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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく89 YouTube動画>8本 ->画像>5枚
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく88
http://2chb.net/r/utu/1635581957/ 今までどおり生きづらさをかかえる人たちの愚痴をはける場所になりますように
あと２日行けば休み
休みが欲しい何も考えないでいい時間が欲しい寝てたい
永眠したいもう起きたくない
大災害とかゴジラとか東京に来い
なんでもいいからこのクソな日常を変えてくれ
生きたくないのに自殺できないから必死に生きる行動ばかりしていてばかばかしい
【悲報】５万円とクポーン給付に山本太郎「論外だ、国民の生活が全く分かってない貴族的、中抜きクポーン」と批判 [901654321]
http://2chb.net/r/poverty/1636515359/ めちゃくちゃまともなこと言ってるのにれいわこの国でれいわ支持するとカルト扱い
もう終わりだよこの国
【国策】マイナンバーカード、新規取得で5000円、社会保険紐付けで7500円、銀行口座紐付けで更に7500円★11 [記憶たどり。★]
http://2chb.net/r/newsplus/1636544373/ マイナポイント使えるの対応してるクレカとキャッシュレスだけ？？
それ使えない人は0円？？
いったい何をどうしたらこんな馬鹿げた政策がまかり通るんだ？？
こんな馬鹿な話は無い
本当に弱者のこと考えるなら条件付けずに全員に一律現金給付以外ありえない
毎日こんな不安な気持ちに支配されてるの嫌だ
オドオドするなと言われても自信もないから前向きには到底なれそうにない
メンタル弱い人って占星術でいうところの月の状態が悪いらしい。自分も見てみたらボロボロだった。あと生まれた時の月の明るさも関係あるみたいで、満月に近づく程メンタルは安定するとか。自分は下弦の月で、やっぱり暗かった。
お暇な時にでも調べてみると、面白いかもですよ。
別に慣れてるだろ
今までの人生もそうだった
中途半端なままみんなともお別れ
どうせ今回も独りぼっちで無力感に浸るだけ
なのに何でこんな辛いんだろう
自分の身の回りのこと、雑事、やらなきゃいけないのに、全然手がつけられない。やろうとする気力が出なくて、1日横になっている。せめて、ひどいセルフネグレクトにならないように、何とかちょっとずつでも手を着ける！
フラッシュバックがきつい
何なのこの人生
生きてる意味ない
政府の政策が糞すぎて吐きそう
民意すらも弱者にとって敵でしかない
当然 この前の 選挙は行ったよね。
まさか 行ってなくて ここで不満 言ってたりしないよね。
今回初めて選挙行かなかったな。行く気力なかった。文句は言わないよ。どうせ救われない。
選挙でどうなろうが生きるのは地獄であることに変わりはない
むしろ弱者こそ この前の選挙 行くべきだったのでは？って
思っている。
「どうせ自分なんて・・・」って考えは 今の政治家の思うツボ。
「どうせ・・・」って思い込ませることで
自分たちだけオイシイ思いができるように仕向けているんじゃないだろうか？
とにかく政治の話って パタッと興味が失せてしまうのかもしれないけど、
コンビニで水買ったって税金取られているし、
そんなに関係ない話ではないと思うのだけどね。
ずっと絶望層に沈殿していたいと思うのなら
別だけど。
小学校、中学の時も大人しくはあったけどここまでネガティブに毎日ビクビクするなんてなかったなぁ
まぁ積極的に人と関わって無かったからトラブル無かっただけで仕事みたいに嫌でも人と話す場面ってのが限られた状態だったからなんだろうけどね
本当可能ならまた0の状態からでもいいからやり直しさせて欲しい
>>28 今回は少し問題になったけど
白票でも投票率上がるから選挙行ってない
投票率もっと下がってもっと問題になれって思ってる
消費税は誰にでもかかるからどうでもいいな
必要最小限の物しか買わなければいいし
>>35 どうぞ絶望層に沈殿していてください。
チーン。
最近攻撃的になってて怖い イライラする 敵ばかりに思える
ジョーカーの気持ちが少しわかる
他人が怖すぎて、もうどうにもならない
何かをされるとかでは無くて、ただ単に他人が怖い
自民は弱者のことなんて考えてないし
野党なんて支持するだけでカルト呼ばわりだし
こんな国でまともでいられる方がおかしい
気持ちがわかるのと行動しちゃうのは大きな隔たりがあるからな
似非ジョーカーの気持ちは全くわからんが、時々、駅でおちんちnびろーんしたくなる露出癖なら理解できる
歯医者に行ったときもビロ〜ンしたくなる
でもしたことはない
カルトのレッテルを貼られたくないから投票にも行かない人が多いんだよ
しんどい
本当に余裕がない
外野がうるさい
相手に飛んでほしいが自分がとんだ方が早い
人生=労働&ストレスゲー、バッドイベントばかり起こる、
体調がいい日なし、多分あと懲役35年ぐらい
前スレの人 奥さんが別れたいと言わない限り別れるべきでないと思う 何も事情知らない自分が言うことではないかもしれないが
自分もこういう板にいる人間だから良い奥さんに自分なんかもったいない奥さんの幸せの足を引っ張ってしまうっていう思考はよくわかる
でも奥さんはそれを叱ってくれた
たぶんそんな奥さんがいないとあなたは病気をちゃんと治せるかどうかも不安じゃないか？今は奥さんの力を借りてまた2人で仲良く過ごすことを目標にできないだろうか
あなたは幸せになっていいんだよ奥さんと一緒に
生きてる意義を感じたことがない
苦しい、辛い、そんなことだらけ
生まれてこなければよかった、と何度思ったことか
良くなってきて凹んで、また奮起して良くなって凹んで、さすがにきついわ。仕事でこんなにハマらなかった事はないなあ、40代最後の転職したからもう他はないし
2chを15年以上やってきて初めて1000とったわ
気づかないで書き込んだら1000だったわい
なんで誰も進んで1000getしないだ
ジョーカーみたいになってしまった人の気持ちが微塵も理解できないような恵まれた人達が羨ましい
殺せてないからネットで笑われてるけど、そういう人達こそ同じように理不尽な目に遭ってくれ
生ける屍の結末読んだけど
俺も被虐うつなのかも知れない
生霊になってはならない
無敵の人みたいに衝動を他人に向けたことはあまりないな
むしろ向けられて死ぬべきは自分なのにとは思う
腹がへったけど食べるのも準備するのも億劫で動けない
100％までは自分に心開いてはくれなかった
まあ、もうそれでいいんだろうなぁ
自分のこと知られすぎたかもしれんそろそろ離れないといけないかもしれない
依存気質のメンヘラだから依存する前に離れなくちゃいけないのに相手のこと知りたくなっちゃっていつのまにか近づきすぎてた
相手にもバレてきた離れなきゃ我慢しよう
会社にとってのお荷物状態なのに未だに図々しくしがみ付いていられることに感謝するどころか周りの態度に怖いときてビクビクしてしまってる
何年も働いてるのにいつまで同じことで悩んで落ち込んでるんだろ
食うは罪、寝るは罪、遊ぶは罪、休むは罪、楽しむは罪、何をしても罪悪感しかない。楽しめない。
さよなら
どうせ俺のことなんてすぐ忘れるんだろうけど、ありがとうございました。
精神疾患なのを分かっていて生まれてきた日を侮辱してきた
しかもルッキズム、エイジハラスメント発言までしてくる
お陰でメンタルズタズタ
やっと眠れたのに1時間で起きてしまった
今日も寝れないのかなあ
難病持ちで仕事でもミスばかり。
仕事辞めたいけど辞めたら生きていけない。この先も行き地獄。
今日は仕事で大目玉くらう
人生良くしようと日々生きてるけど、辛い事の連続だ。
辞めたい行きたくない
心が擦り切れてつらい
また朝が来たよ…
辛い時は逃げてもかまわない。
年齢なんか関係ない。
会社からの評価なんか気にしない。
心が軽くなるのが一番だよ。
今日も何とか風呂入れた
夜勤は疲れるわ
飯食って寝るわ
LGBT関連はガンガン動くのに、選挙票に響かない精神障碍者は完全に無視
絶望的な現況を打破するには、カリスマ精神障害者政治家の登場を待つしかない
誰か怪物的なカリスマが現れてくれないか
愛されて育った人が羨ましい
愛し愛されて生きてる人が羨ましい
俺には無理だ
死にたい
愛されて育った子は自分のことをちゃんと愛せるから、たとえ誰にも愛されなくても幸せに生きていけるんだろうね
とても羨ましい
その感覚を大人になってから自分で育てるにはどうしたらいいんだろうか
産まれてきたのが本当に間違いだった
母41で産まれた
頑張らなくて良かったのに
もう生きるの辛いんだよ？
本当に死にたい
自分にだけ聴こえるように罵るし連絡無視した挙げ句キレ散らかすし
もう無理、あんな男の下では働けない
数年前に弟が突然死して、今年介護の親父が亡くなったし、もう、俺も終わっていいかなと思ってる
最初から死にたかったんだろう
生きる価値も愛される価値もない
哀れな人生のまま終える
メシ喰っても精神死んでっから味はしねーわ量も食えねーわ
うつが全然治らない もうだめかも
朝からだるすぎてつらい
しょうもないことでポカミスした。何度も何度もいろんなミスをした。
一回間違えたら次はやらねえようになれよ。なんでそんな簡単なことができねぇんだよ俺は
>>88 お疲れ様、大変だったね
少しでいいから自分の為に時間使って下さい
温かい物食べて少しでも美味しかったと感じてほしい
すげーしょうもないことで落ち込んでここに来てる…
正直他のみんなのほうがよっぽど苦労しててこんな自分が書きこんでいいのかって申し訳ない
でもここ以外吐き出せる場所がない…
どう考えても寿命が長すぎる。
意識を麻痺させないと到底やっていけない。
酒や薬にはしる人の気持ちがわかる。
>>96 どんなことでも
例え他の人にしてみたら些細なことでも
あなたにとっては辛いことなんだよ
だからここに来て吐き出していいんだ
>>98 ありがとう、そう言ってもらえるだけでも心が救われるよ。
昼も食べた、お腹いっぱい。家事もすませた。やることがなくなった。
贅沢な悩みだなあと思う。けど何か行動を起こそうかと腰を上げようとしても気力が完全になくなってなにも出来ない
ここ数日は穏やかに過ごせたのにある人との会話で死にたくなった精神と免疫やられてからこれの繰り返し頭痛は収まったが身体が痺れる早く楽になりたい
鬱というよりも適応障害だと
休めないのにどうすればいいのか
もう限界
何を言っても、そんなもん、違う！しか言われない。聞く耳持たないなら関わりたくないんだけど
眠い、もっと寝ていたい。
昼寝をしていた間の夢、別に特別いい夢ではなかったけど、起きれば妙に虚しかったりさびしかったりで
思わずそんなことを考えてしまうんだ
毎日毎日毎日毎日死んだペットのこと思い出して辛い
もう２年経つのに
もう一度会いたい
どうせ落ちぶれるなら、高校中退して上京して夢に全振りした人生を送れば良かった
ただ惨めな思いを多く重ねただけの、つまらない人生だった
「人生何が起きるか分からない」とか、いつの日かホクホク顔で語ってみたいわ
今日は薬飲んで早く寝よ
もうそのまま死ねたらいいんだけど
>>116 そっちの世界にずっといたいって感じかも
何かもう真面目に努力して真摯に向き合って
自分の立場に責任感持ってまっすぐがんばって
でも何にもならないし疲れたって休める日なんてないし
やらなきゃと思ってどうにか頑張ってたら気づけば精神病んでるし
だからといって何のフォローも無い
あるのは無慈悲な健康保険更新の引っかかり
何かもうマジメに生きるだけ馬鹿馬鹿しい世の中だなっと
どうせ自分がこんなんなのも自己責任なんでしょ
自分で肥溜めダイブしてるんですよ
今すぐ世界の終末が訪れないかな
来週の仕事が心配でこの土日もずっと死にたいんだろうなあ
統合失調症と自閉症もち
久しぶりに作業所に行ったが1時間しかもたなかった
過去のトラウマのフラッシュバックがキツイ
気持ちの切り替えってどうやんだろうね 不安障害だとか言われてもなー
不安感が少しでもあるとなにも楽しめない からだの力が抜けない
完璧な安定なんてありえないんだから死ぬまで人生を楽しめないんじゃないかと
地獄のような予感
YouTuberとかがよくやる「高評価とマイリスト登録お願いしまーすw」とか聞くたびにブチ○してやろうかと思う。
本当にいい動画なら乞食発言なんかなくても普通に評価するわ。
逆にああいう乞食発言とかしない落ち着いた配信者はすごいなあと思う。見てて安心する
孤独だけどマッチングアプリも難しいだろうし職場恋愛も無理げーだしどうしようもない
しんどくないのがしんどいわ
奴らは苦しめ苦しめとか思ってそうだが
はあ少しだけ回復してきたな、仕事やらかして茫然自失だった。1番底を思い出そう
自分を見捨てないでさ。風呂入って飯食うか
仕事辞めてやりたい事何でもできるのに罪悪感凄まじい
なんで俺が俺の敵になるんだよ
生きてるのは苦痛なだけだけど、死ぬ気力もないから
楽に死ねますように、と毎日祈ってるわ
仕事から疲れて帰宅した途端涙が出そうになった。
堪えて正解だったのか堪えるべきじゃなかったのか分からない。
明日もコンテナだのなんだで馬鹿みたいな忙しさと喋ってばっかで狸の置物以下のクソリーダーと腰ぎんちゃくにイライラしながら仕事しなきゃいけないのか。
休みたいしもう辞めたい。
来月のシフトなんか出す気にもなれない。
>>138 おつかれ
俺も今帰宅中、
ストレス無い現場になったけど
一度壊れたメンタルは治らない
このまま孤独な底辺人生を生きるか、
自殺して終わりにするか、
ずっと迷ってる
どっちがいいと思う？
しんどい
自傷の代わりにピアスが増える増える
耳裂けそう
朝になったら死んでいますように。
皆が幸せになりますように。
ああ良かった書き込めた…
30代後半だけど資格も技術も何も持ってなくて頭も悪いし自己評価も最底辺
求人サイトをぼーっと見ながらふと振り返って考えたんだけどこれ詰んでるじゃんな
