頼むから全員を救ってくれ。自分以外の全員を。死ぬのは自分だけで良いから皆を助けて
自分はワガママで性格ひねくれてるのがわかってても直せなくてひどい自己嫌悪になってしまう
生きるのが辛い
人生って何を楽しみに生きたらいいんだろう
人と仕事が嫌いで嫌いで家でずっと休んでいたい寝ていたい
でもそう考えて泣いてることすら辛くなってる自分が可愛いってなってるだけなんじゃないかって思えてくる
死にたくないけどもう生きる面倒くさい
自分は、地方都市に住んでるんだけど、周りの結婚しろの圧力が半端ない。
今、38なんだけど、病気のこともあって自分一人で生きていくのがやっとなのに、会社では週に1回は「いい人いないのか？」とか「見合い相手なら紹介するぞ！」と言われる。
生きていくためには仕事しないといけないからつらいんだけど、お願いだから生活のリズムを崩すようなことはやめさせてくれ。
無理くり結婚したとしても自分も相手も不幸にしかならんよね
子供なんて絶対作れん
正直俺みたいのは世に出ないほうが良いと思ってるけど働かないと生きていけないから…
自分はワガママで性格ひねくれてるのがわかってても直せなくてひどい自己嫌悪になってしまう
生きるのが辛い
人生って何を楽しみに生きたらいいんだろう
人と仕事が嫌いで嫌いで家でずっと休んでいたい寝ていたい
でもそう考えて泣いてることすら辛くなってる自分が可愛いってなってるだけなんじゃないかって思えてくる
死にたくないけどもう生きる面倒くさい
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メンタルグルチャの管理人のみが参加できるグルチャです。
要注意人物の情報（ブラックリスト）の交換や日々の運営についての相談等をしています。
＜参加条件＞
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６．未成年者不可
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また、僕自身が管理している85名規模の精神疾患患者によるグループも御座います！
そちらをご希望される場合は「メンタルグル参加希望」と明記して、メッセージ下さい。
LINEID coral91reef
リアルで人に弱音なんて吐けないし弱みなんて見せられないからこういうスレはありがたい。疲れた……
自分は死にそうではないし、世間的にはお気楽なジジイだと思われているかも。
それでも、数枚だけ来る年賀状も、まだ見ていない。返事を出す義務に押しつぶされそうになるから。
社会的に必要な事務的手続きもギリギリまで放置してしまう。一方で期限が過ぎないかと心配している。
自分でも本当にバカだとおもう。
やらなきゃいけないことがあって切羽詰まってるんだけど
頑張るときは自分の時間を削って頑張らなくちゃいけなくて
それでも満足いく成果は出せなくて
この先の人生でそれが延々と続くことを考えたら死にたくなってくる
痛みを一切感じずに死ぬ方法があればいいんだけどな
つらい
死んだら終わり
終わりだよ？
いくらでもできる事あるだろ？？
死にたくはないんだろうけど、辛くて苦しくて、消えたいと思ってしまう
終わりたいのに、終わりだよ？って、意味ないどころか逆効果だな。
まーたチクチク嫌味言われたよ
働きたくてもドクターストップ出て働けない、いつも死にたい
寝る前は自殺の名所調べと方法を調べるのが日課
比較的近くに見つけたし、できるだけ早めに夏場は避けて準備しよう…
でもそんな行動力もないけど疲れたなぁ
>>41
なんの病気でドクターストップかかってるの？
自分はワガママで性格ひねくれてるのがわかってても直せなくてひどい自己満足になってしまう
生きるのが楽しい
人生って何を苦しみに生きたらいいんだろう
人と仕事が好きで好きで会社でずっと働いていたい仕事していたい
でもそう考えて笑ってることすら楽しくなってる自分が可愛いってなってるだけなんじゃないかって思えてくる
死にたいけどもう生きる面倒くさいけどバカスレにカキコするのは面倒くさくない
断薬してやってきたけど色々のし掛かって来すぎてもうそろそろダメかも。
ツイッターに弱音吐いてたら凍結されてもた
弱い奴は目障りだから黙って死ねってことかと思ったよ
ずっと薬辞めてたけど不安や寂しさから逃げるために睡眠薬に戻っちゃた
次の日ボーっとしていて頭が動かない
生き物ってのは放っておいてもいずれ死ぬ時が必ずくる
それが遅いか早いかだけ
だったら死ぬまでの間力一杯楽しむなり、なんか探したら？
健康も金も孤独も困ったことがないやつはアドバイスという名の暴言を吐くんだよな
俺は不健康だし、借金地獄からの自己破産も食らってるし、小さい頃に親無くして孤独だったりしたが日々楽しいぞ
まぁ、これ以上悪くなることなんかないしなんか探すかみたいな感じだから開き直りっちゃ開き直りだが
私もそういう境地まで振り切りたいわ…
何度も書き込んで申し訳ない
>>59
いいんだよ別に
書き込みたい時に書けばいいと思うよ
振り切ってしまうと色々と楽だからね
まぁ、でも振り切れないようなことだって生きてれば出てくるけど、そこは真っ向から悩むしかないと思う
俺も出来た人間じゃないからあまりいいアドバイスにはならんけどさ 仕事さえ出来ればしんどい事なんてないんだろうけど、出来ないから辛い
生きてけない
死ぬしかないもう
>>64
それは辛いな
見つけるにも見つからないし、負のスパイラルだもんね もう俺は十分だから、この命を誰かにあげれたらいいのに
生きたいけれど生きれなかった人に使ってもらえれば嬉しいのに
俺は今日も命を無駄遣いしてしまってる
死にたい女子は男に体売れよ
それなら少しは役に立つし金も入るぞ
自殺が怖いから生きてるだけ
今お酒とか色んなスマートドラッグだの探して
この死の恐怖を克服して自殺しようと思ってる
鬱病で休職して復帰したけど、まだ職場に行くのがやっと。
自分の病気に加えて父のガン、祖母の介護、祖母と母のいさかいで心が擦りきれてしまいました。
職場でも家でも心が休まりません。
しんどいです、息苦しいです、生き苦しいです。
死ぬのは怖いです。
でも消えてしまいたい、生まれてこなかったことにしたいって考えで頭の中がグルグルです。
つらいつらいつらいつらいつらい
乗り越えられるのか？
「あいつらみんな○ねばいいのに……」とかじゃなくて、人生を前向きに「あいつらころす！」と考えられたら、もっと楽なのかなぁ……。
エナジードリンクと錠剤のカフェインでハイになれるらしいよ。やった事はないですけどね。
去年から仕事休みがちになってしまって昨日からなのに仕事休んでしまった
布団から起き上がれないけど家にいられない
毎日の繰り返し、日常生活がとても疲れる
なんでこんな思いしなきゃならないのか
楽になりたい お金があってもなくても疲れる
無職になって仕事探してるけど自分の能力で出来そうな仕事がない
無職でいるのが惨めで辛い
朝起きても何の目的もないから布団から出る意欲も湧かない
それでも世間体が気になって目的もなく外に出掛ける
趣味も友達もなく、何の生き甲斐もなく毎日虚しく過ぎるだけ
それでも働かざるを得ないから仕方なくハローワークに行く
そんな繰り返しだ
生きているだけで大変な苦労とどをして、やっと生きている
つらい
>>89
自分も出来る仕事なくてどうしたらいいんだかわからない
仕事しなきゃ生きてけないのに
もう早く死にたい 残りの寿命が人に譲れるならいいのにね
オカルトの世界だとしても
寿命の需要と供給は成り立ちそう
薬飲んでないから献血たまにしてるけどこれもう死ぬまで抜いてくれって毎回思う
>>93
>>95は何でこのスレいんの？
五体満足で精神疾患以外何も病気は無いけど生きる気力がもう無いだけ。 遺書で簡易的な葬式で良いと書いとけばいいんじゃない？
俺は共同墓地だなw
今って貧困層は家族葬もしないで、死亡届けやら提出して火葬場直行らしいぞw
最近少し調子よく過ごしてたのにまた憂鬱が始まった
爆発に巻き込まれて死にたい
クソ医者に人生潰されてもう7年
そいつの影響で体壊したまま、未だに自分の人生を生きれてない
あの医者に出会ってさえなければ…
あの時から時間が止まったままなんだよ
悔しさで喉が苦しいし胃がムカムカする
>>109
分かる
北がテポドン発射して運良く俺の家に直撃して俺の全てを消し去ってほしい
アダルトグッズの処分にも困らないし まともな発育してたら風俗で稼げるのに
誰か殺してほしい
まともな生活してる親族が何かあったら言ってねとか言うけどおためごかしじゃん
同情すらならお金くださいって思うわ
連投ごめんね
>>114
ちっぱいどころの地雷じゃないぜ！ありがとね！ ここ数日、虚無感が強い
欠陥人間でちゃんと生きなかったから人生破綻してるけど、それだけでは片付かない様な感覚
自分に限らず全ての人間のあらゆる喜びの先には、こんな寂しさが待ってるんじゃないかとさえ思えて来る
こういう感覚を知らない人が子供を産むのかな
死後の世界、天国極楽での永遠の安住にも憧れるが
自分の場合もしかしたら普通に消滅した方が幸いなのかも知れない
>>115
ええやん、なんぼなん？
( ･ิω･ิ) 他人が叱責されてるの聞いてしまっただけでもうメンタルやられてしんどい
自分ってこんなに豆腐メンタルだったのか…色々悲しくなってくる
>>121
長くなるから連投にするね
便秘になる薬飲まされて下剤飲みながらのリハビリ強要された
こっちは便秘のことも含め、体の痛みの自覚症状がきつすぎて無理って言ってんのに、完全に反論の余地がなくなる言い方で強要してきた
一番弱って判断力鈍ってた時で、逃げるという選択ができなかった そいつの言う通りに、排便月2回という状態のまま、下剤服用時の激痛や体の激痛に耐えながら無理矢理リハビリをして、極限まで症状悪化
耐えかねてODしてその後は気が狂うような頭痛が何年も続いた
離脱症状はこの世のものと思えないほど壮絶だったよ
その頭痛は未だに完治できてなくて生活に支障出てる
他にも、紹介状に悪口とこちらに全く説明してない勝手な診断名を書かれて、紹介先の2ヶ所の病院で誤解され合計3人から暴言や失言や嫌がらせを受けた
紹介先の病院も絶対病院側の肩持つからね
頭痛に苦しむ中、その問題への対応に追われ、無駄に診察料も払わなきゃいけなかった
その上で酷い目にばかり遭ってた
もうめちゃくちゃ
貴重な20代が苦しむだけで丸潰れした
時間もお金ももう戻ってこないよ、その時しかできないことがいっぱいあったのに
その医者らは、金取って全部忘れてのうのうと生きてる
紹介状のせいでリハビリの先生からも怠け扱いされてたよ
こっちは激痛に耐えてるのにね
病院、医者、薬屋も基本的に金を巻き上げて何ぼのプライド商売だから、あてにしちゃいけないよ。
>>127
その医者がってこと？
>>128
それをあと10年早く知りたかったわ
体調悪いなら医者行けがデフォだもんね 便秘は
１日水分２リットルと
多少の脂質、
