>>1乙
大学の頃人間関係が苦痛でごく一部の人と以外の会話がなかった
4年になると単位足りてたから学校行くのも週2くらいになって余計人と疎遠になった
いざ社会人になったら全く人と話せなくなってた
伝えたいことはあるのに語彙が貧困すぎて言葉が出てこない
人と話さないと本当会話力も語彙力も落ちる
元々コミュ障なんだから余計に人と関わらなくちゃいけなかったのに なんか最近全部がめんどくさい。
どうすれば人の役に立てるのか、迷惑をかけないのか、しっかり認めてもらえるのかわからない。
頑張っても、結果が出ない。ちょっとだけ頑張って終わり。自分のやりたいことが見つからない。目標がない。目標だった先輩も最近は嫌なところばっかり見えて辛い。
家族と会うのも辛い。会うたびに「彼女は？子供は？」ごめん、オレ女の人は好きになれない。でも、男の人ともうまくいかない。ダメなんだよ。そんなオレに催促しないで。
友達と会うのも辛い。
地元に帰っても、みんな頑張ってて見てて辛い。教員、美容師、主婦、公務員、店持ち、、みんなやりがい持って頑張ってんのに、俺だけ無気力に生きてる。何してるんだろ。
何しても結果が出ない。
大学院卒業してからずっと元気ない。そんなの自覚してる。それに対して、元気にやろ？いつものお前じゃないぞ？頑張れ！なんて言わないで。もう頑張れない。限界。
明日が怖い。
スレたて乙！
趣味のゲーム！ボイチャ繋げるから知らない人と顔を会わせずしゃべれる！
けど相談なんて出来やしない。
ああ！また明日がきた！
状況が悪くなるだけの明日がきた！
丸二日飲み物だけ！三日目で溶けてなくならないかな？
もう誰にも会いたくないし関わりたくない！
自分がこんな壊れるとは思わなかった昨年、いや一ヶ月前！
戻れとは言わん！快復してくれ！いや、自分でするのか！
>>6
俺が書き込んでるのかと思った
大学院出てそこそこ大手のメーカーに勤めてるけど、激務過ぎるし周りの人が優秀過ぎて全然ついていけない
ただのお荷物でしかないのは分かってるけど、自分の中の無駄なプライドや、今まで乗っかってきたレールから脱線すると周りからどんな目で見られるのかという恐怖で辞められない
最近は他人と関わらなくてのんびりやれる仕事しながら優雅に暮らす妄想とかしてるけど…どうせ辞められないのにね
このまま精神を蝕みながら働き続けて、ある日衝動的にポックリ自殺してしまう未来しか見えない 尾てい骨痛と50肩に悩まされてる
痛み止め飲んでるけど痛い
>>7
ボイスチャット？
最近やってないけど元々ゲーム好きだしそれで人と話せるなら不安も少しは解消できそう
PS4しか持ってないけど今でもユーザー多いゲーム結構あるかな？ 顔出しなし声のみの配信とかやってみたいけどネタがない
そういうところで承認欲求みたいなの欲しくなる
リアルだと無理だから
しにたいって言った自分も悪いが
東京に行ってコロナにかかってこい
苦しんで苦しんで
死んでいけみたいな事言われて
すごい嫌な気分になった
注いでも注いでも良くならない子で
ZOCと同じ(知らないだろうけど)
会議早く終わらせてやりたいとか
自分を追い込んで辞めたくて
わざと生理の鎮痛剤遅めに飲んだ
給料の支払いが月2回だったらいいのに
一ヶ月先まで待つとなると心が折れてしまう
仕事が原因で辛くて死にたくなると本当に地獄だね
行くのが怖い
まだ木曜日かー。デパス多めに飲んだ。行きたくないよー(ToT)
仕事でミスった
関わったのは違う人だけど、完全に自分の確認不足だから自分のミス
昨日からあの時あそこで声かけしていたらとか、たらればばかりで自分のダメさに辟易してる
仕事行きたくないけどちゃんと謝らなきゃ
このまま消えたい
あと15分で職場
吐き気が止まらない
俺には正社員なんて無理なのかな
心療内科に行った方がいいんじゃないかって言われたんだけど、おそらくストレスが原因の下痢で心療内科に行ったって、薬出されて終わりだよね？
行く意味あんのかな
仕事のストレスで破滅的な浪費癖がついてしまい借金300万。
もう精神的にキツくて仕事辞めたいけど仕事辞めたら借金返せないし無能な自分じゃ再就職も無理だろうし。
浪費もやめられず毎月の借金返済したらその分をすぐに借りてまた浪費。
もう何年も悪循環の毎日。もう自殺でもするしかないんかな。
今日もまた仕事だ。もうここ数ヶ月仕事がほとんど手につかない状態だけど、納期までになんとか終わらせないとな。みんなも何とか１日のりきろうね
仕事でうつ状態で心療内科で薬を処方されてるけどあらゆる欲や趣味に何も没頭できないし興味も持てない
>>28
具体的に何買ってしまうの？ 昨日散々こっぴどく叱られた後だから仕事に行きたくない気持ちが強い
頭の中でまた同じような場面が繰り返されて朝からとてつもなく憂鬱だ
>>29
ソシャゲとか大してやりもしないゲーム買ったりとか。もう何かお金使うことが目的になってんのかな、支払った後すぐ後悔するのは分かってるんだけどね >>31
そうか、ゲーム系か
自分は全くやらんからそこはわからないけど
ゲームに変わるものが見つけられるといいね >>28
自分もストレス溜まるとめちゃくちゃ金使ってしまう
別にたいしてほしくないものまで買ってしまい、結局家の中の場所を食うだけっていう
お金を使うことがストレス発散になってる
自分みたいな派遣社員だと早く金貯めて正社員にならなきゃって焦りが強くなればなるほどヤバい
必死に抑えてる
それを今まで旅行に変えてなんとか回避出来るようになってたのに、コロナのせいで出来ないからとにかくヤバい
全然遊ばないのにSwitchとあつ森買ってしまって、まじで金の無駄遣いした 会社で犯罪者のような扱いを受けてるのは何でだろ、わからない
アスペなのかな統失なのかな
中学不登校でほとんど行ってない通信制高卒免許at職歴無し
何の能力もないので働ける気がしない
教養が小学生でとまってる
実家暮らし引きニート24歳
精神障害手帳2級
障害基礎年金2級
wais知能検査IQ67
自閉症
躁鬱
社交不安障害
事故って当たりどころ悪くて視神経切れて片目失明
なんのために生きてんのやろ
親死んだら生きていける気がしない >>35
嫌みに聞こえてしまったら申し訳ないのだけど、体だけは健康な俺じゃ考えつかないような苦労して今日まで生きてきたのかな。尊敬する。
俺もお先真っ暗で未来の事考えるだけでしんどくなるから、開き直ってもう明日の事は考えないで今日をどうにかしてしのぐ事だけ考えるようにしてる。
それでも考えちゃうんだけどね…… >>37
自分は性同一性障害とかではないけど、男に生まれたかった
交換する？w 突発的に来る原因不明の不安感が続いてて辛い
朝はまだ大丈夫だったのに…
今日は後で訪問看護さん来る予定です
ずっと横になっていたいな…マイスリー飲んで落ち着きたいけど今飲んだら夜眠れなくなるし…どうにかできないものか…
女でも辛いのですが。人間であることが辛い。動物であることが辛い。
お昼の服薬完了
水分も補給したし訪問看護さんが来るまで部屋暗くして横になって静かにしてよっと…
自分の為に来てくれるのは分かってるし優しい人達だけど人と会うの嫌だなあ…
絶対出すもんないのにお腹ギュルギュル
今日お腹下さないために昨日の夜に頑張って軟便出し切ったもん
病気のせいにして逃げたい
でも多分病気でもなんでもなく
性格が悪く常識がないだけなんだろうな
しにたい
そろそろもってメンタルが悪化していってる
今まではなんとか耐えれたけど今はすぐ涙が出てくるしで弱く脆くなってる
父は脚が悪く認知症も始まった
母が見ていたがその母がガンで手術することになり父はショートステイへ行った
頼れるのはひとりっ子の自分しかいない
わかってるけど、親不孝だけど正直老いていく親を見ているのが辛い
ごめんなさいだめな子供で
訪問看護終わった…
来てる間吐き気がヤバかった…
訪問看護さん悪い人ではないんだけど喋り方とか挙動が結構苦手なんだよな…
話を最後まで喋り切らないし変な間もあったりしてこちらの質問待ちなのかもよく分からないし正直気持ち悪くなる
例えば「今週…は……体調……とか…って…………」で止まるんだけどこの間が疑問を投げ掛けてるのか続けて喋るのか分からない
このトラップに引っ掛かってこちらが「大丈夫でした」と応えると同時に「どうでしたか？」と被ったりしてこれがずっと続くので精神的に厳しくなって来る
訊くなら訊くで「今週は体調どうでしたか？」と簡潔にはっきり喋って貰わないとただでさえ具合が悪いのに余計気持ち悪くて仕方がない…
俺らみたいのを相手にしておかしくなったか
いやはや元からか、まあ優しくしてあげてね…
腫れ物に触る感じなのかなって思ったけど
そうだとしても「今週は体調とかって・・・」ぐらいだよなぁ
あれだ洗浄カメラマンのファンだと思うとか
俺より先に車のタイヤが死ぬとはな
仕事辞めてお金ないのにありがてえわ
さっさと死ぬしかねえじゃねえか
バッテリー君も死んでるってよ！！
さよなら貯蓄！！
生きてくのも難しくなってきたが、心が弱すぎて自殺も用意だけしかできない
最終的にはお務所さんか、ひょんなことからできたりするんだろうか、親父みたいに
メンタルが落ちていくと逃げたくなってサボってしまう
人よりできないことがたくさんあるって自覚してるしそんな自分を受け入れてるけど、やっぱりたまに辛いよ
入院したいけど、入院したら誰が洗濯するの？だって
生きてるの馬鹿らしい
口は災いの元だってわかってるのに、気をつけてるつもりが咄嗟の場面で相手を不快にさせるような事を言ってしまう
本当性格と頭悪いんだな
治まってた蕁麻疹再発
腕が痒い
顔も痒くてそうかも
薬飲んだ
1日3回のやつだから効くの時間かかるかな
ストレスが体に出て更にストレス
喉も痛くなりやすいし、他にも色んな症状あるのに
苦痛だらけ
前スレでカキコした975です。
皆さんは不安が押し寄せて来た時はどのように対処されてるんですか？
自分は不安が来たら処方されてる不安時の薬を飲んでるんですが。
それ以外対処方法わからなくて、聞きたく書きました。
また今日四月一日で辞めた会社の奴に銀行であって、ドキッとした。
その人らに最終的にいじめられてたので、会うと辛い嫌な気持ちになって。
辞めたらもう何処であっても無視して関わりを絶っても大丈夫ですよね？
今日銀行であった事を、会社で話のネタにされてるかと思うと。
ずっと好きだった子がどうやら会社辞めるみたいだな、派遣だしいつかは来ると覚悟はしてたけど寂しいもんだ。まあ一回軽くフラれてるし仕方ない。一応ラインした
>>31
グーグルプレイ経由の占いアプリに4〜5日で2万数千円ぐらい使ってしまった
一時の気休めにしても使い過ぎ
心が弱るとこういうのに金出してしまう
でもここまで使ってしまうとは 普通の人なら気にも止めないだろうミスも怖い 車の運転さえ不安でたまらない
いっそ死にたいと思うほど なにもかも怖い
薬も効かない 病院の先生は強い薬を出し渋る もう嫌だこんな人生
ADHDなので一気に指示出すのやめてくれって言ってるのに
社長がやめてくれない
何のための障害者雇用なんだか
>>76
差し支えなければでいいんだけど
指示1〜6まであったとして
指示5と6を覚えるような感じで最初の方を忘れるとかなの？ >>77
指示123456と一気に出され、繰り返して確認しようとすると「言ったよね？」
仕方なく再度聞き返すと「2度目だよ？」
一個ずつ出してくれって面接のときも言ったしOK出したよなお前って感じ >>6
今はゆっくりする時期なんじゃないかな
頑張ってるから反動で無気力になるんだと思われ
えらいよ >>78
ありがとう
それADHD抜きで社長がダメだわ
つらいなぁ 発達障害、双極性障害、アルコール依存症
振り返ると辛いことばかり
障害隠しての8時間労働が辛い
家族を養わないといけない
でも服薬とアルコールの影響で年々能力が落ちている
あれやってこれやってって指示なら複数言われても何とか覚えてられるけど、指示でも何でもないただの情報が覚えていられない
>>74
金は使わんが自分も即物的(?)なものに飛び付いてしまう
不安があると今を紛らわせる為に 長期的な目標や時間が必要な趣味は離れてしまった これ仕事やめない限り心から楽しむって出来ないんじゃ 定年まで?
