アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 78人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://2chb.net/r/utu/1530445413/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 69人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
http://2chb.net/r/utu/1533293176/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://2chb.net/r/utu/1518319619/ Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
回復に役立つ本
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う
【注意】
最近、ACスレにてアドバイスを装ったり当事者に成りすました荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
慕われ待ちの年上見てると無性に腹が立つ。
なんでお前の自尊感情満たすためにしたってらやんとあかんのや甘えんなよって。
誰だって自尊感情満たされたいでしょ
こっちだってそうだよ。
それで年上って理由なだけでなに慕われ待ちですよアピしてんの？って。
人の自尊感情満たされたい欲求は考えず自分は満たされて当然という利己的な思考と慕われる側で上からっていう態度が許せない。
昔から慢性疲労で何をやるのもつらい体力無くて何も健常者に追い付けない
最近は趣味を楽しむ体力も無くなって、趣味を楽しんでる人達を見ると眩しい
何も楽しくない、後悔だらけの人生
もう立て直すのは無理かな
感情的になって強気にまくし立てる人が怖かったけど、
セリーナを見てて、敗北が怖くて受け入れられなくて、弱いから吠えるんだなって初めて理解した
女王として君臨してきた人が怒りをまき散らしてても、
自分のプレーを貫いた大坂なおみの心の強さが印象に残ったわ
ちょっとした繋がりで、母校の事務に誘われてる。
障害者雇用
短時間、短期らしい。
仕事はしたい。
でも、出来る自信が無いどころか、
失敗する自信がある。
>>12
恐れることはないさ。チャンスにはやってみよう精神が大事。 >>12
失敗したって かまうものか
「挑戦した」という事実が大切なのだッ！
問題ない 行け 無能で体力なくて後悔ばかりで
もうどうしたらいいのか解らねえな
まともな教育者がいる場合の成長のためのやつは依存で
大人のACのやつはもたれ掛かり。
教育者がいない子供は依存できなずもたれ掛かる人もなく可哀想。
これっぽい人でも人付き合い上手くいってる人いるよね
周りから評価されてる人とか。
あの人らでも内面は人間苦痛なんだろうか。
無能、コミュ障、フリーター、家族仲悪い、いじめられやすい
好きなことをやるのに罪悪感があって
ACのなかでも無能クズだと思う
これからどう生きたらいいのか本当に解らない
>>13-14
羨ましいなおめえら暢気そうで
励ましができるくらいぼくちん克服してえらいの〜ってか？あ？
こういうやつらが一番嫌いだよ
クソお節介なだけの気持ち悪い偽善者 >>19
何でいきなり出てきて被害者ヅラしてんの？ >>20
触るなよ
いつもの荒らしガールとやらだろ プライド高いとかよく言うけど
自信が無いんだから仕方ないじゃんね
自信ないなら自信なさげな態度しとけよって言う方が酷だよね。
>>21
口調違くね？
しかしACや毒親スレでも前向きな人間に絡む奴は必ずいるよなあ 表立って表出しないだけで19みたいな感情が無いかと言ったら嘘になるし、感情コントロール効かなくなってそういう言葉を吐いてしまう人がいても過剰に否定する気はならない。むしろ逆効果かと。
>>22 順当に失敗を重ねられたり(そこから立ち直れたり)、親からの愛情を十分に感じられたりできた人たちからは過剰に見えるんだろうな。当たり前と言いつつ全員が全員そういう風になっているとは理解せずにいると。
甘えが欠損・不足しているからこそ歳を重ねてから他者に露骨に欲してしまい、その醜さゆえ疎まれてしまうと。
自分で書いてて苦しくなった。 親が責めまくるから、自分も自分自身か誰かを責めないと落ち着かないのかもね
ヤクザ映画を見ると、オラオラしちゃうみたいな感じ
落ち着いた気持ちにリセットできるようになるといいのかも知れん
どこいっても結構優しくされる
普通の恥ずかしがりなコミュ症だと思われてるからやろな
実際は見せれない自分を隠すためにコミュ症演じてるだけなのに
見せれない自分＝DQN性
若いうちはそれでも可愛がられるけど歳取ると悲惨だよね
>>27
わかりすぎる。
隠さなきゃ対人マナーとまではいかないけどわからない素が出てしまう。 >>27 >>29
見せれないDQN性、隠してる素の自分って具体的にはどんなことを言ってるの？
攻撃的とか、そんなの？ >>30
人を小ばかにしたり無視したり自分守るために人になすりつけたり 自分に自信がなさ過ぎて、その裏返しで人に攻撃的になるのはあるある
昔は何でもかんでも否定ばかりだった親が、年々過保護になってきてて怖い
やたらと肯定してきたり褒められるんだけどその度吐き気がする…
人格がねじ曲がって生きづらくて
社会適応のために色々試したけど全然変わらねえ
もうどうしたらいいのか解らん
>>23
こういうネガティブの権化になっちまったらおしめえだよな。 解毒できた人には素直にどうやって解毒したか聞けば自分のためになるのに
嫉妬なのか攻撃的なこと言う人いるよね
>>27
なんかわかるぞ。
私も最初は優しくされるけど、だんだん打ち明けてくると自信のなさから攻撃したり見下したりする本性が出てくる。
最近はそれがひどすぎてボダなんじゃないかと思い始めた...。 ちょっと信頼できるかもと思う人に相談したら、結局根性論の人間だった。
いや、でも普通の人間だったらそう思うんだよね...なんかもう無理かも。と思うけど、「人間を全く信じない人」を演じようかなあとか考えた。できるかなあ、心壊れるかな？
実は攻撃的で他人を見下すACがいると知って怖い
卑屈なACには想像付かなかった
攻撃性というか攻める気質も職業によっては必要だったりするから、
ハマってるACは金稼ぐことができる
ただし、なまじ自信がつくだけ認知の歪みは治りづらい
よく巷で言われるパワハラ上司だのクラッシャー上司だのは大体攻撃性ACだよ
攻撃性入ってるACとは本当相性悪い
うまく入り込めてる人凄いなと思う
まあそういう人は余裕のある人達なんだろうけど
「もう大人なんだから」って言葉が胸にグサァッと刺さってありえないくらい苦しい
あるあるw
わたしも相手は普通にいっただけとわかってても数ヶ月ものすごく引きずったわ
受け取り方の問題で自分と向き合うしかないとわかってるけどむずい
克服した人はなにをどうしたのかね
湘南乃風 黄金魂の
「社会に踏みつけられ 周りを気にして
踏み出せないのは 大人になったからか？」
ってフレーズが刺さるゥ
結局最後は、本当の意味で自分らしさを持つことなんだろうなと
こだわりがない性分だからまだ空っぽだけど
acで自己肯定感低いなら人を見下して安心したいもんじゃないの?
素で自己肯定感高くて他人を見下してる健常者には本当に勝てない
そういう人間ってACを狙う嗅覚がある気がする
ちょっとサイコパス気質って人かな？
サイコパスって自信のない人間見抜くの得意ってきくからね
最初は自信のないひとに寄り添う好漢を演じる
そこから少しずつ心の内部に入り込み、そしてころす
それがサイコパスだよ
>>49
おめーいっつも湘南じゃん
他にないのか能無し
ポジティブぶってんじゃねえぞカス
DQNにACの何が分かるんだコラ 卑屈でねじまがってるから会話すると絶対嫌われる。３人以上の会話は辛すぎて動悸と不安で倒れそうになるから会社の飲みも行ってない。努力したけど一向に治らんし改善したとしてやっと普通。AC以外にも併発してる感じでもう生きてる心地がしない。。。
精神的な後ろ盾が無いACだけど
まさにサイコパスと自己愛性に付け込まれたことある
普通家庭だったら外で傷付けられても精神的な安全基地と後ろ盾があって
｢大変だったけど今は大丈夫｣って思える場所があって回復も早いのかな
普通家庭に夢見すぎ？
>>56
キーワードでバレバレ
混ざってくんなよ荒らしガール
君に安全な場所などない。 >>54みたいな攻撃性AC演じつつちゃっかり>>56みたいなレスもする
荒らしガールのくさい自演は相変わらずですね 回復スレでも注意されたから、こっちで暴れてるのでは？
この人が荒らしと呼ばれるのは
１ 同じ内容の愚痴を延々と１年間あちこちのスレに書き続ける
２ 注意されても無視するか、私は悪くないと開き直る
３ 複数IDを使って自演する（でもバレバレ）
４ 疾患の特性のせいか物事をカテゴリーごとに分類できないから
スレ違いの話題を平気でする。他人に聞くのをはばかられる
質問でも遠慮なくする（これは積極性と紙一重）
別に疾患のせいで多少暴走しても、素直に謝れば問題ないのに
それができないから人が離れていく。非公開ブログで吐き出せばいいのに
と思う
退魔！
荒らしガール！
前スレより引用じゃ…
8 優しい名無しさん [sage] 2018/07/02(月) 01:31:53.18 ID:sRa2UyRs
>>5 の参考として前スレの19の情報を
数ヶ月前から粘着している通称「荒らしガール」です。本当は年増ババアだけど。
「うつ病」「自己愛」「アラサー」「いい年」「喪女」辺りをNGワード推奨。
書き込みに特徴あるから、見抜いてうまくスルーしてね。ダハッ。
19 優しい名無しさん [sage] 2018/05/21(月) 12:25:36.65 ID:1PG2Bd7q
ここはADHD診断済の自称アラサーの荒らしが自作自演してるだけ
それと、それに気づかずに相手してる人しかいない
過去スレからずっと見てる人は流れが変だってわかってもうここには書き込んでない >>60
単発IDコロコロご苦労
ウソっぱちはそのへんにしときな
荒らしガール(笑) 「安全基地」とかいうくっっさいワードのセンスのなさ
「安全基地」とかいうくっっさいワードのセンスのなさ
隠してるけど容姿と表情と声で何となくわかんだろな。みんな腫れ物の様に扱ってくるわ。ワロタ...
