アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 75人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://2chb.net/r/utu/1517428960/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
http://2chb.net/r/utu/1510912167/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://2chb.net/r/utu/1518319619/ Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
回復に役立つ本
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う
>>1
スレ立て乙
回復スレからおすすめの本のまとめを引っ張ってきてみた いちおつ
スレ立てチャレンジしたけど規制だった
ありがとう
小さい頃普通の母親失くしたみたいな人って母性が足りなくて形成失敗しそうに思えるけど普通に育った人となんら変わらない気がする。いくら寂しくても心の中にある母親は消えることは無いだろうしね。
それよか親が毒親で小さい頃から健在だった人の方が歪む。
しつけ厳しくされてきたから他人にもマナーの正しさを求めてしまってつらい
変な正義感が強くて｢間違ってる｣と思った行為に対しては嫌悪感がひどいし
気に入らない人や物事に対しての悪口ばかり言ってしまうし抑えられない
いつも精神的な余裕が無いし
悪口ばかり言ってるから味方も友達もいない
自己愛とか、悪口ばかり言ってても味方が多い人はいるのに何が違うんだろう
>>12
私もそれだ
んでもって、ネットの情報をモリモリ吸い込んで拗らせている >>12
たぶん『味方に優しいから』
ACは『味方に当たるから』嫌われてしまう 自分の親を愛してる人の話は否定なんかもちろんしないが、それをなぜかすべての『親』を美化して押し付ける人が多いから嫌になる
夫婦なら自分の夫(妻)が素敵な人で愛してるからといって他人が夫(妻)を悪く言っても否定しないのに
いろんな人間性の人間がいることはわかってる人からだろうに、そんな人でも『親』となるとなぜ無条件の美化になるんだろう
親美化押し付ける人は相手をあまりに深く傷つけながら本人は善人のつもり、周りから見ても善人だから、毒親持ちはそれだけで傷を重ねることを避けられない
何せ世間的に見て本当に優しい人にすら傷つけられるんだから
子は天から預かってるだけで親のものじゃない
子が感謝する相手は親ではなく神みたいな宗教の国あるけど
こんな国の方が親美化異常な狭い世界観の日本より健全な気がする
>>15
下手すると他人どころか兄弟姉妹や親戚からも同じ目に合わされるよね >>16
だね
これで深く傷つけておきながら「君が救われることを祈ってる」「幸せになってほしいと願ってる」とか最後まで善人徹底しながら離れるのもいつものことで見飽きた
こういうただの浅い善人は掃いて捨てるほどいるが本当の意味での『思い遣り』を持てる人はあまりに少ない
自分にわからない世界のことには知った顔で理屈言わなきゃいいだけなのになぜできない
少し成長した後の私はそうしてるのに、それによってAC以外の他人に理解されにくいと訴える問題抱えた相手が私に心開いたところでこれをして終わるパターン繰り返すんだよね
理解してくれる相手を踏みにじってしまうのはACだけじゃない >>17
違ってたら申し訳ない
もし恋愛かそれに近い関係なら普通に男女脳の違いあるあるだよ、それ
AC関係ない
単に男は好きな女には優位に立ちたくなるってやつ
あと関係が安定したらもう逃げないとあぐらかくのもある
この二つの心理から、痛いとこの説教や不意に意地悪なことをする
女の持つ思いやりと男の持つ競争本能は噛み合わない >>17
他人に何を求めてるの…
人ってみんな優しいよ
ただあなたに与える価値がないだけ 他人が人生の苦しみにあえいでいることを確認すると
精神的な不安定さが解消されるけれど、
他人がそこまで苦しんでいるわけではないことに気づくと、
ブチ切れて再起不能まで追い込もうとしてくる人っている
あの獰猛さって一体なんだろうって思う
というのも、そこまで苦しんでいるわけではない＝人生恵まれてて安泰である
というわけではないから
ああいう獰猛な人たちが求めてくるレベルって、
それこそ知的障碍があって何かができないというレベルだし、
そういうレベルの不遇を他人に平気で望めるって、本当に怖い
しかも、こういう人に限って、変に愛嬌があったりする
だから、一瞬見せた不穏な顔つきをスルーして付き合うと、ひどい目に遭う
>>12 なんとなくわかる気がする。
どんなに良い人でもある一つのことだけダメだと好感度が一気に下がって、友情が軽蔑に変わる。
子供時代は家は殺伐としたものだと思ってたし、世界が狭かったからそんなものだと思ってたけど、大人になって、世界が広がって、愛情を与える側になって、認知の歪みを感じた。 >>19
自分が価値がないと言われたあるいはそう思ってるコンプレックスを他人にあなたは価値がないと言うことで解消してるんだろう？
傷つけるならあなたを傷つけた本人を
第三者を傷つけて発散することは自分の不幸を生み出すばかり
そこから抜け出して初めて幸せになれる 不安の強さって生まれつきで決まるらしいけど
不安が強い自分の性格が嫌だ
この不安感を利用されて親に
面白半分で脅されてきた
やりたいことがあってもなかなか行動できない（ある種の毒親育ちにあることらしい）
やりたいことは色々あったのに
もう若くないしやりたいことに挑戦できる歳じゃない
鬱になったしあとは衰えて体力が無くなって
できることは無くなって行くだけ
つまらない人生だったな
不安感が強くていつも余裕が無くてイライラして
友達ができないし何にも集中できないし
不安感感じないようになりたい
>>21
同じ
と言っても私の場合、毒親と知りながら親を大切にしろとか親を悪く言うなとか言って訂正も謝罪も、要するに理解しようとする姿勢がまるでないままだった人に限る
それ以外のことにはてんで寛容だよ
なのにそのたったひとつをしない人が滅多にいないという
これって結構異常だと思うけど異常なことが普通の国 >>23
不安感の強さは生まれつきか、親の接し方のせいか、ニワトリ卵だね。
私もうつ病で、アラサーで先細り人生確定してて、あなたと同じような考えがいつも頭の中をグルグルしてる。
他人事として見るとうつ特有の偏った思考にも感じるけれど、論拠なき結論じゃないのも事実なんだよなあ。
どうしたら抜け出せるんだろね。 >>26
不安感が元から強いんだけど
不安を回復できる安全基地（親の愛着？）が無くて
余計に情緒不安定になった感じ
本当にもう先細りの人生だよね
ずっとこの憂鬱を引きずる惨めな人生かな
自分に関係あることに怒る人は普通みたいだけど
私は自分に関係ないことでも怒りが湧く
例えば自分が悪く言われた訳でも無いのに
｢人の外見を侮辱する人間は最低、口も聞きたくない｣ってなる
変に正義感が強くておかしいって言われるし生きにくい 私もだけど、AC+精神病だと頼れる人が医療従事者くらいしかいなくて困る。
親は毒だし、下手に周りに精神病カミングアウトするとキチ*イ扱いされるし。
>>22
自分に価値があるともないとも思わないけど、人に思いやりを求めて不満をいうほど弱くはないよ >>22
私はこれだけやったのに相手は答えてくれない
この考え自体が思いやりも何もない
他人を通してでしか価値を見いだせない
だから価値がないって話ね 相手に反応を期待して、依存してしまうなぁ
これが良くないのだとわかってるけど
気のそらせかたが解らない
>>28
同じ、頼れる人間が医療関係しかいない
世の中｢パートナーのおかげで毒親を克服できました♡｣って話ばかりで
私には無縁過ぎて参考にならない
人に自分のこと話してもネガティブ過ぎて嫌われるし
精神障害をカミングアウトしても引かれるだけ
孤独感ひどい >>30
自分は>>17を読んでそう言ってるようにはまったく見えなかった
してくれないじゃなくてしなくていいことをしてくると読んだ
自他境界ができない相手にしんどい思いしてるってことだとね
同じ文章読んでもこんなに解釈違うもんだね
あと、ひとつ言っとくと、弱くないならそうやって弱い（と思った）人に何か言いたい気持ちにもならないんだよ
あなたも本当は弱くなりたいけどあなたが攻撃する相手より素直に弱さ出せないからそうなってしまうのでは？
強い人と強がってる人は全然違う 思考優先だと○○だから悪いって責めがち
認めるのと矛盾しがち
>>32
まず、自己肯定感低すぎてパートナー作れないし、なぜか作ることに抵抗感というか恐怖がある。自分が毒親になってしまう未来を想像してしまうんだよね。
だからもう1人で生きると決めたよ。 最近孤独感で潰れそうになってきた
せめて悩みとか相談する相手が欲しいなぁ
>>35
毒親育ちでも自己肯定感が引くても人間不信でも
パートナー作れる人は作れるから謎だわ
話を聞いたら性欲で頭がピンク色になるから作れるらしい
一応性欲はあるし、変な男を好きになって人生めちゃくちゃになりそう 恋人いたけど世間的に良しとされるようなものまとまな関係ではなかった
やっぱり依存してしまうし、彼女に母親というか母性を強く求めてしまっていた
年上好きなのも甘えたいから
セックスも毎日求めたし、肉体的な繋がりで安心感、受容、承認欲求を満たそうとした
望むもの全てを彼女に求めて、やっぱり耐えきれなくなった
別れた後も罪悪感で忘れられないまま
まともな恋愛はできないんだと悟った
>>33
昔の自分の考えとにていて酷く醜く気持ち悪いと感じたから
弱いという言葉にやけにくいつくね
自分が強者とは言わないけど、今ならあなたがいなくても平気だよと胸をはって言えるよ
落ち込むこともあるけど、それで私の何かが無くなることももうない
わざわざ横槍をいれてくるあなたにはそれが無いようですね >>38
正直それは気持ち悪い
その文章を見させられた第三者の感想。 >>39
男性はセックスできる母親が欲しいって言うけど
こういう感じなのか？ 往々に男のACは、母に対して求める愛情と、母親に対する憎しみという感情があるから、結婚しても典型的なDV男になる可能性が高いよ
どうしても彼女や奥さんに母親を重ねてしまう
よせばいいのに母親に似たタイプに惹かれたりするからややこしい
俺も女性に対する感情が複雑で恋愛自体諦めている
自信のなさってアレルギーみたいなもんで否定されたことが多いとこれ以上否定を受け付けなくなって折れやすくノックアウトしやすくなる。
恋愛したいという考えがほとんど無いのが悩みなんだけど
AC関係あるんだろうか
アセクシャルでは無い
関係あるんじゃない？
自分も恋愛したいと思わないし
でも１回でも恋愛を頑張ったら変わるのかな
私もあると思うよ。
ある意味身近な男女関係を築いた人って親なわけだし。
毎日ヒステリックに叫び散らす2人見て、健全な男女交際なんてできないわ。
そもそも恋愛自体をまったく想像できないのが悩み
あと相手は必ず裏切ると思う
最近医者に｢存在そのものを褒められたことがあまり無いんですね｣って言われたけど
存在を褒めるってどういう状態？
そして今さら存在を褒められてもACは治らないんだろうな
恋愛経験が無い人が｢恋愛したい｣って言う理由がまったく想像できない
嫌味では無く、酒を飲んだこと無い人が
｢酒を飲んだら絶対に幸せ、酒を飲みたい｣
って熱心に語ってるように見える
｢飲んだこと無いのになんで幸せだと言いきれるの？｣って感じ
わかる
まず恋愛を頑張ってやってみようって時点でおかしい
好きだからやってるわけで
頑張ってやるもんじゃないし...