こんにゃくとゴボウ
ヨーグルトでいいよ。
それでだめならあきらめろ。
薬に頼るとかえって腸の力が弱る。
もう生きる気力が尽きて来てる
刑務所で服役してる方がもっと人間らしい生き方出来たんじゃないか
生きてるだけで精一杯だ
深夜から調子が悪くなって、自殺することしか考えられなくなった。
なんで生きてるんだろう。ツイッターでも愚痴吐けない。みんなが楽しそうに学生生活とか送ってるの見るとすごく悲しい。愚痴吐いている人も恋人いたり好きなものあったりなんだかんだ充実してる。
私の努力の全てが虚しい。
どうして発達障害なんて持って産まれちゃったんだろう、生きているのもうやだな
存在全部が社会に向いてないし生きていていいことなんてほとんどなかった。
誰にも気づかれないで突然自殺して誰にも悲しまれないまま終わらす、無意味な人生
人生生まれた時からボコボコ
マシな部分がない
頭も歯も肌も全部悪い
人よりも早く老化
毎日ただただ無意味
任意で消滅出来る何者でもない存在になって、この世の歴史を行きつ戻りつして鑑賞していたい。
>>all
俺より底辺なんてきっといないから、胸を張って生きればいい(＾ω＾)
>>128
そう言われたかと思えばとにかく医者を頼れって言う人もいるから、どうしたらいいかわからんわ
医者を推す人は、行ったことがないか、運良く嫌な思いをしたことがないか、それしか道がないと思ってるかのどれかなのかな 体調悪いけど医者からは対応出来ないって言われて毎日きつい。眠り続けたい。別に死にたい訳ではないが生きていたくもない。毎日しんどい。
朝起きると殺人的な眠気に襲われて物理的に動けず、
働けなくなってしまった。
約7年頑張って働いたけど、
休職4ヶ月目で復職が絶望的...。
グンマーで、通える範囲に他の雇用もない。
いじめに遭い、鬱になり、詐欺に遭い、鬱になり、
パワハラに遭い、鬱になり、職も失い、
死ぬほど辛いことしかなくてギブアップだよ
今新卒で勤めて10年、8年目くらいから日中身体が重くて動くのが億劫になったり、喉に不快感が出たり、心臓が無意味にドキドキしたりして新手の病気かと思って心電図とっても異常なし。
別の内科にかかって診断テストしたらとてつもなくストレスに弱い性質だったらしく、不安神経症と診断され現在休職も含めて先の事を検討中…
32にもなって潰しもきかない業界なのにドロップアウトしたくないって先生に言ったら
「休職をドロップアウトなんて言うもんじゃない」と叱られたけど、これって治る病なのかな。精神薬を飲むなんて生きてきて初めてのことだから効き目は抜群だけど、人生のこの先が怖い。仕事で車乗るから昼は漢方しか飲めないし…
>>145
重症の鬱病とかだと再発性が高くて根治が難しい分、
寛解が目標になってしまったりするけど、
不安神経症だけで休職するくらいやばいの？
休職者に対しての見方は
医者(医学的な支援をするけど経済的な事情は考えてない)
と
企業(資本主義的で見方が厳しい)
ではかなりの意識の差があるから難しいよね。
共通してるのは、どっちも責任を取らないって点だから、
慎重にね。
俺は休職したら復職困難になるタイプなのに
休職しちゃってドン底。
生きてるのがしんどいし、恥ずかしい。
普通の生活を送ってる幸せな人を見るのがつらくて
テレビも見られない 全部終わりにしたい 消えたい
幸せに生きている状態の自分がどういう生活の中にいるのか想像できない ただ漠然と逃げたくて幸せになりたい気持ちだけがある 生きる苦しみを終わりにしてほしい
生き恥を晒すだけの人生
親は正気で良い親なのにこんな自分が生まれてきてしまって申し訳ない 周囲の人も良い人ばかりで優しくしてくれて迷惑ばかりかけてる
生まれてきたくなかった、だけど死んで迷惑かけるわけにもいかない 生きているのが恥ずかしい ごめんなさい
>>147
同意。
死にたいし全く生まれて来たくなかった。
うちの親は毒親でいまだに毎日いがみ合ってる
クソッタレで
適当なノリで俺を作ったかと思うと腸が煮えくり返る。
死ぬことが唯一のこの世への復讐方法。 悩み事が色々あって頭痛い
もうしんどい
早く死んでしまいたい
予想します。未来に起こりうる大人のエゴエゴ方針
18歳未満のYouTubeアカウントの作成が禁止される
スマホは家の中では親が預かる事が義務つけられる
子供のSNSの内容は親が随時確認が義務つけられる
子供の動向はスマホのGPSで確認する事が義務つけられる
他人に心を許せなくて、たまに虚しくなる。周りの人達が楽しそうに見えてならない。心から一緒に居て楽しいと思える友達が欲しいな
生まれてきてごめんなさい
まだ生きててごめんなさい
>>155
無理だな
心の壁作ってる奴なんて面倒臭いだけでまともに付き合おうと思わんもん 毎日死にたくて消えたい
自分の存在は周りに迷惑ばかり掛けているし親や数少ない友達の為にも居なくなりたい
昔読んだ、普通に寝て起きたら朝突然死していた怪談にずっと憧れてる
明日の朝こそ目が覚めませんように
か学生だけど将来に希望が見え無さすぎて今なんの為に生きてるのかわからない。
前に精神科にかかったことはあるし薬も貰ったけどもそれももう無くなってそのせいか夜になると嫌な記憶がフラッシュバックする。
鬱なんかじゃなくてモチベーションが下がっただけなんじゃない？って笑いながら言われた時のあの顔がずっと頭にへばりついてる。
ここにいるみなさんほど辛くて苦しい状況じゃないってことはわかってるから
ただモチベが下がったって理由で学校を辞めたのかって自分を責めてしまう。
お金もないから病院に行けないし夜がしんどい。
でも朝もしんどくてまた1日始まるのかって思うと一生眠っていたい。死にたくはないけど生きたくもない。
なんのために生きてるのかわからない。
子供の時から死にたいと思ってたけどここ最近は毎日毎日何をしてても涙が出てきて今までとは違う不安感が襲ってきていよいよ終わりかもしれない
頭の中の嫌なことを考えるモヤモヤみたいな物質を取れば多少生きやすくなるのかな。薬の力で騙してまで生きても意味ないのはわかってるけど最後に試してみようかな
でも精神科で受診履歴残ったり何か病名つけられるのも嫌
自傷やめたい死にたい気持ちなくしたいって言ったら何も言わず薬だけ出してくれる医者いないかな。地元の病院調べたら「自殺願望がある人はご遠慮下さい」って門前払いw
それを治してほしいのにね。それか一日中眠っていられる薬がほしい。病死か老衰するまでずっと眠り続けたい。意識どっかいってほしい
>>160
私は逆でまだ病名つけてもらった方が楽だったかもしれない。
自分が悪くないんだって思えたから。
それを治療しつつ働いて、人間としてまだ大丈夫、って言い聞かせてたのにモチベがなんたらなんて「お前が甘いだけだ」って意味の話されたら余計に辛かった。
結局人それぞれなのかも。でも薬はやっぱり飲んだらだいぶ楽になれると思う。スッキリする感じ？なのかな。安心出来る。
私も今の病院にお世話になるまで適当なところとか馬鹿にされるところとか、色んな病院があったから、ぜひいい所に出会ってほしいです。 あきらかに職場ストレスで体調やられて転職考えてる４３歳児
内科にかかったけど原因不明で精神科勧められてる
うつや休職の履歴があると転職に不利だから退職→療養→転職
で行ければいいかなと甘い考えでいる
バツイチ独身だから自分が食べていけるだけで十分かなと思ってる
>>161
ありがとう。病院は抵抗あって今まで避けてたけど最後に頼ってみる。薬で楽になれるって希望持てた。
適当な病院とか馬鹿にしてくるとか余計辛くなるよね。私も良い病院に出会えるまで探してみるね、ありがとう >>116の続き
インフルエンザで気分が落ち込んで治り掛けの時も不安が募るばかりだったが(それまでの堕落ぶりを考えれば当然だが)身体が治ったからか、とりあえず持ち直した
環境は以前から何も改善されてないがテンションが発症前と発症中の中間くらいで割と丁度いいかも知れない アイドルやってて、側から見たら順風満帆な人生なんだろうけどもう死にたい
全てが面倒臭い
ここから罪を負って生きるのはつらい。
希望も夢もないまま、何もないふりを
して仕事する自信がない。
小さい頃から体のあちこち病気になるし、何度かしにかけた。学校では、虐められて不登校。自殺未遂もした。家庭では、親離婚した挙句自殺した。精神異常者だから、恋人に愛想尽かされた。金も心もギリギリの生活。生きるのが辛い。
疲れが取れない
やる気が出ない
消えてなくなりたい
そんなに辛くはない
今も楽しいし夢もある。成功する自信もある
だから思うんだがこれから先成功したとして今よりも楽しいのかが分からん
むしろ今みたいに必死に生きられてるこの瞬間が一番楽しいのかもしれない
ずっと続けばいいのにと思うが着々と近づいてしまってる
その先に何もなかったらと思うと嫌になる
別に元は普通の人生だったし十分楽しかったんだ。でも少しだけ何かに必死になれるのが楽しかった
それなら地元でもしあの時ああしてれば、とみんなで夢を見ながらまったりと生きていた方が良かっただろうに。
周りにいるのはあのときの親友より遥かに劣る表面だけの友達。
とにかく孤独で明日が怖い。明日が来ず永遠に今が続けばいいのに。
いじめられて対人恐怖症
若い頃は学校なんてまともに通える状態じゃなかったな
精神病院に入退院を繰り返してた
俺の場合は学歴で争う以前の問題だ
月ずき１万円ずつ貯金して、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、
国から 障害者年金、月６４９４１円で遊んで暮らしているが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、11ヶ月、11ヶ月、
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、64941円たすと、
17万5千円！！
17万5千円を1か月間、の北海道16回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、5800円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど
もちろん、毎日遊んで暮らしてます。遊んで暮らしてます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島。行きました。。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。
242きちがい３３ねん！2018/07/09(月) 22:37:08.16
所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
１7０００円、障害者加算あり！！障害者加算あり！！ 来年1月、ベトナム旅行、行くもんねえ
>>184奴隷どもの税金で、（サラリーマン）遊んで暮らしてやるぜ！
