生きるのが辛い、週明けまでに結論を出さなければならないのに、週末が終わってしまう
精神科に行くのも面倒
待合室で待つのも嫌だ
薬だけ配達してくれないかな
うつ病で子供がえりして母にベタベタ抱きついてる
こんなアラフォーいない
~へ、~さんへ、と一言で手紙書く癖つけてみ。
習慣だけど、これ、他人との距離感に凄く役に立つから。
マウントに巻き込まれる嫌なこともあるけど仕方ないのね‥。
マウントなんかせず仲良しでいたいわな
楽になりたい
どうせもがいた所で報われることは無いんだからさ
はあ、今日鬱しんどかった
寝るまであと数時間もしんどいな
抗うつ薬の副作用か日中起きていられない
明日高齢の両親の買物に付き合うのも本当なら行きたくないけど両親と一緒にいられるのもいつまでかと思うと一緒に行かないとな
1時間前にレキソタン飲んだのに涙が止まらない
不安じゃなくて淋しい悲しい辛いに効く薬が欲しい
本当仕事行きたくなさ過ぎて心拍数が上がって吐きそう
原付きで道路走ってると泣きそうになるな
こんなにたくさんの人が車を買える経済的余裕があるんだって
心臓の悪い80過ぎの母がいるのに無職で車すらなく
病院も歩きと電車で通わせてる自分が情けくて泣いてる
たておつです
何でこんなに生き辛いのかと思ってパーソナリティ障害の本とか読んで自己分析してたら
ぜんぜん孤独耐性がないことに今更気付いた
人と関わるのが辛くて関係を切りまくったあげく今更気付いた
他にも自分のコンプレックスを余計に掘り起こしてしまった
吐きそうだ
あっという間に休みは終わりまた仕事か
希望でもあれば頑張れるけどそんなの無いしな
ギリギリで耐えてるけどなんか事が起これば普通にドロップアウトするだけで自信がある
幸せになんかなれない人生だった
お母さんが死んで17年一人ぼっちだった
もうじゅうぶん頑張った
安からに死にたい
Twitterのbioに「うつ病にかかり（中略）働けなくて困っていたところ、稼ぎのいい夫が拾ってくれて、専業主婦をやっています」とか書いてる1.2万フォロワーの女とかマジで黙れよクソがって思ってしまう。自分が嫉妬する最低野郎って事は承知なんだが、タヒにたさだけが爆発するよ。長文すまん
Twitterとかで悲しい報告見て自分はまだ幸せだと思ってしまう自分が嫌だ
>>34
分かるよ。身内にいるけど病気なのに結婚もして子供産んで病気だから周りから心配されて育児も助けられてるからこっちからしたら何が辛いのか分かんない… >>24
大変ですね。私も父を五年ほど介護しました。
車いすや、福祉用具のレンタルはたくさんありますよ。市役所やケアマネージャーに聞いてみてください。お大事にしてください。あまり無理をしないで。 発達障害、双極性障害、吃音、チック症。
もうこの先も完治というか寛解することもないだろうから
上手く付き合っていかないといけないんだけど
気分の波が激しすぎて疲れた。
職場で気丈に振る舞うだけで精一杯だから家に帰ったらぐったりしてる。
健常者でも生きるのに精一杯な世の中なのに
自分みたいなポンコツの欠陥人間は生きていけない。
>>11
それってご自身の事ですか？
だったら自分もうつかもしれない 今職場のトイレに居る
体の震えがとまらない
エビリファイ飲むか
ハンズマンノットを無意識に調べてみてた
躁鬱持ちなんだが初めての感覚
今ならやれそ
落ち着かなきゃ
毎日夜遅くまで働いてダメになったら鬱病といわれる
いやいやいやいやいや過労でしょ
そんなに働くことが間違ってる
労働も医療もウンコ
ここのところ仕事が緊張の連続で頓服のワイパックスを毎日飲んでる
通勤中はいつも暗い音楽聴いて、いつどうやって死ぬのがベターか考える。おかしいなあ
寛解して再就職したはずなのに
>>32
頑張ったね。
お母さんも褒めてくれてるよ。 人と話す事が好きな人間がいる事が信じられん
そういう人間になれたら生きてて楽しかったんだろうな
本当に親しい人限定なら話すの好きだな
職場の人とは仕事の話以外したくない
こんなだから嫌われるんだろうけど
基本的にほっといてほしい
個室とかで仕事したい
アメリカのパーテーションのあるデスク憧れる
言い方キツかったり嫌味言ったりマウントとったりいじめたり性格悪い奴の方が確実に人生成功してるからやってらんねえ
無能過ぎて辛い
記憶力、思考力共に壊滅的で
緊張して口頭指示も聞き取れない
話を聞こうとするんだけど
話を聞こうとする自分を意識する感じ
無意識に別の事考えてる
無能にもできる仕事につくのが正解
清掃とか警備がおすすめ
転職して対人ストレスが軽減されて前より体調が良くなった
友達だと思ってたのに鬱は病気じゃないとか言ってきやがって
松田って名字のやつ全員死ね
>>55
これはほんと分かるわ
俺は他人に興味持てないから噂話とかで盛り上がれないしすぐどうでもよくなる
だから大体どこの職場に行っても避けられるし嫌われてきた
別に悪意を持って誰かに攻撃とかもしてないし平和主義しかない
誰かと仲良くなろうとすると胸の内側に拒絶感が込み上げてきてどうにもならない 嫌な奴かー
不謹慎だけど前の地震で死んでるとか脳内設定作ったら少しは楽かも？
>>64
そいつがラインして来たの昨日だから無理だわ
気の持ちようで変わるからメタボリックシンドロームと変わらんとか抜かしやがったわあのクソデブ >>65
だいぶ変わるよな
それそのオデブさんが自虐ネタみたいに言ったように思ってしまう
「気の持ちようで痩せられるわけない」みたいなニュアンスで >>66の最初の変わるよなってのはメタボと鬱の事ね >>67
変わるのは事実だけど、そいつは鬱は病気じゃなくてただ病名があるだけとか抜かしたんや速攻ブロックしたわ >>66
自分の母親を例にして短期で直せんやつはクズみたいに言ってたし、そんなん絶交しかないよ >>70
んな事まで言ったのか
いつまでも太ってるのはクズみたいに言いたくなるな >>72
俺も不安から過食コンボのデブや
デブといってもいい人はいっぱいおったからね、一応書いておくけど >>73
それじゃ反撃できないな
なんちゃって友達みたいに一括りにはしないよ 色々恐怖でラーメン屋さんとかでも手が震える、レジでも震える
震えが止まる薬が効いてるかたいますか？
今度追加してもらおう
っていうか薬が全部合ってない気がする
でも、先生はプロだしなあまかせるしかないわな
この世に生まれて来るなら、標準装備させて欲しかった。
なんでこんな人生くるしいの？
理由は金なんだと分かってるんだけど・・・
>>75
これ書いてるのパソコン？
スマホ？
震えてたら書けないと思うけど。 まじで職場のあるやつがムカつく
完全に人のこと舐めてやがる
その上偉い人にはヨイショヨイショでむっちゃ腹立つーーーー
めっちゃ死にたいと思ってたが、そいつのことは死ねと思う
>>81
森田療法的なことをいうと
震えながら書けば良いよ。
緊張や不安があるのは生きてる証拠。 また仕事でやらかした。胃酸が胸に上がってきて不安の種みたいなものが脳ミソにばらまかれる感覚。苦しい。
>>82
あーなるほど
予想外な回答で、なんだか軽くなった気がします
そんな考え方もあるんだなあ〜 >>63
表面上かもしれないけどみんなよく雑談続くほど他人に興味持てるよな
職場で孤立してるストレスはあるけど無理して雑談に入ると余計ストレス溜まるの分かってるからどっちにしても辛い
自分が孤立してる原因なの分かってるし身勝手だと思うけど雑談する暇あるなら仕事こなして早く帰りたい 今日疲れたな
人といて楽しくても、次第に疲労感が増してきて
楽しさや自分の感情を何も感じなくなる
解離っぽくなったり高飛車になったりして
人と交わりたくても全く馴染めないくてつらい
というか一人でいても解離してて生きてる心地がしない
最近は普段触れないようにしてる悲しみに触れると
いきなりダムが溢れたように泣けてくる
いつもいっぱいいっぱいな割りに何も感情がなくて苦しい
何と言うか、ヤンキー系orパワー系のメンタルが欲しい
ニートで内定出たけど、転職会議でクセの強い人が多いとか書いてあるとこで
不安でしかたない。メンタルさえあれば何度もニートにならなかったし…
親に就活邪魔された あーどうしよ
真面目に就活するの阿呆くさくなってきた
親が死んで遺産入るまでゴロゴロしてようかな
これまで難易度3くらいの仕事だったのが
いきなり全部8に上がって、ボリュームは3倍
早く殺してくださいお願いします
社会不適合者過ぎてもう死にてぇわ
思いやりがなく周りを暗くしてしまって邪魔なだけ
その癖仲良くして欲しいとは思わなくもない
ひたすら苦しい思いをしないといけないので
自分は子供は絶対に作らない
接客職種は、きちんとお客に目を向けていると良いことが絶対にある。
これは覚えておくと良いよ
ちょっとした相手の発言や行動から、何か嫌な気持ちにさせたのかなと勝手に推測して感情が落ち込んで気になって何も手につかなくなる
前よりも更に酷くなってこんなんじゃもう正直生きてける気がしない
常にアンテナ張ってるような状態で本当に人と一緒にいるのがしんどい
朝から晩までこき使われて、生きられる程度のカネを貰いながら
大量の仕事をこなし、まともな連休はGWと正月の一週間程度
気軽に相談できる相手は滅多にいないが、間違いを指摘する人には事欠かず、
ミスがないかと神経をすりへらし、その上で何かを達成しても褒められることはない
これが学校卒業後から数十年の間続く
人生には悪いこともあるのではなくて、人生そのものが悪だと思う
おみくじで言うと全部大凶
>>100
転職しなよ。
自分に合う仕事があるよ。
全部手に入れようとしないで、給料下げれば簡単だよ。 もう病院にも行きたくない
生きたいけど生きるのが辛い
抗うつ剤飲んで気分はマシになったけど
環境は何も変わってない
結局、コミュ能力磨いたり仕事のミスを減らしたりしないと薬漬けになるだけなんだよな
しにたい
子ガチャで失敗させてしまった優しい母親に本当に申し訳ない
やはりﾜｯﾁｮｲに徹しれなかったか
結局合流してやがんの
また同床異夢の馴れ合いが始まるな
眠剤を処方以外で入手して、処方された沢山の薬と一緒に飲んで
沢山買い物してまた眠剤買って
色んな現実やら孤独感をラリって忘れて
普段は布団の上で暮らす
もう自分なんて信頼出来ない
自分の人生なんて生きてない
子どもの頃から精神科に通っててずっと死にたいし
自分への尊厳も無くなる
トイレとか喉乾いたとかも分からない
知らない間に怪我してても気づかない
いろんな感覚がない
生き生きした気持ちをもうずっと感じない
ロープってどういうのがいいんだろうか
甘打ちってやつではだめなのかな
苦しい
急に仕事が立て込んで物理的にも時間的にも無理
残業すると仕事のやり方が悪いと文句言われる
優先度や取捨選択の話をされるけどそんなレベルじゃなくてまず業務量そのものと納期がおかしい
家に帰っても会話する相手もいない
コロナになってからは愚痴を吐ける場所もない
