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回避性パーソナリティ障害 Part108 YouTube動画>1本 ->画像>5枚
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part107
http://2chb.net/r/utu/1616280456/ ▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、
>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は
>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
普段は友人として普通に接している連中相手でも、みんなで飯を食いに行く時とか
特に壁を感じる
俺が「そろそろ行こうぜ」って言っても、みんな「うんそうだねー」って感じで
全然動き出さないけど、他の誰かが「行くか」って言うと動き出す
俺がいなくても何事も無いかのように進むけど、他の誰かが欠けてると
そいつに連絡取ったり待ったりする
俺以外の奴が財布を取りに行ったり便所行ったりするとみんなそれを待つけど、
俺が靴ひも結んでたりしてても完全無視でみんな先に行く
どの食堂に行くかという話で俺の案は採用されない
食べ始めるのはみんなが席につくまで待つのが基本だけど、俺が最後のときは
みんな既に食べ始めている
食後、普通は食器を全員が片付けるのを待ってから食堂を出るのだが、
俺が最後のときはみんな先に帰り始めている
横に並んで歩いている時、俺の両隣りが徐々に迫ってきて遂には俺は後ろへ
追いやられて、みんなの後ろをトボトボ歩く羽目になる
誰かが購買に寄るとみんなついていくが、俺が行くときは誰もついてこない
これらの行為は作為的なものではなく、無意識なものだと思う
みんなが特に俺への接し方に差をつけてるのではなく、ただ俺の存在や影響力が
薄すぎるだけなのだろう
たぶん、俺だけこんな空気な扱いになってることにも気付いてない気がする
みんなのことは憎くないけど、自分の不甲斐無さが憎い
こういうことが続くと、一人が楽だなーって思う
一乙。あまりにもスレの内容が自分に刺さりすぎて辛くなっちゃったからしばらく離れてた
いちおつ
なんか最近どの板もスレたてらんねえんだけど
乙
急に連絡経ってしまった友人、最初の2か月は連絡来たけどもう音沙汰なし
こんなもんかね
乙
不意になんとなく一年振りに友人に連絡して話した後に連絡先削除してもうた。
別に何か嫌なこと言われたとかじゃないんだけど、人との連絡先が残ることがどうにも気分が悪い。
自分でも何がしたいのか分からん。もう重症なのかもな。
リセット癖どうにかしたいな…。自分を知られすぎると離れたくなるし逆に知って欲しいって欲求もある、なんつー面倒臭い奴なんだ俺は
地元にいた時はここじゃ無いどこかに行けば、自分を知らない人ばかりの所に行けば、新しく生まれ変われると思ってた
東京に来て一人暮らしを始めたけど新しい環境でも同じでまた別の所へ逃げ出したくなってる
結局自分自身が変わらないとどこに行っても一生変わらないんだろうな
>>9 わかる
追われると無理なのに離れられるとその程度かって思ってしまう
面倒な人間だ
もう30後半に差し掛かってきた男だけど寛解というか改善の兆しが見えてきたかもしれない
とある職場で初めて仕事を任されるポジションについたんだ
パートナーの女性はとても落ち着いた人で日毎に打ち解けてきて俺の性分も理解してくれているようだ
ある日、PC得意な人もいる中でなんで俺なんだろ？と聞いたら「～君ならちゃんと仕事してくれると思ったんだよ」と言ってくれた
時給の低い仕事ゆえ色々な人種が集まるのだろう
協調性が無く効率をひたすら突き詰めるがたまにミスするおばさん、人嫌いだが暗記が得意でテキパキ雑務を片付ける女の子
みんなどこか自信なさげで凸凹なパーソナリティを持っているのだろう
様々な理由でここに集まっている人達を見ていたら何だか気が楽になった
リセット癖って現実逃避に近いんかね？
例えば職場に居づらくなって仕事を辞めようかなと考えたとするとその瞬間から
「次の職場で再スタートする自分が本当の自分であって
今の自分はそれまでの一時的な自分であって仮の時間」 みたいな感覚になるんかな？
リセットしてセーブしたところまで戻るから滅茶苦茶したけどいいやと考えられれば
気持ち的には楽にかもしれない
まあ現実は全部積み重ねだし時間も経過していくから苦痛を先延ばしにしてるだけなんだけどさ
みんなどこか人と関わるのが苦手でお互いに干渉はしない
多分リーダーや責任ある立場を任されたら早々に辞めてしまうと思う
特技が無い自分にも意外に集中力があるのだと周りがすごいと言ってくれたことで信じれるようになった
>>15 シゾイドであろう子はいたよ
いつも休憩中にスマホで仕事を探してる
引っ越しもしたいみたい
始めはめちゃフレンドリーで今は蛋白になっちゃったけどねw
若いうちはいいけど30過ぎると色々キツくなるかと
回避の原因は批判と排除に対する異常な恐怖だから、リセット癖もその結果の一部なんだろう。
俺は最近そのリセット癖が物にまで及んできていて、昔挑戦して挫折した参考書だったり、才能の無さを痛感してしまう絵セットだったり、昔の嫌な思い出を蘇らせる卒アルだったり、自分を卑下する物を全て残らず捨てた。
どちらにせよ人間関係のリセットと一緒で、結局根本的な原因はなにも解決できてないから無意味なんだけどね。
回避型って他のパーソナリティと違って原因と結果がはっきりしてるからなのか予後がいいみたいだね
基本的に人を求めてるし俺みたいに高校以来まともに友人がいなくて連絡先ゼロの浦島太郎状態でも理解者と役割さえ見つかれば話せるようになると思う
年齢と共にいい意味で諦めがついたり、あとは家賃安かったり落ち着ける環境でプレッシャーかけない事が大事なのかな
>>19 なんのお仕事ですか？人と関わらない系の仕事？
リセット癖ある人って学歴とか職歴めちゃめちゃになってしまいませんか？人間関係続かないってなると安定した職業選べなくてグレーな仕事ばっかりだけどそれ以上に毎日他人と関わって生活するのが辛いからバイトもひよってしまう。。
>>20 派遣だけど入力の仕事だよ
席が隣り合ってる人かSVと責任者しか基本は話さないね
行くのが不安だから早めに職場に着くように心がけてるよ
何にせよ通うという行為が大事
あと、気付け変わりとか不安を紛らわすためにカフェインとか糖分多く含んだもの摂取しがちじゃない？
俺は震えが出たり集中の妨げになるのを実感したから極力減らしてる
夜ふかししないでしっかり睡眠とればあとは大丈夫かな
色んな人を見て見識を広めるのも大事かと
鬱や離婚経験、神経質だったり、男と縁切れない、人に興味持てない、先に上がってるリセット癖等みんな色々抱えてるわけさ
回避性障害者は、失敗への恐怖や最初からの諦めのため、自分からこれをやってみようと決めることが我々はほとんどない。
親、先生、上司など、いつも自分より権威が上の人に「これをやりなさい」と言われて初めて動く。
基本的に真面目系で従順な気質なので、人から言われたら一旦はその通りに動く。
その気質を利用すればいい。
すなわち、自分から見て権威のある複数人に、自分のやるべきこと、方向性について問うてみて、まずはその通りに進んでみる。
自分で決めた道じゃないから、気負う必要もない。
俺の場合はこのご時世だし、正社員じゃなく資格とって単価の高い仕事につくことを当面の目標にするよ
下手に中小とか行くと属人的な組織だったり人の扱い方とか学ぶ機会もないから自分の両親のような粗暴だったり無神経な輩が多く集まるかと
>>25 ああ、これはあるね。
何度か自分の身の丈レベルの仕事についたことあるけど、職場の人間はそれ相応の人達だったよ。
当たり前のように教育係はいないし、キャスターついてる物置や配達物をぶん投げてて急にどこからかガシャーン！っていちいち音でびっくりするし、こっちが強く自己主張できないのをいいことに無理やり残業させられた上、給料は雀の涙。まともに話すらできない人もいた。
ただ今の自分に、計画立てて、それ通りに勉強して、試験を受けて、結果を知るなんて、プレッシャーのかかる大仕事をやり切れるだろうか。考えただけで恐怖を感じてしまう。
空き時間に1ヶ月～2ヶ月のスパンで合格できて、面接に有利or給料に反映されるくらいの難易度の資格を選べばOK
技術系は探せば色々あるよ
空白期間とか中退歴は会社との相性だと考えればいいと思う
回避性の人に向いてる資格/仕事って何なのかまじで知りたいな
資格とか多少難しくても勉強して取るわ
どっかのカウンセラーがネットで言ってたけど、回避の患者は圧倒的に美人かイケメンが多いってマジか…？
顔面が整ってて回避って人生めちゃくちゃ損してる気になるよな
>>28 ソフトウェア関係が比較的いいと思う
小さなソフトウェアハウスで経験を積んで、その経験で上場企業に途中入社する
が理想的だと思う
まあプログラマーは他のメンバーとの打ち合わせや相談なんかが必要だが
基本的に担当したプログラムを一人で黙々と書いていく仕事だから回避に比較的向いていると思うよ
数年前に辞めた会社のことを思い出して気分悪くなってしまった。
トラブルメーカーだと言われたり、被害妄想が激しいと言われたり。
思い当たる節がないのに色々言われていて閉鎖的な環境だったから辛かった。
未経験から技術を身につけて今では在宅で仕事でなるようになったから感謝はしてるけど、業界が同じだから怖い。
そういうの思い出す時あるよね
めっちゃ理不尽なのに当時は耐えちゃって
今ならもっと上手くやれてたなーって考えたりする
でも乗り越えたからそう思えるようになるんだよね
ないとは思うけどもし関わるような事があったら毅然とした態度でいいと思う
>>33ありがとう。
乗り越えられてはいないかも。
職場の人たちが怖いなーと思って逃げるように辞めて、その後また思い出して怖くなるから全然回避癖が治らん。
多分怖いなーと思う環境で怖くなくなるまで耐える方が良いんだろうけど。メンタルも弱いからそこまで持たないんだよな
関係ない記憶を繋げてしまって一人でビクビクして毎日生きにくくなってるなぁ
無駄に劣等感も強いし過去にばかり執着してるからいつまでたっても前に進めない
>>29 そんなわけないじゃん
醜形恐怖症も同じく
俺は発達もあって視覚からの情報処理にも問題あるんだけど新しい環境下だと不安から緊張が強く出てしまう。これ＋発達特有の自己肯定感の低さ・自信のなさから回避してしまうんだ。対人関係もそんな自分を見せてしまうと拒否・拒絶されてしまうと思い込んでるので親しくなる前に自分から離れてリセットしてしまってる。根本にある発達障害は服薬で多少マシになってるけど歪んでしまってる認知や価値観を矯正するのは相当しどいけど少しづつでも前に進んでいきたいなぁ。
吐き出したくなったんだ、長文ごめん
>>37 吐き出してもいいのさ
ここは便所なんだから
>>37対人関係の悩みだとリアルに付き合いのある人には相談できないよね。
ここで吐き出していこうぜ。
>>37 似たような感じだ
自分と似たような人間がこの国で頑張って生きてると思うと自分ももう少し生きようと思えるよ
>>9 めちゃくちゃわかります…
特に縁談や紹介で恋人ができそうになると伝えておかなければならない事が多過ぎて（精神疾患のこととか）
信頼じゃなくて義務で伝えるけど、それは自分のウィークポイントなので取り繕う？必要がなくなってもういいやってなります
相手からすると信頼してくれたと勘違いしたあと振られるのでいつも急だと怒られますね
無茶苦茶無理して頑張って親切にしてると相手からはそれが標準だと受け取られるし
自分もまた会うときにあの苦労しないといけないのかっていう泥沼になるんだよな
友達とか居たらまだ今よりかは生き生きしていられたのかな
結局気が弱くて疲れて逃げ出すのかな
小学生の頃からの友達と最近疎遠気味だわ。
向こうは学生時代からの友達がいっぱいいて、結婚して子供もいて人生を順調に歩んでいるのを近くで見ているのが辛くなってしまった。
こっちは仕事も続かず転々として、友達もほとんどいない。比べても仕方がないけど虚しくなってしまった。
他人と付き合っても自分の心が波立って疲れてしまうくらいなら、一人ぼっちの方が楽だなーと思う。
こうやって5ちゃんにボソボソ書き込んだり気軽にコメントするくらいの関係性が1番楽。
向こうはそう思ってないとしても、見下されてる感ひしひしと感じるしね
けど、普通の友達ともある程度付き合ってないと自分の思考がどんどん非常識な方向へ向かいそうで怖い
友達と～したとか、こんな事があって～とか話題にするのなんて20代前半までだよ
適当な相手とダラダラ付き合い、経済力がないから結婚にも踏み切れずに低賃金で暮らしてる若者も多いよ
無能の再生産って止められないのだろうか。
もう誰にもこんなしょうもない、なんの価値もないクソみたいな自分のような人生を送って欲しくない。
他人に自分に全てに疲れた
ただ何もなく眠るように静かに終わりたい
顔を見ない匿名の世界でなら怖がる必要ないけど仕事や日常生活だとどうしても恐怖心がついて回る
テレビが結婚のニュースとか流す度に自分には絶対ありつけない現実を見て辛くなる
歳を重ねてもう自分に抗うことをしなくなったな
無理だと確信したんだろうな
>>15 現実は全部積み重ねだし時間も経過していく、のところが刺さったわ
そうだよな、リセットして一からやり直したよう気になってたけどまた同じ事の繰り返しでうまく出来なくて嫌になって…って結局リセットされてなくて全部積み重ねてるから変わらず今のまんまなんだよね
リセット癖はリセットではなく目先の嫌な事から逃げてるだけで、逃げてるって事はいつまでもそれに追われ続けるんだよな、今まで気付かなかった
>>48 最近自分の中では気が許せる人と会話とかしてて変な奴扱いされたり暗に友達が少ないってこと指摘されて本当にしんどかった
そんなことは自分でわかってるし悪気もそこまでないんだろうけどこんなことでダメージ受けちゃうならもう下手なこと喋るのやめようってなっちゃう
いじめとかで急にSADになったとかならわかるけどさ、物心ついたときから不安しかなかったから
これがおかしいって気付くまでかなり時間かかったわ
他人から切り離されるような行動を自分からどんどんしちゃうのは何故？
物事の原因と結果を客観的に捉えられないのは回避の特徴なんですか？
物心ついた頃からおかしい奴は物心付かない頃、親とかにトラウマ与えられてる
食事ってどう断ればいいんだろう
その日は駄目って言っても別の日にされるし
その食べ物は嫌だって言っても別の店にされるし
詰んでる
>>63 緊急事態宣言明けたらって言われてるけどそれかなぁ
コロナ無くても他人と外食とか絶対嫌なんだけど
コロナ明けたら
は女の子がデートの断り文句みたいになってるからそれでいいと思うよ
そのご飯行きたくない気持ちの裏には、ほんとは仲良くなりたいし行きたいけど…っていうのがあるの？？
>>58素の自分を嫌われたら立ち直れないから、あえて嫌われるような態度を取って安心するってことはある。そういうことしたら嫌われるだろうなって自覚はあるよ。
何が辛いかって仲良くなりかけた人と上手い距離感を作れずにかえってギクシャクしてしまうこと
人付き合いが下手すぎて距離を縮め過ぎるか、反動で距離を取りすぎるかのどちらか
ちょうど良い塩梅がわからない
行動がコロコロ変わるせいで結果的には相手に何考えてるのわからない気持ち悪いヤツだと思われる
おわり
>>67 すごく勉強になりました。
ありがとう。
>>68 要するにバリアですね。
触れ合えれば誰かに認められたように感じるからだろうか、ずっと人肌恋しい
安心できる人が欲しいけど避けてしまうのでそんな人できたことないし出来るわけない
完全にこじらせたメンヘラ
ただ手を繋ぐだけでもいいのに
っていうメンヘラが通りましたとさ
「ヤマアラシのジレンマ」とか
昔は「ふれあい恐怖症」という言葉もあったな
それだけよくある悩みだと言えるだろう
回避は少し程度が重いが
まあ、あれだ、生まれつき対人恐怖の人はパーソナリティ障害と言える
常にぼっちさみしいけど他人と近づいたら近づいたでめんどくさいんだよな…
長期的に人と触れあうスキルも才能も自分には無いなと日々感じる
キョロ充やお局やいじめっこやモラハラくそ人間にはいとも容易くターゲットにされてばかりなのに
友達とか信頼のおける人って今まで一人も出来たこと無いな
>>78 ほんそれ
孤独は好きではないけど人と関わる事が得意ではないから人といてもストレスも溜まる
どうしようもない
職場でも世間話する人一人もいなければ味方もいない
タゲられたらつぶれるまで攻撃されておわり
太平洋で沈みそうなボロ筏で難破してる状態なんだよな
無理に他人と関わりを持っていたらとifの自分を想像したら
いいとこでマルチ商法とか勧誘させられたり
悪ければマインドコントロールでヤバイ事件（北九州の事件とかママ友餓死させた事件とか）のターゲットにされてる自分しか想像できないんだよな
自分も頭悪いし
なんか上手いように人にこき使われて死ぬ想像しか出来ない
そう思うと人とかかわらない今の方がデメリットは少なくマシなんじゃないかとすら思う
自分から心を開かないと友達はできないね
それは重々承知の上なんだが
心を開いたら空っぽな自分であることが知られてしまう恐怖心がある
信頼できそうな人が1人だけいたけど、この前の鬱で丸ごと切っちゃったからどう思われてんのか怖い
できることなら戻って頼りたいが依存する未来しか見えなくて笑う
どうせ切れるかもしれないなら戻る努力してみるとか
それで戻れたらそれが自信に繋がるかもよ？そのまましといたって切れたままの未来しかないなら
回避患ってる状態で作った友達なんて遅かれ早かれ離れてくわ
心が不安な時に重要な選択をすると必ず大惨事になるのと同じ
健全な関係は健全な精神から
切られた側のがどう動いていいかわからないからアクション掛けてみては
どうにも頑張れなくて(頑張らなくて)メンヘラになり進学・就職に遅れ、周りに引け目感じたのもあるが
回避ぶち抜いて安心感じた相手に病んだ時の辛さを全部ぶち当ててしまった
そんな自分も嫌になっていなくなりたかった
あークソ
たぶん回避だけじゃなくて境界性も入ってるかもだから思考ぐちゃぐちゃですまん
戻るからには健全な精神だよなそうだよな
それが満たせないから戻りたいんだよな
>>91 辛さを全部ぶち当てたとは？
八つ当たりってこと？
回避ぶち抜いて安心できるとかそんな仏みたいな人いるのか？
言葉でガーッと言っちゃったってことかな？
それなら尚更謝罪で自分からコンタクト取るべきだと思う
それが許されるかはわからないけど
>>92 >>93 信じられないけどいたんですよこれが
優しい上に、自分の意見をちゃんと言ってくれる人だったから疑心暗鬼にもならなかった
ほんとにこれ以上安心できる人はいなかった
LINEで病んだ長文メッセを送り付けては申し訳なくなって送信取り消しをするというのを切るまで月1ぐらい3ヶ月やってしまった
返信は全部優しかったし心配してくれてたけど
無理させてたかもしれないと思うと本当に申し訳ない
謝りに戻って、自分の精神状態を軽く伝えて負担になりそうだったら相手のために切ります
怖いけど頑張ります
返信アドバイスありがとうございました
お互い気を遣いすぎて疲れるだけなんだろうな
まぁこれから先女と接する機会なんてないだろうけどな
>>99 ここになんて書いてないで
「ほっといてくれ」って直接言ったほうがいいよ
>>101 なぜ言えないのか。そこを突き詰めたら何か得るものがあるかもね
人嫌いと回避の違いって内心で人の愛情を求めるか(寂しいか)の違いだと思ってるんだけど、たまにそもそも人嫌いっぽそうな人がいるのが不思議
回避が重くなると人の愛情を切望することも無くなって人嫌いになるのかな
>>105 まあ落ち着きなよ
「ほっといてくれ」が言えないのは、向こうに変に思われたくない嫌われたくないとかいう思いがあるんじゃないか
でも本当に嫌ならはっきり言った方が自分のためだと思うぞ
>>106 そりゃ言えないのはそういうことでしょ
ただそれを言うのが怖いから関係を断ったり仕事自体を辞めたりしちゃうのが回避だからねぇ
そんな正論言われてもって感じ
>>107 人から嫌われることが怖いのが回避だと思うが
嫌われたくないために関係を切ったり、仕事を辞めたりする
万人から嫌われないようにすることは誰にとっても不可能だから
回避は不可能な努力をしていることになるな
それとも嫌われても構わない人は回避でも一定数いるのかな
>>109 人から嫌われるのが怖いってのが回避ってのは俺も言ってんだけども
>>106へのレス間違い？
>>110 あー、106でも107でもどちらでもいいんだが
>>109 不可能だけど自分から見えなきゃいいだけなんだよね
嫌われても構わないって人はそもそも回避とは1番かけ離れてるんじゃないかな
>>112 嫌われても構わない人っていうのは、10人の知人がいて、そのうちの2～3人から嫌われても構わない人のこと
10人の知人うち、1人からでも嫌われていることが怖くて耐えられないのが回避なのだろうか
人それぞれなのかもしれないが、自分的には好きな人や大事な人から嫌われたくないから、嫌われるくらいなら自分から離れちゃうって感じだな
だから自分が関心ない人からは特に気にならない
俺も万人に好かれたいとは思ってないかな。多少親しくなった相手に本当の自分知られたら嫌われるって思い込んでるから回避してしまう
うん、関心ない人はなんとも思わない
そこ気にし出したら外歩けなくならないか？
でもその代わり自分が好意を抱く人から嫌われるのは異常に怖い。だから恋愛からいつも逃げてしまうな、本当は人一倍そういった幸せを願ってるけど
>>117 回避(切った)した人間が追いかけてきたらどうする？
>>118 好きだけど逃げちゃった人って話だよな？びっくりするしびくびくしちゃうけど、心のどっかでそれでも捨てないでって気持ちあるかも。
え？みんなそうじゃないのか？
追って来るのをチラチラ確認しながら逃げるなぁ
