このスレで時々起こる不可思議な現象
「乱立スレはいっぱい立つのに、何故か次スレが立たない」
中途覚醒した、眠剤飲み直し
薬の数が合わなくなるからやりたくないけど、
最近よく眠れてないから、そろそろ睡眠不足も限界
>>4
気持ちは分かるけど不規則な服用はかえって耐性が出来るようになるぞ こたつで寝落ちしてこんな時間に目覚めてしまった
喉は乾くし変な汗が出てる
夏場なら明るくなっててそのまま起きようかって思える時刻だけど
この季節は二度寝に走ってしまいそう
>>1
スレを乱立させるなよ
荒らし最低だな
残ってるスレを消化しろよ
残っているスレを消化できないのって発達障害か何かじゃないか？
うつ病以外の奴は来るなよ この時期は年末年始にかけて
各種配信の一挙放送なんかも多いし
ついつい、だらだら見入ってしまう
こんな時間に目が覚めた
抑うつ感は5年でうつ病は1年続いてる
人生無駄にした死んだ方がいい
>>12
平凡なことしか言えないけど、そういうマイナスの気持ちも含めて鬱病の症状だよ
じっくり治せば挽回のチャンスが来るよ、とにかく今は治すことに専念しよう もう目が覚めてしまった。睡眠時間も短いし眠りも浅い感じ、寝た気がしない。
こういうのも冬季うつの症状なのかね？
最近自分もそんな感じであまり眠れていない
耐性とかあるかもだけど
睡眠不足なら追加していいと思うわ
よくわからないけどハッと気がついたんだけどさ
うつうつ感って、理想の自分と現実との解離が原因になってる人もいるじゃん
よく他人の目から見たらきっと自分は○○、だから自分はダメっていう考え方をしがちだと思うんだけど
何かをふりかえるとき考えるとき、ちゃんと自分の目線から見たことある？
結果は病気になって離職したとかで今があると思うけど
そこに至るまで自分がどう頑張ったか、とか、何がとても嫌だったか辛かったか耐えられなかったか
他人家族に迷惑かけてるとかそういうのを一切視野に入れないで考えてみたら
泣けなかった涙がたくさん出てきてちょっと光が見えた
>>18
自分もわからない…
で、
自分でどんなクズだと思える内容でも他人目線は交えないのが大切
自分はこんなダメなとこがあるやつだ、失敗して本当に辛かった、後悔した、クズ過ぎる人間なんです
それはそれで認めてしまうと、トゲが取れるように涙が出てくるよ
真面目な人ほど自分の気持ちを置き去りにして
ありたかったギャップに苦しんでそうだから、辛かった出来事に自分が素直にどう感じたかを
思い出してみると何か変わるかもしれない…
駄文ごめん 鬱になってから季節感のない
のっぺらぼうな時間がずっと続いてる
自分も似たような感じかな
テレビのCMやスーパーの内装で暦の変化は分かるけど
自分の感覚は一年中淀んでいて外の世界とは別物だ
>>20
俺は逆かもしれない。
一週間で復職失敗したんだけど、理想の自分の現実とのギャップ、うつの原因となった高圧的な上司への恐怖。
いろんなことがごちゃごちゃになって耐えられなくなって逃げた。
今は、自分を見つめ直すことで、自分のあまりの弱さと他人のせいにして逃げた惨めさ・自己嫌悪・罪悪感で一杯で、押し潰れそうになってる。 出掛けたら変な人みかけてイライラする
すぐ気持ちが不安定になるのは全然治らないなあ
カウンセリングとか一度うけてみるべきなのか
>>23
わかるよ 自分語りごめん
仕事内容や人間関係についていけなくて休んでるけど冷静になりつつあって振り返ったらただ逃げただけ
理想の自分に近づく努力もしてなかったし、頭も心も弱すぎて認知が歪んでて、微々たる努力も出来てると思ってた事もできてなかった。やる事も全部裏目に出て余計に動くのが怖い
仕事も生き方も分からなくなって泣いて頭もぼーっとして時間を無意味に消費してしまう負のループに入ってる >>25
そうそう。認知の歪み。
あの時、ブチギレて、人のせいにして逃げる、そうしか動けなかった。
そして、それをやっちまったことが惨めで、自分以外のまわり全てに罪悪感を感じて、塞ぎ込んで動けなくなる。
ま、高圧的上司は、意図的かそうじゃないか知らないけど、復職初日から、バンバンNGワードぶちこんできたし、
100％の業務を求めてきたんだけどね。（笑）
でも、そのNGワードは、俺の認知の歪みで、俺が勝手に恐怖に怯えて捉えていただけなのかもしれないしね。
そういうこと考えると、思考と感情が止まってしまう。ただただ惨めなだけ。
こちらも自分語りごめん。 今日も曇天で気分が悪い。夕方歯科通院。街は連休クリスマスで華やいでるのかな。本当気温やメディアで季節が移るのを知るが実感なく鉛色の中で日々過ごしてる感じ。元気な頃はこの時期は仕事納めも近くハイテンションだったけど、今はそんな感情も沸かない。
クリスマス？
全く関係ないので趣味のために買い物行くぜ
新スレここでいいの？
４日ぶりぐらいに起き上がったよ
今日は部屋の片付けぐらいできたらいいな
あと買い出しもしなくちゃ
クリスマスとか家でたくないよ
バイトしてくるわ。少し元気をわけてくれませんか。
>>25
俺も人間関係しんどくてさ、先日さ
『うざい』『70才のばーさんにつきまとうな。』『うろちょろするな』なんて言われて、頭がパンクしそうだわ。考えなきゃいいのに、何時も考えてしまって辛いわ。(泣
ボイスレコーダに録ってあるが。 >>33
バイトお疲れさま。頑張ってきてくださいね。 お薬オーバードーズしてしまった、ハルシオン0.5＋マイスリー15ミリ＋デパス５ミリ＋レクザプロ
でも飲まずにはいられない
一日一食を厳守しないと薬の副作用で肥満になってしまう
クリスマスは一応教会に通っているので主の誕生をお祝いしたい
日曜は仕事休む前の癖が抜けないのか、午後から不安感と気持ち悪く落ち着かなくなる。夜になると寂寥感も。今日は雨模様なので一層憂鬱。どうしよう…
日本人ならクリスマスより陛下の誕生日を祝おうではないか
新卒で大企業か公務員にならないとこの国は人生終わり
職場のグループラインが憂鬱でまともに返信できないので通知切って未読無視してしまってる
こうして自分から突き放してしまうのは良くないと思っててもどうすりゃいいのか分からないや
>>43
休職中の公務員だけど、一概には言えない。昔は良かったのかもしれないが、今は仕事が本当にキツイ。辞めていく人も結構いる。自分も復帰してもキツイ部署に変わりないからすぐダメになる、結果退職かなぁ、と思ってる。 >>44
自分を責めすぎてるように見えるけどなぁ
反省できる向上心も良いと思うけど、それで自分を責めて自己肯定感なくして病んだら元も子もない
心が張りつめすぎてるんじゃないの
自分のダメなとこも含め、自分を受け止めてあげて、ゆっくり休むのはどうだろうか
自分くらいは自分の味方でもいんじゃないかな 年末の連休、クリスマスだからか幸せそうな家族連れを見かける。独身一人暮らしの自分の生きてる意味ってなんだろうって思う。楽に生涯を閉じる方法があれば、って思う。
俺は引きこもってるしテレビも見ないから気にならない
人生棒に振った夢も生きる目標も見出せない
誰か一緒に死のうか？
トイレも面倒で我慢してる
そろそろ限界
トランクスにぶちまけそう
心療内科行っても自分の言ってることが二転三転してるような感じでお医者さんに申し訳ない
>>52
自分も安定しない
問題なし！の次の日が最悪最低 >>47
私も全く同じ気持ちです
孤独過ぎて、消えてしまいたいです >>53
自分もそれ。
んで体調いい日が病院だと
大丈夫そうですね、みたいになるのも辛い
大丈夫じゃねーんだよ >>46
ありがとう
白黒思考が暴走してしまうんだよね
少しでも良くなりたくてカウンセリングを始めてるけど怠惰な気質から一気に短期間で改善しようと焦るし周りの早く良くなるといいねに応えようともしてしまう たとえ鬱が回復しても絶望と劣等感に塗れたな消化試合人生しか残ってないんだよ
みんな一緒に死のう
>>30
同じく5日ぶりくらいにスレみた
昼夜逆転、過食してしまってスレも見てなかった
暇つぶしにユーチューブ見たんだが良くなかった
テレビの方が時間区切って終わるから良いかも だいたい病院行ける日は調子いいんだよ
それで判断されても困る
世の中腐ってるし自分も腐ってるしもう嫌だ
生きていたくない
でも死ぬのも怖い
この世界に生まれてきたことそのものが罰なのか
>>61
そうだよね
自分も人を平気で傷つけてる
しかもすぐに忘れる みんな山岡家っていうラーメン屋知ってる？
あそこの味噌ラーメンにニンニクドバッていれて食べると半端ないわ
鬱も寛解するぐらいだわ
試してみて
テレビ見てるとすごいイライラして、DVDや動画ばかり見てる
「いやそのトークはいらないから画像見せて、歌聴かせて」
「あ、この人のコメントはいいなあ、…ってＣＭかよ！」
「まだＣＭ？いつまでやるの？保険の話とかいいから」
みたいになる
元気だった頃はつまらなければツッコむとか文句言うとかの元気があったし
ＣＭの間にトイレ行くとかコーヒーいれるとかパパッと動けた
今それができないのはたぶん、
あの「相手のペースに合わせないといけない」という所がダメなんだと思う
自分のペースで視聴できないからストレスになる
そういう心のゆとり・余裕というものがなくなっちゃってるのが鬱なんだろうな
トイレすっきりした
1日3回しか行かないなんて異常だよな
最近精神的に消耗してつらいので、今日リフレッシュのつもりでホテルに泊まりに来た。
すごく快適で、気分がいいし、頭も冴えてきた。
…ということは、自分の部屋がいかに居心地が悪かったのか、ということに気づいた。
自分の部屋もそれなりに片付けてはいたし、そんな自覚もなかったけど。。
>>68
まじですよ
スタミナがつきます
にんにくは入れ放題で無料です >>69
家族が居るから？
日当たりとか騒音や風とおし、温度設定の関係？
誰かが訪ねて来るかも知れない恐怖？
それとも家事をしなきゃっていうプレッシャーかな
ホテルは風呂もトイレも自分で洗う必要ないし、シーツも洗濯しないでいいもんね クリスマスの休日のホテルに一人で宿泊とか勇気あるな
>>69
ホテルはそういう所だ
居心地よいポイントを学べばよい 夜になって少し気持ちが落ち着いた。外の道路は大渋滞。連休中日だからこの時間でも出かける人が多いみたい。ホテル、自分も年末年始予約してるが行く気になれずキャンセルを考えていたけど、勇気出して行こうかな。現状から少しはましになるかもしれないから。
>>65
凄い良く分かるなぁ。
合わせるの疲れるんだよね。 >>64の書き込み見て近くの葫ってラーメン屋に行ってきた
生葫2個すり潰して入れて食べたらちょっと元気になった もう三週間以上ほとんど食べていない
風呂もきつい 散歩もきつい 下座だけ飲んでる あとはドリンク ヨーグルト位
人生めちゃくちゃだよ
どう思いますか？
天皇陛下すごい
戦争のない平成に生きられて良かった
>>65
わかるなぁ
私はバラエティが見られなくなった
ハイテンションがきつい >>78
ネトウヨ乙
世界では戦争があって多くの人が死に、難民になったり、処刑や餓死などした
自分だけ良ければいいネトウヨ最低
氏ねよ 外出したら不安感がひどい、早く帰りたい
頓服を飲んでも全然収まらない
>>65
バラエティーもドラマも見るのが嫌になった
内容に没頭できないししたくもない
意味のない通販番組を音消してかけてる
我ながら変だ >>79
自分もニュース、それもCMのないNHKは見られるが、他は画面がどぎつい感じと騒がしい感じが苦手で殆ど見られない。 >>78
天皇が泣きそうになってるところでウルッとしちゃった 体の病気で入院するしメンタルやられて泣いてたけど保険制度あるし恵まれてた
>>69
わかる
家にいると鬱気味になる
環境って精神に大切よね
片付いてるとかではなく、普段の環境と違うってのが必要なんかな
自分も考えがまとまらなくて鬱々としちゃうから
思いきってどっか行って、そこで考えようかなぁ
家だと暗い考えしか出てこない 人間って社会に参加して人の目線と責任とある程度の緊張感がないとどんどん腐っていくわ
自分が腐ってしまったと気付いだ頃には取り返しがつかない
いま、陛下の名に本当に相応しいのは安倍晋三総理陛下だけなんだけど
>>92
障害者雇用でいいからいつか働くことを目指すのは？ >>94
うちの地元だけみたい
江戸川区の葛西ってとこ >>96
働くのは当然として何を喜びにこれから生きていくのか
愛する人も家族もいない、それらを作る希望もない
夢中なれる趣味もないし、ただ生活するためにだけ残りの人生を切り売りしてどんどんすり減っていく
今死んだ方がマシなのではないかだろうかと… >>99
そうなんだ
残念
当方名古屋市民だが葛西までは遠いな
でもうまそうなラーメン屋教えてくれてありがとう！ >>100
好きなものをお腹いっぱい食べるためってだけでも生きる動機にならないかなあ >>100
私も環境が同じで孤独です。そう思いたくなりますよね。私も部屋の天井が低いからロープ張れないとか、６階に住んでますが、ベランダから下を覗いたりとかしてしまいます。こんな人生はもういい、って思う。 >>100
バイトしてるけど
働くのが当然と思わない
病気じゃん精神のさ >>104
バイトしてるのか
えらいじゃん
どのくらい続けてる？ なんとか買い出ししてきた
これでしばらく籠城できる
クリスマスソングとか雑音以外としか思えん
>>105
まだ二ヶ月目だよ
たった5時間のバイトなのに頭がクタクタになる
人間関係も下手くそだしね >>109
いやあ、２ヶ月と継続してるだけでもすごいよ
バイト終わったあとってなんとなく充足感感じてる？ >>110
