生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ7 YouTube動画>3本 ->画像>11枚

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ6
http://2chb.net/r/utu/1551679549/

>>1

おつ

しんどいね。睡眠薬飲んで多少ましだ。前スレの人気付くかな

>>1
おつ

何もしてなくてもしんどいよね
ひたすら眠りたいけど眠れない
辛いけどこういうスレに居ると落ち着く

何で生きるんやろ
何で人は人を信じていくのやろ
どうせ裏切られるのに

もう嫌だ
死にたいと言うより、この世から消えたい

何で生きるんやろ
何で人は人を信じていくのやろ
どうせ裏切られるのに

もう嫌だ
死にたいと言うより、この世から消えたい

今、激鬱で体まで壊して毎日辛いのに
怒鳴ってグチグチネチネチ言ってくる同居人
自分はもう死ねばいいんだろうね
何もかも全てに気力がない
生まれてから今までを考えると
悲しい人生だったな

胸が平地にレーズン置いたみたいで死にたい
せめて丘くらい欲しかった

カッパ海老せんとカレー粉(無塩)を袋に入れて軽く揉むと

カレー味のカッパ海老せんになる

>>6
同居人って嫁や夫やカレカノじゃないの？

>>7

たておつあり

最近の統合失調症治療のムーブメントとして、イギリスの事例とか真似て、患者をなるべく地域とかの社会に溶け込ませて、
そこで自立させようというふうになって来ているようです。

それは、社会が開放的に出来ていて、異質な人間が入ってきても大丈夫なタイプの社会（牧畜民タイプの欧米社会とか）な
らうまく機能するでしょう。

しかし、日本のように、同質な人間同士で固まり合って住み、外部からの異質な人間の加入を厳しく拒絶したり、内部で自分
たちの足を引っ張る病人をいじめて村八分にするのが大好きな村社会（稲作農耕民タイプ）ではうまく機能するとは思えません。

日本では、ネットの掲示板とか見ても、健常者による統合失調症患者に対する憎悪の感情で溢れていて、患者は死ね死ね死ね
の連呼になっており、とうてい患者が健常者と一緒
に暮らしていけるとは思えません。

例えば、首都圏とかで家賃が高いので、現状から脱出するために安価な分譲マンションを買ったとして、分譲マンション引っ越し
とかだと、管理組合から新入住民のことをあれこれ聞かれて、そのうち統合失調症にかかっていることが分かると、気違いは害
毒を垂れ流すからマンションから出て行け、邪魔だと言われて、マンションを売って出ていかねばならないことが予想されます。

患者の症状が軽くなっても入院させっぱなしというのは、医療費増大で好ましくないですが、患者をある程度社会から隔離して、
村社会からのいじめを防止する住居を確保することは、日本社会では必要な気がします。

何らかの形で患者向けの隔離団地とか隔離住宅を、市街地からちょびっと外れた丘の上とかに建てるか借りて、病識ありの患
者たちが集まって生きていけるようにしてもらえた方が良いかなと思っています。

無論、中には大きな会社や官庁に就職した後に病気になった人も居て、そういう人たちの場合は、会社や官庁の組織の中で暮
らすということも考えられます。しかし、そういうのは社会的に上流階級の人で、また何とか仕事をしていても、そのうち体調不良
で会社や官庁を休職し、解雇されるというパターンになることが考えられ、一旦外部に出されると縁を切られてしまい、患者は一
人ぼっちになります。そうした場合の隔離された患者の受け皿となる住居も必要だと思います。

統失患者は一人でいるのを好み、デイケアとかの集団活動には向かないので、そうした活動をしないで済む、一人一戸でプライ
バシー保護ができる住居が必要です。その意味では従来のグループホームは集団社会ですので、統失患者の一人で居たいと
の思い、プライバシー保護には向きません。

外部村社会からの嫌がらせを受けないように、患者社会内部で完結する個室式の療養所、団地が必要だと思います。別に新築
である必要は全然なく、築年数が長期間経過して人気の無い団地とかで最低限のリフォームをするので良いと思います。

統合失調ケアマンションとか既存の古い安価なワンルームマンションをリフォームして作るのも費用を安く押さえることが出来て
良いと思います。

何がともあれ患者は日本健常者村社会からの隔離が必要です。外部の健常者から嫌がらせを受けないためにも、安定した精
神状態で生活出来るようにするなどです。

軽度でなく重度の統失患者の場合は、暴れたり、刃物を持ったり危険なことが多いので、病院での入院が必要だと思います。
入院で症状が落ち着いた時、どこに住むがが問題になるのだと思います。それが健常者の村社会からの隔離住宅とするのが
良いのではないでしょうか。

自暴自棄に生きてきたツケで躁鬱に
もう生きられんなぁ

この先もずっと生き恥を晒し続ける根性はない
http://2chb.net/r/utu/1554244917/

自分に正直に生きろみたいなメッセージあるけど無理だよ
自分が好かれる性格してると思えないもん

言いたいこと一度詰まるとだんまりになるのやめーや はぁー…

正直に生きたら人間失格だからな
まあ人間の皮も被れなくなった訳だが

どこから何から手をつけたらいいのかわからない
余暇をただぼーっと過ごすしかできない
勉強も遊びも向き合えない、かといって寝れもしない
ただ破滅を待つだけしかできなくなってる

もう十分苦しんだ、もういいじゃないか Part4 [無断転載禁止]©2ch.net
http://2chb.net/r/utu/1498039914/

しんどいけど
お迎えも来ないし
仕方がないな
とりあえず息していよう

つらい

月曜から新社会人になる…すごく怖い…

不安すぎてリアルに泣いたし、こんな事で泣いてるようじゃ仕事中も辛いことがあるとすぐ涙が出てしまうんじゃないかと不安だしで…

わしも働きたくない…

>>1乙

俺も働きたくない

>>23
今想像しているより格段に悲惨なことが起きるから覚悟しておくこと

子供の頃の憧れだったティラノサウルスの様な強い人間になりたかったな

また無意味で空虚な一日が始まるのか
もう生きなきゃいけないと死にたい消えたいの狭間で悩み続けたくない

>>1
乙
今日も正体不明の不安が押し寄せてくる

しにたいな

死ぬ気で頑張るくらいなら死にたい
死ぬ気で頑張る生きがいなんかない

この先に何があるのか？

未来が待ってるさ

ミスして久しぶりにガッツリ中傷された
中傷の力って凄い
心が一瞬で支配される

人を好きになりたかったよ
もう無理だけど
何よりこの世に馴染めない自分を憎んでいるんだから
脆弱過ぎる自分に呆れ返っているのだから

傷つくのには慣れたよ

人生長すぎ

わかる
年寄りも増え過ぎだし俺も長生きしたくない

消えたかと思って心配してた
なくなったら自殺してたレベルだ

才能ある人が亡くなるくらいなら私が代わりになればよかったのに

人生達観・己の屁の匂いに酔いしれる者たち
http://2chb.net/r/cafe50/1554729791/

辛いのと悲しさばっかり

しんどい

2時間しか寝てないのに働く
しぬ

朝目が覚めるとしんどい

自分の失意を家族に打ち明けたら閉鎖病棟に突っ込まれた
演技して良くなったフリして早めに出れたけど
まあ演技できる程回復したともいえるか
あーでも死にたい

死にたい、てか早く死ねよこのゴミがってね
ははは

自暴自棄思想が止まらない
辛い

>>48
そういう病院ってどうなの？
拘束されるとか？
留置所経験してるから１ヶ月くらい入りたいとも思うんだけど。

死ね、糞会社、糞営業、糞工場

>>51
まあ世の中色んな人がいて色んなことに苦しんでるんだなってのを肌で感じれた事は良かったのかもね
拘束は自害の恐れがある人や認知症や妄想癖が強い人でスタッフに反抗的であればされてる感じですね
まあ自他ともに認める重度の精神障害を治したいって思うのであれば自分で入院もアリかなとは思います

働く意味が無い。生きる意味が無い。
もう終わりでいい

自分自身生きたいと思えていないのが問題なんよな

今日一日中チャイムの幻聴が聞こえて
ずっと吐きそうです。。

>>18
ほんこれ
社会で生きていくには
素直に！ 本音で！
なんて無理

>>51
自分は諸事情があって、留置場の代わりに精神病院に入れてもらった

不安でしんどい

イキ過ぎてしんどい

>>53
なるほどですね。ドラマ映画でみる鎮静剤打たされて拘束されてる人は確かに暴れてたり危険な人物ですわ。
前は何年もかかってる医者に入院だけは避けたいと話した上で死ねなかったけど自殺図った事、他人に攻撃的になった事があると伝えたんですが３月で引退されて来週から新しい方です…
引き継ぎとかどうなってるのか、合わなかったらどうしようかと不安ですね。

留置所出て裁判も終わった時一からやり直そうと決めましたがシャバも地獄ですね。
薬に耐性つくし、良くなるどころか悪化してまして。一年なんかあっという間だし、友達も実は居なかったみたいで。
それで入院もありかもと思ったので来週新しい先生に相談してみます。
長文失礼しました。