>>67
なんならレス内容からすら分かるっていうよ。 >>56
一年経っても同じ内容書き続けて飽きない？
みんな十人十色だが人生前に歩いているのに
あなたは相変わらずウジウジしているのね
まっ前スレまででも指摘されてたけど
本当は毒親の立場で
前を向くACが憎たらしいんでしょうね 社会から批判されてマナーを教わった人間は他人に厳しくなるお前らのように。
自虐だけど、私みたいに臆病なのにプライドが高いと他の人（健常）をイライラさせるよね...。
少し面倒をみてくれた人にデモデモダッテして、ああそうじゃあもういいよって見切られてしまった。
なんという虚無感。自分ってゴミなんだなあ
>>71
元気出せよ。良くガンバってンじゃねえのけ？
くだらねえプライドは要らんがな、自分を守るプライドは必要。
媚びてヘコヘコみっともない姿晒すよりましだよ。
今回のことも糧にして次いってみよう。 引きこもりを治す方法なんて簡単だよ。
一緒の部屋で過ごす。
一緒にご飯を食べる。
一緒に観光する。
話をたくさん聞いてあげる。
話に共感してあげる。
間違った考え方をしていたら本人が心から納得するまで付き合ってあげる。
一番大事なのは一緒に笑顔になる時間を作ることだよ。
北風と太陽をそのまま実行すれば良いだけ。
引きこもりの人たちっていうのは本当は優しくて人間が大好きな人たちなのよ。
だから他人に対して期待してしまうし信用してしまって稀にいる北風に吹かれて身動きが取れなくなってしまう。
もっと素直になりたい
誰に頼まれてもないのに、出来るフリしたり、見栄はったりして自分が疲れる
しんどいこともしんどいって言えないし、ごく近しい人以外小さいことでも頼れなくて、自分で処理できない分を親しい人に依存するダメさに自己嫌悪で悪循環
自分が勝手にやってるこういうのやめたい
自他境界の侵入をする理由がようやくわかった
一人でいられない、一人じゃやってけないという不安から
他人を自分に縛りつけておいて、その他人が将来も自分の近くにいるようにしておくためにトラップを仕かけておくってことだ
>>75
それまんま私じゃん。
大当たりだよ傍にいてくれないと不安で仕方なくてちょっと離れたと感じると、嫌われた！とかぶっ飛び発想。
私はボダも入ってるなと自覚してるからみんながみんなそうではないと思うけどね >>72
ありがとう...。
そうだよね、変なとこにプライドあるんだよね失敗しちゃいけないとか。やったことがないことに挑戦するのが怖かったり。
必ず成功することが自分を守るプライドじゃないもんね。失敗なんて誰でもするのに気にしすぎた。
ただ必要なのは、できないことはできないってちゃんと言えるプライドだね。ありがとう 友達と恋人の違い
恋人には友達よりも家庭的な内面を分かってもらいたいと思うらしい。
俺にはその感覚がわからん。
失敗して傷つくのが自分だけならいい
だけど大抵の場合周りを巻き込む
迷惑をかける
不快にさせる
だから嫌なんだ
だから1人でやる趣味ばかりしてきた
失敗しても自分が嫌なだけだから
周りを巻き込むから感謝すると言うが、
初めから相手の優しさにおんぶに抱っこするつもりで、「ありがとう」を用意しておくなんて、ただただ気持ち悪かった
自分が傷つく覚悟はしても、他人を傷つける覚悟なんてしたくない
それをプライドが高いと言うなら高くてもいい
大人になっても言いたいことズバズバ言える人って親子関係円満な人か
毒親育ちでも自立してなにかあってもどうにかなる宛がある人だろう。
親のセックスを毎日のように見ていた(正確には寝た振りしてたから声が聞こえていたんだけど)
そこから認知が歪んだ気がする。
1度どうしても嫌で「やめて」って言ったら寝なさいと叱られ、なんかもう自分はダメな子供になっちゃったんだって感じて。その感じがずーっと続いてて、大人なのに、自分は純粋に育てなかったダメな子なんだという意識が強くて…いつ抜け出せるんだろう…
人にケガとかさせると自分は生きていていいのか?と悲観しまくって辛いね
2回くらい血がでるケガさせたが
なんか仕事で普通に動かせばいいものでも承認欲求のせいで振り回したり動作をカッコつけたくなる
だから普通の人よりケガをさせやすいと自覚してる
我慢して振り回さないようにするけどずっと意識してるのも難しくて魔が差して振り回してしまい直後に人がいなくて良かったとホッとするが
言語でイラつかせるのはしょっちゅう
ちょっと前に「自分の中のDQN性」という言葉で
幼児的誇大感を表現してた人がいたけど、
自分の親の豹変する行動の説明がすっきりとついたわ
常にうずうずしていて、普段は行動に出ないように抑えているだけ
そして、気づいたら暴走してるってことなんだな
だから、親がどんなに愛想よくへらへら振る舞ってきたとしても、
親の中には、常にDQNがいるわけだから、
ある程度冷たい態度で接しておいて、油断してないよという態度を取った方がいいわけだ
常に「不真面目」な心性というのが、自分には感覚的によくわからなかったんだよな
正直、進学とか大事な時に相談できる人達じゃなく相談してこなかったから
全部自分で背負って決めてきたし
これからもそういうことがあれば不安がでかいからなるべく避けると思う。
だからピンチの時に応援してもらうの下手だし
また人から相談受けても気持ち察することも下手。
ピンチの時は相談するというそういう価値観が自分の中にないし
自分が人の相談乗るの下手だから乗ってくれるような人も見つけにくい。
相談すれば和らぐような余計なプレッシャー背負うことも多い。
人の相談や愚痴や頼み事聞いてばかりで自分が困ったときに相談しようとすると避けられる
無茶な頼み事を丁重にお断りしたら縁切られたりブチキレられた事がある
そういう人に目をつけられやすい自分に問題があるのだと言い聞かせる
そしてぼっちになったらストレス減った
>>87
すまんな...。そのブチ切れた人、自分にそっくり。あなたすごく優しいから頼りにされてたんだよ（依存）。断ったことで思ってた人とちがうと感じたからブチ切れたんだと思う、自分勝手なやつだから放っておいたほうがいいよ。少しでも優しくするとまた寄ってくるから。
ぼっちになって楽になったならよかったね 謝りたいけどラインはブロックされ、会えば無視され、連絡手段がないので代わりに謝る。
でもこっちからも関わったらいけない気がするので本当に縁を切る。
>>89
仰ってることがまんま事実なら仕方ないかもねー
そういう人と関わるの正直しんどいもん 自分のことでいっぱいいっぱいだし、平和に生きてたいし
でも、謝ろうとも思わない人や謝らないで居直る人より謝罪の気持ちがある人の方が百倍いいと思う ドンマイ ACの人ってどうやって彼氏彼女作ってるの。人格障害でありのままの自分出せないのに好きになって貰えるのかな
>>90
まんま事実ですw
そうだよね相手もつらそうだったし、AC気質もあったように思う。お互いに関わらないほうがいいと思うし、私もAC
とボダを自覚し始めたところなので他人に依存せず自分だけで治していきたい。
謝る気持ちがあるだけマシと言ってもらえてだいぶ救われます。ありがとう。それと、迷惑かけて本当に申し訳ない。 女性はアプローチあれば受けるだけだしあっさり出来るんじゃないの
タイプじゃないなら断るの疲れそうだけど
まだ謝りたいことある。
構ってほしすぎて、>>92の相手にSNSで「あんたのせいで薬と酒とまんないわ」「病気じゃないだろ」とか言っちゃったんだよねえ。こりゃ批判されても仕方ないわ。
人と関わってもボダの症状が出るだけだし、まず心の内を話すべきじゃなかった。
自分みたいな奴に心を傷付けられたACの人たち、代表して謝ります。本当にごめんなさい。
これからは自分ひとりでなんとかしていくと誓います 最近、父親が突然死した。
多少驚きはしたが…自分でも驚くほど、感情が動かなかった。
葬儀中は、演技で泣くって感じだったな。
じぶんでも、ビックリだった。
死んでむしろ、ホッとした。
足かせが取れた気がした。
少しは、まともな家族に見えるようにはなるのかもって…思ったよ。
>>91
まともな彼氏彼女なんて自分にある程度余裕がある人が作るもんでしょ
大事な人だけには誠実になれるレベルでないと早晩破綻する
向こうも問題ある人で相互に譲り合えるならいいんじゃん 約一年前に、無理やり実家を出てアダルトチルドレンの回復を試みたものです。
実家を出て「自分が作ったルールを守ること」よりもそのルールはなぜ存在するのか？なんで作るようになったのか？を考え続けていくことが大切だと分かりました。
一年前の自分は誰かが求めてる理想像（自分の場合は親とは違い怒鳴ったりせず負の感情を持たず明るく楽しい自分）を追いかけましたが、今では自分の理想像ではなく自分が何をしたいのか考えられるようになりました。
実家を出て良かったです。
悩んでる方は実家を出て自分の考え方の癖に向き合うことで変わることもあると思うのでオススメです。
うちは父が典型的なACで横暴でクズな毒親
さっきも自分の探し物が見つけられず（しまった場所すら覚えてない）
９０代の自分の母に 探してくれ！ と怒鳴りつけて探させてる
この人自分の母親が死んだらどうなるのかな
こんなクズから生まれたんだから私もACになるのは必然だし、こいつに人生どれだけ狂わされたかわからない
だから私は子孫を残さない
糞遺伝子はここで断つわ
世の中愛されて育つ子ばかりになるといいな
ようは今現在が幸せかどうか
どんな育て方されようが今が幸せなら親が厳しく育ててくれたおかげとか都合よく考える
今が不幸なら親の愛情不足と都合よく考える
人間なんてそんなものだよ
ACはそもそも幸福感の基準が最低だから、幸せを感じられる事の方が少ないよね
私は今幸せだけど、親には早く死んでほしいよ
親が統合失調症とかになっておかしくなって、でも誰も頼れなくて一人で面倒見て、なんとか病院ぶちこんで親と必要最低限の連絡しか取らず実家出て住所も教えてない
親が死んでも親の事は許せないと思う
家出たいけど出たらペットの世話を親に押し付けることになるから難しいな…
幸せだと思えた時期が無いな
いつも不安と恐怖に追い立てられてる感じ
幸せになりたいと思っていいのかな
自分を幸せにすることに抵抗がなくなればいいな
俺も、九州から関東に、単身引っ越し、
彼女のサポートで、だいぶ、自立心は養えたけれど、
それでも時々、不安にも、なる…(ヽ'ω`)
自分を幸せにするのに抵抗ある
好きなものを買うとか幸せなことをすると罪悪感あったり自分にはふさわしくないと思う
軽度ならまあ世話してくれる女性もいるのでは
重度はその前にフラグ壊すだろうけど
幸せにならないようにすることで落差がないようにしてるんだろうな
また同じような落差を味わったら本当に心折れるだろうし
きっとそうだね。
幸せから落ちるのをもう3回くらいやってるから、幸せになるのは怖い
買う系の幸せなら積極的にやってるけど本当に必要なものを満たしてないから
ずーっと飢えたままでお金もなくなってしまう
AC同士で付き合ったことある
いい暮らしをしたがってて、デート中に何度か発破をかけてきたんで、
仕事しながら難関資格に挑戦して、半分通ったところで、
クラブで知り合った男と浮気して、合法ドラックやってたことが判明
資格通ったらもっと美人に乗り換えるだろうと勝手に決めつけて暴走したと言ってたが、