年金と貯蓄で悠々自適なんてとても想像できないから死ぬまで? お医者さんに「はい、薬飲みましょう」が始まりでゴールでは無いんだよね。なんだかんだ１４年薬飲み続けてる。
>>74
占いのサブスク利用してみたら？私はドコモのサービス使ってるけど月500円未満で5種類位のサイト利用出来てる 心療内科初診しました。
30分いくらとかのカウンセリング探したらあります。これは経験された方効果ありますか
お金はなく貧乏です。
嫌いな上司を避けるよりぶつかった方が後々うまくいくのは
経験上わかってるのに気力がなくて逃げてしまう
ついに面談いれられた
もうメンタル限界だ
薬の副作用か朝からほぼ眠るか横になってるかで何も出来ないのが高齢の両親に申し訳ない
>>90
カウンセリング受けたことないけど効果なんてないと思う 無能すぎて媚びるしかできない。媚びてムカつかれてさらに苛められる。惨めだなあ。
中途覚醒ばかりで夜寝れない
食欲もそんなに無い
朝が来るのが怖い
タバコの本数が増えた
とくにかく落ち着きが無い
酒の量が増えた
在宅勤務限界
寝れない人は睡眠導入剤使ったほうがいいよ
ぐっすり寝れるよ
眠剤処方されたけど、飲んでから効くまでに2時間くらいかかるし、効いてるというかふわふわ頭くらくらーみたいな感じになるだけ
で、なんとか寝たら今度朝起きる時クッッッソだるいし、眠気が昼過ぎまで続くしで大変だった
合わないだけなんだろうけど、これ飲むくらいなら不眠状態の方がマシ
そら見たことか私が1番正しいんだよ完璧なんだよそのまま崩れてしまえ
希望がないから絶望してしまう
何も楽しくない成功した経験がないから自信もない
ただ歳を取っていくだけ成長しない
今死んでも同じ
苦しまずに消えられるなら消えてしまいたい
というか産まれたくなかった
>>96
あるある
媚びるっていうよりすごいと思って素直に褒め称えたりしてしまうんだが媚びてるとかマウントのように思われる
ヨイショしたってお前レベルの奴なんか受け入れてやらないけど？となるみたい
難しい
欧米人相手だとお互い誉めまくるしすごく気が楽
だけど英語がまるっきり駄目なバカだから移住もできない 死にたい
会社行きたくない
今日も会話なしで黙々と仕事して終わりだろう
昨日反射的に飛び降りたくなった
まずいど思って眠剤ワンシートのんで
自分を気絶させた
みんなさん辛いことをたくさん抱え込んでるんですね。なんか自分の悩みがちっぽけに感じました。
>>105
俺の場合はいい歳こいて卑屈に見えるみたい。卑屈な人って嫌われるのよね。 >>72
俺も薬飲む。あとは家族に愚痴る。家族がいないときは思い切り泣く。それくらいかな。酒は飲めなくなってしまったし。 >>75
すごくよく分かる。全く同じ。責任軽い仕事に転職したけど、やはり怖い。結局何してても怖いんだと気付いた。 お願いだから誰か殺して欲しい。死なないでって言うなら生きる責任取って欲しい。生きてる限り辛いのも苦しむのも全部私なの、分かって欲しい。生きたいって思ってる人に寿命全部貰って欲しい。臓器もお金も全部あげるから私が死ぬ事を認めて欲しい。
夜は短い
朝はつらい
どうにか仕事に行けてる
人身は決まって朝なのが分かる
くすり あと5錠切った
明日は病院に行く だから今日は生きる
障害年金を申請することに決めたよ
家族から稼ぎの事で罵倒されるのにもう疲れた
自分の自由になる金なんかなくてドリンク買って飲んでる奴を妬ましく思っているのに気づいて情けなくなった
なんでこんなにもメンタル弱くなっちゃまたんだろう
また怒られる、失敗する場面を想定するだけで怖いし頭が痛くなるし泣きそうになる
30のいい大人が情けなさ過ぎる
会社行くのが辛い。
愛想笑いで外面だけは正常なフリして。内面はもうボロボロの限界で。
名前も今までの人生も何もかも捨てて自分のことを誰も知らない場所に行きたい。目の前の線路に飛び込めば行けるのか？
自分は病気なのか？正常なのか？病気だったら、病院に行けば全て解決するのか？病気じゃなかったら今の俺は何だ？
誰か気づいてくれ。助けてくれ。
>>119
俺がいる。
でも電車に飛び込んでもどこにもいけないと思う >>117
分かる。
失敗する→叱責される→失敗するのが怖くなって動けなくなる→失敗する、みたいな負のスパイラル。
自分の行動を変えないといけないのは分かってるんだけど、行動するのが怖い、その結果さらに悪い事になったらどうしよう、そもそも自分から行動する気力がもう無い 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
>>112
72です。
家族には話せるんですが、溜まりに溜まった時に話してるので、これから定期的に話します。
今は話せる大切な存在は1人先輩でいるんですが、家族もあり仕事もしておられるので、気を使ってしまい連絡も中々取れない。
だから薬飲む位しか不安を抑える行動見当たらない。
今社会に出るのも不安から一歩が踏み出せない。
でも日々やらなきゃいけない事が出て来て。 さあまた今日の地獄を乗り切るか
毎日トラブルやなんやもうこの仕事向いてないのか。開き直るしか無いわなー
一からやり直すために他県に引っ越ししようかと思ってるけど失敗した時のこと考えると怖い
でもこのままここに居続けるのも怖い
このマンションの人間怖いから早く出たいけど引越し費用とか考えたら無理
来月から働かなきゃいけないけどトラウマ会社だから不安
今更ながら後悔してる
久しぶりに来たけど相変わらず仕事の悩みばっかりで羨ましい
親が子を産み育てるように
生きることに加えて生きさせようとするのも人間の基本的な本能だろうから他人は人の自死を認めたくない
それでも死を願われると感情が処理できず自己防衛が発動し見離すしかなくなる
私らみたいな奴が人から構われず孤独なのはそのせいだろう
生きる力がないから人に不安や警戒心を与え距離を置かれる
そして人々は生きる活力に溢れた人の側にいたがる
動物が生きる力が無い子供を間引きしてしまうのと同じような感覚が人間にもあると思う
情緒が不安定。頓服飲んでも気休めにしかならない。ぼんやりした不安が消えない。
>>136
俺も何とも言えない不安感で、頓服飲んでる。週一ぐらい。
レポメプロマジン25ミリ．。効くのはいいが、、、眠くなる >>138さん
辛いですね。明確な答えも解決も無い。 極端な言い方すると罵詈雑言言われてみろよ毎日、仕事の辛さは生半可じゃねえよ。
つーか悩み苦しみは比べるものじゃない
お前も辛い、俺も辛い。そこに何の違いもありゃしねぇだろうが！
仕事は地獄そのもの
人生の大半は仕事
つまり人生は地獄 アーメン
午後に幹部説明がある
いつも緊張して機転のきいた受け答えができない
幹部には患部扱いされて会うことはない。
あなたは優秀
ワクチンに渋谷が大行列らしいけど、そもそも生きたい気持ちがわからない
自分がそうだからと全仕事がそうだと思うのも違う
トラブルとか向いてないとか除けばそう思わないでしょ
発達障害や無能は企業は採用しない、もし入ってきたら全力で追い出そうとするくせに
そういった人間の馴れ果てである生活保護やホームレスを差別する発言が出ると、健常者から謎の批判が集まるという矛盾
社会に必要ないのに死ぬのはダメ生きろってどういうこと？健常者だって十分おかしいよね
いや>>147がおかしい
生活保護やホームレス全てが発達障害や無能の馴れ果てではないからな 肉体労働もオフィスワークも長いことやったけど向いてねえ、社会不適合者なのかもな
明日はスタジオに入る、配信やるぞ
内向的な人間が生きづらいのは声ばかり大きくて外向的な人間が悪い
あいつらは人の心を傷つけても何とも思わないからな
>>150
自分も飲み会などで騒ぐのが心の栄養になる人間を本当に理解できない
内向型の人間が同じ事をやったらストレスで潰れるよ。外向型とは刺激への感受性が違うから無理に合わせる必要はない >>151
気が狂った行き着く先はどうなるんだろうね？ いっそ気が狂った方がマシだろうな
グレーゾーンから脱して堂々と障害年金受け取りたい
結局は生きていかなくてはいけない
泥水をすすっても
社会「働けクズ」
僕「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
僕「じゃあ死ぬ」
社会「自殺はやめよう」
僕「じゃあ死なない」
社会「でもクズって生きてる価値ないよ」
僕「もう死ぬ」
両親「死なないでちゃんと働いて」
僕「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
僕「なるほど」
>>150
どっちにしろ同じノリを求めるのは違うよな
内向的な人が多い所で外交的な人に静かにしろってのも違うし
反対も同じ コロナ禍も含めホント人生ウンザリするよな。皆かなり抑圧しててイライラしてる感じ
ネットの恐ろしい所はネガティブな言葉を延々と垂れ流し出来るところだね
気を付けようと思う。自分や他人を責める言葉はいつか自分に帰って来る
>>156
笑った
僕「じゃあ働く」
企業「クズでも大歓迎」
僕「がんばるぞー！」
社長「パワハラセクハラ？嫌ならやめろクズ」
僕「」
で３年頑張ったけど(頑張ってない)耐えられなくて退職してもう死のうかなと思ってる
無能は社会に出られないんだなあ…としみじみ クズ、無能だと自分を罵倒するのを
まず止めることだよ。
それは結局はワタシも含めた
自己の仕事だよ。
だれも代わってやれない。
昨日は吐き気ヤバかったけど訪問看護さんが帰ったあとにCBD摂ったら泥のように眠ってしまった
12時間以上眠ったの久々だ
普段長くても4時間くらいしか眠れないから
やっぱこういう時はCBDが一番効くね
でも高いんだよなあ…
>>55-56
敢えて書かなかったけど正直少し精神疾患っぽさを感じてます
ちょっと弱々しくて臆病な質というか挙動も焦り性な感じだし気遣いが過ぎて逆に空回ってしまってるというか
自分が働けてた頃はそういう焦り性の後輩も珍しくなかったので諭したり出来てたんだけど今は全くそういう立場ではないので…
でもその訪問看護さんは優しい人だし焦り性な気持ちも分からなくないので怒りとかは全然感じません
というか元々あまり怒ったりはしない質だったんですけど鬱病になってからは普通なら怒るであろう事があると非道く哀しくなったり怯えたりしてしまいます…
思い返してみれば元々のその「怒らない質」ってのが災いして病んでしまったのかも知れませんね
そういう意味でも怒りって必要な感情なんだと思います 政治家とか芸能人とか有名人はすごいよな
必ずアンチがいるから悪口を言われる、不特定多数から叩かれたら普通病むよ。
俺も叩かれ耐性上げてタフになりたいと思う
残りの寿命１年１万で売りたい
ギリギリまで売って入った金で
旨いもの食べて死にたい
終わってるわほんとうに
何も考えたくないけど考えなきゃ人生は送れない
誰か道を示してくれ
>>127
誰かに聞いてもらうことはタイミング合わないと難しいですよね。相手の都合もあるし。そういう意味では僕も薬飲むくらいしか対策できてないかも。 女性に生まれたかった
負け組男なんてワンチャンすらない
生きるのしんどい
あー廃人だ
耐えるだけで全部の力使い果たした
どうにもできない
辛すぎ
意識あるだけで辛い無理
超絶非リアな上ただ生きる以外できない
ほんとこのまま何十年も生きたくないのに、そうなる未来しか見えない…
こんなはずじゃなかった
ずっと苦しんでるだけ
>>165
それができりゃね、誰も苦労しないよ
あなたはできたのかもしれないけど 私は男性に生まれたかったよ
男性社会は競争社会ですごく対辺と聞いていて、辛がる人が多いのも知ってるけど、体力、筋力のつきやすい体が羨ましい
行動するのも維持するのも改善するのも挑戦するのもやっぱり体力だよ
こんなすぐ息切れする人間でありたくなかった
>>182
まあ隣の芝生は青いってことで。俺は男だけど体力も筋力もない。おまけに知力もないしコミュ障。女に生まれてもロクなことにはならなかっただろうな。優秀な人ってどんな気分なんだろ。 自分が明らかに周りより先天的に劣っていると感じたのは、恐怖症が多いこと。高所恐怖で観覧車乗れない、閉所恐怖でMRI撮れない。スキューバダイビングもパニック起こしてできなかった。
>>183
そうだね、自分と別の性のうらやましいところ、よく見える
私も自覚してる以上に利益を受け取れていたんだろうな
それでも死にたいんだけどね！
生きててごめんなさい こんな幼い頃から体が弱くて体力がつきにくくておまけにアレルギーもわんさか持ってて
なによりこれが現員の劣等感が一番ひどい
周りはそこまで気にしてなくても自分が気になるんだつらいんだ
>>187
誤字もひどい
現員じゃなくて原因
また自分の駄目なところを見つけてしまった >>177
ヘヴィロックとオルタナの間って感じだよ 気にする事はないさ
俺など誤字など気づいても直さないときすらある
最悪な気分で週末を迎えてしまった
来週辞めようかな。行くの怖い
ああ、明日休みのはずなのに働かされるんだろうなあ。ああーあ
みんな腫れ物を扱うような態度に変わってきた。誰から見ても鬱病っぽかったからかな
完全無視や罵倒されるより大分まし
>>187
わかるわー
本人が痩せたいって言ってて
周りが「BMI標準なんだから」とか何言っても納得できないって感じ
誰かのためとかじゃなく自分がそうしたいんだよって あーもうまた不快にさせるような言葉を言ってしまったかもしれない
これがずっと気になり続けるんだよなぁ
>>72
辞めた会社の人は無視でいいと思います。
仲の良かった人なら社交辞令として挨拶やらお互いの近況を話したりもするかも知れませんが、嫌な相手だったのならそんな必要はないですよ。
当人との繋がりは会社だけだった訳だし、その会社を辞めたのだから全くの他人ですよ。
不安が酷い時は処方して貰ってる頓服を飲むのが定石かなと。
自分はデパスもランドセンも処方して貰ってるんですが、体質の為かどちらも全然効かないので不安感が襲ってきた時は部屋を暗くして毛布に包まって横になるしかないです。
本当は高濃度CBD製品が一番よく効くんですが、上にも書いた通り高いので気軽には摂取出来ません。
前スレ拾って少し読みました。
＞鬱の人が一日の生活の中で気をつける事などはありますか？
気をつける事というか自分はその日に摂取した薬や食べ物や排便やシャワーなどの日課をメモ帳に記録するようにしてます。
体調の良し悪しが起こった時、前日の何が原因だったかとかも確認しやすいですし、就寝時間起床時間など生活リズムの管理にもなるので精神的に安心できる材料になります。
最後に洗髪出来たのは何日前だったとか…前に部屋着を替えたのはいつだったとか…
見返してみると自分がどれだけちゃんとした生活が出来てないかが分かります。
私も4、5歳の頃から周りより恐怖心強い方だったけど、年々恐怖が増えてるような気がするなぁ
自慢する相手もいないから立派な職業とか結婚とか必要ない
それより必要なのは一生ものの趣味
発達障害で頭がおかしくて治る見込みなんてないけど、それは普通でなくてよい理由にならない生きていて辛い…
頭がおかしくなるならとことんおかしくなった方が人生勝ち組だな
>>186
それはお互い様でしょう。でも女として生まれてた方が性に合ってた、あるいはその逆のパターンの人は確かに居ると思う。 >>190
バンドやってんの？すげえなあ。ヘビーロックやオルタナの定義がよく分からん。ニルヴァーナとかスマパンみたいなの？ >>205
そうそんな感じ。でも俺はおっさんだよ、若い頃ずっとやってたバンドを蘇生させたんだ
何もない自分の唯一やれる事好きな事を、せめてデジタルタトゥーしてやると思って。 一番辛い時期は証明されてて、40代後半から50代までだ。60代になると折り合い、諦めの心境となり幸福度は上昇。
>>206
ちゃんとメンバー集まるんだから凄いよ。 悪い夢を見ている感覚になり、現実かを確かめる為にタバコの火を腕に押し当てる。
｢あぁ、熱い、、、ここは現実なのか、それとも熱いという様に脳が認識出来る様にプログラムされた世界なのだろうか、、、｣
周りに悩みを話せる友達はおらず毎日次の日が来るのに脅えて暮らす。
心が無ければと何度思った事か、私が何を考え、苦しみ、泣こうと、そんな事は周りの人には関係なく、楽しみ、愛を育んでいる。唯一平等に流れる時間。
その流れる時間に取り残されない様に必死にしがみつく。周りに置いていかれない様に、取り残されないように
｢あぁ、死にたい｣何度頭の中でこの言葉が繰り返されただろうか。
私は何か悪いことをしましたか？
心と体の性別が一致して生まれてるだけいいと思うよ
心と体の性別がどう頑張っても一致しない人とか、インターセックスの人とかは我慢するか諦めるしかないんだもん
ネットでつながってただけの人が
どうやら本当に自ら旅立ったみたい
当日電話かかってきた
ゴメンなって…なんだよ
辛いじゃないか
ろくに話せないのに空気だけは読めるからメンタルだけは落ちていく。世渡りするには空気読めない方が良かったな
最強のアシッド塩酸と最強のアルカリ水酸化ナトリウムを混ぜて出来た結晶を葬式帰りの人にぶつけてやりたい
何か一つの行為について批判されただけで自分の全てを否定されたように感じる
絶望感に支配されてその日はもう脳が動かない
不潔恐怖の強迫症状が限界
1日中汚れ気にして掃除して
神経過敏で少しの物音も気になって眠れない
掃除のために生きてる
早く死んで楽になりたい解放されたい
ここ最近全然眠れてない
ベッドには毎日8時間くらい潜ってるけど2時間くらいしか眠れてないし1時間もしないうちに目覚めて途切れるから苦痛
はよ永眠したい
やらかした。昨日の業務報告を昨日中に打ったのに、昨日中に同期し忘れた。上司に当日提出は絶対と言われてるのに。月曜ボロカス怒られるな、週末なのに憂鬱。
パラリンピックみてるとすごいなと思う
あんなにハンデがあるのに
毎日練習して競技してインタビューに答えて。
それに比べ自分ときたら大したハンデでもないはずなのに毎日死にたくなってる
コロナは続いてほしいね 今の自粛モードとかマスク生活が好きだから
また朝が来てしまった。
何でそのまま死なせてくれなかったんだ！
辛い、寂しい、悲しい、苦しい、楽しくない、生きてても何も良いことない。
こんな50歳のおっさん一人が消えても、世の中何にも変わらない。
だったらすんなり死なせてくれたらよかったのに。
生きるの限界
ある日フッと恐怖もなく吊れないかな
こんなに苦しいことばかりなのに何で死ねないんだろ
できる人がすごすぎるのか、その才能分けて欲しい
本当におかしい
長い間ずっと嫌なことの連続でおかしい
こんなに追い詰められてるのに心臓を止められないのが残酷
限界超えてももっともっと苦しまなきゃいけないの？辛い
死しか救いないんだよ
もうどうにもならないし
生きてたらもっと悪くなるだけなのに
睡眠中に吐き気で目が覚めて戻してしまった…
精神的にしんどい…
力仕事を2年半続けてるんだが体力も筋力もまったくつかないどころかどんどん衰えてきている
まだそんな年齢じゃないのに最近あきらかに腕や脚の力が衰えてる
トラック運転手みたいなガチのガテン系とは違って力仕事としてのきつさはそこまでではないとはいえ
その場にいないメンバーの陰口や足の引っ張り合いが目立つような職場で給料も安いしもう正直辞めたい
だけどせっかく社会保険に加入できたのにまた辞める事になったらまた毒親の扶養に戻らなきゃいけなくなる
あいつに借りを作らなくて済むというだけでも幸せだと考えるべきなのだろうか
家で好きでもない家族とずっと一緒にいるよりはマシだという消極的な理由で職場に行ってるだけのようなものだった
コロナ禍で陰キャ的な生き方がアドバンテージや市民権を得た喜びよりも県をまたぐ転職・就職がほぼ不可能になった事に対する絶望の方が大きい
毒親という怪物が心に住み着いて出ていかないせいで本当にやりたい事に対していつまでも正直になれない人生なんだ
自分の弱さと毎回の失敗の多さで本当メンタルがボロボロな状態
かといって全て投げ出すのも出来ないし毎回恐怖心に縛られながら仕事に行ってる
月曜日にことを考えるだけでもう辛くて仕方がない
親が俺の子供のために服を勝手に送りつけてきて、受け取ってから3時間くらい放置してたら電話かかってきて「届いたのか？なんで何も連絡よこさないんだ！？」と怒られた。こういう小さなことでも積み重なるとキツイ。
ストレスなのかなんなのか知らないけど昨日から突然片耳が聞こえなくなったわ
厳密には少し聞こえるから難聴になるのかな？まぁ片耳は残ってるから放置することにする
片耳聞こえなくなったくらいで病院行きたくないしな
ああなんでこんなに時間経つの早いんだろう。もっと家でゆっくりしていたのに
あーしんどいし、めっちゃイライラするわ。寝れないしなぁ。コロナ禍ホンマ腹立つわ。コロナ前までは自分の病気だけ考えてたら良かったけど、今はコロナ禍で余計なこと考えなあかん。コロナは悪意の塊や。
ホントにね
でもコロナで飲み会がなくなり
会議が減りマスクでかおを隠せて
ちょっとした風邪でも会社休めるのは
ちょっとプラスかな
>>230
早く耳鼻科に行ったほうがいい
聴力固定しちゃうよ 辛いな
今でもこんなに辛いことはないと思ったことは何度かあったけどさ
いつか和らぐことも知ってるけどさ
つらすぎる
1日経った土曜日でもまだ昨日のこと思い出すと胸が痛くなる
自分より大変な人はたくさんいるだろうし手足不自由な人がパラリンピックなんかで頑張ってると思うと自分はなんも努力せず嘆いてるだけなんだよなぁ
>>230
俺も去年片耳聞こえにくくなって心療内科の受診の時に先生に話したらストレス性の難聴かもねって言われた
まあまあある事らしくて軽い感じに言われたのもあって耳鼻科には行かなかったんだけど結局数日で治った
でも一応耳鼻科行っといた方がいいとは思う
当たり前だけど確実に俺と同じだとは言い切れないし俺も結果的にすぐ治っただけであって今思えば一応耳鼻科行っとくべきだったなと思うし ニートだったんだど思い切って寮のある派遣仕事始めたんだけどきつくてすぐ辞めることにした
辞めると分かった瞬間ニコニコしてた派遣会社の人がちょっとしたことで怒鳴りつけるようになって残業２時間もあったのに寮の清掃費とかで引かれて給料も５万とかで生活費含めるとマイナスだから金払って指と腰痛めて一ヶ月地獄を味わっただけだった
ゲームだって疲れでほとんどできてない
せっかく頑張ったのに
>>238
大丈夫だ
好きな事がスポーツだからそれが出場に繋がったってだけだ
パット見健常者で内面ボロボロが一番つらい
(あまりランク付けはしたくないけど周囲の対応的な意味で1番と思う) 肝心なところで、意見を聞くべきところで自分で判断してしまう癖治したい、、
今日は寝て吐いて寝て起きてからは(まだ)調子が良い
このまま眠るまで調子保ってくれればいいんだけど…最近不調が続いてるからなあ…
理不尽な目に遭いすぎて泣き寝入りしすぎて何なんだろう
既に苦しいところに周囲に追い討ちをかけられる
もう嫌だ
このスレは皆が肯定してくれるから有難い。
土日はハロワ休みだから、自分的にも転職活動は休みって思ってるけど、今日はちょっと不安と嘔気が来てる。
頓服飲みます。
私は四月で仕事リストラで辞める前から鬱症状出たと前スレに書いたんですが、四月頭から今までブランクあるけど、大丈夫か不安で。
でも体調や精神的不安ですぐに働けるかって不安もあって...
