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回避性パーソナリティ障害 Part100 YouTube動画>1本 ->画像>1枚
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part99
http://2chb.net/r/utu/1562824296 回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html 回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://esdiscovery.jp/griffin/avoidant.html ▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、
>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は
>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
薬のんでも自分の能力があがるわけじゃないんだよね
努力するしかないんだけどそれすらも避けちゃう
学生時代にアルバイトをしていましたが、先輩に注意されたことから、自分はみんなに嫌われていると思い、すぐ辞めてしまいました。
大学を卒業後、あまり人と接触しない仕事を探していますが、自分の話し方や振る舞いを笑われるのではないかと面接を受ける前から心配し、就業できずにいます。
知り合いのインスタ見てると各国飛び回って旅行して思い出作っててさ
自分は家が一番好きでダラダラネットしたりゆるく生きてて楽しいんだけど、そういうの見てしまうと惰性で生きてる感じやぼっち感で自己嫌悪する
影響受けて自分も何かしなきゃなと思うんだけど
一緒に行動する友達もいなければ一人で海外旅行する勇気もない、何に対しても無気力、もう根が腐ってる
人は人、自分は自分。
惰性で生きててもいいじゃない、旅行することがすべてじゃない。
早く人工知能の分野が発達して
友達役ができるロボットが流通して欲しい
こっちが不安定になって振り回しても絶対に自分を裏切らない傷つけない初めからそれが100%保証されてる相手が欲しい
そういう存在だからそうしてくれる、ってわかってたら逆効果だと思うわ
やっぱ思い通りにならない存在、たとえば人間からそう思われなきゃダメなんじゃないすかね…
友達ロボットができてもそのロボット相手にコミュ障発動してる姿が容易に想像できる
今みたいに人間に見えない感じだとまだいいけど、映画とかみたいに人そっくりだと緊張しそう
回避が行き過ぎて友達とかの連絡全部無視してたらスキゾイドぽくなってきたかもしれない
今は友達居なくても全く困らないしむしろいない方が楽でいいと思ってる
絶対に自分を攻撃してこないyoutubeやゲームとかで楽しんでる
ここのスレの人たちって会話の間にある沈黙が怖くならない？
「俺の話つまんなかったかな…」
「やっぱり俺嫌われてるんかな…」
って沈黙の度に思ってしまう
そう考えると益々話し出せなくなって沈黙が続いて辛くなる
>>14 そうだね
学生時代の友達が結婚したとかどこに就職したとか子供生まれたとかめちゃくちゃどうでもいい
そいつと仲良かったとしてもそいつには興味あってたとしてもそいつの子供とかそいつの職業とかまでは興味ない
趣味が同じとかなら多少話せるけど自分は起きてるとき常に趣味のこと考えてるから趣味の知識レベルが相手と差がありすぎてつまらないことが多い
健常者なら知識レベルに差があっても趣味が同じってだけで話盛り上げたり出来るんだろうけど自分は露骨に興味ない雰囲気になってしまう
子供の頃から、全て他人事というか
自分もそのメンバーの一員って感覚が薄かったり(合唱コンクールでクラスメイトが優勝するぞ！！って盛り上がっててもフーン頑張ってねって入り込めなかった)
進路とかもテキトーに決めたし
料理が来た時さっと取り分けるとかもできない
何がしたいかもわからないし、将来のこともわからん自分の人生にいまいち実感持てないというか
>>18 同じだわ
自分の人生なのに他人事みたいな感じ
親が小さい頃とか話しかけたりあまりしてくれなかったからこうなったんだろう
幼少期は重要なのに自分ではどうしようもないからな
俺の親は凄く愛情注いで育ててくれたな
だからこそこんなポンコツ野郎になってしまって申し訳無いと言う気持ちでいっぱいだよ
元々人としての能力も低いんだろうなとは思う
そこに生来の努力嫌いが重なって超絶無能人間が誕生した
正直今の仕事もキャパオーバーしてるし
でもこれからどんどん新しい仕事も増えていくだろうし
それを考えたら凄い恐怖感が押し寄せてくる
回避を治すとっかかりは、自分が回避であるという認識を完全に取っ払うことだと思うんだが、どうだろう？
回避という概念ごと忘れ去るべきかと。
自分は回避であるという認識から離れることが最大の治療だと思うんだが。
やらないという選択肢がなくやるしかない状況に放り込まれれば変わる部分があるとは思う
まあ耐えきれなくて死んだり
針に糸を通すような微妙なレベルで
かろうじて存在してるやらない選択肢に
うまく潜り込んでそれっきりになったりするのもいるとは思うが
簡単に言うけどそれが出来るならあらゆる精神的な障害も全部それで解決出来るしな
回避性パーソナリティを知った時にはすでに色々と困ってるような状態だったからね
まあその状態にまでならないと知りようがないんだけども
>>23 やらなきゃいけない状態にはなってるんだけどその状態になるまでに色んなものを失くしすぎて全くやる気が起きない
やる気を出してもたかが知れてるって気持ちが無くならないわ
バイトしたいんだが面接が怖い
みんな面接どうやって突破したの
>>22 >>23 大学時代キャンパスに行けなくて引きこもって
中退した後更に二年くらい引きこもってたけど
これ以上引きこもったらもう人生取り返しつかなくなるな、と思って就職したわ
多分ここにいるみんなもそうなんだろうけど
能力が極端に劣ってる訳ではなくやればまあ出来ないことはないだろうに、自分を過小評価しまくって逃げまくってるんだろうな
回避したい気持ちより危機感のほうが強くなってからようやく動けるね
実際やってみると意外と上手くいってもっと早くやれば良かった・・と後悔するの繰り返し
いざ取り組むと取っ掛かりは要領良いんだが、
ADHD併発だからすぐにモチベーション下がって停滞すんだよね
期待させてガッカリさせる、の繰り返し
それがわかってるから前倒しで回避する…
>>30 恋人だけはマジで無理だよね
俺も色んなことを回避しながらもなんとかやってはこれたけど
恋人を作るのだけは一生無理だと思う
付き合った彼女とうまく行かずに最後は一方的に別れ告げたわ
>>26 面接受けても命までは取られはしない
腰が重くて面接落ちるより行動しまくって落ちた方が血肉になるしな
回避は予期不安が強いからなかなか踏み切れないのも事実だけどな
潔癖とか実力に比例しない完璧主義みたいなのがあって生きづらい
なんかそういうとこあるよね
完璧なんかじゃないくせに100%の答えを求めすぎたりしてかえって行動出来なくなってしまってる
あとは、過去のトラウマとかで他人の評価を異常なほど気にしすぎてる
>>18 分かる
社会性が薄い
目の前で困っている人いたらさすがに助けるけど遠くで事件が起きてもどうでもいい
地球が社会がどうなっても本音ではどうでもいいと思ってる
高校の文化祭でクラスのみんなが盛り上げようと頑張ってたのに冷めた目で見てたな
熱量が低すぎて人の輪に入れない
お菓子工場にバイト行くようになって1ヶ月経ったー！
浮きまくりでしんどいけどモクモクと仕事していればいいから頑張れたよ。
気が利かないし、覚えも悪いし空気も読めないけど1ヶ月やれて嬉しい。
>>38 おめ
お菓子工場行ったことあるけど箱詰めの速度に手がついていかなくて辞めちゃったな
>>39 ありがとう！
こちらもいつまで続くか、、。
でもモクモク系の体動かす仕事は回避向きなのか、気が楽だから頑張るよ。
上司に、社外の勉強会に一緒に行こうと誘われた。
そこでの人との繋がりが必ず生きるから、と。
ごもっともなのだが、、、
おれも勉強会参加したら
別の勉強会を毎月主催する側になって
毎月貴重な休日がつぶれるんやが
>>41 回避系がやっちゃいけないのは レジとか女だらけの職場
人間であった時、おれは努めて人との交まじわりを避けた。人々は己を倨傲だ、尊大だといった。
実は、それがほとんど羞恥心に近いものであることを、人々は知らなかった。
勿論もちろん、かつての郷党の鬼才といわれた自分に、自尊心が無かったとはいわない。
しかし、それは臆病な自尊心とでもいうべきものであった。
己は詩によって名を成そうと思いながら、進んで師に就いたり、求めて詩友と交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
かといって、又、己は俗物の間に伍することも潔いさぎよしとしなかった。共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
己の珠に非ざることを惧れるが故に、敢えて刻苦して磨こうともせず、又、己の珠なるべきを半ば信ずるが故に、碌々として瓦に伍することも出来なかった。
おれは次第に世と離れ、人と遠ざかり、憤悶と慙恚とによって益々己の内なる臆病な自尊心を飼いふとらせる結果になった。
人間は誰でも猛獣使であり、その猛獣に当るのが、各人の性情だという。おれの場合、この尊大な羞恥心が猛獣だった。虎だったのだ。
これが己を損い、妻子を苦しめ、友人を傷つけ、果ては、己の外形をかくの如く、内心にふさわしいものに変えて了ったのだ。
今思えば、全く、己は、己の有もっていた僅かばかりの才能を空費して了った訳だ。
人生は何事をも為なさぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警句を弄ろうしながら、
事実は、才能の不足を暴露するかも知れないとの卑怯な危惧と、刻苦を厭いとう怠惰とが己の凡すべてだったのだ。
己よりも遥かに乏しい才能でありながら、それを専一に磨いたがために、堂々たる詩家となった者が幾らでもいるのだ。
虎と成り果てた今、己は漸ようやくそれに気が付いた。それを思うと、己は今も胸を灼やかれるような悔を感じる。
中島敦「山月記」より
何もかも違い過ぎるうちの女性上司。
どれだけ努力してもあのお方とは差が開く一方。
劣等感が僕を回避へと導く。
>>45 これ読むたびに刺さるわ……中学生だから高校生だかの時に授業で習ったけど
その頃既に自分だ……って辛かった
でもどうすることもできず未だにこのままだけど
なんJ見てたらこんなんあったわ社会復帰したくねぇな・・・
571 風吹けば名無し 2019/09/09(月) 08:50:37.99 ID:bs4wSgBqd
新卒の若い子ならまだしもいい歳した中途が自分から何も喋らないコミュ力ゼロなのはやめてほしいよな
いい歳して思春期のガキみたいにいじられないか気にして心閉じてるのキモいんだよ
どうせキモオタで彼女できた事ねえの見りゃわかるからそれをイジるつもりもないし趣味とか隠さず普通に皆んなと接する事できないのかよ
お客様じゃねえんだから
仕事もできない喋れもしないてもうそら中途でフラフラするわな
これは辛辣気味に書きすぎてるが年齢ってやっぱり重要だよなあ
20代なら幼くても許してくれるが30代はかなり厳しい
自営しろ
金かかる趣味から金かからない趣味に変換するだけ
お金と役目の流れの中にいるだけだから、勤め人も変わらん
今日も仕事で怒られてしまった
良かれと思った事が失敗
いつも後になって「上司にきちんと相談しておけば良かった」と後悔する
後悔するのにいざとなったら
「また違うって怒られるかな…怖い」と思って何も言わずに作業してしまう
社会人としてこれが駄目なのは痛いほど解ってる
解ってるんだけどなぁ…
一回生まれた苦手意識は中々消えないね…
あとから「あらかじめ相談しろ」と言うやつが、
いざ相談(しようと)すると「そんな事で相談するな」と言うやつと同じだったりするのがなw
世の中かなり確認の連続だと心得てないのが社会を糞にする
ツーカーで通じる世界しか知らんのがデカい顔しすぎ
で、そういう意見を真に受けるのも罪なんだよな
>>51 同じ状態のやつがここにもいるぞ
…だからなんだって話か
みんなよく辞めないね
俺は後先考えず辞めるよ
かねなくなったらしぬ
>>48 イジるつもりもないとか建前過ぎて絡みたくもない例だな
>>55 辞めたいなと思うことは時々あるけど辞めたら他に受け入れてくれるような居場所もないだろうしなんだかんだ自分のために教えてくれたりしてると思うと辞めれないな
基本は自分が人並みに出来ないのがダメなんだからと思ってしまう
>>57 まさに俺もそれだ
自分が人並みに出来てりゃ良いわけだもんね
ホントしんどくて心ぶっ潰れたらその時に辞めて派遣なりなんなりして
それも駄目ならくたばるかなくらいの感じだな
とりあえず両親が死ぬまでは正社員として生きていきたいけどね
小学校までは友達と自然に対等な関係を築けていた。
中学校から、クラスや部活において、イジメとまではいかないがいじられたり小馬鹿にされる事が多くなった。他人にマウントを取られがちになった。
高校ではひどいイジメ。
それ以来対人関係に恐怖を覚え、人との接触を回避するようになった。
何せ小学校の頃の成功体験が変にあるもんだから、うまくいかない時にすんなりと受け入れ難い。
やはり思春期の過ごし方が大きいきがする。
回避とかacって親の影響ばかり言われるけど
俺も中高あたりの環境が原因だわ
部活で使えないやつはイジメられてたし
クラスの陰キャもイジメられた
何か秀でていないと認められない、普通に擬態しないと生きていけないって
考えがしみついてるから
頑張りすぎて死亡する。
まぁ能力も普通にたりてないし
>>60 まあでも、いい大学出て資格でもとって良い会社入って高収入得たり社会的地位が高まれば、回避でも尊敬され自尊心を得る事はできる。
要は勉強が大事ということ。
自己肯定感より自己有用感だ、とか言うが、
どうしても有用ではない人を救わないわな
やっぱり自己肯定感で良いだろ
あぁ
会社行きたくないけど
行こう
とりあえず今日も１日乗り切ろう
怖いけど逃げたらもっと怖くなるんだし当たって砕け散ろう
マッチングアプリをやりたいんだけど自己肯定感が低すぎるせいかプロフィールが書けない・・・
みなさんはどんな仕事をしているんですか？
やはり営業や接客は少ないですよね
>>67 製品設計。人を巻き込まないといけないのが辛い。
接客は無理。やったことないけど。
接客でも、自分が好きなサービスならうまくいくこともあると本で読んだことがある。
小売り(笑)
商品発注仕入売り場作りとか主だから
そんなには人とは話さないか
パートとは話さなきゃならんがそもそも広くないから人もいないのでそんな話すこともないし 作業は割とルーチンだし聞かれたら答える程度でほぼほぼ雑談しないで勝手にやってる
他の人同士はコミュニケーションとってるけど知らね
>>69 >>67 ありがとうございます。
今年3月に大学を卒業してから無職で、サポステというところに通いながら就職を目指しているんですが、自分ができる仕事がこの世にないような気がして落ち込んでたのでみなさんの仕事について聞いてみました。失礼しました。
大卒いいな
完全に中卒でそのまま空白11年目だからもうダメだわ
お前らカタプレスとかインチュニブ試さんの？
あがり症のアドレナリン抑えるにはこれしかないが
自分に自信が無いからだろうけど凄い優柔不断
「これで良いのか？いやでもあっちも…」って感じで仕事で毎回悩む
もっとスパッと生きたいもんだなぁ
女の人のしたたかさ、えげつなさ、狡猾さ、キツさといった毒っ気を垣間見てしまうとメンタルがやられ、翻弄される。
美しい顔のうらに潜むエグい一面に、ピュアな僕の心は動揺し、女性との接触を回避する。
しかし狡猾な彼女らは僕の人の良さにつけこみ、手のひらの上で転がし、利用しようとする。
>>67 内気でコミュ障なの治したくて接客やってたよ、飲食店と宿泊業
常連さんとは冗談交じわすくらいにはなって、いい感じだと思って調子こいてオフ会行ってみたけど頭真っ白なって全然話せなかったw仕事以外ではてんで駄目だわ
>>79 原因にはなるかもしれないが回避に対しての最適解ではないわな
男と女で狡猾さ云々はそれほど変わんないか、むしろ歴史が遥かに長い分男の方が狡猾だよ
勝手に期待してるから勝手に裏切られた気になるだけ
そういう輩がちょっとしたことでビッチ！とか罵るんだわ
実際は童貞か知らんが、マインドは完全に童貞だなチミは
>>81 「歴史が遥かに長い分男の方が狡猾」
ここの意味がよくわからない。
歴史とは？？