>>61
お大事に
良くなるといいですね

しんどい
一日一日が息切れ

やってらんねえ

死にたい、死なせてもう生きていたくない

還暦前・本日の懺悔室 - 人間千差万別 -
http://2chb.net/r/cafe50/1554825439/

ブルースを聴きましょう

犯罪犯したわけでもないのに責められる
真面目にやってきた方なのに
真面目だからこそ、そこにつけ込まれてタゲられるんだよね
損ばかりだ
でもグレる素質もないしな
しんどい

朝起きた瞬間に重力が二倍になったような身体の重さ
一日中晴れない頭のもや
こんな人生になってもう何年目だろう

天気が良いとなんとか精神もち直せるけど、天気悪いと駄目だ。
規則正しく朝日を浴びると少しだけ気分がいいです。

>>23
遅レスだけど
頑張ってほしい
未来はこれから 羨ましいよ
働く=お金を貰う
だから、嫌な事ばかりだけどさ
たまーには良い事もあるよ
無理せず

あの人の代わりに死にたかった
が増えていく
糞ほど長生きする社会
まだまだ苦しめー
とかさ何かの罰ゲームなのかな

肉体的に苦しすぎて死にたくなってきた

いのちをだいじに

なーんかテレビを見てても世間との乖離を感じて虚しさが
キッツいなぁ

>>75
わかる
でもテレビには基本的には健康的な人しか出ない

人との繋がり羨ましい
自分には得られないものだ

最近は夜になると鬱が酷くなり頭痛、熱っぽいなる
なんでや 薬変えたからか？
もうこんな日々嫌や。。
耐えられん

明日の仕事嫌だな
事故起こしたら人生の地獄確定だ

そろそろだな
いいよな

薬切れたからなんか不安
たまに無性に過呼吸気味になる

なんだか分からないけど今日は特にものすごく辛かった
一年前の今日の日記を見たら同じようにすごく鬱だったことが書いてあったけど
なんか身体のリズムみたいなものでもあるのかな
今寝るからもう目を覚ましたくないお願いします

無意味な人生だった

どうしても仕事に行けなかった

今日も早起き出来なかった。
もう人間として失格すぎる。
早寝早起きすら出来ないなんて･･･

>>86
早寝早起きだけはした方がいいですねー
朝日とともに起きて日向ぼっこすると気持ちいいですよ

>>85
早寝がポイントだね
スマホとか本とか手の届く範囲から遠ざけて電気消して目をつぶる
軽く音楽を流す
あれば睡眠薬を飲む
早く寝れば早く起きることはできる、二度寝してしまうが…

俺は逆に、夜更かしできる人に憧れるわ
夜になると、もう疲れてしまって起きてられない
21:00まですら起きてられない
朝は普通の時間に起きるけど
まあ、それはそれで自分のライフスタイルなのかもしれんけど

クルマの中で寝とる
このままガス入れるか

>>86-88
どこが「生きるのがしんどい人」なんだろうか
人の苦しみみて優越感にひたってんのか

俺ってキモイなーって思うけどとりあえず生きてる
障害者雇用で周りに気を使わせてるけど厚かましく会社行ってる

>>91
会った事無いけどさ、そんな事ないと思うよ

仕事で忙しくしてたけどやっぱり職場の人間が嫌いだなーって
すいませんね前任者より出来なくて
まずまぁ断薬でなんとか精神保ててる自分を褒めるべきか
さっさと居なくなりたい
さよならさよなら

俺嫌われてるな

あーまたちょっと気分落ちてきたかなー
嫌だ落ちたくない

躁鬱で今38時間くらいずっと起きてて何かしてるんだけど、体は疲れてんのに眠れんなぁ。
シャットダウン系の眠剤のんで爆睡したらスッキリするだろうけど明日また寝れなくなりそうだしなぁ…

こちらの言動の中で批判できそうなネタが出てこないか虎視眈々と狙うのは勘弁してくれ

どうしても殺したいクズ公務員の死体確認から死ぬ

目つきが怖い！
あの頃はもっと優しい目をしてた…
今の目つきは 死ね！消えろ！ と言える目つきだな…

>>75
わかる

夢に好きだった子が出てきて目が覚めたら余計つらくなった
逃避的に寝ても起きたとき反動がつらい
これじゃ本当に死ぬしかない

夢ってたまに妙にリアリティーのあるのが出たりすると辛いね
その分後悔ばかりしてるってことかな

楽しいことが全部ネットでの自己表現とか自己顕示に繋がっちゃってつらい

頭の中にあるものを外部に出力する、みたいなことが好きなんだけど、ネットくらいしか見てくれる人がいないのにネットに晒しても出来が悪い生で誰も相手にしてくれない
誰でも共感できるような（たとえばガンダムカッコいい！とか）、誰でも言えるようなことしか誰も相手にしてくれない

本当はそんな自己顕示とか自己表現とかそういうものとは無縁で夢中になれること、みたいなのがあるといいんだろうけどそんなものどこにもない
読書とか勉強とか、その行為自体が自己顕示や自己表現に繋がらないからモチベが上がらない

>>75
だってテレビって仕事してる人か結婚してる人か学生か子供しか出てないから

とりあえず未成年メールしてね！
[email protected]

これ！エドガー・ケイシーを拡散させるの
http://samten.seesaa.net/article/454432030.html

どうせ死ぬのになぜ生きるのだろう？ということに気づいてしまった。
生き永らえて何になるのだろうか。

ホームレスで真っ黒の塊みたいになってとぼとぼ歩いている人は
自殺する才能がないんだと思う。だから死ねない。

自分には自殺する才能があるのだろうか。死にたいと思う反面
自殺する才能が自分にあるのなら少し怖い気もする。

>>108
人は死ぬために生きてるだけ

何年も先の事を苦慮しすぎると一歩も前に進めなくなる

家族の何の役にも立てない自分。
辛すぎて死にたい。
もう生きてるのしんどいよ。

生きている者は自分が死ぬ事を知っている
だが死んだ者には何の意識もない

生きてて楽しめる事が何ひとつない訳じゃないけど、しんどさのほうが圧倒的に上回ってる

>>113
なるほど納得
最近、余計に生きづらくなったのは、そのせいか

普通に慢性的に体調悪い
人工透析一歩手前な感じ

そのまま働いたり生活したりがしんどい
あまりにもしんどいが重なると死にたくなる

信頼してた医者を奪われるわ、男にレイプされるわ、躁鬱遺伝するわで疲れた。これから幸せどころか普通に生きていくことすら自信ない。生きるのって大変だね。つかれた
ちなみに男です

>>110
先のこと考えずに明日は死ぬかもと（突発的な病気事故等）思いながら過ごしてる

死は考えず、死ねないし。
しんどい‥？てのが近い部分あるかも、生きるのが辛く死にたいとかではなくて。　辛い事があった‥いや、これからか。
仕事から帰ると、生後1ヶ月のうちの仔ウサギが横になり、今死にかけてる。何が起きたのかと、あんなに元気で、毎日俺に寄り添い、寝てた‥元気にキャベツに乗り他の姉妹達と食べてた。仕事から帰ると嫌な予感がした‥それは当たってた。
代わりたい、何でもするから、寿命を削ってくれてもいいからこの仔を助けてと思う。　
回復してくれるといいけど。
〜親なれ、兄弟姉妹であれ、その他であれ、死にたいと言ってるこの板のあんたらを知る周りの人は、こんな思いを抱いてるんじゃなかろうか？
今を乗り切り生きて欲しい。
先には喜びも待ってるかもしれないから〜

σ(*´∀｀*)👍辛い事は誰もがある。生きなきゃね

>>118
親や親しい人らには死にたい願望モチだと知られてなく至って普通の人として振る舞っているから動物のように素直になれたら楽でしょうね

ああ、スレタイ。。

(´・ω・`)σ｛ちょくちょく思
うのは、後何年働き続けな
きゃいけないんだろう。　
で、いっその事ある日
パックリと起きない、とか∀
眠ったまま旅立ってたら
いいのにな、とか思う時が
あるね。　もっとも、俺は
それでいいけど、ウサギを
飼ってて死ぬ訳にはいかな
いし、俺自身より大切な、
守りたいコだから‥
弱音といえば、そこか。。
強くあらねば‥そんな風に乗り切ってる。　もし俺が死ん
だら、→強烈な霊になり、
仕事先の親方、もしくは同僚、妹や姉貴とその旦那、
姪っ子や甥っ子の元に現れ、
俺は死にますた☆
つきましてわウサギ達を
放してあげて、と化けて
伝えるんだろうなぁと。。。
追伸：兄弟姉妹は他人の
始まり、他人もね。やはり人、か。
たぶん、他人で善良な人が
いたらそれが一番良いんだろ
ね。
正直者は馬鹿を見る世の中
だから