お薬やるのは住む世界が違うなと思って別れた
精神的ダメージから立ち直ってない
心変わりは受け入れる用意あったが、嘘ついて二股続行する人間のことはいまだに受け入れられない
親と同じタイプなんだよな、精神的に弱いコウモリ
トラウマのせいで、どいつもこいつもそういう人間に見えてくる
しかも、バレる前に気に入ってるブログだと読ませてきたのが、
その男との出会いや進展を書いたものだった
その時はどこが面白いんだと思ってほとんど読まなかったが、後でわざわざゲロってきた
思い出せば思い出すほど最悪な女だ
>>109
フカシやろ
こげな九州から逃げてった、シャバ僧に
彼女げな、おるわけないやん
真に受けすぎたい
ACだかDCだか知らんばってん
そげなの、甘えやろうが 安定して温厚になったと思った母親が急にキレ出してめちゃくちゃ怖かった。
もう飛び降りようかと思ったけどなんとか持ち直した。
それにしても支えがグラグラだと本当に逃げ場がないね...全く安心できないし心が疲れる
一般的には支えは家族になることが多いんだねえ
自分だけでは前に向かうエネルギーがすぐ尽きてしまう
上の方で｢大学2年で親に秘密でバイク買った｣って話が自立心旺盛で羨ましくて胸が苦しくなった
依存心が強くてなんでも親にお伺いを立てないと何も決められない
親は味方じゃないの分かってるのに依存してしまう
>>120
そうなんだよねえ。家族はだめで他を当たろうと思ってもこんな闇深の人間の相談に乗ってくれる人もいない。
というか「怖い」と言われ逃げられた。
他の人は家族でもないから自分のことしか考えてない。
じゃあ家族に相談だ！→家族終わってる
自分で治すんだ...仕方ないよ... 能無しだから、相当崩壊した時期があった。
しんどいとか辛いとか嫌だとか、マイナスの感情が湧き上がってくると、自分が再度崩壊しそう。だから、しんどくない辛くない嫌じゃないって、言い聞かせている。何もかも ちぐはぐ。何やってもだめだ。もう、疲れた。
人に嫌われるのが極度に怖くて飲み会とか顔合わせとかいけない。行ったとしても目眩したり変に空気読んで支離滅裂な発言したりで成功体験がほぼない。精神科行くのも怖いし...なんとかしないと
気持ちを正直に話してみなさいと母に優しく言われて
死にたいと言ったら、ああ゛！！？と目を剥いて怒鳴られた
夜にこういうのを思い出してしまう
2ちゃんに書き込んだ内容すら後になって恥ずかしくなる
お前は間違ってるって誰かに言われそうで
母親に事実を話すと意味不明なレベルでブチ切れられるため、
嘘を多く話してしまう
しかも、事実を話したのに嘘認定されることもあり、
何故か本人に都合のいい嘘をつかないといけない
何が真実で何が嘘か分からなくなってきた
もう自分の存在自体嘘であってほしい
>>122
わかる
ちょっとした旅行も伺い立てないといけないから、行く気が失せる 過干渉親じゃないのに、旅行に行くとかどんなに些細なことでも親にお伺いを立てないといけない気がしてなんでもベラベラ喋ってしまう
親の言う通りにすると大概悪い展開になるし
自分の意思で決めた方が後悔は少ないのに親の言う通りに行動してしまう
依存心強すぎだし大人にもなって親のいいなりっておかしいよな？
自主性を手に入れるにはどうしたらいいんだ
なんか、家族間での立ち位置って余所でもそのまま反映されるよな
自分はサンドバッグ要因として育てられたわけだけど、次第にやっぱりボロが出てきてそういうような
立ち位置に自然となってしまう
そのへんのトラウマから自分が気に入られるわけない、怒られたくない、何なら恥をかきたくない的な壁を最初に
作って悪目立ちをしてしまい、逆に注目が集まりしくじり待ちのような感じに周囲はなる
青春期にちゃんと何年も続く恋人が普通につくれるようなタイプってａｃでも軽い方だと思う
なにかにやるんでも親の変に植え付けられた考えがよぎって何もできない、やっても心底つまらない
楽しめない
注意力、集中力などなどすべてを破壊された
>>115
そういうタイプは合わせにいけばいくほど味をしめてつけあがる女だべ
ほかの男に好意を持ってもらう度に、おまえの悪口で同情引こうとする愛も糞もないようなゴミみたいな女
そういう女に愛を求めてはいけない カウンセリングは保険効かなくてお金かかるのがねえ
なんか何やっても冷めた感じで熱くなれる人が羨ましい
カウンセラー通うために遊ばないで稼いだ時期あったよ
依存ぽい時期もあったけどそれも抜けて楽になったので、治したいけど一人では治せないなら選択肢にいれてもいいと思う
>>137
お金を稼ぐことかできるのがまずすごい。
がんばってみるよ 自分をさらけ出してしまったら、その人とは二度と会いたくなくなる
年齢の割に精神的未熟なのがばれて内心見下されてると思うから
精神的に自立してないけど上手く人に頼れて友達いっぱいな人が羨ましくて仕方ない。
性格悪いかもしれないけどスマホのメモ帳にそういう人の悪口書いてないと自尊心が保てない。汚いことしてる自覚はあるけどこうしてないと他の人が怖くて話すこともできない
周囲から見えてないなら別に良いんじゃない
どこかで吐き出すのも必要だよ
よく恋人ができるのは軽症ACだなんて言うけどね…
僕から言わせてもらうなら「はぁ？？」って感じなのよ
人に好かれるためにどれだけ
親から受けた傷を受け入れて乗り越えてきて
逐一ノートに自分の良い点悪い点を記録して
認知の歪みと向き合って矯正する努力をしたと思っているのか
その努力の果ての結果だけ見てあいつは軽症だから云々って
ふざけんなよと思う
お前らのような真っ直ぐ前向く覚悟もない連中にガヤガヤ言われる筋合いねえぞってね…
乱文すまそ
>>142
そうゆう、ぼくちん他のACと違うもん！
な態度がテメーのクソッタレなとこだろうがよw
症状だけでなく脳みそも軽いのか？ﾌﾟｹﾞﾗ >>142
しね。
治ったと思ってんなら出ていけよカス >>142
努力したから偉いって勘違いが笑えるわ
同じ穴の狢なのに… >>142
ゴミ女捕まえて不幸になってどうぞ
大体そういう努力ができる土壌がある時点で軽いんだよ
安全基地のないACには無理無理アンド無理なことを
さもみんなできて当然というのがあんたの驕りなわけ
分かったら消え失せな >>142
スレに喧嘩売りに来てんの？
ほらこうして荒れてるじゃん
君みたいな人が本当に人に好かれてるかは疑問だね
治ることも克服もなく一生抱える十字架がACだよ
君もいくら努力(笑)しても逃れられないカルマさ
やれやれだぜ… ACスレに来て他のACを攻撃する間抜けの自称重症ACニキ(笑)>>142 >>142
努力の内容が、たかがノートにまとめるだけw
そういう薄っぺらさで、乗り越えた気になってるのも、
本当の意味で、ACから克服できてない、証拠だなぁw 自分は結果を出した！出すためにこれだけ苦しんで頑張ったんだ！それに比べて〜っていうのはもろAC思考だと思うよ
ACのヒーロータイプによくあるやつ、結果が出なくなるとまた落ちる。
>>142
はよノートうp
ミミズ這わせたような字で
読めたもんじゃ
ないかもしれないけどw >>155そう。>>142はまさにその型にハマっているよね
クソ女と付き合ってくたばって欲しい(笑) >>142に顔真っ赤にレスしてる人達の方が幼稚に見える。嫌ならスルー汁。 >>134
なるほど
ぐうの音も出ない端的な指摘
特に親についてそう思えれば、もっと救われた気分になるんだろうな >>142
突然ファビョったレスして痛いやつだなw ここにいる人たちがどういう過去を経てきたかなんてわからないからな
イネイブラーみたいなタイプなんて子供時代にむしろ頑張り過ぎた人たちでしょ
142が頑張ったこと自体は素晴らしいと思うけど、それで他人に押し付けるのはまた別の問題にハマってきている
>>137
どのくらいの頻度で通われましたか？
今、30分を月一回なのですが足りないと感じるときがあります ACには、人格障害まで含まれる
つまり、病院や警察に（他人から見たら）無駄に世話になるタイプだ
ボダ女か自己愛女かその中間の女かわからんが、そういう女と付き合った自分に言わせると
自省して己の行動を変えていけるのは、確かに軽症のACだろう
ACの概念が広いせいで、相対的には軽症と表現せざるを得ない
それほど人格障害はにっちもさっちも行かん
レベルが違う
>>141
そうだねなんか楽になった。
いつも「人の悪口はだめ、悪く思うのは人間としてだめ」って考えが頭の中にあるから、悪いことだと思って罪悪感に駆られるけど、人の悪いところを見つけて見下してないと人って生きていけないよね。
善意というより「悪い人になってはいけない」強迫観念があるから生きづらいっていうのもある気がする 人の悪口を言うのはダメで善人でいたい
でも人の悪い部分を見つけて見下して生きるのは人間として当たり前のことだよね
ってなんか怖い
日本では特に表面上の真面目さが求められるからな。
ACの生きづらさは、この国の環境も一因だろ。
>>142
お前の言うとおり転けは前向く覚悟もねぇやつらね吹き溜まりだから諦めろ 〜抑圧系家庭育ちの青春〜
やりたいことがないのに青春マンガを見るとモゾモゾする
意欲が湧かなくてしんどい
142はいつもの共依存からの八つ当たりオヤジでしょ
荒らしガールも相変わらずだし、前スレでも言われていた通りワッチョイスレを
本スレにして次スレは立てないでワッチョイスレと統合でいいと思う
二人の荒らしはわざと他人を不快にさせてその場を乱す、キックミーのゲームを
仕掛けるかまってちゃん。荒らしガールは発達障害の特性でそうなってるぽいけど
おっさんの方は病識が薄く数年間にわたり故意にやってるのが痛々しい
ねぐらにしてる境界性関連スレにお帰りください
我慢を繰り返して爆発のループ
自尊心が希薄だから人間としての土台がスカスカしている感じで生きているのがしんどい
>>142をこんだけ顔真っ赤にして、叩く連中ばかりだから、
まぁ、このスレは鬱々した連中の吹き溜まりだろうな
努力しないのは自由だが、努力している人間に
「どうせ軽症だからできるんだ」
「あいつはまだ恵まれてるだけ」
なんてやっかみ言われたら、愚痴の一つくらい、吐き出したくもなるよね
だからおれはこいつの味方するわ
つまり、スレからは去る
ホモニキも、スレ住民に
いちゃもんつけられて、去っていったようにね
あばよ、井の中の蛙ども >>165
怖いかもね
でもよっぽど強い人じゃない限り、社会へ出て働けている人を見ると、悪口を言ってない人はいない気がする。
社会は厳しくて、悪く言えないような優しい人は潰される。
「悪口を言うなら誰かから言われているのは当たり前」は、よく聞く言葉だけど、
「誰かから悪口を言われているから自分も言うのは当たり前」
ってことも言ってるのかなって。
社会に出たことがないから自分にとっちゃ驚きなことが当たり前だったりする。社会に適応するにはまだまだ時間がかかりそう >>175
メモ帳で鬱憤ばらしくらいは悪口でもないし
罪悪感あるとか思わなくて大丈夫と思う 明るくて全然ネチネチしてない知り合いと久しぶりに話したんだけど、
軽い嫌味を二度も言ってきたけど、これまで一度もそういうことはなかった
細かいことはスルーできる度量がある一方で、
大切なことに対してはちゃんと真面目に考える人だった
