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死にたいと思ったら書き込むスレ4
http://2chb.net/r/utu/1628456682/
前スレ
死にたいと思ったら書き込むスレ4
http://2chb.net/r/utu/1628456682/
２ゲッ
脳が錯乱したので持ってる全部の薬飲んだらようやく治まった。どの薬が効いたんだと思う？
ソラナックス0.8オランザピンフルニトラゼパムリスペリドン
ソラナックス0.8オランザピンフルニトラゼパムリスペリドン
ベンゾ系の薬は危ないやん
死にたくない時っていつなんやろな
生きたいって思ったことないもんね
なぜ生まれてしまったのか
辛い、でも死ぬのは怖い
死にたい
この世はもうだめだ
もう疲れた
死にたい
一緒に死にませんか？
皆さんとしいくつですか？
32歳
死にたい
死にたい
予期しない死とか痛みとかが怖いから先に自分の意思で死んで楽になりたい
わかる人いたりしないかな
わかる人いたりしないかな
45歳
朝から死にたい
朝から死にたい
毎日死にたい
1乙
しにたひ
しにたひ
死にたいです
わしもです
最近、死にたいのか、誰かを殺したいのか、どっちなのか自分でもよくわからなくなってきた
眠剤沢山飲んで溺死
自分を殺す、だね
死ぬのが怖い自分と、臆病な自分を追い詰める自分との戦いだもん
死ぬのが怖い自分と、臆病な自分を追い詰める自分との戦いだもん
いつからかずっと死にたいと思ってる
ゴミのような人生だから同じ
生きる価値ないわな
生きる価値ないわな
毎日だいたい狂って狂って狂って狂って
眠ってらうちに隕石やミサイルでも直撃してきて欲しい
人生は長いなあ
早く終わんねえかなあ
早く終わんねえかなあ
クソが、死にたい
他人を巻き込まなければ大抵はどうなっても許される 価値のある20代まではまだ可能性あるからやめておこうか
死にたい
寝ているうちに
死んでしまいたい
寝ているうちに
死んでしまいたい
世界滅びてめちゃくちゃになって欲しい
関東大震災こい
関東大震災こい
何でここまで酷い目に遭い続けなきゃいけないかわからない
十分一生分壮絶に苦しんだ自信あるって状況でも次々に不幸が襲いかかった
おかしい
本当に本当に苦しい時に、被害者なのに加害者扱いされるとか怠け扱いやゴミ扱いされるとか、そういう二次被害三次被害もうんざりするほど受けてきた
そしてこんなにボロボロでも死ぬ勇気が出ない
何十年も生きて苦しみ続けるのか
泣き寝入りばかり、ただ我慢ばかり
我慢しても何もないのに
悪知恵皆無だからグレることも復讐することもできないんだよ
健康まで失ってるし
クソすぎる
死にたい
十分一生分壮絶に苦しんだ自信あるって状況でも次々に不幸が襲いかかった
おかしい
本当に本当に苦しい時に、被害者なのに加害者扱いされるとか怠け扱いやゴミ扱いされるとか、そういう二次被害三次被害もうんざりするほど受けてきた
そしてこんなにボロボロでも死ぬ勇気が出ない
何十年も生きて苦しみ続けるのか
泣き寝入りばかり、ただ我慢ばかり
我慢しても何もないのに
悪知恵皆無だからグレることも復讐することもできないんだよ
健康まで失ってるし
クソすぎる
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい奴ほどガンや病気にならない法則
死にたいから殺したいになったらヤバイよね
死にたい
医者行って安楽死希望したら苦しまず死ねる制度にして欲しい。
医者行って安楽死希望したら苦しまず死ねる制度にして欲しい。
すっごく分かる
>>40
確かに 大人しく消えた方いいよw犯人って人生掘り下げられて下手したら番組で特集組まれたり最悪本が出たりする
ニートになるまでの経緯や卒業アルバムの作文、学生時代の成績
犯人に関わってきた上司や同僚、友人に糞味噌に語られる 一番の罰ゲーム
確かに 大人しく消えた方いいよw犯人って人生掘り下げられて下手したら番組で特集組まれたり最悪本が出たりする
ニートになるまでの経緯や卒業アルバムの作文、学生時代の成績
犯人に関わってきた上司や同僚、友人に糞味噌に語られる 一番の罰ゲーム
あと何年続くの
死にたいと
2019年に戻りたい、死にたい
自分の努力じゃどうしようもないくらい症状が悪化してて死にたい。人が全く信用できない。今朝ベルトをドアノブにかけて首吊ってみたけど上手く足を伸ばせなくて死ねなかった。長い間首絞めてたせいで頭がボーっとしててもう死ぬ元気すらない。この思考からいい加減解放されたい
朝から死にたくなる
生きていたくない
生きていたくない
生きるの辛い
死んで全てを終わりにしたい
死んで全てを終わりにしたい
役立たず自殺しろ系の発言繰り返してきた父親と黙殺フォロー皆無の母親に大人なっても付き合う義理ってある？
緩やかに今すぐ死にたい
今はまだ怖くて自殺はできない
多分死ねるとしたら安楽死の薬かな
一般に出回ってないから病院でも脅して手に入れるしかないだろうけど
多分死ねるとしたら安楽死の薬かな
一般に出回ってないから病院でも脅して手に入れるしかないだろうけど
死にたい人はさっさと死ねばいいのに
誰かに殺して欲しい
死にたい
おじいちゃんとおばあちゃん ご先祖さま 私死にたいから そっち行きたいからお願いします
俺はまだなのかー
死にたい
働かなくていいくらいの金があればそれでいい
お金あれば
死にたいとは思わない
死にたいとは思わない
金ない 働く 使えない 他人怒る
ばかにされる
ストレス増える
実際生きてる価値無い
死にたい
ばかにされる
ストレス増える
実際生きてる価値無い
死にたい
Twitterの裏垢で下ネタとか死にたいとか呟いてたら
リアルの全員にバレたこと思い出すとまじで死にたくなるわあ。。。
いつも死にたいけど、今すぐ死にたくなるわ。。。
地割れ起こして陥没して突然死ぬのいいなあと思うけど
地震が来て天井に押しつぶされて死ぬのと同じぐらい怖そう
そう思うとやっぱり怖い
リアルの全員にバレたこと思い出すとまじで死にたくなるわあ。。。
いつも死にたいけど、今すぐ死にたくなるわ。。。
地割れ起こして陥没して突然死ぬのいいなあと思うけど
地震が来て天井に押しつぶされて死ぬのと同じぐらい怖そう
そう思うとやっぱり怖い
Twitterはセックスしたいとかオナニーしたとか呟いてたから本当に黒歴史すぎる( ˇωˇ )
ああ死にたい
辛すぎる…
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
妹に軽蔑されて死にたい
気持ち悪い死にたい
金があったって死にたいもんは死にたい
何で生きる必要があるのか
子供なんか産むな
人類滅びろ
何で生きる必要があるのか
子供なんか産むな
人類滅びろ
元彼に彼女出来たっぽくて死にたい
死にてえ
死にたい
もうダメだ死にたい
死にたい
死にたいというかこれ以上苦しみたくないから無になりたい
無になる方法が死しかない
無になる方法が死しかない
死ぬ勇気ないけど頭をボーっとさせて何も考えないようにする薬ないかな
考えすぎて頭おかしくなりそうになったとき思考停止させたい
考えすぎて頭おかしくなりそうになったとき思考停止させたい
>>80
セロクエルがまさにそうだった
糖質などの薬だけど、トラウマある人のフラッシュバックを止める目的で出されることもある
量にもよるけど400mg飲んでた時、ぼーっとしてた
セロクエルがまさにそうだった
糖質などの薬だけど、トラウマある人のフラッシュバックを止める目的で出されることもある
量にもよるけど400mg飲んでた時、ぼーっとしてた
早く死にたい、楽になりたい
死にたい
普通に生まれたかった
>>81
双極で出されたけど、セロクエルはほんとキツかった。調子良くなるどころか身体が鉛みたいになって何も出来なかったよ。
双極で出されたけど、セロクエルはほんとキツかった。調子良くなるどころか身体が鉛みたいになって何も出来なかったよ。
このラジオを聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう
>>85
めっちゃわかる
もう飲みたくない薬NO.1
でもしんどくて25mgだけ飲んでる
この薬を飲むぐらいならアルコールやら眠剤やら食べ物で頭ぼーっとさせて誤魔化してる方が余っ程ましだと思う
結局それと同じことだし時間止めてるだけで何も良くなっていかない感じがする
めっちゃわかる
もう飲みたくない薬NO.1
でもしんどくて25mgだけ飲んでる
この薬を飲むぐらいならアルコールやら眠剤やら食べ物で頭ぼーっとさせて誤魔化してる方が余っ程ましだと思う
結局それと同じことだし時間止めてるだけで何も良くなっていかない感じがする
あぁしにたい
死にたいが体にこびりついて何も出来ない
寝れない
息が苦しい
孤独過ぎて感情が無
死にたいが体にこびりついて何も出来ない
寝れない
息が苦しい
孤独過ぎて感情が無
ああああ死にたい
根掘り葉掘り昔のこと聞かれて、いかに自分が根っからのダメカス価値なし人間なのかわかりました！！
こんなの雇いたくないよねぇ
私がそっちの立場でもそう思うよ
生まれてこなければ双方有益だったのにねぇ
根掘り葉掘り昔のこと聞かれて、いかに自分が根っからのダメカス価値なし人間なのかわかりました！！
こんなの雇いたくないよねぇ
私がそっちの立場でもそう思うよ
生まれてこなければ双方有益だったのにねぇ
死にたいのは普通のこと
不都合だから病気とされているだけ
不都合だから病気とされているだけ
死にたいと思いつづけてるくせにお腹減って何か食べたいと思う自分が浅ましくて更に死にたくなる
自分は世界に必要がないのに
自分は世界に必要がないのに
一回転落すると二度と這い上がれないクソシステム
日付指定で死ねるシステム欲しい
死にたいお；；
日中ずっと辛い、意識があるのが耐えられなくて眠剤飲んだ
死んだつもりで眠気が来るのまってる
死んだつもりで眠気が来るのまってる
>>96
俺もそんな感じだから気持ちはよくわかる
でも眠ってもまた目を覚ますとつらいんだよね
永遠の眠りにつきたい
俺もそんな感じだから気持ちはよくわかる
でも眠ってもまた目を覚ますとつらいんだよね
永遠の眠りにつきたい
自殺したいけどそんな勇気ないし生きててもつらいだけだし
心臓止まってくれないかな
さっさと死にたい
心臓止まってくれないかな
さっさと死にたい
死にたい
飛び降りたくて仕方ない
飛び降りたくて仕方ない
ほんと死ぬ勇気ない
もう苦しみたくない
でも死ねないのは追い込みが足りないのか？
苦しみたくはないけど、確実に死ねるのなら追い込まれたい
辛いだけで死ねないの嫌だ
でもそれが現実
死ねずに長く苦しむのが現実…
生きてればどんどん嫌な記憶が増えていくし、老化で虚しくなり体がもっと悪くなって苦しんだり状況が悪化したりするのにな
今よりもっともっと悪くなるのわかってるのに死ねない
死んだ人が残したTwitterや自殺動画やブログ、ホムペなど色々見ては自分にもできないかなと思う日々
普通はできないよな…それが辛いよ
もう苦しみたくない
でも死ねないのは追い込みが足りないのか？
苦しみたくはないけど、確実に死ねるのなら追い込まれたい
辛いだけで死ねないの嫌だ
でもそれが現実
死ねずに長く苦しむのが現実…
生きてればどんどん嫌な記憶が増えていくし、老化で虚しくなり体がもっと悪くなって苦しんだり状況が悪化したりするのにな
今よりもっともっと悪くなるのわかってるのに死ねない
死んだ人が残したTwitterや自殺動画やブログ、ホムペなど色々見ては自分にもできないかなと思う日々
普通はできないよな…それが辛いよ
行きたくないけど病死したいかと言われると違うよな
生まれて来たくなかった
生まれて来たくなかった
こんな病気もう嫌だ、消えてしまいたい
働けないなんてバカにされてる
働けないなんてバカにされてる
自分の気の弱さには参った
意識や自我とは別のオンボロの欠陥品をうまく操縦出来ないって感じだな
振り回されて生活めちゃくちゃになってる
付き合いきれねー死にたい
意識や自我とは別のオンボロの欠陥品をうまく操縦出来ないって感じだな
振り回されて生活めちゃくちゃになってる
付き合いきれねー死にたい
死にたい
しにたい
もうやだ
もうやだ
必死に困難に立ち向かって頑張って生きてもそれを嘲笑うような出来事が起こる
「生きる資格もないのに無理するからそんな目に遭うんだよw」みたいな
>>22みたいな誰かをではなくてハッキリ特定の人間を○したくなるから何も知らないフリして自分だけが消えるのが最善なんだが勇気がない…
「生きる資格もないのに無理するからそんな目に遭うんだよw」みたいな
>>22みたいな誰かをではなくてハッキリ特定の人間を○したくなるから何も知らないフリして自分だけが消えるのが最善なんだが勇気がない…
隙間があると死にたい気持ちが入り込んできて
自分の全部が恥ずかしくて消えたい
いつまでもこんなことしてる人自分だけだ
どうすればいいんだろ
自分の全部が恥ずかしくて消えたい
いつまでもこんなことしてる人自分だけだ
どうすればいいんだろ
>>108
＞必死に困難に立ち向かって頑張って生きてもそれを嘲笑うような出来事が起こる
マジでこれ
泣きっ面に蜂
しかも何度も連続して起こる
頑張った先にまた不幸がある
もう疲れた
＞必死に困難に立ち向かって頑張って生きてもそれを嘲笑うような出来事が起こる
マジでこれ
泣きっ面に蜂
しかも何度も連続して起こる
頑張った先にまた不幸がある
もう疲れた
みんな死にたいんだな
俺も死にたい
俺も死にたい
安楽死制度つくってよ
睡眠薬飲んで寝てる間に医者が注射うって死亡
がいい
制度できたら生活保護や社会保険財政問題も一挙に解決するだろ
睡眠薬飲んで寝てる間に医者が注射うって死亡
がいい
制度できたら生活保護や社会保険財政問題も一挙に解決するだろ
ふっとした時にやっぱり死にたくなってくる
昔、死にたくなったらどうすればいいか精神科で聞いたことがある
本当に死にたいのではなく自分は病気なんだと強く思ってくださいって言われた
もう病気でもなんでもいいや
死にたいのは変わらない
昔、死にたくなったらどうすればいいか精神科で聞いたことがある
本当に死にたいのではなく自分は病気なんだと強く思ってくださいって言われた
もう病気でもなんでもいいや
死にたいのは変わらない
せん妄で錯乱が酷くて辛い
人生もう好転する気が全くしない
このまま仕事に少しずつ心を削られて死ぬんだろうな
このまま仕事に少しずつ心を削られて死ぬんだろうな
いつも死にたいって考えてしまう…
考えたくないのに
どうしたら治るんだろう
考えたくないのに
どうしたら治るんだろう
もう治したいとも思えない
死にたい
死にたい
おまえらせん妄ないならまだマシ
毎日吐き気に苦しんでないならマシ
死ぬしかない
狂ってないならまだ甘い
辛い死にたい
あと何年生きなきゃいけないんだろ
大好きなあの子達と日向ぼっこしてる夢を見た
もう一度会えるなら死にたい
この空っぽな現実をあと何年生きていかなくちゃいけないのか
もう一度会えるなら死にたい
この空っぽな現実をあと何年生きていかなくちゃいけないのか
会いたい人に会いたい会えない死にたいなぁ
今日も朝が来た
死なせてくれればいいのに
死なせてくれればいいのに
もう後10年もしたら親が死んで自分の周りには誰もいなくなる
その前に死んでしまいたい
その前に死んでしまいたい
もう後10年もしたら親が死んで自分の周りには誰もいなくなる
その前に死んでしまいたい
その前に死んでしまいたい
集団の嫌がらせでジサツさせることを当たり前みたいに書かれます
ふるふるさん
tちゃん
助けてください。
常識では考えられません。そのTwitterです。
助けてください。
本当にどんどんエスカレートして、コロスまでやるに至るのかもとも思う
とりあえず、そしたら周辺確実に加担‼と言いたいけれど、