サラリーマンは朝から晩まで奴隷のように働け！バカ！最適！ 何かいいことがあったら今日で人生終わり？ってすぐ発想してしまったり、バイトでクレーム出しちゃっただけで過呼吸になる
なんなんだろう、何がそんなに気になるのか自分でもよくわからない
>>191
すごくわかる。こうなるまでに色々な不満などを溜めすぎてしまったのかな。限界が近くなると、少しのことで泣きたくなったりするようになる。
感情の起伏が激しくなってしまうのは辛いよね 何故いつからこうなったのかわからないけれど
考えることがとっても難しくて、かといって感覚も冴え渡るわけでもないし
食べたら元気になるかと思えばなんにも味を感じない
眠るサイクルも毎日違う、たくさん寝たり全然眠れなかったり
仕事も全然捗らないし考える作業がとにかく出来ない。今まで出来てたことが日に日に出来なくなって自信もなくなってきたところで気付いた、しにたい。
でも家族は大事だから家族を置いて死んだりはできないので、本当にしにたいわけではないけど
こうして甘えているのが一番しにたい
だれにも甘えたりできないのもつらい
だれかたすけてほしいのに
またODしそうで怖い。つらい。泣きたいのに泣けない。
>>151
生きてるだけで丸儲け×
生きてるだけで罰ゲーム○ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ、もう何も考えたくない、死にたいわけじゃなくて、楽になりたいなんてそりゃ分かってるけど、その為には死ぬしかないんだよ
出来ることなら自由に世界を旅したい、誰にも縛られず、何にも巻き込まれず、人の目など気にせずに
朝目覚めなければいいのに
歳てきにまだそんな事は起こらないんだ
早く死にたいよ…
障害者年金生活で、幸せな人生だがなあ～～。
将来なまぽ。だが・・・・・
年金とか、ちゃっちぃwww
数千万円か数億円が欲しいわ
私なんかもう生きてる価値ないよ
ほんとに死んだ方が家族にも迷惑かけない
死にたいのに死ねない
毎日毎日もうこんな人生嫌だよ
シーキャントサファエニモア ナウシャルダイ それはもう苦しませないで 死なせて
ディープタウンエブリシングイズアンアクシデント それは海底ではすべてが事故だ
ホワッツザポイントテリングトゥルース それは真実を話して何になる？
統合失調になってから、
目に入る世の中の全てが虚しい
何一つ、楽しみがない。
もはやお金を稼ぐ術が見当たらない。
人生に生きる価値がない。
もう死にたい。
安楽死を公認してほしい。
死にたくなって、すべての人間関係を切った
なのに、助かってから、また付き合える人を欲している
周りは治療中だからメンヘラしかいない
難易度高いけど、健常者は相手にしてくれないから、全て切ってよかったと
思っている
メンヘラとの付き合いは気が張る
髪型失敗したしもう生きていけない
どこも自分の症状に対応出来ないって言われてるのに病院行きたくない。対応出来る病院紹介しないで効かない薬飲まされてる。動くのもしんどい。
>>227
俺は逆だわ。心療内科に通院してるけど薬物療法はしないと主治医と話し合っての治療だから、その対象が健常者になるかどうかは分からんけど、友達になる最低条件は精神薬を服薬してない事だから。 どうやって生きていこう
自分だけが置いていかれる気がする
>>234
置いてけぼり感わかる。
朝とか学生は学校に社会人は会社に行ってるのに、自分は何することもなくボーッとしてて
全然変わらない
周りはどんどん成長していく
隣の家の子は今年20歳になった
3歳の時に引っ越ししてきてもう17年経った
この17年私は何も変わってない
もうほんと嫌だ
こんな人生ほんと嫌だ
早く死にたい 俺をいじめたり俺の家の悪口を言いふらした奴が今では小学校教師
あいつらのほほんと生きてる
外は快晴なのに自分は布団から出れない
布団の穏やかな感触が安心するんだよ
まるで幼児に退行してるみたいだ
30歳前に死にたい死にたいと思い続けて、ついこの間29歳になっちゃったよ。
あと何年生きなきゃなんないんだろ。
彼氏がいなかった頃は、彼氏ができれば生きるのが楽しくなるのかな？とか思ってたけどそんなことなかった。
付き合う人みんな優しいけれど、私やっぱり生きてるのいやだ。
悲しませたくないから、口には出さないけど。
たぶん億単位の宝くじ当たって、一生働かなくていいってなっても死にたいと思う。
生まれてきたくなかった。
飼ってるペットと一緒に死にたい。
>>246
ビザ？
方は医者で方は教師だ。
なぜかいじめてきた奴ら社会的地位が上の職業なんだ、いじめたりした奴らが こんな姿じゃもう生きていけないよ
>>249
自分がなにに満足していないのかもわかんない。
ただただ毎日目が覚めることが、苦痛。
日常を送るのがめんどくさい。
>>251
でも今、これ見てクスって笑ったｗｗ
ありがとうｗ
かわいい。 毎日何を考えて何のために他の奴らは生きているのかすごく謎
ワイなんかもう3日もこうしてるんや…
もう誰か殺してくれよ！
あの世の地獄とこの世の地獄 どちらも地獄にかわりなし
今日愛犬の火葬してきた
自分の生きる意味というか支えだったから、最後のお別れの時には立ってられないぐらい取り乱して一緒に焼いてくれといい歳して泣きわめいてしまった
今もずっと骨壺抱いてるけどこれから本当にどうやって生きていけばいいかわからない
>>262
私も犬飼ってるから他人事じゃないな…
ほんとこの子いなくなったらどうなるんだろって思う。
ワンコきっと幸せだったよ。
虹の橋で待っててくれるよ。
>>257
あなたは…どうしてそうなったのｗ 老いた親がまだ元気で生きてるのに孤独と寂しさ半端ない
何もしたくない寝てる間に死にたい
涙も出なくなってきた
いじめっ子が自称ミュージシャンてほざいてるから複雑な気持ち
老いた両親が要介護になっても
介護なんかできないんだが...俺のほうが元気無いし...。
毎日が寂しいし苦しい
何のために働いているのかわからない
周りは優しいけど劣等感と疎外感で寂しい
突然死したい
老いた両親要介護になったら施設ぶち込むわ。
何がなんでも面倒見ない。
虐待しそうだもの。
自分が今までされたのと同じことしそう。
ガチで施設入る金と、死体焼く金遺して動けなくなっていただきたい。
ﾀﾞ､ﾀﾞﾚｶ…ﾀｽｹﾃｸﾚﾒﾝｽ
最近っていうほどでもないし、いつからかって言われてもよくわからないんだけど何をしても、考えても気が晴れなくて、荒んでく一方なんだけど。
そんな話しても誰も幸せになれないから。無駄に友達を減らすだけだって思ってたから。迷惑かけたくないから。だから誰にも相談出来なかったんだけど、それって私がもう誰も信用してないって事なんだなって。気付いてはいたけど改めて実感した。
ツイッターで『死にたい』『助けて』って言っても誰からもコメントすら貰えない。その程度の存在価値。つまり無価値。生きてる価値無し。
締切が守れない。ずっと逃げてしまう。
逃げなければいいけど、向き合い方がわからない。
卒論でぎりぎりなことやらかして、はじめて先生に叱られた。
精神的にもギリギリだったから泣きながらメール返して、先生にも私のギリギリ具合が伝わったのかわからないけど許してもらえた。
いままたやらかしてる。
卒論発表会のレジュメ、昨日までだったのに出せてない。
どうしてこんなに逃げちゃうんだ？何言ってんだろう、私が悪いんだよな
でも今死んだら迷惑がかかる。弟が受験控えてる。弟の人生めちゃくちゃにしたくない。
家族とかに相談できない。母に相談したらたぶんパンクしちゃう。父は射程圏外。弟？むり。
めちゃくちゃな乱文でごめん。ただの愚痴です。
自分の事だけで手一杯なのに、弱った人の看病までしなきゃいけないとか…
今更気持ちが分かったとか言われても9年間貴方に言われてきた暴言は消えないのに調子いいなぁ…
>>281
280です。
ありがとう。思わずクスッとしたよ。
とりあえず少し寝て、仕上げて、全力の詫びメールとともにレジュメ送ろうと思う。
ちょっと元気でた。ありがとね 何をやっても楽しくないし虚しいだけ。
大好きだった読書も楽しめなくなっちゃった。
うちのポメラニアンは17才3ヶ月だったかな
年齢的に老衰みたい
生きれるだけ生きられたみたい
これからしばらく寂しいわ
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あなたのおかげでここに来ると少しだけ元気になれるよ
作業所ってよく分からないんだけど
超絶クソ田舎のグンマーにもあるかなぁ。
>>294
マジで？！
グンマーは県内の移動も車で大変だけど
どのへんにあるの？ 色々やらなきゃいけないのに
一日中ずっと寝てる。
たとえ悪夢でも現実から逃げられるから。
ずっと目が覚めないままで
いられたらいいのに。
>>295
どの辺にあるのって作業場の事言ってんの？
俺もグンマーに住んでるってだけの意味だったんだけど 毎日過去にスケープゴートされたときの様子が目の前に現れてきてつらい。当時言われたことまで聞こえてくる。合う人が全員私を非難している声も聞こえる。
おかげで勉強することや働くこともできないし、そもそもADHDとASD併発してるし、うつと睡眠障害も患ってる。
いつでも自殺できるように死に場所は見つけたけど、生き残る可能性を考えると死ねない。後遺症が残ったりしたら悲惨すぎる。
人生詰んでる。確実に楽に死ねる方法ないかな…
無職だから明日起きても何の目的もない
仕事にとらわれるのも嫌だけど目的のない生活続けてると人間駄目になるな
今週土日買い物以外に何かしたっけかな
何食ったかも思い出すの苦労する
>>298
そっかぁ、すまん。
なんかもう生きてる実感が無いわ...。 凄い汚部屋なんだけど、
ウツ廃人 と ただの汚部屋住人 との違いって 何なんだろう？
嵐のリーダーの言う普通の生活ってジャニーズ事務所やめないとわからないと思う
平均月収より低めの会社で働いてみてほしい
正月に旅行行って、楽出来たけど疲れて風邪引いた。
風邪は治っても軽く鬱状態が続いている。
やる気が出ない。生きているのがしんどい。静かに消えたい。
中学の時に虐められた光景と嫌な感情がフラッシュバック。
もう何十年も昔に会ったきりで全く関わっていない人の嫌な感情が出て来ても
どうしようもないし、自分が苦しむだけなんだが。
以前読んだ本でフラッシュバッグを止める方法があったけど
結局自分はその段階からステップアップ出来ていない証拠なんだな。
引きこもりでありながら
首吊り用のロープ入手したんだけど
実行に移せない...。
さみしい
誰からも必要とされてない気がする
でも怖くて死ねない
わかる
自分も劣等感で毎日苦しい
同じ様な人は沢山いると思うよ
たくさんいるのか
その人たちがそれぞれ孤独にひとりで闘ってるのか
そう思ったら明日もちょっと頑張れる気がする
>>313
実効に移すエネルギーが無い感じ...。
>>313
太いから無理だわ
犯罪者って何故か妻帯者が
多い気がするんだけど気のせいかな？