人前とか誰かの視線を過度に意識しなくなるようにさえなればかなり生きやすくはなるんだろうな
そうすりゃ何でも逃げなくてもよくなるのにな
中々頭では大丈夫だと思ってもいざ実行しようとすると怖くて仕方ない
発言権も経済活動も女に与えられたのはずっと最近
男の方が相対的に遥かに同性間での情報の蓄積が分厚くて一枚岩度が高いんだよ
女との会話では、世界の構造とかメタ視点とか無いんだなと思うことが多過ぎ
これは生まれつきの性能的に無能だからじゃなくて、男同士のようには教えられてない＝伝承が無い
>>85 「男の方が相対的に遥かに同性間での情報の蓄積が分厚くて一枚岩度が高い」
そうでもないでしょ。井戸端会議と言えば女性の得意技だし、同性間で延々とお喋りし続けるのはどちらかといえば女のほうが得意では？
女の人は歴史からの学びかたがわかってない
そもそも歴史に興味がうすい
数千年の歴史に対して井戸端会議とは、弱すぎ
女には井戸端会議でもさせておく、というシステムをガッチリ作り上げてるわけで
女に無意味な幻想抱いてる童貞に対して、
幻想に回避すんなと言いたいだけ
読めば流れはわかる
>>89 女を知らなさすぎるがゆえの女性蔑視にしか聞こえないよ。
>>83 わかるわー。わいも今仕事が進められないで鬱だわ。感情を無にして機械のように働くモードが欲しい。
もういいよ
どうせ話の発端は女上司なんだし無視しとけよな
96のような「真意を隠しつつ否定する」は煽りと言います
よってスルー
そんなときは、ケ・セラ・セラ。
たまには、ケ・セラ・セラって、歌うことにしてるんだ♪
したいことあっても恐怖や不安に囚われてしたくないことにすぐ変換されるから難しいな。
勉強するにも金が無い
職に就くにも空白期間でも学歴でも引っかかる
そもそもこの病で面接に行けない
バイトの面接すら行けない
死にたくはない 家族に迷惑かけたくもない
でも今後の人生ずっと下り坂にしか思えなくていなくなったほうがマシなんじゃないかと思う事もある
みんな普通に仕事してるのに
俺はバイトすら落ちまくる
絶望的だ
>>99 視野の狭いアホと議論するわけないだろ
主語のでかい馬鹿にはしょーもない煽りがお似合いです
夏場、女性上司と雑談。
「僕全然蚊に刺されないんですよ。不味い血だからですかね？」
「あら、そうなの？美味しそうなのにね。」
誰か女性上司の言葉の真意を教えて下さい。
>>109 ある男上司から、彼女は生き血を吸って生きてるから、と言われた事はある。
>>110 私は清潔感はある方だと思います。
肯定的に捉えていいものか。
清潔感という便利ワード、理解できるなら発達障害ではないような
清潔と清潔感は違うらしいんだよ
物理的に清潔にしてても、清潔感が無いなら嫌われる
結局ジャッジする側にしかわからない言葉
>>109 たまにこちらをじっと見ながら舌舐めずり？っぽいこともしてくる。
サキュバスに精気を吸われるのを期待してしまう。
もう分かってるんだろ
誘ってるんだよ
2人だけで飲みに行きましょうとか言えば
セックスできるぜ
>>108 女性上司はドSなんだろうな、お前もドMだしそれを見抜いてんだろうよ。相手の今までの発言、行動も全てそれに基づいたものでは？
誘ったら1度や2度は断られるけどそこからプレイは始まってんだからOK出るまでずっと誘えばいいよ
>>116 「2人だけで飲みに行きましょう」
このセリフがどう頑張っても言えないのが回避
>>118 女上司とエッチしたいのか、したくないのか
はっきりさせとこう
>>119 こちらが責めのエッチは無理。
痴女に責められる系のプレイなら。
そういうエネルギッシュな人たちとは一番合わなさそうだけど
ドカタに居たことあるけど居心地は悪くないよ
責任者にされたところで回避が発動してやめてしまった
>>121 ガテン系は知らないけどなんか学生時代のときは陽キャのヤンキーから気に入られててその恩恵受けてイジメられたりすることはなかったな
正反対だから面白がられるのかね
>>126 言われてみれば私も、回避と真逆の女上司に可愛がられている。
強い者に巻かれればいいのかな。
ヤンキーも回避も本質的には似てるのかな
嫌なことから逃げるわけだし
アラサーにしてソープで脱童してきたが達成感が2週間ぐらい続いてる
今までなんとか療法の本とか買いまくったけど結局流し読みだけで終わってたが
何か行動して望む結果を得られるってのが一番効くな
男はエロを原動力にするのが良いな
たしかに
休日の過ごし方で、ゆるくスケジュール立てて達成できるとリフレッシュ感が得られるって聞いたことあるけどほんとその通りと思う
今日はヒトカラにでも行って気持ちを発散するかな
周りの目は気になるけど
場面緘黙症ってのに完全にあてはまっていた
醜形恐怖にもあてはまっていたが
小学校で6年間ダチと喋った総時間なんて30時間あるかどうか
ダチがそもそもいなかったから
視線恐怖症、表情恐怖もあったかなあ
場面緘黙のスレを立ててみるかな？需要なかったら落ちるだけ
このまま歳をとってしまったら…
「なぜオレはあんなムダな時間を…」
「まるで成長していない…」
ってなるのはわかりきっている。
危機感を覚えて頑張らないと。
場面緘黙症なら中学1年の時になったなぁ
親しい人以外と喋るとき声枯れて笑われてた
授業中あてられた時なんか最悪
それで不登校になって今ニート
自分は大学までは普通に順調な人生だったけど大学入ってから回避の才能が爆発して留年を繰り返しニート
出来ないから回避する
回避するから出来る様にならない
以下無限ループ
で済めば良いけど生きてると1000％
「もうやるしかない」という事態に陥る事がある
俺なんていつもそうだ
そうなって初めてやって失敗して怒られたり呆れられたりする
解ってるのに回避するのはなんでだろうね
メンタルより頭が弱いのかな俺
もうじき26になるのにバイト経験も無い学歴も無い
空白は10年もある
どうしようもない
場面緘黙症は併発してる人多いのかね
小学生のときみんなの前で作文読まされるやつ自分だけ出来なかった
途中から声が出なくなるんだよ
先生には字が汚くて読めなくなったのかと言われた
自分で書いた字が読めないわけないだろ
読めたが声が出なくなる
こんな調子で働くなんて全く想像できない
面接も万が一受かっても職場の人間とうまくやっていけそうにない
全く想像がつかん
発達障害だけでもキツいのにそういう精神的な障害まであるとかなりの生きにくさはあるなぁ
友達とかそういう仲間みたいなのいれば多少は緩和したんだろうけどな
今から散髪だけど、いつまでたっても苦手だなあ
前回、お仕事は何されてるんですか？って聞かれちゃったし…
仕事上の人間関係ならなんとかなるな
あくまでも事務的な付き合いだから
仕事上の付き合いならなんとかなるな、程度の人まで人格障害診断してたら日本人の3割くらいは回避性人格障害になってしまう
仕事での事務的な付き合い限定だから
まあ昇進は無理だ
この症状を持ってる人で、大学→就活→新卒で入社
をスムーズにこなすのって、普通の人より難易度が高いのかな？
ある種のハイ状態になっていれば入社まではできるだろうな。
ただ長くは続かないから居場所がなくなって脱落する
>>152 大学→留年→卒業→就活せずニート→アルバイトするもすぐにやめる
ハイ状態で最近就職成功したものの回避には向かない仕事だし入社後のこと考えると嫌で嫌で仕方ない。自分変えるには荒治療しかないと思ったけど今すぐにでも逃げ出したい。
大学卒業→就活が怖すぎてできず(少しはやった)大学からやってるバイト継続→そのまま数年
就活しなきゃいけないのはわかってるけど、自分なんてカス欲しがる人いないだろうし
今のバイト先が家近で人間関係も良くて仕事も慣れてて給料もそこそこだから
辛い就活しても今より給料少なくて深夜まで残業させられるブラックにしか行ける気がしなくてなかなか行動できない
エジプトって60%ぐらいが無職らしいの
働いてる人が親戚や家族まで養うのが普通らしい
羨ましいね
回避に向いてる仕事、向かない仕事って例えばどんなん？
上司が存在する仕事嫌だから全部嫌なんだけど
回避に限らずパーソナリティー障害全般において、もっと言えば精神疾患全てを引っ括めて向いてる仕事は存在しないだろ
いい感じの職場だけど短期だからあと1カ月で終わる
次探すのめんどくさい
「向いてる」の基準次第じゃないのかな
最初から100%得意な仕事なんて誰にもないし
苦手な事にマイナスつけてくとどの仕事も全部マイナスにならない？
能力が低くて回避になるのはしょうがない。
実力がないのが悪い。
問題は能力が高いのになぜか自己肯定感が持てずに苦しむ人。
こういう人こそ救済すべき。
能力は使えば伸びるし使わなければ腐る
残念ながら稀代の天才に生まれた回避より15年努力した凡人の方が上なんだよ
回避に出番はない
>>172 どんな親、どんな環境なら実力が出せるのかい？
嫌なことからホントに逃げてしまう人に
向いてる仕事はないよなぁ
でも元来気力が無いのに色々とやらされて
心底嫌になっていくんだよな
>>173 子供に障害を持たせず生まれさすことの出来る親
最低限の生活水準を保つこと
大学卒業まで学業の補助
奇形レベルの顔に生まないこと
これは最低限でしょう
でも残念だけど世の中の半分もこれができてないと思うね
殺人犯とかの親とか環境はまずこれができてないことがほとんど
>>175 いや、世の中の過半数の親はそれ出来てるでしょw
過半数ができてるのか
俺はハズレの家に生まれたのか
身内は俺含め中卒だらけで高卒は一人しかいないし大卒なんか居ない
「俺ってダメだなぁ」と思い続けてると同時に
「まだ俺は自分のダメさに気づいてるからマシだな…うんうん」と
妙に得意げ？になってる自分がいる
それが糞つまらないプライドに繋がってる気がする
自信は無いのにプライド高いとか本当社会生活不適合者過ぎだろオレ
誰かに見られてる、こう思われてるって気持ちが強すぎるせいで余計に自己肯定感ってやつが普通以上に少ないのかもな
薬とか飲んだところでこういった部分だけは自分で解放するしかないからな
>>177 不幸度の世界ランキングなら、日本に生まれただけで順位は低いんだよ。
日本人としての生を与えてくれた親に感謝しなさい。
ソマリアやシリアに生まれる苦しさ。地獄なんてもんじゃない。
子供に障害を持たせず生まれさすことの出来る親(障害児確率1000分の1、アスペとかレベルも含めると精神病確率10%以上)
最低限の生活水準を保つこと(高校生の8人に一人が貧困)
大学卒業まで学業の補助(大学卒業は45%程度)
奇形レベルの顔に生まないこと(わからん、クラスに3/40人くらいは顔でいじめられてるやつがいたかな？)
これに全部該当しないのは実はなかなか難易度が高いんだろう
>>181 すべて運だ
そもそもそんなソマリアなんかのことは知ったこっちゃないしな
水を毎日8時間組んでるから学校行けないみたいなcmあるけど引っ越せば解決するじゃんって思う
それすら思い付かない知能なんだろうからいつまでも発展途上国で仕方ないところもある
>>183 >それすら思い付かない知能なんだろう
発展途上国の人々に対する偏見がすごいな
>>181 ソマリアとかシリアに生まれた苦しみなんて実際分かってないのに適当に比較に出すのはよくない
人生って全部運でしょ
例えばテニス選手に憧れた人がいたとしてその人に生まれつき腕がなかったら健常者のテニス大会には絶対に出れないわけだ
他にもテレビで笑い者にされたりしてる性同一性障害の滑稽な見た目をしてるオカマとかだって男に産まれて来なければ普通の女としての人生を送れてたんだろう
でも彼らがなりたいものになれないのは彼ら自身のせいかといったらそうではないよね
運が悪かったとしか言いようがない
すべては運
ビルメンが向いてると思ったけど向いてなさそう
むしろ研究職とか高度な才能ある仕事しかコミュ障でいるのはむずかしそう
みんなってこの人だけは信頼できる、とか
この人にだけは本音を話せる、みたいな人いる？
男女問わず
俺は一人もいない
親でさえ駄目だ
完全に信用してるような人はいないかな
けどまぁ弟にはまだ話せる感じはある
>>190 人を信用すること自体はメリットデメリットあると思うけど
人を信用出来ない人生送ってる奴は心底可哀想だと思う
もちろん自分のことだけどさ
仕事が上手くいってなかったり辛かったりする事はあるけど
結局は俺の努力不足が根本に有るわけだから
それで辛いとかしんどいとか愚痴言うのは甘えだよね
と思ってしまって誰にも言えない
だって俺のせいだから
>>185 お宅想像力ってもんを持ち合わせてるの？
普通に対人恐怖なんだわな・・
小中高大と発表の日、欠席してたし・・・
幼稚園の頃ピアノ習ってたけど発表会に出るのが嫌で辞めたのが最初の対人恐怖と回避の記憶。
信頼できる人間は居ないな
友人はもう居ないし家族も信用できん
子供のころ他所の兄弟を見たとき物をお互いに貸し借りしててビックリしたな
自分は兄の物を触ったら暴力を振るわれたよ
7つ離れてるから子供ときは特に力じゃ敵わない
兄→中卒DQN
弟の自分→中卒引きこもり
これ家庭環境が悪いだろ
泣くだけでもストレスは少し解消されるよね
自傷はスッキリするけど癖になるのがね、、ピアスでも開けてみたら？
>>201 自分は対人恐怖症もあるから余計に人と関われない
少し前にとあるソシャゲが出たんだけど、キャラとかはいいけど人と協力しないとクリア出来ないクエストばかりで諦めた
昔「ネトゲでも対人恐怖症」ってスレがあったけどネット上でも人が怖いよ
>>181 日本に生まれただけで幸せってが理解できないのは
「本来、自分は幸福な人生を送るべき人間である」という前提があるからだろうな
たとえ発展途上国の子供や
体に障害を抱えて生まれてきた人を比較に出しても聞く耳持たないよ
自分が幸せでないこと＝理不尽な現象だからな
でも、いくら甘えた考えを持ってる回避だって正面切ってそんな主張はできないから
「お前よりも不幸な人間はたくさんいる、お前は幸せなほうだ」って意見へは感情的な敵意がすごいんだよ
自分より下みなきゃ実感出来ないのって幸福と言えるんかねえ
>>204 認知の歪みによって自分の幸福さが感じられていないのなら、より幸福度の低いものと比べて自分の幸福さを再認識するという手はアリ。
>>205 なるほどね
こういう言い方なら分かるけどやたらと攻撃的な言い方をする人は自戒を込めてそういう風に言ってるのかね？
>>206 自分にある物は見ないで、ない物ばかり見て僻むのって客観的に見たら相当滑稽に映るからじゃないの
自分にないものを見てそれを努力の糧にする人は別だけど俺達そういう訳でもないじゃん
そこは嫌われても仕方ないんじゃないの
なんかやたら説教ぽいこと言ってる人多いけどみんな現実では結局回避してるんだろ
じゃなきゃここに居ないわけだし
頭で思ってても実行できてないなら意味ないでしょ
日本人の中にも暴力受けたり貧しい家庭で生きてる人もたくさんいる
そういう人たちいっしょくたにしてお前は爆撃受けたシリア人より幸せだって言える感性がちょっとわからない
甘えた人間であればあるほど
自分の生まれ育った生活レベルや環境は享受される当然の権利と考えがちだからな
色々話題をそらそうとしても
途上国や重度障害者のほうが不幸であることに反論はできない
結局、他人なんて関係なく自分が不幸と感じるんだから不幸なんだと開き直るしかなくなる
そしてそれを指摘した人の批判に逃げることに
他人からは幸福に見えるけど自分は生きづらさを感じているよりは
他人からは不幸に見えるけど自分では満足して生きづらさを感じていないほうがいいなぁ
＞自分が不幸だと感じるんだから不幸
この通りだと思うよ
世界中で最も不幸な人以外は不幸だと思うのは甘えなの？
甘えてるとか権利とか順位とかの問題じゃなくない？
世の中で頑張ってるおじさんだって酒飲んで愚痴ったりしてるじゃん
自分にないものを持って生まれた人を羨んだり、自分の人生を嘆いたりするよ人間てそんなもん
>>214 頑張ってるおじさんの愚痴はここで問題にはならないんじゃない？
最終的に頑張ってるんでしょ客観的に見ても
頑張ってない人だろうな問題なのは
別に客観的に見て頑張ってると思われなきゃいけないなんてことはないと思う
自分の中では頑張ったと認められることが大事なんじゃね
>>216 その人個人で完結出来る話ならそれでもいいと思う、でもその人がその人であるように、我々もみんな自分を持ってる訳だからなあ
対人支援系の仕事してるけど、やっぱりただ自己完結してるだけの自己肯定感の高い人間見ると虫酸が走るよ
例えば生活保護受けてるのにあれが足りない、これが足りない、俺はこんなに頑張ってるのに支援が足りねぇよ、もっと俺のためにみんな頑張れよ、みたいなね
はっきり言ってクズだよ
あなたの言ってる事って、そういう人のために、真摯に、献身的に働ける人しか言っちゃいけないと思う
俺はキツい
他人からの批判を受け付けない姿勢は嫌われる。
まして回避の癖に、他人から何か言われるたびにそれを説教と捉えてしまう人なんてクズ中のクズ。