寝ると明日が来るし仕事終わってないしキツい
さっきから身体が動かないしなんか寒い
>>109
いつもの誘導員の人？ご苦労さんです。ほとんどの人がワッチョイとか気にしてねえから。たまたまこっちが早く立っただけ。どっちでもいい。 >>115
同じ
仕事が終わらないボリューム
無理だわ どれだけ勉強しようと仕事頑張ろうとしても人並みになれないし理解力もなくて上手いこと成果も出せない自分にただただうんざりする
周囲からは呆れられ自己肯定感が下がる一方で悲しくなることしかない。
仕事って何なんだろうな
図々しくも一日の大半に居座ってる
断トツで不幸の原因ナンバーワン
結局終わってないな…睡眠時間が最近とれない
でも周りのベテランはこなしてる業務だから弱音言えない
休みはエネルギー使い果たして倒れてるけど休みをうまく使って処理しなきゃダメだったんだろうな…
とりあえずトンデモない成果物でも出すだけ出すしかない…
アスペとペアで仕事させられるのマジでしんどい
分からない事を質問してくるの理解出来るがなぜ早口でキレ気味なんだ
せっかちすぎて疲れる
明日休みとはいえ夕方に幹部説明がある
打ちのめされたら休み中もずっと嫌なこと考えてそう
今週は月〜金まで仕事だ。
給料明細見たら所定就労日数が『21日』で
出勤日数が『24日』なのに
3日分の出勤手当てがついてなくて凹んだ。
ストレスで朝から体のあちこちが痛い
またこれから夜まで仕事かよ
長すぎるアホクソ死ね
あー、仕事行きたくない、マジで行きたくない
永遠に眠っていたい、一日一日がマジで重い
何もしたくないわ
生きがいと思われるものは全て消滅したし
ネットで調べてもワンパターンな回答しかない
>>116
それは別の人
気に入らない書き込みは同一人物に思えるって事かな
>>1にアンカして誘導するだけにしたし
他の未消化スレにはこのスレへの誘導しかしていない >>133
だから疑問系で尋ねてるじゃん。君の方が思い込んでるよね。でも誘導員は複数いるのね。何のためにやってんだか。 >>134
何も矛盾してないよ。みんな結局どっちでもいいんだから。人が多い方に流れるってだけ。わざわざ誘導する意味がない。 >>135
だからこっちも疑問系で尋ねてるじゃん
しかも「思えるって事かな ≠ 思い込んでる」だからね
どう読めば複数いる事になるんだか
結局はそっちが無自覚に思い込んでるってわけだ
気付けて良かったんじゃないの >>136
付け忘れ77で誘導したから有りへ流れたのに
誘導する意味がないとは
矛盾しまくるネタ面白いですね 人生で苦しい思いをすれば優しくなれるとか言うけど
人に優しくしてもただ良いように利用されるだけ
何なら人の痛みなんて分からない奴ほど人生成功している
国会議員や芸能人、Youtuber一流企業の社長
どいつもこいうも人をコケにして成り上がってきた連中ばかりだろ？
俺は殺したくなるくらい世の中が憎いけど
人生最後まで人を思いやれる人でいたいから
自分を殺す
その方が死ぬ時、後悔しないから
別に俺死んでも悲しむやつおらんからはよ死にたいなぁ
でも自殺は無理・・・
ポルノ依存症なのかわからんけど、オカズにもならんような薄いエロ動画を買ってしまうのが辛い
心とか体調が乱されることがあるとすぐにネットでエロ動画漁って現実逃避を繰り返してたからかわからんけど、そろそろカード止めないと今月もカツカツだ……。
>>142
わかるわー、お前良いやつだな。
癒やされた、ありがとう。 >>144
割引とかないの？
割引期間に同人サイトとかでまとめ買いしてるわ なんかあったらAmazonで買ってた
届く楽しさで誤魔化してた開けてないの沢山ある
10年の引きこもり＆精神科通いで貯金100万が溶けたな
貯めるのはワープアのときに月3万で3年かかったが・・・
障害厚生年金も貰ってて家に4.5万入れてるけど浪費が激しすぎた
今月くらいから支払いの見通しが厳しくなったんでAVアンプとか売ってる
お先真っ暗の中年なのになにやってんだか・・・
>>151
人の顔色をうかがっていて、
一喜一憂するところ、自分にもあるあるだな。 >>149
10年引きこもって100万円の消費で済むのがすごい 性格が明るくならないかな
毎日周りにビクビクするのはウンザリだ
そんなにすぐに仕事ってできないんだよ
明日まで今日までとかほんと氏ね
>>146
できる限りセールの時に買おうとしてるんだが、ヤバイヤバイっていう焦りが生じた時はいつの間にか大量に買い込んだり課金したりしてるから、ただでさえ少ない貯金が一瞬で吹っ飛びかけてる
さっきカードの月限度額5万に設定しなおしたよ…なんでカードなんて作ったんだろ… >>159
多分ストレスでやってるから参考にならんと思うけど、
毎月1回収入から、遊ぶ為の予算をざっくり組むといいよ小遣帳とかで
実際に使える金額を自覚できればある程度予算超えてもよし
どこからともなく来る焦燥感を取り去れたら１番良いんだけどね 自殺はしないけどいよいよとなったら自殺行為をするか、結果死んでも仕方ない的な
ハードドラッグODとかな。最近クソすぎるんだよ日常が
なんでここまで他人の感情に左右されてんだろ
もっと自分に自信を持って堂々としていられたら良いのに
そりゃ死んだ顔してるよりも楽しそうにしてた方が絶対に相手もいい気持ちになるのは分かるけど
でも俺が楽しそうにしててみんながいい気持ちになってくれるかどうかわからないんだよ
楽しそうする権利があるのか、話しかける権利があるのかわからない
仕事してる時昼休みや帰って来た時、ここで一生ネガコメしてたけど仕事辞めてウーバー再開したら全てを恨むような状態から回復してきた
やっぱ俺みたいに人と関わらない方が良い人間もいるんだ、将来の事を親はネチネチ言っきたけどあのままだと将来どころか目先で自殺か事件起こしてた
金は無いけどジモティやメルカリで安いの探してちょっとずつ生活水準上げるのも楽しくなってきた
俺はもうこれでいい、人生終わってるけどせめて自分が楽しい事やる
この国は苦しむことが美徳のように語る奴がたくさんいる
気を付けろ、自分を大事にしろ
明日休みなのに仕事の帰り死ぬ事について考えてた。この世の中がアホらしくて
不当な罵詈雑言を言う人がおかしいのかそれを被害者面して悲観ぶる自分がおかしいのか分からなくなってしまった、私は本当に駄目人間だし甘ったれのゴミで下衆中の下衆で生きる価値無しでこれは疑うまでもないんだから受ける罵詈雑言も正しいんじゃないのかな
悲しんだりするのだって傲慢じゃないかな、と思い始めてる 不当な暴言だって暴力だって実は私に相応しい的を得た扱いなんじゃないのかなって
>>171
どっちでもいいけど、的は射るものと覚えた方がいいよ 上司に相談したのが間違いだった、即ばらされたわもう絶対に信用しない
というかもう他人を信用したくない
何もかもどうでもいい疲れた
メンタル板っていろんな人が立ち代わり書くんやろうけど、
類似した意見が多すぎて面白くもクソもないんですよ、僕としては
完全に自分が悪いけど今日突然学校に行かなきゃダメになって 一応頑張っていってきたけど なんかしんどかった
明日バイトだから早く寝なきゃ ゲームできない 課題だけに時間使うことになる 当たり前ではあるんだけど
つらい
>>171
それDV被害者の思考回路に似てるよ
そんな扱いが相応しい人なんていないからね
おせっかいごめん みんなさんお元気でな
ルックスは良いんだ沢山の友人関係を作ろう
社会に全く馴染めない、生きにくすぎる
遅かれ早かれ自ら命を絶つ予感しかしない
とある所で付けたアカウント名
そういえばこれ昔よく付けてたなって検索したら出てくるデジタルタトゥー
恥ずかしいから別のに変えるけど、昔の自分は好きな事が一杯あって楽しそうだった
なんでみんなあんなに次から次に話すことがあるんだろう
>>175
他所行けばいいんじゃね？
かまってちゃんはインスタのほうが向いてるよ。 >>138
それは別の人、って言ってるじゃん。お前以外に誘導してる奴がいるってことではないの？
あと疑問符つけなきゃ断定と受け取られても仕方ないと俺は思うけどね。 >>177
177さん返信ありがとうございます
親切な177さんに幸ありますように >>139
頭悪すぎ。わざわざ誘導なんかしなくても、多くの人がどちらでもいいと思ってるってこと。そもそも２つに分ける必要がない。だから誘導自体にも意味がない？分かるかい？ >>182
本当だな
俺なんて対面してて何も思いつかないのに 痩せなきゃいけないのに最近は何か食べてないと不安になる
また体重増えてきた…食べたくないのに食べすぎるし、買いすぎるから金もない
いろいろと幹部にダメだしくらって明後日までに資料の再修正完成させないといけない
祝日どころじゃない
こっそり持ち帰って明日は家で仕事だわ
4年くらいで貯金使い切ってから死ぬ予定だったけど来月に死んじゃいそう
長生きしてる自分を考えると涙が出てくるくらい怖い
死ぬより生きる方が怖い
生きてても満たされることがなくて、何年もずっとしんどいです。
生きがいとか、そんな大それたものを探してるわけじゃなくて、
ささやかに楽しめることや面白いと思えることがあればいいんだけど。
どうしてみんな生きていけるんだろう
子供の頃からずっと思ってた
>>144
ポルノ依存症って、アメリカ？で深刻な問題になってるらしい
お気に入りの女優とか男優がいると、
有料のファンサイトに加入して、課金しまくっちゃうらしいわ
動画を一つずつ買うより、サブスク系のエロサイトどうよ >>188
>何か食べてないと不安になる
クソ分かる
マジでクソ分かる
でもワイ依存するものがアルコールじゃなかっただけ、
ラッキーだったかなとかも思う
ワイと彼らの違いは、酒が飲めたか飲めなかったかの違いだから、
彼らが苦しんでるのほんま気の毒に思う
まぁお前みたいにぶくぶくするくらいならアル中のがマシやwwって笑われるかもだけどな >>191
小鳥とか飼ってみるとか
柔らかくてフワフワしたもんを可愛がるのは、
可愛がれる人にはメンタルにいい効果ありそう
191はちゃんと小動物飼えそうな人やし マッマの料理が食べたい…
一人暮らし始めて半年…もう限界
>>167
ええな
人を必要としない人ってちょっとうらやましいで
ワイ寂しくて仕方ない愛されたくて仕方ないメンヘル
しかも年寄りの
超イタイわ
まぁええけどな
まだワイは死なん
てめぇら世の中が死ねって思える気概が残っとるから どんなに性格悪い人でも生きようとしてるだけで偉いって思う
仕事は好きなんだけどあまりに忙し過ぎて消化できてない
毎日スピードが早すぎる。近頃は記憶が飛んでる
すげえ疲労を感じるのに一切痩せないのもまた
>>199
若いんだろうけど、あんまり無理な働き方してるとガンになるかもしれないよ
たぶん猫があと20年くらい生きてくれるとおもうから20年後くらいに死にたい
猫16歳、母84歳
金もないしろくな事にならんだろうな
小さい頃から競わされて勉強して