実家を出て同棲を始めたらしい
同棲相手の毒々しさが伝染してて、イライラしてるんだろうなって思った
>>176
確かに誰にも言ってないのなら悪口じゃないのかも。虐められてたから、言われる人の気持ちを考えすぎて悪口に過敏なんだよね。これくらいいいのかもしれない
ありがとう 会社のディスカッションとかが地獄。地頭悪いから意見も咄嗟に出ないし...彼女もいないし同期の中では浮くし家族とも仲悪いしで何のために生きてんだか
>人の悪いところを見つけて見下してないと人って生きていけないよね。
できるだけ人のいい所を見つけて見下さずに対等に接したい
と思って生きて来たからちょっと怖い
でもほとんどの人は態度に出さないだけでこう思ってるのが普通なのかな
回復＝許せるってことだと前に誰か書いてた
ネチネチしてない知り合いは、自分のことも他人のことも許せていたけれど、
自分が好きな人から、あれも許さんこれも許さんと言われてしまうと、
自分のことを許せなくなり、他人のことも許せなくなるのかも知れない
ポジティブだからこそわざわざ話したかったけれど、
嫌味っぽいのであれば、その辺の適当な人と変わらない
つまり、毒々しいのが連鎖してしまうと、毒々しくなかった頃の人間関係に悪影響が出る
自分がどういう人間関係に接するかという選択は大切だな
どこか自信無いと自分にダメ出しをする人を選んでしまい、そこから自信が総崩れになる
人（＝特にＡＣの無気力タイプ）の間に入っておせっかい焼く面倒なタイプもＡＣで辛い、困ってる〜
なんて嘆いてるようだからこれもうわかんねえよな
ひとが黙ってようが喋ってようが何してようがどんな生き方してようが
自分なんかは特に何とも思わないけど、それについてあーだこーだ怒ったり嫉妬したりするネチっこい人間がかなり多い
つーか、なんでそんなに人に関心があるんだと不思議でしょうがない
目的のためなら的な、そいつを知るためなら手段を選ばないんだよな
そういうやつに限って「人に興味がありません」などと一貫して無関心を装う
そのへんの面倒さも全てひっくるめて、なんでそんなことでエネルギー使えるんだと思ってしまう
>>183
中学生で止まってるんじゃないのかな
人間関係で上手くやって、
カースト上位を確保することがすべてっていう空気の中でまだ生きてる
ノリの良さと、チキンゲームみたいなやり取りにどれだけ耐えられるかがすべて
上位を確保できないと、まともな扱いをしてこなくなる人が増えるから、必死
大人になると、とどまって上手くやることより
逃げる方がはるかにエネルギーを使わないって理解できるようになる
自分のことにエネルギーを使う必要があるから
関係ないけど、自分自身に関して努力することを、ぬけがけって受け取る結構いないか？
やって当たり前のことなのに 「子ども」 ドロシー・ロー・ノルト
批判ばかりされた子どもは、非難することをおぼえる
殴られて大きくなった子どもは、力にたよることをおぼえる
笑いものにされた子どもは、ものを言わずにいることをおぼえる
皮肉にさらされた子どもは、鈍い良心のもちぬしとなる
しかし、激励をうけた子どもは、自信をおぼえる
寛容にであった子どもは、忍耐をおぼえる
賞賛をうけた子どもは、評価することをおぼえる
フェアプレーを経験した子どもは、公正をおぼえる
友情を知る子どもは、親切をおぼえる
安心を経験した子どもは、信頼をおぼえる
可愛がられ抱きしめられた子どもは
世界中の愛情を感じとることをおぼえる
不全家庭育ちにマウント取ってくる嫉妬狂い非ACがウザイ。
本当の愛を知らずに上辺だけ見かけ上は本当は愛のある良い人間というふうに見られるように頑張るわ
主任と副主任のウマが合わない。
両方から、両方の愚痴を聞かされる。ああ〜もうやめてほしい。いつも挟まれる立場。肯定も否定もしないけど。陰口ほど怖いものはない。大人が社会に出てまで喧嘩するなよ。退勤してから顔に出しなよー！！書類投げるとかあり得ない！！空気凍ってるよ！！帰りたい（涙）
笑い者にされて育ったから人を小馬鹿にしたい
だけど自分より下の人が中々いないので黙ってる
弱い人見つけて小馬鹿にしたいなぁ
自分では気にしてやってることじゃないんだけど、「あなたがそんなに気をまわさなくてもいいから」と前の職場では怒鳴られ、元旦那にも「もう気つかわないでほしい」と何度も強い口調で言われた。
気をつかってしまうのはそういうタイプのＡＣだからだよ！
そういう環境で育ってきたからだって！
訪看さんにも指摘された
嫌なんだろうな、私の立ち振る舞い
コンプレックスでキョドる
>>191
俺も良心的な性格だから抑えられてるけど
自分の中のDQN性が同じことを言ってる。
人を小馬鹿しにしてしっくりくるのは、社会的地位が自分より低い人だろうな。
だって相手は何も言い返せないから。
これはみんな無意識にしてること。
ただ見下すって訳じゃなく自分より下の人もいるんだと勇気づけられる対象ってことで意識的に探したことある。
まず自分は何に劣ってるんだと真剣に考えた結果、自尊心(もてはやされた体験)からくる堂々とする力(親密な間柄での惨めにならないこと)
だと考えるのが妥当だと判断した。
で、早速自分より堂々とする力が恵まれてない人を真剣にかんがえてみた結果
小さい頃から酷い人間だと刷り込まれて育った人だと結論に至った。
例えば成功者であっても結果を出し続けなきゃならないと思ってる人ダイアナ妃とか
あとは自尊心低そうなホームレス、ゴミ屋敷の人、騒音おばさん、ものを捨てられない人、愛情不足で事件起こして世間から隠れて生きてるような人。
そういう人びとは自分より恵まれてないので気の毒な人たちだし自分より下なので
勇気が湧いてくる。
アフリカの難民などとよく言うけどあれはたしかにお金は貧しいけど自尊心は別だからちょっと違う。 見下したいし心のなかでは見下したりしてるけど態度に出すのは難しい
される側の気持ちもわかるからな
あと、見下した態度をすることによる周囲の評価も気になる
ただひたすら苦しい
他人を見下しはしないがプライドは高いとは思う
だから少しでも否定されると反応してしまう
他人を見下したいと思ったことがあまりないから他人を見下したいACがいると知れて良かった
ACだから仲間だと思って安易に関わるのはやめよう
攻撃性ACになってないなら良いんじゃね
あいつら逆タイプAC嗅ぎつけて潰しに来るよ
知り合いの要領いい攻撃性ACはいじめられにくいから幸せになってるけど
逆タイプACはいじめられてほぼ不幸になってる
ある日突然塾に行かされた
抵抗したけどダメだった・・・
教育熱心なのはいいけど子供も一人の人間なんだし雑に扱ってはダメ
本人と交渉するなりして納得させてからじゃないとな
子供の将来のためとか言うけど本当は自分のためなんじゃないの?
他人を見下すと心が安定するのは、
母子分離に失敗しているため、
「他人がNG」と「自分がOK」が一体化しているから
母子分離に一応成功してないと、自分とは関係がなく他人が存在するという感覚がそもそも持てない
常に他人の存在は、自分を全否定する理由になったり、自分を全肯定する理由になったりする
こういう人は、みんながやっていると必ずおっしゃるけれど、
実は違うことも内心でちゃんとわかってる
洞察力自体は鋭いけれど、
自分を少しでも否定する理由があると自分を全否定せざるを得なくなるため（これは白黒思考）、
次の瞬間には、自分が完璧で他人がNGなんだという考えにするっと移行してしまう
そうやって延々とループしてしまう
スケープゴートだけど歳をとるにつれて親に攻撃的になってるのが分かる
小さい頃自分がされたように罵詈雑言浴びせて同じように暴力を奮ってしまう
これでも育ててもらったんだから少しでも幸せで居てもらおうって気持ちが
だんだん因果応報だ、自分がした事が自分に返ってきたんだって憎悪に変わって行く
力加減間違えれば殺してしまうっていう焦りといっそ殺しても構わないだろって思考が混合していよいよヤバそう
まさにＡＣジャパン
みんなマウントとるのに必死
仕事はおろか、私生活までをも監視の対象とし見下ろそうとする
日本は全体的にAC傾向強いよね
褒めるよりひたすら粗探しする減点方式
えーこわい
攻撃性は勿論だけど見下しも無い
ただただ卑屈
見下されることはあるけど実際出来ないから当然だと思う
ACじゃないんかな
自分が立場的に上になったときにどうなるかかな
注意してくれる人がいなくなって周りも合わせてくれるようになったとき勘違いしちゃうなんてのはよくある
実家出て良くなってきたＡＣだが転職してパワハラにあったら再燃した
辛くてカウンセリングしたら「鬱ではないよ、考え方を変えてね」だってさ手段は言わずに
周りの人も甘ったれるな我慢しろ根性が無いしか言わないしウンザリ
仕方ないので自分で自分を褒めて頭撫でて落ち着くようにしてなんとか働いてる
自分も攻撃しないし見下さないしただ卑屈でバカにされても
その通りだからしゃーないって性格
みんな本心では見下してるし攻撃したいのか怖い怖い
ごめん、一応ボダ患ってるから目の前で悪口言われて激情してしまったのかも
ずっと我慢してきたのにな スレチだったスマソ
AC問わず誰かを見下したい、攻撃したい人はいるからそういう人達から身を守る方法を知りたいわ
自分が傷付く事に敏感すぎるから見透かされて余計に目を付けられるんだよなー
エネルギー溜まって動き出してるときに卑屈タイプとの絡みは正直勘弁願いたいですかね
その人なりの頑張りが見えるなら良いけど
>>210
ほんとそれ
嗅ぎつけられて余計に攻撃されるよね
身を守る方法が知りたいわ >>212
見下しちゃないよ
自分ができなくて馬鹿にされるのは自分がこえーもん
暴力的なのはACじゃなくても怖いと思うけど
見下す人がどうこうじゃなくて、そういう人に対して自分の恐怖の気持ちがある
そういう人がいるのわかって、それは怖いからできれば関わりたくない
そういうことと見下すのは違うだろ 関わりたくないって言うならスルーしたら良くない？
それをわざわざレスして怖いだの自分は見下さない！とか言って事実見下してるのにそれに気付いてない方が怖いよｗ
下や同格がいることに安心することはある
敵意や嘲笑よりは保身から来る感情だけど
見下しって、上下意識や競争がある以上ある程度は仕方ないような
人生を棒に降ってまで殺したい親か……
正直自分も親の自業自得じゃんってちょっと思っちゃった
うちらちゃんとした家庭環境さえあれば生きづらさもこんな所で見下し合うこともなかったもんね
>>216
怖いという感情と、侮蔑の感情は違うっしょ
自分が何かネガティブなことをされるのを避けるのと、自分から積極的にネガティブなことをするのは違う
なんで一緒くたにするの？ 何だこの流れ 俺は別に見下されてもいいよ慣れっ子だし もうこの話やめよう
>>221
(･_･)ヾ('-'*) ｴﾗｲｴﾗｲ
トラブルの元はスルーで 攻撃性ある人が怖い、避けたいという感情はあるけど侮蔑の感情は無いの同じ
自分にとっても怖いと見下すは全然違うものだな
下っ端で叩かれるだけの立場の頃は見下すという発想はなかったけど
実際人を動かす立場になると自分のこうあるべきみたいなのが出てきてなんでこの人はこれが出来ないんだ！みたいな感じになったな
ただ自分のそういう感情の存在に気づいていないだけ、というケースもあると思う