>>48 何かしたから感謝されたって事じゃなくて
君がいるだけで良いんだよ楽しいよっていうのが存在を褒める事かな >>52
｢お手伝いをしたから褒められた｣って行動を褒められた記憶はあるけど
それ以外に存在を褒められたみたいな記憶が無い
忘れてるだけかな いるだけでいいなんて思えたのは友達といた時ぐらいだな
それも最近は大人になってからはそうはいかんが
自分の場合は恋愛したという世間体が欲しいだけのような気がする
趣味の邪魔になるならいらんなと思う
詳しくない人とか乗り越えてない相談者ほど
相談した時に「自分も親が過干渉で○○してたよ〜」とか「そういう人身近にいっぱいいたよー」っていうのかな
別にそれ言われた所でこっちは楽にならないし
個人的な話しを打ち明けたのに一般化される方が嫌だわ。
>>57
煽りじゃないけど、
あなたは他人に相談する資格が無い
有能なカウンセラー並みの返答がかえってこないと、文句を言っちゃったりするって
他人に迷惑をかけて歩いているのと同じ
時間や労力を搾取してることにナチュラルに気づいていない >>58
明確に言うけどこちらのこと知りもせずそういうこと言うのは単なる煽り。
お金払ってるカウンセラーに役に立つ返答求めて何が悪い?
それに有能なカウンセラー並の返答求めてるってどこに書いた?
勝手に他人の話し飛躍させてるけど人を悪くいうために
話盛るってのは人格障害のひとつの特徴だよね。
あと相談する資格って具体的にどんな基準なんですか?どこで試験受けるんですか?
逆にあなたはその資格もってるんですか? >>58
多分あなたは自身のことを投影してるんだと思う。
カウンセラーに求めることを他人にも求めてるから相談する資格がないって言うのは自分に言い聞かせてるんでしょう。
AC抜け出すにはまず自分がそう感じててそれを他人に投影してることぐらいは気付こう。する力がないのならちゃんと病院に行くべき。 >>59
話の流れと関係無くてすまんが
人を悪く言うために話を盛るってどんな人格障害？ >>61
自分の都合いい所だけ話したり人の意見を都合いいようにねじ曲げたりするのは自己愛性人格障害の一般的に言われてる特徴だと思うよ。 普段威張りくさって、気に入らないことがあると発狂して黙らせる長女タイプって感じ
家の中では君臨できたんだろうけど
バッカみたい
二度言いました
>>63
ありがとうございます
知り合いのアスペが人を悪く言うために話をねじ曲げる性格で
アスペの特徴だと思っていたのですが
自己愛性人格障害かもしれない ちゃんと自信があって教育されてる有能な人間には永遠に適わないし
代々続いた毒家庭で愛着を得られなかった分は永遠に苦しむしか無いんだろうな
ポエムみたいだけど最近ずっと虚しい
子供の頃から生きるのって楽しいことより
めんどくさくてつらいことばかりだと思っていたけど最近はずっと虚しい
カウンセリングも1年通ってたけど頼りにならない感じがして最近行ってない
カウンセラー変えてまた通おうかな
>>67
その与えられた環境の末が
非正規で貧乏で孤独で先細りの人生だわ
人生の前半は解毒と毒による苦しみで精一杯で
成功体験も楽しいことも無い 怒られないように家事やったり自虐キャラで母親の機嫌とってた頃の自分をぶん殴りたい
皆さんに聞きたいんだけど
皆さんの周りに「完全な非ACの人」っていますか？
どういう人ですか？
俺、自分のACに悩みすぎて
非ACの人って「自己コントロールが完璧で人格に一切偏りがない完璧な人」なんじゃないかと思うようになってしまった(´・ω・`)
でもそんな人って滅多にいないよね？っていうか存在するのかな？？？
>>70
今はキャラ作らなくて済むようになったの？
私は子供の頃と何も変わらんわ >>71
完全って何をもって完全とするのかわからんし
白黒思考してんなーと思う >>73
> >>71
> 完全って何をもって完全とするのかわからんし
> 白黒思考してんなーと思う
うん。
俺の場合これなんよ。
だから、どうしたら良いのか分からなくなる。
だから、皆どうなのかな〜って思って。。。
荒れるなら消えます(´・ω・`) もう一人暮らしして連絡とらないようにしてるから
それまでは我慢してた
親からしたらビックリかもね
本当恋愛は世間体動機だったわ
恋人いないと恥ずかしい
経験がないと恥ずかしい
両親の仲が悪くて常に緊張感が走ってて
結婚なんてどうでもいいと思って生きてきた
ボーダー女とは仲良くなりやすい
自己愛女には敵視される、行動をコピーされる、ネトストされる
ACあるあるなのかな
ACで生きがいになるような趣味があって
勉強や仕事に熱中できて
健全な人間関係を築ける人間っているの？
私は全部ダメだったわ子供の頃から続いてた趣味もやる気が無くなった
>>80
私の趣味？
子供の頃から文章や絵を描いてた
親にはなぜか｢あなたは本当は創作なんて好きじゃないよ｣って言われ続けて
趣味でも嫌なことがあって今はまったくやる気が起きない
大したことはないけど賞を取ったこともあるし唯一の特技だったな
たまに親に作品を褒められることもあったけど
八割くらいは｢オタクっぽい趣味w｣とかけなされてた 当時は描いてて楽しかった？
今は描いてても楽しくない？
ほとんどはけなすけどたまに褒めるのってひょっとして毒親の手口なの？
>>82
当時は普通に楽しくて一番の生きがいだった
今はペンを持つことを想像すると苦痛で全然手を付けられない
あと完璧主義なのか白黒思考なのか
創作でクソみたいなものしか作れなかったらどうしよう
とか自分はどうせ下手だからやっても無駄
って思うから創作する気が起きない そかー。
元々楽しかったことが無いから気持ちわからんけどまた楽しめるようになるといいねえ。
新しい文具買ったら少しテンションあがるかもよ？なんて。
私は趣味だと思ってたものって
よくよく考えると全部親へのあてつけだったり
親との歩み寄りのためだった
それなりに楽しくて自分なりのこだわりポイントみたいなのも見出してたけど
どれも人と比べちゃって自信なくなってく一方だし
原動力にしてた親の反応も思ったようじゃないとすぐにやる気なくなったりもして
今は趣味って呼べるものはなにもないかな
ゲームよくするけどこれも趣味と言うよりボイチャで人と繋がって寂しさ埋める手段であって
ゲームそのものにはさほど情熱はない気がしてる
>>88
テンション上げるためにはいいかもね
>>89
趣味のほとんどを親への歩みよりや当てつけのためにやってたのまったく同じ
趣味も人と比べてすぐ自信が無くなってやる気が無くなる
ACでも親とか周りを気にせず本当に自分のために趣味を楽しんで
しかも成果出せるくらい努力できる人っているのかな？
ゲームって何してる？
人と繋がるためにやってみようかな >>79
ある程度できる
重度のACがそれを嗅ぎつけると
ぶち切れてぶち壊してこようとしてくる
それがショックでしばらく手につかなくなる
この繰り返し
自分が何しようとおまえに関係ないじゃんと一蹴できれば、
このループから抜けられるんだろうけど
おまえに関係ないじゃんとまだいまいち思い切ることができてない 重度のACのわけのわからない怒りとか理不尽な主張とか、
そういうのが一人の大人から出てくるという現象にショックを受けてしまう
中身が幼児レベルの大人がいて、一定の確率で遭遇するだけなんだけど、そう割り切れなかった
ただ、最近、人を見たら吠え立てる犬みたいなもので、
それなら、吠えつかれたら、
それ以上近づかずさっさと通り過ぎればいいだけだなと思うようになってきた
激しく吠えつかれても、襲ってこないのは一緒
犬はつながれてるし、人なら一応、社会的な評判を失いたくないという鎖でつながれてる
だから、そういった狂犬みたいな人とは、鎖が外れやすい状況、
つまり、二人きりとか、自分と相手の息がかかった人間たちだけで会うような状況になるのはよくない
相手の外れやすいタガが外れて、こちらをいたぶってくるから
だから、狂犬っぽいなと気づいたら、
「いい人」「楽しい人」だとか他人がどんなことを言おうとも、
自分の中でマークしておいて深入りしないように気をつけたらいい
>>90
似た人がいて安心と言うか私だけじゃないんだって心強くなった
ゲームは人口少ないけどXbox３６０持ってて
昔から買いつづけてるシリーズのソフトやってたら
自然と知り合った人の１人とすごく気が合って長続きしてるよ
そのシリーズに関しては趣味と呼んでもいいかもしれない
ここまでやってるなら次もやらなくちゃ、みたいな意地もあるけどｗ
ゲームしてると一定の割合で肉体年齢精神年齢問わずメチャクチャ幼いキッズがいて
不快なこともあるけどそういうのをうまく捌いて引きずらないようになれると
毒親もそのうち引きずらないようになれるかもしれないなーとは思う
今は月１くらいしか会わないせいもあるけど
どんなに揺さぶられても、未だにフラッシュバックするのは昔の言動ばかりだから
もしかしたら上手に感情処理できるようになってるのかも、って思う 人生のほとんどを無気力で過ごして何も積み上げたものが無いままいい歳だ