今話せる相手、先輩一人と精神科の先生と家族のみ。
頓服効いてるかわからない時もある。
先生には「効いてるかわからない」って言ったら「効いてるから出してる」って言われて、ちょっと嫌な気持ちになり、前に見ていただいてた先生に変えてもらいました。
また精神科予約して水曜に行ってきます。
245です。
四月末から七月末まで精神的に不安定で食事も取れない、眠れない日がずっと続いていて、死にたくなって、いのちの電話、よりそいホットラインにも電話した
大好きな音楽もお笑いも入ってこなくなってた。
でもそのうつ症状が出る直前から勉強してた資格の試験に合格して、合格発表と証書が届いた。
だけど、四月頭にリストラにあい、不安が押し寄せてきて、仕事も決まらず、資格の合格に嬉しさを感じられない。
苦しい。
嘔気も増してきたので、横になります。
仕事のやる気はあるのだが、この暑さでは通勤の時点で体力が持っていかれる
満員電車がなくなれば一日のストレスは半減すると言っても過言ではない
体の持病があって
１日１０００歩歩こうとしてる 家事も含める
５００歩ぐらい歩いてきた
家事でチョロついてよたよた、５００歩ほど毎日やれてると思う
涼しくなったら電動車椅子で木があるとこまで行き、５００歩歩き
車椅子に戻って動かして帰ろうと思う
暑くて今はそれができない
犬が早朝・夕方に散歩へ行くわけがかなりわかった
地面が近くてさらに暑い
知識や経験の量が違いすぎるせいかも知れないけど、上司と話が噛み合わなさすぎて辛い
何日ぶりかに排便できた…
食べる量も少ないし部屋の中でしか動かないのでなかなか出せていなかった…
もしかしたらここのところ続いてた不調の原因かも知れないし排便促すお茶でも買っておこうかな
センブリ茶というのがいいと聞いたことがある
>>252
コーヒーで便意来る人多いみたい
でも原因は謎ｗ >>230
突発性難聴かもしれないから1秒でも早く病院行った方が良い。
一生耳聞こえなくなるよほっとくと。 ダメだ死にたい。
生きるの辛すぎだろ
一秒でも早く終わってくれ
>>253
コーヒーと腸活動の話はたまに聞きますね
コーヒー浣腸とか(普通のコーヒーでやると大変なことになります)
パッと思いつく限りではカフェインで自律神経が刺激されて蠕動運動が促されたりするのかなと思います
自律神経…自分は乱れがちなのでカフェインは避けた方がいいかもですね…
でも運動もしてないので少量ならむしろ進んで摂取した方がいいのかも
本当は運動や温冷交代浴などで整えるのが心身ともに効果的みたいですけど物臭なものでなかなかね… >>256
気持ちは凄い分かる
この苦しさ、寂しさ、不安等どうやって耐えればいいのだろう？
まるで分からない
キミの気持ちが少しでも和らいでくれると良いのだが… >>252
245です。
私も253のようにコーヒー飲むと便意が必ずといっていい程ある。
今の時期ならアイスコーヒー。 幸運にも国家公務員に転職出来たけど半年足らずでもう辞めたくてしょうがない笑
組織の中で仕事していくにはあまりにも弱すぎる
>>260
他の人から見たら国家公務員なんて羨ましいの一言だけど、それぞれ色々悩みを持ちながら働いてるのだなぁとしみじみ感じました。 独身のおっさんに生きる価値はあるのか
何も楽しいことがない、刺激がない
一人暮らしの狭いアパート。まるで牢獄だな。
しんどいけど何もしなきゃ何も変わらないから
できる範囲で行動するわ。
>>259
自分は不眠もあるので飲むとしたら朝の方が良さそうですね
特に起床後は胃に物を入れるだけでも蠕動運動が始まるので起床後に水を飲むだけでも大分お通じが良くなるそうですよ 働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け
どうやって死ぬんだよ
死に方教えてくれよ
楽に死にたいよ
ただ彼女を作りたいよ
死ぬまでにもう一度だけ彼女を作りたいよ
恋がしたいよ。
平日も休日もこんな底辺しか来ないスレに来たくないよ
死にたいよ
死ねないなら彼女ください神様
大切にします。絶対に。
可愛い彼女ください
金さえありゃって感じだよ
しばらく節約生活するしかない、生きにくいねえ
2〜3年くらい働かなくても生きられるくらいには貯金あるけど結局いつかは尽きるんだから働き続けるしかない
50年分くらいあれば今すぐ辞めてやるけど
>>246
お疲れ様。無理せずやろう。資格すごいね。 >>260
国家公務員すごいなあ。以前某中央省庁の人と仕事したけど凄く優秀な人で、自分がゴミだと感じたのを思い出した。いや、まあ常にゴミなんだけどね。 オレも(生活のための)金があればそれでいい
別に贅沢したいと思わないし
図書館で本借りて読んだりようつべ観たりしてれば十分楽しめるし
ベーシックインカムでもベーシックサービスでもドーナツ経済でも何でもいいから
生活に必要なカネとモノの不安を感じないで生きたい
>>264
自分もかなりキツかった。ゆっくり休んでくれ お金は計画的に使えば貯めることは出来るが、現代社会で生きる限り心が充足することはない
現代社会で幸せを感じるには本当に優秀な人か、ちょっと感性の狂った人しか無理だろう
起こる事全てを真正面から受け止めようとするとあっという間に鬱になってしまう
寂しい
職場以外の誰かに会いたい話ししたい
数少ない友達と来週メシ食いいく予定だったけど仕事入ってダメになった
不安と孤独感で気が狂いそう
友達いねえ彼女なんかいるわけねえつかできたことすらねえ童貞
バイトして帰って引きこもるだけ
こんな人生面白いわけねえわな
>>277
俺でよければぜひ
お互い辛いこととか不安なこととか遠慮なく言い合いたいです 他人の意識は存在しないと思い込むようになってから心が軽くなった
一時的に自己肯定感が上がる
誰かの隣に座るの苦手だったけど、コロナのおかげで仕切りがあるから、いくらか外食できるようになたし、配達サービスも有難い
でも電車だけは無理、何回も隣の人に寄りかかられてからトラウマ
ガラガラの時いがい座れなくなった
>>271
自分は地方機関のノンキャリアなんで全然凄くないです。
自分が一番無能で弱いことを自負しているけど、まわりにもあ無能で無気力な人も少なくないです。 体が重い息が苦しい
休みの日なのに何もできない
焦燥感のせいで休んだ気がしない
もうこんな時間何もしてないのに
希望が持てない
趣味が急に楽しくなくなって気分転換もできない
一生このままなのかな
>>278
ありがとうございます
LINE ID knlinesjjeej です
他の方も宜しければお願いします
毎日の挨拶から仲良くなれれば幸いです。 昔から無能でコミュ障なのは自覚してて
無能なりに人の役に立ちたくて福祉職に13年居座ってるけど
今回で3度目のうつ病
寛解するたびに前の失敗犯さないようメンタルに気を配ってるのに
何をしても上手くいかない
利用者には暴力振られるし同僚にも迷惑かけて人間関係も形成できない
自分語りすまん
ここにLINEID晒して大丈夫…？
せめてツイッターの捨て垢にした方がよくね？
LINEIDって書き込んだらまずかったですか？
LINEって登録は何となくしたけど使ったことないから詳しくないんです・・・
そもそもなんで登録したのかもわからないレベル
>>285
ごめん、simフリースマホだとiD検索できない
追加するためのアドレスはあるけどここで晒すのちょっと怖い
何かいい方法あるかな 病院行ってきた
安定剤と眠剤処方してもらった
しっかり効いてくれるといいな
LINE交換しようとしてる人達危なっかしくて怖い
他の人も言ってるけどツイッターの捨て垢作ってそこでDMした方が良いと思うよ
寂しい気持ちは今のご時世分からなくもないけどLINEはリスク高い気はするな
Twitterとかならまだ匿名だからいい気はするけどね
流石にLINE IDはヤバいと思うよ
下手したらLINEの友達の情報まで盗まれそう
ツイッターにしときなよ
不安感に常に襲われてるくせに想像する頭が無いからまあいっかと行動に移してしまい後々面倒なことになる 楽観と悲観のバランスが全くとれてないよ
病名を賜ってもなんの解決にもならない
客からのクレーム＜仕事が遅いと怒られる、さっさと帰りたいと雑な仕事して家に帰ってじわじわと恐怖が
まだ起こってもない事なのにあれこれマイナスな事考えてストレスになるやつ
なんなんこれリアル呪いか
>>295
ツイッターで捨て垢作って、それでグループのDM作ってそこで会話したらいいと思う 不満やストレスが限界を超えると言葉になって出てこなくなるのを実感する
いつもいつもよくここまで自分を追い込めるもんだと我ながら感心する
discordにしてもラインにしても苦しさや寂しさが極限に達していると誰でもいいから繋がっていたくなるよな
気持ちわかるわ
>>276
コロナ禍でこんなこと言ったらよくないかもしれないが、とりあえず風俗行ったらいいと思う。何かが変わるかもしれん。 Discordとかやりたいけどコミュ症だから喋れないんだよなぁ
まあ誰かと繋がりたい気持ちはわかる
普通だったら恋人とか友達とかいるんだろうけど友達とか長続きしない自然消滅してていつのまにか連絡する人いなくなるし
友達いたとしてもこんなしにたいいとかは言えないしな
前から自分おっちょこちょいというか爪が甘いなと思ってたし家族からも常識が足りない困ったちゃんだとかおばかさんって扱いだったけど
やっぱり自分は無能だと分かってから社会に出るのこわくなった早く終わりたい
ID出してくれた勇者の彼にみんな集まってグループ作ろうぜ
俺はLINEしといたよw
これLINEすると自分のLINEもわかりますよね？
今更だけどオープンチャットとかの方が入りやすいかも…
ぐえーもうむりだあ
人には人の苦労があるんだろうけど
みーんな羨ましく見えちゃう
いやおれだって金銭面に関しては相当恵まれてるんだよなあ
ぜーんぶポンコツ過ぎてダメにしただけで
あーああしにてえ
外に出たくない一生寝ていたい
動きたくない居なかったことにしたいうまれてこなかったことにしたい
明日死ぬ人のかわりに僕が死にますように
と思うけどとりあえず外に出なきゃ死ぬ確率も低いのかな
LINEグループなんてどうせ女の子の取り合いで破綻するでしょ
それで「やっぱり人間なんてクソだ。どこ行っても同じ」って
もっと落ち込むまでがテンプレ
>>308
自分のアカウントがバレちゃうよ
そっか、いまオープンチャットがあるんだね
使ったことないし使い方わかんないけど
それなら登録したいかも
私もみんなと繋がれたら心が少し楽になれそう 苦しみを抱えてるのが自分だけじゃないって分かるのは確かに大きいかもな
環境的には恵まれてきっと普通の精神状態ならとてつもなくいい人ばかりの職場の筈なのにあまりにポンコツ過ぎてそれも全て悪い方へ歪めてしまう
本当なんでこんなにダメで気弱なんだと責めてばかりだな
>>312
アカウントはバレないでしょ
表示してる名前とアイコンだけ
っていっても全部バレたところでって感じだけどw 今日はみんなと仲良く話せますように
変なこと言っちゃったりしませんように
俺のこと嫌いになりませんように
バンドのリハーサルやってきた。メンバーをまとめると言うのは凄く難しいわ
今後について悩ましいが、久々に脳内麻薬が出てるしまあ良いか
オープンチャットがいいってあったから作ってみたけどどうかな？ 夜に寝るのが異様に怖い、昼間なら安心して寝れるのに
でも平日は昼寝する訳にはいかないしで常時睡眠不足
昼と夜で精神状態違いすぎて日中の自分が嫌すぎて余計に眠れない…なんかもういっそ殺してくれって感じ
別にここでいいと思うけど声出して話したいってことかね
ビシッと言ってあげる！のが正義、優しさだと思ってる人が多いみたいね…
たかがネットの付き合いの人の正義論語られるの疲れて嫌になった。否定されるのはしんどいよ…
これじゃ誰にも何も言えやしない、怖くて相談も出来ない。
前向きに生きようと思ってるのにどうして叩くかなー
早く死にたい。死ぬ事を考えるのが1番気持ちが楽になる。
仕事で説明してても何言ってるかわからんみたいに言われるから死にたいわ
なんでだか急にイヤになるんだよ
人がなんでこんなに嫌いなんだろう
20代で当時の友達知り合い全部と連絡絶ってからずっと一人
でも仕事はしないといけないからなぁ
旭川いじめ自殺のニュースで数年ぶりに自分がいじめられてる夢を見た
もう15年以上経つのにまだ引きずってるのかな
虐められたって、誰にも言えたことがない
久しぶりに悪夢を見たことも、誰にも言えない
ワクチン打った方が早くしねるかもと思って接種を検討してる
面倒だがどうしよう
また朝が来てしまった…
そのまま死なせてくれたらよかったのに…
仕事行かなきゃ。
今日までに完了させないといけないんだけど、今週ずっと気持ちが沈んでて全然作業できてないんだよな。
今日終わらなかったらどうしよう。消えてしまいたい。
なんで自分はこんなにも脆くて弱いんだろ
悩む時間は無駄で行動しなきゃ何も変わらないのは分かってるのに怒られるんじゃないかまた失敗するんじゃないかって思えば思うほど体が震えてくるし悪い妄想に取り憑かれたみたいになって周り全員が敵に思えてくる
>>334
自分も同じだからすごいわかる。
行動しなきゃ、行動しなきゃって焦燥感に襲われるんだけど、それで失敗したらどうしよう、また怒鳴られるのかとか考えちゃって、葛藤してるうちに行動するタイミングを逃してしまって自己嫌悪になって。
さらに周りは行動しなかった結果しか分からないから、やる気のない奴とか思われて。結局行動しなかったのだからそれは正しいんだけど…… >>333
納期とかマジでキツイよな。俺も今日は休日だが仕事しないと間に合わない。勉強もしなきゃ。 >>334
>>335
二人の言ってることはよく分かる。俺もそう。頭では分かってるのに行動できない。失敗も恐いし、怒られるのも恐い。途中で誰かに質問したり確認することも時に躊躇ってしまう。嫌味や皮肉、場合によってはすぐに怒号を浴びることになるから。 やりたくない仕事するくらない死んだほうがマシだわ。
マジでもう無理！！
もう会社行けないって！！
お願いだからやめさせてください助けてくださいお金ください
でも辞めたら今よりもっと辛いことになるという思いが
なんでこんな苦しい状況になってしまったんだろ…
ワクチン摂取とんでもないことになってきてるやん
俺はまだうってないけどハズレ引いた人鬱になってそう
今日は曇りでセロトニンがいつも以下だな
夢や目標に少しずつ取り組んでいるけど現実は苦痛なぼっちの社畜だ。
人にどう思われてるか分からなくて怖くて関わりたくない
>>345
見ると余計しんどくない？
俺はしんどくなるが見てしまう... ワクチンは打ったほうがいいでしょ
ワクチン接種後の死亡者なんてレアケースだから気にしなくていいかと
>>346
自分と同じような人がいるんだ。とか思ったり、書き込むことで誰かに話を聞いてもらってる気になれたりとかはあります。 
もっと人増えたらいいなということでオープンチャット貼っときます
現在4人で男女比半々かな？たぶん 悪い事、全部引っくるめて悪く思う。
別々にできない。
何が悪いか対応できない。