そんなことしてるといつの間にかいなくなるのは分かってるんだけど
止まる勇気がない
みんな同じだね基本
私の場合切って1ヵ月ぐらいはいいんだけどそれ以降寂しくなる
なんであとから後悔するって分かってて切っちゃうんだろうな
自分でも分からないし変わり方も分からない
回避してしまった相手からのコンタクトを待っている自分がいる。
相手のが傷付いてるだろうに相手からのコンタクト待つのわかる
本当に自分はクズだと思う
こんな奴が職場とかでサバサバした性格って言われてるのが笑える
好きな人には全然サバサバ出来ないから逃げるしその後ネチネチ後悔するのに
人に淡白だよねって言われるのわかる
深く関わろうとすると付き合いすぎて人生壊しかねないだけなんだよな
サバサバとか無関心とか言われるよね。そうじゃないんだ、自分を見せて拒否されるのが怖いし本当はもっと知りたいし知って欲しいんだ
全然回避克服しましたって人聞いたことないんだが、世の中には成功例もあるんだよな？そう言った話を聞ければ自分のことじゃないにしろ希望が持てそうなんだが。
他のパーソナリティー障害だと「理解ある恋人のおかげで」ってよく聞くけど、回避にそれは果たして可能なのか？
【社会】いつも唐突に登場…生きづらい女性を救う「理解のある彼くん」は実在するのか？ [ボラえもん★]
http://2chb.net/r/newsplus/1616905909/ 切った人にまた連絡取ろうと新しくアカウント作ったものはいいもののそこからが怖い
よくよく考えてみればむこうも切ってくれてせいせいしたって思ってる可能性もあるわけで
受け入れてくれなかったら死ねるな
回避にとって相性の良い異性は、回避要素の全くないタイプの人。
人間は違う性質の者同士が引き合うように出来ているのだ。
>>130わかる。私もLINEのアカウント消したけど、大半は私のことを忘れてるから切れて清清してる人なんだろうなと思ってる。
一応密に連絡取ってた人には消す時に連絡入れたからその人たちとはまだ連絡取ってる
>>131 回避されると回避がうつるんだよね
音信不通でも浮気でもからっと寄ってくるような人？
音信不通は耐えられても浮気（未遂）と暴言がキツかったな
>>130 俺は切った人間からめちゃくちゃ追いかけられたことある
嫌な気持ちが積もりに積もった結果だったから逃げまくったけど
でも回避の人って切ること苦手だよね
切ったとたんに追いかけてきたり
切った相手が誰かのものになるのが耐えられなくて
また追っかけて切ってのループで完全に切ろうとはしない傾向なのかなって思った
>>136 回避が収まるﾊﾟﾜｰ(っ'-')╮=͟͟͞͞🌟
>>134 それはそれで大変だったろうな
でも自分としては追いかけてくれた方が安心して戻れそうだと思ってる
自分から行方くらませといて何言ってんだって感じだが
みんな関係切る時ってどんな感情？
自分はいつか関係が無くなることを想像して「怖い」が強いんだけど、相手のことを嫌とかウザイってなる感情の人もいるの？
怖くなるのは大前提で嫌いっていうか鬱陶しくなる事がある
だけど回避後寂しくなるんだ
軽度の回避な私は揉め事に終わりが見えないとぜんぶぶち壊したくなる
積み上げたもの一気に壊すみたいな
その後再生するかは状況次第
>>139 ウザいとかは思ってないかな。仮面被って接するのに殆疲れたってのが正直な気持ち
色んな人がいるなあ
自分は普通のタイプかと思ってたけどそうではなかった
でも基本的に好きな人はずっと好きで嫌いな人はずっと嫌い
自分を偽って他人と付き合うのが疲れて限界が来た時に切っちゃうな。
もう自分のことを誤魔化す余裕が無くなっちゃうんだよね。
本当は偽らずに素の自分で他人と付き合えたら良いんだろうけど。
ほんと回避と言っても人それぞれなんだな
もしかして素の自分を見せてそれを受け入れてくれたら自分の回避も克服に向かうんじゃないか.......といつも想像するけど、実際に行動に起こしたことは無いんだよな、何年もこの感情を繰り返してる
自分だけかもしれないけど、誕生日を知られるのが怖い。
誕生日を知られたら「おめでとう」と言ってもらえるかも？とか期待しちゃう。そうじゃなかったら落ち込んでしまうのがわかるから教えたくない。
でもTwitterとかで風船飛んでてみんなに祝ってもらえてる人とか見ると内心羨ましい気持ちにもなる
9月の運動会、10月の防災訓練、12月の忘年会、1月の年始の挨拶周り、新年会、2月のバレンタイン、4月の年度始めの感じ、学校あるいは職場のイベント事、期間中はいまだに苦手でソワソワしてしまうなあ。終わると心底安心する。
他者の肯定は全力を以てできるのに自己の肯定はこれっぽっちもできないのなんだこれ
これが八方美人か
ここの人たちって家族以外の人間と一緒に寝れる？
自分友達と旅行行くときでも警戒しまくって寝れないわ
>>150 警戒って財布盗まれそうとかじゃなく？
だとしたら、寝るっていう1人の時間に入ってこられてムズムズ、ソワソワするっていう警戒はする
>>152 多分ずっと仮面被ってるから寝てる自分っていう完全に仮面外した状態を知られるのが怖いんだと思う
寝てる状態を知られると言っても暗闇だから知りようがない
>>150一緒に寝るのは怖くないけど、そもそも友達と旅行に行くのがキツイかな。
何日か他人と一緒に過ごさなきゃいけない状況の方が辛い。
学生の頃の修学旅行とか苦痛だったなー。
どっちかっていうと、誰かと一緒に寝た後に1人で寝るのがとてつもなく寂しいてのはあるかも。稀？
だから誰かと過ごすのを躊躇しちゃう
誰かと一緒に寝るのは気を使うからか疲れるかな
1人で寝る時にめちゃくちゃ解放された気分になる
ヒッキーが
誰かを求めることはすなわち傷付くことだった
って歌ってるけど、まさにそんな心境かな
このスレを見てると、あぁ仲間(似た価値観の人)がたくさんいるんだなと思って安心します
もうみんな幸せになってくれ...とりあえず自粛続け
「友達」「仲間」とかいう言葉、自分と同類に見られて不快に思ってしまわないか気を使ってしまって言えない
さっきの「仲間」という言葉は自分なりに勇気出して書いてみた結果だから許してください
>>150 だいたい寝て起きての繰り返しだけど、疲れてたら割としっかり寝れてる
>>161 俺も〇〇君と仲良いの？みたいな質問されるの苦手だわ
仲良いって言っても良くないって言っても失礼だと思ってしまう
ここは人を求めてるけど実際に対面となるともの凄く緊張したりしてしまうからやっぱ一人が一番気楽で良いがも
寂しいし人生無駄にしてる感じはするけどもうここまできちゃったから仕方ないで諦めるしかないんだろうな
人と一緒にいることが楽しい！って価値観が健全に形成されなかったから
仮に回避治っても普通の人生はもう無理だわ
いっそスキゾイドになれれば楽なんだろうなっていつも思うよ。人との繋がりは求めているってジレンマが辛くさせてるだよね
回避の人でピアス空いてる人いる？
痛いから回避にとっては避けそうなもんだけど、なぜかピアス空けて現実逃避してる自分がいる
純粋に疑問なんだけどピアス開けて逃避出来る現実ってなに？
ピアスじゃないけど、誰も話しかけてこないようにゴツめのタトゥーを入れたいと思ったことはある
ほとんどの他人に対しては回避したいけど、ごく一部の尊敬する人に対しては回避心を押さえ込んで何とかつながりをキープしたい私。
都合良すぎ？
友達と会う約束しても当日になるとやっぱり家に居たいと思いながら行く。
1時間くらいならそれなりに会話できるけど、だんだん帰りたくなってきて、家に着いたらめちゃくちゃ安心する
もし結婚するとしても忙しい相手がいい
>>172わかる。重い体で支度しながら「こんな気持ちで相手に会うのも失礼だなー」と思う。
解散して1人になった途端に元気になって、時間があれば散策して帰ったりする。ら
>>169 前にスレで自傷の話が出た時に
痛いのなんて1番回避したい
との書き込みがあったんでそうなのかと勘違いした
>>168 具体的な現実をそれで避けれるって訳じゃなくて
他人切りたくなった時とか逆に人肌恋しくて死にそうな時に、代わりに穴開けてるみたいな
わかりづらくてごめんね
>>172 よく分かるよ。最悪どうしても行きたくなくなってバックれた経験何回もあるわ、本当迷惑よな…
あるあるだけど、なんで行きたくないのか自分でも分からないんだけど・・・。
なんなのあの気持ち
バックれた後めっちゃ後悔するけどね
マジクズだと思う
勇気をだして1年前切った相手に連絡とってみた
優しくて泣いた
>>179 良かったな。せっかく勇気出したんだし今度は切らずに関係が続くといいな
その勇気マジで凄いよ
>>179 偉いよ
相手の人も同じかそれ以上に傷ついたと思う
これからは仲良くね
俺の場合だと1年どころじゃないから結婚して子供もいるかもしれん。うん…死ねるね
>>184 「死ねる」とかの重い言葉を、羽根のように軽い調子で使うんだね
軽い言葉、疎外されている存在
>>172 めっちゃわかる
自分はあと〇時間の辛抱だ、と思って我慢してる
こんな自分で申し訳なく思うが相手が嫌いとかじゃないんだよな
相変わらず気持ち悪い奴しかいないスレだな
女上司と同類みたいな奴しかいなくなってるｗ
仕事場で仕事の話以外しない
話しかけられたら話す地蔵なんだが
昨日ある人に話しかけられてバイクうまく乗れないって喋ってたら
おじさんが話しかけてきてそれじゃあ今度教えたげるわって言われた
その人嫌いじゃないし寧ろ好きだけど仕事以外で会うとかきまずすぎるんで
はいともいいえとも言わんかった
はあ、あのおじさんどう思っただろう
>>188 バイク乗りあるあるだと思うんだけど
他のバイク乗り見つけるとやたらツーリングとか誘ってくるよね
回避の自分としては1人でのんびり走りたいのに
>>164-167 ほんとこれ
人との繋がり求めてるくせに会うと緊張したり変な事やネガティブな話しして（根からマイナス思考だから意識せず気づかないうちにネガティブな事話しちゃってる）後悔したり嫌われたと思ってウジウジ悩んで疲れて嫌になって自ら遠ざかる。人間関係大体このループ
他人が自分みたいなつまらん人間に興味なんてあるわけないんだからこちらから誘ったり話さなきゃ関係なんて作れるはずないのに「迷惑かも」とか「どうせ嫌われてるし、私が目の前から消えてせいせいしてるだろ」とか考えてしまう
誘えたとしても緊張して話せなかったりそもそも中身が無いからつまんない話しか出来ず次に繋がらずぼっちのまんま
嫌いか好きかなんて本人にしかわからないのに自分の寂しさや至らなさをごまかすために嫌われてると思い込んで相手を嫌ったりして、そりゃ健全な人間関係作れないよな
普通の人なら失敗したら次はこうしようっていう改善策を思いついて行動するんだろうけど自分の場合いかに怒られる事から逃れるかを考えるようになってる
逃げたところでまたいつか立ち向かわなきゃいけないのは分かってるんだけどな
というより根底に人と関わりたくないのがあって、迷惑かも嫌われてるかもってのはその口実だよな
本当に関わりたかったらそんなん気にしないよ
まともな人間に憧れてるんだろうね
これが普通みたいな考えが根底にあるからそうなりたいけど普通じゃない自分を受け入れられてない
自尊心ってそういうことなのかな
>>197私も関わりたくないタイプだな。
ライトな関係で充分。
コンビニで買った新作のお菓子が美味しかったとか、散歩中に見つけた花が綺麗だったとかそういうちょっとしたことを共有できる相手さえいればそれでいい。
>>197-198 そうかも、疲れるから関わりたくないのに周りの人々は仲良くしてたり人間関係をちゃんと築いていて、出来てない自分はおかしい、普通になりたいと最近よく思う
元々は1人のが気楽で全然平気だったんだけど、環境が変わって横の繋がりが出来始めて「友達欲しくないの？なんか変わってるね」「ある意味強いよねw」とか何人かに言われた。
ぼっちでまともな人間関係を築けない自分は普通じゃない＝悪という図式が頭の中に出来て普通になりたいと願うようになった
愚痴ですまん
ネトストされてからネットの中の人にも警戒するようになって会話も必要最低限でいいと思うようになった
…ネットってそんなに人恋しさが紛れるものかな
好きな人に対して付き合いたいとは思わないけど自分の事を好きでいて欲しいとは思う
歪んでる
生活保護だけど前ランニングした帰りタイミング悪くCWに鉢合って、「そんなことしてる暇があったら働いてください」って説教されたわ
もうランニングできないしシューズ売ったわ
お店で「いつもありがとうございます」と言われると物凄く行きづらくなる
前の客がそう言われて
俺には言ってくれないと
傷つくんだよな
俺だっていつも買ってるのに・・・・
ってな！
言われないってことは目立ってないってことだからイイじゃん
干渉とか極力して欲しくないよ
だから美容院も苦手だし
それはそうなんだけど
それはそれで寂しいって感じるのがこの障害じゃないの？
何をやっても無駄だダメだ出来ないっていうネガティブな気持ちから解放されたい
頼れる人も希望も持てないからますます回避が増えてくる
別に覚えられていてもなんとも思わないな
相手は仕事でやっているだけだし、こっちも事務的に利用しているだけだからね
逆に客なのにそっけない態度を取られるとイラつく
一見の人にもそんな感情になるの？
さすがにそれは無いなぁ。距離感が近付く可能性がある人にしか回避は起きない
異性とか友達とか職場の人とか
店員さんにもとなるとなかなか生きづらそうだな
多分回避のままだと絶対死ぬような状況にならないと治らないよね
オドオドしてる奴は村八分で餓死させられる途上国で生きるとか
日本は社交的じゃなくても余裕で生きれちゃうからねぇ
治らないでそのまま死ぬだろう
親が家で病死したひきこもり息子が餓死とかね
明日新入社員二人の研修をしなきやいけない。マニュアルあって作業させるのがメインだけど、一日中１人で面倒見るのが鬱だわ。てか１ヶ月前に決まってからずっと鬱。
>>220 なっちの旦那育三郎は、アメリカに留学した時ぼっちで友達もいなかったから、勇気を出してダンスパーティで輪の真ん中で変なダンスして人気者になったらしいよ
コミュ症の日本人なんてアメリカ人にとっては空気だもんね
なんかダンチな話出しちゃったね
そもそも育三郎はミュージカル俳優目指してたんだから回避全然関係なかったわw
回避性の人ってツイッターとかsnsはできますか？
自分は意を決してアカウント作ってみたけど
お仲間だと思った人をフォローしてみても向こうからしてみたらお仲間とは思われなかったみたいでフォロバされないしいいねもつかないし本当やめときゃよかったって感じ…
虚しい
自分の無価値さ魅力のなさを改めて実感しただけだった
>>227 俺もそういうの気にするタイプで
反応して欲しい人からいいね付かなかったら
無視されたとか嫌われたと思い込んで傷付いて辞めるから向いてないんだろうな
>>228 レスありがとうございます
反応があるって嬉しいなぁ
フォロバ100%な人以外総スルーだし
誰も自分のツイートなんか見てないのに呟き続けて本当虚しい
異常なまでに傷ついてしまう
結局自分の殻に閉じこもってるのが傷つかない
>>227 趣味のことだけフォローしてる完全に見る用のアカウントならある
Twitterやってるけどいいねもリプもほぼつかないよ
垂れ流し状態
227ですが返答ありがとうございます
やっぱり人と繋がれて交流とかしてる人は少ないのか
自分も趣味のアカウントあるけど鍵かけて一人でずっと呟いてる
虚しい
基本的にネット上だけの付き合いの他人に興味持たれないのなんて当たり前っていうのを念頭に置いた上でやらないと傷付くだけだよ。
面白い人か、美女か、有益な情報を流し続けられる人だったらどんどん増えていくけどさ
エレベーターで会社の人と一緒に乗るのが嫌だから10階階段登ってる
賃貸マンションやアパートは一階と決めてる
エレベーターや階段で他の住人と鉢合わせしたくない
法事とかの後皆で飯食うけど世の中の人は何が楽しくてこれをやってるのだ？という疑問を抱えたままもうじき47歳
そういうイベントはマナーや服装も含めて面倒くさがってる人も多いし
楽しくてやってる人はいないんじゃね
何かあった時の親戚付き合いを円滑にするために
コミュニケーション取っておく場みたいな感じ
回避が社交的な人間の心理を知ることは絶対ないから考えるだけ無駄
人間が好きみたいな人本当凄いと思う、世の中楽しいんだろうなー
このスレの住人には社交不安症が多いね
8割くらいかな
人間好きっぽく振る舞うこともできるけど身体が続かない。
>>241 常人なら考えもしないことを考えて頭を悩ませる
>>240 人間は好きだよ
だけど今の世の中ゴブリンやオークが服着て歩いてる御時世だしな
関わりたいとは思うけどどんなふうに楽しめばいいか分からないんだよな
顔が見ずに済むネットは安心する
>>240 自転車で通勤してるんだけど、出入り口に立ってるお爺ちゃんが誰にでも気さくに話し掛けててすげえなっていつも思う
どうやったらあんな人間になれるんやろ
爺さんが挨拶しても無言で頭も下げないやつもたくさんいるのに心が折れないのが不思議や
無視されるより付き纏われる方がまだマシだったんだね
そこが真逆だったからホントに解らなかったよ
>>247 >爺さんが挨拶しても無言で頭も下げないやつもたくさんいるのに心が折れないのが不思議や
みんなに挨拶すると決めた警備員としてのプロ意識がそうさせているのだと思うよ
辛いことから逃げてばかりの回避には仕事上のピロ意識はあるのだろうか？
いや、自分の職場である自転車通行口から少し離れて会社と関係ない近所の家の人と談笑してる事もあるからプロ意識とかは関係ないw
挨拶返されないのを前提としてやってるんだろ
じゃないと心が持たない
おてんとうさまは見ててくれるって感じで
挨拶返されなかったといっていちいちダメージを受けてる回避とは大違いだな
ティッシュ配りやキャッチのバイトなんて全然出来ないね
いちいち傷ついたりイライラしてたら仕事なんないからなw
バイクで信号で止まって
対面に同僚が同じようにバイクで止まってた時の気まずさ
どうすればいいか分からずに
すれ違う時に顔も見ずに軽く会釈する。
そして相手は無視したと勘違いして面倒な事になる。
今日のその同僚の塩対応は、その出来事のせいかもしれん。
回避に加えてHSPだからウジウジ考え込んで
悩んでメンタルの調子が最悪になる事がよくある辛いのう・・。
社会に出てなんですれ違う人は顔を見てくるのかわからなかってけど
知り合いだと面倒事になるからなんだな
何でこんなに恐怖を毎日感じるようになっちゃったんだろ
もっと楽に生きたかった
恥に対する恐怖が強い
人と関わっても
今の言動、行動は恥ずかしい事ではなかったか、他人を不快にさせなかったか
こればかり考えて結果的に自分を責める
今度はもっとまともに…と
この繰り返しに疲れ果て
行き着いた先が回避
人と関わらないのが一番悩まされずに済む
分かる。
急にその時の事がフラバして
体温急上昇する
こんなんじゃ精神病むわ
自分の苦手とする場所、場面に行こうとすると体が硬直して動かなくなる時がある
忘れてるつもりでも体は覚えてるんだな
人と関わっても嫌われてると思い込んでまともなコミュニケーションも取れず心がキリキリしてもうしんどい
まあ実際相手にいい印象は持たれてないだろうけどね、どこかぎこちない態度って当然相手にも伝わるから
嫌われてると思って愛想が無くなりさらに疎遠になる負のループ
回避で営業とかよくできるな
しかも経験にならないから潰しがきかない職として有名なのに
>>260 分かる
でも、なんか無性に虚しくなる時もある
回避って、回避しても回避しても、それでも自分を必要としてくれる人がいたとしたらどう？
頑張って信じてみようって思うのかなって。想像の世界だけど
自分なんかに構う時間無駄だって思って関係切るだけだよ
回避の人の楽しみって何？
俺はゲーム、youtube、一人外食、風俗
一人でも割と充実するから回避が加速する
そういうもんだよな…
なんか回避克服するために何か試したり努力してみたっていう人いない・・・？
>>271 アニメ見たりネットやったり読書したりとひとりでやれるのが主だな
コロナ前はライブ行ったり外食したりカラオケとかも好きだった
1人は慣れると周り気にしなくていいから楽だけどたまに虚無に襲われる
別に一人でも全然いいけど
あいつっていつも一人で寂しい奴じゃね？とか陰で言われるの聞こえたら
超ショック受ける
他人の評価気にしてﾋﾞｸﾋﾞｸする
そんな感じ
ナマポ引きこもりだが全く精神科に行ってない
行く必要性を感じられない
回避しまくった結果全てのことが、事象が無意味だと思い、もうロボットかなんかになりたい…
>>274 これだよな
一人でいること自体は苦痛ではないが
周りから「孤立してる変な奴」という認識されるのが辛い
話しかけるなオーラしっかり出してるつもりでもお構いなしに話しかけてくる奴
俺なんかよりそういう奴のほうがよっぽどコミュ障だよしね
回避性100でちゃった
私の性格丸裸だけど
どうしたら生きやすくなりますかね？
回避がぶっちぎりでうつ病・妄想・依存が高かった、その通りだな
スキゾイド統合失調症 ＞ 回避者 ＝ 依存 ＞ 強迫 ＝ スキゾパイタル統合失調症 だった
なんか思ってたよりもやばい結果になった…今、精神状態最悪だからなんだろうか？
http://imepic.jp/20210622/746150 ほんとうにめちゃくちゃ頑張ったら他人と関われるから「なんだできるじゃん」って多分思われてる
周りが思ってる以上に精神すり減らしてるんだけどね
毎日ハッピーな気分にしてくれるお薬ないのかなぁ
精神科で言ってみようかな
そう言う薬ありませんかって
酒飲めば陽気になれるかもって
バイト行く前に酒飲んでから行ったら
仕事中気分悪くなって
トイレでゲーゲー吐いたしなあ
ハイになれる薬は俺も興味ある
なるべく副作用ないやつで
オキシトシンが効くって聞くけどねぇ
手に入らん
>>287 >毎日ハッピーな気分にしてくれるお薬ないのかなぁ
あるよ。覚醒剤
処方薬であればアキネトンの筋肉注射、多幸感がすんごい
どちらも依存性があるけど自己責任で
__〉 わしはもっと
{_.
