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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ31 ->画像>1枚
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ30
http://2chb.net/r/utu/1593488203/ 早く死なないといけないのに死ぬのが怖い。じいちゃんばあちゃんが死ぬ前に死にたいのに。はぁ。
>>1 スレ立て乙 今日は有給だからのんびりする
苦境に立つ時こそ賢人の言葉が染み込んでくる。
どん底の時を忘れずに生きたい
睡眠薬飲むの止めたら全然眠れなくなった
昨日も2時まで起きてた
頭が痛い
>>1 乙
パート終わった‥
今日は早く終わってしまった‥
お金稼げないや‥
明日も休みだし‥
この間に体調整えよう
毎日不眠症でつらいし‥
壊れてはなくね？知らんけど
なんで壊れてると思ったの？
>>14 パソコンでjane style使用だけど、オフラインになっていて更新もレスも出来ない
今はgoogle chromeで書き込んでる
>>15 ごめん、何でか分からんけどオフラインになっていたのでオンラインにチェックを入れたら直ったわ
スマホだが、ここのスレとあと少しだけ更新されないんだが
直し方わかる？
誕生日か
ゴミみたいな人生だったな
これからもそうだろう
誰かのために生きてみたい人生だった
疲れ果ててたまに「もういいかな」と頭によぎる時がある
この回数が増えてきたら危険かもしれないとボンヤリ思う
みんなは何が1番辛いんだ？
やっぱ職場の人間関係？
早く働いて、普通に世間話とかしたい。
いきつけの立ち飲み屋に行けば、話し相手はいくらでもいるが、
働いていないので、後ろめたさを感じる。
>>27 自分は家
とっくに家出て一人暮らし出来てるんだけど罪悪感が抜けなくて固執してしまってる
誰かに頼ることが出来ないのが辛い
>>27 色々ありすぎたから最近はどれが1番なのか考えた事すらない
>>28 ありがとう
昨年死んでしまった猫のこと思い出して泣いてる
猫と一緒に暮らせたことだけが最高の宝だ
明日もがんばろ
>>32 悲しいね
でも亡くなった後もご主人に思い出してもらえて愛してもらえる猫さんは幸せ者だね
遠くからだと良く見えたかもしれないけど
近づいたらろくでもない奴ってわかったでしょ？
ま〜ん(笑)がマヂつらィ。はぁ。とか書き込むだけのスレッドだろこれ
生きるのがしんどい←微塵思ってねえやろw
前スレかどこかで私の心は赤子のように泣き止まないだのなんだのときっしょい文書いてたやつがいたが
すんげえ不愉快だわw
自己陶酔してえならそういうスレタイにしろゴミ
楽しいことなんてなんもないわ
もう仕事したくないし
そろそろ死のうかな
>>35 そうだよ？
「でも」の使い方間違えていると思いますよ
うまく生きれない
人と深く仲良くなるのが苦手で特に女の子がずっと苦手だった
仲良し順に友達をランク付けするのがさもあたりまえのような価値観、かっこいい男の先輩に黄色い声援をおくるのがあたりまえの価値観、でも同級生の男子と喋るのはカーストの高い女の子達だけに許された特権だという価値観に合わなかった
大学に入って狭い価値観から解放され価値観の合う人達に囲まれてそこそこ楽しいキャンパスライフを送った
しかし、私の幼少期から高校までに渡る熟成した疎外感はその間でも癒すことはできず、大学の仲間がバラバラの道を歩みだす3回生後期には私は鬱病と診断された
鬱病になってはじめてわかったのは私の今までの認知は相当歪んでいたということだった
それからも精神科に断続的に通い本当に苦しい時には薬に頼るも、私の根元的病巣の根本的解決にはならないと悟りどうしていいか途方に暮れている
死ぬ勇気はまだない
だから勇気がでるまでは、なんとか辛く苦しい人生を極力自分の望む方向へ動かし、もがき続けるしかない
そう自分に言い聞かせるも、私の心は混乱した赤ん坊のように泣き止んでくれない
もう次スレいらねえよ
恋人にフラれたマヂつらィ。はぁ。
なんで生きてるのかわからない
誰の役にも立ってないし
いくらか先延ばしにはできても自殺することになるとしか思えない
こんなゴミみたいな人生なら充分生きたほうなのかな
生きたいのに何もしたくない
頑張ること好きだったのにな
もう手遅れ
>>51 いくらか先延ばしにはできても自殺することになるとしか思えない
これ凄く同意なんだよな
苦労して生きて何年後かに死ぬなら今死んでもいんじゃね？っ思うんだわ
幸せに死んでいく未来が見えない
職場で何人かに多分嫌われていると思う、少なくとも一緒にやりにくい人とは思われてる
俺はいなくなった方が真面目にみんなの為になるだろうな
この世は諸行無常で諸法無我
人生は一切皆苦で四苦八苦
大昔から仏教で言われているけどこれがなぜ説かれているかと脱却方法を理解している人はあんまりいないんだろうな
宗教って心が弱い人の為にあるのにさ
一生懸命会社に尽くして、４月は残業７５時間、５月以降は残業が多いというので、「退勤申請」してからサービス残業してた。
上長はあることがきっかけで機嫌が悪くなり、たまにパワハラ紛いなことをしてくるようになった。
精神科医からは休職して休んだ方がよいと言われ続けてたが、「休職はサボり」みたいな感じを受けているので、転職活動をしながら耐えた。
ある日、一つのプロジェクトを終えて、上長に報告のメールをしたところ、意味不明な返事(中身を見ずに、いきなりこんなの送られてきてもわからない。おまえ等のやり方には疑問を持ってた。一度関係者を集めて報告し直せ)が来て、そこで張りつめたいとが切れて、退職願を出してしまった。
しかし、同僚から退職じゃなくて休職の方がよいからそうしろというアドバイスをもらい、会社から送られてきた退職届を提出せずに、医師の診断書(退職ではなく休職にすべき)と休職届を出した。会社に到達したのが午前１０時前だったけど、会社からはその３時間後に「退職撤回は認めない」と書かれた退職承諾書(しかも日付を１日前にされていた)というのを送ってきた。
いま、会社と退職なのか休職なのか争ってるところだけれど、証拠のために思い出したり、この状態になってることを考えるとつらい。
妻は同情してくれるわけでもなく、何も考えてくれない。子ども達の学校や習い事、宿題で忙しいようだ。
転職できれば良いけれど転職活動もうまく行かず一人でがんばり、会社との争いについてもつらい思いをしながら一人で戦い、もう面倒くさい。死にたい。妻も役立たずの夫が居て関わるくらいなら、自分が消えた方が嬉しいのではないかと思う。
そういう上長っているんだよ。
もし本当に前からおかしいと思ってたのなら、自分から言えよと。
うちの上司も、後付けで色んなことを言ってきてた。
それって正当な理由があってそう言ってるんじゃないんだよ。
当人の気分次第だったり、あるいは当人の仕事が遅かったり、
できなかったりする原因を、こっちになすりつけてるだけ。
要はイチャモン。
何故こういうことができるかって、
根本的には、自分が上だと思っているからだよ。
この上っていうのは、役職やラインが上って意味じゃない。そういう意味なら理解できる。
そうじゃなくて、人間的に格上という意味。
そういう意識のもとでやりとりも行われるから、コミュニケーションは一方的になりがち。
もちろん会社にはラインがあって、報連相の方向はあるだろう。
でも、それはあくまで形式面だけの話だよね。
人間のコミュニケーションはそうじゃない。
ラインに上下があるから、コミュニケーションもそうなるなんて大きな勘違い。
そういうのが透けて見えるときがある。
人間なんてみんな一緒、対等。
ちゃんとしてる上司はそういうことしないよ。
ちなみに自分は累積したので、いい加減にしろコノヤローと、ブチ切れてクビになりましたw
でも、それでよかった。
こういう勘違いが増えるのなら、もはや管理職なんていらない。時代にもあわないしね。
人間不信、対人恐怖
実生活でもネットでも行き場がない
職場では音も葉もない噂で一方的に人格否定されてメンタル崩壊して自主退職
世の中人間みんな敵に見える
日本は部下が上司に気遣うマナー本は山ほどあるけど、上司が部下にパワハラしないよう心得を説いたり注意喚起する本は少ないと聞いて腑に落ちた
エレベーターや車の座席の位置だの上座下座だのこういうお気遣い（）死ぬほどくだらねえ
お気遣い（）守ってても気分次第で殴られる
マジくだらねえ
無理心中するやつはアホだと思った
失恋で自死する奴もアホだと思った
ごめん、今は凄く気持ちがわかる
>>55 真面目に人生を進みすぎたね
鬱になる大半は頑張っても報われなかった人だぞ
貴方はじゅうぶん頑張った
子どもいるなら死んじゃだめやん
死なずに逃げろよ
生きてなきゃ復讐も出来んよ
入院怖いよ、耐えられるのかな
狭い空間ですることなく横になってるのが何よりの苦痛だし
冷房20度とかにしないと頭が熱っぽくなってザワザワして焦燥感でる
想像するとどうやっても耐えられないんだけど家で耐えるのはもう無理そうで入院にありもしない希望を持ってる
駄目かなぁ
頼れる人がいるのに頼れないって何の病気だろうな
例えばこの前ライト付けっぱなしでバッテリー上がったけど、昔は道行く車を捕まえて助けて貰うくらいだった
今じゃ友人知人すら呼びたいとも思わずタクシーでバッテリー買いに行って１人で直してる
おかげでいろいろとつらい
妻が浮気をしました。お互い話し合い、子供もいるので離婚せずにやり直すことになりました。妻のことは今でも愛しています。
子供の前では明るく振る舞ってるつもりです。
妻が笑っててくれたらなんとも思わないのですが、少しでも冷たくされたり、機嫌が悪くなったりすると死にたくなるほど辛い気持ちになります。
心療内科を受診したら少しは楽になるのでしょうか？
隣の草刈り機の音がうるさい!
いつも刈ってる
文句言いに行くか
会社行きたくない。今日は休みだけどまた休み開けたら会社行くんだと思うと涙が出てくる。
車の中でワンワン声あげて泣いたり、こっそり切れ味の悪いカッターで手首にミリ単位で傷つけたりしてる。
おかしいと思うけど理路整然とした相談なんてできないし、メール相談も文面書けない。
>>27 自分だけが生きている事実が辛い
早く病気か事故で逝きたい
辞める前に今の知識があれば辞めるの回避してたわ多分
やっぱり決断しちゃいけない時に辞めちゃったんだなとそろそろ一年経つのにいまだに後悔しててアホかと
一時的に落ちてるだけだと知ってたら辞めずに休むなりできたのにな
ほんとだめだ、全然立ち直れない
>>27 仕事の不安定さ
親の病気と介護
体力ない
鬱だしそもそも働きたくない
>>69 一回辞めたから、一時的に落ちてるだけだと知ってたら辞めずに休むなりできたのになって事がわかったんやろ？
一回辞めるのは必要なプロセスやったんや！
派遣きりになるから就職活動して内定貰ってたけど
内定取消にあって無職になった
内定取消だから前職自己都合退職のままになって失業保険もかからない（前職10か月勤務のため）
両方とも実態は会社都合退職なんだけど法的には自己都合
この時期の就活がキツイのは3ヵ月の転職活動で身に染みてる
貯金も無いし詰んでるな〜
1週間返事を待った
何も来なかった
クビなんだな俺は
わかったよ
就活するか、、、
この世の真理はどれだけ理不尽だろうが気が狂ってようが声を大きく主張したものが正義になる
自分の主張に命かけて主張する労力を割けない人間は黙って奴隷になるか消えるしかない
いじめっ子やハラスメントを撒き散らす人間がなぜか集団の中心に位置するのはそういう原理
いじめやハラスメントが嫌ならそいつらを全員で潰せば解決するのになぜかそうはならない
社会的弱者は常に声を上げない
それこそが弱者たる所以
いじめハラスメント嫌がらせパワハラモラハラ
これら全ては数の圧力で潰せる
どれだけ道理に適ってなかろうがそんなことされるのは嫌だってだけで声を上げるものが多ければどんな行動も正当化される
最も重要なのは行動に起こす事
泣き寝入りこそがこの世を不平等で理不尽にする一番の要因
圧倒的な暴力でもネットで発信するでもなんでも良いから何か行動して世間に知らしめましょうよ
もう嫌だ。いろんな事から逃げてる。クズすぎる。死にたい。
学校も行ったし労働もしたし奉仕もしたし恋愛もした
もう十分に思えてしまう。今日寝たらそのまま死んでしまいたい
人生のゴールが死ぬことに気がついてからは
すべてが無駄に思える
たくさん勉強したし遊んだしご飯も食べた。
しかし最後は焼却されるという無意味さ。
人生の意味は単純に死ぬことじゃないぞ
思想が後世に語り継がれ人類が発展することこそが本当の生きる意味なんだぞ
なんか自虐風自慢ばかりに見える
満足して燃え尽きた人と湿って着火すらしない人を同列に語らないで欲しい
こういうところでも同調や賛同を得られる人と得られない人に別れる
人徳の差か ゴミクズは何処に行ってもゴミ扱い
>>83 一般人の思想なんて語り継がれないんよなぁ
ストーカー殺人でストーカー規制法が、煽り運転で妨害運転罪が、お前らが死ねば自殺防止法が成立されてお前らの死が意味のあるものになるかもしれんぞw
自殺されたくなければ安楽死認めろ
電車にとびこまれたりビルから落下されたくないだろ
また気違い姉のいる家に帰るのはしんどい
家出ればと思うけど
高齢の母親置いていけんし
単純に不思議なんだ
不快に思ったらすまない
ただ成功体験があるなら同じように生きていけば良いだけじゃないのと思ってしまう
>>95 浅慮だね
例えば木下優樹菜が今後成功時と同じように生きられると思う？
完璧主義か強迫観念か、怒られることに対する恐怖か
それらが原因で仕事がロクにできない
頭が狂ってるのだろう、辛い
寝る時に失敗が頭を離れず寝られない
>>97 言い方が適当かわからないけどそれ自業自得じゃない？
そもそも外的要因で生き辛いなら環境を変えるなり容姿を変えるなりで対処できると思った
>>95 年を重ねるからね
昔と同じことはできないし
昔と同じことが出来たとしても周りが許してくれない
>>99 聞いているのは今後成功時と同じように生きられると思うかだよ
自業自得とか脇道にそれるのはせめてそれに答えてからにして
車を長期間乗ってなくてバッテリーあがってた
ペットにエサもやらなくなった
どっか遠い所まで行ってからそのまま死にたい
自業自得奴はまずスレタイ読め
そして人生指南説教スレでも立ててそこで存分に持論を語ってくれ
おまえら弱音を吐き出せこるぁ
強迫抑うつに緑内障が追加されました
先日首の筋を違えました
医療費のために働いてます！
飲酒運転で人を轢き殺しかけた坂上忍ですらのうのうと生きてるんだ
芸能界なんて能力があればなんとでもなるってよく分かる
弱音スレなのに弱音を吐かない人が多くて悲しい
なんでストレートスレとかあるのにそっちに行かないのかがわからない
自分の発言が弱音だと思っているのだろうか
見てるだけでしんどいわぁ
子供の頃から生きるのがずっと辛い
生まれてきてよかったと思ったことがない
せめて早く死なせて
一時の過ちで他人の残りの人生を否定するのも浅慮
>>97 本人の能力次第
清廉潔白に生きてたら人生やり直せる
>>111 本当だよね 苦しまないなら誰にも会わないで死ねるしコロナで死ねたらな
>>112 言っていることもおかしいしお前がスレタイ読めないほどの低脳なのはよくわかったからもう消えて欲しいな
お前みたいなキチガイがいるからしんどいのわかって欲しい
下痢とゲロのコンボで腹ぺったんこになった
吐き気収まらなくて辛い
どうせもう子供には会えないし
やりたい事もないし
全てがめんどくせえ
つらい
自分も生まれつき壊れてて生きてく能力貰ってないのに
家族も壊れた奴とクズと勝手な正義厨しかいない
何で生まれたの
もうだめかも
ストレス耐性ないし
物事をうまくこなす術もない
死にたい
今まで引っ込み思案な性格してきたせいでうまく行ったことがない
これからも多分変わんないと思うから生きてて辛い
性格は積み重ねだからな
一人くらい信頼できる人がほしかった
やっとの思いで鬱なんだよねって打ち明けたけど「要は思いやりを持って接すればいいんでしょ」って言われて絶望してしまった
前世療法って気になる、少しはらくになるんでしょうか?