特に抑圧的ACは他人から指摘されて気づくケースがよくある
攻撃だけじゃなくて見下しからの優しくしてくる人も多いよ
なんだこいつコミュ症か仕方ないなー話してやるかみたいな
自分は、自己肥大してる親の餌食になるタイプだった
話が通じないし、攻撃的だからうんざりして近づきたくないのだけれど、
罪悪感や義務感を植え付けられて、首輪をつけられている状態だった
だから、限界が来るまで自分の苦痛を我慢しちゃうし、
そこまで我慢すると、相手と離れる気力だけでなく、いろんなことをするための気力が失われてしまってる
つまり、長くなったけれど、ほとんどダメージを受けてないような早い段階で切るのがポイントじゃないかという結論に至った
確実に切っていいのは（つまり、我慢してもろくなことにならなかったことは）どういう振舞いをしていた人だったかというのを、
自分自身の経験を振り返って、まとめる
でも、限界まで我慢している状態から、いきなりバッサリとザクザク切っていくのは難しい
これまでしたことが無いことをするには、大きなエネルギーが必要だけれど、
これが底をついている状態だからだ
もう一つは、プラスのストロークが無いとマイナスでもいいからストロークを欲しがる
これが、自己肥大をしている人が絡んでくる原因であり、かつ、こちらが離れられない原因でもある
だから、自分に対してエネルギーとプラスのストロークを与えてくれるものを、まず用意する必要がある
自覚せずにやって効果があったのは、自分のバイブルともいえる本を、安全な場所で毎朝読むことだった
自分は通勤時間に必ず同じ本を読み返していて（自宅は安全じゃないけれど、満員電車なら誰も攻撃してこないから安全）、
陰口や愚痴がはびこっていて空気が悪くて、
その上、直属の上司がクビの危機に瀕したために病み始めて、時々つまらない嫉妬で絡んでくる職場を乗り切った
読むものは、自分が勇気づけられて、力がじわじわとわいてくるようなもの
自分で作ったアファメーション集でもいいし、
アクスヒューマンケアから出ているような、短くまとまっているAC本でもいい
過去の問題よりも、現在と将来に視点を当てているような内容のものがいい
「あれ？この人、常軌を逸してるけど？」と思った時点から、
疎遠になろうと決断できるまで、前は数ヶ月かかってたけれど、
少しずつ短くなっていって、ようやく、ほぼノーダメージですぐに縁を切れるようになった
ノーダメージで切るのはいけないことだと思っていたけれど、結局、ダメージ受けるの自分だし、
それを癒さなきゃいけないのも自分だからって思うようになった
ほぼノーダメージで切るには、
常にネガティブな状態からある程度脱してないと難しい
だから、「縁を切ればいいのに（何で切らないの？不思議）」とさらっと言われても、
なかなかできないってのは、今はよくわかる
>>212
まさにそれ笑
見下してないとかいいつつ実際見下してる人の方が卑劣。 当時はほかの兄弟と扱いが違うな〜なんて思いつつ、葛藤まみれでこの歳まで生きてきたけど
久しぶりに会ったら目すらあわせてもらえなかったな
改めてあれはしつけでもなんでもなくて、憂さ晴らしのためのスケープゴートだったんだんだな
まあ、無事にクズに育ったのもあるんだろうけど
やっぱり、あの感じはわかっててやってたんだな
こちらが変化することに対してキレはじめ、逆に大人しく従えば今度は変わらないことに対してもキレはじめる
見事に視野の狭い成長が完全にストップした無能になってしまったな
結局なにが言いたかったんだろうな、あの人は
>>234
自分が書いたのかと思った
無能だからスケープゴートにされてることにも気づけなかった
成長を阻害されて無能になってこれからどう生きたらいいか解らん
外で市のサークルに恐る恐る参加して初めて褒められてやる気が出るという経験をした
もちろんサークルで何かを習得してるなんて親に知られたら絶対にキレられるから黙ってる
子供が成長することがとにかく気に食わないらしい BS世界のドキュメンタリー「夜の孤独」
2018年9月19日（水） 24時00分〜24時50分 NHKBS1
アルコール依存症の母親のもと、弟と2人で耐え忍んだ辛い少年時代。
封印してきた過去に向き合おうと、映像作家がアニメと実写映像を組み合わせて、
心象風景を物語化。〜2017年 ノルウェー Indie Film制作〜
https://tv.yahoo.co.jp/program/49061594/
【番組内容】
母の死を聞いても、何も感じなかったというノルウェーの映像作家ステファン・ストランドバーグ
による自叙伝。母は公園で飲み明かし、飲酒仲間を家に連れ込む毎日で、兄弟は虐待の恐怖とともに暮らしていた。
世界を飛び回る音楽家の父が、自分たちを連れ出してくれる夢を見ながら…
11歳の夏の記憶を、当時の8ミリフィルムやアニメに投影。
「母の孤独が今はわかる」と語るステファンからの「人生はやり直せる」とのメッセージ。 前向きな行動を見ると潰しにくるよね
お前に出来るわけなのに何故やろうとするんだとか言われてたわ
でも後ろ向きな態度だと馬鹿にしてくる、ただひたすらマウントとれる対象でいて欲しいのかな
>>237
前向きになると｢お前にできるわけない｣
後ろ向きだと｢なんでやらないんだ｣
ってうちの親そのままだ
毒親関連の話って全部自分が書き込んだのかと思うくらいうちにそっくり 毒親過ぎてとりあえず家出たけど、連絡取るとどんな話題でも必ず最後は
「もう何も言わないからあなたの好きに生きてください。さようなら。」
こういう言い方される
この時だけなぜか敬語になる
散々依存せざるを得ない関係性にしておいて何いってんだか
あなたのおかげで自然なコミュニケーションできなくて友達できませんよ
家でも外でもとにかく自然体でいれたことがない
決して場の空気を読んで足並みそろえて我慢してとかそういったものではなく、
どうしていいかわからず、ひたすら大人しくしてるといったような感じ
そうしてると、親そっくりな根性が腐ったような人間に目をつけられて
ちくちくと嫌味を言われたり、横柄な態度でとにかくマウントをとられたりする
そういったトラウマを経験していくうちに、まともな対人関係が築けない深刻な事態に陥ってる
暇さえあればそういう悩みばっかが頭に浮かんで苦しんでるよ
俺は前向きというか叱咤しかなかったわ
何でできないんだ根性が無い我慢が足りない意気地が無い
根性で何でも出来ないといかんみたいです
>>240
悩みが同じ過ぎて驚いた
自然体でいられないのも
性根が腐った人間に目をつけられてされることもまったく同じ
人が信用できなくてまともな対人関係が築けないから
医者もカウンセラーも信用できない まともな対人関係築けない、わかる。相手から不気味がられてしまう。すぐにマウント取られる毎日ストレス。どうしようもなくて医者を訪ねてみたけど、ガチガチに壁を作ってしまって何も変えられない。何がしたいのかわからない。
誰かを裏切ったり小馬鹿にしたりしてヒャッハーｗｗｗみたいな笑いをする人間が理解できない
いままで人格者や常識人だと思ってたようなひとでも、少しそういった面がみえれば関わらないようにしてる
例え相手がどんな人間であれ、そういった感覚が本当にわからない
思い起こせば、このへんのトラウマからこんな感じに育ったんだろうな
おかあさんは私から全てをとりあげる
全身全霊をかけてもそれをやる
反論し合える人間関係が築けない
少しでも否定されるのが耐えられないから反論されたくない、そして自分がされたくないことを人にできない…
反論されても傷つかないレベルには行けそうにない
だからかなり遠い距離感がやっとで寂しい
アサーション？がどうのこうのとかも、全くやってもらったことがないからわかんないし
臆病で人が怖い卑屈で無能なACが現状を打開する方法が思い付かない
生まれつきなのか成長過程なのか、この歳まで無気力な状態だったから普通の感覚がわからない
どうして周りがあんなにエネルギーに溢れてるのか、時間みっちりに生活が送れるのか、
仕事漬けかと思いきや、しっかりと遊んであれこれ学んでそれから人付き合いも欠かさずにと
どこにそんな気力や体力があるんだと感心してしまう
自分なんて億劫な外出を１日でもすれば次の日は機能しなくなるよ
>>250
自分が書き込んだのかと思うくらい同じ
本当に子供の頃から無気力でなんで周りが勉強も部活も趣味もできるのか理解できなかった
体力を付けるために運動を始めてみたけどまったく気力体力が付かない
子供の頃からいつも慢性疲労がひどい >>197これ利害が一致してるんじゃないかとも思う。攻撃を受けつつ内心相手を蔑んでる私。 自分が嫌いな同士で叩き叩かれの関係ができるから、自分を好きになるしかない…自分の嫌いなところも肯定できるようになりたい
むやみに攻撃的なACに対しては、
正直な気持ちとして、馬鹿じゃねーのというところに行きつく
かまちょなのはいいんだけど（というか、程度の差はあれ、大部分の人はかまちょだから）、
例えば、努力してイラスト上手くなって承認を得ようとしてるような、
真っ当な努力の結果かまってもらおうとするかまちょさんたちに比べると、
攻撃してかまってもらおうとか、真っ当な努力をしてるかまちょを排除してかまってもらおうとする人って、
うっわー
としか思えない
ずっと思わないように努力したし、そういうタイプと付き合ってこっちから譲歩し続けたりもしたけど、やっぱり無理
それに、真っ当な努力を重ねてる人たちはやっぱり愛しいなって思う
みんなとまでは言わないけど、ほとんどの人はさみしいってのは同じ
こういう意見に対して、怒る人がいるのも承知してる
でも、愛しいとも思えないし、敬意も感じられないんだ
その感じられないものを感じろと親からも強要されてきたけれど、無理なものは無理だ
>>254
分かるわー。他人を蔑む人はAC云々関係なくマイナスの印象持たれるもんよ。
卑屈なACになって交遊関係悩んでる人も、内心そういうところがあるから、
まずはそういう自分を捨て去ることができるかどうかやろね。 >>254
言葉にできなかったけどこれだわ
スッキリしたありがとう 大家族みたけど漆山家はacがでないタイプで竹下家はでるタイプだね
正直ACの気のない人がどんな価値観を持ってどんな安心感で生きてるのか全くわからない
生きることは苦しみの連続だとしか思えない
上で言われてるなぜか慢性疲労がひどい、無力じゃないと親がキレるタイプなんだけど
過去は苦しみばかりで未来にも希望が無い
薬もカウンセリングも効果ない
どう生きたらいいのか解らない
確認すると正当化やらやっぱそうなんだなとダメージ受けるから有耶無耶にする努力をこちらがさせられて
あの微妙な親子関係での擬似平和的空気になる。
平和というより確認が出来ないから起こる冷戦。
後ろ盾や応援なく行動するしんどさはしみじみ知ってるからな。
出来るなら行動したくなくなるのは当然の結末。
というより誰しもそう。
そして必死にやって成功したとしても
いいメリットの達成感や自信が2割得られて
残りの８割は｢結局誰にも応援されないから1人でやった｣とか死に物狂いで不快感を受け続けてやった徒労感など。
応援されるのがむかつく
弱った時は無関心なくせに
いい時だけして。
頑張れとかムカつく
辛い思い嫌な思いするのは自分なのに上から物言うんじゃない!!
