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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
http://2chb.net/r/utu/1625624947/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
http://2chb.net/r/utu/1626359212/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured イリナカさんがどんな風に怯えてれば気が休まるのか書いてみてください。
ウザ絡みしかできないって人をヘキヘキさせますよ。
なんや？お前ら、せっかくオリンピックやってるのに、酒飲みながらオリンピック観戦とか、そんな庶民的な事も出来ひんくらいに落ちてるんかぇw
お前らはこの状態から抜け出されへん、
いや、抜け出 サセ へんてw
お前らは抜け出されへんようなシステムなんや！
役所も、ボランティアも、、そこらへんにおる一般人も、、
皆、お前らをこの先ずうっと、絶望の奴隷土人な人生を続けさせることによってな、タモたれるんや！世の中が
みんな、潤うんや！お前らだけが苦しむんや！
これでいいのだ！（バカボンのパパ）
お前らの気持ちとか関係あらへん、、そんなん、シランガナww
お前らわな、、
朝もハヨから、、長い時間拘束されてな、
ヤッスイ給料でな、、
キッツイ作業をな、、
ナッガイ時間な、、
アッツイところでな、
若いアンちゃんに怒鳴られながらな、
働かされて、利用された挙げ句、、
その稼ぎぃ、ピンハネされてるんやで、、
お前らわな、、クッサイ格好してな、毎日、粗末なモン食うて、汚いところで寝るのを死ぬまで繰り返すんやでw
ほんでな、最期は痛くて苦しい病気にかかって、独りで野タレ死ぬんやで、、
そうする事によってな、回るんや！
世の中が、、
だから、世の中、、お前らは抜け出されへんようにしてるんや！生かさず殺さずにな、、
君たちがイて、、あ、僕がイるw
お前らは一般人にもオイシク利用される人生や、、オイシックスやw
ちょwマジ受けるんですけどw
若い時に、アホ面ぶら下げて、、
イキってたから、、こうなったんやで、
もちろん、因果応報でな、生まれ変わっても延々とこの人生、、
繰り返すんやで、、
小学生の頃に流行った『たま』というバンドの「さよなら人類」って当時は変な曲だな〜くらいにしか思ってなかったけど
30代のオッサンになって聴いてみると
何だか落ち着くんだよな。
世界滅亡を示唆しているようで、どこか切なさもあって不思議な魅力がある曲だな。
おもちゃ箱を引っくり返したような適当に作ったようで、実はものスゴい哲学的なものを感じる。
オリンピック超楽しい
今日もメダル沢山見れたし
生きてく活力を貰えてる
この人は俺を嫌ってないという確信に近いものがないと気軽にお話もできない
毎日ミスするわ、仕事遅いわ、巻き返そうとして焦ってさらに仕事が粗くなってミスするわでどうしようもない。
注意力も知能も精神力も全く足りない。
どうか、どうか寝ている間に逝けますように。
それが無理なら起きてる間でもいいので、突然死できますように。
今から明日が来るのが憂鬱で眠りたくない眠剤飲んだけど眠りに抵抗してるという矛盾なんてつまらない人生だろう完全に失敗した取り返しはもうつかない
目覚めませんように
今自分が死ぬと面倒だと思うならもう世界が終わればいいよ
今死んだらすごい迷惑だろうけど目覚めませんようにめざめませんように
オリンピックそのものはともかく
テレビとネットのオリンピック報道がしんどい
情報のシャワー
刺激が強すぎる
うまく自衛しないと駄目だな
もうオンラインゲームなんてやめて田舎でほそぼそと暮らした方が人間関係で悩まなくてもいいかなって思えてきた、どうせこっちからの一方通行になるのがおちだし
再起不能になった時、携帯解約してくれるかな。。
生命保険ちゃんと、おりるかな。。
通帳の残り全部おろせるかな。。
会社辞めたいんだが周りがうるせえからやはり現状から逃げるには自分で自分を始末しなくちゃならん。
方法考えるだけでめんどくせぇ。
>>17
自分はちゃんと銀行名、支店，口座番号と
保険会社，証書用意した
自分の生まれてから死ぬまでの戸籍謄本、
相続権がある人の実印と印鑑証明、
場所によってはそれらの人びとの戸籍謄本が必要 うるせぇだよ
こっちは頭がおかしいだから焦らすなよ
死ぬの確定したわクソが
>>20
確定してない人などいないだろ
みーーーんな必ずいずれ死ぬ 眠れないし、部屋の位置的にエアコン付けないと厳しいのに止めろと言われる
この部屋にまともな風が入ってくる気配はないんだ
台風とか暴風ならくるかもだけど、普段は無風の部屋なんだ！！！
はあ、今仕事でミスしてボコボコに怒られて休憩中
このクソみたいな仕事、くだらすぎて嫌になる
しねクソジジイ
>>23
夜遅く、ご苦労さん
とはいえ、この時間は落ち着くね 死にたい
朝から死にたい
今日も会社で空気になるしかない
やばい今日は本当につらい
休もうかな
有給がすでに半分
雨も憂鬱だが
早朝から日が照るのもキツい
起きてから仕事行くまで相当気が重い
>>5
すごくよく分かる。俺も先日さよなら人類をリピート再生して、同じようなこと思ってた。タイムリーに同じような人がいてビックリ。 なんか自分の子供と、嫁の妹夫婦の子供（従兄弟）に能力の差があって悲しくなった。うちは小学生2人なんだが、どちらも気力体力がない。従兄弟たちは気力体力も満々で習い事たくさんやって勉強にも前向き。
それでも自分の子を愛しているし認めてあげたい気持ちはあるんだが、やはり俺の子だから能力的には劣るんだろうなあと胸が苦しくなる。これが現実なんだよなあ、と。
自分はいつも何をこんなに怖がってるのか自分にもよく分からなくなってきた
今日もまたなんか言われると思うと嫌だなぁ
駐車場についた地獄の職場相手に期待しない無になる必要最低限のことだけ発言とにかく無になってやり過ごす
親がアスペで死にたい。
会話も通じないし返事もろくにしない。
やりたい事は自分優先、他人のことを考えられない、謝らない、そのくせ無能で何もできない。
何も教わらず育ってきたけど本当にクソ親。さっさといなくなってほしい。
それより自分が死ねばさっさとおさらばできるなと最近考えるようになってきた。
部屋で自殺してやるわざまあみろ苦しめ
ミスして叱られた翌日しんどすぎる
でも生活のために働きに行く
死にたいのに生活のために働くって変だね
先週2日休んでしまったから今週休む訳にはいかないしマジでしんどい
気持ち悪い。
今日も自分の無能さを思い知る1日が始まる。
あまりにもしんどくて休みたすぎて、健康保険法のテキストの傷病手当金のところをずっと読んでる
そっと消えてしまいたい
生きてくことに希望を持てない
>>43
いいですね
それ目指します
ハンターハンターの絶みたいなものかな ああ、辛いなあ、寂しいなあ、哀しいなあ。
ビジネスホテルに長くいると涙が出てくるよ。
>>34
しょうがないな
多分打ち込めることはあると思うが、一般的な事柄ではなさそう オリンピック一度でも楽しんだことあるやつは殺さなきゃダメだ
オリンピックって何が楽しいのか全くわからないな俺は、これだから駄目なんだな。自分は心がきれいな人間じゃないって気持ちになる。
なんか今日はいつも以上にメンタルがボロボロだ。
朝から周り全てが自分を攻撃してるように感じてしまう。
そんなことないって分かっていても怖いって感情にただただ支配されてる