余裕が無いから批判を受け止めきれないんだろうが…我々回避こそ謙虚であるべきだ。
突っぱねるつもりはないよ、受け付ける
受け付けすぎて自分がつぶれて回避
>>217 生活保護はあの金額の中でやりくりは実際大変だし頑張ってると思うよ。
面接で空白期間を突っ込まれたらなんて言えばいいかな
この病のこと話して理解してもらえるかな
>>220 頑張ってる人がいないとは言わないけど大抵本当にどうしようもない人だよ
面接官「回避性障害とはどのような病気ですか？」
回避「嫌なことから逃げる病気です」
面接官「仕事で嫌なことがあったらどうしますか」
回避「逃げます」
面接官「…」
「僕嫌なことあるとすぐ逃げちゃう病気なんです・・・」
なんて言う奴雇いたいと思うか？
アルバイトなら空白期間なんて適当に嘘書けばいいよ
都合悪くなったら適当にバックれればいい
正社員は諦めろ
今まで逃げてきた奴が将来まともな生活送れるなんて思っちゃダメ
苦しみから逃げてきた分死ぬまで苦しみながら生きるしかない
中卒後今まで10年以上空白なんだがどうすればいいかな
どう言えば印象マシになるか
それはもう口であーだこーだ言っても面接において信用を得るのは無理かと
一般的に低レベルな仕事でもいいから長く続けて、社会的な信用を得られるようにする、時間も労力もめちゃくちゃかかるけどね
自分にとってハードルの低いことから始めていって、少しずつ少しずつハードルを上げてできることを増やしていく
こんなみんな分かっているようなことに最近気づいたわ
もう20代半ばなのに
ガキのときから失敗してばっかだ
最低限の自信も無い
働くのが怖い
>>234 俺もまだはっきりとはわからないけれど、普段の1.2倍の頑張りで出来ることを続ければ、いつかは1.5倍にも2倍にもなれる…みたいに考えてる。
もちろんその通りにうまくいくわけでもないと思うけれど、考え方として。
良い考え方だと思うけど
現実ではそんな段階踏めずに何倍何十倍の頑張り必要な仕事をいきなり押し付けられるだけ
それに対して回りの手助けや根性で立ち向かえるのが普通の人たち
逃げ出すのがここの人たち
なんで普通の人間が感じない恐怖を感じる頭に生まれたんだろうな
子供の時からいろんなことに怯えてきて人生損しかしてない
気の弱さをなんとかしたいなぁ、脳手術しかないんだろうな
>>214 >>211でも言っているようにそれは開き直りでしょ？
己よりも遥かに不幸な人は多いし、それでも頑張っている人はたくさんいる
しかし、それは自分とは何の関係もないことだ
⇒こうなるともう相対的な幸不幸なんて意味をなさないんじゃないか？
周囲から甘えた奴だと馬鹿にされても気にならないのであればいいけどさ
回避は他人にどう思われるかに敏感だから、とても耐えられないんじゃない？
>>238 進化の失敗作
同じように普通の人間が感じるはずの恐怖を感じない奴も次々と事故死してるよ
>>238 生まれつきの気質
行動抑制的な気質を持つ子どもは、幼児期に見知らぬ人物や新しい環境に強い不安感を感じやすく
回避しやすかったり、危険な状況には参加しないなどの行動傾向が見られます。
度胸とかはなかなかトレーニングでどうにもならないからね
頭の中の固執したイメージを消さないなとな
出来そうなバイトが無い
飲食かコンビニしかない
接客は無理だ
やっぱ軽めの抗不安薬をずっと服用するしかないのか
酒が全く飲めない体質だから
職場では最も浮いてる人間になっとる
やはり回避の原因の不安をぬぐい去るには、非回避のリア充にお誉めの言葉をいただくのが効果的。
そのためには、ある程度の真面目さと頑張りが必要だ。
>>250 人生に希望を持ってる私が何故死なないといけない？
・自分の苦手な領域で勝負しない。
・自学自習をコツコツ続ける。
・誠実さ、品格を保つ。
この３つを心がける事が大事
最低限の自信を付けたい
学歴コンプを治したいが金が無い
学生に対する劣等感がめちゃくちゃあって外出が辛い
バイトするにも必ず居るだろうし
かと言って学生が居なさそうな仕事に就く能力は無い
>>248 書き込む時間を上司の靴でも舐める時間に充ててくれ
その持論ここの誰にも響かんと思うので
他人から誉められると期待に応えなければならないと精神的に負担に感じるのが回避
回避でない者が何を的はずれなことを言っているのか
回避は性格じゃなくて行動が根拠だろ
どういう気持ちになるかはともかく、避けすぎて人生困ってたら回避
まぁ誉められても素直に受け取れない回避は多そう
期待を負担に感じたりお世辞だと思ったり
周囲の人もできてるから誉められることではないとか
自分は本当はしょうもない人間で相手が勘違いしてるだけとか思ったり
期待されるのが怖いってのはあるわ
自信がないから自分にあんま興味持たないでほしい
まあ実際は自分が思ってるほど期待なんてされてないんだろうけどね
マジでこんな思考してしまう頭をぶっ壊してほしい
>>258 期待される怖さと、誰にも期待されない惨めさ。
貴方はどちらの方がマシですか？
どっちがマシかなんて頭でわかってても回避してるから困ってる人の方が多いんじゃね
そりゃ惨めだよ
期待もされない、認めても模らえない。そして、仕事出来ずに怒られる。
こんな無限ループみたいな人生地獄だよ
期待されないのが惨めだと思えるってそれだけ自分に自信があるってことじゃないかな
期待されるのは怖いよ
「自分は期待されるに値する人間」だと思う
というのは自分にはないな
実際に期待されると重荷に感じるかお世辞だと思う
>>258 期待されてる他人をみて自尊心を失い、それ以上自尊心を失わないように他人との接触を回避するのが回避性障害者なのでは？
もしくは実際には期待されているのに、根源に根深い自己肯定感不足があるため期待されてると感じる事ができず、同様に他人との接触を回避してしまう。
他人に裏切られるのが怖いんじゃない
自分が他人を裏切ってしまうのが怖いんだ
期待されてる他人見てもなにも感じないな
期待されたくないし
>>273氏は向上心のある回避
>>274氏は向上心のない回避
回避にも二種類いるようだ。
自己肯定感は自分で調達できない
実際に人からどれだけ肯定されているか、だ
自己肯定感が足りないと自覚している人は、つまり愛されたい人
俺が念使いだったら絶対円上手いわ
常に円してるからな
愛されたいと願ってる事を悟られないようにするのは回避
よくわかんないと自分や他人を誤魔化すのは欺瞞であり回避
あり得ない仮定を持ち出すのも回避
処方は「愛されたい」とハッキリ言う事なんだろうね
つらいこと イコール 逃げるもの
と染み付いてる。むしろ生まれつきこの考え
普通の人って
つらいこと イコール ○○
なんなの？どんな感じなの？
怒られてもよく仕事してるよね、次の日出社もしてるし。んでまた怒られる
やりたいことがある
その過程でつらいこともある
じゃあ耐える
って感じかと
やりたいことがないとなると、過程のつらいはただつらいだけになる
>>280 安心なさい。
私も含め、このスレには真面目系クズは多いですよ。
真に有能な人って、真面目さ、ユーモアさ、頭の良さ、人格、品のよさ全てを持ってる。このレベルの人はそうそういないが、私の女性上司がこのタイプ。
我々は一見真面目そうに見えて、実は思慮も浅く何も持ち合わせていない愚鈍。
以前、女上司の書き込みが秋にはなくなるとと予想したものだが
俺の予想通り全然書き込まなくなったな
せいぜい一日に一回あれば多い方じゃないか？
あと半年ほどすればほぼ消えて、だれも女上司の話題をしなくなるだろうな
今までの人生で成功体験、勝利体験が一度はあるだろう。
忘れてしまっているのなら必死に思い出す。
勝ちパターンを確立できれば突破口は開ける。
同類とも仲良くなれないのがきついよな
他のマイノリティとは違う
生まれつきの気質が回避の原因としてる人もいるけど、そんな事言い出したらキリがない。
生まれつき気が弱い、体が弱い、貧乏、親の無理解、etc
みんな何かしらあるよ。
>>285 何かトラウマばかり考えてしまうから動けなくなってしまうのかもしれない。
>>290 危機感もたないと。
トラウマなんてみんな抱えてる。
ごちゃごちゃ言わずに動きましょう。
>>285 仮にあったとしても一般のレベルからみるとくだらないことだろうし威張れるようなものではないな。
強いて言うなら人間と話すのが苦手なのに最近そういう場に出向いてることくらいか
>>291 それを言ったらおしまいよ
原因追求の放棄
>>ﾜｯﾁｮｲ df7c-9apf
何でもかんでも生まれつきに押し込んでるわけじゃない
正直頭が悪すぎて害悪ってレベルですね
ちょっと相手の表情が引っかかるだけで否定されたような気持ちになる
>>291 トラウマはみんな持ってるわけじゃないから
あと危機感を働かせる癖を治すのが
回避のあるべき姿
互いに意味がズレてるだけかもしれんが、
危機感そのものは悪いわけではなく、メンヘラは危機感の使い(働かせ)どころが間違ってるのだろう
>>293 原因はさんざん究明しつくされているのでは？
原因究明と言う名の言い訳探しになってやしないか？
原因究明の先にはPDCAサイクル回しがあるんだから、早く回していこう。
>>298 不器用をもう少し詳しく言うと、回避というのは他人へのつきあい方のみならず自分へのつきあい方も下手くそな人種なんだと思う。
自分をなだめたり許したり、時には叱ったりというのが相当下手くそなんだろう。
普通の人が普通にしてる事に努力が相当必要なんだぞ
それに毎日毎日向き合っている
むしろ努力家だわ
努力しても能力値は上がらないし、精神削れるから何もないだけ
報われないよな
結果なんかでないし痕跡すら残らないから努力したとみかされない
分からないから分からないと言っても逃げてるっていわれるし分かったっていっても怒られなんか理不尽だ
今日も仕事だ
怒られないか怖いけどやるだけやろう
せめて後悔したくない
何かしらで後悔するのは解ってるけど…
心底苦しいとか、痛いとか、脳が学習してるから
力が入らないし、強い恐怖を感じるし、ストレスたるや物凄い
一度そうなってしまったものは出来るだけ避けたほうが
健康にいい
ハマーン・カーン様やシーマ・ガラハウ様のような絶対的カリスマ女性に忠誠を誓えたらこれほど心強くて幸せなことはないだろう。
女上司氏の気持ちはよくわかる。
>>307 これは極論かもしれないが、トラウマを深くしていいことは何もない
性格とイベントが合わなかったとして避けるか別の道を探す方が
結局は倒れないで済む
回避は逃げることに成功してるから脳は成功体験としてもう一度もう一度となって逃げ癖つくんじゃないの
恐怖が半端ないのが成功体験になるもんか
素人の精神分析なんて無駄よ無駄
いま人生振り替えると中学の歌テストとか大学のゼミ発表とか嫌な行事のときは全部スーパーとかいって時間潰してたな
不良でもないしいじめられたこもないし友達も人並みにいたし普通に学校行ってたのに
やっぱ回避の才能あったんだな
どこにいても自分の異物感がすごい
浮いてるんじゃないか、自分がここにいていいんだろうかって
特にパーティ会場とかオサレな店とか
街歩いてても思うけど、一応最低限の身だしなみはクリアしてると思うし、実際街中で何か言われたり避けられたりしたことないから
普通に溶け込めてるかもしれないけど
それでも浮いてる感がする、自意識過剰かな
>>311 それ反論になってると思ってるんだ(呆れ)
>>313 気にしすぎ。
気にしない努力をしよう。
気になるものを気にしないのは死ぬほど難しい
自分が納得するところまでとことん堂々と気にしまくるのが近道
例えばライオンが目の前にいたら恐怖を感じるだろ
でもそこから逃げることに成功したら脳汁出まくりになる
中学のときの音楽の歌のテストはほんとうに地獄だったわ
たぶん3年間で全部ずるやすみした
人と関われないから何をしても続かない
やりたいことはあるけど、人と関わることが必須だから出来ない
俺は音楽のテストは好きだったな
やばかったのは体育祭
ただでさえ運動神経カスなのに大勢の前で恥晒すことになるしリレーなんかじゃ自分の恥だけじゃなくチームの足手まといになるし
蚊の鳴くような心臓だから
先のこと考えると不安で
押しつぶされそうになる
就活が同年代が酷い目に遭いまくっているので怖かったからほぼ全面的に回避した
父親のパワハラで母親が鬱になってたから構ってもらえず愛情が足りなかった故に今困ってる
人生運ですね
>>321 わかるよわかる
関わりあいながら仕事バリバリやりたい理想とはかけ離れて、うまく付き合えないから毎日24時間不安でギリギリでなんとか出勤してる
毎日崖っぶち
>>321 俺もやりたい事、興味ある事はたくさんある。
筋トレや格闘技に興味あるがゴールドジムに通えない
正しいフォーム聞いたりインストラクターとのコミュニケーションが無理
格闘技なんてDQNだらけでそんな中でやるのはもっと無理
重く考えすぎってよく言われるわ。
嫌なことって普通避けるのになんでみんな立ち向かえるんだろうな。その先をちゃんと見据えてるからなのかな。逆に適当に考えてるからなのかな。
なによりこんな凝り固まった思考してることが回避の特徴なんだろうな。
ほんといつも不安にまみれてる。1つ乗り越えても尽きることがない。負のループの中で豆腐メンタルが育つばかり。
>>331 だったら結局なにもしない方がいいって思考になる
>>331 >嫌なことって普通避けるのになんでみんな立ち向かえるんだろうな
普通の人は嫌なことであっても「やる必要のあること」なら嫌々我慢しながらやっている
回避は嫌なことはやる必要があってもやらずに逃げている
ピンチが本能に直撃しないんだよな
回避のせいで生きにくいけど回避のせいで生き延びられてるわけで、
つまり脳はベターを取ってきたと判断しちゃってそれが癖付いてるわけだ
8日目
人と一緒にいると逃げ出したくなる回避性人格障害が未だに邪魔をする
仲良くならなきゃいけないのに滝のような汗と恐怖がとまらない
このままじゃ浮いてしまうやばいとおもってこわくてたまらない
嫌いじゃないから嫌わないでくれ仲よくしたくないけど仲よくしてくれ
風呂には現実逃避できる物を持ち込めないからな
頭や体洗ってる時は防水スマホも見れないし
あと体力的にもしんどいと思われる
昔から締め切りを守れなかったり集中して物事に打ち込めない
自分はADHDなんじゃないかと疑ったことがあったが、
最近これは回避なのではと思った
岡田尊司の回避性の本を読んで疑念が強まった
経済的に困窮しだしたら行動できるかもしれないが
行動するにせよしないにせよ辛い
車運転とかしても道全く覚えられなかったりして怖くなるな
仕事なんかも失敗ばかりだし話すのは苦手だしで完全に詰んでる
パチスロ辞めたと思ったけど
最近またストレスから再開した
リゼロちょーたのしいね
怖い親がいる環境で育ち、「人」と「恐怖」が常にセットになる思考（？）を
植えつけられると、この障害持ちになる可能性って高くなるよね
>>351 もともと人見知りするような気質を持って生まれたという影響もかなりあるのかも
もしくは親の育て方でそうなった
管理職とか責任者みたいに指示をする側の人間にはなってはいけないタイプ
小6のときにクラスごとに取り組むイベントがあって、チャレンジしようと思って自分からリーダーになったんだが、あまりにもリーダーができなくて担任からクビを宣告されて下っ端になったトラウマがある。
>>354 それならそれで、優秀な人に導いてもらえるように努力すればいい。
それは回避にもできる。
恩返し出来ないのつらいよな
でも、つらいと同時に薄情さに安住感もあるって言う
>>359 返せない申し訳なさもあるんだけど恩を返して深い仲になるのが怖いんだよな
自分でも矛盾してると思う
個人的に自分も相手の深いとこに興味持たないから相手もこっちを気にしないでくれるみたいな関係が楽
そういう趣味だけで繋がってる人は少ないけど長続きしてる
自分を変えたくてクラス劇の脚本に立候補した(半分させられた)ら
結局何も思いつかなくて逃げたことがある
むしろ自信を無くした
いや深い仲になるのが怖いっていうか何かを期待されるっていうのが怖いのかな
実際にはそんなことないのかもしれないけどそう思い込んでしまう
互いに素性を知らない間柄のままそれっきりで終わる関係ならいいけど、
次にまた会う約束を結んだりしようものなら常に不安や恐怖がまとわりついてくる
そして多量の汗＾＾；
当事者会の集まりとかも未だに行く前はドキドキだな
特に自由に話してくださいって言われると本当にどうしたらいいか分からなくなる
>>363 だからお互い趣味の都合で気が向いた時だけ会うみたいな関係だけが長続きしてるわ
こっちの身を案じられたり心配されたりすると距離を置きたくなってしまう
趣味の話だと自分自身の話じゃないし相手自身の話でもないから楽なんだよね
回避にもそりゃ段階があるからな、
行ける人は行って自信なり知見なり持ち帰って、治っていけば万歳だよな
