つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part57
http://2chb.net/r/utu/1535252210/
チラシの裏@メンヘル板 Part58
http://2chb.net/r/utu/1538415151/ いちおつ
時間がかかるペナルティが嫌いだからすぐに切る。
一瞬で終わるし気持ちいいから。
あんまりじっくりゆっくりな罰は過呼吸おこしそうになる。
【神奈川】自宅で死亡の母(76)放置疑い、引きこもりの49歳男逮捕 他人と会話がほとんどできない状態、取り調べには筆談で応じる
http://2chb.net/r/newsplus/1541406021/
--、ヽ/／彡-
,= '::::,￣、:::::::::::`:ヽ.、
.,..::彡ｼ' ` 、:、:::::::::`>=-、＿ 明日も
,／ｼノ ,,__ ```ヽ 、| i ,`ヽ .` ヽ 、 日曜日
/:／ ~` `` `-< | `ヽ、
..//ｼ ,, ---、 _,,ｲi `ヽ、 そしてまた
//|| ,i!' ,-=--彡 |.| i .`、 明後日も……
/| `----'' , .|.|/, `、
|| / ,,--i .、`--' `- .ﾉ'' `、 明明後日も…
.|| .!=ｒ' .ﾉ.i , ' `i--'' ., / `i
| ` ` '-.' (__,i- '~ 、 ./ ./ .!
.>、 .-、 , - ﾆ⊃ 、 ノ _/ |
./ -ヽ、ヽ、 _`ﾆ三-' ,,,,,=ﾆ/~ | |
i -='-`- ＞' ￣￣ ヽ,- ' |' ,- / |
| / , ' ￣!-─ / ヽ ヽ _ ／ ノ | そしてまた
! ' i' ,- | ヽ ヽ /-=ﾆ-- .|
.| `7 _ | ノ- 、 ﾉ 次の日も
`i、 `-i_ , 、 ,>、 , - '` 、 ` |
|`i- 、＿＿,,,, , i''i~`ヽ、＿＿,,, -i-- 'i'~i i ヽ | 次の日も
/ .＼ ,ノ | .＼ ~ ヽ .|ﾉノ | ,ノ
.| ' ,） ` ヽ、 .|ﾆ-.' !、 | 次の日も
, -`─── ' ￣フ `i .| ＞-'
| i' i' .i-.,--,.- ''￣` -- 、 ' _, ' , ノ'~ 次の日も
` ``-!-!、」 i'., -, ,_ `──ニフ`──''''''~
.￣` ^ '-.!、!、 ,、＿, -'''''~ 西原理恵子が「高知の女子高生って朝から晩までずーっと洋服と髪型の話しか毎日しないの。
本当に田舎の女子高生の話の退屈なことったら……」と自分の地元の女子高生時代のことを思い出して対談集で言っているが
そんなんまだだいぶマシだ
ド田舎のB型作業所の利用者の人間なんか朝から昼過ぎまで毎日昼飯のメニューと晩飯に何を食べるかという話と今日のおやつは何かという話しかしない
囚人か何かのようだ
「退屈」なんて次元を超えてる
それこそものすごく脳の容量が少なくて何かを考えること、感じることを自ら拒んでいる
非常に知能の低い人しかいない
知的なハンデがあるからSSTをしてもその翌日には昨日SSTで何をしたかをきれいに忘れている
SSTの意味あるのだろうか
裏切らないとか言う人の中で本当に裏切らなかった人はいない
>>13
私も死にたくなるのとパニックで電車乗れなくなった
フリーランスの仕事だから早く復帰しなきゃ案件無くなる顧客離れてくのに、電車乗れないし体調悪いのもあって8月を最後に仕事できてない 寒くなったから寝間着用のホカホカスウェット新しく買った
西原理恵子は他の本でも同じ理由で女子高生ディスってたな
何様だよミソジニー女嫌い
経歴見てきたが、そんな西原理恵子とはおそらく話合わんで苛々しそうだw
退屈な方が平和な分全然マシ
自分が好む話題はそれ専門系の人としか無理だから、
普通におつきあい会話するとなったら誰にでも共通する退屈話題しかないし
夜になって大分落ち着けた模様なので、デパス飲んで平和に眠りに付けることを祈ろう
西原理恵子は悩み相談の本で｢男性が苦手｣って悩みに対して
｢腐女子にでもなれば？｣とか「私は女子校が退屈で男の子との方が話しが合ったw」
とか言ってて典型的な名誉男性のミソジニーって感じ
女子高生が朝から晩までずーっと洋服と髪型の話しかしないって有り得ないと思うけど
男女交際とか進学就職とか部活とか噂話とか話題は色々あるやろ
相談なんてない。はず。
わからない事をわからないとぶつけるだけ。
もし何でも願いが叶って罪にも問われないなら、小学校と中学校の当時に戻って同級生の男女全員ぶっ殺したい
率先して私をいじめたやつは縛り付けてパイプ椅子で死ぬまでボコりたい
西原理恵子から求婚されたら即決するわ。金持ってるからね。金の為だったら理恵子でも抱けるわ。そんな人生の逆転方法しかないって虚しいな。。
え、いや、お宅の子供が救いがたくグレて無軌道してるのは仕方が無いにしても、うちの子を巻き込もうとするのはやめて貰える？
迷惑なの、母親である貴女の手落ちをうちの子を巻き込むかたちで誤魔化そうとするの、本当にやめて貰いたいの
うちの子は今日も明日も学校で授業があるし、忙しい授業の合間をぬって週に三日もアルバイトに通ってるのね？
うちの子は学校も皆勤してるし、学校に行ってなくてバイトもしてない家でブラブラしてるだけの貴女のお子さんと遊んで暮らせるほどにはヒマじゃないの
ね？、だから迷惑だから、貴女のお子さんの不登校が完治してからうちの子を遊びに誘ってね？
貴女、自分の子供の不登校すら矯正できて無いじゃないの、本当に迷惑だから貴女のご一家の方々はうちの子に関わって来ないで！
あのスレって仕事してないやつばっかなんだな…俺より断然ごみじゃん…
第二次性徴期に胸が膨らみ、初めてブラつけたときに父親に洋服越しにブラホックはずされてすごくイヤだった
父親は女々しくて問題解決能力ないくせに、母親に依存と支配とで威張ってて、
例えば母親が調理中に訪問販売の人とかが来て父親が玄関に出たときに
「お母さーん」と調理中の母親をわざわざ呼んで断らせたりとかなんか色々めんどうな人
母親は母親で、私が母親の思う理想像と違ってたら全否定で、悪鬼のように殴られまくったし柱に縛られたし
私はオネショが小4くらいまでおさまらず、オネショしたらやっぱりぶたれたり罵られたりしてた
この前も母親は、父親の鬱陶しいアレコレを私のせいにしてきて、女として気の毒に感じる面もあるけど
父親が元凶でこうやってずっとこの家の闇はすべて私に流れ込んでたんだろうと思った
私は私でADHDぽいと思ってるけど
その傾向ありそうだと話したら「うちの家系にはそんな病気はない」と言う反応だったし、
そういう人だから当然、幼少期に詳しい検査なんて受けさせてもらってないしもちろん療育も受けてない
いったいなんのために生まれてきたんだろうなって、そんなに前世で悪いことしてきたのかなって、心底悲しくなってくるけど
いろんなものすべてを今世で終わらせられたらいいなと、なんとかもちこたえている
疲れといじめと言うか馬鹿にされた記憶を思い出して気が重い
暴力があったり連続的なものではなかったけど
そうやって大したものではないと思い込もうとしてたんだよな
殴ってやればよかったわ
復讐したいとまでは思わないけど頭が床につくような謝罪でもされない限り絶対会いたくない
>>26
相手に直接、忙しいから遊べないと言いなさいよ >>26
我が子が断らないのがいけないんじゃん
てか子離れ出来てないタイプ？
嫌なら自分の子供にそいつと遊ぶなって言えば？
自分の躾を人のせいにすんなよ もっともっと素直にお話できるようにしたい
カウンセラーにも言いたいことを言えるようになりたい
って言いながらカウンセラーにはもう何年も会ってないし
メンクリの主治医からも逃げてるし
いい加減どうにかしないといけないけど気力が湧いてこないんだよね
もっと自由に楽しく生きたいなあと思うけど
自由に楽しく生きるにはお金が必要なんだよね…
一人暮らしをすれば、生活費のために働く、というだけの生活になってしまう
どうせ働くなら、自分にとってストレスが少なく楽しい仕事を選ぶ
という事くらいか…
へえ。
じゃあ、通おうか？
今度から直接その場で言おうか？
下手な事したらこっちだって他に分かるようにしていいんだよ。
こんなにつらいのにきついのに医師はわかってくれない
なんで全部周りが好き勝手やって人の忠告聞かず暴走して結果嫌な思いするのも被害被るのも全部私なの？理解出来ない。
あんな毒親のそばにいたくなんかない
腹も減ってないのに飯を食わされて憂鬱で仕方ない
「ご飯を作ってくれるなんて素晴らしい親じゃないですか」という世論はあるんだが
こちらは望んでもいないのにいろいろされる
つまり過干渉な親なのに愛着障害になるのは
望んでもいないものを勝手に与えられるため緊張のスイッチが常に入りっぱなしになるからというのをあるスレで見て腑に落ちた
何でもいいからこの苦しい毎日から抜け出せるきっかけがほしい
でも何もない 誰もいない
明日も一日中苦しむだけ
主治医との相性も他のスタッフさんも良い人で申し分がないけど、１つだけ病院自体に問題が有る。副医院長にも話したけど全く改善されない。転院したらどんな診断をされるから分からないから我慢するしかないのかな。
あんな記事読むんじゃなかった胸糞悪いよあああああ記憶消してくれえええ
仕事飽きてきた
めっちゃ働いて時給830円だし
健常者以上に働かされてるし
もう辞めたい
家族を背負おうとしなくていいって言われるけど
他の家族も、身体的にも精神的にも不安定だったりして、
客観的に見てもせめて自分がしっかりしないといけないのにと思ってしまう
何で自分までこうなってしまったんだ。
リスカしたあとの傷が数分経ってからまた開くの楽しい。
もうちょっとした事で動悸凄いし死にたくなる
人生やり直したい 全部全部嫌だ
昨日新人さんと少し喋ってたら自分を嫌ってるらしき人が
それを茶化すような事を言った気がしてだんだんムカついてきた
あれが気のせいじゃなかったら本当ムカつく不愉快
なんでこういう人がいるのかこういう人とうまく付き合えないのか
コミュ強だったらこんな自分じゃなかったろうにな
すごいな周りの人ほぼ来年再来年あたりから環境変わりそうな人達ばっかり
一部本人関係ない時期に周りの問題で環境変わってる人もいるから何とも言えないのも確かだけど
自分も本当は一昨年から去年にかけて変わっててもおかしくないのにいつまでも悪態付きながら踏ん切り付けられずに残ってるせいで
このままだと貧乏くじ引くの確実だ
好きな人がいるけど、その人に気持ちを伝えられない
伝えて距離を置かれるかもしれないから怖い
そして怖いと思う度に憂鬱になるし
自分が自分を嫌いなのに相手に好きになってもらえる訳がない
>>34
うちの子は嫌がったので転居転校させましたよ
相手は障害のある子だから理解出来ないんでしょうね 何も出来ないまま日にちだけ過ぎて行く。一週間がやたら早いと思っていたら、気づいたら1か月経ってた。特別何か出来たわけでもない。こうやって年を取って行くのだろう。
好きな人がいるってだけでも幸せだと思うが。なんで相手に伝えたいとか付き合いたいとか(それができないから憂鬱とか)の考えなるのか。言えないなら言えないで相手をただ好きで、その人の幸せを願うだけでいいじゃない。
ネチネチ叱られて、しかもその理由が理不尽で今思い出しても腹が立つ
ビューワの設定の問題で相手もそう見えるとは限りませんよとかそもそもどういった形が見やすいかは人それぞれでその人のことを知らない自分には判断できないとか急ぎなら急ぎと言ってもらわないと困るとか
言いたかった！！言いたかったけど飲み込んだ！！！！えらい！！！
こうやってストレス溜めてくんだな
世の中理不尽だ、バイトの頃はそうでもないと思えてたけど、やっぱり社員になると違うからかな……
辛い、人に愚痴れないからこういうとこで吐き出すしかない、
あーむかつく会いたくない明日も仕事だわはあ
高齢で独り暮らしの私もこんな友達が欲しいです。ネコちゃん大好き！
パニ障持ちの人のTwitter読んでたけどぎゅっとかちゅっちゅっとか書いてるから
20代かと思ってたらアラフォーらしくて正直気持ち悪い
この人に限らずなんでSNSになるとバカっぽく喋る人が多いんだろ
一時期スレにいたしあわせおばさん？を見てるみたいなゾワゾワしたメンヘル特有のオーラを感じる
ブロックしたいけど縁切った人のフェイスブックをわざわざ覗きに行ってるらしいし粘着過ごそう
負のスパイラルに巻き込まれそうだしもうアカウントごと消そうかな
いろんなことに悩んで怒ったり泣いたりしてた数年前の自分に
精神が健康なだけ幸せなんだよと教えてあげたい
どうすれば今のこの状態を回避できたんだろう
その頃はその頃で必死に悩んでるつもりだったけどあの頃に戻りたい
いつも今が一番苦しいと思ってる 楽になりたい
いつもお世話になっております、ソープ親父です。思い出の熟女ソープ嬢について、スレ汚しになるかもしれませんが
書かせていただきます。私は２４歳でトルコ風呂で童貞を卒業してから堰を切ったように女遊びに興じて生きて
来ました。今までに延べ人数では１，２００人くらいの女性と裸遊びをしています。何十回も指名した嬢も数多いので
実数としては５００人くらいの女性と肌を重ね合ったでしょうか。私の印象では２０年くらい前のバブルが崩壊して数年経った頃から
「えっ」 と驚くような見栄えのいい嬢が増えて来たような気がします。想像ですが、高級店かそれに近い店で水商売
をしていた３０代４０代の女性が不況で客足が遠のいて稼ぎが減って、金を求めて性風俗業界に流れて来たのだと思います。
私が最初に 「おお、こんな上玉の熟女がソープにもいるのか」 と虜になったのはもう３０
代の半ば頃だったと記憶しています。私は背も低く顔は十人並みの平凡で、話題も乏しくておとなしくて面白味に欠ける男
です。そのせいか素人の女性とのおつき合いの経験はそろそろ還暦にもなろうというのにたったの一度もありません。そんな
私ですから、銀座のクラブの水商売で培った男扱いに慣れた熟女ソープ嬢にのめり込んでしまいました。ほぼ毎週指名で
３ヶ月くらい通い、彼女も私といるとリラックス出来るようになったのか、打ち解けてくれるようになりました。私も
