>>1おつ
今日はやばい
寒さも相まって希死念慮すごい
頓服も効かん クビになって転職活動初めて
年齢と比べてスキル不足と言われる···
自分の情けなさを突きつけられて辛い···
3日働いただけで右手と腰と足がボロボロだぁ…
座る仕事がしたいです
いや仕事はしたくないです…
>>7
次見つかるところはもっといい所かもしれないと前向きに思っちゃいましょ >>6
わかります。
冬はそれだけで気鬱ななりますよね…… 唯一の友達と最近疎遠だ
LINE送ってもたまに無視される
さみしい
>>1おつです
どうせ眠れないから起きてる
もう生きるのやだ 胃液が辛い時は食用の重曹をぬるま湯に溶かして飲むといいよ
アルカリで中和してくれる
吐き気がしたら吐く前に飲んでおくとマシになる
仕事しんどい。
将来のこと考えるとしんどい。
生きるのしんどい・・・
>>7
クビになりまくってる人からみたら
あんまり気にしなくていいよ 1乙です
>>11
こちらも眠れないので起きてる
最近は食欲も無いしダメだな 生きるって辛いわ
特に冬の時期はそう感じる
どうしてこんなにネガティブ思考なんだろうか
何もかも嫌で何を楽しみにして生きていくのかがわからない
仕事は常に納期に追われ毎日夜遅くまでして、土日は疲れて寝てるばっかりで何のために生きるのがわからない
同じような生活をしているのに土日にアクティブに彼女やら友達やらと遊んだりプライベートを充実させている人を見ると同じ人間なのか？というくらい自分の体力の無さ、気概の無さな愕然とする
今は20代後半だけどこれから歳を取って更に糞みたい人生を送るのだと思うとぞっとする
眠れなくてしんどい
急に不安感襲ってきてやばい
とりあえず薬のんだ
>>18
全文同意
さらに自分は非正規で夜勤なんだけど
昼夜逆転生活プラス冬の寒さはヤバい
もうここのところ鬱が酷くて好きなゲームすら全くする気にならず会社以外は家のベッドに横になってばかり
これ生きてるって言えるのかって生活してる
2.3年前はもう少し元気だったのに
もうこれから加齢とともに状況悪化する一方だろうから早めに死なないとという焦りを感じてる 気力ってどうやったら取り戻せるのかな…
昔は人並みかそれ以上にはあったはずなのに全然わからなくなっちゃった
仕事先と家を往復するだけの生活してたらいつの間にか一年終わりそうでビビる
心に残る事なんて何も無く歳だけ食ってくのに虚無感を感じる
眠剤飲んでも眠れなくなってきた。起きてるけど何もしない。メンタルやられてから、健康は大事だなあと痛感した。気力が湧かない。
自分は会社の会議がマジで苦手。議論に入れない。論点を把握できないことも多くて、頓珍漢なこと言って皆に呆れられる。
あと、昨日他部署にプレゼンしたときに、質問たくさんもらったんだけど、勝手な解釈を加えてズレた回答してしまったり。頭がおかしいんだと思う。
>>18
本当に辛いよね
自分も何を楽しみに生きていくのか全くわからない
20代までは将来のこと考えず生きてたけど30代になってこれから先一人で、下手したらあと50年くらい生きると考えると恐ろしくなった
今でさえ気力体力も楽しみもなくて辛いのにどんどん老いてさらに大変になるよね…
普通の人は結婚して家族がいてそれを楽しみに生きるんだろうけど別世界の話だ
>>21
何の仕事してますか？
夜勤は何時から何時までなんだろうか
遅番の日は昼～21時半くらいまで仕事だけどこれでも少し昼夜逆転気味になってる
深夜2～3時に寝て10時くらいに起きてる
自分もゲームが唯一の趣味だけどやる気力がなくて家のベッドで横になってばかりだよ…
ずっと前から新聞とか活字読むのは辛いけど映画見るのも辛くてできなくなった
早く死にたいよ 今日も仕事だ
身体バキバキで痛い
行きたくないよぉ
何が辛いって孤独が一番辛い
友達はいない
依存症になった時に自分から切ってしまったから
カフェに行ったりカラオケ行ったり旅行行ったりしてみたかったなぁ
まぁ今関係が復活したとしても気力も金もないから行けないけどね、寂しい
劣等感も拭えないし、このまま一人の方がいいんだよねきっと
１人で生きるのは楽な面もあるけど、ふとした瞬間に襲ってくる孤独感は本当に辛いです。
かと言って結婚なんて夢のまた夢ですし、そもそも鬱を治さないことには……
唯一気にかけてくれる上司に突き放されるようになった
その上司に片思いしてるから、心底堪えてる
仕事で何かやらかした訳でもないので、ただ私という人間が無理になったんだと思う
みんな孤独はつらいですよね。
僕もつらいです。
一人っ子だから天涯孤独確定。
既婚者からはうわーーとかあいつヤバイとか思われるだろうな。
惨めなで悲しく寂しい人生
親も祖父母も、俺がいつか結婚して子どもの顔見せに来るとか思ってるんだろうなあ
はあ…
本当は習字の習い事行きたいけど
貧乏だから無理だ
休日楽しむのにもお金いるね
3～4時間おきにタイマーの消し忘れとかで目覚めたけど昨日12時間ぐらい寝れて良かった。
(≧∇≦)b
ショートスリーパーだから長時間寝れると嬉しいし次の日体調がいい。起きてからの動き出すまでの行動が遅くなるけど
( ；∀；)
さみしい
友達ほしい
せめて知り合い
趣味もいいけど限界がある
>>35
上司既婚者？あなたの想いに気付いてるのでは？ 発達障害なんだけど異性からめちゃくちゃ嫌われる
アラサーだけどまだ付き合ったことない
異性から拒絶され続ける人生にもう絶望しかない
>>45
ネット上で顔見ないで話すのは気は楽だけどやっぱりどこか周り見ると楽しそうにしてる人が目についちゃうもんね
本当友達って存在を真剣に探せばよかったと今は思うな 暗いことしか思い付かなくて、
過去の思い出もつらくて未来も考えたくなくて
結果まともに会話できない
明るい言動を演じるのもできなくなった
誰とも話したくないよ
人をがっかりさせたくないよ
お昼休憩だよ
あと少し休んだらまた6時間労働だよ
土日はめちゃくちゃ忙しい
死ぬ
>>52
動けない時は無理して動かず
トイレとか動く必要がある時についでに動くといいよ
ゆっくり焦らずね 何で自分はまだ生きているのだろうか。
こんなしんどい思いをしてまで生きる意味が分からない。
不謹慎だけど地震起きて知らぬ間に死なないかなって妄想を毎日夜するわ
>>55
わかる気がします。
道路歩いてるときに、トラックとかプリウスが突っ込んできてくれないかと思ったり。 なんかもうどうでもいいやって
感じ
すごく 疲れてます。
どうなのかな～
はっきり言って 意気消沈 戦意消失
って感じなんだね～
13日ぶりに10時間以上寝れたー
リボトリールを飲み忘れてました。(-_-)
頭が凄くすっきりします。それまでが地獄だったので…
同じような人がいっぱい
動けない
気力ない
疲れてる
孤独
今までもこの先も何十年も寂しい人生なんだと絶望
死にたいのに死ねない
昨日仕事でやらかしてしまってから休日なのにそのことで頭いっぱいでしんどい...
2週間店のレジの人としか接さなくて元気出てきてた
医者と話するところまではうまく行ってた
受付の人とかと話したりしてたらバカだと思われてる気がしてきてだんだん頭おかしくなっていった
よくなってきてたと思ってたけど原因である人間と接するってことがなかったから落ち着いてただけでやっぱりダメだった頭おかしい
もうやだこの頭
>>49
人をがっかりさせたくない、って優しい人だな 色々考えたりネットで調べたりして、自分の考えや方向性、やってきた事が正しいのか、存在価値がわからなくなった。
ボロボロだ
どうすれば元気が出るのかわからない
何かいいことないかな
救いはないのかな
ストレスが続きすぎてパンクしてしまったよ
自分だけの力で立て直すのはもう無理な気がする
寝れるともう少しだけ頑張れる気がしてきた。(^_^;)
このスレも卒業かな?!
このスレの方には感謝してもしきれない位助けてもらいました。
ありがとうございました。(^_^;)
他者と比較して、っていうか何もない自分は比べるまでもなく惨めで自分が嫌いでしにたいって思考が爆発しそうになる
こういう時、ここの皆はどうしてますか…？
ありがちだけど
車に轢かれそうな子供を庇って死にたい
善い人って思われて全て終わりにしたい
職場でのパワハラを思い出して、突然不安が襲ってきた
痛い痛い、心臓が痛い
クリスマス、年末年始、挨拶回り、初詣
これらの行事に一切関わらないし親親族はじめ一切断絶して接触しない
１０年以上独り暮らしでこれが自分にとっては当たり前になってるんだけど
もう自覚できてないだけで精神おかしくなってるんかもな
感覚の乖離は日常生活でも感じるけど「そう言えば普通は親や家族と過ごすのか」とかの感覚が一切解らない
人の幸せを見聞きするのがつらい
身内の幸せ報告すら聞きたくない
人の幸せのなにがアレって
人の幸せ話聞いても全く共感できないから自分が不良品なんだなって思い知らされること
本で読んだのかネットで見たのか何かの番組で見たのかどういう経緯で読んだ（知った）のか思い出せないけど
クリスマスや年間のイベントで独りで過ごす事は別におかしくない、
但し年末年始に一切誰とも会わずに独りで過ごすって人間はかなり末期で危険、みたいな話を読んだ
それが誰かの個人的な所見なのか一般論的な話なのかも覚えてないけど冷静に考えたら確かにやばいんだなと
周囲探してもそんな奴自分以外一人も居ないんだよね
孤独の中の更に孤独なレアケースで、そりゃおかしい訳だわとｗ
今年に関してはあり得るんじゃない
まあテレビ電話やらメッセージでやりとりはするだろうけど
>>76
そうなんだよなあ
妬んでるとか僻んでるとか不幸を望んでるとかじゃなくて
唯々純粋に興味が無いし共感もできない、
でも一般的に求めらえるリアクションの方向性は「共感しろ、祝え、喜べ」なんだから
必然的にそれに乗る（強制的に乗らされる）には「意識してまで」演出や芝居を要求される
それも疲れるしお互いにとって何の意味も無い 恋人できました、結婚しました、超優良企業に就職できました、仕事で大成功しました、家建てました、新車買いました、子供産まれました、
全部「カツ丼食べたら滅茶苦茶旨かった、当然お前も好きだよね？ｗ」て話にしか聞こえないんよね
話題としては別におかしくないし
「俺もカツ丼好きだわｗｗｗ、どこの店で食ったよ？」なり
「カツ丼より俺は天丼好きだわー安くて旨い店あるから今度一緒に行く？」なり
単発の会話としては全然いいんだけど、
それを「延々と長期に渡って継続的な話題にされる」てのがもう面倒臭い
むしろ一般人は延々と繰り返されるその手の話題についていけてすごいなって
このスレの方々の書き込みは、自分がまさに思ってることばかりで、ホントに安心します。
現実でこんな人間関係を築けない自分の無能さが憎いです。
わかるわー。わかる。
俺は最近外に出れない。
家族連れみるだけで、なんかぞわぞわする。
独り。これがこんなに辛いなんて。
恋人たった一人できないなんてな。
絶望でしかない。
明日になったら、呼吸も心臓も止まってないかな。自ら命を絶つ勇気も気力もないへなちょこだから。
おじいちゃん、私は立派な人になれませんでした。ごめんなさい。
親から餃子届いたんだけど、気持ちが一気にブルーになった
お礼のメール送ろうか迷ったけど一応送った(´；ω；｀)
わたし、えらい
でもまだブルー
なんでかなー
メール送ったら相変わらずの上から目線でやっぱり不快なだけだった
送って後悔…
このスレ見ると自分と同じようなことを感じている人が世の中に意外といることを知るけど、現実ではなかなかそういう人と巡り会えない
まぁそもそも開示してないんだからお互いに知り得ないよねぇ
>>93
わかります。
ネットでにた境遇の人多いなーって思います。
でも現実じゃ一人ぼっち。
こっちは田舎だから普通の人しかいないし 株先物でミスって金もなくなっていよいよやばい
いやーほんと精神逝ってるときだけならまだ一応いきていけるが金なくなると完全に死にたくなるな
いやーどうしよ
下痢と便秘の繰り返しでしんどい
心も身体もポンコツなのに生きるのはハード過ぎるわ
アニメ見てる時間は嫌なこと忘れられるけど見終わった後すごく虚しい気分になるんだよなぁ
やっぱりなんだかんだで人との繋がりを心のどこかで求めてるんだろうな
VRが一般的になれば、ネット上でもっと心の繋がりを感じられるようになってくれると期待しています。
森田童子の「僕たちの失敗」という曲に出てくる
『ダメになった僕をみて 君もびっくりしただろう あの娘(こ)はまだ元気かい？昔の話だね...』の歌詞がものすごく胸に突き刺さる。
夢とか希望とか愛とか、そんな陳腐な歌詞の曲は個人的に好きじゃないな。
あとハイロウズの「青春」の
『心のない優しさは敗北に似てる』の歌詞も好きだな。
他の人も幸せなふりしてるだけで大差ないよとか言うけど絶対嘘だ
コーヒーの飲み過ぎかお腹が痛い
精神科に行く予定してたのに余裕できればほっポリ出してまたギャンブルにハマるバカです。そりゃお金たまらないよね
ハイロウズは好きな歌詞の曲多いわー
too rate to Die、１４歳、即死、パンチョリーナ、シェーン・・
よくあんな誰がどう見ても、なリア充があんな自虐的で世の中皮肉った視点の歌詞作れるなって思う
慈悲などない
誰も守ってはくれない
ゴミのように潰されるだけ
死ぬには遅すぎた（もっと早く死ぬべきだった？）
いい言葉だわ
働いて生きてる人って凄いよな
俺ストレスで長続きしないわ
自殺決行して目覚めた時の絶望感はヤバい
今度こそ成功させる
1人の方が安心するのにネット書き込んでしまう、何でだろう..