生きててもいい事ないし死にたい
周りの人みたいに上手に生きていけない
死んだ方が楽
前まで楽しんでやってたことも今はただ死にたい思いに蓋をするためにやってるだけように感じる

上手に生きていけないってわかる
あまりにも自分を出せないし
努力の方向性も我慢の種類の選び方も全てを間違えてきた気がする
事あるごとに努力や我慢ってキーワードがついて回る感じも生きるの向いてない気がする

沖縄の、ブルドック

シーザー？

>>13
わがまますぎてワロタ
何様なんだ等質患者ってｗ

生きたい人って何が楽しくて生きてるんだろう

>>126
わからんよ(´・ω・｀)

泣けばいいのに激鬱で泣けない

ご飯食べたくなさすぎて早く家を出たい
必要ないって言ってるのに勝手に作る
食べないと言うとキレる
料理下手の飯は拷問でしかない

たまたま親子連れに囲まれる場所にいてそこはとても楽しいはずの場所なのにとてつもない悲しみに襲われた
自分は親不孝で孫も見せられない
親を大事にするどころか自分は蔑ろにしているのに親不孝な自分に酔ってるだけかもしれない
自分の存在のなんてカスなこと
自分1人で生きるので精一杯
ごちゃごちゃだけどどうしたらこの気持ちから逃れられるのか

昔からブスなのは承知だったけど今日初めて死にたいくらいブスだと思った
加工アプリとやらで写真を撮ったらもう見てられないくらいブス
アプリ使ってもブスかよ…初めてLINEのアイコン自撮りにしてみて他の可愛い子と並んでるの見て死にたくなったわ
不公平だ

一番早く望みを叶える方法は与えることです。と言うのも、何かを人に与えると、
それと一対になって受け取るという行動が始まるからです。誰でも与えたのと同じだけを
受け取ります。どこに行っても最高の自分を与えましょう。笑顔と感謝、親切そして愛を
与えましょう。

ただし、人に与える時にはその見返りを期待してはいけません。
つまり、ただ喜びのために与えるのです。

>>132
お前が入ってるヘンテコな宗教を今すぐ辞めろ！

>>132
死ぬか生きるか瀬戸際の人間に悠長な説教は届かない

説経をしたければ、自己啓発セミナーでも独自に開いてください
私は死にますから、関係ないです

生活保護だけど疲れた
病気でこのボロアパートと病院に呪縛のように縛られてるし
アルバイト先も雰囲気悪くなってるし
軽く吊ってみたけどやっぱこわい、生き地獄

親もいないし仕事も心身疲れて会社に居られなくなっちゃったし元々趣味も持ってなかったし
ああ、ほんとに自分は人間失格

I give up my life.

I want to die.

I can only use Simple English.

I can read Japanese but I can not write.

Why don't you die. I will die.

オーバードーズしようかと思い20錠くらい一気に飲んでみたけど
翌日の昼には目が覚めてしまった
初回のときの高揚感味わいたかったが残念なのかよかったのかわからない
耐性がついたのかな
それも怖い

眠剤やら安定剤やらオーバードーズしてもめちゃくちゃ寝ておねしょして目が覚めただけだった

臨機応変素早くなんてできたことない
バイト先クビになるか居づらくなって自主退か
そうしたらもう働けるとこがない田舎だから
安楽死したい

紙パンツはいて準備万端で寝たけどフラフラも吐き気もなく普通に目が覚めただけでした
お薬処分できたからいっか

生きる意味も理由もないのに頑張れない
何も楽しめない辛い

辛い

>>132
それやったけど濡れ衣着せられてハブられて終わった

過剰な親切は他人に警戒心を与える

>>132
俺もそれを信じたけど極悪女に金は取られるわ、精神的にもやられるわ、大事なもんを全て奪われたわ

生きる意味はあるの？

さー は辛い！って
いつも言ってる。

自分の心がどんどん弱くなっていく

鬱で薬飲んで必死にコントロールして働いてたけど、性欲がなくてレスだった
しかも身に覚えのないゴムが家で見つかったらしく浮気だ！って攻め立ててくる
浮気してないし、そんな余裕ないのに、頑張って生きてるだけなのにこんな言われようでリスカした
とりあえず適当に薬沢山飲んだのでもうしばらく起きないつもりでいる

眠ったら明日が来てしまうのに 眠らなければ明日もっと苦しむだけなのに 何もかも苦しい

もう終わってるのにまだ生きてる情けなさ

>>157
まだ発覚してない悪事でも働いたのか

生きてるのが嫌
早く死にたい

>>132
そう思ってずっと生きてきましたが搾取されるだけされてこちらが困っても誰も助けてはくれませんでした

>>160
同じーく
てかたぶん喜びの為とかではなく、与えないと罪悪感感じる(もしくは存在を認めて貰えない気がする)ように植え付けられてる
そして自分が与えられる事にも罪悪感を感じる
自分の命が削られていく一方

ヤリマンの電話番号
0568-76-7700

小牧とかどこの田舎だよ

>>160
本当にそれね（笑）
相手にとっては都合の良いやつ扱いだもんね…
楽しくなる様にってお金を援助してあげたり色々したもりなのにこちらが人生で一番落ち込んでる時に放置プレイだもんw

金が絡んだら関係は終わりよ

>>160
俺も似たような経験あるから分かるな
たまに優しくしたり話しかけてくれるから少しでも役に立とうと何でもしてしまった
今考えればおかしいって気づくけど当時はできませんが言えなかったな

愛知県

考え方変えようかな

気弱な性格に産まれた上に家族が毒で精神崩壊
極限まで他人の顔色うかがう人間になった
しょっちゅう人に合わせてるし、失礼な言動に言い返せた試しもない
もっと自己主張したりわがまま言える人もいて自分との違いにびっくりする
もう脳の構造が違うんだろうな
気が強いか家族がましかどっちかを授けて欲しかった
両方は本当にきつすぎた
でも一番は自分が弱くて無能すぎるのが辛い
自分でもおかしいと思うくらい気が弱い
何でこんな欠陥人間に生まれたんだろう
絶対に生きるのに向いていない

いくら辛い、苦しい、死にたいと現実で言ったところで誰も助けてくれない
分かっていたつもりでも寄りかかろうとしてしまった
その結果が告知なしの閉鎖病棟
しかも親が居ないから自腹だ
自分の人生後悔しかない
もう二度と頼る事はしない
頼るくらいなら死ぬ

名古屋空港

居候の部屋に居ても閉塞感あるから隣町のツタヤまでレンタル本の漫画見に来たけど
いざ見てみると全く集中できない
30分もかけて来たのに何やってるんだろ俺
やっぱり何も楽しめない
本当に死にたい

清掃のバイトで仕事中に高圧洗浄機が故障、
急遽予備の機械を準備してる最中に
リーダー格のBBAが早くしろ、早くしろと煽りまくる

雇われ仕事ってこんな奴ばっかり
働きたくない人の気持ちがよく分かる…

そこはサーセンで適当に流せばいいんじゃね

>>173
さっき客室清掃の仕事申し込んだ
すでに不安で恐怖でやっていけるか自信がないこわい
面接すらまだなんだけどね…
対人恐怖でもできるかな？

死にたいというより 生きることから逃げたい。
生きてるだけでしんどい。

俺が死んだら泣いてくれる人はいるかな

俺が死んだら出棺前に綺麗な別れ花を棺桶に入れてほしい

働いてないのに生きるのがしんどい
働いてたときもしんどかった
やっぱり死ぬしかないか

不慮の事故でしにたい

というと歩いてて豆腐のカドに頭ぶつけるとかバナナの皮で滑るとかかな

そんなんじゃ死ねない
即死じゃなきゃ痛いだけ
でも痛みがあると痛みに気を取られて気分転換にはなりそうだけど

大きめの赤飯おにぎり丸呑みしたらコロッと逝けるよ

心細い

まわりでおめでたい報告が続いて、お祝いする気持ちと一緒に暗い感情がわいてくる
自分も幸せになりたかった、誰かに愛されたかった、子どもがほしかったのに
鬱病になって、仕事もちゃんとできなくて、この先の人生にもう絶望しかない
一生懸命頑張ってただけなのに、どこで間違えたんだろう

赤飯買ってくるか

YouTubeでライブ配信をしていた女性が「赤飯」のおにぎりを一口で食べ、そのまま意識不明になったとみられる事故。女性がその後死亡したと、本人のTwitterに親族名義で書き込みがあった。

YouTube上には「大食い」や「早食い動画」も多く存在している。
医師は「やるべきではない」と警鐘を鳴らしている。
動画は4月8日夜に配信されていたもの。転載されている動画を確認する限りでは、「一気っていうか一口」「これを一口で…いきます」とこぶし大の赤飯のおにぎりを一口で食べようとしている様子がアップされている。
女性は当初口を動かしていたが、その1分ほどあとに苦しそうな様子を見せはじめ、3分後には倒れこんで泡を吹き、動かなくなった。
そして20分ほどあと、2人の男性救急隊員の姿が見え、応急処置が始まるところで、別の男性が配信を停止している。
すでに当該動画は閲覧できなくなっている。
女性のTwitterアカウントには、親族名義で女性が2日後に死亡したと明らかにされている。

