強迫性障害 ->画像>1枚

外に出ることすらすらできない。
というより、家の何かしらの漠然とした不安、その不安を解消する術がなく、常識的に考えてもありえない事が起こるのではないかと考えてしまう。

外には出られるが、時間がかかる。確認作業の繰り返しで、行く場所を限定せざるおえない。

仕事はできるが、帰るまでに時間がかかる。見落とし、確認、過度な不安による脅迫的なルーティンとも言えない行動。

他人がなぜあっさり一つの事を不安なくできるのか、考えすぎとは違う加害恐怖に近い観念。

理解されない、されたいけど、もう諦めた。

そんな方がいれば、今、どんな対処療法、考え方があれば教えてほしい。

同じ様に悩んでる人がいれば書き込んで欲しいです。

>>1
ガイジ語るｗ

久しぶりにスレ立てたけど、叩かれるの早いなw

健常者ではないのは十分理解してる。

重　ｈ・ｋを批判したり評価しないことは差別でありヘンケんといuのなラ

自分の住む国ｊという国で、多くの障碍者が殺される事件があったとき、その事件を起こした殺人犯と同じように「障碍者は皆殺しにしろ」という人達をｊの政府が障碍者以外は攻撃し、ｊの多くの人達は攻撃した。
同時に「一部の障碍者を皆殺しにしろ」という人達も、ｊの政府が障碍者以外は攻撃し、ｊの多くの人達は攻撃した。
自分は軽度の障碍者であり、障碍者だから過去に差別を受けて、差別を受けるのが怖かったし、そういう人達に報復しようと思い攻撃した。
その直後、ｊの政府が、重度の障碍者を皆殺しにした、uという国から来た難民は保護したが、その国の移民を障碍者以外は攻撃したとき、少数の人達は疑問に思ったが、多数の人達は攻撃した。
自分は軽度の障碍者であり、uが怖いので攻撃した。
時は流れ、ｊの政府が、ｈ・ｋという、幼い時に視覚と聴覚を失い、声を発することができない、重度の障碍者になったにも関わらず、ものすごく頭のいい人達が通う大学に合格して卒業し、世界各地を歴訪し、戦争や死刑制度に反対して、障碍者の教育や福祉の発展に尽くした、重度の障碍者の偉人を批判したり、評価しない人達を障碍者以外は攻撃したとき、ｊの少なくない人達は疑問を抱いたし、ｊの政府を批判する人達もいたが、半数以上の人達は攻撃した。
自分は軽度の障碍者であり、h・ｋを尊敬していたから攻撃した。
長い年月が経ち、ｊの政府が、精神病院を廃止した、iという国の移民や「精神病院を廃止しろ」という人達を、精神病患者及び障碍者以外は攻撃したとき、ｊの半数近くの人達は疑問に思ったし、ｊの政府を批判する人達も少なくなかったが、半数の人達は攻撃した。
自分は軽度の障碍者であり、何か不安に思ったが、精神病患者ではなく、iは好きではなかったので攻撃した。
そして、自分の晩年、ｊの政府が、重度の障碍者以外の障害者及び精神病患者や、バカな人達などを攻撃したとき、ｊの半数の人達が攻撃され、後悔したが遅すぎた。
自分は精神病患者ではないが、軽度の障碍者でバカなので攻撃された。
その時、自分にできることは何もなかった。

>>4

あとがき・障碍者か難病の病人しかその国の厚生労働大臣などの、何かの省の大臣になれないとか、あるいは、障碍者か難病の病人しかその国の指導者になれない、もしくは、障碍者か難病の病人しかその国の国会議員になれないという国があったのなら、この物語の最後に書かれていること同じか、もっとひどいことが起きる。
そして、今後４０年以内に、障碍者の指導者で、酷い暴政を行う指導者が、世界のどこかに現れることは間違いない。
だが、そうなっても、ｈ・ｋのような人がたまたま障碍者だったのであって、障碍者がｈ・ｋではないように、その国の指導者がたまたま、障碍者であっただけであり、障碍者がその国の指導者なのではないのだということを、理解しないといけないし、決して忘れてはいけない。
そうしなければ、障害者への差別や偏見もなくならないし、障碍者が理解され、障碍者と健常者が共に生きれる社会などできない。
それこそ、この物語に書かれている、恐ろしいことと似たようなことか、同じことが起こるのだ。

