生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
http://2chb.net/r/utu/1632122828/
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
http://2chb.net/r/utu/1632122828/
ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
http://2chb.net/r/utu/1630632496/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
http://2chb.net/r/utu/1630632496/
31
31
手と口いいから足腰動かせ低脳
嫌な夢ばかり見て怖くなってきた
私生きていけるのかなぁ
私生きていけるのかなぁ
俺も会社の夢しか見ない
もうしにたい
またむしされた
ご近所付き合いもできない
またむしされた
ご近所付き合いもできない
仕事行くか、つまんねえな本当
今週給料入るからそれだけだな希望は
今週給料入るからそれだけだな希望は
今日も死にたいと思いながら仕事する
前スレの988さん
鬱になって1人の空間にいられないのよくわかります
私は赤ちゃん返りまでして母に気が狂ったようにベタベタくっつくようになりました
鬱になって1人の空間にいられないのよくわかります
私は赤ちゃん返りまでして母に気が狂ったようにベタベタくっつくようになりました
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142
こんな下等生物なのに、生まれてきた意味、生きている意味が分からない。
>>14
実行しないのはなんで？
痛いのヤだから？結局自分大好きなだけじゃん
嘘つくのやめてもらっていいですか？
実行しないのはなんで？
痛いのヤだから？結局自分大好きなだけじゃん
嘘つくのやめてもらっていいですか？
全スレ >>998
まだ計画立ててるあたり元気なんだろうなぁとは思ってる
ジムは通い始めたらお金もったいないと感じてめちゃくちゃ行きまくって他の時間を犠牲にするか、幽霊になるのどっちからだから絶対行かないって決めてる
今日のお昼はコンビニおにぎり3個にしたよ
おにぎり好きだし、お弁当よりお腹にたまる
けど高く感じる
前の派遣の仕事が先週終わって、今週から新しいところに来てるけど、前のところに戻りたい気持ちが強すぎて辞めたくてたまらない
まだ計画立ててるあたり元気なんだろうなぁとは思ってる
ジムは通い始めたらお金もったいないと感じてめちゃくちゃ行きまくって他の時間を犠牲にするか、幽霊になるのどっちからだから絶対行かないって決めてる
今日のお昼はコンビニおにぎり3個にしたよ
おにぎり好きだし、お弁当よりお腹にたまる
けど高く感じる
前の派遣の仕事が先週終わって、今週から新しいところに来てるけど、前のところに戻りたい気持ちが強すぎて辞めたくてたまらない
頭の回転も悪いし会話だって上手いこと出来ない
本来の30代ならある程度の社交性持ち合わせてるはずなのに全然ダメダメな自分を見ると心底嫌になる
変わりたい気持ちはあるけど変われない
本来の30代ならある程度の社交性持ち合わせてるはずなのに全然ダメダメな自分を見ると心底嫌になる
変わりたい気持ちはあるけど変われない
頭の回転は早すぎても周りに合わせられないから中々難しいらしい
派遣なら一回やめた人が次の現場合わなくて復帰したことあったな
しんどい。とりあえず会社は去りました。契約期間満了だけど、自己都合なのか会社都合なのかわからない
。小さい会社って、アットホームって名の規則ないんだとわかった
遅かった
。小さい会社って、アットホームって名の規則ないんだとわかった
遅かった
無職になり少しずつ行動はしてるものの、何の進展もないまま１年過ぎた
安楽死制度が本当にあればなぁ
安楽死制度が本当にあればなぁ
無職でいいじゃん!