ちな攻撃型ac
周りの人はみんな自分の意見を持ってるんだって知った時は、衝撃だった。
どうしてそんなことできるんだろう、なんで私はできないんだろうって今も思ってる
ネガティブなヤツをぶち捨てるには、引き寄せの法則の実行しかない
幼稚園くらいの記憶がぼんやりあるんだけど、
天真爛漫ではあったが女子グループから浮きまくってた
小学校からは、根暗コミュ下手になってやっぱり浮いてた
怒声や暴力のない家庭で、流行りのテレビや漫画やアーティストや
まっとうな服装のセンスに触れていたら違ったんだろうか
威張りたいがために窮屈を強いる
↓
そんなことはすっかり忘れて窮屈な姿をみて笑う、あるいはキレる
パブロフの犬だね
そいつが攻撃型ＡＣなのか自己愛なのかサイコパスなのかわからないが、
あのニタッ〜としたひとを小馬鹿にするような薄気味の悪い表情がトラウマ
「あのひとが心配！！」なんて言ってロックオンして情報聞きだして周りにべっら〜と喋って
優越感とコミュニティでの立場確保、それから寂しさしのぎとで相手をどん底へと突き落とす
本人は「愛のひと」「相談役」と思い込んでいる
攻撃型ＡＣってこういうおせっかいな変質者が多い、自己愛者か
常にさびしさに飢えていて次の獲物探しにお熱である
考え方が極端でターゲットに愛想つかされれば「いうこと聞かなきゃもう知らない！！」「あんな奴だとは思わなかった！！」
などとまさかの被害者面
人生楽しくて仕方ないだろうなこういうやつは、女だと大抵セックス依存症だし
見下すって言い方は悪いけど、人って常に、この人は自分にとって上か下か、厳しいことを言っても大丈夫かどうかみたいなのは無意識的に考えてるものなんじゃないのかなあ。
acは大抵下に見られるから厳しく当たられるよね。
自分は誰よりも下で、人を攻撃しないとバカにされるから攻撃するという理由なら攻撃型acの気持ちもわかる
>>278
1番下にずっといたらそういう考えは受け入れられんと思うよ、
見下しみたいな負の感情に対して潔癖になるというか
悪口は仲間作りだと堂々と言い放った攻撃型の知人は
上に媚びへつらい下は陰湿にいじめていた
ある意味器用なのかもしれん 弱いものを小馬鹿にして自分より下がいるって安心したい
リアルで非攻撃型AC見つけたい
みんな暇じゃないからねー
って書いて気づいたけれど、
攻撃的なACが一番ムカつくのは、暇じゃない人じゃない？
交友関係や仕事や趣味が充実してて、
攻撃しても「は？何なのあんた」という顔で見てくるぐらいしかしなさそう
その後、変なヤツいたー、あー、放置しなよー、みたいな会話を友達の間でして終わり
まんま>>280みたいな同僚に対してうちでは集団で対策してる
複数人から証拠つきで話あがったので上や人事も問題を把握してる
当初は格上認定されてる人々が諭したけど無駄だったので、チームプレイになった
自分の苛立ちを格下認定した人に向けるので、上司は子供にするように内容が無い話でも否定せず聞く
格下認定した人に対する人格否定やイジメ系言動は都度録音やメモ→共有
会議での長い自分age話は何分か経って本人が疲れ始めたら回収
明確なハラスメント案件複数あるため春に異動の様子
一人で対応するのは骨折れるかもしれないけど、チームで対応すると負担減るから出来る人はしたらいいと思う いい職場だね
印象操作通用しないし、
誰かをスケープゴートにして見て見ぬふりする空気でもないし
攻撃型ACか人格障害に狙われやすいからマジで自衛の方法を知りたい
ここにいる人達はまだ自分がACだという自覚があるからいい
自覚があるけど治せなかったり、治すのに苦労してるからいいんだ
本当に怖いのは無自覚AC
しかも同族だと嗅ぎ付けてくるのか、そういうのに付き纏われる
愛を欲しいのはこっちだから…
どうしてあなたたちは安心ばかり求めるのか
どうしてあなたたちは新しいことにチャレンジしないのか
新しいことをすると病気にでもなるのか
根っこに安心感がないから新しいことを継続するのが困難
新しいコミュニティにも参加したけど人間関係広がり過ぎてしんどいよ
>>285
ない
弱さをみせても弱いままだとやられるし、積極性もっても特有の違和感ですぐにやられる >>289
強気なふりしても見破られていじめられるよね
どうせなら攻撃型ACに生まれたかった 攻撃型なら弱いのには攻撃してすっきりして余裕のある人には構ってもらえるのかな
攻撃型は世渡りの術や賢さとして認められとるからどうしても野放しになる
攻撃型は弱いものいじめしてスッキリして
強いものには媚びるから幸せそうだよ
弱きを助け強きをくじくヤンキーなんて幻想だよね
半分の人間は上に弱く下に強いDQNだと思う
とにかく揉め事や競争が好きだからな攻撃型は
まったく平和な状況下でもそのようなネチネチした空気をわざわざ作り出す
自分の幸せや安心感のために人を引っ掻き回す
物事のすべてが上か下かなので、子供や年下をみて急に怒りだす変な奴が多い
今日も否定されて辛かった
でも何も言い返せない
昔からずっとそう
毒と連絡を取らず一人で生きるのが一番まし
事務的な連絡でさえ毒はしつこくてすぐ貶したり傷つけてくる
異様に独り言も多く醜く太り汚い服装で
見るからにキチ毒
世の中は健常者でも上に弱く下に強いDQNだらけだからな
おれみたく無能無気力無関心なＡＣに育つと相手から嫌なことをされるのが当たり前だったから
反撃する術さえ持てなくなってくるよ
それさえもどうでもよくなる
どれが攻撃なのか嫌がらせかの判別もつかなくなる
攻撃型ACだけど自分より弱い人がいなくて攻撃に飢えてる
5年前にスカイプで小馬鹿にしてた以来相手見つけれてない
その前はもう何十年も見つけれてなかったし
卑屈型ACだから解らないけど
年下が多そうな場に行ってみればタゲが見つかるんじゃない？
色々併発してるから精神科行って前向きに治したいたいんだが、薬飲んでる方どう変わるもんなのか教えて頂きたい
>>279
診断されてはないけどボダだと思ってる。
治していきたい >>280
負の感情に潔癖わかる。
社会で上手く生きていくには人の悪口さえさらっと言えなきゃいけないし、言われるほうも健常だからそんなに気にしない。言っても言われても当たり前なのが健常の考えだと思う。悪口は仲間作り、コミュニケーションのひとつだというのは本当だと思う むしろ人の悪口を言うのも聞くのもすごく苦手で生きにくかった
最近はマシになってきたけどそれでも悪口苦手
私も悪口は苦手。聞かされた時の反応に困る。皆どう反応してるの？身の振り方がわからないよ。コミュ力が低くて泣ける。コミュ力のせいか、上司に発達障害なの？と言われてしまった。悪意に気付いてないと思ってるのかな。怒るのが面倒だからスルーしてるだけだよ。
>>287
どっちかというと病気だからチャレンジできないに近そう
人によって程度はあるだろうが なにか変わる変えようと思ってあれこれしてみたけど何も変わらなかったな
この歳になって新しいことに挑戦する勇気も気力もない
ひとと会えばなにか自分の中で変わると思って好きでもなんでもないようなやつに半ば騙される覚悟で付き合ったけどなにも変化なかった
むしろ、わかりきってたことだけどつくづく人と関わるべきじゃねーってことを思い知らされた
関わるやつ関わるうやつが自分の特性見抜いて味をしめてつけあがるみたいなパターンになる
それとまた話変わるけどなぜ周りがそんなちょっとのことですぐやる気！好奇心！行動！など起こせるのかが理解できない
>>304
そう。否定されまくってね。
そういうことをされると親を恨むよ。 本当に思ってることは言えないし
無理して合わせたりウソもつきたくないから
ずっと黙ってる
私も悪口や人を攻撃するのは苦手
心を開いてないから悪口を言わない。と職場で言い掛かりをつけられて困ってる
言った人がボダなだけぽいけど
生活の糧を稼ぐ場所でいきなり深く自己開示するわけないよね
悪口や愚痴をいう癖を直したら（全く言わないのではなったのではなく、癖になってるのを直した）
群れて陰口大会をする人らの「一部」からは毛嫌いされるようになって、
一人で行動している人から嫌われなくなった
それをモテるとも勘違いされたこともある
内輪ウケを捨てるって感じ
悪口言うのって、目の前の人間に気に入られておきたい心理からでしょう
そこにいない他人を犠牲にする媚だけはやめるという一線を越えないようにする
それと、愚痴も意外に盲点だけれど、負の感情のはけ口にしないっていう一線も越えないようにする
嫌われなくなると気分がよくなるから、得だよ
その代わり、今までつるんでたタイプの人から（こっちが何をしたわけでもないのに）猛烈に嫌われるという代償は払わなきゃならない
足抜けしたってことだから
おまえには価値なんてないなんて言われて育ったからな
あとで時間、お金、性などすべて相手の暇つぶしに利用されてたってことに後悔するよ
根本的に自信がないもんだから世間のまやかしにすぐに揺さぶられるのも特徴
相手に献身すればするほどつけあがるだけだし、そんなんだったら最初から嫌われてたほうがいい
ひとと関わることが苦手、さびしさなどなどすべて相手に見透かされてるぞい
今まさにその問題に取り組んでる
自分が自分自身につけた値段を、他人が受け入れるんだよ
例えば、ホストのローランドは、最初から自分に高い値段をつけていたせいで、
最初は売れなかったけれど、ホストとして磨かれていって値段に中身が追いついたところで、
その値段で買ってくれる客がついた
要は、「おまえなんかこれぐらいの扱いでいいだろ？自分以外誰も相手にしないよ？」と言ってこられた時に、
迷わず却下できるかどうか
これ一つにかかってると思う
ローランドは、ホストとしての自分自身に対して金で値段をつけているけれど、
自分を受け入れて全力で愛していれば、
自分に対して「等身大の自分を受け入れて、心を込めて愛する」という値段をつけていることになる
その値段を払うつもりのある人間がちゃんと来るはず
ただ、出会えるまで信じて待つしかないし、し甲斐のある我慢はこっちだと思う
付き合えるけれどすぐ振られる人って、
「おまえ／あんたなんかこれぐらいの扱いでいいよね？」をやって、
断わられて振られるんじゃないかな
受け入れる人が、モラハラの被害者になってしまう
昔の自分みたいに
ACだけじゃなく、健常者同士でも全て受け入れてくれる恋人なんていない
恋人は親じゃないし、育て直しをする義務も理想の親のような愛を与える義務もない
間違った期待しても叶えられないし、向こうも耐えられないしで結局失敗する