追伸・この物語の主人公「自分」のモデルは実在します。
もちろん、俺はその人を良く知っています。
その人は最近まで、ｈ・ｋのような人を尊敬していました。
今では批判していますけどね。
また、その人は昔は、iのような国は好きではありませんが、今はiのような国が大好きです。
この人は、５ちゃん（旧２ちゃん）や、いろんなブログにも、書き込んでいます。
もしかしたら、今日も５ちゃん（旧２ちゃん）や、いろんなブログを閲覧して、何か書き込んでるかもしれませんね。

1おつありがとう！
久々に来られた
縁起恐怖酷くてレス番4書けなかったけど生きるほうが辛いし開き直ってみる

ズレててほっとした
基地害つらい
死にたいのに意味わからんよ

縁起恐怖だけじゃない
強迫儀式多数で毎日疲労困憊
人と接しない引きこもりだからマシなのは加害恐怖位

保守

誰もいないのか
20まで保守だっけ

めずらしく薬で眠気きてる

保守

強迫にデプロメール高用量自分にはきかんかった

薬で治った人いるのかな

毒親から徹底的に恐怖と不安を刷り込まれた

幼少期の環境のひどさも普通の人にはなかなか理解してもらえないよな

人生超ハードモードでつらすぎる

はじめまして
みんな薬飲んでる？
俺去年からssriのみはじめでだいぶ症状緩和されたで

みんなの治療方針聞いてみたい

おはようございます。
皆、書き込みありがとう。
私は服薬(ジェイゾロフト、パキシル)試したけど、駄目だったので、今はフルボキサミンを処方してもらってます。

幼少期の理不尽な暴力等、僕にもありました。
多分、恐怖からの強迫観念(他人への加害恐怖)はあるかなと思います。

症状として今まで、火元、鍵、落し物してないか等、
デコボコで日々違ってくるから、今はこれかと自分で確認しながらほんと、写真撮ったりして何とか生活してます。
恐らく治す術は難しい。
暴露反応療法はかなりきついけど、少しは効果あったかもしれない、…
でも、一時的だからやはり薬に頼るしかないのかな、…

>>18
サインバルタとかですか？

>>8
繰り返す儀式行為、こだわり、縁起恐怖は自身じゃ制御できないからつらいですよね、、

他人からは、何してんだこいつ、とか思われるけどやらなきゃ気が済まない。というよりやらざるおえない。
こんな生き方、人より何倍疲れるか分かったもんじゃないと思います。

完璧主義的な部分ってありますか？
自分はかなりあります。

1年半くらいオランザピン飲んでるけど強迫観念なおらないから死にたい

重複スレです
スレを立てる前に検索しましょう

強迫性障害（OCD）Part118 (暴露マン、森おじ出禁)
http://2chb.net/r/utu/1606831676/

失礼しました、…

>>20
違うよ〜
トリンテリックスってやつ
最初はパキシルとかレクサプロとか試したけど副作用が強くてアカンかった

>>21
分かってくれる人がいて嬉しいよありがとう
もう20年物の強迫で調子の悪さに比例して儀式が増える
普通の人が普通にできることに10倍以上無駄にエネルギー費やして疲れ果てる
そしてまさに完璧主義間違いない

