近くのマンションから飛び降りようとしたけど、柵を越えようとしたときに思いとどまったわ
5階建ての最上階から落ちたところで死ねるかどうかは分からなかったけど
最後に超厄介ごとが起きてしまった。
今は立ち上がることが出来ない、
>>3
ありがとう。
そう言ってくれると、発作的に飛び降りなくて良かったと思えるよ。 明日は会社いけるだろうか。
気持ちがもやもやして変だ。
何もかも投げ出して逃げたい
俺の苦しみを全部、俺に悪さしてくるやつに肩代わりしてもらいたい。
俺に悪さしたやつの親に、なんでコイツ産んだんだよ って問い詰めたい。
>>7
今日は会社休んだの？
俺は午前中で早退してきたよ
明日は早退せずにいられるだろうか？ リラックスしようとしても上手くいかない心に余裕がない
薬飲まないと涙出てくるよになった
死にたい
誰か殺してくれないかな
人を愛するなんてのも何となく理解してるけど
説明するのは難しいのよね。
どれだけ自分と同じように相手を大切に
出来るかってのがシンプルですが。。
みんなが理解している訳でなくて
(´・ω・`)ってこともあるんですよね。。
そろそろ生きるのやめよう
君は僕のこと忘れちゃうから
生きるのってホントに下らねぇな
自分の命すらどうでも良いわ
もう嫌だ嫌だ嫌だ課題見てもパニック起こして脳が理解してくれない
それで更に焦ってもっとヒステリックになって過呼吸になって涙出てくる
コロナのせいで就活もどうなるか分からない作品作る機会も減った
コミュニケーション取れないから先生にも質問できない友達とグループワークの誘い方も分からない
自分には才能がない理解しようともしないゴミクズ
底辺死にたい
不安しかない
人と比べちゃいけないけど客観的に見ても酷い人生
もう死んでもいいのに頑丈だな、この体
3日休んだのに行きたくないからか吐き気が治まらない。
家にいてもドキドキするから午前中だけでも行ってくる
美波 ライラック
いつかの声が今僕の心を窮屈にしていく
ああだったんでしょ こうだったんでしょ
身勝手解釈receiver
変わらなきゃ飽きましたって 変われば変わりましたよねって
一体なんだい？それなんだい？
矛と盾は無くならないようでして
幸せはピンぼけする不良品アイシャッター
苦しいことは繊細に映る高画質レンズで
精一杯やってんだ 別に君の為じゃない
ねえそうだろ？
性に合わないことして生きれるほど余裕ない
人生そうハイに
人生そう前に
人生聡明に生きたいのは山々だが
割と根拠も証明もないような現状世界くらいが丁度よくて
人生そうラフに
人生そうタフに
人生そうゲームみたいに単純なものでいいだろ
A・Bボタンで賭けて決めたい未来もあるんだ 仕事辞めれば鬱も多少はおさまるだろう
次の悩みで鬱になるだろうが
吐き気がして気持ち悪い
天国行って恋をしよう
ゾロゾロと僕の墓の前
誰かの為に涙する君がいた
会社の仲良い人にゲイなの？って聞かれたからそうだよと答えた。
翌日には会社の噂になってた。
それから二年、3日前にもお前ってゲイなんって？聞かれ精神的に辛い。
自分の誤った判断でこんなに苦しくなるなんて。
どんなことも辞めてもいい
辞めるのにかかるストレスが死んでしまうことより大きくなるなら
もうそれはやらなくていいこと
>>38
私も似たようなことありました
ダイバーシティなんて口だけですよね…
悪気がなくても異端者みたいに扱われるのはつらいです 俺ゲイに告白されたこと12回くらいある…(´・ω・｀) ネット入れると、三桁行くんや…セクシャルマイノリティは、理解したい！が、たまにホモ！！ホモ！！と発狂することがあります。ゲイ。
生まれたくなかったなァ
生きててデメリットの方が遥かに大きいから生きる理由がない
機能不全のクソ家庭に産み落とされてすさんだ育ちして
心身辛くて何も強制されたくないのに労働してないと生活の維持もできない