正社員の経験もないし就職の面接練習も学生の頃一度もやったことないから分からないし
ハロワも不安で行ったことなくてあと朝も起きれない
小学生の頃から朝起きれなくてそのせいで怒った親からほぼ毎朝殴る蹴るされてた
この先どう生きていけばいいんだろ自分にできることって、所謂底辺職を渡り歩くしかないわけで
この先の人生を考えるとお先真っ暗だから不安が増幅されて不安に押しつぶされそうなくらい怖くなる
最近すごく落ち込む日が増えて今まで何とかやってたこともできなくなってきてる
本心を打ち明けられる人もいなくて周りは自分を好き勝手攻撃してくる人間ばかり
辛いときとかきつい時の心の支えは唯一この板だけ
>>139 お疲れ様
ストレス無い所で働けてるなら何より。
肉体的にも精神的にも疲れて帰宅したらため息つきながら何時間もボーっとする毎日だわ。
>>146 人手不足の業界ならワンチャンあるかもしれないよ
>>132 恋愛とかよく分からんよね
そもそも友情とかも
>>146 大変だね、今は親とは別暮らし？
離れていられるといいけど
朝起きれないのは鉄分が足りないとかあると思う
ハロワ、実情を話したら相談に乗ってくれるかも
少しでも心休まりますように
アラフォー正規雇用経験なしはもう諦めたほうがいいぞ
無理に背伸びしても辛いだけ
非正規の底辺派遣で食いつないだ方が気持ち的に楽
みんな寂しくて仕方が無くて眠れない夜、どうしてるの？
彼氏だと思っていた人に3時間ほど前電話して
「世の中の人は何を希望に生きているの？」と問うたら
「そんなこと考えずに働いてんだよ。甘えるな」と一蹴された
鬱状態、悪化
なんで俺より恵まれてる人間が給付金貰えて俺が貰えないんだ？？
岸田許さん
>>152 人の彼氏だけど何だそいつムカつくね
傷付けるような事をわざと言ってくる奴とは別れた方が良いよ
岸田文雄、困窮学生10万円支給表明も「新たな分断を呼ぶだけ」と国民総スカン「18歳以下への給付」で“所得制限マウント”早くも頻発★5 [ネトウヨ★]
http://2chb.net/r/newsplus/1636715419/ テレビ見ないからお笑い芸人の話題とか振られてもわからなかったわ
興味関心がどんどんなくなってく
テレビ見ないからお笑い芸人の話題とか振られてもわからなかったわ
興味関心がどんどんなくなってく
>>159 貰えるだけ有り難いと思えって感じだよね
独身は貰えない
クソムカつくやつに復讐したいけど
金と時間が手間過ぎる
インドとか外国人みたく皆で卑怯者をフルボッコして
地中引きずり回すとか出来るの本当に羨ましいわ
いい戦争は絶対にありません。戦争はすべて人殺しです。殺さなければ殺されます。
そんなことは人間の一番悪いことです。二度と起こしちゃならない。
最近の日本の状況を見ておりますと、なんだか怖い戦争にどんどん
近づいていくような気がいたします。
https://www.tokyo-np.co.jp/article/142306 おたかさん 311以降国に怒る毎日@motialtjin
@gJQSdRUBxYxxtn5 @bAApU8uopmYtu9w これを見れば気が付くよ。
やり方が汚いんだよね。国民を守るものは削除されてるんだけど、
削除って元のものを知らないとその欠落の意味する事も分からない。
特権階級に都合の良い物ばかりが並んでいる事に気付くよ。
https://pic.twitter.com/Uldp1MqqcU https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
日本で一番多いのは、年収100万円台で貯蓄ゼロの世帯という過酷な現実
NEW!2021-11-11 10:43:00
https://ameblo.jp/kawasemino/entry-12709514217.html ここにいる死にたい人達から命をもらいたい
この世が苦痛で溢れてても永遠に生きていたい
黄金の林檎を貪りながらダラダラと生き続けたい
最後の1人になるまで
って子供ん時からずっと考えてる
産まれてきたこと、生きていることを否定された反動だろう
死にたいではなく、消えたいと思う時期もあったけど
結局またこの思考に回帰した
ハァー
地球のみんなオラに元気をわけてくんねーかな〜
現金でも可
私は生きてていいんだ、産まれてきて良かったって思いたいんだよ
自分自身で心の底から
でもそれが上手くできない
心が壊れているから？
どうやったら修復できるんだろうね
壊れたまんまでいいじゃん
治らないものを治そうと思うからキツイんだよ
>>167 はやく逝きたいって思う人が多いスレで、長生きしたいって珍しいね。
反出生主義は大嫌いだ
でも君は君のままでいい
そんな君が大好きだから別にそれでいいんだ
ただ何でそう思うか知りたかった
君が産まれきてくれて良かったと私が思う気持ちを知ってほしかった
そんな気持ちを押しつけてごめんなさい
我儘言ってごめんなさい
>>172 そうだね
生きてるのが辛いのは同じだから、ここで吐き出してもいいかなって思ってね
反応してくれてありがとう
嬉しいよ
仕事したいけど、頭悪くて出来る仕事なくて将来不安でしょうがないのに
父親が癌で今度手術…
色んな悩みがあって苦しい
もう死んでしまいたい
どうにか今の現状から脱したいって気持ちは常にあるけど超えられない壁が大きすぎて中々先に進めない
アニメやドラマなら大どんでん返しがあるけど現実はとてもそう上手いこといかないからな
今より生活の質あげたい
ボロアパートや好きじゃない地域から離れたい
心って一度壊れると修復するのが難しいな。
環境が変わって良くなったと思っても、フラッシュバックやトラウマで躓いて止まってしまう。
どうせ俺は無価値、生きてる資格がない、死ねば皆喜ぶんだろうなあ等とネガティブなことを考えてしまう。
死にたい気持ちはずっとある。今日も下を向いていくか。
俺も壊れやすくはなったかな
だいぶ寛解していて、前向きになれたり好きなことやったりできていても、少しのトラブルでガクっと鬱状態に落ちる。まあ主に仕事や金
>>177 分かる
全く同じだけど
自分の場合は分不相応とか高望みって言われるし実際自分でもそう思う
>>170 いいレスだ
治らないものを治そうとして幼少期から人生のほとんどの歳月を苦しんで来たが最近この思考に行き着いて壊れた自分を絵や創作に向けてる
はぁ...回避からスキゾイドに転身したいなぁ
他己評価が気にならなかったらどれだけ楽なことか
仕事で受けたダメージやっと回復してきた
やっぱり睡眠がポイントか。今日は女来る飲み会久々に行くわ
つまりは政治家も国民も弱者・貧困層についてあまりにも無知すぎるから
クーポンだとかポイントだとかああいう糞政策が出てくる
現実が何も解かっていない
また自殺が増えるよ
年末年始が鬱だわ何も予定ないし
みんなが楽しい中孤独ってのがつらい
同じように年末孤独な人と会いたいぐらい
>>152 3時間話聞いてもらえただけでも感謝すれば
全部人のせいのメンヘラ
どうしよう
ストレスすごくて辛い
とある手続きしたんだけど、審査で一ヶ月待たなきゃいけない
する必要なかったんじゃないかなとも思うんだけど
耳鳴りしてきたし
辛い
>>189 眠ることだけが救いだった時がある。
目覚めた時の絶望感といったらなかったなあ。
調子悪い時、夢は子供の頃の夢を見る。
50歳手前ですが皆さんどうですか
因果応報なんてあるのかね。
世の中には返せない悪口がある。顔、勉強偏差値、運動神経、学歴、年収、コミュ力。勝ち組には何も勝てないから言い返せない。
話題そらして言い返したこともあったが、あっちは友人と聞こえるように悪口言ってくる(性格悪いなど)。来る日も来る日も・・・これで精神壊れた。やつらは楽しそうに学校生活を満喫してたよ。まるで何事もなかったかのようにな
数年後に同窓会であったら、みんな勝ち組だとさ
人生アホくさー
コロナワクチン打ちに行ったけど、用紙に記入漏れがあってボールペン置いてある所を探して
キョロキョロしてたら、施設の女性が気付いて咄嗟に駆けつけて来てくれた
人に親切にされるって嬉しいね
いつも辛い気分で過ごしてるけど今日一日気分がよかった、ありがとう。
上に越してきたパリピ一家の騒音でろくに睡眠取れず聴覚過敏も悪化して死んだ
管理会社に言ってもダメ
終わった
>>188 無知ってか単に電通やパソナに金流したいからやってるんだよ。
>>207 ありがとう
今の職場は何もかもがハイレベル過ぎてついていけないまま3週間が経った
記憶力ガタ落ち、会話が出来ない、不眠不安でうつ病もぶり返した
保険証はまだ手元にないから自立支援で通院してた病院には行けない
辞めたい
自分はつい最近初日で辞めた。
こんなクズだから死にたい
>>198 自分は夢をみた日のほうが調子はいいですね。
荒唐無稽な夢が多いけど
見れた日は夢日記をつけているよ。
>>212 レスありがとう
6歳の子がいるのに、家族の夢を全くみない
病んでる
無意識に顔色を伺う癖が治らない。不機嫌な人が苦手で1人でもいると一日中憂鬱になる。仕事だと割り切らないといけないけどどうしても出来ない。心のないロボットにでもならない限り一生無理な気がしてきた
鬱で働かないでずーっと寝てるかボーっとしてるだけ
私みたいのが生きてても迷惑しかかけれない
早く死にたい、なんで両親が早くに死んじゃったんだろう
子供も出来なかったし、本当にポンコツ人間だわ・・・
可愛い女の子のおまんこ舐めたすぎてしんどい
死にたい
死んだほうが絶対辛いというか恐怖だよ
生き地獄でも死んだら完全な無
楽しいとも苦しいとも感じない、むしろ存在すら認識できなくなる完全な無
怖すぎて生きていられるほうが無になるよりまだましと考えられるようになってきた
>>217 自分は死んでからt→∞時間後に生き返る（＝意識を失った時点の自分と同一のシナプス構造を持った生命が存在する）可能性があることが怖い
有限時間なら生き返る期待値は限りなく0だけど、
宇宙は永遠に生成と消滅を繰り返し、そのt→∞の期間で生き返る期待値は1以上になるかもしれないからね
つまり永遠に死ねない可能性があるから一定の結論が出るまで死に留まっている
>>198 悩みも無く楽しい心地の夢を見る時はある
こんな現実は嫌だ
大丈夫自分のこと好きになる人なんかこの世にいないから大丈夫大丈夫
しにたい
頭も良くないしかまってちゃんだし
ハゲやし顔もかわいくないし
料理とか得意なわけでも仕事ができるわけでもないし
ブスなのにかまってちゃんって終わってるやろ地雷でしかないわ
こんなんだから自分のこと好きになる人なんかいないよだから落ち着こう大丈夫大丈夫好きなわけないよ
日付跨いでしまった
もうすでに今週が怖い生きたくない早く病院受診したい
電車で静かにしなきゃいけないのも大変だよね
ただ、
東大医学部は賢い
まともに注意しようとしたら逆上するだけだわな
うるさくてもそっと無視して次の駅で一緒に降りてずっと話を聞いてあげるのがいい
>>220 子供の頃の夢を見るのは、
親に守ってもらっている安心感を感じてると、解釈してる
あーしにた
しにてえしにてえしにてえ明日がやってきませんように目覚めませんように布団の中で死ねないかなやっぱりくくるしかないのかなあ
何もせずしんでたいのになあ
しにたいなあ
通話したい
でもたぶん今人といるから我慢しなきゃ
ここで我慢しないとかまってちゃん治せない
我慢しよう何かほかのことしようちゃんと自分のことしよう
仕事休みたいけど休んだらまた先輩からしつこくどうしましたか？って聞かれるんだろうな
頻繁に休んでるわけでもないし体調不良って言ってるんだからそれ以上追及しないでほしい
家にいて落ち着かない
だるいけど買い物でも行くかなあ
嫌だ嫌だ鬱なんて
たまに楽しい事や嬉しいと感じたりすると、人から言われた「楽しい嬉しいって現実逃避だよ」って言葉がよぎって素直に楽しめなくなった
間違った事だとわかってはいるが、真正面からその言葉を受けてしまった為に苦しんでる
ゴミ親からはそれ以下のゴミしか生まれなかったというだけの話よ
女なんだよ、何とも思わない
話せば嫌われる、話さなければいいと言われてずっとおとなしくしてるけど自分って何なんだろうと思う
男にも女にも嫌われる、生きる価値が見いだせない
子供は発達なので育てても育てても育たないし、ダム近くにあるから飛び込みに行きたくなる
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
自己愛モラハラ彼氏に振られた。しにたい
しにかけたのにしに損ねた。あの日に戻ってしにたい。
医者にも彼の年齢ではもう軌道修正は不可能だからこのまま居ても必ず不幸になる。別れられてよかったなんて言うけどそれでも好きなひとだった。新しい彼女ができようと結婚しようと幸せに思える女性はいないしむしろみんな同じ思いするだけだからとにかく逃げようって言われたけどそんな簡単に受け入れられない。自己愛ってなに？モラハラやDVされてる自覚なんかなかったよ
常に自信満々で居られる姿勢はわたしには到底できないから本当にかっこよくみえた。たとえ中身が空っぽでも。他の女には到底耐えられないような性格を支え続けてきたのに捨てられた。なんで。はやくいろんな女に振られて、会社でもうまくいかなくてニートでも性格悪くても許してくれるのは自分だけだったって気づいて戻ってきてほしい。タゲになりたい
>>262 お前みたいのは新しい依存先すぐ見つけるから気にすんな
>>263 いつもはなんだかんだで割り切って見つけてましたが、今回はいつまで経っても次行けないから困ってます。
自己愛とボーダーの害悪同士で他所様に迷惑かけずひっそり暮らしたいだけです。
金曜有給で
コロナが落ち着いてきたから遠出して
リフレッシュできたと思ったのに
もう駄目だ
いつもの鬱々した土日からの月曜と変わらない
私も最初は知らなくて叩かれたり毛抜かれたりしたけどモラハラって言葉知ってからやり返すようになったら大人しくなった
今まではやられっぱなしだったけど相手がキレて暴言吐いてきたとき笑いながら顔きも笑鏡見ろよ、恥ずかしいなら写メ撮ってやろうか笑って言ったら黙った
もうこの男とやってくの無理だわ