が、医療ドラマとか刑事ドラマが好き。
どこが、何がわからない
が、医療ドラマとか刑事ドラマが好き。
どこが、何がわからない
無職いいじゃん堪能しようよ
私も無職生活だし
私も無職生活だし
>>23
無職でも少しでも行動してるってのは本当に偉いことだよ 俺も無職だけど尊敬する
俺は今就労移行支援と持病のうつでダメになってる 人間関係のストレス過多で9月いっぱい休んだんだが10月入ってからも結局行ってない
また休みたいんだがそれには医者から言われたことや他の理由を説明しなきゃいけない たぶんそろそろ向こうから連絡がかかってくる 怖くてお腹が痛くなる 消えてしまいたいなって度々思う
無職でも少しでも行動してるってのは本当に偉いことだよ 俺も無職だけど尊敬する
俺は今就労移行支援と持病のうつでダメになってる 人間関係のストレス過多で9月いっぱい休んだんだが10月入ってからも結局行ってない
また休みたいんだがそれには医者から言われたことや他の理由を説明しなきゃいけない たぶんそろそろ向こうから連絡がかかってくる 怖くてお腹が痛くなる 消えてしまいたいなって度々思う
頭痛いお腹痛い心痛い
この世で自分が一番きらい
「悲しまないでください」は、韓国語で「スルポハジマラヨ」と言います。
なんだか疲れた
生きてくだけに仕事してるが限界だ
やりがいも希望も面白さもない人生
しんどいだけだ
生きてくだけに仕事してるが限界だ
やりがいも希望も面白さもない人生
しんどいだけだ
前の仕事に戻りたいのに、契約期間満了で終わってるし戻れないし最悪
時給100円高くなったおかげで、1ヶ月で1万5000円ちかく月収が増えるわけだけど嫌すぎてる
元々派遣の有給をなんとかするために繋ぎでここに来たわけだし、なんとか乗り越えよう
我慢できそうなら6ヶ月勤務したらもらえる有給をもらってすぐに有給消化してやめよ
時給100円高くなったおかげで、1ヶ月で1万5000円ちかく月収が増えるわけだけど嫌すぎてる
元々派遣の有給をなんとかするために繋ぎでここに来たわけだし、なんとか乗り越えよう
我慢できそうなら6ヶ月勤務したらもらえる有給をもらってすぐに有給消化してやめよ
喉が異常に渇く、睡眠不足なのに眠れない、耳下腺とやらが腫れ始めた
遂にストレスで体が壊れたかもしれん
今月は祝日無くて本当にきつい
遂にストレスで体が壊れたかもしれん
今月は祝日無くて本当にきつい
森で迷子になったような不安な気分がずっと続いてる。俺は子供の姿をしていて、誰か助けてよと泣きながら森を彷徨う。泣き疲れて、また泣いて、泣き疲れての繰り返し。
不安と無気力が交錯する
>>16-34
マジレス気味だけど、ここでクソみたいな戯言ベラベラ言って
何か困りごとや問題が解決すると思ってんの？
本当は今の生き辛い状況を自分から望んでんじゃないの？違う？
マジレス気味だけど、ここでクソみたいな戯言ベラベラ言って
何か困りごとや問題が解決すると思ってんの？
本当は今の生き辛い状況を自分から望んでんじゃないの？違う？
うんこ臭えな
ちゃんと拭けよガイジ
ちゃんと拭けよガイジ
一戸建てだと生活保護貰えないんだっけ？
手帳持ちでもダメなの？
手帳持ちでもダメなの？
いくらここで悪態ついたところで、何もならないと思いますよ。
ド底辺人生は辛いのう
なあ？
なあ？
可哀想なおじさん、君もここで弱音吐いていいんだよ
強がんなくていいよ
余計に辛いでしょ
強がんなくていいよ
余計に辛いでしょ
>>35
困り事や問題は解決しないが、少しだけ安らぐ。タバコみたいなもんだわ。仕事一段落したら掲示板見るか、みたいな。
そもそも困り事は解決しないんだよ、自身の本質的な問題だから。根治不可能、対症療法のみ。
