◎正当な理由による書き込みの削除について： 生島英之とみられる方へ:
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ17 YouTube動画>3本 ->画像>6枚
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ16
http://2chb.net/r/utu/1572617141/ 発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい
誰かと会ったり、どこかへ行く予定がなければスケジュール手帳も必要ないけど
季節だけは変わっていくんだなあ
しかし、この急な冷え込みは何だよ
寒いと動くのがおっくうになる
>>4 またこの頭の悪そうなコピペ
200パーセントw
この人が加害者でしょ。
意地でも生きるっ！
おっくうなのは寒さ暑さに関係なかった
何かのせいにしたらだめだなw
>>9 動きたくないですねw
あるスポーツスレに書いていた人がいたけど、夏より寒い冬のほうが運動するには向いているらしいです
最初は寒くても動いているうちにどんどん体温が上がって、落ちている全身の代謝を上げることができるとか
（同じことを夏にやると熱中症になる可能性もある。冬はまずその心配なしw）
といっても気持ちの沈んでいる時はそんな意欲も出ない
動けそうな時にほんの少しだけ動くだけでも充分だと思います
>>10 冬の方が運動に向いているんですね(*´ω`*)
勉強になりました。
>>1乙
人の言葉にふりまわされないようにしたいよ
何を言われても適当に流せる性格の方が絶対にラクだと思う
パキシルのお陰でインポになった
ものすごく寂しい
昔のように燃えるようなSEXがしたい
>>13 控えめでも図々しくても負い目を受けるのは同じだよ
自分、ADHD持ちの鬱病です。
実父には赤ん坊の頃、熱湯をかけて殺されそうになり、実母には物心付かない内に捨てられて親族に育てられました。
その親族も毒持ちで、最近だと「面接に落ちたのはお前の顔を見て病気だと分かったからだ」とか、「ウチの親族が働いてる会社で働いて問題起こされたらコッチがクビになる。そうしたらどうしてくれるんだ」とか言われました。
長かったバイト生活も面接の交通費が出たら終わりだと我慢を重ねて来た自分にはあまりにショックで不眠症が加速しました。
2時間おきに目が覚めてぐったりしてます。
(書き込むの初めてで不手際ございましたらご指摘下さい。すみません)
何処に行っても省かれる
対人関係を上手く築けない
自分に自信が無い こんな自分は生きていていいのかと思ってしまう
上手く言語化・文章化することが出来なくて
悶々とする
>>16 よく頑張ったんだね
二時間おきに起きると朝も疲れてるよね
大変と思うけど身体をすごく動かして疲れさせるのを何日か続けてみると良いかもしれない
ぐっすり眠れる日が来ますように
びょうき！病気！自分が精神の病気だと思ったことはなかった！これまでは？！
仕事やめても性格の問題だし障害者だとおもつたことはなかった！
でも人格障害！
普通の人生はもう送れない
人格障害は、せいかくの、ものだから、なおらない！
>>18 ありがとうございます…！
はい…もうグッタリしてて。
なるほど！少しその辺歩いたりして動いてみようと思います。
アドバイスありがとうございます…！
お優しい言葉に救われました。
スキゾイドパーソナリティ障害について調べていたら自分にそのまま当てはまっていた
ネットの中でも誰にも賛同も共感も得られない
何処に行ってもはみ出し者という感じで生きづらい
今週は胃が痛くなる出来事てんこ盛りで逃げ出してしまいたいな
外社会だけでなく家の中でさえもいじめられるのか
この世が地獄か
2ヶ月間働いてたバイト先で、怒鳴る・氷投げつける・服を引っ張る・物をぶつける・挨拶を無視して睨む・明らかな差別等のパワハラをされてバイト行けなくなって辞めました。
今は別のバイトしていて周りは前に比べたら優しいですがトラウマになっていて恐怖心が消えないです…。
職場の匂い嗅ぐだけで気持ち悪くなってしまいます。
人が恐くて、でも生活の為に就活の交通費稼ぐ為に働かないといけない辛さ。
もうあと数時間後には明日が来てまた恐怖の時間が始まる
生理的に無理!って思う人もいるし
人間関係って運もあるね
辛いです。
月曜日が来るのが怖いです。
もうギブアップさせてください。
仕事です…窓際に異動しました。
うつ状態なんですが出勤しています。
孤独だ…寂しい…話し相手になってくれる人もいない…
>>39 あまり無理せずに
無職になるともっと辛くなるからよく考えてね
>>41 傷病手当金とか失業保険でまったりじゃないんですか？
>>42 ここでお話ししましょう。
自分も孤独ですし。
31の書き込みした者です。
お返事で年齢お応えしないとまずいですかね…。
それとも、年齢によって私の気持ちが可笑しい事なのかどうか左右される感じですかね…。
でしたらかなりショックです。
>>43 言いたくないことは無理に言わなくていいよ
ズケズケと詮索する人なんて気にしなくていい
ずーっとしんどい
家族に言うとしかられる
勘弁してほしい
>>44 お気遣いのお言葉ありがとうございます。
薄々そんなつもりなのかなって思いましたが自信無くて。
安心しました、ありがとうございます。
>>45 年齢も個人情報なので少し焦ってしまいました。
そう言って下さり安心しました。
ありがとうございます。
>>46 46さんのお気持ち分かります…。
私もしんどいのに家族に言うと冷たい反応されます。
本当に勘弁して欲しいですよね…。
病気で仕事辞めてブランク3年40歳、キャリアもなし。
これからどうやって生きていったらいいんだろう。不安で気が狂いそう。
土日くらい好きに過ごしたい
と言う間に月曜が来る
死にたい
明日になって欲しくなくてついつい夜更かししちゃうけどすればするほど明日響く
不眠症極まってきてとうとう昔処方された睡眠薬飲んだけど眠れねぇ……
本当は携帯触らないで目を閉じてなきゃいけないんだが、眠りに落ちるまでの時間に嫌な事思い出して鬱々とするから大人しく横になっていられない…
ずっとニートやってたけど今日から働く
働くのが嫌すぎて死にたくてしょうがない
でもみんな普通に働いてるんだよな・・・
坊主にしたら萎えるって元彼に言ったらブチギレ、性病じゃないかって病院に行かせる、大人のおもちゃがほしいからって私に買わせる、デートの待ち合わせあっちがすっぽかして寝てたのに私が悪いって言い出す。
覚醒剤もやってたし最低最悪の彼です。そして婚活サイトで未だにメッセージがくるだからブロックした。
どうも、ヒトモドキです。
ヒトのふりして生きてきましたが、最近化けの皮が剥がれてきました。
もう半年と持たないでしょう。
共感するのと境界線が曖昧になることは違うんだって
そこごっちゃなの
もう治んないのかな
いいように使われてもいいから、必要とされたい。
誰からも頼られないなら生きたくない
>>69 そんな人いるんだ。
ワイは頼られたりするのすごい嫌なタイプ。
利用されたりするといやがらせしたくなる。
困ってる人に頼られるのはいいけど
人を馬鹿にして駒としか思ってない人はほんま憎くておかしくなる
人のせいにしたり勝手に失望してきたり
許せない
57歳独身無職、昼過ぎに起きてスーファミ、人生詰んだ
もう全て放棄したいけど会社が許してくれない
酒で紛らわすしか手段がない
皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:4、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、新潟:1、
愛知:5、岐阜:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、広島:1、香川:1、
高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:2、
その他の方:3名 の58名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
[email protected] 1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。
ひたすら面倒なだけの人生。頭が悪いと、終わらせる事も困難。
誰よりも自分が嫌いなのに、否定されると苦しいのは何故なのか。
望み叶って死んだとしても、それを喜べる自分は存在しない。
>>74 金があれば独身でもなんとかなる
老後の年金は大丈夫なの？
>>80 ドラクエ5とエフゼロやってる
>>82 国民年金だけです
とても寂しい
3年前に地方に転職してきたけど、やっぱ零細はあかんね。
パワハラ社長でまたぶり返して休んでしまった。
>>83 おれもスーファミやってる
フローラと結婚したw
>>85 せめてここで共有しよう
>>83 私も国民年金。一緒だね
スーファミ懐かしいな
明日が怖い怖い嘆いてもなんも始まらないのは分かっても中々思考が追い付かない
インフルエンザで金曜まで出勤停止なのに熱が下がれば木曜から出ろと言われた
病気のときくらいゆっくりしたいわ
>>83 酒飲むよ、飲まなきゃやってられん。
リアルは独身やが、ゲームではビアンカと結婚
フローラは資産家令嬢やし、どうなっても幸せになるだろうから
>>92 酒のむと精神悪化しないか？
飲んでるときはいいが酒がきれてくると不快感が増幅されるとかで
友達から久しぶりにLINE来て返事に困って悩みながら返してたらこんな時間になってしまった…
夜更しせず早く起きるように心掛けてたのにまた振り出しだ…本当に落ち込む
もう何も考えたくない
毎日毎日、同じ愚痴を聞かされてずっと聞いてたのに、偶にこっちが爆発すれば被害者面
言い方悪いかもしれないけど、善人じゃないから
もうどうすればいい？うんうんと聞き続けるのが望み？そうだろうね、あんたの言うことを聞く人形であって欲しいんだろうね、馬鹿だろ
あぁいよいよ今日という日が来てしまった
また怒られると思うと涙が出てくるよ
家族全体が精神的に病んでる
誰から限界がくるのか
支えになりたいけど、自分も薬使って誤魔化してるくらいで支えがほしい方だ
眠りについたら、もうそのまま終わってくれ
本当に日本に安楽死を導入してくれないものか
不安で気持ち悪い焦りでめまいがする
思い切れない自分が嫌、考えすぎて進めなくて日にちばかりが過ぎていって焦る
なんでこんなになったんだろう、これが働いてない素の自分なんだろうな。なったというより戻った？
もうどこにも安心できる場所がないからイチから作らないといけなくてそれがプレッシャーで怖くて進めない
誰も知ってる人がいないところへ行くのが怖いよ
俺の職歴
デイサービス職員 ９ヶ月
ラブホ清掃員 １年半
警備員 ２週間
糞すぎて泣けてくる。もう働ける気がしない
マジでこの先どうしたらいいんだろう
前職のトラウマで人と関わるのが怖い
上司のパワハラ、事実無根のことで色々言われて自主退職して思い出すと腹立たしさや悔しさが溢れてくる
働くのが怖い
人見知り無口コミュ障ハゲ口臭い声小さい
対人恐怖症なのにＱＣリーダーて
おいうそだろマジかよ勘弁してくれ、適材適所って言葉知らんのかこの会社はｗ
そうか、やってやるよ！俺の身体は宇宙を創造できるほどの超知的生命体達が500憶年かけて全力で生み出した
結晶！出来ないわけがないｗやれないわけがないｗ
ブラック企業をはるかに超える労働を俺の身体の中でやってのける
俺の心臓がこう言ってるｗ
がんばれ！がんばれ！
わかった、わかった、そうだなここまで応援してくれているなら俺はやる
今すぐ 落ち込んだ後に見ると心に響く松岡修造メッセージ をYoutubeでみながら
自分に今できることとやるべきことを紙に書きだすことから始めるわ・・・・トホホ・・・涙
同じように生きるのに苦戦してる友人に頼まれて金を貸した
昨日約束の日、連絡ないからかけたらつながらない
こういうの断れない自分が悪いんやけどやっぱりショックだ、
自分には10万の価値しかないと言われてるようでつらい
世知辛い世の中だね。人心がどんどん荒廃していってる気がするよ
>>93 そうだね。けど、オレは酒がやめられないから、上がって下がっての負のスパイラルしてる。日曜日なんて昼間から飲んで、夜も飲んで、月曜日なんてメンタル超最悪だわ。
>>57 がんばってね
働くのがデフォってすごいよね
>>105 そんなやつとは縁を切った方がいいぞ。
あなたが悪いんじゃなくてそいつの人格に問題があるんだ。
>>105 どうしても返せなくなったんだろうね
お互い無い中での貸しあいだろうけど辛いね
それでも誠意が無いよね
返せないなら手紙にでも今の心境や状況を綴ればいいのに
戦後物質的、金銭的豊かさだけを追い求めてきたツケ
国が没落し経済力も失って心の貧しさだけが後に残る。
ラインも既読にならないし、電話もでない
無視するって決めたのかもね
悲しいな
俺は友達だと思ってたから、返せなくてごめんて正直にゆってくれたらそれでよかったのにな
また人を信じるの怖くなるな
>>114 警察に通報しますとLINEで一言送っておけ
いやでも返事来るぞ
>>115 借用書もなかったら警察なんかなんの意味もない
直筆サインとしっかりした判子もなかったら
借用書も意味ないけどな
友達がお金を貸してくれと言ってきたらもうその人とは会うのは最後と思って手持ちのお金を返す必要はないと言って幾ばくかのお金を上げて帰ってもらう
自分は１０万も貸さないと思う
優しいんだね
キツいの大丈夫？
こっちは気持ち悪い…長いトンネル
つらいね
急いでたから、借用書もとってない
実家は知ってるけど家は知らない
俺があほなんだけど、とばれるなんて1ミリも考えてなかった
金はしょうがないけど、10万で切り捨てられたんだって思うと苦しい
人から大事にされたいわ
見てるスレに書き込みがパタリとなくなると不安になる
働き始めたとして一日でダメかもしれないと思ってしまう
ひどく落ち込んでいて誰とも喋りたくない
忘年会や新年会の誘いを断るのもしんどい
バブルっていう愚痴吐くアプリご存知の方いらっしゃいますか？
投稿したコメントに対して他者からのコメント受け付けるか否か選べるのですが、私は後者にしてます。あと、そのコメントに対して共感したら共感ボタン押せるシステムもあります。
そしたら明らかに私の愚痴に対して攻撃する投稿がされていて、『あぁ…ここにも居場所はないのか。』と傷付きました。
しかもその投稿には4件も共感してる人がいて、オーバーキルです。
父親、母親、伯父、祖母、生きている近しい親族にはみんな自分の事否定されました。
身内から貶されて見捨てられるってこんなに辛いんですね…。
まるで自分の足場が崩れ落ちていく感覚でした。
産まれてきたくなかった…。
忘年会・新年会・花見などなどはレクリエーション手当で現金支給してくれればそれでいい
俺は作業所だから年末の食事会ぐらいだけど、
集団で食事とるの苦手だから、1000円でいいから手当でくれ、って思う
今まで付き合ってきた友達にいきなりそんなドライな対応を突きつけられるのかな？
どうでもいいと思っている人に裏切られるのは然程痛くないけど、信頼してた人や友人だと思っていた人に裏切られるのはツライよね
>>124 自分は5ちゃんで色々と前の職場のつらかった愚痴を書いたら叩かれたよ
同じで「何処にも居場所が無いんだな」と思いました 本当に落ち込んでるときに叩かれるとキツイね
皆さん、一緒に試しませんか？
現在、福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、千葉:4、埼玉:3、神奈川:5、栃木:1、新潟:1、愛知:5、大阪:2、
京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の60名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
[email protected] 1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
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4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。
新しい職場に就いたけどアスペグレーのせいもあるのか全く馴染めない…
派遣で新しい人ばかりなのに…
仕事終わった後も薬飲まないと震えが止まらない
応募ボタン押して寝ようと悩んで2時間無駄にしたもう寝る