客だから威張るというタイプではないためか悪くは思われていなかったようです。彼女は私よりも５歳年上の昭和２８年
生まれでした。話によると、銀座のクラブで自分の客だった男が
５００万円以上のツケを払わないままドロンしてしまったらしく、そういう場合はホステスが店に代わりに払わないといけない
クラブ業界のルールがあるそうで、もうソープランドで働くしかないと覚悟を決めて飛び込んだとのことでした。
暴力も怒鳴り散らしもなく暴言もなく親が自己愛性人格障害じゃないだけマシなんじゃないの？
まあ、苦しみは人それぞれだから、お前そのくらいで苦しいとか言ってんなよ
とか言ったら失礼にあたるし、ほんとに苦しいんだろうなと思うよ
でも、正直、愚痴ってるあなたが羨ましい
こっち感覚が麻痺してるから
確かに、あなたの親、毒親って言ったら毒親だけど、それそこまで苦しむようなことか？その程度で？って内心思ってしまう
私の環境とトレードしたら、あなた自○するんじゃないの？
子育て系の相談スレええなあみんな自分の子の健やかな成長を願って一生懸命や
ワイは都合のいい時だけ構われ後は放置なアクセサリーみたいな扱いやったから羨ましいやで！
逆算するとワイが産まれた翌月には新しい子こさえてたやで
新しい子はなんでも優先してもらえて羨ましかったのう！でもしゃあないなワイの方が先人なんやから
新しい子はちょっと規格が小さめやったから定期的に病院通いしたりして大変やったんよって言うとった
そら大変やったなあ
忘れられとるけどワイはその間誰にも気付かれず矯正できる期間も過ぎて日常生活には支障のないくらいの小さな障害を抱えることになったやで
ワイは何がいけなかったんやろうな
新しい子みたいに駄々っ子やってたら構ってもらえたんかな
それとも殺されたやろうか
故郷の海の見えるあの6月にみんなで行った岸壁に行きたい
あの日の陽気につつまれたまま眠りたい
弟と飯食いたい
永眠したい
飯食いすぎた
腹が張って動けないのは中学生以来か？
次は女性器を舐めまくって発情した犬の気持ちになりたい
今日はワダカマリの強い日
朝からエロ漫画をアマゾンキンドルで売ってみたいという気持ちが高かった
そこから何か絵を描きたいと思うんだけど上手くいかないって思ってる部分も
大きくてイマイチ行動に移せない
それからシムズの中の家を和風にしたいって考えるんだけど
これも何だか上手くできないと思ってる部分が大きくてゲームを起動できない
とにかく何か生み出したいみたいなんだけどネガティブの壁がやたらでかい
なんなんだろう…
とりあえずこんな時は自室一人カラオケするのが一番だ
あの注文したマイクまだ来ないかなー。
自己愛性人格障害の父親、借金こさえた時点で離婚させてブタ箱に突っ込むべきだった
そしたら、借金で退職金も子供らの貯金も食い潰して、両親共に自己破産なんてことにならなかったのに
勝手に私の口座から数百万引き出して溶かし残高0円にしやがったし
自己破産後に残った借金は、母親が休みが１日もなく働きに働いて返した
父親は、結局、働きもせず無職のまま老後を迎えた
そこそこ辛いみたいな悩んでるって話聞くと心配するしアドバイスもするけど
内心、その程度で？ってやっぱ思う
フリーランスというか自由業的なものも、コミュ力ないと難しいのかなぁやっぱり…
今少し委託してるけど、納品に行った時に雑談するのが苦手で気まずくなってしまう
初めは愛想出してうまくできても、その後親しくなっていくことができない
あと、プロなの？結婚してるの？と身元を聞かれて、プロではない、独身で勤めにも出てない、内職とコレをやってると渋々打ち明けると、
当たり前だけど大体渋い反応される
だから自分のことはなるべく話したくない
だから人とは親しくなれない
身上を堂々と話せて、いい反応されるような、人に受け入れられるような人生ならいいのにな
家族の中で戦友のような存在が一人だけいて、彼と友人の存在が自分の生きる意味だった
いなかったら父なり母なり殺してたと思う。殺意はずっとあった。
いつか高いところから見下してやるつもりだった。それが復讐になると信じてた。
その前に死んだけど。その後父の暴走が酷くなって色々終わってしまった
生きて何事か成し遂げたいことももうない
何か新しく愛せる気もしない
せめてと０からお金を貯めてるけど、老後の資金にも足りないし
したいこと、あそこに行って、酔っ払っていい夢見て
前後不覚になってから落ちて死ぬ。くらいしか思いつかない
帰ることは出来ないから
私の人生がどうなろうが他人に関係ないどうでもいいことだし
敗北者が零れ落ちるのは仕方がないことだしいつだってそうなんだ
勝者も敗者もいつか事象の地平線に溶けるだけでこの生に意味がないと思いつつ
もうこの虚無が当たり前になってしまって、今更変われそうにもない
スマホとかデジタルなカレンダーってどこまでも続いて怖い。地平線も海も星も怖い。見るだけがギリギリ。考えたら終わり。無限恐怖症ってものがあるらしいけど、こういうのもなのか。
病院で待ちすぎてかえって具合悪くなったよ
予約制に切り替わったもののまだ予約にハマっていない患者が来ているからだそうだが、
自分の朝イチの予約時間帯1時間が終わり、次の予約時間帯までが終わっても朝イチ帯予約者受診できず
それはさすがにちょっとどーなのと、思っても悪くないと思うのよね、自分は診察5分で終了だってのにw
社会人の顔ができなくなって不機嫌なまま診察受けたわ
あーあ、やっぱり外で働いてないし美容室行かずセルフカットで変だし、好感持たれないか
人としゃべらないから、どんどん顔がたるんで二重あごになっていく
人と接した後、いたたまれない恥ずかしさでウワァーとなり、相手の表情を思い出し、落ち込み、引きずり、無気力になる
うまく処理できない
気持ちのいいサクッとしたコミュニケーションがとれるようになりたい
あんなメンヘラデブスにも旦那いるのか
じゃあ推測ゲーム的な理論で私にも旦那いるだろうって理屈になるよな
私には信じがたいことだが
Twitterで自分と同じ病名でご近所の女性のみをフォローしてる。プロフに、彼氏が居ますと同棲してますと好きな人が居ますの女性はフォローはしないのが、俺のジャスティス。因みに、男としてやましい気持ちはゼロ。
障害に偏見のある親が子供の友達に障害があるからって、被害妄想で我が子の邪魔してると思ってて怖い
なんかもう何もかも面倒くさいから相談すんの止めてテキトーに短期の仕事探してある程度お金稼いだら自殺するか
このセリフも3回目なんだけどさ
人と話しても家に帰るとあの時ミスったなとかこう言えばよかったとか止めどなく悶々として心底ウンザリする
それが重なって人と話すのが怠くなる
音楽かけてるのに何も聞こえない
目の前に光が飛んでる
いつも貧血の時見る流れる光じゃなくて白い丸みたいな光がたくさん集まってきてる
これがお迎えってやつか？さよなら
発達障害の私ですら婚活市場にでも出てきたら取り合いになるようなスペックの同い年男性と結婚できているので
健常者で結婚願望もあるのに結婚できてない人のこと心から見下してしまう
実際健常者で結婚願望あって未婚の人って顔がすごい不細工だったり性格が悪かったり
障害以前に頭が悪かったりその他重大な欠陥があったりするし運が悪いとかの問題じゃない
制服ないじゃん
一昨日は帰ってきて疲れてずっと寝てたから記憶ないけど置いてきたっけ？
なきゃないで逃げ出すには絶好の理由になるんだけど恐らくロッカー入ってるだろうな
逃げるったって正直次探すのはかなりしんどいしなあ
でもフルでカレンダー通り毎週土日2日続けて休めないのはもう限界超えてる
再検査の申込も期間的には今月だけど自分から電話しないといけないのが億劫だ
生理１日目でめちゃくちゃ苛々する、ここでは毒を吐いてしまうけど
リアルやTwitter、フェイスブックには影響させなくなった自分を全力で褒めたい
このままわざわざ地雷を踏みに行くのを辞める！辞めるぞ！
ソープ親父です、こんにちは。続きを書きますね。私が初めてのめり込んだ熟女ソープ嬢が
前回書いたクラブの借金を５００万円超抱えてしまった 「えりか」 という女性です。彼女
は小柄で肌の色も黒っぽい方なのですが、女優で言うと夏樹陽子のような美人タイプでした。
私が気に入ったのは、はしゃいだ感じのない落ち着いた雰囲気だったので、しっとりと大人の時間
を過ごせることでした。私は子供の頃からボインに目がない男ですが、彼女のオッパイはごく普通
でした。そこそこ触りがいのあるイイ感じでした。彼女は 「もっと胸が欲しいの」 と言って
いましたけれどね。ボーイさんに案内されて廊下でえりかさんと対面するといつも嬉しそうに笑顔
になってくれて、部屋に入るなり靴脱ぎ場で立ったまま抱き合ってディープキスをするのが常でした。
私が彼女の肩を抱いて、服の上から胸を優しくまさぐったり腰を抱いたりしながらお互いに舌を絡め
合ったものです。「また来ちゃったよ」 「嬉しいわ、そろそろ来てくれるかなって楽しみに待って
いたのよ」 「俺も毎日キミの裸ばかり頭で思い描いていたよ」 「まあ、ホントかしら」 「ホント
さ。俺、こんなに人を好きになるなんて１０年振り以上だよ」 「私もあなたのこと大好き。あなたって
優しくて紳士的で一緒にいてとっても心が休まるわ」 「ありがとう、そんな風に言ってくれる女なんて
初めてだよ」 「嘘よ、モテるくせに」 なんて言う戯れの言葉遊びをしながら服を脱いでお互いに素っ裸
になったものです。私は本当はソープランドの醍醐味はマットにこそアリとの信念があるのですが、彼女は
もう４０歳にもなっているので体力的に辛い思いをさせまいと、マットは我慢してひたすら湯船で甘く抱き
合ったり、ねちっこくフェラチオをしてもらったり、ローションを塗ってペニスをゆるゆるとこすってもら
ったりに興じていました。本番もいいのですが、私は自分のペニスの先端から精液が飛び出るところを女性に
見てもらうと興奮する性癖があるので、一発目は大抵は手コキで出していました。余力がある日にだけは本番
をしていました.
指痛い
親指から中指まで6本の爪がすぐ離れてしまう
今回4本だけどなかなか治らなくて治ったかと思ったらまた繰り返してもう1か月ぐらい経ってる気がする
数年前はユースキンA塗っておけば翌日には治ってたのに段々効きが悪くなって数日、今じゃ塗っても治りゃしない
爪ももうこれ以上切れないし病院行かないと無理じゃないのこれ
ズルしてサボるやつほど何故か被害者ヅラして
自分が一番可哀相みたいな態度なんだよなあ
可哀想なのはお前よりお前がサボった分押し付けられてる人でしょ？
皆はお前みたいにどこか痛くてもグチグチ言わないだけだよ
どこも痛くないから何も言わないわけじゃないんだよ
要領がいいヤツとか
世渡り上手な人っているもんね！
要領が悪くたっていいじゃないか
荷物が二つあったら重い方を黙って持つのが男だぜ
いつも損してな
そして笑ってな
旦那が働いてくれる～✌
とか？ふざけんな
仮にもさ、あんたが休んでる間も少なからずこっちに迷惑かかってたってこと考えたら
そんなん相手に言えなくね？
どっちが病気なんだよw
明らかに不細工な俺のほうが病気だろ甘えんな死ね
頭痛薬多めに飲んだら耳鳴りが凄い
ザーザージージーピーピーうるさい
（上のレスのことではありません）
うわー変な奴きたー
性格歪んでるなーそんなこといちいちここで書くなよ
でもここでマウンティングしちゃうほど、承認欲求が強い（=自尊心が脆弱）なんだろうな
あんな性格悪い奴を嫁にする男は果たしていい男なのか…？
ジム退会してきた
退会理由にApple Watchが使えないからって書いたけど？？？だったろうな
そうか追い込めば、いいのか
私は全部がストレスなのに働いてるんだな
あの女は顔も普通のくせになんで被害者でいられるんだ
引きこもりたいのはこっちだにゃ
やるべき事はあるけどやりたくない
だから退屈だ そのやるべき事ってのをやっても苦痛
ホームゲートウェイを最新のに変えた
10GBらしいけど無線だから恩恵が分からない
あんまり怒らない人にありがちなコト
あるあるなんだけど男だと怒れないのは何かと不便 眠ろうと目を閉じると動悸で心臓バクバクしてすぐ目が覚める
ルネスタ飲んでもすぐ目が覚める
起きたら起きたで不安感で喉が詰まるし常に予期不安と自己嫌悪でそわそわ落ち着かない
レキソタン飲んでたときも動悸は酷かったけど眠れてはいたのに最近調子が悪い気がしてならない
トフィソパムは効いてるのかどうかわからないし何の薬を飲めばいいのか試すのにも疲れるな
うちの旦那と趣味の合う人合う人、聞いてみるとみんな元ヤンかヤメ極って、意味分かんないよ
トメ、もしかしたら弟のみならず息子も含めてディスってた..？
そしてトメ、もしかしたらその中には私も含めてた..？
近所に子猫が4匹いた
これから寒くなるけどどうやって生きていくのか
仕事で毎日のように叱られるのつらい
先月働き出したばかりの新社会人だしミスするのも怒られるのもまだしょうがないよって自分で自分に言い聞かせるしかない
ちゃんと言ってることの伝わる丁寧な指導、叱ってもちゃんとフォローしてくれる、とか
夢見るだけ無駄なのかな……そういう職場もあると思うんだけど
体育会系じゃないからこういうのつらくてしかたない
でもさー鬱って言って仕事休んでるくせにさ、
そうやってそれはそれこれはこれつって趣味楽しんでるのそれちがくね？ってならね？
あーつらいつらい
ねーボク、鬱なんだ!鬱!わかる？分からないよね、僕の気持ちなんて…ﾁﾗﾁﾗ
ってのも腹立つけどなw
どっちにしろ腹立つなw
頭のおかしい親とそれに取り込まれて洗脳された息子。死んで欲しい。
>>137
鬱になった事ない人は大体そういう考えを通ります
私もそうでした
実際なったら地獄でした
毎日寝てるだけで何もできない、眠れない
ずーっと
それが、薬が効いてきて、回復してきて、少しずつ動けるようになってきます
具合の悪い日の方が多い事から、良い日の方が多くなってきます
それの本当に有難くて嬉しい事
ちょっと位ははしゃぎたいですよ
回復までは何ヶ月もかかります、ひどい人は何年もかかります
良く見えても、完治はありません
センシティブだけど普通の生活が出来るようになるだけです
また悪くなる可能性を抱えて生きるだけです