レンタル何もしない人って人が話題だが彼の依頼者の中に回避性がいそう
自分の身の上の話が駄目なんだよなあ
経歴も傷だらけだし学生時代も黒歴史
休日は家でネットとかやる程度
趣味も最初だけですぐ飽きるから会話にならん
だから仕事の話しかしないツマラン奴で通すしかない
パソコンの使い方の話とか、そういうのをひとに教えるのは気が楽なんだけどもね
目の前にいる人を感動させたり可能性を拡大するのは向いてるんだよな
面接なんか受けてしまえばムチャ得意
アイデア出しなら誰よりもポンポン出る
でも実行機能が結局ポンコツで、最初だけ評価と期待値高くて数ヵ月もするとダダ下がるからそもそも避けるようになった
かといって詐欺師になるほどの悪人でもないという
半グレとか経営コンサル、ごくつぶし系の政治家の類いなんだろう
回避のおかげでああいうクズにならなくて良かったとも言えるが
自分は逆にアイデア出すの苦手だわ
実行機能のほうがまだまし
特に１人で集中して作業できるときは
おれはノロマなので単純作業で置いてかれて怒られ続ける
人と喋る必要の薄い仕事自体は（急かされなければ）そこまで嫌いでもないのだけど
俺もスーパーの品だしくらいはできるかと思ってやってみたことあったけど何時になったらこれをやるとか、何時までにこれを終わらせるとか終われてる感覚が嫌ですぐ辞めたね
一応大卒なのに意味ない
おれが遅いのは事実なんだが
他の低賃金でほぼ限界ペースで張り切ってるワープア組が理解出来ない
なんであんなに頑張って作業してるんだ
家では整理整頓なんてしないのに職場では休憩時間も整理とかしてる
他人にいついつまでに提出してねっていうのがめちゃくちゃ苦手やわ
それで提出物が間に合わんことがめちゃくちゃ怖くて仕方ない
>>382 参加してみたいけど自分だけ症状が重たすぎたり共感してもらえなかったことを考えるとふんぎりがつかない
つか回避性なのにそういうコミュニティ入れるやつはすごいと思う
この障害で一番痛いのはそこなんだよな
同類の友達を作って「2人組作ってー」系のイベントをガードしたり出来ないし
派閥になりえないから、多数決の世の中で常に考えを押し付けられる弱者になる
実力に見合わない無茶してガス欠してすべて避けるのを繰り返してる感じ
他人から見たら謎だと思う
理由はなんとなく自覚してるけどこういう生き方しかできない
でもこれは回避じゃないかもしれない
若いうちに研究とか職人とか芸術系とかのスキルを磨くしか生きる道は無かったんだなと思う
もう手遅れなんですけどね
若いうちから研究職人芸術の将来を見越してスキル磨きを避けてたんだから、もっと遡らないと
これまで散々人と関わる場面を避けてきたってのあるけどやっぱり大人になると自分はなんてダメなんだって思う場面ばかりだ
普通はここまで深刻にならないしもっと気楽にできるんだろうな
研究職は予算の奪い合いで、人間関係の中でも特にヤバい部分で
人と接することになりそう
みんな仕事で電話とか怖い上司への報告とかどうしてんの？
俺は「今は止めとこう」みたいな感じでどんどん言い訳作って2日後、3日後とかにしてしまっている
以前はおれもそんなだった
今はそういうの先にやらないと、その後の時間ずっとストレス掛かり続けると
思い知ったので仕方なく早めに終わらせる様にしている
>>397 数分間か考えたりして紙に書き出したりして落ち着いたら報告してる
ちょっと前までは中々それさえもできなかった。勇気が本当にないんだよな
お前ら実はすごいやつだったんだな……
俺昔は1週間とか1ヶ月とかたってやっと電話できたりしていて、だいぶよくなって2,3日で電話とか報告できるようになったのに
家族とはいまだに喋れんわ
職人なんて一人でスキルアップ出来るはずもなく、誰かにみっちり教えを請わなければいけない。
研究もそうだし、その上超絶競争社会。
所詮弱い者はただ消え去るのみ。
28歳で何とか正社員やってるけど明らかにキャパオーバーしてるから
もう少しやって駄目そうなら辞めて派遣とかパートになろうかなとか考え中
心の底から言うがマジで止めとけ
そもそも面接受からないとか、次までの繋ぎとか
そういうやむを得ない事情が無いなら
自分から穢多非人枠に落ちるとか選択肢としてありえん
この世ってそんな酷いの？
作業所A型しか知らない
怖い
俺も抑うつ悪化で休職半年になる
違う生き方をしたいとは思うけど底辺に転落する恐怖の方が強くて何もできない
つくづく己の出来の悪さを呪うばかり
正社員じゃないと一生底辺の穢多非人かぁ
厳しいなあ、俺もいま正社員目指して就活してるけど、結局そうなるかも
あー…、もしその表現に気を悪くしてたらすまん
おれがその枠に居たので、落ちれば楽になるという考えは100%間違ってる確信があり
諌めるつもりで意図的に強い言葉を選んだ
今派遣やってる人を悪く言うつもりは無かった
>>410 別に気を悪くしたわけじゃないですよ、すみません。
あなた自身がもともとそういう立場にいて、今は抜け出した？んですね。経験者からの激励だと思ってます。ありがとう。
ここ主流は引きこもりだから
障害者雇用もハードル高い
作業所かデイケアがいい
安い土地かってそこにすんで野菜でも食うのが一番向いてると思う真面目に
自虐は他虐につながるし人を傷つける、ってことに気づかないクソバカは精神異常者と迫害しても構わないと思ってる
コンビニ人間、って本を読んだほうが良いよ
自分の人生の行く末を描いてるかのようだった
救いは無いんだよ
以前パートしてたところはほんとゆるかった
ボスは友達感覚だしワードエクセル使えればできる仕事で勉強して効率良くしたら時間余って暇だった
>>415 読んだことあるよ
ふだん小説読まないけど数時間で一気に読んだしそのあとも何回も読んだ
周りの健常者のやつにも勧め読んでもらったけど
変な人だねwって笑うぐらいで心に刺さった様子はなかった
あの小説は発達にしか理解できないことがあるね
面白いと評判なのに、ここの人にとってはつらいというのが何か示唆的
主人公は共感というよりむしろ尊敬できて自分なんかよりよっぽどすごいと思った
悪口を言わないとかのとこは自分も似てた
社会で生きていこうと言う意思があるだけ社会不適合な部分は少ない
ヒモ男が自分みたいで読んでて辛くなったけど共感できた
>>422 何かが「ある」という考え方をしてる時点で
労働力として以外は生きてる意味は無い
何かを「やる」と考えるのが必須であって
そう考えても実現は相当難しいレベルだ
まあ生きてるだけで幸せならあまり考える必要もないのかもしれんが
基本的に生きてても生きづらいからこのスレに居るわけでしょ？
>>246 飲食コンビニのバイトの接客なんて大したことない
機械的にやればいいだけ
自分の得意技見つけ、そこへ努力を注ぎ込む。
私はコミュ障だったが、座学は嫌ではなかった。
なので図書館の自習室に行き、仕事関連のテキストをひたすら読み込んだ。
それから長い時間を経て、少しずつ仕事の知識量が上がるとともに、上司の信頼も少しずつ得ることができ、コミュ障は治っていないものの上司から声をかけられる頻度が増えた。
やはり地道な積み重ねが大事。
回避はコミュ障なだけじゃなくて真面目系クズだから努力なんて絶対にしない
真面目系クズは努力しない理由を探す能力で常人を凌駕してるから絶対に努力しないし努力させることも無理
確かに努力しない理由をずっと探してるわ
多分死んだ方がいい
>>429 真面目系クズは突き抜けた努力は出来ないが地味な努力はできる。
地味な努力すらできないのはただのクズ。救いようがない。
分かる
苦労というか、消耗・摩耗してる人生ではあるが
前向きな努力というものが全く理解出来ない
>>429 努力しないことの何が悪いか説明してみて
悪くはないけどしないと生きるのが大変になる
そのせいで自分が困ったりしても自己責任だけど他人にはとやかく言われたくはないかも
自分も~できるようになりたいとか前向きな理由より
しなければならないから、必要だから無理して頑張ることのほうが多いな
後ろ向きな理由でやるのが悪いと思わないし自分はそんなものかなと思ってる
他人に評価されるまでもなく、仕事は身体を壊すまで頑張ってきたと思う
されど、同じことを繰り返し就いては辞めを続けてきた
コミュニケーションが上手く取れない性格で、もう親密な関係とか気持ち悪い
周りと連携も取れないので一人で頑張って自滅する
その繰り返し
オレはこれなんだなあと最近知った
もう遅いくらいだが
>>437 親とか誰かに尻を叩かれて育つとそうなる
べき、とか、しなきゃ、とかは親の口癖だ
>>437 基本、不安や恐怖感を糧に行動するということで、癖がつく
そして長続きはしないと思う
休んでは行動し、休んでは行動し、の繰り返しになると思う
そこまで無茶苦茶な家庭環境ではなかった気がするんだがどうしてこうなった
尻叩かれて育ち、
イベントに対して未来に恐怖を想定する癖がつくと
もう立派な回避だ
>>442 自分も普通の環境で育ったのにこうなってしまった
なんでこうなったのかわからん
ヒカルの碁にプロの勉強会に招かれて…という展開がある
コミュ力あるやつは自然と人に教われるし自然体で努力していく
人見知りの気質の強い子供が
過保護の家庭で育つと回避になりやすい
師匠キャラって物凄い人格者が多いけど
おれが主人公だったら、彼ら相手でも回避発動して育成失敗世界滅亡一直線だろーな
理由は○○だけ！じゃ説明不可能だろ
自分は家が安心・外が恐怖と破壊と暴力まみれにしか見えなくてギャップが酷かった
ホッとしてそれが癖になってると思う
安心感与える人に弱いし
>>446 誰しも恐怖から逃げるのは当然で、そういう環境があればそれに慣れる
孤独が長引くとそれが居心地よくて甘えているんだろうな
人間関係から回避
周囲の社会と拒絶
>>446 親にひたすら甘やかされて育つと回避なりやすいだろうね
甘えの象徴みたいな障害だし
回避が甘えでないのならば
甘えている人間とはいったいどんな人間のことを指す言葉なのか？
回避でもいいがせめて甘えていることぐらいは認めよう
回避って言うか、隅っこに避難隅っこに避難…でセルフ追い詰まりだよな
適切に人に甘えず避難所に甘えた
確かに回避は努力できないね
ぐうたら病も併発しちゃうよね
究極の無気力というかモチベーションの低さというか
消極的で甘えや主体性の欠如なんかももあるしホント駄目人間だよね
学校で先生とか親に言うことをよく聞くいい子で通ってたな
大事な人から先に亡くしていって
自分だけなんだかんだで長生きしてしまいそうな気がするわー
関係ないけどみんなの職場はやはり今ラグビーワールドカップの話で持ち切りなん？
ここでひたすら回避を叩いてる人って実は同じ回避組なのかもね
よく分析できてる 回避を知らなきゃできない
>>404２０後半以降で男の派遣はまじで奴隷扱いだよ…
phaっていう、京大出てニート？やってる人が書いた本おすすめ
ここの住人なら共感できるかも
人との関わり方がわかんねーー
職場とかでも上辺の付き合いしかできなくて友達はできない
他の人たちはプライベートでラインしてたりとかご飯食べに行ったりしてて羨ましい
>>422ひたすら真っ暗な道をおびえながら進むか座り込むか、辞めるか
だから自殺、精神やむ人間は多い
かえって老人のほうが先が見えてるぶん平気みたい 老人の自殺は右肩下がりみたい
お金はあっても自信がない
回避で甘やかされて育てられた末の今の境遇。
>>433-435 努力しない選択肢を選ぶのは勝手だけど、行き詰まってる現状を打破するには努力が必要不可欠だということくらいわからないと。
努力してるけど報われずに悩むのならともかく、努力する意味や必要性すらわからないというのはどうしようもない。
わかるまで人前に出てくるな。
回避は飛び級も出来ないし遅れもほぼ取り返せない
具体的でない「努力」とか「甘え」とか言葉で
尻叩きまくるやつが更に思考を悪化させる
行き詰ってる原因が変えられない性格とか脳の問題でどうしようもないって諦めてるのよ
学習性無力感てやつよ
そういう人も多いんじゃない・・・
久々にこのスレみたけど前と違って穏やかになった気がする
「どうしてこうなったのか分からない」
こんなレスが目に付いたけど自分もそんな心境
なんかもう自分に疲れたよ
わたしの場合は回避は原因じゃなくてあくまで結果だと思ってるから
回避単体しかない人とはちょっと違うかもしれないけど、原因が治らないと回避の症状も余計ひどくなって
回避の行動してしまう自分に更に落ち込む
怖い３〜４割、将来への期待６〜７割みたいな ＜ な感じで
ライフイベントを幼少からやってこれればいいのだけれど、
その逆かそれ以上が、幼少からの連続だったから
今があり、健常人が楽しめるものも「逃げる対象」としてしまう
ぐらい怖がりで、逃げれるときは逃げる癖がついてしまっているし
逃げれないときは記憶が乖離する感じだな
あと違う障害も複合してる気がするし単純じゃないな
アトピーでブサイクだからこれ
美少女になれたら治る
>>474 成功体験は必要だよな
今まで全部失敗で、もう一回だけ頑張ったら見えてないだけで
成功する可能性もあるのかもしれんが、もう無理
俺の唯一の成功体験と言えば受験だが、
あのとき充実感より
やっと開放された、不安が取れた
みたいな気持ちが大きかったな
そこで燃え尽き、進学して不登校して
なんの意味もなくなった
大学受験も、就活も、両方とも失敗してるわ
一浪したけど第一志望落ちたし、内定出ずに卒業した
>>479 俺も同じで大学受験成功したけど就活は失敗して公務員に逃げてしまったわ
結局公務員あわんで民間に転職したけど、若いうちは学歴で採ってくれるから大学受験で頑張った努力は報われるぞ
一言で言えばただプライドが異常に高いんだわ
実力と理想が伴ってない、理想と誇大妄想だけが宙に浮いてる
>>481 学歴は役にはたっているが
人嫌いは治らんかったし、
１人でPCいじってることが多く
青春はなかったな
会社入ってもエネルギー不足で
人付き合いできずに、孤立も限界まで来て
メンタル病んで辞めた
２つ目の会社は１０年持ったが
そろそろ引導を渡されそう
生まれつきなのか辛いことが多すぎて失ったのかはわからないけど
とにかく気力とかやる気？生命エネルギーみたいなのが無いんだよな
めっちゃ働いて趣味もガンガンやって！みたいな人見ると羨ましくなる
仕事行って帰ったら疲れて寝てしまうし挑戦するのにも一苦労でつらい
友達とか信頼できる人がいたらまだ違った思考にはなってたんかな
そういう内面を他者から観察する分には「バカにしてる」と判断にしかならない
実際、動かなさ過ぎるやつと接したら当事者である自分ですらそう捉えざるを得ない
いかにして苦痛を味合わず、逃げるか
みたいなのが、生きる目的、方向性として
かなり幼少のころに固定してしまった
もちろん娯楽なしではいきていけないが
それも独りでできる、ネットやゲーム、
漫画とか、学生の頃からかわらん
金もないし
友達はいたが信頼できる友達はできなかったなぁ
親友と呼べるぐらい仲良いやつがいつのまにか俺をはぶいて野球チーム入ってたり そういう経験で余計回避に拍車がかかった。
加藤ともひろじゃないが自分が一番の友達と思ってても、相手にとっては８番とかだったんだろうなぁ…
頭と運動神経は違う様に、コミュニケーション能力も違うんだよな
顔の良さはコミュニケーション能力に含まれる
愛想の良さや甘え上手も含まれる
素直さ(スムーズさ)みたいなものかもな
警備員って俺でもできそうだなって思うんだけど無理かな？
「回避性パーソナリティ障害」 という言葉そのものに逃げ込んでいる感じがあるな
本質は怠惰で分不相応なプライドをもつ傲慢不遜な部分が多いんだが
回避と言うニュアンスが、やさしく平和主義でつつましい印象を出してるからな
回避と言わずに「自己愛過敏型」という表記に統一したほうが本人たちのためではないか？
症状は同じなんだから
一人の行動は安全だけど楽しくはないな
人目を気にせずに行動出来たらどんなに人生楽だろ
本人たちというより、これからの親御さんや上司や教育者や大人全般がこの障害を防止するようになるかもな
いったん社会全体からバカにされる時期があるはずだが仕方がない
一人で行動する時って、むしろ自分の理想像と対話するから原理的には無限にキツくなるんだよな
あるひとつの世界で極めてる人って孤独と戦ってると言うし
複数で行動してる方がラクなのは、理想よりハードル低いその人をそこそこ楽しませれば済むから
パリピDQNは理想が低いから浅い人間になりがちわけで、何事も一長一短・ほどほどが大事だな
脳機能にいい、広範囲を使うのは人と会話＞＞＞一人で勉強や読書っていうしな
ずっと人付き合いさけて孤独だから脳が死んでるわ。社会的動物に生まれたのに社会からのはみ出し者だぜ 天才型のアスペルガーとかだったらまだ良かったのに、コミュ障で頭良くないとかｗ
結局こんな所でなれ合っても無駄なんだよな
治れば良いが治らない
何を以って、どういう状態になれば
治ったかという実感すらもう想像できないと思う
>>493 言っちゃなんだが大きなお世話だ