行ったことある人いませんか
嫁と別れたい
とにかく嫁といるのがストレスだ
同定時代に戻りたいわ
>>96 こういうこと言う人多いけど、可愛い女子でもメンタル弱かったら終わりなんだってば
アメリカ、アフリカ、中国、北朝鮮とかよりマシだった国に生まれたけど日本でも肩身の狭い思いして生き辛い。
家族から邪魔だと言われ、その割には面倒事を押し付けられる。
お前は精神病で障害者だから、いつか事件を起こすかもしれないと。そんなことするくらいなら自分で勝手に死ぬけどなぁ。
バイト落ちた
履歴書書いて応募するだけでも精一杯だったのに、また同じことしなくちゃいけないの辛すぎる
というか本当に働きたくない
仕事してると、失敗したらどうしようみたいなことをずっと考えちゃう、仕事終わった後でさえ
でも仕事しないと生活できないし
もうどうしたらいいのか分かんない
厄介だな。
賢いだけの人間は
病気になった事がない
ここ数年で数えるに2回は家族と旅行へ行ったけどな
もう2度と行きたいと思わないよ
自分はもうアラフィフ
若い頃に逝っておくべきだったとつくづく思う
20歳の時点で生きづらさを感じてる人間が
その後、楽に生きられるようになる確率なんてゼロに等しい
年齢が上がるにつれて世間の目が厳しくなるぞ 精神年齢はずっと高校生のままなのに
自己同一性が益々なくなるぞ
耐えられるのか
体も心もポンコツで生きていけない
飲みに行けたり旅行いけたりする体力ある人うらやましい
この人生は諦めた
今は下手に行動してなんかあると怖いからな
自分がってよりも世間の目とかを気にしてしまう
あ、解る
前の職場でさ
なかなかしんどい事ですねとか
この時期に学生さんは休みですよね、
とか普通に世間話を持ち出したら喰ってかかられて。
噛みつく犬は怖いなと思った。
他人の齟齬すら許せないなんてゴミの特徴でしかないよ。
しかもこのゴミはどこから吹聴されてきたんだか、更なるゴミ上司の鵜呑みだと思うんだけど(話し口調が全く同じ)
デカデカデカデカ朝に出勤して自分がそれを読むと困る書き方をわざわざしてくるゴミだった
今ね考えていたらさその様子を楽しんでいたような悪趣味なゴミだったんだと思う。
私は出勤の度に聞かされてウンザリだった。
あ、書き方っていうのは
職場の共有の情報伝達手段に使う
ノートみたいなもんです
お前ガー
お前ガー
お前ガー
…
この人私より長いんでしょ
しかも子供もいるじゃん
典型的鬼女だったです。
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
ｺﾜｲﾖｰ
ニートor非正規or精神疾患(二ー鯖)
南は沖縄北は北海道
全国各地のメンがヘラってるやつらが集まる楽しいディスコグループ!!
現在人数1800人
常に誰かがinしてます
挨拶不要みんな優しい常に誰かがinしてる!!
男女比4:6
ぜひ来てね
https://discord.gg/qB2ujyA 漢方飲むの下手くそすぎてストレス和らげるために飲んでるのに飲むこと自体がストレスになっちゃってだめだ
カプセル買おう
薬剤師にダメって言われたら漢方はもうやめよう
ついこの間までは自分の親なんて簡単に抜き去ってたのに、思うように足が動かなくてついていけない
買い物行っただけで過呼吸になりかけるなんて思ってもみなかった
人混みなんて気になったことなかったのに
何もしてないのに涙出そうになるし、吐き気もするし
もう駄目だ
世の中の名言が明らかに世の中の大多数向けでは無い事が皮肉な世の中
>>158 ありがとう
次の通院の時にクラシエにできるか相談してみるよ
それまでは繋ぎとして黙ってカプセルにしちゃおう…全く飲まないよりはいいし
>>115 意見が合わなければ誹謗中傷か、最低だな
何がわかって欲しいだ
お前の人間性の問題だよ
>>101 生きれられるかもしれないし、生きられないかもしれないし
そんなの誰にも分からない 成功の定義なんて人によって全然違う
101はこうであるべきという主観の押し売りでしかない
>>161,163
事実を言ってるだけで誹謗中傷ではないよ
スレタイ読めない→低脳
スレの趣旨と違うことを書く→キチガイ
どうしようも無くなって自ら芸能界引退発言までした人が今後成功時と同じように生きられるわけがないのに言い張る→低脳
ニートor非正規or精神疾患(二ー鯖)
南は沖縄北は北海道
全国各地のメンがヘラってるやつらが集まる楽しいディスコグループ!!
現在人数1800人
常に誰かがinしてます
挨拶不要みんな優しい常に誰かがinしてる!!
男女比4:6
ぜひ来てね
https://discord.gg/qB2ujyA 明日から入院なんだけど荷物がボストンバッグ2つにもおさまらなくて混乱してる
閉鎖で携帯使えず面会も外出も出来ない状況なので必要になったものを持ってきてもらうことが難しそうで
入院自体が初めてだし期間がどれくらいになるのかもわからなくてどれを持ってかなくていいのかわからない
それに入院がたぶん自分には相当辛いことになるから今から不安と苦しさですごく辛くて落ち着いて判断できない
嫌がられるの覚悟で全部持ってっちゃえばいいのかなぁ…
そもそも入院生活をイメージすると2、3日も経たずに耐えられそうにないよ…
パート終わった‥
疲れた、いつも人の目を気にしておどおどしてる自分がいる
いい年なんだから、もっと堂々と振る舞えばいいのに‥
しっかりしろ、自分
死にたい…ってLINEしてきたあの人
死ぬ勇気もないのによく言うよ…
迷惑な人だった。
またあの現場に行かされる…何回も電話で断ったのに勝手にメンバーに入れられて本当にヤになる。。
精神科医を見てさ
何が解るのかって最近思うんだな。
病気に罹った奴が一番病気を理解してやれる
そうだろ
医師の前で話過ぎた。
凄い罪悪感が残る。
これだけ喋れれば、薬要らないんじゃね？って思われたかも。
鬱時でも中等くらいまでだったら普通に話せるしそれが癖になっているから初めての医者に対して演技するかどうかで迷う
実際は精神的に胸が苦しかったり能力が低下してたりと大変なんだけどなぁ
一見普通の生活は送れているように見えるけど重症化しないためには薬があった方が楽
それがわからない医者に説得したことがあってから医者ってこんなもんかと思うようになった
仕事能力あるないと言うのは
誰がどのように判断するかね？
なんかいつも思います
>>167 躁状態の父親を閉鎖病棟に無理矢理入院させた時に本人には入院させるからねと予め言っていたのに何にも入院の準備してなくて後から全部持っていったことあるけど
入院のしおりみたいなのに書いてあった以外は腕時計とイヤホン付きのポケットラジオと趣味の本を求めてきたよ
後は好きなお菓子類と無糖の缶コーヒーを定期的に差し入れした
あとは病気に関する本を差し入れした
医者は3ヶ月以上かかるって見積りだしてたけど1ヶ月もしないうちに躁状態から鬱ぎみになって同伴付きで外出外泊認められて2ヶ月半くらいで退院した
>>167 あと面会駄目でも家族にメモ渡して差し入れはOKだったわ
>>167 あと日記とか付けるための大学ノートとメモ用紙と筆記用具もあったわ
連投してごめんなさい
確かこれですべてだったはず
一人で生きていくの辛い
仕事をしても何をしても生きている感じがしない
早く死にたい早く死にたい
何をやらせても不器用でうまくいかない
せっかくコロナ禍の中でも首尾よく入社できたのに、早くも無能さが暴露され、周りからの視線も冷たい
さらにはイカツイ専務にも目を付けられていよいよヤバい状態に
今はまだ試用期間中だけど、正社員になる前に切られるかも
そうなったらもう人生終わりだ
小学生が歩いてたので手振ったら振り返してくれたけど
この子たちの世代はもっともっと大変になるのだろうと思うと、複雑だな
子供を産むことは本当にいいことなんだろうか
>>183 そんだけ自己分析できて、
伝える文章力があれば大丈夫です。
コミュ症で明らかにキッツい二年目でもやってますから、
まだまだ売り手市場、頑張って下さい。
>>183 ほとんど同じ状況です
移動申し出て駄目だったらまた就職活動か…
安楽死したいなぁ
今までしんとくてしんどくて心機一転働くことにして一年
もともとの従業員のレベルが低すぎ、結果俺の評価がうなぎ登り
それはそれでプレッシャー過ぎて怖い
社長一人であの売り上げ動かしてるの見てると力になりたいとは思うけど
頼られるたびいつか失望させるんじゃないかと不安
2ヶ月くらい鏡見てない
顔洗うときにチラッとは目に入るけどド近眼だから見えない
自分見るのがもうイヤだ
>>181 詳しくありがとう
それくらいだとあまり大量にはならなそうだね
結局何減らしたらいいのか判断できなくてボストンバッグ2つにリュックをパンパンにしてしまったよ
そんな持ってっても部屋で1日中横になってるのが苦しすぎてすぐ退院する未来ばかり想像できて情けないんだけどね…
生まれなければこんな味気ない人生を歩まなくても済んだのに
すべてがふわっふわしてる危機感がない
逃避することに依存してる
周りの友達は両親揃ってて平均的な収入のある家に生まれて適齢期に結婚して子供産んでるのに
なんで私は片親で貧乏な家に生まれて、妹は障害者で
結婚も出産もできないんだろう
お願いだから早死にさせて
>>187 ありがとうございます
なんとか頑張ってみます
>>188 ほんとしんどいですよね
結婚していない女性の人数、２０年前と今とじゃ全然違うよ。
時代は変わっていってる。
結婚したから楽になるわけでもないらしい。義理の親や兄弟親戚、子供が生まれたら
子供と、悩みは尽きないらしい。
隣の芝生は青い。
又、話過ぎた。
しんどい
ツライことを上げたらキリがないのに楽しいことが何一つ無い
目標もないしこれしてたら楽しいって瞬間が誇張でもなく１分たりともない
食は全く興味ないし何食おうか考えるのがすごい苦痛だから毎日コンビニで同じ弁当食ってる
鬱の治療歴が長くて動画系とでの時間潰しも散々やってきたから時間潰す手段も無くなってきた
唯一幸せなのは寝てる時期だけどその時間すら入眠困難と中途覚醒でここ数年ツライ状態が続いてる
金があったら鬱は良くなるとか言うやついるけど絶対嘘
定額給付金なんて未だに手をつけてないしそもそも欲しいものも買いたいものもしたい事も食べたいものもない
もうずっとこんなで治る気がしない
前世でどんな悪業を重ねたらこんなクソみたいな人生になるんだろうか
私はアラフォーだけど残り消化試合どころか
残りも罰ゲームだからつくづくハードモードだよ
団塊ジュニアとか高齢になって仕事無くって貯蓄も無くて家族も無くて
これから大量自殺時代来るんだろうか
このまま生きてても幸せになる未来が見えない
最近、何も興味が無さすぎて
部屋でぼーっとしてる
いつの間にかこんな時間になってる
ほんとなんで生きてるんだろ
>>201 多分来世もそんな感じになると思う
まあ輪廻転生信じるなら善行になるようなことをしたらいいんじゃないかな
10万円豪雨被害にあった人に寄付するとかさ
自分も10万円程度で鬱が寛解するのは難しいと思うけど1億円とかあったらたくさん遊べるし慎ましく生きれば人生の金に対する不安は無くなり1つは問題が解決する分良くはなると思う
まあ現実的ではないけどね
それよりは昔、人は与えられた予算で何をするかで今後のことが決まると言われたことあるけど、どうしたら10万円で鬱が少しでも良くなるようにいろいろと考えて使ったら良いと思うね
寄付して善行積んだと思うのも一興だし少しでもリフレッシュするために思いきって高級旅館に泊まったり動画飽きたなら金を使う趣味を見つけるとかコンビニ弁当だとつまらないからおいしい外食をたくさんするようにするとかさ
せっかく給付金あるんだし何もしたいことないではなくて、とにかく何をしたら自分自身の鬱が一番良くなるかを考えて使うといいと思うな
10万なんて一瞬でなくなるな
自動車税払ったあと余った金で嫁にサンダル買ってやったら半日で消えたわ
ムカつく奴が死ねば全て解決するだよな〜
みんなは違うの？
ムカつく奴が死んでもこの虚無感からは抜け出せないと思う
死にたくないけど頑張りたくない
なに始めるのもやだやだやだ
セックスは他人と関わるからやだ
過去に何回か風俗試したりもしたけどいいと思えるところがなにもなかった
セックスも面倒だわ
若いころはどうせ死ぬなら死ぬ前にカードとかで金借りまくって
風俗で遊びまわってから死のうと思ったけど今は全然そんな気にもならんわ
>>220 わかる、でも仲良い人がいるとそうでもなかったけどね
今若い人は将来のこの国に希望をもってるのかな。
韓国の若者なんかは、自国の将来に相当悲観的みたいだけど。
>>222 本当だよね、外人だらけか中国人が増える気がするし
今日休む行きたくね体中痛い腰痛寝れなかったし無駄に生き延びてもろくなことないんだよ身体ぼろぼろ
哲学勉強してると、やはりイデア界が本当の世界で、この世はその投影なのかな。
そうなるとこの世は地獄ってなるな。。。
鬱の原因はわかっているが
それは解消されることはない
薬でごまかしながら生きていくしかないということなのか
そうすることに意味はあるのか
働く気力も体力もない。かといって苦しみたくない。頭が良くて行動する人はすごいなー。安定と安心が欲しいが努力ができないとどんどん貧乏になるなやはり。
働く気力も体力もない。かといって苦しみたくない。頭が良くて行動する人はすごいなー。安定と安心が欲しいが努力ができないとどんどん貧乏になるなやはり。
やれと言われたことをやってるのにある日突然駄目だと言われるんだろう
矛盾することを言われると気持ちのコントロールが効かない
きっと俺が悪いんだろう
>>232 この世は矛盾だらけ
どうせ死ぬのに生きることからして
というか、昼があって夜があり、男あって女あり
ちゃんとやっててダメだといわれたり、
すべて矛盾でできてるのかもね
働きたくない
もう直ぐ会社についてしまう
眠い、口の中が酸っぱくてしょうがない
バイト辞める電話した
俺ほんと死んだ方がいいよね
一週間の研修で会わなくて無理だった
何もかもが嫌過ぎて早く消えて無くなりたい
生きたい人に命をあげたい
結婚てどの辺が一発逆転なんだろ
仕事家事育児って地獄じゃねーか
>>237 合わないなら早く見切りをつけるのがいいよ。
ムリヤリ続けても辛いだけ、次見つけて!