ありがとうorz
正直ほほ毎日家族に辞めたいって言ってる
でも試用期間のバイトなのにボーナス一万円くれたときは泣いた >>108
歌詞が金使え〜♪消費しろ〜♪
に聞こえた >>107
うちは西葛西です。
今度飲みに行きましょうか 笑 若い頃はまだみんな横並びだったから良かったけど
もう自分と同年代とか歳下が社会の第一線に出てきてメディアにも取り上げられたりして
そういうのを見ると自分と比較してしまって本当につらい
みんなの何倍も精神削って
手取り数万円しかもらえない精神障害者
もううちいややああああ
>>113
私は小岩。
お互い元気になったら飲みましょうw 食欲がない 毎日水かヨーグルト ドリンクしか駄目 固形物が入らない
バイトせなあかん
復帰して応募しようかほんとに迷ってる
問題はそんな体調じゃないのに
傷病や失業の手当が出ない状態で
障害年金もらえる程ではないけどくそ辛い人ってどうなるの？
>>122みたいな人の救済制度ってないのかね >>80
こんなスレにまでこういう人現れるんだ
今日は他にも天皇陛下侮辱するようなのとか見てものすごく嫌な気持ちになった
気持ちのコントロールが難しいから他はいかずここのスレ来ても場違いな人が来る
住み分けをちゃんとしてほしい
最低限のルールを守ってほしい お言葉は沖縄にしても外国人についても
明らかに現政権やネトウヨを牽制してるのだが
それすらわからんネトウヨはどうしたものか
>>122
最悪障害枠でも働く予定
今日は友達の掃除手伝って気付いた、体力かなり落ちてる >>123
障害年金対象なんじゃない？
鬱で体調悪くて働けなければ いまさら勉強しても無駄なのに古文と英語の勉強をしたくなった
学生じゃないアラサーだしいまさら勉強しても無駄なのに
>>124
場違いだよね〜
汚い言葉で文句言ってるかまってちゃんは外国の困っている人を助けもしないし英語すら話せないんだよw >>129
やる気力すらわからん。私はバイト終わって布団直行だよ。凄いよ。 人と話すのがとにかくしんどい
心療内科に行って話をすると大体しんどくなる
せっかくの病院なのにお金を払ってしんどくなって、どうして行ってるか分からなくなってしまってる
>>127
そうなのか、ありがとう
やっぱそういう時は先生に素直に相談するのがいいんだろうね >>134
先生に思いきって相談したら、手帳取得して生活保護申請をすすめられたよ
申請はしていない >>135
手帳取得できる状態とかでも、先生の方から勧めてきてくれるわけじゃないんだ
悩んでるならちゃんと言わなきゃいけないんやね
ありがとう >>26
どうだろう 惨めなのかな？
ぶちギレて、誰かのせいにして逃げるほどの苦しみがあなたにあったことは間違いないし
あなたが高圧的に感じたのなら、それは確かな苦痛だよ
身体を傷つけられてなくても心をズタズタにされた被害者と変わらないんだよ
だから、無傷の人への罪悪感より、まず実際に傷ついた自分を責めないであげてほしいと思うなぁ
怪我人が惨めに見えるわけはないよ
苦しさのあまりやらかしてしまうこともあるし、醜い気持ちを持つのも人間だから、
自分の落ち度を責めるために思い出すのはせんでいいと思うよ >>114
自分も。休職二回目でもう昇任ない万年平確定。同期と収入も半額以下しかもらえてない。年下がどんどん追い越していき、自分が惨めになってゆく。だから退職も考えてる。 そのままマッタリ働いて貰うもん貰ってのんびり生きて行くという選択肢もあるさ
ゴミだし→筋トレ→ランニングしてきた
このあと大掃除と洗濯、クリスマスの買い出しする
現実逃避だけど昨日は病む前に楽しんでた趣味が楽しめた
だからか今日は朝から調子が良くやる気に沸いてる
謎の自信が湧き今なら適応できなかった職場の復帰も余裕！復帰してえ！みたいな考えになってるが何も対策できてないし躁にでもなりかけてるのか
明日から5泊でハワイに
だいぶ改善されたけど、
パニック障害持ちだから飛行機が超心配
子どもらが楽しみにしてるし、嫁さんの両親も参加なので、ちょい無理しない程度に頑張るわ
基本子どもらは嫁さんと義父母に任せて、
俺は部屋でゆっくりと海でも眺める予定
>>145
うらやましい。でもご本人にとっては旅行も負担になるのかな。ご家族に振り回されずのんびり出来たらいいですね。 ハワイ良いな
どんよりした日本から離れてみたい
砂浜やベランダでゴロゴロしたいな
>>145
休職中にワイハー？職場の人が知ったらふざけるなって思われそう クリスマスに大家族でハワイなんてめっちゃリッチやん
今日は寝起きの希死念慮つらい
酷いうつでもうずっと寝たきりで呼吸も息苦しい
病院はもう年末休暇
正直もう苦しくて苦しくて入院したい
入院が良い方向になるのか分からないけど
>>126
年金は厳しそうだから障害者枠かな自分も
どうしよ
まずは体力戻さないといけないんだが今日も朝が起きられない… >>149
いやまあ、会社で働いてたとしても長期休暇取ってたし
もちろん会社にも、産業医にも相談済みだから
>>147
贅沢、ってわけでも無いよ
毎年恒例行事だし なんとか布団から這い出した
まずはコーヒー
今日は幾らか部屋を片付けて、PCの初期化して
年賀状に取り掛からねば
おお、やるな
まだこちらはお布団の中だ
部屋の片付けやらねばならんなあ、焦るけど体が動かないたすけて
クリスマス一人になっちゃった
フィギュア見たら夜は満喫で過ごすことにするよ
淋しい
クリスマスに限らずいつも一人だ
今日ものんびり掃除して過ごそう
ふーんだクリスマスなんて
寝たきりだけど寝たきり気持ちいい
お布団ぬくぬくあー死にたい
また薬を飲みすぎた
レクザプロ、アデホスコーワ、オパルモン、デパス、ワイパックス、ドグマチール
これだけ床で飲んでようやく起き上がれる
耳鳴りも収まる 冬は血流が悪い 運動しないと血栓症になる
私にとってクリスマス騒ぎは無縁の話
可能ならば教会のミサで主に愚かな私の救済を願い出たい
薬を増やさないとおかしくなる
薬で死ぬのか
自分で死ぬのか
被害妄想で人間関係二回壊した
みんなより深刻な精神病だと思う
辞めたほうが周りのためだね
なんか意図せず体重がゴリゴリ落ちていってて面白いんだけど
どこまで落ちたら体調崩すかな
もう昼だ。朝３時頃中途覚醒してウトウトして10時頃起きて洗濯は済ませた。片付けまではする気力ないけど、年賀状数枚書いてポスト投函すれば大掃除はできないけれど、年内やることは終わり。
食欲不振 一ヶ月ほとんど食べていない
食べたのはドリンクヨーグルトバナナみかん位散歩もするきない 風呂もきつい
１日横になってテレビかラジオかスマホ
みている みなさんアドバイスお願い致します
>>172
お薬はちゃんと飲んでるの？
それでいいんだよ
ゆっくりやすんでね ADHD入ってるかもしれんし
片付けが本当に苦手た
何をどうしたらいいかオロオロしてしまう
孤独すぎて10も年上の女性とLine交換した
病気もちだし実家暮らしだから同年代には自信ない
>>172
ちゃんと療養してるから、それでいいんじゃないの？
医師の相談のもと、あと3ヶ月くらいは焦らずゆっくり養生しては？
最初はみんなそうなので、そのうち食べたり散歩できるようになれると思うので ハワイ行くやつとかちゃんと仕事してるやつはファッション鬱だろ
他のスレ行けよ
なんとか洗濯機だけ回してきた
デパス飲んだし少し寝る
なんで鬱でハワイ行けるん？
どんな鬱なんだ？
俺には理解できんわ
飛行機なんかとても乗れないよ
トイレに気軽に行けないし新幹線よりハードル高過ぎて普通は無理だ
暗くなると過去の後悔や将来の絶望が襲って来て苦しいから、外が明るくなり始めないと眠れない。
起きるのは昼過ぎになってしまう。
健全な生活リズムを取り戻したい
わたしも頓服飲んで一眠りしようかなあ
でも夜までちゃんと起きてたい気持ちもあるしなあ
夜美容院行って、ボヘミアンラプソディ観てくることにする
基礎年金月6万で寝たきり鬱からしたら
動ける奴、働けてる奴、贅沢出来てる奴に嫉妬しか湧かない
昼間でも眠たいときにねないと
無理に夜寝ると決めなくてもいい
>>172
何度もしつこいんだよ
好きなだけ煙草吸ってろ 日差しが温かくて眠くなる。昨日の曇で憂鬱だったのとは大違い。晴れると気分が明るくなる。もう今年も１週間なんて信じられない。季節を感じることなくぼーっとしてるうちに夏秋冬と過ぎた感じ。
兄がいなくて淋しい淋しいよ
姪っ子に会えないプレゼントも渡せない兄のがもっと辛いのにいつも自分のことばかり
殺処分されたい 難病の人に命あげたい
>>191
さっきテレビで特集してたな
彼らはエリートなんだね、じゃなきゃあんな名曲作れないか >>200
おいおいそしたら両親いない一人暮らしの自分はどうなるよ
前向きに生きようとしてるんだぜ〜 >>200
臓器提供意思カードに署名して財布に入れてください パワハラバイトに行く時間になった。怯えずに過ごせる方法ないかな？嫌になったら逃げろとは言われたが。クリスマスだからクソ忙しい(泣
>>205
仕事も怒られるのもすべてプレイだと思えばいいよ
相手が起こったとしてもダメージを真面目に受ける必要はない
マッチ売りの少女を演じてみては しんどいな
診断書もらうまでの二ヶ月間+休職二週間くらいは食欲不振で食生活そんな感じだったよ
無理やりハイカロリーなものを詰め込んでもストレスで体重が減る一方で恐怖してた
スポーツドリンクとビタミンとタンパク質とって。もしくはプロテインとかダイエットドリンクとかもいいかもね
はじめまして
スレ違いかも知れないけど…
恋愛依存でうつ病なって、彼以外のことでは心動かなくなったのだけど、気持ちわかる方いますか？
ちなみに私はバツイチ子持ちで親に面倒見てもらってるクズです
>>202
兄弟はいないの？
クリスマスとかお正月とか罰ゲームだよ
さっき届いたケーキワンホールどかぐいしてしまった
年開けたらアルバイトだけは探さないとなあ
まともな職歴がラーメン屋店長代理しかないとか詰んでるけどやるしかない おまえら今日はイブだ
名古屋駅に集合でオーケーか？
>>213
恋愛依存からうつになり、仕事も辞めてしまいました。
今は依存を断ち切るために一切連絡取っていませんが、毎日頭にうかびそのたびひどい落ち込みに襲われます。
服薬でだいぶマシになってきましたが、フラッシュバックと戦う日々です。 >>215
いるけどほとんど連絡取ってない
今週職場見学に行く
働かないとしょうがない このスレ、名古屋の人多いのかな？自分は関東だが、親の墓が千種区の平和公園にあるので昔から結構行ってる。名駅の辺りは高層ビルが増えたね。のんびりしていた頃が懐かしい。
もし違ったらごめんだけど、恋愛依存の人は両親との関係に問題抱えたりしてないか？
両親との関係がよくないと恋愛依存を繰り返すこともあるみたいだよ
その場合はカウンセリングを利用して、両親との関係のことを自分の中で整理した方が治りが早いかもしれないよ
>>221
確かに父とは不仲でしたけど、修復する前に病気で他界してしまったので…
それは今でも心残りですね >>139
ありがとう。
惨めだよ。
あの時、歯食いしばって耐え忍んでいれば良かった。
なんて、今だから言えるんやけどね。
満たされない承認欲求の成れの果ての行動なのかな、とも思う。
まともな咄嗟の判断ができなくなってるのが、うつっていうことだもんな。
何はともあれ、3か月で復職は、早過ぎたってことかな。
先生の言う通りにしとけば良かった。 生きる事はまことに苦しく辛い
世を呪い、人を呪い
それでも生きたい
いや、生きねばならない
>>218
返信ありがとうございます
失礼ですけど、相手との終わり方ってどういう形でした？
私は周りに子供を優先できないならやめろって言われてて、それでもずるずるして今はこっちが拒否してる状況です
彼がいないとなにもやる気にならないです ｏ
ｏ＿ /）
／＜＜
12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。
貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。
>>226
バブル期ならともかく今はセックスレスも増えてるからなぁ。 掃除が捗れない。今日はもう疲れた
断捨離できればいいのだけれど
収入がないから物がまた必要になったら買えばいいという選択肢はない
あれもこれもいつかは必要な物に見えてしまう
40て前になって鬱病で職もない、金もない、家族も恋人もいない。
若い頃こんな人生になるなんて想像もしなかったよ。
でも、自分が見えてなかっただけでそれなりの人間だったんだろうな。どうりで俺の周りには人が集まってこなかったわけだ
230
俺も同じだよ 悔しいよね でも死ぬなよ
俺も姉が48歳で亡くなった
それからめちゃくちゃだよ人生
でも未だに何とか人生挽回できないかなんて夢見てるよ
馬鹿だよな
>>228
お金ない時はフリマアプリに出品して、地味に稼ぐのもいいかもね
発送したりで外出るし
今夜はゆっくりする もう事業やるか投資で稼ぐぐらいしか取り戻す道ないな…
>>232
まあ似たような状況だけど前向くことにする
生活リズムも安定して、勉強や運動も出来てるから、バイトから始める予定
固定観念は捨てた方が先に進める >>230
46歳の兄にへばりついて同居してる自分よりはマシだよ 兄は今入院中だけど一人が怖くて仕方ない
焼き肉これから一人でやるんだけど一緒に食べたかったなあ >>233
不要なPCを出品用意してる
４台もあるよ
チェックすることが多くて困る >>236