) ビタミン剤を
（.
{ヽ-‐＼__ 注射せな体がもたんわい・・・
ヽ､:::::::::::（
/::::::::::::::::`ー'⌒ｰ～'⌒ｰ～～'＾ｰ～⌒ｰ～
{::::::::ﾄ､:{＼:{｀ヽ:{∨ゝ{'＾ｊ;ノ}:ノ|:/};人::::::::::::::::
ｉ ∨:::::ゝ_＿ ` u ｊ ∪:､ ｕ ´__,, ｀ヽ､:::::::
| ∨::::|ヽ.ﾆ二二,‐{,, :::.,_`二二ﾆ,, _j:ヽ._j::::::;
| 〉::::},, `ﾐﾆ彡';::::: u `ヾﾐ=彡'";; ゝ､:::::,ｨ'´
,|ｊ､ ｉヽ-':::::::ｊ ゛l!i|ｉl!|lｉ!γ'⌒ヽ､゛!lｉli|ｉ|!li" ｰ'}::::| f
ｉｰｉ ゝﾆ-::::::〉 ｊ_ .::::::/ｒ:ｭ､ ,r:ｭヽ. _;ｊ ｉ ｉ |::::| К
| | ｀ゝ__;;;;;j |ヽｒ--ｒーrーrー:ｒ‐ｧ'"::} U ,|:::;ｊｰ‐"
| |ク `l .{::::＼,{＿ｊ＿ｊ＿,,ｊ_,ﾉ::::::ｊ u ｊ'´ ,_＿
,ｨ| |'／ﾌ ヽ､ヽ､:,ﾍrーr─rーｒ‐ｭ;ノｉ.i ／ _/::::::
/ ｊ.／ ,ｨ' ＼`u∪~"二~￣"~uｕU／,ｨ'´:::::::::::
{ { 〈 /´ﾌ ,イ´`ｰ､{,,_＿＿__,,}-ｰ'"´ .::| ｉ＾ヽ::::::::
>>276 前はそんな感じで孤独だと思われる事を気にしてたけどそれはもう超えてしまったかもしれない
というか普通に周りと仲良くする事を諦めた
周りの人の評価を気にする事自体は全然変わらないけどね
同年代、後輩と話す機会があると逃げてる
なぜなら経験値がないから恥ずかしいので
オッサンやおばさんとなら普通に話せる
これは回避性？
他者の評価に敏感すぎるのは厳密には自己愛性の過敏型だという人もいるだろうけど
俺は言い方を変えただけで全く同じものだと認識してるので回避性でいいと思います
ほんとは他人と仲良くなりたい、受け入れて欲しいのに嘘ついたり酷いこと言ってしまう俺は回避でいいのかな？
無意識が怖い
試し行動みたいなものかな
その人が信じられるに値する人物かどうか確認してるのかも
それか自分が傷つけられる前に無意識に逃げちゃってる
回避は仲良くなりたい気持ちと否定されて傷つけられたくない気持ちが相反してるからしんどいね
なるほど、、自分の無意識が理解出来ないから分からないけど潜在的にそういった感情があるのかもしれない
羨ましいと言うが自分の言葉で人が離れていくのを黙って見てるんだぞ？仲良くなりたい人なんて出来ない方がどんなに楽かといつも思うよ
自分すらも信じられないのに他人を信用することなんて出来ないな
ただでさえ嫌な目に遭った経験あるしまた迷惑かけたりして上手くいかないと責められたりするのかと思うと友達も作れない
>>293 わかる
同世代以下と働くのが嫌だから20代の時は年配者の多い清掃の仕事してた
清掃中はコミュニケーションとらなくていいし回避にとっては割と天職
いいな俺は誰とも打ち解けられないから
おばちゃん連中に嫌われていじめられそう。
うちの叔父さんも住み込みでおばちゃん連中に嫌われて
精神やられて糖質発症で障害者年金暮らしだし
母親にもお前は行動がおじさんにそっくりだってよく言われてる
遺伝子が悪いよ
同世代は超苦手
年上はそこまで苦手ではない
というのは、
雑談が超苦手で、同世代だと
雑談の可能性、話題の深さを先に考えてしまうからだろうな
仕事がつらい
次を探すのもつらい
見つけてもそこで仕事できるかわからないからつらい
引きこもりもつらい
俺はもうダメだ
引きこもりがつらいのは金の心配があるからでしょ？
毎月生活保護が支給されたら余裕で引きこもっていられる自信ある
生活保護も受けるとなると家にケースワーカーが来たり、監視されたり回避には相性悪いと思う
自分以外の回避的な人がどう生きてるか興味あるが、そもそも前に出てこないので知るよしとないと
俺はsnsも無理だからここくらいしか情報がないわ
どういう価値観だとか何か起きたら悲しいとか全部後付けだと思うわ
そんな複雑な仕組みではないと思う
無意識に他人が自分を受け入れない行動をとってしまう、そういう呪いにかかってるようなもので
ほぼ無意識に他人が自分を嫌う行動をとっている（ＤＮＡに操られている）だけで
例えば、目を合わせないとか、会話の打ち切り方が異常に淡泊だとか
無意識に嫌いメッセージを送ってしまうだけで
その結果として人から嫌われたり、所属コミュニティから敵扱いされていく
そして幼少期からそういう人から嫌われる経験を積んでいくので
大人になると自然とコミュニティへの所属を自ら拒むようになるだけだわ
その結果が回避性パーソナリティであって
呪いは人によって違うと思うから
人格的問題を遺伝子に刻まれてる人もいれば、容姿や性格が悪くて人から嫌われてきた人もいれば
少数だろうが環境要因でなった人もいるだろう
>>306 生活保護引きこもりだけど全然監視されてるっていう気分ではないな
地域によるけど大阪はゴミ
1度も訪問きたことない
>>308 福祉窓口の水際作戦突破する為の職員を説き伏せるプレゼンや面談、資産調査、ヒアリング対応や
役所から親族宛に養えませんか？という打診が入ると思うと回避にはハードル高いイメージ
生活保護の多い 都市部の地域だと
一人のケースワーカーが100人以上見ているし、
公務員なので問題・責任は発生させたくないだろうから
責任・判断がCWに行くような感じにすると彼らが回避にまわるだろ
>>309 あーたしかに大変だった…
その時死にたくて死にたいとしか言ってないけど、多少演技入ってたかもしれないから凄く疲れたかも
準備も調子いい時にだけちょくちょく済ませてーみたいな
最初の一さ既成事実が必要なので精神科で通院して下さいと言われたけど、一回行ったきり二度と行ってない
本当は通わないとダメらしいけど
扶養可能な家族や親戚がいると生活保護受けるのは難しいってのはわかるけど、それってつまり、天涯孤独でも無い限りは一人暮らししながら生活保護は受けられないってことになるのかな？
だとしたら自分にとっては全くセーフティーネットにはならないなぁ…
役所の問い合わせに、家族や親戚が「扶養する経済的余裕がない」と回答すれば問題ない
なんか疲れちゃったなーと思って他人と距離置いてしまうけど、相手が離れていってしまうのは寂しいんだよね。
結局自分に都合の良い相手が欲しいだけなんだよなと思うとすごく自己嫌悪。
青い鳥を追いかけ続けてるようもんだよな。
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>>304 >>306 オレらみたいな人の相談があったぞ
自分もそうだけど、みんなもあまり自分を否定的に評価しないようにな
職歴無しの人間からすると、何事からも逃げてきたという言葉が自分に刺さって痛い…
逃げグセあるから転職たくさんしたし現在5年職歴空白だから再スタートできる自信がない
人に接していないとますます避けたくなる
転職たくさんしたってことは面接沢山受けて、退職しますって上司に沢山言ったんでしょ？
すごい胆力あると思っちゃう
異性にグイグイ来られるとなんでこいつこんな追ってくるの？不愉快な行為をしてくる時点でもうそれって好きじゃないよねってなって拒絶してしまう
回避って終わりが嫌いで永遠が好きなのかな？
絶対届かない人、近すぎない人みたいな
友人などでも近すぎない人が本当に助かる
>>322 自分の場合、回避性障害のおかげで綺麗な女性に近づきたくても近づけない。
その女性にとっては、下心丸出しの男どもに囲まれてうんざりしてる所に私のような下心を感じさせない男を見て何故か安心感を持ったようで、結構私に接近してくる。
私の回避癖も把握した上で親しくしてくれる美女の存在はありがたい。
偶像好きは多いんじゃないかな、一方的に見てるだけだから。ただ回避はそれだけじゃ満たされなくてリアルな人付き合いを求めてるけど自分を晒すのは怖くてその狭間で葛藤してる。普通の人からしたらなんて面倒くさい人なんだってそりゃ思うよね、はぁ…
「本当の自分を知られて嫌われるのが怖い」の感覚の人は「あんた回避でしょ？大丈夫だよー」って知られた上で嫌わずにいてくれる理解ある人が出てくると仲良くなりたいって思うの？？
俺はシゾ寄りの回避だからその感覚は分からないが。
>>323 基本的には近すぎないひとがいいね
深入りしないから深入りしてこないでくれって感じ
だから趣味だけの関係とかだと気が楽
>>326 俺の場合は回避の根本に発達障害があるからそれを隠しながら生きてきたのね、普通でありたい・皆と一緒でありたいって気持ちが強い。それで過剰に自分を見せるのが怖いって状態なんだけど障害明かした上でそれでも構わないよって人がいたら仲良くなりたいと思ってるよ、少しずつでも回避直したいからね。
シゾって何だろうと思って調べたけどこれってasdの感覚過敏とか統合失調症の猜疑心とかが原因なの？
いつか自然に治るもんだと思ったけどとてもじゃないけど無理だな
もう頭の中にブレーキが常にかかって話しかけたくても話しかけにいけなくなる
なんで比喩が好きなの？回避だから？
遠回しにネチネチ言うの好きだよね
>>324 近付き過ぎてる下心丸出しや人に対しては全力回避かますけど、自分がいいな、仲良くなりたいなと思う人には全く同じ状況です
淡白だから異性の概念が変わったとか、喋りやすいとか言われる
そういう存在はありがたいけど、ジレンマだよ。。
いや普通に無職で引きこもりだよ？
当然でしょ？人間怖すぎる、もう会話とか苦痛
最後に家族以外の他人としゃべったの何年前だっけ
１０年前くらいか？
家族と違って赤の他人は自分の思い通りにはならないからね
いっそ売春したりして自分からクズ人間に向かっていけば人生変わるのかな
平日毎日健常者に擬態するのも疲れたし
底辺は底辺らしく生きるべきかなと今日も回避
底辺どころか風俗は今や人気職だよ
コロナでサービス業の雇用が減って行き場を失った人が風俗に流れてる
過当競争の結果2万もしないぐらいの風俗で生でヤラせてくれる嬢も当たり前になってる
いざというときは体を売ればいいって
やっぱ女は人生イージーモードだな
>>340 >いざというときは体を売ればいいって
>やっぱ女は人生イージーモードだな
自分は男だが、生活が困窮して売春せざるを得ない女の人生はイージーモードだとは思わない
女は売春
男は肉体労働
どちらも歳を重ねると厳しくなる
そもそも回避持ちに風俗なんて接客業が務まるもんかね
コミュニケーション能力高くないと風俗なんて務まらないよ
女は身体を売れば良いって
回避じゃなくても頭おかしい発言
でも自分が女で普通以上の容姿があったとして
介護職で薄給激務で職場の人間関係に耐えながらジジババのうんこ処理するぐらいなら
風俗で高時給でキモ客に舐め回され…嫌だな
客でも緊張するだろうに それの世話とか男だったら介護と土方みたいだな
そんな思考になるの回避以前の問題だからな、他のも併発してるんだろう
でも俺みたいにコンビニバイトで
レジから逃げてしまい
同僚や後輩からガチ怒鳴られてたレベルの
回避はおらんやろ？
>>351 俺だったら電話でない 居留守で貫き通すが？
まあコンビ二で働けてる時点そんなんでもないだろ
そこまで堕ちきったらやっと回避克服する努力できそう、多分
>>354 落ちるだけ落ちたら後は上るだけという言葉は嘘
浅いほうが立ち上がりやすいし 堕ちきった先は死ぞ
>>355 まじかよ。今いる所が浅いか深いかも謎なんだが。
克服に向けて努力といっても何をしたらいいのやら。
>>356 俺も分かんない。けど前進できてる気になるもの手付けて行ってる
>>351 コンビニアルバイトはやること多すぎて大変だろうな
大学は時代の時は対人苦手過ぎて郵便の短気しか出来なかった
こんなスレあったんだね
人付き合いについてだけども、そもそも自分から（この人と仲良くしたい）と思うことがなかなかない気がする
いつも誘われるがまま→どうでもよくなる→リセット みたいな
自信ないのが大きいかな？どうせ好かれないしみたいな
>>327 分かりすぎる
踏み込まれると何だコイツズケズケ人のことに口出すなよってなるし、
相手が自分自身のことをペラペラ話していることにもすごく違和感を感じる
よく他人に自分のことそんなに話せんなと思う
刺青、リスカ、回避、境界、引きこもりで働いてない
親が死のうが回避で葬式も出ないと思う
回避の方々はどうやって生活しているのかが気になる
26歳にもなって何やってんだろうって思うけど、何も出来ないししたくないな
コンビニバイトの話が出てたので語ってく
といっても学生だから週3回程度しか入ってないけど
前の学校退学した機にお金貯めようと頑張って面接行った(精神科入院歴は別の外科入院と偽った)
正直言うと基本向こうも話しかけてこないその場限りの客だけだから楽
面接で店長に嫌な顔されないかとか始めたての時ミスばかりしてたのが1番辛かったくらい
でも最近常連の客が話しかけて来るようになったので死ぬほど辞めたい
最初の2週間を乗り切れば汚客様が来ても「あー忙しいんだろーなー」と開き直り慣れちゃって対人恐怖も薄れた
ただし気さくに話しかけてくる客、すまんがてめーだけはだめだ
自分だけカビだらけの部屋で寝てるしお風呂も入りたい時に入れないんだすまんな
いくら買い物や家事をしてようが一家の大黒柱と外で働いてる人が一番偉いんだと思って納得してるけど
>>367 この時期風呂入れないのもっと辛いよな
自分逆に家事できなくて部屋荒れ放題だからほんとすごい
>>366 心がすさんじゃって忙しいんだね可愛そうに
アタオカの統失みたいなのが効いててワロタｗ
てめーだけはだめだ（キリッ
きっしょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ただしてめーはダメだってのボーボボのつけものネタじゃないっけ？
なんだこの人ネタがわかってなかったのか
箸が転がっても笑ってそうだ
それにしても自ら醜態を晒して恥ずかしくないのかね
まあ10年以上前のギャグ漫画のセリフが周知であるという前提もぼちぼち共有できなくなってきてるのかもしれんし
のぶよ声ドラえもんに違和感を感じる世代が
でているくらい時間は進んでる
クラスターC群かもしれない友人がカウンセリングを受けるって言ってたのに
結局キャンセルしてしまった
自分も回避性っぽいけど友人になんて言ったらいいか解らん
友人なんて呼べる存在が今いないからいるってだけで凄く羨ましい
やっぱり普通の人たちはこんな時期でも会ったりズームしたり楽しくやれてるんだろうな
生きるモチベが何もないのが痛すぎる。
健常者のふりして働いても結果すぐ破綻する。
ただでさえ不安定なのにその上自分を偽らなきゃならないなんて死んだ方がずっと楽だな。
>>377 生きるモチベ自分もないな友人知人もいないから社会というかこの世界そのものから取り残されてる感がある
心臓が弱いから早く心停止してくれないかってただそれだけを思ってる
>>372 しつこく自演して醜態晒してるお前が言うなｗ
何が てめーだけはだめだ（キリッ だよ
きっしょくわりいｗｗｗｗｗｗ
そういう誰しもが分かってると勘違いしてるような
オタクみたいなノリを恥ずかし気もなく晒してるのが
最高に気持ち悪いっつうのｗ
醜態晒してるのお前だって気づけよばあかｗ
何が てめーだけはだめだ（キリッ だよ
きっしょくわりいｗ
漫画のセリフをマネしてるんだったら
よっぽど気色悪いして醜態じゃねえかｗ
自己紹介してる事に気づけよ恥ずかしいオッサンだな
何が てめーだけはだめだ（笑）だよ
きっしょくわりいオタク爺ｗ
そういう漫画のセリフをマネして
自分の文章に取り入れてるのがオタク臭くて超気持ち悪いっつの
自覚ねえのが痛すぎるわ
自己弁護ばっかして見苦しいオッサンだな
早く自殺しろ無職童貞のゴミが
回避性障害を含め、あらゆる精神の病を癒してくれるのは異性の存在。
恋愛感情は全てを解決してくれる。
>>384 分かる気がするけどそこが1番ハードル高いんだが。
好きになってもダッシュで逃げちゃう
337 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 8f01-WlGj) sage 2021/06/27(日) 21:52:10.88 ID:5M716Jb+0
いっそ売春したりして自分からクズ人間に向かっていけば人生変わるのかな
平日毎日健常者に擬態するのも疲れたし
底辺は底辺らしく生きるべきかなと今日も回避
まあこういう風に風俗嬢をクズ人間だの底辺だのとナチュラルに見下してる人は人間性が終わってるなというのは同意する
>>386 え、これ見下してるか？
クズ人間とか底辺って自分のこと言ってるだけで風俗嬢のことなんてこれっぽっちも書かれとらんと思うけど
むしろブーメランぶっ刺さってる
そういう自分こそ見下しているというね
何か熱中出来るようなものがあれば回避でも充実した日々を送れるんだがな
まともに生きることもできないし、怠けてばかりで努力もできない
→努力する気力も尽きたから死にたい
→努力できなきゃ死ぬべき
努力しないのを自殺願望で正当化するの辞めたいけど空虚感は変わらない
男の自己肯定感を満たしつつ上手く手のひらの上で転がしてくれる女性は回避をも治癒してくれる。
「○○君の頼みなら聞いてあげる」
こういう言葉をさりげなく、使いすぎる事なく使用するのが賢い女性。
一生入院していたいけど無理なの？
ナマポ受けながら一生入院してたいんだけど
外面はなんかいいらしいけど本当はメンヘラだし無能で面倒なやつだからバレたら嫌われるから深い人間関係つくれない
けど本当はさみしいでも近づけないループ
人間関係が深まりそうになると不安になって回避しようとする傾向は
「ふれあい恐怖心性」といって青年期や成人前期に割とよくみられるという
回避性人格障害だと思っている人の中に、人格障害ではなく、このふれあい恐怖心性の人が結構いそう
回避性アリの発達は面倒臭がりだから
持ち物は限りなく少ない方がいい
最近、車のラゲッチスペースに部屋にあるもの移動させたわ
ただ、特殊開錠用具(指定侵入工具)に該当しそうなものは載せてない
>>393 全く一緒
段々バレてくる気がして離れちゃう
薄っぺらい自分がバレるのが怖くて回避して結果的に薄っぺらい人になってるよな
せっかく近づいてくれた人を何度裏切ってきたんだろう…
近づいてくるのがアスペの積極奇異みたいな奴なら近寄らせなくていいぞ
最近過去の夢ばかり見るから辛い。
学生生活なんて早く卒業したいなって気持ちでいっぱいだった。
回避性パーソナリティ障害の不安や抑うつにはSSRIが有効だという
社交不安症を併発している回避性パーソナリティ障害には認知行動療法が有効とされている
疾患の基礎にある葛藤に焦点を当てた精神力動的精神療法が役立つことがある
これらの治療を行なっている医師を見つけることが大変そうだが
30過ぎてから人に嫌われないようにするのも疲れてしまって、最初だけはすごく愛想良くするけどそれ以降我慢ができなくなって素の対応しちゃうとドン引かれる。
やっぱり取り繕った自分じゃないと嫌われるんだなと思って辛い
>>404 >やっぱり取り繕った自分じゃないと嫌われるんだな
取り繕った自分と、素の自分との落差が大きすぎるから引かれるんでしょ
だったら最初から素の自分でいればドン引かれないんじゃない
>>406 誰からも嫌われたくないという実現不可能な「信念」があるからね
素の自分で嫌われるより、取り繕って好かれようとする道を選んだんだから、もう死ぬまで演技に苦しみ続けるしかないっしょ
がんばってね
嫌われたくないというより、嫌われたら何されるか分からないから他人が恐怖でしかない感じ。
なんでみんなで叩くの？
同じようなことで困ってる人が来るスレじゃないの？
オメェみたいなウジウジしてるやつ見るとムカついてくるんだよォ！
ここにいる人達って結構みんなウジウジしてるのかと思ってた
ウジウジした人を叩く目的でわざわざここに来る人もいるってことだね
>>404 俺若い頃からそれを何度も繰り返してるから気持ちすごくわかるよ
すぐにボロが出るのに最初だけ愛想良くしちゃうのなんでだろうな
俺は30過ぎてから逆に、過去から学んで最初から無理しないようにした
一期一会の関係だったらいいけど。
自信がそもそも無くて他人に正解を求めてしまう
そんなものはどんなに望んでも手に入らないのは分かってるのにな
どうしたらこの弱い自分から脱出できるんだ
>>416 横からごめん
自分も最初だけ愛想良く振る舞うんだけど、ある人から見抜かれて「周りに合わせすぎて疲れちゃうんだね」と言われた
416さんは無理しないようになれたんだね
まだまだ無意識に無理してるよ
愛想を良く振る舞わないとマジで何も無い空っぽ、会話も特にない、ただ物体が漂っているだけっていう存在になる
演技するのもどちらも苦しい
>>419 中身が空っぽって自覚があるならせめて愛想くらい振る舞おう。
それくらいは私もしてる。
人間愛嬌さえあれば何とかなる。
超恥ずかしがり屋でもあるから愛嬌とか照れちゃうし
出来ても加減もわからず過剰に愛想
振りまいて逆に引かれたりするし