毎日毎日「寝てるうちに死ねればいいな」と思いながら眠剤飲んで布団に入る
あえて不健康な生活してるんだから夜中に脳梗塞でも心筋梗塞でも起きればいいのに
発達障害で社会に居場所ないししんどい
こんなだったら半端に知能とか要らなかった
何も考える能力のない重度の知的障害であればよかったのに
>>136 俺も発達障害やで。
小さい頃から先生に怒られっぱなし。
でも俺は重度ではないから優遇制度は受けられない。
ただのバカ＆基地外って思われるだけ。
>>136 自覚し出してからはもう劣等感みたいなのが溢れて自信がほぼなくなってしまったかな
うまく開き直ってやってけてる奴がうらやましい
>>138 一応あるけど薬が安くなるだけで生活しやすくはならない
しんどい…布団から出られない
こんなんじゃ採用されても行けないんじゃないか
厚生年金入るためには仕事続けないといけないしとか色々考えて不安しかない
普通の人みたいに仕事できたらいいのにね。って言われて泣いてる
好きでこうなったんじゃないのに
>>127 そうだったのですね…。
辛いし他に吐き出せる所も無いから書いてるのに、酷いですよね…。
そうですね、かなりキツイですよね。
>>135 わたしもそれ狙ってる。睡眠薬と酒で徐々にって感じで。
仕事もどこいっても続かないしつらい。はぁーほんと人並みの幸せが欲しかった。
一人暮らしなのに無職だからお金がどんどんすり減ってて不安しかない
通り魔事件や災害が起きると
「なんでなんの罪もない人が死んで、生きてるだけで害悪な私は生きてるんだろう」
と思う
犯罪被害や災害や病気で死ぬ人の代わりに私を殺してほしい
必要とされる人たちに生きててほしい
私なんか生きてても何の価値もないからいくらでも命は差し出すし
>>146 退職後の支払いとか役所での手続き、前職場から源泉徴収票もらったりとか面倒臭くない？
自分今動けなくてそのへん積んでる
ずっと非正規だから国民年金で病院行かず我慢してるんだけどここんとこかなりキツくなってきた外出する体力がなくなってきた
歩いてると疲れて歩けなくなるし気持ち悪くなってくる。ご飯もあんま食えないし
市販薬でなんかないかな…ウットはキツいみたいで飲むの怖くて…
おススメ出来るかどうか…
レスタミン糖衣錠飲んで寝ることあるよ
ビタミンDは日光不足なので摂ってる
誰か好きになったってろくな事なくてしんどい
遂に薬でラリって記憶ない間にアムカしてたし
恋愛なぞしない方が幸せだからほっといて欲しい
自分がネガティブなんだかポジティブなんだか分からないわー
会社の忘年会に行くことになったんだけどこういう場に不慣れだからボロ出そうでしんどい
そもそも仕事以外はほぼ寝てばっか引きこもりでゲームすらやる気しないのに会場まで徒歩で行くとか考えただけでキツい
人間が嫌いだし気持ち悪い
しかもSNSで本性むき出しの様は特に気持ち悪い
気持ち悪い顔をアイコンにして気持ち悪いつぶやき
マジで反省してほしい
俺はダメ人間だ
人間のクズだ
生きてる価値もないのに嫁さんがいる
頼む離婚してくれ
俺といたら不幸になる
生きるのが恐怖すぎて気が狂いそうだよ
布団の中で怯えているよ
しんどい
なんでこの前自殺したのに死ねなかったのかな
休職→退職→傷病手当金、この生活で2年過ごしたい。
自殺道具も揃えて仕事が決まらなければと思っていたがたまたま仕事が決まってやり始めたけどやっぱりどこ行っても馴染めず今日は支離滅裂で終始罵倒で帰ってきた
借金もしてしまったし仕事だめになったら今度こそ決行する
>>155 グリシンはどうかな。
薬じゃなくてサプリの類だけど。
グリナは高いけど一袋1キロくらいのグリシンがアマゾンで安く売ってる。
レンゲの使いにくいところを数えたらレンゲが嫌いになった
しにたい
もう勘弁してほしい
辛い思いをまだ味わわないといけないのか
毎日ずーっと辛すぎる
拷問じゃないか
グチとか自分の意見言っただけで叩かれる
ネットだけしかグチ言ってないのに
どこで吐き出したらいいの
共感します
愚痴を言ったたけで徹底的に罵倒される
人間不信になりそう
ほんと人の言うこと否定する人って何なんだろう
うちの家族なんだけど
心底嫌になる
この人生完璧に失敗した
生きるの下手すぎて嫌になる
こっちもあるよ
生きるのが辛すぎ、でも自殺は怖くてできない奴集合
http://2chb.net/r/utu/1575445768/ デキ婚で無計画に私を産んだ母親。
私が会社でパワハラ受けて転勤を繰り返して遂になかなか採用されなくなったのと金が無くなったのとで、就活の交通費と生活費稼ぐがてらバイトしてたら、これまたパワハラ受けて別のバイト先へ移動。
その話をしたら「自分はお前よりも若い頃から長時間バイトして月5万お前に振り込んでたんだ。続かないのを人のせいにするな」と『バイト続けてる自分偉い！立派！』みたいなマウント取ってきてさらに精神的に追い詰められました。
どこの会社行っても何かしらブラックな感じあるよね？？
・長時間労働の職場
・高圧的、威圧的な人が多い職場
・弱いものいじめが多い職場
・親会社や他部署よりも立場の弱い職場
・体調不良になる人が多い職場
・休職者が多い職場
親族の家に自分の子供置き去りにして、金だけ月5万払ってたとか言われても…って感じです。
自分は子供育てた事無いので詳しくは分からないですが、学費・食費・衣服代等養育費が月5万で足りるとは到底思えません。
それで偉そうに『私、母親やってました！』みたいに言われるの凄く心外だし、こんな奴から産まれた自分も大嫌いです。
母親が付けたって知ってから自分の名前も嫌いになりました。
何処の会社もブラックな一面ありますね…。
私はその一面が我慢出来るレベルかどうかで転職するかどうか決めてきました。
最初に入った会社は同期が居眠り・携帯で漫画読み始める・医療現場なのに緊急の電話対応もまともに出来ない・会社で使ってる銀行口座のアカウント停止させた上にその始末書も書かない等とにかく滅茶苦茶で、
一方私は管理者代理とかその同期の失敗に対して他会社に謝罪したり事後処理したりしました。
それで給料同じだからもう病んで病んで辞めました。
親の親、そのまた親の兄弟に病んでた人いたかもしれないしもはやなんとも言えないわ
何年かぶりに腕を切ってしまった
上手く隠せるといいんだけど
気を緩めると急に不安感が来てつらい
3ヶ月くらい毎日不安と焦燥の繰り返しで休まる日がない疲れた
でもどこかには自分と同じ環境の人がいるんだろう…
日曜日は調子がよくて驚くくらい家事が捗ったけど
翌朝から悪くなり始めて今日は元より悪くなった。
>>186 不安感はずっとあるね
耐えられなくなったら抗不安薬を飲む日々
最近突然涙が出てくることが多い
仕事中でもおかまいなしだから我慢するが家では出てくれない
思いっきり泣きたいのに
心を鎮めるのが難しい
次の日に頑張れば良いことなのに、絶対に今日終わらせなきゃいけない気分になって焦りまくる
焦って自分のことも他人のことも傷つけてしまう
落ち着くことが大事なのに勢い余って落ち着けない
もう4ヶ月も同じものを作り続けてる
完成までがとても長い
このまま完成しないで終わってしまうんじゃないかとずっと不安を抱えてる
完成したところで、似たようなものを無料で作られたり真似されたりしちゃうかもしれない
自分の頑張りの全てが無駄になりそうで怖い
気になって調べてしまった…
サグラダ・ファミリアだね
着工1882年、完成（たぶん） 2026年予定だって
>>188 自分も以前は耐えるのがキツイ時だけ飲んでたが
今はほぼ毎日飲んでる
不安や恐怖、緊張感に常に包まれてる感じ
死ぬまでこうなのかな
>>198 7年後なんだ
ずっと続いていくものだと思ってた
家事が手につかない 消えたい
穀潰しって思われているんだろうなﾊﾊｯ
私もいつもまともにできない
普通のことがめっちゃしんどい
>>199 死ぬまでとか考えなくていいじゃないか
今を凌ぐ事が大事な俺らには
余計な事考えて余計な苦しみ抱えちゃダメなんだ
>>205 いいこと言うなぁ
とりあえず明日を凌ぐことだけを毎日考えよう。
親戚のお葬式に出ることを考えるとこんな太った自分見られたくないとか低レベルのことを不安に思ってしまう
ゆっくり何もせず
休めば良いのわかってるのに
何か有意義なことしないと、と
強迫観念出まくる
とにかく不安が尋常じゃないんだ
動けん
どうしたらいいんだ
いつも責められてる感覚があって苦しい
頭の中で「お前は○○だから駄目だ」、「お前は人間的におかしい」、「お前は○○だから嫌われる」、「そんなお前は生きてる価値ない」と責められる言葉が溢れてきて心が押し潰される
自己肯定感がなくて他人が怖い
>>213 私も自己肯定感がなさすぎて
ずっと自分で自分にダメ出しし続けてる
お前はダメだって言われ続けてる感覚はキツいよね
他人と関わるのは勇気がいることだよね
本当に苦しい
>>213 分かりすぎる
私もなにしても認められなくて、いつも追い詰められてる感覚があって辛い
人間関係がなかなか上手くいかないのも全部自分が悪い気がして人と関わるのが怖いけど、仕事してる以上関わらない訳にもいかなくて苦しい
自己肯定感ってどうやればつくんだろうね
欲しくてたまらない
でもそれと同時に厚顔で図太い人を見ると
なんで？お前はもう少し申し訳なさそうにしろ！って
イライラもしてしまう…
10数年飼ってた犬が亡くなってちょうど49日くらい経つ
いなくなったことにだんだん慣れてしまったのか、もう一応休まず出勤できているし、たまにジムに行って体を動かす時だってある
でもふとした時に思い出したり、何してても何か物足りなさとか満たされない気持ちがずっとある
自分は希死念慮をずっと抱えたまま今日まで生きてきたけど、家族がいなくなるのは寂しいね…
これから先の事を思うと、血の気が引いていくのを感じる。状況は徐々に、確実に悪くなっていく。詰んでから、実際に死ぬまでが無駄に長い。はよ終われ。
職場でボッチになってるけどしんどいわ
顔はマスクで隠している
完全に嫌われてます
仕事辞めたいけど次の仕事を探す気力もない
仕事復帰したいけど鬱で休んでたブランクでかすぎてなかなか雇って貰えないのどうしたらいい？罪悪感で潰れそう助けてくれ
俺の自己肯定感も虚ろなもの
他人の指摘一撃で崩れ去る
精神も弱ければ、体も弱い
正体不明の全身疼痛が苦しくてたまらん
そんなときに睡眠を取れない
仕事のトラブルが重なる
生きるの苦しい
朝起きた時が１番つらい
寝れるだけマシなのかもしれないが
いつもなら明日休みってなるけど食事会があるんだよな
憂鬱だ
昨日精神科でお薬もらって飲んだけど
なんだかめちゃくちゃ瞼が重い
低血圧で朝眠いのはいつもなんだけど
瞼が痛いぐらいに重い
あといつも浅い呼吸なんだけど呼吸が自然に深い
>>227 多分薬の副作用じゃない？
自分も薬飲んでると、身体が重くてだるくて動かしにくくなる
知人からも、表情とか動きおかしくない？って言われてた
あまりにも酷かったら、お医者さんに相談した方がいいかも
最も好きだった人に愛されなかった
桐乃、
幸せになってくれ
俺は生きる気力を喪った
この世で愛に勝る幸福はない
それを手に入れられなかったなら生きる意味はない
老害の母親が盛っててキモい。
若いイケメンに相手にされないから僻んで若い女の子に攻撃しまくってる。
金にも意地汚いし、話も通じない。
人間年取ったら本当にダメになる。
安楽死制度が導入されたら、問題起こす前に母親連れて行かないと。
もうはやく死にたい
年寄りは僻みっぽくて凶暴性も増すから手に負えないよ
本当は学問に没入して現実逃避したいのだが、頭が悪くそれも出来ない。
時間的猶予が与えられてもスマホをいじるだけ。まさしくウ○コ製造機ですわ。
うつになってから集中力や記憶力が著しく落ちた気がする
文字が頭に入ってこないし、好きだった読書も出来なくなった
物忘れもひどい
今日もまた嫌な事が起こった。トランク開けっ放し男。意味不明。
どこへ行っても嫌がらせされる
病気から逃げられない。
死ねたらいいけど、勇気ない
仕事しなくていいって奴いるけど、
じゃあこんな体になりたいですか？
健康で働けるのがどれだけ幸せか。
生きるのが嫌になった。毎日毎日嫌な事。
>>238 そりゃ、うつ状態なんだから記憶力も情報処理能力も集中力も落ちるのしょうがないよ。
そういうの含めて鬱なんだから…。
自分も復職後、元の仕事量も質もクリア出来ず虚しくなっている。
最近アニメみてもゲームやっても楽しくなくて、
現実逃避で精神保ってたんだなって。
リスカしたら楽になるのかなと思ったら、
やったこともないのに手首が気になってしかたない。
今まで理解できなかったけど、
こうやって癖になっていくんだなと思うとすごく納得。
>>240 自分が今まで出来ていたことが出来なくなるって本当にもどかしいし、落ち込むよね
そんなことも出来ないのって言われると余計に悲しくなる
ちょっとずつ慣らしていくよ。ありがとう
リスカでは救われない
行為と傷跡で自分の心身が苦しくなるだけだよ
痛いのと血を見るの苦手だからリスカできない
何か他にいい発散法ないのかな
頭おかしくなってから集中力ないし勉強してると石のように固まる感じが出て辛い
自分はぼーっとしながら全身の毛をむしってた
肌が汚くなったし、自傷行為はいいことないんだけど何か快感なんだよね
皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の62名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
[email protected] 1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。
本当に嫌だよもう。わたしはやっぱり努力のできないただの怠け者だったのかも、いままで頑張れた試しが無いすぐ逃げるし人と比べて何か取り柄があるわけでも無いしというかむしろできないことだらけ。喋りも下手でやりたい事も無ければ死ぬ勇気もない。何のための存在？
今求職中
ハロワにいる時とか、面接受けてる時は気分を上げてる分、
自宅に着くとどっと疲れて家事出来ない
相方の完璧主義にも疲れた
お願いだから、押し付けないで
眠ったら永遠に目覚めないといいのに
41歳未だに包茎なのが辛い
早く剥けてきてヤリまくりたい
仕事しても金がないから
明日から風俗だ
生きる為に働いてるのに
死にたくなるなら
いっそ死んだ方がマシか
金あれば落ち着く人いるよね、うちは金あったら落ち着いた
妄想で勝手に一人で怒る癖？が治らない。周りの人間の行動１つ１つに裏の気持ちがあるんじゃないかと思ったりアドバイスされても馬鹿にされてると思ったりで直接怒ったりしてしまう...周りから人がどんどんあなくなる辛い。
からだがおもすぎる
だるさが取れたらだいぶ違うのにな…
何でもかんでも仕事を押し付けてくる上司。
こちらが忙しくしていても御構い無し。
でも自分が逆の立場の時に頼まれると忙しいから無理ってキレてくる。
自分勝手。
次から次へと複数人にアレやれコレやれ言われてトイレ行けないし水分補給も出来ない。
水分不足とかトイレ行けない事で膀胱に炎症起きてるのか、家に帰って来てトイレ行ったら激痛が走る事がしょっちゅう。くそ痛くて辛い。
誰も信用出来んし、今付き合いのある知人も金目当て、便利屋扱いしてるのも分かるし何が楽しくて生きなきゃならんのか
もう何もかも恐ろしくて職場では声かけられるだけで反射的に「すみません！」って怯えて言うようになった。
声掛けられる時なんてほぼお叱りの時だけだから酷く怯える。
どんだけ頑張っても褒められたり評価される事はまず無い。
自分に何か一つでもこれができますって自信のあるものが1つでもあればいいけどそんなのないんだよな
なにせそう思い込んでも失敗したリスクとか考えるととてもじゃないけど言えない
>>264 わかる
寝起きからソワソワしてるまだ布団の中
ほんと嫌だ
部屋はゴミが散乱、風呂、歯磨きは4、5しなくても平気、昨日の夕食芋けんぴ…完全に積んでるわ
>>263 そのとおりだな
叱責するときだけしか声かからないからな
自分に自信なんて持てないよ。
ずっと逃げてきて何も持てずにここまできてしまったのだから。
もう現状が辛いのでまた逃げることしか考えられない。
人にやってもらって当然と思ってる職場の人
お祝いがあったから好意でプレゼントしたらその場で持ってた私物までたかられた
こっちの祝い事はスルーかよ
それいいねあるとちょうどいいよねってしつこく言われたけどスルーしてたら不機嫌になってた
こっちが気分悪いわ
私は何も用意しなくても周りがしてくれるっていうから甘やかされてるのだろうけど知らねえよ
化粧もしないたまに臭うbbaを甘やかす要素はない