大人になってからも仕事だ仕事だと洗脳されて仕事教、仕事中心主義
そこにカネや出世が加わり、仕事教は不動の位置を得るわけだけど
実にくだらない
>>193
あーなんか聞いたことあるね。でもポルノ依存症になる前はタバコ吸いまくってたから、多分集めるの止めたら今度はいよいよ酒になりそうで怖いんだよね
サブスクかぁ…確かにネトフリ観てる時は一時的にエロサイト見たいとかは思わないから色々試してみる価値はありそう もう朝になっちゃった
希死念慮から自殺未遂に移りそうだったから眠剤飲んだ
効かない
人生振り返って悲しむエネルギーすらなくなってきた
たまに孤独感とかこみ上げて泣けてくる
基本的に自傷行為の中に日常があって心がすり減る
でもこの板の住民が基本的にみんな優しいから助けられて命をつなげてる
みんなひろゆきに感謝だよね
また起きた
寝る前に2度と起きないようにと毎日願をかけてるのに
経済活動したくないんだから
この世界には不要だろうに
いつまでこの地獄に居なきゃいけないんだよ
苦しまずに早く死にたい
>>204
ホンマやな。同調圧力に負けたわ。やりたいことあったけど、いつの間にか受験戦争に巻き込まれて、やりたくもない仕事に就いてる。しかも無能発覚。
ここで頑張って無理して管理職になって定年しようが、適当に仕事してヒラで定年しようが、自分の中では何も変わらないし、周りだって何も思わない。役員とかまでいければ話は別だろうが。
それなら人生楽しんだ方が得なんだけど。でもメンタルやられてるとそれすら難しいんだよな。ヒラの仕事ですら大変で苦しい。 もう何もできなくなっちまった。趣味の楽器も数年触ってない。運動もしてない。せいぜいアニメ見るくらい。あとはスマホいじるだけ。ゲームはやりたくないが家族にやろうと言われて仕方なくやってめっちゃ疲れる。
みんな寝れてる？俺はもう寝れないのが本当に辛い。睡眠薬は全く効かない日もあれば、効きすぎて過眠になる日もあって。どちらにしても翌日は頭がボーッとしたりフラついて仕事に差し支える。どうすればいいんだろ。
統合失調症と強迫性障害で25年苦しんでるのに知人から大した病気と思えないと言われて悔しい
zoom飲み会とかやれる相手がいたらなとは思うけど話す話題なんて何も無いからな
ただでさえ仕事で話さなきゃってなる度にパニックになるのにわざわざ仕事以外で苦しみに手を伸ばすのも嫌だけどやらなきゃ一生このままなんだよな
朝起きてから不安が押し寄せてきた。
仕事辞めさせられてから、もうちょいで5ヶ月、まだ見つからない、面接受けても受けても落ちる、不安で辛い。
ハロワの方からは正直に仕事をリストラにあってから精神的不調になって、精神科に通うようになった、今も一ヶ月に一回通ってると隠さず面接で言った方が良いと言われました。
面接で若いから医者とか通ってないと思うけど、医者とか通院とかしてないよね？って聞かれた時に毎回隠すか言うかで迷って言ってなかった。
でも嘘ついてる後ろめたい気がして、苦しかった。
今は雨の日以外はゆっくりと自宅周辺を散歩してます。
散歩しても仕事決まるわけじゃない、でも精神科の先生から散歩を勧められて、散歩してる。
今後この状態をどう打破するか。
失業保険も今月支給で終わった。
実家暮らしなのが幸いだけど、うつ症状が出て周りからの理解が大切と感じてる。怠けてるって周りから思われるから。
>>184
>>109が別の人
〇〇かな ≠ 断定
>>133の3行目以降でわかるでしょ
わからない人種だったのか
>>186
そもそも流れで分けたわけでは無いって事がわかるはず
わからない人種だったねごめんごめん
というより全てあなたの感想ですよねぇの方がいいのか
誘導アレルギーなのはお前だけだぞNGしとけ つくづく思う。機能不全家族で育たなければこんなことにはなってないなと。
末っ子だしどうでもいい的な感じだったはず。
長男は初めての子供だから多少愛情うけれただろう。
>>218
109に質問して返事がきたから109＝お前かと思ってたんだよ。IDコロコロ変える奴多いし。だから複数いるのかよと思った。109は別人、と書いてもらえば誤解しなかったと思うぞ。ちゃんと主語書けよ。
あと断定の基準は人それぞれだから。俺は疑問符がない発言は断定されたように聞こえる。お前は違う。それだけのこと。それを否定する権利はお前にはない。
あとスレを分けたことについては事実だろう。ワッチョイなしで進めればよかった。立てた時点で第三者から見たら分かれてると認識される。ずっと張り付いてる輩は別として、背景なぞ知ったこっちゃない。
最後に誘導アレルギーは俺だけじゃないよ。前スレで複数人がお前に噛みついてた。みんな面倒だから何も言わないだけ。ワッチョイありに拘るのもウンザリ。あろうがなかろうがどうでもいい。 クズ相手に長文書いちまった。時間の無駄した。仕事しなきゃなー。
何で生きるのが辛いスレでいがみ合ってんだよ
クズ相手にって
俺を含めてクズしか来ないスレなの
そこを分かってくれないかな？
>>220
もう一度言うけど>>133の3行目以降で主語がわかる
この流れでの断定云々はお前が例外
故意にテンプレ無視で次スレを立てる事が荒らし行為と言うのは5chの常識
前スレが有りだったのなら有りが次スレなのも常識 (話し合いで決まったなら別)
無しの方に有りの誘導だけしてるなら恣意的だが相互にしてるからな
前スレでの複数人はアレルギーではない、アレルギーなのはここまで引っぱるお前だけだ
あと重複スレは削除依頼しておいた >>224
もう良いって
何で何度も書くの？
不快な気分で少しでも軽くしたいから書きに来てるのに
更に不快になるよ
君ら当事者同士自治スレかなんかでやってよ >>224
いや、誘導しつこすぎて普通にウゼーわ
つうか、こんな言い争いしてることが荒らし行為だし
常識常識ってこんな低レベルな言い争いしててよくそんなことが言えるな
常識あったらこんなことしないだろ >>226
引っ張る奴がいなくなればこっちも書かない
>>227
いや、もう14の1度しかしてないんだが
そもそもしつこいという事は前から見てるって事で経緯も知ってるはず
なのに>>227も燃料投下してるってネタか
前にも似たような事あったぞ 俺はもう吹っ切れた、どうせ生きるのも死ぬのも出来ない半端者なんだ世間体や家族の意見に流されない最低最悪のクソ野郎になる
今は大阪の西成と東京の新宿が生活保護フリーらしいし詰んだらそこ目指す、低額宿泊所は拒否する
生活保護も月１．５万の収入とメルカリポイントでの稼ぎなら大丈夫らしいしそれでまったりやる
中身がクソみたいなもんでも目標って良いな、生きる気力が沸いて来る
>>228
マジでしつこすぎ
いい加減にしろよ
言い争いなんて誰も見たくないんだよ
自分は悪くないの主張ばっかり
迷惑なんだよ
もうやめてくれ >>230
もう一度言うけど引っ張る奴がいなくなればこっちも書かない
元を辿るとテンプレを無視して次スレを立てた奴が悪って事は変わらない
で、お前もその迷惑に加担してる 日本人って欲深くて争い好きが多い
なんでなんだろう不思議
日本にいるだけで幸せなのに欲って尽きないんだなぁ
私以外の人がある日突然私になったらすぐ自殺するんだろうな
こんな人生なのによく頑張ってここまで生きてきたわ
>>237
5ちゃんに書き込めてるってだけでお前は十分上級だよ >>227
お忙しいところ ありがとうございました >>216
まあ今更な話なんだけど
これ見て思い出したのが自分が会社都合退職して失業保険もらってるときに
病院のpswが就職にも使えるし支給日数が300日になるので障害者手帳を取りましょうって言ってくれたんだよね
まあ裏技みたいなもんかな でも、障害者手帳とると、
区役所側に知られてしまうよね。。
>>224
これだけでは主語がお前だけかどうかまでは分からん。あと5ちゃんなんてたまにしか見ないから常識など知らん。前スレの複数人がアレルギーではないって何基準？お前が判断できることではない。引っ張ってるのはお互い様。 >>225
ありがとよ。ただ、できれば今すぐに実行できる方法で睡眠の問題を解決したいんだよな。 >>226
そうだな、すまん。ついムキになってしまった。本当に意味のないことだし、周りを不快にさせるよな。それでも抑えられず。申し訳ない。 >>231
もう一度言うが引っ張ってるのはお互い様。ワッチョイなしを悪と決めつけて誘導してみんな迷惑してる。お前が苦情に反発するから、みんな面倒になって何も書き込まない。
昨日今日の俺みたいに不安定で気が立ってる奴がいると必ず喧嘩になって、引っ張り合って周りを不快にさせる。つまりお前が誘導やらワッチョイ推しやらワッチョイなしへの皮肉やらを止めれば全て解決する。
まあいい、俺ももうここでやめておく。馬鹿馬鹿しい。周りの奴らには申し訳ないことをした。 最近家で5ちゃんやYouTube見てるとだんだん気が狂いそうになってきた。仕事のストレス、金の工面のストレス、そろそろ限界なのかな
これから会社に制服返しに行く
祝日とか関係無いから絶対みんな居る時間やし辛いけど、逃げて迷惑掛けた罰として受けてく
俺が悪いのにこんな被害者みたいな意識はダメなんだけど、行くの怖くてしかたない
当然と言えば当然なんだけど嫌われ者なんだよなぁ。
嫌われると言うか「なんかあの人苦手」って思われて、人より距離を置かれる。
その気配を感じる度に心を削られる。
今はまだいいけど、このまま３０歳越えて４０歳越えて
こんなこと続けていると思うと吐き気がする
彼氏に気遣われる度に申し訳なくなる…冷たく当たってしまうし構わないでくれた方がありがたい
好きだけど早く別れたい
>>250
自分なんか毎日露骨に無視されてる。
それに比べれば大分まし パーキンソン病の検査にいってみたいんだけど勇気が出ない
職場変えたい…
でも新しいとこでも上手くやれないかもしれない
我慢して続けるべきなのかな
>>243
「した」んだから俺しかいない、やっぱそういう人種？
たまにしか見ないのにほとんどの人が〜とかネタ？
アレルギー云々は>>224読み直せばいい
>>247
無しが悪なんじゃなく勝手にテンプレ無視した奴が悪
どこに推したレスがあるんだ？
気が立ってる奴>>116,135がそもそもこのスレで言い出したんだぞ
他はスルーとかNGやってるだろうにな ふう何とか制服返せた
最後みんなにお世話になりました！って言おうとしたけど、声しゃがれて出なかった
>>241
216です。
情報ありがとうございます。
ハロワに色々聞かれた時に「手帳をもらうほど酷くはない」って言ってしまった。
今日、朝散歩していたら四月で辞めさせられた会社の奴に偶然会ってしまって、「なぜ会社を辞めたのか」「辞めて今何してるのか？」とか根掘り葉掘り聞かれて、その後にも会社の別の奴に会ってしまい、そこから動悸や色々な事がフラッシュバックしてきて倒れた
。
今は寝てる。
もう自分はメンタルが弱すぎてダメだ.