どうすれば良くなるか全く分からない。
決断できない。
周りの言う事、自分に都合のいいことしか耳に入らない。
もう何も考えたくない。
明日からもう仕事だ
本当休日もずっと仕事に頭を支配されてるよ笑
もうやだもうやだもうやだ
ずっと容姿を褒められて生きてきました。
40代後半ともなるとコンタクト外して鏡見ると
まだいけます
いつもああすれば良かったって後悔することばかりだ
バカだから一生治らない
鬱と不安障害と適応障害あるから本当に生きるのが辛いです。
モデルナワクチンも該当ロット打っちゃったし生きたいのか死にたいのかわからないですね
死にたいけど死ねない
生き地獄辛い
疲れた
疲れたと嘆いても解放されない
苦しみ続ける
生まれてきたくなかった
>>363
意味不明w
そんなルールねぇしw
勝手な自分ルールを人に押しつけてはいけないよ
スレの私物化はやめようや
結局お前が主観で自分好みの書き込みをしろってほざいてるだけに過ぎんわ
こんなのスルーでいいよみんなw
死にたいなら死にたいって書いて全然いいから
個々が自由に吐き出して楽になりましょう 苦しすぎて死にたいと、突発的に思う人もいるからね
そういう書き込みをした人をスレチと叩くことは俺にも出来ない
もうどうにもならない苦しさ、寂しさ、など人それぞれだから
配慮できる人はスレが分かれている意味を察せる
該当スレに書き込む配慮をするべきなのはここだけじゃなく
全てのスレで暗黙のルールでそうなってるわけだし
流れを読んでいたら死にたい人へ生きたい人がレスをつけたら嫌気がさす人もいるようだし
衝突を避けるには該当スレに書き込むのが心身への影響としても一番良い
そもそもここに来たのだってスレタイ検索とかスレ一覧からでしょ
本人がこのスレ選んだんだから誘導も無意味
ただの自己満足
だったら一々スレ誘導に噛みつかないでくれませんか？
スレチがわかっていてもここに書き込むってことは
スレチなことで他人を嫌な気分にさせてしまい出ていけと言われることも受け入れるつもりでいたらいい
スレ誘導は続けます
続けるの？
1度ならまだしも続けるならスレチ通り越して荒らしでしょ
言葉通りにしか受け取れない感じか
リアルが窮屈だからここで吐き出しに来てるのに
さらにここでも窮屈な想いをするはめに
追い打ち荒らしやん
このスレ結構見てるけどスレ違い云々で揉めてるの見たことない
それっぽいこと言ってるだけの荒らしだから無視するのが一番だと思う
いや、今までも他の方が当たり障りなく誘導をお願いしていたのを見掛けたことがありましたが全くのスルーです
なのでこれからはハッキリ言わせてもらうし該当スレを貼らせてもらいます
確信犯(本来の意味)やんけ
> 他の人の気分が余計下がったり死にたい気分が感染
これ誘導時にも同じ事が言えるって気付け
責任転嫁しないでください
該当スレがわざわざ作られているのにこっちに書く理由はなんですか
人が多いからとかそんな勝手な理由だけでしょう
それで勝手に死にたいのに構うな察してくれと文句言ったり当たり散らしたりしてる死にたいさんがいたりする
反発するくらいなら該当スレに行けばいいだけです
出掛けても気分が晴れない
毎日が憂鬱
私の人生ほんと何だったんだろうと考える死にたくなる
鬱とか自殺って遺伝子的要因があると
本人の努力では、どうにもできないから
ほんと辛い
健常者として生まれたかった
>>380
流れ見てわからないかな
ムキになってURL貼るためのレスとしか見えない >>377
ひろゆきさんじゃないですか笑
正論すぎる >>380
あなたのスレ誘導は命令に聞こえる。あなたの書き込みが多くの人を悩ませ、迷わせることになる。やめてほしい。 貯金500万はあるけど精神科or心療内科への通院代か失業後の臨時生活資金で消えるんだろうな多分
普通の人なら結婚資金に当てたり車を買ったり出来るだろうに…
昔定型首吊り未遂したんだ
未遂後神がかりになりかなり激しい檄文を書いたんだよ
精神病院にいる人は俺のパワーでみんな解放できるとかね
頭がおかしかったんだろう
NGぶちこんでスルーでええよ
ここで気軽に弱音を吐きたい人を死にたいスレに誘導する方がどうかしてる
死にたいなあなんて書き込みは溜め息と同じだよ
解放されたいよね…
生きるの辛いなんて聞いてないよ！！
一度墜ちると精神的にどうにもならんからな…
薬などなんの役にもたたなくなる
みなが死にたくなるような苦しみから開放されるように…
俺もだが…
>>390
横からだけどこんなことぐらいじゃ通報したところで運営は動かないよ
それからマルチポストの意味わかってないよね？
マルチポストとは複数の掲示板で同じ文章を投稿することだよ 結局週末はずっと気持ちが晴れる事なく暗い気分のまま終わったな
このままネガティブなオーラ出したらまた同じことの繰り返しだろうしどうにかして乗り越える方法は無いかな
怒られることや失敗するくらい大した事ないって思えるような外で楽しく叫んでるような人たちみたいなメンタルが欲しい
書いて気が晴れるなら書けば良いよ
でも他の人の書き込みを否定する人は好きじゃないからNG入れる
最近は木曜の夕方くらいから
「また月曜日から仕事かあ…」と鬱々してしまい
そのままの気分で日曜夜まで過ごしてしまう
金曜日や土日の解放感がまるでない
もうおれのペアーズ晒す！
どうか僕に清き1いいねをください！
名前 マサ
検索条件 38歳 熊本在住 現在オンライン
みつけて、いいねください！
寂しいんです
>>399
わかる。俺もそう。
休みにストレス発散できる何かを見つけたいがその気力もない。
どうしようもなくて辛い...。 なんでこんな苦しい地獄に生まれてきてしまったのだろうか
マイナスに振れた人生、プラスにしてくれとは言わないけど、せめてプラマイゼロになってくれんものかな。徳政令みたいな
>>387
そうじゃねーのよｗ
誘導下手だな
このスレの方が同じように思ってる人いるかも
とかでいいじゃないか
ほんと言葉通りにしか受け取れないな >>390
運営は該当スレがあるにも関わらずここに書いてしまう人のほうが悪いと判断するかもね
こちらはここのギリギリの状態で生きてる敏感な人らが
死にたいとか自殺方法を語るような書き込みに影響されて自殺まで行く人が出たらイヤだから
該当スレがあるので移動してほしいと言ってるだけだが
あなたは自殺者が出ても平気ということですかね
理解してくれる人は文句言わずに配慮してくれるだろうがあなたは無理な人みたいですね
どうぞ通報してきてください 親が死んで自分が老いた時、マジで悲惨で地獄だから、自殺するなら40代だよな。
>>396
誘導魔だからしょっちゅうあちこちのスレで誘導レスしててコピペした投稿投げてる
マルポじゃん >>405
運営は外人だぞ
中身見ずにマルポならアウトで規制する >>408
前の恋人が運営だったけど普通の日本人だったよ() >>409
ここだけ特別なスレではありません
５ちゃん全てのスレでルール通りスレタイに沿った住み分けをしてください >>407
必死チェッカーかけたけど今日に関してはここにしか投稿してないじゃん
複数のスレに同じ文章で投稿するのがマルチポスト
１つのスレで同じ文章を投稿することはマルチポストとは言わない
それとマルチポストのことをマルポって略す人初めて見たわ
普通マルチだよねｗ
５ちゃん初心者かな？ｗ
長年５ちゃんやってて荒らしは沢山見てきた
これぐらいじゃ運営は動かないと断言できる
通報してみればわかるよ
やってみれば？ 日曜のこの時間はしんどいな
死にたくなる
次の金曜日は休み取って初心療内科にいく
>>407
スレ知ってるならURL教えてよ
タイトルとレス番だけでもいいけどさ 20年近く2ちゃん５ちゃんに来てるが今まで自治なんてしたことなかったよ
このスレも長くいるけど死にたい発言はスレチだと言う人が現れたら「好きなこと書けばいい」と毎回スレチを擁護し開き直り移動しない人ばかりだった
最近も変わらずでいい加減にしろと思った
今度からここに死にたいと書く人がいたら生きよう頑張れと書いてやろうと思う
死にたいと思ったら書き込むスレ
http://2chb.net/r/utu/1628456682/
死にたいと書きたい人はどうぞこちらへ 反発がなければ書かない
絡んでくるのがいるから返信している
なんかよくわからんけど争い起きてるのしんど
争ってる文章見るだけでしんどい
反発じゃなくても死にたいと書く人が現れたら誘導だろ？
このスレの方が同じように思ってる人いるかもとか言うだけでいいじゃないか
それにしても言葉の意味が違うんだが
>>413
マルポと正義では言ってるぞ
レス数は最低でも5resあれば良い
複数のスレに同じ投稿
自殺系スレ全部こいつが誘導かけてるレスあるぜ
全部調べてからモノ言おうな 孤独、不安、苦しみでのたうち回ってる人から見たらどうでもいい言い争いだろう
話は変わるが、うつが甘えでないことはこの気が狂いそうな苦しみを体験してみなければ分かるまい
不安、寂しさ、心のザワザワ感…等もはや気が狂って死を選ぶのも当然と感じた
スレタイどおり弱音で済めば良いが弱音を超えたらもう正気ではいられまい
助けて欲しいとの叫びが伝わってくる
>>403
なるよ
幸運続きの人と不運続きの人はわずかひと握りで
多くの人は良いことと悪いこと両方あってプラマイゼロになるように出来てる
これは私調べだから異論は認める >>423
誰かに話聞いてもらった方が良いと思う
そこまでいくと通院やカウンセリングの域ではないですか >>422
マルポでググっても全然ヒットしなかったが？
長年５ちゃんやってきてマルチポストをマルポという人は初めて見たしなｗ
死にたいスレは沢山あるんだから死にたいと書きたいならそこに書けばいいと思うけどね
わざわざここに書かなくてもいいと思う
精神疾患がある人がみんな死にたいわけじゃない
死にたいスレや自殺スレで同士で語り合えばいい
全部調べてからってそこまで粘着するほどその人に執着心ないから ここは弱音を吐き出すスレ
弱音じゃ済まない人はそれに相応しいスレに書けばいい
メンタルヘルス板には700以上のスレがある
使い分ければいいだけのこと
他人と言い争えるパワーのある人はここのスレにどうして居座ってるの…？
ここだけがいつもゆっくりした時間が流れてて、皆の書き込み見て一人じゃないって少し元気になったりしてたのに
本当に続きはどこか別でやって欲しいな…
なんかきつい
だってみんなは自分のことなんか必要としないし迷惑かけてばかりだし自分なんかいない方がいい誰にも求められないのに社会と繋がらないとろくに生きていけないのきつい
早く自分でやめたらいいだけなんだけどそれさえできない無能です
俺は何のために生まれてきたのだろう
寄生虫と同じだ
誰の役にもたってない
社会に貢献していない
毎日5ちゃんねる
話す友達もいない
この先明るい未来はあるのか
彼女はできるのか
不安なことばかり
安定剤が無いと外に出れない
安定剤がキレたら不安に襲われる
将来が不安 死んだら地獄行きなのかな
いい歳して未だにウジウジしてる自分見てると本当に何もかも終わらせたくなるくらい嫌になる
なんで大人になると辛い事ばかりなんだろ
>>427
でもさ、俺もスレタイだけで言えば、鬱だけど頑張って会社行ってる人？みたいなスレが一番自分の悩みや書き込みにマッチしてるとは思うんだけどさ、あそこはなんか肌に合わないんよ。
ここが一番落ち着くし共感できる人も多くて。メンタルヘルス板はここしか見てない。だからあなたには申し訳ないけど、しばらくはここに居させてもらいます。 私もこれからメンタルをヘルスしてく
この板はいいように使わせてもらう
荒らすって意味じゃないよ
おもにザッピングするだけ
特に宣言いらないと思うよね、
荒らさなければ好きなようにすればいいんだよ5ちゃんなんて
失業手当て待ちなんだけど毎日暇だわ
勉強しろと言われたがやる気でねぇ
なんか在宅ワークでもしたい気分
その前に通院かなあ
のんびり釣りでもしよかな
生きるために生きる、これが真理、若しくは人間の条件、これに意味を付けるのが人生、生き様、ここが現代の苦しみで自由という磔刑に処せられているから、世の中の規範から何もしなければ罪人に擬制される。
でも、そんなのは自由なのだから信念若しくは自信があり、この世の規範から自立出来れば好きにすれば良いのです。ケ・セラ・セラ〜
仕事も趣味も燃え尽きてきた
現状を変える勇気もない
笑ってくれ
お腹痛くて下痢をしたんだ
出したら治ったんだ
それから数時間後、オナラしたらオナラじゃなかったんだ
透明に近い下痢だった
粘り気があった
調べたら粘膜便らしい
うんこ漏らしたった
みんなはうんこ漏らしてないから、胸張って生きてくれ……
借金で生活がしんどい。
正社員ならボーナス1回が給料の2か月分と仮定したら
2回分くらいで返済できる額なんだけど
契約社員でボーナス寸志だからなかなか借金額が減らない。
人から信用されるって難しいよね
表面上はいくらいい人ぶってても、一番盛り上がる話題っていつもその場にいない人間の陰口だもの
その中でも俺は陰口ではなく堂々と物申される事があるくらいには舐められてる
コロナ禍前はある程度稼げるだけまだマシだったのに本当に糞みたいな職場になってしまった
去る時はせめて捨て台詞の一つだけでも吐き捨ててやるって決めてるんだ
>>450
俺も2年前くらいにシラフでウンコ漏らしたよ。屁かと思ったら普通に実が出た。30代だよ。 未だに親に愚痴って慰めてもらっていい大人が情けなくて仕方ないな
発達だからとか対人不安だからとかいう以前に社会人としてまだまだ成長出来てないよ
きっと今の自分なんかよりも中学生のがよっぽど精神的に強いんだろうな
>>456
四捨五入したらまだ20歳なんだけどな
おならすんの怖いわー >>452
減ってるなら前向きに歩けてるってこと。ゆっくりだろうけど、きっといつか完走できるよ >>458
そもそも普通は大人になるにつれ精神的に強くなるものなのだろうか
自分は歳を重ねるにつれどんどんメンタルが弱くなっていって今が最弱なんだけど
小学校や中学校の頃なんて多少怒られても全然平気だったのに、今はちょっと小言を言われただけで1日中落ち込んでしまう 死にたいなあ
幸せだったのに、誤ってしまったや
悔しい、苦しいなあ
火曜日メンクリなんだけどメチャきついんだよね
眼科もいかないといけないし
ヒキにはつらい作業だ
中学の頃、部活で顧問に嫌われてたからバリバリキレられてたおかげで、その頃はメンタル1番強かったと思う
けど、そこがピークで落ちてったな
気弱で泣き虫だった頃よりはメンタル強いけど、他人から見たら絶対メンタル豆腐
行動が一日1ターンぐらいになってきた
休日もちょっとでかけただけで駄目
シフト制で体調も不安定
中学生の頃好きだった女子とめちゃくちゃ久しぶりに話してゲームしたけど、向こうに遠恋の彼氏いるのに好きになってしまった。
彼氏持ちの相手を好きになるの想像以上にキツイな。冷めてるとか言ってはいたけど、色々と想像しちゃう。
高校時代から死にたいと思っていたけれど、大学に入れば環境が変わって良くなるかもしれないと信じてた。でも現実は甘くなく、死にたい気持ちは変わらない。なんなら、夏の間は我慢していたリスカもお構い無しにするようになった。生きている方が苦しいから死んだ方がまし。毒親持ちは本当に辛いよ。
