つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part56
http://2chb.net/r/utu/1532776220/ 見積もりに発注者が弁護士入れるとかおかしいだろ。
カスタムのチャットなんかググれ。作るだけでも数百万、運営費に数十万かかる。出来るわけないでしょ。
訴えられたくなかったら早くこれ全部作れは脅迫でしょ。２回だよ２回。
こっちに切らせて他持っててこんだけかかったからって、こっちに賠償請求求めるのがミエミエ。法の悪用。
こんな人初めて。頭おかしくなる。消えてくれ。
私は営業はいないと言った事はあるが、他に社員がいるとも言った事はない。
逆に全て正直に話すとこうやってカモられる。わがまま無理な事言われる。圧力かけられる。
どっちがいいのかな。
これからは無料で見積もる時にも免責の契約が必要なのか。
予算内にあった提案をするってのは契約合意への信頼度が高いとか。
こちらの好意を全てこちらが不利にしてくる。
マウスがワンクリックのつもりがダブルクリックになるから凄い使いづらい
土日月と父は3連休だった
明日は父はデイサービスに行くから一人の時間を楽しめる
父のことは大好きだけど一人の時間も必要だ
それに食料の買い物もしないといけない
金曜に買ってきた物でギリギリ足りたから良かった
暇なんで明日のデイサービスの準備はもうした
着替えの服と薬を入れるだけだがｗ
でも、調子が悪い時はこれぐらいのことでも面倒に感じるんだよな
前日になんて準備しない
それより寝ていたいって思うから
暇だと思える状態でいられる今は幸せだな
ほんとに調子が悪い時は暇なんて感覚はないから
これから夕食と犬の散歩
今日も元気に愛犬と散歩に行けることに感謝だな
電気は消せええええ
何でいちいち俺が消してるんだよ
猫の介護で財布と自分の体がボロボロ
それは変わらないんだけどなんと数値回復してた…
先生もびっくりぽんよ
自分の胃と腰が限界なのでとりあえず一息つく
まあ急変も覚悟しとかないとだけど
他人の猫介護ブログのありがたさ…
数年前の記事だと看取り追体験でめっちゃ参考になるし泣けてくる
髪も切れた
1500円カットのところ今日は上手い人あたってよかった
要望をくみ取ってくれるエスパー能力高い美容師さんありがとう
要望言った時戸惑われる場合は敗北を察する
お母さんが生きててくれてよかった
改めて本当によかった
長生きしてくれますように
今は父の介護ができることは幸せなことだと思ってるしストレスも全くないが、以前はイライラすることも多かった
仕事しながら介護をしていた時は、何度も同じことを聞く父にイライラしたり、私も精神障害があって自分もしんどいのに何で私一人で介護しなきゃいけないの？とか思ってた
姉は介護を放棄して知らぬ存ぜぬなので、そのストレスも大きかった
近くに住んでいる親戚のおっちゃんに姉のことで愚痴を漏らすと、姉には家庭があるんだからと言われ「じゃあ、結婚していない私が悪いって言うの？」とか「結婚したら親の介護から逃げてもいいんだ？」とか言ってキレてた
父の介護を始めて3年ぐらいはそんな感じだったかな
今介護を始めて5年半ぐらいだけど、姉へのストレスは全くなくなり、私一人で介護をすることにも何の不満もない
もう今の生活が当たり前で何の疑問もなくやれている
今は父や愛犬と穏やかに過ごせて毎日が楽しいし、幸せいっぱいの生活だ
ありがたいなぁありがたいなぁって心から思う
うまい棒をうまか棒とか言ってるのを聞く度イライラする
雷の映像で半端ない吐き気が催される
何度も何度も映さないでくれ
やっぱ既婚、×ついた奴って自分語りキモいわ
とくに女w
草やわ完全自業自得
こんなクソ雷雨の中よくバイトに行ったわ
つーかウチの店マジですげえな
台風が来ようが大雪が降ろうが臨時休店とかしたこと無い
休みたいわ
店長が馬鹿なんだよな
客もロクに来ないの分かってるクセに、
店開けてるだけ電気代無駄だっつーの
こんなクソ雷雨の中よくバイトに行ったわ
つーかウチの店マジですげえな
台風が来ようが大雪が降ろうが臨時休店とかしたこと無い
休みたいわ
店長が馬鹿なんだよな
客もロクに来ないの分かってるクセに、
店開けてるだけ電気代無駄だっつーの
今日明日は水だから全体結果はどっちでもいいからとにかく個人だけは頑張ってほしいな
同じ事ばかりしてそろそろ我慢も限界
ここ最近は全てが駄目だしいつ戻ってくるのかも気が気じゃない
ナマポがナマポであることをいうのはどんな心情なんだ
ばかなのか
気持ち悪いったらありゃー
はやくしんでください
また小うるさい事をガミガミしつこく言われたら手首切って憂さ晴らししてれば良いや
細かい事を完遂させたがるキチガイが離れないから手首切って憂さ晴らししてれば良いや
毎日血が出るまで足の皮を剥いてしまう
痛いからいつも片足浮かせて歩いてる
そういう症状専門の病院行くべきなんだろうけど、忙しいしこれ以上薬飲むのは嫌なんだよな
両足やってたけどどうやって治したっけな…
今はそれ以外全身だけどね…いっそ殺してくれ
自分自身人のどこが好きかって聞かれりゃ顔が7割だ
言えた義理じゃないのに自分だけは別のところで評価してほしいと思ってたり
他人への期待が大きすぎる
常々思うんだけど音楽をやる人は何で被災者に向けて発表会を始めたり何か絡めようとするんだ？
例えば吹奏楽の演奏を聴いて元気を出して！とか言うの
マジでコストのかかった折り鶴としか思えん
自分が被災して音楽できなくなった時にやりに来られたらと思うとその効果には懐疑的
音楽に限った話ではないかもだが…
機材や場所や、演奏できる体が欲しいんだよなぁ
唄で世界は変えられない 唄で世界は救えない
でも君が笑顔になるなら 唄いたい
今日も父も愛犬も元気だ
私はそれだけで幸せだ
自分は少しぐらいしんどくてもいい
父や愛犬が元気なのが一番
綺麗事ではなく本当にそう思う
それに、父や愛犬が元気だと私も嬉しいし、元気をもらえる
父が笑えば私も幸せ
愛犬がカリカリをバリバリ食べてる音を聞くだけで嬉しくなる
今日も元気でいてくれてありがとう
父がデイサービスに行った
迎えに来てくれた職員さんに「あら？髪切った？」と言われ「おかしかろ？」とニコニコしながら言っていた
父の笑顔が見れて幸せな気持ちになった
父は事故で頭を強打した影響で、事故後はずっと精神状態が悪かった
「死にたい」「殺してくれ」
この言葉を何度聞いたかわからない
笑うことなんてなかった
私がテレビを見て笑ってると「笑うな！」と怒られてた
でも今は穏やかに過ごせるようになり、笑顔も増えた
馬鹿話をして笑い合ってる時幸せだなぁとしみじみと思う
今日も見送る時「いってらっしゃ～い」と言ったら「はい、いってきます！」と元気に言ってデイサービスに行ってくれた
この日常が本当に幸せだ
今アイスコーヒーを飲みながら一人その幸せに浸っている
みんな大なり小なり我慢してると思うけど
我慢できないなら自分好みのスレを立てればいいと思う
炎症起こした粉瘤の切開手術してきた
服が触れても痛いところを体重かけて押されて泣くかと思った
根っこまでとれなかったからもう一度切るからねって言われたけどこの痛みにまた耐えなきゃいけないのか
今日耐えたらしばらくフルタイムないし明日休みだから頑張ろう
病院から早く連絡あるといいな…
怒声をあげたい
何に対してかはわからない
負け組み確定したときに死んどきゃよかった
あるいはあのとき殺意のままに殺してしまえばよかった
そうすりゃ残った兄弟は誰かが助けてくれたはず
ヤニ吸いたい
口の中気持ち悪くなるから嫌だよ
どうせ起きていても益体もない
前後不覚になっていたい
酒につきあってくれた優しい目をした友人が居ない
喪失感で気分が悪くなる予感しかない
ぐるぐるする
休日は苦手だ
何も考えないというのはどうやったら出来るのか
思考が止まらず苦しい
何も考えたくない
ガンは今までの言動の因果応報だよ
小さい男
弱い犬程よく吠えるとはよく言ったもんだね
ガンは今までの言動の因果応報だよ
小さい男
弱い犬程よく吠えるとはよく言ったもんだね
父も私も死にたくて苦しんだ時期があった
でも今は父も私も穏やかに過ごせている
これってすごく幸せなことだと思うんだよね
死にたいと思いながら生きるなんて地獄だし、苦しいだけで何１つ楽しいことなんてない
そうなってる時には、これが永遠に続くもんだと思うんだよ
これが良くなって人生を楽しめるようになるとは思いもしない
こんなに苦しみながらあと何年生きなきゃいけないのか…と途方に暮れる
朝が来るのが怖いから寝るのも怖い
そして朝が来れば絶望する
その繰り返しの毎日
今は朝が来るのが怖いとか寝るのが怖いとか思いもしない
死にたいと思わず毎日を生きれている
幸せなんだよ、それが
本当に死にたいと思わずに生きられることが幸せなんだよ
今の幸せは長い間苦しんだからこその幸せ
私が健常者であればこんな感覚の幸せはなかっただろう
精神障害者であるからこその幸せだ
だから、私自身は精神障害者で良かったと思ってる
完治することのない双極性障害だけどね
また不安要因が一つ増えた
どれを取っても中途半端なのもわかるけど
これからなのに他と比べて萎えるような扱いも多々あるのが腹立たしい
メンヘルなのに、親の介護しててさ
最初は半身麻痺の母親だけだったのが親父が病気で介護
今年の始めの検診でガン発見したけど肺癌ステージ3と肺気腫でむしろ肺気腫が酷くて…
分かるけど、こっちは鬱が辛くて何とか治してるのに
兄弟親族誰一人理解されない、頑張れと言われ、しんどいと言えば逃げるな
あ、死ぬしかないのかな
精神論でない方法があるなら教えて欲しい
もう随分病院に通ったしいろんな療法も試したけれど抜けられない
申し訳ない情けない死にたい
うちより大変そう…
うちは母親が長年の双極性障害の上に肺癌の疑いがある
けど母親は死にたい死にたいと言ってきたから治療を拒否している
日に日に体がボロボロになっていく、余命どのくらいあるのかもわからない
仕事しながら自分を保つのももう限界だ…
ネグレクトされた母親に共感できるという点で既に微妙
そういえば肩切開されたけどガーゼ出されなかった
傷口むき出しで寝てもいいのか？
痛そうだし清潔そうじゃないからためらうな
兄弟親戚も鬱は甘えだそーです
なら本気の診断が出る鬱に罹ればいいのにと思ってしまう
捨て台詞吐くな
その言葉そのまま返すよ
レス読んで頭悪そうだから相手するの止めたんだよ
もう絶対あのスレいかない
同じ境遇なのに診断下されてないだけで書き込むのもだめとかどれだけ心狭いの？病名振りかざして生きてんのはそっちだよ
あーーーーーーーー本当めんどくさい心底めんどくさい
もうグダグダ考えるの疲れるから止めたい
もう何したってどこに行ったって配慮だなんだ支援だなんだ言ったって結局は自分で何とかするしかないじゃん
良くも悪くも他人なんてアテにならないじゃん、アテにする方が馬鹿じゃん
もうこれなら普通に働いた方がいいんじゃねーの？
つか、やらせる仕事ないなら雇うなばーかって声を大にして言いたい
用なしならハッキリ言っていただけないでしょうか？
正直いつ辞めても構わないと思ってるんで
つか、もう辞めたいって話してるし
舐めた対応してっと脅しじゃなく辞めてやんぞ？！クソが
大した会社でもなければ大した仕事も無いんだからな！！
ふざけんのも大概にしろ
今日も今日とてクソ暇なバイト先
出勤した意味は？
人件費の無駄
何で知らないの？
夜中の横断歩道は押しボタン式になるから押さないと青にならねーんだよカス
変わることのない信号待ちをずーーーーっとしてるバカって、疑問に思わないの？
自販機の下を携帯のライトで照らして手を突っ込んで小銭探ししてるジジイ…
わざわざ自転車で来る？
気持ち悪い
通報すれば良かったかな
誰かの前で泣いて困らせてあやされたい
こんなだからわがまま自己中自分に甘いなんて言われるんだろうな
されてきた、言われてきたこと、何度も思い出すせいで全然忘れられない
悲しいことなんてすぐ忘れたい
十分幸せであとは自分の努力が足りないってわかってるつもりなのに
なんでこんななんだろう
昨日切った背中が寝てると燃えるように痛くて何度も目が覚める
熟睡したい
えっ、あなた童貞なの？ホントに？あなた幾つだっけ。２７歳かあ。ちょっとねえ、もうとっくに何とかしていなくちゃねえ。だって男の人
にはソープランドがあるじゃない。どうして行かないの？えっ、筆おろしがソープランドなんかじゃイヤだ、好き合った恋人に捧げたい、
ですって？あなたさあ、２０歳やそこらの子がそう言うんならいいけどさあ、もう２７歳よ。そんなこと言ってられないんじゃないの？じゃあ、
あれ、性欲の処理はもっぱら自分の手で？えっ、昔の五月みどりの裸のビデオを観ながらするの？気ん持ち悪～い。あなたそろそろ何とかしな
さいよ。ソープランドはね、男の人の健全な遊びよ。うちに来るお客さんもみんな行っているのよ。いい学校を出ていい所に勤めている人が
みんな行っているわ。奥さんがいても行っているのよ。それにさ、いつまでも女の体を知らないで悶々としているとさ、今に電車の中で痴漢を
したりさ、スカートの中をスマホで盗撮したりさ、下着を盗んだりさ、夜道で独り歩きの女に抱きついたりさ、そういった性犯罪を起こすかも
しれないわよ。あなたはさ、こう言っちゃ悪いけれど人間がどこか子供っぽいのよね。大人の男としての余裕がないって言うかさ。それもこれも、
その歳まで女を知らないからだわ。ソープランドに先ずは行って、童貞なんかさっさと捨てちゃいなさいよ。それで何度も通って馴染みの女を
作って、その子と外で食事したり飲みに行ったりするの。恋人が出来たときのいい練習にもなるわ。うちに来るお客さんでね、１７歳からソープ
ランドに通い始めてね、今では１，０００人以上の女をなで斬りにしている人がいるの。その人なんて男らしくてステキよ。女遊びをたくさんして
いるからそうなるの。あなたもさ、とにかくソープランドに行きなさい。お金があれば毎週のように行くのよ。きっと成長するわよ。女の裸なんて
見飽きるくらいになったら、もっと堂々とした男になれて、恋人だって出来るかもしれないわ。何なら今から行って来なさい。善は急げよ。
焦らず落ち着いて順番を間違えないよう慎重に着実にリハビリを進めよう
なんやかんや1年半ちょっとでここまで良くなったわけで
次のステップまたその次のステップとリハビリメニューも臨機応変にだ
夜逃げして偽名＆ヒモ暮らししてる自称ミュージシャンに酒をたかられて、さらには金を貸してくれとまでせがまれてウンザリした
ヒモとたかりは精神疾患と同じで一生治らないんだろうな
大好きな人に抱きしめてから殺してほしいもちろんそんなことはさせられない
甘ったれなんだよな
仕事が出来てるならお薬はまだ飲まないほうがいいですよって言われてる
同僚も薬はよくない酒にしろと、ナイアシンフラッシュで寝れるそれで十分なのかも
LSDはもう効果がない
４５分のHIITで４時間のアッパー効果。回復に２０時間
安静時心拍は４５、仕事中の心拍数は８５～１５７
VB群、レシチンは食ってる期待できそうなのはヨガか
SNRI飲みたいななんかマシになるような気がする
少し飲んだよこれでいいのか糞ったれ
学があろうと場をわきまえないアホ
これ自分もだからよそでこういうの見ると刺さってしょうがない
虚無かぐるぐるかどっちかしかない自分は一体？諦めて寝る
行方不明になったフランス人っててんかん持ちだったんだな
そんな奴一人で異国に旅行に行かせる？
そのくせ何かあったら騒ぎ立てるキチ家族
いちゃもん付けてくんじゃねーよ
勝手に来て勝手に事件起こして日本は大迷惑だわ
奪われるために働く人々12年 地獄 許さない クズ 寝言は寝て言え恥知らず
1時過ぎに起きて風呂入ってようやくペットのトイレ砂替えと食器洗いと餌やりと水替え終わった
自分の洗濯物も洗い終わったら干さないといけない
ペットも可愛いんだけど自分の世話すらまともに出来なくなる日が頻繁にある奴はやっぱり飼うべきじゃないんだよなあ
それをもし87に対して言ってるんだったら何も知らない奴が勝手な事言うのも大概にしてほしいわ
金があるなら今すぐ無職になりたいわ今日は休みなんだよ
そうだ
よく考えてみたら自分は社員でもないし薄給だし、何より障害者雇用な訳だし一般の社員と同等のスキルを求められても困るわけだよ
最初の契約にもそんな話はないしね
よって必要以上に働く気はございませんので悪しからず
ブサイクなBBAだしもうパートナー作るのは無理かな
毒家族とも疎遠だし一生1人か
寄りあってこっち見ながら笑ってたり、周りウロウロしてるヒマがあったら、インカム忘れてないでちゃんと付けて呼ばれたら出て仕事しろやブス
自分はACかボタとか回避性とかそのへん。
自称は嫌われるけど精神科に行くのが抵抗ある。
いじめで自己肯定感は培われず周りを気にして生きていく。
自分が高校から20歳までは親の不倫で見捨てられ不安発症。
母は毒親より。プラス過保護で親がなんでもしてくれて社会に出たての時はとても苦労した。
30こえて婚約破棄(向こうの有責)。
家にいる自分と外にいる自分はまるで違う。
声の高さも仕草も笑い方も作ってしまう。
そこから新しい恋人ができるも信用できず、結果呆れられて結局一人。
人が怖い。恋愛向いてない。
でもどんなに振り回しても好きでいてくれる人を求めてしまう。
ただただ無条件に愛されたい。
でも幸せは怖いから壊してしまう。
色々堂々めぐりして希死念慮にたどりついた。辛すぎる。
猛毒だった両親も毒だった継母も、全員死んだわwwwwww
全員揃いも揃って早死に
ざまあwww
これで天涯孤独だぜーイエーーーイ
ヒャッハーーwww
ねえ聴いてくれる、小池さん。この前さ、一番上のお兄さんの家にみんなで集まって食事会をしたのよ。もちろんお酒も出たわ。
でね、お兄さんの息子で大学生の甥っ子がいるんだけどさ、その子に私セクハラされちゃったの。私がお台所で食器洗いとかを一人
でしていたらさ、お酒を飲んだ甥っ子が来てね、後ろ向きの私のお尻にオチンチンを押し付けて来たのよ。驚いて振り向いたらさ、
その瞬間にほっぺたにキスされてね、両手でオッパイをねっとりと触られちゃったのよ。私びっくりしちゃったわ。小さい
頃から可愛がっていた子だからね、そんな風に私が見られているなんてショックだったわ。でも取り乱して大騒ぎしても可哀想だか
らね、座敷にいるみんなに聞こえないように小さな声で 「ダメよ、こんなことしちゃ」 ってたしなめたの。「だって叔母さんの
ことが好きなんだもん」 って酒臭い息で言うからさ、ちょっと可哀想になって 「私だからいいけどね、外でよその女の人にこんな
ことしちゃ絶対にダメよ」 って軽く叱ったの。話しを聴くとね、甥っ子は彼女がずっといなくて、公務員試験の勉強があってアルバ
イトもしていなくてお金がなくてソープランドとかの性風俗店にも行ったことないらしいのよ。仕方ないからさ、私が手持ちの３万円
を渡してね、「このお金でソープランドとかピンクサロンとかのエッチなことしてくれるお店に行って来なさい。あなたぐらいの年頃だったら
ガマン出来ないのは仕方がないわ。将来就職してお給料が貰えるようになったらさ、月に１回はソープランドとかで発散しなさい
ね。溜め込んで悶々としていたら今に性犯罪者になっちゃうわよ」 ってたしなめてね。後で聞いたけど次の日に早速ソープランドに
行ったらしいわ。今度詳しく報告するねって言われちゃったの。でもね、私を見る目が相変わらずギトギトして粘っこいのよね。私も
仕方ないから一回くらい相手をしてあげるようかなって覚悟はしているの。
朝が来るのが嫌で寝たくない
仕事いきたくない
今日の帰宅後もイライラするだけなのが初めから分かってるから余計嫌だ
あんーなクロザピンをのんでても治ってないわかりやすいきちがいは入院してればいいのにって思ってしまう
訪問看護は受けてるんだろうけど周囲の人間にストレスがかかってる
ストレスためそうになってしまう
あの自分中心過ぎる身勝手な発言
自慢じみた延々続く独り言(某名門進学高校出てるのがすごい自慢らしい)
他人の名前を覚えないことや他人の存在が見えてないこと
とんちんかんな勘違い
作業所に通所しても作業はしてない
あの人のほうが私より工賃高いとかなんでだよって感じだ
両親は喧嘩が多かったし、私がすることなすことに小言を言うから親の前では完全に萎縮してしまう
しかもそれに気づいたのが最近だし無自覚で過ごしてたのも相当やばいけど、気づいてしまった後の方が辛い
最近調子悪いから薬余ってるけど病院行くか
ママ、それから甥っ子とはどうなったんだい？素人童貞を卒業させてやったのかや？そうか、とうとう面倒見てやったのか、そりゃあ思い切ったな。
へえ、そいつはソープランドだけじゃ飽き足らなくてママに悪魔の触手を伸ばして来たってわけだな。懇願されて一緒にお風呂に入るだけならって
ことだったんだ、最初は。もうそうなったら男、増してや半童貞の若い奴にはもうブレーキは利かねえわな。ママだってよ、若い男に迫られて悪い気は
しなかったんだろ。ペニスだって腹にくっつくほど反りかえってるしよ、コチンコチンに硬いからな。おまけに何発もデキるからよ、ママもヒイヒイ言
って天国に昇りつめたんじゃねえのかい。まあ、甥と叔母の関係だからな、あんまり深く長引くのも良くねえからよ、そいつにはアルバイトでもさせてよ、
ソープランドに月に２回ぐれえ行ってもらえばいいんでねえの。たまにママとホテルで乳繰り合うくれえで丁度いいだろうよ。ママ、俺もソープランド
の女だけじゃつまらねえと思う時があってな、またママと素っ裸でいいコトしてえと思ってるんだ。なあ、今夜あたりどうよ、ホテルにでもしけ込まね
えか？俺がママの体を風呂で洗ってやるよ。髪の毛からつま先まで全部な。もちろん、オマンコも念入りに洗ってよ、その後でたっぷりと舐めてやっからな。
何と言ってもよ、ママの色白でむっちりした体はたまんねえからな。すげえボインだしよ、この前みてえにラブホのマットでローションプレイをした時
にゃあよ、ソープランドで百戦錬磨の俺でもパイズリでイッちまったくれえだからな。ママは男好きのする最高の女だぜ。俺はよ、もうママを一生放さ
ねえからな。俺から逃げてもどこまでも追いかけるからよ。ママ、先ずはここでキスでもすっか。上半身裸になってくれや。オッパイを揉みしだきなが
らのディープキスはたまんねえからな。ああ、もうペニスがオッ勃って来ちまったぜ。
文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼
人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震
工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決
カスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリック
文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼
保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
ツイッター公式アプリは何度同じツイートを表示すれば気が済むんだ
興味がないも意味ないしどんどんミュートブロックするしかなくなっていく
なんで手を綺麗にしてる昼休憩中に
物渡してくるの？
死ねよはやくおまえのせいで手袋なくなったわしね
死ねよしね
スマホいれてる袋も落ちたわ
おまえのせいだよ
死ねよ早くほらほら
意味あるのかと思いつつスキャンしてたけど有効活用出来そうで良かった
猫餌のちゅーるの歌マジでイライラする
野良猫の騒音に何度も何度も悩まされてきたせいで猫自体大嫌いなのに、この歌も癪に触る
まだ二時過ぎなんだな
めっちゃ暗いから四時くらいにはなってるのかと思った
抗不安薬飲んだけどさっきのゲームの続きがやりたい
でもやめとこう
オンラインゲームじゃなくてもゲーム廃人になりそうなゲームってあるんだな
とりあえずちゅーぶは不衛生だ
多頭で使いきるならわかるがごく少数でしょ…
糖分取りすぎて気持ち悪いなぁ
本当に食べたいものが手元にないからダラダラ食べてしまった
バイト行きたくないしんどい
短時間だからと思ってもしんどい
早く帰って寝たい
家に引きこもって、新しいことをしていないからかな
子供のときの辛い記憶が蘇ってきて辛い
人間関係とか変質者とか
よく分かっていなかった自分、犯人、両方に苦しい
最近本当にヤバイ
多分その内決定的な所を見られそう
ていうか今日既に見られてたかもしれない
ポエム
まとめられたかったんじゃなくて
人としてまとまっていたかったのを思い出してきた
私はやっと嫌だと感じる自分の意見を信じて
いろんな普通の事を半分くらい止めて
いろいろ考える時間を持って
自分が好きなことと
現代社会が好きなことを知って
自分にできる範囲で