困り事や問題は解決しないが、少しだけ安らぐ。タバコみたいなもんだわ。仕事一段落したら掲示板見るか、みたいな。
そもそも困り事は解決しないんだよ、自身の本質的な問題だから。根治不可能、対症療法のみ。
よわね！よわね！
48 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2021/10/05(火) 21:16:50.47 ID:EXhMAYHX
よわね！よわね！
歩くゴミw
よわね！よわね！
歩くゴミw
なんか過剰反応してる奴がいて草
どうしたらいいのかわからない
不安でたまらん
不安でたまらん
無職になってとりあえず職探そうと思いはじめてもうすぐで一年、今だに決まらなくても死にたい・・・
人間不信すぎて前の会社辞めたのがでかすぎた
人間不信すぎて前の会社辞めたのがでかすぎた
よわねを吐き出したのに！
ゴミとゆわれた！ゴミ！
ゴミとゆわれた！ゴミ！
一々つっかかってくる寂しい構ってちゃん、おつ
本当に身体が辛すぎる
本当におかしいのに誰にもわからないから治しようがない絶望
苦しい怖い
少しでも治る希望が欲しい
本当におかしいのに誰にもわからないから治しようがない絶望
苦しい怖い
少しでも治る希望が欲しい
仕事をしたら仕事が増えるってなんだよ
もうダメもうダメ
もうダメもうダメ
テレビで加藤特集やっててくるしい
テレビ「年内に彼女できなきゃ自殺する」
ｶｯﾁｬﾏ「自殺とか馬鹿じゃねぇの（嘲笑）」
ﾎﾟｯﾁｬﾏ「きゅ〜れ〜」
テレビ「年内に彼女できなきゃ自殺する」
ｶｯﾁｬﾏ「自殺とか馬鹿じゃねぇの（嘲笑）」
ﾎﾟｯﾁｬﾏ「きゅ〜れ〜」
人生とは チョメチョメ だと思う。
チョメチョメがわからない
チョメチョメがわからない
出かけただけで疲れ果てちゃう
帰って寝たら体だるいなあ
頭の中で好きな異性の支援者と暮らす妄想が止まらない
先生とか上司の時代もあったけど
とにかく脳が疲労するわ
今日は眠剤でトリップしようかなあ辞めとこうかな
帰って寝たら体だるいなあ
頭の中で好きな異性の支援者と暮らす妄想が止まらない
先生とか上司の時代もあったけど
とにかく脳が疲労するわ
今日は眠剤でトリップしようかなあ辞めとこうかな
元旦那、今旦那、どちらとも、同居したことない。その方が楽。お互いが仕事してれば財布は別でいい。だけどしんどい
ケースワーカー厳しくてつらい
占い師けんけんの観相学の悪人に似てるって言われたからちゃんと準備して死のうと思った
占い師けんけんの観相学の悪人に似てるって言われたからちゃんと準備して死のうと思った
なんで生きてるのかわからんつらい
最近入った派遣の会社
操作方法を簡単に教えてもらっただけであとは放置
練習用のデータで各自で練習してください
これで1日終わる
ただただ時間潰しに行ってるだけみたいで苦痛
お金出るから行ってるけどマジで苦痛
社員はフロアの奥で別作業
どこにいるかも見えないくらい遠いところにいるし、これでいいのか分からんし、一緒に入った人もマジで疲れたって言ってるし、説明が圧倒的に足りてなくて全員がなんとなくでしか出来てない
有給無駄にしないためにとりあえずで入ったところだし、6ヶ月働いて有給10日増やした後に、持ってる有給全部使って辞める予定
前のところが良すぎて戻りたい
時給が今より100円低いけど、午前と午後に小休憩くれる（その時間も時給発生）し、環境も良かった
一度いいところ経験するとこうなるから嫌だ
そろそろ正社員目指さなきゃなぁと思うけど、履歴書書くのめんどくさいなぁってなるし、就活自体だるい
長々とごめんな
操作方法を簡単に教えてもらっただけであとは放置
練習用のデータで各自で練習してください
これで1日終わる
