今日誕生日です。ここ数年家族にスルーされています。もちろん今年もです。私は毎年メールもプレゼントもしてるのに。悲しい。
メンヘラだからメンヘラ板にきてるんじゃん
それの何が悪いの?
わかってる。
あなたが線引きしてること…
だから私も線引きするね。
もう仕方ないんだよね
もうどうしようもないんだよね
でもそれでいいと思うわ。
雲場池周辺は犬しかいない
治安安定
自己愛性人格障害者は害悪だからこの世から消えて欲しい!
治安は吐くスレあったんだから私ののせいじゃないでしょ…
私って喜怒哀楽が激しいのか頭がおかしいのかわかんない
変なのかなぁ
>>9
うん。
自分、大好きだよ…
大好きだからこそ、親にエグいことされたのがもう嫌 こんなに死にたいって思ったの初めてかも。何もかも嫌になってきた、死ね
全部意味ない
生まれてこないのが一番だった
嬉しいふりをして楽しんでる顔をしつづけて
本当にどうしたいのかって死にたい以外に何もない
何にも嬉しくない
苦しい、いらない
生まれてきたくなかった
早死にできるようにがんばる
一度くらい心の底から、ほんとうに幸せだと思ってみたかったなあ
死んだように生きてこそ 生きられるこの星が弱った時に
革命もクーデターもない
糞のような世の中
何が楽しいの? 理解できない
死にたい死にたい言ってたらお腹がグーッてなったの。
これってやっぱり生きたいってことなのかな?
Twitter使わず友達作る方法ないかな
やっぱり習い事や集まりごとかな
そうかも。
習い事はお金がかかりますよねー(´・ω・)
集まり…何があるかなぁ
>>28
市町村で出してる広報とかに募集記事載ってたりするけどそんなのどぉ? 同じ死にたいでもいい死にたいとよくない死にたいがある気がする
就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。
>>29
レス、ありがとう。
役所の掲示板見て見ますね 履歴書は全部嘘でした 美容室でも嘘を名乗りました
本当の僕じゃないのなら 侮蔑されても耐えられる
違うんだ君を死の淵から 救いにきた僕天使なのに
お前は死神だと言われて それでもいいやと泣いている
悲しみの準備もお手のもの 吐きやすい柔らかいものを食べる
いつか別れるかもしれないから 形あるものは全ていらない
毒母毒姉お前らのせいで人生台無しだよ
サンドバッグにしやがって
死にたくても本能が邪魔して簡単に
死ねないんだよ
今でも続いてる精神的虐待子供の頃の話
ちーちゃんはちーちゃんはって
ずっと言ってて私の話は全く出て来ないから
勇気を出して 私のはないの?って聞いたら
お前はおとなしかったからないね
無意識にいじめてるとしか考えられない
私が鬱で死にそうな時もシカトしてたよね
いじめてるよね 早く死ね
全然関係ない話だけど、ボソボソ女とツンツン女はビンタしても許される気がする
>>39
わかる。
サンドバッグ…
なんで、私にあんなに執着してたのかな
母は私のことを複雑だとか言ってたけど(性格)、よくよく考えればお前のほうが複雑だろと。しかも危険人物とキタ
地雷処理はもうこりごり… うん。
はしゃいで出かけたい
なんか、サッカー観戦するバーでみんなとワイワイしたいなぁ
リアルで人に言わずに網膜裂孔のレーザー手術5〜10分のやつを受けたけど
目に関する電話相談にはかけたりしてみた
わかりにくいところを説明してもらえた
様子見だけど、いつか内臓疾患の手術をする場合は
リアルで人に言わないとならないと思うので勉強する
リアルで言わずに手術できたらなーと思うけど
亡くなる可能性も少々、あるだろうし言っとくべきなんだと思う
網膜裂孔のレーザーは超、超、まぶしかった!もっと頭のベルトを強く固定してもらうように言えばよかった
自分がとても脊髄反射的?で意思と無関係に動きそうなのがわかったので
雨降って歩けねーから寝ちまったよ
データ放送見ながらリュウソウジャーをリアタイ視聴すればよかったな
いつも夜にビデオで見てたから思いつかんかった
ここをずっと見るから悪意に取られるんかな
別に恨んでないし感謝しかしてないから
日曜日の半日スマホいじってるだけだった
ストレス解消どころか、さらに気分が滅入った
>>47
さん、男らしくて素敵(いや女の人かもしれないけど)。
「こんな朝っぱらから外で騒ぐな糞ガキ」。 カレーを作る時にビーフシチューのルーを混ぜると美味しくなるよ。
今もまだ、見てるかどうかわからないけど…
私も「君の名は」を、今日初めて見てみたよ。
リアルで連絡しようかどうか迷ったけど、とりあえずここに。
これは前に書いたかもしれないけど、私には今も続く不思議な出来事がある。
近くに匂う人やモノの形跡が無いのに、香水の匂いを感じる事が時々ある。
匂い方も独特で、鼻だけでなく頭に染み込むように匂うから、他の匂いとは違うってすぐわかる。
さらに、いつもの通勤経路だけでなく、休日の出先でも同じ匂いを感じる事もよくある。
三原じゅんこさん、かっこいいなぁ
美人さんだし、憧れる
信号を待つ誰か にわか雨のように綺麗な笑い声立てている
>>69
うん。
自分らしい幸せの形を模索すればいいんだよね?
自分なりに自分らしく
ほどほどに
うんうん それで終わらせたら色々わるいんだがな…
しょうがないけど
しょうがないんだが後ろ向きの結論で終わってしまうと辛い方辛い方ばかり
キレられた
なんかもうすごく疲れて考えるのもしんどい
ドアノブでいけるならすぐひっかけてしまいそう
でも後の色々を親にさせるかと思うとまだ躊躇う
今までも迷惑かけてるのに最後までとか申し訳ない
消えたい
だからあのスレ嫌なんだよ
俺みたいのはどうすれば?
自分より下は平気で切り捨てられる奴らじゃない
社会に出てた頃嫌ってほどいた連中と変わらんじゃん
過激だな
自分で自分を駄目な方に向かわせてる
難しい
やばい助けて無理無理無理
もっとはやく寝床で静かにしてたら鉢合わせしなかったのに
助けてしんどい日がのぼったらどうすればいいの…
また短期的な後悔後悔後悔
みんな完璧じゃないんだよな。
そうだよな。みんな失敗してるし。
俺だって完璧じゃない。俺だって失敗する。
嫌われるのも俺だけじゃない。みんな嫌われて生きてる。
だから俺も嫌われる事もある。他人は完璧な存在じゃない。
期待なんかするな。他人を上げて自分を落とすな。
自分だけがダメなんじゃない。他人もダメダメだそれを受け入れろ。
他人の失敗を受け入れろ、俺も失敗するだろ。
今日も仕事頑張るぞ。
健常者でもけして完璧ではないのは解ってる。
ただ、私の場合は健常者の人達にかけてしまう迷惑が半端ないから、
お互い様レベルでは済まされないんだよね。
ASDの被害者スレを見る度、あの人も含めて周りの人達から内心こう思われているのかな?ってケースが沢山あり過ぎて、申し訳ない。
さあ寝るぞ
マイスリー、その他いいな?寝るからな!
寝てくれよ!
俺はまだ起きてるし、たぶん明るくなっても起きてる。
たぶん寝るのは5時か6時くらいだ。
関わったらやばいやつに目をつけられたかもしれん。
どうしようかな。やっと我慢せず自我を保てるくらいに慣れてきたのに。
俺の事を面白い道具だと思ってそうなやつの頼まれごとを承諾してしまった。
枯れ落ちた 木の間に空が開け
遠く近く 星がいくつでも見えるよ
宛てもない手紙 書き続けてる彼女を
守るように 僕はこっそり祈る
こいつを始末したいどうしてもだ 済んだらスカッとしていつでも死ねる
四ツ倉颯斗 1994.3.6茨城県水戸市出身 2016年中央大卒 渋谷区採用 不真面目 無責任極まる悪質チャラクズ公務員
ナルカッペが女にモテたいシティボーイを気取りたい不純な動機で渋谷区職員になるも
手抜きサボり 人権侵害 不法侵入 暴行未遂 虚言癖 逃避癖で区民からの苦情殺到
水戸土民が東京都渋谷区の信用を失墜させながら いけしゃあしゃあと厚遇手当て受け取ってる不条理
区民の敵 区政のダニ 職場の疫病神 四ツ倉颯斗 加えてヤニ厨納豆ヤニ臭っ 今すぐ東京から出て行け!水戸に帰り水戸で暮らし水戸で死ね!
屁理屈捲し立てて言い負かし黙らせる事が「ご説明」午後から出歩いて連絡も入れず帰宅する実質早退が「出張」頻繁離席でLINEチェック 仕事より息抜きで時間潰し
公務より遊びたいモテたい 区民より自分が大事 好まない仕事は先延ばし聞いてない知らない 「それやりたくないんですよね」テメエの心配しかしないチャラクズに公務員の資格なし!
口頭注意されても舌先三寸で身を交わし 喉元過ぎればケロッケロの蛙面 三歩歩けばキレイに忘れる鳥頭
こんな公務と区民と取引相手舐めた不適合者はイキって上京すんな!
188 名無しさん@1周年 2019/04/16(火) 20:51:25.69 ID:hqZSy5K0
>>171真面目な職員はな
>>91この渋谷区職員四ツ倉颯斗なんか出張と称して午後ふらふら外出したまま連絡も入れず直帰してた
それも金曜や祝日の前日は必ずその手口で実質早退 毎日がプレミアムフライデー
当然仕事は手抜き先延ばし 苦情には嘘の言い訳 クズ公務員の見本みたいな奴
辞めろさもなくば死ね死んで詫びろ成仏は許さん
>>817
>>573のクズ職員も寝込んでいた女性宅のドアを嫌がるのに無理やりこじ開けて侵入して触って病状悪化させたのにお咎め無し
どうしても子どもを狙いたいなら
クズ公務員のガキを狙い身から出る錆びを思い知らせてやる方が有意義
ぬくぬく苦労知らずで高慢 勘違い 生意気な糞ガキに育ち 将来は親同様 クズ公務員としてのさばるだけだから芽を摘んどけば良い
見せしめになる リコラの飴も好きに買わせてくれねぇのかよw
これだから肝っ玉の小せぇ男って言われて会社でも嫌われるんだよw
クソワロ
明るすぎる昼と 暗すぎる夜の間で でたらめな眺めさ
雨がしとしと降っています
お風呂に入るのがめんどくさいけど入らないのは耐えられないでもめんどくさい
誰かこの手を引っ張ってくれ
>>116
どうぞw ただ、他人を脅迫したり、ひどい誹謗中傷をすると捕まることもあるから気を付けてね。 歯磨きしたのに違算が逆流して気持ち悪いから何か食べて落ち着かせたいけどまた歯磨きするのめんどくさい
向こうもう寝てるんだから静かにしてよ
なんで注意しないんだって叱られるの私なんだけど
もう深夜なんだから声抑えてよ
元の職場は、待遇こそ悪かったが仕事自体は好きだった。
でも人付き合いが苦手で、なるべく衝突しないように距離をとってた。
上司はそれが気に入らないらしく、パワハラみたいな指導をするようになって、精神病んで辞めた。
ここ2〜3日そんな職場に戻らせてもらえるよう、お願いする夢で目が覚める。
戻ったところで私の居場所なんてないのに。。。
はあ…やだなあ仕事。どこまで気を抜いてもいいのかわからん
>>123
一度心底嫌になったから辞めたんだよね
間違ってないし正しい判断だよ
病む前でさ、自分は病むまで頑張り立ち直るのに数年かかった
意味なかったガマン
新しい道見つけるのは思うより簡単だよ
なんかとても応援したくなりました 体調不良で何十年。限界はとっくに過ぎた。もう嫌だ。動けない。
>>125
ありがとうございます
そんなふうに思ってくれる人がいるってだけで元気がでます
周りの人はしばらく休養したほうがいいと言ってくれてるのですが、なんだか罪悪感があって、落ち着かないんですよね >>123
お疲れ様。
職場など公の場では、なるべく衝突しないよう気を遣うほうが大人の対応だと思うけど、
パワハラされてしまったのは辛かったよね。
私も大昔に、どうしてもっとみんなに心開いてぶつかり合おうとしない!って怒られた事がある。
でも、発達障害持ちでコミュ症の自分が進んで雑談とかしようとすると、
必ず雰囲気を乱してしまうから、そうならないよう気をつけてるんだって心の中でいつも言ってた。 ADHDと言われてるけど
会話はできるけど空気読んで話すのが苦手
無駄な連帯感がつまんなくて敢えて壊すわ
組織苦手
>>129
私も上司から、
みんなあなたと話しにくいっていってるよ?
仕事意外の話してる?