女って馬鹿なの？ 寂しい
孤独だ
常に追い込まれてて辛い。
リラックス出来ない。
ずっとしていた仕事が余りにもキツくて、年中無休で22時間働いてた。
で、ヘルニアと膝を悪くしたり身体も精神的にもたなくて
退職したら、時間を持て余して何もかも辛い。
近所に友達はいないから、完全に引きこもり。
だから、毎日お酒飲んで時間が過ぎるのを待つばかり。
地獄だよ。 こんな事はさすがに友人には話せないしね。
夫に話して苦しませるのも申し訳ない。
何度も死ぬ事を考えているよ。
アル中と鬱と更年期障害で、めちゃくちゃ。
更年期障害って50歳くらいからかと思ってたのに…
まだ30代だわ～
メンヘラは行政に頼らない時点で物を知らなさすぎるし現状変える気ないって馬鹿にされたけど電話とかメールじゃないと対応できないんだからしょうがないだろ
そんなん周りに即効知られるし後で殴られるの私なんだよどっちが馬鹿なんだよメンヘラエアプが
楽しい気持ち 嬉しい気持ち
沸き起こってくれたら、悲しくないし疲れないのにな。
他人を大切にできてるって実感するにはどれだけの時間や敏感さが必要なんだろう。
321は元風俗嬢だろ
22時間といっても指名なければ部屋で寝れる
風俗じゃないわw
薬の開発やってて、出勤の電車でも帰宅の電車でも仕事してたわ。帰宅してもずっとメール対応してた。
寝る時間は本当に2時間から3時間かな。
グローバルの仕事だから、日本の休日は関係ないしね。
まぁ、今思うとこれで癌患者さんが少しでも助かってもらえると気持ちが軽くなるよ。嬉しいなと思う。
ただ、今の状況が自分にとって苦しい。
３月３１日までの契約で仕事してるけど、仕事がなくてつらい
１日のうち正味２時間くらい働いて、あとは記録書いたり調べものするフリして誤魔化してる
自分が不要だと（実際ポンコツだし）つくづく思わされてつらい
明日まだ木曜日だ。。
早く金曜日になれ
>>331
よくダンナさんに止められなかったね
その働き方、鬱になるのも無理ない
周りの同僚もみんなワーカホリックで、おかしいのに気づかなかったのかな
ゆっくり休んで 読書してもスマホ見てても自由ならそりゃいいけど
ヒマだと自己評価がどんどん下がって立ち直るのに時間がかかるから早く金曜日になれ
楽して金入るなら羨ましいと思うが
意識高い人のは割り切れないか
一年無職で休んでいざ働こうと思って、色んな会社に履歴書送ったけど書類選考で落とされた
20歳前に鬱病診断受けたから障害者年金ももらえないし
なんかもう消えたい
鬱だって言われて1年経ったけどよくなってる気がしない
何が原因かもよくわからない
ただつらい
早く終わってくれればいいのに
やっぱり苦痛の少ない死に方なんてないよね。別のスレで青酸カリなんて安易に手に入ると書いてたけど、んな訳ないよね～×
青酸カリが簡単に手に入るのなんて、塗装業者くらいでしょ
仕事行きたくない
金のために割り切って３月まで、と考えてるけど、職場に行くと嫌な事ばかり目につく
今日は１日に充分な作業量があって、平安な気分で終われるかと思いきや、苦手な人に話しかけられた
なんか説経？じみてるけど、あなたしょっ中サボってるし遅刻してるし手抜きしてるし、偉そうにする資格ないよね？
でもああいう性格の人はメンヘラにならない
わたしも嫌なこと忘れたい
こんな子がいたら迷わずメールしてくれよな！
探してます！
[email protected]
14(1):優しい名無しさん 2018/10/12(金) 00:46:38.00zZGNwDxM(1/2)
15歳でとにかく元気なくてこれから頑張ればいいこともあるかもしれないってわかるけど元気でなくて友達とも2年以上あってないしネットでも人間関係なくて最近死ねそうって思い始めたんですけどやっぱ幸せになりたいなーって死ねない >>356
皆大好きJCだもんな
乳首丸出しだから5分で消す
寝ても寝てもダルさが抜けない
鬱の症状か？
これじゃ仕事なんて出来ないよ
生きたい人に死にたいってこぼしても迷惑なだけなんだよな、と身に染みた。でも、決して軽い気持ちで言った訳では無いんだ…
わかる
吐き出したいけど健常者が聞いても不快名だけだろうな
色々やらなきゃならない事いっぱいなのに気持ちと身体が動かない。
自分の心情を代弁するみたいな人がこんなにいる
でも書き込むんだけどさ…しにたいよ
苦しい
生きてても意味ないのになんで生きてるんだろ
なんか今日はだめだ…めちゃくちゃネガティブ
早く切り替えて朝からまた笑って仕事しなきゃ。しんどいよー
眠剤飲んで寝たら半日眠ってて起きたら夜だった。
もうやだ。
夫も子供も甘えてくる
私は甘える人なんていない
私はあんたら全員を受けとめてやる度量なんてない
私も誰かに甘えたい
すぐS■Xしか言わない頭のいかれた夫が気持ち悪い
行動の主体をごまかさない。
自分が自分の為にやっているという感覚に他人を混ぜ込んであやふやにしない。
ぎゃはははははははははははは！弱音吐いてるだけじゃﾀﾋねないそぉ、行動にうつせ！
昨日は亡くなった友達の誕生日だったな
もし生きてたら26歳の誕生日だったか..
身辺整理が捗らない、もう嫌になる
掃除業者に頼むのが恥ずかしいとか考えてる時点でダメなんだろうな
こんな事気にしてるようじゃ自殺なんて出来ないのかも知れない
せっかく生んでもらった親には申し訳ないけど、自分は不良品でした
弱い心も、醜い姿ももう嫌になった
疲れたなぁ・・
こころがしんどい、動きたくない。
気づけば体もしんどくなってきたwww
会社で、本人は気づいてないけど、相手はホントは関わりたくないけど嫌々相手してるって光景見る。
自分の場合もそーかなってびくびくする。
世の中、見た目通りって信じちゃいけないよねwww
って人と関わるの怖くなる。
うまくやっとこうって思われるだけ、まだましなのかなぁ。
だな、きっと。
仲良くなんて求めたらいけないんだ、うまくやってくことが肝心なんだ、きっと。
良いですか
あなたたちはより良い世界を創るために選ばれし者なのですよ
ラインしてね！
>>401
それな！自分から縁を切って行って最終的に一人になって気楽だと思ってたのに、気づいたら病んでたようだ。まぁ、俺の場合はまた友達が出来たらメンタルも回復するんだが、そう簡単に出来ないのが現実なんだよな。。 医者が煽ってくるんだよ。
働け、職を選ばなければ何でもできるはずだと。
うつで休職→退職を繰り返しているのを知っているのに。
確かにお医者様は肉体労働も厚さ寒さも関係ないだろうよ。
俺と同じ仕事してみるか？
ふざけやがって。
起きていても何も出来ない。
眠って次の日を迎えるのも不安しかない。
もうゲームオーバーさせて。
できることならすぐ倒れたい
だがいつもの時間に目が覚め、出勤する
仕事中動悸がするのに倒れない
無駄に丈夫な身体は誇るべきなのに今本当に恨めしい
これ以上今の職場で働けば間違いなく心が壊れていく
だがいつもの時間に目が覚め、出勤する
帰りは22時を過ぎる。なぜ生きているかわからない。
昨日以上に抑鬱が重い
外出出来ればと思っていたが無理だ
悲しい
かつてない程職場に嫌な奴がいて、ほんと追い詰められてるわ。
潮時と思って辞めるべきかなあ。
次なんか無いだろうけどね。
ほんと心底疲れたわ。
ささやかな楽しみで騙し騙し生きてきたのにそれすら感じなくなってきて苦しい
これからの人生が怖くて朝身動き身支度できない
職場で嫌がらせはじまり、家でも嫌がらせ始まってきた
居場所がなくなって困ってる
俺には必要な10年だった
でも周りは進んでたよ確実に
俺は-10年から始めてる
遅れてることに目つぶってたけど現実見せられた
焦っても一歩一歩行くしかない
でもすぐ先には進まなない
つらい
次から次へと不安を探して見つけてじっとそれを凝視して落ち込む。
生きている限りずっとこんな気持ちでいるのかと思うとゾッとするが、おしまいにする勇気もない。
自分の不安だけじゃなく、家族の不安も全て受け入れて自分のものにしてしまう。
もうやだ。
どうせそのうち死ぬし食いたいもん食ってヤるだけヤって(当然店)たらなかなか死なねえからフリーターやってやりたいこと続けてる
学生時代にいじめをして暴力をふるってた奴が親の会社をそのまま継いで社長だとかレンジローバーなどに、乗って調子に乗ってる。神様いるのかな
神様なんて居るわけなかろう
居たらオイラみたいなチンカスが産まれて来るわけない
なんにも鬱になる原因なんてなかったのに勝手に病んで毎日ぐーたらしてるだけのクズ
自分より大変な人めちゃめちゃいるのに
結局甘えて怠けてるんだろうな
死にたい
あー苦しい凄まじいエネルギーだな身体もたねぇのに更に追い込んできやがるざけんな！クソが！
>>427
40半ば。
これ以上生き続けても好転するとは思えん。 いじめてきた連中を恨むのは間違ってる。いじめに反抗できなかった自分を恨め。
真面目に頑張って生きてきたけど、もう無理だ
助け合うのではなく、足を引っ張り合う人ばかり
疲れきったよ
>>439そういう人間と関わらなきゃ良いんだよ
名君は今あなたの前にいるんだから 君たちは要するに喜んでカスと関わって神をないがしろにしてるわけ
自滅
>>443
その足を引っ張りあうのが、家族なんだよね…
だから余計につらいのさ… 家賃が7万円もするのに２ｋのプレハブのような住宅暮らし
交通費が出ないので安い土地に引っ越す事も引っ越すお金もないし
親の葬儀代と国保の支払いで借金の繰り返し返済5万ぐらい固定
そこに国保と住民税で生活は苦しいです
そこに年金の催促状がきてもう死にたい
>>438
個人的には
暴力という手段で黙らせていいのなら
いじめなんてささいな問題だった。
しかし社会に出る前や後では
それが出来ない。 >>450
ほっとくと余計ヤバイことになるから、ちゃんと事情説明して最善策出してもらおう？
悪いことばかり考えて気が重くなるだろうけど、負担が軽くなる方法を聞きに行こう？ 最近、自分の欠点ばっかり気がついて、人にどう思われてるか気になって辛い。
家族も友達もいない。
自分がこれでいいって思えない。
辛い。
とりあえず一日終わってほっとしてるけど、家に帰っても悶々とするだけだったりする。
親は私のことをめちゃくちゃ愛してくれたけどことあるごとに「死にたい」と呟いてたし「生きてるの楽しい？」と聞いてくることもよくあった
振り返ってみると割と私を感情のゴミ箱にしてたな
どういうタイプの毒親なのか分からなくて毒親スレに書き込みづらい
ずっと「死にたい」をそばで聞き続けたおかげで大人になったいま慢性的な希死念慮を抱えてて数年前に鬱病になってから悪化した
鬱自体は治ったけど今も何かにつけて死ぬことを考えてしまう
死にたいわけじゃなくて楽になりたいだけなんだよな
疲れた、ただただ疲れた
起きるのも家事も会話も全部
醜い体になる前にまだかろうじて見られる体でいられるうちに終わりにして
そんでできたらこの体好きに使って解剖でもなんでも好きにして
楽に行かせて
前に進まなきゃいけないのに動けない。