とにかく、なってみたら理解できますよ 自分は正気に見えるし先生的にも正気なんだよなあ
ただ感覚が狂ってて常時シラフなだけで
本音が言えなくて人といると疲れやすくて
かといって一人になるとよく涙が出てるだけで
そういう己を理解、受容してくれる身内がいないとほんと無理だけど
人生のステージがずれりゃ一緒にいれもしないわけで
恋愛感情もわからないし、セックスしねばならぬとなれば苦痛しか感じないし
ギャンブルに夢中になることもお酒に溺れることもできないし
物を作れば比べて神経症めいてくる
死の近くにいるときだけただ純粋に楽しい
なんでそんなことを、みたいな行動で死ぬバカって自分みたいなやつだと思う
だからもし死んでも同情は全然必要ない
そうしてないと生きてても楽しくないんだからしょうがない
セルラーモデル買ったのにiPhone持ち歩かない時が無いから意味がなかった…
俺は救いようの無いバカ
ネジが足りない社会不適合者
軋んで外れて誰も拾わない
遺体が上がらないと遺族の手間がしゅごい
失踪届けと、その7年後の法的死亡時の処理
その前に親が死んで遺産相続があったら相続権があるから大変
あと、不明な死体が上がるたびに見に行って「うちの息子じゃない」って言う作業を延々と
身体的な意味で胸が痛い
右胸だ
心臓ではない
ではいったい何だろう
医療関係の仕事がしたいわけではないが解剖学の知識が欲しいこんな時
これでは風呂に入れない
コンビニのゴミ箱に書かれてる「ビン・カン」を見て
「敏感なのーああーん」を連想して秘かにムラムラ勃起している男は多い。
風邪引いたっぽい
熱が出てきたし寒気もする
明日病院の予約の日なのにまいったなー
今日は早く帰れるから耐えなければ
早く歯を磨いて風呂に入らないといけない
けどその前にコーヒー飲みたい気がする
仕事辞めたい
毎日自分が一番偉いと思ってる上司の雑な指示をこなしてたまに間違えたり上司の好みじゃないやり方をしたりすると叱られて、上司のミスの分も謝って
こういうの社会人なら当たり前かなって思ってたけど友達がちょっと人の分謝っただけで「さすが～！」って褒められた話聞いてて泣けてきた
同じこと毎日やってるのに誰も褒めてくれない、ただただ内心でコケにされ続けるだけ
まだ始めたばかりだけど見切りつけたい……でも働きながら就活辛いなあ
失敗したな
ソープ親父です。えりかさんとのプレイはそれはそれは濃厚でした。若い子には到底期待出来ない手練手管の熟女ならでは
のものでした。一例を挙げると、先ずはスケベ椅子に座らされて股間を洗ってもらいますよね。私の陰毛に液体石鹸を落とし
て泡立てると、左手の中指でお尻の穴をコリコリと愛撫してくらながら、一方の右手では親指と人差し指で輪っかを作り亀頭
のくびれを輪っかで回すようにこすってくれて、「どう、気持ちイイ？」 と妖艶に微笑みながら顔を近づけて来てディープキス
へと導いてくれるのです。舌と舌を絡め合いながら股ぐらを刺激され、私は彼女のオッパイを揉んだり股間をまさぐったり
しながら極楽浄土の中で夢見心地にさせてもらえました。「どうする、ここで一発出して楽になっておく？」 と尋ねられ、どう
にもたまらずに上下にペニスをこすってもらいながら勢いよく彼女のお腹の辺りに精液を飛び散らせたものです。その様子を
天使のように微笑みながらとっくりと見ていてくれて、「わあ、すご～い、今日もたくさん出たわね。男の人の出す所を見るのって
私大好きなの」 などと私の気持ちを読むような台詞を言ってくれました。気持ちを読むと言えば、彼女は私の妄想を十分に理解
してくれて、演技につき合ってくらました。例えば湯船で抱き合ってディープキスをしながらお互いの股間を手でまさぐり合っている
ときなどに私が 「他の男ともこういう風にしているの？」 と、およそソープ嬢に尋ねるにはナンセンスな問いを投げかけます。
すると彼女は私がどんな反応を期待しているかを瞬時に理解してくれて 「ううん、まさか」 などと真剣な顔でかぶりを振ってくれる
のです。「本当だね、信じていいんだね？」 と畳みかけると 「当たり前じゃない、あなたとだけよ、こんなことするの」 などと
言ってくれるのです。このお客さんはこういうプレイが好きなんだわ、と思うと内心では馬鹿馬鹿しく思っているのでしょうが、ちゃんと
つき合ってくれるのです。そんな所も私がえりかさんにのめり込んだ大きな理由でした。そして彼女と知り合ってから半年ほどしてから、
二人は店の外で待ち合わせて逢うような仲になったのです。続きはまた。
>>154
＞互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
もろ、この人レッドカード ！ 死にたいな 調子いいと思ってたのにちょっと寝れないだけで泣いてしまった
熊谷さん家の直子さんに、役所の人が訊きたいことあるらしいよ？
職場の新人がおかしい
おどおど挙動不審で、慣れない職場だから緊張してるのかと最初は何かと話しかけたり世話を焼いてみたりしたが
仕事上でなにか指示するとシカト
きつい仕事はやろうとしないし、何度同じことで注意されても直さない
それなのになにか困ったことがあるとすり寄ってくる
無視と依存のバランスが気持ち悪く感じて少し距離を置いてみたら
休日を挟んだ翌日から同僚たちが私を見てコソコソ言うようになり急によそよそしくなった
とくに今まで私と仲良かった人が「私さんなんかほっといて行こ行こ！、新人ちゃん」と
まるで新人をかばうように私をおいてさっさと行ってしまうようになった
なんか私の知らないとこで私すごい悪者にされてる…？
その時の新人の目つきがやけにジットリしていて気味が悪くて
これが噂のボダというやつなのかと思った
本当にタゲを孤立させようとあることないこと言ったりするんだぁ…
付き合い浅いし本当のところは何も分からないけど、とにかくこれ以上関わっちゃ駄目だと本能的に感じる
鬱モード突入！
セロトニン濃度90…80…70…まだ下がります！
激鬱
まるでセロトニンとか幸福感与える系の物質が全然出てない感じ
ポエム
また何かが煮え切らない日
満たされてないとネガティブに受け取る日
昔を思い出すだけの日
オバケエビの日
オバケエビをかよわせて
スクリーンセーバーのようにしてしまった日
アマガエルを池に何匹も投げ込んで
ブルーギルに丸呑みさせた日
毛虫の卵を潰して回った日
だけど思うままに行動してた日
思うまま好きにしようとしない私と
どっちがマシなのか
生ぬるい空気が居場所を霞める
医者が患者と長々と雑談してんじゃねえよ…
ジジババも元気あるなら病院来んなよ
ポエム
ポジティブなポエムを書こうと思う
もし今日が
かき氷の日だったら
陽射しの下木の傍でDSをした日だったら
おたまじゃくしの群れをただ眺めた日だったら
遠足のお菓子を買いに行って
いつものカステラ串を買った日だったら
ジャングルでバナナを収穫した日だったら
大量のポットに芽が出ていて
水やりとブルーの液体肥料を与える日だったら
水槽に微生物繁殖の粉を入れる日だったら
落ちそうな狭い橋を通った日だったら
絵本の中のヨモギ団子が綺麗に現実化した日だったら
宝くじで当たった大金が口座に振り込まれる日だったら
遠くまでドライブに行けた日だったら
そこで最近感じた印象的な幸せを思い出した
新しい鍋が届いて、その鍋で料理して
火の通りが良かったこと
遅れていきますと行った手前行かねばならぬ
でも行きたくない働きたくない
起き上がるのがしんどい
なにかしようと思ったはずなんだけど、何をしようとしていたのか分からない。立ちくらみも酷いし寝てるしかない
頭がはたらかないというか空っぽなかんじだ
悪気なく僕だけの空間を壊してくる人がいる。
私は目障りだしいない方がずっといいんでしょうか。
役に立たないならいることで負の効果になるはず。
皆に合わせるのも疲れるし人と喋るのにびくびくするのも疲れるしなんでこんなんなんだ
でも話が合う人は欲しいんだよな。我儘
仕事で、「君のメールさあ、はちょっと駄目だよないよｗ」ってそれだけ言われてやりとりぶち切られて、そのまま出かけていった上司
結局なんのことだかわかんないままなんだけど
指摘するならちゃんと指摘してくれないとわかんないよ何なんだよもう
本当に体調良くないな
帰ってきてから7時間ぐらい寝たから眠気はあまりないけど土曜日本当に行きたくない
今食べ終わった冷凍ピラフだけでも良さそうな気もするけどどうせしばらくしたらお腹減るから
冷凍ポテト食べてコーヒーでも飲むか
>>161
女ってそうゆうやつ多いよね、責任取らない あと数年で50になるけど、若い頃はオンナが欲しい物を買ってくれたが今は無理〆
夕飯の時に魔女の宅急便を見ててキキが
カラフルな服を着た街の女の子達とすれ違った後に、自分の魔女服に対して
もうちょっと違う色だったらな…ってコンプってるシーンを見て
私も黒いワンピが欲しくなった。魔女になりたい。猫いるし。
来年31で13歳の逆だし私も猫と海辺の街に引っ越したい。
特技は秘密の妖精を使った金融系占い。ホウキでは飛べない。
キキのお母さんみたいに髪の毛茶色くしようかなー。
ブラックフライデーで自分の過去の日記を検索してみたら
この時期に同じように酷く体調悪化してるっていう日記が出てきてびっくりした
またか…来年は忘れないように10月のカレンダーに大きく熱・風邪・体調注意って
書いておかないと。
夏休みの思い出っていいよね
自分も七夕の大きな笹を幼稚園から持ち帰ったら
祖父と父がテレビを見ていた穏やかな日とか
プールで100mクロールを泳ぎ切ってワッペンを貰って嬉しかった日とか
思い出してたら昔の辛い記憶が薄らいだよ
そこまで悪いことばかりじゃなかったなって
犯罪者が犯行を仄めかすレスを書き込むわけでもなく
名指しで名誉毀損を行っているわけでもなく
犯行予告をするわけでもないのだから
優秀な弁護士様による情報開示請求を出す正当な理由もない
当然警察も動かない
そんなものだよ
５年前とは違うんだよセンセイ
×殺してやる（殺害予告）
○死ね（祈り、或は呪い）
そう言う事だよぬー
最初に双極性Ⅱ型と診断された後２年半、つい先日に診断書を書いてもらったら病名が統合失調症になっててビビった者です。
昨日、改めて先生に尋ねたら、私に「統合失調症特有のプレコックス感が出てるように見えていた。なのでいつの間にか統合失調症だと思い込んでいた」という旨の説明を頂いた上、「軽度の発達障害があるかもしれない」とまで言われてしまった。
統合失調症ではなく双極性Ⅱ型であることは間違いないらしいのでそれはまあひとつ落ち着いたのだけれど、プレコックス感がどうのとか発達障害がどうのとかまた問題が出てきて、なんかもういやだ。
自分の特性がそうなんだから仕方ないのだけれど。発達障害かもなんて、今まで考えてみたこともなかったし、寝耳に水って感じで受け止めがたい。
ごくごく簡易なチェックでは、アスペ傾向があるらしい。そんなまさか、と思いつつ、不安が拭えない。次にクリニックに行った時に何て言われるか、今からドキドキしている。
膝痛めてまともに歩けない
好きなパチンコも行けなくて余計鬱になる
トイレまで這って行ってる
メンヘラデブスが毎日口を開けば「旦那にバカって言われた」と言う
つか馬鹿扱いしてくるような男と無理に結婚しなくてもいいんでないの
ああ私はこのまま生身の男の肉体による性的な快楽も知らずに老いて死んでいくのか
女性の障害者向けのセックスボランティアってのは難しいみたいね
なぜならば男性の障害者に対するセックスボランティアは射精の手伝いをすればいいだけだけど
女性には何をどの程度すれば快楽を与えたことになるのか個人差が大きくて曖昧だからだろう
破瓜なんてのは単に痛いだけだろうし
期待に応えようとして勝手に潰れてその繰り返し
学校でも恋愛でも家でも職場でもずっとそう
どうしたらこの流れから抜け出せるんだよ
ブラックフライデーとは、小売店などで大規模な安売りが実施される11月の第4金曜日のことである。
ソープ親父です。５歳年上のソープ嬢、えりかさんとは店の外で逢うようになったのですが、残念ながら
客とソープ嬢の関係から恋愛に発展したわけではありませんでした。私は恋人がいた経験がなかったので、
女性と二人きりで食事をしたり酒を飲んだりショッピングをしたり、果てはホテルに行ったりすることに
憧れていました。自分にすっかり自信がない私は素人の女性が相手をしてくれることはハナから諦めて
いました。で、えりかさんとは半年近くのうちに２０回くらいは裸で過ごした仲なので、私の方からダメ元
で誘ってみたのです。「いいわよ、私もお酒好きだから」 なんてあっさりと承諾してもらえました。彼女
が店を休みの日の午後４時頃に新宿で待ち合わせをして、私の洋服や靴などを見立ててもらい買い物をしました。
それから居酒屋に行って飲み食いをして、えりかさんが銀座の女だった頃によく客と利用したというホテルまで
タクシーで行きました。３時間くらい楽しんで、素っ裸のまま眠って朝まで過ごしました。初対面の女だと枕探し
の被害など心配ですが、えりかさんならそんな心配もなく爽やかに朝を迎えられました。タクシーを２台呼んで
お互いに別々に帰途につき、そんなことの繰り返しでえりかさんとは５回くらい店外で逢ってもらいました。
しかし知り合ってから３年くらいして、彼女は突然店を辞めてしまいました。私にも何も言ってはくれませんでした。
同じ店の子についてもらったときに 「えりかさん、辞めちゃったんだね」 と訊いたら 「そう、急にだったの。
何でもお母さんの介護があるからってことらしいけど、よくは知らないわ」 とのことでした。ちょっと落胆しましたが、
さんざんとスケベの限りを尽くし合ったので思い残すことはなくすんなりと諦めることが出来ました。それから数年した
私がちょうど４０歳くらいの頃に、別の店で新しいソープ嬢にのめり込むようになりました。彼女は 「まどか」 さん
と言います。続きはまた。
バイト先の同僚や上司と目が合わなくて死にそう
直視するには余りにも酷い顔をしてるからか分からんけど、特定の人に何故か左斜め上向かれながら対応される
口臭か？それとも体臭が酷いのか？何がダメなの？
例えブスでも顔見て話して欲しい
臭いが酷いなら直接言ってよ怖いよどうしたらいいの
あと通りすがりに顔をじっと見る人が怖い