こんなんで生きていける？
うつ症状もあり、今辛くてこんな事位でと言われるかもしれないが、精神ズタボロです。
自分がこんなんで今後、再就職も出来るか更に不安になった。
頼れるのは両親と姉二人しかいない、友人もいない。
このスレが自分にとっては一番頼れる存在です。 幸せな家族がうらやましい
普通の人生送れてる人がうらやましい
>>257
お前以外も「した」可能性を排除できないだろ。人種って何？意味が分からないんだけど。
今日は何度も来ちまってるが普段は週に1回か2回覗く程度だよ。でもここには結構前から来てる。だからお前が誘導しまくって批判されていたのも見てたよ。俺は誘導うぜえと思ってたけど黙っていたクチ。
そもそもスルーとかNGされるようなこと書くなよ。お前が消えれば全て解決する。テンプレなんて変わろうがどうでもいい。失せろ。 >>262
俺じゃないなら「したみたい」とかになるだろ
人によってスルーやNGしたくなる話題はこのスレにいくらでもあるだろ
俺がレスしてるのは発端のお前がレスするからだ
で、やめておくんじゃなかったんか？答えなくていいぞ 穏便に失踪するのって難しいかな？
もう限界、かといって働ける身体じゃないけど仕方ない
仕事辛いねぇ 休日返上でやったのに終わらない 頑張って就職したけどプログラマ向いてなかったかな… 連日の睡眠不足で体の調子が悪い
>>263
発端はお前だろ。俺はそもそもお前に返信してねえんだから。お前が勝手にクビ突っ込んできたんだろ。早く消えろよ。お前が消えりゃやめてやるよ。 >>269
がっつりレスしてるぞ
それは荒らし継続宣言になるぞ >>264
相手してくれてありがとうｗ
思えば別に対した事は無かった辞めてこれまでを振り返ると、やっぱ俺人間関係無理ってより確信できただけの話だった
金無いけどとりあえず今はこの開放感に浸る、明日の事は明日の自分に任せる 有給休暇も今日で終わりかー
行きたくねーな今週はもう。
ああもう何もかもが面倒くさい。
仕事も身の回りのことも最低限しかできないし、していない。
もうアラフィフだからそれでいいかｗｗ
>>250
同じw
嫌われたくないし好かれたいけど
嫌われまいと無理して自分の心を殺すよりも
嫌われた方が楽に生きられるから
好かれようとか良い人になろうと無理に自分を偽る事はしなくなった 260です。
一昨日は自分の身体を傷つけたい衝動に駆られて、でもリスカとかは出来なくて、カミソリで髪を剃り頭皮を傷つけてスキンヘッドにしてしまった。
とてつもなく身体を傷つけたくなる衝動に駆られる時があり、そんな時は毎回スキンヘッドにしてしまう。
精神科の先生からはスキンヘッドにするのは良くないって言われるんだけどしてしまった。
祖母の葬式出たいけど5年も引きこもってるからどうにもならんわ
>>24
なぜ生活保護をもらわないの？生活保護なら病院代もタダ、タクシー代もチケットがもらえてタダでは？ 死にたくないけど死にたいって言葉が頭から離れなくてつらい
気がついたら死にたいって考えてる、死にたくないはずなのに
>>282
自分もそうだったけど自分のそれは遠くに行きたいのだと解釈したよ
難しいかもしれないけど気が向いたときに分析してみれば 私は死にたいって思うことは無くなったよ わたしの方が不幸だと思う。
不幸自慢をしたら 負けない
無自覚荒らしが常駐している中
何事も無かった様にスレが進行してゆく
これが5ちゃんの日常なんだな
これに慣れると楽になれるんだろうか
死にたくないけど死にたい状態って、何か世間体とか家族親戚の圧とか仕事の繋がりとか忘れてまっさらになりたい状態だと思った
やっぱ死にたくはないんだ
無駄に起きてるより寝てた方がいい気がしてきた
今なにも楽しくないし
>>270
そうだな、もうやめるわ。くだらねえ。
お前はさっさと失せろ。 >>283
可能な限り分析しようとしたけれど結局わけわからないまま終わった
構ってちゃんなのか？と思ったけど1人でじっとしていても落ち着かない
>>285
不思議だよね
心の声に洗脳されている感じがして不気味 また朝が来てしまった
辛い死にたいと思いながら仕事に行くことに意味あるのかな
どうせいらないのに
今日有給入れる余裕もない
同じグループの他の人たちにはあるけど
家族が大事だとか親のためにお母さんがーとか言ってる奴って親ラン高かったんだろうなあ！w
本当に生まれてきた意味なかったと思ってる
ただ歳重ねてきた負け組のジジイは死ねよ
無理をするとストレスでハゲちゃうから気楽に行きましょう
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
>>290
くだらないと思ってるのによくレスしたな
>>109とは別人だったってのが理解できたならそれでいい 仕事が難しすぎて紙パックのお茶を部屋に投げつけたりもうめちゃくちゃ
早く死なせてくれ
言わなきゃわかんないよって、場面緘黙症だから言えないんだよ知ってるでしょ
って事も言えないしもう人生詰んでる
ネットで毎日のように名指しで悪口書かれる
何もしてないのに
ただでさえ毎日辛いのに心が死んでる
やめたい
医療従事者なんてろくなもんじゃないけど今さら他の職種は厳しいし田舎にいこうかな…
仕事の人、食事休憩中かもしれんけど
午後もなんとか耐えてね
なにもしたくない
うつ病なのかもしれないが新しく病院に行くのがハードル高い
皮膚科呼吸器内科に十何年か二十年か通い続けてるしお金の無駄すぎる
なにもできないくせに金がかかるポンコツ
自分みたいな人生で普通の精神状態でいられる人ってどのくらいいるんだろうか
病むのは仕方ないのかな
なんとか普通になろうと頑張ったりしてきたけどずっと気分が重い
親が残した崩壊寸前のゴミ屋敷もどうしたらいいのかわからないまま逃げ続けてる
お金無い
お金稼げる学歴もない
バリバリ働ける健康体もない
もういきるのしんどい起きたくないずっと寝ていたい助けてもらえる人は誰もいない
親は自分が三十路前後で死んだ上に死んでからも困らせてる
なんなんだよもう
俺、思うんだけど、バビルサに生まれたら良かったんじゃないかって。
死にたいのに死にたくない、死ねない。
だったら強制的にじっくりと死が迫ってきて死ぬ方がましじゃね？
今週も仕事終わりだというのにもう来週のげつ曜日のこと考えて鬱になってる
土曜日はまだマシだったのに
テレワだけど、やけくそで床におしっこしてしまった
仕事しんどすぎわろた
アラフォーになるのにろくに働けない
一人で朽ちて行くのかな
来月から無職だしどうしよう
コミュ症は育ち方の問題だから治らない
てかコミュ症で問題あるの？生活できれば問題ない
心療内科は毎週行かなきゃ行けないのかな？
薬一週間分しかくれない
そんなことはない
俺は２ヶ月出してもらってるよ
毎月とか月２回とか診察代処方代とかさんでしょうがない
不安定な状態や自分に合う薬が決まってないならこまめに行った方がいいけどね
心療内科の先生が結構適当でいつも麻酔科の先生に頼ってもらってるわ・・・
俺は間違っていた
この地獄に勝手に産み落とされたにも関わらず
自分も同じ過ちを犯した
申し訳ない
何にも出来ねーんだわクソが
狂った世界は早く終わって欲しい
260.278です。
昨日四月で辞めさせられた会社の一番嫌いな職員にあってから、昨日は精神的におかしくなり、今日も引き続き一日動悸と精神的不安で頓服のソラナックスを飲んだ。
こんな事くらいで精神的にまだ引きずるとは...