否定されて育つとやる気が無くなるって言うね
自分もやる気出ない
>>97
私もやる気出なくて底辺フリーター
抜け出したいけどやる気が出ない
何して食って行ってる？ >>76
私も世間体を取り繕うために恋愛したい
それ以外の動機ではまったく欲しくない 地位財と非地位財という分類を知ったばかりなんだけど
自分の親は、地位財の価値、つまりドヤれるかどうかしか興味が無いんだなってわかった
一見、非地位財を追求しているように見えても、地位財としてしかとらえてない
だから、度を越えて競争的で嫉妬深い
非地位財の価値を理解するには、内面をちゃんと育てなきゃいけない
他人から褒められたいとか、特に人前で大きな顔をしたいとかで
何かを得ようとすることには、意識的にストップをかけ、
逆に、人に貶されようともこれが好きなんだと思えるものを
意識して探したり、自分の中でその気持ちを育てたりすればいいんじゃないかと思った
最近自分はコレなんじゃないかと疑いだしたんですがどうなんでしょう・・・
悲しかったり怒られると抑えられずにすぐ泣いてしまう
人間なんてすぐ喧嘩別れするものだと理解しつつも、みんななかよく！みたいな変な正義感が根底にある
自分の感情殺してでもどうでもいい他人の機嫌を繕っては気づいたら自分が傷ついてる
趣味、まるっきり子供で何も知らない人から見たらただのオタク
知り合いって認識の人はいるけど、友達と呼べる人が一人もいない
最後に、もう30近いのに親が子離れしてくれなくて、まるで幼児のように扱われてます
もうやめてくれと言っても、小さい頃と同じ◯ーくん呼び
◯ーくんの好きなおやつ買ってきたわよーと乳幼児用のおやつを渡されます
辛いのダメだもんねー、ママ辛いところ舐めてあげるわよーみたいなのは日常茶飯事です
でも実家から出るの怖いんです、親が怒ると思って。
他人と何でも比較してしまうレベルで競争的だと
他人の不幸を喜んじゃう
それ自体は些細でも、積み重ねで身近な人間関係が大きく歪む
逆にいえば、長い時間かけてじゃないと違いが見えてこないから、
自分が払ってる代償に気づきにくい
下を見て安心したり、威張り散らしたりすることを
コスト無しのストレス解消方法だと思ってる人は結構いる
>>103
そういう人ってなぜか普通に友達多いよ
威張り散らさない卑屈タイプの私は周りにウザがられて友達いないけど ワクワクすることに意識を集中するようにして、気力が回復してきたかと思ったらまた凄まじく落ちた
内なる親の呪縛が酷い、いつまでもこれに引っ張られるの辛いし悔しい
>>103
それが普通の人間なのかもね。
だからおれは人間嫌いなんやけど。
なにが楽しいねんと。 あーー寝てしまったらすぐ朝が来てしまう。
けど寝ないと明日しんどいのは分かり切ってる。。
ググってたら
｢自力で小遣いを貯めてACのカウンセリングを受ける子もいる｣
って話が出てきたけど
これくらいの行動力って普通なの？
子供の頃、自力で医療機関に行った人いる？
初対面でなぜかスケープゴートタイプなの見抜かれて哀れまれたり
知り合いに｢今まで沢山傷付いて来たんですね...｣
みたいなことを言われたことあるけど
なぜか惨めだわ
見抜かれるとこの性格を利用されそうで怖いし
>>106
ACの周囲の「普通」だろうね
陰険なタイプ >>104
友達多いからいいっていう単純な話じゃないと思う
そういう人と友達になったことあるけど
頭数をそろえたいって意識しか感じなかった
一対一の友達が欲しいってより、
イベントを仕切って人を集めてる人に近い なんか、やたらめったら絡んできて理不尽に否定してくるママ友がいて
やっと子供の入学(小学校が別になる)と同時に切ることができた
今考えたら、あの人もACだったのかなと思える
その時は傷付いたのを平気なフリするのに必死だったから気付かなかった
何があっても平気な姉御キャラを無理して演じてた
そのシワ寄せが家族に向かってて、理不尽に当たってた
おかしな知り合いは切ってもいいんだ
いちいち理不尽な言動で愛情確認してくる他人なんて受け止めなくていいんだ
普通の人ならどうやっているのかな
最初の数分で「こいつはヤバイ」って気付けるし上手く逃げるのかな
普通に自尊心や自己肯定感がある人なら嫉妬なんてしないようなことを
いちいち嫉妬して落ち込んだり焦ってキーッとなったりしてる
それを第三者に気付かれぬよう平静を装う演技するのが心に無理がかかって辛い
誰かが褒められていると
なぜか自分が貶されているような気分になる
これをなんとかしたい、いちいち疲れる
昨日カウンセリングで過去のトラウマを紙に書いて伝えた
ACかもと思ってカウンセラーに聞いたらそうだろうとのこと
親が喜ぶだろうと思うことしかしてなかったから自分のために何かやるってのができない
自己肯定感も低すぎるし楽しいってこともよくわからん
自分らしく生きたいけど自分らしさって何なのかもわからん
自分に「何やりたい？」などと何度も質問をしていると、
「……たい」とか、自分の中で答えが少しずつ出てくるらしい
小さな声なので、ちゃんと耳を向けてあげるといいらしい
答えが出てこないのは、自分の気持ちを聞かれたことが無いまま育ってきたかららしい
だから、何度も聞いてあげれば、答えって段々出てくるらしい
前にこういう書き込みを読んでなるほどなと思ったので、書いてみた
>>116
ありがとう
やってみる。何かをしなきゃいけないってのはたくさん出てくるのにしたいことっていうのは何もないから時間はかかるかもしれないけど自分の本心に気づけたらいいな ACに寄って来るリア充なんてのはリア充であることに優越感を感じているような人たちだからな
本当のリア充とは違うのかもな
>>103
そういう自己愛性人格障害みたいな知り合いいたけど
長く続いてる友達もいて
私みたいな孤独なACよりずっと幸せそうだったよ 自分には自己愛のことがうらやましいっていう気持ちがわからん
>>120
自己愛が羨ましいとは思わないけど
スケープゴートとロストワンタイプの私には
仲間が多いのと上手く行けば社会的に成功しそうなのは羨ましいかな
健常者が一番羨ましいけど 医者に｢あなたは愛情が足りてない環境だった」って言われたけど
今さらどうしようもない
いい歳して親がーとか言ってる自分も充分キモい
味方に当たる自己愛も友達多かったな
媚びる相手と当たる相手をちゃんと選んでるのかな
>>121
もしかして、自己愛が楽してあの状態になってると思ってるのか
人を引き寄せておくために人の何倍ものエネルギー使ってるし、
人から去られる数もそれだけ多いし
去って行かれた時のダメージも人に執着してる分大きい
うらやましいとも思わないのは、そんな気苦労を重ねる気が起きないからだよ うちの親は自分がACって自覚ができてなくて、「自分はDV 見て育ったんだからこれくらいの暴力はどこの家でも当然だ」
ってずっと言い張ってる。祖父がアル中DVの典型的なパターンだったみたい。
親は三人兄弟なんだけど、叔母は信仰宗教･スピリチュアルにドはまりしてて、叔父とうちの親はモラハラ暴言暴力。
連鎖ってあるんだなと思った。
親と親の兄弟っていろんな意味で似てて確かに驚くわ
関わりが少ない人の方が冷静に観察できるから、親がどういう人間かというのを
赤の他人の目で見直せる機会にも一応はなってる
叔父なんか完全にパワハラ上司って感じで、酒が入るとヤバイ
よくあんな言動をしていて、自分がヤバイ奴だって自覚ないまま生きてきたなあって思う
酒をやめようってよく改心しないなってある意味関心してしまう
怖いのは、自分の親については、
「そういう人だから」「そういうものだから」以上の批判が
自分の中で出てこなかったこと
周囲からそういう扱いをされてきた人だから（そういう扱いをしない人のことは親が全部遠ざけたから）
だから、典型的なモラハラをする人について、
モラハラについて読書して理論武装するまで、おかしな人だって全然思えなかった
パワハラ上司の見本みたいな叔父は、
一番、自分の親にキレ方も他人の追い込み方も似てるのにね
自分の盲目っぷりが、ホント怖いよ
親の横暴さを許さないと生きてこれなかったから、
とにかく許すという結論ありきで、許して生きてきたんだろうけれど、
際限なく許すのは、自分をその分犠牲にするということで本当によくない
子供のうちは親がすべてでどうしても親がいないと生きていけないから、
自分の親を否定しないように許すように自己暗示かけちゃうんだよね。
おかしい苦しいって気づくようになっても、経済的に自立はなかなかできないし、
なんだかんだ最低でも高校卒業まで１８年は離れられない。
かといって、離れたところでなかったことにはできなくてそれも苦しい。
物心つく前からずっと続いてきたことって、洗脳に等しいから抜け出すのもなかなか難しいのかな。
アラサーまで｢親は正しい｣って完全に自己暗示かけてたw
私も頭に問題あるのかなw
三十路なのに親がーとか文句言い続けてるの痛いし
なんとかしたい...