臓器提供意思カードに署名して財布に入れてください >>225
可愛さ余って憎さ百倍になってしまったからです。
相手は去るもの追わずな人なので、もう連絡も取らないと話したら同意してくれました。 >>225
共依存は心地いいですが、いつか共倒れしてしまう気がします。
ただ、お子さんと同じように彼が大事なのも理解できるので、なかなか難しい話ですね。
現に自分もまだ断ち切れていませんので… すぐ怒ったり機嫌が悪くなったりする人が羨ましい
浅ましさもあるけどそれだけストレートに生きていけたらまだ楽だよなあと思う
自分は怒ったり不貞腐れたりとかが全然出来ないのでつらい
242
てめえ舐めんじゃねえよ 舐めた口きくな
この野郎
焼き肉終わったよ
ワインも入れてしまった
はあ お腹パンパンだよ
母と色々話した。
だめだ、今日は美容院も映画も観にいけない。
まぁこういう日もあるさ
マイスリー飲んでちょっと寝る
お酒に逃げちゃう人いますか？最近よくお酒飲むようになって注意もされてて不安です
39年間彼女なし、平成最後の年末職なし、夢も希望もなし
クリスマスを楽しんだことなんて一度もないわ
今日も1人にんにくラーメン食べてきた
>>172
ヨーグルトに大好きなヤニ混ぜてくえば？じじい あー、熱いお茶がうめえ
チキンは昨日一人でたべちまったよ
あー、さみしくない
>>249
うちの兄貴が数年そうで飲む度に嘔吐してました
アル中の診断で３ヶ月入院になりました
辛いときは無理しないで主治医に相談した方がいいですよ 鳥二匹飼育してケンタッキーの鳥も食べる
飼い鳥はケンタッキの鶏肉をついばむ共食いだわ
普段は草食豆腐系だがクリスマスだけは何故か愛鳥とともにケンタッキーの鳥のもも肉を食べる
>>250
そりゃまずいな東京都大田区にはそーゆう人を支援する組織があるけど貴方はどこに住んでいるの？ >>250
(ノ_・、)自分もクリスマスを楽しいと思ったことないよ。
年末年始に向けて仕事で忙しかった記憶しかない。
にんにくラーメン美味しそう 人間の叫び声に敏感になってる。クリスマスとか苦手だわ。
スーパーのレジでカートいっぱいに荷物積んでまごついてる親子連れがいて、ついイラっとして睨んでしまった
落ちぶれるってこういうことなんだろうな…
自分のことをしっかり言える人であればこんなに悩まなくても良かったのかなと思う
言う前に色々邪推して言わずに飲み込む癖が抜けない
今日は安くなった惣菜狙ってスーパー行こうかな
それと久しぶりにお酒飲みながら明石家さんたでも見ようかな
(ノ_・、)言いたいことも言えないこんな世の中じゃ
末期がんの父が余命宣告されてからだんだんワガママになって、とにかく肯定しないとすぐキレるようになった
元々根性論者で精神病に理解がない人で、私のうつ病のこともすべて甘えだと否定され続けてきて度々「実際死ねば死ぬほど苦しかったって分かってもらえるかな？」って考えたりしてたけど、
あと数年も生きられないであろう父を前にしてなおその考えに至ってしまうのは不謹慎というか贅沢というか…
でもただでさえ気持ちの波がある中で父の機嫌に振り回される毎日が苦しい
こういうことで悩んでた日々を父の死後に悔やむんだろうな
吐き出しごめんなさい
>>192
年金がもらえないから月八万の仕事をしている
もらえるだけいい 家族の悩みごとはみんなあるもんだ…
歳とっていく家族と向き合うのほんまに辛い…
80年代の洋楽聴きながら勉強酒飲んでるとなんとも言えない気持ちになる
気分マジでどん底なんだけど今国内で俺より辛いやついないたぶん
彼女なんてそんなに良いものかな
メンヘラ気味になってからは特に
相手に合わせたり気を遣ったりできないから
彼女の存在なんて負担にしか感じられなくなった
できてもすぐ自然消滅っていうパターンを何回か繰り返すと
もう面倒でしかないな
婚活だのスペックだのと言って
現代の性愛は消費活動の一環に過ぎないんだと
今日みたいな日は特に思うよ
孤独の癒し方はもっと違う方向で考えたほうがいいよ
>>263
自分言いたいことが上手く言えなくて相手の言ってることも分からなくてパニくるからなんかだめになってしまった
10ねん休職入れて働いて退職するときもこんなんじゃ世の中渡っていけないぞ、世の中甘くないぞとか言われて傷ついた
うまく自分の思ってることを言葉にできる人羨ましい スーパー銭湯で垢を落として
一日中サウナやれば少しはスッキリするかな
年内に行ければいいな
お腹減ったけど食べたくないしもっと眠りたいけど眠くないしつらい意識消失したい
>>277
バイト先のババアが喧嘩吹っ掛けてきてから反論するようになったわ。口より手がでなきゃいいが。しかし腹が立つ。 >>286
業種なに？
こちら工場でバイトしてるけど苦手な人はほとんどおらんわ >>284
昨日連れて行かれた
覚悟して思い切って全身垢すりタオルでこすりまくったらすげー垢出たw
ツルピカでまるで自分の体じゃないようだ >>289
クリスマスイブはぎょうさんお客さん来たのかね
パニクりそう >>250
にんにくラーメンうまそう
ど臭いラーメン食べたいわ
うらやま死刑
山岡家か横綱か天下一品に行きたいわ 休職あけて3ヶ月たったがまた精神的に落ち込むことが多くなってきて休みがちになってきたわ
鬱なのか甘えなのか自分でもよくわからん
次仕事できなったら逝くだろうな
おまえらはしっかり休んで俺のようになるなよ
>>292
あんたは大丈夫だよ
もし退職したとしてもバイトとかいろいろあるさ
気楽にいこう そうだ
これは夢なんだ
ぼくは今、夢を見ているんだ
ぼくが目覚めたとき
ぼくはまだ12歳
起きたらラジオ体操に行って
朝ご飯を食べて
涼しい午前中にスイカを食べながら宿題して
午後から友達とプールに行って思いっきり遊ぶんだ…
>>293
お気遣い痛み入る
しかし大丈夫といわれてもそう思えないんだよ
周りのことなんか考えずもっと早く逝っておけばよかったよ 明日の昼にハワイへフライト
で、未だに「おまえは鬱じゃないよ」とかいうバカみたいなレスが来るんだなw
ハワイへ行く、という事象のみで「鬱じゃない」「ファッション鬱」とか判断するのって、
おまえらが周りから「鬱？そんなの気の持ちようだよ」って言われてるのと同じレベルだからな
俺は自分のことダラダラ書きたくないけどさ
他人のこととやかく言う資格は誰にも無いよ
>>297
普通なら、ハワイに行く気にもならないし、
そもそも休職してるなら、そんな金も無いはず 回復してくればある程度行動できるようになるのに世間では病人んは遊ぶな寝てろだからね
リハビリなのに文句つけるやつ多すぎる
ジャニーズのパニックせ哉住んでる人もたたかれてた
はあ、最近眠れない昼寝しちゃうのもあるけど眠剤増やしたく気持ちわかるわ
>>298
前レスにも書いてるが、
ハワイ旅行は毎年の恒例行事
俺に行く気がなくても家族は行きたがるしな
金に関しちゃ、もう42歳だからそこそこ貯蓄やらあるし、まぁ手当で満額出るし、特に問題はしてない
てかいちいち否定すんなって >>301
手当で満額？
嘘つけよ傷病手当はだいたい7掛だろ
普通なら今後のこと考えて贅沢はしない >>303
傷病手当で7掛弱
そこに会社独自の休業手当が満額の差額分出るんだよ
あのさ、自分の物差しで他人を否定すんのやめてくれないか？ 他人の気持ちは考えないけど自分の気持ちは忖度されたいって主張は鬱の元になる原因があると思う
発達障害とか
ちゃんと診てもらえ
>>304
家族でハワイに行くような、金に余裕ある奴が鬱になるわけがない
単に休みたいだけ、詐病だ >>296
独り身じゃあ無いな子供も嫁もいないが
とりあえず生命保険でどうにかしてもらうしかないわな
自殺が病死扱いになるまで3年とか辛すぎですわ >>308
ぶっちゃけ休みたいだけでもいいんじゃね？
良い療養も悪い療養もないだろうし好きなことができるならやっておいたほうが良い
まじで寝たきりだと復帰後むちゃくちゃ辛いし(自分談) >>310
ハイ逃げた、やっぱり詐病だな
金があってしかも家族持ちが鬱になるわけない
なったとしてもレベルが違う
同じ土俵に立ってると思うなクズ >>297
移動大変だろうがリラックスできるといいな
良い旅を >>311
普通は好きなことすら無いはず
好きなことがあっても療養するなら我慢するはず >>314
はずはずと全部予想でしか無いじゃないか
実際医者に聞いて来いよ人によってまちまちと返ってくるから 月曜から夜更かしって番組今やってるんだけど
ちょっと変わった一般人を撮影してゲラゲラ笑う企画に
中には精神疾患だろうなという人も出しちゃってる
まあ差別的な扱いじゃないので後味悪くないけど
結構ギリギリの線を攻めてる
海外旅行するとき、薬はどうしていますか？
処方されている薬の持ち込みって何か手続きとかしなくて大丈夫なのかな ただでさえ気分が沈む時期なのに
株価暴落で、余計に凹んでる人も多い？
>>320
食品扱うのって大変だよな
でもすてきやん
ある程度ストレスにさらされながら頑張るあなたはえらい
そろそろ明石家サンタ始まるわ
さんまさんに貴方のもとへ幸福のプレゼントが届くように頼んでおくわ >>318
俺はだまって大型キャリーバッグのなかに詰め込んでいるわ
今まで空港で止められたことはないわ
でもあなたの掛かっている医者に質問してみたらどう？
僕はまだ当分海外旅行はムリかな
いつか医者に聞ければいいな >>321
ありかとう。少し元気でたわ。おやすみなさい、よい夢を。 明石家サンタきたー
村上ショージって温厚そうなおじさんだよな
昔なんばグランド花月で生でお笑いみたわ
復職し目指して満員電車乗る練習してみたがる、ダメだ。
目的の駅までは行けるが、道中に反芻や悪い想像して胃が痛くなる。
慣れるしかないかな。。
>>326
わたしも練習やってる
ほんとのピーク時はさけてるから意味あるのかわからんけど… >>327
朝方電車のると社畜が死んだ顔してるよな
あれは病むわ >>304
お前の書き込み自体自分の物差しで書いてるだろが
何が恒例行事だよ
鬱になりゃんなことすらできねえよ普通
そもそもこのスレにはつらい思いしてる人がたくさんいるのにハワイ旅行だなんだって書き込む方が無神経すぎるだろ
ただの自慢にしか聞こえねえよ そうだな。
メランコリックな優男でも気取ってるんだろ。
タチの悪いやつだ。
さすがに僻みが酷くないか？
自分限定で叩かれたならともかく、うつ病なら他人に無関心、怒る気力も無くならない？
自分はへぇハワイか。しか感じないけど。
まあまあ、回復するのはいいことじゃん
お父さんなら子どものために無理できちゃうだろうし
個人的には旅行が嫌いなのと更に奥さんのご両親が同伴という話なので
自分だったら地獄の修行に思えるw
38にもなると
クリスマスに独り身とかそんなのでは不幸と思えなくなってきて困る
ほしいものは健康だ
なんのキャリアもなく、同年代との格差は絶望的までに開き
家族も恋人もいない
起死回生を狙って始めた株でも大損
もう万策尽きた
>>331
すまん
なんかイライラしちまってな
医者からも時々イライラしてないか聞かれるんだよ
薬の副作用かな
今度医者に相談してみる >>310
妬みは気にせず気をつけて行ってこい
リラックスできるといいな >>318
国によって持ち込めない成分とかあるから、事前に調べて必要に応じて英語の説明文を医者に書いてもらうといい。見つかるとかなり面倒なことになる。
預け荷物に入れれば大丈夫とも聞くが、運悪く見つかった時はメンドイ 真面目な話、鬱で休職中だった同僚が温泉に泊まりで行ったのバレて上司から注意されたことあった
大丈夫なんかな
職場や立場によっても違うだろうけど
みんなは自分が鬱ということを受け入れられてる？
どうなったら受け入れられてると言えるんだろうか？
>>337
これが骨折とかがんだったら許されるのかな 朝起きて出掛けてみたけど鬱だ
クリスマスに美人さんとJKを観察できたから良しとするか
今日は晴れていい天気。３連休も終わった。普段より長く感じた。テレビも特番が増えてきて年末を感じる。特番は普段以上に派手で騒がしい感じがして基本見ない。静かな番組がこの時期は減るのが残念。
329 優しい名無しさん [sage] 2018/12/25(火) 03:23:59.29 ID:RfKprrCP
>>304
お前の書き込み自体自分の物差しで書いてるだろが
何が恒例行事だよ
鬱になりゃんなことすらできねえよ普通
そもそもこのスレにはつらい思いしてる人がたくさんいるのにハワイ旅行だなんだって書き込む方が無神経すぎるだろ
ただの自慢にしか聞こえねえよ
334 優しい名無しさん [sage] 2018/12/25(火) 07:19:36.45 ID:RfKprrCP
>>331
すまん
なんかイライラしちまってな
医者からも時々イライラしてないか聞かれるんだよ
薬の副作用かな
今度医者に相談してみる >>342
自己レス
病名に関わらず、言われる時は言われる
なので会社の人には知られないようにした方がよいのは当然
そのあたりはわかってると思うけどね >>340
小さな事でも、自己肯定感を感じる様にするといいよ。
そこから少しずつではあるが、自尊心がゆっくりと出てくる。
リワークのスタッフの受け売りだが、参考になればいいな。
もっとも、無理に感じようとするな。ゆっくりでいい。
感じれない時は、そのうち感じられるかも、と思ってればいいよ。 >>344
インスタやツイッターで自爆する奴っているよな 田舎のある人帰省する？
母親が一人暮らしだから気にかけてはいるんだけど
親戚とか近所とかめんどくさいし、こんな身だし