あなたは他人とうまく関われない人だね
って言われてショックで。。。
尊敬していた上司だっただけに、すごく傷つきました >>133
尊敬してた人に言われてしまったのは辛いね…
私は子供の頃からしょっちゅう言われてるから、困り笑いでその場しのぎしてる。
自分がASD傾向だとわかる前は言われた事を真に受けて、頑張って雑談しようとした事もあった。
でも必ず雰囲気がおかしくなるから、そうなると誰も言わなくなって代わりに、
異動や転職、寿退社をするようやんわりほのめかされるようになるのがお約束だった。 関わりたくないやつ2人のうち1人はある程度攻略できたかもしれん。けどあと1人はボス猿系おっさんだから厄介。他の人と会話してるのに横から茶々入れてくるし、どんだけ構って欲しいんだよ。それに反応してしまう俺も馬鹿だった。今度からしょーもないのは無視!w
あだ名をつけるとしたらぶためがねw
デブでは無いけど顔がねw
あだ名つけると気持ちが楽になるらしいので
今度から心の中で馬鹿にしてネガティブを引きずらないようにしていこう。
嫌がらせしてきたらチクってやるし、なんか理不尽言ってきたら、俺も意見してやる。理不尽は大体掘り下げて行けば崩壊するし勝ってに自滅する。
幸い上司がめちゃくちゃいい人だから話しが出来そうだし、相談できるのは良かった。
効かない薬を増やされても多分効かないか悪くなる。疲れた。
なんで連絡くれないんだろう、死んじゃったのかな
死んじゃったらどうしよう
私のせいだよね
もういや
全部私のせい
だから人と付き合うの向いてない
人間関係がうまくいかない
社会に適合できない
死んでしまいたい
人に会いたくない
あなたがいないと何も考えられない
私は一人では何もできない無能
生きててごめんなさい
お父さんお母さんごめんなさい
どうやったら死ねるかな
全部苦しいのは生きてるから
早く消えたい何もわからなくなりたい
あなたがあの日見つけてくれたおかげで、私達もあの星を見ることができるようになったこと、感謝しています。
ゆっくり休んでください。お疲れさまでした。
覚えてるかどうかはわからないけど、
私が「普通でない」のには、発達障害由来の非常識かつコミュ障な性格だけでなく、
金縛りにあいやすいとか、匂いの元が近くに無いのに香水の匂いを感じるとか、
天気を祈って(ある程度だけど)調整できるなどがある。
多くの人達が当たり前に出来る事を出来ない事が多い代わりに、
変な事が出来てしまうのは…と自分でも思ってる。
こんな事リアルで言われても困るだろうし、そもそも見てるかどうかもわからないけど。
あー死んだ顔になっちゃうなあ
だって仕事楽しくないもんなぁー
なんか楽しく出来ないかなー
ハタエリはISFPで確定だが、大島さんはESFJだと思うよ
1番使いやすく気持ちいいTENGA教えてください。
オクで入金の手前で止まってる奴なんなの?
そこまで行ったらすぐ下支払いのポチあるやん
なんで止まるの?かんたん決済なのに
そこで止まられたらこっちも止まるんだよ
無駄にイライラするから絶滅してくれ
悩みと願望が一気にかなった状況に置かれてみたい
もう何も生きるのに未練ないだろうな
疲れたよパトラッシュ
小学校か幼稚園の時に母から言われた言葉を今でも覚えてる
○○ちゃん、結婚はな、ブスでもいい、必ず金ある相手と結ばれなよ
それが彼女の口癖だった
その親は離婚したけども
そもそも望まない結婚て罪だなって思う
グルテンフリー、カゼインフリー、糖質制限
このセットで寛解は見られるのに
なんで推奨しないかな
結局誰もわかんないのが精神
物理面で寛解させれば鬱症状は軽くなる
そこから治すしかない
鍼灸が今一番効果ある気がしてる
トラウマを連想させるものが多すぎて外出れない
タバコと酒とパチンコとテレビは親を思い出すからだめ
学校から聞こえる先生の声は自分の担任を思い出すからだめ
怒られてる人を見ると悲しくなるからだめ
トリガーがなくても手持無沙汰になると延々と過去の回想がはじまるからそもそも生きてるのがだめ
助けてほしいのとどうせ無駄なんだって気持ちとそもそも自分でもどうなりたいのかってビジョンもないから言いようがない
ゴミになりたい
ドM専用。若い子がうつ病で辞めた気持ちがよくわかりました
高くて買えないと思っていたら、その金額がお財布に入ってた。
持ってるんじゃん。ないのは勇気だけ。
2万千円で買えるならやすいよな。
前スレで、通報祭りで通報された奴
その後どうなった?
返事くれ!
ドンキホーテよく行くけど
dqnと正反対の淑女メガネっ子も
けっこういて可愛い
前スレで通報祭りで通報された奴
どうなった?
回答くれ
朝鮮人ばかりの会社で
朝鮮人の悪口言ったら
村八分にされた
朝鮮人 こえー
大して親しくない会社の同僚に「お前朝鮮人?」と聞かれた。
何処がだよ?
顔か?
卑怯者に反省を促しても無駄だよな
より卑怯な手段を用いてくるだけ
他の板で、つまらない書き込みだからって
いつも他人を楽しませたいとがんばるいい人が攻撃されて。
腹たって意見したら、火に油を注いだようだ
なんてあいつら、スルーできないんだ?
お前らだけのスレじゃないんだ。譲り合えよムカつく
今時アニメの資料も作画も全部デジタルでやっててクラウド上で共有してるもんだと思ってたわ
他害系で行動的なタイプのメンヘラってほんとクソだな
覇王が出没かよ ばーさんも定休日だから出没かよ りこぴんもか
真実が何だか分からなくなった ここにいると病気が再発するので止めよう
蕨の人ってワタミンてまさか はやく居候は実家に帰ろうねお母さんが心配しとるでー
食欲が減退して食えねぇ
ダイエットになっていいかもしれんな、痩せる頃には死んでるかもだけど
異常気象で
異常人間も
怖えー
俺も
異常人間なんです
行きたくない
人に笑われてるようで辛い
私ってそんな変でキモいのかな
自分では自分のことわからないや
薬飲んでごまかしてるけど
自分に自信がもてない
ずっと家にいたい
期待して落ち込むみたいなのを無くしたい。喜ぶ時は喜びたいけど
それ以外は俯瞰して生きてたい
やはりげんじつは厳しい
犠牲を払ったからって報いはない
食卓とかで、食べ終わったのに席を立たないとか、醤油とか塩の容器を使った後に元の位置に戻さない奴っているけど
そういう無神経な奴ほど気配りの大切さを説いてるのが腹立つわ
広いテーブルでも自分1人しか席についてない時ならそこまでマメになる事も無いだろうけど、
他の人が席に着こうとしているのが視界に入っても動かないからな
「自分の為だけにやっている事」で周囲に負担や犠牲を強いてくるクズってマジで死ぬべきだと思う
例えばダイエット中は食事量減らすって事自体はまぁおかしくないが
ダイエットする気もする必要もない家族まで強制的に食事量を減らしたり、そいつの前でお菓子食べる行為を非難してきたりしたら
そんな奴はタダのクズだろ
「人の話を聞かない」って怒るけど
悪口と愚痴とマニアックな趣味の話しかせずオチもない人の一方的な長話を誰が聞きたいんだよ
夏物がこの部屋のどこかにあるのは確かなんだけど
押入れの前にもタンスの前にも城壁のようにものが積まれててどこ掘ればいいかわからない
掘ったものをどかす場所もない
このまま薄手長袖で一年乗り切ろうかな
俺はお気に入りのフリースを一年中着てる
暑さにも負けず
もう30年前ぐらいの話だけど、あの時付き合ってたひ人と今でも付き合っていたらなと思うと全然違う人生だったんだろうな
本当に昔の自分を殴りたい、殴るだけじゃダメ、本当に殺してやりたい
今は何もない、本当にキツイ
精神疾患患者によるLINEグループを運営しております!規模は35名ほどです◎
温かみのある楽しい空間を目指しております!
もちろん時には、情報交換や真面目な話もしています!
管理人は男女1名、合計2名在中しております!
ご興味のある方は、ぜひ!LINE追加お願い致します(´∀`∩)
深夜、明朝、問いません!24時間LINE追加して下さいね♫
LINEID
coral91reef
小さな子供が思い通りに動かなかったら拗ねる母親とか意味わからん
そのしわ寄せは全て祖母が被るというね
YouTubeのフラッシュマンがアップロードミスなのか14話だけ見られない
週末の楽しみだってのに
実家に帰りたいけど戻りたくなくなるから行きたくないような複雑な気持ち
後6年生きていられるだろうか
私は両親が望む働きをその頃できるんだろうか
引きこもってると
些細なことで不安になる
ネガティブな気持ちなる
色々無理して故郷に戻ってきたけど甘くないね。
これまでのキャリアなんて役に立たんし、
自分は地元民のつもりなんだけど、完全アウェイ扱いだし。
落ち着いてるけどテンションも低くて何もやる気しない。
10代でイジメられて人間不信になったからって医者に不満ぶつけてんじゃねーよ
テメーみたいな自己中に時間割いて貰ってるだけ有難いと思えよ
現場に無能ばかりいれたがるよしこ
本当にお前化け物みたいな顔でいじめるおつぼね
現場の空気悪くて皆怖がってて本当にお前がいると良くない
可愛い仕事出来る女をタゲにして本当にいきてる意味ないよ
腐った人生やりなおせ
コンビニでポイントカード持ってるか聞かれなくて出すの忘れてポイント後付けして欲しいと伝えて、店員が外国人でやりとりしていてこちらが勘違いしたことを言ってしまったらはぁ?って言われた
外国人嫌い
つまらない人生でも生きて行くんです
おみくじで言えば
絶好調な時でも末吉な人生だったと思う
昨日すごく眠くて寝たら
夢を3つ4つ掛け持ちした、すごく楽しかった
体感数日とかだった
さっき起きて絶望してる
なんでこっちの世界はくっそつまんないのか
努力や工夫なんてなくたってあっちの世界は楽しい
新幹線の便変更した
座席とか時間とか悩んでるうちにシステムなんたらの時間になり再開してからまた悩みもうヤケクソでポチった
私にこんなこと任すなよ
昔21エモンでみた、生きるのに疲れた人を無にする機械。あれいいなー。当時は怖かったけどね
朝5時過ぎまで眠れずそのあと15時まで寝てしまった
目覚めだ時間に愕然としてつい18時まで布団の中にいた
久々の休みをこんな使い方するなんて自分クソ
盛られた毒をそっくり返したいが面倒だしふざけんなマジで
ハタエリがおならでそう・・・ってつぶやいて浣腸をしたら
キャーって叫んで数十秒後にブゥゥゥゥ!!と大音量放屁してる様子を想像したら萌えた
伊丹にすむすかすかハゲ頭とは二回セックスしましたがハゲ止めの薬を飲んでるからふにゃちんでだめ
うそつきハゲ頭ふにゃちんチビ猪名川河川をジョギング
チャラ男に捨てられたショックを鬱だと言い張って引き籠る口実にしてたクズ姉に
鬱は甘えとか言われるの死ぬほど納得いかんわ
マジでぶっ殺してやりたい
隕石が地球にニアミスとかいうニュース見て不安でたまらなくなった
小学生みたいだけど怖くて怖くてたまらない
今日は明るい部屋でテレビつけて音楽聞いて一晩中起きていよう
いーじゃん落ちても
人間はもう過渡期にきてんだよ
ニアミスどころか落ちればよかった
私のところにだけ落ちろ
痛みとか恐怖とか感じる暇もないくらい一瞬で滅ぼしてほしい
人類はそのまま幸せに繁栄しろ
12年前にアホ姉貴が家に連れ込んだチャラ男に殴られたんだが
未だに謝罪されてねーわ
この人と結婚してちゃんとやるとかほざいておきながら速攻別れて子供だけ引き受けやがったしマジで死ね
近所のファミマが大掛かりな改装中
大好きなおにぎりの買い物も出来ません…
広中アナ色白な上かわいくない?
人生でそんなこと思うのまだ3回目だわ(美形とかそういう)
だからって希少なのかといえばそうでもないんだよな
仲良くしたい人だけ仲良くしたいのはわがままなのかしらー
いや、あの人も嫌いではない
性格自体は相性いいと思う
さて規制の手土産は何にしよう
いつも迷って迷ってえづくまで迷う
誕プレも父の日母の日も
いや好きな人達に選ぶから悪い気はしないんだけど優柔不断過ぎておえってなる
ふるさとを失くした
俺は
いつもと同じ引きこもり
さみしいな
馴れ合いしたくて書いてるわけじゃないのに求めてもいないレスしてくるな
ハゲ頭のホルスタインの目をえぐりだして切り刻みたい
都合悪くなるとすぐ自分の不幸な生い立ちの話してくるのうぜえ。興味ないんだよ。悪い所がわかってるなら直せばいいだけだろ。
ダラダラ毎回同じこと言ってんじゃねーよ
あたまとさはらはわかるけどかなやわはわかりました。丁寧にお願いします
希望はあるさ
イケメン美女高IQのどれかに生まれれば
苦い汁は吸いたくない
甘い汁だけ吸える
そうゆうものを望んでるんだよ
苦い汁も飲まなきゃならないならいらないよ
ここに私ともう一人の理事しか知らない内容が書かれていた
ひょっとして毎日ネットばかりみていたバイト君は私たちの情報を盗み取っていたってこと?