病院でも手術直後に信じられない嫌がらせする団体だからなぁ…。
集団ストーカーは本当に最低だし、実体験。酷いことをしまくってると思う。
モスモス@iY9VtA20HqrudrH
わたしは何もしていません。単に養子でシラカワに住んだことにより壮絶な
嫌がらせに遭い今も苦しいことが多々起こります。
どうか助けてください。
ふるふるさん
tちゃん
助けてください。
常識では考えられません。そのTwitterです。
助けてください。
本当にどんどんエスカレートして、コロスまでやるに至るのかもとも思う
とりあえず、そしたら周辺確実に加担‼と言いたいけれど、
病院でも手術直後に信じられない嫌がらせする団体だからなぁ…。
集団ストーカーは本当に最低だし、実体験。酷いことをしまくってると思う。
モスモス@iY9VtA20HqrudrH
わたしは何もしていません。単に養子でシラカワに住んだことにより壮絶な
嫌がらせに遭い今も苦しいことが多々起こります。
どうか助けてください。
来週ワクチン2回目なんだが
これで逝けないかな逝けるといいな
これで逝けないかな逝けるといいな
死にたい
眠ったまま死にたい
ドグマチール
死にたい
朝は特に
朝は特に
しにたい…
ころしてくれ…
ころしてくれ…
死ぬ日決めてから気分が少し軽くなった
今すぐ消えたい
不安で辛い
人生をやめたい
人生をやめたい
私も不安で辛いです
死にたいな…
死にたいな…
34歳だが色々絶望してて
生きてるの辛い
みんな、いくつくらいですか？
生きてるの辛い
みんな、いくつくらいですか？
30
一度壊れた心は戻らないので生ける屍で絶望
悲しい記憶や多く重なった理不尽が辛すぎ
抜け殻状態
死にたいよ
一度壊れた心は戻らないので生ける屍で絶望
悲しい記憶や多く重なった理不尽が辛すぎ
抜け殻状態
死にたいよ
死にたい
35でーす
19
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
>>141
32
もう仕事とかどうでもいい
辞めさせてほしい
大手企業なんて新人は底辺の扱いしかしてもらえない
何か起きたらすぐ新人のせい
反論したくても課長は「お互い楽しく仕事ができるように反論なんてせずに気にしないでいればいい」って言うがそれって結局会社内で事荒立てたくないだけなんだよね
だから新人の意見は受け入れられずすぐ辞めていくし何も言わずに失踪する人もいた
つい先日自殺問題が表沙汰になった会社だけど、そりゃこのやり方だと死にたくもなるよ
この会社、意地悪な人ほど残っていける作りだから
32
もう仕事とかどうでもいい
辞めさせてほしい
大手企業なんて新人は底辺の扱いしかしてもらえない
何か起きたらすぐ新人のせい
反論したくても課長は「お互い楽しく仕事ができるように反論なんてせずに気にしないでいればいい」って言うがそれって結局会社内で事荒立てたくないだけなんだよね
だから新人の意見は受け入れられずすぐ辞めていくし何も言わずに失踪する人もいた
つい先日自殺問題が表沙汰になった会社だけど、そりゃこのやり方だと死にたくもなるよ
この会社、意地悪な人ほど残っていける作りだから
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
>>149
転職したんだよ
ちなみに職場で一番多い年齢が40〜50ぐらい
従業員100名近くいるけど30代以下は数えるほどしかいない
転職したんだよ
ちなみに職場で一番多い年齢が40〜50ぐらい
従業員100名近くいるけど30代以下は数えるほどしかいない
42
もう限界
もう限界
楽にさせて
死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい
限界なのに毎日苦痛に晒されてるのに死ねない
虚無感ひどい
生きていたくない
限界なのに毎日苦痛に晒されてるのに死ねない
虚無感ひどい
生きていたくない
こんなに苦痛に満ちた人間が大勢いるのに安楽死もないなんて
地獄社会だ
地獄社会だ
43
マジで不安で夜も眠れない
マジで不安で夜も眠れない
40で絶望感が纏わりついて離れなくなった
45
休職したい
休職したい
仕事辛い どうやって生きてけばいいかわからない
気づくと死ぬことばっかり考えてる でも怖い どうすればいいかわかんない 死にたい 怖い
気づくと死ぬことばっかり考えてる でも怖い どうすればいいかわかんない 死にたい 怖い
逃げたら一時的に楽になれた。
どんどん楽な方に逃げたら、いつの間にか底辺で這いずり回ることしか出来なくなった。
そろそろこの世からも逃げたい。死にたい。
どんどん楽な方に逃げたら、いつの間にか底辺で這いずり回ることしか出来なくなった。
そろそろこの世からも逃げたい。死にたい。
去年までは調子良かったんだけどな…
今はどん底
今はどん底
妻子がいるから死ねない
でも死にたい
でも死にたい
死にたいけど勇気がない
死にたい
死にたい
寝てそのまま目が覚めなければいいのに
生きるのしんどい
生きるのしんどい
死にたい
何で生きてるんだろう死にたい
死にたい
死にたいけど死ぬ勇気無い
>>165のように、寝てそのまま目が覚めなければ・・とも思うし
大地震や災害、ジョーカーみたいなヤツの被害にあって死にたいとも思う
とにかく自分でやる勇気が無い
>>165のように、寝てそのまま目が覚めなければ・・とも思うし
大地震や災害、ジョーカーみたいなヤツの被害にあって死にたいとも思う
とにかく自分でやる勇気が無い
死にたいけど死ぬ勇気無い
>>165のように、寝てそのまま目が覚めなければ・・とも思うし
大地震や災害、ジョーカーみたいなヤツの被害にあって死にたいとも思う
とにかく自分でやる勇気が無い
>>165のように、寝てそのまま目が覚めなければ・・とも思うし
大地震や災害、ジョーカーみたいなヤツの被害にあって死にたいとも思う
とにかく自分でやる勇気が無い
せん妄して錯乱するのがもうコリゴリ
死ぬことばかり考えてるけどまだ死ねない
ドアで吊ろう、練習は別の場所でやって酒とハイべで
気力ないから物はほとんど残ってていいけど捨てれる範囲で捨てて遺書書いて
死ねる運が欲しい
毎日凄まじい量の苦痛に耐え続けてる、これが衝動に繋がって欲しい
自由な時間に食べられなくて空腹に耐えたり、腹減ってないのに無理矢理入れたり
頭痛や長い間風呂入れないほどの体調不良が辛かったり
こんなのほんの一部
もっと色んな苦痛がいっぱいありすぎる
トラウマも悲しすぎる思い出も人と関わるごとに発生していくストレスも
いつも思ってる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ねることが真の幸せ
辿り着きたい、今はまだ自信ないけど散々苦しんでるから叶って欲しい
そこにしか救いがない
ドアで吊ろう、練習は別の場所でやって酒とハイべで
気力ないから物はほとんど残ってていいけど捨てれる範囲で捨てて遺書書いて
死ねる運が欲しい
毎日凄まじい量の苦痛に耐え続けてる、これが衝動に繋がって欲しい
自由な時間に食べられなくて空腹に耐えたり、腹減ってないのに無理矢理入れたり
頭痛や長い間風呂入れないほどの体調不良が辛かったり
こんなのほんの一部
もっと色んな苦痛がいっぱいありすぎる
トラウマも悲しすぎる思い出も人と関わるごとに発生していくストレスも
いつも思ってる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ねることが真の幸せ
辿り着きたい、今はまだ自信ないけど散々苦しんでるから叶って欲しい
そこにしか救いがない
あの世に行きたい
パニック症で死にたい
一人になるのが怖い
一人になるのが怖い
死にたいな
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい
死にたい
死にたい
死にて
死にたいです
ああ
死にたいね
死にたいね
死にたいなあこのやろう
なにしても報われない
死にたい
死にたい
自分がいなければすべて丸く収まる
いちゃいけないのは自分の方だよ
いちゃいけないのは自分の方だよ
ああ
死にたい
死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいッスねぇ
ｸｽｸｽ
根暗は辛いッス笑わないでくだせえ
全く嫌ッスね、根暗なんて
無意味だけど親を恨むッス
あー死にたいーー
無意味だけど親を恨むッス
あー死にたいーー
やばい…急激に死にたいが拡がってきた
鬱は心の癌なんだ
だから病死になる。
鬱は心の癌なんだ
だから病死になる。
あんな汚らしい人間ばかりの町に養子にいかなければ
子供を産めたのかな
産めない体にされ
隠蔽や真実は埋められ埋もれさせられ
死にたい
助けてほしいよ
なんであんな男３匹汚れたオンナ３匹
蹴散らしてくれないの
あんな奴らインチキしてるだけだよ
いまあるの金だけであとはインチキ金も人を殺めてるだろうし
汚い奴ら
助けてください。
子供を産めたのかな
産めない体にされ
隠蔽や真実は埋められ埋もれさせられ
死にたい
助けてほしいよ
なんであんな男３匹汚れたオンナ３匹
蹴散らしてくれないの
あんな奴らインチキしてるだけだよ
いまあるの金だけであとはインチキ金も人を殺めてるだろうし
汚い奴ら
助けてください。
死にたい
明日になるのが怖い
明日になるのが怖い
死にてえ
何で何でも面倒くさくなるんだろ
布団の中に入るのがいちばんきらく
布団の中に入るのがいちばんきらく
お布団はいいね
ずっとお布団の中にいたい
ずっとお布団の中にいたい
インチキして都合悪いと嫌なことする
人間の思考操縦 ができるらしく
そんな世の中で
とことん盗撮を用い嫌がらせをされ続け
子供も産めなくされて
奇形児になるように薬剤投与
しまいには老けさせたいという５０近い年齢の美魔女と自称する名乗る同級生の老けさせる嫌がらせ
生きていて楽しくない
人間である意味がない
悪い人生にさせられて生きていたくないです
人間の思考操縦 ができるらしく
そんな世の中で
とことん盗撮を用い嫌がらせをされ続け
子供も産めなくされて
奇形児になるように薬剤投与
しまいには老けさせたいという５０近い年齢の美魔女と自称する名乗る同級生の老けさせる嫌がらせ
生きていて楽しくない
人間である意味がない
悪い人生にさせられて生きていたくないです
助けて
ほしかった
ほしかった
みなさん
どうか
幸せでありますように
どうか
幸せでありますように
最後まで助けてくれる人なんていない
結局は自分で何とかするしかないのかな…
結局は自分で何とかするしかないのかな…
test
また仕事が来てしまう。怖いなぁ…
良いことなんか何もない
死にたい
死にたい
電車への飛び込みとかに対して「死ぬなら迷惑かけずに1人で死ね」ってよく言うし正論だとは思うけど、電車を見ると飛び込みたくなる衝動みたいなのが死にたい人なら皆あると思う
本当に飛び込む勇気はないけど毎日電車を見るとドキドキする。飛び込んだら迷惑だってわかってるからしないけど飛び込んだ人は素直に羨ましい。
本当に飛び込む勇気はないけど毎日電車を見るとドキドキする。飛び込んだら迷惑だってわかってるからしないけど飛び込んだ人は素直に羨ましい。
楽しかったのに、けっきょく生きてる価値のないことを実感した。もう死にます
死にたい
もう疲れた
楽になりたいです
楽になりたいです
死にたい死にたい死にたい
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
落ち込んで無くても漠然と死にたいなぁと思う
もう自分の人生に興味が無くなってしまった感じ
もう自分の人生に興味が無くなってしまった感じ
死にたい
絶望的に体が重い
死にたい
死にたい
大切な人が二人もお空に逝った。その二人に会いたい。会いに行きたい。このまま死んだら多少悔いは残るけど、生き続けること自体辛すぎる世の中だ。それならば、お空には会いたい二人もいるしさっさと人生を終わらせたい。それができたらいいな
昨日は調子良く仕事してたんだけど
夜寝てるとマイナス思考が止まらなくなってきた
結局俺はダメなんだって結論に引き戻される
夜寝てるとマイナス思考が止まらなくなってきた
結局俺はダメなんだって結論に引き戻される
>>219さん、その気持ち凄くわかるわ…。昨日は普通に仕事できてたのに、今日はどん底にいる…。頓服飲んでも良くならない…
疲れたな
ほんま死にたい
よく会社来てるわ
自分偉い
よく会社来てるわ
自分偉い
>>218
自分なんか喧嘩したまま死別
人生ってほんとクソだ
失うばっかりでいいこと何にもない
人間って呪われてると思う
自分なんか喧嘩したまま死別
人生ってほんとクソだ
失うばっかりでいいこと何にもない
人間って呪われてると思う
死にたい
私はなにもできない
私はなにもできない
奇跡的に死ぬための気力と脳力が湧きますように
恐怖がなくなって自殺衝動が起きますように
早く自殺で自分を救えますように
ドン底のままが確定してる人生に死という希望の光を！
めちゃくちゃ自殺したい
強く望んでるが実行できる気配がない
気力充実と恐怖払拭、とにかく叶って
永遠の安息が欲しい
ヘタレの自分でも自殺だけはやり遂げる運が必ずありますように
恐怖がなくなって自殺衝動が起きますように
早く自殺で自分を救えますように
ドン底のままが確定してる人生に死という希望の光を！
めちゃくちゃ自殺したい
強く望んでるが実行できる気配がない
気力充実と恐怖払拭、とにかく叶って
永遠の安息が欲しい
ヘタレの自分でも自殺だけはやり遂げる運が必ずありますように
死にたくない時なんてなかったような
早く死にてえええ
不健康な暮らししても死ねないもんだな…
はよ死にたい
はよ死にたい
目覚めたくないのに
死にたい
死にたい
死にたい
今日もまた死にたい気持ちに覆われる
わしもじゃ
私も！
死にたいと思ったから書き込む！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
きゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にたいよ
酒と食と薬で誤魔化してるけど死んだも同然で
もっと鬱の人といるんだろうなと思うともっと死にたくて
終わりたい
何年も何年もそう思ってきたけど
ずっといつかわかってもらえる日を望んで生き延びたけど
もう死んで何もかも楽になりたい
死にたいって言ってる人を見てると楽になる
死にたい=孤独感
もっと鬱の人といるんだろうなと思うともっと死にたくて
終わりたい
何年も何年もそう思ってきたけど
ずっといつかわかってもらえる日を望んで生き延びたけど
もう死んで何もかも楽になりたい
死にたいって言ってる人を見てると楽になる
死にたい=孤独感
死んでいないから生きているだけ。
ぬるいこと言うけれど、生きている価値を見出せないから死にたい。
でも自分で自分を傷つけるのは怖い。
事故に巻き込まれて死ぬのが理想。
そう思わない？
ぬるいこと言うけれど、生きている価値を見出せないから死にたい。
でも自分で自分を傷つけるのは怖い。
事故に巻き込まれて死ぬのが理想。
そう思わない？
死にたい
発狂してどっか高いとこから落ちれたらいいな
食で誤魔化すはわかる
金がやばい
金がやばい
私も過食でごまかしてるけど今すぐにでも死にたい
楽になりたい
楽になりたい
>>241
多分ここにいる人は皆そう
幸せになれない人生に意味がないなら生まれた意味がない
死にたいというか消えたい
生まれたことをなかったことにしたい
多分ここにいる人は皆そう
幸せになれない人生に意味がないなら生まれた意味がない
死にたいというか消えたい
生まれたことをなかったことにしたい
人生に意味はねえな
ただ苦痛なだけだわ
ただ苦痛なだけだわ
そうだね、意味なかった
本当苦痛を味わい、周りを不幸にするだけの人生だった