約半世紀のお年頃なのに冷蔵庫にはビールしかないのってなんの自慢にもならんから
風邪引いたら80のママンが看病にくるからってのも哀れみしかないから
風呂にも毎日入ってないのかたまに臭う
仕事内容が違うのに定時で帰ると不機嫌になる
何かにつけてマウントとってきてウザイ
もともと好意なんてなかった事にようやく気がついた
気がついたら苦痛しか残ってない
顔もみたくない
しんどい
母親が今で言う毒親入ってて、10以上年の離れた兄と常に比べられていた。
曰く「兄がお前の年にはアレもやってこれもやって親の手伝いしていた、それに比べてお前はダメな奴だ」
その癖極度の人間不信で「人は必ず裏切るから信用しちゃダメだ、兄弟は他人の始まりだ」とも
自分が最低最悪のダメ人間で、かつ他人も信用できなかったら、そんな世の中糞じゃないか、何の呪いだよと
お陰で10年近くうつで苦しみ、それでも薬飲み飲みどうにか生きてきて、一旦は寛解したかなと、少しは仕事もやれるようになって
昨日、半期毎の評価面談があって夏頃にこんな
＞私は、俺さんの今の働きと役割に大きな価値を感じているので、俺さんにもその価値を自覚して業務に取り組んでほしいと思っています。
事言ってた上司からの評価は対前期比でマイナス評価
4月の人事で自分のチームから1人抜け、それまで2人でやってた仕事をほぼ1人で抱えないといけなくなり、
諸々あって再度うつになりつつも何とか頑張ってきたけど、貴方の感じている俺の価値は、マイナスですか？と愕然
長文すまん
もう、リタイアしてもいいかな…
>>271 おつかれおつかれ
美味いもんでも食って暖かくしてくれ
上司がかなり気が弱くてベッタリ引っ付いてる奴らには注意すらしないしどんなミスしても絶対評価が下がらない
その取り巻きにさらに媚びてるメンツも同じ
こっちがどんだけ尻拭いしてても小さいミス1つで評価爆下げでマトモな人間はどんどん辞めてく
やってられない
男として生きていったらいいのか、女として生きていったらいいのかわかんない
就職したけどやる気がない
俺の教育係りはそれに気付いて俺を嫌うようになった。申し訳ないと思ってる
でもどうしてもネガティブ思考が止まらない
消えてしまいたい
>>272 ありがとう。あかん、涙出てきた…
うちの職場も
>>272 さんとこと同じような感じかな、委託さんとか派遣さんとかに全部丸投げして、
自分では仕事しない、その癖責任も取らない役付が多過ぎ
愚痴聞いてくれる先輩もいるんだけど、その人たち後一、二年したら定年でいなくなるし、もうどうしていいかわからん…
>>105 同じく10万貸したことあるけど毎月1万ずつ返す約束だったのに返さない月があったりいい加減な奴だった。
親に連絡して親に返してもらうと言ったらびびったようで連絡が取れてやっと返してくれた。
メールではありがとうもごめんなさいの一言もなく出産祝いで返すわとだけ。
こんな常識ない奴が母親になれるのかと疑問に思ったわ。
金銭の貸し借りは本当にしたくない
ちゃんと期日通り返してくれる人なら良いけど、借りたことすら忘れる人とかはぐらかす人とかいるし
催促すると、こっちがお金にがめついみたいに扱ってくるし
私父親に叩かれたり、死ねとか言ってきたり物投げてきそうになったこともあった。これは毒親なのかな？
こんなスレあったんだ
今日はいつも以上にだるくてベッドから動けない
せめて頭だけでも洗わなくてはいけない
週5日のフルタイム勤務は今の自分にはしんどすぎる
でも働かないと生活できないしため息しか出ない疲れたよ
>>279 俺は自販機使いたいけど1000円以下がないから
貸してってくらいしか、頼んだり応じたりしないな、お互いの為にね
>>282 自販機の小銭の貸し借りも嫌だな
実際にあって、まあ貸したけど内心不快だし、お金に緩い人なのかなと思ってしまう
本人には言わないけどね
性格悪いのかな
俺は金銭の貸し借りは、よほど付き合いの長い相手じゃない限り千円までと決めてる
それも返ってこないのを前提で
もちろん返さなかったら当然縁切り
包茎の手術が怖いからなかなか決断できない。
でも女とヤリまくりたい
俺って人間向いてないのかなっていつも思う。だからそこら辺にいる野良猫とか鳥を見てるとなんだか羨ましく感じる
毎日 毎日 中途覚醒 眠れない、、。なんだか喉も少し痛い 風邪でもひいたかな？
自分と同じ症状の人はきっといない。治せないしどうしよう…何でこんな病気なんだろ生き地獄
>>296 なんて病気？
開示してみないと他にいるかいないかなんて分からない。
>>296 私の書き込みかと思った。医者からは対応できないって言われてる。本当に生き地獄。
ほんとは今日なんだかしんどいです…
好きな人の夢だったんだけど悲しい夢だったからかな
気が小さくていつも人目を気にして何をするにも緊張する
こんな人間そうそういないわな
おまけに体調も20年近く悪い為、無職7カ月
38にしてろくに恋愛経験もなく、同僚の24歳の子に恋してしまい当然ダメで
以降鬱な気分が続いて
良い歳こいてなんて馬鹿なのか、恥ずかしくて自己嫌悪
休日はドラクエウォークひたすらやって歩き回って現実逃避してるが
どうやったってカップルとかが目に入り街中で涙ぐんだり もうどうかしてるわ
>>267 そうなのです…。
自分は上司や先輩のミスも文句言わずカバーしてるのに、向こうは容赦なく言ってきます。
落とした物拾ってあげても礼も無しです。
>>263 凄いよく分かる
同じような人がいてよかった
>>270 やはりブラックなのですね…。
忙しい時とか言い方キツイですし言う事が毎回変わりますし、私に一体どうして欲しいのか謎です。
忙しいからって人に当たって良い道理は無いのに理不尽です…。
>>303 分かって下さってありがとうございます。
私も同じような辛い想いしてる方がいると知って少し安心しました。
母親(毒親)曰く、新人のくせに上司に対して不満を持つな・言うなと。
お前が悪いと。全部何もかもお前が悪いしパワハラ受けたとか言って他人を悪者にするなと。
パワハラ受けるお前が悪いと言われた。
今すぐ母親のバイト先に入って悪行の限りを尽くして文句言われたら「え？やられる方が悪いって言ったよね？」って復讐してやりたい。
>>306 理解して欲しかったんだね
でも、母ちゃんに復讐しても現状は変わらないさ
とりあえず無理なお願いをされたら、きちんと断れるようになろう
何もかも引き受ける必要はないよ
先週フリマで売れて必死に発送したのに、2件連続で受け取り評価してくれなくて入金されない
マジ運悪すぎてつらい
包茎の程度は立ったら剥ける。
だから完全な包茎ではないが、
女とやりまくるには手術しかない。
でも怖い41歳
日に日に落ち込んでいく
もう自力じゃ上がれないのかな
自業自得でほんとわらえる
鬱になってメンタル弱くなりすぎ。
ちょっと声かけられただけでもビクビクするし、話しかけるのも億劫になり、いつも何かに怯えている感じ。
記憶力も思考能力も落ちているのわかるから、クビにしてほしい。
やはり無職になると余計に不安や動機が気になるわ
一人でいても緊張して動悸が酷い
わかる
自業自得なのに落ち込んでいる
逃げてきた自分が悪いのに
全然良くならない当たり前だよな働いてないんだから
バイトでも始めればきっと快復するんだ。なのにずっとそこに立てなくて苦しい
あんなに元気だったのに急にこんな自信喪失して落ち込んで自分でも訳がわからない
金ないからカウンセリングにも行けないしどうすればいいんだろう…年末が迫るにつれて苦しくてたまらない
>>314 すごく良くわかるよ…それがめちゃくちゃキツい
ドキドキしてきたり不安で辛くて落ち着かなくなる
蓄えがないから無職怖いわ
でもまもなく契約終了しそうでどうしたものか
年齢的にすぐ次が見つかるとも思えないし
でも今の職場で信頼失ったから終わりだな
辞めたい気持ちの方が勝ってる
ハロワに相談に行ってみようかな
メンタルも身体もボロボロなんだ
薬漬けだし
もう未来は苦しいだけだから本当に早くきめたい
貧すれば鈍するし
鈍すれば貧するの繰り返し
不健康者に上昇はない
真夏とか真冬に外で交通整理してる爺さん見たら、自分もあーなるのかとしにたくなる
感受性差次仮説
問題とされる遺伝子も状況さえ異なれば素晴らしい遺伝子になりうる
これ聞いてちょっとだけ安らいだ
年寄り共の死ぬ死ぬ言いながら酒盛りしてるのうざいわ
止めるとキレるし粗相は処理しないといけないし
突発的に死にたい
年寄り共の死ぬ死ぬ言いながら酒盛りしてるのうざいわ
止めるとキレるし粗相は処理しないといけないし
突発的に死にたい
>>321 わかる。
将来悲観的にしか考えられないから早めにしにたい。
安らかに死ぬイメージは想像できない
おそらく最後は他殺か自殺なんだと思う
慢性病を抱えながら仕事するのに疲れ始めてる
明日が怖い
>>321 俺なんか精神障害者だから警備員もできないわ
誰かを助けないお前なんて誰も助けてくれない
逃げてばかり
明日の仕事の事を考えたら眠れない、、、。月曜日が一番しんどい、、、。酒でも飲んで紛らわそう。
来年4月で通院服薬20年になる
生きてるかどうかはおいといて
で、薬が最初は少なく途中で激増、今は減って1日10錠
なので1日平均10錠として、20年間で10×365×20＝73,000錠飲んだことになる
内蔵死亡やで
長生きするはずがない
長生き願望はないわ
風邪薬と持病の薬と安定剤飲んで仕事か
ミスチルのeverybodygoesってもう20数年前の歌なのに
歌詞が今でも全然当てはまるって
日本停滞ヤバすぎﾜﾛﾀ
社内で一人インスタントフード食べてんだ
娘は学校ふけてデートクラブ
人の相談いくら聞いても私の相談をまともに聞いてくれる人なんて1人もいないしな、人と関わるの年々嫌になってく
祖父も祖母も70代で癌で亡くなってるから
自分もそうなるんだろうなと予見出来る
健康で、ある程度普通にしたいことができるなら長生きしたいが
全身疼痛があって、精神も病んでて、顔が歪む苦痛が毎日あると
もうこれ以上は・・・って思ってしまう
大きな幸せは必要ないんだ小さな幸せで十分
だけど小さな幸せすら手に入らない
孤独や習慣的な病苦の闇から抜け出せない
好転させるだけのエネルギーもない
人と関わってこなかったから
人からエネルギーをもらえない
あとは金が命を延ばすだけ
数年間人に優しく親切に自分の時間を削って親身になって頑張ったけど
それが当然、当たり前かのように感謝もされず限界が来て
親切をやめたら周りの人がどんどん減っていっただけだった
>>343 わかるなあ。周りの人のこと頑張って理解しようとしてたけど私の理解者はいなかった。辛いよね。
実親に捨てられ、親族に育てられたけど、さっき縁を切る話をされた。
結局、私は血の繋がった人達には愛されなかったよ。
ショックで過呼吸になって吐いた。
>>307 はい…実の親なんだから辛さを理解して欲しかったです…。
そうですね…復讐しても何も変わらないですよね。
断る勇気ですね。持てるように頑張ります。
はい、私はイエスマンで全部引き受けてしまう癖があるので少しずつ直していこうと思います。
ありがとうございます…！
パートのまだ研修中の身だけど、やっかいのに目を付けられて嫌がらせされてる それで鬱になりかけてるし、持病の調子も悪くなって仕事休んでばかりになってしまってる
親は仕事行かなきゃ怒るし、もうメンタル崩壊しそう
どうして良いのかわからない
今、死んだじいちゃんが居てくれたらどう思うだろう。
じいちゃんなら助けてくれたと思うんだ…。
>>343 必要とする人しかいらないし
親切からはいったら親切やめたら
そりゃ離れちまうよ
不自然な自分はいつか破綻するから仕方ない
みんなどこかで経験してることだと思うよ
考え過ぎないで、前向きにね！
いつも同じ失敗をして関係を壊してしまう。
おかげでいつもひとりぼっち。
さみしい。愛されたい。大切にされたい。
普通の人ができてること、なんで自分はできないんだろう。
うんざりする
仕事でずっと引っかかってることがある
でも何度も先輩に確認したことだしメモもとったし、もし間違ってれば指摘してもらえるから、
現状のやり方で問題なくちゃんとできてるはずなのに変な不安が消えない
でもまた先輩に聞いてウンザリした対応されるのも嫌だから聞けない
はーどうしよ
>>353 ウンザリされてもいいよ。「はいはい、すみませんね」って内心思いながら従えばいいんだよ。正しいことしてても否定されたり、世の中理不尽なことだらけだよ。
発達障害で無職で
双極性障害で
統合失調症だけど
前向きに生きてきた
今は睡眠導入剤が効かなくて
よく眠れないので
本当に辛い。
何かと要領のよい後輩がいる
人に嫌われたくないとのことで人に嫌われるようなヨゴレ仕事は自分に回ってくる
仕事行きたくない
もう嫌だ
自分だってヨゴレ仕事嫌だよ
なんで仕事嫌々でも頑張ってたのに
一生後遺症残るケガしなきゃならないんだよ
確認や危機予測を怠った自分も非はあるが
無茶な仕事詰めて、急かすのも悪いだろう
障害者手帳貰えるレベルではないが、明らかに不利
ちくしょう今後どうなるんだよ糞
>>358 ありがとう。休んじゃった。結局寝られないしでもだるいし何もできないから罪悪感がすごい。
会社にうつ病だと告白してしまった
同時にしばらく休むとも
復帰した時俺の居場所無いだろうな
>>367 そうなんだよね
自分ならいっそのこと辞めるよ
…でも食べて行けないしなぁ
>>367 俺なんか、休職期間中にやめてほしいとか
いわれたよ、会社次第だけど
嫌な目に合わない事を祈っとくよ
仕事休んでしまった
なんでダメな人間なんだろう仕事できないし
空気も読めないし
休まないだけが取り柄みたいなもんなのに
苦しい苦しい苦しい
昨日の事がショック過ぎて悪夢みた。
責められる夢だった。
謝ろうとして「失礼しました！」ってリアルで口に出て目が覚めた。
今はもう眠ることさえ出来ない。
なんでこんなにイライラするんだろ
いつもありがとう
今日は癒されたい日みたい
人間関係が面倒で苦手
笑顔になりなよ、みんなで仲良くしよう、言葉で言うのは簡単だよ
でも裏では他人の悪口や噂話してるの知ってる
普通の人はその裏表の使い方が上手いんだね
できない自分には生きづらさしかない
>>375 わかる
裏って何！？って感じだった
人生演じることも必要なんだね
>>376 本音と建前が使いこなせなくてしんどいです
馬鹿正直は生きていけない世の中なんですね…
いつも笑顔で話しかけてくる人が、裏ではひどい悪口言って私を孤立させようとしてた
それに騙された周りの人も含め冷たい扱いされて、何もしてないのにコミュニティから追い出された
>>377 辛かったね
人の悪口や噂が好きじゃないから孤立しやすいんだよね
周りの人たちもあっさり流されていくのが悲しかった
私も経験あります
思い出すと辛いよね
>>378 ありがとう
分かってくれる人がいて嬉しい
最近そのいじめリーダーが居なくなって、中にいたまだマシな人に戻っておいでと言われて戻ったんだけど、周りのメンバーは私の陰口を言ってた人達だからしんどい
同じノリで人のことあれこれ言わないと仲間と認められないなんて嫌すぎて気持ちが落ちてる
>>379 あなたに戻ってきてと言ってくれる人がいたということはあなたのことを本当は考えてた人がいたんだね
あなたに魅力があるんだと思う
自分と折り合いつけて、周りの人たちとこのままうまくやれていくと良いですね
>>377 ほんそれ
特に女の職場は酷い
裏表使いこなす努力するのも方法だけど
そんなの程度の低い集まりなんだし
男性多い職場とか、ホワイトそうな職場見つける努力の方が精神的に楽だと思う
>>380 ありがとう
なんか、書いてよかった
魅力は分からないけど、その一人の人の為にも頑張りたいっていま思った
>>381 女の集団って本当に怖いよね
リーダー＝周りを押さえつけて言いなりにしたい人 だから
気に入らないとあらゆる手を使ってパブろうとする
自分はそれに加担しないで生きていきたいな…
男だけど男は男で陰湿だよ
女よりも細かいことに気が利かないし
自分の嫌いな奴は徹底的に貶そうとするし
自分本位で良くも悪くもドライ 冷徹とも言える
共感力や思慮深さは女性ほうが優れてると思う
>>384 その共感、思慮を良い意味で職場で生かしてる女性に会ったことなし
女性だけの職場で上手く回ってるところを自分でも周りでも聞いたことない
これからどうやって生きていけば良いのだろう。
保険代も年金代も払う余裕が無い。
携帯だって新規契約しないといけないがお金が足りない。でも携帯持ってないと仕事も採用されないだろうし…。
夢で家族が居た頃の思い出を見る。
年内には失う血の繋がり。
起きてても頭から離れない。
産まれてきたくなかったよ…
週始めからパニックだった