実家にいるなら実家出て親から離れてみるのがいいんじゃないかな
>>131
＞三十路なのに親がーとか文句言い続けてるの痛いし
そうなんだよね
いつまでも親に囚われてる自分が情けないやらでイヤになってくる
２０代半ばの頃に専門家だし正直に気持ち話した方が治療もスムースかと思って
精神科の医師に素直な気持ち話したことがある
「もっと小さい頃からずっとこんな気持ちです」って。
そしたら医師に「それってずっと反抗期のままってことだよね」って言われて
専門にしてる医師ですらこれかよorzって落ち込んだし
こういう気持ちは匿名の書き捨てでしか吐き出せないんだなぁって身にしみて実感した 実家から離れて何年も経つのに
親に対する恨みつらみが抜けないってやっぱおかしいのかな
親が亡くなってるけど、呪いの言葉は抜けないし
もう挽回もできなくなっちゃったのかな
私は大学で一人暮らし始めた途端に鬱になった。
親のアポなし訪問や鬼電でノイローゼに。
だから親の性質を見極めて、住む距離とかよく考えたほうがいいと思う。
あとは、周りの友達と親との関係を見てから、自分の育った環境はおかしかったんだって
正面から向き合わなきゃいけなくなったので心が折れた。
医者には「親への依存が強い」「君のされたこと（日常的な暴力や暴言、性的虐待）は引きずるようなことじゃない。甘え」
って言われてすごいショックだった。
>>131
誰かのことが嫌いだという感情を
自分の中ではっきりと認めてしまえばいい
いじめてきた人を嫌うのは、生存に必要なことなんだよね
痛みを与えられる状況から離れられないと、
最悪、死んじゃったりするから
精神的に幼い親は、他人が離れていくということに耐えられないので、
逃げていいという考えを徹底的につぶす
その考えをつぶされると精神的に衰弱するまで追い込まれるよ
そうやって全国の引きこもりが作られてる >>136
虐待でPTSDになるってのを知らないかのような発言をする医者って
明らかにまずくないか？
ちゃんとした医者を探した方がいいと思う >>133
精神科医だからといって心理学詳しいとは限らない
ある意味専門外 実家離れて家の異常さに気付いたり精神状態良くなった話は多いのに
私は実家離れても何年も親の洗脳が解けなかったのなんでだろう
ずっと悪いのは自分だと思っていたし
実家離れてからむしろ家族が心配で情緒不安定になった
実家離れても家の異常さに気付けないって
やっぱ周りが見えてないと言うか頭がおかしいのかな
>>136
私も同じ境遇でにたようなこと言われた辛いよね
今じゃ典型的な回避依存で近付いてくる男全員傷つけてる
心理学的には無意識な復讐行為っていうらしいけどそういうのないですか？ 逃げにしてる趣味（熱中しやすく崇拝のように好きになる）も冷めてしまうし
好きなことはすぐに自己卑下に繋げるから（こんなこと馬鹿にされる的な心理）
リラックスするとか楽しむことが出来なくて活力にならない
フラッシュバックも頻繁だし調子が悪いと毒親や自分に害のある他人すら恋しくなる
乖離しなくなって余計に辛い
前進してるようで後進してる
どうしたら救われるだろうと思ってしまって焦る
焦るとストレスがかかるから良くないんだよね
どうにかしたいでも怖い
>>144
＞好きなことはすぐに自己卑下に繋げるから（こんなこと馬鹿にされる的な心理）
リラックスするとか楽しむことが出来なくて活力にならない
全部わかる
楽しむことができなくて活力にならない
しかも半無職で楽しむことがさらに無理だわ
活力が無いからさらに現状が悪化する悪循環だ 毒親って自分が毒だという認識がないから質悪い。認識してたら毒じゃないかもしれないけど。
>>143
似たようなことあります。
愛着障害のスイッチが入っちゃうと、友達の些細な言動とかにいちいち過剰に傷ついて
毒吐き用の手帳にひたすら文句書くことがある。
見返すと「部活があるからってランチ断られた」とか
相手は何も悪くないことに異常に執着して文句書いてて、
すごい自己嫌悪。
今はなんとか裏で消化してるけど、いつか直接傷つけちゃうんじゃないかと
不安だし、何よりそういう思考回路になってる自分が怖いし嫌いです。 寂しいからって自分を傷付けて来るような人間と仲良くしてしまう
なぜかまともな人間とは仲良くなれない
おかげで今は誰とも関わりたく無い
人と関わらないから精神的な成長がない
通院してるけどもう何年も趣味を楽しめないしゲームを起動する気も起きない
ずっと不安で情緒不安定で人生棒に振った
お先真っ暗
過干渉の母親×放任主義の父親でゴミの出来上がりってのは割と正解かもしれん
ACかどうかは分からんけど
>>152
最初は不眠で今は鬱
鬱になる前から何も楽しめなくて無気力だったけど 感謝するというのは、
それを自分に与えてくれる世界であるということの確認と同時に
自分がそれを受け取るに値する存在だという確認でもある
活力がある人ってほぼ家族に味方がいたり
毒家庭でもエリート家系だと本人は能力値があって羨ましい
家族に味方がいないし能力値低いし無気力だし
人生に希望が持てない
他人に嫉妬したり、自分にずっとイラついたりしているときって、
頭の中にいる親のコピーがせっついてるってことなんだよな
親の考えに支配されてるだけで、自分自身の感覚で判断したものじゃない
仕事も順風満帆、結婚もして友達も多く、親とも楽しくコミュニケーションできる姉と久しぶりに会った
「親にでも欠点はある。何をしても根気続かないあんたが悪いよ」と諭されたよ
俺とは違って上手く生きられてる姉が羨ましいを通り越して妬ましくなるし、ほんの一瞬だけ憎く感じかけた
姉は2番目でいつでも実家には兄弟がいたから親の言動を1人で受けることがなかったし、それも関係してるんだろうな
むかつくよな、そういうセリフ
兄弟の立ち位置で天国と地獄ってくらい差があったりするのによ
>>159
誰にも言えないからここに書いちゃったけど、分かってくれる人がいて少しホッとしたよ ありがとう うちも上二人はエリートだ
自分だけ底辺になって絶縁されてしまい辛いし妬ましい
挫折をひきずって何年も無力感に苛まれて悪夢に見るくらいメンタル弱い
変に脳内お花畑で2chで悪意ある書き込みや
ドス黒い本音を見ただけで落ち込むわ
こういう耐性ってどうやったら付くんだろう
自覚なくACだったから
気が付かない間に自分を追い込んで
しかも毒親兄弟みたいなのと関わって凄く痛い思いして今孤独
そいつは楽しくやってて自分はずっと落ちたままで人間不信
無自覚からのバカな行動への罪悪感もあって胸が痛くなる
相手はやばいやつなのは分かってるけれど自尊心が低いからどうしても惨めな気持ちになる
姉兄いる中おれを産む意味ねーだろと
底辺親から産まれる末っ子は残りカスやから
姉兄はまだマトモでけこんしてっけど
残りカスはどう人と接したらいいか分からず
せめて家族に迷惑かけないように
家を出て自活。けどこんなだから仕事もミスが多い。
で、何のために仕事してるのかというと食うため。
心から楽しめることもなく
心から好きになった友人恋人もなく
って。死ぬしかねーじゃんかこんなん。
って書いて読み直したらポエムかよと思いつつ投稿。
少しスッキリ。
>>165
無自覚ACの頃、ヤバいやつだと解ってて仲良くしてたらメンタルボロボロになって
人間不信になったのまったく同じ
ACあるあるなのかな
しかもそういう自分が許せなくて自己嫌悪ひどい
早く忘れて人と交流できるようになりたいけど何年も立ち直れてない お互い嫉妬せず見下さず
似た境遇のACと話したり傷の舐め合いしたいけど
私も精神的に余裕無いしちゃんと付き合うの無理そう
自分もACの人と話したいけどどうしたらいいか分からない
自助会ってのに参加した方がいいのかな
自助会も行ってみたいけど
私は毒親スレやACスレで見るほどひどい環境では無かったから尻込みする
あと毒親育ちの人と関わったことがあるけど
｢私の方が不幸だった｣ってマウント取って来る人が多くてうまく接せるか心配
まとも家庭育てちは幼い頃から愛とか仲間とか人の気持ち云々を知って育ってきたからそれらが生きる動機になってる(ように見える)けど
ACはそういう信頼感知らないから
生きる動機が湧かないね。
まず生きる動機を探すことから始めるとか
..........................