重複スレだったのね…
移動します

>>18
散歩したらなおるよ

薬物やめとけ

手や足の皮を剥き続けてしまって止まらない

車の運転が出来なくなってから鬱も併発 仕事も辞めてしまい 自殺する予定

もうしんどい

全然社会復帰出来ない

全然社会復帰出来ない

>>32
生活保護で精神病院暮らしといのもあり

自宅持ってるからダメっていわれた

家から出る事も難しくなってしまった

万人に効くわけではないですが、一部の人には認知行動療法がかなり効きますよ
オススメします

無理やり外出して暴露療法てやつでしょ。
もう15年やってるけど昨年から更に悪化しちまった。

これなったら本気で人生終わるやつ
16でなったから終わったやつ
文字通りどうしようもない

>>36
精神科医はそー言うな。
それしか方法が無いのだろうが

これも治りません
自宅で出来る仕事をしてください

んなもん無いだろ

そうだそうだ

はぁ

コロナで悪化した人って多いかな

うちの家族は悪化したよ　巻き込みも酷い
自分は全般性不安障害になった

見落とし、確認、過度な不安による脅迫的なルーティン

これが一番近いかも

土　日　お掃除しない
月　曜　土日分のお掃除をしよう
火　曜　会議出席だからお掃除をしない


土日　掃除しない
月曜　掃除をする
火曜　掃除しない

二日間何もしない。次の掃除は来週の月曜日。火曜日は会議。





今日の脳内グルグルはこの三行。
毎日テーマは変わるけど消すに消せないルーティン。
夢にまで出てくる事もある。
とにかく考えない様に努力してる。考えない事を考えないようにも努力はしてる。

特徴
シンプルな内容であればあるほどキツいルーティンになる。

でも、今から完全に考えないようにする。書き込むボタンを押したらもう終了。
ギターを弾こうと思う。それで終わりにする。ドキドキ、、、。

自分は特定のこれがダメとか不安があるわけじゃないけどその時々で不安なことが変わってくんだよね
不安になる→調べたり確認したり→また違う不安→調べたり確認したりのループにはいってる
このループしてるときすごい不安だし確認したり調べたりするの辛いけどやめられないんだよね
こんな感じなんだけど強迫かまたは別の不安障害とかなのか区別つかないんだけどみなさんはどっちだと思いますか？

パンツ履くのに何度も履き直してる
やり直したらダメなのに、片足入れるときに当たったのが気になって、モヤッとしたらもうダメだった

もういいもういいこれ以上は無理何も考えるな

自分はもしかしたら強迫性障害かと思うのですが、どうなんでしょうか。
例えば仕事で、実際その時は違和感もなくなんの問題もなく作業が進んでいるのに、後になってあそこ大丈夫かなととても不安になったりします。
それが普通に考えれば気にすることでもなく、他の誰も気にせず見過ごしているのに自分は毎回とてつもない不安にかられていろいろ調べたり後になってもう一回確認させてもらったりしてしまいます。


それが忙しいときは何も気にならないのですが、物事が上手く進んでいる時や大変な仕事を終えて達成感に浸っている時にふと気になり出します。

それが毎回なのでとても疲れてしまいます。
これは病気ですか？

俺の彼女はキッチンハイターの原液で手を洗ってる
部屋に行ったときにあり得ないぐらい塩素の臭いがして聞いたらそう言ってた
今はマシな方で酷いときは手だじゃなくて肩ぐらいまで原液を塗っていたらしくて皮膚がぼろぼろで酷かったらしい
手のひらは皮の固いシュークリームみたいにガサガサだしそんなもので手を洗うのをやめてほしい

一番酷かった時期に戻ってきている
家の中で一人でピリピリしてイライラしてる
手を洗って、洗ってる最中にどこかに指が触れた気がしたら一からやり直し
顔に飛沫が飛んだ気がしたら顔も洗う
手洗い場から部屋に戻るまでの間に壁に触れたんじゃないか？と考えた、少しでも自信がなくなれば洗面所に戻ってまた洗う
キリがない
疲れて涙が出る

>>50
ここであなたのことを何も知らない第三者がその書き込みだけで適当なことは言えないよ
辛いなら病院へ

薬が効かない
脳みそどうなってんの

触れたか触れてないか問題が辛いよ

小学四年生から強迫性障害になって、中学で重度で精神病院に入院、最初、統合失調症と誤診され効かない薬ばかり飲まされ続けた。高校から軽度(?)になり学校にも行けるようになったけど、人見知り(自閉症)とプライドの高さで友達一人もできない暗い高校生活

それから高校を卒業しても病気が原因でロクに働けず23歳で初めて工場で働くも仕事ミスしまくり(作業中も強迫観念出まくり)で首になる。それからだいぶたって、B型で働いてる 今も強迫性障害めっちゃ辛い

不安が襲って来たら確認行為に移さず一旦止まって不安を打ち消すつもりで冷静に考える
これやってみて
波はあるけど自分は段々と良くなって来た