こんなところで言葉狩りして遊んでないで
自分の人生の為の行動にリソースを使ってくれ
やりたいことが出来ていたら健康
やりたいことがせめて見えてたら健常者
見えてるところへ行けないのは馬鹿者
やりたいことがわからないのは若者
自分のこの生を受け入れたら超人
経験値高めてモラトリアムを超えるしかない
パリピになっても「あ、俺パリピしてるな」ってモニタリングしてそう
そしてその行為によっていつまでたっても本物のパリピにはなれない
いつも遠目に自分のことを冷めた目で見つめていて「これはおかしくないだろうか」と心配してる自分がいる
>>500 ＞言っちゃなんだが大きなお世話だ
それは率直に自己愛と言われてしまうと
自分への言い訳ができなくなるからせめて回避と言ってくれ
ということか？
>>504 そういうものかな。なんか説得力はある言葉だけども
多くは望まない。せめて普通に働いて一人暮らしできる人間になりたい…
そりゃ死ねるなら死んだ方が絶対にいいよ
でも死ねる奴なんて100人に1人もいないしな
>>508 普通を意識してる時点で我々は普通になれない
健常者はただ普通に生きてるだけで仕事恋愛私生活人間関係を充実させてる
このスレの人たちに必要なのは宗教心。
中世でも悩み苦しむ人はたくさんいたが、キリスト教などへの強い信仰心によってカタルシスを生み出し現世の苦しみを乗り越えることができた。
私は特定の宗教を強く信仰しているわけではないが、職場の美人上司という女神のように崇拝する対象を得る事で回避の苦しみを乗り越える事ができている。
何か特定のカリスマ性を持つ人や信仰の対象を皆が得られますように。
普通を目指したら、何かふと普通になれた瞬間があったとして、
そこで満足しちゃうからその先が無い
普通の人の普通にはちゃんとその先がある
自分の性格だと普通を目指しても
普通の人はこうあるべきみたいな理想像との違いを
ひたすら探して結局満足しない気がする
理想に達しても無意識により高い理想を再設定しそう
自分から無理に悩むようなことを探して生きづらくしちゃってんだよな
本当に損なことばかりしてる感じはあるけど中々思うように気持ちを切り替えられない
自虐バカの構ってちゃんは只のメンヘラで、回避性とは違うと思うがな。こうして人にちょっかい出したがるから
そういう俺が私がと主張したがりの奴にスレ乗っ取られて本物の回避性はほとんどいない
仕事あるのに眠れない
このまま時間よ止まってしまえ
この病気今まで知らなかったけど、碇シンジみたいな感じなのかな？
>>519 その状況になることを予測してそれの事前兆候すら回避するようになるから碇シンジほど色々起こらない
主張しないのが回避と言うが、ここで主張する事によって優先して成すべき事柄から回避して人生困ってるので回避は回避
そりゃあ何でも軽重はあるんだよ
そもそも精神的な事で人生困ってて改善しようとしてたらメンヘラ、って定義で誰も不都合が無い
物理的な事だと本当の骨折は〜なんて言わないだろ
あ、あれか
貧困を主張してる人がいても本当の貧困は〜ともっと悲惨な例を持ち出して聞き入れない馬鹿か？
理由がない否定は煽りと見なして受け入れない、というのがライフハック
と自己正当化図るクソメンヘラ。自己愛ばかり肥大し性格が腐っているだけ。生来のクズ。
本物の回避とかそういうの要らないんで
美味しんぼかよ
JOKER見てたら無駄に自分と主人公重ねそうになるんだけど
やっぱり向こうの方が有能というか未来がありそうだなって思った
>>528 1週間後またここに来てください
本当の回避とやらをお見せしますよ
>>528 このスレの回避が本物の回避と言ったからには答えてもらおう
まず第一に本物の回避とはなにか？
回避の救いは
痛みを抑えながら生きて死ぬことだと思うぜ
健常人に戻そうとか、理解不足でトチ狂った考え
そして回避の原因は本人より
親や周りの環境が大きい
今ラグビーワールドカップ日本中が熱狂してるらしいがこういう空気嫌いだわ…
性格ねじまがりまくりー
あえて書くなら盛り上がろうが何しようが興味がないからどうでもいい
興味のないものは好きも嫌いもない
スポーツ嫌い・無関心って年々増えてて、それをもって回避だとかなんとか言えない
スポーツ嫌い・無関心って年々増えてて、それをもって回避だとかなんとか言えない
>>537 私あなたのことすごく嫌い
回避より性格ねじ曲がってる
こんなところ来てないでテレビにかじりついてろよ
ジョーカーみてきたけど途中の
健常者が、普通に生きろ、って押し付けるとこ共感しすぎてやばかった
>>520 返事ありがとうございます。
なるほど、予兆から事前回避なわけですね。
>>541 そんなに煽って何が楽しいのか
このスレ見るのやめたら？
過干渉の糞母親のせいで俺は回避になったわ
俺が一個ミスしたら100個ぐらい文句を言ってくるキチガイだから全部無視して相手にするのやめた
>>538そういう思考になりたい うらやましいよ そうやってぶれない人間
>>540まじか？ オリンピックにむけてすごい盛り上がってるみたいだが 年々スポーツ人気増してるきが…
20世紀のスポーツ、特に野球と五輪に興味ない人に対するエタヒニンぶりを知らんからだ
スポーツには本当に興味が持てなかった
周りの人がみんなそれ見てるって状況が今でも理解出来ない
スポーツはやってたけど回避だわ
まあ回避の原因自体がそのスポーツというか部活にあるような気もするけども
自分の回避の原因は周りの人間が
自己中とかそんな感じ。デリカシーがない。自分の感覚が世間の自己中を受け入れられない。といいつつ、自分もかなり鈍いというね。なんだろうこれは。
にゃんぱすー！
他人のじこちゅうを受け入れられないのはおのれもじこちゅうだからです
おのれがたこちゅうなら他人のじこちゅうを受け入られます
でもそれは無理というものなん
人はみな自己中
そして他人を受け入れられる幅の多い人から就職とか結婚とかしていくものです
まあ碍児というものはとかく自己100パーセントなんな
まあうちは1000パーセントです それがうちの業なんな
碍児の周りには争いが絶えないのん♪ そしてそれは人類の歴史そのものでもあるん
まあ前メディア時代なんな テレビができたからちょっとカッコつけるようになったん
延々と戦争つづけてるのはアメリカぐらいなものなん あと碍児 外事板でも争いが絶えないんな
やりたいだけやればいいさ！！ バイバイなん！
>>546 お前が出て行けば解決だよ回避性を騙ったメンヘラガイジさん
診断貰えなかったのかな…(^-^)
仮に本当に騙ってるのだとして、それを医師でもないこいつが叩くメリットって何だろ…(^o^)
なにがきついって被害妄想が強すぎて、喋ったことのない相手を「あいつは俺がいけすかないに違いない」って拒絶すること
まじでこれで交遊関係も仕事も二の足踏む
>>560 電話をかけるのが本当に辛いわ
電話をとるのは相手から必要があってかけとるってことだからそこまで緊張しないけど、こっちから行動起こすのが不安やばい
社会不安障害なんかな？何をするにも怖い
精神科で抗不安薬とか貰ったほうがいいんだろうか
いちいち単語意味がわからず
ググるのも面倒だし
読み流す
新しい学びがない
>>561 同じ
相手からの電話はほとんど相づちだけてすむからまだマシ
なるべく周りに人がいないときや、逆にガヤガヤしてる時に掛けるようにしてる
説明が苦手だから、もたもたしてるのを周りの人にも聞かれてると思うと恥ずかしい
>>559 自分に好意を向けられているという前提を100%否定すると
どんな人間関係も成立しえないんだよな
誰であろうと会わないべきだし、どうしてもというときでも可能な限り
会う時間を短く、関係を浅くしなくてはならない
仕事きついしぶっちゃけ辞めたいけど
辞めたところで次の仕事はもっとキツイかもしれないし
そもそも次の仕事なんて見つかるかも分からない
一番恐ろしい無職状態になる事を考えたら今の方がまだ毎日出社出来てるだけマシなのかもしれない
と思ってても嫌な事や失敗したりすると
もう無理だわ…辞めようってなる
元から成功体験がないのもそうなんだけどさ
100回成功しても1回のミスを挽回不能の致命的な失敗扱いされて散々叩かれたらもう立ち上がれないのな
こうやって回避は出来上がっていく
実は他人から見て成功であっても
もう本人は成功というより逃げ切ったという感覚に変わる
担当の人が移籍してからずっとためらってたけどやっと美容室予約した
肩の荷が少し降りた感じがする
お菓子工場バイトで働き始めて2ヶ月経った！
辞めようと思った事数知れず、、。あと一日、一週間、と思って頑張った。
一日一失敗、鈍臭い、空気読めない、と自分が嫌になるけど
次の所を探す大変さや、また一からやることを思うとここで頑張ろうと思う。
今日自分のことばかりだなって言われちゃった
結局周りのこととかよりも自分が怒られないように無難に済まそうって思いばかり。
周りに気を配る余裕なんてないよ
>>567 そうだね
普通の人はそんなにダメージ負わないらしいけど、
回避はダメだね・・・
歳をとってくると
もはや何が成功で何が失敗かわからず、
常に失敗してる感覚になる
小さい頃から失敗が異様に怖くて、失敗しないよう失敗しないよう挑戦を避けて生きてきたんだけど、これって回避の症状だったのかな
いまスレ見てて思い当たることばかりだ
>>571 お菓子工場の人こんばんわ
バイトはじめたって書き込み見た記憶はあったけどあれからもう2か月も経ってることにびっくり
お疲れ様です
自分は仕事辞めちゃったけど、家にいても何もする気が起きなくて、何かすることがあったのは辛くてもマシだったのかなとか
悶々と考えながらその2か月結局何も進歩がないまま家でダラダラ過ごしてしまいました
一度レールに乗れたことは強みだよね その場限りではあるけど応援してます
>>576 こんばんは！ありがとうね！
ウツで何年も仕事しておらず、完治後も臆病になって求人を見てもヘタレて応募できない事数回。
しかも試用期間でクビになった2週間のバイト有り。
以前よりは、人にどう見られているかより自分はどう思うかを意識してます。
覚えが悪いなりにも空気が読めないなりにも、家で泣く事もあるなりにも、仕事上は前進していると
思う。
長い人生、ダラダラするのもいいと思います。
仕事も大事だけど、自分を責めないのも大事。これが中々出来ないのが回避性ですが。
ありがとう。
若ハゲはおらんか？
２０代からすでに隠せないレベルになって今は完全にハゲてる…になった…
小学生の時いじめられて、その時のいじめが
今思えばほんとに大したことない動作や失敗とも言えないような些細なこととか
とにかく自分の一挙手一投足を笑われたり、菌扱いされたりと存在を否定されるものだった
それが長く続いて、それ以来無気力で何にも興味もわかないし自分はどうせ何やっても無駄と言う思考になり何にもできない人生だった
今から治らないかなぁ……せめてあの時親が精神科とか連れてってくれたらな……
小学生の時いじめられて、その時のいじめが
今思えばほんとに大したことない動作や失敗とも言えないような些細なこととか
とにかく自分の一挙手一投足を笑われたり、菌扱いされたりと存在を否定されるものだった
それが長く続いて、それ以来無気力で何にも興味もわかないし自分はどうせ何やっても無駄と言う思考になり何にもできない人生だった
今から治らないかなぁ……せめてあの時親が精神科とか連れてってくれたらな……
小学生の時いじめられて、その時のいじめが
今思えばほんとに大したことない動作や失敗とも言えないような些細なこととか
とにかく自分の一挙手一投足を笑われたり、菌扱いされたりと存在を否定されるものだった
それが長く続いて、それ以来無気力で何にも興味もわかないし自分はどうせ何やっても無駄と言う思考になり何にもできない人生だった
今から治らないかなぁ……せめてあの時親が精神科とか連れてってくれたらな……
認知行動はしようと思っても一人じゃ難しい
かといって自分のことを誰かに頼るわけにもいかないしそんな相手いない
ずっとやらなきゃいけないと思ってたことをちゃんとやったら大したことなかったし楽になりすぎて今までなんだったんだって感じだわ
ただこの予期不安みたいなのは一生治る気しないから死にたいわ
年齢にみあった会話が出来ない、自分に何もなさすぎて会話してる人に申し訳なく思ってしまう
自分が恥ずかしい。根明になりたいよ
働きたいけど働ける気がしない
やりたい仕事も無いし…
個々しばらく休みが多くて信用を失った
仕事も干され気味
受動的に育てられ、
褒められることが生きている実感にされた自分には
こういう状況は堪える
>>587 そもそも仕事をすると遊べる時間が減るからね
ニートこそ至高よ
ニート出来るだけの財力欲しいわ
宝くじ一等当たればすぐニートになる
実際はどうなんだろうな
自分だったら間違いなく引きこもるんだけど
世の中で金持ってるヤツって、あんまその選択肢を取らない感じもするんだよな
家賃込み130万くらい
さすがにこれを下回ると辛い。絶対に不可能とは言えないけど
無職やアルバイト転々だから大学卒業してから一度も健康診断受けたことないことにハッとした
40超えたらガッツリ健康診断やった方がいいと思うが
それ以下の体調不良って全然聞かないな
ジョーカー見てきたけど
>>543でも言ってる普通に生きろって押し付けられるセリフが共感し過ぎて辛かった
ただ気持ちには共感出来てもやってる事には共感出来なかったなぁ
多分自分は追い詰められても結局行動を起こせない人間なんだろうなと思わされた
周りの目を気にしなくなって初めてジョーカーが幸せそうになったからそういう部分は真似できる
ただの犯罪映画というより自己実現とかのテーマ
歯医者の電話予約ですら先延ばしにしちゃってる
虫歯進行するとお金かかるってわかってるのに
>>602 歯医者なんてレベル高いだろ
美容院や実家への帰省ですらおぼつかないわ
>>601 周りの目とか顔色気にしなくなったら本当に自由にはなれそう
まぁ悪いことはやる勇気もないけどさ
周りの目や顔色を気にするから質が上がるという側面もある
まぁ、何よりまず行動しないとダメだが
その「周りの目」も人は選ぶべき
人道的に最低限の礼儀はするけど
それ以上をする意味が全く無い相手というのがこの世には居る
言動をちゃんと見ること
当たり前のことなんだが、自分はあんまそれが出来てなかったように思う
回避で人を避けるというのは、脳内で人を見ることも避けてるので
マジでアカン奴に気付くのも遅れがち
人のせいに出来るところはちゃんとしないと損するよな
回避ぐせで職を転々。詰んだ。
早く気付いてそれなりの職を選べばよかったよ。
人のせいにする自信がない
基本的には自分のせいだと思っちゃう
別にさ、今の世の中職を変えるのはありだと思ってるから回避で無理するより、自分に合う仕事を見つけたいんだけど
何でも自分のせいにするのはむしろ自信あるのかな、って考えるのが普通の人
普通の人ってのは良くも悪くもあてにするのが上手なんですよ
あてにしあいを上司が上手くコントロールする事で業務効率が上がる
>>617 すげーわかる
他人の仕事を貰うのに誰かに渡せないから一人だけ業務量がバカ多い……
作業所でしか働いたことがない人なんてこのスレで自分だけなんだろうな…
何の取り柄もなくて終わってる
只々人と関わることへの恐怖心や不安感に苛まれている
確かに少数派かもしれないけど、あんま気にせんでいいと思う
本当にちゃんとしてる人から見れば全員同じにしか見えんだろきっと
>>617 人生で人に悩みごと相談とかしたことないし人前で泣いたこともないな
>>619ここではな 現実的な回避や底辺孤独組はまずネットもやらないとデータにあったよ
やべえ、やらなくていいことやっちゃった
やらなきゃ良かった
>>619 羨ましい
うちは貧乏だから働かないとやっていけないんだ……
うちも貧乏だよ
公営住宅に住んでいて、障害者の減免措置で家賃1万くらいのところだから
それに親兄弟親戚もいない天涯孤独の身
自分から変わるのを恐れてるからこそどうしようもない外からの力による変化で物事が好転するのをかなり望んでいる
早い話が口開けて棚ぼた待ちの人生
なんかやって失敗して怒られたら何て思うと難しくなるね
いつになったらまともになるのかな
365日台風来てくれればすべての予定をドタキャンする言い訳にできる！
会話のない家庭だし親が馬鹿だったから知性やコミュニケーション力がつかなかった
これのせいで逃げてばかりいたと、気付いてしまった。
職を転々として長く続いた所でも12年、人生諦めてる50代。
若いうちに気付いて何か対処しておけば良かった。
心情には同意するが無理じゃね？
回避って対処のしようがないと思う
バブル世代の回避か
たまに妙にクビにならないのがいるが、のんきなもんだな
ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、＆、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死藁人形釘呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死呪死呪死3211316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死16023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
1316023Paradox呪死321321321131313131602332132113133211332113盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体
ここのスレの住人の誰をも呪っていない
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>>637 回避は努力できない甘え病だからな
世の中すべてのことは努力が起点になってるんだから
その積み重ねができない回避は今後も救いようがない
回避を回避タラ占めているのは「怠惰」
この前1時間半の鑑定で精神科医に認定された
小学校上がる前から「幼少期から持続的な不安、恐怖による生きづらさ」は
パーソナリティ障害は100パー親の責任だと。
俺の場合は父親からの壮絶な暴力だった。
>>644 理由がわかって良かったね
人生これからだよ
ゆっくり生きていこう
大丈夫、きちんと選べば優しい人はいっぱいいるよ
引け目に安堵してしまうのが問題なのかもしれないな
夢でのフラッシュバックも、夢で良かったとせめてエネルギーに変換出来ないから、
傍目からは不幸に浸ってるように見えてしまう
>>651 ゆっくり時間かけて学んでいけばいいじゃない
普通の人と比べてなかなか難しい分、学べることもたくさんある
会話のない家庭だと問題ある子が育つという話をよく聞くけど
うちは父親が寡黙で母親がヒステリックなタイプだったから、母親は
なんでも話してくる
俺が父親の血を色濃くひいたのか、母親の会話が多すぎてうるさいと思ってしまうことが
しばしばあった
でもその母親が黙ってしまうと誰も喋らないから不穏な空気になるんだよねｗ
そこそこ親しい人間が近くにいるのに会話なしって状態は本当に辛いものがある。
家族じゃなくて他人でもそうなんだろう
有り得ないことだけど俺が家庭もったらまさに会話のない家庭になってしまうんだろうな
この会話能力０な遺伝子が半分くらい原因だわきっと
仕事や私用でたまにタクシー使うけど
運転手が話好きであれこれしゃべりかけてくると絶望する
黙って安全運転で目的地まで運んでくれないかな
仕事が出来すぎる美人上司に最近可愛がってもらえるようになり、上司の車に乗せてもらってる時さりげなく「うちに来ない？」と言われた。
この時だけは必死で回避心を押さえ込み、上司のマンションへ。 たっぷり可愛がっていただきました。
いや、現実をつらくする方に解釈しちゃうんだよなって話
現実ってのは良くしていく事しか無いはずなのに
今年母が亡くなって父も最近体調が悪化して入院を進められた
多分癌が再び活発化してきたのかも1年か長くて2年生きられるかなってところだ
この先30年自分ひとりと飼い犬1匹だけで生きていくと思うと気が滅入る
友達も彼女も人間関係構築できなかった回避の問題点が最悪の形になって表れる日も遠くない
まあ飼い犬が生きてるうちだけでも頑張ってみるわ
先に親に死なれるの怖い
それを回避するために自殺までしてしまったらエクストリーム回避決定だ
葬式全部自分でやるわけじゃないし親族や特に葬儀会社がいろいろアドバイスしてくれるから
なんとかなるもんだよ、亡くなるのはずっと以前からわかってたことだからそれなりに準備はしてた
ただ事故なんかで急に亡くなったらパニクってただろうな
しかし両親いなくなるなんて50代に入ってからだと思ってたんだがなあ
葬式のあと親族を代表して司会みたいなのとか来たやつらに一言とか出来る気がしない
長男だけど妹にやらせようと思ってる
そのために妹には優しくしてる
親族いないから親が死んでも関係ない
葬式開かないし、自治体が公費で火葬して合同墓地に埋葬することになると思う
そもそも親が死んでも親類知人の連絡先全く知らないわ
店員やタクシー運転手が話しかけるべきか否かは答えの無い問題だから、割り切らんと仕方ないで
上にも書いてるが
全く赤の他人とかの事件とかホントどうでも良く感じるわ。
何も感じない。 自分の事しか頭にないから
文学・人文学の効能は他者をシミュレートする能力の開発と言うから、君はそれに関係する才能がゼロだね
自分で自分を否定し続けてたんだな
「おまえなんか性格悪い」「おまえなんかバカ、、のくせに偉そうな態度ばかりとるマヌケ」「おまえなんか普通じゃない気持ち悪い」
ダメな自分がばれないように黙るかごまかしてきて、結局どんな人間にもなれなかった
親は関心なくて「いい子だよ、賢いね」と手も目も掛けないくせに、いいかげんに褒めてた
バカでクズなんか親しかまともに取り合ってくれる人いないのに、役立たず
>>355 リーダーにチャレンジしようとする気概があるだけで凄いわ
俺なんて小6の時に、担任からクラス全員に伝えといてくれ、って言われたことを
クラス全員に対して声を張って伝えるとか不可能だから、結局伝えることが出来なくて
担任になんで皆に伝えなかったんだ？、って怒られたくらいだからな
なんか嫌がらせくさい話だな朝のホームルームなり帰りの際に先生が皆の前で言えばいいだけじゃん
回避は回避で秩序を乱してるからな、組織からすると排除すべき悪だろう
>>676 なんでお前みたいなやつが昼間っから
愚痴スレに説教しに来ているかわからん
相当特殊な自覚はあるの？
説教？
自戒でもあるつもりだ
お前こそ被害妄想じゃん？なんにも考えたくもないわけ？王様？
自分が思う分には別にいいけど表現には気をつけて欲しいな
他の回避に自分の考えを押し付けてるとも取れる表現だし
>>636 >>638 そうそう12年続けるなんて立派！尊敬します。
なんで横レスが二人？
何も変えないためにはちゃんと行動するんだなー
>>679 どこが自分の考えを押し付けているんだ
この程度の書き込みにいちいち目くじらを立てることもないだろ
回避の行動の負の側面を指摘しただけじゃないか
批判されることを何でもかんでも拒否していたら成長はないよ
もっと寛容の精神を持とうよ
正直回避が組織にとっては悪だと断定したのが気に食わなかっただけかも、すまんな
人付きあいは下手で行動に移すのが遅い回避の自分でも
予期不安はリスクを考えることに
人目を気にするのは自分で質を高めて一定水準のものを相手に提供するのに役立ってるかなと思う
悪なんて単語をわざわチョイスすれば反発もあるだろう
せいぜい「邪魔」「お荷物」くらいにしときゃいいのに
組織にとってあまり良い存在ではないのは一面の真実ではあると思うが
わざわざここでそれを主張するのはな…
回避を全消ししたとしたってまた生まれる
人間関係でどうしたって生まれるんだよ
いなくなればとか、いない世界を目指すとか考えるのが極端
それがわからないから悪とかいう
メンヘラ板も急激に息苦しくなってきたな
どこからともなく荒らして弱音を吐かせない感じが極端
＞いなくなればとか、いない世界を目指すとか考えるのが極端
んなことどこに書いてあるんだ
お前が極端な解釈をするバカだから、相手もそうだと考えるだけ
才能がゼロとか悪だとか言う方がよっぽど極端に見えるけども
言ってない事を言ってるとする事と、言い方の問題はそもそも論点自体が違っているから、同列に扱えないんだが…
なんかここバカ多くない？
いつもイライラしてる人間が一番怖いわ
現実でもネットでも
同感
イライラするまでは勝手といえば勝手だが
その感情の処理を周りの人に押し付けるのはほんと止めてくれ
自己愛過敏型と回避を区別して診断出す医者なんているんか？
誰がイライラを「押し付けてる」んだろう
理屈が通ってない人って本当に恐怖
>>694 実際の症状は回避も自己愛過敏型も共通しているが
ここの住民が自己愛過敏と言われると「俺は回避だ！」と反論するのも事実。
「お前らは回避じゃなくて自己愛だ！」と力説する奴までいるぐらいだし。
回避と自己愛過敏は明確に違う扱いをされているわけだから別ければ争いは多少なりとも減るのでは？
君には医者の分類よりも正確だという自負があるわけだ？
>>693 「この人はイライラしている」というレッテルと「それを発散するな」のコンビって、
実際にそうであるかと無関係に全てのシチュエーションで使える
つまり、決して自分は変化・成長しませんって事
それはレッテルを貼る側が隔離されるべき
ただの荒らしだ
どうすれば失敗を恐れない思考回路がつくか、
達成感に不感症じゃない思考回路がつくか
それを阻害するものはなにか
細かく考えないと治すなんて程遠い
正直に言うと幸せじゃないから幸せな奴と繋がりを持つのは嫌だ
本当にどうしようもなく気分が悪くなる
どうして自分だけこんなに苦しまなければならないのかも分からない
当然だよ。幸せなやつに共感する余裕なんてないんだよ。
世界中の人が宗教を拠り所として生きている。
弱者である我々回避こそ、何らかの拠り所が絶対に必要だ。
それが宗教であれ、神であれ、教義であれ、支えてくれる身近な人であれ、有能な異性であれ。
アニメとかゲーム、ネットは嫌な現実見ないように出来る
けどその楽しみを話せる人がいなくて虚しさを感じる
熱中出来る趣味があった時はまぁ幸せだったかな
若い頃の話だが
趣味の話はしたいよね
その為の人間関係を作るのが不可能なのが回避なのだけど
>>711 人間関係を作るのが苦手なら自分の中で拠り所をつくればいい。
デスノートの魅神照にとってのキラ、ジョジョの奇妙な冒険のヴァニラ・アイスにとってのディオのような。
一般人よりも偏桃体の恐怖を感じる箇所が異常なまでに敏感になっているのが
回避性の正体なんだと薄々思っている
普通の人だって他人から叱られたり、他人と衝突するのは嫌だろうが
その普通の人よりも偏桃体が敏感なため、そのことに数倍恐怖を感じている
そのために対人関係や仕事の人間関係でその傷つくことを異常に恐れて
回避する
改善のためには偏桃体の恐怖回路を正常に戻すしかない
しかし要因としては単にそれだけのことでしかない
それってトートロジーなんだが…
脳の該当箇所を正常に戻すことが恐怖を抑えることであり、
恐怖を抑えることが脳の該当箇所を正常に戻すこと
不安を無くせば不安を無くせる、としか言ってない
それってトートロジーだが…
脳の当該箇所を正常にするのが恐怖を抑えることであり、恐怖を抑えるのが脳の当該箇所を正常に抑えること
不安を無くせば不安を無くせる
なんぞこれ
「コントラスト回避モデル」とは、不安症に悩む人たちが、ネガティブな出来事に対して感情がマイナスの方向に切り替わる事態を過度に恐れることを意味している。そのため、不安症の人は、感情の変化をふせぐためにとして心配を使う。
不安になりやすい人は、平穏な心の状態からネガティな気持ちになることをとても恐れる
そうだ！それなら、最初から不安になっておけば、嫌な気持ちへのシフトは起こらないじゃないか！
よし！ずっと不安でいよう！
>>714 池谷先生の受け売りにはなるんだが
恐怖回路と快感回路って実は脳の同じ場所にあって、
恐怖を感じる時には同時に快感も感じているという面もある
つまり常人よりも恐怖を強く感じるということは、常人よりも
そのことに快感を感じられる可能性も高まるということであり
恐怖と同時に感じる快感回路を鍛えていくと、回避どころか
常人よりも寧ろ恐怖する場面を積極的に求めていくようになる可能性すら
あるんじゃないかと密かに期待している
天才とキチガイは紙一重というが
回避と勇者も実は紙一重なんじゃないかと
快感に耐えられないのが回避
自我はどこにあるかは未確定
快感や恐怖他の感覚を得る自分、を避けようとする自分、を避けようとする自分…
とどこまでも後退してしまうから
わかった途端に後ろに下がる自分が出現する
この空間は自分のものだ、と思える時、回避は弱まっている
言い換えると、空間ごと自分と見なす事が出来ていると、まるで勇気があるかのように自然と振る舞っているはず
つまり、消極的でいる限り、その空間は自分に対してイレギュラーな事態を起こしうる恐怖もしくはおこぼれの快感を貰いうる空間になる
あらかじめ情報を得てしまう事がコツ
何でもかんでも教えてくれないから、責任をもって取りに行った方が安全
>>719 回避と勇者が紙一重なわけないでしょ。
勇者様に失礼。
あんまりよく分からないわ。
もし同時に快感があったなら、繰り返したいと思うんじゃない。"怖いもの見たさ"のような感じで。
でも恐怖は恐怖でしかないからなあ。
>>706 ＞どうして自分だけこんなに苦しまなければならないのかも分からない
世界の人間を幸福な環境順に並べれば
日本に生まれてネットもできているような状況にいる君は
幸福ランキングのかなり上位者だぞ
下を見ればマシ理論、自己責任論そのものなんだが
お前、もしお前が何かを主張してもそれを言われて常にハイと言い続けられんの？
>>725 言っている意味がわからない
>>724へは反論できないけど、とりあえず何かを言い返したいってこと？
706への返答として何でそんなもん(下を見ろ)持ち出すんだ？
確かにな
そのランキング知っても、自分より辛い人はいっぱいいるんだ、だから幸福なんだ、恵まれていながら辛いって思っちゃいけないんだ、とか思えるわけないし
金のある先進国に生まれることが「幸
せ」だと思ってるなら短絡的すぎる
幸福度が最も高い国で生まれて鬱病で自殺した奴はとんでもない甘え野郎だってことか？
幸せや不幸の程度を他者との比較でしか決められない奴って人間として重大な欠陥があるな。
自分より不幸な人間が何人居ようと、自分が幸せじゃないならなんの意味もない
何が言いたいのか分からない
金のないブータンは幸福度が高いというが、一人当たりのGDPは貧しく、貧富の差や失業率も高く自殺率も高い
宗教の強いブータン内部は、全体主義的で一部に皺寄せが来てる可能性があるな
幸福度ランキング自体も胡散臭くて、国家ブランディングと反グローバリズムや
庶民の目を上に向けさせない戦略と相性が良いから、一時的に盛り上げられた側面があるだろ
ブータンのGNHって、結局「我が国民は貧乏だけど幸せですよ」っていう一種のプロパガンダだからね
国民調査のアンケート項目も意図的に「幸せ」「やや幸せ」が多数になるように工作されてるし
結局幸せの度合いなんて数値化して比較するとか不可能なのよ
細かいことは分からんが、その幸福度とやらがアテにならんことだけは分かる
>>724 それを考えることって現実的なの？と問い返したい
例えばじゃああなたが今までに感じた不安や不満を考えて欲しい
それをあなたは「これは世界ランキングで見たら上位者だから大したことないや」と消化できたのか？
これだけ教えてほしい
回避ってなにも悪いことしてないのに周りから批判されたり人間性まで罵倒されたりうんざりだわ
レールから外れたやつ見たら批判しなきゃきがすまないんだな
自分の糞家族のことだが本当に死んでほしいわ
家族がそういう感じだと人生滅茶苦茶だよね
会社で嬉しそうに里帰りする予定を話す
彼らの気持ちが未だに全然分からん
人間って人格を見抜いて人格を評価するんじゃなくて、行動を評価して人格を推測してる
まず行動ありきで、何もしてない人は気持ち悪い人
悪い事をしない人より、良い事もするし悪い事もする人の方が評価される
自分にとって都合良い行動してる人が良い人
大人しく自己主張しないで相手の顔色伺ってびくびくしてるのはもう完全にダメだと言われる
いつからこんなにも弱く脆い男っぽくない奴になったんだろ
>>740 完全に無害なのにな
傷害起こしたことある土方のDQNとかのほうがマトモな扱いされてるんだろうね
奇跡起こそうとしたけど現実に負けたわ
仕方ないから仕事行く
>>738 批判とか罵倒って、辛いよね。
何て言われたの？
自分は、家族に頭が悪いって言われて
すごい嫌な思いをした。
先生から気持ち悪いとか、親からはアンタとおると気が滅入るとか言われたなぁ
根暗でウジウジして人の顔色伺ってばかりだから言いたい事はわかるけどね
親が子供を罵倒するのは自分の遺伝子と育て方、環境が腐ってたと認めてるようなもんだからブーメランだよな
子供から見て親がどんなやつかはルーレットな様に、
親から見ると子供もルーレットなんだよな
でも、ルーレット回す、という行動をしたわけだから評価される
まぁ、人間は冒険する事によって進歩して来たからな
とりあえずリーダーシップや責任感の無いやつは親であれ子供であれクズだろう
>>706というか
>>737の当初の問題が置き去りになってると思う
不幸の定義がそもそも自分だけが不幸だと感じる事だから、
何で自分だけ…と悩むのは無意味
>>724にも言いたいが、幸福度を相対評価で捉える人間は個人主義を学ぶしかない