12月を乗り越える自信がない
今日しんどかったがちゃんと出勤した
もう化粧すらしていない
>>391 異性だが余裕のなさはわかる
12月で月曜日とか
もう朝から晩までパニックよ
最近仕事しててどうやら自分は知的障害の境界線上辺りにいるんじゃないかって疑いから確信に繋がってきた
多分知能指数高い人だったら苦にならないような事で毎度問題になり、四苦八苦してる
とりあえず今日も仕事に行ったけど相変わらずお客さんとのコミュニケーションがまともに取れず
他のスタッフにバトンタッチした
一人前の人間になりたいけど無理っぽい
>>390 感謝っていうのは幸せを感じることとリンクするだろうね
ずっと仕事を休んでしまっている無気力過ぎて どうしたら良いのかわからない
皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
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希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
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4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。
仕事し続けても辛い、辞めたらローン払えない、結論としてはもう消えたい。
20歳まで生きることだけを目標に生きて死に損なって今は22。何を目標に生きていけば良いんだ
どこにいても居心地悪いし楽しめない。鬱で休職してどんな面して職場に戻れば良いんだ
>>401 まだ若い、治るまでしっかり休んでもよいし、転職でもなんでも可能だぞ。
俺なんてもう50手前でどこも雇ってくれないんだぞ。
>>403 あっ、なんかすんません。
ただ中学時代に同じような境遇の友人にせめて20まで生きろと言われて度々死のうとしながら生きて来ましたが燃え尽きてしまいました。
ここの会社辞めたい人たち（自分含め）の仕事を辞めない理由は何？
私は虐待親から逃げてるから自分で稼がないと生きてけないから（親元よりマシ）ってだけなんだけど
辞めて貯金尽きたらいっそ死ねるしいいかもなってたまに思う
>>406 簡単にしねるなら苦労しないんだよね
完全に頭がやられた状態じゃないとなかなか…
筋トレ やる気力 気持ちにならないけど、やはり身体を動かす事は頭の力にもなるらしい。出来ないのはわかってるけど、何かのきっかけになるのかも。
アタマがやられる状態ってスイッチでオンになるとかじゃなくて
波のあるグラフだと思うわ
ちょっと許容超えた時と電車が来る時が重なったら死ぬんだよね
計画的に死ぬ人も沢山いるけどさ
なんか人に迷惑かけるのが異常に怖くて
とにかく退職というのが昔から苦手だったバイトでも何でも苦手だった
今プロジェクト途中だしやめたら迷惑になるとか考えて辞められない
いつまでも馴染めてないし居ても迷惑なんだけどあとは金が無い
「お前のせいだ！」「お前が悪いんだからな！」と言われた言葉が頭の中でずっと駆け巡ってる。
フラッシュバック辛い。
思い出す度に恐くて震える。
俺の血族の墓、取り壊すんだって言われた。
俺は死んでも居場所が無いんだ…
いや、死んだらもう感覚なんてないんだしどうでも良いけどさ。
じぃちゃんの墓、一緒に入れないのは辛いな。
なんで俺の血族みんな憎しみ合いして狂ってるんだろう。
大丈夫きっと大丈夫って必死に唱えてる
また元気にやっていける
自分みたいにつらい思いをしてる人は沢山いる
独りじゃない大丈夫
当事者会みたいなところがある意味自分が安心できる場所だなと思う
ちょっとでも似たような感じの人たちがいると悩んでるのは１人じゃないんだなって思える
料理教室に通った時すらいやな空気漂ってて自分には無理だった…女だけの空間で変人扱いされるからやめた
日常的に焦燥感や不安感が襲ってくるようになって辛い
何もかも続けられない
仕事も趣味も人間関係も小さいことでも何かあるとすぐ嫌になって投げ出してきたから何もない空っぽの状態
痛いのも苦しいのも嫌だからなんかのタイミングでうっかり死ねないかな
年齢だけ上がって全く精神的にも人間的にも成長出来ない自分にかなりの焦りと不安を感じる
どうすれればその他大勢のような普通の人になれるんだろ
子供の頃は学校が嫌で嫌で仕方なく
我慢しながら陰鬱に過ごしてきて
何が楽しいのかもさっぱり分からず生きてきて
学校というものがとにかく嫌だったから大人になれば
もっと自由に幸せに生きられると思っていたけど
そんなことは全然なかった
今は仕事もせずにのんびり暮らしているジジババが幸せに見えるけど
自分はじじばばになってもやっぱり幸せを感じられないのかなあ
肝心なときに体調不良になったり風邪引くもう死にたい
死にたくはないが
全て面倒くさい
生保です
眠れない…
>>412 死んだら骨だけになってその骨ばただのカルシウムだから心配する必要ない
お墓まいりはカルシウムにてを合わせてだけ
ゴミクズゴキブリ詐欺師に騙されて借金100万円以上
連絡を取る友達0彼女もなし
現在周りの人間は何も面白くないから内心ではゴミだと思ってるが向こうも俺を内心ゴミ扱いしてる
やるべきことは前なら普通に対処できてた量、難易度なのにここ数週間体が全く動かない
なぜか全てが死ぬほどだるく常に吐き気
体が動かないから、適当に誤魔化すことすらできないレベル、全て先送りにしてやるべきことはどんどん積もっていく
ゴキブリ詐欺師に地獄の負のスパイラルに突き落とされました
そうは言っても死にたくはない
なぜならかつての栄光から、自分の可能性を捨てきれていないから
ゴキブリ詐欺師を叩き◯すことすら考えられない
もしそうすればその可能性は完全になくなるから
だけど大暴れしたい気持ちもめちゃくちゃ強い
とりあえず入院したい
やるべきことは出来ないし体は動かない
なのに人がたくさんいるところでは大人しく長い座っているだけでも気が狂いそう
呼吸が異常に荒くなるんだけどこの感覚わかるかな
>>419 筋トレで肉体の活性化と筋肉つく事で
自信つける方法もあるよ
物理的に強くなる事で自信もつくっていうやり方
きつい
しんどい
家族にもとんちんかんに怒鳴られる
もういやだ
持ち直したと思ってもその分落下してる感もすごい
長年の細かい理由が積もってただ慢性的につらい
寿命50年、120円で売ります。
どなたでもどうぞ
自分自身を信用できないから他人からの評価も信用できない
他人に認められたいのにどこまでやっても認められていない気がしていつも倒れるまで働いた
まるで穴の空いたコップに水を入れてるようでいつまでも満たされない
きょうご飯食べてない
辛いな
ご飯食べるの大好きなのに…
半年前はつらいと言いつつまだ普通に生活してたんだなあ
今は病院が怖くて怖くて仕方ない
でも行かなきゃ前に進めない
あーキツいなあ 嫌だなあ
結局寝られない、睡眠不足でどんどん悪化するのに色々考えてしまう
仕事のことをとにかく頭から追い出したくて眠ったらまた出勤しないといけないのが嫌でスマホ見てたらまたこんな時間になってしまった
もうチーム入れられて半年経ってるのに
自分は居ないみたいにして会話進められるし
あの場に馴染めなさすぎて自分だけ別の生き物みたい
何であの場に居るんだろ自分は
それなのに退職引き止めされるし
惰性で食べるのが止まらなくてどんどん太る
精神科で薬かえたのと今の職場来たのが同じタイミングだからどっちが理由か分からないけど
もう何もかもで面倒くさい
自分も
以前はストレス溜まると食に走る方だから最近は食べても食べても満足出来ない
健康とか見た目とか気にする余裕もなくて、暇さえあれば何か口にしてしまう
人間として終わってるよね。
1回にかかるデート費用8000円
年間維持費120万
彼女なんて要りません…。
寿命まで生きられる気がしない
どこかで自殺する気がする
そとでフルで仕事で来てた頃が嘘のような転落っぷり
ほぼ引きこもり生活に逆戻り
こうなると中々動けないのが辛い
家の中で家事や仕事はしてるけど、この息苦しさや疎外感・孤独感は引きこもりならでは
何かとトラブル続きで、今動かない方がいいような気がしてて、
春ごろまで、辛抱しようかと思ってるけど、そこまでもつのか心配
外で人に相談したら、いけるとか、大丈夫とか、見た目で判断されがちだけど、実際動けてない…
リハビリで職業訓練行こうかと思って、申請書かいて、写真屋で写真まで撮ったのに、
「貴方は行く必要が無い」と説得され、訓練校にいって学ぶ内容はほぼないので意味ないけど、
対人関係のリハビリで話しても、十分コミュ力があるので問題ないという意見
なので結局願書を出さんかったけど、でも、身動き取れなくなってる
何処に相談して、どこにいけばいいのかもうわからなくなってる…
ヒキ状態でも仕事はできるので、収入はあるけど、引きこもって仕事するのは
常に自分自身との戦いで、孤独との戦いでもあり、これはこれできつい…
今日はちょっとした自殺願望が出てきた
気の合う友達とか仲間が一人ぐらい欲しい
外の居場所とかにも行ったけど、気の合いそうな人はいなかった
孤立無援的状態がきつい・・
働き出すと、職場が居場所になって、この苦しさから解放されるのはわかるけど、
再就職までの道のりが険しいので、想像しただけで心が折れる
43無職で好きな事たくさんやってきたから後4～5年生きてポックリ逝きたい糖質だし体重54→80だし脈110だし。うん
親の介護必要になったら、多分俺生きて行けなくなりそう
人と関わるのが怖い。自称コミュ障とかいうレベルじゃない。ASDとADHD持ってるけど、本当に生きるのが辛い。
一体なんだったんだこの人生
苦しむためだけに生まれたのと何一つ変わらんわ本当に
実家で飼ってる犬が羨ましい。寝てても飯は出るし何もしなくても怒られないし可愛がって貰えるし心配してもらえる
こんだけ孤独だと感じてる人が多くても同じような人とは出会わないんだよな
みんなしんどくなりすぎて人避けるんだろうしなあ
人の顔が怖い
皆んな般若みたいな顔に見える
だから俺も般若のような形相で歩いてる
学生時代に異常に気づいてくれたらなあ
人生経験ゼロで終わってるわ
一人っ子、親一人、親が死んだら人生終わり
縋ることの出来る人がいない世界って苦しいだろうなあ‥ 未来に希望がない
天涯孤独で誰にも看取られずに死んでいくんだろうな
今日飲み会だった
必死でテンション上げていったけど、もう出来上がった関係に俺は空回りしつづけた
今酔っ払って帰宅して涙が止まらない
うまくできないよ
輪に入ることが難しい
>>462 わかる
鬱が限界までいくと癒しを求める存在にすら嫉妬するよね
自分もYouTubeのペット動画見られなくなった
裕福で余裕のある家族が一緒に映ってる動画はとくに
頭おかしくなりすぎて他人のちょっとした事でも見たらイライラしてくる
どうせみんな俺より恵まれてると思うとみじめだし悲しくなる
>>470 まさにそれ、見てられない
犬が焼肉行ったりする時代だからびっくり
>>469 すごいわかる
飲み会ではせめて酒の力を借りてコミュニケーション頑張ろうとするんだけどやっぱり空回りしてしまう
解散したあとアルコールのせいもあるのか一人反省会で鬱になるから飲み会嫌なんだよな
>>473 ありがとう
酔ってるのにまだ眠れない
何だったんだろうって考えれば、もともと俺のことなんて大事じゃなかったんだろうと思う
でも俺は誘われて嬉しくて何日も前から準備して当日も話についていこうと必死だったんだ
軽んじて平気だと思われるのはつらいな
ここにいる奴らと飲みたかったよ
死んだ犬のことを思い出すとすこししあわせだから犬動画を見る
誰にも関わらないで生きたい
もう傷つきたくない
仲間はずれにされるのはもうたくさんだ
俺だって感情があるんだ
それに少しでいいから気づいて欲しい
パワハラは公的機関に訴え出たほうが良いわ
自分はかなりパワハラという言葉が無い時代に盛大に受けて
メンタルにきそうになって速攻で逃げた
給料出さないとかも言われたけど労基に連絡して法律振りかざしてやったわ
病院いってもその病院でもしんどいことになる
他人が怖い
いのちの電話、いつも繋がらない
失恋して死にたい程度の人も電話してそう
こんな生活があと50年も続くなんて考えただけで死にたくなる
もう3か月髪切ってない。もう4日風呂入ってない。何もやる気にならない。
大事にされたい
大事にされたい
なんで俺ばっかり嫌われるんだ
俺が何したって言うんだ
やらしい目つきの男と言われる、純粋なハートなのに
真顔でも目付きが悪い、笑うともっと不審な目つきになる
人が怖いのに人に認められたくて仕方ない
涙が止まらんくなったって、電話する友人もいない
考えても人の気持ちがわからないから気づけば輪から外れてる
毎日嫌われないようビクビクしてるけど、やっぱり嫌われるんだ
ドラクエウォークでツボ割りしに行くか。
このソシャゲのおかげで外に出ること出来たけど
帰宅すると疲れてる
夕方は落ち込むし。生きる意味あるのかなって
>>471 わかりすぎる
なんでこんなに周りと自分を比較してしまうんだろう
>>492 分かる
もう嫌われてもええと思って気楽に生きたらいい
どっちにしろ嫌われるんだからってなったよ
人の道に外れたことしないで、そのまんま生きたらいい
>>495 そう思いたい
たぶんそれしか解決法はないんだと思う
でも、俺小心者でどうしてもまわりが気になっちゃうんだ
自分の何もかもが嫌だよ
傷つく自分もほんとに嫌いだ
もうはやく睡眠薬で眠りたい
起きていても嫌なこと考えるだけ
嫌われてもよい…って思え、とよく聞くけど実際にはそう簡単に思考が切り替わらないよね。
自分もそう思いたいけど、そんな簡単にはいかない。
そういう風に思おうとしてから自分の心身がそれに馴染むまではかかるのよね
行ったり来たりして迷う
逆に相手のことを好きなのかと考えてみたら、ほとんどの場合好きではなかったと気づいた
嫌われるのは怖いよ
人に悪意を向けられるのもつらい
無視されるのも悲しい
それをされる俺が悪いのか、耐えられない俺が悪いのかはわからないけど
価値のある人間になりたかったな
>>497 一人でも誰か優しい人に出会えたらまだ救われるんだけどね。
怒られたりして落ち込んだときはいつも明るい曲を聞いたりして気分を変えてるかな
嫌われるの怖くて
昔は何もしゃべれなかったし
何もすることができなかったけど
他人は自分のことそんなに興味ないと知って
大分ふっきれた
ふっきれるまでにおばちゃんになっちゃったけど
職場でいじられキャラって言われるの疲れた
私になら何してもいいと思われてるのかどんどんエスカレートしててもうほぼイジメ
いじりの延長なのか、人権無視したようなことまで言われたりやらされたりして辛い
お金ないからしがみつかないといけないし、でも毎日辛くておかしくなりそう
>>504 難しい話だねえ
嫌だっていってパワーバランス崩すとどうなるかわからんもんな
それだけはNGって一個だけ拒否して
相手に一気に不快感ぶつけずに
じわじわとそれだけはNGを増やしていって
みてはどうだろうか
相手に一気に強くでれない人柄のようなので
控えめに攻めていくのがいいと思います
アドバイスなんか求めてねーよって思われたら
すいません
>>505 それが言えたらここには来てないだろうな
504と同じで言えないから耐えきれなくなると転職してる
東京出て正解だったのはバイトでも何でも選ばなきゃ仕事はあるってことだけだった
でも問題は解決してないから新しい職場でもそんな扱い受けるってこと？
鬱になって仕事を辞めなんとかアルバイトを始めてリハビリしているんだが妻が冷たく当たる様になってとても辛い…妻への罪悪感と恐怖感でおかしくなりそうだ…
>>502 ほんとそうだね
音楽、使わせてもらうね
仕方ないって割り切れたら楽になることも多いんだろうなとわかってはいるんだ
消えたい消えたい
みじめな自分を知られたくない
俺にだってプライドがある
認められたい気持ちといなくなってしまいたい気持ちがせめぎ合ってる
他人は怖いよ
人が怖い
いじられはもうそういう性格で治らない。
いじられるのが嫌ならいじる側にまわるしかない。
俺は逆にいじられるのが気持ちいい、その方が生きやすい。
最近は10歳以上歳下のやつにアゴで使われてるけど、
逆に使われてるうちは一切責任放棄できる。
真面目に働くのもアホらしい。
>>510 辛いよな
俺も全く同じだ
恥を晒す為に生きてるようなもんだよ
本当は今すぐにでも死にたいんだけど、死ぬ前に自分の見たことのない世界を見るのもいいかと思って、少ない資金で旅に出て旅先で逝こうと思ってる
誰にも相談できない苦しみもなんで俺がこんな目にっていう理不尽さを恨むのも疲れたよ