ただただ時間潰しに行ってるだけみたいで苦痛
お金出るから行ってるけどマジで苦痛
社員はフロアの奥で別作業
どこにいるかも見えないくらい遠いところにいるし、これでいいのか分からんし、一緒に入った人もマジで疲れたって言ってるし、説明が圧倒的に足りてなくて全員がなんとなくでしか出来てない
有給無駄にしないためにとりあえずで入ったところだし、6ヶ月働いて有給10日増やした後に、持ってる有給全部使って辞める予定
前のところが良すぎて戻りたい
時給が今より100円低いけど、午前と午後に小休憩くれる（その時間も時給発生）し、環境も良かった
一度いいところ経験するとこうなるから嫌だ
そろそろ正社員目指さなきゃなぁと思うけど、履歴書書くのめんどくさいなぁってなるし、就活自体だるい
長々とごめんな
ワクパス導入で迫害されるのが怖すぎて絶望してる
かといって生き延びたとしても残りの人生でやりたい事もない
死ぬのが怖すぎる
かといって生き延びたとしても残りの人生でやりたい事もない
死ぬのが怖すぎる
不安で目が覚めた
ダルさや食欲なくて体力も減り無職で外もろくに出れないし貯金は減る一方
生きてていいのかな
夢も希望もありません
もうすぐアラフォーなのに..
おばさんになっていくだけ
ダルさや食欲なくて体力も減り無職で外もろくに出れないし貯金は減る一方
生きてていいのかな
夢も希望もありません
もうすぐアラフォーなのに..
おばさんになっていくだけ
起きた途端に死にたくなる
なんのために生きてるのか
なんのために生きてるのか
また生きて目覚めてしまった。
消えて無くなりたい。
消えて無くなりたい。
欠陥品どころかかなり粗悪な商品だった
お金を無駄にした
お金を無駄にした
また１日が始まる憂鬱すぎる気力でない
アカギ
死ねば助かるのに
死ねば助かるのに
借金あってしんどい人このスレにいる？
借金額を知りたい。
借金額を知りたい。
朝っぱらから不安感と動悸が。
ほんともう無理。
ほんともう無理。
仕事から解放されるには死ぬしかないのはバグってる
本当に気分が沈む、自分が生まれるに至った因果の鎖が、
どこかで途切れていてくれたらなあ
本当に気分が沈む、自分が生まれるに至った因果の鎖が、
どこかで途切れていてくれたらなあ
住宅ローンでまだ2000万の借金がある
どっかの主人公級の誰かがタイムリープした結果、生まれなかったことにならないかと妄想する。
派遣の仕事、1〜2ヶ月でやめたら次紹介してもらえないよなぁ
短期の仕事を受けていくのも良いのでは。信頼されたら長期につながるような案件。あわないと思ったら、短期をまっとうする!
精神と食物
http://2chb.net/r/utu/1540643373/-50
https://jmjp.jp/ht/81683
>■うつ病リスクを高める可能性のある食べもの
・ドーナッツ ・クロワッサン ・ピザ ・ハンバーガー ・ホットドッグ
http://2chb.net/r/utu/1540643373/-50
https://jmjp.jp/ht/81683
>■うつ病リスクを高める可能性のある食べもの
・ドーナッツ ・クロワッサン ・ピザ ・ハンバーガー ・ホットドッグ
無駄にワクチン打ってきて副反応で2日ほど若干高めの熱でダウン
みんな心配してくれる
熱が下がったら気持ちの重さが帰ってきた
選べるなら常に熱を出していたり怪我をしていたりと分かりやすい辛さのほうがずっといい
自分でもうまく納得できるもん
みんな心配してくれる
熱が下がったら気持ちの重さが帰ってきた
選べるなら常に熱を出していたり怪我をしていたりと分かりやすい辛さのほうがずっといい
自分でもうまく納得できるもん
仕事辞めたい