戸籍とか写真とか全てこの世から消し去りたい
自分の存在無かったことにしたい
消えたい
本当苦痛を味わい、周りを不幸にするだけの人生だった
戸籍とか写真とか全てこの世から消し去りたい
自分の存在無かったことにしたい
消えたい
死にたいって毎日検索するようになったこんな弱い自分を鑑みることで自責思考にとらわれて死にたくなる。こんなことしてる間に周りの人間は自己研鑽してレベルアップして差が開いていくと考えると死にたくなる。自分がいざ努力してみると今まで上手くいかなかったことがフラッシュバックしたり周りに邪魔されて気力が削がれて死にたくなる。もう考えることがダメなんかな。プラス思考、ポジティブ思考しろって言う人いるけど人間って一度壊れてこういう思考に取り憑かれると脳の記憶いじるぐらいしないと改善しないんだよな。もう何年も悩み続けて疲れたわ。視野狭いだけって言われたから色々行動したり本読んだらしたけど無理だった。心も体も既に潰れてるんだから再起不能、死ぬしかねぇわ。けど他人を恨むってのも筋違いだわな。結局みんな辛いんだよな。死ぬ間際ギリギリのとこでなんとか自我を保って周りを傷つけてしまうんだよな。世の中の仕組みが悪いわ。やっぱこの世で生き続けることは残酷だわ。みんなも体調崩さん程度に頑張ってな。
クソみたいな人生、お疲れさん。
クソみたいな人生、お疲れさん。
クソ宗教の説教を見るとめまいがする
奴らには死にたいと思う程の苦痛を味合わせてやりたい
この世の全ての楽観者共や自殺を嘲笑う人間にも同じ目にあってほしい
奴らには死にたいと思う程の苦痛を味合わせてやりたい
この世の全ての楽観者共や自殺を嘲笑う人間にも同じ目にあってほしい
道の上で踏み潰されて、
誰も目を留めない蛾の死骸
自分もそんな風に死にたいってずっと思ってる
誰も目を留めない蛾の死骸
自分もそんな風に死にたいってずっと思ってる
>>253
お前よくそれ言ってるみたいだけど楽しいの？
どんな返事が返ってきたら満足するのか気になるわ
わかった、僕消えるよ！とか？
お前よくそれ言ってるみたいだけど楽しいの？
どんな返事が返ってきたら満足するのか気になるわ
わかった、僕消えるよ！とか？
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
しにたい
>>255
消えるってどうやって消えるんだよバカじゃねーのおめぇよ！！！死にたいって書けば何も文句ねーわな
消えるってどうやって消えるんだよバカじゃねーのおめぇよ！！！死にたいって書けば何も文句ねーわな
飛び降りるかな
死にたい…消えたいじゃなくて死にたい
>>265
飛び降り今日失敗したわ…
パーキングの10階はいい手だと思ったけど、管理人が来てめっちゃいい人でその人に迷惑はかけれんと思った
飛び降り今日失敗したわ…
パーキングの10階はいい手だと思ったけど、管理人が来てめっちゃいい人でその人に迷惑はかけれんと思った
死にたい
24時間何かしらの苦痛を感じる
フラッシュバックは常にある
生活もめちゃくちゃ
苦痛があり続けることがひたすら虚しい
こんなに我慢ばかりする必要ないと思う
生きるのが虚しい
全部投げ出してしまいたい
フラッシュバックは常にある
生活もめちゃくちゃ
苦痛があり続けることがひたすら虚しい
こんなに我慢ばかりする必要ないと思う
生きるのが虚しい
全部投げ出してしまいたい
味方してくれる人がほとんどいない
ブスだからかな
バカだからもあるな
ブスだからかな
バカだからもあるな
死にたい
目覚めた瞬間から死にたい
自分が生きてることに罪悪感がある
早く死ななくてはいけないと分かっているけど、生存本能が邪魔をする
自分が生きてることに罪悪感がある
早く死ななくてはいけないと分かっているけど、生存本能が邪魔をする
死にたい
早く死にたい
自分が一番なんだよ
自分がＮｏ．1なんだよ
もともと特別なonly oneてあるだろ？
それを忘れてるから苦しい
自分がＮｏ．1なんだよ
もともと特別なonly oneてあるだろ？
それを忘れてるから苦しい
特別じゃなくて欠陥品の間違い
ワタシハウチュウジンデアルヨ
平日は毎日つらい
土日はあれこれ考える時間があってもっとつらい
土日はあれこれ考える時間があってもっとつらい
おまえら集団自殺感染て映画は絶対観るなよwwwくそリアルだからwww
死にたい
死にたい
死にたい
ただ生命維持してるだけ
何もできない
この世に適応できなかった
死にたい
死ぬ度胸と気力が欲しい
苦痛の毎日を終わりにしたい
何もできない
この世に適応できなかった
死にたい
死ぬ度胸と気力が欲しい
苦痛の毎日を終わりにしたい
もう限界です
死にたいな
失業して飼い猫が立て続けに死んでもう何もやる気なくなって一日１６時間くらい寝るだけの毎日過ごしてて
真っ暗な将来の事考える度に死ぬことだけ考えてたのに
最近なんか凄くやる気がみなぎって今なら何でもできるような気がしてきた
隣から静かにしろって苦情言われるくらい元気が溢れ出てくる
人生まったく好転しないでますます谷に転がってる状況なのに不思議だ
真っ暗な将来の事考える度に死ぬことだけ考えてたのに
最近なんか凄くやる気がみなぎって今なら何でもできるような気がしてきた
隣から静かにしろって苦情言われるくらい元気が溢れ出てくる
人生まったく好転しないでますます谷に転がってる状況なのに不思議だ
辛いだけの人生に何の意味があるんだ
ああ
死にたい
死にたい
日本じゃまるで虐待された人は生きてちゃ悪いみたいだよね。
若いころ自分の人生を立て直そうという一心で頑張ったが全滅させられた。
それ以来、回復しては叩かれることを何回繰り返してきたかわからない。
次第に生きる気力が戻らなくなってきた。人生短くても不思議はない。
若いころ自分の人生を立て直そうという一心で頑張ったが全滅させられた。
それ以来、回復しては叩かれることを何回繰り返してきたかわからない。
次第に生きる気力が戻らなくなってきた。人生短くても不思議はない。
>>295
多分そうかもしれない
この状態が続いてる間にやりたいこととやらないといけないこと済ませておこうと思う
多分そうかもしれない
この状態が続いてる間にやりたいこととやらないといけないこと済ませておこうと思う
心が痛い
昔も今もどうしたら幸せになれるか分からない
甘えちゃいけないとばかり親がいうから悩みがあっても誰にも相談できない
もう疲れた
親も自分勝手、私も自分勝手
遺伝したんだね
両親は辛い思いさせるために私を産んだのだろうか
産んでほしくなかった
昔も今もどうしたら幸せになれるか分からない
甘えちゃいけないとばかり親がいうから悩みがあっても誰にも相談できない
もう疲れた
親も自分勝手、私も自分勝手
遺伝したんだね
両親は辛い思いさせるために私を産んだのだろうか
産んでほしくなかった
死にたい
もう充分生きた
もう充分生きた
私が前から唱えてる低能､不細工､貧乏､病気持ちは
人並みに子供なんて欲しがるなって事
人並みに子供なんて欲しがるなって事
死にたい
しにて
毎日が苦痛苦しい
どうしても死にたい
どうしても楽に死にたい
どうしても楽に死にたい
コーヒー飲む量増やせば？
仕事が苦痛だ
仕事さえ辞められればなんとか生きていける気がする
仕事さえ辞められればなんとか生きていける気がする
俺もそう思う
じゃあ辞めろ
つらい、きつい
死ななきゃいけないけど、腹減って吐き気して動けない
風呂も8日入ってないからできたら入ってから死にたいけど厳しいかな…
どうせ死体なんて汚いし入らなくても大差ないよね
風呂も8日入ってないからできたら入ってから死にたいけど厳しいかな…
どうせ死体なんて汚いし入らなくても大差ないよね
大差ないよ
生きるのが辛すぎる
自殺できる自信がないことが辛い
本当に限界
気分最悪
ストレスばかりで辛い
辛い、辛い、辛い、死にたい、死にたい
早めに死ねる日が来ますようにお願いです
辛いよ、苦しいよ、どうにもならない
自殺できる自信がないことが辛い
本当に限界
気分最悪
ストレスばかりで辛い
辛い、辛い、辛い、死にたい、死にたい
早めに死ねる日が来ますようにお願いです
辛いよ、苦しいよ、どうにもならない
マジで生きたくねえ
死は救済
死は救済
しにたい
ごめんなさい
ごめんなさい
逝きたい
楽になりたい
すべて迷惑かけてごめんなさい
すべて迷惑かけてごめんなさい
死にたいよ
死にたいです
死にたいと
楽になりたい
死にたいというか生きていく自信がない。
行けども行けども、攻撃はどんどんスマートさを増していき
よけきっていく自信がない。
行けども行けども、攻撃はどんどんスマートさを増していき
よけきっていく自信がない。
死刑になるために、自分もジョーカーになろうと思いながらも出来ないまま、１ヶ月がたったぞ
>>326
死刑はよっぽどのことしないとならんだろ
あと俺は殺されたくないんで下々の者は狙わないで金持ちにしてね
死刑はよっぽどのことしないとならんだろ
あと俺は殺されたくないんで下々の者は狙わないで金持ちにしてね
>>327
2人以上殺さないといけないと死刑にならないらしいけど、引きこもり無職だからパワーないし実際にやろうとすると刃物持って外出るだけでも震えちゃう
2人以上殺さないといけないと死刑にならないらしいけど、引きこもり無職だからパワーないし実際にやろうとすると刃物持って外出るだけでも震えちゃう
本当は今すぐにでも死にたいのに誰にも言えない
毎日寝る前死にたいと思ってる
薬飲んでるけどこの感情は絶対に消えない
毎日寝る前死にたいと思ってる
薬飲んでるけどこの感情は絶対に消えない
初めて本気で死のうとした高2の時から丸4年
当時は学校行くフリして家に遺書を残し地元で有名な飛び降りの名所に行ったけれど夜になっても恐怖で飛べなかった
あの時死ねば良かった、今も死にたいのに死ねなくて毎日無駄に生きてる
当時は学校行くフリして家に遺書を残し地元で有名な飛び降りの名所に行ったけれど夜になっても恐怖で飛べなかった
あの時死ねば良かった、今も死にたいのに死ねなくて毎日無駄に生きてる
愛猫が亡くなってから楽しみが無くなり生きる気力がない。俺の分の寿命を誰かに分け与えることができれば良いのに。
死にたい
死を覚悟した時は体楽になったが
実行日に近づくにつれて悪夢ではないが
夢見ては焦り感で目が覚める
目が覚めても気持ち悪いし寝てたい
実行日に近づくにつれて悪夢ではないが
夢見ては焦り感で目が覚める
目が覚めても気持ち悪いし寝てたい
死にたい
なにもかもめんどくさい
消えたい
なにもかもめんどくさい
消えたい
死にたい死にたい死にたい
すべてに疲れました
今日は私の目に映る空はとても青く空気も気持ちがいい
こんな気持ちのいい日にはふと消えたくなるんだなと思う
こんな気持ちのいい日にはふと消えたくなるんだなと思う
今日の青空は気持ちいいね
若きし頃の空気を感じた
若きし頃の空気を感じた
死にてえな
それか誰か私を優しく殺してくれないかな
それか誰か私を優しく殺してくれないかな
通り魔でも来ないかな
生きたくないけど痛いのは嫌だなあ
日本はかなりキナ臭くなってきてるし生きる気がしねえ
コロナが終わって寂しい辛い
すべて解決したい
とてつもなく苦しいことばかりだった
誤魔化すこともできない
時間が経つほど悲しみや傷は癒えるどころか増幅する
だからもう解決は不可能
毎日悲しくて虚しくてたまらない
終わりにしたい
もう疲れた
誤魔化すこともできない
時間が経つほど悲しみや傷は癒えるどころか増幅する
だからもう解決は不可能
毎日悲しくて虚しくてたまらない
終わりにしたい
もう疲れた
>>345
＞時間が経つほど悲しみや傷は癒えるどころか増幅する
おまおれ
何度も何度も思い出すから増幅するんだよな
＞時間が経つほど悲しみや傷は癒えるどころか増幅する
おまおれ
何度も何度も思い出すから増幅するんだよな
同じく
死にたい
死にたい
死にたーい
朝目覚めるたびに絶望する
あと何年続くんだろうか
あと何年続くんだろうか
ベッドに隕石かミサイル落ちてきたらいいよね
年老いた家族を泣かせたくないというのがギリギリ押し留めているが
脳か心臓あたりが原因でさっくり逝かないかな
苦しい
苦しい
死にたい
>>346>>347
同じ人がいて少し救われる
そう何度も数え切れないほど思い出す
もう生きれば生きるほど虚しくなるよね
自分の中では過去になんてならずもっと鮮明になる、もっと辛くなってしまう
何この拷問
マジでガチで死にたいもう無理耐えられない
胸が苦しいし涙が出る
若くもなくなってきたしこのまま老いるとか無理
廃人すぎて実行できないんだけど早く死ねる方法考えたい
同じ人がいて少し救われる
そう何度も数え切れないほど思い出す
もう生きれば生きるほど虚しくなるよね
自分の中では過去になんてならずもっと鮮明になる、もっと辛くなってしまう
何この拷問
マジでガチで死にたいもう無理耐えられない
胸が苦しいし涙が出る
若くもなくなってきたしこのまま老いるとか無理
廃人すぎて実行できないんだけど早く死ねる方法考えたい
死にたい
良いことなんか何もない
早く死にたい
早く死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
中3のいじめ刺殺事件
いじめられてたころを思い出したよ、パニック発作おこしてすごくつらい 死にたい
あの頃からずっと希死念慮に囚われている
刺した子は良くやったと思う
いじめられてたころを思い出したよ、パニック発作おこしてすごくつらい 死にたい
あの頃からずっと希死念慮に囚われている
刺した子は良くやったと思う
>>363
やっぱあれいじめられの復讐だよな
被害者も如何にもクラス仕切ってそうな陽キャだし
今後の話の流れが楽しみだ
手のひらクルーで加害者に同情集まったりしてな
やっぱあれいじめられの復讐だよな
被害者も如何にもクラス仕切ってそうな陽キャだし
今後の話の流れが楽しみだ
手のひらクルーで加害者に同情集まったりしてな
毎日死にたいって思うというか積極的に生きたい気持ちなんて出てこないんだナ
>>364
捕まった子、いじめられてたって供述してるからね
刺された方(自分はこっちをいじめ加害者と呼びたい)は名前出てるし、中3が50人くらいの小さな町みたいだし、
家族は引っ越すしかないかもね
自分もいじめた奴らを刺してやればよかった
捕まった子、いじめられてたって供述してるからね
刺された方(自分はこっちをいじめ加害者と呼びたい)は名前出てるし、中3が50人くらいの小さな町みたいだし、
家族は引っ越すしかないかもね
自分もいじめた奴らを刺してやればよかった
死にたすぎてお薬買い集めてる
家どころかベッドからも出れないからネットで
ただの鎮痛剤ですよ？ただのwww
家どころかベッドからも出れないからネットで
ただの鎮痛剤ですよ？ただのwww
あー死にてえ
池ポチャで去りたくなる
昨日から急にめっちゃ沈んでる
何でや寒いからか？
何でや寒いからか？
ずっと死にたい
生きててごめんなさい
生きててごめんなさい
>>370
朝起きる時間にエアコン設定しておくと多少緩和するよ
まあ死にたい気持ちがなくなるわけじゃないけど、低いところで安定する感じを維持できてる
朝起きる時間にエアコン設定しておくと多少緩和するよ
まあ死にたい気持ちがなくなるわけじゃないけど、低いところで安定する感じを維持できてる
早く死にたい
ずっとずっとものすごく苦しんでる
毎日泣いてる
死にたい…もう疲れた
疲れた、疲れた
我慢しても何にもならないよ
毎日泣いてる
死にたい…もう疲れた
疲れた、疲れた
我慢しても何にもならないよ
詰んでるから何も持たずとりあえず生活保護の相談しに行った
住むところ無くなる仕事ない病気治らない病院に行くお金がそもそも無い家族はクソ、と伝えたら
家族に相談して引っ越しして就職してからまた来てね☆だって
家も仕事もあったら生活保護なんか受けるか
なけなしの交通費はたいて何しに行ったんだろうな