>>268 男の人に手あげれらたときの恐怖やショックは本当に想像以上ですよね、、
それがDVになるなんて知ってさらにショックでした。
わたしももうやってくのは無理って思えるようになりたいです。
その後の○ックスが病みつきになるから抜けられないんじゃね？
今日情緒不安定すぎてやばい
前に進みたいけど怖くて一歩が踏み出せない
いいなあお前ら○ックスしてるのかよ
俺もしてーよーDT卒業してえわ
土日と一歩も外に出ずに誰とも口を聞かずに過ごしてる
こんな人間が生きてる意味ってなんだろう
早く死にたい
今日は出かける予定だったのに朝目が覚めた瞬間、あ、無理。と思って予約があったのに行かなかった
今日眠ったらもう目が覚めなければいいのに
眠ったまま心臓が止まればいいのに
面接のための書類とか作ってると、自分の駄目さに吐きたくなる
体裁整えるための、その場しのぎの志望動機作成とかもう嫌になってくる
すぐに人の輪に入れる人になりたかったな
どうか自分から話しかけに行く勇気持てないんだろ
この時間になるといつも明日のこと考えるとうわーってなる
どうしたら精神的に強くなれるんだろ
親に引っ越し頼んでも金かかるから無理いわれた、、、今の環境近所にうるせー家族何世帯もあって地獄。
うつ病パニック発作悪化してる。
でも一人暮らしなんて難しいし情けない、、、
死にかけの状態からちょっと回復した
体が辛くて寝たいのに寝れない、寝ても1時間くらいで起きるって地獄過ぎた
自分もどん底は過ぎたけどまだまだ地獄だ
頭悪いし整理整頓が出来ない
仕事に行くのつらい
ここ数日、アレルギー性の鼻炎がひどい。なんでだろ。寒暖差かな。
スキゾイドになりたいスキゾイドになりたいスキゾイドになりたい
スキゾイドになりたい
希望が宝くじしかない
でも当たるわけもなく、当たったらどうやって仕事辞めるかを妄想するだけ
仕事辞めて約5カ月に働いた
家に居てもなんかモヤモヤするし
また働けば違うかなと思ったが…
なんかもう生きるの面倒くさい
私の今までの頑張りとかも全部嘘って言われたら、もう、何を頑張ったらいいのか、分からない。私が生きてきたことってなんだったのかな、本当に。
誰でも頑張ったことはあると思うし
だけどそれの頑張りは人それぞれ
他人と比べても意味ない
自分を責めることではない
何も上手くいかない
生まれた環境が悪かったのは客観的に見て間違いない
そして俺自身に人間力が無くクズであることも間違いない
誰か助けてくれ
何もしたくない
何も考えたくない
嬉しい楽しい面白いこととか一つもないし何をしても楽しめない
先には大きすぎる恐怖と絶望やら苦しみだけ
あの時は良かったなぁといい思い出も悲しく思い出してしまう
寝たいけど寝たくない
朝になってほしくない
仕事行きたくない
今度の休日行楽地行って幸せ家族、カップル達を見に行くわ
しんどい思いして仕事して
よしんば貯金できたとしても
老後の医療費に失くなるだけ
だったら仕事なんか辞めて
好きなことやるだけやって
貯金がなくなったらとっとと終わらしたい
普通に生活してるように見せかけてるけど借金はあるし
予定があるのに朝起きて動けなくて予定キャンセルすること多いし
部屋は物が散乱していて床が見えない状態でどこから片付ければいいのかわからないし
保証人とか更新日とかの問題があるから早く引っ越さないといけないのに引越しの手続きとか全然わからないし
そもそも引越しするお金なんてないし
頼る身内も相談する身内も友達もいない
早く死にたい死ぬことだけが救いだと思う
きっと発達障害かなにか障害があるのだろうなと思う
誰にも相談できなくて辛い
過払金診断みたいなのしたら何度も電話がかかってきてそれに出るのも怖い
借金が減ったら少しは楽になるってわかってるのにどうしていいかわからない
脳に障害がある状態で一人で生きていかないといけないの辛い
辛い
人生をやり直したい
私も人生楽しみたい
行きたい所に行って欲しい物買って本当に食べたい物を食べて幸せな生活をしたい
清潔な部屋で良い暮らしをしたい
>>268 モラハラDV野郎は○ねばいいと思う
甘い言葉に騙されず頑張って
存在してるだけで辛い
朝からもう生きていたくない
できる事なら死ぬまでずっと寝ていたかった
普通の人でも生きづらいのに俺みたいな
発達障害と双極性障害のダブルコンボを発症してる奴がまともに生きれるはずがない。
それでも腐らず何とかしがみついて生きてるけど。
もう終わりにしたい
でも両親がいるうちは流石になぁ……
こんな平日の午前中からつらくて家で横になっている人などいるのだろうか？
>>337 いるのか。ありがとう。つらいのが自分だけじゃないのがうれしい。
自分は他人を幸せにできないんだろうな。自分が居ると何かと周りに迷惑をかけてしまうし、何で生きてるんだろうな。死にたいわ
死にたくなるくらいなら自分ができるだけ楽しく自分らしく生きられるようにと試みた結果、どんどん墜落して行ってる
社会と折り合いが付かなくてその違和感に苦しんできたけど
このまま普通に生きていこうと思うと壊れるぞ…
もう壊れてそうだけど社会に殺される
父親の糖尿悪化で働けず自分は障害雇用お金の事で不安が募るばかり必死にポジティブに励まして笑っても本当は不安でおかしくなりそう でも母親の泣いてる顔を見たらおかしくなんてなれない 俺がちゃんとした所でまともに働けてたら
当たり前の生活がどんどん壊れていく
もう今までのようには戻らない逃げ場も無い生きるのが怖い悪い方にどんどん転がっていくせめて両親位笑っていて欲しいけど無理してんのが分かる俺は本当に無力だ
こんなに働かされる社会だとそりゃ壊れるわ
異常だよ異常
幸せにしてくれなんて思わないよ
いてくれればじゅうぶん
生きるのまじしんどい
やる気もおきない
家でダラダラしたい
寝てたい
こんな状況なのに会社きて偉いわおれ
もう偉すぎだろ
だれかお金くれよもう
朝起きて食べるもん食べてからいままでずっと寝てた。
ずっと眠っていたかったけど起きるたびに寝汗かいてるのはどうにかしてほしかったな…
幸せになれなくてもいいから
しんどさが無くなって欲しい
それが幸せか
いい日は必ず来る。つらいのは病気のせいだよ。あなたは悪くない。
>>356 俺もそう思うようにしてる
調子悪かったり、思考がヤバい方向に向かっていくたび、「あー、今日はちょっと症状激しいなあ」って思いながら黙って薬飲んでここに来たりしてごまかしてる
この国は外国から見りゃ労働で殺されていってる国だからな
まともな国だと思うな、お前らは悪くない
>>359 とんでもない
俺もそういうふうに思ってるからさ
一億総中流の世代に生まれたかった
こんな毎日生きてるだけの人生に意味なんてない
ちょっと今日は一日このスレに居ようかな
いろいろがんばってあれこれやろうと思ってたんだけど、ちょっとムリそうだわ
酒は滅多に飲まない、タバコもギャンブルも嫌い
でもコーヒーはめっちゃ飲む。だから体が冷えるんだよなあ。
これからの季節冷え症やら持病によくないし制限しないと…
どうしよう
今日調子いいと思ってたら、またおかしくなってきた
>>361 40年前くらいの一億総中流の世代は週休１日でサービス残業や休日接待ゴルフ当たり前、馬車馬のように働かされてたんだよ
今以上に毎日生きてるだけの人生だったんだわ
今日ロクに仕事してないや。眩暈がする。つらいなあ。なんでこんなポテンシャル低いんだろ。
>>373 ずーっと励ましてるね。
あなたも重たい荷物背負ってたら軽くしてね
>>378 でも今がマシかといえばそうでもないような
>>381 そうだよね。まだ明日は良くなるという希望が40年前位はあった。
こんな時間から涙を流しながら寝るしかない
悩みを相談出来る人もいないし
唯一の救いは心療内科が出してくれる薬でボンヤリして
現実逃避
何のせいにしてもどうにもならない人生
行く先々嫌われるから俺が悪いんだろうけど
ずっとこんな感じで来てしまったから今更おっさんになって変わることできる気しない
仕事は辛いけど休んで何もしてない時とかは頭の中が罪悪感でいっぱいになって怠けるな動け、なんかしろと声が聞こえてくる
全然気持ちが落ち着かない
何をやっても駄目人間だ
一刻も早く死にたいけど、自殺する勇気がない
誰か一緒に死んでくれないかなぁ・・・
>>382 パソコンができてから仕事は何倍にも増えたな。。
情報量がすごくて頭が回らない
嫁に仕事で鬱気味になこと相談しちまった
子供2人いる共働きで大変な時期なのに足引っ張っちまってる
どこで人生間違えたんかなぁ
>>393 結婚して子供いるだけでもいい人生だよ
自分が老人になった時そばに誰かがいるってのは幸せなことだよ
結婚するってきっといいこともあるだろうけど面倒なことも同じかそれ以上にたくさんあるんだろうなと思う、子どもも欲しいとなるとなおさら。
正直独りで生きていくのに精一杯なのにそんな自分が結婚どころか伴侶見つける時点で不可能だわ
親になったところで子どもに慕われるかなんて別問題だしな。
実際俺は父親のせいで人生いろいろ狂わされたし。母には感謝してるが。
子どもがいる家庭だろうが老後も面倒見てもらえるとはかぎらないだろう、俺みたいな奴もいるんだし
死ぬ勇気ないけど死にたいほどつらい人で集まってバーベキューでもしたいな
自分が沈んでるからってゴタゴタ言い過ぎたな。ごめん忘れてくれ
このスレにいる家庭もってる人たちは幸せな老後おくってくれよ、もちろん独り身の人たちもだ。俺はもうどうなってもいいからさ
>>399 このスレの人らと談話しながらそんなことができたらどんなに幸せかと思った
>>399 昔引きこもり気味の人5人くらいとバーベキューオフ会したけど楽しかったな
>>400 いくらでも何でも言っていいよ
その為のスレだから
私は君みたいな人こそ、もし家庭を持った時に立派な親になれるよ思うよ
どうなってもいいなんて思わないで、是非幸せになってほしい
前向きに考えるにはどうしたらいいんだろうか
はやくしにたい
ああ、なんで今日はこんなにも落ちこまなければならないんだろう。
体と心のことも考えていつもはやりかねない無茶もしなかった、全力で休んでた。一週間に一度風呂に入るか入らないかの汚ならしい父親のようにならないように暖かい風呂にいつものようにゆっくり入ったのに、なんで
前向きに生きようとすることはそれだけで悪なのか
なんで正直に誠実に生きようとする人が損をする、石を投げられる
人生のレールを少しそれたそれだけで悪かなんで生きるよろこびを奪われなければならない絶対におかしい
リバビリ頑張ってたのに治り悪いから再手術
しかも術後のリハビリ行っても完治しないと言われた
嫌になってきた
>>391 車の中で練炭自殺とか？
関東なら誘ってほしい
早く死にたいなぁ
コロナで死ねたらいいのにと思ってたら感染おさまってきちゃったしね
あとは癌になることが望みかな
確実に死ねるなら脳梗塞でもいいけど生き残っちゃったら今以上に地獄になるだけだろうしな
自殺する勇気がないクソだからさ生きてる意味なんてないんだよ
毎日死にたい死にたいと思いながら、でもいつも笑顔で明るい人だと思われてるからそう振る舞わないといけないのが辛い
ようやく鬱が去ってきたけど我ながらとち狂ったこと書いてるなーと思った
つらい時は休んで。しんどい時は無理しないで。薬をきちんと飲んで。必ず良くなるよ。
>>411 練炭なら逝けそうですね
すみません、東北住まいなんです・・・
愚痴れる嫁がいるだけマシだろが
うぜえこのスレでもイライラさせられるのかよ
死ねやクソが
親にすら愛されず生きてきたのにゴミみてえな人生
>>416 そうやって比較してしまうからしんどいんじゃないの
人は人自分は自分
外野がマシとか判断するもんじゃ無い
出たよ人は人とかいう奴
お前に説教される筋合いはない
親が子供に教えなきゃいけない一番大事なことって人生は素晴らしいってことだと思う これ全ての道徳心の基本だよね
命は慈しむべき、他人には親切に、罪を犯さず、仕事を頑張れ 人生どうでもいいと思ってるやつには通じないし
自分にゃ無理だな
人と比較して怒れるうちは大丈夫よ
生命力に満ち満ちてる証拠だから
そういうの通り越して何の感情も湧かない無気力状態、あるいはただ自己嫌悪だけになると赤信号
>>415 割り込んでごめんなさい
関西で誰かいませんか？
>>420 わかる。悔しさやプライドがあるうちは華。今はただただ無気力。不安感と息苦しさに苛まれる。
とてもじゃないけど自分が親になるなんて無理だわ
責任持って育てるなんて無理
人間関係も仕事もそうだけどさ、
なんか自分が失敗して迷惑かけて
相手怒らせるじゃん、それで謝って
そこから数日は、
昨日怒らせたから今日もまずは謝らなきゃ、、
この間怒らせたから大人しくしてなきゃ、何か目につく行動しちゃだめだ
怒らせたから、多分無茶な依頼してくるな、でも断れないな、、
みたいに考えてしまわない？
これがめちゃくちゃストレスで家帰っても休日もずーと頭にあるし
これで迷惑かけた人が数人いたらこの悩みがＮ倍になる
それで家帰っても家族関係で悩むなんてなったら即死ぬとおもう
こんなやつが親になっちゃだめだわ
自分の事でもいっぱいいっぱいなのに周りを見て気を遣って行動ってとてもできる気はしないな
何でもかんでも障害とか性格とかのせいにして逃げたくはないけどここまで普通と違うと自分っていったいなんなのか分からず苦しくなる
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
6時間寝ても眠い。日中限界なときだけモンエナ入れてる、
>>411 >>415 関東在住ですけど東北にGoToするのもアリかな〜と思ったり
練炭だと車とメバリが必要じゃあないですか？
精神的にものすごい辛いけどなんとか仕事に行ってるけど本当に限界…
来月で辞めたいと今月中に言いたいけど狭い職場で同じ場所にスタッフ全員いるから上司を他部屋に呼び出すのが辛い…
仕事辞めたらずっとベッドに横になって起き上がれなくなりそう
3年続けたけどもう本当に無理だ…
毎日なんともない顔して仕事行ってるのが奇跡
職場に行けてるのが奇跡
家から出られなくなってもおかしくない
生まれたくなかったと心底思う
特にテレビメディアが