生活保護で生活したい
できれば死にたい
生活保護で生活したい
できれば死にたい
>>77
短期でやると有給もらう前にやめる羽目になりそう
一応前のところは3年満了でやめてるから信頼は得てると思いたい
正社員の求人で一個気になるのあるんだよなぁ
短期でやると有給もらう前にやめる羽目になりそう
一応前のところは3年満了でやめてるから信頼は得てると思いたい
正社員の求人で一個気になるのあるんだよなぁ
太田さんが言うには
人生を変えるには
住む場所を変える
付き合う人を変える
時間の使い方を変える
と良いらしい。
転職しかない
人生を変えるには
住む場所を変える
付き合う人を変える
時間の使い方を変える
と良いらしい。
転職しかない
>>82
それって確かに人生は変わるだろうが、良い方向に変わるか、更に悪くなるかまでは分からんよね。
ここにいる人たちはもっと根源的な問題を抱えてる気がする。俺も含めて。
それって確かに人生は変わるだろうが、良い方向に変わるか、更に悪くなるかまでは分からんよね。
ここにいる人たちはもっと根源的な問題を抱えてる気がする。俺も含めて。
昨日の夜一睡もできなくて
日がのぼってから昼寝したんだけど
かえって精神的に追い詰められる始末
寝ることすら許されんのか俺は
日がのぼってから昼寝したんだけど
かえって精神的に追い詰められる始末
寝ることすら許されんのか俺は
苦しい。不安で不安で。薬飲むと頭働かなくなってマトモに仕事こなせずさらに不安になる悪循環。どうすりゃいい？どう生きりゃいい？
「ゆっくり・徐々に」は、韓国語で「チョンチョニ」と言います。
>>88
ありがとう
自分は今日自殺について調べてちょっと気持ちが楽になった
少しでも良くなって今日は寝れると良いね
ありがとう
自分は今日自殺について調べてちょっと気持ちが楽になった
少しでも良くなって今日は寝れると良いね
今日も１日お疲れ様だぞお前ら
>>89
いやいや こちらこそありがとう
そうか自殺について調べたんか…
だけど気持ちが少しでも楽になれたならよかった
俺も今日ずっと心を痛めつけてきた問題が少し解決したよ
お互い気持ちよく寝れることを、つらさが少しでもやわらぐことを祈ってるよ 返信してくれてありがとう
いやいや こちらこそありがとう
そうか自殺について調べたんか…
だけど気持ちが少しでも楽になれたならよかった
俺も今日ずっと心を痛めつけてきた問題が少し解決したよ
お互い気持ちよく寝れることを、つらさが少しでもやわらぐことを祈ってるよ 返信してくれてありがとう
一日お疲れさま
この5,6年、呪われてんのかってぐらい物事が悪い方向に転がり続けてる
生活保護も他人事じゃなくなってきた、不安感で頭が狂うかも
生活保護も他人事じゃなくなってきた、不安感で頭が狂うかも
生きるのも厳しいが死ぬのも厳しいからな、この国は
ものもらいって治るのにそんな2週間とか3週間とかかかるもんなの？
仕事も意味わかんないしマジで嫌んなってきた
なんも上手くいかない人生終わりにしたい
田舎行って人生上手く行くなら田舎行くっつーの
どうせ変わらんやろ
仕事も意味わかんないしマジで嫌んなってきた
なんも上手くいかない人生終わりにしたい
田舎行って人生上手く行くなら田舎行くっつーの
どうせ変わらんやろ
毎夜毎夜
キチガイの姉の
家族への
恨みつらみを
聞くのがしんどい
死んで楽になりたい
キチガイの姉の
家族への
恨みつらみを
聞くのがしんどい
死んで楽になりたい
何も食べない日々、5日目
糞辛すぎ
安楽死したい。自殺する勇気欲しい
安楽死したい。自殺する勇気欲しい
なんとか生き抜いてください。
借金も払いたいけど払えない
と言えばなんとかなるもんさ
借金も払いたいけど払えない