金メダル取る度に会社の休み増えるなら見て応援するわ
人と関わるのが怖すぎる
明日が来るのが怖すぎる
今日をこなすのが怖すぎる
何をしても怖い
セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
メンタル病んで激痩せして体力気力落ちるまで高齢両親の買物のサポートが介護の一部だとは思ってなかった
今は徒歩5分の店まで買物行くのがしんどい
今まで少し重いなくらいだった荷物は持つのを想像しただけでいやだ
何で免許取らなかったんだろ
後悔しかない
今日は得意先でやらかした。テンパりすぎて相手が超不機嫌に。周りにいたスタッフも苦笑い。落ち込むわ。
無職引きこもり鬱でずっと寝て暮らしてる。
辛いなー
薬のおかげで不安は無くなったけど、毎日空元気が止まらんし、よし！死のう！プラスて思考の気持ちが抑えれない
仕事しんどいよ
熱すぎて死ぬ上司もうざいし
在宅の仕事始めたけどめちゃくちゃ楽で好きな時間にできるけど時給1000円ぐらいにしかならない
楽に生きたいよ
仕事が嫌すぎてきつすぎて行きたくない
死にたい、本当に死にたい
>>71
めちゃくちゃ楽で好きな時間に出来て時給1000円ならいいじゃん
オレもやりたい どんな仕事？ 近所の人間となるべく会うのが嫌だから前の家の車がないときに家の前の掃除を急いでしてると何故か帰って来るんだよクソが
顔合わせたくないからささっとこっちもやりたいのにすぐ帰ってくんなや
大体１日何度も何度も出入りするやつはアホだわ
用事一気にに済ますだろ普通は
地球というこんな地獄が存在しているという事実に
ただただあきれ果てるばかりである。
身辺整理のために元気だった頃にベッド手放してしまったんだけどちょっと後悔してる
毎日ほぼ布団の上で過ごしてるからマットレスの下カビはえてるだろうな
布団の上で菓子食ってるし
ベッドがあればその上で自殺した時に体液も吸収してくれるし無理に処分しなくても良かったかな
もう家には物が全然ないからワンルームで音がめちゃくちゃ響くわ
金が尽きてもうどうにもならなくなった
親に借金したし
ストレスによる胃痛と頭痛が悪化
毎日ロキソニンのんでる
どれだけ嫌われても平気な人っているよね
そういう人になりたい
全部人のせいにして生きていたい
>>71
時給1000円なら
生きていけるくらいは稼げそうだけど。 >>74
守秘義務あるからあんまり詳しく言えないけどデータ入力の仕事
>>84
色々事情があってそうもいかないんだよ。。。 仕事が遅れてるのにどんどん先伸ばしにしてしまう、怖くて報告も出来ない…
着実に破滅に向かっていて吐きそう…
元職場を陰湿イジメで辞めて一年経った
最近になっていじめてきたクソババアから無言電話が何度もある
一年経ってもまだ執着して、鬱憤を晴らしてるなんて
気持ち悪いし吐きそう
誰かが機嫌悪い時他の人みたいにうざーで流せない
怒りが湧くし自分は何もしてないと悲しくなる辛い
自分の心に相手にされた不快な事が沈んで濁っていく感じがする常に目頭が熱く油断すると泣きそうになってしまう
もう嫌自分にも他人にもうんざり
酷い誹謗中傷を受けてもう生きてる価値もなくてもう死にたい
どうせ誰も心配してくれる人なんていないし
50歳で引退してバイト生活を実現するためにはいくら位貯める必要があるのだろうか
オリンピックとか見たらキラキラし過ぎてて見ていて辛い…
色々あるんだろうけど、自分とは価値が違う世界なんだなって思い知らされるね
>>78
ほんとそれ
業務上の会話以外雑談一つ話せない こっちからは声掛けすんのにあちらからは一切声かけてこないのなんなん？
みんなどうやってcoopゲーとかのネットフレンド増やしてるの？
オリンピック面白すぎる
昨日の卓球といい
今日はソフトボールで感動してしまった
風呂入るの忘れて盛り上がったな
やる気も貰えて明日も頑張ろうって気持ちになる
希死念慮がきてら
慣れてるけど、やっぱ辛い
酒で逃げてるけど、アル中並に飲んでる。
歳も歳だ、あっさり逝きたい。
親だけ 謝っておく。
未だに落ち込む度に親に愚痴って慰めて貰ってる
いくら発達だからって情けなさ過ぎるし精神脆過ぎるなっていつも感じる
普通の会社みたいに営業行かされたりプレゼンやらされたりしたらまず耐えられないだろうな
この時間だから書けること
自分は20代前半の女で、誰とも付き合ったことがない
もちろん夜の経験もない
人を好きになったこともない、むしろ好きって思われることが怖い
好きって言われる前に逃げてばっかり
言われないように必死
私を好きってことは、体を求められている、夜を一緒にしたいということ？って思ってしまう
どうせ胸目当てだろって思う
なんでこんなにも怖いとか拒否してしまうのかを考え、元々性欲がないからと言うことと、人を信用していないからだとずっと思ってたけど、それだけじゃなかった
大人になりたくないと今でも思っているから
20歳になる少し前、仕事で絡む人（上司だとか取引先だとか）が自分の父親がそれ以上の年齢の人ばかりなのに、嘘や約束を守らないことが多くて、その他諸々の仕事ストレスが重なって爆発したことがある（のちに適応障害になる）
その時に、大人は嘘つきだから大人になんてなりたくないって本気でわんわん泣いた
それを今でも引きずってるからたぶん恋愛とかにも踏み出せない
20超えればみんなどこかで結婚意識してるし
ずっとアセクシャルと思ってたけど、もしかしたら違うのかもしれない
デミセクシャルの可能性もあるし、みんながしてるような普通？の恋愛も出来るのかもしれないと最近思った
いつまでもこのままってわけにもいかないよなって思った
せっかく自分のために自分の男友達を紹介しようとしてくれる人がいるのに、それを断っていいのかわからない
けどめちゃくちゃ怖い
私のことをそのまま純粋でいて欲しいという人もいるけど、でもあと数年もすればいつまでそんなキャラでいんの？って言われそう
元々下ネタとかの知識が人より少ないんだけど、知らないフリをしている人だと思われるのもきつい
どの程度の下ネタ知識があればいいの
みんなどこで仕入れてんの
結婚願望もない
けど、結婚して家庭に入った方が実は安心できるのかなとか思ったり
もう人生疲れちゃった
今日は、どよう丑の日。
特上うなぎ食べれば、気が変わるかもしれません❓
何とか薬飲んで耐えてるけど生きるの辛い、仕事辞めて死にてえ
好きになった人にアプローチ 怖いのはわかっていても、ど根性。
あなたはまだ若い。これから
いくつかの試練があるかもしれないけど、幸せはつかめると思う。
いやあなたには幸せをつかんでほしい。その権利はたくさん残されているから自分に自信をもって
>>105
セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ あいつを無視しなければ減点
って言う社則でもできたのかな
そのくらい無視される
死にたい
1人との揉め事を周りに言って回られて会社行きたくない
死にたい
>>86
一緒。今日書類提出するわ。
キレられるの覚悟するしかないわ。 暑い倉庫の中で12時間動きっぱなしで
万歩計は平均1日3万歩。
翌日に疲れが残って動きが少しでも遅かったり判断が鈍ったら怒られる。
常に人手不足だから、定時で帰らせてもらえるわけでもなく有給なんて当然取れない。
これだけ精神的にも肉体的にも酷使しても
ボーナスは数万円程度。
いま35歳だけど、この先体がもたないから転職したいけど コロナ禍で良い求人が少ないんだよな。
オリンピック見ててもどこか冷めて嬉しいとか感動したとか思えない自分が欠落してるみたいで嫌だ