外出すらままらないから帰りたくない
今年も風邪引いたとか嘘をつくのかな
ハワイに噛みついてるヤツって
ただの嫉妬だろ
余計にみじめになるから
やめとけって
>>345
ありがとう、良いこときいた
自己肯定か 日経落ちてリバったとおもったらまた落ちてきたな
自分の現物もうしんでるけど
>>348
全く同じこと思ってる
実家は気にしなくちゃいけないんだけど帰りたくない気持ち 健康保険料を滞納してたら
督促状で呼び出しきたよ
財産差し押さえとか鼻息洗い内容で凹むわ
はぁ
今からバイト
行く前はめんどくさいだるいなあ
いってしまえばなんとかなるもんだが
>>349
自分は今までに噛み付いてたレスはしてないけどさ
ハワイ行って金持ちで家族いて仕事もあってって
羨ましいに決まってるじゃん
自慢にしか見えないし嫉妬して苦しくなるわ
嫉妬すんなよみじめになる、じゃなくて、
嫉妬させてみじめにさせて優越感感じてるんやろ？と思うわ 大掃除していたら聖徳大使一万円札が何十枚が出てきた今は使えない札と思われる
便利屋に聞いたらお札をゴミで捨てるのは違法ということで仕方なく
全部で３千円で引き取ってもらった
>>359
いやいや使えるし
銀行で交換もできるでしょ
やばいよその業者
すぐに返してもらいな 大掃除していたら聖徳大使一万円札が何十枚が出てきた今は使えない札と思われる
便利屋に聞いたらお札をゴミで捨てるのは違法ということで仕方なく
全部で３千円で引き取ってもらった
>>358
嫉妬で苦しいほど感情が動くなんてうらやましいよ。
喜怒哀楽なんてもう無くなったし、人様の人生より自分で精一杯。 >>361
使える使える
銀行か郵便局に行けば今の一万円札にとりかえてくれるよ >>358
マジレスすると何で嫉妬するのかわからん
いろんな人がいてそれぞれの環境があって、羨ましいとは思うかもしれないけど、嫉妬という強い感情まではならないなあ
所詮人のことだし 仕事以外の外出は抵抗なくできるようになってけど
株価下落のショックでまた最悪な気分戻ってきた
仕事できない間の穴埋めにと思って株なんか始めたのが馬鹿だった
駄目な人間は結局何やってもだめ
今日も一日横になって過ぎてゆくのかな。後でコンビニへ買い物へ行くだけ。外の寒さで季節を感じるが、毎日ゴロゴロしてると季節感がなく毎日の景色が白黒の映画のように見える。
最近 鬱が酷い
今年は本当に災の年だった
早く来年になれ
>>372
悪いこと言わないから手仕舞いしたほうがいい
金が有り余ってるなら別だけど 起きているのがつらい
今日は動けるかな？と思ってベッドから出てみるけど、
起きているだけでどんどんパワーが失われていく感じ
情けない
>>364
あんたがわからんでも、自慢にイラつく人間がおるのはあまり前やろ
嫉妬というか、大半の人が悩んでるあろう場で自慢することが腹立つ
ハワイ行ってくる、理解ある妻子もいて金にも困ってません、って申告をここでする理由はなんだろうかと考えたら
優越感を感じるためだろうとしか思えない ウツでつらいからエチゾラム2発目いくわ・・・
家のお茶の木の剪定もしないといけないのに辛くてやらずじまい・・・
年末年始にハワイってアタマ悪すぎだろw
アホの芸能人気取りかよw
高い金払って日本人だらけのトコ行って何がしたいんだかw
そもそも鬱なのにハワイまで行けるって…コイツ詐病だろ。
>>379
なるほど。
だが自慢してるわけじゃないと思うぞ。ちょっと遠出してくる、というのを仲間に報告しただけだと思う。
妻子が本当に理解あるかはわからんし、妻子持ちならではの悩みがあるかもしれん。将来も安泰な位の金があるのかもわからん。
何が言いたいかというと本質的には皆同じということ。
だから自分を卑下する必要もないし、羨ましがる必要もないよ。
気を悪くしたらごめんな。 ハワイ行けるなら一茂に会えるんじゃないの？
普通は行けないもの
>>382
恵まれた環境を自慢してるだけやろ
自分なら悩んでる人の多い掲示板でこんな事絶対にかかない
治る例としてみんなの希望になる話ならいいけど、この人は別に治ったからハワイ行って妻子がいて金があるわけじゃない。
もともと恵まれた環境にいる。
なのにわざわざ深読みしてあげて、この人はこの人の悩みがあるんだよって？
全部なくて悩んでる人も沢山いるのに、妻子と遠出してくる報告なんかイラつくだけだわ 自分が優越感に浸りたい人間だから反応するんだろうなあ。
人と比較して自分より良い環境の人を敵意剥き出しで攻撃するパワーがあるんだもんなあ。
こんなとこにいないで競争心に変えてじゃんじゃん仕事して稼いで家庭を築く行動を起こせばいいのになあ。
>>387
人に配慮できない人間にイラつく
別に他人がハワイ行っててもどうでもいい。ただうつの人が集まってる場で自慢してくるのがムカつく >>387
へぇ、としか感じないけどそれを他人に強要する無神経さが羨ましいよ >>387
ん？オマエ何言ってんだ。
優越感に浸りたいのは、こんな病人スレで宣言してハワイに行くバカの方だろ。
ナニを冷静でクールな俺を演じてるんだハゲのくせにw 休職初期、先生に具合どうですか？と訊かれ、ほぼ寝たきりと答えると、そうでしょうね。これでハワイで遊んできた、と言ったら何だよ、って思いますけど、と言われた。仕事休む程の鬱なのにハワイ旅行行けるのはおかしい、という理論らしい。
それは多分単なる例えだろうな
医者なら旅行は推奨すると思うぞ
実際自分の主治医は、復職の目安は旅行に行けるようになったら、と言っている
最近快調だったんたけど、昨日嫁が些細なことでブチ切れて俺の仕事のことから実家の家族のことまで罵倒しまくり。
最後には子供と二人だけで住むつもりでマンション買うことも検討してるから、離婚しようか？ と言われた。
向こうの親もどうやらそう言うようなことをすすめてるみたい。最悪、死にたくなった。
>>394
病歴長いなら奥さんが離婚視野にいれるのは流れとしてあり得るけど休職してどれくらいなの？生活はどうしてるの？出来る範囲で教えてくれる？
俺は離婚して面会権も失ったと言うか遠くに引っ越しされて会えない距離になって数年経った
今の季節は周りもそうだと思うが孤独感で潰れそうになるな >>389
どんどん短気で惨めな人間性がばれてきてるんだよなあ。
配慮出来る人は自分より恵まれてる人がいてもスルー出来るんだよなあ。 >>395
それは辛いですね……よく耐えてらっしゃいますね、凄いです。
私は六年ほどパニック障害を患っていて、今年の夏頃に仕事の不調と、妻との関係がうまく行かないのとで鬱を発症しました。
仕事は幸い自営業でして、自宅でも仕事ができるようにしているので特に休職とかはしてないです。
ですがここ一年ほど売上不振で悪戦苦闘してます。 >>396
人を見下して優越感にひたって楽しそうですね >>398
メリークリスマス！
寛容な心で今日を楽しんで つまらない言い争いはやめてくれ頭がいたい
気に入らなければ相手にしなければいいだけ
>>400
寛容な自分アピールまじで気持ち悪い、、、 >>401
そちらも気に入らないならスルーしてくれや >>397
自営業だからこそキツイ部分あるかもしれないね
でも薬しっかり飲んでゆっくり休まないと治るものも治んないと思いますよ
実家の家族のことも罵倒とありますが、もしかして両親と同居だったりしますか？ >>404
ありがとうございます。全部自分でやらないと行けないのでしんどいですが、休める時にはできるだけ休みます。
しかし嫁はヒス気味で怒りっぽく、家で会話する時も気を使うので疲れます。
実家の家族と同居はしてないのですが、少々複雑な事情がありまして、何かあるとうちの実家を罵倒して来ます。 気分転換にと重い身体引きずって散歩してきたけど、しんどくなって帰ってきた
早寝してしまえと思うけど、眠れない
例えば今から寝て、深夜の2時とか3時に起きても面白そうなんだけどな
バイトあがってクリスマスの日にメンタルクリニックだわ
患者がたくさんいるわ
ふう、長くなりそうだ
>>409
どのみち鬱が悪化するし、社会復帰時に困るぞ 定時ダッシュ公務員。
あと３日乗り切れば休み。連休楽しみ
疲労感が酷くてまともに判断できない
こういう時に人と関わるとタゲられる、バカにされる
早く治んないかな1年もこの状態だよ
バイトの老害がウザクてしゃーない
言われるのも嫌だし。会うのも嫌だ。そんな事を何時も考えて、調子悪くなってしまった。せっかく調子良くなったのに。(泣
>>414
バイトなかーま
うざい人はその老害ひとりだけ？ >>415
同士よ。一人だ。誰も居ない所で言ってくるんでね。頭おかしい老害は嫌だ。そしてそんな老害の事を１日中考える私も嫌だ。
いい方法ないかな。 >>354
ケーキ食ったけど歳のせいか気持ち悪くなったわ
子供達はプレゼントでホクホクやったな
嫁さんにはサプライズでプレゼントした
>>358
人は人、自分は自分
嫉妬するエネルギーがあるなら
ほかに使えよって思う
世の中、上をみればキリがない
だからと言って下を見るのはおすすめしない
自分に今やれる事を淡々とこなすだけだ
俺の場合は、とりあえず筋トレ
体調戻して元の生活に戻りたい 今日、診察日だった
薬の量増えたわ
レクサプロが0.5->1.5
復職遠のいた感じ
１２月は停滞気味で運動もほとんどできてない
医者には手足ブラブラするだけでもいいから
体動かせと言われたわ
どうせ休みだからと
最近はアゴ髭のばして
変化を楽しんでる
自分も鬱が酷いのでレクサプロ出してもらった
今薬局待ち。疲れる
生まれ変わったら一生懸命勉強してみんなが羨む大企業に就職して誇りを持って仕事をしたい
レクサプロずーっと飲んでるけど効いてるのかわからん
沈む気分が楽になるのか？
>>413
分かる、自分は今自己愛過敏症みたいになってて疲れる。
神経質になりすぎなのも多分鬱の症状だよね… 鬱で仕事ができない人は12月いっぱいで退職勧奨
休職中の人は1月から復職が多いだろうね
タイミング逃すと退職勧奨になるからな
組織ではいちいち個人個人に合わせてられないし面倒くさい奴は要らないからな
今日も見事に寝て終了。
こんな感じで年も明けていくんだろうな。
レクサプロ、たしかに太るわ
飲みだしてから体重増加した
今80キロだ
去年は70キロだったのにな
レクサプロは太る
ジェイゾロフトは下痢ばかりだった
毎日不安感と戦うそんな一年でした
少しずつしかよくならないのかなお薬変えてるけどなかなか治まらないよ
辛いわぁ
特に昼過ぎから夜が辛いわ
わたしは逆に不安を感じるのがなくなってしまった
気持ち的にだいぶ楽だけどなんとなく手持ち無沙汰な気がするわ
レクサプロ一ヶ月飲んでるけど、体重の増加はないな。効いてるかどうか、正直わからん。
>>421
大企業でも鬱になることもあるぞ。
でも、あんたが生きやすい様に生きられるようになるとええな。 >>433
デカいところといっても業種や会社で合う合わないはあるしな
それに優秀な人間が集まりやすいから周りと比べちゃうタイプにはキツいわ
自身をもつって大切だけど出来ない人間もいるものなぁ…… 休職中で三月まで休養の診断書出してるが、職場のことを考えると動悸や不安でいっぱいになる。仕事が原因で鬱なのに配置換えは無理と言われ、復帰してもすぐダメになる予感がする。転職も、と思うが年齢から厳しい。安楽死を合法にしてほしい。
ボクは年末年始に備えてのんのんびよりを借りようとしたら既に借りられていた
昨日はまだレンタル店にあったのに なんかスタッフおススメの洋画を借りちゃった ちょっと後悔してる
たとえ心が健康になって働き始めたとしても失ってしまった多くの年月は戻らない
生涯賃金も年金も新卒からちゃんと勤め上げた人とじゃ雲泥の差だしキャリアや出世なんて望むべくもない
結婚とか家庭なんて到底無理だし
残りの人生はただの消化試合、生活するために生きるだけ
でも生きることが後悔することだと思う 後悔のない人生はない でも痛いことと苦しいことは絶対に避けるのがボクの碍児道だよ
『生きていれば良いことあると』思って頑張ってきたが限界かもしれ。バイトでオワコンだが。
>>447
少しお休みしてみては？疲れが出たのかもしれない。 >>444
健康な人と比べたら底なしに鬱になるよ
正直やめたほうがいい 家庭の医学のセカンドオピニオン
精神的な腹痛か
乗り物に乗れないってメンタル疑いそうなもんだけどな
>>439
もう過去を振り返る事をやめるのがまず成長への第一歩だろうね
それぞれが色んな道やドラマを綴るのが人生だ
安定だっていつ崩れるかわからないんだぜ 50代から華咲く人もいるから
鬱が落ち着くまで今は時の流れに身を任せたほうが気が楽になると思います。
過去を振り返らずに、毎日を楽しく生きようや。今日が楽しければそれでいいじゃん！
自分は大学院に社会人入学したけど、家族のトラブルとかあって再発してしまった
今思い返せば全く元気だった学生の頃を取り戻したかったのかもしれない
結局鬱に飲み込まれ一本も論文を投稿できず、もうすぐ満期退学になるよ
借りた奨学金の免除申請もできないから借金しこたまこさえただけだった
なんとか這い上がるための進学だったけど
大きな失敗体験を増やしただけかな
今じゃ活字も読めないポンコツだ
これからどうするか
>>448
しばらく休みたいわ。人間関係で悩みまくったわ。情けない。 ZOZOTOWNは俺が大学入った年に創業してここまで来たのか…
その間俺は一体何をやってたんだ…
先週バイト辞めてしばらく自由の身。
家族はゆっくり休めと言ってくれてる。
猫は四六時中側にいてくれる。