と言えばなんとかなるもんさ
昨日お祈り連絡きたけど今日webで違うとこ申し込んだ
無職になって5ヶ月目が近づいてきて焦る毎回落ちるとメンタル折れるからきつい
無職になって5ヶ月目が近づいてきて焦る毎回落ちるとメンタル折れるからきつい
年々、理解力が乏しくなってる
ちゃんと話聞いてるのに理解しきれてない
まだ20代前半なのにこれ
発達障害の疑いは自分で持ってたけど、大人になってからこんなにひどくなるもんなの？
子供の頃はこんなことなかったのに
ちゃんと話聞いてるのに理解しきれてない
まだ20代前半なのにこれ
発達障害の疑いは自分で持ってたけど、大人になってからこんなにひどくなるもんなの？
子供の頃はこんなことなかったのに
死にたい気持ちが常にある
健康な人はそんなこと考えもしないんだろうな
健康な人はそんなこと考えもしないんだろうな
疲れました。疲れました。
>>107
理解力が乏しくなってるのではなく、理解力がないことに気が付く機会が増えたんじゃない？高校くらいまでは意外と気付かないもんだよ。俺は大学での実験とかバイトを通して自分が全く使い物にならないゴミクズだと気付いた。ちょうど20歳くらいの頃だな。
理解力が乏しくなってるのではなく、理解力がないことに気が付く機会が増えたんじゃない？高校くらいまでは意外と気付かないもんだよ。俺は大学での実験とかバイトを通して自分が全く使い物にならないゴミクズだと気付いた。ちょうど20歳くらいの頃だな。
どうしよう明日の会議の準備が終わらない。明後日は数百人の前でプレゼンだがこっちも準備が不十分。予定が立てられない。
我ながらメンタル弱すぎ、豆腐を超えてる
いい親なのに、子供ガチャがハズレ（自分）で申し訳ない。こんなにメンタルが弱くて、申し訳ない。職場にも貢献できなくて、申し訳ない。じさつしないと決めてるからしないけど、女の人生100年時代とかいう言葉を聞くと、あと何十年これに耐えるのかと心が真っ暗になる
すごく感謝もしてるけどあまりの情けなさ、精神の弱さに本当ただただ申し訳ない気持ちしかない
自信は常に持てないしずっと子供のまま時が止まってる感じで嫌になってくる
自信は常に持てないしずっと子供のまま時が止まってる感じで嫌になってくる
>>108
心身の健康って大事だよね
若ければ何でも出来るとかまだ若いのにとかその年齢で何言ってるとか散々言われて来たけど
心身が健康で若ければ何でも出来るの間違いだよと言いたい
あと金
心身の健康って大事だよね
若ければ何でも出来るとかまだ若いのにとかその年齢で何言ってるとか散々言われて来たけど
心身が健康で若ければ何でも出来るの間違いだよと言いたい
あと金
お迎えかなって思ったけど
ちがった
ちがった
1〜2年頑張って働いて、失業保険もらって、また1〜2年頑張って働いて、失業保険もらって
みたいな生活ができたらいいのに
それなら生活保護の方がいいか
賞与と昇給について一切記載のない求人って、やっぱ賞与も昇給もないのかね
だったら正社員になる意味ないよな
今の時代、正社員になる意味あんの？
派遣の方が稼げるわ
女は頑張って結婚して扶養に入れてもらって、パート勤務してるのが実は1番いいんじゃ…？
もう働きたくない
やりたい仕事とかないし、半田舎でだらけながら楽な仕事やってたまに遊びに行くっていう生活やりたい
マジ社会不適合者
みたいな生活ができたらいいのに
それなら生活保護の方がいいか
賞与と昇給について一切記載のない求人って、やっぱ賞与も昇給もないのかね
だったら正社員になる意味ないよな
今の時代、正社員になる意味あんの？
派遣の方が稼げるわ
女は頑張って結婚して扶養に入れてもらって、パート勤務してるのが実は1番いいんじゃ…？