普通ならこういう頑張って活躍する選手たち見て自分も頑張らなきゃって思えるんだろうけど仕事のこととか考えると怖い逃げたいばかり考えてしまう
>>123
メンタルヘルス理由に棄権した選手もいるみたいだよ。
無理せずそういう人みたいに必要な時に休む勇気というか、なんか欲しいよね。
休む判断もプロだなと感じる。
あなたも無理なさらないでね。 体育で劣等感を強く感じてきたのでスポーツ全般見るのもいやだ
オリンピックで感動とか勇気とか言われても感情移入してないので他人事
やっとクソの夜勤が終わったと思ったら残されてまた今日もボコボコに怒られた
俺だけ他の人とは明らかに扱いが違いすぎて嫌になるわ
早くあのクソジジイしんでくれんかな
うわー4ヶ月好きな子と会わず平常心保ててたけどついに出社一緒になった。仕方ないな..落ち着こう落ち着こう
鬱病でも世界一になれて聖火ランナーにもなれるのに
おまえらときたら
twitterより
パタヤで自ら命を絶ったイギリス人の遺書がタイのニュースサイトで公開されていて、「イギリスでの人生はクソだった。だからタイに来れば人生が変わると思っていた。でもタイに来ても何も変わらなかった。クソなのは俺だった」と書いてあった
>>103
あなた私の友達みたいだ
年齢がもっと上だから別の人だろうけど
ただ接触するだけなら平気だけどそこに気持ちが込められると途端に嫌になる、同じ気持ちを返されることを期待されると本当に嫌だって言ってた人
一応女性は男性をうっすら嫌いとか蛙化現象とかあるし、あなたはそれが強い人なのかもね
明るい時間に掘り起こしてごめんね >>133
私も体育ダイキライ。
五輪自体、なんだ感動を利用した
集金イベントだったんだ
と幻滅したので観てない。 >>141
タイと物価違うから、おまんこやりまくれば人生変わるかもしれません？？ とにかく、今日は、どよう丑の日。うな丼食べよう＾＾
生きてりゃいいことこもたまにあるさ
セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
デスクワークだろうが肉体労働だろうがすぐ疲れてしまう
もう生きられなくない？
薬局で簡単に安楽死できる薬売ってないかな。
辛すぎで初めて自傷行為してしまった。
タバコの火を押し付けたんだけど何も感じなくなってた。
うまく怒れない、怒りの感情をだせない
ストレスがたまっていく一方
乳幼児期からのしつけでこんな風になったんだと自分に子供ができて分かった
自分はサイレントベビーでいやいや期も反抗期もなかった
仕事でもプライベートでも気が休まらない
両方のストレスが相互に影響し続けてるし息抜きしてる時も不安が消えなくて息抜きにならない
人と会話するのが怖い
やってもやっても何も終わらない
>>133
他人の祭りだよね。俺もオリンピックには全く関心ないからどうでもいい。日本人がメダルとろうが、所詮は他人じゃねえかと思う。 >>141
転職しても無能なままだし、馴染めない。つまりクソなのは俺。知ってた。 >>151
わかる。自分の場合は転職をきっかけにメンタルやられた。
趣味だった事しようとしても、仕事の予定や失敗がチラついて楽しめない。だからやろうと思わなくなる。
でも、何もしていないと余計に不安感と焦りが込み上げる。
完全に悪循環だよ。 初めていわゆるズル休みをしてしまった
体調がよくないのは事実だけどこれくらい作業にそんなに支障はないはずだ
共同タスクでもないし困るのは作業日を潰した私だけなんだけど
それでも卑怯者であることには変わりない
いい歳してどうしてこんなことをしてしまったんだろう
生きるのも生きるためにしなきゃいけないことも全部が面倒で死んで解放されたいと思ってるんだけどこういうのって性格の問題なのかな
みんなが楽しそうに未来のことを話してるの聞きながら、どうせ死ぬのになとか、そんな歳寄りになるまで生きててどうするんだろうとか思っちゃう。
酒弱いから少し飲んだだけですぐに酔えるけど記憶なくなるまで飲めるようにならないと無理かも
昨日の夜も飲んでそのまま首吊りできそうな気分になったから首に括ってみたけど直前で賃貸で死んだらやっぱりまずいかとか余計なこと考えてしまってだめだった
余計なこと考えずに済むまで泥酔しなければならない
でもそれはそれで自分で吊ることも難しくなりそう
冬の雪山で酒と首吊りでそのまま凍死‥とかうまくいけばよいな
車の運転できないから雪山までひとりで行ける体力をつけておかなければいけない
>>155
ズル休みなんて何十回もやってる
自分の身を守る方が優先だわ 今日は、どよう丑の日。
うな丼食べれば、自殺する気なくなるかもしれません？？
いいな、みんな、ちゃんと、普通の人たちじゃん
自分なんか、インスタで知り合ったやつに泥酔した際に違法薬物打たれて、起きたときに高揚感とひどい不安と汗だくがおかしいと思い病院に行ったらそのまま警察呼ばれて逮捕されて不起訴ならぬ起訴で執行猶予だよ、もう半年経った
恵まれて幸せで給料もよくて仕事大好きだったのにこの仕打ち
インスタは警察の開示請求に応じないとか言って、打ったときの証明ができないし、普通は自分の意思で打つ、酩酊状態だからといって気づかずに打たれるわけがないとか言われて不起訴にならなかった
こんなご時世に無職になり、好きだった土地を離れてどうしたらよいかわからず重い鬱になった自分より、将来が不安な人、いる？
前科者だよ自分は、同じ仕事、欠格事由で就けないよ
それまでは自慢の娘で、キラキラした目でみんな見てきたのにな。
>>162
相手も捕まらないまま
こんな生き地獄ある？
こんな風になるなんて思わなかった、自分が
こんなことになりたくなかった
いまだに信じられないし受け入れられなくて
精神科行っても、薬飲んでも全く良くならず
日々悪くなるばかり
自分からしたらみんな恵まれてるよ、うらやましい >>163
そんなすごい話あるんだね
こういうのがあるからもう新しく人間関係持ちたくないんだよ
打ったそいつの事恨んでる？ >>163
読み返してみなよ
あなた女性だとしたらゆるすぎだよ
女性だとしたら同情の余地はない 人と関わるとトラブルしか産まない
社会不適合者は生きるだけで身を割かれるような思いを日々しなければならないなら生まれてこなきゃよかった
>>166
恨みに恨みまくってたけど、もうその気力もなくなった ネットで知り合った人と泥酔するまで呑むのはどうなんだ‥
そもそもネットで知り合った人と遊びに行ける体力と気力あるの羨ましい
>>171
おう、だからしねえって
キメセク楽しむよーなやつ執行猶予なんていらねえよ >>170
恨むのもエネルギー使うよね
学生時代ならともかくある程度の年いって知り合うやつは完全には信用しない方がいい
本当に何考えてるか分からんよ
何か魂胆があって近づいてくるやついるよ >>172
泥酔するまで飲んだのではなく、なんか強めの睡眠薬が出た
でも、それでも不起訴にならなかった
違法ドラッグ使った人は精神薬や睡眠薬で効果を落とすからとかいって。
私のことを責めるような書き込みする力と精神力が残ってるやつは大丈夫、まだまだ頑張れる、努力不足、甘えてるだけ。
前科ついてから文句言え、甘えんなたかだか人間関係だの仕事つらいーだの、馬鹿じゃないの？
努力足りないんだよ >>175
キメセクするようなやつに執行猶予なんていらねえってw >>173
あんたは努力が足りてなくて生きづらいだけなのに
つらいつらい甘えてて、正直うらやましい。
私があんただったらもっとうまく生きてたわ >>177
だからキメ セクするようなやつは執行猶予なんていらねえってwww >>175
りょ、了解です‥
とにかくお疲れさまでした 先が見えなくて死にたくて死にたくて仕方ない