改憲草案と緊急事態条項の内容を一切報道しないのは、
原発問題と同様にCMスポンサーから「報道するな」
と命令されているからだよ。法案等も殆ど報道しないよね。辿るとわかるが、
あの治安維持法、特高警察、国家総動員も
当時の財界からの強い要請が後押ししたことは忘れてはなるまい。
原発巨大事故（原発推進のツケ）同様に、日本沈没と言ってもいいくらい危険なのに。
後は「予防拘禁」も乱発されそうな気がする。他にも
取り調べ中の拷問なども黙認されるのでは？特定秘密保護法や
共謀罪が矢継ぎ早に決められていったのも事実上のそういった
「改憲準備法」なのだと思う。
新しい装いながらも歴史は繰り返される、少なくともこのままでは。
日本版T4作戦が発動して、
高齢者、障害者は抹殺の対象だろな。
怖い夢で起きた
今日仕事だからもう一回寝たいのにまだ怖くて眠れない
体も変
統合失調症だけどせん妄して錯乱するつらいつらすぎる
死にたい辛い死にたい辛い死にたい辛い死にたい辛い死にたい辛い死にたい辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
起きた瞬間からこれ
頭痛がして喉が痛くて吐き気もある
癌になって死にたい辛い
本当にそれ人として生きるのに向いてない
生きていくのが怖い
現実逃避や療養とかで沖縄行った人の話聞きたい
リフレッシュ出来るんだろうか
出来たとしても帰りたくなくなりそう
今日 会社休んじゃった
嫌味の電話が来る前にタヒりたい
普通の人になれなかった
なりたかった
それだけのことが出来なかった
早朝から体が重い…
なにか好きなことをやろうって気にもならない
>>418 ならそのまま比較し続けとけばいいんじゃない？
自分の受け取り方でイライラしてるだけなのに被害妄想とか大変だなぁ
>>458 お前に言われなくてもするけど？
いちいち偉そうに説教してくそ気持ち悪いな
苦しんで死ねよゴミクズ
>>455 そんなに元気があるなら余裕余裕
考えすぎてるだけでたいした事無い過去だったって事
このように、人間はいつになってもわかり合えない。
わかり合えない、ということをわかり合える日がくるといいね
自分は変われたからお前らも頑張れ！みたいなのはうざいな
マウント取りに来てるだけでなんの救いにもならない
何でそんなに元気なの。
毎日仕事行ったり学校行ったり出来るの？
なんで？
なんでわたしは出来ないの？
もうこんな遠くに来てしまった。
でぶって役に立たないから
しんだほうがいいんじゃないの
薬より、外に出て散歩した方が効果あるよ
誰も、特に知人や顔見知りの居ないところに行って耳栓かイヤホンするのが
帰る時とか、とても辛いけどね、時間や日数制限なくしばらくそうしていたいよ、良く社会生活辛いよ
死にたいと思うからうつ病なのかうつ病だから死にたいって思うのかどっちなんだろう
自分が統合失調症かどうかって絶対判定できない
自分が普通であると思っているのに知らない内に異常者になって
異常者になったことも気づかないこわい
単純に趣味の情報知りたくて他のスレに覗きに行ったんだけどさ
まあ何を生き急いでるんだってくらい尋常じゃない速度で書きこみがされててさ
「あ、これついてけないわ」って悟ってUターンしてここに戻ってきたよね…
嫌なことばかりフラッシュバックする
もう生きるのが辛い
自分も嫌な事思い出す…辛い
外出すると大丈夫なんだけど、家にいると駄目
なんで嫌な記憶って消えてくれないんだろうな
トラウマレベルならわかるけど、ほんのちょっとした不快な記憶も消えない
俺も10年以上前のいじめられた記憶とか退学した記憶とか定期的に夢に見ることがある
もう慣れてきたけど寝覚めが悪いのなんのって
>>470 わかるわ。お客さんの理不尽な物言いとかが頭の片隅に残って、心がザワザワする。
クレームの電話受けた直後に楽しげに昼食に出て行く人とか羨ましすぎる。こちとら食欲なんか無くなるよ。
最近ずっとメンタル調子悪かったけど、先日昇進試験に落ちた事を上司に報告されてから一層死にたくてしょうがない。ここにいるだけでもう辛くて。こんなポンコツな自分さよならしたい。
【三人暮らし】父親が亡くなり１年間部屋に放置 ｢届け出をすれば年金がもらえなくなると思った｣ 母親が亡くなり４日後に通報 54歳逮捕 [水星虫★]
http://2chb.net/r/newsplus/1637024041/
三重県四日市市のアパートで、父親の遺体をおよそ１年にわたって放置したとして、
同居していた５４歳の息子が死体遺棄の疑いで逮捕されました。
同じ部屋からは母親とみられる女性の遺体も見つかり、警察が詳しいいきさつなどを調べています。
逮捕されたのは、四日市市日永西のパート従業員、森下孝容疑者（５４）です。
警察によりますと、森下容疑者は、およそ１年前に死亡したとみられる父親の
勝司さん（当時８３）の遺体を自宅のアパートに放置したとして死体遺棄の疑いがもたれています。
１５日の朝、森下容疑者から消防に通報があり、駆けつけた救急隊員が高齢の男女２人の遺体を見つけました。
その後警察が確認したところ、死後長時間が経過している男性の遺体のほかに、
布団の上であおむけになっている女性の遺体が見つかったということです。
警察の調べに対し、去年１１月ごろに父親が死亡し、そのまま放置したことを認め
「届け出をすれば、年金がもらえなくなると思った」などと供述しているということです。
また、女性の遺体については、「４日ほど前に亡くなった母親だ」と話しているということです。
森下容疑者は両親と３人暮らしだったということで、警察は、母親とみられる遺体の身元や
死因の確認を進めるとともに、遺体を放置したいきさつを調べることにしています。
11/16 09:38
http://www3.nhk.or.jp/lnews/nagoya/20211116/3000019389.html 発達障害でも一応５年くらいは工場で正社員で働いてた。今は３０代ギリ前半無職、自尊心が皆無
「アルバイトくらいならできるだろ？」いや、できない。無能が更に露見し自信をより失くすのが怖い
大怪我もしたが工場で働けてたのは本当に運がよかったとしかいえない
あんな幸運はもうない、もう何も希望を見出せない、死ぬしかないけど死ねない
毎日苦しい、部屋に籠って「どうすればいいのか」「あの時ああしていれば」とか延々考えるのが辛い
俺のスペック
自閉症スペクトラム
30代半ば
素人童貞
高卒、非正規労働
このスペックなら恋愛は諦めた方がいい？
>>480 非正規ってより年収いくらかじゃない？
300万ぐらいあるなら可能性はあると思う
大卒だけど年収140万奨学金の返済あり童貞コミュ障の俺よりは全然いけるな
約1年ぶりに働いた。夜の店だったがやっぱ人間怖いなって思った。
それから2日間働く夢をみるようになった。あと自分が銃で撃たれて喜んでる夢も観た。睡眠がキツい
認知母親の介護が終了するまで生きていよう
役目が終わったらこの世には何の魅力もないので暇を乞うつもり
みんなで安らかに死ぬ権利をくださいって国にデモするか
結構賛同してくれる人多いと思う
これから超高齢化社会になるしね
辛いなら逃げてもいいよな
もう頑張るのに疲れた
頑張った先に何があるのか？
この先生きていく辛さが、死ぬ怖さを超えたらいけるんだろうか
>>493 分かる
36年彼女すらできたことないからもう手遅れ
一人で死んでいくんだろうな
早く死にたい
家にいると凄い体調悪くなる
環境変えたらいいのかな
背中の奥の方が一日中痛い
すい臓か心臓悪かったら良いなと思って手遅れになりたいから病院行ってない
>>462 そうなんだ
友達も糖質らしいんだけど全然普通に見えるから薬飲めば大丈夫なんだと思ってた
友達はたくさん薬飲んでて、飲み忘れなければ大丈夫みたいなこと言ってたし
環境を変える
遠い所に引っ越しをする
それで何か変わるのかな
早く楽に死にたい。でもやっぱり死ぬのも怖い
何もかも苦しい
心臓を悪くしてるけど
都合よくバッタリ逝かないかな
苦しいだけで詰まんねえわ
>>499 躁？辛いよねその状態。何しても落ち着かない。
軽躁と鬱を1日の中で何度も繰り返すのが辛い。
その時々で真逆に意見が変わるから、結局どうすればいいのか分からない
どっちの自分の考えを優先すればいいのやら
こんなん死ぬまで続くのかと思うと本当死んでまいたいですわ
発達障害でうつ病なんだから仕方ない
病気の割にはよく頑張ってるよ俺
って自分に言い聞かせている
>>503 ラピッドサイクラー？きついね。どっちでもいいやくらいに考えられるといいんだが。
仕事できないし全然やる気も出ないから
超適当に仕事して会社から金を搾り取ってやるぜ
って思えるようになりたい
元気な時は病院でも大丈夫って言っちゃうんだよな
と思ったら精神不安定になって真逆の事言い出す
それが数時間単位で変わったり、月単位だったり
元気な時は仕事も出来たりするけど長続きはしないね
>>505 ラピッドサイクラーの定義とは違うみたいだけど、1日の中で何度も気分が変わる人もいるみたい。
なんにせよ深刻になりたくないよねぇ…
>>507 あるあるw元気な時の自分が病院行くと、後で鬱な自分が結構後悔する
調子いいから頓服イラナイッス！とか言うんじゃなかった…
もう疲れた
否定説教マウント上から目線
テレビも見れない
スマホも本当は見たくない
とにかく疲れた エネルギーがない 3時間しか寝れない 必ず悪夢で汗だくで起きる
性欲も皆無 エロ見る気にもならんし見てもピクリともしない
唯一音楽は聴ける 聴くと涙が出る
静かな時間がどれほど幸せなことか
睡眠時間を削ってでもこの時間を大切にしたい
明日からも騒々しい時間に苦しめられるのだから
今月で34無職、空白一年経過、使える資格特になし、自閉症
友人0、身内も敵
マジで安楽死が欲しい、500万までなら出すわ
追い込まれた人への最期の救済はいる
抑うつが何年経っても治らなくてまともに働けなくて将来的にもどうしたらいいのか分からなくて死にたくなります。金がなくて病院とかもかかれなくて。どうしたらいいのか
何にもできない
風呂に入ったりトイレに行くのも億劫すぎてできない
家に帰ると横になってぼーっとしてる
今も帰ってきてやりたいことあるしトイレに行きたいのにいけない
仕事するのが辛すぎて辞めたい
生きてる限り働かないといけないのは辛すぎる
死にたい
家族にたまたま自傷癖がいたから自分はしなかったけど、
思えば自分も今似たような事をしてるなぁと
表に出さないだけで実態は割とキチガイかもしれない
なんら理想や夢があるわけでもないのに、自分からキャパ超える量の仕事(授業)を自分に課し続けてる
作業内容自体は全然楽じゃないしむしろモチベ皆無だから苦しいけど、そのぶん自分の色々な感情にフタができて好都合
そうすれば少なくとも「能力も魅力もない人間」から「能力的な価値だけはある人間」に近付けるから
でも別にもう自分を高めたいみたいな願望も消えてしまった気がする
結局自分の心をもっと壊したかっただけかも
もう何も感じたくない状態というか
それに対する今のアプローチの仕方が正しいのかはわからないけど
ただそれで完全に精神崩壊しても別にどうでもいいやという感じはずっとある
元々価値が無いから
青木正美@aokima33
https://twilog.org/aokima33 これです。現在の国民投票法にはCMの規制がないので、
大改憲祭り状態になってしまいます。毎日メディアジャックが続き、
あの手この手で改憲を盛り上げ、必ず賛成に導かれることでしょう。
本当に怖いのは、メディアが狂ってしまっている、
この現状なのかもしれませんね。
https://twitter.com/pistonmach/status/1459637444672831488…
posted at 13:47:38
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
まりなちゃん@t2PrW6hArJWQR5S
この10年子どもの数が減少しているにもかかわらず、
特別支援教育を受ける児童数は実に2倍以上に増加しています。
知能障害が膨大に起きているわけです。その恐るべき原因は知られていません。
https://note.com/marina_chan/n/nce51c1da8434…
posted at 19:08:22
おたかさん 311以降国に怒る毎日@motialtjin
https://twilog.org/motialtjin @JasdfYokota rt おっ😱どろいた！！自衛隊まで貧乏飯じゃんか！！
まるで小学校の給食と同じだよ。
https://pic.twitter.com/49Lw0bU4hI https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
まりなちゃん@t2PrW6hArJWQR5S
https://twilog.org/t2PrW6hArJWQR5S 汚染水の放出がどれだけ大変なことか分かってんのかね？
これはもう日本一国の問題では済まないんだよ。各国から
莫大な賠償金を請求されたら、それは全て国民の負担になる。
増税されるだけでなく、年金や教育や医療の予算がゴッソリと削られる。
ことの重大さを理解している国民はあまりにも少ない。
https://twitter.com/cmk2wl/status/1459188461693333510…
posted at 19:06:51
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
K&M&Y&A
@uchu1dane
·
7時間
大阪の地獄が、東京に上陸！？
東京も恐ろしい地域になることでしょう。
https://mobile.twitter.com/uchu1dane/status/1460291677378125826 特に医療と教育と障碍者福祉。
ズルズルスロースリップならぬ
ズルズルクーデター地殻変動が継続中。
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