生まれたくて生まれたでもないのに否応なしに社会に巻き込まれて
もううんざりだし疲れたわ
早く終わってほしいこんな価値のない時間
会議で吊し上げされて、その後にクレーム対応の電話をして、もう職場にいるのが辛い
もう無理だと思いながら会社行ったら同僚が鬱で休職になってた
もう駄目かも
苦しさが強まってきててどうにか打開する術を考えても医師は前に話したことなどは忘れてるのか噛み合わない対応
このままだと苦しさから衝動的に自殺しかねないと思ってるのにその必死さはまるで伝わってないらしい
入院するなら紹介状書いてもらわないといけないから今下手に転院はできないしまともな医師の情報もまるでない
死ぬんだろうか…アルプラゾラム3錠とメジャーを2錠飲んだ
明日、出勤日だったが、休みとなった‥
家にいると不安感が強くなるので、出勤したかった‥
今日やっと仕事を辞める連絡ができた。
あと２週間の辛抱だ
生きてて全然楽しくないから頑張れないわ
死んでないだけの惰性で動いてる屍状態
アル中で入院したけど苦しさが取れず
退院即後に高さ10m位の橋から川に飛び降りた事がある
水深は1mもなかったのにクッションになったのか足首の粉砕骨折で未遂に終わった
退院したばかりの病院に再入院したけどその時は閉鎖病棟に入れられたよ
未遂で良かったのか悪かったのかはわからん
動物園のオリみたいな閉鎖も経験したけど、今こうやって生きてる
本当餌みたいに食事が出てくんの
トイレは驚きのオープンスペース
持ち込みは何も許されない
あん時はマジでキツかったな
隣からはオリに相応しい叫び声が聞こえてくるし
出所してからまた二回入院したけど病棟が違うから極楽だったわ
そんな私はアルコール依存症
自分の生をもて余してる
いらないのに捨てるのも楽に簡単にはいかないの本当にやるせない
病人で味方なし
足を引っ張る敵はわんさかいる
苦痛なく死にたい
もう日常の全てが面倒で煩わしい
疲れ果てた
これ以上は頑張れないってなっても頼れる先がない
心細い
毎日どうせまた悪い事が起こる
自分のせいで
とばかり考えずにいられない
もう何の責任も負いたくない
能力無さすぎて辛い。なぜこんな人間にならなきゃいけないの。
毎秒毎分辛いのに
精神ギリギリで一日終わってやっと帰れると思っても、
家につく頃には明日が怖くなって気が休まらない
寝たいけど寝たら明日が来るから寝たくない
家にいても「帰りたい」って思う日々
やる気が起きない
頭痛が止まらない 眼の奥も痛い
食欲もない 寒いし吐き気もする
死にたい 誰か金払うから俺を殺してくれ
高齢の父がパンツ交換を嫌がる
なんで協力してくれないんだ
そんなに家族を苦しめたいのか
＞61
俺も１ヶ月入ったけど、そんなんでも無かったよ。
まあもう、日常的にあんな感じやし。俺は。
それより、変な薬飲まされて、巻き起こる不安の発作がキツかった。なんか、フルメジンとかいう自白剤の類のやつで、無理矢理言うこと聞かせる目的で処方したみたい。医者だろうと何だろうと、メチャクチャ怒鳴ったんだけどな、薬のせい、て別れば…。
わかったの、最近だからね。汚え連中やで、しかし。
過食嘔吐したけど心の中の表現しがたいモヤモヤが消えない。
物理的に頼れる相手いないの本当にキツイ
画面越しに気遣われたところで自分の目前のやらなきゃいけない事は減らない訳で
病んで動けなくても結局全部自分にのしかかってくる
もう嫌だ
寄る辺ない
寂しい
アニメとかドラマでどんなに気が弱いような奴にも必ず親身にしてくれる人いるのに自分には気軽に相談できる人なんていない
まずは、いないことに慣れないとね( ・ω・) それからでしょ、「話」は。泣こうが喚こうが、無いものは無い。
俺も誰もいない時期はあったよ。だから、頭下げて、へこへこして、仲間に入れて貰ったり。ゴキブリ呼ばわりされても、「えへへ」なんつってね。