何もしなきゃ自分を追い詰めるだけなのはわかってるのに。
不安だらけで辛い。
朝、起きることが 「恐怖」
夜、寝ることが「恐怖」
１日過ごすことも「恐怖」
怖くて、苦しくて、パニック起こして、薬のんで。
疲れました。
まだ死ねないから「OD」が「リスカ」で誤魔化してる。
夢でも知人や家族に罵倒され、現実でも知人や家族に罵倒される毎日。
はやくその日がきてほしい。
>>460
メジャー処方されてる？
マイナーよりメジャーで寝逃げしちゃった方がいいよ >>461
抗うつ薬などの薬は諸事情により処方されてない。
昔のんでて残ってる薬をやりくりしてる感じで。
三環系をたまにのむだけ。
今処方されてるのは眠剤だけ。
眠剤も余らせることをしてるから、手元に50錠ぐらいはある。 生きるの辛いけど死ぬのは怖い
感情が渦巻いて落ち着かず揺れ動く度に苦しくなる
寝なきゃいけないのに不安で眠れない
なんの不安もなく明日の事を楽しみにしながら布団に飛び込んで、気持ちよく眠ったまま息を引き取りたい
死を覚悟せず、痛みも苦しみもなく、気付かぬままに死にたい
死んだことすら気付かず眠り続けたい
苦しいよなー
頭空っぽにならないものか
余計な事しか浮かばない
生きていても楽しくない。
かと言って死ぬこともできない。
宝くじが当たったときの事を妄想してみるけど嫌な部分だけ考えてしまってぜんぜん楽しい気分になれない。
何も楽しくない楽しめない
友人と会っても楽しくはない
なんで何もかもに気力体力続かないんだろう
はたからだとただの怠けに見えるのが本当にむかつく
あらゆる限界値が低すぎる
金もない職もない友もない
どうやって生きて行こうかのぅ
解放されたい
楽になりたい
暴走トラックよ
俺のところに
突っ込んでこい
抑うつ症で4ヵ月休職→復職したけど、もう辛い。
日中は突然焦燥感に襲われるし、夜はいまだに薬飲まないと寝付けない。
自殺の想像も時折ぶり返してくる。
もう、ずっとこんな気持ちと付き合って行くことに耐えられそうにない。
>>493
一応、診断書上は復職可で出たが…休職当時、会社休んでるって焦りから、復職を無理に急いでしまった。
大馬鹿だよなぁ。仕事でうつになって休んだのに、今度は焦りからまた仕事に戻ろうとしたなんて。 >>494
就業規則を確認して←重要
可能なら再度休職も検討されたら？ 自殺について色々ググってたら凄い気が楽になった
実行するかはこれから次第だけど死ぬ気になれば死ねるって思えるだけでも心が軽くなるもんなんだな
>>499
資産が全くないような状態なら生活保護
そうでなければ障害年金を検討する 前厄でこれなら今年の本厄はどうなるんだ・・・・怖すぎる
あーまたテッペン回っちゃったよ
横になって3時間
朝はゴミ出ししないとだし午後は人と会わなきゃいけないのに
男も女も不定行為して、正当化するやつがきらい。
へどがでる。
人間を信頼しちゃいけないことに気がついた今日でした。
>>508
ありがとう癒やされたわ
なんとか寝てみせる
起きられるか不安だがゴミ出しは最悪金曜でいいや 躁転してるはずなのにかえって死にたさが増しとる！
ふらっと死にそうｗｗｗ
いや、その方が幸せなのかもな
消えたい、今月中に消えたい
自分を追い込んだからきっと出来るはず
猫・・ごめん
やっぱきっついなあ
なんでこんな難易度高いんだこの人生
客観的な状況に問題がある訳ではなく、自分のストレス耐性やメンタルの強さに問題があるのだとはわかっているつもりだが、どうすればいいんだろう。
気を楽に生きたい。
状況が辛いのでは無く、辛いと感じてしまう自分が辛い。
だからこそ、どうすれば良いのか、わからない。
金なくてホントに色々疲れた
自分一人ならすぐ死にたいんだけど子供のことを考えるとなぁ…
ちゃんとした友達が居れば人生は少しでも華やいだのかなぁ…
あんなに頑張ってるのに白血病だって。やりきれない。
ストレスのせいで歯をくいしばる癖と手に力が入る癖がついたんだけどどうすればええのん？
一時間物書くだけでもつかれてしゃーない
もう疲れた
こんな感情に支配され続けるのなら、市にたい
思い悩まずちょっと前向きに物事を考えようって気持ちになるけど
すぐにやっぱりダメだな俺はって暗黒面に引き戻される
これの繰り返し
こんな時間なのに眠れないし病気ですかね？
終活をしようとしてるけど、なかなか前に進んでくれない。
鬱で気力がないのもあるけど。
どうにか荷物を整理しないと…
最近 疲れ取れないし、何にもしたくない。
消えたいなー
池江選手のような前向きに生きてる人に限って白血病になって、なんで人生にやる気のない自分はいつまでも無駄に健康なんだろう…
せめて死ぬ前に可愛いおまんこペロペロしてから死にたい…
俺も金玉が左右非対称で右だけ異様にデカいから気にすんなし
めんどくさいけど付き合っていかなあかんにゃなあ。やれやれ。
>>547
そんなに無駄って言えるくらい健康なら献血行ってみては？
地域によっては献血後のおやつが豪華だったりするらしい
自分は貧血だし骨髄液にも問題があるんでそういう社会貢献一切できないのが辛い 俺はやることはやるよ。どんなに風当たりがきつくてもな。
今の世の中、何かをやったつもりになってる奴ばっかりだ。
白血病になりたい
しにたいしにたいしにたい
自殺できるほど要領が良ければなあ
>>564
献血いったよ
けど基準を満たせてないから受けれなかった きっとこのまま、何かを成すこともなく、じんわりと死んでいくか、途中でポッキリ折れるのか、いずれかなのだろうと思う。
俺の思うがままｗそろそろ終わりが見えてきたな。やってられへんわ。
天意を感じよう！
ストレス解消の手段が分からないから、ストレスが延々と溜め込まれていく
朝がつらい
ものすごい不安感に襲われて胸の辺りのもやもや感が酷い
早く仕事したい
【超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所／死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!】
◎井口・千明（東京都葛飾区青戸６－２３－１６）
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在／犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊／超変態で食糞愛好家である／醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質！盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所／井口・千明の子分たち】
①宇野壽倫（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２）
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫／低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
②色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３）
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１
③清水（東京都葛飾区青戸６－２３－１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
④高添・沼田（東京都葛飾区青戸６－２６－６）
※犯罪首謀者井口・千明の子分／いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン／親子孫一族そろって低能
⑤高橋（東京都葛飾区青戸６－２３－２３）
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
⑥長木義明（東京都葛飾区青戸６－２３－２０） ※日曜日になると風俗店に行っている
⑦若林豆腐店店主（東京都葛飾区青戸２－９－１４) ※ハゲタコ絶倫スッポン親父
早く死にたい
こんな思いまでして生きていたくない
即死で死ねたらいいのになあ
ポでアイドルのブルーレイ買ったりコンサート行ったりする奴らは死ねばいいのに。
異動してからちょっと張り切り過ぎたかな
疲れた
何もしたくない
仕事したい。自信を持ちたい。辛い、ダメ人間過ぎて辛い
いつか大金を手に入れることだけを微かな希望として生きている
最近、なんか具合が悪い
去年のインフルエンザあけから今月の胃腸炎、どうなってんだ
お姉ちゃんは人生順調そうでいいな
頑張ってるのはわかるんだけど頑張れない私からしたらそれすら羨ましいよ
生きるのやめたい
眠剤追加して明日は一日中寝るんだ
太宰治「おさん」
これからは、何でもこの調子で、軽く夫に甘えて、冗談を言い、
ごまかしだって何だってかまわない、正しい態度でなくたってかまわない、
そんな、道徳なんてどうだっていい、ただ少しでも、しばらくでも、
気持ちの楽な生き方をしたい、一時間でも二時間でも楽しかったらそれでいいのだ
別に死ぬ間際でなくても、将来に絶望すると走馬灯が見えてくるもんだな
>>612
それが酷くなるとフラッシュバックになってコントロール出来なくなる 10日位最悪な日がつづいて4、5日普通な日が来てまた最近な日が続くので正直ワケわからなくてつらい
>>613
フラッシュバックは出始めるとつらいですよね。 寂しい上に楽しめることが何一つない
死んでるみたい苦しい
42歳のトラック運転手がありえない雪が積もった道路でチャリをはねたそうだ、しかも殺人犯扱い
今月42歳になるけどああいうとばっちりみたいな事故起こすかもしれないかと思うと怖い
年相応の経験もせず年齢だけ重ねてくのが惨めで辛い
みんな普通に生きてるのに出来ない自分を殺したい
普通って
本当に大変なんだよ
みんな必死なんだ気にすんな
デイヴリーロスみたいにお気楽に歌う人生でいきたいなあ。
15 16 1718と、俺の人生楽しかった。
だが今や49にして未婚で趣味レベルのバンドすら長いことできてない。
音楽に対するモチベーションも下がってきた。
>>628ヴァン・ヘイレン（日本在住）
2012年5月から2013年2月まで日本に住んでいた。小錦八十吉と親しく、日本語を含め多くのことを彼から学んだという。
2013年5月には日本で製作したショート・フィルム『外人任侠伝〜東京事変』をYoutubeで配信[4]。 無限なるものに協調しなされ
音楽とか本とか美術品とか無限に生み出されてるでしょ？
この世界が幻ならばなぜ存在させたいのか？
創造させたいからなんだよ
>>635
なんか凄そうなこと言いたいらしいが、意味不明 猿に憑依したために自分が天使であったことを忘れた存在
それが人間なのだよ
創造のパワーを取り戻せ！
ご覧頂き有難う御座います！目を通して頂き光栄です！
精神疾患者によるLINEグループを運営しております!