ひょええええええええーーーーーーーーーー@絶叫!!!!!!!
ひょっとして同業他社とかにもネタ売りつけたり恐喝まがいもしてたりして
おかしな事件が多発していたんだよ
もうすぐ零時 あああ恐怖の1日だった
バイト君がどれだけの人に情報を売り飛ばしたんだか
青山、世田谷、赤羽、ふじみ台・・・ 考えるだけで恐怖だ
もう人を信用するのは止めよう
明日病院だ
めんどくさい行きたくない
2分診療のために往復2時間超
通院が苦痛
60キロ以上のソファー1人でゴミステーションに持ってくのに死ぬほどキツかった
俺はサイヤ人の王子!ベジータ様だぁー!って叫んだら力が入って無事捨てれた
自己愛二人が自己愛強すぎな話しててニヤニヤしちゃう〜
今日は2分どころか1分診療だった
帰省するって言って2週のところ4週分薬もらって頻度を伸ばす
36℃の中フラフラになりながら歩いてたら気分悪くなってきた
娘が統合失調で家籠り中。外出するの病院の日だけ。
母親の私が渋々病院連れていってるけど何か面倒になってきた。
自分が生きてるうちに自立して家出ていくのは無理だろうから早く施設に入れたいんだけどね。いつその話切り出そうか悩む
最低だなと思いながらも上手くいかないのなら投げ出したいし消えちゃいたい。無責任で良いからもう何もしたくないし死にたい
高校で青春できるのが普通の人生?
青春の定義は良くわからないから楽しむとか充実するとかでいいけど、みんなどうなん
ハゲを馬鹿にすると
若ハゲに
なるんだぞ
因果応報
障害者だってことが他板のやつに釣られそうになってバレるところだった
あぶなかった…コテじゃないけど
今日は本当に、自分の発達障害ぶりが真底嫌になってしまった。
発達障害といってもグレーゾーンな以上は、一般枠で健常者と同じ結果を出す事が求められるかつ、
特別な理解や配慮を求めるわけにもいかないから、
何とか迷惑を少なく出来るよう、限界に近い気持ちを騙し騙しやってきた。
でも、自分なりには何とか頑張ったつもりでも特性ゆえのミスや勘違いなどが発覚して迷惑かけてしまう度に
やはり私は、本当の健常者では無いんだって気持ちに打ちのめされる。
本当は全然普通じゃないけど、生きる為には最低限でも普通のフリをしなくてはいけない。
でも中途半端なフリしか出来ないから、どこかで必ず見透かされてしまう。
ただただ今日の面談がきつくて自分の会社にいたい理由がなんなのかわからずに仕事をしていて契約社員だし仕事を無くしそう
俺はサイヤ人の王子!!!
ベジータ様だああああああ!!!!!
生きるのも面倒臭いし
苦手な人が元気なの見てるのも面倒くさい
逝ってほしいとか呪詛思っても自分も相手も死なないしやってられね
先天的に不思議な能力があって
人を恨んだらその人が具合悪くなるとか死ぬとか
ネットでそういう人を見かけると羨ましく思うし
人を呪う恨むのは〜っての見るとほんとにー?ってなる
結局能力ある人はあるんだよな
警告鳴らすその人ができないだけで
呪詛で人が殺せるならトランプとかヒラリーとか出世競争してる公務員とか会社員とかとっくに呪い殺し合戦してるんな
今日はとことんツイてない1日だった。でもそんな日もあるさ、とめげずに頑張ろう
キミたち碍児脳もたいがいにするのん うちちょっと心配になってきました してないけど ケツ!! バイバイなん!
なんでこんなに打たれ弱いんだ
脳みそ手で抑えられてる感じだよ
これまたショックなことあったら行きたくなくなるパターン
結局さ自分自身が人より劣ってる事を過剰に気にし過ぎるが故に不安になってるだけだから
自分は最底辺だから別にいいやって開き直ると良くなるよ
実力以上の事はできないんだし、自分自身で無理してハードル上げなくてもいいんでない?
自分以上の自分を演じようとしたり、完璧を目指さそうとするからそのプレッシャーに耐えられなくなってそれが恐怖症に繋がる
結局自分で自分の首閉めてるアホなケース。
発達障害者が100点満点狙っても無理なんだから50点くらいいけばいいや的な気持ちでいいと思う
実力無いのにプライドだけ高いのって大人になりきれてない幼稚な人って感じがして何か格好悪い
>>336
ありがとう。
自分のキャパ的には、これ以上ハードルを上げたくないけど、
周りが許してくれないんだよね… 無理して背伸びしても疲れるだけ
発達障害の自分自身を受け止めてもっと肩の力抜いた方がいい
無理する事が1番のストレスだし、障害者である事を最初にカミングアウトしちゃえば健常者は優しくしてくれる
完璧すぎる人を目指さない事も重要
健常者同士でも、あまりに突出した才能の人と一緒に仕事したりすると、平均的な能力の人でもその差に凹んじゃうらしいから
憧れを演じてまで目指すより
普通の事がスムースに確実に出来れば誰も文句はいわない
地に足つけて生きていった方がいいな
>>339
一部の人には、グレーゾーンだけど傾向がある(いっぺんに複数人から話しかけられる事や
雑談しながら作業するのが苦手とか、
電話応対がこじれやすいなど)事は話してるけど、聞き入れてもらえないんだよね…
上の指示に対して最初から「出来ません」って言葉は原則有り得ない
(「はい、やります」と恭順の意を示す以外は認められない)環境だからね。 いつも1日に1〜2〜3時間しか絵を描かないので
今日は4時間時間をつくって描いてみた。
深夜に自分のため込んだ洗濯物を洗ってそのまま翌日昼まで洗濯機の中に放置しているのを
「私は自分の洗濯物をちゃんと自分で洗っている」
とほざく女ってマジで脳味噌いってると思う
マジレススレから板違い言われて法律相談の方に行ったら煽られまくりんぐすw
5chでもやっぱ頭の良い奴は嫌な奴が多いな
自分が弱くて甘え過ぎだってのがわかりすぎて辛い
本当はもっと強くならなきゃならないのに…
所詮は人間風情...俺が奏でる言葉の気高さを理解できるはずもないのだ。
俺の志も美しさも!そう!俺という存在の全てが・・・ただひたすらに孤高!!
ハゲをバカにするスレがあるならば
メンヘラを見下してバカにするスレが
あっても可笑しくないのでは?
ハゲ頭ハゲバカ ホルスタインを金で囲う 月40まん
やっぱりメンヘラは頭可笑しいわ!
健常者で良かった…
ISFPはMBTI全16タイプで最も自己主張をしない型
外向思考が劣勢なので人の発言内容を斟酌することもできない
ハゲハゲッハハゲハゲッハハゲハゲッハ ハゲ頭の伊丹すみえっさんホルスタインを金で囲うハゲハゲッハ😃
アマゾンプライムがどうやってレンタルさせるのか分からんから使えない
利用規約も見るの面倒だしまあいいや暇なじかんなんてほとんどないし
デジモソの映画来年予習復習せずに見に行こっと
臭い屁が出た
昨日の渋谷駅前にゴミが散らかってて暑さで腐敗が進んだのか超臭かった
いもしない彼女の前でハゲ頭さらして泳げないハゲ頭が海にいっても釣りしかできない
らメゾンとかいうたかだか四万程度の家賃マンションで調子にのるなハゲ頭
マクロファージさん、いい加減にしてください
みんな迷惑してます
自分の巣があるのだからそこに帰って好き放題書き込みしなさい
ナチュラルな感じでアメリカンなお部屋にするつもりのつもり
落ち着いたら夫とワインで乾杯したいな
悲しいわけじゃないけど涙が出てくるぜ。どうしたのかな
ハゲハゲッハはいったぞ
巨乳とセックスはあきる
寝顔のかわいい女を選べと
ハゲハゲッハのくせに生意気
今日ろくに何もできなかった
明日1日で帰省の準備、ゴミ出し、片付け、掃除やりきらなきゃいけない
やれる気がしない
朝のゴミ出し、ちゃんと起きれますように
もう頑張ってるけどこれからも頑張るしかないし頑張るから
ある日突然電池切れのようにプツッと死にたいよ
それが理想
>>373
無自覚なだけで何かに傷付いてるのかもな
お大事に 朝になると眠いんです
元気になるのは深夜なんです
夜行性になってしまいました
協力してきたし味方にもなってきたけど、すれ違いで敵視されてる状況。
まざまざと手のひら返しを見せられてる。
あいつらはやっぱり他人を利用するタイプだな。私も堕ちるとこまで堕ちたなあ。。。
高校のときはやる場所が問題だったな金なかったし
学校近くの彼女の家はだいたい親がいたし
性嫌悪でしにたいのは
自分くらいだろうな
例えば結婚しても年を取るし
若い女性やエロビデオを
配偶者が見ると思ったら
虚しいししにたい
生理現象とわかってもつらい
今すぐ死にたい
これ以上人に迷惑かけるくらいならいっそ消えたほうがいい
荷造りしてるの私だけ
あんたも行くんじゃないんかい
毎回この移動の準備に追われて疲れてぐったりする
なのに何か絶対忘れ物してる
どんだけ自己中なんだよ
ちょっと見た目が整ってるからって調子に乗ってんじゃねえ
給油して待ってたら
ガソスタのバイトのアラサーお姉さんに
「お母さん、ミラー閉じたままですよ」て。
おばさん言われるのは仕方ない年だけど、
そもそも独身だ(゚Д゚)ウボァー
そんな老けた顔に見えたんかい!暑いからひっつめ髪にしたせいか
とにかくショックで死にたい
後輩が社員寮出る時に滞在費5万円払ったと言っていた。
社員寮の管理人が全く払っていないよ、絶対に貰った覚えないと言っていたの。
どっちを信用したら良いんだろう?私も思ったんだけど、
どっちも正しいのではないかふと気づいたんだ。
というのも、うちのお店でレジ金が無くなったり、社員寮の立替金が
不明になるという事件が時折あったんだ。
もしかしたら、社員寮に住んでいた人が猫糞していたんじゃないか?思ったんだよね。
しかも社員寮の光熱費を一切払わず踏み倒していた社員がいたんだよ。
そいつが1番怪しいと疑われているんだけど、後輩に聞いてみるけど
管理人に直接払ったのか、社員寮のメンバーにお金を預けたのかを聞き忘れちゃったんだよな。
気にかかる案件だよなw
一度去った彼女が戻ってきたよ。
人生捨てたもんじゃないな。
>>404
家族が大病発症した
インポになりそう
鬱で もうむりだなーネットの何でもいいから占いで生きるか諦めるか決めようって適当な占い探してやってみたら
何度違うサイト使っても全部、もうすぐトンネルから抜け出せるもう目の前に幸せが迫ってるみたいな結果だった
普段全く占いなんて信じないのに涙が止まらなくなってしまった
でもさ、絶望して死んだらもう絶対に幸せにはなることはないけど(そこで終わりだから)、生きていたら幸せになる可能性があるんだし。
まあそれがわかってても生きるのは辛いけどさ
キャンプに行きたいけど今乗ってる軽じゃ、あの峠の登り道を越えるのは大変だ
なので早く目標の車を手に入れるのだ
せっかくアゲてくれたからここにも貼っておく
チン毛だらけのふぐりに
指で書いたtrue love my true love
本当に愛していたんだと
兄貴は気にも止めずに
ガン掘りするtrue love my true my true love
傷痕も知らないで
激しくされていつかは
掘り返すつもりだった
それからどんな人にも
アナルを許せず
どうして何だぜ?
今日に限って
安い六尺を履いてた
今日わかった
空しいこと
むすばれぬ悲しい六尺
昔から無口以上の存在だった所為かカラオケの時好きな曲とかの感動の共有させられなかった
いまやカテゴリはジャイアソと同じ筈(爆)
見てるかどうかはわからないけど…
こないだ今の職場のデメリットな話をしたのは、
もし、そちらから希望して来たい人がいた場合に、
入った後で「こんな筈では…」な気持ちになって欲しくなかったから。
正直、以前とはものすごく変わった点が想像以上に沢山あるし、
今もミスなどがある度に、厳しく話し合いがなされて増え続ける一方。
(今日もまた、自分のせいで一つ増えてしまったしね…)
私も自分の脳みそを、日々増え続ける変化に対応させるのが大変だったりする。
本来ならもっと希望が持てる話をしたほうが良いのかもしれないけど、
正直な所をどうしても、知らせずにはいられなかった。
正直言えば、こないだ話した以外の変化についても全て、包み隠さず話したい。
でも、リアルで聞いてもらえるかわからないから、ここに書くしか出来ないのが辛い。
以前、報告した悩みの結果を上司に報告したらそんな報告いらないみたいなこと言われた。
なんかもやもやする
またカラオケ行ってしまった
同じ曲ばかり歌ってるから恥ずかしくなってきた
私がおかしいのかな?