俺は毎日自分が自殺するところを想像して
ニヤニヤしてるのが一番好き
まじで分からんだろうなあ・・・
俺の人生の苦しさなんて
誰にも
寝れない
自尊心低くてできないくせに、無駄に完璧主義
力の入れどころもズレてるらしく空回り、疲れた
どいつもこいつも
他人にマウントとれる材料を探して
水を得た魚のように叩きやがる
だから人と関わりたくなくなった
そういう動物としての本能は
抗えないからさ
今後も差別やイジメがなくなることはない
そういうのを他人がされてるのを見るのですら気が滅入る
そしてその嫌なことを自分は過去にしているのではないかという自己嫌悪に陥る
だから俺は死にたい
>>472
最後の一文以外は全文同意
あなたはまとも
マウント合戦をやらない人が増えれば平和になるだろうからぜひ死なないでください生きろ >>474
ここでまともだと言われたところで
現実では病んでいる27さいフリーター
社会的価値はかなり低い
相手のことなんてどうとも思わないマウントとりまくってる役職あるやつらの方が社会的価値あり
内面なんて誰も見てくれない
これが現実
職場の人間も街ゆく人も
みんな自尊心に満ちてて
人生幸せそうで羨ましいよ
まあお前らも幸せになってくれや
他人の不幸なんて見たくないからさ >>466
昔強かったけど今はって人は
その頃の反動って説ないかな 家族中最悪で友達もいないから転職で地方飛んで0からやり直したいってまあありがちな事考えてるんだけど成功した話聞かないんだよね。
どうすっかなあ人生
くるしい朝
お盆過ぎて8月末なのに朝から暑い
気象がおかしい 例年と違う
変化は気候でもくるしい 更に苦しめる
気候にコロナ対策 今まで考えなくてよかったのに
また朝が来てしまった…
そのまま死なせてくれたらよかったのに……
このスレというか5ch自体ネガティブと悪意の塊だから見ない方がいいと思う
何食っても食わなくても胃が痛いのどうにかならねぇかな…
夜だけは何故かまともに食える
ずーーーーーーっと低空飛行だわ いくら薬飲んでも根本的な問題解決できなきゃどうしようもないしな 病気無能仕事金世間体 眠るように死にたい
っつーか何でまだ生にしがみついてるのか自分でも良くわかんねえ
仕事がすごく忙しいから休めないな、休みたいよたまには。
仕事行きたくない
金曜ヘマしたから報告しないといけない・・・
前も1回やらかしたことだからなぁ・・・
はぁ行きたくない
>>463
同じ。自信の問題なのかな。中高生の頃なんて無限の未来があると思ってたから何言われても平気だった。未来が閉ざされて、今の場所に囚われて、虐げられている。ちょっとしたことが怖い。人間が怖い。 もうすぐ会社。
感情を無くせ
みんな他人だ
言われたことをやるだけ
早く死にたい
>>503
全部同じ作業がいいよね
もう対人間の仕事したくない…
辛い
もうすぐ職場着くけど嫌すぎる…行きたくない 朝からずっと死にたい
生きててもいいことなにもない
>>508
辛いな…
この苦しみは体験したものにしかわからんだろう…
凄まじい苦しみだ
知り合いなら例え同性といえど抱きしめてやれるのに… 生きるのに疲れました。
毎日毎日死にたい気持ちに襲われています。
昨日も荷造り用の紐を首に括りました。
それでも度胸がなくて中止してしまいました。
50歳のおっさんなのに、もう明るい未来が見えません。
生きていればいいことあるって、あれは嘘ですね。
今日も下を向いて、ため息ついて無駄に生きるんでしょう。
コミュ障だからリプ来ても何返せばいいかわからんしめんどい
コミュ障だからリプ来ても何返せばいいかわからんしめんどい
>>511
私も50の独身おっさんだけど、そんなもんだよ >>511
ワタシも50過ぎで、
そんな感じです。 私ってつくづく結婚不向きなのね
未成年の頃は恋愛結婚に憧れてたけどある時期から諦め
今はそもそも人格が結婚に不向きだと発見できたので昔より成長してる
自分勝手すぎて結婚したら夫を不幸にするだけ、彼氏いない歴イコール年齢でよかったかもしれない
>>513
分かるなー
私の場合無理したくないから返さない 鬱とか発達障害をテーマにした小説、漫画、映画ばかり検索してる。あと音楽も。ただ、良さそうなものを見つけても、読んだり観たり聴く気力がなくて困ってる。
働くことが苦痛過ぎる
転職してもどうせ辛いんだよな
困ったわ
うちの会社に来てる障害者雇用の女の子なんてミスしても謝らないし朝の挨拶も帰るときも挨拶なし
誰とも関わらないでやってと言われた事だけやってる
ある意味素晴らしいメンタルだよね。自分さえ良ければと開き直ってる感じ
みんな見習いなよ
>>522
メンタルさえ強ければ弱点が弱点にならないというのは本当だな
この社会を生き抜く上ではメンタルの強さこそ最も重要、何ならこれさえあれば良いと言っても過言じゃない 死んで花実が咲くものかと言いますが、もともと花実なんか咲く能力なんかございません。
朽ち果てて腐って、せいぜい土の養分になるだけです。いや、養分にもならないか…
コミュ力問われる仕事も駄目
かといって作業感のある仕事も退屈すぎて駄目
結果ニート
働いてる人偉いなあ
歯医者行くのですら足ひきずるようにしていくレベル
休もうかな
でも先延ばしにしても無駄なんだよな
結局やらなきゃいけないことはいつかはやらなきゃいけない
>>517
俺もずっと横になってる
でもそろそろ動かなきゃ… >>520
映画
17歳のカルテ
バージンスーサイズ
リリィシュシュのすべて
エレファント グダグダうるせーな。覚悟を決めて生きるか死ぬのか決めろよ。安楽死の署名集めしようぜ
クソ忙しくてイライラする。引きこもりの人は、ずっと家にいて何もしなけりゃ良くなるわけないよ。分かってると思うけど
教えて欲しいんだけどストレスで息苦しい状態ってどんな感じ？
数日前から息苦しいんだけど、その日は体重が1.5kg太って、たまに息が通るように楽になったりする
あと、眠気が凄い
オキシメーターでは98ぐらいで酸欠ではない
これってメンタル的なものでしょうか？
怖いよ。人が。今日は特にダメだ。同僚も顧客もみんなが怖い。涙が出てくる。営業でまだ良かった。一人で車の中で泣く時間が取れるから。
>>534
医者に行きましょう
ここで素人判断に任せるのは良くない >>534
僕もたまになります。不安が強いとき。過呼吸の類いかもしれません。 >>536
そうですねコロナであまり病院に行きたくなかったものだから
>>537
そういう時はどんな対処してますか？ 胃が痛い…病院行った方が良さげな痛みだけど、どうせ治らないし行ってもなぁって感じで2年経った
全然大丈夫そうだ
親不孝でごめんなさい
育ててもらった以上、親は大事にしないといけないのかな
くるしい
会社で産業医面談勧められたけれど受けるべき？
金と時間かけてでも近くの医療機関で診てもらうのとどっちがよいだろうか……
なんで死にたく無い人が死んで自分は生きてるのか嫌になる
自分の通院先にリアル知人も通院することに…。
主治医も一緒になりそう…。
マジで嫌だけど心理士さんたちと信頼関係ができているから
今更転院することもできない…。
うつの症状が治まってきても、ただ無能な自分が残るだけなんだよなあ
最近仕事終わってないのに早めに上がちゃってるけどいいのかな
たくさん残業してでもさっさと終わらせないといけないのは分かってるんだけど、気持ちがブルーになるし能率も落ちるし悪影響の方が大きいかと思って
俺は躁鬱だから
鬱を抜けるとテンション上がってくる
そしてまた落ちる…
仕事で働いてる人尊敬する
落伍者なので申し訳なくてつらい
共働き
休ませたのに、帰ったら不機嫌
機嫌を取るにも俺が無理になって
>>544
産業医を一旦受けてみて、合わなかったら自分で探してみては？ >>552
働いてるだけで偉いとかないよ
働いてちゃんと役に立てる人が偉いの
自分みたいな無能な給料泥棒は偉くない 周りの人とまともな人間関係築ける人間が偉い。
周りに敵しかいない自分のような人間は汚物
もう還暦にもなろうとしてる親に養われてるのはでもまあ辛いな
生きる価値がないことは大前提としてそれに傷つきもしない自分が恐ろしい
ただただ楽になりたい、それだけ
>>544
産業医とは、事業場において労働者が健康で快適な作業環境のもとで仕事が行えるよう、専門的立場から指導・助言を行う医師
目的が違っていて使用者は安全配慮義務があるので、その義務履行のための面談、記録が残るので受けておいて損はない。
メンタル不調であれば、別途、医療機関にかかりましょう。 今日は自由時間2時間か
もう寝ないと
寝たらまた朝
死にたい
仕事が逃げ場なところはある
働かないで居ると考えすぎたりわけもなくイライラしたり
親が亡くなった時も会社は休め休めいうけど働かせてもらった
仕事は思考を止めてくれる
俺はね
仕事中は怒られないか不安で落ち着かない
休みの日は仕事でまた怒られないか不安で落ち着かない
いつ心が休まるのだろう
会社に敵はいないが味方もいない
敵ではないが助けてくれる訳でもない
損をするのには慣れたしそれでももう良いんだけど、
愛想良くするのにはもう疲れたな
みんな働いててマジ尊敬する。俺は去年クビになって現在51歳無職失業手当受給中。無職に慣れ切ってしまってもう仕事にカムバックできる気がしない。
>>570
なんでクビになった？
退職とクビじゃ大違いだけど？ 俺もどんな仕事も長続きしない
大して責任のない仕事でも自分で勝手に重く受け止めてしまって辞めてしまう
働けてる人すごい
なんで生きてんだろ俺
歳食ってるからここのみんなより死が近いというのだけが救いだ。
>>565
それはいまの仕事がむいてるんだろうきっと
自分は明日の仕事から逃げたくてどうしようもない 結婚したかった
子どもを産みたかった
せめて誰かに大事にされたかった
仕事もマトモにできなくて、家族もつくれなくて、誰にも必要とされなくて、なんでこんな人生なんだろう
鬱になってから今まで出掛けてた場所が全部遠い場所になってしまった
今の時代友達つくったり出会い系のアプリで相手はいくらでも見つけられます。自分の場合、自分を大切にしてくれる人を見つけるのに5年かかったけど。
そんなぼくちん、希死念慮が消えなくてやっぱり生きるのがが辛い。
>>574
その歳でリストラはキツイね
仕事なんて選ばなければ何でもあるって言うけどそんなに簡単なもんじゃないよね
でも良い仕事が見つかる事を祈ってるよ 年収200万しかない、普通の父親くらいに働いて稼いで来いと子供の前で罵られる毎日、俺はゴミのような人間なんだよ本当に。何処行ってもそんな扱いを受ける、しょうがないよ。何も自分の意見を言わなくなったなぁ最近。
>>581
わかる
もう自分の意見なんて何の意味もないと思うようになった >>580
ありがとう。涙出たわ。この年齢で再就職なんてほぼ不可能な気がするが障害者枠の非正規でいろいろ当たってみるわ。 >>581
子供に手がかかるのかもしれないけど奥さんも働きに出ればいいのにと思いました
余計なお世話かも知れませんが オープンチャットきてくれた若い君へ
今長文の返事書いてたら抜けてしまってやるせない…
あんま具体的には書けないけど、絶対に事態は好転するって保証するから死ななくていいぞ
まだやり直せるし、楽しいこともあると思う
俺とかここの奴らみたいにもうどうにもならないわけじゃないから
気が向いたら戻っておいでw
庵野秀明に対する安野モヨコのような存在画1人でもいれば頑張れる。
無いものねだりなんだけどね。
>>539
収まるまで耐えます。それしかできない。 ドキュメント見たけど本当理想的な感じだよな
自分にはあんな才能無いしコミュニケーション能力も気持ちも弱いからパートナーなんて出来ないだろうな
鬱病になって半年、傷病手当をもらっていて毎日毎日何もしてない日々を送っているのだが、何もしてないのにどっと疲れる。病気のせい？
>>589
Amazonプライムで見れるヤツですか？
見ようか悩んでるですけどどんな感じの内容でしょうか？
自分の1番大好きな作品を生み出した人も鬱の経験があると聞き今の自分の励みになればと思い考えてます。 ワクチン副作用なのか熱出た
2回目打ったらワンチャン死ねるのでは？
ワクチン接種一回目仕事休めないのが不安、二回目は休めるんだけど
境界性知能障害だから副反応なんてあってないようなものだと思ってたら案外あった
薬飲んで熱が下がってきてる
37度切らないと出勤出来ない
明日は行かないと自分がめちゃくちゃ困る
2回目とか何日休み取らなきゃなんだろ？
1回目なのに割と辛くて、薬飲んだら嘘みたいに消えた
休みたいのに休んだら困るからなぁ
おまいらも副反応には気をつけてな
死にたい奴は副反応でうまいこと死ねたらいいな
前を向こうとか、次に進もうとか、いろいろ考えるともう思考と肉体が停止してすごい眠くなる。
それなのに夜は寝れなくて困る。
自分の頭のおかしさに嫌になって、自分自信が嫌になる。自分が死ねば全て収まる。周りも上手くいく。
人に迷惑かけて生きてるの、嫌だな。
ワクチン、打とうかな。それで死ねたらいいな。
仕事が不安で全然眠れない…
人間関係もうまくいってないし本当に眠れない
今日眠れないけど続くようなら睡眠薬もらったほうがいいんだろうか？
睡眠薬飲むと全然起きられなくなるのかな？
それはそれで困るけど…
今日も明日もその次も仕事…嫌すぎて死にたい
働くために生きてるみたいな感じになってる…
仕事辞めると決めたら精神的にはいくらかマシになった
終わりが見えない苦痛ほど人を苦しめるものはないよね
自ら命を断つな、悩んでる人へのメッセージを最近メディアなんかでよく目にする パラリンピックだから?
>>610
その代わり長く生きていくことも諦めたよ
自分に絶望してるからそこまで未練もないけど、人間働かないと生きていけないから仕方ないな >>606
このコロナ禍で仕事を辞めるとかすごい勇気あるな。
仕事が見つからずに無職の方がよっぽどツラいわ。 ここから起死回生できるチャンスが天から降ってくればいいなと思うけど、自分に絶望しすぎてチャンスを自ら切り開く意欲がもうない
>>615
次の仕事見つける気もないよw
貯金が尽きたら野垂れ死のうかと思ってる
それ程までに自分は社会生活に向いてないと痛感したから とりあえずこの労働地獄から抜け出してゆっくり休みたい
さあ今日も感情殺して頑張るぞい
>>606
終わりが見えない苦痛の始まりじゃねーか
仕事なんて、人も変わるし、変化はあるし、いくらでも今の終わりは見えるが、仕事見つからないとマジで終わりが見えない苦痛だよ
仕事できるかどうかも不安になってくるし 四月頭でブラック介護施設をリストラにあい 鬱症状出て、今やっと少しずつ動き出せるようになってきた。
でも１日の中でとてつもない不安感が来て、頓服飲んで何とかやってる。
失業保険もらいながら過ごしてるけど、家にいるのもキツくて、それで精神的体調も悪くなってる。
リストラに合わなければ、今でも働けていたのにって今でもずっと考えてしまう。
考えても仕方ないんだけど...