何が楽しくて今まで生きてきたのか忘れてしまった
何もやる気がしない残ったのは5ちゃんやるくらいだ
あとは寝るだけ
ID変わっちゃったけど
>>504です
>>505 ありがとう
でも
>>506も言ってるようになかなか言えないんだ
一度だけ、やめてって言ったことあるんだけどその時に「なにガチになってんの？こっちは冗談なのに」って返されてから何も言えなくなってしまった
ほんと、パワーバランス変えようとした後が怖くて
結局その後の対応も変わらないしね
>>505 自分も東京に近い埼玉なので、仕事は選ばなければあるんだけど
ろくに貯金もないままもうすぐ定年の母(片親)がいるから正社員にこだわっちゃって首しめてるんだよね
>>518 教師いじめみたいにならないようにね
録音とかしときなよ
嫌なことに対しては怒ったり不機嫌になっていいんだよ
なぜ人に嫌われるのが怖いのかと考えると、
根本に余裕のなさの問題があるからだとわかってくる
この問題が見えてくると精神論でどうにかなるものではないとわかるから死にたくなる
肉体的にも精神的にも強い人間に生まれたかったです
>>515 漠然と西の方へ行こうと思ってる
四国や九州には行ったことないから、回ってみたい
これから寒いだろうし暖かいところが良いね
母親も私も鬱なんだけど、今日もまた父親が鬱病は甘えとか病院なんて行くから頭がおかしくなるとか、母親にはもっと酷いこと言うし全部刺激しないようにハイハイって持ち上げながらきいて疲れた
阿呆な親に育てられて、今更自己肯定感なんて上がらない
俺の根っこはビクビクして顔色伺う子供のままだ
幸せを感じる機能も低いんだろう
行き場のない捨て猫上がりの飼い猫のためだけに生きてるよ
友人に今の貴方の状況は頑張り切るという選択をしていない自分の責任だと言われた
もっと頑張れる事があるのにと
自分としては自分の限界まで頑張っているつもりで
けど友人からみればもっと出来ることがあるのにそこが限界なのか？と思うんだろうな
今日は少し前向きな気持ちになれていたので鈍器で殴られたようなショックを受けた
>>525 その友人も己の発した言葉の残酷さに気づくときが来るといいね
わかる
目覚めた時の絶望感
糞貧乏で糞な人生を変える力のなさが辛すぎる
>>522 九州はいいぞー
温泉に浸かってから、新鮮な魚介類食べて
今なら牡蠣小屋やってるし
海で離岸流に身を任せるもよし
山で遭難するもよし
中学の同級生とたまたま街で会って「人殺しみたいな顔になったなぁ」と笑いながら言われたわ。
しかし20数年振りに見てもさっと分かるもんだな。
ひどいやつだな
きっと近いうちにバチが当たると思う
失敗するのが怖い
期待されればされるほど怖くて堪らない
そんな事も出来ないのって、期待するだけ無駄だったって、言われたくない
何もしなければ期待されないし失敗もしないって気がついてから、勝負事から、全てから逃げるようになってしまった
ついに出席率がやばいらしい注意メール来た
来週からは学校行かないと卒業出来ないかもしれない
毎日お風呂に入るのがつらい電車に乗るのがつらい人の声を聞くのがつらいあの空間が大嫌い
不満を言いたくても言えないままどんどん溜まって最悪のタイミングで限界が来る
誰にも相談出来ないししても意味ない自分が全部悪いってわかるからそれが余計につらい
人に嫌われるのが怖い
恐怖に近い感覚
全ての人に好かれるのは無理だとわかっていても、身がすくむ
恐怖を感じなくする方法なんてあんのかな
>>536 そんな同級生の方が人としておかしくない？
２０うん年ぶりでそんなこと言う奴
唯一仲のいい友達まで私の話をまともに聞いてくれないからもう悲しくて悲しくて、私は散々愚痴聞いてその子のためにお金使ったし、頑張って理解もしようとしたのに結局私は適当にあしらわれるだけだから。それともただのお節介だったのかな。もうわかんない。
>>544 わかるよ 熱意が噛み合わないの
愚痴聞いて取りなしても相手は当然だと思ってるのかな 悲しいよね
わたしなら一旦距離を置くよ
がんばった自分は誉めてあげてね
一ヶ月まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか？
病める貝の吐き出した美しい異物、それが真珠だという
メンタルを長く病んでる人にも大きく綺麗な真珠が出来ているのだろう
決して取り出すことも見ることも出来ないのではあるが・・
>>548 わたしには大きなバロックパールが出来てそう…
病める人間から取り出して見れる宝石
それが結石
アイドルの体内から出たものなら高値で取引されるかも
>>545 やっぱりそうだよね。自分でも離れてみようとも思ったんだけど他に友達いなくて必死になってた。距離感の取り方すぐ間違えちゃう。レスありがとうね。ここの人はみんな優しいね。
>>537,542
まぁ言われてもしょうがないとは思うよ。昔はテニスで全国行ってたのに今はうつ病ニートだしねｗ
輝かしかった頃の自分しか知らないのさ。
包茎手術が怖い、
41歳で包茎は恥ずかしいし自己肯定感が保てない。
保険も効かない、どうすればいいのか
一ヶ月まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか？
家にいたら死にたいってばっか呟いてしまう
外でもやりそうで怖い
>>556 私は「（自分に向かって）死ね！」「死ねよ、くそが！」｝って呟いちゃう
ボケ老人になった時に「死ね！」って喚かないか心配
>>557 自分にそう言うのわかるーしょっちゅうだわ
ボケた時に勘違いさせてしまうと悲しいよね
>>554 別に包茎なんて気にせんでええよ
仮性やろ？
11cm仮性包茎やけど今まで嫌な思いをした事ないよ
>>561 自分は休みだよ！
まぁ来週ほ仕事だけど
薬飲んだら楽になるんだからすげーよな
所詮自分の行動、考えは脳に支配されてる
おまじない
／⌒＼ ／⌒＼
(;;;______,,,) (;;;______,,,) いキノコりたい♪
丿 ! 丿 ! いキノコりたい♪
─ （ ヽノ ─ （ ヽノ まだ生きていたくなる♪
─ ﾉ>ノ ─ ﾉ>ノ
─ レﾚ ─ レﾚ
「失恋した」という発言が自慢にしか聞こえない我の人生w
劣等感の塊で辛い
生きてるだけで息がつまる
しんどい、体動かない
来週忘年会なんだけど、普通を装えるか今から不安で憂鬱
はぁ…何もかもつまらん
一人でゲームしながら惰性で生きていくしかないな
底辺職しかない、
宇宙飛行士になりたかったのに原付すら乗れない
仕事に行くのが怖い
業務を上手くこなせる自信がない
もう全てから逃げ出したい
「今まで知り合った人で最っ高につまらない人間」と言い放ってやりてぇぇえ
一ヶ月まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか
やばい鬱の波来てる感じする
このままだと外出られなくなるからなんとかしないとだけど布団すら出られない
あの日の悪夢が永久ループして一晩中夢に出てきた
もう忘れたいのに、忘れたつもりだったのに
呪いだよ あの出来事は
行動する気力がわかない。
何もやる気が出ない。
仕事なんてもっと無理。
誰か消してくれ、生きている意味などない。
何もできなのに
もらいもののチョコを食べまくってる
太る
最低
今日でこの先の人生が決まる
とっくに覚悟していたつもりが恐くて安定剤を過剰に飲んでいる
約束してたから外に出かけて動き回った
薬飲んでも1日中頭痛
あーぁ疲れた
病院に行く時間も金も無くて薬飲めないしADHDや逆流性食道炎が酷くなってるし辛い。
スマホで家計簿付けてるけど、数字見てるだけで頭パニックになるし何度見直しても見落とししてしまう。
バイトでも距離感覚が掴めなくて壁の角に服引っ掛けて皿割っちまった。
病気のせいにしたくないけれど、障害に勝てないのは事実で辛い。
41歳5年引きこもってたが、勇気出して回転寿司バイト始めた。
いきなりフロアに回され、客の誘導などしてたが、
ボサっと棒立ちでオロオロしてしまい、一日でクビに。
先輩方はいい人達だったが、そこのチームワークに入っていくのが
難しかった。
客との距離感もわからない、自分でも使い物にならんと思った。
対人恐怖で目の合わせ方もわからない。
夜寝てたら 腹痛で目が覚め 急いでトイレにいったが
便座を開ける途中で~ぶりぶり洩らした
ブリーフで良かったわｗ トランクスだと大惨事だったｗ
精神保健福祉士がメンタル疾患に向いてる仕事で接客挙げてて笑ってしまった
一番向かない仕事だろ
ゴミ部屋化激しく、
途方に暮れてるどころかパニックになったり
>>587 なぜ回転寿司に:行こうと思ったしw
その状況じゃ厨房でもハードル高杉んぞ
>>594 厨房はまだマシかも、
フロアは連携プレーが本当に重要。
20歳前後の人達はお互い友達みたいな感覚で
切り盛りするのがうまかった。
1ヶ月も働けばちょっとはスキルアップできたかもしれないのに
回転寿司厨房経験者やけど繁盛店やと確実にパニくるで？
ひっきりなしでどんどん注文入ってくるしな
>>595 いきなり回転寿司はハードル高いよ
始めはライン工とか単純作業とかがおすすめ
人とあまり関わらなくてすむし
>>587 めっちゃ偉い
自分は勇気ないし飲食店のホールなんて怖くて応募できない
次は働きやすい続けやすいところ見つかるといいね
>>596 横だけど最近回転寿司のキッチンに興味があったから体験レスありがたい
やっぱ無理そうだなぁ…
かっぱ寿司で地下に捕らえられたかっぱにきゅうりを与える仕事は割りかし楽だったな
かっぱ寿司の地下では、捕まった河童たちが泣きながら寿司を作る仕事をさせられている。
河童たちの給料は１日１本のキュウリだけ。
かっぱ寿司の正社員は、河童たちが逃げたりサボったりしないよう
いつも監視している。恐怖心を植え付けるため、時々無意味に
電気ショックを与えたりする。
河童のほとんどは子供で、「お父さん、お母さんに会いたいよう」と
いつも泣いている。睡眠時間もほとんど与えられず、
逆らうとキュウリを減らされる。
こうして人件費を大幅に抑えることで、かっぱ寿司は
安くて美味しいお寿司をみなさんに提供できるのです。
>>600 だまされないでください。だまさ
れないでください。
かっぱ一同酷いコピペが広まって
たまらなく申し訳なく思っていま
す。いいかげんなウワサに過ぎず
けんとう違いもいいところです。
てきとうなウワサは止めて下さい
ネットのマウントとか見ると健常者もストレス溜まってるのはわかる
まあそのはけ口にされるのは困るけど
でも最近の世の中はいかに自分を良く見せるかで争って正直ついていけない
【話題】38歳婚活女性、42歳公務員を紹介されるも 「見た目が中年そのものでお断りしました」 ネットで意見を求めるも賛否両論★8
http://2chb.net/r/newsplus/1576341085/ 30代前半から婚活を続けており、知人の紹介を受けたり、
結婚相談所などを訪れたりと出会いを求めていますが、まったく上手くいかないという相談者。
本人は「156cm52kgで若い頃から歌手のYUKIさんに似てる」と言われ、
年齢より幼く見えるといいます。相手に望むこととしては
「自分より前後5歳程度で、年収もその年齢の平均額、
できれば見た目も良い人がいいですが贅沢は言っていられないので妥協します」とのこと。
その程度なので理想が高いわけではないと思うのに、上手くいかないと思い悩んでいます。
先日は、結婚相談所で42歳の公務員を紹介されましたが、お断りしたそうです。
収入や人柄は問題なかったものの、外見が「頭髪も寂しく体型もややぽっちゃりの中年そのもので、
この人と道を歩けるかな？と考えたら無理でした」と正直に印象を綴っています。
2019年12月14日 8時0分
https://news.livedoor.com/article/detail/17524733/ 働かないと生きていけないのなら産まれたくなんてなかった
勝手に産み落とされて突然学校行け！働け！嫌でも働け！死ぬまで働け！とかなんなん？
地獄かよ
バイト先の上司(異性・同い年)に「もっと気楽に話して下さい。タメ口とか。下らない話とかもしたいですし」って急に言われました。
気を遣った様子は察したのですが、
いや本当に申し訳ないと思いますが
正直『なんだコイツいきなり。
何年も働いてて責任者やってるアンタと、入ってまだ1ヶ月も経ってない私じゃ雲泥の差なんだから仕事だし歳が同じだろうと上司と新人だろ。
敬語使うの当たり前だし、何かと注意されるのにその注意された時に私が「あぁ、ごめん」って返したら可笑しいしそっちだって頭来るだろ。
大体、下らない話したいって言われたって私は次から次へと先輩方に仕事頼まれて駄弁ってる時間なんて1秒たりとも無いわ。
ホール全て一人で任されて忙しくしてる中、厨房の先輩と駄弁ってて腹立つし、そんな暇あるなら手伝ってくれよ』と内心思いました。
とりあえず「上司なんで」と断りました。
頼むから距離縮めようとして来ないで欲しいです。
ホールの奥で片付けしてグラスや皿を限界まで乗せた重いおぼんを持ち上げようとしてる最中「お客様案内して下さい」って呼び付けてきて、片付け全部放り出して走って入り口に向かって案内させられました。
正直、近くにいる手の空いてるスタッフがやれば良いのでは？と思いました。
何故全て私にやらせようとするのか腹が立ちます。
とにかく気配りが足りない、新人教育が上手くない上司って印象です。
シフト時間何十分も過ぎてるのに「片付け頑張って下さい」って全部一人でやらされレジ会計も案内もやらされて一向に帰れないしで辛いです。
すんごい仕事できる人なんだろうながんばってるなっておもった
ホールのお客様に料理運ぶ役割を本格的にやる事になって、分からない事があったのでとある先輩に聞いたら「よく伝票見て。分からない？」と言われ、教えてくれませんでした。
そもそも伝票をよく見た上でそれでも分からないから質問したのに威圧的な返事返ってきて怯えました。
その役割始めてからまだ一日も経過してないのに「早く運んで」「急いで」と急かされました。
私は運び間違えや料理名の言い間違えがあってはならないと思ってるので慎重に確認してから運んでます。
それに料理が厨房から作られてまだそんなに時間経ってないのにも関わらず「はいはい急いで」と時間何十分もかかってるかのように言われるのは心外でした。
トレーに乗せる物が多い複雑な料理も、まだ一回もやってないし教わってもいないのに「はい、何置くと思う？やって？」と言われて酷く動揺しました。
教わってもいないものを新人が自己判断で行なって間違いが生じたり、間違った覚え方したら問題だと思います。
その先輩はまともに教えてくれないしフォローもしてくれないので嫌いだし一緒に働いていてストレスしかないです。
またその先輩とシフト被るの想像するだけで気持ち悪くなります。
もう嫌です。何故あんな言い方をするのか、言われる新人の気持ちが分からないのか本当に腹立つし鬱病が加速します。
私は仕事出来ない役立たずですよ…。
この前も皿割りましたし。
ADHDとか鬱病とか統合失調症とか色々と闘いながら、何とか病気に抗おうとして努力しますが勝てません。
１つの事に集中すると周りの音が一切聞こえなくなる障害のせいで、気を付けてるつもりでも来店音に気付かなくて上司に注意されてばかりです。
上司は私が来店音や呼び出し音を無視してると思ってるらしく強い口調でそのように怒られました。
私は…本当は目の前の仕事に集中し過ぎてしまって聞こえないだけで悪意も怠慢でもないのに理解が無くて辛いです。
あぁ…何が言いたいのか分からなくなってきました。
でもとにかく私はどんなに頑張っても仕事が出来る人間にはなれない役立たずなんです…
物心付いた頃からずっと家庭内で精神的DVを受け続け、どんなに酷い事をされてもやり返さないで生きています。
やり返さないのは単に昔、私が怒って「謝れ！」って言ったら倍返しで逆ギレされた経験から〝言い返す=更に恐い事される〟が身に付いてるからです。
血の繋がった家族でさえ誰も私の怒りや悲しみを聞いてくれないので自傷行為してます。
自分の体に怒りや憎しみをぶつけるしかないんです。
自分しか私の気持ちを受け入れてくれないんです。
真っ赤になった腕とか足を見ると落ち着きます。
そんな人生です。自殺も計画したり実行したりしても失敗するし、もうどうにかトラブル起きて死ねないかと考えてます。
>>599-601 ワロタｗ
けど、
>>601の縦読みこわい
そんなに一人がいいなら関わんなよ！
都合の良い時だけ甘い汁吸ってるんじゃねぇよカス
>>608 役立たずじゃないよ頑張ってるよ一生懸命頑張ってるよ
>>608 そういった障害を抱えていることは上司に伝えてるの？
もし伝えていないのだとしたら