以前悩みを話したらなにかあったら連絡下さいみたいなこと言われたような気がしたんだけど…
その報告がいらないみたい。
生理の話だからかな
生理前の落ち込みとだるさが酷くて休んだら電話で叱られちゃって、ちょっと産婦人科行ってピル処方相談してみますって言ったの
で、ピル処方難しいって主治医に言われてその結果を報告したんだけど
変だったかな?
せっかくアゲてくれたからここにも貼っておく
チン毛だらけのふぐりに
指で書いたtrue love my true love
本当に愛していたんだと
兄貴は気にも止めずに
ガン掘りするtrue love my true my true love
傷痕も知らないで
激しくされていつかは
掘り返すつもりだった
それからどんな人にも
アナルを許せず
どうして何だぜ?
今日に限って
安い六尺を履いてた
今日わかった
空しいこと
むすばれぬ悲しい六尺
嫌なこと思い出して胃が痛い
胃薬なんてないし
やっぱりストレスなんてクソだわ
幽霊か何かわからないが
風呂上がりに肩甲骨のとこに何か張り付いてくる
夜自宅の廊下に白い人が見える
うちは黒い影が横切ったよ
家電が故障したり愛用品が壊れたりタイヤパンクもした
でも自分はメンヘラだから
幽霊より暗さでは負けないと思う
近所で空巣被害が続いていて、うちもお金が取られていたんた。
その事件以来、お向かいの家が防犯ガメラをつけてくれて、深夜に帰宅してもライトが着くようになったんだ。
だけど情報漏洩だけは止まないんだよ。
仕方無いから盗聴器を買ったよ
正規で雇ってもらえなくてもちゃんと税金払ってくださいね
子供も産まず仕事もできないんだから
食べることと人の悪口ばかりの有害生物が
いい歳してみっともない
>>419
えっ、私毎週カラオケ行くけどいつも同じ曲だよ >>423
わかる人にはわかるとだけ、ここでは言います。 でも、継続は力なり、ワガハイはコロ助なりって言うじゃん
続けられるってそれだけですごいよ
自分はピングドラムを見れば見るほどワケ分からなくなった。
後半はオウムのテロ事件がモチーフとかなんとか話題になったけど、
取り入れた意図が何だったのか理解できない。
だよねーお兄さんも何だったのか。
で、ネタに詰まったときの定番オチを最後にやった、って感じ。
まだユリ熊嵐の方が理解しやすい。理解できても意味ないけど。
報告します
多少の荒らし行為はありますが一時に比べ沈静化しています
これもひとえに私、私、私のパトロール活動によるものと自負しております
右利きですか
それとも左利きですか
くだらない質問をして
ごめんなさい
クラッシックを意識して聴くようになってから精神的に安定しているよ。
私も右利き
でも密かに左利きの鉛筆持ってノートに書きづらそうに書いてるところとか憧れてる
前に左利きになりたくて一生懸命左で文字書いてたけど、やっぱり利き手じゃないから難しいね
青葉みたいなキャラに出くわした
命令口調でしか返事しない
最後は勝手にワーワー叫び出す感じで。
話もさせない。危険すぎ
>>445
右利きです。
最後のオナニーイケなかった
疲れました。 結婚式しないでいいやと思ったのに周りの結婚式の話や、友達だと思ってた女性に会う度結婚式の話ばかりのマウンティングで結婚式をやりたくなってしまった
豪華じゃなくていいし、二人だけでいい
旦那は忙しくて休みも取れないし、私も仕事をしないでお金もないから難しいのはわかってるのに
わがままだしめんどくさいって思われてるのはわかってるけど、承認欲求が邪魔してきてそれを抑えるためにまた服薬…情けないやら自己嫌悪で死にたい
>>437
少女革命ウテナはどうですか?個人的にはその監督の作品はウテナが一番わかりやすくて面白かったが 業務担当した事無いのに、本社で大プロジェクト担当を任せられるが当然わからない。
「担当だろ」「本社だから引っ張って動かせ」 等、プレッシャーばかり
係長でここまでやらなければならないのか。。。。。
毎日何時間も涙流しているかわからない。
妻子いても毎日屋上から飛びたいと思っているが、
飛んだら妻子は。。。と考えると飛べない
仕事やめても歳で転職できずに最悪な方へ考えてしまう。
すごく弱ってて寂しい…夫に「なんだか今日は疲れてて…しんどいよ」とSOSを出したけど、「またか。定期的にくるよね、困ったな」で済まされた。もう愛想尽かされてるんだろうな。
抱きしめられて「よしよし」ってされるだけでも違うのにな。気が狂いそう、誰かによしよしってされたい。
Twitterで精神疾患のフリして炎上してる羽馬千恵、あれ他の障害の人に迷惑だからやめて欲しい
またあんな気持ち悪いメッセージ送ってるよ自分…ほんとキモいな鏡見ろよ気持ち悪い
マジで死んだ方がいいぞドブスクソメンヘラデブ
見た目の悪いやつはせめて大人しくしてろ
自分で自分の鬱加速させてんじゃねーよああもう今日も仕事行けねーじゃねーか今日中に品なきやな
ここで吐き出させてください
父が今朝脳梗塞で意識はあるものの半身まひで救急車で運ばれました
最初は今日通院日で、仕事が休みだった私が付き添うかって空気だったけど
母がパートを休んで付き添うことにしてくれました
緊急時の対応ができず、父の保険証探したり着替えさせたりすることしかできなかった
自分が情けないです
>>461
いるだけで助かるんですよ
お母さんが大変だから、愚痴も聞かされるだろうけど
傾聴で、やってほしいことを聞いて
その中からあなたにできることをやって
疲れたらこことか健康板の脳梗塞スレで話を聞いてもらったらいいとおも 電車の窓ガラスに反射してこっちガン見してくるキモいジジイ一人や二人じゃすまないくらい大量にいて本当にキモい死ね
テレビもつまんないし
音楽も聞き飽きた
オセロも飽きたし
だれか良い暇つぶし教えてよ
>>464
トンデモな勘違いババアだなお前
そんなのじゃ令和終わるまで待っても滝川クリステルにはなれねえぞ
もう諦めて喪女板逝け 帰省するとやはり安らぐ
短期間だからお互いいいのかもな
もっといたいと思うけど引き時も肝心
でもあの狭い熱帯地獄な部屋に帰りたくない
次は暮れか
それまで元気にいてね
>>466
キモくて臭い汚物ジジイレスつけんな臭い >>466
普通の人は何とも思わないレスに噛みついてくるってことは思い当たる節があるんだろ
お前だろきっしょいボケヅラして見てくるキモブサハゲジジイは
存在が迷惑だから早く地獄に落ちろ 自分がお気に入りにしてるスレが何処もレスが殆ど無い
これってコミケってのと関係が??お盆?ワッカラーン
/(^o^)\
食事制限と軽い運動(散歩)してるんだけど、体重が一向に減らない…
もーやだ
「好きなやつ」と言えば貰えると思っている庶民サンプルんだ貧民風情の贅沢なクソガキが!
「おめーらのふだんの嫌がらせが気に食わないのにw誰がやるか」と心の中で思いつつ・・・
そうです強制的に一つずつとられていってますだからあの家には居られんと悟ったんだよ?
さようならくずどもせいぜい調子に乗って最後にゃダンナが精も根も尽き果てた頃にナマポにでもなってろよwwwww
こっち来んな!!
>庶民サンプルんだ貧民
これ、”貧民”なw
最近パソコンの調子まで悪いし全くエロいものとか見ないのにな・・・orz
ここ10年近くずっと、職場や家族の事、私自身の発達障害の事など
色んな面で心が限界いっぱいいっぱい…
だからといって、こんな私から助けてとか頼られるのは嫌だと思うし、
自分自身でも、個人的な事で迷惑をかけてしまうのは申し訳ないから、
一人で何とかするしかないのが現実。
お礼の連絡送ってしまったのは、純粋にありがたかったから送ったけど、
私から細かく言われるのは…的な気持ちにさせてしまってたら、申し訳ないです。
急に罪悪感が…
ごめんなさいっ
今度からは真面目に働きます
めっちやシコりたいんだが
気持ちよくなりたいんだが
でも出したあと結局たた疲れただけでいつも後悔というか気持ちが沈むんだが
そもそもめっちゃ負担だからやらない方がいいんだがすごいしたいんだが
絶対やんない方がいいんだが
やんない方がいいんだが
もはやいかにいい状態をキープし続けるかが焦点なのによくないんだが
性欲って罠すぎるよな
状態のいいやつはなんとも思わんかもしれんが射精は負担が酷い
非常に強い快感を伴うのは負担が酷い事だけど子孫繁栄には必ず必要な行為だからそういうふうにしたんだな
だから単独行為であるオナニーは酷い罠
オナニーしたくなるのも酷い罠
酷いな
なんでこうなるかな
なんとかしなきゃあなあこうなったら
今日休みなのかな
スポーツしたいっ…
けどご飯作りまふ
愚痴ばかり言いやがって
お前らは恵まれた世代なんだよ糞が
集中して仕事しろ
ここでいうのもアレだけど子が反抗期でキツイこと言われて辛い
別の部屋に閉じこもって書き込みしてる
めちゃ耐えてたんだけど泣けてきちゃって
鼻水出てきた
おれ、感動パンツにユニクロのポロシャツ、クロックスにサンワサプライのリュック。
年収1100万円です。
なんと思われようが、正直どうでもいいです。
来年は1300万にしたいなあー
きめぇよデイケアの職員がきめぇよしあさって行きたくない
普通に考えたら行かなけりゃいいんだよな!税金の無駄遣いだ…
>>509
高丹容疑者はもうしています
あー OKOKOK トゥットゥルートゥートゥットゥルートゥードゥービー・ブラザーズ
酔っぱらって気が大きくなって今日になって冷めて断ったらキレられた。いい歳した大人が恥ずかしい反省せねば。自分からは連絡してはいけないと決めてたのに
若い頃は耐えられた。
今でも普段は平気
それでも年に何度か深刻に落ち込むようになった
歳を取れば取るほど、落ち込む頻度が高まってきた
カップルや家族連れ。帰り道に通る住宅街から漏れる光
他人と他人が結びついた象徴だ
見る度に思考が停止して胸が痛くなる
自分から告白したり、努力した事もあった。
誰からも選ばれないって透明だ。無視だシカトだ。
いないことにされてる。ずっと。
モテない人も周りには結構いた
そしてみんな結婚していった。結婚を選ばない人も必ずパートナーが出来てる
自分だけ何もない。誰からも選ばれない。
それでも普段は平気だし、なんとかやってこれた。
もう限界だ。この数年ほんとうにきつい。ただただ辛い
自分の事を惨めだと思ったことがなかった。それなのに今はとても惨めだ。
誰からも相手にされず、選ばれないことがこんなにも辛くなるなんて。
愚痴っていうより吐露。ごめんね。
宮根は嫌われ男性フリーアナナンバーワン
喋りすぎで俺も嫌い
9時に約束してたのに9時25分に到着した奴に対して
「30分も遅れるなよ」と文句を言ったら「まだ25分しか経ってない、嘘つくな」
と論点のずれた逆ギレする奴っているけど、こういう奴の精神構造を知りたいわ
またソシャゲスレでどっぷり毒をたくわえてしまった
俺はイジメに極端に耐性がないのか
だからちょっとした自分に対する攻撃的レスに過剰反応してなんぞコイツと思われ始める
そしてそのままの流れが強くなって四方八方からガイジ認定される
違うんや俺別にガイジしたい訳じゃない
自分を守りたいだけ
自分の心をえぐるレスをどうしてもスルー出来ない
心がえぐられたまま放っておけない
と、該当スレにものすごく書きたいが更に心がえぐられるだけなんだよな…
もうボロボロなのに
またものすごく乱れちゃった。。
何をやってるんだか本当に
状況は恐ろしく深刻なのに
本当に何をやってるんだか…
あいつらには言っても伝わらねえんだろなあ
ガイジ認定してくるだけ
じゃあ俺の傷ついた心はそれはそのままで問題ないと?
なんで俺がそんなしつこく反論し続けるかっていうと確信を持って俺はそれほどそんなに叩かれる様な書き込みをしたとは思ってないから
不当に叩かれた傷ついたと感じたら取り繕おうとするもんだろ?