>>78
なんで年末年始なんだよとその話には文句を言いたいな 日本なんてGWやらお盆やらと企業まで協力して帰省しろという「圧力」かけてくるタイミングがいくつもあるのにさ
お盆なんて暑さを理由にはしてるが、仏教の慣習と紐づいてることをいまだに続けてるんだから凄い話だ >>108
歌手ってのは売れれば成功者となってステータス持ちになるけど、本質的にはマイノリティ側の人が多いからな
一般人よりかはどちらかと言えばこっちよりの人が多い 俺らには彼らのような才能は無いけどね デイケアで好きな女の子に話しかけてたら口を聞かれなくなった
俺は何をしたんだろう
口を聞かないって相当嫌われてるってことだよな
うちの母はあの歳でいまだに勝った負けたっていう固定観念から抜け出せないんだろな
かわいそ
ブルーハーツも良い歌詞が多いね。
♪ピカピカに光った銃で
できれば僕の憂鬱を
撃ち倒してくれれば良かったのに♪
こんな歌詞を書けるのは凡人ではないな。
漫画やゲームも飽きて何も楽しいことがないけど
仕事の苦痛はずっと続くから自殺したい
>>78
今コロナだから珍しくないよ
私も帰省しないつもりだし >>117
何かあるからそこに来てるんだよ
察してあげたら 完全に繋がりもいらない孤高の人っているの？
ここにはいないと思うけど
>>111
まだ働いて5日目だけど
既に辞めたいのでよく分かる
今まで長くてもひと月しか持たなかったなぁ 何か一つバランスが崩れたらドミノみたいに全てが連鎖してダメになる、ってわかってたから
スケジュール通りに毎日必死に凌いでたのに
微熱が下がらなくて、このご時世だからと1週間くらい自宅療養してる
色んな人に負担と心配をかけて申し訳ないし
将来が不安で仕方なくて涙が止まらない
色々誤魔化してた
>>126
忙しさで色々誤魔化してた部分を今の暇な時間にずーっと考え込んでしまってもう立ち直れる気がしない 余命1ヶ月の病気とかならいいのになあ
中途半端に明後日くらいには治ってんだろうなあ しんどいよ、また明日からしんどい
もうにげたいが金が無いのでドロドロの人間関係に特攻しなきゃならない
なんで俺が犠牲になるの？
>>22
気力出ないのが一番つらい。気力あれば勉強なり趣味なり掃除なり運動なりして段々自己否定
減って自己肯定できるようになって、不安に陥る事も減っていく気がするのだけど。
何かしようという気が起きない。みんな面倒に思えてしまう。気力って枯渇するものなのか。
>>73
今年は堂々と誰にも接触しないでいられるぞ。接触しない人が一定以上いないとコロナ感染拡大阻止できない。
今の時代、誰とも会わない人が世界を救うのだ。 今日お客さんに微妙な対応してしまった…
すぐ動いて近くにいるスタッフにお願いすべきことだったのにみんな忙しそうで声かけられなかった
他のスタッフに言ってくださいと言ったけどおろおろしてしまった…もう死にたい
>>122
>>125
でも話してもらえないのが辛い
俺はアスペだから何か嫌われるようなこと言っちゃったのかな >>132
無視されてるならもう諦めろん
ストーカーになるなよ >>131
しどろもどろならお客さんも
何かあったんだろうなって思ってくれてるよ
あんまり気にしなくていいよ 死にたいなんて思ってるやつはアホで負け組と言われた
友達ができないのはお前の人間性に問題があるからとも
もう嫌だ
>>46
うん
職場でざっくばらんに会話できればいいのに
それさえもシャットアウトされちゃった
毎日顔合わせるから辛い >>136
まるでうちの親２人を見てるようだ 性格合わなくて仲悪いくせに、そういう部分では考え方一致してるんだよな おそらく同族嫌悪なんだろう 肉体労働という名のダイエット労働行って来ます。今日からまた心入れ替えて貯金できるように頑張ります。(^∇^)
支払いは足りてるはずだからあとは年末まで貝のように仕事以外はじっと引きこもります。お金の管理できないからしんどいよ。
>>123
ネットの繋がりは必須だけど
リアでは孤高だよ >>142
そんな事いちいち人に聞かなくても分かるだろw
君ガチのアスペやな！ アルバイトさえすれば異性の友達できてすぐにカップルになれると思ってたけど実際無理だね。お金が欲しいから来てるので皆必死過ぎてそんな雰囲気にならないや。陰キャでコミュ症だから尚更無理
>>117
よっぽどイケメンか相手がフランクな人じゃなけりゃ無理だと思うよ。 >>141
凄いなぁ
そんなに頑張るぞ！って気持ちがあるの凄く立派だと思うよ
お金の管理が苦手でも
労働をダイエットとして捉えるように別の視点からやり方を模索してみてはどうだろう
ぴったり合う管理方が見つかるかも >>132
老婆心ながら「それ」
俺も昔そんな感じだったんだけどさ
「アスペなんだから」嫌われるような事いうのは仕方ない、相手を不快にさせるのは仕方ない、「だってアスペなんだから」みたいな「それ」。
逆の視点で見れば
「俺はアスペなんだから悪いけど多少やり取りに違和感や嫌悪感感じてもそれは容認してよ、つかするべきだよねちゃんとこうやって申告してんだから？
もう先に言ったからね、アスペなんだから多少は目瞑って我慢してくれるよね」
って「言ってるのと同じ」なんだよね、
じゃあ、「そんな事言う人と言わない人どっちが疲れない？」てなっちゃうよね
俺も昔そんな感じでどんどん人がフェードアウトしてったんよ やばい払わないといけない税金関係が足りないどうしよう
あああああああ
晩酌のストロングゼロが唯一解放される瞬間だなぁ。
働くメリットって言ったら、給料でストロングゼロが買えること位だよ…
>>150
荒れているのは、それを見るだけでも気分が下がっていきますからね… >>149
延納や猶予制度があるよ
「税金 支払い 足りない」とかで調べてみるといいよ
慌てなくても大丈夫だからね 贈与相続系だから親にバレちゃうんですわそれだと
だからできない
ありがとう
>>62
俺、毎週末そんな感じだよ。仕事に怯える土日。 消費者金融しかねえな
借金で自殺する気持ちがわかる
>>147
少し心の余裕あるだけで常にびくびくしてるよ。今はもう時間が過ぎるの待ってるだけの心境。初日２日目が精神的にしんどかった。手持ちに余裕出てきたのも良かったのかもだけどまたギャンブルに走るクセが出てきたから次からは精神科に通えるようにしないといけないや >>60 同じいつか死ぬ勇気が出るのを待ってる毎日 >>139
奥さんから奪うつもりなの？やめときな、ロクなことにならん。どうしても好きなら、わたし遊び相手でもいいですよ、って言ってみたら？ 来年仕事無くなるかもしれんし休日出勤でため息つきながら帰る途中に通勤自転車パンクするしでなんかもうついてない
>>163
気温低くなったから自分のもだいぶ空気抜けてたよ。悪い時にはいろいろ重なるよね >>164
レスもらうとなんかホッとする
とりあえず明日修理に持って行くよありがとう 孤独惨め孤独惨め孤独惨め
これの繰り返し
つらいなー
今年一番調子悪い
助けてほしいが自分でなんとかするしかない
毎日同じことの繰り返し
皆の前で明るいふりするのしんどい
なんかもう全部しんどい
>>162
心に余裕ができるっていいね
そのちょうしだね
ちゃんと病院行ってギャンブル依存症も何とかしようとしてるし立派だよ
これは上手くいくよ！ 来週、仕事で嫌な人と接する機会があってマジで今から鬱
社内試験みたいなの俺だけ落ちたし小言言われるんだろうな
>>174
未就学の頃から生まれ持ったスペックが低いとカースト最下位になり続けるの、ホント絶望ですよね…… 仕事もあるし実家もあるけどただただ生きてるのが辛い
精神疾患がひどくなって働けなくなって引きこもって親が近所からヒソヒソされる前にまだ立派な大学行って立派な仕事についた子供で居られるうちに死にたい
これ以上親に迷惑かけたくない
>>133
やっぱりか
ストレートに言われて良かった
ありがとう 化学系に進んでいれば、自分で致死量の薬を合成する、とかできてたのかなぁ。
進む道を間違えた。
結局孤独は辛い
遊んでも仕事しても勉強しても何しても虚しい
同僚はみんな誰かしら話せる人がいるみたいなのに
まあみんな人当たりが良いからな 元気に明るく出来ていないのは俺くらい
社交性が無さすぎて知り合いすら作れない
人と接したい
人と親しくなれないことが不安の根源だよね
そう思って、今ちょうど『孤独の科学』という本を読んでるところ
唯一の友達と疎遠になってきて辛い
一人しかいないのに…
自ら孤独を選んだんじゃなくて
群れから逸れた羊だから辛い
俺、孤独の方が好きなんだけど、精神病質(型？)人格障害なんだろうか？
自ら孤独を選ぶ人
疎まれ孤独になってしまう人
では全然話が違う。
もちろん断然にやばいのが後者、本人が自覚してないから尚更たちが悪い。
子供のころしょっちゅう怒られてて、自分はメンタル鍛えられてるんだろうなと思ってたけど 全然そんなことなかった
萎縮した心がストレスに敏感になってる
何もかも怖い
>>189
あーわかる
耐えれば耐えるほど弱くなってるのを実感してる
めちゃくちゃ他人の顔色見るようになって少しの反論も絶対にできない
それは犯罪級に悪いことだと叩き込まれたからな
心の中でずっとごめんなさいごめんなさいと言ってる
怒られた記憶が常に反芻してるからか、まさに今なんだけど目覚めたら胸が苦しくて体に力が入っててガチガチに緊張してて自分でもびっくり
24時間緊張してる >>166
自転車もバイクも車もパンクは堪えるよね。自分の足がやられるのと一緒だから精神的にきついもんね。動けなくなるから。明日パンク修理早く終わるといいですね アパート暮らしの生活保護の知り合いが
自転車のタイヤをナイフのようなもので裂かれたとのこと
生活保護に対する嫌がらせと思える。
他人の感情は自然現象と同レベルの認識
怒られれば謝るけど申し訳ないとか考えなくて雨が降って濡れたくないから傘をさすレベルの話
他人は論理的会話が通じないし感情も自分とは別のものを持ってるって親で学習したから
都合の悪いことにはダンマリな親
家の厄介ごとを引き受けるために生まれてきたんじゃない
子供は小間使いじゃない
関わる人間家族も含めて全員から嫌われるのなんて俺くらいだろうな
顔合わせるたびに露骨にため息つかれるんだ
客商売してる人間くらいとしかまともに会話してないな
俺にも原因あるんだろうけど至極普通に生きてるつもりなんだけどな愚痴もこぼしたことないし何言われても笑って受け流してんのに
お前なら何言っても良い気がするってんなわけねーだろお前らの倍くらい舌打ち一つで落ち込むくらいには豆腐メンタルなんだわ
コロナかかってぽっくり死ねねーかな？或いは通り魔とかにグッサリやられたい
全部面倒くさい生きててもつまらん
どうしても5時間ちょいくらいで起きちゃうか
どうなっちまったんだ
二度寝を
自信をつける場なんてどこにもない
気持ち悪い死にたい
>>188
おれ、後者だったわ。
自覚出来たけどもう遅いわ >>189
何かするたびに怒られたりした場面が頭の中にフラッシュバックするんだよなぁ
誰もそこまで気にしてないとは思いつつも常に考えこんで不安になってしまう 納期仕事辛い
年末年始もずっと仕事
それはいいとして納期遅れを連発するうちに仕事出すなよ
俺の頭がイカれてることも知ってるはずなのに
納期のことは考えずに１つづつ進めていかなきゃいけないのに
それが出来ない
俺の脳はどうなってしまったのか・・
神様・・・
>>102
『心のない優しさは敗北に似てる』
この歌詞は確かに印象的だが、学生のとき、この歌詞の意味は、誰かに同情されることが敗北なのかと思ってた。
でも今は、酷い目に遭って人に優しくするようになったけど、そこに心が宿ってないことが敗北っていう意味なのかなと思うようになった。
浅い解釈かもしれんが、いろんな捉え方ができるわ。 >>108
ハイロウズいいよね。ブルーハーツも好き。ヒロトとマーシーは最高だよね。
あとマイナーだけど俺はtheピーズが好きだわ。多分ブルーハーツと同世代。『シニタイヤツハシネ』とか泣く。
「正面からマトモに自分を見れねえよ ボロだもん｣ってフレーズが心に刺さる。 ちょっとダークな気分になって滅入ってたからブラックジョーク書かせて
下を向～いて首吊ろう～
涙がこぼれるように～
哀愁漂う大好きな名曲だけど滅入ってる時はなんかダークな替え歌とか頭で考えてしまう
色々我慢しすぎてガチでイライラする
この勢いでその場で怒れる人間に変貌できればいいのに
もう爆発してしまいたい
発狂してしまいたい
自分を大事にできればそれでええやん
その能力だけ欲しい
我慢した記憶がフラッシュバックし続ける
どいつもこいつも怒鳴りつけてやりたいのに！
クソ家族とかも精神的にボコボコになるまでやり返して顔色見ずに好きに生きれたらいいのに
向こうがこっちの顔色見ろや
何でも怒鳴ったりドアバンしたり否定に否定を重ねれば言いなりにできると思いやがって！
何言っても言い返して来ないと思って言いたい放題しやがって！
本当にもう限界だわ
何でこんなに我慢してるの
こんなに我慢してるのに何でまだ責められるの
有り得ない
死ねや
死にたいけどちゃんと死ねるのか不安すぎる
死ねなかったらどうしようと思うと恐怖でしかない
今後一人で30超えて生きてくの辛すぎる
安楽死制度あったら安心できるのに
もう何もしたくない全部やめたい全部終わりにしたい
息したくないし息止めもしたくない食べたくもないし絶食もしたくないどんな状態もいや自分の存在そのものを概念ごとなくしてほしい存在しなかったものとしてほしい
生きてる状態でありうる状況すべてがいやだ面倒だ
少し良くなった気がしてもまたすぐに辛くなってしまう
もう未来に希望が持てなくて、来年はもっと辛いことばかり起こるような気がして本当に不安で苦しい
何もしないでずっと眠っていたい何も見たくない前に進みたくない
>>212
同じ気持ちだ……全部終わりにしたいよね >>189
めっちゃわかるわ
俺の場合ストレスの繰り返しで行動力も気力も完全に消え失せた 元々メンタル弱くて筋トレとかしてなんとかギリギリメンタル保ってたけど、嫌なこと、ショックなことがあると全てどうでも良くなるくらいにメンタルが落ち込むし辛い
昨日の夜結構寂しさ満たす努力しててそれで寝入ったのに結局5時間睡眠だしな
二度寝うっすら2時間近くは助かったけど
>>213
吐き出せる相手などいない。ここでもいいから吐き出さないと息苦しくて仕方ない。
誰か読んでくれるしな。 迷惑かけたく無いと思って我慢して我慢して我慢した挙句頭パッパラパーになって結果もっと人に迷惑かけてしまった
申し訳なさ過ぎて死にたいけど死ねないし死ぬ勇気もなくてさらに申し訳なくなるゴミだ
>>218
＞ストレスの繰り返しで行動力も気力も完全に消え失せた
これなんだよねー
ほんとマジで無理
元気出せない毎日死んでる
無理 話聞いてくれる友達が2人いるだけ自分はまだ恵まれてるのかもしれない
でもあまり鬱々としすぎるとその友達にも迷惑かけてしまいそうだから気は遣ってるし
昔みたいになんでも言い合えるというほどではなくなってしまった
自分内部だけの支障じゃなくて人間関係も平気で壊してくるから厄介だよね…
こちら側からならどこからでも切れます
カップラーメンの粉末スープ等の小袋
どこからも切れなくて生きるのがしんどい
人と人とのすれ違い、タイミングって本当に大事だな…
一生もののタイミングを逃してから全く気力がわかない
>>223
わかるわ
もうやる気なさ過ぎて今月まだ一回も洗濯してない着るもの無くなったら買ってる
職場が業者回収の制服で助かった 寒いと余計に気が滅入るし身体も動かない
昔は冬の方が好きだったけど今は心身ともに辛くなってきた
なにもしなくて文句言うのはだめだから頑張ろうとして動いてみても、頑張ってみても、なーんにもうまくいかない
うまくいかない
なにもしなくても上手く生きてる人も沢山見てきてる、そんなに我が儘なのに失礼なのになんで？って思う
しんどいしんどいしんどい
悲撃のヒロイン症候群ではないけどなんで私人生ハードモードなんだろ、ハード通り越してフィアーだわ恐怖だ
親がいい環境じゃなかったらとっくにしんでる
その親も永遠ではない…親がしぬより早くしにたい
やる気でない体に力入らない
しんどい
ただただ生きるのめんどい
発達障害の女に生まれて人生終わった
他の発達障害の女と関わっててわかったのは、発達障害の女って無愛想で全く可愛くない
自分も愛想ないから男からもモテない
居場所も吐き出し場所もどんどん減ってきてるわー
この板もそうだし無職ダメ居たみたいなネガティブな状況やメンタルの人が普段出せない泣き入れや弱音を吐きだせる、ような場所の空気も
どんどんおかしくなってる
例えば「社会や世の中に適応できなくて居場所が無い人のスレ」なんかは
「社会や世の中に適応できなくて居場所が無いと思ってる人を釣って煽って追い込むスレ」みたいな、ね
意識してやってる地獄のミサワみたいな奴増えててマジで気持ち悪い
それでもう数年前までは逃避先の一つだった毒親系スレも見なくなったわ
ここもいずれそうなるんかな
5ちゃんは過疎化高齢化
Twitterのほうがいいかも、ブロックできるし
>>135
ありがとう優しいね
あなたみたいな優しい人と友達になりたい
何でどんなに嫌でも無理矢理仕事に行ってるのにうちの親はうるさく言うんだろう
片付けろ片付けろって確かに部屋は汚いけどそんなことする気力ないんだよ
休みは寝て体力回復するので精一杯で他のことなんかできない
昨日も10時間くらい寝たはずなのにまだ眠たい
辛くて仕方ないのに働いてるんだからそれで勘弁してくれよ…
家であんなにうるさく言われたら心休まる場所がない >>238
オレそんなに優しいわけでもないけどね
ただ人には人の事情があると思うようにしてるけど
親は「働く事が普通」って認識だから
労働後にボロボロになっているあなたの状態がわからないんだよ
どうしても親にああだこうだ言われるのが嫌な時は
ほっといてよ！とかわかってるよ！みたいに攻撃的にならず
まず落ち着いて自分は今こう言う状態でそれでも頑張っている、でも辛いだから出来ればあまり言わないで欲しいって直接言ってみるといいよ
言うと言わないとじゃ大違いだからね
最後に そんな状態でも毎日仕事してるあなたは本当にすごく立派だよ とにかく生まれ変わりたい
今の人生がクソゲーすぎる
地位も富もいらない
ただ静かに、平穏無事に暮らしたい
なのに何でこんなに苦しまないといけないの
>>240
ごめん書き忘れてたけど親に言ったことあるんだ
発達障害グレーだし仕事もうまくいかなくてこれだけ辛いって
言った直後は少し黙るけど数日経つと母はまたうるさく言ってくる
昔からすごいうるさく言うんだよね…疲れ果ててる
自分が普通の人と同じにできないことが理解できてないんだと思う
親と離れたほうがいいんだろうけどまた仕事辞めるかもしれないし一人で生きていく自身がない…
すごい眠たい…また寝るしかないのか
ほんとに休みは何もできない 眠剤で半日寝て半日起きてる生活してる
明らかにおかしい生活リズムだ
>>245
まず不要なものを捨てまくってミニマリストになったらどうでしょう
衣類なども最小限に
物が少ないと片付けも楽
もう実行済みならごめん もうお金だして誰かに片付けてもらうとか
週一ぐらいで
片付いてたら失くしものしないし忘れ物もしないし清潔だし良いんだけどね
「産まなきゃ良かった」
「養育費と今までかかった金返せ」
「死ぬのはいいけどかかった金返してからにしてね、あ、後当然家の中ではやめてね」
「この家はお前の家じゃない、居候するなら出てけ」
→「ハイわかりやしたーｗ生まれてきてサーセンｗ金返したいけど自分の生きる金だけでカツカツなんでそこから無理に払って餓死したら
余計な手間と費用と社会的損害被るのはアンタ等だしいつか捨ててもいいって位余裕できたら返すわーｗ」
って独り暮らし始めて家族兄弟断絶して１０年以上だけど
この流れで「暖かい家族の差し伸べた手を振り払って拒絶した心が死んだ冷血人間」扱いされるって何なのｗｗｗ
「年老いた親を見捨てた情も恩も無い冷血欠陥人間」扱いｗｗｗ
くっそうけるわｗｗｗ
しんどいけど明日から仕事だ。
パートだけど行きたくなくてしょうがない。
「親との断絶関係」ってさ、マウント取りたがりさんからしたら
「超イージー設定の誰でも勝てるボーナスステージ」だからヨダレ垂らして食いついてくるんだよなｗｗｗ
「うっひょおおおｗｗｗｗ美味しいネタみーつけた！！皆どいてどいて、自分が食べる自分が食べるｗｗ」みたいなｗｗｗ
「親御さんだって色々あったんだよ、ここは貴方がもっと視野広くもって折れて連絡取ってあげなきゃ」とかｗｗｗ
「１０年以上前の話ならもう親御さんも年老いて後悔してるよ、自分から歩みよらなきゃ」だのｗｗｗｗ
皆見てる？聞いてる？カンボジアの貧しい子供助けた的なこの心優しい世の中全てを俯瞰的に見尽くした自分だからできるこの助言！この視点！！みたいなｗｗｗｗ
「そもそも」断絶なんだから関係性はもう消滅していて問題ですらないのにわざわざ掘り起こして問題という話にして俺を啓蒙ｗｗｗ
大体「いやｗｗｗなんか勘違いしてんのか解らないけどそんな意味の無い事言われてもｗｗｗ」て返すとドン引きｗ
いやドン引きしてんのはこっちなんですけどｗｗｗ
もうダメだ脳がおかしい
神様助けて！！！！！！
死にたい衝動が押さえられない
子供がいるんだ絶対死ねないのに！！！！！！
神様！！！！！！
>>252
病院行ってます？ 行ってるなら主治医に連絡できませんか >>229
似たような感じで、出会った人で一生物と思える出会いを逃した
奇跡的だったのにな
その一瞬しか人生の中に安堵がなかったからずっと引きずってる
辛い
タイミングをちゃんと掴みたかった… >>237
Twitterは反応してくれる人もいないし攻撃的な言葉が多すぎるから辞めた ツイは古株がすぐマウント取ってきて
新規は入り辛いと思うわ
>>255
twitterは住み分けが難しいですよね。
私も結局こちらがメインになりました
。 >>245
そっかーごめんね
そういうのに詳しい人がいればいいんだけどね
普通の人は理解し辛い事だし難しいね
精神科やメンタルクリニックに言ってみて精神が疲れてる診断受けたらお医者さんから親に伝えてもらうのはどうだろう
それでも解決は難しいのかなぁ >>251
「親御さんだって色々あったんだよ」なんて言う言葉はドブにでも流してしまえばいい。
10年どころか30年経っても親に虫唾が走るの変わらない。「家族なんだから」と言われて
鳥肌が立って吐きそうになった。感情より先に生理的に嫌悪してしまう。 年ってなんだろう..