心の中で笑ってるんやろなって鬱になる
もう今日はダメだ
視線が気になりまくる日は大抵コンディション最悪なんだよね
しんどい
本田翼は印象は悪くないしどちらかと言えば好きだけど演技してる姿が受け付けない
TVドラマとかラインのCMとか見てると無理
でもビタミンC1000は良かったから何処が境界線なのかよくわからないけど喋りと動きが多いと駄目なのかも
「黄昏流星群」における弘兼憲史さんの考えた未来のキラキラネームは「亜幌」(アポロ)。
これ無教養だと逆に考えつかないと思うよ
「札幌」の読み方を知ってて新約聖書にも出てくる「アポロ」を子どもの名前につけようなんて逆に高尚じゃんか
ダサくないし
読めないこたぁ読めないけど無理な読ませ方でないし
キラキラネームつける人種は知らない土地の漢字の読み方なんて知らん
Twitterしてるけど、ツィート内容は偽りの自分だ。一旦、フォローを解除して自分の思ってる事を呟こうと思う。
学校や会社の奴らなんて
たまたま電車で同じ車両に乗った奴らみたいなモノなんだから
仲良くなる必要なんてない
苦しい。
私はいろんなところで変なウワサがたってるらしくて、実際ストーカー歴あるし、
人除けの意も込めてアニオタ堂々と名乗ってるし、妄想厨をにおわせる雰囲気とか醸してるし、
人と目をあわせたくないから前髪伸ばしてるしマスクつけてるし。
そういうウワサはほとんど真実で、人と関わりたくないの。
なのに寄ってくる知らない人は勝手に仲がよいと思ってるらしいし、
思ってたよりマトモな人だったとか言われるけど、
そこまで関わる気無くて無理してたらこうなってんだよ。
無理してんだよ。気付いてよ。大丈夫以外の言葉をいわせないのはアンタだからね。
発狂しながらならまだ描けるけどそれこそ食えなくなる
重荷になりたいわけじゃない
選ばなきゃ一人で気ままに生きてくことくらいはできる
最後までこのまま耄碌せず一人で立っていられるだろうか
そうなった自分はもう別の人だろうか
その前にちゃんと死ねるだろうかじゃなくて、ダメになっちゃう前に死ねる準備しとかないとだ
ほんとめんどくさい。三大欲求くらい完備して生まれさせろよ。簡単に生きる欲求なくなるんだよ
そんなの健常者にわかって貰えもせずそういう人も居ますって話だけどまるで世界で一人ぼっちだ
今週ずっと期待してたのに何だこれ
一瞬たりとも映ることがなかった
つまらな過ぎて愕然とした
この三十年生きてていい事無かったし
この先にも希望はないんだろうな
さっさと退場したい
でもまだ自分が死ぬと動揺する血縁がいる
それも結局は外見なんだと思う
自分がシワシワの老人だったら
醜く太っていたら
働けなかったら
そのときは彼らも自分が死んだら重荷が降りたと一息つくだろうからそれまでは
人間だって有価証券みたいなもんだな
価値がなくなったときには飲めば終わりにできるように準備しとかないと
人間なんて自分にはまだ早かったよ
痛覚ないなんて最高じゃないか
プログラム通りに絶望もせず生きて死ぬ虫でよかった
あー、睡眠薬も持ってくれば良かった
けど朝早いから、あれ飲むとやばいんだよなあ。
はぁ。寝れない
褒められないといけない呪いにかかってる
金が無くなるのがとにかく怖くて無駄にまあまあの学歴と資格持ってるけど
独立開業する訳でもそんな気骨もない
金目当ての婚活も水商売も性格的に無理だった
本当は好きなことをしながら
幸せな思い出のある土地で暮らしたいんだ
歯が痛い、マジクソ痛い、歯痛で起きるレベル バファリン効かねぇし、ロキソニンは売ってねぇし最悪だ
飲むタイミングを逃したまま主治医のいる日に通院できなくて相談できず飲み逃している半錠のレメロンがいるんだが
メインの薬はそのままそいつがいないだけで悩みの一つだった体重と体の肉がするする落ちだしたぞ…
いくらレメロンとは言え半錠でそこまでか
昔はそうだったけど今はそうじゃない
悪意を持って探りに来てるわけでない
単純に暇だから来てるだけになってるの
お互い自分自身に一番関心持って生きないと不本意な状況から抜け出せないんじゃないかな
まー誰にでも当てはまる一般論的なところもある、こういうのは。
他人に嫌な感情を見出だし始めたらその他人に集中するより自分に集中しなきゃ時間が勿体無い
っていうのは自分にも言い聞かせてる事ですがね。
お前人のこと仲間外れにするの得意だよね
そのくせ自分が外されると大声で喚くのやめてほしいわ
1日の食事がカロリーメイト1箱だけで数日過ごした事が有るけど、辛くなんてなかったわ。痩せたいと言うモチベーションが有ったからね。
オッパイもんだら女の子にひっぱたかれて唾かけられた
もう風俗は二度と行かない
話と違いすぎる
泣きゲーってジャンルがあるらしい
久しぶりにゲームやってみようか
泣きたい
どうやらまた恋に落ちたらしい
あの子に嫌われたくないとウジウジ考えてる自分が
本当に嫌いになる
自分の思考、行動の裏にあるものには気付いていたよ
なぜそう思うのか
なぜそうしたいのか
だっておかしいだろう兄弟の仲で自分にだけ次の要求と絶え間ない肯定以外許さない親に
それでももっと与えたいなんて、愛されたいのはなぜって思うだろ
自分が幼児で自分自身を養う術を持たず両親を利用して生きるしか術がないからだと
そもそもの原因で既に狂気に陥ってる両親に相談できることではない
気に入ってる人たちに精神的苦痛を与えたいわけでもない
どうしようもなかったんだ
親に悪意がないことも、ただ無限にそれを与えてくれる人間として自分が選ばれてるだけだということも
そのときは耐えて絶望を与えた奴らを圧倒してやろうと
なんだかんだで結局日中記憶がぶつ切りになるまで
失敗したんだ。自分には出来なかった。届かなかった
今は今できることをしてる。でも空虚だ。
旧友と物作ってた日々が愛おしい。輝いててまぶしくて、自分はついていけなかった。
ここの人達は酒を飲め、パチンコやれという。
自分はそれが楽しいと思えない。辛い。
プロじゃないことでクラフトワークでもはじめたら
完成までの間は無心の日々が帰ってくるのかも
こうして何も為さない文字に起こしてる間も書いてる間は無心だから
ついそうしてしまうんだ
あとで後悔したりするくせに
誰か同じような人とご飯でも作って食べれたら結構それだけで幸せなんじゃないの
と思うけどそれで終わってくれるわけもない
なんだろうなあ。ツメが甘いし、ささやかな目標の為にしたくないことをする覚悟もない
絶対に子孫は残さないので死んだら二度と生まれませんように
今日はいかにもダメ日だ
寝てる時点でも怖い夢見たし
鬱の時、鬱になる夢ももちろん見るけどそれ以上に怖い夢を見るから不思議だ
いきなりPythonista使えるか不安だったけどすごく使いやすい
Pythonに馴染んでから…と思ったけどPythonと変わらないのでは
勉強してパスタランチ食べて洋服と人への贈り物を買って穏やかな一日だった
天気が良いからか街行く人も皆機嫌良く見えた
守る人がいないぶん自分のためだけに生きられるのは贅沢なのかもしれない
自尊心や自分を認める気持ちが
このままゆっくり回復していくといいな
恋してる人の5年前の写真。
元彼と満面の笑顔で写ってた。
今彼とは継続で元彼にはまた恋をしていて、「惹かれている」と言ってた俺は蚊帳の外。
四六時中、彼女の事を想っては胸が抉られそうになる。
離婚してから9年、ようやく立ち直れたのにまた死にたくなってる。
ヒマで楽そうだけど意識高めのお客や店だからいいかなーと、試しにバイト申し込んでみたものの、
ホームページ見たらやたら人気だし、スタッフは細い美人ばっかりだし、ヤバい
私は気持ちは高めにあるものの、客観的に見ると、
地が品良くないし、太めだし努力系ブス
もうすぐ面接だけど、うまくいくかすっごい不安になってきた…
今日も何かわだかまりがある一日だった
何か探し求めて戦争ゲームをしてるみたいだった
やっぱりお金かな。
ああ、お金 どうしてお金はお金なの？
私とお金は離れ離れね
でもまあそれなりに幸せはあるけど
何か欲しいって思った時にこれかこれか
どれかにしなきゃいけないって
選ぶのが疲れるのね
お金があって全部買えたら良いけど
世の中は裏切りに満ちていて
まだまだ信ずるに足らない
人間不信は直らない
明日起きるの辛い。自業自得だからこそ無理。嫌だ。
理不尽だと思うことほど楽なことはない。
自分だけが悪いと分かっていてしんどいのはやだ。
あくまでも個人的な考えだけど、韓流スターとか昔から冷めた目で見てた。何故なら、彼らは幼少期に反日教育を受けるからね。 ニッポンノミナサンダイスキデス♪とか言ってても人間の本心は分からないから。
十数年苦しめられた自己愛ババアからやっと離れられるかもしれない。もう少しの辛抱だ
以前店からのメールを家族宛てに伝言追加して転送するつもりが全員に返信で誤送信して
スルーしてくれればダメージがまだ少なかったのにわざわざ返信されて精神的大ダメージ食らってからというものトラウマになってるな
たった今家族にメール送信してウィンドウ閉じた後に
受信トレイトップのさっき買った物の受注メール表示された瞬間また誤爆したかと焦って心拍数がえらい上がった
「赤信号は渡ってはいけません」とか「戦争は悪いこと」とか
子供の頃受けた教育でも大人になって何か違うぞ、と思ったら
個人レベルならいくらでも考え方を変えるなんてあると思うけどね
まあ国民的アイドルともなったらそうもいかないんだろう
カバー1セットだけで大丈夫かな
今回買ったの以外ほとんど好みの色柄がないけどリネンって冬も行けるもんかな
3点で2万近くかかってるけど高いくせにレビュー見てるとあまり長く持ちそうにないのも心配
長く通ったカウンセラーを、親から別のカウンセラーを紹介された事を期にして、ほとんど行かなくなった
長く通ったカウンセラーは家族機能を専門にしていて、親は「アタシが費用を出すから！」と言ってお門違い専門違いな産業カウンセラーを私に紹介したのだった
親から渡された産業カウンセラーのパンフレットを、長く通ったカウンセラーに渡して、それ以来カウンセリングは殆ど行かなくなった
いやもう、それだけで「救いようがない母子関係」と言うことが分かってしまう感じだったので、もうそれ以上を語る必要を感じなくなったのだ
それでも悪気は無いんだよな、うちの親
的はずれな愛情に満ち溢れた間抜けな家庭だった、っていうだけのことで
あとは親に発達検査を受けさせてやりてぇだけだ
よし、決めた！
ここいらで人格崩壊してやるわ
どうせ呪われてるからな、悪いことばかり起こるワロスワロす
次から次に災難が起こるし問題ばかりや
体調不良も次から次に起こるわ
まじで神から軽蔑されてるワロエナイ
努力じゃどうにもできない事があるって知っとるかそういう次元まじでヤバいぜ
逃げれないからさんざん我慢してきたのにな
用意されてる道は、前向きになったつもりで自己洗脳するだけの苦しい道だ
報われることなくボロ雑巾になるだけ
孤独なボロ雑巾が惨めに死ぬだけで人生終了します
一度くらい誰かに助けてほしかったわ
嫌だなぁ..
75才にして片道10キロの道程をサイクリングして息も切らさない老ADHDの老後を看取るのは、かなり荷が重いなぁ..
徘徊が始まったら目もあてられないと最悪の自体が今から予想されるんだが..
由実ちゃん、今日ママは？え、休み？珍しいな、そうか風邪ひいたのか。大事にしてくれって伝えておいてくれや。じゃあよ、由実ちゃん、今日は俺とサシで飲もうじゃねえか、な。俺よ、
前から思っていたんだけどよ、由実ちゃんもママに負けず劣らず色っぽくてボインだよな。まだ若いし、街で結構ナンパとかされるだろ？やっぱな、俺ももうちょっと若けりゃ由実ちゃんを
口説くところだぜ。彼氏、いるんだろ？え、２人の子供を連れて離婚して男どころじゃないって？そうか、シングルマザーなんだ、大変だな。子供は幾つよ？ほお、まだまだ手がかかるな。
昼間も何か仕事してんの？へえ、市役所で事務のアルバイトか。ハッキリ言ってあんまり貰えねえだろ。なあ由実ちゃん、思い切って昼間だけでもソープランドで働いてみねえかい？ウンと稼げ
るぜ。現にな、俺が馴染みのソープ嬢はな、やっぱ子連れで離婚してよ、子供が保育園の頃からソープランド一本で稼いで育てていたんだよ。月収８０万だってよ。だからな、子供は二人とも
小学校から塾に行かせてよ、私立中学に通わせてな、上の子は横浜国大で下の子は早稲田に行ったんだぜ。由実ちゃんも頭イイんだろ？ママが 「由実ちゃんは名門の津田塾出てるのよ」 って言って
いたぜ。だったらよ、ソープランドで稼いでよ、塾に行かせてよ、勉強をウンとさせてやれよ、な。ソープランドがどんなことをする場所かはもちろん知ってるよな。確かに女にとっちゃそれなり
の覚悟が必要な仕事だけどよ、慣れちまえばどうってことねえらしいぜ。俺の馴染みのソープ嬢たちもな、みんな根は普通の女だぜ。あくまで金のためと割り切りゃいいんだよ。ただな、ソープランド
ってのは完全出来高払い制なんだよ。いかに指名客を増やしてフルに働くかが全てなんだ。そのためにはな、それなりの性的サービスをする覚悟は必要だぜ。例えばフェラチオするだろ、で、男の
精液を口で受け止めてそれを飲むんだよ。そうすると大抵の男は感激して必ず次も指名するぜ。あとはな、スケベ椅子でよく洗っておいてケツの穴を舐めてやるとかな。そうそう、ピルを飲ん
でおいて、生本番は当たり前だな。そんな風にしてりゃあ指名殺到で月収１２０万だぜ。由実ちゃんはなかなか可愛いしよ、性格もいいしよ、頭もいいしよ、絶対に稼げるソープ嬢になれるぜ。
こんな上司に困ってる。
自分は正しい事をしませんが、他人や部下には正しい事をさせられます。
自分は責任を取りませんが、他人や部下には責任を取らせられます。
自分は犠牲を払う事はできませんが、他人や部下には犠牲を払わすことができます。
それらの為なら手段を選びません。法も犯します。
それで自分が正しい、責任感ある犠牲心がある人間を装ってる。
自分が責任取ったり犠牲払う場面になると逃げる、他人に押し付ける、言い訳する、嘘を流す。
その責任取ったり犠牲払ってんの実は全部部下や他人でしょ？
じゃないと他人事に軽く言動したり無責任に口出せないよ。口出すどころかハンドルまで握ってくる。
責任取れないんだったら他人事に入ってくんな口出すなっての。まじで迷惑。
他人の世話なんかしてる場合じゃない..