みんな今の社会が混乱状態にあると思っているかもしれないけど、
3.11以降〜惨事便乗型資本主義という視点からみたら、
シナリオ通りに整然と事が進んでいるんだよ。
要するにコロナ禍もその一つで、
いよいよアベノミクスとグローバリゼーションの目標を達成できるわけだよ。
先の選挙も「一種のクーデター」みたいなもので、
コロナ禍が終わった後の日本は地獄だよ。
私は散々警告したからもう知らんからね。
グローバル化のメニューが大体完成したから、後は
「改憲で国民をどう黙らせるか」だけなんだろうな。
＞そう考えると今起きている事の意味や繋がりがよく見えてくる。
まるで最初から決まっていたかのようだ
最初に決まっているからいくら軌道修正を試みても結局この道に戻って来てしまう
抗えなかった
もう後がない、辞めたい行きたくないけど行かなきゃ…
まさに死のうとした所で止めに入った人を表彰する文化、なんなのかね。
実行した後に勝手に救命する文化と合わせて消滅して欲しい。
今ある現実が実は長い長い夢でパラレルワールドみたいな感じだったらまだやり直したら出来るのになってたまに思う
よくある理想的な青春も味わえなかったしメンタルはとてつもなく弱くてまだまだ大人になりきれてないから毎日落ち込んでばかりいる
今日は有給とって出かける予定で昨日は少しワクワクしてたのに朝起きたらやっぱり気が重いし死にたい
私も自殺する勇気が欲しい
練炭が楽かと思ったけど首吊りが確実なのかな樹海でも行って首を吊ろうかな勇気が欲しい
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
>>534 朝ごはん食べるのも大変って人もいるだろうなあ。
遊んで暮らして昼まで寝て、昼寝して、昼から酒飲んでいい気持ち＾＾
の俺みたいなのもいるのに、、、、、、、、、
朝食すら食べられないとわ・・・・・・・・・・
俺は、でぶの糖尿病！！
天気が崩れ始めると一気に体調が悪くなる俺
寝ころんで日光浴してるけどやっぱおひさんの力ってすごいんだなと
夏場は許さんが
>>539 私も日光浴してる。気のせいかもだけど気分が少し良い気がするよ。
そりゃ日光浴びたら幸せホルモンと言われるセロトニンが作られるからね
鬱の人とかは日光浴した方が良い
まさに鬱の俺には簡単にできる治療法ってわけか
どうせ冬場は寒くなるし日が照ってるときは積極的に日光浴したほうがよさそうね
>>542 天気さえよければいつでもできるのがいいよね！
ほんと日光浴大事だよね
今は大丈夫なんだけど夜になると死にたくなる
外が明るい時は頑張ろう！ってなるのに夜寝る時には泣きながら薬飲んで布団に入ってる
今日メンタルぼろぼろで明日は仕事休んでずっと布団の中にいるつもりだったけど日光浴するかな
まさか俺のこぼした一言で日光浴の輪が広がるとはw
みんなもお日さん浴びて元気になろうぜ！
日焼けはしたくないんやー
パソコン使ってるとカーテン閉めないと眩しいんやー
でもメリットは享受したい
日光浴してる
ベランダに椅子おいてるからボーッと座ってる
我ながら廃人のようだなと思うwww
まあ長時間する必要はないらしいけどね
毎朝数十分でも日光浴びて、できれば散歩みたいな運動してそれを習慣づければ
かなり気分もよくなりやすい体になるっぽいが
夜に河原散歩してると泣きそうになるから散歩の時間変えようかな
朝と昼散歩行ってるけど普通に鬱になるけどな
歩いてる間は何も考えなくて済むのと、夜寝付きよくなるから行ってるが
まぁまだ散歩行き始めて１ヶ月だし、まだまだだな
散歩続けても鬱になるのはわかるわ、俺も数年ほぼ毎日散歩してたけど凹むときは凹んだし
ただ散歩したら確実に体力がつくんよね、俺の場合だけど散歩してた間は太りもしなかったわ
…いまやめちゃったから太っちゃったけどな！
スーパーで待ってれば轢き殺してくれるかな
できれば犠牲者変わってあげたかった
死んだ人が穏やかな顔をしてるのは、この世からおさらば出来てせいせいしたからなんだろうなあ
地獄って閻魔様、餓鬼、畜生がいて修羅場があって
赤青黄の三原色でできてるらしいよ
この世じゃんね
ここんとこずっと寝てばっかで何もしてない
寝てばっかだと更に憂鬱になるね
ちゃんと日中は起きてないとなぁ
会議長いし大したことないことで上司に怒られるし疲れた…生きるのってなんでこんなに辛いんだろう
会議長いし大したことないことで上司に怒られるし疲れた…生きるのってなんでこんなに辛いんだろう
普通の父親になれない
鬱持ちには無理だね
希死念慮が強くなる
リストカットしたことないけど、一瞬でも苦しい辛い気持ちを無くせるなら興味ある。実際どうなんだろ。
疲労困憊の状態に、容赦なく人身事故
仕事にまつわる何もかもが嫌だ、本当に生まれたくなかった
人生が地獄、親父がマニアックな地方大に行かなければ母と出会うこともなく、
絶対に直せない既往症を植え付けられてゴミみたいな人生を歩むことも無かった
さっき会社の３階のトイレの窓から下をのぞき込んでこのまま落ちようと思ったけど、できないもんだな
>>571 三階じゃシネナイからやめておきな。
下手すりゃ半身付随で強制的に生かされる日々が待ってる。
そうなったら自サツもできない。
最近夜中に目が覚めてしまう
睡眠浅くなってるかな…。
緊張してて深く寝れないのかも
>>573 俺の会社6階で、結構トイレの窓が大きく開くんだわ。毎日眺めてると衝動的に落ちたくなるんだけど、死ねるかな？
どうしたら振り向いてくれるんだ
何か少しでも良いと思ってもらってる部分がありますように
私が報われる事はないんだろうな
頑張ればその労力にタダ乗りしたい奴が集まるだけ
誰か私を褒めそやして労ってもてなしてくれ
独り相撲の人生むなしすぎる
与えてばかりで何も返ってこない
その「与えてる」というのもただの思い上がりかもだけど
自己中なやつの愚痴ばっかり聞かされる
こっちはもう関わりたくないのに・・・
こんな毎日から解放されたい、マジで誰か一緒に死のうよ
>>582 えらい
そう言う言葉が出て来るまでに頑張ってるんだろうなって分かるよ
親が嫌いだけど多分毒親というほどではない
まともなコミュニケーションを取ろうとして散々失敗してきたのでもう期待はしてない
距離を取っていればいいのですが今は頻繁に会わざるを得ない状況でストレスがたまる
いつまで続くのかなあ……
>>587 ありがとう、少し涙出た
機種変してからIDが安定しないけど582です
ちょっと前までは自分がこんなふうになるとは思わなかった
こうならないためにも勉強も仕事も頑張ってきたけども案外簡単に壊れるもんだなと思う
そしてより都合が良くないのがこの状態が案外居心地が良いということだ
不眠と腰痛という言い訳を作って、動かない理由をつくっている
どうせより良い未来なんてない、世間一般的な幸福や幸せなんて俺のもとには訪れないと自分に言い聞かせて動かないでいる
人間どうせ死ぬんだから何をしても無駄だとか、どうせ俺なんかが最善を尽くしても上手くいくはずがないとか、自分を否定することで今ある現状を肯定しようとしている
仕事を辞める時も苦痛から逃れたい一心で何も考えたくなかった
辞職前の挨拶回りも、葬式と同じで忙しさのおかげで感情は動かなかった
自殺してしまえば、家族のことや周囲の人間とのわだかまり、何より自分自身が抱える問題から逃げられると信じているように思う
今一番自分でも驚いているのが、自分に求めているものが状況の改善や苦痛の除去などではなく、破滅的な願望であるということだ
そしてこうなって初めて感じたことは、あれほど身を窶して求めていた幸せをそれほど欲しくないということだ
むしろどこかの誰かに訪れてくれれば、もうそれでいいと思う
たまたま俺の人生にはなかっただけで、どこかの誰かには訪れていてほしい
もう俺は何もしたくない誰か殺してくれ
上司の上っ面の言葉以外で褒められないから、そろそろきつい。
八方美人で可愛げがないもんね、知ってる。
きついなぁ。
一度本当に消えて、そしたらスッキリ出来るかな。
幸せになりたい！
衣食住満たされたいな
友達や仲間は疲れるだけだからもういらない
人生の格差に落ち込むだけだしいつものリセット癖が発動するだろうし。
とりあえずもう少しグレードの高い部屋に住みたいな
湿気が籠もらずカビが生えない部屋で
映画やドラマや音楽を普通に流せる程度に防音性能があると良いな
キッチンが綺麗だとなお良し
下水の臭いがするキッチンとおさらばしたい
失恋した。
ずっと前から予感はあったけど、それでもはかり知れない喪失感
出会って10年以上の仲だったからかな
自分にとっては最早好きとか一言じゃ足りない感情を抱くぐらい大切な人になってた
なのに今は何だか、その人のお陰で持てた感情が全部抜け落ちた感じがする
もう全てが空虚でどうでも良くなってしまったような
結局人との出会いが何の意味をなさなかったみたいで、つくづく自分の屑加減が嫌になる
相手は一つも悪くないのに
早く消えてなくなりたい
転職して早く馴染もう頑張ってみるものの空回り、、
何でかなぁ
結局ここでもまた独りなのか
まだ数日だけど行きたくないな
＞とげの思想 精神病院入院日記
いつの間にかホームページが閉鎖されていた。
https://web.archive.org/web/20011227032227/http://www23.cds.ne.jp/~moge/mogu/mental/diary/genba.htm
https://web.archive.org/web/20011227033222/http://www23.cds.ne.jp/~moge/mogu/mental/diary/heya.htm
https://web.archive.org/web/20010428125316/http://www23.cds.ne.jp/~moge/mogu/mental/diary/z08.htm
今日図書館で面白そうな本見つけて借りてきたんだ。家と病院以外だと図書館ぐらいしか行くところがない。
僕は稲荷だとか狐だとかそういった類の話しが好きで、ちょうどいい新作の本を見つけた。まだ誰も借りてない。ピカピカだ。
表紙がとても素敵で中身も古典などから丁寧に採録されていてとても好印象だった。著者の方自身もそういう趣味らしくて
どういうひとか、いくつくらいの人かなぜか気になって
僕が蹴った大学の卒業生で、同性で、年下だった。
公務員のかたわら精力的に本を出してるらしい。片手間だ。僕は出版関係を目指したけどダメだった。公務員も落ちた。
この人は僕にできないことを片手間でこなしているんだ・・・そう思ったら眠れなくなってしまった。とても良い本に出会えたと思ったのに
ぼくはもう潮時なんだろうな
食いもん買いに行くだけでもしんど過ぎる
夢も希望もないのに相変わらず腹が減るのはきつすぎる
ASD(自閉症スペクトラム)とかいう本当に救いようのない障害 空気読めず他人傷つける 生きているだけで嫌われる 治療法無し [135583811]
http://2chb.net/r/poverty/1637163047/ これまでも何度か同じこと経験してるはずなのになんで毎回毎回体が反応してびくついたり不安になるんだろ
強くなるどころか弱く脆くなってる自分をただただ責めてしまう
派遣で契約期間内だけど辞めたい…苦しい
せめて契約期間内は行かなきゃ後がない
さて…今日は寝ころんで日向ぼっこはできそうにないが夕方に散歩ぐらいはしたいなあ
仕事が最悪の状況になったな
まったく生きるのがしんどい。
私は自信がない割には自己評価が高かったのかも
打たれ弱いくて努力もできずすぐ飽きるのに
もっとやりがいのある仕事がしたいと高望みしている
クソみたいな仕事のストレスから身体壊して心病んで
もう考える事すらしんどい
辛かったから異動願い出した。
逃げるように出ていった。
評価はボロクソ、給料も下がった。
だけど精神が軽くなって明るくなった。
あのまま我慢していたら、きっと精神崩壊してた。
実際自殺未遂したしね。
50歳過ぎても、辛かったら逃げてもいい。
精神壊れて死ぬよりいい。
人と関わるのがつらいのに人と関わりたい
鬱陶しいと思われてるだろうな
昼からパートの面接だけど、ずっと胃が痛いし怖い…
元々親が勧めて半強制的に応募させられた接客の仕事だし、算数超苦手だし、適性試験自体受けたことないから余計に不安だし、わざわざ交通費かけて遠い本社のある都心まで面倒臭くて行きたくない
今からでもドタキャンしたい…
対人恐怖と鬱が最近特に酷くて正直今は人とまともに話せる状態じゃないから、落として欲しいんだけど、希望の勤務地と家がすごく近いし無職なんでシフトの融通利くと思われて万が一受かったらどうしようと怯えてる
例え受かっても辞退するつもりだけど電話も怖いし向こうから落として欲しいなぁ…
いい歳して情けなさすぎて泣けてくる
>>597 バカバカしすぎてちょっと笑ってしまったw
ありがとう
>>624 ありがとう
面倒でも面接と適性試験練習しなきゃと思うから、ガクブルだしちょっと泣いてたけど今電車乗った
もし受かっても一人で店回すとか絶対無理なんで辞退するから結果なんてどうでも良いんだし、少しは気楽に構えなきゃなぁ…
みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！
上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ
死にたいけど友人関係にすごく恵まれてるんだよなぁ
良い子ばっかりで私にはもったいないんじゃないかと思っちゃうくらい
心臓が悪いならいっそ止まっていいよ俺
中途半端はもうやめろよ
【社会】「お母さんを死んだままにしていた」51歳無職の息子を死体遺棄の容疑で逮捕。大家が警察に安否確認求めて発覚。札幌市 [記憶たどり。★]
http://2chb.net/r/newsplus/1637195061/
札幌市北区の自宅アパートに79歳の母親の遺体を遺棄したとして、51歳の無職の男が逮捕されました。
死体遺棄の疑いで逮捕されたのは、札幌市北区新琴似の無職、池田洋一朗（いけだ・よういちろう）容疑者51歳です。
池田容疑者は自宅アパートの居間に、母親の池田倶子（いけだ・ともこ）さん79歳の遺体を遺棄した疑いが持たれています。