あなたの態度が不真面目と受け取られてしまっていて
仕事を増やされているのかもよ
うつ状態です。
辛い、辛い、辛い。
なんのために生きているのかわからない。
>>608 それは、発達障害であることを上司に診断書と併せてみせたほうがいい
きっと、「そうだったのか・・」となるはず
今日冷静に自分の今の環境考え直したら生活苦から犯罪起こして人殺してるような人と同じ立場だった
そんなことするつもりもないし度胸もないけどもう限界だわ
金もないし味方もいない
働かなきゃいけないけど無能だってわかってるから踏み出せない
安定してるときと不安定の落差が激しい
一人はやっぱり強がっても寂しい
悲しみしかない
悲しみを怒りに変えれるひとってすごい
悲しみ
>>620わかる
悲しみしかなくて悶々と内に抱え込んでしまう
怒りに変えられたら周りは迷惑かもしれないけど発散できるんじゃないかなと思う
ストレスの捌け口がなくて辛い
結局わたしの話に価値はない
よくわかったよ
よくわかった
無駄なこと言わない
むなしいから
いみない
>>622 私と同じような感じなのかなあ。分からないけど。気分悪くしたらごめんね。私も人の話は気の利いたこと頑張って言葉選んで言ってるけど私の話は誰も聞いてくれないからさ、悲しくなるよね。
学生時代の知り合いから出産報告がきて全然祝う気持ちになれない心の汚さが嫌だなあ
自分以外の人間が全員まともに見える
また一週間働くのしんどい
忘年会あるから余計憂鬱だ
１年くらい仕事もせず好きに暮らしたい
そしたらあとは生きなくてもよい
また一週間が始まるのか
早く楽になりたい
何も楽しいこともない
>>624 ブッハハ！
無駄な子孫残しやがってみたいなw
マウント取りにきてるのがバレバレなんだよね、げひひひ
私は婦人科系の病気で産めなかったけどしょうがないよね
子供好きだから養子もらってもいいと思ってるんだけど
>>624 そんなの来たら逆に気が滅入っちゃう
自分だけ前に進んでないのが実感出来てしまう
友達が何故かごめんの一言を言わない人でモヤモヤしつつも数少ない友達だし普段はすごく良い人だしと今までは気にしないようにしてた
でも自分が最大レベルに弱ってる時にまたそれされていい加減嫌になってしまった
そんなつもりじゃなかった、とか言い過ぎたかも、とかは言ってくれるんだけどごめんがいつも無い
すごく軽い事(例えば少し遅刻するとか)ならごめんって言うけど真面目な話関係な時は言わない
その友達は周りの人からすごく慕われていて、だからこんな事にモヤモヤしてしまう自分が間違っているんだろうなと思う
人と関わるの疲れてしまった
明日からまた一週間耐えねばならない
正気じゃねえ
土日は病院に薬貰いに行く以外はずっと眠っていた
なんのために生きてんだ
何でこう休み明けは毎回うだうだしちゃうんだろ
メンタル強くなりたい
>>635 ほんと何の為に生きてるかわからねえな
潮時なのかな
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお～～＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割～9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ。
嫌だ寝たくない、寝たら明日が来てしまう
でも眠剤ばっちり効いてきてクソ眠いから寝る
どうか明日すこしでも良い気持ちで目覚められますように
>>637 ずっと行きたかった美術展にも行く体力なくて行けなかったよ
前売りチケットまで買ってたのに…
この日曜で会期終了したよ
悲しい～
基本的に金で詰む
金のストレスだけでもなくなったらだいぶ違うけど、俺は無能だから収入も増えない
毎月苦しい
>>613 ありがとうございます…。
家族にも「お前は病気だから面接に落ちるんだ」「お前が悪いからそういう事をされるんだ」と洗脳に近い否定の言葉を浴びせられて正直、自信がありません。
>>615 上司よりも上の管理者に鬱病だという事は説明しました。
ですが、ADHDという学習障害がある事は説明してません。話したらクビにされそうで、必要とされなくなりそうで恐いので隠してます。
615さんのおっしゃる通り、上司はそういう考えでいるのかもしれません…。
>>617 そうですね…本当ならそうするべきだと思います。
ですが、発達障害を告白する事でクビにされたり、偏見の目で見られる事が恐くて話せないでいます…。
今日も仲良い同士の先輩方が休憩中に、体に障害があってあまり動けない(詳しくはよく分かりませんが)スタッフに対して「なら、こんな所で働くんじゃねぇよって感じだよね～」「分かる～」みたいな会話をしてました。
恐ろしいです。
月の始めに異常が起きて
半ばに病院行って月末はボロボロの繰り返し
ゴールが見えない 疲れた
セックスってどんな感じですか？
女性のおまんこの中はいい感じですか？
>>648 飲食業界にこだわりないのなら異業種行ったほうがいいと思うなあ
集中してしまう特性があるひとは明らかあってないよ
障害をカミングアウトするにしても、例えば一つのことに集中してしまうので皿洗いだけやらせてほしい、とかそういうわけにいかないやん飲食って
配慮してもらった結果シングルタスクの仕事があるのならいいんだが
一ヶ月まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか？
病院に行けてないから悪循環はじまっててどうしようもない。いかなきゃなあ。
母親が入院した
自分で手一杯なのになにもできる気がしない
人生疲れた
医者がどれだけ具合悪いかわかってくれない。お検討違いの治療されても良くなるわけない。毎日効かない薬飲んで布団の中。
せっかく忘年会回避したのに来月また飲み会ある。
もうやりたい人だけでやってくれよ…
出たい人は声かけるみたいな、参加を募るようなやり方にしてくれよ…
最近職場で隣の席の異性にめちゃくちゃシカトされてる気がする
隣の席なのにもう2週間一言も口きいてない
挨拶も、自分に対してじゃなくてそこら辺の席の人一帯にしてる感じ(それはまぁいい)
仲良しこよししたいわけじゃないけど、何人かで話してても自分の発言には全く反応しなかったりするのが結構キツい
前は普通に話せてたんだけどなぁ
多分、自分が悪いんだろうけどなにが悪いのか思い当たる節がありすぎて分からない
本当に自分が嫌いだ
気分が凄く落ち込んでいたから自分のせいだけど職場で今まで喋っていた人たちから無視されてる…目もあわせてくれない。いじめられっ子みたいになってる
日々同じ気持ちで過ごせない
だから嫌われるのか
良い人に思われたい、嫌われたくないゆえの偽善的な振る舞いがムカつくのかな
>>664 わかる
私も気分が落ちてて普段の態度と違ったから愛想尽かされたのかも
なるべく普段通りに接するようにしてたんだけどな
自分のせいだけどがんばるのも辛くてもどかしい
心の中でボッチ上等とか嫌われる勇気とか考えてる…だいぶ1人になれてきたけど近場で皆がニヤニヤ喋っている中にいるのは正直しんどい
お金のため 生活のため
有り難いことに忘年会のお誘いが今年はないです(-.-)
>>664 ウケケケ、もう辞めて楽になれよ
しんどいだけさ、そこが全てじゃない、
他の世界もあるからゲヒヒヒヒ
皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:7、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:4、
その他の方:3名 の66名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
[email protected] 1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。
>>672 あ？なんやとこら！
なめとったらあかんぞこら
しんどいけどとりあえず眠剤効いてきたから寝る
おやすみ
プリンターのフィルターすらも変えれない自分が本当に嫌だ
体調崩して何十年。薬は効かないし一人暮らしだし、もう嫌だ。
成功者がツイッターとか本で「人生が変わらない奴は全然行動してない」みたいな説教を書いてるのを頻繁に見かけるけど、人一倍の勇気出して行動しまくってそれが全部失敗した俺みたいな負け組がいるなんて想像した事すら無いだろうな
本当に結果が全ての世の中
もううんざりだわ
いざ前向いて行動してもろくなことないよな
バカにされる横から成果をかっさらわれる地雷踏む業者に騙される…
>>683 そうそう
所詮人生は運ゲーだし、運が無い人間は何をしても無駄だと悟ったよ
>>678 私は37になって初めてOutlookとテプラ使ったし未だに両面コピーはできない
カラー/白黒コピーすら怪しかった
他人の顔色うかがうのに、疲れた
あれこれ気使って機嫌よくしていっても、悪い事が一回あれば
一瞬で苦労が無駄になる
本当に疲れた、限界がちかいわ
人間こわい
>>686 分かる分かる分かる！
日々一瞬たりとも気が抜けないと思って緊張しているのに、うまくいかないし、一つの失敗で全てが壊れる
でもこんなこと普通の人には起こってない気がする
愛のロマンス聴いたら落ち着いてきた
初めてギターやるときって何から始めたらいいのかな
若ハゲでカツラ被ってるけど醜形恐怖症で毎日死にそうだ
バカらしいのはわかってるが何故か死ぬほど辛い
>>685 どっちも覚えるまでに何ヵ月かかかったな
今さらもっともっと失敗して学べば良かったなって思う
もう29だし取り戻せないや
>>689 ありがとう
YouTubeで見てみます
アラフィフの自分から見たら29なんてまだ若いと思うが振り返れば30過ぎたらあっという間だったな
でもずいぶん苦しんで今に至る
少しでも若いうちに正社員の座を見つけておくべきだったと後悔
非正規じゃ休職もできないしね
生活のためには働くしかない辛い…しばらく休みたいよ
なんか趣味があったら強いなあ、楽しいことないかなあ。探す気力もあんまり無いんだけどね。
カウンセリング予約したら確認メール来なくて当日行ったら予約は前日だって言われた
間違えてた自分は悪いけど前払い制だから2万以上も無駄になってしまったよ
笑える…
糞ブラック作業所には呆れるばかり
人を人とも思わぬクソ労働環境、なんでこんな所にいるんだろう俺は
3日も仕事休んでしまった。鬱が酷くて友人とも縁が切られてしまって、睡眠薬大量に飲んだり風邪薬酒で飲んでは衝動的な行動して。もうこの病気治らない死にたいでも辛い思いして死にたくない。
鬱直す気ないような行動ばかりして自分も何が何だかもうわからない。楽になりたい
もう嫌なんだよ、何もかも。
頼むから今すぐ地球爆発してくれ
母親の遺言(忠告)をちゃんと聞くべきだったな…
ごらんの有様だよ！
心の中の黒いどろどろしたものを白か黄金の絵具で塗りつぶしたい
家族以外で話しやすい人がいればまだ人生違ってたのかな
なんで薬で苦しいのを誤魔化してまで働かなきゃならんのだ
今自分は生きた屍だ
安楽死は国必要だ
>>688 3コードとかの単純な曲から初めて ギターに手を慣らしていくと続くような気がする
鬱状態に 楽器演奏ってすごく効果あるみたいだよ
人が怖いのなおらない
本当はどう思ってるのかわからない
安心できる人ほとんどいない
自分も悪口いってきたからわかる
教授にもバイト先にも友達にも連絡するのが怖いからそのままいなくなりたい
別に人生をやり直すためじゃない、逃げながら残り時間を消化するような失踪ならお金要らないかな
鬱きついな
まともに生きてない自分が嫌になるのに死にたいわけでなく消え去りたい、、
お医者さんに人との境界線がまだごっちゃになってるようなことを指摘された
割りきりたい
>>717 ありがとう
まずは簡単なものからはじめてみようかな
おうちで静かに弾きたいな
ナルコレプシーもちで抗うつ薬飲んでるんだけどナルコレプシーもちだって言うと抗うつ薬減らされるし抗不安薬も減らされるから医者に日中の眠気がひどいとも言えない
風邪、インフルエンザが職場で
はやってるけど
なんでマスクしてるの？鼻声だね！
犯人探し あーぁ、咳すら出来ねーよ
>>726 ああ、わかるわ
ナルコレプシーではないけれど不眠と過眠繰り返していて過眠訴えると全部減らされるので言えなくなった過去がある
未だに言えない
過眠や突発の眠気は精神科医ですら理解されないよね
理解はしてるんだろうけど
どちらを優先するかの選択になるんでしょう
薬の副作用で眠くなるというのは消せないし
眠くなる副作用が支障を来してしまうのなら減薬するしか手立てはないから
朝、布団の中で目覚めいきなり自分にダメ出ししてしまってつらい
涙が止まらない
>>722 確か最近の訃報でこの方の名前知ったんだけど読んでみたら結構面白かった
ありがとう
飲食は接客の中でもまた大変そう
腹減ってる人間相手だもの
なに書きに来たか忘れちゃった
あ、自分のこと切り離して人のはなし聞ける人は
滅多にいないよ
聞いてる途中で自分の思考感情が動きだしちゃう
ちゃんと聞いてくれてても相手のリアクションをこっちが取り違えるってこともあるし
ちゃんと話を聞いて欲しいならちゃんとしたプロに金払ったほうがいいね
まあ そうは言ってもだけどさ…
○○○病とか○○○障害とか○○○症候群みたいなの、9つくらい持ってるんだけどこんなんでどうやって生きていけば良いんだマジで
健常者どもは努力だの何らの工夫だの曖昧な言葉で責め立ててくるけど、そんなんて解決するなら最初ッから苦労しねえよ
せめてそれらを補うだけの長所や良い所があれば良いけど、俺には1つも無い
どうすれば良いんだマジで
syamuさんを笑えない
ガ○ジとか障害のデパートとかあらゆる障害お試しセットとか呼ばれてるのを見ると自分が笑われてるような気分になる
スタートの位置も抱えてる錘の重さみんな違うねん。
だから、身軽なやつや、ゴールより短い距離でスタートできる奴と一緒にしたらあかんで
周りの人間が自分を馬鹿にしてるように感じる
過去の見下された記憶が毎時間甦る
みんなしんでくれ
>>738 これどうしようもないよな
自分もだけど一回経験すると初対面の人と会うときとか常に相手のこと疑ってしまうから
つまんねえ事でいらついた自分にいらついて自分の頬ぶん殴った
効いた
勤務時間が1時間増えただけでヘトヘトだわ
フルタイム働ける方はすごいわ
ここんとこ上司から遠回しに無能と言われ続けて死にたい
鬱で退職した人で生活保護になる人も結構いるんだろうか
実家帰れるひとばかりじゃないだろうし派遣かバイトしたりやめて療養したりの繰り返しなんだろうか
自分は鬱で実家帰ったが次は実家に世話になることできないから社会復帰前に不安になってきた
実際どうなんだろう
日中過眠でずっと寝ている、
だから夜中は全く眠れない。
パキシルのせいだろうか、
先公にゆうたらパキシル減らされてまたウツ全開になっちまう。
そういや先公最近ひとの話聞いてないな、ムカつくわ
少し良いことがあった・・と思ったら勘違いだった
何も無い方が良かった
今年はこのまま年越ししてしまうのか
しんどい
>>718 チカンにあうわ
毒親に罵られるわ
下着高いわ
皆に見られてる視線で頭おかしくなるのマジレス
毎日毎日 中途覚醒で深酒、、。薬と酒で現実逃避している毎日。
>>688 禁じらた遊び(ギター曲)
めちゃめちゃ簡単
仕事やだ行きたくない
ほんとは人のために何かしたいのにできない自分が嫌だ
誰かに甘えたい
抱えてる不安や怒りを全部吐き出した上で
抱きしめてもらいたい
でもそんな人いるわけないから、抱えこむしかない、クスリが友達だ
なんとか出勤出来た
ババア消えてくれないかなぁ
残業なんかしないで帰る
ひとまずパート採用されて食欲が戻ってきたけど今度は初出勤のことを考えてしまって落ち着かない
すぐ挫けて嫌になって辞めてしまわないか不安…
前職が一番長く続いたのに（14年）それまでは短くて1日で辞めて他も半年ももってないだから不安しかない
さらに正社員も視野に入れて今後就活していかないとだしそれ考えるとまた具合悪くなってくる
思考がとっ散らかってまた焦燥感。本当に嫌だな
母が自閉症スペクトラムの傾向が高いんだけどもう一緒にいるの限界…
70近いんだけど若い頃から常識はないし気遣いも何もできない、友達はもちろん一人もいない。怒鳴り散らすし話のキャッチボールはできないし、もうこんなの面倒見たくない
小さいときから私が母親のようにこういうことはしたら駄目だよとか教えてきた。ACですよねこれ？
もう本当にやだ。
人生詰みまくりで死にたいが勇気がない
後悔すんのすら面倒くさい
>>761 気持ち凄く分かる
俺ももう人生終わらせたいけど...