メンタルが弱い。
俺なんか1日3錠ソラナックス、10年飲んでるよw
持病みたいなもんだ仕方ない
>>314
医療従事者を目の敵にしてるみたいだが、なんかあったの？どの職種？ ガチガチに病んでた大昔、水源に毒を撒いて人間を駆除する計画をいささか本気で立てようとしたことがあったんだけど、
刑法を調べたら「井戸や水源に毒を撒いてはいけない」というピンポイントなやつがあって、
「ピンポイントで指定されてるっつーことはみんな考えることは同じなんだな」と思って笑ってしまったのを思い出した
化学なんてまるで専門外なのにリシンの抽出法とか調べてたなあ
また時間が無くなって精神科に今日も行けなかった…。次予約出来るのは多分だいぶ先になるんだろうけど、片道車で40分以上かかる糞田舎で死にたくなる。皆さんはもし病院行くとしたら、評判の悪い古い病院だけど家から近い所か、家から遠いけど評判は良さそうで新しめのクリニックだったらどちらを選びますか？
って言っても評判なんてGoogleのクチコミぐらいでしか判断出来ないし合うところが見つかるまで色々行脚しなきゃいけないのかなぁって思う
お母さんが癌宣告されちゃった
お母さんにもしものことがあったら障害者の妹と二人きりだ
人生ってなんなんだろうね
評判悪いってのは、ヤブってことだぞ
緊急時なら仕方ないが、火のない所に煙は立たない理論が当てはまるぞ
>>309
ちゅごいでゅね〜
おクスリ出しときますね >>341
部位やステージは？
転院できるか分からんけど、紹介状書いてもらって国立癌センターは？
うちの母は30年くらい前に膀胱癌で全摘出したけどまだ存命だよ
セカンドオピニオン制度を使うとか、治療法とか、術式とか、とにかく情報を集めるんだ
ある程度専門用語や知識を詰め込んどけば、医者もど素人向けの雑な説明はしなくなるが、でしゃばりすぎないよう注意
最善とは言えなくても、その時できる最良の事をするんだ
何をしてもしなくても後悔は必ずするが、なるべく少なくなるようにするんだ
そして、覚悟はしておけ >>344
ありがとう
部位は子宮体がんでまだステージとかは分からなくて来週の検査で調べるみたいです
未来が怖くてたまらないけどやれることは全部やりたいと思います
本当にありがとう >>341
妹さんはどこか支援機関や相談機関につながったりはしてないの？
妹さん本人の生活もそうだけど、障害者の家族が生活相談できるところもどこかにあるはず どこにも相談とかはしてないです
検索して探してみようと思います
ありがとうございます！
眠剤飲んでさて寝るかと布団に入ったら急に不安が押し寄せてきて涙が止まらない
鬱にはなるしいい歳して情けない
>>345
そうか・・・
早期発見で転移がなく、粘膜層だけであれば部分切除で済むかも知れない。
筋層に達していた場合は全摘の可能性が高い。
だが、他の臓器よりも命に関わるリスクはまだ低いと想像する。
未来が分からず不安なのは当然だが、最も残念な場合の結果はアレだ。
それ故、覚悟はしておけと書いた。腹を括って事に当たれという意味でもある。
不安や悲しみは当然だが、今はその事に使う無駄な時間はない。
情報集めろとも書いたが、私ら素人は最悪のケースの情報ばかり記憶に残って精神的にもたなくなるから、調べすぎも要注意。
あくまでも医者の診断が正しい。
母上が元気になりますように。
長文失礼 ゲスな自分が嫌いだ
何でこんな風に育っちゃったんだろう
自分の人生に価値を見出せないからどこかで終わりにしたい
もう望んでないのに望んだふりをする事や楽しくないのに楽しいふりをする事に疲れた
同調圧力なんて大嫌いだ
めんどくても頑張るからせめて罪悪感を抱く事なくめんどくさい事はめんどくさいと愚痴くらい言わせろ
本当にクソめんどいと思ってるのにニコニコする事を義務付けられるのが心底嫌になった
何で皆サラッとニコニコしていられるんだろう
発達障害という風になっている以上人並みの幸せってのは求めるのはもう無理だろうな
30過ぎてこのポンコツ具合だし積極性はないし気は弱いしでモテる要素0だからなぁ
せめて明るければまだ救いもあったんだろうけどな
家ではしにたいいいって泣きじゃくって死んでるけど外では割とちゃんとやれててまだ生活に支障でてないし誰も自分が死にたいと思ってるなんて知らないだろうと思ってた
なのに初めて心配してくれる人が出てきた
そんなわけないってーって笑ってしまったがもうちょっとがんばれそう今度お昼ご馳走しよう
心配されたくてカウンセリングでまた嘘をついた
本当はカウンセラーが好きで本当の意味で知ってもらいたいのに
嘘をつくたびにやめたいと思うのに
なんでか知らんけど後から嘘ついてることに気づく
>>352
ありがとうございます涙
友達とかにも話せなくて、ここで気持ちを吐き出せて優しいレスもいただいて救われます
調べると子宮体がんの予後は割と良さそうなので、今はただ進行していないことを願っています なんだかんだでみんな優しいよね
本当に助かってる
生きながらえるとはこのこと
ネットで攻撃性を発揮するタイプはほかの板に行くのかな
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
札幌のけやきの味噌ラーメンうまいよ。りゅうほうもうまい！ラーメン横丁のヒグマのラーメンうまいよ。
ラーメン横丁でラーメン屋めぐりわ？？大通公園でバターじゃがいも＆トウモロコシうまいよ。
富良野市のラベンダーカルピスうまいよ。サロマ湖でホタテわ？。根室市の花咲ガニわ？
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
独り言が止まらん
死にたいとか
さけんでしまう
寝れないし
>>362
精神科の先生に相談。。。精神安定剤と睡眠薬でOK牧場。OKストアー >>363
お金の問題なら、>>361
のように、障害者年金や生ぽ（障害者年金加算あり！）等で解決出来るが・・・・ >>358
子宮筋腫なら俺ん家の母親、まだ生きてるよ〜ン＾＾50年前に3回手術して死にそうに
なったが・・・・
９６歳の今も生きてる >>356
カウンセラーは患者との恋愛厳禁だよ。まず最初にそう仕込まれる。精神科医もそう。だから完全に治って通わなくなってからアプローチしな。 >>366
子宮筋腫と子宮体がんは違うのでは？悪性化する前に取り出せればいいが。親御さん元気で何より。 仕事クソ忙しいのに、来週テストがある。土日は勉強漬けだな。やってられん。
俺もここ最近は勉強漬けで全然心身共に休まらないな
また再来週にはお客さんとこ行かなきゃいけないからその準備もしなきゃだし毎日頭が色んなことでいっぱいだ
上手く切り替え出来る普通の人達が羨ましい
いい歳して床にしてしまったおしっこをサンポールで拭いた
相当ストレス溜まってるんだなあ
人生の大半を占める仕事が生き地獄になるなんて産まれてくるべきじゃなかったとすら思う。
18から営業一筋で働いてるけど来る日も来る日もノルマに追われ、
ノルマ未達月は土日も常に吐き気がして会議前日はお茶すらろくに喉通らない状況だ。
中間管理職なだけに部下と上司の無茶振りをそれぞれ聞いて客との引き合いも調整して、
電話も鳴り止まない見積も終わらない注文手配も納期管理もとぐちゃぐちゃな状況で
色々考えるとたまに手が止まって数分間停止してしまう。その後激しい動悸と頭痛が襲う。
プライベートの時も常に仕事がよぎり心底楽しいと思える瞬間が全くない。生きるって地獄だわ。
ゆっくり出来る時がない
時間はあるはずなのに
ずっとソワソワしてる
お風呂もご飯もままならない
>>376
まだわからない、不順だから
遅れてるだけだと思いたい >>373
何なんだろうな仕事って
仕事のために生活や健康を壊して
そこまでしないといけないものではないと思う いつも叱責される部長に会うと頭が真っ白になって不安定になる
>>381
それしかないやろ
私も明日からまた怖いお局と一緒に仕事
もう本当に行きたくない 信玄は自分の頭髪を体内に収めた不動明王像を作らせ、自分の死後も神となって甲斐の国を守るつもりだったって言われてるけど、それが頭髪じゃなくて実はチン毛だったってこと？
金だよな、金が必要だから我慢して仕事してるわけで。あとは恋愛とかもある、破局や失恋などで何度ボロボロになったか
来週からまた仕事地獄だから今日くらいは好きに過ごすわ
あーああああしにたいなあ
うまくいかないとすぐ死にたくなるのなおしたいない
仕事に追われて疲労が蓄積してるのは感じてたけどここ数日の身体の重さがおかしい
ワクチン2回目打ってからかなり経つけど重いの抜けなくてついにダウンしたけど仕事は減らない。土日で挽回するしかない
土日も仕事とか辛いよね
休みは休みで辛いけど
お迎えまだかな
疲れた
体もうごかんのに、
やらなきゃいけないことある
>>366
あなたがコピペしてるのよくみるけど
お母さんそんな歳だったのね
あなたは歳いくつよ？ 何か嫌な事から抜けようって気になる事がある。時々。
良くない意味で難しいことばかりする人は、多分そういうのって嫌いなんだなと。
何か最近職場にいくとずっとイライラする
職場変えた方がいいんだろうか
昨日から今日あらまし丸一日、
脳の具合が悪いな…何も出来ない
お風呂にも一日置きで
入ったり入らなかったり
来週には面接があるのだが
採用して頂けても働ける状態になさそうで
面接もお断りした方が良いのか迷っている
折角書類選考通ったのだが…
無能のニートはどうやって自分の存在意義を見つければいいんだ
仕事人間が羨ましい
俺には何もない
神は俺になにも与えなかった
どうだお前ら 俺より下はいないだろうが安心したかよ
なんかたまに淡々としなさる人はいるなぁ‥派手で嫌な世界は地味にコメントしとこ
明日は日曜だよ
>>407
上っ面じゃない関係ができたよ
喧嘩もするから、そこはストレスになることもあるけど 恋愛してえ
年齢重ねるどぎつくなるのが焦る
でもどうせ無理だし一人を楽しめる人方法探したほうがいいのか
DQNばっかり簡単にポンポン子供出来て私は子供出来ない出来損ないで淘汰されるべき人間なんだなって劣等感でつらい
相手の元嫁が絵に描いたようなDQNで何だかんだでまだ繋がっていて再婚しているくせに色々と頼ってきたりして嫉妬で狂いそうになる
子供がいないから私の考え方が幼稚過ぎるのはわかってるし実家もないし友達もいないから頼る相手もいないし我慢しなきゃいけないんだけどもうキツイ