そんな有り難い環境だけど、寝ても寝ても体が辛い。
胸が苦しくて怖い。
マクロン大統領とは2歳差か
どうしてこんな差がついてしまったんだ…
>>456
少し境遇似てる
自分は現役で院に進学してたけどM2で鬱発症して退学
約6年間奨学金借りてた
奨学金の返済、税金、その他もろもろで何も手元にお金が残らない
院にいかなければよかったと凄く公開してる >>459
バイト辞めちゃったんだ
そんなに大変だったの？ >>458
君は少女たちを狙って高利貸しで洋服を売りつけるようなまねをしていないし
富裕層を優遇して総スカンの市民に暴動を起こさせ歴史に残る汚名もない
とても偉い バイトは思ったより大変だったw
自分史上最高に仕事量が多い上に、時給が安く、意識高い上司。
(仕事のマニュアルの分厚さが10センチ超)
精神3級持ちなんだけど、
次からは障害者枠で働く覚悟が出来た。
>>459
バイト辞めたら時間が有り余ってきつくないか
そして人との接点もうまれるから良い刺激になると思うが辞めたのか
年明けにでもバイト見つかるといいな >>465
障害者枠もそれはそれで大変だぞ
健常者の教えてくれる人は嫌な顔する人もいるし
また違うところで悩むと思う >>465
障害者枠でバイトしていた友人が病んで辞めてた
扱いづらくてやっかい者にされ居心地が悪かったみたい 障害者枠も大変だろうと思う。
でも、今回のバイトも相当嫌な思いしたんだ。
辞めて言うのもなんだけど、よく半年持ったなと思うくらい、
だんだん人付き合いはうまくなってる。
年のせいか記憶力は悪くなったけど、その分嫌なことの物忘れもよくなった。
精神的には強くなったけど、やっぱり無理してるのかな。
薬飲んでも、寝ても、何しても体が辛い。
4~5年ヒキだけど最近酷く頭が働かない
一度MRIとかやった方がいいのかな？
費用高そう
>>473
そんなにもひきこもってるのか
裕福やな >>474
親のすねかじりまくりよ
親元から何としてでも出たいけどこんなじゃ働けないしどうしたもんかなと >>471
半年もよく頑張ったな
立派な経歴になったと思うからどうどうとそのバイト歴を履歴書にも追加することができるな！ ここに書く文章考えんのも頭痛くなるな
明日の通院メモどうしよ
もうやだな
>>475
友人で七年こもってたやついるんだが
最近正社員になったときいた
でいまは田舎で独り暮らしで仕事頑張ってるんだと
かなり大変そうだが
アクションをおこし続ければ何かしらの結果がでてくるだろうから動いていけばいいんじゃね？ >>478
ありがとう
細々と頼れそうな支援センター片っ端から探して相談してみる >>479
リクナビネクストっていうのも案外使えると思うわ
参考にまで 最近死ぬことが脳裏にちらついてて辛い、自殺したいと思ったことないけど潜在的に望んでるんかなぁ
50歳ぐらいのあの岩間ですら必死に一日を活動的に精一杯生きてるのを見ていたら
こちらも死にたいとは到底思えないわ
>>459
俺もバイトだが。給料低いのに。二人三役やれとか言われ。体調悪くして。手抜き作業してる。人間関係も悪いし最悪だよ。ゆっくり休んでな。お疲れ様。 バイトで潰れた経験はあるから次は障害者雇用だと自分も思ってる
障害者雇用でもダメなものはダメなのかもしれんが
瞬発力とスタミナがなくなった
昨日実家の母がケーキとチキンなどを持ってきてくれた
久々に少し会話して帰ってった
以前は差し入れべつに要らねーとかめんどく思ったことあったけど今回は嬉しくて涙でてきた
憧れの人間に憧れすぎて自分が嫌になる 好きなことも淡々と出来ない 友達付き合いすら出来ない 好きなこと淡々とできる人間が羨ましくて恨めしくて仕方ない
もう薬に頼って生きるしかないな
死ぬまで幸福感を感じる薬物漬け
おはよう
今日はこれから医者で血液検査じゃ
だるい
クソツライけど郵便局のためだけに朝から出掛けた
美人さんに出会えてすこしにっこりした
よかったと思うことにする
みんなって薬詳しいのかな？
まだ飲み初めて２ヶ月だけど自分が飲んでる薬が効いてるのかわからない
どんどん悪化してる気もする
ネットで調べてもよくわからない
ってか医者はホントに私のことわかって処方してるのかすらわからない >>507
ごくスタンダードな処方じゃない？
どういう症状を改善したいのかメモに箇条書きでまとめて診察に行ってみたらどうかな レクサプロとデジレル（トラゾドン）が抗うつ剤だね
ロラゼパムが抗不安薬
反応が悪いことを伝えたら変更を検討してくれるんじゃないかなぁ
>>508
>>509
ありがとう
元気なときが週に１回くらいあるようにはなったんだけど、前よりも落ちるときは半端なく落ちるようになったから…
元気があるときも半日ももたないし、すぐ疲れてどーんと落ちてくる
これって改善されてってるの？ >>507
抗鬱薬は3ヶ月の経過を見る必要があるよ。
もしそれでもよくならないならお薬の変更を相談してみてもいいと思う。
ロラゼパムは離脱症状が出るから、1日3回飲み続けるのはおすすめしない。どうしても我慢できない不安感の時に頓服として飲んだ方がいいよ。離脱はキツい。 >>510
週に一回元気な時があるようになったなら改善してると思う フラフラ感というか、頭で血流がパーンと弾ける感じがすると思ったら、昨日イフェクサー飲み忘れてたみたいだ
シンドイ
>>511
ロラゼパム最初は頓服だったんだけど増やされたんだ
毎日泣いてて、嗚咽するくらい号泣するときもあるって言ったら飲み続けになった
離脱症状ってのがよくわからないのだけど
とりあえず現実見ると落ちるから何も考えないように現実逃避しながら過ごしてる 今日も寒さで家から出たくないけど郵便局とコンビニには行かねばならない。あと髪も伸びきってるので床屋にも行ってサッパリとした正月頭になりたい。と書いていたら職場から電話がかかってきてびっくり。
>>514
あと、レクサプロは抗鬱薬の入り口というのもあり、効果はかなりマイルドな印象
症状がどうなっていて、自分はこうなりたいからもう少しこういう効果が欲しい、というのを主治医に話してみると、別の抗鬱薬に変更してくれると思うよ なんとか布団から出た
コーヒー飲んだら部屋の片付けやろう
漸くイフェクサー効いてきた気がする
そして晴れてきた
今日は窓拭きするかな
>>519
色々教えてくれてありがとう
明日病院だから聞いてみる うつも治らないしそのストレスで胃もやられるしもう苦しいだけ
話す相手が一人でもいれば楽になれる
今の時代は友達も知人も居ない人が多いみたいだよね
なんか寂しい時代だな
完全にぼっち
お部屋の片付けを1時間やって力尽きた
大掃除なんて終わるわけなかった
お昼からできるか、無理かな
A型事業所とやらの職場見学行ってきた。
ウツだからか、ムダに学歴あるからか、就労移行支援を勧められた。
まあいきなり週5日ってハードル高いし妥当な提案だけどなんか悲しい現実やな。
>>532
あ、わたしと同じだ、ちゃんと見学できるなんて偉いですね
就労支援を勧められたんだけど現実が悲しい
働けないし働きたくないから仕方ないんだが… >>488
>>531
お疲れ様
ゆっくりやるといいよ
障がい者枠でじっくりやる予定だよ、うつの人は真面目で張り切り過ぎる >>533
かぶったね
でもプライド捨てようと思う
就労移行支援は正式に決定するまでは週2.3からスタート出来る >>534
ありがとうございます
ゆっくりやります
引きこもりで長いのでそろそろ張り切らないといけないとは思ってるんですが… >>536
長続きしないとお金にならないから、ぶらりとスーパーとか本屋とか歩くといいよ
規則正しい生活になってきて出来ること増えれば自信にも繋がるし 悩みや苦しみは口に出すとストレス値がグーンと下がるみたいだぞ
ここで吐き出すのもよし、医者に愚痴るもよし、公共のサービスを利用するもよし
手帳取って障害者雇用で社会復帰した
2年間無遅刻無欠席
お前らもあまえんな
無遅刻無欠席なら一般枠でええやんけ
一般枠でもたまには休むわ
>>541
学生時代に鬱になって職歴なしやったから手帳取って就職した どうせ具合悪いんだからと、開き直って何もしないことにした。無理しても仕方ない。
>>543
それも良いですよねえ
社会復帰できたらいいんですけどできてないわけですし…
できないほうにも開き直りかあ みんなどの端末で書き込みしてるの？
私はスマホが使えないので旧式のパソコン、win7で書き込んでいます
次期端末はタブレットＦ-02Ｋに更新せざるを得ない状況
みんなどの端末で書き込みしてるの？
私はスマホが使えないので旧式のパソコン、win7で書き込んでいます
次期端末はタブレットＦ-02Ｋに更新せざるを得ない状況
今年最後の面接に行ってきた。ドラッグストアだけど採用されるといいな。
老害がいるクソバイト行ってきます・・・また、何かしら言われるんだろうな。行きたくないよ・・・調子悪い。
>>518
受かると良いな。 再発防止や回復には人と話すのが一番良いそうだが>>529と同じく友達居ない
家族とも仲が悪いからカウンセリングの先生に不満や不安を言ってるが性格上依存しかけてるし金払って愚痴聞いてもらってるのが何か悲しくなって惨めになってきた >>550
同じバイト先で相談できる人はいないの？
一人で抱え込まないでね 久しぶりにこのスレにきた
就労支援施設の職場体験で１ヶ月働いた。
昨日で仕事終わり。
今日は頭痛から寝たきり
床屋と買い出しに行ってきた。通院は土曜だし、休みはじめてからこの３ヶ月平日の昼間に外出することはなかったから、外出できたことに驚くとともに、冬休みの高校生達が愉しそうに歩いてるのを見て羨ましく思えた。高校時代もう30年も前になる。自分は何やってるんだろう。
>>552
そもそも人間関係上手くいってる状況で鬱になるのかって思ってしまう ひたすら寝ていることがいい。少しでも外に出ると誘惑に負けてしまいます。
棒に振ってなんてないよ
休みが必要なときにはしっかりと休養する
それだけのことさ
>>546
PCから
タブレットで打ちづらかったらBluetoothキーボード使うといいよ
単純にフリック入力できないだけならソフトウェアキーボードでも十分だけど >>558
毎日聴きながら寝てる。
癒されるよね。 >>554
おつかれさま〜
やっぱ緊張感抜けると疲れくるのかね 部屋の掃除が一向に進まない
物を左から右に移してるだけで片付けられない
>>571
大きく分ければ多分私もそうなんだと思う。
でも仕事どうしようとか世の中に置いてかれてる感とか細かい事気にしてしまうから
結局何に悩んでるのか分からなくなって「何か不安」っていう気持ちだけ残るんだよね。
もう既にこの何行かでも何が言いたいか分からなくなってきた。 頭が重たくなるほど辛い時は、ただただ音楽聞くかぼーっとしてる時が多い。
昔元気な時は高級なオーディオ組んで音楽聴いてたけど
全部売り払ってしまった
PCのスピーカーしかない
今日は窓掃除した
疲れた
大掃除は窓だけでいいや
他の所は普段掃除してるから省略ということにする
>>581
過去を振り返るのもうつの症状なんだろうね
回復した時にまた違った世界が見えてくるだろうから、今はじっくりエネルギー貯めるといいよ 定 時ダ ッ シ ュ公 務 員
ファミマでスナック菓子ゲット。晩飯後に炭酸ジュースと共に楽しむわ。今年もいよいよあと２日
>>586
お酒じゃなくて、ジュースとお菓子ってところが良いね
お疲れ様 >>587
おつかれです。お酒もたまに飲みますが発泡酒で安くすませてます。 ちょっとだけシャワー浴びれた
明日は古紙の日だから早に起きて段ボールやらを処分しなくては
一年中パソコンの動画みてたら目が死んだ
わたしにパソコン作業ってできるんだろうか…
今日こそ早めに寝たい
なんとかやってます
物だらけで呆然としてる時間のが長いけど
ここを見ていると、みんなよく頑張ってると思うよ
ちゃんと外に出たり、掃除をしたり
自分ときたら、寂しくて寂しくて、でも動けなくて、布団の中で絶望してばかり
思い切って外出して
すた丼ダブル肉増しににんにくドバドバ入れて食べてきた。
少し元気になった。
リワークプログラムの話って、ここでして良いのかな？
普段は夜になると落ち着くが、今日は逆に不安感が増すばかり。どうしたんだろう。
まーたぶっちしてしまったせめて連絡しろよあーーごみ
>>593
みんなそういう時期もあったから大丈夫
動けるようになるまでゆっくり休め 年末年始くらいはのんびりモードでいいんだろうけど、うつ持ちは調子いい時が攻め時って感覚になるから心落ち着かない
>>594
ええなあガッツリ
絶対元気でるよなあ
ちゃんと食べると太る… 梅雨ごろにカーテン洗ってほったらかしだったけど
今日になって付けた
テレビがあまりにも面白くない
どのチャンネル見てても全然
こう言う状態だからなのか、テレビ自体がつまんないだけなのか
>>601
ありがとうございます。
そういう言葉が、とっても救いになります。
涙出た…。 ボトムスだけ着替えて風呂も3日前だかに入ったまま髪グシャグシャの状態で通院行ってきた
寒過ぎ〜
癌で亡くなった叔母さんはガリガリのミイラになってたし
綺麗な体のまま死ねる事なんて稀でしょう
家系ラーメンがっつりくってにんにくドバッていれてきたんだけど食べ過ぎたな
胃がもたれてきた
友人のことで相談なんだけど、うつと診断されてレクサプロ服用中
で、うつなら引きこもらずに外に出るのがいいと言われて？、いろんなイベントとかボランティアとかやってるらしい
で、仕事は週３日にセーブしてるから貯金を切り崩して暮らしてる
このままだと精神病むとも言ってる
