないって可愛いな私。
その頃独語や空笑いも出てる。
性欲亢進の最中の外泊中、「母親をこれ以上悲しませるのが嫌」と母と猫を連れて無理心中を考えていた記述がある。
無理心中をしたいのに心理士と医者の言葉が頭をよぎり単独自殺しそうだったので処方された頓服と家にあった薬とサプリメントを飲んだそうだ。
処方薬以外を飲んだことについて「私以外の先生だったらお断りですよ私でもお断りです。今すぐ転院して他の病院へ行ってください」と言われたと書かれている。
お断りされた直後に「○○さん(わたし)を拒否したら何か悔しいから」という理由でまたお断りを撤回されてる。負けず嫌いだな。
無理心中をしたいのに心理士と医者の言葉が頭をよぎり単独自殺しそうだったので処方された頓服と家にあった薬とサプリメントを飲んだそうだ。
処方薬以外を飲んだことについて「私以外の先生だったらお断りですよ私でもお断りです。今すぐ転院して他の病院へ行ってください」と言われたと書かれている。
お断りされた直後に「○○さん(わたし)を拒否したら何か悔しいから」という理由でまたお断りを撤回されてる。負けず嫌いだな。
医者も然る事乍ら心理士も結構私を追い込んでいる。
医療ミスって怖い。
負けて自殺しなくて良かった。
いまは別に死にたくないけど生きてても特に何も喜びがない。
医療ミスって怖い。
負けて自殺しなくて良かった。
いまは別に死にたくないけど生きてても特に何も喜びがない。
何も無いのが1番か。
オカルト板に帰ります(^^)/~~~
結局、今日も来たんだね
やっと病院へ行けた。病棟にはいない男の先生。
大学の事について触れられると鬱が酷くなる。
早合点しないでゆっくり考えるように。と言われた。
薬を調整した方が良いそうだ。
辛たん
大学の事について触れられると鬱が酷くなる。
早合点しないでゆっくり考えるように。と言われた。
薬を調整した方が良いそうだ。
辛たん
名前ググッたら医学博士で国立大学の先生。
偉い先生だ。
偉い先生だ。
学業に対してもう一度挑戦してみたいと思うがメンタルの不安がぬぐい去れない。再びあの状態になるのが怖い。SSRIでドーピングしたい。
他人を傷つけるパーソナリティは平常運転なので捕まらない程度なら無問題。鬱と離人と解離が心配なのだ。
SSRI飲むと子どもっぽくなる。
姉がパキシル飲んでた時に「子供の頃に戻ったみたい」と母が言っていた。
SSRI飲むと鬱が良くなるだけじゃなく少女の様に可愛くなれるんですよ。
ジェイゾロフトを飲んでいた時の私は無邪気で可愛かった。
姉がパキシル飲んでた時に「子供の頃に戻ったみたい」と母が言っていた。
SSRI飲むと鬱が良くなるだけじゃなく少女の様に可愛くなれるんですよ。
ジェイゾロフトを飲んでいた時の私は無邪気で可愛かった。
医学博士の大学教授さんは薬を調整してもらうようにと言ってたけど選択肢がないんよー。
SSRI出して貰えないしラミクタール効かないし。
ラミクタール飲むようになってからODしてばっかだよ。
SSRI出して貰えないしラミクタール効かないし。
ラミクタール飲むようになってからODしてばっかだよ。
レキサルティおくれ。
大学の事を考えると暗澹たる気分になる。漬物石が頭の上に乗っかる。
長年作業所に通っていて社会復帰する人を目にしてきたけど、社会復帰出来る人は大抵1〜3年以内に社会に戻れている。
私や他の人のように長ったらしくいる人はおそらくこれからも社会復帰出来ない。
今の病院は外来に行くと作業所の知り合いばかりでお前もか！お前もか！ってなる。月火水木金土コンプリートした。入院中、仲の良いこが外来に来るとおしゃべりしていた。
先日友達から「今病院でワイン飲んでチーズ食べてる」ってメールが来て「流石私の友達！非常識！」と類は友を呼ぶという言葉を噛み締めていた。
入院中一緒だった人が新しく作業所に来たりと
精神障害者の世界から抜け出したいのに抜け出せない。嫌だなあ。
私や他の人のように長ったらしくいる人はおそらくこれからも社会復帰出来ない。
今の病院は外来に行くと作業所の知り合いばかりでお前もか！お前もか！ってなる。月火水木金土コンプリートした。入院中、仲の良いこが外来に来るとおしゃべりしていた。
先日友達から「今病院でワイン飲んでチーズ食べてる」ってメールが来て「流石私の友達！非常識！」と類は友を呼ぶという言葉を噛み締めていた。
入院中一緒だった人が新しく作業所に来たりと
精神障害者の世界から抜け出したいのに抜け出せない。嫌だなあ。
イマジナリー彼氏が出来ました。
イマジナリーハズバンドも出来ました。
選り取りみどりでしあわせれす（^ρ^）
選り取りみどりでしあわせれす（^ρ^）
現実に戻ると怖くて仕方ない。
今日病院行ったけど誰かの話し声が聴こえるとビクッとして怖い。
予約外だから待ち時間が長くて辛くて途中で帰ろうかと思った。
デイケアの話も薬の話もしなかった。
今日病院行ったけど誰かの話し声が聴こえるとビクッとして怖い。
予約外だから待ち時間が長くて辛くて途中で帰ろうかと思った。
デイケアの話も薬の話もしなかった。
全然調子が良くならない。
今の病院、車で行かないと通院が耐えられない。
毎回車で送迎してもらえるわけじゃないから通えるか不安。いつか良くなるのかな？希望はあるのか。
毎回車で送迎してもらえるわけじゃないから通えるか不安。いつか良くなるのかな？希望はあるのか。
通院で疲れて道場の見学にも行けなかった。
何かしなきゃいけないんだけど気力も体力もついてかない。
何かしなきゃいけないんだけど気力も体力もついてかない。
怖いよー
SNEPになってしまった。
友達とも全然会ってない。
もうぐちゃぐちゃ
親が録画した発達障害の番組を見てたら、入院中にナース達から片付けが出来ないの性格のせいにされ続けた事を思い出し頭がカッカッカッしてしまう。
精神科病院のナースでさえこんな認識。
普通の子どもが出来ることができなくて、どんだけ辛酸を舐めてきたと思ってんだ。
精神科病院のナースでさえこんな認識。
普通の子どもが出来ることができなくて、どんだけ辛酸を舐めてきたと思ってんだ。
物心ついた時から出来ないことを延々と暴力も交えて周囲から執拗に責め続けられてると怒りや反社会的な欲求が出てくるだけで
罪悪感が湧くどころか「全員ぶっ殺す」くらに思っていた。
「これは科学的な事ではないけど、これがあれば鬱でも統合失調症でもいい。病気で出来ない事に対する罪悪感がない」と医者に言われたけど病気や障害で何かが出来ないのは悪い事ではないのだから罪悪感なんか湧くわけないだろ。
罪悪感が湧くどころか「全員ぶっ殺す」くらに思っていた。
「これは科学的な事ではないけど、これがあれば鬱でも統合失調症でもいい。病気で出来ない事に対する罪悪感がない」と医者に言われたけど病気や障害で何かが出来ないのは悪い事ではないのだから罪悪感なんか湧くわけないだろ。
うん気づいたら強烈な怒りで我を失うんだよね
病気というより自分の外面の良さなんだろうか？
病気というより自分の外面の良さなんだろうか？
反抗挑戦性障害が治っていないのかしら。
一周回ってひきこもりに戻ってしまった。
戻る時はあっという間だ。
8年間の間に一通りの事は楽しんだせいかそれ程俗世に未練がない。
戻る時はあっという間だ。
8年間の間に一通りの事は楽しんだせいかそれ程俗世に未練がない。
男の裸で興奮することはあまりないけど井上コーチのホモ画像は興奮した。
悪いことはしないように気をつけなきゃ。
悪いことはしないように気をつけなきゃ。
人間関係がなくなるとトラブルが起こらないしお金もかからない。ひたすら食って寝るの繰り返し。
リスカもODも無縁。
リスカもODも無縁。
家にいると人目が気にならないので体型を気にしなくなる。太って服が入らなくなっても悲しくない。
執着心が私を不幸にする。
子どもを持てなかったのは残念。
好きな人の子どもを生んで一緒に大切に育てる日常。
羨ましい。
羨ましい。
痩せよう
ローションガーゼ攻めをやりたい。
やりたいc(`Д´と⌒ｃ)つ彡 ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
やりたいc(`Д´と⌒ｃ)つ彡 ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
宮台真司と二村ヒトシの対談本をポチろうかと思ったがもう私には必要ないと閉じる。
メンヘラは
「自分が見たいように世界を見るための引き金」を自分の中に持っているそうだ。
メンヘラは
「自分が見たいように世界を見るための引き金」を自分の中に持っているそうだ。
私の念系統は変化系昔の親分タイプだった。
変化系当たってる。
変化系当たってる。
体質が変わってしまい気持ちよくお酒に酔えなくなったのでレキソタン酒を試してみたら
もう、ふわふわと夢心地。眠くはないがとろーんとした気だるさに襲われて恍惚の世界へ。
癖になるといけないので月1度にしよう。
もう、ふわふわと夢心地。眠くはないがとろーんとした気だるさに襲われて恍惚の世界へ。
癖になるといけないので月1度にしよう。
(*･▽･)<やばす♪*ﾟ
これ気持ちよすぎる
大麻とか覚せい剤やる奴馬鹿じゃね？ってくらい気持ちいー。
大麻とか覚せい剤やる奴馬鹿じゃね？ってくらい気持ちいー。
生まれて初めてのホリゾン注射打たれた時みたい。
トリアゾラム酒追加
大して話もせずに薬くれる病院どこですか？
トリアゾラム酒は余計だった。
悪酔いした。だるー。
お酒は程々にね！
悪酔いした。だるー。
お酒は程々にね！
(✽´ཫ`✽)気持ち悪いお酒で失敗した
自業自得とはいえ辛たん
ちょっと気持ちいいところでやめれば良かった。
あーだりー
ちょっと気持ちいいところでやめれば良かった。
あーだりー
_:(´ω`」 ∠):_ ...
吐きそー吐きたいけど吐くのが下手
吐きそー吐きたいけど吐くのが下手
_:(´ω`」 ∠):_ ...
ナウゼリンとストロカインをください
ナウゼリンとストロカインをください
_:(´ω`」 ∠):_ ...