精神持ちの友人探すのって難しいんだね
今は某感染の対策もあって人が集まる事は避けられる傾向にあるし
普通の元気な人は既存の人間関係で支え合ってるんだろうなあ
まだ近くに親しい仲間がいる人たちは良いよね
自分なんか皆無だからいつも悶々としてる
今生きてるのが不思議なくらい
起きたらレキソタン
落ち着かなかったらお酒飲んでしまう
鏡で目を見たら黄色になってた
再就職のために就活中だけど本当に辛い。疲れないように結構な時間休まないと行動できない。やらないといけないことたくさんあるのに
別居しなくちゃいけない状況。
子供にも嫁にも思うように会えない。
仕事もパワハラで鬱。
詰んだ。
打開出来る状況ではない。。。
毒親より先に死ぬのが人生の目標だな
アレの介護とかマジ無理
開放されたい
小学生の時みたいな何にも追われることもない夢のような中を一度過ごしたい
早く末期癌か何かにならないかな
なんなら轢き逃げで殺されてもいい
こんな事になると思わなかった
たぶん楽天家だったし、なんとかなるよって仕事も家事も割りと楽しくやってたのに、裏切られたショックで壊れた
不安な事があると気持ちが抑えきれない、泣いてしまうし吐いてしまう、死にたいなんて初めて思ったし人に言った、何かに焦ってドキドキして、インターフォンが鳴るの怖いし、家事やらなきゃって頑張ったら脱力して動けなくなって情けなくてまた泣く
私は鬱じゃないって思い込む
大丈夫、明日には治るって思い込む
眠れなくて食べれなくても死にたくても、私は病気じゃないって思いたいのにそれは無理だと分かってる
世の中性格悪い人多いな
素敵な人もいっぱいいるけどさ
給料が入る来月の20日までは地獄が続きそう
しかし借金もあるので全然先が見えない
死にた過ぎる
隣からパーティーの声がよく聞こえるけど、
何も考えずに生きられるもんなのかなあ
死や哲学について考えたりすること自体病気なのかな。。。
しにたいきついしにたいけど死ななくてきつい誰にも言えないというかこの死にたい感情をどうしたらいいのかわからなくてきつい
しにたいって頭から離れない
高校生発達障害グレー？で薬飲んでます
友達いないし勉強も行き詰まってなにもやりたくない 土日はずっと寝てる
親も先生も自分で決める年頃っていうけどなんかもう終わってる気がして
生きてる意味あんのかなーとか思う
>>260 260だって小学生の時から考えてたわけじゃないやろ？
機がくれば、考える頃が来るのよ。
街で爆音響かせてる餓鬼も、パリピも893でさえも。
理不尽な扱い受けて、親が間違っていても親は大人であることを利用して自分を殴ったり脅したりして無理に言うことを聞かせてきたのに、それを全部覚えていないという。
どれだけ丁寧に説明しても、細かいことをいちいち覚えてるわけない！で、私が悪いことになる。
誕生日にご馳走の前で親と兄弟から「ぶすでデブで頭悪いから性格も悪いから結婚は一生無理」などゲラゲラ笑われて、悲しくて食事が出来なくなったことも、楽しみにしていた留学を親の機嫌が悪いからいきなりキャンセルされて「お前のせいでこんなにキャンセル料を払った」と責められたことも、全部私の逆恨みにされてる。去年殴られて目の端に変な光が映るようになったのも殴らせた私が悪い。
私が話を作って親に虐待されたと思いこんでいて頭がおかしいんだってさ。うまく行かなければ全部親のせいにしてるって。
こっちは幼児の頃夏に車内放置されて熱くて苦しかったことも全部覚えてるよ。本人達だってそのことは覚えてて、でも自分の責任だとは思ってない。笑い話にしている。
なんでこんな人たちに愛されたくて、認められたくて今まで頑張ってきたんだろう。
今まで我慢して生きてきたのが全部無駄だった。何もしたくないのに、好きなことばかりしていると責められる。私が何を好きなのかすら全く知らないくせに。
1か月休職する、診断書も提出した
会社の人達本当にごめんなさい
もう限界だったの分かってくれた先生ありがとう
羞恥心が強すぎて向こうから話しかけられないと喋れない
>>271 ゆっくりしてね。
それしかない。
人生、夏休みぐらい必要。
悲しい、虚しい、寂しい
突然そういう気持ちになるから
今日がそれでした
代休もらって3日連休したのに
気持ちがしんど過ぎて明日も休ませてくれって会社の人にLINEしてしまったわ…
返事はなし
突然の休みになると休みにくい業種なのが辛い…
医師の出した判断で休職するんだから
何も悪いことじゃない
職場も1ヶ月休職と先が見えた方が
不安定な状況よりも迷惑は少ないと思う
気ままに過ごせばいい
退職経験ある人いる？
人間関係がうまくいかなくて、先週ついにやめますと上司に言ってしまった
自殺とか考えながら生きるより今の環境を変えた方がいいと思って言ったけど自分の選択は正しかったんだろうか...
気分悪くて吐いちまった
眠剤飲んだばっかだってのに
もったいね
死にたい願望が強くなるにつれて、恐怖心が無くなる(ワクワク感じ？)感じがする。
あとはタイミングと、死ぬ方法。
精神科でもらった薬を一気に飲めば死ねるかな。
鬱がつらい
人と関わりたくない話すのも必要最小限がいい
>>195 ポジティブに殺されそう
大丈夫じゃないのに大丈夫っていわないといけない世界
電話やビデオ通話が嫌だからLINEで相談したいのに繋がらない
みんな電話よりLINEの方がいいから混むのか
仕事やめた事ある人はどんな理由でどんな感じで辞めたのか教えて欲しい...
辞めるまでの期間こいつ辞めるんだなみたいな目で見られてると思うと辛くてしょうがない
>>286 人間関係のこじれ
役員手前まで行ったが社長との確執
辞める前は、辞めればコイツらと一生顔合わせることが無いと思ったら清々しい気分だった
現在、年収はべらぼうに下がったが戻りたいとは１回と思った事もないし
辞めた会社の人間と偶然にでも顔を合わせた事もない
悔いは無い
>>287 やっぱ人間関係なんだな...
今は落ち込んでるけど後少しすれば解放されるんだもんな
お給料もらってる以上残りの期間精一杯働いて頑張るわ教えてくれてありがとう
>>289 自分はいじめられても、我慢していたら完全に壊れた。
無理しても良いことない、早めに逃げて立て直した方が良い。
あなたの選択は正しいよ。
>>286 給与が安すぎて生活出来なかった。
その割には仕事があってなかった。
仕事で悩んで鬱から休職3回やってもう無理だと思った。
周りはいい人が多かったから、
どうにか出来なかったかと悔やむが、
やっぱり無理だったんだろうなと思う。
今の職場でも鬱が加速してる。
俺が全部悪いんだろうな。
毎日頭の中おんなじ事の繰り返し
みんなの記憶から消えたい
みんなちゃんと働いてるの凄いな
自分はひどいと1ヶ月で辞める
早く仕事見つけなきゃなー…
初めてメンタルヘルス板に書き込むよ
無職歴が長すぎてとうとう貯金０になりそう
我ながら馬鹿だわ
対人恐怖症みたいになってて身動きが取れなくなった
>>297 何十年も同じところで働いてる人ほんとに凄いと思うわ
合わない人間が1人でもいるともうダメだわ
今の君は逃げてる自分でどんどん挑戦しようとか言われてどんどん課題押し付けられて
急ぎの用事もある上に上司も客との対応してて聞けずそれでミスったらめっちゃ怒られた
研修みたいなのもほぼ皆無で理不尽過ぎてやめた
生理とうつが混ざって地獄になってる
気持ち悪い、気持ち悪くて寝れない……
恋愛も仕事もうまくいかないし友達も殆ど恋人持ちか既婚で幸せそうだし寂しくて死にたい
親友や何でも打ち明けられる間柄もいないしこの年まで何やってたんだろ
このまま狭い部屋で孤独死するんだろうな
仕事してる人みんな偉いし凄い
尊敬する
自分が今更働けるようになる日が来るとは思えない
つらい
まさかあんなどうでもいいやつに会ったことでこんなに悪くなると思わなかった
働くのも苦痛だよ。冷静に指摘だけして精神破壊してくるやつとか居る。自分は仕事クソほどもできねぇくせして。
俺の記憶消していいからみんなの記憶から俺を消してくれ
>>289 考えは人によるけど
給料もらってる以上頑張るとか書き込む人いるけど
相応の給料なのかな？
安いと「安い給料のクセに」とかになると思うんだけど？
責任感が強いってこと？
昨日、仕事場で頭を負傷した‥
病院行ったら、勤務中なので、労災になり、健康保険は適用にならないとのこと‥
会社には内緒にしたかったので、全額自己負担にした
6000円全額自己負担した‥
貧乏人にはつらい出資だったけど、身体のことなので我慢した‥
最近、良いこと無くて、人生あきらめモード‥
負の連鎖人生だなあ
毒親ネグレクト
学歴なし友達なしろくな仕事出来ない
そういうコンプを安易に埋めるのが過食とか
買い物依存だし
結局繋がってるんだよな簡単に人生なんて変えられない
>>299 合わない人間が〜の部分めっちゃわかるわ…対処法学ぶ前に限界が来て逃げちゃうから結局繰り返す
でもそこの会社は体制に問題ありそうだし辞めて正解だったのでは
お疲れ様です
>>314 合わない人間はとことん回避で業務上必要な最低限のことしか話さないな
自分が合わない人間は実力が伴ってないのに自己評価が高い奴、自己愛性人格障害者あたりで回避していても勝手に自爆するタイプだから問題ない
俺は自分が誰かと合ってないんじゃなくて、自分以外の全員が俺と合ってない
つまり自爆なので、短期バイトとかかけもちとかその場しのぎでやってきてる
貧乏すぎて死にたくなる
金なくて何もできない
つらい
一度レールを外れたらもう戻れないのが日本社会
頭が悪く精神力がなく要領悪い自分が情けなくて怒りが湧く
罪悪感と自己嫌悪で胸が苦しい
今まで辛いことから逃げる事はあんまりしなかったつもりだけど、土曜日に仕事を辞めますとはっきり言ってしまった
仕事の内容は慣れれば解決するかもしれないが、上の人間と合わないのはどうしようもない
辞める時に職場の人間に迷惑がかかる、言いづらいと思って我慢してきたけど自分の人生を楽しく生きることが1番大事なんだと悟った
弱い自分でごめんなさい
部屋綺麗にして貴重品まとめて、身辺整理したよ。
スッキリした。
また０からはじめるよ。
行き詰ってる人は、一度綺麗にして０にしてみるのもアリかも。
やっぱり夫と別れた方がいいのかな…
でも、別れた後子供達をお金の面で育てていく自信がない
>>332 夫婦喧嘩が絶えないならその方が子供に負担減るんじゃないかな
>>333 夫婦喧嘩はあんまりないよ
あっても次の日にはお互いコロッと忘れちゃうタイプ
ただ、私が障害者だから夫に負担かかってるんじゃないかなって
ちょっと不安になった
>>317 そういう気持ちも大事だけどほんとに変なやついるからねー
違う業種の人でただ目があっただけなのにすれ違いざま体当たりされそうになったり
ちな相手は男
うわー仕事出来なさそうとか思った
6月くらいからずっと食欲なくて一週間で3kg落ちた
ずっと眠れない日続いたり、逆に眠くて眠くて24時間目が覚めては寝る日もある
仕事やめてゆっくりしたいけど、少しの間無職になるほどの貯金もない
同僚との会話がストレス
こっちから話しかけなくともあっちからガンガン仕事関係ない話振ってくる
ただあっちが話したいだけだから会話のキャッチボールじゃなくてドッチボール
ボール受け止めきれないから当たって外野行きの日々
これだけ色々な案件問い合わせされても、すべて完璧なんて無理だよ…
ただでさえ、法令対応で振り回されてるのに
泣きたい
休みの日も帰ってからも自○や次の出勤で嫌な思いすること考える日々でメンタルクリニック通いになって辞めた経験あるけど
仕事のストレス源が職場の人間ならすぐに辞めた方がいいよ
今いる職場で我慢するより他行った方が幸せになれる確率は高い
ネガティブな理由で辞めたり数ヶ月で辞めたりする事は珍しい事でも恥ずかしい事でもないと自分は思う
軽く首吊の真似してみて案外我慢できそうだなと思ったけど、実際に全体重をかけるともっともっと苦しくて後悔するんだろうか
>>340 ちゃんとツボに入ると、苦しくはないけど体の感覚がなくなっていく恐怖感がくるよ。