いつでも学校でうまく行かない健康に問題があるとかで
生きてて幸せだった時期が一度もない
子供のころからなぜかいつも気分が鬱々としてて
最初から生まれたく無かったと思ってた
>>171
自分は親の過干渉と言うか親の玩具で育った感じだから自助会行くと浮きそうだな
家庭環境ガチの人に比べるとそれほど悪くないし 不安が限界になると場面に構わずネガティブなことやトラウマをぶちまけてしまうから人が離れて行く
迷惑かけるしやめたい
トラブルがあって、少し注意されただけで、全員が敵となって私を毛嫌いし、総攻撃されてる気分になってしまった。
頭と身体がそのことでいっぱいなってしまう。
長い間ACと付き合ってるけど、うまく立ち回る術を身につけたいが難しいな。
>>176
それモーレツに分かるわ。
思い込んでしまってそれしか考えられなくて仕事に集中出来なくなる。。 >>177
そして「辞めたい…」と浅はかな考えが頭をよぎる。
職場での、この「負のループ」はどこに務めても毎回付きまとう。
どうしたらもっと人を信頼出来るんだろう。 >>178
そう。職場を変えて環境をリセットして今度は大丈夫だと思っても結局同じ。
だからもう、あまり人とやりとりしない仕事に変えようと思ってる。 そうなんよね。
寝ないと明日しんどい。
けど寝たらソッコーで朝が来てしまうから寝たくないっていう。
子供のころから無気力で勉強も趣味も頑張れなくて
いつも希死念慮があるんだけどAC関係あるのかな
生かされているなんて気がしない
死ぬ度胸とエネルギーがないだけ
カウンセリングで同じこと話過ぎて、もう話すネタもない
仲の良いファミリーを目撃するとウンザリする
自分はウンザリはしないかな。別世界、別の生物のようにしか感じない。
仲の良いファミリーを見ても
本当は問題ある家庭なのではとか
絶対に誰か犠牲になってるって思うから羨ましくない
うちがそんな感じだったし
嫉妬したことないな
むしろ、そういう人らがいないよりどこかにいる方がいい世界だと思う
そういう人らがいなければ、人間関係が殺伐とし過ぎて、今以上に自分も苦しくなる
>>188
冷静だね
こういう考えが世の中に多ければいいんだけど
ACや健常者問わずに幸せな家庭に嫉妬するみたいな書き込みを多く見るからげんなりする ファミリーには嫉妬しないが
イチャついてるカップルは心底羨ましい
>>191
いや、そうだとは思うけど188、189すげーなと。 >>193
ああ、そういうこと。。よく見たらファミリーには嫉妬しないって書いてるだけか。。カップルにも嫉妬しないって書いてんのかと思ったわ勘違い。失礼。 カウンセリングって人を育てる場所じゃないよね
そもそも心の余裕のある人が行くところであって他者との分別つかないACは不向き
テラハの地上波放送見てたけど
自信が無くて自爆って感じの二人が出てた
踏みとどまらなきゃいけないときに強気なふりをして一気に逃げちゃうのが
ACっぽいと思った…
いつも不安だし何やってもリラックスできないし
生きてるだけでしんどい
恋人作れば変わるのかね
恋人ができた途端に態度が横柄になる奴多いし
世の中ほとんどの女は女嫌いで男に甘いし
男はブサイクな女に厳しい
恋人作る以外に味方を作るのは難しいのかな
恋人作る以外にも成功体験を積み重ねたりして自尊心を高めるのがいいんじゃないのかな
私は今更無理な気がしてしまって何もやる気が起きないけど
>>199
そう言われているけど
周りを見てると恋人を作るのが一番手っ取り早いし
恋人できた途端に自己評価が爆上がりする人多い
女だと周りを見下すようになったり
やっぱ承認欲求と性欲どちらも満たせるからかな
成功体験で得られる承認欲求は微々たるものだし性欲も満たせないし
そもそも成功体験を今まで積み上げらる力も環境も無かったからこうなってる訳だし >>200
人に必要とされるのが存在意義を見つけるのに一番だからね
私も恋人欲しいけどたとえ出来たとしても続く気がしないんだよね 承認飢餓の人間にとっての他者承認は、
依存症にとっての酒やギャンブルと一緒だよ
その幸せというのは、ラリッてるだけだから
>>202
毎日憂鬱がひどいからラリってても幸せなら羨ましい
それに喪よりも恋愛経験ある人間の方が世間では絶対的に上だから
いないよりはいる方がいい
若くないし男に嫌われるし
無気力で何も行動を起こす気になれないけど そういう硬直した考え方をしているから、
抑うつが強くなるんだと思う
ただ、そういう考え方をしているときにはそのからくりに気づけないもんなんだけど
恋愛経験も成功体験も無い人間だから
ACでも最底辺だし恋愛経験あるACに見下されてるんだろうな
そういう他人が作り出した上下意識を自分も受け入れて、
自分で自分を見下すようになってる
それが抑うつの原因だよ
条件付きの愛を自分に向けてて、条件が無いから愛せないと考えてる
愛せなくても、些細なことでむやみに責めるのはつらい
それをやめられれば少しは楽になると思う
>>206
そもそも人は人、自分は自分だと思えて
条件無しの愛を自分に向けるのって難しくない？ 言い得て妙。頭では分かってるのに行動、言動が伴ってこない。
自分の口をつくのは、緊張からの空気を読めない言葉ばかり。
明らかに頭がおかしいいじめっ子でも男がいて結婚してるのが当たり前なのが不思議だわ
そういうタイプって早熟だからセックスがいいのか？
自分みたいな無害だけど根暗なブサイクは嫌われるだけの人生
ACでもいじめっ子はいくらでもいるんだろうけど
そういうガツガツしたタイプに生まれたかった
>>207
親から無条件の愛を向けられてると、
それを自分の中に自然に取り込むから、難しくないと思う
そういう愛を向けられたことが無いと、
ヘレンケラーのウォーターぐらい大変な変化になると思う
だから、条件を全部取っ払うより、
条件をいくらか見直して緩めるとか、
条件を満たしていないときに自動的に自分を責める癖に気づいてやめるとか、
そういう方法の方が取り掛かりやすいんじゃないかな >>211
＞他人が作り出した上下意識を取り込むから抑うつになる
＞親に無条件の愛を受けていないと自分にも向けるのが難しい
これについて詳しく知りたい
本か何かに乗ってる？
親に無条件の愛を向けられていたかは覚えてないけど
↑の状態になってる気がする 私がacを自覚したのは恋愛だった
こういう人多そうだけど
恋愛にあまり夢見ない方がいいと思う
恋愛でACがおさまって大人しくなる人とこじらせる人って何が違うんだろうな
弱い犬ほどよく吠えるって感じで
毎日脳内で悪口ばかり言ってしまって生きづらい
ちゃんと自信がある純粋に性格が悪い人間ほどの攻撃力が無くてただのザコって感じ
サイコパスだの自己愛だのガチの悪人の攻撃力はすごいから周りも一目置くけど
ACみたいな弱い犬が吠えてるだけだとバカにされるだけ
世間では恋愛が一番需要ある話題なんじゃないの
恋愛関連の本が一番売れるらしいし
一時期人生どうでもいいと思って
本当に何もせず自堕落に過ごして変な薬飲んだりしてたけど
本当に年齢的にも積み重ねた物がなくてどうしようも無くなって来たな
ACの不安感で今までの人生で楽しかった時期なんて一切無かったし
突然死したい
死ぬのは怖い
でも生きてても仕方ないって感じて辛いわ
もう若くないから取り返せない物が沢山あるし
これからできなくなることが増えて行くだけだからこのまま目が覚めないで欲しい
クズだけど
私と仲良くなりたそうに近付いて来る相手を
拒絶するとすごく気分がいい
好意のキープはした方が絶対に得だし自分にとっても損なことしてるけど
近付いて来るやつも本当は悪人かもしれないし
別にいいやと思ってる
うまく言えないけど
相手が私から去ったり拒絶されると安心感？のような気分
「ほら、やっぱり思った通りだ」と思える
散々、試すような行為とか避けるような行動しておいて
相手が疲れて居なくなるように仕向けておいて
いざ捨てられるとホッとする
好意を寄せてくれる人からLINEのIDをもらったのに
登録してすぐブロックしてしまった
相手から「LINE登録してくれた？」と聞かれて
「登録したけど、忙しそうで悪いと思ったから消した」と答えてしまった
この人も呆れて私を見限るだろうな
自分でも意味不明だもん
人間関係を定期的にリセットする人いない？
会社から契約更新されなかったときラインのアカウント消したわ
会社契約満了されたの大学の友達に知られたくなかったから
>>225
2年にいっぺんくらいリセットする
理由は職を転々としてるのを知られたくないから >>225
やるやる、急にやりたくなるの
親の仕事の都合で転勤族だったせいか
幼馴染だの長いこと続いて自分の性格や嗜好を知ってる人間関係って怖いと言うか苦手 リセット症候群、すごくわかる。
そして、私も同じくで、転職も定期的にする人がいてほっとした。
この悪癖が自分だけじゃないと知って自分もホッとした
でも、安心してるだけじゃ良くないんだよなあ
仲間がいるからOKってわけじゃなく、なんとかしなきゃね
コツコツと建設的に行きたい
どっから手をつけりゃ良いのかわからんけど
友達におまえはアダルトチルドレンだから病院行ってみって言われたんだけど病院行ったら治るんですか？両親はそんなにやべーやつとは思ってないけど俺以外の兄弟みんな自殺しちゃったからなんかやべーやつなのかもしれない
おれも30歳近いおじさんだから恥ずかしくてあんまり人に相談できないの
>>223
相手が去ってくと｢やっぱり｣って安心するのすごいわかる
試し行為はしないけど
｢忙しいからまた後でね｣って感じで会話を避けたり
自分のことは絶対に話さないとか
医者に話したら
｢あなた愛情が足りなかっんじゃないの｣って言われたけど
愛情足りない子って誰にでもべったりになるんじゃないの？ >>231
参考になるか解らないけど
2chでも友達にも散々お前はACだって言われるけど
医者に話したら失笑された
ACは医学的な診断基準はないし 成功体験を積み重ねて自信を付けろってみんな言うけど
成功体験を積み重ねる力が無いから今こうなってる
>>233
愛情足りない子は誰かから愛情を貰えても
その愛情の受け取り方や処理の仕方がわからないので
そこから逃げるかもらった愛情を捨てます
愛情をくれる人に恐怖や嫌悪感すら感じてしまいます
ややこしいです >>234
ふむふむ医者に相談しても解決しそうにないから自分で克服しなきゃいけないのか。
死ぬかジャンキーになるくらいしか解決できそうにないよね。来世に期待しかないね 俺も人間関係リセットしてしまう。
期間も同じで二年サイクルだな。
未来に渡って永遠に続くものに対して、言い得ようのないプレッシャーと恐怖がある。
仕事や人間関係も、死ぬまで続くと考えたら、急に重圧をかんじて投げ出してしまう
>>237
まさに好意を持たれると嫌悪感が湧く
その話を詳しく知りたいんだけど何かに載ってる？
そもそも「愛情が不足してる」ってどんな状態か解らない
人と仲良くしておいて損は無い
って割り切って仲良くなれるくらいドライだったら良かったのにそんな器用さも無い
>>238
わかる来世に期待するしかないよね
ジャンキーになる気持ちもすごい解る
そのうちアル中になりそう >>232
そこまで追いかけてくれる人は過去にいなかったな
とことん好き避けして、だいたい消滅してるから… 人間関係リセット癖ある人多くてびっくりした
自分の場合は人に対しても趣味に対しても興味が長続きしなくてうまく続けられないのもあるなあ