このまとまりの中にいたいと思った
きっと傷ついた自分が好きじゃなかった
それが傷ついた自分も好きになってきた
「マージン」と呼べば科学になる
「余裕」と呼べば非科学になる
クロザリルスレがメンヘル板に無いことから
この薬のんでる人間はネットすらできない低脳のマジキチしかいないことが察せられるわ
愛する人(恋人、配偶者)がそばにいなければ気がすまないとかそばにいないのは異常だとかいうのが普通の人なのかな
だから統合失調症なのに結婚出産したりするのかな
そういう女性男性多くて肩身がせまいよ(女性の場合4割くらいが子持ち、2割くらいは孫持ち、ひ孫もいる人もいる)
いやモテない女もいるけどな
だから「旦那さんはいるか」とか「結婚したことはあるか」という質問自体されることに耐えられない
好きな人ならいたよ
でもあの人には私なんかじゃダメじゃん
そう思うから好きなんて言えなかったし
だからって好きでいることもやめられなかった
その人が今どうしているかなんて知らない
知らない方が幸せかもしれないので調べない
見通しがいいときは目標に向かって一直線（ウォーターフォール型）
見通しが悪いときは手探りでとりあえずの第一歩（スパイラル型）
echo plus安くなりすぎ…
投げ売りなんじゃかいかと疑ってしまう
前世だの来世だの本気で気持ち悪いから相容れない
鸚鵡関連からスピ系を憎んでいる
宗教への知識欲は無知と無恥への恐怖と防衛反応に過ぎない
中途半端な知識でひとを騙す奴が基本的に好かない
好奇心でも興味でもなく危機意識から関心が向いただけですがなにか
お前の来世は～とか本気で気持ち悪いわ
気持ち悪いなお前は
マックのスタッフミス多過ぎ
確認作業も無し？
中身が全く違う、メニューにも無いオリジナルバーガーが出てきた時は呆れ果てた
他の色んな店でも間違いはある時もあるけど、
こんなに頻繁に間違いを起こす店は他に無いわ
小池さん、私どうしよう。あのね、例の甥っ子が３日とあけず電話して来てね、ホテルに行こうって誘って来るの。私が
断ると 「叔母さんに誘惑されて関係を持ったって親戚中や近所中に言いふらす」 って脅かして来るの。そんな悪い子
じゃなかったのよ。私がつい可哀想になって一緒にお風呂に入って裸を見せたり、甥と叔母の間柄なのに体を許してしま
ったり、結果的にあの子を狂わせてしまったわ。どうしよう、私が軽率だったのがいけないんだわ。ソープランドだけで
我慢しなさいって強くたしなめれば良かったんだわ。私って何て愚かだったんでしょう。今ではね、仕方ないから週に
一回くらいのペースで甥の求めに応じてしまって、ホテルで逢っているの。若いからもう激しくてね、２時間のうちに
４発は出すのよ。こっちはもうクタクタ。いつまでもこんなことしていたらいけないわ、お金はあげるからソープランド
だけにしなさいって言うんだけど、「叔母さんが好きで好きでたまらないんだ、大学を出て就職したら毎月お小遣いを
たくさんあげるからずっと僕との体の関係を続けて欲しいんだ」 何て言う始末なの。ああ、私って何て罪な女なんで
しょう。将来のある若い甥っ子の人生を狂わせてしまって・・・。ねえ、小池さん、あなたソープランドに行きまくって
いるんでしょ。顔や体つきが私に似ているソープ嬢とか知ってる？そういう女がいたら甥っ子の面倒を見て欲しいのよ。
私のことが好きだなんて言っても体目当てだと思うの。女の体を知って今はもうシたくてシたくて仕方ない頃だと思う
んだ。だから誰かプロの女をあてがえば私のことなんて忘れてくれるんじゃないかな。ねえ小池さん、今度甥っ子に誰か
ソープ嬢を紹介してあげてくれる？
好きな人にはただただ幸せになって欲しい。寂しいから会いたいとか、あの人がいないと駄目だとか、そういう人は、相手を好きなんじゃなくて自分が好きなだけだろう
10時発て言っておいたはずなんだけどもなんで今からまず朝飯調達なのだろうか
何度も起こしたし何ならそっちが起こすからと言ってたのは何だったのか
今食い終わって仕度始めてるはずだったんだ
もうだめだ離脱症状で動けない…
>>141
それって決めつけすぎな気もするが
大抵の恋愛は結局自己愛に過ぎないと？ 今日もバイト行くのしんどい憂鬱すぎる
明日休みだからなんとか耐えないと
メンヘラは極端になるものですし
極端だからメンヘラになるのか？
はー、仕事辞めたはいいが、経済的不安で不安定だわ
人が少ないホームにいるとふらっと倒れたくなるし
やらないけど
停車するために減速し始めた電車で本当に○ねるのかなとか思ったり、自○したくなった人のブログ読んだこと思い出したり
薬はちゃんと飲むことにする
苦いのは平気だけど、形が大きかったりは単純に飲みにくいし、コーティングされているのは不自然に甘ったるくて苦手なんだよね
ピルカッター、今の薬に使えるかなあ
紹興酒みたいな味の苦い漢方の方が自分にはまだ飲みやすかった
ひきこもり体質で歳をとると、自分の考えにいつの間にか囚われる
たまーに外に出て交流してみると、逞しく生きる人に出会える
ちょっと前にそういう会合に参加したら、コミュ力ありすぎだろ！とか、仕事の技術すごい！とか、ポジティブに生きているな！みたいな人が沢山いて衝撃だった
多分、自分は秘密主義すぎて世間体を取り繕うことに必死で、それが首を絞めている
病気と呼ばれるカテゴリなこと、コミュ障なこと、人の話の理解が難しいこと、そういうところが巨大なコンプレックスと化している
>>148
10年以上前に、君の幸せを～が口癖だった人との間に色々あって、
言葉にトラウマがある為に思わず言ってしまった。
大変失礼しました。 チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
私が相手を嫌ってることがバレたら確実に苛められるのがわかってるのに
相手が「自分は誰にも嫌われてない、皆の人気者♪」と思ってる風にのほほんと暮らしてると
「私はあなたが嫌いなのよ！」ってオーラを出したくなる
物理的距離感がおかしい相手が私の体に自分の体をくっつけてきそうになった時とか
さっと避けて、汚いものを振り払うように手でパッパッと払う
でも怖くてどうにでも言い訳できるように誤魔化しながらだけどね・・
こういう時に「私ってやっぱりおかしいな」って思う
野良猫が玩具で遊んでくれない…
空腹でそれどころじゃないのか？
家の中で物凄い視線を感じたから振り向いたら相手が睨んでて
自分が先に睨んでたくせに目が合った途端「私のことを見たな、見るな～～！！」って
難癖つけて喧嘩売ってきたことが何回かあるから
それ以来怖くて
他所でも視線感じても絶対振り向かない癖がついた
ブサイクで男に迫害されまくり&今まで関わった男がほぼクソだし
ネットを見てると余計に男と関わりたくなくなる
恋愛至上主義な世間が生きにくい女も好きじゃないしオワタ＼(^o^)／
女叩きできる場は腐るほどあるのに安心して男叩きできる場はほぼ無い
ガス抜きもできずに我慢して男と関わるしか無いのか
あーめんどくせー
こういうこと言うと男にも女にも
ブスはかわいそうwって思われるんだろうな、知ってる
薬飲んでも、いつもなら来る眠気が全然来ない、眠れない、マズい
なにより、眠れないことに焦燥感や苛々を覚えているのがヤバい
なら、となにか本でも読もうとでも思える状態じゃないのもアカンですわ
とりあえず仕方なく床入って、駄目なら居間で横になって適当にテレビ流しているか
やばい、昔のこと思い出したら錐体外路の瞬きが止まらなくなって眠れない、早く寝たい
そんなに金が好きなら結婚もせず一人で生きてろよ
自分の気の済むように他人支配して、思い通りに行かないから不幸だと喚く人間なんて誰が付き合うか
何をしたらいいのかわからない
何もしたくない
本も読めなくなった音楽も聞けなくなった
時間だけがすぎる
月曜に電話するの怖い
あんなに人を不快にさせる人がいるんだ、
じゃねーよ
どんな特大ブーメランだよ
お前のことじゃねーかデブ
どれだけこっちがお前に不快にさせられてると思ったんだよ
死んで詫びろ
毎回の様に何で出したんだだのいつ帰ってくるんだだのウザくてしょうがない
言わせ放題のままなのも全くもって情けない
さっさと見返してやれよ
本当にあの女に金握らせるとろくな事しねえな
何で家族から徴収してる金も入ってる貯金をお前一人だけの引っ越し代金に流用するんだよ
引っ越し代金家具購入費かけて出て行って1年経たずに家賃が勿体ないからって出戻ってきたくせにまたやるのか
ふざけんのも大概にしろ保険金だけ残してさっさと死ね
夢見悪いなぁ
何でそんな夢を見るのか全部わかってるけど
わかってるからこそ起きた時の気分最悪
自分はとてもめんどくさい人間なので
他人のこともめんどくさく感じる
それだけなんだよな
自分の善性を信じない
１に誰かのためと殴りつけたとき自分は性的快楽さえ得ていたし
２に献身、自分の有能さを誇示したいがゆえに
１はもうそういう性癖だと割り切れてる（からパートナー作らない）けど
２は自分でも気持ち悪いなと思う
こんな自分でも使うしかない周囲がかわいそうでもある
人にそこまで言うなら
効果がなかったって言ってるお客全員に返金したらいいのに。
何回かはらないと効果が出ないとかじゃないでしょ。
親戚が来る日が憂鬱
自分でやらなきゃとわかってることをやれと言われるのではないかと
自分のペースでやりたいのに急かされそう
人間が怖い
10人に1人は関わったらヤバい奴いるわ
育ちが良かったからそういうDQNが本当に怖い
健太クン、お部屋が随分散らかっていたから叔母さんが片付けておいたわよ。いいのよ、別に。それはそうとさ健太クン、これは何？これってエッチな
本とＤＶＤね。ヤらしいのね、こんなの見て。しかもこんなにたくさん。叔母さんね、女の子しかいないでしょ、だから男の子のことはよく分からない
んだけどさ、健太クンくらの歳の男の子はみんなこういうの見ているの？へえ、そうなんだ。そうよね、年頃だもんね。ねえ、健太クンのゴミ箱に随分
いっぱいティッシュが捨ててあったけれど、もしかしてもしかすると？こういうのを見ながらスルの？ティッシュが男の人のアレの臭いがしていたわよ。
大丈夫よ、お母さんには内緒にしておくからさ。健太クン、さっきから叔母さんが前かがみになるとオッパイの谷間をチラチラと覗いているでしょ。分かる
のよ、それくらい。も～本当にエッチな子なんだからあ。そんなに女の裸に興味があるの？今はおつき合いしている女の子がいるの？そうよね、男子校で
いい学校だからお勉強で忙しくてそれ所じゃないわよね。ねえ健太クン、ソープランドって知っているでしょ。大人の男の人はみんな行っているのよ。健太
クンがいい大学に受かったらさ、叔母さんがお祝いにお金を出してあげるからさ、行ってみたら、ソープランドに。
だからお勉強頑張ってね。息抜きにこういう本やＤＶＤを見るのも悪くないわよ。でも、これだけは
守って。電車の中で痴漢をしたり、スマホのカメラで女の人のスカートの中を盗撮したり、下着泥棒をしたり、そんなことしちゃ絶対にダメよ。どうしても、
本当にどうしても我慢出来なくなったら叔母さんに言ってね。大サービスで一緒にお風呂に入ってあげるわ。そりゃあ恥ずかしいけれど、大事な甥っ子を性
犯罪者にしたくはないからね。じゃあ、叔母さんが今、オッパイを見せてあげる。さっきから気になっているんでしょ。さあ、どう叔母さんのオッパイ。もう
年だから垂れちゃっているでしょ。触ってみる？女の人のオッパイに触ったことないんでしょ。さあ、いいわよ。この感触を思い出していつものように自分で
シてごらんなさい。とにかくお勉強を頑張るのよ。
科学は非科学の下請けに過ぎないが
科学の性能によって非科学の性能が決まる
ボタンを押してもエラーが出て注文をキャンセル出来なかったと送ったのにボタンを押したら注文をキャンセル出来ますと返事きやがった
対応早いのは嬉しいけど
店長は素人童貞ですか？店長と付き合ってくれるひとなんていそうにないですもんね
Mac欲しいけど別にやることが無い
アプリ開発でも始めようかなあ
非科学とされているものも科学者が解明したら
ある日突然科学になる
賢い人から見たら馬鹿な人は馬鹿に見える
馬鹿な人から見たら賢い人は逆に馬鹿に見える
自分がどちら側にいるのか見分ける手段はない
片道144円掛けて行ったリサイクルショップで服を9点売ったら、
その内7点が季節外と言われそれらは0円、2点で157円にしかならなかった
思いっきり秋物あったのに？
ノーブランドだし、古着屋ってこういうもんだと分かってはいたけど、
今って秋冬物買取良いんじゃ…
ギリアウト？
フリマサイトは怖いからやりたくないししょうがないかな
片道144円掛けて行ったリサイクルショップで服を9点売ったら、
その内7点が季節外と言われそれらは0円、2点で157円にしかならなかった
思いっきり秋物あったのに？
ノーブランドだし、古着屋ってこういうもんだと分かってはいたけど、
今って秋冬物買取良いんじゃ…
ギリアウト？
フリマサイトは怖いからやりたくないししょうがないかな
どっこいしょと、あ～やっぱ風呂は気持いいなあ。お～い、ママも早く入って来いよ～。おお、来た来た。いや～久し振りに見るママの
裸はやっぱたまんねえなあ。色が白くてよ、むっちりと脂が乗っててよ、垂れたデカいオッパイが俺好みで最高だ。乳輪も乳首も経験豊富
のいい黒ずみ方をしているわな。さあママ、湯船に入って来いよ。俺としばらく抱き合おうぜ。おお、ママのキメの細かい肌は若い女みて
えにお湯を弾くじゃねえか。玉の様な肌ってのはこのことだな。さあ、こっちに来な、抱き合おうぜ。ああ、ママのシャンブーの香りが
たまんねえや。匂いだけでマラがオッ勃ちそうだ。俺はよ、ソープランドでもう１，０００人以上の女の裸を見て来たからよ、ちっとやそ
っとじゃマラは勃たねえんだけどな。ママの肉感的な裸じゃあ流石の俺もムラムラして来るぜ。どうしたんだいママ、なんか浮かねえ顔し
てるじゃねえか。え、甥っ子のことがまだ気になるのかよ。だってよ、俺が紹介した熟女ソープの 「まどか」 に相手してもらって有頂
天なんだろ。もうママに言い寄ったりしてねえんだろ。だったらいいじゃねえか。男なんてのはな、若いうちは裸になってくれる女なら誰
だっていいもんなんだよ。そのうち 「まどか」 にメロメロになってママのことなんて忘れちまうに決まってるぜ。アレなんだろ、初対
面でいきなりディープキスをしてもらってよ、スケベ椅子で洗ってもらう前にフェラチオしてもらって精液まで飲んでくれたんだよな。そ
んなことされたら男はもうイチコロさ。もう 「まどか」 にゾッコンだって。心配すんなよ。もしよ、また何か言って来たら俺に言えよ。
俺がその甥っ子をたしなめておくからよ。もちろん乱暴なマネはしねえぜ。大事なママの甥っ子だ、その辺は俺だって心得るからよ、な。
さあ、辛気臭い顔してねえで今夜はたっぷりと楽しもうぜ。ほら、もうマラがこんなにデカくなってるぜ。先ずはフェラチオだ、唾をたっぷ
りと乗せてねちっこく頼むな。後で俺もオマンコをたっぷりと舐めてやっからな。
将来が不安
だから今働かなきゃいけないのにメドが立ってない
すぐ物なくすしまじでADHDじゃねえの
今手元に欲しいものがどれだけ探してもなくてイライラで発狂しそう
早退とか休みの時に限ってまともに出ないとか中止になるとか多すぎ
最近なんかもう本当に酷すぎて出ててもつまんなすぎるわ
そういえば7月に自立支援の継続手続きしたけどまだ新しいの来ないな
明日は祖母の病院行って医師から紹介状もぎ取らねばならない
絶対医者ごねるし患者が要求した場合紹介状書くの義務にしてほしいわ
治った成果も出てない自己流の治療法を人にすすめるのは治療の妨げになりかねない迷惑行為
それを信じる人もいるから指摘していたが、過去レスも読まずに信じるのは自己責任だからもう放っておく
８月末から今月９月に入り、時々板が荒れているのは学校に行きたくないガキが掲示板を荒らしているから
希望を持ってとか可能性はいくらでもあるとかいうけどそれらを信じてもうまくいかなかったことだらけだから先に諦めてるだけなんだけどな
頑張ってうまくいくならみんなうまくいってるわな
報われないって辛いね
希望を持ってとか可能性はいくらでもあるとかいうけどそれらを信じてもうまくいかなかったことだらけだから先に諦めてるだけなんだけどな
頑張ってうまくいくならみんなうまくいってるわな
報われないって辛いね
うーむ…yahooに介護状態の親と住まない幸せみたいな記事載ってたけど、あれは広めたいなぁ…
介護するためにUターンしてきて仕事が不安定になり、親も自分でできることを奪われてどんどん弱っていく…
親の為にしているはずなのに親も子供も不幸になっていく…これほどの不幸せはないのだろうか
親のことも大事だけど、親と共依存になるよりまずは自分の幸せを考えたほうが結果的にどちらも幸せになれるという内容だった
うちみたいに共依存どっぷり浸かる前に世間に広めてほしい情報だったな
自分の親の介護ほど難しいものはない。
精神やられていくねぇ…やられないほうがおかしい
高齢化社会…恐ろしい
私は母親の為に生まれたのだろうか…
共依存から抜け出してるつもりだけど、どうしても精神病の母親と接すると共依存に引き戻されてしまう…
またあの地獄に引き戻されるのが恐い…
共依存からは死ぬ以外抜け出せない
やっぱデスノートは必要
社会のゴミは一掃されるべき
文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼
人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震
工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決
カスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリックカスリック
文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼
保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守保守
創氏改名賠償4京7千兆円創氏改名賠償4京7千兆円創氏改名賠償4京7千兆円創氏改名賠償4京7千兆円創氏改名賠償4京7千兆円創氏改名賠償4京7千兆円創氏改名賠償4京7千兆円創氏改名賠償4京7千兆円創氏改名賠償4京7千兆円
警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題警備上の問題 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
本当は人の好き嫌い激しいのに
嫌い、ウザい相手でもその場では普通に接せる
でも後で他の人に｢あいつ嫌い｣って話すと｢全然嫌ってるように見えなかった｣って驚かれる
これなんなんだろう？
まわりに二面性ある奴だと思われたら嫌だな
ココロだってwwウケるwww
今までさんざん罵倒したり人バカにしたり今だって人の気持ち忖度したりできない人間なのにココロてwww
ココロおばさんwwwww
足の親指の爪の間の臭いは多くの人たちを魅了してきた
ワンポイントアドバイス
人間は泥酔させると愛人の名前を吐くぞ
しんどい
行きたくないなあ
なんで、査定に響くから辞めさせてくれないんだろ。
辞めさせてくれないから、余計な事しちゃうじゃん。
工作員相手の結果、Twitterで1週間の規制くらうし。
寛大になれって無理ゲ言うな
少し前と違って最近は結構良い結果が出てくるので期待したいけど正直こんな短期間で安定するのかっていうと…
全て良いのが出てるわけじゃないからな
自分の立場の方が相当窮地に立たされてるからこんな事気にしてる場合じゃないんだけどどうも気になってしまう
猫のいいおもちゃないかなあ…
自動で動く丸いやつとか…
自ら私に近づいてきて、毎回あの人には関わったらダメだとか振り回されるとか言ってる
私から近づいたことなど一度たりともない
あんな陰気臭くて気味の悪い人間になど関わりたくないから、私から近づくなんてことはない
そして、自分の母親が私と同じ双極性障害で、母親と共依存で母親に振り回されてきたと私には関係ない身の上話をぶっこんでくる
いや、私はあんたの母親とは縁もゆかりもないから、それを私に言われても困るんですけど？って感じ
何度私に二度と近づくな二度とレスをするなと言ってもまた私に自ら近づき、あの人には関わったらダメだ振り回されると言う
毎回毎回同じことの繰り返し
母親に依存してるように私にも依存してるんじゃないの？
私からしたら気味の悪いストーカーだよ
こっちは関わりたくもないのにしつこくレスをされて本当に迷惑
ほんと、いい加減にしてほしい
お互いに関わらなきゃ済む話じゃん
私から近づくなんてことはないから、そっちが私に近づかなきゃいいだけ
簡単に解決することだよ
それがわからないってことは依存なんだよ
もう私に近づかないでください
本当に迷惑です
50歳過ぎて気付いたことが「ただ死にたくないという気持ちだけで50年生きられる日本はいい国だ」ってことだけだった
某スレを見てると長文書くなってだけで荒れるし本当に障害なんだな
長文書くだけで荒れるスレなんて他に見たことない
読みやすい長文もあるし読みたくないなら読み飛ばせばいいのにできないって本当に脳の障害なんだろうな
ナマポ暮らしの糖質エタ公二度と近づいてこないで
臭いし猫の毛まみれで公衆の面前に出るな不快
妄言が酷かった
自分の妄想押し通すためなら親友()の悪口ガバガバ言うんだね
愛し合えたと言ってた男性に聞いたら困惑してたよ
恋愛も友人関係も全部お前の妄想で
現実は飼い猫しか味方がいない哀れなアラフィフ
どうかそのままﾀﾋんでいってね
ねえママ、僕ね、こんなこと言うと軽蔑されちゃうかもしれないけどさ、ソープランドが好きでよく行くんだ。だって男だもん、仕方ないよね。
当たり前のことだよね。それに、僕まだ若いんだし増してや独身だしさ。僕ね、今までに彼女とかいたことがないんだ。彼女いない歴２５年なんだ。
僕って背が小さいしさ、イケメンとは程遠いしさ、大人しくてどっちかって言うと陰気で暗い方だしさ、彼女なんて出来るわけないよね。スポーツ
も全く出来ないし、趣味と言ったらジャズを聴いてＣＤやレコードを集めること、アマチュア無線、野鳥観察とかで、どれも女の子にモテるのには
程遠いよね。そんな僕でも人並みに性欲だけは強くあるんだ。もう小学生の頃からアダルトビデオを観てオナニーをしていたんだよ。だからさ、
大学時代は煎餅工場のアルバイト代が初めて入ったらさ、真っ先にソープランドに行ったんだ。
で、何とか会社員になったんだけど、女の子にモテないのは相変わらずでね。稼いだ
お金は居酒屋とスナック通い、それに月に２回のソープランドに遣っているんだ。でもねママ、僕、ソープランドじゃあ結構女の子たちにモテるんだよ。
「あなたは優しくて紳士的でステキな人よ」 ってみんな言ってくれるんだ。ママ、こんな僕のことをどう思う？いくらモテないからって安易にソープ
ランドにばかり通って情けない男だわって思う？ソープ嬢の営業トークを真に受けてソープではモテるんだなんてバカじゃないのって思う？でもね、僕
みたいな男にとってはソープランドが最後のよすがなんだ。僕、ソープランドが無かったら性犯罪に走っちゃうかもしれないんだ。そうだママ、ママが
僕の相手をしてくれないかな。僕ね、初めてこの店に来たときからママのことを気に入っていたんだ。だって、ママってすごいボインなんだもん。色が
白くてモチ肌でムチムチッとして肉感的だしさ。一度でいいからママと外で一緒に食事でもしてさ、それからホテルでイイことしてみたいな。ねえママ、
いいでしょ？
最近エアコンを取り付けたばかりだから台風で室外機が心配。
猫に牛乳与えたらダメだぞ
猫の体には毒だ
よくて腹壊す
今日は意外と外暖かいんだな
あと数ヶ月で雪降るしもうすっかり寒くなってると思ってた
近くの家のブラックベリー完熟のは殆ど収穫されてしまったな
そりゃ本来植えた人のものだから仕方がないが
あいつイライラするな
恥ずかしいくたばり方しろ
ソープ親父の餌になって死ね
炊飯器で牛すじ下ごしらえしてどて煮を作った
夕飯と明日は卵とじにして丼
キャベツと玉ねぎと塩昆布と酢でさっぱり漬け
ディスカウントストアの198弁当のほうが楽だよなあ
何なら100円パスタもあるし
自分は元々休みだから良いけど、なんでこんな日まで営業するんだろ
どうせ客なんてほとんど来ないだろうに、
店の利益と従業員の命とどっちが大切なんだよ
クリップライト買ったらスキャンがめちゃめちゃ捗った
母が愚痴ばっかりで疲れる。
「〇〇の店はハズレだった。あーでこーでご飯冷めててサンプルと全然違うし」「バス乗ってて、絶対臭い人がいる」「〇〇に並んでて、先頭に〇〇な人がいてそんなに張り切らなくてもいいのに」って言われたり。