愛想を振りまくと食い物にされるから振りまく人間と加減は見極めた方がいい
また逃げそうだ
逃げたあと絶対後悔するの分かってるのに
ツイッターでバズってた「自己肯定感が低いので、もうダメだ…ってなるたびに、クリヘムに助けてもらってる」って動画見てみたけど何言ってんだとしか思えなかった
コメや引用リツでは元気出たとか自己肯定感低いから助かる！とかばっかだったけど
ここの人たちもこれ見て元気でる？
https://twitter.com/dizfilms/status/1411862338714562563?s=21 https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
こういうのだけで元気でる人は一時的に落ち込んだり悩んだりしてる人だけじゃないかな。回避やらの診断下るぐらいの人に必要なのはカウンセリングとか服薬とかの精神的な治療だと思うよ
>>425 こういうの見てもアホくさと思うか卑屈になるだけだからほんと自分ダメだわ
10代から通ってた先生のところにいろいろあって戻ってもう一度見てもらったら社交不安障害と言われた
どこ行っても仕事は続かずちょっとしたことで引きずり嫌がらせを受けたりして落ち込んでばかりだった
社交不安障害で検索してもあまり当てはまらない気がして最終的にここに辿りついた
同じようなこと思ってる人が多くて共感できた
こんなスレがあるなら早く来ればよかったよ
もう治らないんだろうか
時々どうしようもなく辛くなる
自分は学歴社会という世界の中では幼少期より比較的成功してきた方だと思うが、社会人になりレベルの高い組織に入ると聖闘士星矢でいう黄金聖闘士クラスの選ばれし人間にまれに出会う事がある。
今の自分の上司がまさにそんな女性で、入社は彼女の方が三年遅かったのにあっさりと追い抜かれてしまった。
とにかく生まれ持った資質、能力の高さと努力量、余裕、人生を楽しんでる感、品格など全てが抜きん出ている。
彼女に植え付けられた劣等感から回避地獄に陥ってしまった。
彼女の前では自分などウルフ那智も同然。ぎゃびりーん！
少しでも気持ちが強くなって自分からも他人からも逃げなくてもいいようになれたらいいな
過去に戻りたいって気持ちが1番だけど無理だからせめて性格を治したい
辛い思い出しかないから過去には絶対戻りたくないな
子供の頃は早く大人になりたいと常に思ってた
病院に電話掛けて予約取らなきゃいけないのに中々出来なくて伸び伸びになってる
明日は頑張ってみる
>>432 同じく過去には絶対戻りたくない
子供の頃なんて非力で何もできないしどうにもならない
ただ辛いだけ
俺は戻りたい
これになった原因がハッキリしてるから
育てられ方とか生まれの問題だから戻っても意味ないわ
できるなら生まれてこない選択をしたい
戻ればなんとかなるって思える人は今からでもなんとかなると思うわ
怒鳴ったり暴力を振るわない親元に生まれれば今よりはマシだっただろう
自分もそう思ったけど兄弟が回避でなく普通だから
環境の問題なのか気質なのかわからない
もう一回学生に戻るとかマジ勘弁って感じだわ。
仕事してる方がまだマシ。
ほんとは恋人とか作って他の人がやってるみたいに平穏に暮らしたいのに、うわーってなって逃げてしまう
なんだこいつって好きになれそうな人に思われるのもう嫌だ
>>439 親からの接し方で兄弟との差みたいのはあった？
結構な確率で孤独死待ってるだろうな…年もっととったら見守りサービス利用しよ
今死んでも孤独死するし、それなら早いとこ死にたいわ。
死んでも自分が遺体の処理する訳じゃないから知らんって感じ。
分かる
どうせ惨めな末路なら
今のうちに・・・ってなるの
もう避けてばかりいたから今さらどんなに頑張っても無理な気はする
回避性パーソナリティ障害は年齢と共に寛解する傾向がありますよ。
ただ、ここの方は自己愛性パーソナリティ障害の過敏型の方も多そうなので、この場合は悪化してゆくことが多く、この場合は孤独になる事が多いです。
毎日食事や寝る前に自分が完璧な総理大臣となって
今世界に起きてる問題を華麗に解決して
世界中から賞賛される妄想しながら寝てるから
俺は回避+自己愛性かもしれない
自分を特別だとは思えないし自己嫌悪ばかりだけど、これも自己愛性なのかな？
>>452教えてお医者さん
>>444 欝になって自殺 末期はメンタルヘルスの自殺スレに書き込みだす
鬱にはなるな
そりゃ、ストレス事から逃げてるから
経験値も知識知恵もどんどんさが開くし
だんだん無能を感じるようになって自分が嫌いになる
でも仕方ない
>>313
今はコロナで条件が緩和されていて
・扶養可能な親族と10年位音信不通
・ 〃 に対して借金をしている
どちらかを満たせば扶養照会されない
借金をしていなくてもしていると言い張れば問題と思う
気になるなら調べてくれ他にも抜け穴はあると思う
俺は8年音信不通だったから扶養照会されなかった
申請した時扶養照会されるようだったら断ろうと思って何度も扶養照会されないか確認したから安心できた 全然会話なんてしてないし多少愛想良くしてるだけなのに飯なんて誘ってくんな
人と会話したくなんてしたくないだよこっちわ
皆は自分が死んだらものすごく悲しんでくれる人はいるの？
親や身内は悲しむだろうな
だからなんとか生きてるけど気持ちはもういっぱいいっぱいだし何より話し相手がいないのは寂しい
他人と関わらなきゃいけない限り心理的安全性なんてものは高まらないよな
自死するつもりは無いけど、もし死んだら直葬→その足で合法的に海に散骨で法要納骨一切無しにしてもらいたい
事前にお金払って死後事務委任契約ての利用して、死後の手続きや精算、葬儀の手配全て他人に事務的にやってもらいたい
死んでまで身内を煩わせたくないし直ぐに存在忘れて欲しい
話し相手なんていらんだろ
必要な時にしたらいいくらいだ
はじめは気を遣って話しかけてくれるけど段々そうなってくる
>>456 逃げるやつは鬱にはならないよ
現実逃避型のなんちゃって鬱にはなるけど
>>467 若いうちはそうかも知れないが
経年に比例して慢性的な鬱になるよ
回避性パーソナリティ障害の場合、動けなくなるハズですよ。わかっているのに前に進めなくなる。の方が分かりやすいかな。
それに対して、自己愛性パーソナリティ障害は全力で逃げるって感覚になります。これを逃走反応と言いますが、意外なことに闘争反応と同じなので、仮死状態の回避性パーソナリティ障害と大きく異なります。
回避の方でデイケアに通ったことがある、または通っている人はいますか？
これから通おうと思っているのですがすぐに辞めてしまいそうで迷っています。
職場で近頃よく気にかけてくれてる人がいて、嬉しくて良く話ししているんだけど
何となく日に日にそっけなくなっている予感がして来たから距離を置きたい
いつか愛想尽かされるんじゃないかっていう空気が怖い
小学校の頃からいつもそうだ優しくしてくれる人はみんな去っていく
だから嫌われる前にそっと消え去りたい気分になる
俺は他人に一切心開かなかったから
みんなから嫌われてた
挨拶も真顔でボソボソ声
好かれる要素がない
逃げたがるのに好かれようとするからでしょ
好かれてると逃げたがる好き避けってのもあるし
孤独がいいけど孤独が苦手そういう病気
他人に心を開けば好かれるみたいなのを
学生時代にノーガードチャレンジして
見事カウンターで叩き斬られて
致命傷レベルの深手負ったからもう無理だわ
フィクションだと弱虫が
一度勇気振り絞って行動したら
人生上手くいきはじめるとかよく見るけど
やっぱフィクションだったね
学生時代にコンプレックス弄られてたの今思うとただのいじめだわ
そう思ってるから無理して愛想いい仮面被って疲れ果てるだよね
異常なぐらい傷つきやすいから人と関われないんだけど同じような人いるかなぁ
ちょっとしたことで泣いて周り困らせるから自分いないほうがいいと思ってしまう
自分なんか30過ぎたおっさんなのに未だにちょっとキツく叱られただけで泣きそうになる
もっと準備すればこんな結果にならなかったのにって悔やみながらもまた失敗したこと想定すると何も手がつけれなくて逃げる事ばかり考える
そんなに嫌なら怖いならやめれば良いのにそれすらも勇気がなかったり決断出来ずに逃げてしまう
本当狡くて情けないなぁ
>>482 回避とか関係なく疲れるわ。
みんなそうやって頑張ってるっちゅうねん。
みんな頑張ってるからなんなんだ
頑張った人は得してるんだから勝手に頑張れば良いんじゃないかな
頑張らないことを許容しろって言ってるわけじゃないし…
>>479 アイシールド21のセナとかも現実だったら仲間にも恵まれずアメフトも始めることなくずっといじめられっこのままだわ
意識が内向きに、自分にしか行かない回避の病魔。
これを克服すべく、徹底的に他者に尽くしきる生き方はどうだろう。
なかなか同性相手に尽くすのも生理的に無理だから、男性なら敬愛する女性に尽くしきる。
障害となるものは全て自分が排除するくらいの勢いで。
意識を自分以外に向ければ回避の症状も薄れる。
>>492 それか正解かなんて、回避じゃない人でも分からないんだし信じてやってみるだけでも大きな進歩だよな。
仮にだめでも踏み出した勇気が大きな一歩となる、気がする。
>>492 なんかそれでもいつかボロが出てぶっ壊れそう
世間一般からすると他人のために動くのが正解なんだろうけど中々難しい
誰かが言ってたけど、自分が思うほど周りは何とも思ってないらしい
気味悪いと思われるほど意識してないんだと。そりゃそうだ
ぼそぼそ挨拶しても
嫌そうな顔されて顔背けられてたくらいなのに
意識されてなかったのか・・・
ある人たちがヒソヒソと何か話してて、絶対俺の事だと思ったが全然別の事だったと後からわかった
まあちょっと安心した
周りの反応を過剰に気にしてしまうから回避しちゃうんでしょ。
周りはそれほど気にしていないよ、なんて言われても根本的な解決にはならないよ
回避のせいなのか妄想の中でさえ自分から甘えに行けないし、そんな自分が妄想する相手も「え？！いいの？！」と思うような事を言ってくれない
無理に想定外へ進めると（いや、こいつはこんな事言わないし、しないかなぁ…）って思考停止する
妄想なんて相手も自分自身みたいなもんだからな…
妄想なら好き放題できるわ
ダメな自分を
全て受け入れて
養ってくれる伴侶よー
妄想とかはするけど自分は登場しないな
別人キャラに自己投影はしてるんだろうけど
回避だったけど一度鬱病を経験してから人生の残り時間で出来ることは少ないって気付いて
やりたいことはすぐやるようになった
鬱病はめちゃくちゃ苦しかったし荒療治だったな
コロナでやらなくていい理由を作りやすくなって回避しやすくなった
ほんとは回避したくない
でも回避の止め方分からない
回避は幼少の頃に出来上がってしまう
逃げグセみたいなものだと思う
少なくとも１人で治すのは困難だと思う
>>509 稀なのかもしれないけど、成人してからなんだよな。。
一人で治すのは難しいというと、理解ある恋人ってやつが必要ってことか？
1人よりかは仲間がいた方が心強いってのはあるかもなぁ
けどいまさらどうしようもないってのが実情なのは確かだし自粛自粛で出会いもないだろうしな
自粛生活サイコー！！！！
これからもいっっっっしょうコロナがつづいてくれますよーーーーーーに！
>>511 仲間かぁ…仮に出来たとして関係を維持出来るだろうか
回避を極限まで我慢しまくったら慣れるってないかな
仕事はなんとかお金かかってるから虚勢を張れるけど休憩中とかほとんど話せない…
工場だからそこまでベタベタした人間関係無くて気楽だけど時々寂しい
でも何も無い自分のボロが出るのが嫌で何も話せない…
生きづらすぎる
俺はなんらかの共同作業を通して他者とコミュニケーションを取るタイプ
なんかそういう仕事が
先輩の同僚から
人間にしては喋らなさすぎると言われたワイ
低みの見物
仕事の話してなんとか間を持たせる日々
俺よりずっと後に入った後輩の方がみんなと楽しげにプライベートの話してて死にたくなるね
そもそもの原因は小学校でのいじめやいやがらせがずっと続いてて自分の存在を否定され続けたことだと思うんだけど、
当時母親がパニック障害であまり親身になってくれなかったのも大きいと思ってる
自分も相談してもしょうがない、我慢してれば済むと思ってた所があった
それから親も含めあまり自分の悩みや本音を話せなくなったかもしれない
回避する事を責められるけど
体なら病気の症状を責められないよね
何で胃腸弱いだよ、逃げるなカツ丼食えとか
そんなんじゃダメダメの人格否定がしんどい
4連休何してるの？って気になってる人に聞かれて予定あるって嘘ついてしまった
あぁぁああ
いいね
俺には俺の予定聞いてくるような人はいないからね
みんなから嫌われてる
本当は4連休に予定もないし会いたいんだよ
でも体が言うこと聞かないんだよな
犬や猫のおしっこマジ臭い
夏場はマジで耐えられないツーンとする匂い
老後になると病院通い大変だぞ
毎日点滴射ちに連れて行ってたけど回避性的にも金銭的にマジで大変だった
長生きして欲しい一心だったからやれたけど
つれぇわ・・・
病院に診察券出すのすら
緊張しまくるからつれぇわ・・・
受付にこんにちはーとか言われたら
ｱｯｱｯｱｯ・・・ｺﾆﾁﾊ・・
ってなっちゃう
休み明けだからか余計に気持ちが不安定だ
一生引きこもって極力人との接触絶ったら悩むことは無くなるのかな
>>534 仮に宝くじ何億円か当たって一生引きこもっていいってなったら悩むこと無くなると思う
金が無いと引きこもり期間が貯金食いつぶすまでの命になるから悩むと思う
回避を治せば1番悩まない
治す努力すれば将来が明るいかもしれないのに、逃げてばっかで頑張れないけど。
回避克服した人ってこの世にいるのかなぁ
漫画なら一度勇気を振り絞って行動したら
なんか吹っ切れて治っちゃう！って単純なのにな
現実はたとえ勇気を振り絞って行動して吹っ切れても
その時は治った気になったけど
しばらく経つとやっぱり気のせいだったわって元に戻るからな
人が信じられないから金を信じるようになる。でも稼げるほど有能でないから負のループに陥るわ…。
職場でも仕事できない奴は発言権ないという固定概念からか発言できない。周りからは寡黙でつまんねー奴と思われてる。たまに発言したら気持ち悪がられるし…
一度嫌な場面があるともうそのことばかりが頭の大部分占めて何もかもが怖くなる
未だに朝事務所に入るのさえ足がすくむし直ぐに怒られる怒られるって感情に支配されて逃げたくなる
回避の人はつまらない活動に没入する事で逃避する場合があるって読んだ
今ならスマホ、昔は本、スキマ埋めに何度でも読んだなぁ
回避し続けた結果、音楽もしっかりめの小説も読めなくなった、涙腺が脆くて
なろう的な軽い娯楽しか無理、もうダメかも
>>541 俺はパソコンいじりとかで、色々逃避してたな
黙々と機械をイジって時間を無駄にしてきた
これ最近知って完全に自分の事だと思って障害だと思えたらちょっと楽になった
お医者さんに話す時でも否定されたくないから当たり障りない事言っちゃって大した事ないですねwみたいに言われて変な薬出されて終わりだから自分でクスリ海外輸入してやりくりしてたから解決策の糸口が見つかったようで嬉しい
>>539 めっちゃわかります10年引きずってる事があって自分の意見言えなくなりました。運転中も思い出してパニクッてしまうので免許返礼しました
>>541 めっちゃわかります用もないのに適当な単語ググったり5chの更新ボタン延々連打したりします
他所からのトラブルに対応できなくて自己嫌悪→不安感積み重ねの地獄ループ
ベクトルが全て自分向きだから解決策がない…
過去の恥ずかしいことを思い出すたびに
独り言を言って脳内から打ち消そうとする日々
実は妄想に逃げれることはかなりのスキルなのかもしれない
自分は一度事故に遭って頭を打って一時的にIQが下がったことがあった
具体的にいうと二桁の足し算の暗算ができなくなってしまった
自分は一桁同士を足して、二桁同士を足し、そのあとでその二つを足していたんだけど
二桁同士の足し算が終わって、今さっきやったはずの一桁同士の和を思い出そうとしてもどうしても思い出せない
仕方なくもう一度初めからやるんだけど何回やってもダメだった
IQってのは複数の思考を同時に行える事だと思う
それで幸い１ヶ月ほどで良くなったんだけどその間、何が一番辛かったかというと妄想ができなくなった事
物語や思い出のifが一切できなくなった
知っているところまで行き着くとそこから先が絶壁になっていてどうしてwも進むことができなかった
じっとしていることに恐怖を感じてテレビを見るか病院内を彷徨くことで紛らわしていた
IQが戻ってから思ったのはもしかしたら健常な人たちは
妄想が出来ないもしくは満足できないから一生懸命コミュニケーションを図るのではないかということ
逆にいえば回避性はある程度、妄想で満足できてしまっているからこそ努力する気になれないのでは
恥ずかしいだけだった頃はあー！とか死にたっ！とかでしたが憎しみが増えてからはぶっ殺してやる！！とか普通に出ちゃうので困ってますね
務まる仕事あるかな…
積極的に死にたいんじゃなくて
消えたい、存在が無かったことにしたいという感じ
希死念慮あった時は死にたいと実家なのに帰りたいって思考に取り憑かれてた
希死念慮無いと落ち着かない身体になってしまった
偶に一過性の楽しくて死にたくない！って時期あるんだけど我に返った時の反動が重いから希死念慮を常に感じてないと重力に耐えられない
希望を持って勉強して行動して幸せを目指すという事が人間の当たり前ならば自分はもう人間じゃないんだろう
かと言って死ぬのも怖いとはなんて我儘なのだろうか
>>546 分かる・・・・
俺は口下手だからうまく説明できなくて
医者が言ってきたのにハイハイ言ってた
医者「こうこうこういう感じですか？」
俺「（いや・・ちょっと違うけど・・・）」
俺「はい・・・」
みたいに言ってて
たいしたことない感じに言われた
>>546 >>557 俺はそうなるのが目に見えてたから
事前に症状をまとめて印刷して持ってった
ぼんやりした生きづらさずっと抱えてきたけど理由は一目瞭然だった
回避性の癖に正義感と理想だけ無駄に高いからだった
最も最悪な組み合わせや
ここの人達って親や兄弟亡くなった時の葬式とかどうやって乗り切る？
焼香の時とかスキマ時間の親戚同士の談笑地獄タイムとか
ちょっとした親戚の式に行くだけでも吐きそうなのに
親兄弟の時は自分が喪主やるのとかもう想像するだけで足が震えるんだが
極端な話それやりたくないがために早く死にたいまで行ってるわ…
親の喪主をしたことある
状況が状況なのでしゃべらんでも誰も気にせん
悲しんでるわけだから
>>564 葬儀屋と段取りの話とかしないとあかんやん
仕切りたがりの親戚のおばちゃんとかもいるし
喪主なんだからしっかりせなあかんで！みたいに言ってくるタイプ
>>565 多くの面倒事は親戚がやってくれたけど要所で喪主の出番はあるね
終わった後の飲み会の挨拶とか
わたしは君より症状が軽いのだと思う
>>562 わかるわ。この前弟夫妻が子ども連れて帰ってきたけどおれ長男の癖に部屋から一歩も出れずに震えてた
帰り際弟だけ部屋にコソッと来て元気？w体に気をつけてまたねって爽やかに帰ってった
自分が情け無い
自分の回避のせいで苦しい思いをさせた人にもう解放してって言われた。
捨てられたもうだめだ
>>562 兄が母の葬式で親戚との対応で死にそうになっていて法事は逃げ出したので父が亡くなったら自分がやるしかない現実に愕然としている
ただ今は家族葬が主体となってきているのは救い
>>567 高齢無職引きこもりか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>562 10数年振りに同窓会誘われた時断り切れなくて出席確定された時死ぬしかないと思ってTwitterで心中仲間募った事ある
今病んでる人多いんだなすぐ5人くらい集まって車出す人、練炭準備する人等も分担して決行寸前までいった
理由が同窓会出たくないから、とか普通の人からすれば笑い話なんだろうが自殺する人って割とみんなそんなもんな気もする
嫌な時間って一瞬なんだけどその時間までがとてつもなく長くて逃げ出したくなる
こんな事くらいでと思いながらも自分の中では一生懸命もがいてるけど上手くいかない
人の顔色を伺い続けることに疲れた
ひとりになりたい
対人恐怖症で挙動不審だからか万引きだと思われて店員にマークされてる気がするわ
もうネットスーパーしか無いのか
自分はこんなんじゃダメだって無理して困難にぶつかってきてやっぱり壊れたwから回避性って本能で大事な自衛手段だったと改めて思う
みんなは無理しないで自分の事だけ考えて大事にしてやって欲しい
無理すると自分も相手も傷つける
皆無理せず回避して生きましょう
すげー。ここに出てくること全部当てはまるー。読むだけでなんかラクー。自分だけじゃなかったんだ。うわー、ますますネットに依存してしまうわ。
>>579 あなたみたいなこと言う人、ここで100人は見てる
定形レスだな
いいじゃん別に
自分だけじゃないんだって思える事は多少なり楽になるよ
>>573 理由なんてそんなもんス。とにかく逃げたいんだよね。
4ｘ年生きてるけど