オーバードーズなら眠るように死ねるかな
いろんなもの全部処分して人知れず死んでもいいかな
>>174
なんとかケチケチしてたし給料高くて貯金はあるから
地味にしてればやってけるけど、
良いポジションだったのにきつい
医者から楽しかったことをしましょう、と言われて
好きだった場所に出かけても、何もなければ楽しかったのにな、とか思ってしまって逆にキツくて涙が止まらなくなる
実名報道されなかったけど、本来であればされるような仕事だったから、それはまだよかったかな
警察が犯人を逃さないためということだった
毎日楽しかったのに、こんなに毎日がつらくなるなんて思わなかった 事件そのものより未だウンスタが無法地帯なのが驚きだわ
薬物系の犯人捕まえるのって大変なんだな‥
防犯カメラとかでもだめなのか
>>182
ちなみに、私がパニックになり相談した相手がLINEのタイムラインに、このことを書いて、何人かに知られたので私は裁判を起こした。
あなたも、あまりにひどいような挑発をするなら訴えようかなと思う。
貯金は正直あるし、はなちゃんやキャンプ場行方不明者のお母さんじゃないけど、いわれなき中傷は許さない。
もし訴訟して同じような被害がわかったりして犯人がわかれば願ったり叶ったりだし、
あまりひどい中傷をするようであれば開示請求させていただきます。 >>184
日本の警察や検察がインスタ相手に請求しても何もしてくれない。
逆にGoogleはマップやら検索やらすべて大量に差し出すから、プライバシーがない。 >>185
コンビニのカメラはとてもはっきりわかる、万引きなんかをよく見分けるように。
外にあるカメラやホテルなんかにあるカメラはぼやけててよくわからないくらい。昔のガラケーくらいの画素で、
捕まると警察で防犯カメラのスクショ印刷したやつ見せられるけど、顔なんか全然わからない。 >>186
自分で暴露して意見したら喧嘩吹っ掛けてきて、しまいにゃ
俺を訴える？？？
暴走機関車かよそんなに飛ばしてるとどこかにぶつかっちゃうぞ >>190
いいですよ、どうぞ中傷したいならしてください、訴えるだけなので。
もう裁判も何度もしてますし、これが話題になって見直しになったり、新たな被害者がわかったり、犯人が見つかったりするかもしれないし。
5ちゃんねるの開示請求は数日でできますので、どうぞ中傷したいならしてください。 パワハラで訴えたいことがあるのに、時効3年だったんだね。
3年間なんてどん底で動けなかったな。
そういう人生か…虚しい
理由はどうであれ、生きるのはしんどい人が集まってるのに、自分の不幸話と比較してお前らは大丈夫とか努力が足りないとか、どっかの熱血体育教師かパワハラ上司
社内メール無視ってそんなのあり？
辞めさせたいのかな
凹む
仕事で精神を病むと全てがダメになる
妻子にも申し訳ない
死にたい
>>195
「忙しいのにすべてのメールを俺が見ると思うな」と上司に言われたことがある。
全部のメールはともかく自分宛のメールも見ないのが当然らしい >>197
その上司もなかなかですね。
誰に対してもそうならまだ良いのですが >>198
人選んでたよ
自分より偉い人とかめんどい人のメールにはすぐ反応する
数え切れないほどパワハラモラハラされたけど人事に報告しても無視 >>200
そのじょうしくらい
メンタル強くなりたいですね >>201
自分を中心に世界が回ってると思ってるような奴は生きるの楽しそうで本当に羨ましい >>186
名無しに本人だと証明する方法が無いから無駄だよ
刑事民事共に無効
ﾜｯﾁｮｲは本人証明にならない
嘘だと思うなら警察に相談すりゃ分かる >>191
開示請求を民事でやってもISPが応じないよ
まあ高い勉強代払ってみ？
嘘じゃないと分かるから 親が子供を産んだその時に
その子供の運命は決まっています。
人との距離感間違えたの本当悔やんでる
こっちから近づきすぎて結果的に微妙な空気になった
向こうから来てくれたんだからそのままでもよかったのに
やり直したい本当
>>202
自分自身10年くらい前までそういう自己中心的な考え方をしてました。
これではいけないと思い始めてから地獄のはじまり >>204
それが花ちゃんの件などあってから、内容によるけど今は訴訟すれば開示早く出すようになったよ
インスタヲチスレとかって、インスタのイタい人を晒すスレッドで、派手な金持ちおばさんに暴言吐いて負けてたやついた
金持ちなんだから訴えるに決まってんのにあほだよね、喧嘩売るなら裁判なんかできない貧乏人にしなきゃ
プロバイダーもリスク高くなったし、何かあれば開示されるというほうが未然に防げるし、自民が議員の悪口書かせないためだろうけど、三原じゅんこあたりが開示しやすくとかやってるからね >>196
死んだほうが妻子に申し訳ないでしょう
生きよう 薬変えたい
毎日何リットルも水分取りながら部屋の中何時間もウロウロして脚だけじゃなく全身怠い
副作用出やすいのか抗うつ薬2連続で服用続けられなかったから医者も薬変えようとしないし毎日辛い
>>142
全然だよ、ありがとう
反応もらえて嬉しい
男側の付き合いたいと思う心理？とか知りたいからもっと色んな人からの意見が欲しいって思ってる
自分はまだ20前半だから違う人だろうね
お話したり、ご飯行ったりとかは全然大丈夫なんだよね
そこに恋愛感情を持たれると、私とヤりたいの？って思ってしまう
友達として仲良く遊ぶのと、恋人になって仲良く遊ぶのは何が違うの？って思う
今のままじゃダメなの？って思う
仮にお付き合いしたとしても、相手が求める恋愛？とか愛情？とかを私はあげられないし、それが申し訳ない気持ちもあるし、相手から思われることが重いと感じる
とてつもなく自分に自信がないってのが1番の原因なんだろうけど、自信を持てるようになったとしても、多分恋愛はできない気がしてる
けど、この機会を逃したら本当にもうチャンスはないんじゃないかと思う
男友達を紹介しようとしてくれている人とその話をした時、その子が酔ってたからってのもあるんだろうけど、とりあえず男とヤッてみたら変わると思うって何回も言われた
それが怖いんだけどって感じなんだよね >>208
そりゃアカウントがハッキリしてりゃそーなる
お前はただの名無しだろ
100％無理
断言するよ 仕事出来なくなってる
今までの自分だったら
ありえないようなミスをしてしまった…
頭悪くなってる気がする
俺は単に人とコミュニケーションを取るのが苦手だ思ってたけど
そもそも人と話すのが面倒で別に好きでもないのかもしれないと最近思う
苦手だから好きじゃなくなったのかもしれないけど、まあどっちが先でも似たようなもんか
>>214
いいなあ、生きる気力満々にあって、うらやましい。
私の貯金、3000万くらいだけどあるし、値上がりしてるアメリカ株投信と個別株で6000万、Jリート2000万、全部あげるから立場代わって欲しい。代わりに前科のない人生が欲しい。
私アメリカ10年も行けないし、これからはヨーロッパも行けなくなる。結婚も相手選んでるうちにこんなことになってしまって、早く結婚しちゃえばよかったな。
自業自得とはいえ、毎朝起きてから地獄だよ >>219
そんだけ金ありゃ不安もそんなに無いだろ youtubeで鬱を克服する動画観てるけど何の役にもたたない
かえって逆効果
もう観ない
3000万あってしんどいと思う人は本当の病気かもな
>>220
あるよ、まだ30半ばで先行き長いのに、1000万以上年収あったのに無職だよ、この歳の女の再就職は難しいし、
前科ついたら欠格事由でなれない仕事だらけ