規模は90名です！
メンバーのみなさんにも『こんな場所が欲しかった』と『こんな場所を作ってくれてありがとう』との
嬉しい声も頂いております！
それをモチベーションに管理人は運営させて頂いておりますm(_ _)m
同じ悩みを共有出来る
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深夜、明朝問わず24時間応募メッセージをお待ちしております！
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LINEURL https://line.me/ti/p/fVHRBwEpyS
忙しい中最後まで目を通して頂き心から有難う御座いましたm(_ _)m 朝に仕事のこととか考えがぐるぐる回って動けなくなる
こないだ、恋人から「今日って化粧してる？なんか肌荒れひどいね」って突然言われて、向こうは悪気なしなんだけど、すごく気分が落ち込んでしまった…
雰囲気の良いカフェで食事してて、なんで今言うの？ってのと、自分でもかなり気にしてて、できる限り対策してたんだけどな…っていう悔しさが相まって。
そんな事で？って思う人も多いと思う。
気にし過ぎな性格がとても生きづらい…
通すべき筋さえ通せば、後は何やってもいいよ。
誰も自分を否定することはできない。
全然大したことやってないのにめっちゃ疲れてる
精神的にこなきゃ別にいいんだが
>>607
健康な人と病気持ちじゃあ気力の出し方が違うもんな
結果だって変わってくるし 後は分からんことを分かったつもりにならないこと。それだけ。
もういやだ 誰にも相談できず夏から仕事ほうちした 死ぬしかないのかな
病むと周りから人が居なくなってさらに病む
なんで普通に生きられないの
怖くて何もやりたく無いやらなきゃ行けないのに怖いよ
無償でお金寄付します（無職などの方もOK）
若いから・元気だから・家族に連絡されるから、役所の支援は受けられない、生活保護なんて無理なんて人でも可能です。困っていたらお気軽にメール下さいね。
[email protected] 理解してもらえないんだよなぁ
結局甘えなんだよ俺は
頭痛くてしんどい。
風邪引いたようだ。
ベッドから起き上がれない。
何か食べて 薬飲まなきゃいけないのに･･･
あー今日も病院いけなかった
血尿出て、仕事終わりに失禁したのに
怖いんだよね人に会うのが怖い
こうやってうつ気味になるとまた責められるのも怖い怖い
やるべきこと山盛りなのに何も手につかない、ゴミ出せてない、部屋くさい
仕事だけは気力、でもミスして情けない、全部投げ出して消えたい
苦しまずに死にたい、つらい、何もしたくない
人間レベル低すぎて味方なんてだーれもいない、なんで自分だけこんなに弱い人間なのか？
みんな普通に生きてるのに
>>658
思いきって仕事休んだほうがいい。
鬱になってきてるよ。 今辛くて、処方されているロラゼパムのオーバードースをしているところ。今まで一気に
6日分くらい飲んだかな。どうせ大したことないんだろうけど。今日はこのまま、2週間分
くらいまでやってみるつもり。完全な自己満足。
これまで積み重ねてきた努力によって得られたものが、簡単に水疱に帰した時の心の痛み
って分かるかい？
生きる目的を失った時、目の前に広がるのは先の見えない地平線だよ。
今のところ、特に変化なし。テンション上げちゃっていいのかな？
子供産んで楽しかったのはあんただけだわ
あとはもう自殺しかないんだから事前準備くらい受け入れろや
現実でこんなこと言うのは良くないらしいね
だからここにしか吐けない
子供居る人は子供の出来が悪いなと思ったら早めに向き合ってあげてね
育てば勝手に出ていくだろうと思ってるとニート自殺しかなくなるよ
>>658
仲間がいるよ あなたよりとんでもない奴だけど 病気であろうが、お構い無しで仕事を押し付ける家族。
お客さんとのせめぎあい。
間にはいって、調整役
もう、うんざりだ。
早く死にたい
もう完全にストレスをコントロールできてない
気力も体力も5年前の10分の1しかない
風邪が
>>659
レス気づかなくてすみません
ありがとうございます、大丈夫です、ありがとう 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え
家族はすごい優しくて自分だけがダメなやつなんだって劣等感と鬱になって親に世話になってる罪悪感で死にたい
ちゃんと内定決めて一人立ちできたと思ったのにもう迷惑かけないでいけると思ったのに本当に駄目な人間でごめんなさい死にたい
27で禿げて発達障害で統失もち（笑）
どうすりゃええねん• • •
いじめてた来たやつがもう既婚子持ち
リア充ぶってネット投稿してる
神様いるのかな
何も無い
消えたいけど
親が悲しがるから
まだ生きている
>>677
私は親だけど、あなたが居てくれる以上の親孝行は無いのよ
あなたは働いたり自立するのが親孝行と思うだろうけど、居るだけでいいの
いつもありがとね 親が亡くなるのも辛い…
子が先立つのも親にとって辛い…
限られた時間を噛み締めて生きるんや
経験者だから本当に辛いゾ
後悔しかない
受け身で何が悪いねん
何にでもポジティブにがっつく人間なんて逆に気持ち悪い
病院に行くのすら一大イベント
その時は割といい感じかなと思うけど翌日、翌々日の朝
「こりゃダメだ、疲れで動けん、頭も回らん」
必ずこの通りになる
「うまいもん食べたい」って欲求はうまいもん食べる「過程」に対する欲求だよね？
うまいもん食った後の結果はあまり重要ではないのだから
でも「死にたい」って欲求は死ぬ「過程」に対する欲求ではなく
死んでいるという「結果」に対する欲求なわけじゃん
むしろその過程はすっ飛ばしたいとすら思うのかもしれん
行為の過程に対する欲求はその行為自体が目的であり疑問を投げかけるのは無粋
でも行為の結果に対する欲求はその行為自体が目的ではなく行為がもたらす結果が目的
だから聞くよ
「あなたが死んでいるという結果をなぜあなたは求めるのですか？」
会社に行ったが吐いて、吐き気も止まらず早退
二度目だし、もう限界なんだろうな…
昨日に引き続き、今日もオーバードース。
ロラゼパムとスルピリドとミルナシブラン。
昨日も10日分ほど飲んだんだけど、今日もこうやって生きてる。
これからは薬が続く限り増量するか。
今までオーバードースで何とか自分の気持ちの混乱を抑え続けてきたけど、ここにきて
希死念慮が強まってきた。死ぬしかないか？眠剤一気飲み？首吊り？練炭？飛び込みは
過去に自分の乗っていた電車でやられて大迷惑だったから、自分はやらない。
>>681
ありがとう。
神様とあなたの発言を信じる >>705
もっと効き目のある薬を教えてください。 同じ部署の人と話したくもない
どうせ必要最低限もできませんよ
向いてないなこの仕事
>>706
死にたい死にたい死にたい病 まわりに迷惑かけてるだけ
本気出して農薬のんで死んで 他人に迷惑かけるのは仕方ないとして、ＯＤして苦しむことなく逝くことのできる薬や
方法ってないのかな？現実的には、練炭に頼るとかしかないのかな？
めんどくさいことごちゃごちゃ考えずに生きたいように生きればいいんだよ。
そら色んなことあるわ。
母ちゃんオーバードーズのことをオーバーヒートと言ってたわ
俺も力説しすぎたな。
あまり必死になると、どんなにちゃんとしたことでも人は聞いてくれへん。
といって、何も言わなければ何の返りもない。
ということで、何事も程々に。
生活にかくあるべき姿を持ち込み過ぎないってことだな。
日々の縛りの中をどう気持ちを楽にやり過ごすかというか。
仕事中に涙出たけど、泣いたら少し良くなったので今日はもう少し頑張れそう
もう何もかもダメだ
人に迷惑しかかけられない
これから公開処刑が待ってるが耐えられそうにない
でも死ぬ勇気もない
ﾛﾗｾﾞﾊﾟﾑは弱いだろ？
俺はレキソタンが大量にある
親より先に自殺したい のに要領悪すぎて失敗しそうでむり 臓器提供するから全身麻酔で殺してくれないかな
ロラゼパムなんて、ただのラムネ？何かが効いているという実感が普段からまるでなし。
ＯＤしたら尚更だな。
次の通院日には大目玉必至だな。
でも、限界近いのは間違いない。
何度も書いてごめん
新しい薬試す度にバイト休むはめになるのふざけんなだよ
こちとら田舎なんだよバイト先立ってそうそうないんだよ
クビになっても責任とらねーくせにクソ医者ぶんなぐりたい
人間関係が下手だ！ましてや職場の外国人をまとめるなんて俺には役不足だ！ルールを守らない彼らに怒れないで上から怒られる
うまくできない自分が嫌になる
眠れない日々が続くと、鬱も酷くなるよね。
薬のんでもねれなくて。
夜になると泣いてる日々。
早く死にたいよ…
自分と他人の間に明確な一線を引くこと。
自分の問題は自分の問題。他人の問題は他人の問題。
揺れ動かない。
目をつぶっているだけでもいいみたいですよ
眠れなくても横になって目を閉じて力を抜いてね
眠ることにまで頑張らなくて大丈夫でしす
でもやっぱり意識落ちて寝ないとつらいよ
一睡もできないのはつらいね
よくわかるな
寝れない上に追い討ちが今あって。
たった今、友人から絶縁宣告された。
そして煽り文句を言われた。
怒りより生気がなくなった。
変に落ち着いてるというか、心が空っぽになったというか。
生きることに未練がなくなったというか。
今手掛けてる継続仕事があるけど、それも投げ出して、死にたい。
家族に迷惑かけちゃうな…
>>736
ニートできる環境ってどこにあるんでしょうね…
入院するしかないかな？ >>735
「友達は大切」というのは不十分な認識ですよ
正しくは「大切な友達は大切」です
「大切な友達」なんですから「大切」なのは当たり前でしょう？
あなたにとってその友人は大切な友人だったのですか？
大切な友人はあなたに絶縁なんて宣告しませんよ
心にポッカリと穴が開いたような感覚になるのは当然のことです
それはあなたにとってその友人が大切だったからかもしれませんが
もっと単純に言えば「今までその友人がいたから」です
今までその友人がいながら生きてきたのですから
失えばその友人が占めていた分だけ心に穴が開いてしまうでしょう
まず「生きること」に集中してみてください
充実感とか楽しさとかそんなものはどうでもいいんです
今日生きることだけ今日生きられたことだけでいいんです
きっとあなたの心の中でその友人が占めていた分を埋めてくれる何かに
そのうち出会うことができますよ
酒・タバコ・過食なんかは勧めませんがね
でももし出会えなかったらまたお話聞かせてください
このスレにいらっしゃる方々があなたの心を少し埋めて下さると思いますよ とりあえず美味しいものでも食べて、ベッドにはいってみませんか
死ぬ準備より簡単ですから
無気力感でペンも握れない
今まで以上に波が大きい
でも明後日までには立て直さないといけない