食い物無くなったからフードバンク貰ってきた、やっぱり死ぬのはこわかったみたい
海外の方がボランティアされてたこんなゴミの為にありがとう；；
良いねフードバンクて炊き出しか
まだ日本も捨てたもんじゃないね。
自営業の人が楽しそうに営業し、〇〇を売っていましたわ。
接客にまつわる人は仲間を増やし、嘘でもいい楽しそうに働いてみてはいかが？
それっぽい動きが接客は大切。難しいな。がんばりましょ
体もおかしいし、お金もなくなってきた
やらなきゃいけないことはある
ツラい
汚らしく感じる不潔な生き物を家にあげたくない苦痛しかも性格悪いしまだ世界は自分を中心に回ってると思ってる様だし
でもきっとこんな考えを持ってる方が非難されるんだろうなでも同じ人間には変わりないじゃないかしょせん他人だし
それにあなたに関しては今までの行いの結果で自業自得なんだけど
あーあ結局口八丁で大騒ぎしたもん勝ち
メンクリ通いかみんな？精神科医()ってさ、何で存在するのw
あいつらの存在、本当に何の意味があるのか分からないw
だってステート、血圧計、温度計すらなく、検査なんかなーんにもしなくても
テキトーに病名つけちゃえば稼げるんだもん、クズだよね
医者って名乗って恥ずかしくない鉄面皮の人殺しw
患者が死にたいぐらい苦しんでるのはどうでもよし
「変わりません」「あそう、じゃお薬ね」
…何これ？w
クスリ処方して手帳書く最低限のお仕事さえやってればそれでいいとか
もっと言えば患者が死んでも責任取る必要がない
世の中から消えちまえよw
はあ？
それで十分じゃねーか
自分に合う薬処方してくれて薬局で買えればそれでいいんだよ
脳が変質して元には戻らねえんだよ
その場しのぎできりゃいいんだよ
綺麗事や理想なんかいらねンだわ
>>421
そんな簡単なもんじゃねえって。大変な仕事だと思うぞ。そもそもお前は何の仕事してんの？ >>413
あんまり自分を責めないで欲しい
あなたは何も悪くない >>403
勤務時間が単に長いのとストレスとでまともに眠れないのもきついぜ どっちが下かなんて知らないけど、多分働かなくてもきついし働いてもきつい のどに違和感、５月から続いてる
コロナかと思ってたけど
違うぽい
病んだっていいじゃねえか
そうやって言われるとガス抜きできる場所なくなる
まあもういいけど
勉強もできなかったし時頭もよくないぽんこつのくせになんで生きなくちゃいけないのかとかなんで死ぬのかなんでしにたいのかとか頭の中ぐるぐるしてて我ながら滑稽だな
そんなこと考える脳みそないくせに
具合悪い
メンタルから来てるやつじゃないと思う
コロナだったらめんどくさい不健康になるの一番面倒くさい
けどよ、今なんだぜ？
今まで感染対策して耐えてきた。
これは遊び歩くドキュソではなく真面目にやってきた実績アピールになる。
だから、今なんだよ。
風俗でも音楽ヘスでもデイスコでも行ってわざと感染する。
コロナで死ぬなら「しょうがないよな」で済まされる。
人生を退場するにはいいチャンス！
お腹すいたけど食べたらすぐ下すから食べれない
お腹痛い、お腹すいた
昼寝は出来るんだけど夜寝れないよ
眠気で気持ち悪いの堪えて起きてる
眠りに落ちる時に何故かしんどくなって心のエネルギーを消費する感じがする
眠いけど眠剤飲んで寝る
>>437
昼寝出来るだけ羨ましい
自分なんか薬で眠って目覚めたら無理に起きてて時間経過したらまた次の薬で眠る
単に服用が極端に過多にならないように無駄に時間を過ごしてるの繰り返し
それでも服用が多いけど 働きに行かなきゃ
短時間でも怖いよ
休みたいよ
怖くてまともに寝れやしない
クズでごめん私みたいなの生きてても仕方ない、いい年して情けない
>>440
復帰できなくなるなら２日くらいにしとけ だったら親が死んだらすぐ金が尽きてホームレスか刑務所行き一直線だな
>>424
何オマエ？精神科医()？
何ができるの？患者に対して
医学生の落ちこぼれの受け皿にようやく引っかかってごはん食べてる
だけじゃん
医師って基本患者を治す、苦しみから解放するものだと思ってたけど
こいつら例外じゃんw >>422
分かったわ
精神科医の本音がストレートに伝わってきた
責任も何もないからラクな仕事だよな
患者がどうなろうが関係なし
医師を名乗れるんだ？wそれでも ちょっと落ち着いてもう少し客観的に話してもらえませんかね
感情で殴ってるだけで論理が無いから説得力が全然ないよ
× 感情で殴ってるだけで
〇 感情で書き殴ってるだけで
>>452
相続税がバカバカしいからできるだけ使い切っといてもらう
まぁ生前に年100万くらい贈与する場合は非課税だけど
貰う側が言うような事でもないしな 癒しの時間終わりー
明日からまた地獄の仕事。今日はあと何しよう
医師は僕が手帳貰う為に都合の良い診断してくれればいい！
僕をもう社会に出そうとするな周りも辛いだけだ
とうとうリスカしてしまった
良くないよな
このままだともっと自分を傷つけそう
まあ周りにするわけじゃないからいいか
>>452
お前みたいなアホは、親が死んだら悪い奴がダニみたいに群がって来て財産ぜ〜んぶ横取りされるに決まってるだろw
そしてお前は一文無しでホームレスか刑務所行き一直線w
クッソワロタw >>449
はあ？
俺は鬱で薬飲んでる側だぞ
勝手に精神科医認定されてるw
だからお前はそんなんなんだよ(笑い) >>441
ありがとう
そうだよね
もう辞めたいのに他がないからずっとつらい >>448
精神科医ではないが仕事で関わった経験がある。受診もしてるし。良し悪しは分かれるが良い先生もいるよ。救われてる患者さんも大勢いる。
疾患だって幅広いし、薬だって沢山ある。投薬は調整が難しい。脳機能に影響及ぼす薬が多いから患者がそれで事故ったりしたら責任追及されるよ。薬が原因で自殺することもある。責任重大。
検査も町医者ではせいぜいスケール評価や知能テストレベルだけど、使う薬によっては血液検査が必要で近隣の他診療科とパイプ作っておく必要がある。病院ではさらに他診療科との連携が重要。人間関係大変。ただでさえ患者も何かしら抱えてるのに。お前みたいに精神科医を逆恨みした患者に嫌がらせされたり、襲われることだってあるんだぞ。
高度機能病院ではfMRIや電気痙攣、ニューロスターみたいな難しい機器を用いた検査や治療も行われている。精神科救急なんて地獄。未解明な点も多いから常に勉強勉強。
まあ、お前が思ってるより遥かに大変な仕事だよ。で、お前は何の仕事してんの？ 仕事したくないなと思いながら過ごして
もうこんな時間に…
何をやっても楽しくない
そして不安と辛い事しかない
殺せマジでいつでもいいぞ来いや
暇だなあ飯食って寝るか。勉強したりしなきゃいけないけどボーっとしてる
自分と仲良くなりたい人はいないから全部自分から行かないといけないのがあほらしいから孤独になった
>>467
でも孤独のよさもあるよね
煩わしい人間関係に振り回されなくてすむとか いつも一人ぼっちでさみしい
愛されたい 一人でいいから
すぐ人から嫌われちゃう僕は犬と戯れる位がちょうどいい
家族と会うのは嫌だけど、愛犬と会う為に実家帰りたい
孤独に絶望してる人けっこういるけど、
俺はもう誰ともかかわりたくない
孤独になりたい
不安感があると趣味だとかに手がつけられないんだけれども、まあそんなの皆同じだよって感じだろうけれども
心が弱すぎて引っかき傷程度の不安の種にも気が滅入ってしまう
定年まで人生楽しめないんじゃないかこれ
悠々自適な老後なんて想像出来ないから死ぬまで？シンド
望んでないのに勝手に命を押し付けられた挙句その後始末は自分でしなきゃならないなんて
理不尽な世界だよなあ
>>458
かかりつけの先生様を妄信して言いなりですか
インフォームドコンセント、アドヒアランスとかあなたは知らないんだねw
昔の温情的父権主義(パターナリズム)の犬とか、ダッサイすねえwww >>460
よく調べたね、感心感心()
ソースはネットか参考書かなw 精神科ヨワイとかいう落書きでも読んでオナニーしてろバーカw
精神科界隈で当たり前のように横行してる数多の不正は無視しちゃうんだ？
そもそも精神科()自体が要らないという前提からの間違いだから話の
進めようもないんだよねw
でも、そんな場所にうっかり就職しちゃったから批判ができないんでしょ？
それ、洗脳っていうんやで
>>478
ICとかアドヒアランスとか医療の超基本用語w
参考書で調べたのお前だろw >>479
んなわけねー。お前ごときに返信するためにわざわざ調べるわけねえだろヒキニートが >>481
数多の不正ってなんだよw
あと俺は精神科医でも病院関係者でもねーわ >>482-484
見苦しいよ？ナマポくんw
＞数多の不正ってなんだよw
テメエで調べろゴミ。本当頭悪いなコイツ >>486
自律神経やられてますよ
不安障害の疑いもあります
病院通ってますか？ バランスなんだよな、夢も希望も生きてる限り絶対捨てない一方、いつ死んでもおかしくないのが命。全てこの瞬間に納得する、諦める事も大事
まあなんだろ楽しく生きたい
悩みやイヤなことが解決しても、次の悩みやイヤなことを
わざわざ探してるみたいだ自分(><) 脳はそういうのが快感なので
そうするのは普通とかってしょーもない本に書いてあったがワケわかんねーよ
誰の世界の中にも自分はいないんだな
生きてても死んでも誰にも影響しない、そんな感じ
ポロッと弱音を吐き出せるだけでも頑張れるチョロい人間なんだがそういう環境が無いので我慢してやってきた
が限界だ
楽しいこと好きなことをしてても死にたいと思ってしまう
488 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/26(日) 20:31:44.15 ID:aszXWY9T0
>>486
自律神経やられてますよ
不安障害の疑いもあります
病院通ってますか？
ネットのお医者さん♪w >>487
475 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/26(日) 18:13:31.78 ID:vW0xvOiy0
>>457
なんかごめんなさい
おいお前さっきと全然態度違うな？ 494 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2021/09/26(日) 20:56:20.96 ID:QIzGmr2V0
>>488
ご心配ありがとう
病院は通ってるよ