もっと楽しい話題言えないの？って思ったんだけど、最近自分もそんな感じになってて遺伝って嫌だなって思った。
自分の所属する分野でのみ著作権ガー等物を申すのはやめた方がいいと思いますねぇ…
同じ場、同じ口で他の分野の権利はわりと無視してるのが謎すぎて
猫がなかなか懐いてくれない
おやつあげて遊び相手にもなってるのに
ここはもう見てないかもしれないけど…
どうしても会いたかったっていう私のワガママのせいで、
やんわり断られても渋られても会おうとした事は、本当にごめんなさい。
それだけでなく、ここのところ短めの間隔でどうでもいい内容を
色々送ってしまった事もごめんなさい。
昨日あのスレで相談してみて、自分がどれだけ迷惑かけてしまったのか解ったから。
ママ、行って来たぜ。ソープランド。いやあ、３週間ぶりの 「えりか」 さんとの絡みは最高だったぜ。「まだ体調悪いの？私、心配だわ」 なんて
気遣ってくれてよ、「あなたが来てくれなかったからとても淋しかったのよ」 なんて甘えて抱きついて来るんだよ。可愛い女だろ。「よしよし、淋しい
思いをさせて悪かったな。もう元気になったからよ、また前みてえにちょくちょく逢いに来てやるぜ、安心しな」 って言ってな、貪るようなディープキス
をしたんだよ。「お願い、しゃぶらせて。あなたのが恋しいの。あなたのオチンチンが欲しいの」 なんて言ってくれてよ、服を脱いだら洗いもしねえで
フェラチオをしてくれたんだぜ。「よしよし、嬉しいけどよ、やっぱりちゃんと洗ってからゆっくりと楽しもうぜ。先ずはスケベ椅子で洗ってくれよ、な。
それから一緒に風呂に入って潜望鏡をたっぷりとしてくれや」 って諭したんだよ。「心配していたのよ。もう私を嫌いになって来てくれなくなっちゃった
のかと思ったわ」 なんて言うからよ、「バカなこと言うなよ。俺がお前を嫌いになるわけねえじゃねえか。お互いにケツの穴まで舐め合った仲じゃねえか。
俺はお前を一生放さねえぜ」 「ああ、嬉しい。今日もあなたの精液を飲ませて。あなたの全てが欲しいの」 「よしよし、いい子だな。じゃあ早速おしゃぶり
を頼もうか。さっきな、行きつけのスナックのママで一発出して来たんだ。でもな、３週間も溜まっていたからよ、まだまだたくさん出るぜ。たっぷりと飲ませて
やるからな」 「ああん、いやん、他の女のことなんか言わないで。ソープの女ならいいけれど、スナックの女となんか浮気しちゃイヤ」 「そうか、悪かったよ。
これからはママのオッパイを触る程度にしておくからな」 「あなたってモテるから心配だわ。素人の女だと嫉妬しちゃうわ。もう浮気しないでね」 「ああ、約束
するぜ」 ってな感じでな、まるでもう恋人同士みてえな感じで甘い言葉を囁き合ったんだぜ。でな、えりかさんとは結局３発ヤっちまったんだ。フェラチオで１発、
マットのパイズリで１発、最後はベッドでオマンコの中に１発だったんだ。ママ、さすがの俺もふらふらだぜ。気つけ薬にバーボンの水割りをもらえるかや。
ハンガーに吊るしておかなかった私が悪いがポタポタ降る大粒の雨を浴びたパーカが乾いていない
傘を買ったら雨が止むとかどういうイヤミだ
オールスタンディングのライブのキツさは想像を超えてた
待ってる時間含めたら5時間半ぶっ続けで立ちっぱなしとか
疲労で胃が口から出そうになったし
足の裏が痛くて痛くて
固い地面を靴で歩き回ったり電車に立って乗ったりってのは都市生活をやめて車社会の地方に引っ込むとそれ専用の筋肉や足の力が衰えて
たまにそれをすると足の裏とふくらはぎ痛え痛えってなる
都市部に住むと一年くらいでそれ専用の筋力はつくのだが
ああまた都会暮らしがしたいな
都会で享楽的な生活がしたいな
そう思っても仕事できないモテない頭悪いバカでACの発達障害の統合失調症患者にはそんな権利は無い
都会人に「好きで何もない田舎に住んでるんだから映画が観たいなんてわがまま言わないの！」とか暴言吐かれたけど
好きで住んでるわけではない
金が無いので仕方なくだ
ヴィトンの財布にひらひらした高価な服
そんなものを買う金無いのに都会に住めるかよ
ブルガリアヨーグルトの内蓋に東京オリンピックのキャンペーンが載っていて不快だ
美味い話には裏がある
だから疑ってかかってるんですけどね
騙されたり傷付けられたら嫌だもん
誰の邪魔するつもりもないし誰かに邪魔されたくもない
自分の不甲斐なさが情けない
優しくされても心が痛い
料理の本が欲しいけど1000円すら惜しい（他の本や、本以外も買いたい）
特殊なレシピが欲しいから、多分1冊に欲しいレシピが3つあればいい方
図書館で借りると書き写したりコピーがめんどい
（図書館にコピー機はコンビにより安いけど白黒専用だし…）
しかも近所の図書館は多分ろくな本がない
リクエストで取り寄せは出来るけどどの本がいいのか見ないとわからない
近所の本屋にもろくな本がない
遠くまで出かける交通費がキツイ
仕事でも気使って家ではイライラしてゲームも今は全然楽しくない
目を閉じると空から刃物が降ってきて体に刺さるシーンが出てきて涙が出る
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
あのスレ本当に一体どういう層なんだろう
出せれないとか酷過ぎると思うんだけど
彼氏の周りをチョコマカしてる女邪魔。消えろ。
その女、過去に人の彼氏を略奪しようとして失敗してるから余計彼氏に絡んで欲しくない。
略奪癖のある女は彼氏に寄るな。
本当にうざい。
食洗機見かけてあーほしいなと思ったがキッチンについてたのを忘れていた
脳の老化が著しい
ただひたすら溜息しか出ないわ
もしかしたら今日外されるかも
期待するのが間違ってるのかな
じゃあ、あなたはもう３０代の頃から奥さん公認で週に一回のソープランド遊びを楽しんでいるってことなのね。へ～そうなんだあ。
随分よくデキた奥さんね。え、セックスが嫌いだし面倒臭くて嫌だって言っているの？まあ、女の中にはそういう人も確かにいるわね。
奥さん仕事してるんだっけ？へえ、正社員で残業も頻繁にあって大変なんだ。じゃあ、仕事に家事に育児にってことでそりゃあ大変よね。
セックスなんてする時間があったら１分でも眠っていたいってのも分かるわよ。それであなたにはソープランドに行ってちょうだいって
ことなのね。良かったじゃない、奥さんに隠してコソコソ行かないでさ、堂々と大手を振って行けるんだからね。うちに飲みに来るお客
さんでね、その人もやっぱりソープランドが好きでよく行っているんだけどさ、財布の中にあったソープ嬢の名刺を奥さんに見つかっちゃ
ったんだって。それからが修羅場だったそうよ。離婚するだの何だのって大騒ぎだったんだって。女の中にも色んな人がいるからね。え、
私？う～ん、うちの旦那も多分ソープランドぐらい行っているんじゃないのかなあ。でもさ、男の人ってそんなものじゃない。男の人がス
ケベなのは本能で仕方ないしさ、私にバレないようにして行ってくれるんならそれでもいいと思うわ。素人女を愛人にしたりしいているより
もさ、ソープランドでお金だけ払って体を買う程度で済んでいるんならその方がよっぽどいいわよ。え、俺は何人かのソープ嬢と外で逢って
一緒に食事をしたりホテルに行ったりしているんだ、ですって？まあ、奥さん可哀想だわ。それはやめておきなさいよ。家事も育児も奥さん
だけにさせておいてさ、その上浮気みたいなことするなんて鬼亭主だわ。私もそんな男の人は嫌いよ。軽蔑しちゃうわ。ソープ嬢とはさ、店
で逢うだけにしておきなさい、ね。男の人だからさ、女遊びをするのは仕方ないとしてもさ、ケジメだけはちゃんとつけないとね。浮気はダメ
よ。
I could heal myself about a few people.
However, It’s really difficult to cure the negative feelings about my parents.
I realized that I was sad and having deep trauma that the words my mom always gives me.
She always disprove me.
どーでもいい
早く楽に死ねないかな
生きる程負担なんだ
こんな醜くて使い物にならない体いらないんだよ
ゴミだから
苦しまずに、スーッと死にたい
消えるように死にたい
もう十分頑張ったし
楽になりたい
なんで無職の引きこもり童貞が他人の家庭の事情に口出ししてんの？
分を弁えろよ
他人のプライベートについてとやかく口出しする前に、お前は無職を卒業するか引きこもりを卒業するか童貞を卒業しろ
は や く し ろ ！！
無職の引きこもり童貞、お前が偉そうに陰口を言ってる相手は現在は働いていなくとも、少なくとも子持ちだ
もーーーー
いやなことがあっただけで死にたくなる
自分の情緒不安定さにも嫌気がさすけど
関わると情緒不安定になる人とは金輪際関わりたくない
もうやだ
いやなことがいやだ
シカトされたり軽んじられたりするともうダメだ
もともと自尊心が低いせいもあるけど
たったそれだけのことで人生終わりと言わんばかりの絶望的な気持ちになるんだよ
本当に馬鹿げてるけど実際そうなんだ
だからこそそんな今の自分にもつきあってくれる人には感謝しかない
でもその人たちに対しても、裏切られたら（裏切られたと自分が感じる出来事があったら）
きっと手のひらを返したように恨み1000倍になってしまう自分が容易に想像できる
私はチンケで器が小さい、すごく小さい
バカみたい
バカみたい
でもあいつムカつく…
ムカつきすぎると泣きそうになるのと同時に吐き気がしてくる
つらい
あああ
何をどうしようとあなたの勝手だけど
他人の行動なんてコントロールできるわけがないけど
それでも腹が立つ行為であったことには変わりがない
すげームカつくふざけんな
こういうことがあると絶対に見返してやろうという気持ちになる
某板で、罵詈雑言を浴びせられるのと無視では、無視の方がダメージがあるから、無視したらダメという発現があった
はあ？ふざけんなよと思った
知ってるやつ知らないやつ、行く先々でどこもかしこも、馬鹿にしてきやがって、お前らに私の何がわかる？
気持ち悪いんだよ、常人の振りしたストーカー共
証拠が残る所には何も出来ないくせに
お前らの通りすがりの爪痕残したい願望なんてどうでもいい
私は見ない、聞かないからどうでもいい
結局また今日もあれを見せられるのか…情けなすぎてうんざりする
近い内にアンチになりかねない耐えがたさがある
帰宅時に急に数年後には生きていられないんじゃないかと思うようになったのも相まって
また心身共に落ち着かなくなってきた
眠いのにこの後にやらなきゃいけないことがあるから寝れない。あーもーめんどくせー
たかが地震如きで大袈裟に騒ぎやがって.と思ってる人も世の中には居るだろうなあ。俺は違うけどね。
昨日から今日にかけて、あのスレで健常者の人達からお叱りを受けてしまった。
でも言われた事は的確だし、これまでの人生で私が迷惑をかけてしまった人達の声を代弁してくれたと思うから、
真摯に受け止めるしかない。
一人で部屋で酒を飲むことが多かったが、これは精神的にも体にも悪いと思い
酒をペットボトルに入れおつまみを持って、ショッピングモールのベンチで飲むことにした
女子高生とかを見ながらなので、酒の味も向上。
あーイライラして口悪い人の近くにはいたくないわ
八つ当たりされるし
まあ、前に比べたら良くなってきてはいるけどね
自分で反省してなおしていこうとしてるだけ偉いしマシ
人柄的にも偉いと思う
毎日叱責されてたときはほんと辛かった
ずっとずっと1人で過ごしたい
吐き気がするほど嫌いな人との食事会が控えている
すごく行きたくない
ものすごくストレス
自分が何に不安を感じていて、何に憤っていて、
何に対して気分を害しているのか
何に対して不満を感じているのか
きちんと言語化することで冷静になりたい
客観的に今の自分の状態を把握できたらた思う
おそらく今の私の最大のストレス源と不安、焦燥感の源はSNS
しばらく距離をとったほうがいいのだと思う
SNS投稿は強制じゃないし
いつだって自分の意思で距離感をコントロール可能
自分がやるべきことはやった（はず）なので
あとはもうしばらく自然放置がベターであると信じておく
創価学会員が勧誘に、わざわざうちの近所にまで来てるのが不愉快で気分が悪い
善人気取りで良い人ぶって会員数伸ばしに必死、学会内で自分の地位向上しか人生の目的がない無目的かつ自閉的な暇人の巣窟
私、そんな所に入信するほど暇でもないし馬鹿でもないんで、学会員は早く消えろ
俺は気まぐれではないぞ。ちゃんとした理由が有るから選択したんだ。
自分の体調が悪いから、旦那には普通の家庭より我慢させている面がある。
結局、それが負い目になって、自分の要望はほとんど通せない。
自分の小さな要望より一番面倒なのは社会との調整。彼の意に沿わない事を強く主張しようものなら、すごい勢いで食ってかかってくる。普通の夫婦なら、毎日喧嘩だろう。
面倒だから、すべてスルーして、やりたい放題させて放置。それしか少しでも自分のストレスを軽くする方法が無い。
それでも、褒めて褒めて褒めて煽てて、人前でも出来るだけ旦那を持ち上げて。
そりゃ夫婦に見えんだろう。
母親でもこんなに寛大じゃないわ。
とりあえずDropboxの容量を増やす作業でもするか
仕事ズルズル休み続けて今日やっと出勤した
このままだと迷惑かけるだけだし(休み癖が直らない)端っからやる気もないし辞めようと思ってたけど決心が鈍ってダメだ…
大体この会社が緩すぎて他で働く自信ない
誰か1億円ください
あいつ反省してないだろうな。寧ろ、自分が失言をした事自体に気付いてないだろうよ。
私以外の人にはイエスマンで、
私にだけやたら口うるさいタイプの異性に好かれやすくて困ってる
見るからにイエスマンって感じなんだよね
または好きな女以外の女の「意見に興味ない」っていうタイプ
私以外の美人の「容姿には興味がある」
私に口出す時もいかにも「口うるさい」って感じで
優しい忠告とかじゃない
一人じゃなくて複数のそういうタイプに好かれたことがあって辟易
私は５ちゃんだと長文だけどリアルだと無口なので
大人しそうに思われて、リアルでそういうタイプに好かれる
でも多分その人達が最初に５ちゃんの私の書き込みを読んでて
会わないままで印象を聞いたら「嫌な女」と思うだけで絶対好きにならないだろうなと思う
迂闊に反対意見や反論を口にすると絶叫が始まり発狂されてしまうので、それで仕方なく黙っているだけの人もいることは理解して欲しいかな
イエスマンでいないと文字通りに刺されかねない人間関係が何故かある
例をあげると数年前に大田区で起きた妻による夫刺殺未遂事件みたいな
誰だって自分の命は惜しいんだよ刺されたりするのは嫌なんだよ痛い迷惑だからあうのも怖い思いをするのも嫌なんだよ
イエスマンの立場も分かってやれよ？、な？
私は性格悪いから、こんな私でも好きになってくれる人がいるだけでも幸せかもしれない
しかしその人が好きなのは私ではなく「私ではない何か」なので付き合ってもすぐ別れるだろうね
私の目の前で、私以外の人にだけやたら優しいから腹立つわけだけど
その人と最初から1対1でしか会わなければ「私以外の人には優しい」というのはわからないまま
単に「いつも感じ悪い奴」
私に関わりがないイエスマンのことはどうでもいいよ
あと同性でも裏表が激しくて私には酷い態度なのに他の人には優しい人も嫌
問題を訴える
炭酸ジュースが一気飲みしたくなって検索したら
テキーラ一気飲みっていうyoutubeが出てきて
更にホストクラブで起きた酒の過剰摂取によるホスト死亡事件の
記事が出てきて興味本位で読んでしまった。
若いホストの男の子がｹﾞﾛまみれで泡を吹いて死んでたっていうのを
リアルに想像して胃が気持ち悪くなってきたと同時に
そんなことに金を払う頭のおかしい女がいることにイライラしてきた。
それと同時に世界的に見て男よりお金持ち率の低い女の中で
さらにホストに足を運ぶ女という極めて限られた客を相手にして
おかしな方法で金を巻き上げている職業を続けている人間に
イライラしてきた。どう考えても儲からない。
普通に男向けの風俗やれよ。それかゲイクラブ。
頭がおかしすぎる。
ずっと前にハローワークにホストの男の子達がいたのを見たことがあって
みんな可愛かった。
どう考えても酒を飲まして盛り上がるなんて狂ってる。
普通に話をしてあわよくばメアド交換で終わりでいいだろ。何なんだ一体。
変換ミスですげぇ誤字…
まぁどうでも良いんだけど
どんだけメンヘラが孤独だとか淋しいとか言ってみても、今まで自分が見てたなかで最凶に孤独な人の姿っていうのは「学校の教室内にいる暴力団員の子」の姿だった気がする
暴力団員の子本人はそんな事はぜんっぜん気にしてないみたいだったが
そんな理由から、リアのメンヘラに同情心が一欠片も持てない
しかし自分…、世間からはメンヘラとヤクザの子の両属性と思われているらしい…
知るかボケッ(°∀°)
iPadクソ重いと思ったらSlim Combo300gもするのかよ…肩がこった
わーありがとう 涙出てきた…
しばらくつらくなった時はここに書き込むわー泣いてくる
Twitterは同じツイートを何度も表示してタイムラインを圧迫するのをやめろ
広告出してるアカウントをブロックするしかない
キーボード着脱した上で使用可能なら完璧だったがこれ以上重くなるか…
一目惚れして買ったが失敗したかも…
生きてさえいればいいことあるから死ぬな
五体満足なんだからまだなんとかなる
先は長いんだから
このあたりの台詞はもう聞き飽きた
災害関連のニュース見るたび泣いちゃうからニュース見れない
大事なものが壊れてしまうのも無くなってしまうのも、辛いよなあ
他人がこんなこと言っても白々しいかもしれないけど、ほんとやめてよこういうの……災害やだ……
毎日毎日本当に何してんのかね
なるようになるなんて言ってる場合じゃないだろ
こんな時期まで叩かれ放題で本当に情けなくなるよ
療養で実家に逃げ戻ったのに、
出ていけと言われるようになるとは…
もう嫌眠れない
この部屋人間の体温で暑くなってる
隣の部屋の機械の明かりがチラチラして目にうるさい
足が痒すぎて掻きむしる
同居人のいびきがうるさい
この部屋にあるのに使っていないエアコンの存在
こんなことしてるから昼間に眠る羽目になるし、結局安眠できないし
今日だって眠り浅かったし悪夢をみた
というか寝てる人間の隣でカチカチ音のするゲームやるか？
夜9時に寝てたのにそれで起こされたし
別室で寝たい
今日殆ど食べてないからかネガティブな事ばっかり考えちゃって寝られない
なんならお腹痛くなってきた
でも今から食べて太るのも虫歯になるのも嫌だから早く寝なくちゃ…
あんまり泣いたら明日腫れる
iPadにキーボードはいらないと思ったけどめっちゃ便利
入力だけでなくショートカットやファンクションキーで圧倒的に使いやすくなる
先月までは身体動いて仕事もしてたのになあ動かないわ
また寝たきりに逆戻りか
もう一回病院行った方がいいのかな…
夏にあんな気候じゃ来年もやっていけないよ
気圧にもやられ続けて何だか分からなくなってきた
iPadはマウス対応してないなんて酷すぎる
マウス使えたらノートPCいらないのに
Dropboxのフォーラムで適当にGood morningって書いたら外人がめっちゃ親切になにかお困りでしたら喜んで協力しますと返事してくれた
もう就労できる気がしない
せめてバイトができれば…
休職→退職→今月から別のところに再就職
ただでさえ求人少ない田舎で今さら正社員も無理で最低賃金スレスレの非正規
だけど求められる内容はかなり多く頭が常にパニックの状態
同時に採用された人はミスもせずにこなしてるのに私はミスだらけ
パニック続きでヘトヘトだし恐怖と劣等感と孤独感でまた辞めそう…
これでやめたら本当に生活できないから辞められないけど休みの今日も動悸がひどい…
見てないかもしれないけど。
もともと自信の無い性格だけど、ASDだとわかってからは、
自分なりに良かれと思った事は全て仇だったりや、
自分でも、もしかしたらやらかした…？って思った事は想像以上のトラブルだったとかが、次から次へと判明した。
なので今は些細な事でも「何かやらかしたのだろうか」と、内心不安の絶えない毎日だったりする。
本当はもっと連絡したいとか、どうしようもない辛さを聞いてほしいとか色々あるけど、
それは私のワガママかつ迷惑な事でしかないから、ここで吐くしかない。
色々問題を起こしながらもあのスレを続けてるのは、
自分が周りとトラブルを起こしやすい特性だと解ったからこそ、
健常者の人達から自分の言動や行動がどう受け取られてるのかを、きちんと知らなくてはいけないから。
自分の特性や辛さをあの人やみんななど健常者の人達に理解してもらう事は、とても酷だから考えてない。
でも私のほうは、健常者の人達の迷惑や辛さなどを少しでも理解出来るようになって
トラブルを少なく出来るようにならないといけない。
やっぱりケジメを付ける為に理由を書くね。理由は、大阪北部地震の事をディスられて気分を害したからだよ。引っ越したら快適な生活が送れるといいね。返信不要〆
>>339
いいね、応援します
ただ一つ気になったのが"～しないといけない"の多用
ASDは自分の言葉にかなり縛られがちなのでその傾向はやや危ういと思う
"~することにした" "~しようと思う" "~という方向を目指す" のように自分の判断だという強調や逃げ道の用意をする方がベターかと思う >>342
健常者の方かな？ありがとう。
被害者スレを見たりや、現在私が居場所にしてるスレにいる
健常者の人達の壮絶な苦しみの声を聞いてしまうと、
自分の考え方はまだまだ甘い！と感じてしまう事が多いからね。 >>340
震度5の地震で騒ぎすぎ
それとも何か？国民全員が嘆き悲しめとでも言うのか？
考え方は人それぞれだろ
まあ、良いんじゃね？今生の別れと言われたんだから本望だろ >>340
お前兵庫県のTだろ
なら、ぼっちスレに書けよ さっきの「自分の言葉に縛られやすい」っていう指摘を受けてだけど、
私は受動型だから「自分の言葉以上に、人の言葉に縛られやすい」ことを思い出した。
だからこそ、相手が話の流れで軽く言ったつもりの事でも、
自分の中で反響や増幅されやすいかつ、頭にもこびりつきやすい。
その為、健常者なら流すべき社交辞令を真に受けたりや、
互いの気持ちや状況の変化で変わる事が前提の口約束を律儀に守り過ぎるから、
結果的に相手に迷惑かけたり、自分自身もダメージを受けてしまうんだって気づいた。
>>347
なんやお前。何処に俺の勝手やろうが。震度強弱で総てを悟ったかの表現が嫌だっただけ。まだ避難所で生活をされてる方も居てる。これが俺の考え、自分の考えを他人に強要するつもりはない。もう書き込みはせんから。 自分自身ではなく
例えば自分で描いた絵やゲームのプレイ画面を見られたりするのはどうなんだ
>>350
だったら5ちゃんなんかに書かないで関東のHに直接言えよ
それと、そこまで言うならお前は大阪の人に何をしてあげたんだ？
数十万単位で寄付でもしたのか？
ボランティアにでも行ったのか？
何もせず能書き垂れてる偽善者のお前より関東のHの方が素直でマシだな
偽善者の分際で偉そうな事言うな 誰かあの人を病院か警察に連れて行ってあげてください
やる事がエスカレートしていてそろそろ危ない
つかASDの人がよく被害者スレを見て耐えられるね
私なら怖くて見ることすら出来ないのに
SNS中毒だったのにいきなり冷めて
辞めてみたらなんであんなに熱心だったんだろう？って正気に戻った気分
SNSにハマってる間は狂ってたってくらいもう情熱が無い
愛読していた読書感想ブログが爆発四散していた
めっちゃ読み応えあったのにナンデ！？閉鎖ナンデ！？
いやブログ主の自由だけど…さみしいわ
RSSで読んでたからブログ名で閉鎖お知らせされると気がつかないよ
このフィードは存在しませんってなってからグーグルキャッシュで確認したわ
花火が異常な騒音でここは戦地かな？
体調悪い猫が可哀想でならんびっくりさせてごめんな…
猫にも耳栓的なものがあればいいのに
前に幼児が家で3時間どったんばったん大騒ぎした時はもっと悪い時だったから
心臓冷えまくったけど数値は悪化してなかったので大丈夫とは思うけど
最後のお支払い40万はもらっていないし追加機能に関する料金ももらっていない。
それ以外のほとんどの機能は全て公開して稼働している。
遅れたのは事実だが、こちらから後で連絡をしても反応がなかった。
返金要求もされてはいない。
それに第３者をいれて解決しようとしていた。
その後にあんな事がおきたが、あなたが職場に言ってる内容はかなり違う。
コミュでもそれで破産するみたいな事を言っていた人がいたが、
なぜそんな天文学的な数字になるのか。
それに開発は続行されていた記録がある。
一番評価されてた一番得意で自身の源だった能力が損なわれてしにたいような