SNSで共通の趣味から友達になった人がいても、その趣味自体に興味がアッサリなくなったり、あとはその人への興味がなくなって自然消滅とかよくある
それで気まずいし、あと興味がなくなった人の幸せそうな生活見るの嫌になってそのアカウントごと消すとか
>>240
好意を持たれて嫌悪感が湧くのは、
「まず自分が自分を嫌いだから、嫌いな人を好きになる人ってことで嫌悪感を抱く」とか聞いたことある
あとは期待が大きすぎると感じて怖くなって、脳がそれを嫌悪感と認識する？みたいなこととか >>243
それも詳しく知りたい
「カエル化現象」ってやつ？
リセット癖ある人が多いけどリセットするより仲良くなったら私が粘着してこじれる 別れる時のことを予想して
綺麗にお別れできないような気がして、お近づきになれない感じ
友人関係でも好きな人でも
好意をもたれると嫌悪感を抱くのは、失望されたくないから。
自分は人から好意を抱かれるはずがなく、相手は自分を買いかぶりすぎていると思ってしまう。
好意をもたれて交友がはじまれば、いずれ自分のことを知られ、汚い部分や悪い性格がバレてしまうのが怖いというのがアダルトチルドレン特有の思考回路。
>>246
なんとなくストンと理解できた
嫌悪感まではいかなくとも焦燥感はあった
普通を演じてるから、バレるのほんと怖いよ ACを相談できる人が欲しいわ怖いけど。
1人の友人に相談したら、メンヘラにならないでくれだと。
自分の相談は普通で私は異常だと言われてるようで、過去も含めそれ以来、相談はしてないけど、時折に言って来る。愚痴や相談聞くとかの類いの言葉が全く信じられない。
溜め込むのもだめ、吐き出すもだめ、どうすればいいんだよ。
>>250
同じ境遇の人でないと共感してもらえないよね。 苦しみを紛らわせられるなら酒でも薬でも頼りたいと思うわ
過酷な境遇なのに酒にも薬にも溺れず法にも触れずに生きてる人すごい
>>231
不躾だけど
どんな境遇だったか知りたい
書きたく無かったら別にいいけど 人に話してもそんなに過酷ではないと思われるような中途半端な生い立ちだけど
酒も薬もやらないし法にもギリギリ触れてない代わりに
オナニーと、相手が捕まればセックスには溺れてる
気持ちよくなってる間だけは没頭して嫌なこと思い出さないでいられる
そのまま寝落ちできたらハッピーだしね
>>254
細かく書くと本一冊書けるから端折って書くと親が浮気リストラ失踪アル中失踪借金失踪から復活してプチ出世！
長女は23歳くらいで新宿のマンションで自殺。
次女は最近まで頑張ってたのに29歳で北関東のどっかで自殺。
姉達と違ってポンコツな末っ子の俺だけ残って俺も親も溜息 >>257
書いてくれてありがとう
257はなにが原因でアダルトチルドレン疑われたの？ >>250
カウンセリング受けてみたら？
少しは気持ち変わるかもよ >>259
とにかく自分のことを認識してる人が怖い、小学校からの友人でも自分から連絡できないって友人に話したらそれだって言われました。 >>261
対人恐怖症とかなのかな？ひきこもり？
お姉さんたちはなぜ亡くなったんだろう アダルトチルドレンであることや親の異常性ってなかなか人に話せないよね
友達にも話してないわ
カウンセラーと医者にしか話せない
信頼してるカウンセラーに心折られることを言われたって書き込みもあったけど
私の生半可な知識だと
人が怖いって言うと対人恐怖か回避性か糖質を思い出す
あまりAC毒親スレで聞かない症状かも？
>>262
ひきこもりじゃないですよ、姉達が死んだ理由は >>265
人が怖いって言うからあなたがひきこもりなのかなって
お姉さんたちはなぜ亡くなられたんだろうね >>257
横だけど、相当重度だし、
アダルトチルドレンという言葉はあなたみたいな人のためにあるといっても
過言じゃない
あなたが「ポンコツ」なのは、
親の下で生きていくために無意識に選んだ生き方だと思う
頑張って外に出て行った子たちが亡くなったのは、
親の要求に逆らってちゃんと生きようとして頑張ったため
まずは、ACの本でも読んでみるといいと思う ポンコツだったんじゃなくて
育て方によってポンコツにさせられたんだろうね
そうだと思う
そうじゃないと精神的にあるいは肉体的に殺されてたはず
外に出て行った二人は、頑張ったものの親の呪縛に抗い切れなくなったときに
自分の内なる親に殺されたようなものだと自分は思う
出て行って今は連絡絶ってるけど内なる親には本当苦労する
いろんなことにブレーキをかけてしまうから
>>264
acが悪化するとそれら障害に発展するんだと思う
糖質は少し違うけど回避も境界例もacの特徴にもろかぶりじゃん うちの親は暴力暴言が主だったから、
なんとなく否定され続けたり、いつの間にかレールに乗せられてるっていうのが
どういうもんなのか想像できないんだけど、実際どんな感じですか？
あと、アダルトチルドレンのどのタイプに当てはまりますか？
私は外ではピエロ、家ではスケープゴートの傾向が強いです。
親のせいでポンコツにされたってちょっと心当たりあって詳しく知りたい
親と離れても内なる親に行動を制限されるのもすごいわかる
理解力なく、かつ自分自身のことがよく分かってないってのもＡＣに該当しますか？ちなアラフォー
気分コロコロ変わるACが人に信頼される関係気づけるわけがない
集団に認められず除け者だわ
やっぱり俺も実家からさっさと出て親と疎遠になった方がいいのかな？沖縄とかのんびり住めるかな
ACを克服した例が98%「理解のあるパートナーを得て幸せ♡」
ってパターンばかりだから
ブサイクには到底無理だわ一生苦しむしかないのかな
>>280
その気があれば不細工でもパートナーはみつかるんじゃないかな？ acのパートナー探しは諸刃の剣だな。
自分は一番理解して欲しかった相手にドン引きされて捨てられて、ついに精神ぶっ壊れてしまった。
元カレをツイッターで偶然見つけた
モラハラばかりしてた自己愛だから、
こっちの想像の斜め上の発想でもって不快なことばかり書いてんだけど
いいねの数とかそれなりについてんだよね
ただのネガティブ通り越して、
無関係の他人を呪ってるレベルの人間を受け入れる人が多くて怖って感じ
多分、腫れ物状態の人たちって多いから、共感されるんだろうな
今後は、そういう人らにうっかり触れずに深入りせずに生きていけますように
できものを放っておけない性分で、状態が悪くなるとわかりつつも、
つついたりしてつい中身を確認してしまうんだけど、
多分、元カレに対してそれをやってた気がしてきた
相手を脅かす気はないんだけど、パンパンにふくらんでる感じの内面を知りたくなってしまってた
もうそういうことやめる
こっちの理解が追い付かないというより、
理解されて捕捉されたくないからあの手この手で撹乱してきてたんだと思う
>>281
ブサイクな上にAC関係あるのか初対面でも男にすごい嫌われるんだよね
もう若くないし男と関わっても傷付くだけだわ
こういうこと書くと
上から目線で｢ブサイク乙w｣みたいなレス来るんだろうな 友達もいないんだけど
「話してるとあんたが人間不信なのバレバレ」って色んな人に言われるから
そういうことにも気付かないマヌケと仲良くすればいいのかな
ホストは客に興味なくても何百万と貢がせた挙句に風俗に沈めても平気らしいから
相手に興味なくても好かれるコミュ力が欲しかった
男の方が犯罪者もヤバい奴も多いから男と関わるのは怖い
でもパートナーを探さないといけないからめんどくさい
>>285
嫌わられる理由は他にあると思うよ。
まずはその卑屈な考えを謙虚と言われるくらいに変えてくべきじゃないかな？ >>287
卑屈なのは昔からでどうやって治せばいいのか解らないな
卑屈なブサイクも嫌われるし
自信満々なブサイクも嫌いwって男多いし
ブサイクな時点で詰んでる貧乏で整形費用も無い >>288
なんの励みににもならないかもだけど、うちの母さん卑屈で顔と体型がゆりやんレトリィバァて芸人に似てるけど結婚できたよ！ >>289
セックスがいいから男捕まえられたのかな？
しかし子がACになったってその結婚いいのか？
しかしブサイクだとそれ相応の男としか結婚できなくて
また毒再生産しそう
やはりブサイクが「パートナー作って幸せ♡」は諦めるしか無いのか いい歳したら誰でも自然に通る道なのに
喪なのってきっと私は頭に欠陥があるんだろうな
高齢処女って発達障害と知的障害多いみたいだし
変わる気少しも無さそうだもんね
現状は嫌→でも変わる気ない→現状は嫌→でも変わる気無い
こういうグルグル思考
変わる気無い人に限って、変えにくい外見のせいにして
自分は悪くないっていうことにする
>>292
さすがブサイクじゃない人間の上から目線マウンティング ブスだから男ができない、
男ができないからACが直らないということにしておけば、
他の方法で努力しなくていいって自分に言えるもんね
現状が嫌なのに、変わるのも嫌
嫌々ばかりの幼児みたいだよ
>>294
他の方法で努力したけど良くならない
成功例の98%は男ができて治ったって話ばかりだし いろいろ努力してきたような人が、
そんな安易な方法に今さら飛びつくわけないじゃん
口ばかりで自分と他人をごまかしてばかりで、グルグル思考をやめない
時間の無駄
お互いに
>>297
自分がどうなりたいか解ってたら苦労しないよな
>>298
男作るのって人によっては｢簡単なこと｣なんだなモテてえ ACは周囲からどうせ頼るところ無いくせに人を選ぶななどと不利な反感かいがち
>>278
本当にそれ
自己愛ですら取り巻きや友達がいるのに
自信なさげなACは人に信用されない まじで押し付けタイプの教師＋運動部顧問の体育会系とかなぜか周りに信頼されるのが得意なサイコパスのようなタイプとか
わがままな自己愛タイプが上から目線で寄ってくるから恐怖
よく分からんけど恋人できたら治るとは思えん
できたとしても自己肯定感の低さで自分はふさわしくないと思い込んだり
期待に応えようとしすぎたり、ひどければ共依存に陥ったり
健全な付き合いを維持するのは、所詮ACには至難の技
>>302
サイコパスや自己愛が上から目線で寄って来るのあるある
ほとんどの人間はバカだから
サイコパスや自己愛も信用されて取り巻きがいるのに
ほぼ無害なACは信用されずにいじめられるから理不尽だよな 低脳なDQNを救いたがる人間はなぜかいるけど
うじうじしたACはみんなにウザがられていじめられるだけ
ACにポンコツも加わるともう社会適応が無理ゲー
無駄に自信満々で脳の故障で衝動性が強いだけの考え無し
（それが周りには前向きで思い切りが良く見えるらしい）
だとDQNでも低脳でもモテるし取り巻きもいるけど
うじうじしてネガティブなACは絶対に嫌われる
根暗なACには味方なんてできない
味方面した見下したいだけの人格障害が寄ってくるだけ
トラブル続きで、人間関係も悪化し、AC通り越して最悪の精神状態に陥ってる。
氏にたいとか思い始めてる…
抜け出したいがとてもじゃないが自力じゃ無理。頭が嫌われ者の自分でいっぱいになってる。
これって精神科に行った方がいいのかな
>>331
結婚と恋愛は別物らしいから
顔が悪くても収入がいいとかセックスがいいとか 自分は無職とバイトを繰り返して怠けている間に
周りは成長したり結婚しててもう消えたい
スキゾイドじゃないのにバイト先でも人に好意を持たれると気持ち悪くて逃げてる
｢好かれて損は無い」って頭では解ってるけど
感情では割り切れないね