キッッッッッショ >>485
やだよ、わざわざ調べるわけねえだろw時間の無駄だっつーの。ナマポはお前でしょ？またはニートw >>491
目の前にドブネズミがいるとするじゃん？
オマエそれ愛せるの？ >>500
今更w
ナマポまたはニート否定しないんだねw 今日荒れてるスレ多い
季節の変わり目の寒暖差なのか
自分も今日は激鬱だった
首吊って死んでやりたい
周りの全ての人に後悔して欲しい
とにかく死にたい
知らないヒトと話せる電話って無いかな？
男性でも女性でもいいんだけど
出会い目的のヒトが多いのはしょうがないとして
首吊りって苦しいのかな
つらくて悲しくて涙が出てくる
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 もう週明けか
そして今週末には10月って本当嘘みたいに時が過ぎるのは早いな
みんな仕事してるだけでもえらいよ
今日一日心穏やかに過ごせますように祈ってます
久しぶりにバイトを始めたけど、出勤できなくなってしまった
申し訳なさと情けなさでいっぱい
心の底から仕事行きたくない、ストレスで頭が痛い
労働(苦行)に人生を支配されてしまっている
昼から通院だから朝から会社行かなきゃなのに身支度まだ何もできてない
する気も起きない
無職になったヒトはどうやって１日過ごす？
睡眠が７時間として活動時間が１７時間ある
ついつい私は服用して眠りに逃げてしまう情けなさ・・
>>504
死んでください
周りに言う必要ありますか？ >>520
あれ？死にたい、それしかないんじゃありませんでしたっけ？ 517 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/27(月) 08:26:45.21 ID:VUnH1phR0
心の底から仕事行きたくない、ストレスで頭が痛い
＞労働(苦行)に人生を支配されてしまっている
本当かい？出勤時にスマホでレスとか事故るからやめてくださいね
しばらくやめてたのにまた市販薬OD始まっちまった
ロボトミーされた後みたいな、ウーウー唸るだけでなんにも認識できないポカーンとした廃人になれればその方が楽だろうな
細けえところでも嫉妬が止まらない
少しくらいは強く生きたい
>>520
酒を楽しめるのはある意味うらやましいや・・
飲めないというか酔うと気持ち悪くなる体質なのでビールコップ１杯が限度だわ >>527
ひたすらダウナーになって泥のように寝落ちたり意識飛ばしたかったから、ブロンもコンタもやらずに専らレタスとウットやってた（プラス酒）
市販じゃなくて通販だけど最近バスピン買った
ゆーてそんくらいよ メンクリいったら入院で休養するのも手段の一つとしてありますよって言ってもらったけど、家のこととか色々考えるとあまり現実的でないんだよな…
入院したことある人いる？もしいたら色々教えて
毒家族に人生滅茶苦茶にされてる。
毒兄と毒父にネチネチ虐められてもう限界。
離れることも出来ない。
>>531
したことあるけど、親がクソなら入院前に縁切った方がいいぞ
クソ親の元で病気、それも精神的な病気になると、親を頼るしかない（金とか生活面といった点だけではなく、入院の際の身元引き受け先、といった点も含めて）のに親が元凶で病気が悪化するからな
入院の際の保証人は親族の誰かが味方ならそいつに頼め
どうしてもいなければ適当に保証人代行ググるか、友達がいたら頭下げ倒して名前だけ借りとけ
うちは最重度クラスのアスペと、知人から「異常者」と評される程度の自己愛を兼ね備えたクソ親が、入院中の1ヶ月間朝から晩までびっちり丸々押しかけて居座ってきて、
薬で朦朧としてる自分にハチャメチャ我儘をぶつけてきたおかげで
（あと親が入退院の仕組みとか医療控除の話とかの事務的な事柄をまともに理解できず、結局親の分まで自分がやる羽目になって）
入院前より病気が重くなった上、
入院中の親のストレスとキツめの投薬で脳に高次脳機能障害的な後遺症が残っただけで終わったぞ マジで毎日一般人の「当たり前」やるのがほんとしんどい
風呂も 少しの外出も たまの仕事も
病気は甘えじゃないって言うけど
甘えとしか自分では思えなくて苦しいよ
>>506
「斎藤さん」ってアプリがあるね、昔からある
あと相手をある程度絞るなら「スカイプちゃんねるｗ」で募集とか応募かなー
てか俺の情報古いような気がするｗ >>536
ありがとう
斎藤さんは古くないよ
最近のアプリでは？
スカイプちゃんねるってスマホで出来るのかな？
ガチャギリは何人も覚悟でも中には同性でも話してくれるヒトがいたらいいのだけど >>538
使ったこと無いけど今Androidのストアみたらスカイプのアプリあったからスマホ大丈夫では？
iPhoneは知らないけど 数えきれない転職と休職、親の自殺、パワハラ退職
バイトの面接にいけば履歴書を破られる、旅行に行けば事故に遭う
地獄
人生が長すぎる
あと数十年もある
やりたいことなんてないのに
早く終わりにしたい
先週四月で辞めた会社の一番嫌いな人に偶然会って、「何故会社を急に辞めたのか、施設長があなたの事嫌いだから辞めてもらったと聞いたけど、何故辞めたのか」「今何をしてるのか？どこで働いてるのか」と根掘り葉掘り聞かれ、「あなたが辞めてこちらは勤務交代とか色々迷惑を被った」と言われてから今も引きずってしまってる。
下痢したり動悸、精神的不安が酷すぎて。
恥ずかしい話だが、下痢が酷すぎて漏らした。
次何処かの職場で働くのは楽しみだが、精神的体調がまだまだで、いつまでこんな精神状態が続くのか不安でたまらん。
不安神経症の人いる？
幼い頃から不安緊張が強かったけど鬱になって爆発した
強烈な不安は治まってきたけど慢性不安辛い
本当生きるの辛い
無職でアラフォーで1人で何もできない
>>533お金さえあればいつでも出ていけるのに毒親が働かせてくれない。 >>525-544
精神史疾患舐めないほうがいいよ？
殆どが一生ものだからねw
ご愁傷様です(笑) 閉鎖病棟である程度の期間入院して治療受ければ治してもらえる
治療受ければ必ず希望がある
こんな風に考えてるんでしょ？w
残念！希望とかないから(笑)マジで
一生苦しんでくださいね？＾＾；
親の愛情が第一子に集中してしまうと、あまりにも第二子は無惨なことになる、専業主婦なら２人に最低限の愛をそそがないと。
傷が脳にこびりついてとれない
547 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2021/09/27(月) 19:25:20.73 ID:ACy9ElcO0
親の愛情が第一子に集中してしまうと、あまりにも第二子は無惨なことになる、専業主婦なら２人に最低限の愛をそそがないと。
傷が脳にこびりついてとれない
548 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2021/09/27(月) 19:26:57.51 ID:I4fDZPju0
うおおおおおおおおおおおおおおおおおお
>>545
あらあら酷い誤字だw
精神疾患でーす
まあキチガイ相手だしそんな気にすることもないかな？ 自殺する勇気が中々ないから
半グレやヤクザや警察に殺されたい
拳銃でパーンて
頭撃ってくれないかな 楽になりたい
殺してくれたらお金もあげる
ずっーと親のゴミ箱だった。私を貶めて傷つけるのが父の日課で母は私に父の愚痴ばかり。
子育ての失敗を認められず開き直って現実逃避する糞母だった。三人兄弟の末っ子の私が一番八つ当たりしやすく、感情の捌け口にされた。
こいつらもう捨てるしかない。こんな風に私を支配したこいつらが憎い。
>>552
臓器売ってもいい人殺してあげますとか
世にも奇妙な物語みたいなのでありそう >>私はペットが居るから○○は考えてないけど家族からの攻撃が酷すぎて心が何度も○んでるよ。動物達、全匹責任持って看取ったらあとはどうでもいいかな。
>>552-557
本当につまらない奴等だね？「無駄な人数」この言葉がこれほど
当て嵌まる生物も珍しいw なんで自分だけ違うんだろ
永遠に良くなれない
私だけ良くならない呪い
>>558生活保護や公的な支援は検討してみましたか??お金ない辛さは本当に辛いよね。
今はNPOもあるよ。 >>560
それは一重にキチガイだから
一般人と違って劣ってるアレだからだよ？w
閉鎖で大人しく過ごしてればいいんじゃないの？
死ぬまで 誰が見てもこういうデリケートなスレ荒らしてるオマエがキチガイだろｗ
死ねば？ヒトモドキ
日曜の夜に眠剤飲んで寝たら中途覚醒した時に物凄い頭痛がした
中途覚醒した時にいつも飲んでる眠剤飲んで眠れたけどまた中途覚醒した時にも頭痛
頭痛薬は処方されてなくて薬の飲み合わせがあるから頭痛が続いてるまま昼になってようやく市販の頭痛薬飲めた
夕方は処方された薬飲まなきゃならないしこれから眠剤飲むしまだ頭痛がする
飲み合わせ悪いと吐き気がするからどうすればいいんだ
対人関係に疲れた。というよりそもそも自分が面倒臭いからダメなんだけど。初対面の人とは上手くやれるけど、仲良くなるとどうしても嫌になってしまって離れてしまう。初対面で話す人と苦手な友人が私がその人と仲良くなれるきっかけを作ったのに、私より仲良くなって、誰のおかげで仲良くなれたと思っているの、みたいな本当に面倒臭い思考があって自分自身もなんでこんな考え方してしまうのか辛い。プラス外見コンプレックス。もう誰とも関わることのないように、友人や彼氏とかいう概念を捨てれるように森の奥で狩りとか採集とかして1人で生きたい。死にたい。
明日がこわい
自分ともう1人相方がいるだけのような部署で働きたい。人のコミュニケーションがたまに下らないことのように感じる。
>>568
昔の私を見てる様
懐かしくなって覗きに来た
人生は選択肢がある
別の生き方がある
飛び込んでみると案外泳げる
まず貯金をそこそこ貯める
別荘を中古で安く買う
村社会と隔絶されてるから楽
仙人の生活に慣れると心地いい気持ちで今は幸せ >>572
元気でうらやましいや
別荘とか車必須、ゴミ当番の問題や生活・医療インフラなどで心配が多すぎて自分には出来ないや・・ >>573
若ければそのリスクはトレードオフだ
私はこれで死ねるなら本望だと思うくらい幸せだ
だが人の幸せは人によるからね
貴方は今の生活で幸せになると良いね 働かなければマンションの更新で落とされる、実家は超ド田舎、村レベル