4/16(火) 19:01配信
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190416-00010005-bfj-sci

また起きてしまったんだ
朝が来てしまった
死にたい

赤飯詰まらせ死は案外苦しい時間少なさそう

ウッてなってから少なくとも1分20秒で気を失ってるし楽そう

>>185
40超えると多少は楽になるよ

人の楽しいとか、みんなで集まってワイワイやってる楽しさがわからない
そういうところに行った時は合わせるけど、家に帰るとドッと疲れが出る
喜怒哀楽の喜と楽が解らず、怒と哀は痛いほどわかってしまう…

それを隠すために、いつも自分を偽装して外出するのが本当に辛い
家族や周りの期待に応えて、道を誤らないようにって…
でもみんな大なり小なりそんな自分を演じているのかなとは思ってきた

人生も旬があるんだな
普通の人はちゃんとそこで波に乗れるんだけど
俺は下手くそだから大人になり損なってしまった
現在進行形で溺れていってるわ

リア充を演じるなんて不毛だ
別になんと思われようがどうでもいいんだ
漠然と毎日死に向かってるだけで

人生山あり谷ありだけど、ひとならべにしたらみんな同じらしいよ
理想が高かったり、冷静に考えられる人は大変だよね
だけど人生の旬って1回だけじゃないんじゃないかな？

きっと今は充足していないと感じているなら
今後充足するチャンスがきっとあると思う
人によって何をもって充足とするかは人それぞれだけど

それに自己評価と他己評価も解離があると思う

シンプルに考えて同じな訳ない

そうだよね(* ´艸｀)ｸｽｸｽ
ドヤ顔で言われてもだよね( ´∀｀ )

ムカつくけどグッとこらえて家族優先
自分優先できない性格なのだから仕方ない
できる性格なら罪悪感とかないんだろうな
性格は生まれつきだから、それに合わせるしかない
グッと我慢だ
大丈夫、性格に合わせる方が正しい
自分のことだけを考えられる家族が羨ましいな

すごいね
私はその辺は適当（ゝω・） ﾃﾍﾍﾟﾛ

私も結婚したいな
もう40代のメンヘラ無職だからわかってるつもりだけど
早く死にたい

死んだらダメ絶対！みんな悲しむよ
もし、お薬飲んでるなら薬の副作用かもしれないから
ちゃんと薬剤師さんや病院の先生に相談してね

今日は寝不足で疲れちゃったからもう寝ますね
おやすみなさい

死んで悲しむ奴のことは気にしない
だって今苦しんでる自分を助けてくれないんだから

何のために生まれたのかとか生きる意味とかそんなのわからなくていい
ただもう十分生きてきたのだから解放してほしいってだけ

改めて同級生から有名人まで自分と同世代の人間を並べたらヤバいな
同じ人間でここまで差が出るとは
これからどうすんだろうな自分

私が生きてて何の得があるのか
生きたくない人が搾取のために無理やり生かされる世界ならお断りだ

しんどい

やばぃぃ
久しぶりに大波来とるわこれ

乗るしかない、このビッグウェーブに

もう自分は十分生きたよ
人嫌いなのによく生きた
犯罪に手を染める前に自殺しなければ

俺が死んだら棺桶に美女の淫毛を添えてほしい

やばみぃぃい!
第二波来やがった
夕方になんで…嘘だろ

乗るしかない、このビッグウェーブに

今日はほぼ5chだった
自分でも異常だと思う

毒親のせいでせいで精神科通い
主治医も敵
親も敵
接する人間皆敵だらけ
文明なんて滅べ
人間滅べ
私を苦しめたお前らみんな地獄へ落ちて苦しめ

つらいよな

なんか疲れた

眠れなかった。今日も。

また無意味な朝が来た
死にたい
薬を使って眠っている時だけだ幸せなのは

つらいね
睡眠すらまともにとれないのは

あの人のせいで
いっぺんにダルい気持ちにさせられた。
何で俺が最初にいた職場に面接なんか
来るかな？

体が苦しいなぁ
辛いなぁ

左肩だけ凝ってる

丁度、体の半分から上がコリコリだし、痛いところもいっぱい
目も疲れやすいし頭痛がひどい
水分と薬はとっているんだが・・・

やっと土曜日だ
死んだように眠って、地獄のような電車で朝早くから行って、やりたくもないことをやって、楽しくもないことで笑って、もう嫌だ

土日は気楽だな

なんか三日ぐらい寝ていたような気がしたが
目覚めたらまだ昼の三時半だった

鬱だし昨夜あまり寝てないから寝逃げすればいいのに寝ちゃいけないような強迫観念
何これ

また明日から人に会わなきゃいけないと思うと消えたくなる
これがあと何年続くの拷問かよ

令和に全く興味がもてない
平成終わるのが嫌だ 辛い
今月いっぱいか 本気で考えようかな
今上天皇のいない令和なんか迎えたくない

もうすぐ皇后陛下がメンヘラとか

今年入って二度目の落ち込み
つーか横になる時間と白髪増えすぎ
切り替えレバー完全にぶっ壊れたしもうお手上げ

>>231
だから却って共感

40代独身底辺夜勤パート、客も職場もブラックで心身ズタボロで生きてきたけど
ここへきて母親が高齢うつ発症どうしよもない状態になった
昨日も夜勤明けてクタクタで玄関開けたら母が抗うつ剤でラリったのかトイレの前でひっくり返ってた
優しく接する余裕もなく自己嫌悪と憎しみ怒りでぐちゃぐちゃ本当にもう人生終わらせたい

>>234
きついな…

>>234
お疲れさま 無理せずにね

>>234
心中お察しします
二人暮しなのかな？
心配事抱えて働くのはより大変でしょうね

>>236
>>237
泣き言聞かせてごめんなさい吐き出さないとどうにかなりそうで
頼れる身内は誰もいない高齢母娘の2人暮らしだから逝くなら一緒にしかないです
介護のために私を産んだのかな本当に生きるってしんどすぎますね

無責任に頑張れとは言えないのですが状況的につらいのは理解できます
私もいずれ一人になるのがわかってますので
お母様はODしちゃったのかな

>>239
何で上から目線(´・ω・｀)

昨日自殺未遂をした
通算三回目だ
なんで首吊りって苦しいんだろう
叔父は安らかに逝けたのに

ドアノブ吊り？

>>242
ドアノブ吊り

どんどんメンタルが弱くなっている

やっぱりドアノブ吊りは生存本能働いちゃうんだろうね

>>240
上から目線などしてませんよ
誤解です

別に上からには感じない

足し蟹

ngしとこ

下から目線で感じております

この三日間くらいあんま鬱じゃなかったけどまた波来た

>>246
うるさいks

波が来たか(´・ω・｀)

死ぬまで寝ていたい
寝るように死にたいが、無理な相談か？

なんで生きてるんだろう？
最期ぐらい、誰にも迷惑をかけずに消えてなくなりたいよ…。

躁で仕事辞めてその後鬱で動けなくなった
無能なのに躁鬱になってどうにもならない
頼る身内も居ない
死にたい

団塊親の感覚に対してイライラしっぱなし

たぶん親より早く死ぬわ

>>251
乗るしかない、ビッグウェーブに

広範性発達あるのにレジ業務が追加される
このバイトクビに追い込まれそう
そしたらもう働けるところがない

明日からまた仕事。
凹む！

もう十分苦しんだ、もういいじゃないか Part4 [無断転載禁止]©2ch.net
http://2chb.net/r/utu/1498039914/

この先もずっと生き恥を晒し続ける根性はない
http://2chb.net/r/utu/1554244917/

もう生きてる意味なんて全くない、死のうぜ！
http://2chb.net/r/utu/1553678535/

ほんと死ねクズブス

思い込みや偏見で決め付ける人が怖い

つらい
長すぎる休みなどいらない

ほんとに安楽死認めてくれかな
４０歳以上独身メンヘラやその他病気なんかの条件満たしてればすぐにでも出来るように法改正してくれ

好きな人に男の影…。
まぁそんなもんやなw
営業スマイルなのも分かってたけどやっぱりつれぇわ

心臓とか中身何でも欲しい人にあげるから安楽死させて欲しい
使える健康な部位がどれだけあるか知らんけど全部ダメってこたないだろうさ

>>268
パンティーちょうだい？

>>268
ブラ頂戴(´・ω・｀)