もう働きたくない
やりたい仕事とかないし、半田舎でだらけながら楽な仕事やってたまに遊びに行くっていう生活やりたい
マジ社会不適合者
自分は正社員で働くことが難しいタイプで、フリーターとか派遣社員とかで働くことはまだ出来るって感じなんだと思う
でもそんなので40や50まで1人で生きていくのは困難だから結婚を視野に入れるようになった
常にお金や生活に対する不安が消えないのが辛い
最悪の場合、相手見つけて扶養に入れてもらおうと思ってる
自分は家事と週2〜3回のパートを頑張るみたいな感じで出来たら正直心も落ち着くと思う
けど、自分1人の時間や、好き勝手遊びに行くという生き方が出来なくなると思うとそれもそれで辛い
結婚したらしたで孫を期待されるのも嫌だし、何より自分のお腹の中に別の命があるという恐怖と出産という恐怖と育児という地獄のように辛いことが待ってると思うと本当に無理
卵巣癌や子宮癌になって摘出して子供が産めない体になりたいとか酷いことすら思うレベルで無理
子供は好きなんだけど、どうしても無理
とりあえず若い今のうちに自分磨きして拾ってもらえるような状態は作っておかなきゃな
平日は夜眠れないからマジで困る
また長々と吐き出してしまった
でもそんなので40や50まで1人で生きていくのは困難だから結婚を視野に入れるようになった
常にお金や生活に対する不安が消えないのが辛い
最悪の場合、相手見つけて扶養に入れてもらおうと思ってる
自分は家事と週2〜3回のパートを頑張るみたいな感じで出来たら正直心も落ち着くと思う
けど、自分1人の時間や、好き勝手遊びに行くという生き方が出来なくなると思うとそれもそれで辛い
結婚したらしたで孫を期待されるのも嫌だし、何より自分のお腹の中に別の命があるという恐怖と出産という恐怖と育児という地獄のように辛いことが待ってると思うと本当に無理
卵巣癌や子宮癌になって摘出して子供が産めない体になりたいとか酷いことすら思うレベルで無理
子供は好きなんだけど、どうしても無理
とりあえず若い今のうちに自分磨きして拾ってもらえるような状態は作っておかなきゃな
平日は夜眠れないからマジで困る
また長々と吐き出してしまった
死にたい辛い最近少しだけ落ち着いてたけど借金どうしようと急に怖くなってしまった
早く死にたい
借金のあるクズで友達も頼る身寄りもないもう直ぐ50歳
早く死にたい生きる意味がないし生きてる価値もない
せめて家賃の安い市営団地に引っ越したいと思ったら一人世帯は60歳以上にならないと申し込めないって
それまで気持ちが持たない
民間の住宅に住んでるけど保証人嘘ついてるのバレたら追い出されるのではないかと毎日怖い
怖いホームレスになるのが怖いでも誰も相談する人なんていない早く死にたい
日本にも安楽死の精度があればいいのに早く死にたい
電車に飛び込む勇気も首をくくる勇気もないクズだ早く死にたい
早く死にたい
借金のあるクズで友達も頼る身寄りもないもう直ぐ50歳
早く死にたい生きる意味がないし生きてる価値もない
せめて家賃の安い市営団地に引っ越したいと思ったら一人世帯は60歳以上にならないと申し込めないって
それまで気持ちが持たない
民間の住宅に住んでるけど保証人嘘ついてるのバレたら追い出されるのではないかと毎日怖い
怖いホームレスになるのが怖いでも誰も相談する人なんていない早く死にたい
日本にも安楽死の精度があればいいのに早く死にたい
電車に飛び込む勇気も首をくくる勇気もないクズだ早く死にたい
まだ死んでない
もういいよ
もういいよ
もう限界だ仕事辞めたい
今日辞表出そうかな
あっさりOKされるかも
それはそれで寂しいけど
今日辞表出そうかな
あっさりOKされるかも