この場合、ストレスになっても仕事もっと増やせとか空いてる日でバイトしろとか言うべき？
それとも今は回復が一番だから、貯金がなくなるまでは、イベントとかサークルとかボランティアとかには出ても、仕事はまだセーブすべきと言うべき？
日本人の2人に1人ががんにかかり、3人に1人ががんで死亡しています
僕らも癌になったらミイラみたいになって死ぬんだろうな
>>616
他人のことにとやかく口だすなよ
ぼけっ >>617
よく聞かれるので・・
口出ししないで本人のやりたいようにするのが一番だとは思うけど、聞かれるからさ・・
本人には言ってないけど、個人的には内心では仕事を押さえるのはいいけど、外に出るとしてもお散歩とかお茶とか、もうちょっと金のかからない外出とかにできないかなとは思うけど
どう思う？どうしたらいい？
と何度も聞かれると(どうしたらいいかと内心で思うのとは別に)なんと答えたらいいものか・・
確かに実家にも誰にも頼れない状況で、貯金が減ってくのってのも精神的にクルとは思うし・・ >>620
だから人のことはかまうな
おせっかいのたわけ なんともいえないなー
みたいにいうと、それでも意見聞きたいんだけど、とかしつこく聞かれるんだね
それも精神バランス崩してるせいかもしれないけと
>>621
何度お茶を濁しても聞かれるからさ
そしたら「人のことには構うつもりないから」とか答えりゃいいわけ？ 冗談抜きにそれがいいんだったらそう言うよ
「他人のことにとやかく口出すつもりない。人のことには構うつもりないから。おせっかいさせないで」
とか言えばOK？
>>623
そうだよ
それから連絡先消したりブロックすればいい >>623
専門家じゃないから答えられない
そういうことは主治医に相談したらいい >>623
こんな便所の落書きを参考にしてたらその人が逆に気の毒だ
プロのカウンセラーでも紹介しなさい >>625
週に一辺電話かかってきてたけど、真面目にカットアウトが本人のためにいいのかもね
>>627
精神科にはかかってるからカウンセラーにもかかれるかも
今彼女から週一度電話かかってきてて、それを受けるのは別に嫌じゃないけど
むしろ電話を受けない方がトータルして彼女の鬱にかえっていいのかもとかも思ったよ
甘えるというか、逆に話てるうちに感情が高ぶるとかあるかもしれないし
よく電話で話ながら泣いてるしなあ 私は基本は相づち打ってるだけなんだけど、彼女が話てるうちに自分で感情高ぶってきて泣いたりしちゃうんだなあ
そうなるとはじめから電話に出ないとかのが、逆に静かな心の環境のままでいられるのかとも思ったよ
せっかく書いてくれて悪いけど女性のスレがあったか、そちらにいってみるよ
>>631
天理教とか言いと思うわ
おすすめ
さるものおわずくるものこばまず 宗教なんて自己啓発セミナーと同じなんだからやめときなよ
多額を吸い取られた上に別の精神病になるよ
しかし癌になるのも人付き合いもお金がかかる
困ったな
お金のかからない付き合いはないものか
このスレの人たちってアルバイトやっている人多いのかな？
>>631
入るなら新興宗教じゃなくて、仏教か神道かキリスト教にしときなよ
おはよう >>297
お前は鬱じゃないよ
楽しんでこいよ
でもうここには来るなよ >>308
金っつか
鬱は旅行なんかとても行けないよ普通
しかもハワイとかそんな能天気に賑やかな所なんざ無理無理 あんなに旅行好きだったのに、もう一生行ける気がしない
行きたいところもない
おはよう
昨日面接と、たまたま人と会って話したからかよく寝られた
寝起きは仕事行きたくねーって気持ち強かった、まだ試用期間も始まってないのに
人のことはとやかく言わずに見守るのが一番
判断するのは自分だからさ
アドバイス求められたらする
だよな
旅行やらバイトやら仕事やらできている人に対して、
「おまえは鬱じゃないよ」ってのはダメでしょ
人それぞれに苦しんでるんだしさ
俺もできることを一つ一つ増やしていきたい
小さな事からでもいいから
>>647
そこまで言わないけど
何故該当スレに行かずにこのスレでやるんだよは言いたい
他にいいスレいっぱいあるのにわざわざ療養中のスレで頑張らなくていいよ 面接とか、相手に緊張感を感じながら話をすると鳩尾から気道にかけてキュンと締められて泣きそうになる
そろそろ障害年金の病状申立書を書かなきゃいけないけど気力が出ない
>>648
自分は46。32のとき1度鬱で休職、今回9月末から2度目の休職。２回の休職は避けたくて2年通院して仕事してたけど頑張りが効かなくなってダウン。まだ一日寝たきりが多い。 朝の散歩に出掛けたけど眠いし憂鬱だ
朝がどうしてもうごけませんって症状として医者に伝えたほうがいいのかな…？
ウンコ漏らしてしまった
特に便意は無かったのに出てしまった
家族は大騒ぎ
肛門科か大腸がんまで疑われた
４０歳むでオムツかよ
余計鬱がひどくなる
鬱って異常に頭と体つかれない？
それが原因で働けない
人に言われた事(パワハラ)が気になって、体調を崩してしまった。24時間その事ばかり考えてしまう。考えない方法とかないかな。苦しい
>>655
今年は2回やったわ。恥ずかしい。 >>657
自分に対してじゃなくても嫌味とかネガティブな言葉が頭から一日中離れない
繊細すぎる >>658
それわかる
聞いたことを気にしない方法ってないのかな
カウンセリングでもなんでも人に吐き出すとかなのかなあ レクサプロ飲んで二日目。
朝の動機、不安感、絶望感が無くなって久しぶりにまったりした気分の朝で嬉しい…
>>660
怒りと理不尽の繰返しさ。体調も良くなってきたのに悔しいよ・・・。誰に相談しても『気にしない方がいいよ』だよ、そりゃそうだ私も同じ事言う。苦しいな。 >>656
疲れる。何もしてないのに、全身の怠さと疲労感で動きたくなくなる。 これで何度目の無職の年越しかわからん
片付けしてたら仕事してた時の資料出てきて
嫌な記憶が呼び起こされて掃除の戦意喪失
飲み物でカロリー摂るのも辛くなってきた
入院したい死にたい
天気もいいのに午前中寝たきり
散歩もするきなし みなさんは毎日
なにしてますか？
>>678
調子悪い時はベッドで横になって泣きながらここ見てるわ。あとは2時間ジムで汗流す(面倒だ、もう辞めたい >>678
軽く筋トレと、勉強してる
なるべく外出るようにしてる 結局は最大の味方は自分しかいないって言われたな
医師に治してもらおうって思考が間違いらしい
変なムリは長続きしないけど
1月から復職が多いんだろうな
休職組は下手したらクビだからのんびりしてられないね
>>682
悲しいけど、そうだよな。理解者である母が死んだら、私は終わるわ。ジム行ってきます。 朝から大掃除してるけど終わらない。
もう疲れたから続きは明日にする。
あー外は寒いが空気はうまい
やはり最低限風呂はいって外でないとな
>>684
あまりジムもムリしないでね。
その唯一の理解者の母親亡くして一人で生きてる自分がいる
安いけどバイトさせて貰えそうな所見つけて、来年の体験期間乗り越えれば採用って所まできた。 既婚子持ち者や、既婚者や、正社員で働いてる、リア充の奴らに年賀状書くか…
夜は悪いことばかり考えるので眠れなくなって完全に昼夜逆転してしまった。
健全な生活リズムに戻さないとますます悪くなるのに
節約のために今年から年賀状は書かないことにしたよ。
どうせ二度と直接合わないだろう形式的な付き合いしかないし
ラーメン博物館行きたいけど今日は布団から動けないな
サインバルタ3つ飲んでワイパックスも入れたのにざわざわしてダメだ
>>693
いいな
上辺の付き合いの人でも、マウンティングのように来るから
仕方なく返す羽目になるので、面倒くさいから出すようにしてる
人の悪い噂話や文句ば〜っかり言ってる人
ああいう面の皮が分厚い人が、悪い事して成金になってのさばってるんだよね １月復職は１年のスタートを切れる良いタイミングだから
年賀状の文章も良い雰囲気にしようと気を遣うだろうな
>>664
なるほどありがとう
朝の根性が足りないだけかと思ってたが症状として伝えてみるよ たぶん本人はマウンティングしてる意識ないよ
結局自分で仕事も結婚も選ぶしかない
本質的には仕事してる方が楽なんだろうね、何もしてない時期は余計なこと考えちまうからプライド捨てる
明け方までテレビでやってたタイタニック観てしまった。
久々に観たけど素直に感動して泣いた。
初めて観たときはまだ将来への期待に胸ふくらませる学生だったな…
あの頃に帰りたい。
同い年だね
あの頃は夢いっぱいだった
今からでも努力次第でどうにでもなるよ、糖尿とか肝臓の病気抱えてる人もだるいと思う
最近大好きだった映画も楽しめなくなって来た
大好きだったゲームも興味がなくなって来た
僕も昔に戻りたい
定 時 ダッシュ公 務 員
今年もあとわずか
無職ではなく労働者として年を越せることに感謝！！！
年末は嫁と子供で花火カウントダウンにいってきます！
>>689
お互い辛いね。バイト採用決まるといいね。 定時ダッシュ公務員。
今日も無事に乗りきれました。今年も残すはあと一日。がんばろうぜ
>>702
どうにかなるかなあ？もう社会人人生も残り半分だぜ
希望が見えれば気持ちも上向いてくるんだろうけど 定時ダッシュ平社員
なんとか仕事終わった
休みは嫁とペットでも探しに行くわ
>>709
保護ペットもらってあげて、大事に育てて上げてください 定時ダッシュ平社員
予算30万円以内でミニチュアダックスを買いにいく予定です
定時ダッシュ平社員
無職の言葉は響かないので却下します
年末年始の休みはありがたいが
こちらは仕事が好きでやりたくてしょうがない
休みは3日ぐらいでいいから仕事やらせてくれ
暇でしょうがない
人間が可愛いと感じるように、自然界では到底生存できない
ような珍妙な姿に改造されてしまった犬を自分のエゴのため
に飼って、餌を与えて撫でてやったら尻尾を振ったから「こ
の子は自分に飼われて幸せだ」などと言う。そういう傲慢さ
があれば世の中をスムーズに渡っていけるのだろう。
ここにいる無職歴長い人や休職中の人も暇で暇でしょうがなくないか？
定時ダッシュ平社員
私も仕事していたほうが変なこと考えなくてすむから働いていたほうがましかな
暇と感じるのはもう治ってるからこんなスレに執着しなくていいよ
やるべきことが山積みなのに
なかなか取りかかれない、進まない
常に頭の隅にある
暇なんて思ったことはもう何年もないよ
Bダッシュひきこもり
働けるメンタルに持っていくのが目標です
働いてる香具師は働けない僕らを見下して
心の安定を保ってるのかい？薬がいらなくてよろしいな
愚痴は友達に言うとよろしい
あ、友達がいないからここで憂さ晴らししているのか
僕らは孤独で繋がっているのかもな
>>707
正規ルートは捨ててるから、ちょっとずつ自分のペースで仕事継続出来ればまた次が見えてくるんじゃないかな。
たぶんここの人、レールに乗ったか外れたのゼロイチ思考が多い気がする 僕はハローワークにいる就職支援ナビゲーターに相談に行こうと思ってますよ
僕らみたいにグレーゾーンの人の相談に乗ってくれるらしい
ほんの少しでもホッとすると、気持ち落ちそうな気がする
何かしてないと落ち着かないのもな。休めないね。
>>730
そういう所、利用してみたいけど。話まともにできなくて積むは。 そいうところ利用しないとどうしよもないところまで来てるしなあ
でも体が動いてくれない、起きられない
>>730
やめた方がいいよ。昔利用したけどろくな案件も出さずに説教だけされて帰ってきた。当たり外れはあるのかもしれないが、リクルートとか民間のエージェントの方がはるかにマシ。この国は公的なサービスは総じて質が低い。 >>739
この国はって外国の事情知ってるのかよ
情けない >>730
定時ダッシュパートタイマー
えらいな。しっかり相談して仕事見つかるといいな 定時ダッシュサラリーマン
鼻水がとまらなくて苦戦中
死にたい
俺だけなんでこんな目に遭わないといけないの
俺が何したっていうの
>>730
年内ハロワは明日までかな
頑張っていってこいよ 外出とか用事とか後回しにしちゃうわ
とにかく横になりたい静かに過ごしたい
>>750
コンサータかストラテラ飲んでみな
生活が変わるぞ ハローワークの相談員ってただの検索オペレーターになっちゃってるね
息抜きができない
もうやるべきことは一旦横に置いて
銭湯にでも行ったほうが良いだろうか
外出は気がすすまないけど
>>703
同じくです。
映画はもう、暗い場所で2時間椅子に座ってるってのが出来ない。
この間も、途中で観られなくなって外出てエントランスのソファ座ってた。
情けなくて泣けてきた。 いかん、ハゲ頭を見かけると吹き出すようになってしまった
>>703
今日大好きなブレードランナーをBSでやってたので観たら激鬱発動ですよ
救いのないストーリーと暗い雨が2時間…
病気になるとこうなっちゃうんですね
マイナス思考で好きなものも不愉快に変わる
辛いです >>758
わかります
俺も映画館全然無理です今は特に音量が一番きつい
大きな音が鳴った時ビクビクしてしまい動悸がでます
もちろん街に出たくないと言うのもあり外出してる間はずっと怖いです >>764
No four. Two,two,four. 若き日は過ぎ去り夢も希望なく愛も見つけられず
親しい友もなく打ち込める趣味もなく心休まる場所もなく
ただただ後悔と不安と絶望だけ
うつ無職ひきニートなので実家に帰省してるけど仲はあまりよくないのですでに頓服がはなせない 家にいてもなにもできないけど実家に帰省すると家事なんかを強制的にやらされてしんどいなあ