俺キモいわごめん死にたい
バイト職場の契約期間残ってるけど職場にも迷惑かけるけど死にたい

下着はAmazonででも買っとけ

使用済みパンティーおくれよぉ！
それだけで生きていける

生まれ変わりたい

死にたすぎて衣類だの捨てまくってる

>>275
パンティーだけでも下さいよ！

>>273
ヤフオクで買えるよ
そのかわり、オプションとか言って、ぼったくろうとする女いるけど

プレッシャーのはけ口がどこにもない
今のバイト先やめさせられたらもう後がない

成人過ぎて車持ってない人はダサいて言う奴や書き込みを見るけど車持っていても事故で人の命を無くすよりはましだろ、何がダサいだふざけんな

いじめつらいよおおおおおお

>>280
大丈夫？学生？

なぜ、いじめが学生限定だと思うのだろうか
パワハラモラハラなんかはどうなんだ

謝ってきたのは赤の他人？
少し許しかけてたのに…
気持ちがまた高ぶってきた…

>>282
会社でもある
だけど、俺もいじめられ体質になったのは小学の時にいじめをしてきたクズの奴らが原因だ

18162404161804晒18162404161804シーマン：2009/11/20(金) 23:13:22

影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 [email protected] ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-779

>>282
限定なんて思ってないよ
一応聞いただけ

生きてるのしんどい

>>278
ここに吐き出して良いんだよ

いじめもそうだけど嫌なものほど目に入ってくるんだよな
意識しちゃってるんだろうけど
頭から出てってくれよ頼むから

38282504283804晒38282504283804シーマン：2009/11/20(金) 23:13:22

影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 [email protected] ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-779

どこに行ってもいじめられる...幼小中高どれもいじめられて、担任にさえ2回×2年ずついじめられた
家でも虐待を受けてるし...職場でもいじめにあった、もう生きてちゃダメなんかな
障害持ったせいでこんな....

なんで私をいじめたヤツらは幸せそうにしてて、笑って平然に過ごしてるのかわからない
自殺しようとすれば文句言われて地獄だのどうの、呪えば「穴ふたつ」なんて言われて
過去に怯えながら、トラウマやフラッシュバックで辛い日々を過ごしているのに。なんで被害者がさらに被害を受け続けなければいけないの...

生まれた環境がハード過ぎて辛いですが
今は必死に耐えてます
あの手この手その手で乗り切ってますが
万策尽きたら生活保護
生活保護になったらヤケ酒飲んで人生捨てます

馬鹿にされたり下に思われるのが嫌で弱みを見せられない
親兄弟に見下されて生きてきたからそれが当たり前になってる
人間が怖い

死にたい
起きるとつらい

虐待されたり、働けるようになったら、給料搾取されて親同伴で逃げられない状況で借金させられたりして、
それでも毒親病死して天涯孤独になって、十数年。

トラウマから解き放たれてきたころに、
「結婚してこども産まなかったのだから、天涯孤独は甘え」とか、
「ひとりで自由でいいね」とか言ってくる人なんなんだろ。

生い立ちまでいちいち話さないから、ぬくぬくした家庭で不自由なく育って、
たまたま親兄弟親戚いないだけで、超イージーモード人生と思われてるところがつらい

自分がいちばん不幸とも思わないけど、人それぞれつらいこともあるし、比べられるものじゃないのに

しばしば、マウンティングの対象にされるのがつらい

わたしは人間サンドバッグにされて当然なのか？

>>266
法改正してくれたら、即刻志願する

>>294
わかる
そのせいで他人を一切信用できなくて本音を言えない
友達なんかいない、恋人なんてもってのほか
ひとりでいるときじゃないと安心できない

何でこうも弱い人間になったんだろう
毎日何か言われるのが怖くてその事から逃げてばかりだ

頑張ってるつもりだけど惨め過ぎて辛くなってきた
一生一人ぼっちなんだろうなぁ

自分は頑張ってて一人が好きだけど
惨めで辛い

みんなのレスに共感しています
孤独感でいっぱい 毎日虚しい
何をしても心は空っぽで満たされない

俺みたいな奴でも39で結婚できたんだから
人生何が起こるか分からんよ

うちのアスペDV親父は45で結婚したよ

09442504440904晒09442504440904シーマン：2009/11/20(金) 23:13:22

影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 [email protected] ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-779

>>264
わかる

わかるわかる
本屋で立ち読み
家にも帰りたくないし
どこにも居場所が無い

>>307
帰るのが怖い

俺って隙だらけなんだろうな
世のなか善人ばかりじゃないんだから
もう少し自分の身を守らなければ

俺はすごい騙されやすい奴だからいつもバカにされてるわ
なんか今日も騙された感が半端なかった辛いわ

人生詰みすぎてる
もう目覚めたくない安楽死がほしい

根が騙されやすいから全てを疑って生きてるよ
当然友人はなくした

自殺予定スレで28日に神奈川から北海道まで行って県外自殺する話をしました。ただ、死ぬのは29か30日の夜かな〜、と思います。
青色のビールの流氷ドラフト？が自殺予定場所の近くのホテルに売っているらしいです。思い残す事がそのビール飲むことなので、あとは何も無いです(笑)
お酒は苦手ですが、北海道好きなのでその青いビールは飲んでみたいです。道民の方で飲んだ事ある方は、味の感想をお教え頂けると嬉しいです。

>>313
自殺する勇気があるなら、何でも出来ると思うけどな

>>314
生きたくないから死ぬのに、生きて何でもできると言われてもな

>>314
自分もそうは思ったものの、毎日38、39度の熱を出したような体の重さが毎日一定の時間続いていて、一歩一歩あるくのも苦痛なので限界です。
最初こそ精神的な問題で死にたかったですが、精神やんだ事が原因なのか肉体的に来るようになり今ではこの重いからだをこれ以上動かしたくなくて死にたいにシフトチェンジしました(白目)

>>314
行動と自殺の視点で考えると、むしろ
何にもできないから、自殺するんだよ

誰か一人でもいいから心の内をさらけ出せる人がいればまだ良かったのにな

これ以上生きてもどうにも出来ない
生きづらさから生まれる絶望

>>313
今月末にはこの世界から解放されているのか・・・おめでとう

>>320
有り難うございます。

生きるのつらいなぁ。
今日はたんぼの草刈りしないといけないけど、めんどくさい・・・

>>322
植物、というより自然と生物好きな自分からしたら代わってあげたいです。
体が全身におもりしょっているくらい重いですが気力で(笑)

農業いいなぁ
力仕事は自信あるけど
貯金無いから初期費用が…

>>323
植物とか自然好きなんですかぁ・・・
出来る範囲だけちょこっとやって帰ってきます・・・

>>324
体格いいんですか。いいですね。
自分はやせ型だから・・・・骨とか細い

障害や病気持ちすぎて辛い死にたい

もう終わりにしたい
劣等感やら焦燥感やら倦怠感で爆発しそう

>>313
うちも似たような日程で北海道行くよ

にゃんぱすー！

ゾロ目レスがしたいだけなのに
碍児がつきまとって邪魔するねん
もっと他ニヤニヤすることあるだろうがwww

まあゾロ目レスしてる自分を棚にあげての発言
ウケルぅ〜

>>329
そうなのですか!?
当日は道中にお気をつけて北海道へ行ってきてください！

部屋に籠るわ(´・ω・｀)

>>7
死にたいほどなら豊胸すればええ

ゲームで苛ついてマウスぶっ壊してしまった
またメンタルおかしくなってきたか

>>337
落ち着け(´・ω・｀)

GWに自殺の計画ずっとたててたけど
失敗しても10日あるから会社にばれないと思うし

午前に病院行って泣きながら担当医にもそのこと言った
初めて医者の前で泣いた
午後にポーカーフェイスで（できてたかわからんけど）出社したら
図ったように
雑用の仕事してたらよその部署のちょっと面識あるおじさんにいつもお疲れさん的な事言われて
担当上司に戦力になってきたから頑張りましょういわれて
まわりに励まされて
やめる方向に心が行ってる

りんごが落ちても何にも思わない
俺はなんで生きているのだろうか
とりあえず生きてますよ

自分の周りはみんな普通に生きて家庭を持ちそれなりに暮らしているのに私にはそれができない
今まで努力してきたけどもうつらい
消えたい
目が覚めなければいい

>>289
バイトでパワハラいじめ退社の時もそうだった
俺がやる事全てに文句や悪口わざと残業させる、奴らはロッカーに隠れスマホゲームしたり定時で帰ってゆく。残業してるのがいい気味だとパワハラ集団が捨て台詞して帰る

>>342
昔の村八分みたいなおもいっきりいじめまくるやりくちをする人がまだ現代にいるこの絶望…。

死ぬ勇気が欲しい

今首吊りを試してみたけど
怖くなってしまった
梁にロープを引っ掛けて首に引っ掛けて踏み台を倒した
そうしたら踏み台が横になった状態で足がついてしまった
中途半端にロープが締まり外れない
苦しい、生きたいと願ってしまった
足で何とか踏み台を立て直し踏み止まった
取りあえず自分には覚悟が足りなかったということがわかった