ボロボロになって行く
唯々虚しい
自分が人と関わりたくないのは病気ではなく性格なのではと考え始める
自分は好きで引きこもってるのではないか？
改善する気もないのではないか？
ニート6年
職歴も資格もない
生きて行ける気がしない
人間の自然寿命はせいぜい35年と言われている
インコは50年生きるのにね
つまりそれ以降は如何に古い細胞を鞭打ち生き長らえさせるかに掛かってる
ボロボロになるのは当たり前なんです
脇見恐怖症を治したい障害ありきでも何とか雇ってもらえた、やれる仕事 頑張りがいもある出来る事精一杯頑張ってる報連相だってやってる上司にも少しずつ評価してもらえてるのが分かる
でも動く人に目がいってしまう分かってる障害求人なんておかしな人 変な人だって思われてるのも でも悲しいよ 隣を通るだけで避けらるのも話している人達が散っていくのもせめて脇見恐怖症を治したい注意してたら出ないんです でもふとした時に出ちゃうんです 嫌な思いをさせたい訳じゃないんです 話せなくても仕事の事だけでもいい でも もう少しだけ人として扱って欲しい 明日も頑張ります 自分に出来る対策は考えて実行します 脇見恐怖症を治したい
うちの母は全部自分で家事とかやんなきゃって思ってたんだと思う
子供に頼るという考えがない
そのストレスのはけ口がわたしにきてほんと迷惑
>>263
35年か…
苦しみながら70・80まで生きると思ってるからしんどいのであって
あと数年で死ねると思えば案外頑張れるかもしれないな
親が死ぬのを見たくないから親より先に死にたいな >>266
やっぱり、「人生50年」位で丁度良いのではと思いますね。 孤独ですごく寂しい。涙が出る。でもどうにもできない
消耗して力そのものがもうない
今月は全く外に出てないよ
ただでさえ不安定なところに軽いケガしてしまったから
これからもずっと寂しいのかな
なかなか外に行けないから、何か行動するのも厳しいかな
会いたい人にも会えないまま年老いていくのかな
5chやネットで少し人の優しさに触れたり、リアルで優しい人に会える機会も少しはあった
でも過ぎていってしまう
寂しいのには変わりない
この孤独感は何なんだろう
ずっとずっと我慢ばかりしてきてるから救われることが起きて欲しい
一人の間にしたいことも色々あるけど寂しさばかり大きくて何も手につかない
平常心は消え去ってしまった
疲れたよ
疲れた。体が冷えたし横になる
横になりながら祈るしか今はできない
辛いよ
楽しい人は長生きしたいんだろうけどねえ
長生きしてるから孫の成長が見れたとか
自分は恋人も友達もいないから毎日つまらなくて早く死にたいなあとかばかり考えてるわ
>>142
俺はおっさんだけど、気持ちはなんとなく分るよ
俺が若い頃の片思い思い出すと、ヤバかったな～と、
実際何もなくて良かったと思える
ある程度は仲良くなったことをいいことに、一つ間違えれば
ストーカーまがいな事もしていた
時代がまだストーカーという言葉もなかった事にも助けられたかもしれん
時間と共に諦めはついていったが
察する事が出来ない…ここにいる障害持ちにはあり得ること
かもしれないから、気を付けた方がいい
盲目になってる時は厳しいが、ネット相談するなり
なるべく自分の思いに固執しない方がいい >>270
今後恋人や友達が出来る可能性が見えないのが更に辛くしてると思う >>273
社会に出てからは、まず損得が絡まない関係を作るの自体が難しいですから、その先の友人ともなると…… しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
もう嫌だ何もしたくない何も成し遂げてないけどなんかもうつかれたもういいもう終わりたいもう終わりたい死にたいしにたいしにたいしにたい
容姿、知能、身体能力、コミュ能力
すべてが低スペック
>>276
同じく。
せめてどれか１つでも良ければと思いますね。 >>251
親と絶縁する行動力があるだけでも凄いよ 俺はそんな風に周りに言われるのと、働けずに無様なことになるのが怖くて実行に移せないまま30を過ぎてしまった…
>>263
もう俺死ななきゃいけない歳だ…俺自身はまだそこまで老けてきた(そもそも20代から不健康だから)って認識はないが、世の同い年見るともう若者ではないなと痛感するわ >>271
名前は知っててもよく調べてなかったけど
自分もアスペルガーてやつなのかなあ
好意を持ってる人に相手にされなくなるとしつこくなるし 隣の芝生が青いどころか黄金色に見える
年金も税金も保険金も何の心配もしなくて良い生活したいなぁ
生まれた瞬間に人生のほとんどが決まるからな
容姿や親の資産
貧乏母子家庭に生まれて悲しいよ
学生の頃からずっと一人ぼっち友達も出来ない何でこんな残酷な人生なの
ネットのアスペルガー診断チェックしたら
可能性が高い、と出た
でもどう治したらいいのかわからん
貧乏でおかしな男と結婚した母親は子供2人も作った
おかしな男と結婚するような女もやっぱりどこか心が壊れているよ
自分の母親は母親の葬式にも出ていない
母の育った環境もおかしいと思った
アスペルガーのやつって好きな相手に対して「自分は相手のことが好きだから、相手も自分を好きに決まってる」
って思うらしいね
自他境界が曖昧ってやつ
つまりストーカーは大半がアスペ傾向あるのかな
アスペ＝キ○ガイだよね
私も思春期の頃は頭がおかしいことばっかりしてた
こんな狂ってる頭の女なんて誰も好きにならない
そうなんだよなぁ勘違いなんだよなぁ
仲良いと思ってた人が着々と俺から離れていく
うん、すごく良く分かる
ってことはやはり自分はアスペルガーてやつなんだな
>>269
同じような気持ちで自分も日々を過ごしているよ
友達になりたい
この板にぼっちスレとかメル友募集スレあるけどほとんど機能してないようなもんだし
昔からの付き合いを大事に出来なかった自分も悪いんだけど歳とってメンヘラで人付き合いないと余計に病む… 俺ってホントいい歳したおっさんのくせに笑えるほど打たれ弱くてさ
病気で頭働かなくてミスばっかで ちょっと説教されたくらいで死にたくなるほど落ち込んで 頭ん中真っ白になって余計にミスして 家にいても不安と恐怖でろくに気晴らしも出来ない ガキの頃自分の頭のずれを自覚してから生きてる意味が見いだせない せめて仕事をプライドの拠り所に出来ればよかったんだがもうそろそろ限界みたいだ
しんどいけどねーいいこと挙げると体のラインがだんだん整ってきたなーって、最近思う
まだまだ絞らなくちゃだけど、頑張る😊
>>254
全く同じ
今何とか取り戻せないか必死になってるけど、精神的にもちそうにない… 親が発達過ぎて死にたいちなみに自分も発達とギャンブル依存性過ぎて死にたい。夜勤明けで書類を書いてもらう用事があって行けないと伝えてたのにその用事の真っ最中に母親から電話。その場は出れないから切って終わったあとにこちらから電話。すると何時にこっちに来るのかと質問してきたので夜勤明けで睡眠不足、空腹でぶちギレて電話を切る。今日も夜勤だとは伝えてたのに寝ずに行くとどうなるとかはわからないらしい。ムシャクシャしてなけなしの8000円スロットに使って破産。明日金入るからいいけどいまだに貯金ゼロ。こんなやり取りが生まれてからずっと続いてる
長くなってすみません、やっぱり精神科に通ったほうがいいな。未遂に終わったけど命絶つかプロの精神科にアドバイスしてもらうしか道がない気がする。
胃の調子が悪いけど、飲まずには正気でいられないから胃薬併用
馬鹿みたい
上旬に入った社会福祉金も２週間たたずになくなりました。今は日雇いバイトで支払いする日々。毎月毎月支払いする額のが大きくてしんどい。いつになったら落ちついて精神科に通えるのか。
涙がとまらん。気を張っていたのに。泣いたら崩れるって。
>>297
カウンセリングと思う。でもとっかかりにまず
精神科に受診はしておいていい。ギャンブル依存は
脳が快楽を覚えてしまってるから。
人のことは言えないけど、何かにのめり込む間だけは忘れられるんだよね
貯金依存になれたらいいのかも。
貯まっていくお金を見るのが快感にw >>301
ありがとうございます
自分で破滅の道に走ってしまうクセをなんとかしないといけないと思いつつも日頃の日常の生活のストレスをギャンブルに使って増えたら楽になれる増えたら楽になれるとマインドコントロールして行ってしまいます。あと上記に挙げたような母親とのやり取りでイライラがつのってしまった時も行ってしまいます。自分も発達だけど母親の強烈な発達ぶりで昔から神経ズタズタにもされました。とりあえず今日の夜勤は頑張ります >>291
俺もメンタル豆腐だから働くの怖い
「殺すぞ」なんて言われた時はホント固まったわ
今は無職で休憩中だが、働き始めたらまた恐怖に追われ続けるのかと思うと・・・
まぁ仕事に就けるのかさえ怪しいが >>300
涙が止まらないなら
いっそ思っいきり泣いた方がいいかも
我慢し続けるだけじゃ辛いよ >>303
それは最早脅迫じゃんメンタルの弱さは気にしなくていいよ
流石に相手が悪い フルタイム勤務、クローズ
今月休みすぎて有給休暇が残り2日しかない
辞めたいけど転職が年齢的に転職厳しそうandコロナ禍
で悩んでます
>>306
めちゃくちゃわかる
ひっそりと生きたい >>306
やめとけ！やめとけ！
あいつは付き合いが悪いんだ
「どこかに行こうぜ」って誘っても楽しいんだか楽しくないんだか…
『306』 〇歳
仕事はまじめでそつなくこなすが今ひとつ情熱のない男……
なんかエリートっぽい気品ただよう顔と物腰をしているため
……女子社員にはもてるが
会社からは配達とか使いっ走りばかりさせられているんだぜ
悪いやつじゃあないんだが これといって特徴のない……影のうすい男さ
ってセリフを吐くアナタにやたら詳しい同僚が出来るけどよろしいか？w ただいまマイナス13㌔
ウエストが減ってズボンがブカブカになった。あとTシャツがワンサイズ大きいの着てるみたいになって胸周りの肉も落ちた。支払いはできてるからギャンブル控えて次は精神科に通うの目標にして頑張ってみようと思う。こんな状態じゃいくらお金が入ってもダダ漏れのままで本当に命絶つしかない。今は終わったあとのお酒とお風呂と体重が減ってくことが楽しみ。お金が入った時は嬉しいけど次の瞬間支払いで減るのが悲しい
まったく毎日いろいろと激し過ぎだわ
他人様に助けられてしまった
でも人間不信は変わらず
>>284
アスペルガーは治らないよ。アスペルガーも含めて自分だもん。「付き合っていく」ことならできるけど…
俺もアスペルガーだけど、いろいろ対処法がわかればちょっとは楽になるよ。ちょっと楽になると人生を楽しむ余裕も出てくる。 どれだけ苦しい仕事でも、つらいことがあっても、待っててくれる妻や恋人がたった一人いれば人生は意味のあるものになるんじゃないんだろか。
俺はなぜ生まれてきたんだろう
ナニをするために
たった一人生きるためにお金を稼ぐ人生になんの意味があるんだろう
前に誰かがレスしてたけど
何かを食べても、遊んでも、楽しんでも、苦しんでも、たった一人じゃなんの意味もない
つまり独りの人生に意味はないってことだな
惨めな人生だなー
明日になるのが嫌すぎて寝たくないけど、寝ないと明日死んじゃう…
>>291
俺もだよ。致命的に打たれ弱い。いい歳してすぐに泣いてしまう。土日は身体が動かないし。 >>311
ひとつ言っておきますが精神科にかかるのは少しお金もかかりますよ
カウンセリングも別料金でかかります
自立支援使えるようになるとマシになりますが診断書諸々初めはかかります
その分はギャンブルで溶かさないようにね >>315
一人の人生にも意味はあります
良いように考えるとすべて自分のために時間が使えると言う事です。
それが羨ましい人も世の中にいます 恋人や嫁、養う家族がいれば頑張れるとかって言う人いるけど、そんなに甘くないのよ。自分に都合のいい嫁や子供なんて、なかなかいない。職場にも家庭にも居場所がないって人も多いわけだし。
>>321
ありがとう。気持ちだけで嬉しいですよ。 死にたいといえばそうなんだけど、生きていたくないっていう気持ちが一番強いのがつらい
金とか友達とか恋人とか家族とか要らないからさっさと人生終わってくれー
鬱で死にたくなる気持ちをギリおさえてる
これが緩むと命をたつのでやりすごしてやる
よく子供産もうとか思えるな
俺なら罪悪感でそれこそ死にたくなる
どうしていつも置いていかれるんだろう取り残されるんだろう
どうして同じところにずっと居られないんだろう
人は自分よりずっと飽きるのが早い
スピードについていけない。世間のスピードは早すぎる
けれど自分は自分とどっしり構える事も出来ない置いていかれるのは寂しくて悲しくて辛い
でも言えない独りで泣くだけ
たしかに
自分に似た人間をこの世に誕生させるなんて申し訳なさ過ぎる
たまらなく寂しくて悲しくて辛い
誰かこの気持ちを救って欲しい
>>313
そっか、治らないんですね
でもコメントで元気でました
関連の本を読んだり映画を見たりして自分を理解していこうと思います
ありがとう 眠るとまた朝が来るから眠りたくない
また現状に、未来に絶望するだけの朝なんて二度と来なければいいのに
こんなにしんどいのに生きなくちゃならないのは何のための試練なのか
コメントで元気出るくらいなら
軽度だと思うぞ
ガチのガチな発達だと底無しの闇
必ず人に迷惑をかける
仏の様な人や組織に一時的に救われる事はあっても
必ずいつか去って行く
闇から抜けるには
強く強くなるしか抜け出す方法は無いんだが
そうなったらなったで
今度は違う意味で人に迷惑をかける
で本質は変わらない訳だから
結局自分を責めてふり出しに戻る
発達に対しての理解が
社会全体に形成される事でも無い限り
生き地獄がデフォルト
寝れない
朝が来るのが怖い
風呂にも入れてない
仕事も休めない
もうダメだ
誕生日が来る度、生まれてきたくなかったのにと思ってしまう
どいつもこいつもゴミ見るみたいな目で見よってからに
俺ガチで障害かなんか入ってそうだわ何一つこなせない実際ゴミなんだけど
どうせ1人だしさっさと死にたいな
ねえ神様、朝日を拝めなくていいので、私を寝ている間に殺してください
朝が来るのが怖い
鬱病九段やツレうつみたいに支えてくれる人がいる場合のうつ病ならいいけど、自分みたいな貧乏な狭くて汚部屋で寒い部屋の独り身は環境も悪いし味方の人間もいない。
色々と気にしすぎてアホみたいに確認したり、引き継ぎをどうしたら分かりやすいか考えて
今日も時間を無駄に使ってしまった…
空回りしすぎて逆に迷惑掛けてるし、でも気になるところは潰したいし
何をしてても不安だし、細かいこと気にしてしまうし、端折ることができなくて時間ばかりかかるし
でもそれが周りにめいわくで
もうだめだ
家族でクリスマスとか正月を凄く人種がすごく羨ましい
私も一緒にゲームできる兄弟とか 不摂生してたら叱ってくれるような親が欲しい
独りは本当に全てが自由だけど
独りだと年間行事とかどうでも良くなる
誕生日も盆クリスマス正月も全部仕事して寝るだけ
>>345
「正月を迎える人種が～」だった
夜勤眠い とどのつまり「まともな親と環境でまともに育ててもらいたかった」て願望がずっとあったけどやっと捨てられた気がする
くそくらえだ
もう死ぬだけでいいわ
夜になると鬱が酷い…
さっさと寝てしまいたいけどいろいろ考えてしまう
>>347
そんな悲しいこと言うなよ なんで親のせいであんたが死ななきゃならんのよ >>320
ありがとうございます、行くのが初めてなので評判良さそうなところ探して行ってみます。 朝に仕事終わるけどどうせ月曜の朝で渋滞してるから１時間ぐらい寝てから帰ろう。このあいだはそれで体も楽だったし帰りの渋滞も和らいで楽だった。早く生活と精神を安定させたい
税金の通知書見たら、社会から死ねって言われてる気がして悲しかった
毎日続く気分の悪さから解放されれば普通に払うんだけどね
あーなんで眠れねぇんだ
おっかしいなぁ…最近眠れてたのに
もういっそ起きとこうかな
>>350まともな親の元で育ったのかな
親のせいで死ぬんだよ >>355
何をもってまともと言えるのかの基準がわからん
虐待を受けたりはしなかったけどさ >>356虐待受けてたよ
いつも親父を殺してやろうと思ってた
成長してからは母親は頼むから殺さないでくれと言ってた
殺す前に死んだけどな ついでに言うと
親父の葬式で思いっきり泣いた
親戚は勘違いしてたようだが
自分の手で殺せなかった悔しさで泣いていた
自分は欠伸した涙を勘違いされた
あれ腹立つよね
ぜんぜん眠れないわ
会いたい人に会えない辛さにずっと悩まされてる。
お金も仕事も何もかもいらないから皆戻してれよ。
起きて意識のある状態がきつい。
ずっと寝ていたい。
仕事行きたくない 前の家に前の職場に戻りたい 人生間違った
どこに行っても敵ばかり