同窓会のはがきなんて
１度も来たことないわ
同窓会やりたいって言ってた同期に
俺はやりたくないってはっきり言ったからな
誘いは来ない
話しかけるきっかけがあっても本能的に回避してしまう
頑張って繋がってもその後回避してしまったら更に悪印象
友達出来ても発達障害だし自己愛だし嫌われるし
友達いないから一人でカラオケ行ってきたけど虚しかった
同窓会なんて死んでも行かない
当時の同級生が何してるかとか知りたくない
知らない方が幸せ
人と仲良くなると恐怖を感じるのって回避の人に共通しますか？
恋愛的な意味でも友情的な意味でも誰も好きになれないし好きになってももらえない気がする
仲良くなりたいなと思っても迷惑じゃないかなとか考えて結局距離取ってしまう
自己肯定感低すぎて自分と付き合う相手がかわいそうに思う
世間の普通のハードルが高すぎて自分には到底及ばなくて情けなくてこういう自分を知られたくなくて回避しまくり
色々怖くなってLINEのアカウント消したらすごくスッキリしたのに味をしめて他のSNSも全部消してしまった。
回避が悪化した気がする。
めんどくさい関係を切る時ってマジで気持ちいいんだよな
誰かに大事にされたいし誰かを大事にしたいけど
誰も信用できない、迷惑もかけたくない
1人楽しい、1人楽しいって思ってる
どうせうまくいかないから何も望みたくない
友好的に絡んでくる奴が怖い、何を考えてるのかわからない
カスみたいな扱いに慣れすぎて、こいつは何を企んでるのかと疑ってしまう
本当はもっと仲良くしたいと思ってる気がするけど、絶対壊れるから自分から触りたくない
最初から最後まで向こうが一方的に絡んできただけ、で終わらせたい
私は1人が楽しいって思ってるって思いたい
このままじゃダメだということは充分に分かっているけど失敗した時のリスク、怒られた時の恐怖の記憶が残ってて行動に制限をかけてしまう
そりゃいつまでたっても何も変わらないままだし一人ぼっちだろうな
>>597自分が優位にも立てるからね。切られる前に切ってやったぜ、という。
まぁ切られた側からしても「あいつと繋がってるのも気持ち悪かったし切ってもらえて良かったわ～」程度にしか思われてないだろうよ。
リセット癖はあるあるだね
自分も何度転生（）しただろうか
それでも若いうちは新しいコミュニティ作れてもいたけど40も過ぎてリセットしたら本当になにも無くなったよ
後悔はしてないだってどうしようもなかった
これが自分の業なんだろう
>>600 ああ要はマウントなのかもね。自分が軽んじられてるのが耐えられないんよね
次々と居場所探し歩いてるうちに歳だけかさねていく。誰の印象にも残らないまま
>>600 俺は切った人間に追いかけられてしんどい思いした
気持ちいいのはその時だけだった
だから結局おもったのは一番楽なのはあっちから諦めてもらうことだと思うよ
わかる知り合ってから1回2回話すくらいまではめっちゃとくい
誰かを傷つけた瞬間や何言ってんのこいつみたいに思われた瞬間て何年何十年ずっと忘れられないからから主張ができない
嫌な事頻繁にフラッシュバックする人はASDもあったりする？
フラッシュバックするぐらいなら常人にもあるある
過去の恥ずかしい場面を思い出すと独り言や奇声を発したりするようだとASDあるある
嫌な事を思い出さないように脳ミソの機能が鈍くなってる感ある
薬とかまさにそうだからね。外科で嫌な記憶の部分だけ切除したりできないかなとか催眠術で消せないかとか考える
催眠療法は実際あるみたいだけどなんせ高い
関係リセット癖あるけど、完全に切る事はなく相手がお迎え来てくれるように切るようにしちゃう。
自己愛も大分強いです
性格的な要因が一番行動範囲を制御しちゃってんだよなぁ
もっと気楽な考え有ればリセットしたいとか思うこともなく次へ次へ進めたんだろうな
色々辛くめんどくさくなってフェードアウト+切りそうなんだけど、まだ誰かに愛されたい欲が残ってるから余計辛い
でもこんな自分を愛してくれる人などいないのでやれることをやるっていう最近読んだ鬼滅の刃の超前向き精神でなんとか生きてる
>>613 自罰的に座り込んで自分責める時間が長過ぎる
人生の半分以上をその時間に使ってる気がする
>>615 自罰的になるのは自信がないからで多分育てられ方のせいで認知が歪んでる筈だから、矯正していくように心がけると良いと思う
カウンセリングが手っ取り早いと思うけどね
自分も回避だしずっと自信なくて過去の思い出も嫌なこと思い出すことの方が多いけど、第三者に話してみると新鮮な目線で捉えられてマシになってきた
>>614 鬼滅の刃は知らないけど「やれることをやる」って考えは超重要だよね
積み重ねてるうちにやれることも増えてきて、回避性に欠落しがちな自信や行動力も少しずつついてくる
変わりたくても変われない自分に嫌気が刺すなぁ
過去に戻れてもどうにかなれる気はしないけどやり直したい
自分なりに少しずつ積み重ねてきた成功体験を理不尽に壊されて一歩も動けなくなった
どうせ絶望に帰るなら幸せからの落差がある方がいやだ
成功する意味もないし楽しい気分になるのが怖い。服を買う意味もないし美味しい食事をする意味も人を好きになる意味もない。全部無駄と悟った時に感覚が死んだ
それから10年以上ほぼ寝たきりの生活続けてきたけど恐ろしい事に最近ご飯が美味しい。音楽が楽しい。ここでまた人らしい感覚が戻ってきてる事が本当に嫌だ
10年たってる現実を受け止められないし正気でいられる自信がない
メンタルを整えるには部屋の掃除、整理整頓。
不要なものを捨てまくるべし。
とても楽になるよ。
前断捨離して一時精神的にもスッキリしたけど根本的な部分は変わらんよ
部屋片してよくなることなんかないわ
よだれと皮脂と経年で茶色に黄ばんだ枕を
洗濯して真っ白にしたほうがよっぽどスッキリした
ことあるごとにきれいになった枕眺めて撫でてたもの
あんなに汚れてた枕がこんなすっごいきれい・・・って。
新しく仕事が決まって一ヶ月くらい経ったけど、仕事は社内システム的に一つ覚えても変わり続けるし、教わる人も変わるしマンツーマンで指導があったりする
人に意識されると頭や手が震えてタイピングも出来なくなるので地獄。でも仕事は辞めたくない。辛い
ちゃんとした仕事なんかとは比べ物にならんけど来月からバイト始めるわ
自己研鑽を習慣化して1日前の自分を超える事だけを考えて一歩一歩生きる
これが俺が根本からメンタルを強くできた唯一の方法
少なくとも今までは引け目を感じていたはずのぼっちであることを逆に公言したいくらいのメンタルにはなれた
悪口言う奴って別の所で自分の事も絶対悪く言ってるよな
そんな奴と親しくできるわけ無いよな
悪口言う奴は100%他の人に悪口言われてる
悪口にうまいオチつけて面白おかしく話して笑ってる人らいるけどその中でも内心良く思って無い人は必ず居るし、そういう人達から悪く言われてると思う
悪気なくイジリで言ってる人も、皆笑ってくれてるから自分は面白いと勘違いしてその類いの話しばかりするけど、結構嫌われてる
何も言わない俺みたいのが一番嫌われる
味方が出来ない
欲しくもないけど
>>633 これこち亀の何話目？前後も読みたい
自分も落ち込んだらどん底まで落ち込むのですぐに生きるか死ぬかの二択の思考が出てきてしまう
これもいい
>>626 職業に貴賤無し。どんな仕事だろうが前を向いた事が偉い。貴方の行く道が幸せでありますように。
>>632 人の悪口を言わない出来た人間を意識していたつもりが周りから見たら「何の主張もない不気味な人間」になっていたでござる
自分がされたら嫌な事はしない、を心がけていただけなのに…生きづらいですわね
他人に甘えたり頼ったりできないんだよね
何かと1人でどうにかしようとしてしまうし実際どうにかなってしまう
ちょっとしたことでも頼る人とかそれぐらいなんとかしろよと思ってしまう所もある
頼ると頼られるからな
貸し借りの関係ってのがどうにもダメだ
頼ったり頼られたり貸して感謝されてお返しされたり
そういうのはまあ言ってみれば、心を通わせるということだな
そういう系は平気なんだけどなぁ、持続させるのは困難を要する
モノ送ったり送られたり季節の挨拶にまめな人は、人脈作ってリア銃やってる人たち
>>639 わかる。こなせてしまう分他人の馴れ合いはおままごとに見える。んで気がついたら輪から外れてる。
>>635 両さんやってることめちゃくちゃだけどかなり熱い男だよな
こんな人に出会えてたら人生違ってたのかもな
>>644 それで結局自爆して苦しんでるの？
馬鹿なんじゃないの？
>>605 それな、それが嫌だから友人関係も断った
仕事でも自分の無能でゴミみたいに見られたり怒鳴られたりで病んで辞めた
親兄弟ですら、もはや敵と認識して干渉を避けている、ヘタに干渉すれば犯罪になりかねない
眠るように死にたい
ギリギリで友達と呼べる人間がいたけど
30代半ばになった×コロナ禍×回避で
完全に関係が途切れてしまった
ちょっと用事で家具屋行ったらカップルとか若い夫婦とか幸せそうに買い物してて辛かった
もうそういうの見て辛くなる段階は脱してしまった
人種が違うとかし思えん
また仕事辞めちゃった
周りは親切ですごくいい人たちばかりだったから申し訳なくて辛くて離れたくなった
コミュニケーション取ろうとしてくれて質問攻めで死にたくなった
すごく期待されたけど実は無能ってバレるのも怖かった
憧れた仕事だったけど人と関わるのはもう無理だ
職歴ぐちゃぐちゃ
普通になりたい
手に入らないだろうしもうね。でも楽しそうだなぁとは思ってしまう
みんな幸せになれば俺に八つ当たりみたいなこともなくなるから
みんな幸せになってほしいね
キラキラした学生生活のドラマとか見る度に自分には無いものをみんな持ってて羨ましくなる
喧嘩とか恋愛とか研究とか合宿とかそんな経験何もないまま終わって来ちゃったからな
周りばかり気にしてないでもっと動けば良かったな
人と関わろう(心を通わせよう)とすると自然に拒否反応が出てしまう。
仲のいい優しい友人から昔近寄るなオーラが出てると言われた
それなのに寂しがりな上にめんどくさがりで最悪だ
みんな若い？歳取って友人や知り合いがみんな各々の生活送るようになってくると楽になるかもよ
小学生甥っ子と会うのが辛い
幼稚園くらいまでならまだ良かったけど、
もう小学生にもなるとこっちのコミュ障っぷりに向こうが気を使ってくれてる感じ
本来子供苦手なんだがこれくらいしか役に立たないしって小さい頃からよく遊んであげてたからめっちゃ懐いてくれてるんだけど
そろそろ限界近い…申し訳ない
俺は幼稚園児あいてにも
しどろもどろになるタイプだから
俺よりまともで羨ましいね！としか
無能がバレるのが怖いから回避するとかめっちゃ共感
やっぱ回避の原因は完璧主義か
人と関わっても後からもっとこう言えば良かったとかの反省会で疲れるんだよね
気を遣われるって感じると余計に億劫になるよね
周り気にせずに気楽に話せる人たちが羨ましくて仕方がないくらいだ
カウンセラーに学生時代・職場・人間関係、全て何度も逃げてリセットしてきた人生を伝えたら
「回避性パーソナリティ障害はそもそも進学や転職すら回避する。就職など挑戦したあとに回避するのは"手段としての回避"であって障害とは違うと思う」と言われた
このスレも全て共感できていたのに
どんなにいい環境でも自分なんかが申し訳なくなり怖くなって何度も縁切って逃げ出してきたのに
障害じゃなくてただの性格がクズってだけなのかな
解決の糸口が見つかりそうだったのにまた八方塞がりでつらい
下らねえ
日常生活に支障が出るほどに度が過ぎた特性は全部障害だよ
障害として使われるのは定型人間とは違う少数派のこと
仮に障害者と定型の人数比が逆転したなら障害者が定型になるんだよ
お前がクズなのもお前の人生をくまなく分析すれば今のお前が形作られたもの全て理屈で説明できる
イケメン弁護士も芸能人も政治家もホームレスにひきこもりも遺伝子と環境と外部要因の結果だよ
その統合がゴミだった奴に障害とか病名の名前つけてるだけ
～は障害じゃないとかトンチンカンなこと言ってるやつにうんざりする
親ゆきょうだいから否定され続けてきたり発達障害やコミュ障とかで嫌われてきたりとか
自分じゃどうにもならない理由で否定され続けてきた事が要因にあると思うな
なんでそうなってしまったかの原因はわからんが、
不安や恐怖を感じやすく、疲れやすく、
どこかでくじけて、逃げる癖がついた
もう脳にこびりついた思考パターン＆防衛反応？みたいなものだから
そうそう治ることはないと思う
俺は根本に発達があるな。どう自己肯定すんのか分かんない
曲がって歪んで育ったものを、無理して真っ直ぐにしようとしても却って折れてしまう
折れないための自己防衛が回避だろうしこれを抱えて生きていくしかない
>>670 人から馬鹿にされたり、恥をかきたくないと思う気持ちが強く
何も行動に移せないのならプライドは高いタイプだと思う
最初は恥をかいてもしかたがない
自分のできることから少しづつ成長していきたい！
と考えられず行動に移せないプライドの高い人が多いから回避は
>>676 失敗を恐れる、ということだと思うけど
単に失敗したとき非難されるのが怖いのがプライド高いことなの？
回避にはそこまでの向上心は感じない・・・
できることならやりたくない、その場面に関わりたくないという
思考になる気がするんだけど
自己肯定感が高い人っていうのは努力して成功体験を積み重ねてきた人ではない
自分に駄目な部分があってもそれが自分であると受け入れられる人
>>676 恥をかく場面を場面を回避しようとするけど自分は社会的に無能だと思っている
無能な自分を他人に知られて嘲笑されることが死ぬほど恐ろしい
社会的に無能の烙印を押されることが耐えられない
プライドなんてまったくない
プライドうんぬん言っている人は自己愛過敏型の人かもね
別にプライドが高い訳ではないしむしろ人より低い
ハリーポッターにディメンターってのがいるだろ
幸福な思い出が多い者ほどディメンターに耐性はあるが、幸せな思い出が人一倍少なかったハリーは常人よりディメンターに弱い
恥をかくことで生じる精神ダメージに対し、幸せな思い出、培った自信、精神的依存先の多さで耐える
しかし、それらが無い俺達は簡単に屈服してしまう
基礎をしっかり作って建てられた建物と手抜きで作られた建物
同じ震度の地震でも前者は揺らがず後者はガタガタ揺れてしまう
恥を恐れるってそれはつまりプライドが高いって事では？
プライドが低い人は無能な自分が周りにバレてもダメージないでしょ
自分が無能だと自覚している＝プライドが低い
とはならないよ
隠したがる人ほどプライドが高い
>>682 ＞恥を恐れるってそれはつまりプライドが高いって事では？
それはそうだろうと思うけど、そういう人は回避しないんじゃ・・・
回避するってことは、もうどうなってもいいっていう、あきらめみたいなところがあって
プライドを守る意識は低くそうに感じるけど
知っている人には常識だろうが回避性人格障害の診断基準を再掲する
回避性人格障害のDSM-5での診断基準（MSDマニュアル プロフェッショナル版より）
自尊心の低さおよび不全感のために患者は社会的状況，特に新しい状況で抑制的となる。患者は自分が社会的に不器用で，魅力がなく，他の人に劣っていると考えているため，新しい人との交流が阻害される。
診断基準（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition［DSM-5］）
回避性パーソナリティ障害の診断を下すには，患者に以下が認められる必要がある：
・社会的接触の回避，不全感，ならびに批判および拒絶に対する過敏さを示す持続的パターン
このパターンは，以下のうちの4つ以上が認められることによって示される：
・自分が批判されたり，拒絶されたりすること，または他者に気に入られないことを恐れるため，対人的接触を伴う仕事関連の活動を回避する
・自分が好かれることが確実ではない限り人と関わりたがらない
・冷笑または屈辱を恐れるため，親密な関係を築くことをためらう
・社会的状況で批判されたり，拒絶されたりすることへのとらわれがある
・不全感を感じているため，新しい社会的状況で抑制的になる
・社会的に無能力である，魅力がない，または他者に劣っているという自己像をもっている
・恥をかく可能性があるために，個人的リスクを取ったり，新しい活動に参加したりしたがらない。
また，症状は成人期早期までに始まっている必要がある。
そもそもプライドが低い回避なんてこのスレでも見たことないけどね
>>680 回避と自己愛過敏が同じという人もいるし
いや回避と自己愛とはまったく違うんだと考える人もいる
例えば別に違うウイルスに罹患していて、それぞれ適用するワクチンが異なる
とかなら違い明確にする必要もあるけど
性格の問題なんだから定義を決めることにそんなに意味なんて俺には見いだせないけどね
他の人から見たら単なる甘え以外の何者でもないし
発達障害とかうつとか根本の原因にはそれぞれの対処方法があるわけだし
つまり名誉欲が強くて他人から称賛されたいが
実際の能力を目の当たりにされると失望されプライドが傷つく
だから失望される前に去ってしまう
それ本当に回避なのかな？
他人からどう見られるかを非常に気にするため自分の分類に極端に拘り
症状の違う相手を自己愛、自分を回避と認定したがる
回避スレあるある
回避はプライド高い持論の人っていつも噛み付いてるよな
回避だとこういう議論からも回避しちゃうよね
だからしばらく誰もいなくなる
どっちにしろ一般的な人間関係や日常生活に障害出てるのは一緒だからなぁ。そもそも自己愛の診断つくレベルの人は悩んだりどうにかしたいって思わなそうだけど
プライドの問題ではないと必死に否定するのもプライドが高いが故か
恥をかきたくないし、人と関わるのがメンドくさい
本当にゴミみたいな人間
年取ったらマシになるかと思ったけど気持ち悪がられたくないから人と関わるのを避け続けて
ひどくなる一方だ
こんな人間死んだらいいと思っている
死ぬのも他人任せ
ここの人たちって病院で診断受けたり治療したりしてる？
いきなり自分の症状がこれかもしれなくて……って唐突に話すの怖いし、よくなる治療があるのかもわからないから相談してないんだけどすごく傾向が強くて言ったほうがいいのかなって悩んでる
今日も仲良くなったと思い込んでた友達の機嫌悪くさせてしまってもうつらいよ
やっぱり人と関わりたくないし仲良くもなれない
言っても気のせいとか、悩み過ぎって言われているだけ
抗うつ薬と精神安定剤は貰ってる
実際俺は何が悪いか解らんまま10年位通っている
明確な解決法ってのが自分の気持ちを切り替えて不安とうまく対峙していくしかないからなぁ
気休めでもメンクリとかで話を聞いてもらうだけでほんのちょっとは安心感は湧く
やっぱり心のどこかでは人を求めてるんだろうな
メンクリでちゃんと本心話せる？医者はちゃんと聞いてくれる？
どちらもないから行くのが億劫で先月行かず今月も行きあぐねてる
医者との対話に何の意味もないが薬だけは欲しいので一応通ってる
が何時間待ち当たり前で馬鹿らしいのでジェネリック海外から輸入してる
薬ないと生きられないなんてまともな人間じゃないのは自覚してるが逆に言えば薬ないと生きられない
普通？の人は薬無しでどうやって生きてるのか謎
回避に効く薬なんてあるの？
なんの薬で何がマシになるのか具体的に教えてほしいな
大半の回避の人は社交不安症も併発しているから、その症状にはSSRIやベンゾが効果がある人もいる
併発というよりも、回避の傾向のある人で社交不安症が悪化という人が多いかもしれない
二つは切り離せない
関わるのが怖いのに人と繋がりたいって切望するのが特徴だからね。俺もSNRIと抗不安薬飲んでる
>>692 何言ってもそうな繋げるんだなあ
なんなんだろうこの人
プライドというか自分自身に対する理想が高いかも
人として最低限こうあるべきじゃないか、みたいな
その理想に全然追いつけなくて苦しい
本当は人とたくさんコミュニケーションとって仕事で活躍して休日も出かけて超充実、みたいな生活したいけどそれやったら仕事がままらないほど疲れる
体力も気力もゴミだから、なんでこの仕様で生まれてきたんだろうと思う
パリピな人達がどこからあんな活力が湧いて出てるのか不思議
>>695 やっぱり言うの怖いよね
病気と言うかと言われたらまた別だろうし難しいよね
>>704 めちゃわかる理想以外の自分を誰かに見られた時の事は数年か下手したら数十年引っ張る
自語りで申し訳ないが本日職業訓練の見学行ってきてマスクの徹底と黙食の徹底を言われ凄く気が楽になった
コロナ後もマスク文化やソーシャルディスタンスの文化が残ってくれたらありがたい
んでこんな哀れな人間もいるんだって半笑いで見てくれていいんだが「理想の自分で相手に失礼のないように」肌やムダ毛や歯と髪型とか服装は自分なりに完璧にやるのが自分の人付き合いのやり方だった
だがある日顔に傷作ってから人付き合いのやり方がわからなくなった
常に見られてる気がするし言葉出ないし計算できないし味しないし楽しいという感情もなくなった。大好きだった子に振られて傷の原因作った奴には指差して笑われて尊厳も失った
足掻いてみた時期に醜形恐怖症とか調べたがもう多分色々悪いモノが複合して原因も調べようないし全てどうでもよくなって引きこもってた