あーあ、傷ついちゃった
もうとうにボロッボロなのに
また傷ついちゃった…
俺が全然別のところでこんなふうに傷ついたー本当は該当スレで取り繕っていい状態に治したいーと嘆いてるのを彼らは知るよしもない
終わったと思っている
これはどういう事なのか誰がどうなのか俺にはもう何がどうなのか
この鬼連投はきずを癒やす目的でやっている
効果の程は不明
本当は該当スレでやりたいんだが更に傷つけられるだけだから出来ない
これはどういう事なのか俺がおかしいのかでもどうしても傷を取り繕いたい
無念
今もうあのスレに気軽に書き込み出来ないから他者とライトな交流をもつ事が出来ない
孤独だ
最悪だ
(´・ω・`)かわいそうだけど何もできない。ただvip板なら割とライトな気がする
もう何も楽しくない
もう何も美味しくない
もう何も嬉しくない
ずっとずっとぐるぐるする
昔好きだったものを追いかけてるけど懐かしいだけで何も感じない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
衰える事は想定出来ても、劣化するとは思ってなかった
何もしたくない、動きたくない、楽しくない、誰とも話したくない
家族がいなかったら、心置きなくこの世からいなくなる手段を実行出来ただろうに
>>537
ありがとう。
7秒息吸って4秒息止めてから8秒間吐き出すとよく眠れるらしいよ ただ墓参りに行くだけで交通費もろもろ5000円馬鹿らしい。金ないから観光もせずすぐ帰るし。これを年に4回かーもったいない。あー、お金欲しい宝くじ買いたいな。もし買えたら宝くじ当たってくれ
帰省してもう1週間か
あっという間だったな
あー帰るの嫌だ暑いし狭いし汚いし
ごはんも掃除も洗濯もめんどくせ
知ったことは教訓にするのが人として最善なはずだよね?人のふり見てとか?(´・ω・`)頭悪くて・・・はぁー
ランドセルはしょうものなん アタマにかぶるのはマナー違反なん
女性セブン立ち読みしたん ポン酢って毒だったんな 牧田さんは本でポン酢は酢とは別物って書いてたけどもっとはっきりとした表現してくれていいよ
うちもまだまだなんな ケツ!! バイバイなん!
禁煙してたのにタバコ吸ってしまった
働いてなかったら酒に溺れてるかも
精神科行って来ようかな
でも薬漬けになるの勘弁だなぁ
駄目だな
身を置いてる環境が劣悪なのかもしれん
じゃあどうするってどうすればいいかわかんないんだが
せめて楽になれる薬があれば
あるんかなこういうのに効くのが
寂しい
なんかしんどい
絶望してる
緊張感
突然極度に落ち込み始める
気分よくいたいんだがその気分よくってのがアレなんだよな…
あの総務の女
あからさまに見下しやがって
マジ○んでほしい
これくらいの時間の某スレはカオス過ぎるんだよな…毒だ
だから頼れない
別の刺激でそれらを感じにくくするってのがマシなのか
いやポテチ食ってたら味を感じる事で他を感じにくくなって…
酒飲みとかそういう事だよな…
俺はアルコールは入ると気持ちが高揚しすぎて寝付けなくなるから酒で、はやらんのだが…
>>557
病院選びは慎重にね。
できれば漢方、最良は薬を出さない病院がいいよ。
自分はメンクリ歴15年だけどまるでモルモット状態。あの薬がダメならこっちの薬って感じで気が休まる日が無い。ただ猛烈な離脱症状の経験があるだけに薬を飲まずにはいられない身体になってしまった。参考までに。 中絶した女性を「歩く殺人現場」と揶揄する酷い言葉がネットにあるけど、
中絶経験のある知人女性が息子達の画像をフェイスブックにアップするのを見る度、
「よっ!歩く殺人現場!」と心の中で叫んでしまう
彼女が苦しんでいる姿を見て助けたい一心で金を貸した私が馬鹿だった
問題が解決した途端ケロッとしてやがる
金は返してもらったけど、私はただの便利使いかーと思うと醒めた
「この子達は特に仲良しで〜仲良し四人組なんだ♪」と私の知らない子達が写った写真を見せられた時、
だったらこの子達に金借りれば良かっただろ!と言いたかった
ほんと私ってダサいなー
なんだろう胸騒ぎするわ
なんか何もなければ良いな...
怪我とか...
ていうか変なのと付き合ってるならその付き合いやめて欲しいな...なんか
ああなんかまた取り繕わなきゃならなくなって来ちゃったなあ
ガチキチに関わるからなんだよなあ
こっちは干渉する気サラサラないのになあ
心の安定がぶっ壊れた
台風です
気をつけても
しょうがありません
なるようになる
たきらめましょう
全てに疲れた
自由を目指してどこかに行く勇気が欲しい
あの人やっぱ変な付き合いがあるなー多分
ホントその付き合いやめてくんねーかなぁ...
別にあんな事せんでもなんとかなりそうな雰囲気やんけ...
鬱の薬って一番強いやつでも酒より頼りにならないんじゃないのって思う。
>>594
私が読んでる本では効果なしって書いてる
それよりもポジティブな考え方にいかに変えるかが大事みたいだよ 愛しき骸の傍らに夜毎この身を横たえる
我が命
我が花嫁の眠る海辺の霊園に
美しき人の墓穴に
I'm with Annabel Lee
ここのところ死にたい気分にかられて、一人暮らしだから必ず成功出来ると思うんだけど、その死にたい気分になるのが怖くて医師に相談したいって思うのって凄く矛盾してるよね?
かまってちゃんって思われるのが嫌でどう医師に説明したらいいか困ってる。
死にたいって言って薬出してもらえなくなるのも困るし。
>>604
何回も相談してるよ
その度にお薬変えたり増やしたりしてるけど、お薬じゃ治らないんじゃないかと思ってきたよ
いろいろ自分なりに試してるんだけどねー
雲見たら希死念慮なくなるかと思ってベランダにシート敷いて寝っ転がって空見たりとか
でも流れる雲さえ気持ち悪くて見るのやめちゃった >>605
死にたいって言ってもお薬くれるんだ。
今の薬は100錠単位では死ねないからかな?
自分は嘔吐恐怖症だからODは絶対しないけどね。
自分は美容院行ってみようと思う。
ちょっとでも身綺麗にしたら気分変わるかなって。
ただその一歩がいつまでも出せないんだけど >>606
胃洗浄で終わるんだよね?
美容院いいですね。
いい気分転換になりそうですよね
私は今髪切りすぎちゃって伸ばし中です
早く伸びてくれないかなー 自分が死にたいって思ってるのに人に死にたいって言われると「ちょっとまって!」って思ってしまう。
大きなお世話だよね。
死にたい気分になった時はノリトレン飲むんだけど、ここ薬離脱作用あるから嫌なんだよね。
自分はADHDでまともに出来ることが何にもないの。
人の邪魔になるんだよね。
けど他の人はそうじゃないから死んじゃうのはもったいないなぁって・・
自分が他人に追い込みかけたの俺のせいにすんのやめてほしいわ
俺なんの関係もなかったのにむしろ庇ってたのに
まぁむしろ俺のせいにするために追い込みかけてたんだろうけど
他人と他人を争わせるのがきっと楽しいんだろうな
赤の他人を小突いて他人を燃やすのもあいつにとってはきっと楽しいんだろう
彼の言葉を信じてる人達は彼が悪魔だといつになったら気付くのか
でもあれやこれやの大騒ぎはもっと別の匂いもするな
上の言う事に不満持った奴らが客の振りして何か変えようとしてるのか
それを請け負うような奴らがいるのかもしれない
そしてその中の誰かがそいつらのカウンター役と繋がっていたりして...上とも繋がっていて何か良くない事を吹き込んで...ただの想像だけど
兄嫁が家電を俺の声が出た瞬間に切りやがったんですけどw
旨味無いしあの一家マジ消えていってほしい^^
あそこの管理人あの絵師だったのかよ
ブログの管理の話ではないんだよ...
じゃああのグラサンは一体どこに噛んでるんだ...
プロデュースしてるのがいるんだよ...
きっとあの人は駒でしかない
何の意味もない
だから妙な付き合いをやめろって言ってるんだよなぁ...
あの騒動の事でスタッフを辞めさせるのは辞めて欲しい
あの人達は何も悪くない
それからハッカーとかやってる奴らの言う事も聞くのを辞めて欲しい
悪いのはKUNだ
冷たい夜風が現れ
Annabelを凍えさせた
Annabelを墓碑に閉じ込めた
死ぬなら今住んでるところのベッドがいい。部屋汚いから片付けが必要なんだけど、どう手を付けていいか分からん。
でも、腐敗してドロドロになって近所の通報で発見されるのがな、申し訳ない。
>>623
デブ禿生ウィンナーだけど、別にKUNしゃんは悪くないよ
裏で笑われてても許してくれる度量の広さを見習ってほしい >>632
なんで?精神障害者はバカにされることはあっても他人をバカにすることは無いよ。
あなた一度病院行った方がいい。多分糖質だから。 計算ができなくて心底落ち込んでいる
一応自分の落ち込みを区rーるに観察している
相談電話に電話したら、ここは相談するところで、
計算の方法を聞くところじゃないとピシャッと言われた
今まで頑張って計算を自分でしようと頑張ってきたんですね、ってぐらい
話をまとめてくれたって良いじゃん・・・
頑張って頑張って何ヶ月も調べて、計算できなくて不安すぎて
医師にこんなこと聞くのも大変すぎて
いつも聞くのは恥ずかしすぎて、だから自分で計算できるようになりたいって
思う!
式があレバいつも計算はできたけど
式の見つけ方が難しすぎて、そうだ、今思いついた、式を
まとめてある本とかってあるのだろうか!よし探そう。
よーし思いついたぞ書き込んだ後すぐ式の本を探そうー
まだ多少落ち込んでいる。
まだ頭がいかれてていかれポンチになっており
検索を区rーうるにすることもでいないや
イカレポンチが収まったら検索する!
非常に落ち込んでいる
計算の式を知らないと、自分がこんな計算もわからないのかと・・・
うあああああああ誰かに教えて欲しい 自分が人に聞いいたり検索したりしてるのを
えらーいと思う 自分はしたいことを欲望を追い続けるんだなあ
でも、病気の人の1000人に1人、日本全国で何人?という計算は
できる人、いると思うんだけど、自分は悩んで計算の式を数ヶ月探さないとできない!
式があればできたんだけどこんな、恥ずかしいこと、今更誰にも聞けないし
でも電話相談で聞いたから、私は、一歩進んでいる!
電話相談で、ピシャッと、相談しか受け付けないって言われたの苦しかった
仕方ーないよー。計算がでいなくても調べたり聞いたりできるもん!
運転免許取るときも、結果見たんですけどね、計算全然できてないけど、まあー免許取れますから!て
自信満々に、ニコニコしながら言われて、そんで取れたし!
相談の人、厳しいっ! わっしもここで、あれこれ吐き出さないと
非常にやpッカイなイカレポンチになるのが嫌だ><
相談の人にやっっぱり、自分が計算できなくてあほでばかで
イカレポンチでどうしようもなくて、自信を元たい持ちたい持ちたい
でも持てない、っての、言ったけど、伝わらなかった。シャーないべ。
頑張って探してますね! 無理せず探せますよ!と自分に語りかけるもん!
私は教えることができませんが、あなたなら答えを見つけられると信じておりますよ!(これもキビシーけど)
と言ってくれたのだと重思うと思う
うわあああああん、ここは質問受け付けてない、そういう計算は
受け付けてないんだって。
何の理由で?と聞かれたけど。
自分が自分で探して、医師にいっぱい聞かないで済むようになりたいし
って言うこと言ったけど、その論点については一切言われないんだもん、
自分は自信がある!きっと自信がありまくる!自分一人で探せるもん!
自分は、強いのだ、自分は賢いのだ、自分はえらーいのだ!!!
だからめげないで探せるもん、あほでばかでどうしようもなくて
何もかんも無理だけど、探せるもん、見つかるもん、
アイスクリーム
ユースクリーム
ユースクリーム
好きさー
探せない・・・心底落ち込む・・・・・・・・思考は
全部ここに書く、そうすると一人でイカレポンチ沸騰脳みそを、
次第に穏やかにできるから。ノートとかだとノート破っちゃうし!
スーはあスーはあーうわああああん悲しい。賢く賢く賢くなり鯛、
賢島のこともずっと違う読みで読んでたし・・・
かしこじまだっけ、けんじまだっけ・・・
いいもんそのうち覚えるもん、でもこんな質問、誰にも聞けねええええええ超バカスーーーーっっっっっっっっっっっっw
はジス恥すww
普段よく使う計算式の本とか、見つけらんないかなあーみんな計算どうしてんだろ、
みんなのことなんていいや!自分が見つける見いだすのだ!脳みそがゆでダコになってりゅぅーーーーーー
あんま茹だっちゃ体に悪い。。。。
でも、悲しい、、、こんな計算、できる人も多いんじゃね?(ここは思い込みだあ。
それにできなくったって生きてける! 人に聞いたりできるし! できないことで
こんなに非常に落ち込み、非常にばかであほで価値なしでどうしようもないなどと
思ってはならぬのだあっ><;;;;;;;;♪音符音譜)
そろそろ、絶対独り言スレに逝くお。。。
つい今日はここへ書いてしもうた。
物が食べれない。
できない。
動けない。
死にたい。
それなのに文句や愚痴言われる。
生きてる意味あるのかな。
早く死ねるように頑張る。
俺なんか今日ネット見てると誰かに誘導されてる気がするな...