在宅勤務でも厳しい問い合わせがなくなる訳ではないからな
ツラいときにPCの前から離れられるのはありがたいけど、根本部分ではなにも楽にはなっていない…
逃げたい
精神病んで、度々会社休んでたら最終通告がきた
やるか、やめるか
本音はやめたい、でも発達障害持ちに次の仕事の当てがない
>>345 これ以上悪化する前に辞めたほうがいい。
ぶっ壊れると、何もできなくなるよ。
>>345 トータルの苦痛考えたら残るより辞めますって言った方がマシだよ
新卒の3人に1人が3年以内にやめる世の中だし辞めたところで大してデメリットにならないよ
もう十分頑張ったよあなたは
ゆっくり体と心を休ませて幸せになるために行動するエネルギーを蓄えるべき
普段電車に人が飛び込んだら迷惑だ、うつは甘えだ
みんな好き放題いってる
なのにコロナでは命が大事だ自粛しろって一体何なのかね
この世は偽善者と嘘つきばかりで生きてるのがバカらしくなるよ
コミュ障すぎてぼっち人生
そもそも他人に興味持てない
自分は他人に興味がありすぎて勝手に嫉妬と劣等感にやられて孤独のどん底だ
限界になって明日休み取った。
明後日がもっとキツい。
もう消えたい。
誰にも相談出来ない。
病院も行けない。
適切な行動が一切取れない。
生涯孤独は流石に嫌だと思って出来るだけ人と関わろうとしてもみんなやんわり離れていく
早めに死んだ方がいいサインかな
空虚な気持ち
目くらになって誰の目にも触れずにひっそり年老いて死にたい
あの人が他の女の子とこれから仲良くするの見たくない
良い歳してこんなこと思ってる自分気持ち悪い
もう何も考えたくない、触手先輩の苗床になる妄想ばっかしてる、つらい
>>360 無理に関わろうとせずに、1人でも良いやって割り切ってると
かえって話しかけてくる人が出てくるとかあるんじゃないかなぁ
疲れた…とここで言って、家帰ってから又疲れたと声を出して倒れ混む。今はそれだけで至福を感じてる。生きるって本当にツラい。もう少しで有給、退職。
あのいじめから解放される。
とりあえずもう疲れた
生きるの向いてないからやめたいわ
未来に価値を感じない
無力だから成すことも無い
何してんだろ
苦労は買ってでもしろっていうけど苦労ばかりで死にたい
自分が無能過ぎて辛い。
納期が迫ってるのにその中でミスやらなんやらで仕事が先に進まない。
資料作って打ち合わせして、議事書いて…やる事が多すぎてパンク寸前。
他の人は成長してるのに自分は目の前の事に必死になって、でも上手く出来ないから自分の無能さを嘆いての繰り返し。
親には感謝してるし、恨むなんてもってのほか。
鬱になった自分を理解してくれて毎日心配なのか大丈夫？って言ってくれる。
でもそんな優しささえ無能な自分には重すぎる…。
自分の心配ばかりして情けないなって気持ちは常にあるけど中々他人を思いやるなんてまで発展するのは難しいな
事務所の人たちはいくら辛くても表に出さずにやれてるし分からないこととか教えてくれるけど中々その期待に答えてあげられない自分が本当嫌いだな
>>374 苦労は買ってでもしろなんて売る側のセリフだからね
ある本にもあまりに苦労しすぎると人間性が歪むって書いてた
子供が生まれて家建ててるけど仕事辞めたい
人間向いてなさすぎる
死ぬ気になれば会社で反論出来たり、自己主張できたりするのかな。
会社が無くなればいいのに。
腰のヘルニアで足が痛くて仕方ない
痛み止め飲んでも全然効かない
夜も寝れない気が狂いますイライラするわどうすればいいんだろう
朝目が覚めてわずか数分でフラバする
最低の目覚めだよ
>>387 自分は病院でもらうロキソニンより安い頭痛薬の方が効くし気持ちよくなる
こころの健康相談ダイヤルってあるけど
あれ全然回線繋がらないから自殺悩んでる人も結局繋がらず電話だけで疲れちまいそうだけど
どうすんのよあれ
>>395 ボランティアだからね。
行政が力を入れればいいのに。
小学生くらいからかなあ
体調不良になってもどこか他人事で、持病もあるのに自分のからだのことあまり真剣に考えたことない
大人になった今でも、虫歯だろうが入院しようが「あーやっちゃった」って感じ
上から自分を見ているようでちゃんと自己管理しなきゃって思ったことない
医者にもダメだよって言われてるし、頭ではわかるよ
でもどーでもいいんだよなあ
なんでだろなあ
自分を大事にするってどうしたらいいんだろうなあ
最近ずっと逃げる夢ばかり見てる
相手は親だったり親友だったり何かわからないものだったり
それで共通してるのが出口(逃げ場？)がわからなくなること
1人の時は行けてた建物や駅が逃げる羽目になったらどうしても見つからなくて相手が追いかけてくるんじゃないかってパニックになって目覚める
心の何処かでその相手に後ろ暗いところあるんじゃないかって憂鬱な寝起きになる
生きるのに向いてないんだな
思えば子供の頃からそうだった
ビクビクして幼稚園や学校行きたくないって思ったり
登校拒否もしたしずっと社会不適合者のまま
生きるのに疲れました
自分みたいな人間がどうやって生きていけばいいのか分からない
もうだめかもみんななんのために生きてるの？
この先苦しいことしか待ってないのに
精神科は楽になる薬くれるけど副作用でどんどん物忘れがひどくなってく、ただでさえ発達障害で頭悪いのに
双極もあるし、トラウマですぐパニック起こすし生きる意味ないよ
心療内科いきたいけどゆうきでない
調べても予約しないと行けないし、予約が一ヶ月以上先だとその頃にはまた気分が変わってドタキャンしちゃいそう
田舎じゃオンライン診療もない…
っていうか料金が載ってるところはカウンセリング自体かなり高額で引いちゃった
一生辛い気持ちを抱えて生きるのは嫌だけど、ハードルが高い
メンクリ予約コロナ怖くて行きたくないわ
また今度にするわ不安で外出ムリだわ
びっくりするほど何にも興味湧かない
歯医者にもいけない
不思議だ
自分ながら毎日毎日よく違う嫌な記憶を思い出せるわ
どうなってんだよ
自分は今思うと元々発達あって身嗜みとか着るものとか部屋の片付けとかイマイチ苦手だったけど
周囲のサポートも有って特に記憶力が良かったから途中から勉強の得意な子として大目に見られたしなんとなく片付けや仕事も出来て来た
しかし仕事を経験していくうちに腹芸と言うか不文律と言うか
誰が誰を気に入っていてコレなら無理が通るけどコレなら通らないとかそう言う空気を読むのがダメでだんだん疲弊して行ってパニック発作になって
今です
過去に傷付いたことをずっと思い出す
そこからこの先こういう事があればこんな風に嫌な目にあうというシミュレーションまで頭の中で展開される
全くの無からの妄想ってわけじゃなく、本当にそういうことが起こりがちだったからなんだけど
頭の中ごちゃごちゃ
まあ1年寝込んだ事あるけどやっぱり働いた方がマシだよ
ネットもゲームもない時代に生まれてたら、今みたいに対人恐怖症になってなかったのかな
そんなこと考えてもどうしようもないのにね
転職したいけどバイトの面接しかしたことないし、企業面接でちゃんとできる気がしない
職探してここいいなって思ってもそもそも志望動機がわからない
多分自分さえもっとしっかりしてたら家はバラバラにならなかったし栄えたと思う
ごめんなさい
なにをそんなに怖がったり不安がる必要があるのかと思うけど進めない
>>410 自分もそうだなぁ
色んなことを知るほど母親のことを憎みたくなる複雑な気持ち
>>415 わしも知りたいわ
みんなが何のために生きてるのかを
結婚と子育てをしないって決めた時点で生きてる意味ないよな
会社でパワハラを受けていまして、もう死にたい位に辛いです
>>434 俺もアホ専務(社長の息子)から怒鳴られた
イカツイ奴だから怖くて仕方ない
なるべく顔を合わせないようにしてるけど
試用期間中だから逃げるわけにもいかない
他人と喋るほど自分のことを喋るほど自分のことを気持ち悪いと思う
なんか本当にしんどい
しんどい理由がわからない
でもただひたすらにつらい
何もかも隠さずに言いたいのに、それを言うことで自分もまた傷付くから言えない
匿名でも言葉に出来ないが、ずっとどこかで打ち明けたいと思ってる
母は懸命に闘病して死のうとしてるけどそれを最後まで見るのはつらい
生きてほしい反面自分が疲弊しまくってつらい
母を送ったら多分なんの余力も残ってなさそうだし死ぬことにしたけど
それまでもつかわからない
最期まで看れなかったらごめんね
意外とみんなしんどいんだと思うよ、比べられるものでもない。大企業に入って年収が倍になった、お金に困ってる人から見たらラッキーだろう
でもそんな俺は彼女すらいないから、恋人いたり結婚してる人の弱音は正直はあ？て感じだし
自分に甘くて失敗する、自分に厳しくすぎても失敗する。
自分を優しく大事にすることを早く知りたかった。
3週間前に産業医で初めてメンタル受診した
その時の薬で良くなった実感がちっともないから追加で2種類出た
デパスと、もう一個名前忘れたわ
デパスは夕食後、もう一個は寝る前なんだけど25時に両方飲んだら二日続けて完璧寝坊した
今日はもう飲んでてこれから寝るけど明日はどうなるか
おやすみ
寝ようとしたら急に気持ち悪くなって吐いた
今日はストレス過多だったからかなぁ
薬飲み直すか迷う
>>445 会社の診療所ならマイスリーとか睡眠薬じゃない？
俺も最初は会社の診療所でデパスとか貰ってたけどダメで心療内科への紹介状書いて貰ったわ
俺今無職で保険証がなくて病院行きたくてもいけないよ
本当に辛い
朝目覚めてから夜寝るまでずっと嫌な気分だ
寝て悪夢を見るより起きて現実を見る方がつらい
俺もストレス過多でやばい
デパスマイスリーリボトリールにSSRIも飲んでるがつらい
この時間になるとメンタルのことや今後の生活とかいろいろ考えちゃって焦燥感がやばい
こないだ30になったんだけど、今頃になって今までの人生に猛烈に後悔し始めた
何度でもやり直す機会はあったのに、全部拒否して逃げ回って
もう今となってはフリーターにすらなれない能力の何の特徴もないモソッとした男になってた
別れてすぐコロッと他の女の子のお尻追っかけてると思うとつらい
そもそもが心変わりかもしれないし
嫉妬する権利もない
嫉妬すること自体アホらしくて時間の無駄なのに
半端ないストレス受けて腹が膨らんでヤバい
半日何も食べてないのにまだパンパンに膨らんでいる
寝る前散々しんどい、悲しいって考えて寝て、夢もそういう夢で
こんな時間に中途覚醒してまたしんどい悲しいって考えてて何にも楽しい事無いって思う
最近ずっとイライラしててダメだ
ストレスで、吐き気が止まらない‥
田舎に住むんではなかった‥
このあと、仕事に行くが、乗り切れるか‥
頭痛い、胃が痛い、昨日皮膚一枚だけやったリスカのとこが痛い
一緒に逃げよう系の言葉が最近ダメだね
どっかで聞いた音楽のフレーズにあって泣きそうや
どうしても行きたくなくて職場近くまで行って休んでしまった
罪悪感がすごい
20代の人生のしんどさを10とすると
30代では50になる
昨晩食べた鯖の小骨が喉の奥につかえて痛くはないんだけど気持ちが悪いし病院生きたくないいやだいやだ
憂鬱
何も心配しないって事はないんだろうけどせめて不安を半分くらいにしたいな
午前中に叱られた
午後からまたやらかすんじゃないかとビクビクしている
整形言って来たんだけどヤブ医者が
俺がこないだ医者に電話したこど
文句言うやがっててめえそのあとも
喉元まで言葉が出たんだけど勘弁してやったわ 二度といかねえわ 医者なんか
腐るほどあるからな
>>468 まじかきついな
今の俺こんなんでしにたくなってたら30なったらもう死ぬやん
難病と毒親持ちで遊んだ経験がなし
そもそも毒親ストレスから難病を発症したと思われる
マジで遊んだ経験がない
身体もメンタルもしんどすぎてしにたい
いっその事ことボーダーになりまわりをへりまわしつい振り回したい
もはや素ですららりるれろのラリっているようだ。
>>476 まだ高校生とか? 既に親からは離れられていますか?