毎日のように嫌なこと思い出す
頭が痛くなる
寿命も縮んでる気がする…
あんなクソ女のせいで…
>>750
俺もパワハラや学生時代いじめっ子が蘇ってかなり体調悪い 色んな事を諦めていけば楽にはなりそう
でもそれを受け入れられない感じだわ
>>740
ありがとう。
なぜ生きないといけないのか。
問答してる。
埋めてくれるなにかが期待できるから
それはもうあきらめた。
人生のなかで幾度となく失ったことがあるが、全部埋まることはなかった。
心が傷ついたから。
癒しが見つからない。
人を傷つけるのも、助けるのも人間。
矛盾のなかで自己問答しててもなんにもならない。
結論ありきの問答なのだから。 医者にいっても「がんばれ」といわれるだけ。
くすりわたされて。
そのくすりも死ぬことのできないくすり。
死にたいと呟けば、皆、嫌悪して非難してくる。
なんてこの世とは残酷な世界なのだろう。
最期、寿命くるなら
パワハラや、いじめを、してきた奴らに報復してから寿命来て旅立ちたいな。
誰が何と言おうが今ある自分が自分。
無理に足掻かない。
>>735
他スレでも書き込んでる人だよね？
そんなにダメージ受けるほどの友達いるんだね羨ましいよ 死にたい死にたいよ死にたいけど生きたいの
人生ホントクソだよ社会に馴染めねーし、小六の時に父の友人達にちんこ入れられるしいろんな虐待あっても母親助けてくんねーし友達だれもいないし
死にたい死にたい死にたいけど生きたいの
生きるのクソ辛いけど生きたいの
音楽聴くのとか詩とか読むの楽しい
あと自分を傷つけた奴らに負けたくない絶対
這いつくばってでも生きてやる
死にたいけどね
楽に生きてそう
世の中軽く考えてそう
甘えて育ったみたい
よく分からなけど
学生のころからよく言われてた
でも実際は毎日泣いてるよ
働いて働いて精神壊すまで働いたよ
母子家庭でほぼほったらかされていたよ
楽して生きてるなんてないよ……
お前はいいよな楽だよなみたいな事言われると俺と交代して虚無と絶望を味わうか？って言いたくなる
>>756誰も生きろなんか言っとらんやろうけどなw
エドガー・ケイシー読んだら？ あなた方は前世で悪行を行ったから苦しんでいるのですよ←これで全部解決w
>>750
俺も糞女のせいで人生ドン底だわ
死んでほしいわ >>760
ああ。他スレにも書いてる。
ルール違反だったら申し訳無くおもってます。
少ない友人のなかで辛いことが起きたからね
今回は付き合いの長い友人だったからショックがおおきすぎて。 日本人は他人に生きろとなんか思ってないからね
自分の子供でも虐待死させるのが日本人
俺のように神通力に達した人間が自殺志願者に何か言うだけで荒らしとか言う人間がいる、それが日本や
そこから生まれる無常観、それを克服するために生まれたのが禅
しかしこの世界には希望がある
道を体得した人は森羅万象、世界の全てを知る事が可能になる
それは実在した
彼の名はエドガー・ケイシー
科学技術もまた、集合意識の方向に向かって進歩している
日本人にも色んな人たちがいるんじゃないかなあ
いじめられてたとき優しくしてくれた人たちいたよ
休みだから午前中だけでも動いてみる、多分午前中しかもたないから
恋人に会いたいと思うのにいざ会おうとするとドアチェーンを外せない
また来るから大丈夫って言われてなぜかほっとする
基本は情報をやり取りする中に新たな理解が見えてくる
インプットとアウトプットを活発に行え
上から目線で傷つけられないところから
自分のことは棚にあげて人の不出来を責め立てて
自慰して気持ちよくなってる人とは働きたくありません
自分の後の人のことまで考えるほど給料ももらってないし退職金も雀の涙だろうからなにもしません
急に人が消えて困れば良い
些細なことだけど
そもそも人が好きじゃないから、尊敬することも信頼することもない
自分のこと棚に上げて騒ぎ立てるなハゲ
その残念なおつむじゃ一生分からないんだろうな
人生なんて試行錯誤の繰り返し。
間違ったり、くよくよしたり、思いつめたりしながら進んでいく。
しんどい
つらい
何もかもつまらない、楽しいことがない
一人きりならどんなに楽か
生きていても何の役にも立たない人を困らせるだけ
なのに自殺しても葬式とかで困らせるだけと思うとほんとに自分は害悪でしかないんだよな
生まれてきてごめんなさい
たすけてこんなに苦しいメンヘラなのに何で今も生きてるんだろ
誰にも助け求められん
いのちの電話とか何？意味あんの？
何でメンヘラになっちまったんだろう
原因がわかんねえや
今、母を暴言のサンドバックにしてやった。
「これがお前の存在意義だ」と言い放ってやった。
鬱になったら、人生ツラいわ。死ぬことばかり考えてしまう
耳が聞こえすぎます
一軒家ですが隣の家の目覚ましが聞こえ今日は午前4時に起されました
毎日部活があるのか早い時間に起されます
夜は斜め後ろの家のお風呂の声まで聞こえました
お父さんと子供が数を数える声、給湯器のスイッチの音です
あの輪に戻りたいとはもう思わない
でも、自分を追い出した奴らには
バチが当たれとは思ってしまう
些細な事で信じられないくらいぼろぼろ涙が出るようになった。ほんの1年前までは何言われても明るく振る舞えたのに。
12月に発達障害と診断されるものの初旬に受けたweisの結果で
違うと言われて混乱し切ってる、手帳まで申請してしまったので
どうすればいいんだろう。
ただの無能な健常者なのかグレーゾーンか、こう言われる方がある意味キツイな
辛い心の気持ちを言うと甘えだと責められる理不尽さ
黙るしかない社会…疲れたよ
なんでも病名つけるからね
それでホッとする人もいるし悲観する人もいる
この辛さに名前が欲しい こんな限界が普通だって見なされるともうただの性格最悪激重迷惑人間ってことになってしまって無理だ
夢を奪われ、無理難題を押し付けられ…。
「生きていくためには仕方ない」などと、親はぬかすが、
そこまでしてしなければならないものが、「生きていく」ことなの？
「生きていく」ことに、自分はそこまでの意義を見出せない。
夜型から朝型の生活に戻して思った
自分が他人に見られている、他人の意識にさらされていると感じる時間が長い＝1日が長い…。
生活サイクル云々じゃなくて、そういう理由で夜が落ち着くのだということに気づいた
しんどいな…
今、心の中がグチャグチャ。
話せる相手がいない。
苦しいよ。
周りの助けを拒絶するのは大人気ないかな
でもその頓珍漢な“助け”で今まで何度も傷ついたし、今はもう死ぬ計画立てるのが唯一の楽しみになってるし
相談の仕方も分からないから、一人で抱え込んで鬱になるし
解決策を思考しようとしても途中で「死にたい」という感情に遮られて終わるし
もう光が見えない
助けてと言ったところで誰も助けてなんかくれなかった
人間不信は増したが期待もしなくなった
さぁ今日も元気出して行きますぞ
>>819
メンヘラが発達障害の検査したら誤診されるんじゃね。ただでさえ思考が鈍くトロく視野は狭くなってるんだから。
発達だからメンヘラなのかメンヘラだから発達に間違われるのかこの辺難しいと思うぞ いい結果の原因が自分にあるなら、悪い結果の原因も自分にある。
いい結果の原因が自分にないなら、悪い結果の原因も自分にない。
いい結果の原因が皆にあるなら、悪い結果の原因も皆にある。
いい結果の原因が皆にないなら、悪い結果の原因も皆にない。
なんで週明けからこんなにヘトヘトなんだ、大したことしてないのに
この前10人前後参加の当事者会行ってみたんだけど自分以外の全員が
「結婚歴有（離婚も含む）」・「恋人」持ちだった・・・・。
孤独感を紛らわそうとしたら余計に孤独感を味わって悩みが増えてしまった。
何が精神障害は恋愛・結婚しづらいだ！もうわけわからん！
孤独に生き死ぬしかないのか・・・。なんか前世で大罪犯したんかなぁ。
人の心なんて分からんよ。分かるのは見えてるところだけ。
夢を諦めた後の何のキャリアも能力もない自分一から始めようにももう受け入れてくれる場所は少ないだろう
これが路頭に迷うということか
自己責任とはいえ余りにつらい
少しはハダカデバネズミを見習おうな
休暇を騒音の中鬱のゾンビ状態で過ごしてまた出勤日が来る
なんのために生きてるんだっけ
希死念慮の上に騒音ストレスまで受けきれないよ疲れたよ
糞公務員におどされていじめられて悔しい・・許せない・・
飼ってるネコが死んだら私も死ぬって決めてる。
彼氏いるけど信じられない。
今、生きてるのはしんどいけどネコのために生きるわ
もう無理。心が悲鳴あげてるのに無理やり身体を動かしてる感じ。
私はもうダメかも、ダメを通り越して終わってるのかも。
辛いことを味わうために私は生きてるの？
私は何か悪いことをしたの？
なんでなの。わけわかんない、
頭がぐちゃぐちゃになりそう…涙が出てる時はまだマシ…
涙が止まったら余計に辛い…現実逃避するのにも限界があるよ。
お願いだから楽にさせてよ、自由にさせてよ。
助けてよ…
スピリチュアル占い師はこれまでの生まれ変わりの中のカルマが凄いから罰を与えた的なことを言う
人と合わない全てが合わない辛い苦しい何をどうしたら良いのかわからない生きるために食べるために働かなければならない何故生きているのか生きなければいけないのか助けて欲しいけど助けて欲しい人がどこにもいないきっと一生現れない
>>868
そんなこと言ってくれる人がいるとは思わなかった。冷やかしでも嬉しいっす おまんこペロペロさせてくれるだけでええんや…な？…ええやろ？
なんでこういうのがメンヘラスレにわくんだろうな。性犯罪者かなんかかね。
自殺スレにメルアドひたすら貼り付けて俺は神とか痛いこと言ってる荒らしだよこいつ
昔お金やボーリングなど食べ物を奢ったりしてた奴が裏切りや話かけても完全に無視やいじめをしてきた奴が彼女いてほざいてたからな、神様いるのか
>>880神がそんなこと言うと思う？
神の理解が足りんわ >>880そういう不正解な情報に踊らされんな
これが俺らと君らの違い 0033 名無しさん＠１周年 2019/02/27 12:40:42
人間の脳は自らを守るため、不合理でも他のせいにする
自らを責めた場合は自殺する
>>865
私のネコ死んじゃってマジ悲しい
旦那いるけど、サイコパスっぽくて怖い
本当に頼れる人が誰もいない
ネコ帰って来て このまま死ぬのは悔しいから死にたくはないんだけど、
死にたいって思うくらい毎日苦しいししんどい
全部どうでもいいしブッ壊して消えたい
できないから薬飲んでまだ耐えるけど涙が出る
誰も助けてくれないよね
旦那も子供も助けてくれない
隕石でも落ちてこないかな
不可抗力なら仕方ないよね！ってなるし、
私が悪くない状況がほしい
責任と義務から逃げたいもう無理
貧乏とブスとバカと病気持ちと社会的弱者とメンヘラは子供作んな
人生に絶望したならフランダースの犬みたいなラストがいい
大好きな絵と犬と一緒に教会で眠り天使と共にあの世に逝く