あのゲームやってると誰かに迷惑をかけるような
でも実際アンインストールすると逆の反応をされる...
なんだアレは...気のせいかな?
気のせいじゃないならノータッチでお願いしたいんだが
気にしてないし気にしてたとしてもノータッチノールックで
客の一人でしかないんだから
ESFJの大島さんがISFPのハタエリを激励しても何も行動しないよ
ISFPはMBTI全16タイプの中で最も自己主張をしない型だから
電池寿命約7年
5気圧防水
オートカレンダー
LEDライト
1/100秒ストップウォッチ
時刻アラーム・時報
¥3000+税→1980円
色 ブラック、ホワイトの2色
↑
○シャンも買いなよ
儂は黒を買ったけど女性だから白お勧め
2色あるのは多分これだけだから見ればすぐ分かるよ
ベルトがツルツルしたやつ
店から東に約800bのコーナン(多分)かドンキ(確認済)に売ってるよ
いい年してチプカシ…情けないだろ?
がしかし時計⌚がお揃になったら嬉しい
今日は仏滅の日
おとなしくしてれば良かった。
バカなやつだと思った
まぁ何が言いたいかというと自分の事に集中してくれと言う事だ
食べすぎて胃腸の機能が停止してて辛い
明日は出るまで食べないようにしないと苦しいままだ
台風の海にサーファーがいなかったのは
残念でしょうがない
花火大会淀川であおかんせる42才
ハゲ頭ちび部細工
ハゲどめ薬剤の副作用でフニャチン一回しかできないww ww ww 耳栓してる上からノイキャンヘッドホンしてる
もうほんとうるさい
きがくるう
自分はこの世の中に存在してはならないのか?
いや、存在して良い悪い以前に、存在する価値がないということ。存在する意義がそもそもないのです。
居ても居なくてもどっちでも良い。
敢えて言えば、いなくなればいいように利用できる人間がいなくなるので「その点では」
損失なのかも知れない。
自殺を前に、自分はこの世の中に存在していないとハナから思って、謂わばもう既に死んでいる状態で、まぁ死の予行演習のつもりで、呼吸はしています。
昔より今の世が生きにくくなってると感じる
昔ガキだったから世の中を知らなかった?
それもあるだろうが、この世(この日本?)から寛容さが無くなっているように感じる
技術は昔よりはるかに進んだ、便利になった
だが明らかに昔より生きていくのがしんどい
今の方が生きやすいわ。子供の頃は理不尽に押さえつけられてばかりだった。何も知らない子供だったからってのもあるけど。今は理由もなく暴力を振るわれたりしないし、おかしいことはちゃんと訴えれば皆聞いてくれるしさ。
子供の頃は人権なんかなかった。
やっぱなんかうまいもんでもチビチビチビチビやり続けてないとやってられないな
ちょっと背中を見せるたびに刺し殺しにかかってくるやつ怖い
遺書って居ると思う?
賃貸の場合自殺より事故や病死の方がいから遺書は無い方がいいよね
上司に怒鳴る勇気があるならば、何か事あるごとに辞めたい!って愚痴らずにさっさと辞めれば良い!辞めるのには勇気がないのか?
以前煽られてマトモに相手されず核心に迫れなかった事思い出した
「”きかい”が頭の中にあるんじゃ」って書いてたらそうなった
何故だ(´;ω;`)ブワッ
宮崎容疑者はげだったんだね・・・・しかも6歳も年上のおばさんと別れたくないのか
必死に叫んでいたね・・・・
10月から消費税増税なので何か焦ってる
無駄なもの買ってしまってる
匿名掲示板って複数人で連絡取り合って示し合わせれば何かしら釣れるよね?
まそっぷ
部屋が絶望的に汚い
もうどこから手をつけていいかわからない
半分はゲーム厨に侵略されているから自分の責任だけじゃないけどもうとにかく汚い
物が多すぎる
心がずーんと重い
肺を圧迫している感じで息苦しい
心臓がバクバクしてる
手術後が内臓から痛い
AC気質なのか
回りの人の要求を受け止めようとして
鬱になりかけてる
自分を溶かして排水溝に流せたらなー
牛と淀川で青かん
だか
はけだから海でおよげない
バカハゲ頭晒すからw
ただただ人が怖い
上司にパワハラされた時期に旦那の不倫が発覚、内臓疾患になり入院。
復職もして、旦那とも再構築一年が過ぎたけど、旦那含めて職場の人を誰も信じられない。
良い顔して裏でどう思っているかわからないし、仲良くしてる同期も怖い。
裏でどう思っているかすごく気になる。
信頼できるのは肉親だけと思っている。
なんでこうなったかわからない。
来月無職の俺のことを心配した東京のおじさんの家に泊まりにいくことになったんだが超行きたくねーな
半日くらいならべつにいいんだが間がもたねーよ
そういうとき心配してくれてるのに悪いねとひとこと言えるアドリブ力が欲しい
それがあればこんなことになってないのによー
あー マジで何なんだよやめてくれー
ふらっと旅行に行きたいのか、無計画に家出したいのか、境目がわからない
とにかく今すぐ家から飛び出したい
家族を心配させたい訳ではないが、確実に家族に迷惑がかかるから実行には移せない
ストレスのパラメータだけが積み上がってく
ハタエリが大島さんの両脇をホールドして、俺が両足を掴んで力強く引っ張ったら
大島さんの身長は伸びるのだろうか
発達障害から、うつのような状態になり、最近良くなってきた最中に
母親がやたら頑張って!頑張れ!と嫌がらせのようにメールで書いてくるから
今まで頑張ったからここまで良くなったんだと書いて送った
自分の病気のことを深く理解しないし、するつもりもないらしい
もう、深い付き合いをするのはやめた
図書館で発達関係の本を読んでみることも、めんどくさいらしい
だから、発達には二次障害があるとか全く知らないわけだよね
嫌がらせのように頑張れ!頑張れ!言われ
腹立たしい
見ず知らずのネットで言われても何も感じないが
母親にそう言われるのは腹が立つ
伝わらない、期待した答えが返ってこないってのはそれだけ表現力や説得力に乏しいのだろうな
個人的なことだと余計にだ
最近、レインツリーの国って本を読んでみた。
ヒロインが中途失聴者の話だけど、健常者の人達からは自分達がどう見えてるのかとか、
突っ込んだ関わりにならなければ、一見普通っぽく見えるがゆえの苦悩など、
発達障害の私にも通じる内容が多々あって、色々考えさせられた。
自分だって、他の障害を持つ人への理解や気遣いなどが全然出来てないくらいだから、強制とかはするつもりは無い。
ただこんな本もあるんだって、それだけ。
マクロファージっていつからここの住人なんだろう
覇王 はなこ 花火 べーこん 昔は紫陽花 幸せおばさん 色んなコテハンが板を盛り上げていたけどマクロファージは10年以上は寄生している気がするんだよね
恐喝して30万の前科ありでは社会復帰は厳しい
同棲しているホルスタインnは気づいていないのかなあ
もし、まだ見ててくれてるならだけど、
私もこの本を読んで、これまで自分の事だけでいっぱいいっぱいで、
本当の意味で相手の立場や気持ちを考えたりとか、親切心からの申し出などを素直に受け止めるなどが
今までどれだけ出来てなかったか(自分では気を遣ったつもりでも、
実は自分本位な考えをぶつけただけに過ぎなかったとか)って気がついた。
>>727
なにいうてんのん
私は殺害予告で14名の警察官の業務を妨害したギケイ業務妨害よ
牛と同棲してんはこのハゲプーやで 辛い。自分は生まれも育ちもよろしくないんだなって日々突き付けられる。
でもそのせいにするのは世間からは許されないこと。すべては自己責任なのだ。
悟られると困るから自殺の前兆調べて逆にそれに当てはまらないように気をつけてる
こんな使い方は予想外だろうな
今日は立ち食い蕎麦屋で
冷やし天ぷら蕎麦を食べた。
うまかっちゃんだった。
なんかドケチ板で自分が叩かれてる
言われる程でもない筈なのに・・・;;
>>736
ありがとう照れくさいけど嬉しいです。
AA無くてごめん><; 犬って死期がわかるらしいけど
人間も死期が近いとわかるような気がする
その時に死を受け入れられるか
最近気づいたけどさ
黙々とガンガン働くより会話して仲良くなるだけで「頑張ってるね」って言ってもらえるんだね
そういうところが嫌いだよ人間社会
この9ヶ月でハタエリに似た風貌の女を埼玉県内だけで3〜4人見たよ
共通しているのは子供みたいな垢抜けない顔、長髪、ロングスカート、
ふくよかな体型。全部横一列に並ばせたら4姉妹に見えそう。
自分の人生の失敗を親のせいだとは思わないようにしているけど
子をニートにする親の特徴botみたいなのがふと目に入ったから読んでみたら
やはり何から何までうちの親そのもので萎えた
まぁ育て方というより遺伝が大きいと思うけどな
変な育て方をするから変な子が出来上がるんじゃなくて
変な育て方しかできないような変な親の血を受け継いだ変な子が生まれてくるんだ
うちなんて中卒だよ両親
しかも暴力振るうようなキチガイとブス
だから親のせいは甘え、はこれは無理がある
人がたとえ甘えだと言っても
自分自身を守ってあげるためにも親のせいにしたっていいと思うんだよね
自分じゃどうしようもできないことだってある
親ガチャでゴミ引いたくらいに考えておけばいい
精神衛生保つためになら全然ありだと思うんだよ
ガチの毒親育ちの人や、まだ若い人は親のせいって考えていいと思う
うちは真面目系クズ親だし、自分ももういい年にさしかかっているので
自分の責任も考えつつ、親から気持ちを切り離すのが目標かな
でもたまに嫌な気持ちがぶりかえす
うん。
うちもゴミクズ引いた系だけど少しでも這い上がれるようにしたいな
友達には恵まれたからそれだけが救いだよ
超長文失礼
学生時代いじめられて自殺未遂して統失だと診断された
田舎なもんで出歩くと結構な確率でそいつらに会う
下に兄弟がいたからそっちに自分の家族だという事で被害がいくのが怖くて家族とは極力外出しなくなった
何度も何度も自殺未遂繰り返して死ねなくて、唯一生きる意味を見出せたのが創作だった
ただの現実逃避なんだけど癒しも辛い時の支えも全部そこから貰えて、本当にこれがなくなったらまた自殺を考えるくらいどっぷり浸ってた
ちょっと特殊な内容で一般的に簡単に受け入れられるものじゃないジャンルで、それは分かってたから他人の目には触れないように気を使って自分だけで楽しんでた
それをどうやって知ったのかその創作の内容に関する事を家族が話題にしだした
たぶん監視してて、何が目的か分からないけど監視して自分のやる事なす事片っ端からひそひそくすくすしてくるやり方、やめてくれと言うと更に追い込んでくるそのやり方が、話していない学生時代のいじめとまったく同じやり方だった
わざわざ表に出された事と守ろうとしたはずの家族からそれをやられてまた生きる意味失った
自殺は決意してるんだけど今の絶望の中で死ぬよりもう一度だけでいいから監視のない中でその創作を存分に楽しんで最後だけでも幸せな人生だったと思いながら死にたい
それさえ許されないなら自分が犯罪者になって、犯罪者の家族だって一生ひそひそくすくすされてくれたら浮かばれると思ってる
常に監視されて安らぎもなくて絶望して死を考えるくらい辛い事なんだって分かってくれたらいいけどな
たぶん家族は自分が普通に死んでも保険金に喜ぶだけで一瞬でも悲しみなんてしないだろうから同じ絶望を味わせなきゃ分からないんだろうな
監視を訴えたって不調を訴えたって全部統失の被害妄想、症状で片付けられるから医者ももう信用してない
念の為これからの考えてるプランは書かないけどあわよくばこれも監視の中で見つけてくれないかな
書き込みしたら自分でもびっくりの長さだった、本当にごめん
見つけてくれないかなとか書いたけど見つけたら見つけたでまたひそひそくすくすのネタになるだけなんだよなあ
>>749親のせいでと思うよりも親を許せるようになると、まず自分がラクになれるよ。そして、愛されたかったんだなと自分を認める事でも変われるよ。
親にしてあげても良い事としない事の線引きもしておくと気持ちの切り離しもしやすいと思うよ。ぶり返すのはしゃーない。それも認めてあげること。 なんであの人って精神的に安定してるのかな?
もう私はナウシカの王蟲が赤い目になったときみたいだよ…
つらい
うわあああああああああああああああああああああああ
不安だああああああああああああああ
役所のクソ禿うざ過ぎだったw
頭下げたのにスルーされた事には触れずに「謝罪の言葉なしとか屑がよ」とかよく言えたもんだな( ゚д゚)、ペッ
録音しときゃよかったよあと作業所の対応も録画必須だったな・・・・・・
向こうの理屈で奪った金をこっちへ帰さねえってだけで問題あったと思うよ?wwwww
新液体を創造したろか?女神ガソリーヌ創ったろか?