もう詰んだ。宝くじみたいに3億だのあればいいけど、もう死にたくて仕方ない。毎日行かなきゃよかったと何万回も思う人生。病院行かずに我慢すればよかったとも何万回も思ってる。
前向きに、とか言われるけど後悔ばかりで前なんか向けない もう二度と朝が訪れませんように
もう二度とこの世に産まれてきませんように
>>224
ちょっと生活レベル下げる勇気があればまだまだなんとかなるでしょ
俺なんか最低レベルの状況で詰む寸前だぜ
まだまだ甘いよ >>213
あなたは正常だと思うよ、多分本当に好きな男性が現れたら自然と抱かれたいと思うだろ。
悪いが友達の意見は男から見たら反吐が出るクソビッチのそれだ、安売りして良い事ないと思う >>223
そう、薬のせいでテンパってこうなったから認められなくて。シラフだったり、自分で使おうと思って使ったならまだしも。
親に相談すればよかったとか、弁護士に電話したらよかったとか、後悔してもしきれない。
毎日楽しくて幸せだったのにな。つらい。
毎日毎日、行かなきゃよかった、楽しかったのにな、充実してたのにな、自由だったのにな、とか、そればかりで、
何にも手につかなくて。
精神科で薬もらっても、これから先を考えては絶望して、まったく薬が効かなくて。 >>229
俺も前科もんだよw
49才バツ3、DVで罰金刑くらったわ
今は弱小企業で働いてるぞ
毎日辞めたくて悩んでるがな 太陽や星や雲にも生まれ変わりたくないしなりたくない
存在していたくないね
>>231
罰金だったら制約ないじゃん
だいたい何かしようとして困るの禁錮刑以上だもん
まさか自分がこんなことになるなんて思わなかったし
こんなふうになりたくなかった
今じゃ同じようなニュースや警視庁24時みたいなの見るだけでしんどい >>232
ここは喧嘩するような場所ではないし、他人下げするような場所でもないでしょ。 つらい気持ちは人と比べるものじゃないよ
弱音や愚痴はいくらでも書けばいい
理不尽だと怒ればよい
でもここに書き込む事でなんとか毎日生きてる人もいるの
その人の心を折るようなことは書き込まないでほしい
通院と同時にピアサポートとかに繋がった方が良さそうな気がする
>>224
死にたいならその資産全部くれ
ちなみに米国株は4ヶ月後以降に
暴落する予想が出てる。
今までが上がり過ぎ。
どっかで売り抜けた方がいいかもよ >>238
証券会社の同級生に言われて、NVIDIAとかAdobeとか Appleとかアルファベットとか、ひたすら定期を崩しては買ってた。
売りそびれたときもあって、100万取りそびれたじゃんとか思ってたら、売らなくてよかった、売ってたら買い戻せなかった。
トランプ辞めて一旦売ったけどまだ上がるから買い直した。
正直、何倍にもなって、調子に乗ってたかもね
だからバチがあたったかも。
資産全部失う代わりに前科がなくなるなら、全部払うわ
それくらい、きつい。 どうせ産まれてくるならせめて健康な身体で産まれてきたかった
健康でさえあれば力仕事だってできたのに
身体弱くて頭が悪いってどんな罰ゲームだよって感じ
人に迷惑かけずにひっそりとできる仕事があればまだ頑張ろうと思えたかもしれないな
もう頑張る気力はありませんよ
常識がない
人の気持ちがわからない
でもみんなと仲良くしたい
できない
しにたい
>>224
あなた前スレで暴言吐いてた人だね。そんな事情があったのか。大変だったね。
ちなみに何の仕事してたの？医者とか弁護士ではなさそうだね。コンサルとか保険の営業、MRあたりか？
それだけ金あって独身なら、細々とでも生きていけるだろ。それか金持ちと結婚したらいいんでないの。優秀ならそれくらい朝飯前だろ。 周りから浮いてばっかで死にたい
俺から話そうにも何も話す言葉出てこないし
心を無に
過去のことを思い出さないように
明日はきっと会社で嫌なことがなにもない
大丈夫
>>246
前スレは来てない、このスレから
ずっと戻りたいなあってつぶやいてたのが私、
なんに？とか、どこに？とかすべてスルーしてたけど、
戻りたいなあしか書いてない。
仕事は書きたくないけど、そういう系の先生って言われる仕事。
本来なら実名報道されるべきところ、私への配慮と犯人が逃げないようにとされなかった。
あくまでも警察の判断ってはじめて知った。
手錠、とても冷たかった、黒いんだなって知った。
こんな私なんかと結婚したいという人や、許す親いないでしょ。
ほんとパニックにならなきゃよかったな、警察からクスリの薬理作用だって言われたけど、心配性な性格だったからだんだん妄想が膨らんでいった。
もっと稼げたのにな、子供欲しかった。
幼稚園の送り迎えとかするの夢だった。 いいよなあ彼女いる人は
俺は27年間ずっと一人一人一人
毎日実家と職場を行き帰する日々
うつ病になって会社辞めてフリーターこどおじ
俺は世間から見たら人生終わってるが
絶対に世を恨んで女子供老人は傷つけることをしない
でも犯罪やDV、入れ墨等反社会的な奴でも家庭を持っていたり彼女がいる現実
相手のことなんて思いやらないサイコパスな奴ほど社会的に成功する現実
こいつら以下だという現実から目を背けられない
俺は必ず自分で自分を殺す
これは絶対になんとしてでもやり遂げなけらばならない
どこに目を向けても理不尽な世の中
この世が地獄であの世が天国
そう信じてる
>>227
高校生くらいまでは、20になっても好きな人が出来なかったりお付き合い経験がなかったら多分私は本当に恋愛感情がないんだろうと思って生きてた
20超えた今、本当にないのか、人と深く関わってこなかったからこうなっているのかが分からないんだよね
抱かれるという行為自体が自分の中で怖いものになってるから、抱かれたいって仮に好きな人が出来たとしても思えない気がする
人の恋愛話とか聞くのは好きなんだけどなぁ
その意見をくれたのが実は男なんだよね
男は勃つか勃たないかで女を判断してるみたいなことを言ってた
そんなこと言われたら余計に怖いじゃん
じゃあ自分に好意を向けてくれた人ってみんな私の体目的なの！？ってなる
多分この人私のこと好きだよなって思うと怖くて仕方ない
19の時、ひとまわり上の人に好意を向けられていて、周りもそれに気づいていて、周りが私を守ってくれてたからどうにかなったけど、怖かった
好きアピールが凄くて、業務関係で声かけに行っただけですんごい笑顔でるんるんし始めるのとか怖かったというか、対応に困った 一度人生のレールから脱落すると
もう戻れんよなぁ
生きづらい世界
生きてきてなんでこうなんだろうなあって思うんだよね
「社員のことなんて何も気にせず利益だけを追求する社長」
「いじめられっこが再起不能になって、いじめっこには家庭があり役職もある」
「DV浮気する奴に限って彼女がいる」
どこに目を向けても理不尽な世の中に耐えられない
本当に俺は自殺しなきゃいかん
絶対に完遂する
とてもじゃないがこんなところで俺は生きれない
とてもじゃないなら生きられるじゃん
世の中不公平で当然
好きだった子に数ヶ月ぶりに会社で会ったら、嬉しいですねこうやって会えて。と言ってくれた。深い意味はないけど、その言葉だけで十分嬉しかった
あまりに頭痛がひどくて病院に行って検査しても脳みそは超健康とのこと。
なんでこんな人が怖くなったんだろう。
仕事中周りの動きに怯えて、頭が強張ってしんどい。
自分が担当の仕事なのに、出来なさすぎて周りにフォローされる始末。ありがたいけどマジで申し訳なくて辛い。
何回転職しても同じところでつまづく。
発達なのか単純に怠け者なのか。
文章読んでも全然頭に入ってこない。
今からすごい気持ち悪いことを言うわ
なんか俺中学生ぐらいの時から三浦春馬に似てるとちょくちょく言われるんだ