自身の病気がつらいと簡単に遊びにいける状態じゃないかもしれないけど、あなたに何か楽しいことがありますように
彼との全てが嘘だったんだって思って辛い
本人はそんな事なく前も本当に好きだったし今も大好きだと言うけど、付き合う気はないってやっぱ嘘じゃんて思った
自分の立場守る為に言ったことだよね
それが分かるから生きていたくないなって思ってしまう
体の痛みと眠気がずっと取れない。
作業所も病院も行けてない…。
睡眠薬もきれてるし、また朝から動けない生活に逆戻り…。
こんなんでは一生今の生活から抜け出せない。
>>459 糖質の母親のテレビが壊れたのに付き合ったら2日で6時間以上無駄に騒がれて更に母親の喘息が悪化してまた騒いでる
そりゃあ調子悪いのに無駄に騒いだら更に調子が悪くなるだろって言っているのに母親は全く反省してないのも理不尽で更にストレスアップだわ
こんなにお腹が膨らんだの初めて、ついでに心因性の発熱で38.8℃出てる
>>478 もう29です。。
学生時代は親の支配下だったんで就職したときにやっと自由になれると思いましたが闘病生活になりました
人生が特殊すぎて友人も恋人もいません
レスしてくれてありがとう
明日打ち合わせあるとだけ上司に言われ、内容を教えて貰えない。
特にやましいことがある訳じゃないけど、そこからよく分からない不安定があって仕事が手につかない。
不安感と吐き気がひどいからトイレで書き込んでる。
久しぶりに鬱だった時みたい、治ったのに何なんだろうか
ムカッと来ても何て言い返したらいいのか本気でわからない
後から考えてもわからない
何でこんなに無能なの？
ストレスがどんどん溜まっていく
小さなことでも我慢するから胃がムカムカする
これじゃほんと誰とも付き合えない
明日、仕事を辞めるか問われる
次のアテもなし、障害ありな自分が辞めたら大きく不利なのは確定
でも疲れた、精神不安定で休みがちなのも治ってないし迷惑かけるだけだ
最悪吊る覚悟を決めんといかんな…
睡眠薬を毎日飲んでます
日中眠くて仕方ない
自分の体がどんどんとヤバい方向に向かっているのが分かる
友達がいなくて死にたい
唯一、一人友達？って呼べるような人はいるが、向こうからは絶対遊びに誘ってこない という事にギャップを感じてる
ツイッターで沢山話せる人はいるけど 実際会って遊んでくれる人なんて誰一人いない
最近一人で家で泣く事が増えた
仕事中は頼りにはされるけど仕事終わると孤独感がすごいし、これからもずっと一人なんだなって思うと怖くて眠れなくなる
こないだも同僚にカラオケ誘われたけどすっぽかされた
本当に自分には魅力ないんだなぁって思うよ
さっきツイッターも消した
アラサーになってからか
涙脆いし
人間関係うまくいかないし
もうやだ
20歳くらいの時は沢山友達いていろんな人と遊んだり、付き合ったりもしてたのになぁ
なんでこんな思いしなきゃいけないんだろ
アラサーが泣きながらレスしてるとか情けない
笑ってくれ
おまけに最近好きな人が出来て、仕事行くのも楽しかったけどフラれた
生きる目標もなくなってきた
恋人でもいれば楽になるのかなって思うけど、付き合った人メンヘラばかりで、すぐリスカとかするから全部別れちゃったし
かまってもらえなさすぎて、定期的に人間関係リセットしちゃうし(ライン消したり、ツイッター消したり)
周りにSOSだしても助けてくれる人だれもおらんし
>>497 わかる。
私はなんか機械オンチでLINE全部消しちゃって高校の友達とか連絡とれてない。
女友達か男の娘とランチしたいよ
ぼっちつらし
>>506 わかる人いてよかった
ここにいる友達いない人同士で繋がる事ができたらいいのに ってほんとに思うよ
くだらない会話とか、今日何食べたー とか そういう他愛のない話をする人がいる ってほんとに幸せなんだなぁっておもふ
>507
> ここにいる友達いない人同士で繋がる事ができたら
昔同じ事を思ったけど、実際は駄目だと思う
外にいる健全な人と繋がる努力をした方がマシ
>>508 だよね
一番は会社とか、なんかスポーツのクラブとか？
なんかそういうとこで仲良くなるのが一番なんだよなぁ
ツイッターで友達作っても 1〜2回遊んで疎遠 みたいなのばっかりだしなぁ
メンタルやんだ人と繋がるのは、最初は悩みを共有出来ていいけど、最後は破滅が待ってる
だから、精神状態が健全で安定した人と繋がる努力をした方が、
自分の精神状態も安定するし、人間関係も円滑になって、人生が良くなっていく
>>509 一番いいのは、健全な職場・仕事を通して、人と繋がっていくことだと思う
働くという事は、単に収入を得るという事以上に意味がある
実体験を踏まえての意見
この死にたい病
健全なココロの人にはまず理解してもらえない
共倒れの未来が解ってても理解してもらえる同じ病を持つ人にしかココロを開けない
寝逃げができないとしんどいんだよね
入院で生活リズムが整ったのはいいんだけど
つらいときなすすべがない
すごい死にたいし、生きてるけど
まじで心削れてるし
ぎりぎりやぞ
俺はだいぶ悪かった奴で容姿も褒められてきた
今も会社では割と強キャラ、でも実は孤独をこじらせてほどけなくなっちゃった。
高齢者になる前に間接的な自決と言うか、死に様を考えなきゃならないかなあと思ってきた
生きるのはしんどすぎるけど
でも、まだ生きることをあきらめたくないんだ罠
だから、必死で生きてる
コロナは周りも巻き添え喰らうからな
やっぱりマイカー使うのが周りへの影響は最小限
いやー死ぬにしてもウイルス性の病気は苦しいよ、ノロだかになった時はマジでやばかった。
会社の人は多くは結婚してるかまだ若いから楽しそうだけどね
コロナという"逆境"っていう意味では、
俺の人生の中では、そういう逆境は何度かあった
今のコロナは、俺を殺すほどの殺傷力は今のところもってないけど、
過去の人生の苦しみでいうと、今のコロナ以上の苦しみは、何度かある
だから、そういう意味でいうと、コロナは大したことはなかったりする
>>511 同意です
職場見学していい雰囲気のところだったら入社したい
キツい。死にたい。家族みんな消えたらいいのに。あいつらが死ぬまで自分の人生の平穏は訪れない
家族ガチャ外れたら人生ハードモードってやめてくれよ
>>528 コロナかかって死にたいって思うけど、だからあんまり怖くはないんだけど、家族に移しちゃうからねー
>>531 コロナにかかって、家族の事を思うだけの気持ちがあるだけ
俺なんかよりは、人格的に素晴らしい人だとは思う
>>531 俺がリアルでガチで知り合いたい人は>531みたいなひとだけど中々縁がない
自分の人格レベルが低いからだけど
本当に会いたい人だったらコロナ持ってても見舞いにいく
>>532 全然素晴らしくないよ
結構毒舌だし
昔抑圧されてたせいかわがままだし
短気だし
弱いところもあるし
35歳にして無職になった…。もう終わりかもしらんね
もうこの会社に居る理由もなくなる
辞めて鬱治して社会復帰目指す方がはるかにまし
コロナっぽい症状出ても病院行かず、仕事も休んで
一人暮らしの家にずっといればあんまり迷惑かけずに済むかな
俺はそれだったな一気に苦難がきて壊れて40代で会社やめて1年以上かけて社会復帰した。
次壊れる時は死ぬ時、そう思って毎日働いてる
やめた会社は400万、今は600万
なんでも来いよって感じだわ
>>539 去年春に2ヶ月くらい休んで復帰したんだけど、ましなったり悪くなったりの繰り返しで辛い
慰謝料請求することにしたから、それがすんだらゆっくり休んだ方がいいですよね
>>540 慰謝料って誰に？会社かな。うん、俺は会社辞めた後アメリカに旅行行ったよ
そしてゆっくりと療養して自分に丁寧になる事を取り戻していったな
105kgあった時の方が健康だったのが笑える
今身長180cmで体重70kg切ったけど肩腰痛いしお腹がヤバい筋力は相当落ちてるし起き上がるのすら苦痛なことが多い
食べるのも苦痛だけど食べないと回復しないジレンマ
更に多大なストレスとほぼ毎日3時間以下しか睡眠取れていないことによる負のスパイラルから抜け出せない
死にたくねえなぁ
去年の今頃は辞めることばっかり考えてたな…しんどかった
今もまだ辛いけど
人の顔色伺いながら発言して嫌われないか常にビクビクして何かやらかしたんじゃないかと自己嫌悪に陥いる悪循環
その都度自分は不要な人間で代わりは幾らでも居るんだから〇んでも誰も困らないって考えてしまう
存在理由が欲しい
こんな人生でよく生きてこれたなぁと思う
死なないで生きてるだけで偉いぞ私
>>551 そうやって自分の人生を肯定しようとしている所も本当に凄いし偉いと思う
生きることに向いてない人種ってあるよな。
多分人口の5%くらいいるんじゃないかと。
遺伝子異常だと思う。
植物の生育観察してもそのくらい奇形ができる。
失敗ばっかりでしんどい
もちろん自分が悪いのは百も承知なんだけどそれでもしんどいと思っちゃう
生きるのは難しい。
生きていけるレベルのお金貰えて、
ノンビリ暮らせる仕事に行きたい。
それがしたいつらすぎる。
家族が年相応の病気になった
そこまで生きてきた事に心底尊敬する。生きろ
弱音吐きまくりたい
いろんな辛い悲しい苦しいを1人で抱えてるのしんどい
仕事が辛すぎる
またミスしてしまったしそのせいで周囲に迷惑かけるし
もうダメだ死にたい死にたい死にたい
死にたいけど怖い
でも生きるのは地獄来世では幸せになりたいな
前の鬱スレ無くなってるなぁ。避難所知ってる人誘導して欲しい
さんざ嫌がらせされた人の家で不幸があった。香典包むかどうかでパニック
マイロジスティクス小林死ね
ハゲ老害眼鏡ネズミ色マスク今すぐ死ね
末端の労働者が他の会社の人間に文句を言い、
後に間違い、悪いのが分かっても謝罪無し。平謝り1つなし。今すぐ死ね。
お前みたいなのも他では働けないだろう。
せいぜい苦しめ。あんなところでしか働けない人間がデカイ態度取ってないで早く死ねよ
>>541 セクハラしてきた人に慰謝料請求できそうなんだ
自分に丁寧になることかぁ
ゆっくりでいいからできるようになると良いな
病院に行かないと薬がもうない。
でも、病院に行くまでがしんどい。
友達もいなけりゃパートナーもいない
金があって楽に生きれるわけでもなく
ホンマつまらん人生
ここに書き込みする人
社会的にはみ出し者が多いのかな？
日本はガチガチに枠に嵌めようとするし潔癖だし陰湿で窮屈だよね
他国では陽気になれてたかも知れない
日本で自分らしく生きようとすると凄い足引っ張られる
先進国特有の痩せてるのがイケてる価値観でキリキリしてる
生きるのしんどいけど生きたい
お金があれば生き方変えれるんかな
色々と処方された薬を飲んで頑張ってきたが
昨夜愛猫がこの世を去ってしまいもうダメかもしれない
先週 親父が亡くなって葬式が
終わった 母親は昨年亡くなって
落ち込んだ 嫁はいるが
この落ち込んだ気持ちは理解しない
心のよりどころが無くなってしまった
仕事の激務で押し潰され耐えてきたが
限界だ
今日会社をクビにされました
ショックが大きすぎて言葉が出てこない
嫁になんて言い訳するばいいのか
やっぱ障害年金もらわなきゃやっていけないよ
でも妻が頑なに反対するんだよな
>>581 配偶者がいると、離職したときの説明やらなんやらが大変そうですね・・・
独身の自分は想像でしか考えられないけど
世の中が面白くないわけじゃない
お前がくっそつまらんだけだ
>>581 自分自身が一番ショックでしょうに、奥さんのことを考えてあげるなんて立派だと思います。
次はいいところが見つかるといいですね。
まずは今までお勤め、ご苦労様でした。
起きると吐き気が出るから起きれない
でもお腹空いたし、薬も飲まなきゃいけない
新卒で入社して2ヶ月ちょっとで精神的に病んで休職中。
心理検査とか受けたけど、発達障害ではなかった。私はただのダメ人間らしい。
同期は先月末で研修を終えて本格的に働き始めた。
学生時代の友人たちも皆仕事を頑張ってるのに自分だけ何もしてなくて自己嫌悪。
昨日会った友人は、職場で恋人を作ったらしい。幸せそうだった。
今日はいつも以上にうつ状態がひどくて、午後からずっと希死念慮が消えない。
これから先、自分が社会復帰できる気がしない。
生きてる価値すら見いだせない。
弱者叩きばかり目にするが
あれは脳が思考停止してるんだろうなあ
老化でもある気がする
ネットも疲れる
>>253 小学生に自分を同化したい
そうすれば、楽になれるな…
苦しいよ
最近は自分がどこにいるかも寝起きにわからなくなる
亡くなったお父さんのとこへ逝けって事かな
立て続けに大きなミスをしてしまって立ち直れない。死ぬことはずっと考えてるけど家で死ぬわけにいかないから外出しなきゃいけないんだけど、外出するだけの気力もない。
夢がひとつ叶うなら 子供の頃に戻りたい
何事にも縛られない 自由な子供に戻りたい
目を閉じれば昔のこと 鮮やかによみがえる
今のことなんて上の空 ただ子供に戻りたいだけ
>>583 >>588 ありがとうございます
めげずに職探しを頑張ります
>>593 この世界的疫病流行の中で、恋愛はじまる人は始まるんだな。羨ましいと言うより自分が惨めで死にたくなるわ
いたいよ
くすりぜんぜんたりないよ
らくにしてくれ
外に出ても友達、彼女がいないと一人だとなにしててもつまらない
私も
子供の頃に戻ってお母さんとお父さんを独り占めしてみたいな
性格よくてかわいくて肌が綺麗でスタイルいい女に生まれ変わって男に愛されたい
>>594 同意です。
意地悪な返しや暴言に当たるとキツイ...