今の仕事のなかで自己実現は出来てるのに
愛した人間関係も完璧に仕上げたときの驚嘆にしてやったりの快楽も
なにもかも喪われたままの現実が疎ましい
このまま登りつめても多分自分はいつ飛び降りてもいい気分のままなんじゃないかと
だからパチカスやって一時の脳汁を求めるんだ
それにどうこういう義理じゃない
放たれた矢のような人生だ
とってかえすことなんかできそうにない
したとして、的にあてられず帰ってきた古びた矢に飛び立つ前の価値はないよな
虚無が
まあ宇宙スケールで人間一人になんの価値もないけど
それでも自分を通して物を見て感じるわけで
だから気楽にやればいいのに気楽な楽しみがつまらなくて、でもなにがしたいのかわからない
耳鳴りがヤバイ。眠剤飲んで早く寝よう…
大きな災害が起きるたびに、被災された方々の中にも眠剤とか安定剤飲んでて、
切らして困ってる方がいらっしゃるのだろうなと思う。
そろそろちゃんとした防災用具を揃えておかねば。
もうこれどうにもならなくない？
明日こそ絶対にないだろ
兆しすらないから擁護すらされないし本当に困るんだよなあ
本当に何してんだよ
そんだけひどい傷跡見せ付けられて客が勃つわけないだろ
心配ない、大丈夫だよ、リストカッターに風俗はムリだよ
稚菜、良かったなwww
悲しい曲聴いて泣いてみた
少しだけ鬱屈としたものが抜けたような気がするけど空虚だ
今日は私の誕生日。
これまで聞かれた事が無かったから、リアルでは言わなかった。
もっとも、ここで言ったからって見てないかもしれないけど。
あまりに鬱憤がたまってたんでついつい長文レスしてしまった
基本NGくらってそうなスルーされっぷりとはいえ以前の様にウザイのに絡まれないといいけどな
あとは先月末に、私が送りたくて送ってしまったものが
迷惑や仇になってない事を祈るだけ。
ASDである以上、自分は良かれと思ったものが、
相手には迷惑や仇になってしまう確率がこれまで多かったからね。
父を見送った。
しかし、母がいるから自由になれない
母より周りが見守り(笑)という名の監視で必死乙なんだよ
本当、母がデイやショートに行ってる間くらい一人で寝させてくれよ
薬飲み忘れが何回かあって余ってる
シャンビリも何回かあったし薬の管理がうまく出来ない
一包化して貰ってから日付書かないと飲み忘れる
薬局で日付入りの分包してくれないか今度聞いてみる
デパケンをデパゲンって書いてあるのを見るとイライラする
椅子を買おうか悩む。
これ以上金欠で自分を苦しめるのは止めた方が良いと思うけど
金欠をいかに回避するか自分を試してみたいとも思うし
あと高級な椅子とヤりたくてムラムラする。
Acrobat Pro便利すぎる
今までフリーソフトであれこれやってうまく行かず頭抱えてたのが馬鹿みたいだ
マンションの機械設備から異音がし始め、土日をまたいで今日で３日め
月曜日に管理会社に電話入れて現状確認してもらい異音を止まるようにしないと…
と思うけど、面倒臭いから放置で良いかな
どうせ他の入居者にも異音は聴こえてるだろうし
今年にしては珍しく蚊に侵入されたので
すわ金鳥の蚊のいなくなるスプレー！と蓋開けたら
噴出口の部品が消えてて唖然よ
しばらくしてベッドに転がってるの見つけてなるほど
蓋開けた衝撃で飛ばしてセルフマジック披露してたわ
よかった迷宮入りしなくて
見つからなかったらもやもや半端ないわ
何をするのも面倒臭いのに、青山泊さんが騒いでいた御家族の暴力癖のことまで警察に相談するとか、さらに面倒臭い…
てゆーかね、青山泊さんが長年にわたり実兄から暴力を振るわれていたなんて話を聞かされても私にはどうにも出来ないし
そもそも青山泊さんの実家が料亭だか何だか経営していて実兄からの暴力を警察に相談にも行かれなかったなんて話を聞かされても、私も困るんだよね
青山さんの家族の事なら、私に相談しないで警察に相談するとかして欲しいかな
青山さんは泊さんだけでなく、御家族含めて全員、二度と私に関わって来ないでちょうだい
性マイノリティだからとか言いつつ
男にチヤホヤされたら気分いいんだろ
女とは会話する気すらないしねぇ
お前の年と同じくらいのときは私もAセクシャルかもって思ってたわ
結局、私もお前も、なんちゃって性マイノリティなだけ
私は結婚したから、もうセクシャルがどうとか、どうでもいいけどさ
流しに置かれた汚くて古い中身全部ゲル状になった牛乳パック大の洗剤
洗い物に邪魔でなんだこれ
よくよく見たらアムウェイで鳥肌立った
祖母宅から発掘された平成12年産でございます
昔人付き合いで頼まれてちょっと買っただけだけと言うけど
母の証言もあまり信用できなくて隠してたら嫌だわ
捨てるもんを流しに経由しないで…
ばあちゃん変に愛用せず徹底放置したのは正解だけど最初から買わないのが一番だわ
昔から醤油とか何リットルもため込んで10年単位で放置とか見つけて処分してきたわ
醤油屋さんも酸化してまずい言うとるわ
iPadに本入れまくったのはいいけど読む気が湧かない…
庁のン課はガスがプスプス
胃は膨満感でゲプップで苦しい
数日ぶりに風呂入れた
歯は最後数日前だったか今日までにあったか記憶ないけど今日は磨けた
洗濯と皿洗い他も数日ぶりにできた
片付けが完全に止まってるけどいつ再開できるか
野良猫なんか可愛げないのにしゃがんで観察してるあんちゃんがいた
机下キーボードスライダー高い奴我慢して使ってるけどやっぱ邪魔だわ…
注文してないのに何故か届いて何故か請求されたよく分からん品物
ひょんなことで離れることになったらびっくりするくらい音沙汰がない
こっちから連絡した方がいいかなと思うときもあるけどなんとなく億劫でしていない
楽しい、好きだーと思うときもあればモヤモヤした怒りのようなものが沸き立つ事もあった
離れる直前はモヤモヤを感じる頻度が高くなっていたし、刺のある言葉も多く投げられていたから、きっとお互い限界だったんだろう
楽しい思い出だけ残しておこう
今までありがとう、さよなら
河川の載った地図ってなんてーのかね
あれがエグすぎてホント無理、目と胃が一瞬でやられる
災害が多くて頻繁にテレビの大画面に表示されて本当にしんどい…
自分だけなら見なければ済むが
10年前は20代のふりしてネット見なきゃいけなかったのに今は10代のふりしなきゃいけない
眠すぎる。けど仕事行かなきゃ…今日も忙しいんだろうな…
本当は何もやりたくない。このまま死にたい。無気力はんぱない。
>>392
家族を犠牲にしてまで拘る筋のものか？って言ったら、そうでも無いんじゃない？ イケガミは持ち上げ方からして今のようになるのはわかっていた
浅いよ
なんで中年以降にもなって敬語を使えないの？
自分より年下だったらタメ口きいていいわけ？
無遠慮かつ馴れ馴れしい
お前なんか知り合いでもなんでもない
だから接客業なんかやりたくないんだよ
人との接し方の基本をやり直せよ老害共
中身が繋がりそうだけど別スレの話
人に読ませる前提の所では言葉選んだらどうですかね？と思う
あそこそういうやつの比率高いな…
大学病院はほんと待たされるな…大したことしてないのに4時間かかった…
しつこいな知るかよ
ストーカー思考を全肯定するな
自覚なく自己弁護かよ
バレなければなにしてもいいのかと何年言わせた
お前は無視ばかりか嘲笑しただろう
笑いすぎて腹が痛いと
糖質呼ばわりもしたな
クソ忌々しい
半年とか一年単位で先延ばしにしてることが色々あるけど一応ちょっとづつ前進
あのスレ本当に腹立つ
低レベルで同じ事繰り返して馬鹿にされ放題のあいつにも本当に腹立つ
ふざけるのもいい加減にしろクズ共
はぁ…疲れた。毎日同じ事の繰り返し。何も楽しい事がない。
何のために生きているのか分からない。ため息ばかり。
いい加減働かなきゃと思って求人情報見てる
ホームページ開いて色々見るだけで動機がして涙が出てくる
どうしてこんななんだろ
みんな真面目に働いてるのに
前から欲しかったスピーカーが超安く売ってたので即購入した
今日はかなり頑張ったからそのご褒美だ
自分はオセロ症候群気味でこの前、嫉妬妄想全開で恋人に妄想の内容を言って責めた。
その時は1つ1つ否定してくれた。
きっと呆れてる。
そして見放され不安発動。
けど、まだ(異性関係で)他に隠してるんだろう？っていう妄想が消えない。
こんな状態で交際が続くわけがねえ。
で、恋人と距離を置いたら自分自身が楽になる。
付き合ってたらお互い壊れる気がする。
恋人はモテない人だったからか別れようとしない。
相手のためを考えると辛いけど自分なんかと別れて次いったほうが絶対幸せだと本気で思ってる。
この妄想によってまた責めたら本当に相手は居心地が悪くなって
自分のこと冷められて他に行っちゃうのは冷静になったら分かるのに、止められるきがしない。
助けてほしい。
今日は天気いいし涼しいし調子いいなと思ってたらバイト先でミスした
ストラテラ飲み始めて少しはマシになった気もするけどミスがなくならない
仕事のスピード遅い上に雑だし何の仕事なら他の人と同じくらいできるんだろう
世の中悲しいことが多すぎるとかこの先ずっと一人とかを考えて
嬉しいより悲しい気分でいるのが安心する
胸が張り裂けそうな気分になることはある
うちはオランザだけど、健常者を偽装出来る様になるには時間がかかるよ
お腹は一杯だけど物足りなさを補うためにお茶を飲みすぎた
懐いてる猫にだけ餌やりたいのにすぐ逃げる懐く見込みのない猫がエサ横取りするから腹立つ
寝れん
深夜の田んぼでも見に行ってこようかな
猪出るからやめとくか
Acrobat DCでPDFが保存できない…参ったなあ
今年は6月くらいから既に夏だった気がするから3ヶ月か
土曜日曜月曜と、今週末の天気は雨続き
どうすりゃいいのさこの私
夢は夜開く、でない
休日でないとサイクリングや趣味の本屋通いもできないつーのに
せいぜい部屋の掃除をして古い雑誌を片づけるか
室内干しの乾きがいい猛暑よさようなら（別に惜しくはない）
メガネのフレーム一度間違って曲げてしまってからというものフィット感がなくなってしまった
5000円以上かけて買ったばかりだったのに
や、だからさ〇高出た、〇高以外知らないってのは余程勉強が出来すぎたか虚言癖があるかのどっちかだけど
あの高校に入れるくらい中三時点で秀才だった人がどうして「『とうはと』ってどう書く？書いて！」って
「東ハト」も書けないくらいおバカなの？
なぜあの高校行って大学の話は出てこないの？
元秀才だから昔の小学生みたいな四角い筆箱に赤青鉛筆を5本詰めてカラフルなノートを10冊くらいいつも持ち歩いて
(中に何も書いてない)
カレンダーを三つ並べて全部に謎の印を色鉛筆でつけて
こんな人の子ども達ってどうなんだろう
空気の読めなさは子ども以下なのに
子どもを育てられるんだろうか
あの本によく出てくる勉強のし過ぎで発狂した人ってこういう人か
ただの知的精神発達障害者にしか見えないが
全然動かないからか腹減らない
夕食の時間がずれ込むとまた風呂に入るタイミング失う
でもまっったく食欲がない
困った
今日は同じマンションの別世帯が怒鳴り合いしてた
うちより酷い家庭があって、有難うwwwって気持ち
いくらなんでもなんJ読んでますと自ら進んで暴露することはないんじゃないかな
他人の物差しに口挟まなければ平穏そのものなんで無視が一番よ
他人になぜそこまで関心持つのかわからないが嫉妬って要は比較する心の病だと思うよ
復讐成功したら心置きなく死んでいいは超同意ですよ
むしろなぜまだ生きてんのお前はと聞きたいくらいですよ
復讐で生きる気力わくとか言うのは過程にあるからで
復讐遂げたら生きる気力喪うんだから死ぬのはおかしくない
お前に生きて欲しいと望まない程度に関心ないしどうでもいい
性欲過多で恋愛脳の異常者同士が恋愛結婚したら
自分みたいなアセクシャルな欠陥品が生まれてしまった
恋愛至上主義セックスが人生で一番幸せ恋愛経験者こそ人間として絶対的に上な世の中生きにくい、お仲間もいない
結婚にも育児にも興味無いし長生きしなくていいや
無職になって時間ができたから色々なことができると思ったら違った
気力が無い
寝転がってスマホやって、たまに掃除して料理して、それで1日が終わる
平穏ではあるけれど、何かを創り出すという情熱が無い感じ
たまーーーに出かけようとか何かやろうとは思うけれど、行動を起こすのに二・三週間は普通にかかる
筋トレが効くと知っていても、本気でやりたいと思っていないから何も進まないまま
布団の上で過ごしているから筋力が減った
それでますます動くことが億劫になっていく
早く壁に取り付けてある機械から響く異音が止まると良いなあ
筋肉体操やり忘れた
明日再放送あるし録りながらいくつかやる
移動したら精神科、皮膚科、メンクリが必要なので調査
依存症の本がほしい
マンション共用廊下の壁に取り付けてある機械から響く異音が原因で眠れないので、皆が眠れなくなれば良いと思う
大田区になんて住みたくなかったなぁ
嫌な事ばかりしかない
大田区は空気は悪いし住人は意地悪だし、イジメや嫌がらせは日常茶飯事だし
何よりも嫌なのは住環境が整っていないことだ
どうせ政治家なんて誰一人として区民の幸せなんて考えもしてなくて、次の選挙の得票の事ばかりで頭が一杯なんだろう
大田区の治安が良くなる日なんて来る筈がないよ、誰も幸せそうにしていないんだから
どうせ松原区長もイエスマンに囲まれて、区民の生活なんて知りもしないで今頃は馬鹿みたいに高いびきかいてるよ
うちの周囲の住人は誰一人として幸せそうに暮らしてる区民なんて居やしない
政治家にまともな奴なんて居やしないだろう、どうせ傲慢な嫌な奴しか居ないだろう
でなきゃ区民があんなに毎日不幸面して不平不満ばかり喚いてないよ
大田区は日本でも最低最悪の区だな
弾薬からの投薬再開
貧乏ゆすりが止まらない
心は軽くならないし
布団に入って寝てそのままめが覚めなければいいな
もう疲れた
そう言えば数日薬切れて離脱症状出てから再開したら久しぶりに副作用も出てキツかったな
すぐに順応して落ち着いてきてくれたみたいだが
色んなケースで通院のハードルが下がるといいのになあ
一段落をひと段落と言う人にものすごくモヤモヤする
間違いでは無いのかもしれないけど、
漢字変換出来ないことに疑問は持たないのか…
気持ち悪くてものすごく訂正したくなる
あとアボカドをアボガドって言う人も…
画像を整理してクラウドにアップロードした
これでどの端末でも見れるぞ
表現の自由を盾にしたストーカーは存在するだけで凶器
このくらいの気温で
私が出かけない時間帯に雨降って、出かける時間帯は雨降らないといいなぁ
この2回ほど弱点がほぼ露呈しなくて済む展開だから運が良いけどどうせまたすぐにボロが出るんだろうね
その度に大騒ぎからのいつもの流れを目にする羽目になってNG作業もしないといけないので本当に疲れる
お願いだからもうこれ以上見なくて済むようにしてよいつか本人まで嫌いになりそう
人からもらったポケットティッシュ
もらったことはありがたいが
その紙で鼻をかんだら
紙がなんかカビ臭い
相当古いものをずっと持っていたのではあるまいか
ティッシュペーパーには使用期限なんてものはないが
よっぽど湿ったところに長期間しまっておかないとカビ臭くはならないはずだな
もう一度においを嗅いでみたら石けんのにおいがした
どちらにせよ何かの匂いがしみこんでる
タンスの匂いなのだろう
2ヶ月前まで彼氏と遊ぶか夜出勤する以外廃人みたいな自堕落な生活送ってたけど、昼間8時間働くようになってからやけに活動的になった
仕事終わりに人と会ったり掛け持ちで夜出勤したり休みは1日中でかけたり…
根暗インドアマンだから忙しさ≠充実だと気づく
でも、趣味に5～10万/月いるし自己実現のために貯金もしないといけないから頑張るしかない
昔女性の発達障害者、疑いスレで
「ここ喪女板ってわけじゃないから…」と
親に守られてパートナーがいる奴ばっかり！と決めつけて噛みついてきた発達女に対してなだめる人もいたが
この板も恋人いるとか結婚してるってだけでやっかまれて「リア充出て行け」的な反応が返ってきがちなんだよな
減量でほぼ絶食状態なんだけど柔便で臭いから少し怖い。
現実の世界もチラシの裏みたいにサクサクと無視出来たら楽なんだけど
いかんせんしがらみという枷がある
どっかで横が繋がってるから無視出来ない
いまオセロの松嶋を見てるけど、この人みたいなファッションをしたい
何歳でもいけそう
もっとスタイリッシュなのだと、エレメンタリーホームズのルーシーリュウみたいなのが着たい
せっかく書類揃えたのに希望が薄れてきた
これがダメになったらどうやって生きていったらいいんだ
脳からの絶望感に騙されて自ら切ってはもったいないと思うんだ
誰の指示で使われてるんだか知らないけど期待してない感じがとても伝わってくるし嫌な感じ
この気分で仕事1日行きたくないよおまけに最後まで2人
今日は他所から聞いたこともない名前の営業が来るはずだったし内容はロクなもんじゃないはずだからますます行きたくない
どうせ朝しかやらないといけない事なんてないしいっそ仮病で休みたいぐらいだけど先に他の人に休み取られてるし
当日早退申し出ようにも突発的に使える理由もないし本当に面倒くさい
寝れねえ寝れねえ寝れねえ
消えたい
何もしたくない
って発表なしで終わったのか
新型まで我慢せず買って良かった
救急車で病院まで運んでもらって点滴を受けてどうにか動けるようになり今朝方から普通に飯が食えるようになった
田中仁なら全身を全て自分一人でメンテナンスできるのに、どうして私は漫画じゃないんだ
つらたん..orz
それで今日は一般外来を受診とか
つらたん..orz
性的マイノリティの自分勝手なカンジw
自己愛のかたまりきもい
スタミナがもたない。
周りの20代は夜も動けるんだろうけど
今日も無事終われますように
書類見てもらえるところ教えてもらえてよかった
でもまた振り出しのような気がしなくもない
どっと疲れた…
これまでずっと居場所にしてたスレ、書くのは控えようと思う。
これまで私なりに健常者、当事者双方の参考になればと思って、
過去の失敗とか自分なりに考えた事など色々書いてた。
でも実際には想像以上の仇になってて、ただでさえ当事者に不快感を抱いてる健常者の人達を、
ますます不快にさせてしまっただけだった。
今後はここに吐くか、他の当事者スレになるべく手短に書こうと思う。
何処のスレッドでも煽る人は居ますからね。少しでも有益な情報を出していただけるのならば、荒れてないスレッドに書き込む事を推奨しますよ。
結局早退してずっと寝てた
深くは追及されなかったけど立場はまた悪くなったろうな
もういいわお腹減った
それにしてもマイナンバーの通知カード画像残してなかったのかなあ
カードの顔写真アップロードだけはしたくないから住民票取ってきて書面確認に賭けるしかない
と思ったらやっぱり残してあった
見つかって良かった
作業所の利用者の孫四人いて彼氏持ちのリア充ばあさんが言った
「でも結婚して不幸なくらいなら独身のほうがいいよ」
あれ？なぜこの人が「結婚生活の不幸」を知ってるのだ？
なぜそんなに高齢独身であることに寛容でいられるのだ？
そう言われてひどく安心した自分がいる
無能を昇格させるペナルティと有能を昇格させないペナルティはどちらが大きいか？
普通の会社はそれがわかっているから一律みんな昇格させる
自己愛傾向強度な実母に厄介な奴の名前をフルネームで告げ口
悪い誘いをしてくるから困ってるの..
スマホ依存症なのかも
スマホでネットはしないPCならOKって約束したんだけど
ネットしてないとムズムズしてスマホを手にとりたくなる
ネットできなくても意味もなくスマホの写真フォルダ見てるだけで少し落ち着く
ヘルシーさを謳ったお弁当を買って食べたら野菜炒めが辛すぎてつらい
唐辛子などの辛さじゃなくて、どう見ても間違った量の塩を入れた辛さ
もう人生卒業したい。
ずっと意識が無くなればいいのに。
何もしたくない。
誰にも会いたくない。
消えたい。
私があのスレに書くのを控えようと思ったのには、健常者の人達に怒られた以外にも理由がある。
あそこにいる健常者は、リアルで関わりのある当事者と何とかうまくやろうと
限界まで心を砕いてくれてた人達が多いし、当事者の特性については下手したら、
当事者以上に詳しい人が多くて頭が下がる思いだったりする。
一方で私も含めた当事者側はというと、健常者とうまくいかないのは自分に問題があるっていう意識はあっても、
「健常者とは考え方や感じ方がズレている特性がある」までは解ってない人が多いどころか、
自分は正しいとか理解してくれない健常者が悪いとか言い出す人達もいるから、
健常者の人達と話し合いが出来るレベルでは到底ない。
ただ、私自身はあのスレで健常者の人達の考え方や感じ方を勉強出来たから、
学んだことを当事者のスレで悩んでる人がいたら、
押し付けがましくならないよう話していこうと思ってる。
当事者側に少しでも自覚のある人達が増えていけば、
いつかはきちんと話し合えるレベルになれるかもしれないから。
ここで吐いても、見てるかどうか解らないけど。
病院行ってからバイトだ
バイト憂鬱すぎる雨のせいかな
明日休みだから何事もなく終わりたい
ミスしてばっかりで辞めたいし消えたい
飲酒ひき逃げ女、あれ殺人未遂で起訴した方が良いだろ
悪質極まりない
家族の怒気に当てられて外出する気を無くした
本当は遠出しないと買えない物を買いに行く予定だったけど無理だ
やらなきゃいけない事がどんどん溜まっていくんだけど
例の家族が多分一月以内の間にもっと怒気を発するから怖い
主治医が患者の話を聞かない人で、カルテに出鱈目書き込むから患者が皆離れていくクリニックがある
先生？、警察の調書が先に書かれてるから杜撰なカルテ管理がバレバレにバレるよ？
あの医者なんて裁判起こされるレベルで患者を冒涜しまくってるのにのうのうと医者を名乗って診察して地域で尊敬されてる
あんな馬鹿医者医者を名乗る資格も無いと思うが
都会の害毒ってのは子どもに悪影響があるパチンコ屋や競馬場、競艇場、飲み屋、キャバレー、スナック、パブ、風俗店およびその客と店長や従業員たちのことなんだろうけど
そういうものが無くて人生が楽しいわけないだろ！という大人がいっぱいいるからそういう場所があるわけで
そういう場所の無い、子どもに悪影響のない土地(早い話がド田舎)に住んでる大人は何を楽しみに生きたらいいのかといえばラーメン食うことと配偶者とのセックスだけなんだろうが
近場にラーメン屋も無い配偶者無しの障害者にはどちらとも無縁
なんて寂しく惨めな人生なんだろう
PCの処理に思いの外時間がかかってミートソース作る暇なかった（台所を使える時間が限られてるから）
つい最近久しぶりに作って美味しかったからまた食べたくなったんだよね
>>513
田舎のほうがパチ屋くらいしか娯楽施設がないって九州地方出身者が言ってた >>513
何か思い違いしてるみたいだけど、誰よりも一番子供にトラウマを与える存在は親だよ？
パチ屋よりも子供には一番身近な存在が親だもの、当たり前じゃないの マジで九州は娯楽施設ないからパチンコくらいしか行くとこない
一応勝ってるからいいが最近飽きてきた
何すればいいんだ
>>516
いやだからある程度都会で夜遊びが盛んな街は子どもがいても育児放棄して親が夜遊びして子どもを放置しがちだってことだよ
家庭崩壊もある程度都会の街の方が多いだろ >>517
パチンコしかないっていうと九州でもかなり田舎な方でしょ ゆっくりと目の前の事に向き合うことで満足感は上がる
これは間違いない
しかしあまりできてないことに気がつく
（いままでは気が付きもしなかった！）
何かをしながら別のことをする習慣
一つに集中することが少ない
例えば食事中はテレビを見る
見ないことがほぼない
（レストランでは見ないのに。仮にレストランでテレビのサービスがありますと言われても喜ばない。）
食事に感謝したり楽しんだりする姿勢ではないよね
例えば歯磨き中に歩き回って何かをしたりテレビを見たり片付けに手を出したり
綺麗に歯磨きする姿勢ではないね
他にも料理をしながらテレビを見る、等々
何事にしても、しっかりと目の前の物事に向き合って関心を向けなければに面白くならないのに、日常生活においては常に別の事を気にかけてあっちもこっちも手をだして落ち着かない注意散漫な生活態度
何をそんなに急いでいるのか
ただの癖なんだと気づく
丁寧な生活の中で安らぎや穏やかさ、幸せを感じようとしたら、この癖は直すべきだ。
猫の点滴失敗すると落ち込むわ
看病の予定も狂ってどげんしよどげんしよ
最近自分の採血で若手の看護師さんが手間取ってできなくて最終的にベテランさん呼び出してて
わかる～自分もどうしようもないと獣医さんに連れくしかないだろし
私猫と違って暴れないんで練習台にゆっくりやってください…とは特に口に出さずじっとしてたので
針とか普段見ないから緊張してるんですねーと
若干こちらが緊張しているせいっぽい空気を出されてしまい、え!?