ガスター10投入
ガスター10投入
人生あまり後悔はしないけど吐きそうになるような酒の飲み方をしてしまった時は大後悔する。
_:(´ω`」 ∠):_ ...わたくしめがわたくしめが
_:(´ω`」 ∠):_ ...わたくしめがわたくしめが
前前医者の動画を発見してしまった。
あまりにかっこよくなさ過ぎて悲しい。声も若い。
10年経って素敵な大人の男性に成長して良かったんじゃないですか。
あまりにかっこよくなさ過ぎて悲しい。声も若い。
10年経って素敵な大人の男性に成長して良かったんじゃないですか。
あんた作業所とか地活で時間つぶしたらどうなのかよ？
もう飽きた。
動画をメッセンジャーで送りましたヽ(｡･ω･｡)ﾉ
ちかつはたまに行く。何年も同じ顔
地活ってなに？
地域活動支援センター
単発さんが…！
「あんた」と患者に言う医者は品がない。
冷たいよねー
あめんぼあかいなおまつりだー
楽しそうな青春。
10年前何してたかなーと回想すると、スラムと化した公営住宅に住んでいて外に出るのはチャリンコでスーパーに行く時くらいで後はパソコンの前で昼夜逆転しながらインターネット三昧。
風呂に入らずに服も髪型も無頓着でおっさんみたいだけど基礎化粧品とサプリメントだけは強い拘りがあり
ハーブをアルコールに漬け込んでチンキをつくり化粧水を自分で作っていた。
ローズマリーからウルソール酸を抽出する為の無水エタノールがまだ家にある。
暇だから緑茶チンキでも作るかな。精製水とグリセリンとマヌカハニーで緑茶化粧水。
酒もあるし。
風呂に入らずに服も髪型も無頓着でおっさんみたいだけど基礎化粧品とサプリメントだけは強い拘りがあり
ハーブをアルコールに漬け込んでチンキをつくり化粧水を自分で作っていた。
ローズマリーからウルソール酸を抽出する為の無水エタノールがまだ家にある。
暇だから緑茶チンキでも作るかな。精製水とグリセリンとマヌカハニーで緑茶化粧水。
酒もあるし。
デイケアの音楽室にギターベース、アンプがあるのでそこに篭ってる感じ。ただ音楽に興味がある人がいないので寂しさはすごくある。無理に誘うのも興味ないのに誘われたら嫌だろうなとか思うとなかなか声をかけられない
言われたことがあるだけ。
前前医の動画を見たこの表現し難い気持ちはなんだろう。見てはいけないものを見てしまった感。
でも何度も見てしまう。
でも何度も見てしまう。
みんなに見せてまわりたい。
画像は何人か見せてた。若い女の子はきゃーきゃー言ってた。
画像は何人か見せてた。若い女の子はきゃーきゃー言ってた。
寒々しいきもち
臨床心理士のやる心理テストよりネットの性格診断の方がよく当たる。何ひとつ良い事が書いていない。
自分の能力、特性、寄ってくる人、将来、その他
多角的な診断を見て腑に落ちる結果が出てる。
自分の能力、特性、寄ってくる人、将来、その他
多角的な診断を見て腑に落ちる結果が出てる。
マストドンとツイはROM専になってしまった。このスレ終わったらどこにたれながそう。
また自己啓発っぽいのポチってしまった。
気分が沈んでる時は読めない。
少しでも良い方に。
気分が沈んでる時は読めない。
少しでも良い方に。
SNSからもひきこもる
先生からはカウンセリングを続けるよう勧められている。診察間隔が2週間に1度で2週間の間私一人で抱えるのは大変だろうとの判断。カウンセリングで深層心理が分かるかもしれないそうだ。
心理士のスタンスは「自分で変わるように行動しないとカウンセリングの意味はない」てな感じなので今の私は何をすればいいのか何をしたいのかわからないのでカウンセリングのテーマが見つからない。
何かしなきゃいけないような何もしたくないような。
話のネタがない。
治療する環境を変えたいような。人間関係が出来上がると心理士にも話せない事が増えてくる。
今の病院であった出来事を病院外の第三者に聞いて欲しい。
心理士のスタンスは「自分で変わるように行動しないとカウンセリングの意味はない」てな感じなので今の私は何をすればいいのか何をしたいのかわからないのでカウンセリングのテーマが見つからない。
何かしなきゃいけないような何もしたくないような。
話のネタがない。
治療する環境を変えたいような。人間関係が出来上がると心理士にも話せない事が増えてくる。
今の病院であった出来事を病院外の第三者に聞いて欲しい。
カウンセリングだけ他の病院でするのもありか。
と思って料金を見たらとんでもなく高い。
今の病院は良心的価格。
心理士さんも熱心でいつも時間オーバーしてもらってる。熱意を無駄にしてしまっている。
今の病院は良心的価格。
心理士さんも熱心でいつも時間オーバーしてもらってる。熱意を無駄にしてしまっている。
あらーデートのお誘いだわ。めんどい。
アテクシ写真写りが良すぎて実物とかけ離れてるからあんまり会いたくなーい。
アテクシ写真写りが良すぎて実物とかけ離れてるからあんまり会いたくなーい。
あんまり期待されると…
今の病院のもう1人の心理士に話を聞いてもらいたい。変更出来ないそうだ。
身動き取れない
遺恨しか残らない
前前医に対する人間性や医師としての評価は私の中で早いうちからはっきりしていたのに損切りができなかった。
株と同じ、含み損に耐えきれなくなる頃底値で損切り。
任意なった時に損切りを躊躇ったのが失敗だったのはわかるが、損切りできた時が底だったのかその後も底割れし続けたのかは今となってはわからない。
株と同じ、含み損に耐えきれなくなる頃底値で損切り。
任意なった時に損切りを躊躇ったのが失敗だったのはわかるが、損切りできた時が底だったのかその後も底割れし続けたのかは今となってはわからない。
白レ点のまま相手のメッセージを読む方法は知ってるけど白レ点で保留して青レ点にしてメッセージを読む方法がわからない。メッセージ見てなかったのかな。
わかんない。
わかんない。
判断の誤りの繰り返し。
どんな環境でも逞しく生きていけるようになるより、いかに苦痛から回避するかが大事。
逞しくないんだから。
どんな環境でも逞しく生きていけるようになるより、いかに苦痛から回避するかが大事。
逞しくないんだから。
来談者中心療法が良い。
今の心理士には恥ずかしくて話せない。
知らない人がいい。
今の心理士には恥ずかしくて話せない。
知らない人がいい。
脂肪を纏い重たい着ぐるみを脱いだ感じ。
煎餅ボリボリ
何やっても本気にならん限り治らんよ
タイプの主治医に
「やーい、ブスブス！」
って言ってもらったら？
タイプの主治医に
「やーい、ブスブス！」
って言ってもらったら？
障害は治らないし障害からくる障害と病気だから根本的解決が難しいのだよ。
医者にブスブスって言われても「自分の顔鏡で見ろよこのブサイク」としか思えないし。
ブサイクな上に性格も悪い医者に引っかかり辛い思いをする。DV男にばかり嵌る女と同じ。
入院中アルコール依存症のDV夫と離婚した女の手記を読んでたら相手の暴言が何を言ってるのかその瞬間分からなかったって記述があって、まさにそれ。
医者の言動が斜め上を行き驚きすぎて頭の中にクエスチョンマークが並ぶ感じ。へっ？へっ？てなってた。
優しくかっこいい先生が主治医だったら良かった。
医者にブスブスって言われても「自分の顔鏡で見ろよこのブサイク」としか思えないし。
ブサイクな上に性格も悪い医者に引っかかり辛い思いをする。DV男にばかり嵌る女と同じ。
入院中アルコール依存症のDV夫と離婚した女の手記を読んでたら相手の暴言が何を言ってるのかその瞬間分からなかったって記述があって、まさにそれ。
医者の言動が斜め上を行き驚きすぎて頭の中にクエスチョンマークが並ぶ感じ。へっ？へっ？てなってた。
優しくかっこいい先生が主治医だったら良かった。
私の親や前医の前で嘘をついて自己保身に走ってる前前医の姿がみっともなくて悲しかった。
前医と前前医が居合わせるってまれやな
前前医は指定医ではないので任意から医療保護に切り替える時に、後の主治医になる指定医の前医がその場にいた。
前前医は私の親に主治医を前医に交代させられて前医は大学の人事で移動になった。
前前医から喰らったダメージがまだ残ってる。
心理士が「○○先生(前前医)はゾーマですよ。倒せますか？」と言ってたな。
前前医から喰らったダメージがまだ残ってる。
心理士が「○○先生(前前医)はゾーマですよ。倒せますか？」と言ってたな。
初診だけの人からゾーマになったっつー事なんかな
バシルーラ！
ラリホーがいいや。寝てる間にほっぺたつんつんしてやりたい。
典型的なアンビバレンスだな。
ゾーマにぱふぱふって効くのだろうか。
5月27日はドラゴンクエストの日なんだって。
RPGやる気力もない
_(ゝLꒊ:)_
_(ゝLꒊ:)_
子供の頃ゲーム機が家にある家庭が羨ましかったな。
カップを訊かれた。寄ってきた男はヤリモクだった。
(´-д-)-3
(´-д-)-3
カウンセリングと診察を組み合わせて毎週病院へ来るように言われてるけど通院するにも気力が必要で現実的でない。
抑うつ感はないけど何もする気がわかない。身なりを整えるのもめんどー。
抑うつ感はないけど何もする気がわかない。身なりを整えるのもめんどー。
3年前は毎週朝3時に起きて太陽が昇る前に家を出て遠方のクリニックへ行き、地元に戻り午後から作業所で働いていた。
クリニックへ行く途中で電車の中にスマホを置いてきてしまって診察を受けた後いつもの様に作業所へ行ってから片道2時間かかる場所へスマホを取りに行った事があった。超元気だった。
クリニックへ行く途中で電車の中にスマホを置いてきてしまって診察を受けた後いつもの様に作業所へ行ってから片道2時間かかる場所へスマホを取りに行った事があった。超元気だった。
最近、また夜になると胃が痛くなる。
何のストレスでしょう。
何のストレスでしょう。
統合失調症より風邪の方がよっぽど辛いとか書いてたな。
ツイ廃だった頃は1日40ツイートしてた。
UIが変わって使いずらくなった。
終わらない独り言。
UIが変わって使いずらくなった。
終わらない独り言。
ツイートを掘り起こしてる。
前前前前医はWAISの結果を見ずに私の事を能力があると言っていたようだ。能力ってなんなだ？
2017/4月頃のツイッターで入院なうとか呟いてる。
入院先で深夜にAbemaTVで幽白見てたな。
前前前前医はWAISの結果を見ずに私の事を能力があると言っていたようだ。能力ってなんなだ？
2017/4月頃のツイッターで入院なうとか呟いてる。
入院先で深夜にAbemaTVで幽白見てたな。
このスレ終わったらツイ廃に戻ろう。
医者はもうここを見ていない。
救急センターは眠剤出してもらえなかったから殆ど寝れない。夜中に幽白見てたらナースに白い目で見られた。
周りは重症の人ばかりだからな。
周りは重症の人ばかりだからな。
メッセンジャーに動画を送ったと書いたのに青にならないからここ見てない。ここに何何を送ったと書くと青になっていた。白のままでも見れるけど。
ぶーぶーぶー(｀ε´)
ぶーぶーぶー(｀ε´)
最初の先生は神奈川のスレをチェックしていた。
名前を出さないで書いていたのがバレてて怒られた。
最初の先生は2chで実名中傷されていたのを見て知った。他の病院に行くつもりだったのに調子を崩したのが連休中で診察してるのがその病院だけですぐに予約取れたので行ったら中傷されてる人だった。
私がどうやって携帯の番号を特定したか気づいたようで何より。行かなかったけど住んでるマンションも特定していた。
名前を出さないで書いていたのがバレてて怒られた。
最初の先生は2chで実名中傷されていたのを見て知った。他の病院に行くつもりだったのに調子を崩したのが連休中で診察してるのがその病院だけですぐに予約取れたので行ったら中傷されてる人だった。
私がどうやって携帯の番号を特定したか気づいたようで何より。行かなかったけど住んでるマンションも特定していた。
年々コンテンツの消化力が低下している。
おっさんずラブ見たい。
おっさんずラブ見たい。
気分障害ハンドブックかあ。読みたいな。
医者向けの本を患者が読んでどうなるのだろうと。
自分の中のこだわりが消えて良いのかも。
医者向けの本を患者が読んでどうなるのだろうと。
自分の中のこだわりが消えて良いのかも。
抗うつ薬＋抗精神病薬=劣化版気分安定薬だってさ。
カルバマゼピンは自傷衝動や皮膚感覚の異常には全く効かなかった。
主治医を交代したら皮膚感覚の異常は徐々に消えた。
多分薬は関係ない。カルバマゼピンを外してもらってロナセンだけにしてもらった。
自傷したい部分の皮膚がビリビリして入院中にどんどん広がっていった。SSRIを飲んでる間もビリビリは少しした。
カルバマゼピンは自傷衝動や皮膚感覚の異常には全く効かなかった。
主治医を交代したら皮膚感覚の異常は徐々に消えた。
多分薬は関係ない。カルバマゼピンを外してもらってロナセンだけにしてもらった。
自傷したい部分の皮膚がビリビリして入院中にどんどん広がっていった。SSRIを飲んでる間もビリビリは少しした。
|ω･)
不定愁訴の嵐。
身体のあちこちが痛いー。
夏用ファンデーション買おうかなと思ったけど今年の夏はあんまり外に出ないような気がする。
身体のあちこちが痛いー。
夏用ファンデーション買おうかなと思ったけど今年の夏はあんまり外に出ないような気がする。
武●内科クリニックってどうなの？
伏せ字なんて意味無いぜ！
Googleクチコミは星ひとつ。
全てのレビューが星ひとつなのも珍しい。
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明日病院だ。行けるかしら。
話すことが特にないな。
人生に目標がなくなると「まあいいや」で片付く。
話すことが特にないな。
人生に目標がなくなると「まあいいや」で片付く。
まあいいや
それどころではない
どうでもいい
俺の人生には関係ない
よくわかんねえ。
は素晴らしい言葉だ。
それどころではない
どうでもいい
俺の人生には関係ない
よくわかんねえ。
は素晴らしい言葉だ。
リストラして社員は減っているのでいらないはずだが巨大な新社屋ビルを建てる
_:(´ω`」 ∠):_ ...