辛いよね。気が弱いからちょっと優しくされちゃうと勘違いしてなんでも言うこと聞いてしまって後から虚しくなる
ちょっと卑怯だよね。やり方が。あたかも、何かにつけて庇護されて楽してる、みたいな言い方。一番辛いのは、ボク、みたいな言い方。
お得意のワープバッカ使って。
ズルいわ( ・ω・)
お前が邪魔で誰とも話せないんだが。( ・ω・)ドケよ、いい加減。
未来は真っ暗
今の自分もなんの能力もない
ただただ俯いてるだけ
辛い
会社を辞めたとたんに病気になって精神科のお世話になるようになった
会社に居続けたらもっと悪くなってたろうしどうすりゃ良かったんだか分からん
辞めた直後は明るい未来が待ってると思ってたんだがなぁ
おまえらも会社辞めるときは気を付けろよ
もう生きる意味の無い時間を生きたくない
閉塞感で窒息してる
>>90
俺は高校の段階で辞めたわ
しばらく引きこもってたし、明るい未来なんて初めからどこにもなかった
精神病んだ時点で詰んでたんや 今日病院の道すがらの駅で何度か電車に飛び込むチャンスがあって本気で迷った
でも沢山の人の予定が狂うよな、とか、たぶんうちの家族は何だかんだ崩壊するよな、とか、世話になってる人に悪いな、とか考えてたら止めて家に帰ってた
こういうことを考えられるようになっただけでも俺はまともになったんだなって
昔は本当に自分のことしか考えてなかったから
巷に転がる「死ぬ勇気があれば何でもできる理論」
自殺者は長い時間をかけ考え抜いた後、自殺が最善だと結論付けたにも関わらず、数秒で考えた自分の価値観押し付けをさも正しいかの如く振る舞い自己満足に浸る人生イージーモードの人間の多いこと多いこと…
今までろくな診察も治療もしない精神科医たちにはなんの感情もわかなかったんだけど
もう自分は駄目かもという状況になって怒りや憎しみがふつふつと湧いてきた
殺意にも似た邪念で負の感情が押し寄せてくるのは死期が近いと感じてるからだろうか
もっと生きたかった
それともなんだかんだ生きていけるのだろうか…わからない…もうよくなる希望が持てない
人と分かり合いたい
無理だってわかってるけど
どうしたらいいんだ
>>98
わかる
本当に追い詰められると最後には憎しみが湧いてくる 土日が来ても何かが救われるわけでもない
終わらない地獄
れんごく
>>82
辛いな。そこまでしなくていいと思うよ。
いいじゃん、一人でも。 最近笑おうとすると口角や頬、目のまわりが激しく痙攣するようになった
病院をいくつかまわったけど、精神的なものだと言われてしまったよ
ずっと笑顔を張り付けてきたから、面白くもないのにニコニコしてきたから、喜怒哀楽のどの感情の時も笑ってきたから、理由は自分でわかってる
限界がきたんだと思う
ピエロで居続けるにも才能が必要か
私はそれさえ持ってなかったみたいだわ
ファンデーションにはお金をかけるべきという記事を見てしまった
お金がない人間はお払い箱かそうですか
金持ちの家に生まれたかったなあ
他人からバカボンボンとか言われても
金で人生桜花したかった
お金がないけど
それなりに生きている
三食取れるし
贅沢を言ったらキリがない
勝ち組負け組って言葉が出始めたのは2003年くらいだったかな。
11:30に寝て3:30に起きた 早期覚醒やん
寛解して再就職してだいぶ蘇生したから
また幸せになりたい欲がすごくて悪化した
ズルズル何とか生きててもこの先も真っ暗なのはわかってる
辛い、早く断ち切ってしまいたい
過去の写真がウィルスにやられたのか全部壊れてた
バックアップも写真ファイルだけ壊れてた
鬱で死にたくなってきていたが4時間ぐらいかけて
昔のHDDをさがしたら一部出てきた・・・
この世は怖い
何故こんなに顔体が奇形なのか外出するのもすごくストレス お金でどうにかなる問題じゃないもう死にたい普通に生まれたかった
その上精神病 もう無理だ