警察によりますと、アパートの大家が「倶子さんを最近見ていない」と警察に相談。
警察官がアパートを訪れたところ、居間で倶子さんの遺体が見つかりました。池田容疑者は倶子さんと２人暮らしでした。
取り調べに対して池田容疑者は「お母さんを死んだままにしていた」と話した上で、
亡くなったのは今月上旬などと供述しているということです。
警察は18日に倶子さんの遺体を司法解剖し、死因の特定をすすめるとともに、引き続き経緯などを詳しく調べています。
11/18(木) 8:03配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/1b3b2b388e67b5a9793a5ea22d4f56f85b067f1c ミスが増えた
思考力低下を確認
感情を消し去りたい
明るい所を見ているだけでも良くなっていると信じたい。
休日ってでかけるのが当たり前なの？その感覚がわからん
家で何するわけでもなくゆっくり休むって世間的に受け悪いよね
生産的であることってそんなに大事なのかな…
嫌な事ばかり起こるんだよな
特に悪いことしてないはずなんだが。
色々この世の仕組みは分かってるつもりだから良いんだけど、心は正直だからな病むわ
>>639 昔某所人事にいたから、天下りポストがいかに甘い汁を吸ってるか知ってるけど、
それらの金をマジで高齢引きこもりとか、ガチで人生どうしようもない人に対して
使って欲しい
この国では真のマイノリティほど選挙への影響が小さいという理由で公による
救済がない、政官財と癒着しまくってるマスコミも報じることはない
特権的な位置にある人間ほど美味しい思いをしててマジ終わってる
石井紘基という立派な政治家がその金を暴こうとして暗殺されたね生きてたらどれだけ国民のためになったことか
はー、母親が認知症を発症したみたいでこれからの事を考えると目の前が真っ暗になる
介護関係は色んな人が苦労して苦しんでるのに金だけ毟り取る金の亡者共なんのための政府なんだか
昔、近所で朝ベットの中で眠ったまま死んだおじさんがいたけど自分もそうなりたいわ
>>647 つまんないって言われるよね。やれキャンプだ、やれスノボだって自慢してきて、何故か見下してくる奴いるわ。あと夜遊び自慢ね。これはオジさんに多い。
無職な自分は社会的に存在していてはいけない･･･
そりゃ復帰したいけどもう１年無職だし、復帰できても適応できないだろう
毎日虚無感で薬でごまかして眠りに逃げての繰り返し
いつ終わるんだ
>>649 財務省はマジでクソ。とは言っても特権階級が甘い汁吸ってるのはどこの国も一緒。つまり日本がクソというより、人間がクソ。
その特権階級の連中が世界の富の8割を牛耳ってるんだよな
はやく南海トラフ地震でも起きてくれねーかなそしたら津波に飲まれて死ねるのに
>>655 むしろ特権階級が死ねばいい
間接的に貧乏人を自殺に追い込んで殺してるんだからな
>>653 すっごいわかる
自分なんて2年無職だよ…
もう空白全部コロナのせいに出来ないし、どうしたら良いのかわからなくて鬱悪化
眠りに逃げたいのに悪夢見まくりで何度も目が覚めて寝不足でヘロヘロの毎日
お前みたいな自罰的なやつにこそ生活保護を受けて欲しい
無職でも気にすんなと私は言いたい
悪い事して金儲けしまくってる奴もいるんだし
>>652 どっかのカウンセラーが言ってたけど、躁的な活動性は社会経済的な所で利益を生み出すことに繋がるから歓迎されるけど、そうでないものはネガティブなイメージを押し付けられるみたいよ。
儲け第一主義な社会の影響だね。いやだな。
何にもせず寝て過ごして起きた後の罪悪感とかキツい。疲れてるから休んでるだけなのに。
今日が良かったとしても明日が良いとは限らない。
希望も期待もしない。死なせてくれ。
>>603 趣味を副業にしている人なんて山ほどいるぞ
他人と比べでもいいことなんてない
なんでみんなそんなに仕事が早いんだろうか
自分だけ鈍行だわ
先延ばしにしていたたくさんのものに追い詰められてきた
寄る年波
わかる
作業所だけど、一人だけミスありで動作が遅い
動作性IQってどうにもならんもんかな
落ち着いて何に対して悩んで不安に思ってるのかと考えて誰かに説明しようとすると中々言葉に出来ない
結局は自分が無能で誰の役にも立っていない事実から目を逸らしてなんらかの原因や障害のせいにして逃げたいだけなのかもな
疲れちゃったな
誰かの気を引きたくてリスカしましたって言うのか
思考力低下と不眠が続いてる
はやく病院受診して薬物療法を試みたいけど保険証申請中でまだ届かない
感覚過敏もちの俺には周りではしゃぐ知的障がい、単純に常識わきまえてないクズ、全部脳に響く耳障りな雑音
この環境で普通に適応してる同僚の感性には本当に頭が下がる
なんでこの環境下で平気なんだ
今年も昇進試験に落ちた。もう仕事のモチベーション上がらないし、出勤するのも生きるのがつらい。認められなかった、やってきたことは意味が無かったという気持ちで辛い。
>>675 昇進試験を受けてる時点ですごいですよ
仕事ぶりは、見てる人は見てるのでは
気分的に小休止しても誰も責めないと思います
気分屋と精神病の人と一緒にいた期間が長すぎて指摘や注意された時に人格否定されたわけではないとわかっているけど些細なことでも怒られるのが怖くなった
左手首が痛いんだけど、
このまま動かなくなれば
世間向けにも楽にならないかな
取りあえずロープ買って練習しておくか
いつでも死ねると分かっていれば
もう少し生きやすくなるだろう
子供向けアニメ観てるときだけ満面の笑みになれる
キラキラしてる。感情の置き場所として理想的な環境
一方で社会はギラギラしてる。弱肉強食
こんな劣悪な環境に感情を置くと心が荒んでいく
わしが焼きたかったのは
この腐った世界だったんじゃよ定期
長くて100年の辛抱って言うけど
もう毎日キツい
悪夢見てるみたい
糸が切れたように仕事行けなくなってしまった、復帰しなきゃいけないと思いつつ心と身体は休みを求める…
ブスで性格悪くて
良い所ないのに
中々開き直れない
こうやってドロップアウトしていく人がたくさんいるのかな
休職中だけど、オレの部屋から職場のビルが見えるんだよ（笑
別に仕事しなくても生きてけるとかいうけど
そこまでして生きてるのって
地獄としか思えなくて
でも仕事を続けることは辛くて
解決することは一生ないから絶望
結局最期は地獄の苦しみを味わわされて殺されるんだね
【悲劇】脳性マヒで寝たきりの息子を長年介護してきた女性､今度は夫が脳梗塞で寝たきりになり絶望 家に火を放ち2人を殺害｢もう疲れた｣ [597533159]
http://2chb.net/r/poverty/1637249345/ 久しぶりにこんな時間に起きてしまった、かなしいもんだ
生きるのがしんどすぎる
これ以上年を取りたくない。
過去にコンプレックスがありすぎて、それを解消して復讐する為に生きてるのに自分の力のなさだけがどんどん露呈していって何もできてないし、人生で何もないのに生きなくちゃいけない現状がしんどすぎる。
大学受験だって結果でないし…早く安楽死させて、永眠したい。
ほんまにしんどい。
仕事ができる事が喜びみたいに感じられるようにはこの先一生思えないだろうな
常に怒られる恐怖、指摘される恐怖、漠然とした不安と戦ってる気がする
グレーみたいな曖昧な診断じゃなくて自分が何者なのかが知りたい
エゴサしてネットストーカーされている、助けて
怖くてどこも歩けない
自分を取り戻すまで、もう少し？かな？
がんばって！！
若さってほんと大事なんだなと思い知らされた40過ぎのおっさん
10代20代は何度でもやり直せるが30代になるとギリなんとか40過ぎるともう修正効かなくて死にたい
発達障害あると最初から詰んでる
そして35歳に限界を感じ死にたくなる
人に会いたくない
仕事も役所の手続きも病院も負担すぎる
今日から3日間仕事だ
仕事前休憩中働いてる最中のふとした時に死にたくなる
なかでも出勤前の今が1番辛い
どんくさくて上司に目の敵にされてるから何やっても詰問される
サボってる人もいるけど私は自己アピールがとにかく下手で新入社員みたいな言い訳すんなとか言われるからもうはいしか言わないでおこうと思う
やっと歯を磨いて、顔を洗えた。しんどいけど今は我慢だなあ。
知り合いいないから人と話すことがない
病院と店入ったときくらい
誰からも電話かかってこないし寂しい
>>705 対人恐怖症だから外出出来なくて辛い
床屋すら行きたくないから自分で切るようになっちゃったし
健康診断引っかかったけど病院も行かない予定・・・
私がいなけりゃ他の部署から人が回されてくる
みんな私なんかいなくなれって思ってるんだろうな
毎日そこに通う私って異常だ
人と接するのは疲れた
後々に自分の話した言動に苛まされる
うつになる
>>704 同じ状況だわ
一時期働いてたのは奇跡で、使いはたした感じ
今は毎日死ぬべきと思い続けてる、精神的にキツい
相談相手もいない、周りが敵に見える
人間なんて他人の事そこまで考えてなかったりするから、あまりにも思い詰めない方がいいよ。
俺も今仕事で失敗した事あって辛いけどさ
まあなんとでも思えよと。謝罪したし
金のための単なる労働だ。
眠い眠い
夜寝れないから日中眠くなる
日中寝れないから夜は寝たい
けど夜になると眠れない
しんどい辛い
昨日久し振りに泣きまくったら、首と肩が痛い…
目は腫れてるし
もうこの先どうすればいいのかもう不安だよ
職場のストレッサー
でかい声と態度にうんざりする
いきなり目の前に資料突きつけられて
一瞬で理解できるかよ
そのくせ逆の場合は無駄に細かく
説明求めるくせによ
クソクソクソ
誰かに見てほしくてここに書きます。
疲れました。でも死ぬ勇気もありません。
病んだシングルマザーです。
発達子を2人育ててます。コロナでパート解雇になってから2人とも不登校です。
全部私のせいじゃないか？最近はそう思います。
世の中、発達子でも学校に行かせ自分も働いてるお母さんがたくさんいます。
私はできないからダメ母なんです。ダメな人間。
子からあれして、これやれと要求ばかりで私はロボットのようです。
疲れた、逃げたいそのくらいの感情しか残っておらず家事お世話ロボットです。頼れそうな行政はほとんどに相談したけどどうにもならなかった。
お金もない、疲れた、しんどい
対人恐怖の引きこもりなんだが、社会復帰しようとメンタル系のワークに参加してみた
似たような境遇の人、せめてフリーターくらいはいないかなーと思ってたんだが、正職に就いてないの俺だけだった
めちゃくちゃ緊張して一人だけまともに喋れないしレポートも上手くかけない
コミュ力だけでなく頭もかなり悪くなってて年下っぽい女の子にも気を使われて情けなくて泣けた
大の大人が何やってんだよ
いい歳して...とよく聞くが、別に大人になる必要ないでしょ
俺は子供のままだわ
醜い社会に価値観を合わせるなんて御免だね
そうそう
性別も年齢も関係ない
気にしてるとその属性すら枷になる
>>720 元夫から養育費は？
行政相談したらしいけど生活保護は？
親には手伝いとか援助を求めた？
シンママは全部自分でやると負担がきつそうだよね
発達障害の子が二人もってことは自分も？
その場合はワンチャン障害年金を社労士に依頼してみるとか
>>714 そうなんですよね、
他人の中で自分が大きく占めていると
意外に勘違いしちゃう時ってありますもんね。
>>720 お願いだから自分を責めないで
色んなことが重なってそうなったのだから
どうにもならないことって沢山あるからね
できるだけ自分も子供達も楽に生きていけるような選択をしなければいけないよ
自分だけとか子供だけとかやるといつか共倒れになるから
そのバランスを取るはとても難しいことかもしれないけど
あなたとあなたの子供達の幸せを祈ります
誰かに利用されてコントロールされるくらいなら1人で孤独でいるほうがずっと楽だ
夢を諦めないでがんばってみたらいいのに
>>720 ダメな人間なわけないじゃないですか
頑張ってます
めちゃくちゃ周りを頼ってください
そして少し外の空気を吸ってください
>>725 君が優しい気持ちを持っていて、720さんの為を思って言っているのはわかるけど、本当に辛い人に具体的なアドバイスや質問をしすぎたりすると逆に責められてるように感じて、かえって追い詰めることになってしまうから程々にね
具体的なアドバイスや質問をするのは相手に求められてからで遅くない
まずは話を聞いて同意や共感をするといいよ
共感できないなら共感したふりで良いし、どうしてもアドバイスしたいならあまり具体的じゃないボヤっとしたアドバイスをすればいい(私自身が共感力無いアドバイス厨なのでそうするように心掛けている)
その方が相手の心が救われるし、結果、問題の早期解決に繋がるよ
>>728 自分は孤独がつらい
でも確かに利用されるくらいなら孤独でいいや
人に説明するのが恐ろしく下手。だから自分で全部やってしまうからすごく疲れる。
出来ないと一人でパニックになる。
話もまとめられなく、相手も「？」って顔される。
言いたいこともうまく言えない。気弱な自分が嫌いだ
疲れた
親にも言えない
長年引きこもり状態
病院行きたいと言えない
生物は元々自分が一番好きで一番大事なんだよ
それを他人に被せるから具合悪くなる
自分が一番なんだよ
内心自分が一番と思っとかないからおかしくなる
表面はどうだっていい内心が大事
only oneで自分が一番なんだよ
それが分かってないと生きていけない
だから介護殺人が起きる
これからもっと介護殺人が増えるぞ
発達障害と境界知能
周りが普通に話してる内容も理解に時間がかかる、故に仕事でミスの雨あられ
コミュニケーションも多少の雑談等訓練したが表情や声の強弱等で気持ちを表せなず、おまけに身体が弱くてすぐ疲れる。
こんな生まれながらの社会不適合者の俺なんて…
否定されてばかりの人生だったなあ
もううんざりだよ早く終わりたい
幼少期から変な子供だった 今思うと知恵遅れの行動そのものだよ
まさかここまで酷いことになるとはな
大逆転はあるだろうか
このまま暗くて惨めでしんどいだけ人生なら