調子が普通だった昨日の内に行けば良かった。
フィジカル面で調子が悪くなると嗅覚過敏が強くなり乗り物に乗れなくなる。
頭痛微熱首と肩凝り背中痛胃痛で気持ち悪くて吐き気がして診察室や会計待ちをやり過ごせる自信がなかった。
せっかくフルメイクしたのに。
精神科の前に内科へ行かなくては。
フィジカル面で調子が悪くなると嗅覚過敏が強くなり乗り物に乗れなくなる。
頭痛微熱首と肩凝り背中痛胃痛で気持ち悪くて吐き気がして診察室や会計待ちをやり過ごせる自信がなかった。
せっかくフルメイクしたのに。
精神科の前に内科へ行かなくては。
フィジカル面で調子が悪くてやるべき事が出ないと「みんなどこかしら調子が悪いけど働いてる」と誰かに責められる。
メンタル面の不調は「しょうがない」と思える。
フィジカルの不調はメンタルを削がれる。
メンタル面の不調は「しょうがない」と思える。
フィジカルの不調はメンタルを削がれる。
フィジカルの不調はメンタルから来てる。
10代の頃にライブをよく見に行っていたバンドのボーカルのFacebookを見ていたら当時のライブ映像を限定公開していたのでURLを教えて貰って見ていたら急に身体が軽くなった。
よっしゃ病院へ行こう！と思ってその前にとご飯食べてたらまた寝込まなきゃいけなくなってそのまま延々と爆睡。
10代の頃にライブをよく見に行っていたバンドのボーカルのFacebookを見ていたら当時のライブ映像を限定公開していたのでURLを教えて貰って見ていたら急に身体が軽くなった。
よっしゃ病院へ行こう！と思ってその前にとご飯食べてたらまた寝込まなきゃいけなくなってそのまま延々と爆睡。
障害年金1000人打ち切り恐ろしい。
年金受給できない人達が生活保護になる。
去年の年金更新は隔離にいる時に父親に年金事務所に問い合わせて貰って更新が通ったと聞いたのに、更新の通知が来なかったのでもう一度問い合わせたら再審査になっていて結果が出るまで肝を冷やしていた。
診断名が変わって本当は薬を服薬していたのに服薬している薬が書かれていなかったり、伝えてあった症状もちゃんと書かれてなかったので通るか不安だった。
前前医の書いた診断書に4箇所不備があってPSWに指摘しても1箇所しか修正されなかった。時間がなかったのでそのまま提出した。
前前医に文句を言ったら「毎日書類を書いてるんだから間違えることもありますよ！それくらいで変わりませんよ！」と顔歪ませイライラとしていた。
「私の事嫌いですか？」と訊いたら「嫌いです。顔見ればわかるでしょ！大抵の人には隠せるのにある意味才能ですねー。」「早く退院しろよー。疲れるわー。」との会話のきっかけになった。
最初の先生は診断書を丁寧書いてくれて間違いも全部修正してくれた。最初の先生も感情的なところはあったけどぶれない人だった。
年金受給できない人達が生活保護になる。
去年の年金更新は隔離にいる時に父親に年金事務所に問い合わせて貰って更新が通ったと聞いたのに、更新の通知が来なかったのでもう一度問い合わせたら再審査になっていて結果が出るまで肝を冷やしていた。
診断名が変わって本当は薬を服薬していたのに服薬している薬が書かれていなかったり、伝えてあった症状もちゃんと書かれてなかったので通るか不安だった。
前前医の書いた診断書に4箇所不備があってPSWに指摘しても1箇所しか修正されなかった。時間がなかったのでそのまま提出した。
前前医に文句を言ったら「毎日書類を書いてるんだから間違えることもありますよ！それくらいで変わりませんよ！」と顔歪ませイライラとしていた。
「私の事嫌いですか？」と訊いたら「嫌いです。顔見ればわかるでしょ！大抵の人には隠せるのにある意味才能ですねー。」「早く退院しろよー。疲れるわー。」との会話のきっかけになった。
最初の先生は診断書を丁寧書いてくれて間違いも全部修正してくれた。最初の先生も感情的なところはあったけどぶれない人だった。
5年更新で通りました。めでたしめでたしり
年金が通る通らないは労働力のない患者にとっては死活問題なんで正確に書いてもらわないと困る。書類の不備で患者の生活が破綻してしまう事もある。
原因は教えてもらえなかったが年金事務所の人曰く訂正した書類を再提出した後に書類が戻されていたらしいし。
打ち切りの対象が20歳前傷病の人だけってのは違う意図がありそう。
ふと思ったけど私は依存的であるけど、メンヘラちゃんから依存されてしまう傾向にある。何故だろう。
友達の日常の困り事を解決させられたり、社会や周囲の人間に対する怒りを愚痴というレベルを超えてヒステリックに激しく私にぶつけられてしまう。
自分の苦しみを綴るLINEが連続20件入る事も珍しくなかった。勿論ウザイしむかつく。
自分が可哀想で被害者意識しかない友人達に第三者の目で意見を言うと私に対しても怒りをぶつけられる。友人達から見ると私は家庭環境に恵まれ経済的に裕福で私自身も全く病んでいないように見えるらしい。
羨ましがられ頼りにされてしまう。
入院中にもその手の患者にべったりされた挙句距離を置いたらキレられてしまった。
友達の日常の困り事を解決させられたり、社会や周囲の人間に対する怒りを愚痴というレベルを超えてヒステリックに激しく私にぶつけられてしまう。
自分の苦しみを綴るLINEが連続20件入る事も珍しくなかった。勿論ウザイしむかつく。
自分が可哀想で被害者意識しかない友人達に第三者の目で意見を言うと私に対しても怒りをぶつけられる。友人達から見ると私は家庭環境に恵まれ経済的に裕福で私自身も全く病んでいないように見えるらしい。
羨ましがられ頼りにされてしまう。
入院中にもその手の患者にべったりされた挙句距離を置いたらキレられてしまった。
触法行為を繰り返していて詐病で罪を免れていた人も私だけに詐病を打ち明けていた。私の意思に反して特定の人種の心を開かせてしまう能力があるようだ。
破壊的な人とお友達になってしまう。
破壊的な人とお友達になってしまう。
仲良くなる人は親に暴力を奮ったり家で暴れてしまうタイプの人が多い。
私は医者に暴力を奮ったくせに家では大人しい。
親に対する激しい怒りは内側にある。
この歳になっても親の言葉に傷つき独りで泣く事がある。
甘えられる人に怒りをぶつけるのだろうか。
私は医者に暴力を奮ったくせに家では大人しい。
親に対する激しい怒りは内側にある。
この歳になっても親の言葉に傷つき独りで泣く事がある。
甘えられる人に怒りをぶつけるのだろうか。
朝から不安で緊張してる。頓服飲むか。
食べすぎた。
親が私に食べられないように隠していたものを見つけた。勿論食べる。怒られる(´；ω；`)ウゥゥ
怒られるのがわかってるけど食べてしまう。
親が私に食べられないように隠していたものを見つけた。勿論食べる。怒られる(´；ω；`)ウゥゥ
怒られるのがわかってるけど食べてしまう。
ここ1ヶ月食の嗜好ががらりと変わってしまい、タンパク質や野菜が苦手になってしまい、今まであまり好んで食べてない米を毎日大量に食べてる。
というわけで太る。
というわけで太る。
モテない女はモテる女がプレゼントされた未使用の化粧品をメルカリで安く入手する。
非モテに優しい世界。
夏用のファンデどうしよう。
外に出ない気がする。
快活に外を歩き回っているイメージが全くわかない。
非モテに優しい世界。
夏用のファンデどうしよう。
外に出ない気がする。
快活に外を歩き回っているイメージが全くわかない。
【社会】不安で…セックスがやめられない 日本では正しく理解されていない「性依存症」とは★２
http://2chb.net/r/newsplus/1527614926/
最近性欲がないでごわす。おかしいでごわす。
入院する前の鬱が酷い時にエロ動画を見るだけで気持ち悪くなり手淫が出来なくて淫夢ばかり見ていた。
女も夢精する。
http://2chb.net/r/newsplus/1527614926/
最近性欲がないでごわす。おかしいでごわす。
入院する前の鬱が酷い時にエロ動画を見るだけで気持ち悪くなり手淫が出来なくて淫夢ばかり見ていた。
女も夢精する。
入院中女性と接触して性欲が亢進し過ぎた時は辛かった。その日、前前医に女性に対する性衝動について話したら「それ辛いの？」と軽く話題を移されていつもの様に説教されていた。
翌日、胸がざわつき、う○こをしたら直腸がゾワゾワしてきて段々と全身が性感帯になって独りでﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝしていた。
今度は男性に対する性衝動が出て待合室にいても院長の患者を呼び出す声に膣キュンしていた。
心理士は待合室を頻繁に横切るので心理士が通る度にギラギラギラギラしたり若い男性看護師に声をかけられてムラムラムラムラして臨戦態勢になってしまっていた。
待合室は刺激が強すぎるので病棟に戻ったが、激しい興奮と動悸が治まらなくて「今、先生回診に来て密室で二人きりになったらセクハラどころじゃ済まずに強制わいせつをしてしまうー。来ないでー。いや早く来いよ。いや来るなー。やばいー。」
とギラギラしながら待っていたが前前医は来なかった。ホッとしたような肩透かしを喰らったような。
来たら何してたんだろ。。
翌日、胸がざわつき、う○こをしたら直腸がゾワゾワしてきて段々と全身が性感帯になって独りでﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝしていた。
今度は男性に対する性衝動が出て待合室にいても院長の患者を呼び出す声に膣キュンしていた。
心理士は待合室を頻繁に横切るので心理士が通る度にギラギラギラギラしたり若い男性看護師に声をかけられてムラムラムラムラして臨戦態勢になってしまっていた。
待合室は刺激が強すぎるので病棟に戻ったが、激しい興奮と動悸が治まらなくて「今、先生回診に来て密室で二人きりになったらセクハラどころじゃ済まずに強制わいせつをしてしまうー。来ないでー。いや早く来いよ。いや来るなー。やばいー。」
とギラギラしながら待っていたが前前医は来なかった。ホッとしたような肩透かしを喰らったような。
来たら何してたんだろ。。
男を襲って捕まるのも嫌だし、性病もらったり妊娠したりするも嫌だし、性欲は強いけど挿入は痛いだけなので強すぎる性欲が煩わしい。
いまは性欲より食欲が強いな。
我慢我慢。胃も痛いし。
好きな男を凌辱したい。
コンビニスイーツを食べたい。
ひたすら寝たい。
コンビニスイーツを食べたい。
ひたすら寝たい。
たっぷりの生クリームを食べたい。
女の身体に生クリームを塗りたくって舐めるAVを昔見た気がする。エロかった。
あ、少しムラムラして来た。と思ったらそんなでもない。ムラムラが突き抜けない。おかしい。
ものすごくエロいAV見たい。
女の身体に生クリームを塗りたくって舐めるAVを昔見た気がする。エロかった。
あ、少しムラムラして来た。と思ったらそんなでもない。ムラムラが突き抜けない。おかしい。
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純愛がしたいんです。プラトニックな恋愛。
昼寝から覚める時「この人誰だろう。思い出せない。私が作り上げた空想の人物か…いや実在の人物だー、やってしまったー」と寝ぼけながらやってしまった感を感じていた。
前前医に対する罪悪感と後悔の現れの夢だったようだ。
夢は現実の続き。
前前医に対する罪悪感と後悔の現れの夢だったようだ。
夢は現実の続き。
胃が痛い。
胃が痛いのにコンビニスイーツが食べたい。
胃カメラ飲みたいけど予約しても行けないような気がするので二の足を踏んでしまう。
何だろ今のこの状態。
抑うつではない、何事にもやる気でない、身体の調子が悪い、不整脈が多い、怠い。
胃が痛い、横っ腹も痛い、下腹も痛い、背中も痛い、足の裏も痛い。
食事内容の変化。
何だろ今のこの状態。
抑うつではない、何事にもやる気でない、身体の調子が悪い、不整脈が多い、怠い。
胃が痛い、横っ腹も痛い、下腹も痛い、背中も痛い、足の裏も痛い。
食事内容の変化。
生きてる実感を得たい病
ファモチジン、パリエット、アシノンが家にある。
生きていない実感も生きている実感も両方共わからないがわからなくても困らない。
ソフトクリーム食べたいが外は雨。めんどう。
食べたいなー。と思って食べても実際は満たされない気がする。
食べたいなー。と思って食べても実際は満たされない気がする。
ストロカインをもらいに行きたいのに休診日じゃないですかー。
生きている実感を欲する前には生きていない実感を感じている状態があるはず。
今まで考えた事もなかった。
寝ている時に金縛りなると激しい鼓動がたまにぴたっと止まる事がある。あ、死んだ。←これ？
今まで考えた事もなかった。
寝ている時に金縛りなると激しい鼓動がたまにぴたっと止まる事がある。あ、死んだ。←これ？
私には哲学成分がない。
キルコゲールbotやショーペンハウアーbotをフォローしていたような気がするが内容を全く思い出せないところを見ると興味がなくて頭に入っていないようだ。
教養がないと悩みが少ない。
あんまり悩まない。
受容、行動、無視ぐらいしか選択肢がない。
現在は受給と行動の状態。
キルコゲールbotやショーペンハウアーbotをフォローしていたような気がするが内容を全く思い出せないところを見ると興味がなくて頭に入っていないようだ。
教養がないと悩みが少ない。
あんまり悩まない。
受容、行動、無視ぐらいしか選択肢がない。
現在は受給と行動の状態。
Kindleを開いたら「勉強の哲学」という本のサンプルがダウンロードされていた。著者のツイッターをフォローしてるので見てみたら、異性愛者が同性愛者に感じる痒さを「自明性の過剰への反応」と書かれていた。
異性愛者の男性は同性愛者の男性の享楽を理解しているので「わかりすぎることをやっていてわけわからん」とダブルバインド的拒否感があるらしい。
異性愛者の女性と同性愛者の女性について考察してみようと試みたが頭がパンクしそうになった。
思考力が弱い。
異性愛者の男性は同性愛者の男性の享楽を理解しているので「わかりすぎることをやっていてわけわからん」とダブルバインド的拒否感があるらしい。
異性愛者の女性と同性愛者の女性について考察してみようと試みたが頭がパンクしそうになった。
思考力が弱い。