もう僅かになった持金で全国行脚してひっそりと死ねる場所でも探そうかな...
鬱だと思うのにもう空いてるメンタルクリニックが年内に見つからない
仕事中涙がボロボロ出たり、妙に落ち込んだりしてるのに打開策すら分からない、年明けの来月まで耐えなきゃ
自己肯定感がないから常に他人の顔色を気にしてビクビクしてる
心を開いて人格否定されたりして傷つくのが怖いから親しい知人もいない
会社の人と関わるのが嫌すぎる…
同じチームの人数名が、お昼とか一緒に食べたり一緒に帰ったりするときに私もいるといちいち「○○(私)は来なくていいよw」とか言ってくる
帰りは面倒だからその人たちと同じ時間に終わってもわざわざ時間ずらして帰るようにしたけど、お昼は会社の食堂で食べないといけないから1人で食べると他チームの人から変な目で見られるし
冗談なのかなんなのか、来なくていいとか言われるのはきっと私が嫌われ者なのが悪いんだけど毎回毎回だと心が折れそうだよ
ある分野の第一人者になったのだけど、人から頼られるばかりで優しくしてはもらえない
期待だけされ、思うような結果残せなかったら失望したとなじられる
海外行ったほうがいいかもしれない
寂しい
そして同等に
体が病苦と疲れで苦しい
ホント生きる意味を見失う瞬間多い
ただぼーっとスマホ見てる日々なんなんだろう。こんなのいらないのに。
ずっと好きなバンドの曲聴いてたら歌詞が響いて涙出てきた。
>>769 わかるわ…
>>774 メンタル弱ってる時に曲、聞くと泣けるよね
>>773 頑張ってください
会社つらくて仕事投げ出して帰ってきてしまった
もうやだ
休みの電話かけるのが怖い
社会人云々言われて余計具合が悪くなる
同じポストの人間が何人も辞めてるのにその退職原因の奴だけがのうのうと居座ってるのがウザい
そのくせ人にミス擦り付けるのと上司にゴマするのだけは上手いから誰も注意しないし
もう本当に無理だ逃げたい
なんかよくわからんけど
困ってる人の困ってる事を解決しながら放浪しよーかなぁー
連投ごめんなさい
なんか１つ依頼っぽいのしてみてほしいです
今日が終われば休みだと思いつつ、今日が長すぎて死んでしまいたい
少し出かけただけで傷つくしイラつく
ダメダメダメダメーー
昨日
4時の高校生の帰宅ラッシュの電車に乗った。
自分はバイト帰りで、軍手をしていた。
通信制高校の学費や、妹、弟へのお年玉などの援助代金を稼いでいて、受験勉強だってものすごく頑張って、先生にも褒められたし、塾に行かず親に気を遣って私立も専願にして特待生にもなった。
でも結局偏差値を下げて公立の商業に行った。
いじめられて、通信へ転校した。今はもうその通信すら転校しないとお金がない。
母子家庭で親が自己破産するそうだ。
なんで…
どうして自分は頑張ったのに、駅で喋る相手がいないのだろう。
なんで苦労していない人が、笑顔でいられるのだろう。
親に吐かれた暴言も相まって、電車で涙が零れてきた。
自分だって頑張ったのに。どうして。どうして。
一昨日は首吊りに失敗した。
僕は涙を軍手で拭った。
>>796 いっぱい自分のいいところ見ていっぱい褒めてあげたらいいよ
せっかくの休みでもすぐ月曜日のこと考えて憂鬱になる
またなんか言われるのかな
外に出ろとか運動しろとか出来たら誰も苦労しないんだよ
人と会うのが嫌なの人の視線がダメなの
引きこもるしかないんだよ
だからこんな醜い姿なんだよ
長生きなんかしたくない
ボケる前にサクッと死んでしまいたい
消えたい病復活
健康診断結果がそろそろ郵送されてくるのが怖い
健康でいたいけどこんな思いをあと何年も持ち続けながら生きていくってつらい
生きることへ執着しながら消えたいなんて矛盾もいいとこだけどさ
苦しいことがあったり頑張っても報われなかったり、体調が悪くなって病気になったりすると、なぜという問いが続いて生まれた時や生育に原因があるんじゃないか、親に由来してるんじゃないかとなるんだろうな
昔買った3DSの鬼トレやってみたら気が狂いそうになった
脳みそが腐っている
看護専門学生で、今2年だけど、看護師像見えなくなって、自分は、看護師に向いてないって、看護師になんかなれないって思って、やる気なくした。恋愛も上手くいかなくて、死にたい気持ちが強く出てて、辛い。。。
もうすぐ実習なのに、、、
感情の不安定さ
他者といると落ち着かない
どうすれば嫌われないかばかり考える
本来の自分では好かれない
←この前提はどこから来たか
食欲不振と気持ちの落ち込みからやっと抜けたくらいでまだ気力体力戻ってなくて、気遣って話しかけてもらっても会話をうまく返せなくて申し訳ない
パート始めたばかりで右も左も分からない状態て早く職場にも仕事にも慣れたいのに上手くいかない
家はゴミ屋敷、孤独アラフォースキル無し無職、15年以上希死念慮持ち…もう挽回する手段は無いんだよなぁ
要らないもの処分して家を売却したら1000万以上にはなるだろうしその金やると言われてもさぁ…もう手遅れなんだよ。
健常者ならやる気になるんだろうけど
納会とか飲み会は本当に嫌だ
普段からやばいのに自分のコミュ障ぶりとか周りの人間のまともさを思い知ってしんどくなる
かと言って欠席するとますます追い詰められそうでどうしようもない
>>809 わかる
うちの会社は会議室で納会やるから逃げられない…
新年会行かなきゃいけないと思って出席にしたけど別にいかんでもよかったみたいで後悔してる
この時期は本当にしんどい
ポンコツ過ぎてどうしょうもないわ
何を頑張れば何のために生きてるかナゾ
生産性のない日々
好きな人も態度が微妙だしボロボロだわ
関東連合便器長澤ぶさみ信者の蛆原ガチ恋ババアころしてえw
もう嫌だよ。眠剤効かないし病院にも行けない。負のループから抜け出したい。一生このままなのかな私は。馬鹿にされた奴の事見返したいって何度も思ったけど結局はあの馬鹿にしてきた奴らが正解で私はただの負け組だったのかも。同じ土俵にすら立ててないのかな。
>>815 あの人らは人を馬鹿にして無視して笑っている
分かるよ
何もしてないのになんでって思ってる
死にたい死にたいって49にもなっていい年こいたじじいがもっと何かしたらいいじゃん
今日は不安感と焦燥感がキツい
ここ2日間くらいはちょっと調子良かったのに一度でも自分を疑うとこうなる
ソワソワするしテレビも落ち着いて見てられない
>>823 自分自身のことはそう思う
でもその言葉を自分より若い人が使ってるのを見ると、まだ若いから大丈夫だよって言いたくなる
孤独感強いな
もう脳に年末年始は苦しいって
経験が染みてるから
毎日が綱渡りの様な焦りと得体のしれない恐怖
30手前にしてつらくなってきた
今までそうでもなかったんだがな
30はほんと境目だと思う
自分も30あたりから現実が押し寄せてきてつらさが増してきた気がする
周りとの差が目に見えて出てきやすい年なのか
室温上げて食事しても寒い
人生いつ終わりがくるのだろうか
消えてなくなりたい
早く関東に大地震が来ないかなぁ
こんなクズだらけの国はいち早く滅ぶべきだろう
お前は反日かって？
いいえ、反人類です
結局自分って怒られることよりもやたらと怖い人の顔色ばっか気にしてるから何一つ変わらないんだろうな
たまにかかってくる母親からの電話に怯えてる
絶対出ないから二度とかけてこないでよ
南海トラフだの首都圏直下だの煽っておいて、ぜんぜん違うとこが被害受けてるのも自然のなんとかなのかなー
死にたい、すごく死にたい
誰の迷惑にもならずに場所だけ提供してもらえたらいいからもう疲れた
働けない私はゴミ以下だからほんと死なせてくださいお願いします
一人で居て年々慢性的に体調悪くなってきて
さすがに現実が怖くなってきてる
かと言ってもう生活スタイルを変えるのは無理だ
クソったれの低賃金でクソ労働環境
障害者だからってナメくさってくるんだろ
ふざけんな、労働環境を改善しろ
今日、通院で２万飛んだ
これがこれから毎月
しんどい
所詮、奴隷なんだろ？
奴隷として生きていく行く事を強要してるんだろ？
奴隷か死か選べって事かい、クソが！
自分語りって何？例えば日々生きててこんな事あったんだ～とかこれ面白い～って話したら自分語り？なの？？
もし独り占め出来るならば
この魂を売ってしまってもいい
>>846 メンタルなら自立支援申請しよ
自分もめんどくさがってたけどやっと診断書もらった
孤立と病苦でつらい
完全に自業自得で
生きているだけで迷惑なんだろう
目を背けているが
【リンチ殺人】 車で脚を轢く、火が付いたタバコを鼻に入れる、ハンマーで歯を折る、崖から飛ばせるなど２７時間に及ぶ [219241683]
http://2chb.net/r/poverty/1576941244/ こう言うの見ると加害者の親族含めて根絶やしにしろよと思うわ
こんな奴らに人権が許される世の中が憎い
生きるのしんどい
自分の性格も、見た目も嫌い
生まれたくなかった
加えてあの毒親だから頭痛い。もう色々とキツい
もうこれ以上苦しい思いはしたくない…
出来るなら1抜けしてもいいですか？(´・ω・｀)
他人が自分の人間性を否定した目で見ているように感じる
前の職場のトラウマで人と接するのが益々怖くなった 誰も信じない
心を開いたら傷つく
あーやる気が出ない
集中できない
やらなきゃいけないことをやりたくない
アァ、人間として終わってる
薬飲もう
立ち直れるかな(/_;)
やる気出ないやる気出ないやる気出ないやる気出ないやる気でない
普通の人ってなんであんなに何でもできるの
自分の知り合いの中で自分みたいなクズ1人もいない
なんで皆あんなに頭良くて性格も良くて
私からしたら皆神様みたいに感じる
同じ人間と思えない
私なんて嫌な事は後回しばかりで全然進まなくて成長しなくて動物と同じレベルだし
性格も糞悪くて自分の事しか考えてなくてすぐにイライラしたり態度悪くなったり
馬鹿の癖に最悪なんだよ
皆さん、一緒に試しませんか？
新たに増えまして、現在、
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の69名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
[email protected] 1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。
不意に即死事故にでも巻き込まれれば苦しまずに死ねそう
ASDだけど支援なんてしてもらえないからもう何もかも嫌だ
最近そのASDってよく見るんだが、どういうものなの？
発達障害の1つのカテゴリー
社会的なコミュニケーションや他の人とのやりとりや意思伝達が上手く出来なかったり、認知や興味の偏りや1つの行動の反復や拘りや、対人関係の不適応から来る生きづらさが本人のQOLの質を悪くさせている
>>862 俺は初任にいた会社ではやれてたんだ...
最後に飛ばされた部署でうつになって転落人生が始まった
東京から会社辞めて地元に戻ってからは転がり落ちつづけてる
大きな会社だと許してくれてた些細なミスにすら怒鳴られ
先に入った年上の老害からいびられて長続きしなくて辞めて
また就職活動しての繰り返し
その間にもうつは寛解と憎悪を繰り返して今はもうダメだと
人生そのものを諦めるような思いが強くなった...
その間通ってた医者のクチコミ見てなくて最近見たら☆1.6だった
今は転院を考えてるけどそれすらももう億劫になってる
ダメな俺に嫌気しか感じない
M-1のネタが始まるまでが長くて疲れて布団にいる
全然体力ない
お笑いのぎゃーぎゃーうるさいのがダメだ
部屋にいる時は基本無音で過ごしてる
しとしと降り続く雨音が落ち着く
特に生きててもなんもないよね
よくないことはあるんだけど
つまり一抜けや
明日から30日まで休み無いけど精神的に耐えられるか自信がない。
好きな人から避けられてる
片思いは、叶わないから片思いらしいし
【有馬記念】大本命アーモンドアイ9着惨敗
こんなん笑ってまうやろ
人間の生活している気がしない
健常人に合わせてたら体壊してしまう
もう破綻に向かって一直線
結局M-1見てない
見る気力がわかない
何も楽しめない死にたい
>>874 私も同じ
毎日毎日会社の人間と顔合わせないといけない
しんどい
>>879 会社ならまだいいけど、相手が取引先。
無理難題を普通に吹っかけてくる。
5年前、自分が原因で私がメンタルクリニックにまで
通わないといけない状態になったことを
多分、理解していない感じ。
集中力が持続しないからホント時間が足りない
追われ感ひどく、脳が萎縮してるような感じで
キューッと嫌な感じで苦しい
隕石か核爆発で一瞬で消し炭になりたい
自ら死ぬのは怖いし申し訳ない
タバコやめないといけないのにやめられない
家族に隠れて吸ってるみじめだしバレるのも怖い
でもうつ病で無気力になって唯一の楽しみだからこれが無くなったら何も残らない
酒がやめられない
医者からも薬が効きすぎるからダメって言われてるけど薬だけじゃ耐えられない辛さがある
生まれ変わったらまともな家族のいる普通の人生送りたい
パキシル飲んで性欲無くなった。
彼女を抱けないので年末までに破局必至。
人生詰んだ
金曜に通院予定にしてたけど
気分の落ち込みがひどくていつの間にか死ぬ方法をググってた
水曜にいって、せめて年末年始にくらいは心穏やかに過ごせるようになにか処方してもらおう...もう色々つらい
>>887 俺は三人兄弟の末っ子たけど、死んだ母親は女の子が欲しかったんだとさ。で生まれてきたのが俺。俺だって女の子に生まれたかったよ...ほんとそれを思い出す度に母親なき今、何のためにいきてんだろって思う
あと1週間も頑張れば今年が終わる
今年一年なんとか生き抜いた俺に拍手👏
>>893 俺も新しい年を迎えられたら自分に拍手してやろうかな...