おはよ
映画キツい系はパニック障害も併発してるんだろね
自宅で気楽に過ごすとこからちょっとずつ楽しみ見つけていい習慣をつけるのが理想かな
昨日、冷蔵庫が壊れたから、気合いを入れて家電屋まで行ったんだが
どこもかしこも「家族がー」「奥さんがー」「お子さんがー」
独身であること伝えると変な顔される
今の時代、50歳の独身なんぞ珍しくも無いだろ
あいつらバカなんじゃないか？
いやそれは悪気ないっす
勧誘系の固定電話に出ると「ご主人ですか？」ってなるし
運転免許の申込悩んでる
調子いい時ほど要注意な病だ
おはよう
昨夜歌唱王で小学校の先生が歌ってた窓って歌聞いて泣いた
鬱の戦う人の歌みたい
すごく悩んでる試用期間二ヶ月目
他部署に好きな人がいて、アドレス渡したいけど
早すぎるかな？
相手は入社一年目くらい
世間一般は今日で仕事納め。自分も9月末にダウンせず出勤してたらウキウキしてたんだろうなあ。寒暖の差はあるにせよほとんど横になって最小限の外出しかできないのは休みはじめてから変わってない。このまま年越しかぁ。
>>779
簡潔過ぎたけど、試用期間終わって仕事の信頼勝ち取ってからの方が上手くいくと感じた。
相手が辞めるなら話しは別だけどね。 >>778
自分は12月頭に自爆してダウンしてしまったから薬強めて今月頑張ってれば今頃…？と後悔しまくってる
職場の人とも友達とも連絡取らなくなってしまい去年の年末年始の楽しかった思い出が走馬灯のように浮かんでは消え吐きそう >>782
長い人生そんな事もあるよ
のんびりのんびり、それもいいよ
元気じゃないと友人さえわずらわしくなるからさ〜無理しない 昨日までは特に感じなかったが今日で仕事納めと思うと一人取り残された孤独感、仕事を途中から休んでしまった無力感、何もできず今年が終わってしまう、という焦りと悲しさが急に襲ってきて泣けてきた。
>>759
うーん…ではないと思うんだけどなぁ。家では座ってテレビ点けてるし。
暗い所とか、762さんみたいに音とか、あと座席の圧迫感とかが多分ダメなんだと思う。 スレチだけど
マスコミは他局や他局の芸能人の不祥事は徹底的に報道するけど
自局の不祥事はたとえ芸人や観客に死傷者が出ても絶対に報道しない
協定でも結んでいるのかと思うほど絶対に報道しない
飛行機が墜落して全員死亡しても当該航空会社は絶対に自分で広報しないそうだし
マスコミの報道で事故を初めて知るというのがパターン
企業社会の嵯峨だろう
飲酒問題だって会社知っていても黙っていたし、社員と乗客の告発で明るみに出た
日本というか人類はイジメ大好き自分に甘く他人に厳しい
そりゃ犯罪者だって全員自首なんかしないし
飲酒運転も他人や警察にみつからなければ平気でする
警察職員だって同じ
飲酒死亡交通事故、犯罪行為はバレなければ１００パーセント自首しないのはよくよく考えれば人間社会の当たり前の本能
それが崩れたとき鬱病が発病する、鬱病が真面目な人に多いというエビデンスがその証拠
俺は現役時代「無責任同好会」を開催していたが復活させ鬱病を根絶したいものだ
無職状態で年越しは16年目
35過ぎたら色々無理なんだよね
諦めが肝心
うつ病と診断されてから6ヶ月、投薬のおかげが気持ち的にはだいぶ持ち直したが、大雪のせいで雪が積もり一日中家に居る自分を頼ってくる家族の精神的負荷から引きこもりに逆戻り。行動しようと思っても身体がベットから離れない。情けない。
フランスの学校はイジメる側が浮くって前にテレビで見たな
自分に甘くて他者に厳しいって日本人大半ある、スルー出来れば楽なんだろうな
寝る事が快楽になってきた。１日10時間は寝てしまう。8時間眠れば良いのだが誘惑に負けて寝てしまう。
>>794
わかる
でもさっきまで無理矢理寝てたら悪夢みて金縛り起こして散々だった
気持ちよくずっと寝るなんて無理なんだなあって >>794
起きててもする事ないし現実逃避で12時間は寝てるわ 今さら失うものなどなにもない
いつ死んでもかまない
そこそこの学歴ありながらこの鬱のせいで療養をしている人いる？
ちなみに自分は地方駅弁国立大学院卒業だわ
大手メーカー勤めたけど合わず辞めました
それなりの会社入ったのに潰れた
自分の適性を考えてなかった
在職中にさっさと転職するんだった
もはや薬漬け
>>790
まー色々適当に
親から仕送りやら、いつのまにか増えてる貯金やら 大学出て、一部上場の企業入って、10年ちょいで退職
働きもせず、体調の良い時はぶらっと旅に出たり、車で日本縦断してみたり
親には申し訳ない、ごめんね
取り柄は犯罪歴がないくらい
>>812
そこそこあるんじゃないかな
今の生活が40年くらいは送れる
けど仕送りでまかなえてるから使ってないけど 学歴より健康と幸せが大事だよね
途中、挫折あってもいいと思うんだ
>>814
40年暮らせるなんて凄いね。億単位の貯蓄あるの？自分は46で休職中で離職はしていないが、貯蓄は色々合わせても数百万しかない。 心がもやもやで焦燥感で辛い
健康と幸せ、うつが治ったら感じられるかな
抑うつはここではない…？
強い抑うつ状態と精神科では出てるけれど
うつが治るって難しい気はしてる
7.8割くらいに普通に日常送れる生活目指すのがいい気はする
そのために散歩やら家事やらしてるんだろうし
貯金が減って行く‥‥これが大きなストレスになって行く。貯金が減るのが命を削られている感覚だ。
>>827
何とも言えない不安感に急に襲われたり、一日中不安感に包まれてる時もあります。落ち着かなくて困ります。 キーエンスの平均年収は2000万以上
下手したら貧困層の10年分以上
人の命にこれほど格差をつけるとは
クソバイト行ってきます。
人間関係がしんどいよ。
>>827
不安、怒り、絶望やな。心が折れないよう
毎日必死だ、たかがバイトだが。 >>817
仕送りって表現が違うか
親、というか本家から生活費として毎年振り込まれんのよ
で、あまり使わないから貯まる
こんなことで嘘ついても意味ないし >>830
ヤフーニュースに載ってたな。おれの二倍ってうらやましい。 食欲不振 外に出るきがしない なにも
するきがしない これって やっぱり
うつなのかな？
気力もなく寒くて布団に逆戻りしてしまった
年賀状の図案がまだうかばない
>>830
ちゃんと読んだかわからんけど、収入分恐ろしく激務か厳しいでしょ
勤続年数が短いぞ >>835
この寒さで無職で孤独なら大体の人はそうなる
ムリに予定立てて動いてるようなもんでしょ、主婦なら洗濯、家事、料理でドヤ顔だろうけど
極端な話し介護してる時の方が楽だった、やる事あるから アホノミクスが俺たちの年金資金をじゃぶじゃぶ投入して
本年終値をなんとか2万円キープしようとしているなう
>>830
でも人生なんて今良くても先どうなるか分からんからな
鬱の人冷遇したり、悪い事やってる性格クソの成金の奴らなんていずれ堕ちるよ 最近調子いいからポチ袋買いに来た
ついでにレターセットも買うつもり
>>816
職歴はまあまあだけど学歴ないわw最悪家族に迷惑かけるからナマポ予備軍 住宅ローンがあって休職されている方いますか？
給料安いから 休職＝死だから 怖いし薬効かないし
今年もあと三日かぁ。郵便局とクリーニング屋とコンビニ行っただけですごく疲れて横になってる。早く仕事が終わったのか楽しい雰囲気のスーツ姿のグループがいたり年の瀬を感じる。
家族持ちで家のローンまであったら薬漬けでボロボロになっても働き続けるしかないな。
独身で実家に住める奴は恵まれたうつ病患者だ。
1年後に自分がどうなってるのかわからないのに
何十年もローン組めるなんてすごいよね・・・
「一国一城の主」「男は家を建ててなんぼ」
日本人にはこのような考えが常識になっています
常識という餌を巻けば大衆はわんさか食いついてくる。食いついた魚は片っ端から釣り上げられ商売の材料に使われる
本来、日本でも家ってのは親から子へ、子から孫へずっと受け継がれていくものだったはず。
数十年でボロボロになる粗末な作りの戸建てやマンションを世代が変わるごとに買い替えさせ、実家から離れて持ち家がないと半人前の落ちこぼれのように言われる。
そんな固定観念を作り上げて誰が得をしているのか考えてみるといい。
その固定観念自分が捨てりゃいいんじゃね？
うつで激務ムリなんだから見栄とか余裕なんてない
バイト終わったぜ
今年最後もなんとか無事におわった！
自営業だから寝れそうな時は寝る明日から本場大晦日まで死にたい
お疲れー
さっき散歩さてきたけどどこも大掃除してるね
寒いね。仕事納めだから今頃沢山の職場で飲み会みたいなのやってるんだろうな。
薬の副作用で食欲不振になりさらに悪化
ダイエットドリンクかプロテイン系は必要な栄養があるから飲むのがオススメと見て一食は必ず飲んでたら二週間目にして回復してきたよ
栄養バランスの大事さを感じた
バイトの人間関係も仕事も恵まれてるのに
鬱のせいで異常にしんどくなるorz
頭痛いししんどい
うとうとしてたら悪夢を見た
寝てる夢の中でも寝てて夢に怯えてる
夢だとわかっていても起きられなかったので怖い
薬飲んで落ち着こう
社内SNSで納会やらランチやらの情報が飛び交ってて虚しくなり通知を切った
。
上司の共有スケジュール見たら年明けに後任者の面接が追加されていた。
引き継ぎが終わったらお役御免かなぁ。
鬱病になってから1年があっという間に過ぎてしまった…
仕事のストレスをようやく忘れてられてきたけど元来の怠惰な特性が戻ってきて先送りが酷すぎる
菓子折り買わなきゃ…
>>866
私も。3ヵ月か半年くらいで何とか治るだろうと思ったのに。 >>870
今休職３ヶ月目でもう３ヶ月延ばしたところだけど、無理かなあ。あと１年は制度では休めるけれど…ニュースでどんな１年だったかインタビューしていたが自分は振返ると吐き気がする。 子供の頃から抑うつ感と希死念慮が酷かったし
本格的に鬱病になってこの1年本当に何も進歩してなくてこの人生なんなんだろう
うつ病になって数えたら15年だ
その間、良い時期もあって仕事もできてたけど近年は状態がひどい
来年は良い年になるかな
>>873
同じだね
良い年にしていこう
睡眠、食事、軽めの運動のリズム出来れば全然違う 来年は景気後退が始まり株式相場は一層厳しくなりそう。
実体経済にも遅れて影響が出てくるだろう。
無理にでも早めに就職に動いた方がいいか…
>>874
自分は一日一食で買い出しと通院以外引きこもって横になってる時間が長いのですが、その一日のリズム、どんな感じになるとよいのですか？ 毎朝5時に起きて5キロのランニング、シャワーを浴びた後栄養たっぷりの朝食を摂る。
これだけでもできればだいぶ健全になりそうだ
>>870
自分は12年目だけど、周りも長丁場だよ
会社には復帰した人もいるけど、以前のようにはいかないらしい 年末年始は自分で自転車を組み立てることにした
ダイナモ以外はガラクタ集めて中古の車体で組み立てる
電動アシストとか再生エネルギーではない廃棄も面倒なバッテリー物は嫌いだ
自家製の自転車でも警察に登録しないと法律で決められているそうだ
新製品はロースペックのモノが多いからあまり買う気がしない
>>876
自身の場合ですが、0時前に寝て7時前には起きてます
朝食→DVD観ながらの筋トレ→英語、会計の勉強→昼食→ゆっくり(散歩、外出)→腹筋→夕食→ゆっくり(読書、音楽、テレビ、ボランティア)
自炊メインです、朝動く事を意識してます ヒアウィゴー カモン ユーガットイット それは まだだよ 我慢しな いいよ
アイクドゥントレットヒムドゥーイット それはやらせちゃまずいと思ってね
リメンバーアルコホールイコールズピューイコールズスメリーメスイコールズノーバディーライクスユー それは覚えとけ 酒を飲むとゲロ臭くなってオンナに嫌われる
>>877
それできるのはかなりの健康レベル
アスリートだよ ２ヶ月禁酒してたけど今日とうとう
ビール1リットル飲んでしまった
俺は駄目だ 死にたい みなさんどう思いますか？
マルチしてまで聞くか
やめたけりゃまた禁酒すればいい
マゾヒストじゃないの
>>793
安倍総理の批判は一切禁止だぞコラ！
公安にマークされとけや うつって、いつ治ったと分かるんだろ？
気づいたら、前と全然違う、みたいな感じになるんだろうか？
今は、全然ダメなことしか分からない。
日によって、気分がいいときもあるけど、不安で不安で仕方ない時の方が多い。
>>871
せっかくなら休職制度一年利用しておもいっきりなにも考えずに休んだほうが良いんじゃない？ >>897
自分の場合は、
酷かった時より全然違うのに、まだ体調は良くはない
という状態が10年近く続いてる nhkのドキュメンタリーがしんどかった
自分も同じようなもんだ
涙出る
バイト継続させてなんとかメンタル改善できた実りある年だった
来年はもっと何かしたいという欲が起きますように
なんとかバイトマンとして年を越せる
去年は無職だったからランクアップだ
夜中に全然書き込みないってことはみんな結構規則正しい生活してるんだな。
俺は夜は悪いことばかり考えてしまうので、明るくなってくるまで寝れない。
夜型でも規則正しいならかまわないと医師に言われたことあるよ
もっとも夕方〜夜の仕事していたからかもしれないけどね
最悪だ
嘔吐寸前まで食べてしまった
何食べたか振り返るとすごい量
ずっと過食が続いてる
もう同年代のスポーツ選手とか引退する歳だよ
それなのに俺は何も積み重ねないまま空っぽの人生で後悔しかない死にたい
>>897