つらいな
多分まだ死に時じゃないんだよ

両親も死んじゃったし無職になってしまったし躁鬱と回避持ちだし３０半ばだしスキル0だし生きる意味が全くないんですけどね…
早く死にたい

首に体重がかかる感覚、体の浮遊感、これで自分は死ぬんだという恐怖感
死ぬのも楽じゃないですホント

ベロンベロンに酔って吊ればいいのでは？と思うけど酒飲んでも酔わないんだよな
眠剤の方がいいのだろうか

反省点としては手の自由が効くと本能で上のロープにすがり、首の負担を減らそうとしてしまうって事と台は思いっきり蹴飛ばさないと駄目って事、後は絶望の足りなさなんでしょうね

まだ死にたいと本気で思ってないんだよまだ
だからまだ生きろ

今が一番死ぬのにチャレンジしやすかったので

ホームセンターでロープを買おうと探し途中ですが、見つかりません(笑)
どのような売り場に売ってあるのでしょう(汗)

あったぁぁああ！愛しのクレモナちゃん！！
…でも長さってどれくらいがオススメでしたっけ？12mm？？？

12�oは太さ
長さは場所にもよるけど3メートル以上じゃなかったかな

つか喉イテーです

>>355
有り難うございます！3メートル以上の物を購入します！！

>>356
とっさに思い付いた事が、のどぬ〜るか龍角散かイソジンっていう…(汗)

知りません(笑)

首を吊る縄があるならそれなら俺を縛ってくれよ！

イライラしてしまってほんと無理で生きてる事が疲れた

そのイライラを俺のチンチンにぶつけてくれよ

バカ言ってんじゃないよ

>>360
もし渡すとしても、殺人はしたくないので「縄だけ渡して後は自分でやってください」、と縛るのはセルフサービス制を提案すると思います(笑)

生きたくないならさっさと死ねば?ってよく言われる言葉だけどいざ目の前にするとあまりの恐怖で生きたいと思ってしまうんだよな
最後の一歩が踏み出せない

>>365
亀甲縛りで辱めを受けてる姿を見てもらえますか？もちろんセルフで縛りますので

亀甲縛り

もう嫌だ死にたい

>>368
おいで、抱きしめてあげる

>>367
自分みたいなブスより、可愛い可愛いガッキーあたりににその姿を見てもらいましょう(笑)

今日は自殺決行日です…。目的地まで１日がかりですが(笑)

>>370
>>371
待ちーな！
早まるなって
馬鹿だなこいつって君に笑って欲しいんや…

私なんか整形してもブスやぞ
60万返してほしいわ何やっても元から美人には敵わん
23で白髪だらけだし怒り肩だからごつい
笑われながらもなんとか生きてるぞ

>>371
令和見てからにしな

314 名前:優しい名無しさん [sage] :2019/04/26(金) 00:30:43.14 ID:wS56m8NJ
>>313
自殺する勇気があるなら、何でも出来ると思うけどな

>>372
私を笑わせるのにエネルギー使うのはモッタイナイ！
貴方の未来の恋人か、もしくは今付き合っている恋人に対して笑わせてあげてください(笑)

令和見てからですか…待てますでしょうか(汗)
自殺するの勇気とかじゃなくなんかもう…ディズニーランド行く感覚的な娯楽になってます、最近なんか脳ミソ溶けてきた感じが半端ないです。

>>373
その活力どこから湧いてくるのでしょう？力強く生きられるのもまた違った美しさを感じますね…。まぁこれから死のうとする人が言っても説得力皆無ですけど(笑)

最近好きなこともこれから起こる不安なこと考えると素直に楽しめなくなった

>>296
＞ぬくぬくした家庭で不自由なく育って、
＞超イージーモード人生と思われてるところがつらい
＞自分がいちばん不幸とも思わないけど、人それぞれつらいこともあるし、比べられるものじゃないのに
＞しばしば、マウンティングの対象にされるのがつらい
＞わたしは人間サンドバッグにされて当然なのか？

わかりすぎる
ぬくぬくと育ったと思われて人間サンドバッグにされるのつらいよな

>>373
おっ、同い年ハケーン

メンタル糞雑魚の時点で人生イージーモードはありえないんだよな
俺のメンタル移植したろか？って思う

身体も大きな病気はないが発達グレーでバカだし虚弱体質で友達と遊びに行くと迷惑ばかりかけるので一人で出かけるしかなくなった
乗り物酔い酷いし気圧変化弱くて飛行機で中耳炎なるし疲れやすくてすぐ頭痛起こすし
何が「苦労なさそう」だよボケ氏ねお前ら健常の方が人生よっぽど楽だろと

>>383
>>380
自分と一致している所がちょいちょいあって怖いです(笑)

>>384
同じような人いるんだ
甘えとか言われそうで表だってはあまり弱音はかないようにしてるけど孤独で結構つらい

HDD抹消したわ
死ぬしかない

>>385
自分のキ◯ガイな家庭環境と自分の根暗な性格バレたくなかったがために、いつも楽しいでーす、自分の頭の中はいつもハッピーセットでーす(笑)みたいな感じでやり過ごした結果、「世界が全員貴方みたいな性格の人だったら幸せなのになー」と言われました。
…同級生さんすみません、騙してました(ため息)

>>385
貴方の場合は弱音を吐かんと頑張っている感じですが、自分は弱音を吐く勇気がないタイプです。最近言えるようになりましたが、言うと精神的にもっと辛くなるのが分かり、また振り出しに戻っております…。一人で抱え込んだ方がよい悩みってあるんだな、と思いました。

>>386
愚か者！早まったな！

>>386
まさかゴミ箱に入れて空にしただけじゃないよな？

>>389
マジで何もかもどうでも良くなった
首吊り関連の検索とこの板しか今日見てないわ

>>390
ちゃんとフォーマットしたけど
復元されたらそれはそれ
てか決意の現れみたいな儀式でしかない

>>392
クイックじゃないフォーマットは不良セクタのチェックとかしてるだけで内容は消されないぞ
専用ソフトで全セクタ上書きして消すべし

>>393
いいよ。何もかも面倒なんだ。

>>394
死ぬのも面倒になるだろうな。

自殺場所の北海道に一応ついて、死ぬ場所に行く前にバス結構来ない感じなので、飲食店巡りりをしようと店の席につきました。
…外国人がいる席の隣に座ったのですが、不意打ちでf◯ckという単語が聞こえて笑いそうになりました。

死ぬ勇気もない(´・ω・｀)

それはまだ絶望が足りないから生きろってことだよ

268 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2019/04/28(日) 05:24:57.10 ID:mo1ayYZO
究極の断捨離は、自決

命よりも大切なハードディスク

>>396
そのまま観光でもしてイキロ

>>401
生きるかは自分の気が向き次第ですね。一向に生きる気が起こらないです。もうずっと寝ていたい気分ですね…zzz
すぐ疲れて眠くなる体とオサラバしたいです。

>>387
自分がいる
お道化てしまうよな

>>403
まぁ結果的にふざけてた方が楽なので(笑)

黄色い鼻水が出る
キモい
キモすぎる！

>>402
そう、美味しいもの好きなものを沢山食べて柔らかいベッドでぐっすり眠ってね
マッサージとかしてもらうのもいいかもね
贅沢したらいいと思う

>>404
わかる
「人生楽しそうよなー」とかいわれがちだけど、ACで鬱病です…

>>402
一緒に北海道行ってみたかったな〜
少しは楽しい気持ちになってもらえたと思う

いつまで待てばいいの？いつになったら返事くれるの？

死にたいを10回言ったら
死にたくなくなった。

元々外向的で天真爛漫だったけど、病気になっておとなしい控えめな印象持たれるようになった
明るい茶髪でピアスしてるし、聞き役寄りだけどリアクションや表情は豊かにしてるのにおとなしい感じに見えるのわけわからん

今から返事しますっつったよな
寝落ちてんのか？眠いなら最初から来ずに寝ててくれて良かったのに
期待させて落とすようなことするなよ腹立つ

あぁ死ぬがてら旅行すんのいいな俺もそうしよう
樹海行くことしか考えてなかったわ
樹海なんてクソつまらんだろうしやめた

友達いなくて辛い
なかなか新しい友達ってできないし
会社で仲よかった子にも既読スルーされたし
人間不信なるわ

携帯の充電が充電器ポンコツで充電出来なかったのに今復活しました。
一応札幌までつきましたが…都会過ぎて目が回りますね(ｹﾞｯｿﾘ)
バスに乗ったら最終地点なのですが、予約制なのですね……朝まで何しましょう……。

充電復活したと言っても後3%で何が出来ましょう…

札幌は都会やね
最終目的地って田舎の方なん？
せっかくやし旭山動物園とか行ってみてはどうだろう
自分は北海道の上の先っぽの方に行ったことあるよ宗谷岬ってとこ

悪気ないであろう行動で死にたい気持ちにさせられた
これからもその人と同じ職場で顔を合わせ続ける生き地獄
気にしない人なら気にしないんだろうけど人一倍神経質だからもう死にたい