自分の将来が、暗いものになるのがわかった今、自殺すべきだろう‥
最初から生きるのに向いてない個体だったみたいから、生まれさせられたくなかった
何で勝手に誕生させられて苦しむ羽目になってんだって怒りが湧く
アトピーアレルギー喘息持ちで体も弱いし
鬱で強迫性障害で心も弱い
来世ではせめて体だけでもたくましい人間に生まれたい
金持ってると、友達100人できるよ。で、無くなるまで無心される。
長期ひきこもるために労働してるけど
それも2か月程度で限界
トリプタノールを飲むと、
いかに平時に疼痛を味わっているかわかる
年がら年中体のあちこちが痛だるいんだ
何事にも集中できない
>>97
分かってない奴らが簡単にそういうこと言うよな。
自殺者の大半は死にたいんじゃなくて、今のまま生きたくないだけなんだよ。
生きるのをやめるのが目的で、仕方なく自殺という手段を選んでいる。
目的が手段を上回るのは当たり前のこと。
それでも自殺を止めるのは倫理観であったり、周囲への配慮なんだろうけど、生きるのを諦めた人間からすれば、そんなものはどうでもいい話。 病気で動けもせずにただ苦しむしか出来ないまま流れた年月が長くて、何も出来ないまま生かされてる自分が恥ずかしい
何も出来なくても生きててくれるだけで嬉しいって周囲に愛されてるタイプじゃないから、いつ何処から存在を非難されるかわからない
このままじゃよくないと焦ったところで心身おかしくて思うように動けない事に絶望
何で自分生きてんだろう
こんな人生生きてても意味あると思えない
非定型らしきものでこれといつたわこりやすい症状じゃないのがうまく治療されない原因なのだろうか
精神的なのだけじゃなく色々と絡み合っている
もう耐えるのがきつくて他の薬に変えていた抗不安薬を飲まないとどうにもならなくなってきてる
苦しい、このままじゃマズイと訴えても何もされないよ…
心身共に苦しい。喉も頭もなんかずっと苦しい。
お腹すいてても買いにいく気力がない。
未来に希望もなくて、ただ生きてるだけの生活から脱したいのに受け入れてくれる先がない。
部屋もぐちゃぐちゃのまま。
なんにもできなくて辛い。
気づいたら、ネクタイで自分の首を絞めてた
でも、お陰で少しだけ落ち着けた
今日も早退してきてしまった
早く退職日が来ないかな・・・
だめだ
仕事であまりに無能でもう消えてなくなりたい
抗うつ剤飲みながら粘ってるけどストレスの原因の方がどんどん肥大化してきて意味ない
>>134
俺もだよ
辛いよな
生き延びるためにどうにかしたいけど何をすればよいのかわからないでいるよ
依存するからと他の薬にしていた抗不安薬をまた飲みだしてしまったよ 自分も口座の金が尽きたらそこで終わりの人生
労働に耐えられる心身へ回復出来なかった
でも振り返れば現在の病苦だけでなく、昔から何も興味持てなかったし、したくなかった
進学とか就職とか勉学とか人付き合いとか、日常生活全般が面倒でダルくて厭わしかった
多分最初から自分は頭おかしい不良品で生きるのに向いてなかった
何でそうなのか、そう生まれついてしまったから仕方ないのか、何故こんなに生きづらいのかも何かわからない
だから終わりが来たらもうそれでいいと諦めしか抱けない
>>90
わかる
私もほんとそんな感じ
辞めなきゃよかったと思うけど、続けられなかったとも思う
次の仕事早く見つけないとならないのに、気持ちが前向きにならないし、たまに応募しても書類で落ちる
今までやってきたことって何の意味もなかったんだな >>139
わかる
無能だ→鬱→無能だのエンドレスループになる
気にするだけ無駄なんだから鈍くなれればいいのにな >>147
人一倍努力しなきゃいけないのにそれができないのが辛い
つまりおれ怠けてるだけじゃんってなってますます自己否定感が強くなる >>143
自分も何に対しても興味が持てず、ただ苦しみながら労働している