早めに終わらせるのも有りかもな
まさかなんてことはない
全ては予想通りであり必然だった
ゴミにはゴミの人生しか無いというね
大したことない職場で出世するのと検察官や裁判官や官僚で出世できない人生とどっちがいいんだろう
毎日毎日叱責受けて悪い風に認知歪んで自分で自分を追い詰めて馬鹿みたいだ
どうしたらもっと楽に生きれるんだろ
いいことなんて今までなかったし今後もないだろう
人生が幸せになるためにあるなら、こんな不幸な人生を生きる意味なんかない
生まれて来たくなかった
独身非正規は給付の対象からも外されて税金だけ取られて先細って死ねってか。
アホらしくてやってられんな。
そんな生殺しで生きる希望も奪って苦痛を与え続けるなら安楽死施設作れよ。
稼動初日に行ってやるから。
せっかく楽しみにしてたテレビ見てんのに聴覚過敏持ちの真横で
プラゴミガをチャガチャガチャガチャいまこのタイミングで片付けるなや害悪老害糞ババアが
残り少ない寿命迎えるまえにブチ○すぞ
>>731 孤独な時間を無理矢理睡眠に充ててみる
これでだいぶマシになった
>>754 ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(' ω ' ｡)
>>755 それができたら苦労しないよ
一人暮らしできるためのスペックも余裕も金もなにもない
>>760 親のおかげでその家に住めてるわけだよね？
だったらプラゴミを自分が片付けとくとかしてもいいと思うけど？
そしたら人がやるその音にイライラしないで済むわけだし
ていうか自分の部屋にテレビとかないの？
親のおかげ、、、
まあそれを言えるだけ恵まれた家庭で育ったんやな
753ではないけども、幼少期に散々ストレスのはけ口にされて性格歪んだから親に負担かけても全く罪悪感がないや
自分を助けてくれるのは自分だけ
今までなんでも一人で解決してきた
親は悪い人間じゃないけど俺を産んだことだけは恨んでるわ
>>763 いや、自分片親しかいなかったけど
物心ついた時には洗濯は自分でしてて親にやってもらった記憶などないが
子供の頃から無気力で洗濯物干せずに着る服なくて濡れた服着たりしてた
今は薬のおかげでやれるようになったけど
洗い物や掃除も自分でやってたし
料理は上の兄弟がやってくれてたけどね
親は仕事はしてた
でも家のことは子供がやってた
それでも今は親に感謝してる
親のおかげってなんだ
親のせいでこんなクソ世界に連れてこられたんだよボケ
職場の近くを普通に2人で歩いてる不倫カップル
絵面も悪いし気持ち悪いから、頼むから隠れてイチャついてくれ
直接仕事には関係ないけどすごく士気が下がる
>>769 この世の人間みんなそうだが？
親がセックスしてこの世に産み落とされた
言わなくても誰もがわかってることだろ
>>773 いや、思ってないが？
親に恨みがあるなら絶縁すればいいと思う
テレビとかみてないと一般人と話あわないのかな〜って思う
でも見るのめんどい
>>778 いや、日付変わってID変わってるからどれかわからんよ
>>780 え？
それくらいで恨みは晴れないなっていうのは
>親のせいでこんなクソ世界に連れてこられたんだよボケ
↑
これが理由？
だったら一生恨みは晴れないよね
死ぬまで恨みながら生きるんだ？
親には感謝しなくていいけどそんな生き方じゃクソみないな人生にしかならないよ
>>781 うん、そうだよ？
そういう人も沢山いるってことをようやく理解できたんだね
>>782 いや、知ってたよ
実は自分もそうだったし
自分の場合は精神科に行って薬が効いたおかげで心に余裕ができて変わったが
でも今でも生まれてきて良かったとは思っていない
生まれないのが1番だという考えは変わってないね
同じような精神状態を経験したのに、いざ克服したら健常者みたく説教するようになっちゃうのかしら
辞めなければ今頃どうしてたんだろ
上手く対処できるようになってたのかな
いつまでもクヨクヨ考えてしまう
戻りたい
説教か〜
自分はもう悟りの境地のように生きてるよ
結婚しない、自分が生まれたことを恨んだんだから子供なんか絶対産まない、余計な悩みが増えるから友達も恋人もいらない
でも生まれたものは変えられない
だから不毛なことで恨んだりしない
恨む感情はとても疲れる
できるだけ心穏やかに過ごしたい
不毛なことであれこれ考えて神経すり減らして心身共に疲れるような生き方はもうしない
自分低スペックのど底辺だけど劣等感も消えた
少しでも心穏やかに生きれたらそれだけでいい
あースレチかなぁ
弱音吐くスレだもんね
親が物忘れが日に日に進行してくる、話相手しなきゃならないのが苦痛。でも早く逝ってくれるとコッチも逝けるからなぁ
死ぬの怖いから今の自分はがんばって生きようと思うけど
もし死んだあと生まれ変わるものだとしたら何にも生まれ変わらないでほしい
相手と話してると相手の気持ちが分かってしまう特殊能力？が5年前くらいからあらわれた
だから相手の目を見て話すことが未だに苦手だし統合失調症にもなった。薬も飲んでる
その特殊能力のことは信じてもらえないと思って秘密にしている
でも相手の気持ちが分かってしまう特殊能力のせいで相手の感情に敏感になるから苦しい
誰か助けてほしい。こんな能力いらない
>>766 親に感謝してるって言えるのは素晴らしいね
自分にはとてもじゃないが無理
ストレス発散代わりに暴力振るわれ何度死ぬかと思った事か
幼少時代は常に父親の機嫌にビクビクしながら生活してたな
親ガチャって言葉が最近目につくけどある意味で俺は親ガチャ外れ
常に最低のゴミ屑の人間なんだと思わされて育ったから自信がまったくなく底辺仕事ばかりやって何とか食いつないでる
気がつきゃ今年でもう40歳、そろそろ幕を閉じてもイイかなと思ってる
いや薬使ってるからそうなってるんでしょあんたら
こっちは薬使ってないので
何年も鬱で悩んでた友達が
お見合い結婚して復活した
お見合結婚とかネットの個人情報をしっかり調べる婚活サイトで知りあって結婚するのはいいと思う。
薬全てが悪いとは言わんがね
ここは薬にどっぷり依存してる人もいれば
依存するヤバさに気付いてやめた人もいるでしょ
最近地震が起きてないのに、起きてるように起きてるように感じて、
バランスを崩しそうになってあせる機会が増えてる
脳でマズい現象が起こってるかも知れん、時間がなさ過ぎてキレそう
弱音吐くスレなのになんでこんなに揚げ足取るスレチが虫のように湧くかね
いつも思ってるけどここで言い争いが起こってるのが一番悲しいわ
頭のおかしい奴らに挟まれて仕事するのキツいわ
一人はもうすぐさよならできそうだけど
もう一人は絶望的
働きたくないってずっと思って何年も経った
年だけ取って何の意味もない
虚しい
あいつは上司の事を人を見る目ないわーと酷評してるけど
私から見たらすごく見る目あるし、発言も筋が通っていて信頼に値すると思ってる
いつまでも若い頃の甘えた思考のままで止まってるお前とは違うんだよブタ
>>757 給付金は対象の言い回しが悪いよな
「18歳以下の子供に10万」じゃなくて
「18歳以下の子供がいる家庭に18歳以下の子供1人あたり10万」の方がそういう不満も無くなる
子供の為に使えよと
意味のあるアドバイスならいいけど、俺はこうなったからお前も変われる！みたいなマウントうざいよな
そう簡単に変われたらこんなとこにいないって
外を歩けばカップルや夫婦だらけ
私は今までもこれからも独りでしんどいわ
昨日なんか制服着た中学生が駅で2人の世界に入っててしにたくなったわ
そして、中学生の娘や息子でもおかしくない年齢の自分
いろいろしんどい
もともと
母親のクレージーのせいで
家が火事で無くなり
金も無くなり、ゴミ物だけが増えた
休日はずっと布団で5ちゃんにストレスを吐き出し続けて時間が溶ける
数時間に留めて生産的なことしないとな…
もう無理 事件起こすかも インスタで全く返信来なくなったから 自殺したい やっぱり全く思うようにいかない 呪われた2021年にピリオド打ちたい
インスタがやっぱり明らかにおかしい 事件起こします 死にたい 全く思うようにいかない 喧嘩売ったやつの仕業かな？誰か教えて ノイローゼ治らない
悪い事する奴は絶対に罰が当たる
平気で人に迷惑をかけて攻撃的なあいつは痛い目に遭った
攻撃的ではないけど別の形で迷惑かけてくるあいつ、次はお前の番
絶対に罰が当たる
>>799 すごくわかる
俺も聴覚過敏もってるせいで余計に頭おかしい連中にサンドイッチされるともう勘弁してくれ…ってなる
>>790 その特殊能力の正体を教えてあげるよ
あなたの思い込み
死ぬなら気に入らないやつ皆殺しにしてから死にたいって感じるから無差別殺人やる奴の気持ちは良くわかるし拍手喝采してやりたい
自分以外は全員敵さね
>>794 薬飲まないと寝れないし仕事できないもん
仕事しなきゃ家族養えない
副作用もあるから本当は止めたいけどね
したいことがあるけど本当にダメなこと。
今電動車椅子生活。
体が痛すぎる、いろいろ頑張ったけど
通院・好きな薬もらうのは本当に難易度が高い。
個人輸入で薬に救われたことがある。
今度は痛み止めを個人輸入したい。
でも、何か自分の倫理観？我慢？があって
今も痛み止めを一日最大量の７分の１ぐらいしか飲めない。
医師にいくら言っても難しいんで、
個人輸入したい。痛みが９から７になれば・・・。
食いしばってうずくまらなくていいし。
一日の最大量なんて飲めやしない、5分の１も飲めるかわからない
でも、本当に痛い時、５分の１薬が飲めれば・・・・
何か・・・
変わるのでは・・・
精神的薬アレルギーかもなあ私。それに
コミュ小すぎて医師はなぜか痛み止めを減らすとか言ってたし
書き込み見ずに書き込んでしまった、
薬の話に割り込んだみたいになりすません。
ぜんぶ個人的な言葉ですたお。。
>>797 ここでイキってマウント取りたいだけ
ろくな人間ではない
うぜえ
コンビニバイトしてるんだけど
めんどくせえからたまに客来てもいらっしゃいませ言わないんだけど客からクレームがくる
いらっしゃいませぐらいどうでもいいだろ
細かいこと気にしすぎだわ気持ち悪い
大体たまに言わないだけなのになんで文句言われないといけないのか
説教や弱音に追い打ちかける人のせいで、ネットすら逃げ場なくなったよな。
しんどい人はネット断ちをオススメする。
>>822 ここは弱音吐いて少しでもラクになれたらいいよねって場所だから会話の割り込みなんて気にしなくて大丈夫ですよ
現実でも「幸福でこそないが何かしらには恵まれた」半端な奴らが弱い立場を追い詰める
運が良かっただけのくせに
母親は、物欲、所有欲が酷かった
死ぬまで
それが加速した
物を捨てるか整理しろと
何度言っても聞かなかった
死んだ後どうするの？
とは言えなかった
>>827 それそれ
苦労したことないヤツは、その苦しみが分からない
「コミュ障」「ロボット」「怖い」と陰で聞こえるように、または直接言われ続けた過去がフラッシュバックしてつらいお(´・ω・｀)
どうせ今も言われてるんだろ(´・ω・｀)
意味のない感情だよ
>>603 それ、俺も知ってる著者だわ
天は二物も三物も与える人には与えるもんだよね
著者の努力あってこそ なんて百も承知だが
やっぱ腐った気分になるのは否めない
職場に仕事出来なくてナヨナヨしてるのに結婚してる人が割といて驚く
女ならともかく男でそんな人がまともに家庭運営できるの？
本当はもう何もしたくないけど、何もやってないと不意に凄まじい絶望感に飲み込まれそうになる
もう仕事でひたすら自傷して精神保ってるような状態
これ以上身体が壊れようが今更どうでもいいしむしろ身も心も何も感じなくなるまで壊れればいいのに
>>833 学生時代に相手を見つけていれば若さの勢いでいける
自分おどおどしてるコミュ障だけど大学時代には同じサークルで彼女いたからw
社会人になってからはてんでダメ
以前は悩まなかったことで、悩むようになった
病院行ったら少しでも楽になるのかと考えるけど
近くに病院がない
しんどさが増していく
>>760 シェアハウス使え
ほかに
野郎なら出稼ぎホスト
女なら出稼ぎデリ
散らかし部屋はお前の脳内を表してる
シェアハウスは乱れたセックスの温床!?シェアハウスで暮らせば分かるあるある！
https://happy-travel.jp/375 だめだ私の働きが悪いせいでみんなから白い目で見られている
>>833 ナヨナヨ国で何をネチネチ言ってるんだ
グズグズしている場合じゃないだろ
おまえら集団自殺感染て映画は絶対観るなよwwwくそリアルだからwww
最近やたら攻撃的なレスよく見かける気がする。
寒い季節が近づいてきてるしみんな心の余裕ないんだろうなと思った。
死は誰にでも等しく訪れて、それを自覚して生きている時に、初めて「生きる」ということができるのかもしれない。
まともに生きるの疲れる
自分の食い扶持自分で何とかしてるだけマシだと思いたいけど常人が当たり前のようにできることができないの劣等感やばいしますます死にたくなる
頭が良くて仕事出来れば死にたいなんて思わないんだよ…
馬鹿に産まれたせいで生きて生けない
生き恥晒して生きていきたくないよ
もう死にたい
攻撃的でも親身になるやつでも馴れ合いは馴れ合いってこった
近づきすぎ
何もやる気おきんなあ
あんなに楽しかったゲームももうダメ
寝ちゃおうかな
最近理由もなくつらい
寒くなったからか、本当は理由が分かってるのに目をそらしているからか
実家に戻って10年近いが、パートで貯金もなくてすぐ休む自分が自立できると思えない
クビになってないだけマシなのか
一人暮らししたらつらいのが緩和されるのかもしれんが金がない
今日通院だったのに上手く話せないし
メンタル落ち着いてきたけどまたいつフラッシュバックするかわからない不安がある
何もなくても幸せって思うボーナスステージは終了しちゃった
何年か前に家庭内暴力と妄想が激しい息子を殺した官僚いた
真っ当な親
>>852 ほんとそれ
俺の親が反出生主義であってほしかった
全然大丈夫じゃないのに診察室入ると大丈夫です変わりないですって言ってしまう
わかる
あれこれ聞かれたり説明するのすらしんどい
脳解析が進んで脳波見ただけで済めばいいのに