>>418
私もそれをひきづっています。
他の人は、「本人はそんなことを覚えていないよ」とよくいわれますが、
安定剤で一時的に忘れるしか治す方法がなく、退職に至りました。

再就職できる年齢でも経歴でもないです。

意外と、なんとかなるもんだよ。
自分はたまに代償行為するけど眠りこければ昨日の鬱状態が嘘みたいにすっきりしてる。

睡眠薬たくさん飲んでもいいから寝逃げ。
これが一番。

酒カス死ね
なんでもかんでも酒のせいにしやがって

でも酒のパワーで防壁緩くなってセクロス出来るから捨てたもんじゃない

必ず二日酔いになるからお酒は避けてたけど
川島なお美さんのように死にたいからワインを主食に入れようかな
二日酔いだけが嫌だなあ

待つのはもうつらいよ

わかる

>>417
最終的に体力的に疲れて旅行中止しちゃいました(笑)まずい体がどんどん重くなってきましたね。…地元近くの公園で死にましょうかね。
なんかもうすぐ死ぬから自分の住所教てえも別にいーよねくらいに脳ミソ溶けた気もしますがそれは流石に駄目だよと自分に言い聞かせました(笑)

>>426
老人って体が重そうですが、活力ありますよね生きてて20年の自分が負けちゃってますね。何かしら体調は崩してるでしょうが、医者に持続的行く金はまだないので旅行でパーっと使い込みましたが、旅行してよかったです。
…いよいよ食費も体調も危ういのでとっとと根岸森林公園あたりで死のうと思いますが、馬とか鳥とかと触れ合える大きな公園ってポリスメン見回っちゃいますかね？

>>427
何処に住んでるの？
帰ってきて俺と友達になろうよ？

>>428
自分みたいなのと友達になったら疲れますよ〜(笑)
横浜市に住んでいて、よく使う線は相鉄線です。…目的地の根岸森林公園は名前的に根岸線な気もしますが、そうなると微妙に遠そうです(泣)

>>428
今Googleマップで調べましたが、この公園24H営業しているらしいですね、もはやポリスメンどころか一般メンに怪しまれますねこれは(笑)

>>429
何かほっとけないから取り敢えず色々話そ
[email protected]

>>431
Dアカウント忘れて何故かパスワード変更出来なくてもうメール使って無いです(笑)
誰かとメールする事無い生活でほっぽってました…。なのでライン使って生活しております(笑)

物心ついた時から父親にボコボコにされてきて、自分は殴られるのは平気だけど母親や姉弟が血まみれで吹っ飛ばされてるのをずっと見てきて
男が怖くて恋愛なんかしようと今まで思わなかった
でも凄く惹かれる人が現れて、その人に告白されて初めて男を信じてみようと思ったけど結局すぐに放置された
メールも相手が一方的に打ち切って返信しなくなるし、会う約束も忙しいからと無かった事にされたのに他の人とは温泉やディズニーに行く
寂しいと言っても無反応。向こうはからかってただけだったんだな
何で嫌いな男の言葉なんか信じたんだろう
恋愛してみたかった。父親に甘えられなかった分甘えてみたかった
辛くて最後の連絡したけどその返事すらくれないんだね
涙が止まらない、心が壊れそう

>>433
そういうDVのある家庭で育った子はDVする男と付き合ってしまいやすいそうでループになりやすい傾向にあるそうです。傾向なので絶対ではないですよ、勿論。
駄目男かDV男だな、と思ったら振ってすぐはい、次！ってすればよいですし、まだチャンスはあるとは思いますが、そこまでやる活力があるかどうかですよね。
自分の家庭もDVありました。なので恋愛するのも面倒なのでずっと一人で良いかな、と思っています。なので一時でも信じてみようと恋愛する決心をした貴方は活力があって凄いと思いました。
男の人は全員そんなんじゃないと言いたいところですが、そんな男の方ばかり当たると信用したくても出来ないマインドに陥りますよね…。

>>434
有難うございます
恋愛なんて二度としません、最初で最後にします

>>435
半端に恋愛しようかな、どうしようかなと考えると頭の中はそればかりになってしまうので、恋愛するならする！しないならしない！とこのような場合は白黒つけた方がかえって精神衛生上よさそうですよね。よい決心だと思います。

恋愛したいな相手いないなはどうしたらいいですか

生きるのがつらい

相手がいてもつらい
相手は優しいんだが、希死念慮がある

>>437
恋愛したい相手がいないのですか。でも恋愛したいって感じですか？…どうしましょう、恋愛経験乏しい自分は知識皆無です(笑)
恐らくネットや本で調べるしかないのでは？
いやーこうも知識ないとこんな低知能な助言しか出来ないですね(汗)

しんどい
何かのはずみで死ねたら良いのに

今月熱出てカウンセリング行けなかった
苦しい
しにたいー

今日激鬱だわ
あの出来事が起こった以上はもう鬱が治りようがない
死ぬか一生鬱のまま生きるかの二択しかない
何年たってもちっとも良くならないどころか悪化してる

鬱だし眼精疲労で吐き気してんのにスマホ弄ってるし馬鹿なのかと
眠るように死にたい

眠るように死にたいとかそんなんじゃ死ねないぜ

死ねる死ねる

精神的恩赦ないかな

まさか自分が平成の終わりまで生きるとは思わなかったなぁ
でももうすぐ金欠で餓死するから今度こそ終わりだ
絶対に終わらせる

>>439
同じだ
相手が会いたいってライン来る度に返信できなくて更に死にたくなる…
せめて返信してあげられたらいいんだけどな

俺が替わりにプリウスかバスに轢かれりゃよかったのに

もう誰にも馬鹿にされたりいじめやパワハラを受けたくない
指を刺さないで欲しい

しねないから仕事探す。
3日面接。どうせいじめられる。
でも生きるにはかねが必要。

>>450
何なら俺でもよかったんだがな

誰にも言わないでねって話した事がいろんな人に言いふらされてた
そのせいで最悪な事が起こってた
自分が言ったとは伏せられているけどあの人にばれたら最低と言われるだろう
余計な事を言ったのが悪かったけど、言いふらす奴も最低だ

>>453
いやいや俺が

平成最後の四年間で色んなもんごっそり失ったわ
まあ自己責任だし仕方ないな
死のうが生きようかどのみち苦しむだろうし
あとは行けるとこまで頑張ろう

まぁ平成だろうが令和だろうがなんの関係もないんですけどね

年号とか正直どうでもいい

何をしても見てもらえない
死にたいな

平成はまるっとロクなことなかった
自分のせいも多々あるけど、残念な時代で終わるな
令和は少しはましになるのかな

>>460
僕も平成はひどかったんで令和は心も病気も良くなって過ごしたい

こんばんわ

こんばんは

ありがとうございます

そっか、令和になったんですね

>>464
令和になりました
生まれて28年学校と職場でのパワハラ辛かった

他人を信じるとか信頼するとか
分かりますか？
自分にはどこをどうしたら信じるなんてことになれるのか、
どう考えても分からない

もういい加減駄目かと…

パワハラ　きついっすね…

今月中に、10kgやせよ

死ぬなら練炭かね

大事にされたかった

人を疑いもせず心から信頼したかった

さみしい
他人との関係も
自分の不信感も

代わりはいくらでもいる
なんでそれを諦められないのか

ストレスで胃酸が出て逆流して気持ち悪い
自分勝手で迷惑かける奴は早く消えてくれ

そうだよね

心身ともに相当しんどいのに
何故か大病には繋がらない

無駄に弱く
無駄に頑丈もいやになる

ひとりぼっちで生きていく自信がない

しんどい

まだはっきりした検査結果は出てないけど、多分ADHDがある。
鬱も15年以上患っていて、対人恐怖症。克服するために色々してきた。
血糖値が上がってしまったのでエビリファイを断薬することになったら、もう毎日無気力。
夫も自律神経失調症で休職していたがとりあえず復職。
誰よりも理解してくれていると思ってた。
でも片付けとか掃除とか、ご飯作ったり出来ないので何とかエビリファイのような薬を
医師に処方してもらいたいんだけども毎回対処療法しかしてくれない。
完全に沈んでいる状態なのに、夫から
「なんでこいつ(私の事)は俺が働いているのに何もしないんだと思ってた」
と言われ、精神的ストレスでデキモノができたり物凄い腕や色んなところが痒い。
薬塗っても治らない。

･･･もう、死のうかな･･･友達も出来ないし･･･。
親や夫に好き勝手言われて悔しくて眠れない。
前に進めない。辛い。しんどい。もう死にたい･･･。

頼むから枚◯から出て行ってくれないか？

死にたい衝動を押さえ込んで頑張って生きようとしてるのに、そんな状態を見せまいと隠しているのに、構ってちゃんの母親は止められるのを知ってて目の前で本気でもない自殺をしようとしやがった
勘弁してくれ