子供の頃からいじめられ
大人になったら詐欺に遭い
職場ではパワハラ受け
在宅勤務では近所迷惑の被害に遭う
強く言い寄られると断れないのが元凶っぼい
職場からは出てくるなと言われる
居場所なんて無い
生きてても将来への希望なんか無い
親を悲しませたくないから死ねないだけ
もうイヤ
また寝れなくてスグに朝になってしまった
コレがあと何十年も繰り返されるってまた後向きな考えを朝からしてしまう
偉いな周りの人は自分以外はいつもビシッとしていて本当にカッコイイ
負のオーラが隠し切れないよオレ
ギリ仕事は行けてるけど
その他の用事がマジで済ませられない
通院公的手続き買い物すらしんどい
部屋も片付けられない
ずっと寝てたい何もしたくない
眠たいはずなのにほとんど眠れなかった
仕事が嫌すぎて不安すぎて眠れなかった
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
今の世の中の状況で今仕事辞めて次見つかるのか不安だけど辞めたい
本当は働きたくないよ…
うちの祖父は癇癪持ちで、うちの親を殴ったり、押し入れに閉じ込めたりしていたらしい。
うちの親はそれを反面教師に俺を育てたが、脅して俺を支配する育て方だった。
俺はそれを反面教師に、子どもが悪いことしたときには脅し文句は使わないように、丁寧に何が悪いか説明するようにしている。
だがまだ小さい子どもにとっては理解できないことを延々と言われてる感覚らしく、逆らってくる。しかも関係ないことばかり言ってきて、他人のせいにする。
長引くとこっちも少しずつ感情が交じってくる。「さっきから何回も言ってるだろ！｣「言い訳ばかりするな！｣という怒号がつい出てしまう。
長く説教した挙げ句に怒られ、子どもは昨日、大泣きして過呼吸気味になっていた。なぜこんな風にしてしまうのか。俺も所詮は親譲りの毒親なんだなと感じる。直したいのに。自己嫌悪に陥る。
>>362
ありがとう
寝ようか迷ったけどやっぱり寝ます。グーグルマップで確認したらやっぱり混んでる。 仕事休んだくそみたいな人生早く終わってほしい消えてなくなりたい
>>322
そうなんですかね？
それは一時的に独りになりたいだけで続けば嫌なはずです。
俺はその独りが一生続きます。
わかりませんが、あと何十年も。
こんなに辛くて惨めなことはない。 嫁さんと子供でさ、食事したり、旅行いったり、一緒にゲームしたり、他にももっともっといろんな楽しいことして過ごす、こんな人生がよかった。
独りぼっちは本当につらい。
あと何十年も。
小学生の頃から嫌な予感はしてた。
俺はこのまま独りなんだろうなーって。
飯塚幸三を見習え
社会的に叩かれ孤独になろうが
刑から逃れるためにあらゆる手段を使い孤軍奮闘してる
メンタルが違う
>>371
貴方は頑張ってるよ 怒れてしまうのは仕方ない でも大きな声はとても子供は怖がるからその後少しでもいいその子が出来てる 事頑張ってる事を目一杯スキンシップを取って誉めてあげて欲しい >>381
私も 夫や子供の愚痴を言う友達が心底羨ましいよ >>384
あーわかります。
愚痴ってみたいものですよね。
僕も嫁の愚痴を言ってみたいものです。
愚痴れる日がくるのかな。 昼間は誰もいない。
これはいいことなんだろ。
というか、皆一生懸命戦ってるんだろうね。このスレのことを思い出す暇もなく。
皆様に幸せを
孤独は惨めで辛いけど
だからといって結婚できても幸せになれる気が全くしない
正直もう何もする気力が残ってない
徒歩1分のスーパーすら行く元気無い
何も楽しく無いしなんの希望も持てない
松本人志がいうてた
辛いときは、この現実は夢で本当の俺は病院のベッドで寝てて嫁さんや子供が見舞いに来てくれてると。
これだったらどれだけいいんだろう。
つまり、俺には見舞いに来てくれる嫁さんや子供がいるわけでしょ。
孤独じゃない。そしてこのいかれた現実は実は夢。
最高やな。
嫁と子供は今日も見舞いに来てくれてんのかな
>>387
じゃあどうすればいいの？
どうすりゃいいんだろ 夢なら納得だな
この夢理不尽すぎるし、俺の努力に見あってない
夢さ。これは夢。俺は結婚してて楽しい家庭があるんだ。
苦しい仕事量が多いのが原因なのか
もう働きたくない休みたい
>>382
あんなクズがいわゆる上級国民になっちゃう世の中なんかに自分は生きていたくないわ >>280
わかる 280は、１人暮らしではないなんですか？ 楽しい時も悲しい時も一人ではない、この親鸞がいつもいる
と親鸞聖人は言って人を慰めたそうだが、
心底寂しい時にはその言葉もありがたいが、出来れば女性に側にいてほしい
皆さんの居るところは都会ですか？
都会ならまだ、可能性はあるかもですね。いろんな可能性が。
こっちは田舎です。例えば結婚。
全員してます。全員というのは例えではなく本当に全員です。
なんの可能性もないところで独りぼっち。何がおもろいのこの人生。
今日ようやくの休みで明日から6連勤
休みなのに明日の事考えると辛いしめっちゃ嘔吐くわ
>>401
そこそこ都会だが結婚願望なし
人と関わるのが苦手だし子供嫌いだし
一生一人がベスト >>405
でも一人といえど兄弟いらっしゃるでしょう？
俺は将来天涯孤独です。これはマジきついですよ。
俺も兄弟がいれば、独身でもいいんですけどね。 俺は孤独というか孤立だ
自発的にではなく浮いてる存在
もうずっと食欲がわかない
体調が悪いとメンタルも悪くなるんだろうか
全てに疲れてる
心が重い
>>409
大丈夫か？いつぐらいから食欲ないん？
熱とか腹痛ってわけではない感じかな
せめて水分はとってな 温かいもの飲めるなら温かいもの飲むと温まるし体にも優しいぞ 山本周五郎の小説とか読むと現実社会の醜さとのギャップで絶望感が凄い
今の日本人が山本周五郎の小説読んだら
「え？ごめんこの行動意味わかんない、誰得？ｗ」
「ぶっちゃけ登場人物って面倒臭い人だよねｗ」
みたいな感じなんだろうな
>>412
あなたも食欲ないのか
食欲ないと気分も下がるし気分下がると食欲沸かないしつらいよな
食べられるものを食べられるだけでええから何か口に入れられるとええんやが >>400
もう襲われるとかそういうことがなければ性別とか気にしなくなってきてる自分がいる それくらい自分を理解してくれる人に飢えてる
稲垣吾郎とどっかの社長とか実際の所はどうなのかわからないけど、テレビで見る分には羨ましい関係だなと思うよ 不眠がやっと良くなりました。(^_^;)
でも、頭が重い。
何故だ……
辛い…
>>415
わかる誰でもいい
とにかくお互い分かり合える関係みたいなの羨ましい しんどい、しんどい、困難に立ち向かうのにはまだ気力が戻ってないよ
>>415
すごくよく分かります
理解してくれる人が欲しいんですよね ほんと生き辛いって、言い換えれば「理解者がいない」ってことだよなあ
引っ越しつらいわ
なんでこんな手続き多いの
ばかなの？
やばばばばばばはしにたいしちたいしにたいしにたい
死にたいしにたいしにたいどうしたらいいんだろうしにたいでも死ぬの怖い死ぬまでにはまだ準備整ってない怖いしねないもうどうしたらいいんだろう前にも後ろにも進めない
こんにちは。
実家に休職して帰省したら、不眠だったはずなのに、こんな時間まで眠ってしまいました。
年始に復職した時がもう今から怖いし恐ろしいです…
みんな頑張らなくていいけどがんばれ！世の中人に迷惑かけるクズがのうのうと生きてるのにお前らみたいなおとなしいやつが死ぬ理由なんかこれっぽっちもない。もっと図太く生きろ！
ずっと熱出てるしコロナかなぁ
もらう行動はしてないつもりだけど
歩けないから病院も行けない
死にたい感情死にたい理由俺が死ぬメリットに勝るだけの生きる理由俺が生きてることによるメリットがない
>>424
確かに、あんな糞みたいな会社のせいでこうなっているのが腹立ってきました。
ゆっくりと寝たのが良かったのか…
クビにするならしろよ、位のふてぶてしさで良いのかも。 >>424
ほんと図太くなりたいわ
図太かったらもっと楽に生きられたろうな 夜中に胸がドキドキして目がさめる
朝起きても胸が苦しい
これって何だと思う？
中学不登校でほとんど行ってない通信制高卒免許at職歴無し
何の能力もないので働ける気がしない
教養が小学生でとまってる
ニートになって5年経つ23歳精神障害手帳2級障害基礎年金2級wais知能検査IQ67
躁鬱
社交不安障害
事故って当たりどころ悪くて視神経切れて片目失明
なんのために生きてんのやろ
若さ無駄にしてる感が辛い
デイケアもまともに行けてない
こんなんで作業所にステップアップできるのか？障害雇用で就職できるのか？
まともな教養体力根気常識兼ね備えてない俺が社会で全うに自立して生きていけるんか？
無理や >>439
B型行けばエリートのリーダーになれるわ >>439
23歳ってたぶんこのスレだとかなり若い
年金貰ってるの羨ましい >>439
比べたら悪いかもしれないけどうちの子は生活介護に行ってる
IQ67が眩しいわ
うちの娘は20ぐらいだな詳しくは図れない
でも本人はとても毎日楽しそうに行ってるよ 年金は1級
このぐらいだと本人は何もわからないから逆に幸せなのかもね
見た目は本当に美人だし可愛い
性格も素直だしいつもにこにこしてる
この子が普通の子だったら…って思うと苦しいわ
誰か結婚してくれたら安心して死ねる
23歳だと何も分からなくてもみんな教えてくれるし若いから大丈夫だよ
失敗しても許される
23なんて十分若いじゃんｗ
33で職歴なし統合失調症の俺のほう終わってるｗ
やっとの思いで風呂はいったよ
風呂はいるのもつらいな
人間多過ぎ
もういやだ
減ってくれ
がんがん減ってくれ
俺の前から消えてくれ
>>449
偉いよ
昨日や一昨日の自分より頑張ったんだから。 でも23歳っていうほど若くないよね
20歳で人生の折り返し地点らしいし
>>449
えらい…えらいよほんとに
風呂入るのほんとに億劫でやっとなことで入っても今度は出るのが大変なんよな… >>452
優しいんですね。優しい。
そんなあなたがこのスレにいるなんて理不尽だなぁー >>454
あなたもやさしいなぁー。
いいなぁー
俺はまだ人の運に恵まれてるのかな
あなたみたいな人にこれから出会いたいよ >>439
就労移行支援施設を利用して就職することは考えてないの？ >>455
スレにいるどころか立てた本人よw
毎日は本当に辛い、自分も鬱だから仕事以外では人前に出たくなくて辛いし家ではそれこそもう何もする気も起きないし
せめてこのスレにいる人同士、肯定して少しでもみんなが生きやすくなってくれたら嬉しい。 >>458
自己レス
考えられないみたいだね
ごめんよ 今は安定してる
生理前になると自傷したくなったり、過食嘔吐したり、死にたくて飛び降り考えたりもしてしまう
PMDDだっけ、それだと思うけど…婦人科行くお金無いし、ピルなんて以ての外、お金無くて無理
また1週間もすれば気分が落ち込んでくるんだと思うと、死にたくなる
>>459
そうでしたか。
鬱がなおるといいんですが。
スレありがとうです。いつも助かってます。 楽しいことがあった次の日激しい焦燥感になる。多眠しないとなおらない、つらい
毒親だろうがクズ伴侶だろうがパワハラ上司だろうが
怒りをぶつける相手がいるというだけで
羨ましいわ
障害持ちのガチボッチだと
会うのはスーパーの店員だけ
みなさんは幸せなときありましたか？
俺あったかなーなんて思ってたらありました。
中学生の時学校に行きたくてしょうがなかった時がありました。勉強もスポーツも駄目だったけど行きたかったなー。
休みはよ終われって思ってた。
その時の友人とふざけたり遊んだりするのが楽しかった。
今やその人たちと連絡すらとってないしとりたくもない。
仕事もあって、恋人もいて、幸せなはずなんだけどなぁ…
それを素直に喜べないや、この幸せのあとまたつらいことがどうせやってくるんだって
お出かけして楽しくても、楽しいの先にあるのは｢疲れたなぁ｣って感情
だから、幸せでも楽しくても、素直にそれを受け取れなくなってしまった
休みの日なのに休み明けのこと考えてずっと憂鬱だった
やっぱ一日だけ休みなの足りないわ…
今すごく気持ちが辛くて悲しい
夜勤明けからただいまです
車で予定以上に寝てしまってやっぱりギャンブルやってしまったよ
( ；∀；)
その変わりと言っちゃなんだけど年末までびっしり働くことにしたよ。来年になるけど精神科行くための費用を稼ぐつもりで頑張ります。アリtoキリギリスならもちろんアリになりたい。いい精神科の先生にあたりますように
>>459
スレ立てありがとう
なかなかネガティブなことって外に吐き出せないからスレ汚しで申し訳ないけど本当に助かってる
きついのにちゃんと仕事してすごいよ…
いいんだよお家では何もしないで
何もしてないのを責める必要全くなくて、何もしないでゆっくりしてるのを体が欲してるんだよ
いつもがんばってるねお疲れ様です >>473
おつかれさまです
やっぱりギャンブルやっちゃうみたいでさね
趣味とストレス発散と依存が合わさっているのかな
ともあれ身体に気をつけて病院に行けるよう過ごしましょうね
きっと良い先生に出会えますよ 人と話した後ってすごい疲れる
普通に話せるんだけど
心は無理して取り繕いながら笑ってる自分を感じて凄く自己嫌悪する
人に心を全く開いてない感じで…
辛くなったら、YouTubeでJUJUさんの東京を見る様にしている。(^_^;)
凄く涙が止まらなくなります。
心が温かい気持ちになります。(^_^;)
おすすめです。
仕事で鬱になってるのに配偶者の騒音で気が変になりそう
テレビの音が異常に大きいうえに笑い声もすごいし夜中でもそれだし頼んでもイヤホンしてくれない
テレビつけながら音楽かけたりするし
リビング占領してzoom飲み会週に3回とか
二人ともリモートワークだから昼間もずっと気を使ってるし
もう疲れた
>>404
休みの日に憂鬱になる仕事のこと考えるのは厳禁だよ、自分はなるべく考えないようにして気がちょっとだけ楽になった。仕事で考えるのはスーパースター自分の様を思い浮かべてる時だけ >>475
やっちゃいました、お金入る日だったから手につけちゃいけないお金使ってきっちり負けました。今日電車見て飛び込んだほうが楽になれるんじゃないかと思ったのは本音です。でも２回未遂してるから恐怖心に負けるバカなのわかってるからやれないんですけどね 兄弟によく言われてたのがお前の金銭感覚は低すぎる！とよく怒られてました。世間のみんなは数百万貯めたり親の遺産とかで持ってるのに10万を大規模だと思うなと言われました。もちろん1000円１万は大金なんだけど貯金する上じゃ小銭だから頑張って貯めろよと。その割りに生まれたからには遊べ遊べとも口酸っぱく言われて頭と精神と心がこんがらがってしまってます。ただでさえ頭の出来が悪いのになんかね……。貯金できない自分と貯金したい自分がいてそれでなおかつ遊びたい自分もいて多重人格なんじゃないかとしんどい
貧乏育ちならではの兄弟の叱咤ではありますが頭の出来が違うし学校も仕事もまともに行けなかった世間一般からは格段劣る自分には耐えられなかった
>>453
人生100年だから20はまだ赤ちゃんだな >>473
稼ぎに追いつくギャンブル無し
有名な言葉だよ 今日も注意を散々受けてしまったな
けどこんなダメな自分に気をかけてくれるのは優しいとは思うけど中々期待の水準以下なことしか出来てない自分をみると情けないし逃げたい、怒られたりするのか怖いって思えてしまう
なんだか普通の人は普通の生活できてるのに
なんで自分は難しいんだろうって考えると生きづらいよね
普通の人と自分とには高い壁が存在する気がする
>>484
ありがとうございます
確かに稼ぎ上回る金額はないですね。
来年こそ絶対に精神科行くぞー！
親に精神科は否定的な目でしか見られないので自分を奮起させるために書いてます 毒親育ちなんだけど、親からされたこと思い出して「つらい、悲しい」って感情になってたのを、「何であんなことされなきゃいけなかったんだ！」って「怒り」の感情に変えたら少し前向きになれた。
トラウマに苦しんでる人は試してみて。
>>383
ありがとう。批判覚悟で書き込んだから、慰めていただいて、救われる思いです。怒りは切り捨てて、きちんと子どもに向き合いたいと思います。 今日も仕事で恥かいた。偉い人たちの前でさ。プレゼン自体はまだ準備できるからマシなんだが、質疑応答がダメ。しどろもどろになるし、ズレた回答してしまう。上司に「何言ってるか分からない」と言われて、皆に嗤われたよ。
>>371
直したい
親と同じになりたくないと思えているあなたなら
きっと上手くいくよ
ただ怖い声を出されると子供は恐怖を感じるから
イラッと来たら一呼吸置いたりコーヒーブレイクしたりと切り替えた方がいいかも
なぜやってはいけないのかの説明も