社会学も哲学もわからん。
高校の授業でラブレターを書くという課題を出された女性のブログを読んで凹む。
私はなんて動物的で何も考えていないのでしょう。
平常時に性欲が向かう男=好き。
オカズになる男性=好き。
見た目も性格もどうでもよく性愛欲求が向くかどうかだけ。性欲が強い割に性欲が向かう男性はあまりいない。自分でも何が基準で欲情しているのかわからない。
好きな人と付き合えることは滅多にないので私の事を好きだと主張する男の中から経済力や好みの職業の男性を選び付き合う。
結婚して私を養って貰う目的で付き合う。受け取る事ばかり望んでいて相手を愛せないせいか関係が長く続かない。
私はなんて動物的で何も考えていないのでしょう。
平常時に性欲が向かう男=好き。
オカズになる男性=好き。
見た目も性格もどうでもよく性愛欲求が向くかどうかだけ。性欲が強い割に性欲が向かう男性はあまりいない。自分でも何が基準で欲情しているのかわからない。
好きな人と付き合えることは滅多にないので私の事を好きだと主張する男の中から経済力や好みの職業の男性を選び付き合う。
結婚して私を養って貰う目的で付き合う。受け取る事ばかり望んでいて相手を愛せないせいか関係が長く続かない。
一目惚れした好きな人と付き合ったけど段々と人間性に対する不満が溜まりムカついて2ヶ月くらいで別れた。性愛欲求だけでも続かない。
3発くらいやれば気が済んでしまう気がする。
恋愛できてないじゃん。全然ダメじゃん。
恋愛の哲学もわからない。
|ω･)むんむんムラムラ
3発くらいやれば気が済んでしまう気がする。
恋愛できてないじゃん。全然ダメじゃん。
恋愛の哲学もわからない。
|ω･)むんむんムラムラ
プラトニックな純愛がしたいのです。
家事とSEXはしないけど愛とお金が欲しい。
うーん。矛盾。
好きな男を凌辱したい。
好きな男を凌辱したい。
家事はしないけど愛とお金が欲しい。お礼に愛とSEXをあげよう。が正しいのか。
>>702
お金があれば解決する話だよね？
貧乏だから生活苦で病気になり妄想に走りやすくなった系？
精神あるあるやね
お金があれば解決する話だよね？
貧乏だから生活苦で病気になり妄想に走りやすくなった系？
精神あるあるやね
治療者に性愛欲求を持つと治療関係が破綻するのはわかっていたので心理士に対して性愛欲求をもたない努力をしていた。
心理士に恋愛感情はないが寝ぼけている時に裸の心理士が頭の中に出てきてしまい「いかんいかん！消そう！」と必死に振り払っていた。
心理士に恋愛感情はないが寝ぼけている時に裸の心理士が頭の中に出てきてしまい「いかんいかん！消そう！」と必死に振り払っていた。
妄想は走るものではなく自覚することなく存在するもの。
妄想≠空想
妄想≠空想
保育園の頃から幻聴、離人感がある。
親が死んだら親の財産で生活し、底をついたら生活保護になるだけ。
貧しいから病気になるのではなく病気だから貧しくなる。
親が死んだら親の財産で生活し、底をついたら生活保護になるだけ。
貧しいから病気になるのではなく病気だから貧しくなる。
>>706
なるほどなるほど
受動的に発生するか能動的に発生するかの違いね
貧困とかじゃなくて親の人間関係が悪かったのは自分と似てるね
ここ数日書き込みみてるが知性が高い人？
高学歴とか？
なるほどなるほど
受動的に発生するか能動的に発生するかの違いね
貧困とかじゃなくて親の人間関係が悪かったのは自分と似てるね
ここ数日書き込みみてるが知性が高い人？
高学歴とか？
明日食べるものに困るような貧困は経験したことがない。現状の制度の生活保護なら非正規雇用で働きながら独り暮らしをする女性よりマシな生活を送れる。
お金がなくて病院へかかれないという事もない。
お金がなくて病院へかかれないという事もない。
中学から引きこもりの中卒だよん。
言語性IQが少し高いから一見賢そうに見えるけど実際はそうでもない。
思考力、アウトプット力が低い。
思考力、アウトプット力が低い。
ジェンダーアイデンティティについて考えてダラダラと文章を書いていたが削除した。
疑問を感じる程度で日常生活に支障もない事に頭を使う必要もない。
女を装えるようになったのでまあいいやで片付ける。
疑問を感じる程度で日常生活に支障もない事に頭を使う必要もない。
女を装えるようになったのでまあいいやで片付ける。
推敲しているのに誤字脱字が多い。言葉を使う仕事も向かない。
椅子を投げた後に隔離で念願の3混を打たれたけど、もう隔離にいるのに打たれても意味ないじゃんと思いどれだけ眠らないで耐えられるかを試してみたら寝る気がないと眠れないとわかった。
我慢くらべも飽きてきたし折角打って貰ったんだから寝ましょうと目を閉じて暫くしたら意識が落ちた。
一旦寝始めると2日間くらいだらだらと眠れるがら気を緩めて薬物を受け入れないと身体が少し重くなるだけで意識は落ちない。
初めて3混を打たれた時に前前医と少し会話をしてから「どれ位で効くんですかー？」と訊いたら「もう効いてるはずなんだけど」と言われたが「そうなの？あっ、酒に酔った感じだー。寝よー。」とまだ会話をしていた記憶がある。
初めて身体に入れる薬も含まれていたのでベッドで目を瞑り薬を身体で味わい「このまま寝たら2度と目が覚めない気がする」と翌朝に死体となった自分を想像しながら薬が効くのを待っていた。
…2時間前に飲んだベルソムラが効かない。目を閉じて寝る努力をしなきゃ夜は眠れない。
我慢くらべも飽きてきたし折角打って貰ったんだから寝ましょうと目を閉じて暫くしたら意識が落ちた。
一旦寝始めると2日間くらいだらだらと眠れるがら気を緩めて薬物を受け入れないと身体が少し重くなるだけで意識は落ちない。
初めて3混を打たれた時に前前医と少し会話をしてから「どれ位で効くんですかー？」と訊いたら「もう効いてるはずなんだけど」と言われたが「そうなの？あっ、酒に酔った感じだー。寝よー。」とまだ会話をしていた記憶がある。
初めて身体に入れる薬も含まれていたのでベッドで目を瞑り薬を身体で味わい「このまま寝たら2度と目が覚めない気がする」と翌朝に死体となった自分を想像しながら薬が効くのを待っていた。
…2時間前に飲んだベルソムラが効かない。目を閉じて寝る努力をしなきゃ夜は眠れない。
３日寝ないと気を失えると思う
自分も明日作業所に行かなきゃ
おやすみなさい
おやすみなさい
院長の予約外診察が終わった。
ラミクタールの飲み忘れに注意するよう言われた。
来週の火曜日にまた来るよう言われたが「調子が悪すぎて中々来れないので2週間に1度にしたい」と伝えたらカルテを見て「頑張って来週も来て」と笑顔で言われた。
院長とは何度か話した事あるが、今日、初めて敬語で話された。警戒してる様子もなく普通の患者として扱われたようだ。
診察室での笑顔も初めて見た。
ぽっ(*'ω' *)
ナウゼリン入手。
ラミクタールの飲み忘れに注意するよう言われた。
来週の火曜日にまた来るよう言われたが「調子が悪すぎて中々来れないので2週間に1度にしたい」と伝えたらカルテを見て「頑張って来週も来て」と笑顔で言われた。
院長とは何度か話した事あるが、今日、初めて敬語で話された。警戒してる様子もなく普通の患者として扱われたようだ。
診察室での笑顔も初めて見た。
ぽっ(*'ω' *)
ナウゼリン入手。
車に乗せられて病院から戻って来たら疲れて3時間爆睡。体力が落ちすぎて自分が自分ではないみたい。
今の状態は経験した事がなく、歳を重ねる事に症状が新しく生まれてくる。
今の状態は経験した事がなく、歳を重ねる事に症状が新しく生まれてくる。
生きずらさが起因しているんだろう。
入退院を繰り返して良かったことは両親が優しくなったこと。入院して半年くらいは両親はまだ「普通じゃない娘を持った被害者」だった。
30年以上続いた私に対する怒りは収まったかどうかはわからないが私に向けられなくなってきた。
30年以上続いた私に対する怒りは収まったかどうかはわからないが私に向けられなくなってきた。
コンタクトのこすり洗いが億劫なので暫く外に行く時も眼鏡にしよう。
化粧してコンタクトしてる人に
「女の化粧とコンタクトは贅沢品」なんて言うなよ。
モラハラパワハラドクハラ
化粧してコンタクトしてる人に
「女の化粧とコンタクトは贅沢品」なんて言うなよ。
モラハラパワハラドクハラ
「嫌いだからって意地悪しません」って
大嘘つき。嫌悪感を隠して相手とは向き合えない。
大嘘つき。嫌悪感を隠して相手とは向き合えない。
「嫌われることによって人から認められようとしてる。」←なわけない。そんなに幼くない。入院先の職員からの評価なんてどうでもいい。
実生活では私の事が嫌いな人とは距離を置くので深く関わることはないが、入院生活では私の事を嫌いな人でも顔を突き合わせなければいけない。
薬を貰うのも爪切りを借りるのも外出するのも誰かに頼まなくてはいけない。
夜ほとんど眠れずにようやく寝付けたところに検温の看護師がやってくる、続いて作業療法士もやってくる。頼むから寝かせてくれよ。と思う。
入院しなければいけないほど調子が悪いのに頓服薬を貰えない。当然、不満は噴火する。
実生活では私の事が嫌いな人とは距離を置くので深く関わることはないが、入院生活では私の事を嫌いな人でも顔を突き合わせなければいけない。
薬を貰うのも爪切りを借りるのも外出するのも誰かに頼まなくてはいけない。
夜ほとんど眠れずにようやく寝付けたところに検温の看護師がやってくる、続いて作業療法士もやってくる。頼むから寝かせてくれよ。と思う。
入院しなければいけないほど調子が悪いのに頓服薬を貰えない。当然、不満は噴火する。
不眠期に突入すると何飲んでもダメ。
最近、良く眠れるので幸せ。
最近、良く眠れるので幸せ。
嫌悪のフィルターがかかると相手の言い分なんて何も聞こえなくなる。
何を言うかではなくて誰が言うか。
何を言うかではなくて誰が言うか。
「医者からだけじゃなく全ての人に嫌われてるんじゃないですか？」←悪意がないとこんな事は言えない。
私情丸出し。「医者も人間だから」は開き直り。
嫌いなら手放そうよ。
私情丸出し。「医者も人間だから」は開き直り。
嫌いなら手放そうよ。
何かを話すと「そんなわけはない」となかったことにされる。相手にする気がないなら手放せよ。
私の言うことが信じられない時点で治療関係は破綻している。
私の言うことが信じられない時点で治療関係は破綻している。
精神科にゾーマ。
好意を示すと嫌われるので気をつけよう。
夏頃、院長に「素敵ですね♡」と言ったら「そういう事は言ってはダメだし、実際は素敵じゃないから」と優しく教えてくれた。
夏頃、院長に「素敵ですね♡」と言ったら「そういう事は言ってはダメだし、実際は素敵じゃないから」と優しく教えてくれた。
逃げ足最速にしなくては
返報性の原理は私と前前医には全く当てはまらない。
好意の返報性
ザイオンス効果もダメ。
顔を合わせれば合わせるほど相手は激おこ〜
さ、今夜こそ、エロ動画を見ましょう。
おやすみ！
おやすみ！
見つけたエロ動画。
調教を受けて本気で泣き叫んでいる女性が、子どもの頃の私みたいで興奮する。
調教を受けて本気で泣き叫んでいる女性が、子どもの頃の私みたいで興奮する。
いつーでもーきみーのことーきずつーけたーのはー
こころでなーくてーことばだったよー
堂島くん甘いよ！言葉は心の現れだよ！
こころでなーくてーことばだったよー
堂島くん甘いよ！言葉は心の現れだよ！
あーなたーをまーきこんでーうっみへー
ダメだ。面白すぎて最後まで見れない。
他人の情念は第三者にはエンターテインメントでしかない。
学習しました！
学習しました！
久しぶりに涙が出るほど笑った。苦しい。
気がふれたようにまだ笑ってる。
宇多田ヒカルの初恋良い。
恋は素晴らしい。
人を好きになる度、毎回が初恋。
恋は素晴らしい。
人を好きになる度、毎回が初恋。
素敵な恋をありがとう( ¯•ω•¯ )
自分の行為によって自尊感情が削がれる
他人に文句ばっかり言って自己嫌悪に陥り調子を崩す私は良い子！
昨晩の夢に話した事のない若い先生が2回出てきた。
内容は忘れた。
入院中よく目が合うので
「チラ見の○○」とあだ名をつけてた。
隔離で歌うのをやめて死んだように停止していたらチラ見先生が仁王立ちで枕元に立って暫く私を見ていた。
チラ見先生は職員の間でははっきりものを言う怖い先生という評判だったが患者には優しい。
声と顔を造って診察している。
声を造る人は苦手なので私は少し怖いと感じた。
内容は忘れた。
入院中よく目が合うので
「チラ見の○○」とあだ名をつけてた。
隔離で歌うのをやめて死んだように停止していたらチラ見先生が仁王立ちで枕元に立って暫く私を見ていた。
チラ見先生は職員の間でははっきりものを言う怖い先生という評判だったが患者には優しい。
声と顔を造って診察している。
声を造る人は苦手なので私は少し怖いと感じた。
独り言が止まらない。チックぽい。
どうやったら止まるんだろうか。抗精神病薬でいいのか？
本日4回目のロナセンmgmg
この脳が火照る感じの時はデパケンを飲めば解決されるのは経験からわかってるが処方されていない薬を飲んではいけないそうだ( ´'ω'` )
断捨離祭りでトピナの抱き合わせで出されて飲まなくていいと言われた大量のデパケン達を処分してしまって手元にないし(>_<)
断捨離祭りでトピナの抱き合わせで出されて飲まなくていいと言われた大量のデパケン達を処分してしまって手元にないし(>_<)
デパケンで苦しみの2割は解決する。
あばれたーい。苛烈な百裂拳を壁にめり込ませたい。
🐤͟͟͞͞= 🐤͟͟͞͞ =( '-' 🐤 )ﾋﾟﾖﾋﾟﾖﾊﾟﾝﾁ
🍍͟͟͞͞ =🍍͟͟͞͞ =( '-' 🍍 )ﾊﾟｲﾅﾎﾟｩﾊﾟﾝﾁ
🍉͟͟͞͞ =🍍͟͟͞͞ =( '-' 🍎 )ﾌﾙｰﾂﾊﾟﾝﾁ
あばれたーい。苛烈な百裂拳を壁にめり込ませたい。
🐤͟͟͞͞= 🐤͟͟͞͞ =( '-' 🐤 )ﾋﾟﾖﾋﾟﾖﾊﾟﾝﾁ
🍍͟͟͞͞ =🍍͟͟͞͞ =( '-' 🍍 )ﾊﾟｲﾅﾎﾟｩﾊﾟﾝﾁ
🍉͟͟͞͞ =🍍͟͟͞͞ =( '-' 🍎 )ﾌﾙｰﾂﾊﾟﾝﾁ
メンタルとフィジカルは連動する。
軽躁状態の今日は久しぶりに散歩に行けそう。
軽躁状態の今日は久しぶりに散歩に行けそう。
散歩とランニングになってしまった。
なんだか無性に走りたいわ━━(n‘∀‘)η━━━━━━!!!!!!