それはそれで寂しいけど
同じく仕事辞めたい
もう限界
もう限界
次の仕事決まってからでないと
辞められない
辞められない
生活保護にすがるしかないかも
>>119
自分磨きをしながら人が集まる場に行きまくろう
幾つか知らないけど手遅れになる前にね
若くて羨ましい
自分磨きをしながら人が集まる場に行きまくろう
幾つか知らないけど手遅れになる前にね
若くて羨ましい
自分がやりたい事をやってなりたいものになって良い権利が自分にもあったはず
普通の人生を送って幸せになる権利があったはず
周りと同じように遊んだりしたかったなぁ
普通の人生を送って幸せになる権利があったはず
周りと同じように遊んだりしたかったなぁ
生きているのが本当にしんどい
起きている時は頭の中で自分を悪く言う声とか変な声がたくさん聞こえて安らげない
現実感も失い自分の存在もよく分からなくなってきて、かつ変な声に苦しめられてるから自分を支配されているような、自分という存在を消されそうな感じがしてる
風呂も入れないし、食事も生きるための作業みたいなつまらないものになった
眠っている時はそっちが現実のようなリアルな夢を見て、楽しい夢なら幸せ、悪魔なら最悪な気持ちで目が覚める
起きると現実感のない現実が始まり、また眠るまで時間を潰すだけ
まっとうに働きたかったけど、無理かもしれない
生きている価値がない
なんの病気かも分からないし、抗不安薬でごまかしてなんとか生きてるけど生きてる意味ないよ
起きている時は頭の中で自分を悪く言う声とか変な声がたくさん聞こえて安らげない
現実感も失い自分の存在もよく分からなくなってきて、かつ変な声に苦しめられてるから自分を支配されているような、自分という存在を消されそうな感じがしてる
風呂も入れないし、食事も生きるための作業みたいなつまらないものになった
眠っている時はそっちが現実のようなリアルな夢を見て、楽しい夢なら幸せ、悪魔なら最悪な気持ちで目が覚める
起きると現実感のない現実が始まり、また眠るまで時間を潰すだけ
まっとうに働きたかったけど、無理かもしれない
生きている価値がない
なんの病気かも分からないし、抗不安薬でごまかしてなんとか生きてるけど生きてる意味ないよ
周りの理解と協力のあるなしで分かれるなぁと心底思う
優しい両親や親戚で良かったね
学校の仲間や先生に恵まれて良かったね
安心して暮らせて良かったね
自分は途中から全部無くなったから。
優しい両親や親戚で良かったね
学校の仲間や先生に恵まれて良かったね
安心して暮らせて良かったね
自分は途中から全部無くなったから。
未知の仕事ばかりで精神的にきつい
既知のルーティン業務だけにしてほしい
既知のルーティン業務だけにしてほしい
このスレもだいぶ過疎ってきたね。
呪いが付き纏い休日でも縛り付けてくる
仕事辞めたい。
でも次無いだろうなとも思っている。
でも次無いだろうなとも思っている。
睡眠不足が積み重なってるのに眠れない、今日は一睡もできなかった
ストレスで神経がいかれたっぽい、疲れがとれない
ストレスで神経がいかれたっぽい、疲れがとれない
勢いで辞めない方がいいよ
勢いで辞めて職探してるけどつらいよ
28歳になったせいか色々つらいわ
勢いで辞めて職探してるけどつらいよ
28歳になったせいか色々つらいわ
頑張ってまで生きる理由がどうしても自分の中で見つからない
死ぬのが嫌だから怖いから生きるんだよ
今日も仕事が遅くて怒られた
かといって何でもかんでも聞いても怒られるし適当にやっても怒られるし説明下手でも怒られるしでどうしたらいいか分からなくなる
かといって何でもかんでも聞いても怒られるし適当にやっても怒られるし説明下手でも怒られるしでどうしたらいいか分からなくなる