私は好意を持たれたことがないので羨ましい
根暗な性格何とかしないと
>>313
私の場合も好意ではなくて
ただの珍獣ウォッチだったかも
｢あいつアホみたいだからおちょくってやろう｣みたいな >acはうじうじしてて嫌われる
真実すぎて読んでて悲しくなってきたよ。。
根暗な性格を直すと言ってもな。
無理に前向きな振りして感じ方や考え方を取り繕っても、対人ストレス半端ないのと、自分に嘘を付き続けて更に心を病んでいく。
ウジウジしてる人って
結局、諦めが悪くて強欲なだけだからね
そういう人に同情して引っかかってたけれど、
実はこっちのことも見下してる
本当は自分何かと付き合いたくないけれど、仕方がないからって間違いなく考えてる
自分の不満は自分ひとりで何とかしてください
他人がどうこうするもんじゃないし、
他人に頼むときは対価をきちんと払って頼んでください
>>315
周りからグチグチ言われるの鬱陶しくて無理に前向きな振りするよね
表面的に見えてないだけでうじうじしてるのと変わらないけど >>317
わかる
そのせいで絶対に傷付かない強靭メンタル認定されて
いじられキャラになってる
要は見下されてる ADHDの荒らしの人に占拠されて、このスレ、回復できない典型的なACの吹きだまりみたいになってきた
ACってストレス耐性が無いと思うんだけど
みんなちゃんと働けてる？
無職とバイトを何年も繰り返してるの私だけな気がしてきた
毒親スレでもひどい環境なのにちゃんと通学して働けてる人が多くてすごい
頭が上がらない
社会適応できないAC女は結婚して専業主婦に逃げ込むパターンが多々あるが、その結果AC女が子供を産んで、ACの連鎖が続いていくという悲しい現実
この世からACを減らすにはACの断種しかない
>>324
約立たずのAC女が専業主婦に逃げ込むのは非常に許せんわ夫を支えれない上に子育てもろくに出来ないのに甘えすぎだろ
しかも自己中自己愛的。
そんな女は断罪するしかない 脳内のAC女と戦っててワロタ
ACスレで仕事の話があまりないけど
みんなちゃんと働けてるか結婚してるのか？
今は親から離れて仕事してるよ
親から植え付けられた社会のイメージが凄く恐ろしかったんだけど、社会に出たとき環境に恵まれたのかこんなにみんな優しいのだなと感動したわ
働けてるACと毒親育ちすごい
ストレスマネジメントとか困ったときに駆け込む場所とかどうしてるんだろう？
ACの処世術が知りたい
ストレスには○○して対処するとか
困ったら行政の○○に相談するとか
ACって相当器大きいよね
精神面で成長出来てなくて周囲から批判されがちなのに言い返さなかったりスルー出来たり。
普通の人間がそんなに不利な状態に置かれたらここまで出来ないよ
>>330
＞ACって相当器大きいよね
その発想はなかったｗ
いざという時に言い返すことを許されてなかったから
言い返す習慣がないんだよね
これは練習すればできるようになる可能性はあるけど
我慢し続けてて感情が麻痺してるっていうのもある
あとで1人になってからあれって悪意だよなぁって気づいて急に悔しくなったりする
なんかもやっとはするんだけど具体的にそれがどういうことなのかリアルタイムで理解できない
どうしたら自分を傷つけられたとリアルタイムで認識して
適切な拒絶や反論ができるようになるんだろう 「自分が何をしようと、あんたには関係がないこと」
自他境界をきちんと引くなら、これが原則だと思う
でも、こう思えていなかったのが、AC的な近い人間関係の原因かなと思った
もちろん、「あんたが何をしていようと、自分には関係が無いこと」という逆も必要だし、
他人からどう思われるかを気にするのをやめられる効果もあると思う
ちなみにこのままこれを言葉で言うのは、中学生並みのコミュ力だと思う
普通の大人なら当然わかってることだし、
言う必要のある相手は、自他境界が曖昧で幼稚だから、
今度は怒りでこちらに粘着してくるだけ
行動でもって原則を自分が守れればいい
とんでもないドMにも見えてきた
いや、別に快感は得てないけどさ…
>>322
繰り返してるだけ立派だよw
私なんかバイト、無職、バイト、無職、無職、無職…だよ。
もう社会的に廃人同然だから、二度と外で働くことはないと思う。 普通の家庭そだちは家庭で自由に発言していいんかすごいな
俺なんか何か言ったらマイナスなこと言われたり周りに言いふらされたり知るか言われたりや
>>337
どうやって食ってるの？既婚？
バイトしてもバイト中に嫌な記憶が延々ループしていつも不機嫌
信用できる人がいなくてメンタルを回復できない
無気力で現状を変える力が無いで泥沼だよ 岡田尊司の｢愛着障害｣を読み始めたけど役に立つかな
>>339
横だけど、
自分の友達は、イケメン芸能人やかわいいキャラクターにはまることで、
ネガティブな考えにどっぷりと沈みこまないようにしてる
普段から意図的にはまっておいて、
沈んだ気分になったときに画像やグッズを取り出して気分転換してる 嫌いなものに粘着するより、好きなものに粘着する生き方の方が面白いはず
でも、後者の生き方をすると馬鹿だとか変人だとかいろいろ言われる
だから、自分が自分らしいときって、自分のことを猛烈に嫌う人が出てくる
親がそういう人の一人だったから、自分が自分らしくいられなくなったのではなかろうか
この世に存在するものに対して、嫌いなものを発見しにいくだけでは、当然外に出たくなくなってしまう
好きなものを見つけに行くのであれば、生きてるの楽しいし、
できるだけ長く健康に生きてたいなって望む気持ちも出てくるんじゃないかな
私も昔は
猫動画とか見て無理矢理笑顔作って何とか保ってたな
今は思考がぐるぐるしだしたら
明日のお昼ごはんを考えるとか
イマイチ使いにくい棚の改造方法考えるとか
他に意識を飛ばすようにしてる
風呂ではぐるぐる思考のドツボにはまって大泣きしてる
>>341
好きなものにハマるのいいね
鬱病なのと老化なのか最近ハマれるものが無くなって来たけど
何か探してみようかな
バイト中にぐるぐる思考のどツボにハマるのもなんとかしたいw そういえばなぜか無料でメール相談してくれたカウンセラーに
｢もうメールを送ってくるな｣って言われた
他者依存的な所とか自分で行動しない怠け者な所が悪かったのかな
自分のなにが原因で他人に避けられるのか客観視できない
>>345
以前、ボダの家族向けの掲示板でちょこちょこ助言してたカウンセラーがいたんだけど
その人がいうには、
無料で相談に乗るのは共依存になり、カウンセリングの報酬を払うことで対等になるので、
カウンリングのセオリー的には本当はやってはいけないことらしい
無料というのは客寄せとしてある程度はやってもいいんだろうけど、続けたらいけないんだろうね >>346
やっぱ客寄せかカウンセラーに依存させて
無料から金を払わせる手口だったのかな
それか洗脳するとか
下手したら北九州監禁事件みたいになってたかも
無料で話を聞いてくれるなんて絶対におかしいと思いながらもついメールを送ってた
こういう心の弱さも見抜かれてたのかな
頭が弱いACっていいカモだよね >>346
それはあるだろうなー
タダってのは聞く側の対価がないもんなー
それに聞く側が精神的に利用される恐れもある。 タダで深刻な話を聞いてくれる人って絶対にヤバいと思う
タダで話を聞いても利点が無いしこちらを利用したい人間だと思うよ
私も相手の話を聞いて弱点を見抜いて復讐したことあるし
>>347
自分の意見は、そういう悪徳カウンセラーだという趣旨の意見ではないよ
ちょっといろいろ書いたから誤解を招いたかな
無料で人助けをするというのは、道徳的には良いこととされてるけど、
心理学的には、長く続くと良くないってされてる
「共依存」で検索して、読書してみるといいと思う
自分の足で立つことの価値を理解して、
それを邪魔しないでいる人たちの引き算の思いやりも理解できたら、
世界はもう少し暖かい場所に思える日がくるんじゃないかな
まあ、自分もまだその途上だけど >>350
ACは共依存についても知っておくべきだよね
昔は世界は温かい場所で人は性善説だと思っていたのに
大人になるにつれ色々あり心折れて今に至るから
あなたとは苦しみがちょっと違うかもねw >>349
まずはその白黒思考をやめたら？
みていて不愉快
カウンセラーが匙をなげるのもわかるわ >>350
概ね同意。
だけど、人助けって言うのは必ずしも「共依存」的なものだけじゃないと思うな
たとえばその人を成長させるって目的でも
人助けだよね。
けどそれは共依存とは言わないように思う。もしそうなら一般的な親子でも無料で子を助けてる共依存ということになる。 治療終了後に「あのカウンセラーなら今の自分の状況にどうコメントしてくれるかな」と想像する心の状態になるのが大切だから、クライアントとオフでは連絡とらないルールがあると放送大学の人格心理学授業で観たよ
カウンセリングって自分の話しして小さい頃育たなかった受け入れられ体験を実際に作る場なの?
それとも自分の悩みを整理する場なの?
前者も含まれると思ってたけど両方って無理だよね
こうしゃをいしきすると前者のやり方が出来なくなるし
>>355これが本当なら
私と無料でメール相談してたカウンセラーはなにが目的だったんだろう
やっぱ客引きだったのかな スレの流れ的に無理がある質問でごめん
仕事辞めてカウンセリング受けたいんだけど、
実際に関東か関西でカウンセリング受けて立ち直れた人いる？
>>357
それは病院かなんかかな？カウンセリングとか車、物件、弁護士とか初回の相談無料みたいの沢山あるけどあなたのメールが無償で答えられる範囲を超えたのでは？ >>354
自分が勉強した限りでは、共依存はそういうものではないし
失礼だけれど、あなたの主張内容からは、
あんまり共依存について知らないみたいだし、
知らないのに自分の意見が正しいと論破しようとしてるでしょう
そういう議論はお互いに時間の無駄だから
回復に役立つ方向性を見失わないようにしましょう 以前モラハラをされていたネット友達から、名前を変えて連絡があった
かなりの期間やり取りしてたので、言葉遣いの癖や関心事から同一人物だとすぐにわかった
最近、以前より快活な気分でいられるときが増えたので、
カラッとした対応をしたら、あっちからさっさといなくなった
陰湿な人は、その人自身の劣等感でもって打たれるから、
そこそこ楽しく生きてるってことが少しでも伝わると、
勝手にダメージ受けてくれるみたい
幸せは最大の復讐っていう外国のことわざがあるらしいけど、その通りだと思う
>>361
こちらの返信でなんの逆鱗に触れたのかわからないがなぜそこでキレるのか全くわからない。
論破しようなんて全く思ってないし自分のフィルターで決めつけるあたり非常に被害妄想強すぎだと思いますが。
どこをどう見れば論破してるように見えるのか具体的に言いましょう。
かじってはいるけどもちろん共依存にすごく詳しい訳では無いよ。
詳しいから自分は主張してもおっけーで相手は知らないから主張してはいけないってすごい傲慢で自己中心的な考えだよね。
自分は正しくて相手は間違いって決めつけてるのは完全にそっちだと思うが。
あなたの意見が認められないとキレだすんだから議論が無駄なのは同意だけど
無駄なら普通返信しないよね
不快になること言うだけ言っておいてまとめあげた気になって終わらせたいんだろうね。 >>361
俺は論破してるようには感じなかった。
どこが論破されてるように感じたの?