俺は自分より他人に対して理想が高い気がする
みんな理想を下回るから近寄りたくないし近寄って欲しくない
>>710 >みんな理想を下回るから近寄りたくないし近寄って欲しくない
それほど他人に高い理想を求めているなら、自分もその高い理想に見合うだけの人間でなければ不釣り合いだ
やっぱり本当の問題はスペックの低さだよ
陽キャやバリピやってる人間から運動神経や容姿奪ったら今までと同じ態度取れる人間が何人残る？
>>709 絶対に風呂に入らないと外でれない(他人から見た時清潔でありたい)っていうのもこの1部かな
理想の自分に近づけれないといけないっていう完璧主義のせいで出かける準備に2時間かかる
そのくせ出かける予定ないと風呂入る気力すらない
躁鬱悪化してからは何もかもどうでも良くなって風呂入らず外でてるわ
>>711 理想って言っても能力が高くあってほしいとかじゃないんだよね
都合のいい人だといいなぁって感じ
最近本で読んで回避性パーソナリティ障害と不安障害ありそうだと思った
これまでの会社は、皆がいる場で電話したり、未経験の業務を任されたり仕事の質問されるのが怖くて殆ど仕事にならず苛つかれて辞めてきた
今の会社は入社時からコロナで在宅が許されてるけど
在宅勤務なら張り切って仕事できて、出社時は常にオドオド怯えながら仕事してる
在宅のお陰で辛うじて1年続いたが、事務の癖に出社を最小限に収めすぎてやはりオフィス対応しないことに不満は持たれてるし誰とも直にコミュニケーション取ってないから「あの人何…？」状態、浮いてる
明らかに社会生活に支障きたしてる
でも精神科通って薬漬けになった親がいるのでクリニックには極力行きたくない
自己肯定感が低いという事を自覚するまでは今より辛くなかった
自己肯定感が低いと自覚してしまってからはそんな自分を守るために高いプライドという鎧を纏ってしまって辛くなったよ
この矛盾した人格は我ながら面倒臭すぎる
知らなければ考えなくても生きられる
知ってしまうと苦しみが生まれる
世の中は鈍感な奴ほど幸せに生きられる
でも知ることでしか乗り越えることもできない
ただ、知ったからといって乗り越えらえるとも限らない
最近よく良心って言葉を考えてるんだけどさ
ニュースやドラマでよく犯人が「良心のない人間」って言われてる
でも良心が言葉通り「良い心」ならば
善悪の区別がつけられる心という意味になり、それはある程度知能があればだれでも可能
だからどちらかといえば「自制心が聞かない人間」ではないかなぁと思ってた。
で、海外ドラマを見ていたら頻繁に「俺は悪い人間じゃない」ってセリフも出てくる
そいつがクズなのと、自分はクズじゃないって思ってることは
全く別の問題なのになぜこんなことを言うんだろうと思ってた。
この前、ふと思いついてから
良心ってのは「自分がよい人間でありたいと思う心」なのではないかと思うようになった。
だからこそ、救いがあるともいえるし、救いがないともいえるけど
もし後者の意味なら自分の良心はとっくの昔に無くなっている
>>719 鋭いですね
「良心を持たない人間」っていう本に、良心とはっていうことも言及してて、まさにそのようなことが書いてありましたよ
>>720 回避性とはあんまり関係ない話なのにレスありがと
さらに言わせてもらうと
この意味でいうなら良心を持たない人間なんて今の時代ありふれてると思う
そして、うまれつき良心を持たない人間がいる、ではなく
良心を壊された人間がいるが正解だと思うんだよね
>>691
自己愛過敏型も悩む
自己愛過敏型の特徴
①他の人々の反応に過敏
②抑制的、内気、表に立とうとしない
③自分よりも他の人々に注意を向ける
④注目の的になることを避ける
⑤侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
⑥容易に傷つけられたという感情を持つ。羞恥や屈辱を感じやすい
⑦人にどう思われているのかをとても気にする傾向。
⑧自分の言動が他人に良く評価されないとそのことが気になってしょうがない。
⑨他人が自分に注目をしていない時、無視されているように感じる。
⑩長所を褒められたり、認めてもらえないと自分に自信が持てない。
⑫批判をされると、それがずっと気にする。
⑬相手が自分を避けているように感じたら、とても落ち込む。
⇒これは他者からの扱いを根拠に自分の価値を決めていることを意味する。 注目なんかされたくないし、寧ろ無視してくれてた方がまだマシだし
褒められようが自分に自信が持てないし、褒められた部分の鍍金がいつか剥がれるてしまうんじゃないかと考えると怖くなって逃げ出しちゃうんだけど
どうしたらいい？
>>723わかる。他人と距離置いて付き合うしかないんじゃないかな？
全人類を100人と考えたとき
自分の幸福ランキングは何位ぐらいなんだろう？と真剣に考えると、いかに現在の自分が恵まれているかわかる
そうすれば気持ちが楽になる人もいるのでは？
他者との比較によって得られる幸福なんか本当の幸福じゃないし何をもってして他人の幸福レベルをお前が勝手に測ってるのかも謎
金持ちでも不幸な人はいる、貧乏でも幸せな人はいる
短命の人が長命の人より不幸とも限らない
人と比べて自分が劣っているのが辛くて回避しちゃうのに、他人と比べちゃダメでしょ。
自分より下を見て安心するのはよくやっちゃうな
借金持ちか薬物中毒か犯罪者ぐらいしかいないけど
アドラー心理学に優越コンプレックス・劣等コンプレックスって言葉が出てくるが、この優越コンプレックスに陥っている状態が自己愛性人格障害、劣等コンプレックスが回避性人格障害・社交不安障害だと思う（対人恐怖症とか醜形恐怖症もそう）
このスレの奴らは｢自分は身の程を弁えているから自己愛性とは違う｣と思ってるんだろうが、どちらも自己への執着を捨てきれない未熟な精神が原因となっている点では同じだ
｢自己への執着｣とは自分しか見えていない状態の事
アドラーは幸せになるためには｢自己への執着｣は捨て｢他者への関心｣を持てと言ってる
>>726 ちゃんちゃらおかしい
このスレの書き込みは「他人と比べて自分は無能自分は不幸」に溢れかえってると言うのに
>>729 理屈はわかる。
ただその「他人に関心を持て」ってのが難しい。。
他人に興味はあるんだけど結局どこか自分が傷つくことを恐れてしまうんだよなぁ
別に特別イジメを受けたみたいなトラウマはないけど失敗をしたり怒られたりって経験が多すぎて確実に上手くいく正解を求めて安心感を得ようとしてしまう
アドラーは何というか体育会系なノリだから受け入れられない
他人の感情に敏感で繊細な人間がアドラーの内容を実行しても現状が悪化するだけだと思う
>>735 アドラーの目的論は過去との繋がりではなく未来(目標)ありきで現状が生じると主張しているから「トラウマや精神病は甘えに過ぎず、そんな自分はいつでも変えることができる」っていうことになるんだよな
現にトラウマや精神病で悩んでいる人にとっては劇薬になるよ。フロイトの原因論の方が心の支えになると思う
力強いよね
「確かに！でも俺は無理！」
って感想を本を読んで持った記憶がある
>>736 アドラーは甘えとまでは言ってない
過去に辛い思いをしたのは事実だが、だからといってそれが今挑戦しないことの理由にはならないと言ってる
理由があるとしたら「過去に～があったから（原因）」ではなく「自分がそれをやりたくないから（目的）」
お前らの場合は「傷つきたくない」「自分の人生と向き合いたくない」という目的が先にある
その目的を叶えるためにこの障害が必要なんだから治そうなんて思うはずがない
改善へ向けた建設的な話をしようとしているのに「それが分かったら悩んでない」「現状が悪化するだけ」「（やりもしないうちから）俺には無理！」と一蹴するのがその証拠、治す気など端からない
原因論については本の中でも否定されてる
「過去に虐待を受けた（トラウマ）から、この障害になった」（原因論）
これが正しいなら、過去に虐待を受けた人間は皆そうなっていないと辻褄が合わない
こう言うと「人それぞれメンタルが違う、メンタルが強い人間だけならなかった」って言うんだろうけど、生まれながらにメンタルの弱い人間なんて存在しない
「メンタルが弱い自分でいること」を選んだのは自分自身なんだよ
>>738 過去との現在の因果関係は客観的に見て事実だが「メンタルが弱い事を選んだ」というのは目的論者の妄想に過ぎないんだよな
所詮アドラーなんて根拠に乏しい啓発でしかない
「今挑戦しない事の理由にはならない」というのはそれこそ挑戦しない人間(この文脈ではトラウマや精神病を持つ人間)を甘えとして批判している事に他ならないのでは？
他の精神も絡んでるのが多そうな此処で、甘えるな！死ぬほど頑張れって言われてもなぁ
>>738 生まれつきメンタルが弱い人間はいる。それが「行動抑制」とよばれている生まれながらの気質だ
行動抑制の気質の人間は小心で怖がりであり、新奇な人物・事物・状況との出会いで行動が抑制される
この気質を持った人間が不適切な養育環境やいじめなどを経験するとますますその傾向が強化される
回避の要因にはこの行動抑制の気質が関係しているとされている
アドラーは原因論を否定していると言うが、人間がどういう選択をするかということは
経験した内容（虐待など）に加えて、持って生まれた傾向（脆弱な気質など）の影響を受ける
精神医学では多くの精神疾患が、持って生まれた脆弱性に人生上のストレスが加わって
発症すると考えられている
アドラー心理学は持って生まれた脆弱性を無視している点で間違っている
原因論と目的論は単なる思考法だから安易に現実世界一般にに適用するのは適切じゃないよ
この話おしまい！
全員がアドラーみたいな考え方だと組織が成り立たない
嫌われる勇気とか言って自分勝手に振る舞ったら
下の人間に全部しわ寄せが来てパワハラ、退職に追い込まれる
自信無い人のスレみたいの他に見てみたいんだけど言い換えや症状あるかな
そういうのって結局ここかぁと戻ってきちゃう
ネガティブ目なスレでも自信無いの通り越して自意識過剰キモいと叩かれてしまって悲C…
鬱で高校不登校になって通信に編入した
前の高校の同級生が頑張っていて有名大に入学したり夢を叶えているのを見ると自分がどうしようもなくクズであることが突きつけられる
毎日勉強するべきはずの机も処理しきれなくなった物と課題のプリントで埋まり、床に物も増えてきてこのままだとニートまっしぐら
一日中スマホして現実逃避
とりあえず部屋片付けるわ
一言声を掛けるのですらこんなにも精神的に疲れるししんどい。
話しかけられるのは嬉しくもあるんだけど職場の場合だと脳裏にまた怒られるかもって気持ちのが強くていつもいつもびくついてしまう
>>741 挑戦しない理由は原因（過去のトラウマ）ではなく、目的（傷つきたくない）だと言っているだけで、だから「挑戦しない奴はダメな奴」だとも「過去を言い訳するな」とも言ってないのに批判されたと思うんだな
多分それは今の自分に後ろめたさを感じてるからだよ
本当は何かに挑戦してみたいし、頑張れることならもっと頑張りたいと思っている
人は皆「優越性の追求」という普遍的欲求をもっているらしい
「優越性の追求」というのは自分が今いる場所より少しでも前に進もうとすること
この障害はその欲求を抑圧しその場で立ち止まっている状態
だから自分を好きになれないし、自信を持つことが出来ない
勘違いしないで欲しいのは、アドラーは立ち止まっている人を責めてるわけじゃない
むしろその逆で「能力の無い人間はこの世界にひとりとしておらず、立ち止まっている者は、もう一度歩き出す勇気をくじかれているだけに過ぎない」と言っている
>>743 行動抑制について調べたけど「生まれつきの気質」という情報はなかったし「行動の抑制は乳児期に萌芽がみられ、幼児期に著しく発達し、児童期から青年期まで緩やかに発達が続き、老年期にはその能力が低下することが知られている」とあった
これはアドラー心理学的に言えば、成長する過程で行動を抑制するライフスタイルを自ら確立したということになる
>>746 やっぱり自信が無い人間も一枚岩ではないからスレ違いな場合もあるよな
このスレにも現に自己愛っぽい変なのが湧いてるけど浮いてるし
>>750 あなたが見つけた「行動の抑制」は、私が述べている「行動抑制」とは別の概念です
「行動抑制」という生まれつきの気質が不安障害のひとつの疾患である社交不安症につながることは
次の日本精神神経学会のサイトの「③原因はわかっているのでしょうか？」という章に明記されています
https://www.jspn.or.jp/modules/forpublic/index.php?content_id=34 回避性パーソナリティ障害の大半は社交不安症の重症例が該当しているとされています
よって回避性パーソナリティ障害は持って生まれた行動抑制という気質が要因の一つであると言えます
自信がいつかつけばいいんだけど自分で自分を認めるってこれまでの失敗経験重ねた身としてはとてもできるものじゃない
自分を否定する材料とかリスクとか考えれば考えるほど逃げる方に思考が傾く
恐怖ってのはつまるところ「分からない」ってことに落ち着く
その最たる例が死
死んだらどうなるか分からないからみんな死ぬのが怖い
失敗が怖いのはそれを乗り越えられるイメージが涌かないから
それを当たり前のように克服してきた人からみればナマケモノに見えるだろうね
人間の本能として存在する死への恐怖心を経験的に培った恐怖心に対してまで一般化するのは論理が飛躍しすぎ
他人が誰かと仲良くしてるのを見るのが苦手だ
自分はそこに入れないし混ざれないし、入ったとしてもいてもいなくても同じ扱いになるのを知ってる
自分はスキゾイドだと思いこもうと努力してる
他人への期待が高すぎると思う、自分と真面目に向き合う人なんていないのに
少し気にかけてもらえただけで、この人なら仲良くなれるかなと少し期待して、結局仲良くなんてなれない
迷惑もかけたくないから自分から何か仕掛けられない
邪魔になることが怖い
回避し過ぎて会社での人間関係が破綻してるよ
ｵﾜﾀｰ＼(^o^)／
気の持ちようだとか自意識過剰とか言われたりするけど自分でも分かってても中々過去の失敗を考え図にはいられないから避けてしまう
本当出口の見えないトンネルにいるみたいで毎日辛い
【社会】いつもひとりぼっち 周りから距離を置かれてしまう人の特徴と改善法★2 [七波羅探題★]
http://2chb.net/r/newsplus/1629781116/ >>712 まあ動物としての身体能力の高さは無視できないよな
弱い個体をいじめて序列固定して集団の秩序を守るのも動物的だけど
1人で居れば孤独感
2人で居れば劣等感
3人で居れば疎外感
四人でコロナ感
人間も動物だから仕方がない
メンタル弱いのもコミュニケーション能力低いのも個体値の低さ
弱い者や自分の敵を感情的に淘汰しすぎると人間社会が繁栄しなくなるから理性的な世の中になっているとはいえ
どう見ても足引っ張るやつが叩き潰されるのは生物の摂理だと思う
言ってて生きている価値が全くない自分に更に虚しくなるけど
性格というかある程度は自分の特性だから仕方ない、なるようになっただけだと思うんだけどやっぱり人と比べていちいち落ち込んでしまうのが辛い
結婚して子供いる人とか異次元に思える、劣等感しか感じない
前までは趣味に没頭してたけどコロナでそれがなかなか叶わなくなったから落ち込む頻度が増えててしんどい…
結婚してて回避ですなんてホザいてるアタオカもおるけどな
おまえらは自己肯定感ないから相手に評価を求めて自意識過剰になる
それがストレスになってより社会から遠ざかろうとする
例えば認知されたことを過剰に注目されていると感じ「毎日同じ服着てると思われてないかな？」と考えてしまったりするのだ」
定食屋のおばちゃん「いつもありがと！またおいでね」彡(ﾟ)(ﾟ)（･･･）
http://2chb.net/r/livejupiter/1629926933/ アドバイス風にマウント取るのやめたら？
巣に帰れよ
【社会】「群れる」ことへのアンチテーゼ。コロナ禍で進んだ「孤独」を楽しむ生き方。コロナのおかげ？ [NAMAPO★]
http://2chb.net/r/newsplus/1629860231/ 人と話す時顔が歪んだり、話し方がたどたどしかったり、他人との関係がずっとよそよそしかったり、人間関係をすぐにリセットしたりする人間はこのスレで合ってますか？
症状10年くらい治らないけど、精神科行っても何も言われず分からなかった
ちなセルトラリンは結構効きます
>>770 医師に自分の疾患名を訊いたことがあるの？
SSRIが表情などの症状に効くなら社交不安症スレがいいと思う
このスレではSSRIの話はまず出ないよ
仕事とかデートでも3回くらいまでなら頑張れるんだけどな
その後の本質が試されるプレッシャーが死ぬほど辛い
期待に応えられず失望されるくらいならその前に消えたい
一時期出掛けにデパスかましてたが結局効かなくなってきちゃうんだよな
久々に飲むとマジで神、人間怖くない不思議
普通の人の感覚がああなのかと思うとそら同じハードルで生活なんかできんわ
ここはお薬に頼ってる人が少ないんだね
俺はメジャーやSSRIなどひと通り処方されてるよ
SSRI出されてたけど良くならずやらかそうとして入院、気分安定薬に変わった
回避し過ぎて逆に居場所なくしてるの分かってるんだけど回避してしまう
今の会社リモート可能で有り難いけど、リモートならコミュニケーション取らなくても言い訳になるだろう(数回しか会ったことないから仲良くないですみたいな)と思ってたけど他の人達は同じ条件の中仲良くなってるからあまり変わんなかった
>>776 回避で双極なのかな
そうなら珍しいかも
自分も回避で双極だ
入院や借金みたいな上振れ起こさないけど上がってる時にイキリ発言してフラットに戻ったらそれを知ってる関係全部リセットしちゃう
>>775 うつ病持ちだからSNRIと抗不安薬飲んでるよ。こっちは関係ないけどADHDのNRIも
絶対ADHDはないだろうと思って他人事でいたのに疑惑が浮上して泣いてる
回避に躁鬱に一留でADHDとか死んだ方がマシ
回避の根源は完璧主義だよな
以下引用
完璧主義の問題点はいくつかあげられ、その中でも「人を頼ることが苦手」というものがよくあげられます。
完璧主義の人は他人に弱みを見せたくないため、人を頼りにくくなります。
また、責任感や他人への信用度の低さなどもこの問題に加担しています。
2つ目に「細かい点を気にしすぎ、業務や作業自体の進行が遅くなる」というものがあります。
先程も述べたように、完璧主義の人は100%の完成度を求めます。そのため、1つの落ち度も無くそうと思うあまり、作業の1つ1つに膨大な時間がかかり、結果的に全体の進行が遅れてしまうのです。
また、品質が重要でない業務でも100%以上のものを作ろうとしてしまいがちです。
3つ目に「できるという確信のあるものにしか手を出さない」というものがあります。
完璧主義の人は100%のクオリティのものしか生み出したくないため、はじめから失敗の可能性がある業務や作業に手を出さないことが多くあります。
作業を始めたあとも同様で、実際に手を付けて最後まで終わらないと感じると、できるところまでやるわけではなく、その場で投げ出すこともしばしばあります。
その他に「優先順位をつけられない」「他人にも完璧を要求する」など様々な問題がありますが、先にあげた3つは直接仕事や日常生活に関わってきてしまう重要な問題点です。
また発達障害の人は、1つも失敗をしないということは特性上難しくなります。
そのため、100%を追い求める理想の自分と、失敗する現実の自分のギャップでストレスを抱え、うつなどで心身に影響が出やすくなります。
完璧主義が悪いって言うけど
人から好かれる容姿や人間性じゃなかったら何か完璧な能力がないといじめに遭うのが組織じゃん
やたらと正解とかを求めるようにはなってる気はする
顔色も気にするしで自分の意見がなんなのかさえ考える事をやめてしまってるな
完璧主義にはあてはまらないけど発達ある俺は周りと一緒でありたい・普通でありたいって気持ちが強いな。ありのまま見せてしまうと失望されてしまうのが怖いから人間関係も含めて回避してしまう。にも関わらず寂しいから人との繋がりは求める。なんてめんどくさいだろう…、いっそスキゾイドになりたかった
>>782 自分は当てはまると思う。
仕事はできず休んでるので業務の品質のこと等は
気にせずにいられてるけど
弱さを見せるのは他者を傷つけるので完全に隠したいし
隠せないなら自殺したいと思ってしまう
コロナ騒動でちと調子を崩して回避が悪化してる
人付き合いの場に対してだけでなく、一人でやる行動も回避しちゃってる。
何かと人の目を気にしたりして。
人によっては一人行動が多いけどやりたいこと結構できてる人もいるんだろう。
そういう人は元気さや自信もそれなりにあって人に会う場合も臆病過ぎないで行けたりするのかも。
思えば小学生の頃から(自分には)できない、怖いが口癖だったわ
それがいじめで悪化して何も挑戦できなくて本当に何もできない大人になってしまった……
自分はいつまで過去や性格に縛られ続けんだろ