頭痛 空腹 思考回路ぐるぐる
寝たいし眠いのに寝れない
［独り言］
どうせ弱ってる人間の人の弱みに付け込んでお前だけが良い思いしてるだけだろ。本当にクズだな
>>887 本当にこれに尽きる
世の中の普通が何か分からないけど、家族が異常な奴らばっかりだとそれだけで自分も異常になってるんだよな…理不尽だよな
自分は幼い頃から兄弟に暴言暴力され放題。何もしてなくても常にイライラをぶつけられ力でねじ伏せられた
親は常に見て見ぬ振り…目の前で殴られていても無視放置され、親からも暴力振るわれて警察にお世話になることも多々あった
祖父母はずっと怒鳴り合いの喧嘩してて、どこに行くのか何をしてるか常に監視。把握出来ないとキレる。
こんな家なんだから歪むに決まってるわ、あいつらが生きてるだけで恥ずかしい
もっと普通の家に生まれて普通に生きたかった
生きていても辛いことばっかりだ
無条件で自分を心から受け入れてくれる女性がいたら、頑張れるのかな
まぁそんな理想的存在いないわな…
つまり、もう駄目か壊れてしまう、孤独だ
>>903 それは働いてる男の人だよ
働いてない人は経済力ないから支えたいとも思わないよ。働けばいいんだよ🏢👨💼
>>892 私は三人姉妹の末っ子だよ
完全に男の子欲しかった感じよ
周りが三人めも女の子で後継いないの？みたいなw
私が大人になったあと、私を産む前に一度中絶してるって聞いたのが結構ショックだった
>>905 どこの家でも二人偏るとそうなっちゃうんだね...
ほんと産まれて来た者の気持ちなんて考えてくれない。
それで心壊れるまで頑張って生きてきて引きこもりになった途端
いらない子扱いだもんな...俺の人生って何なんだ...
>>906 考えようによってはしがらみから自由になりやすいから家族にとらわれることなく生きてみようよ
うちを出られたら気が楽になる
幼少期からの様々な思いが詰まった家や家族といると憂鬱になるけど、新たな街に出て新たなキャラで生きていく
うちは姉2人からバカにされてたのが腹立つ
上2人より出来が悪い扱いされててずっと嫌だった
バイト始めたからまず仕事を覚えないとだけど辛い。フルタイムか、就活も始めないととか、間違えたかなとか
資格勉強もした方がいいのかとか今後の人生どうしようとか…
色々考えなきゃ行けないと思って意識すると不安焦燥で辛い
薬飲んでも結局自分自身が立ち向かわないとならないし、補助的なものなんだよね。なんか今日はだめかも。落ち込むし思考がグルグルする
>>904 性格が常人とズレてるから、働いてようと関係ない、誰とも共感できないから孤独なんだ
あと一応働いてはいる、底辺だから経済力ないからまぁ働いてたところで孤独は変わらない
>>907 俺の場合逆なんだよね
学校卒業して上京して十数年働いてて
母が認知症になったから帰って手伝ってくれって言われて
地元帰ったんだけどさ、そこからが転落人生の始まりだった
母の認知症が進行して二人がかりで介護してへとへとな上に
転職した会社は月残200h超え上等(サブロク協定超えるのはカット)
日が変わって帰宅したら母が徘徊してるから探してくれってさ
こんな生活してたら俺が壊れてた
>>909 ただ１つ、イケメンだったらヒモでもいける。女性の支えてくれる障害者を見つければいいと思う。
>>909 孤独だったら孤独者の行くセンターとかあるよ？どうして利用しないの？
それでも通院しながら頑張ってたんだけどさ
こんな生活つづけてたら良くなるはずもなく退職
丁度その頃母がコロッと脳内出血であの世に行って
残ったのは脱け殻な俺と父親のみに
父親は戦中生まれのガチ精神論な人だから俺の苦しみなんて
分かってくれるはずもない。働けるやろ、怠けるんもええ加減にせいやってな
そのあとはもう散々。で今こうして脱け殻になった俺を尻目に親父は介護から解放されて生き生きしてる。
何なんだよこの差はって毎日思いながら引きこもってる
40.50ぐらいかな？まあ競売ちゃんと7時間ぐらい寝れてそうだからよくやったじゃないか
元々不安障害あったけど、今日鬱診断されたよ。退職出来るまであと2ヶ月位か新人が入ってくる次第になるけど、乗り切れるかな・・・
イフェクサーのせいかなんなのかわからないけれど眠い
>>892 自分は三人兄弟の末っ子長女
待ちに待った待望の長女さまだよ
なのに、とても気が強い祖母が長女を独占しようと嫁姑問題が起きた。物心ついた時、長兄は家を出て、中学生だった二男からは無視されてた
外じゃ他人の顔色を見て、気が弱くておどおどしてるから、いじめ、不登校、引きこもり
祖母は結局自殺しちゃったし、母とはしこりが残ってる。三人兄弟って感じでもない
望まれて生まれきたはずなのに、結局自分がトラブルの元凶になっちゃった
どうすりゃ良かったんだよ
何でこんな糞女に尽くしたのか分からない…
疫病神体質だし金と時間と労力の無駄だったわ
リアルで親の話題が出るたびに情緒不安定になるのもう嫌だ、疲れた
消えてなくなりたい
>>921 そういうケースもあるんだね...
俺も女の子に生まれてたらそうなってたのかもしれない...
父親とは同居してるけどもう滅多に会話しないし
兄弟も滅多に家には来ないから争いもない分まだ恵まれてるのかね。
去年は何年かぶりに仕事見つかって頑張ってたんだけどなぁ...
どうしてこうなった...
自分が2020年まで生き続けるなんて3年前には全く想像出来なかった
自殺の難しさは異常すぎる
起死回生を目指して行動しまくって全部失敗して精神ボロボロになって、それでもまだ死ねないって何の呪いだよ
生きてても何も楽しくない毎日辛い
早く死にたい突然死したい
>>921 わたしと同じだ兄二人
自分だけでも、自分を受け入れてあげてと言われたよ
むずかしいことだけど
なんだろうなぁ……
そんなにポケモンGOが大事かよ……
お母さんにまた叱られた。
ルギアルギアって……
はぁ……
無気力で無能で低収入で挙げ句他人の足を引っ張るしか能力の無い人間
41歳包茎で積極的になれない
女と汗だくのSEXしたい
無理なら乳揉むだけでもいい
>>924 何の問題もない、健全な家庭で育つって案外難しいのかもね
しかしお父さんが理解がなくていきいきしてるのが何とも辛いね…
一緒になって鬱になるのも困るけど…
>>924 同じ兄弟構成嬉しい
末っ子長女だと、甘やかされて育ったんだねって周囲から言われない？
とんでもない。みんなから愚痴を言われてどうしようもなかった
自分を許す、受け入れるって本当に難しいね
無条件に愛される、受け入れて貰える、許される、何の神話かと思う
うちの職場だれもかれも
他人がこけたとき嬉しそうな顔する
自分は姉と弟に挟まれた次女で今思えば弟が双子なこともあって構われなかった気がする
保育園も一年しか行ってないし
貧乏子だくさんで大学など選択肢になく家を出たいという理由だけで上京して今にいたる
母親の恐怖政治のせいで大人になった今も圧倒的な自己肯定感の無さに悩まされる日々を送っているよ
>>933 母親の件が一段落ついて、もう年金暮らしだから生き生きしてるんだと思う
でも俺は働かないと食っていけなかったし、父親には絶対服従、俺の意見なんて聞いてもくれない
寛解した時期に就職するんだけど、打たれ弱いからいつも引きずっちゃってね、それでも頑張ろうって仕事やってたら熱中症で労災やらポカミスの連続で実質クビだけど自己都合にしてくれってさ。
面接でメンタルの事はオープンにしてたのになぁ。
だから今はもう働くのがトラウマになっちゃってね、情けない話だけど。貯金ももう底を尽きる。絶望しか見えないようになっちゃってね。辛いわ...
>>893 でも年が開けたら開けたで、一日一日しんどさに耐える日々が始まるだけだぞ
本当に俺はもういい加減疲れたわ
>>936 生活保護はダメだった
親の資産が300万以上だっけ？あるからって。
独り暮らしするにしてももう金もないし保証人もいない。
そもそも無職に部屋貸す大家なんていないからね。
人生どん詰まりだよ。
Twitter見てたら友人目標とかやりたいことやるべきことたくさんあって
他の人のもアプデしたからよく見えるようになったというかリプとか見たくないものまで見えるし
ライン返信ないのにイライラする自分が嫌だし
何かもういろんなもの投げ出して存在ごと消えてしまいたい
人間関係も全部リセットしたい。要らない。みんな全部いらない。
クリスマスなんてなくなればいいのに
どうせ私は一人ですよ出会いもないし好きになってくれる人もいませんし
でも明日と明後日さえ乗り切ればうるさいカップルどもに会わなくて済む
あともう少し頑張ろう
すっかり自信が無くなってしまった
なんでだろうな前に進めない
>>925 ほんとこれ
自殺難しすぎるこんなにつらいのになんでだよ
ないないないなーんにもない
本当につまんねーオンナだよ
>>933 うちは過干渉で苦しいけど
あなたの方が、もっと苦しいと思う
ひとつでも、自分を好きなところが増えるといいね…
今日だけでも、自分を甘やかしてね
>>954 貴方は自分もしんどいだろうに、優しいね
他人の痛みに寄り添うってなかなか出来ない事だよ
しんどさを吐き出しに来て、温かいものを見た
ありがとう
人間関係がしんどい
リアルでも、ネットでも
何処に行っても省かれる
他人といると気疲れしてしまう
相手が自分の表情や仕草を不快に感じていないかビクビクする 視線とかも怖い
人の集団にいるときはマスクして小さく縮こまってる
今日は何でか知らないけどテンション高いというか気分がいい
昨日の沈み込んだ気分はどこにいったんだろうって感じ
最近、なんか以前には見られなかったパターンに困惑してる...
今日はクリスマスイブ
俺には世の中の幸せなんて
何も関係ないんだろうなぁ
明日嫌だなぁ…行きたくない
まだ研修終わっただけだけど向いてないと思う
>>962 やっぱりそれかな？
次の通院まで様子見てみるよ
さっきTwitterみたらめっさ書き込んでるし...
躁状態のとき、片っ端からいろんな人に電話をかけまくってしまうという話は聞いたことがあるな。
>>966 かかってきたよ。朝っぱらだったり夜だったりかかってきたから避けた
脅しのように俺とデート行かないの？とか言ってきた。
>>961 その状態から少し落ち込んだ時に自殺する確率が高いらしいから気を付けや
>>969 ありがとう。
でももう色々疲れてね。
意識せずに逝ければいいかなとも思う。
今はなんとか僅かに残ってる理性で押さえられてるけど...
明日通院してくるよ。
鬱病って病気じゃなくて「不幸・絶望的な状態」に過ぎないと思うんだよなぁ
生きてて良い事が1つも無ければ死にたくなるのは当たり前だし、良い事だらけでハッピーな人間が鬱病になるわけ無いし
だから鬱病の人間が病院に行く行為は無駄だと思う
>>972 無駄ではないんだよ。
確かにうつ病はたちが悪いし一度蝕まれたら中々治ることはないんだ。
でも薬で症状を緩和することは出来るんだよ。
眠れなければ睡眠薬出してもらって眠ることも出来る。
まあ対象療法であって根治はしないのは確かだけど
しんどいけど普通のふりして過ごしてるのにたまに相手がこっちのことを見下してるのが見えて落ち込む
わたしだって頑張ってるのに人が辛い辛いアピールしてて腹立ってしまう。いちいちラインしてくるから頑張れって送るけど私には頑張れなんて言ってこないし。感じ方とか人それぞれなのはわかってるけど腹立ててしまう心の狭い自分も嫌い。イライラするし疲れる
>>975 同僚からパワハラ受けて鬱になって会社に診断書だしたら鬱なんて気持ちで変わる気合が足りないって言われ
リスカと吊ったら腕の切り傷と首の跡見られて命粗末にするくらいなら俺が殺してやろうか？って脅された私よりはマシだと思うよ
風邪がなかなか治らなくて咳が仕事中出てハラハラした…マスクして飴舐めたり水分補給したりしたけど周りの人に嫌な思いさせてる 風邪引いてから2週間たつのに…咳止め追加で買ってきた
あの選択は本当に正しかったのかな
結末を見るのが怖い、死にたい
>>976 会社って残酷だよね。
使えなくなったら掌を返すように冷酷になるんだよね。
そして会社都合だと色々面倒だから自己都合へ自己都合へと
追い詰めていく。で、居続けようとすればする程壊れていく。
人間を機械と一緒と考えてる、壊れたらポイっと捨てられる。
地方なんてもうそんなとこばっかり。
俺だって働きたいんだよ。でももうトラウマになっちゃって
ダメなんだ。前職でとどめさされた。
年金支給70歳までなんてとても生きられる気がしない。
この国、もう詰んでるよ。
ブラック労働環境ばっかりだからな
ブラックに染まって生きるのを強要されている
自殺がタブーとされるのは働き蟻の確保のため
手元の奴隷が死んで困るのは奴隷商人、即ち上級国民様だ
だからスピリチュアルで自殺を阻止してくるぜ
>>982 私はまだ在職してるけどもう限界が近いよ
今年30歳になったばかりなのに
学生時代の親友は肉体的に職場イジメがあって辞めてからずっとコンビニでアルバイトしてる
老後が大変だろうけど気楽なんだってさ
私ももうアルバイトでいいやって思い切れれば良いんだけどね
母も鬱で沢山薬服用して寝たきりで面倒みないとだからやっぱりまとまったお金ないと生活できないね
>>987 地方のバイトなんて最低賃金安いわやらされることは正社員と変わらないんだよなあ。むしろ正社員が押し付けてくる分多いかも。
よく、死にたいって言ってる人に「死ぬぐらいなら死んだつもりでやり直せ」てアドバイスする話聞くじゃん
あれをいつも自分に言い聞かせてたんだけど
長年やってたらどんどん疲れて気力無くなってしまった
逆効果なのかな
>>990 死んだつもりでやり直すのは無理ゲーだよ
一度でも本気で死にたくなるとそんな事無理だとわかる
自分をおびやかす他人だけがこわい
たぶん他人になんも言われんで金あったら
一人で一生ぼーっとして人生終えてる
>>992 そうか
なんで死にたくなるんだろな
機械みたいに何も感じずに淡々と過ごせたらいいのにな
>>985 30って言うと一番楽しかった時期だったよ。
それから4年、働いてた業界が斜陽になってからはあちこち部署が
変わってね。慣れない業務にグロッキーになって朝起きられなくなったのもその頃かな。
丁度母が認知症になって、介護を手伝うので帰郷したけど、本当は自分がうつ病になって壊れてたから。
暫くは隠せたけど、母の介護もあって益々壊れてね...
十数年うつと付き合って来たけど、もう色々限界...
>>989 じゃあどうするの！
なんてね、どこもおんなじなのかな
>>996 認知症は辛いね…
私のところは昔は父がよく母に手を上げる人だったから大変
肝心の母は私や父のお金使い込んで自己破産してね
勝手に職場でイジワルされて鬱になって
もうめちゃくちゃだよ
>>998 もう泣きそうだったのを堪えて表には出すまいと頑張ってたよ。
でもその頃より今の方が数倍辛いのは何でなんだろう...
やっぱり数年空白が出来たせいか、切り崩してきた資産が底をつきそうだからなのか...とにかく頭の中がいい方向に向かないのが辛い。
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