どんな美女でも中年になるんだぞ、そして老人になり100年後はみーんな死んでる。美貌なほど年をとり性的魅力が下がるのは悔しくて辛いはずだ
死ぬの怖くなったらナマポにしようかな・・・
今まで国に貢いだ税金、回収してやるんだ
>>616 あー、それは年取ると実感するなw
元が醜いけど年取ったらどうでも良くなって気分が楽だ
本当無能すぎる俺
周りに迷惑かけて気を遣われてさ余裕がない人間だよ
なんでこんな目に遭うのかな、、
仏様、私が前世でどんな悪事を働いたのか教えてください。 って感じや
仕事もないし生活できる程度の最小限バイトでもして生きていこうか
それともこのまま死んでしまおうか
生きててもこれから先幸せになれる気がしない
発達障害として生まれたら最初から詰みとか理不尽にも程がある
オープンとして働くと給与は低い
クローズで働けば健常者との差に苦しまされる
クローズで働いてたが、ボロクソ言われ仕事も必死こいてもロクにこなせない
精神的に疲れたから明日辞める意思を伝えるつもり
辞めたら再起は無理な日本、待つは死か…
コロナで滅べこんな国
人手不足なのに選別して意識だけ高いような会社が増えてて一人一人のスピードや負荷がかかりすぎてる
生産してる単価が低すぎるのも問題に
天真爛漫で無邪気な君の笑顔
ダイヤモンドのように澄んだ無垢な心
無条件で愛される君の包容力
神様、人間は皆平等ですよね。
ならば、哀れな僕にあの子と入れ替われる権利もあって然りではないでしょうか。
やはり他人と居るとマウントされて利用されるから辛い
SNSで匿名の赤の他人の独り言とか有名人のちょっとした発言とかで、勝手に被害妄想膨らませて鬱になるし本当に終わってるわ
家族のためには提案しても行動はしない弟。いつも実際に手配したり行動するのは私。
でも親が大事にしてるのは弟。
私はただの障害者扱い、ゴミ扱い。
消えたい。
会社をクビになるとは思わなかった
自分の無能さに呆れるばかりだわ
家賃払っていかなきゃならんし、かといってすぐに次の職が見つかるとは思えないし
困った
人の幸せを傍から見た時に素直にいいなあって思えないひねくれものです
そういう時に妬ましく思ったり不幸を願ってしまうから私自身が不幸なんだろう
思ってるだけだったらいいかな、ダメかなやっぱ
子供の頃から周りとは何かが違うと感じてた
生きにくい
後悔がやばい
結局そのなかにわたしも含まれてたんだろ
週休１日の時が辛い
せめて１日は家の事１日は身体休めることで２日欲しい
>>646 記憶はそのままの状態で人生だけリセットできたら良いですね。
昔やろうとして出来なかったりしなかった事を、改めてしてみたいです。
>>647 それなら28年前に戻りたい
欲を言えばもっと前に戻りたい
もう帰らない人に会いたい
それが無理なら死にたい
理不尽、と聞くとあたかも理があるのが常と受け取りがちだけど
何故、理がある前提なのだろうか
人の世に於いて勝手に理があるとしているだけじゃないのか
自然界を見たら残酷なのが当たり前
というか残酷か平和か、なんて概念もない
ただ死んでいくものと生き残るものがある世界
それを人間が見て後付で弱い、強いとラベリングしているだけ
人間の世界だってそうだ。社会に馴染めず生きていけない者もいる
死んだら死んだでいいよ、弱いから死ぬんじゃない。死んだ後に彼らが弱いと呼ぶだけだ
>>641 そりゃ見ないで済むなら見ないわ。環境的に無理なんだよ
努力もしてないので自分が悪いが仕事が戻らない。今の仕事以外できないしやる気もないので、ただただ不安でしんどい。
>>653 いっそ開き直って転職するか！...というわけにいかないのが辛いですよね
>>616 白人の超絶美男美女もさ、年取ると日本人みたいな顔になってて笑える
これって俺おかしいですよね
レジで順番待ってたら前の人がいつのまにか終わってた
でも次の人どうぞって言わないからずっと待ってた
それで俺の後ろの人に空いてますよっていわれるまできづかんかった
俺って発達障害だよね？
努力もしてないので自分が悪いが仕事が戻らない。今の仕事以外できないしやる気もないので、ただただ不安でしんどい。
長生きしたくない
若い今のうちにしにたい
なんで
誰かひとおもいにころしてほしい
人間関係のストレスで自○考えるようになって命の危険を感じたから仕事辞めたけど次どうしよう
手取り10万いかない安い給料の仕事でも継続して働けて生きてて楽しいと思える方がいいかな
手取り30万ぐらいだったけど使う時間や気力が無かった
趣味も仕事の事で頭が一杯で全く楽しくなかったし
今日ほんと駄目、やることなすこと全部駄目
今日に限ったことじゃないけど
お腹は空いてるのにもう食べられない
つらい、どうして
頭も顔もまあまあ良くて身体能力も低くないのに
家庭環境狂ってて自己肯定感がなくて自分はダメなんだと勘違いしてた
周りから良いイメージを持たれると重荷になって逃げたり壊したりしてた
頭や顔が良くない人はダメって意味じゃないよ
上の方にもあるけど美貌は衰えるし
自分で顔がいいと言っていいのは吉沢亮ぐらい顔が整ってる人だけ
顔写真付きでね
コロナ対策で診察室のドア開けっぱなしだから人の端聞こえてきて辛い
将来が不安だ
来年早期退職しても
退職金が3000万にしかならない
でももう働きたくないというか、責任を伴う立場からは極力退きたい
一攫千金でも狙うしかないのか･･･
>>667 なんだぁ？自虐風の自慢か？
世の中にはもっともっと悲惨な奴がいるんだよ
甘えだ！
三浦くんは落ち込むよ…なんで自分なんかよりよっぽど価値のある人が
本当だ、やっぱりそうなんだよ外側から見ても人はわからない
精神的に不安定な印象もなかったし、人生の勝ち組裏山の人だったけどまさかの自殺
やっぱ特別じゃなくて普通の人生でいいね
と、普通すら程遠い底辺が思った
>>679 交換したら生きやすくなるかなw
にしてもいくら外見が良かろうと死を選択するほどの悩みは尽きないんだなあ
予兆がイメージできない人だったのが何とも。文春新潮勢の続報を待つしかないかな、、
人格も才能も素晴らしい人だと勝手に思ってた
それゆえの悩みもあったんだろうか
色々と考えてしまうなー
183 風吹けば名無し 2020/07/18(土) 15:33:17.68 ID:yekjDIG0a
それこそ三浦春馬がどれだけ「辛いです…」いうても周りが「そんだけ恵まれてんのにようそんなこと言えるわ」みたいな空気出してきたんじゃないかな
他板のこれ見たらちょっとわかる気がした
全然イケメンじゃないし底辺だけど
奥さんの桐谷美玲、出産直後にまさかの衝撃だよな・・・と思ったら夫は三浦春馬ではなく三浦翔平だった。三浦違い
>>683 そういう事かもしれないよ
他板で見たけど、芸能人辞めて農業したいと言い出した時期があったらしい
本人は芸能界が合わなかったのかもしれないのに
仕事も常にあって周りから期待されてて辞められなくて…
>>183 人それぞれの悩みや辛さを比べるべきでは無いと思うけど、ついやってしまいがちかもしれない。反省した。気をつけなきゃ
イケメン・美女、大金持ちから、いわゆる弱者に至るまで、この世界で生きていてもひたすら消耗するだけだとしか思えなくなってた自分は、誰が自殺しても、死亡による喪失感や喪失した悲しみは有っても、自殺自体に驚く事はなくなってしまった
どんな生き方をしても人生のコスパが極端に低くて生きる価値が見いだせない絶望的な世界で全人類は生きているのに、誰が自殺を止められようか…
その中でも自分は、常に生きる事のしんどさをもろに受けてる人だから自殺リスクが相当高いから気をつけて、と今日医者に言われたばかりだった。
虚しいけど、勝ち組が権力者の仲間たちしかいない世の中では、誰もが自殺リスクを持ってると言えるのだろうな…
誹謗中傷が原因っていう証拠はないけど
芸能人はもうSNSやらないほうがいいのでは…
芸能界に向いてないタイプたったのかな
無神経か相当精神的に強い人か根っからのバカじゃないとやっていけなさそうだから
今回みたく誰か亡くなったときに何故か矛先がお前らが○ﾈﾊﾞﾖｶｯﾀとか書く攻撃的な人居るから安易にニュース速報とか見れない
もう見ないようにしたほうが良さげだな
人から恨まれて実家の住所も知られてるし
結婚も今はできないと言われているし
もうなんだかよく分からない
気づいたらもう30手前
何にも興味がないし今日も家の掃除もできないまま
誰にも会わずにこんな時間
毎日こんな感じ
これがあと何年続くの
三浦春馬はTV番組で
「芸能界辞めたいって家族に言ったら、親に俺たちの暮らしはどうすんだって反対された」とかも言ってたそうだ
好きな芸能人が自殺してしまうと自分も死んでいいかなってなってしまう
改めて思ったけど、みんな家族だったり仕事だったり他にも色々なこと抱えてるんだよな
そのなかで追い詰められたり、知らない間にこっちが追い詰めてたりすることもあるし…
誰だかわかんなかったからググってみたらすごい人でビビった
A型さえしんどくなってきた
なめてた部分もあるけど殆どの事が楽しめなくて面倒くさいと思うことが多いから全然頑張れない
逆につらい
あんなイケメンで女好き放題にできたであろう男でも自殺するんだな
コロナ第二波で憂鬱になってる時に、有名人のまさかの訃報がはいると気分が沈むね。
ニュース見ないようにしてるけど、何か引きずられそう…。
心療内科ぐらい遠慮せず行くか
金だけ取られて何ともねえよ気合い入れて生きろ間抜けと言われるだけだとしても
悲しい事件だね
結局世の中正直者は馬鹿を見るんだよな
なんかしんどいって時に、なんかしんどいって自覚しで休める人はえらいよな
しんどいって言ってる人にはたぶんフィードバックだけでいいんだ しんどいね、とか、しんどいんだねとか
>>708 分かる。
しんどいって言えて、休めてるうちはまだ思考は正常なんだよね。
私も昔どん底だった時あるけど、泣けないとか、しんどい事に自分が気づかないとか、
それが一番危ないんだよね、きっと。傍にいて、聞いてくれるだけで良いんだよ。
>>690 自分は目的を持ってちゃんと生活してた頃から
自殺未遂ありなんでもありになっちゃって
なんでかって考えると、どんなによい目標をもっていても、
人間結局は死ぬっていうことに気がつかされてからだな。。
ゴールは墓場って本当に意味不明だわ。
35歳底辺無職ブサイクだがイケメンでも死んじまう世の中なんだなあ
いろんなスレで自殺の話読んでたら気分悪くなってきた
読むんじゃなかった
自殺できてうらやましいのと、最近癌の可能性？があってビビったと同時に自分の人生何だったのか、と思ってしまう。
今は半自暴自棄。
子供は産まないほうがいいな
生きることはしんどい上に、死の恐怖に苦しむ上に
なんでゴールが死ぬことなのに生きるのか疑問
反出生主義って正しいわ
イケメンとか関係ない。
苦労をそれぞれ10kg.5kgでも、精神力で負荷は違ってくる。
精神力が強いやつが10kgて、弱い奴が5kgでも後者の方が遥かに辛い場合がある。
三浦は後者やったんかもね。
>>720 人生のゴールが死ってのが最大の矛盾だと思うわw
俺の苦労と精神的苦痛10000kgあるぞ
社会的にも殺されてるし
このスレの皆は学生時代とかに
辛い経験とかをしていると思うけど具体的にどんな目にあったの？
朝起きたときに不安でしんどかったけど、夜寝る前にアルギニンとビタミンCとってたら楽になってきた気がする
シトルリンとリジンも一緒にとったほうがいいらしいのでポチッた。届くのが楽しみだ
>>725 それと
クラスで二人組を作る時にいつもハブられる
>>725 学校中の女子からばい菌扱いされてたなw
小中高といじめられててつらかったな
あと電車で笑われてて乗れなくなった
>>727 >>730 やっぱりイジメ問題だよね
イジメって具体的に何をされたの？
７２８のハブられる、７２９のばい菌以外にどんな事？
いじめられてたことはないけど、池袋のキャッチを無視したら、ブスをターゲットにしろって言われてんのと言われたよ
現在、約2000名。メンヘラやニートの会議通話。
アクティブメンバー数のみだと、Discord内でトップクラス。
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニート or 非正規雇用 or 精神疾患持ち
どれか1つを満たしてたらokです。
↓このリンクをコピーしてブラウザにペーストで来てください。
https://discord.gg/qB2ujyA 通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。
>>725 小学校の時いじめられてから人が怖くて喋れなくなって
中高は友達一人もいなくて本当に地獄だった
イジメって
誰も助けてくれないよね
教師もイジメられる方を犠牲にするし
自分が受けていたイジメが、だいぶマシだと気付いた… やっぱり自分が変わらなければならない
自分は家でいじめられてるわ
すれ違う時にバイ菌が通るみたいに避けられるよ
不登校になったが現実を受け入れられない両親が無理やり登校させイジメられた。
>>747 なんで親って無理矢理学校に行かせるのか疑問
従えないならあなたは終わり。一生引きこもり悩み続けて親のせいにしていく
入院中に仲良くなった人が
急にLINEの既読がなくなった
また、再入院したりスマホ壊したならいいけど
違う心配で・・・辛い
圧倒的な勝ち組で才能にも恵まれている三浦春馬さんですら苦しんで自殺を選ぶのか…
俺みたいな人間が苦しむのは当たり前なんだろうな