刺しにくい血管してるだけと思うけど患者の緊張の有無で針刺しにくくなるとかあるのかな…あったらごめん
猫に針刺すのは毎回しんどくて緊張するけど自分が針刺されるのは別に緊張しないよとだけ言いたかった
という話を家族にしたらその看護師に何回も失敗されたわと言われてほんのりこわひ…
三田佳子の次男よりはマシというマジックワードにより無意味な自己肯定感が生まれてしまうので
三田佳子の次男氏におかれましてはこれ以上の罪を重ねないでほしい
今日なんとか終われた
来週は書類まとめられるといいな
バイトと書類のことで気が重くなる
もう少し気持ちが軽くなる方向へ向かうといいな
親戚の件が憂鬱
アイツが親戚の発言をまた歪めて私を叩く材料にするんじゃないかっていうのが心配
だからアイツが欠席してくれれば気楽なんだよね…
親戚の前に嫌いな業者と業務で会わなきゃいけない
最近「やらないで欲しいな」と思ってたある事をやらなくなったから不快さは減ったけど
またやりそうな気もする…
クレカのポイントもうじき8万になるけど良い使い道がないので困った
ポイント使って買い物するぐらいなら普通にクレカ使った方がポイント貯まる
でも貯まっても使い道ないっていう意味のない事してるわ
大っ嫌いでずっとシカトして来なくなったクソ客、
最寄り駅が同じで帰る方向も同じっぽかった
向こうに気付かれてもシカトし続けるから良いけど、胸糞悪
さっさと故郷に帰れよゴミ地方人
>>518
深夜の子連れ居酒屋はよく見かけるね
子供に居酒屋で晩御飯食べさせつつ親は飲み モーニング娘。のあの事件、つんく♂の進退や如何に？！みたいな感じで、早くつんく♂も何か言ってやれば良いのに
多分天候のせいだけど頭痛やまないんで我慢したけど薬飲む
薬抜きで普通の生活とか出来る気がしない
ネットで知り合った友人が自殺してた
顔も知らない何も知らない人だったけど、たまにやり取りしていた
訃報を知ってから数日経った今ひとりで泣いている
いつか忘れるんだろうな
歯と後頭部の血管が相変わらず痛む
出勤時間直前は治りかけてたけど結局行かなくて正解だったかな
しかしもう引きこもりパターンに入りかけてる
給料貰ってるんだから辞めるにしろ続けるにしろきっちりけじめ付けないといけないが
吉澤の実刑を求む
全然反省してないし、実刑が下らないとまた繰り返すだろ
二度あることは三度ある
日が短くなる毎に動けない。かといって夏は暑くて動けないけど。秋～冬の気温で夏の日の長さなら良いのに。
今日はもう薄暗いし終わる
何とか間に合うかなぁと思ったけどよく考えたらあの業種の店って多分閉店時間早いわ・・
おなかすいたけど何もしたくない
今から明日の仕事のことで憂鬱になってる苦しい死んでしまいたい
「わかりやすいLINE」的な本を買ったが
LINEやる友達いないのに買っても無駄だと気づく
LINEて長文書けないようだからストレスたまるし
重度メンヘラはLINEやったらいけない気がする
始めたら依存しそうで怖い
でもなぁ
環境が変わったら〇子さんとヘビーでディープなファン談義もできなくなるからな
どうしようかなぁ
髪を濡らしたまま放置したら風邪を引いた気がする
びみょう～に頭痛くなってきた
今日は外の近所から久しぶりに木魚の音が聞こえてきた
あ、心が荒む時期に入ったなって思った
悪天候も続いているし私も精神病にやられているし
ネガティブな自分の引き寄せかもしれないけど
月の後半に入って明らかにホルモンバランスが乱れて
また買い物でずっと迷っていたし
気持ちが弱くなって精神病が気になりだすのもホルモン量が原因だよ
こういう時は無理にでもポジティブな言葉を言わなきゃいけないなって
思うけどなかなか出てこない
出てくるのはこの前思った洗濯機の音がエロいっていう発見で
特にすすぎから脱水に変わる時が凄く盛り上がって
中の洗濯も全部入り乱れて絡み合って大きな音がして
洗濯機って一台だけど何Pの役割を持っているんだろう？
そして最後のピーという合図の音がシュールだと思う
あんなに揺れて盛り上がったのにそんなのはすぐに過ぎ去って
またいつもの何にもない静かで特徴のないつまらない日々が
始まったなっていうような雰囲気を連想する
洗濯機を見ていると性的活動はいかに儚いかがよくわかる
満たされるようでむしろどんどんその一瞬さに奪われてく
何にもなくたってわからない自分が他人へ何かを求めることで
更にわからなくなっていく
出来上がったわだかまりを解消できるのは自分だけなのに
なんでできないんだろうどうしたらいいんだろう
やりたいことは何だろう
もうそのやり方にはひっかからないから
いちいち古いんだよ
そもそもうちの家計が火の車なのは母が私に対し酷い扱いをした因果応報なので
今後もまた暴言吐いたり何やかんやするなら因果応報でどんどん家族全員が不幸になるから
因果応報というか、母が毒だから私がメンヘラ化して働けなくなりそれが家計に火をつけた感じなので
メンヘラになる原因の母が相変わらずなら因果応報は更に襲ってくるでしょうね
母がまだ暴言吐くなら自己破産して奨学金の返済全部おっかぶせるから覚悟しとけ
今日から1週間めっちゃ忙しい
忙しいよりもプレッシャー①とストレス②が問題
①の関係者は一人除いて好きだけど②は嫌いな人が二人
①と②は両方同じ人が居てその人が嫌い
8月のお寺関係も緊張したけど今月の方が緊張する
今週耐えれば来週は楽なはず
仕事が決まらない…どうしよう
かなり滅入ってるのが分かるし持ち直したいがとりあえずゆっくり寝て断捨離する
結局趣味一つなくなるのか
そろそろ潮時かなとは思ってたけど
ただ諦め悪いから完全に切れるのがいつになるか
意志が弱すぎてうんざりする
何か代わりのものないのか
せめて抽出できるかまともな仕事してくれれば毎回見なくて済むのに
何か頭痛が本格的にヤバくなってきた
寝ないと駄目かもしれない
昨日は寝ても治らなかったんだけど
人が飯食ってる時に話し掛けんなババア
何分に来るかなんて電光掲示板見りゃ分かんだろ
電車の中では汚いオヤジが何度も何度も頻繁に顔と頭掻いてるしもう最悪
近くに来るなよ病原体が
何もしてないのに心が疲れた
あの夢上書きできないか
Kindle版がないせいで紙の本を買う→スキャン→Acrobat DCで編集という手順を踏まなければならい
仮にKindle版があっても固定レイアウトならCalibreでPDFに変換→Acrobat DCでトリミング、OCR化というね…
あの人とあの人、私のこと嫌いなんだろうな
これから狭い職場で一緒に働かなきゃならないのに
しんどい
この力士、だれ？
軽躁で友達と性行為をしてしまった
今の状態が落ち着いたら後悔するかもしれない
何やってるんだろう
pm7時～何度も何度もリロードしてメンヘルのスレッドを観察してる。そろそろスマホの電池がヤヴァイ。
自分にとってパートナーを選ぶのはクソの中から比較的マシなクソを引き当てるギャンブル
自分のスペックがクソだから同レベルのクソしか引き当てられん
あー恋愛したくない
こんなところですら屑に絡まれるんだからどうしようもないな
お前が死ねっつーの
あーあ
共依存はイヤだね
しかし自分で立てない者同士の恋愛は共依存になってしまうとドラマ「高嶺の花」で見た
なんとなくジュース買ったら当たりが出た
今日はツイてる
いやその哲学者はこのスレでなくあのスレ向けだろう
このスレには子作りしてるリーマンとかいたぞ
本当にだめになっちゃうのか
読書する時に使いたいんだけど集中出来るだろうか…
表面的なコミュ力が高くて広く浅く付き合える人が羨ましい
心にもないお世辞が言えたり異様に空気読めたり
真逆でASD入ってるコミュ障だから狭く深い付き合いしかできない
初対面でバカにされることが多くて疲れた
平気で嘘やお世辞や二枚舌を駆使して人とつきあえるような人間を羨ましがるのは間違っている
そんな人間は軽蔑すべきだ
ASDだから何だというのだ
自分に誇りを持て
そんな表面的なつきあいばかりがうまくても意味無いぞ
そりゃ世渡り上手には見えるがそんな人間とは私ならば袂を別つ
odしたけど効果なかったな
2、3回やらないと個人差あるっていうが残りどうするかな 捨てようかな
人付き合いの上手さ器用さなんて、過剰適応してるだけで病んでるから本音なんて何も喋ってないだろ
過ぎたるは及ばざるが如しって言うじゃん
ストレスで胃が痛い
何で成長出来ないんだろ
根本から人が苦手なせいかな
もうこれは治せない
自分の掌を見るたびに（なんで自分にカリスマ線が？）と不思議な気分になる
事務の世界では置換や挿入がセクハラと言われるが
電気の世界では愛の密度がエッチを回転させる
汁なし麻辛麺と間違えて間違えてあんかけ焼きそば買ってしまった
ASDに転校なんか安易にさせてはいけない
一生苦しむ心の傷になりかねないから
多分病み始めていて、先延ばしと現実逃避もしているが、
このまま逃げたい
タヒぬ勇気はないけど、なんなら人生からおさらばしたい
布団の上の住人と化して太った
欲望のまま糖分塩分炭水化物を取り、運動もしていない
楽天の500円クーポンの使い道何かないものか
1万以上買ってから1日期限の4000円以上購入時に使えるクーポンとか酷いよなあ
危うくソファベッド買いかねないところだったけど置く場所ないんだよ
毎月何かしら買う物があるのにこういう時に限って使い道がない何かないかなあ
マックの月見なんかより、エグチの方が何倍も美味いと思う
毎年一応季節限定物は一回は食べるんだけど、
毎回必ず後悔する
排泄しなくてもよい体になりたいと思ったけど
それならそもそも快適な環境に住みたい
外出前の朝にしか歯を磨かない親父が一回に使う練り歯磨きの量が非常に多量なため
自分一人だけで使う場合の15倍くらいのスピードで練り歯磨きが減る
すごい減り方だ
生葉だろうがシュミテクトだろうがファミマで買ったクリニカだろうがDHCで買ったデンタルペーストだろうが
すごい早さで減っていき使い切ってしまう
かなわん
ダメだ
やらなきゃいけない事あるのに頭がボーッとしてなんもやる気が起きない
やっすいガードハローはダメなのかしらと思ってしまった
やっぱ表面的なコミュ力って大事だよ嘘も方便と言うか
やっぱハキハキしてて気遣いできる人の方がまあまあ居心地はいい
診断結果聞きに行ったら遺伝性の難病て…
でも親戚中この病気なんでほら来たくらいのテンションでいたら
今後は専門のところ行ってねはわかるけど
看護師さんめっちゃ寄り添ってきてプチカウンセリングみたいになって
え…ありがたいけどそんな気を使われるくらい重いの……？ビビる
看護師さんやさしいけど専門外なんで詳しくはネットでヨロ的なお話なのでした
はいこれから自分で勉強します…
治るわけじゃないけど専門の病院に行かないといけない
もともと病院行く元気なくて困ってたけどいよいよ遠い
調べたらシャトルバスが無料で出てるけどバス停遠い
コミュニティバスもめちゃ安いけどバス停ちょと遠い
元気のある時でよかった…いや病気だけど…
171: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/12/26(水) 19:27:50.27 O
空気読まずに投下。
私はとある教育系の会社に勤めてるんだけど、そこにはＡという女がいた。
親しげに色々話かけてくれたりしてたので、就職したての頃は凄く優しいいい人だと思ってた。
だから就職して一週間後、寡黙な先輩（男性）が「アレに近づくな」なんて言ってきたときには、
Ａさんをアレ呼ばわりなんて酷い！なんて思ってたんだ。
しかしある時ちょっとしたトラブルがあり、よくよく観察してみると、Ａがとんでもない人間だということわかってきた。
Ａは一見いい人でよく気が利くんだけど、それは外面だけ。
裏で暗躍して様々な人を陥れ、トラブルを引き起こしていた。
確かにそれまで一緒に仕事をしたり話をしていて予兆？はあったんだけど、そのトラブルがあるまでは何にも疑問に
思わなかったし、気にも留めなかった。
けど実際にＡのせいで12人しかいない社員の内、４人が一年で辞めたりしていた年もあったし、Ａが担当したクラスの子は
変な派閥争いが起こったり、人を見下し貶めるような嫌な性格に変わったりすることが多々あった。
中にはＡに洗脳されておかしくなる人もいたし、外部の人はＡの本性を知らなかった。
あれこれ糸を引いて、自分の手を汚さず、他人の手でターゲットを潰し、その場にいる人間全てを不幸にする。
それがＡのやり方だった。
上司や他の古株さんも注意をしたり対策をしてくれたけど全然ダメ。
仕事も最低限しかしないし、周囲の人間関係も滅茶苦茶にするして職場の雰囲気は最悪だった。
172: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/12/26(水) 19:30:09.77 O
そんな時うちの職場にＢちゃんという子がやってきた。
Ｂちゃんははっきり言って仕事はあんまり出来ない子だけど、凄く一生懸命で素直な子。
明るい性格な子で、ＫＹなところもあったけど、それが功を奏してギスギスした職場はＢちゃんが
いると和やかな雰囲気になった。
そんなＢちゃんもまたＡはターゲットにした。
いつも通り親しげに声を掛け、親切な先輩の仮面をつけて接し、自分の支配下に置くべく動いていた。
例えばＡはよく告げ口をしていた。
●●さんが
「××さん仕事遅れ気味だけど、私何か手伝えることあるかな。」
と別の人に相談しているのを聞くと、すぐに××さんの所に行き、
「●●さんがあなたは仕事遅いって言ってましたよ。」
と事実をねじ曲げた告げ口をする。
そんな常套手段を使い、ＡはＢちゃんに
「私さんがＢさんのこと仕事覚えが悪いって言ってましたよ。」
と言いやがった。
私は
「来て早々大変だと思うけど、Ｂちゃんに教えなきゃいけない仕事がまだまだありますねえ。」
と係長に世間話程度に話してただけ。
Ｂちゃんへの期待を込めての話だったし、係長もいい意味で頑張ってほしいねって言ってた。
それをそんな風に言うなんて何つーことするんだと私はキレかかった。
しかし何故その話を私が知ったかというと、他でもないＢちゃんの口からその話が出たからだ。
Ｂちゃんはある日
「私さん、ごめんなさい！」
と謝罪に来た。
何のことかときょとんとしていたところ、Ｂちゃんは
「私が仕事ちゃんと覚えてなくて私さんにご迷惑かけてるって聞きました！私もっと頑張って私さんに楽させてみせますから、
もう少し待っててください！」
と続けた。
173: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/12/26(水) 19:30:50.66 O
私はぽかーんとして
「それ、どういうこと？」
と聞くとＢちゃんは
「Ａさんがご親切にアドバイスしてくれたんです！私もっと出来る子になりますから！」
と満面の笑みで言ってきた。
ああまたアイツかと思うと同時に、自分に仕事覚え悪いなんて言ったらしい人間に、
ごめんなさいとか正面きって言うＢちゃんにもびっくりした。
このことはＡの耳にも入ったらしく、Ａは慌てて私に
「そんなこと言ってないのに、Ｂさんたら何でそんなこと言ったのかしら。」
と惚けてきた。
またある時ＢちゃんがＡと話をしていた時、Ａお得意の誘導尋問に嵌められそうになっていた。
Ａの誘導尋問はＡの会話に普通に答えていくと、いつの間にかＡが求める答えを口にしてしまうと言うもの。
それはターゲットの悪口だったり、Ａに対する擁護だったり様々。
その日もＡはＢちゃんに誘導尋問を仕掛けてろくでもないこと考えてたみたいなんだけど、どうもおかしい。
Ａの質問に対し、Ｂちゃんは斜め上の回答をしてきてたんだ。
「思い遣りのない人って嫌ですよね。」
とＡが聞くと、Ｂちゃんは
「あ！おもいやりで思い出した！この前防犯訓練でさすまたって使ったんですよ！あれ見た目槍っぽくて
重そうじゃないですか？だから私思いっきり踏ん張って持ち上げたら凄い軽くって！思わず尻餅ついたら
警備会社の人に笑われちゃいました～」
とケラケラ笑って返すの。
一事が万事そんな調子で、Ａも最初いいように発言を誘導しようと奮戦してたけどついにギブアップ。
Ｂちゃんはずっとケラケラ笑ってた。
そんな感じが続き、結局ＡはずっとＢちゃんに手を焼いていた。
そんなＡを私達はﾆﾗﾆﾗ見守っていた。
174: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/12/26(水) 19:32:12.55 O
それから色々あって、ついにＡは仕事を辞めることに。
ここでもＡはやらかした。
自分が抱えてた仕事や書類や元データを全部処分してていきやがった。
処分が発覚した日の朝はそりゃもう修羅場。
講師の先生や生徒、業者さん関係のデータも消されてたから仕事に大ダメージが及ぶのは必至。
取り敢えず重役交えて今後の対応どうするか話し合うことになった。
解決の目処も立たないし、取り敢えず平社員の子やバイトさんには定時で帰って貰うことにして、私達は一日中会議室に籠り、
日付が変わるくらいまでとにかくどうするかって話ばっかりしてた。
終電もなくなった頃、私達がへとへとになって事務所に帰ると、そこにはもう帰った筈のＢちゃんが
泣きそうな顔で椅子に座っていた。
どうしたのかと聞くとＢちゃんはぷるぷるしながらパソコンを見せてきた。
するとなんとそこにはＡが消した筈のデータが！
話を聞くとずっとＡに仕事押し付けられてたらしく、自分でデータ保存してやってたらしい。
「パソコンのごみ箱こまめに空っぽにしなさいとかデスクトップきれいにしなさいって言われてたのに
サボっててごめんなさい…」
とか謝られたけどそんなことはどうでもいい。
紙の資料は無理にしても、これで大部分のリカバーはできる！
深夜の事務所で皆大歓喜。
寡黙な先輩も
「やっぱりＢちゃん最高だわ！！」
と大声で叫んでた。
その後しばらくは残業だらけで大変だったけど、ダメージは最小限で済み、各方面への被害もほぼ無し。
会社の危機は脱し、以前より快適で効率の良い仕事場になった。
Ａについてはたまに噂を聞くけど、本当人として最悪なことしかしてない模様。
この度寡黙な先輩とＢちゃんの結婚が決まったので記念カキコ。
わざわざSwitchの側面のレール海外から取り寄せて接続したのにジョイコンが認識しない…
なんだあれ(いい女だな、こんな女の旦那は幸せだな、俺も既婚者だけどお前も魅力的だから当然既婚者だろ？)というニュアンスの軽口でしかなかったんだ
それが高齢喪女の心をズタズタに引き裂くような暴言だとは小指の先ほども思わずに
むしろ善意から出た暖かい言葉だとあのジジイ本人は思ってたんだ
……くやしい
土砂降りの中ちっさな折りたたみ傘だけで帰宅した。
靴の中まで水濡れた。駅で小ぶりになるのを待ってる人が多かったけど
自分はとにかく早く帰りたかった。案の定家の前まで来たら小ぶりになってた。
自分はもし災害に遭ったら、勝手な行動をして真っ先に死ぬタイプだと確信した。
途中で寄ったスーパーで弁当が半額で買えてラッキーだった。
ママ、こんな俺だってさ、子供の頃はさ、学校に行けば友達がごく普通にたくさんいたんだよ。放課後だって
集まって野球をやったり自転車でアテもなくぶらぶらしたり、誰かの家に集まってボードゲームをしたり、まあ
ホントの普通の子供らしく過ごしていたんだ。俺がヘンになって来たのはさ、中学３年になったときのクラス替え
がきっかけだったんだよ。まあ、ちょうど思春期に入る頃だからさ、ただ飛んだり跳ねたりしてれば良かったガキの
頃とは勝手が違って来てさ、新しいクラスの連中の中で浮いて来ちまったんだよな。何かみんな大人びた感じって
言うのかさ、マトモな連中ばかりだったんだよ。俺みたいにどこか屈折してるんじゃなくてさ、スポーツとか合唱とか
フォークソングとか、そんなのを楽しむような雰囲気でさ、まあそれが普通でマトモなんだろうけどさ、俺にはどうも
居心地が悪くてさ、仲のいい友達が一人も出来なかったんだよ。それまでの友達は新しいクラスにもう溶け込んでいるしよ、
結局その頃から孤独なぼっちになって来たんだよな。今思うとさ、周りのみんなが思春期らしく大人の階段を昇り始める
のに自分が追い付いて行けなかったんだろうな。俺の時代は不登校の奴とかは学年に一人いるかいないかぐらいだったけどさ、
今だったら学校に行かなくなっちまったかもしれないな。で、何とか高校受験も済んでさ、高校に言ったら気の合う誰かと
友達になれるのかなって期待も少しはあったけれどさ、もう自分への諦めというか、俺ってみんなとどこか違っているんじゃ
ねえのかなって気持ちがその頃はもうだいぶあってさ、高校でも結局はぼっちだったな。まあ、不良とまでは言えないけど、
威勢のいい連中の中でパシリみたいな感じでかろうじてイジられキャラで通したけどさ、向こうは俺のことなんて友達とは思って
いないようだったな。だからさ、高校の修学旅行は俺は行かなかったんだ。だってさ、行った先で自由行動の時間とかあるだろ、
そんな時に一緒にいられる友達が誰もいないんだからさ、行けるわけねえよな。まあ、そんな感じで次は大学に進んだわけなんだ。
>>595
分からないだろうけど、俺の父親は缶に入った白い粉の歯みがき粉を使ってたよ。缶には煙草のイラストが有ったような気がする。 タブレットでリアルタイムで日記書く癖があるんだけど今は書くのが億劫…
尼プラとPSPlusの自動更新切るの忘れないようにしないと
取り敢えず切って、どうしても使いたくなったらその月だけ入る
【問診票】
①肥満である。
②喫煙者である。
③飲酒を週５回以上する。
④不規則勤務である。
⑤仕事が忙しい。
⑥運動習慣がない。
⑦偏った食生活が続いている。
⑧慢性的に体がダルく重い。
上記のうち６つ以上当てはまると長生きはできない。
胃腸が痛い
ええじゃないか ええじゃないか よいよいよいよい
引っ越しした新居で設備のトラブル
数回管理会社に連絡を入れ、その間に新居を仲介した不動産屋に連絡を入れた
管理会社と不動産屋と設備の担当企業が連携し１週間経たずにトラブルは解消された
当たり前の事がこんなに嬉しい