もはや他人なんて真実他人事、どうでも良い
発達ガイジは自分の親から面倒みてもらえ、このバカ
適切な距離を保てず、
相手の主張を修正もできず、
己の主体性もハッキリ示せず、
他人への配慮を他人の顔色伺う愚かでネガティブな行為だと刷り込まれて逆上
洗脳が効きやすいという自覚がないのか
社会の秩序維持は互いへの配慮から成り立つので
出し抜くことややったもの勝ちというのは共存共栄とは正反対だぬ
世界が異常とは言わないし日本が異常とも言わない
皇室のような古代から地続きの統治機構が残っていない、世界の国々と比較しても意味がないよ
そこの切り離しが出来ないからグローバルスタンダードとかいう奇妙な思想に被れる
常識を捨てろとか言い出すヤツは無政府主義者なのかな
皇室を捨てられるかい？
お前の大嫌いな常識だぞ？
チーム連携だろ？？こっちはお前らのためにやってやってんのに無視してんじゃねーよ礼の1つも言えねーのかコミュ障＆常識無しどもがよ
私よりも成績悪いくせにイキってんしゃねーぞあとオタクのおめーよぉ人にに乗っかってばかりで恥ずかしくないわけ？？？お前私の事好きみたいだけど私はお前のこと嫌いなんで？？？
まじでこいつらと同じチームやだわ、しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
困ればいい私はもうなに聞かれても「わからん笑」で通してやるからよせいぜい困っとけついでに単位落としとけクソ雑魚能無しどもが
ジョーク抜きでしつこいよあんた
体調悪いから少し距離とってマイペースでいさせてくれない？
我儘すぎるよ
新規参入とかいらないし新規参入したやつ死んでほしい
次作は作らず消えてくれ
あの子に嫌われたくない
この気持ちが依存って奴なんだろうか
うまく共依存に持って行きたいが
忙しいあの子は俺のことが好きだって気がついてない感じだ
ケンタッキー
ケンタッキーが食べたい今日はまたケンタッキーが食べたい日
月に一度は凄くケンタッキーが食べたい日がやってきて困る
ごく普通のお金持ちになったら絶対ケンタッキーを2週間に一回食べる
今日はチキン＋チキンバーガーが良いな
小池さん、あなたさ、私が風邪で休んでいるときにさ、由実ちゃんに何か変なこと吹き込まなかった？あの子ね、急にお店辞めるって言い出してさ、だって
由実ちゃんは離婚して小さな子供を二人抱えてさ、お金には困っているはずなのよ。昼間の仕事だけじゃとても生活出来ないはずなの。「他のお店に行くの？」
って訊いたら違うって言うしさ、じゃあどうやって生活していくの、生活保護でも受けるの？って畳みかけたらさ、ソープランドで働くんだって言うじゃない。
あの子はそういうタイプの子じゃないからさ、私びっくりしちゃったのよ。最初は昼間だけソープランドで働いて、夜はうちのお店でそのまま働いてくれるつもり
だったらしいんだけどさ、そのソープ店から 「昼間の早番だけじゃあんまり稼げないよ。夜の遅番もやった方がいいと思うよ」 って言われたみたいでね、それで
うちを辞めて仕事はソープランド一本にするんだって。ははあ、これはきっと小池さんにそそのかされたんだわってすぐに思ったわよ。あなた、私にもソープランド
で働いてみないかってよく言っていたからさ。あなたダメよ、由実ちゃんみたいな普通のお嬢さんをたぶらかしちゃ。あの子、世間知らずで純粋だからさ、子供のため
には自分が体を張って頑張らなくっちゃって本気で思っているみたいよ。まあね、あの子だったら仕事熱心だしさ、結構売れっ子になって稼げるとは思うけれどね。あなた
もたまには行ってあげなさいよ。え、由実ちゃんとラブホテルに行ってソープランドでのことはひと通り教えてあるんだ、ですって？じゃあ、スケベ椅子とか、マットプレイ
とか、ベッドでの本番とか、そんなこと？まあ、あなたもう由実ちゃんに手を出しちゃったのね。私がいないとすぐにこれなんだから、全く抜け目のない人ね、小池さんって。
まあ、ソープランドで働くのも女の選択肢のひとつだと思うわ。別に非合法な仕事じゃないし、本人さえ覚悟を決めればね。あの子、子供たちに高い教育を受けさせたいみたい
なのね。それには塾代とかさ、私立に行かせる学費とかさ、お金がないとね。由実ちゃんはうちのドル箱だったからちょっと惜しいけれど、あの子の人生まで束縛する権利は私
にはないもんね。
ブスで整形したいけど金ないし若くないしどうしようもない
しんどい。嫌だ。
切らずにやってられっか。手首なんて腕なんて傷なんてすぐに治る。
これが私の逃げ道なのに……
アムカよりリスカの方が切ってる感が好きだけどバレやすいのが怖い。
バレたら私の逃げ道塞がれる。
相手は痛くないのに、この辛さを知らないのに。
死にたいっつったら私も死にたいって始まり、心中する？どうやって？練炭？薬？薬は無理だろ？待ってそもそも死ぬ時まで家族とか嫌だって何の会話してるんだ母娘3人で
ごめんなさい。
私みたいな人は自分のこともうまく説明できないから、なにか訊かれても大丈夫ですとしかいえない。
誰かに相談しようにも説明できない。
突然予想外の場所で略奪愛話をぶちこまれてげんなり
こっちのメンタル悪化がきっかけで別れたけど
振り返ると新候補がいたんじゃないかと今もモヤモヤ
まあいいさ
もう髪の毛も細胞もほぼあの時とは違うんだ
当時は吹けば飛ぶよな関係だった、ただそれだけ
「治す気がないから治らない」「考え方を変えろ」と言われたけど
気の持ちようや考え方で病気が治るなら医者なんていらない
来年3月でサポート終了か
まあコミュ障にサポート求めるとか高度な事は出来ないから自分で直せなかったら廃棄しかない
今回の在庫待ちセールの価格が本当に得なら良いんだけどこの後すぐに年末新年というのがネックで得するか損するか微妙なライン
買った当初から所々怪しい箇所のある現行品が壊れたわけでもないから迷うところ
ご覧頂き有難う御座います！目を通して頂いて光栄です！
精神疾患者によるLINEグループを運営しております!
規模は80名です！
とっても楽しい雰囲気で、メンバーみなさんにもご満足頂いております☆
真面目な話も出来るようなメンバーさんなので、色々な悩みも
相談出来る雰囲気もしっかり御座います( ´∀｀)bｸﾞｯ!
管理人 男性2名 女性1名
3名在籍しており、あなたをしっかりとサポート致します！
※18歳未満参加不可
なお、女性が不快に感じる事は徹底的に排除しております！
深夜、明朝問わず24時間応募メッセージをお待ちしております！
LINE ID coral91reef
口癖は「あの人嫌いなんだよねー」
嫌いじゃない人いるの？っていうくらい嫌いない人ばっかじゃん
私のことも陰で「あの人嫌いなんだよねー」って言ってるの簡単に想像できるわ
あと「誰とは言わないけど陰であんたのこと○○って言ってる人いるから気を付けたほうがいいよ」
ってのもそれあんたじゃないの？
人の悪口ばっか言ってるから最近孤立してるじゃん
あんたこそ気を付けたほうがいいよ
時計忘れた。しかも出る直前天気予報見て傘置いてきたのに雨降ってきた。
2018年11月最大の賭けに出るかどうか迷ってる！
昼職8時間拘束週3でもきつい
フルタイムで働いてる社会人すごすぎる
躁でした買い物合計10万wwwwwwwwwwwwwwwそんな金どこにあるんだよwwwwwwwwwwwwwwwもうだめだわ
はやく死ねばいいのにな
やっとくたばったと泣いて喜ぶよ
どちらがはやくくたばるかはどうでもいい
関係者全員死ね
子供の頃から疑問に思ってきたことがある
なぜ人は肉を食べるのか、なぜ貧困者を助けないのか、その他いろいろ
中身は問題じゃない
自分は今まで動かなかった
いろいろ理由をつけて
自分がなにかやっても
うまくいくとは限らないし
自信ないし
自信がないのは今まで否定し続けてきた周囲のせいだし
もっと効果的な方法があるはずだし
そもそも自分が死んだら世界が消えるし
自分は宇宙の塵だし
生きていても仕方ないし
早く死にたい 早く死にたい 早く死にたい
発達障害 注意障害 思考障害 気分障害
首吊り 自宅のクローゼット 本棚 青木ヶ原 陣ヶ下渓谷公園
飛び降り レインボーブリッジ 八ヶ岳高原大橋 八ッ場大橋 青野原大橋
どうしてこうなったんだろう
ただ普通に生きるだけなのに
はやく土に還りたい
やっぱ 今日はこうだった笑
いつもならこうなのに笑
って報告するんだよね？
医者に行ったか行かないか知らんけど、
自分は躁鬱だ!!＼(^-^)／って思い込むのと、マイノリティ気取ってるのか知らないけど単に変な方向で自己演出したいだけだよね？
躁鬱に限らないけどというか精神病の奴はみんなそう
指痛いなあ
爪切っても削ってももうこれ以上は限界
でももう少し深く切らないと痛みがおさまりそうにない
鬱かどうかは知らないけど
仕事終わったりない日はずっと布団に入りっぱなしでスマホいじってる
働きたくないなーずっと布団でスマホいじってたい
家事めんどくさい、やらなきゃやらないでうるさいし
はあ、消えたい
宝島社の付録つきファッション誌が軒並みAmazonであわせ買い対象商品になってしまった
冗談じゃないよ
なんでお得意様の足もと見てやがんだよ
計画的に書店に足を運べない交通弱者だからAmazonで買うしかないからAmazonで買ってたし楽天ブックスで品切れになった→付録が良いと判断してAmazonで買ってたのにそれもできなくなるじゃんか
雑誌が好きなのも雑誌の付録が好きなのもサエねえなあとは思うが交通弱者で100円ショップに行けないんだからしかたあるめえよ
コミュ障だから配慮して連絡してにょろーって？
３月にオレの勝ちだって勝ち誇ってなかったかな
この薄気味悪い奇妙なモノを勝ち負けにしたのはオマエだよな？
そういう服従とか屈伏とか捩じ伏せて従わせようと謀を行うとか
正常ではないヤツに関わるなと御先祖は警告していてな
今日で丸３年になるよ
強盗に遭ってから
その日は癸巳だった
今日は己酉だ
今年5月に同じく盗難が起きた日も己酉だった
なかなかないよ
御先祖はお前に関わることを赦さないらしく、同じようなことを示して意思を引き止めたわけだ
まともな人間らしいまともな行動を取れば、まだ話もここまで酷くならなかっただろうが
まぁ無理
駆け引きだの勝ち負けだの薄気味悪い洗脳だのウゼーんだわ
敵だ味方だと排他的な線引きしたり利用価値の有無で態度豹変したりなんていう
浅ましい価値観にさらされる理由がないんだよ
御先祖に申し訳ないわ
疲れた
一瞬躁状態になった後にどっと疲れて鬱
家事がまだ残ってるが両足ともひどく重い
孤独死しそう
取り敢えず、今年の紅白には韓国人は出すな。出したら抗議と受信料は払わんと宣言するからな！
一度も払った事がないけど。
だからボダ子を怒らせたらダメ、っていう世界の常識を理解しようとしないから
何もしないボダ子でさえ一度恨んだ相手の事は口に出さないだけで十年二十年と決して忘れず恨みつづけるのがデフォなのに
表面に表さないだけで怨念の粘着力は凄まじく激しいのに、それがボダのボダたる所以であると言うのに
それをお前らときたらwww
粘着力のみならず、ボダ子の衝動性も相当なのに
道を歩いていただけで男に怒鳴り付けられたからと、それだけの理由で見知らぬ男相手に素直に全力で怒鳴りかえす標準装備の瞬間湯沸し器も健在のままだと言うのに
十年に一度は目測を誤り八つ当たりか何かでボダ子を怒鳴りつけるおっちょこちょいが絶えないから
そしてボダ子のほうでも全力でおっちょこちょいに怒鳴りかえした上で更に十年二十年は軽く恨みつづけて怨念を抱き続けると言うのに
なのにお前らときたらwwwwww
遅れてるけど
亀でもいいから前へ進もう
それがせめてもの親への感謝
健太クン、お部屋が随分散らかっていたから叔母さんが片付けておいたわよ。いいのよ、別に。それはそうとさ健太クン、これは何？これってエッチな
本とＤＶＤね。ヤらしいのね、こんなの見て。しかもこんなにたくさん。叔母さんね、女の子しかいないでしょ、だから男の子のことはよく分からない
んだけどさ、健太クンくらの歳の男の子はみんなこういうの見ているの？へえ、そうなんだ。そうよね、年頃だもんね。ねえ、健太クンのゴミ箱に随分
いっぱいティッシュが捨ててあったけれど、もしかしてもしかすると？こういうのを見ながらスルの？ティッシュが男の人のアレの臭いがしていたわよ。
大丈夫よ、お母さんには内緒にしておくからさ。健太クン、さっきから叔母さんが前かがみになるとオッパイの谷間をチラチラと覗いているでしょ。分かる
のよ、それくらい。も～本当にエッチな子なんだからあ。そんなに女の裸に興味があるの？今はおつき合いしている女の子がいるの？そうよね、男子校で
いい学校だからお勉強で忙しくてそれ所じゃないわよね。ねえ健太クン、ソープランドって知っているでしょ。大人の男の人はみんな行っているのよ。健太