もう子供じゃないから、恋愛したいなら自分が愛を与えられることが必須条件なんだよな
ただでさえ不完全な自分が不完全な他人と苦手なことを努力してまで一緒にいたいと思えるか
皆どういうきっかけで付き合うのかな、俺は出会い系使ってるけどそれ以外縁無いし、健常者ばかりだからアタックする前から劣等感凄い
自分らしい自分でいたい
ベストを尽くすと嫌がられるから、ベストを尽くさない
大勢の人にウケない点があると嫌がられるから、そういう点をなかったことにする
そういう生き方をもうやめたいし、もうやめつつある
その上で、そういうあなたがいいんだ、残りの人生を是非とも一緒に過ごしたいんだって、
言ってくれる人に会えるって信じてる
目の前のいい雰囲気になっている人がそうかどうかはまだわからない
でも、自分らしくいれば、そのうちはっきりとわかるって信じてる
自分は趣味関係
ただ趣味の話を楽しんでできる友達が欲しかった
向こうから接触してきた人は競争心強くて、こっちのスキルを馬鹿にしたり嫉妬したりする人ばかりだった
自分から話しかけた人はそうじゃなかったから、友達として続いた
集団の中で浮かないようにしてるバージョンの自分じゃなくて、
子供の頃の素朴な自分と、真剣に学んだり考えたり経験して積み重ねていった自分という
ウケない自分を出してても、全然大丈夫な相手なんだよ
むしろ、あっちの方が深いみたいで、自分は普通の浅い人だなとしか思えない
そういう人と初めて友達になった
学校生活で、クラスでのポジションを優先して、そういうタイプの人を逃していた自覚はある
要は生来のヲタ気質隠して生きてたけど、今は普通に出して生きてる
本当の自分は周りにウケない、嫌われると思って隠して
周りに合わせようと生きていたけど空回ってたのある
本来のオタク気質でマニアックな自分を隠さなくなったら
オタクでマニアックな話も面白がって聞いてくれる人ができた
｢オタクキモいw｣って言ってくる人間もいるけどね
うん、自分も何度かあったし、きっとこれからもあるw
でも、本当の自分ベースで話をして、
わかる点あるよってこうやって反応もらうと、素直に嬉しい
ありがとう
殺人のサガを除けば、俺はジョジョ4部の吉良吉影のような生き方がしたいだけなんだ。
平穏に植物のような生き方を…。
よく前向きにというけどどうやったら前向きになれるの？
ガルちゃん
イライラしやすい彼氏と別れた方がいいですか？みたいなスレッドがあって
イライラする人はダメってバッサリ切るレスだらけだった
ACなら、自分の対応で変わるんじゃないの？ってまず考える
前進しようとするたびに過去の記憶がよみがえって何も手につかない
生まれつきこの状態が当たり前だったから普通の感覚がわからない
>>335
そいつがイライラさせてるんだと思うよ
恋愛を語るうえで「やさしいひとがいい」「怒らないひとがいい」なんて条件呈する女は大概地雷
やさしいひとがいい←思い通りにコントロールしたい
怒らないひとがいい←要するにつけあがるって相手をイラつかせてるってこと
イライラしやすいってことだけに着目してるけど、おかしいのその女だと思ふ それは流石に無理あるよ
認知の歪み直さんとしんどいと思う
>>329
すごくわかる。学校だと同じような劣等感強い人と一緒になって、なにか打ち明けたり趣味の話をするごとに小馬鹿にしたりマウントとってくるタイプとしか関わることはなかった。嫌われるのも怖くて嫌なことは嫌と言えなかった。
意外と理解してくれる人ってちがうグループにいるんだなってことを感じる今日この頃。
いちいち小馬鹿にしてくるような人と仲良くしなくてもよかったんだなあ...全然気づかなかったよね 未だに小馬鹿にしてきた人たちのことに苛立ってやり返したいと思うこともあるけど、恨んでちゃ自分が幸せになれないから我慢するしかない...無理に仲良くしてた自分も悪いから仕方ないよね
誰かのためじゃなく自分だけのために許せたらいいよなぁ
>>337
その女というより、
ガルちゃんのスレッドにいた大多数の女の意見がそう
賛成反対をつけられるからね、あそこは
同調圧力が働いて意見の方向が決まりやすい場所ではあるけど、
そこまでほぼ一致することは多くない
それと、女がイライラさせるような性格の場合は、
男の方が普通は別れる
イライラしてまで別れないのは、モラハラやDVの傾向ありと言っていい どうやって治せばいいんだろう
35にもなってポンコツのままだ
>>325
「深夜のダメ恋図鑑」という漫画の4巻にそういうエピソードが載ってる
この漫画はテレビドラマ化される
「私はオマエのカーチャンじゃねえ」という女の言い分
「母の愛は変わらない→オマエの愛も変わらない」という男の盲信
面白いです 一読の価値あり しかし、なんでわざわざ必要以上にめんどくさい人間関係構築したがるんだろ
べたべたべたべた、破滅するってことがわからねーのかな
イライラしやすいと言っても
対自分だけじゃないかもしれないしな
店員とか混雑とかあらゆる方向でイライラ発揮してれば
そりゃ原因は自分じゃないってわかるものよ
その前提の上じゃないのかな
一人暮らしして、週末旅行に出掛けるとか、まずはそこから始めてみてもいいさ。
いつもまわりの顔色を伺って言いたいことも言えないのに
周りに適応できてるわけでも無いって言う
本当に無駄な時間過ごした
言いたいことを少しづつ言うようにしたら理解者がちょっとできた
もちろん傷付くことも増えたけど
じぶんはadhdかなんかも入ってる
こどものころから無気力で「ぼーっとしてる」なにかやるにしても「おまえはダメ」なんてよく怒られてた
兄弟間での扱いもちがく、ほかのやつらは自由に何しても許されていたのに自分は一切許されなかった
そとに出ても同じようなポジションしか用意されておらず、とにかく笑われる、馬鹿にされるでなにするにも億劫になっていった
そんなような状態で肯定感が低いものだから、ふつうに育ったやつからすれば絶好のカモ
だましに来ているとわかってはいるものの、まんまと心を許してしまい、いじめられ放題だった
切り替えができないのも難点。不遇な経験をすればそれを糧に頑張ったり学習したりで飛躍していくのが健常者なんだけど
自分はそうじゃない
きょうもいやな目にあった、そういや過去にもこういった経験があったなとグルグルグルグル頭を巡らせ一向に成長しない
そして、とにかく居場所がない
知能も低く、誰かと協力して何かをやり遂げた経験もなく、誰からも愛されなかったわけだからまともな信頼関係が築けない
世間の「もっと遊んだほうがい」「多くの人に出会ったほうがいい」「恋愛すれば見方が変わる」な〜んてあやかしを真に受けて少なからずチャレンジしたが
ただただ傷ついて散財して自信も時間も失うだけで、自分にとって糞の役にも立たなかった
というか、それが楽しい、そんなことのために行動に移せる健常者の感覚がわからない
>>349
あなたのレスを見てて私とそっくりで涙が出てきました。
私も世間体の親で中学の時苛めにあっても学校に生かされた。辛かった。
高校も行きたくない高校だった。途中で辞めたけど・・・
私たちのような奴等は所詮は社会のゴミでしかないのかもしれない・・・
生きづらいもう死にたい・・・ >>350
恋愛をして傷ついた人はどうなるんだろう？
ボコられて、金取られ、暴言を吐く彼、マザコンの男・・・
こんなのとばかり出会っていい恋愛をしろという方が無理だよ。
セックスアンドシティとか見てるとリア充ばかりが出てきて腹が立ってくる。 努力しようと思えないのが悩みなんだけど、どうしたらいいんでしょうか
親元で寝たきりです
今までハラワタ煮えくり返る思いもしてきました
なのに自立に向けて行動できません
ただひたすら消えたいです
じぶんもだよ
なにかに感動してとか人に出会って刺激を受けてとか考え方が変わってとかそんな経験がまるでない
出会うひと出会うひとが笑い、小馬鹿にし、踏み台にしてくるなどといった経験しかしてないもんだから
とにかく自堕落に無気力に逃げ回ってるだけの人生を送ってる
居場所や支えがない
どうテコ入れしても変われなかったからあと１年踏ん張ってそれでも変われなかったら死のうと思ってる
母親のことが可哀想で可哀想でたまらない、っていう感情がずっと刷り込まれている
離婚せずそこに住むことを、母自身が決めたはずなのに
母を置いていくことに意味不明な罪悪感がある
理屈では憐れむことないって分かるのに、感情が暴走する
というか母と不仲であること自体にも罪悪感が消えない
母子共依存や同一化の引き剥がし、いい本とか無いかな
父親に対してはこういう感情はない
例えるなら、虐待子の苦しみはあまりピンとこないが
犬の虐待についてはあれこれ想像できてしまい
心底心を痛めてしまう愛犬家のような感じ
実家を捨てるのは確定なのでこの刷り込みが本当に邪魔でつらい
吐き出し失礼
夏は前向きな人も多かったが最近はまた後ろ暗いスレになってんな。
寒くなると鬱々としやすいみたいだから、
お前らちゃんと温かい飯食って湯船に浸かって毛布にくるまって寝ろよ。お休み。
君達は昔の俺でもある。
いまは何も信じられないかもしれない。
でも、これから変わるきっかけがあるかもしれない。
きっかけを見つけて頑張れるかどうかは自分の力の試し時。
過去は変えられないが未来は自分次第、今この瞬間より若ぇ時ももう来ねぇ。
どういう頑張りをすればいいかまでは人によるから具体的なアドバイスはできんが、
なにか一本勝負できるもん見つけ出してボチボチ頑張れよ。
…ああ、ひとつだけアドバイスするなら、
自分にはなんにもねえよって人はとりあえずドンキで筋トレグッズでも買って続けとけ。
フィジカル強くしてから考えるのもある意味手だよ。
37歳独身一人暮らしおっさんのぼやきでした。(`・ω・´)
言いたいことが言えない…
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢！！！！！！
もう疲れたよ
筋トレで自信つけてとか
それってそこに対して負い目を感じてる場合なだけであって
なんの根本的な解決にはならんだろ
たかが筋トレごときで解決するならだれも困らないわ
人の手助けしようと思うと発想が自分がよく思われたいという承認欲求になって自分が嫌になる
人のためじゃなくて自分のために手助けしてるからよく考えないと一線こえてお節介になってしまう
むしろ一切の手助けしないで自分の作業だけに集中することが自分の課題なんだろうかね?