つまり論理的に自由意志を獲得すべき
日本は特に義務教育の頃から相対評価まみれだから洗脳されがちだが、
相対評価が幼稚だと気付けた人から卒業するしかない
>>748 責任感なんか個人で思ってればいい
人に押し付けるやつはゴミくず
責任者になってみるとわかるよ、何かをやるには誰かが責任者にならないと全てグダグダと崩壊する
全然内面の問題じゃない
誰かに押し付けるんじゃなくて、誰かしらかが引き受けるもの、そうやって確定できるところが確定されて仕事や組織が固まっていく
責任を受けなくて構わないところ・人も、責任者が確定する事で確定される
自分も責任者が無能で潰れたプロジェクト山ほど観てきたなあ
そういう自分は無能な回避なので批判する権利あるかって話ではあるが
自分なりに必死で取り組んだのに上の人間にぶち壊されて｢やるだけ無駄なのか」と感じて回避レベルは上がった気はするな
やることすべて出来てない何て言われたらそりゃ自信もなくなるしやる気もなくなるからあらゆること避けるようになる
もう今さらどうしようもないって思っちゃう
メンタルの病気ということは上司に理解？我慢？してもらってるから報連相出来なくても怒られないけど全く仕事が進まないや
相談しようと思っても謎の恐怖が襲ってきて出来ない
家庭も組織としての側面がたくさんあるから、責任感が無い親は家庭をグダグダにする
あと、回避の親には回避が多いんじゃないか？
生物学的だけでなく、文化的遺伝
親自体が責任ってもんをわかってないなどして子供に伝授し損ねてる
てか俺はそのケースw
たまたま勉強する機会に恵まれなければ一生わかんなかったはず
今日職場で怒られてガチで死にたくなったんだけど
たかが怒られたくらいでこんなに死にたくなる俺がよく仕事なんか続けてるなと思うとちょっと持ち直した
出来なかった時の事が怖くて行動を起こさない
→行動を起こさないから経験値が貯まらない
→どうしても行動を起こさざるを得ない時が来たので行動する
→経験値が無いから失敗する
→それが恐怖体験として異様に体に染み付く
→出来なかった時の事が怖く行動を起こさない
無限ループだよな
成功体験ループの逆やな
もう覚えてもいない人生の初速を得た時期に何か致命的なミスがある
>>755 わかるよわかるわかるわかるわかるよわかる
オープンで同じ状況で働いてるけど
ほうれん草をしなきゃいけないまたは進まない仕事があるのに謎の不安で腰が重すぎて後手後手にしつつ、言われるまでほったらかすことある
頭ではしなきゃって覚えてて、ずっとそれがまとわりついてるから他の仕事も効率下がる
>>760 すごく分かる
一度頭にこびりついた怖いって記憶のせいでありとあらゆることに制限がかかってる
普通の人ならすぐ前向きに切り替えれるんだろうけど中々上手くはできんな
あわよくば上手くいく、あわよくば好かれる、と期待してんだよな
経験の足りないダメ人間が好かれるわけないのにw
ジョーカーはキモカネの夢って話だった
主人公よりもっと悲惨な人ばかり配置されてるのに、徹頭徹尾ゴミだったわ
Google幹部の松岡陽子氏がパナソニックの役員待遇のフェローに就任するらしい。
こういうニュースに過剰に反応し、とてつもなく落ち込んでしまう。
単身アメリカに渡り努力を積み重ね異国の地で成功を納める。それも、並大抵の成功ではない。
松岡氏と同じではないが、それに似たキャリアの女性が私の上司。
知性、意志力、フィジカルの強さ、美しさ、英語力、コミュニケーション能力、人脈力、人間的魅力…。
全てにおいて私が劣っている。が、彼女曰く、私の能力も人並み以上らしい。
彼女はそんな私にあらゆる面で完勝し、劣等感を覚えさせ自我を崩壊寸前に追い込んだ後優しい声をかけて救いだしてやるのが好きらしい。
この人は、自分はもっと成功できたはず、ってとこから回避したって自覚？
それがここでポルノ書くとこで治るの？
ツイート返信したのに無視するやつ死ね親切に答えたのに
>>766 究極の敗北感から回避の沼に陥りかけたところを、偶像崇拝によって自らを救いだせた稀有な一例。
季節の変わり目でバランス崩してるくらいに自分以外のせいにした方が良いよ
>>727-
>>737 何を反論言したいのかさっぱりわからない
俺は
>>706が自分と他人を比べて、他人は幸せで自分は幸せではない
自分だけがどうして苦しまないといけないのか？
それを如何にも理不尽だと言わんばかりのニュアンスで吐き出していたから
他人と比べるのであればあなたよりも客観的に見て辛い環境にいる人間はたくさんいる
けして「自分だけが苦しんでいる」わけではないと書き込んだだけだが？
終いには「下の人間と比べて何の意味があるんだ」なんて反論まで出る始末だ
ダブルスタンダードすぎて滑稽だわ
>>769 それを言い出したら雑談が成り立たなくなる
まあ人と自分を比較して敗北感を感じる気持ちはなんかわかるん♪ ズバリ若さなん
まあオサーンになれば若いイケメンとか新進気鋭のなんとかさんとか見てもハイハイうちの負けですのんって素直に思えるものなんな
ただし自分自身には1ミリも負けるつもりはないのんな！！
常にうち自信がうちのライバルですから
シャープなステップと腰捌きにさらに磨きをかけるん
しなやかに全身を伸ばすことが快感なん それがうちの業ですから ケツ！！ バイバイなん
既卒でやっと就活始めたんだけど、やっぱしんどいわ。求人探して「仕事の内容」とか「求める人材」を見るたびに頭の中ネガティブで真っ黒になる。
そもそも比較すんな、って話なのにこれだけ言われても客観的尺度によって比較する事は手放さないのなwww
誰もがひとりで自分だけが自分の感情に苦しんでるんだよ
aloneの語源はall oneだって話があってね、
本人だけがつかむのが幸福感であり不幸感なのよ
自分はHSPでもあるが、勘違いだと半分割り切ってますよ、その客観って主観でしょ？くらいの事は考えようね
ホームレスにもそうなってしまった人となりたくてなってる人がいるんですよ
前者は救うべきだが、それも長く本人に聞いてみてようやくわかるんです
ホントに馬鹿だな
他人と自分を比較してるのは
>>706自身なのに
どうせ他人と比較することがやめられないのであれば
自分よりも不幸せな人間も踏まえて比べてみれば？という提案やん
幸せな人間とだけ比べて、不幸せな人間とは比べないというダブルスタンダードをしていれば
自分が一番不幸になるに決まってる
>>779 わかるわー
自己肯定感低すぎるからすごい刺さる
>>779 自分も最近既卒で就活始めた
まず自分が何やりたいのか全くわからないし出来れば何もやりたくないみたいな思考だからどこの会社もふさわしくないとしか思えない
正直逃げたくて仕方がない
>>772 だったらその書き込みには意味がない
それだけの話だな
経験上就活はある程度自己分析進んで目標固まったらしやすくなったかも（緊張と不安はあるけど）
芯がなくてあやふやなままだと他人の言うことにだけ振り回されてつらかったし
自分で納得いくまで考えるしかないんだなって思った
精神的に落ちてできない時は休息して無理せずに...
ずっと流されて生きてきたから芯がなさ過ぎる
もういっそ誰かに決めて欲しいとかそんなんばっか考えてる
就活俺も無理
どこも、やる気のある人！明るい人！リーダーシップのある人！って書いてあって
だめじゃん……ってなって詰む
俺は社会から必要とされてないんだと思って悲しくなる
面接得意な自分にとって、過剰適応と回避は一体なんだよな
そもそも仕事やりたくないしな。本当にイヤだ
1人作業の工場ですらグチグチ絡んで来る変なのが居るしもうウンザリ
コミュニケーションが成功したときは心が軽くなるし元気もでるからスキゾイドではないんだろうな俺
あんな気持ちを常時感じられるなら楽だろうな
ごく稀に話が合う人に会うと嬉しい
ただ発展することはないんだよさ
回避よりスキゾイドになりたい
コミュニケーションとれなくて傷つくより平気でいられる方がよっぽどいい
>>785 最初にも言ったが理屈で反論はできないが
くやしいから反撃のレスはしたいってことだな
幸せってのは主観であって数値化もできないし外から評価することもできない
「俺は世界一不幸だ・・・」って思ってたらそいつは世界一不幸なんだよ
爆弾が降ってくるような場所に住んでても「俺は幸せだ！」と胸を張って言えるならそいつは幸せ者
>>796 >>706は他人を外から「あいつは幸せだ」って評価してるじゃん
その評価を自分より不幸せな人間にも向ければいいだけでは？
人間力を構成する要素とは何か？
知能、体力、精神力、美力、品格、教養、そんなところか。
でも不可欠なのはそれらのバランス。
仮に知能がレベル100でも、体力や美力がレベル5の人間がいたとしたらまったく魅力を感じないだろう。
それならば全ての項目がレベル20のほうがマシ。しかし回避者は、知能が自分より5だけ上回っている相手を見るだけで、他の項目で勝っていても自信喪失し絶望の沼に沈みこんでしまう。
そうならないためにはどうすればよいか？
全てにおいてレベルが非常に高いカリスマを見つけ、鞄持ちでも何でもしてお近づきになること。
あまりにもレベルが高い人というのは、弱き民に勇気を与えてくれる。
>>799 反論できないのなら邪魔なだけなので無視しますね
納得できず疑問を解消したいのか
それともただ議論に勝ちたいだけなのか
おれは子供部屋おじさん羨ましいと思っている
家に居んのがイヤ過ぎてワープアでひとり暮らしだけど
実家に住めるなら、別枠の家賃程無駄な金も無い
ネット上で何言われようと、そいつらは家賃払ってくれんのやで
>>803たしかに…手帳二級だしな俺…
人生ボロボロ…
>>801 対立構造を作る仕切りみたいな言葉だからね
かつ、弱者をさらに精神的に追い詰める言葉
頭のいい人が考えたのだろうね
>>788 ほんとくだらねえよな
気持ち悪い仲良しアピールと明るいアピール
会社は仲良しごっこかよって思う
>>800 出来なくて当たり前、論になってないから
それなー
最低限の礼儀はもちろん必要だし、雑談なんかもしたいやつはすればいいと思うが
それ以上の行為はほんま意味分からん
俺も家には金いれてる…なけなしの金をさらにとられる。まぁ一人暮らしできないから文句は言えないのがまた辛い
回避過ぎて一人暮らしできない
自立したいために実家を離れて、しがらみのない都内で一人暮らしをしたい
貯金も十分あるから資金的には不可能というわけではない
でも不動産屋の人間とのやり取りを回避性過ぎて避けてしまう
不動産屋に入ることも怖くてできない
都内は少し何かから解放されたい、ってのもいちいち場所代が付加されてる感じ
完全放置な空間はまず無いね
回避性ぽい二次元のキャラとかおらんよな
二次元補正があっても魅力的にらないゴミ性格
回避性で幸せな人生おくれてるやつっておるんか
>>813 不動産屋にいきなり飛び込みは一般人でもキツイよ
まずネットから問い合わせたら向こうから勝手にいろいろ勧めてくるから乗っかればいい
犬以外に心開けない
常に半身で片足は安全圏に置いておいて逃げ出す体制作りながら人と関わる
>>815 働かなくてもいい資産家
または、なにかしらの才能があって人と関わらずに生きていける場合
もしくは無条件に異性に愛されるほどの容姿端麗な場合など
そうでない場合も、自分の能力に見合った分相応の生活に満足できればいい
要は他人をうらやまずに高望みしないこと
金銭感覚が小学生並みだわ
100円のジュース買うのも一大決心
疲れやすい
飽きっぽい
リセット癖あり
肩凝りしやすい
過剰に気を遣う
早朝覚醒
自律神経過敏
気象病（頭痛）
他人の変化に気付きやすい
必要最小限の会話しかしたくない
非効率なことはしたくない
昇進したくない
できたら仕事なんてしたくない
結婚はしてもいいが結婚披露宴とか意味分からん
友達は環境変わるたびリセット（現在0）
一時LINE入れてたが現在delete
特技…無視
結論…人生詰んだ
819
要するに努力ではどうしようもないってこと
ゴミステータスで生まれたからゴミってこと
>>824 まとめると
・物事のあらゆる過程が嫌で、それを楽しめない
・それらをすっとばしてとにかく結果だけが欲しい
・結果が得られないので拗ねている
こんな感じか？
>>826 同じスペックでも努力して充実した人生を送っている人もいるし
他人から愛されている人はいくらでもいると思うぞ
もちろん普通の人より何倍の努力は必要だろうけど
>>824 俺もそんな感じだー
なんかバイタリティーが普通の人より足りない気がする
疲れやすいし平均睡眠時間が人より多め
日中よく生あくびが出る
>>827 上手くまとめたつもりかもしれんが
全然響かねーなw
>
>>826 > 同じスペックでも努力して充実した人生を送っている人もいるし
> 他人から愛されている人はいくらでもいると思うぞ
> もちろん普通の人より何倍の努力は必要だろうけど
同じスペックじゃないwwwww
>>827 努力はしてるぞ
国家資格持ちだし
ただ回避性パーソナリティ障害について理解不足だなお前
ﾜｯﾁｮｲ 4b05-S3Tg
こいつの書き込みくさすぎ
リセット癖がある人って
「またやっちゃった」という後悔と
「あのまま続けては駄目になっていた」と前向きさ
もちろん両方ないまぜだとは思うが、どちらの成分が多いんだろう？
>>836 わからない
リセットするときは強く「もうやだ」って気持ち以外ない
自分は恋人がいるが結婚はいやだ
相手の実家に挨拶に行くとかハードル高杉晋作
>>837 俺は相手の父親がすでに死んでいて義母だけだったし
結婚の前からずっと会っていたからそこは大丈夫だったが
向こうの兄弟や親戚づきあいが予想以上に億劫でしょうがない
恋人、同居、事実婚のどこかまでで止めておく方がいい
就職するのが嫌なのとなんとなく周りが行ってるからって大学行っただけだから
就職活動とか無理だった
スペックを言い訳にする人は人の事もスペックで見てる
説明できない時は新しいスペック項目をどんどん作って、
ほら結局スペックだろ？とやる(詭弁という)
そういう唯物論を採用する事自体が回避
人間は唯物論では説明できない事だらけ
回避した先に何かあればいいけど何も無いってのが問題よね
昔映画かドラマであったけど、一回だけリセットするスイッチあって記憶維持したまま戻れたらどんなにいいだろって思う時はあるな
まぁそんなのは無理だし時間の無駄なのはわかってるんだけどな
>>826 回避は生まれつきの障害なの？
環境で起こる状況かと、思っていた
今日も朝から誰もいない山の麓で一日ダラダラネットに読書なう
>>843 生まれつきと環境にこだわる人いるが、
遺伝子は環境情報を保管して次の世代に
送り込むのだからだいたい同じことだろう
環境が無関係なんて無いよ
元々生まれたときからの性質じゃね？って思う
3人兄弟だけど自分だけ小さい頃からおかしいし
遺伝や環境も多少は要因はあるとは思うがそれだけだったら自分だけこうなのは説明がつかん
性質とか環境とか何が初めの原因かもうわからんわ
結果こうなってる。それだけ
なりたくてなってるわけじゃないんだよ
こっちだって。
多分死ぬほど繰り返されてる話題だと思うけど
俺らが最も向いている職業ってなんなのかな
専門的な知識や技術を要する仕事とかどうなのかな
国家資格が必要とか
高度なのは向いてないイメージ そもそも回避だと研究者とかになれない
小学生のとき仲良かったやつが結婚式するって噂が届いたから誘われる前にLINE削除して誘われないようにした
過剰すぎて自分でも気持ち悪いと思うけど無事回避できて安心した
最も向いているのは株式投資家とか不動産投資家だな
一切人と交渉ごとをせずにお金を得ることが出来る回避にとって理想郷の世界
次点で雇われ司法書士か研究職か翻訳家かウェブライターだな
弁護士は人との折衝事が多く回避には向いておらず、かと言って行政書士レベルでは求人が無さすぎる
司法書士は書面に向き合う側面が多くて比較的回避向き
しかし弁護士よりはマシだが難易度が高すぎるのが難点だ 自分も目指しているが
自分は投資家か司法書士かウェブライターかいずれかになるつもりだ
>>857 めちゃくちゃ気持ちわかる
突然連絡断つみたいなことし過ぎて友達ほとんど居なくなった
回避しすぎてコミュニケーション取れないから
ホワイトカラーの仕事は無理
大学卒業して長くニートやったあと工場に落ち着いたわ
最低限の報連相さえやれば黙々とやってられるから
なんとかやっていけてる
給料は低いけど自分の能力では仕方ない
>>857 そのような回避行動を繰り返して、今後の人生後悔はしないのかい？
しないのならよいのだが…
後悔するかもしれないからやめとこうって思えるなら回避なんかしないし回避にならんだろう
みんな回避してはいけないものを回避してしまって困ったからこそここにいるわけで
「いや、やんなかっただけなんで」って最強ワードに全人生あずけてる
>>860 工場って回避の苦手とする
元ヤンとかDQNが沢山居そうなイメージだけど大丈夫だったの？