やっぱ死ぬか
住むところ無くなる仕事ない病気治らない病院に行くお金がそもそも無い家族はクソ、と伝えたら
家族に相談して引っ越しして就職してからまた来てね☆だって
家も仕事もあったら生活保護なんか受けるか
なけなしの交通費はたいて何しに行ったんだろうな
やっぱ死ぬか
>>376
もうそんな気力ない
何かと思ってぐぐったら出てきたけどまんまこれだったわ
そんなとこまで聞く？ってレベルの身の上話させられて精神ズタボロの状態で結局 働いてない人は受給資格ないのー って言われて帰された
あの人はあれでお給料もらえるんだないいなあ
もうそんな気力ない
何かと思ってぐぐったら出てきたけどまんまこれだったわ
そんなとこまで聞く？ってレベルの身の上話させられて精神ズタボロの状態で結局 働いてない人は受給資格ないのー って言われて帰された
あの人はあれでお給料もらえるんだないいなあ
働きたくても働けないから貰おうとしてるのにおかしいよね
実家暮らしだけど世帯分離？っていうのをしたら生活保護って受け取れるの？
>>375
生活保護は、素人が一人で行っても、いわゆる「水際作戦」て跳ね返されるよ。
必ず、専門のNPO法人、弁護士や行政書士などの支援者、支援団体と一緒に行くこと。
今からでも遅くない。近くで支援してるところを探して、同行してもらえるように頼みな。役人の態度が変わるから。
生活保護は、素人が一人で行っても、いわゆる「水際作戦」て跳ね返されるよ。
必ず、専門のNPO法人、弁護士や行政書士などの支援者、支援団体と一緒に行くこと。
今からでも遅くない。近くで支援してるところを探して、同行してもらえるように頼みな。役人の態度が変わるから。
>>382
手帳持ってる？持ってるならグループホームとか考えたらどうかな
生計が別々じゃないと世帯分離はできないはず
手帳持ってる？持ってるならグループホームとか考えたらどうかな
生計が別々じゃないと世帯分離はできないはず
いじめられての犯行か。。。
いじめのトラウマ＋人を殺したというトラウマ
幼くして背負うには大きすぎる
いじめのトラウマ＋人を殺したというトラウマ
幼くして背負うには大きすぎる
自殺を家族に納得してもらうにはどうすればいいだろう
いじめにもリスクがあるんだぞって少しは抑止力になるといいね
まあ考える頭がないからいじめなんてするんだろうが
まあ考える頭がないからいじめなんてするんだろうが
体の調子悪い所全部ストレスが原因の一つにあった
もうこのストレス地獄から逃げたい
もうこのストレス地獄から逃げたい
死にたい
自分の頭を金属バットでフルスイングするイメージが度々浮かんでくる
自分の頭を金属バットでフルスイングするイメージが度々浮かんでくる
クソほど飛べないよー
寂しいよ〜
どうすればいいんだよー
つらいよ
寝れないし過呼吸も動悸もするし
死ねるボタン欲しいよー
スーパーで色々思い出して泣いちゃったよ
私がこんなに辛いのになんでみんな他人事のように冷静なの？
なんでみんな必死で怒って泣いてくれないの？
なんで私ばっかりがこんなにしんどい状況に置かれてみんな助けてくれないの？
なんで私ばかりがずっと助けてもらえないの？
寂しいよ〜
どうすればいいんだよー
つらいよ
寝れないし過呼吸も動悸もするし
死ねるボタン欲しいよー
スーパーで色々思い出して泣いちゃったよ
私がこんなに辛いのになんでみんな他人事のように冷静なの？
なんでみんな必死で怒って泣いてくれないの？
なんで私ばっかりがこんなにしんどい状況に置かれてみんな助けてくれないの？
なんで私ばかりがずっと助けてもらえないの？
基本死にたいし周りの友人も死んで欲しいと思ってる
もうこころの相談窓口とかくだらない検索結果が出てくるのが嫌だ
保険証裏の臓器提供意思表示カードにサインして
エンディングノートつけて
身辺整理しないと死ぬこともできない
エンディングノートつけて
身辺整理しないと死ぬこともできない
今になって、昔自分の身に起こった生涯引きずるような不幸を簡単に避ける方法があったことに気づいてしまった
あぁ…
当時気づかなければ意味がない
毎日こんなに胸が痛いのに
こんなに苦しむ必要なかったんだ
私は何てバカなんだろう、バカすぎる
何で初めから諦めてたの？何で自信がなかったの？
何だろう、自分の気持ちにすらモヤがかかって気づいてなかったんだろうか
でもずっと苦しかった
本当に取り返しがつかない…
あぁ…
当時気づかなければ意味がない
毎日こんなに胸が痛いのに
こんなに苦しむ必要なかったんだ
私は何てバカなんだろう、バカすぎる
何で初めから諦めてたの？何で自信がなかったの？
何だろう、自分の気持ちにすらモヤがかかって気づいてなかったんだろうか
でもずっと苦しかった
本当に取り返しがつかない…
長年耐えてきたけど、あまりにも叩かれすぎて
生きていく気力が尽きつつある。
こうやって人は死んで行くんだなと実感している。
生きていく気力が尽きつつある。
こうやって人は死んで行くんだなと実感している。
死にたい
無価値感ぱねえ
自分が一番なんだよね。みんな自分が一番大事なんだよねリアル見れば分かる。もともと特別なオンリーワン。みんな自分より下の人間。自分の中ではみんな自分がＮｏ．1でオンリーワンなんだから。
これが心に刷り込むだけでいいのに出来ないのがメンヘラ
死にたい
死にたい
お父さん、
いるならこれ以上みじめになる前に
そっちに呼んでほしいな
苦しまないようにそっとそちらへ呼び寄せてほしい
いるならこれ以上みじめになる前に
そっちに呼んでほしいな
苦しまないようにそっとそちらへ呼び寄せてほしい
死にたい
大好きなのに別れそう
でもこれ以上都合のいい女扱いも辛い
向こうはただの遊びだったんだ
唯一生きる糧だったからもう死にたい
でもこれ以上都合のいい女扱いも辛い
向こうはただの遊びだったんだ
唯一生きる糧だったからもう死にたい
メンヘル板の底辺をニラオチw
なので死にたい
別れただので死にたいとか頭お花畑で生きるの楽そう
どうせ他にいい人見つけたらけろっと忘れるよ
どうせ他にいい人見つけたらけろっと忘れるよ
真剣に考えてもわからないことばかり
側から見たら楽に何も考えずに生きてるように見えるんだろうね
努力不足とか自己責任とか平気で言ってくる人たくさん。直接言ってこなくてもそう思ってる人は多いんだろうな
みんなについていけない辛さと、苦しんでるとすら思ってもらえない辛さのダブルコンボでもう死なせてよ
側から見たら楽に何も考えずに生きてるように見えるんだろうね
努力不足とか自己責任とか平気で言ってくる人たくさん。直接言ってこなくてもそう思ってる人は多いんだろうな
みんなについていけない辛さと、苦しんでるとすら思ってもらえない辛さのダブルコンボでもう死なせてよ
死にたい
生きていく努力はことごとく粉々にされてしまった。
もう長くはないのだろうと思っている。
もう長くはないのだろうと思っている。
死にたい…
キツイ もう無理
もうずっと後でもいいや
死にたい…苦しい
死にたいなんて毎日思うけど怖くてできねえ
死にたいよ
もう嫌
疲れた、肉体がつらい
疲れた、肉体がつらい
死にたい
こんな苦痛を伴いながら生きるより4んで楽になりたい
死にたい
もう前向きに生きていく気力がないから、
身体の力もどんどん弱って、歩くのもゆっくり、息切れ
風邪でも引いてこじらせたらあっさり死ねるかな
身体の力もどんどん弱って、歩くのもゆっくり、息切れ
風邪でも引いてこじらせたらあっさり死ねるかな
4にたい
苦しみから解放されたい
早く死にたいのに
早く死にたいのに
生きたくない
死にたい
死ぬよりは
仕事辞める方がいいだろうし
仕事辞めるよりは休職の方がいいんだろうけど
仕事辞める方がいいだろうし
仕事辞めるよりは休職の方がいいんだろうけど
消えたい
年内に死にたい
しゃむい((😖))
しゃむい((😖))
助けて誰か
マウント取られると混乱するのにマウント取られた
O型死ねよクズ
O型死ねよクズ
決めた氏ぬ
大地震でもこないかな…
しにたい
行きたくない…
しにたい
行きたくない…
誰か殺せ
死にたい
これは死ぬ死ぬ詐欺だな
死にたいと
やさしく殺してくれ
早く死にたい
死にたい
死にたい
真夜中は死にたくなる
死にたい
いつ大地震くんの？震度3とかマジで要らねえ
死にたい
悪くなる一方
救いがない
救いがない
聖書や辞典の角で頭叩くと逝きそう
あー死にてえ
090-7764-6807
今日も死にたい気分
なぜこうなるのか
なぜこうなるのか
眠れない
毎日死にたい気分でいっぱい
早く終われ
頭痛が出て治らなくなった
ストレスでいよいよ限界なのかな
ストレスでいよいよ限界なのかな
死にたい
疲れる
死にたい
死にたい
死にたい仕事行きたくない
死にたい
疲れた
キチガイ愛知県民
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
つかれた しんどい
自殺したい
死にたい
毎日が苦痛すぎる
死にたい
毎日が苦痛すぎる
マジで病んでる
ストレスで気持ち悪い
雑に扱われると人格否定された気分になる
実際そうだし
ゴミなのだから死にたい
ストレスで気持ち悪い
雑に扱われると人格否定された気分になる
実際そうだし
ゴミなのだから死にたい
死にたくなってきた
でも死にたいわけじゃないんだ
でも死にたいわけじゃないんだ
死にたいけど死ねない死に損ないたくない
今浪人していて、家から出ずに惰眠を貪りネットサーフィンをする毎日。
勉強しなきゃと思うけど全く集中できない。教科書の文字が読めない。
もう大学に行きたいとも思えない、やりたいこともできることも何もない。
周りの友達はみんな大学で夢を追いかけたり、友人や恋人を作ったりしていて眩しい。
自分は何もうまず、親の金を消費するだけで、生きていることが申し訳なくて恥ずかしくてひたすら情けなく思う。
人が怖いし、世界が怖いし、これ以上生きていたいと全く思わない。
生きていると苦しくて、ただ死にたい気持ちしかない。
死にたい。
勉強しなきゃと思うけど全く集中できない。教科書の文字が読めない。
もう大学に行きたいとも思えない、やりたいこともできることも何もない。
周りの友達はみんな大学で夢を追いかけたり、友人や恋人を作ったりしていて眩しい。
自分は何もうまず、親の金を消費するだけで、生きていることが申し訳なくて恥ずかしくてひたすら情けなく思う。
人が怖いし、世界が怖いし、これ以上生きていたいと全く思わない。
生きていると苦しくて、ただ死にたい気持ちしかない。
死にたい。
悲しくて悲しくて死にたい
死にたい
死にたい
しにたい
何もかも嫌だ
何もかも嫌だ
つらい
なんでしねないの
なんでしねないの
死にたい
しにたいけど自分でしねないから
だれかに
だれかに
私は死ぬつもりなかったんですが、ブロバリンという睡眠薬を28g、ODしてベッドの下に倒れており家族が119呼んで1週間地獄の入院を果たし今は目立った後遺症なく生きてますが母が医者に聞いたところ発見が1〜2時間遅れてたら死んでたって事を言われてびっくりしました。
意識は何もなかったです。家族が放置してたら死んでたみたいだから寝るように記憶が飛んだのでこれはある意味安楽死になるかもしれません。
絶対に真似しないでください。私も入院懲り懲りでもう絶対にODなんかしないと誓ってます。
意識は何もなかったです。家族が放置してたら死んでたみたいだから寝るように記憶が飛んだのでこれはある意味安楽死になるかもしれません。
絶対に真似しないでください。私も入院懲り懲りでもう絶対にODなんかしないと誓ってます。
また死にたくなってきた
死にたいよ
死のう
生きる理由が分からなくなった
死にたい死にた過ぎて無理
つらいのは分かってるよ
命に変えても
貴女を助けるからね
命に変えても
貴女を助けるからね
横取り割り込み順番抜かしされまくって精神病んでる
早く死にたい
死ぬなんて無理だと思ってたけど本当にもう限界だ
早く死にたい
死ぬなんて無理だと思ってたけど本当にもう限界だ
悲しい虚しい
切なすぎる死にたい
両親を悲しませてしまった
死にたい
死にたい
死にたい死にたい言ってるだけで結局死なないじゃん尾前らｗ
臆病者のゴミだから仕方ないけどねｗ
臆病者のゴミだから仕方ないけどねｗ
死にたいと
はあ生きたくねえな
死にたいな
もう疲れた
死にたい
死にたい
さっさとわしの人生終わらんかな
生きてて楽しかったことなんてほぼ覚えてないぞ
生きてて楽しかったことなんてほぼ覚えてないぞ
最近、自殺する人の気持ちがわかる気がしている。
ごめんなさい
自殺してごめんなさい
やってみたらしねなかったから自然にしなないかなあと毎晩願ってるけどズルズル生きてるー
はやくしにたい
はやくしにたい
首くくります
辱めを受けさせてしまってごめんなさい
死ぬしかなくてごめんなさい
これでらくになります
辱めを受けさせてしまってごめんなさい
死ぬしかなくてごめんなさい
これでらくになります
お世話になりました
生まれきてごめんなさい
お母さんありがとう
ごめんなさい
お母さんありがとう
ごめんなさい
最近毎日鬱しにて
久しぶりに一人暮らししてる妹が友人の結婚式のついでに帰ってきた。
楽しそうに結婚式の様子話してたけどワイは友達いないし結婚する予定もないから行くこともないと思うと悲しくなってきた。
どう生きるのが正解かわかんない。
楽しそうに結婚式の様子話してたけどワイは友達いないし結婚する予定もないから行くこともないと思うと悲しくなってきた。
どう生きるのが正解かわかんない。
>>510
俺なんて今日兄の結婚披露宴だったよ
これで兄と弟は既婚で俺だけ取り残された
幸せなエピソード動画見せられたのが一番キツかったな
もうすぐ40で今まで1人も彼女なんかいたことないし、今後も自分には絶対ありえないものだもの
俺なんて今日兄の結婚披露宴だったよ
これで兄と弟は既婚で俺だけ取り残された
幸せなエピソード動画見せられたのが一番キツかったな
もうすぐ40で今まで1人も彼女なんかいたことないし、今後も自分には絶対ありえないものだもの
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
疲れた、もう疲れた、心臓止まってくれ
疲れた、もう疲れた、心臓止まってくれ
今日も死にたいと思いながら仕事する
死にたいつらいしにたい
まだ小さい子を置いていけないと思うけど毎朝いなくなりたい思いが強くてつらい
生きられる体があるのに贅沢だともわかってる
子の成長もみたい
だけど明日もまた同じ朝を迎えるのがつらい
だけどだけどでごめんなさい
生きられる体があるのに贅沢だともわかってる
子の成長もみたい
だけど明日もまた同じ朝を迎えるのがつらい
だけどだけどでごめんなさい
ずーんと死にたくなる
柔道技掛けられて意識飛んでそのまま死ねるかな？
苦痛
嫉妬
嫌悪
苛立ち
絶望
疲労
全部身体にのし掛かる
死にたい
嫉妬
嫌悪
苛立ち
絶望
疲労
全部身体にのし掛かる
死にたい
死にたい、死にたい、死にたい
クソゴミ人生終わりたい
毎日毎日我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢
何も我慢しない日がないなんてもううんざり
何もしなくてもフラッシュバックが酷い
もう終わりたい
辛い辛い辛い辛い辛い
吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい
勇気と気力早く欲しい
これだけ苦しんだのに終われないのはおかしい
もういい、早く
クソゴミ人生終わりたい
毎日毎日我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢
何も我慢しない日がないなんてもううんざり
何もしなくてもフラッシュバックが酷い
もう終わりたい
辛い辛い辛い辛い辛い
吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい吊りたい
勇気と気力早く欲しい
これだけ苦しんだのに終われないのはおかしい
もういい、早く
楽になりたい
消えたい消えたい消えたい消えたい地獄のような生活うんざり我慢どころじゃない
死にたい
消えてしまいたい
全部、生まれてきた事から全部なかったことにしたい
もう嫌だ自分なんか大嫌いだ
消えてしまいたい
全部、生まれてきた事から全部なかったことにしたい
もう嫌だ自分なんか大嫌いだ
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
死にたい
ずーっと死にたいと思ってる
あー生きたくねえ
何の意味もない人生だわ
苦しくても意味を感じられれば生きていけるのだろうけど何の意味も感じないわ
何の意味もない人生だわ
苦しくても意味を感じられれば生きていけるのだろうけど何の意味も感じないわ
新しいが4で支配されてる
死にたい
死にたい
死ねないけど
死ねないけど
死んだら全て分かんなくなるから、どうでもいいか
疲れたよ
フラバで疲れたよ
疲れたよ
フラバで疲れたよ
死にたがりなのに溜まってるタスク消化するし
欲しいものあれこれ買うし明日も生きる前提で今日を過ごす
なにがしたいんだろうな
生きると死ぬの境を彷徨いてバカバカしくなっちゃう
さっさと死んじゃいたいな
欲しいものあれこれ買うし明日も生きる前提で今日を過ごす
なにがしたいんだろうな
生きると死ぬの境を彷徨いてバカバカしくなっちゃう
さっさと死んじゃいたいな
何もないんだここには
間違えたんだそもそも
なのに見る物全てが汚くて耐えらんない
来世があるならば有機物を器にしませんように
間違えたんだそもそも
なのに見る物全てが汚くて耐えらんない
来世があるならば有機物を器にしませんように
久々に、頭痛から逃れるための 死にたい
鬱だ死にたいではなく「勢い余って死にたい」
鬱だ死にたいではなく「勢い余って死にたい」
死にたい
どこで間違ったのかな
生まれてきたこと自体間違いなのか
辛くてしかたない
どこで間違ったのかな
生まれてきたこと自体間違いなのか
辛くてしかたない
死にたい
楽になりたい
楽になりたい
俺も
死にたい
死にたいよ
SMBCのCMの生きていて良かった〜って歌流れてるの聞くと死にたい気持ちに拍車かかる
死にたい水曜日
死にたい
将来が見えない
どうなってしまうのか
将来が見えない
どうなってしまうのか
金がない
日本死ね
日本死ね
日本沈没まだかなぁ
今日も死にたい
またクリニックで死にたいって言えなかった
でも気持ちはつのるばかり
どうすりゃいいんだこの気持ち
でも気持ちはつのるばかり
どうすりゃいいんだこの気持ち
死にたい終わりにしたい
死にたい
しにて
あなたのためにしているのになんであなたが体調悪いから助けてあげるためにやっているのにどうしてしにたい
愛玩動物の抑圧扱いだからじゃない？
（私がかわいそうだから）あなたのためにしているのに
（私がかわいそうだから）あなたのためにしているのに
クリニックで死にたいとか言ったら、入院させられて死ねなくなるかもしれらないから、マジで死にたいなら言わないほうがいい
死にたい
つらい
言ってもわかってもらえない
だろうから、言えない
つらい
言ってもわかってもらえない
だろうから、言えない
しんどそうにしてこっちにとても頼ってきているのになんでなんだろ
性欲もない物欲もないなにもしたくない
楽しいことなにもない
楽しいことなにもない
あー早く死にてえ
袋被らなくても鼻と口塞げば死ねるんだよね
酒飲んですぐ寝られるならいいな
酒飲んですぐ寝られるならいいな
身辺整理面倒すぎる
跡形もなく消えれば良いのに
跡形もなく消えれば良いのに
死にたい
性欲しかない
死にたい
死にたい
確かに死にたい。
ホントもう嫌、、、
わかってるよ所詮要領悪くて空気読めなくてヘタレなチキン野郎の陰キャで自殺完遂出来る力もない俺が悪いんだから
残されたもんの気持ち考えろってあっちこっちに書いてあるけど
俺に言わせりゃ生きてる事の方がが拷問なんだよ、、
せめて親が生きているうちは、って考えても現状かなりしんどいんですわ、、、
別に誰かに泣いて欲しい訳じゃないし
誰かにかまって欲しい訳じゃないし
ただこの世に自分が存在している事にかなり嫌悪感抱くんだわ
最初から存在していない事になればどんだけ楽が
わかってるよ所詮要領悪くて空気読めなくてヘタレなチキン野郎の陰キャで自殺完遂出来る力もない俺が悪いんだから
残されたもんの気持ち考えろってあっちこっちに書いてあるけど
俺に言わせりゃ生きてる事の方がが拷問なんだよ、、
せめて親が生きているうちは、って考えても現状かなりしんどいんですわ、、、
別に誰かに泣いて欲しい訳じゃないし
誰かにかまって欲しい訳じゃないし
ただこの世に自分が存在している事にかなり嫌悪感抱くんだわ
最初から存在していない事になればどんだけ楽が
>>559
しにたい は、耐えても耐えても先が見えない等
又は、経緯によっては「（なんだか もう よくわからない けどしんどいから）消えたい」
しにたい は、耐えても耐えても先が見えない等
又は、経緯によっては「（なんだか もう よくわからない けどしんどいから）消えたい」
何もかも辞めたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自分は精神的にタフというか鈍い方だと思ってた
平日も休日も昼も夜も仕事の事が頭から離れない。常に不安がつきまとう
金曜の夜に「今週も終わったなぁ」って思える仕事がしたい
平日も休日も昼も夜も仕事の事が頭から離れない。常に不安がつきまとう
金曜の夜に「今週も終わったなぁ」って思える仕事がしたい
いろいろ疲れた
死にたい
死にたい
残された人の気持ち考える余裕あるなら死にたいなんて思わないよな
死にたいと
嫌な事ばかり起きる 死にたい
朝起きたらメンタルが最低に落ちてる
将来が怖い
一人が怖い
これ以上惨めになる前に死なないとダメなのにそれも怖い
どうしようもない
将来が怖い
一人が怖い
これ以上惨めになる前に死なないとダメなのにそれも怖い
どうしようもない
メンタルクリニックで放火か…
私が放火に巻き込まれたかった
自分も
代わりになりたかった
代わりになりたかった
自分も。
私もです…不謹慎だと思いますが…
不謹慎だけど今よりコロナが蔓延してる時にコロナになりたかった
生きたくねえな
メンタルクリニックなんて俺みたいな弱者をずっと金儲けの道具にしてるだけだ
あんな所放火されてもザマアとしか思わない
死にたくｋのすれに書き込みに来たけどどこかのクソメンタル詐欺師が焼かれたと聞いて
ちょっと気分が良くなった
あんな所放火されてもザマアとしか思わない
死にたくｋのすれに書き込みに来たけどどこかのクソメンタル詐欺師が焼かれたと聞いて
ちょっと気分が良くなった
焼死は苦しみながらの死だよ
まだ自○したほうが楽に○ねると思う
まだ自○したほうが楽に○ねると思う
苦しくないなら居合わせたかったなあ
一酸化炭素中毒で死ねるって前世でどんな徳を積んだんだろう
受け身で待つより自○したほうが楽だと思うけど
高濃度の一酸化炭素中毒だから
練炭とは比べ物にならんくらい安楽でしょ
羨ましい
練炭とは比べ物にならんくらい安楽でしょ
羨ましい
犯人も死んだか
〇〇りのほうが楽でしょ
事件や事故が起きるたびにいいな〜いいな〜って言ってたっていつまでも○なないよ
事件や事故が起きるたびにいいな〜いいな〜って言ってたっていつまでも○なないよ
閉め切った部屋での湯沸かし器使ってると頭がくらっと来るときあるよ
自殺は恐怖と苦痛という二段構えの試練があるからな
俺には無理、というかそんな度胸あれば生きるのも楽だろうなあ
幸せに生きれるならその方がいいけどまあ今更ありえんな
俺には無理、というかそんな度胸あれば生きるのも楽だろうなあ
幸せに生きれるならその方がいいけどまあ今更ありえんな
本人にとってそれが楽になれるのなら、
止めることは出来ない…
止めることは出来ない…
>>591
それはそうなんだけど
自殺とかなら私があれしておけばって遺族が思うじゃん
事故とか不治の病とかなら多少は自分責めることも無いのかなと思う
同じ悲しみでも少しでも悲観和らぐじゃん
それはそうなんだけど
自殺とかなら私があれしておけばって遺族が思うじゃん
事故とか不治の病とかなら多少は自分責めることも無いのかなと思う
同じ悲しみでも少しでも悲観和らぐじゃん
精神病が辛い 死にたい 嫌な事ばかり起こる
死にたい
死にたい
神田沙也加、飛び降りかぁ
飛び降りなんて残酷( ˊᵕˋ*)そんな勇気は無いからな
自殺する人は驚くほど陽のイメージが強い人が多い 人に気を使い仕事を詰め込み常に無理していたのかな 人気者が故に忙しかったのか ご冥福をお祈りします
自殺したいけどそこまでのエネルギーが無い
どうせ死ぬなら最後に違法薬物やってみたいなぁ
年末になると死にたくなるまあ死ねないヘタレだけど結構決意する人や来年の不安が多いのかな死にたい
死にたいわ
体調が悪い 死にたい
死にたい
もういいから死にたい
もういいから死にたい
早く死にたい
寿命来いや
寿命来いや
現在３７歳。約２０年苦しみに耐えて生きて来ました。
もう十分頑張り切ったと思ってます。
もう十分頑張り切ったと思ってます。
苦しみだけの人生だった
神様もう良いでしょう
神様もう良いでしょう
恐怖と苦しみ、悲しみの人生だった
頑張って生きてきたから、疲れたよ
仏様、お願いです。
迎えに来てください。
頑張って生きてきたから、疲れたよ
仏様、お願いです。
迎えに来てください。
親父の声だけで胸が締め付けられる
早く死にたい
早く死にたい
死にたい
もうやだ
飛び降りは絶対できない
怖すぎる
やるなら首吊りって自分の中で決めてる
怖すぎる
やるなら首吊りって自分の中で決めてる
某板でやはりメンヘラに煽られた。死にたい
つーかそいつごにょごにょしたい
つーかそいつごにょごにょしたい
死にたい
消えたい
1人で4人介護 可能に 生産性向上へ 規制緩和
日本は地獄もう何のニュースも見たくない
ワクチン2回目打って眠ったまましんじゃった人居たから自分もワンチャンそれを願ってたのにダメだった
自分から行動に移す勇気はないけどポックリいきたい
ワクチン2回目打って眠ったまましんじゃった人居たから自分もワンチャンそれを願ってたのにダメだった
自分から行動に移す勇気はないけどポックリいきたい
自分に対しての、嫌悪感、怒り、後悔が物凄く大きく、日々膨れ上がる一方。
自分を殺したい。
以前は苦しくて改善を試みたりしたけど、今はもっともっと膨れ上がらせた状態で、
自分を殺してやろうと考えてる。
自分を殺したい。
以前は苦しくて改善を試みたりしたけど、今はもっともっと膨れ上がらせた状態で、
自分を殺してやろうと考えてる。
こないだ20万降ろして来たから死にたいとか思わないけどｗ
死にたい
上司に怒られるのが辛い
上司に怒られるのが辛い
何とか良い方向に・・と足掻いてた時もあったけど、もうその気も無くなったな
もう少しで、ナチュラルに逝けそうな感覚が強くなって来てる
もう少しで、ナチュラルに逝けそうな感覚が強くなって来てる
死にたい
死にたい
本気で死にたい
盛大に死に込みたい
死にたい
パワハラが辛い
パワハラが辛い
死にたい
もう死んでしまいたい
無能感が消えてくれない
事実無能なのだから永遠に消えない
好きで無能になった奴なんかいないのに、それでも社会は無能には優しくない様に出来ていて
そのくせ無能が楽に死ぬための安楽死は設けられていない、綺麗事で命は大事とか言って誤魔化す、気持ち悪い
ほんとうにこの世界は気持ち悪い、おぞましい
事実無能なのだから永遠に消えない
好きで無能になった奴なんかいないのに、それでも社会は無能には優しくない様に出来ていて
そのくせ無能が楽に死ぬための安楽死は設けられていない、綺麗事で命は大事とか言って誤魔化す、気持ち悪い
ほんとうにこの世界は気持ち悪い、おぞましい
ほんとうにしんどくてつらくて死にたいお方たちからすればまだ恵まれてる方だと思うしなんで どうしてっていわれそうだけど もう疲れたよ楽になりたい楽にさせて
キャパ超えました限界です
キャパ超えました限界です
>>639
辛さの感じ方なんて人それぞれだし、本当に死にたい
人はそんな事で…なんか思わないですよ。少なくとも自分は。
心が健全な人は色々言うだろうけど…あの人達は別の種類だから。
辛さの感じ方なんて人それぞれだし、本当に死にたい
人はそんな事で…なんか思わないですよ。少なくとも自分は。
心が健全な人は色々言うだろうけど…あの人達は別の種類だから。
死後の世界は肉体がないので暗闇で目が見えなくて音だけの世界と言われてます。今より辛過ぎでシンドイので頑張れ 神社参拝が善い
もう生き続けるのはやだ
搾取側の人間達の都合でこんな地獄に無理矢理生かされてるだけ
安楽死が認められないのもそのせい
安楽死が認められないのもそのせい
死にたみ
パッと消えられたらいいのに
つらたん
パッと消えられたらいいのに
つらたん
自分って生きてる意味あるのかな
死にたい
生きてることがしんどい
年末の空気感がもう駄目
調子が悪い日は生きていくのが辛いねこね
ただ死ぬのは怖い
ただ死ぬのは怖い
私が死んでも、特に問題がない
はあ生きたくない
クリスマスだし死のうと思う
生きていてもいい事何にもないよ ただ人にバカにされる人生 死にたい
１０月上旬〜１ヶ月弱、過去トップクラスのしんどさ。
少し持ち直して、現在また下降中。
経験上、来年１月中旬辺りキツイだろうな…もう嫌だ…
少し持ち直して、現在また下降中。
経験上、来年１月中旬辺りキツイだろうな…もう嫌だ…
ブス過ぎて死にたい。化粧してもブス
生きるの向いてない
毎日辛い
死にたい
毎日辛い
死にたい
仕事辞めたい
仕事さえなければ生きてゆける気がする
仕事さえなければ生きてゆける気がする
今日も死ねなかった
ストレスで過食して気持ち悪い、早くこの世界から消えたい
ストレスで過食して気持ち悪い、早くこの世界から消えたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
飛び降りすらミスった無能だ笑えよ
飛び降りすらミスった無能だ笑えよ
死にたい
死にたい
死にたい
怒られてばかりでだめだ死にたい
悲しくて死にたい
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
親の遺産相続、数百万円＋障害者年金月7万円＝リッチ生活。の予定だよ〜ン＾＾親の遺産相続だよ。親の遺産相続。親の遺産相続忘れずに・・・・・・・
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
親の遺産相続、数百万円＋障害者年金月7万円＝リッチ生活。の予定だよ〜ン＾＾親の遺産相続だよ。親の遺産相続。親の遺産相続忘れずに・・・・・・・
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
もう働きたくない
年末年始は忙しくて死にたい
初めて書き込みをするのですが毎日漠然と死にたいのですが、精神科か心療内科か行くべきなんでしょうか？
しにたい
死にたい
>>668
予約取りやすくて通いやすい心療内科に行くと話できるだけで少し楽になるよ
薬を出してくれるかどうかは主治医次第だけど、嫌な思考でぐるぐるが緩やかに良くなる
今からだと年明けになってしまうかもしれないけど、寒くなる前に勇気を出して行動してみてね
自分もだけど、みんなこの嫌な思考のループから抜け出せますように
予約取りやすくて通いやすい心療内科に行くと話できるだけで少し楽になるよ
薬を出してくれるかどうかは主治医次第だけど、嫌な思考でぐるぐるが緩やかに良くなる