子供が理解しづらいなら説明の仕方も模索してみてはどうだろう
折角頑張ってるんだから色んな手段があるから諦めないでね >>491
そういうときもあるよ
ドンマイ
あったかくしておいしいものたべてね >>485
ああああ僕みたいや
僕もよく怒られる普通の人なら一度言われればできることを何度も怒られる
そこに置いてくれるだけありがたいし自分もはやくできるようになりたいのは山々なんやけど
このすぐ死にたくなるの治さなくちゃいけないと思ってるんやけど帰ると死にたくてつらくなってしまう 全く同じこと思ってる人っているもんだな
俺も自分の無能さ加減への嫌気がもう限界だよ
俺は社会に出るべきではなかったこんなことなら採用なんてして欲しくなかった
いい加減、悩んだり考えたりするのヤメロやって言われたけど、考えて悩んでしまうのが鬱病なんだよな…
しんどくてもしんどくなくても
どっちにしても最終的には死ぬっていうのが笑えない
みんなハンデがある中でよく頑張れるね
自分健常者だけど社会生活無理だったわ
>>488
同じです、自分だけがおかしかったと錯覚してたけど社会やネットに出会ってからは自分がおかしかったんじゃなかったんだと思えた。数少ない交流あった人としゃべってもそれはおかしいよと言ってもらえたことが今じゃ宝物や道標になってる。 自分も子供の頃に戻って人生やり直したい
それか早く死にたい
とにかく今が孤独で辛い
>>498
ID変わってしまったけど精神科に行きたいって書いてる者です。今まで健常者の部類だったけど認定されなかっただけで発達だと思ってます。あなたが病院に通って健常者だと判断されてる方ならすみません。 逃げ場はあるんだけど
逃げてその先どうするんだって思いもありつつ
やっぱり通勤と人と接するのが辛かったりどうすればいいのかわからない
年明けたら病院いきたいなぁ
>>501
生まれたくなかったね、一抹の楽しさ知るために100倍以上の苦しみを何で味わう必要があるのかよくわからない。某学会の人から言えば願って生まれたらしいけどこんなしんどさ味わうなら次からは本当に生まれたくない。というか宇宙全般この世からから今後一切消滅したい。好き好んで比較されるような今世ほど地獄に値する。 明日は病院の通院日なので就労移行支援所はお休みですが、明後日の通所を考えると利用者さんと話したく無いなあ……
視線が怖いんだよな。
>>507
いいなあ休めて
うちは病院行った日でも遅刻してでも来い！っていうスタンスだよ >>508さん
それは酷すぎます。(-_-)
具合わるいからと強引に休んではどうですか？
精神が壊れてからでは遅いです。(-_-)
上手く通えますように。 >>467
10年ぐらい前にSNSで仲良かった子に生まれて来てくれてありがとうって言ってもらった事だけ。
それ以外記憶に残る程の良い事なんて無かった 特に生活に困ってたりする訳じゃないけど今くらいの時間になると虚無感に襲われたり気づくと死んでしまいたいと考えていたりする
このスレには優しい方々がいて、ギリギリで自分を繋ぎ止めてくれます。
こう言う場が現実でもあれば・・・
サンタじゃなくサタンクロースな気分
この時期のTV番組は危険
今年はコロナ禍だから
やたら叙情的な演出のTV番組が多そうだし
夫と仲良くしたいだけなのに(´・ω・｀)
すれ違ってばかりだなー
>>423
寝れるのはいいこと、罪でもない。
>>512
ネットだから本音を話せるってこともあって優しくなれます。かといってもリアルで人に攻撃的な話し方や接し方してるわけじゃありません。リアルで優しくするのは逆に死を招くことにつながりかねないので控えてます やりやおしたくはないかな
もう一度やら勇気も気力もない
早く終わらせたい
早送りしたいです
>>467
俺も中１から中２の前半あたりまでは努力すれば報われる時期で毎日楽しかった 部活で一緒だった先輩が弟みたいに可愛がってくれたのも嬉しかった
小学校の頃の先輩達にはいじめられたりからかわれた記憶しかなかったからね
中３を迎える頃には変声期も終わり身長も大分伸びたけど、それと同時に心の陰りが大きくなっていたわ >>512
現実の方で叶いにくいのであれば
辛いこと苦しいことがあったらここに書き込んでね >>467
あえて言うなら高校時代かなぁ
その頃は気の会う友人が数人いてよくアニメやらの話しして楽しかった
精神面では小学生の頃から押しつぶれてたからしんどかったけど 勤務中にコロナに感染して死ねたら
職務に殉じてなのだから周りも納得してくれるかな
もうそろそろうちの病院コロナ来るやろうと思ってる
死にきれんかった時のがここできたらこれは運命やわ
1番理想的な死に方だなぁ
自殺は未遂で終わり全損事故では死にきれず
自殺じゃあ後味悪いからコロナと戦って散った犠牲者となりたい
もう親や友達や職場の人に悲しまれるのは懲り懲りなんだよ
犠牲者になれば不自然ではない
生ききててもやることないんだって
年末もなにもないし
仕事だけは行き続けないといけないから
死んだ方が得ってこと
>>523
限界きたら、夫の寝てる部屋にこそっと行くよー >>519
ありがとうございます。
Twitterだと攻撃してくる人もいて、こちらの優しさが沁みます。 しにたい
イライラしたらだめ怒ったらダメ泣いたらだめ言い返したらだめ言い合いはこっちが黙らないと終わらない
結果イライラしたり怒れたりしたらどうしたらいいのか分からなくなりました
なんかもうしにたい本当の理由はわからないですこんなときも死にたくなったらどうしたらいいのか分からないです素直にしねばいいのだろうか
>>528
Twitterの攻撃してくる人は愉快犯か
さもなくば攻撃でしかストレス発散できないような人だからブロックブロック
言われた事も気にしなくていいですよ 親が躾出来ないなら自分で躾
こんな事すら判らない情けない人達が多い
感情振りかざすと言う事聞いてくれるとでも？
もう10年以上前の映画だけど最近見た
苦しんでる人はたくさんいるんだな
登場する人で撮影後から上映までの間に3人が自ら命を断ったらしい どういう方法で死んでも家族に迷惑がかかる 死にたいな
毎日LINE送ってくる職場の人疲れる
趣味のことでLINE交換したけどあまりに送る頻度多くてやんわりやめてほしいと言ったけど結局毎日送ってくる
仕事で疲れ果ててるのに帰ったら毎日返すのに時間取られたくない
夜はゆっくりしたい
また言うしかないのか…
その人は自分と直接仕事で関わること少ないから知らないのかもしれないけど自分は職場で浮いてるしあまり話せないし察してほしい
>>536
ほんとどうしたらいいんだろうね
死ぬ場所がない死ぬ方法がない
そんなの死なない理由をつけてるだけって何かで見た記憶あるけどほんとに困ってるんだよな 寝入るのに寂しさ満たす的ななにかがいる感じだけどシクラメン眺めてたら落ち着くだろか
「命の電話」に電話してみる。
これが自分にとって最後の命綱。
これでダメだったらさようなら。
>>541
いのちの電話は相談員ガチャなので
そこで生死を決めないほうがいいと思うの 魔の時間がやってきた
死なないように朝を迎えられるように
がんばります
>>541
それで決めるの心配
対応全然よくないって聞くし
まあ相手もボランティアやし仕方ないんやがそれで決められると生死の確率が半々じゃないんよ… >>537
そういうのって当日は読まないで放置しておけばいいのでは？
向こうは送りたいだけなんだと思ってあなたも読む気になったら読めばいい ずっと暗闇の人生
あの頃に戻りたいとか一度も思ったことがない
夫にパンツ渡してもバッと奪って全然愛情が感じられない
もう愛情もらえない人生やだ
Twitter辞めて数年経つけど色々情報見ると二度と戻りたくない
愛情もらえない人生おくるとほんとに愛情のない人生になるんだね…
もう相手は無理だろうし、お願いだから離婚して欲しい
>>545
LINEしててめんどくさい人だなと思うできごとがあって早く返事したほうがよさそうな感じなんだよね
でも最近はすぐ返事したくなくて翌日の午後とかに返事してる
2～3日放置したらまた何かめんどくさいこと言われそう
一度2日くらい読まないでおこうかな
既読してなければいいよね 死にたい以外の感情がない
死ぬ元気もない
しんどい
一緒に歩んでくれるパートナーが欲しかった。
子供の頃異性からいじめられて以来、異性との話し方すら分からない。
恋愛感情も持ったことがない。
独りはもう嫌だ。
いっときタイムリープとか絶望感の作品ばかり見たりしてたな
今は色んなの見るようにはなったけど未だに過去への後悔ややり直したい思いが強い
なんなら性格を誰かと入れ替えたい
>>555
既読しなければいいと思う
自分も随分前に似たような感じで同性の友人にしつこくされたことあるから困るのすごくわかるよ
疲れるよね >>459
こんな人でも鬱や悩み抱えてるんだな
優しすぎるゆえなんだろうか 調子でないよ
1年に1-2回必ずくるベッドから出れない時期
>夫と仲良くしたいだけなのに(´・ω・｀)
>すれ違ってばかりだなー
>限界きたら、夫の寝てる部屋にこそっと行くよー
>夫にパンツ渡してもバッと奪って全然愛情が感じられない
>もう愛情もらえない人生やだ
>もう男の人はいい。子供がいれば
いつもいつも何なんだ
この欲求不満のメンヘラ嫁は
いい加減旦那が気の毒だわ
いや子供が気の毒だわ
てか離婚して親権取れるとでも思ってるのか?
自分が嫌い過ぎて自分に逆張りして生きてる感じがする
なんかもう自分がよく分からない状態になってて辛い
多分死ぬしか方法ない
Twitterやっててフォロワーも沢山いてYouTubeでゲーム配信してワイワイやってる人間が「私はコミュ障でー」とか言ってた
あんな図々しく生きれると楽だろうな
>>493
大体いつもそうなんだよね。会社で最下層の生き物になってるよ。
でも慰めてくれてありがとう。 >>560
疲れるよね
友人でさえそう思うんだから職場の人ならなおさらそう思う
どうやって解決したの？
ハッキリ言ったのかな
はあまた寝れなかった…
眠たいのに不安や嫌なことだらけで眠れない
辛い >>564
まあまあ。責めるのはナシにしようよ。吐き出すスレなんだから。いろんな苦しみがあるわけで。配偶者のことで悩むこともあるよ。 嗤われて、馬鹿にされて、蔑まれて、今日も生きるよ。昔からそうだったけど、昔はまだ未来があった。今はない。
近所のドアバン連発騒音撒き散らし塗装屋のせいで帰る場所すらストレスで落ち着かない
>>575今日も生きるよ
それでいい
僕は脱落するけどね
今、思う事は
それでも生るべきだったって事
もう、引き返せなくなって
生きるべきだったと後悔 どんな状況下でも明るく前向きに生きれる人がいるのに暗くネガティブな後ろ向きな考えしか出来ない自分が本当嫌い
友達いないのも恋人いないのも不器用なのもコミュニケーション下手なのも全部自分のせいなのにな
>>577
どうしたの？ごめんね僕もしにたいってここに書いてばかりの奴だから死ぬことが唯一の方法だと思うことには共感するんだけどやっぱり目の前にそういう人がいると引き止めたくなってしまう、それが本人にとっては辛いことだとは分かってるんだけど
顔も知らないのに図々しくてごめんね、解決してあげられるわけじゃないのにごめん、でもやっぱりいざ行こうとしてる人みるとさみしいよ とんでもない時間まで寝れなかった
寂しかった訳でも精神的に酷かった訳でもないのに
>>578
自分の興味あること以外の話題が出ても上手く返事ができないから会話が長続きしないわ 269
>>290
寂しいよね…
友達になりたいって言ってくれて嬉しかった
そんなセリフ長年言われてないと思う
捨てアド作ってみたから載せとくね
(連絡は気が進んだ場合のみでいいよ！)
hezedegわいえーあっとねこ2どっとねっと 254
>>294
同じなんだね
辛いよね
自分も望みは薄いけど少しできることはしてる
ほんと胸がはりさけそうだよ
こんな思い抱えて生きていかなきゃいけないんだな 名前のところに書くつもりの数字本文上に書いてしまった
>>579僕は臆病で死ぬなんてとても出来ない
そこでとんでもない事を思いついた
肉体に負荷をかけて
破綻させる事
そして医者に行かない
その計画通り
肉体が崩壊
今はあなたが楽にしてやってと言うくらいの生き地獄
人生投了だがタイムラグがあるんだよなぁ
それで自分から自分に引導を渡すしかなくなった
人生思い通りにはいかない 結局穏やかに静かにしてても駄目って事か
結局好き勝手自由な感じにしてた方が精神的によく落ち着いて入眠しやすいのか
>>587
あー同じこと思ってるわ…
一時期は過労死狙いでめちゃめちゃ働けばいいかなとか思ってたが今はもう家でニートやし
自暴自棄な生活して短命にならんかな医者に行かなければいいよなってちょうど僕も思ってるところでした
人のこと言えませんね 精神的充足度がなくて落ちれなかった感じだったんだよな
現在14歳だが、7歳の時にYoutubeチャンネルを開設。数々の予言を行なってきたが、2019年8月22日投稿したコロナ予言が的中
2019年11月からウイルスによるパンデミック発生
2020年3月～ピークに
2020年12月から新種のウイルスが出現
2020年12月20日～2021年3月まではスーパーバグ（超耐性菌）が現れる
そのウイルスが致命的なものになる
イギリスが変異したコロナウイルス感染を把握し12月21日からロックダウン。感染率は高いが、死亡率は変わらないとの見解だがアビギャ・アナンド君はスーパーバグ（超耐性菌）が現れ、世界同時多発発生の予言が。
頑張ってる人もみんないなくなるのはかわいそうやけど
まあ世界滅んでもワイはなんでもいいかな
ワイがいなくなってワイのこと知ってる人もいないならなんでもいい
20代半ばの頃にソシャゲに突っ込みすぎてからのリボ地獄
当時は実家住まいだったのにリボが万能なものに思えてしまって
膨れ上がる一方
貯蓄は一切出来ず実家を出るにもカードローンに頼って資金を捻出
その後は生活費とソシャゲで借金がかさむ一方
今年頭に両親の知るところになり（祖母に兼ねの無心をしたところから）
結果として一括弁済してもらった
間に休職挟んだりしつつも自発的に何もできず結局寝て過ごすだけだった
今は復職したけど休みがちでもう34歳
自分自身の幸せも何もなく親に借金返したら死のうと思いつつ溜まらない貯金
誰か役立たずの俺を殺してくれ
それ世帯分離になるまで続けるヤツも居るようだし軽症なほうじゃないか？
>>570
人見知りとか引きこもってるとか自分で言う人もよくいるけど、
自分を卑下する言い方で相手に親近感抱かせる為に使ってんだろうけど、
そうでもない奴らがそういう事の為によく使うから、
ガチのコミュ障が言うと後で本物と思われてより引かれるからマジ迷惑だよな >>597
ネットの影響が大きいんだろうけど、コミュ障という言葉は本来の意味よりあまりに軽々しく使われ過ぎてるよ 仮に名乗ってるのががうつ病だの統失だったりしたらどこがだよって流れになるのに、コミュ障なんかは特に引っ掛かりもせず流されてるもんな 貯金が４０００万あるけど、お金の問題じゃなく辛い
もう全額寄付してどん底生活をしたみたい
まだ本当のどん底に落ちる前に消えてしまいたい。
どん底になったら、きっと動くことが出来ないから。
アメリカに生まれていれば、拳銃で簡単に逝けるのに…
>>602
だからこの前高校生が拳銃で自殺したニュースはびっくりした
選択肢として真っ先に銃は外してたけどできるのか…ってなった まあ異例なことだとは思うけど >>574
責めはしとらんが、
欲求不満嫁レス、結婚願望レス、孤独嘆きレスは違和感ある >>604
2つもやっちゃいけないレスしてましたね…
適したスレを探します。
不快にして申し訳ありませんでした。 >>573
はっきり言ったら逆ギレされて連絡してこなくなった
もう迷惑なだけだったから縁が切れてほっとしたよ >>605
悩みは人それぞれですからね
大丈夫ですよ～ 休職療養中だけど、いまこの瞬間にも自分のやってた仕事を他の人がやらされてると思うと
申し訳なさと自己嫌悪でいっぱいになる
いまは仕事のこと何もかも忘れたいのに夢にも出てくるし…しんどい
お腹すいたなーうどん食べようかなって思ったんだけどなんかやっぱり面倒だなあと思ってまたここ開いてるなあ 何してんだろうな自分
お湯沸かすだけなんだけどねー
やっぱりいいかなーめんどくさいなたべるの
人への嫌味とか自分に言われたような気がしていちいち落ち込むのはどーすりゃいいの
アホだよな
>>614
私も、他人が叱られていたりすると、自分がされているように胃が痛くなります。 >>611
私も休職し始めなんですが、既に仕事のことが色々な意味で心配で、全然休めている気がしません… >>614
いや分かるよ