だからまあ自分の顔はそこまで悪くないんかなとも思っていたんだ
同世代の男友達にも女友達にも容姿は褒められたことあるし、
携帯ショップや床屋の女店員とかそういう他人にも褒められたことある
大学生のときは友達伝いに俺のことが気になっている女がいると言われたこともある
なのに27年間彼女もできたこともない
連絡先は聞かれたこと何回かある
告白されたことない、告白もしたことない
自分はいったいチー牛なのかフツメンイケメンなのかよく分からないんだ
んでメンタル的なことを言うと昔から気弱で雑魚メンタル陰キャだった
あと人との距離をとりたくなって、友達からの誘いも全部断ってしまって
連絡先も全部消してしまった
今では回避性人格障害なんじゃないかと疑ってる
社会に出てからはうつ病になった
そこから数年後三浦春馬が自殺してなんだかシンパシーを感じたんだ
もしかしたらこれは俺も自殺する何かしらの合図なんじゃないかなと
>>249
前科があっても就ける仕事はあるし、結婚だってできるだろ。ハードル高いか？ここには物心ついたときから気力も体力も能力もなく仕事もロクにできない、結婚も叶わない人がわんさかいるんだぞ。そういう人たちの苦しみを甘えと切り捨てるからには、逆転してみせろよ。 >>254
世の中不公平で当然だと思う理由は？
それを聞いたら少し楽になれる >>258
別にあんたのためとか思うと気分が悪いわ。
私に逆転云々言う前に自分がまず立ち上がって。 ホワイト企業に転職したのについていけない惨めさ。
離職率0に近いらしいのに、もう病みまくってる俺。絶対発達だよね。
>>259
100人でそれぞれサイコロを振って全員3の目が出るわけではない
1が出たり6が出たりするのも当然
確率的には平等でも結果は平等ではない >>259
横からマジレスさせてもらう。例えで言うと前回の人生でレベル20まで上げたら今世はレベル20からスタート。前回の人生でレベル5までしか行かなかったら今世はレベル5から。輪廻転生因果応報 >>257
絡んでごめんだけど、三浦春馬なら本当に綺麗な顔立ちなんだと思うよ
かっこよくても美人でも彼氏彼女いた事ない人はいるよ
誰かと付き合うには雰囲気や話し方、行動力など努力必要だもんね‥
個人的にかっこよかったり美人なのに服装がダサめだったりどんよりしているオーラがある人好き
長生きしなさそうな雰囲気の人 >>258
ていうかあなたの他の人への配慮のなさがひどいわ 早くクビになりたい
失業手当とバイトで3ヶ月ゆるく暮らしたい
>>264
行動力はない
服装とかも自分の好きな服着れない
髪も染めたことない あーうんたぶんこのまま忘れられてるなまあいいや今回は向こうから言い出したから行けるかと思っただがやっぱりだめかも
そこで改めて言い出せないのが自分の弱いところだけどもう言い出した時のリスクの方が大きいこんなことで疲れさせたくないし自分も忘れればいい話仮に向こうが思い出したとしてもあほんとだ忙しくて忘れてたねって言えばいいいつものこと
あーつらいって言いそうだった
うっかり死にてとか言っちゃいそうになるからな気をつけないと
1人の時に言いすぎて口癖みたいになってきたから気をつけないと
>>265
あなたは258の人と似たようなことをしていたよ
私以外の人もそれを指摘していたよね
もし自覚がないならここにくるのはまだ早い気がする
傷つきが深すぎて、あなた自身を含め関係ない人にも刃を向けてるように見える
お金はあるみたいだから犯罪被害者を専門としてる有資格者のカウンセリングを受けたり、ピアサポートとか、可能な限りの支援に繋がれるといいね >>270
カウンセリングは受けてる。ピアサポートは薬物関係の人と繋がるからよくないと言われたしコロナだからまずリスキー。
前科なければなんとでもなるよほんとに。
私も重たい鬱になったけど、この絶望は絶対に理解できないと思う。これから何十年、前科者として生きる苦しみ。 >>271
私はあなたではないからあなたの絶望は全くわからないよ
障害を持って生まれてきて、親に虐待されて、自分の名前で親に借金されたりした私の気持ちもあなたにはわからないのと同じ
私は前科さえなければどうとでもなるとは思わない
人にはそれぞれのつらいがある
これはあなたではなくて、あなた以外のここをみている人に向けて書いてる
絡んでごめんね、さよなら もうなにが正しいのかわからない
働いていることが正しいと思わなくなった
逃げることが正しい？生きていることが本当に正しい？
>>273
つらさはそれぞれだけどね、前科、ってついたらもうどんな人でも終わりなんだ
努力とかそんなんじゃどうしようもないんだ
わたしじゃわからない、じゃなく、前科ついたらおわりだってググればわかるよ
前科がない人がほんとにうらやましい 自分で前科者が集まるスレでも作ればいいし、そういう人が集まるスレに行って来ればいいんじゃん。少なくともここにいる人たちよりは自分の不幸水準に近づくでしょ。
>>277
指図というかおすすめしてるんですよね。
他人を蔑んでる態度がとても不愉快ですし、そんな何理解してもらえないって嘆くんだったら理解してもらえる可能性があるような場所に行けばいいと思います。 自分って普通の人間じゃないんだなと思うことが毎日何度も何度もある。他人が普通にこなせることが上手く出来ないし受け答えした時の相手の反応からしてもなんか違う。生き地獄辛え
まともな人間たちと一緒の空間で生きようとするのがもはや烏滸がましいのかもしれない
眠れなくて徹夜になりそう
昼間なら寝れるとかじゃないからこまる
ワッチョイとID絡めて前スレ検索して色々察した。気軽に嘘がつける人うらやましい。
目が覚めてしまった
死にたい
もういやだ
なんでこんなに嫌われるんだ
毎日なんで生きてるんだろうと思う
何にも幸せなんか感じないのに
無意味な人生
寝起きが今日最近で一番悪い
仕事行くのいつも以上に気が重い
有給とテレワークで今週半日しか出社できてない。。
罪悪感が酷い。。トリプタノール増量してもらおうか。。
昔のことを未だに思い出しては後悔しての繰り返しをしてしまう
考えても答え見つかるはずなんてないのになんで無駄なことしてしまうんだろ
仕事行きたくない
仕事行きたくない
仕事行きたくない
これ以上生きたくない。
何にもいいことないし希望もない。
外に出た瞬間、10tトラックに轢かれて即死したい。
ストレスで咳が止まらず息苦しい
だがこの件については完全に自分が悪いんだから覚悟して受け入れるしかない
最近朝飯抜き昼おにぎり一つしか食えてないな。体重の減り方が半端ない
本当に申し訳ないけど
配偶者がいるけど〜、子供がいても〜って
書き込み見てると
独身の俺は存在価値ないんだなとつくづく思う
配偶者どころか恋人どころか、異性の友達すら生まれてこの方出来たことがない
会社でゴミみたいな人格の奴いるんだけど
友達が多いみたいで
話聞いてると自分コイツ以下なんだなーと
思って死にたくなる
遠く知らない土地で暮らしてやく三週間。そろそろ心が壊れかけてきたようだ。
日本国内とはいうけど、やっぱり慣れない間は色々しんどいね。
死にたいもう限界と思いつつ何とかやってきてしまってるから
医師からもお前より辛い人はいっぱいいる、そんなの鬱とは呼べないって言われるんだろうな
人生休みたい
郵便受け開けられなくてかれこれ2ヶ月ちょい放置してたら今しがた水道止められた
やべーと思ってるけど郵便受けを開けられない
これから水道局にい……行け……行けるかなあ行けたら行くけど、そんなことより郵便受け開けられない
完全在宅でできる仕事ってなんかないんですかね？
バイトでもいいけど
なんとか朝会社行ったけど精神的にきつすぎて早退した。