やっとうつが寛解に向かってきたと思ってた矢先に身体の方で重病が見つかって絶望中
毎日眠れないし不安で涙出てくる
周りはみんな幸せそうなのになんで
もう意味がわからない
レールの修理はうまく行ったけどmicro sdリーダーが消えてしまった…
これも買うしかないのか…
ポエム 朝
この朝は
こんな風でありたいということを求めなければ
いけないと 決めてしまった朝なのか
こんな風でありたいということを
求めたかった朝なのか
この朝は
何もなくなって良いということでなければ
いけないと してしまった朝なのか
何もなくなって良いということを
求めたかった朝なのか
ポエム
ポエム
猫の彼が
サンバを踊りながらやってきた
可愛い腰が揺れて
私は呆けたように眺めていた
視線が合うと
色んなものが手から落ちた
猫の彼が明りの中で
より明るく見える
マイスリーでまた記憶のない電話やらレスやらがある。まだ変なこといってないのが救いだが。服薬後一時間以内が怪しい。
あれが原因でもめるかと思ったけど
機嫌よかったし大丈夫みたいだ セーフ
来月の出費のこと考えるとまた延期する方がゆっくり休めるんだよな
どうしたらいいか悩む
>>614
めずらしく良い管理会社だね。うちと反対でうらやましい。 >>623
ありがとう
若手社員がいつも一生懸命な感じで好感度高くて、久々に見ていて安心できる面々だった
私が言いたい事を我慢しない性格なのもあると思うけど 何で更新しちゃったんだろう。本当に後悔。
全員糞しかいねー。業務量明らかにおかしいだろ。
トロトロしたバカが電話に出るの遅くてイライラ。
コール鳴ったら取れよバカ。
賢しげに要望言ってくる新人も糞。いいから電話取れ。文句を言う暇あったら電話取れ。糞が。
あとチビで糸目の社員もバカすぎ。注文書見てるんだから、どのくらいあるか分かるだろ。死ねよ。
間に合わないならもっと早く言ってとか、はぁ？って感じ。
お前らが適当に渡してくる伝票、これは？あれは？って一々確認してるから時間ねえんだろクズ。死ね。
今日は忙しそうだから派遣なのにわざわざ早く出勤してやったのに、これやってとか意味わかんねーんだけど。
後3ヶ月無理。どうにかして辞められないかなぁ。
ちんくるのお気に入りの量が半端ない
どれか解除したいけどどれにすればいいかわからん
アラサーになって何を着たら良いのか分からない
ファッション誌を読んだりネットのアラサー向けの服装を見たりはするけど、
それに似た安い服が見つからないし(貧乏)、
そもそも自分に似合う自信が無くてなかなか挑戦出来ない
ラフで子供っぽい格好ばっか
一応オフィカジで使える無難な服はあるけど、
無地ばっかでつまらない…
柄物で品があって手頃な値段な服を色々探さないとなぁ
そっかあ、じゃあ大学でも結局は友達が出来ないでずっと一人だったのね。まあ、性格なんてそうそう簡単には
変わりっこないもんね、いくら新しい環境になったのを機に違う自分になろうとしたって普通は無理よね。でも
あなたはトルコ風呂に行くためのお金が欲しくてアルバイトはずっとしていたのよね。え、それはウソ
だったの？え、気が小さくてアルバイトする勇気がなかったの？ああ、人間関係とか色々あるからねえ。仕事さえ
ちゃんとしていればって割り切っても、みんなが仲良くなっているのに自分だけ孤立ちゃうのって惨めでイヤだ
もんね。じゃあ、トルコ風呂のお金はどうしていたの？トルコ通いもウソなの？え、家の金庫からお金をこっそり
抜いてトルコ代にしてたの？ああ、あなたの家ってアパートとか駐車場とかいっぱいあってお金持ちだもんね。
月に何万か抜いても親が細かく管理していなきゃ分かんないでしょうね。でもさ、あなたよく就職出来たわね。え、
公務員はペーパー試験の成績で９割は決まりだから何とかなったの？でも面接試験とかも当然あるんでしょ。え、
直前にトイレの個室でお酒を一杯引っかけて面接したの？何よ、あなたもうその頃からお酒に頼るようになってたの？
そうかあ、みんな楽しく大学生活を謳歌してるのに孤立感に耐えられなくてお酒で憂さ晴らしするようになっちゃった
んだあ。まあね、私もそうだったけど若い頃ってお酒で気持ちよくなるとさ、いつもの惨めな自分じゃなくなって何でも
出来るような万能感みたいのが来るわよね。あなたもそんな感じだったのね。で、何とか就職して、今度こそ自分で稼いだ
お給料でトルコ風呂遊びにせっせと励むようになったってわけね。
【東京・足立区】都営住宅で白骨化した70代女性の遺体 そばでは“娘”が首を吊って死亡
http://2chb.net/r/newsplus/1537336145/
東京・足立区の都営住宅で一部が白骨化した高齢女性の遺体が見つかりました。
そばでは娘とみられる女性も首をつった状態で見つかって病院に搬送されましたが、死亡が確認されました。
警視庁によりますと、18日午前10時前、足立区西保木間の都営住宅の一室を訪ねた民生委員から「家の中から異臭がする」と110番通報がありました。
警察官らが部屋の中を確認すると、この家に住む70代の女性とみられる遺体が居間の布団の上で一部、白骨化した状態で見つかりました。
すぐそばでもこの女性の娘とみられる40代くらいの女性が首をつった状態で発見されて病院に搬送されましたが、死亡が確認されました。
娘とみられる女性は17日に近所の人と会っていたことが確認されていて、
警視庁は母親が何らかの理由で死亡した後、後を追って自殺したとみて調べています。
2018/09/18 23:31
https://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000136490.html キャンセル間に合わず届いたからしかたなく使おうと思ったマウスが不良品だった
ついてんだかついてないんだか
すみません愚痴です、ごめんなさい
私は鬱が酷くなると声を出す気力も無くなるから喋れなくなるんだけど、家族からは無愛想とか思われるだけで、余計に追いつめられる
一方的に考えや要求を押し付けられるだけだからプレッシャーを与えられて責められてる気分にしかならない
精神疾患と難病を子供の頃から患っているけど、
家族からは早く元気になれと、一人で立ち直ること願われてて、だからずっと一人で悩んで色んなこと考え続けてきたわけだけど
自分一人じゃどうにもできない次元のことがあって苦しい
家族は私の病気の知識なんてほとんどなく、調べる姿勢すら元々(子供の頃から)なかった
早く元気になればいいなと思いながら苦しんでる私を眺めているような人達
今現在は困ったことがあったら助けてくれと家族から言われます
私は病気があっても人並みにならなきゃいけないし、将来介護等を強要される未来がある
家族に助けられたことも子供の頃から生き方を教えてもらったことすらないのに「助けてくれ」とか
無気力な身体引きずりながら家の事はしてるのに
まだ若いから体力ある、とか難病持ちの私に言えるところがすごい
どれだけハンデ背負ってるか現状を認識できてない
社会に出ることの厳しさや生きていく事の困難さをどう克服していくべきなのか、そんなこと分かりもしないで
感情を殺してでも機械的に動かなければならないってことしか思いつかない
心身の不調は一人で耐えるしかない
救いの無い社会で生きてるから前向きな価値観など持てないから、ネガティブでもただ屍のように生きるしかない
自由意志など持っていいような社会でもない
人間として生まれれば窮屈な人生プランに縛られてしまうし
結局救いの無いことしか吐き出せなかった
生きててごめんなさい
明日は診察の日なので先生にお薬の変更を伝える。雨が降るみたいなので出る時に降ってなくても傘を持参する。
数年前に貰って色がとても気に入ってたけど色抜けさせてしまって泣く泣く捨てる羽目になった何処の物かもわからないトレンチコート
これと似たような色で見つけたけど35000円超えてて厳しすぎる
そもそもネットで見ただけで同じ色と決めつけて博打打つには高額すぎるし先に標準的なベージュが1枚欲しい
>>632よりも先輩格のネラーでエロ小説ばかり書き込む2ちゃんの有名人 着まわしって数学だよな
順列組み合わせだ
どーりで数学苦手で全然できない私には実行できないわけだ
てか新しい服13着も買う金ないよな普通は
(たとえファストファッションでもだ)
ファッション誌ってどれだけむちゃぶりするんだろか
>>639
アクティブな方なんですね。自分はあまり出掛けないし、買っても結局はお気に入りを着ちゃうから。てか、買った後に殆ど外出しないのに何で買ったんだろうといつも溜め息。 鬱病は治る…と言う人間は絶対に信用してはならない
浅い知識で声高に他人のスペースを踏み荒らしながらも本人は正義のつもりであるから性質が悪い…
同じ人種で言葉が通じないタイプは何故こうもしんどいのか
>>641
責任負うつもりもないのに勝手な正義で
人のことを批評して勝手に道決められるの
困るよね 今日は仕事でくっそムカついて全員ブッ殺してやりたいくらいで
いつか自分が本当に事件を起こしてしまうんじゃないかと不安になったけど
某スレ見たらすっごいくだらない事があって一人で大笑いしたらスッキリした。
笑うって大事だなぁ。2ちゃんに救われたわｗ
滑舌が悪いのでアレクサは大体ききまちがえる
でもたまに使っちゃう
1.過食が止まらなくて、食べるものがないときはお湯を飲みまくった
2.障害が判明したときは包丁で首をかっ捌いてタヒのうかと思った
3.悲しくて辛くて苦しくて涙が勝手に流れた
1→一級遮光カーテンの狭い部屋に住むぼっち
2→六畳間で日当たりはいい部屋に住む同僚に恵まれたぼっち
3→ファミリータイプのマンションに住む友達が少ない奴。ただし仕事で怒り狂うときはある
悲観にどっぷりハマっているときを思い出して書いてみたら、住環境と傍にいる人の有無と学校or会社での立場が関係しているかなと思った
絶望感は3＞1＞2かな
3のときは仕事での苦しさが凄まじかった
一緒にいてくれなかったら本当にどうにかなっていたかも
世界190ヶ国以上合わせても、去年の総人口数が約73億人って少ないよな
中学生ぐらいの時はこれだけの国の数があるんだから、当然何兆人といるんだろうなとか思ってた
この中のどれだけの数が犯罪を犯してるんだろ
もし世界中がのほほんと平和ボケするぐらい平和で、
犯罪を犯す人間なんかいなかったとしたら毎日どんな出来事が起きるんだろう
何百億と資産があっても月になんか行きたくねーわ
犬のライカよろしく二度と地球に帰ってくんな猿
参ったな
先週一方的に留守電に残して休んだきり会ってないから今日非常に行き辛い
今日じゃなくて明日半休取ればよかったわ
こんな調子でどうやって時間短縮切り出したらいいものか
もはや辞職でも止められなさそうだけど
さすがに冬に無職になるのは面倒くさすぎて嫌だわ
>>650
少ないか？
何兆人とかになる訳ないよ。
WHOの人口予測でも見てみれば。 突っかかってくるやつなんなの？
まじウゼェ消えろ
お前みてーなやつのレスなんて求めてないっつーの
馬鹿みたいなのはテメーだろが
いちいちレスせずに思っとくだけはできねーのか？
糞ムカつく
>>654
何兆人とか、小学生でも言わないよ？
あまりに頭が悪いから、教えてあげただけ。
WHOは分かるよね？小学生でも分かるから分かるよね、さすがに 意見なんて求めてないのに突っかかりレスいらねー
テンプレ読めないんだなあ
めんどくさい
おじゃましました
読めないとかじゃなく、読んでないだけ
とうとう今迄見たことないエラーメッセージが出たからそろそろ危ないかも
就労移行支援の申請してやっと受給者証届いた
あとは手帳だ、来月かな
ちなみに手帳は元々持ってたけど引っ越したので作り直すことになってた
寂しい寂しい寂しい
一言も喋らない日が何日続くんだろう
一人暮らし歴長いけどほんと向いてない
休日にパチンコ打ってたら隣のシマが騒がしく、何の騒ぎだろう？と思ったら
酔っ払った嫁が、博奕打ちの亭主を酒の勢いを借りてパチンコ屋にまで呼び戻しに来て、パチンコ狂いの亭主に向かって怒鳴り狂ってただけだった
騒いでいたのは博奕狂いの高齢男とアル中嫁のカップルで、釣り合いとれてて（可愛いな..）と思ってしまった
今日は外来で血液検査をした。今、ハードなダイエットに取り組んでるから2週間後の検査結果が心配だ。
666だけど、無茶なダイエットをしてるから下痢が続いてて変な感じなんだよな。毎日コーヒーを5杯は飲んでたから今日から紅茶に切り換えてみた。目標体重まであと－5ｋｇ。
猫が爪とぎで爪とがないからまたたび買ってふりかけたのに無反応で悲しい
自分から友達との縁を切ってしまった
せっかく仲良くなれたのに
何回目だ、仲良くなれる人を探すのも難しいのに、もう嫌だ
対等の友人がたくさんいた思い出だけがまぶしいので死にたいとたびたび思う
楽しいとか実感ない
エンタメ施設行ってさえも疲れちゃうしなあ
まあそりゃそうだ自分はそこを楽しむ対象年齢から外れてるもの。
愛した友人も隣にいないし。そこにあるのは虚無ですよ。
歳相応に人間関係は変わります。当たり前ですね。
だから一般的にパートナー作って子供を持つのが推奨されるんだ。
このつまらない余生は直属上司と部下に捧げるとする。
彼らが辛いのは自分も嫌だ。
男であれば良い友人になれただろうに
ていうか股開いて穴に入れるのが嫌なだけ…でもないなやっぱ
男にベロベロ舐められても悲しみしか湧いて来ないし
好きな（気に入ってる）男とでもヤると存在がダメになってく
女に生まれたことに何のよさもなかったな。周りにとっても。
友達はいない
親は頑張って働いてくれてガンになった
ネット上でも交流はまともに出来そうにない
学歴もない
こうやって自殺していくんだろうか
友達も恋人もいない鬱で毒親育ち
このまま先細りの人生かな
愛玩子は家の異常性に気付いていないらしい
いずれ親と同じような毒親になるのかな
最初から生まれたくなかった
辛いときには昔に死んだお祖母ちゃんが笑顔で私の名を呼び「どうしたんだい？、辛いのかい？」と生前と変わらず優しく訊いてくる
いつもそれで何とか復活する
ババコンか(´・ω・｀)
自ら毎回首突っ込んで勝手に見ては案の定の結果が出て心が荒む
今日はそれを脱却できるチャンスかもしれなかったのに何で寝て起きたら延びてるんだよ
自分の身辺が荒んでるから荒んでる物に引かれるのかもしれない
要するに本当に、本当に、本当に、詰まらない
結婚したり子供産まれたのキッカケでインスタ非公開にするやつウゼェ
それまでは散々ドヤ顔で公開してリア充アピやら幸せアピしてるくせに
大切なものができましたってか
守るものができましたってか
最初っから非公開にしとけやくそが
僕と一回、ヤリませんか
僕と一回、どんなものか
一回だけ、ヤリませんか
ママと一回、ヤリたいんです
そして、もし、お互いに気に入ったら
その時は、もう一回
そういう約束で、どうでしょうか
僕と一回、ヤリませんか
あー雨最悪
ここ最近トントン拍子で色んなことが上手くいって精神状態がすごくよかったのに、この2日間でどん底だ…
冬になったらどうなってしまうんだろう
明日は休みだし病院行こう…
しにたい
あー青空一瞬かよ！
っていうかあのこと自分の感覚なんか違って当然だよな
6歳違う…6年前の自分はクズやってたと思う
起きてるような死にたいような寝てたいだけのそういう時間が長すぎて
現実に歳相応かっていうと全然違うけどやっぱそれなりにずれるよね…
アドバイスしてもらって申立書に具体的なエピソード盛り込んでたら自分の状況悲惨すぎて草
みじめな人生だな
遡及通ってくれればひとまずお金の心配しなくてよくなりそうだけどどうかなぁ
初診の診断書早く出来上がって来ないかな
本当はあんなとこ行きたくないんだよ！
苦痛なんだよ
あーイライラする
メッセージで露骨に態度変えてくんのマジでやめろ
気にしないようにしたくても結構クるんだよこっちは
ダメだ
生きてる事がバカバカしくて、嫌になってくる
好きな事したくても、時間も余裕も元気も無い
用事やメールの返事すら出来てない
毎日いろんな用事をこなして、更に自分の時間も上手に作ってる人が羨ましい
私の人生なんか、自分は損して無駄ばっかり
お金持ちになりたいなー
用事や義務をお金で解決できたら、自分の時間も出来るのに
お金持ちっていいな
請求書が届いた。9月分の電気代1597 9月分のガス代1239 一人暮らしの無職だからこんなもんかな。水道代は来月だ。
フェイスブックで新婚生活のアツアツぶりだのブログのリンクまであって出会いからプロポーズまでの詳細まで読まされんのもうんざりだわ
目に毒、憂鬱のもと、自分の不幸は倍加するような気がしてあの輩とはすっぱり縁を切ったらスッキリした
しかしモテない男達の女叩き、女への偏見、恋人のできやすさについての女の優位さについての考え方もうんざりだ
「男なら諦めて生きろ 女なら10分で彼氏できる」
「男の女に対する欲求は砂漠で水を求めるような感じだが女の彼氏選びは自動販売機の前でどれにしようかなと思う程度のものだもんな」
……あのね
10分で彼氏できる女って全く選り好みしないでDQNにナンパされてホテル行くような軽薄で頭からっぽの女だろ
全く選り好みしないなんて無理だよ
それこそ自動販売機の中に飲みたいものが無かったら飲まずにすます、って程度にしか男欲しい欲求は無いよ
つまり私の人生の前にあった自動販売機には飲みたい飲み物入ってなかったんだよ
まあACだったからバイト先の店長の自己愛の変態にタゲられたりモラハラされたりセクハラされたりしても泣き寝入り
彼氏だと思ってた人も自己愛性人格障害で人を延々モラハラしまくり
幸せな恋愛なんて私の人生にはない
飲んだのは泥水
腹を壊したからもう恋愛できない
まともな優しいしっかりした素敵な男性は私なんか選ばない
もう恋愛なんか人生に求めない
酢豚にパイナップル入れるか入れないか
その程度の個人的な好みの話題で５年も喧嘩を続けられるのは異常
めっちゃ疲れるーだるいーのに各検査すべて異常ないーので
どうせ自律神経がどうのだろーと心療内科へ行ったら社会不安障害、うつ病と診断されメンヘラデビューしました
こんな能天気な人間他にいないんじゃないかってほどポジティブかつテキトーでうつの対極にいると思ってたので正直納得していませんが
おかげで1ヶ月仕事を休むことになりましたので、存分にゴロゴロダラダラして休みます！電車乗らなくていいんだ！ふふ！
いかんせん環境がゴミすぎた
うまく抜け出せたあいつになどこれっぽっちも気持ちなんかわかる訳がない
一度は家庭崩壊まで追い込んだあのクズが何を偉そうにしやがって
同じくらい生き地獄を味わってから死ね
ママ、俺たちソープランドで初めて遭ってからもう１５年も経つんだな。初めてママが俺の相手をしてくれた時のこと、今でも
よく覚えているぜ。俺好みのイイ女でラッキーと思ったもんだよ。次に指名して入ったらママがすごく喜んでくれたっけな。
２回目なのにフェラチオで精液を飲んでくれて感激したよ。普通だったらかなりの常連客にならないとそこまでしてくれない
んだよな。でも、ママは程無くしてソープランドから足を洗ったんだよな。目標の金額が貯まったってことでな。でもさ、ママ
は大したもんだよ。キッチリとお金を貯めてさ、こうして都内にスナック店舗兼自宅を建てちゃうんだからな。ママからメール
で 「お店を開いたから来てね」 って言われたときは天にも昇る気持ちだったよ。ああ、またママに逢えるんだってな。俺も
この店にはもう１０年以上通っていることになるな。ソープランド以来、俺たち一度も肌を重ね合っていないな。ママ、今でも
俺はソープランドで月に２～３回は女の裸を抱いているから何とか我慢してるけどさ、そろそろまたママと裸になってイイ事
したいと思っているんだ。なあママ、５万円出すよ、だから今夜あたり俺と一緒にホテルに行かないかい？ママは今は男がいる
の？いないのか。だったらいいじゃないかよ、な、今夜俺とつき合ってくれよ。俺もあれから腕を上げてな、どんなベテランの
ソープ嬢でもイカせることが出来るんだよ。ママにもたっぷりとイイ思いをさせてやれるぜ。まあ、いきなり今夜じゃなくても
いいけどさ、考えておいてくれよな。ママ、ママも少し飲めよ。俺のボトルで飲んでいいからさ。ビールが良ければやってくれよ。
ママ、俺の隣の席に来てくれないかい。今夜はママのオッパイと太腿を触るだけで我慢しておくよ。久し振りだな、ママの体を触る
のは。ああ、今からもうペニスがムクムクとして来たぜ。ママ、奮発して今日は手コキをしてくれよ、な。もう我慢出来ないんだよ。
>>696
処方されたお薬は、飲まないか、頓服として服用して下さいね。安易に1日さ3回常用で服用すると離脱症状で苦しむ可能性が有るので。 ぉええええ
なにマウントとってきてんのw
空気読めよw
試し行為がやめられない。
「別れて」って言ったとき「嫌だ。まだ好きだから」って言ってくる瞬間が快感で。
でも試し行為をやりすぎて結局最後は別れる。
で、後悔する。
もっと相手の言動で愛情を感じれるようになれたらと思うんだけど今のところ無理。
何やってんだって自分で思うけど、試し行為をしてるのは他でもない自分なんだよね。
薬沢山飲みたいけど記憶飛ぶからめんどくさい
どうしてこんな上手くいかないかな
本当にめんどくさい手首切りたい心配されたいとかじゃなくてこのモヤモヤをすっきりさせたい
【お笑い】人気お笑いコンビ『バナナマン』日村勇紀、16年前(当時16歳少女と)の淫行を雑誌『フライデー』で暴露される。被害女性(32)が怒りの告発★38
http:// hayabusa9.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1537539313/ きもいー
自分に酔ってんの羨ましい～w
ためし行為きゃーﾌﾟｰｸｽｸｽ
若いときに相当に美人だったんだな
美人がそのまま年老いて昔の若さも美貌もなくなり現実だけが迫ってくる、と
そりゃ苦しいだろ
昔は多額の貯蓄で左団扇な生活してたのに、いつの間にか預金は０になり財布には一万円札一枚しか残ってなかった、しかもそれが全財産
なのに明日中に公共料金と家賃の振り込みをしなきゃならなくて..