抱えてるのが辛くて愚痴るけど愚痴るとさらに辛くなるのはなんでなんだろう
こうやってジメジメウジウジしてる自分が嫌だからかな
進展なし
>>755 電通のまつりさんもだけど周囲からの評価が高かったり努力して勝ち取って来たものがあると辛い時に撤退する事ができなくなる
撤退という選択に対してまず間違いなく周囲があれこれ言ってくるから努力家で繊細な人はそれに耐えられない
成績トップの君が何でとか売れてるのにどうしてとかね
一年前に癌で手術して子供産めないんだが、同い年親戚がもうすぐ子供産むんだが、凄く辛い。
その子が嫌いとかではないし幸せなのはいいんだ。
おめでとうとも思える。
でももう会いたくないし幸せな姿を見るのも聞くのも辛い死にたくなる。
なのに家に来いって、誘われて、勘弁して欲しい。
>>759 濁した感じでは断ってるし、行ってないんだが…。
はっきり言わなきゃ察してくれないものかね？
逆の立場だったら、会いたいと思えるものなのか疑問で…。
この感覚そんなにおかしい？
胎動の感触聞かされて、なんか復讐でもされてる気が…、実は嫌われてるのかも？
>>760 はっきり言わないと伝わらないのだと思うが
すべての人が人の気を察して行動するわけじゃないし
>>760 逆の立場だったら、まで考えられる人は世の中そんなにはいないよ
そこははっきり言って良いところだし、むしろ言うべきだと思う
>>756 同じく
だからこのスレ覗くときいつもドキドキする
共感すると共に自分も引きずり込まれる
三浦春馬自殺したんですね
よくまだまだこれからなのにって言う人いるけど、むしろ逆なんだよね まだまだこれからだからこそさっさと死にたくなるんだよね
休職しながら治療してるけどどうしたらいいかわからない
考えることができないのに考えないとなにもああああああああああああああああああああああああああああ
世の中の悪い面にしか目がいかなくて毎秒攻撃されてる気分
暴力と暴言のオンパレードみたいな家から逃げ出して大学生になったらメンタルが限界になってしまった
休みたいけど実家に戻されたくないから無理 死にたい
保育園、小学校、中学校で徹底的にいじめられてそこに教師も加わってた。机の上にユリが生けられた花瓶置かれたりね。
子供だけは産んではいけないわ。
つらい
嫌がらせ
もう
ネットでかきこんでも
愚痴ばかりといわれ
もう吐き出し場がない。
具合悪い
何もわかってないやつばかり
いのちの相談しようかなあ
仕事辞めること決めて、少し気持ちが楽になると思ってたら
朝一目覚めて適当にテレビつけたら、自分みたいな人達が仕事探しに悩んでる番組が流れてた
そりゃ考えなきゃいかん現実だが、少しくらい休ませろや
朝からいきなり憂鬱だわ、糞
三浦春馬の自殺を聞いて、申し訳ないが羨ましいという感情しかわかない。もう残り50年くらいの人生から解放されて何も考えなくていい、朝起きて仕事行かなくてもいい。
暴力と暴言のオンパレードみたいな家から逃げ出して大学生になったらメンタルが限界になってしまった
休みたいけど実家に戻されたくないから無理 死にたい
職が無い
働いている時よりも勿論気分的には楽だが、将来のことを思うと不安だ
次の職を早めに決めねばならない
働くのは大嫌いだけど
>>753 いいえ違います。
ただ単にお前と縁を切りたかっただけ
>>773 自殺できる勇気がすごいよね
自分は首吊りなんて怖くてできない
増税してマイナポイントや給付金とか
非常事態宣言して経済破壊してGOTOで旅行行けとか
政府の政策見てると普段にもまして一層死にたくなるんだが
世の中クソみたいな人間ばかり
助け合いですよーって言う奴ほど助けてくれないしね
話し合えば解りあえるとか、神様は乗り越えられない試練は与えないよとか、綺麗事だらけで嫌になる
死はゴールだと思ってるよ
でも怖くて出来ない結局人生に期待してるのか
生きることが死ぬことより辛いと思ってないのかもしれない
ニュース見ないようにしてても頭によぎる
テレビ通して観ていただけなのに、こんなにショック受けるとは思わなかった
Twitterでの理由を決めつけるような奴らにただただイライラした
>>775 大学生活では何か辛いですか。
自分は人間関係で一時的にありましたが、就職を目標にして家に戻らないように。まだ希望ありますよ。
休日にやりたいことや楽しみにしてることが何もなくて
平日のストレスを解消できず
むしろさらに蓄積してしまっている
働いて働いて空虚な休日を迎えて働いて…
365日、常に頭と心がモヤモヤしてる感じで苦しい
>>780 本当に、
弱い人だけでなく、ほとんどの国民を殺しにかかっている としか思えない政策しかないな。
自分の場合は 元々から生きるのがしんどかったけど、 東日本大震災以来、(権力者の動きを見てると)生きることのしんどさがシャレにならないレベルに達してる。
野田政権になったあたりから、
国民を殺しにかかる政策が次々に決まって行く中で、
遂には死にたくなってる状況
>>779 その中で、何回か自殺未遂やＯＤもしてたから、
自殺出来る「勇気」なるものがあるということが、羨ましいというか、憧れるというか…
という感じだな。
このスレを見ていると、思えば学生時代は友達少なくて周りに馴染めないことも多かったけどイジメの標的にはされなかったし、親から暴力を受けることもなかったから自分は周りの人たちに恵まれていたのかなぁと
なんで鬱でパニック障害になってしまったんだ…
虐めはなかったけど中学以降休日に友達と遊ぶという体験が無い
生きてるんじゃないんだよな
死んでないだけなんだよ
ほとんどの人は気付いていないけれど
家族が高齢すぎたり絶縁だと入院の時困るのな
どうしたら良いのか
>>796 ホームレスは入院する時はどうしているのかね
>>797 市役所(市長)が後見人になると思う
行旅病死人
産み捨て赤ちゃん
逆に毒親とか身内いる方が厄介
もうヤバイ
なんでこんな猛暑日に家増改築するんだ
暑くて死ぬ
逃げ場もない
生きるのは面倒くさいけど死ぬのは怖い
その間でさ迷っているだけの毎日
こっちも相当な中高年だけど毒親から逃げてハイそうですかと保護してくれるとこあるかな？？
生きるのも死ぬのも両方面倒くさい
生きながら死んでる感覚
首吊ってみようと思ったけど体の力が抜いていくところで外しちゃった
次は成功させなきゃなあ
感覚過敏だから静かに過ごしたいのに家族が大声で構って構って叫び続ける
なぜだかわからんが、スマホの通話料が激増して、あせった‥
こんなことぐらいで、メンタル崩すなんて、自分が弱すぎる‥
>>792 障害年金って
鬱は貰えるがパニック障害って貰えないよ
毒親から逃げたタイミングって
やっぱり学校卒業と共に逃げたの？
自分は学校辞めて逃げた
でも未成年て雇ってくれる所なかなか無いからあちこち転がり込んで無茶苦茶大変だったし、散々罪悪感煽ってくるやり方で縛りつけられてしまったからちゃんと縁切りできたのは30超えてから
そこまでは結局都合の良い奴隷やってたよ
>>725 イジメ
教師にも弄られたなぁ
テストでええ点取ったらカンニング扱いされたり遊びに行ったら追い返されて泣いたり
思い返すとマトモな頃が無かったな
やっぱり俺はおかしな人間なんだろう
>>816 いいえ 大人しくしているから舐めらただけ
スケープゴート扱いされただけ
うまく話せないし、謝るとうっとおしいらしいし、いじけるなとキレられるのが怖いから、もう寝ようと思う
睡眠薬のんだ
私が私であることが疲れる
普通に恋愛がしたい
まともな脳みそで中学生からやり直したい
みんな苦しい思いしてるんだな。
俺も苦しいけど、自分だけじゃないと思ったら少しだけ気持ちが軽くなった。
>>826 恋愛してみたいなぁ
でも人を信用するのが怖い
一度くらい恋愛したいよね可愛い子に愛されたい
俺には一生無理だ…あーあ
無職状態が辛すぎる
かといってやりたい仕事などない
自分も恋愛したかったなあ
中学二年から21まで引きこもってたから思春期の思い出が何にもない
そんな人間が大人になってから友達や恋人なんてなかなかできるわけもなく
当たり前に学校時代の楽しい思い出とかがある人が羨ましいよ
なんで親って自分の子供にいじめられるくらいなら暴力でもいいからやり返せって教えないのかね？
なんの相談にも乗らない親がほとんどじゃない？
自分達はもうこの世がクソってこと分かってるくせに子供には黙って苦しい思いさせるのはなんなのかね？
みんな死ねばいいのに。
早く終わればいいのに。
もう歩きたくない。
終わりたい。
有名な俳優が自殺したらしい。
羨ましい。
ちゃんと出来る人なんだろうな。
>>836 親は相談に乗らないで、イジメられた子供に説教する
登校拒否も許さない
>>725 小学生の時に親友に裏切られて孤立→イジメ
彼氏からDV→成績急降下→親に嫌われる
17で精神病発症→閉鎖病棟入院
曲：死ねばいいのに
作詞・作曲：自分
しーねーばーいーのにー
しねばいいのに
みんな みんな しねばいーのにー
（以下繰り返し）
※自分が普段鼻歌で歌うやつです。メロディーは各自適当につけてください。
周りに搾取されていいように使われて振り回されるだけの人生に疲れてしまった
もう何もかもどうでもいいやと言いたいけどどうしても言えない
この下らない意地や虚勢がますます身を滅ぼして追い詰められていくんだろうな
本当に本当に疲れてしまった
冠婚葬祭の場で、ちゃんと社交的な常識を弁えて、尚且つ気配りできる大人を取り繕うの、しんどいです。。
ろくなことがない
マジでもうクソなことしか起きない
せめて親がこの世はクソだから用心しろって教えてくれてたら死ななくて済んだのにストレス発散の道具として扱われてたから死ぬしか無くなった
自分が惨めな思いしてたから子供で発散してたんだろうけど自分が親になれてたら絶対に何があろうと愛し尽くすしクソゴミのような人間に対する対策を一緒に考える
毒親なんかのすること意味が分からんわ
三浦くんはうらやましいしすごいがんばったなって思うわ
これでもうつらいことも苦しいこともなくなるからよかったねって言ってあげたい
毎日、コロナコロナばかりで頭おかしくなりそうだ
今の社会も自分にはとても馴染めない
心配せんでも、病気で死ぬだろうけど。
傲慢で自己中で弱い者から奪うのが当たり前の癖して、平和がどうとか優しさとか語るんじゃねえよ
悪者は悪者らしくしてろやクソ野郎
どんなに綺麗事並べても死んでくのはいつも純粋無垢な奴からだ
精神的にダメージ受けてて割とギリギリだったときにそれ以外にも様々なストレスが重なって
、ある日の朝動けなくなってバイト当日欠勤何回かしたら信用失って(自業自得だけど)、シフトもかなり減らされた
なんとか首の皮一枚繋がってる状態だけど収入少ないし、そのことで親や親戚から陰で言われてるし
生きたくないと死にたいと死ぬの怖いとがずっとぐるぐるして気持ち悪い
もう嫌だ。転職なんてするんじゃなかった。
無能だ。
逃げたい。
俺はバカだ。
>>860 お前は無能じゃない
社会がおかしい
周りの人間がおかしい
人権を踏みにじるこの社会は絶対におかしい
>>862 それはよく分かる
生まれた時代、環境、社会が悪かった
どうしようもない
俺もどうしたらいいか分かりません
最後まで足掻くだけです
俺にはどうか幸せになってほしいと願うしかできないです
労働や人間関係地獄に苦しめられるために生み落とされたようなもんだわ
ずっと悩んできたけど、病院に行くから休みます電話をしてしまった。
みんな忙しいから周りの事考えたりすると自責の念に駆られて辛いけど潰れる前に判断出来たから良かったと思うことにしよう…。
休日に実家に帰った時に親を買い物に連れて行く道中で有名な俳優さんが自殺した事に対して親が『辛かっただろうけど絶対にやっちゃ駄目だよ…』って言葉に泣きそうになった。自分の今の身体の事は伝えてないから僕に言った訳じゃないけど親が死ぬまでは何とかこの病気と共に生きていこうって思った。
ここの辛い人達も無理しないように…。
今日から、新しい職場に転職。
半年のブランクがあって、そして面接の当日に採用が決まったけど
自信が全くないまま初出勤日が来てしまった。
頭の中がごちゃごちゃで、パニック状態。
今日をなんとか乗り切れますように。
みんなも、少しでも優しい1日でありますように。
>>863 泣きました。
有難うございます。
今は歩けるだけ歩こうとおもいます。
もし歩けなくなったらそこまで。
でも今は歩いてみます。
貴方もご無事で。
>>869 この世界で共感してくれる人がいるだけで救いだわ
ありがとう
弱音か…
頑張って生きてる人は弱音とか吐けるんだろうけどプライド高いくせに何にも頑張らない俺は弱音もクソもないわ
>>873 同じく。
昔、希死念慮が極まって親兄弟に弱音吐いたことあるけど、
怠け者扱いされたよ。
弱音吐き出せる場所は5chだけ。
今日、退職を報告しにいく
何言われるかわからん怖い
でも精神的に病んで度々休んで迷惑かけてどうしようもない
仮に退職できても付きどうするか不安で怖い
死ぬ勇気が欲しい
>>876 無理しなくていいよ
つらかったら逃げてもいいんだよ
>>877 死ぬ勇気というよりは、
これ以上生きてるのがつらいから
自死に至るみたいだよ
そうなる前に、心を休めよう
>>877 病んでしまうまでがんばったんだ。その後って意外と何とかなるもんだよ。
まずは休もうよ。そろそろ仕事しなきゃヤバいなーって思えるまで。
退職報告した相手には言わせとけ。どうせその内縁が切れるんだ。