>>361
そんな攻撃的にならんでも
筋肉増やせるほどのってことはそこそこ運動強度高いんだろうしな
少し強度高めの運動が気持ちの落ち込みに効く事実は調査で明らかになってるみたいよ >>362
自分もそんな感じの問題意識持ってる
自分の問題と他人の問題にどういう割合で関心、時間、労力などを割いてるかって
回復にとっては重要な点だと思う
親が自分の子供よりも世間様を優先する感じだと、
自分対自分の間でもそれが起きてしまい、自分にいろいろしてあげなきゃいけない状況なのに、
自分自身を放っておいて、世間様との付き合いを優先してしまう
もしかして、自分自身をもっとかまってあげることについて、「これでいいのかな？」とついつい手が止まるのは、
内在化した親が「それでいいのか」と突っついてくるからかも知れない
それと、他人の課題は、他人が成長するための糧なので、
手を出すことはその成長の機会を奪うことであるという指摘をどっかで読んだことあって、
なるほどなって思ったことある テレフォン人生相談を書き起こしたブログなかなかいいよ。毒親の相談者に回答者がバッサリ言ったりしてる。
>>361
例で出されただけのことを拡大解釈して攻撃する間抜けのACが登場〜★ 人を手助けするのやめるわ
挨拶とかされても本当は無視したい
結局は仲良くなりたいかが鍵なんだろうけど
それが良く分からん
攻撃型のacだから人と関わって小馬鹿にはしたい
>>362
こちらのAC、迷惑だから都度断っているにもかかわらず、隙を見て度を超えたお節介焼いてきてウンザリした。
お互い家庭持った身なのに、付き合いたての彼ﾋﾟｯﾋﾟの家で甲斐甲斐しく世話焼いて気の利く彼女の延長でこられてほんとウザかった。
勝手にキッチンに立ち入って食器洗い始めたり、洗濯物干しや取り込みを手伝いたいと言ってベタベタ触られたり。
細かいけれどストレスたまってしまったため、SNSで似たような経験してた人に共感したらそれがACにバレて
私にものすごく傷つけられたアピールしてきたから絶縁一歩手前状態。
自分の行為は完全なる善意だからありがたく受け入れろ、善意で返さないこちらが一方的に悪い、が主張のよう。
一言「お節介が過ぎてごめんなさいもうしません」と言ってくれれば水に流すのに。 ACだからか付き合う男性が、一人目はDV、金を取られる二人目は暴言を吐く、セフレ扱い三人目は極度のマザコン。
普通にいいと思う人にはもう彼女がいる。それの繰り返しだよ。
もう嫌だ。
>>352
>セックスアンドシティ
それは、フィクションだから・・・見てる人が反応しやすいように作ってあるわけ。
だから話題にもなった。
しかもアメリカだし、自分の現実と一緒に考えないほうがいいんじゃ？ >>358ありがとう、優しいね。自分の事でいっぱいいっぱいになっちゃうからこういう事を言える人になりたいと思ったよ 子供の頃からしにたい気持ちが常にあったけど
朝起きたら過去はずっと苦しかったし未来にも希望が無いことを実感してしにたい
>>373
直接の友人だったらとっくの昔に切ってるよ。
夫の古くからの友人の嫁だから面倒なんだよ。
既に他の嫁(こちらも発達系)とトラブって一騒動あったんだよ、今度はうちがタゲられたんだよ…ほんとめんどくさい。
自分のダンナにだけ尽くして世話焼きまくって、一人じゃ何も出来ないダメ人間に仕立て上げて仲良く共依存してればいいのに。
つかそんなに褒められたくて仕方ないならオリンピックのボランティア志願すりゃいいのにね。
結局は自分を知ってる人から感謝されて賞賛を浴び、マウンティングしたいだけなんだろうな。 >>337
まぁそういうヤツいるよね
要は安心が欲しくて自分より下のやつを周りにおいて
無意識に攻撃しちゃってましたーてへぺろ
で許されたい奴。
どこいってもいるよ職場でも学校でもパワハラするやつは。 立場で自己保身しながら人に失礼な行為をはたらく人はどこにでも一人はいる。
ただそういう奴は上からは好かれることはままあっても尊敬されてる部下などは必ずいない。
>>376
それはない
一定数それに同調する人間がいるからね 取り巻きはいて尊重されてたとしても尊敬するような後輩はいてなかった。
まあ俺の経験上はってだけだ。
もう一人の自分との間柄が、
こうしろああしろというマスト思考でつながってると情緒不安定になり（いわゆるdoing）、
等身大の自分でいいんだという受容でつながってると精神的に安定するらしい（いわゆるbeing)
もう一人の自分と親友レベルでつながってしまえば、
親が何を言ってこようと、その他いじわるな人が何を言ってこようと、
自分にはもう一人の自分という親友がいるからいいんだと思えるのではなかろうか
要らない人間を排除することに集中するより、
信頼できる人間とのつながりを強く意識して、その結果、要らない人間の存在感が薄れていくのが
実は早道なのではなかろうか
多くの人にとって、「かわいい」=「好き」ではないって本当でしょうか。
気軽に「あの子かわいい」とか言える人って、「=好き」ではないから言えるのでしょうか。
自分は「かわいい」と思った瞬間にもう好きになってしまい、緊張して話せないし、後でその子のことが頭から離れず、苦しくなります。
これってAC的な、愛情の在り方が間違ってることの表れなのでしょうか。
>>381
すごくわかる
自分の一部に命令されてるような気になる時がある
ねばならない系の強迫観念というか
仲良くなれればいいなぁ じゃあ、相手から見たら、気が多い人ってことか
一人に決められない人は付き合えても、浮気しまくるからみんな幸せになれないよ
この前親と言い争いになって、とうとう刃物手に持って威嚇しまった。やっちまった...
幼稚園のころから父親から滅多くそに体罰うけて、男には力でかなわないって身体に刻み付けられてるからか、
吠え狂うチワワみたいにいつも威嚇して喚き散らす喧嘩しかできない。
冷静な話し合いができなくて自分が大嫌い。
いつか事件起こすんじゃないかって自分が怖い。消えたい。
無差別殺人犯や巷に言う無敵の人っていうのが他人事に感じなくなってくるんだよな。いつ自分がそういう存在になってしまうかわからない不安と常に隣り合わせ。
自分の親は、不幸せをこっちに転嫁していただけなのか
だから、自分は自分、他人は他人という壁を間にどーんと置いていいんだ、きっと
殴られて育ったから暴力への抵抗感が普通の人より少ない気はする
愚痴失礼 不快にさせたらすまんね
持論だがメンヘル板常駐レベルで未克服のうちは、子供を産むべきじゃないと思っている
親の不健康な精神状態こそ全ての元凶だから
自分の親だって多分ACで被害者なんだけど、子を産み連鎖させた時点で加害者でしかない
ACって「子供になりきれなかった子供時代を心にもった大人」なんだなあ、としみじみと思う
5歳のときにほしかったものを20歳の今もらっても、「どうしてあのときくれなかったんだ。何を今さら」と悲しくなるし怒りが沸く。
最大の被害者は私なのに、どうして親が被害者面して泣くんだろう。
いろいろ読書してみたけれど、
「潜在意識は現状維持を望むため、そのためにいろいろ理由を作り出す」
という説明が、自分には一番しっくりして、一番役に立ちそうだ
本当は現状維持を望むって刺さるなあ
現状を変えたいのに腰砕けになって行動できない
かなりの時間を無駄にしてきた、今より若い時間は無いのに
嫌われる勇気…気になる本だが、毎度Amazonのレビューを見てやめてしまう
自分ではトラウマや欠点を受け入れたのが、成長（途上だが）や変化のきっかけだったんだけど
嫌われる勇気は面白い本だけど、アドラー自身は「トラウマはない」なんて言ってないらしいよ
本書いた人の解釈がだいぶ強いとかなんとか
犬とか猫でもトラウマってできたりするし、言い訳とか理由付けのためにわざとそれを作ってるってのは結構暴論だと思う
子供の頃からずっと憂鬱でしにたいんだけどAC？厨二病？鬱病では無いらしい
今でもなんでみんな長生きしたいのか全然解らん
眠ったらもう目覚めたくない
まあそういう考えもあるね
自分は引き延ばしをやめるための苦い薬にするつもりだが
自分の経験として、
調子が良かった時期や回復が進んだ時期は、
自分で決めたことをちまちま地道に行動に移していった時期なんだよね
ただ、親がガツンとやってくると調子が崩れて、スランプに陥ってしまい、うまく元のレールに戻せない
長年のトラウマというヤツに足を取られる
調子のいい時期、回復の進んだ時期の状態は、
嫌われる勇気で提唱されてることとぴったり重なったんで、じゃあ、これを試してみるかと
>>402
あ、いやそれが間違ってると
言いたかったわけじゃないんだスマン
そうやって自分を律するためにそう考えるのは凄く立派だと思う
「トラウマなんてない」と思うことで勇気がでるなら、それは本当後押しになるし 私も就職して自立したころは結構回復して、フラッシュバックもかなり頻度が減って軽くなってたんだけど、
半年くらいして親がアポなし訪問してくるようになったり、電話を頻繁にかけてきたりして干渉されるようになって、
喧嘩にも発展して症状が悪化した。
それで不安定になってた頃にちょうど仕事の繁忙期が重なって一気にメンタル崩して、大きいフラッシュバックを機に外に出られなくなって
仕事を辞めざるを得なくなった。
幸い、資格のおかげで休みがちでも生活は何とか成り立ってるけど、「なんでこんな人生なんだ」
っていう不満が日増しに強くなるし、つらい。
ヤフーに載ってる虐待親のインタビューさぁ
DV被害者を支援したいとか
苦しんでいる人をサポートすることで、過去の自分を救いたいとか言っててワロタ
こんな記事に「虐待と向き合う母の告白」とか着けちゃう記者の程度が知れる
過去の自分を救いたいっていうのがまたなんとも虐待子の神経を逆撫でするワードだねこりゃ
親からメール来るだけでなんか頭がキューってなるね
全部無視してるけど
ACでもちゃんと就職して働いてるのすげー
力尽きて就活できなくてダラダラフリーターになって未来が見えない
嫌われることが嫌なのは、承認欲求が満たされないこともあるけど、相手を不快にさせるのが嫌だからってのもある
自分が嫌われるってことは相手に嫌な思いさせてるってこと
嫌われてもいい人なら正直それでも構わないって思っちゃうけど、嫌われたくない人にはやっぱり嫌われたくないし、嫌な思いさせたくないよ
承認願望自体はあってもいいと自分は思う
ゼロの人って仙人や哲学者みたいな生き方になると思うし、
そこまで極端な生き方にならなくても回復は可能なはず
承認というプレゼントをもらえないと気が済まないという執着がマズいのかも
もらえたら嬉しいっていうならいい
プレゼントくれる方からしても、
もらえて当然だと思ってる人間にはあげても嬉しくないけど、
当然だと思ってないけども、あげたらすごく喜んでくれる人間にあげるのは嬉しい
主食にするのとオヤツになるのとの違いかな
わかる
承認欲求が強すぎて苦しいのを、承認欲求を否定する方向で努力するのは
リアル社会の中で菩薩を目指すのと同じだと思う
自分の場合は、周りより劣っている→承認されず虐められる
→承認欲求が肥大→承認してもらえて当然と思ってしまう、のループ
なので処方箋は自分自身の努力と環境を変えるしかないのかなって思っている