僕もそう 自分にじゃないから落ち着いてって心の中で言い聞かせたりするけど
毎回死にたくなってて嫌になるよね
自分じゃないって言い聞かせてなるべく自分と出来事を切り離すようにしてるよ あああああ
叔父が危篤って電話が………
こちらのメンタル瀕死なのになんでなんでなんで。
もう神様いい加減にして。
ああああああああああああああああああ
>>597
まさにその配信者も「コミュ障でヒッキーだから」とか言ってたわ
でもTwitter見てみると、友達○人で誕生日お祝いしてもらっただとか、仕事の付き合いで食事してきたとか豪華な料理の写真載っけてた
自分に都合よく言葉を使わないでほしいと思うわ >>618
ざんねんだけど、
歳とればとるほど
まわりで亡くなる人は増えていくよ >>587
どういうこと？今どんな状況にあるの？
出来ればもっと詳しく教えてほしい 辛すぎて今日ようやくメンタルクリニックを探し始めた
すぐに予約できないけど…
>>619
そういう地獄のミサワ的なの滅茶苦茶増えてるんだわ
素でそう思い込んでるのか意図的な自虐の振りマウントなのか意識してない無意識の自虐の振りマウントなのか
マジで判別つかない、ていうかできない
かー人生つれーわーしがない地方国立大学出てもう３０なのにたったの年収９００万で平凡な嫁と結婚して仕事も楽過ぎて刺激無くて
趣味は週末の家族旅行とドライブ程度しか無い完全に人生ドロップアウトした負け組だわー生きてて恥ずかしいわー死にてーわー
みたいな奴ね
例外無く「いやお前煽ってんだよね？」て突っ込むと「そんな訳ないよ、マジで自分終わってるから。あー毎日死にてーわー」みたいに頑として譲らない
女でありがちな中の上レベルって自覚ありつつ明らかに自分より下レベルに向かって
「私も～ちゃんみたいに可愛く生まれたかったな～」的な奴なんかね
そういう類のが平気でネガティブ系カテの場所にずかずか入り込んでくる
まあここもそうっていやそうだよね 手元にお金あって払えたから良かったけど無くて払えなければ本当に地獄。潰れたまま走ってれば警察に捕まって罰金取られてもっと地獄。捕まれば仕事もできないし支払いもできなくなるしでもっと地獄。いや、いっそのこと刑務所入ったほうが今よりはまともな生活できるのかなと思う。
>>626
そのための通常時の貯金が物を言う
緊急事態なんてモノはしょっちゅうやって来るモノだから メンヘラじゃないけどコロナ禍で精神が保たなくなってきた
死にたくない
色々さそれぞれ得意不得意があるわけで
だから生きるのが根本的に下手くそでも仕方ないよね だからリタイアしてもいいよね
自然界では競争にまけたら死ぬだけ生き残れなかったら生きてけないんだから生きられなくても仕方ないよな
生き残れなかったはずなのに生かさせてくれる世の中だからこんなのが存在しちゃうんだよ
だからいなくなったって仕方ない
漸く落ち着いてきた。
年の瀬なのに通夜に葬儀かぁ…
近くのメスガキがクリスマス前ではしゃいでてしんどい。気持ちわかるけどなんかバカで単純でムカつくけど若くて羨ましいなと思ってしんどい
外出が怖い
不安でドキドキする
今日メンクリ行けるかな
>>631とにかく、生きる選択肢は残しておけ
僕みたいに死ぬ以外の選択肢がなくなって後悔するのだけはやめな
オグ・マンディーノの「この世で一番の奇跡」を読め
それ読んで号泣した事をすっかり忘れていた
生きろ 罪と罰は貧乏な若い時代に読んで泣いて号泣したな、車輪の下は若すぎて働くことの意義や置かれた立場なんかの気持ちわからなかったけど今また読んだらまた泣けそうだな。また買って読んで見るよ
今無職だからだと思うけど夕方になるとなんとも言えない不安が押し寄せてくる
>>641
義務教育と高校の時は休んだ日の朝はヒャッホーだったけど午後は憂鬱だったな。 最近休みがちで休職の診断書を貰ったけど、この後どうすればいいの？
俺は今月で退職するから有給消化中で家にいるけど
マジで何もやる気が起きない
前はゲームとか楽しめたけど今は起動する事すら怠い
無駄に歳をとってこの先の人生に光が見えないからもう駄目なのかもしれないな…
死ぬ勇気はないけどこのまま消えてしまいたい
微塵も興味無いオリンピックのせいで何故日本全体が犠牲を伴わねばならんのだ
オリンピックを開催することで富を得られる人間のためだよ
死にたいずっと死にたいとだけ言ってなんの努力もしない僕が悪いのだが
死にたいなあ 生きていたくない つらい さみしい 生きていていい自信がない
治らない病気ほど辛いもんはない。後は自分の子供が先に死ぬぐらいか
ここ何年か会ってない同級生から結婚式に呼ばれた
なんの考えも無しにOKしちゃったけどよくよく考えたら浮く未来しか見えないな
なんか急に不安になってきた
テレビ付けてもコロナコロナ、クリスマスクリスマス
健常じゃない自分が惨めになる。
そんなに幸福じゃなくても良いから、せめて普通になりたい…
無職発達鬱で味方なし
孤立無援、夢の中でも同様な感じ
寝ても覚めてもこれではもう選ぶべき道は１つしかないわ
過程が問題だ
>>645
オリンピックの前に滅びてしまうかもしれないのにね
どの国も来てくれなかったり >>650
昔は仲よかったの？
たまに祝儀欲しいから手当たり次第声かけるやついるよ
俺は利用されたくないからはっきり断ったことある もう仕事について考えるだけで、嫌になる
すごく辞めたくなる
私が死んでも誰も悲しむ人いないなぁ
お母さんくらいか
>>625
なるほどマウント系ね
自分が見た人はマウントを取るためというより、自分を弱く駄目に見せて周囲に構ってもらったり助けてもらったりすることが癖になっているタイプの女の人かなと思った
実際の活動を見たら全然可愛そうに見えないけどね
こっちのほうが全然コミュ障で孤独だわ >>625
ネット上のコミュニケーションのメリットって匿名性によって立場関係なく話を出来ることだと個人的には思ってたんだけど、SNSの登場でなんかそういう面が崩れてしまった感があるよね 特にFacebookなんかは2chなんかでは忌み嫌われてた層のプラットフォームと化してると思う >>625
それなすぎる
ただ弱音を吐きたいだけなのに
弱音吐きと自己肯定感を強めたいのって違うんだけど無自覚なんだろうな 今日1日、休みだったけど明日から就労移行支援所の通所だ気が重い。
この先何の希望もなくただ延命作業しないといけないんだ
悲しすぎる
こんな足でどう生きていけって言うんだろう
もういやだコロしてくれ
>>662
後者のタイプはせめてROMってて欲しいわ。 まだ2ちゃんねる位しか集まる所がない頃のネットは良かったスマホとTwitterの普及でいわゆる一般人がネットにきてマウント取り始めて終わった
昔はバカな話でも盛り上がれたけど今はマウント取りや喧嘩腰ばかりでうかつに発言すると疲れる
恥ずかしい話久しぶりに外出ました。
さっきです。
田舎なんですが庭の木とかに光るイルミネーションをつけてる家があるんです。
前はくだらねーと思ったけど、なんか羨ましく感じました。
そういう家は小さい子供がいるんですよね。
いいなー。
>>662
で、その手の類の連中は「なんちゃってメンヘラ」「なんちゃってアスペ」「なんちゃって対人障害」とかだから
実生活で真剣に「弱音吐く場所」なんか必要な状況にないからいくら雰囲気悪くなろうが過疎化しようが一切困らないんだよなｗ
で、「マジで弱ってて吐き出せる場所が欲しい難民」が泣く、メンタル破壊進行ってな胸糞な構図
リアル社会の構図がそのままネットに移植されてるっていうねｗ >>668
わかる
昔の黎明期の方が皆まだスルー耐性無くて煽り合い荒れるのも多かったけど連帯意識みたいなのあったよな
「なんだかんだでお前もここ来てんだろｗ似た者同士だよなｗ」みたいな暗黙の仲間意識みたいな
アレはまだネットも普及しきってなくてリアルと線引き感がまだあったんだろうな
今はスマホで完全総ネットで単なる「リアルの延長、ツール」化してるもんな
そのまんま「リアル社会の延長線上のマウント取り場」として書き込む連中だらけになった >>359
俺も親父に殺意を持ってた
一昨年くらいに死んだらしいが顔を見たら殴りたくなるから葬式にも行かなかったわ チームの会議でパワハラ事例の読み合せがあった。暴言吐きまくりの上司や嫌味な後輩が「この程度でパワハラになっちゃうの？笑」みたいに言ってて閉口した。
でも最後に「パワハラを判断するのは受け手だから、皆さん言葉には気を付けましょうね」と暴言上司が締めくくっていた。なにこの茶番。
>>672
難しくないよ、罪と罰はちょっと長いってだけ。読んだら号泣間違い無しだよ 俺は一体何なら出来るんだ劣等感で死にたい
いっそメンタルに限界が来たら勝手に死ぬような生き物に進化しないものか
ヒューズが飛ぶみたいにフッと死ねないかなあ
>>675
パワハラの最後の生き残りになると思われる。当事者意識が低いんだろうけど訴えられたらすぐに消える人たちだと思う >>673
2ちゃんねる？のまとめ、面白いですよね😊
もう、そんなんでいいのに（笑）
なにかがそうさせているのか、時代の流れなのかわかりませんが… >>675
当事者意識が無いからどうしようもない
パワハラする人間は基本自殺者が出てもパワハラし続けると思う 国内でやったやられたやってたら、他の国にとられますよ…
他国にとられたら事実上、日本人は奴隷ですからね
今以上の地獄が待ってる
発達スレも下を見ようと躍起なマウント取りが横行してるから迂闊に弱音や愚痴も吐けねえわ
FacebookはわからないけどTwitterは見るの辛い、お願いだからニュースサイトにまで話題を持ち込まないでくれ
今週と来週バイト入れすぎたかもしれない(>_<)
やれないことないけど病み上がりで無理しすぎかなぁ。けど稼がないと生活できないし頑張る
ネットのマウント取り合いって確かにウンザリするよね。年収や学歴とか、とりあえずマウントするのが人間の習性なのかな？
>>688
偉いなぁ
でも体調少しでも悪くなったらバイト先の人に言うんだよ？ >>693
ありがとー
当日は休まないけど精神的に詰まってしまったら来週とか減らします。 Twitterはなんか、ずらーっと他人のつぶやきでるじゃないですか？
他人の不満とか愚痴見るだけで嫌になったのでやめました
>>695
責任感凄そうだから、意識して力を抜いて、無理しないでね。 >>672
罪と罰は西村さんて人がYouTubeで朗読してるから(まだ完結してないけど)、読まずに聴くというのもいいかもしれない
>>676
ロシア文学って難しいイメージだけど。ちなみに車輪の下は高校生くらいのときに読んだけど、ピンとこなくて途中でやめた。今なら読めるかな。 >>678
それが仕事できるのよ、二人とも。できる二人は正義で、できない僕は悪なのよ。 >>681
だろうね。いじめっ子はいじめてる意識がないから。やられた方は一生の傷を負うのに。こんな理不尽ないよ。
ちなみにうちの会社、以前パワハラが原因と思われる自殺あったっぽいけど、そのときの加害者いまだにのうのうと管理職やってるよ。 >>703
もう、辞めたらどうですか？
ご自分の体大事にしたほうがいいですよー >>702
難しいというか思慮深くて精神的なむず痒いところを刺激するから好きだよ。貧乏だからなんていうか自分と重なって見えて読む進む度に泣けるよ。最後はもう泣かせすぎる結末。周りの人の優しさがもう泣かせるのよ。お金なくて売っちゃったけど買ってまた読みなおそうと思う。 >>703
パワハラとかする人間って仕事出来たりするよね。悔しいけど、世の中そんなものなのかな？ 寝る、起きる、酒、自炊でジャンク食事、ゲーム、ネット、
軽い筋トレ、必要に応じて買い物、３～４日ごとに洗濯したり布団干したり
こんな廃人生活を後１０回やったら年は明けて世間様じゃオメデタムードなんね
完全に一般社会との乖離がやばいｗ
>>710
システム的にそういう構造ってのはあるよね
そういう人間は「使う側」からしたらむしろ優秀、例えば部長から見たパワハラ課長、なんかね
嫌われ者ポジションも背負ってくれるし、嫌悪の矛先被ってくれるしね
基本自分大好き人間だから自分良く見せる演出や前にずかずか出るのも長けてるしね 働いたとしても人間関係最悪なとこはいやだよ
どんな罰ゲームって思う
>>710
うちにも、前の部署で若手からパワハラ告発されたことを、その若手が悪いかのように言ってる人が居て、やはり一芸に秀でている。
もしやられたら、自分も告発するつもり。 >>584
290です
レスありがとう。しかもアド作ってくれて本当にありがとう
こちらも捨てアド作ってからメールするね
まさか反応してくれると思わなかったから凄く嬉しい
ここのスレで色々書き込んでみて良かった 一生付き合う病気とわかってるのに
症状出ると気持ちがつらい
この世で1番自分が辛いんじゃないか？って思うぐらいしんどい時に「そんな事で？もっと大変な人もいるんだから頑張ろうよ」と言われると、ああ、こんな事で悩んでる私は本当にダメな人間なんだな」ってどんどんしんどくなる。
>>724
苦しみはその人にしか分からないのに、安易に比較してくる人居るよね。
あなたは本当に苦しいんだから、ここで吐き出して、少しでも楽になってね。 飲み会がほんと嫌
コロナで減ってホッとしてたけど
久々に会ったらまー命削られる
何もせずゆっくりしてるだけなのにダメージ半端ない
虚しいとにかく虚しい
何でこんな虚無感な人生なんだろ
学校の頃は大人しくさえしていればどうとでもなったけど、大人になるとある程度会話しなくちゃいけないから生活がしにくくなるんだよなぁ
最低限のレベル＋相手に気を遣ったりとかも求められるから本当厄介だ
さっさと自立すれば良かった
元々勉強嫌いで働きたかったんだし
早く自由になるお金も欲しかった
高校生になったらバイトするんだと心に決めてたのに血迷ったわ
人生で一番いい時期は明らかに終わったからもう死んでもいいやって思う
長生きしたい！って言う人ってほんとに幸せそうで羨ましい
友達が欲しい
友達はいる
けど私はベッタリ依存したいのに
それを許してくれる人がいない
よく恋人を作れと言われるが異性とベッタリしたいと思わない気の合う趣味の合う女友達がいて欲しいけどそんな人は存在しない辛い
最近とても太ってきて外見的に人と会うのが辛くなってきた親にも痩せろと言われた今までお菓子やらパンやら買ってきたのはお前らなのに憎い
将来が不安
お金も毎月生きるのでギリギリ
いつこの均衡が崩れるかと考えると怖い
独りで死ぬのは嫌だ怖い
>>600
4千万とか凄いなぁ
それほどの資産があるのは素晴らしいよ
相続で得たお金なのか自分で稼いだお金か不明だけど大事にね 仕事で無能すぎて自殺したくなってる人･･･、そんなん落ち込む必要は全くないです
私は社員･派遣･バイト等で転職15回ほど、そして結末は全部クビ(笑)。
あるバイトでは、3日で「明日から来ないでくれ」と言われたことあります。
もう人間の能力として欠陥があると思ってたけど(間違いなく今もそう感じているけど)
今は54歳で夜間の清掃(汚物処理系)のバイトで何とか生きてますよ
偉そうな事は何も言えないけど、人間関係と同じくらい仕事って「相性」があると思います
一般的には「そんな(底辺の)掃除のバイトしてるの･･？ｗ」と嘲笑されるだろうけど
自分はようやく巡り合えたと思って毎日頑張ってます(上司に怒られる事は多いけど(笑))。
ここで頑張ろうと思ってるし、仮にここでも解雇されても、まあ仕方ない、
いつか何とかなると覚悟は決めてるので、どうか皆さまも、自分を捨てないで。
駄文ですが。
「どうせ、いつか捨てられる」のだから、全ての人からバカにされ嘲笑され軽蔑されても
捨てられる日まで、ミジメでも粘るのもアリかな、と。
こんなクズの俺でも、ここまで生きていたんだぞ？、と。
なんか疲れた 一人でやらなきゃいけないことが多くてしんどい やればできると思ってがんばるしかない もう神様に祈る他無い
決めることが多くて疲れたから弱音吐きに来た
代替案なしで批判だけして失敗したらそらみろと言ってくるだけの能無しなら口をつぐめよ
決めて動かしてる人間の肩の荷を支える気がないなら指示に従え
>>710
気が強い人ほどガンガン行動するからね。 レンドルミン効かなくなってきた。中途覚醒する。４時間くらい寝たが、今日は出社だし、ちょっとしんどいわ。
精神的余裕がなくなると他人の嫌なところばかり目についてしまうね…
何にも前に進めずいつまでこんなことしてるんだろ、自分は……
今の仕事辞めて地元に帰ろうかなぁ
一人暮らしは学生時代は自由で良かったけど社会人になってから何か耐えられなくなってきた
昼夜逆転辛いけど、起きててもやりたいことないし、午前中起きるとくっそテンション悪いし、なんで生きてんのやろ
昨日は睡眠薬飲んで無理やり寝た
>>754