完治待ってたらどんどん時間過ぎちゃうから、調子いい時に少しずつ行動して出来そうな事、出来ない事を見極めたいね。 >>901
同じく。
働けてはいるが、休みがちで人間のクズ。
昔みたいにバリバリとは言わないが、せめて普通の人らしく遅刻も欠勤もなく働けるようになりたい。 昨日の夕方付近に寝てさっき起きた
意味わかんね…また虫歯な拙コレ
>>901
酷かった時というのは、気分が、ということでしょうか？
気分が持ち直しても、体調が戻らないこともあるんですね。
連動するものと思ってました。
>>913
そうですね、色々私なりにやってみてはいるんですが。
神社にお参りがてら遠回りしてスーパーに行って、50分くらいは毎日歩くようにしたり、週に1､2回は昼間、お茶や外食したり、ほぼ毎日料理はするし、面白そうなdvdやyoutubu観たり。
毎日ではないけど、ヨガをやってみたり。
先週は1泊で旅行にも行ってみましたが、たのしめず。
効果が感じられず、先月くらいから気持ちの落ち込みや不安感が酷くなってきました。
一体、どうすれば良くなるのか途方にくれるばかりです。 8時間寝たけど眠くてたまらん。
寒さのせいか、精神的なものか、疲れか。
>>918
自分は気持ちとの連動が無いから厄介
気分障害は無いのに、突然、身体が動かなくなったり、
無理に動くと目眩と頭痛、頭痛からの嘔吐
で、会社に休む連絡
原因が自分でもよくわからないから、対処が難しい
性格的に疲れやストレスの自覚が無いくせに、キャパが他人より小さ過ぎるらしい >>918
そこまで出来てるなら、軽くバイトもいいかもですね。
休職中ならそれ以上は頑張らなくていい気もします。
楽しむってこと自体が難しいのかも。何かした時の達成感とか掃除して気持ちスッキリとかそんなものだと思ってます。 >>911
なぜアスリートの引退と比較しているのか謎
大丈夫大丈夫 >>902
休職後に事務職に異動してボチボチとできてる
もちろん給与はかなり下がったけどね
定時上がりだし、デカイ責任を負うようなストレスは無い
とはいえ、今みたいに体調崩して休職させてもらってるけど 自分がうつ病なのかただの怠けなのかわからない
現実見て考えちゃうと落ちるから、何も考えたくないし何もやりたくない
でも現実逃避で漫画読んだりパチンコ行ったりはできる
酒飲みに行くのも好き
だけど気分でしか動けない
全体的にめんどくさくて何もしないし、それをとやかく言う周りの人間が煩わしくてしょうがない
うつ病の診断は受けてるけど、周りに言われたけどうつ病の診断なんて誰でも出る言われたしこれってただの甘えた怠けなんじゃないの？
だとしたら性格でしょ？
この性格直るの？
大田区羽田生まれの羽田育ち、帰省とか年末年始なんてあまり関係ない
年末年始は羽田のカモメと過ごすさ
バイトなんかしたって給料の1/3は社会保障料税金で取られるし自転車も買えない
ばか馬鹿しいと思う
最低でも３０万支給されないと生活できない
確か月収３０万以下の人は低所得者として国税庁は区別している
高福祉高負担ならいいけど
低福祉高負担では働くのバカらしくなるよ
それでもみんな家買ったり車買ったり最新のスマホ買ったり脱税でもしなければ無理だわ
>>927
俺とよく似てるな
パチンカスとか悪口言われてパチンコは止めたけど
競馬は止められない
しかしその唯一の趣味も鬱で崩壊
年末年始どころか万年床万年寝たきり外出は通院と保健師に会うときくらい
保健師は時に自宅に来るので生活環境すべて知られている
未だ若い小娘の保健師だがあなどったら大変な目に合いそう
主治医と待合室で他の患者より優先して面談する権利を持っている バイトとはいっても羽田空港関係の仕事しかない、飛行機の整備とかグランドスタッフ、保安警備、機内清掃、機内食機内搬入 一応バードさんの資格はあるがどうだろう、幼少期は操縦士か管制官やりたかったけど鬱の傾向があり退職
現在に至る
>>910
薬の副作用で過食症？
過食症にはトピナ効くよ 働けてるだけすごいよ
私は少し良くなって短時間バイト4年してたけど直属の上司のBBAにいじめられて耐えられなくて退職してからもう2年半働けてない
短時間バイトも満足にこなせなかった
休みはしなかったけどミスばかり
自信がついたらフルタイムバイトにステップアップしようと思ってたのに4年かけて悪化させただけだった
見切り発車と職場選びは気をつけた方がいいね
>>911
人によって活躍する時期は異なるからへーきへーき
って思うようにしたら気分が少し軽くなると思う。
と言うかそう思うようにしている。
現に還暦を超えてから活躍している人だっているんだから。 >>933
寒い
雪下ろしをしたいが風が強くて危険
大掃除もパス
布団から出るのはトイレだけ >>938
めっちゃ風強いよな
これは外出が危険なレベル
水曜日が診察で助かったよ >>932
自分も５０ＢＢＡにことごとく無視されたな
イケメンの前では媚び媚びのきもいバツイチ子持ち５０ＢＢＡ >>932
仕方ないよ
上司が女だと合わないのはどこも似たようなもんだし、よく4年も頑張れたって思う
プライド傷つけてくるからね、もちろんその辺りちゃんとしてる女性もいる
男の同僚の方が圧倒的に楽だったな 確かにそれは言えるね
女は変に対抗意識を持ってるから厄介だよな
同性同士の方が少しの言葉で意思疎通しやすい感覚はあった
女性同士はわからない
今新聞読んでビックリしたけど、失業率って男の方が高いんだね
時短勤務なんて女の方が多そうだしある意味納得
パートをしていれば無職にカウントされないんじゃないかな
１日中横になってテレビみてるかスマホ天気もいいのに散歩するきなし外に出るきがしない どうすればいいか アドバイスお願い致します
>>943
個人的には同性同士でも、美人な人は優しくて賢い人が多かった
ブ○なおばさんは変に対抗意識持ってきて厄介だったわ
病んでない時バリバリ仕事してる時、おじさんはには散々パワハラされたよ
自分の椅子を奪われそうになって、足をひっぱるのが、ブ○おばさんなんかよりえげつなかったよー
それでメンタル病んだから
男の嫉妬のがヤバイ パチンコ行きたいけど寒いし雪だしって考えながら何もできずに寝る体制
>>940
同一人物かよ
バツイチ子持ちだったよ
バブルのまま時間が止まってた
彼氏が30代の女に浮気するのひどくな〜い？とか雑談でさえ苦痛だったけど彼氏の本命はそっちであんたただの滑り止めだろっつの
>>941
よく頑張ったって言われるだけで泣ける
出勤するのが嫌で嫌で安定剤飲んでふらふらになりながら歯くいしばって頑張ってたのにある日いきなり会社行こうとしたら過呼吸で行けなくなってだめだった
ふがいない 買い物行って来た
風がすごくて気を付けながらドア開いたのに持っていかれた
隣の車に軽く当たったけどなでなでしたら直った
>>932
自分もだよ
上司も気の毒だが
同僚なのに
変なBBAとかボダ女に攻撃されて再発した
気持ちわかりすぎる >>946
結局、他人に厳しい人は厳しいね
歳重ねるほど性格って変わらないからね
美人で賢い人は優しいかぁ、気持ちに余裕があるのかな >>934
これから活躍できるのかな…
今の60代ってバリバリバブルを乗り越えてひとかどの成果あげたような人ばかり
今ここにいるのってロスジェネや氷河期が多いと思うけど履歴書ぼろぼろで行き長らえても今大学出るくらいの世代に｢氷河期とか言い訳にならない｣と使い潰される未来しか考えられなくてつらい 男の上司にネチネチいびられたの思い出して具合悪くなってきた
ネガティブなやつは治す気あんの？
死ねないなら運動するなりいくらでも改善出来るだろ？
ネガティブなやつは治す気あんの？
死ねないなら運動するなりいくらでも改善出来るだろ？
自分も氷河期でろくな経験積んでないわ
なんの職能もない
布団から出たくないけど
しょうがないから年賀状に取り掛かろう
>>948
すごく分かる・・・バブル世代で
のっぺりした、おじさんみたいな面のおばさんなのに
彼氏がー、身長は高くないと、とか50同士でＳ○Ｘしてるのかと思うとすごくキモかった
離婚してすぐ彼氏いた話もドン引き
幼い子供置いて…？男と？ >>932
職場選びは運もあるけどほんとに慎重にせんといかんわな
食肉のバイトやって女ばかりの職場でさんざんだったけど今の工場ではほとんどストレスフリーで仕事させてもらえてるわ
感謝だわ >>953
全部があるあるでちょっと笑えたわ
なぜ被害者がこんなに苦しむんだろうね
バブルで止まってる50BBAとか本当にトラウマ
仕事辛すぎて壊れてたのも本当同じだよ
親に呆れられるし簡単に辞められないし
出勤前は布団かぶって叫んだりとかして本当にきつかった
とりあえず今は療養しようお互いに 仕事辞めたので今日からこっちにお世話になります。
趣味も喪失し、アルツハイマー並みに記憶力が酷くなったので暫く自分と向き合う時間にしないと
>>966
最初だけだよ
本当に何もできなくなるからね
ゆっくり療養すれば徐々に良くなるよ >>962
ググってわかる特徴そのままだよ
かわいそうと思われたくて会って間もないのに重い身の上話をしてくる
同情を引いて味方につけたらとことんなつく
甘やかすと愛情の試し行為でだんだん不愉快なことを仕掛けてくる
こちらの気持ちが離れると超攻撃してくる
本当にこのままだよ
一緒にいると病気になるのが感覚でわかる >>932
俺は60過ぎのババアに『私につきまとうな』て言われたわ。被害妄想かよ！冗談じゃないわ。頭がいかれそうになりそうだ。 もう３ヶ月休んでるのにボーッとして横になってる時間が長く、外出もコンビニと通院だけ。いつまでも休めないがいつになったら好転するんだろ？46にもなって何やってるんだろうと思う。
993
医者はいってるの うつの薬はいくら
飲んでも駄目だよ 余計におかしくなるよ
俺がそうだった 時間が解決してくれたよ
>>971
いいんです。人生の夏休みと思えばいいのです。
頭の調整ができるまでボーッとしていましょう。
私も気持ちばかりが焦ってしまい。泥沼にはまるところでした。
焦ってはいけないのです。 焦りは禁物
そして何より、元どおりのようにはいかない、という考え方も必要
これは決して「諦め」ではなく、
自分の性質を肯定してあげた上で、
「俺にできるのはこのあたり」と加減を調整
あまり自分を責めない方がいいよ
結局自分の味方は自分だからさ
理解されなくて傷つく事もあるけど、結局自分を守るのも大切だなって感じた
昼夜逆転は私も一時期経験した
夜の静寂をたっぷり味わう時期も必要
実家に帰省する気力も体力もなく年末年始１人で過ごす予定
みなさんは？
>>979
嫁さんと2人で年越し
嫁さんの実家には車で1時間だから、ちょっとだけ顔は出す
あとは横になってる 嫁とか情報いらないよ
自慢したいだけだろ結局
最近、ハワイやら親から仕送りやら嫁がいるやら、
自虐風自慢の奴ら多すぎだろ
うつ病何かの精神疾患も、会社や学校での人間関係もすべて
要するに人生って自分を信じることができるかどうかで決まると思う
自分を信じることができないから
周りの評価を気にしちゃうし、周りに合わせなきゃいけなくなって
辛い思いをする
自分を信じる、これがすべて
これは自分は正しい、自分は素晴らしいって思い込むことじゃない
要するに自分を受け入れるってこと
自分の趣味もセンスも容姿も失敗も成功も決断もすべて受け入れる
自慢するつもりは無かったが、確かに配慮無かったな
申し訳ない
他人に言われる通りにやって、他人が決めた基準で成功したって何の意味もないんだよ
「人間の悩みは全て対人関係の悩みである」って誰かが言ってたけど
他人に自分の人生を預けてしまうから人が怖いんだよ
>>983
謝る必要ないよ
うつだって色んなカタチがあっていい
来年はバイトから仕事しようと思う
その職務内容の勉強してる、少しゆっくりモードになってるが 入院中の兄が胃腸炎になってしまって面会しばらく行けなくなってしまった
姉夫婦も来るのを取り止めるとのことで本当に一人になってしまった
鍋作っておもち入れて年越ししようと思う
皆さんは紅白歌合戦見てますか？お正月何してますか？
自分もぼっちで年越し。もう毎年だな
リア充のウェーは見たくないから大晦日から三が日は引きこもりたい
その前に食料を貯めておく
うちは実家で家族とだよ
ごく潰しが生きてて申し訳なく思う
子供の頃から勉強もスポーツも人並み以下で人の気持ちも分からず友達も作れない内向的で一人でプラモデル作って妄想に耽ってるような出来損ないの根暗なゴミ屑だったにもかかわらず
大学受験は何故か上手くいってそこそこのところに受かってしまい、さらに周りにいた人間も優秀だったため、自分も同等の能力があるのだと勘違いしてしまったのが不幸の始まり。
身の丈にあった就職をしていればクズなりにコツコツと何かは積み上げられたろうに
>>988
あなた生活費は全部お兄さん持ちなの？
なんで入院したか知らないけどもう少し自立しとかないと退院しても又入院してって繰り返しそうね 年賀状のデザインができた
取り掛かるまでは何日もかかるが
やり始めれば数時間
とにかく腰が重い
こんなんばっか
ちゃんと自分でデザインしてるなんてすごい
俺なんて買ってきたやつに一言添えるだけ
今年はそれすらしてないが
調子の良いときはやる気が出て仕事にも取り組めるんだけど、一旦調子が崩れると何も出来なくなって布団の中で自己嫌悪と不安に苛まれて辛い
貯蓄もほとんど残ってないし鞭打ってでも仕事しないといけないのに動けない
lud20221022000129ca
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