今度は頑張るって思って入社したのに
情けなくて涙が出てくる
親に、なんか元気出た！って嘘ついたらほんとに元気出た気がした
続けてみようかな
人とコミュニケーション取るのも仕事のうちだよね
もうその時点で人に大きく出遅れてるのよね
仕事の処理の速さとかの前にさ
>>319
わかる
ちょっと聞いたらすぐ分かることも
聞けないが故に遠回りして仕事遅くなるし そのコミュニケーションがしっかり取れれば苦労はしない
聞いたら聞いたで説教始まることもあるし
まあ結局自分が無能なのが全て悪いんだけどさ
103の私より、みんなのほうが絶対にまともだよ
結婚してるとか子供いるとか恋人が欲しいとか
そんなことができない自分が1番いらない存在だよ
何も生み出さないもん、存在価値ないよ
みんなみたいにそうやって思えるようになりたいのになれない
頭がどんどん働かなくなってきた
相手が話していることが理解できない、文章を読んでも頭に入ってこない
>>314
この時期水はひつようでしょう
コンビニじゃあダメなのかな
なんとかなりますように もう30回ぐらい面接落ちてどこにもうかる気がしない
派遣も契約も落ちた
YouTubeがもうすぐ登録者1000行くからもうこっちで生きていこうかな
>>260
俺のためだなんていつ言った？あなたは根本的なところがおかしいんだよ。矛盾してる。悲劇のヒロイン気取ってる。
俺はあなたと同年代だが10年前に結婚してる。年収も1000に近い水準あった。でもパワハラで酷い目に遭って薬漬けになり、転職して年収が落ちた。トラウマで人と仕事が恐くなり、転職先でも苦しんでる。メンタルぶっ壊れてまともに脳も動かんし仕事に取り組めなくなった。
パワハラくらいでって思うかもしれないが、メンタル壊れたのはあなたと同じ。俺からしたらあなたの前科なんて全部他人のせいなんだから諦めつくじゃねえかよって思う。
つまり当たり前のことだが、人それぞれ感じ方は違うし、客観的な尺度で測れるものではない。どっちが辛いとかここで言うべきじゃないんだよ。俺はお前のクソみたいな姿勢に苦言を呈しただけだ。 仕事行きたくない
外の仕事は、週4の一日3時間だけ
しかも適当にサボったり同僚に仕事押し付けて途中で帰ったりしてるけどそれでもめちゃくちゃしんどい
毎週40時間＋も外で働けてる人ほんとすごいと思うどうなってるんだろう同じ人間なんだろうか？
あーはいはい分かってるよみんな僕のこと嫌いだよねはいはいわかってます自分も早く死ななきゃとは思ってるんで静かにしてください
>>316
完全在宅求人で探すと色々あるよ！
参考までに今やってるデータ入力が時給換算1000円くらい。。。
もう外の仕事辞めて完全にこっちに切り替えたいが,,,色々問題がぐぬぬぬぬ >>327
そんなことあるよ
だから私はみんなみたいに幸せになれない
誰かのために何かすることもできない 夜勤の為に今から寝る
行きたくない行きたくない怒られる怒られる
サマージャンボ宝くじ買ってきた
束の間の希望、少しの間だけでも夢を見させてくれ
つらい時は無機物と同化をはかる
私は石 私は砂
海にいきたい
仕事大嫌いなのに
趣味や気晴らしがなく
休日になっても全く心が休まらないのがしんどい
青春なんてなかったし学歴もないし職歴もないし恋愛もできなかったし
普通の人が楽しめるようなこと何もない人生だったな
また一人無視されてしまった
普通に話してくれてたのに
ストレス発散のためのゲームでさえ一緒にやってくれてる友達の足引っ張って申し訳なくなるのつらい
娯楽でさえ才能の世界ですわ…
やべーのいたんだな、皆大変なのに自分が一番辛いって言い張る人
配偶者いる方に聞きたいのですが
配偶者はあなたが生きるのしんどい状況を知っているのですか？
マジで書くとこないからこんなところに書き込んで申し訳ないし独り言だしスレチかも知れないけど、死にたいって思っても結局準備すら怖くて何もやらないの甘すぎる
死にたいとすら思ってないのかな、なんなんだろ
>>343
最初は分かってもらえなかったけど一緒に病院に来てもらって先生から説明してもらって理解したよ >>346
天使のような嫁さんですね
無職ではないんですよね？ >>344
生きるのは辛いけど死にたいとは思ってないんじゃないかな？
俺は自分に価値がないの分かってて辛いとは思うけどそれでも死にたいとは思わない
単純に怖いのもあるし辛いこと多くても地元帰って家族や数少ない友達に会えた時だけは嬉しいと思う
自分語りになってすまんが、死にたくないのはどこかそういう期待があるからじゃない？ >>343
知ってるよ
辛かったら休んでいいよ
と言ってくれている。
まるで女神のような
俺にはもったいないくらいの嫁さん
貧乏になってもいいよ
健康が1番大事だって。
泣けてくる。 >>352
ヨメさん話聞いてくれるならこんなスレに書き込まずとも良いのでは？ >>353
さすがに嫁さんには
死にたいとは言えないので… 生まれてこの方女性とお付き合いすらできない俺には響く
2ヶ月後には無職
今の契約が終わる
また派遣の仕事を紹介してもらえたらいいけどさ
有給使い切るのと持ち越すの、どっちがいいんだろ
はーもー人生お先真っ暗
自罰もダメ他罰もダメ
なんだろうねぇ全部自分の中の出来事なのに
ままならぬままならぬ
お薬飲んで生きてきましょーね
失敗した。本当にしくじった。転職なんかするんじゃなかった。この歳でメンタルやられて、再転職なんかできない。
なんでこんな事に。
いいなぁ
嫁さんには言えない。
仕事うまく行ってる明るい夫を演じてるけど
実際にはゴミのような扱いを受けてる
お酒にでも逃げたいけど呑めないから逃げられない
心だけでも亡くしてしまいたい
不謹慎だけどコロナ感染者が爆発的に増えてカオスな状態になってるのがワクワクする。
東京で3000人感染と言われても1万人あたり3人ぐらいなのでまだまだと思ってしまう
>>359
同じく
お子さんはいらっしゃるのかな？
うちは小梨だからまだマシなのですが >>359
それでバレて無いとすれば奥さんが興味ないか、モラハラしてるかのどちらかよね。 はーキツすぎ 心がバラバラになって寝てる間に心臓止まりそう
ただまあ踏み出した事で一筋の光明は見えたかな 後は心が壊れない範囲で走り抜けるだけ
中学生くらいから頭が止まってて何の成長も積み重ねもなく歳だけ増えてく
自分の年齢に実感がない
まともな仕事まともな収入のある仕事に就ける気がしない
なんの目的もなく毎日無下に過ごしている
死ぬのを待ってるだけ
なんのために生きてるのかわからない
何もかもがあほくさい
やる気がでない何もする気がおきない
苦労してまで生きたいと思えない
生きてく気力がない
薬とか病気とか関係なくこういう性格なんじゃと疑い始める
好きで引きこもってるんじゃないかと考える
今日は午前中にトラブって以来、一日中動悸と不安感が続いてる。早く意識を失って、そのまま心臓麻痺で逝きたい。
明日の仕事の事が不安で全然眠れない
苦しい、寂しい、心細い
人付き合いが嫌過ぎて本当は働きたくない
しかし金がなきゃ生活出来ないから仕方なく無理矢理働いてる
色々と毎日辛くてある日突然ぶっ倒れる覚悟で過ごしてる
どうせ人と触れ合ったって99.9%は嫌な事ばかりなんだし
毎日心を殺して体だけ無心になって動かしてる感じ
眠ったまま死にたい
仕事が嫌すぎて無理
心がぶっ壊れる
生きていくには人と関わって話さないと生きていけないのに話す行為にとてつもない苦痛が伴う
人って追い詰められると本当の自分が出ますねぇ、今度こそ駄目かも
もう被る猫もどっかに行ってしまった
全然仕事終わってないけどどうせダラダラ残業してもろくな成果なんて出せないし、体休めた方がマシだと思って昨日は定時で上がって今まで寝てた