悲しみが早く怒りに変わってほしい
怒りなら発散出来るけど悲しみは泣いてもずっと残ってる
これから仕事行かなきゃいけないのにまた泣きそう

嫌なら、逃げてもいいんだぜ
逃げおおせないけど

ああイライラする

生まれるのがあと100年遅ければ、もしくはもっと高度な文明を持つ星に生まれていたら働かずに暮らせたのに
そう考えると本当に不幸だ

もっとも、それでも生老病死の四苦は付きまとうわけだから、生まれない事が最善だけど

働かなくて済む時代？そんな時代はやってこないぞ
今の社会見りゃわかるでしょ

統合失調症の消耗期が何年も続いている。睡眠時間も10時間半〜11時間半くらい。昼に起きて夜に寝る
寝てるかPCに向かってるか。建設的な事が何もできなくてつらい
働きたい

戦時中に生まれてすぐ死にたかった
生は拷問だ

昔だったら死にたいとか思わなかったんじゃないのかな
今は常に効率を求められて周りから監視されて普通に生きるということに技術を求められている
昔はこんなことはなかっただろう

貧しいながらも活力が溢れてた終戦復興の時代に生まれたかったな…

人間って、皮肉なものだ。今日明日死ぬかの不治の病を患っている人、戦火の中を必死で逃げ回る人。
死に直面している人ほど、「生きたい」という欲望が強い。
自分は、身体は健康なのに精神が病んでいる。精神的な苦痛より、肉体的な苦痛の方が耐えられる気がする。

でも死に直面するような生活してるところは自殺多いで

生きたいのに生きられない人がいる云々と言われると、
ならば臓器提供して生きたい人に生きてもらいたいと思う

仲良くしたいひとからは連絡来ない。連絡くるのは私を利用しようとする人やおじさん、引きこもりとか…もう近づかないでほしい

メンタルが弱すぎてもうバイトとかで何か小さな事を注意されるだけでも怯えてしまって本当につらい
でも周りの大半の人間はもっと嫌な目を見ながら生きてる筈だし自分でも甘えてる奴なんじゃないかと思ってしまう
それで誰かに本音を言いたくても怖くて情けなくてもうどうすればいいのか分からなくなってきた
もう目を覚ましたくない明日なんて来なければいいのにもうやだたすけてつらい

>>494
自分に自信がないから傷つきやすいだけで甘えてはない
自信つけてみたら？

彼氏へ
生きててごめんね。涙止まらないや。

それって、単に「苦痛や恐怖から逃れたい」とか「もっと良いことを体験したかった」が
「生きたい」に脳内変換されてるだけで、なってるだけのことだと思う。身もふたもない話だけどね。

>>496
黒歴史

一週間後をめどに片付けて準備するわ
PCは最後にするとして処分しといたほうがいいものってなんだろ

もう無理、無理生きるのやだ死にたい
どうせ助けるとかいうなら死ぬのを助けてほしい

分かり合うことができる誰かがいるかいないかで生きやすくなるような気はする
けれど新たな一歩を踏み出す勇気なんてない

どうしてこんなにも嫉妬深いんだろう。自分が許せない。

10連休中地域活動支援センターの皆に会えない
つらい。おかしくなってくる

住所間違いなのか赤の他人の宛名でヤマトも佐川も不在票が入っていた
佐川に至ってはピンポンだけ鳴らして不在票入れない等で何日にも渡って迷惑を被って、指摘と注意とクレームのつもりで電話かけたのに、電話対応の人が割としっかりした対応で
その赤の他人に宛先違う事を伝えて欲しい、迷惑なので！と伝えたかったのに「迷惑なので！」を言い忘れたのと、ピンポンだけ鳴らして不在票を入れなかった事を注意しなかった事を後から思い出してモヤモヤイライラしてしまう

モヤモヤ病かも知れないよ

全てが悪い方向に向かっていく
負のループから抜けられない

3月いっぱいで辞める？
もう5月になるのにまだ辞めてない！
辞める辞めないは自由だけど
辞めるから一緒に働けない！って言ってたよね？
それでもこっちは強引に面接に行ったが
それを卑怯なやり方で白紙に戻した…
介護職から離れて他の職種を探す！とまで
言ってたのに未だに辞めずに介護職！
介護を全否定していたのに…
そんなに俺と一緒に働くのが嫌だったのか？
嘘までついて俺を退けて…
やり方が卑怯すぎる！
せめて枚方市から出て行ってほしい！

ニュース見ると楽しそうな家族連れとかカップルばかりインタビューしてるんだけど、自殺させたいのかね
嫌なら見なければいいなんてのは通用しねぇーぞ
NHKだから金払ってんだからな

とんだクレーマーだな

親に金貰ってちょっと酒飲んでちょっと家事手伝ってちょっと地活行ってあとはPCと音楽が友達
死んだ方がいいよ俺

明日はきっと来る〜

>>508
そりゃ氷河期世代が勝手に自殺してくれたら万々歳だろうな

そもそも望んで生まれてきたわけじゃないんだから
その程度で死んだほうが良いなんて人間はいないと思う

>>508
それはただのキチガイだわw

世間が祝日モードで明るいニュースが続くと疎外感で気分が暗い
まあ週明け通常モードに戻っても暗いんだけどね。
つまり毎日が...暗い！

テレビなくてパソコンとスマホだけだから、明るいニュースはあんま入ってこないわ

>>508
普段はあまり思わないけど
年末年始、GW、お盆のNHK報道はホント糞だと思う
一人で休暇を過ごしてる人が全く出てこない

昔から神経質で心配症すぎて余計なお世話な心配までするから煙たがられる嫌われる
怪我して欲しくない死んで欲しくないから言った言葉で面倒がられて無視されて嫌われる
みんなの事が心配で心配で仕方ないから発した言葉で嫌われるとつらいな
それが肉親だともっと辛い

GW はやくおわって

そりゃ勝ち組みたいなのが楽しそうにしてるの見たら、人生上手くいってない奴なら誰でもいい気分はしないだろ

寧ろそれが正常な反応かと

それな

>>518

>>518
俺もだ

せめて最期くらいは幸せが来てほしいものだ

>>522
ありがとう
もう小さいこと言いたくないけど心配で心配で仕方ないんだ
>>523
家族の老いを認めたくなくてこんな余計なことばかりうるさいのかな
みんな健康長生きでいてほしい

>>520
上とか下とか勝ちとか負けとか言ってるからいつまで経っても満たされないんじゃね。
何か欲しいなら努力すればいいし、努力しても得られないならその欲しいものは分不相応な目標なわけよ。
自分で自分を苦しめるなって。
勝ったー！死にまーす。だから何？
あー楽しかった！死にまーす。そう生きろ。

某知人にイラつく
なんで相談してもいないのに
常に上から目線でアドバイスしてくんのかな
しかも的を射てるならまだしも
全然検討違いだからなお腹立ってくる
人のことより自分どうにかしなよ
と思う

高いビルから飛び降り自殺するな !
鉄道轢死自殺するな !

頭蓋骨ぐちゃぐちゃに割れるわ・眼球、脳は吹っ飛ぶわ・首は吹っ飛ぶわ・あたり一面内臓や肉片まき散らすわ・四肢はもげるわ・大出血バラバラ死体・年齢性別判定不能・肉団子状態になるぞ !

大阪のやつ酷かったみたいだね
彼女もメンヘルスレの住人だったかもしれないな

なんかもうここ15年くらい、自分の将来に興味が持てない
いわゆる無気力的な意味合いもあるけど、なんというか「老いた人間」「老いた自分」に全く興味が出ない

人並み以上に自分の将来に興味が持てず、いわゆる「やりたいことがない。見つからない。」より数段やばい感覚が何年も続いてる。
何も頑張る気も起きないというか頑張る意味が全く見出せない
精神的に錯乱してるとかじゃないので、どうしたらいいかわからない

くるしい

今は自分自身さえ支え切れない状況なのに
支えをひっきりなしに要求してくる人がいる
･･･つらい

枚方市から居なくなれ！

死んだら関係ないけど、場所とやり方次第で遺族に凄い請求きそうだから失踪したまま未解決でいける方法ないかな。
樹海は面白半分で行く外国人とかいるし却下。

若い子いたらコテつけてね！
男の子でいいからね！

>>529
自分も同じ感じですね
他人との繋がりもなく居ても居なくてもいい存在なので
ご飯を食べたり身なりを整えることすら意味が見出だせず生活がかなり雑になりました
何もない真っ白な空間で生きてるような感覚です

無能すぎて死にたい
マジで何も出来ない
世間じゃ底辺扱いされてるバスやトラックのドライバーは勿論
高校生がバイトでやってるような小売や飲食店員も出来ない
両親も兄も朝からバリバリ働いてるのになんで自分だけこんな欠陥人間になったんだろう
自殺したら世間体悪いから最初から存在がなかったことにしてほしい
親も２人目産んだの大後悔してるだろうな
早く死にたい

G.W終わってしまう…
しようと思ったことできなかった
平日もパツパツでしんどい、休みもぐったりしてしんどい
結果→
一年中しんどい