クンがいい大学に受かったらさ、叔母さんがお祝いにお金を出してあげるからさ、行ってみたら、ソープランドに。
だからお勉強頑張ってね。息抜きにこういう本やＤＶＤを見るのも悪くないわよ。でも、これだけは
守って。電車の中で痴漢をしたり、スマホのカメラで女の人のスカートの中を盗撮したり、下着泥棒をしたり、そんなことしちゃ絶対にダメよ。どうしても、
本当にどうしても我慢出来なくなったら叔母さんに言ってね。大サービスで一緒にお風呂に入ってあげるわ。そりゃあ恥ずかしいけれど、大事な甥っ子を性
犯罪者にしたくはないからね。じゃあ、叔母さんが今、オッパイを見せてあげる。さっきから気になっているんでしょ。さあ、どう叔母さんのオッパイ。もう
年だから垂れちゃっているでしょ。触ってみる？女の人のオッパイに触ったことないんでしょ。さあ、いいわよ。この感触を思い出していつものように自分で
シてごらんなさい。とにかくお勉強を頑張るのよ。
カップヌードル大坂なおみ
ヤバいな
元気がもらいたくてついつい買ってしまう
防弾少年団
アメリカでは「爆弾リトルボーイ」って名前で売っているらしい
広島長崎や日本に対する悪意が凄すぎて笑っちまったわ
防弾少年と言う名前に違和感が有る。たぶん日本には来ないと思うけど、韓国には FUCK Zapan と言う歌手のグループが有る。
ざけんなよ。
どこの国にもアンチ外人っているよね。日本にも超絶韓国拒否の人いっぱいいるし
冷静に見ると同じような顔してるのに何争ってるんだろって思うけど、
放火や動物虐待から幼児殺人やばらばら殺人に発展する前の症状なのかなって思う
結局精神病だよね
今日は珍しくオムライスの卵乗せが成功した。ひっくり返さなくてぐじゅぐじゅが
上だけど…夜はカボチャの煮物だけど、ダシかコンソメかどっちを入れて煮ようか
悩む……リゾットがダシでも意外と美味いのを発見してから、どれにどれかって
悩むようになった
自分の欲で他人を動かそうとするのは間違いなく呪いだ
心理学とか引き寄せとかおキレイに飾り立てているが
中身はどす黒い我欲まみれの承認欲求という
反論レスされると腹立つけどなにもないのも虚しいなw
しかしまぁ分かりやすい反応なんだがな
全部嘘まみれだからどれも信用しないでいいのは楽だな
キャラクターつくって観測気球あげてニヤニヤ笑ってる屑だからなんでもアリだろ
成り済まし芸人の年季は相当入るだろうし
まさか本気であの原田とかいう人間が実在すると思ってんのかね
匿名掲示板で？
全部嘘として扱う方がよほど健全だろ
ここ数年度々寝込んで体力落ちてるの気になってた
最近調子よくて今暇だったからちょっと走ってみようかと思ったけど全然無理だった
走ったり歩いたりで20分、アプリによると2kmぐらいなんだけど喉ヒューヒュー言ってるわ
十代の頃は走るの速かったんだけどなあ、やっぱ歳もあるよね
このまま調子よければ続けたいけど、どうだろうな
向こうは悪気は無いし悪くないんだけど、気にしてることについて言われてしまって落ち込む…
こういうのサッと忘れるようになりたい
ＧＯ！ＧＯ！
ＧＯ！ＧＯ！
ＧＯ！ＧＯ！
ＧＯ！ＧＯ！
ＧＯ！ＧＯ！
検尿袋の名前また平仮名で書いちゃった
なまえって平仮名で書かないでくれよ
5年ぐらい毎年やっててしかも今年2回目なのにまたやる方がおかしいか
この間はちゃんと片仮名で書いたがついここの名前欄の表記に合わせて書いてしまう癖が抜けない
辛い日々を過ごしながら生きながらえることに意味があるのだろうか
健太クン、叔母さん昨日ね、健太クンのエッチな本とＤＶＤを少しだけ借りて見てみたの。そうしたらびっくりしちゃったわ。
健太クン、五月みどりが好きなの？昔のヌードの写真集があったわよ。彼女が裸になっていたのは私が中学か高校の頃だから、
もう３０年も前だわ。あなたこんな古い本、どうやって手に入れたの？ああ、ネットオークションでね。彼女が出演している
ポルノ映画もあるはずよ？持っているの？へえ、それも持っているんだ。健太クン、うんと年上の女の人が好きなのね。うふふ、
じゃあさ、叔母さんのことも好き？え、大好きですって？まあ、嬉しいわ。叔母さんくらいの年になるとね、若い男の子に好かれ
たいものなの。私も健太クンのこと大好きよ。そうそう、それはそうとさ、ＤＶＤはソープランドの内容だったわね。私さ、女
だから当然ソープランドでどんなことしているかなんて全然知らなかったんだけどさ、素っ裸の女性があんなに至せり尽くせりして
くれるのね。あれじゃあ男の人にはたまらないわ。誰だって行きたがるわけよ。健太クンもあんなＤＶＤを持っているくらいだから、
ソープランドに行きたいのね。健太クン、今幾つだっけ？１７歳かあ。本当は１８歳からなのよね、ああいうお店って。でも健太クン、
大学生に見えなくもないから、叔母さんがお金を出してあげるから行って来ちゃったらどう、ソープランドに。まだ童貞なんでしょ。
筆おろしをしてもらってスッキリして来なさいよ。え、ソープランドで筆おろしなんてイヤだ、ですって？え、叔母さんに初めての
女性になって欲しいですって？まあ健太クン、それはダメよ。私たちは親戚同士なのよ。その一線だけは越えられないわ。でも、一緒
にお風呂に入るくらいなら仕方ないわね。いいわよ、それくらいならば。叔母さんのくたびれた裸でも良かったら一緒に入ろうか。健太
クン、普段から真面目にお勉強しているもんね、ご褒美に叔母さんが一緒にお風呂に入ってあげる。じゃあ、今度シティホテルにでも
行きましょう。二人でゆっくりと過ごしましょうね。
うるさぁあぁぁああい
じっとしてられないのかお前らは一日でも早く転んで死んでくれよ
無敵の人であれば一瞬で終わるのにな
居場所があると言うのは幸せなことだが枷でもある
こんなに重い枷とは知らなかった
あの悪い事件をきっかけに、ちゃんと知ろうと思ったところであの仕打ち
もう、好意的な感情だけで関わろうと思う事は無理
本気で腹が立ったよ
断交だ！マジで出てけよ関わるな！
酒飲んでから川沿いを散歩したら死ねるかなという期待
でも眠いから寝るという現実
しかも、同時に食べた激辛ラーメンでお腹が痛くなる
可哀想にケツの穴が痛かろう…
私は最近養命酒の代わりにイエーガーマイスターという酒（35度）を
買って10mlずつ飲んで、確かに飲んだ後凄く胃の調子はよくなるんだけど
次の日二日酔いで結局体がだるいっていう症状に悩まれた
慣れが必要なんだろうね
ああ猫砂を注文したら、オキニのサイトでショッピングろうと思うけど
どっちにしよう決められない(ヽ'ω`)…
ゴリゴリとメーターが削られる
帰りたくないつらい
あの人もつらい時があるのかな
わたしはつらいよ
そうやって言ってくれるのはありがたいけどどう頑張ったって今更と思ってしまう
それが15年前から思ってくれていたら、きっと私は幸せに過ごしていたし普通の人に育っていたと思う
ここまで落ちぶれて全てを背負ってから、これからは奉仕しなきゃとか言われても遅い
それを背負わせないで欲しかった
内心泣きながら店でポテト食べてきた
普段食べないし風邪気味だったから気持ち悪くて吐きそう
吹き出物も出そうだな、いやだな…
でも帰ってトイレ行って風呂入ったから肉体的には楽になった
23時には寝よう
ヒロシがＢＳでプチブレイク
観光地ではない海外の「何もない駅」で降りて一人で飯を食うという番組や
一人でキャンプをするという「ぼっち番組」がなぜか意外と好調らしい
俺は外にあまり出られないので、迷宮グルメは好きで見てる
「全てのことが嫌になり自殺しようとしてた。世の中、クソみたいな人間だらけで
数年前まで絶望しかなかった」
この言葉にはそうそうそれそれ！！と言いたくなってしまうが
俺自身もそのクソの中の一人なのかも知れないと思ってしまう
ホストやキャバ嬢をやるような人って、社交的でアグレッシブな人なのかなと思うが
そういう人たちの中にも、「悲観的になってしまう遺伝子」みたいなものを
持った人もいるんだよね
謎の旅番組やってるよね
現地飯探してさまよってるやつ、あれは一体何のための何の番組なんだろうと思いつつ
見かけたらなんとなく見てしまう
ネガティブなことしか思い浮かばないし眠れない
気晴らしにゲームやってものめり込めない
小説サイトでも行こうかな
前の会社のクソ上司のこととか自分の失敗とか
そいつのこと嫌いすぎて逆に思い出すし、書類のお手本に書かれるようなシンプルな名前で役所とかでぎょっとする
ここに来る資格を無くしそうな最低な仕返し妄想が浮かぶ
根本的に分かり合えない人との会話とか
ポジティブで明るい人ではあったが、弱者には厳しい人だった
「気持ち悪い」という生理的嫌悪はどうしようもないが、
それをペラペラと人に話す感性、
自分も事故等でなるかもしれない身体障害者への差別発言が無理だった
自分が身につけるべきは在宅ワークのスキルなんだよなあ
もう一般的な会社で働くのが怖くてしょうがない
障害者雇用枠なんてない中小企業では正社員になれなくてクビ、大企業には受からない
大学の先輩と知人、ADHDかASDだったと思う
自分と似た空気を持っていた
本人や家族は知っていたのだろうか？
知人は就活が上手くいかず苦労していたっけ
もっと早く知ることができたら…と自分も思ったよ
思春期の頃から人との距離感が分からなくなり、親も苦労していた
現在は親とはまあまあ良好な仲だが、あれは反抗期なだけではなかった
今でも発達障害のことは言っていない
一生言うつもりはない
学生時代に診断される妄想をする
少しだけ、現在より自分の気持ちが楽になっている
社会の縮図みたいだった地元の公立中学、ここ数年の評価は良いらしい
自分のときは先公の対応が望んだものではなかったから少しはマトモになったのならそれでいい
いつか今のこの苦しい不安な時を「あの頃はあんなことに悩んで馬鹿だったなー」と思える日が来るんだろうか
今までそれの繰り返しだったから
今以上のしんどいことが起これば今の悩みなんてどうでもよくなるはず
早くそうならないかな
何でもいいからこの苦しみからは抜け出したい
何か変化がほしい 何でもいいから 今がとにかく嫌だ
もっと普遍的なことで苦しみたい
健太クン、叔母さん昨日ね、健太クンのエッチな本とＤＶＤを少しだけ借りて見てみたの。そうしたらびっくりしちゃったわ。
健太クン、五月みどりが好きなの？昔のヌードの写真集があったわよ。彼女が裸になっていたのは私が中学か高校の頃だから、
もう３０年も前だわ。あなたこんな古い本、どうやって手に入れたの？ああ、ネットオークションでね。彼女が出演している
ポルノ映画もあるはずよ？持っているの？へえ、それも持っているんだ。健太クン、うんと年上の女の人が好きなのね。うふふ、
じゃあさ、叔母さんのことも好き？え、大好きですって？まあ、嬉しいわ。叔母さんくらいの年になるとね、若い男の子に好かれ
たいものなの。私も健太クンのこと大好きよ。そうそう、それはそうとさ、ＤＶＤはソープランドの内容だったわね。私さ、女
だから当然ソープランドでどんなことしているかなんて全然知らなかったんだけどさ、素っ裸の女性があんなに至せり尽くせりして
くれるのね。あれじゃあ男の人にはたまらないわ。誰だって行きたがるわけよ。健太クンもあんなＤＶＤを持っているくらいだから、
ソープランドに行きたいのね。健太クン、今幾つだっけ？１７歳かあ。本当は１８歳からなのよね、ああいうお店って。でも健太クン、
大学生に見えなくもないから、叔母さんがお金を出してあげるから行って来ちゃったらどう、ソープランドに。まだ童貞なんでしょ。
筆おろしをしてもらってスッキリして来なさいよ。え、ソープランドで筆おろしなんてイヤだ、ですって？え、叔母さんに初めての
女性になって欲しいですって？まあ健太クン、それはダメよ。私たちは親戚同士なのよ。その一線だけは越えられないわ。でも、一緒
にお風呂に入るくらいなら仕方ないわね。いいわよ、それくらいならば。叔母さんのくたびれた裸でも良かったら一緒に入ろうか。健太
クン、普段から真面目にお勉強しているもんね、ご褒美に叔母さんが一緒にお風呂に入ってあげる。じゃあ、今度シティホテルにでも
行きましょう。二人でゆっくりと過ごしましょうね。
猫が恋しい季節だな
自分が幸せじゃないから猫を幸せにしてゴロゴロ言わせたいな
ボダ疑惑の新人さんとなんとか距離をとりつつ数日が過ぎた
昼飯時に社食の席がら空きでも隣に座ってきたりしてちょっと怖いけど
新人がボダであろうとなかろうと、できればこのまま
「ただ同じ職場で働いてるだけの友達でも何でもない人」くらいに落ち着いて欲しい
新人と仲良くしてる元友人の目つきが日に日に私への憎しみを帯びて行ってる気もするが
別に職場には友達作りに行ってるんじゃない、働きに行ってるんだから気にしないことにしよう
はあ～ぼくらは皆生きている～生きているからつらいんだ～なんてな
>>346
観たいけど、ＢＳに加入してないからな。。