と走りだしたけど普段走らないので体力が持たずに戻る。躁です。
なんだか無性に走りたいわ━━(n‘∀‘)η━━━━━━!!!!!!
と走りだしたけど普段走らないので体力が持たずに戻る。躁です。
今朝はニュートラルな気分だったので街まで外出した。途中で少し疲れたなー。と感じていても我慢していたら朦朧として来て、家に辿り着くまでの一分一秒が辛かった。
私が「疲れた。今すぐここで横になりたいくらい疲れたから早く家に帰りたい。」と言っても「○○いく？○○いく？○○いく？」
と足止めされてしまい、健常者からすると同じ行動を取っているのにこれくらいで疲れるというのが理解出来ないようだ。
元に戻れるのは日は来るのだろうか。
私が「疲れた。今すぐここで横になりたいくらい疲れたから早く家に帰りたい。」と言っても「○○いく？○○いく？○○いく？」
と足止めされてしまい、健常者からすると同じ行動を取っているのにこれくらいで疲れるというのが理解出来ないようだ。
元に戻れるのは日は来るのだろうか。
鏡でまじまじと全身を見たら近年ないほど肥えている自分に大ショックを受けたので低炭水化物ダイエットを開始する。
街で見かける女性のスタイルが良くて羨ましい。
街で見かける女性のスタイルが良くて羨ましい。
母親の過保護な1面と鈍感な1面が2時間の間に凝縮された本日の外出。
帰宅した後昼寝したのにまだ疲れてる(；´Д｀)
やっとこさ化粧板が見れるようになった。
夏用ファンデをメルカリでGETしたので今年の夏は積極的に外出する予定。
夏用ファンデをメルカリでGETしたので今年の夏は積極的に外出する予定。
精神障害者の日常は静かなので地域活動支援センターの体験のやり直しとデイケアと病院位しか行く所はないが。
デイケアで精神障害者界隈の新規の友人をつくりましょう。
デイケアで精神障害者界隈の新規の友人をつくりましょう。
そうでもないか。周り人はそれなりに遊んでるか。
異性との距離の取り方がわからないのでフォロワーさんの、「出会い系で知り合って付き合ってるけど月1、2回しか会えずにLINEが24時間に1度来たり来なかったりの彼氏」
への対応を見ながら男女交際を学ぶ。
への対応を見ながら男女交際を学ぶ。
読み直したら先月1度も彼氏と会えてないようだ。
見切りをつけるタイミングを遅くすると良い事があるのかどうかを学んでいる。
見切りをつけるタイミングを遅くすると良い事があるのかどうかを学んでいる。
何はともあれダイエットだよ！
痩せよう。明日こそ炭水化物食べない。
痩せよう。明日こそ炭水化物食べない。
ふと10年前に新宿のクリニックで精神科医が患者に暴行して逮捕された事件を思い出した。
それより前に、父が新宿のメンタルクリニックに受診しようと行ったら患者と医者が喧嘩をしていて、患者がいなくなった後、医者が父の鞄を蹴ったいう話を聞いたが同一人物か？
結局、父は受診しないで帰ったそうだ。
社会不安症と父は言っていたが、父ほどの変人が対人スキルを要する役職に就いてたのだから相当負荷がかかっていたのであろう。
我が家のメンタル破損率高い。
それより前に、父が新宿のメンタルクリニックに受診しようと行ったら患者と医者が喧嘩をしていて、患者がいなくなった後、医者が父の鞄を蹴ったいう話を聞いたが同一人物か？
結局、父は受診しないで帰ったそうだ。
社会不安症と父は言っていたが、父ほどの変人が対人スキルを要する役職に就いてたのだから相当負荷がかかっていたのであろう。
我が家のメンタル破損率高い。
カサンドラ症候群とは
張り切って外出したら目眩が止まらなくてファミレスから出られなかった。
明日は診察。
明日は診察。
病院の待合室のラックにマンガで分かる心療内科があった。家にあるのも置いてこようかな。
4時間半待ちだったが途中で体調を崩すことなく無事乗り切れた。
独り言が出たという話をしたらアウトプットをネットではなく返事が返ってくる生身の人間にするようにとカウンセリングを勧められたが心理士のカウンセリングのスタンスと違うし心理士に言えない事もあるので断った。
先生は次の予約時間を午後の白い所に入れようとしていたが「もう少し早い時間帯が良いので青い所3/5の所にお願いします。」と言ったら
「ここだと5分10分になってしまいますがよろしいですか？」と訊かれた。今まで人の少ない時間に入れてじっくり診てくれていたんだなと気づく。時間長いな〜。とは思っていたが。
私はそんなに多く話さないが沢山意見をくれる。
4時間半待ちだったが途中で体調を崩すことなく無事乗り切れた。
独り言が出たという話をしたらアウトプットをネットではなく返事が返ってくる生身の人間にするようにとカウンセリングを勧められたが心理士のカウンセリングのスタンスと違うし心理士に言えない事もあるので断った。
先生は次の予約時間を午後の白い所に入れようとしていたが「もう少し早い時間帯が良いので青い所3/5の所にお願いします。」と言ったら
「ここだと5分10分になってしまいますがよろしいですか？」と訊かれた。今まで人の少ない時間に入れてじっくり診てくれていたんだなと気づく。時間長いな〜。とは思っていたが。
私はそんなに多く話さないが沢山意見をくれる。
昨日注文したお洋服は今の体型だと入らないので本気でダイエットしなくては。
久しぶりに3000円以上出してもいいよという服に巡り会ってしまった。
痩せてぷりちーに戻らねば。
久しぶりに3000円以上出してもいいよという服に巡り会ってしまった。
痩せてぷりちーに戻らねば。
建て替えられたセブンにムール貝の白ワイン蒸しが売ってた(･ω･)
「父親にフードプロセッサーを買ったことを咎められてカッとなってやった。反省はしていない。」
「父親にキャベツの切り方を怒られてカッとなってやった。反省はしていない。」
ずーっと否定しかされてないと殺意が湧く。
「父親にキャベツの切り方を怒られてカッとなってやった。反省はしていない。」
ずーっと否定しかされてないと殺意が湧く。
届いたフードプロセッサーで微塵切りにした野菜を使って作った豆入りキーマカレーが超美味い。
来月はスライサーを買おう。
来月はスライサーを買おう。
今日はとある懸念(妄想)について話す時間がなかった。アイツらに監視されてるとイヤーな感じがする。
監視されてるだけじゃなくて私を監視したことによってアイツが警戒して行動を変えられるのが嫌。
自惚れんなよ。
監視されてるだけじゃなくて私を監視したことによってアイツが警戒して行動を変えられるのが嫌。
自惚れんなよ。
うざいうざいうざい。
妄想ならいいね。
好意を向けられることに慣れていない人は、他人の好意に過剰に反応したり好意の意味を履き違える。
コチラとしては文章面白いね〜。くらいなものなに。
好意を向けられることに慣れていない人は、他人の好意に過剰に反応したり好意の意味を履き違える。
コチラとしては文章面白いね〜。くらいなものなに。
閑話休題。
デイケアの話もした。フィジカルプログラムで発散出来るといいと言ってもらえた。
今週中には診療情報提供書が出来るそうだ。
仕事早い。
デイケアの話もした。フィジカルプログラムで発散出来るといいと言ってもらえた。
今週中には診療情報提供書が出来るそうだ。
仕事早い。
遠い未来に何かを求めて行動するより興味が向いたことをとりあえずやってみるのだ。
前前医は最初のころ「健やかに」という言葉は用いていた。
健やかに生きていくのには無理をせずにのんびり生きていかなければいけない事がわかったので気ままに歌うように。
健やかに生きていくのには無理をせずにのんびり生きていかなければいけない事がわかったので気ままに歌うように。
プリキュアドリームスターズのエンディング曲を熱唱するお年頃。
ずーっと良い曲だと思っていてついにダウンロードしちゃった☆〜（ゝ。∂）
自分の子どもが見ててもおかしくない年頃だけど。
ずーっと良い曲だと思っていてついにダウンロードしちゃった☆〜（ゝ。∂）
自分の子どもが見ててもおかしくない年頃だけど。
今の先生と話してるとお医者さんて自分の病気を診てくれる人なんだなーと改めて思う。
私の困っていることに対する解決方法の提案、消せないものへの付き合い方、付き合っていくという心構えを持たせることとか。
ここもその内終わる。そろそろ落とし所を見つけないと。
私の困っていることに対する解決方法の提案、消せないものへの付き合い方、付き合っていくという心構えを持たせることとか。
ここもその内終わる。そろそろ落とし所を見つけないと。
良いお姉さん的存在。
診察室から先生の声が漏れてくるけど他の患者さんに対しても丁寧で優しい。
病棟では何故あんなに怖い…。
この人が主治医だったら絶対喧嘩すると他の患者とのやり取りを聞き思っていた。
病棟は外来とは緊張感が違うのか。
病棟では何故あんなに怖い…。
この人が主治医だったら絶対喧嘩すると他の患者とのやり取りを聞き思っていた。
病棟は外来とは緊張感が違うのか。
今の先生はかなりメンタルが強いと思う。
私は先生に対して無駄話はしないが、病棟の患者さんが病気とは関係ない私事を話しても「その事について私が何かお話する事はありません」ときっぱりと答えていた。
最初からこの先生だったら良かったなー。
と今は思う。
医者に対して醜い自分を曝けださなくて症状の解決にだけ専念出来たかもしれない。
その代わり医者に対して取った様な問題行動を私生活で男性に取ってしまいそこで新たな問題に気づき初めて対処するという形になるが。
それとも心の膿は早いうちに出した方が良いのだろうか？
私は先生に対して無駄話はしないが、病棟の患者さんが病気とは関係ない私事を話しても「その事について私が何かお話する事はありません」ときっぱりと答えていた。
最初からこの先生だったら良かったなー。
と今は思う。
医者に対して醜い自分を曝けださなくて症状の解決にだけ専念出来たかもしれない。
その代わり医者に対して取った様な問題行動を私生活で男性に取ってしまいそこで新たな問題に気づき初めて対処するという形になるが。
それとも心の膿は早いうちに出した方が良いのだろうか？
自分を救って欲しい→拒絶される→怒り
救って欲しかった、過去の私も今の私も。
別に先生じゃなくても
自分の事は自分でしなさいって
皆言うよね
この国自己責任だから
福祉施設の人に言われて唖然とした事あるよ
じゃあ、あなたは何ができるの？？？
ってなってポカーンだった
もち後に閉所したけど
自分の事は自分でしなさいって
皆言うよね
この国自己責任だから
福祉施設の人に言われて唖然とした事あるよ
じゃあ、あなたは何ができるの？？？
ってなってポカーンだった
もち後に閉所したけど
過去の私が経験した事と似た場面を目撃して、当時の恐怖が蘇ってその時と同じ感覚になったと伝えた。
私の主治医は自分の患者じゃない人の心配をしているた。「その人が1番怖い」と私に言うだけだ私に対するフォローは何もなかった。
夜ベッドで泣いてこどもがえりしながら「どうせ私なんか可哀想じゃないよ。あの子は可哀想で私は可哀想じゃない。私には苦しむ資格がない」とペットボトルの蓋で腕が赤くなるまで引っ掻いた。
その事を伝えたら医者に言い返されるような気がして怖かったが伝えたり
「言い掛かりですよ！」と強く言われ「人が殺された事件が新聞に載っていました、それを見た…」
と下手な例えを出してきたので言葉を遮った。
私が遮らなければ医者が続けたであろう「それを見た○○な人 が〜」に仮に○○が殺された人でも殺されそうになった人でも暴力を振るわれた人でも、新聞から蘇る死の恐怖に対応するのが主治医の仕事であり、殺された人を悼むのは私生活で好きなだけやればいい。
ひょっとしたら、「新聞を見ただけの人」扱いされていたのかもしれない。
実際は、その人が、殺された人なら私は殺されて死体をミンチにされ便所に流されて死体すらない人くらいの差があった。新聞なんか読めない。
最初に渡してあった紙にも書いてあるし口でも伝えたのに、殺されてない人に例えようとした事自体が無神経すぎるし自分を軽んじられていると感じた。私なんか目に止まらない埃みたいと。
私の主治医は自分の患者じゃない人の心配をしているた。「その人が1番怖い」と私に言うだけだ私に対するフォローは何もなかった。