周囲から楽しみをもてと言われても何も思い浮かばない、生まれつき能力も低い
何で生きてるのかわからない
唯一楽しみがあるとすれば、怯えることなく静寂にひたることだ 自分の生きてる価値は作品しかないと思ってて
少しでも価値を上げて過去の奴らを見返そうと思うのに手が動かない
グループ制作を頼むにもコミュニケーション能力も無いから一緒に作れる人もいない
同級生はどんどん才能を伸ばして自分だけ置いていかれる
自分の唯一のアイデンティティも絵しか無いのにそれすら十二分に発揮できない
自分の生きる価値も生み出せないのなら死にたい
けどこのままじゃ死にきれない
ただただ毎日が虚無
結局自分は才能もない努力もない人との関わりもない
全部一度切ったら追っかけてこないもんだ
友達が欲しい
寂しい
けれどすぐに切れる関係は自分から切ってしまう
怒られる毎日、メモ取りたくても覚えれないor上手く書けない、分からない所を教えて欲しいけどうまく説明できない、上手く他人と話せないもはやなんのために生きてるんだか…。
>>156
野党の支持率全部足しても自民に全く届かないんだが このままだと自殺すると思う
他の薬に変えていたアルプラゾラムをまた飲みだしてしまった
他の頓服も飲んでなので薬全体の量が増えてる
寝たきりでいるのが苦しさの原因
身体を治すために試していかないきゃいけないことをもうできないでいる
漫然と時間が過ぎてる
死ぬ覚悟はできないよ
職場の人達が自分を省いてなんかやってるちくしょう
愛想悪いしオドオドしてるのが良くないけど7-8人の職場でこれだと気分が重い
>>161
でも政治と生活は直結してるからなぁ。
鬱の原因の一つではあるわ。 ちょっとずつ、上手くやれるようになってると感じても全然そんな事なかったんだって思い知らされる
>>164
何でも人や環境のせいにしてるんじゃねえよ
お前と言う個体がゴミなだけだろうに >>165
今年で88歳になります。まだいけますか？ 29なんだけど結構高齢の方々が多いんだな
ゴールまでもう少しじゃん
病院行かなきゃ行けないのに外に出るのが怖くて仕方ない
今日が75歳の孤独なバースデーです。
どなたか祝って下さい。
過去26スレを平均するとこのスレの住人の平均年齢は71歳みたい
死ねないから生きてる
どうにか生まれないで済む道がなかったのかと考えてしまう
何の意味もないってちゃんとわかってるけど
自分のいない世界を想像すると穏やかな気持ちになる
休日なのに休まらない
寝れない
神経がおかしい
疲れた
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
生きるのもしんどい
死ぬのも怖い
どっちにすればいいのか‥
仕事休んでしまった
起床した瞬間にあ、今日だめな日だってなるやつ
しんどいなぁ
ご飯食べると、吐きたくなる。
でもお腹は空く、でも吐きたくなって指を突っ込んでる、頭おかしいや。
なんだろう
リモートワークだから監視の目がなくて勤務中なのに休みまくっちゃう
罪悪感でさらに自己否定が強くなってほんとに辛い
コロナで仕事が98%なくなった(フリーランス)
毎日、やったこともない派遣の仕事のサイトを何時間も見て、応募しては落とされ、何もかも疲れてしまった
自分がなぜ生まれさせられたのか
要らない子だったのに
昔、父親に「お前なんか要らんのや！」と川に首根っこ捕まれて溺れさせようとさせられたけど
そのままやってくれたら良かったかもと思う
体調が悪くて痛苦しい
変な緊張・恐怖が走り胸もキューッとする
筋肉も神経も弱ってる・・・
祖母に意気地がないと強く言われたことを思い出すが
あのときただ凹むだけだったし今も同じだな
根本的人格を叩くぐらいなら
生きていきたいと思うぐらいの
好奇心や興味を掻き立ててくれればいいのに
生きていく力が弱いところに
「お前は生きていく力が弱い」と指摘されたところで