こっちは話聞くだけ
いつも誰かに嫌われてる気がするし道行く人に笑われてる気がする
イヤホン無しじゃ人混み歩けない
今日も子供向けアニメ視聴して寝る
人生における唯一の希望
生きることに疲れた
死ねたら悩むことも無くなる
寝たらそのままめざめなきゃいいな
疲れた
体力落ちるし体型も身なりもみすぼらしいし年取りたくない
ネットストーカーに誹謗中傷喰らっていてもう限界
死なせて欲しい
一つでいいからマウント取って安心したい
乗ってくださいお願い申し上げます
遊びすぎて十年ぐらい借金漬けの生活でインフラ止まったり仕事の悩みとか色々あったけどついに全部解決してしまった
ただストレスが無いと何をしていいのか分からん
それかついに気が狂ってメンタルぶっ壊れたのかな
でももう趣味も上手く行く目処がついたし仕事も上手く行く目処がついたし借金も目処がついた。ゴールが見えた
それでもなぜか涙が出てくる。嬉しいのか悲しいのか
この感情が白黒はっきりついたら新しい俺の誕生だ。悲しいなら更なるストレス求めて人生捨ててでもシンドイ方向へ突っ切るしかない
苦しい中で必死に生きるのが快感になってる所もある。俺はなってないし死にたいと思うほど苦しいけど理性はそれを解決するのを楽しんでる
俺の中に俺で遊んでるサイコの俺と本能の俺と今書いてる素の俺がいる
本能の俺は必死に生きて必死に働く。素の俺は本能に指示を出して何とか解決させる。サイコはそれを邪魔する
俺は普通に生きたいのにドイツもこいつも上か下かに極端に行こうとする。ストレス無く普通に暮らせれば良い。でもそれができない
能力はあるはずなのに。人より優れた技術もある。でも普通に生きようとしても退屈で上へ向かおうとするから俺が下げる。じゃあと下へ突っ切ろうとするから上げる
もう疲れた。何もせず感情も無く無気力に仕事して家でも動画でも見てたまに遊んですごせばいいのに何でそれができないんだろう。なんで分かってて何か始めるのだろうか
マジで疲れた。このまま無難に借金返して無難にダラーっと趣味して生きていければいいのに多分何かまた始める。どれだけ苦労してまともな方向へ人生を戻したか分かってない
孤独は辛い
休みの日に行ける場所がない
ストレス発散したい
仕事プラス別の集まり２つくらいで仕事抱えすぎて死ぬ
何回目だこれ。学習しなさすぎてつらい。
自分が一番なんだよ★もともと特別なonly one★みんな自分より下の人間★自分の中ではみんな自分がＮｏ．1で自分がonly oneなんだから★
これが魔法の言葉魔法(∩^o^)⊃━☆ﾟ
なんで生きるのってこんなに辛いんだろうな
お坊さんとか牧師さんが書いた本でも何冊か買ってみるか
>>870 「乗ってください」だとマウント取られてるやんけーｗ
今年35, 大学中退, 職歴無し
好きなだけマウントしていいよ
恥ずかしいけど今はまだ死にたくないという気持ちが強い
他人から見たら大したことないんだろうが
自分にとっては、すごいプレッシャーでストレスになる
訊くこともできなくなってる
頭悪過ぎて、何やっても失敗ばかりで、得意な事なんて本気でひとつも無くて、人間やってる意味が分からない。
消えて無くなればいいのに、自分。
>>1 新スレ立てました
よければ利用してください
このスレでは立てられなかった
【ガンバレ!】皆に(^o^)はげまされまくるスレ
http://2chb.net/r/hikky/1637461422/ 生きてやるすべてのことが死ねないから仕方なくやってることだからなそれに気づいたら終わり
休日にイオンに来てみると家族連れの多さに驚かされる
彼女すらいたことない孤独な自分が異常者・化け物なのだと改めて認識させられる
ベッドから出るのもしんどくて、10時に起きたのに今やっとリフレックス飲んだ
効くといいな
最近トイレ行くのもしんどい
自分がただ、なまけているだけなんじゃないかと思ってしまう。
>>893 休日イオン行くと
若者の恋愛離れとか少子化とか未婚者増とか全部嘘に思えるよね
みんな(独身の人間)どこにいるんだろう？と思ってしまう
特に30〜40代くらいの人間全然見ない
休日も月曜からの仕事を考えると気持ちが休まらない。仕事怖い。逃げたい。生きるには仕事しなきゃいけないのがしんどい。
>>897 独身男は家でゲーム
独身女は家でスマホ
>>893 ここにいるぞー！
異常者仲間が！ここにいるぞー！
何もしたくないのが辛い
やらなきゃいけないこといっぱいあんのに
なんで休日にわざわざイオンとか行くのか
せっかく気兼ねなくお布団最高が出来るというのに
泣きたい
でかいバケツの中に腐ったつけものがいっぱい
水道も使えない
どうやって、捨てるんだよ
休日に一人でショッピングモールに行く勇気はないな
完全アウェーだよあの空間は
休日はスーパーもアウェイだわ
家族連れと夫婦恋人？ばかり
一人だと浮きまくる
>>915 一言いいですか、
誰も見ていないって。
みんな自分のことで忙しい。
自意識過剰だと思う。
平日やり残した仕事を土日に片付けようとすると、結局日曜夕方まで何もせず、吐きそうになりながら日曜夜にやる。
を、毎週繰り返してる。なぜ土曜とか日曜朝にできないのか。病気なんだろうな。
ポテチ等のトランス脂肪酸や
味の素を大量に使ったスナック菓子や惣菜、
弁当、砂糖や人工甘味料を使用しまくった甘いお菓子なんかを
毎日のように食べてたら、必ずと言って良いほど脳がおかしくなる。
何故か？脳の60％以上、細胞膜、ホルモン等の原料は脂だから。
https://mobile.twitter.com/alphaofchildren/status/1461814825441501188 https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
バイト出勤日だけ全く眠れない上に寝る時間グチャグチャできついわ
改善の兆しが見えない
誰かが自分を見てる見てない関係なく、人混みで「ぼっちなのは自分くらいか〜」って自嘲したりいたたまれない気持ちになる事ってあるよね。
大きなポリバケツの横に
カーリングの石みたいなの大小あって
何だ？と思ったら、漬け物石だった
15kgもある石を何個もどうやって捨てるんだよ
キチガイ母親
独身ぼっち男性が一人で出来ることが少なすぎる
ボウリングもスキースノボもしたいのに一緒に行く人がいないというどうしようもない障壁のせいで出来ない
>>925 死ぬ前にやりたいことリストにTDLとUSJに行くのがあるわ
一人じゃ行けん…
頭の中で勝手に作り上げた過度な妄想癖さえなければ生きることの苦しみってだいぶと抑えられるように思えるんだけどなかなか自分一人じゃ難しい
医者に話聞いたり薬もらうのも補助にはなるけど解決策ではないんだよね
>>930 自分もそんな感じだけど病名みたいなのあるんですか？
>>932 おそらくは数々の失敗からきてるものだと思うから発達ゆえの二次障害の不安かなと思ってる
今日は一段と鬱でベッドで横になってる
明日はまた仕事。拗らせるにも程がある
ウシジマくんとか万引き家族みたいな映画観ると何故かメンタルが安定する現象
下を、というか世界の広さを知って安心する系のやつなのか
電車とか飲食店で、他人との距離の最大化を図らないで、わざわざ近くに来る奴
まじで何なの?滅茶苦茶イライラするんだが
何十年も生きていて、一度も他人との物理的距離について考えることが無いのか?
死ぬことを躊躇えるほど追い詰められてないのは良いことなのか
>>941 トイレで他も空いてるのに隣にくるような奴か
時々いるな
妄想と現実の折合いの付け方を覚える事かな?
自分に取ってリアルな現実でも
他人取ってはそれは妄想にしか見えない場合も多々有り。
>>916 そうかな
ひたすらに疎外感を感じるのは自惚れか
今日はすごい寝てしまった
昨日の夜23時に寝て朝時計見たら12時
次見たら19時半
流石にまずいと思い風呂入って飯
まだ余裕で寝られる
自分は強迫性障害なんじゃないかと思ってるけど
そんなこと誰かに言ってみたところで神経質なだけだと返されそうで怖い
やっぱりちゃんと精神科で判断してもらわなきゃいけないか
恐がりなんだよ〜。
不安にパラドックスで
自滅型。
強迫性障害ってそんな感じ。
他人から見たら
それは単なる被害妄想!って
片付けられる。
>>808 その夫婦の1組かもしれないけど、夫は不倫して離婚宣言したし、私は鬱で更に薬倍増だし、幸せな人ってそういないかもしれないよ。
ひとそれぞれ
自分の離婚は
他人には関係無いけど、
幸せなカップルを
間近に見るのは
今の自分には
シンドイだけ!
他人と上手に関係性を気づけない
かかわるだけ無駄とあきらめることにする
無能ですいませんでした
めっちゃ疲れてるはずなのに眠れない
また心臓を掴まれてる感じがする
人との関わりまで犠牲にして過食嘔吐って
本当に呆れる消えたい
不注意で説明読まずに変なメッセージ送ってしまった…
訂正したけど手遅れだろうし相手に呆れられてるかなぁと思うと胃が痛い
数少ないチャンスをダメにしちゃったな…
大麻解禁して欲しいよね
幸せになれないならせめて偽物の幸せでいいから味わいたい
世界の流れに逆行するのは変だと思うから分煙などは徹底した上で嗜好用医療用解禁するべきだと思う。まあ解禁するということはとんでもなく強力なものだと解禁されるはずがないので、過度な期待はしないようにしてます。でも解禁すべきだと思う
土竜の唄とかいうのも大麻組織と戦う話だよな
国が大麻認めちゃったら大麻を悪にしてる作品とかどうすんのかな
大麻より安楽死だな
障害者は生き地獄から解放されてハッピー、健常者は目障りな障害者が消えてハッピー
誰が損するんだろうか
モラトリアムの延長で大学進学して卒業後は無職と非正規のループで年齢だけ重ねていく
スマホ修理に出したら別の箇所が故障して帰ってきた
なのに連絡したらパーツが純正品じゃないのでご理解下さいだって…
事前にそういうことあるって説明なかったから詐欺に近い
でもそれを見抜けなかったこっちの責任になるの？素人が見抜くなんて無理なんだけど
向こうは高い金取って責任取らなくていいのか
使い物にならないから金返せと言いたい
でもそういうの苦手、どうしたらいいんだ
しんどい
眠れないので、書いてみます。
長文ウザイ人は申し訳ないので、飛ばしてください
夕方、奥さんと小学生の子供2人とスーパーで晩御飯の買い物に行ってきた。
売れ残りのおかず半額品を狙うために。
このスーパーには、日曜日の夜そのためだけに来る事がほとんどだ。
だから子供が食べたいと言うおかずは何も買ってあげられない。
買い物始めて暫くすると、子供が笑顔で走りながら88円のプリンを2人で持ってくる。
少ないお小遣いから買うそうだ。
自分も少し笑顔になれたが、そんなデザートも買ってやれない情けなさ。
こんな稼ぎのないメンヘラ駄目夫、親父でも
文句言わず、一緒に暮らしてくれる奥さんに感謝。
ウチが貧乏で、父ちゃんメンヘラなの
子供も薄々気付いてるんだろうなぁ。
いつ、どうやって説明しよう…
こんなダメ父ちゃんと暮らしてくれる家族に
感謝と申し訳ない気持ち。
もう病気が治る事はないだろう。
将来もずっと家族に申し訳ないんだろうなぁ。
家族も子供いて、いいじゃないかと思う人もいるかと。
それでも、なかなか治らない。
消えたい気持ちが、折にでてきちゃう。パニックも。
なんて自分はこんなに弱いんだろ…
同じような人いるかな。
いいアドバイスあれば教えて欲しい。
アメリカは人の命より人権のほうが大事なんだな。
当たり前か。人権がなかったら生きてる意味ないもんな。
整形や努力では改善不可能案件
一生付きまとう
980 おさかなくわえた名無しさん sage 2020/08/21(金) 14:26:26.72 ID:YFQO9JKm
小さい頃から山羊座なのがコンプレックスなのにイメコンでもソフエレ夏グレースとかいう地味属性でますます地味コンプレックス強化されちゃった
お客さんの無茶振りで休みなし。明日も間違いなく出勤。
不安感、焦燥感で動悸がやまない。
やっぱり睡眠が悪いとメンタルに良くないわ
昨日は珍しく中途覚醒無かったのが良かった
早期覚醒気味だったけど頭痛も無いし
ネットストーカーに晒されている、もう生きるの限界、助けてほしい
>>969 自分も昨日あまりよく眠れなかったけど、
眠れるようになるといいですよね。
>>969 泣きました。似たような状況です。私も妻と小学生の子供が二人います。家族をきちんと養っていけるか、幸せにしてあげられるか自信がないし、不安です。
家族がいるならいいだろとか、なんで子供つくったんだとか言われると苦しいですよね。結婚したときは自分が精神疾患になるなんて思ってなくて。
私の場合はパワハラで前職を辞めており、精神科にも通っているので、子供にも精神疾患であることはバレています。たまに私が呻いてしまうこともあるので、悪影響でしょうね。子供は今はよく分かっていないので優しいですが、思春期になったらどう思うのか。恐いです。
一杯のかけそばかよ
俺は結婚してなくて良かったと思う事多いわ。
て言うか貧乏で不安定だったから結婚願望もなくて、女が去って行っただけだけど
安楽死あったほうが心配事少なくなって今よりはましなメンタル状態で生きられそうな気がするわ
安楽死施設欲しいよね
いつまで生きるかわからんから余計に不安になるんだし
>>991 自分も、適応障害や鬱病になるなんて想像してなかった。
うちは子供はいないけど、妻がいる。
不甲斐ない夫で本当に申し訳ないよ。自分以外と結婚してれば、もっと幸せになれたろうに。
作っときました
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく89
http://2chb.net/r/utu/1636551859/ 俺は嫁も子供もいないけど、
精神以外にも難病抱えてるから完全につんでるよ。
lud20250119022231caこのスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/utu/1636551859/
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