介護施設でまた働きたいけど、今まで働いてた施設がブラックだったから、社員教育がしっかりした所に入りたいんだけど、今の所 二施設面接受けて、二つとも不採用。
普通の介護施設なら、人手不足即採用になるみたいだけど...
自分はダメ人間かな。
>>620
確かにそういう見方もできるね
素晴らしい視点だと思った
でも仕事というより、僕の場合は自分の中身に原因があって、本人も薄々それに気が付いてるから、自分がそれこそ他人と入れ替わるくらいのことでも限りどの仕事してもまた同じ繰り返しで辛くなるだろうって予感しかないのよね
ここにいる方も意外と冷静なんだなあ
辞めるというと周囲の人もみんな口を揃えた似たようなこと言ってくれたわ
確かに仕事辞めたら自殺コースだよ
まあ、みんなが見てる闇と僕が見てる僕自身の闇は違うのかもしれない >>622
安心しろ、俺はこの3年動けてないから
数ヶ月で復帰できるなんて薄傷だ 622です。
４月から７月末まで鬱症状で食事が喉を通らなくても、寝れない日々が続きました。
リストラに合った後も会社がこちらに嫌がらせしてきてきたり。
その事で更に体調悪くなり、いのちの電話、よりそいホットラインに電話したり、好きだった音楽やお笑い番組が身体に入ってこれないようになった。
やっとかっと失業保険貰うためにハロワで就活してた。
今少しずつ体調は良くなって来てる感じがするんだけど、仕事をもう しても大丈夫かどうかって所が不安で。
まだ少し休養した方が良いのか、もう大丈夫なのかって所が。
かかりつけの精神科の先生に聞く方が良いですか？
心は死にたがっているのに、身体は生きようとしている
>>623
お前はなんでそんな自分を特別視してるんだ
自分の中に問題があるから、生きるのがしんどくて、仕事辞めても、安寧は来ないし、仕事辞めたら更に終わりの見えない苦痛が始まるだけだ
仕事辞めて自殺コースで終わりが見えるなら、人間はいつか必ず死ぬのだから最初から終わりは見えてる
死なんていつでも選べるし、必ず来る
それでも皆生きるのがしんどいんだろ 朝が来る度に思う。
なんで死なせてくれなかったんだろうと。
このスレを覗くと孤独感が薄れる
同じ気持ちの人がいるのって安心する
辛いと声をあげる勇気もなければ、病院にいく勇気もない。逃げ出す勇気もなければ、自殺する勇気もない。俺には何もないんだ。
このスレも20代の頃は鬱なんかとは全く無縁で希望に満ち溢れていた人が多いんだろうな
既婚者も多いから若い頃は元気じゃないと結婚なんて無理だろうし
20代で既に憔悴しきってる自分って何なんだろうか
>>605
普段は眠れるんだけどな
今日は何回も目が覚めて3時間くらいしか眠れなかった気がする
飲んでる薬のせいとかあるのかもしれない
あとメンタル弱すぎるから仕事のことで眠れなくなる
眠れないのは辛い… >>582
職場でも他の場所でも誰も俺に意見なんて求めてこない、俺がゴミだから。家族からは時々意見を求められるけど答えが的外れで途中から聞いて貰えない。俺はゴミだから自分の考えは言わない方がいい。しょぼい考えを言ってしまって自分で自分が恥ずかしくなる時が多いし。 なるべく会話には関わらないようにすれば、余計な面倒事に巻き込まれない。
会話は人間関係にとって潤滑油？そんなことはない。
口は災いの元、沈黙は金とも言うよね。
>>581
奥さんは何してんの
もし奥さん自身が家事育児とか答えるんなら
教育上よくないよ罵る言葉を聞かせるの 20代後半にパワハラが原因で鬱になり行ってない期間もあるけどメンクリ通い20年
ひどいパワハラはイジメと同じで心の傷は治らないんだと思った
>>523
ほんとにそう
逆を言えばメンタルが弱いその1点のみで他の能力が無効化される 気持ちの弱りが全体に影響するよな
いま20代の人なんと言われようともまじで体休めてな
日本ってほとんどの労働者が辛い思いしてるのかな。気楽なのはすごい安いバイトぐらいで。
開き直って図太くなるしか対処しようがない
無事これ名馬で体と精神がちゃんとしてればなんとかなる
さっきスーパー行ってきたけどレジのおばちゃんだって働いてる
体の不調とか鬱で働けない自分が情けないレジ打ちだってできないよ
>>643
日本はすごい真面目に働くことが求められるよね
だから辛い
外国はそこまできちんとしてなくてもいいと聞いたことある
例えばサービス業の人の接客とかも結構大ざっぱらしい
もっと適当に働ければいいんだろうけど日本で働く以上そうもいかない… 薬飲んで無理やり働いてる現状が辛い
親には話したけど会社には話せないし辛すぎる
生まれたくなかった
海外は営業スマイルなんてのもないからね
お釣り投げるように渡すのとか当たり前
>>649
話して配慮してもらえる会社なら話したほうが絶対いいよ 処方された薬飲んでるって嘘ついて一錠も飲まずにいるわ。
薬は自分が自分でなくなりそうなんだ。
しにて
電車乗ってメンクリに来たけど、学生さんたちが羨ましい。あの頃こんな大人になるなんて想像もしなかった。
20代後半だけど、マジで学生に戻りたいと毎日思う
仕事が向いてないというより社会人が向いてないわ
最近は特に酷くて朝起きて寝るまでずっと鬱で消え去りたい気分になっている
>>656
仕事等はともかく俺はこの苦しさが最近分かった
鬱は甘えなんかじゃないわ…そんな生易しいもんじゃない苦しさだ…
自殺してしまう気持ちも良くわかる
あれは耐えられるようなもんじゃない >>658
ならない
もしなるとしたらアルコール依存症に一直線でさらに地獄を見ることになる 鬱という苦しさをどう形容すればいいんだろうな…
苦しさで気が狂いそうになるとでも言えばいいのだろうか
鬱で苦しんでいる人を見ると可哀想で見てられん
他人が助ける事すら出来ないのだから
モデルナワクチンの副反応つらくて帰ってきた
解熱剤飲んでも熱下がらないし
身体中が痛いよ
仕事してるだけで不安感と動悸が止まらない。
おかげでただでさえ低い集中力がさらに低下。
そのせいでミスする。
確認増えて仕事が遅くなる。
さらに不安感が止まなくなる。
なんなのこの悪循環。
>>647
お客様は神様
なんて気持ち悪い標語があったりするの、世界で日本だけだろうな もうすぐ仕事辞めるんやけど
もう42歳だし次どこも雇ってもらえなさそう
なんのスキルもないし 経験もない
もう3件ことわられて もうコロナで死んだ方が楽だと思う
うつの姉が夜中に暴れだして寝不足。
今回は包丁振り回さなかったが
今晩はどうなるか。
しんどい。楽になりたい
タイムリープした人の話とかYouTubeに上がってるけど、過去に戻りたい人やってみたら？
めちゃくちゃな薬の飲み方してる重度の統合失調症だけどワクチン接種大丈夫か？
10代だけどもう疲れた
とりあえずロープは手に入れた
どうしてほっといてくれないんだろう・・・
職場で４ヶ月目だけどいちいち気持ち悪いとか動きが煩いとか誰もあいつに話しかけないｗとかさ
聞こえるように言わなくてもいいじゃん
ただこれも俺が悪いんだろうな・・・物静かな人でもほっといてくれている人ってのは今までの職場でもいた、でも俺はそうはならない
多分ゴキブリをほっとかないのと一緒なんだろう生理的に無理だから放置出来ずに何か攻撃したくなるんだ
一時期頑張ってたけど歳取ってきて顔にも性格が出てきてどうしようもない、俺だってさ気持ち悪い人間になりたくなんてなかったよ
どうしていつもこうなってしまうんだろってぐらい何も言われない日はない
怖い怖いばかりで全てから逃げて立ち向かえない
全てが歪んで自分だけが一番辛いように感じてしまう
この時間でも必死に生きようとしてる人はいるのにな
日本の年間自殺者数
自殺3万、変死15万、行方不明10万
ダメだな今の会社クソむかつくわ、社会人経験は長いし、上場企業も2社目だけどマジで殴りたい奴多いな。3年経たずにこうなるとはな、まあ鬱病の影響で被害妄想激しいのもあるしテレワークのせいもあるけど本当もう見切りつけたい
>>681
やめちまえ！糞味噌にキレてやめちまえ！ 1日1日がものすごく長く感じる
やっと8月が終わったかっていう感じ
生きるのが辛すぎる
死ぬまで生きなければならないとか何たる拷問
明日仕事で確認の電話かけなきゃならん……それがここまで嫌で辛い豆腐メンタル＆うつ
でもレス見てみんなもホント辛い思いして自分だけじゃないと思ったらちょっとだけ気持ちが救われた
今日3ヶ月ぶりくらいに定時上がりなんだけど俺の仕事一般的に言ってブラックなのかな
世の中のうまくいってる人や虐待されずに育った人が妬ましくて憎くて仕方ない。
親友にすら苛立ってしまう自分が嫌になる。
親友と呼べる人間がいるだけであなたは勝ち組なのです。
どうやって生きていったらいいか分からなくなっちゃった
行きたくない学校行って
なりたくもない職業について
世間から見たら恵まれているかもしれないけど
この先何年もこれじゃないと思いながら生きていくのか
かといって他に好きなことも趣味もない
みんな好きじゃない
セロトニン吸収できたら不安感消えるんじゃないの？
なんなん？ほんとなんなん
なんのための薬だよ効き目出せよー😭
結局ベンゾのお世話になってようやく楽になれる
一生ベンゾのお世話になるのかなぁ
生きてていいことなんかない
たまにちょっとだけいいことがあるけど、それだけ
あとは苦しいことばっかり
622です。
いつも朝８時頃目覚めると頭痛がし、その後少し身体を休めて、一日大した事せずに夕方になり、また夜になり、寝る時は中々寝付けず色々考えてしまい、夢でうなされ、また無情にも朝を迎えるを繰り返してる。
鬱症状になると頭痛症状って出るんですか？
少しでも外に出た方が良いんですかね？
>>692
俺も。
コロナで仕事もなくなって、今まで寝る間もなく働いたのにあっさり切られて、なんの為に生きてたのか分かんなくなった。 >>697
鬱で頭痛症状はでます
朝日を浴びながら散歩すると鬱が軽減するなどの説がありますが
外に出て散歩できるならしたほうが良いと思います。
就活ができてるようですが音楽やTVが入ってこないのは鬱の症状なので
それが軽減できるまでは休養をとってはいかがでしょうか？
介護職の経験者はどの事業所でも欲しがってると思いますので多少の不採用にめげないでください。 仕事もプライベートもつまらない。
生きてる楽しさが分からない
人に迷惑をかけずに消えたい
３１日午前６時４５ごろ、東京都八王子市宮下町のゴルフ場駐車場で「車に目張りがされていて、車内にいる３人が呼びかけに応じない」と従業員の男性から１１０番通報があった。
車内からは武蔵村山市本町の自営業の男性（５２）と男性の妻（４１）、東大和市南街に住む男性の妹（４９）の遺体が見つかった。車のドアは目張りがされており、車内に燃えた練炭や遺書のようなメモがあったことから、警視庁八王子署は３人が自殺した可能性があるとみて調べる。
産経ニュース 2021年8月31日 15時34分
https://news.livedoor.com/lite/article_detail/20789688/ >>675
レスありがとうございます。
担当医からは入院勧められてるのですが
頑なに拒否してて。
強制したら一生根に持って
ことあるごとにネタにして罵倒するやろし
退院後、刺しにくるやろね 愛知の常滑のフェスみたいに周り何も考えずに馬鹿騒ぎできる奴らがいて毎日毎日必死に一日一日踠いてる人たちがいる
同じ人間なのにどうしてこうも違うんだろ。ユーチューバの連中も人から怒られたりしてもイチイチウジウジ嘆いたりしないんだろうな
生きてりゃいいことある？
バカ言ってんじゃねえよ！
>>699
697です。
鬱で頭痛出るんですね。
朝起きると頭が重たくて、頭痛感がして布団から出るまで時間かかります。
その後に「朝がまた来た、また一日大した事もせずに一日過ぎてくのか」と思うと気持ちが下がって。
音楽やTVが入らず、正直今でも全くつながらないけど、よりそいホットライン、生きづらびっとを利用します。
一番仲が良いと思っていた友人に相談しても上の空って感じで、今私はその友人と距離を取ってしまいます。
ちょっと外に出ると、ある特定の知り合いから「仕事決まったのか？」とすぐ聞かれて、決まっていないと伝えると「早く決めて働け」って言われてしまうから、そういう事を言われたくなくて外に出るのが億劫になってしまう。
仕事の面接などを受ける時に、「自分はまだこんな鬱症状とかも出てきてる状態だけど、こんな状態で働けるのか？」って思ってしまう、「この今の状態を伝えるべきか」と迷うとか色々複雑な気持ちになり、施設長とか採用担当者にそれが伝わってて不採用になってるのかもしれない。
不安でたまらない。 夕暮れに歩いてたらチャリ漕いでたリーマンが突然高らかに笑い出してさあ、彼も生きづらいのかなと勝手に想像したよ。
706の続きです。
ブランクが空くと怖くて、まだ休養しなければいけない時期かもしれないんですが、「働かないと大変な事になる」ってなってしまって。
周りと比べたり、死ねないのに死にたくなったりもしてしまいます。
四月頭までいた会社はブラックでしたが、まだ働ける場所がある安心感があったからかまだ良かった。
リストラにあってこれだけ精神的にやられてうつ症状が出るとは。
私の他にリストラにあった社員さんはもう別の福祉施設で働き始めてるんで、私だけ出遅れて、出来損ないだと思ってしまう。
708です。
最後に。
誰かに抱きしめられたい、思いっきり泣きたい、今の思いを聞いてほしい。
みんなで最後に頑張ったねーって言ってじゃあそろそろ逝くねバイバイでしにたいわ
人生さん、そろそろ終わりで良いですよ
もう十分です
ある程度の地位も金もあるのに幸せになれない
これ以上何すれば良いんだろう
>>716
人の為に使えば幸せになれるよ。地位なんて無意味だぞ。 テレワークで激務でメールで嫌なこと言われ、疲労と鬱で嫌になり小一時間仮眠して、今スーパーへ買い物行ってやっと少し落ちついた。
いつ死んでもいいくらいに思った方が楽
>>708
つらいな
責任感強いってよく言われるだろ >>717
肩書に執着してたけど、いざ手に入ると虚しさしか残らんかったわ
ボランティアでもしてたほうが幸せだったかもしれないな
サンクス それはそうともうだめかもしれん
感情のはけ口役って言うのかな
その適性もないのにやり続けて、感謝もされず逆に恨まれた
もう全部終わりにしようかな、あまりにも軽んじられる自分に飽き飽きしてる
>>716
努力できること自体が素晴らしいな
関係ないところから言われてもわけわからんかもしれんが、仕事頑張るのも社会に貢献してると思う
716が幸せになれるといいな 虚しくて悲しくて、誰かに言うと重荷になってしまうから誰にも言えない
勇気を出して言った言葉も受け止めてはもらえなかった
そんな価値ないって実感した
はけ口としての使い勝手しかなかったんだな
基本むかつく会社に、連中にキレまくればいいのか流しまくるのが良いのか、分からない
人の道としては理不尽でもキレちゃ駄目なんだろうが、さすがに我慢も限界ある
>>640
ほんとこれ。俺もパワハラ受けてから心身ボロボロ。仕事のパフォーマンスも一気に落ちた。気力が削がれて打たれ弱くなった。 明日から学校始まる長女が不安で呻いてる
遺伝はあるよなぁ
明日も会社か死にてえな
もしくは全員ボコボコにしたい
他人との距離感が分からない
相手が良くしてくれると気がついたら近づきすぎる
一定の距離は保つよう心がける
死にたくはない、死後の世界が怖い。
で生きてて幸せ感じるかと言えばそれも全く無い。
生まれてきた意味や今生きてる意味はあるのか？
それでも怖いから死にたくない。
この有様で生きてても辛い事や嫌な事ばかり増えていく、
楽しい事もなく笑う事もない。
俺が長生きする可能性はゼロパーセント、
精一杯できるかぎり生きてるのが正解なんかな
>>719
責任感強いと良く言われます。
色々な事を考えてしまって。 737の続きです。
当初思い描いてた事は仕事リストラにあった時は、一ヶ月ちょっとで再就職出来るだろうって思ってました。
鬱は名前は良くテレビやインターネットで見聞きしてたけど、まさか自分がこのようなうつ症状で悩まされるとは。