>>888猫は道にいるから
拉致して連れ帰ったら？ マイカー持ってないのを近所の奴らが馬鹿に嘲笑う近所だ
変な近所だ
オレは決して優秀な奴ではないけど
いい歳してイジメを楽しむような馬鹿な奴らよりはマシかもしれない
アイツらは決して心を病むことはないけど
それは奴らが異常人格者だからだ
イジメや嫌がらせをしてるときだけアイツらは輝いている
まぁあんな輝き方するなんて傍目で見てると恥ずかしいだけ
>>894
ネロって、地獄行きなんだけど、いいの？ >>888なんでわざわざサイコパスを選ぶんやwww
人間の愚かさが不思議でならんね ２ヶ月に一度くらいだけど定期的に旦那に殴られて泣きながら飲酒運転でうちまで来る女の後輩。そいつの家からうちのマンションまで車で25分程。
最初は可哀想何とかしてあげたい力になりたいと思っていたけど正直もうこっちが辛い。そいつ来たあと五日間ぐらい体調を崩す。どうしたらいいんだろう
>>902警察に電話しろ
しょっちゅう保護してるからって 生活保護申請、市販の精神安定剤、精神科受診、そんな恥ずかしいことやめてと嫌う
普通に○○できない、精神が不安定、そんな人間がいることを信じられないという
改善するために、普通に仕事するために普通のひとがしない過程をふむことを許してくれない
妹が顔に大怪我したときすら近所の目を気にして救急車をよばなかった
妹のことなんか考えず自分の立場だけを考えて喚きながら寝た
あのときの妹の絶望した顔が忘れられん
結局俺が一晩中寝ている妹のガーゼをかえて傷を触らないよう手を握っていた
>>903
ああ…それしかないよね
２、3か月に一度ってしょっちゅうなんかな、でもしょっちゅうなんかなとか言ってる自分もやばいんだよね、最初の一回を許しちゃダメだったんだよね
ごめん返事してくれなくていいから書かせて
私毒親育ちなんだよ どうにかこうにか親と距離置いたのに、何故か親と似た様な奴に粘着されることばかりで気持ち悪くて
有り難う、きっと私が寂しすぎて似た様な奴呼び込んでるんだ
おえー >>905
親？
ちゃんと恨もう！
いいひとでいるより体力使うけど恨もう、憎まなきゃ前に進まないことあるよ >>906カルマというのはある
日本では虐待を周囲の人間が通報しないでそのまま死亡して問題になってんだ >>905いやそこは救急車呼ばなきゃw
人が呼ばないのならあんたが呼ばなきゃw >>908
有り難う、宗教興味ないけどカルマって言葉と意味を大分前に初めて聞いたとき頭がぐらぐらした
次に酒飲んでうち来たら通報するってさっきメールした 返事来ない
この「返事来ない」とか言ってる自分がもう親とのやりとりそのままで…自分の為に絶対に通報する 次は無い必ず通報する、終わらせる >>901
サイコパスだと気付いてたら選ばんわボケ
弱音吐きスレでツッコミいらん氏ね ボケ死ねって暴言で返すのもどーかと思うが
これは仕方ない >>901が悪い >>913アホやなあwww
人間はどうしてこんなにアホなのか🤔 >>913俺もこいつ殺したい
なんて不快なやつなんだ >>913このクソアマが一家心中して俺を笑わせますように >>913こいつを生かしとく理由がわからん
殺処分すべき >>913こういうのが死ねば日本のためになるんだけどなぁ
今すぐ家族殺して死んだら？ >>913いや、ほんとに今すぐ死んだらどうかな？
いらないんで 職場でいらないやつ扱いだとわかった
ちょっと悲しいけどまぁわかる
ミスとかはないけどよくトイレ行くしサボってると思われてるんだろうね
でも暫くは辛いな
いらないやつ扱いなら人足りなくてももうシフト出ないからね
>>902
まず飲酒運転は犯罪ですよ
申し訳ないけど警察に通報すべきだよ
負の連鎖は病む 近所のムカつく家族車乗ってないのをダサとほざく家族と職場のムカつく奴がどっちもうざい
,′ ヽ i ⌒`ﾄ､_ノ { (＿ { Y ｝ // ',
i | | ゝ ｰイ￣￣｀ヽ､}ィ´￣｀ヾ ノ :| | l
| | |_人 } } ┤ ⊥ | | ｜
| | | ｀ ｢ / ー〈 _人 ﾉ＿ l ゝ| | ｜
/ ⌒ヽ | | （ ヽ ｣ ヽ 、｜ 厂´ 人__ | | l
′ ⌒ヽヽ ヽヽ } 厂｀ゝ- i} ′ ´ ｀ // /
| { ,ヘＬ.＿ | |メ⌒ｰ～^ゝ＿人 ＿_ノ＾ヽ＿八--┴＜ | 丨
ｌ ゝヽ不:::::::;下┤::::;ィ ⌒ヽ::ヽ:::::ヾ:::::i}:::/::::::/:;ィ ⌒ヽ:::ノ|| /
＼ ､⊥ト､::ﾞヽ:::＼{ （θ） }:{:::｀ヽ::l::;勹{:::::/:::{ （τ） }:::://
｀ヽ､フヽ＼::::＼::ゝ_＿_ノ::㍉::::::∨二ヽ/ヽ::ゝ_＿_ノノl |
ヽ ヽ＼:::＼::＼::::::｀ヽY_/し⌒Jﾚ::／:::／::／,ｲ！
ヽ ヽ＼_::::ト､`ｰ-ﾐ/( ●,:○)ヾ:::イ::／／ /
＼ ｀ヽ. i:::::}::l＞:ト,-'ﾆUヽ彳::/::ｌ / ／
i .｀’ -‐--､_; |:::::::::|ヾ､,-‐--､’;; i
ヽ､＿＿_ ;:;:;. !;;:;､;:! ;:; ＿＿__ノ
i;:iヽ;; .｀´;｀’ ;:;:; /;:/
|;;i;:;i_;､_;､_;､;_,､_;_;_;!／
, -イ::::／〈::｀卞ー-k┼十ｧ个、ヽ
＿／ `ｰ-､.∧::::ﾄ､:::::/:::|:::':/:::ﾑ,.-'" ＼ー-､
みんな面白かったんかなぁ？
集団いじめして。
いじめられたほうが悪いっていう人もいるけど、いじめる人の頭がおかしいんだと思う。
ボンボンにボンボン言われたらしんどい
車持ってないのをダサいとか
大好きな人がいる
わかっているのは俺では幸せに出来ない事だ
頭が重い…
もう起きてるのがつらいよ
ずっと寝ていたい
親と話をすると、親子なのにこんなに考え方が違うのかと思う。
マイナスの意味でね。
オレの気持ち、まるで分かってない。勿論、逆もあるだろうけど。
>>949
あなたと居ることが幸せかどうかは、あなたが決めることじゃなくてお相手が決めることです
あなたが居てくれるだけで幸せだと思っているかもしれないですよ 就活で「自己分析」ってのをやらされてるんだけれど、これが辛い。何を考えようとしても「お前はこういう奴だ！だからダメなんだ！」って周りの大人たちに言われたことばかりが浮かんで、好きな物が何だったのか思い出せなくなってしまった。
本当は、とっても好きな物があったような気がする。時間を忘れて楽しめるものがあったはずなのに、何も思い出せない。何をやってきたのかもわからない。
生まれたくなかった
ゴミ部屋片付けられない
片付かないから引っ越し出来ない
動けない自分が嫌い
生きるのやめたい
しんどい疲れた
みんな一緒なんだな。うちなんて風呂の掃除もう二年くらいできてない。カビだらけだよ。
こんなとこで愚痴吐き出しても現実はなにも変わらない
誰も助けてくれない
自分で動かなきゃ
人に助けを求めることすらできない性格だからな俺は
仕事やめたいけどなかなか言い出せない
けど今派遣の担当にラインを送った
バックれても構わない
不義理を働いても自分の心の安定が大事
社会人としては終わってるのだらうか
努力してもできないことってあると思う。そんなこと言うともっと頑張れとか努力が足りないって言う人がいる。なら、お前ら空飛べんのかよ。努力したって空飛べねえだろ。根性論なんてくそくらえ。
>>963
努力なんてしなくても金はらって飛行機に乗れば空は飛べるし
個人でも頑張れば飛行装置は作れる 別に言葉遊びで言ってるわけじゃないのに
相手の言動を否定すること自体を目的にしているだけの不毛なレス
努力したら世界は変わるよ
自身もそうだが努力する気力も湧かないから今の現状がある
４歳くらいの時から親に壁一面血だらけの喧嘩を毎日見せられて、機嫌が悪い時には父に隣に座っているだけでいきなり殴られて、両親共々に双方の悪口をきかされ、親にお前は親戚とは会うな嫌われてるからとすえ込まれた
余りにも辛くて小2でマンションの屋上に入って見た絶景を見て消えたいと思った、学校ではイジメられホウキでフルスイングされて鼻は曲がるしトイレは除かれて水かけられるから今でも周りに人が居ると用を足せなくなった
誘われた高校生の文化祭の時もこっち小学生なのに誰かと間違われてバットでフルスイングされ血だらけ、誘われた祭りに行く途中に車に轢かれるし
しにたいとは思わないけど何とも言えない辛さを感じる...俺の運というか人生ってなんなのかな、よくわかんないや
>>962
確かに自分でもうごきゃなきゃ何もかわらないね メルメルドール見てるとイライラして来る
ほんと殴りたくなる
>>967
全部事実なら前世でよほど大罪人だったんじゃないかってレベルだな >>955
自分が書いたのかと思った
部屋が汚すぎて引っ越したいけど片付けることができなくて引っ越しできなくて動けなくて辛い
仕事行くだけでいっぱいいっぱい… >>964
そう言うこと言ってんじゃないよ。読解力ってか読み取る能力低いね。 春が近づくとなんか辛くなってくる
春の穏やかな暖かさが孤独と不安を煽る
>>973
わかる
もわもわふわふわして落ち着かなくなる 私も春が嫌い
愛猫を失った季節（たぶん逝ってしまったと思う…行け不明）だし・・つらい
桜なんか見たくもない、ぼっちさが骨身にしみる
春は新生活の季節！ みんなが主人公！
みたいなcm見ると死にたくなる
もう自分には手に入らないしやり直せない
>>976
ありがとう・・、優しいお気持ちだけ今はいただいておきます。
(涙) >>977
新入社員が何日で辞めるかだけ気にしてる >>973
同じ境遇の方がいらっしゃるとは思いませんでした。
鬱でADHDでぐうたらだから解ってても身体が言う事きかないんです。
時間だけが過ぎて、自分で自分を追い込んでます。 >>973
わかりすぎる
時間が経つことに対する焦りと恐怖を感じる 冬が終わって調子が悪いところが毎年よくなるんだが
今年は逆にひどくなってる、腰痛、膝関節痛、パニック障害
うんざりだ
何かやっても中途半端で劣ってるし
やらなきゃならない事はやらないし
もう、生きるのやめたい
寂しい･･･
寂しくて苦しい
抱きしめてもらいたい。
>>990
大丈夫よ
思いっきり抱きしめます
自分のパートナーは私と会うのが負担だと言います
私のせいでうつになり、私がいるから治らないと
どうにもならないことばかりね
ツラいときはゆっくりしましょうね 死にたいなあって起きて死にたかったなあって寝るのつらい
なにかを探してたら出てきたん よくは知らないん でもなあサイトの雰囲気からしてきっと抱きしめてくれるん 多分なん
lud20220912211308ca
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