今からだと年明けになってしまうかもしれないけど、寒くなる前に勇気を出して行動してみてね
自分もだけど、みんなこの嫌な思考のループから抜け出せますように
自分の存在を消し去りたい
死にたい
早く自殺したい
早く自殺したい
一日中この考えにとらわれててつらい
死にたい
死にたい
死にたい
早く死にたい
早く死にたい
死にたいよー誰にも必要とされてない
生きてる価値ない
生きてる価値ない
西尾裕之
一時間くらい雪の中で寝てたけど近所の人に発見されて失敗
親が憎いから家に火をつけてから死にたい
勝手に不具に生んでおいて育児放棄
責任もって殺して欲しい
勝手に不具に生んでおいて育児放棄
責任もって殺して欲しい
迷惑ばかりかけてごめんなさい
なんで俺みたいな欠陥品産んだの？
なんで俺みたいな欠陥品産んだの？
>>668
おれは心療内科行ったことあるけど、医者が金の為にやってる感じが透けてもっと人間不信になった
二度と行きたくない
だから病院選びには気をつけてくれ
おれは心療内科行ったことあるけど、医者が金の為にやってる感じが透けてもっと人間不信になった
二度と行きたくない
だから病院選びには気をつけてくれ
経験則凍死が一番成功率高そう
死体も綺麗だし酒飲んでれば危機感ないし
首吊りとかは途中でやめちゃう
死体も綺麗だし酒飲んでれば危機感ないし
首吊りとかは途中でやめちゃう
死にたい
今日も朝が来た
今日も朝が来た
明日姉家族が家に来て夜は宴会
いつもと違う最高に賑やかな雰囲気でひとり死んだ顔してるの想像するだけで申し訳ないしみんなの視線も怖すぎて今から泣いてる
いつもと違う最高に賑やかな雰囲気でひとり死んだ顔してるの想像するだけで申し訳ないしみんなの視線も怖すぎて今から泣いてる
死にたい
誰か殺してくれ
誰か殺してくれ
終日死にたいよ
さみしい。
人と自分を比べてしまうのが止まらない。
32才です。
死にたい。
年末年始も1人。
人と自分を比べてしまうのが止まらない。
32才です。
死にたい。
年末年始も1人。
32歳ならまだまだやんね。結婚とかもこれからできるやろし。、
寝たきりの体になってしまった
未来も無いし早く死にたい
未来も無いし早く死にたい
>>688
同い年です
周りは結婚して子どもできたり家建てたり仕事のポジション上がったりしてる中、自分はただ寝てるだけ
普通になりたい
それが無理なら死にたい
同い年です
周りは結婚して子どもできたり家建てたり仕事のポジション上がったりしてる中、自分はただ寝てるだけ
普通になりたい
それが無理なら死にたい
死にたい
孤独なホテル暮らし
死にたい…
死にたい…
>>691
自分は子供いるし家庭あるけど、いろいろ苦しいし家建てられないし、あまり上とばかり比べても苦しいだけかも。
確かに年末年始の独身は寂しい面もあると思うけど…。
自分は子供いるし家庭あるけど、いろいろ苦しいし家建てられないし、あまり上とばかり比べても苦しいだけかも。
確かに年末年始の独身は寂しい面もあると思うけど…。
死にたいスレでそんな事言われてもな
煽ってんのか、お前は子供もいて伴侶もいていいな
これでいいか？お前は上の人間だもんな
煽ってんのか、お前は子供もいて伴侶もいていいな
これでいいか？お前は上の人間だもんな
正月早々消えて無くなりたい居場所ない
職場からも家族からも軽んじられて自分の意志なんも反映できなくて奴隷みたい疲れた死にたい
職場からも家族からも軽んじられて自分の意志なんも反映できなくて奴隷みたい疲れた死にたい
死にてえ
妻子がいて助けられてるけど
養わなきゃという重圧も凄くて結局
独身だろうが既婚だろうが無難に仕事して暮らしてる人が一番幸せだよ
仕事辛くて本気で死にたい
養わなきゃという重圧も凄くて結局
独身だろうが既婚だろうが無難に仕事して暮らしてる人が一番幸せだよ
仕事辛くて本気で死にたい
姉はペットと子どもとイケメン旦那と暮らしててインスタにキラキラ写真載せてるのに、私は正月からメンタル板に入り浸り…。同じ親から生まれたはずなのにどこで差ができた
はやく死にてぇ〜
死にたい
仕事しか誇れるものがなかったのに
うつで仕事も手につかなくなってしまった
関わる人に迷惑しかかけてない
生きてる価値ないし死にたい
うつで仕事も手につかなくなってしまった
関わる人に迷惑しかかけてない
生きてる価値ないし死にたい
死にたい
確か1月3日まで名前欄に!dama !omikuji って入れると運勢が占えるよ
>>707
適齢期に結婚できない子供居ないって年の瀬にキツい面あるけど、妻子居ても精神負荷は変わらないよって事言いたかっただけです。
ある意味、過去の自分に言い聞かせたいといなという思惑もあり、マウンティングするつもりは無いけど、そう思われたらすみません。
ただ、伴侶得て子供産まれる
適齢期に結婚できない子供居ないって年の瀬にキツい面あるけど、妻子居ても精神負荷は変わらないよって事言いたかっただけです。
ある意味、過去の自分に言い聞かせたいといなという思惑もあり、マウンティングするつもりは無いけど、そう思われたらすみません。
ただ、伴侶得て子供産まれる
途中で切れたけど、子供生まれる育てるって一概にマウントとかそういうレベルでないので、独身で焦ってる人はいろいろ見聞きしたらと思う。
またマウントとってると文句言われるかもだけどあえて自分への戒めとしてレスします
またマウントとってると文句言われるかもだけどあえて自分への戒めとしてレスします
>>713
マジでマウント取って嬉しくもないし、憂鬱感もないよ。
元旦から妻子居て死にたい思う畜生ゴミクズだよ。
マジでマウント取って嬉しくもないし、憂鬱感もないよ。
元旦から妻子居て死にたい思う畜生ゴミクズだよ。
もうわざとやってるだろこいつ
死にたい
妻子がいても病むよ
全然マウントにならない
養う重圧ものしかかる
仕事で鬱で休職してるよ
全然マウントにならない
養う重圧ものしかかる
仕事で鬱で休職してるよ
自分が一番不幸みたいなのを押し付ける人が嫌だな 個人的には仕事辞めたくて妻と子供養わないといけないとか一人より病むと思う
もうみんなで死のうよ
それがいい
それがいい
色々と選択肢を間違えたわ
そういうオフできればいいのにね
死にたい
親に死ね言われた
24時間365日死にたい思ってるよ
24時間365日死にたい思ってるよ
限界みたいだ
飛び降りすら失敗した無能だから次こそはやり遂げる
もう生きられないわ
飛び降りすら失敗した無能だから次こそはやり遂げる
もう生きられないわ
今はみんなどこで死ぬ仲間募集してるんだろうねえ
飛び降り失敗して後遺症ないん？
>>729
あるよ
骨盤骨折から開放骨折8箇所
まともに歩けないし、しゃがんだりは無理
3年は左手麻痺してた
それでもラッキーな方だろうけどね
9階で無理だった
あるよ
骨盤骨折から開放骨折8箇所
まともに歩けないし、しゃがんだりは無理
3年は左手麻痺してた
それでもラッキーな方だろうけどね
9階で無理だった
死は希望
後遺症聞くと飛び降りはしたくなくなるなぁ。9階で死なないのか。。。かといって2階からでも死ぬ人もいるしね
kindleで13階から飛び降りて死ねなかった女の子の漫画があったな
電線に引っかかって助かっちゃったって
とにかく痛そうで飛び降りは無理だと思った
電線に引っかかって助かっちゃったって
とにかく痛そうで飛び降りは無理だと思った
>>735
そうだね
誰とも話さず最期なんて胸が張り裂けそうだよね
まぁ今でも誰とも発声して話してないけど…
そうだね
誰とも話さず最期なんて胸が張り裂けそうだよね
まぁ今でも誰とも発声して話してないけど…
躁うつ病って自殺率高いのよく分かる
毎日死にたいって思いながらも
ちょっと上がってくる時があるんだよね
そういう時に
勢い余ってやってしまうんだと思う
毎日死にたいって思いながらも
ちょっと上がってくる時があるんだよね
そういう時に
勢い余ってやってしまうんだと思う
>>737
ナカーマ
自分も昔後先考えずに賃貸マンションで吊り失敗したなぁ
そこから10年恥を垂れ流しながら生きてたら味方も旧友も家族もいなくなって孤独で頭おかしくなって
今は気持ちばかり死に向かって行動する気力すらない
ナカーマ
自分も昔後先考えずに賃貸マンションで吊り失敗したなぁ
そこから10年恥を垂れ流しながら生きてたら味方も旧友も家族もいなくなって孤独で頭おかしくなって
今は気持ちばかり死に向かって行動する気力すらない
こういうスレって後遺症の率高いから怖いな
嫌なことがあってそれを真剣に話したら笑われた
あーもう死にたい
あーもう死にたい
相談したけど自分が本当に伝えたかったことは伝わらなかったし、笑われた
我慢の限界でキレながら話したらブチギレされた
何を話しても伝わらないし、もう話せるとこ無い
あーーーしにたいしにたい
我慢の限界でキレながら話したらブチギレされた
何を話しても伝わらないし、もう話せるとこ無い
あーーーしにたいしにたい
自分でも死ぬ勇気が無いってことは分かってるんだけど、どうしても死にたい気持ちが湧いてきてどうしようもない
そんで楽になりたいと思って行動したはいいけどそれがもっと自分の首を絞めていく
自分がしたことが自分を苦しめていってどうしようもない
もう何もしたくない
だけど死にたいとは思う
あーもうどうすりゃいいんだか
そんで楽になりたいと思って行動したはいいけどそれがもっと自分の首を絞めていく
自分がしたことが自分を苦しめていってどうしようもない
もう何もしたくない
だけど死にたいとは思う
あーもうどうすりゃいいんだか
夜とかはすごく気分が落ち込んで誰かに話したくてしょうがないのに、誰も話せる相手も場所も無いからそのまま1人で考え込んで寝て終わる
朝になったら面倒くさいなとか思いながら飯食って終わり
だんだん死にたいとかいう気持ちが薄れていくんだけど、またなにか嫌なことがあったりして死にたい気持ちに逆戻りしちゃう
その気持ちの温度差が激しすぎて怖い
幸せな気持ちから死にたい気持ちになるまでのあのとてつもない絶望感がどうしても怖い
話せる相手ができたのに、夜に考えてた気持ちを伝えられなくて終わる
死にたくて死にたくてしょうがない
朝になったら面倒くさいなとか思いながら飯食って終わり
だんだん死にたいとかいう気持ちが薄れていくんだけど、またなにか嫌なことがあったりして死にたい気持ちに逆戻りしちゃう
その気持ちの温度差が激しすぎて怖い
幸せな気持ちから死にたい気持ちになるまでのあのとてつもない絶望感がどうしても怖い
話せる相手ができたのに、夜に考えてた気持ちを伝えられなくて終わる
死にたくて死にたくてしょうがない
愛されたいと思って、それならまずは先に自分が相手を愛さなきゃと思っていろいろやってみるんだけど、結局しくじってまた死にたくてたまらない気持ちに落ちる
暗い気持ちを話したくて仕方がなくなって、友達に相談しようとするんだけど、自分が話したことで今までの関係が崩れるのは怖いし、その人まで同じ気持ちにはさせたくなくって、話さないで相談したいことがどんどん増えてって今もまだ何もしてない
何もしてなくは無いけど、やっぱり思うような方向にはいかなかった
その間にもいろんなことがあって、死にたい気持ちが加速していって、どんどん悪い方向に進んでいく
暗い気持ちを話したくて仕方がなくなって、友達に相談しようとするんだけど、自分が話したことで今までの関係が崩れるのは怖いし、その人まで同じ気持ちにはさせたくなくって、話さないで相談したいことがどんどん増えてって今もまだ何もしてない
何もしてなくは無いけど、やっぱり思うような方向にはいかなかった
その間にもいろんなことがあって、死にたい気持ちが加速していって、どんどん悪い方向に進んでいく
みんなで仲良く死んじまおう( ͡° ͜ʖ ͡°)
昔、親に
お前の手出せ。指全部ぶった切ってやるから
って言われた
理由は覚えてないけど、たぶん俺が怒らせたから
結局手の甲に傷ができただけで終わったんだけど
けど最近になって死にたくてたまらなくなったときにその時のことを思い出してみては、本当に切ってほしかったなって思う
今やろうとすると怖いし、あの時切ってもらえてたら今の死にたい気持ちとか感じてなかったから
その後も何度か死ねとか殺してやるとか言われたけど、ガチめにハサミとかで切られたりはしてない
ここまで生まれてきたくなかった
お前の手出せ。指全部ぶった切ってやるから
って言われた
理由は覚えてないけど、たぶん俺が怒らせたから
結局手の甲に傷ができただけで終わったんだけど
けど最近になって死にたくてたまらなくなったときにその時のことを思い出してみては、本当に切ってほしかったなって思う
今やろうとすると怖いし、あの時切ってもらえてたら今の死にたい気持ちとか感じてなかったから
その後も何度か死ねとか殺してやるとか言われたけど、ガチめにハサミとかで切られたりはしてない
ここまで生まれてきたくなかった
小さい頃に殺しといてほしかった
そうすれば今の気持ちだって感じてなかったし、親も嫌な思いすることはなかったと思う
なんで産んだんだろ
そうすれば今の気持ちだって感じてなかったし、親も嫌な思いすることはなかったと思う
なんで産んだんだろ
死にたい
またなにもできない一日が始まる
またなにもできない一日が始まる
>>737
分かる
飛び降りたのもそんな感じ
上がりすぎても気軽に死のうとするし
周りの人が誰も居なくなるな
分かる
飛び降りたのもそんな感じ
上がりすぎても気軽に死のうとするし
周りの人が誰も居なくなるな
最悪
今年最初の夢が金がなくて孤独に半分ホームレスのような生活してるものだった
現実になりそうでつれえわ
今年最初の夢が金がなくて孤独に半分ホームレスのような生活してるものだった
現実になりそうでつれえわ
>>751
鬱も回復期に自殺が多いって言うもんね
なまじ動けるようなるから自殺もできちゃうって
躁鬱の場合は躁のときにそうなるんだろうね
鬱も回復期に自殺が多いって言うもんね
なまじ動けるようなるから自殺もできちゃうって
躁鬱の場合は躁のときにそうなるんだろうね
本当に本当に限界来たら決行できるのかな…
今は気力がないけど
もうホントにヤバい
辛すぎてヤバい
平常心なくなってきてて変な感覚だ
でも死ぬにはまだ狂い足りないみたい
元気＋狂気が必要だからな
早く死ねるように狂って終わりたい
今は気力がないけど
もうホントにヤバい
辛すぎてヤバい
平常心なくなってきてて変な感覚だ
でも死ぬにはまだ狂い足りないみたい
元気＋狂気が必要だからな
早く死ねるように狂って終わりたい
毎日死にたいって思うんだけど
これって休職すべきレベルなの？
これって休職すべきレベルなの？
>>755
もちろん
そこに気づかない馬鹿が仕事程度で死んでいく
そしてブラック企業がいつまでも蔓延る
死にたいほどつらい仕事ふる会社は本人が究極の怠け者じゃない限り間違いなくくそ会社だから辞めた方がいい
もちろん
そこに気づかない馬鹿が仕事程度で死んでいく
そしてブラック企業がいつまでも蔓延る
死にたいほどつらい仕事ふる会社は本人が究極の怠け者じゃない限り間違いなくくそ会社だから辞めた方がいい
死にたい 死にたい 思ってる人
俺と同じ仕事してみたら気が変わるよ
孤独死 自殺現場の清掃してみな
死は奇麗でも何でもない汚くて醜くて臭くて
誰もが目を背ける
こんな風になるのが夢なのか？？
生きてるほうがずっといいと思うけどな
俺と同じ仕事してみたら気が変わるよ
孤独死 自殺現場の清掃してみな
死は奇麗でも何でもない汚くて醜くて臭くて
誰もが目を背ける
こんな風になるのが夢なのか？？
生きてるほうがずっといいと思うけどな
アル中の親の介護始まる
こっちの精神状態なんて誰も気にかけてくれない
早く死にたい
こっちの精神状態なんて誰も気にかけてくれない
早く死にたい
死にたい
一刻も早く死にたい全部終わりにしたい
小学低学年の頃頃親父と親父の祖父が同居でアル中で家の中が割れたガラスや瓶で溢れかえってた
母親や祖母はいつも泣いていた