食事が喉通らない、頭痛、寝れない、今まで好きだった音楽やお笑いを見聞き出来ない、希死念慮等。
リストラは、今まで頑張ってきた事を全否定された感じだから、自信も喪失。
話を聞いてもらいたい、不安感をぶちまけたい、誰かに思いっきりギューって抱きしめられたい、思いっきり泣きたい。
>>739
病院ちゃんと行ってますか？？
きついですよね、、、
そりゃ誰かに受け止めてもらいたくなりますわ。
それだけダメージをおってしまうのは、お仕事に誇りを持って懸命に取り組んでた証拠ですよ。
もらえるもんちゃんともらって、本腰入れて休めると良いんでしょうけどね… 自分も早朝覚醒
デパ１入れたけど、これ以上は朝が残る
昔の日記に、今は絶望的な気持ちでも未来の自分が幸せだといいなぁ、と書いてあった
ごめんな今も死にたい。体の成長はしても、精神は弱いままだ。幼い頃から変わらず死にたがってる。こんな人生、我がことながら他人事のようにかわいそうでたまらない。
朝から非常に悪い
寝起きからこんなに恐怖感や焦燥感に襲われること余り無いのに
怖いよ怖いよ怖いよ
誰かたすけてって誰かなんかいないよ
終わりたい
嫌がらせをしてきたような屑たちは恨む価値すらないからどうでもいいけど、親しい近しい病気を知ってるのに冷徹な言動してくる人間は無理
もうそれ暴力だよ
殴って怪我を負わせたら傷害罪なのにどうして言葉で殴って精神傷付けても何の罪にも問われないの？立証できないから？
解らないなりに解ってくれてると思ってたけど何にも解ってくれてなかった
今の時代でも健常者の精神疾患への理解ってほんと無いんだね
改めて思い知らされたよ
全員切ってしまおうか…後悔するかな…
なんか思い切り書き殴りたいのにこれ以上言葉も感情も出てこないや
他板で物凄い偏見差別レスついてた
レスバしたくないし何言っても無駄だからスルーしたけど、パニック発作のみで基地扱いする人が数人いた
世間の常識・認識ってこんなものなの？今時信じられない
そりゃ生きにくいに決まってるよ
人間が一番怖い
医師は「どんな事が不安ですか？」って聞いてくるけど
俺は生きてきた事に後悔していてこれから生き続ける事が不安なんだよ
言えないけど
毎回「まあいろいろと・・・」と答えてしまう
希死念慮と診断されるとまた入院になってしまう
もうやだ
傷つけられるのやだ
怖い怖い怖い怖い怖い
しにたい
毎朝起きた瞬間から不安が止まらなくなる
職場が怖い
また入社して4ヶ月しか経ってないのに
人と関わる仕事もうしたくない
ここまで行きたくないなんて
今まで無かったな
死にたい
行きたくないな本当に、ゴミみたいな環境だ
あんな小さい連中と早くおさらばしたいね
最近感情のコントロールが上手く出来ない
年齢的に周りから厳しくされる事あるから心が疲れてきてるのかな
にしても精神的に幼稚過ぎる自分が嫌いで仕方ない
強い光とか音に恐怖感じるけどおかしいのかな。
蝉たちが鳴いてる下とかひどく怖い。夏は苦手だわ。
鏡を見たら死人みたいな顔してる自分が映ってた。死人になれたらよかったのに。
毎日毎日眠れない
昨日も3時半ごろに寝た
その前だって5時前とか
寝たら朝が来る
仕事終わって帰ってきてからダラダラする時間がもっと欲しい
疲れた
>>760
すごいよくわかるよ。
自分は感情がたかぶるとすぐに涙が出てくるから、周りはいい歳してすぐ泣く子供みたいな奴だと思ってるんだろうな。事実だけど。
病気なのかなとも思ったりもするけど、病気ということにして逃げようとしてるんじゃないかってさらに自己嫌悪が酷くなる。そして涙が出てきてそれに自己嫌悪する負のループ… 電車に乗ったものの、初めて最寄り駅で降りれなかった。今までは会社に向かうにつれ少しは気持ちが和らいでいたのに、罪悪感でたまらない。
頭痛と併せて動悸もするし、少し眠りたい…
世の中の出来がこんだけ悪いのに変えようとしない日本人
死にたい
もう勘弁してください
ごめんなさい
自分が全部悪いから
会社もそうだよ効率悪くても、一部が残業地獄でも、知らん顔。末端が苦しむ分には良いんだろ
やらなきゃいけないことが出来なくてそれがまた不安感を増幅させる悪循環
診断書もらった、鬱病だった
出す勇気がない、未だ言い出せずにいる
休んで復帰しても居場所はないんじゃないか、周りの目が怖い、辞めるにしたって次はどうすればいいんだろうそんな考えが頭をぐるぐるしている
頭が回らなくてきつい
>>740
739です。
病院には行ってます。
家から一番近い総合病院の精神科です。
今女性の先生に診てもらっていたのですが、「頓服が効いているかわからない時がある」って言ったら「効いてるから頓服出してる」とキツめに言われたので、以前診てもらっていた男性の先生に変えてもらいました。
来週の月曜に病院に予約入れます。
前に精神科行ったのは一ヶ月前で、一ヶ月間隔で受診から無理せず体調悪ければ予約入れて診てもらうようにしようかと。
今不安がとてつもなく押し寄せて来たので頓服飲みました。
そして頭痛も来たので頭痛薬も服用しました。
とてつもない不安感が来たらどう対処すれば良いでしょうか？
今の状態が不安で、うつ症状に対してどう対処すれば良いかわからなくて、この鬱という病気の怖さと今戦っています。 >>778
その苦しみは分かる
もはや自分ではどうにもなるまい
唯一の方法として眠剤を使い一度寝るしかないだろう
目覚めて少しでもその苦しみが和らいでいると良いのだが… >>751
そんなもんだと思うよ。大学生の頃、付き合う寸前まで仲良くなった女の子がいたんだけど、その子はとても強い子で、社会人になってから会ったら「後輩の女がメンタル弱くて使えない、すぐにパニック起こして過呼吸になる、超ウザい」みたいなこと言ってた。精神疾患への理解はゼロ。付き合わなくて本当に良かった。 >>782
今の時代でこれだもんね
付き合う直前だった相手がそれってつら過ぎ
好きな人がそんなだったら耐えられないよ
外野の声は無視が一番なんだけど、今朝は物凄くムカついてしまった 現実逃避して誤魔化すのも限界にきた。この現実世界とまともに向き合ったら普通死にたくなるよな。発狂する。頼むから安楽死合法化してくれ！
>>788
頭が完全におかしくなってしまったよな
いつ狂人になってもおかしくない
いやもうなってるのかも 合法安楽死なら
死後速やかに臓器提供ができる
1の失う命で2以上の命が助かる
合理的に考えてもそこらへんで自死より安楽死の方が遥かにいい
生きていれば良い事あるなんて健常だけよなぁ
普通はって言葉が大嫌い、変わり者は学校やおっさんなると会社も人権無いや
俺は殴りやすいサンドバッグじゃないよ酷いことと言わないで;;
普通に生きるってハードル高いですよ
彼らからすれば簡単なのかもしれませんけど
>>782
最悪の女だな
白金高輪駅の事件みたいにアシッドアタック食らっても仕方ないレベルw >>778
とてつもない不安感きたら頓服飲むしかないような・・・
頓服何飲んでるんですか？ 真面目に生きれば生きるほど損をする世の中
明日にでも戦争が起きて世界滅んで欲しい
生きるの辛い
金曜日に病院いくけどそれまでもつか
行ってもかわらないか
さあ残業するよやればいいんだろ
配信者で稼げるようになりますように
俺も定期的に心が狂いそうに破裂しそうな時があるが
このスレで同じ様に苦しんでいる人を見ると可哀想になる
近くにいれば少しくらいは何か出来るのかもしれないのにな…
未来は不安で一杯だ
マジでお先真っ暗だよ
俺の人生どうなるんだろう
>>796
俺もたまにそう思う
戦争が起これば良いのにとか >>778
受診できていてよかったです。
状況説明もとてもわかりやすくて理知的だし、文章から誠実なお人柄が伝わってきます…
今は本当にお辛そうなので、脳の分泌みたいなやつがうまくいきだすようにお薬を飲んで静養するのが大切なんでしょうね
もう少し元気になられたら、自助グループみたいなところに行って話を聞いたり聞いてもらったりするのも検討してみても良いかも…？ YouTubeばかり見ちゃうけど真に向き合わなきゃいけない発達障害系は見れない
今日の仕事は、っと
あれもやってないこれもできてない
昨日これもできなかったやらなきゃ
と思う間に受信トレイにどどどどど
これあと何年繰り返したらいいの
今日は珍しく他人のミスの尻拭いをすることになった
自分がやったことじゃないことで怒られるのがこんなに理不尽とは…
いつも自分は先輩や上司にこんな思いをさせてたんだなと思い本当に居たたまれなくなった
そら無能な人間は社会から弾かれるよなぁ…
年齢や世代的に周りは普通にツイッターとかのSNSやってるんだけど俺だけやってなくて時代遅れ感すごいんだけど、
SNSとかでどうやって知り合い作るの・・・
>>807
俺もだ
結局やっても余裕なくなって更新できなくなるのがオチだけどね… 俺達の苦しみの全ては社会性がある
近年になってアメリカの恫喝に負けて開国してから日本は不幸だ
和魂洋才も日本人には合わなかったのだろう
俺達は死ぬまで不幸かも知れないが日本の不幸はまだまだ続くだろうな
あと2000年くらい続くかな
>>810
2000年っつったら攻殻機動隊みたいに脳が電子化して不幸を感じなくできるかも 自分の仕事のできなさがつらい
辞めて何も考えなくていい工場とかで仕事したいけど
子供もいるし住宅ローンもあるし八方塞がりだ
妻に相談もできないしどうすればいいのか
一生実家に寄生して、病気と付き合いながら地味に生きて一人で死にたい。
>>784
割と昔の話だよ。俺もその子も、今や人の親だし。でもたまに連絡すると相変わらず気が強いし、俺が精神疾患を抱えてることがバレたら何て言われるか。 >>794
最悪な女だよ。社会人になってからは妻子持ちの上司と不倫したり、彼氏に内緒で別の男とワンナイトしたり。なぜ俺にそんな赤裸々に話すのか意味不明だったわ。でも仕事はできるらしく、着実にキャリア上げてたわ。 ひたすら唇の皮を剥いてしまうんだけど自傷行為の一種らしい
ストレスを感じると剥いてしまう
自傷行為をするとストレスや不安がやわらぐからやるんだって
まさにそうだった
血が出るまで剥いてしまう
精神科で相談してもいいんだろうか…
打ち合わせでお客さんからボコボコにされる日々
周りみんなできないからチームとして機能してないし頼れる人がいない
飯食う時以外ずっと寝たきりなのに一日経つのが早い
車椅子で一人で生きていける気がしない
クレカ払えなくなって止められて借金返済無理
死にたいけど怖くて死ねない
辛いなぁ
希望か見えない
暗闇を足搔いても、暗闇しか見えない
仕事さえ無ければ
辛いなぁ
希望か見えない
暗闇を足搔いても、暗闇しか見えない
仕事さえ無ければ
うつ病で診断され(希死念慮や抑うつ状態など)たが、
良くならず悪化するばかり。ひょんな事から別の病院に
かかることになり、そしたらその時の先生が｢多分こちらの病気だね｣
と処方したのが糖質の薬
それから色々あったが今はとりあえず手帳持ちでフルタイム勤務してる。
まぁ、みんなも実は診断が違うかも ということで長文スマソ
今日は仕事マシだったつもりだったのに、帰ってきて話聞こえてきててやっぱり俺のせいで疲れたらしい
じゃあどうすればいいんだよ、ならその時こうしてくれ言えって！
発達に以心伝心みたいな作業は無理だって、俺が普通の人ってカテゴリーに入って無い事位普通なら察しろやｗ
まぁ待てｗ
> 発達に以心伝心みたいな作業は無理
> 普通なら察しろや
お互い様って言われるかも
>>827
ごめんそういう皮肉書いたつもり
普通はわかるだろ！とか言う割りに俺みたいな奴に普通求めて切れてる行動について思う所は無いのかなって 過去の失敗、いじめのトラウマがなん度もフラッシュバックしてくる
まともに生活できない
嫁や子供がいるから〜って人、別に自慢のつもりはないんだろうけど
結婚も出来ない真の弱者とは比べ物にならないくらいあなたは立派だよ
と言うわけで「生きるのがしんどいけど家族のために頑張ってる人」とか別のスレ立てて住み分けをして欲しいね
結婚できている時点で立派は同意だけど生きるのが辛い人なら別にいいと思うけどな
みんなメンタル弱ってるスレでどっちの方が弱者だなんてマウント取ってどうするんだよ
結婚した結果メンタル病んだ人だっているかもしれないのに
結婚して子どももいるのにうつ病
住宅ローンあと2000万
妻に虐げられながらバイトして返済してる
仕事行くのも辛くて有給使ってしばらく休み
こんな人生って想像してなかったよ
最近は誰でもいいから殺したいと死んで消えたい気持ちでぐちゃぐちゃになってるわ
コロナ最高！
眠いけど寝たら明日が来てしまう
毎朝目覚めると同時に恐怖と絶望に襲われるなんて考えもしなかった
自分でもおかしくなってるの分かって辛い
心療内科に行く気力も湧かない
>>837
辛いときは無理に行かなくてもいいと思うよ
自分はおかしくなってるのに耐えられなくなって
病名つけてもらったら安心した ADHDかもって相談して簡易的なテスト受けて薬出されたけど
合わなくて体調崩してしまった
なんか本当にいきていて良いのかな
本の中にしか居場所見いだせない
食べるに逃げる、とか言う時期は過ぎたけど
生きていて本の中にしか居場所を見いだせないのも、悪いとは感じないけど
高齢の両親がいつか居なくなる事を考えたら怖くて仕方ない
自分も一緒に消えてなくなりたい
また22時まで仕事した。で、またミスが発覚したから上司にメールで報告した。
明日また何か言われるだろう。
嫌だなもう会社勤め
とんでもないクソゴミ書類を審査フォルダに放り込んで帰ってきたからいつも以上に明日が嫌だ
常人なら気にもしないであろう過去の事がトラウマになってフラッシュバックしてくるのがきつい
>>847
俺もです
記憶をなくす薬とかないんですかね >>796
これまでの歴史を見ても平和な世の中が続くほど格差が拡がるらしいね。格差をリセットして平等に近い状態に戻すのが戦争と災害と疫病なんだとか。 >>833
激しく同意
どっちが辛いマウントに意味はない
人それぞれ違う苦しみを抱えてる
結婚してる人は別のスレに
仕事の悩みは別のスレに
死にたい人は別のスレに
なんてやってたら、その中でも更にすみ分けが進んで最後はみんな独りぼっちになっちゃう >>844
お疲れ様
こんなに必死で頑張ってる人見るとたかだかちょっとした事で注意され凹んでる自分がちっぽけに感じる
もうすぐ31だし強くならなきゃな >>837
俺だけかと思ったらまったく同じ気持ちの人がいた。
ちょっと嬉しい。 寝てる間に心臓止まって死なねーかな。
何かもう飽きたし疲れた。
スレ違いでしたらすみません。
自殺をしようとして、心療内科をはしごしました。致死量は貰えませんでした。
病院にはしごしたのはばれますか？
>>859
致死量って何という薬ですか？今どきの向精神薬で飲み過ぎて死ぬっていう薬なかなか無いと思うんですが。 とにかく死にたいをぶちまけたい
人間相手だと申し訳ないからAI相手にぶちまけたい
死にたいを思いっきりぶつけられるAIチャットが必要だ
いいのないか？
ワクチン打って死ねる奴羨ましい
死亡率が高いファイザー予約した
鬱は他人に移る
俺の死にたいが回りに移るのは避けたい
AIに一日中死にたいをぶちまけたい
こころコンディショナーとかいう奴良さそうなのに使えない何で
職場に前科者がいるのだけど
その方よりひどい扱いを受けている
虐められるオーラというか同族オーラが出てるんじゃね
2日体調不良で休んだが、今日も休みたい……怠い気持ちが死んでる
仕事も追い込まれてくるしいし遠くに暮らす親が急遽入院になってどうなるやらで平静を保てるのだろうか
死にたいけど、死んだ後に地球滅んだらどうなるんだろうと考えると胸が痛い
ワクチン打って休みもらったけど、休んだあとに行く仕事が一番怖い
ズル休みでないんだから堂々と行けばいいんだけど頭の中であれこれ考えちゃって一人でただ苦しんでる
無駄な時間なのは分かってるのになぁ
地獄にずっといると
いつかは慣れてくるのかな？
まだ辛すぎる
朝から動悸不安感がキツい。
こんなのが無かった頃に戻りたい。
また雨か、今日はテレワークだからまだ身体は楽
でもこの会社で働く限り平穏は訪れない