自分はお金の面では両親によくしてもらった。お金のかかるバカ高に入れて貰ったし卒業後は車まで用意してもらえた。ただ家事はほとんどやらなかったな。多分うつだったんだろう。横になってる事が多かったし
エロ漫画の広告が気持ち悪い。
コレって見れないように出来ないんでしょうか?
ゲームや漫画とかsexに逃げちゃうのは無意識のうちに逃げ場を作ってるんだろうな
若い時に5ちゃんねるあれば良かった
そしたら家出しろーとか警察に言えとかアドバイスもらえるだろうし自分への被害も少なかったのかも
>>757
ありがとう
その段階を踏んでいけるように、がんばる もう限界だ
色々やり残したことがあるけど死んでしまいたい
質問スレが思ったより全く使えなくて呆然としてる
「〇〇の場合どうなりますか?」の質問に「ここで聞いてもいいけど〜答えてあげてもいいけど〜」ってレス返して結局何も答えてないじゃん
どうなりますか?の部分に誰も答えてくれないで「なんでこうしないの?ああしないの?」って返されてもこっちが?だよ
こっちは別に切羽詰まってあそこにしか縋れないって憐れな質問者じゃないんだから「こうなるんじゃないか?」って回答が欲しかっただけだよ
切羽詰まってたら弁護士に話してるわ
まあそんな詳しくないだろう板のスレッドに書き込むのが悪いけど超スルーされたほうがマシだったわ
連日のあおり運転系のニュースとか見てると、もし自分が絡まれたら…とか妄想しちゃって色々考えてしまう。
大切な人が殴られたりしたら自分は相手を許さない、警察に電話するよりその相手に危害を加える…そして歯止めが効かなくなって殺してしまう妄想が止まらなくてその殺意の感情に支配されるのが辛い。
これって…どうすればいい?
>>778
小生の場合そんな時は単にストレスと実体験からくる嫌悪感の取り合わせなので
殺せる程平均的男性とレベルが違うかどうか確認して冷静になったら?反撃される場合もある筈だし
K察とか法律とか頼りにできる様に証拠つかんだるとか燃える日々入念なシミュレートを欠かさない
・・・という程でもないけどw >>779
ありがとう
あおり運転とかじゃないけど、実際連れの運転中に絡まれた実体験があった。殴られたわけじゃないけどすごく嫌な気分になった。
何年も前の話だけど、その時の相手と、相手に何も言えなかった自分に腹が立って未だに行き場のない怒りみたいなのが身体の中に溜まってる。
もともと自殺願望があるから反撃くらい上等で、刺し違えてもいいくらいの妄想してる。。
賢いのは感情に任せずにいかに冷静に携帯のカメラを起動するか…だね。。目からウロコかも。
そっち方面の妄想もしてみる!w >>780
ドライバーはクソだらけだと思うしかない
特にマイカードライバーは自己中の権化 ついでに言わせて貰うと
人間ってクソだらけだわ
(自分も含めて)
>>781
そうだね…イキってる輩と精神不安定な人は免許持てないようにして欲しいわ。
何するか解らなくて怖過ぎる。 >>774
頑張りすぎず、無理しない程度にね。
親との適度な距離感が掴めると、希望してる気持ちの切り離しとか、嫌な気持ちになるのとかもラクになりやすいからお薦めだよ。お互い頑張ろうね。 あおり運転がトップニュースになる国
平和すぎるだろ
以前はASDだからとひたすら言い訳してしまってたけど、
特性があろうが無かろうが、人に迷惑かけたり嫌な気持ちにさせてしまう事は、悪い事には変わりない。
悪い事をしてしまったら、反省して繰り返さないようにしなくてはいけないけど、
それが出来てなかった。ごめんなさい。
上の人の書き込みで思ったけど死にたい死にたいと思いながら逃げ場作ってたのか
その逃げ場潰されて精神が死んだ
>>783
宮崎だっけ、高速で煽ってボコって捕まった奴
精神病院に入院歴があったそうな
そんな奴に免許証与えるなよ
公安委員会は仕事しやがれ また夜が来る
苦しみを思い出すと同時に家族()の顔を見なきゃいけない
やつらが原因なんだよ
>>785
言うほど平和か?令和入ってから凶悪事件ばっかりだと思うが 恵まれてるのか恵まれてないのか分からない
やっぱり頭に金属?が入ってる気がする
この世が寄生獣の世界だったらまだマシなのかな?そうでもない気がするけど
じゃあ誰がこんなヴサイクを操りたがるんだ、矛盾w
>>794
まさか小生に言ってるんですか?
もしそうなら、ポニョで何がわかるのか皆目見当が… 天空の城ラピュタ となりのととろ もののけ姫 火垂るの墓 魔女の宅急便
おもひでぽろぽろ 耳をすませば 千と千尋の神かくし ハウルの動く城
借りぐらしのアリエッティ 風立ちぬ 結構みたなジブリ作品
借りぐらしのアリエッティは懐かしい想い出だな
企画展に関わったことがあった
ととろは今でも大好きだな トトロハウス〜♪
>>798 悪いが興味なし
マクロファージはいくつコテハン持っているのかな
まあトリップつけてコテやればID真っ赤にしてとは言われないもんな
だけど1日100レス投稿が相変わらずいるし
昔100レスおばさんとか異名をとった人がこの板を賑わせていたよな
ADHD自称カウンセラーとかいうのもいたな
花火と幸せおばさんのバトルもあったな
最近だと豆腐メンタルとべーこん問題とか
はなこたんはどうしているのかな
やたら英語で書き込みしていたよな
読んでいる奴のほとんどが日本人なのにやたら英語を使うんだよな
出も1番旬なのはワタミン うつみんとかいってスレ立てして煽っている奴もいるがw
ワタミンが最強の荒らしだろう あららマクロファージの話題だったなw つげ義春だった
マイクロファジーがいるおかげでスレが延びてるということね
頑張ってね
つまらない書き込みで悪かった
感覚が違うんだな
あねしょたってプログラム中に筆で書いたのを笑ってくれたあの人
男社会な世間に負けずにいてほしい・・・
ああ何であの時同調出来なかったかなぁ( ー_ー)友達になりたかった
マイクロファジー
狙った獲物は逃がさないとか言ってるけど人間だよね
獲物とか失礼じゃない
獲物はだから
>>811
獲物とか何なの
アメーバーのゲームで狩りしている奴みたい
今年限りでピグブレイブも終了するんだった
フラッシュ使っているゲームはピグと艦コレだもんな
他のゲームはHTML5へ移管しているし
マクロファージだからついアメーバを連想しちゃったわ 5ちゃんねるに1番増殖しているからねぇ
最強だろうよ
100レスおばさんもマクロファージなの
昔は眠れない夜とかメンヘラ宴とかに可愛いアイコンいれて
自己顕示全開というコテハンが多数いたよな
紫陽花くんが自転車のアイコンだった
当時の勤め先の上司が自転車好きでロードレースに出ていたんだよ
すごく印象に残っていた
ひょっとしてマクロファージは2ちゃん創設のころからいるのかな
5ちゃんはシンガポールの会社らしいし
>>815
1日100レスはマクロファージ並みに暇人
そんな時間があったら仕事しろ
それともヒッキー☆ですか
よくオンラインゲームで廃人と言われるほぼ一日中ゲームに貼り付いている人は
合間に5ちゃんやったりデイトレしているらしいじゃん
鯖メンテの時にあー今日は暇だすることねーとか言っているの聞いたことあるもんな
上位に入るには廃人か寝ている時間は全て貼り付きで廃課金か準廃課金しか無理だしな
トロフィー並べて自慢しても所詮は画像でしかない
その多くが自分が満たされないからバーチャルに依存するんだよな
問題が起こったんでここに最近出入りしていたんだが
本業が忙しいのでこんなところに貼り付いている時間が本当は勿体ない うんこ
こんなとこ来る前に戻りたい
パワハラストレスも嫌だったけど
1年前はもっと酷い状態になった
そのまま低空飛行
今も抜け出せる宛がない
深く考えれば泥沼
昨日の17時半から6時間トイレに2回行っただけでずっとベッドの上であぐらかいてた
今から横になるおやすみ
みぞおちから少し上辺りが物凄い嫌な感じ。
どどめ色の何かがうろうろしてる感じやら、ジメジメした感じやら、ずきずきする何かやら、痛くて重くてきつい。
これ、あと何年したら治るんだ。
きつすぎる。
頑張ってきた結果がこれだと…頑張りすぎないほうがいいと思う。
セッペラセッベラノンノンチーセッペラセッベラノンノンチー
バリンチョベベルシシレズノチ
ズッメヤロニガツエンオニレー
ミワザカちくわぶ阿曽へヌシ
食費やりくりできるか心配
モーニング楽しみだけどwwwww
いろいろ考えすぎてたら小さい頃の子供の事が頭に浮かんできて泣けてきた…
こんなかーちゃんでごめんね…
バカっぽいとか怪しいとか勘弁してくれ
ああもう眠れなかったじゃないか
>>836
弱くないだろ
電気ガス水道が止められてもしぶとく缶詰食べて生き延びている
無人島で暮らしていたとかほざいていたからお手のもんだろw
ワシントンの大学出ているとかタイの大学を中退したとかきょーかいに就職するとか
意味不明なことを言っているから何が真実だかわからんが
自白した恐喝で逮捕された前科がある事だけはどうやら正しいらしい
ホルスタインはマインドコントロールが抜けていないね
あのやり方はオオム真理教と同じだわ 勘違いできるくらい馬鹿だったらよかったのに
卑屈で自己肯定感低いくせに無駄に自尊心は高くてとにかく生きづらい
常に自分は嫌われてると思ってるし実際嫌われてるしもうだめ
簡単な文章も頭に入らない。つまらんなあ
本の続きが気になる
あーじでイライラするわ
なんなんあいつら中止でええやろもはや
>>841
もしやブレインフォグ?
ブレインフォグなら時間かかるけど解決方法あるよ
主に食事や栄養療法 吉田修一さんの「悪人」を再読中だよ
ゲスな好奇心を掻き立てられるため、ほかの本よりは集中が持続しやすい
鬱で読書がつらい人にもある意味おすすめかも
ただし内容は胸糞注意…
やっと診察終わった
薬局寄って買い物したら仕事
昨年度と違って有能な新人が入ってくれたので東北遠征も首都圏や地方での研修会も滞りなくできそうだ
新人は二人とも役所にいたからきっちりしていて戦力になるから助かるわ
人数が減ったのに業務は捗る。同僚と後輩がパワハラで休職中なんだけど、カバー出来ている
パワハラに気づけなかったのは私に責任あるし、パワハラ男性スタッフには止めて貰うから
女性が働きやすい職場でないとね。
ありがとう
ブレインフォグというのは昔ひどかったが加齢で治った気がするな
今は別なやつだ。言いづらいやつ
自分は薬効いてる気がしないけど、他の皆は薬飲んでるんでしょ?あまり良くなってるように思えないんですけど。足しになってますか?