夜ベッドで泣いてこどもがえりしながら「どうせ私なんか可哀想じゃないよ。あの子は可哀想で私は可哀想じゃない。私には苦しむ資格がない」とペットボトルの蓋で腕が赤くなるまで引っ掻いた。
その事を伝えたら医者に言い返されるような気がして怖かったが伝えたり
「言い掛かりですよ！」と強く言われ「人が殺された事件が新聞に載っていました、それを見た…」
と下手な例えを出してきたので言葉を遮った。
私が遮らなければ医者が続けたであろう「それを見た○○な人 が〜」に仮に○○が殺された人でも殺されそうになった人でも暴力を振るわれた人でも、新聞から蘇る死の恐怖に対応するのが主治医の仕事であり、殺された人を悼むのは私生活で好きなだけやればいい。
ひょっとしたら、「新聞を見ただけの人」扱いされていたのかもしれない。
実際は、その人が、殺された人なら私は殺されて死体をミンチにされ便所に流されて死体すらない人くらいの差があった。新聞なんか読めない。
最初に渡してあった紙にも書いてあるし口でも伝えたのに、殺されてない人に例えようとした事自体が無神経すぎるし自分を軽んじられていると感じた。私なんか目に止まらない埃みたいと。
誰にも助けて貰えなかった私がちゃんと助けたんだよ。褒めろよ。
うっかり患者を蹴っ飛ばそうとしてしまった。
あの場で男に怒ってたのは私くらい。
うっかり患者を蹴っ飛ばそうとしてしまった。
あの場で男に怒ってたのは私くらい。
自分が誰かの欲望の食い物にされる感覚。
レイプはされてないですよ。
反省してよ。
本当に反省して私に懺悔してよ。お医者さん
本当に反省して私に懺悔してよ。お医者さん
そういえば、救急センターから今の病院へ向かう車の中で救急センターにいた情緒の不安定な女の子の名前を父が連呼して彼女に思い馳せていたのをふと思い出した。それを聞いていた私の感情が思い出せない。
はーそうですかー。くらいだったかな。
なんでしょうねこの人たち。
はーそうですかー。くらいだったかな。
なんでしょうねこの人たち。
791に書いてある事が読んで理解できんかった
医者に対してはこの文量で言葉を発してないだろうから分からないと思うよ
まあ納得がいかないなら、せっかく書いた>>791を印刷して紙で持っていって医者に読んでもらうとか？
医者に対してはこの文量で言葉を発してないだろうから分からないと思うよ
まあ納得がいかないなら、せっかく書いた>>791を印刷して紙で持っていって医者に読んでもらうとか？
謝らせた後医者が
「辛い思いをしたって…」と言おうとしたのも遮って「頑張ってる人もいるよ」と言ったら「わかってるじゃん」だとさ。
アホくさり
わかりきっている事をいちいち言葉に出すな。
誰からもケアされてない人は自殺したり性産業に就くんじゃないかな。
私の怒りが全く伝わっていない！
「辛い思いをしたって…」と言おうとしたのも遮って「頑張ってる人もいるよ」と言ったら「わかってるじゃん」だとさ。
アホくさり
わかりきっている事をいちいち言葉に出すな。
誰からもケアされてない人は自殺したり性産業に就くんじゃないかな。
私の怒りが全く伝わっていない！
読んでる事を想定して書いてる。
余計な事ばかりだ。ガスライティングするなよ。
入院生活は本当にイベントが盛りだくさん。
野戦病院で得意げに授業 外科医はみな同じ 患者は知らぬが仏 下士官か将校か 下士官なら縫い目を大きく
なるほど
セリフの主語と流れが変わらず分からないが
このスレがあなただけ書き続けている理由は分かった
セリフの主語と流れが変わらず分からないが
このスレがあなただけ書き続けている理由は分かった
幼少期の性被害や肉親からの身体と心への絶え間ない暴力、その他からの暴力が及ぼす影響なんて医者じゃなくても想像つくだろよ。わかりやすいだろよ。
全てをひっくるめての「共感出来ない」発言だからな。頓珍漢過ぎる。
私の主治医になる前にもっと勉強してくれよー。
全てをひっくるめての「共感出来ない」発言だからな。頓珍漢過ぎる。
私の主治医になる前にもっと勉強してくれよー。
私が書く為にスレを立てたの。
人気の靴は靴底に札を入れる穴があるタイプ 治安のほどが知れる商品さ
言いたいことは書ききったと思っても無尽蔵に出てくる。
IQ125あるならわかるはず。
心があるならわかるよね。
寝れないで心臓ドキドキしてる
怖い怖い
怖い怖い
>>804
この部分はね
当事者だから分かるけど医者とか育ちのいい人には分からないよ
経験した事ないお坊ちゃんだから
この部分はね
当事者だから分かるけど医者とか育ちのいい人には分からないよ
経験した事ないお坊ちゃんだから
あまいいや。彼は反省しているということにしよう。
はい、次のデートのお誘い来ました。
出逢い系です。
出逢い系です。
自分の中の許容範囲を超える太り具合になっているので、あんまり他人に会いたくない。
貪欲に幸福を追求して行こう。
過食した。やらかした。
気持ち悪くなると食べる癖を何とかしないと
気持ち悪くなると食べる癖を何とかしないと
人工知能学会でしろくま無料配布してるってさ。
衝動買いが減ったのは良い事。
今日はLINE来ない。
会わなくても別にいいけどｼｬﾚｵﾂスイーツを食べに行く相手が欲しい。お友達〜。
会わなくても別にいいけどｼｬﾚｵﾂスイーツを食べに行く相手が欲しい。お友達〜。
なんか趣味ほしーなー。
独り言をまた言っている。
反社会的な空想に浸る
何か面白いことはないかなーと思いつつも何にも興味がないので何もない。
食べ物の味は感じられるので幸せか。
幸せ太りをしているだね。
ツイでいいねをしたのをたまに見返すとふははと笑ったり考えさせられたりする。他人はやはり面白い。
今日行く予定の所へ行けるのか。
むきりょくすぎる
むきりょくすぎる
普段気にならない事に囚われてる
地活の体験とかどうでもいい気になって来た。
身体が重い
地活の体験とかどうでもいい気になって来た。
身体が重い
私はまた障害者の吹き溜まりに行くのか。
感情がないのに泣いている。なんだこれは。
何の疑問も感じずに所属していた場所から1度離れてしまったらそこに戻る事に意味を見いだせない。
今朝も順当に離人
ぼんやり
朝から頭の中で誰かに責め立てられている。
私は必死に反論する。いつも劣勢だ。
私は必死に反論する。いつも劣勢だ。
地活にいるまだ話した事のない綺麗な女性とお近づきになりたいし、コーラ買いにコンビニ行きたいからついでに地活行くかと支度をする。
化粧した自分を鏡で確認して「昨日コンビニのガラスに写った相撲取りみたいなおばちゃんは私じゃない。知らない。これが私♡」と安心して機嫌よく外出する。
そして帰宅したら疲れて全力バタンキュー。
猛烈に眠い。コンタクト外すのめんどい。
化粧した自分を鏡で確認して「昨日コンビニのガラスに写った相撲取りみたいなおばちゃんは私じゃない。知らない。これが私♡」と安心して機嫌よく外出する。
そして帰宅したら疲れて全力バタンキュー。
猛烈に眠い。コンタクト外すのめんどい。
地活で私が話終わり誰かが他の人と話してる時に白昼夢に飲み込まれたり、外で1人でご飯食べてたら、また、頭の中で誰かに罵られたり過ごしにくい。
今日初めて話した女性は既婚者だった。
(´-ω-`)ｳﾗﾔﾏ〜
(´-ω-`)ｳﾗﾔﾏ〜
高潔に生きたいのにドンファンスレを見てしまう。
加藤茶今どうしてんのかな？とググッてしまう。
加藤茶今どうしてんのかな？とググッてしまう。
あーなんか緊張してる
親が教育熱心でも子どもは可哀想だね。虐待死した5歳の女の子も中学受験勉強をサボってたら父親に刺殺された男の子も。
加害者になった加藤智大も。
我が家の救いは教育意識が一般的な家庭と比べても低い事。勉強の事で怒られたのって2回くらいしかない。
加害者になった加藤智大も。
我が家の救いは教育意識が一般的な家庭と比べても低い事。勉強の事で怒られたのって2回くらいしかない。
親から虐待を受けても、人畜無害に歪まずに穢れずに健やかに生きていける様になれると良いですね。
頭の中で言葉が出なくて困っている。
考えたい事があるのに。
考えたい事があるのに。
どんな境遇で育っても障害者でも有能で働ける人なら社会は許してくれるんですよ。
人間の価値は能力なんですよ。
有能な毒親育ち発達障害メンヘラさん達だけが「生殖は罪」という権利があるんですよ！
人間の価値は能力なんですよ。
有能な毒親育ち発達障害メンヘラさん達だけが「生殖は罪」という権利があるんですよ！
発言を許されている人達の発言を眺めて楽しんでいる。
有能なひとたちは面白い。
5歳児虐待死事件を受けて、結局「私は無能」というところに辿り着き悲しみにくれながらソフトクリームを「超うめー」と食べた。
「正しい毒親家庭出身者」「正しい元被虐待児」「正しい障害者」「正しいメンヘラ」になれなかった。
「正しい毒親家庭出身者」「正しい元被虐待児」「正しい障害者」「正しいメンヘラ」になれなかった。
昼寝から目が覚めれば私はまた誰かに叱責されている。鬱陶しい。心が休まらない。
またコンビニでソフトクリーム買いたいけどカード使いすぎてるからムリ。
またコンビニでソフトクリーム買いたいけどカード使いすぎてるからムリ。
抗えない理不尽を分け与えたい。
不幸をお裾分けしたい。
不幸をお裾分けしたい。
体質が変わったのか突然何かのアレルギーになってしまって辛たん。理不尽は突然に。
この辺は駅近に耳鼻科がない理不尽。
アｱｱｧｧ( °∀°)ｧｧｱｱア
この辺は駅近に耳鼻科がない理不尽。
アｱｱｧｧ( °∀°)ｧｧｱｱア
1度行った耳鼻科の院長の評判が悪くてホッとした。
私が悪いわけではないのね。
私が悪いわけではないのね。
すいか食べたら唇が痒い。ウリ科アレルギーデビューもした。むむむ。
無差別殺人をする空想は10代の頃からよくする。
実際に行動に移さないのは性差以外の理由はないような気がする。
実際に行動に移さないのは性差以外の理由はないような気がする。
普段は親族に迷惑をかけないように律していても、どうでも良くなってしまう時もある。
美味しいものと可愛いお洋服があれば幸せ。
生殖は罪なんだよ。
起き上がれない。
_(:3」∠)_
_(:3」∠)_
特に自殺する気もないので今後も続く人生に必ずつきまとう虚無感を埋めるには。
調子悪いのに父親にウザ絡みされて「殺されたくなかったら黙れ」と言いそうになってしまった。
うちの両親は私の体調の善し悪しが全くわからないのか、わかっててもお構い無しなのかが私にはわからない。
うちの両親は私の体調の善し悪しが全くわからないのか、わかっててもお構い無しなのかが私にはわからない。
頭痛がする時はさっさと薬を飲めばいいのに「これくらい我慢しなくてはいけない」と思ってなかなか飲まない。飲もう。
他人の言葉にとらわれやすい。
誰かに薬を飲む事を咎められた事を思い出す→中々飲まない→飲むことへの罪悪感の原因を思い出す→
別の誰かに「人のせいにしないでください」と言われた事を思い出す→自分の不満を肯定できない
私を否定する言葉が頭の中にぽんぽん出てくる。
誰かに薬を飲む事を咎められた事を思い出す→中々飲まない→飲むことへの罪悪感の原因を思い出す→
別の誰かに「人のせいにしないでください」と言われた事を思い出す→自分の不満を肯定できない
私を否定する言葉が頭の中にぽんぽん出てくる。
ずーっと責められる
前前医がよく言っていた「人のせいにしないでください」てなかなかのパワーワード。
あそこまで自分を正当化出来る精神力だと弱い人の心情など理解できないだろーなと思っていた。
あそこまで自分を正当化出来る精神力だと弱い人の心情など理解できないだろーなと思っていた。
入院中に読んでいた本に「嫌なことは自分を正当化して忘れる」と書いてあったがなかなかうまくいかない。
声に出してない頭の中の考えまで否定されている。
無能の思考
無能の思考だ。
無能の思考
無能の思考
無能の思考
むてきと打ってるのに無能と投稿される。
無能の思考
アイツらに操作されてる。
無能の思考
無敵
無能の思考
無敵は書けるのにむてきのしこうは書けない。