結局傷つくのが怖いとか怒られたくないで逃げて今の自分があるんだよな
もう過ぎた時間は戻んないしどうしようもないんだけどな
>>857 わかるわ
自分の場合だと誘われないと悲しいから（どうせ誘われないだろうけど）傷付く前にブロックして傷付く事から回避する
仲良かったとしても相手からどうでもいいぞんざいな扱いされてきたら本格的に嫌われたと確証する前の段階で消えていく
>>857 分かる
同じ状況になったら実行出来るかは分からんが
それをやりたいと望むだろという確信がある
>>862 でも857は「無事回避できて安心した」って言ってる。
俺なら回避が過ぎて仲間を自ら切ってしまった喪失感で狂い死にそうになる。
自分が成長していくと、「この人だけは失いたくない」って人がどんどん増えていく。
己を磨く事が大事だ。
>>868 そりゃ一時的な安心を求めて回避するわけだからな
後で後悔するかどうかとはまた別だ
>>869 増えます。
自分のレベルが上がると出会う相手のレベルが上がるから、回避するのがもったいない、回避してる場合じゃないと思う。
回避による安堵を得ている場合じゃない。
考えるから回避になる。考える時間を勉強に充てるべし。
女上司はなんでこんな噛み合わないのにずっと回避スレにいるのだろうか
アドバイスをしてで悦に入ってるのか知らんけども
>>874 貴方は回避同士で傷を舐めあい続けたいの？
もしそうなら回避から抜け出そうと努力する私と話が噛み合うはずがない。
>>876 >回避同士で傷を舐めあい続けたいの？
（おれは874じゃないけど）ハッキリ言えばその通りだぞ
説教とか要らんねん。あなたが言うくらいの事はみんな分かってるんよ
その上で「これ苦しいねー」っていう舐め合いを求めてるんだよ
>>877 噛み合わないのはお宅のレベルが低いから
女上司はこころの奥底では自分をとても優秀だと思っている
それがこれまでの数々の書き込みの端々に表れている
だから女上司は自己愛なんだよ
女上司は5ちゃんのどこにでもある煽りしかしてこないから回避や自己愛ではない
回避/自己愛だったらもっと回避の図星をついた心を抉るような煽りをしてくるはず
だから邪魔にされているだけで憎まれてるレベルにはいたってない
つまり、毒にも薬にもならないのに人にアドバイスしようとしている阿呆なのである。
悪意がなさそうな感じはわかる
だからこそ厄介ってのはあるけど
無意識のうちに他人と比べてしまって結局自分の無能さに凹むの何度も何度も繰り返してるけど本当にやめたいわ、ネガティブにしかならない。
比べるなら過去の自分となんだろうけど、意識しないとすぐ優秀な他人が頭の中に出てくるわ。
狩猟民族のが楽
労働時間短いし、財産の観念が独占的じゃないからその人の範囲で仕事すれば飯回してもらえるし
御祓はつらそうだけど、農耕民族にもあるし
自分が嫌いなのに
他人に責められるのも嫌い
我ながらどうしろと言うのか
自己嫌悪のくせに極端に怒られるのからは避けようとする
なんなんだろう
>>887 努力しなかった過去の自分を再発見して落ち込むんだよ
自分にとってどの板どのスレが適切かもよくわからなくなってきた
人脈コンプレックスが最近強くて苦しい。
どれだけ真面目でも、どれだけ人がよくても人脈を作れない、人と繋がれない人間は無価値。
レベルの高い人脈を築ける人は、人間的魅力、性的魅力、勤勉さ、ユーモア、インテリジェンス、品格全て兼ね備えている。
人脈を築けないと、世界が拡がらず、閉塞感で窒息しそうになる。頑張る気力が萎える。
私に比べ、あのお方は…。
苦しい、苦しい、苦しい。
仕事のスキルは超頑張れば人並みに出来るようになる可能性はあるけど
ユーモアのある会話とかハードル高過ぎ
天上の能力で、自分がそれを行使しているところをイメージすら出来ない
「これで本当に正しいのか？」
「正解が他にあるんじゃないのか？」
「もっと良く考えるべきでは無いのか？」
という風に自分の判断に対して疑心暗鬼になってしまって
結果動き始めが人より遅れてしまう
しかもそれで判断が正しいなら良いけど間違ってたりするから困り者
無能っていうステータスとは一生付き合わないとならんのかなぁ
10年後の自分とか考えたら怖すぎて絶望しかない
人と居るのは怖いが1人も怖い
いつまでもこのままじゃいけないって思うんだけど中々気持ちよりも感情に負けちゃう
どうして顔色ばかり窺っちゃうんだろ
>>894 わかる。現実より逃げやすいけど戻りにくいのは同じ気がしてる
>>330 まだ見てるかな
格闘技はDQN多いって思い込みだよー
地下格闘技でもなけりゃ今はみんないい選手ばっかだよー
大阪のインディプロレスあたり見てみな
少し世の中明るく見えてくるよ
あとゴールドジムは高額いから一歩目は地元の体育館でやってるとことかでマシン使ってみよ
自分はプロレス興行観たさに10年の引きこもりを脱したよ
>>900 味方はいるのかい？
世界に１人だけでも味方がいてくれたら生きていけるよ。
昔からトラブルがあるとほとぼりが冷めるまで隠れてるみたいなずるいとこあったなってふと思った
>>904 全くいないってことはないけど完全に信用出来るのは家族くらいかな
友人と思ってた人らから散々な目に合ってちょっと人間不審になったしな
>>894 折角合いそうなスレタイ見つけても人っ子一人いなかったりすると寂しいよね
この人或いは自分も一見いるかのように振る舞ってるだけかも知れないと思うと悲しいよな
関係って一瞬で切れたりするから、友達も気のせいかもと思えば気のせい
ダメだ、求人票眺めただけで憂鬱になる
正社員として働ける気がしないよ
ジョーカーよりよほど「桐島、部活やめるってよ」のが刺さった
どちらも疎外感の話ととれると思うけど、桐島〜は登場人物全員・全てのシーンから何かしらブッ刺される
>918
あの映画、全然理解できなかったわ…
ここ読んでると自分ってむしろスキゾイドに近いのかなと思いはじめた…
回避との違いって、結局「社会的活動に恐怖を感じるか感じないか」だけだよね？
自分もスキゾなのかな
将来を〜とか言われても
「お前らいちいち10年後とかのこと考えて生きてんの？」としか思わないし
身体が動かなくなったら死ぬってだけの話じゃんって思ってるし多分普通に野垂れ死ぬ
スキゾイドと回避って180度真逆の人種なのになんで混ざっちゃうんだろう
ラジオでステレオポニーのツキアカリのミチシルベって曲流れてて出だしからなんか自分のこと言われてるみたいで凄く心に刺さった
自分の事無能だと解ってるけど
他人にそれを指摘されたり世間に発覚するのはめっちゃくちゃ嫌だ
ほんと糞だよな
せめて自信満々で居たいよ
悪意が乗ってるからかな？
無能は不治の病だと思ってるが、それをわざわざ言って来る人間って碌なもんじゃない
そうか
自分回避だと思ってた
親が自己愛性でサンドバッグだったから…
ずっと昔のこのスレで自己愛被害者が回避になるって書かれてたのでそうだとばかり
車運転してて煽られると自分には運転する資格はないんだと絶望する
車売った
自分は車持ったことすらないや
子供の時はねられたのがトラウマで
自分が運転する側に回るのを想像すると加害者になる予想しかできない
運転そのものを回避することしか考えてない
実際に売っちゃうのは凄いな
足はどうしたって要るし
自転車が最強
無料だし安全だし疲れないし
車は人を殺す可能性もあるし自分も死ぬ可能性が高い、危険すぎる
自転車はまだいいんだけど、バイクとか原付は怖いってイメージがついて教習以来全く乗れないな
きっと乗れたら人生違ったんだろうな
無灯火チャリとか自殺他殺行為でしかない
眩しいの悪いじゃん、と勘違いしてる低知能も多い
原付きで通勤してた頃、道路が凍ってたのはほんま怖かった
原付にはエンジン停止したものに一回跨いだことしかないな
2輪はいいぞぉ
都会だと車多くて怖いかもしれないが、田舎ならマイペースで気分転換できる
怖いって気持ちは大事、ないよりずっといい
まぁ、運転は回避というより孤独と相性が良い
鬱だと刺激に鈍感になるから、2輪で風圧を感じたくなるようだ(自分は運動音痴と腕力無しで恐怖だが)
あぁ、孤独なのかもしれないな、ひとりで勝手気ままにあっちこっち行くのが好き
車にしても一人で乗りたい
送迎ぐらいの短時間なら同乗者乗せるけど、一緒に長距離ドライブとか苦痛で発狂しそうになる
おしゃべりしたいんじゃなくて運転をしたいんだよ！
他人と話すことがない 会話したくない
人と関わりたくない
MMOのチーム用コンテンツやってみたら死ぬ程足を引っ張った
ゲームですらこれか…
しばらく休職してて忘れてたが、これがおれの人と関わることの日常だった
回避的な気質もあるが、それを乗り越えても無能が人の集団に居る辛さは消えない
このスレに居て仕事してる人はどんな仕事してるの？
正社員？非正規？
俺は正社員で何とか事務員してるけど無能過ぎて嫌になりそう
もっとビシバシ仕事消化出来る様になりたいのに
迷って迷って時間ばっか経って失敗する
ちなみに実家暮らし
家業でなんとか事務職やらせてもらってる
雑務みたいなことばかりなのにいつも何かしらのミスばかりで自分が嫌になる
人間関係からも仕事からも逃げ回るクズなんだけど自分でコントロール出来ない
本当に何もしたくない 能無しのクズ過ぎて誰にも自分を見せたくない
友達は縁切って切られてもう15年いない
>>947 非正規の事務 障害者雇用
夢で急に高校の部活のこと思い出したわ
今思うとあの頃先輩にボロクソに言われたのは確実に自己肯定感の低さに影響してると思う
原因は結局貧血のせいではあったんだけど体力が持たなすぎてずっとボロクソに言われてた
部活なんてやってても何にもいいことなかったわ
限られた情報からその場に最適な行動を選択したり、相手の気持ちを類推したりする能力。
これが僕たちには決定的に欠けているもの。
これが無いために対人関係において消耗してしまい、対人関係を回避してしまう。
身近にその能力が究極レベルに高い女性がおり、彼女レベルになるとこちらの人間性もお見通しで、上手く手のひらの上で転がしてくれる。
ここの人たち観てると俺はまだまだ軽度で
泣き言ばっか言ってるのは失礼だなと思える
頑張らないと
ヒゲと髪の毛伸ばしまくってラッパーのR指定みたいな見た目にしたいな
そうしたら社会に馴染む気が人目で分かるから自動的にほとんどの状況を回避できるようになると思うんだけどどうかな？
ここの人たちって社会に馴染む気が無い訳ではないんでないの？
社会に馴染まないじゃなくて社会に馴染めないのが辛い理由なんだと思うけど
馴染めないから馴染むのを諦める努力を始めた
馴染もうとする努力が報われるには人生は短すぎると思うんだ
自分は一人が好きというわけではなくて、対人恐怖が酷すぎて孤独に苦しんでる感じだな。精神科で抗不安薬貰ってるけどそれでもダメだし、これ以上増やすと依存症になっちゃうしどうしようと悩んでる
見た目どんなん？
ホームレスみたいな見た目になりたい
就活始めて初の面接だ
全く受かる気はしないけどもとりあえず面接には逃げずに行けそうだから成長したと思いたい
面接終わった
多分落ちたから少し落ち込んでるけど面接受けられた自分をちゃんと褒めたい
疲れた
お疲れ様
そうやって少しずつ進歩が自分の中でも認識出来るのは良いことだよね
俺も今月から就活を本格的に始めて、来月には面接もある予定だわ
有効求人倍率も高いし、お互いになんとか決まって欲しいね
自分が万が一面接にうかって就職出来たとしても入社初日にバックレるかな
この障害で一番問題なのはそこだよな
「働く」って行為と相性が悪過ぎる
つい最近そんな感じで逃げたわ
頑張って内定とったのに入社前で辞退した
就活とか苦手だったもんでかなり頑張ってハイ状態になってた分燃え尽きたんだ
入社後のこと考えたら、あぁもうダメだってなっちまった
1つ乗り越えられてもその先にまだまだ課題がたくさんあることを改めて感じたわ
目指すゴールは遠くて、活力の持続がいつも困難
組織に所属するというのが無理
人目が気になりすぎて電話対応が苦手なんよな
っていうか仕事に限らず日常生活でも誰かが聞いてる状況で電話とるのがめっちゃ無理
自意識過剰なんかな
正直仮面を付けて仮に内定決まっても会社に入ってやってける自信は全くない
昨日面接出たってだけで辛いことはなにもかも終わったみたいな気分になってるけどこれからも就活は続くしその後も大変なんだなと考えるともう辞めたくなる
辛いこと乗り越えてもまた次の辛いことを考えて鬱になる
今就活やった方がいいのはわかるんだけど次の辛いことをするために辛いことを乗り越えるって何の意味があるのかわからなくなってきた
就活であれこれしたおかげで今まで逃げてたバイトくらいなら出来るでしょって気分にはなれたのは良かったのかな
仕事でいろいろ指示して欲しかったけど、上司が疲れてるみたいで今日は反応が薄い…
けど疲れてるのに無理言って指導してもらうのは申し訳ないのでそろそろお風呂入って寝ます
>>963-
>>975にかけての傷の舐めあい、止めましょうや。
B'zの「愛のままにわがままに 僕は君だけを傷つけない」の一節、「辛い辛い辛いとわめいてるばかりじゃ 心にシワが増えるだけ」だよ。
他人同士が仲良くしていると疎外感が強まるから
慣れ合うのはやめて欲しという気持ちもわからないではない
やめようって言ってもここの書き込みなんてほとんどが傷の舐め合いでしかないんだからそれが嫌なら見るのをやめた方が早くないか？
>>978 確かに傷の舐めあいを完全にやめろってのは言い過ぎ。
ただ、このスレのPart96くらいから見てるけど、舐めあいのレベルが最近凄くなってきてないかなと思って。
>>979 >確かに傷の舐めあいを完全にやめろってのは言い過ぎ。
あなたが書き込んだことだよね？
ちなみにずっと前から書き込みの内容なんてこんな感じだぞ
「私はこれこれをして克服するよう努力を続けております」系しか書き込みを認めないってことかな
会社ならそういう圧力もあるかもしれんが、病院でそれを主張するのは場違いだと思う
回避と言わずメンタル板の住人なら、前提として分かってて欲しいレベルの話だ
自分には傷の舐め合いには見えないな。
>>963のレスを機に話題が変わっただけ？のように見えた。
自分がそういうこと書き込んでも褒められるような反応がないから面白くないとかそんなんじゃないかな
多分舐め合いやめろとか言ってるのは女上司だろうし
>>977 馴れ合いを見て疎外感が強まるようならこんなスレにいないでしょw
子供の頃から仲間外れ当たり前でどうしたらいいのかずっと分からない
仲間はずれっていうか自分から関わろうとしない自分に非があるんだろうけどな
まぁコミュニティによっては仲間内だけで固まってウェルカムな雰囲気を出さない所もあるが
それな
今が自己責任だとしても、子供の頃の差はなんやねん
防御が確信できないと人と関われなくて弱ってる時に助けてが言えない
駄目になるまでただ進むみたいな生き方しかできない
仕事辛いけど生活できなくなるのは怖い
美容師との会話が弾まないかもしれないことを恐れてなかなか髪切りにいけないわ（前回初めて切りに行ったとこ）
客少なそうだから変な人だと思われたら余計に印象持たれそうで不安
>>989 前回髪切りに行った時おばちゃん店員だったんだが、同僚のおばちゃん店員と話し込んでて助かったと思ってたら、途中から何となく自分に話を振ってきてる気がしたんだ
目瞑って無視してたら、いきなり両肩に手を置かれて「〜よねえ？」と直接話しかけられたので流石に返事したら「やっと喋った」って言われた
元々美容師との会話が苦手だったのに、それがトラウマになって美容室行けなくなった
1年半伸ばしっぱなしでもっさりしてる
ヘタに値段はるところより、
激安の美容・理容店なら会話する必要もなく頭刈られるから楽
こっちが金払ってるのになんで気まで使わにゃならんのだ
一度でいいから面と向かって言ってみたい
そんな人はここに来ないw
と素朴に信じてる人、人間に自傷欲求があることを無視してるのでとんだ欺瞞ですわ
>>989 美容院の人と喋るのも黙っているのもキツい。ジョジョ6部のリキエルみたいに段々息が荒くなって頭が真っ白になる。
自分の体が逃げれない状況だからだと思う。
>>994 美容院から出された雑誌とか見るのはどうですか？
見てるんだから話しかけるなオーラを醸し出す
>>995 話しかける掛けない関係なく動悸が起こるのです。多分雑誌を持つ手が震えてきてそれを悟られると思って更にパニックを起こす。
>>996 あー
それだったらホットペッパーとかでネット予約してコメ欄に話しかけられるの苦手ですとかなんとか書き込みするとか
美容師さんもプロなんでわかってくれますよ。
すんごい無口な職人さんタイプを探すとか
話しかけられたら適当に会話すりゃいいしそれ以外は黙ってればよくね
店員にどう思われたってええやん
簡単にどう思われてもいいって思えるならここにいないでしょ
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