得るものなし
興味、関心、好奇心をいかにに育むかが
１人でも生きていけるぐらいの力が出るかと関係があるかと思う
その上に責任とか信頼とか達成感が生まれる気がする
〜でなければだめ、〜しなくちゃだめ、こうあるべき・・・、〜しないと〜になってしまう（脅し）
家族中そんなんばっかりだったということを今思い出してる
特に、「〜しないと〜になってしまう」
という思考癖がベースになりすぎてしまって
ソレばかりに囲まれてがんじがらめになってしまっている
>>189
わかる
寝たら少し元気になるかなと思って寝て
起きたら駄目 >>203
声かけてくれてありがとう
そうなんだよ、昨夜まではいける！って思ってたのに
翌日になったら全部だめになってしまう もうどうにもならんかも、入院してもよくなる理由が見当たらなくてむしろ悪化しそうだけど入院しかないのかも
という報告兼弱音を家族に伝えたら心配してくれて兄弟とビデオ通話した
姉も弟も子供がいてわいわいと画面越しにとても賑やか
子供は好きだし教師になりたかったぐらいだから見ていて楽しいけど
死を避けられる自信のない状況の自分とのあまりの世界の違いにやはりくるものがあるね…
なぜか自分は妬みの感情をほとんど持たないからまだ平気だけどそれでもこの人生になんの意味があったのか考えてしまう
自分より辛い人もいるんだから…とか病気と診断されなかったらただのゴミ健常者とかきつすぎるつってなんもせずただ部屋にこもるだけで何年たったんだろ
これから死にたさを増やしにいく。
地元に行く度に死にたさ貯蓄されてる。
母や妹から避けられてるから。私が行くと知ったら外出されるから。
罪悪感と嫌われたくないから、見捨てられたくないから、祖父母や父から「野菜取りに来て」とか言われたら行くしかない。
それと娘は身内に会いたがるから。私のせいで会えなくさせるのは不憫でならない。
今日も避けられるの分かっててこれから向かう。帰りはいつも泣きながらなんとか徐行運転で帰ってる。辛いよ。
家族はみんな本当の心の声は聞いてくれなくて、言おうとし始めると嫌な顔して「やめて！」本当にめんどくさいって言ってくる。
気楽に行きたい。
息も吸えない。
死ぬしかつらさと苦しさ分かってくれないよね。でもまだ死ねないんだよ。。。
私が帰っていつもどう凌いでるか教えてやりたい
>>211
娘さんはあなたが泣きながら徐行運転してるのを見てるんだよね？ 出前館で牛皿大盛りを頼んだら
790円もしたのに肉の少なさに驚いた
＞215
ピョーーンッ！！ｯｻｧｾｰｰんんんッ！！
>>216
配送費用の概念ってわかる？
自分で買いに行けば良いのに >>216
宅配ピザが店頭受け取りで半額になる意味を考えなよ 790円ではなく810円でした。
吉野家まで山を二つ越えないと行けませんから
頼んでます
漁師が獲ったホッケそのままの姿で一匹 198円なん
それをスーパーの鮮魚売り場の人が鱗と内臓とアタマ取ったヤツ 298円なん
そしてそれをスーパーの鮮魚売り場の人がさらにふっくら干物にしたヤツ 半身で398円なん
まあ干物になってしまえばさすがのスーパー碍児のうちでさえIHさかな焼きで焼くことができるん 自動だから
しかし干物の形で買うとお値段4倍
レンチンですぐパクつける総菜の形で買うともはやお値段8倍なん
手間を惜しむと経費がかさむのが資本主義の掟なん
選択はキミ次第！！ それが自由主義社会の掟なん！！
そしてうちは碍児フリーダムでガイアでコスモを感じる生き方を選んだん！！
そうしろって囁くん うちのゴーストが
そしてダンスライフと痩身ボディーを手に入れたんじゃー！！
ラグアタック碍児出たん
今日はこの辺で勘弁してやるのんな！！
ボルソナロ！！ 集団免疫！！
息苦しい
発達障害で、どんなにやってもノロい
周囲の視線が痛い、きっとゴミみたいに思われてる
どうしたらいいのか….