こういう事があるとあの人達が私のスマホに何か仕掛けて嫌がらせしている。と思う。許せない。
書き込めない使用になっているのか。今知ったw
ありがとう
頭の中の口論が口に出てしまいブツブツ言っている
20歳くらいからこうなのでそれ程気にしてないが外にいる時に声が出ると恥ずかしい。
ほっといても治まる時は治まるし続く時もある。
ほっといても治まる時は治まるし続く時もある。
無能の思考ね
立ち読みだけした去年
立ち読みだけした去年
頭の中の言葉が止まらない。
お互い興奮している。
お互い興奮している。
流石につらい。自傷したくなる。
地活の体験へ行ったがぼーっとして過ぎて落ち着かずに横になりたくて1時間で帰ってきた。刺激が欲しくてコンビニにで食べたりして刺激を与えた。
頭の中で私の一挙手一投足をダメ出しする声がして声を出して喧嘩しそうになった。
帰宅して爆睡。
頭の中で私の一挙手一投足をダメ出しする声がして声を出して喧嘩しそうになった。
帰宅して爆睡。
隙あらば怒られてる_(´-`_ _)_
首と腕に自傷欲求。
首と腕に自傷欲求。
レボトミンで対処。
隔離で「男のくせに泣いてくれた」をよく歌っていた。
こういう男性が欲しかった
精神科病院の隔離室で森田童子を歌う。
いかにもそれっぽい。
私って全てがテンプレ。
いかにもそれっぽい。
私って全てがテンプレ。
今朝も頭の中の声対策にレボトミン。
わかり易すぎるとかえってわかりにくのだろうか？
「貴方の言葉は医学の本に書いてあることそのまんまですよ。この病院であなたの事を病気だと思っている人なんかいませんよ！」と言われた。
「貴方の言葉は医学の本に書いてあることそのまんまですよ。この病院であなたの事を病気だと思っている人なんかいませんよ！」と言われた。
ん
レボトミン効くわ。
2日連続1日2回夢に医者が出てきた。
会話している夢ってない。
会話している夢ってない。
ん
(6 lゝ､＿ .ﾉ ヽ､＿_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
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夢の中だと医者はマスクしてない。
夢の中でも私は椅子を投げてた。
夢の中でも私は椅子を投げてた。
隔離室では「ぶぁいYaiYai」もよく歌ってた。
リッチな挨拶そう、ともだちんこー🎵
おぼっちゃまくんで格差を学び、ゴーマニズム宣言で社会問題を掘り下げて学ぶ世代だった。
リッチな挨拶そう、ともだちんこー🎵
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デイケアと地活に通いながら、ネットで男漁りをして時間を潰す日常。5年後も同じ事をしているのか。
社会に出れるとか健常者と結婚出来るとかは期待せずにのんびり余生を送る。
社会に出れるとか健常者と結婚出来るとかは期待せずにのんびり余生を送る。
安価に娯楽が手に入る時代なのに娯楽が楽しめないのが人生をつまらなくしている。
アニメ、映画、漫画、読書、ゲーム、テレビetc
楽しめない。
アニメ、映画、漫画、読書、ゲーム、テレビetc
楽しめない。
我が家の格差の象徴、姉家族がやって来る。
姉妹なのに住む世界が違う。
3年くらい前に小学校の運動会を「同じ小学生でもこれだけ身体能力に差があるのだから社会に適応する能力にも差があって当然」と眺めていた。
姉妹なのに住む世界が違う。
3年くらい前に小学校の運動会を「同じ小学生でもこれだけ身体能力に差があるのだから社会に適応する能力にも差があって当然」と眺めていた。
レボトミンを飲んでも頭の中声が消えるわけではなく薄らして途切れ途切れになる。
喪の作業もそろそろ終わる
珍しくこの時間に食べたくてしょうがない。
味を感じると安らぐ
また頭の中の声に怒られている。働かない事を責められている。
調子が悪いけど無理して出かけてみる。
今日は昨日の続きではなく350日前の続きのような
0(:3 )〜 _('､3｣ ∠ )_
追加眠剤が効かない
(¦3[▓▓]
(¦3[▓▓]
父親に先にお風呂に入られてしまったので病院の予約時間に間に合わない。今日は行けない。
というわけで頭の中でまた怒られている。
リアルの母親までうるさい。
イライライライライライライライライライライライライライライラ
というわけで頭の中でまた怒られている。
リアルの母親までうるさい。
イライライライライライライライライライライライライライライラ
出鼻をくじいて全てがグダグダ。
イライラして過食するし、空想が止まらないし。
イライラして過食するし、空想が止まらないし。
通う予定のデイケアのある病院を受診しなくてはいけなかった。
頭の中の知らんお姉さんに「お母さんが可愛そう」と言われた。レボトミン3回目飲もう。
今から疲れていめ明日病院へ行けるかしら。
明日は7時頃家を出なくてはいけない。
行けなければまだデイケアに行ける状態ではないと判断してゆっくり休めば良いのに、頭の中の人達に急かされている。
今取っている行動は自分の意志によるものではない。
明日は7時頃家を出なくてはいけない。
行けなければまだデイケアに行ける状態ではないと判断してゆっくり休めば良いのに、頭の中の人達に急かされている。
今取っている行動は自分の意志によるものではない。
自分の頭の中の独り事がうるさい。
デイケアに行かないとイマジナリー鬼軍曹に怒られる。
ゆっくり休みたいのに許してもらえない。
今朝は予約時間に行けなかったことより、普通の人なら出来る短時間での身支度が子どもの頃からとろくて出来ない事を頭の中の人に怒られていた。
母親は私と自分の能力が違うということが未だに理解出来ないようで、私が自分と同じ様に出来ることを前提に話し行動をする。
その度に母が不満げに去っていくまで何度も「出来ないから」と言わなくてはいけない。
今朝もそうだった。
階段で屈む事が怖くて出来ないから階段の途中に私宛の荷物を置くのをやめて欲しい伝えてあるのに先程届いた荷物が階段の中腹に置いてあって気が滅入る。
何度伝えても理解されていない事も悲しいし、自分の能力の低さを何度も何度も口に出さなくてはいけない惨めさ。
罪悪感はないけど不満と徒労感を感じる。
足元をしっかり見て階段を慎重に降りてもしょっちゅう踏み外しそうになるし、酒に酔っていなくても年に1、2回階段を踏み外し落ちる。
キーボードは30年前から打っているのに未だにブラインドタッチが出来ないしキーボードをよく見ていても打ち間違いが多い。
スマホは片手で操作出来ないしフリック入力は酷い有様。能力が低いと生きづらいし屈辱的で不快。
母親は私と自分の能力が違うということが未だに理解出来ないようで、私が自分と同じ様に出来ることを前提に話し行動をする。
その度に母が不満げに去っていくまで何度も「出来ないから」と言わなくてはいけない。
今朝もそうだった。
階段で屈む事が怖くて出来ないから階段の途中に私宛の荷物を置くのをやめて欲しい伝えてあるのに先程届いた荷物が階段の中腹に置いてあって気が滅入る。
何度伝えても理解されていない事も悲しいし、自分の能力の低さを何度も何度も口に出さなくてはいけない惨めさ。
罪悪感はないけど不満と徒労感を感じる。
足元をしっかり見て階段を慎重に降りてもしょっちゅう踏み外しそうになるし、酒に酔っていなくても年に1、2回階段を踏み外し落ちる。
キーボードは30年前から打っているのに未だにブラインドタッチが出来ないしキーボードをよく見ていても打ち間違いが多い。
スマホは片手で操作出来ないしフリック入力は酷い有様。能力が低いと生きづらいし屈辱的で不快。
ひくわ
ひかれて私は発達性協調運動障害なのかもと思った。
作業所に自分でエプロンを付けられない人が何人かいるけどその類なのか。
後で調べよ〜。お支度なのだ。
作業所に自分でエプロンを付けられない人が何人かいるけどその類なのか。
後で調べよ〜。お支度なのだ。
今は親の前で着替えをする事はないからどうなのか分からないけど、子どもの頃よく服の着方がおかしいと指摘されていた。靴を履くのも下手で注意されていた。
診療情報提供書を鞄に入れるのを忘れてた。
よく気づいた。わたし偉い。
よく気づいた。わたし偉い。
音楽を聴いていたら1駅乗り過ごしてしまった。
間違えて1本前の電車に乗っていたおかげで間に合った。
デイケアのある病院の先生に拠る、頭の中の声によって行動したり、デイケアに行きたいという私の考えが私のものでない、という判断でデイケアは先送りとなった。
主治医と意思の疎通が取れていないと指摘された。
紹介状に書いてあった私の診断名は自閉症スペクトラムだけでなくADHDが追加されてパーソナリティ障害は書かれていなかったそうだ。
新しい組み合わせの診断名。
今の先生も良い先生だけど、ここの先生も良い先生。
話しを取りこぼさないように色々突っ込んできいてきた。
間違えて1本前の電車に乗っていたおかげで間に合った。
デイケアのある病院の先生に拠る、頭の中の声によって行動したり、デイケアに行きたいという私の考えが私のものでない、という判断でデイケアは先送りとなった。
主治医と意思の疎通が取れていないと指摘された。
紹介状に書いてあった私の診断名は自閉症スペクトラムだけでなくADHDが追加されてパーソナリティ障害は書かれていなかったそうだ。
新しい組み合わせの診断名。
今の先生も良い先生だけど、ここの先生も良い先生。
話しを取りこぼさないように色々突っ込んできいてきた。
ぬいぐるみ病院を眺めて癒されて、ぬいぐるみ買っちゃおうっかな☆〜（ゝ。∂）とAmazonアプリを立ち上げたら「発達障害と少年犯罪」という本を勧めてきやがった。
疲れすぎて言葉も出ない
_(ゝLꒊ:)_
_(ゝLꒊ:)_
ここ7年で最大のピンチに襲われている。
どうすれば良いのだろうか。
ナルシストがナルシストでいられない程の惨事。
どうすれば良いのだろうか。
ナルシストがナルシストでいられない程の惨事。
連投ひくわー
私の為の私による私のスレッドだから。
1000まで後少し。後は何を書こう。
1000まで後少し。後は何を書こう。
ここの人達は大人だね。
某スレッドを私が建てた時も私がガンガン独り言を書いていたらスレタイ通りの内容を期待した人が本気で怒ってきた事があった。
知るかボケ何でそんなにピュアなんだよ。
某スレッドを私が建てた時も私がガンガン独り言を書いていたらスレタイ通りの内容を期待した人が本気で怒ってきた事があった。
知るかボケ何でそんなにピュアなんだよ。
デジタルタトゥー。
調子が悪かったり自分の容姿が自分好みではなくなると嫌われたくない人との約束をドタキャンしてしまう。どうでもいい人はまぁいいやと会うんだけど。
キャンセルしないほうが良かったかなー。
や、せ、ろ
【芸能】与沢翼氏の過酷すぎる減量が話題 BMIの数値32.2 朝食はグミ2個とプロテイン 「死ぬ死ぬ。筋トレなめてた」
http://2chb.net/r/mnewsplus/1529059748/
http://2chb.net/r/mnewsplus/1529059748/
昔友達だった女の人に「○○(私)が痩せたら恥ずかしくて一緒に歩けない〜」と言われたことがあって
私が糖質制限ダイエットで順調に痩せていってると送ったらSNSに「友達が炭水化物を減らして痩せたんだって。焦っちゃう💦」と書かれた。
私が痩せてしまうと自分と同格もしくは格下の人間が自分より上に行ってしまい焦るという非常に失礼な言動だと今は思うが、当時の私は「顔立ちを褒めてくれてるのね」と勘違いしていた。
私が糖質制限ダイエットで順調に痩せていってると送ったらSNSに「友達が炭水化物を減らして痩せたんだって。焦っちゃう💦」と書かれた。
私が痩せてしまうと自分と同格もしくは格下の人間が自分より上に行ってしまい焦るという非常に失礼な言動だと今は思うが、当時の私は「顔立ちを褒めてくれてるのね」と勘違いしていた。
縁を切った嫌いな人のSNSを覗くのは楽しかったりする。
夢に魘されている小学生の泣き声が私の部屋まで聴こえてくる。可哀想でこちらも泣きたくなる(´;ω;`)
「(｣・ω・)｣ひー！(｣・ω・)｣まー！
さみしーよー