あなたの勉強した共依存ってなんなの?
抽象的な批判とか誰でも出来るよ 相手が自分に素っ気なかったり幸せそうだと
勝手にダメージ受けて離れてしまうのって
やっぱり自分が幸せにならないと直らないのかな
怖くて誰にも話しかけられなくなって友達も知り合いすら０だ
そこで何かやってやるって相手を攻撃しちゃってるなら、
残念ながら自分の敵側の人だ
>>302
そんなタイプの人は合わないの？
私そんなタイプの人と付き合ってダメになってる気がする… ACでボーダー気質の人は自己愛にキャプチャーされるよなあ
不幸が増すだけなのにね
荒らしの人はボダ
回復する気は本当は無いのに、
回復する気があるふりをして他人の気を引いてるだけ
>>370増すだけか…俺様でプライド高いくせに絶対自分の非を認めず私がおかしいと論破されてきた
私もおかしいけど、そう思わせるようなことしてるとか不安にさせるような事してるよねって言っても分かってくれない
そのくせ愛情表現なんてしてくれず、ご飯食べてやるだけ
書いててまた悲しくなってきた ACを自認して親の洗脳が解けてから
いきなり鬱になったんだけど同じような人いない？
洗脳が解けたのは良かったけど鬱で動けないし働けない
薬を飲んでも半年近く良くならない
>>372
あーそういう人といると余計不安定になるよ
全部認めてくれる人もだめ
中立的な人選びなよ >>372
横だけど
愛情無い人から愛情は出てこないし、
依存心が強いとこれが認められない
自分のために歯を食いしばって認めてしまって、
相手の態度を変えようとするのは無駄だと気づいて
恋愛の相手を変えた方がいいよ >>372
あんまりここの連中の口車に乗らないほうがいいぞ？
そいつにも良いところがあるんだろ？ 自己愛は、
コケにできる異性には近づけるけれど、
コケにできない異性には劣等感が強くて近づけない
だから、いたわり合うという選択肢はない
精神的に不安定で、下に見てる人間としか付き合えない
それに普通に優しい人と付き合わないと、美容に悪いよ
中立的な人ってどんな人何だろう
ACがかなり回復しないとやっぱり一緒に居て苦しくなって自己愛を選ぶんだろうな
自分は自分でございますっていう自分軸で生きられるようになると大丈夫
他人軸でグラグラブレブレだと自己愛さんが寄ってくる
自分軸で生きようって言うは易しで
なかなかこれがAC育ちにはムツカシ…
例えば、>>376みたいな人がヤバイ
スススッて寄ってくる 自己愛の方も、よく観察すると一人ではいられない他人軸
自信たっぷりに振る舞ってて自分がありそうに見えるけれど、実はブレブレ
恋愛の話になると盛り上がるな
ACが困る場面って恋愛がほとんどなの？
>>380
いやいやいや事情もよくわからずに赤の他人が別れろなんてお前のほうがやばいわ 荒らしが居座ってから質問厨が現れるようになったから、
質問厨も荒らし本人だろう
かまってもらおうとして必死だけれど、
他人を軽くちょろまかせると思い込んでいて、どっか小馬鹿にしてる感じがする
どうしようもない人だよ
>>380
いや、なんか悪かったな
お前さんの言ってることは正しいんだけど、自己愛と付き合ってる女も被害者ではなくて
それなりの人だってことね こんなとこみてないでバラエティ番組でもみた方がいいって
舐められてるやつは、何かあったらお前のことなんかこの場でめったざしにして○してやるくらいのオーラ匂わせてないとダメよ
健常者ですら処世術くらいあるのにACがノープランで生きていけるなんてそれこそ甘えだ
あくまでも日常のちょっとしたオーラでいいんだ
そういうやって意外にもそういうのに敏感だから。そしてそれを行動にうつしたとき、そいつらは目も合わさなくなる
まぁ、それが継続出来ないからACなんだろうけど、やつらとは不思議なくらい水と油だ
コツとしてもし行動に移してしまったら完膚なきまでに叩きのめして、そいつとは２度と関わるな
それだけだ
自己愛彼氏の方、ボダスレにも書いてるしどっちもどっちだな
まあ別れろと言わなくても早晩別れるだろうから
言うだけ無駄
もう若くないし楽しいことも無いし最初から生まれたく無かった
AC、愛着障害、パーソナリティ障害、アディクション、名前は違えどみんな根っこは同じ。親子関係がまずかっただけ。
変えられるのは自分の努力だけだが、努力する気力も無くなってきた。
信じられるのは金しかない 。
母親が過干渉でしんどい
頑固で意見を上から押し付けてくる
反論すると「どうせわたしが悪いんだわたしが間違ってるんだわたしはこんなに頑張ってるのに」と泣く
子供のことを思ってのアドバイスのつもりなんだろうけど
だったら自分の話も聞いてほしいし
正しい正しくないの話をしてるんじゃなくて
自分の人生のことは自分で決めたいだけなんだよ
胃が痛い…
>>397
分かるよ
その母親自身の欲望が見えてしまうのがもうあれだよね 自己愛と違って、際限なく自分から不幸になることばかりしてる
自分アゲを、純粋に自分を向上させることでやってる人ってすごいなと思った
努力の99％を自分の向上に向けてる人でも、他人サゲで自分をアゲちゃったりしてる
正直、他人や自分の悪口をいうことで
他人に受け入れてもらおうと媚びるのは楽なんだよね
そういう楽に一切逃げない人って、あんまりいないけれどすごいなと思う
小学生の時は中学生になれば。。
中学生の時は高校生になれば。。
高校生の時は大人になれば。。。
大人になった現在は死ねれば。。。
自分が不幸になることばかりして
自分が不幸になる人間とばかり関わってしまう人いない？
怒りで行動する人といると居心地がいい
優しい人はなんだか怖い
担当医が優等生みたいで教科書通りに優しい言葉をかけて笑いかけて安心させてくれる度に体が硬直する
>>401
これ
いつもここさえ耐えればって思ってる
どうしたらいいんだ >>403
表面的に優しいやつってどっかうそ臭いんだよな 抑うつで何年もダラダラと病院に通って
一年近くカウンセリングに通ってたけど良くならない
最近ようやくアダルトチルドレンについて知った
医師にもカウンセラーにもACを指摘されなかった
医師やカウンセラーに依存的になり過ぎた自分がバカだ
ACと毒親スレを見てると過酷な環境なのに
ちゃんと働いていたり行動してる人が多くてすごい
長年抑うつを言い訳に半無職で何もやって無いし
不安もひどくて体調悪いしこれからも惨めな人生なんだろうな
親の洗脳が解けてない頃は毎日希死念慮がひどくて苦しかったけど
親の洗脳が解けて寝たきりになった今は
働けてないし未来が無いのに毎日希死念慮が無いだけで楽しくて幸せなんだけど
ただの現実逃避かな
図々しい自己愛みたいなのをどうしたら寄せ付けない性格になれるんだろうな、なんて
考えたりするけど、そんなこと考えているより楽しいことややりがいのあることやってたほうが
いいに決まってるんだよな
でもそれがなかなか出来ないんだよな
楽しいことややりがいのあることがそもそも無い
無気力なのとエゴグラムのFC（楽しむ心）が低い
色々やってみたけどなにも楽しくなくて焦りと罪悪感がひどい
何年も何をやっても楽しくないのに
医者に話しても鬱じゃないって言われてた
でもやっぱ悪化してガチの鬱病になって人生詰んでる
自分は、無理に楽しい気分になろうとするのをまずやめる
今すごい不機嫌なんだなと自分の中ではっきりと認めると、気分が少し上向いてくる
要は、不機嫌な自分を自分で否定してるから、ますますひどい気分になるんだよ
他人に対して不機嫌な態度を隠さなかったり、物に当たったりするのは
問題を引き起こすから避けた方がいいけど、
一人でいるときには思いっきり不機嫌になってたっていいんだよ
褒められることに慣れてない
むしろ、貶されるとなんか駄目さを再認識できて安心できる
褒められると誉め殺しのようで言葉の真意を探ってしまう
この人は私に頼みごとをしたいのか？
褒められて舞い上がる私を陰で笑い者にするのが目的なのか？
格下として見下している人間を褒めるような優しい自分に浸りたいだけなのでは？
…そんな考えがグルグル回って疲れてしまう
こんな拗らせた性格なんて絶好のターゲットなもんだから
ずっと弄られキャラだった
新しい服を着ていれば「服だけは可愛い」と言われ
なんか頑張って結果を残せば「大したことない、もっと凄い人はいくらでもいる」といわれ
「ダメダメな私子の分際で〜」が慣例のギャグだった
社会人になって年齢相応のブランドを持てば「偽物だもんね？」と聞かれた
そういわれていた時は惨めだったけど
いざ環境が変わって普通の人に何かを褒められると疑心暗鬼になる
例の荒らしさんかな
この人は10年後も20年後も同じことを書いていそう
>>415
acあるあるやね
先ずは自分を誉めてあげる練習してみれば？ >>415
そんなひどい貶し方する人は人格障害に思える 行き過ぎた弄りは単なる虐めだよね
自分も経験ある
どこかの段階で嫌だって意思表示しとかないと酷くなる一方