YouTubeに番組の動画が上がってないですかね？ 当帰芍薬散がなくなって4日くらいになるけど朝の気分最悪で
久しぶりに幻聴の態度も最悪だった。切らさないようにしないと駄目だ。
それでパロディウスの死んだ時の効果音が頭の中で鳴ってて
プレイ動画を見てたら、モアイのボスのところで昔のトラウマを一つ思い出した。
たけしの出てた番組で、何か凄い人かオタクだかが出てきて紹介されるみたいな
番組だったのかわからないけど、オタクが出てきてその人が作った船の模型が
グロっぽいドクロの船で、鳴き声みたいな音までついててそれが私的に物凄く怖くて
嫌だった。
痛い
また口の中噛んじゃった
今週3回目ぐらいか
指もずっと痛くてようやく痛みが引いてきたかと思っても少し水で濡れるだけでまたしばらく痛くなるしもうほんとに嫌だ
昼間からﾋｬｯﾊｰ劇場かお気楽だな随分と
せいぜい楽しく踊れよ
どうせなにか起きてから阿呆のようにみっともなく狼狽えるだけのゴミクズだしな
車に乗る度このまま事故って即死しないかなって思うけどそうしたら同乗者も巻き添えになるんだよなあ
飲み終わったペットボトルを放置してたら「それは一応洗ってから捨てるのよ」と母は言う
ペットボトルを洗ってたら「そんなに丁寧に洗うことはないのに」としぶい顔をする母
洗わずにいると怒り出す
こういうのをダブルバインドの育て方という
どうしようもない毒親だと思う
できる限りそばにいたくない
害悪ばかり受ける
今月来月再来月と立て続けに遠方への研修がある
時給850円月給8万円でなんでこんなむちゃくちゃな要求聞いてなきゃならないんだろう
しかも研修内容が清掃について清掃について！！！
清掃について新幹線に二時間乗って丸１日講習を受けるてアホみたい
自己啓発本を読んでやる気になる(なるだけ)とか瞬間的にでも元気になれるなら鬱はまだかなり軽度なんだろうと思う
えーと
とうとう電子ピアノかなんか弾いてるかな？
角に頭から刺さって死んでくれないかな…
この生きづらさどこで終わるのかな
きっと一番ひどいときに比べたら見違えるほどなんだと思うよ
消えない渦のような重みをどこに預けたらいいのだろう
しなきゃいけないことはしたいと思わなきゃいけないって思う。
自分を苦しめてるのは自分なのに……。
かわいこちゃんはもう駄目だな…施設に行ってもらおう
昼間からﾋｬｯﾊｰ継続中wwwwwwwww
やることが姑息なんだよな
あと追跡もしない
というよりそんな能力もないだろうな実際
ボクは諜報活動に詳しいんだ！ってか
薬飲んで寝ろよ
どうせレス流すくらいしか出来ない無能が
>>367
三ヶ月連続はきついな、旅行気分で楽しんでこいよ 人に優しくいられるのは余裕があるから
食事も寝床も親が用意してくれて愛情まで注いでくれた恵まれた学生時代がそのピーク
社会に出てみれば会社の薄汚い裏取引だとかこんな性悪が存在したのかと思うほど意地悪な人間が溢れる
そんな中でも軽やかに生きていけるのは高いコミュ力を備えた真性のリア充タイプか仕事が抜群にできる人間だけ
彼らへの嫉妬で益々自分に自信を無くし、勝手に怯えているのが今の自分
会社辞めて結構経っているのに最近やたらと思い出す
リア充と人の機微に疎い四角四面な上司が未だに怖い
面白そうな日本史の本読んでみたら遺伝子の話ひたすらしてて飽きそう
呪いで何かができるなら前の会社で大変なことが起きたりしないかな
アイツだけは絶対に転がってほしい、あの3人だけは無事でいてほしい、残りは知らん
年上なのに頼りなくて情けなくて甘えん坊で自己肯定感低いメンヘラな所がすきとかもう完全にダメンズウォーカーなの好きな芸能人にまで発してるからやばいよね
担当のうち半分以上がメンヘラだもん
効いてた睡眠薬がまったく効かなくなってどうしたんだろう？って思ってたけど
月曜に起こった事件が引き金の急性ストレスによるものなのかもしれないと今更気付いた
胃のむかつき、吐き気、頭痛、頭がグルグルして起きてられない、ジャーキング、心臓バクバク、不眠、体が常に強張っている、手足の汗、食欲不振
これらを今通っているメンタルクリニックに訴えたいけどそれすらも辛くて難しい…
店員本人が勤め先について語った評なんだから別に良いじゃないの
凍結された理由分かってますよね
どうしてそんな嘘をつくんですか
新しく買った錠剤の当帰芍薬散の箱の裏をじっと見てたら効果の部分に
「しみ」って書いてあることに気が付いた。
右目の横にある古典的お婆ちゃんみたいな丸いでかいシミが取れるといいな…。
咀嚼音とか啜る音がほんとにダメだ。タイヤ交換に来てるけど、斜め後ろのジジイが 「ズズズズズ...あ゛ぁ」ってココア飲んでるのが許せねぇ
イライラしても人や物に八つ当たりをしてはいけないので机の下でこっそり手首を切る
あーわかる。おっさんの咳BGMも結構苦手…
はじめし〇ち〇ーの100万の財布っていう動画見たんだけど
その高い財布が似合ってて、良いなって思った。華奢で女装も似合いそうな感じだから。
私は魔女系になりたいのかメイド系になりたいのか軍人系になりたいのか
ますますわからなくなってきて苦しい。
わいは電車のドアの横に横向きで立ってるやつやドアを背に立ってるやつの視線がウザすぎて目をつぶってるけど、こっちみんなっていつも思ってる
>>387
聴覚過敏スレ行ってください
お仲間がたくさんいますから あんな堂々として自信たっぷりで明るくよく喋るやかましい基地外
良い親に肯定的に育ててもらったんだろうな
結婚もして子ども三人
現在はペッサリー入れて性生活を楽しむ
コミュニケーションはとれてない
不気味な独言を毎日繰り返す
治ってないのになぜ退院させるのか
薬足りてるようには見えないがなぜもっと多量に投薬しない
周りが迷惑するだろうが
天象がいかにひとに影響を及ぼすかについて
科学的考察そのものを棄て、すべては迷信だと廃棄する科学信仰者が幅をきかせる背景には
廃仏毀釈の暴挙同様の傲慢さを感じる
信仰の対象ではないが、影響はないと言い切れない
だから警戒する必要がある
もっとも
個人的に、神仏に対しては永く続いた人々の意思を尊重することはあっても、信仰の対象ではない
見立てはヒトの知恵であって分類という行為による識別方法のひとつに過ぎない
実際に今がいつであるかもホントはヒトはわからない
単に『一定の枠組みで共有しうる記録装置』として暦を生み出した結果、今日まで持続している見立てとして認識されている記号に過ぎない
世界規模で暦それ自体が激変するとすれば
宇宙進出とかそういう話になるだろうな
どう考えても自分の将来とかスペックとか無職であることの方がやばいし深刻に思い悩むべきことが沢山あるのに
毎日強迫観念に囚われて不安になって怖くてそのことばかり気にしてしまう
この脳みそどうなってるんだろう本当に
どうしたら現実に戻れるんだろう
誰かに頭ぶん殴られたら治ったりしないかな
人から物理的にも精神的にも離れるとその温かさを忘れてしまい、苦手意識が浮上するようだ
まあ、意識や関係性の変化もあるけど
姉→中学生の頃は大好きでしょうがなかった
現在はLINEが来ても返信するまでに時間がかかるし、そこまで会いたいとも思わない
（元？）親友→昨年までは唯一の友達だと思っていたし、好きだった
ある出来事で意識にギャップを感じ、縁を切るかまで悩んだ
多分、直接会って話していたら少しは違った
恋人→ここ数週間、抱擁など物理的接触がほとんどなかった
それだけで寂しくてイライラしたし、家出する妄想も浮かんだ
ちょっとくっついてみたらその気持ちが薄れたので、1行目の思考に至る
ママ、俺の職場の後輩がな、ボランティアでよ、ホームレスの連中への炊き出しをやってるんだよ。それでな、
そいつが言うにはよ、日本の高度成長を日雇いの肉体労働で支えて来た連中に出来るだけの支援をしてやりてえ
んだってよ。でな、今ある計画を立てているらしいんだよ。連中もよ、若い頃は稼いだ金で盛んにトルコ風呂で
遊んだりしたもんだけどよ、今じゃ何十年も女の裸は御無沙汰なんだってよ。でな、何とかお色気サービスをして
やれねえかと思っているんだってよ。でな、今度公園にプレハブ小屋を建ててな、簡易シャワーも取りつけてよ、
裸の女に性的サービスをやってもらおうってことらしいんだ。俺の後輩もソープランドが好きでな、馴染みの
ソープ嬢に声をかけてな、３人ぐれえ集まったんだってよ。取り敢えず素っ裸になってもらってな、ローションを
塗って手でこすってやるらしいんだ。もちろんソープ嬢たちには日当を払うんだけどな。でよ、酒の提供もする
らしいんだ。そこでママに頼みなんだけどよ、うんと露出度の高い服装をしてよ、連中の酒の相手をしてやって
くれねえかな。胸の大きく開いた服にな、超ミニスカートでよ、オッパイの谷間やらパンティーやらをチラっと
見せて酒を飲ませてやって欲しいんだよ。どうだろうママ、日当は５万だ。まあ、胸やら尻やら太腿やらを触ら
れると思うけどよ、可哀想じゃんかよ、みんな女はすっかり御無沙汰なんだからよ。それくらいサービスしてくれや。
話がもっと具体化したら詳しく集合場所とか伝えるからよ、そのつもりでいてくれや。頼んだぜ、ママ。
この個体に流れる情動は、幸運か不運かのどちらかである
そして不運だと感じる最大なものは他者からの否定である
人とはどうしようもないほど、行為にたいして責めを負う
たとえ罪責感からの解放をうたっても、儚い力でしかない
2秒ぐらいのイヤな出来事が一日中頭から離れなくなる
眠れなくなる
なんて非効率な脳みそ
女はみんなボダに見えると言うけど男の半分は自己愛に見える
男と関わってもいいことないし関わりたくねえな
でも世間一般では男と関われない人生は惨めらしい
生きづらい
母親が早く死んで欲しい
これほど子育てに向いてない人もいない
自分の事を知ってるひとの記憶からきえたい
みんな死んだらいいのに
小学生の子が 「忘れ物が多い」「宿題を期限内に終わらせられない」を「だらしがない」「優等生の子を見習えばできるようになる」と自己責任だと言う人もいるが
違うと思う
忘れ物がないように気をつけてやるのも宿題はやらなければならないことを教えて終わらせるようにするのも養育者のしつけの問題
先生に叱られただけでは子どもは家で忘れ物がないように気をつけることもできないし
どんなに頑張っても集中力が続かなくて宿題を終わらせることができなかったりする
優等生を見習えば子どもが自分でできるようになるなんてことはあり得ない
ちゃんとしている子ってのは親がちゃんとしっかり面倒見てくれてるんである
ちゃんとしてないことで笑われても子ども一人が自分の力だけでちゃんとするのは不可能
まして子どもが発達障害で親も発達障害なら発達障害なうえにしつけもうけられず虐待のような目にあうのも自業自得だと健全な家庭で育った健常者は平気で言うんだよな
発達障害の当事者は虐待されても当然
真の毒親被害者ではなく自業自得のチンパンジーだと
身体障害児の虐待リスクは健常児の4倍
知的障害児の虐待リスクは健常児の13倍だと言われる
この国には「障害児は虐待してもよい」「ちゃんと育たないのは子どもの自己責任」という法律でもあるのだろうか？
>>404
俺は子供の頃
「子供を上手く育てる本」ってのを
親の誕生日にプレゼントしたぞ
1Pも読んでないと思う
もう諦めた 会っている時間とそれから３時間ぐらいは
幸せで元気いっぱい
しかしそれ以外の時間の全ては
「あの発言で嫌われたんじゃないか？」って悩んで鬱状態
恋は覚醒剤ソックリだな
社会人なのにこんな状態やばいぞ
なんか男幼児向けの番組を調べると
弱者に都合のいい英雄を求める傾向はこうして育てられるのだなと思う
特撮は、圧倒的な暴力に対抗する無条件の守護者という願望と他者への依存心のすり替えという根深い病的な心理の源だと思う
よく見かける毒親なる概念、
両親が美しい心の持ち方をしないと嘆く心理はどこにあるのか
美しい空想と現実との解離かな
心理学を中途半端に学習していると、認知が歪んでいる自分自身を疑わなくなる
機能不全家族なる状態は自身の帰属性の喪失のことを示唆するものだろうが、
五世代前の先祖の名も知らないような、今は地続きの継承もなく家族の連続性を喪失して散り散りとなり、
どこで生まれどこへ行きどこで死ぬかも自由だが落ち着かずに宙ぶらりんで不安定と嘆く
自分がないとは地に足がついてないことを言うのではないのか
どうしようもなく辛くて苦しくて薬を飲んだ
ゼリーで包まないと糖衣のなんとも言えない甘苦さが込み上げてきてやっぱりキツい
お吸い物でも飲んで落ち着かせる
現状が辛い
行動を起こさない→我慢しきれなくなって感情が爆発してしまいそう
行動を起こす→苦しい
根本的な問題は物理ではない
この苦しさを吐き出せない関係性が問題
明らかなゴミは捨ててほしい、ドアは最後まで閉めてほしい、換気扇は必ず回してほしいetc.