先生に会いたいよー( 'з')
最近夢によく出てくる
今夜も出てきてね
先生に会いたいよー( 'з')
最近夢によく出てくる
今夜も出てきてね
寝ている時に身体で感じる幻覚がたまにある。
他人に身体をまさぐられる感触とか。
入院中、先生との関係が険悪になって主治医を変えようか迷っていた頃、寝ている時に私の横に先生がいる錯覚がして安らいで添い寝してもらった。
先生には「先生の生き霊が現れました」と伝えた。
他人に身体をまさぐられる感触とか。
入院中、先生との関係が険悪になって主治医を変えようか迷っていた頃、寝ている時に私の横に先生がいる錯覚がして安らいで添い寝してもらった。
先生には「先生の生き霊が現れました」と伝えた。
デイケアに通うお金でジムに通える。
ジムにしよう。
ジムにしよう。
お金がない(｣ ´0`)」Oh nooo
噴火してばかりで黒たまごも作れないなんて無能な山ですね。
今日は頭の中の声がしない。平和。
ちょっと鹿児島に行って灰かぶり姫になってくる。
やっと行く気になったか
行動する事は思考でウズウズするよりも精神にいい
行動する事は思考でウズウズするよりも精神にいい
Google先生によると、ここから8日16時間かかるらしいけど足軽女だから1週間以内に着くように頑張るよ(*`･ω･´)
パンツ下ろして待っててね。
パンツ下ろして待っててね。
行ったら通報されるもん。
最初の退院前に「ストーカーしちゃうよ♡♡」と言ったら「警察に言います。」と言われた。
「冗談で言ってるんでしょうけど。」と付け加えられた。
最初の退院前に「ストーカーしちゃうよ♡♡」と言ったら「警察に言います。」と言われた。
「冗談で言ってるんでしょうけど。」と付け加えられた。
とても美人でエロそうなお姉さんからメッセージ来た。でも遠い。
名前で検索してヒットする画像を拡大して保存した。
顔ははっきり写っていなくても爪や腕の形、肩のラインでわかる。
心理士は程よく縦長の綺麗な爪の形をしているが、医者は丸い横長の爪で、医者という知的な肩書きに似合わない土弄りが似合う指先をしている。
顔ははっきり写っていなくても爪や腕の形、肩のラインでわかる。
心理士は程よく縦長の綺麗な爪の形をしているが、医者は丸い横長の爪で、医者という知的な肩書きに似合わない土弄りが似合う指先をしている。
昨晩は眠剤を飲みたくない気分でひたすら音楽を聴いて空想に耽りながら3時半頃まで起きていた。
空想をしていると現実の世界から距離を置ける。
様々な執着が一時的消える。
朝起きて寝不足で身体がだるく地活の体験には行かなかった。トリアゾラムを飲んで追加睡眠を取っても身体がだるい。身体がだるいのは1週間以上前からひいている風邪のせいもある。
ジムに通う方向でいるので運動できる服をカートに入れて放置した。もう少し考える。
明日は診察なので体調を回復させるためにベルソムラを飲んだ。
空想をしていると現実の世界から距離を置ける。
様々な執着が一時的消える。
朝起きて寝不足で身体がだるく地活の体験には行かなかった。トリアゾラムを飲んで追加睡眠を取っても身体がだるい。身体がだるいのは1週間以上前からひいている風邪のせいもある。
ジムに通う方向でいるので運動できる服をカートに入れて放置した。もう少し考える。
明日は診察なので体調を回復させるためにベルソムラを飲んだ。
フルニトラゼパム3回飲んだのにー
朝から頭がうるさい。
カーテンを開け朝の光を見たら吐き気がする。
カーテンを開け朝の光を見たら吐き気がする。
父親に対する殺意が
_( :⁍ 」 )_
首の周りが変で嫌な予感。
何かの前触れかしら。
何かの前触れかしら。
病院で前前医の幻聴。あたふた。
診察で話したこと。
頭の中の声のこと
デイケアに通うのは先送りと言われたこと
地域活動支援センターの体験に行けなかったこと
朝の光を見て気持ち悪くなったこと
を話した。
言われたこと。
考えと行動がちぐはぐしてるので近づけるように
あれもこれもやろうとしない
自己肯定感を持てるような自己設定をもつ
緩く考える
てなこと。
自己設定が高いのだろうか。
これ以上下げると自己肯定感がさらに低くなるような気がする。
頭の中の声のこと
デイケアに通うのは先送りと言われたこと
地域活動支援センターの体験に行けなかったこと
朝の光を見て気持ち悪くなったこと
を話した。
言われたこと。
考えと行動がちぐはぐしてるので近づけるように
あれもこれもやろうとしない
自己肯定感を持てるような自己設定をもつ
緩く考える
てなこと。
自己設定が高いのだろうか。
これ以上下げると自己肯定感がさらに低くなるような気がする。
病院に結婚して作業所をやめた女性が小さな子どもといた。普通の幸せが羨ましい。
普通を望むから自己肯定感が持てなくなるのか。
不幸な人はずっと不幸で幸せな人はずっと幸せ
と誰かが書いてた。
と誰かが書いてた。
おーにっちゃん！
高学歴でも人格が異常で外見が醜悪だとこうなるのか。気をつけよう。
一昨日からマッチングアプリをやり始めた。
今日はいいねが来ない。
閉店ガラガラ〜。
地活に行くか。
閉店ガラガラ〜。
地活に行くか。
地活では主婦2人が子どもの話をしていた。
小梨の私はマッチングアプリの通知音を気にしていた。
小梨の私はマッチングアプリの通知音を気にしていた。
先生は私が地活の体験に行っている事を知らなかった。話したような気がするがもう誰に何を話したのかが分からない。
心理士に話したのは確かだが。
最初の退院の翌日に行って主治医の愚痴を聞いてもらってすぐに再入院なり、2回目の退院の後も通っていた。
心理士に話したのは確かだが。
最初の退院の翌日に行って主治医の愚痴を聞いてもらってすぐに再入院なり、2回目の退院の後も通っていた。
先生に「これをやりたいではなくてこういう事があった。という話をしてください。」とも言われた。
アクティブなもいかんのか。
アクティブなもいかんのか。
県立姶良病院について語ろう
449 2018/06/19 11:19最新レス
この病院、こんだけ評判悪いのによく存続できるな。
今 この病院の７病棟に素行の悪い小学生が４人 入院してるんだけど、その小学生にすら治療と称して大量の薬 飲ませてる。
ここの医者は小学生の素行の悪さを薬で治せると 思ってるらしい。
アホか姶良病棟。薬じゃなくて「しつけ」ヤロ。
子供にまで薬商売の触手を伸ばすとはオマエら（姶良病棟の医者）ヤクザ以下。
姶良「商魂」病院に改名しろ！鹿児島の恥ども
449 2018/06/19 11:19最新レス
この病院、こんだけ評判悪いのによく存続できるな。
今 この病院の７病棟に素行の悪い小学生が４人 入院してるんだけど、その小学生にすら治療と称して大量の薬 飲ませてる。
ここの医者は小学生の素行の悪さを薬で治せると 思ってるらしい。
アホか姶良病棟。薬じゃなくて「しつけ」ヤロ。
子供にまで薬商売の触手を伸ばすとはオマエら（姶良病棟の医者）ヤクザ以下。
姶良「商魂」病院に改名しろ！鹿児島の恥ども
病気、障害と共存しながら働いている健常者と結婚生活を送るには。
結婚している周りのメンヘラさんには発達障害の人がいないので参考にならない( ¯•ω•¯ )
結婚している周りのメンヘラさんには発達障害の人がいないので参考にならない( ¯•ω•¯ )
セックスしたい( ˘ω˘ ) ﾑﾗﾑﾗ…
ううん、気の所為。
はい
いいです。
メランコリック〜
ごめん、立てちゃった
鹿児島の良い精神科・心療内科15
http://2chb.net/r/utu/1529565736/
鹿児島の良い精神科・心療内科15
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おつ
頭の中の声は消えた。
障害者の幸せとは。
障害者の幸せとは。
婚活は就活と同じらしい
人間関係がなくなると人はひゅっと自殺してしまうらしい
マッチングアプリの男性達は夕方以降にいっせいに活動し出すのであたふたしてしまう。
働いているから当たり前だけど。
働いているから当たり前だけど。
逃げたり逃げられたり
三((((((((((((((((((((((((´･ω･｀)
三((((((((((((((((((((((((´･ω･｀)
人生に喜びを
2回の出産に耐え今度は3回目 イランの戦場から逃げ出しこの国にきて新しい言葉を覚えバカ男と結婚 それだけできたんだから車の運転くらいなんでもないはずだろ？
前前医に「結婚して幸せになる時代は30年前に終わったんですよ！」と言われたが、どうせその場で出たテキトーな言葉でしょ。
1度目の退院前に「秘密の治療しちゃうよ」って言われて後日何だろうと訊いたら言った事を覚えてないし「言ったとしても意味はありません」て言われた。
軽口をぺらぺらぺらぺら叩く人だった。
いつだか言っていた秘密倶楽部って何だろう。
いちいち真に受ける私がアスペなだけなのか。
1度目の退院前に「秘密の治療しちゃうよ」って言われて後日何だろうと訊いたら言った事を覚えてないし「言ったとしても意味はありません」て言われた。
軽口をぺらぺらぺらぺら叩く人だった。
いつだか言っていた秘密倶楽部って何だろう。
いちいち真に受ける私がアスペなだけなのか。
その場では意図のわからない行動もあった。
「嫌いですよ！」と言われSSRIを抜かれた1週間後の診察の最後の方で、前前医がウルトラマンみたいなダサい眼鏡を外してこちらを見て暫くして眼鏡をまた掛けた。
その時はわけがわからなかったが、その後病室に来て「この一週間、私に無礼な態度を取らなかった」と言われて「眼鏡を外したのは眼鏡を外した顔を私がいじらないか試してたのかな」と思った。
SSRIを飲む前から私は非常識だし無礼。私生活の私そのもの。
嫌いと言われれば心を閉ざすので余所行きの私になる。余所行きの私は余計な事は話さないので無礼な態度も減る。
現在の主治医の前ではちょこんと座ってお行儀良く診察を受けている。
眼鏡を外した顔は以前にも見たが「近くで見るとあら可愛らしい、お目目が大きくて睫毛が長いのね〜」と見蕩れていた。
再び眼鏡をかけた時「かけちゃうんですか？」
「だてなんで」
「目の大きさ変わってるじゃん」
「意味の無い嘘をつきました」という会話をした。
意味があるつもりの嘘もついてるのかと少し嫌な気分がした。
「嫌いですよ！」と言われSSRIを抜かれた1週間後の診察の最後の方で、前前医がウルトラマンみたいなダサい眼鏡を外してこちらを見て暫くして眼鏡をまた掛けた。
その時はわけがわからなかったが、その後病室に来て「この一週間、私に無礼な態度を取らなかった」と言われて「眼鏡を外したのは眼鏡を外した顔を私がいじらないか試してたのかな」と思った。
SSRIを飲む前から私は非常識だし無礼。私生活の私そのもの。
嫌いと言われれば心を閉ざすので余所行きの私になる。余所行きの私は余計な事は話さないので無礼な態度も減る。
現在の主治医の前ではちょこんと座ってお行儀良く診察を受けている。
眼鏡を外した顔は以前にも見たが「近くで見るとあら可愛らしい、お目目が大きくて睫毛が長いのね〜」と見蕩れていた。
再び眼鏡をかけた時「かけちゃうんですか？」
「だてなんで」
「目の大きさ変わってるじゃん」
「意味の無い嘘をつきました」という会話をした。
意味があるつもりの嘘もついてるのかと少し嫌な気分がした。
まあいいや。私の婚活の行くへは迷宮入り〜。
なんで〜3人とも既読無視するのー☭(;´༎ຶД༎ຶ`)☭
なんで〜3人とも既読無視するのー☭(;´༎ຶД༎ຶ`)☭
秘密の治療とはいやらしいことなのでは？とちょっぴり期待していた。
婚活疲れる。
返事が来ないとがっかりするけど来たらきたで次の一手をそれぞれに考えなければいけない。
複数の人と同時にやり取りするのは頭が疲れる。
めげそう。
頑張らなければ。頑張る。
返事が来ないとがっかりするけど来たらきたで次の一手をそれぞれに考えなければいけない。
複数の人と同時にやり取りするのは頭が疲れる。
めげそう。
頑張らなければ。頑張る。
山岸姶良
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