みたいな苦しさだな、昔の美人
今日、完全に吹っ切れた。もう仕事辞めよう。
今まで頑張ってきたのが本当にバカみたいだ。
言われたこと、されたこと、思い出して悔しくて悲しくて眠れない。
辞めてった人たちが、どれだけ気を使ってくれていたか、今になってしみじみ思う。ありがたかったな。
とりあえず薬飲もう。起き上がるのもダルいけど、飲んだほうが多分いい。
やっと見つけた短期バイト
応募したいが面接が怖くて怖くてたまらない
空白期間なんて嘘ついたらいいんだろう
うまく嘘つけるだろうか
死ぬほど眠い
6時間くらい寝て、目覚めて3時間ほどでまた寝てしまう
なるほどこれは休職せざるを得ないわ…
目が合うだけで逃げるような野良猫ってどうやって生きてるんだろ
寝不足で疲れたからそれを解消するために今度は寝すぎで頭痛くなり
欲しいCDがいっぱい有る(俺の好きなジャンルはレンタルにはない)勿論、フリマアプリで買うけど、最低でも1枚が1000でチェックしてるのが2～30枚ほどするから厳選して購入しないと。
いきものがかりのギターリーダーの話つまらない
チャラいだけ
曲も良くない
幻聴
夕方また幻聴がうざくなってきて気分が滅入って、死んだ状態に近くなるために
少し寝たけどまだ気分が悪くて、どうせ死を意識して寝るなら
パジャマも死人風が良いって思って楽天で探した。
昔風の着物型は薄くてこれからは寒そうだった。
天冠はジョークのやつしか出てこなかった。
現代風のは婆さんみたいで良かったけど割と高かった。
買いたいけどお金がない。カードの利用枠増えないかな。
本当に毎日うざすぎてイライラする。幻聴の聞こえない場所に行きたい。
鬱ではないけど仕事でちょっと落ち込んでるって送ったのに対して大丈夫？じゃなくて頑張って！ってちょっと空気読めてないんじゃないの
相手もメンヘラだけど自分に置き換えて考えられないのかな
他が80万って言ってるんだっての案件。
10万でやるって言っちゃったって言ってたけど。それ私8万。
終わってから事情を知るある男がそんだけしか貰ってないの？って。
本当はいくら貰ってたんだ？
嘘をついて出費を抑えるビジネスかよ。嘘をつくな！
こっちは全く嘘をついてないが、そっちは私が確認してるだけでも２個嘘をついている。
空リプでクソdisられててわろたった
イライラさせないで＾＾；
明日仕事で早く起きなきゃいけないから早く寝たいのに眠れない行きたくない
家族が寝る時に一旦消された電気をつけて台所で歯磨きしようとしたら
窓の外にヤモリ？がはりついてた
暗いはずが急に電気ついてビックリしたかな？
裏側をじっくり見られてシュールだね
指何本だろ？って数えたら5本で可愛い
前に玄関で見たことあるけど顔も可愛かった
出来ないってのなら、自分の自信や精神を前みたいに戻す必要はあるが、
同じようなものを誰にも邪魔されない集中できるどっかで缶詰になって作って証明すれば良いだけの簡単な話ですよ。
返品でいい方法思いついて調べてたらやっぱり同じ事書いてる記事見つけた
まあその内塞がれるだろうけどこの程度普通に思いつくよな
ただそこそこ高額の取り寄せ品だから返品認められないととんでもないことになるから躊躇する
全く興味は無いけど、
競馬はスポーツなのかギャンブルなのか分からない
ギャンブルスポーツというべきなのか
そういう板でこういうふうにWi-Fi繋がらなくておかしいと書いたら
どんくさそうて一言書かれた
自分だけじゃなく、他の人もそういうことを書かれてるのを見たことが何度もあるんだけど、
男もむきになってこうだああだって怒ってるレスもあるけどあれは女なのは間違いない
あれは機嫌が悪いから突っかかるのか、一体何があってああいうことを書いて行くのか理解できないんだけど、
まだムキになって言い争ってる方が人間ぽいと言うかなんて言ったら良いか
反論したくなるようなことを言われたから言い争ってしまったのではなくて
わざわざ人に嫌な思いさせようとして一言だけただの悪口だけを書いて
そんなのこうしたら良いじゃんとかそういったことも書かない
こんな板よりもずっと病んでる人、たくさんいるなぁと実感する
自覚はまったくないだろうけど
語彙がなさすぎてこの曲の素晴らしさが稚拙な表現しか出来ずに辛い
ワッチョイは連投荒らしには効くみたいだけどスレチの書き込み平気でするおばかさんには効かないなあ
来月まで食料は揃ってる状態で、残金￥86円。何も出来ねえ。
「登竜門」てその使い方は間違ってる
事前にみんなで練習したのだからそれは「サプライズ」ではないとかつっこむのをしょっちゅうこらえてる
ソフィスティケートって言葉が好きだけど
現実で使うと「ただ言いたいだけだろｗ」って感じになってしまう
確かに言いたいだけだけど
何が今度遊ばない？だよ身障
汚らわしい
よくその化け物みたいなナリで人を誘えるな
気持ち悪いとしか思わねーよカス
まともな体と顔になってから来い
出来ないってのなら、自分の自信や精神を前みたいに戻す必要はあるが、
同じようなものを誰にも邪魔されない集中できるどっかで缶詰になって作って証明すれば良いだけの簡単な話ですよ。
粘着ストーカーにはもうこりごり
自分らが荒らしだという自覚が全くなく、勘違い自治厨しまくり
あれほどの勘違いっぷりも珍しいわ
そして人間のクズ
クズすぎるほどにクズ
薬のせいで眠くて眠くてしょうがない
1時間起きては6時間寝る生活
食ってすぐ寝るから逆流性食道炎が悪化しちゃう
757優しい名無しさん2018/09/24(月) 03:12:22.53
粘着ババアはメンヘル板から消えろっての
ママ、僕ね、女はソープランド専門なんだ。でもね、素人童貞じゃないんだよ。筆おろしの時はプロの女じゃ
なかったんだ。高校２年の時でね、親戚の叔母さんが相手だったんだ。ママ、そんなに驚いた顔しないでよ、世
の中じゃあよくあることなんだからね。２３歳年上の人でね、叔母さんって言ってもさ、親父の弟の嫁さんだから
血はつながっていないんだ。前々から挑発されていてさ、叔母さんも僕をからかって面白がっている風だったんだ
よね。胸の大きく開いた服でわざと前かがみになってオッパイの谷間を見せつけたりさ、ミニスカートでわざと足
をちょっとだけ拡げてパンツが見えそうにしたりさ、「あなたが幼稚園のとき何度か一緒にお風呂に入ったわね、
うふふふ」 とかさ、もう挑発されまくっていたんだよ。ある時に親戚同士で集まったらさ、二人きりになる機会
があったんだ。僕も高校生だったけどビールを少し飲んでいい気分だったんだ。叔母さんがさ、「まだ酔いが足り
ないんじゃないの」 ってニコニコして日本酒を勧めて来たんだ。それを飲んだらもう我慢が出来なくなってね、
「叔母さん、好きです！」 って抱きついてオッパイを触ったんだ。「あらあら、どうしちゃったの、ダメよ、誰
か来るわ」 ってすぐに逃げたんだけどさ、まんざらでもない様子だったんだ。「このことは誰にも言わないから
安心していいのよ」 って言ってくれてさ、「そうだ、今度叔母さんと一緒に買い物に行こうか。何か買ってあげ
るわよ」 って誘ってくれてね。で、新宿まで一緒に行ってさ、夕飯をレストランで食べたときに 「ちょっとく
らいいいわよね」 ってお酒を二人で飲んだんだ。それからもうよく覚えていないんだけど、ホテルに入ってさ、
とうとう童貞を卒業させてくれたんだ。叔母さん、嬉しそうだったよ。
余裕ある生活がいい
金も気持ちも余裕なくていやになる
まああの女が子ども産んだら毒親になるの確定だから産まない選択したあの女は賢い
何しろ「子どものぎゃーって声、イライラするよね」ってんだから
自分の子どもも例外ではないだろうし
統合失調症を遺伝させて苦しませたくないという考えは正しい
くそねむい。
眠気を忘れて起きていられる良い方法何かないですかね。
>>764
確かに同意だけど、他に考えられる事は病状が悪化してイライラしてココでしか吐き出せないような気がするよ。本当にヤバイ奴だなと感じる事は有るけどね。 >>765
いや、近所の育児世帯の罵声と怒鳴り声について書いてるだけだから、気にしないでほしい
せっかく好きなCDをかけて気分よく音楽を聴いていても、近所の育児世帯の罵声と怒声が音楽に被るんだよorz ふと今まで録り貯めてきた物HDDから全て削除してしまおうかという衝動に駆られた
本当に情けない
実家のこと
父の見た目が、漆原教授と柳沢教授の中間あたりだ
しかし性格は激しく漆原教授寄りだ、そして大酒のみ
内的要因としては、実は何も困る事はない
実際の大学の学内では誰も先生を「教授」とは呼ばないということをテレビドラマ版「動物のお医者さん」で気づかされたが
一応自分も大学行ったはずだがそんなことには気づかなかったな
一目惚れに近くて買うならこれ以外ないのではって所まで来てるけど
部屋の狭さや自分の収入考えても本当に不相応な買い物でもある
割引考えると今日の夜逃すと数か月はチャンスなさそうだけど、どうしたもんか
ママ、俺はよ、恋人同士の愛の交歓のセックスなんてよ、ちゃんちゃらおかしくて全く興味がねえんだよ。夫婦のセックスもな。だってよ、
当たり前過ぎて何の刺激もねえじゃんかよ。色事ってのはよ、やっぱり行きずりの女とかよ、ソープランドの商売女とかよ、そういうのが一番
だな。名前も知らねえ相手とよ、その場だけの体だけの関係を持つのが俺は燃えるんだよ。ソープランドで何度も指名して馴染みになる女も
何人もいるけどよ、あくまで恋人ごっこのプレイなんだよ。舌を絡め合うディープキスもな、商売女とやっていると思うとかえって興奮するんだよ。
あくまで金を介した関係だからな、ソープ嬢もあれこれと奉仕してくれてな。そもそもよ、スケベ椅子に座らされてよ、目の前で裸を晒しながらよ、
ペニスまで念入りに洗ってくれるなんて素人の女じゃまずやってくれねえぜ。素人女と一緒に風呂に入ってもよ、せいぜい背中を流してくれるくれえ
なもんだぜ。そんなのつまらねえじゃねえか。手コキ、パイズリ、フェラチオもよ、プロならではのサービスだよな。乳首で亀頭をコリコリと刺激して
くれたりよ、ペニスの隅々まで舌でチロチロと刺激してくれたりよ、素人女とも俺は何人も寝ているけどよ、やってもらったことなんかねえぜ。俺はよ、
あくまでプロの女とのプレイが楽しみなんだよ。だからな、俺はよ、若い頃は毎週欠かさずソープランドに行っていたんだぜ。もう５７にもなった今じゃよ、
せいぜい月に１～２回だけどな。プロの女はいいぜ。馴染みになると外で逢ってくれてよ、居酒屋で一緒に酒を飲んだりしてくれるけどよ、俺も名前なんて
訊かねえんだ。源氏名でいつも呼んでいるんだよ。でもな、ソープ嬢の方から身の上話とかよ、色々してくれるぜ。シングルマザーが本当に多いな。子供が
子供が大学を出るまではこの仕事をして頑張らないと、とかよく言うぜ。健気に頑張って生活してるんだよ。俺はな、そんなソープランドの世界が好きなんだ。
素人の女なんてよ、ションベン臭くてつき合ってられるかよ。俺はな、ソープ嬢とマットプレイでな、スケベの限りを尽くしているときが一番幸せなんだ。
男として生きているっていう実感があるんだよ。俺は一生ソープランド遊びはやめねえぜ。
被害妄想ってどうやったら治るの
休みの日でも職場の人が自分の悪口言ってる妄想が膨らんで身も心も休まらない
さっきまで笑顔で喋ってたけど今は悪口言われてそう
あいつ使えないって確実に言われてる
他人は自分が思うほど自分に興味ないってよく言うけど、それって悪口は別じゃないのかと思う
実際に仕事ミス多い無能だしなんとなく浮いてる自覚もあるし自意識過剰だとは思えない
誰とでも距離が近い人ですら私に対してだけ距離あるしやっぱただの被害妄想なわけない
本当に辛い。苦しい。食事会なんてついて行かなきゃ良かった。
周りはドン引きだったろうな・・・
何ら変な事言っていないのに急に泣き出すからな・・・情緒不安定過ぎだろ俺。
上司達からの何気ない言葉。
変わらなきゃとか、自分は自分だよとか、傷つけるつもりで言ってる訳ないのに傷に塩塗られてる気分だった。
本当は今年の3月に自殺しようとして上手くいかなかったなんて言えない。言える訳ない。
もう生きるのがただただ辛い。年内に終わらせたい。もう嫌過ぎる。
>>777
俺も外を歩くと他人の家から覗かれてる気がする他者視線恐怖を患ってるけど、専門家曰く誰も貴方の事を気にしてない、貴方は凄く神経が繊細なんだと言われたよ。アナタの場合は分からないけど、気のせいだったらいいのにね。 「見るあんよ」「あんなんけ？」
……方言の無い世界に行きたい
あんあんうるさい
>>777
私のように発達障害（グレーゾーン含む）の傾向でなければ、気のせいだと思う。
もし発達障害の傾向がある上で、周りから陰口言われたり噂されてるって感じ取れる場合だと、
人間関係はかなり危機的状況だと思ったほうがいい。 >>777
お医者さんに言ってお薬増量してもらうのが早いと思うけど？ なんであんなことしちゃったんだやめとけばよかった怖くて仕方ない
本格的に頭がおかしくなってる気がする一刻も早く返してもらって忘れたい
申請はねられたらどうやって生きていけばいいのかわからない
過干渉親と無関心親に挟まれて育ったエリートキッズだから、夜中に過去のあれやこれを思い出して未だに胸が苦しくなる
社会的評価を気にして大学に行かせてくれたのと、今まで殴られたことがないから他の子よりはマシなんだろうな
子供の頃に褒められた記憶があんまりない
良い成績で当たり前、出来ないとガイジ扱い
小さい頃は絵が好きで、賞とか取ることもあった
賞を取った絵を家に持って帰る訳なんだけど、飾られることもなくゴミ箱に捨てられるのがデフォだったな
樹木希林の家に孫の絵が貼ってあるのを知ってすごい衝撃を受けた
祖父母の似顔絵とかも描いてたんだけど、描いて翌日には捨てられてたよ
あとはコスパがいいからって理由で医学部行け行け言われてた
なんやかんや交渉して法学部に進学したけど
因みに就職先は法でも医でもない別ジャンル
絵は、間接的に親の浮気相手に作品を使われたことがきっかけで描けなくなった
フラバが酷くて気分が悪くなる
今も思い出したことをただ書いてるだけなのに少し泣いてる
早く忘れたいな
スーパーのおにぎりは崩さず食べられるのに、
コンビニのおにぎりはボロボロ崩れるのなんで…
何度か転職して最終的に海外移住する予定
1人は寂しいけど楽なんだよな
ただの僻み
同級生の活躍が辛い
在学中の成績の良さなんてなんの意味もない
コミュ力が欲しかった
Aについて
顔よし性格よし成績よしスピーチ力あり
就職先もあっという間にいいところに決まっていた
愚かにもSNS検索をしたら、仕事もプライベートも順調そうな様子だった
100人くらいと写った写真がホーム画面とかリア充の極みだろ…
Bについて
生来のリア充気質
在学中に所属していた団体で、学会に衝撃を与えるような発見をした
ネットで検索をしたら現在もその団体に顔を出して活動を続けている模様
団体の恩師、同級生、後輩、取材陣やら学会のお偉いさん達とも繋がりがあるんだろうな…
23歳くらいまでは群れたくない、1人の方が気楽と思っていたが、1人は孤独で寂しい
久々に酷い肌荒れを起こした
2年近く前に処方された薬がまだ少し残ってたので、それを塗ったらヒリついて痛痒い
副作用というか、ヒリヒリしたり赤みが出たり、皮向け、乾燥があるかもって言われたけどそれかなぁ
大分前のやつだからかな
んーGEKIYAKU☆
では無いけど、ピーリング作用があるせいか気になる痛痒さだぞ
また皮膚科行かなきゃいけないのかな…
金が無いのに…
ママ、俺さ、３２歳のこの歳になってソープランドにデビューしちゃったんだ。俺はさ、今までソープランドに行く男なんてバカに
してたんだよ。モテないで相手がいなくて哀れな奴だなってね。結婚も出来ないダメな奴だなってね。それがさ、職場の先輩で俺
よりも５歳上の人から強引に連れて行かされてさ、財布の金には余裕はあったからさ、まあどんなものかと思って初ソープ
を体験したんだよ。ついてくれた女は４０歳くらいでさ、オッパイが大きくて俺好みではあったけどね。いつも女房とヤル時は俺
の方からリードするんだけどさ、「あなたはお客さんなんだから何もしないでいいのよ。私が全部面倒みるからね」 って言われ
てさ、なすがままにされていたんだよ。そうしたらさ、手コキは上手だしフェラチオは巧みだしさ、おまけにマット洗いが気持ち
ヨくてさ、ソープランドってこんなにイイもんかと開眼しちゃったんだ。ソープ嬢が誠心誠意の性奉仕をしてくれる様子にも感激
したよ。お客さんに気持ちヨくなって欲しいっていうプロ意識みたいのを感じたね。ディープキスもしてくれたしさ、最後は耳元
で 「スゴくヨっかったわよ。きっとまた来てね」 って囁かれてさ、ゾクゾクッとしちまったよ。でさ、一週間後にその嬢を指名
してまた行ったんだ。「わあ、来てくれたのね。嬉しいわあ」 って喜びを満面に讃えて抱きついて来てくれたんだ。その日はスゴ
かったぜ。「ああ、好きよ好き、一目見てあなたが好きになっちゃったの」 ってしがみついて来てさ、唇を吸い合って素っ裸に
なって体を貪り合ったんだよ。フェラチオでは口の中にそのまま出させてくれて精液を飲んでくれたんだ。そんなことしてもらった
のは初めてだったからさ、俺もう感激しちまってさ、それ以来毎週彼女に会いにソープランドに行っているんだよ。今度外で逢おうね
ってことになってさ、次の土曜日に一緒に食事に行ってさ、ホテルで一晩過ごそうってことなんだよ。ママ、ソープランドって最高
だな。今まで行かないで損してたよ。俺はこれからもバンバン行くつもりだよ。ああ、いい楽しみを見つけて人生が明るくなったよ。
たびたびずっと見ないふりしてきた自分の最低さに気づいてしまうときがあってそういうときがとても辛い
他人に厳しくて自分に甘いとか、悲劇のヒロインぶってるとか
全部当たってるからこそ、言われたときの辛さがいつになっても鮮明に思い出される
みんなに無視されたことも、努力しても誰もわかってくれなくて傲慢な人ばかり得してたことも
いつになったら忘れられるんだろう
ポエム
机の上に枯れた花がある
茶色くてかりかり
昨日新しく咲いた花を切り取ってきた
花の人生の断片に重なる
私の人生の断片
何かを覚えるまで
私は断片の間だった気がする
世界と世界の繋ぎ目
幼いものは可愛い
人間以外に限るけど
上には上がいるほど燃えるんだ。
越えたいんだ。
何に対してもそう、
ラップにしろ、人柄にしろ
リスペクトがあるから越えたいわけで。
ただただ真似たくはない
真似をするにあたって
理解したい。
歳を重ねて何が怖いかよくわかった。
だから目指し続けたい。
少年のように。
結局今年の猛暑で1.5キログラム（推定）しか痩せなかった
休職できるなら出来なかった事をその間にやりたいなあ…
てか会社休めるとなったら布団から起き上がるとか本当に新型鬱かな
ネットで診断したら当てはまらない部分も多かったんだけど…でも、休職できるならこの際なんでも良い
やる気なさすぎて本当にごめんなさい
でも、食欲も物欲も性欲も普通にあります
実は体調も悪くないです
ただ単純に本当に純粋に仕事行きたくない
何だろ、これ…
誰か教えて
もし二択だとしたら、170cm.65ｋｇと、170cm.60ｋｇ(どちらも男性)でしたら、ルックスだけでどちらを選びますか？
ネット上でも誰とも話したくないのは面倒なのも有るけど
自分が馬鹿で被害妄想激しくてコンプレックスの塊だから
話してる内に相手から見下されてんじゃないだろうかとか
薄っぺらい人間だと思われてるんだろうなとか
ネガティブに考えてしまうし自分の頭の悪さを嫌でも思い知らされてしまうからっていうのが一番の理由
昨日も過去の発言を忘れて矛盾したことを言ってしまった
馬鹿だと思われただろうな
私が思ってるほどみんなは私のことなんか気にしてないだろうし
過去の発言もいちいち覚えてないかもしれないけど
後悔と自己嫌悪が凄い
普段牛乳を沢山飲む人が「何の予告なく急に飲まなくなる時期」がまた来た
私は週に300ミリリットル位しか飲まないんだけど
その人が飲むので普段は3日で2本（2リットル）なくなる
それが急に飲まなくなって結局1本捨てた
買いに行くのは私なのに何の予告もないんだよね
大学卒業確定した
これでもう10月からは学生じゃなくてただ親の金消費するだけのクソニート
早く就職先見つけたいのに全部落ちててこれだよ
あの1年もう少し頑張ってればまともな人生だったはずなのに
クズすぎるクズすぎるクズすぎる
緊張と不安で頭いっぱいいっぱい
余裕がないから焦って初歩的なミス連発
そんなだから呆れられたり嫌われても仕方ない人間なのに、呆れられたり嫌われると傷つく
お薬もらってきた
効きますように
心穏やかに過ごしたい
どこかで期待はしてたけどやっぱりこうなると思った
今までの全て消してやりたいけどバックアップ取ってた分があるから悩む
一応とるにしたって余程の事がない限り見返すわけでもなく資源と時間の無駄なだけで何の苦行だ
そうしようとするとものすごくおかしくなってきちゃうんだよな…
罪には罰が与えられるのか
救われたいんだが…
俺がどういう干渉をしたのか
該当者には否が応でも伝わる
結局そういう事してる
辛さを吐き出したくて
吐いたから吐き気は収まったけど今度は心臓が苦しい。昨日から体調が更に悪化して家族に病院に連れて行ってとさっき言ったけど断られてしまった。
息がはあはあするし心臓が苦しいしなんなんだ
薬飲んで早く寝たい
寒いと今度は布団が足りなくて手がかじかんで起きてる時も何にも出来ないんだよね…
>>824
吐いちゃってるなら救急車呼ぶ理由になるよ
吐瀉物で窒息とかあるから
頼れない家族に頼るのも、一人で我慢するのも、止しなよ 性格おかしいしなんでこんな人が？
って人でも結婚してるのが不思議
AlexaがSiriより賢くなる日は来るんだろうか…
遂に買ってしまった
絶対揉める
自分の金で買ってるからあまりとやかく言われる筋合いないがそこから発展して
アホが引っ越すとかそれ以上に浪費する騒ぎが再燃してもおかしくないのが懸念材料だ
病院行くのめんどいが薬の為だから行かねば
担当医変わって待ち時間が長いのが辛いんだ
次から予約制になるから待ちについては全然マシになるが、
予約日時守って行かねばならないのも気疲れしそうだし、調子落ちのときはキツそう
寒いわい
「自立できないお子様が発狂するスレ」ね
何ドヤ顔で書いてんだよ
あんたは自立できてて偉いでちゅねー
周りに仕事辞めるって伝えたら
「腰痛だって？重いもの持つ時は代わるから言ってね」とか言われて
優しくされるの苦手で思わず拒否してしまった
いい人ばかりの職場なのに自分で自分の居場所なくしてる
2年前まで実家の農家で働いててずっと両親から罵倒され続けてきたから
いまだに人に優しくされることに慣れないし
ろくにコミュニケーションも取れない
こんな奴に優しくしてくれる周りの皆さんの気持ちが分からない
鎮痛剤がぶ飲みしてでも自分でやった方が気が楽なくらい
だって親だったら優しくしてくれる時は絶対なにか裏があるから
見返りも求めない優しさが私に向けられるなんて理解できない
私が人に優しくする時は攻撃しないでほしくてそうしてるだけだし…
延々あくびでてしんどい
今起きたとこだよ…別に眠くないよ…
期待しない期待しない
って思っててもいい感じだったかもと思ってしまう
これでまた落ちて沈んでくんだろうな
やだなあ
ほんと駄目だな…
全部悪いのは私なんだけどさ
相手がわかってくれてない！って察してちゃんになってて自分ｳｻﾞｰ
そのくせ鬱になっててさらにｳｻﾞｰ
職場でも浮いてるのがよくわかる
チームだって？笑える
>>834
その気持ちすごくわかる。
私はASD持ちなのもあって、悪気は無いけど周りの空気や言葉の裏などが読めないせいか、
子供の頃からずっと、家族をはじめ多くの人達からイライラされた挙句に罵倒される事が多い。
そんなだから、たまに優しい言葉をかけられる事があったとしても、
気持ちは嬉しくても、そのまま真に受けていいのかどうか解らず辛くなってしまう。
（社交辞令を真に受けやすいのもあって、これまで何度も失敗してる）
あと私も、平和主義で人と争い事になりたくなくて優しくするのは同じ。
でもそういうのはみんな見透かしてて、ますますイライラさせてしまって罵倒される事が多い。 昨日電車でMac使ってる人みたけどりんごマークが光ってて格好良かった
マウス無しで操作できて羨ましい
iPhone買う金でiPadとApple WatchとAirpodsが買える
しかしこれらを使いこなすにはiPhoneが必要…
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
介護って難しい
人前では子供に迷惑かけて申し訳ないなんて言っているのに出かけて少し長くなると機嫌が悪い
こっちだって息抜き必要だって
はあー今日も郵便局行けなかった
診断書会社に送らないかんのに郵便を出すこともろくにできないのか
まあ大雨降ってるからね、しょうがないよね
ベッドの上から書き込んでるけど、雨音が聞こえる。ベランダにバスタオルを干してるけどもうダルイ(-_-)zzz
サラはさらっと言った、ジョージは常時落ち着きがないと…
それを聞いてトムはもっとむだと思った…
【おおらかな人の特徴】
誰に対しても優しい
物事を大局的に見る
客観的な判断ができる
感情に左右されない
事実をありのままに受け止める
行動や言動に落ち着きがある
いつも穏やかな笑顔
嫌なことも笑い飛ばす
心にゆとりが持てる
時間の使い方が上手
現状に満足している
感謝の気持ちを持てる
なぜ自分のはなしをするのか、さもさも長女の私の話のように
父、また酒のんでんのか？、胃も食道もないくせに酔えるのか？
今すごく、ワンピースの白ひげ海賊団の登場回を読みたくない気分だ
６～７年使ってたノートPCが壊れた
PCを買おうかと思うが、久しぶりなのでどんなのを買ったらいいのか分からん
デスクトップにしようかと思ったが、何故あんなにデカいのだ？
スマホやタブレットが主流の今、デスクトップなんてカマボコくらいのサイズにできると思うが
ノートがいいのか？タブレットがいいのか？
分からん…ちょっと勉強しよう
Macbookが欲しい
Windows10クソだし
ネットをするだけなら小さめで軽いノートでいいのかな
汎用性を考えると、カマボコサイズのデスクトップがいいな(しかしそんな物はない)
エンタメ用なら、１５インチとか１９インチとかの大きめのタブレットがいいな
考えをまとめよう…
ネットをするだけなら小さめで軽いノートでいいのかな
汎用性を考えると、カマボコサイズのデスクトップがいいな(しかしそんな物はない)
エンタメ用なら、１５インチとか１９インチとかの大きめのタブレットがいいな
考えをまとめよう…
PCがいきなり壊れると、バックアップを取ってなくて困ること多し
PCって、壊れかかっても何度か立ち上がる場合と
一発死亡の場合があるけど
HDD以外の場所の故障だと、何度か立ち上がるけど
HDDの故障だと、一発アウトなのかな
はぁ～もう一回立ち上がってくれないかな…
全力でデータ保存するのに
PCから「カシャーン、カシャーン」と音がするんだけど
この音は、HDDの故障の可能性が高いらしい
上から目線でとんちんかんなアドバイス()とか説教()する人って何様なんだろう
父、摘出した胃と食道の代用に、腸の一部を置換してあるのだそうだが
酔えるのか(´・ω・｀)？
電話で呼ばれて警察署から来た警察官を怒鳴り飛ばしてたから、やはり酔ってたんだろうなぁ
いや、私が呼んだ警察官なんだが..
ストレスが原因の○○、ストレスが原因の△△
どう治せと…
警察官と怒鳴り合いするほどは飲んでなかったと思ったが、父
高齢で術後だからワンカップ焼酎一本であんな酔いかたしてたのか父
でも父本人は「俺は酔ってない！」っていうんだよなあ..