みんな普通に働いててすごいなって思う
週数回のバイトですらしんどい
周りから見たら自分なんて怠け者にしか見えないんだろうな
自分でもそう思うし
パワハラで退職に追い込まれた後トラブル続きで病気に掛かってバイトすら出来ないから細々貯金暮らし
だからバイトしてる人すごく偉い
自分みたいな奴もごく潰しとか税金控除受けまくりの寄生虫とか呼ばれるんだなこれが
00年代に自己責任って言葉流行ってその後国民の意識に深く浸透したね
数え切れないほどの人を自責＆自罰地獄に追いやったあの言葉が死ぬほど大嫌いだよ
しんどくてたまらない
でもここに来るとホッとする
ありがたいな
春馬が逝くんだから俺たちが逝っても不思議ないよなあ
しーねーばーいいのにー♪
しねばいいのにー♪
みんな みんな
しねばいいのにー♪
本当はクズ人間なのに、周りから見捨てられるのが怖いから真面目な振りするの疲れた
何か理不尽な事が起こるとすぐ謝るのはそれが一番楽なだけだし他人に怒るのが面倒なだけだし
八方美人すぎてもう全てを投げ捨てて死にたい
>>883 弱者の切り捨てに都合のよい言葉をうまく浸透させたよね
心身症は脳のホルモン分泌の異常の病気であって
決してあなたのせいではない
怠けているんじゃない
家族にはお医者さんが説明してくれると思うよ
2006 格差社会 勝ち組負け組 下流社会
この辺もかな
しばらく入院したいけどちょっとググったら沢山薬打たれて1週間で呂律回らなくなって死亡とかあると悩むわ
現在、約2000名。メンヘラやニートの会議通話。
アクティブメンバー数のみだと、Discord内でトップクラス。
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニート or 非正規雇用 or 精神疾患持ち
どれか1つを満たしてたらokです。
↓このリンクをコピーしてブラウザにペーストで来てください。
https://discord.gg/qB2ujyA 通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。
みんなは大学時代はどうでしたか？
自分は授業に出るのに引け目を感じて出席率が低かった
お腹空いたけど今食べだしたら過食しそうなのでやらん
やらんったらやらん
ひたすら下宿先と学校の往復
今ではそれも幸せな生活だったと思える
>>893 >>895 大学の授業に出たくない理由って人間関係が理由？
食べることと寝ることぐらいしか幸せな時間ないのに、太りすぎで痩せたいから食えないのが辛い
>>893 途中まで真面目にかよってたけど就職活動うまくいかなくて、というか早々に決定したとか色んなところ一生懸命さがして受けてるとかそういうの見て
何で自分は駄目なんだろうとかやりたいことも目標もないのにとか思って後期の冬ごろから引きこもりと昼夜逆転して部活の行事ボイコットとかした
友人に起こしてもらったりしてどうにか単位は確保した
就職も結局うまくいかなくて居たくないなって思うことの少し多い実家と職場にいる
大学一緒だった友人は知ってるからわりとこんなことあったねで済むけど
中高までの友人や今の職場の人たちには話せないでいる
捨てる神あれば拾う神ありってことわざ精神科医を連想する
不安パニックでいつ救急車で運ばれて入院するかわからんと絶望してたけど
今のメンクリに転院してからワイパックス追加したらのんびりリラックスできるくらいに回復した
>>902 裏山
当時から発達障害の傾向があって対人恐怖症だったので
引け目を感じで大学に行くのが辛かった
このスレってメンタル板の生きるのが辛い
って言っている割には、大学に行くのに引け目を感じている人少ないんだね
別に大学時代は普通だった人だったいるんだから当たり前だろ
職場でメンタルを壊してしまった人が出てそうなる前に誰かに相談するようにとの事だけど
相談したところで怠け者だの皆同じだの自己責任だの否定されるだけなのが目に見えている
案の定潰れてしまった人の事を自己責任で済ましている人ばかりだった
因みにそういう人は普段大人を装いながら弱者にあたり散らしていたり自己中だったりでそりゃあ潰れないよなぁと
骨折や怪我や病気にはうわ大変だねお大事に〜とか言われるのに
不思議な事にこれがメンタル不調だと大体が偏見と嘲笑と見下しなんだよな
世間の皆さんそんなに象が踏んでも壊れないような頑健な精神をお持ちなんでしょうかね
家の中だからいいけど今日は独り言がずっと止まらなくて我ながらキモい
以前はこんなにブツブツ言わなかったからどこか悪化してんのかもしれないな
>>897 自分は授業は出てたよ。サークルも部活も人恐怖で入らなかったからそれしかやることなかったし
ゼミは辛かったなぁ。バイトも全て最後はクビ
>>911 そうそれ
骨折とかなら大丈夫言われるけど、心の不調は怠け癖がついてるとかいろいろ言われるんだよねー
目に見えないからね
>>887 俺が書き込んだのかと思ったくらい同じ状態だわ
しんどいし全て辞めて消え去りたい
周りの人はちゃんと自分の将来や仕事と向き合っているのに俺はその日の自分自身でいっぱいいっぱい
社会人として本当劣っていると思う
30歳超えなのに仕事が出来なさすぎて情けなくて泣きたくなって、またそれが情けなくて負の連鎖で頭の中がぐちゃぐちゃになってる
ほんと、自分が情けない・・・
他人のささやかな自己憐憫も許せない人がそこら中にいるんだろうね
自分より弱い人間が怖いのか？
仕事ができないというか、人間関係が全く気づけない
終わってるわ
>>916 自分も30前半だけど、無能すぎて絶望してる
しかも実家暮らしという
障害あるし精神的に病んだから辞める
同じく自分を情けないと思う
>>916 自分も同じだよ。普通だとバリバリ仕事してる年齢なのに大したこと出来ないし良くミスやらするしで叱られてばかり。
なんだかんだ周りはいい人だからいいけど甘えてばかりもいたくないけど上手く出来ないのジレンマが強い
俺なんか30過ぎだけど仕事嫌すぎてやめてきてしまったよ…
ガンで氏ねなかったのが運のつき
6年余計に生きて逃げること出来ないとこまで来てしもた
>>887 すごくよく分かります。
でも見透かされているのか、嘗められているのか、
評価はされないし理不尽なことを押し付けられたり…
回りの目ばかり気にして、本当になにやってるんだろうと自分に呆れる
けど呆れるばかりで、今の場所から動けない
本当、情けない
1週間上手くいってたのに1時間で元の精神状態だよクソが
過去を変えられないから当たり前か
おんなじ事の繰り返し頭の中も人生も
三浦春馬さえ死んでしまうこんな世の中…。
生きるのも辛いけど自殺する気力もない…。
保護のもとずるずる生きてて将来の展望もなく、体も悪くなるばかりなのに。
体の痛みから解放されたい。注射も薬も効いたのは最初だけ。
これでうつ病再発5回目だ
本当に何やってるんだろう自分
慢性胃炎持ちで仕事も続かない
駄目人間すぎて嫌になる
すごく当たり前のことが出来ただけでも褒められたい
褒めてもらいたい…
弱いから死ぬのか、死んだから弱かったのか
弱いと判断するのは、周りだ。死んだ本人には関係ない
〇〇だから✕✕だ、このたぐいの話は根本的に意味がないのだ
死んだから死んだ、それ以上でもそれ以下でもない。小泉論法の通りだ
因果関係なんて他人がどうこうできるわけない
死ぬべくして死ぬ
人間は全て死ぬ
自分で選ぶか自然に死ぬかそれだけだ
死に良いも悪いも無い
大学かぁ
最後の年にメンタルやられて引きこもっていたときに教授と准教授が家まで来てラーメン屋まで連れてかれて一緒にラーメン食べてその後別れてシャワー浴びてから来い言われたことはあったなぁ
結局2〜3日しか連続で行けなかったけど卒論は何とか通して卒業できた
出社ツラくて急遽リモートにした
気が楽になった...
母親がまたODした、自殺未遂はこの10年で5回目
昨日も死ぬ死ぬ電話かかってきた
今年の私はひどいことが起きすぎてほんとしんどくて
いっぱいいっぱいで死なないようにするのに必死なのに
なんで私がサンドバッグにならなきゃいけないんだ？
疲れた、もう考えたくない
今日はクレーム対応で遠くのクレーマーの家まで行かなきゃならない、最悪
あの子に対する俺の気持ちが
元妻の俺に対する気持ちだったんだな
愛の一方通行は辛すぎるよな
ストレスで一人暮らしするしか無くて借金で食いつないで自力で社会復帰したのにADHD的なミスで出費は嵩むし税金の請求が重いし
浪費って経済的な自傷って聞いたことあるけど止められないし
でも痛いのは嫌だから腕も切れないし自殺とかしたくない
今本業とバイトで230時間ぐらい働いてて、前職場が書類出さないせいで通院出来ないし、鬱気味だからストラテラも精神安定剤も飲めなくて現実逃避でなんとか正気を保ってる
なんで甘えてるとかやる気ないとか責められなきゃいけないんだろうな……思考が回らないし人間の言葉も聞き取りにくいしもう野生に帰りたい
>>944 クレーマーはきついよね。
昔、個人情報保護がうるさくなかった時代、
謝罪訪問した半グレクレーマーに、
自分の免許書コピーをされそうされたよ（断ったけど）
事業所休んだ
腰も痛いし、肩や首も痛いし、全然疲れが取れてなかった
無理は禁物だ
日常生活の改善向上を求めて手術して
確かにQOLは、向上した。
しかしそのことにより仕事に制限が出てきて
一度は、退職の方向になりかけたところを
短時間勤務で、復職する方向になったが
収入レベル的に低くなるので収支が赤字なのは変わらない
そして非正規契約なので、次の契約更新されない可能性
仕事再開することにより、患部への負担の可能性
５０代の天涯孤独だし、もう生きるのがしんどい、生きる意味がわからない
所詮目先のあがきにしかならない。
今までの人生の過ごし方が、現在の自分の状況を作ってるんだが
なまぽ受給することになっても、そのための制限事項を受け入れてまでとも思う。
そもそも受給できるか？のハードルがあるが。
そろそろパート始めないとだけどしんどい…1年経つけど全然体調戻らん
今日はパート休み
家にいるとイライラするので、イオンのフードコートいってきた
のんびりしてた
不安感あるが、薬飲んで落ち着こう‥
動きたくない
めんどくさい
気分の切り替えが出来ない
バイト先の店長のせいもあって精神的に病んだのに、シフトの兼合い的に今「病気」出されると困るんだよね、早く他の仕事探して辞めてくれない？って
平気で人の気持ち踏みにじる人だから話すときに萎縮してしまう
そんな自分が情けない
あと半日とりあえず頑張ろう。
家に早く帰ることだけに集中しよう。
仕事中はまだいいけど、それ以外の時間が辛い。
あんまり酒はのみたくないけど、無理やり飲んで寝てる。
そんなりゆうで睡眠薬って貰える？
>>959 睡眠薬が欲しいなら寝つきが悪いって言えば良くない？
正直に話して他の薬もらってもいいけど
>>965 辛いときはたくさん泣こう
泣いてるうちにスッキリすることあるよ
またミスした、また指摘された
何度もされて向こうは呆れてるだろうな・・・
本当に情けない・・・・
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自分の感情に溺れそう
ケンタに行きたい
…何でこんな簡単な事も行動に移せないのか
叶えたくても叶わないものがいっぱいあった
運が悪かったって諦めたけどやっぱり普通の人生送りたかったなぁ
>>956 その文章だけで心拍数上がったよ
辛いなあ
慢性疲労辛い
気圧とか思い当たる原因がある場合もあるけど、それがないのに何日も動けないのがきつい
元気の出る瞬間は限られていてタイミングはコントロールできない
自然に元気が出るのをひたすら待つしかない
高い所から叩きつけられるばかりの人生
無理して勉強して良い高校大学入ったのに見事に落ちこぼれた
ずっと好きだった人と付き合えたのに何週間も放置されて音信不通
努力すればするほどしんどい目に遭う
何でこんな人生
死にたい死にたい死にたい
最初から頑張らなきゃ良かった
なのに何でまた頑張らななきゃならないのか
死んで楽になりたい
自分の何もかもが嫌い
夢も希望もない
>>972 匂いが駄目なのかケンタで2回立ちくらみで倒れかけた事ある
自分にとってケンタはハードル高いわ
自分も鬱だが、叔母がそれ以上に鬱でなかなか厳しい。鬱からか分からないが歩くのもキツイとのことでとりあえず家に行ってみることにしたが正直キツイ。
叔母の娘は昔から叔母とソリが合わずいろいろ叔母に対してくるしんで、もう会いたくないと連絡しても出ない状態。自分も父親が介護状態で入院中だし、仕事も少ないし面倒見切れない。
娘連絡せいよ。
人生、完全に失敗したしこれから好転するとも思えないのに死ぬ瞬間の痛みが怖すぎて自殺ができない
このままずるずる下り坂下って生きていくのかな 楽に死ねないものかな
客観的に見ても私みたいなやつは嫌われるだろうなと思う。存在価値なんて無い
すごい吐きそう、今日も失敗と後悔の日になってしまった
やり直したい
結婚して子供産みたかった
職場でみんなが彼氏の話とかしてると
顔ではニコニコしてるけど暗い気持ちになる
せめて早く死にたい
生きたい人に命をあげたい
薬効かない、眠剤も効かない
副作用なのか、毎日だるい、なにもしたくない
眠ったまましにたい
ああもう全て終わりにしたい
何で生きてんだよ
このクソみたいな世界に居たくねーんだよもう
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