そこから感情が死んで人の気持ちなんかわからない
普通の常識も全くわからない
俺が消えればこの悪夢から開放されるのかな
なんのために生かされてるのかわからない
母親や祖母はいつも泣いていた
そこから感情が死んで人の気持ちなんかわからない
普通の常識も全くわからない
俺が消えればこの悪夢から開放されるのかな
なんのために生かされてるのかわからない
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい…死にたい
仕事だろうが休みだろうが
死にたいのには変わりがない
死にたいのには変わりがない
死にたいは普遍だ
ある意味尊いな
ある意味尊いな
死にたい
死んだ後汚くなったところでどうでもいい
ただ死ぬまでの過程が怖いから生きている
生きているのもつらいから逃げ場がない
多分そんな状況が極限まで煮詰まった人が無敵の人事件を起こすんだろうな
ただ死ぬまでの過程が怖いから生きている
生きているのもつらいから逃げ場がない
多分そんな状況が極限まで煮詰まった人が無敵の人事件を起こすんだろうな
死ぬ時に死後の現世のこと何て考えないよ
現世のこと考えたくなくなったから死ぬんだし
現世のこと考えたくなくなったから死ぬんだし
望んで生まれてきたわけじゃないし
あるべき状態に戻るだけ
あるべき状態に戻るだけ
今年は本当に駄目だ
去年はまだ少しマシだった
去年はまだ少しマシだった
>>757
あんたの仕事は孤独死や時間経った死だから仕方なく綺麗でないだけであって。
そもそも、孤独死って自殺じゃないじゃん。
結局、死んだら最終的に灰になるだけだろ。
あんたの仕事は孤独死や時間経った死だから仕方なく綺麗でないだけであって。
そもそも、孤独死って自殺じゃないじゃん。
結局、死んだら最終的に灰になるだけだろ。
>>773
１人暮らしで自殺に気付かないケースもあるんじゃない?あと汚物垂れ流しで自殺が綺麗だとも思わない
１人暮らしで自殺に気付かないケースもあるんじゃない?あと汚物垂れ流しで自殺が綺麗だとも思わない
吐き出す場所がないから書き込んでるのに
否定するようなこと書かないでほしい
否定するようなこと書かないでほしい
もう楽になりたい
死にたい
死にたい
助けてあげたかったな
死にたいのでワクチン打つかな
今年元旦から酷すぎる
死にたい
それしか頭に出てこない
通院なんて意味あるのか？引越ししたい
でも働けない、てか俺を雇うところなんてない
保証人もいない
もうどうしろってんだよクソが
死にたい
それしか頭に出てこない
通院なんて意味あるのか？引越ししたい
でも働けない、てか俺を雇うところなんてない
保証人もいない
もうどうしろってんだよクソが
死にたい
779 の人
私はうつが良くならず年末仕事クビになりました。
トリリンガルですが高卒で、正社員歴もありません。
母国語の日本語でさえ会話が困難なレベルで吃音症が酷くなり、
語学力も活かせません。
希死念慮も毎日あり、年末年始は本当に死にたいと思いました。
今日は通院日でしたので少しだけ楽になった気もしますが。
今も就職活動出来ていません。
今32の私にこれから何が(なんの仕事が、とか結婚とか)
出来るのか分かりません。
その点はあなたと同じです。
子供も1人は欲しかったけど、産めるかわかりません。
自分語りすみません。
通院は意味なく思える気持ちもわかりますが、
行って正式に何某かの診断を貰えていたら、
必要なら福祉の方に相談に乗って頂けることもあります。
だから病院は行った方が良いです。
引越しよりも先に病院に行った方が良いと思います。
少しでも元気になってください。
私はうつが良くならず年末仕事クビになりました。
トリリンガルですが高卒で、正社員歴もありません。
母国語の日本語でさえ会話が困難なレベルで吃音症が酷くなり、
語学力も活かせません。
希死念慮も毎日あり、年末年始は本当に死にたいと思いました。
今日は通院日でしたので少しだけ楽になった気もしますが。
今も就職活動出来ていません。
今32の私にこれから何が(なんの仕事が、とか結婚とか)
出来るのか分かりません。
その点はあなたと同じです。
子供も1人は欲しかったけど、産めるかわかりません。
自分語りすみません。
通院は意味なく思える気持ちもわかりますが、
行って正式に何某かの診断を貰えていたら、
必要なら福祉の方に相談に乗って頂けることもあります。
だから病院は行った方が良いです。
引越しよりも先に病院に行った方が良いと思います。
少しでも元気になってください。
死にたい
>>781
トリリンガルすごい
フリーランスで文章の翻訳業でもしたらどうだろう
俺はなんの才能も資格もないから羨ましいよ
トリリンガルすごい
フリーランスで文章の翻訳業でもしたらどうだろう
俺はなんの才能も資格もないから羨ましいよ
明日から仕事行きたくないよ。
大掃除でクリーナー清掃頼まれたせいで自分の担当している書類や保管物の整理も終わってないし
左足痛かったから整形外科行ったらヘルニア発症してたし年始から嫌なことがいっぱいだ。
大掃除でクリーナー清掃頼まれたせいで自分の担当している書類や保管物の整理も終わってないし
左足痛かったから整形外科行ったらヘルニア発症してたし年始から嫌なことがいっぱいだ。
うつだけど仕事辞めたら生活に困るから
昨年は一昨年の半分までとりあえず仕事減らしたけど
減らしたところで寝たきりの時間が増えただけで病みが酷くなった気がする
なんで死にたいと思っちゃうんだろう
死ぬことが希望にしか見えないのになかなか死ねんな
昨年は一昨年の半分までとりあえず仕事減らしたけど
減らしたところで寝たきりの時間が増えただけで病みが酷くなった気がする
なんで死にたいと思っちゃうんだろう
死ぬことが希望にしか見えないのになかなか死ねんな
皆で仲良く死ねたらなあ
助け合って死にたい
皆で死にたいねぇ
苦しい 死にたい
自殺衝動が起きるまで追い込まれたい
苦しむのは嫌なので現状維持によるストレスの蓄積で狂って死にたい
動けない方向にダメージ受けてるからそうじゃなく発狂して動きたい
早く死ぬのがベストだ
生きてても苦しむだけ
しかも苦しみが増していく
苦しむのは嫌なので現状維持によるストレスの蓄積で狂って死にたい
動けない方向にダメージ受けてるからそうじゃなく発狂して動きたい
早く死ぬのがベストだ
生きてても苦しむだけ
しかも苦しみが増していく
つらい死にたい消えたい
死にたい
くるしいくるしいくるしい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
しにたい
誰にも会いたくない
誰にも会いたくない
風呂に入った
死にたい
死にたい
毎日死にたいって思いながら生きてる
あの、ちょっと言いづらいのですが・・・
なんかいつでも死ねる状態にしていないか？
それ、やめたほうがいいぞ
なんかいつでも死ねる状態にしていないか？
それ、やめたほうがいいぞ
死にたい
確実に安定する
私は道具ならチャカとギョクが欲しい
返しが終わったら何時でも死ねる
私は道具ならチャカとギョクが欲しい
返しが終わったら何時でも死ねる
油断するとすぐ死にたいって呟いちゃう
今日も死にたいな
毎日死にたいって思いながら生きてる
毎日死にたいって思いながら生きてる
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
自殺未遂の５０％はうつ病です。
精神病院行きましょう＾＾。。５０＆の確率にかけてみましょう＾＾
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり！もらえます＾＾
精神病院行きましょう＾＾。。５０＆の確率にかけてみましょう＾＾
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり！もらえます＾＾
死にたい死にたい死にたい
オミクロンで死ねないかな
あー早く死にたい
ドラマみたいにコロッと死にたい
階段踏み外しただけで即死のドラマが羨ましい
階段踏み外しただけで即死のドラマが羨ましい
死にたいって言うだけ1歳ずつ寿命増えるらしい
それは困る
>>801
私も
疲れたとか眠いとか呟くのと同じになってる
電車で呟いてたのに気付いたときは流石にマズいと思った
私も
疲れたとか眠いとか呟くのと同じになってる
電車で呟いてたのに気付いたときは流石にマズいと思った
死にたい
もう出産のタイムリミットが終わりそうなのに
生活保護とか
仕事も数年ついてないとか
親と数年会ってないとか
自分より不幸で大変な人がいるから辛いなんて感じるなとか
死んだらそんなこと考えなくていい
生きようとすると片付けなきゃ行けない大変なことが一気に出てくる
死ねば何も解決しなくていい
出産ごときで、結婚ごときで、仕事ごときで、死ぬのかと思うけど
子供が産めなかったとかずっと定職につけなかったってみじめに歳とって思うなら今死にたい
生活保護とか
仕事も数年ついてないとか
親と数年会ってないとか
自分より不幸で大変な人がいるから辛いなんて感じるなとか
死んだらそんなこと考えなくていい
生きようとすると片付けなきゃ行けない大変なことが一気に出てくる
死ねば何も解決しなくていい
出産ごときで、結婚ごときで、仕事ごときで、死ぬのかと思うけど
子供が産めなかったとかずっと定職につけなかったってみじめに歳とって思うなら今死にたい
ワイドショーの有名、無名の芸能人が子供自慢に腹が立つ
俺も子供がいないので落ち込む、負け人生だ。悲惨な老後だ。早く逝きたい
俺も子供がいないので落ち込む、負け人生だ。悲惨な老後だ。早く逝きたい
死にたい
仕事したくない
仕事したくない
死にたい
消えたい
大好きな人との子供が欲しかった、全部捨てて自分を選んで欲しかった
死にたい
朝から死にたい
もう死にたい
いつでも死にたい
あー死にたい
自殺でも生命保険って支払われるのかな？
死にたい
>>826
保険金目当ての自殺とわからないようにしなきゃいけないのと、保険によってはお金が支払われるまで何年かかかるらしい
保険金目当ての自殺とわからないようにしなきゃいけないのと、保険によってはお金が支払われるまで何年かかかるらしい
「ワクチン打ったら死ぬぞ」って言う人いるけど
ほんとに死ねるならありがたい
ほんとに死ねるならありがたい
はあー死にたい
健康な20代だからコロナ罹って死ぬのもワクチンで死ぬのも諦めたよ
希死念慮が消えない
死にたい消えたい
苦しい心が痛い
苦しい心が痛い
まともに食べることもできず、抜け殻のような廃人生活から脱却できないまま年だけ取っていくことが確定してるのに、まだ絶望が足りないのか？
何で死ぬために動けないんだ…
本当に死にたい
絶対に早く自殺で死にたいのに
終わりにしたい
何で死ぬために動けないんだ…
本当に死にたい
絶対に早く自殺で死にたいのに
終わりにしたい
毎日死にたいって思いながら生きてる
しにたい
早く一刻も早く死にたい
早く一刻も早く死にたい
ほんと早く逝きたいよね
苦しい苦しいと思いながら生きていくの辛すぎる
苦しい苦しいと思いながら生きていくの辛すぎる
死にたいと思いながらも
コーヒー飲んでいたりする
コーヒー飲んでいたりする
死にたいと思うのが普通になってる
毎日の日課→死にたいと考えること
死にたい死にたい言いながら
カフェラテ飲んでいたりする
カフェラテ飲んでいたりする
死にたいというか
正確には誰かに殺してもらいたい
正確には誰かに殺してもらいたい
なんでこんな辛いことばっかりでも懸命に生きねばならないのか意味が分からない
楽しくも何ともないし地獄だよ
楽しくも何ともないし地獄だよ
好きな人を悲しませてしまった死にたい
仲直りしたいけど拒絶されて死にたい
仲直りしたいけど拒絶されて死にたい
眠ったまま召されたい
死にたい
死にたい
死にたい
あああ死にたい
死にたいな
誰か殺してくれないかな
今すぐ死にたい
死んで全てから解放されたい
良い自殺の方法は？
どうやったら死ねるんだろう
どうやったら死ねるんだろう
車で海にダイブかな？
ああとにかく何もかもが嫌
死んでしまいたい
死んでしまいたい
わしもじゃよ
普通の人は死にたいなんて思わないらしい
風呂で酒をたくさん飲めば眠りながら氏ねると考えたけど勇気が出てこない。
明日から仕事だし何がいいのかわからなくなってきた。
明日から仕事だし何がいいのかわからなくなってきた。
運悪すぎる
死にたい
死にたい
死にたい
なにも死ぬようなこと起きてないんだけど死にたいんだよなー
今回も耐えられるだろうかでも耐える意味もあるんだろうか
今回も耐えられるだろうかでも耐える意味もあるんだろうか
死にたい苦しい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい
死にたい
会社嫌だ
会社嫌だ
死にたい…と書いてみた
生まれた以上、気晴らしを除けば死ぬ為に生きてるようなもんだよ
例えるならば何時間も待たないと来ない電車を待ってるようなもので
余りに暗くてつまらないものだから手持ち無沙汰に絶えられずスマホを弄ってしまうのだ
例えるならば何時間も待たないと来ない電車を待ってるようなもので
余りに暗くてつまらないものだから手持ち無沙汰に絶えられずスマホを弄ってしまうのだ
もう嫌だ死にたい
カッターで首切ってみたが頸動脈に届かなくて傷しか残らなかった
今日メンクリ予約取った
もう死にたいのか生きていたいのか分からん
とりあえず無気力
次やる気が湧いたら包丁使おうと思う
今日メンクリ予約取った
もう死にたいのか生きていたいのか分からん
とりあえず無気力
次やる気が湧いたら包丁使おうと思う
俺も今日予約した
死にたいと思いつつも生きたいとも思う
仲良くしてくれた人とちゃんと話し合いが出来ればこんなに苦しまなかったけどそれすら嫌だったんだろうな
死にたいと思いつつも生きたいとも思う
仲良くしてくれた人とちゃんと話し合いが出来ればこんなに苦しまなかったけどそれすら嫌だったんだろうな
死にたいが頭から離れないので
休みとって帰ってきてしまった
休みとって帰ってきてしまった
死にたい
あー死にたい 死にたい
嫌な事ばかり起こる 死にたい
疲れた…死にたい
この世の終わりみたいな顔してる
早く死にたい
死にたい
死にてーーーーーーーーーーーー！
早くカルデラ噴火か大地震か戦争か起こってほしい。ミサイルでもいい。
誰かいますか
早く死にたい
もう人間は懲り懲り
もう人間は懲り懲り
います
やっちまった死にたい
私に関する何もかもが消えてしまえ
私に関する何もかもが消えてしまえ
不特定多数の死者のひとりになりたい
死にたいけど勇気がない
情けないよ本当に
情けないよ本当に
一昨日凍結道路ですべって派手に後頭部ぶつけたんだけど全然平気でかなしい
寝たら目が覚めないことを期待してたんだけど…
たんこぶすら出来てないよ
寝たら目が覚めないことを期待してたんだけど…
たんこぶすら出来てないよ
もう全ての苦痛から逃れたい
死ねないなら別の方法でもいいから
死ねないなら別の方法でもいいから
寒い糞田舎で都会へ引っ越す金もない碌な仕事ないスキルもない
さっさと死ねばいいと思いつつそんな勇気もない寝てる間に航空機の部品でも落ちて自分に直撃しないかなぁ
はぁ死にたい消えたい
さっさと死ねばいいと思いつつそんな勇気もない寝てる間に航空機の部品でも落ちて自分に直撃しないかなぁ
はぁ死にたい消えたい
つらいよ…もうダメです
死にたい
死にたい
きついよつらいよ
ここまでしても何も変わらない
もうダメだ
ここまでしても何も変わらない
もうダメだ
辛い
もう十分生きたよ
死にたい
もう十分生きたよ
死にたい
死にたい
今日塾でやらかしたんだけど、辛すぎてここにすら書けない
おかげで大学受験も死んだかもしれん
こっからどうやって這い上がれるのかわからん（泣）
俺って一生こんな情けない人生なのかな...