年齢的にもう転職はない。1人で稼ぐ道切り拓くしかない
>>861
メカセツコっていうラインの公式アカウント 眠剤や薬を飲み、昼寝で一時的に狂いそうな不安焦燥感など収まることもあるが、それでも駄目だと苦しさしかない
精神病の苦しいところだ
働いていれば昼寝などはできないしな
実際に経験した同僚なら理解を示してくれるだろうけどもそうでなければ、ただの甘えと受け止められてしまい人間関係も劣悪になる
心が破裂する前になんとかなれば良いのだがそれも厳しいだろう
とりあえずは病院に行くしかない
>>841
いくら金の用意あるんだ？
億単位は無いと話にならんで 過労死で死んだ兄が家を訪問してくる夢を見た
夢の中で、兄の訪問に驚いた両親と姉が既に玄関にいて
後からきた私は、状況が信じられず玄関から少し離れた場所で
大粒の涙を流してた
兄は家族一人一人にモノをくれた
どれも兄が好きだったバイクの一部
私には鍵をくれた
そのあと兄は背を向けて外へ出ようとして
ふと振り返って私達ににこやかな笑顔を見せて
去っていった
夢から覚めたら涙で枕が濡れていた
こんなに気持ちがえぐられた夢は久しぶりだ
仕事で疲れるともう運動できない
運動不足がひどいの
このスレだけになってしまうが大丈夫だ
誰もキミらを一人にはしない
狂いそうになったら書き込め
みんなが見てくれる、キミらの苦しみを理解をしてくれる
>>888
天国があるかは分からないけど、お兄さんが今は安らげていたらいいね ニート8年目突入
親死んだら生きていける気がしない
仕事もろくに出来ない無能で発達障害持ってるし、生きがいもない僕はいつこの人生を終える事ができるのか
>>888
偶然だけど今日死んだ友人と酒飲んでる夢見たわ
ここ数年ずっとそいつに俺も連れて行ってくれって願ってる >>832
むしろそっちが独身専用スレ立てたらいいのでは？
>>847
わかる
少しでも関連した事があったら連想ゲームみたいに色々思い出す
>>868
まるで前科持ちは酷い扱いを受けて当然かのようなレス
償って頑張ってるのだからそれでokだ ニートはもう10年くらい
昔働いていた時も対した実績もなければ勤務期間も短い
正直就職なんてできるきがしないし、医師からは就労許可おりない
親はもういい歳。人生の終わりは近そう
しんどい
>>888
今このスレにいるってことは、あなたは生きるのがしんどいんだろうね
お兄さんは励ましにきたのかなって勝手ながら思いました
もしくは自分の中で自分を励ますためにお兄さんを出したのかもしれない
お互い、早く生きることが楽しくなれるようになれるといいね もう通勤中に吐きそうになる
何でこんなに人いるんだよ死ねよ
集団の中の1人の方がより孤独を感じるお昼
さっきもミスしたしはよ辞めてしまいまいたい
色々転職したけど一番評判良くないであろうウーバーが一番自分にあってたかもなぁ
親がうるさくて今の所に来たけど、ガイジが世間体とかきにしてワザワザ自分が辛い事するのって死にたくなるだけだよ
世間体にころされそう
毎日毎日起きた瞬間から常にしんどいダルい疲れたって思うばかり
しかし今朝は目が覚めたら猫が両手で私の手を握ってくれていて少しだけ幸せな気分で起きられた
この子や自分の子供を置いていなくなることはできない
だけど身体を動かすのすらキツイ
活動的になれる薬無いのかな
部屋はぐちゃぐちゃ横になってひきこもりしてばかりいて本当に申し訳ない
先週のワイ
月曜日︰9時〜19時 テレワーク
火曜日︰9時〜18時 出社
水曜日︰9時〜18時 テレワーク
木曜日︰9時〜19時 テレワーク
金曜日︰9時〜19時 テレワーク
精神状態悪化してるせいか、歳重ねるごとに子供の頃に浮気して出てった父親への恨みが強くなってく。きっと病気だったから育てたくなくて捨てたんだろうな。
調べたらまだ浮気相手と同じ住所に住んでるから、行くときは必ず道連れにする。
身勝手に自分を生み出しておいて、ろくに育てもしないゴミ人間は、作成者としての罪を必ず償わなければならない。
なんでみんなこんなに苦しんでるんだろうね
世の中って一体なんなんだろうね
すでにオーバーフローしてるのに、さらに仕事が…、
動悸と不安感が一層増した。
キツくて目の前の仕事にも手がつかない。
こんなのがあと20年は続くのか…。
出来れば突然死したい。
まいったね俺もミス連発で、たいした事でもないけど4月に異動してきたからみんなに謝ったりしてる。鬱が再発してきて身体がじんじんする
あぁまた親に怒られる
休みの日に昼から一人で酒飲んで何が悪いんだよお
住まわせて貰ってる身だから従わなきゃいけないのはわかるけど
迷惑かけてるわけでもないプライベートまで制限する事あるかよ
毎日活動的に生きてる人間が俺みたいな酒なきゃやってられんクズの事なんかわからんだろうな
どーせ俺だけがクズですよクズクズ
早く出ていきたいな
動悸がひどい…
説明が下手だから仕事で常に見張られててずっと緊張してる
仕方ないけど辛い…
今も仕事中だけど心臓バクバクしてる
薬のせいかと思ってたけどそうじゃないのかな
人間関係うまくいかなくてもう行きたくないよ…
心臓バクバクしてると頭回らなくて辛い
前に心理士の人に『毎日仕事行って働いてるのは当たり前のことじゃない』と言われて、当たり前だと思ってたけどいろいろな事情を抱えてる人がいて当たり前のことではないんだなと思った
父に障害者手帳取ったことを言いたいけど言えてないし吐き出す先がなくて辛すぎる…
大人の発達障害の検査ってどこでできるんだ？
精神科ってやってるところとやってないところがあるよね。
検査は自費なのか？高いよね。。
説明が下手な人は天才がおおいらしい
俺も天才か？？💮
天才は説明が下手なのが多い傾向にあるだけで
説明が下手な人が天才ではないよ
せめて休む連絡くらいはしなきゃだよなぁ…
行きますって言ったは良いけどやっぱきちぃわ
説明が下手な天才と言うより
天才同士なら通じる会話が一般には通じないって事だよ
天才同士なら脳内で省略してる部分を一般には言わないといけない
そこがわかってないって意味なら下手かもしれないけどｗ
ただの説明下手とは少し意味合いが違う
死ぬために生きてるのだ
頑張って生きまっしょい！
ε=ε=┏(・＿・)┛
心療内科行くと待合室に人がいて、もうその時点で駄目になる
人を消す眼鏡出ないかな
逆に考えよう
糞みたいな人生頑張って生きてる俺偉いすごい
世の中は働いて無い人に働けと言う人が多いが、そのクセ自分の周りにはミス多いかったりコミュ障は来て欲しくないっていう矛盾した心もってるよね
とある所の支援を受けて社会復帰はしたけど、これ意味あんのかなぁ
俺も辛いし周りも嫌がってるし、誰1人得してないんやが
>>930
逆に心療内科に人多いと落ち着くわ
苦しんでるのが自分だけじゃないってどこか安心する メンクリに夜診で行くとリーマンだらけでみんなやられてるんやなぁとつくづく思うわ
たまに、ちゃんと呼吸してるのに息苦しくなる。
もがくような苦しさではないけど、ちゃんと酸素がとりこめていないような感じ。
これもストレスの一種？
人生とは、人にこき使われてしんどい思いをするだけ
生まれないのが一番良い
人生は無意味と言うけどそれは人生は無意味と言う意味付けをしてるのだ
従ってこの世には意味のない人生はない
これがメスガキってジャンルかぁ…って目にあった
ガキの言葉なんか気にしても仕方ないけど子どもは正直者だから正直な感想を下されたとも言える
容赦なくやり返せるような悪になりたい
ダメだな今の会社辞めたいわ、でも40後半じゃ転職は無理ゲー マジで食い扶持を探そう。無理
もう考えるだけで発狂しそうだわ
会社にいてもやる気もないし人と関わる仕事は苦痛でしかない
ほんとに苦痛の連続ですね
仕事中にうなだれたり、疲れたを連発したりしながら
本当に生きる必要があるのかわからないです
散髪中に泣きそうになったり怒られてるわけでもなく仕事の説明を人から受けてる時突然泣き出しそうになるときあるんだけど同じ症状の人いる？いたらどんな精神疾患に当てはまるのかわかる人いる？ここのスレ民は精神疾患に詳しそうだから知恵を貸してください
今リーゼ5mgを服用中なのですがこの症状は余裕で貫通してきます…
正常だと思う
喜怒哀楽もなく息を殺して生きてるリーマンの方が狂ってる
>>945
最近自分もなんかそんな感じだな
なんか年齢が上がるにつれ自分がいかにダメなんだなっていうのを突きつけられる場面がより実感的に感じるようになった
怒ってくれる内はまだありがたいって思うべきなんだろうけど中々そんなに強くなれない >>780
あるあるなんですかね。
うつ症状は怖いです。
うつ症状が出てきて就活を休むと、周りからはサボってる、働きたくないんだって顔で見られるので、周りの理解が大切だなと感じてます。
>>781
夜寝付けなくて色々考えてしまいこのスレを見たりして、朝を迎えると絶望感が出てきて頭痛がして中々起きれないを毎日繰り返してます。
>>795
毎食後ドグマチールを飲んでいて、不安時頓服としてソラナックス服用しています。
他スレ見てたらスレタイにドグマチールやソラナックスの名前があり、自分だけじゃなくて皆服用してるんだと少し安心しました。
>>802
そういう自助グループなどを利用したり、誰かに話を聞いてもらいたいです。
今日来週頭に精神科の予約を入れました。
早く先生の顔を見たい、お話したい。
長文すみません。 不倫されてから全てがおかしくなってしまった
頭が回らないし声がちゃんと出ない
昔に戻りたい
950です。
服薬には下痢症状も出る時があるので、下痢止めも処方してもらっているのと、嘔気がある時もあるので、太田胃散を毎食後服用しています。
後は頭痛時市販の頭痛薬を飲んでます。
下痢や嘔気もうつ症状として出るんでしょうか？
食事は以前はおかゆ、うどん、ゼリーしか喉を通らなかったのですが、今はそれ以外も食べれるようになってきました。
なんかdiscordで皆で話し合える良い部屋を作れればよいのだが…
今ある部屋は年齢層が若干低く30,40過ぎは入りづらそうだもんな
同じ苦しみをもった人たち皆と声で話せたら狂いそうに破裂しそうな心も少しは紛れるだろう
>>950
俺もドグマチール飲んでいるよ
キミの不安が少しでも紛れることを祈っているよ ドグマチールは排尿困難になって飲めなかったな。ベンゾで凌いでるけど、やっぱり抗うつ薬を出してもらった方がいいのかな。
>>957
ドグマチール飲んでらっしゃるんですね。
自分だけじゃないと思うと気が楽になります。
936さんが心療内科が混んでると、苦しんでるのは自分だけじゃないんだと思うと少し楽になるって言ってたけど、自分もその感じです。
７年ほど前に精神科に通い始めた時は適応障害と診断名もらったけど、今はこのスレの皆さんからうつ症状と言われて、適応障害→うつに移行したのかなと思ってます。
仕事してた時は疲れて寝るのが一番の楽しみだったのに、今は中々寝れなくて、寝るのが全然楽しみじゃなくなってます。
四月から七月末までの一番キツイ時は親にもしかしたら自殺してしまうかもしれないと正直に辛い気持ち 話ました。
その頃はいのちの電話やよりそいほっとラインとか生きづらビットとか繋がらないのにかけまくってました。
今も話は聞いてもらいたいです。
長文になりすみません。 ちょっと何かしようとすると嫌なことが浮かんできて発狂する
自分はおかしい人間、こんなこと辞めなきゃと思いながらも叫んで物投げて発狂してが辞められない
何も考えたくない
寝る以外に選択肢がない
よりそいほっとラインは電話した事あるけどあんまりだったかなあ
何なら心療内科の先生も家族も友人も相談しても綺麗事の茶番返しと言うかこれじゃない感ある
ここで居る人と話しても多分そうなるんじゃないかなあ、みんな自分の事で必死だ
結局は自分で助かるか終わらせるのしかない
美人か金持ちならギブアンドテイクで一時の共感してる人は演じてくれるかもしれないけど
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
あかんこういう捻くれた所が多分リアルでも出てるからだめなんだな・・・本当ごめんなさい
明らかに向いてないのに安定してるから、今の日本ではまあまあ給料が良いから、働いてるけど
苦痛の連続で本当に馬鹿馬鹿しい。
ああまた変なこと言っちゃった
嫌がられてないといいけど
自分の性格の悪さ、思いやりのなさが嫌になる
>>957
前にdiscordのメンタル系の鯖行ってみたらみんなゲームでワイワイやったり普通に元気そうでなんか場違い感を感じてしまった
同じように悩み持ってる人と交流してみたかったけどなかなか難しい 死にたい
休みの日はいつも体調を崩す
働き過ぎかな
>>961
結局は言葉じゃなくて一緒に時間を過ごしてくれるのが大事なんだと思うよ最近は
言葉は限界がある
一緒にいてくれてもまあ救われるわけではないんだけどね 会社の先輩の機嫌に振り回される毎日が地獄。
自分以外の人間に頼られるのが嫌らしくて
少しでもその気配を感じとると無視・罵倒の繰り返し。
本当にしんどい。
周りもその様子を見てるはずなのに見てみぬふり。
必死にご機嫌取って、必死に笑顔で過ごす毎日。
仕事面で大先輩だから、頼らざる負えないし絡まざる負えない。
こいつの前で死んでみたら反省してくれるんだろうかって毎日毎日考えてる。
>>970
はっきり、その先輩に本音を言いなよ
俺もそういう事をされてたけど
耐えられなくなって「○○するのを辞めて下さい。迷惑です。
意図的にやってるんですか？」とはっきり言い放ったら
そっから、相手の態度が180度変わった
いま考えたら、何言ってもヘラヘラ笑って言い返してこないから
舐められてたんだなと思うよ
そいつのせいで悩んでた無駄な時間を返せと本気で思う 仕事まともに出来てないのになぜか今日は晴々しい気分
ついに本格的に壊れてきたかな
>>973
開き直りも大切よ
悩むなんて時間の無駄 脱毛症でハゲ歴10年ほどで生えかけては抜けてを繰り返してたんだが
また産毛が黒くなってきたが抜け始めてるなこれ
毛穴はまだ残ってるからってお医者さんが言ってくれてるからしばらく続けるけどさすがに40とか50になったらやめなかんよねお金の無駄やし
生えたところで50歳とか美人でもない自分がそこからどうする気なんやろ
>>905
今現在4人
話し相手が欲しいとかレスが欲しいって感じなら来て何か書き込めば誰か必ず返してくれる 仕事でもう死にたい限界からの、知り合いとのLINEで何故か回復。肯定された感？不思議な言霊
もういい、クソ仕事など金だけのため
野垂れ死ぬ覚悟で、やりたい事に注力する
映画とか絵画とかスポーツとか会話を楽しもうとしてくれてるのに人生ずっと病気なので何も引き出しがない
失望されたに違いない
オマケに酒飲めるフリして全然弱いのでまた醜態を晒してしまった
人と会ったあとタバコ吸ってもオナニーしても全然頭がスカッとしない
眠剤で飛ぶか過食したいけどどっちももう辞めたいので焦燥感との戦いだわ。。。。
親友一人
妻子
親
みんなに心配かけてる
死にたい
あーああ朝になったら綺麗な髪の美少女になってねえかなあ
それかもう目覚めるな
仮にかわいくなったとしても自分が自分な限りしにたいわ
>>133
働いてないのか、羨ましい。
去年は働いてなかったから天国だったなぁ。
働かないでも暮らせるなら働かないにこしたことはないよ。 働いてる人はそれだけで凄い
御自分を誉めてあげてください
適応障害と診断されて3年近く経つけど仕事復帰する度再発する
新しいバイト2日目にして不眠で休んじまった
無職期間には全く症状出ないしアクティブになるからそもそも労働がストレスなんだろな
転職じゃ何の解決にもならない
ストレス浪費の借金もあるしもう死にたい
親には怠けてるとか意地でも頑張れとか言われるけど自分でも分かってんだよ
でも辛いんだよもう疲れた
すいません すいません
どうも臆病でﾜなし
次下げ進行でお願いできますでしょうか
あれが心配だったんですけど・・
lud20230203071239ca
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