また短い間位に悪夢を見て
恐怖で体がビクッとしている
今日も生きる価値の無い一日が過ぎた
意識あるだけで苦痛
生きてて微塵も幸福感ない
ただひたすらの虚無
嫌なこと頻繁に思い出して
そのたびに力が抜けて
一日動けないまま終わる
うつのやつって大体セルフネグレクトだよな
まあそりゃそうだわな
誰かを幸せにして、それを積み重ねる。
いつしか思わぬ幸福があなたに訪れるよ
>>232
ウツはゆっくりした自殺だからな
仕方ない 幸せにしてるつもりだけど結局カッコつけてるだけのつまらん人間だと見破られてるのか自然と去っていく人しかいない
幸せというのは好奇心とか興味関心と深い関係があると思ってる
俺は幼少の頃に親にかなり潰されたから
何事も行動する動機すらおかしい
辛いよう
死にたいよ
死ぬこと以外に楽になる方法なんてないの
目の前にやらないといけない事があるのに死にたいとか言って目を逸らしてしまっている…
ナマまんこを指でｸﾞｯﾁｭ!ｸﾞｯﾁｭ!出来れば逝かなくて済む
まわりはすぐ恋人できるんだよ、すごいよ
どうやったら他人と親密になれるんだろう
自分は自分だけで精一杯で無理だよ
生まれてこの方何かが足りない気分だし、もう生きてたくないな
親から精神病は甘えだって言われた
親世代だとそういう感覚なんだろうな
疲れたらひと眠りすると
不思議と元気になる
睡眠は良き精神薬になるんじゃ
わからんけど、
バブル期全盛時に働いていた人は
人生イージー過ぎる人も居ると思う
わかるものはわかる
しんどい、ただただしんどい
昨日よりは上手くやりたい、と思っても思い通りに動けない、動かない
肩は凝るし腰は痛いし頭も痛い
人を信用できない、信用しきれない、どこかに不備はないか探してしまう、他人から見たらただの重箱の隅をつつくようなあら探しかもしれないのに
誇れるものなんかなにもない、能力なんてろくにない、死ぬ度胸もなければ現状を変える根性もない
日々が惰性だ、もうしんどい
コンビニ飯食っても腹は膨れるが
なんにも満たされてないわ
心と体がずっと重い
>>187
小さい頃からそれ思ってた、多分産まれる前に戻りたいんだろうな
嫌な記憶をずっと思い出し続けてて気が変になりそう
小さな失敗から本当に嫌な事やらグルグル頭回ってて思い出し奇声が止まらない >>191
周りの人に聞いたけどみんなそうみたいよ >>253
追記 そうみたいよっていうのは、テレワーク中休みまくりってことについてね 昨日から眠剤に加えて、メラトニン、グリシン追加したら１時間睡眠時間伸びた
ありがたい
>>251
そんな日もあるさ。バイト他にもあるよ。
あんまり気にすんな。 >>251
バイトの採用なんて、面接した中に家が貴方より近い人が居たからその人を採用したとかだから はあ、無職になって１ヶ月半か
全然次の仕事が決まらない
焦る一方だわ
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