子供とか持って頑張ってる同年代だっているってのに何甘えてるんだろ
家の敷地が旗竿地で隣の家と隣接してるのが困る
うちの玄関と隣の家の今の大きな窓が向かい合わせだからモロに出入りが見られるから
カーテンが開いてる日中は外に出たくないし
窓開けると隣同士声やＴＶの音が聞こえるのが嫌で窓も開けたくないし声を聴かれたくない
もうちょっと隣家と敷地に距離があるところに引っ越したいけど家を探しに不動産屋に行くのも嫌
（不動産って結構買うまでにいろいろやり取りがあるので面倒くさいし先立つものもないｗ）
自分を棚に上げるのが下手
つーかみんな自分を棚に上げるのうまい
回避性人格障害の人は脳のフィードバック機能が高いという記事を読んだ
ちょっと前に流行ったHSPというやつだ
良い環境にいればポジティブ回路が回ってどんどんリア充化していくが
劣悪な環境にいると私はここにいるべきではないと判断して逃避行動に移る
この障害が治るには良い環境に辿り着けるまで逃避することだが
実際問題逃げれば逃げるほど良い環境には辿り着けなくなるので
初手で良い環境にいられなかったor途中で劣悪環境に堕ちた時点で人生詰んでる
でも何かきっかけが、それは奇跡や偶然でしかありえないけれど
そういうことがあれば回避性の人は今までの遅れを取り返す勢いで幸せになれる可能性を秘めている
環境は大事なんだろな
環境が変わっても自分が変わらなければ
同じことになるって論調も聞くけど、
経験や環境が人を作ってるというのも結構あると思われる
仏教系の話でもある模様
http://rinnou.net/cont_04/zengo/130201.html >西田幾多郎という哲学者の代表的論著『善の研究』の序文に、「個人あって経験あるにあらず、経験あって個人あるのである」という難しい一文が見える。われわれは誰でも、「自分」が花を見たり、月を眺めたり、鳥の声を聞いたり、あるいは雪を冷たいと感じたりしていると思っている。しかし西田はそうではない、と言うのである。
西田に言わせれば、「個人」が花を見たり月を眺めたりするのではない。むしろ逆で、花や月を見て美しいなあと経験することによって自己が形成されるのだと言う。今朝は寒くて外へ出るのは嫌だなあと思ったとき、寒いと感じる個人（自分）ができ上がる。そのように、自分という個人は、一瞬、一瞬、違った内容の個人として生き続けている。決して個人というような確固不動な実体はない。個人は「存在」ではなくて「生成」、つまりいつも進行形なのである。
時々出会う育ちの良さそうなトゲのないリア充って回避性がかっちりハマる環境に出会えたタイプだと思う
人間じゃなく植物で考えると簡単だと思う
強い個体に育つ種もあれば弱い個体に育つ種もある
強い個体は弱い個体よりも環境に適応しやすく正常に育ちやすい
だが弱い個体も適切な世話をすれば正常に育つ
どんな強い個体も劣悪な環境では枯れる
種（先天的個体特性）と環境（後天的外部特性）の組み合わせでその個体の性質が決定されるんだと思う
長年の悩みの原因がこの障害じゃないかと疑ってる。ネットの診断()もほぼ全て当てはまったけど、仮にそうだとして病院なんか行って治るものなんですか？普通の性格になりたいです。人と関わるのが苦痛じゃない性格に。
文字のコミュニケーションだったら自分を出せるんだけどね
>>796 治らないし医者も治そうとは思ってないし、診断して
ただ生保などの福祉につなげるだけだよ
治らないんですね、ずっとこんな思い抱えながら生きてくの辛くないですか？
せめてネットの中だけでも良いから友達作りたい
>>799 認知行動療法やカウンセリングを通じて
自分の認知の歪みを修正することで
日々遭遇する辛さを緩和できるようにはなると思うよ
ただ、辛さを完全にゼロにできる訳じゃないから
「治る」っていうのとはまた違うんだろうけど
ネットの友達は、例えばLINEのオプチャとか
Discordで似た境遇のコミュニティに参加したりして
作れないのかな？自分はゲームを全くしないので
わからないけど、ゲームだとネットの友達
作りやすそうな印象あるよ
>>788 自分は小学生の頃はもう毎日が無双状態、RPGで言えば紛れもない勇者だった。
ところが社会人になり、超優秀な美人女性に職場で出会い、知能、人間的魅力、ルックス、精神力などあらゆる点で自分が劣っている事を思い知らされ、自信を失い回避の沼に陥ってしまった。
>>800 マシになるだけても良いから行きたいです。
このままではダメだと思い最近何とか友達作ろうと努力してます。その度失敗してるんですけどね。
似たような人とすらまともに会話出来なくてもう自分にはどうする事も出来ないです。
回避性人格障害は甘え
じゃないよな
薬ないから可哀想
それに比べたらADHDw統失w
「日本人の3人に1人はまともに日本語が読めず、小学生以下の数的思考力しかない」が先進国で成績1位 [144189134]
http://2chb.net/r/news/1630879990/ それでも結構みんな頑張って生活を充実させて生きてるんだろうなあ
行動をやめなければ何かしらのところには行き着く
それこそ重い障害がある人でもパラリンピックみたいにスポーツにとことん挑戦したり
そもそも行動せず挑戦せず過ごしてきたら
自分の能力や可能性、あとは不安(が現実として実際に起こるかどうか)も全ては絵に描いた餅や妄想の世界
ああ「矛盾だろ」ってね。
何となく上ばかり見て比較して劣等感感じて萎縮してってのがあるから
そんな大きなことじゃなくてもいいから自分なりの素朴な生きがい楽しさとか見つけてやってけばいいのかな
ってのが最初の言葉、話のニュアンス
下もそれぞれの人が上ばかり見ず
自分なりの行動をしてけばいいんだろなって部分ではまあ同じ
何にしても上ばかり見るような比較とかしないにしても
行動しなかったら素朴な自分なりの楽しみとかさえ叶わないなと
>>807 充分伝わってるし、わかるよ。これは単に
806が揚げ足を取ってるだけ。
英語でも“Comparison is the thief of joy”って
言うし、本当にそうだなって思うよ。
回避と比較ってのはやはり
かなり関連があると思うね
「みんなはお洒落でカッコいいのに
自分はみっともない、、コンプレックスもある、、挑戦するのが恐い、、恥ずかしいことになる、、」
「もうこんな年齢になってしまったし、、やりたいことはあるけど若い人多いだろうな、、恥ずかしいことになる、、」
比較とか人の目とかではなく
自分が楽しいやりたいと思ったことを
素直に素朴にやるってことができるなら
とは思ったりするけど
比較や劣等感をバネに行動力をむしろ出すような人もいるんだろうから
比較することが全て悪いことではないけどね
社会的生き物である人間は本能的に比較してしまうというのもあるだろうし
無能な自分にある意味で特別感を持っている
他の人とは違う事で悦に入ってる
こういう思考に陥ってる様ではもう回復など望むべくもないんだろうな
幸福な人間と比較して自分は不幸だと考えるが
自分よりも恵まれない人間の存在には無視を決め込む
これで世界一不幸な自分のできあがり
同じような回避持ちの人たちの話を当事者会みたいな感じで聞けたら多少は励みにはなりそう
けどまずそういう人たちは参加しようという気力なんて持てないよな
>>814 オンラインコミュニティなら結構ニーズありそう
コロナに関係なく、対面はしんどいかもなぁ
レペゼン地球のDJ社長とか
回避の対極にある感じ。
海外で人気になりたい！という思いからの派手なMV作りであっという間に5億の借金を使い果たす。
すぐに、「海外で売れるのはとりあえず失敗しました。新規MVなどは停止します。」とか言い出すが
すぐにNY暮らしをスタート。
撮影とかNGの一番危険なスラム街みたいなところに撮影にすぐに行く。
大谷翔平の試合を見に行ってはしゃいでアメリカのテレビに写り込む。
リスクを冒さないことが最大のリスクだ、ってCMで言っててグサリ
>>817 とどのつまり、我々の問題はただただ「考えすぎる事」
世の中性愛が溢れてんのに自分だけ仲間外れなのが辛い
ダサくてキモいおっさんだから仕方ないけど
リードしたりエスコートできないので
風俗にいって元気もらってる
今までの人生思い返して自分確実にこれだなと思ったけど、若いうちにわかってたとしてなにか改善できたのかな
薬で治療できるわけじゃないんだよね
回避のこのスレと社交不安症のスレは書き込み内容では見分けがつかないほどよく似ているな
大半の回避は社交不安症も併発しているから当然といえば当然か
社交不安症の治療であるSSRIとか認知行動療法などが回避の治療にも有効だろう
自分を愛せない人は、誰にも愛されない
多くの人たちが愛し、愛されるために努力しています。身なりを整え、言葉遣いや行動、中には職場まで変える人もいます。
しかし、このすべての努力をする前に、まず「自分が自分を愛する」ことが大前提です。それでこそ愛する相手との関係にも集中できるのです。
自分を愛せない人は、自分のことを考えるべきときには相手のことを考え、相手のことを考えるべきときに自分のことを考えてしまいます。
たとえば、自尊感情が低い人は、恋愛中も相手のことに集中できません。代わりに自分のダメな性格、外見、心の傷、愛情の欠乏など、足りない部分ばかりが気になります。恋人との恋愛の問題のように見えますが、実際は自分自身の自尊感情の問題なのです。
このような経験を繰り返したことのある人は、これから少しでも視点を変えてみてください。たとえば、服を選ぶ、美容院に行くといったときにも「どうすれば相手に気に入られるか」と考えるのではなく、「どうしたら自分が心地よいか」を第一に考えるのです。
それでは自分勝手な人間になりはしないかと心配する人もいるかもしれませんが、大丈夫です。私たちはあまりにも他人の観点から評価されたり、愛されることに慣れ過ぎています。これからは自分におおらかになり、主体的になるべきです。
この辺のスレか
認知行動療法・認知療法・行動療法©2ch.net
http://2chb.net/r/psycho/1416767601/ 社交不安症(旧:社交不安障害、SAD) 148・森おじ出禁
http://2chb.net/r/utu/1627564442/ 認知行動療法は自分で取り入れることができるから
回避を自覚して何とかしたいと思ってる人は少し学んでみるといいかもしれない
>>824 自分に自信がない人間が、「どうしたら自分が心地よいか」を第一に考えれるはずがないでしょ。
優秀な他者に味方になってもらうしか、解決策はない。
ニーチェ『自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。』
>>825 認知行動療法を一人でやることはおすすめできない
精神科医の指導のもとでやらないと挫折してしまうよ
医師の指導で行っても挫折するひとが多いくらいだから
しかし認知行動療法を行ってくれる医師は少ないんだよなあ
誰かに大事にされないと目が覚めない呪いかな
詰んでるよ
自分のことなんか愛せるか
せめて他人に関わらないように、迷惑にならないようにすることくらいしかできない
自分大好きな人間が嫌いだ、嫌いというか多分羨ましいんだ
でもそんな風にはなれない、いてもいなくても同じなのが自分だから
少しの失敗で全て投げ出して逃げるということを繰り返してる
恥を嫌うということはプライドが高いとも言えるけど、自分的には極端に臆病といった方が適当な気がする
自分でもどうにかしなきゃ変わらなきゃって思ってはいても過去のことだったり結果ばかりを見て動けなくなる
被害妄想的なのも強いのが問題なんだろうな
虐待を受けた犬は人に甘えようとしても昔の記憶がフラッシュバックして近寄れないという話をどっかで聞いた事があるが俺の回避もそれに近い
人に話しかけようとすると蔑まれ、キモがられた記憶が何処からともなく湧いて来て頭が回らなくなる
それでも今日はお礼が言えただけ少し気分が軽い
高市氏は、安倍前首相が会長を務める極右議員連盟である「創生「日本」」が2012年におこなった研修会で、こんな発言をしていた。
「さもしい顔して貰えるものは貰おう。弱者のフリをして少しでも得しよう。そんな国民ばかりでは日本国は滅びてしまいます」
「安倍総理はつねに日本と日本人の可能性を信じつづけて、多くの方が真面目に働く、人様にご迷惑をかけない、自立の心を持つ、そして秩序のある社会をつくる。
それによって日本がどんどん成長していく。まあ、本当に気の毒な方々のためにも頑張っていける、力強い国をつくれるんだ。その思いがすべての閣僚に浸透していたからこそ、私たちは自由に働かせていただきました」
https://lite-ra.com/2021/09/post-6010.html 「ケータイを解約する」「連絡先を全て消す」急増する"人間関係リセット症候群" [426566211]
http://2chb.net/r/poverty/1631365852/ 回避と真逆の、強くて優しい高市早苗氏のような人物を心から尊敬する。
私の上司の女性も高市氏のような人格。
>>838 診断書書いてもらったよ
人格障害だから年金支給対象にもなれない
回避で手帳持つメリットがあまりなさそう。どんな理由で手帳を取得したのかな
メリットは障害者枠での求職が可能ということぐらいか
まさにそれ
普通は長年無職だともっと重症な診断がつくんだろうけど
正直手帳のメリットがあまりわからない
身体障害ならわかるが、
精神弱者の証明であり、日本では精神弱いとわりと嫌われ
また社会的信用を落とす、という個人的な認識がある
>>842 手帳取って公務員してるが
俺なんか手帳がないとどこも雇ってくれない
無職やニートになるのだけは避けたい
>>843 なるほど、そういう社会システムなのか、今は
思春期あたりに自分は思考や感覚が普通の人と（悪い意味で）違うことを自覚してから、自分が一切信用できない
自分の判断力が求められる場面では脳内でパニック起こすし、自分の言動で相手に嫌な思いさせるのが怖くてオドオドするから仕事もマトモにできなかったわ
普通の人は何事も「そこまで気にしない」のが基本のようだから、そろそろ自分をもう少し信じて行動できるようにはなりたい…
けどズレたこと言ったり変な事して白い目で見られるのは怖い
これって年取ったら自然と治ってくもんなのかな
おじいちゃんおばあちゃんでこの悩み言う人っていないよね？
>>846 一般的に人格障害は社会でいろんな人と接するうちに軽くなる傾向にあるみたい
>>846 自分は中年でもこれだから老人になっても悩んでると思う
回避性人格障害が高齢になると軽くなるとは聞いたことがないな
境界性は軽くなる傾向があるとされているけど、境界性と診断できる症状の数が若干減るだけで
高齢になっても本人の辛さに変わりはないというし、自殺完遂率は高齢の方が高いといわれているし
回避も回避し続けている限り克服できない訳で、軽くなるということはないと思う
視点がいつまでも自分中心で回ってるから怖いとか不安とかビクついたりしてしまうんだよな
視点をずらして考えれたらちょっとは生きやすくなるんだろうけどやっぱり目の前の恐怖心からは逃れられない
昨日家族で祖父母に会ったんだけど自分に対しての会話だけ返事が情けないとかバカだとか理解できないちゃんとしろみたいなことばかり言われて人格否定では？ と思いながら耐えてた
他の家族に対しては普通の会話してたのに許せない
もう絶対会わない
自分に言葉で攻撃してくる人、早く死んでくれないかなと思ってしまう
回避性の彼氏から一ヶ月前に一方的に振られたけど、その後にSNSでつらつら後悔書いてて、今たまに連絡したら返ってくるんですけど、これからも連絡とっていて大丈夫ですかね？
>>854 また急に切られる可能性があるということですかね？
理解不能な形で別れてしまって、こちらは納得できていないのでとりあえず縁を繋いでおきたいのですが、、
すっぱり切った方がいいよ
正式に付き合うのは面倒だけど
一時的に寂しさを紛らわす相手にされてるだけにみえる
あなたの精神が壊されるからやめたほうがいいと思う
>>856 そう言われると大変怖くなってきました、こちらとしては仲良くしたかったのですが、こちらから必要以上に連絡をとることはやめておくことにします
ありがとうございます
こんな自分でも快く話してくれる人が出来たと思ったのが勘違いだった。そろそろ限界かな
会話も無くなってきたしあまり話してくれなくなってきた。
親密な関係になるのもう無理な気がしてくる
ああわかるわ
この人なら仲良くなれるかもって一瞬思うけど
しばらく経つとそんな人どこにもいないんだな、と再認識するだけだわ
コロナ禍で何か行動したくてもできない、結果最初から諦めるって人が増えてるみたいだけどどうせ希望持ってもうまくいかない、最初から期待しない方が楽だし傷つかないしって慢性的に自分が持ってる感覚だなと思った
https://togetter.com/li/1771921 >>858 後悔してる旨をSNSに書いていたので、わたしを失ったことを後悔してくれていると思ったのですが、きっと自分の言動に後悔しているだけなのですね
>>862 自分が辛い思いしてるのが可哀想ってだけで
あなたに後悔があるなら直接言ってくるんじゃないかな
仮によりを戻したがってるとしても
SMSで遠回しにアピールとか
自分が責任負いたくないの見え見えだからロクなもんじゃないよ
>>863 おそらくのちに後悔することが予測されていても、人間関係をぶった切ってしまうのが症状の1つなのですよね。
当事者の方々からの客観的な意見、大変助かりました。ありがとうございます。
あとすみません、当事者の方々からもう少し心情を聞きたいのですが、考えたり悩むのがめんどくさいからいっそのこと人間関係ごと捨てる、ということですかね？
そのあとで切った人間からの連絡に答えるのは、自分の行為が間違えていることは理解しているが引き返せないため自分からは発信せず、ただ来たから返している、といった感じなのでしょうか。
なかなか客観的にわかりにくい症状だなと思ったのです。
すれ違いや困った事があったときに、彼本人がどう考えてるのかちゃんとコミュニケーションとれる信頼関係がないと、どのみちお付き合い続けるのは難しいんじゃない？
ごめんだけど一方的に別れるってすごく自分勝手な人に見えるよ...
彼がどういう人かも連絡取れなくなった状況もわからないから、ここで聞いても単なる想像にしかならないし...
コミュニケーション取りたい取りたくないというより、取りたくても取れないって感じなんだが。
心と体が言うこと聞かない。ワケわかんないわな、自分でも分かんないもん
皆様ありがとうございます。知り合いとして接して良いものか、切った人間からはもう接されたくないのかも、わたしには想像がつかなくて。
心と体が一致していないという表現にとてもしっくりきました。だから苦しいんですね。苦しそうな様子は伝わってきました。
わたしがたまたま医療職なので、ふと気になりました。ありがとうございます。
バイト始めたんだけど毎回死ぬほど行きたくなくて前日からずっとバイトのことしか考えられない
別に嫌なことがあったとかではないのに
人間関係リセット癖がついてしまったけど、切るときに「切ってスッキリしたい」気持ちもあれば「自分なんかと関わらなければいけない相手が可哀想」という気持ちもある。
だから切られた相手も多分喜んでると思う
自分と関わるのがかわいそうって自分が思うのと相手が喜んでるかどうかは別じゃないかな
自分よりレベルの高い人との出会いこそが自分のレベルを上げてくれる。
変な自意識過剰で自ら出会いのチャンスを断つのはもったいなさすぎる。
自分のレベルを上げれば、よりレベルの高い人が寄ってきてくれる。
現実問題としてその年齢で出来て当然の事が出来ない人間、基本的な仕事でミスを連発する人間は人柄以前の問題で周りから相手にされないし
何より当の本人がコンプレックスのおかげで自信が持てず、会話でキョドってしまうからな
だからこそ遠廻りに見えても自分の出来る事を増やしていくしか方法はない
アムウェイｗｗｗｗｗｗｗｗ
確かにｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>875 単純な能力不足で他人から相手にされないのはただの無能で、回避性障害とは無関係。
>>877 無能が原因で他人にまともに相手にされない結果
人付き合いが嫌になるってのはあると思うんだ
少なくとも自分の事は確実に嫌いになる
自分が人とうまく関われないこと自体よりも、人と関わることによって世の中の人達がちゃんと人付き合いできてることに対して劣等感感じてしまうのが辛くてシャットアウトしてる所があるので相当だよな
電車で他人の会話とかなるべく聞きたくなくてイヤホンしてる
ノイズキャンセリング全盛ありがたい
バイト慣れてきた
何もしてないのも結局精神的にきつかったし初めて良かったかもしれない
近寄って来て欲しい人は離れていき、近づいて欲しくない人間に限って寄って来る
今日は職場の気色悪い婆にベタベタ触られて最悪だった
万が一にも勘違いされないよう素気なく接していたのにああいう連中に限って好き避けと解釈するのはやり切れない
本当に好き避けしてる時はいつも誤解で終わるのに...