今日怒られそうだけど、不思議と罪悪感があまりない
>>363
子供いますよ。だからまだ死ねない
>>364
興味ないのかもしれない
家族には本当に申し訳ないと思ってます >>375
うつ病はカミングアウトして、既に復職していたから結婚したが、子供産まれてからアスペルガー症候群も判明して、離婚されたわ
子供には幸い薄っすらとしかアスペルガー症候群は遺伝していない(学校とかに言わなくて良いと医師から言われているレベル) いい加減既婚者は別スレ作ってそっちでやってほしいな
もう人に気遣ったり優しくするのに疲れた
本当に馬鹿らしい
相手はそれが当然と思い込んでるから
もっと利己的に生きれば良かった
人の顔色伺うのに疲れた
憎まれっ子世にはばかるって本当なんだなーって実感してる
真面目に生きてきて損してばかりしてる
もう嫌だ、疲れたよ…
>>376
発達判明で離婚ですか、、、
自分も会社でゴミなことがバレたら離婚かな。
子供は良かったですね！ もう8年も経つのにさ
全然悲しみが癒えなくて苦しい
誰だよ時間薬だって言ったの
11年治療してだいぶ良くなったのに久々に死にたい
つらい、つらい
ペーパーで練習してるけど上手くいかない、皆よく車スイスイ動かせるよな…苦手意識もっちゃってダメだわ
>>383
操作間違えないなら緊張してたほうが良い気がする セミですら必死に足掻いてるのになんで自分は弱気で逃げ腰なんだろうな
もっと堂々と生きていたい
>>390
でもセミは労働しなくてもいいから羨ましい
そういえば「セミ」っていう人間世界で働くセミの絵本があったな
最後セミには希望があるけど、自分にはない 最近仕事の合間に死ぬことを考えてしまう
話が長い人とかいると首に縄を括り付けるイメージが繰り返し湧いてくる
ビルの窓を見れば飛び降りることを考える
生きるのは苦しいけど、死ぬのは怖い
どうにもならない八方塞人生…
生まれてきた時点で、苦しみ確定なんだから辛い…
精神科人多いなぁと思ったら3人組の中年のおっさんだった
なんやあいつら
心底愛して結婚考えて付き合ってた人が、いつの間にか他の人と結婚してたわ。
それを知らずにずっと信じて想い続けてた自分が情けない。全ての思い出が無かったことにされて辛い。こっちは精神病みそうなのに、奴はのうのうと生活してるのが憎い、悔しい
全て自分のせいだけど後悔と苦痛しかない。
消えたい。せめて意識を無くして何も認識できなくなりたい。
なんでこんなに仕事できないんだ…
転職しようにもコロナ禍で仕事ないしそもそもまともに勤めていけるのか?
いつも悩んでるけど、最終的には死んだほうが早いって結論になるわ
Amazonでロープ買ってぶら下げといたら、どうしようもない焦燥感やら不安感の気休めになるかな
>>400
私Amazonでロープ買ってぶら下げて、遺書もいつも机の上においてますよ。
いつでもいけるって思うと少し楽です。
何度も首かけて失敗してるけど >>401
自分の場合、遺書を書いたとしても何回も見直しては書き直し書き直しになりそうだ 明日仕事だから今日休みでメンクリ行ってくる
死にたいって先生に言ってこよう
>>403
精神科の先生に相談すると、少し気が楽になるよ 俺と喋ってても楽しくさせられなくてゴメンって申し訳なさと、俺と話してもどうせつまんねーんだろっていう苛立ちがダブルでやってくる
まあ俺が悪いんだけどさ
セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
金ないけどね。生きるの楽すぎて・・・・・・・
>>401
そっかあ
俺も用意しとくかなあ
部屋の中のものも、できるだけ金にしとくかな メンタルヘルスだったと思うんだけど…
「薬飲んだら報告するスレ」みたいなの無かったかな？
消えてしまった？
働きたくねぇ
正社員になりたくないけどフリーターも嫌
派遣とか契約で働き続けたい
けど貯金するのもキツい
女は嫌でも結婚したほうがいいのかな
なんでかかって喧嘩したがる人多いの？
しかも自分ゲイじゃなくて女なんだけど
薬のせいでカリカリしやすくなるのもあるよね
特にベンゾジアゼピンは攻撃的になる。
悲しいね
嫌でも、は結婚にかかってるのにね
わかってるけど面白いと思って書き込んだのかねぇ
(´･ω･`)
介護初任者研修で実習までいったのに、手の指を骨折して一時的に受けれなくなった
元々乗り気でない中、同じく受けてる人たちと円滑になるよう努めたのに、これで置いてきぼり
骨折理由もあほらしい、もうなんもやる気でなくなった
友達ほしい
なんでもはなせるような
でも無理なんだよね
友達できる性格じゃない
悲しい
>>411
配偶者によるが、結婚後の方が幸福度下がる場合も多いから気をつけて。
下手するとパートと家事ワンオペって事にもなりかねない。 盗聴器ってやっぱり統合失調症の症状だよね。。
学生の時に盗聴されてると思って部屋の中を探してたけど、
そこから数年間はおかしなことになってしまった
>>419
私も心が許せる友達が欲しい
でも私が欲しがってるのは「自分に都合のいい相手」で
「対等な相手」ではないんだよね
そのことが情けなくて結局孤独に戻る ワクチン接種の事を会社で聞かれるけど
行く心の余裕が無い
仕事と家の往復でいっぱいいっぱい
>>425
つらいときくらい、わがままでいいんだよ やばい、夜勤なのに寝れてない
今日も怒られる行きたくない行きたくない
面接30回落ちてもう死にたい
25なのにどこにも受からない
発達のうえ職歴半年しかないからか
仕事で病むと周りに恵まれても耐えられないほど死にたい
親友も一人いる
嫁も子供も義両親も自分の親も心配してくれてる
でも転びそう
うざい
社員に置く場所覚えて〜っていわれた
うるさいよ
不定期におく場所変えてるのはそっちだろ
大体何箇所置く場所あるとおもってんだよいちいち全部覚えられるかよ
もうやめたい本当にうざい自分だけ楽してさ
>>424
そうなんだよねえ
向こうから頻繁に遊びに誘われたり通話さそわれると面倒くさくて断っちゃうし
ってかそれで5年ぐらいの付き合いの友達と絶縁したしな〜本当にどうしようもないな俺 >>428
普通は次の職場決めてから辞める
自業自得 >>428
全部正社員で受けてる？
そうじゃないなら見つかるまでバイトとか契約でうけたら？ いかん メンタルが崩れてきた
最近、食欲が止まらなくて異常だと思ってたが前兆だったか
でも、結果出したいんだよ
めちゃくちゃ苦しくて死にそうになってたけど数こなしたらなんか段々平気になってきたな
心が麻痺し始めてるのかもしれんけど繊細すぎるよりは良いや
私も友達欲しいとか思うけど、でも常に仲良くしてたいとか頻繁に遊びに行きたいとかじゃないから、最近は自分にとって都合のいい人が欲しいって正直に言うようになった
だからといってそんな人が現れるわけでもないんだけどね
結婚に関しても、自分にとってメリットがあるならするけど、そうじゃないならしたくないって考え
相手が好きとか嫌いとかじゃなくて、全部メリットデメリットで考えてしまうわ
舐められやすいからか、基本相手に合わせるだけで楽しくない
物事を損得で考える性格だし、能力低いから何やっても恥かくし友達いらない
眠るように死にたい
精神疾患が原因で自殺しても病死として扱われないのはとても不憫だ
当方通院歴がなく、伴って精神疾患でもない
それでも決行するけど
息子が行方不明になった
死亡した可能性もある
死にたい
>>440
レベルに合った相手選べばいいんじゃない？ >>442
死んでこの世から去ったらどう扱われようがどうでも良くないか 