人生長いしいろんな選択してもいいと思いますよ。よかれと思ってやったことがあとあと間違いだったとしてもそれもまた人生だし。自分がえらそうに言えた立場じゃないし自分のやってきたことはすごいバカみたいなことだし 夜勤あけからただいまです
(*>∀<*)ﾉ
昨日はギャンブルせずに昼間用事でうろうろしたけど
車故障で6000円－
久々の外食だ、たまにはちょっと贅沢に2500円－
ガソリンきれそうだ満タンにしとくかな？4000円－
外食がいらないけど車がないと仕事できないからこれだけで12,500円－。ギャンブルしないでいてもたまに使うとこんなにマイナスになるの本当にしんどい。金銭感覚低いのは認めるけどなんか本当にしんどい。精神科の先生に早く診てもらいたい。薬は嫌だけどプロに診てもらって自分はどんな病気かどんな状態か判断して欲しい
多分貯金が500万とかあったとしても必要経費で１万とか出るとしんどいな～って時とこんな金額たいしたことないって強気な時の落差が激しいからそれもしんどい。500万というか200万も貯金できたことないけど。なんか自分の心境の変化自体がしんどいんよね。自分肯定が低いってのもあるけどこんな自分がって卑下して生きてたから色々なこと柄が本当にしんどい。早い話が死んだほうが本当に楽なんじゃないかなって常に思う。楽に死ねるなら早くこの世から消滅したい。いいことあったと思えても次の瞬間最悪なことが起きるんじゃないかと常にびくびくしてる。精神的にしんどいや
独身男性は寿命が短いと言うけど独身女性はどうなんだろうか
40で死にたいけど無理そうだ
正月でも帰省しないし
家でネット見てるだけだから
いつもと何も変わらない
テレビすらみない
モチはなんとなく食べた。去年は
やっと休みだ
今週も毎日罵倒され続け、夜勤最終日の今日も帰り際に止められてみんなの前で1時間説教
無能な俺が悪いから自業自得だが、ガチで仕事辞めたい
これから目覚まし掛けずに寝続けるわ
みんなお疲れ様
心が完全に折れてしまった自分からすると、休まず働いてる人ほんと偉い
何とか就労移行支援所に着いた～
1日作業出来るか心配します。(-_-)
もう夢もプライドもない
生活保護をもらってのんびり暮らしたい
皆さん全員凄いです。
私は今心折れて休職してますが、このスレには自分より壮絶な環境で働いている方もたくさんいて、本当に尊敬します。
何かあるとすぐ萎縮してしまう自分が憎いです。
もう消えてしまいたい……
>>741
そうなってる自分に嫌気刺すけど、そういう人間に慣れてすぐ「あーそっち系ね」て感知できるセンサーが異常発達した
例えば判り易い言い回しが「AだけどBで死にたい」
この言い回しにおいてさ、「Aの内容がBを補強増幅」てなら解るんだけど、「Aの内容がBを相殺」て内容だったら、
要するにソレ「Aを強調したい」てだけなのなｗ
その内容において一番主張したい事は「死にたい」でなく「A」
そもそもが「じゃあAをわざわざ自発的に言う意味ある？」て話ｗ
自虐の振り自慢の典型的基本定型文ｗ フラッシュバックが辛すぎる
昔の記憶なんていらない
職場の良く問題行動起こす男（アラフォー）にすごく不快な言葉言われてずっと落ち込んだりいらいらしてる。
仕事終わって玄関で会った時に「どこのおばさんかと思ったw w」て言われた（向こうの方が10個くらい上）
上司にこういうこと言われたって報告した方がいいかな？それとも大したことじゃないといい聞かせて忘れた方がいいでしょうか？みなさんならどうしますか？
>>773
報告した方がいい、それか同僚の女性いるなら愚痴っぽくていいから話すべき。その手の男は好きな感情を相手の嫌がることを平気で常にやってくる >>773
そういう人ってみんなから嫌われてるんでしょ
別に気にしなくていいのでは モジモジ悩んで行動起こすのが遅れていつも相手が先にアクションを起こして申し訳ない気持ちになる
アホだなぁ…ほんとに自分クズだ
>>778
いいやん
程よいと思うよ無理して続かないより無理なく続けるのが大事やと思うし気分転換になるよね >>779
ありがとう
とりあえず15分を２日に一回 頭の中がぐちゃぐちゃで、心臓のバクバクが止まらない
もう何もかも終わりにしたい
>>781
良いですね！
継続出来るのが良いって言いますし、私も何かしなければ。 ASDが強くて、他人の言動すべて真に受けてしまう。他人の配慮や思いやりがわからなくて、合理的に行動してしまう
だけど人前ではバレないように陽キャラを装ってる。疲れてる
自分自身を客観視する力も未熟で、しにたい。怖くて飛び降りも出来ないチキン
以前ならゼロ起点からプラス方向に向かう、て感じだったのが
もう今は何にしてもマイナス起点でネガティブ感しかない
何もやる事無いし気力も予定も行動意識も無いけど無理矢理外出とか
昔みたいにテンションも上がらんしそこまで楽しくもないんだけど時間潰すネタが無いからゲームとか
今失業中だけどいずれ生活の為に派遣なりバイトなりで働くにしてもその無気力消化試合を続ける為に苦痛背負うってな意味不明の構図ｗ
>>770
心が折れたときはゆっくりする事も必要です 成人してもなお
相手が自殺して初めて自分の過ちに気づく愚か者がいる
木村花の誹謗中傷で逮捕された男とかもそうだけどさ、
自分の言動が相手にどうメンタル的に影響を及ぼすのか想像できないんだな
はたまた現実世界でパワハラしてるやつなんて毎日何考えて生きてるんだろうな
同じ人間なのに全くもって理解ができない
他人に強くものを言えない俺から見ればもはや異星人に見える
普通でいいんだけどね
普通なら後は自力で頑張れる
戦争映画で指を失った兵士に
上官が声をかける
「国に帰って前の仕事をしろ」
兵士が答える
「前の仕事は時計職人です」
>>792
働いてた時は、平日なら薬かお酒、休日ならジムとか。
今は散歩とかの肉体動かす系、5chの雑談板。 今まで仕事中は集中できてたんだけど
今日はヤバい
突然悲しくなるし 頭にモヤががかったように思考と判断が1秒ほど遅れるし
仕事中もたまに嘔吐くようになってしまった
あと胃も痛い
あと4日仕事あるので辛い
高校以来何十年来で俺と同類と思ってる友人がいる
そいつも確実に発達障害なんだが、俺とは違って対人恐怖的なのはあまり無さそう、でも緊張しいではあるし、目立たない存在な方だ
社会能力的にはかなり劣るから、職を転々、というよりほぼ正社員になったことはない、会社等組織の中で働くと必ず能力的に無理になり続かない、最終的にはそいつの友人の紹介で、竣工清掃の仕事を日給でもう20年くらいは続けてはいるが、今50代
独り暮らし、年金未納者、多分健康保険も入ってないのかな
でもねー、めげないんだよね、そいつ、人生に対しては
自分が障害持ちという自覚はない、いろんな事を話してきたけど、自分がダメだということを殆ど聞いたことなくて、逆に夢がち、根拠のない自信持ち、ではある。
あまり失敗してきてるという自覚もなく、常に、俺はこんなんじゃねぇ(やればできる)とくだを巻いてるタイプ
あと、話すこと自体苦手意識はないから、友人はそこそこいる、しかし彼女いない歴=年齢
恐らく、社会適合能力的には俺より少ない(どんぐりの背比べたが)、なのに未だ自分の存在を疑うことなく、現実を直視せず自分を評価して生きていられる
俺は自己嫌悪のかたまりなのに、そいつはあの暮らしで何故普通でいられるのか、メンタルの強さなのかなー？
だとすると、障害の度合いより、何より、メンタルのを強くすることが、少なくとも頭の中は幸せでいられるということか
気力でない時は無理に出さなくていい
流れに身を任せ、川をプカプカ浮いてる感じで生きてれば
そのうち今よりは良い所に流れ着くよ
>>796
色々な経験をされてきた方の言葉だと思うと、安心感が沸いてきます。
もう少し「なるようになるさ」の精神が持てると良いのですが… >>793
積極的に身体動かす人でもしんどくなっちゃうんだね… >>776
読むまではなんて酷い上司だと思ったが
長女の高校の卒業式に紅白のスカジャンにアクセサリージャラジャラ
有り得ない
みんな保護者はフォーマルなのに
なんとなく人となりが予想できる もう自分の全部が嫌い
もうほんとに死んでしまいたいよ…
楽になりたいの
匿名とか自分の顔写真ない人は警戒したほうがいいと思う
なんでも言ってもいいっていう頭おかしい人多いから
唯一の親友と縁切れたかもしれない
あっけない
恐らく嫉妬された
>>584
またレス付けてしまってすみません
捨てアドで一回送ったのですが、捨てアドサイトのアドレス保存が出来てなくて使えなくなってしまいました。
違う捨てアド作ってまた送ってみます。
もし良かったらまたよろしくお願いします ミスクリックで鬱病甘えスレを開いてしまい、すぐ戻ったものの、少しだけ内容読めてしまった。
やっぱり世の中、鬱は甘えって人多いんだな。
会社でもそう思われてるんだろう。
ああ、辞めて消えてしまいたい…
というか、顔出してる人でも本当の事言って何が悪いのみたいな人いるよな
いや事実かもしれないけどわざわざ言わなくてもいいだろみたいな
動悸って一回始まると元に戻るまでそこそこ時間かかる
>>809
「堂々と歯に衣着せぬ言い方出来る俺(私)ってカッコイイ」「俺(サバサバ系だから)」って人居るけど、ただ他人を思いやれないヤツが多いよね。 >>808
仕事頑張ってるの凄いですよ
そのスレの意見と会社でどう思われてるかは別だから
自分責めし過ぎずにね… やっと就労移行支援所が終わった。
不眠が解消されて、1日作業出来る様になった。(^_^;)
あと2日で休みだー
頑張ろう。
でも、虐待されててもわたしは性格いいほうだと思うんだけどな…
なにもなくて性格悪い人って一体…って思うけど
>>800
皆がそれに当てはまるとは言わないけど、躁鬱傾向の人って割とそんな感じだと思う
知人のSNSの投稿見てても、何もする気力が起きずに１日寝てると言ってたと思ったらスポーツ教室に通い出したり、かと思ったら仕事辞めたいと言い出したりと、見る人が見れば明らかに病んでても行動的な人ってのはいる
cQScXI1Rさんは病気を自覚したうえでの行動だからそういう人とは違うと思うけどね >>811
自称サバサバってイメージ悪いって散々色んな所で聞くのになんで自称をやめない人ばかりなんやろな もう自分の人生どうでもいい
生きたくない
生活保護貰って一生ひきこもりたい
>>253
>>260
亀レスですがありがどうございました
読んでほんと号泣しました
見てくれてるひとがいただけでありがたかったです
ひと山越えれました
まだ大きな山があるので持つかどうかわかりませんが
どうかなる前に感謝だけはとりあえず書き込みます
本当にありがとうございました
号泣して脳が軽やかになったのは間違いなかったです
ここのみなさんに簡単にはアドバイス出きる立場にはまったくありませんが
読書なんかは難しい状態だと思われます
泣ける動画なんかで泣いてみるのも
もしかすると悩みを軽く出きる１つだと思いました
みなさんの(俺も)脳が軽やかになりますように 新人の俺が全然仕事出来なくて先輩から「期待してたのに残念、もう諦めた」って言われた
将来の希望が見えないから夢も持てないし努力もしたくないし積立だの保険だのもいまいちピンとこない
死にたさしかない
仕事できないおっちゃん、会社的には評価は悪いけど俺からすればとてもいい存在
悩みもちゃんと親身になって聞いてくれるし、むしろ応援したくなる
頭おかしくて人と関われないやつって居る？
仕事もプライベートも失敗ばかり
他人と行動様式や思考が違う
コミュ障で無能、簡単な受け答えもあやしい
相性のいい人となら上手くいくんだけど数十人に一人って割合だし
いつまでもそばで守ってくれるわけではないから一人になるとおかしさ炸裂する
自分一人の足で立たないとなんだけどすべての能力値が低すぎて
就職もできない
外にも出たくない友達いない
２０代終わるけどどうやって生きたらいいんだよ？
わたしもそうだよ
相性いい人じゃないと自分出せない
なんか合わないって人とは適当に相槌うってる
将来が全く見えない。
親も歳だしもう不安しかない。どうしたらいいんだろう
それでも誰もコロナに真剣にならない
俺は近い将来死ぬんだ
死から逃げられないんだ
今日は精神状態いいから趣味に時間割けそう
こうなってからわかったけど趣味がない人が病むんじゃなくて病んだ人は趣味に熱中することが出来なくなるんだな
コロナは限界が近い、もう限界、て各所で言われ始めてから結構たった気がする
いつまで続くんだろ
ガッタガタな精神状態のままあとどれだけ待てばいいのか
その間も色々頑張らなきゃいけないのが辛い
>>830
とりあえず生きて年越そうぜ！という意味だよ 今まで好きだった趣味に没頭できなくなるの分かる
休日になっても何もする気力が湧かない
ずっっっと寝て終わる
死にたいという希望は倫理的な判断抜きに尊重されなければならない
つまり最期まで自殺の決断を貫徹した強い人間の姿といったようなものだ
死にたいという意志に向き合い、またそれをタブー視することはない。
家事すらつらいから趣味なんてとても
5ちゃん眺めておわり
たまには部屋の掃除しないとね、自分も１ヶ月ぐらい掃除機かけてない気がする。茶碗荒いと洗濯はするけど他の整理整頓ができない
今掃除機だけは軽くかけた、フィルターにすんごいゴミたまってた
(ﾉ∀`)
スーパー行ったらクリスマス商品と正月用の商品がたくさん並んでて高い値段のがメインだった。普通の食事がしたいだけなんだよ。頼むから世間のイベントごとは自分にとっては悪イベントでしかない。
>>834
首が痛くなる位頷いてしまった。
もはや起き上がる気力すら無くなり、少しでも脳を使うことは出来なくなるよね。 >>842
掃除偉い！
私も流石にそろそろやらなきゃ・・ >>826
自分もそんな感じだな
普通30って言ったらもうある程度色んなこと身についてなきゃいけないのに全然ダメダメだ。
友達なんて言えるような存在もいないし自分から歩み寄るなんて出来ないからなぁ 散らかるほど物置いてないけど埃はたまる
クイックルワイパー様様
>>826
私も同じw
年齢の割に人生経験積んでないしぼっち歴も長いから思考が歪んでいて人とずれてるから周りに迷惑かける
そして嫌われて結局ぼっち。
話し相手が欲しければ5ch来るようにしてる 叱られると死にたくなるくらいまで落ち込む思考を変えたい
連投すみませんm(__)m
就労移行支援所に後2日通えば休みだけど、1日作業出来るか心配です。(^_^;)朝が来なければいいのに……
>>855
恋って感情を人生で抱いたことないけど、やっぱり頭おかしいんだろうな・・・ 趣味的なの無くなるよねぇ
本なんかも全く読まなくなったし
散歩がてらにちょと歩くのもしんどいし
テレビも特に見たくもなくなるし
でも無音環境は息苦しくなるから
何かしらの音は薄っすらかけておきたいみたいな
しんどい時は呼吸に集中してるだけで時間があっという間に過ぎる
鬼も殺さないのに
>>790
ホントにね。パワハラする奴もそうだが、そういう環境で平然と仕事できる奴も、みんな異星人に見えるよ。でも向こうからしたら、俺が、俺だけが異星人に見えるんだろうな 仮に俺と付き合ったところで幸せにはならない
自分の人生満足に生きられない奴が他人を幸せにするなんて不可能だから
負の連鎖はここで絶ちきります
子孫も残さない
これはもう20のときに決めてた
>>792
アニメとドキュメンタリー見ることくらいかな。ドキュメンタリーは貧困とか障害系。自分と重ねて、独りじゃないと思いたいんだよ。ここに来るのも同じ理由。あとはラーメン食うことくらいだな。 生前の三浦春馬をYouTubeで見てるんやが本当にこの人プロだな
自殺するぐらい病んでたのにテレビで笑顔で振る舞えるの本当にすげえわ
俺は男なんだけど尊敬する
世間から病んでることを悟られることなくある日いきなりこの世を去る潔さもなんだか美しい
虐待され続けられると無表情、無感情になるよ
叩かれるのわかってても無気力だから避けられないの
怖いから動けないっていうのもあるし…
結局、伝える力というか、言葉にできる力があるかどうかが大事なんだな。
俺、営業やってたときから口下手で、それを製品知識のインプットとか、市場・顧客調査を必死でやることでカバーしてた。口下手を克服しようとしなかった。
企画系の仕事に変わった途端、全く通用しなくなった。言葉にできない。まとめられない。
>>849外出したり人と関わると恥ずかしい
>>850変わってるやつって環境がうまく合うかで人生変わるっていうよね
社会不適合ならせめて芸術とか金儲けとかなんかの才能に秀でててほしい
>>852ぼっちが一番安心する他人が絡むと一気におかしくなるよね
布団、お風呂、ＰＣ前、が一番安心するわ >>857
世間の７割～８割は孤独だと思われます。世間の２割をさも９割に見せるのが社会のマスゴミですから。何も落ち込むことはありません、この腐ったカスイベントを耐え抜きましょう >>865