首都圏に実家がある人はマジで人生チート
>>563
オレはオマエ達が認めたくない絶望的な現実を知らせたいだけ
助からないよ？マジで
入退院して元通りハッピーがないのがこの領域の特徴だから
何しても変わらず辛いだけでしょ？しかもそれが死ぬまで続く
そろそろ自殺の具体的は方法は常に頭の中に入れといたほうがいいって 40すぎたら女から惚れるパターンしかねえのかな
12歳下と関係もってた事あるけど、最近何もない
>>283
遠くに行きたいわかるどこかに行きたい誰も関わらなくていいところで自然の中で暮らしたいコロナのせいでどこもいけない 頭の回転が早くてコミュニケーションを周りの目を臆することなく出来たら幾分生きやすかったんだろうな
発達あって気が弱くて内気というもう苦労する要素しかない時点で何やっても上手くいかない
>>581
同じく。昨日も今日も仕事で辛いことがあった。すべて自分の無能が原因。これがずっと続くのか。 >>577
退職して転職するまでの2ヶ月間はハッピーだったけどな。俺の場合は仕事さえなければ解決する気はする。人それぞれじゃん？ ほんとなんでこんなに頑張ってるのに誰にも優しくされないんだろう
電話したら色んな所に回された、たらい回しの文化嫌い
とは言え３つ目の人に対して嫌味言っちゃって自己嫌悪、電話受けた人が悪い訳じゃないのに
何にもしたくない
辞書以外捨てた。
机も捨てるんだ
志がないから寝て起きたら昨日まで熱心に考えてたことがどうでも良くなるし他人やその場の空気に左右されてばかり。昔から向上心がない
>>585
長く続くって思ってる？まあせいぜい楽しんでくれ 586 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/28(火) 16:33:17.30 ID:LzNequMz0
ほんとなんでこんなに頑張ってるのに誰にも優しくされないんだろう
586 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/28(火) 16:33:17.30 ID:LzNequMz0
ほんとなんでこんなに頑張ってるのに誰にも優しくされないんだろう
586 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/28(火) 16:33:17.30 ID:LzNequMz0
ほんとなんでこんなに頑張ってるのに誰にも優しくされないんだろう
586 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/28(火) 16:33:17.30 ID:LzNequMz0
ほんとなんでこんなに頑張ってるのに誰にも優しくされないんだろう
579 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2021/09/28(火) 12:16:47.77 ID:nP+Dl1NsS
40すぎたら女から惚れるパターンしかねえのかな
12歳下と関係もってた事あるけど、最近何もない
40すぎたら
40すぎたら
40すぎたら
ｷｯﾂwwwwwwwww
590 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/28(火) 18:08:14.30 ID:eezOJeOi0
志がないから寝て起きたら昨日まで熱心に考えてたことがどうでも良くなるし他人やその場の空気に左右されてばかり。昔から向上心がない
皆さんこれを人間のクズと言います
別に自分で勝手にODとか自傷してるだけだし
もっと過酷な人いるのに
甘ったれた人生だ
働いてないし
もう死んだ方がいいんじゃない
自分の人生潰したいから何もしない
今までの怒りで人生終わらせてる
595 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2021/09/28(火) 19:09:09.66 ID:VN/ZhgdMS
別に自分で勝手にODとか自傷してるだけだし
もっと過酷な人いるのに
甘ったれた人生だ
働いてないし
もう死んだ方がいいんじゃない
自分の人生潰したいから何もしない
今までの怒りで人生終わらせてる
自分が日本一不幸ではないってのはわかる
でもやっぱりめちゃくちゃ辛い
「今までの人生で最もイヤだったヤツや出来事」のことを思い出すと
現在の人間関係や諸々の悩みは幾分軽減されるかも。まぁ自分の場合ですがｗ
あああウーバーすらやらかしちゃった、でも夜に住所の位置ずれてて表札も無いってきついっす
凹んで帰ってきた・・・廃棄扱いになった品泣きながら食べる
嬉し涙と言うやつを流してみたい
今までの人生で一回もなかった
おれといてもつまんねーならそういえよ
態度で示すなムカつくんじゃ
ホワイト大企業に就職することを人生の第一目的にすべきだった
夢なんか見るんじゃなかった、社会をナメてた、もうどうしようもない
>>603
この言葉、一言一句違わずにカウンセリングで言ったわ いろんなことがひと段落して心から笑える日が来るといいな
笑える日は自分の場合は四ぬ瞬間だと思う
「もうやっとしんどくてツライ思いして生きなくていいんだ・・」
毎日おめでたいニュースが多くて気が滅入る
SNSに表示される友人たちは、子どもの画像あげたりアイコンを家族写真にしてたり
鬱病抱えて一人ぼっちの自分が惨めでたまらない
職場で少子化対策のプロジェクトチームができるらしいが、メンバーはみんな配偶者も子どももいる人ばかり
なぜ結婚しないのか、子どもを産まないのか、産んでも一人だけなのはなぜかとかを分析するんだとか
結婚できず、子どもも産めない自分は彼らからしたら理解不能な異物なんだろうな
ほんと惨め
歯の痛みが耳にまで影響して眠れやしない。
痛み止めも全然効かないし嫌になる。
起きてしまい、ムカつく奴のこと思い出してイライラして眠れない。
はぁ…
私は二人分働けない、頑張って対応するとクレーム受けるしもういきたくない。
ヘルニア持ち、目が覚めたら痛い。
お母さんごめん。
その多いやることを全部やったとしても終わりじゃないからな・・・
次を求められてわんこそば状態になるから・・・
ある程度モチベーションあるやつはいいかもしれんが
孤男の俺にはそんなものはない。とっとと帰りたい
周りがいとも簡単にこなしてしまう事でもその何倍は掛かるし物事の理解力、記憶、コミュニケーションも乏しい
本当こんなんでこれから先どうなるんだろ
出勤、仕事、辛い…
苦しみに自ら向かっていくようなもの
今日も上司に怒られるんだろうなぁ
あれだけ言ったのにどうしてわからないのって言われても、言語理解能力と応用力がないからとしか言いようがなくて、本当にどうすればよかったのか
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 またアイツのせいで自尊心がボロボロにされるのは憂鬱だな
突発的な希死念慮
誰かと話して気を紛らわせたいけど気軽に電話出来る友達なんていない
誰にもヘルプを出せない
死にたくないのに死んでしまいそう
よくあるのは、
他者の役にたてているときは
調子がいいが、そうではないと、
無能で無価値な自己に急落してしまうことがある。
自己愛パーソナリティなんだな。
>>614
残念ながらそれはないと思ったほうがいい 他者のためになっていない自分は
生きるに値しないという考え方は
優生思想に行き着いてしまう。
と精神科医・
市橋秀夫の自己愛パーソナリティ論文を
読んでいて思った
普通の人は嫌なことあっても頑張って働いてるのに自分はダメ人間だからすぐ辞めてしまう
もうどうにもならなくてむなしい苦しい
生きてるのが申し訳ない
>>579
40すぎたら、年上狙う方がいいかも。
自分は44で再婚した だけど相手ケチだし寄生はさらさらする気なし。ずっと別居婚。同居したら
安く飼われるだけ >>634
別居なのに再婚のメリットってどんなのがあるの？ >>629
でも無能な他人に対して不要とは思わないんだよな。世の中に優生思想が根付いてるから、その中で価値のない自分を申し訳なく思ってしまう。これは自己愛なのかな？ 戻るも進むも精神的に地獄でどうしたらいいのか
もっと若い時は趣味に夢中になる体力があったからそれでごまかせてたんだけど
最近精神的に落ち過ぎて趣味が手につかなくなって本当に生きる活力がなくなってる
性嫌悪の気があるせいでパートナー探してもろくなことにならない
どうにかしないとやばい
>>636
自分は無能な他人に対して不要とは思わない。
思ったら津久井やまゆり園の植松になってしまう。
確かに世の中は結果成果主義で優生思想が
全くないとは言えない。
でもそんな世の中で生きていて申し訳なく思う必要はないと市橋秀夫は言っている。
市橋は動物を喩えにだしている。
何の為に生きているかなんて動物は
自問自答しないだろ？
と患者に問いかけているようだ。 何にもいらない
とにかく辛い
惰性でしか生きないない人間はしんでもいい
というルールになってほしいすぐに
頭が悪すぎて仕事も出来ないから生きてるの辛い…
親死んだら生きていけない
今から不安で睡眠不足
自己愛パーソナリティの定義とは、
無能な自分←→スペシャルな自分
の針のふれ幅が大きいヒトを指している。
中間が無いんだ。
この前小田急で人刺した犯人
も負の側面でスペシャルを目指したのだろう？
捕まる寸前のコンビニでワタシ有名になるから
握手でもどう？とか言ったんじゃなかったっけ？
まぁ長文スマン。
>>640
頭が良くないって辛いよね
今日も資料が赤字だらけで戻ってきた しんどい…日常生活が面倒くさい
早く過ぎ去らないかな
なんで締切に追われる仕事を選んだんだろう
定期的にメンタルが死ぬ
まぁ他に選べなかったからだが…
詐欺られた
Twitterで処方薬買ったら一万詐欺られた
風俗で働いた金なのに
薬飲んでる時だけ妄想の友達と話せるのに
まあもうどうでもいいです
>>648
どうでもいいならどうしてレスするの？w
誰かに見てほしいという浅ましい性根がミエミエ >>648
Twitterに限らず今のネット、SNSは詐欺だらけだよマジで。友達のふりして何週間もチャットした末に投資詐欺とかね
腐ってるから信用しない >>648
どうでもいいなら書かなきゃいいじゃん
ち○こしゃぶるしか能がなさそう 生きるのがしんどくても罪のない他人を攻撃するのはやめよう