カウンセラーの大嶋信頼さんの本をいくつか読んで
この本のとおりにしてたらもしかして変われるんじゃ、救われるんじゃと
淡い期待をしていたけどやっぱりダメみたい
相変わらず泥の沼に浸かったまま
泥が重くて冷たくて動けない
泥で汚れてない人たちが羨ましくて眩しくて死にたい
今日よく眠れなかったのも追い打ちになってる
なんであんまり眠れなかったんだろうか
全てが狂う
寝落ちしたい
でもこういう時出来ないんだよなあ
無意識層の出来が悪い
馬鹿みたいに色んなところのいのちの電話かけてるけど全く繋がらない
実は梅雨より秋の方が雨が多いというのを知ってるけど
毎年秋まで忘れる
なんか自分をなんとかしようと懸命になってるって思うと何故か少し楽になる
もう自分じゃどうにも出来ないんだからそういうふうにするのが1番自分の為になる事をしてるって事になる
こんな便所の落書きでは俺を救ってくれる人なんているわけない
というか普通の人間は俺みたいのを救う事に意義を見出さない
いのちの電話はどういう経緯かは知らないが自ら困ってる人を救う道を選択した人、のはず
救ってもらうならそこだよなあ
ここじゃない
ここでは誰も救ってくれない
筋肉弛緩剤飲んでまったり
明日元気だったらパチでも行くかあ
「ありがとう」から溢れ出すのは
抑えることのできないあなたの優しさ。
「愛してる」から溢れ出すのは
隠すことのできないあなたの温もり。
きっと本当の想いは
誰も偽わることなく伝わる気持ちなんだ。
あのかつての毒親スレで私の状態を「やっぱり田舎暮らしが最高！」と思ってるコミュ障のかまってちゃんと言って
執拗に執拗に3ヶ月ぶっ続けで毎日いじめ続けた毒親被害者(自称)は今どこで誰をいじめているのだろうか
A型作業所のスレッド立ち過ぎやろ。中身は見てないけど、なんなんアレ！？
無職ひきこもりスレだってヒドい
なにかってえと「自殺しないのかい？」という荒らしと繰り返し「おまんこしてえ」とただひたすら書いてるアホ
今日も連絡なし
これは落ちたかな……
次探したほうがいいのかな、それとも月収もう少し欲張って新しい求人待つか
あーあ
寒くて未だに風呂に入れない
そろそろシャワーだけじゃ限界だ
こたつにも布団かけないと
いやその前にやらないといけない事があまりに有り過ぎて
ママさん、私も就職してからの３５年近くをスナック通いに費やしましたがね、こんなにいいお店は初めてですよ。何と言っても
ママさんが最高です。お人柄がいいのは勿論ですが、とにかく艶やかで色っぽいのがたまりません。色白でむっちりと脂が乗って
いて、おまけにボインボインと来ているでしょ、もう最高ですよ。いつも超ミニスカートに胸が大きく開いたシャツでクラクラし
ちゃいますよ。私ね、還暦間近のこの年まで散々とソープランド、ファッションヘレス、ピンクサロンといった性風俗店で遊んで
来ましたけれどね、ママさんほどのイイ女はそうそう居やしませんよ。そんなママさんとこの前はホテルで素っ裸になってスケベ
の究極を堪能したんですから、私はいつ死んでもいいくらいです。いい冥途の土産が出来ました。ところで私の精液はどうでしたか？
よくソープ嬢たちにも言われるんですけどね、私のは量が多くて濃くてドロッとしているらしいんですよ。若い連中と全く遜色が
ないんだそうです。確かに手でこすってもらってその辺に飛び散らすときにはたくさん出てますね。粘度が高くて臭いもキツいですよ。
実は私ね、女房の生理がアガったのを機にパイプカットしたんです。だからソープランドではコンドームなんてしてないんです。え、
性病が怖くない？、ですって？それも大丈夫です。行きつけの泌尿器科で抗生物質を切らさず出してもらっていましてね、お陰様で病気
とは無縁ですから。ママさん、自分で言うのもナンですが、私のクンニはヨかったでしょう？自分では普通にやっているだけなんです
けどね、性風俗の女たちがいつも随喜の涙を流してヨがってくれるんです。とても上手よって店外のホテルに誘われたことも何回かある
んです。ママさん、もうこんな真夜中ですからお客さんは私で終わりでしょうね。良かったらお互いに素っ裸になってそこの長ソファで
この前の続きをいたしませんか。さっきから愚息がオッ勃ってしまって困るんですよ。今日は精液を飲んでくれますね。ママさん、今夜は
朝まで覚悟してくださいね。
寒くて目が覚めて大分経つ 温かいスープ作って飲むか…
あいつに頼ってると結局使い捨てられそうというか散々こっちのエネルギーを生き血に使われてたと思ってるから駄目なんだよ
あいつに頼ってちゃ駄目なんだ
信頼に足る人間じゃないんだ残念ながら
いい加減分かってた事だ
なのに今どうだ
凄くおかしかったのがあいつとちょっとべしゃっただけで正常性が戻ってないか？
あいつに頼らされてまた頼ったのか
最後はポイ捨てされるだけなのに…
くそ今なんで正常に戻るんだ
馬鹿すぎて馬鹿すぎていられない
最近は程よく無視出来てたのに…
いざ本当に辛いとたよってるじゃねえか
悔しくて情けなくて救いがなくて…
あいつが自己肯定するのがどうしても許せない
お前は罪深い人間なんだよ！
苦しめ
苦しんで苦しんで自分がしてきた事歩んできた人生を悔い続けろ
ちくしょうギャーギャーギャーギャー調子乗ってんじゃねえ
自己肯定してんじゃねえ
いい加減にしろ
くそ…俺にそこまで人を恨む攻める権利なんてない
くそくそくそくそくそ
結局俺のその糞みてえな願いが成就しても手元に残るのは自己嫌悪感ややり場のないどうしょうもないくらいの残念な気持ち
ちくしょう…
こんなに晴れてるのに、今日を逃したら台風が過ぎるまで晴れないだろうに、洗濯するのがめんどくさい
お腹すいたけど飯食うのもめんどくさい
まず布団から出るために腹の上の猫にどいてもらわないといけないけどうれしいからずっとのっててほしい
今日はなんだか背中が伸びきらず辛くて息苦しい
本当は大声出したいけど深呼吸で我慢
今日夕方メンタルクリニックだけどだるくて行きたくない
徒歩圏内ならノーメイクに普段着で行くけど私の行ってるメンクリ街中の駅前にあるし
メイクして服選んで行かなきゃいけないからとても面倒
っていうか近くにはメンクリとか精神科ないから仕方ないよなぁ
でも前回日にちを勘違いしてしまって予約を日延べしているから行った方がいいのかな
薬はまだ余分にあるから今日キャンセルしても大丈夫だけど
行きたくない
行きたくない
あぁどうしよう
ママ、叔母さんとの乳繰り合いの話が尻切れトンボになってごめん。続きなんだけどさ、叔母さんとはその後もしばらく関係が
続いたんだよ。僕も叔母さんに好きだって告白したしさ、叔母さんも僕のことが可愛いから好きだって言ってくれたんだ。
「またこうしてイイ事しましょ。電話してね」 ってことでさ、僕から叔母さんのケータイにかけて誘ったり、叔母さんからも
かかって来たりしてね、週に２回くらいは素っ裸で抱き合っていたんだ。ある日叔母さんがね、「ここに１０万円あるわ。この
お金でソープランドに行って来なさい。で、ソープ嬢がどんなことしてくれるのか私に詳しく教えてくれる。同じことしてあげる
わよ」 って言われてね、恐る恐る初めてのソープランドに行ったんだ。総額２万円の安い店に５回行ったんだよ。ソープランドの
あれこれにびっくりしちゃったよ。え、こんなことまで・・・ってことまでしてくれてね。ディープキス、スケベ椅子でのペニス洗い、
湯船での潜望鏡と称するフェラチオ、エアマットでのパイズリとかのローションプレイ、ベッドでの本場・・・もうソープランドの
魅力にすっかりメロメロになっちゃってさ、叔母さんと早速ラブホテルに行って備え付けのスケベ椅子やらエアマットにローションやら
でソープランドプレイを楽しんだんだ。叔母さんはね、「男の人ならソープランド遊びくらい当り前よ。私はちっともイヤじゃないわ。
主人だって私の公認でちょくちょく行くのよ」 ってすごく話の分かる人なんだ。結局そんな夢のように時間が僕が大学を卒業するまで
続いてね、就職して僕が最初の赴任地の北海道に行くことになって途絶えちゃったんだ。僕は 給料でススキノでソープランド遊びまく
ってさ、叔母さんのことは忘れかけていたけれど、お正月に実家に帰って叔母さんと逢うときは燃えるように体を貪り合ったもんだよ。
ママ、僕を大人にしてくれた叔母さんには感謝し切れないくらいだよ。叔母さんは今じゃ夜のスナック勤めでね、結構男遊びしてるらし
いんだ。結局僕も叔母さんもいわゆるスキモノだったんだよね。
スマートスピーカーが気になるな。まぁ、機能と値段次第だな。
髪はすみやかに洗うほうがいいと母に言われ
その通りに時間をあまりかけずに洗髪してみた
結果フケの量は倍加しかゆみは三倍増しになった
もういい私は丁寧に時間かけて洗うわ
そうでないと汚れとれねえもの
>>902
それを母親には言わないようにね。確かに言う通りだったわ～と言っておけば良い。それが母親に対する娘の優しさだ。 離婚を考えてた時に夫が鬱病で休職→退職→生活保護になった
夫より数年前から鬱病だったのに
鬱病になったばかりの夫をサポートするうちにそれが当たり前になったことで私の鬱が悪化した
リスカを怒られるけど
原因はお前だーーー！
著作権の問題とデザインへの不満は別問題。
それらをデザインをしてた同じ人を雇ったり、
それと同等もしくはそれ以上のポートフォリオを持つ人や会社に外注してる
自分が一番いいものを作りたいと働きかけてるし
5chよりヤフコメのほうがヒドいって本当だな
あんたら血も涙もないのかよって残忍なコメントばっか
弱者の痛みなんてどうでもいい
当時は合法だったんだからいい
産んでもどうせ育てられないんだからそれでよかった
自分がその親なら自分もそうしていた
障害者の当事者や親でないから言えるようなひどいことばっか書いてある
日本はもう終いだわ
苦しんだんですねかわいそうにだから何ですか？
損害賠償請求をしたって半分は弁護士に金が渡るだけでしょ？
合法だったものが後で違法になったものなんてほかにもたくさんありますよ？
わかったような口をきく半可通ばかり
それあんた新聞に投書できますか？
載らないですよこんな暴論は
薬が明らかに合わなくて地獄を見た
効果を期待して我慢して飲み続けてたら多分廃人まっしぐらだった。メンタルやられてるとその辺の判断があやふやになって危ないな
医者に的確に症状を伝えるのも難し過ぎる
やるだけやってみるしかないんだよなあ
絶望的だし絶望しちゃってるんだけどやれるだけやって、前向きにやれるだけやってって思うしかないんだよなあ
絶望感を払拭したい
まずはそこから
非常に厳しい
厳しすぎる
絶望感を払拭するってのがどうすればいいのか分からない
職場の同僚がなんか違和感ある
低姿勢で笑顔だけどたまに｢え？｣って思うような常識とズレたことを平気で言うし
昔会った特定の相手にだけ態度が悪くなる異常者に雰囲気が似てる
全部雰囲気だけの話しで具体的な異常さは言語化できないんだけど
なんか関わりたく無い
その同僚は普通じゃない発言を平気で言うから普通じゃないんだろうけど
どの類型の異常者なんだろう
H.265って思ったより汚い
サイズが小さすぎるのか
でも時間が異常なぐらいかかるから大きく出来ないし
設定が悪いんだろうなあ
就職についての悪夢を見るようになってしまった
失職してからのんびりしていることの焦りとか罪悪感の反映だろうか
俺のこだわり。耳から下の髪の毛は耳に掛ける。男性ではあまり見掛けないけど、これも個性だ。
リーマン幾何学とは、サラリーマンが習得すべき幾何学をまとめたものである
上司と愛人との三角関係など、重要な法則がまとめられている
ポエム
幸せって大きすぎて見えない
たまに一瞬細部が見えて
でも忘れてる時間が多い
今日は窓から見た道路が綺麗だった
オレンジ色の水たまりが沢山あった
ゲームを止めた後ひとりに戻って
微妙に寂しくなった
秋になっても
ほんのり切ない夏休みの朝みたいで
良い感じの何かを発してる
evernoteのプレミアム会員になったけど使いこなせる自信がない
いまだに半袖で生活してたら寒い
そろそろ長袖を着よう
ふざけんなよ、態度そんなに悪いとイライラする
何回も謝って「お互い様だね」ってなったじゃん
なのになんだその偉そうな態度？はぁ？
あと、自慢もたらたら言うなよ
そんなに仲良いんですってアピールしたいの？仕返し？
なんのために連絡とりあってるの？
もうしなくていいんじゃないの？
俺の事見てくれないならもういいよ、早く捨ててくれ
死にたくないから生きてるってより死ぬ勇気ないから生きてる感じだな
あとは両親を悲しませたくないから
この世で自分を愛してくれたのは祖父母と両親だけ
祖父母は既に他界してるしあとは両親だけ
両親がいなくなったら発作的に死ねるかな
こんな娘で、孫の顔も見せてあげられなくてごめんね
男性に聞きたい。自分は男で一人暮らし.新築で入って5年目だけどトイレで小便をする時は座ってしてるけど、皆さんはどうかな？
アマゾンで電子版の雑誌900円ほど買ってまだ買うかどうか迷ってるものがいくつかあるが
楽天見たら案の定1000円、2000円以上で割引のクーポンいくつか来てるじゃないか
ああ勿体ない
ママ、俺よ、昨日な、前に話した焼き鳥屋の女とホテルに行ってきたんだ。でよ、とうとう俺の女になるってよ。いつものようによ、
店でそのお姐さんにソープランドの話しをしていたんだよ。昨日はな、こと細かくあんなことする、こんなこともする、たまんねえ
んだって聞かせたんだよ。そうしたらよ、「何だか私までムラムラして来ちゃったわ」 なんて言うんだよ。でよ、店が終わったら
コーヒーでも飲みに行こうぜって外に誘ってよ、そこでお姐さんの話しを色々と聴いてやったんだ。彼女はよ、旦那とはとっくに離婚
してな、今は高校生の娘と中学生の息子を育てているんだってよ。昼間は工場で働いてな、夜は焼き鳥屋で頑張っているんらしいんだ。
お姐さんも大変だな、でもよ、そうやって夢中で働いている姿を子供たちはきっとちゃんと見ているぜ、今に働き者のいい大人になるぜ
って励ましたりよ、別れた旦那の愚痴とかも聴いてやってよ、うんうんって頷いていたらよ、目に涙なんて溜めてな、「あなたみたいな優
しい人って初めてよ。聴いてくれてありがとう」 とかトロンとした顔で言うからよ、これは今しかないと思ってな、じゃあよ、ゆっくり
ホテルの部屋で一緒に休んで行こうぜって誘ったんだ。でよ、トントン拍子でホテルに行けてな、部屋に入るなり向き合って自然に唇を
重ねてよ、ディープキスに及んだんだよ。それからお互いに素っ裸になってよ、これ以上は無理ってぐれえなスケベの限りを尽くし合った
んだ。俺がオマンコを舐めてやったらよ、気が狂ったようにヨがってな、俺が口を離して 「お姐さん、俺の女になってくれるかい？」
って言うとよ、「なるわ、なるわ、だから止めないでもっと舐めて！」 ってすげえんだよ。オマンコ汁が止め処なく溢れ出てスゴかった
な。でな、唾をたっぷりと乗せたフェラチオを要求してよ、それはそれは上手でな、今度よ、もっと
稼げるから熟女ソープで働いたらどうよ、って言おうと思っているんだ。ああ、ママ、思いだしたらよ、マラがオッ勃って来ちまったぜ。
半分、青いの鈴愛や秋風先生は明らかに発達障害っぽい特徴だよな
インドネシアの地震で800人以上亡くなってるのに自分は何でまだ生きてるんだろう
明日で俺の1ヶ月の生活が豊かな暮らしになるか、爪に火を灯す暮らしになるかの分岐点だ。豊かな暮らしにしてみせるけどな。
こちらではさほどひどくなかったはずの20号21号のときも恐怖感で気が狂いかけていたのに
最大瞬間風速50mって？？
自分は正気でいられるんだろうか
相変わらず左耳が臭い
間違いなく外耳炎だと思うが耳鼻科にもトラウマがあるからあまり行きたくない
耳鼻科だけじゃなく皮膚科歯科内科どこの町医者行っても本当にろくな医者に当たらないからやっぱり病院は極力避けたい
自力で治らないものか
愛誤やらベジタリアンやら、同調強要テロ団体が心底嫌いだわ
VRコンビニ
指で商品をつつくといくらでも衝動買いできる
カード払いなのでいくらでも借金地獄を堪能できる
レジ横のやつはもう少し衝動性を確保しないと買えない
>>944
あるある。
つまんないオマケついてるお菓子とかｗ 食生活
薬で胃が荒れた
ストレス胃酸過多
ガスが溜まっている
のどれかが胃痛の原因かな
食後の多分消化中が痛い
おかゆは意外に消化に悪いという記事をちら読みしてマジかとなった
明日食べるものはうどんとか蕎麦にしてみる
ヨーグルト食べると炎症を冷やしてくれるのか少し痛みは治まるようだ
メンタルぐらついている自覚があるから尚更薬をきちんと飲まなければならないのに、飲むと気持ち悪くなる
一応薬用ゼリーは使用しているけれど、飲んだあとはやはり気持ちが悪くなる
>>947
お粥は良く噛んで唾液と混ぜ合わせてから飲み込む
それをしないと消化に悪い ママ、話の続きだけどよ、彼女はな、昼の工場で流れ作業をしてよ、子供たちの夕飯を作ったら夜の焼き鳥屋に出勤して夜中の１２時まで働いてよ、それでも月に
２０万円ぐれえなんだってよ。でな、俺が言ってやったんだ。昼間のソープランドで働いたらどうよってな。私みたいなオバさんじゃ無理だわって悲しそうに
言うからよ、何言ってんだよ、男の中にはな、熟女マニアってのがすげえ多いんだぜ、それによ、中高年のオッサンはな、若い子よりも４０代、
５０代の女が好みなんだぜ、お姐さんだったら十分に客がつくぜ、って諭してやったんだ。ソープで一日３人の客を相手にすれば２勤１休のペースでも月に
６０万は稼げるぜ、夜は家で子供たちと過ごせるし、３日に一回は休みだし、いいことづくめだぜ。最初は初対面の男とか好きでもない男とかとの相手をする
のは辛いかもしれねえけどな、今にすぐ慣れちまうぜ、段々と色んな男とヤルのが楽しくなるぜって言ってやったんだ。少なくとも俺の知っているソープ嬢は
みんな仕事を楽しんでいるぜ、歯を食い縛って泣きの涙で我慢してやっているソープ嬢なんて大昔のことだぜってな。俺が行きつけの熟女店を紹介するからよ、
一緒に面接に行こうぜって言ったんだ。彼女もその気になったみたいでな、明日一緒に面接に行って来るよ。ママにも結果を報告するからな。彼女がソープ嬢
になったらたまには行ってやろうかと思っているんだ。まあ、俺の女だからいつでもプライベートで抱けるんだけどよ、人助けだと思って稼がせてやんねえとな。
Things3っていう2400円するタスク管理アプリ買ったけど普通にiOSのリマインダーで十分な気がしてしょうがない
スッーと抜けたわ
クッソキモくて笑うしかないわ
腹立たしいまでにムダな時間だったよ
めしを食ったら少しは体調が落ち着くかと思いきや、かえって悪くなった。
もうどうにでもしやがれ。
過去に起きたいろいろのことの大半は心の中で整理がついたが、
カウンセラー「じゃあ、俺さんは、何をしているときが一番幸せと思うんですか？」
何かこの一言は思い返すたびにムカムカする。
疲れてるのに横になっていられず起き上がってしまう。
かさぶたが出来てもむず痒くて剥がしてしまう。
もう自分で自分を制御できない。
上を見るとしんどいし下を見ると安心するけど
レベル低い場所で満足してる自分は好きになれない
周りが気にならなくなりたい
たまに自分の価値を知るために死にたくなる
でもたぶん死んでも価値はない
自分は棚に上げ、お互い様の精神がなく一方的に他人の非ばかり責めてくる人達とは関わりたくない。
>>963
普通は、自分の価値を知る為に何かに挑むんだがな。 元気出るきっかけがない
今に始まった事じゃないけど
ママ、例の焼き鳥屋で串を焼いていた彼女だけどよ、とうとうソープランドで働きだしたよ。昨日店に行って逢って来たらよ、指名が殺到して目が
回る忙しさだってよ。実は俺がよ、事前に売れっ子ソープ嬢になる心得を教えておいたんだよ。それを忠実に実行したら人気が出ちま
ったらしいんだ。えっ、何を教えてあげたの、だって？簡単なことさ、指名がよく付くソープ嬢ならみんなやってることなんだけどな。先ずはよ、ソープ
ランドは完全出来高制だからな、客が一人もつかなけりゃいくら出勤していても一円の金にもならねえんだぜって釘を刺したんだ。そのためにはな、いかに
指名を多く取るのが全てなんだ。そのためにはな、客には徹底したサービスを怠らねえことなんだよ。先ずはディープキスな。服を脱いで
素っ裸になったらよ、立ったまま抱き合って舌を絡め合う濃厚なキスをするように言ったんだ。スケベ椅子で股間を洗っている時も、湯船でイチャつく時も
そうするんだぞってな。それとな、せっかくデカいオッパイしてんだからよ、クナクナと客の体に押し付けるようにしろよってな。フェラチオはねっとりと
ねちっこくやるんだぞってもな。ロクに唾も乗せねえで咥えて単調に首を上下に振るだけなんて最低なんだ。ねっとりとねちっこくよ、緩急つけてよ、ペニスが
好きで好きでたまらないって感じでしゃぶるんだぜって言ったんだよ。時には上目づかいで客と視線を交わすようにもな。で、これが重要なんだけどな、そのまま
口の中で精液を出させてやってよ、飲んでやるんだ。男はそれだけで大感激するからな。それと、マットプレイでは客のケツの穴を舐めるん
だぞ、ローションをたっぷり塗って徹底的にパイズリをするんだぞってもな。最後にベッドでの本番ではよ、コンドームなんて着けるんじゃ
ねえぜ、もう妊娠を心配する年でもねえからよ、生で客に出させてやんなってな。そんな俺の教えの通りにしたらな、初めての客が次の日に指名で何人
も来たんだってよ。今じゃ一日８時間の出勤でな、６～７人の指名客でびっしりなんだってよ。ママ、しゃべり通しで喉が渇いたからビールを貰えるかや。
父ちゃん母ちゃんゴメンよ
幸せになれそうにない
やっぱり厳しい宿命にあうように出来てるみたいだ
そんなに強くない
やばい値下げ交渉が成立してしまった
でも多分買いだよな…
>>975
第3世代Apple Watch 42mm cellularモデル
32000円 >>975
安く買えて良かったね。運が貴方に向いてたね。 スレ見ても性格ねじ曲がってる奴ばかりなのに
毒親育ちは人の痛みが解る優しい人が多いって寝言か
>>979
毒親が毒親を産み育てて孫の世代も毒にしていくのが人類の歴史やで >>980
毒親育ちは優しいと思ってるお花畑な毒育ちが毒を連鎖させるのかね 今まで目標だと思っていたものが、気づけば手の内にあった
失ったものもあれば、進んでいたものもある
こんな状態でも毎日は進んでいる、頑張れると思った
夜中コンビニで金が40円足りなかったのに売ってくれた店員さんに礼をしに行かなきゃ
ただ40円返すのは悪いから栄養剤買っておつりごと渡せばいいかなぁ
>>981
痛みを知っているからこそ人間は優しくなれるだなんて、そんなのは寝言か妄言、もしくは現実逃避の理想論だね >>981
毒親の子供が運良く「毒薄めの毒親」になれた場合、それは大概が爺婆育ちだったりしてるよ 涼しくすると鼻が詰まるし、暖かくすると寝苦しいし、自律神経イカれてるとしんどいなあ。
3年前の事、忘れたわけじゃない
そちら側の落ち度なのに、自分を否定された事
今は、目標じゃない、憧れじゃない
ただの手段、道具に過ぎない
今は、使い捨てされるよりは良かったと思っている
自分は客です、自由にさせてもらいます
人が居着かない店、職場は
どんなに客がいても
仕事が入ってきていても
遠からず消えてゆく事になっています
人員は足りていますか
特に新人に対し、仕事をさせすぎていませんか
待遇がよくないのではありませんか
もしコミュニケーションの阻害をする人物が居る場合、能力や勤続年数に関わらずその人物に対しての対応をしましょう
世のえらいひとたちへ
まあ既に対応してないようなのは名ばかりのえらいひとなんですがね
潰れてゆく現場の多いこと…
食べたい物がないな
カップ麺最後の1個食べたけど正直飽きた
お菓子もほぼないし冷凍食品もなんだか代わり映えしない
昨日久しぶりに真面目に働いたせいで筋肉痛が酷いけど今日中に治るかな
⊂⌒)＿ ＋ ―＝＝/⌒つ
＼＼二＿ ￣ ／／二
￣＼ ＼ ＋／ / ぐ
＋＝- ＼⌒ｿ⌒ ／― る
＋ _｜ｉ イ≡-＋ ん
＝/|/ ﾉ( /⌒| ぐ
_/ ヽ ＿/| |＝る
_ (ﾆ ﾉ( ) ( ヽ ん
＋ ￣ ∨∨― ￣ ＋
定期の受診を伸ばし伸ばしにしてるけど、また明日に伸ばそうかなあ。
薬が切れたせいもあるけど、寝不足で頭がはっきりしない。
lud20230122003017ca
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