高市早苗氏のような、強さと優しさとユーモアと優秀さを兼ね備えた人間に心から憧れると同時に、回避だの何だの言い訳して現状を変えようとしない自分の中の甘さに腹が立ってしょうがない。
回避と真逆の、強さと優しさとユーモアと優秀さを兼ね備えた美しい女性といえば宝塚歌劇団のスター達。
そのトップを極めた天海祐希氏、真矢ミキ氏らのオーラには思わずひれ伏したくなる。
回避とかいって目の前の課題から目を背け続けている我々との違いは歴然。
>>883 上司に相談できないの？触るのはセクハラだよ。
セクハラ相談室とかないの？
>>884 >>886 頼むから自殺してくれ気色悪い
>>879 それわかる
コミュ力改善しようと思って人と関わるたびに、人と自分比較して自己嫌悪強くなって前より悪化して終わる
もっと根本的なとこどうにかしないとどうにもならないんだろうな
パーソナリティ障害が障害年金の対象外なの今でも納得いってない
結局はものすごい劣等感とその割に強い承認欲求、そのままの自分を認められないくせに努力できない、くせに人には認められたいという矛盾の塊みたいな考え方が原因だと思うぞ
客観的に見てどう？自己実現に向けて頑張ってる人には軽蔑され、ほどほどに自分を認めてゆるく生きてる人には敬遠される
>>890 頼むから早く自殺してくれ
気色悪い女上司
基地悪がられてるの気づけ
池沼のキチガイ妄想キモオタ野郎
>>890 いい加減自殺してくれ気色悪い女上司の妄想爺
>>892 仰る通り。頑張ってもいないのに欲しがる姿勢こそが問題。
どれだけ時間がかかっても、泥にまみれながらも決して腐らないこと。
「それが大事」の歌詞に全て集約されてる。
いじめきっかけで回避になった民だけどマジでどうしようもなさでつらい
いじめがなくなった現在でもいじめの影響下にあるって
いじめた側はとうの昔に忘れて楽しくやってるだろうに理不尽だな
>>883 わかるなんなんだろうねその現象
でも最近思ったのが、前は同類だと思って近づかれてるんだっていちいち落ち込んでたけど
単純に優しくしてくれる人が他にいない嫌われ者だからなんじゃないかって
ここにいる人は苦手な人に冷たくしてるつもりでも、無意識に申し訳なさとかから微笑んだりちゃんと相手したりしちゃってるんだよ多分
自分を振り返ると、そもそも他人とか自分に期待しすぎだと思う
何も起こらないって分かっててもどこかで奇跡みたいなのを期待しちゃってるんだよな
そしてますます自分に対して失望していく
>>900 奇跡って？こんな自分を全て受け入れてくれる人が現れる的な？
転職して新しい会社でスタ－トするときは希望に満ちてる
人づきあいは頑張れば人並みにはなるでしょ、とか
でも時間がたつと同じパターンになって自分の性質を思い出す
嫌儲は回避性パーソナリティ障害の集まりなのがよくわかるな
結局最後までワクチン打たなかったケンモメン
http://2chb.net/r/poverty/1632836219/ >>902 自分から話しかけると変わるよ
あえてそれをしないだけで。
人生がうまくいかないのは、自分が尊崇の念を持てる相手に出会えていないのが原因。
教師、友人、先輩、上司、パートナー、親…
自分が心からの尊崇の念を持てる相手に出会え、その人の良きオーラを恵んでもらえるような環境にあれば回避性障害の症状も少しずつ溶けて無くなっていく。
>>905 >良きオーラを恵んでもらえるような
www
>>903 俺はワクチン打った、予防効果に期待するとかそんな気は全然無くて
打った上で感染したら仕方ないよねと自己弁護が出来るけど
打たないで感染したら何でしなかったの？って信用を失うから
最低限の手は打ったという言い訳づくりのために接種しました
ただでさえ浮世離れしてるんだから、話題の副反応とやらを楽しんでみたいじゃん？
ワクチンに関して特に意見は無いけど面倒ごとを回避するために周りの多数派に合わせて打ったわ
>>904 それよそれ
一時期そういう結論に至って、ネットや本で雑談について調べて頑張ってた
でも、そもそも他人に興味もなければ
他人ほど周りのことに興味がないから話しかけても続かない
もともとスキゾ気質も高めだしそれで諦めたのさ
>>911 結局は習慣化に至るほどの根気が足りないのよね。
短期間で結果を得ようとするのはおこがましい。
>>912 あのさ、、君は回避性の性質を持ちつつ、それ克服できた人間なのかい？
誰でもそうだけど興味がないものに毎日興味を持ち続けるって難しくないか？
それ今でも続けてるの？
そもそも人と仲良くなろうとすると気持ち悪くなって避けちゃうとか
話好きじゃないとかも理屈じゃないのに
回避性を普通の人間だと思ってないか？
関連の本に書いてあるけどそれより回避性・スキゾに合ってる職種選んだ方が再現性高いよ
>>913 何かを克服するには我慢と、努力の継続が必要。
大学受験に合格するのも、人間関係の構築も同じ。
我慢と努力の継続がどうしても出来ない、嫌で嫌でしょうがないなら諦めるしかない。
「興味がないから続かない」って、甘えるな！
私だって必死こいて努力を続けて、回避性障害は完全に治らないなりに少しずつ人生は好転していってます。
今までと違うことしなきゃ物事が改善はしないのは確かだけど、
根気と我慢よりもハードルを低くする方法を考える方が長く続くと思う
>>914 努力してるようには見えないけどな
必死こいて現実逃避して気色悪い妄想に逃げてるようにしか見えんｗ
数年そんな感じやろお前ｗ何が努力だよきもちわりいなｗ
>>914 それは失礼したね
君がどれくらい回避性の性質を持っているか分からないけど
それを克服するために毎日気合いで努力を続けているならすごいことだと思うよ
本当の意味で、正面から自分の強い性質を克服しようとするなら
俺の場合は死んだほうが楽だと思うって結論になったからね
努力ってのはそこに到達したい人だけがすれば良いし
そういう人は努力もするだろう。
別にそこに到達しなくてもいいやってなったら
別に努力しなくても良いと思う。
でも到達したいのにできないというなら
それは努力した方が良いと思う。
回避性の人はこのスレも回避するから
鬱病スレよりよっぽど閑散としてて興味深い。
とはいえ、回避を克服する努力を続けることは大変なものだ。
理想を言えば、努力など諦めて優秀な女性に吸収されて養分となり、レベルの高い視点から人生を歩ませていただきたい。
女性どころか人に話しかけるって事自体がもはや一種の試練みたいになってしまってる
本当色々弱過ぎるよ
>>920 >優秀な女性に吸収されて養分となり
www
>>920 さすがにそれは図々し過ぎじゃね？
お前は相手に何を与えるの？試練か？
己を知ってひっそりと生きてる方が好感が持てる。
まあ、
>>920 は寄生虫になりたいって話だから
それがまともなリアクションだと思う
回避性の人たちって完璧主義なところありますか？
自分は根本的な原因として完璧主義があると思っていて、まだ完璧ではないからそんな自分を外に出すわけにはいかないという思考回路で回避してると思っている
自分は完璧主義だけど、関係があるかは良く分からんなぁ
回避とは関係なさそうだな
むしろ社交不安症患者によくある全てか無か、100か0かの完璧主義思考だろう
少しの不安も緊張もあってはならないと考えて、取り除こうとして自然に逆らい症状を固着させてしまう
回避の人の大半は同時に社交不安症も併発してるから混同しやすい
なるほど
完璧でない自分を受容していても回避する人もそりゃいるか…
>>926 有能な女性に提供できるのは、男妾としての性的魅力、癒し。
カマキリの雌が喰うのも交尾相手の雄だからね。
性的に相手にされないのは論外だ。
>>932 じゃあ何でお前はいい年こいて童貞なの？
今年入った新しいコミュニティから疎遠になり出して、なくなったと思ってた人間関係リセット癖がまた出てきた
もう繋がってるSNS消したくて消したくて仕方ない
でも冷静に考えてまだ声かけてくれる人もいるんだし、参加しなくても名前がずっとそこに合っても別にいいのかなと思い始めた
これは進歩かな...？
>>934 それは進歩だと思うよ
俺も昔はLINE友だちリスト削除するか非表示にしまくってたけど
最近はたまーに数人残すようになった
少しずつでもそうやって慣らしていったほうがいいと思ってる
>>935 返信ありがとう
この調子でやってくわ
ラインも消したくなるのわかるわ
お互いがんばろう
頑張って職業訓練校通い始めたけどさっき突発的に大勢の前で自己紹介する流れになってマジで走って逃げようかと思った
ここのみんなも同じような人いるんだからと思って自分なりに頑張れた。ありがとう
多分数年は思い出してうわあああってなるだろうけど…
>>921 この人のためなら、と忠誠を誓える相手はいないの？
私は職場の女性上司がそういう対象で、この人のためなら死んでもいい、と思いながら接している。
上司の喜ぶ顔、満足気な顔を見るために頑張る事で、回避の苦しみを消し去れればいいなと思っている。
>>938 >女性上司のためなら死んでもいい
www
職場と言いながら平日昼間から5ちゃんしてる奴www
優秀な人間は相手をコントロールする術にも長けている。
私自身が回避特性とM男性癖を併せ持つ人間であることをすぐに見抜いた上司は、飴と鞭を交互に与えながら私を調教するようになった。
あまりきつく責め過ぎると簡単に壊れてしまう私なので、生かさず殺さず、飴8対鞭2くらいの比率にして下さっている。
「うーん、もひとつやなぁ…」
「K君ひとりじゃ、ちょっと厳しいね」
「そんな調子じゃ、一生私の言いなりだよ？」
「もぉ〜しょうがないなぁ…」
「わかりましたか？お返事は？」
「は、はひぃ！ありがとうございました！」
「ン、よしよし」
要するに私が強調したいのは、ニーチェの名言にもあるように、「自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。」ということ。
>>940の性癖はともかく、「自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。」ってのは真理だと思うぞ。
付き合う女性によって劇的に変わるのが男。
ええ…そんなんで治るならそれはただの性格では
そういうのと混同するからメンヘラはファッション視されるのに
>>943 きっしょくわるいから早く自殺しなさい
童貞生ゴミ妄想おじさん
付き合っているという一方的な妄想
気持ち悪すぎるから早く自殺すりゃいいのに嫌われもん
役所行かなきゃいけないのに、なんか怖くて行かずに回避発動して1週間経ってしまった どうすればええんやろ
>>944 パーソナリティ障害だから。疾患じゃないレベル。
このスレの人間も大概は軽度。
実際1人で治すって難しいよな。くそな考えだけど。
誰かと絶対的な信頼関係を結べた時、初めて一歩踏み出せる気がする。
宝くじより奇跡的な話だが。
>>947 役所はむしろ楽。
自分がベルトコンベアーに乗せられた部品になった気分。
機械的に処理されるだけだし。
知り合いが役所にいたり、偶然知り合いに出会うのは嫌。
>>949 宝くじより奇跡って、そんな大袈裟な。
誰か１人、比較的身近にいて尊敬する相手を選ぶ。
その相手と、少しだけコミュニケーションをとる量を増やす。これだけ。
>>952 尊敬する、はいらない
気が合う相手、趣味が同じ相手と関係が持てればいい
それが出来る相手と出会うのが難しくない？
たまに出来るとかじゃなくて、ずっと継続するんだぞ？
>>954 継続しようとするのは執着だよ。
趣味が合わなくなったら、自然に別れるべき。
どちらかの趣味も話も合わなくなったら別れた方が良い。
すがってはいけない。
>>954 ごちゃごちゃ言わんと、早よ外に出なさい
雑談はしんどい
自分の個人情報を開示する様な流れは超嫌
事務的な会話は問題ない
役所とかは事務的なので楽
変にフレンドリーな相手は困る
好きな人と趣味が合えば本当にこれ以上ない位最高だけど
どうでもいい人間と趣味が合った所で鬱陶しさしか感じないし放って置いてくれってのが正直な感想だわ
まして個人情報開示とか体を勝手に弄られてるようなおぞましさを感じる
仕事上の関係じゃそうも言ってられないから仕方なく耐えてるけど
>>953 気が合う人、尊敬できる人、、
要するに自分にプラスを与えてくれる人とのつながりが何よりの薬だね。
>>959 尊敬できる人 はいらないいうてるやろ
あんたもしつこいな
959は承認欲求が欲しいだけなんだろうなぁ？
こういう系の地雷はスルーに限る
>>960 「自分にプラスを与えてくれる人」＝気が合う人、尊敬できる人
と私は考えてるって事。
貴方は貴方の考えでいい。
人間関係上手くいかなくてしんどい
かろうじて上手くいってるごく数人の人達もいつか私の元を去るんじゃないかと思うと不安で逃げたくなるけど、私はもう逃げないって決めてるから、頑張る
とにかく何もかもが怖いし面倒くさい。
考えるのも面倒だから適当にやって後からバレるのが怖くて眠れない
病院に行っても上手く説明が出来なくて途中から面倒くさくなって
さっさと話しを終わらせて帰ることしか考えられなくなってくる。
常にその場から逃げることしか考えていない
回避ってなんでこんなに怠け者が多いんだろうか
逆に怠け者だから回避になると考えた方がいいんだろうか
働き者、頑張り屋の回避なんているの？
>>965 なんか分かる。頑張れるテンションあったら
逃げずに真っ正面から立ち向かう。
それが嫌だから逃げる。
つまり頑張るテンションない。
>>965 こんなタイトルの本があるくらいだしねぇ
(生きるのが面倒くさい人 〜回避性パーソナリティ障害〜)
ちなみに968の本のレビューにあったネタバレはこんな感じ
・幼い頃、愛情や世話が不足した環境で育つと、オキシトシン受容体の発達が悪くなってしまう。すると、どうなるか。人と交わることや子どもを育てることでは喜びが得られず、もっと直接的に側坐核を刺激するような物質や行為にのめり込みやすい。それが、ギャンブルや薬物、食べることや買い物への依存を生む。そうすることでしか、生きる喜びを味わえないからだ。幼い頃、愛情不足を味わった人で、依存症や過食症のリスクが増すのは、そうした理由によると考えられる。
・自己愛性が強まった状態では、現実が意のままにならないとき、すべてのことが無意味で、面倒に思えて、せっかくの能力や才能を生かすこともなく、無為に暮らす場合もある。求めるレベルが高すぎるため、手近なところで自分をほどほどに生かすということでは満足できない。華々しいこと以外は、面倒くさく感じてしまうのだ。
・自分が理想とすることにこだわり、何か違う気がすると、違和感の方にばかり目を向けてしまい、結局動かないというのが、回避のサイクルに陥ったときのパターンだ。そこから、抜け出せるときというのは、とりあえずできることをやってみよう、来た話に乗っかってみようとしたときで、道草に思えることも試してみると、そこから思いがけない可能性が開けてくる。
・回避性の人は、やろうかやるまいか悩んだとき、いつもやらない方に逃げてきたことが多い。それで、チャンスが全部逃げてしまっている。そこを、やってみる方に変えるだけで、人生は着実に変わり始める。小さな変化が、やがて大きな奔流に変わっていくこともある。
・迷ったらやる。小さいことを一つやってみる。それを実践するだけで、人生は変わり始めるだろう。
「生きるのが面倒くさい」のではない。「人生を主体的に生きることができていない」のである
仕事は普通に頑張れる なぜならそこに個人的感情はないから あくまでビジネスベースでことが進んでゆく
会社員のペルソナをつけて活動しているから困ることはない
問題は個人的感情が関わってくる親密な人間関係である
そこで自己開示ができずに逃げてしまう
不登校もせず高校まで卒業したせいで
すっかり回避性になっちゃった
会社でもいかんなく回避をフルスロットル
私にとって学校は
ガチの回避性人格障害になるために
わざわざジットリ長年通い続けた施設だわ草も生えない
怠け者はめっちゃわかる
宿題なんてやったことなかったもん
育児も超しんどかったけど私みたいな子に育てたくない一心で頑張れた
でも上昇志向の強い夫に常に否定されるから顔色ばかり伺って何でも言うこと聞くようになって、疲れきって遂に心が折れてしまった
趣味やゲームの世界に逃げたけど、そこでも人間関係は上手く行かないし関係をリセットしては逃げるを繰り返す
これじゃアカンと思って、凄く大事な友達からもう逃げないと思って助けを求めたら理解してもらえず逆に逃げられて今滅茶苦茶凹んでるけど、それでもまだ自分を大事にしてくれる友達がいるから頑張ろうと思う
私はもう色んなことから逃げないって決めたけど、本当に駄目だと思ったら上手く逃げていいと思う
逃げずに頑張りすぎてうつ病になるよりかはよっぽどいい
回避なのに上昇志向の強い旦那と結婚できて出産できて子育てできたんだ
すごいですね(´_ゝ｀) 新世代の回避かな？ｗ
凄いやろ？私も凄いと思うわ
それに障害の度合いは人によって違うやん
回避癖も常に発動するわけじゃなくてメンタル弱ってる時に強くでるし
結婚前だって逃げることが数回あったけど、向こうがしつこく追いかけてくる人だったから捕まってしまったし、結婚後も子供作るのも拒否しまくってたし、嫌なことある度に家出しては道の駅とかに車停めてそこにひきこもるという回避行動を繰り返してる
そういう時にスーパー銭湯にでも行けばいいのに、全く行く気が起きないところが正に回避性人格障害者やなって思う
いやあ生きるの面倒だよ ほんとこの言葉が適している
人並みの熱意がない
仕事もとりあえず言われたことはきっちりやるけど、段々人間関係とか束縛感が
不安になって逃げる繰り返し
仕事というものが人と関わらざるを得ない限り、生きるのに向いてないわ
なんか脳の障害かもね 情熱がないんだわ 情熱むくものがあってもだいたい変な方向だし・・・
欲が弱いんだよな
マズローの欲求5段階説見て衝撃受けたわ
普通の人ってこんなにあれこれ欲しがるものなのか…って
気分が沈んでて暇だけど何もやる気がおきない
ゲームもしたくないし、テレビ見る気もおきない
家事もしたくないし夜ご飯も食べなかった
誰かと話したいけど、自分から友達に連絡できない
自分の場合、欲がないわけじゃないな
性欲も物欲も食欲も社交欲も人並みにあると思う
だけどそれを得るための労力を考えるとどう考えても均等でないと感じる
結果、何も欲しくないという結論に至っている
未来に恐怖を想定する思考回路、全く治る気配なし
今日も恐怖や不安が強く、抗不安薬を飲む
他人を依存させてしまう特性みたいの皆ない？
SNSだけの関係だけど失踪した後に気まぐれで仲良くしてくれてた人のアカ覗くと寂しい、また会いたいなどそう書いてる人が今までに何人かいた
そう思ってくれる存在がいたらどんなにいいだろうなぁって思う
むしろ怒られるような事多いから人に対して苦手意識強すぎてネットやアニメなんかにそれこそ依存して逃げてしまう
自分もただのキモオタだしジャンルもそっちなんだけど、メンヘラ同士で類は友を呼ぶ的な感じなのかな…
今度こそと頑張って仲良くすると過剰に乗られてしまいそのまま逃げるのがもう癖になってる
依存させてしまう特性なんかわかる
昔からなぜか粘着されやすい体質なのか、寄ってくる人が粘着タイプの人なのかわからんが面倒になって一方的に切る事がよくあった
追われると逃げたくなる
>>977 欲が無いのに回避で悩む理由がよくわからない。
人間は欲があるのにその欲を満たせないから悩むのでしょ？
・異性にモテたい、でもモテない。
・人とたくさん触れあいたい、でも回避だからうまくいかない。
・良いクルマ買いたい、でも金がないから買えない。
若い癖に欲がないのはもはや老人と同じ。
無茶苦茶あるから困る
好意を持たれると自分も大好きになるけど、大抵相手が強すぎるんで自分が負けて言いなりになったり、相手に本当のことを言えなくなったり
自分で距離調整して逃げたり近づいたりするけど上手くいかない
そして近づきすぎると酷いことになる
>>982 自惚れすぎ
回避というか自己愛性人格障害だな
回避は常に最悪の事態を考えて
行動する癖が幼少からついている人でしょ
んで、行動のほとんどが「とにかく逃げる」
当然経験値が得られないので
発達に遅れや停滞が常に発生し、
社会生活状様々な障害が出る
歳をとるほど差が広がって
同年齢でも大人と子供のような差になる
982だけどわりとあるある寄りなのが面白いね
「押してダメなら引いてみろ」みたいな心理トリックの引くを絶妙な匙加減でやってしまってるのかなとか…
>>989 事実であって誇大でもなければ虚言でも無いよ
妬みなのか知らんがそれで人を嘘つき呼ばわりしてる方が…
依存されるというか、こちらは嫌われない為・面倒ごとにならない為に無難を意識して動くからそれが相手にとっては心地よい言葉や反応をくれる人、心の隙間を埋める都合の良い人として使われる事は多いなと感じる
本人は都合よく利用してるつもりはないと思うけど、こちらの気遣いや迎合する態度から相手を受け入れたと認識されてる(こちらの振る舞いがそうさせてしまってる？)って感じ
要するにこちらが相手に特別な好意を持ってると誤解させてしまう事がある
大体そういう相手もあまり人付き合いが得意なタイプではなくメンヘラ女性や陰キャ男性に多い
ただ大人しく無難な人ならいいんだけど、蓋を開けてみれば自己愛性人格障害のような、他人を自分の思い通りに操作したいタイプの人に捕まるとめちゃくちゃ面倒なんだよね
ほんとそれ
それで他人に好かれやすいけど、結局相手の思い通りにできなくてこちらが逃げるか、相手が失望して去るかのパターン多すぎてつらたん
他人に好かれたことがない
近寄るなオーラが出ている自覚はある
人当たりがいい人が羨ましい
嫌われないようにするのは難しくないけど好かれるのは難しい
自分も見えない壁が出来上がっていて誰も近づこうとしないし
必要があって仕方なく接してくる人は申し訳なさそうにしている
ちょうど数日前に投稿された精神科医の動画で回避性の話されてたけど、回避性の女性は特にストーカー被害にあいやすかったりすると言われてたな
>>991 自惚れすぎ
回避というか自己愛性人格障害だな
何が心理トリックだよ
気色悪い自惚れ人格障害野郎
何が好かれてしょうがないだよ
きっしょく悪いｗ 妄想もいい加減にしろばああかｗ
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