元の幸せが一番だと思ってたが
元に新が出来る夢見て嫉妬してしまった
好きで好きでたまらないんだどうしようもない
薬飲み忘れたりした時、あ、効いてたんだなぁって分かる。
コンサータは音過敏がなくなるし、判断力があがる。集中力をあげるだけあるな。
ストラテラは次やる事が考えられて動ける。ヒステリックも治まっていた。胸焼けするからストラテラを止めていたが、復活するかな。
ユ●●ロにいた頃、ずっと飲んでいた。店員は陳列や案内も重要だけど万引き対策にも眼を光らせないと行けないから、ストラテラかなり効いていたんだよね。
暗算とか漢字の書き取りやってみよ
ボケ防止になるし
精神崩壊のきっかけが何か変な距離感
一日一度は顔合わせようとしてくる気がするしストレス原因の体調不調を心配したりしてる
ある事ない事遺書に書かれても困るからかと思ったけど統失の被害妄想で終わらせられる事のはず
生存確認(まだ生きてんのかよ)と死んで保険金おりればちょっとした看病代なんかすぐ元とれるからだな、と思ってからもはや涙も出てこない
あーうぜぇーあいつらの事とかどうでもいいから中止でいくか
なんか最近病気(多分精神病)認定を他板でよく受けてて困る
夏の暑さにやられて悪化してるのかな・・・
今思っている事
小結のすぐ上の階級と同じ名前の人が2度と私の前に現れないこと
その人が実家に帰ってくれることです
それだけが私の願いです
もう言いたいこと言う事にした
ふざけんなよ黙ってたらあれもこれも押し付けやがって
なにもかも自分でやったような顔してんじゃねーよ
もうハゲてて老眼なのに必死に若作り
お前年齢誤魔化して彼女と付き合ってるだろ?バレバレだよばーかばーか早くタヒねや
金使いすぎた
ストレスを浪費にぶつけてるけどそんなことしてたらいつか破産するって分かってるのにやめられない
心気症だからほんとは死にたくないのに自分の存在価値が分からなくなってきた
しにたい。でも親悲しませたくないから、まだ死ねない。
後20年は頑張らないと。気が狂いそう
日テレ見てたら
死にたくなった
ひでーチャリティー番組だ
あんなの見たっていいことないよ
もう何年も見てないから分からないけど
自分の存在価値…私も無いかな。
SNSには趣味や好きな食べ物、日帰り旅行など前向きな内容だけ載せてるから、普通っぽく見えてるのかもしれない。
でも実の所は、周りから陰でヒソヒソされてしまうようなワケあり存在だし、トラウマも多々ある。
普段は極力、ワケあり存在な事やトラウマの事は考えないようにしてるけど、
何かの拍子に思い出して、怯えたり自己嫌悪になってしまう事もまだまだある。
最近夜中うなされて目が覚める。犬と寝てるからかなぁ
>>876 禿同
マクロファージが何台もPCやスマホを駆使して荒らしまくっているから
マクロファージはどうして仕事をしないのだろ
マクロファージはどうしてホルスタインと同棲しているのだろう
マクロファージはどうして人の家にずうずうしく居候しているのだろう
マクロファージはどうして難波とか伊丹とか大阪在住と嘘をつくのだろう
マクロファージはどうして実家に帰らないのだろう >>868
趣味の物、服、キャンプ道具etc
週末になる度に浪費してるから半年くらい赤字続いちゃってるの 「精神障害者も○○時間テレビで取り上げろ!取り上げないのは差別だ!」
みたいなことを言う当事者ツイッタラーが必ず湧くのが不思議。今年はどうか知らんけど。
そんなにリア充陽キャの作ったポルノに出ておもちゃになりたいのか。
我々はひっそり生きてるのが一番。
世間に存在を認識されれば叩かれるリスクも激増
>>878
大阪に在住ではないんだ
やっぱり
嘘ばっかなんだ すぐバレるのに嘘をつくのをやめないし功名心は強いし性格悪いのに顔だけがいい。
こう考えるとクソみたいな奴だなマジで…
色んな人たちを見てきたけど、何が正解かはわからない
結局のところ個人が出会える範囲の人間だけで世の中を決め付けるのは無理ってこった
反論された方も「それは違う」とムキになるんじゃなく「そういう考え方もあるのか」と素直に受け止めようや
嘘って自分の知識のなさだからな
知らない事は全部嘘wだから真実が見えないw
相手を罵倒して自分を上げて卑猥な言葉を発して不快な言葉を撒き散らしてるだけ
ボツリヌスと言えば美容整形
美容整形といえば
何かまともではないスレタイかも
人の見る物聞く物買う物調べ上げて毎日ギャーギャーギャーギャーうざいろが
精神年齢の低いガキがw
勝手に自分であげておいてほざくな
見てももらいたんだろ
大変さは勿論分かるけど悲しんでくれる人いていいなあってちょっとだけ思ってしまった
3年半前にたった1人の家族亡くして本当に独りぼっちでつらい
でも自分ももう少しだけ頑張るよ
いても悲しんでもくれないどころか目障りに思う家族もいるわけで
悩みは本当人それぞれだね
涼しくなったなぁ
朝と夜には秋の虫の声が聴ける
セミも鳴かなくなって今は静か
他人の事に首を突っ込むのはなんだが
あの人はヴァンパイアの事をよく口に出す
悪魔崇拝なんじゃないか
働いてはいるけど家には1円も入れず、それどころかバツイツで子供連れて実家に出戻って
孫の世話は全部親に押し付けて家事も全くしないって
下手すりゃ、家にひきこもってるだけで食事や掃除洗濯は自分でどうにかしてるニートより性質悪いだろうに
精神科行ってから精神状態が急激に悪化した
何のための病院かな・・・
理性が心の声より賢いってことはないって本に書いてあったよ
だからパニック障害とかも正常な反応なんだって
なにか不安になる原因があってそれから逃げるための反応らしい
それは疲れてる証拠や節子
大量の癒しグッズ買った方がええよ
ありがとう
ここ半年くらいずっとこんな感じの低空飛行なメンタルだ
しばらく休みたい
疲れていません
逆に今は頭が冴え冴えです
広島の睡眠薬事件の実証チェックをしてます
再犯防止に努めないと行けないので疑わしきものは全て排除しようという事になりました
米国などはハッカーに企業がセキュリティプログラムを作成させると
再発防止を考える良い機会となりました
幸い大きなイベントなので県庁から証明を毎回証明を取っていたので良かったです
特に東京都庁は国より書類審査が厳しいので都道府県レベルの信用というものは重要だと改めて感じました
昨年度で社宅を廃止にしたんだが、1番最後に社宅にいた新人が
日数払いで5万円払ったと言うんだがそのお金も行方不明なんだよ
広島で睡眠薬事件を起こした人が社宅を牛耳っていたので
まさかとは思うが猫糞されてるのではないかと
うちはメンヘラを扱っている所だから、スタッフが騙されやすいのでね
行政担当者からは「当事者のいう事など信用できません!(キリッ」
言われ続けていたので常に行政と支援者と一緒に事業を進めるようにして来たので
そうそうギフ●●●なんちゃら渋谷のベンチャー企業も詐欺師に騙されそうになったらしいよ
障害者を狙って騙そうとするビジネスは横行しているからね
情報の取捨選択や人選には細心の注意が必要
児童デイも補助金目当てで昨年の今頃は規制強化前だったから乱立してたね
騙された団体が沢山あったようだけど
事業を始めるにあたっては手堅く進めないと危ない
>>912
パニック障害はって書こうと思ったけど、予期誘発しちゃう可能性あるからやめとく。
私経験者だけど、今は完治 フラッシュバックつれー
こいつのせいで無駄に消耗して人生悲観的非挑戦的になる
過去は過去だしってスルーできりゃいいのに
目が前に付いてるのは前に進むため。
振り返るな。前を見よ。
突然ふいに消滅したくなる。嫌な夢ばっかり見るからに眠るのも嫌だがらきっと起きて仕事行ったら集中するし、楽しんで元気になる。こーいう時はじっと耐えるしかないよね。誰しもあることだし、きっと他の皆だって毎日自分と戦ってるんだろう。あー消えたい
前ここに彼氏が5000円しか生活費出さないって相談してた人いたけどよく我慢してると。
だけど好きでヒモなら貴方の責任だと思うけど。同情して欲しかったのかな?
同情するなら金をくれじゃないの?
フェミニズムが正直気持ち悪い。
まあ自分も男性を気持ち悪いと思ってたけど、
フェミニズムがきっかけで女性も同じぐらい気持ち悪いと感じるようになってしまった。
最初は男性が「俺たちは女と違うんだぜ!」って騒いでて気持ち悪かった。
今は女性が「私たちは男と違うのよ!」って騒いでて気持ち悪い。
端からみりゃ、どっちも一緒なんだよ。感情的で節操がないのは同じ。
あくまでデカすぎる傾向の話をしてるだけで、
ネットでお世話になった方々や友人、先生、お医者さん、上司や父、祖父母には感謝してる。
でも、人間全体は嫌い。
フェミニズムで有名な人の講演会にいったよ
お一人様という話題だったね
職場の同僚と一緒に行ったんだけどなかなか楽しかったわよ
結局フェミニズムの実態って男性蔑視や男性嫌悪
5chやなんJで繰り広げられてるような女叩きや
下卑なネタ遊びと根本は変わりない
>>934
自分は「フェミニズム(笑)」を抜きにして女性を大切にしたい >>935
あくまで身近な、あるいはお世話になった女性。
ただヘラヘラしてる男女には興味なし。 ブラックジャックの鳥になった女の子の話思い出しちゃった
連投ごめん
>>940
どん底を味わうとささやかなことでも幸せを感じられるから幸せは平等だと思う , -ー,
/ |
/⌒ヽ / .|
(;^ω^) / |
( つ'@O. |
ゝ,,⌒)⌒)
 ̄ ̄ ̄し' し' ドボン !!
|
| 人人人
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜 〜
〜〜〜
電話できない
怒られるのが怖くて電話できない
でもなぜもっと早く電話しないと怒られる
誰からも怒られないように生きたい
これ一本吸ったら電話しようとおもってもう一箱吸ってしまった
時計の針が進むのをじっと見てる
じっと座ってるけどパニック
>>945
私も仕事で怒られるのがいやで、やらないと、とかできないってことばっかりだけど、
私の友達は「怒られるだけだからいいや」って程よく仕事してて目から鱗
まぁ、その子私と違って凄く仕事できるんだけど >>946
怒られるたびに自分を全否定してしまうのは認知のゆがみだとわかってるんだけど
どうしても固まってしまうんだよね
そうしてるうちにどんどん評価下がるのに
自分は出来ない最低のゴミ野郎だぜざまあみろ!くらい開きなおれる瞬間があると動けるけど
常にそんな感じでいるのは不可能… >>943
そうそう。
人に優しくされるとその人神って思っちゃう
あんまり態度には出さないけど
この人優しいーって心の中で >>947
ざまあみろは目から鱗。
そう思った方がいいのかもね
私も電話苦手で不安のほうが勝っちゃうからそれって魔法の言葉かも ぼーっとしてほんとに何も考えられないし体がだるくて動くのがツライ
家に帰りたい
もうほんとは限界なのに無理しちゃってる自分がいる
でもそれは稼がないと借金しちゃうかもとか子供を大学にいれてあげたいとかただそれだけ
それだけなんだけど、動けない自分との葛藤でもやもやしちゃう
回復したいんだよ…
大島さんが焼肉食べ放題に行って、会計から車に乗り込むまでに
腹を押さえながら行動している姿を想像したら萌えた
マジでブチ切れてしまったがなんの後悔もない
なぜ俺がお前らの世話を焼かにゃならんのか
俺はお前の恋人でもかーちゃんでもねえぞボケ
何年にもわたり嫌がらせをされて来ました
色んな人へ私の悪口を吹聴して回り失った信用は計り知れません
窃盗されて盗まれたお金も痛いけど数万単位のお金に怒っている訳ではない
多くのスタッフやお客に対して失った信用の方を弁済して欲しい
何がカフェスタッフは仲良しですだ
あなたはお客様だから悪く言う人はいませんだ
ふざけるな Lineで要注意人物とチェックされ悪口を吹聴していたのはお前だろ
被害者ずらするな 失った信用が戻るまでは許すことが出来ない
うちのバイト君は着拒否してたしなw
>>957
そうそう君はもう1件の電話はしたのかい? また調子乗っちゃった…
ごめんなさい
夜ラインします
水道法反対の会合の時にK議員の秘書に先生に読んで頂きたいからとウツミンの本を差し上げたんです
その先生って難病連とか発達議連とか沢山の役員していなかったっけ?
ヤバいガキはさっさと手を切るべし
発達障害を支援している人に対して
発達障害などありません( ̄ー ̄)ニヤリ
とかいう自称キチガイドクターの本を素晴らしい本だからと渡すんだから凄いわ
そこまで洗脳する調教師もすごいけど
やらかしたことへの後始末はどうするんだかw
もうリベラルが呼んでくれないかもよ
自閉症、発達障害は増えてるのは事実
ちょつと他と違う変わり者ではなくて
努力できない
飽き性
もう終わりやね
自分にはなにもできない
増えてるんじゃなくて診断数が増えただけで元からいたのでは?
枠ができたせいで可視化されて人目につくようになった
いやそうじゃない、最近は公共の場でギャーギャー騒ぐガキや
職場で人に気遣えない異常な人が明らかに増えている、と反論されるだろうけど
うーん
騒ぐとかそういうのではない
8歳ぐらいてもおむつしてたり言葉も二言程度
認識もなく飛びだして他の車に乗ったり
育て方が悪いのではないんだはなく
でも保育所でもちょつとおかしいとすぐ発達の疑いかけられるそう
クソボケがよてめえらなんかわざわざ無理になんか誘うかボケ
来たくねえなら最初から断れボケ死ね
台所に吐き捨てたメロンの種が発芽しまくってモヤシみたいになってた
そんなところで芽を出してもなんにもならないというのに
戦争が始まって情報はテレビかラジオだけになるのかな
5ちゃんも無くなるのかな
何だかわからないけど、
この何だかわからない感情は何なんだ。
ていうか早く死にたい。
定着支援のクソババア俺のストレッサーだから生活から排除する
わし言語IQ130あるから言葉の節々の意味合い不必要にりかいしちゃうんよ
深層心理なんかも知らんけどなそれは人の
わし人身の誤解を解くつもりはさらさらなく
コミュニティに向けて体裁を取り繕う浅はかな輩とは付き合ってられん
ふざけんなと言う言葉を送るわ
鬱が少し良くなったから図書館で川端康成の伊豆の踊子を借りてきた
美しい小説だね
>>991
それ私の事だね
九月からいなくなるからもう少しまって lud20230205102735ca
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