学校にせよ家庭内や会社内でも、状況問わず虐待を日常的に受けてると反抗心がなくなるんだよね。絶望感と現実逃避の感情しか沸かなくなる。 >>870
うん
母親にはなにを言っても無駄だって中学のころに気づいて、もうなにも伝えなくなったゃった
言ってもそのくらいで…とか説教されそうだしめんどくさいから 子供産む奴は裏を返せば無責任な奴だからな
自分を俯瞰的に見て親になるのに相応しい人間性かどうかも分からない奴がその時の成り行きで中出ししてんだろ
あー嫌われたかな…自分みたいな存在とは関わらないほうが他人にとっては良いのかもしれない
さっきYahooニュースで、「医療現場は大変なのにインスタやTwitterをみると、コロナなんて無いように人が集まったり楽しんだりしていて、見るのが嫌になった」と話す医療従事者の記事を読んだけど、
正直、俺ら生き辛い人間たちはコロナの実態とか関係なく毎日そんな気分で生きてるよ、と思った
嫌うっていうか自発的な行動ないとこの人にとって自分ってその程度かなって思う
いつもこっちからのアクションはしんどいし
それならお互いに声掛けれる人と居たい気持ちにはなることある
嫌うっていうより単純に一方通行感あって寂しくなるんだな
誘えない人の気持ちも分かるから自分は嫌いになることはないけど
>>871
虐待の状況次第だけど、
学校でのいじめなら警察か弁護士へ相談
家庭内虐待なら警察、児童相談所か弁護士
会社でのいじめなら、労基か弁護士に相談かなあ
昔、公立中で激しくいじめられた時、
なんで警察に相談しなかったんだろうって後悔してるよ。
まあその時はまだ子供だったからその辺の知識も乏しかったのもあるけど。 >>872
小学生の頃から自分が望まれて生まれてきた子供じゃないと知ってた者としてそういう連中が腹立たしくて仕方ない
姉は結婚して家庭を築けと言ってくるが、俺にとってそれは幸せの形でもなんでもないんだよね 今まで俺にかけられてきた金に関しては何らかの形で返したいとは思ってるが、誰が親のために家庭なんか持つかって話だよ >>874
俺もそういう風に感じてたから医療従事者に全面的には同情出来ないんだけど、この期に及んで自分のことしか考えずに行動してる連中には本当に頭に来てる いよいよ馬脚を露したなとも思ったけどね 何が生きていれば、良いことがあるだよ。何も良いことないじゃないか。死んだ方が楽だよ、それなのに自殺しようとしたら親父が帰ってきて未遂になったし。泣きながら殴りやがって
>>878
超絶ブスでない限り、本人が望めば大半の女性は結婚できるからね
男は経済力という後天的な要素の大きい能力が要求されるからなー 働く事は苦ではないけど、このまま非正規派遣で働き続けても低収入過ぎてしんどい。
何の資格も持ってないし就職歴も無い40手前だから今更社員で雇ってくれる所も無い。
>>883
従業員の平均年齢が高めで、採用ハードルが低い業種に就職するとかいいかも
運行管理者資格とフォーク免許取って運送業狙うとか 自分に自信が無いから自分の事を周りに知られたくなくて本当に言いたい事が言えなかったり
隠そうとしてしまうのは良くないなと思った
羞恥心やプライド捨てたい
自分に正直に生きて自分や周りを大切にしたい
>>882
裏を返せば、ブスに生まれたら、その時点で終了だぞ。圧倒的に女の方が生きやすい世の中だとは思うが、そんな中でもうまく生きられない女は、相当辛い思いしてるんじゃないかな。 男の方が職につきやすいしな
今コロナで女の自殺率上がってるけど非正規の人が限界迎えたんだろうし
逆にいうと女は独りで生きにくいんだろう
もういやだ
この世界をなろう世界にしたい
異世界で無双するんだ
オレ無敵なんだ
強いんだ
正しいんだ
男と女ではつらい部分が違うんだろう
女だから楽な部分もあるだろうし逆もあるんじゃねえかな
たぶん
知らんけど
車修理してガソリン満タンにしたらマイナス１万。何これ？
車だけじゃなく食品関係とか受け取る賃金と物価がいろいろ見合ってない気がする。月収50万とかでやっと楽な生活できるんじゃないかな？
ちなみに金にちょっと余裕があった時に買えた中古の20万のボロ車だからね。しかも身内に借りて買ったぐらいの情けない金銭感覚
今の現状から早く脱却したいと思いつつも自分なんてどうせ無理だ、また失敗するはずといった絶望感しかない。自分で自分のクビを締めるバカだから余計失敗することしか思い浮かばない
>>856
いや私もないよ仲間いるから安心して
というと本当に恋愛感情なくて悩んでる人と同じにするなって言われるかもしれないけど本当に好きな人に出会ったことない
仲良くなったりはするけどそこから進まないというか自分も進まないようにしてるというか
好きといっても他の友達も同じくらい好きというか
特別な好きってどういうことかわからない
一度も誰かに好きになってもらったことないからそういう経験せずに歳とってしまった弊害かな >>876
その時はそういう逃げ道あるなんて全然知らなかった
母親は表向き、近所とうまくやってるから、例えばわたしがせっかんされてギャーって泣いても、次の日は近所にごめんねーうちの子が大声だしてって言ってうまくやってた
もう感覚がおかしいのよ >>889
経済的な事も大きいのだろうけど、
斎藤環が、女性は繋がりを大切にするからコロナで繋がりが切れて自殺が増えてるのではないか、と言っててナルホドそれも一理ありそうと思ったな 何にも楽しくない
生きる気力もない
仕事やる気ない
食欲もない寝れない
弱る
仕事やる気ない
早く死にたい
の繰り返し
お金の稼ぎかたも生き抜くすべも知ってたのに
もう何もしたくなくなった
自己肯定感の低い人間、基本的に人間と1緒にいるだけで「自分は相手のリソースを奪っている」と罪悪感を抱いてしまうし、優しくされたり面倒を見られると「こんな自分なんかに申し訳ない」と罪の意識に襲われるので、何かの拍子に相手に対して唐突に物凄い謝罪を開始する事があるというな。
マジでこれなんだよな申し訳なくて人との関係を自分から断ってしまう
>>897
答えてくれなくてもいいけど、性欲はどんな感じなの？ >>891
女は生理がきつそうだね
個人差あるみたいだけど、月の1/3が体調不良なのは
男に比べて収入的に苦労しそう。
男だと頭悪くても力仕事あるけど女じゃ無理だし >>856
同じ
二次元なら結婚したいって思うほど好きになることあるけど
リアルだと一度も無いね >>899
あぁ、それは周りの女性見てて納得出来るかもしれない 結婚願望が全然ないような人がFacebookのチェックは入念にしてて、この人はこういうところで人と繋がってる気分になってるんだなと思ったことがあるわ >>890
俺もよくそういう妄想するよ。つか、昔からしてた。小さい頃から。そういう妄想がハリー・ポッターを生み、なろう小説を生んだ。俺もなんか書けばよかったな。売れるようなもんは書けないが、思い出として残しておいてもよかったな。 >>887
ブスは親を恨むしかないね
小学生高学年位からは受験に全振りさせて上位大学に押し込むのが親の義務だと思う >>901
そういう人私の周りにもいました
極端なくらいすごく謙虚なのかな きっとあなたは人に迷惑かけないようにって気遣える優しい方なんですね
私は人の相手してる時が存在意義感じられるタイプの人間なのでお節介にならないように気をつけてはいるんですけど、こんな私みたいなタイプもいるので遠慮しなくていいんですよ。
むしろ頼られると私が頑張れるエネルギーになるんです。
それにあなたのことを手伝いたいって人はあなたになんらかの魅力を見出していたり、手伝いたいくらいあなたが頑張ってるのを知っているのだと思いますよ。大丈夫です、気が向いたら頼ってくださいね。長文失礼しました。 女も大勢見てる場所でどうしてこういう会話が出来るんだろう
>>912
女の方がイージーモードなのは事実だから 想像力がない人が隣の芝生見ちゃった時に発生するんだと思う
>>912
ゴメンナサイ
>>913
どちらも同じ人間であるし男女どちらが優れてるかはケースバイケースだけど、
努力だけではどうしようもない、生得的機能的に埋めがたい溝があるから定期的に語られるのかもね >>774
>>775
ありがとうございます。上司に報告しました。
上司に注意してもらいましたがその人は私に何言ったか覚えてないとのこと。
本当に腹立ちますね。 ここの人間なんて逆の性別になった程度じゃ何も変わらんよ
人間辞めたい
心から働きたくない
だから仕事に行けなくてちょいちょい休んでしまう
転職じゃ解決にもならないし
かといって金無いと何も出来ないし
詰んだ
>>914
じゃあイージーモードにする為にパイプカットしろよ いつも優しくしてくれる人がいるんだけど、その人が大変そうなのに何もしてあげられない
>>922
全文同意
なんで一生懸命生きなきゃいけないなんだろう？
人生の困難を乗り越えて成長したいという気持ちがないし、植物のように生きたい 一生女に嫉妬して生きなきゃならないなんて惨めだね
って言ってあげようか？
俺男だけど女だったら深みのあるメンヘラになってたと思うわ
性格が女っぽい男だから
女だったらもっと楽に生きられたと思うわ
クズの巣窟だな
精神障害者がクズだとは思わない
そのクソみたいな人間性に対してだ
クズすぎて反吐が出る
>>923
それはただのオカマ
女になる訳じゃないから 人間性がクソすぎて生きるのがしんどいのか
生きるのがしんどすぎて人間性がクソになるのかわからんよ
>>927
性別違和のある人にも
同じ事言えんの？ >>934
うん
Wi-Fi重くなるから電源入れ直したら
ID変わっちゃった >>926
わかる
向上心の欠片もないし長生きしたいとも思わない
毎晩寝るとき目覚めませんようにって祈ってるわ
>>932
俺はまさしく前者だな
働きたくないけど金は欲しい典型的なクズ
それでクビ絞めて安定剤意味無いほど精神病んで生きるのが辛くなった オカマになりたいんじゃない
女に生まれ変わりたいんだ
>>930
わざわざこんなところで弱い人間にマウント取って楽しいですか？文章の意味もよくわからないが
まー反吐でもなんでも勝手に出せばいいけど何でそういう人間が集まるここを見にきてレスするの？自分は上位だと認められたい承認欲求って事？
時間あったらマジレスしてほしいわ >>935
あなた個人に言ってるんですよ？惨めだねって。
孤独なクリスマスがやってきますね >>936
別に屑じゃないよ
殆どが心では楽して金儲け出来れば良いと思ってるし
じゃなければ宝くじがあんなに売れる訳ない 屑じゃないさ
金が欲しいという欲があるだけで立派だ
これ以上働いても死ぬだけなのになってダラダラ適当に働いてる私がゴミ
しょっちゅうサボって生暖かい目で見られてるよ
個人作業だから迷惑はかけてないけど
年取る毎に一生懸命になれなくなってる
>>939
そういうスレなんだから分かってあげれば良いのに
追い込まれて考えがそうなっちゃうんだよ
あなたもここに来て発散してるんだから同じ穴の狢だろ？ >>901
一時期マジでこれだった
今は仲良くなると途端に怖くなって回避してしまったり急に面倒臭くなってブッチしてしまうようになった
その結果迷惑かけるのでぼっちで居る >>938
弱い人間なら異性に対して女は人生イージーモードとか言っていいわけ？
弱い人間なら何言っても許されるのか？
女は楽、女はイージーモード
こんなこと言ってる男なんて人間のクズだろ
クソみたいな人間性で何も間違ってないと思うが？ >>900 に同じ。食欲だけはあるが。
仕事やる気ないが２回出てきているな。これも同じ。
なんで気力無くなるんだろうね。
昔は色々出来ていたのに。 >>945
じゃあ何で自殺率も未婚率も男の方が高いんですか
男女平等なら同じくらいにならないとおかしい >>939
自分も含めてあなた以外の人もね。分かってくれたら嬉しいです 自分が無能なの分かってるから、数少ない親しい人に何かしてもらったり迷惑かけたりした時は、凄く謝ったり対価渡したりするんだけど、「そこまでする必要無いよ」って言われるんだよね。
かと言ってなにもしないと礼儀知らずになるし、適切なラインが分からない……
>>945
そういうスレだろ
女がイージーモードって決めつける事を怒る君が
どうして男はそうあるべきと決めつけるんだ？
こんな事いってる男は人間のクズ？男はどうすればいいって決まってるの？ 間違いました
>>940
自分も含めてあなた以外の此処にいる人みんなしんどいんですよ。
そういう意見が歓迎される場所なんて他いくらでもあるんじゃないですか？ >>947
別に男女平等とは言ってない
死刑になるような犯罪を犯すのは圧倒的に男性の方が多い
男と女で差が出るものは色々あるんだよ
自殺率も未婚率もその１つにすぎない >>951
自分の気に入らない書き込みがあるからと言って追い出そうとするなよ
私だってしんどくてここに来てるんだよ >>950
そういうスレ？
女性が見たら嫌な思いをするであろうことを書く
そういうスレなんだ？
へー知らなんだ >>953
分かってますよ。とにかく此処でくらい他人を攻撃するようなことはなるべくやめましょうよって事です。 >>954
認めるも何も差が出てること事実
事実を変えることはできない
だからなんだ？という話だが
男も女もそれぞれに特色があるというだけのことだ >>955
思考がそのように傾くのは追い詰められたら良くある事だろう
他人に気を遣ってられないほど病んでるから来てるんじゃないの？
で、男はどうあるべきなのでしょうか？ >>956
攻撃ではなくてガチで羨望の眼差しなんだけど >>958
どうせあー言えばこー言うなんだろ？
自分の都合の良いように屁理屈を言う
いいんじゃないの
俺には関係ないからね >>960
関係無くないでしょうよ
男には人間のクズって言っちゃってるのに
偏ってるじゃん >>959
書いた時点で独り言にはならないんですよ。 >>963
独り言も何も
男として生きるのが
しんどいから吐き出しただけだよ >>962
いや、不特定多数が目にする掲示板で女はイージーモードだの女は楽だの言う男は普通に人間のクズだろ
それがわからない人間に何言っても一緒
もうレスはいらん
あんたみたいな人間にもう時間使いたくないんで >>964
だったら言い方変えた方が良いと思わなかった？
こんな事言いたくないけどそんなんだから周りから人が寄って来ないんだよ >>964
その内容が目にするのも嫌だって思う人がいるんですよ。分からないふりしてるならもう敵いませんけど。 >>965
君がやるべきだったのは誹謗中傷ではなく
男の方が楽だという根拠を示せたら良かったね もう少しでクリスマスイブ
テレビ付けてもクリスマス関連でしんどい……
いや～しっかしこんな考えしてたら人生クソつまんねーだろうなｗ
まあいい暇つぶしになったわ
ずっと女に嫉妬して惨めに生きるんだな
笑いが出るぐらい女に嫉妬したドクズだったよｗ
あ！
しまった
970踏んでしもた
一応スレ立てやってみる
規制で立てられるかわからんが
>>970
何故女に嫉妬したらドクズになるのか
その根拠がないんよなぁ >>967
不特定多数が書き込む掲示板で全レスが自分にとって好ましいものになると本気で思ってんの >>975
しんどいのを吐き出す事すら許さないフェミ男君がいるから、、、 ああ、もう日付変わってしまった…
寝るのが怖い……
>>966
どういう言い方が良かったのか
アドバイスくれないかな？
君を不快にさせないためには
どういう書き方が良かったの >>957
女の方が生きやすいと言う事実を認めちゃってんのか？ 女に限らず男もだが、ブスやブサイクでも
メイク、肌ケア、ファッションなど、
身綺麗にしていれば割と魅力的になれると思う
反対に整っている容姿なのに身綺麗にしてなかったり
無頓着だったりセンスわるかったりで
もったいない人は多い気がする
まぁ自分はブサイクで汚くて臭くてセンスもわるいんだが
結婚に経済力が必要な男より身綺麗にしてるだけで結婚できる女の方が生きやすいと事実を吐き出しただけなのに
何故そんなにぶちキレてるんだろうか
フェミ男君の考えが分からんね
ちなみに自分は、キレてないっす
フェミニストでもマスキュリストでもないっす
今しがた通りがかっただけっす
消えます、続きをどうぞ
男で良かったよ
30代になっても独身で全然オッケーだからな
結婚してる友達は自由もなく社畜になるしかないって嘆いてるし
上の方で話題に出てたマウント合戦になってるやん
弱音吐きづらいな
>>994
その友人も男なら男で良かった事にならんだろw lud20230201172553ca
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