今何もしていない自分の無気力感の原因はどこから来たものなのだろうか
一人暮らしがしたいとは言わないが、自分専用の落ち着くスペースがほしい
それで自分の気持ちがどうなるのか確かめたい
しょうがないから行って来たわよ、ホームレスのボランティアに。行く前は何だか恐くてさ、私ドキドキしちゃったわ。
だって裸同然の服を着てお酒の相手でしょ、どんなことされるのか分かんないから心配でさ。乱暴なことされたらどう
しようとか思っていたわ。でもね、やってみたらみんなカワイイお爺ちゃんたちでね、すぐに打ち解けたわ。「こんな
イイ体した女とまた酒が飲めるなんて夢にも思わなんだ。もういつお迎えが来てもいいわ」 なんて言う人もいてさ。心配
していた体を乱暴に扱って来る人なんていなかったわよ。もちろん、ソフトタッチは胸とか太腿とかお尻にされたけどね、男の人
ならそれも仕方ないわよね。中にはね、「お姐さん、あんたを見ながらマスをかかせてくれや」 なんて言ってズボンを下げて
オチンチンをこすり出す人までいたのよ。可哀想だからイッた後におしぼりで拭いてあげちゃった。だって、カーテンを閉めた隣では
ソープの子たちが素っ裸で奉仕してあげているでしょ、私だって頑張らなきゃと思ってさ。最後は思い切って服を脱いで
下着姿になってあげたわ。そうしたらみんな目をギラギラさせてくれてね、あんな風に一度に何人もの男の人に舐め回す
ように体を見られて恥ずかしかったけれど、ちょっとイイ気分でもあったわね。私だってまだまだ男の人を奮い立たせる
ことが出来るんだわって思ってさ。カーテンの向こうではね、「ああ～極楽だぁ」 「ああ～もういつ死んでもいい」
「うおお～たまんねえ」 「いい冥途の土産だぁ」 なんて男の人たちの喘ぎ声が聞こえてきたわ。幾つになっても、
どんな境遇になっても男の人って スケベなのは変わらないのね。私、人の役に立てたことが嬉しくてね、また同じような
機会があったら行こうと思うの。 今度は思い切って素っ裸になってオチンチンをこすってあげちゃおうかしら。
メンヘラのマウント合戦って体力いったりリア充が集まりそうなもの避けると
どうしても知的になるんだよな
ましてアラフォーで親の金で留学や大学院と言われてもな
メンヘラなのに何とかなんてすごいって担がれてるの丸わかりで見ててきつい
やっぱ当事者活動とかどっか苦手だわ
短期記憶が小さすぎて自分の状況を把握できないから誰にも相談できない
何かの障害だとは頭で分かっているけど自覚できるだけの短期記憶容量がない
書きながらじゃないと考えが次々と別件に変わっていく
書いて初めて自分の惨状が見えて泣けるけどそこから目を離すと忘れて自覚できない
スタンドのしわざに違いない
お前みたいな人間が子供を作ること自体が間違い
さっさと死ね
解る
手から離すと全て忘れる
携帯も車の鍵もメガネも火の付いた煙草も
職場でも気が休まらず
家でも気が休まらず
帰る実家もなく
どうしたらいいんだろう。
親の爪削りは解決 一応
通販雑誌の電動爪削り欲しいけどネットで見といて～と言われ
案の定すんごい評判悪かったので改めて親の爪削り探し…
電動という先入観を捨てて手動で良さげなのがあったけど
レビュー見ると刃の形状に細かいバージョン違いがある
企業のサイト見たら改良重ねて現在7代目！ってええー立派だけど
企業の出品は商品画像が古いままなの最新のが届くかな…
取り扱い新しい順でソートして他から注文してしまった
パケ画像の型番を信じて…賭けだけど
年取ると足の爪切れなくなってくるのこわいな
自分は小さい頃ひもじいと足の爪をしがんでいた名残で
柔軟は余裕だけど目と手からきそう
カタコト翻訳の業者＆サクラレビューめちゃくちゃ多い
一目でノイズとわかるのはいいけど間伐されない密林すぎる文字通り
初めはもっと整然と使いやすいイメージだったけど気のせいだったかな…
関係ないけど名前欄で19行の私信？主張するレビュワー見てﾋｨ
ここまで書いて改行含めてやっと18行だよ
夢は夢、理想は理想
オマエの抱える現実とは関係ない
震災で全部失ったヒトにひどいこと言わないでとか言いそうだよな
戦後もそういう状況だった
孤児から出発して幸せを掴もうと懸命に働いて別の地域に集団就職して
その地で家建てて安住の地となるかと思えば
今は引き継ぐ者もおらず死を待つばかりだ
どこへでも自由に行けるから好きにしろというのが戦後の価値観なんだが
自由なんだから好きに生きて死ねばいい
捨てる棄てたいと願うならさっさとオマエがそこから出ていくなり離れればいい
宙ぶらりんのまま、現実とはどことも繋がらずに妄想の絆とやらを抱いて死ね
医者でも大学教授でも性格に問題あるやつなんて大勢いるし
福祉や教育学んでますって人が必ずしも善人な訳ではないわな
クラシックや文学が趣味で、ロックやコミックをとことん馬鹿にする意地悪もいたし
要するに今の自分の仕事や趣味に自信を持って、筋を通してればいい
ほらママ、俺のスマホのこの写真を見てくれよ。おっ、顔が引きつってるじゃんかよ、ママ。男のコレを見るのは久し振りかい？
どうだい、なかなかの勃起ぶりだろ。これはな、馴染みのソープ嬢に撮ってもらった俺のペニスなんだよ。俺が普段から言ってる
だろ、太くて長くて亀頭のエラがグンと張ってるってさ、正にその通りのペニスだろ。俺はな、コイツを使ってソープランドで
遊びまくってるんだぜ。それにほら、色をよく見てくれよ。赤黒くていかにも使い込んでいる感じだろ。どのソープ嬢もな、
「あなた結婚したこともないし、彼女がいたこともないんでしょ。どうしてこんなに鍛えまくってるような色してんの？よっぽど
女遊びをしまくっているのね」 なんて言われちまうんだ。ママ、色んな角度から撮ってあるんだ。ほら、な、ほら、な、何枚も
撮ってもらったんだ。この写真をな、あちこちの馴染みのスナックのママに見せて歩いているってわけよ。あとよ、とっておきの
写真もあるぜ。ほら、これがソープ嬢のオマンコのアップ写真なんだ。白い精液がドロリと膣穴から垂れてるだろ。これはな、俺の
精液なんだ。コンドームなんて付けねえで生でオマンコの中でイッてよ、その精液が外に垂れて流れている所なんだ。どうだい、俺
の精液は。ドロッとして粘り気があるだろ。しかも量が多いと来てるだろ。これまたな、どのソープ嬢からも 「いくらピルを飲んで
いるからって、こんなに濃いのをたくさん出されちゃったら何だか心配だわ」 って口を揃えてみんな言うんだよ。ママ、俺が普段
から言ってることが嘘じゃないってよ～く分かっただろ。あれ、ママ、何だか顔が火照ってボーッしてるじゃねえか。分かった、俺の
張りに張ったペニスを見てイチコロになっちまったんだな。ママは離婚してから男とのアッチの方はどうなのよ？ずっとご無沙汰かい？
あんまり使わねえとオマンコにクモの巣が張っちまうぜ。ママ、いつも俺が口説いてるだろ、そろそろ応じてくれよ、な。この写真の
通りのペニスがママのオマンコに入るんだぜ。いい話じゃねえかよ、な。
ベッドが決まらない
マットレスがセミシングルだと選ぶものがない
前のベッドのすのこを再利用しているので
ローベッドとかフロアベッドとか言い張れないこともないけど
床上60㎝くらいから一気に床に近くなって冬の空気で喉がやられる
発想を転換してホットマットで床から温めるべきか…
前の重い収納ベッドとスプリングマットレスは自力で粗大ごみに出した
設置や引き取りサービス有の所で買い替えするもんだけど
一人で動かせる重さ以上のものをもう置きたくない
今のマニフレックスの一番安い幅80cmの
三つ折りセミシングルは気に入っている
パイプベッドなら18kgとかだけどセミシングルが見当たらない
デイベッドは外見最高だけどもれなく伸縮機構つきで重い
すのこベッドは全体的に低い
以前と比べたらこんなにあったっけ？と思うくらい増てはいるが
特殊サイズだからマットレスもセットでという親切設計だと買えないし
いい感じでもめっちゃ高かったり重さが書いてないのも多くて困る
耐荷重じゃなくて商品自体の重さを教えてほしいんじゃ
見下し馬鹿にする、茶化す、褒めない、謝らない
こっちが何か手伝うと、ふん！当然やろ！という母親、口癖は「しょーもない」
とにかく何をしても馬鹿にする
あほ！あほ！しか言わない池沼みたい父親、基地外祖母（すでに鬼籍）
母親にそっくりでクローンみたいな妹、アスペで他人との雑談が棒読みすぎて引いた
自覚はないらしい
常識人だと思ってるらしがコミュ障なのに尊大、毎朝洗面所で痰吐き10回以上
私が存在するだけで嫌だそうだ
むしろ自分が今まで生きてきたのって、すごい頑張ったのかもしれん
2ちゃんがなかったらもっと早く自殺してただろうな
もう謝ったから終わり？
ああ、どこかの暴言王と同じでテメェのなかでは終わってるわけだ
謝罪要らないんで死ねよゴミクズって書いたし何度でも書くが
オマエが一日もはやく死ぬよう願っているよ
明日からまた通常価格に戻りそうだけど知ってしまった以上は今日も到底無理だわ
でもやっぱり次の値下げがいつか分からない以上悩むなあ
元々先週の一番の買い時に気が付いてなかったのが悪いんだけど
心の底から切り捨てたい
さっさと死んでくれれば申し分ない
とにかく目障りで仕方ない
謝罪と赦しはセットじゃないと理解してないな
自分に甘いのかこちらを見くびってるのか
両方だな
素人のくせに使えもしない高等技術扱って制御出来ずに社会に悪影響及ぼした自覚もなく責任も取れない
影響が長期化する意味も理解してない
死んでくれ
オマエは不快だ
夕飯食べながらまたケンタッキーが食べたくなった
メニューに肉を含んでない時はだいたいケンタッキーのことを
考えながら食べてる
カリっと揚がってて油でしっとりしてるあのチキン…
骨についた血管と血から感じる何か現実的なもの
べとべとの指を拭かないで舐める無作法な行動
でかいカップ焼きそば食べた
お湯の量がクッソ多くてお湯を捨てるときに容器がたわむ
かき混ぜてるときに「これ絶対一人分じゃないよね」
唐辛子を4本トッピングして食べた
リンスがもうないので詰替えようと思ったら体洗い用の詰替えはあるけどリンスがどこ探してもない
購入履歴と家計簿見る限りどうも買おうと思ってて買ってないのに買ったと思い込んでたようだが納得いかない
どっちにしろ買わないといけないんだけど明日は絶対間に合わないな
リンスもう3年くらい使ってないや
体も半年洗ってない
シャンプーと洗顔だけで過ごしてるけと特に問題ない
夏も臭くなかったし
久しぶりに動物を触れた心がとても満たされた触らせてくれてありがとう
なんとなくテレビ見たら知らない人達が国民的俳優だの世界のなんたらだのと言われててカルチャーショック受けた気分だ
でも結構面白かった
今日は猫がわめいても無視して寝たふりしてたら、目蓋を引っかかれて
泣きながら起きた。リスカが好きな人に野生的な猫を飼う事をほんとにおすすめしたい。
全身傷跡だらけ。捕まったスパイよりはましだと思うけど
オロナインが沁みる
動物は赤ちゃんかそれより前みたいな存在っぽいからしょうがないと思うけど痛いわ
猫に噛まれて絆創膏取りに行くまでの床が血まみれになったけど猫だから許せる
でも俺をイジメた家族は絶対に許さない
一人になりたい。
自分の部屋はあるけど、そうじゃなくて人の気配がない家でのんびりしたい。
搾取子でどんなに頑張っても報いもない時期が長かったからか、『この人生いらね』感がずっと強い
だからか、自分のやりたいこととか全く思いつかないし、今何かあって消えても平気って気分のまま
出来れば、なるべくなら最期は痛くない方法でってのが良いなとかはあるけど
小さい頃から大事にしてたものをいきなり親が勝手に捨てた事があって以降、大事なものもこれから作れなくなったし
それ以後記憶もぽろぽろ抜けるようになって、今何で生きてるかも判らなくなってきてる
せめて楽に消えられないかな
わいも18年くらい前塾サボった時にワンピース全巻捨てられたわ
大事なもの勝手に捨てられるのって、それを大事な気持ちをゴミ扱いされたってことだから傷つく
うちの母もよく勝手に捨てる人だった
申立書書いてるけど生まれてからの自分の事書くのつらすぎわろた
楽しかったこともあったとはいえ影の方が多いわ
これで不支給になったりしたらマジ骨折り損だよ何とかなりますように
毎日堂々巡りで面倒くさくてしょうがない
出るなら出るでさっさと決めてほしい
というか一旦決めたからにはむしろ出てほしい正直邪魔
母が習い事を始めたが、習い事の先生が
何だかんだと理由をつけて色々なものを売りつけてくる人で、
支払いが月に３万円を超えることもあるので辞めてしまった
母が昔、別の習い事をしている時には
一緒に習い事をしていた人の中に、やたらと物を売りつけてくる人がいたようで
後で知ったのだけど、５０万の宝石とか、１０万の着物とかを買ってしまっていて
びっくりした
まあ宝石なら転売すればいいかも知れないが…
習い事をしている主婦というのはかなり裕福な人が多いようで
ちょっと気を抜くとカモにされるようで怖い
母は宝石や着物を売りつけてきた人を
「お喋りが面白くて、性格もいい友達なの」とよく自分に話していた
母は友達だと思っていたけど、果たして相手は友達だと思っていたんだろうか…
と考えると切ない
大人になるとなかなか友人はできないというが
純粋な友人関係というのは本当に貴重なのかも知れない
3月まで待てってのか…でも当然新機能付きが安く買えるとも思えない
あまりにおかしい予定価格だけど画像見る限りボタン増えてるし新機能だけって事もないはず
出た後で型落ちのセール狙うしかないのか
最初の心房細動の発作は忘れもしない2016年10月16日に起きた
医師によれば回路は一度開けば塞がることはなく治るものではないという
死ぬまで向き合えということだから付き合うしかないが
それ以外のことで煩わしいものに付き合う気は皆無だ
どのみち他人にどうこうできるようなものではない
youtubeのカウアイ島のナチュラルビデオ癒される。
なんであんな削ぎ落としたみたいな形の絶壁になるんだろ。
そこに薄っすら緑が生えてて、大きいドラゴンの妄想した。
地球って良いなって思えてくる。
なんで昼食の時隣りに座ってくるんだろう…
席がら空きなのに…
そんなに仲良くもないのに…
なんかボリボリ食っててキモい…
昼ごはんコラボ
鮭のけんちん焼きだかをご飯にのせた
きんぴらもおいしかった
サツマイモの味噌汁おいしかった
デザートはパイナップル
昼は普通に食べるから完食！
午後から役所に外出だー
昨日車にひかれて死にそうになった
今日そのことを思い出して片思いの女に会えなくなるから死ねないなって思った
10代の頃なら家では虐待学校では虐め
好きな人も金もなかったからこんな風に考えなかったと思う
螺旋の公転モデル1 惑星はどのように公転しているのか - ニコニコ動画
2018/12/09(日) 15:42:36.80ID:cXswyLB3 合格したい
mmp2
lud20191006113617ca
このスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/utu/1541377642/ヒント：5chスレのurlに
http://xxxx.5ch
b.net/xxxx のように
bを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
TOPへ TOPへ
全掲示板一覧 この掲示板へ 人気スレ |
>50
>100
>200
>300
>500
>1000枚
新着画像
↓「チラシの裏@メンヘル板 Part59 ニコニコ動画>1本 ->画像>121枚 」を見た人も見ています：
・チラシの裏@メンヘル板 Part56
・チラシの裏@メンヘル板 Part55
・チラシの裏@メンヘル板 Part57
・チラシの裏@メンヘル板 Part58
・チラシの裏@メンヘル板 Part52
・チラシの裏@メンヘル板 Part54
・チラシの裏@メンヘル板 Part50
・チラシの裏@メンヘル板 Part53
・チラシの裏@メンヘル板 Part51
・チラシの裏@メンヘル板 Part49
・[メンタルヘルス] チラシの裏@メンヘル板 Part49
・チラシの裏@メンヘル板 Part46
・チラシの裏@メンヘル板 Part45
・チラシの裏@メンヘル板 Part61
・チラシの裏@メンヘル板 Part48
・チラシの裏@メンヘル板 Part67
・チラシの裏@メンヘル板 Part42
・チラシの裏@メンヘル板 Part38
・チラシの裏@メンヘル板 Part62
・チラシの裏@メンヘル板 Part44
・チラシの裏@メンヘル板 Part43
・チラシの裏@メンヘル板 Part64
・チラシの裏@メンヘル板 Part60
・チラシの裏@メンヘル板 Part47
・チラシの裏@メンヘル板 Part65
・チラシの裏@メンヘル板 Part66
・チラシの裏@メンヘル板 Part63
・チラシの裏@メンヘル板 Part61
・チラシの裏@メンヘル板 Part68
・チラシの裏@メンヘル板 Part69
・チラシの裏@メンヘル板 Part79
・チラシの裏@メンヘル板 Part39
・チラシの裏@メンヘル板 Part40
・チラシの裏@メンヘル板 Part23
・チラシの裏@メンヘル板 Part80
・チラシの裏@メンヘル板 Part28
・チラシの裏@メンヘル板 Part78
・チラシの裏@メンヘル板 Part81
・チラシの裏@メンヘル板 Part41
・チラシの裏@メンヘル板 Part27
・チラシの裏@メンヘル板 Part24
・チラシの裏@メンヘル板 Part77
・チラシの裏@メンヘル板 Part35
・チラシの裏@メンヘル板 Part33
・チラシの裏@メンヘル板 Part36
・チラシの裏@メンヘル板 Part34
・チラシの裏@メンヘル板 Part31
・チラシの裏@メンヘル板 Part30
・チラシの裏@メンヘル板 Part25
・チラシの裏@メンヘル板 Part32
・チラシの裏@メンヘル板 Part22 [無断転載禁止]
・チラシの裏@メンヘル板 Part26 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]
・チラシの裏@メンヘル板 Par74
・チラシの裏@メンヘル板 Par71
・チラシの裏@メンヘル板 Par73
・チラシの裏@メンヘル板 Par76
・チラシの裏@メンヘル板 Par75
・チラシの裏@メンヘル板 Par72
・チラシの裏@メンヘル板 Par70
・チラシの裏@メンヘル板 Part89
・チラシの裏@メンヘル板 Part99
・チラシの裏@メンヘル板 Part83
・チラシの裏@メンヘル板 Part85
・チラシの裏@メンヘル板 Part93
・チラシの裏@メンヘル板 Part94
00:01:16 up 14 days, 10:25, 1 user, load average: 7.56, 7.86, 7.25
in 0.11791396141052 sec
@0.11791396141052@0b7 on 122614
|