今日塾でやらかしたんだけど、辛すぎてここにすら書けない
おかげで大学受験も死んだかもしれん
こっからどうやって這い上がれるのかわからん（泣）
俺って一生こんな情けない人生なのかな...
身長も160無いしニキビは5年も治らないし、おまけに中学ではいじめられたし、高校生の癖に女友達の一人もいない
しかも体育は簡単な体力テストはできても球技はクラスでも2〜3番目にできないし、友達もいるけどそれほど多くもなければ、親友の一人さえもいない
楽器も習ってるけど色々忙しかったり精神的にしんどい時期もあって全然上達しない
人より得意なこともちょっとはあるけど、人に自慢できそうなものは多分勉強だけ
なのに学年1位のやつには歯が立たないし、大学受験さえ乗り切れるか不安
得意なことは結構できるけど一位になれなくて、しかも苦手なことはそれ以上に多すぎる
将来が不安で夜も眠れない 一生人に馬鹿にされ続ける人生なのかな
何のために生まれてきたんだろう...
しかも体育は簡単な体力テストはできても球技はクラスでも2〜3番目にできないし、友達もいるけどそれほど多くもなければ、親友の一人さえもいない
楽器も習ってるけど色々忙しかったり精神的にしんどい時期もあって全然上達しない
人より得意なこともちょっとはあるけど、人に自慢できそうなものは多分勉強だけ
なのに学年1位のやつには歯が立たないし、大学受験さえ乗り切れるか不安
得意なことは結構できるけど一位になれなくて、しかも苦手なことはそれ以上に多すぎる
将来が不安で夜も眠れない 一生人に馬鹿にされ続ける人生なのかな
何のために生まれてきたんだろう...
死にたい消えたいばっかり
生まれてこなきゃこんな思いもせずに済んだのに
生まれてこなきゃこんな思いもせずに済んだのに
おままごとよのう
辛い辛い言いながら時間だけ過ぎてくんだろうなとか思ってたけど
割と本気で死を選ぶ時が来る気がしてきた
割と本気で死を選ぶ時が来る気がしてきた
また死にたくなってきた
病んでるのは自分でもわかる
それに加えて、悩みごととか寒さとかが追加されてるから
死にたい気持ちが消えてくれない
病んでるのは自分でもわかる
それに加えて、悩みごととか寒さとかが追加されてるから
死にたい気持ちが消えてくれない
死ねる人がうらやましくなってきた
やばいよね
やばいよね
こんなにダメな理由が欲しい
精神病でも知的でも
とりあえず診察してもらおうにも病院が近場にないし
親と同居してるから余計に言えないし行けない
でも、親は私がおかしいことを知ってる
電話で話してるの聞こえたから
精神病でも知的でも
とりあえず診察してもらおうにも病院が近場にないし
親と同居してるから余計に言えないし行けない
でも、親は私がおかしいことを知ってる
電話で話してるの聞こえたから
うああああああああああああ
生きててもいいよじゃなくて生きられる場所が欲しい
なにもできない、やらかす俺が生きてていいわけがない
なにもできない、やらかす俺が生きてていいわけがない
死にたい
死にたい
死にたいっすわ
障害年金もらってる？
死にたい
死にたい
会社がストレス
部下は好き勝手ほざくし、上司は現場見ないで物言うし
会社がストレス
部下は好き勝手ほざくし、上司は現場見ないで物言うし
逃げ癖がついて頑張り方を忘れてしまった…
こんなクズは生きてる価値もないから早く死んだ方が世のためだよな
こんなクズは生きてる価値もないから早く死んだ方が世のためだよな
死にたい
障害年金もらえないから死にたい
死にたいなあ
どうしよう
死にたくなってきた
なんでこうなるのか
死にたくなってきた
なんでこうなるのか
9%のチューハイ飲んだ
飛び降りたくて仕方ない
飛び降りたくて仕方ない
なるべく早く死にたい
>>923
いいな。ワイは日本酒3杯くらい飲んでもそんな酔った感じしなくてつまらないわ。
なのに次の日気持ち悪くなるし…でも飲んでしまうんだ。
いいな。ワイは日本酒3杯くらい飲んでもそんな酔った感じしなくてつまらないわ。
なのに次の日気持ち悪くなるし…でも飲んでしまうんだ。
あわよくば急性アル中で死ねたらいいなとほろよいイッキしたけどなんともなかった
死にたくなってきた
死にたい系のスレメンタル板で上の方にきてる
みんなひどい状態なのか
死にたい系のスレメンタル板で上の方にきてる
みんなひどい状態なのか
借金もあるし詰んでる
死にたい
死にたい
実家暮らしの引きこもりは親に養ってもらえるからいいよな恵まれてる
普通は働かないと生活もできない
普通は働かないと生活もできない
つらい、しにたい
辛い
どうすればいいのかわからない
苦しい
どうしたいんだ
なんで生きてるんだ
あああああああ
どうすればいいのかわからない
苦しい
どうしたいんだ
なんで生きてるんだ
あああああああ
無能
うんこ製造機
生きてる価値なし
なんでだーなんでこーなったー
ほほほほほほほほ
うんこ製造機
生きてる価値なし
なんでだーなんでこーなったー
ほほほほほほほほ
>>930
引きこもり羨ましいなら一生引きこもってみてから言って欲しいわ
破産すれば簡単に生保もらえて国に養ってもらえるのに、何言ってんの？
生保で引きこもり推奨ｗ 破産は嫌とかは甘え
引きこもり羨ましいなら一生引きこもってみてから言って欲しいわ
破産すれば簡単に生保もらえて国に養ってもらえるのに、何言ってんの？
生保で引きこもり推奨ｗ 破産は嫌とかは甘え
>>930
もっともっと恵まれて普通に生活してる人間を差し置いてあえて引きこもりを羨ましがるその性格の悪さは何とかした方がいいよｗ
どこがどうねじ曲がったらそんな悪趣味になれるの？
お前に引きこもりの苦しみわからんやろ
自分の健康に感謝もできてないやろ、ドクズ
自分がなっても絶対文句言わないでね
あーーー、引きこもりの感じる苦しみを全部全部こいつに引き受けて欲しいねーーー
壮絶な身体症状やトラウマとかで引きこもってる人もいるからぜひその症状が全部こいつに移動するといいな！んで黙って働けば？(笑)
もっともっと恵まれて普通に生活してる人間を差し置いてあえて引きこもりを羨ましがるその性格の悪さは何とかした方がいいよｗ
どこがどうねじ曲がったらそんな悪趣味になれるの？
お前に引きこもりの苦しみわからんやろ
自分の健康に感謝もできてないやろ、ドクズ
自分がなっても絶対文句言わないでね
あーーー、引きこもりの感じる苦しみを全部全部こいつに引き受けて欲しいねーーー
壮絶な身体症状やトラウマとかで引きこもってる人もいるからぜひその症状が全部こいつに移動するといいな！んで黙って働けば？(笑)
>>930
引きこもりになりたいとか思ってんのかな？マジできしょいよなーーー
やってみればいいのにｗ
対人恐怖症も羨ましいんですか？(笑) ならそうなるまで、どう足掻いても外出れなくなるほど激鬱になるまで、外でずっといじめられてろよｗ 国の助け借りるしかなくなるよーーーｗｗｗ
引きこもりになりたいとか思ってんのかな？マジできしょいよなーーー
やってみればいいのにｗ
対人恐怖症も羨ましいんですか？(笑) ならそうなるまで、どう足掻いても外出れなくなるほど激鬱になるまで、外でずっといじめられてろよｗ 国の助け借りるしかなくなるよーーーｗｗｗ
いろいろ死にたい
ここの界隈の方と深夜酒してたわいもない会話したい
友達ごっこでもいいから最後に青春謳歌人間らしいことしたい
@大阪
友達ごっこでもいいから最後に青春謳歌人間らしいことしたい
@大阪
募集はレス削除されてIP情報警察に行くで
生きたかったかたや亡くなって惜しまれている方を見ると
死にたい自分がどうして生きてるんだろうとつらくなる
自分の寿命をあげられたらいいのに
死にたい自分がどうして生きてるんだろうとつらくなる
自分の寿命をあげられたらいいのに
死にたい
死にたくてタオルで首絞めてどんな風に苦しくなるのか試してみたけど頭が痺れてきたあたりでやめた
あと一歩が踏み出せない
あと一歩が踏み出せない
普通の人にとってはなんともないただの失敗だとしても“失敗したから死にたい”とすぐ死に直結させたくなる
自分もはやくしにたい
終わりにしたい
苦痛から解放されたい
終わりにしたい
苦痛から解放されたい
死にたい
仕事行きたくない
仕事行きたくない
本当に死にたいとか思ってるのに、いざ包丁やカッターを手にするとやっぱり怖くなってしまう
どこまでも中途半端すぎる自分が嫌だ
どこまでも中途半端すぎる自分が嫌だ
夫が戸建て欲しがってるけど私は今すぐにでも死んでもいいから賛成できずにいる
頼むから別に好きな女性見つけてくれないかな
できれば私と違って扶養内以上にお金稼ぐ能力があって長生きしそうな人
頼むから別に好きな女性見つけてくれないかな
できれば私と違って扶養内以上にお金稼ぐ能力があって長生きしそうな人
すみません誤爆でした
いや死にたいのにはかわりないんだけどスレの主旨ニュアンスがちょっと違った
いや死にたいのにはかわりないんだけどスレの主旨ニュアンスがちょっと違った
>>950
家族のこと気にかけてて優しい人だね
私なんて子供いるのに苦しみから逃れるために死にたいとばかり思ってるよ
家族のこと気にかけてて優しい人だね
私なんて子供いるのに苦しみから逃れるために死にたいとばかり思ってるよ
こんなに死にたい人がいるのに何故安楽死出来ないのか
ナマポは最低限の生活しかできないセーフティネットなのに楽して暮らしてる成金みたいな目で見てる日本人って本気で終わってると思う
財力だけでなく心も貧しくなってるんだなって
財力だけでなく心も貧しくなってるんだなって
Twitterとか見てるとコロナが怖い南海トラフがこわい
まだ死にたくないツイートが多いね
死にたがりがおかしいのかもしれないけれどこんな世界でどうして生きたいと思えるのか俺には分からない
コロナでも地震でもなんでもいいからさっさと人生にピリオド打ちたい
まだ死にたくないツイートが多いね
死にたがりがおかしいのかもしれないけれどこんな世界でどうして生きたいと思えるのか俺には分からない
コロナでも地震でもなんでもいいからさっさと人生にピリオド打ちたい
定年か
そんなに長く生活してたのか
もう生きて行かなくてもいいかな
このへんで終わりにしたい
そんなに長く生活してたのか
もう生きて行かなくてもいいかな
このへんで終わりにしたい
しにたい
不安に押しつぶされそう
死にたい
死にたい
大阪で通り魔予告あれば行くから切り裂いて欲しい
不謹慎承知だけど事件事故, 災害に巻き込まれたい
今ならコロナ死, ワクチン死もありかな
不謹慎承知だけど事件事故, 災害に巻き込まれたい
今ならコロナ死, ワクチン死もありかな
死にたい
早く終わらせたい
もう生きてるのが辛い
もう生きてるのが辛い
久々に死にたいがきた
最近調子良かったから余計キツイ
最近調子良かったから余計キツイ
でもお前ら自殺する気0じゃん
>>966
馬鹿か？
当たり前なこと言うなよ
死ねる奴は既に死んでる
死にたいぐらいつらいけど死ねない奴がここにいるんだよ
馬鹿か？
当たり前なこと言うなよ
死ねる奴は既に死んでる
死にたいぐらいつらいけど死ねない奴がここにいるんだよ
障害年金もらえない
詰んでる
死にたい
詰んでる
死にたい
自分も障害年金もらえない
病院行ってないしね
年金支払い抜けてるとこあるし
病院行ってないしね
年金支払い抜けてるとこあるし
死にたいな
さっきまで作業してごまかしてたけど
限界
さっきまで作業してごまかしてたけど
限界
俺も
死にたい
親もその方が楽になれるんじゃないだろーか
親もその方が楽になれるんじゃないだろーか
今日は死ぬことしか考えてなかった気がする
家族としか話してないけど、話している最中でも
死ぬことしか考えていなかった
でも行動に移せない
家族としか話してないけど、話している最中でも
死ぬことしか考えていなかった
でも行動に移せない
それな
次スレたてました
死にたいと思ったら書き込むスレ6
http://2chb.net/r/utu/1643203354/
死にたいと思ったら書き込むスレ6
http://2chb.net/r/utu/1643203354/
行動に移せないけど
ほんとにもう死ななきゃダメだわ
ほんとに死にますわ
ほんとにもう死ななきゃダメだわ
ほんとに死にますわ
ちょっと落ち着いてきたよ
またすぐに死にたくなるんだろうけど
またすぐに死にたくなるんだろうけど
>>969
残念ながら障害年金は落とされたわ
自己紹介なの？
自分が言われて傷つくことを言うのがレスバの秘訣だもんな
残念ながら障害年金は落とされたわ
自己紹介なの？
自分が言われて傷つくことを言うのがレスバの秘訣だもんな
心が折れそう
人間向いてないよな
人間向いてないよな
もう死んでもいいかな
死ぬために生きるのバカバカしくなってきた
なんにも結果残してないけどもういいよ
死ぬために生きるのバカバカしくなってきた
なんにも結果残してないけどもういいよ
あああああ
死にたい
楽になりたい
死にたい
楽になりたい
死にたいというか生まれたくなかった
なんで苦しい思いして生きたり死んだりしないといけないんだよ
なんで苦しい思いして生きたり死んだりしないといけないんだよ
死にたいというか生まれたくなかった
なんで苦しい思いして生きたり死んだりしないといけないんだよ
なんで苦しい思いして生きたり死んだりしないといけないんだよ
生まれてきてよかったとか思ったことないな
いつでも死にたかった
苦しいのも痛いのも嫌だから死ねない
いつでも死にたかった
苦しいのも痛いのも嫌だから死ねない
寝てる間に死ねたらいいのに
目が覚めてまだ生きてるのかと絶望する毎日
目が覚めてまだ生きてるのかと絶望する毎日
はよ
夜は比較的いいんだけど
早朝はほんとに気持ちがしんどい
早朝はほんとに気持ちがしんどい
死にたい
前は気になってることを片付けたら
気分がすっきりしていたのに
今は違う
きっかけはわかってるんだけど、治らない
前は気になってることを片付けたら
気分がすっきりしていたのに
今は違う
きっかけはわかってるんだけど、治らない
死にたい
昨日より死にたくて仕方ない
昨日より死にたくて仕方ない
死にたい
死にたいな
身内に足を引っ張られる人生
頑張ってる人間の邪魔しかしない
死にたい
頑張ってる人間の邪魔しかしない
死にたい
ああ苦しい(>_<) 今死んだら高齢の母親の買い物足が
死にたい
死にたい
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